Malka Lorenz (Малка Лоренц) 
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Уважаемые радиослушатели это Ответы Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Как матери наладить отношения с сыном после его женитьбы?
Малка, здравствуйте!
Вы в прошлом выпуске «Пятничные вопросы» ответили женщине с двумя детьми и на 6 лет старше мужчины с которым она живет. Ответили как ей относится к его матери. А я вот мать, у которой сын познакомился с женщиной на 6 лет старше и с двумя детьми. Женщина вошедшая в жизнь сына обычная, разведенная, среднестатистическая, корнями из деревни. Причину ее развода с мужем не знаю, но муж был инициатором и видеть ее не желает. У меня к Вам вопрос с другой стороны баррикад.
Сын у нас единственный. Семья счастливая, интеллигентная, обеспеченная. С мужем легко вырастили сына, без особых проблем. Он закончил ВУЗ, о котором мечтал, с красным дипломом, отслужил в армии (необходимо для карьеры), нашел работу по специальности (старт карьеры), встречался с хорошей девочкой. Купили ему квартиру, сразу на перспективу, для семьи с детьми. Еще в институте стал жить отдельно. Отношения между нами были замечательные. Ничто не предвещало потрясений.
Жизнь была идеальной, пока он не познакомился с женщиной, повторюсь, на 6 лет старше и с двумя детьми. Сейчас он с ней около года. С работы уволился, она убедила, что его диплом никому не нужен, главное сколько денег зарабатываешь. С утра разводит детей по садикам и школам, по вечерам забирает. Работает физически на низкоквалифицированной работе (больно сказать кем). Живет у нее.
Узнали обо всем тогда, когда повлиять на ситуацию было слишком поздно. Все произошло за нашей спиной. Вот результат невмешательства в жизнь (как тут порой советуют), казалось бы, взрослого, благополучного, доброго сына. Понимаю теперь, что звонить надо было чаще, приезжать без предупреждения и заставлять приходить по воскресеньям к нам на обед, глядишь и выплыло бы все это раньше.
С нами он не желает общаться, как прежде, пока мы не полюбим ее детей (требования ее, ультимативные). С чего она взяла, что мы их не любим — непонятно. И при чем тут они, когда наш сын ведет не совсем понятный для нас образ жизни?
Я просила его дать нам время, но оставить все как прежде и вернуться на перспективную работу. Сын оглох, напрямую не достучатся, толдычит одно — полюбите ее детей и ее. Чем любить? Откуда эту любовь взять, когда кругом одна разруха и пожар, он не говорит. Это же так легко полюбить чужих внуков, а их маме мыть ноги и пить юшку. Но у нас с мужем не выходит пока. Взывала к разуму и компромиссу (безрезультатно). Муж не принял ситуацию категорически. Мне страшно за сына и за нас. Пока, что я не верю в ее порядочность и любовь к моему сыну. Если любит (как он говорит), почему не даст ему реализоваться по специальности о которой он мечтал? Почему не переживет с ним «безденежные времена» (но мы бы не дали сыну перебиваться с хлеба на воду) пока строит карьеру.
С сыном по телефону общаемся редко, видимся еще реже. Она очень нервничает, если он с нами общается или с друзьями. Женская собственность. Не знаю читает ли она Ваши советы, но сын наш стал кормом ее детям, а мы с мужем с нашим мнением «пошли лесом».
У меня вопрос, если она может пустить всех лесом и пожирать чужую молодость в своих интересах, то как нам послать этот «подарок судьбы» вместе с ее требованиями той же дорогой и не потерять добрые отношения с сыном? Хотя я уже не вижу ничего доброго.
Как нам из этого трэша выбраться и не дать сыну спустить жизнь в унитаз?
А как бы вы повлияли на ситуацию, узнай вы о ней раньше? Вот приехали бы вы без предупреждения, обнаружили, с кем он живет, и что? Что бы вы сделали?
Ничего тут не сделаешь.
Может быть, это хорошая женщина, может быть — нет, но вашему сыну она нужна. Он очень хотел стать мужчиной, а она дала ему такую возможность. Видимо, другой возможности стать мужчиной у него не было. Он отвечает за свою семью, защищает ее (от вас), готов ради нее на труд и на лишения. Таким он себе нравится. Таким он себе нравится больше, чем прежним. А вам он нравился прежним.
Вы никогда с ним не поладите снова, пока он вам тоже не понравится таким, какой он сейчас. Вам не женщину его нужно полюбить и не ее детей. Вам нужно полюбить вашего сына новым. Он вас об этом и просит.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Развестись с мужем или позволить жить на две семьи?
Вопрос больной для меня-как примириться с ситуацией в семье дочери, брак 15 лет и двое детей. Зять полюбил другую и практически ушёл к ней жить, но остаётся в браке , и неплохим папой. Появляется дома раз-два в неделю — привозит продукты, занимается детьми ( школой и пр.), квартирой, дочкиной машиной , нашей дачей- очень активно. Но-фактически он ей- не муж. Это длится уже лет 5 как. Мы видим что ему непросто жить на две семьи. Крутится как белка на три работы. С дочерью у зятя-хорошие , мирные отношения и полная свобода. Он всегда остаётся с детьми, если ей надо улететь куда, или развлечься. А для меня, воспитанной в старых семейных традициях — всё это просто ужас-ужас .
Теперь самое страшное (для меня). Второе лето подряд зять ездит на море отдыхать с той семьёй ( подруга и её ребёнок) и берёт с собой своего сына 14 летнего. Там они снимают дом и живут как одна семья.
Я в шоке, потому что не понимаю, что творится в голове у подростка . Как это — у папы спальня на курорте с другой женщиной?). А пацан- вполне внешне спокоен и очень радуется таким поездкам- на машине да с папой-это же счастье и приключение какое! Вроде как ситуацию ему пояснили, и он её принял. Я вот — не могу принять. Тем более девочка ещё подрастает у них. Вопрос- как мне смириться с таким положением вещей? За внуков волнуюсь -какая модель семьи у них заложится в головах? Очень прошу, милая Малка, скажите своё веское слово на это счёт, как Вы одна умеете. Я очень переживаю и часто ночей не сплю. Семья эта- не моя, но.. На что опереться мне? Как отпустить ситуацию? И мучает мысль, что она повторяет мой путь, т к мой Б. муж был гуляка знатный, и даже на время уходил к любовнице жить, но вернулся с покаяниями, и я его приняла. Потом-то я всё равно ушла от мужа, но -когда дети выросли и покинули дом. Вдруг это моя вина, что я вот такой пример беспринципности в своё время девочке- подростку показала? И может коллективный разум Ваших читателей что-то подскажет?
У вас золотой зять. Вашей дочери невероятно повезло с ним.
Он перестал быть ей мужем, но он не перестал быть ей другом. И он не перестал быть отцом своим детям.
Какая модель заложится в головах у ваших внуков? Самая прекрасная.
У них заложится такая модель, что в жизни бывает всякое, но люди друг другу на голову не срут и детей своих не бросают. А наоборот, все друг другу помогают, выручают и относятся по-человечески.
Детям пофиг, кто с кем спит. Детям важно, чтобы никто не дрался.
И ваша дочь, и ее бывший, и его новая — все они на редкость вменяемые люди. Они устроили свой мир наилучшим образом.
У дочери есть свобода и помощь ( а не одно ценой другого, как это обычно бывает), у зятя есть дети, у его новой есть мужик с чистой совестью, а у детей есть папа и мама и еще куча людей, которые хорошо к ним относятся.
Я бы на вашем месте радовалась и гордилась.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Можно ли ради детей жить с мужем, который обижает и унижает?
Дорогая Малка, добрый день!
Мне на днях исполняется 37, есть двое замечательные сын и дочка, 7 и 5 лет, а также муж. Вот о нем и хочу спросить. Жить с ним абсолютно невыносимо, он не просто меня обижает, унижает, он меня подавляет, а недавно во время очередной ссоры поднял на меня руку и это все при детях. Но детям не нужен никакой другой папа, кроме этого, да и он детей любит. Проблема в том, что кроме общих детей, у меня с ним еще и общая недвижимость и работаем мы в одном офисе. Т.е. продав квартиру, а не смогу на половину суммы купить жилье для себя и детей приблизительно равное сегодняшним условиям проживания или хотя бы что-то более-менее приличное в этом же районе. Просто забрать детей и переехать в съемное жилье тоже не вариант, кроме того что моей зарплаты не хватит на все, он не уймется и не даст детям и мне жить спокойно. Даже официально получив развод в суде я обречена существовать с ним на одной территории. Я пытаюсь найти новую работу, но это какая-то совсем, оказывается, нереальная задача найти работу в 15 минутах ходьбы от дома с возможностью работать удаленно, если, например, ребенок заболел или в любой момент отлучиться, чтобы забрать дите со школы/секции, с приличной зп и соц. пакетом. Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны, может я чего не вижу/не понимаю, как разойтись с мужем, который этого не хочет, как заставить его захотеть собрать вещи и уйти? Я уже 4 года не могу найти выход.
Ужасная ситуация, которая кажется абсолютно безвыходной.
Вы так живете четыре года, а многие так живут всю жизнь. Именно потому, что ситуация кажется безвыходной.
Давайте посмотрим, в чем ее безвыходность.
Есть муж. С ним невыносимо. Обижает и бьет. С мужем надо расставаться, это понятно. Дальше начинаются «но», которые в сумме делают эту задачу невыполнимой.
Детям не нужен другой папа. Вот если бы дети сами просили — хотим, мол, другого папу, тогда да. А раз не просят, то нет. Знаете, чтобы дети сами стали просить другого папу, этот папа должен с них кожу заживо содрать. И то не факт.
Детям не бывает нужно то, чего они никогда не видели. Естественно, они любят того папу, которого бог дал. Если у вас, к примеру, сделается чахотка, ваши дети будут любить вас и с чахоткой. Это не причина, чтобы эту чахотку не лечить, а донашивать.
Если разделить квартиру, вам достанется жилье поменьше и похуже, чем сейчас. И в другом районе. Вот если бы после развода вы получили такую же квартиру и в том же районе, тогда да. А раз не такую и не в том, то нет.
Т.е. вы хотите жить так же, как с мужем, но без мужа. Это возможно только в одном случае, и этот случай мы рассматривать не будем, за это дают 10 лет строгого режима. Во всех остальных случаях, если вы что-то хотите приобрести, то с чем-то другим придется расстаться. Либо жить битой в хорошем районе, либо небитой, но в плохом. Это закон Ломоносова-Лавуазье.
Одной будет тяжело прокормить детей. Вот если бы работать из дома за хорошие деньги и с соц пакетом, то да.
Если бы такая работа существовала, вы бы давно на ней работали, а не гнили бы в офисе. Из вашего общего с мужем офиса вы же как-то отлучаетесь, если ребенок заболел? И с секции не муж же его забирает, я полагаю? Да, одной с детьми нелегко, со вторым человеком проще. Например, с няней гораздо проще жить, чем без няни. А теперь представьте, что эта няня вас бьет. Вы все еще не готовы без нее обойтись?
Муж не хочет уходить. Вот если бы он сам хотел, тогда да.
Если бы он сам хотел, вы давно бы уже благоденствовали без мужа. Если с мужем не разводиться, потому что он не хочет, то конечно, надо с мужем жить, тут уж ничего не поделаешь.
А когда он вас обижает и унижает, его не смущает то, что вы этого тоже, в общем, не очень хотите?
Дилемма-то классическая на самом деле. Бьют, но кормят. Некому будет бить — некому и кормить будет.
Можно взвесить все за и против и решить, что за такую кормежку пусть немножко побьют, ничего.
Проблема в том, что бьют обычно чем дальше, тем больше. И ровно за ту же кормежку вы скоро начнете получать не изредка в лоб, а каждый день табуреткой по печени.
«Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу — подарил.»
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Как женщине сохранить и работу и семью?
Дорогая, добрая Малка! Позвольте задать Вам вопрос, очень нужен взгляд здравомыслящего человека! Вопрос о деньгах. У меня на попечении сын (5,5 лет) и мама (69 лет), мужа нет. Наша жизнь устроена так, что все домашнее хозяйство и присмотр за ребенком лежит на няне. Моей маме самой нужна помощь. Я работаю по 14 часов в день, часто в командировках, зарабатываю достаточно.
В плане работы стали сгущаться тучи. Походила летом и осенью по собеседованиям и поняла, что рынок в моей профессии ужасен и что добровольно я не могу сменить работу прямо сейчас, потому что на новых местах надо опускать ценник на 40 — 50%. Да, вот так сразу. На нынешней работе у меня «докризисная» зарплата и о сопоставимой нечего и мечтать. Если этой работы не станет, я, естественно, упаду в зарплатных ожиданиях, но не делать же этого заранее? Может, я тут еще год-другой протяну на нынешних условиях!
Чтобы поменьше бояться и нервничать, я постоянно в уме проигрываю ситуацию до конца. Ну, вот уволят меня, и что? Накоплена подушка безопасности, буду искать работу, соглашаться на то, что предложат. Я запаслива и экономна, не транжира ни разу. Вопрос, который я никак не могу для себя решить в этом ребусе: оставлять ли няню на период пока я ищу работу? Вариантов два и каждый имеет свои «за» и «против».
Первый — я оставляю няню на тот период, пока ищу работу, ну и дальше она остается с нами. Плюсы очевидны. Мы все в полном комфорте, ребенок и мама обихожены, продукты куплены, у нас убрано. Я ищу работу, не отвлекаясь ни на что. Возможно, даже отдохну и немного восстановлюсь между работами. И, главное, с нами человек, к которому все привыкли и который нас устраивает. Я знаю, какой ад может устроить в доме неподходящая няня, мы расстались с несколькими такими. Минусы: я плачу няне очень нехилую зарплату и поиск мной работы может занять от трех месяцев до года. Это будет очень приличная сумма, в отсутствие дохода, большая брешь в «подушке безопасности».
Второй — я расстаюсь с няней и мудохаюсь сама весь тот период, пока ищу работу. Всюду хожу с ребенком (кружки, подготовка к школе), таскаю продукты, готовлю, квартиру привожу в полную негодность, разругаюсь в хлам с мамой при этом (пока няни нет в выходные, все это у нас есть, я знаю о чем говорю). Если я найду работу, найти новую няню, которая нас устроит, будет трудно и это будет еще одна задача плюс к стрессу при выходе на новую работу. Ребенка жалко, он любит няню.
Вроде все говорит о том, что надо принять решение оставить няню, даже если я потеряю работу. Но жаба душит. Рассчитывать не на кого. Платить няне поменьше и иметь ее меньшее количество часов — не вариант, она живет на свою зарплату и содержит свою семью, она уйдет на другую работу, и я ее не виню. Что бы Вы посоветовали?
Мне очень важно определиться для себя с этими всеми деталями сейчас, а не «по мере поступления неприятностей». Когда я устаканиваюсь с решением, я перестаю о нем думать, и успокаиваюсь. Оно больше не висит как открытый вопрос. Успокоительное пью, к врачам хожу, тем и держусь.
Ну смотрите.
В вашей семье мужчина вы. Вы работаете от зари до зари, командировки и т.д., обеспечиваете своих старых и малых. Каменная стена такая.
А женщина в вашей семье, вы удивитесь, няня. Она этих старых-малых обихаживает и ведет дом, пока вы добываете бабло.
У вас с ней такой патриархальный брак. Патриархальный брак — это вообще не про гендер, и уж подавно это не про любовь какую-нибудь. Это про распределение функций и про зоны ответственности. Это очень эффективная модель, особенно в условиях дефицита ресурсов, такая семья работает как маленькая артель.
Так вот, вы мужчина, женатый на этой няне. Без вас ей не на что будет жить, без нее у вас будут дома тараканы, дети в коросте и никаких горячих щей.
Теперь предположим, мужчина потерял работу. Не в смысле по миру пошел, а в смысле временные трудности.
Это причина, чтобы развестись с женой? А когда дела наладятся, срочно искать новую?
А кто будет варить щи и нянчить детей, пока дела налаживаются? Если сам, то этак они никогда не наладятся, ему не до того будет.
И новую жену искать хлопотно — не всякая пойдет, да как она поладит с домочадцами, да хороши ли у нее щи, еще вопрос.
Вывод — если жена устраивает, не надо ее выгонять. Как-нибудь прокормите.
Можно, кстати, сдавать ее внаем — тоже семье прибыток и облегчение. Только это вы должны организовать сами — найти того, с кем ее можно пошерить и к кому она не уйдет с концами.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Стоит ли жить дальше с мужем-соседом?
Добрый день, Малка!
Живу с мужем-соседом и недавно поняла, что это мне выгодно, т.к. я очень боюсь брать полную ответственность за семью, боюсь, что если ребенок заболеет, то мне нужна будет помощь, а муж сбегает за лекарством, принесет-унесет, просто выскажет еще одно мнение.
И выходит, что это для меня важнее периодического «выноса мозга» мне и ребенку, важнее, чем быть свободной или возможности найти нормального мужа..
И это пугает меня!
Как можно освободить себя от этих страхов? Где взять силу, чтобы справляться в стрессовых ситуациях (вроде острых болезней)?
Пока ребенок маленький, отчаянно нужен второй человек, да. В это время приоритеты расставлены очень сурово, страх за ребенка перевешивает все, и если есть кто-то, кого можно послать за лекарством, то это уже большая удача. А если этому кому-то на вашего ребенка еще и не наплевать, то такой второй человек вообще на вес золота.
Муж-сосед отлично годится на эту роль, при условии, что он добрый, участливый и ответственный сосед. И при условии, что ребенок совсем крошка.
Чем старше ребенок, тем меньше страха. Подросшие дети болеют реже и не так внезапно. Живете вы не в лесу, есть детская неотложка и приезжает она быстро и охотно.
Если папе на ребенка не наплевать, в острой ситуации папу всегда можно позвать на помощь.
А если папе на ребенка наплевать, то этот папа и в качестве соседа бесполезен.
Сплошь и рядом бывает, что папу терпят просто из мистического страха остаться один на один с возможной катастрофой. Сам факт, что в доме кто-то есть, дает надежду, что когда будет надо, человек спасет и выручит. А потом становится надо, а человек не знает что делать, сюрприз. И вы с катастрофой все равно один на один, а этот красавец хорошо если не мешает.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Как узнать «настоящего» принца?
Спасибо за все, что вы делаете, читаю вас еще с времени лиру, с младых ногтей 🙂
Вопрос сформирован под гнетом одиночества (как предсказуемо). Поэтому, осторожно, тут будет каша из всех вероятных причин почему так. Хочется взять и разобраться, с помощью более опытных женщин, играющих на этом поле.
Мне 28, отношений серьезных не было никогда. Я интроверт, мне с собой не скучно. То есть все вроде хорошо идет, но иногда кааак шандарахнет чувством изоляции. Что всю жизнь воспитывалась на чем-то незыблемом, но это все оказалось нае*аловом. Факт реальности и внутреннее не совпадают. Какое-то время думала «ой, ну рано еще бить тревогу».
Флирт и кокетство — не понимаю вообще как это. Ни сама, ни от других. Искренне не понимаю сходу когда кто-то со мной флиртует, доходит только задним числом и думаешь «ну а что, ведь можно было и!».
Семейная жизнь, менеджмент с роднёй, дети и их воспитание — это как Олимпиада сейчас для меня, нечто непостижимое, ведь я только начала «ходить в фитнес зал». То есть задача максимум — регулярный секс, с тем, кому на меня искренне не наплевать. Ну то что ровесницы уже и развестись успели, и дети и полный пакет — не особо колышет, почему-то всегда знала что в этом плане я поздний цветок.
Мужчины — то недолёт, то перелёт в отношении к ним. То есть либо я очень невысокого мнения о каком-то конкретном экземпляре прикатывающим яйца, либо думаешь «ну этот-то точно на меня никогда не посмотрит, я вне его социо-культурного слоя». Какая-то адова смесь низкой самооценки («я не заслуживаю цветов») и высокомерия.
Живу в постсоветской стране с восточным бэкграундом, читай, короткая стрижка, сарказм и отказ наращивать себе всякое тоже не очень-то помогает тут. Есть человек 300 в тусовке, которые это понимают, благо живу в столице, но и там не сказать что верчусь активно.
Нас никогда не растили по типу » раз вы девочки, то носите розовое и глиттер!» . Упор был на книги, интеллект, рукоделие. Игрушки, одежда — гендерно нейтральные. И это мне нравится.
Наверное, я из тех, кто выбирает отношения по типу «мама-сын», нравятся те, кто младше. Но понимаю что это неправильно. Не хочу быть мамой ни для кого. Те, кто постарше наверное кажутся мне менее доступными. Наверное.
Семейный бэкграунд — мама, с мужским характером, постоянно приговаривающая какие мужики сво. Впрочем, не думаю что она вообще любит людей, подруг нет.
Папа умер когда мне было 13, я так понимаю мама обозлилась на него, вот, взял и умер, пришлось одной двоих растить. Нас же, девочек папа баловал как принцесс. Всегда внимательно слушал что мы хотим сказать, покупал все, что надо. Лучший папа на свете, боюсь что его планку не переплюнет ни один из парней. До сих пор иногда снится, где я не могу до него дозвониться, или где он четко говорит мол, я умер, доча, я больше не вернусь.
При нем я чувствовала себя целой и мы будто были чуть более прогрессивные/прозападные (английский с детства, папины родственники уехавшие туда, у меня первой в классе появились интернет, кабельное тв, мобильник). А потом рраз и это все обрубилось, пришло время мамы. Очень земной мамы. Нет, я ей благодарна, она сделала невозможное, чтобы нас вытянуть, я просто пытаюсь анализировать откуда что выросло. Комплекс герцогини в трущобах, как вы однажды сказали.
Сейчас мне нравится один МЧ. Жил в Америке, хорошая интеллигентная семья. Не могу правда понять нравится ли мне он сам, или то, что я одной ножкой запрыгнула в такую жизнь, и меня потом оттуда резко выпнули. И потому манит.
И вот я ловлю себя на этом самоанализе «он никогда на меня не посмотрит, я нищенка ведь» и прочая-прочая опять. Который я прокручиваю годами на каждого. И думаю, да как же я устала от этого дерьма, от этого бохатого «внутреннего мира», мастерства надумывать! Вот был бы просто друг, классный и хороший, живой и реальный! Что-то в этом паззле не складывается из-за внутренних противоречий. В чем решение этой задачи, Малка?
Вы росли как принцесса, а потом осиротели и пошли пасти гусей. Но вам никогда не привыкнуть к этому. Вам, может быть, даже кажется, что это вам снится, потому что не могут же люди в самом деле так жить. За свинопаса вы не пойдете, а для принца вы замарашка с хворостиной.
Свинопасы вас не очень одобряют, верно? Даже если вы не заносчивы, а кротки как ангел — все равно они чувствуют, что вы им не ровня. Другая порода.
Вы думаете, что принц глупее свинопаса? Если уж свинопас чует, кто вы такая, несмотря на грязный фартук, то у принца-то всяко мозгов побольше.
Если он настоящий принц, конечно.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Стоит ли заводить второго ребенка, если муж не опора семьи?
Малка, очень нужен ваш взгляд и пара ваших мудрейших слов. Мне всего 31 год, а я чувствую себя в тупике. Два года назад я развелась с нелюбимым мужем-истеричкой и осталась одна с ребенком. Да, я не нуждаюсь в спасении и могу обеспечить себя и его, но вот это ощущение, что ты одна против всего мира со своим детенышем…
В общем, я пустила в свою жизнь давно знакомого мужчину, который не раз отогревал меня в минуты слабости. Мужчина оказался добр к ребенку, неконфликтен и комфортен в быту, но броня и опора — это я, а не он. Я опять оказалась один на один против мира, а за моей спиной теперь детеныш и взрослый дядя.
Он хотел детей, я просто молча предохранялась всеми возможными способами и вдруг неожиданно для себя забеременела. И не решилась сделать аборт. Я просто не смогла себя на это уговорить.
Сейчас я замужем, скоро должен родиться мой второй ребенок, а у меня чувство, будто я проиграла полцарства. Я ловлю себя на ощущении, что меня обвешали собой и детьми какие-то левые люди, а тот самый Он, равный мне союзник, настоящий и самый любимый, так никогда и не пришел. В моей «крепости» множатся те, кого мне нужно нести на себе, и мне от этого тошно.
Какие слова мне сказать самой себе, чтобы держать выше нос и вырулить? Как заставить себя радоваться этому ребенку, тому, что в моей жизни от его появления не случится катастрофы, тому, что я смогу сама со всем справиться? Как радоваться тому, что я сильная и все смогу, и не сожалеть о том, что я по-прежнему одна?
Малка, спасибо вам за то, что вы делаете.
Знаете, я часто думаю о том, что почти все люди видит свою жизнь в коротком метре.
Словно это такая новелла — вот герой, вот второй герой, вот событие-развитие и вот финал, все смотрят вдаль, история состоялась.
Новеллу можно размазать до трилогии, это дела не меняет — есть генеральная линия, герой-событие-финал, просто декораций побольше.
Это ужасная ошибка, по-моему.
Вот посмотрите, как в народных сказках строится сюжет. Едет добрый молодец по чисту полю (куда едет, зачем едет — хз. Родился, вот и едет.) и видит, не знаю, ларец. Открыл ларец, из ларца вылезла какая-нибудь нечисть и говорит человеческим голосом — ступай-ка ты, Иван, вон в тот лес. Идет Иван по лесу, навстречу, не знаю, бурундук. Не ешь меня, говорит, Иван, я тебе пригожусь. Дальше этот умник проваливается в какую-нибудь яму, там еще какая-нибудь живность нарисуется, тоже пользу принесет. Про избушку на ножках тоже не забываем.
Т.е. это не анекдот о том, как Иван ехал по чисту полю, а потом хлобысь и женился на царевишне. Это длинная история, это путь с остановками, это целая цепочка сюжетов.
Тысячу и одну ночь почитайте, там вообще концов не найдешь — никто не помнит, с чего началось и кто чего хотел, героя джинны уже в четвертый город переселили, и в каждом свой скандал. А сказка еще только началась. Просто внутри этой сказки много отдельных маленьких сказок.
Жизнь все-таки посложнее анекдота. В этом странствии каждый отрезок — отдельная история. И на каждом отрезке есть свой попутчик.
У вас сейчас вот такой отрезок пути, и есть кто-то, кто пройдет с вами это поприще. До конца пути еще очень далеко.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Как сделать нормальными отношения с матерью?
Милая, добрая Малка!
Спасибо Вам за то, что Вы есть такая, Вы, действительно, очень помогаете и утешаете. Осудить человека легко, а пожалеть, как это можете Вы – так никто не может. С восхищением наблюдаю за Вашим трепетным отношением к дочке, и решилась попросить Вашего мнения со стороны о своих материнско-дочерних отношениях.
Я понимаю, что у Вас постоянно спрашивают по поводу мам своих, и это наверняка надоело, но что делать, если у каждого второго какой-то здесь нерешенный вопрос…
Мне 28, я 4 года замужем, маме скоро будет 50, то есть давно пора как-то разобраться в том, что меня мучает в отношениях с ней, а все никак.
Не готова жаловаться, что у меня ужасная мама – это не так. Нормальная у меня мама, бить меня никто не бил, растить вырастили. Мама меня родила в 20, очень быстро с отцом развелась (от него ей помощи не было совсем) и растила меня дальше одна. Ребенком я была тихим (унылым, застенчивым и толстоватым ботаником) и беспроблемным: хорошо отучилась в школе, поступила в институт. В общем и целом, обычные отношения, за тем исключением, что не могу увидеть в маме своей именно маму. У меня зачастую ощущение, что взрослая в этих отношениях я.
Когда я была подростком, мама вышла замуж в третий раз (второй брак был короткий, и толком его никто не заметил), с отчимом у меня были не очень хорошие отношения, в конечном счете я просто потом старалась меньше попадаться на глаза и не отсвечивать, сидела просто в своем углу. Но в их отношениях я все время проявлялась – то имущество на меня запишут (чтобы не совместно нажитое), то потом это имущество делят с привлечением меня как номинального собственника. Тут волей-неволей приходилось участвовать.
Развод у них был жуткий, громкий, мерзкий с применением грубой физической силы, и я опять затыкала дыры, какие могла (вплоть до договориться с товарищами ментами, чтобы помогли, потому что мы, две бабы, явно против него не справлялись чисто физически – то есть надо понимать, что сначала мы пробовали себя отстоять самостоятельно. Ходила к этим ментам, плакала, просила, потом не плакала (не работает, с большим равнодушием в жизни своей не сталкивалась), а вон то делала, как Вы учите с учителями/завучами в школах обращаться.
И все это в каком-то полуобморочном состоянии, потому что мне было 19, и я не терминатор, а живой человек). Потому что а кто все это будет делать, если не я? И маме надо помогать – это я с детства выучила. Нет, мама сама не могла — у нее был тогда мой маленький братик. Но вообще наряды милиции в 3 часа ночи, драки и разбитое стекло по всей квартире здоровья психике не прибавляют.
В общем, таких ситуаций от мелких до больших было много, и каждый раз – а кто, если не я? Ведь мы же семья. Выглядело, что проблемы на свою ж.. находит одна, а решаем вместе, как можем. Ну и ругались мы с мамой часто – два дурацких и неподходящих характера. Сбежала на съемное жилье, как смогла себе позволить.
Через полгода жизни в одиночестве поняла, как же мне хорошо-то, и насколько психика моя устаканилась. С мамой общаюсь очень мало, очень – мне это тяжело дается. Себе говорю, что она не одна, у нее еще мой брат мелкий с ней живет, ему 12 лет. В основном она инициирует общение, я поддерживаю светские разговоры о погоде и природе и все равно умудряемся поругаться.
Два года как уровень жизни у меня стал получше – наконец-то у меня жилье появилось свое, о котором я мечтала 10 лет (вдвоем с мужем справились, нам никто не помогал), пусть старенькая, но своя машинка. Вот буквально, как финансово перестала выживать и чуть голову подняла, так все время думаю, что я должна помогать маме. Но ресурса ни эмоционального, ни денежного я в себе просто не чувствую. Я на ребенка-то не могу решиться, боюсь, что просто не вытяну.
Я от мамы своей никакой помощи не жду – ни финансовой, ни с внуком гипотетически посидеть, справлюсь.
Но где найти ресурсы, чтобы ей помогать? Я же должна ей. А чтобы поддерживать общение? мне правда от него.. не ужасно, конечно, но не близки мы с ней совсем, она у меня так и осталась подсознательно источником задач, которые мне надо ей помочь решить. Вот правда, она звонит, а я думаю, чем она меня озадачит сегодня. Как сделать нормальными эти отношения??
Бедный вы котик. А почему маме надо помогать? Родителям помогают, когда они в немощи. Помогают старым, малым и больным. Или тем, кто в беде.
Ваша мама не в беде. Она обычная молодая женщина с непростой жизнью. Ровно как вы. Вы тоже молодая женщина с непростой жизнью.
У каждой из вас своя, отдельная непростая жизнь. Вы между собой не очень ладите, но вы и времени вместе проводите немного. Вы друг другу не враги, но прекрасно друг без друга обходитесь.
Вы не поверите. Это и есть нормальные отношения.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Почему мужчина не делает предложение и не говорит о чувствах?
Добрый день! Уважаемая Малка, спасибо вам за рубрику и возможность взглянуть со стороны на ситуацию.
У меня умер муж, с которым я прожила счастливо почти 15 лет, мы купили квартиру, родили ребенка. Муж в день знакомства признался в любви и позвал замуж, последнее, что написал мне перед смертью тоже было признание.
После смерти мужа, мне стал помогать его коллега, стал ухаживать, развлекать, общаться. Он младше на 5 лет. У нас начались отношения и теперь мы живём вместе. Он заботится обо мне и ребенке, прекрасно ладит с ребенком, учит уроки, учит кататься на велосипеде и т.п., он нежен ко мне, у нас прекрасный секс и я влюбилась. Но ни слова о чувствах и ни каких предложений я от него слышала и это меня беспокоит. Я не понимаю, это просто он такой не говорит о чувствах и мне надо просто забить и наслаждаться или нет этих самых чувства и надо все заканчивать.
Мужчина живет с женщиной только в двух случаях. Либо ему нравится эта женщина, либо ему негде жить. Без уважительной причины и по доброй воле никто с другим человеком жить не будет.
Если мужчина нежен с женщиной и заботится о ее ребенке, это значит, что эта женщина ему нравится. Те, кто просто отрабатывает ночлег, ведут себя гораздо экономнее.
А слов о чувствах от 9 мужчин из 10 можно ждать до морковкиных заговен, у них просто не встроена эта функция. Такой мужчина искренне не понимает, о чем тут говорить — все же ясно, разве не видно?
Я думаю, если все так, как вы описываете, он давно считает вас своей семьей.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Стоит ли покупать свою квартиру или жить как прежде в съемной?
Малка, пожалуйста, расколдуйте меня. Предыдущие 17 лет я мыкаюсь то по общежитиям, то по съемным квартирам, то у свекрови, теперь опять съемная квартира. Свое жилье все эти годы было несбыточной мечтой и морковкой для ослика, мне даже кажется, что я прошла все пять стадий и смирилась. И внезапно в этом году мама сделала мне царский подарок, оплатила бОльшую часть стоимости, и я теперь не бездомный поросенок, в случае чего не буду скитаться с детьми по вокзалам. Муж в этой истории тоже есть, он скорее для уюта и интерьера, хотя бы не ныл «давай останемся жить у моей мамы бесплатно», и на том спасибо.
Дальше начинается затык. Квартиру мы купили в другом районе, на тот момент решили, что там район не такой отдаленный, как наш нынешний. Теперь нужно срываться, менять школу, педиатра, тренера, бегать, устраивать, подмазывать нового завуча, неизвестно где продаются привычные повседневные вещи. Тут мне чуть ли не продавцы в магазине как родные, дети давно пристроены, я знаю, чего от кого ожидать, и в каком дворе какие знакомые тетки.
Чувствую себя героиней сказки, которой муж подарил новую юбку, и она ее радостно изрезала на новые чудесные заплатки, новая юбка не помещалась в ее картину мира.
Меня не оставляют мысли, а вдруг там будет хуже, и я поломала своим детям жизнь заранее, оторвала от друзей, школы там кошмарные, а хорошие школы набиты битком по 40 человек, тут все было стабильно, коллектив и хороший учитель, нафиг я вообще это затеяла.
Вы переехали из съемного жилья в собственное и с дальней окраины ближе к центру.
Это гигантский скачок. Это все равно что переехать из Миннесоты в Бостон, Массачусетс.
Да, все новое, соседи незнакомые, магазины непонятно где плюс менять школу и врачей. Немного неуютно поначалу.
Но это все про людей. Про чужих людей.
Чужие люди везде одинаковы — они чужие. Незнакомые очень быстро станут знакомыми. Но они все равно вам чужие. И завуч, и тренер, и продавцы — все эти люди всего лишь обслуживают вашу жизнь. Они вам никто.
Ваши дети будут школьниками очень недолго. Еще лет пять — и вам не нужен будет никакой завуч и никакой педиатр. А своя квартира в приличном районе — это ваша жизнь, и это навсегда.
Пристроить детей в школу, в поликлинику и в секцию — это немножко рвотной беготни и может быть, немножко расходов на дружбу с новыми персонажами. Все это делается за месяц, если без спешки. Новые персонажи совершенно не обязательно будут хуже, тем более что их можно а) выбирать и б) быстро расположить к себе всем известным способом.
Главное — это помнить: ваша жизнь не с этими людьми. Ваша жизнь у вас дома, за закрытой дверью.
Теперь она у вас есть.
А раньше не было. Поэтому вы так ценили, что вас хотя бы снаружи не бьют. Теперь вы не так беззащитны, и вы сами скоро это почувствуете.
И все эти новые люди тоже это почувствуют, уверяю вас.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Почему сестру любят больше чем меня?
Здравствуйте! Спасибо за вашу рубрику. У меня есть вопрос. Скажите пожалуйста неоднозначная ситуации. Есть я есть моя сестра . У нас нет родителей . Но есть сеcтрамамы, по сути моя крёстная, она любит детей Сестренки больше чем моих. В плоть до того что не приходит к моим на день рождения даже не поздравляет их… Детей же Сестренки одевает, дарит дорогие подарки и готова проводить с ними время. Как и саму сестрёнку любит и всячески выделяет. Есть оговорка что Сестренка нытик по природе и вытягивает ресурсы жалостью к себе, я же оптимист, когда плохо никогда не жалуюсь. Это впервые))) Как вы считаете несправедливость ли это, если да то есть ли на неё причины? И должно ли это волновать меня до такой степени что мне каждый день на протяжении 15 лет как не стало мамы, больно. И если можно второй вопрос вытекающий из первого, как расположить тетю к себе и своим детям? Спасибо большое за Совет.
Если вам за 15 лет не удалось расположить к себе тетю, то это не оттого, что вы как-то неправильно ее к себе располагали, а оттого, что ваша тетя сделала такой выбор.
Любят не тех, кто хорошо себя ведет. И не тех, кого жалко. И даже не тех, без кого не обойтись. Любят тех, кого любят.
На результат этой лотереи невозможно повлиять.
Да, это несправедливость. Любовь вообще несправедлива. Вот с какого бодуна Господь призрел на Авеля? Чем ему Каин был нехорош, спрашивается? Не, потом-то понятно, когда Каин уже наломал дров, он уже и рОдной маме был нехорош. А сначала-то? Хороший же был парень, ничем не хуже братца, а вот поди ж ты.
Кстати, эта история показывает нам, чем кончается борьба за любовь.
Может быть, не стоит сажать тетю на небесный престол? Без ее любви вполне можно обойтись, в отличие от.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Как после развода начать жить как раньше — хорошо и радостно? Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Здравствуйте, Малка!
Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать..
Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем-«пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала).. в 2014 мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла себя допинать до развода. Сейчас в процессе алименты.
Я даже не знаю, как все сформулировать.. Малка, меня вообще не осталось за эти последние 7 лет (поженились в 2011). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда казалось бы все вошло в более менее спокойное русло — у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы.
Я с трудом выполняю необходимые действия, что б наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас и финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу хоть приблизительно выводящую нас на уровень ДО. Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чего-то воодушевляющего речи вообще не идет.
А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь — оно подбивает еще больше. Т.к. рождает страхи – если что со мной — то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юр. факт.
Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла.
А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаянье, «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю.. больше некому)
Бывший иногда периодами пытается пинговать, по видом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает…
Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т.к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на АД, и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа ПА, нарушений сна и прочего нет.
Поклонников, естественно, нет. СЗ боюсь как огня на предмет имеющегося там неадеквата (одного в жизни хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего.
Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это хотеть чего-то уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7-10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур.
Желания, если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко.. но они настолько не применимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает.
Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу..
И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это всё хоть имеет побольше времени на исполнение.
Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше.
Соня, простите, я скомкано пишу.. но хоть в каком мне направлении лечь-то? (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты) У меня и мечты то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просраной жизни.
То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.
Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги — самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.
Но. Я бы даже сказала — НО.
У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя — ту, прежнюю, какой вы себе нравились.
Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.
Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.
Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег и глинтвейн, и свобода.
Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж — поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше — зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.
Из таких кусочков вы соберете себя заново.
И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Стоит ли переходить на работу в фирму мужа? Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Малка, здравствуйте. Спасибо вам за острый ум, мудрость и желание помогать людям. У меня двое долгоболеющих детей и неответственная малооплачиваемая неинтересная госработа с понимающим начальником, на которой я постоянно на больничных (хорошо, если неделю в месяц поработаю). Меня все утраивает, потому что платья я иногда выгуливаю, пару слов с людьми перекинуться могу, на работе отвлекаюсь от быта.
Деньги зарабатывает муж, поэтому все хозяйство и дети всегда на мне, и всех все устраивает. Но мне поступило предложение стать директором его фирмы. Образование и мозги мне позволяют без особого напряга занять эту должность, денег буду получать в разы больше, работать можно из дома, интереснее, но ответственности море. Казалось бы, что тут думать.
Но у нас постоянно случаются конфликты, после которых кажется уйду и не вернусь, зачем это еще и в работу приносить. Вопрос денег у меня не стоит, зависеть от мужа на работе не хочу, плюс, если фирма накроется, мало ли кризис очередной, я себе такую как сейчас работу не найду. Какие придумать себе критерии, чтобы решить вопрос плюсов в одну из работ.
Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.
Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.
Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.
Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.
Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Как не попасться мужчине на удочку? Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за то что еженедельно делитесь с нами своей мудростью.
Мне сейчас очень нужен совет мудрой женщины, с подругами все обсудили уже, маме стараюсь большую часть не рассказывать, чтобы не тревожить, а что делать, по сути, не знаю.
Я встречаюсь с мужчиной, уже больше трёх лет. За это время много всего было, включая его недоказанные измены, в которых я однако уверена, что они были. Я уходила от него из-за этого, но недолго продержалась, всего три недели.
Вопроса, как и проблемы, у меня два.
Первый: когда я уходила, я была железно уверена, что так жить нельзя, что надо уже в конце концов перестать ныть, наскрести остатки самоуважения и начать жить, одной. Практически единственным аргументом, которым он смог меня вернуть (кроме того, что я все еще его люблю), была его болезнь. Неоперабельная опухоль. И тут я сдалась. Подумала, что вот не могу же я его бросить вот в таком состоянии, он же родной мне человек, как-никак.
В принципе, с тех пор у нас стало все лучше, больше нежности, нет поводов для ревности. А потом я начала замечать, что ничего не знаю о его болезни. Он не хочет об этом говорить, я не видела никаких бумаг, анализов, ничего. Он говорит, что пьет лекарства, какие-то сильные, но я не разу не видела, как он их принимает. Я видела, как он пьёт всякие витамины, и что-то типа бад, и все. И вот я думаю, неужели я так могла ошибиться в человеке и мной просто манипулируют?
И второй вопрос, классический, квартирный. У меня есть квартира, купленная в ипотеку и выплаченная по стоимости примерно на две трети. Он хочет переехать в Европу, у него есть европейское гражданство, у меня нет. План такой: я продаю свою квартиру, он добавляет свои сбережения, и мы переезжаем в дом, который купим на эти деньги, работаем мы удаленно. По справедливости сказать, его денег будет потрачено на это мероприятие раз в 5 больше.
Но, я во-первых никогда не хотела жить за границей и сейчас не хочу, просто уступаю. Во-вторых, не хочу складывать все яйца в одну корзину, и продавать квартиру хотя бы до того момента, когда будет понятно, что там мне будет комфортно жить. В третьих, вопрос, как мне получить внж ложится на мои плечи, и я не знаю как (и в общем-то не очень хочу) его решать в одиночку. Ну и вишенка на торте: он не хочет жениться на мне, желательно никогда, потому что не верит в брак, и все его знакомые после штампа обязательно расходились.
Для меня брак бы решил все вопросы: и внж, и вопрос, не останусь ли я ни с чем в случае, если мы разойдемся, или если с ним что-то случится и вообще самоуважение мое прямо скажем, страдает, от мысли, что мой любимый мужчина не хочет на мне жениться. При этом он хочет ребенка, хоть сейчас. Я в принципе могу себе позволить растить ребенка и одна в случае чего, и возраст, 33, могу в общем родить и в таких экстремальных условиях, но понимаю, что с каждой проблемой при это мне придется справляться самостоятельно. И тут ещё важен тот факт, что дом, где-то там в Европе будет оформлен на него, так меньше платить налогов.
Написала я это все, и в принципе, уже понимаю, что может сказать мудрая женщина в ответ на такой поток сознания. Но всё-таки, если у Вас найдется для меня пара фраз, я буду очень благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Хотя, я уже и сейчас благодарна, за все то, что Вы делаете.
Попробую пересказать своими словами.
Вы три года были вместе с мужчиной, и вам с ним было плохо.
Он не дал вам уйти, надавив на жалость и на чувство долга. Типа ему недолго осталось жить.
Далее этот умирающий желает, чтобы вы переехали с ним туда, куда вы не хотите переезжать, вложив в этот переезд все, что у вас есть.
И чтобы там, где вы вообще-то не хотите жить, вы жили на неясных основаниях и в неясном статусе, т.е. полностью зависели от его капризов.
Еще наш умирающий хочет, чтобы вы родили ему ребенка, все в том же неясном статусе и не имея никакой отдельной собственности.
Я бы сказала, что для умирающего у этого мужчины подозрительно большие планы. Понятно, что вы ему за каким-то дьяволом очень нужны.
Но вообще-то это его проблемы.
Вы подписались закрыть ему глаза. А на такую увеселительную программу вы не подписывались.
Если бы переезд в европейскую страну был вашей целью, тут было бы о чем подумать. Но такой цели у вас, насколько я понимаю, нет.
Хотя судя по тому, как вы размышляете о налогах, этот план уже начинает вам нравиться.
Я бы вас предостерегла только от одного. Не надейтесь переиграть этого мужчину. Не надейтесь его перехитрить. В этом деле он гораздо сильнее вас.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Стоит ли возвращаться к «бывшему»? Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
дравствуйте, Малка! С большим удовольствием читаю Ваш пост и время от времени пересматриваю программу Юли Меньшовой с Вашим участием. Спасибо Вам большое, Вы интересный и рассудительный человек, дающий трезвые со стороны советы)))
Мой вопрос, даже не вопрос, совета хочу от Вас, взгляд со стороны. Мне 39 лет и у меня есть сын, ему почти 18, живет отдельно. Я живу одна, с котом))): у меня хорошая квартира, машина, работа. Встречаемся с мужчиной, он на год меня старше, 11 лет. Поначалу сильно любила его, все ждала предложения от него, но он не думал об этом даже. Последние три года я все время настаиваю на расставании, мы расходимся, я его всюду блокирую, потом под каким либо предлогом (чаще инициатива исходит от меня), мы встречаемся и все начинается заново: встречаемся по выходным и раз в год ездим вместе отдыхать. Он живет с мамой в девушке, работает так себе: платят- хорошо, нет- ладно, мама кормит. Вообщем живет особо не напрягаясь и жизнью своей доволен.
В июле этого года мы снова разошлись и я сказала, что буду искать другого мужчину через СЗ. Зарегистрировалась, стала переписываться и ходить на свидания. Мой М появлялся время от времени у меня, я ему говорила про свои свидания, но он будто не воспринимал мои слова всерьёз, пока не увидел под дворниками моей машины цветы.
За мной активно начал ухаживать МЧ с сайта, моложе меня на 6 лет: постоянная переписка, цветы, вино, встречи, секс. У меня унесло крышу напрочь: бабочки в животе, даже похудела на 5 кг сама по себе, глаза блестят, улыбка с лица не сходит и появилось такое пофигисткое отношение к трудностям и сложностям жизни, что я перестала бояться жить ( уволят с работы, не будет денег) и поняла что у меня все прекрасно и все что не происходит в жизни только к лучшему!!!
М забегал, однажды прочитал переписку нашу в Вайбере и его как подменили: цветы из вазы не выводятся, начал деньги приносить и от меня не выгонишь. Возобновился секс, он вообще стал другим, фееричным, чего раньше не было. Говорит что хочет ребёнка и жениться. Последний месяц мы жили вместе, того МЧ с сайта я отправила ( ветер в одном месте и вообще чужой человек), от своего М я увидела заботу и внимание, чего раньше не было, мы много говорили обо всем. Такое чувство что рядом со мной абсолютно другой мужчина: я все сделаю сам, сиди, я решу, договорюсь.
Что это? Верить этому или нет? Можно ли расслабиться и уйти в декрет? Или его поведение это агония в рамках конкуренции? Сейчас он уехал в командировку на месяц деньги зарабатывать, чтобы помочь мне с ремонтом.
Мужчина хочет ребенка в двух случаях. Либо ему лестно представлять себя отцом (словно в этом есть какая-то заслуга, заметим в скобках). Либо ему надо пометить территорию данную конкретную самку, чтобы другие самцы обломались. У вас второй случай.
Да, это конкуренция. Ничего плохого в этом нет, часто это вообще единственный способ выколотить из мужчины хотя бы пару осмысленных движений.
Когда он вас заполучит, он впадет обратно в свой анабиоз. Может быть, он станет жить поприличнее (если ему самому это понравится, он продолжит добывать деньги и есть ножом и вилкой). Может быть, ему понравится жить с вами — в конце концов, вы ничем не хуже его мамы, местами даже моложе и красивее.
Объясните мне, бестолковой, какой декрет? Что это вообще за дикая идея? Сын у вас есть, обязательную программу вы откатали. Вам 40 лет. На фига вам это счастье?
Вашему М это надо, чтоб вы не сбежали. А вам-то зачем? Чтобы М не сбежал или что? Это ответная любезность? Типа — он вам бутерброд с сыром, а вы ему ребенка?
Он вам морочил голову 11 лет, пока не увидел, что вы вдруг стали довольны жизнью. Этого он стерпеть не мог, побежал, догнал и вернул в стойло. Может быть, он теперь станет лучше вас сторожить. Может быть, снова расслабится. Мы этого пока не знаем.
Но если вы дадите себя привязать, он расслабится совершенно точно. Потому что привязанного сторожить не надо, он и так не убежит.
Его, в общем, и кормить не обязательно.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Для мужа родители превыше его семьи. Это предательство? Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Здравствуйте, Малка.
Вопрос у меня про родителей мужа. Жили они в другом городе на другом конце России, я всегда придерживалась позиции «чужие люди, но поздравить с праздниками и мило общаться в гостях нужно». В целом люди они хорошие, интеллигентные, конфликтов у нас никогда не возникало. Но вот случилась у свекра онкология, они приехали к нам в город, потому что медицина у них в городе совсем никакая. Вылечили, они вернулись обратно к себе. Но через год осторожно завели тему на счет того, чтобы им переехать в наш город с концами. Муж мой, конечно, согласился, сказал, что поможет.
И вот тут начинается треш. Свою трешку они продали (условно пишу, чтобы был понятен порядок цен) за 1 млн. В то время как в нашем городе только однокомнатная начинается от 1,5 млн. Мы готовы были добавить, но однокомнатную они не хотят, мол, старые люди тесно и тяжело, минимум — двушку, а это уже от 2,5 млн. Короче, мой муж предложил им вариант: оплатить остаток нашей ипотеки средствами от продажи их квартиры, и взять новую ипотеку уже на их будущую квартиру.
Они, конечно, радостно согласились. Только вот платеж по новой ипотеке составит в два раза больше того, что мы выплачиваем сейчас. По совести, оно, конечно, правильно — помогать родителям. Только не понимаю, почему я (!) попадаю в эту долговую кабалу на 10 лет. Это можно рассматривать как вложение денег, но жить-то нормально хочется сейчас, а не когда-то потом.
А больше всего меня расстраиваем и злит тот факт, что люди готовы собственного единственного сына (еще относительно молодого 35+), у которого есть своя семья, вот так запросто пустить в расход. Т.е. они даже не предполагают насколько это ухудшит наши отношения с мужем, наше материальное положение и т.д. – нет – с удовольствием готовы взвалить себя на наши плечи.
Я помогать не отказываюсь, но и корячиться ради чужого удобства (жить не в однокомнатной, а в большей площади), совсем не хочется. Вопрос мой: как после этого выстраивать отношения с мужем? Обида на него сильная, что не отказал, поставил их интересы превыше наших, будто предал меня.
Начнем с того, что донести свои мысли до свекрови вам не удастся ни в каком виде.
Во-первых, для них вся операция проходит не под лозунгом «сын ложится костьми», а под лозунгом «все вам же и останется». Т.е. они не считают, что сын чем-то жертвует, они считают, что он инвестирует.
Во-вторых, вам в этой дискуссии вообще не полагается участвовать. Это в вашей паре с мужем вы для него партнер и спутница жизни, а в конструкции муж+родители мужа вы просто часть его расходов и находитесь в том же списке, что отпуск или ремонт машины.
Донести свои мысли до мужа тоже будет непросто. Он не услышит, что своим решением он ухудшает вашу жизнь не спросясь. Он услышит только, что его рвут на части с двух сторон, обе стороны претендуют на его невеликие деньги, а на него самого всем одинаково наплевать. Такая новость не способствует диалогу.
Я бы исходила из того, что вся эта ситуация лежит за пределами вашего контроля.
У вашего мужа серьезная финансовая проблема. Он должен большие деньги. Почему это случилось, не имеет никакого значения. Подставили партнеры, проиграл на бирже, разбил чужую машину, выпали все зубы — неважно. Не отдать эти деньги невозможно, точка.
Ваш мужчина, ваш партнер попал в беду.
Сразу образуется хорошая новость — он не потерял все до нитки и должен не какие-то невообразимые миллиарды. Он должен крупную, но, в общем, посильную сумму. Кроме того, его за эти деньги не собираются убивать, это тоже окрыляет. Т.е. у вас проблема, да, но не нужно ни бежать, ни прятаться, ни продавать почку.
Если вы пара, то это ваша общая проблема. И она решаема.
И уже с этой позиции вы можете пытаться вашему партнеру помочь.
Не убеждать его забить на долг, авось обойдется. И не обвинять в том, что этот долг ему важнее вашей любви. А просто помочь. Разделить с ним это бремя.
И может быть, придумать, как выкрутиться поумнее — найти схему повыгоднее или квартиру побюджетнее. Т.е. помочь ему расплатиться с этим долгом.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
А не помочь ему этим долгом пренебречь.
Малка Лоренц пятничные вопросы 24.11.2020
Предыдущие записи в рубрике Ответы Малка Лоренц пятничные вопросы