Ответы на пятничные вопросы 25.10.2020

Малка Лоренц пятничные вопросы
Малка Лоренц пятничные вопросы

Уважаемые радиослушатели это Ответы Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020 . Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.

Нормально ли иметь любовника?

Нормально ли иметь любовника?

Здравствуйте, непревзойденная Малка! Я Вам уже писала, ответы вернули меня к жизни. Сейчас вопрос такой. Нормально ли при живом муже иметь любовника и чувствовать себя при этом прекрасно сидючи на двух стульях? Муж посредственность, но родная. Любовник женат, тоже посредственность, но влюблен и старается. Меня такой расклад вполне себе устраивает. Но все -таки подобное поведение обществом не поощряется, мораль и все такое. Хотелось бы услышать мнение человека трезвомыслещего, а не вот это все про «супружеский долг», «моральные обязательства» и «нравственные ценности».
Спасибо Вам! Вы крутая!
Я очень мало знаю про супружеский долг и про нравственные ценности, и я совершенно не представляю, какое отношение все эти прекрасные вещи имеют к сексу.Супружеский долг, насколько я понимаю, заключается в том, что вы ставите интересы данного конкретного человека выше интересов всех остальных людей. Т.е. вы его не грабите, не подставляете, оберегаете от катастроф и вообще проявляете солидарность. Как это связано с отправлениями вашего организма, я не в силах себе вообразить. Муж — это такой специальный мужчина, который отвечает за вашу жизнь, и эту ответственность вы сами ему делегировали. Любовник — это такой специальный мужчина, которого вы любите, но ответственность за вас он пока еще не взял на себя целиком или вы ему ее еще не передали. И тот, и другой — это мужчина, который очень много для вас значит. У вас нет ни мужа, ни любовника. У вас есть двое мужчин, о которых вы не очень высокого мнения и к которым вы не испытываете никаких особенных чувств. Конечно, это ненормальная ситуация. Когда женщина спит с мужчиной, которого не ставит в грош — совершенно неважно, один это мужчина или несколько. Это в любом случае ненормальная ситуация.
Это очень грустная ситуация.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Здравствуйте, Малка! Большое Вам спасибо за нечеловеческий труд!
Мне 37 лет, всю сознательную жизнь я замужем, 18 лет. Есть ребёнок — подросток. Муж хороший, любит ребёнка и, наверное, меня тоже. Но У него адский характер. Часто покрикивает на меня, часто недоволен. Мне не хватает понимания, ласки, не хватает денег. У нас раздельный бюджет, он делает великие дела (ремонт, машины, строительство дома и тд), а на мне весь быт и ребёнок (в плане финансов и в остальном тоже). Мне тяжело и я чувствую себя лошадью. Часто ссоримся на почве денег. У меня к нему много претензий, у него, очевидно, тоже. Секса давно с ним не хочу, да его почти нет.
Недавно у меня появился любовник. Он красивый, добрый, страстный, щедрый. С ним я в раю. Наши отношения тянутся год. Я выросла в строгой семье и муж был моим единственным мужчиной до некоторых пор. От перманентного обмана мне очень плохо. Что мне делать, я не знаю. Уйти от мужа я пока не готова, меня удерживает сильная любовь ребенка к отцу, ему явно будет тяжело без папы. И жилья своего у меня нет, хотя финансово от мужа не завишу совсем.
Бросить связь на стороне я тоже не могу, пыталась много раз — и каждый раз погружалась в ад, с депрессией, полностью теряя дееспособность от тоски и горя. Я понимаю , что придётся решать, рано или поздно. Любовник зовёт жить вместе, но к этому я тоже не готова, понимаю, что основной смысл этих отношений — сумасшедшая страсть, пылкость, его восхищение и романтичность с совместной жизнью неминуемо уйдёт , да и мы с ним очень разные.
Пока писала, поняла, что объективно сформулировать вопрос не могу. Наверное, звучит он так: Малка, насколько аморально иметь связь на стороне? И можно ли долго продержаться в таком состоянии? Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации, всегда внутренне осуждала изменщиков, а теперь сама такая(((( Постоянно ищу , где, в какой момент я совершила ошибку, почему ввязалась в это и решительно не могу разорвать этот порочный круг.
Здоровья Вам крепкого.

А у вас нет связи на стороне.
Вы живете в семье, как раньше жили в родительском доме. Дома — заботы, скандалы, ни минуты покоя и ни капли радости. Плюс вам положено ночевать дома и еще какие-то глупости.
Все ровно то же, что и раньше, только вместо папы с мамой — муж и ребенок.
С папой и мамой у вас секса не было, но вне дома вам его иметь тоже не полагалось. Вам это никогда не казалось абсурдным?
С мужем у вас секса нет, но и с другим мужчиной вам тоже почему-то нельзя. Вы никогда не задумывались, почему?
Измена, связь на стороне и прочие страшные слова — они вообще-то описывают совершенно другое.
Они описывают ситуацию, когда вы совмещаете двух мужчин. Типа — утром обнимаете мужа, вечером любовника. Буквально не успев сменить трусы.
Про аморальность я ничего не знаю, но если женщина одного из этих мужчин любит, она от этой чехарды спятит, потому что это реально невыносимо. Если она не любит ни одного из них, то я вообще не понимаю, ради чего так напрягаться.
У вас не связь на стороне. У вас просто связь. Отношения. Может быть, даже любовь, не знаю.
А дома у вас нет никакой связи, и дома у вас нет мужчины. Дома у вас хозяйство и родственники.
У вас всего один мужчина.
Вы никому не изменяете.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Доброго времени суток! Спасибо Вам огромное за эту рубрику! Я читаю Ваши ответы , потом комментарии, правда очень помогает посмотреть на все под другим углом , а не своим зашоренным сознанием.
У меня возникла небольшая жизненная дилемма следующего характера (главное не писать простыню!): мне 38 лет, моему немолодому молодому человеку 42. Он полностью состоявшийся в этой жизни человек, а я так не очень )))). Многое началось в моей жизни с его поддержки и совета. А ещё он все оплачивает: все мои спорты, вокалы, покупки, медстраховку и путешествия. Не только мое, но и моего ребёнка. У ребёнка уже переходный возраст и много вкладывается в образование. Отец ребёнка принимает конечно участие , но в гораздо меньшей мере. Когда мы стали встречаться — я купила своё жильё (предыдущее все осталось мужу, я сбежала в одних трусах с ребёнком под мышкой, такая была ситуация). Взвалила ипотеку на себя максимально большим платежом , но всего на 5 лет. Мой мужчина взял на себя оплату части ремонта и приобретение в дом всей техники, а так же кухни (к тому времени мы встречались аж 4 месяца ))) . Когда у моего отца нашли рак (слава Богу операбельный)- он оплатил реабилитацию после операции, и санаторий маме, она очень тяжело переживала этот период. В общем даже трусы в моем шкафу — все куплено на его деньги. Я спокойно сплю по ночам, потому что знаю — чтобы ни случилось, он всегда поможет , оплатит и поддержит. Проблема только в одном — он работает в другой стране. Поддержит письменно, поможет по телефону и при помощи банковской карты. Сюда он прилетает раз в 2 недели, у него 3 детей от первого брака и куча забот. Сейчас вообще сложный момент , если раньше в той стране докучали только журналисты и я могла хоть иногда ездить к нему, то теперь появились ещё и службы внешней разведки, он занимает очень высокий пост. В общем ездить я перестала. Он категорически отказывается общаться с моими друзьями «мне и так достаточно того, что на работе я вечно на каких то собраниях веду беседы» а мне хочется конечно помахать таким классным мужиком перед подругами )) пару раз в году мы выбираемся в театр или на лыжах покататься. Все бытовые мои вопросы решает муж на час, его тоже он оплачивает. Его же свободное время делится строго на детей, старую бабушку, которой тоже нужно внимание , бытовые проблемы и на меня. А это 2 выходных в 2 недели. Все отпуска он с детьми в основном. Он пытается как может компенсировать своё отсутствие.
И вот вопрос: плюнуть на все вот это укутывание одеялком дистанционно (да, в моем доме всегда стоят цветы) и материальную опеку и найти парня попроще , не с таким доходом и статусом , но зато полки в доме прибиты, в походы вместе , а ночью есть к кому ноги под одеялом прижать ))))
Часики у меня не тикают, первый брак надолго отбил охоту к замужеству. Но вот иногда нахлынет «а какого черта я сейчас лежу тут одна?!»

Я даже не буду начинать здесь про то, что это мужчина мечты — обеспечил полную безмятежность и сам при этом не отсвечивает. Нет, не могу, душат слезы.
Если серьезно, то конечно, четыре дня в месяц — это маловато. Если человек нравится, это довольно грустный режим.
Но у вашего мужчины есть такие достоинства, ради которых можно немного и погрустить.
Во-первых, им можно гордиться. Даже если им не помахать перед подругами (на фига, кстати? вам и без его личного присутствия есть чем махать), даже если о нем вообще, кроме вас, никто не знает — вы-то знаете, что ваш мужчина герой и победитель. Никакие ноги под одеялом не дадут этого чувства — чувства, что вы любите достойного, а не как обычно — что приблудилось, то и любим.
Во-вторых, вы для него много значите. При его возможностях поддерживать такой сложный и затратный режим можно только по любви. Т.е. эта ситуация вас не унижает. Любовь, которая не унижает — такая редкость, что я, к примеру, такого вообще ни разу не видела, а я довольно давно живу на свете.
В-третьих, он дает вам то, ради чего женщина вообще соглашается на отношения — вы спокойно спите по ночам. Женщина соглашается на отношения именно ради этого, а не чтобы в походы ходить. Ей, конечно, поначалу и в походах это дело мерещится, надо ведь как-то выживать в походах, но в целом 99 женщин из 100 получают вместо этого омерзительное товарищество, где каждый плавленый сырок измеряется рулеткой — кто больше откусил. Ваш мужчина способен вас защитить от невзгод, хочет этого и делает это.
Нет. Два уикенда в месяц — это не так мало, как кажется.
В промежутках он тоже присутствует. И не в виде дебильной переписки, а в том виде, в каком надо. В виде незримого хранителя.
Это греет не хуже ног. Я бы сказала, гораздо лучше.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Помогает ли семейная терапия?
Помогает ли семейная терапия?

Верите ли вы в семейную терапию? Каким парам это может помочь, а каким нет? Или лошадь сдохла — слезь?

Я не думаю, что здесь вообще уместно слово «верить». Кому-то помогает, кому-то нет. Тут не угадаешь.
В парной терапии мне видятся два очень полезных момента, безотносительно работы терапевта.
Во-первых, это совместное занятие. Пары, у которых все плохо, обычно давно уже ничего не делают вместе. За продуктами в Ашан не считается и вместе ругать ребенка тоже херня, а не занятие. А тут они целый час занимаются вместе чем-то таким, что не про хозяйство, а про них самих. Это очень ценная штука сама по себе.
Во-вторых, они могут высказаться. Рассказать, что они чувствуют. Это очень трудно сделать наедине, это всегда скатывается в выяснялово и в скандал. Наедине никто никого не слушает и не слышит. А тут рядом сидит компетентная инстанция, и человек наконец получает право легально рассказать о себе. То, что в других условиях ни за что бы не рассказал. А другой может это услышать — скандалить же запрещено, чем ему еще заняться. Не обязательно услышит, но шанс есть.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Что делать, если не могу заставить себя работать? Работаю на себя. Заказы — из области фантастики в прошлой наемной жизни. Работа — по призванию и явно «моя». Никто не мешает, просто счастье. И вдруг полная апатия переходящая в отвращение. Я думаю что психологически я так и осталась в совковом рабстве. Вам знакома такая напасть? Как вырулить на нормальный режим «работать в свою пользу»(с) ? Спасибо, и дай вам бог!

Работать неохота никому и никогда, это нормально. Если человеку хочется работать, это признак тяжелого невроза.
Психически благополучный человек не хочет работать, но хочет денег.
Поскольку так не бывает, психически благополучный человек ведет сам с собой постоянно внутренний торг — стоят ли зарабатываемые деньги таких затрат. Обычно баланс находится.
Например, человек стоит перед выбором — провести часовую консультацию и получить сумму, эквивалентную, скажем, шарфику. Или протупить этот час в фейсбуке и остаться без шарфика.
В обычном случае человек понимает, что шарфик гораздо лучше фейсбука, и берется за дело. Утешая себя тем, что это быстро, всего час потерпеть, а зато шарфик.
Иногда эта программа терпит сбой. Человек начинает думать: да черт с ним, с этим шарфиком, не надо мне ничего, только отстаньте все ради бога. Т.е. единственный годный стимул перестает работать. В скобках заметим, что все остальные стимулы (самореализация какая-нибудь, прости господи, и прочее «я вам всем докажу») годными не являются в силу их полной иллюзорности.
Если человек не готов работать ради шарфика, то либо человека заездили уже так, что ему жизнь не мила, либо ему предлагают плохой шарфик.
Присмотритесь к оплате за ваши заказы. Если деньги не поднимают настроение и не придают сил — это значит, что их просто мало.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Уважаемая Малка! Вопрос банальный, для меня тупиковый. Есть лишний вес, проблемные зоны: живот, бедра. Питание: утром кусок в горло не лезет, в обед тоже аппетита особенного нет. Вечером – караул! Приходишь вымотанная поздно с работы, заслуженный отдых подразумевает сериал и еду. Еда вечером — обжорство без границ. Наешься, сразу расслабляешься. Пыталась не есть вечером, утром все равно нет аппетита. И новый цикл. Есть на работе (или после работы, но не дома) вечером – не помогает. Поешь, домой приходишь – все равно потребность, хоть семечки до умопомрачения. Смириться?)

Смириться можно, но это как-то обидно.
Вы ведь едите не для удовольствия. Вы едой глушите себя, чтобы расслабиться и получить передышку от тревоги.
Водку ведь тоже пьют не потому, что она вкусная, а именно ради этого эффекта.
Вы не пьете водку вечером под сериал — вы заменяете водку едой.
Значит, способов расслабиться уже больше одного. Это хорошая новость.
Значит, их много, этих способов. Того эффекта, который вам нужен, можно добиться по-разному.
Без водки получается — значит, и без еды получится.
Просто найдите, чем ее заменить.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Добрый день, уважаемая Малка! Я к Вам с вопросом не таким животрепещущим, как у многих, но все же он мешает мне жить. Я не могу себя вести нормально в модной тусовке в обществе богатых людей, где я не знаю чем себя занять. У меня есть пара друзей-артистов, периодически они зовут меня на выступления/презентации/модные показы (1-2 раза в год), и это для меня с одной стороны волнующее и очень интересное мероприятие, с другой стороны — ад кромешный. Почти всегда я беру с собой подругу, но мне некомфортно оставаться одной в зале, если она вдруг уйдет в туалет, но не буду же я с ней ходить неотрывно, иногда бывает, что я прихожу и одна (некому составить мне компанию), и я не знаю, где встать, где сесть, а вдруг кто-то что-то спросит (боюсь «разоблачения», что я не из тусовки), при том, что я владею по жизни смол-толк, но, как только я оказываюсь вот именно на таком мероприятии, всё, в рот воды набрала, начала дёргаться, в общем, полный кошмар. Смотрю вокруг, и сама вижу, кто дёргается, как и я, это ужасно позорно выглядит, либо смотрю на подругу, она ведёт себя совершенно спокойно и достойно, думаю, как Вы, без заискивания или страха, и это и есть нормально, я понимаю, нас же тоже пригласили, приглашение в сумке лежит, мы ничем не хуже, но я чувствую себя не в своей тарелке, хотя умом всё понимаю: все нормально, нервничать не нужно, никому нет до тебя дела, тут ещё полно таких же как я «не из тусовки», никто на меня не смотрит с укоризной и т.д. При этом выгляжу я хорошо, ухоженная внешность плюс есть у меня дорогие и простые вещи, сумки, обувь, выгляжу я там не как будто только с вокзала, можно сказать, сливаюсь с общим фоном. Единственное, что примеряет меня с ситуацией — это алкоголь, выпьешь на фуршете 2-3 бокала и как рукой сняло всю тревогу. Естественно, при периодичности подобных мероприятий раз в год я боюсь не алкоголизма, просто стыдно, что мне уже больше 30 лет, а всё туда же. Не ходить тоже не вариант, где-то нужно поддержать друзей-артистов, где-то самой интересно посмотреть.
Это не «привет от мамы», у нее отродясь такого не было, может быть, «привет от папы», он избегает всех подобных мероприятий по жизни.
При этом при общении с подобными людьми по работе, никаких сложностей у меня не возникает, т.к. я чувствую себя на равных в определенной мере — «мы здесь все собрались по делу», я знаю, о чем примерно будет разговор, знаю свою работу, если чего-то не знаю, то подготавливаюсь дополнительно заранее, в общем, суть в том, что встречаясь, грубо говоря, с топ-менеджером Газпрома по работе, я себя чувствую достаточно уверенно, встреть я его на каком-нибудь модном показе — начну жаться по углам и бояться. Головой-то я всё понимаю: и что он тоже человек, и что он не лучше меня, ну по крайней мере если и лучше, то проворнее или умнее плюс богаче, понимаю и то, что какая разница, что обо мне подумает этот человек, видимся первый и последний раз, но тем не менее… Можете и мне подсказать какую-нибудь мантру для званного вечера? Заранее огромное Вам спасибо!

Это у многих так. Когда приходишь по делу — это дело тебя как бы прикрывает. Завернулся в функцию и ты в домике.
А когда не по делу, а просто так — ты голый как улитка и никакого домика, сейчас затопчут.
То же самое происходит, например, когда невозможно о чем-то просить для себя. Для других — запросто. Для дела — без проблем. А для себя стыдно и невыносимо.
Это не оттого, что стыдно быть эгоистом. Это оттого, что ты не прикрыт делом, а сам по себе. Без доспехов.
Мантра соответствующая.
Говорим себе — я здесь по делу.
Какое дело вы себе сочините — совершенно неважно. Те дела, по которым мы бегаем такие важные, невозмутимые и компетентные — те дела точно так же выеденного яйца не стоят, если вдуматься.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Дорогая мудрая, добрая и меткая Малка! Скажите, пожалуйста, своё успокоительное слово. Я боюсь будущего. Не своего личного будущего, а глобальных перемен, которые происходят в мире. Конечно, не я первая, не я последняя, не в первый раз сменяется эпоха, не в первый раз совершается научно-техническая революция, и лет 100 — 120 назад тоже кто-то держался за свой условный вишнёвый сад и не желал никаких радио, железных дорог, паровых двигателей и разных прочих дирижаблей; а поближе к нашему времени, лет 60 назад, кого-то трясло от поворачиваний рек вспять, урбанизации, атомной энергетики, перфокарт вместо мозгов деревянных счётов и бездушных магнитофонов вместо живого и душевного баяна.
Ничто не ново: модели семьи сколько раз менялись, и в гендерных ролях уже были колоссальные сдвиги. И труд, и досуг, и системы ценностей, и язык — всё это никогда не было статичным, всё это менялось. И переселения народов уже происходили, да какие масштабные. Тем не менее, люди всегда — и каждый в отдельности, и все в массе — приспосабливались, «вписывались» и жили.
А мне отчаянно не хочется вписываться, и оставьте мне мой вишнёвый садик, мою персональную Утопию, в которой люди знакомятся вживую, а не в Tinder, и находят удовольствие в том, чтобы ходить на свидания, и читают бумажные книги, а не планшет, и предпочитают увидеть оригинал картины в музее, а не на мониторе, как бы безупречно она ни была оцифрована; и катарсис переживают в театре, а не в трёхмерном синематографе, и т.д. И все такие небрежно-элегантные с утра до вечера, и никакого тошнотворного «нормкора» в качестве одежды. Ну, разве что на случай генеральной уборки. 🙂
И Европа в моей Утопии — это Европа, а не микс Азии и Африки.
Столько достижений вокруг, которые действительно во многом улучшают жизнь: и коммуникации, и бытовая техника, и медицина — а я вижу один лишь негатив: одно лишь клиповое мышление, одну лишь безграмотность, одно лишь обесценивание человеческих отношений, одну лишь масскультуру уровня ниже плинтуса. И уже тоскую — смешно сказать — по таким сугубо символическим вещам, как письма, написанные от руки, и бумажные фотографии.
Но если уйти в свою внутреннюю эмиграцию, отрицать прогресс, цепляться за комфортное и привычное, идеализировать прошлое — тогда я довольно быстро сама устарею, как какой-нибудь граммофон или керосинка, и буду бояться выйти на улицу — тоже мне радостная жизнь, и ни с кем не найду общего языка, кроме таких же граммофонов-керосинок, и дочке со мной общаться будет дай бог если просто скучно, а вдруг противно? (Ей сейчас 2 года, мне 41.)
Как справиться с этим страхом перед жизнью и миром, как принять перемены, как не стать «керосинкой», и как при этом сохранить свою личность, не отказаться от того, что мне ценно и мною любимо? Простите, что так сумбурно. Заранее большое Вам спасибо.

Странно, мне эти перемены видятся совсем по-другому.
Я сама фанат старой Европы и бумажных книг в прокуренных кофейнях. Но я не вижу вокруг того, что вас так печалит. Безграмотность и масскультура всегда были обычным ++++фоном, и всегда приличные люди старались от этого заизолироваться всеми способами. Мне кажется, сейчас этого гораздо меньше, наоборот — люди рвутся к знаниям как бешеные. Я лично знаю человек десять, которые регулярно ходят на экскурсии и еще меряются экскурсоводами — чей круче. И в музеях не протолкнуться, и в театр не попасть. Причем это не школьники, это взрослые занятые люди. Про свидания и говорить нечего. Дома никого не застать, все сидят в кафе.
Что касается человеческих отношений, то они как раз получили неслыханную, сверхъестественную ценность. Из-за соцсетей частная жизнь стала прозрачна, как в средневековом городе. Через личные контакты делается абсолютно все, от бизнеса до политики, причем именно через контакты отдельных людей, а не структур. Снова существует такое понятие, как репутация, и не среди пяти калек на работе, а среди сотен людей. Социальная жизнь в этом смысле уже приближается практически к античным стандартам.
То комфортное и привычное, за которое вы якобы цепляетесь, не только никуда не делось — оно цветет и колосится.
У вас нет никаких шансов разминуться с вашей дочерью.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Пятничные вопросы Не хочу секса с мужем. Что делать?
Не хочу секса с мужем. Что делать?

Уважаемая Малка, решила задать вопрос, чтобы вы поделились своим взглядом на мою ситуацию. Вопрос о сексе. Мне 32, мужу 36. У меня уже давно сильно сократилось желание секса. Я редко хочу. Когда-то давно у нас с мужем было наоборот. Я хотела, а ему было столько не нужно. Он резко начал хотеть буквально в тот же день, когда я осознала, что мне больше незачем переживать, что меня не хотят, и успокоилась. Но меня очень напрягает, что муж меня обвиняет исподволь в своем здоровье из-за моего нежелания. Да, я объясняла много раз, что после ссор желание пропадает. После подозрений о неверности и флирте оно тоже пропадает. Да, раньше было по-другому, и я могла хотеть и во время ссоры и сразу после).
Я загнала мужа к врачу, так как он мучился болями в животе при том, что желудок и кишечник оказался здоров. Нашли хроническое воспаление мужских органов (не буду уточнять диагноз). И тогда, и сейчас муж утверждает, что это все у него из-за отсутствия интимной жизни (на самом деле, это редкая интимная жизнь, а не отсутствие). У меня ощущение, что на меня пытаются навесить чувство вины. Хотя я много раз объясняла, что от этого болячек быть не может и что я не резиновая кукла. Также объясняла, что чтобы разжечь во мне желание нужно постараться прежде всего в эмоциональной, моральной и коммуникативной сфере. Потому что я не могу выслушивать претензии в духе <Мы не общаемся, мы общаемся только по поводу ребёнка и быта> и т.д. Муж это видит, как будто это все ему одному надо, мол тебе надо, ты и делай, он так и говорит и видит это несправедливым. И что я ничего не хочу делать. А я не понимаю его позиции, почему инициатором должна быть я, если надо ему. Да и мне не очень-то и надо. Я не верю, что моя активность к чему-то приведет. Был опыт с ним. Наверное, со стороны это выглядит как будто два упирающихся ребенка спорят, ты давай, нет ты давай. Но меня ужасно раздражают эти обвинения в его здоровье. Я не резиновая кукла, чтобы опустошать мужские органы и избавлять его от болей. Да, мне жалко мужа, я волнуюсь за его здоровье. Но через себя перешагивать тоже не хочу. Не знаю, как прекратить этот нудеж, что все проблемы из-за отсутствия интима и выходит, что из-за меня, ведь это же я ему не даю.

Знаете, есть такая точка зрения, что в браке каждый отвечает за благополучие другого, в том числе за физиологическое, т.е. проще говоря, за здоровье партнера в ответе второй партнер.
Это, в общем, правильная точка зрения, все так и есть. Если один партнер бьет другого партнера табуреткой, морит его голодом или не дает выспаться — он наносит здоровью второго партнера серьезный урон и достоин всяческого порицания. Если партнеру лень сходить для второго партнера в аптеку или оплатить ему клинику — это тоже хреновый партнер и в браке ему не место.
Я только не понимаю, при чем здесь секс.
Секс — это не про брак. Секс — это про любовь.
Меня всю жизнь до белых глаз бесят разговоры про какую-то якобы потребность и чуть ли не для здоровья.
Вам бы хотелось, чтобы вас трахали для здоровья? Для вашего, да. Типа — бабе же надо, вот и приходится. Забочусь типа.
Нет такой потребности у человека, это вранье и манипуляция. Да, оргазмы полезны. Так и курорты, знаете, полезны. Скажите вашему мужу, что он загубил ваше здоровье, потому что не возил вас на курорты. Я с удовольствием послушаю, что он ответит.
Никто еще не заболел и не умер от отсутствия оргазмов, хотя бы потому, что для оргазма второй человек вообще не нужен.
Можно зачахнуть без любви и без радости. Но это совсем другая история, в брачном договоре про это нет ни слова.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Добрый день, malka_lorenz! Давно читаю ваш журнал, и решилась обратиться к вам за помощью. Я уже год как в разводе. Брак длился 10 лет, инициатором был муж. Я была против развода, но у нас есть маленький ребенок, и я решила, что лучше сохранить хорошие отношения и согласилась на развод. Бывший муж вовсю строит новые отношения (собственно сначала он новые отношения построил, а потом со мной развелся). Вот уже год как я не могу смириться с разводом. Для меня он все еще любимый, близкий человек. Меня тянет к нему в сексуальном плане. Эти мысли не дают мне двигаться дальше и видеть в других мужчинах мужчин, с которыми можно не то, что строить отношения, но хотя бы просто общаться, ходить на свидания и т.д. Понимаю, что прошлого не воротить и бывший муж, скорее всего, не вернется уже, но как выбраться из этого болота и начать уже жить дальше? Как отпустить его? Буду признательна за совет.

Человек ценен для другого человека ровно настолько, сколько событий с ним связано. «Он для меня ничего не значит» можно расшифровывать буквально — он ни с чем не ассоциируется. «Он для меня много значит» — соответственно, наоборот.
У вас с этим мужем за 10 лет было много всякого, успела сплестись целая история. История состоит из событий, и каждое из них — то, что для вас значит этот мужчина.
Сколько событий у вас произошло за этот год без него? Судя по вашему настроению, только одно — он вас оставил, остальное вы вообще не заметили на этом фоне.
Все, что можно сделать, чтобы человек значил для вас поменьше (в идеале вообще ничего), это создать как можно больше смыслов и значений, которые не имеют к нему отношения.
И ваши годы вместе, и его уход не должны оставаться последними событиями в вашей жизни, за которыми не было ничего значимого, одни кривые окольные тропы.
Ваша задача сейчас — за ближайший год испытать столько всякого (хорошего, интересного и важного), чтобы за этой кучей все предыдущее было не видно.
Нет настроения, я понимаю. Надо себя заставить. Буквально планировать по дням. Чтобы ни одного вечера в тоске, ни одной недели без нового яркого воспоминания.
Вы сейчас плетете себе новую историю. Горевать некогда.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Здравствуйте, Малка!
Спасибо Вам за возможность узнавать те слова, которые могут повернуть непонятную ситуацию в благоприятную.
У меня все хорошо сейчас, но некоторые камни из прошлого периодически всплывают, мешая радоваться текущему дню. На первый взгляд они кажутся мелочами, несоизмеримыми с важными событиями сегодняшнего дня, я пытаюсь вытеснить и забыть все это, но нет.
Обо мне: 39 лет, выгляжу хорошо. Сейчас в декрете. Ребенку 1.8 года. На работе меня ждут после декрета. Ребенок очень желанный сладкий мальчик. Радуюсь ему каждый день и час.
Раньше я всю жизнь очень сильно работала, строила карьеру, затем поняла, что нужно оставить время на себя и нужно устраивать личную жизнь. И я планомерно стала ходить на свидания. Какая-то тоска была. И вдруг встретился мужчина, сразу у нас с ним образовывается вот это сильное притяжение, страсть, нежность захватывает и накрывает головой, великолепный секс. Я даже начинаю писать стихи. Но немного опомнившись, понимаю, что я хочу ребенка и тянуть дальше некуда. Оказывается у него двое детей. Говорит, что в разводе. Какой развод с двумя детьми! Но не мой вариант однозначно. А я так попала с этими чувствами, что не могу все прекратить. Он тоже, то прекращал со мной, то возвращался. Я мучилась. Уже думала вот все в последний раз встречаюсь с ним и за ум берусь. И вот встретилась. Потом по плану решила его оставить. Пропала на месяц. Потом оказалось, что беременная.
Я ему сообщила, что беременная. Он стал говорить, что это подстава и так мы не договаривались. Потом через некоторое время сказал, что будет участвовать и давать денег. Опять эти чувства накрыли. Он решил участвовать. Потом мы пару раз встретились и он слился.
Я не бедствую, небольшой доход у меня есть и на жизнь с ребенком хватает.
Но.. у меня в голове не укладывается как можно бросить меня с ребенком, после таких чувств. Ладно просто меня бросить, а то с ребенком! Вот так взять и исчезнуть. Поменять номер телефона. Я в принципе могу найти его, но не хочу. Хотя бы сказал мне честно: что я не могу растить ребенка и не готов к этому. У меня уже так долго не закрытый гештальт. Почему я об этом думаю!
Спасите, помогите, дорогая Малка, я уже все перепробовала. Как это выбить из головы?
PS: нового мужчину я нашла, живу с ним, не сильно довольна им, но это уже другая история.

Я боюсь, что это не другая история, а все та же самая.
Это история про «надо».
Вы работали, потому что надо строить карьеру. Потом спохватились, что надо строить личную жизнь. Влюбились, но вспомнили, что надо ребенка. Родили — надо мужчину в дом, нашли мужчину.
Теперь надо забыть того, кто вас обидел.
Вы очень честная, вот в чем дело. Надо — и вы беретесь и делаете на совесть.
Поэтому у вас в голове не укладывается его поступок. Он поступил нечестно. Вы так не умеете и даже не представляете, что такое возможно.
Попробуйте так.
Этот мужчина пришел в вашу жизнь, потому что вы его позвали. Вы хотели ребенка, и не от кого попало, а по любви. Он пришел и принес вам то, что вы просили.
Отдал и ушел.
Не морочил вам голову годами, не грузил своими проблемами, не мешался под ногами. Отдал и ушел.
Это было честно.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Пятничные вопросы Как распознать «несвободных» мужчин?
Как распознать «несвободных» мужчин?

Дорогая Малка, очень хочу приобщиться к вашей мудрости!

Мне 27. Я умная, красивая, весёлая и нравлюсь мужчинам. Они тоже считают меня умной, красивой, весёлой. Мы пьём вино, болтаем про вечное и прекрасно проводим вместе время, а потом они уходят к своим любимым женщинам. Да, оказывается, что у большинства их них есть подруга / невеста / жена, о существовании которой они не считают нужным мне сообщать. Буквально на днях выслушивала заикающееся мямленье: «Дорогая… Мне надо тебе кое в чём признаться… Я почти женат». Прогресс налицо — в этот раз я узнаю о свадьбе не по фоткам в фейсбуке. Как прекратить эту череду несвободных мужчин? И как распознавать этих гадов с полувзгляда, чтобы не тратить на них ни времени, ни сил? Или на мне какая порча?

В каком-то смысле на всех на нас такая порча. Она заключается в том, что большинство мужчин, более-менее формально годных для отношений, отношения уже имеют. Большинство женщин, кстати, тоже. Разница лишь в том, что женщина, состоящая в отношениях, начинает пить вино и прекрасно проводить время только тогда, когда ее отношения уже дышат на ладан. До того ей тупо некогда. У мужчины, состоящего в отношениях, мозг в среднем загружен меньше и поэтому у него есть силы на какие- то параллельные истории.

Это, кстати, абсолютно не означает, что его отношения не дышат на ладан. Если мужчина счастлив со своей женщиной — вы удивитесь, он ей верен. Просто если мужчина несчастлив со своей женщиной, он не считает это поводом принимать какие-то решения. Он вообще не считает это событием. Это женщина, если партнер ее достал, внутренне ставит на нем крест и считает себя свободной от обязательств. Мужчина крестов не ставит, этот пафос ему чужд. Поэтому его отношения могут дышать на ладан десятилетиями. Больной в коме, подключен к аппарату, родственники его навещают регулярно, но в целом жизнь продолжается. У родственников в смысле. Решения у этой проблемы никакого нет.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Дорогая Малка, Вы прекрасный человек и шикарная женщина. То, что Вы делаете в этой рубрике — настоящий подвиг! Большое Вам спасибо за Ваш труд.
Я сильно влюбилась в какого-то хама и голодранца. Несколько месяцев эйфории, пока он лил мне мед в уши, а я убеждала себя, что ну и пусть павиан недоразвитый, зато вон как меня любит. Естественно, закончилось это все ушатом грязи, вылитым на меня этим питекантропом по какому-то абсолютно космическому поводу (чего я в принципе и ожидала). Был грубо отшит, но через месяц я узнала, что беременна. Я давно хотела ребенка, и намеренно не предохранялась — личная жизнь у меня никогда особо не складывалась, я решила, что ждать нечего, и пусть хоть от кого угодно. Ну и вот)
Питекантроп тоже случайно узнал об этом, и включил такой сладкий режим упрашивания создать с ним семью, что я на какое-то время даже поверила, что он может вести себя нормально, и стать каким-никаким отцом. Правда потом он сначала потребовал доказательств, что это от него ребенок. Потом выдал, что неуверен во мне (!!!), что я стану ему хорошей любящей женой. Потом снова ушат грязи, был заблокирован. Просил второй шанс, сказал, что сомнений больше не имеет, и уверен во всем. Получил второй шанс. Скатался на концерт с друзьями, и снова стал неуверен.
Тут уже я не выдержала, и послала его в самой грубой форме, на которую была способна. В ответ, естественно: ага, значит ты меня и не любила никогда! Обманывала все это время.
Малка, я понимаю, что это бред какой-то, не стоящий даже внимания обращать. Но мне все равно плохо и больно, что меня обидели, и нет у меня ни братьев, ни родственников, которые отрезали бы ему… язык за такие кренделя. А ещё очень обидно, что эта помойная крыса ещё считает, что он прав. Ведь это не так? Как сделать так, чтобы он харкал кровью? Или хотя бы так, чтобы меня перестала парить эта обида, оставшаяся неотвеченной…

Перекреститесь, что он передумал, а лучше молебен закажите. Это, может быть, самая большая удача в вашей жизни.
Это не вы согласились на его упрашивания — вы бы ни под каким пистолетом не приняли бы такого решения. Такое решение можно принять только под веществами, и именно так оно и было. Это за вас сделали гормоны.
Пока вы планировали забеременеть неважно от кого и жить дальше, ни на кого не оглядываясь — это еще были вы. Как только вы забеременели — это стали уже не вы.
Вы себе даже не представляете, как беременность меняет личность.
Все ваши прежние достижения идут лесом, потому что включаются такие древние программы, против которых ваше рацио бессильно. Вы мать, а у матери есть только одна цель — найти убежище для себя с детенышем. Под этим наркозом вам могло даже померещиться, что чувак не так уж плох, что в нем есть что-то человеческое. Беременному организму некогда перебирать кавалерами, он различает только мужчина — не мужчина. Все, что мужчина, годится по умолчанию, таков этот палеозойский сценарий.
И обида ваша того же происхождения. Ваши гормоны расстроились, что им не дали самца, который бы их оберегал (самец им годится любой, не забываем).
Будь этот ваш деятель чуть поумнее, он бы воспользовался этим и потом бы с вас не слез.
И потом от него избавиться было бы в разы труднее, уверяю вас.
Вам сказочно повезло, что он дурак.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо, что вы есть!
У меня вопрос про мужиков. Когда-то давно, в прошлой жизни, я была замужем за любимым, но несколько странным мужчиной. От него родила двух дочек. Потом мужчина стал уже не странным, а агрессивным, мы развелись. Через время старшая дочь заболела (большая психиатрия), а младшая погибла по вине того самого, уже ставшего совсем странным мужчины. Я умерла, потом немного воскресла, но другой. Не приходя в сознание вышла замуж ещё раз, за давнего знакомого, как оказалось вблизи — тоже странноватого. К счастью, быстро опомнилась и отправила его восвояси. Теперь наслаждаюсь жизнью и одиночеством. Дочь выросла, психиатрия отступила (конечно, караулит из-за угла, но мы этот угол постараемся обойти). А я с удивлением смотрю в себя и не могу найти там ни малейшего желания снова сходиться с кем-то, ну там поцелуи, секс, романтика всякая — меня при мысли об этом тошнит, буквально. Причём я с удовольствием общаюсь с мужчинами просто как с нормальными людьми, они тоже меня воспринимают как человека, а не как женщину — и мне от этого спокойно и приятно. Малка, скажите с высоты своего опыта — это нормально? Мне говорят, что чем старше становишься, тем нужнее человек рядом, чтоб вместе с ним жить, а не одной. Скажите, бывают ли такие женщины, которые с удовольствием в старости живут одни и радуются жизни? Может, вы с кем-то из них знакомы? А то я никак не могу понять, то ли мне бежать роняя тапки искать мужика, чтоб не остаться одной, то ли сразу на кладбище закапываться — потому как все одинокие старухи сходят с ума в одиночестве, а такой судьбы я себе совсем не хочу.

По моим наблюдениям, в одиночестве сходят с ума гораздо реже, чем в компании.
Все женщины, с которыми я знакома, радуются жизни, когда никого нет дома, и больше никогда. Буквально как солдаты в увольнении. Причем их, в отличие от солдат, даже не несет во все тяжкие во время этого краткого праздника, им жаль на это времени, того драгоценного времени, когда никто не топчется у них на голове. Это время они тратят на то, чтобы побыть одной — тратят бережно, стараясь не пролить ни капли.
Вы ведь не спрашиваете, как бороться с одиночеством. Вы спрашиваете — нормально ли, что вам не хочется с ним бороться.
Да, это нормально. Вам не хочется с ним бороться, потому что оно вам друг.
Когда человеку хорошо с самим собой — это значит, что этот человек стал взрослым.
Теперь, если вы согласитесь быть с кем-то вместе, вы сделаете это потому, что с этим человеком вам будет лучше, чем одной.
А не по каким-то другим причинам.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Пятничные вопросы Как не реагировать на вечные обиды родителей?
Как не реагировать на вечные обиды родителей?

Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живём в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и гр стный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в её жизнь. А она — в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу — невозможно, он всегда на её стороне.
А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа.
Если у меня появляется мужчина — для мамы это катастрофа.
Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?

Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.
Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла — плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.
Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.
Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.
Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.
Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.
Я не знаю, что с этим можно сделать.
То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.
Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют — совсем в другом месте. Она знает только этот.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Здравствуйте Малка. Мы иммигрировали несколько месяцев назад в другую страну. И помимо адского стресса и нервов с этим связанных есть одна вещь, которая ужасно бесит — это ежедневные разговоры мужа по скайпу с родителями на пол часа. Времени у нас вроде как много(мы пока не работаем), но все равно мало что успеваем(дети маленькие), а успеть надо много. Дел по горло+поиск работы. И вот каждый день муж садится на пол часа утром(другие часовые пояса и это время очень удобно) трындеть с его родителями. Без наушников, т.к. они хотят общаться с внуком(который еще не в садике, т.к. пока садик я найти не могу). Со своими я общаюсь раз-два в неделю + шлю видео внуков.
И вот каждое утро трындеж ни о чем. Они расспрашивают обо всех наших делах, рассказывают о своих и всех соседей и знакомых, дают нафиг никому не нужные советы. Муж кое-что помогает им решить по скайпу(проблемы с компом/какие-то дела мелкие с банками/гос учереждениями). А я бешусь ужасно. Не могу никак абстрогироваться, т.к. из всех уголков дома слышен их голос и песни о том как они к нам в гости хотят приехать чуть ли не на пару месяцев. Мы уже это проходили, они с нами жили первый месяц и для меня это был ад, хоть люди они и хорошие и помогали чем хотели они, а не тем что нужно было. Я не понимаю почему нельзя говорить с ними только по выходным. Муж отнекивается и говорит «а что мол такого то?» Так было и раньше, ежевечерний ритуал доклада обо всем и выслушивание все про всех. Даже несколько небольших ссор было на эту тему с мужем в прошлом, но он реально не понимает в чем моя проблема и какого лешего я так бешусь. Я сама этого за столько лет так и не смогла понять. Я надеялась, что хоть в иммиграции мы будем далеко и я их слышать не буду, а вот дуля. В каждом разговоре они спрашивают а где же я и почему я не прихожу поздороваться. Иногда я себя заставляю и прихожу лыбиться в камеру. И я не могу понять чем вызвана моя эта самая злость и бешенство в их отношении. Ведь люди они хорошие и заботливые, я это понимаю головой. От души стараются все для нас сделать. А я неблагодарная тварь вечно сдерживаю себя, чтоб не послать их на три буквы. Может быть вы, Малка, среди этой тонны букв увидели причину, которую я за столько лет разглядеть не смогла? Может есть и для меня у вас волшебная мантра по исцелению от сего недуга?

Знаете, если бы со мной каждое утро по полчаса говорили по скайпу, я бы руки на себя наложила. Я вообще считаю, что разговаривать людям следует в трех случаях:

1. если что-то стряслось

2. если есть что сказать

3. если ничего не стряслось и сказать особо нечего, но люди страшно соскучились.

В остальных случаях людям следует молча заниматься своими делами.
Есть люди, которые видят это иначе. Для них это проговаривание всего на свете — это подтверждение того, что мир на месте и сами они живы. Это они пишут в фейсбук, что они съели на завтрак. Это они звонят с работы и рассказывают, что вот они пообедали, а сейчас поедут на объект. Это они шлют смски «Что делаешь?»
Я так делаю, когда мне очень страшно. Когда я, например, в самолете. Или когда паническая атака. Тогда бывает очень важно и нужно, чтобы с тобой просто кто-то разговаривал в это время, неважно о чем — это как держать за руку. Вы ведь рожали — помните, когда лежишь много часов в схватках, как хочется, чтобы с тобой поговорили?
Иногда я думаю, что все эти люди, докладывающие непрерывно всю эту чепуху — может быть, они все время находятся в состоянии вот такого ужаса и отчаяния? Представляете — всю жизнь жить в схватках? Или в самолете, да еще, пожалуй, с турбулентностью? И им все время нужна эта рука, за которую можно держаться, чтобы было полегче?
Хорошо, когда они замкнуты на себе подобных — получается такая взаимная терапия.
А вас в это время просто нет. Вышла. В ванной. Белье гладит. Они и без вас справятся, они же есть друг у друга.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Добрый день, уважаемая Малка. Назрел вопрос:
Мне 33, маме почти 60. Она серьезно больна (онкология, метастазы в печень) и , видимо, скоро умрет. Пока мы живем отдельно. Я снимаю квартиру, мама живет одна. Я помогаю набегами раз в два-три дня. Приготовить, убрать, помочь. Подвожу нужное, продукты. Она до последнего времени понемногу работала. Несколько пар в неделю ей еще по силам и она тянет, не хочет бросать эту работу (+дополнительный доход). Сейчас дело идет к тому, чтобы мне переселиться обратно (отдельный ужас: куда девать мебель и вещи). Сложив доходы и добавив мою зарплату к ее пенсии мы получим сумму, достаточную чтобы как-то прожить.
Я привыкла к мысли что «досматривать» мне. В нашей глуши о сиделке и речи не идет. Нету денег((( И что смерть за углом привыкла. Родни, мужей, детей у нас нет.
Проблема в следующем: я долго и трудно сепарировалась. Мать так и не осознала, что я отдельный взрослый человек. И, видимо, ей уже не понять. Сейчас я раза два в неделю там ночую. И все во мне кипит. Я сцепив зубы или молчу или немногословно отвечаю на бесконечный поток поучений и желания причинить «добро». Это не дело. Я не хочу испортить те последние месяцы/годы, что остались моей матери. Её уже не переделать.
Подскажите мне какую-нибудь мантру, чтобы это терпеть, не срываясь. На сегодня я могу лишь глушить успокоительное и отдыхать душой ночуя дома. Через пару недель и этого не станет. Как с ней жить не съехав крышей я не представляю.

По вашему письму мне кажется, что вы очень зрелый и умный человек. И вас заботят по-настоящему важные вещи.
Понимаете, теперь уже не важно, что там ваша мама осознала. Вы с ней сейчас встаете на ту дорогу, где это все больше не имеет значения.
Когда вы говорите о сепарации, вы ведь подразумеваете, что это парный процесс. Такая командная работа: стороны с болью разъединились, разошлись по углам, поработали там над собой и снова встретились, уже в другом качестве и в другом формате. Так бывает очень редко. Обычно все это проделывает одна сторона — с болью отрывается, работает над собой, ночей не спит буквально, и потом обновленная заявляется воссоединяться на новом уровне. И обнаруживает, что вторая сторона ни сном ни духом и вообще не в курсе, что что-то изменилось. И нового формата как-то не получается, что обидно.
В вашей ситуации вы снова встретитесь с вашей мамой, и это действительно будет другой формат. Вы вернетесь в новой роли — из вас двоих теперь взрослая будете вы.
А ваша мама будет ребенком — сперва вредной и непослушной шестилеткой, потом капризной и плаксивой двухлеткой, потом она будет лежать в пеленках и не давать вам спать.
А потом она родится от вас прочь.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Пятничные вопросы Выходить ли замуж ради того, чтобы выйти замуж?
Выходить ли замуж ради того, чтобы выйти замуж?

Уважаемая Малка!
От всей души благодарю Вас за Ваши мудрые беседы с читателями и пользуюсь случаем, чтобы задать свой вопрос. Он достаточно банален, я думаю, но меня эта проблема начала очень беспокоить. Мне 30 лет, я не замужем, были романы, но ни к чему не привели. И я постепенно прихожу к выводу, что «своего» мужчину среди тех, что обычно мне попадаются, я не найду, к тому же я интроверт (хотя время о времени могу проявлять «нормальную» общительность), люблю тишину и покой, чтение, углубленные занятия. В отношениях ценю моральную чистоплотность, ненавижу насилие и манипулирование, желание на ком-то поездить. В общем, ясно, что полноценная семья мне не очень-то светит. И я подумываю без мужа родить ребенка. Материально я пока независима, но вот с ребенком явно столкнулась бы с проблемами. Это нужно все обдумывать и взвешивать.
Тем временем мои родители, обвиняя меня в эгоизме и прочем подобном, буквально вынуждают меня скорее выходить замуж, к этому подключается и тетя, и двоюродная сестра, подсовывают мне потенциальных «женихов», которые как один мне абсолютно не нравятся, и основную массу из них вообще явно интересует моя квартира. Один из них мне очень досаждал, везде меня караулил, преследовал «безумной любовью», и я столько нервов истрепала, чтобы с ним закончить эти «отношения», чтобы он больше ко мне не подходил. И ситуация все ухудшается и ухудшается. С родителями совсем прекратить общение я не могу, и вижу, что ни искренне переживают, у мамы на этой почве ухудшается здоровье. Я уже использовала все разумные аргументы в беседах с ними, иногда эти разговоры переходили в скандалы и ссоры, все участники которых потом долго отходят от них. Но при этом мне очень изобретательно продолжают организовывать знакомства, даже пытаются повлиять через моих подруг. Какая-то мания у людей. Я не знаю, что с этим делать. Уехать далеко я не могу, полностью отделиться от всех не могу – много всего завязано, и у родителей я одна, а они стареют, болеют.
Как описание, может быть, это выглядит как-то плоско и нелепо, но в жизни это все очень тяжело. Буду безмерно благодарна за совет или просто размышление над этой ситуаций, возможно, находясь внутри нее, я из-за эмоций ее плохо анализирую.

Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж — это все равно что жениться ради квартиры, с той лишь разницей, что квартира хорошая вещь и от нее, в отличие от замужа, много пользы.
Ваших родственников можно понять. Они хотят вас пристроить не потому, что так полагается и неловко перед соседями — я надеюсь, они все-таки не настолько дремучие. Они хотят вас пристроить, чтобы о вас заботился кто-то другой. Тогда они будут за вас спокойны и не будут опасаться, что вы свалитесь им на голову с ребенком в состоянии абсолютной беспомощности.
Раньше девку спихивали замуж, чтоб отцов хлеб даром не ела, теперь — просто чтобы с ней не возиться.
На ваши соображения о вашей самостоятельности и независимости у них есть прекрасный ответ «А вдруг что?», и этот ответ даже не такой уж бессмысленный.
У психически благополучного человека самое сильное стремление — это стремление к покою и полной беззаботности. Только психи ищут проблем на свою голову (внуков там или еще каких извращений). Из чего следует, что ваши родители ментально в полном порядке и ждут не дождутся, когда с них снимут последнюю ответственность (в смысле вас).
Теперь следите за моими руками.
Ваши родители надеются, что ваше замужество избавит их от забот. Поэтому им так симпатична эта идея.
Рассказывайте им почаще, что означает замужество на самом деле.
А означает оно, что в семью вопрется какой-то хрен с горы. Что с ним придется общаться. Да-да, и им тоже. Что ни помощи, ни уважения они от него не дождутся. Что его о любом пустяке придется умолять всей семьей. Что он станет вас обижать и вы будете бегать к маме жаловаться. Что денег от него тоже хрен получишь, и вы придете за деньгами к папе. Что он будет всех бесить, и при этом из семьи его будет не выкурить.
И — тузовый покер: он будет даром жить в вашей квартире. На которую они, родители, жизнь положили. Неважно, кто ее положил на самом деле, родителям приятнее думать, что это были они. Тут следует возвысить голос и воздеть руки к небесам: для того ли они, родители, куска не доедали и жизни не видели, чтобы какой-то левый хмырь задаром расположился там, как у себя дома?!
Это должно подействовать.
Ибо есть инстинкт посильнее самосохранения — это инстинкт охраны гнезда.
Человек готов отказаться от многого, когда вспоминает о том, что надо стеречь свое добро.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Здравствуйте! Почему-то мне кажется, что вы знаете, как мне помочь. У меня есть проблема, я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже если это за работу, если это от близкого человека, если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, то я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег.
Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа, попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае бы заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов «заплатить» эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу.
И есть третья часть. Я сейчас не работаю и меня содержит муж. И даже брать его деньги, мне неудобно. При том, что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей моей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю). Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были бы заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может вообще зима теплая будет). Кошмар).

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.
Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.
Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.
Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т.е. что вам еще только предстоит их заслужить.
Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.
Вы постоянно находитесь в долговой кабале.
Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.
Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то можно бы побыстрее и побольше.
Потому что вы сделали до фига всего.
Во-первых, вы родились Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги — это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.
То, за что вам платят — вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.
А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.
За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Дорогая Малка, спасибо вам за все, что вы делаете. Вопрос у меня не оригинальный, но что с ним делать — не знаю. Мне 32 и у меня уже 3 года нет мужчины. Интересные мне, по-моему, просто моё существование игнорируют, проявляют инициативу или адовые чмошники-неудачники (мы же не считаем существ, орущих в спину «деееевушкааа», за поклонников?) или дети на 10-12 лет младше. 20-летние парни, конечно, очаровательны, но коннекта у нас нет. Я красивая, у меня хорошая, по меркам моего города, работа, сама себя обеспечиваю, есть увлечения, дома затворницей не сижу. Людям нравится со мной общаться, компанию нахожу достаточно легко, но толку. Меня даже на свидания не зовут. Просто проедают глазами, спрашивают обо мне у общих знакомых, один даже набрался смелости лично спросить, свободна ли я… И на этом всё. Тишина. Я не знаю уже, что в себе чинить, почему так? Помогите советом, пожалуйста!

А где это вообще написано, что э-э.. личная жизнь должна быть непрерывной? Типа вы едва с одним расстались, а уже шестеро новых толкаются в очереди с криком «выбери меня». Или — поссорилась с кавалером и в тот же вечер вскружила голову другому кавалеру.
Такое бывает либо в оперетте, либо если фамилия вашего папы Рокфеллер. Не в том смысле, что им всем нужны папины деньги. А в том, что вы проводите свой досуг не в Старбаксе, а в других местах, и места эти прежде всего многолюдны.
Почему нормальные городские девицы все стонут, что не с кем замутить? Потому что у них катастрофически мало знакомых. Полтора человека на работе плюс какие-то мутные друзья детства.
У девушек, любящих походы и бардовскую песню, к примеру, такой проблемы нет. Не потому что они красивее, какая красота в палатке. И не потому что в этих тусовках мужики какие-то особенно пламенные. Обычные мужики, такие же уроды как везде. Просто их несравнимо больше количественно. Поэтому чисто статистически среди них чаще попадается что-то покудрявее и без радикулита.
В мирной жизни я таким сообществам аналогов не знаю. Но идея понятна, да?

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Предыдущие записи в рубрике Ответы Малка Лоренц пятничные вопросы

21.08.2020

20.06.2020

19.05.2020

16.04.2020

12.04.2020

01.02.2020

Читать статьи, посты и цитаты Малка Лоренц можно в официальной группе ВК и канале Яндекс Дзен

Малка Лоренц Пятничные Вопросы 25.10.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector