Ответы на Пятничные вопросы 12.12.19

Я думаю, что ваш муж сменил пол. Потому ли он потерял должность, что у него закончился тестостерон, или наоборот — перестав считаться самцом, он перестал им быть, но он больше не мужчина. Ментально он пожилая баба, причем неумная и суетливая. Если вам такое нужно в хозяйстве, то предоставьте ему стряпню и тряпки, сами не вмешивайтесь, и пусть шуршит. Если вам нужен в доме мужчина, то мне очень жаль.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Заехали 3 года назад — молодая семья и двое детей. С тех пор сверху визжащий ад. Они с 7.30 утра и до 22.00 плачут, кричат, топают, прыгают и бегают, катают и кидают вещи, врезаясь в батареи отопления. Мать кроет детей матом, это слышно дословно. Это происходит ежедневно. Вытряхивают из окон коврики какие-то и скатерти, на подоконниках крошки, волосы, мелкий сор, пыль. Разговоры ни к чему не привели. Они живут на 7-ом этаже, их слышно даже на 5-ом и 9-ом. Женщина агрессивная. Я, наконец, сходила к их верхним соседям, оказалось, что мешают им тоже. Мы в итоге сейчас написали 2 заявления — одно в опеку, другое участковому, подписали их четырьмя квартирами, завтра отнесу участковому, в понедельник — в опеку.Я и хорошая верхняя соседка скандалить и хамить не умеем, терпели долго. Я не думаю, что наши обращения в опеку и участковому очень помогут, но на более агрессивные действия пока не решилась.Что вы бы посоветовали сделать еще? Спасибо!

Боюсь, что тут ничего не сделаешь. Если детей там не истязают, ни одна опека не научит эту семью разговаривать вполголоса и есть ножом и вилкой. И если там не торгуют наркотой, ни один участковый не заставит этих людей посещать библиотеку и разводить цветы. Это не простой народ. Это очень простой народ. И он всегда так живет, такова его природа. Единственная надежда — что, может быть, они не собственники, а снимают. Тогда можно вынести мозг собственнику, и он от них избавится. Если квартира их — дело безнадежное.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Мы с гражданским мужем вместе 9 лет, живем в моей квартире, оба работаем. У меня есть дочь-подросток, живет с нами, у него детей нет. Мне 44 года, ему на 4 года меньше. У меня был долгий первый брак, он же жил один, длительных отношений не было.В начале отношений муж вкладывался деньгами, вместе оплатили общий отпуск, вместе обставляли квартиру. Потом как-то плавно все съехало к нулю. Я с удивлением обнаружила, что плачу за квартиру, каждый день приношу из магазина сумки с продуктами, откладываю на отпуск – и все сама. Моя одежда, мое лечение- все сама. Дочь полностью на мне (алименты от ее отца были нерегулярно, последний год их нет, в данный момент решаю вопрос с судебными приставами).Я возмутилась, объяснила мужу, что такой расклад несправедлив. Муж вроде бы внял, взял на себя оплату квартиры (по факту 90%), покупку продуктов (по факту 50%). Оплата отпуска на 3 человек по-прежнему осталась на мне. Все, что касается меня и дочери (лечение, обучение, одежда-обувь) по-прежнему на мне.Три года назад он дарит мне машину. Раньше никогда у меня машины не было. Машине более 10 лет, но я была очень рада. Машина оформлена на него.У меня зарплата по местным меркам неплохая, но шиковать не могу – хватает на ежедневные бытовые траты и скромный отпуск 1 раз в году- дней 7-10. Размер его зарплаты я не знаю, на все вопросы всегда один ответ: «все плохо».А вскоре после этого он покупает себе очень дорогой новый джип. В кредит, ежемесячные выплаты довольно велики, но точных сумм мне не озвучили.У него есть однокомнатная квартира, в ее ремонт был вложены наши общие деньги. Она какое-то время сдавалась (дохода я не видела), сейчас стоит пустая. Сдавать не хочет.Случайно узнаю, что он планирует эту квартиру продать, чтобы купить вместо нее двухкомнатную. На мой вопрос «зачем?» ответа я не получила.И после этого во мне что-то сорвалось. Я поняла, что человек живет сам по себе, тратит свое на себя, на семью- иногда и по желанию.Если прошу денег- не дает, «все плохо, денег нет».Проблемы дочери пыталась озвучивать- всегда или «она сама виновата!», или «это ей не нужно, я в ее годы в одних штанах весь год ходил и вообще работал»В последнюю совместную поездку психанула и оплатила билеты и жилье только на себя и дочь. Он оплатил свои. В поездке же демонстративно платил только за себя. Себе 1 билет в метро, только свою порцию в ресторане за ужин и тп. Я чувствовала себя премерзко ( Хотя средства на нас с дочкой у меня были, мы покупали, что хотели.Я пыталась обсудить. Меня обвинили в неблагодарности: «Кто тебе машину дарил? Кто тебе квартиру оплачивает? Кто продукты тебе приносит?» Обвинил, что он ходит в старой одежде, а я не покупаю ему новую. А себе покупаю. А у него прошу деньги на расходы.Заявил, что я лучшего не заслужила, а он ничего мне не должен.По факту, конечно, не должен. Никто никому не должен. Но мне мерзко и обидно.Моя (моя ли?) машина постоянно ломается, деньги на ремонт нужно искать мне. Дочери нужны репетиторы. Оплачиваю опять я. Недавно выяснилось, что необходимо ей ставить дорогостоящие брекеты- деньги мне пришлось занимать у моих родителей. При живом, здоровом, работающем муже рядом.Я хочу семью, общий бюджет, общие планы. Хочу ощущать поддержку мужчины, который вроде как меня любит.В данный момент нет ничего этого списка. Попытки поговорить всегда заканчиваются обвинением в моей неблагодарности. Он дает, а мне все мало(Расставаться почему-то боюсь, одиночество пугает. Уже много месяцев постоянно плачу, пью успокоительные, какой-то непреходящий стресс(Малка — я правда неблагодарная и не умею ценить то, что у меня есть?

Ценить тут абсолютно нечего, и у меня бы такой муж после первой же калькуляции вылетел на мороз как из пушки. Чувак живет на ваши деньги, а свои копит. Вот не надо мне тут про квартплату и продукты. Продукты он сам же и жрет, а в квартире живет (непонятно на каких основаниях). Про машину вообще не смешите меня, во-первых, это не машина, во-вторых, она не ваша. Просто сядьте и посчитайте. От этого гондона не только прибыли нет — он даже свои собственные расходы не покрывает. Так вот. Живет, стало быть, на ваши деньги, а свои копит. Это стратегия содержанки — пока содержат, подкопить побольше. Чтобы когда выпнут, было на что перебиться до следующего. Но есть еще один нюанс. В вашем случае он копит не на тот случай, если вы его бортанете. А до тех времен, когда ему покажется, что пора бортануть вас. Когда этот момент настанет, он будет отдохнувший и финансово окрепший для новой жизни. А вы будете рассказать какая или сами знаете? Каждый следующий день с этим человеком делает вас беднее. Я даже не хочу начинать про его равнодушие, про унижение и прочие высокие материи. Просто почувствуйте: с каждым днем ваш ресурс тает. Вот прямо постарайтесь услышать это шуршание. Или журчание. Это выливается ваша жизнь. И жизнь вашей дочери, кстати. Все, что сжирает этот мудак, вообще-то должно было достаться ей.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

При этом до недавнего времени — и особенно после первого расставания — было четкое ощущение, что именно этого человека я хочу видеть рядом всю оставшуюся. Судьба, неслучайная встреча и все вот это вот, к чему в здоровом состоянии принято относится с легким скепсисом. Сейчас на фоне общего нервяка способность что-то чувствовать и соображать притупилась. Но ощущение, что мы не просто так встретились и что не сделали ээм.. предначертанного нам — осталось.В социальном и бытовом плане я крепко стою на своих. Ребенок-работа-квартира-замуж не рвусь. Сейчас вот прохожу курс Натальи, о котором вы пишете. Мистицизмом тоже не балуюсь.Но не в этой истории. В этой истории шарашит от храма до гороскопа и обратно ))))Чувак при этом по разным причинам в настоящий момент практически отсутствует (и лично, и вербально). Да и когда присутствует — стремится к одиночеству, обособленности.Как понять-то, блин, это все же то самое, за что стоит бороться? Или я выдумала? Или одно другому не противоречит? Откуда эти странные предчувствия, что нам _надо_ пробовать еще раз, пока оно не получится?Никогда раньше у меня не было такой растерянности.. Спасибо вам, если подскажете, куда думать.

У меня тоже есть такая история. Там присутствует весь набор: и четкое ощущение, и неслучайная встреча, и прочая всякая мистическая связь. И такой же пшик на выходе, кстати. И тоже вроде как бы можно бы и побороться. Но. Я бы даже сказала — НО. Во-первых. За предначертанное не борются. На то оно и предначертанное, что происходит само в силу своей предначертанности. А если не происходит — ну, понятно. Во-вторых. Если это судьба — оставьте ее в покое. Судьба не любит, когда ей выкручивают руки. И в третьих, суетиться вообще неприлично.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

в каких местах нужно бывать, как Вы относитесь к сайтам и клубам знакомств? Я часто бываю в поездках, в том числе и за границей, знакомлюсь с мужчинами, но ничего серьезного из этих знакомств не происходит, иногда я думаю, что, возможно, бываю не в тех местах…И второй вопрос: скоро Новый год, как бы Вы посоветовали его провести так, чтобы не грустить 🙂 так получилось, что все подруги с семьями и напрашиваться к ним не хочется. У меня стереотип: как встретишь, так и проведешь. Но на моем опыте это работает 🙂 В предыдущие годы ездила в Индию и была среди людей, в этом году не тянет… Можно было бы поехать в Европу (например, в Австрию), но нет компании, я довольно часто выезжаю одна, но в Новый год одной грустно…Заранее спасибо за Ваш ответ, всегда с интересом читаю Ваши ответы.

Если бы я знала, в каких местах нужно бывать для этой цели, я бы из этих мест не вылезала. К сайтам знакомств я отношусь очень хорошо, но есть два условия. Во-первых, лучше, если сайт платный, желательно недешевый. Это не значит, что там не будет ни одного дальнобойщика, но все-таки их будет существенно меньше. И во-вторых, надо писать самой. Начинать разговор и поддерживать его. Да, это невыносимо, я, к примеру, этого вообще совсем не могу, но по-другому не получится. Мужчины, даже приличные, не наделены даром речи, и всегда ждут, что им протянут э-э.. руку помощи. Про Новый Год я тоже не знаю, что посоветовать, потому что у Всевышнего та же проблема: в этом году я, похоже, впервые буду встречать Новый Год без дочери (она наверняка будет тусить с женихом у друзей), и это значит, что семейный тире домашний формат этого праздника в моем случае себя исчерпал. Я к этому оказалась как-то не готова и ничего еще не придумала.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Мы живем в разных странах, в этом году я наконец-то вышла замуж (по ее «пилению»), мы купили с мужем квартиру в кредит (первый взнос мой, из бабушкиного наследства, чем меня, естесственно, постоянно попрекает мать, но трудовой контракт с неплохой ЗП на неопределенный срок в ЕС, второе обязательное условие кредита — у мужа, а не у меня. Без него бы ничего не получилось. Мы записали квартиру на меня). Сразу после покупки мать начала требовать моей беременности, «чтобы квартира, на которую твоя бабушка горбатилась всю жизнь» не досталась детям моего мужа от первого брака; и требует она ее как можно быстрее, а то ведь «тебе уже за 30, мало ли, повышается риск родить дауна». Это не то, что бы я хотела от матери слышать. Мы еще не собираемся с ним писать завещания и откладывать на собственные похороны. Я боюсь рожать, дало даже не в чужой стране, а в том, что…..ну до конца я не понимаю, хочу ли я ребенка. Наверное, нужно родить, но как подумаю, что действительно не обязательно рождается розовощекий малыш в 100% случаев, который сразу в родзале говорит: «Мама, я решил, что поступлю на бюджет». Ребенок — лотерея. К детям я всегда была как-то холодна, а мама постоянно мне твердит, что : «я тоже чужих не любила, а свою дочь полюбила, пока она мне не начала коленца выкидывать… бла-бла-бла» и все в таком духе. И все это говорится вперемешку с требованием немедленно сделать ремонт (на который денег уже не осталось, но я ей об этом просто боюсь говорить). Квартира в хорошем состоянии, глобально ничего делать не нужно, разве мебель сменить, живем себе спокойно. Но вот эти все истерики часовые-двухчасовые по вотсапу «покажи на видео, как вы побелили потолок» — я не шучу, это цитата! — меня реально довели, и я сказала, что поговорим, когда обе глобально успокоимся, и что я не хочу гнаться, как лошадь, за какими-то мифическими морковками, или наоборот, от мифических волков (детей мужа). Всё. Молчим, следим друг за другом в инстаграме, лайки ставим. Скоро Новый год и мой ДР, я знаю, что она меня любит, и ждет, и очень была бы рада моему приезду, и приглашению приехать в гости к нам. Но с этим, кстати, тоже вечная проблема: то дорого (при том, что мы ей дорогу оплачиваем), то долго, то мне нужно постоянно в туалет бегать, то «как же я приеду, там у вас в квартире велосипед мужа стоит, о ужас», она не понимает этих европейских мансов с урбанизацией. И смех, и грех.Малка, это всё? между нами уже не будет доверительных отношений? Пишу вопрос, и понимаю, что их, в общем-то нормальных-то и не было, я уворачивалась всегда от ее гиперопеки. Как ей помочь? Или так и буду внуков ей на неделю привозить и фотографии слать, как в фильмах про неблагодарных дочерей? Спасибо вам!

Ваша мама боится. Она сходит с ума от страха. Ей так страшно, что она забывает о приличиях, и ей все равно, как она нелепа, и как вам может быть неприятно, ей тоже все равно — настолько ей страшно. Ей кажется, что опасность грозит вам со всех сторон и надо срочно бежать что-то делать, еще можно успеть. Примерно так чувствует себя мать недельного младенца, особенно если она от природы не флегматик — с ребенком в любую секунду может случится непоправимое; вот он улыбается, а в крови у него, может быть, уже плавает вирус, и жить ему осталось два часа; вот с ним гуляет няня на свежем воздухе, и ему, скорее всего, уже продуло ушки, отит, менингит, сепсис; и даже если он спит в своей колыбельке, это не значит, что он не может просто так ни с того ни с сего перестать дышать, так бывает, она читала. Поэтому мама бегает по стенам. Успокоить ее вы не можете, как не может этого сделать младенец. Но в отличие от младенца вы можете ее панику воспринимать иначе. Младенец, когда мать паникует, тоже заходится криком. Тут и правда доверительные отношения невозможны. А вы попробуйте ее пожалеть. Просто посмотрите на нее и скажите про себя — господи, бедная, как ее плющит, это ж не дай бог. Попробуйте. Вам понравится. Ах да, пейпал. У меня он теперь наконец есть, не прошло и десяти лет. Так что если кому прислать цветочек, то теперь есть куда. PayPal.Me/MalkaLorenz

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Дети в этом году уже уехали на учебу. Детям легче — подпоясались и пошли. А мы с мужем сомневаемся. Ну то есть я готова бросить здесь все что нажито непосильным трудом (не так уж и много: квартира, машина, работа за 3 копейки в месяц, но статусная), а муж рекомендует не дергаться.Проблема в том что нам 48 и 50 лет.То есть пенсия — на горизонте.Да, это будет нищенская пенсия (живем в столице братской республики), но квартира — своя. Да, я готова поменять там специальность и пойти учиться (есть такая возможность), но справлюсь ли?Муж говорит, что это авантюра и нужно сидеть на попе ровно.Но опять же — дети не вернуться. И зачем мне здесь сидеть ровно? А смысл?Что бы вы сделали на моем месте?Мужа, если надо я додавлю. Ну то есть решение буду принимать я, собственно…

Я вообще не вижу, о чем тут думать. Вам 48 лет, а не 70. Вы еще прекрасно успеете адаптироваться. Если дети там, а здесь ни денег, ни славы — что вам здесь делать? Что охранять? Квартиру продать, деньги спрятать (положить на имя одного из детей, например) — чтобы выбрать соцпакет по максимуму. Вариант — квартиру сдать, хоть это и хлопотно. Кстати, если деньги от продажи квартиры положить в российский банк — доход будет не меньше, чем от аренды, а хлопот меньше. Мужья всегда рекомендуют не дергаться, если бы не бабы, мы бы все до сих пор колесу молились. Во всех известных мне семьях, перебравшихся на Запад, двигателем были жены, а мужья ехали с ними в виде багажа с фанабериями. У всех у них все отлично, кстати, и мужья эти довольны больше всех.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

У нас позади больше 20 лет совместной жизни, отличных лет, хорошие дети и я сделала настоящую подлость. Он самый лучший, и это вот так и есть, сейчас, чем больше я на него смотрю, тем больше это понимаю. Мы долго переваривали это и решили не разводиться, а сейчас живем очень хорошо: и секс замечательный, и ругаться мы не ругаемся да, впрочем, никогда этого и не умели, как-то так сложилось. Я стараюсь о нем заботиться как только могу, и рада, когда он эту заботу принимает и заботится обо мне в ответ. Проблема даже не в том, что я не могу себя простить, с этим я как-нибудь разберусь, а в том, что я не знаю, как сделать, чтобы ему стало легче. Он не вспоминает мне этого никогда, и если включить амнезию, может показаться, что все замечательно вообще, но ведь это же было! Как мне искупить перед ним вину?

Год за годом говорю и буду говорить до могилы: подлость — это совсем про другое. Подлость — это пользуясь доверием, изгадить человеку карьеру, бизнес, репутацию или здоровье. От того, что вы немножко кем-то увлеклись, у вашего мужа ни денег, ни здоровья меньше не стало. У него даже вас меньше не стало, наоборот — и он про вас вспомнил, и вы про него. На самом деле с вами случилась чудесная штука: у вас обоих был выбор, и вы снова выбрали друг друга. Вся эта история с изменой произошла с вами именно для этого. И знаете, у меня такое ощущение, что ваш муж это понимает. Вам ничего не надо с этим делать, все что надо — вы и так делаете.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

В последнее время больше расходится чем сходится. Работа, как я понимаю, не карьерная и не любимая, но и не противная. Ещё в Москве живёт бабушка и они близко общаются.В детстве мы с мамой очень дружили, но сейчас у нас довольно сложные отношения. Мы переписываемся, созваниваемся, летаем иногда друг к другу, но это скорее забирает энергию чем радует. У мамы тяжёлый период: депрессия, периодические проблемы с алкоголем, тоска и вообщем всё не так как хотелось. Большая любовь тот ещё козёл на мой взгляд. При этом она боец, умница, красавица, я её люблю и очень хочу чтобы она любила себя и была счастлива.Проблема в том что часто я не знаю как себя вести. Я учусь её слушать и поддерживать не навязывая советов. Особенно сложно в периоды алкоголя, их к счастью не так много. Но и в остальное время я не знаю как я могу помочь ей бороться с этим негативом. Деньги, которые я могу предложить, никогда не обеспечат ей тот образ жизни о котором мечтается; чаще она мне что-то может купить чем я ей. Я стараюсь быть радостной и нести позитивную энергию, но мне кажется её это скорее раздражает. Лучшее что я придумала это оплачивать психолога, но он оказался недостаточно хорошим, а супер-дорогого психолога я оплачивать не могу.Может у вас есть идея где я неправильно думаю?

Знаете, я примерно то же самое проживаю в зеркальной проекции: у меня, наоборот, дочь — умница-красавица, и жизнь у нее нескучная, и все у нее есть, но депрессия и тоска и все_не_так_как_хотелось. И я очень хочу, чтобы она себя любила и была счастлива и тоже не знаю, как себя вести. Самое главное в этой истории — осознать, что это не капризы и что человек не бесится с жиру, а реально болен. И именно это самое трудное, потому что человек со здоровым желудком не в силах представить ощущения язвенника и несмотря на все сочувствие, в душе все равно считает, что тот выебывается. Если по-настоящему понять, что человек не выебывается, а у него реально дырка в животе, хоть ее и не видно — полдела, считай, сделано. Оплачивать психолога — хорошая идея, и хороший психолог не обязательно супердорогой, это лотерея и вопрос удачи. Из тех, кого я лично знаю и кто действительно очень крут — это https://www.facebook.com/lena.fedorova.144 и https://www.facebook.com/shvaratsky (этот вообще монстр, мертвых подымает). Хорошо бы еще фармой заполировать. Вы даже не представляете, как восприимчив к терапии человек, которого от таблеток хоть немного попустило. Радостной быть не обязательно — когда человек в упадке, вся эта радость до него не добивает. Язвенника ничуть не развлекает вид селедочки с лучком и графинчика с водочкой, это не его праздник. Просто любить. Просто обнять и погладить. Руками не дотянуться — значит, словами. Не выводить на чистую воду, не подсовывать решений — только гладить. Больше тут ничего не сделаешь.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Пока оно было «знакомство» было в общем славно — из очевидных плюсов я выучила язык принимающей стороны. Потом он предложил «давай в отношения». Я поддержала, решив, что это про чаще встречаться, и даже оплатила первый совместный отпуск, и тут с той стороны вдруг резко отморозились, потом слились. Пришлось дать от ворот. Через полгода оно всплыло с криком «я болело, у меня теперь десятки тысяч евро долгов, я тебя люблю» я отматывалась под предлогом «верни, что должен за тот раз, тогда поговорим». Вернул через пару месяцев. Год назад я ездила со старшим сыном в его страну — он примчался в город, где мы были, выпросил встретиться и рыдал и я сломалась. На 1 раз. А когда полгода спустя поехала проветриться в его края снова сломалась, но уже «не на раз». В этот раз правда меня как «невесту» водили показывать родне. И еще в горы на 2 дня. Потом еще 2 месяца спустя он отказался мутить совместный уик-енд вместе «мол слишком часто это перебор» и был послан (в смысле я поехала без него в третью страну), резко передумал и-таки присоединился ко мне с семьёй в отпуск (проживание оплачивала я, а он свои билеты, себя на месте и мне подарочки). Остаток лета у меня был ремонт, у него каникулы , а в октябре он собирался составить мне на пару дней компанию в поездке имени выгула сына и плюс я в долг (в долг-долг!) купила билеты к нему на ноябрьские и тут… он заболел и болел 2 месяца и по всякому с больницами и всей фигней и никуда не поехал. С сыном мы конечно отлично справились сами, а билеты к нему за 200 евро на ноябрьские я просто выкинула, потому что он конечно живет в лучшем городе на свете, но мне даже пребывание там едва по карману, а ехать сиделкой я не могу (см. лирическое отступление №2).Итого 5 лет назад я познакомилась с бодрым небедным чуваком, и за 5 лет он эволюционировал в больного нищеброда с сильной романтической любовью. Я была влюблена и даже сильно, но сейчас приехала совсем не в свой формат.Тут лирическое отступление, что мне нравится в среднем 1 из тысячи и я тоже девушка на любителя. А тут вот совпало. И я бы, наверное, могла с ним жить вместе. И он даже достаточно хорош для моей семьи (я мегаизбирательна в этом плане) и вообще, когда я его вижу, вся злость исчезает мне просто, мне хорошо и спокойно и не страшно и секс отличный.Лирическое отступление номер 2, что у меня двое детей и мама, Москва-работа. Важно, что папу детского 8 лет назад похоронил рак мозга из которого вся семья тащила его долго, дорого и мучительно. И до рака были отношения про мотание нервов. У меня депрессия. 2 и 3 года назад аж до суицидальных намерений, сейчас — медикаменты+2 года терапии = бархатный сезон, но тревожность и особенно на болячки окружающих. Я слышу «апчхи» и мысленно хороню. Внешне держусь, выплакиваюсь психотерапевту, и мама как медик в нашей семье тащит детские болезни на себе.Итого: он сидит в лучшей в мире стране. Билетов мне не покупает. Визы в РФ у него нет. У него долги на ближайшие 3-5 лет. Дочь подросток от 2 брака – т.е. материально он не может себе меня позволить. Физической поддержки оказать не может. Морально — разве что отвлекать меня от несчастий, принуждая пересказывать их на другом языке. И вообще отношения на расстоянии — не отношения.Он говорит, что потом мы будем вместе, он «так видит», и понимает, что «это будет сложно». Я не понимаю «потом» это когда?. я чувствую, что даже если будет план, я не протяну 3-5 лет так. Я хочу закончить. Я боюсь болеющих. Им все должны, а потом они уходят.НО. Вот в лучшей в мире стране сидит человек, который, если тут будет совсем край, не посмеет отказать мне в просьбе жениться формально и таким образом дать мне вид на жительство и разрешение на работу и вообще спрятать моего сына от армии. И что – выбросим этот чудесный шанс. Вот прямо так?Ну ок. допустим выбрасываем. А что я скажу ему? А что я скажу себе?

В принципе, можно было дальше не читать после слов «я оплатила совместный отпуск». Бодрый небедный чувак закончился, если он вообще был (вы же не проверяли, а наплести можно что угодно). Остался чувак, который ничего не может и мало что хочет. Чувак, который ничего не может, а хочет настолько слабо, что ничего не делает, — такой чувак может лепетать что хочет про какие-то вместе, это все визг прищемленного. Вы цепляетесь за последнее его достоинство — французский паспорт (или какой там у него), и надеетесь, что раз он не способен устроить вашу жизнь, то способен хотя бы выручить из беды — «не посмеет отказать в просьбе жениться формально». Поверьте, посмеет. Вот как он посмел поломать ваши планы и ввести вас в расходы — вот так же он посмеет отказать вам в чем угодно, причина найдется. Выбросьте этот чудесный шанс. Он не чудесный, и вообще это не шанс, а фигня какая-то.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Я с вами одного возраста, образ жизни немного схожий и я очень понимаю, какие чувства вы испытываете к дочери. Представьте себе, что лет через десять ваш горячо обожаемый ребенок скажет вам — моя жизнь не сложилась, потому что ты была плохой матерью (а вы не были, и я не была, я вообще была сумасшедшей клушей и делала многое сверх нормы) И не просто скажет, а будет портить вам жизнь претензиями, истериками и требованиями исчезнуть насовсем. Если бы это был мужчина, я бы его бросила. Если бы это был родитель, я бы от него дистанцировалась. Понятно, что от взрослой дочери я тоже дистанцируюсь (пять лет в разных странах живем, куда уж больше-то), но как это пережить? И как пережить тот факт, что никто не поможет, когда наступят возрастные проблемы? Найдется у вас такая мантра? Очень в вас верю. P.S. для выросших с токсичными родителями: я не была ни агрессивной, ни холодной, ни сверхопекающей, никаких гнусностей типа ремня или любовников в дом, упаси бог, ничего такого, о чем можно пожалеть.

Да, перед детьми мы беззащитны. Т.е. защита есть, та же, что и от всех остальных, но с детьми она неприменима, потому что чтобы человек не мог тебе сделать больно, надо перестать его любить. Это простая, надежная человеческая защита. А вот Богу, например, вообще никакие защиты не нужны. Вы вот представляете себе Бога, который защищается от своих детей? Они такие его всячески поносят и отрекаются, а он такой — ну и пожалуйста, мне пофиг, кто вы такие вообще. Ему действительно пофиг, но не потому что он в домике. А потому что он сам — домик. Я не говорю, что надо возлюбить свою дочь, как Господь возлюбил людей. Это недостижимо. Но к этому надо стремиться.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

муж полностью содержит, я давно не работаю, он рад моей беременности (это его второй ребенок), говорит, что любит и подтверждает это заботой и вниманием.узнала об измене мужа совершенно случайно, ничто не предвещало.и буквально сошла с ума от боли (хотя уже была измена, именно во время беременности и когда сын был маленький). еле пережила. постаралась забыть, тем более, все потом наладилось.но сейчас я чувствую, что во мне сломалось всё и что-то закончилось.я его отправила жить в его квартиру (жили у меня), он думает, что я отойду, уверяет в своей любви, звонит сыну и рассказывает ему, как меня любит.я не разговариваю с ним, тошно.рожать через 2 месяца.не хочу его видеть.и ребенка этого не хочу уже.ничего не хочу.но не могу перестать плакать и думать о том, что не хочется жить.как перезагрузиться?

Перезагрузиться очень просто. Что именно вас так потрясло? Что ваш мужчина имел секс с кем-то другим? Скажите пожалуйста, вас сейчас очень интересует секс? Он сейчас вот прямо определяет вашу жизнь? Что-то мне подсказывает, что жизнь женщины на сносях определяют совсем другие вещи. Материнство запускает в нас такие древние программы, что фронтальная кора тут бессильна. Женщина на сносях не хочет, чтобы ее трахали. Она хочет, чтобы ее любили, берегли, кормили и защищали и не бросили одну пропадать. Все это ваш муж делает, если верить вашему рассказу. Кормит, защищает и бросать не собирается. Забота и внимание в наличии. Что такого он у вас отобрал (и отнес куда-то в другое место)? То, что вам сейчас не нужно. Все то, что вам нужно, он вам давать не переставал. Вы плачете и убиваетесь не потому, что случилось что-то ужасное. А потому что вы на гормонах и нервы ни к черту. И в любом непорядке вам мерещится угроза вашему младенцу (у беременных голова работает именно так, ничего не поделаешь). На самом деле не случилось ровно ничего. Вы и ваш младенец в безопасности и никто вас обижать не собирается.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Так уж получилось, что у меня такое «русское» лицо, с пухленькими щечками, которыми все умилялись раньше. Но в мои 40 лет, понятно, что эти щечки гравитировали и образовали уже заметные уродливые брыли (простите за подробности). Очень тоскливо смотреть на это в зеркало. В моем случае щадящие косметологические штуки, такие как лазерная шлифовка или нити — это как мертвому припарка. Мне показана круговая подтяжка — уже сейчас. Это подтвердила моя косметлог. Страшновато.. Но мне уже кажется, что к этому надо относится проще.. как к стрижке ногтей когда пришло время. Как Вы думаете? Стали бы Вы делать такую операцию на моем месте?Если вы со мной согласны.. то может (не на правах рекламы) ткнете меня носиком в питерского пластического хирурга, хорошо себя зарекомендовавшего.. а вдруг знаете такого? Спасибо!

Я прекрасно отношусь к пластическим операциям и сама бы давно сделала круговую, если бы Авербух мне не запретил (из медицинских соображений, а не из самодурства). Кстати, Авербух мне недавно сделал такую контурную пластику посредством филлеров, что никакой круговой не надо, реально десять лет минус, на днях выложу фотки. Пластического хирурга я знаю лично только одного, это доктор Игорь Милькевич, который мне грудь делал. Да, лицо он тоже умеет, и Авербух о нем очень высокого мнения. Просто найдите его инстаграм по фамилии, если интересно.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

(сложно заводить отношения, когда в шесть часов надо быть дома, иначе мама начинает паниковать), а сейчас, хоть после некоторой борьбы съехала в отдельное жилье, никак не решусь с кем-то что-то начать. Либо в человеке мерещатся всякие недостатки и не для него моя роза цвела, либо кажется, что я ему — такая, какая есть — не понравлюсь. Какая? Полная, глуховатая, неопытная. Дико эмоциональная. Я толком и не понимаю, зачем вообще нужны отношения с мужчинами, но знакомые все настолько погружены в них, что я думаю: а вдруг я что-то упускаю. Какой-то важный этап превращения в живого человека. Как открыть себя отношениям? И надо ли себя открывать? То, что я слышу про отношения, мне не особенно нравится. Кухонное рабство, кто-то кому-то изменяет, какие-то постоянные скандалы, кто-то кому-то руки отрезал, незапланированная беременность, двое нелюбимых зачем-то живут друг с другом. Может, все-таки лучше одной?

Одной может быть очень хорошо. И вдвоем может быть чудесно. Но если вдвоем бывает чудесно, если вам просто повезло, то одной бывает хорошо только в одном случае — если вы сами это выбрали. Сейчас в вас говорит страх. Страх плохой советчик. Вы только что выбрались из-под мамы и боитесь, что вас снова закабалят. Та любовь, которая теоретически может с вами приключиться, вам видится новой несвободой. А вы еще от прежней несвободы не очухались, вы еще свободой не то что не наелись — вы ее еще даже не распробовали. Типа не успел откинуться — опять на нары. Попробуйте поменять ракурс. Та встреча и те отношения, которые могут прийти в вашу жизнь — это не новая несвобода. Это часть вашей свободы. Это не то, что с вами могут сделать. Это то, что можете сделать вы. И это то, что полностью в вашей власти. Не понравится — отмените. Это маму не отменить. А мужчину всегда можно сделать несуществующим. Достаточно просто помнить, что он не мама. Это легко. У него борода плюс он писает стоя. Ergo, он не мама. А значит, его можно не бояться.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

Специализация у меня оч.узкая, и катит она только в нашей провинции. С заводов, колхозов и коммунальщиков (это особо приятно) я беру деньги, используя адм.ресурс, не стесняясь задействовать чиновников, включая профильных министров. Два года назад – депрессия, муж тяжело болел и умер, сына в армию сгребли с 1 курса магистратуры(был такой период, почти сразу отменили, но нам не повезло). Очнулась и пошла работать в бюджетное учреждение, вот видеть никого не могла из прошлой жизни. Лучше стало от вкусных витаминок. Устроилась на новый телеканал, с окладом и % с продаж, параллельно оставаясь на старой работе. И вот пошло у меня на телевидении. Моя специфика – имиджевые сюжеты, иногда я их сама пишу, озвучиваю и даже монтирую, но чаще – редактирую чужие тексты. Всякие тонкости вроде нацпроектов, фед и рег программ и подпрограмм. На старой работе делать мало чего надо, но сидеть с 9 до 6. Вспомнила, как с учителями сына общалась, теперь все норм. Но чтоб спокойней было, уселась я в дальний угол, где не видно меня и не слышно: в коллективе 100 баб и 2 мужика. Вот один со мной и сидит в кабинете. Тихий такой, сцуко. И – воняет! Если дверь закрыть – до слез. Это годами грязная одежда и он весь. Придуривается, в пальте сидит, на полу в ногах свитер его. Что он воняет, я знала, но недавно уволилась девочка, что с нами сидела. Нас он боялся, и уходил на весь день в архив, и вылезал к уходу домой. А счас – берет работку в кабинет и сидит. Увольняться я боюсь, да и деньги не лишние – это треть всех доходов. Пока нравится эта игра в Д.Бонда. То в рваных джинсах, то при параде полном. Меня часто увозят и привозят, люди про любовника заговорили, аж отлегло, можно загадочно улыбнуться, рассказать анекдот какой или рецепт, чтоб отстали. И да, любовник тоже образовался. Энергия прет, я даже торты иногда вечерами пеку. Сын говорит, лучше б мясо, но тут я не вольна над собой. Сын меня радует – заканчивает магистратуру, мозг не ест, моет за моими тортами плиту, подрабатывать устроился. 2-3 раза в неделю я в тренажерку успеваю, но это единственное, что депрессия не смогла отменить. Это на автомате всю жизнь.Но у меня в конце прошлой зимы закончился кредит – я улучшила и сменила квартиру после ухода мужа. А по-хорошему, пора сына отделять. Вопросы. Можно ли что-то сделать с протухшим человеком и не зарываюсь ли я? Мне 48.Малка, я вас нежно люблю, три книги и лирушка прочитаны. Спасибо!

Все, что вы рассказываете — это какое-то победоносное шествие. Вы сумели выбраться из ямы, всех победили и у вас хватит куража еще на многое. Вы герой и молодец. Но психика ваша на грани. Она практически уже кричит караул. Вонючий сотрудник — не та проблема, которой сейчас стоит заняться. Кстати, степень его вонючести вам могла и примерещиться, психика еще и не такие номера выкидывает, когда она истощена. Вам срочно нужно к доктору. Не к психологу поговорить, а к доктору. За препаратами, да. Иначе можно сорваться в психоз. Силой воли вы это не поправите.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы

То-есть я давно хотела, но он не работал, я снимала квартиру, выставить на улицу отца детей я не могла. Истрепал мне все нервы, практически разорил, несколько лет еще выбираться из кредитов и жизни не видеть. Но я не об этом. Почему-то я все равно чувствую себя виноватой в его судьбе, мне его очень жаль и я хотела бы ему помочь, но нечем. Моего ресурса хватает еле на детей. Он сейчас работает, живет бесплатно в доме родственника, купил дорогую машину в кредит и еле его тянет. Ну все как и было. Но я не могу жить и радоваться, такое ощущение, что я нечаянно убила человека и не понесла наказания. Взяла котика, а когда он состарился выбросила.. Такое. Он, конечно, постоянно высказывает как он несчастен, как меня любит и детей, что все пропало, никогда ему на жилье не заработать, а вдвоем жить было дешевле, я сломала ему жизнь и порушила все надежды…Малка, у вас есть мантра для меня?

Я вас очень хорошо понимаю. Мне проблемы моего бывшего мужа тоже небезразличны, и меня тоже глодала совесть, когда с ним расставалась. Если мы записали человека в свои, мы всегда за него немножко в ответе. Чтобы уволить из своих, нужны серьезные причины. Так вот у вас они есть. Этот мужчина пользуется вашим ресурсом и не считает, что он вам за это что-то должен. Среди своих так не делается. Если котик, выброшенный на улицу, покупает машину — этот котик сам о себе позаботится, его можно не подкармливать. То, что котик глуп и жизнь свою, вероятнее всего, просрет — это не причина брать его на баланс. Глуп не равно болен. Этот здоровый и дееспособный мужчина вам и так очень много задолжал. Ок, вы ему тоже задолжали за те надежды, которых вы не оправдали. Вы в расчете.

Малка Лоренц ЖЖ Пятничные вопросы