Ответы на Пятничные вопросы 01.02.2020

Это очередные ответы Малка Лоренц (Пятничные вопросы). Дискуссию по ним можно почитать в блогах Malka Lorenz Ответы на пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.

Здравствуйте! У меня к Вам огромная благодарность. Прочитала на одном дыхании и книги, и блог. Нашла для себя очень много важных мыслей, которые помогают легче смотреть на жизнь и легче жить, а еще ценить и уважать себя. Для меня это большой прорыв. Самое главное — есть в моей жизни много неразрешенных неоднозначных ситуаций, и я много раз порывалась задать вопрос. Но видимо в процессе чтения вопросов других людей мозг научился так сказать отделять мух от котлет и задавать правильные вопросы: что я могу сделать, кому это нужно, зачем и что за этим последует. Эти вопросы раскладывают большую проблему на маленькие задачи, которые можно взяться решить. А большинство, как оказалось, активно решать и не надо. По сравнению с той кашей в голове, которая была до того, как я по счастливой случайности наткнулась на Вашу книгу, это небо и земля. Спасибо огромное! Где-то в старых сообщениях видела, что вы даете номер куда присылать цветочек. Возможно ответом на это Вы захотите снова оставить номер, я бы скинула. И еще вопрос, планируется ли выход новых книг? Вроде была информация про книгу другого формата, не как пятничные вопросы. Ответ Малка Лоренц

Огромное спасибо вам за добрые слова.
С новыми книгами случилась небольшая засада. Издательство Астрель, с которым у меня был договор на следующую книжку, как раз на ту, где должны были быть не пятничные вопросы, а все остальное — рассказы и эссе, изменило свои планы, т.е. проще говоря, меня кинуло. Другого издательства для меня пока не нашлось, и меня это бесконечно печалит.
Когда мне хотят подарить цветочек, я всегда очень радуюсь.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, милая Малка! Живу вами вот уже 10 лет ,а ваши ответы, -это воздух, которым дышу. Вы подвижница. Простите за много букв заранее. Я в сложной ситуации… Мне 36 лет, детей нет (и не хочу, осознанное решение), за плечами три распавшихся брака (первый брак — студенческий), живу в родительской квартире ( родители живут загородом уже много лет, счастливы), работаю на себя в интернете из дома, денег немного, но мне хватает. Социофобушек- глубокий интроверт, каждый очный контакт с живыми людьми остро мучителен. На данный момент живу, сожительствую с бывшим мужем №2. История началась три года назад, когда мне стало тягостно и скучно в текущем браке, секса почти не было и он приносил лишь физические (боль) и моральные терзания. Муж №2 — добрый, мягкий, немного нервный человек, со своими тараканами, но у него есть золотое качество — по Вашей терминологии — он » за меня», человек на моей стороне. Денег особо не приносит, но дома полностью обеспечивает готовку (обожает готовить), бегает в магазин, что ни попросишь — мгновенно подрывается и бежит исполнять. Любит пиво, фанфики и компьютерные игры, порно)), милый домашний гик, живет в своем мире у компа, меня любит, но уже скорее как друга. Я его тоже, так же. Вместе 9 лет. Так вот, мне стало скучно и начала искать любовника… Я всегда была неравнодушна к чудакам, шизофреникам, «юношам бледным со взором горящим». Нервные интеллигенты на грани сумасшествия — мой давний, давний фетиш. Нашла. На свое горе. Младше на 5 лет, божьего одуванчика-девственника в 28 лет, с мамой психологом и папой врачом-невропатологом, которые плотно прилагались к трепетному юноше, ( но тогда я об этом не знала еще). Питерская интеллигенция. Я прихожу в себя от жизни с ними уже 4 месяца и чувствую себя сожженной внутри, оплеванной. Божий одуванчик очень быстро сообразил,что к чему, осЫпал меня шквалом любовных признаний и стихов (при этом платили в кафешках пополам и вообще трепетный рыцарь оказался весьма скупым и прижимистым) и через полтора года встреч ( муж № 2 знал об этом, не препятствовал), я развелась с мужем № 2 и вышла за него замуж. У меня было одно условие к моему кавалеру : я выхожу за него замуж, но не перестаю общаться с мужем № 2, бываю в своей квартире. Он согласился на это. Началась трудная для меня жизнь на две семьи и на двух стульях. Текущие свекры ничего не знали. Это была дополнительная сковородка, на которой я медленно поджаривалась. Жили в квартире свекрови,одни, «своей» семьей. Коломна. Семимостье, Никольский собор, вот это вот все. Ежедневная тягомотая, бесконечная переписка со свекровью в вотсапе, мои раскланиванья, еженедельные воскресные обеды со свекрами (стол накрывали как на свадьбу, каждый раз…), каждые 2 недели походы в Мариинку с мужем и свекровью (балет или опера), отпуска со свекровью, втроем: мама, сын и жена сына. Регулярные ревизии свекров своей квартиры; понимаю и не осуждаю, но было очень тошно. Они на многое закрывали глаза со мной, держались, я очень плохая хозяйка, знаю. В квартире было чисто (муж тоже принимал участие в уборках), но не стерильно, любили заглянуть в каждый уголок, провести пальчиком по камину или книжной полке, проверить чистоту унитаза с задней стороны, закатить скандал сыну ( не мне!!! ) потом уже, без меня, наедине с ним. Любая тряпочка или пакет с чистящим средством, поставленные не так, по-своему — тут же переставлялась обратно либо трепетным рыцарем, либо свекрами. Я начала ловить себя на мыслях о суициде. И о лягушке в медленно подогреваемой воде. Когда трепетный рыцарь начал отслеживать, сколько общей еды я съела и пересчитывать яйца в холодильнике, я поняла, что надо валить. Лето обдумывала побег и вывозила вещи. Сбежала. Подло, накануне годовщины свадьбы, пока муж был у родителей на интимном пятничном ужине (боялась бросать очно, ибо знала, что у супруга будет истерика и пена изо рта). Интеллигентный доктор-папа мужа проклял меня в вотсапе, по телефону кричал : дрянь, шлюха, бл*дина,забудь этот номер, с*ка.. Трепетный рыцарь окрестил меня «предательницей» и в три дня забыл обо мне. Ни одной попытки вернуть меня, ничего. Словно и не было ничего. Меня облили помоями и забыли. Сейчас рыцарь рассказывает про меня гадости общим друзьям. …Я вернулась в тихую гавань, к мужу № 2… ЧУвствую себя разобранной и никак не могу прийти в себя. Все близкие говорят мне,что я избежала большой беды и что мой бывший муж №3 — больной человек. Мои родители вздохнули с облегчением. А меня точит. Чувство вины и какой-то дереализации. Мыль о том,что я предала «ребенка», человека, который доверился и полюбил меня, свекров. Своими руками сломала свою жизнь в центре Питера, ведь меня приняли в семью интеллигентов)) Да, и еще немаловажная деталь — скромный девственник инициировал меня как женщину в сексе. Что-то такое сошлось между нами, химия, возможно, но я научилась получать удовольствие в постели и оно не улетучилось при возвращении к мужу №2. …А Мариинка, а Семимостье? Кто-то мечтает жить в таком месте всю жизнь, несбыточно. Но цена оказалась для меня слишком высока. Милая Малка, расколдуйте меня, пожалуйста. Может быть, я действительно проклятая сука? Прошу прощения за простыню. Буду рада любым словам от Вас.

Ответ Малка Лоренц

Прочла вашу историю четыре раза и так и не поняла, в чем ужос. Ок, вам понравился странный юноша из хорошей семьи. Респектабельные родители, с одной стороны, были рады, что кто-то позарился на их брекекекса, они-то знали, что товарец с брачком. С другой стороны, их оскорблял факт вторжения какой-то левой девицы и они воротили нос. Ничего такого они с вами не делали, чего не делала бы любая тетя Зина с магазина, желай она прищучить сноху. Ок, вам эта атмосфера была невыносима, и вы оттуда свалили. Снова не вижу события. Невестку гнобили свекры, невестка ушла. Совершенно рутинная ситуация. Свекры испытали облегчение. Абсолютно естественная реакция. Мальчик там вообще неодушевленный предмет. Район жалко, хороший район. Паренька не жалко ни капельки, он как был при маме, так при маме и остался. Свекров тоже жалеть не вижу повода, вы у них ничего не украли. В общем, как по мне, тут вообще ничего не случилось.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая мудрая Соня! Можно я разбавлю сложные драматические вопросы бытовухой? Пустяковый впроде вопрос, но меня уже потряхивает, ибо я хоть и есть женщина, но по жизни чем дальше тем больше тихий социофоб и старый солдат, а вы, судя по ответам, такие проблемы и за проблемы то не считаете. Опять же коллективный разум. Есть одна особа в нашем роду, раньше других понаехавшая в столицы и не один десяток лет старательно взращивающая на себе статус добродетельницы при бедных родственниках, при том, что родственники сами давно понаехали куда хотели и финансово и профессионально состоялись. Но она то настойчиво пытается старую одежду отдать, а то ещё любит долго выпрашивать какую нибудь услугу, связанную с основной профессией, но сильно смахивающую на побегушки. Сама следит чтобы на ней не ездили бесплатно, а за деньги работать отказывается, «мы же родные люди». В общем, я допускаю, что она говорит это искренне и мелкие поручения для неё просто повод увидеться, но я уже почти последний человек из родственников, который все эти выкрутасы как то пытается трактовать по хорошему. Сейчас ситуация осложнилась тем, что я оказалась в зоне близкого поражения, в одном городе с ней и ко мне применяется такой шквал дружелюбия, что я заколебалась от обносков отмахиваться и решительно не понимаю, как ещё ответить человеку что я не хочу встречаться если «лень и некогда» не воспринимаются всерьёз, а послать вроде не за что, и воспитание не позволяет. Извиняюсь за жёсткую и краткую постановку вопроса, но психанула и написала буквально в последний момент. Может быть у вас найдётся для меня пара слов? Большое спасибо если да 🙂

Ответ Малка Лоренц

Есть один древний и надежный способ сделать так, чтобы человек вам перестал звонить и приглашать и вообще начал всячески избегать.
Надо просто попросить у него денег. Не поймет с первого раза — повторить, и любой разговор сворачивать на эту тему.
И просить до тех пор, пока он вас не внесет в блэклист.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, Соня! Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих этого места. Учиться в Москве или Питере в 90е родители не пустили. Выучилась, 2 диплома, степень, замужество, развод, романы… Однажды я раздосадованно разместила резюме и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь. Сначала было состояние ‘мечта сбылась’ и ‘все ещё будет, вот вот случится’. Потом прошло. Спальный район, дом — работа — магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромному количестве, мужчины не появилось. Получаю 35 штук — съем плюс ипотека, живу на заначку. Каждый день я спрашиваю себя — зачем я это сделала. Что я сделала со своей жизнью. Как я могла все разрушить собственными руками. У меня в моем скучном и привычном макаронинске было все — своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата на 2 тысячи меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от ‘задрали ненавижу’ до ‘слава богу, это моя работа’. Зачем. Я. Это. Сделала. Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю зачем я здесь и на все праздники езжу назад. Как жить, Соня?

Ответ Малка Лоренц

Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому. Так бывает. А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе. А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции. И то и другое правда. И то и другое неправда. Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь. А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда». Но эта окончательность — она вам тоже мерещится. На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Привет, Малка!

Может сможете поделиться своим мнением о моей ситуации. Старший сын ненавидит моих мужчин. После того, как мы развелись с его отцом, я 4 года была одна, потом встретила мужчину, с которым мы прожили 7 лет. Моим двоим сыновьям было 10 и 7 на момент когда мы съехались. Мой мужчина относился к ним как отец: занимался спортом, готовил обеды, отвозил в школу. Однажды, застал старшего за избиением младшего (я на работе была), с тех пор все 6 лет тот с ним не здоровался. Я никогда не настаивала, хотя говорила, что правила приличия и мир в доме должны быть соблюдены. А любить чужого ему дядю он не обязан. Сын всегда мне говорил, что его ненавидит. Непонятно за что. Через семь лет я познакомилась с своим настоящим мужем (предыдущий мужчина не собирался строить со мной семью), и мы начали жить вместе, через год поженились. Сейчас идёт третий год нашей совместной жизни. Сначала старший с ним хорошо общался. Мой муж замечательный человек, любит всех, абсолютно неконфликтный, очень интеллигентный, с чувством юмора. Всё было замечательно. Старшему на тот момент было 17 лет. Старший у меня трудный с рождения. За избиение одноклассника его арестовали, когда ему было 12 лет. Ходили к психологу. Потом ещё много чего было, со всем справились. Он меня оскорблял, как только стал подростком, всеми последними словами. Только если я открывала рот ему что-то сказать. Школу не закончил, подрабатывал. Но я настаивала, чтоб диплом получил, нашёл нормальную работу. И главное, он всегда ругался и избивал брата. Того просила не отвечать, чтоб не было драк. Но травля младшего продолжалась с рождения того. Кстати младший, сейчас ему 16 лет, в прекрасных отношениях с обоими мужчинами. С предыдущим поздравляют друг друга с праздниками до сих пор. Однажды, старшему уже было 18, моё терпение переполнилось, и я сказала ему убираться из дома после того, как в очередной раз отмутузил младшего. Он выхватил у меня фен, не давал приводить себя в порядок, не пускал в ванну. По мелочи, но всё равно очень больно и несправедливо. Муж заступился, старший стал посылать и его. В общем, мы его выставили. Я думала вернется через три дня, но он скитался по друзьям около года. Меня везде заблокировал, хотя деньги, которые я ему отправляла на счёт брал. Вернулся в качестве «квартиранта». немного платит за квартиру, просит не лезть в его жизнь, я и не лезу. Но деньги одалживает. Ему 20 сейчас, работает, диплома так и нет, и не учится. Отношения у меня с ним сейчас замечательные, он повзрослел, и эта ситуация его, похоже, чему-то научила. Но с мужем не здоровается, посылает его, если не разошлись на кухне. Муж ему предлагает еду, а он посылает и говорит мне, что ненавидит его, никогда не простит. Мужу это очень неприятно, он всё понимает, держится. Но согласитесь, это теперь его дом, благодаря ему мы живём в огромной квартире, в хорошем районе. Одна бы я её не потянула. Oн хозяин и его ни во что не ставят. Я понимаю, что старший съедет когда-нибудь. Но с его ситуацией, возможно очень нескоро. Как мне убедить его уважительно относиться к мужу? Просто здороваться и не создавать напряжённую ситуацию в доме?

Ответ Малка Лоренц»

Убедить вашего сына ни в чем нельзя. Насколько я понимаю, он с самого начала несколько э-э.. неудачный ребенок, и у меня есть сильное подозрение, что речь идет не о скверном характере и не о дурных наклонностях, а о психическом расстройстве. Т.е. показывать его стоило не психологу, а психиатру, и возможно, с помощью фармы все это удалось бы скомпенсировать. Жить с вами он, безусловно, не должен. Он не сиротка, а взрослый мужчина. А ваш теперешний муж — не мамкин хахаль, а глава семьи. Если молодой самец не подчиняется вожаку, его изгоняют из стаи. Вы можете ему подкидывать помощь, сердце не камень. Но давать ему портить жизнь троим людям — это слишком щедро, а главное — бесполезно. Молодой мужик и сам не станет счастливее оттого, что будет ежедневно лаяться с взрослым мужиком. Это вообще-то довольно энергоемкое занятие.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, дорогая Малка! Крепкого здоровья Вам и вашей дочке в новом году!!! Прошу совета по банальной и старой как мир ситуации. Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее. Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг, В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались. В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С. А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен. У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс. И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал. В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно. Но В теперь мучает вопрос — а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по-настоящему к первому объекту? Бывает ли такое? Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей. Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу. И можно ли искренне полюбить заново? Спасибо вам за все.

Ответ Малка Лоренц»

Перевожу с русского на русский. У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос — верить ли клятвам. Ответ — нет. Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит. Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир. Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уикенды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним. Он страшно себе нравится в этой роли. Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь — это кино, приключения и страсти-мордасти. И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать. Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета. Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро. Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе. Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо. Но есть и хорошая новость. Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, Малка, Спасибо за возможность задать вам вопрос. Извините, что длинное письмо. Мне 31, мужу А 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались наши еще в школе, но мы много ссорились и 2 раза расстались после года отношений. Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, зп хорошая. В сфере 9 лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, тк муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и 3 года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а ЗП в 2,5 раза меньше моей. Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я им помогаю всем. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но все их спустила на свадьбу. Теперь бэк-апа нет. Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно. Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже 3 года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть. И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «эрекция» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали. И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намеренна. Моя семья бедна, помочь строго говоря не может. И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец , хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Фигня это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании. Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Или я вообще, в принципе, допустила большую ошибку в своей жизни? Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!

Ответ Малка Лоренц»

Начнем с того, что мужа у вас нет. В вашей паре муж вы. А в вашей семье вы сын. Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены. В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит. Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку. И само по себе это не криминал. Но только при одном условии. Если это устраивает всех. Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы «бестолковая девочка», потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа. Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам. Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло. От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой. Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной — ну вы поняли.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте! Вы очень мудры и добры! Мой вопрос про бытовое пьянство: с мужем живём одиннадцатый год, всё хорошо, кроме вопроса с алкоголем. Если я перестаю за этим следить, составляю ему компанию, то потом оказывается, что дозы увеличиваются до рискованных. Тогда начинаю тормозить процесс, объясняя, что мне не нравится, когда выпиваем, т к у него меняется личность, становится слабым, говорливым. В последний раз у нас был «сухой» закон почти полгода, и почти всё это время он был подавлен, общался со мной формально, так что предложила развод, т к не стало радости. Перед НГ алкоголь был «легализован», он снова стал милым, шутливым, счастливым. Пока договорились, что контролирует дозы и дни(пятница-суббота, по два дринка коньяка в ужин). Я дома не пью, бокал вина в компании. Как балансировать с алкоголем, чтобы снова не вернулась проблема? Делать замечания, следить за количеством, раз это помогает? Хоть и неприятно быть занудой.

Ответ Малка Лоренц

Ваш муж алкаш. Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей. Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш. Вы — жена алкаша. Это еще хуже. Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет. А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф. Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку. В конце концов Мария Магдалина тоже так делала. Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил. А теперь посмотрите на свой, извините, объект. Вот то-то и оно.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка, Дайте, пожалуйста, мудрый совет. Каким должен быть мужчина (или как должно быть с мужчиной), чтобы решиться на «взамуж»? У меня, что называется, последний вагон (мне 34, мужей, детей нет). Долгое время никого не было, но недавно случайно встретились с бывшим, с которым был когда-то бурный роман, который я свела на нет. И вот все у нас закрутилось по новой. Он очень серьезно настроен, хочет жить вместе, хочет семью. Он порядочный, состоявшийся, надёжный, заботливый. Мне с ним спокойно, безопасно и расслабленно, чувствую себя любимой и красивой (хотя с детства куча комплексов). Есть химия, он меня привлекает физически, нравится, как он пахнет, можем обниматься/целоваться часами. Но есть несколько «но». Иногда мне кажется что между нами ментальная и интеллектуальная пропасть. То есть не то, чтобы я шибко умная, а он дурак, но я чувствую, что в плане каких-то глубоких разговоров, культурного кода, жизненного опыта, обсуждения чего-то-я понимаю, что мне с ним не интересно. Точнее-мне с ним комфортнее молчать, чем говорить, тем более спрашивать совета, обсуждать что-то всерьёз. А я всегда думала, что мужчина должен быть умнее, глубже, чтобы тянуться к нему.. И второй момент-это секс..в пору начала нашего романа, тогда, давно все было неплохо..но сейчас он вялый, редкий и не очень удачный.. Между нами много нежности, заботы и привязанности, иногда мне кажется, я его люблю, но эти два последних момента меня очень сильно удерживают от принятия решения. С другой стороны, думаю, может я с жиру бешусь, от добра добра не ищут и чего и кого ещё ждать?

Ответ Малка Лоренц

Ну, начнем с того, что последний вагон — это не 34, а 68. Но неважно. Допустим, у вас есть мужчина. А у этого мужчины есть что-то, что вам нужно. Например, нежность, тепло и безопасность. А чего-то у него нет. Например, с ним скучно и секс не очень. Вы это перечисляете как два отдельных минуса. А на самом деле это связанные вещи. Мужчину, с которым скучно, невозможно хотеть. Это все про одно и то же. Это про драйв. Точно так же список его достоинств — состоявшийся, надежный, заботливый, приятно обниматься и родной запах, — это тоже все части одного большого целого. Это все про покой. Этот мужчина может дать вам покой, но не может дать драйва. Выбирайте, что вам нужнее.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо вам за ваши ответы и советы! Я по поводу мужика… Мы знакомы почти 10 лет, когда-то встречались «без обязательств». Ходили друг к другу в гости, спали, очень редко выбирались куда-то в кафе или на концерт. Мне было 30 (а он на 15 лет старше) и очень хотелось взамуж, детей и общего дома. Поняв за пару лет, что с данным экземпляром каши в этом плане не сваришь, я его с мясом от себя отодрала и стала встречаться с другим. За него я и взамуж сходила, и родила. Но отношения с отцом ребенка завершены, а я состыковалась с давнишним «амантом». Мы несколько лет не встречались, но поздравляли друг друга с праздниками. Случайно встретившись после моего развода, были ужасно рады видеть друг друга и стали снова видеться. Кратко о нем: ему за 50, это очень умный, но замороченный по разным вопросам и очень занятой в плане работы (она действительно серьезная и ответственная, с постоянными командировками) мужик-старый холостяк. Женат не был. Кратко о нас: вместе мы любим поржать, подколоть друг друга, у нас отличный секс, нам интересно обсуждать фильмы, музыку, книги… Как он говорит: «Хоть иногда я могу побыть таким, какой я есть». Но чувства, нежность, внимание, уси-пуси — это не про него. Мы опять без обязательств ходим друг к другу в гости раз в неделю, вместе встречали зимние праздники. С семьями друг друга не знакомы и в планах не стоит. Никто и не знает, что мы видимся. Пока я была взамуже, он встречался с дамой, насколько я поняла, там были и чувства, и интерес, но сейчас утверждает, что один, и «никого у меня нет, кроме тебя». Но… не верю. А теперь кратко обо мне: я много лет влюблена в этого человека, и даже выход замуж не избавил меня от этого. Свои чувства я стараюсь скрыть как могу, прикрываясь пошлыми шутками на тему «замолчи и снимай штаны». Я ревную его к тетке, с которой он встречался и сувениры от которой я вижу в его квартире (и что с того, что самой-то ее там нет, а сам он Плюшкин, который собирает все-все). Сказать ему о своих настоящих чувствах я боюсь, думая, что после подобных признаний он свалит в туман. Мне почти 40, и я дурею от собственной инфантильности в данном вопросе. Я бы хотела быть его эээ… постоянной и единственной женщиной, хотела бы более открытых отношений, проводить больше времени вместе… То, как и сколько мы его проводим сейчас, хорошо, но… мне мало. А какими словами мне это сказать мужику-холостяку с эмоциональным интеллектом холодильника? Ведь если бы ему это было от меня нужно, он бы сам сподобился открыть рот за 10-то лет. Он что-то мямлит на тему «ты меня бросила» и «я нужен тебе только для секса», но, по-моему, это просто стеб. Малка, может вы взглянете на мой ситуацию как-то, как я еще не глядела? Буду вам очень благодарна.

Ответ Малка Лоренц

То, что он мямлит, это превентивная мера, чтобы держать вас на дистанции.
Этими мантрами он и себя программирует не расслабляться, и перед вами выставляет барьер, чтоб много об себе не понимала. Этому мужчине важен и нужен только один человек на свете — он сам. И с вами ему кайфово не потому, что вы такая офигенная, а потому, что рядом с вами он сам себе нравится.
На его вечной фотосессии вы даже не реквизит, вы освещение.
А теперь подумайте, захочет ли человек жить в фотостудии. И сниматься 24/7.
Маловероятно. Когда-то ведь и спать надо.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка, спасибо за то, что вы делаете. Почти 2 года назад хотела задать вам вопрос когда оказалась одна, беременная, в чужой стране, но справилась сама. Жизнь наладилась, родила двоих чудесных малышей, есть дом, работа и вера в светлое будущее. С отцом детей не общаюсь с момента демонстрации ему двух полосок на тесте. Он настаивал на аборте, я решила, что разберусь со всем сама. Обиды на него, как и желания общаться нет абсолютно. Та материальная поддержка что мог бы присудить суд — мертвому припарки, без неё психика целее будет. Но теперь меня беспокоит вопрос, что я скажу детям когда они спросят про отца. Что, если они найдут его спустя время, он воспылает любовью, а я окажусь матерью-ехидной которая не давала им видеться. Не то, чтобы отец рвался узнать о судьбе детей, он даже, думаю, не в курсе, что я родила. Но не лишаю ли я детей и его чего-то важного? Не должна ли я сообщить отцу детей что таки да, он — отец. Вариант 1: сообщаю о детях, он говорит — да иди ты со своими детьми. После этого я считаю, что свою миссию по воссоединению выполнила, дети растут с пониманием, что их отец-мудак. Вариант так себе. Вариант 2: Сообщаю, он радуется, хочет опекунство, но это создаст мне массу проблем, т.к. очень ограничит мою свободу действий в воспитании и перемещении. И вообще у нас разные взгляды на воспитание детей, в основном с точки зрения религии (я не религиозна совсем). Суд в опекунстве ему не откажет, т.к. человек в общем-то адекватный. Вариант 3: оставить все как есть, я живу с грузом, что не до даю ему и детям. В любом случае кто-то страдает. Какой вариант вам кажется наименее травматичным для всех?

Ответ Малка Лоренц»

Мне не нравится ни один из ваших вариантов. Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку. Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет. Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите — командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет. Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать. Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий. Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги. Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду. Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет. Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна? Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением. Никакого груза на вас в связи с этим не лежит. Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук. Вы не Господь Бог. А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, Малка.

История у меня тот ещё трешняк. Трое детей 16, 13, 6, отец-алкоголик, игровая зависимость, пьющий муж. Пьяные похождения, скандалы, побои. Сама с ним ежедневно употребляла, думала, сопьюсь и умру. С 2018 года не пью, начинала трезветь в АА, сейчас не хожу на собрания. Разочарована. Вела блог на ААшном форуме. Анонимные алкоголички с форума так впечатлились моей писаниной, что составили на меня доносы в опеку и на работу, нарушили традицию. Их за это изгнали с форума, и группа поддержки за ними ушла, долго там всех качало. В прошлом году сбежала от мужа и детей на съёмную квартиру к любовнику, потом развелась. Прожили мы там, на съемной, 7 месяцев за мой счёт. Он болел, потом искал работу. Деньги кончились, и я домой вернулась, к бывшему и детям. Была сильно влюблена, но сейчас разочарована, погасла. Может просто устала, слишком трудно живу. Бывший муж взял в ипотеку трёшку, скоро дом достроят и они с детьми съедут. Хотя мы подписали нотариальное соглашение, что ничего не делим, дети живут по очереди и по мере сил содержим, воспитываем, расстаться цивилизованно с бывшим мы не смогли. В худших традициях быдла детям запретил общаться, настраивал против меня. Орал при детях, что бросила, крыса, хотела сделать аборт. Я тоже кричала, что он пьяный вонючий и злой, бухал и бил меня. Что не от них я ушла, а от него, потому что жить с ним невозможно! Кричала, что я их люблю! Что оказалась слабой, не выдержала, но разве так можно с людьми, как он со мной?! Я очень за детей переживаю. Я плохая мать, не справилась. Но пока могла, я заботилась, люблю своих детей, никогда их не обижала, даже не ругала, мы дружили. Они очень ответственные, хорошо учатся, поддерживают друг друга. Хорошие ребята. Этот брак — шестнадцать лет ада. От страха и безысходности и по пьяному залёту, вросли друг в друга и бились за власть, насмерть. Дети ему нужны для показухи, и чтобы мне мстить. Мы все для него функции, бесчеловечно. Старшая дочь готовит, с младшей возится, она на стороне отца, повторяет за ним. Обижена на меня. Я ее понимаю. Тащит мои обязанности, я виновата. Сын молчит и ночью плачет. Маленькая, хитруша, и нашим и вашим, когда отца нет, ко мне ластится, а когда он есть, то ему поддакивает, грозит мне. Моему любимому не нужны мои дети. Он моложе на 16 лет. Так странно совпало, 16 лет в браке, и разница в возрасте. Жить вместе у нас не вышло. Ему некомфортно у меня, а мне у него. Он одиночка, интроверт. Не терпит, когда за него решают, ему нужно уединение и его собственная система быта. Я его пытаюсь любить для него, но часто мне кажется, что совершаю предоплату и жду ответку. Или боюсь потерять, что так вкладываюсь. На самом деле я люблю себя в этих отношениях, мне хорошо, я желанная, заботливая, красивая и радостная, он восхищается мной, и у меня от этого крылья. А его я не знаю, совсем. Думаю иногда, использует, врёт, что любит, втайне смеётся, что развёл лохушку, вышвырнет, когда надоест. А потом думаю, это мои детские травмы, когда я с ним, всё хорошо, только когда одна, загоняюсь. Никто не давал мне столько любви, нежности и принятия за всю жизнь, сколько он. Не могла я от него отказаться, я его всю жизнь ждала, именно его. С ним жизнь мысли, он очень умный, ведёт здоровый образ жизни, не курит, не употребляет алкоголь, у нас похожий юмор, с ним самый счастливый секс. Я очень была счастлива. Была… Тяжело. Ориентиры потеряны. Здоровье сбоит. Часто плачу. Иногда всё серое, неживое. Детей очень жалко. Больно за них. Как мне сохранить общение, как мне им помочь? Так хочется их обнять, так много нужно сказать. И всё меньше времени до их отъезда. Бороться за них с их отцом я не могу, нет сил, их отец прикрывается ими как щитом, вовлекает в конфликты и они страдают. Содержать их мне не на что и в квартире по-любому им лучше чем в крошечной развалюхе, где мы жили до этого. Наверное, уйдут и я их не увижу. Мне страшно, и за них и как я переживу их отъезд. Хочется всё бросить и… Не знаю что. Забухать вроде неохота, ненавижу это днище. Суицид — страшно, да и жить хочется. Напишите мне что-нибудь рациональное, обнадёживающее, что делать, с чего начать… Спасибо, что дочитали, заранее благодарна, если найдёте, что ответить. Извините, что так длинно и сумбурно. Не в самом лучшем состоянии я сейчас.

Ответ Малка Лоренц

Бедный вы котик. Про вашу любовь я ничего говорить не буду, и так все ясно. Человеку, которого всю жизнь не кормили и били, неизбежно мерещится принц, избавитель и судьба в первом, кто пусть тоже не кормит, но хотя бы не бьет. Вопрос ваш был про детей, и отвечу я про детей. Боюсь, детей вы не получите, пока ваш бывший сам этого не захочет. Бороться вам с ним нечем, вы безоружны и ранены. Плюс вам нечего вашим детям предложить, у вас у самой ничего нет. И я сейчас не только о квартире и еде. Т.е. на данный конкретный момент ситуация безнадежная. Но жизнь длиннее конкретного момента. Очень часто бывает так, что буквально через год-два ситуация меняется на противоположную. Через год может оказаться, что вы оправились и нарастили ресурса. А ваш муж наигрался в патриарха и рад заботы о детях с кем-то поделить. И у вас обоих нашлись силы об этом договориться. А дети тем временем немного подросли. И вот вы уже идете с ними, скажем, в зоопарк и в пиццерию. На ваши деньги, да. И может быть, они у вас ночуют на выходных. А в квартире у вас чисто, белье свежее и фикус цветет. А на неделе вы работаете на двух работах и ни копейки не даете вашему любовнику, потому что задумали купить старшей девочке новый планшет, а младшей сапожки на зиму.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, здравствуйте! Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она «много потеряла в этой жизни»? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно «догонять»..

Ответ Малка Лоренц»

Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет. Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом. То, что рассказывают ваши знакомые — это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Уважаемая Малка, подскажите, пожалуйста. Как перестать бояться и откладывать и открыть своё дело? Где взять на это мужество и не спасовать при первых трудностях? Как определить, что «вывезешь» и не бросишь? У меня есть опыт работы в ВЭД, логистике, продакт-менеджменте, знаю английский и немного помню немецкий. Хожу по выставкам ЭКО, ЗОЖ, продукты питания, у нас СТОЛЬКО интересных, вкусных, полезных продуктов. Хочу заняться поставками продуктов и эко-товаров (упаковка, одноразовая посуда, авоськи) в Европу. Боюсь начать. Иногда мне кажется, что так и придётся всю жизнь проработать в офисе.

Ответ Малка Лоренц

Я очень мало понимаю в бизнесе и вряд ли смогу посоветовать что-то толковое.
Но есть одна вещь, которую я знаю совершенно точно. Для бизнеса нужен партнер. Не обязательно полноценный компаньон. Это может быть помощник. Но второй человек обязательно должен быть. Чтобы хотя бы на стреме постоять. Чтобы начать и вывезти бизнес в одно рыло, надо быть реально терминатором.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, здравствуйте.Долго не решалась вам написать, т.к. ,вроде ,у меня все хорошо и здорово. Живу в Питере 15 лет, с тех пор как вышла замуж. Муж очень хороший ,любит меня ,ласковый, бывает занудит(сделай так , а не эдак, веди себя так, как , мне бы понравилось), но это можно пережить. Я человек не вредный, но иногда эмоции мои зашкаливают.Вы спросите, что же так меня напрягает и заставляет так бурно эмоционировать(если можно так выразиться)? Мой муж гиперобщительный донельзя. Из прошлой жизни у него осталось миллион товарищей и знакомых, плюс многочисленные родственники, плюс дети и внуки от первого брака.Вдобавок к этому соцсети. Каждый день ему звонят, пишут ,причем в «неурочное» время, я имею ввиду после 22.00. В праздники хоть из дома беги— помните раньше были переговорные пункты?, так вот у нас квартира превращается в это самое. Квартира 2х комнатная, но это не спасает. Его желание общаться в таком количестве ,на мой взгляд переходит всякие границы, причем он не говорит своим друзьям, что —«ребята, общение до 22.00 , дальше наше личное с женой время».Конечно ,днем он работает, но вечером начинается ад. Дочка его тоже не понимает, что в 23.00 звонить не очень прилично, … Я и просила его , и ругались мы, —ничего не помогает. Вы можете подумать, что ему не хватает общения со мной, но нет —тут все в порядке, у нас как то все дружно. Вопрос: как мне себя перезагрузить и не относиться к этому слишком отрицательно(хотя я за общение, но только как то дозированное)? Я очень устала по этому поводу беспокоиться. Спасибо .

Ответ Малка Лоренц

У меня две мысли. Первая — все эти люди приходят к вам домой? Это немыслимо. В цивилизованном мире люди не ходят в гости, они встречаются вне дома. Если ваш муж не тусит со своими приятелями в ближайшем кафе, а собирает их на собственной кухне, то либо он считает, что живет один, либо у всех этих людей, включая вашего мужа, нет денег на кафе. В простых семьях вопрос решается легко — жена упирает руки в боки и орет, шо у нее тута не кабак и выметайтесь все вон отсюдова. Вторая мысль — если все-таки речь не о визитах, а о телефонных разговорах или о каком-то необузданном скайпе, то пусть себе бубнит где-нибудь в углу. Какая вам разница, телевизор бубнит в доме или муж?

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Добрый день! Малка, спасибо за вашу работу. Жду рубрику Вопросов-Ответов с нетерпением каждый месяц. Мой вопрос будет таким — если в коллективе не задались отношения, а работа предполагает тесное сотрудничество и контакт, то как можно делать безболезненно совместную работу? Так, чтобы не раздражаться друг на друга, не сливать негатив, не болеть потом от злобы. Мантра — Коллеги для меня значат не больше, чем тетки в очереди, не работает. Есть ли другие мантры для рефлексирующих?

Ответ Малка Лоренц

Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят? Определиться с приоритетами.
Когда важны не отношения и вся эта хня, а дело и результат, т.е. в конечном итоге бабло, и когда все участники событий это понимают — можно работать командой хоть и без удовольствия, но вполне продуктивно.
Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят и не в состоянии расставить приоритеты? Ответ — никак
.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, если часики тикают, а из подходящих кандидатов только человек с ПТСР, что бы вы посоветовали выбрать — родить от донора и самой с младенцем выкарабкиваться или все-таки более или менее годный отец с некоторыми закидонами в настроении время от времени? Человек проходит терапию и начинает курс антидепрессантов, что дает некоторую надежду, но опасения все равно есть — он говорит, что в прошлом волшебные таблетки особо не помогли.

Ответ Малка Лоренц

Я бы посоветовала от любого человека с любым психическим расстройством держаться как можно дальше. Точка.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, прекрасная Малка Лоренц. Спасибо вам за то, что вы есть. Мне за 30, несколько лет назад я переехала из России в одну из стран СНГ. У меня биполярное расстройство и в России я не работала, не смогла получить высшее образование и родные решили мне помочь, здесь я выучилась, смогла найти хорошего врача и подобрать терапию. И теперь я хочу сменить сферу деятельности, но боюсь. Я не замужем, никогда не была, детей нет, и ещё буквально 5 лет назад мне светила пенсия по инвалидности, а теперь всё позади, но страх остаётся. И постоянные сомнения, учиться ли новому, заводить детей, стоит выходить замуж, и главное ограничение для всего, что я хотела бы в этой жизни, это моя болезнь. Вопрос у меня очень деликатный, вышли бы вы замуж и стали бы рожать ребёнка, если бы были психически больным человеком, но при этом содержали бы себя?

Ответ Малка Лоренц

На деликатный вопрос — такой же деликатный ответ.
Если бы я была психически больным человеком, я бы непременно вышла замуж, чтобы за мной было кому присматривать, кроме родственников.
Чем больше у человека проблем и чем они серьезнее, тем больше требуется людей для их обслуживания, и первейшая задача такого человека — себя этими людьми окружить.
Это основное правило выживания.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка, прошу толчок, я зависла и почему-то не могу уйти из школы! Мне 47 лет, и 5 лет я работаю здесь завучем по воспитательной работе. У меня есть два других готовых места работы и еще подработки, но я пятый год остаюсь и терплю дальше. Это и бумажки, и отчеты, и организация всех и вся, и беготня с лопатами для субботника, и ненормированный рабочий график + шестидневка, рабски-подневольное участие во всех бессмысленных и беспощадных «мероприятиях» (от первомайской демонстрации до лыжнироссии) и так далее… Вызовы на работу к 7 утра в отпуск, каникулы и выходные, безумные претензии всех от министерства до родителей, перетаскивание мебели из кабинета в кабинет перед визитом высоких гостей, трата 24\7 моего времени за странную бюджетную зарплату… Ай, да ну! Я уже писала заявление об увольнении, но когда отрабатывала две недели, чувствовала, что привязалась к этим людям с их непростыми характерами, к вечному хаосу и серьезному обсуждению абсолютно пустяковых вопросов, к приятному ощущению «вокруг меня дети», к разнообразию задач, к ощущению «нужности» (постоянно что-то спрашивают, вызывают, призывают, советуются, просят). Меня слушаются. Меня уважают дети. Ко мне относятся с симпатией. За 5 лет я ни разу ни с кем не поссорилась, и ни разу никто мне не сделал чего-то зверски неприятного. Много ненужной возни, но много и разных событий, и страшных, смешных. Трудно, часто унизительно, изнурительно, но зато вообще не скучно. Никогда. Ни дня еще не было тут скучно, ни дня не было, чтобы школа меня чем-то не удивила. Ну и меня уговорили забрать заявление, я осталась. А при этом, опять же ни дня не было, чтобы я не молила и про себя, и вслух «Господи, хоть бы кто-нибудь забрал меня отсюда прямо сейчас и как угодно, хоть на воздушном шаре!» И я непрерывно мечтаю о совсем другой жизни, когда есть время по утрам спокойно гулять с собаками и пить кофе, когда я могу общаться совсем с другими людьми и в другой среде (я музыкант, в школу вообще случайно попала). Мечтаю писать рассказики про собак по вечерам. Свободно ходить в приятных мне нарядах, а не в образе «училка года». Спокойно посещать пляжи и фитнес-клубы без оглядки на учеников, которые могут это выложить на ютуб. Ну и вообще – я мечтаю просто об облегчении режима, о большей свободе, просто чтоб жизнь была полегче как-то. В школе это невозможно. А альтернативные варианты – или потеря в доходе, или жизнь будет намного скучнее (хоть и спокойнее), или нестабильность дохода (а у меня ипотека). Уточню — финподушки нет, мужа нет, помощи нет, я одна на двоих детей, ипотеку, домашних питомцев и вообще сама себе щит и меч. Несвобода. Я словно кот в квартире (тепло, стабильно, кормят так себе, но гарантированно, мучают, но не до смерти, а за дверью – свобода, но жить под кустом и еда через день). Я все время хочу убежать и все время умом понимаю, что могу нехило проиграть и пожалеть об уходе. Меня словно затягивает, но когда есть время опомниться, я опять ощущаю, что «надо бежать». Я одновременно хочу и бежать, и остаться, и от этого просто в ступоре. Как выйти из ступора?

Ответ Малка Лоренц

Я бы на вашем месте прекратила этот самогипноз про нужность и нескучность и занялась бы простой арифметикой. Пример из жизни. Учительница математики и по совместительству завуч младших классов. Занятость можете себе представить. Со всеми надбавками в месяц выходит 50т. Учительница берет калькулятор. Ах да, она же математику преподает. ОК, не берет калькулятор. Считает в уме. Если брать 500р за академический час (это нижняя граница рынка, меньше берут только студенты), то ей потребуется 100 академических часов в месяц, чтобы иметь такой же доход. Это 25 ак.часов в неделю. Т.е. 5 ак.часов в день при пятидневке. Это два ученика в день и четыре астрономических часа. Все остальное время она государству и школе просто дарит. Это не многовато для волонтерства? Цель здорового человека, в отличие от курильщика — это а) отдать как можно меньше своего времени и б) если уж нельзя его совсем не отдавать, то продать это время как можно дороже. Вы отдаете удивительной и нескучной школе то время вашей жизни, которое вообще-то стоит денег. Получается, что этими деньгами, которые вы могли бы в это время заработать, вы оплачиваете ваше чудное времяпрепровождение в образовательном учреждении. Вдумайтесь в это. Вы каждый день платите немаленькие деньги за то, чтобы вам позволили таскать парты и сидеть на педсоветах. Может, лучше на эти деньги в оперу сходить?

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка, Спасибо Вам за Вашу мудрость! Мне 32, у меня есть сожитель. Оба работаем, всё пополам. Вместе чуть больше двух лет, знакомы давно. Довольно скоро стали жить вместе как сошлись, он позвал. Долго не раздумывала: чувствовала что моё, большая любовь. Лучший друг и соратник, и лучший секс. Первые месяцев 8. А потом секс постепенно начал пропадать и вот пропал полностью. Сначала Л. перестал сам что-то инициировать, потом стал увиливать, от моих попыток. Потом сказал, что когда я к нему спонтанно пристаю – ему это всё слишком быстро и он не готов. Хорошо, говорю, давай как ты хочешь, говорила с ним об этом. Сначала он хотел чтобы мы ходили на дэйт найт, потом предложил просто дома “по расписанию”, потом бельё чтоб на мне было красивое. Я всегда была за, а его рвение и инициатива быстро угасали. Хотя на словах эго тоже беспокоило, что секса у нас почти нет. Пару месяцев назад мы были в отпуске, секс у нас случился половину раза по моей инициативе. Меня осенило наконец-то: я пытаюсь вытянуть секс из человека, который сам не горит, моих сигналов не распознаёт или не отвечает на них, и вообще не думает об этом, и ему это не надо (со мной или вообще). Сам он очень редко проявляет инициативу в целом: у меня такое ощущение, что если его не трогать, то он может спокойно просто сидеть дома и играть в комп. Ему не нужны вылазки, встречи с друзьями, спорт, какие-то дела по дому или другие проекты, какой уж там секс… Живот толстый отрастил. Еще у него гипотериоз и он давно на тироксине. В общем, я отстала от него с сексом после того отпуска и купила тестостероновый тест. Положила перед ним, сказала: “Мне кажется, что ты перестал хотеть секса, либо со мной либо вообще. У тебя уже есть гипотериоз, гормоны все связаны и могут быть в дисбалансе. Сделай пожалуйста тест, я хочу исключить физиологию прежде чем я зациклюсь на мысли что секса ты не хочешь именно со мной. Если с физиологией всё хорошо – будем разбираться с психологией или я буду дальше независимо решать что мне делать. Мы говорили с тобой об этом, ты знаешь что этот аспект мне критически важен. Сделай плиз, не тяни, да и вдруг к эндокринологу пора.” Он сказал окей, хорошо, сделаю. Ну и лежит этот тест неделю уже, не юзаный. А у меня возникают в это время разные мысли, что ему пофиг и он бы этот тест уже сделал если б было не пофиг. Там дел — раз плюнуть, в буквальном смысле. Что я его задолбала в конец. Что все его разговоры про семью и детей и как мы их вместе будем растить – это было так, для привлечения внимания. У меня уже были такие отношения, где чувак просто со мной жил “на попробовать” — такое мне больше не нужно. И Л. это знает, на берегу договаривались. И не реагировать и не идти мне навстречу – его сознательный выбор получается. Вопрос – как мне перестать на этом циклиться? У меня сейчас есть важные дела (по работе и учёбе), я не могу сейчас устраивать разрыв отношений и поиски квартиры и переезд и вот это вот всё. Посоветуйте пожалуйста, как мне чисто на своих делах сконцентрироваться, видя при этом его дома каждый день, где он как ни в чём не бывало с обнимашками и «привет любимая».

Ответ Малка Лоренц

Не пытайтесь выдоить из человека то, чего у него нет. Затратите силы и время, а толку все равно не будет. Мужчины у вас нет. У вас есть спокойный дружелюбный руммейтер. Ему комфортно жить вдвоем, плюс совместное хозяйство выгодно по деньгам. Вам тоже может быть удобен такой формат на какое-то время. Просто не пытайтесь пристегнуть к этому формату какой-то еще. Типа раз мы живем под одной крышей, то мы пара, ergo секс, дети и еще не знаю что. Вы просто живете под одной крышей, потому что так получилось. Из этого ничего не следует. Ну да, он в начале лепетал что-то про любовь и про детей. А как еще ему было заманить вас в дом? Он видел в телевизоре, что женщины приходят куда-то жить, если им сказать эти слова. Вот он и сказал, он вообще толковый. Он же не думал, что надо будет еще что-то делать.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Добрый день. Поскольку Вы можете охарактеризовать ситуацию не в бровь, а в глаз, хочется спросить: как удаётся поддерживать дружеские отношения с подругами? Или не удаётся? ))) У меня есть подруга, стаж нашей дружбы более 20 лет. И вот сейчас со стороны мне очень хорошо видно как она деградирует — ушла на пенсию, муж платит ей зарплату, чтобы она ничего не теряла, дети живут отдельно, внуков нет. Но есть бесконечные жалобы и претензии к мужу (к кому ж ещё). Немалую долю времени занимает компьютер с играми и соцсетями. Месяца три назад в ответ на мои комментарии о бесполезности обид (не нравится -уходи, нравится -живи и получай удовольствие) она сказала, что маленькая девочка, которой нужна ласка и забота. А главное, ей в этом состоянии комфортно и ничего она менять не будет. А потом у ее папы случился инсульт и он в свои 85 лет встал!!!! Ей надо было до прибытия сиделки побыть с ним 10 дней. Смогла …. только 2 дня. Начались панические атаки. В результате сидели поочередно ее сыновья (это вообще волшебство реальное!!!!). То есть «девочка» не справилась… Не понятно почему, но я это ситуацию перенесла тяжело, завидую что ли))) что оказывается так можно?))) она меня реально спрашивает: как же так я не справилась? Не понимаю, что произошло? Мне было не сложно ухаживать за папой, но вот здоровье подвело! Вопрос к Вам, Малка: стоит делать вид и поддакивать ради дружбы или сказать свой взгляд со стороны. Пытаюсь делать вид и разговаривать, как будто ничего не произошло. Надо ли? Спасибо заранее за ответ! Комментарии, что сама бы я побыла в такой ситуации не прокатят, была. И в условиях, когда не было памперсов, квартира была увешана простынями.

Ответ Малка Лоренц

Если у вашей подруги паническое расстройство, то понятно, почему она бросила работать. И молодец ее муж, если понял, что ей нельзя работать, и поддержал ее в этом. Паническое расстройство — это очень тяжело, и если вы не знаете, что такое панические атаки, то я вас могу только поздравить.
Ваш т.н. взгляд со стороны — это конструкции типа «ишь, барыня какая» и прочий колхоз и людоедство.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!

Ответ Малка Лоренц

Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно. Т.е. успех состоит из двух частей. Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше. Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга. Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех. Возможен и обратный расклад — приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация. На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т.н. счастье — это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией. «Я сделал это, я справился, я победил» — это про власть. И «мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу» — это тоже про власть.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, дорогая Соня! Спасибо Вам большое, за то, что Вы есть и за Вашу поддержку! У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогает мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку. До пяти лет она росла дома. В 5 лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит — всякий раз появляется «подруга», которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова. В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка. В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно. Дочь поставила себе цель — в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы — поступили. Все лето она в себя не могла прийти от радости и вот полгода она в этом новом лицее. И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит то не дружит, «к сердцу прижмет — к черту пошлет». То есть, ей опять в школе плохо и она жалуется. Я не понимаю, господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает. Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен. разумен, короче- не о чем беспокоиться. Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы. В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто — вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах — огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками — это тоже неплохо, не обязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой. У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать. что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью. Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) — обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы в самом деле каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива — это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.

Ответ Малка Лоренц

Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика. Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры. У детей это эмоциональное садо-мазо очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так. Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо — одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало. И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча. Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь. Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь. В школу ходят все-таки не дружить. А учиться. Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно. Дружить надо все же в свободное время. Если в школе такая непруха с компанией, значит — компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке. Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка. Я знаю что Вы любите Австрию и Вену в частности, просьба написать пару слов для моего вдохновения. Мне 35 лет, ни мужа ни детей, работа в Москве, скучная, офисная, контракт заканчивается в сентябре. Искать новую работу в Москве нет ни сил не желания. Год назад начала потихоньку учить немецкий, закинула документы в магистратуру города Грац. Был план приехать, подучить там немецкий на курсах при магистратуре, огладеться за это время, потом, возможно, ехать в Вену. Денег будет на год — полтора скромного проживания. Но чем ближе дата переезда, тем страшнее, что возраст уже не тот, что ничего не получится, что надо бы сразу в Вену ехать. Надеяться на помощь не от кого, в Москву вроде всегда успею вернуться. И вроде понимаю, что есть план, а страшно ужасно. Но и здесь оставаться тошно и вроде не держит ничего, а перживаю ужасно.

Ответ Малка Лоренц

Прекрасный план. Грац тоже прекрасный город. 35 лет для европейского магистранта абсолютно нормальный возраст. Не бойтесь.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, Малка. Про меня наверное многие скажут «с жиру бесится», но вот. Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама — поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на 1 этаже хрущевки, в плохом районе — но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало — и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса. Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы). Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос — примерно 75% от стоимости новой квартиры. Мой — 25% (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом — хоп — и 75% стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по 4 часа 4 дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе — по сути, не заработав на это ни копейки. А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично — напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека — которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 65%)… Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут — вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконстструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…

Ответ Малка Лоренц

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать. Нормально было бы? Да абсолютно. Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого — обычно так и бывает, редко бывает строго поровну. Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами. Все-таки нельзя так с девочками. Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов — ну не женись, живи один в своей хрущевке. А не посылай жену добывать все недостающее. С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Дорогая Малка, спасибо вам большое за ваше участие и теплое слово. Скажите, пожалуйста, у вас бывает беспричинная тревога? Последние три года она не дает мне жить. Выбивает из колеи любая мелочь: от покупки куртки ребенку до общения с налоговой. Даже если нет причин, я обязательно что-то найду и начинаю думать-думать-думать, рисовать самые ужасные варианты в голове. Не могу сосредоточиться на работе днем или уснуть ночью. Ходила к психологу, ничего не нашли. Сил больше нет. Подскажите, пожалуйста, мантру, как себя успокоить.

Ответ Малка Лоренц

Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
Либо, если хотите все-таки терапию, с этим работает Сергей Шварацкий, и работает очень хорошо, можете мне поверить. Вот
 его сайт, обращайтесь. Он по скайпу мертвых подымает.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, добрый день. Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?

Ответ Малка Лоренц

А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями? Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал. Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок — это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны — сделаем.
А любовь — дело добровольное.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, дорогая Малка! Это счастье — что Вы есть и есть возможность задать Вам вопрос. Я сейчас стою, как богатырь на перепутье, только не богатырь, а хилый юноша. У меня есть стабильная, не особо оплачиваемая работа инженером, муж с такой же работой, но зарплатой повыше, а также мама с диагнозом шизофрения и периодическими обострениями. Мне 27 лет, подходит время декрета. Вроде откладывать не стоит, здоровее я не стану: за время работы и маминой болезни нажила хронических болячек, не опасных, но надоедливых и постоянно обостряющихся. Врачи говорят — лучше раньше. В целом, сейчас хороший период: все спокойно, муж готов, есть квартира, доставшаяся в наследство, как доп доход. Но с другой стороны — на работе болото, запустила, зарплата маленькая для моего опыта, одногруппники развиваются, а корабли бороздят просторы вселенной. Денег не скопила, в случае, если что-то пойдёт не так с нашей семьёй, помочь некому. Мама живёт отдельно, за ней надо следить, ребёнка к ней подпускать нельзя, т. к. нас ненавидит за то, что заставляем лечиться. Про отца ничего и не знаю. Как думаете, Малка, есть ли здесь разумный выход? Спасибо Вам.

Ответ Малка Лоренц

Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь. У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами — муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал. Меня гораздо больше беспокоит ваша мама. Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться — жизнь станет легче в разы. Я не об этом. Я о наследственности. Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка. В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Малка, здравствуйте! Я родилась и выросла в очень бедной семье, бывало, неделями ели только картошку с квашеной капустой. Курица только на день рождения. Купить 100 грамм конфет было несбыточной мечтой, потому что это целая буханка хлеба, а ты же понимаешь.. и я всё понимала, хотя даже еще в школу не ходила. Поэтому наверное и была у меня с детства очень прагматичная мечта: собственная квартира и машина, и никогда не быть бедной. А когда в 25 я вдруг этого добилась, сама заработала и купила, то как-то даже растерялась. Цель жизни достигнута. Что дальше? А не придумала. Никакого брака мне не хотелось, насмотрелась, поэтому хотя рядом постоянно заводились какие-то мужчины, мне они были настолько откровенно безразличны, что рано или поздно они исчезали. Почему-то не возникло мечты, как с квартирой, что «у меня будет отличный муж, а не это вот всё». Ну и в результате к 40 годам ни разу не была замужем, не то, чтобы это было какое-то достижение, сходить замуж, но может оно как с квартирой, трудом и упорством к счастливой жизни. В депрессии я тоже не была, хотя обстоятельства иногда такие, что другие ложились и не вставали. И вроде всё есть, а как-то пусто. Кому ни скажи, не понимают, на что я жалуюсь и чего мне не хватает. Говорят, заведи мужика и всё будет! И депрессия, и проблемы))). Знаю, что все мои хотеть были от избегания, хотеть денег чтобы не быть бедной, хотеть собственную квартиру, чтобы иметь право закрыть дверь и никто не зайдет без разрешения и тд. Быть одной не страшно. Ничего больше не страшно, ни жить, ни умереть. Может только немного жаль жить жизнь, не наполненную опытами, событиями и впечатлениями. А значит мне нужна мотивация достижения. Иначе так и проживу непойми зачем. Скажите мне что-нибудь, пожалуйста, открывающее горизонты и показывающее направление. И что 40 — это прекрасный возраст для всего).

Ответ Малка Лоренц

40 действительно прекрасный возраст и самое время для событий и впечатлений. Тем более что на самом деле вам 15.
Потому что в 25 вы только родились. Вы родились в глубоком минусе и только в 25 вышли в ноль. То, с чего благополучные дети начинают по праву рождения, вам пришлось наверстывать самой.
Вы пришли в этот мир немного позже других, зато не хуже.
Сейчас вы 15-летняя девочка, никогда не знавшая нужды.
Пора попробовать жизнь на вкус, я считаю.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Добрый день. Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных, (но не для спрашивающих) ситуаций. По себе знаю — со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами. У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая болячка моральная внутри. В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь «хорошо общаться» и «дружить» (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа в духе «я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет» и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует — уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так «решения принимает». Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет. Как первое: перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на что-то хорошее ещё с ним, поэтому общалась и после разрыва), второе: как перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки. Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.

Ответ Малка Лоренц

Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились. Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей. Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется — не того размера, чтобы завалить этот тоннель. В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы «мааленькими, ну чисто как мыши»(С). Да где ж ее взять, эх. В качестве паллиатива могу предложить вот что. Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура. Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе. Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д. На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Здравствуйте, Соня. У нас в доме живёт замечательная бабулечка. Умная, добрая, скромная, воспитанная. 80 с чем-то лет. Ходила с палочкой, потом всё слабела и уже года два не выходит из квартиры. Эти пару лет я регулярно покупала ей продукты, научила её заказывать воду домой. Муж покупал и привозил ей картошку на зиму. Делились с ней продуктами с дач родителей, просто еду заносили-угощали и т.д. Это всё не за деньги, просто так, потому что она нам симпатична. Чаще всего вообще продукты покупала за свои, так как знаю, что пенсия мизерная и денег у неё нет. Мне заходить было не сложно, как-то поддерживала, подбадривала. При этом у бабушки в нашем же городе есть сын и пара взрослых внуков. Толку от них ноль. Сын иногда приезжал, но продуктов не покупал, максимум половинку чёрного. За осень её родственники два раза украли у неё всю пенсию, воспользовавшись тем, что она медленно ходит по квартире и плохо видит. Недавно пришла как-то с продуктами, открыл сын (мужик лет 50). Выяснилось, что эта бабушка упала. И перестала вставать. И стала лежачей. Забирать её он не собирается, прямо ей это говорит. Вставать она не может. По запахам понятно, что уже пару дней она и не вставала. Приехал вот посмотреть как она. Я в тот заход наделала ей каких-то бутербродов, помогла улечься удобно и ушла. Это было почти за неделю перед новым годом. И больше я не могу заставить себя туда прийти. Я понимаю, что сын ездит максимум раз в несколько дней. А скорее реже. Я понимаю, что на несколько этажей выше лежит голодный, грязный, несчастный человек. Я вижу свет в окне, значит она жива ещё. Но заброшена. Мне безумно её жалко, но я не могу заставить себя туда пойти. Я не готова ввязаться в полномасштабный уход за чужим человеком. У меня нет на это ни сил, ни времени (дома маленький ребенок), ни, честно говоря, желания погрузиться во всё это.. Тем более, что у неё есть куча живых родственников.. Да вообще мне просто страшно туда идти. Может уже вообще всё закончилось, просто никто к ней не заходит, потому и свет горит. И вот я хожу у дома, смотрю на окно и чувствую, что и я её тоже бросила и предала. И как-то так гадковато на душе, и совесть мучает, и стыдно.. Хоть мозг и говорит, что это не моя зона ответственности.. но.. так тоскливо.. и так стыдно((

Ответ Малка Лоренц

Кошмар какой.
Блин, я не знаю, что делать.
А если бы у вас, к примеру, были лишние деньги и вы бы могли кого-то нанять, кого-то вроде сиделки — покормить, перестелить, памперс поменять? Вы бы взялись за это? Найти такого человека и платить ему?
Если да, то я думаю, денег мы соберем.
Если да, то давайте номер карты, я эту историю опубликую отдельным постом здесь и на фейсбуке — на месяц ухода соберем за день, я думаю.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.

Малка Лоренц (Пятничные вопросы) 01.01.2020

Канал Malka Lorenz на Яндекс Дзен

Официальная группа Малка Лоренц Вконтакте

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector