Malka Lorenz (Малка Лоренц) Пятничные вопросы с 15 по 31 января 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.
Как мне адаптироваться после переезда за рубеж и рождения ребенка?
Часто среди писем вам бывают люди, думающие о переезде в Европу и о своей там легализации, и создается впечатление, что стоит переехать и выправить документы — работа сама прям как прыгнет в руки… Я переехала. У меня есть вид на жительство с правом работать сколько душе угодно, два подтвержденных в Европе высших образования, хороший английский, большой опыт в международной в общем-то сфере и я в растерянности.
Мне 35 лет; всю жизнь была активной отличницей-карьеристкой. В России почти 12 лет проработала в снабжении, последние 5 лет перед переездом в международной корпорации. Два года назад вышла замуж за европейца и переехала к нему вместе с дочкой от первого брака, быстро забеременела и сейчас есть еще годовалый сын, сижу в декрете. По идее сын может идти в ясли, и я в абсолютном тупике, куда мне дальше… Страна с хорошей социальной системой и вообще очень гостеприимная, супругам граждан несколько лет дают на адаптацию и изучение языка, то есть технически никто меня не гонит на работу завтра, по окончании декрета пошлют на языковые курсы и даже немного денег будут платить пока учусь.
Во время беременности я успела на такие курсы походить, и это абсолютно пустая трата времени, если бы я учила язык столько же часов сидя дома сама, было бы куда больше толку (сама изучать язык умею); но если получаешь пособие, отказаться от курсов нельзя. Вариант учить язык пока не выучу очень мало шансов, что я его выучу до хорошего уровня без практики, то есть по сути это просто сдвигание проблемы с работой во времени, да и денег больше хочется, чем пособие. В то же время эта возможность пустить все на самотек, ходить на курсы и с голода не умру видимо как-то психологически расхолаживает (в России вопрос с поиском работы всегда стоял, либо я работаю со следующей недели, либо пойду жить на вокзал и просить милостыню на еду).
Напрашивается вариант искать работу по прежнему профилю с английским и нынешним уровнем местного языка (где-то В1 у меня), но на сайтах с работой в примерно моей области нужен к английскому конечно свободный местный. Ну правда ведь, зачем работодателю брать какую-то иностранку с двумя детьми и слабеньким языком, если можно взять местного работника с хорошим английским.
Воображение рисует чудесные картины уборки туалетов и мытья окон. Форумы живущих в стране русскоязычных вообще не помогают, там мрак и беспросветность, страна ужасная, работы нет и не надейся, русских дискриминируют и будет только хуже. В общем при мысли о поиске работы на меня накатывает желание спрятаться под одеяло, при том что вообще-то мне не свойственна лень, да и мотивации работать хоть отбавляй. Пытаюсь убедить себя, что такие непреодолимые трудности это иллюзия, потому что моя психика не в лучшем состоянии, адаптация в стране наложилась на гормональную встряску и материнскую беспросветность первого года ребенка; вы умная, вы может знаете, как с таким настроем бороться? И как при таких вводных действовали бы вы, или может у комментаторов есть советы?
PS: муж замечательный, поддерживает и все такое, но он совсем небогат и вариант сидеть на его шее я не рассматриваю, да и морально не потяну, даже декрет дался нелегко в плане осознания, что я не приношу в дом денег.
Лично я даже при таких вводных ни за что на свете не отдала бы в ясли годовалого крошку. Если в вашей стране декрет дольше года, я бы сидела в нем до последнего. Курсы, на которые посылают переселенцев, это действительно треш. Пока вы дома, вы можете учить язык самостоятельно онлайн — это практически бесплатно, а толку будет больше. Искать работу стоит начать уже сейчас, хотя бы чтобы не фантазировать насчет мотивов работодателя, а прозондировать ситуацию самой, потренироваться проходить собеседования и вообще, чтобы иметь ощущение, что вы этим вопросом занимаетесь. Это успокаивает не хуже курсов. И да, планку придется снизить.
Если ваш муж не в силах заработать вам на хлеб, то зачем он женился? Вы могли бы поискать пока не работу, а заработок. Это разные вещи, и в тех же уборках вообще-то ничего страшного нет. Советы комментаторов горячо приветствуются.
И еще не удержусь: мир, в котором замужняя женщина с младенцем на руках терзается, что не приносит в дом денег — это какой-то неправильный мир.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Пинать себя или просто лежать под березкой?
Мне 34, в анамнезе тяжелейшие испытания в личной жизни, но вот уже год все наконец устаканилось, и я счастливо замужем. И тяжелейшие же испытания со здоровьем, которые закончились чередой операций, необходимостью снова учиться ходить, провалами в памяти (Суп? Что такое суп? Что туда кладут? Чем отличается телевизор от компьютера, а вилка от ложки? А где папа? Как умер 20 лет назад?) и т.д. Восемь месяцев прошло после последней операции (позвоночник). Осталась инвалидом, но таким, знаете… условно-третья группа, которую не дают с формулировкой «ну, с этим жить можно». Работаю, заработная плата в нашей провинции у меня весьма средняя. У мужа такая же + пенсия по инвалидности.
С жильем и бытом проблем нет. И в целом все неплохо, есть даже шанс родить ребенка, чем мы в перспективе и займемся. Вопрос вот какой, на данный момент (да уже и несколько лет, если честно) есть у меня шанс увеличить свой доход как минимум вдвое. И, наверное, даже силы есть, умения, условия. Лень? Или просто я так устала в своей жизни, что хочется лечь и лежать. Лежать до конца моих дней, глядя, как колышется за окном береза да чирикают птички. Прям, прости Господи, как над могилой.
Возможно ли как-то объяснить себе, ленивой, что у всех бывают проблемы, кризисы и т.д. Но люди продолжают жить, чего-то добиваться и улучшать качество жизни. Слава богу, не война, не голод, не концлагерь… Вот эта вот тупая лень. Или, может, хватит себя пинать и дать спокойно как раз лежать? Было бы надо, давно бы подскочила и побежала?
У меня ведь не депрессия, просто прокрастинация. Как будто я на курорте после долгих лет работы. Я наконец-то не умираю, муж не умирает, мы не в разлуке, меня не увольняют, муж приносит деньги, а я не содержу его (было, было… тоже долгие годы).
Я думаю, вам так досталось, что вы просто еще не успели очнуться. Это вернувшись с войны, человек может энергично белить хату и поправлять забор, у него есть на это кураж. А непосредственно после боя человек никакую хату белить не побежит. Он просто поспит спокойно, если дадут. Вам дали, слава богу.
Дайте себе восстановиться. Можно понемножку начинать осматриваться, а если что-то и предпринимать — то тихонько, маленькими шажками. Как вы ходить учились, вот так же.
И как вы научились ходить, так же вы и все остальное сделаете, что вам нужно.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как получать удовольствие от общения с людьми?
Моя работа предполагает большое количество личных контактов. Это единственное, что меня в ней бесит, а так работа любимая, менять ее не собираюсь. Проблема в том, что это как бы приятельские отношения. Как бы для удовольствия. А из них потом вырастает участие в разных интересных проектах. Или не вырастает, что гораздо чаще. В этом случае обе стороны, по понятным причинам, чувствуют себя обманутыми. Я убила кучу времени на общение с неинтересным мне человеком. Он, как только понял, что я общалась с ним ради его связей, жутко обижается. Чаще, конечно, это не он, а она. Планировала надолго присесть мне на уши, а я, сволочь такая, послушала чуть-чуть и слиняла в неизвестном направлении.
Малка, как вырваться из этого замкнутого круга? Как научиться получать удовольствие от общения, или хотя бы не испытывать такой чудовищной скуки? Как справляться с досадой и раздражением, когда это общение опять ни к чему не приводит? Это какой-то сизифов труд. Катишь свой камень, и 99 раз из 100 он срывается. Но и бросить нельзя, потому что в 1 случае из 100 все-таки получаешь нужный результат.
Чтобы не испытывать скуки от общения, общение должно быть как минимум добровольным. А в вашем случае это часть рабочего процесса, т.е. вы делаете это в конечном итоге за деньги. Ради куска хлеба. Теперь следите за моими руками.
Зарабатывать деньги — в принципе не бывает скучно. Это работать бывает скучно, а зарабатывать — никогда. Все, что потенциально чревато деньгами — интересно. Это кайф и это драйв.
Когда вы проводите время с этими людьми — вы не с ними общаетесь. Вы решаете свои задачи, изучаете почву — нет ли здесь денег. Вы наблюдательны, вы умеете обращаться с материалом, вы быстро соображаете и обладаете чутьем. Так работает шпион на задании или толковый следователь с подследственным.
Следователю с подследственным не детей крестить, ему надо, чтобы тот вывел его на сообщников. Для талантливого следователя это не бесконечные допросы, на которых со скуки сдохнуть можно. Для него это игра, квест, поединок с мировым разумом. Тот же детектив должен иногда сотню человек опросить, чтобы выйти на нужную инфу. И да, он входит к ним в доверие, это часть его квалификации.
При чем здесь общение, стесняюсь спросить? И при чем здесь обиды и вообще какие-то чувства? Вы идете по следу, где-то здесь должны быть деньги. Вы видите только их и думаете только о них.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Стоит ли обращать на все это внимание?
Я недавно устраивалась на работу в корпорацию – крупную сеть АЗС. Они меня сами нашли через знакомых и позвали, я им понравилась как специалист, прошла собеседование и начала работать. Вакансия невинная, вести их страницы в соц сетях, тексты писать, на вопросы отвечать.
У них работа полностью официально, параллельно отдел кадров меня оформлял. И я, конечно, прошла собеседование в их Службе безопасности. Так вот, она мне отказали, меня не приняли на работу. Собеседование в СБ было ужасное, меня давно так не унижали, всячески давили психологически, пытались запутать и сбить с толку. Не знаю, зачем им было так проверять меня на стрессоустойчивость, я же не на материально ответственную или руководящую должность устраивалась. Я не заплакала и не сбилась, отвечала толково, как могла. Но они мне всё равно не верили и подозревали в каждом слове.
Короче, меня не приняли. Я в шоке: я очень добропорядочный и тихий человек, просто мама с 2 детьми, социально никак не отсвечиваю, нет у меня вообще ничего: ни машины, ни кредитов, ни ипотеки. Не сидела, не служила, не участвовала, не пью, не курю. И в биографии у меня всё чисто: была замужем, развелась, документы в порядке, всё официально.
Не понимаю, за что. Такие службы никогда не сообщают причину отказа. Ну ладно, черт с ними, проехали. Унижение от собеседования и горечь от отказа пережила, у меня есть удалённая занятость на фрилансе.
Но у меня теперь такое чувство, что я ущербная, человек второго сорта. Что меня выгнали с «волчьим билетом». Непонятно за что. И теперь меня никуда в нормальное место не возьмут, мне все двери закрыты. И теперь я буду до конца своей рабочей карьеры вынуждена ошиваться на задворках, неофициально. Я вроде как попробовала стать полноценным членом общества, быть как все, «быть в строю», работать официально и по графику, в команде (фрилансеры часто чувствуют ущербность в этом вопросе). А мне в этом отказали, как неполноценной.
Глупо, конечно, так думать. Но мне теперь, действительно, на нормальную работу не устроиться, в крупную организацию? Только в пекарню, пирожки лепить среди нелегалов?..
P. S. Может быть, в комментах люди напишут свои истории, как СБ их тоже плющила, но это не помешало найти хорошую работу, и что не стоит на СБ обращать сильно внимание, а просто искать работу, где их нет.
Мне не очень понятны ваши чувства после этой неудачи. Вы уверены, что быть в строю как полноценный член общества, т.е. существовать в полу армейской структуре, где тебе может подгадить любой дурак, это действительно такой уж сладкий приз?
Допустим, они предлагают хороший доход, и поэтому досадно, что вы туда не попали. Мне кажется, на такую работу — официальную, по свистку и в команде — соглашаются скрепя сердце, потому что уж очень много платят, невозможно отказаться. Происки СБ — это не единственная придурь крупных организаций, там вся внутренняя жизнь проходит примерно в таком стиле. Обращать внимание на СБ — много чести. Особенно с учетом того, кто там работает.
Надеюсь, в комментах вам подтвердят, что это ерунда и на дальнейший поиск работы никак не повлияет.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как помочь брату наладить отношения с семьей жены?
У меня тут состояние тревожности вот по какому поводу. Брат женился. Ему 25 было, ей 22. Сразу родили. Поселили в квартире почившей накануне бабушки жены, купили ему Вольву и стали дружить. Жена очень привязана к своей семье. И родители там вообще такие очень компанейские. Они все время проводят с ней, когда он на работе, гуляют с детьми, возят продукты, потом он приходит, они ужинают вместе и только на ночь родители уходят. Выходные с родителями, они едут куда-нибудь вроде золотого кольца, родители любят. Праздники и отпуск тоже с родителями.
Брат вначале был даже в какой-то счастливой эйфории, потому что он человек очень общительный, все время говорил, что ему не хватает большой семьи и вообще он любит клановость, а у нас семья узкая была все время — мама, папа, ты и я, с и так малочисленными родственниками очень вяло стыковались. Но в последний год он потух. И бросает, знаете, такие фразы — какой смысл что-то делать, безысходка, устал, дожить бы до отпуска, отпуск тоже не хочу и пр. Родители его жены насели на меня, тоже что-то заметили, наверное, что с братом, поговори с ним, что-то с ним творится и прочее.
А я их боюсь просто! Один раз на дне рождения дочери их была, они буквально силком заставили меня «заночевать», они очень любят ночевать и кучковаться. Я после этой ночи вообще боюсь уже к ним вечером приходить, они же так настойчиво домой потом ехать не отпускают. Там мать вместе с ними легла в постель, отец с какими-то еще гостями на полу, дети в другой комнате, мне предложили лечь на кухне с сестрой матери или в той же комнате поодаль чуть от мужиков с отцом. Я просто такое не могу. Я в 5 утра все-таки сбежала, чем они потом очень были недовольны, как будто я предала семейные традиции.
Потом родился еще ребенок. Жена хочет еще и третьего. На работу брата устроила теща. Получается, что кругом от них зависим во всем. Хотел вырваться как-то, что-то сам сделать, предложил жене взять ипотеку, чтобы улучшить жилищные условия, но они все посоветовались и решили, что по деньгам не потянут, и он после этого совсем потух. С одной стороны они вроде бы стараются показать, что он значимая единица в семье, например, когда обсуждают какие-то даже интимные проблемы беременности жены. Он объясняет. Отец с ним иногда советуется, встречает его с работы часто.
Жена тоже старается быть такой хорошей женой в ее понимании, всегда ужин есть, например, дома сидит с детьми. Но с другой стороны, он шагу не может сделать, чтобы не посоветоваться с семьей, у них так принято. А семья — это не только жена, но обязательно ее родители. Так вот к главному. Неделю назад брат попросил у меня какую-то ахинею. Он попросил меня прикинуться тяжело больной на пару месяцев, чтобы у него был предлог за мной ухаживать, молил буквально, что ему очень это нужно, на какое-то время уходить оттуда. Но это осуществить нельзя, потому что, если бы я даже на это пошла, семья его жены тоже придет ухаживать за мной, сестру мужа своей дочери они тоже своей считают.
От родителей наших помощи вообще не добиться, потому что, во-первых, у них тактика полного невмешательства в личные дела детей, а во-вторых, они их боятся еще больше меня. После первых общих посиделок и предложения «заночевать» мама так бежала за своим пальто, что нам с трудом удалось сохранить лицо. С тех пор предпочитают общаться с ними совсем изредка или по телефону. Те со скрежетом, но приняли такое положение вещей и не говорят даже о наших родителях как-то, исключили их из клана.
Что мне делать в этой ситуации? Как отвечать на его просьбы? Тем более, что я очень хочу ему помочь. Куда подстелить соломы? Я понимаю, что не лезть, но эмоционально очень я за него переживаю, не могу найти себе места, а вдруг он в кризис впадет какой-нибудь, и потом всего 28!, а жизнь как будто не в радость уже, не видно выхода из уже заданной кем-то другим для него схемы, я не могу смотреть, у меня сердце рвется. И потом, жену-то свою он все-таки любит и от детей никогда не уйдет если что, так и будет терпеть, я его знаю. Или я просто накручиваю себя, так люди живут, просто у меня другой характер. Как мне теща эта сказала, что жизнь в пустой квартире это прозябание, нужно человеческое тепло. А?
Ваш братец влип конкретно. Обычно в такой ситуации мужчина из семьи просто уходит, потому что это несовместимо с жизнью. В идеале — уходит вместе с женой. Не получается с женой — уходит один, просто спасает свою шкуру. Такое ощущение, что он уже созрел сбежать от них куда угодно.
Куда угодно может быть разным, и очень часто люди сбегают в несчастье. Сбежать в счастье им как-то совестно. Он уже предложил вам заболеть понарошку — но еще больше его бы устроило, если бы вы заболели на самом деле. Или не вы, а ваша мама. Или он сам, в конце концов.
Жить в таких условиях способны единицы. Нормальный человек очень быстро начинает ловить себя на мысли, что лучше уж больница или тюрьма, чем такое. Опять же он не подлец выходит, он же не на курорт от них свалил. Алкоголизм тоже неплохой выход.
Вы правильно за него тревожитесь, он уже встал на эту дорожку — он ищет, где от них укрыться.
Если он без этой жены жить не может — им бы уехать куда-нибудь подальше, куда эти не дотянутся. С другой стороны, жена его все это дело любит, она сама такая. Т.е. кусок этой заразы он все равно увезет с собой и этот кусок будет спать с ним в одной постели.
Ваш брат беспомощен перед этой живой природой, потому что его собственная семья не предлагает никакой альтернативы. Те отношения, которые приняты в вашей семье — спокойные, корректные, прохладные отношения приличных людей, — они не дают ему никакой защиты перед этим вулканом, этим отношениям не хватает для этого энергетики. Он там один, и его там сожрут.
Ему было бы легче бороться за свою жизнь, если бы его семья, вы и родители, внятно сказала ему: ты совершил ошибку, ты пропадаешь, и мы тебя не осудим, если ты эту ошибку исправишь. Мы на твоей стороне.
Остальное он должен сделать сам.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Муж, может быть и не хорош, но я точно хуже.
Когда Вам пишут, вот муж, сидит на диване и ничего не делает, а жена зарабатывает, то ответ предсказуем — гоните этого на конец (специально написано раздельно). А я жена. И я не работаю. Муж попрекает, заводит разговоры о разводе.
Опишу ситуацию, постаравшись говорить только о себе и не вставлять «а вот он».
Почти шесть лет назад мы поехали в США. Он сам поступил в докторантуру, обычно это программа занимает от пяти лет. Мне виза запрещает работать в США или учиться с получением любых «корочек» — дипломов, сертификатов и т.д. И я все это время ничего не делала. Немножко ходила на курсы английского. Научилась водить машину. И все. Я перестала даже заниматься своим хобби, объясняя это тем, что раньше результаты я продавала, а сейчас этого делать не могу и у меня нет мотивации. Мотивации у меня нет ни в чем и я ничего не хочу. Ладно, это другая проблема. Может, если как раз жареный петух клюнет, то она и появится. Я могла бы волонтерить. Я могла бы учиться онлайн, пусть и без дипломов. Я ничего не делала.
Родила ребенка, ему уже три с лишним года. Муж (уже после рождения) заявил что ребенка не хотел, это я хотела. Я ставила вопрос так «заводить ребенка сейчас или никогда». При этом вариант «никогда» очень даже считался. Но я десять лет была чайлдфри и теперь он так проникся моей идеологией, что почти стал чайлдфри сам. Что ж, бывает.
Но при этом, если развод, то отправлять ребенка в Россию (а куда мне еще ехать) он не хочет. Я еще не выясняла, как это делается, но даже российские судьи, если отец высказывает желание оставить ребенка с собой (обычно отцы просто этого не хотят) могут оставить ребенка с отцом. Это статистика. А здесь, кто мне позволит увести гражданина США в Россию? Так что если развод, то я отправляюсь в Россию без ребенка, без профессии, ну, сколько вещей увезу.
Муж не бьет, не пьет, даже не оскорбляет. Просто мозги ест, сеансами не менее двух часов. Я ничего не делаю. Я ни за что не отвечаю. Он меня обеспечивает, я этих денег не отрабатываю.
Пример. Я ехала на машине, в меня въехали, выезжая с парковки. Полностью их вина. Надо заполнить документ в трех экземплярах — для страховой, для полиции и т.д. Дело было в пятницу. Суббота он говорит, я заполню. Воскресенье «заполню завтра на работе». Срееедааа… «Ты ничего не делаешь и это скинула на меня! Это твоя авария, ты виновата, ты должны заполнять!» При этом я каждый день спрашивала, а заполнил ли он. Да, я должна, но у меня на компьютере нет программы, чтобы работать с PDF файлами.
У меня даже ворда нет, это Америка, ПО стоит денег, просто так пиратское не скачать. Иду заполнять к нему на работу. Он же вдобавок все проверить должен, я же правильно не сделаю. В процессе нужен номер страховки. Я год просила мне его дать. Я тоже вожу эту машину, я есть в этой страховке. Было и «потом» и «попроси меня, когда я не занят» и, наконец, «я тебе уже давал». Я, пользуясь тем, что у него открыта его электронная почта, от его имени запрашиваю страховую напомнить номер и ему на е-мейл прислать. И так во всем. Я могла бы что-то сделать, у меня нет документов, которые при этом нужны. Я должна записаться к врачу или записать ребенка, я не знаю, не будет ли мужу в этот день в это время нужна машина.
Вы писали, что добровольно из США не уезжают. Нет, грин-карты у нас нет и еще лет 6 не предвидится, потому что ее дают за пять лет работы в США, а это у мужа учеба. Так что если развод, то только обратно в Россию. Вы писали, что это хорошо иметь соседа по квартире, пусть даже он чужой человек, если вы можете ему доверять и он иногда с ребенком поиграет. А тут еще и кормят.. как-то. В общем, прошу совета.
Муж, конечно, абсолютно к вам равнодушен, и вы его раздражаете. Это бывает, и обычно от таких мужей рано или поздно уходят. У вас ситуация усугубляется тем, что вы полностью от него зависите. Это его тоже раздражает, потому он и изгаляется. Вы ведь не работаете не потому, что вам хватает, а потому, что вам не дают. Беспомощность вообще почему-то не трогает, а бесит, особенно если человек от природы не очень чуткий.
Зачем ему ребенок после развода — совершенно непонятно. Что он с ним делать-то будет? Если дойдет до развода, он сложит два и два, сообразит, какой это гемор и сколько он стоит, и отдаст ребенка как миленький. Вопрос, куда вам деваться с ребенком.
Если он заговорил о разводе — значит, эта мысль у него поселилась не вчера. Мужики такими словами обычно не бросаются. Он будет вас из своей жизни выдавливать.
Лучше бы, конечно, остаться с ребенком все-таки в Штатах. И вот тут я вам ничего не посоветую, я просто не в теме.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Какой еще выход я проглядела?
Два года назад от меня ушел муж. Я стала изумительно высыпаться, но именно с того момента жизнь посыпалась, как домино, и никак эта цепочка не остановится.
Оказалось, муж был тем краеугольным камнем, на котором стояла вся моя жизнь. С его уходом сначала провалился быт, потому что моя роль в семье — добытчик, я всегда работала как каторжная, а муж подметал, и супы варил. Потом я начала делать серьезные ошибки на работе. Понизили в должности, упала зарплата. Денег с трудом хватает даже на еду, не то что на ремонт или на другое жилье. Стала резко хуже выглядеть, потому что жуткий быт и голодуха.
Сначала казалось — ура, свобода, быстренько влюблюсь взаимно и начну летать. Но с такой внешностью и со старым гардеробом невозможно завести роман даже с завхозом. Как бешеная рассылаю резюме на свою специальность и на смежные, готова уехать в любой город. Не берут. Пью много. Иногда пугаюсь, не пью неделю или две. Потом снова.
Дети-студенты в другом городе. Первый год я их храбро обеспечивала, потом сдулась и перевалила эту обязанность на мужа. Только летом на море их вожу.
Итого к сорока: ни жилья, ни денег, ни внешности, ни перспектив. Есть бомжатня, которую не сдать даже гастарбайтерам, долги, отчаяние, три километра морщин и абонемент в спортзал — единственная радость в жизни. Еще потихоньку ковыряюсь с языком и прокачиваюсь в смежной специальности, более актуальной на рынке труда.
Все обстоятельства подталкивают вернуться к мужу, даже моя мама не воспринимает всерьез то, что мы живем раздельно. Если я вернусь — сразу будет всё: ванна с горячей водой, вкусная еда, безопасность. Но меня выворачивает от одной этой мысли. Деньгами не отдает, я спрашивала.
Ума не приложу, с какой стороны взяться, чтобы остановить эти падающие доминошки. Новая работа, новый город, новые отношения.
Я бы на вашем месте вернулась в исходную точку. В ту, откуда все пошло не так. И из этой точки попыталась бы развернуть жизнь на другой маршрут.
У вас первым провалился быт. Вот его и нужно первым чинить.
Речь не о том, сложно или не сложно сделать себе самой горячую ванну и вкусный суп. Речь о том, что эта часть жизни не находилась под вашим контролем. Потому и первая диверсия пришла именно оттуда. Если вы хотите вернуть контроль над своей жизнью, начинать надо именно с пространства, в котором вы обитаете.
Вы себе даже не представляете, какова его власть над вами. А должно быть наоборот.
Попытайтесь полюбить свой дом. И начинайте им заниматься. Понемногу, мелкими шажками — это недорого, а многое вообще бесплатно. Просто каждый день делайте еще один шаг к такому дому, который вам друг. С которым вам хорошо, который вас не подведет в трудную минуту, а поддержит.
Это и есть тот тыл, о котором говорят мужчины, имея в виду жену. Если в тылу у вас бардак, любая ваша война обречена.
Никакие платья не помогут, если вам плохо в собственном доме.
Платья, новая работа, новый мужчина, новый город — для всего этого нужны силы. Силы дает дом, там вы подзаряжаетесь.
Сейчас он у вас, наоборот, сосет энергию.
Это первое, что нужно исправить, дальше будет легче.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Что делать, если муж поставит меня перед выбором?
Мне сорок пять лет, муж на десять лет старше. Он вышел на пенсию по выслуге. Живем в большом городе, в областном центре. Квартира мужа, ему подарена его мамой. То есть в ней нет моей доли собственности. У меня при вступлении в брак была однокомнатная квартира, мы ее все время сдавали. Сейчас там живет дочь с мужем и ребенком. И вот мой муж надумал продавать квартиру и купить усадьбу в селе, которую присмотрел, т.к. уже много лет мечтает жить на природе в своем добротном доме с заботливой, хозяйственной женой.
Я в ужасе. Я совершенно несельский житель. Мне приходилось жить по несколько месяцев в селе в связи с семейными обстоятельствами в юности, и я не знала там, куда себя деть. Я еще могу вытерпеть немного огородных работ, но сама жизнь в деревне меня совсем не прельщает. С мужем отношения неплохие, но сейчас, когда я заявила, что меня такая перспектива не устраивает, он на меня страшно обиделся. К тому же я говорю, что работу бросать не собираюсь, пусть это не бог весть, что и зарплата не очень большая, но я привыкла и к ней, и к существующему жизненному укладу.
Я люблю бывать в театре, в музеях, это отчасти связано с моей работой. Конфликт с мужем нарастает, и я опасаюсь, что он, с его упорством и желанием осуществить свою мечту, волевым решением продаст квартиру (уже есть покупатель, и не один) и просто загонит меня в угол: или едь со мной в село, или живи, как знаешь. А жить мне просто будет негде, я не выгоню дочь на улицу, а на мою зарплату можно снять квартиру, но и только. Денег останется разве что всего лишь на хлеб буквально. Не знаю, что делать.
Я честно тоже не знаю, что вам делать. Для меня непостижима ситуация, когда одному человеку негде жить, а другой его этим шантажирует. Еще для меня непостижима ситуация, когда муж способен оставить жену без жилья.
На вашем месте я бы тоже не поехала в деревню. Все-таки такие решения принимаются вдвоем. Если у мужа мечта, это не означает, что жена должна на эту мечту положить свою единственную жизнь. Тем более что отношения у вас «неплохие», а я примерно представляю, что это значит. Если бы вы без этого мужа минуты продышать бы не могли, тут еще можно было бы подумать. А с неплохими отношениями, да в условиях добротной хозяйственности вы вообще загнетесь.
Как поступить, чтобы не остаться без крыши над головой — в вашем случае я ума не приложу.
Может быть, у комментаторов будут какие-то идеи?
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
У меня комплекс дилетанта. Что делать?
История такая: мне 32 года, в течении последних двух лет я вполне успешно занимаюсь дизайном интерьера на фрилансе, клиенты приходят по сарафану, цены поднимаю регулярно, заказы все-равно есть. А суть проблемы в том, что по образованию я дизайнер одежды. За свою юность я настрадалась, будучи наемным сотрудником в разных компаниях и всегда мечтала вырваться на свободу. В 25 лет был первый относительно удачный рывок – мы с подругой открыли салон мягкой мебели. Этим делом я занималась 2 года. Оно давало кое-какой доход, я подучила английский. На это хватало и времени и денег.
И вот в этот период я и поняла чем на самом деле хочу заниматься. Сомнений было много, поскольку тогда я считала себя слишком старой, чтобы все начинать с нуля) Но я ознакомилась с программами и расценками массы учебных заведений. На хорошее европейское и даже российское образование денег не было. Плохое мне было не нужно, поскольку бессмысленно. Да и потом, я знаю, что полноценная учеба в сфере дизайна и архитектуры не оставляет времени не то что на работу, а даже на сон. А кормить меня было некому.
Я выбрала путь самообразования. Устроилась работать в мебельную компанию дизайнером-консультантом, где в течении трех лет работала с клиентами, проектировала интерьеры, мебель по индивидуальному заказу. Там я прошла хорошее обучение и приобрела приличный опыт. В течении этих трех лет я практически ежедневно изучала дополнительную информацию по дизайну (тут очень помог английский, у нас пока не выросли свои мастодонты, учиться особенно не у кого). Я изучала эргономику, технические нюансы, сделала ремонт у себя дома по собственному проекту.
Выезжала с прорабом закупать материалы, старалась во все вникать. Потом по моему проекту сделали ремонт друзья в своей новой квартире. И вот только после этого я решилась взять первого клиента. Это был простейший заказ, копейки, но клиент был доволен полностью и ни разу не попросил что-то поменять. Я была счастлива. Постепенно заказы становились сложнее. Сейчас по моему проекту делают офис в центре Москвы для одной крупной и очень небедной компании. У них есть генподрядчик, инженеры, целая толпа специалистов. Я отправляла им чертежи на проверку, ошибок не нашли. Я вообще ни разу не напортачила, но очень этого боюсь, и мне все время кажется, что я что-то делаю не так.
Никто из моих клиентов понятия не имеет, что я самоучка. Они просто не спрашивают. А я страдаю, комплексую и боюсь. Решила найти педагога из архитектурного института или техникума и брать частные уроки. Хочу разобраться в инженерных конструкциях и технических моментах. Я прекрасно знаю, что многие успешные дизайнеры не владеют глубоко такими знаниями и им это не мешает. А мне мешает, поскольку я самозванец, а у них диплом… Простите, что так длинно. Очень надеюсь, что у вас найдутся слова, которые приведут меня в чувства. Я устала над собой издеваться.
Знаете, когда мне было 25 лет, у меня была похожая ситуация. Я преподавала немецкий на языковых курсах (чуть позже я открыла свои). Ученики меня обожали, в мои группы просились, ко мне переходили стадами от других преподов. Другие преподы были все филологи со стажем, а у меня был диплом института связи. Но я точно знала, что преподаю лучше, чем они.
Потом, уже в 30 лет, заработав все деньги, какие можно, я пошла и получила второе образование. Я сдала все экзамены за 8 месяцев, мне было некогда. Я написала отличный диплом, потому что я действительно разбиралась в вопросе. И меня пригласили на кафедру, преподавать язык международникам. Студенты меня обожали, целыми группами шли ко мне на репетиторство. На кафедре все были филологи со стажем и со степенью, а я была не пойми кто после платного экстерната. Свой филологический диплом я показала лишь однажды в отделе кадров универа — потому что госучреждение, бюрократия и маразм. Больше я его не доставала из комода ни разу в жизни, его никто не видел.
Все знали только мое имя, и этого было достаточно. Если бы я при этом повышала квалификацию так необузданно, как это делаете вы, — я вообще была бы легендой. А если бы вы знали, как феерически портачат архитекторы с дипломами — вы бы гордились, что вы не они.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Зачем муж так со мной поступает?
Я во втором браке уже 8 лет. Мне чуток за 50, но выгляжу моложе и стройненькая. Это так, отступление лирическое :)) Муж мой — военный в отставке (у него тоже второй брак). Был в горячих точках, ранений сильных не было, но были.
Периодически на него накатывают странные приступы, и вот тогда это непредсказуемый человек. Руки не распускает ни в коем разе. Но морально может засунуть в ведерко помойное. В остальное время добрейший дядька. Не жадный. Всем помогает. Мужа люблю и жалею пока. Одновременно ненавижу, периодами. 2 серия. Сейчас дошло у нас почти до развода. Причина — его взрослые дети от первого брака (ну это я так думаю сейчас). Мужу постоянно кажется, что у моих взрослых детей все лучше и поэтому нашу собственность хорошо завещать его детям, да побольше. При этом все это делается как то скрытно, с интригами, с тайными месседжами, которые потом стираются из телефона, c оскорблениями. Муж меня просто гнобит уже несколько месяцев. Иногда миримся, но ненадолго.
Дошло до того, что я просто физически уже не могу и не хочу общаться с его детьми (им за 30 уже, дяди, тети). А муж естественно этим дико недоволен (это я скромно выразилась). Сейчас скандал уже перерос в семейный. Уже все все знают. По поводу финансов. Деньги зарабатывает муж. Все хозяйство на мне естественно.
Хоть что-то посоветуйте, плиз!!! Как вести то себя?
Что ваш муж временами бывает не в себе — это нормально, с военными это случается. Ему бы таблеточек попить, но он ведь не согласится.
Общаться с его детьми вы не обязаны, они вам никто — посторонние взрослые люди. Как пресечь мужнины фантазии насчет наследства — это вопрос к юристу. Насколько я понимаю, один человек не может никому завещать совместную собственность, только свою долю. Плюс вы как наследница первой очереди получаете свою часть даже при наличии завещания (юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь). То, что у вашего мужа возникла эта странная идея, плюс та активность, которую он развил, все это кажется мне продолжением его припадков. Именно так проявляются психические нарушения — человек вроде под себя не ходит и чертей не ловит, просто ведет себя как дурак. А все удивляются — что это у него так характер испортился? А мужик просто в психозе.
Я бы на вашем месте вела себя с ним так, как ведут себя с человеком в психозе, не желающим лечиться — на конфликты не идти, всерьез не принимать, где надо — подстелить соломки (юрист!), а в целом — отползать. Психозы имеют тенденцию развиваться.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как научиться контролировать себя в серьезных отношениях?
Я считала себя более или менее адекватным человеком до тех пор, пока не начались серьёзные отношения с мужчиной. Тут выяснилось, что я злая и склочная эгоистка, сюрприз. Иногда на меня накатывает, что-то не устраивает, начинаю говорить фигню, гадости, ранить словом, кричать.
И не всегда нахожу силы просить прощения, но помню эти свои ужасные проявления, стыдно. Головой всё понимаю, с ужасом наблюдаю за собой со стороны, но вот в самый момент несёт и всё, и ничего не могу поделать.
Как контролировать это в себе? Как любить его? Он не заслуживает такого, он добр, открыт, великодушен, он замечательный. Он во всём старается помочь. И любит, несмотря ни на что. И я люблю. Как не ранить его? Как направлять негативные эмоции не на него, а, не знаю, заземлять как-то ? Как освобождаться от этой черной энергии? Я не хочу превратиться в бабу, выносящую мозг.
Главная ловушка и подстава т.н. серьезных отношений — это сокращение дистанции. Где нет дистанции, там начинается фамильярность. Под фамильярностью обычно понимается предельная простота и бесцеремонность, и если разобрать это слово по составу, то оно происходит от слова «семья». Т.е. близость тире отсутствие дистанции на практике означает хамство и бестактность, вот такой выверт.
С чужим человеком вы контролируете себя, чтобы не доставить ему неудобств. В этом смысл этикета. Со своими никто не стесняется. Когда вы с чужим человеком, вы автоматически стараетесь к нему лишний раз не прикасаться, потому что это невежливо и ему может быть неприятно. Об своего задевают чем угодно, трутся и пихаются. Телесный контакт больше не табу, близость его отменяет навсегда. Мы даже особо не извиняемся, когда наступаем на ногу.
Ментально происходит ровно то же самое. Если бога дистанции нет, то все позволено, стесняться нечего. Поэтому все позволяют себе то, что с чужим в голову бы не пришло. В итоге происходит именно то, из-за чего люди расходятся. Они-то думали, что если подпустить другого человека вплотную, он будет их непрерывно поглаживать. А он вместо этого облокотился всем весом и чешется как свинья об забор. Аттракцион называется семья.
Держите дистанцию всегда, это единственное спасение.
Я, например, даже в койке на ты не перехожу. Потому что это первый шаг, дальше будет публичное почесывание и пердение. В том числе словесное, да.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как моя ситуация выглядит со стороны?
Ситуация несложная, но я не могу найти верный тон.
Я ходила на лекции к очень крутой бизнес-тренерше, коучу; лекции были бесплатные, это её такой социальный проект. Дама казалась мне очень знающей и классной, я её очень уважала. И мне захотелось у неё работать, мне нравилась она сама и её дело. Я в таких ситуациях часто спрашиваю у человека: мол, я умею делать то-то и то-то, может, вам нужен такой сотрудник? На положительный ответ сильно не надеюсь, просто даю себе шанс. Но вдруг она мне ответила: да, интересно, давайте встретимся и обсудим. Я, конечно, теряя тапки от радости… Было это 4 месяца назад.
Но потом мы долго не могли встретиться, она то уезжает, то занята. Я жду. Спустя месяц, наконец-то смогли встретиться. Всё обсудили, всё классно, я подхожу ей, она – очень подходит мне. Потом опять ожидание; я изредка пишу ей, что «Как, чем могу быть полезна?»; она «Да-да, скоро-скоро, очень занята». Проходит еще месяц. Она собирается ехать отдыхать на 3 недели; вызывает меня, даёт поручения, забирать почту (оформляет на меня доверенность) и поливать цветы. Езжу раз в неделю, забираю-поливаю. Это всё, естественно, бесплатно. Приезжает. «Спасибо, больше поливать-забирать не надо». Опять жду, иногда спрашиваю.
Однажды отвечает: «Нам надо встретиться, всё обсудить».
Я: «Хорошо, когда? Планы изменились, работы не будет?»
Она: «На следующей неделе» (совсем не факт, что встретимся, такое уже было, тянулось неделями). «Пока – вот мероприятие (тренинг), занимайтесь им, ваши – 5% от приглашенных».
Смотрю мероприятие. Хорошее. Но что с ним делать и как? Пишу: «Я не знаю, что с ним делать и как».
«Но вы же говорили, что умеете то и то и то».
«Я хотела работать у вас личным помощником. Чтобы вы говорили, что делать и как, а я делала».
«То есть, вы хотите, чтобы я вас учила? Тогда вы должны платить за это, необязательно деньгами, но обязательно платить».
В общем, я в ступоре и уже просто боюсь с ней встречаться и продолжать общение.
а) Я себя чувствую дурой, которая ничего не умеет и всё время должна.
б) Я боюсь её предложения: или она втянет меня в то, что я не хочу, или она сделает мне такое предложение, которое я не захочу принять, и она будет вся в белом. Чувствую, что мною манипулируют и используют. Не могу понять, почему она просто не скажет мне, что планы изменились, и она во мне уже не нуждается. Чувствую себя виноватой: что я сделала не так, чем нехороша? Хотя головой понимаю: всё со мной так, это с ней что-то не то.
Бизнес-тренершу в сад. Вы ей не нужны, максимум она возьмет вас на побегушки и еще будет считать, что сделала одолжение. Любые переговоры, которые тянутся дольше месяца — это потерянное время и компостирование мозгов. Дело делается быстро, все, что делается долго, делом не считается.
Проблема тут, очевидно, в том, что для вас эти отношения нечто большее, чем просто дело. Эта женщина для вас что-то значит. Вот и полюбуйтесь, как выглядит делание дела при таком раскладе. Оно выглядит как несчастная любовь плюс ни копейки денег. Работодателя любить нельзя, он инструментальная функция. Любить надо маму, а все остальные, только для денег и больше ни для чего.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Нормально ли быть в «несерьезных» отношениях?
Мне 27 лет. Первые отношения типичные встречалки длиною в год, вторые привели к браку. По итогу развелась. Лет 6 лет занималась ребенком и развитием своего дела. Все это время ни я, ни мне никто не был интересен. Недавно проще стало жить, появилось время на себя.
Осенью познакомилась с Л. в командировке, одной из первой его фраз было, что ему не нужны серьезные отношения (наверное, я ему просто не очень понравилась сразу? Поэтому так ограничил). Он младше меня на пару лет. Видимся редко, т.к. живем в разных городах. Хорош в постели, хорошие слова, помощь по работе от него … Скоро поедем вместе на море.
Примерно в это же время на работе я познакомилась с клиентом Е., возникла химия (о ужас, он был с женой при знакомстве)). Через пару месяцев пришел ко мне по работе, был один, клеил откровенно. Уехал отдыхать с семьей, а потом объявился со звонком «поехали на кофе». В общем, в тот вечер была предыстория от него, что ему нужна женщина – стимул… предложил встречаться для секса, общения… «я тебе буду помогать и дарить подарки», и я сразу выпалила «я согласная». В машине позвал к себе домой, я слилась. Встретились через пару дней. Ужин, остались в гостинице… Мне понравилось. Парфюм подарил…
Сейчас то он, то я занята, но планируем еще встретиться… Получается, что пока Л. отмораживается, Е. меня отвлекает-развлекает и наоборот… Нравятся мне оба). Этим историям пару встреч всего, и я не знаю, как долго общаться в таком формате??? Когда надо остановиться? Правильно ли так? Или надо мутить с тем, кто скажет, что любит меня и замуж позовет? (желания с кем-то жить, быть 24 часа на связь и т.п. у меня нет)
Ну смотрите. У вас двое мужчин. С каждым из них вы получаете немного радости и от каждого немного помощи. В сумме они составляют почти полноценную боевую единицу (пять старух — рубль). С каждым из них вы встречаетесь не через силу и не от большого горя, вы все это делаете по доброй воле. Что именно вас смущает? Что они вас замуж не зовут? Так вы не хотите замуж.
Вам, наверное, хотелось бы, чтобы они вас звали, а вы такая не хотели? Вам кажется, что тогда вы были бы сверху. Поза, когда вы сверху, она действительно нарядно выглядит. Только надо все время прыгать. Это, знаете, утомляет. Как-то вот не расслабишься в этой позе. А вам сейчас нужно именно расслабиться.
Если вы только недавно вообще вернулись к этой теме после материнского анабиоза и пахоты от зари до зари — не стоит браться за нее как за новый бизнес: ставить цели, исследовать рынок, бороться за прибыль и вот это вот все. Любовь — это не про смысл, это про радость. Вам нужно вспомнить, что это такое. Это займет какое-то время.
Это у вас пока разминка и растяжка. Это еще не только не выступление — это еще даже не тренировка.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Это предательство или ошибка мужа?
Пару лет назад мой муж затеял стройку, точнее сказать, мы жили в маленьком доме, ему захотелось сделать из него большой. Идея мне не особо нравилась и перспектива жить в стройке, и итоговая большая площадь, с которой не знаю что делать, и не мечтала я никогда о таком «счастье». Но сделала глупость, не стала резко идти в отказ, вроде как уступила, выразила только сомнения, а что там с документами. В ответ он и его знакомые, которые взялись помогать, уверили, что все решат, что нечего мне мешать мужу делать дела. И вот тут надо было точно всех гнать, но это я сейчас понимаю, а тогда прогнулась, ну, делайте, решайте, еще мама умерла в тот год, трудно было спорить и вообще.
Чем все обернулось. Строили новую коробку, что было, не передать, и дождем заливало во время перекрытия крыши, и холод бесконечный зимой, но самое обидно ждало впереди, с документами действительно все было неправильно, и теперь все это придется сносить по решению суда, за свой счет, т.к. много нарушений в самой конструкции. И вишенка на торте, куда-то делись все советчики, и сам муж тоже слился. Когда начались суды (подали иск соседи, по нарушению норм), юристов искала я, никто особо не хотел браться, просила знакомых, столько нервов это сожрало.
И особенно бесило и бесит самоустранение инициатора всего мероприятия. А столько разговоров, мол, все решим, а потом на меня же и перевалили, и опять нужны деньги на этот гиблый проект, чтобы хоть до чего-то его довести приемлемого и продать. Не хочу жить с этим человеком вообще, раз он так себя проявил. А в то же время, ну все-таки, он же не знал, что так будет, как мне говорят «хотел как лучше». Но и забыть не могу, вспоминаю постоянно, почти каждый день, и высказываю. Вроде как, говорят, нельзя пилить человека постоянно, но поделать с собой ничего не могу, оно само прорывается.
Тот разводиться не хочет (предлагала), и появилось у меня подозрение, что, в случае чего, миром это не закончится, задействует родственников, и еще неизвестно, кому ребенка оставят, у меня нет родителей, работа неофициальная, свое жилье, только вот этот, так сказать, объект, там мне жить нельзя, я одна просто не потяну, столько доделывать и вообще, только снимать жилье если, и опять деньги дополнительные на это нужны. И не знаю, что делать, и человек хороший, но вот та ситуация давит, воспринимаю ее как предательство, хотя этот логический выверт никто из окружения не понимает, мол, да это ошибка просто, бывает.
Я как раз очень хорошо понимаю, в чем предательство. Ваш мужчина сказал вам волшебные слова — «Ни о чем не тревожься, я все сделаю как надо». Это лучшее, что может услышать женщина от мужчины, это лучезарная мечта об отдыхе и спокойствии, сказка о безмятежности.
Ваш мужчина обманул вас в самом главном, в самом драгоценном. Он взялся за дело и сделал не как надо, а черт знает как, потому что как надо — он не знал и знать не заморачивался, и теперь это ваша забота. Он пообещал вам спокойствие и не сдержал слова. Это хуже, чем бросить беременную.
Я бы его тоже разлюбила. Нарочно или нечаянно, виноват — не виноват, это все уже не имеет значения. Этот мужчина сделал со своей женщиной худшее, что можно сделать с женщиной — пообещал ей быть для нее мужчиной и обманул.
Ребенка ему никто не отдаст, не бойтесь. Просто спокойно ищите варианты, куда уходить.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как остановить этот бесконечный диалог?
Зачем-то я мысленно продолжаю выяснять отношения с матерью, с которой не общаюсь уже много лет. Придумываю едкие и остроумные ответы на оскорбления, которые когда-то прозвучали. Пытаюсь объяснить, что нельзя унижать человека, что никто не обязан терпеть унижения. Озвучивать ей это вслух смысла не вижу. Она не только не поймет, а забросает новой порцией оскорблений, и единственный способ как-то ее нейтрализовать это полный игнор. В черный список в почте и в телефоне я ее внесла, а вот как убрать ее из своей головы?
Того человека, с которым я мысленно полемизирую, на самом деле даже не существует. В мыслях у меня та же самая женщина, но способная, пусть и с трудом, понять ту нехитрую мысль, что твой ребенок это не твоя собственность, а отдельный человек, и обращаться с ним надо уважительно. Та, которая существует в реальности, понять это неспособна. Ну и вообще глупо это все. Поймав себя в очередной раз на том, что опять мысленно с ней разговариваю, досадую на себя, сколько можно уже расковыривать эту болячку?
И не сказать, чтобы было нечем заняться. Семья, любимая работа, путешествия, интересное хобби, все есть. То есть это не тот вариант, когда пережевываешь одно и то же от пустоты, от безделья или от отсутствия ярких впечатлений.
Знаете, а вот многие женщины так же годами молча разговаривают со своей бывшей любовью. С мужчиной, который давно их покинул. Или вообще, к примеру, умер. У них, у этих женщин, тоже и семья, и работа, и кот не кормлен, и сына в школу собрать, и брови выщипать. Т.е. это они не от одиночества и не от безделья. Это они от любви.
Причем этот их любимый мог их бросить как последняя свинья или еще как-нибудь обидеть — все равно они его помнят и продолжают с ним разговаривать, что-то ему объяснять. Ваша мама была для вас такой вот любовью.
И не для вас одной, для большинства из нас мама — это та самая первая любовь. Просто когда эта любовь вела себя прилично и не плевала в душу — с ней не о чем особо дискутировать и нечего ей доказывать. Она живет себе тихонько в уголку и не мешает. А если любовь вела себя как попало — мы часто всю жизнь не можем успокоиться.
Попробуйте представить на месте мамы мужчину, который когда-то с вами плохо обращался. Не то чтобы это вас совсем освободит, но пафос ослабит здорово.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как не чувствовать себя виноватой?
Я хочу развестись с мужем, с которым мы совсем чужие люди. Нам по 30, детей у нас нет, совместных дел и увлечений тоже нет. Есть совместная квартира. Я сама его затащила сначала в отношения, а потом в брак. А сейчас я передумала, и хочу делать карьеру и жить одна.
Как решиться на развод и раздел имущества? Какая-то вина давит, типа я обманула мужика, поэтому не имею права претендовать на свою половину квартиры, хотя зарабатывали мы на нее вместе. У него зарплата больше моей и его родители нам помогли, но и я существенную сумму внесла (четверть как минимум), а еще на мне был весь быт все 6 лет, что мы жили вместе.
Умом я понимаю, что мои силы, деньги и время должны цениться не меньше, чем его, а эмоционально это кажется какой-то «наглостью». А еще он тоже как-то типа пошутил однажды, что я такая хитрая, при разводе получу половину квартиры, на которую «он заработал», но эта шутка меня очень обидела, ведь я тоже много работаю и хорошо зарабатываю, а не живу с ним за еду и жилье.
Юрист говорит, что и по закону и по совести, раз я вела весь быт (а это не только готовка-уборка, это и ремонты, и мной придуманный интересный дизайн, заказ мебели по моему проекту), то мне принадлежит половина, и принадлежала бы даже если бы я при этом не работала. Но в голове какая-то дурная установка, что домашние дела не в счет, так как это я и так была обязана делать.
Забрать свою четверть деньгами, чтобы точно не чувствовать вины? Делить пополам по закону и чувствовать себя меркантильной?
Делить пополам и не чувствовать себя меркантильной. Дело даже не в том, кто сколько вложил. Вы же не поэтому мучаетесь. Вам кажется, что вся эта история на вашей совести, и вы должны вашему мужу как-то это дело компенсировать. Вам дай волю, вы вообще уйдете с зубной щеткой — типа раз это ваше решение, то почему другие должны страдать.
Что вы, собственно, такого сделали с этим мужчиной, что теперь вы ему должны? Вы его бросили беременного? Его теперь замуж не возьмут? Он на вас потратил свои лучшие годы? Сошлись и разошлись, обычное дело. Он тоже был не под гипнозом и не под наркозом, когда на вас женился. Не слепого, чай, обобрали.
Вы ему, между прочим, подарили шесть лет жизни с вами.
Так что еще вопрос, кто кому должен.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
А вдруг это мой шанс изменить жизнь?
Скоро 46, два развода, две дочки 19 и 11 лет. Старшая в столице, на бюджете, будет врачом. Стипендия нищенская, денег отправляю 1/3 от своего дохода, иногда больше. Мама-локомотив семьи, хребет, женщина властная, в прошлом руководитель. Забирает младшую после школы, учит с ней уроки, водит в Художку по вечерам. Человек она сильный, однако смерть моего папы (о его изменах она узнала незадолго до его ухода из жизни) и автомобильная авария, закончившаяся переломом ключицы, подорвали ее здоровье.
Ей сложно ходить, она передвигается мало и с жалобами на то, что спина и колени сильно болят. При этом менять сустав коленный не хочет: а вдруг после не встану, масса отговорок, блокады и лечение спины не помогают, думаю, так нас проще всех вместе собрать и контролировать, а функция контроля у неё, что уж греха таить, функция главенствующая. Уход второго мужа к молодой девушке я переживала лет семь, до сих пор непросто видеть или слышать упоминание его имени всуе.
У меня гуманитарное филологическое образование, к.ф.н, когда-то в прошлом преподаватель РКИ и русского в вузах, последние лет 16 в pr, сейчас в банке руководитель подразделения. Есть квартира трешка, машина, доход, который позволяет жить, отправлять деньги старшей, помогать продуктами маме, потому как младшая там часов до восьми вечера (к этому времени аккурат приезжаю с работы). Проектов много, работа нон-стоп. Конечно, успеваю прокрастинировать, читать в инете всё, что попадает в зону интересов.
Полгода назад стала общаться с мужчиной, старше на 12 лет, англичанин. Прилетал в гости. Очарован, влюблён, настроен решительно. Мой предыдущий опыт меня сильно подкорректировал: решения теперь умом, в Любовях, ресурс выработан, короче, я как шахта заброшенная 🙂 живу от пятницы до пятницы, радует мало что; хобби не моя история, главное, чтобы не трогали, еле-еле сил хватает телевизор смотреть :). Да, хорошие фильмы и хорошие книги, мой воздух. Хорошие люди рядом, в коллективе здоровая атмосфера, и одиночество не страшит, потому как нет одиночества, а есть семья и друзья.
С другой стороны есть надвигающаяся старость, убывание желаний в геометрической прогрессии и мысли о том, что, ну здорово наверное, когда мужчина любит и носит сумки, и заботится. При этом мужчина английский, он и тут будучи в гостях, деньги считал, спрашивал, ты можешь заплатить за ужин, например? Уверена? Деликатный, добрый, но не такой, чтобы «всё продам, штаны и книги, будет клуб мой в высшей лиге». Анализ рабочего рынка там, беседы с кадровыми агентствами красноречиво говорят о том, что с моим B2, с образованием моим, могу только на фриланс надеяться.
Возможно, ничего плохого в самом фрилансе нет, но я так ни дня не работала, потому на дядю мне работается спокойнее. Живет мой друг в съёмной комнате в доме у друга-одноклассника, уверяет, что моя жизнь и жизнь моей младшей станет в разы легче, работу я найду даже в школе (16 лет как не преподаю), проблем нет, снимем дом, с двух доходов будем жить-поживать… честно, я для себя внутри решение, видимо, приняла. Время собирать камни или ещё не поздно разбрасывать?
Мама моя в ужасе: я тебя рожала, чтобы ты мне в старости помогала, озвучила недавно. Мучаюсь теперь: а ехать ли даже в гости? Неудобно перед англичанином: он прямо мальчик: у него планы… Он вообще такой взрослый мальчик: на мотоциклах гоняет, самолёты клеит и запускает, три дочери выросли в Ирландии, 16 лет назад развёлся и такой издалека им папка-друг. Видятся по праздникам. А у меня долг и любовь к тому, кому должна, и время жизни уходит. А вдруг я не права? И это шанс для меня и моих девочек? Простите, что так долго и много.
Если мужчина бедняк, то дело плохо, даже если он англичанин. Бедность ужасна везде. Но мы не знаем, насколько он бедняк. Может быть, у него все не так уж плохо.
В гости съездить в любом случае надо. Во-первых, сменить обстановку. Пока вы общаетесь с этим мужчиной на фоне вашей жизни, вам его трудно разглядеть. Побудьте с ним вдвоем на фоне его жизни, а не вашей. Вы очень многое про него поймете. В том числе и то, шанс он или наоборот.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Решится ли в 42 года на второго ребенка?
Я вышла замуж поздно в 37 лет, за мужчину намного моложе себя. Относилась к отношениям не очень серьёзно, но внезапно оказалась со совместно купленной квартирой и обожаемым общим ребенком. И вот внезапно муж начал говорить что хочет второго. Свою беременность и роды я считаю чудом, прошли на одном дыхании. Пока (мне 42) не вылезла никакая новая хронь, старая в узде, я только выдохнула и вышла на работу. И вот он начал говорить как о решенном деле «интересно какой будет второй» и «как у нас здорово дети получаются». Я просто умираю внутри от этих вопросов.
С одной стороны я поздно начала и не наигралась в малышей, с другой, я абсолютный реалист и понимаю, что второй раз так не повезёт и в 42 расклеиться от такого дела как беременность и больше не собраться в кучу, вероятность во много раз больше чем в 35. В общем моё рацио говорит «ни в коем случае», а мои гормоны, моё сердце скулит «неужели всё? Больше никогда?» И ещё я тупо, по-женски боюсь, что через пару лет он уйдет к ровеснице и родит ребенка там. И в то же время понимаю что и второй общий ребенок от этого не удержит. И решать надо прямо сейчас, если да, то хотя бы в 42. И о материальном, мои средства это 30-40% от нашего дохода. Т.е. при втором ребенке это будет 0.
Что мне делать и как объяснить мужу, что я не готова ко второму ребенку.
Ну, положим, 42 — это возраст, в котором в цивилизованном мире только начинают рожать. И если первая беременность не доставила хлопот, то есть большая вероятность, что и со второй будет так же. Вы сами говорите, что не наигрались в малышей, т.е. вам это нравится и вы не прочь повторить. Между прочим, это нравится далеко не всем, очень многие женщины именно младенчество своих детей вспоминают как страшный сон. Вам и в этом повезло.
Мне кажется, вы бы иначе на это смотрели, если бы ваш партнер на вас не давил.
Дети — это все-таки отдельная история, и к мужчине они имеют мало отношения. Поэтому бывает неприятно, когда мужчина лезет в эти дела, словно они его касаются и как будто он здесь что-то решает. Решаете здесь только вы, а партнер может только радоваться, что его допустили побыть рядом.
Представьте, что у вас вообще нет этого мужа, а есть только его доход. Есть какие-то деньги, на которые вы можете рассчитывать, сидя с младенцем. Плюс есть какая-то помощь, какая-то вторая пара рук. Просто вынесите за скобки ваши отношения и его ожидания, оставьте только себя и свои возможности.
Как бы вы решили в этом случае?
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как помочь мужу вернуть ребенка от первого брака?
Я замужем второй раз, в первом браке детей не было, во втором пока тоже нет. У мужа за плечами тоже есть первый брак, в котором родился сын.
Тот брак у мужа распался по его инициативе, когда сыну было около 4 лет. Мы с мужем познакомились значительно позже, поженились, когда сыну было 12 лет. Почему я строю историю вокруг мальчика? Потому что вокруг него нешуточная битва, в которой я очень боюсь потерять своего любимого мужа. Муж всегда общался с сыном, у них были очень близкие и теплые отношения, мальчик периодически жил с ним. Мать ребенка это устраивало, хотя тревожные звоночки были и тогда.
Пару лет назад, когда мальчику было около 10 лет, мать ограничила любое общение сына с отцом, буквально сделав его невозможным. Больше года муж не видел сына, добивался участия в жизни ребенка с адвокатами, получил решение органов, по которому видит сына 2 раза в месяц по пару часов. Очень от этого горюет. Мама мальчика хорошенько промыла ему мозги, ребенок практически стал зависимым зомби, не помнит прошлой жизни, где был папа, проговаривает заученные с мамой речевки с общим смыслом «папа плохой, папа не нужен, отстань от нас с мамой». Трубку не берет, на сообщения по всем средствам связи папе не отвечает, те пару официальных часов встреч в месяц ведет себя отстраненно, мама караулит его в 10 метрах, «чтоб папа не украл его или не причинил вреда».
Это все абсолютно ужасно. Мама мальчика подлит моему мужу любыми доступными ей способами. Неоднократно занималась подделкой документов, подсыланием писем с угрозами, клеветой, сфабрикованными уголовными делами, лживыми заявлениями в милицию. Муж мой когда на ней женился, у нее был ребенок от первого брака, муж воспитывал этого ребенка как своего. На первого бывшего мужа она клеветала, лишила родительских прав без его ведома. Тот мужчина отступил, не стал ввязываться в битву. Мой муж сына не бросит и не отступит. Родить нового ребенка и забыть, как рекомендуют мужу другие мужчины, неприемлемо.
Мама мальчика, человек с проблемами, этому есть много подтверждений. Из ее поведения видно, что у нее нет границ закона или этики, которые она бы боялась преступить. Это все не началось внезапно. У нее и ранее были попытки уничтожить моего мужа, задолго до моего знакомства с ним. Чего она хочет? Полностью исключить отца из жизни сына.
Мне очень страшно, что она его или посадит, или причинит тяжелый вред здоровью. Малка, я знаю, что у страха глаза велики, но, поверьте, я не преувеличиваю. Помогите, пожалуйста, советом, что делать. Суды, адвокаты — это понятно, да. Но история очень сильно выходит за пределы правового поля. Я знаю, что это не моя война, но это мой муж, я люблю его, собираюсь прожить с ним жизнь, родить детей.
Давайте посмотрим на это спокойно, без этих вот «не бросит» и «не отступит». По каким-то причинам ваш муж лишился доступа к ребенку от первого брака. Причем это не тот случай, когда ребенок плачет «папа, папа», а папу не пускают. Никто уже не плачет, время идет, дети растут быстро, ребенка настроили против отца, плюс ребенок отца уже подзабыл.
Мама мальчика делает всякое, чтобы отец к ребенку доступа не имел. Мама — человек, с которым опасно связываться. Что мы имеем в итоге? Ровно ту же ситуацию, как если бы эта мама уехала вместе с мальчиком куда-нибудь в Австралию. Можно долбиться в эту стену, летать в Австралию и не отступаться. Но давайте будем честны — не налетаешься. Бывшая жена сына отобрала, и ничего тут не поделаешь.
Ваш муж может, конечно, бороться. Лишать ее прав, сажать…, я не знаю. Но во-первых, на такую борьбу способны не все, у нормального человека нет столько ци. А во-вторых, на этом поле она все равно его переиграет, тем более если она совсем без тормозов.
Вашему мужу придется смириться. Его сын теперь живет в Австралии, точка. Не он первый, не он последний.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Пятничные вопросы Instagram и Telegram
Вопроса, если позволите, два.
— верующий ли Вы человек и если да, то относите ли себя к какой-то конфессии?
— как воспитать в себе полное принятие себя любимой, при этом сохраняя способность видеть себя трезво?
Да, я верующий человек. Нет, я не принадлежу ни к какой конфессии. У меня со Всевышним личные отношения.
Если у вас есть ребенок, то посмотрите на него внимательно. Вы способны его трезво оценивать? Видеть, в чем он несовершенен? Думаю, да. Вы любите его всем сердцем, такого как есть? Вам радостно на него смотреть? Он для вас лучше и милее всех на свете? Наверняка.
Вот точно так же попробуйте относиться к себе.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как вы справляетесь со всем огромным количеством людей, которые лезут к вам дружить и общаться, часто с нарушением всяческих границ? Как вот их не подпускать, и при этом не чувствовать себя виноватой?
Я никогда не замечала, чтобы ко мне лезли с нарушением границ.
Ко мне довольно часто подходят люди, в кафе, в аэропорту или просто на улице, и это всегда какие-то невероятно милые люди. Мне радостно их видеть, мне приятны их слова, и даже когда они меня обнимают — мне это не кажется бесцеремонным. Мне ни разу не приходилось кого-то не подпускать.
Они все какие-то поразительно деликатные.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как отвадить от себя жлоба, садиста и пьяницу? Чтобы сам расхотел ко мне являться. Полиция, мой плохой внешний вид и ничего неделание, не помогают. Переехать не могу, есть мои дети и не лучшее финансовое состояние. Может и читатели подскажут что-то, кроме «сама виновата»?
Вы ни в чем не виноваты. Любой мужчина может со временем обернуться невменяемым, предвидеть это почти невозможно.
Вообще-то в нашем свинском фаллоцентричном мире мужчина бьется только другим мужчиной. Типа если у женщины есть новый хозяин, то старый хозяин может и отступиться, особенно если получит пару раз в табло. А если нового хозяина нет, старый может развлекаться беспрепятственно, ничье равно мое. Эти поселковые нравы совершенно чудовищны, но других не выдали.
Чтобы садист сам расхотел являться, ему это должно стать неинтересно. Ваш внешний вид здесь ни при чем, его привлекаете не вы. Его привлекает ситуация. Ситуация, где он сильный и может изгаляться над слабым. Чтобы ему это перестало нравиться, он должен перестать быть сильным, а вы должны перестать быть слабой. Самой вам это не провернуть, если бы вы могли, вы бы давно это сделали.
Если нельзя просто исчезнуть, что было бы лучше всего, то вам нужен кто-то, кто сильнее его. Кто испортит ему праздник.
Другого выхода я не вижу.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Мне 44 года, у меня муж, 2 детей-подростков, работаю в офисе рядовым сотрудником. Рядовая жизнь, которую украшает любовь к мужу и детям. Вопрос у меня к вам может и не по адресу, вернее вы можете отправить меня к психотерапевту или психиатру, но всё же прошу вашего здравого взгляда на мой вопрос. У меня с детства идет несколько параллельных воображаемых жизней, в которых я побывала много кем, т.е. вот иду я в магазин и воображаю себе, что я — черный рэпер в цепях вышел в своем районе на прогулку, на работе пишу отчет, а воображаю себя Джоан Роулинг, пишущей про Гарри Поттера и так все время.
Некоторые жизни у меня быстро заканчиваются, иногда трагически, некоторые со мной с детства. Не то чтобы это мне мешало, да и рассеянной или не от мира сего меня никто не считает, только муж иногда говорит:»ты где-то далеко». Я знаю, что могу ему рассказать и он меня поймет, я обычно все ему рассказываю, он мой лучший друг. Но я почему-то не хочу ему говорить о своих жизнях. Я ненормальная?
Я не знаю, что по этому поводу думает психиатрия, но мне кажется, что вы просто необычный и талантливый человек, и у Мироздания есть на вас какие-то планы. Такого рода приветы с того света получает почти каждый, но мало кто их осознает. И мало у кого эти приветы такие яркие и плотные.
Вы не пробовали писать дневник от лица своих параллельных персонажей? Если это делать достаточно долго и время от времени перечитывать — есть шанс понять, что именно вам пытаются сообщить. К какой важной информации вы допущены.
Не говоря уже о том, что это может стать книгой, которая вас прославит.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как нам всем, недолюбленным папами дочкам, научиться выдерживать свои границы, чтобы одно ласковое слово от мужчины не превращалось тут же в рой мыслей о человеке. Чтобы комплименты воспринимались как что-то собой разумеющееся, а не повод бросаться в омут с головой. Мне казалось, что наличие стабильного и любящего партнёра (которого я тоже люблю, хоть уже и без страсти, но спокойной любовью) это вылечит, — но нет, похоже, что эта дыра бездонная. Можно с этим хоть что-то поделать?
Мне думается, что эта беда не только на совести пап. Вообще-то это вопрос к стабильному и любящему партнеру. Который стабильно любит, в смысле не бьет и помогает, а также не изменяет и, возможно, даже не кочевряжится, но почему-то ему влом сказать своей женщине хоть одно доброе слово. Женщина питается не деньгами и не статусом. Она питается радостью. Если ее всю жизнь держать впроголодь, она всегда готова будет жрать что попало, если оно хоть немного пахнет пищей.
Чтобы женщина начала питаться покоем, чтобы он начал ее насыщать — она должна совершить трудный и болезненный акт перерождения, например взойти на костер. На это способны немногие. Это как перенастроить свое тело на питание праной — годы медитаций и отречение от мирского, удел подвижников. Но есть еще один способ. Вот вам кто-то сказал что-то приятное. Повеяло счастьем.
Вы начинаете об этом человеке думать и готовы в омут с головой. Что это значит — в омут? Это значит — вы начинаете думать о том, что бы такое для этого человека сделать. Что бы такое ему отдать. Не отдать ли ему свою жизнь, например?
Знаете, почему? Потому что вам кажется, что вы у него в долгу. Он вам дал эту каплю радости, и вы обязаны заплатить за нее всем, что имеете. Так вот. Вспомните свое детство, недолюбленная папой дочка. Это вам недодали. Это вам должны. И теперь возвращают долг медленно и неохотно. По крупицам. Но вы не злитесь на этих убогих, что с них взять. Пусть хоть так отдают, что задолжали.
Это очень мило с их стороны.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Я новоиспеченная мама молодой жены. У меня есть ощущение, что с родителями зятя лишний раз говорить не стоит, нет, они приняли мою девочку слишком хорошо, очень восторженно, да так, что я содрогнулась. Слегка. И содрогаюсь , совсем немного до сих пор. Предполагаю, что от нас ожидали большего. Как Вы думаете, нужно ли с ними поддерживать светские отношения- по телефону, например, если в последний раз мне трижды пришлось перезванивать , чтобы его мама ответила. Если есть четкое ощущение, что ты там не представляешь ничего интересного, нужно ли пытаться поддерживать с ними отношения?
Если честно, я вообще с трудом представляю себе эти отношения, даже при условии, что никто не содрогается. Мне просто непонятно, зачем это нужно. Смотрите — у вас с этими людьми общие могут быть только проблемы. Я имею в виду проблемы молодой пары, которые бывают такими, что одной семье их не решить, приходится объединяться. Пока таких проблем нет — я не вижу ничего, что могло бы объединить родительские семьи.
О чем вам общаться? И главное — зачем??? Чтобы что?
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как Вы думаете, почему держится лишний вес? Спорт и ходьба не помогает даже в больших количествах, ем я немного вроде. Гомеопатию и проч. пробовала — безрезультатно. От прикладываемых усилий такое ощущение, что я бьюсь головой о стенку.
Наверное, это какие то эмоции, которых слишком много или, наоборот, не хватает? Что делать? Как себя настроить, чтобы все лишнее сошло с меня?
У меня сейчас ровно та же проблема — я набрала за 2 года 12кг и не знаю, куда их деть. И знаете, к какому выводу я пришла? Вот в этом классическом наборе — заболеваний нет, препаратов зловредных не принимаю, двигаюсь много, ем вроде немного — дефектный именно последний пункт.
Вот это вот «вроде немного» мне самой очень хорошо знакомо. Сладкий кофе, творог со сметаной и булочка с корицей — это ведь очень умеренный завтрак, правда? Все-таки не яичница с беконом. На ужин куриный шницель и брокколи в сливках — это ведь здоровое питание? Не тортик же и не блины.
На самом деле одна эта брокколи в сливках — это дневной калораж. Потому что в сливках, да. И все остальное, что мы съели за день, отправляется именно туда, куда не надо. Это мы еще не считаем перекусы — мы же не пышек наелись, так, бутербродик с рыбой, рыба же полезная. Между тем каждый бутербродик по калоражу равняется полноценному обеду.
Тема про эмоции тоже имеет право на существование. Лишний вес заземляет, он делает тебя более весомым в переносном смысле, это броня, это плащ-невидимка и т.д. Все это фокусы известные.
Но на самом деле достаточно просто перестать жрать сахар, муку и жир.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Чем лечится голод по любви? Все эти душеспасительные коучинги «помоги себе сам» и «встань на собственные ноги» — блин, да стою я. Пашу на пяти работах, хожу в качалку, подрабатываю преподом еще. Но в меня не влюбляются люди, которые нравятся мне. Точнее, в меня никто не влюбляется. Есть какой-то рецепт, кроме как расслабиться, представить наихудший сценарий и пережить его? Дело в том, что когда я представляю такой сценарий — остаться навсегда самым нелюбимым котиком в мире, у меня нет реакции «ну и ничего страшного» (видимо, психологи на что-то такое рассчитывают), — мне хочется выйти в окно. Я уже и забыла, когда на меня кто-то так смотрел, как смотрят друг на друга парочки на улице.
После официального развода (были в браке 7 лет, детей нет) прошло уже почти полгода, после окончания отношений с мужем — уже два, у меня была кривенькая любовь, которая оставила без сил, и все. У бывшего мужа все хорошо, он кого-то даже нашел. А вокруг меня просто вакуум, и вообще никого нет. И мне ужасно страшно. Как перестать бояться и принять уже свою эту ненужность?
Это не ненужность. Это свобода. Пока вам хочется выйти в окно, если никто на вас не позарится, пока вы согласны на любого, кто на вас посмотрит так, как парочки на улице — к вам никого не подпускают. Вы в изоляторе. Вас берегут от того, что вы готовы натворить. Полюбите свою свободу. Полюбите себя свободную.
Тогда двери откроются сами.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Мне тридцать, у меня есть влюбленный в меня мужчина, от одного вида которого мне хочется повеситься. раньше я боялась, что
я останусь одинокая, теперь боюсь, что я так и угасну под его собачьим взглядом. Он перебрался ко мне жить, я на него ору целыми днями и не хочу идти домой. У меня все в порядке с карьерой, с прости господи увлечениями, а личная жизнь превратилась в болото, и вот что меня волнует, может быть мои фантазии о том, что нужна любовь это только фантазии? Может у всех под боком живет вот такой вот охламон и это нормально? И если я от него откажусь, то умру одинокая и кошки съедят мне нос?
Живет у вас под боком охламон или у вас никто не живет под боком — результат один. И то и другое — это жизнь без любви. Если у вас никого нет, у вас есть свобода. Если у вас есть кто попало, у вас есть рядом живая душа. Это просто разные способы жить без любви и как-то это переносить.
Кошки ли отъедят вам нос или вам отъест душу эта самая живая душа, большой разницы нет. Разве что кошки возьмутся за дело после вашей смерти, когда вам будет, в общем, уже все равно, а человек, взятый вами по малодушию, примется за вас гораздо раньше и многое успеет сделать без наркоза.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Я боюсь публичных выступлений и тостов, мне плохо становится, и сейчас заранее худо, т.к. летом у дочки свадьба! Посоветуйте небольшую речь для мамы невесты, что бы вы сказали на свадьбе у своей доченьки, в общих чертах конечно, так как мысль только одна-ой боюсь, боюсь, боюсь.
У своей доченьки я бы сказала на свадьбе то же, что говорю всегда: любовь должна приносить радость. Не страдания, не горечь, не страх и не тревогу — радость. И тому, кто любит, и тому, кого любят. Старайтесь радовать друг друга, каждый день, каждую минуту. Старайтесь делать вашу жизнь лучше. Думайте об этом. Беспокойтесь об этом. Все победы на свете бессмысленны, если вы не радуетесь. А если вам радостно — вам не нужны никакие победы. Это единственное на свете, что имеет смысл и ради чего стоит что-то делать.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Мне 28 лет, я замужем. Детей нет. Не могу ответить на вопрос внутри себя — когда рожать ребенка. С одной стороны, ощущения, что хочу-хочу и полностью готова прямо вот уже, нет. С другой, а оно бывает, это ощущение? С третьей стороны, моя доверенная гинеколог предупреждала еще года три назад, после упорного лечения гормонального сбоя, чтоб я не оттягивала вопрос с детьми, мол, при всех вводных, они могут и не получиться. Но рожать детей «про запас» мне кажется дикостью. Я хотела бы вынести за скобки в этой истории всех, кроме себя самой, мужа, моих родителей, финансовое положение, ситуацию в стране (Украина). Потому что это все второстепенно. Есть только мои неготовность иметь детей сейчас, потенциальное желание иметь их когда-то и мой же страх их не иметь, если не заняться этим сейчас. Пожалуйста, помогите разобраться, может быть, задать себе правильные вопросы.
Я бы задала себе только один вопрос — если я прямо сейчас забеременею, что я стану делать? Это будет ужас-ужас и скорей аборт или, наоборот — ну и слава богу, вот все и решилось?
Просто представьте, что это произошло. И послушайте свое тело, что оно вам скажет по трезвянке, без гормонов.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Я разлюбила мужа. Живем вместе 20 лет. Не хочу с ним спать, проводить время. Начала болеть от этой ситуации. Он как родственник. Муж меня любит и хорошо зарабатывает. Пытаюсь полюбить уже 2 года-не получается. Мне 43, ему 45. Двое детей. Хочу развестись и искать взаимную любовь, но боюсь. Что делать?
Так муж и есть родственник. Не любовник же он, в самом деле. Родственник, который любит, обеспечивает и при этом не бесит — это очень хороший родственник и жить с ним одно удовольствие. Спать с родственником довольно дикая идея, и проводить с ним время тоже необязательно, достаточно того, что вы завтракаете за одним столом.
Проблемы начинаются в двух случаях. Либо этот родственник при всей своей хорошести вас все-таки бесит. Такое случается с любым родственником, безотносительно его пола и возраста. Добрейшая бабушка или тетушка тоже может бесить до судорог, и тогда лучше, конечно, с ней не жить, потому что беситься вредно для здоровья. Либо этот родственник считает себя любовником — требует секса, контролирует контакты и вообще занимается не своим делом. Если добрейшая тетушка станет лезть к вам в постель и закатывать скандалы на почве ревности, то с такой тетушкой опять же лучше расстаться, потому что она не в себе.
Если родственник ведет себя прилично, искать взаимную любовь можно и проживая с родственником на одной территории. Вот когда найдете — тогда и разведетесь.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
О вашем раннем материнстве. Как вы растили своего ребёнка, когда она была маленькой? Как вы жили с ней в её первый год? Во второй? Когда ей было 3 года? И дальше – в 5-7 лет? Как пошли в школу, помогали ли ей учиться?
О своем материнстве я помню только хорошее, это всегда так на расстоянии. В целом я могу сказать так: я свою доченьку очень любила, но мне всегда было скучно и некогда. Я всегда рада была ее приласкать, приголубить и порадовать, но я совершенно не представляла, как с ней проводить время. Учиться я ей помогала гораздо позже, в начальной школе и так никаких проблем не было. Кроме того, мне всегда претило это задыхание над учебой — если ребенку нравится, он и сам будет учиться, если не нравится — сдал и ладно.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Как строить «карьеру» репетитора во взрослом возрасте: нужны ли какие-то сертификаты, если фактическое знание языка и опыт преподавания уже есть. Где и как искать клиентуру? Какие есть подводные камни в этой профессии? Считаете ли вы, что этим, грубо говоря, «всегда можно прокормиться»?
Прокормиться можно любым ремеслом, если хорошо им владеешь. Сертификаты здорово украсят ваш портрет, но только в том случае, если клиенты приходят с улицы в буквальном смысле слова. Ко мне всю жизнь шли через сарафанное радио, поэтому ни моего филфачного диплома, ни гетевских сертификатов ни один человек не видел и я даже не знаю точно, где они валяются.
Подводные камни здесь те же, что и в любом фрилансе — если заказчиков мало, от них терпишь любые издевательства. Поэтому заказчиков должно быть много. Но если заказчиков много, то можно сдохнуть от натуги, опять не слава богу. Где их ищут, я понятия не имею, меня они всегда находили сами. Это я не хвастаюсь, это я объясняю, почему не в теме.
Чтобы клиенты не обглодали вас до костей, есть два железных правила: всегда брать оплату вперед и обязательно иметь хотя бы один выходной в неделю. Второе гораздо труднее, но надо себя заставить.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Было бы очень интересно узнать какие три мудрости вы бы сказали себе тридцатилетней? Не касаемо каких-то конкретный ситуаций вроде выиграть на курсе или в лотерею.
Я бы себе сказала только одну мудрость — ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
У меня сложная ситуация с начальником: я начинающий врач, а он большой профессионал своего дела, но человек настроения. В сентябре этого года он открыл свою большую частную клинику, куда после некоторых колебаний позвал меня работать, но специализация не та, чем бы я хотела заниматься в будущем. Платит он за все это меньше, чем я бы получала будучи в позиции среднего мед. персонала. Плюс бесконечные поучения. безусловно я начинающий специалист, но порой он меня выставляет тупоголовой и ничего не соображающий дурой, объективно жалоб на меня нет и пациенты изначально попав ко мне, не уходят и реализуют весьма дорогие варианты лечения.
Больше начинающих у нас в коллективе нет, а врачи со стажем посылают его и куда подальше. Проблема в том, что мне из-за нравоучений все чаще хочется положить заявление о увольнении на стол, хотя работаю я с начальником уже 8 лет. Из того что держит, зарабатывать мне все же необходимо, даже эти деньги, плюс запись в трудовой о опыте работы тоже пригодится в будущем. Стоит ли все эти нервы или нет, как вам видится?
Если вы уже доктор и уже работаете в частной клинике — что вам мешает прямо сейчас начать искать другую частную клинику, чтобы перейти туда? Меньше, чем вы получаете здесь, вы получать не будете, потому что это невозможно. Никаких обязательств в отношении начальника у вас нет, потому что их не бывает в принципе. Он дал вам этот маленький трамплин, причем на довольно неприятных условиях, — спасибо, он сделал для вас что мог, больше он вам не нужен.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Вы упоминали,что больше не употребляете алкоголь. Что послужило для вас пусковым механизмом для принятия такого решения? Я довольно часто употребляю алкоголь, дозы чаще всего небольшие 3 бокала вина, но бывает увлекусь и выпью бутылку, тогда наутро испытываю все симптомы похмелья. Пью несколько раз в неделю, считаю ,что у меня серьёзные проблемы по этой части. Как бросить то, что доставляет удовольствие? Не хочется просто ждать, пока достигну своего дна или начнутся проблемы со здоровьем. Как изменилась ваша жизнь после отказа от алкоголя? Какой способ расслабления вы используете сейчас? Простите, что завалила вопросами, но для меня сейчас это очень важно и может быть ваши комментаторы подскажут хороший способ выпрыгнуть из этой зависимости (по кодировку пока боюсь думать, хочу все-таки сама, сила воли есть, курить бросила 13 лет назад).
Про свое решение я уже рассказывала много раз. Я обменяла алкоголь на то, что мне было нужнее. Это была моя сделка с Богом, и я твердо выполняю ее условия. Как изменилась моя жизнь? В ней не стало сентиментальности. Алкоголь содержит всякое, в том числе он содержит довольно много пафоса. Без химической стимуляции организму столько пафоса не с генерировать. Поэтому я не влюбляюсь, не пишу стихов и не плачу.
Но есть и хорошая новость — в моей жизни не стало печали. Печаль тоже дитя пафоса, как ни удивительно. Эрзацев существует великое множество. Например, эзотерика и транквилизаторы кофе и шопинг.
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2022 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1
Malka Lorenz ( Малка_Лоренц )