Ответы на пятничные вопросы Malka Lorenz февраль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka Lorenz февраль 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka Lorenz в феврале 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм и Телеграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы на канале Яндекс Дзен и группе ВК

Нужно ли дальше жить с мужчиной, если не хочу его?

Мне под сорок, детей нет, много лет живу с приятным добрым заботливым мужчиной — всем устраивает, но я его не хочу, нет к нему влечения и страсти. Частоту с*кса удалось свести к приемлемому для меня минимуму, в процессе просто лежу и жду, когда все закончится. Если просит ублажать его, то делаю с неохотой, моментально устаю. Он готов стараться, чтобы доставить мне удовольствие, но мне неприятны его прикосновения к эрогенным зонам, к груди, например. Поэтому давно отказываюсь от предложений довести меня до оргазма. Удовлетворяю себя в душе. Ждала и искала взаимной любви на стороне, но ее не случилось. Сейчас оставила попытки, разочаровалась и практически не надеюсь уже. Финансово независима, крыша над головой есть.

С кем ни поделюсь, все советуют расстаться и искать свое. Я не трушу, просто я прагматик и реалист-пессимист. Я не хочу быть одна без каких-либо гарантий и перспектив. Я старею, становлюсь непривлекательной. Мужчина стал настаивать попытаться сделать ребенка. Я вроде никогда не хотела, но и бездетной страшно себя представлять. Не знаю о чем я раньше думала, почему не планировала и откладывала. Наверное соглашусь и будем пробовать. Так можно жить или со стороны звучит слишком дико? Боюсь ответа: «я бы так не смогла!»

Ну почему же. Я бы тоже так смогла. Если бы знала, зачем.

Если бы этот мужчина был мне таким близким и нужным, если бы он был так добр ко мне, что я согласна была бы даже на секс без радости. Проблема в том, что когда мужчина к тебе добр до такой степени, что ты готова платить за это сексом, который тебе неприятен — такой мужчина не требует от тебя секса. А если требует — то не так уж он добр.

Мы все чем-то платим за то, что для нас важно, по-другому не бывает. Если для вас так важно быть с кем-то вместе — это нормальная цена. Бывает цена гораздо выше.

Не могу влюбиться. Чего мне не хватает?

Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа с прекрасным коллективом, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отношения, и ощущение того, что в моей жизни что-то крепко не так. Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом по сидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить «спасибо, следующий».

Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш паззл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю… Но он умен, начитан и чесал мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему «мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему». Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого «ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила» даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание — это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.

Вопрос такой: чего мне надо? чего мне не хватает? Я не способна влюбиться в принципе? Это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? Или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?

Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы описали три случая. Долгое партнерство, которое вам наскучило.

Драматичный роман, из которого вы вышли как собака из драки.

И переписка с незнакомцем, который жевал мочало.

Это очень, очень неплохая статистика. У вас вполне оживленная личная жизнь.

У средней гражданки результаты намного скромнее, поверьте. Чтобы нашлось что-то, что может волновать дольше двух недель и при этом не закончится в клинике неврозов, этой породы надо просеять кубометр. А потом да, постепенное безболезненное разочарование.

Ну или болезненное, это уж как повезет. Любовь — дело такое. Тут не угадаешь.

Выгнать мужа-пьяницу или оставить ради сына?

Помогите мне, пожалуйста. Прожили в гражданском браке шесть лет, потом решилась родить совместного ребенка, соответственно, зарегистрировали брак.

Все годы, как я сейчас осознаю, он жил за мой счет, заработать не стремился никогда. Декрета у меня не было, я очень рано вышла на работу, потому что были нужны деньги. Все время жила надеждой что еще чуть-чуть, еще вот-вот и он начнет зарабатывать. Он добрый, неконфликтный человек, но очень слабохарактерный. Как я скажу, так и будет. Так всегда было. Он и не хотел ничего решать. В три с половиной ребенкиных года я узнаю, что он пьет.

Для меня это было как гром среди ясного неба. Полтора года уже как. Такой вот тихий алкоголик. Подозрения были, что что-то не то с ним, я уже грешным делом думала, что что-то с головой, но я даже представить не могла, что это алкоголизм. Он очень изворотливый, все время врал и смотрел честно-честно в глаза. И я верила, потому что ну как так можно с родными, это невозможно, так врать. Первые срывы я ему верила, он клялся, бил себя пяткой в грудь, кодировался и все равно срывался. В третий раз я его выгнала, он ушел обратно к родителям. Потому что больше не могла. На ровном месте, не ругались, все было хорошо, ушел на 30 минут, вернулся в стельку пьяный. И все время врет-врет-врет… Патологически не выношу вранье и, просто на животном уровне, не выношу алкоголизм. С детства. Я вообще не понимаю, как меня так угораздило, второй брак, обожглась на молоке, дула на воду, предупредила, как только начали встречаться, что не выношу пьянство и вот так.

Мы не живем вместе уже 9 месяцев, общение с ребенком не ограничиваю, он приходит к нам домой. К слову, ребенок его обожает и отец он отличный. Он уверен, что вернется. Но срывы стали происходить чаще, самый большой перерыв это три месяца, продержался после кодирования. Я спрашиваю ну как так? Он со всем соглашается, обещает не пить и все по новой. И вот вчера он опять сорвался и потерял работу. Я думаю разводиться, потому что не вижу ничего впереди.

Друзья меня осуждают, они считают, что он пьет от неустроенности, потому что я его не поддержала, бросила. И что я выставила его без ничего. Но он ничего и не принес в этот дом. Правда работал руками, починить там что-то, мелкий ремонт, это да. И все. Все имущество приобретено до брака исключительно силами моих родителей и меня. Я уже ничего к нему не чувствую, кроме жалости. Мне кажется, что за эти годы меня выжали досуха.

Малка, вы такая мудрая, помогите мне решиться, помогите мне убрать это дурацкое чувство вины, что я бросаю человека в беде. Меня все время мучают мысли, что если бы я его не выгнала, он бы не пил. Ребенок его очень любит, он с ним много возится, но я не могу наступить себе на горло только из-за того, чтобы у ребенка был отец. Он на это и давит, что я лишаю сына отца. И еще мне уже 39 и мне страшно, что это все, я осталась одна и ничего впереди. Двое детей. Старшая почти взрослая, младшему 5. Тоскливо очень.

Друзей — в музей. Алкаш пьёт не от неустроенности. Он пьет, потому что ему нравится пить. Если бы вы его не выгнали, он пил бы у вас дома. Вы не отвечаете за устроенность вашего мужчины. Это он отвечает за вашу. Мужчина приходит в жизнь женщины, чтобы сделать ее жизнь лучше. Не свою, а ее. Если он не справился с задачей — ему нечего делать в вашей жизни. Ему дали шанс, он его не использовал. Разговор окончен.

Да, вы остались одна. Наконец-то с вас слезли. Поздравляю вас. Вы еще так молоды, а уже одна. И столько всего впереди. Вы себе даже не представляете, сколько хорошего вас еще ждет.

Как правильно общаться с мужчинами?

Сейчас в силу обстоятельств мне приходится много контактировать именно с мужчинами, а я этого будто совершенно не умею — не знаю, о чем говорить и дело скорее не в том, что нет общих тем. Просто не знаю, как начать разговор — либо он не клеится, когда начинается. И от этого чувствую себя одинокой и… неполноценной — ведь другие женщины могут, а мне будто бы не дано. Что мне делать с этой проблемой, как избавиться от этой скованности?

Давайте для начала определимся, что такое это т.н. общение и для чего оно нужно. Во-первых, общение бывает двух видов — приятное или полезное. Если ни то, ни другое — это не общение, это работа, за которую вам должны платить. Если и то, и другое — это любовь и надо не общаться почем зря, а замуж выходить.

С полезным общением проще всего. Вам от этого человека что-то нужно. Чтобы это получить, надо сделать так, чтобы он захотел вам это дать. Если это не простой обмен услугами, где полезное меняется на полезное — значит, полезное можно выменять на приятное. Что человеку приятно? Человеку приятно чувствовать себя лучше других. Дайте ему это чувство, и взамен вы получите то, за чем вы к нему пришли. Общаться с мужчиной гораздо проще, чем с женщиной, потому что ему проще сделать приятно. У него этих кнопок меньше, они удобнее расположены, а главное — они у всех одни и те же, не надо искать.

Во-первых, мужчину надо постоянно хвалить. Да, постороннего тоже, он ничем не отличается от своего. Хвалить можно прямо или косвенно, но чем прямее, тем лучше, потому что это бережет ваши силы. Просто скажите вслух «Господи, какой вы умный» — и минут пять можно думать о своем, пока он там переживает свой ментальный оргазм. Можно чередовать формулировки. «Никогда не видела такой крутой машины» тоже нормально.

Если довести этот навык до автоматизма, вам больше ничего не придется делать — он сам будет с вами общаться, найдет тему. Мне, к примеру, даже это лень. Я собеседника просто разглядываю — смотрю в упор сперва в глаза, потом на плечи, потом на ширинку. Это ровно то же самое, что сказать про крутую машину, только рот открывать не надо.

Есть и еще кнопки, но зачем множить сущности? Одна работает, и ладно.

Как после развода решиться на новые отношения?

Мне 51, давно в разводе. Он проходил очень тяжело, в это же время болела и умерла мама, в общем черная полоса по полной. Около 15 лет восстанавливала свое душевное равновесие. Дети уже взрослые, дочке 25, живет отдельно, отношения самые теплые и дружеские, сыну 20, в этом году окончил колледж, живем пока вместе, работает. Взаимопонимание полное, но ссоры случаются конечно же, но это не влияет на общий мир в доме. Кстати и дом свой, с огромным участком в ближайшем Подмосковье.

Я успешно работаю и в общем все у меня по большому счету хорошо. Летом специально не работала, ушла в длительный отпуск, чтобы отдохнуть, никуда не спешить и насладиться погодой, природой, да и жизнью вообще. И вот видимо на фоне такого полного психологического релакса у меня все чаще появляется мысль о повторном замужестве. Дому требуется хозяин, причем не просто пришлый слесарь или электрик, а хозяин. А я вот как то устала им быть, я же девочка и я хочу только розовое платье☺. И вот в связи с этим вопрос : как поверить мужчине ? Все годы после развода я даже представить не могла с собой кого то рядом дольше чем на пару недель, да и за это время представители сильного пола успевали угнездиться на моей шее, начать жаловаться на судьбу и обвешивать меня своими проблемами. Вероятно мне просто не везло(. Поэтому первое, что я думаю, глядя на очередного ухажера: Что то ему от меня надо? Как поверить, что ему нужна я, а не мои возможности или жилплощадь? Я достаточно симпатичная женщина с неплохой фигурой, веселая, компанейская и не замороченная, поэтому мужчин вокруг достаточно, вот только никому из них я не верю(

Может, вы не их боитесь, а себя? Может, вы боитесь не того, что он угнездится, а что вы ему дадите угнездиться? Вы повспоминайте, как вы себя вели в предыдущих романах, особенно на самой медовой стадии. Многие женщины в этот период не то что бдительность теряют — они прямо-таки подсаживают чувака себе на голову, сами хлопочут, чтобы ему ловчее было взобраться.

Если это ваш случай, то все намного проще. Когда дело в тебе самой, никого не надо искать. Нужно просто открыть правильное окно. Вот туда пусть и карабкаются.

Как мне правильно вернуться на работу из декрета?

Мне 32. Вот уже почти 3 года в декретном отпуске. Пришло время выходить из него. И тут встаёт вопрос, в какой сфере искать работу. Есть возможность вернуться в ту сферу, в которой проработала год до декрета. Но сфера эта очень сложная (нефте-газовая), я была переводчиком, на деловых переговорах менеджеров всегда выезжала за счет своего хорошего английского, но когда дело касалось технической части проекта, то я иногда не справлялась. Чтобы быть хорошим техническим переводчиком, нужно хорошо знать специфику, дословно там переводить не получится, нужно понимать и переводить суть, а для этого нужно самому быть инженером, коим я никогда не была.

Уходила в декрет с полной уверенностью, что в эту сферу не вернусь. Но тогда я была уверенно замужем, а теперь так же уверенно движусь к разводу. И тут мне нужно принять решение: вернуться в эту сферу, сцепить зубы и стать-таки инженером, ведь нефте-газовая сфера в России перспективная, и стань я там настоящим специалистом, бедствовать не буду. Но есть страх, что просто не потяну и получится, как в том анекдоте: «ну, не шмогла я, не шмогла». Или попробовать со своим английским сейчас втиснуться в какую-то новую, более интересную и легкую для меня сферу, где я точно смогу (после этой сферы мне кажется, что я смогу что угодно:)). Вы бы как поступили?

Хлеб переводчика горький, и его никогда не бывает вдоволь. Если есть возможность с этой специальностью хорошо зарабатывать, то да, есть смысл стать инженером. Наверняка существуют какие-то онлайн-варианты получить какое-то подобие инженерного образования. Тем более что вам же не вышки проектировать, а только представлять себе, как они устроены и как это все называется. Технический английский тоже есть, в том числе дистанционно. Поставьте себе задачу получить такой сертификат. Тогда вы будете себя увереннее чувствовать в своей конторе.

А косячить вы будете и с сертификатом. Косячат абсолютно все. Вы не будете хуже других. Вы будете лучше других хотя бы потому, что вы в этой конторе уже работаете, а другие еще только мечтают.

Как уговорить себя завести ребенка?

Женщина (35 лет, в/о, замужем, детей нет, работает на фрилансе, вялотекущая депрессия несколько лет как) оказалась в ситуации, когда нужно родить ребёнка (тому есть много убедительных причин, продиктованных не собственным желанием, а, скорее, зависимой ролью в семье), и внешне ничто этому сильно не препятствует (есть неплохой муж, какая-никакая обеспеченность; родственники, наверняка, будут помогать), но внутренне — огромное, сильное, выворачивающее нежелание это делать? Помимо доводов разума типа: придётся поменять всю жизнь, это же вечный нервяк, вечная ответственность — терзает иррациональное ощущение, что ребенок — это как личинка Чужого. Он будет жить внутри меня, менять мое поведение и самочувствие непредсказуемо и жутко, он будет жрать меня, а потом со страшной болью выберется, изуродовав тело, и, может, психику. И если с Чужим на этом всё закончилось бы, то здесь кошмар только начнется, и жрать меня будут уже всю оставшуюся жизнь. Эта мысль — не следствие депрессии, я так думаю с юности.

Что делать? Рожать придется, это факт. Если я не собираюсь полностью сломать весь нынешний уклад жизни (а я не собираюсь, меня на это не хватит). Как смириться? Как уговорить себя? Как не бояться и не корчиться заранее от отвращения? Или есть варианты избежать, как думаете? Мне очень страшно.

Не стоит так демонизировать беременность. Это очень короткий период жизни. А роды еще короче. Это не настолько серьезное испытание для тела, чтобы всерьез об этом думать.

Вы не от того корчитесь, что ребенок отнимет у вас свободу. Ребенок еще ничего у вас не отнял, его еще нет. Вашу свободу отняли еще до ребенка, и это сделали совсем другие люди. Вас уже посадили на цепь. А теперь вас собираются похоронить заживо. Вот поэтому вы боитесь и корчитесь. А совсем не потому, что не хотите ребенка. Хотите вы ребенка или нет — об этом вам еще даже подумать было некогда.

Но есть один секрет. Вы можете считать эту беременность своим собственным приключением. А материнство — своей внутренней Монголией. Вы можете в это уйти от этих людей. Обманите их. Пусть они думают, что они вас получили. А вы будете улыбаться там, в своем мире. Где вас будет двое.

Как вести себя при разделе бизнеса с бывшим?

Всю жизнь я была в невротических отношениях , никогда не радовалась жизни на 100% (вечно вот это «всё у меня вроде хорошо , но вот отношения не очень (или нет), а как же без них?»). А прошлой зимой как перевернуло — разорвала везде весь этот бред , начала делать только то , что нравится. Избавилась от всего , что не нравилось и стала очень счастливой. И даже иногда удивляюсь :»Господи , как хорошо! И ведь без отношений можно счастливо жить. А если захочу снова — так выберу хорошего , а не вот всех этих мудаков».

И вопрос у меня вызывает только одна ситуация. Один из моих бывших, натуральный психопат (не из тех , кто убивает и насилует , а из тех , кто считает себя богом , а остальных только инструментами для удовлетворения потребностей. Из тех , кто вообще не знает , что такое чувство вины , совесть (и единственные эмоции — зависть , удивление или досада , если что не по его), еще и коллега по бизнесу. Сейчас я часть свою бизнеса ему продаю (хотя он тянет время и пользуется ею неявно, пока она не его еще). Но могу и не продавать, а просто уничтожить (имею право как угодно). И еще он всё еще рассчитывает на мелкие услуги от меня. А я всё думаю иногда о том , что могу его обламывать, не давая ему то , что он хочет. И уничтожить ту самую часть.

И я не спрашиваю , что мне делать и как быть (это я теперь сама всегда решаю), а спрашиваю — не странно ли это моё желание так (немного восхитительно) ему отсыпать всех тех какашек , которыми я разрешала ему себя кормить 5 с лишним лет?))) Месть — это допустимо для психически здорового человека? Или я ещё фрустрирую (вроде же нет , но мысли о его досаде приятны)?

Я думаю, вы подозреваете или даже поняли, что продавать ему эту долю вы будете долго, что за это время он сумеет отжать все что можно и что нельзя, и чем дольше это будет тянуться, тем жальче вам будет плюнуть на это дело, потому что ради тех денег, на которые вы рассчитываете, он вас вынудит вложить еще два раза по столько, хоть деньгами, хоть трудом. И вам не хочется ввязываться в это, но самой отказаться от выкупа тоже тяжело.

Вы пытаетесь себя на это уговорить и предлагаете себе удовольствие от мести как компенсацию. Типа это будет так приятно, что за это стоит столько заплатить. А на самом деле вы совершенно нормальный человек и его досада вам по барабану.

Почему я так боюсь шефа-женщину?

По профессии я юрист, стаж — 12 лет, и на каждом месте работы я старалась минимально соприкасаться с руководством. Не видит оно меня, не слышит — и прекрасно. При этом я исполнительна, разбираюсь в рабочих задачах, но работаю по схеме: А — в ответ на полученное от шефа задание говорю «да, сделаю» и ухожу делать; Б — приношу выполненное задание; а в промежутке между А и Б вообще не появляюсь пред начальничьим оком. Боюсь и не хочу туда идти. При шефах я, в нерабочей жизни бойкая и уверенная, сутулюсь, тушуюсь и стараюсь не отсвечивать.

Умом понимаю, что руководители — тоже люди, что с ними надо дружить, выдумывать какой-то светский small talk, бегать докладывать о проделанных результатах (чтобы не думали, что бездельница)… а на деле не выходит, не могу себя заставить. Каждый раз, когда начальник зовет в кабинет, я пугаюсь, что где-то лихо накосячила; мне все время кажется, что я ни черта не знаю. Короче говоря, криминального ничего, но нервирует страшно, да и карьере, ясное дело, ни разу не помогает. В школьно-студенческой жизни я была отличницей, музыкальная школа, колледж, две вышки, весь набор (мама — учитель, вариантов не было, хотя давалось все легко ;)).

Вопрос: как наконец понять, что начальник — это не авторитарная мама и не карающая божья десница, а обычный человек? С мужчинами-начальниками, кстати, таких проблем не было. А женщин-начальниц боюсь как чумы.

Аттракцион называется «здравствуй, мама». Мужчина-начальник был бы тоже ужасен и грозен, если бы вас все детство строил папа, но этого, судя по всему, не было. Задача сводится к тому, чтобы при виде начальницы ваше подсознание выдавало не маму, а какую-то другую тетеньку. Тоже главную, но неопасную.

В школе вы были отличницей — значит, вы ладили с учителями. Быть отличницей тоже искусство и стратегия, для этого недостаточно вовремя сдавать контрольные. Для этого надо быть на глазах, вызываться к доске, писать рефераты какие-то, не знаю. Вырабатывать у учителей на себя положительный рефлекс. Вам это удавалось и даже не было как-то особо мучительно.

На работе ведь ровно то же самое. В жизни вообще трагически мало разнообразия, вечно один и тот же маразм, заметим в скобках. Главное — убедить себя, что вы не дома, где за стенкой страшная всемогущая мама, а в школе или на факультете, и дело вы имеете с глуповатыми бабами на службе, которым на самом деле все пофиг, потому что они тоже хотят денег и домой, а не вырастить вас человеком или еще какие-нибудь глупости.

Как расстаться с минимальными потерями?

3 года назад познакомилась с иностранцем. Мне было 21, ему 25. После недели общения разъехались в разные страны, будучи парой. За 2,5 года на расстоянии ссорились сотни раз, не было конкретики и совместных планов. Всё время от него слышала «посмотрим». Да, я могла жить своей жизнью, но привязалась, хотела совместного будущего. Он в тот период учился в Европе год, после вернулся на работу в маленький религиозный город в своей стране. Мы искали позиции в Европе, чтобы переехать. Не вышло. Он стал искать работу в своей стране в городе побольше. Я к тому времени полгода была без работы, он дважды меня финансово поддержал, хоть и припоминал это в ссорах позже.

Зимой он получил работу в мегаполисе в своей стране, весной я переехала, живем вместе полгода. Без планов. Все эти месяцы он выносил мозг, что мне нужна работа; что он work hard, пока я прохлаждаюсь; что у него нет никакого желания заботиться о двоих; что мы тратим его деньги и сбережения, а могли бы копить на будущее и детей; что он ждал, что я приеду с доходом.

Пометка: я хотела запустить онлайн-проект, но бросила. Периодически слышала «это всё очень рискованно», «создавать свое и не работать — это сейчас роскошь, которой у нас нет», «и чего, что хочешь свое? я тоже от офиса не в восторге, но это реальность». Получает он достаточно, хотя и траты немаленькие, но в итоге доход все равно выше расхода, хоть и немного. Я постоянно слышу от него, как что-то дорого, как качество не соответствует цене, как снова что-то дорого, какой большой будет счет за газ зимой.

За время тут я вяло искала удаленную работу, пошла на месячный языковой курс, встречалась с русскими, готовила, гладила его рубашки, намывала посуду, стирала, поддерживала его в сложных ситуациях, изучала город, писала тексты (люблю это). Не сказать, что стала 100% домохозяйкой и следила за домом, но часть, так сказать, обязанностей, выполняла. Я не собиралась всю жизнь жить на его доход, об этом ему говорила. Но ему надо скорее, прямо сейчас, а лучше — вчера.

Мы много ругались, я начала думать, что с моей головой что-то не то: случались неконтролируемые приступы гнева, я наревела за все время тут несколько морей. В одну из ссор в августе он схватил нож, сказал, что ткнет себя, если я буду себя так вести (я тогда ходила из стороны в сторону, ревела и твердила, что не хочу с ним говорить). После этого помирились, мы мирились после всех безумств, хотя безумнее ножа ничего не было. Я сама не ангел, но это было прям too much.

С начала сентября мне стало как будто все равно. Есть ли он, чего от меня хочет, как реагирует на всё; секса неохота и я прошу мысленно, чтобы и ему было не охота. Я всё ещё на его обеспечении, это стягивает горло + из страны все это время выехать не могу из-за ожидания ВНЖ. Мы хорошо общаемся, у меня нет негатива сейчас. Я спокойно на все отвечаю, мы куда-то вместе ходим, я по-прежнему готовлю, можем вместе с друзьями встретиться или фильм посмотреть. Мне просто хочется, чтобы меня не трогали и ничего от меня не требовали. Он периодически сгрубить может, но мне все равно.

Сейчас думаю найти тут работу и съехать (появилась надежда на трудоустройство, хоть и слабая) или вернуться в Москву и жить заново, найти там работу после годового перерыва. Оба варианта страшат, возвращение в Москву даже больше, чем жизнь тут. Мне 24,5 — да, молодость, но куча переживаний: «что буду делать», «как зарабатывать», «как путешествовать», «не могу реализоваться», «надо нести ответственность за свои доходы-расходы». Я работала с 18 до 23 лет, такие вопросы раньше не волновали, а теперь страшно.

После того, как появилась зацепка на трудоустройство тут, МЧ оживился, сказал, это чудесная возможность для меня, я буду счастлива, он будет рад и т.д. А я понимаю, что хоть и не хочу офисную работу, но готова к ней, только чтобы на свои деньги жить уже без него. Раньше даже замуж за него хотела. Сейчас думаю, как бы расстаться, чтобы оба вышли из отношений с минимальными потерями.

Вопрос: Малка, как вы видите мою ситуацию и что мне в ней стоит делать, по вашему мудрому мнению? Я вроде себе сценарии нарисовала, но воплощать их сложно и страшно. А может, воплощать надо вообще что-то другое. Большое спасибо.

Эти отношения, конечно, не то, за что стоит бороться и даже не то, на что стоит соглашаться.

Если человек открыто говорит, что у него нет желания заботиться о двоих — с этим партнерством он погорячился. Дело даже не в том, что вы переехали к нему не с соседней улицы, оказались в уязвимой позиции и имели право ожидать, что о вас позаботятся. Просто с таким девизом вообще никакие отношения невозможны. Мужчина согласен с вами жить только при условии, что ему это не будет стоить ни копейки. Он следит, как бы вы его не объели, и попрекает куском. Его бы еще больше устроило, если бы вы вообще на него работали. На это может согласиться только женщина, которая только что вышла из тюрьмы и ей буквально негде ночевать, и то ненадолго. Замуж за такое никто в здравом уме не пойдет.

Попробуйте найти тут работу и пожить самой. ВНЖ никому еще не повредил, а вернуться в Москву вы всегда успеете.

От чувака надо бы съехать побыстрее, пока он вас не доел. Он, похоже, это умеет.

Как защитить себя от мамы?

Я, как многие, к вам с вопросом про маму — как реагировать, а точнее, как себя защищать? Постараюсь покороче. Мы с ней жили вдвоем до моего 25-летия. Мама развелась с отцом, когда мне было 1,5 года и больше замуж не вышла, это она считает величайшей трагедией своей жизни. Сама мама сейчас вот с умилением говорит о себе «У меня осталась душа ребенка!». Я же от этой фразы вздрагиваю — лет с 10 я не чувствовала, что у меня есть родитель — у меня есть ребенок. Капризный, неуверенный в себе, инфантильный, требующий обожания и заботы. Просить о помощи — ни за что, зачем, надо лишь НАМЕКНУТЬ и всё за тебя сделают. Ну и я делала, что — по сути выполняя мужскую работу в доме. Потому что мама трогательный хрупкий слабый цветочек, ее надо оберегать.

Когда я вышла замуж и переехала в другой город, прицел чуть поправился, тем более, что все ресурсы и силу ходят на семью и двоих маленьких детей, так что мамы с должности «любимая доченька» пришлось убрать. И в целом, меня это более чем устраивало — но тут случилась беда, заболела бабушка. Деменция за три года превратила ее в лежачую, мама звонила и рыдала мне в трубку что не справляется, забери нас к себе. Я умоляла ее вызвать риэлтора и выставить квартиру на продажу, на мама всё это откладывала под предлогом, что в квартире нет достойного ремонта для продажи.

Что ж, два года назад я с двумя маленькими детьми на руках (4 и 2 года) поехала на другой конец страны на помощь. За месяц я провернула продажу квартиры, сбор вещей (мама не удосужилась собрать ничего — пришлось всё в двухкомнатной квартире собирать в ночь перед приходом контейнера), погрузку контейнера и отправку его на другой конец страны, потом поехала и за неделю до получения контейнера мне удалось купить дом неподалеку от нас. (мама в это время с бабушкой были у родственников). Потом мама приехала — и вот тут началось. Я купила ужасный дом. Гадкий, отвратительный хлев, сама живу в хоромах, а мать запихала в коровник. Объяснить матери, что за наши полученные от продажи квартиры деньги можно было купить только старый дом, мама не воспринимала — она была уверена, что уж она-то бы за эти условные три рубля купила бы особняк в три этажа.

В общем, щас как-то живем. Из очевидных плюсов — они под боком. Я не рвусь в другой город, помогаю с уходом за бабушкой, мама видит внучек, не одна тут, не рыдает в трубку что она никому не нужна и умрёт в одиночестве… Но за прошедшие два года ни одного, буквально, ни одного разговора не проходит, чтобы мама не подчеркнула в каких ужасных условиях ей приходится жить. Как ей этот дом не нравится. Предлагаю помочь сделать ремонт — не хочет. зачем? Он ей всё равно не понравится. Предлагаю заняться продажей — не хочет. Она хочет, чтобы опять этим бегала занималась я, а я до сих пор не могу разгрести последствия от того переезда, постоянно вылезают болячки. Умом я понимаю, что другого варианта покупки просто не было, что у мамы всё в условном порядке, но от постоянных намеков мамы испытываю чувство вины. Ну как же — она там в маленьком доме, а я с детьми в большом, у нее нет мужа, а у меня есть, и вообще всё у нее плохо — а если у нее плохо, как у меня может быть хорошо? Ощущение, что меня жрут заживо просто.

Прекратить общение полностью и насовсем — не могу. Не могу бросить ее одну с лежачей дементной больной на руках. Пойти к психотерапевту пока нет финансовой возможности, так же как и нанять сиделку для бабушки, чтобы дать маме возможность выйти на работу и не есть мой мозг. Заниматься продажей дома сейчас, пока в доме лежачий больной, сил нет от слова совсем.

В общем — подскажите, как психологически себя защитить в такой ситуации?

Не знаю. Ваша мама делает то, против чего нет оружия. Она лежит в пеленках и говорит «уа-уа». Она взывает к той части вас, которой вы не управляете. Не существует женщины, которая отказала бы младенцу в молоке.

Не помню у кого, кажется, у Быкова, хотя больше похоже на Сорокина, был рассказ про станцию, на которой в поездах запрещалось открывать двери. Там на этот полустанок выходили какие-то адски жалобные дети и умоляли буквально о корке хлеба. И специальная бригада под пистолетом не давала пассажирам реагировать. И один пассажир не выдержал этих мук, как-то прорвался и то ли окно открыл, то ли что. Ну и эти дети полезли в вагон и всех съели вместе с вагоном.

Я не знаю, что вам делать, простите.

Почему с годами не пришли мудрость и смирение?

Дорогая Малка! Я уверена, что задать вопрос тебе – это как задать вопрос мирозданию. Будет и ответ, и решения обязательно будут. Труднее всего этот вопрос сформулировать и решится. И вот я решилась. Мне 49 лет. Я самостоятельная, независимая и самодостаточная женщина с котом. Слова не мои, но они точно отражают мое нынешнее состояние. И я не знаю, как жить дальше. Казалось бы, что с годами должны прийти мудрость и смирение, но нет, только вопросы. У меня есть прекрасная дочь 21 года. Она умница и моя гордость. Живет отдельно с молодым человеком, учится, счастлива и я рада за нее. Я скучаю по ней, так сильно, что кажется, что у меня больше нет смысла жизни. Ведь я же жила ради нее. Слава богу, мне хватает ума дать ей возможность жить своей жизнью. У меня прекрасные подруги, с которыми я дружу почти 30 лет, книги (много!) театр (обожаю!), отличная работа и поездки на море летом.

Меня ценят и уважают коллеги, а работа не дает соскучиться и погрязнуть в рутине. А еще в моей жизни есть родители, с которыми я не общалась последние восемь лет, а теперь вдруг пришлось оказывать им помощь. У мамы за эти годы развилась деменция и вообще они не очень здоровые люди, что не мешает им оставаться эгоистами вполне довольными собой. Вынужденное общение с ними меня тяготит до потери сна и нервных срывов.

До недавних пор я делила людей на тех, кто понимает, о чем книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом» и на тех, кто не понимает. Я знаю, что такое домашнее насилие не понаслышке. Я знаю, что такое властная и психически неустойчивая мать и слабовольный отец. Я жила с родителями до 42 лет и с трудом была выгнана ими вместе с дочерью фактически в никуда. Своего жилья у меня нет до сих пор. Первый муж оставил меня с дочерью, когда ей исполнилось три года. Времена были трудные, голодные. Он потерял работу и как-то потихоньку перебрался к своей маме. Там было сытно и спокойно. Потом, спустя несколько лет он хотел вернуться, но я уже не смогла. Так и не смогла понять, как можно было оставить меня как ненужную вещь, так просто.

Родители, конечно, мне помогли на первом этапе, сидели с ребенком, так как я часто ездила в командировки. Они мне помогали и поэтому считали, что они вполне могут распоряжаться мною, моей жизнью, моей заработной платой, свободным временем. На работе я руководила коллективом, а дома меня ждали скандалы, насилие, нервотрепка, агрессия. На работе даже никто не догадывался, в каком аду я живу. Мне удавалось держать лицо. Тогда хотела найти человека, который бы смог меня защитить или помог бы уйти от них. И у меня получилось. Конфликт матери с моим бывшим вторым мужем привел к тому, что нас выгнали из квартиры в три дня. Стали снимать квартиру, как-то научилась жить самостоятельно. С мужем, правда, скоро расстались по обоюдному согласию. Мы были слишком разные люди. Я ему благодарна, что он был рядом в этот трудный момент отрыва от родителей, которых ненавидишь и к которым сильно и мучительно эмоционально привязан.

Я не затворница и всегда прекрасно ладила с мужчинами. Я любила и была любима. Мне будет, что вспомнить на пенсии. Сейчас личных отношений нет и мужчин нет. Даже странно, их всегда было так много, а сейчас рядом никого. Даже не знаю, не на улице же знакомиться. Замуж за рубеж посредством сайта знакомств не вышло, хотя прилично знаю английский язык и тут бы карты в руки, но не получилось.

И вот сейчас я вдруг остро и четко поняла, что не знаю, как жить дальше. Моя дочь выросла, и я буду помогать ей, и я ей нужна, но совсем не так как раньше. Отдаться полностью работе? Уходу и лечению родителей? Активно знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств и в парках нашего города? Я иногда читаю вопросы здесь на сайте и просто поражаюсь, все женщины при мужьях, любовниках, все в сомнениях – с кем бы остаться, а с кем расстаться? Как поделить имущество? Я даже немного им завидую. Такие драмы! Какая-то вдруг пустота образовалась при казалось бы не столь уж и трагичных обстоятельствах жизни. Не хуже, чем у других. Только как жить со всем этим – непонятно.

Может быть со стороны виднее? Спасибо за ответ!

Знаете, со стороны это выглядит примерно так. Сперва вас жрали родители. Потом вас ел ребенок, и это было не так больно, после родителей даже приятно. Ребенок съел сколько ему было надо и сытый пошел своей дорогой. А вы сидите и размышляете — кому бы себя теперь скормить?

Донор не может без сдачи крови, ага. Да никому. И работа, и дочерний долг — это все не про вас. Это просто делается, потому что так надо и потому что вы порядочный человек. Но это не ваша жизнь.

Вы когда моете посуду, вы думаете про эти тарелки? Что вот они грязные, их много. Что вот вы берете тарелку и возите по ней губкой, и как-то это все скучно и безрадостно, и что надо взять следующую тарелку, и этому нет конца. Конечно нет.

Можно ли жить просто так, не принося никому пользы?

Уважаемая Малка! Ваш ответ для меня сейчас – как перевод стрелки на железнодорожных путях. Мне бы понять: как при моем раскладе можно переменить свой угол зрения (засунуть голову в песок) так, чтобы день простоять, да ночь продержаться? Работаю на аварийном остатке ресурса. Мир рушится прямо на меня. Ясно, что всё, что должно – обрушится, что надо-останется, – но как самой не погибнуть под обломками?

Я – человек-функция. С детства я должна была делать что-то полезное другим, чтобы показать, что имею право коптить небо. Другого способа взаимодействовать с реальностью не освоила, и поэтому сейчас, когда не могу приносить пользу, задыхаюсь от вины выжившего.

Старший брат умер несколько лет назад. В прямом смысле у меня на руках, в тухлой больнице, от скоротечного рака, и все заботы о нем пали на меня. Матери и отцу под 80. Мать страшно пьет, говорит, что сын умер, и она вместе с ним. У отца рак с метастазами в мозг, прогрессирующая деменция, у нее – эпилепсия с жуткими припадками. Я ненавижу себя за то, что не могла заставить их идти и лечиться вовремя. И они считают виноватой меня – почему не заставила, не нашла врачей, не поставила всех на уши… Мать говорит – не надо было брата тебе в больницу везти, его там залечили. А теперь – отца почему не лечишь? А врачи его отказываются в больницу уже класть. Я просто латаю пробоины в тонущем судне – успеваю только ходить за едой, делать уколы, если надо на скорой в больницу – ночую там. Живу я рядом, но отдельно. Они все время спрашивают меня, почему же все так плохо, тоска и страх смерти душат меня. Как помочь, угодить – уже не знаю… Как пересадить им свою жизнь, чтобы они протянули подольше.

В плане профессии и работы – я сейчас как потерпевшая кораблекрушение, которую голой и с амнезией море выкинуло на голый берег. Двадцать лет отдано карьере гуманитария, препода – и вот я понимаю, что — ВСЁ. Не моё это боле, не моё. Обезьянка сдохла. Все последние попытки трудоустроиться или заработать самостоятельно потерпели крах. Все попытки продавать свои картины провалились. Их тупо негде хранить. В итоге – в плане карьеры, работы, профессии – я ныне НИКТО. И мне жутко, потому что я со студенчества работала непрерывно. Сбережения тают с каждым днем.

Детей у меня нет – муж не хочет, я — не хочу заводить их любой ценой в ситуации, когда сама никому не нужна, и сил и денег нет. А «рожать в поле» — мне дико. И ничего уже не изменить, да и муж говорит, что я старая (мне почти сорок).

Существую на автопилоте, никогда не выключая телефоны, и сплю ночью «в один глаз», чтоб по первому сигналу бежать к родителям. И вот они ведь умирают, а я их не могу удержать, и починить. Мне уже не хочется ни заниматься наукой, ни пытаться заработать деньги. Смысл? При этом причины моего депресняка – вовсе не гормональные (проверяла). Я, конечно, изо всех сил стараюсь «сквозь тюремную решетку видеть звезды», а не «грязь» — но этот долбаный аутотренинг уже не работает. Выехать никуда на отдых не могу – родители-с, и денег нет. Больше, чем на 2 часа, от дома не отлучаюсь. Я отупела, всё вокруг кажется миром «Капричос». У меня дикая вина за всё. Мне стыдно даже читать и смотреть кино, потому что это не приносит заработка. Но это единственное, что я могу позволить лично для себя, хотя и ругаю себя за напрасно потраченное время. Даже в зеркало на себя смотреть противно.

К психотерапевту путь заказан: не на что и нельзя: все всех знают, пойдут слухи, травля. Поэтому ни успокоительных не пью, ни спиртного – надо всегда быть трезвой и на подхвате. Увы, я — медийная морда по местным меркам, и это привело к тому, что желтая пресса сочиняет на меня пасквили, в автобусах публика тычет пальцем и кричит «Мы вас знаем», малознакомые типы звонят и с интригой в голосе сообщают, что меня кто-то прослушивает и записывает.

И вот – как Вам лично представляется? — я всё утрирую, или все-таки мне реально нужно что-то исправлять? Надо ли смириться с ролью «сырьевого придатка» и не отсвечивать? Можно ли жить просто так, не принося никому пользы? И не сжирать себя за то, что не могу кого-то спасти? Мне очень нужно найти выход. А то я как муха на стекле – тупо ползаю, а открытого окна не вижу.

Ужас какой, бедный вы котик.

Можно я отвечу только на один вопрос, он мне здесь кажется главным? Можно ли жить, не принося пользы. Да, можно. Можно. Вы не равны той пользе, которую приносите. И вы не обязаны кого-то спасать, спасать — это вообще не ваше дело, для этого существует совсем другая инстанция.

Когда мы делаем что-то для других, мы отдаем часть своего, чтобы спокойно и свободно пользоваться оставшейся частью. Какую именно часть мы отдаем — это решает только наша совесть. Что для нас эта часть означает — тоже решаем мы сами и от этого зависит, насколько горько нам с ней расставаться.

Если вы платите десятую часть дохода бандитам, чтобы вам не спалили лавку, вы этих бандитов ненавидите. Если вы отдаете десятую часть урожая землевладельцу, чтобы иметь возможность кормиться с этой земли — это уже не так больно, потому что это уже договор.

А когда вы платите церковную десятину — вы платите ее добровольно ради того, чтобы находиться в этом сообществе. Чтобы быть одним из тех людей, которые считаю нужным отдать эту часть. Это способ назвать себя. При этом заметьте, что ни Бог, ни лорд, ни даже распоследний бандит не требует, чтобы вы отдали все. Только часть, и не очень-то большую. Вы не равны тому, что вы отдаете. Вы равны тому, что у вас остается.

Спокойно отдать то, что причитается. И больше об этом не думать. Никто не обязан ежедневно выкупать право присутствовать в этом мире. Налог не может быть больше дохода.

Малка, как сделать так, чтобы мой мужик обратно в меня влюбился?

Нет, он говорит, что любил и будет любить всегда, что я одна в его сердце, дарит подарки. Но он отдалился от меня, я чувствую. Он ещё сейчас взвалил на себя большой проект, а я его в самом начале не поддержала, к тому же, отговаривала(. Но это была и есть его мечта, он продолжает вести его, и скоро состоится первое событие этого проекта, и станет ясно, состоялся он (проект) или нет. Но он уже счастлив от того, что этим занимается. Я уже тут молчу в тряпочку, стараюсь не мешать и поддержать. Что делать, если это его мечта(

В общем, он утверждает, что «сердце его неизменно», но ощущение у меня, будто он говорит это мне дежурно, а потом снова ныряет в эту свою тему с проектом. А может, вообще он полюбил кого-то другого… Может, просто остыл. Живём-то мы в разных городах. Знакомы мы четыре года (всё это время он просто рыл землю, чтобы быть рядом, чтобы мы были вместе:), встречаемся год.

В общем, он как будто бы иногда выплывает откуда-то, посылает мне тёплую волну и снова уходит туда, и его как будто нет. Отвечает нехотя, иногда не отвечает вовсе (и у меня накапливается досада от этого, и это очень неприятно). Неужели он это делает по инерции (тёплую волну), и дальше нас ждёт только равнодушие?

Вы ревнуете мужчину к работе или вам беспокойно оттого, что он не на глазах?

Попробуйте представить, что вы живете вместе. И что у вашего мужчины важное дело. Дело, от которого многое зависит. И вот ваш мужчина пропадает днями и ночами и где-то там горит на работе. Но иногда прибегает домой, посылает теплую волну (назовем это так) и снова убегает обратно буквально не застегнувши штанов. При таком раскладе вам будет спокойнее или вы все равно будете дергаться?

Типа он такой путается в штанинах, три телефона звонят одновременно, все его потеряли и проект горит. А вы такая — ты очень изменился! Я чувствую, что дальше нас ждет только равнодушие!

Когда человек занят делом, он пописать-то забывает. А не то что с вами сидеть. Если он успевает теплую волну и даже подарки — это говорит о том, что он влюблен как цуцик. Вы не перестали быть главным делом его жизни. Просто сейчас этих главных дел у него два.

Если бы у вас, к примеру, был младенец, вы бы тоже появлялись в остальном мире, мягко говоря, фрагментарно. Представьте на минуточку — у вас младенец орет на руках, а ваш мужчина приходит с таким заявлением — я, мол, много думал и понял, что ты очень от меня отдалилась! Иногда мне даже кажется, что ты полюбила кого-то другого!

Нормально, если отец дает дочке деньги только в долг?

Помогите, пожалуйста, разобраться с собственными эмоциями, может, я чего-то не понимаю… Несколько месяцев назад мы с мужем решили купить квартиру. Муж много работал и несколько лет откладывал определенную сумму именно с этой целью. К сожалению, так получилось, что из-за падения рубля денег стало меньше, для покупки квартиры, которую мы запланировали, не хватило определенной суммы, она не маленькая, но меньше млн рублей. Было решено попросить у родителей — моих и мужа. Последние легко выделили деньги и дали (у них ситуация сейчас лучше, чем у моих: муж — единственный ребенок, бабушки и дедушки все уже умерли и оставили несколько квартир, которые сейчас сдаются). Мой папа, который занимается финансами в семье, на вопрос, сколько он может дать без ущерба для себя, назвал как раз половину необходимой нам суммы.

А потом выяснилось, что он дал ее в долг. В отличие от родителей мужа.

И теперь я в смешанных чувствах, потому что после этого инцидента память стала услужливо приводить другие примеры, когда папа вел себя не так, как родители мужа со мной и с моей семьей. Не приехал встретить в аэропорт ночью, хотя мог. Не довез не особо тяжелую сумку, потому что «не удобно», хотя мне она была очень нужна и он ехал ко мне в гости. Не особо интересуется моей дочкой, его единственной внучкой (разве что на уровне поржать над ней в скайпе — и то, когда мама звонит, а он мимо компьютера проходит).

Если не дай Бог что-то мне от него нужно, у меня все сжимается внутри, когда прошу, потому что это же ему неудобно, как же можно отвлекать, отрывать… Не помню, чтобы хоть раз, в ответ на мою просьбу, предполагающую, что ему придется сделать что-то, что в его планы не входило, он спокойно говорил «Хорошо, конечно», как это делают родители мужа, — нет, вечно страдание на лице, либо возмущение, либо еще что-то — что угодно, кроме желания помочь.

Я зажралась (еще будучи ребенком)? Родители не помогают детям, особенно если дети выросли? Почему у меня ощущение, что тут что-то не так? Вы бы своей дочке дали денег в долг, если бы они ей по-настоящему были нужны, а не на шмотки?

Да, я бы дала своей дочке денег. И не в долг, а просто так. И не обязательно на серьезное дело, на шмотки бы тоже дала. И на лице у меня не было бы страдания. Потому что я хорошо контролирую свою мимику. И еще потому что если я ей не дам, то кто же ей даст? Если деваться все равно некуда, то какой смысл страдать?

Отцы как-то по-другому это видят, многие, по крайней мере. Они всю жизнь мечтают, чтобы их все оставили в покое. А их все не оставляют. А им лень, скучно и надоело. Мой бывший, например, нипочем не согласен был довезти что меня, что ребенка до дома — всегда только до гаража, который в двух кварталах. Потому что неудобно же, надо разворачиваться.

Есть люди, которым не доставляет никакого удовольствия быть любезными. Поступать красиво им тоже не доставляет удовольствия. У них другие приоритеты.

Можно в 30 лет изменить жизнь или лучше смириться?

Добрый день, уважаемая Малка. Спасибо за то, что вы есть. Читаю вас очень давно и пару раз только это не давало полностью сойти с ума. Никогда не писала, но видимо настало время. Ситуация такая — почти 30 лет. Своя квартира в ближайшем подмосковье, машина купленная еще для мужа. ничего такая работа, правда которая давно исчерпала себя.

1,5 года назад пережила тяжелейший для меня развод. сказать что любила — не сказать ничего. Боготворила, содержала и прочие глупости влюбленной женщины. После осталась с кучей долгов и полной непоняткой в жизни. уже 10 лет в Москве, но по сути ничего кроме работы и мужа у меня тут не было и нет. Пахала и пахала все время. пыталась выжить и чего то добиться. После развода, видимо от полного раздрая притащила в Мск старого друга. Мы дружим с 16 лет, он всегда был моим рыцарем, проезжал ради меня автостопом полстраны и вообще был такой родственной душой. Он душка, душа любой компании, невероятно талантливый музыкант. Но как это всегда бывает в нагрузку панк, неформал, с кучей заморочек и серьезными проблемами с алкоголем. Очень быстро из бурного красивого романа наша совместная жизнь превратилась в полное болото. Выгнала, но встречаться продолжали. Нашли какой то консенсус. Практически с нуля восстановили сексуальную жизнь.

Надо сказать, эта сфера очень важна для меня. И именно тут он словно моя половинка. И вот он меняет работу, ему опять негде жить и он возвращается ко мне. И все повторяется — он просто камень перед компом. Передо мной выбор — пытаться что то изменить? С полным равнодушие с его стороны — «Я тебя люблю, мне хорошо, все нормально». Разорвать отношения окончательно? Потерять того кто был для меня важен и дорог в течении половины жизни? Я осознаю, что это значит порвать практически все социальные связи с миром и мне кажется, что это уже навсегда. 2 настоящих друга остались в родном городе. На работе конечно коллеги, но не друзья. Вообще очень тяжело подпустить к себе кого то. Да тут это как то никому и не надо.

Пробовать искать спутника жизни? Работа — 9 часов и дорога туда обратно в 5 часов практически не оставляет шансов. Просто нет сил даже сходить куда то, не говоря уже о каком то там прихорашивании. В 30 лет сидеть на сайте знакомств? пытаться из гор песка выловить крупицу золота? Если мне насколько трудно написать анонимный вопрос, если даже в интернете я настолько стесняюсь кого то обременить, то мне кажется эта задача вообще не посильной. Может быть, вы или ваши читатели подскажут — с какого конца копать эту чертову яму. Возможно ли это в принципе изменить как то ситуацию или лучше смириться, что с такими вводными мечтать о счастливой семье бессмысленно и нужно принимать что есть?

Когда в жизни наступает черная полоса, завести котика очень помогает. Бурный пьющий музыкант — это разновидность котика, только еще лучше. Нет, не потому, что с ним можно обниматься. С котиком тоже можно обниматься. А потому что котика, когда он станет не нужен, невозможно выставить за дверь. Котик — это навсегда, и в горе и в радости. Чего нельзя сказать о музыканте. Музыканта держат ровно до тех пор, пока он не перестает радовать. Он не котик, чтобы кормить его даром.

Кстати, в отличие от котика базовой модели, он вашим новым кавалерам будет не писать в ботик, а бить морду. Это э-э.. хлопотно. Т.е. когда черная полоса закончится, присутствие музыканта станет уже не просто излишним, но и затратным.

Вы очень, очень молоды. И дела ваши не настолько плохи, чтобы сидеть дома с кем попало. Вы можете продать эту квартиру и вернуться в родной город богатой женщиной. Вы можете выйти замуж за границу, причем не бесприданницей. Вы можете подкопить денег и продвинуться ближе к Москве, если вам так нужна Москва.

У вас сейчас очень выигрышная позиция. Стоит ли сажать себе на голову уже второго мужчину? Вы знаете, как легко бежится без мужчины на голове? Вы просто не пробовали. Попробуйте.

Инстаграм и Телеграм

Я уверена, что Вы много думали и думаете о том, как сделать Вашу дочь счастливой. У меня маленький сын, и мне очень хочется, чтобы он был счастливее меня. Я иногда советуюсь с детским психологом, чтобы по возможности делать поменьше ошибок, но мне очень важно Ваше мнение. Что нужно, чтобы ребенок рос счастливым и вместе с тем, как подготовить его к жизни? И еще один вопрос: если бы у Вас был сын, воспитывали ли Вы его так же, как и дочь, или что-то бы делали иначе?

Чтобы наш ребенок был счастливее нас, он должен быть не таким, как мы. Если он будет таким же — он будет счастлив ровно так же, как мы, и то только при условии, что ему повезет. При этом все родители на свете ложатся костьми, чтобы вытесать из ребенка свое точное подобие. Словно надеются воплотиться заново в том же виде, только жить при этом повеселей. Так не бывает.

И вообще, никого нельзя сделать счастливым навсегда. Даже надолго — и то вряд ли. Сделать человека счастливым на минутку, здесь и сейчас, иногда можно, если человека любить и не мучить. Это все, что мы можем сделать для другого человека, и для ребенка в том числе.

Пол ребенка при этом не имеет никакого значения.

Какое бы найти такое слово, чтобы деликатно и почти незаметно посеять сомнение в ум и сердце 26-летней девушки, которая уж замуж собралась за своего избранника (45 лет).

Встречаются уже года 4, у них общее увлечение — поло, он тренер лошадей, она с детства у нас наездница. И дело даже не в разном социальном происхождении, образовании, etc., а в том, что у нашего героя за плечами двое детей, от двух разных женщин, в двух разных странах… Вот этот факт в его curriculum vitae нам не очень нравится, мягко выражаясь. А для нашей девушки это как-то не есть проблема. «Не спеши, думай сейчас о работе, карьере, встречайтесь, но зачем же замуж за него, да и рано пока» — это то, что она пока слышит от нас, но особо не действует.

Всегда, конечно же, остаётся вариант — разбирайся сама со своим выбором и неси за него ответственность, не надо вмешиваться. Но, как-то не хорошо за таких замуж выходить молодым девушкам, Вам не кажется?

Я считаю, что молодым девушкам нехорошо выходить замуж за кого бы то ни было. Личная жизнь — это не то, что следует документировать. Это то, что надо жить. Все остальное мне не кажется таким уж трагичным. Конечно, детей у чувака могло бы быть и поменьше, но мало у кого к этому возрасту их нет совсем.

Если в остальном они ладят — совет да любовь. Мужчины, который устраивал бы всех, не существует в природе, к сожалению. Но есть и хорошая новость. Этот мужчина устраивает вашу дочь. Это уже немало.

Пока устраивает — пусть живет.

Я осталась без работы, но с выходным пособием. Своевременно, ибо к этому моменту работа задолбала, зато начали прилетать мечты о призвании, вдохновении. Но мечты мечтами, а по факту работать вообще не хочется, только лежать, тупить, листать книжки, пить кофе. При этом все удовольствие глушит какое-то вязкое чувство вины, что не бью копытом в поисках, а заодно и страх, что деньги кончатся, а работы так и нет. Мне за сорок, дочь школьница. Что делать, как-то (как??) избавиться от вины и страха и дать себе передышку? Или встать с дивана, бросить все силы на продажу себя за зарплату, чтобы перестать виниться и бояться?

Если вам не хочется работать, а хочется тупить, это говорит только о том, что вы нормальный человек со здоровой психикой и правильными приоритетами. Вам не нужна работа, вам нужны деньги. Вина и страх — это не про добродетель и не про совесть, это только про бедность. Лежать и тупить вам будет не в радость, пока вас гложет этот страх. Бросить все силы — тоже немножко рановато, надорветесь.

Пока деньги есть и прямо-таки вставать в атаку еще не пора — это время можно растянуть на подольше. Найдите подработку на полдня или вообще какую-нибудь левую халтуру. Жить вы будете попроще, но денежная подушка останется при вас и не будет таять с каждым днем, выматывая нервы. И в таком ненапряжном режиме не спеша подумайте о призвании и вдохновении.

Как быть хорошей в постели? или не надо стараться быть хорошей вообще?

В постели мы ровно такие же, как в жизни, только голые. Вы же не спрашиваете — как стать хорошей в общем и целом. Вы, я думаю, и так хорошая. Кому вы нравитесь одетой и за рулем (у плиты, за шахматной доской, на танцполе — нужное подчеркнуть), тому вы и в койке ок.

Потому что в койке все то же самое минус реквизит

Хочу спросить, как забыть человека, с которым не сложились отношения.

Понятно, что если мужчине не понравилась женщина внешне и не привлекает, как сексуальный объект по каким-то причинам,то она ему скорее всего более не интересна. хоть он и говорит обратное. но после встречи в реале свел общение почти на нет. до этого общались по переписке несколько месяцев. он из другой страны. общались довольно живо и фото видел тоже. и сам предложил приехать ,но как только увидел, угас. было очевидно. мы пообщались и через пару дней он снова уехал. но вот остался осадочек . и ушел тот задор ,с каким он писал в начале. сейчас переписка сошла на нет. . чувств к мужчине не испытывала сразу и после встречи все осталось так же ,но он интересен мне ,как человек. это было важнее даже для меня. я редко встречаю людей, с которыми бы мне было настолько интересно.

вот как достать из головы мысли о нем?

Знаете, я не верю, что можно помнить человека, к которому не было чувств. Может быть, это были какие-то другие чувства, не те, которые обычно называют этим словом. Но они точно были. Я даже, наверное, знаю, какие это были чувства. Это было чувство «у меня что-то есть». Что-то хорошее, важное и тайное. Что-то обещающее. Непохожее на обычную жизнь. Что-то, что небезразлично. Что волнует.

Это очень важное чувство. Оно, наверное, даже важнее того, что обычно называют этим словом. Потому что оно не про ту жизнь, что сейчас и у всех на виду, а про ту, что снится или скоро настанет. И это у вас отобрали. Это ужасно грустно. А лекарство от этого только одно, и вы сами знаете, какое. Нет, не время.

Надо просто построить себе новый секрет.

Человек из головы не выветривается уже больше десяти лет. Лапка не просто осталась в капкане, она там давно уже в пепел превратилась. Иду себе тихонечко, а впереди суд с тем самым человеком, который не выветривается. Придется увидеться через семь лет, чтобы отсудить отцовство для ребенка, которого он не видел никогда. Так вот, как это все пережить чтобы с катушек не съехать и продолжать впахивать за корку хлеба.

Семь лет — это волшебный срок. Ровно столько нужно, чтобы в организме сменились все клетки, а Вселенная завершила цикл. От тех событий вы отъехали на то расстояние, куда не долетают звуки и откуда все цвета видятся иными.

Вы увидите этого человека и ничего не почувствуете.

Мне 20. Работаю с выпускного. Сознательно сделала этот выбор, чтобы почувствовать вкус независимости. Т.к. я работаю, мои взгляды на жизнь во многом отличаются от взглядов моих сверстников. Мой молодой человек не работает. Он моего возраста и учится в другом городе. Видимся мы в среднем раз-два в месяц. Часто в эти встречи куда-то едем. Вся финансовая часть сейчас на нём. На все 100%. Его спонсирует мама. Он, в свою очередь, спонсирует меня. При чем, я это воспринимаю с трудом. С одной стороны — да, плати за меня (моей зарплаты хватает только на спортзал, проезд и обеды, иногда даже на коммунальные платежи или минимальную помощь родителям). С другой стороны — я сама могу и хочу. Так и живём. Как относиться к тому, что спонсирует меня и мои развлечения его мама? Нормально ли это? Как распознать в нем реальную перспективу на самостоятельный заработок? А вдруг он так и проживет всю жизнь? На маминых спонсорских взносах? Нужен ли мне такой мужчина? Мне должно быть стыдно перед его мамой? Или плевать на то, где он берет деньги? И стоит ли вообще раздувать из мухи слона, если все наши сверстники такие же?

Мужчина, живущий на мамины деньги — это не мужчина. Это школьник. Школьники тоже живут половой жизнью. Они даже водят своих девочек в кафе-мороженое. Но про них никто не говорит — мне нужен этот мужчина. Мужчины здесь нет. Перед его мамой должно быть стыдно не вам, а ему. И да, это важно, где он берет деньги. Я думаю, ворованные деньги вас бы тоже не устроили.

Мне скоро сорок и я недавно родила пацанов -погодок. Мне тяжело, я устала. Детям 2,5 и 1 год. Муж помогать не отказывается, но и не рвется. Я чувствую себя разочарованной в нем, в себе, в материнстве, в жизни. Как будто я не рассчитала свои силы и допустила ошибку, ввязавшись во все эти взрослые процессы, связанные с браком и детьми.

Хочется от вас просто доброго слова.

Это у всех так. Потерпите. Самое трудное скоро закончится. С совсем маленькими детьми труднее не потому, что с ними труднее. С ними труднее, потому что это ново. Все непривычное ощущается как непосильное. У меня одна знакомая пошла работать в обувной магазин, были причины. Первый месяц она с ног валилась. Думала, что не выдержит. Хотела уволиться, но нельзя было. Я недавно к ней заходила — опытный продавец, ни одного лишнего движения, кофе выпить успевает. Нет, говорит, не трудно. Я, говорит, после работы еще в зал хожу.

Когда вы своего первого младенца впервые полчаса поносили на руках, вы думали — руки отвалятся. А он весил всего 4 кг. Через полгода он весил 9, а вы его спокойно носили. Наша сила растет вместе с ношей. Просто вы немножко не поспеваете, ноша-то двойная.

Вы догоните, не бойтесь.

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за ответы! Постараюсь кратко. Мне 37, дочери 12, живем мы вдвоём, но я состою в отношениях с её отцом с 19 моих лет. Он старше на 13 лет. Обеспечивает нас всем, приезжает к нам через день это минимум. Женат, 4 детей в браке. Детей со мной не хочет больше. Так вот, мне хочется мужчину моего, не чужого и детку бы ещё одну я не отказалась) нервная я и злая жутко) больше всех, конечно достается дочке, ненавижу себя ещё и за это. Как то вот надо успокоиться уже и жить либо с чем есть и перестать мечтать или что же делать? Конечно за все эти годы я уже у кого только не была и у психологов и в церкви, все в один голос говорят , уходи! Но нет во мне силищи такой, а его устраивает все, не жужжит. Просто хочется от вас услышать, что вы думаете по поводу таких отношений)

А знаете, я как раз не уверена, что так уж надо уходить. Нет, если этот мужчина вам неприятен, или надоел, или он вас обижает — тогда конечно. А если дело только в том, что он не толчется круглые сутки у вас на голове, а дает вам хоть немного пространства — мне это как раз кажется преимуществом. Все остальные функции он выполняет. Он гораздо более ваш, чем абсолютное большинство фуллтаймовых мужей, которые живут в семье только потому, что им негде больше ночевать.

Мне скоро сорок и я недавно родила пацанов -погодок. Мне тяжело, я устала. Детям 2,5 и 1 год. Муж помогать не отказывается, но и не рвется. Я чувствую себя разочарованной в нем, в себе, в материнстве, в жизни. Как будто я не рассчитала свои силы и допустила ошибку, ввязавшись во все эти взрослые процессы, связанные с браком и детьми. Хочется от вас просто доброго слова.

Это у всех так. Потерпите. Самое трудное скоро закончится. С совсем маленькими детьми труднее не потому, что с ними труднее. С ними труднее, потому что это ново. Все непривычное ощущается как непосильное. У меня одна знакомая пошла работать в обувной магазин, были причины. Первый месяц она с ног валилась. Думала, что не выдержит. Хотела уволиться, но нельзя было. Я недавно к ней заходила — опытный продавец, ни одного лишнего движения, кофе выпить успевает. Нет, говорит, не трудно. Я, говорит, после работы еще в зал хожу.

Когда вы своего первого младенца впервые полчаса поносили на руках, вы думали — руки отвалятся. А он весил всего 4 кг. Через полгода он весил 9, а вы его спокойно носили. Наша сила растет вместе с ношей. Просто вы немножко не поспеваете, ноша-то двойная.

Вы догоните, не бойтесь.

Малка, скажите, пожалуйста, как выселить сожителя, который 

уходить не хочет? Не работает второй год, пьет. Как только начинаю выгонять, ложится на кровать, заворачивается в одеяло, как кокон, и начинает страдать. Даже заболевает, бедняжечка. Первые раз пять я велась, жалела, по врачам его таскала. Теперь уже нет, но и выгнать не выходит. Кормить перестала, так он купит хлеба и сидит на бутербродах. Деньги на хлеб и вино с кредитки берет и оплачивает с совместного счета. Счет я пополнять перестала, но с него кредит на жилье платится, совсем пустым не оставишь. Как выселить его, а?

А вы уже говорили ему, что беременны? Если не помогло, скажите, что беременны от другого.

На самом деле я и сама не очень знаю, что делать с этой проблемой. Я рассказы про то, как мужчина ушел с вещами, всю жизнь слушаю как волшебную сказку. Мол, надо же как кому-то повезло. Сам ушел. Обычно-то их шваброй не выгонишь.

А кстати, откуда у него доступ к вашей кредитке? С чего ему уходить, если здесь не бьют и кормят?

Вопрос: Были бы Вы мужчиной. Нашли бы этот пол (комплексно) более удобным, выгодным, может быть чем-то более интересным для себя? Или Малка Лоренц мужчина — ухудшенная версия жизни.

Прошу Вас кратко и аргументировано (как всегда сообщить) о своем мнении, но исключительно за себя, а не за весь женский пол пожалуйста.

Нет, я не вижу в этом никакой выгоды и никаких преимуществ. Мужская мода дороже женской, мужская машина жрет в разы больше топлива, мужское здоровье еще более хрупко. Я была бы обязана зарабатывать втрое больше, меня бы мучила гражданская позиция или еще какие-нибудь глупости о смысле жизни, а вокруг завывали бы брошенные мной бабы и были бы правы.

Не думаю, что я была бы сильнее, чем сейчас. А требовали бы от меня еще больше, если такое вообще возможно себе представить.

Малка, какие ощущения должны быть рядом с мужчиной?

Не могу отделаться от чувства, что я «свой пацан», а хочется ощущения принцессы и музы. Это все от недолюбленности себя самой или так и должно быть? Все хорошо, но а как же трепет во взгляде на свою красотку? Как-то можно научиться не транслировать образ сестры, с которой можно спать?

Это не образ сестры. Это образ жены. Женщины, с которой можно не церемониться, потому что все свои. Этот образ и транслировать не надо. У большинства мужчин это входит в программу. Типа он исполнил в начале пару реверансов, раз уж так положено. Хотя лучше бы и без этого кривляния обойтись. И дальше уже живет как человек. А вы хотите, чтоб он мучил себя, как при царском режиме. Если мужчине нужен боевой товарищ, который еще и дает, когда приспичит — вы его не убедите, что вы фея и муза.

Потому что он хочет любви, тепла и близости, как и любой человек на свете, только для него близость — это окопное братство, а не, скажем, танго при луне.

Короче, дело не в вас, дело в нем.

У меня двое маленьких детей и почти полная социальная изоляция. Немного работаю по фрилансу, в целом семью обеспечивает муж (с утра до вечера работает, на руководящей должности). Муж любимый и любящий, но у меня в подкорке живет мелкий противный страх, что пока я тут отстирываю детские какашки и с трудом нахожу время за собой ухаживать, он влюбится в какую-нибудь молодую-красивую-интересную и уйдет. А я останусь без имущества, без карьеры, но с двумя детьми. Мне уже тридцать лет, я уже не так молода и симпатична. Кажется, что когда дети вырастут, уже будет поздно начинать жить.

Скажите мне, пожалуйста, что-нибудь обнадеживающее с высоты своего жизненного опыта.

Я не так уж много могу сказать с высоты моего опыта. Что маленький ребенок очень быстро становится большим, что дети растут гораздо быстрее, чем стареют их матери. Что в тридцать лет вы не только не состарились — вы еще даже не родились. Что мужчины влюбляются и уходят не потому, что жена не успевает брить ноги, а совсем по другим причинам.

Что от двоих детей мужчины уходят очень редко — обычно они не уходят, даже если их об этом очень просят. Что если не бояться что-то потерять — оно не потеряется. И что пройдет максимум пять лет, и вы даже не вспомните о том, что вас сейчас так тревожит.

Малка, здравствуйте!

Как вы думаете, можно ли в себе воспитать лидера? На работе босс в приватной беседе сказал: пора тебе брать руководство вашей командой в свои руки. Я работаю дольше, разнообразие навыков больше, непосредственное руководство в меня верит, но… Мысль о том, чтобы принимать решения (и озвучивать их публично), разговаривать на серьезных щах с людьми и даже увольнять кого-то, меня чуть ли не парализует.

При этом я понимаю, что горизонтально я расту последние лет восемь (на разных работах) и скиллов у меня объективно много, пора уже вертикально начинать расти, да и амбиции где-то глубоко есть. Но приходится всё время говорить себе «не сцать». Как вы думаете, менеджер — это то, что тренируется? Или если хороший специалист, то не надо лезть в управление?

Я абсолютно убеждена, что 99 менеджеров из 100 — такие кретины, что стесняться и бояться не справиться на этом фоне просто смешно. Тут и тренироваться не надо. Просто идешь и делаешь. Хуже, чем у них, точно не получится, потому что это не в человеческих силах.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka Lorenz ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka Lorenz. Задать вопрос Malka Lorenz в рубрику пятничные вопросы можно будет как и прежде тем же путем.

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka Lorenz

Ответы пятничные вопросы Malka Lorenz январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka Lorenz январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka Lorenz в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka Lorenz в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz 21.08.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector