Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) Июнь 2022 г. ч.2

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) Июнь 2022 г. ч.2
Malka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Пятничные вопросы с 16по 30 июня 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) в Яндекс Дзен и группе ВК

Когда я уже буду независима от этого?

От самой себя устала уже. Рассталась с парнем год назад, после него ничего серьезного не было. Поймала себя на осознании, что постоянно пытаюсь произвести на мужчин впечатление, чтобы они меня заметили, чтобы захотели познакомиться, чтобы заинтересовались. Настолько страдаю фигней, что когда вижу на себе мужской взгляд, то скукоживаюсь и стесняюсь с мыслью, что сейчас выгляжу как-то не так и делаю что-то не то. Меня на редкость это достало, хочу просто спокойно прийти на работу и ходить по коридору, пойти гулять по центру, не обращая внимания ни на кого. Головой себя одергиваю, а физиологически все пытаюсь на кого-то впечатление произвести. Хочется энергию направить в работу, в личные дела, которые только меня касаются. Какую дыру я пытаюсь закрыть? Спасибо за любой ответ.

Да с дырой-то все понятно, у всех у нас такая дыра, у кого больше, у кого меньше. Но мы же знаем, как это работает, правда? Мы же знаем, что надпись на лбу «в поиске» делает нас невидимыми. Т.е. мы мало того что психуем и суетимся, мы это делаем зря, что совсем уже глупо и обидно.

Два года назад я лечилась от панических атак. Это тоже очень неприятное состояние, которое кажется неуправляемым. Так вот, единственный способ снять такой приступ — это, как ни смешно, отвлечься. Т.е. это можно называть разными умными словами, но смысл именно такой — полностью сосредоточиться на чем-то другом. Но реально полностью, без балды. Когда я чувствовала приближение приступа, я открывала какой-нибудь онлайн-магазин и начинала делать покупки. Верите — как рукой.

Когда я делала у себя ремонт и выбирала напольную плитку, я однажды весь день проходила без юбки — на обратном пути только заметила. Найдите себе что-то, что для вас будет важнее и интереснее всех мужиков мира — не в принципе, а здесь и сейчас. Это может быть что угодно, от выбора отеля для отпуска до подсчета калорий. Можно деньги считать, тогда вообще обо всем забываешь. Польза будет двойная: и сами будете думать о приятном, и перестанете быть радиоактивной.

Женщина, занятая своими делами, необычайно притягательна. Глядишь, и заметят.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

В чем причина, что мужчина не зарабатывает, если любит?

У всех вопросы про маму, у меня про папу. Мне 29, и с отцом я начала общаться 3 недели назад. Всю жизнь жила с мамой под эгидой «ничего хорошо от той стороны ждать не приходится». От maman психологически от сепарировалась только сейчас, и поняла, что скучаю по папе… Это не объяснить, не знаю, как можно скучать по тому, кто в твоём воспитании участия не принимал? Общаемся с ним потихоньку, осторожненько. Инициатором, кстати, был он: первый позвонил, спросил мой номер у дяди и брата. Пока что я просто счастлива, что этот человек — мой папа. Меня никогда никто так не слушал, как он. Поняла, что могу спросить его о важных вещах. Даёт советы от сердца, если попрошу. Внимателен к мелочам. Искренне радуется моим успехам (мать никогда этого не делала).

И тут закрадывается одно НО. Отец мой — не provider. Никогда не мог заработать достаточно. Никогда себе не ставил цели костьми лечь, чтобы у детей было лучшее будущее (у него еще двое сыновей кроме меня), взять подработку, стиснуть зубы и терпеть начальника-дурака, например, «ибо дети». Довольствуется малым, живёт со своей матерью. Да, есть машина, лодка, дача, но как-то по минимуму. Брату ни на образование, ни на армию не отложено.

Так вот, я всегда думала, что если мужчина не зарабатывает, значит, не любит. У меня это в тесной связке… Я б впряглась ради ребёнка в шараж-монтаж работёнку, поденщину какую взяла. Вы как-то писали в ответах, что «он не зарабатывает не потому, что вас не любит» (цитирую по памяти). Ну как же так?! И еще, помню, вы писали про злую фею, которая уже прошептала свое заклинание…

Короче, очень хочу верить, что отец меня по-настоящему любит и любил,

но блин, как вспомню, на какие трэшовые, паскудные, унизительные работки приходилось соглашаться мне, чтобы свести концы, в душе немой вопрос: почему он это допустил? И разве любящий отец не отдаст все, что у него есть, чтобы дитя не мучилось? В чем может быть причина, что мужчина не зарабатывает, если любит?

Спасибо вам от всей души!!

Знаете, многие женщины выходят за мужчин, у которых ни кола ни двора и ни копейки за душой, зато золотое сердце. И все эти женщины верят, что из любви к ним этот мужчина грянется оземь и обернется бизнесменом. Или хотя бы начальником. Или на совсем уж худой конец — шабашником, предприимчивым и неутомимым. Или изобретет что-нибудь гениальное и озолотится. Из любви к жене, ага. Он ведь раньше ничего этого не делал, потому что не для кого было. А теперь-то совсем иное дело, теперь у него мотивация.

Про мотивацию вообще очень много есть на свете мифов и легенд.

Женщина, решившая похудеть, давится своим силосом не потому, что ее окрыляет мысль о будущей талии. Кто думает о будущей талии, тот срывается на четвертый день. Не срывается и продолжает давиться силосом та женщина, которая нравится себе не в будущем, а в процессе. Нравится себе вот такой — решительной, несгибаемой и с железной волей.

Я 30 лет преподаю немецкий язык. Из тех учеников, кто язык действительно выучил, ни один человек не вдохновлялся будущей карьерой или удачной эмиграцией. Те, кто вдохновлялся карьерой, бросали через полгода. Не бросали и добивались результатов те, кто нравился себе не на воображаемой новой работе, а прямо сейчас — говорящим на этом языке.

Никто еще не стал богатым оттого, что женился (кроме тех, кто женился на деньгах). Никто еще не разбогател, ставши отцом. Богатым становятся совсем по другим причинам.

Мужчина зарабатывает не потому, что любит жену или детей. Мужчина зарабатывает потому, что любит зарабатывать.

Если он не любит зарабатывать — никакая другая любовь этого не изменит.

Если вы выходите за человека, у которого ничего нет, кроме золотого сердца — вам придется довольствоваться золотым сердцем.

Если таков ваш отец — то же самое.

В конце концов, у него могло и этого не быть.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Есть ли смысл пытаться наладить эти отношения?

Я живу в квартире МЧ с его мамой, но проблема не в ней, а в том что у него есть брат, младший, от которого мой очень зависит. У них, ощущение, что голова одна на двоих. Они работают на одной работе и на одной должности, совпадают графики. Время проводят вместе. Мне часто не хватает времени вдвоем. Брат любит неожиданно приехать в гости. Недавно, его брат пришел по приглашению к нам в гости, мы поужинали, они выпивали, а мне с утра надо было на работу. Я легла спать и не разложила ему постель. Ночью он (брат) пьяный орал, что я такая-растакая не имею права сидеть с ними за одним столом, у нас всегда, когда он приходит, нечего есть, и что он меня выгоняет из квартиры, да и мать тоже. Мой что-то слабо говорил в мою защиту, а на наследующий день, сказал, что ситуацию спровоцировала я, тем что не расправила кровать, и что извиняться передо мной не за что, и у нас еды никогда нет по выходным (я работаю) и дома вечно бардак.

Мой МЧ говорит, что он обычный мужик, ему нужно чтобы была еда и чисто в квартире, наглажены рубашки. Я делаю, что могу. Но у меня график с 9 до 21, дорога на работу занимает 2 часа в каждую сторону, работаю то 2-2, то 3-1 и делаю, только то, что успеваю. Мать он попросил не готовить, типа готовить должна я. Пробовала готовить больше, но еда заканчивается за 1,5 дня, даже если это несколько блюд. В итоге каждый мой выходной я не гуляю с подружкой, а намываю квартиру и кашеварю.

За 2 года мне так и не сказали, что меня любят, а когда я потребовала чтобы брат не вмешивался в наши отношения и не смел меня ни откуда гнать, мой мужчина сказал, что я все надумываю и делаю из мухи слона. А говорить, что любишь, не принято, там где он родился (Кавказ). Когда я спросила, хочет ли он жить со мной — он сказал, не знаю уже, всю неделю делаешь мне мозги. Типа, если не хотел бы, не привел бы к себе жить, не пошел бы к врачу, когда я просила провериться у врача (хотя просила 2 месяца). На работе у них дела обстоят все хуже и хуже, планомерно уменьшают зарплату, а я получаю прилично и у нас раздельный бюджет, покупаю только продукты. Что я хочу спросить? Дура ли я, что пытаюсь еще что-то наладить и есть ли смысл. Мне хочется семью и ребенка, но похоже дальше только хуже будет.

Да, дальше будет еще хуже, если такое вообще возможно. Ваш этот деятель немного путает форматы.

Если он такой мачо, что ему нужен уют и рубашки, то ему следовало бы знать, что у мачо жена не работает. Никто не говорит, что это хорошо — у такой жены свои печали. Но это правила игры. Если жена отвечает за дом — муж отвечает за все остальное, больше от жены ничего не требуется.

Если у мачо жена работает, то он, во-первых, хреновый мачо. А во-вторых, это уже другая игра с другими правилами.

Ваш красавец желает, чтобы вы выполняли обе функции. Чтобы вы одновременно были и добытчиком, и хозяюшкой. Сам он при этом не выполняет ни одной. Так дела не делаются, это игра в одни ворота. Что-то мне подсказывает, что та семья, о которой вы мечтаете, выглядит немного иначе. Я знаю, что изнутри ситуации плохой обзор, плюс инерция, плюс некогда подумать.

Но вы просто найдите немного времени, сядьте и напишите по пунктам, что вы получаете в этих отношениях и сколько вы отдаете. Прямо вот так, в два столбика. Вы поразитесь, насколько эти отношения для вас невыгодны. Скажите честно: вы действительно считаете, что вы родились для того, чтобы обеспечивать комфорт этому мужчине?

У вас нет никаких других задач? Правда-правда?

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Надо ли наказывать бывшего мужчину любой ценой?

Вопрос у меня в большей степени про отношения с матерью. Не так давно (каких-то месяца три назад), произошла со мной печальная история. После шести лет совместной жизни, я разошлась с парнем. За эти годы мы переехали в Россию из страны ближнего зарубежья. Долго жили на съемной квартире. Родители с обеих сторон настаивали, что надо брать ипотеку. Парень был против, а я сдалась года два назад. Уговорила его принять помощь в виде первоначального взноса. У него было оформлено гражданство, и мы оформили ипотеку и, соответственно, квартиру, на него. Прошло полтора года, и я поняла, что все разговоры о том, что его тормозит отсутствие жилья, были просто нытьем. Как сидел он на диване с телефоном, так и продолжал сидеть с кислым видом.

Мы договорились, что будем продолжать платить за ипотеку пополам, пока один из нас не выплатит половину первоначального взноса. А через несколько недель ему в голову (не факт, что именно ему) пришла идея от меня избавиться. Документальных прав на квартиру у меня не было. Дальше была не красивая история со скандалами и испорченной распиской. Как итог — возврат меньше одной трети взноса и 0% от совместно нажитого. Оно понятно, такое оформлять на человека без расписок и чеков.

Я уже себя сожгла на костре и пошла дальше. Консультации с адвокатами кроме трат ничего не дают, собираем кипу доказательств непонятно чего. Шансов практически нет, а потратить нужно будет столько, что от моего взноса ничего не останется. Сейчас я стараюсь жить дальше — много работаю, встретила мужчину, с которым впервые за всю жизнь захотела семью, детей, планы, бурную жизнь и тихую старость…

Но мама не дает мне жить дальше, хочет его наказать любой ценой, даже если мне будет хуже. Никаких разумных аргументов не принимает, на контакт не идет. Все речи сводятся к тому, что ей обидно, она к нему со всей душой, а он ее обманул. Дошло до того, что она отрицает мои переживания и просит ее пожалеть. Сил не осталось. Я понимаю, что нужна дистанция. Но чувствую вину, эти деньги дала мне она. С другой, понимаю, что помощь — это не долг, за который спросят и она не права, что бы я с этими деньгами не сделала. Но сил бороться нет, все ушли на расставание, сейчас восстанавливаюсь, но это процесс длительный. Хочется услышать Ваше мнение, как поступить в таком случае.

Вас обманул и обобрал ваш мужчина. Взял деньги, которые вы собрали с мамой, и оставил вас без квартиры и без денег.

Это действительно ужасно.

Теперь представьте себе, что все то же самое проделал не ваш мужчина, а, например, компания-застройщик. Взнос взяли, ничего не построили. Или построили и продали не вам. Взнос пропал, квартиры нет.

Тоже трагедия вообще-то.

Обманутых дольщиков в стране толпы. Они судятся. Они пишут петиции. Они выходят на митинги. Может, кто-то из них и получил какую-то компенсацию, но я про таких не слышала. А судятся они по 15 лет. 15 лет своей единственной жизни.

Знаете, есть такое понятие, как удар судьбы. Ураганом снесло дом. Денежная реформа сожгла все сбережения. Все сбережения украли в трамвае. Это все явления одного порядка. Найти трамвайного вора и вытрясти из него деньги обратно так же маловероятно, как получить от государства компенсацию за сгоревший вклад. И заниматься этим так же бессмысленно, как разговаривать с ураганом и взывать к его совести. Против ударов судьбы есть только одно средство — смирение. Shit happens. Ничего тут не сделаешь. Живем дальше. Нельзя допустить, чтобы украденные в трамвае деньги стали главным событием вашей жизни.

Нельзя стать обманутым дольщиком по профессии и по фамилии.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Муж просит третьего ребенка. Стоит ли рожать?

Первые два появились почти подряд, еле выбралась из длинного декрета, вышла на работу, наладила жизнь. Сейчас они уже дошкольники, с ними можно спокойно жить, а не выживать как раньше. Появились творческие проекты, время на себя, на развлечения, хобби, совместные поездки… И тут муж просит третьего. Вроде и хочется, и деньги есть, и квартира. Да только как представлю, что муж опять будет уходить на дежурства (он врач) и на тренировки, а я буду оставаться одна с тремя детьми, один из которых грудничок. Я на мужа вообще не рассчитываю. Он в деле воспитания никакого участия не принимает, тут у меня никаких иллюзий. Я все делаю сама. Но я люблю детей, и мне с ними хорошо… Но третий. Стоит оно того, как думаете?

«Муж просит третьего.»

«Он в деле воспитания никакого участия не принимает.»

Ну вот посмотрите на эту красоту хоть немножко со стороны. Вы вылезли из двойного декрета. У вас проекты и планы, развлечения и хобби. Вы любите детей, и они у вас есть. Но вы уже отстрелялись, самое неприятное позади, началась нормальная жизнь. И тут ваш муж просит третьего.

Особенно мне нравится слово «просит». На хрена ему этот третий? Что он будет с ним делать??? Правильно, ничего он не будет с ним делать, все будете делать вы. Тогда зачем ему это? Шоб було? Двое детей, как по мне, это уже очень много. Вы и так мать-героиня. По сути, ваш муж просит отдать еще три года вашей жизни. Почему, зачем? А просто так. У вас же они есть, эти три года, вам жалко, что ли?

Что вы будете одна кувыркаться с тремя, это мы уже поняли. А мне вот еще интересно, на какие шиши вы будете кувыркаться. Что-то мне подсказывает, что няни вам не видать, муж не одобрит такого баловства. Если он врач с дежурствами, то, что он там заработает, даже если он хороший врач в хорошей клинике? Тысяч 150? Так это, извините, деньги на одного. А не на четверых.

Но на самом деле это все детали. А главное состоит в том, что существует только одна причина иметь ребенка — неважно, первого или десятого.

И «муж просит» — это не она.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Что вы скажете мужчине в утешение…

Муж, жена, любовь. У мужа ощущение семьи, надёжный тыл, поэтому надо в семью больше и больше. Чего-то годам к 40 добивается, но сил на это все больше и больше тратится. Соответственно сил на жену все меньше и меньше. Жена находит любовника, любовник ее качественно, жена переориентируется на него («муж стал мне чужим»). Начинают вместе планировать жизнь, жена нажимает на нужные точки психики мужа, запускает режим самоуничтожения. Муж умирает (см. повышенная мужская смертность в 40-50), жена счастлива и делится счастьем (и наследством) с любовником.

Всем хорошо кроме мужа, он мёртвый. Смотрю по сторонам. Начиная с собственного отца. Все так. Читаю вас несколько лет. Все так.

Получается, хочешь жить долго — не взлетай высоко, либо бросай жену на взлёте первым, пока не убила тебя? Или у вас есть что сказать мужчинам в утешение, «зато вам …»?

Бедный вы, бедный. Всем-то нужны ваши деньги, никому-то вас не жалко. А вы не пробовали с женой деньгами делиться? Ну, чтобы часть денег просто принадлежала ей? Чтобы, когда она вас разлюбит, она просто ушла со своими деньгами. А не добывала деньги из-под вас.

На самом деле то, что вы рассказываете — довольно редкий случай. Обычно в таких парах мертвая как раз жена. Она что-то там ползает, варит эти ваши борщи, но она давно мертвая. Еще часто бывает, что оба мертвые. А никто этого не замечает. Потому что пожадничали в свое время поделить добро и разойтись. Но у них хотя был выход, хоть они его и пролюбили.

А многим и делить было нечего. Вот этим хуже всех.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Есть ли способ оправдать себя за измену?

У меня есть семья — муж и ребёнок подросток. Муж хороший, заботливый, добрый, кочергой не бил, из дома не выгонял. Вот уже на протяжении двух лет у меня есть любовник. Тоже все устраивает.

В чем, собственно вопрос: как это в своём мозгу устроить так, чтобы не помереть от чувства вины? Девочка я воспитанная, из хорошей семьи, измену считаю жестким предательством)))). Да и муж ничего плохого не сделал, просто так получилось. Уйти от мужа не хочу и не могу, и того бросить тоже не получается, пробовала много раз. Может, есть способ оправдать себя или объяснить себе что-то, чтобы не сожрать и не загнобить окончательно?

Где вы все берете это чувство вины, девочки? Где его выдают вообще?

Где здесь жесткое предательство?

Жесткое предательство — это посадить чувака по ложному доносу и забрать себе все его деньги. Жесткое предательство — это ни разу не навестить чувака в реанимации. Жесткое предательство — это сообщить начальству чувака, что он гей и ВИЧ-инфицирован (особенно если чувак служит в полиции). Что вы такое отобрали у вашего мужа? Несколько часов вашего времени?

Семья — это вообще не про секс и даже не про любовь. Семья — это про безопасность и про поддержку.

Вы отобрали у вашего мужа вашу поддержку? Нет? Поддержка на месте? Вы по-прежнему команда? Тогда в чем вы себя вините?

Никогда я этого не пойму.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Как убедить себя, что ты не самозванец…

Я недавно вернулась в Компанию из которой ушла 4 года назад. Ушла т.к. место, которое мне предложили после декрета, шло в комплекте с руководителем с очень тяжелым характером. 4 месяца, что мы проработали вместе дали мне большой комплекс неполноценности и расшатанные нервы. Я ушла. Быстро нашла другую работу, потом еще одну. Вопросов по качеству работы не было ни на одном новом месте. И вот спустя 4 года я вернулась на прежнюю работу, в другой отдел. Хорошая зп, соц. пакет, офис удобный у метро. Но меня грызет изнутри, что я ничего не знаю и не умею. Вернее я сама наверно себя накручиваю… Как себе объяснить, что всему люди учатся. И в 37, если позвали, значит, всех все устроило. А я все боюсь, что я — самозванец…

Вы так демонизируете эту компанию, что даже это слово пишете с большой буквы. Неудивительно, что вы считаете себя недостойной. Запомните одну простую вещь. Компания — это не божество, которому вы служите. Это нелепый и довольно вредный тролль, который служит вам. Компания существует для того, чтобы у вас были деньги. И больше ни для чего. Если компания выполняет эту функцию, т.е. платит и не придуривается — значит, она хорошая и полезная. Если компания придуривается, т.е. за свои деньги хочет вашу душу или еще какие-нибудь глупости — это плохая, негодная компания, потому что своей функции она не выполняет.

Следите за моими руками очень внимательно.

Это не вы должны угодить фирме. Это она должна угодить вам. А вы еще посмотрите, хорошо ли она вам угодила.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Как заставить себя не искать одобрения окружающих?

Умом я все понимаю, у человека должна быть внутренняя референция и все такое… И я пытаюсь отслеживать моменты, когда я делаю что-то именно для одобрения, и тормозить себя. Но внутренние ощущения все равно никуда деть не могу. Недавно написала пост в одном сообществе в ЖЖ за который, я точно знала, в комментариях меня будут хвалить. Так и получилось, и дня два я ходила с чувством душевной сытости: подпитала свою самооценку чужой похвалой.

Если что-то делаю для другого человека, и он меня благодарит, то вот прям, все теплеет: я постаралась и для человека теперь хорошая. Читаю, как другие люди приходят на работу, где все их ненавидят, хотят уволить и делают для этого все. А эти другие волшебные люди плюют на всех с высокой горы и продолжают работать. А мне нужно вернуться на прошлое место работы после перерыва, меня там не ждут, и я не хочу! Не хочу быть для всех плохой!

Детский сад какой-то! Может, вы посоветуете, что делать?

Быть для всех плохой — не смертельно. Но очень вредно для здоровья. Одобрение — это не лакомство и не баловство. Это кислород, которым мы дышим. Можно жить и в разреженном воздухе, если вы, к примеру, родились высоко в горах и организм заточен под этот экстрим. А с непривычки от этого болеют и умирают. Есть такие работы, где нечем дышать. Так за это, извините, доплачивают.

У вас два варианта. Либо не заниматься этим глубоководным плаванием, а найти себе другое занятие на поверхности земли.

Либо иметь с собой баллон.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Переезд на работу в другую страну это бегство?

Муж сказал, что любовь прошла и в жизни кризис, и уехал “на подумать” к другу. Живёт там уже третий месяц, а я тем временем поняла, что у меня тоже есть над чем подумать. Я и раньше хотела переехать в Европу или хотя бы проводить там по 3-5 месяцев в году, а в последнее время мысль о европейском ВНЖ или паспорте меня совсем заела. У меня было два собеседования в зарубежные компании с ре-локацией, оба раза с предложением перейти на следующий этап. Я отказывалась, потому что думала, что семья важнее — муж против переезда и любые разговоры воспринимал очень агрессивно.

И он, и наши родители, и психолог называют идею переезда бегством и говорят, что это мой типичный способ справляться с проблемами. И что если я в очередной раз физически куда-то уеду, то глубинных проблем не решу. Но сейчас я не вижу никаких причин оставаться. Нынешняя работа — потолок, которого можно достичь здесь (да и в России, пожалуй, вообще) по соотношению “зарплата + интересность задач + отсутствие дикого геморроя”.

Сейчас, пожалуй, мой “пик формы” для иностранных работодателей, потому что я прилично обросла скиллами в международных компаниях за последние годы. Мне не нравится, в каком направлении движется наша страна, я боюсь возвращения железного занавеса. С новой силой бесит питерский климат. Но я, скорее всего, необъективна и в состоянии, когда всё здесь видится в чёрных тонах, хотя сложности эмиграции я хорошо представляю — очень много общаюсь со знакомыми, которые уехали.

Потому что на другой чаше весов — муж, которого я почему-то ещё люблю, совместная ипотека ещё на несколько лет, ни одного “настоящего” офера и отсутствие детей в 32 года. Ну и шило на мыло в плане погоды, если менять Питер на северную Европу. Я никогда не жалела о том, что переезжала, что меняла работу или расставалась с мужчиной. Сейчас первый раз, когда я боюсь наломать дров и пожалеть независимо от своего решения. Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь прекрасное, как вы умеете. Спасибо.

Это не бегство. Это движение.

На самом деле это единственный способ справляться с проблемами. Просто движение может быть разным, у кого-то оно происходит глубоко внутри. У вас оно происходит вот так. Я вообще не понимаю этих разговоров о бегстве. У вас есть возможность совершить рывок вперед и вверх. Вам ничто не мешает, муж с вас слез. О чем тут думать?

Тут речь не об эмиграции. Эмиграция — это когда бросают все нажитое и начинают с нуля на чужбине. Тут речь о переходе в качественно иную категорию — в те несколько процентов людей, которые живут, где хотят, потому что они всюду нужны.

Какой может быть муж и какая, блин, ипотека, когда перед вами весь мир???

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Должна ли я помогать маме?

Ей 60+, получает пенсию, живет в двушке в центре города, здорова, социально активна, занимается хобби. Мне 40+, живу у гражданского мужа в неблагоустроенном жилье на окраине, с работой сейчас сложно, на вредное производство не хочу возвращаться, уже здоровья на него не хватает. Удалось монетизировать хобби, но это небольшие деньги. Недавно взяли кредит с мужем на оборудование, начали небольшой бизнес.

С мамой в прошлом году была ссора, после которой она не звонит, с праздниками не поздравила. На днях у нее день рождения, и она через родственников пытается со мной общаться (просит денег). Сколько смогла, ей передала. Но на день рождения идти не хочу, и со всей родней общаться. Я не могу, как она сорваться на выходные в Питер, или как брат в отпуск на острова. Отношения непростые стали, и не могу понять, кто в этом виноват, слишком сложная и долгая история.

Обязана ли я ей помогать финансово? И поздравлять с праздниками?

С праздниками поздравлять надо. Это очень небольшое усилие, но если в вашей семье это принято, то не поздравить с праздником — это отдельный демарш, практически объявление войны. Мамо может делать что хочет, но вы свою часть приличий должны соблюсти.

Помогать финансово вы обязаны, если а) мама в этом очень нуждается и б) если, кроме вас, некому помочь.

Вообще-то для этой цели существуют сыновья, и у вашей мамы сын есть, причем не инвалид и не бомж.

Отношения непростые у всех, это не страшно. Главное — не делать их еще более непростыми, хватит того, что есть.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Возможна ли дружба женщины с мужчиной?

Моей заветной мечтой всегда было иметь друзей-мужчин. И вот подруг у меня много, а с мужчинами не сложилось. Почему-то все попытки сблизиться они воспринимают как затаскивание в романтические отношения, хотя на самом деле к большинству из них у меня нет никакой физической тяги. Просто они интересные и хотелось бы узнать их получше. Я точно знаю, что желаемый мною сценарий часто реализуется в жизни других женщин, и не могу понять, почему со мной он не срабатывает. Надо что-то изменить в своём взгляде, но что именно не получается разобраться.

Дружить с мужчинами и правда хорошо, они вкусные и полезные.

Но для этого надо быть для них безопасной. Если им мерещится с вашей стороны какая-то романтика — значит, она есть. Они ее чуют даже в следовых количествах. Физическая тяга здесь вообще ни при чем, речь о формате. Что-то вы такое делаете, как-то по-особому дышите, что они себя ощущают на брачном рынке и уносят ноги.

Мужчина очень четко различает эти два формата: флирт, любовь и романтика означают, что жизнь изменится; дружба означает, что жизнь не изменится, просто станет, чуть повеселей. Дружба очень выгодный для мужчины формат: можно получать эмоциональное обслуживание и при этом ни фига не делать. В смысле ничего не решать.

Если ваши мужики отвергают вашу дружбу — значит, они ее не считывают как дружбу.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

За что мне это все?

Моя мама сильно заболела. Рак. Легких, да еще и тот тип, что встречается реже и связан с курением. Но хотя бы нет нелокальных метастаз. Мы в США если что. Доступ ко всему, что есть в медицине, вроде бы у нас у нас есть. Но здесь все делается пошагово. Радиация плюс химия сначала (сейчас пройдено половина курса), потом смотрится, ушел ли рак, если ушел, то через 3-6 месяцев опять проверка, если вернулся, то снова химия, кажется, или, возможно иммунотерапия, но которая пока для этого рака плохо развита и работает скорее на небольшое продевание жизни.

У меня никого кроме мамы нет, только дальние родственники за переделами США с которыми очень дистанционное общение. А еще, когда началось все это, то так совпало (случайно), что у меня на ранней беременности у плода остановилось сердце (генетическая аномалия, так бывает). Пришлось симулировать выкидыш. Не конец света, но неприятно, что не получилось. И сейчас даже и не хочется никакой беременности, хотя муж бы очень хотел (мне 30 с небольшим). Пока я не работаю, а вообще хотелось бы, так как это отвлекает. Но это не целесообразно, тогда не смогу свободно ездить к маме, она живет в другом штате. В общем, как-то так.

Мама борец и человек очень сильный, но иммиграция ее очень подкосила и она, в принципе, чувствует (хоть и не зацикливается на этом), что жизнь у нее не получилась. Хотя есть я, у меня все хорошо, хороший обеспечивающий и поддерживающий муж, но это моя жизнь, не ее.

За что мне это все? Особенно в приложении ко всему тому ужасу, что у меня был в детстве. Может быть, это и не правильный вопрос. Тогда что делать?

И что делать в самом худшем случае? Спасибо.

P.S. Еще у мамы сильно заболел кот, которому много лет, но он с нами практически с начала иммиграции. У нее лечение, а тут еще и кот, вероятно, сдохнет. Это ее подкосит. Нового после она не хочет. Может быть, я ей «подкину» нового кота, когда пройдет немного времени?

Вопрос «за что?» не имеет смысла в принципе. Тему воздаяния вообще не стоит понимать буквально. С вами что-то происходит не потому, что вы что-то сделали или не сделали. А потому что оно может произойти.

Что делать в вашей ситуации — этот вопрос тоже не имеет смысла, потому что у вас нет выбора. Вы будете делать то, что должны, и так, как вы это понимаете. Родители болеют — их лечат. Родители умирают — их оплакивают. Больше тут ничего не придумать. Кончится все в этот раз хорошо — отлично. Кончится плохо — значит, будете горевать.

Это все, что нам дано делать — горевать и радоваться.

Правда, мы все норовим горевать, а радоваться как-то забываем.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Как мне сделать здравый выбор?

Есть у меня мужчина, который зовет меня за рубеж, не бог весть какой, но вполне пристойный. Работать предлагает вместе, дело у него свое. Голодной точно не останусь и, скорее всего, работа будет интересной. И тут есть несколько толстых «но». Моя жизнь какое-то время будет плотно завязана на этом товарище — это раз. Товарищ относится ко мне тепло, но, если по-честному, романтических чувств у него ко мне особых нет (мы это обсуждали, это факт). Плюс он женат на своей работе и, скорее всего, я часто себя буду чувствовать одиноко — два.

И ещё я только недавно выбралась из трясины плохих работ не по специальности, и начала сколачивать какую-никакую карьеру. Пока всё не очень, но года через два-три все будет ок и с зарплатой, и с квартирой — три.

Я склоняюсь к варианту никуда НЕ ехать, и это вроде бы даже и разумно. У меня будет всё своё, исполнится моя мечта о реализации, но от этого как-то невесело.

С другой стороны, пожить в другой стране — разве не чудесная возможность? «Да, но с мужчиной, который относится к тебе как к боевой подруге и, возможно, как к недорогой рабочей силе. Поюзает и останешься ты ни с чем» — зудит голос внутри.

Не найдется ли у вас волшебного слова для меня? Спасибо!

Я думаю, вам будет проще принять решение, если вы исключите из ваших рассуждений слово «мужчина». Вам не предлагают любовь и семью. Вам предлагают товарищество. По сути, это предложение работы. Я бы его рассматривала именно как предложение работы. Вот такая должность, вот такие условия, вот такие перспективы. С переездом, да. Просто представьте, что вы посреди своих карьерных планов получили такое предложение от другого работодателя.

И взвесьте все за и против.

Это тоже нелегкий выбор, но он будет хотя бы здравым.

Мalka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Как стать уверенней в себе?

Я всегда была очень стеснительной и неуверенной. Мне сейчас 40 лет, я уже известный профессор в лучшем университете мира (в моей области), семья любимая и любящая, внешность ок. А внутри я — неуверенная девочка, боящаяся выступать перед публикой (хотя делаю это успешно каждый день), с ощущением что я ничего не знаю и меня взяли по ошибке, со страхом что если с этой работы уйду, то на другой точно узнают, что я impostor.

Это очень мешает моей профессиональной и личной реализации, особенно в новых сотрудничествах. Например, у меня есть интуитивно креативные идеи и ответы на сложные вопросы, но мне очень сложно сформировать их если я в начале проекта с новыми колабораторами, или на ужине с потенциальными спонсорами, просто от неуверенности и страха мне сложно думать и говорить четко. Как полюбить себя безусловно и справиться с неуверенностью (для которой нет объективных причин), если это не получается сделать годами?

Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания. Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс. Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет. Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать. А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать. А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит?

Правильно. Здравствуй, мама. Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно.

Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет.

Malka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка- Лоренц ) январь 2022 г. ч.1

Malka Lorenz ( Малка- Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector