Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2022 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 30 апреля 2022 г., опубликованные Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) в Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Не могу забыть прошлые отношения. И нужно ли?

Он был на пару лет моложе, красивый и веселый, талантливый музыкант. Замуж начал звать спустя три месяца после знакомства, но я не спешила говорить «да»: у меня недвижимость, деньги на счетах, высокий уровень, у него имущества ноль и даже работы нет. Жили вместе, он был заботлив и нежен, взял на себя все бытовые хлопоты, очень вкусно готовил, словом, вкладывался обслуживающим трудом и эмоциями – всегда мог меня развеселить, поднять настроение после трудного дня. Я обеспечивала финансовую сторону: моего дохода с лихвой хватало на комфортную жизнь двоим. Какое-то время мне даже нравилась такая инверсия традиционных гендерных ролей, виделся в этом бунт, вызов замшелым стереотипам, да и какая разница, кто приносит в дом деньги, если мы любим друг друга и нам хорошо вместе. Мне было в радость угощать его в ресторанах, дарить дорогие подарки.

Моя семья невзлюбила его сразу. Постепенно родные открыли мне глаза на то, что этот человек меня использует, разыгрывает спектакль о неземной любви, чтобы жить за мой счет. Поняв это, я указала ему на дверь. Он явно был потрясен и расстроен, но собрал вещи и ушел тут же: не умолял, не цеплялся. Прошло полтора года. Я все еще вспоминаю его. С другими мужчинами не встречаюсь. Как подумаю, что надо куда-то выходить, да хотя бы на СЗ зарегиться, сразу такая тоска и нет сил даже встать с дивана. Мужчинам моего круга доступны 18-летние тюнингованные Барби, зачем им я – обычная внешне, домосед-интроверт? Что могу дать? Альфонсу – понятно, а тем, у кого и так есть все? В то же время понимаю, что мне уже за 30, надо бы семью и детей, поезд вот-вот уйдет, но не могу подняться со скамьи на перроне. Можно ли с этим что-то сделать? И нужно ли? Может, надо расслабиться и получать удовольствие от жизни в одиночестве? Стакан воды, в конце концов, и прислуга может подать.

Очень грустно, наверное, было бы жить в мире, где женщину можно полюбить либо за деньги, либо за писечку.

Знаете, ведь у большинства женщин на планете, да почти у всех — нет ни особых денег, ни какой-то особой писечки. И всех их кто-то любит.

Мужчины вашего круга не такие идиоты, как принято думать. Да, им доступны Барби, как доступны шелковые носки и туалетная бумага высокой степени пушистости. Никто не разговаривает с туалетной бумагой и не женится на ней. К средней Барби относятся как к говорящей писечке, причем эта опция считается совершенно избыточной.

Во все времена обеспеченный класс заключал брачные союзы внутри себя, если не считать каких-то разовых скандальных мезальянсов. И для современных условий вы не просто годная — вы завидная невеста. Вы молоды, образованы, не лишены здравого смысла и умеете владеть собой. В сочетании с вашим приданым это гигантский капитал.

Знаете, почему этот ваш деятель культуры произвел на вас такое впечатление, что вы до сих пор опомниться не можете?

Потому что это была только ваша игра, и он не мешал вам в нее играть. Он не был партнером по игре, он был инвентарем, теннисной стенкой. С приличным мужиком этот номер не пройдет, поэтому приличного мужика вы побаиваетесь и сочиняете причины в игру с ним не вступать.

По сути, вы все эти годы получаете удовольствие от жизни в одиночестве. Да, и когда вы жили со своим питомцем, тоже. Вам даже расслабляться не надо, вы уже умеете жить одна и ловить от этого кайф. Вы достаточно натренировались лупить мячом об стенку.

Теперь можно для разнообразия попробовать с кем-нибудь сыграть.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как отвечать на троллинг коллег?

Я работаю в офисе, архитектором, по своей специальности. До того, как нашла эту работу, я работала в ресторане официанткой. С коллегами были отличные отношения, мы подружились, было весело. Потом я ушла и нашла свою нынешнюю работу, связь мы потеряли. Прошло 2 года. Пару месяцев назад эти парни, мои прошлые коллеги, предложили мне подработать, на пару дней в неделю. Я согласилась. Все началось хорошо, но потом от них стали исходить грубые шуточки, какой-то сарказм, переглядки между собой неважно что я скажу, шушуканья за спиной. И шуточки эти направлены всегда к моей профессии/работе в офисе, а также что у меня недостаточно ума и поэтому я не зарабатываю достаточно денег там и ничего я там не делаю. Конечно они об этом знают, потому что мы обсуждали это когда были друзьями, я не думала, что они так все против меня перевернут.

Должна сказать, что никаких конфликтов не было. Я свою профессию люблю, но этот офис не очень, но я же только получила диплом, я и не должна получать бешеные деньги, я же только в начале пути. Я делаю ошибки в ресторане, простые, но мне это всегда в упрек ставиться и обязательно троллинг. Они тоже делают много ошибок, но друг друга прощают и работают дальше. Мне очень тяжело приходить туда теперь, очень большой стресс. Радует, что это ненадолго, месяц остался. Вопрос в том, как ответить на такие нападки? Я пыталась игнорировать, не помогает. Я как-то не могу сразу среагировать именно в тот момент, когда они это делают, просто у меня ступор, я бы никогда этого не сделала, я же понимаю, что человеку неприятно. Я понимаю почему они это делают, пытаются самоутвердиться может быть, но мне все равно обидно. Да, можно уйти и забить на то, что я пообещала (им нужна была помощь) работать до конца зимы, но не хочется быть истеричкой. Так вот, как же так ответить, чтоб эти нападки прекратились?

У Косински есть роман «Раскрашенная птица». Там деревенский философ, креативный такой мужичок, развлекался тем, что ловил птицу (то ли ворону, то ли галку, не помню), раскрашивал ее в разные цвета и такую красивую выпускал обратно к стае. Стая в красоте не очень шарила и заклевывала коллегу до смерти.

Вы сейчас такая вот птица.

Вам кажется, что вы с этими парнями по-прежнему одна тусовка, но это уже не так.

Они — официанты на постоянной основе. Ничего плохого в этой работе нет, но это жизнь без будущего. Это весело только для тех, кто этого еще не понял.

Вы — специалист в начале карьеры, подрабатывающий в ресторане чисто ради бабла. Это уже не ваша жизнь, вы уже не отсюда.

Эти парни могут зарабатывать больше вас за счет своей сноровки, но у вас есть то, чего нет у них. У вас есть будущее.

И у вас есть свобода работать в этом ресторане или не работать в этом ресторане, или вообще не работать в ресторане.

Такого не прощают.

Не надо им ничего отвечать, они не услышат.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Я хочу детей, но не могу решиться

Я даже не знаю, вопрос у меня или желание поддержки и выговориться. Мне 33, была замужем дважды, детей нет и это меня убивает. Та самая «биологическая бомба». С первым мужем хотели детей после окончания мною вуза. Я его закончила, и он ушёл. Второй тоже «хотел», но на словах. А то, что не получалось всё списывалось на меня, что со мной что-то не так. Пять лет понадобилось, чтобы он сдал анализы и узнал, что детей иметь не может. Я не знаю, как, но решилась на зачатие с донорской спермой. Муж не поддерживал, но и не мешал, финансово помогли мои родственники. Две попытки в 32 года (не ЭКО, забора клеток не было). К этому моменту муж понял, что детей вообще не хочет, а если хочет, то в другой стране.

Я отказалась от его идей, и он ушёл, оставив мне неоконченный ремонт и часть финансовых обязательств. Коплю на ЭКО, у родных занимать не хочу (они попрекают или отсутствием детей, или заниманием денег), но реально своими силами это сможет осуществиться не раньше следующего лета. В мужчин не верю (что встречу того самого, и он захочет детей и всё получится и т.д.) Как прожить это год не сожрав себя заживо и не сойдя с ума от «тикающих часиков»? А если не получится, как живут люди без детей? (Не те, у кого сознательный выбор, а те, у кого не получилось по каким-то причинам).

Давайте начнем с донорской спермы.

Это действительно очень здравая идея. ЭКО все-таки для совсем безнадежных случаев, а у вас, насколько я понимаю, еще далеко не он.

Вы жили с бесплодным мужчиной и два раза попытались осемениться в лаборатории. Это, извините, не та статистика, когда говорят об ЭКО.

Я вас очень сильно удивлю, если скажу, что донорскую сперму можно получить совершенно бесплатно и не в условиях малой операционной, а в нормальной обстановке?

Ее вокруг вас плещется буквально океан. Протяни руку и возьми, даже нагибаться не надо.

Я бы на вашем месте потратила ближайший год именно на это.

Вся эта машинерия настолько замысловата, что никогда нельзя знать, когда она сработает. Сплошь и рядом случается, что с мужем годами ни с места, а съездила в Сочи — и вуаля, с одного раза.

«— А часто ли вам случается видеть, — продолжала Бланш, — молодых женщин, у которых были бы столь старые супруги, как сенешал?

— Редко, — ответил монах.

— Но дождались ли сии женщины когда потомства?

— Всенепременно, — ответил монах с улыбкой.

— А те, у которых мужья помоложе?

— А те не всегда.

— О, значит, с таким супругом, как сенешал, дело обстоит вернее?

— Вне сомнения, — ответил монах.

— А почему?

— Потому, госпожа, — с важностью промолвил монах, — что до сего возраста единый бог в это дело вмешивается, а после участвуют в нем люди.»(С)

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

«Прилично» начинать новые отношения сразу после завершения старых?

Попила кофе с человеком, свалившегося на меня как снег на голову, а он вдруг оказался вполне себе достойный кандидат, и воспитанный, и галантный, в общем, всё как мне нравится. Нацелен на серьёзные отношения (по крайней мере, так заявляет). И культурно даёт понять, что и я ему, собственно, нравлюсь, так что общение завязалось достаточно плотное, с приглашениями на ужин/в театр/оперу и т.д. Но. Я не могу насладиться процессом, потому что буквально за день до этого окончательно расставила точки над «i» с человеком, в отношениях с которым пробыла около года и с кем были серьёзные планы. Отношения те в последние пару месяцев были достаточно шаткими, пару раз расходились/сходились и, чего греха таить, я не была до конца уверена, что это «мой» человек. Но планы совместного прекрасного будущего обсуждались, с родителями (и, что самое деликатное, с ребёнком) знакомство состоялось, а тут такая незадача. С человеком расстались окончательно, когда он, видите ли, разобиделся, что к ребёнку пришёл биологический отец поздравить с НГ, пришёл к нам домой, а не на «нейтральную территорию», а я сей факт «скрыла» (скрывать мне было нечего, человек заскочил на 5 минут, оставил подарок и ушёл, в жизни ребёнка присутствует дважды в год, на ДР и НГ).

Кавалеру сообщила через неделю мимоходом, в контексте «давай вместе обсудим, как такие встречи будут происходить в будущем чтобы не ущемлять ничьё самолюбие», а он оскорбился, собрал вещи и ушёл «думать». А для меня это предательство, и обратно его с вещами принимать не собираюсь. Собственно, вопрос. «Прилично» ли начинать новые отношения — вот так вот сразу, без положенного периода страданий? Меня как-то гложет чувство вины, что ли, что я не выдержала паузу прежде чем завязывать новое знакомство. И, забегая вперёд, уже заранее усложняю всё, это ж я не смогу нового кавалера познакомить с дочкой ещё дооооолгое время (до этого у меня был принцип, что рядом со мной она увидит мужчину только в том случае, если это будет на всю жизнь, обожглась сильно сейчас, т.к. дочка сильно привязалась к бывшему), соответственно, много времени с новым кавалером проводить не смогу и т.д. Но и человек достойный во всех смыслах, такими не разбрасываются. Спасибо за ваше мнение. Не будет ли слишком личным спросить, удавалось ли вам жонглировать так, чтоб и личная жизни присутствовала, и с дочкой отношения не испортить?

Нет, никакого срока для этого нет.

Здравомыслящие женщины вообще начинают поиск нового не тогда, когда старое почернело и отвалилось, а при первых признаках воспаления. Бывший ваш полный баран, и эти реверансы в память о нем совершенно лишние. Что касается ребенка, то этот ваш принцип «давать знакомить только после свадьбы» — это прямая диверсия. И так-то хлопот не оберешься, а тут еще это.

Вообще у меня складывается впечатление, что вы слишком любите правила. Это признак общей растерянности. Если вам неуютно без правил, то заведите такие правила, которые помогают жить, а не мешают. Например — с ребенком знакомить каждого мужчину. И каждую женщину, кстати. Не должно быть такого, что гость в доме — это событие, за которым следует судьбе поворот. Вообще-то гость в доме — это самое обычное дело. И если в гости пришел мужчина, для ребенка это должно означать не то, что ой, что с нами теперь будет, а просто, что у мамы много друзей.

Мне для этого и жонглировать не приходилось, потому что это самое естественное, что может быть.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как объяснить мужчине, что нужно реализовывать самому, а не за мой счет?

30 лет, в разводе, после брака, в котором пережила множество ужасов, включая насилие, брак принёс мне сына, кучу психологических и нервных расстройств, знакомство с рецептурными препаратами и психотерапией. После развода прошло уже более трёх лет, тьфу тьфу, человеком себя ощущаю. Он: на пару лет младше, классический тихий ботаникоподобный мужчина с классическими интересами рыбалка-футбол, отношений прежде не имевший. Не урод, внешность на любителя, характер сложный, занудный. Дружили с ним ещё во времена моего брака, было общее хобби. После моего развода сошлись как пара, через год-полтора съехались. Даже успешно прошли бытовые притирки и все вот это, пережили ремонт, с ребёнком отношения идеальные, он намного больше ладит с детьми, чем я. Мужчина этот всем хорош, кроме одного, ну не зарабатывает человек.

Я с самой юности привыкла пахать, обеспечивать себя сама, вышку заочную оплачивала, работая на заводе. Сейчас получаю выше среднего для своей провинции, работа любимая, кормит меня, ребёнка и мужчину, но в обрез, копить не с чего, вся моя з.п. расписана до копейки. Неоднократно были попытки мужчины экономить на всём, включая скандал за лишний (не входящий в список покупок) пирожок, причём на мою же зарплату. Пыталась донести что-то, предложить раздельный бюджет, обида смертельная. Его доход не покроет половины расходов на еду, коммуналку и кредита за жильё, в котором мы живём, разумеется вариант раздельного бюджета ему не подойдёт. Мне честно никаких денег не жалко, меня не ущемляет зарабатывать больше мужчины в 2.5 раза, лишь бы этот мужчина не попрекал меня тем, как я трачу своё заработанное, учитывая, что все счета оплачены, все одеты, обуты, сыты.

Да, есть у меня одно финансово затратное больше, чем хобби, занятие, которое так скажем, уберегло меня от многого в тяжёлый период жизни, то, ради чего я сейчас и живу. Жить ради ребёнка не предлагайте даже, он отдельный человек, у него своя судьба, я свой долг по отношению к нему исполню, но смысл жизни из него делать не буду. В принципе к детям у меня отношение прохладное, а хлебнув декрета в роли матери-одиночки при номинально по документам присутствующем муже, больше не питаю нежных чувств к младенцам. И если вопрос финансов через боль, слезы и мои долгие монологи решить удалось, меня не попрекают тем, как я распоряжаюсь деньгами, не делят доход на «твой-мой» и даже если я отдала весь свой аванс за счета, а мужчине пришли его деньги, я беру их у него и иду на тренировку, например, не вызывая этим действием скандал с его стороны.

И это то все ерунда, мужчина хочет совместных детей! Кольцо с камнем подарено (копил), в загс готов, детей желает, как педагог и отец нареканий не вызывает, только вот обеспечить данное представление он не в состоянии. Менять работу и грызть фигурально землю, стать добытчиком мамонта, это не про него. Естественно, беременеть я не собираюсь, и совсем этого не хочу, тем более при таких обстоятельствах, даже расписаться не выходит, нужны же кольца, а скопить на них не с чего, не вывожу одна я вносить 80% бюджета и ещё и копить, уровень жизни и так на минимуме, для меня допустимом.

Во всем остальном кроме финансов мужчина реально хорош, и вопрос собственно в чем, как словами через рот донести до человека, что я не вывезу кормить его мечту, ещё ребенка, даже если в декрет посадить мужчину (он не против). Работу менять, развиваться — нет, а вот в декрет с радостью. Отношения меня в целом устраивают, с ним, лучше, чем без него, но ставить крест свою жизнь я тоже не собираюсь. Подскажите, какими словами донести до человека, что свои мечты нужно реализовывать самому, а не за счёт жизни и здоровья другого? В моем случае теория о зайках и лужайках разбивается о непроходимый мой атеизм, скептицизм и все такое:) Ну два года, пять, пройдут, а потом? Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

P.S. Если важно, ребёнку 5 лет, я сирота, родственников нет вообще, жильё своё, машина хоть и гниленькая, но своя.

В вашей паре муж вы, это понятно.

Но есть еще один нюанс. Ваш мужчина в вашей паре — жена. Это не всегда так бывает, чаще в паре два мужа — посильнее и послабее, и ни одной жены. Ваш мужчина согласен на эту роль. Более того, он ее предпочитает. Он согласен сидеть с детьми и бранить кормильца за лишние расходы. А сам прирабатывать по чуть-чуть на булавки.

Стремление связать вас браком и общим ребенком — это тоже текст из этой роли.

Ну и вот, представьте на своем месте мужчину. Он живет с женщиной, которая его по ряду статей устраивает, но денег ему едва хватает на себя, максимум на двоих. А женщина требует свадьбы и размножения.

Как поступит мужчина в этой ситуации? Ну, он будет рассуждать примерно как вы. И будет, в общем-то, прав. Много этот мужчина будет рефлексировать на тему, как донести до женщины свое решение? Да ни минуты. Решил и все.

Если ваш приятель сделал из вас мужчину, ему придется брать результат, так сказать, пакетом.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как снова почувствовать себя счастливой с мужем?

Итак, я женщина 34 лет, биолог со степенью PhD, гражданка Израиля, сейчас делаю пост док в США, живу там с мужем (также русскоязычным гражданином Израиля) уже третий год, два года прожили в большом городе, теперь переехали в маленький университетский город в другом штате. Муж на прежнем месте работал, теперь ищет работу на новом месте. Высшего образования (и даже аттестата зрелости) он не имеет, в свое время обучался электронике. Несмотря на отсутствие дипломов, знания и умения его в технике и электронике огромны, руки у него золотые, и он может починить примерно все, что сделано из металла, от автомобиля до планшета. Я сама имею много разнообразных хобби, связанных с рукоделием, еще люблю ходить в походы и фотографировать природу. Детей мы оба не хотим, это принципиально. С мужем мы вместе 15 лет, в официальном браке 7 лет. У нас все хорошо с сексом, мы очень часто обнимаемся и целуемся. Еще часто дурачимся, как подростки, боремся в шутку и деремся подушками. Он много помогает по дому, все чинит, моет посуду, ремонтирует машину, пылесосит. В работе мне тоже помогает, где может. К сожалению, у него очень плохое зрение, и некоторые вещи он делать совсем не умеет, и не любит (например, готовить).

Теперь перейдем к плохому. Я страдаю ОКР и эпизодами депрессии с возраста примерно 9 лет, с периодами ремиссии. Нормально лечиться начала только в 25 лет после очередного очень серьезного эпизода. У меня плохие отношения с матерью, которая обладает весьма своеобразным характером, и мне кажется, что мои психологические проблемы в основном обусловлены воспитанием. Плюс к тому, я очень рассеянная и неуклюжая, все забываю, теряю, часто по неосторожности порчу вещи. Мой муж, к сожалению, тоже обладает тяжелым характером. На протяжении наших отношений он много раз злился на меня из-за моей рассеянности и неосторожности, устраивал отвратительные скандалы с разбиванием предметов, или, как вариант, переставал со мной разговаривать на несколько дней, или и то, и другое вместе. Это нанесло мне некоторые психологические травмы.

Надо сказать, что я в браке тоже часто делала вещи, которыми, мягко говоря, не горжусь, в финансовом плане. Моему мужу это тоже нанесло, я думаю, большой моральный ущерб. Надо сказать, что скандалы муж устраивает не только мне, но и всем окружающим. Муж не пьет вообще. И еще он совершенно неромантичный, не любит дарить и получать подарки, почти не говорит ласковых слов. И вообще наше общение в основном в таком шутливо-агрессивном тоне, вроде драки подушками, но на словах. И еще я люблю животных, а он нет, и у него аллергия на кошек. Вообще у нас очень разные интересы и политические воззрения, часто спорим из-за политики. После переезда в США моя депрессия усилилась, я почти все время чувствовала себя плохо, и несколько раз говорила мужу, что думаю о разводе из-за его поведения. Он разводиться не хочет, но я не знаю, начнет ли он, наконец, после стольких предупреждений вести себя нормально. Я люблю его, но все время тревожусь, опасаясь очередного скандала, живу как на вулкане.

Насколько в моих проблемах виноват брак, и насколько — моя собственная поврежденная психика? Я не знаю, поможет ли мне развод, т.к. ОКР и депрессия у меня были (и останутся) еще до брака, моя мать тоже не поумнеет и не подобреет, а наоборот, заест меня требованиями родить детей, физического контакта не будет, помощи по дому тоже, из плюсов только — не будет скандалов, и я смогу завести кота. Еще, мне как-то жалко разрушать отношения, в которые было вложено столько усилий (нам пришлось преодолеть большое сопротивление семьи с обоих сторон, мы вместе вкалывали и купили квартиру в Израиле). Кроме того, бросать человека, который так мне помогал, поехал за мной в другую страну, и теперь остался без работы, мне кажется неэтичным. Но я не хочу провести всю свою жизнь в тоске и тревоге. Что бы Вы посоветовали?

Насчет неэтичности я бы не стала так загоняться. В конце концов у вас есть общая собственность, и вы можете ее поделить так, как вам кажется справедливым. Он может вернуться в Израиль, ему есть где жить, и вообще не такая уж он сиротка.

Кто конкретно виноват в ваших проблемах, теперь уже неважно. Важно только то, что вам плохо. Человеку с вашими диагнозами и так непросто жить, а если его еще постоянно допекать, это вообще может плохо кончиться.

Если вы чувствуете, что поведение мужа вас добивает — значит, этот муж вам вреден.

Без его помощи по дому вы уж как-нибудь обойдетесь — если вы будете жить одна, уборки станет меньше раза в четыре. Мама ваша заест вас темой размножения и так и этак, здесь ничего не изменится. Зато вы будете приходить домой к котику, и никто не будет швырять в вас посудой.

Счастливая жизнь — это то, о чем мы все мечтаем. А спокойная жизнь — это то, на что каждый из нас имеет право.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Я не умею знакомиться и приятельствовать с людьми…

Мне 31 год, есть обалденный любимый муж старше меня, в финансовом плане у нас все круто. Из друзей: бывший МЧ и 2 девушки моего возраста. И вот они уже с детьми и мне скучно говорить только о детях. А из-за разницы в материальном, они даже в кафе не могут со мной сходить. Я с ними сдружилась, когда сама была бедна, теперь я хочу их радовать и пытаюсь приглашать в заведения, но они отказываются, если не могут сами позволить. Я даже обманула одну, что выиграла поездку на 2-х, чтобы она со мной в путешествие поехала. Муж тоже ездит, и он друг, но ему хватает и 2-3 раз в год, а я хочу летать, еще сама раза 2 одна спокойно тревелю, но хочется большой компании как на картинках.

А еще тусовки. У меня не было нормального подросткового возраста, слишком рано вышла замуж, слава мозгу, нашла силы сбежать. И теперь я хочу веселиться, тусить, летать. Муж спокойно оплачивает путешествия и отпускает в ночные клубы (у нас взаимное доверия). Но не с кем. Хочется найти приятелей, с которыми можно было бы развлекаться. И тут у меня пробел. Из хобби у меня только «управление и автоматизация» — этим и заработала себе капитал, но я не готова работать в офисе и перегорела. Тем более будучи ген. диром дружить на работе не надо. Уже год не работаю. Пошла на фитнес и испугалась. Вокруг такие красавицы, следят за собой, даже накрашенные, сразу гадким утенком чувствую себя, крашусь в крайних случаях, даже в клуб одеваюсь удобно.

Но мне кажется, это все ерунда. Главное же начать разговор с чего-нибудь, чтобы узнать человека. Может быть, Вы посоветуете, с чего можно начинать разговор и не бояться? Мне в голову не лезет ничего, кроме «Добрый день, у Вас очень красивый тембр голоса/красивые глаза. Давайте знакомиться? Какие у Вас увлечения?». А потом меня пошлют…

Вы ищете не приятелей. Вы ищете декорации для своей жизни, годные для соц. сети. Вот мы с подружкой на шоппинге, а вот мы с компанией на пляже. И все мы такие красивые, как с обложки. Вы даже себя оцениваете по этому принципу — насколько вы вписываетесь в картинку. Это издержки глянцевого мышления. На этих условиях с вами будут дружить только те, кому тоже надо что-то запостить в свой внутренний инстаграм, и для них декорацией будете вы.

На самом деле дружбы и приятельства не начинаются с развлечений. Они начинаются с общего занятия.

Подумайте в эту сторону.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Переехать к мужчине или расстаться?

Мне 29 лет, 10 лет назад эмигрировала в развитую страну, здесь выучилась по специальности в сфере Медиа и у меня уже 4 года «работа мечты» в большой компании (приятный коллектив, креативная должность, зарплата позволяет считать себя средним классом, есть накопления). Город, в котором я живу по праву считается медийным, специалисту вроде меня здесь просто найти работу. Мне тут комфортно, подруги-друзья, близкие отношения с сестрой, которая тоже недавно иммигрировала. Он мой ровесник, приехал сюда из соседнего города 5 лет назад по работе, но сейчас намерен туда вернуться (200 км, 2,5 часа), поскольку получил должность в автоконцерне (большая стабильная зарплата, соц. пакет) + там его родители, друзья, детство и юность и город ему импонирует больше.

Мы встречаемся два года и год живем вместе, бюджет раздельный, распределение обязанностей по западному типу, но дело идет к созданию семьи. Он ожидает (и настаивает), что я перееду с ним, но никаких поводов для иллюзий о том, как там будет замечательно не даёт, периодически мне сообщая, какие там у него откроются замечательные перспективы. То есть решение мне нужно принять как бы самой и либо попрощаться с ним (1) или со своей налаженной жизнью тут (2). Оба варианта для меня болезненны. И если первый я себе могу (но не хочу) представить. Тут только одна переменная и порядок действий мне понятен, то со вторым сложнее и при мысли о переезде меня охватывает тоска и паника, время идет, а я не могу заставить себя как-то двигаться в эту сторону, потому что это будет для меня не рациональным решением, а альтруистичным.

Поэтому вопрос: если выбирать второе, то как бы организовать этот вынужденный переезд так, чтобы застраховать от различных потерь, травм и сожалений? Замечу, что он заинтересован в моём переезде, и я могу выдвигать свои требования на этот счет в рамках разумного (напр. поддержка на время поиска работы, узаконивание отношений, и т.д.). Может, Ваш ответ откроет мне возможности, которых я в силу своего опыта не замечала и может даже поможет увидеть это предложение о переезде в другом, более заманчивом свете.

Это не выбор между городами. Это выбор между собственной жизнью и жизнью при мужчине. Такой выбор возможен только в одном случае — если мужчина полностью берет вас на руки. Типа — бросай все, дорогая, хватит работать, я обо всем позабочусь, ты ни в чем не будешь нуждаться. И даже в этом случае это нелегкое решение. Если раздельный бюджет и прочие гадости, то этот выбор означает: будь рядом со мной и крутись сама как знаешь. 

Я вижу здесь два решения. Либо попробовать сперва поискать работу в его городе — может оказаться, что вы ничего не потеряете. Вероятность небольшая, но вдруг? 

Либо продолжать встречаться. Для топа с BMW слетать ЭрБерлином к подруге на уикенд — не более дорого и хлопотно, чем приехать к ней с одного конца города на другой. Плюс вы друг другу долго не осточертеете. Да, у этого решения есть минусы. Мужчины ленивы, а женщины любят просыпаться вместе каждый день. Но тогда и вопрос надо ставить иначе: готовы ли вы отдать все, что имеете, чтобы просыпаться с этим мужчиной каждый день, и чтобы ему было удобно?

Я догадываюсь, что на свете существуют мужчины, ради которых это можно сделать. Но я их ни разу не видела.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как достучаться до мужа?

Вот такая тема: я и мой муж, который всё забывает. Человек, который не знает, где в принципе в доме лежат лекарства ребёнка (притом, что он этими лекарствами ребёнка раз в полгода кормит, но сразу начисто забывает). То есть даже не знает, где можно посмотреть. Или где может стоять какая-то крупа (он готовит редко, но если готовит, то всё до единого должен у меня спросить. Даже если откроет шкаф и его не ткнуть в нужное место, будет смотреть и в упор не видеть). Или вот ещё «мелочь». Ситуация: наша кошка любит писать мимо лотка. Если положить в это место фольгу (лайфхак, добытый в интернете после многих лет мытарств), она не станет туда ходить. Но стоит фольгу сдвинуть или убрать, то опять двадцать пять. Ну вы поняли. Муж, конечно, забывает и сдвигает эту фольгу.

Или вот мы договорились — тот, кто убирает пластиковые контейнеры в шкаф, должен находить от них крышку и привинчивать её. Пару недель всё было ок, потом он про это правило забыл и стал снова всё задвигать беспорядочно. Ещё из нашего быта. Он может запросто забыть, что на какой день мы запланировали, или в какой день у ребёнка урок скрипки, например. Поэтому уже много лет я его не посвящаю в семейные планы, а сообщаю накануне и его это злит. В то же время, он не любит, когда за него что-то решают. Ну про то, что он легко забывает, кто из родственников нам что подарил, или откуда у нас вот этот диван, про это я вообще молчу.

Надо сказать, что в остальном он весьма (и даже очень) толковый, умный, математик и программист. Понимает про устройство мира, физику, политику, может починить и построить всё что угодно. Но вот это! … Проблема осложняется тем, что я по натуре контрол-фрик, и мне (кроме того, что непонятно, как можно забывать элементарные вещи типа где что лежит) непонятно, как жить и действовать с таким человеком. Если я ему пытаюсь объяснить, что меня это раздражает и просто мешает жить, он просто говорит «я не хочу это обсуждать, чего ты кипятишься из-за ерунды, неужели ты сама никогда ничего не забываешь», и уходит из комнаты. А я действительно очень редко что-то забываю. На этом фоне у меня панические атаки развились. Просто не понимаю, как достучаться.

Достучаться невозможно, у него голова иначе устроена. Все то, что служит вашему миру каркасом, для его мира — клетка. Никто сам себе клетку строить не будет.

Представьте, что у вас собака. Умное животное и оно вам дорого, но оно не знает, где лежат квитанции за свет и газ. И какой сегодня день недели, оно тоже не знает. Потому что оно собака. Вы же не станете раздражаться из-за того, что собака не кладет вещи на место? Она просто не для этого.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Связь на стороне, это подло в моей ситуации?

Мне 36, в браке 15 лет, есть маленькая дочка. Муж уже скорее родственник, чем желанный мужчина. Материально не завишу. Рушить семью не хочу, он чудесный отец, мастер до домашних дел, много помогает мне по быту, или, например, я вообще не касаюсь обслуживания своей машины, резину поменять или в сервис свозить. Может и ужин, и обед приготовить, вот это вот всё. Мировоззрение у нас очень разное, в плане интересов мы с разных планет. В юности мне это было не важно, а сейчас голод. Он превратился в обычного домашнего скучноватого мужчину с маленьким заработком, но стабильного, на него можно положиться в том смысле, если я выпадаю по работе или болезни, он берёт весь быт и дочку на себя.

Есть ещё такой момент, несколько лет назад он совершил предательство, на мой взгляд. Я вложила прилично денег в недвижимость, которая должна была быть наша, а по итогу они всё оформили на его отца. Это меня подкосило, я ушла, потом вернулась из-за дочки. Он много проводит с ней времени, очень любит, у них отличный контакт. На расстоянии из-за сложной логистики таких отношений у них не будет, папа по выходным это совсем другая история в жизни девочки. Мы с ним живём довольно мирно, есть и юмор и взаимная забота. Но я перегорела и внутри считаю его не мужем, а партнёром по проекту «вырастить ребёнка».

Несмотря на гадкий поступок, он много делает для семьи. И ладно, пусть недвижимость будет наследством моей дочери. Но глазки мои открылись, обязанной быть верной ему не считаю себя. Неужели я аморальна, что хочу распоряжаться своим телом и своими чувствами, эмоциями на своё усмотрение? Конечно я имею в виду что всё может открыться, это причинит ему боль. Но отказавшись от своих планов, точно буду несчастна я.

Я вообще не понимаю, в связи с чем вы употребляете слово «верность».

Есть мужчина, который по чистой случайности оказался соавтором вашего ребенка. Больше этот мужчина не знаменит ничем, кроме того, что сумел выхватить у вас большой кусок собственности. Ок, вы позволили ему жить с вами на одной территории, какие-то у вас нашлись резоны. При чем здесь верность-то? Вы с ним спите, что ли??

Мы часто путаем понятия. Когда люди делят жилплощадь, потому что им так удобнее — дешевле, проще по логистике и т.д., это абсолютно не означает, что они пара. Точно так же, как люди могут быть парой, с верностью и всем прочим, не живя вместе. Это вообще не связанные вещи.

У вас более-менее приличный руммейтер, в том смысле, что он не садится полностью на голову, а бывает полезен в хозяйстве и готов сотрудничать. Это мило с его стороны, спасибо. Никакого подвига в этом нет, это просто нормальное поведение. В этом нет ничего такого, за что вы должны прозакладывать душу.

Если вы будете жить собственной жизнью не напоказ, ваш муж ничего не узнает. Это не в его интересах, что-то узнавать.

А если узнает и это причинит ему боль, то это, извините, не боль. Боль — это когда бабло отжали, как он у вас.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Я попала в капкан и не могу из него выбраться, а совета спросить не у кого

Надеюсь, ваших читателей позабавит моя история. Итак, Место действия – Лондон 7 лет назад я познакомилась с мужчиной. Любовь с первого взгляда. Через год узнала, что он женат. Травма. Мы расстались, но не навсегда. Я делала многочисленные попытки побега, но безуспешно. Каждый раз драма, уверения, примирения… Ситуация у мужчины необычная и очень удобная для ведения двойной жизни. Ненормированный рабочий график, контракты в разных городах и странах, постоянные поездки, квартиры в разных странах – в Лондоне, во Франции и в Швейцарии. Супруга мужчины успешная дама, имеющая ученую степень, занимающая высокую должность и зарабатывающая взрослые деньги.

Сам мужчина степеней не имеет и зарабатывает обыкновенные деньги. Постоянно они вместе не живут. Она переехала в Швейцарию из-за работы лет 10 назад. Он циркулирует между странами. Кстати, детей ни у одного из характеров этой трагикомедии нет.

7 лет спустя душераздирающая любовь прошла, но осталась привычка и какая-то человеческая привязанность что ли. Мы проводим много времени вместе. Много путешествуем – пару недельных поездок в год, плюс пару дней там и сям. Платим мы за это в складчину, но он часто оплачивает что-то из своего кармана, то за ужин в ресторане, то счет в баре… У нас общие увлечения, мы любим скалолазание и лыжный спорт. Летом неделя на скалах где-то у моря, зимой – горы и лыжи. Я часто останавливаюсь в его (их?) квартире в Альпах. Дома он чинит все в моей квартире, часто приглашает меня на ужины, концерты, ну в общем инициирует и оплачивает маленькие радости жизни, без которых было бы грустно. Я бываю в его (их?) квартире в Лондоне, где он готовит мне романтические ужины.

Мы переписываемся каждый день, и я всегда знаю где он находиться. Жена никогда не обсуждается и в его временной линии она не появляется почти никогда. Я часто забываю, что она вообще есть. Но в этой линии есть черные дыры…. К примеру, мне он говорит, что у него контракт на 7 дней, а на самом деле он на 3 дня (7-3 = 4+ время, потерянное в пути = неделя с женой). Эта же формула работает и в обратном направлении.

Короче чувак как неутомимый паучок вяжет две параллельные реальности. Мечется от одной к другой, создает две безупречные иллюзии счастья, заметает следы. Делает он это настолько искусно, что заметить, что реальностей то две нелегко. Ловкость лап и никакого мошенничества. Я запуталась в этой паутине и не знаю, как из нее выбраться… и нужно ли… У меня есть полная оптическая иллюзия идеальных отношений. Мы прекрасно проводим время, а потом он собирает свои носки и сваливает с моей территории, а у меня появляется время заняться собой. Я не одна, но в то же время я всегда одна. Вне этих отношений моя ситуация непроста. С работы сократят в октябре, с квартирой проблема, которую пока никак не разрулить, профессии нет. Я переучиваюсь, но учиться еще год. Помощи ждать не от кого. В России старенькие родители-пенсионеры и больше никого.

Мне кажется, я лечу вниз по ледяному склону и вот-вот разобьюсь вдребезги. Я знаю, что он хочет меня спасти, но не может (он женин щеночек и сам себе не принадлежит). Но он может немного поддержать, затормозить падение… Обещание поддержки — это тоже помощь. Он вроде костыля для меня, пока хромаю – боюсь отпустить; а если не отпущу, то боюсь что никогда не перестану хромать. Я хочу сделать очередную попытку побега, но боюсь снова оказаться в том же застенке с разбитым носом, размазывая кровавые сопли кулаком по лицу. А надо мной будет хлопотать добрый тюремщик, утирать мои щеки, говорить «ну полноте, полноте деточка, все образуется…», что любит меня, что позаботиться обо мне, что без меня не счастлив, что я нежная и удивительная….

Он поддает мне кислорода которым я дышу (одобрение, восхищение, уважение), а для побега мне нужно нырнуть в прорубь и долго-долго плыть подо льдом. Кислород заканчивается, я бьюсь головой об лед и меня бессознательную, но ещё немного теплую снова вносят в ту же камеру. Что же делать? Можно пока пообжиться в тюрьме, ждать до весны, тренировать паучка, копать подкоп… Но с каждым годом сил все меньше, а морщин все больше…

В вашем мужчине плохо не то, что у него где-то там жена — ну жена и жена, наплевать на нее, она далеко и ни во что не лезет. Плохо в нем то, что на него нельзя опереться. С ним можно вести комфортную и радостную жизнь, пока вы сами в состоянии в ней участвовать. Пока вы можете за себя платить.

Когда вам станет не на что кататься на лыжах — вы не будете кататься с ним на лыжах. Если вам не на что станет снимать квартиру — у вас не будет квартиры. Несмотря на то, что у вас есть мужчина.

С другой стороны, что-то ведь он может. Не совсем же он инвалид. У вас впереди трудное время, вам потребуется помощь. Не сюси-пуси и не горные лыжи, а реальная помощь. Посмотрите, как он себя поведет. Если он сможет дать вам немного безопасности — очень хорошо, вы на нем проедете этот трудный отрезок пути.

Не сможет — вы его разлюбите без всяких усилий. Когда у человека нет денег, у него удивительно светлеет в голове, и про нежную-удивительную ему слушать уже неинтересно.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Все хорошо, кроме достатка. Неужели так теперь будет всегда?

Живем с мужем 14 лет, ровно половину этого срока справлялись с жизнью хорошо — работали, зарабатывали, путешествовали, жили в своё удовольствие и в итоге даже организовали свой бизнес и он как ни странно цвёл, несмотря на свой юный возраст. Примерно через год после открытия бизнеса я забеременела, первым ребёнком была очень увлечена, и на работу не торопилась выскочить. За это время дела немного поплыли, но не критично. Через два года забеременела снова, муж больше времени стал проводить дома, помогать и т.д., не бросал одну с детьми, но понятно как это сказалось на бизнесе (его особенность такова, что основной процесс невозможно делегировать — либо мы вдвоём, либо муж должен присутствовать) и самое неприятное для меня, он стал ввязываться в какие-то безнадежные проекты без денег, с надеждой на рост и перспективы в будущем. Естественно, ни один не закончился никак, зато мужниных времени и сил потрачено прилично. Я же, пока сидела в двух декретах подряд, поняла, что возвращаться в прежней деятельности совсем не хочу. И не тянет, и плюс меня уже там никто не ждёт. Увлеклась керамикой, сейчас леплю, постоянно учусь через интернет и имею маленький онлайн-магазинчик. Доходы на этом этапе смешные, и никто не обещал, что станет лучше со временем.

Муж тоже одновременно со мной профессионально выгорел, закрыл бизнес, и нашёл себя в новой профессии, правда, денег она тоже пока приносит не так чтобы прям. Вскоре мы родили третьего ребёнка, и чтобы решить вопрос с просторным комфортным жильем, продали квартиру и за полтора года построили дом своими руками. Титанический поступок, и после него кончились и деньги, и силы. Мы конечно не голодаем, одеты-обуты. Дети не обделены необходимым. Главное, нам есть где жить, и мы не имеем никаких ипотек, кредитов или долгов. Но у меня стойкое ощущение, что мы прикатились в финансовую яму. Третий год топчемся на месте. Сбережений никаких нет, зубы например вылечить — проблема. Машина старая, каждый день панически боюсь, что в ней что-то сломается и придётся ходить в школу/садики пешком. Третий год хотим вырваться в отпуск — никак. Даже элементарно в Сочи на выходные — too much. Идти на работу я не хочу, слишком мало сил даже на домашние дела, не представляю, откуда выделить ещё энергию для работы. И тогда придётся поставить крест на творчестве, а я и так выбираю регулярно, пойти сейчас полепить или пойти разобрать детскую одежду после стирки, сил хватит либо либо.

Я правда за последние годы устала, выгорела, и мне не до работы. Муж тоже не хочет на постоянную работу, для него она аналогично означает крест на любимом деле. Но с другой стороны, последние 5-6 лет он постоянно делает ставку на совершенно нежизнеспособные проекты. А недавно стал догадываться, что, похоже, и в нынешнем деле его ждёт фиаско. Отношения у нас близкие, тёплые, искренняя страсть до сих пор случается. Дети очень классные, бандиты. Но мы с их появлением как будто оба стали какими-то неудачниками. Драйва того прежнего по поводу работы нет. Моя внутренняя планка опускается все ниже и ниже — экономить, не позволять себе «лишние» траты, не мечтать о большем. Одним словом, все хорошо, кроме достатка. Что с этим делать?

Смириться, с милым рай в шалаше? Но даже ужавшись по всем статьям я не чувствую себя спокойно. Деньги для меня про свободу. Про возможность не унижаться по бесплатным поликлиникам например. Про возможность вовремя отдыхать (а это сейчас жизненно необходимо) Не умею я обходиться малым и быть при этом безмятежно счастливой. Может этот странный этап пройдёт? Все наладится? Чудо какое-то случится? Мы же не бездельники какие-то или авантюристы, оба умели работать и зарабатывать. Но почему-то не везёт последнее время совсем. И не хочется ничего. И реальных перспектив никаких в 40 лет. Неужели так теперь будет всегда?

Вы умели зарабатывать в прошлой жизни, когда вы были молодые креативные бизнесмены. А потом вы стали молодые креативные родители, это совсем другой формат и другая история.

Когда вы рожали второго и третьего, вы это делали не от беспечности, я полагаю, вам хотелось именно такой жизни. Когда вы не рассовали детей по няням и не бросились поднимать бизнес — вы этого не сделали не от бестолковости — вам нравилось жить с детьми и без бизнеса.

Вы не добавили детей к своей успешной экзистенции — вы поменяли ее на детей, потому что вам так больше нравилось.

Может быть, вы рисовали себе семью, где муж крутится один, а вы с детьми и немножко творчества. Но ваш муж один не может, вы это видели уже после первого ребенка, он не тянет без партнера.

Если вы сами не активизируетесь — да, так будет всегда.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как избавиться от ощущения, что ты в жизни что-то упускаешь?

Людей, возможности, шансы какие-то жизненные, прости Господи… Например, подкатывал к тебе парень, ты нос воротила, все думала: а надо ли оно мне? Другая думать не стала и взяла «быка за рога». В результате у этого парня с той другой все хорошо и прекрасно, заграницу чуть ли не раз в пару месяцев катаются, подарки он ей недешевые дарит, а ты сидишь и на Турцию копишь (образно выражаясь), наблюдая издалека их благополучие. Или вот еще пример: поссорилась ты с бойфрендом вдрызг и пошла с подружками в ресторан. Там познакомилась с в общем то неплохим мужчиной и вроде все идет к тому, чтобы обменяться телефонами, но начинаешь в тот момент думать: ой, как-то не очень красиво получается, пусть со своим и в ссоре, но все равно ведь не свободна и прочий морализаторский бред. В результате потом «со своим» расстаешься окончательно, но и тот мужчина уже давно «уплыл в закат». И начинаешь дуууумать…, а вот, а вдруг, а стоило бы, а может из этого ресторанного знакомства что-то путное бы и вышло. Но уже поздно и поезд ушел. И таких примеров в моей жизни масса. Нет, я никому не завидую, как может показаться из первого примера. Это ощущение сродни неким фантомным болям, болям об упущенном и несбывшемся. Ощущением, как будто жизнь давала мне шанс, а я, идиотка, им не воспользовалась. А если бы воспользовалась, то сейчас, возможно, жила бы совершенно по-другому. Ну, да что там говорить, ведь история не имеет сослагательного наклонения (с).

Малка, что вы думаете? Бывали ли у вас такие фантомные боли? Что вы говорили себе в утешение? Спасибо.

Знаете, вы удивитесь, но у меня такого никогда не было. Все, чем я не воспользовалась, было такой отстой, что впору перекреститься, что хватило ума не брать. А не то что горевать по упущенному. Причем это не «зелен виноград», это был настоящий, добротный, дистиллированный отстой от начала до конца. Ну вот такая непруха, что делать.

Насчет шанса, который дает жизнь, есть два чудесных рассказа у Кортасара. Там в одном рассказе чувак загадывает на женщин в метро — мол, если она доедет вместе со мной до такой-то станции, то это судьба, я к ней подойду. И вот одна, которая очень ему понравилась, проезжает все пересадочные узлы, и вот уже прямо есть надежда, но нет, она выходит станцией раньше. А он за ней не выходит, едет дальше, такие правила он себе придумал.

А второй рассказ вообще самый крутой у него, «Южное шоссе». Там все стоят несколько дней в пробке на шоссе, и возникают какие-то отношения, какие-то сюжеты, а потом вдруг дорогу освобождают, и все едут дальше, и теряют друг друга навсегда. Печальный такой экзистенциализм, как тогда было принято.

А вообще бедных детей учат — если что-то предлагают, сразу бери. Отказаться всегда успеешь.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Вопрос про отношения с мужчиной

Скажите нужно ли самой проявлять инициативу, звонить самой, если в какой-то момент он отдалился, (в книжках пишут, займись, чем нибудь, не инициируй, займись собой, найди свое дело…) но хочется, блин, какой-то определенности. Это не первые отношения, мне 49 (выгляжу значительно моложе). Крайний мужчина 55 лет, вижу, как цифра смотрится тяжеловесно, но на самом деле он нормально выглядит и со здоровьем в порядке. Так вот, что необходимо мужчинам в таком возрасте? Секс, спокойствие, уют, атмосфера дома, женщину, с которой можно поговорить, посмеяться вместе, которая поддержит… Женщину, с которой захочется прожить оставшуюся жизнь, держа ее за руку (прикосновение к руке, это вообще какой-то «космос» для меня во всяком случае).

Так вот все это я могу дать. Но мне категорически мало времени, свидания редко и там не хочется, как то выяснять отношения, не люблю еще быть назойливой, «выносить» мозг, что называется. (привыкла быть хорошей?:). Очень устала быть одна. Да и еще мне трудно попросить мужчину о какой-либо помощи, но это может, потому что я не уверена в отношениях?

P.S. Живу в своей 2-х комн. квартире с мамой, дочкой, ее мужем. Это тоже причина, по-хорошему все должны жить отдельно и для себя.

Есть один прием, он требует не столько силы духа, сколько беспечности, поэтому он трудный.

Ведите себя с этим мужчиной так, словно отношения у вас есть, и вы в них абсолютно уверены. Вот просто представьте себе, что это ваш мужчина, вы пара, и уже давно. Вы уже без придыхания относитесь к этим встречам, можете и отказаться, если нет настроения. И да, вам несложно его о чем-то попросить, вы привыкли, что он помогает.

Если вам удастся вжиться в этот образ, все может получиться.

Потому что это спокойствие индуцируется. Мужчины слов не понимают, они улавливают настроение. А это комфортное настроение. Это не страсти-мордасти, которых мужики терпеть не могут, не «плюнет-поцелует» и прочее судьбоносное. Это трансляция покоя и рутины, которые мужики, наоборот, обожают.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Как научиться что-то делать для себя и получать от этого удовольствие?

Вот к примеру я с детства мечтала кататься хорошо на коньках, но мама посчитала это ненужным, типа очки у меня, а снять не дай Боже. Гоняла во дворах и все. И вот когда перевалило хорошо за 30 я наконец собралась и пошла учиться в группу для таких же 😉 занятия раз в неделю по пол часа, страна западная, тренеры (мальчики и девочки лет 18) хвалят вообще по любому поводу и без, то есть вообще не напряжно. А я туда хожу как на каторгу. Заниматься тяжело, это понятно. Страшно упасть, до ужаса. Боюсь, что просто кости потом со льда не соберу. Но вроде что-то даже получается и мне нравится на льду. Но вот каждый раз выгоняю себя пинками из дома, а после занятий вместо того, чтобы остаться еще позаниматься (там еще час после занятий можно бесплатно кататься, но без инструктора), я несусь домой как угорелая с отмазками а-ля ножки устали, дома суп невареный, дети голодные.

Хотя муж вообще не против, чтобы я осталась кататься на этот час. Вот что это за ерунда, Малка? Первый раз в жизни пошла на кружок для себя (вру, второй, но с первым была та же история несколько лет назад и через 2 месяца я бросила) и опять 25, смотрю на часы все время занятий, чтоб как только так сразу быстро сбежать домой ;(

Когда мы решаем наконец что-то делать для себя, это так непривычно, что мы принимаем за это «для себя» совершенно левые вещи. Либо это какие-то древние мечты, которые давно устарели, но мы начинаем зачем-то закрывать этот протухший гештальт. Потому что новых гештальтов не нажили. А еще потому, что привыкли действовать по списку.

Т.е. человек такой говорит себе: все, хватит, натерпелись. Всю жизнь делаю то, что надо. С завтрашнего дня делаю, что хочу. Так, составляем список. Что я хотела-то? Коньки, бассейн, икебана и йога. Ок, завтра начинаем. Нет, тупить некогда. Надо на йогу.

Мы все большие мастера любое «хочу» превратить в «надо» и сразу же его возненавидеть. Подумайте, чего вам хочется прямо сейчас? Может быть, просто пойти в парк кормить уточек? Вот это и будет для себя. А не для внутренней мамы.

И сразу окажется, что таки да, это приятно. А не как обычно.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Бывший не интересуется дочерью. Что ей говорить о нем?

Ему никто никогда не препятствовал, я даже алименты не просила. С ее рождения он вынес мне мозг по вопросам прививок, воспитания, детского сада и няни из ближнего зарубежья (он категорический противник этого всего). Но как только он нашёл другую женщину. Тоже из ближнего зарубежья, хотя он всю жизнь презирал людей бывшего СССР, которая впустила к себе жить и не работать, там даже дочка ровесница нашей, и имена одинаковые, но у меня на славянский манер (как он меня излучал с выбором имени, это отдельная история), а там девочка с армянским именем. И вот почти два года ни алиментов, ни поздравлений ребёнка ни с одним праздником, ничего, вообще не интересуется. Зато ту девочку доченькой при всех называет и лично водит на кружки.

Знаю, там мама уже воет от вечно безработного дурака, мне самой такое счастье не сдалось. Ну вот бомбануло меня на днях как я все это узнала, обида за ребёнка какая-то, она после разрыва ещё год про него спрашивала и теперь иногда вспоминает. Друзья говорят, что как только сожительница его устанет терпеть и выгонит и если он новую кормушку не найдёт, то сразу полезет к дочери и он сам сказал друзьям в оправдание своего поведения, что вот когда она подрастёт, то все ей объяснит. Я вот думаю, если дочь спрашивает о нем, я же должна говорить только хорошее и если он «одумается, дурак был», вроде должна как бы способствовать их свиданиям. А я не хочу. Я хочу говорить правду, что он … и тунеядец, а на просьбу о свидании послать не только на три буквы, но и всячески воспрепятствовать встречам. Как в итоге правильно?

Ваш бывший, безусловно, все то, что вы сказали и даже хуже. И слава богу, что он пока пристроен и не вспоминает о вас, потому что вспоминать такие люди умеют только одним способом — прийти и сесть на голову. Ценности он не представляет никакой и расходов на себя не окупит, даже если продать его по цене говядины.

Проблема в том, что дочке это объяснить невозможно. Для ребенка все эти выкладки про то, кто на чьи средства живет, это белый шум с нулевой информативностью. Для ребенка из этих загадочных описаний никак не следует вывод, что с папой что-то не так. А следует вывод, что мама на папу за-что-то сердится. И если ребенок по папе тоскует, то после такой лекции плохая будет именно мама. Вы не просто не добьетесь желаемого результата. Вы добьетесь результата противоположного.

Не надо говорить о папе ни хорошего, ни плохого. Вообще не надо о нем говорить. Да, уехал. Нет, не знаю.

Не стоит воспитывать из маленькой девочки обманутую жену.

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz Малка-Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малк-Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц ) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц ) январь 2021 г. ч.1

Malka-Lorenz ( Малка-Лоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector