Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) декабрь 2024 г.

Пятничные вопросы за декабрь 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Я вижу все их недостатки

Уважаемая Малка, спасибо, что недобрые утры (я сова) становятся добрее благодаря Вашим разборам и за возможность получить ответ на свой вопрос.

Как достичь состояния «я никак не отношусь к посторонним людям, я их не вижу»?

Я-то их вижу, все их недостатки, реагирую мыслями «симпатичная, а волосы могла бы и получше уложить, неужели в зеркало не смотрелась утром?», «молодая и уже с таким лишним весом, а еще медработник, должна знать азы ПП», «нарожали детей, не думая, что их надо вырастить-выучить» и пр.

Когда гуляю со своими взрослыми детьми и делюсь с ними этим своим злословием, они смеются надо мной: «не все ли тебе равно, это их дело, как кто живет», теоретически согласна, что лезу не в свое дело, но помогает ненадолго.

Что это: профдеформация (я школьный учитель), желание самоутвердиться за их счет «я не такая» или так вылезает моя неудовлетворенность собственной жизнью? И как же все-таки перестать мысленно всех учить и начать нейтрально созерцать окружающее?

Не, на профдеформацию это не похоже. Школьный учитель — это человек, вокруг которого все время мельтешат люди в количествах, несовместимых с жизнью. И до всех этих людей ему есть дело, он обязан их замечать и вообще ими заниматься, потому что в этом состоит его профессия. Грубо говоря, школьный учитель получает деньги за то, что обращает внимание на людей. Ни один человек на Земле не станет делать бесплатно и по доброй воле то, что он делает ради куска хлеба. Профдеформация школьного учителя, если она есть, состоит не в том, что он не может остановиться и продолжает проверять контрольные в свободное время. Она состоит, наоборот, в том, что он сладострастно всех игнорирует в те редкие часы, когда это возможно.

Желание самоутвердиться — теоретически возможно. Если вы не уверены по умолчанию, что вы офигенная, вам надо эту информацию а) где-то брать и б) постоянно обновлять. Для этой цели действительно годится любой прохожий — его можно быстренько просканировать, убедиться, что он хуже вас и питаться этой новостью ближайшие 100 метров, пока новость не сносится. Тогда берется следующий прохожий и так до самого дома. Любой маршрут превращается в сеанс терапии, чтобы не сказать физиотерапии. Способ дешевый, но крайне малоэффективный — ощущение превосходства такое слабенькое и мимолетное, что приходится брать количеством, в итоге процесс не прекращается никогда, как если бы вы таскали с собой кислородную подушку. Мне кажется, вы достаточно умны и у вас достаточно рефлексии, чтобы найти способ самоутверждения с бОльшим КПД, если уж стоит такая задача.

Неудовлетворенность жизнью — тоже вполне может быть, хотя бы потому, что она есть более-менее у каждого живого человека.

Мне не хочется думать, что у вас просто скверный ворчливый характер. Хотя бы потому, что большинство ворчливых характеров — результат нервного истощения или дефицита каких-то микроэлементов. Может ведь так быть, что вам вообще все, что вы видите, кажется каким-то гнусным, безнадежным и не стоящим доброго слова. А то, что ваш взгляд падает в основном на людей — это уже детали. Он ровно так же мог бы падать на любую другую деталь ландшафта и она бы вас ровно так же раздражала. Когда человеку жизнь не мила, его бесит примерно все. А жизнь человеку не мила, когда человек нездоров. Щитовидка ли пришла в упадок, печень ли пошаливает — мало ли органических нарушений, совершенно объективно вызывающих ээ… сниженный эмоциональный фон. Про таких людей говорят, что они не знают уже, к чему придраться и всех уже достали своим негативом, а на самом деле эти люди просто плохо себя чувствуют и находятся в постоянной тоске.

Если честно, я не знаю способа перестать обращать внимание на людей, просто потому что у меня свойство скорее обратное — чтобы я кого-то заметила, не говоря уж о том, чтобы разглядывать, этот человек должен как минимум ко мне обратиться. Но теоретически я предполагаю, что противовесом внешнему всегда может быть внутреннее. Если вы полностью сосредоточены на себе, все остальные для вас просто перестают существовать. На себе — не обязательно означает на своем пупке. Это может быть какая-то задача, которую вы обдумываете, или какая-то мечта, которой вы предаетесь, шагая по улице. Можно ведь созерцать что-то действительно интересное, например витрины. В витринах, правда, тоже бывает такое, что не знаешь, плакать или смеяться, но поржать над фасоном — это гораздо веселее и полезнее для здоровья, чем подвергать беспощадному анализу всякую левую публику.

Можно себя нарочно приучать ходить в такие места, где на людей смотреть некогда и незачем, где и без них есть на что посмотреть. Не обязательно в картинную галерею, можно в парфюмерный магазин. Прямо вот заставлять себя смотреть на приятное, вырабатывать привычку. Вам же не придет в голову подвергать моральной оценке помаду, даже если вам не нравится оттенок. Ну не нужна вам эта помада, не злиться же на нее за это.

Если привыкнуть — будете вообще ко всему так относиться.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Я как будто в неоплатном долгу

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что вы делаете, и за возможность задать вопрос.

Мой вопрос касается мамы. Тема, конечно, избитая, но я никак не могу для себя разрешить её и понять, где я не права, а где мама.

Моя мама меня не била, не оскорбляла, не унижала, поэтому многих проблем, которые описывают авторы писем, мне не знакомы. Семья у нас была относительно благополучная, и в детстве мне всего хватало, несмотря на тяжёлые 90-е. Моя мама — очень эмоциональный человек, и дети для неё — всё. Она много мной занималась и всегда вникала в мои проблемы и принимала их близко к сердцу. Мы были очень близки.

Потом меня отправили учиться в Санкт-Петербург, и мои родители развелись. Развод был эмоционально тяжёлым и для мамы, и для меня: я была единственным человеком, с кем мама могла поговорить. Мама обеспечивала меня, пока я училась. Я только подрабатывала, но на постоянку легально трудоустроиться не получалось. Маме было очень тяжело — я это понимаю сейчас уже. Однако вопрос о том, что денег не хватает и нужно вернуться, никогда не стоял. В целом, это были небольшие деньги на поесть. На дополнительные хотелки я подрабатывала на студенческих подработках и у меня еще была стипендия.

После окончания учёбы я вернулась в родной город и не захотела оставаться в Питере. В родном городе я искала работу, но у нас всё по связям, и родители помогли мне устроиться на первую должность.

Именно с этого момента всё пошло наперекосяк. Когда я вернулась, мама, видимо, ожидала, что я возьму на себя часть расходов. Но я ещё даже не нашла работу, а мама в требовательной манере заявила, что я должна отдавать часть зарплаты. Я и сама об этом думала, но в том виде, как это было озвучено, я почувствовала себя прижатой к стене и подневольной и начались конфликты. Причём ни у кого из моих подруг и ровесников таких требований родители не предъявляли. В итоге у меня оставалось только на обеды и проезд. Если бы это был просто разговор о нашем финансовом положении, я бы всё поняла и сама решила помочь. Но мне не оставили выбора: мне подчёркивали, что я должна оплачивать свою часть.

Я много работала, иногда без выходных, и мне было тяжело. Мама ждала от меня эмоциональной поддержки, так как у неё были проблемы на работе. А я приходила домой только поесть и поспать — сил ни на что не оставалось. Это тоже был повод для конфликтов. Возможно, я была не права, но в итоге всё свелось к постоянным скандалам и также бытовым конфликтам по мелочи. Было очень много всего сказано с обеих сторон.

В тот период я выезжала только за счёт дополнительных денег которые случались на работе. Потом моя карьера пошла в гору. Через какое-то время я сняла комнату и съехала от мамы как только позволили финансы. Постоянное чувство вины и чувство обязанности, бесконечные ссоры стали невыносимы.

Потом я начала хорошо зарабатывать, и я всё ещё не помогала маме материально. Теперь меня гложет чувство вины за это. Но тогда я была очень обижена и до сих пор не могу понять, как можно требовать деньги с ребёнка за крышу над головой. Да, времена, наверное, были тяжёлые, но ведь можно было поговорить об этом по-человечески. Для меня как будто не стало дома куда я могу вернуться, где были одни требования. И мне теперь страшно иметь своих детей, вдруг я тоже начну себя так вести.

Сейчас у меня всё хорошо: хороший доход и комфортная жизнь в Швеции, где я построила жизнь с нуля. Я иногда помогаю материально, но чаще это подарки, а не деньги. Однако меня всё ещё мучает та ситуация.

Я понимаю, что не изменю её. Но обиды мешают мне принять такой какая она есть и нашему общению сегодня, которое в целом наладилось. Я их не лелею 24 на 7, но иногда смотрю на других мам и детей и мне иногда становится больно. Вопрос мой, наверное, в следующем: как принять ту ситуацию? В какой степени я не права и как мне перестать постоянно испытывать чувство вины и чувство долженствования?

С меня уже не требуют, но я как будто в неоплатном долгу, и я по определению уже так себе дочь и всегда не права по определению потому что она мать. Иногда она мне припоминает сколько в меня было вложено. И я не могу уложить ту ситуацию в голове и эти требования, мне кажется не должно быть так в любящей семье. Вот это «должна» меня просто убивает.

Простите что так длинно и спасибо за ваш взгляд.

Мой взгляд такой, что ваша мама неправа.

Она позволила вам быть дочерью очень недолго. Она не изгадила вам детство, тут она молодец и спасибо ей за это. Но ваше детство было очень коротким, ваша мама слишком рано положила ему конец. Я бы сказала так — вы были дочерью, пока вашей маме нужна была дочь. А потом ей понадобились другие члены семьи, и вы обязаны были стать ими.

Тут мы еще раз оглянемся на вашу юность и сделаем маме еще один реверанс за то, что она дала вам доучиться. За это ей тоже спасибо. Хотя если вас интересует именно мой взгляд, то он заключается в том, что дать ребенку образование — прямой долг родителей, если родители а) живы и б) не в тюрьме. Знаете, я за всю жизнь не видела вблизи ни одного человека, не окончившего университет, если не считать женщины, у которой я покупаю зелень. Многим из них во время учебы пришлось нелегко, многим нищие родители помогали по минимуму, но бросить из-за этого учебу — это было немыслимо. Тем более приказать бросить учебу — это еще более немыслимо. Доченька, я не могу больше присылать тебе денег на прокорм, придется тебе выживать самой — да, такое может случиться. Доченька, у меня нет денег, поэтому возвращайся-ка ты домой и иди торговать в ларек — такого случиться не может. Вот просто не может и все. Даже если мать при смерти — она не закроет глаза, пока не выучит ребенка и не спасет его от ларька.

Так что за высшее образование маме, конечно, спасибо, но не очень большое. Тем более что как раз в это время ваше детство закончилось, и вас из дочери повысили то ли до мамы, то ли до сестры, то ли до лучшей подруги. До человека, обязанного выслушивать нытье и вникать в перипетии чужого неудачного брака. Нет, в обязанности дочери это не входит. В обязанности дочери входит по возможности не доставлять маме лишних огорчений (например — закончить образование). А эмоционально обслуживать — это не ее функция.

Дальше ваша карьера резко пошла вверх. Потому что, стоило вам вернуться в родной город и оказаться в пределах досягаемости, как вас тут же произвели в мужья.

Вашей маме нужен был человек, который разделит с ней ее жизнь. Разделит с ней ее расходы и ее проблемы. Поддержит финансово и эмоционально. Такой человек называется муж. Мужа у мамы не было и взять было негде, под рукой оказались только вы, и эта вакансия досталась вам.

Тут я сделаю небольшое отступление на тему обязанностей взрослых детей.

Взрослый ребенок обязан материально поддерживать родителей, если родители либо одной ногой в могиле, либо еще в какой-нибудь страшной беде. Например, на пенсии. То есть только в той ситуации, когда родители вообще ни, а что уже не годны(зачеркнуто) не способны. Сын шлет матери деньги, когда матери 80 лет. А когда матери 45 лет — сын матери деньги не шлет. Даже если сын купается в золоте — он может помочь 45-летней маме добровольно и по любви, это будет красиво с его стороны, но он не обязан. Вот когда мама состарится — тогда да. Обязан. А до того — нет. До того у него другие задачи. Иначе система родители-дети превратится в замкнутый контур, где деньги и ресурс просто гоняют из кармана в карман и обратно.

Ребенок заканчивает универ не для того, чтобы немедленно начинать возвращать родителям этот кредит, а для того, чтобы начать строить свою собственную жизнь. Дети не начинают кормить родителей, едва вылупившись из пеленок. Между временем, когда родители кормят детей, и временем, когда дети кормят родителей — между этими периодами пролегает целая жизнь.

Ваша мама навязала вам роль, которой вам не полагалось, и была недовольна, что вы с этой ролью не справляетесь. Это нехорошо с ее стороны.

Нет, вы не виноваты в том, что не стали вашей маме хорошим мужем. Вы не муж. Вы дочь. Вы не отвечаете за то, чтобы ваша мама ни в чем не знала нужды и была довольна жизнью. И нет, вы не должны ей денег. Вы у нее ничего не занимали.

Нет, вы не рискуете стать как мама. На этот счет вы можете быть спокойны. У вас прививка.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Две модели

Здравствуйте, Малка! Мой вопрос скорее теоретический. Очень интересно послушать ваше мнение, поскольку ваша мудрость и жизненный опыт меня вдохновляют, а ваш взгляд на многие вещи очень схож с моим собственным.

Итак — для меня существует 2 модели построения семьи / отношений. Есть модель традиционно — патриархальная и модель современно — партнерская. А вопрос мой в том, как должны в этих системах решаться финансовые вопросы?

С патриархальной мне в целом все понятно. Я так жила в родительской семье, а потом и с бывшим мужем. Есть мужчина — глава семьи, добытчик. Он обеспечивает все материальные блага, он несет всю ответственность, принимает важные решения и т.д. Женщина при этом либо вообще не работает и занимается домашним очагом и детьми, либо работает «для души», соответственно ее заработок в семейном бюджете особо не учитывается и ни на что не влияет. Многие женщины о таком и мечтают. Сильный альфа самец, за которым как за каменной стеной, «папа работает, а мама красивая» и вот это вот всё. Но по сути, это отношения ребенок — взрослый. Будет ли в такой семье полнейший домострой, или же женщина будет иметь хоть какое-то право голоса и финансовую свободу, зависит только от адекватности конкретного мужчины.

Отношения взрослый — взрослый это вторая модель, где два самостоятельных и самодостаточных человека, у которых есть и работа, и жилье, и финансовая независимость. И вместе они не потому, что одному из них негде жить, или хочется переложить ответственность за свою жизнь на другого, а просто потому что вместе классно, любовь. Равные права, равные обязанности, все вопросы решаются совместно, нет лидера, чьим решениям надо подчиняться.

На данный момент мне 36, я уже несколько лет живу одна, есть своя квартира, сама себя полностью обеспечиваю, за «каменную стену» ни к кому не хочу, так как знаю чем это чревато (большую часть жизни я прожила в полной зависимости от мужчин — сначала отца, потом бывшего мужа). Очень ценю свою финансовую независимость. Отношения сейчас есть, с ровесником. Зарабатываем примерно одинаково, у него своя жилплощадь. Пока эти отношения на стадии конфетно-букетной. И он, как джентльмен, платит за наши совместные развлечения и поездки, дарит подарки (по-другому для меня неприемлемо).

Рано или поздно мы начнем жить вместе, и у меня совершенно нет понимания, как тогда будут решаться финансовые вопросы (нет такого опыта). Мы складываем в тумбочку наши зарплаты, и каждый берет сколько ему надо? Получается, в ресторане и в отпуске мы платим каждый за себя, ведь деньги общие? А если я покупаю на свои деньги в дом телевизор, или продукты, то для меня это звучит как — «я плачу за мужчину». Или — у него возникают временные финансовые трудности, мы в этот период живем на мои доходы?

И тут меня начинает корёжить. Потому что в голове есть установка — что платить должен мужчина. Я могу платить за себя, если я одна. Если рядом мужчина — то почему я плачу за себя? (платить еще и за мужчину — вообще вне сферы моего понимания). А если я плачу за себя сама — нафига мне мужчина рядом? При всем этом в патриархальные отношения я не хочу никаким образом, потому что — см выше. Но ведь эти мои мысли совершенно противоречат партнерской системе отношений, к которой я так осознанно стремилась. В общем, я запуталась. Расколдуйте меня, Малка!

Патриархальная модель вообще-то не так уж плоха. Не будь она эффективна, она не существовала бы тысячи лет, а давно была бы пересмотрена.

Вообще-то это модель управления предприятием по авторитарному типу. Есть иерархическая лестница, есть вертикальная структура. Функциональные обязанности четко поделены в соответствии с должностью и квалификацией, и зоны ответственности с ними совпадают и имеют ясные границы. Каждый отвечает за свой участок, а глава предприятия отвечает за бизнес в целом, потому и командует всеми.

У этой модели много плюсов, и эти плюсы известны всякому, кто работал по найму. Главный плюс состоит в разделении зон ответственности. Транспортный цех отвечает за транспортировку, а за бухгалтерию он не отвечает, и за упаковку он не отвечает, и за связи с общественностью тоже нет. Поэтому транспортный цех не отвлекается на другие задачи и ходит спокойный и румяный. А если что-то не отгружено и не доставлено, то известно, с кого спросить. Плюс вертикальной структуры, в свою очередь, состоит в том, что, во-первых, решения начальника выполняются, а не обсуждаются неделями, а во-вторых — у сотрудников не болит голова о вещах, которые их не касаются.

По большому счету все это проекция армейской модели, которая всегда была самой продуманной начиная с пещерных времен, потому что на войне не до баловства.

В семье эта модель работает ровно так же. Мужчина отвечает за все, что за пределами периметра (безопасность, финансирование, статус), женщина — за все, что внутри периметра (уют, потомство, режим питания и т.д.). Эти функции не пересекаются, не перекрывают друг друга и не дублируют. При этом мужчина отвечает за стратегию и за выживание, и на этом основании имеет власть и привилегии. Так работает автобусный парк, так работает танковая дивизия и так работает традиционная семья.

Папа работает, а мама красивая — это сказки для бедных. Ни одно комьюнити на свете не подразумевает наличия членов, которые просто украшают ландшафт. Даже в привилегированном классе обязанности были у каждого, и хозяйка поместья тоже не сидела сложа руки, вопреки мнению ее горничных. Ни в одной системе не бывает пустых элементов, каждый элемент нагружен своей функцией, и семья — такая же система, как любая другая.

В патриархальной семье женщина не принимает решений, это правда. (Оговорка — в сферической патриархальной семье в вакууме; в реальности еще как принимает, это уж смотря какая Бабель.) Но есть и хорошая новость — она свободна от принятия решений. Она сварила свой борщ, а что за квартиру нечем платить — это пусть Абрам ворочается. Делегирование власти — это свобода не только от прав, но и от ответственности. Тут уж кому что важней. Вечный спор о том, что приоритетнее — свобода или безопасность, универсального решения не имеет, что можно наблюдать, например, на примере истории родного края.

Партнерская модель, которая считается более прогрессивной, на самом деле не более прогрессивная, она просто более гуманистичная. Она основана на равенстве, паритете и коллегиальности, то есть, говоря простыми словами, это левая модель.  Это не армия с ее единоначалием, это скорее такой стартап, где каждый имеет право голоса и, соответственно, каждый отвечает не за свой участок, а вообще за все. Тут тоже есть свои плюсы. Например, ни на кого не орет дурак-начальник (голосом Каневского: конечно же орет, только не один начальник, а все сразу). Или: дурак-начальник не может в одно рыло принимать непоправимых решений, поскольку все решения принимаются коллегиально (голосом Каневского: можно подумать, непоправимое решение нельзя принять коллегиально. Четверо дураков вообще-то нарешают вчетверо против одного.)

Большинство стартапов, построенных по этому принципу, загибаются через несколько месяцев. Во-первых, весь ресурс уходит на коллегиальность. Во-вторых, когда все отвечают за все, это значит, что никто не отвечает ни за что и концов не найдешь. Отдельным бонусом идет стремительное выгорание вследствие такой многозадачности. То есть каждый работает как целая команда, только очень неэффективно.

Будучи спроецирована на семью, эта модель дает на выходе один бесконечный скандал на тему, кому выносить ведро(зачеркнуто) кто болеет за дело, а кто сачкует.

Бывают успешные стартапы, кто спорит. Для этого должно случиться чудо — надо, чтобы вместе собралось одновременно несколько адекватных людей. Тогда все колосится, а концессионеры аж светятся от мотивации, а от своей субъектности прямо-таки лоснятся. Вот и у пчелок(зачеркнуто) вот и в семье то же самое — если оба члена концессии а) не сачкуют и б) нормально соображают, то это будет вполне себе эффективный союз.

Обратите внимание — ни там ни там я ни слова не говорю о счастье или еще о каких-то тонких материях. Я говорю только об эффективном расходовании ресурса, исходя из постулата, что семья — это не вздохи на скамейке, а хозяйствующий субъект, а также социальная структура.

Если вам нужны тонкие материи, то это вообще про другое.

Ваш вопрос был — кто платит за кофе(зачеркнуто) каков финансовый вклад каждого участника концессии.

Тут все просто. Во-первых, жизнь в паре — это все-таки не продолжение ухаживания. Полной халявы тут быть не может, вкладываться придется обоим. И желательно, чтобы вклад был если не равен, то хотя бы сопоставим. Другое дело, что нематериальные вложения тоже считаются, тут невозможно прямо вот веером от живота все монетизировать. В конечном итоге мерой всех вещей является, как ни прискорбно, труд. То есть усилия. Физические, умственные, эмоциональные — любые.

Мне тоже, кажется корректным, если выживание пары полностью лежит на мужчине. Уверяю вас, любому нормальному мужчине это тоже нравится, потому что мужчине нравится, когда от него что-то зависит, и совсем не нравится, когда от него не зависит ничего. По той же причине нормальному мужчине приятно платить за ваш кофе — не потому, что он денег не считает, а потому что за эти три евро он покупает себе кучу всего: 1) чувство, что он сильный и ресурсный, 2) чувство, что он управляет ситуацией и 3) чувство, что его ценят и признают его значимость. За это чувство люди царство готовы отдать, а не то что три евро.

От женщины тоже ожидается ее вклад. Но он может и должен быть меньше, причем сильно меньше. Потому что, как говорилось выше, под вкладом подразумевается труд. Энергия. А женщина, извините, физически слабее. Она в другой весовой категории. И в идеале ее рубль приравнивается к мужским десяти. Потому что за этот рубль она устала на десять.

Но при одном условии. Если мужчине на нее не наплевать.

Но создавать пару с мужчиной, которому на вас наплевать — это странная идея, нет?

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Не хочу делиться с сестрой

Малка, здравствуйте!
Спасибо Вам огромное за Ваш ежедневный труд. Каждое утро начинаю с вашей ветки в Телеграмм и каждый раз нахожу что-то полезное для себя.

У меня вопрос, который в общем-то не задают людям, а решают в своей голове сами, но Вы так хорошо умеете подсветить какие-то аспекты, что рискую его задать Вам.

Вопрос о наследовании родительской квартиры. Есть я, моя старшая сестра и наша мама. Мама старенькая, живет одна в 3-комнатной квартире, квартира небольшая по площади и убитая. Еще в прошлом веке, когда проходила приватизация, собственниками квартиры стало 3 человека — я, моя старшая дочь и мама. Сестра уехала тогда замуж в Москву. Почему на нее не выделили часть — я вообще не помню (была молодая и не понимала важности) — то ли из-за каких-то юридических трудностей, то ли просто не заморочился никто. Но так получилось, что доли сестры в квартире нет. Зато у сестры есть трое детей, сестра сама никогда не работала, растила с мужем детей. Я наоборот, всю жизнь работаю как подорванная, в декрет ни формально ни фактически ни разу не сходила, потому что страх безденежья с юности впитан под кожу.

И вот теперь мама совсем старенькая и сестра дает мне понять, что вообще-то тогда квартиру поделили не по совести, ее не учли. С одной стороны — да, по факту так и есть. С другой — мама наверняка на нее переписала свою треть квартиры (не знаю точно, но догадываюсь). То есть по 1/3 квартиры принадлежат мне и моей дочери, и 1/3- будет ей. Я, так как работаю как не в себя, живу как мне кажется богаче, могу позволить себе и путешествия и бутерброд с икрой. А она — беднее. Сейчас и мне и моим детям есть где жить, и сестра и ее дети тоже живет в нормальных условиях, то есть остро квартирный вопрос ни у кого не стоит.

Я боюсь бедной старости и поэтому делиться не хочу. Но и портить навсегда отношения с сестрой, когда дойдет дело до деления квартиры — тоже не хочу. Разговаривать на такие темы у нас в семье никто не умеет без нервов.

Вот скажите, Малка, по совести или не по совести — вы бы стали делиться своими долями квартиры с сестрой, если бы она настаивала в такой ситуации?

Для начала надо бы понять, в какой, собственно, ситуации. Прежде чем рассуждать о совести и о прочих глупостях, первым делом надо узнать, переписала ли мама свою долю на сестру. Дарение она бы вряд ли оформила, не поставив вас в известность, поэтому речь идет о завещании — есть ли оно, а если есть, то что там, собственно, написано. Иначе это гадание на кофейной гуще.

Впрочем, можно и на кофейной гуще погадать, это несложно.

В качестве прелюдии я скажу, что совсем не делиться не выйдет. После маминой смерти ваша сестра в любом случае что-то получит. Даже если мама лишит ее наследства и напишет завещание на вас одну — сестра наследница первой очереди и ей даже в этом случае причитается какая-то доля, не помню какая. Если я ошибаюсь — в комменты придут юристы и меня поправят, но мне кажется, что это так. Но если это так, то есть и хорошая новость — если мама отписала по завещанию все вашей сестре, то вам опять же что-то из этого тоже причитается, потому что вы — тадам — тоже наследница первой очереди.

Поскольку у вашей мамы нет ни одной причины лишать наследства одну из дочерей, будем исходить из того, что она этого не сделает. Также не будем забывать, что мамино наследство — это 1/3 квартиры, принадлежащая ей.  А не что-нибудь другое.

Теперь давайте считать.

Вариант 1. Ваша мама ничего ни на кого не переписала. Завещания нет. После ее смерти ее 1/3 делится поровну между вами и сестрой. Сестра получает  половину этой трети, т.е. 1/6, т.е. 16,5% (мне в процентах проще, когда в школе проходили дроби, я болела)). Остальное ваше с дочкой.

Вариант 2. Ваша мама переписала свою треть на вашу сестру. Допустим, я неправа и завещание имеет абсолютный приоритет, то есть все, что в завещании, отходит сестре. Хотя я все-таки упорно думаю, что это не так. Но если это так, ваша сестра получает всю мамину треть, т.е. 33,3% вашей квартиры.

Вариант 3. Предположим, вашу сестру не забыли бы при приватизации. Тогда ей принадлежала бы 1/4. И маме 1/4. После маминой смерти ее четверть унаследовали бы вы с сестрой поровну, таким образом сестра к своей четверти получила бы еще полчетверти и у нее оказалось бы 37%. Какая, однако, неприятная цифра.

Вариант 4. Вас нахлобучило совестью и вы решили исправить давнюю ошибку. Вы широким жестом обводите ваши малометражные владения и говорите — по совести тебе, сестрица, здесь принадлежит четвертая часть. 25%! Владей! Мне чужого не надо!

25% трагически больше, чем 16,5% при первом варианте, когда сестра наследует строго половину маминой доли. Зато это отрадно меньше, чем 33% в случае неоспоримого завещания и тем более чем гипотетические 37% в случае справедливой приватизации. Плюс в этом случае вы в сильной позиции — вы совершаете великодушный жест, восстанавливаете попранную справедливость. В ответ на это значительно труднее начать торговаться. Хотя трудно не значит невозможно. Ваша сестра вполне может схавать эти 25% и дальше спросить — а компот? В смысле половина маминой доли? Тогда речь пойдет уже о не о тех неприятных 37%, которых тоже хотелось бы избежать, а о 25% по приватизации плюс 16,5% по наследству, что в сумме дает совсем уже чудовищную цифре в 42%. Потому что сестра сразу же забудет, что если бы у нее была четверть, то и у мамы была бы четверть, а не треть. Дальше вы с ней будете орать и кидаться друг в друга калькулятором, и в итоге вы потеряете и кучу денег и сестру. Потому что даже если вы в итоге уступите, она не забудет, как неохотно вы уступили и как долго сопротивлялись.

Если завещания нет и вы не совершаете никаких широких жестов, то сестра по закону получает половину маминой доли (16,5%), остается очень недовольна и вы опять теряете и деньги, и сестру. Только в этом случае денег вы теряете существенно меньше.

Если завещание есть, сестра получает мамину треть (33%). А если она заводит разговор о том, что надо бы добавить, ибо она была обделена — вы на пальцах показываете ей вариант 3, из которого следует, что не будь она когда-то обделена, она сейчас получила бы всего на 4% больше, т.е. в сущности те же деньги. За 4% никто драться не будет.

Если вы желаете сохранить отношения с сестрой, то вариант 2, где мамина треть достается ей, для вас самый приемлемый. Денег жалко безумно, но тут уж вопрос приоритетов, либо деньги, либо сестра.

Можно извернуться и уменьшить сестрино наследство по завещанию. Пусть ненамного, но пять старух — рубль. Можно самой убедить маму написать завещание, причем на обеих дочерей, и предложить ей отписать сестре бОльшую долю, чем вам. Например, те самые легендарные 25%. Так вы опять займете пьедестал хорошей, совестливой и самоотверженной девочки, добровольно уступающей сестре часть своего наследства по причине золотого сердца. Если мама и сестра плохо считают в уме, а, наоборот, чувствительные натуры — это может прокатить.

Таким образом, хорошие отношения с сестрой обойдутся вам в треть квартиры или в четверть, если очень повезет. Плохие отношения обойдутся дешевле, потому что плохой товар всегда дешевле.

Обратите внимание, что, приводя всю эту арифметику, я полностью игнорирую такие параметры, как кому нужней и кто больше заслужил.

Потому что эти параметры вообще не имеют никакого значения. Они сводят арифметическую задачу к нравственной проблеме, в принципе не имеющей решения. Кому нужнее и кто тут хорошая девочка — об этом можно дискутировать до гробовой доски без всякого результата.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Научиться отказывать

Уважаемая Малка, добрый вечер.
У меня вопрос про деньги. Про займы.
Меня, почему-то все вокруг просят занять/перехватить денег в долг (друзья, родители и даже малознакомые люди, коллеги с кем проработали всего пару месяцев и т.д.),

И я не могу отказать. Мне не удобно отказывать. Я же могу помочь. А если не могу сама, то начинаю в голове искать варианты — как помочь (кредитную карту оформить, перезанять и т.п.)

Недавно осознала, что это ненормально занимать всем (когда суммы стали увеличиваться, и возвращать деньги люди перестали). Начала отказывать. Сказать твердо НЕТ я пока не могу, включаю отмазки: «у меня к сожалению нет, сама в тяжелой ситуации и т.д.» (хотя подушка безопасности есть).

Малознакомые люди поотваливались. Ура.

Ситуация с близкими намного сложнее.
Я не фиксирую в памяти кто и сколько мне должен. От слова СОВСЕМ.

А если вспомню, то мне очень не удобно обратно спрашивать про свои деньги. А если интересуюсь возвратом денег, слышу в ответ, «как тяжела жизнь». Хотя должники продолжают жить свою тяжелую прекрасную жизнь, не отказывая себе в удовольствии сходить в кафе, рестораны и съездить к друзьям в другой город на выходные. У них мужья, жены, родственники, работа и т.д. Я не замужем, ребенок, ипотека и ремонт, когда даже 10 тыс. очень нужны, не говоря уже о 100+.

Пришла к выводу, что люди доброту принимают за слабость и очень грустно от этого.

У меня вопрос: как научиться отказывать людям «легко»? Есть ли у Вас лично лимит в руб. на «дать взаймы»? Смогли ли бы Вы простить долг подруге, равный Вашему 2-х месячному заработку, если у нее сложная ситуация, но подруге есть что продать и она с мужем работают?

Если честно, ваша ситуация для меня просто непредставима.

Мне вспоминается единственный в жизни случай, когда один мальчик занял у меня 200 долларов и как-то исчез с радаров. Мальчик был игрок, играл на тотализаторе, то есть все шло к тому, что долг он не вернет. Я позвонила его маме, представилась замдекана его факультета и сказала, что этот студент на грани отчисления из-за нехватки двух важных бумажек. Деньги мне вернули на следующий день.

Больше у меня как-то такого опыта не было.

Может быть, потому, что у меня всегда было очень мало близких знакомых. Может быть, потому, что большинство близких знакомых зарабатывали гораздо больше меня. Сколько себя помню — взаймы перехватывала всегда я. И только под большие проекты типа постройки дома — страшно душила жаба платить проценты по кредиту, мне проще было назанимать по друзьям понемножку, по 200-300 тысяч с человека. И дальше я просто работала на эти долги, пока все их не закрывала, обычно раньше срока.

Я это делаю по двум причинам. Во-первых, от спеси. Все должны знать, что мое слово дороже золота. А во-вторых, человек с моей репутацией в любой момент может рассчитывать на новый кредит, если будет нужда. Как можно не вернуть долг, я себе вообще не представляю. Для меня это примерно как сходить под себя, потому что сортир на улице, а там мороз. Если срок подходит, а у тебя нет — перезайми. Продай что-нибудь. Возьми кредит в конце концов. Даже если мороз очень сильный, а сортир очень далеко — это не причина мочиться в штаны.

Зачем давать взаймы малознакомым людям, этого я вообще не постигаю. Можно помочь деньгами вообще постороннему человеку, но это не называется взаймы. Это называется помочь, поделиться. Допустим, коллегу можно выручить микрозаймом — он всегда на глазах и если что, на него можно найти управу. Но все-таки для этого он должен быть не просто коллегой, а чем-то бОльшим.

Кстати, если в команде более-менее человеческие отношения, то на помощь товарищу просто скидываются.

Близким друзьям одалживают деньги обычно без условий. На то они и близкие. Близкая дружба подразумевает доверие и готовность помочь. Если подруге нужна помощь, ей просто помогают, не в долг, а от души. Но если близкая подруга брала взаймы, а не в подарок, от нее ожидаются хотя бы какие-то попытки вернуть долг. Если она никаких попыток не делает — на этом дружбе конец и кредиту тоже конец. Только я могу решить подарить ей деньги, ей это решать за меня не полагается. Второго раза точно не будет.

Ваша необъяснимая щедрость замешана на страхе. На страхе кому-то не понравиться, кого-то разочаровать и не оправдать чьих-то ожиданий.

Откуда берется этот страх, знает каждый младенец. Он возникает тогда, когда кто-то очень для вас дорогой и важный продает вам свою любовь. Когда вас любят, только пока вы слушаетесь. А когда вы не слушаетесь или еще как-нибудь выходите из образа — вас сразу перестают любить.

Чаще всего это горячий привет от мамы с папой, просто потому, что это очень популярный метод воспитания. Ребенок вообще хорошо поддается дрессуре и буквально со второго раза усваивает, что отказ исполнить мамин приказ (просьбу, надежду, мечту, нужное подчеркнуть) чреват гражданской смертью и изгнанием из племени в пампасы на съедение диким бизонам. Чем крепче эта связка «мое нет = минус мама», тем больше она определяет все ребенкины жизненные стратегии, причем пожизненно. Я, к примеру, лично знала девушку, которую родители так успешно отучили говорить «нет», что она не могла сказать «нет» ни одному мужчине. Родители очень удивлялись этому неожиданному эффекту, относили его за счет необузданного темперамента и даже обращались к бабке-знахарке на предмет отшептать.

Бывает, что родители вели себя в рамках разумного, и эту полезную прививку девочка получила от любимого человека. Любимый человек в этом смысле тоже обладает большим потенциалом, потому что его любовь девочке нужна до смерти и можно запросить с нее любую цену. Это взрослая женщина, если любимый надулся и засопел, пойдет и включит себе сериал. А влюбленная девочка все изведется, вычисляя, где была неправа и чем огорчила своего повелителя. И даст себе слово впредь никогда-никогда его не огорчать. А заодно и никого другого, ага.

Ваши знакомые вас не используют. Им вообще нет до вас дела, они эти деньги считай на улице нашли.

Но ведь и вам тоже нет дела до этих людей. Вы стараетесь им угодить не потому, что они для вас что-то значат. Вы просто повинуетесь программе, которую в вас кто-то когда-то инсталлировал.

Эту программу очень легко снести, уверяю вас.

Повспоминайте свое прошлое. Можно сразу начать с детства. Кстати, в детстве, кроме мамы, есть ведь еще так называемые друзья. Которые тоже резко перестают с тобой дружить, если не отдать им на растерзание свою Барби, поэтому с Барби пришлось расстаться, а потом вы нашли ее голову в луже на дороге. Просто повспоминайте такие случаи, их, скорее всего, было много. И попробуйте наконец разозлиться. Каждому, кому вы когда-то уступили, чтобы он вас не бросил — каждому скажите наконец свое «нет».

И вы узнаете, какой это кайф.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Как достучаться?

Здравствуйте, уважаемая Малка!
Благодарю вас за возможность задать вопрос. И очень надеюсь, что смогу получить ответ/взгляд со стороны/совет.

Итак, дано: Женщина, мама, социально реализована, своя квартира в престижном районе уездного города N, машина, стабильная интересная работа, образования 2 высших, знание иностранных языков, люблю учиться. В разводе 2 года, отношения с бывшим мужем — стабильные, хорошие. Уже 11 месяцев есть отношения с мужчиной — не проживаем вместе, но периодически ночуем друг у друга, проводим вместе досуг.

Дочь от барка — подросток 12 лет, ранний пубертат. Очень эмоциональная и творческая девочка, способная, не глупая, но, склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику зачем ей нужно что-либо делать.

Сложно проживала развод родителей, обращались к психологу, через 6 мес. занятий стабилизировалась. Сейчас обращается иногда к психологу по запросу. С папой отношения не близкие, но постоянные и хорошие. Любят проводить время вместе — играют в настольные игры и смотрят сериалы.

За последние полгода дочь стала просто неуправляема: отказ от помощи по дому на общей территории (ее комната выглядит просто как бомжатский приют); отказ от учебы и школы (не понимает зачем ей это и мечтает стать баристой); завела крыс, но совсем ими не занималась, пришлось мне их отдать. Просила перевести ее в другую школу, я перевела, но, в результате — за последние 2 месяца уже 2-й раз попадает в больницу (обострение гастрита, потом через месяц — говорит, что упала в обморок, сейчас лежит в неврологии на обследовании). Конечно же — гаджеты, социальные сети, сериалы и т.п. Я пытаюсь донести до нее зачем ей обучение, зачем школа и социализация, зачем нужно сокращать время в сети, но донести до нее у меня не получается. Не слышит.

Понимаю, что за 2 года очень многое в ее и моей жизни изменилось: развод, продажа дома, переезд в квартиру, новая школа и друзья. Но я уже на износе: читаю статьи, слушаю подкасты про подростков, все что я слышу: терпите, ищите общий язык, у подростков гормоны им тяжело и т.п. А у меня силы уже на исходе: сплошные переговоры, ссоры, истерики и внутренняя борьба. Так хочется ввалить ей по полной (понимаю, что не поможет): Чтоб в она себя пришла и поняла, что мать — тоже живой человек, может уставать, болеть, радоваться и плакать.

Подскажите — как достучаться? У меня четкое ощущение, что этап переговоров прошел и необходимо уже переходить к действиям. Заранее благодарю за любой ответ, даже если сделаете полный разнос.

Если свести ваш рассказ к одному вопросу, а вопрос перевести с русского на русский, без общепринятых реверансов, то вопрос будет звучать так: ребенок глючит, несите другого(зачеркнуто) как быстро починить?

Вот посмотрите, как вы описываете свою дочь.

«Эмоциональная и творческая, способная, не глупая, но склонна лениться, если не мотивирована и не понимает логику, зачем ей нужно что-то делать.» Это же просто песня. Особенно вот это снисходительное «не глупая, но склонна лениться». Это этих формулировок так разит советской школой, что я аж вздрогнула. Назвать ребенка умным — немыслимо даже за глаза, детей хвалить запрещено, чтоб знали свое место. И всегда вот эта вот жуткая интонация — типа «может лучше, плохо старается». «Эмоциональная и творческая» у вас тоже звучит как второй сорт, лучше бы была дисциплинированная и упорная. Про «склонна лениться» я вообще говорить не могу, душат слезы. Вообще-то любой нормальный человек склонен лениться. Особенно если ему предлагают заняться чем-то смертельно скучным плюс он вообще не понимает, на фига это надо. Это нормальная здоровая реакция любого живого существа — не делать то, что ему не нравится и в чем оно не видит смысла.

Почему ребенок нравится родителям, только если он лучезарный идиот с горящими глазенками, пламенно увлеченный уборкой комнаты и выполнением домашних заданий? Знаете, на любом предприятии самодур-начальник тоже ждет от сотрудников, чтобы они, выпучив глаза, сами искали, что бы еще такого сделать бесплатно и сверхурочно для блага компании, иначе они места себе не найдут. Ну начальник — понятно, он сам полено и вокруг тоже хочет видеть слабоумных. А вот почему все родители лелеют в душе образ слабоумного пионера и сокрушаются, что их дети не дотягивают до этого стандарта, это у меня на голову не налезает.

Если человеку не нравится работа, если он не видит в ней никакого смысла и если он не видит ни одной причины, почему он должен ее выполнять — человек эту работу саботирует. Нет, то, что эта работа порадует начальника — вообще ни разу не причина и не смысл. Для подростка мама — это начальник, то есть человек, озабоченный какой-то фигней, требующий от него бессмысленных действий и по необъяснимой причине имеющий право на него орать. Как поступает взрослый человек на взрослой работе в похожей ситуации? Задачи игнорирует, с начальником пререкается, вопли выслушивает закатив глаза, а если проблемы становятся нерешаемыми — берет больничный. Он терпит весь этот абсурд исключительно ради зарплаты, да и то с трудом. Вот и подросток поступает ровно так же.

Если где-то на планете и затаилась 12-летняя девочка, вылизывающая свою комнату и расставляющая книжки и игрушки по цвету и размеру, то я бы первым делом поинтересовалась ее диагнозом. У здорового ребенка этот отдел мозга еще не сформировался, он вообще не отличает чисто от грязно. Его можно заставить сделать уборку, но смысла этого действия он все равно не поймет, для него это будет примерно как задача кидать песок из одной кучи в другую, просто чтоб люди задолбались. Всякий, кто бывал в подчинении, знает, что начальнику невыносим вид подчиненного, сидящего без дела. Ему все равно, чем его нагрузить, лишь бы не бесил своим расслабленным видом. Уверяю вас, ваши справедливые требования для вашего ребенка выглядят именно так. Потребность в чистоте и порядке появляется у человека только вместе с собственной территорией, и то не сразу. А у ребенка территории нет, родительский дом — это дом родителей.

Тут мы плавно подходим ко второму вопросу — не жалко ли ребенку маму и не хочет ли ребенок облегчить мамины страдания, например пропылесосить ковер? То есть мы подходим к вопросу о мотивации немного с другого боку: раз тебе, поганке, самой не противно жить в грязи, то приберись хотя бы ради мамы. Вы не поверите. Нет, не жалко. Ребенку не бывает жалко маму, если мама не хрипит и глаза не завела, а бодро орет, как все ее достало. В отношениях мать-ребенок мать — это сильная фигура. Жалеют слабых. Человек жалеет тех, кто слабее его. Чтобы ребенку стало жалко маму, он должен сперва дорасти хотя бы до ее размера. А лучше — сравнять ресурсы. Десятилетний мальчик может взять у мамы ведра, потому что маме тяжело, а он сильный и крепкий. А четырехлетнему и в голову не придет, что маме может быть тяжело нести ведра, потому что для него мама большая, сильная и всемогущая.

Нельзя требовать помощи и поддержки от ребенка. Поддержки ждут от равного. Если вы относитесь к ребенку как к ребенку, а помощи и понимания ждете как от взрослого — даже у ребенка хватает ума смекнуть, что тут какая-то подстава, чтобы не сказать грубее. Либо я взрослый и меня уважают — тогда я рад принять взрослые обязанности. Либо я ребенок, которого не ставят в грош, помыкают и командуют — тогда сорян, у меня лапки.

Вашу дочь не интересует школа — покажите мне хоть одного ребенка, которого она интересует. Все терпят, пока маленькие и слабые, а чуть подрастут, и начинается то же, что у вас. Да, это бывает разной степени тяжести. Кто-то просто отсиживает уроки и делает задания на отвали. Кто-то вообще перестает ходить и говорит, что будет манекенщицей (фотографом, дрессировщиком собак, водителем троллейбуса). Вам повезло меньше, у вас тяжелая форма, но переболеть этим суждено всем.

А чем вам не угодили гаджеты, соцсети и сериалы? Вы сами не смотрите сериалы? Вы не сидите на каком-нибудь Дзене? Или это опять из вас выглядывает советский педсовет — школьница пошла в кино, вместо того чтобы исправить двойку и подготовиться к политзанятиям? Конечно, лучше бы она читала Мопассана, кто спорит. А еще лучше — в оригинале. Но если бы она читала Мопассана, вы бы тоже были недовольны, что ребенок занимается ерундой, а главное — получает удовольствие. Вместо того чтобы стремиться и преодолевать. А также работать над собой, прости Господи.

У ребенка вообще-то недавно рухнул мир — развелись родители плюс у мамы новая личная жизнь. Вы, конечно, молодец, что озаботились психотерапевтом. Но у вас это тоже звучит как-то раздраженно: да, я сделала все, что положено, раз ты такая малахольная (нормальные дети развод родителей едва замечают, правда же?), можно уже наконец вернуться в строй и перестать морочить матери голову? Да, шести месяцев терапии иногда хватает. А иногда нет. Ей не хватило, очевидно.

Я понимаю, что дочь вас раздражает. Я тоже была матерью подростка и поверьте, мне тоже досталось. И я тоже не знала, что делать и за что все это мне, такой прекрасной. И теперь я точно знаю: пока не сместишь фокус с себя прекрасной на несчастную маленькую девочку, пока жалеешь себя, а не ее — толку не будет. Будет только хуже.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Есть ли будущее у этих отношений?

Добрый день.
Дано: я женщина 44 лет, уже почти 4 года вдова. Материально обеспечена, есть своя добрачная квартира и наследство от мужа, есть машина, есть хороший загородный дом. Дочь красавица и умница 22 лет, живет в Питере, получила образование в одном из топовых вузов Питера, там и осталась жить, сейчас собирается замуж за отличного парня. У нас с дочерью совместный бизнес. Начали его уже после смерти мужа и полностью на свои деньги. Благодаря бизнесу нам хватает на хлеб с маслом и икрой. В общем вполне благополучная женщина, вот только одной плохо, скучно и не хватает тепла.

Год назад вышла на сайт знакомств. Познакомилась с человеком и больше 6 месяцев к меня были очень странные отношения, в которых меня не устраивало абсолютно все. Справедливости ради следует сказать, что я была очень влюблена и полностью поменяла свою жизнь — пошла в спортзал, к косметологу, в общем значительно похорошела. А также я пошла к психотерапевту, потому что эти отношения меня разрушали. Терапия помогла, теперь на этого человека мне все равно. Вот абсолютно.

4 месяца назад уже на другом сз я познакомилась с человеком, с которым у меня сейчас отношения. К сожалению, я слишком поздно узнала, что он прям очень недавно овдовел, соответственно рана еще свежа, к тому же, он выпивает, вот прям запоями, живет в халупе и воспитывает дочь. Ну, то есть для обычной меня это просто бинго, одни недостатки.

Беда в том, что я влюблена и с ним чувствую себя как никогда не чувствовала себя, даже в браке (брак к слову был счастливый и мы с мужем любили друг друга), ну и интим просто как ядерный взрыв, причем каждый раз. Но я боюсь положиться на этого мужчину, я живу в другом городе и раз в неделю езжу домой (сейчас почти все время живу у него) и боюсь, что без меня он начнет пить, такое уже было и он сам говорит, что держится благодаря мне.

Я не хочу никого спасать, я сама хочу на ручки. Собственно вопрос — есть ли будущее у этих отношений. Важное уточнение, он осознает что пить плохо, но кодироваться не хочет. Хочет чтоб в выходные можно было вместе выпить вина или пива (раз в неделю выпить вина для меня не страшно и не позорно).

Заранее благодарю Вас за ответ.

Есть ли будущее у этих отношений — этого никто знать не может, но если вас интересует мое мнение, то у меня большие сомнения. У вашего приятеля дисквалифицирующих признаков и правда многовато. Говоря по правде, хватило бы и одного, причем любого. А тут вообще все вместе.

Свежа ли у него рана — это было бы важно, если бы все остальное было в порядке. Тогда можно было бы предаваться рефлексии на тему — действительно ли он вас любит или ему все равно, в кого сморкаться. В вашем случае это последнее, что имеет значение, потому что даже если он вас действительно любит, каши с ним не сваришь все равно. Просто потому что с пьющим человеком никакой каши не бывает в принципе.

Если у человека дело дошло уже до запоев, это процесс неостановимый. Вернее, остановимый при желании, но желания там никакого нет. Все эти разговоры про бокал вина в выходные — это все те же классические сказки про «я свою меру знаю» и «если захочу, брошу в любой момент». Это означает только то, что бросать человек не готов, а больше это ничего не означает. Если вы живете с таким мужчиной, то его запои — это ваша проблема. Потому что для него это вообще не проблема. Это вы будете все время на стреме, это вы будете постоянно об этом думать, это вам придется развить до нечеловеческих величин наблюдательность и проницательность, а также навыки управления, не говоря о терпении и кротости. Даже если он в вашем присутствии держит себя в руках — это, во-первых, временно, наступит момент, когда ваше присутствие утратит свое гипнотическое действие. А во-вторых, вы все равно живете на тикающей бомбе и боитесь на минуту отвернуться.

Соглашаясь жить с запойным алкоголиком, вы добровольно выбираете жизнь с инвалидом по психическому заболеванию, на том смехотворном основании, что в моменты ремиссии он милейший человек.

Дело не в том, что он начнет в пьяном угаре бить вас табуреткой. Алкоголизмом страдают не только агрессивные долбодятлы, добрые и славные люди им тоже страдают, и остаются тихими и безобидными даже на третий день запоя. Но если такой человек на вас не кидается с топором, это не означает, что с ним можно иметь дело. Он в любом случае не мужчина и не партнер, а объект заботы, тревоги и стыда. Это, мягко говоря, нелегкая стезя.

Очень симптоматично то, что он на вас уже переложил ответственность за свои кондиции. «Держусь благодаря тебе» в переводе означает «теперь это твоя проблема».

Вся эта красота художественно дополняется вторым его бесценным качеством. Ваш приятель нищий. Живет в халупе, недавно овдовев — это значит, что он не потому запустил хозяйство, что у него от горя опустились руки. Халупа за один день не возникает, это плод многолетних усилий. Это значит, что он так жил всегда. Да, и с покойной женой тоже. Если в доме была женщина и при этом дом превратился в халупу — это значит, что семья была отчаянно, безнадежно бедна. При наличии кормильца, ага.

Я не вижу никаких причин, чтобы этот мужчина вдруг грянулся оземь и обернулся добытчиком. Ну или, на худой конец, аккуратным хозяином. Нет, вы и ваша любовь такой причиной не являетесь. Он всегда будет жить на клеенке и есть на газете, а вы очень скоро начнете таскать к нему в дом тарелочки и полотенчики, и так вплоть до кухонного гарнитура. Там, где женщина вкладывается эмоционально, она очень быстро начинает вкладываться финансово, это закон природы.

Если вы останетесь с этим мужчиной, вы возьмете его не только на ручки, но и на баланс. Это только вопрос времени.

Вполне может быть, что он прекрасный человек с золотым сердцем. Вполне может быть, что он к вам относится с нежностью и теплотой. С хорошими людьми тоже случаются и бедность, и пьянство. Возможно, у него даже есть темперамент и харизма. Все это он готов вам дать.

А вы ему за это дадите все остальное. Все, чего у него нет. А нет у него примерно ничего.

Подумайте, готовы ли вы к такой сделке.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Ребенок не хочет становиться единицей

Малка, здравствуйте. Спасибо вам огромное за возможность задать вопрос. И ещё больше, что вы читаете вот это вот всё. А то, что отвечаете, просто поклон вам земной без ёрничества и сарказма.

Вопрос опять про взрослого ребёнка, который не хочет становиться самостоятельной действующей единицей.

Дочь, 24 года. Училась в институте в областном городе, бросила из-за проблем с однокурсниками. Она всегда была странная девочка с самого детства. У неё никогда даже в детском саду не было друзей, ей всегда было интересно с самой собой. С психологами консультировать, они говорили всё норм, просто такой ребёнок. Очень творческая и абсолютный гуманитарий, математика как китайская грамота.

С папой мы в разводе, он всегда общался с дочкой столько, сколько хотел. Жили мы всегда небогато.

Когда она училась в институте, я уехала из глубоко провинциального города в город своей мечты (мать ехидна бросила ребёнка) в том числе потому, чтобы ребёнок после учёбы в 4 года мог поступить в местный большой институт и мог найти работу соответственно.

Но институт, как сказано, девочка бросила. И с нами в тот момент общение практически прекратила.

Я была занята выживанием и попытками зацепиться в большом городе. Да, и мозгов не хватило рвануть обратно и оформить академ. Дочка пыталась выживать в родном городе, с нами общалась через зубы.

Спустя ещё пару лет, приехала ко мне в гости и осталась насовсем, ей здесь, конечно, тоже очень нравится. Пробовала работать в сетевом общепите, потом сборщиком заказов в магазине, потом пошла попробовать себя в маникюрши. А потом я совершила стратегически ошибку.

Дело в том, что я уцепилась намертво в этот город своей мечты и росла потихоньку и доросла до покупки квартиры. Квартира куплена в ипотеку. Вторую квартиру в городе N мы продали. Папа отказался от своей законной доли в пользу дочери (хотя я ему предлагала эти деньги забрать), но немного денег одолжил на покупку машины. Когда обсуждали способы возврата, договорились, что он будет возвращать ежемесячно по немного на счёт дочери и это будет её подушка безопасности на случай, если со мной что-то случится.

Но, как водится, вместо подушки безопасности эти деньги (не бог весть какие) превратились в «пособие по безработности».

Короче, дочь совсем бросила работу. Она и до этого особо не вносила вклад в наше прожитие, а теперь ей хватает на пироженки и она ничего не хочет — в смысле работать или учиться. Сидит дома, снимает видосы про то, как играет в игры, монтирует и выкладывает на ютубе. В принципе честно каждый день чего-то там бормочет в своей комнате. И теперь она весёлая стала и ласковая и не рычит на меня, как раньше. По дому помогает.

А теперь вопрос. Я понимаю, что надо её выпинывать в жестокий холодный мир. Но как? Отнимать её «пособие по безработице»? Это можно, с отцом договориться и всё. Орать каждый день и топать ногами. Силой вытаскивать из дома?

Или нехай, пусть сидит. Мне в принципе не сложно. Я реально прилично зарабатываю, на еду и одежду хватает. Но боюсь, что она совсем так пропадёт. Конечно, если я помру, она соберётся и пойдёт снова в какой-то магазин или общепит горбатиться. Но что-то делать надо…

Малка, хоть капельку вашей мудрости, умоляю.

(В комментариях можете меня хоть бить, читать не буду. Я и так знаю, что родители всегда во всём виноваты и чего вы мамаша хотели.)

Вас, может быть, удивит мой вопрос, но я все-таки спрошу — а зачем выпинывать дочку в жестокий холодный мир?

Чтобы ей жизнь медом не казалась? Так она ей и так не кажется, ребенок уже натерпелся всякого, незаметного для вас, но очень горького, можете мне поверить.

Чтобы она поняла, почем фунт лиха и как денежки достаются? Так она в курсе, она уже работала на самых неприятных работах из возможных и про фунт лиха сама может рассказать.

Чтобы она стала как вы — бойцом и трудягой? Она не станет такой, она из другого теста.

Чтобы вы были за нее спокойны? Но вы же понимаете, что вы никогда не будете за нее спокойны, даже если она вообще домой не будет приходить.

Когда вы рожали свое дитя — у вас были такие планы? Вы думали — вот как славно, родилась у меня доченька, отправится в холодный жестокий мир страдать, преодолевать и терпеть унижения?

Ни одна мать не хочет, чтобы ее дитя страдало, преодолевало и терпело унижения. Но почему-то ни одной матери не нравится, когда ее дитя находит себе теплую норку и живет себе в ней тихонько, в покое и радости. Почему-то для матери это сигнал тревоги и надо срочно выволочь ребенка на мороз, словно в тепле он протухнет.

О чем вы мечтали, когда кормили свое дитя грудью? Вы, наверно, мечтали, как доченька подрастет, станет заниматься чем-то для нее интересным, будет жить там, где ей хорошо, не будет знать ни горя, ни забот, никто ее не будет обижать, и доченька будет веселая и ласковая, будет приветлива с мамой и будет помогать маме по дому?

Все, о чем вы мечтали, сбылось. Все именно так и случилось. Почему вы не рады этому?

У вашей девочки, возможно, легкое РАС. А может быть, какое-то другое расстройство. Оно у нее с детства, а в пубертате такие вещи имеют свойство усугубляться. Таким детям неимоверно тяжело рядом с обычными детьми. Я не знаю, что именно у нее случилось с однокурсниками, но то, что она всего лишь бросила учебу — поверьте, это большая удача. Может быть, это самая большая удача в вашей жизни, если вы понимаете, о чем я.

У нее в тот момент, судя по всему, было сильнейшее обострение. Уехала назад в провинцию, пыталась выживать, с вами не общалась или общалась сквозь зубы, — это все как по учебнику. Если бы ее в тот момент сводили к специалисту, она бы на фарме быстро выправилась, но ее никто не сводил, ей пришлось проживать все это наживую. И снова она победила — она приехала к вам живая и здоровая, и это была ваша вторая большая удача. Можно я не буду рассказывать, чего ей удалось избежать?

Теперь маленький котик живет с вами. Чего-то там ковыряется, лапочка, видосы пилит, старается. Не лежит лицом к стене, не бьется в истериках, на мать не кидается. Котик пригрелся, мурчит. Хорошо котику. Вы когда смотрите на котика, которому хорошо — вы же радуетесь? А чем ваш ребенок хуже?

Правда в том, что у вашей девочки никогда не будет столько стойкости, отваги и упорства, чтобы соревноваться и показывать результаты. У таких, как она, вся стойкость и вся отвага уходят на то, чтобы просто оставаться в живых. Да, скорее всего, вам всегда придется ее поддерживать. Но вам есть чем ее поддержать, у вас хватит на это ресурса. И это ваша третья большая удача. Нет горше горя, чем когда твой ребенок пропадает, а тебе нечем ему помочь. У вас есть чем, радуйтесь.

Даже когда вас не станет, до чего вообще-то еще целая жизнь, — она не пропадет. Она не инвалид, не способный донести ложку до рта. Что-то ей после вас останется, что-то сама понемножку заработает. Не стоит ее сейчас дрессировать для одинокого выживания — толку будет мало, а страданий много. У вас сейчас все на удивление счастливо устроилось, просто порадуйтесь этому.

Да, так случилось, что ваш ребенок не боец. Она, скорее всего, рано или поздно найдет способ заработка, который не будет ее разрушать. Как правило, так и бывает. И бывает порой даже очень удачно. Но стандартной биографии — отучилась, устроилась, сделала карьеру — у нее, скорее всего не будет. Не ждите этого от нее, не торопите ее и не пытайтесь выколотить из нее какие-то победы. Она не для этого.

И к доктору надо бы все же сходить. Не к психологу, а к доктору.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Сбиты все ориентиры

Дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос!

Вопрос у меня экзистенциальный: как жить дальше, как понять, в каком направлении двигаться, если сбиты все ориентиры.

Коротко о себе. Мне почти 30, замужем 6 лет, детей нет, работаю врачом. Внешне жизнь очень даже удалась: муж человек семейный, без вредных привычек, работящий, балует меня, работа спокойная, ненапряжная, правда зарплата небольшая (плата за спокойствие).

И тут посреди полного благополучия угораздило меня влюбиться. Вернее, вляпаться. Да еще и на одни и те же грабли. Он человек из прошлого, с которым были яркие, страстные, но в то же время больные отношения много лет назад. Появился из ниоткуда, сам инициировал общение, а когда понял, что я зависла, испарился (извини, забыл тебе сказать, что я почти женат и все у меня прекрасно). А я уже готова была шашкой махнуть и рассказать все мужу (не хотела лжи и предательства). Ломка была сильная, год промаялась самостоятельно, потом еще год пила успокоительные. Когда голова просветлела, оказалось я, как в сказке, у разбитого корыта: здоровье подсело, красота улетучилась, с мужем полный разлад. На себя и свои поступки глаза открылись, далее чувство вины, ненависти к себе, самокопание.

Докопалась я вот до чего. Росла с мамой с 3-х лет. Папа всю жизнь барствовал, кутил — не до меня было. Мама вкалывала, как проклятая, пытаясь периодически строить свою личную жизнь, кстати, не очень удачно (абьюз, физическое насилие). Я росла как сорняк, четко своими детскими анализаторами улавливала, что никому не нужна. Пыталась хорошо учиться, не создавать проблем, а еще подрабатывала спасателем (маму периодически приходилось буквально спасать от ее мужчин-чудовищ). Сколько себя помню, всегда хотелось семьи, опоры, семейных праздников, чтобы рядом был кто-то, кто примет тебя любую, даже опозорившуюся и слабую. А в моей семье у меня даже своей полки не было.

Потому, когда встретила свою первую любовь (того самого, который спустя много лет свалился мне на голову снова), намертво к нему прикипела. Сначала было все прекрасно: он эрудит, интеллигентный, манкий, окружил меня заботой. Потом ревность, проверки телефонов, тотальный контроль, ссоры, истерики. Спустя 4 года этих качелей я ушла, да что там, убежала. Видимо, повторила сценарий маминых отношений. Собственно это все, что я видела, это и было для меня естественно.

Но далеко я не убежала. Убежала в отношения с нынешним мужем. Тогда мне хотелось спокойствия, безопасности, чувства дома. Он дал это. Подкупило еще то, что он из полной семьи, где полная чаша. Наконец-то! Подумала я. Разобраться в себе я не успела, все случилось быстро, да и больно это. Так я и оказалась замужем. Ну а дальше Вы знаете.

Дорогая Малка, теперь, после осознания всего этого, меня тревожит мысль, а правильно ли то, что я сделала? Люблю ли я мужа на самом деле? Или я просто пыталась укрыться от чувства всепоглощающего одиночества? Может быть, я снова повелась на перспективу отношений с бывшим потому, что хотела обрести любовь через череду страданий, к которым я привыкла? Как успокоиться и попробовать выключить базовые настройки и разглядеть все-таки в муже свою перспективу здоровой любви? Или наоборот уйти и строить жизнь заново? Дорогая Малка, извините за сумбур. Мысли, как бешеные звери, носятся. Посоветуете, что с головушкой делать. Готова к камням.

Вы бедный котик и с вами случилась ужасная неприятность.

Вы попались на пути ловцу душ. Есть такой типаж, почему-то чаще это бывают мужчины. Женщины все же чаще коллекционируют сумочки и колечки, не видя в душах никакой для себя прибыли. А вот мужчины как раз большие любители, особенно те, кому не на что коллекционировать, например, автомобили(зачеркнуто). Власть над живым существом страшно их увлекает, тем более, что она не требует затрат, и позволяет им почувствовать себя Аццким Сотоной на ровном месте. Что лишний раз доказывает, какие это пустые и неразвитые существа и какая ерунда их заботит (зачеркнуто).

Действуют они всегда по одной и той же схеме, и со стороны на это скучно смотреть. Они присматривают себе девочку, на которой большими буквами написано, что она никогда ни на что не имела права и ни от кого не слышала доброго слова. Со словами у этих мужчин все в полном порядке, это их сильная сторона потому что это бесплатно(зачеркнуто). Они быстренько пригревают эту сиротку и доводят ее до той кондиции, когда ее можно мазать на хлеб. После чего начинают мазать ее на хлеб, потому что ну интересно же посмотреть, докуда простирается ее покорность. Опять же церемониться с ней уже незачем, она и так уже трофей. Короче, «телеграфисты увлекательны, но коварны. Им доставляет неизъяснимое наслаждение сперва увлечь свою жертву, а после жестоко надсмеяться над ней».

Самое смешное в этих мужчинах то, что они себя реально числят уберменшами и слугами Сотоны, причастными тайн. При том, что в реальности таким манером и испокон веку не только телеграфист норовил погубить всех телефонисток, а буквально любой пастух, ежели был кудряв, укрощал своих баб, коих было пол деревни, ровно таким же образом.

Вот вам попался ровно такой красавец и отожрал у вас 4 года жизни. Вам повезло тогда унести ноги, но хвост остался в капкане.

Потом красавец нарисовался еще раз и поманил вас этим вашим хвостом. Они все — вот просто поверьте, реально все поголовно мужчины этой модели годы спустя заглядывают проверить, на месте ли их добро. Потому что это и правда их капитал, другого-то нет(зачеркнуто). Вот не было в истории случая, чтобы такой деятель исчез навсегда, всегда хоть разок да вылезет.

Знаете, паук, поймавши муху, тоже не несет рядом с ней вахту. Он ей впрыснул фермент и пошел по своим делам, пока она там переваривается. Потом пришел затестил, переварилась ли. Вот эти мужики тоже прикапывают себе везде живые консервы. У некоторых буквально армейские запасы так заныканы.

Это я вас плавно подвожу к мысли, что этот мужчина действительно несъедобен и вспоминать его можно только в дидактических целях, и то не стоит.

Почему вы повелись и в первый, и во второй раз — тоже не бином Ньютона. В первый раз он прискакал избавителем, вызволил вас оттуда, где вы были несчастны. Потом, правда, вел себя как свинья, но рефлекс-то уже сформирован. Чтобы не сказать динамический стереотип. Видимо, вам в этом браке тоже было не очень, раз это снова сработало.

Я уж не буду говорить таких пошлостей, что вам с вашим бэкграундом без звездюлей жизнь не мила. Это, конечно же, не так. И вообще это все популярная психология уровня журнала «Маруся, вперед».

Мне кажется, тут дело вот в чем.

Вы хотели семью. Такую семью, которой у вас не было. Где безопасно, где заботятся, где принимают любой и т.д. Это называется — мамонтенок ищет маму. Сперва вам мама померещилась в этом вашем клоуне, но пришлось обломаться — это оказалась не мама и семьей там не пахло. Это оказалась любовь, причем несчастная. Из несчастной любви обычно убегают куда? Домой к маме. И замуж вы вышли именно так. Вы обрели ту семью, которую себе желали и которой вам не досталось в детстве.

Но у всего есть цена. Обретя семью, вы провалились в детство. То, что у вас сейчас — это не ваш дом, это родительский дом. Вы в нем подросли и расцвели. Вошли снова в возраст. А для девушки из родительского дома путь лежит куда? В любовь же! А тут и любовь как раз подрулила, да еще и знакомая, проштампованная печатью «любовь», чтоб сразу было понятно. Ну и все. У вас просто не было шансов.

Теперь все позади, в третий раз на эти грабли не наступают. Вы прошли свои два искушения, можно начинать свой собственный путь.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Ничего уже не хочется с ним

Малка, здравствуйте.
Вот вроде я взрослая умная женщина, а не могу понять, как жить свою семейную жизнь дальше. Прошу совета.

Вводные такие: 53 года, врач, взрослая дочь, в браке 30 лет. С мужем совершенно разные люди и по темпераменту, и по отношению к телесности, бытовым вопросам, но я с ним прожила неплохую жизнь. Какую прожил он со мной не знаю. У меня единственный брак, у него второй.

В конфликтах я сначала пытаюсь всё разобрать/обсудить, он же сначала орёт, требует признать его правоту и вот это вот всё любимое мужское про кто виноват и какой он самец. После этих воплей разговоров больше не хочется, я затыкаюсь и молчу, ожидая шага с его стороны. Естественно, ничего не дождавшись, начинаю снова беседу, но всё начинается практически с того же места, на котором закончили.

К слову, я всегда зарабатывала, сейчас — значительно больше него, что дополнительно подогревает, конечно. Основные претензии и тогда, и сейчас. Меняется только их очерёдность: не ценишь, мало интима, приходишь злая и сразу чего-то надо, превратила меня в домработницу, дочь воспитала неправильно, надоела командовать и пр. Муж старше на 7 лет, сейчас работает максимум три раза в неделю по полдня, я на пятидневке.

Новая квартира и ремонт в ней, враньё дочери, влезшей в кредит и потерявшей бюджетное место в институте окончательно добили наши отношения. Виновата конечно я, поскольку без этих проблем мы бы могли, с его слов, жить припеваючи и ни в чем себе не отказывать, а теперь напряг и просвета ему не видно. На мой взгляд, нерешаемых проблем нет. Дочь не бестолковая, косяки считаю просто расходами, что, безусловно, обидно, но точно не смертельно. Новая квартира совершенно чудесная, решение купить её приняла я, он согласился под давлением.

К чему моё нытье: надоело чувствовать себя заедающей его жизнь стервой, предлагаю расстаться — ни бэ ни мэ. Предлагаю найти пути решения — готов, но «ты должна изменить своё ко мне отношение». Какое??!! «Люби, хвали, уважай».

А чОт уже не хочу, устала. Нет, он хороший муж, и кому-то будет с ним счастье, конечно. Да и я хочу, чтобы он не мучился. Но убедить его, что он сам кузнец своего счастья, я не в силах.

Да, я прихожу с работы не с самым приятным лицом, и грязный пол, и отсутствие ужина не могу оставить незамеченными. Это правда. Да, наша взрослая дочь живёт так, как считает нужным, не учитывая его интересы (у нас собака, которую совершенно невозможно оставить одну дома — так получилось). А что здесь ненормального? Да, иногда я принимаю решения сама, и если он к ним не готов присоединиться, а для меня это важно. Сама и воплощаю их в жизнь.

Малка, написала я какую-то фигню, пожалуй — а как коротко рассказать то, что накопилось, не знаю. Может что-то и увидите вы здесь опытным глазом, прочтёте между строк. Буду благодарна. Мне самой уже ничего не хочется с ним…

Да тут каждая вторая замужняя женщина прочтет все, что надо, и не между строк, а прямо капслоком.

То, что ваш муж орет — это естественно. Когда человеку больно, он всегда орет. Кстати, когда младенец мокрый — он тоже орет, это мы заметим в скобках, чтобы не слишком увлекаться состраданием.

Конечно, ему некомфортно. Вокруг него столько лет происходит какой-то движ, не имеющий к нему никакого отношения. Во-первых, это обидно. Во-вторых, нет покоя. Вы когда-нибудь ночевали в каком-нибудь популярном хостеле? А если этот хостел в Амстердаме? Вот примерно это чувствует ваш муж всю дорогу.

Конечно, он хочет уважения. Всякий хочет. И да, если сделать как он просит — любить, хвалить и уважать, — он станет гораздо приветливее. В смысле перестанет орать и вешать на вас всех собак. Большего вы из него не добудете даже таким самоотверженным способом, потому что добыть из человека можно только то, что в нем есть.

Да, я тоже часто говорю, что добрым словом и пистолетом(зачеркнуто) можно добиться от мужчины дружелюбия. Просто потому, что этот способ работает вообще со всеми людьми. Но никаким добрым словом и никаким почтением и благоговением нельзя одного мужчину превратить в другого. Можно чесать его эго от зари до зари, и он у вас станет спокойный и добродушный, он станет более уверенным, в нем даже местами станет проглядывать какая-то мужественность вместо его обычных бабьих истерик. Но другим мужчиной он не станет. Это будет тот же мужчина, просто теперь он будет в хорошем настроении и с ним легче будет иметь дело.

Это все отлично работает и я горячо рекомендую этот метод, если вам нужен именно этот мужчина и вы очень хотите жить с ним вместе. Если этот конкретный мужчина вам не нужен (вариант — не особо нужен) — я не уверена, что стоит так упираться. Разглядеть в человеке хорошее, научиться это ценить, постоянно транслировать человеку эту его ценность и вообще возлюбить ближнего — это очень энергозатратное мероприятие. Этим надо заниматься даже не фуллтайм, а нон-стоп. Мужчина получит от этого огромный профит в виде душевного комфорта, и это замечательно. Но если мужчина вам не нужен, то профит получит он один, а вы будете сидеть так.

Есть, конечно, ничтожная вероятность, что ментально обихоженный мужчина сделается вдруг таким симпатичным, что станет вам нужен. Но для этого все-таки нужны еще какие-то другие предпосылки, кроме симпатичности.

Я даже не говорю об элементарном балансе. Типа — пусть он зануда, зато на него можно положиться. Пусть он в койке ни о чем, зато внимательный и заботливый. Пусть он ни фига не зарабатывает, зато он гений. Ну хоть что-то должно быть, за что зацепиться. Так вот, об этом я не говорю. Я говорю о другом, еще более важном.

Понимаете, люди могут быть очень разными. Они могут не совпадать буквально ни в чем. Но они могут при этом жить друг с другом и даже жить счастливо. При одном условии — если они объединились. Если они оба согласились и подписались на общую жизнь, в которую каждый из них вкладывает то, чем богат.

У вас с вашим мужем общей жизни нет. Вы живете свою жизнь по своим понятиям, со своими планами и в своем ритме, а он путается у вас под ногами. Он живет свою жизнь — по своим понятиям и в своем ритме — а вы по нему бегаете туда-сюда.

В вашем доме ни один из вас не дома. Вы живете так, словно у вас годами гостит дядюшка из провинции, от которого одна грязь и беспокойство. Ваш муж живет так, словно снимает комнату у очень строгой хозяйки, которая не знает, к чему еще придраться. Стоило покупать эту прекрасную квартиру, чтобы в ней себя чувствовать как в плацкарте со скандальными попутчиками?

Лучше всего было бы, чтобы мужа увела какая-нибудь добрая женщина, желательно на условиях самовывоза. Но не всем в жизни счастье.

Сам он с места не тронется никогда, хотя бы потому, что ему, насколько я понимаю, некуда. Да даже если и есть куда — чтобы мужчина сам ушел из семьи не за новой любовью, а просто в никуда, его в этой семье должны как минимум бить табуреткой. И то не факт, некоторые и к табуретке привыкают. В конце концов табуретка тяжелая, жена быстро устанет, всего-то минут десять потерпеть и можно снова погрузиться в летаргию.

Если вы придете к выводу, что с этим мужем надо расставаться, а не заедать друг другу жизнь до старости — это будет полностью ваш проект.

Впрочем, как всегда.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Зарабатываю неплохо, но всегда без денег

Дорогая Малка, здравствуйте! Я знаю, что вы знаете, но не могу не сказать — Вы прекрасны! И внешне, и ваш ум, и слог, и отношение к своим и к читателям! Я очень надеюсь, что вы ответите, и я увижу с другого угла свою картину бытия, и в голове моей что-то поменяется.

Полностью разделяю ваше мнение, что многие кризисы и душевные страдания проходят с помощью врача и правильно подобранной терапии, в общем, слава медицине, психологии и достижениям фармакологии! Но всю сознательную жизнь я борюсь с зависимостями. Я НЕ была на дне, не страдала наркотической зависимостью, НО то я курю пачку в день (16 лет курила), то ем, как не в себя (это периодами), то вдруг в ковид и последующую удаленку (примерно года 2) выпила вина больше, чем за всю жизнь. Общество АА мне не зашло, потому что зависеть от него мне не понравилось. Cо всем этим я справилась, но как известно, зависимость никуда не уходит, а просто меняется. Мне бы хотелось зависеть от спорта, вязания или медитаций, я бы даже ушла с головой в религию, но нет…

Проблема нарисовалась перед кризисом 40-летия, осозналась примерно пару лет назад, а сейчас приобрела какой-то катастрофический масштаб! Если коротко, я трачу больше, чем зарабатываю, и что самое ужасное — я трачу больше, чем зарабатываю, каждый месяц. Если подробнее — в 40 я купила «домик в деревне» под настроение — «я всё поняла, я больше не инфантильный подросток, я всё смогу», а также, «только покой, природа и умиротворение!» Купила на кредитные, копить я не умела никогда. Как выяснилось, покой, природа и умиротворение стоят больших денег. Наслаждаться природой и пребывать в покое, когда в доме летит к чертям отопление или с водой проблемы, сложно, а городскому жителю женского пола практически невозможно. Стала расти долговая нагрузка. Потом закончилась удаленка, снова 5 дней в офисе, дорога, одежда, косметика, кредиты увеличивались… Слава Богу, я смогла продать дом за столько, за сколько купила, но я осталась в минусе.

В это время мне выпадает возможность жить отдельно от моих родственников (они у меня хорошие, я их очень люблю, но уже, конечно, давно пора было разъезжаться), но досталась мне халупа халупой, надо было вложиться. Да, немного, но всё равно это деньги, ушла машина, пусть недорогая, но я осталась и без неё, и всё равно в минусе. При этом я не обвешана Тиффани и даже испанской бижутерии у меня минимум, и надеть по-прежнему нечего, но то брекеты, то отпуск, то подарки ближнему, то вот это самое затратное «побаловать себя», «что же я, бедная, работаю с 18 лет, могу себе позволить»(( всё это растянуто по времени, то лучше, то хуже, то личная жизнь, то общественная, а в итоге у меня такая стадия сейчас, что я вроде и зарабатываю неплохо, но я всегда без денег. Родственники меня понимают, они сами так умеют, но им до меня далеко.

Конечно, у меня есть и причина — я в самостоятельную жизнь вышла с дырой в кармане и в минусе. И сама себе отвечаю, но ведь столько лет уже прошло! Есть и оправдание — я не могу есть дешевую еду, мне плохо физически. В детстве не было никаких фруктов, поэтому сейчас если дома нет фруктов, у меня паника. Не могу дешевой уходовой косметикой пользоваться — прыщи да аллергия. Но кто-то же может жить на меньшие деньги, и при этом и отдыхать ездят, и выглядят прекрасно, и квартиру купили и без кредитов живут (да, я утрирую, просто завидую по хорошему тем, кто умеет копить и вести бюджет).

У меня сейчас все признаки бестолкового шопоголика: постоянные мысли что купить, как оно с чем сочетается, или «ой, это срочно надо купить! а нет, не то, ну и ладно!». Но главное, ощущение вины и стыда, что я такая уже взрослая, ничего не нажила, вести бюджет не умею, и прочее самобичевание. А еще грустно, что я всегда читала, и читала хорошую литературу, много и запойно, а сейчас только покупаю книги, так и стоят они на полочках. И в дороге лежит книжка в сумке, пока я листаю бесконечные озоны, совместные закупки и авито. Хотелось бы о высоком, а это прям пошлятина какая-то… еще боюсь окончательно деградировать и так и остаться с дырой в душе, которую не заткнуть ни сериалами, ни любовью неземной, ни шмоточками со шторочками…

Мне ваша проблема понятна, наверное, как никому.

Мои желания точно так же в разы превышают возможности, и происхождение этих желаний примерно такое же, как у вас. Мне тоже невыносимо убожество и сиротство во всех его видах — вы ведь об этом толкуете, когда оправдываетесь за качественную еду и косметику. И у меня тоже вечный конфликт между большими и важными проектами и вот этим вот «побаловать себя» и «неужели я не заслужила». Это совершенно обычный случай среди тех, кого никто никогда не баловал.

Это все из серии «мы сами стали теми парнями», причем в максимально широком смысле.

Женщина, у которой никого нет, кроме ее самой (и это в мягком случае, обычно у нее есть еще пара человек на шее) — такая женщина обычно имеет выбор как у командира разбитой армии. Он может сдаться в плен и жрать баланду в лагере, потому что — ну что он там навоюет в одно рыло? Либо он может уйти в джунгли, объявить себя партизанским отрядом и оттуда стрелять, наводя ужас на всю округу (был один такой японский офицер, где-то в Индонезии, что ли, его из этих джунглей двадцать лет выкурить не могли). Этот выбор делается не исходя из возможностей, а согласно темпераменту.

То есть либо женщина внутренне признает, что за ней никого нет, никто не поможет и никто не порадует, ну нет так нет. Либо она говорит — врешь, не возьмешь. И расщепляется на этак пяток субличностей — одна сражается, другая разрабатывает операции, третья стоит в карауле, четвертая кашеварит. А пятая, которая как бы она сама, — прекрасно себя чувствует посреди этого фронтового братства и исполняет песню «Катюша», сидя на пеньке, поднимая товарищам их боевой дух.

Мне никто не построит дом — я сама себе его построю. Мне никто не дарит подарков — я сама себе их подарю. И так далее, вплоть до сама себя утешу и сама себя развеселю, отсюда и алкоголь и зажоры. Человек взялся в одиночку выполнять функции небольшого, но сплоченного семейного клана. Понятно, что получается кривовато.

Шопоголизм вообще-то самая безобидная из зависимостей, от нее хотя бы не умирают. Но работает она ровно так же, как все другие. Вы покупаете пирожное, потому что оно сделает вас счастливой здесь и сейчас, а еще потому что оно красивое и потому что оно праздник. В сущности, речь идет о том, чтобы устроить себе праздник, потому что без праздника жизнь не имеет смысла, а никто другой устроить вам праздник не почесался. Ровно по этой же схеме я покупаю себе на авито винтажный бокал — он красивый, день прошел не зря и это самые дешевые калории из возможных.

Возвышенные чувства или, например, качественное общение — это уже не тортик, это черная икра. Она лучше тортика, кто спорит, да где ж ее взять. А давиться полезной капустой — такой себе праздник. Поэтому тортик.

Если вы чувствуете, что ваши покупки ведут вас к финансовому кризису, — это примерно то же самое, что чувствует курильщик, заходясь в утреннем кашле, или алкоголик, впервые вызвавший Скорую на сердечный приступ. Вы чувствуете, что израсходовали свой ресурс — телесный или экономический, неважно. Ресурс кончается, надо что-то менять.

Для обуздания шопоголизма я знаю две стратегии.

Первая такая. Покупка — это праздник. Если праздник каждый день — он перестает быть праздником. Каждый день тортик, между прочим, тоже уже не так вкусно. Чтобы сохранить чувство праздника и уберечь эти ощущения от девальвации — праздники надо устраивать чуть реже. Заставить себя проголодаться, чтобы было вкуснее. Этим приемом пользуются все опытные любовники, заметим в скобках. Установите себе режим — одна покупка в неделю. Неделю работаем и тоскуем — в день седьмый отдыхаем от трудов и покупаем кофточку (вазочку, шубочку). Во-первых, вы научитесь предвкушать, а это тоже большое удовольствие, причем прошу заметить, бесплатное. Во-вторых, усилится эффект вознаграждения, и дофамина будет некуда девать. И вместо угрызений вы будете гордиться, какая вы молодец.

Вторая стратегия для тех, кто уже закопался в долгах. Надо бы вообще все бросить, питаться сухой корочкой и гасить кредиты. Но мы же не можем сухой корочкой! Это же не жизнь! Мы же хотим тортика! Мы же хотим что-нибудь купить, иначе нам жизнь не мила!

А мы хотим, например, купить что-то прямо вот большое? Вот чтобы прямо покупка так покупка? Кто ж не хочет, правда? А ради вот такой вот покупки-покупки, всем покупкам покупки — ради нее мы готовы какое-то время погрызть корочку? Одновременно предвкушая, кстати, как будет классно, когда мы это большое наконец купим? Вот уже скоро, немножко осталось и купим! Я думаю, мы готовы. Мы, шопоголики, вообще азартные ребята.

Так вот. Мы не закрываем кредит. Мы покупаем себе закрытый кредит. Понимаете разницу?

Мы покупаем себе чувство полного освобождения. А еще, в качестве аксессуара, мы покупаем себе чувство контроля над собственной жизнью. Может быть, даже чувство всесилия. Это и будет наша большая покупка.

Пользуйтесь. Это работает, проверено.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Следовать за мечтой

Малка, я ваша постоянная читательница и почитательница вашего таланта все расставлять по своим местам. У меня такой вопрос.

Сейчас мне 39 лет, и я живу в городе-миллионнике, работаю на удаленке. Имею двоих сыновей, один первоклассник, второму 5.

У нас с мужем есть две квартиры, 2-х и 3-х комнатная в одном из самых дорогих и модных в нашем городе ЖК. Никаких кредитов и ипотек у нас нет. Сначала мы купили 3-х комнатную, а потом спустя время наши соседи за стенкой продавали 2-х комнатную и мы ее тоже купили. Теперь у нас по сути стало большое жилье из двух смежных квартир. Ну конечно никакой перепланировки мы не делали, просто живем.

И все вроде бы ничего, соседи у нас довольно приличные, район неплохой, школа новая. Но у моего мужа есть идея фикс жить в своем доме. Он айтишник и полный интроверт. Он постоянно уговаривает меня купить свой дом.

Я бы тоже хотела жить в своем особняке с хорошим участком и прочее. Но проблема в том, что в настоящее время купить готовый дом в черте города либо где-то в коттеджных поселках около города мы сможем только, если продадим свои обе квартиры. И то это будет не слишком шикарный вариант с участком соток 6 и соседями по всему периметру. Строить «с нуля» тоже долго, дорого, и потом кому-то надо этим заниматься и контролировать процесс.

У меня нет сейчас на это ресурсов, я едва успеваю переваливать текущие дела. Муж также ни разу не строитель и ничего толком в этом не смыслит, людей нужных не знает, и в этой стройке мы увязнем на много лет.

А я не хочу продавать квартиры, потому что неизвестно, заработаем ли мы на новые, а у нас дети, и им хотелось бы что-то дать. А дом это такой в моем понимании неликвид, если что, быстро продать его не получится. Муж меня уверяет, что когда настанет время учиться детям в университетах, купим им квартиры около вузов, потому что из нашего теперешнего жилья все равно ездить неудобно и далеко до учебы.

У нас есть еще дача в области, дом нормальный и огромный участок, в который мы вкладывали и вкладываем много усилий, труда, живем там летом. И все это раздолье от нашего города в 200 км. каждый выходной не наездишься. Там в принципе можно бы жить круглогодично, условия позволяют, газ, вода, канализация, интернет, и все, но там нет ни школы, ни кружка, ни секции, везде нужно ездить минимум 40 км в одну сторону до школы, опять мне придется кататься с детьми туда-обратно. Хотя мне там нравится, я там выросла и езжу сейчас при каждом удобном случае, и с удовольствием осталась бы там, если бы не дети.

У моего мужа есть вариант переехать в маленький городок, где живут его родители, там есть и школа, и все, и можно купить дом дешевле, но мне там в принципе не нравится. Его родителей я знаю на уровне «здрасьте-до свидания», помощи например с детьми от них никакой, их это просто не интересует.

Малка, выскажите свое мнение. Стоит ли покупать дом в городе или около города, продав свои квартиры, может муж прав и нужно следовать за мечтой? Или лучше держаться за ту недвижимость, что есть, а дом не строят на последние деньги?

Я полностью вас поддерживаю.

Дом покупают в двух случаях — либо когда денег некуда девать, либо когда любят и умеют с этим домом возиться плюс денег некуда девать.

Как инвестиция загородный дом не выдерживает никакой критики. Я не слышала ни об одном случае, когда загородную недвижимость продали не в убыток. Если в загородном доме жить круглый год, то по-хорошему надо держать мастера для его обслуживания, с проживанием и на зарплате. Либо самому быть таким мастером.

Загородный дом жрет деньги как машина шредер, даже если он относительно новый. Участок делает то же самое. Чтобы держать в порядке участок в 10 соток, нужно вообще ничем больше не заниматься. Нет, покосить газон раз в неделю недостаточно. Если у вас 20 соток, вам в идеале уже нужен садовник. Пусть даже приходящий сосед, но на постоянной основе и — тадам! — опять-таки на зарплате.

Я боюсь, что ваш муж-интроверт просто насмотрелся кина про уединенную жизнь на природе. В коттеджном поселке соседи к вам ближе, чем в многоквартирном доме. Мало того, что их видно и слышно, если земли у вас не гектар, это полбеды. Вторые полбеды в том, что вам неизбежно придется с ними взаимодействовать, такова специфика загородной жизни. Взаимодействовать не в смысле выпить-закусить, хотя и это, о ужас, иногда бывает необходимо. А в смысле коллективно решать какие-то вопросы, свойственные сельской жизни. Ваш муж даже не представляет себе степень своей автономии в городской квартире по сравнению с домом в поселке.

Безрукому мужчине за городом вообще нечего делать, он разорится оплачивать наемную силу по любому пустяку. Плюс эту силу надо где-то брать, плюс — тадам! — с ней надо уметь поладить. Вряд ли ваш интровертный муж мечтает выстраивать отношения с теми, без кого из крана не течет вода, а если течет, то не туда, куда надо. Вряд ли он мечтает узнать, как устроена отопительная система и что будет, если ее неправильно эксплуатировать. А также сколько стоит ее перезапустить.

Вашей удаленкой вы будете заниматься по ночам, потому что днем вы будете непрерывно по кругу наводить порядок в этих владениях. Если к этому прибавить детей возраста ваших — не могу говорить, душат слезы.

Чтобы жить в загородном доме более-менее безмятежно, нужно быть, например, генералом на ранней пенсии, когда сил еще много, деньги и связи в наличии, а заняться особо нечем (не книжки же читать). Плюс желательно иметь рядом неутомимую хлопотунью-генеральшу и парочку взрослых сыновей, лучше женатых. Вот тогда у вас там все будет цвести и колоситься, а также блестеть и сверкать, а вы будете, как и мечтали, вечерами пить водку(зачеркнуто) чай в беседке.

У вас две отличные ликвидные квартиры в городе. Это все ваше состояние. Я бы не решилась просадить его на удовлетворение каприза. Для капризов состояние должно быть побольше.

Если муж вас прямо сильно донимает — может быть, подумать о том, чтобы переместить дачу поближе. Я понимаю, что вы к ней привязаны, но 200км — это действительно целая экспедиция. Может быть, есть смысл продать дачу и купить что-то в удобной локации? Придется сколько-то добавить, конечно, но все же не с нуля покупать.

А вообще у меня сложилось впечатление, что вашего мужа что-то сильно беспокоит. Обычно мужчинам не свойственна такая двигательная активность, это скорее женская история — жонглировать квартирами с целью все как-нибудь еще лучше устроить. Мужчина, который хорошо себя чувствует, реформ не любит и сам их не изобретает. Что-то его не устраивает в его жизни, где-то у него свербит, а на поверхность это выходит в виде таких вот проектов.

Вы как-то присмотритесь к нему, что ли. Может, его покормить пора или он мокрый.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Нельзя признаться, что стремишься к богатству

Малка, добрый день. 
Вот и назрел вопрос. Стоит мне заикнуться на просторах интернета или где-то еще, как хорошо быть богатым, столько же раз я слышу «не в деньгах счастье».

Почему у нас в обществе нельзя признаться, что ты хочешь, прямо вот стремишься к богатству, делаешь для этого всё или хоть что-то, наслаждаешься плодами хоть какого-то материального успеха. Тебя обзовут или дурой, или приземленной мещанкой, а однажды даже комментаторы сказали, что я чуть ли не связана с криминалом и меня надо посадить. Даже ничего не зная обо мне. Хотя у меня более чем легальный заработок.

Это что, у нас такая особая скрепность, типа «довольствоваться малым»? Почему у нас так плохо на словах относятся к успеху, но при этом поклоняются всяким «звездам», это какой-то дуализм на грани шизофрении. При этом высказывания типа «вокруг все воры и за счет трудов праведных не наживешь палат каменных» набирают миллионы лайков.

Вот какое у Вас отношение к материальному успеху? (насколько я поняла, прагматическое и рациональное).

Может, стоит держать свои мысли на эту тему при себе, дабы не навлечь гнев общества? Но я и так при себе держу многие мысли, которые высказывать чревато, неужели и эти мысли должны быть среди табуированных? Более того, почему мне так невыносимо больно в периоды, когда возникают проблемы с деньгами? Я не из тех, кто довольствуется малым, находит красоту в простых радостях и осенних листиках и всё такое. Ведь можно же снизить потребление и познать дзен или как там его. А я аж дышать не могу…

Мне почти полтинник, не замужем, без детей. Выгляжу неплохо для своего возраста, если это вообще имеет какое-то значение. Буду благодарна за ответ.

Первым делом я бы вам порекомендовала пореже употреблять в своей речи слово «общество». Уверяю вас, вам сразу полегчает.

Никакого «общества» не существует в природе, если речь не идет о политических науках, где этим термином обозначается вообще-то совсем другое.

Также я посоветовала бы вам исключить из ваших рассуждений выражение «у нас». Во-первых, оно ничего не означает (У кого у нас? У граждан РФ? У жителей Северо-Западного региона? У неплохо выглядящих женщин?). А во-вторых, если вы имели в виду граждан РФ, то уверяю вас, что у граждан любой другой страны случается точно такая же скрепность. Про «не в деньгах счастье» и про «довольствоваться малым» вы распрекрасно услышите и в Майами. Это абсолютно интернациональная частушка.

Третья моя рекомендация будет такая, что если вы заикаетесь на просторах Интернета о том, как хорошо быть богатой, и не встречаете понимания — значит, вы заикаетесь об этом не на тех просторах. Существует огромное количество просторов, где обсуждается именно эта мысль, причем в самом позитивном ключе.

То сложное и запутанное отношение к деньгам и успеху, на которое вы сетуете, характерно для людей а) бедных, б) бедных давно, не в первом поколении и в) бедных безнадежно, без шансов что-то изменить. Для них эта тема является вечным триггером, поскольку напоминает им об их бессилии. А бессилие — вообще самое травматичное, что может случиться с человеком, спросите любого заложника. Эту травму человек вытесняет как умеет, а умеет он мало, скажем прямо. Ничего лучше обесценивания человечество не придумало для тех случаев, когда ему что-то не по карману (не по чину, не по силам, нужное подчеркнуть).

Ни один человек, у которого есть деньги, ни под каким наркозом не скажет, что деньги бывают только у жуликов и воров. Про жуликов и воров — это присказка тех, кто не способен ничего добыть никаким способом, ни честным, ни нечестным. Это у них такой обезбол.

Некоторые любят порассуждать об этих паттернах в контексте этого самого «у нас», подразумевая, что в стране, где каждое поколение хоть раз подверглось тотальному обезжириванию, деньги воспринимаются как субстанция ненадежная, иллюзорная и в каком-то смысле даже зачумленная. У кого деньги были — у тех отобрали, а у кого их не было — те остались при своих. Те, у кого нечего было отобрать, смекают, что так-то оно спокойнее. А еще они смекают, что те, у кого отобрали — сами виноваты и поделом. Так, в процессе штопки своей еле живой идентичности, рождается этот народный буддизм с его максимами типа «мы бедные, зато честные», что в переводе означает «путь к нирване лежит через отказ от желаний».

Любители поговорить о местной специфике просто плохо знают специфику других мест. Уверяю вас, на якобы вечно благополучном Западе тоже случались разные исторические события. И они тоже отражались на благосостоянии граждан не лучшим образом. И идейное обоснование для бедности там тоже быстро находилось, что у католиков, что у лютеран — у тех и у других этот вопрос проработан досконально. И в современном западном контексте, где происками Сатаны уже никого не проймешь, тоже навык сработал: как только уровень жизни начал падать — сразу сочинилась сказочка о разумном потреблении и о сознательном отказе от излишеств. Мастерство-то не пропьешь.

Деньги — это совершенно универсальная субстанция, удовлетворяющая запрос любого уровня.

И базовый запрос типа жить в тепле и спать на мягком. И следующий за ним — гордиться собой и любоваться красивым. И следующий уровень, потребность улучшать мир и творить добро, они тоже удовлетворяют. Деньги реально хорошая штука.

А еще они дают чувство безопасности. Деньги, как ни странно, самый дешевый способ избавиться от страха. Другие способы дороже и сложнее на порядок.

А еще деньги дают свободу. Если ее никак по-другому не добыть.

Но именно здесь кончается их действие.

Потому что если свободу не добыть никаким другим способом, то и деньги не помогут.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Выкупить себя из каторги

Здравствуйте, Малка! Спасибо за ваши мудрые и ироничные ответы.

Моя нынешняя ситуация тянется примерно полгода. Я одинокая женщина, 48 лет, детей нет. Тружусь в офисе, зарплата скромная. Жила не сказать чтобы счастливо, но вполне сносно. Работала, с людьми общалась, с коллегами и соседями в основном хорошие отношения. Очень любила уединенные вечера с книгой после работы и вообще ценила наличие своего пространства, привыкла жить отдельно в своей квартире.

Летом этого года сначала папа попал в больницу, прооперировали, я за ним смотрела, думала, что самое тяжелое позади. Но это была разминка перед бурей, так как у мамы случился в следующем месяце инсульт. С тех пор она лежачая, разум сохранился, память восстанавливается. Я смотрела за ней днем в больнице (взяла отпуск), ночью платная сиделка, потом вышла на работу, и мы наняли сиделку на будние дни. Зарплата сиделки в месяц выше, чем моя зарплата, она 6 часов проводит с родителями и еще по дому помогает. Я ей очень за все благодарна. Мне не хотелось бы оставить работу, я здесь тружусь много лет.

Родителям за 80, совсем недавно они были вполне крепкими, я забегала их проведать несколько раз в неделю, помогала при необходимости.

У родителей своя квартира, у меня своя, и еще три в аренде. Жили не сказать чтобы богато, но на середняков тянули. Две трешки из квартир, в том числе та, где проживают родители, предназначалась по наследству брату, так планировали родители. Брат живет давно за границей, приезжает редко, много трудится. Остальные три планировались мне, так и оформили. Следующим этапом планирую оформить на брата квартиру проживания родителей. И еще одна трешка пока вызывает у меня раздумья, оформить ее на брата или продать и облегчить жизнь себе. Может показаться, что я веду себя эгоистично, но по факту я много лет проживала поблизости от родителей, решала их проблемы, вовлечена в дела многочисленной кавказской родни. Всю молодость вместо отдыха во время отпусков занималась коммерцией, то есть тупо стояла на рынке, торговала, товар тогдашний очень хорошо в сезон пользовался спросом, деньги отдавала папе, а по окончании дней отпуска возвращалась работать в офис. Тогда смогли купить квартиры. Брата вложений во все это нет. Да мы и не ждали ничего от него, сами трудились.

Проблема в том, что я устала очень морально и физически от ситуации, от болезни родителей, от их состояния. С тяжелым сердцем возвращаюсь в родительский дом вечером после работы. Очень тяжело переношу то, что лишена возможности прогулок после рабочего дня, фитнеса, и что вообще многие маленькие радости жизни мне теперь просто недоступны. Выходные для меня мучительны.

Раздумываю в связи с этим над тем, не продать ли трешку, предназначавшуюся в планах брату, чтобы нанять еще и ночную сиделку, а самой вернуться жить домой. С мамой это обсуждали несколько раз, не обидит ли ее мое возвращение домой. Ответила, что нет, если я буду их навещать. Но я и так собираюсь их навещать практически ежедневно, покупать продукты, лекарства и все остальное. Если продать одну из квартир, предназначенных мне, то получится, что мне две квартиры, и брату две квартиры. Это было бы справедливо, если бы вклады наши с братом в помощь родителям были равноценными или хотя бы сопоставимыми. Но это не так. Мне на самом деле неловко, что я хочу оставить родительский дом, вернуться в свой и жить своей жизнью, но мое здоровье уже посыпалось. Не вытягиваю ситуацию, к сожалению. И срываюсь, что самое ужасное, периодически устраиваю сцены, расстраивая тем самым родителей, потом ругаю себя.

С братом данный вопрос пока не обсуждала. Из родни меня, думаю, никто не поймет, если я продам квартиру, чтобы полностью переложить уход за родителями на сиделок.

Малка, если Вы видите красивый выход из этой ситуации, подскажите, пожалуйста.

Вы ужасно бедный котик, и ваша ситуация — это мой ночной кошмар. У меня тоже маме за 80, и я живу практически на тикающей бомбе, которая в любой момент может взорваться и я окажусь в вашем положении. Сказать, что я думаю об этом с ужасом — это не сказать ничего. И у меня давно уже сложилось даже не представление, а убеждение на грани догмата: если есть хоть малейшая возможность решить этот вопрос деньгами — надо его решить деньгами.

Это, кстати, еще один момент, когда приходит понимание, что хуже бедности ничего нет. Бедность — это не когда не на что купить сумочку. Бедность — это когда приходится работать сиделкой, потому что нет денег на сиделку. Человек не должен работать сиделкой, бесплатно и бессрочно. Сиделкой должна работать сиделка.

Этим и отличается человек с деньгами от человека без денег. Человек с деньгами отдает на уход за родителями деньги. Человек без денег отдает свою жизнь.

Между мной и вами есть одна существенная разница. Я по культуре и по воспитанию человек скорее западный и к семейным связям отношусь без придыхания. Я вижу свой долг в том, чтобы обеспечить уход. Какими средствами я это устрою — своими руками или чужими, — для меня это только вопрос ресурса. Чувства здесь не замешаны вообще, в том числе чувство вины — оно тоже нет. Это просто задача, которую надо выполнить на совесть. Вы с Кавказа, у вас другой менталитет. Вы во все это еще и эмоционально вовлечены. Вы чувствуете себя виноватой, если не находитесь в доступе круглосуточно — не потому что без вас там пропадут, а потому что ваш моральный кодекс не позволяет вам устраниться даже на время.

Поэтому вам труднее, чем было бы мне на вашем месте.

Но между мною и вами есть еще одна существенная разница. Я единственный ребенок. А вы нет. В семье вроде моей это бедствие полностью проблема дочери, просто потому что больше никого нет. В восточной семье детей, как правило, больше одного, и нагрузку можно разделить. У вас нагрузка увеличивается за счет эмоций, но зато она уменьшается в расчете на одного.

Да, я знаю, что в восточных семьях уход за старыми и больными принято делегировать женщине. Но я знаю и то, что в восточных семьях финансирование любых семейных траблов принято делегировать мужчине. И если уж говорить о традициях, то они заключаются не только в том, что дочь окружает престарелых родителей заботой. А еще и в том, что взрослый сын всех содержит. И родителей, само собой. А если надо, то и сестру.

Вы ни слова не сказали о том, что ваш брат финансирует сиделку. Из чего я делаю вывод, что ее финансируете вы. Допустим, не полностью из своего заработка, а из семейного ресурса, на который вы корячились вместе с родителями, и который поэтому вообще-то тоже вами заработан. То есть вы мало того что отдаете все свое время уходу за родителями — вы еще и отдаете все свои деньги, и вам не хватает. А вообще-то это не ваша функция. Ваша функция — организовать уход и быть более-менее под рукой. А оплачивать весь банкет обязан ваш брат, на том простом основании, что он кавказский мужчина и взрослый сын немощных родителей.

Вашего брата вся эта катастрофа никак не затронула, ни эмоционально, ни финансово. Он знает, что вы обо всем позаботитесь, и может спокойно жить своей обычной жизнью. А потом получить наследство наравне с вами. Только вы к тому моменту вложите в родителей все здоровье и большой кусок своей единственной жизни. А ваш брат не вложит ничего. Так не полагается.

Я бы на вашем месте даже не раздумывала. Одна из квартир, предназначавшихся вашему брату — это его вклад в вашу общую беду. Иначе это беда не общая, а ваша личная. И тогда вам, говоря по совести, причитается вообще все наследство.

Этой квартирой ваш брат выкупит вас из каторги. Да, не сам. Сам он как-то не догадался. Придется подумать за него.

Этих денег должно хватить на двух сиделок — дневную и ночную, с уборкой и готовкой. Продукты и лекарства можно заказывать доставкой. Вся повседневная рутина будет уже не ваша забота, вы запустите и отладите этот механизм, а сами вернетесь к своим книгам и вообще к себе домой в широком смысле слова. Будете приходить пару раз в неделю проведать.

Вам даже в этом случае хватит забот, вы сами это понимаете. Но вам хотя бы не придется обеспечивать жизнедеятельность.

Вам не нужно оплачивать этот уход своей жизнью. У вас есть деньги.

Да, это ваши деньги. Вы их не украдете, они принадлежат вам.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Разочарование с креном в озлобление

Здравствуйте, Малка!
Мне очень откликнулся один вопрос из заданных в рубрику «Встреча с прекрасным». Звучал он так: «Что сделал тот самый мужчина, что вы относитесь к ним, скажем так, как к необходимому, но все же, расходному материалу, или это накопительный эффект? Я не говорю, что это неправильно, но любопытно, что именно конкретно Вас достало. Как и очень многих из нас.»

Мой же вопрос к Вам такой.

У меня сработал «накопительный эффект» и со мной, по-моему, произошло то самое неприятное, что происходит с колоссальным количеством женщин. Разочарование с креном в озлобление и женский цинизм. У меня ощущение, что после того, как сработал именно «накопительный эффект», процесс идет необратимо. Раньше я была легкой и непотопляемой, но после одного последнего выкрутаса с ужасом поймала себя на мысли «все мужики — козлы.» Я понимаю, что не все, а только те, кто нас не любит, но быть любимой всеми, к сожалению, не получается 🙂

Мне эти изменения тотально не нравятся, и не потому что «все козлы», а потому что не хочу испытывать презрение к людям.

Может быть, это пройдет? А что комментаторы думают?

Да, я помню этот вопрос. Я тогда ответила, что отношусь одинаково и к мужчинам, и к женщинам. Все решили, что я отшутилась, а вообще-то я сказала чистую правду. У меня нет никакого предубеждения против мужчин — в отношении женщин я тоже не питаю никаких иллюзий. Мне это, кстати, совершенно не мешает, потому что трезвый взгляд — не обязательно мрачный. По-настоящему скверных людей на самом деле очень мало. Кроме того, их сразу видно, если смотреть на человека, а не мультики в своей голове. Абсолютное большинство людей совершеннейшие зайки и котики, а если они несут околесицу или творят фигню, то это они исключительно от глупости и от невежества, а вовсе не от какой-то своей природной зловредности.

Просто не надо требовать от безногого, чтобы он исполнял цыганочку с выходом, и вы никогда не будете разочарованы. Если он споет «Лучинушку» а-капелла — это тоже будет художественное событие и даже, может быть, прорыв в искусстве.

Я понимаю, что вас интересует не любовь к ближнему. Вас интересуют мужчины, а также вопрос, козлы ли они. И как бы так устроить, чтобы не испытывать к ним презрения.

Попробуем задуматься над таким вопросом. Почему, например, женщина после серии любовных неудач часто приходит к выводу насчет козлов. А после, к примеру, нескольких крайне неприятных поступков со стороны подруг, приятельниц или каких-нибудь, прости Господи, однокурсниц она почему-то не делает таких обобщений. Вы когда-нибудь слышали от женщины такой монолог: «Подруга поступила со мной по-свински, теперь я поняла — все тетки подлюки и змеищи, ни в чем им веры нет»? Вот я тоже как-то не слышала. А про мужиков сплошь и рядом. Хотя эта подруга ее, к примеру, подставила на большие деньги, а мужик всего лишь не женился. Казалось бы, тяжесть содеянного вообще несопоставима. А вот поди ж ты.

Мне думается, тут дело вот в чем.

И подруга, которая коварно ввела в убытки, и мужчина, который сперва полюбил, а потом, как всегда, — оба они обманули ваше доверие. Оба они вас ужасно разочаровали. И обидели ни за что ни про что. Но подруга отобрала у вас деньги и дружбу. А мужчина отобрал у вас нечто на порядок более ценное — он отобрал у вас надежду.

Понимаете мою мысль? Подруга отняла у вас то, что у вас было. А мужчина отнял то, что должно было наступить. Он отнял у вас то будущее, на которое вы рассчитывали.

А к будущему мы, как-то уж так сложилось, относимся трепетнее, чем к настоящему. Оно нам дороже. Часто оно нам вообще дороже всего на свете.

Обычно мы свои мечты о будущем стараемся как-то держать под контролем. В рамках, так сказать, здравого смысла. Они у нас где-то там копятся полупридушенные, но мы им ходу не даем, чтобы зря не расстраиваться. А потом вы встречаете мужчину и вам вдруг кажется, что теперь все изменится, теперь все будет хорошо. Это ваши надежды вырвались на волю. Когда вы доверились мужчине, вы открыли этот шлюз.

Мужчина об этом, естественно, ничего не знает. Хотя по совести мог бы и знать, ему тоже не три года. Но ему некогда заниматься вашими надеждами, у него своих некуда девать. И с вашими они, как-то так сложилось, как правило, не совпадают.

Это больно, да. Причем это одинаково больно и тогда, когда мужчина совершил какое-нибудь сказочное свинство, и тогда, когда он просто оказался не такой, как надо. Разницы нет, вашим надеждам так и так конец.

Я вот недавно купила люстру. По интернету, ага. Люстру фоткал профессионал, и картинка была загляденье. Я, заказавши эту люстру, буквально летала. Насчет бабочек в животе врать не буду, но в остальном да, это была любовь. Наконец-то, наконец-то ты нашлась, шептала я люстре, пока она ко мне ехала. Теперь все будет иначе, счастье придет в мой дом и его, это самое. Озарит. Наконец люстра прибыла. Больших денег стоила, между прочим. Я ее буквально не знала, куда посадить(зачеркнуто) повесить — так она была хороша на картинке.

Ну что сказать. Распаковала. Пригорюнилась. Повесила. Еще больше пригорюнилась. И стекляшки на ней были не такие, и размер не вписался, и вообще она била в глаза. Счастья не будет, поняла я. Так, видимо, и помру без люстры.

Значит ли это, что все люстры козлы?

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Нормальные отношения со свекровью

Здравствуйте, Малка, мой вопрос таков. Как построить нормальные отношения со свекровью?

Я встречаюсь с парнем, недавно он сделал мне предложение и мы живём вместе уже 4 месяца. Но его мама, это нечто. Она постоянно лезет в нашу жизнь, всегда знает как лучше, даёт кучу советов, и ещё ей все надо знать — что купили, что решили, куда поехали, зачем и т.д. Недавно она мне сказала, что надо заставить ее сына, моего жениха, купить новые брюки. Она считает, что я буду собирать ее сына даже в баню!!! А он как бы не маленький ребенок.

Я не приемлю такого подхода. Я собираюсь замуж за взрослого человека, но она до сих пор относится к нему как к ребенку. Она последние 2-3 года сидит дома, и не работает. Всего у нее двое детей — мой будущий муж и его младший брат, который уже в 9 классе.

Я понимаю, что ей наверное просто скучно и хочется внимания и хочется почувствовать себя нужной, но иногда меня так раздражает ее присутствие в нашей жизни. Я ее уважаю и очень благодарна за то, что она подарила мне моего человека, но как построить отношения, чтобы и свою жизнь не строить по ее правилам, и не обидеть?

Знаете, я очень долго думала, что вот это все, что вы описали — это особенность простых, то есть малограмотных женщин.

То есть человеку реально интересно, у кого как блины удались, — ну просто потому что ничего более сложного ему в голову не помещается. И взрослых сыновей они продолжают нянчить как младенцев по той же причине — взрослые дела для них непостижимы, их уровень — это пеленки и погремушки; тут им комфортно, есть чем заняться и есть что обсудить, а все остальное им слишком сложно. Отсюда эта фиксация на быте, в том числе на чужом, и эта забота системы «штаны заштопать».

Со стороны это выглядит так, словно такая мать держит взрослого сына за младенца, раз норовит ему шнурки завязать. А на самом деле шнурки — это просто ее язык любви и потолок ее компетенций. Чем может, тем и помогает.

Я долго так думала, пока не убедилась, что женщины развитые и сложные проделывают то же самое только в путь. Видимо, дело тут не в глупости.

И даже не в скуке, потому что я видела очень занятых женщин, которые, несмотря на занятость, неутомимо лезут к взрослым женатым детям в кастрюли, в постель и чуть ли не в ночной горшок с целью устроить там все как надо.

Хотя тут, наверное, надо сделать оговорку. Далеко не все люди, которым вечно некогда, действительно заняты. Если эта мать сперва целый день на работе, потом у нее хозяйство и муж плюс подработка, то есть ей реально некогда вздохнуть, — это не называется «чем-то занята», это называется «нет времени». Потому что это все скучнейшие вещи, которые ее совершенно не занимают. А вот как там дела у сыночка — это ей, в отличие от всего остального, действительно интересно. И на это у нее всегда найдутся силы, и ей всегда будет что сказать.

Поскольку этому пороку широко и привольно предаются женщины самых разных классов, то причина, очевидно, лежит где-то в области общечеловеческого. Какую-то базовую человеческую потребность пытаются утолить эти матери, желающие присутствовать в жизни своих взрослых детей вплоть до вытирания носа.

А базовая потребность у человеческого существа всего одна.

И нет, это не власть. У матери нет над младенцем никакой власти, это младенец с ней делает что хочет, а не она с ним. Это она к нему бежит по первому писку, а не он к ней. Когда мать вмешивается в жизнь взрослого сына, она не тоскует по былой власти, она ее никогда не имела, даже когда этот сын лежал в колыбели.

Но она имела кое-что другое, гораздо более ценное. На самом деле единственно ценное. То, без чего человек не может жить. Она знала, что она ценная и что она все делает правильно.

Это и есть главная потребность человека, и все, что человек делает, он делает ради этого. Ради того, чтобы убедиться, что он ценный и что он прав. Еще короче это переводится как «Я есть».

Ради этого делаются такие глупые и такие страшные вещи, что суетливость и назойливость вашей свекрови — невинна и даже трогательна. Ей нужен такой пустяк, чтобы быть счастливой и от всех отстать(зачеркнуто) — всего лишь подтверждение, что она что-то значит хоть для кого-то. Что хоть кто-то ее не считает пустым местом, а наоборот, ценит и благодарен.

Потренируйтесь перед зеркалом убедительно произносить следующие фразы:

1. А вот как вы думаете? (дальше рандомная чушь)

2. Я вас давно хотела спросить (нет, не «почему вы такая дура», держите себя в руках. Например, «как вы солите огурцы»)

3. Как вы это здорово придумали!

4. И откуда это вы столько всего знаете?!

5. У меня так, как у вас, никогда не получится.

6. Спасибо, что подсказали, а то я уже всю голову сломала.

7. Что бы мы без вас делали.

8. Как все-таки Сереже повезло с мамой! Я ему прямо завидую!

Обычно человек, даже если искренне хочет окружить тетушку почтением, стесняется произносить такие слова. Ему кажется, что они запредельно глупо звучат. Так вот, это для него они глупо звучат. А для тетушки они звучат как музыка сфер. Она всю жизнь мечтала такое услышать, но никто не чесался это говорить, все только ее пельмени жрать мастера, а как сказать матери доброе слово так шиш. Так что не стесняйтесь, нормально все звучит, особенно если при этом не ржать.

Да тут на самом-то деле и ржать не над чем. Мамаша вашего суженого голодает по тому же, по чему голодает в мире каждый первый человек. Вы можете ей это дать, и вам это ничего не будет стоить. А мамаша понемногу успокоится, как всякий, кому дали немножко поесть.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Крестная мама заменила меня

Малка, дайте совет. Подробно все написать, объяснить не получится. Это же жизнь, не могу ее изложить в 5 строчках.

У меня единственный ребенок, дочь, скоро уже 16 лет. Ребенок поздний. В 45 лет счастье такое случилось. Была у меня подруга (какое-то слово: не отражает), друг, так как-то вернее. Мы с ней вместе, плечом к плечу прошли через столько трудностей и испытаний, дружили с универа. Я ей верила больше, чем себе. Она была как сестра(у меня две старшие сестры). Родилась дочь, мысли не было другой, чтобы ее крестной мамой стала моя подруга.

И вот в чем не могу разобраться, определиться, что делать дальше и задаю вопрос, Малка, Вам, как в последней инстанции.

По мере взросления ребенка крестная мама просто заменила меня. Мы практически постоянно были вместе, живем рядом, работаем вместе. У меня постоянно были дурацкие требования: дисциплина, порядок, уроки, школа. Как следствие, ссоры и конфликты. Таланта Макаренко и Песталоцци у меня нет. Крестная — человек спокойный, продуманный. Им хорошо вместе. Дочь ее любит, это нормально и объяснимо. Крестная многое для нее сделала.

Дочь лет с 12 стала открыто декларировать тезисы: мне нужна другая мать! Я тебя не вижу в своей будущей жизни! Ну и другие, аналогичного содержания. С возрастом все пошло вразнос: поведение, прогулы в школе (началку закончила на отлично). Сейчас открыто демонстрирует неприязнь ко мне. Даже нет. Просто ненависть. И вербально, в том числе. Управлять и направлять ее сейчас — в более/менее позитивное русло может только крестная.

Если им лучше и спокойней без меня, ну дочери с том числе, может отойти в сторону и не отсвечивать? Пережить уж один раз. Отец ребенка скончался давно, от инфаркта, дочь его не помнит. Родственники у нас есть и много, нам всегда помогали, и с ней рядом были в детстве, нянчились как со своей внучкой. К ним тоже равнодушна и холодна. Малка, дорогая, как жизнь жить дальше? От семейных дрязг перейти к научной деятельности или иной? Что сделать, чтобы снова горизонт и восход -закат в состоянии видеть? Не дожидаться просто так, тоскливо Великого Перехода.

Ну раз вы сами заговорили о переходах — давайте поговорим о переходах.

Кроме того перехода, который вы зачем-то пишете с большой буквы, в жизни человека происходит еще два перехода. Таких же, мягко говоря, неприятных.

Первый случается, когда человек появляется на свет.

Принято считать, что роды — это страшное испытание для матери. И никто не вспоминает о тех страданиях, которые терпит младенец, протыриваясь сквозь родовые пути на свет Божий. Все это время — а роды могут продолжаться сутки, — все это время ему больно. Ему нечем дышать. У него трещит череп. Его сплющило и выкручивает. Он страшно устал и уже помирает от этого кошмара, а кошмар все не кончается.

Как вы думаете, сильно ли в это время он любит свою мамочку? Что-то мне подсказывает, что не очень. Его мамочка — это и есть то огромное, непреодолимое и беспощадное, что его сейчас душит и норовит раздавить. Это и есть то, с чем он борется, от чего он так мучительно освобождается и с чем он так стремится расстаться, чтобы начать жить.

Нет, тот факт, что мамочка в это время тоже корчится в муках, его совершенно не интересует.

Второй раз все то же самое происходит в пубертате, только в этот раз это длится годы. Если при рождении на свет вылупляется ребенок, то теперь из ребенка вылупляется взрослый. Уверяю вас, это так же тяжело. Только при этом еще и очень долго. Все эти годы он пытается башкой пробить скорлупу, из которой он вырос и которая его уже вот-вот задушит. Только теперь эта скорлупа еще тверже и неподатливее, а он все бьется и бьется об нее головой, проламывая себе проход в жизнь. То, из чего он так мучительно выламывается — это его детство и все, из чего оно состояло. А состояло оно прежде всего из матери. Ну и из прочих родственников, если они есть.

Как вы думаете, сильно ли этот подросток в это время любит свою мамочку? Любит ли он это яйцо, в которое он замурован и об которое он уже всю голову себе раскроил?

Маму любят до и после. А в процессе — ребенку не до этого. В процессе он с ней борется, потому что если он не будет с ней бороться, если он не будет изо всех сил ее отталкивать — он никогда не родится.

У вашей дочери сейчас как раз такое время.

Нет ребенка, который в этом возрасте не желал бы себе другую мать. Это специально так устроено, чтобы он мог отделиться от своей.

Вам сказочно, неправдоподобно повезло, что для вашего ребенка такая вот другая мать уже была у вас наготове. Что вашему ребенку не пришлось ее искать по свету в растерянности и в отчаянии. Что когда вашему ребенку пришло время отказаться от вашей любви, он не остался вообще без любви, как это происходит в этом возрасте у большинства людей. Что когда ваш ребенок вырвался из ваших рук — его тут же подхватили другие любящие руки.

Материнская любовь не знает ни ревности, ни обиды. Она не трясет заслугами и не помнит долгов. Она этим и отличается от всякой другой любви: мать готова на все, лишь бы ее ребенок улыбался.

Даже если он улыбается не ей.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Я боюсь с ней дальше работать

Малка, здравствуйте!
Пожалуйста, рассудите: это у меня нет гордости или у моей начальницы — мозгов?

Пришла на новую работу. Мне досталась в руководители болтливая и вспыльчивая женщина. Уволиться захотелось с первых же дней. Но в кадрах меня утешили: она работает на декретной ставке, а к весне должна выйти из декрета настоящая начальница, спокойная и адекватная.

Я решила потерпеть, в целом место хорошее, а пассивных доходов нет.

Женщина сложная, с выбрыками, с капризами, с офигенно ценным мнением по всем жизненным вопросам, от выборов до кесарева сечения. Взаимодействовать с ней тяжело: бесконечные сплетни о звёздах и коллегах, рассказы о болезнях, домашних проблемах, рассуждения о том, куда мир катится и в каких пороках он, на её взгляд, погряз. Я её единственная подчинённая, мы целые дни в кабинете вдвоём, она хочет, чтобы я во всю эту ерунду вникала не меньше, чем в работу.

Время на болтовню у нас есть, наш отдел работает в не очень напряжном режиме. Мои дневные задачи фактически закрываются за 2-3 часа упорного труда, и можно заниматься своими делами. А дела мои в том, что я пытаюсь мутить творческий проект (комикс), недавно начала его выкладывать в Сеть, внятных денег он пока не приносит. Я очень надеялась, что в свободное рабочее время смогу заниматься этим проектом. Перед глазами опыт брата, который 5 лет назад на подобной работе потихоньку написал диссертацию. Но ему не мешали — сделал дело, ну и пускай сидит в уголке с ноутом.

О проекте начальница не знает. У неё дня не проходит без разговора на тему «все творческие работники — оборзевшие тунеядцы», и я быстро поняла, что об этой стороне своей жизни лучше помалкивать.

В общем, три месяца я продержалась в режиме «улыбаемся и пашем». А на днях она меня конкретно достала, и я проговорилась, что я её просто терплю.

У человека была после этого настоящая истерика, со слезами, швырянием папок и пафосными воплями типа «ты мне нож в спину воткнула». Она оскорблена до глубины души. Я просто боюсь с ней дальше работать и, наверно, уволюсь.

А я не понимаю, как она умудрялась три месяца искренне верить, что левому человеку в моём лице она интересна как личность.

Малка, рассудите, пожалуйста.

Может, это со мной что-то не так, но мне нормально жить на свете, зная, что я не всем нравлюсь, мало кому интересна и что некоторые люди меня просто терпят. Это никак меня не ранит и не рушит мой мир.

Я прикинула, как повела бы себя на её месте. И, знаете, мне бы в голову не пришло истерить и обижаться, если бы мой подчинённый намекнул, что он меня просто терпит. Я бы подумала так: «Окей, чувак, мы с тобой тут оба заложники обстоятельств, давай делать каждый своё дело и по мере сил не мешать друг другу. Я тебя тоже терплю, чтобы иметь деньги на жизнь».

Или это у меня нет гордости, и в таких случаях у нормального человека должна взыграть обида?

Знаете, я прочла ваше письмо четыре раза. Думала — может, я чего не заметила. Может, там между строк какая-то важная информация затаилась и прольет свет.

Не помогло, яснее не стало. То есть все именно так, как написано.

С вами в кабинете сидит невежественная болтливая баба с одной извилиной. У бабы недержание, она на работу ходит общаться и делиться тем, что вырабатывает ее извилина. Извилина настроена на частоту журнала «Маруся, отдохни», продукция соответствующая. При этом баба убеждена, что поддерживать с ней разговор — самое естественное занятие на Земле и именно к этому стремится всякий мыслящий человек. Мало того, баба убеждена, что поддерживать разговор означает дружить. Из чего мы делаем вывод, что баба не просто конституционально глупа, а страдает задержкой развития. Интеллектуально, если здесь вообще применимо это слово, она соответствует примерно десятилетней девочке из семьи, где из развлечений имеется телевизор и соседки.

Этот типаж хорошо известен каждому, кто хоть раз ехал в плацкартном вагоне.

Далее. Эта тетенька формально ваша начальница, но по факту у нее над вами никакой власти нет. Ее взяли на эту должность буквально на минуточку, чтобы заткнуть дырку в штатном расписании. От нее ничего не зависит, и быть с ней в хороших отношениях вам не нужно низачем. Понятно, что на работе, особенно на такой, где всем нечем заняться, всегда можно развлечься тем, чтобы подгадить коллеге. Но возможностей подгадить у этой мадам не больше, чем у уборщицы — они есть, но они ничтожны. Ее расположение абсолютно бесполезно, а утрата этого расположения ни на что не повлияет.

Итого. С вами делит кабинет безмозглое существо, от которого вам ничего не нужно. Существо, кстати, довольно агрессивное. Потому что лезет общаться, абсолютно не интересуясь, хотите ли вы этого. И мешает вам заниматься тем, для чего вы вообще на этой работе находитесь.

Потому что на работу ходят работать, если на работе реально много платят. А когда на работе платят ерунду, то на такую работу ходят заниматься своими делами.

Тетенька, кстати, бОльшую часть рабочего дня тоже занимается своими делами. Просто ее дела заключаются в том, чтобы нести околесицу и удовлетворять свои социальные инстинкты.

Вы три месяца были с ней приветливы и даже, наверное, как-то поддерживали эту дикую коммуникацию посредством междометий «Угу», «ага» и «ну не знаю». Вы это делали, потому что вы воспитанный человек. Воспитанный человек вообще бывает довольно беспомощен в условиях такой простоты нравов.

Кроме того, вы пребывали в заблуждении, что эта мадам, будучи старше вас по должности, может вам, например, что-то запретить. Например, заниматься вашим проектом в рабочее время.

Поэтому вы вели себя максимально сдержанно, пока были в силах.

Для людей такого склада, как эта ваша коллега, это автоматически означало, что вы ей симпатизируете и наслаждаетесь ее обществом. В скобках заметим, что такие люди вообще убеждены, что им все рады, раз не бьют табуреткой. Нет, это не трогательное простодушие и не лучезарное доверие к миру. Это нахрапистость и бесцеремонность при отсутствии внятного отпора.

Едем дальше. Вы признались, что вы ее терпите. В вашей Вселенной это был дерзкий демарш. Это, скорее всего, тот максимум агрессии, на который вы способны, если вас довести до умопомрачения.

Ответом на это был бенефис с рыданиями и с битьем посуды. Судя по вашему описанию, привычный, отточенный и отшлифованный. У этой породы это главное оружие, у них вообще вместо ума и знаний по закону Ломоносова-Лавуазье сверхъестественно развито животное чутье, и оно подсказывает им то, чему в ордене иезуитов учили годами — что лучше всего деморализует чувство вины. Этим приемом, заметим в скобках, широко и привольно пользуется каждый урка, когда ему надо сбить противника с толку. Прием называется блатная истерика.

Подводим итог. Глупая агрессивная баба доставала вас три месяца, а когда вы намекнули, что вы не рады этому знакомству — повела дело так, словно вы обидели котеночка(зачеркнуто) разбили ей сердце.

И что же было дальше? А дальше вы повелись. И это для меня совершенно непостижимо.

Вы всерьез рассуждаете о причудливых изгибах ее души, как если бы она у нее была. Вы применяете к ней критерии, применимые к приличным людям, словно она одна из них. Вы угрызаетесь, что заставили ее страдать, словно она способна на какое-то страдание помимо запора. Вы размышляете, не уволиться ли, потому что вам перед ней стыдно и вы ее боитесь.

Посмотрите, как легко и непринужденно этот крокодил буквально в два приема вас себе подчинил. Учитесь! Вот так это делается.

Она сыграла на вашей главной слабости, на слабости всех приличных людей. Эта слабость заключается в неутомимом очеловечивании всего, что движется и издает звуки. Приличный человек всех вокруг а) держит за людей и б) считает ничем не хуже себя только на том смехотворном основании, что они носят бюстгальтер и худо-бедно знают грамоту. Результат бывает именно такой, как вы описали.

Короче. 1. Ничего с ней не сделается. То, что она орет и бегает по стенам, не означает, что у нее что-то там рухнуло. Она всегда так живет, а в промежутках пьет чай с ватрушкой.

2. Ничего она вам не сделает. Она в этом учреждении пустое место и через пару месяцев духу ее там не будет. Она будет сидеть дуться и фыркать — ну пусть дуется. Зато молчать будет.

Может быть.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Не хочу замуж

Уважаемая, дорогая Малка!
Буду очень благодарна за Ваш взгляд на мою проблему.

Мой любимый мужчина — отец троих детей. Это является главной причиной моего отказа с ним сходиться и вместе жить. Напрямую я это ему объяснить, разумеется, не могу, так как это очень ранит его чувства: он трепетный отец. А разговор назревает. Он прямо-таки уверен, что должен на мне жениться.

А я этого не хочу. Это будет чувство вины и задабривание детишек, которые, к слову, уже не то что школу, а двое как вузы уже окончили. Будет ожидание от меня такого же отношения к своим детям. Сейчас он живёт с ними и скучает по мне, а если мы поженимся — он будет жить со мной и скучать по ним. Плюс его родители (им под 80 лет). Чувства чувствами, но и мы уже не в том возрасте, чтобы вешать себе на шею чужих капризных стариков, тем более что паритета не будет: моих стариков уже нет. Бегать в молодых невестках уже не по чину, как говорит одна хорошая знакомая.

Думаю я, думаю, и в голову мне не приходит ровным счётом ничего, кроме отговориться тем, что новый брак травмирует МОЕГО сына (тоже весьма взрослый товарищ). И он должен меня понять как родитель родителя.

Предвосхищая «ты его не любишь». Молодая уже не молода. Любить — люблю. Жертвовать собой — уже не готова.

Малка, я на правильном пути?

Да отговориться-то можно чем угодно, хоть гороскопом.

Важнее самой понять, как обстоят дела и чего вы боитесь на самом деле. Или почему на самом деле не хотите.

Судя по возрасту родителей, вашему парню под 50. Куда делась его прежняя жена, это не наше дело, но детей он уже поднял. Это давно уже не дети, это взрослые люди. Какого лешего они живут все вместе? Допустим, младший еще учится, ему пока не на что жить самому. А старшие, что забыли рядом с папой?

Такое бывает в трех случаях.

Либо в этой семье до такой степени нет денег, что их нет даже на съем. Трепетный отец способен только трепетать, а помочь детям с жильем уже никак. Все толкутся в одной квартире, потому что так дешевле.

Либо ваш мужчина живет в греческой деревне и держит таверну, в которой задействовано все семейство. Весь клан живет в одном доме и с утра до вечера обслуживает бизнес — бабушка жарит кабачки, младший сын в официантах, старший ездит за товаром, а папа пьет кофе и играет с дедушкой в нарды.

Либо у папы комплекс патриарха и он держит детей при себе, не давая никому пикнуть. Такое возможно и без денег, и с деньгами, как любой диагноз.

На самом деле неважно, что именно держит этих людей в пределах одного домохозяйства — нищета, традиционный уклад или папины фанаберии. Во всех трех случаях речь идет о сбалансированной системе, не допускающей никакой модификации.

Цитирую: «Сейчас он живёт с ними и скучает по мне, а если мы поженимся — он будет жить со мной и скучать по ним.» То есть если вы поженитесь — он переедет к вам. Пожалуй, это все-таки первый случай. Квартира там одна на всех, она останется детям, а папа уйдет замуж. И перестанет быть главным в своей системе, то есть его статус трепетного патриарха на этом закончится. Нет, статус молодожена эту утрату не компенсирует. А каких-то других статусов там, боюсь, что и нет.

Он не по детям будет скучать — взрослые люди могут видеться когда хотят и сколько хотят. Он будет скучать по утраченному королевству. Может быть, он даже сделает попытку построить себе новое, на новом месте и из подручного материала (из вас).

Родители вашего друга — это уж точно не ваша забота. Нет, это не означает, что вам должно быть на них наплевать. Когда у близкого друга какие-то траблы с родителями — человек рад прийти на помощь. Поднять связи, найти врача или что-то организовать. Это нормальные отношения нормальных людей. Но ассистировать в бытовых вопросах на постоянной основе ни один близкий друг не обязан, это внутреннее дело семьи. В этой семье достаточно народу, чтобы не припахивать к этому процессу молодую жену. Если вы опасаетесь, что вас-таки планируют припахать — значит, таки планируют. Не сами же вы это придумали.

Дело не в том, сколько детей вырастил этот мужчина. Дело исключительно в том, какая модель семьи ему представляется желательной.

Вообще-то, когда семья состоит только из взрослых, то есть никого растить и нянчить уже не надо — она превращается в компанию близких и дорогих друг другу людей, находящихся в равном статусе. Когда некого нянчить — некем и командовать. Это добровольный союз людей, свободных друг от друга. Они семья не потому, что им деваться некуда. Они семья, потому что они любят друг друга.

Такая семья может включать в себя новых членов, никак не нарушая своей структуры. Она может перегруппировываться в воздухе, как птичья стая, и оставаться все той же стаей. Папа женился — у детей на одну добрую знакомую больше. Дочь вышла замуж — у папы стало больше одним приятелем. Потому что все связи в такой семье горизонтальные, никто никому не начальник и не отец солдатам.

Если семья строится по ветхозаветной или по античной модели — она пронизана вертикальными связями. Она полностью построена на иерархии, и над этой иерархией все трясутся, потому что это каркас, на котором все держится. К такой семье нельзя примкнуть на равных, в нее можно только встроиться, причем строго на определенную ступеньку.

Да, мне тоже кажутся обоснованными ваши опасения. Они же не на ровном месте возникли, какие-то наблюдения вы, видимо, уже сделали.

Подождем, милый, пока сын не женится (рак не свистнет, воды Дуная не потекут вспять).

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Развод из-за кошки

Добрый вечер, уважаемая мудрая Малка!

Мне 45, познакомились с мужчиной, встречались, начали жить вместе. В совместной жизни были и плюсы и минусы. Не все в его характере мне нравилось, да, не принц, но так и мне не шашнадцать. Зато совместный досуг, ну и просто поговорить.

А душа моя болела за мою кошку. Которую этот мужчина сначала жутко ко мне ревновал, а потом все время шпынял, не всегда в открытую, при мне старался этого не делать. А вот когда меня нет — я предполагаю. Кошка стала всего бояться, стала прятаться, болеть. И еще этот мужчина на нее все время жаловался — вот ничего конкретного, а вроде кошка провинилась. Отбирал у нее еду, пугал шуршащими пакетами, кричал, резко хватал. Так как по работе я часто езжу в командировки, возвращаюсь — кошка опять на нервной почве заболела, неспокойно мое сердце было оставлять кошку с этим мужчиной. Возить на передержку — вообще бы нервы боюсь у нее не выдержали бы. Короче, относился как отчим к неродному нелюбимому ребенку. Впору кошку надо было к психиатру вести.

Я этому мужчине объясняла и особенности поведения животных, и черты их характера и старалась как-то ее уберечь от его нападок. Причем он все время доказывал — как он любит животных, как любит кошек, что у него в семье всегда были кошки. Я очень хотела семью. Опять же старость не за горами. Вот я вроде и смирилась с недостатками мужчины по отношению ко мне, а вот из-за кошки решила такую семейную жизнь завершить.

Нет, я не ярая кошатница. Просто кошка очень воспитанная, интеллигентная и ласковая и меня любит:) и мне за несправедливое отношение к ней очень обидно. Получается я останусь одна и возможно уже навсегда. Кому-то это может показаться глупостью, но отдать в приют или пристроить в добрые руки — у меня даже мысли такой не возникает. Когда этот пушистик мурчащий приходит ко мне я реально чувствую к ней и нежность и доброту. Это член моей семьи, только кошка.:)

Как вы думаете, какой выбор правильный: кошка или мужчина? Человеческое счастье или женское? Возможно ли вообще выбирать между двумя близкими людьми и кем-то еще? По какому принципу? А вот если бы мы вместе прожили всю жизнь и он был бы инвалид без ноги — тогда несколько по-другому бы воспринимался «развод из-за кошки».

Это не выбор «кошка или мужчина». Это выбор — жить с садистом или не жить с садистом.

Человек, который измывается над маленьким бессловесным существом — такой человек называется садист.

Тут вообще речь не о том, любит он животных или не очень. Человек имеет право не любить животных. Хотя это и считается признаком страшного бессердечия, но на самом деле — да, имеет право. Человек имеет право не любить детей. Человек вообще-то и вас имеет право не любить, есличо. Но не любить не равно измываться и мучить. Не любить — это просто не испытывать нежности, не стремиться к контакту и сохранять нейтралитет. Человек, который не любит вас — он вас просто не замечает или старается не пересекаться. А если он стреляет по вам из пневматического оружия и подбрасывает вам в постель мадагаскарского таракана — это не называется не любит. Это называется мучает и не дает жизни. Человек, который не любит детей — он просто держится от них подальше и не стремится сблизиться. А если он этих детей лупит палкой — это не называется не любит, это называется третирует и калечит.

Человек, который не любит животных — он просто не рад их присутствию. Он вашей кошке, к примеру, молча насыпает корм и больше не обращает на нее внимания. А если он вашу кошку пугает, дергает и причиняет ей боль, причем на постоянной основе — это не называется не любит. Это называется сживает со свету беззащитное маленькое существо и развлекается его страданиями.

Если человек издевается над вами — он получит по голове сковородой и отправится обратно в свою коммуналку еще прежде, чем зайдет солнце. Если человек издевается над ребенком — ребенок вырастет и выпишет ему люлей. Либо мать ребенка узнает и вывернет его мехом внутрь прямо сейчас. А кошка не вырастет. И собачка не вырастет. Они никогда не дадут сдачи. Они даже никому не расскажут.

Человек, заставляющий страдать того, кто не даст сдачи и никому не расскажет, и получающий от этого удовольствие — вы действительно готовы с таким человеком встретить старость?

Одна моя знакомая тоже вот так влюбилась и съехалась. А потом этот деятель бросил в ее кота тапком. Я помню, как ее мамаша удивлялась, чего это она такого ценного кавалера выставила в тот же день. Мол, что он такого особенного сделал? Не бил же. Всего лишь тапком бросил. Да еще и не попал. Она этой маме тогда сказала: бросить в кота тапком — это все равно что бросить в тебя креслом. Я должна жить с человеком, который бросает в тебя кресло и ему норм? Уверена?

Если бы вы с этим мужчиной прожили вместе всю жизнь и он вдруг на старости лет начал мучить котика — это означало бы, что у него манифестировала тяжелая психопатия и надо уносить ноги, пока он не зарезал всю семью. Если бы он при этом был инвалид без ноги, это ничего бы не изменило — зарезать всю семью, находясь в остром психозе, можно и без ноги. Нет, отсутствие ноги не дает права зарезать всю семью. И права мучить котика это тоже не дает. Отсутствие ноги, как и стаж совместной жизни, вообще не дает никаких привилегий, кроме привилегии вести себя прилично.

Когда вы размышляете про гипотетическое без ноги — вы, вероятно, пытаетесь понять, кто имеет больше прав на сострадание. Кого жальче — одноногого мужчину или котика. Это действительно непростой вопрос. Если у вас на глазах замерзают на улице одноногий мужчина и котик — их жалко одинаково, и если бы пришлось выбирать, кому из них помочь — действительно задумаешься.

А вот если одноногий мужчина отбирает у котика еду и пугает его до полусмерти — тут все гораздо проще. Этого мужчину не жалко вообще ни разу, будь него хоть одна нога, хоть три — это его личное дело.

Вы правильно сделали, что расстались с этим человеком. Хотя бедная кошка успела натерпеться. Это вы еще не знаете, что он творил, пока вас не было.

Вы ничего не потеряли, ей-богу.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Об экономии на ремонте

Дорогая Малка. Благодаря вам, я наверное сэкономила значимую сумму на услугах психолога. За что большое Вселенское спасибо. Мой вопрос примерно о том же — об экономии. Но уже на ремонте. Трехкомнатная квартира, взятая не без ипотеки сейчас.

Так уж вышло. Жить в прошлой квартире с соседом — неадекватом, обшарпанным подъездом (мы их здесь так называем), полуаварийным лифтом уже не было сил.

Каким может быть план косметического ремонта? Ну, к примеру, линолеум вместо ламината, или обои под покраску стен (без фанатизма). Двое детей, работаем вместе с супругом, но о какой — то значимой сумме на ремонт думаю, мечтать еще долго не придется. Стены хороший толстый кирпич, состояние квартиры средней степени тяжести, трубы и сантехника «пока терпят».

То есть заехать можно сразу, но обновить поверхности (стены, пол, потолок) все же хочется (не капитально).

Про ремонт я могу говорить бесконечно, глаза б мои его не видели(зачеркнуто) будь он проклят во веки веков(зачеркнуто) это мое любимое занятие.

Сперва минутка теории. Вводная, так сказать, лекция.

Ремонт — это не обои, не ламинат и не сантехника. Ремонт — это то, что под ними. Вот если на вас, к примеру, платье, пальто, сапоги и помада, то ламинат и сантехника (светильники, кухонная мебель, плинтуса и двери) — это помада. Все деньги и весь труд уходит на то, чего не видно.

Когда мастер два месяца делает геометрию, а хозяйка топает ногами и визжит на тему, чем он вообще столько времени занимается и куда делось полляма денег — хозяйка визжит либо от глупости, либо просто на нервной почве. Потому что мастер делает самое главное, самое сложное и да, самое дорогое. Он делает прямые линии и ровные поверхности. Потому что если их не сделать, то любые обои будут выглядеть как помада, намазанная на шерстяной носок.

То же самое касается коммуникаций, вентканалов, проводки и стояков отопления. Весь труд и все деньги там, под штукатуркой. А сверху только кран прикручен и люстра повешена, всей работы на два часа.

С одной стороны, это плохая новость. Этак выходит, что без бюджета за косметику не стоит и браться, если стены сикось-накось (а они всегда сикось-накось), трубы имени Ленина, а пол системы «Амурские волны». Типа не жили нормально, нефиг и начинать, думает опечаленная хозяйка и, отрешившись от мирской суеты, уходит в поля, покусывая травинку.

Но есть и другая сторона. И если посмотреть ээ… с нее, то есть и хорошая новость. Если геометрия и коммуникации — это платье, пальто и сапоги, а цвет стен и полов — всего лишь помада, то уж на помаду-то у всякого найдется два рубля. Если финишная отделка по сравнению с капитальными этапами — самое дешевое, легкое и быстрое, то уж с ней-то всякий справится.

И да, и нет.

Нет, потому что когда вы начнете клеить обои, на вас каждую минуту будут выпрыгивать проблемы, которые решаются только полной заменой стены (и всего, что в стене, заметим в скобках). А когда вы начнете класть линолеум, вы вообще все поймете про эту жизнь.

Да, потому что существует не только разный уровень отделки (плохой и очень плохой(зачеркнуто) плохой и хороший). Существует еще разный стиль отделки. И есть стиль дизайна, и даже не один,  который допускает вот этот весь трындец, который вам достался.

Потому что если вы при таких исходных данных залудите белоснежный минимализм — вы получите на выходе примерно туалет в МФЦ. А вот если вы полазаете по Пинтресту, задавши в поиске слова «креатив», «винтаж» и «лофт» — вы увидите, что даже с тем, что у вас есть (шедевр социалистического труда плюс ноль бюджета) тоже можно работать.

Итак, первым делом ваш путь лежит на Пинтрест. Ваша цель — насмотреться. И насмотреться не безупречных ремонтов в бутик-отелях, а дерзких и задорных креативов в старых дешевых домах. Маленькая подсказка: в поиске набирайте не просто «дизайн винтаж», а «дизайн винтаж Париж». Или Швеция. Или Финляндия. Нет, Италию не надо, там такой винтаж, какого нам тут добыть негде, и вообще там много понтов. А вот Финляндия нам будет в самый раз: протестантская бедность(зачеркнуто) жадность(зачеркнуто) умеренность и культ уюта.

Второй наш поиск будет содержать слово «хоумстейдж». Это такой малый бизнес по предпродажной подготовке убитых объектов. Там бюджет по определению минимальный, потому что задача стоит не сделать как следует, а сделать миленько прямо сейчас. Поэтому этим обычно занимаются не ремонтники, а команды из двух-трех задорных девчонок. Найдите в сети их видосы и посмотрите, как ловко они это проделывают. Это зрелище буквально окрыляет.

То есть нам нужны а) идеи и образы, реально соотносящиеся с нашей ситуацией и б) примеры воплощения, причем пошаговые.

Вот приходят эти девчонки в кухню. Кухня — кровь из глаз. Плитке 40 лет, шкафчикам столько же, на полу такие, знаете, квадратики из линолеума. Дальше рапидом:

они снимают всю мебель; все отмывают каким-то термоядерным средством; шпатлюют где отвалилось; красят все в матовый белый (да, неровно, и чо? В греческом деревенском домике тоже неровно), да, плитку тоже красят; трубы красят в черный (в зеленый, в бордовый); дверь красят в бордовый; кухонные шкафчики — да, вы угадали, тоже красят в зеленый и прикручивают хорошенькие ручечки с Озона, рупь ведро; ставят столешницу из Максидома за два рубля, зато под дуб, плюс мойку и смеситель оттуда же — это вот прямо вложения, предусмотренные бюджетом. На пол кладут фанеру, на фанеру ламинат, 700р. кв. метр. Ставят все на место, на окно — белый лен (Икея, 4т вместе с карнизом), на стол — зеленые ветки в стеклянной банке.

Все, квартиру можно показывать. А, еще гирлянду забыла, пусть над столом висит.

В комнатах проделывают то же самое. Стены красят прямо по обоям, зато в задорный цвет. Например, в белый(зачеркнуто). Если там паркет (мы все знаем, какой там бывает паркет, к сожалению) — отциклевать и — тадам! — покрасить в белый. Где сотрется — еще лучше будет. Накидать ковров типа килим, покупаются на авито. Там же купить большое зеркало в деревянной раме, прислонить к стене. На окно, ясен пень, белый лен. Люстра — купить на авито винтажный хрусталь, их там полно. И вуаля, можно сдавать под фотостудию.

Я не могу вам на одной странице выдать инструкцию, как за две копейки сделать квартиру пригодной для проживания. Я вам просто подсказываю, куда думать.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Жизнь делится на совместную и настоящую

Здравствуйте, дорогая Малка! 
Я хочу задать традиционный для вашей рубрики вопрос — почему брак со временем становится какой-то клеткой для женщины? Хотя, почему со временем, здесь явная ошибка формулировки.))

Мы женаты очень давно (23 года) и в принципе за свою жизнь я все поняла про отношения М и Ж. Муж у меня хороший, но когда он дома, такое ощущение, что все про него, даже воздух в квартире как будто бы только для его системы дыхания. Даже когда он просто тихо чем-то занят в своей комнате, я не могу почувствовать кайф жизни. При словах «муж хороший» я имею в виду именно это, я ориентируюсь в том, какие бывают люди, а то знаю я комментаторов, которые начнут рассуждать о том, что с хорошими людьми вообще-то бывает хорошо.)

В общем, когда я одна, у меня как будто расправляются крылья и начинается настоящая жизнь. При этом я могу по нему скучать, когда мы долго в разлуке.

Я не знаю, как сформулировать точно свой вопрос, возможно он будет риторическим — неужели совместная жизни с мужчиной как таковая обречена на вот это вот «сидит у меня на голове»?

В моем окружении есть женщины, которые буквально часы считают до прихода мужа с работы и ждут выходные — урааааа, наконец — то выходные все в сборе!! И в эти моменты я начинаю себя чувствовать какой-то не такой, может у меня муж тяжеленький? Или я какая-то поломанная?

Хотя у моих близких подруг примерно также, как и у меня — жизнь делится на совместную и настоящую (когда они одни).

У меня был мужчина, который был весь «про меня» и наши совместные часы были тоже больше про меня, чем про него. Там как раз я считала минуты до нашего совместного времени. Но это, во-первых, было довольно кратковременно, пока не утих гормональный удар, во-вторых, этот мужчина оказался классическим бабником, быстро начал изменять и устроил мне потом жуткий треш как по учебнику про нарциссов (когда у него начался период «целиком про другую женщину»).

Из чего я делаю вывод, что с нормальным человеком всегда будет так, как у меня в семье — мы полностью совпадаем, уважаем друг друга, смеемся от одинаковых шуток, но мне хорошо, когда я одна и занимаюсь своими делами без необходимости подключаться к партнеру.

Вообще это нормально? Или все-таки совместная жизнь для обоих это «время вдвоем это рай на земле»?

Становится ли брак клеткой для женщины — это хороший вопрос.

Ну, во-первых, смотря какая Бабель(зачеркнуто) женщина. Я своими глазами видела женщин, которым до такой степени невыносимо одиночество, что они телевизор не выключают, чтоб хоть что-то рядом бубнило. Так и говорят — включишь телек, там чего-то бубубу, так вроде и не одна. Еще я своими глазами видела женщин, покупающих групповые туры, вплоть до автобусных. Аргумент тот же — кругом люди, хорошо же. А то одной как-то не по себе. Я не знаю, какие бездны разверзаются перед этими людьми, когда они остаются без компании, но это должно быть что-то ужасающее, если это хуже даже общества соседок или коллег, или вообще, не к ночи будь сказано, родни.

Нормальному человеку бездн не показывают, и он прекрасно себя чувствует в компании самого себя. Наоборот, он вечно тоскует по уединению как по утраченному раю, потому что у большинства из нас жизнь примерно как в пионерском лагере, если вообще не в исправительном — вокруг чужие кровати, к умывальнику очередь, на работу строем. Это какой-то непрерывный свальный грех. Даже те из нас, кто изловчился откосить от работы в офисе и избавлен от тряски вповалку по дороге на работу и от чужих тел в полуметре от себя непосредственно на работе, — они все равно, как правило, имеют это дома, причем умноженное на 16. Потому что дома, во-первых, физическое расстояние до других еще меньше, в силу, мягко говоря, скромного метража. А во-вторых, дома от этих других невозможно отключиться. Вы не можете их просто не замечать, прикрывши глаза как в трамвае. И тянется это с рождения. Сперва вам некуда заныкаться в родительском доме, вас везде найдут. Потом то же самое происходит в вашем собственном доме, купленном, между прочим, вами за дорогие деньги, где вас тоже дергают нонстоп.

Ни одна психика не рассчитана на такие нагрузки.

С любовью это вообще никак не связано, потому что сон смерти не помеха. Любить человека и нуждаться в отдыхе от него — одно другому никак не противоречит.

Ребенок, если он уже вырос из фазы симбиоза, то есть если ему больше 7-8 лет, — для него самые золотые минутки — это когда родителей нет дома. Когда вообще никого нет дома. Понятно, что большинство родителей ведут себя так, что ребенок при них не может нормально дышать — большинство детей используют эти сладостные секунды, когда никто на них не шипит, не зыркает и не ходит с недовольной спиной, просто, чтобы надышаться впрок. Но даже дети тех редких родителей, которые не изображают из себя Гнев Господень, а разговаривают по-человечески и вообще в целом дружелюбны — даже эти феноменально удачливые дети все равно устают постоянно взаимодействовать и тоже безумно рады побыть одни и собраться с мыслями. И если родители, к примеру, имеют привычку уезжать одни на дачу или там в гости — ребенок ждет этого дня как праздника. Наконец-то, наконец-то все куда-то денутся и настанет настоящая жизнь!

Но если этого же ребенка положить, например, в больницу — он так же страстно будет ждать дня, когда мама придет его навестить. Даже если он лежит не в концлагере общей палаты, а в отдельном боксе. Потому что вообще-то он маму очень любит. И он от нее уже отдохнул. И теперь ему без мамы жизнь не мила.

Когда ваши знакомые ждут мужей с работы, с ними происходит то же самое. Утром они счастливы, что этот наконец убрался и в доме тишина. А ближе к вечеру они уже соскучились. И если муж задерживается, они начинают изнывать. А когда он наконец пришел, они рады. Ну, некоторое время. Пока не устанут.

От другого человека быстро устаешь. Но и отдыхаешь тоже быстро. А потом опять быстро устаешь и снова требуется короткий отдых.

Эту простейшую вещь никто не в силах осознать. Все мыслят какими-то безбрежными временными отрезками. Типа — десять лет не расставались, видеть уже друг друга не можем, так можно, пожалуй, и в отпуск, отдохнуть друг от друга. На месячишко, ага.

Время вдвоем тире рай на земле бывает тогда, когда люди ничем больше не заняты. Они заняты тем, что находятся вместе. Это приятное занятие, но оно запредельно энергоемкое. Это, кстати, одна из причин, почему медовый период часто так быстро заканчивается и влюбленные начинают цапаться на ровном месте. Они просто задолбались заниматься друг другом. Посадили аккумулятор.

Ваш этот деятель, который умел устроить рай на земле, тоже был себе не враг. Он вкладывал энергию очень щедро, она быстро иссякала и он просто менял аккумулятор на новый.

Для комфортной жизни вдвоем нужны две вещи.

Во-первых, нужно много места. Потому что человек не может быть все время у кого-то на глазах — даже если его не трогают, все равно на него смотрят и вообще дышат рядом. Никто не рад соседу по камере, даже если этот сосед приятнейший человек, просто потому что некуда разойтись. Это и есть то, что вы называете клеткой. Если дом просторный и у каждого своя комната (а лучше этаж) — это уже не клетка. Это уже свой домик, причем у каждого.

Кстати, никто почему-то не беспокоится, комфортно ли мужчине в условиях, где ему негде спрятаться и каждое его движение в лучшем случае провожают взглядом, а в среднем случае ядовито комментируют.

И второе, что нужно для комфорта вдвоем — это уметь искренне другому не мешать. Не ходить за ним, как комодский варан, не дергать вопросами, вообще не облокачиваться. Для этого нужна-то сущая малость. Просто считать другого не мужем или там женой, а живым человеком, у которого есть своя жизнь. Да, его жизнь протекает на расстоянии вытянутой руки (что вообще-то безобразие, но что делать). Но это все таки его жизнь.

Никакой общей жизни не бывает. Если люди хотят жить рядом друг с другом, это уже великая жертва во имя любви.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Идти без страха

Добрый вечер. Вопрос мой вроде бы и не требует помощи, потому что отвечают на него и психологи и священники приблизительно одинаково, смирись все там будем.

Да, я вступив в возраст 50+, стала бояться смерти, думала гормоны и пройдет. Но не проходит, я не жалею о прошлом, не рефлексирую, просто боюсь. Не хочу по врачам и не ищу болезней, слава Богу. Но каждый день ложась в кровать думаю, а вдруг не проснусь и не столько страшно, сколько грустно. И так каждый день.

В личной жизни все нормально, с дочерью тоже. То есть когда я была на боевом посту, в кавычках, то с мужем проблемы, с дочкой, вроде и не думала о вечном. А как наладилось, вроде радоваться надо, а я остановилась на одной печали — я умру, не знаю правда когда. Смерть старой собаки меня страшно опечалила, чего раньше не было никогда. Я всю жизнь держала животных и их уход меня так не выводил из равновесия.

Скажите, Малка, как дать себе возможность идти дальше по жизни, без этого страха, что скоро, или не скоро я умру.

Тут, конечно, можно было бы порассуждать об экзистенциальных кризисах. О внезапном осознании конечности жизни, которое впервые накрывает, насколько я помню, лет в пять, и на этом заканчивается животная, птичья, щенячья, котеночья жизнь и начинается человеческая — помеченная и зараженная вечной печалью утраты бессмертия. И о том, как это происходит во второй раз — когда человек уже отработал свое послушание, сел передохнуть и услышал, как тикают часы, и увидел, что очередь перед ним рассосалась и он следующий.

У пятилетнего человека, который вдруг понял, что есть предел, есть средство пережить эту новость — он знает, что предел этот очень далеко. Настолько далеко, что его практически нет.

У взрослого человека, обнаружившего, что конечная цель его земного путешествия уже в прямой видимости, — у него тоже есть разные способы совладать с ужасом небытия. Прекрасным обезболом, например, является скука. Вы замечали, наверное, что многие старики живут как в полусне, их ничто не интересует и ничто не радует — это они уже получили наркоз. Некоторые начинают усиленно заботиться о других, полностью на них переключаются — это тоже анестезия, это способ отменить себя не одномоментно, а по частям, чтобы в конце уже нечего было отменять. Религия и философия — вообще волшебная таблетка, дающая целебное знание о том, что все, что по эту сторону — вообще не имеет никакого значения, все самое интересное происходит не здесь.

Анальгетики буквально разложены вокруг, и когда становится нужно — они делаются видимыми. Все же предусмотрено, схема отлажена.

Человек ведь не того боится, что его больше не будет. Он боится боли и он боится страха. И страха он боится даже больше, чем боли, потому что хуже страха действительно нет ничего. А то, что его не будет — это не страшно. Это всего лишь печально.

Между страхом и печалью всегда стоит выбрать печаль. Страх убивает душу, а печаль ее возвышает.

Тут еще много чего можно бы было сказать, но я на самом деле вообще не хотела развивать эту тему. Это как-то нечаянно получилось.

А хотела я сказать совсем другое.

Что если вам в ваши цветущие 50 то ли страшно, то ли грустно, то ли все вместе — это повод пойти к доктору и пожаловаться на депрессивную симптоматику. Которая часто выглядит именно так — как мысли о скором конце. Откуда она взялась — да мало ли причин. Может, гормоны пустились в пляс. Может, жизнь укатала. Может, горе накрыло после потери собаки — это вообще-то настоящее горе, такое же глубокое, как от потери близкого человека, и психика может пойти в разнос. Все это прекрасно корректируется на биохимическом уровне. Иногда курса правильных витаминов бывает достаточно, иногда нужны антидепрессанты, но в любом случае это поправимо.

И чем меньше вы станете это дело романтизировать и смаковать, тем проще будет справиться с рядовым, в сущности, расстройством. Иногда имеет смысл отключить пафос и включить прагматику. Посмотреть на свое тело не как на храм духа, где этот дух, что хочет, то и делает. А как на полезную машинку, в которой разбалансировался какой-то узел и которая требует починки.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Сделать рывок или плыть по течению?

Добрый день! Спасибо Вам за Ваш труд! 
Я оказалась на перепутье. Мне 53 года, живу в Москве. Своя квартира и вообще не плохая жизнь. Сыну 13. Отец его не сильно функционален. У них хорошие отношения и взаимная любовь, но материальной помощи ждать не приходится.

Всю жизнь, начиная с 19 лет, я рассчитывала только на себя, мне не привыкать. Но последнее время ощущаю, что нет прежних сил и задора, стала менее стрессоустойчива, не верю в себя, вижу окружающую меня действительность в серых тонах. Долго ходила по психологам и психиатрам по поводу депрессии. Как-то не особо помогало. Дошла до эндокринолога и выяснила, что проблемы с щитовидкой. Ну ок, вроде назначили терапию, хуже не становится, лучше тоже не сильно, хотя бы проблема под наблюдением.

Работаю последние 18 лет на одном месте и примерно в одном статусе. Работодатель — муж моей подруги школьной, знакомы с ранней молодости, это гигантский плюс, позволяющий мне большие вольности, и я это очень ценю. Но сама работа вызывает у меня последние годы (с 2022 года) исключительно отрицательные эмоции. Я не вижу света в конце тоннеля. Никакие мои усилия не могут перевесить те глобальные процессы, которые определяют общеэкономическую конъюнктуру. В этой связи у меня нет личных достижений, которые бы меня радовали и которые я могла бы «продать» работодателю. Таким образом мой доход не растет, а инфляция сейчас не шуточная… По деньгам получается грустно.

Впервые с 25 лет я начала чувствовать себя бедной, т.е. мне не хватает денег на все мои нужды, а я довольно аскетична. Это очень печалит! Я умею экономить и вообще у меня встроенный калькулятор цена-ценность, который вывозит и в быту и в работе. Но сейчас мне нужно повысить доход. Порезать косты я всегда успею:)

Задумалась о поиске дополнительных заработков или смене места работы. И тут у меня ступор. Я не обладаю как таковой профессией. Всю жизнь моя работа носит административный характер. И в этом я мастер. Но как этот набор навыков администрирования ЛЮБЫХ процессов правильно упаковать я не понимаю. А в плане фриланса вообще не понимаю, как это можно применить:(

И вот у меня вопрос, пытаться сделать рывок из последних сил или смириться и плыть по течению?

Давайте начнем с хорошей новости. Щитовидка под контролем, а значит — подавленное настроение у вас не потому., что жизнь боль и не потому, что вы какая-то не такая, а исключительно по медицинским причинам. В скобках заметим, что большинство мировоззренческих кризисов имеют простое физиологическое объяснение вроде несварения желудка.

С одной стороны, это немного оскорбительно для человека тире венца природы, что его духовные кондиции зависят от таких низменных вещей. С другой стороны, от любой проблемы требуется только одно — чтобы она была решаемой. И если проблема решается всего лишь таблетками, то это пирожное, а не проблема, и побольше бы таких проблем.

Проблема реальная, а не навязанная вам гормонами — это проблема с работой. Вернее, с заработком. Я не устану повторять — девочки, не подменяйте понятия. Называйте вещи своими именами, а не эвфемизмами. Если у вас нет денег, вам нужна не работа. Вам нужны деньги. Работа не нужна никому. Работа вызывает положительные эмоции, когда деньги достаются легко и быстро. Если деньги достаются медленно и мучительно — такая работа вызывает отрицательные эмоции. У вас эмоции от работы отрицательные — это значит, что за те деньги, которые вам платят, вам нужно наизнанку вывернуться. Почему это происходит — совершенно неважно, из-за мировой конъюнктуры или оттого, что начальник баран — результат один, заработок не соответствует усилиям.

На вашей работе, как я поняла, начальник зайка, а все остальное не очень. Это сложный баланс. Начальник-зайка большая ценность, а большая ценность стоит денег. Вы бы поменяли своего работодателя тире доброго приятеля на обычного тупого и припадочного шефа за прибавку к зарплате, скажем, в 50т? А за 100? А за 200? Вот так примерно вычисляется стоимость каждого условия, из которых состоят ваши творческие будни. Попробуйте, кстати, остальные условия так же инвентаризировать — очень меняет восприятие, правда-правда.

Вам нужно больше денег, есть вам нужна другая работа или подработка. ОК, тут не поспоришь.

Где берут работы, я не знаю, тут у меня спрашивать совета бессмысленно. Но есть генеральный принцип. Продать можно только то, что кому-то нужно. Ваше золотое сердце, например, не продать при всем желании, даже задешево. Что у вас есть продать, кроме почки(зачеркнуто)? Административные навыки, ок. Это вообще-то очень ценная вещь. Но не для всех. А только для тех, кто уже попробовал вести дела без этих навыков и понял, что к чему. А главное — понял, что эти навыки стоят денег. Большинство людей этого не понимают и платить за эти умения не готовы. А кто уже поработал с командой, у которой и логистика, и тайминг, и взаимодействие с госструктурами находятся в разных стадиях полураспада, — тот на таком сотруднике, как вы, готов жениться, не сходя с места.

Если вы хотите перейти в другое место, где больше денег, — вам нужно как-то донести до покупателя простую мысль, что ваш товар эксклюзивного качества. Для этого вам самой надо в это поверить. Пока что есть ощущение, что вы себе не кажетесь ценным кадром. Это ощущение улавливает каждый. Да, и ваш актуальный работодатель тоже.

Администрирование любых процессов вообще-то называется менеджмент. И если вам в этом нет равных — вы не непонятная тетенька без квалификации, как вам самой сейчас кажется. Вы талантливый и опытный менеджер, мечта и греза любого директора. Сфера здесь мало что значит, хорошему менеджеру все равно, чем рулить — хоть молочной фермой, хоть парком аттракционов. Попробуйте составить нормальное резюме. За него стоит даже заплатить людям, которые умеют это делать. Это должно быть резюме на более высокую позицию, чем вы сейчас дерзаете претендовать, и выглядеть оно должно соответственно. Вполне может что-то найтись на более серьезные деньги.

Еще у каждого человека, который что-то умеет, всегда есть опция учить этому других. Вы не поверите, но тому, в чем вы мастер, вообще-то учат в университете. Специальный факультет есть! И после этого факультета все равно никто ни фига не умеет. Подумайте, вы могли бы кого-то этому научить? Как могла бы выглядеть такая учеба? Это могли бы быть, например, какие-то онлайн-лекции? Например, в записи?

Ну и напоследок скажу, что каждый из нас на самом деле умеет гораздо больше, чем он думает. У каждого есть куча навыков, которые он не считает квалификацией, а между тем это именно она.

Между «сделать рывок» и «плыть по течению» есть еще множество промежуточных градаций. Плыть по течению, но сдвигаясь к берегу. Плыть по течению, параллельно ловя рыбу сачком. Плыть по течению, делая время от времени маленькие рывки. Да мало ли стратегий.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

На кого опереться?

Здравствуйте, читаю вас уже год. Спасибо вам, что помогаете людям. Долго думала попросить совета и вот наконец решилась.

О себе: мне 41 год, и уже чувствуется, что моя личная жизнь закончилась, хотя мне грех жаловаться, я была замужем 20 лет, жила счастливо. Поэтому так больно и горько сейчас.

Муж мой внезапно умер, случилось это 2 года назад. Горе мое ещё не ушло, но уже лучше. Остались маленькие дети, сейчас им 2 и 10 (дочки). Живём, не бедствуем, денег хватает не на все хотелки, но через полгода я возвращаюсь на работу, удаленно. Есть хорошее жилье, есть дополнительный доход, старшая дочка ходит в школу, младшая — сад, спорт, кружки. Стараюсь любить их, но не баловать, хотя не очень получается.

Родители мои пожилые мне помочь не могут. Я помогаю им и физически и морально. Может быть я пишу кратко, длинно не умею. Мой вопрос на кого опереться? Вы скажите на себя, стараюсь, но так тяжело бывает и ещё тоскую о муже, и горько, что судьба так повернулась, и одиноко бывает.

Бедный вы котик, такой смиренный и беззлобный и такой грустный.

Горе ваше пройдет, первый год самый тяжелый, второй уже полегче, а дальше будет быстрее заживать. Самая сильная боль уже позади, скоро станет гораздо легче, правда-правда.
Хорошо, что вы не бедствуете — у вас больше сил на восстановление, чем у тех, кто после потери кормильца остался вообще без куска хлеба. У вас оторвали кусок сердца, а у них рухнула вся жизнь, им не до сердца и потому им эту рану труднее залечить.

Вы очень мужественно не жалуетесь и не ропщете, Небеса любят таких людей и милосердны к ним. Там, наверху, есть специальный фонд подарков, так вот больше всего подарков выдается за кротость.

Вы совсем еще молодая, и это чувство, что личная жизнь закончилась, — оно не от того, что вам 40 лет. 40 лет — это вообще-то самый разгар личной жизни, а у многих вообще начало. И не от того, что вы потеряли того, кого любили, — это большое горе, но это не конец жизни. Женщина, от которой ушел муж, вообще-то снова невеста. Да, куда бы он ни ушел, неважно.

Это чувство у вас оттого, что у вас большая семья, в которой вы теперь старшая и главная. В сущности, вы единственный взрослый человек в семье. Старые и малые взрослыми не считаются, они ничего не могут, ничего не смыслят, требуют заботы и ничего не дают взамен. Это не партнеры, не товарищи, не помощники. Это даже не собеседники. Вы действительно совершенно одна, рядом нет ни одного взрослого, чтобы хотя бы словом перекинуться.

В этом трагедия сендвич-поколения — оно со всех сторон обложено людьми, неспособными о себе позаботиться, зависимыми и беспомощными. Это не жизнь, а какое-то непрерывное служение, и почему-то это служение всегда приходится именно на женщину, причем в самом цветущем возрасте, вроде вашего. С одной стороны у нее дети, которым надо ежеминутно помогать жить во всех смыслах, начиная от поставить кашу на стол и вплоть до разрулить школьный конфликт, со всеми остановками между. С другой стороны у нее родители, которым тоже надо помогать жить в диапазоне от устроить к врачу до послушать, что они думают о том и о сем. Разницы вообще-то никакой — мамины новости о здоровье ничуть не интереснее ребенкиных новостей о школе, женщина слушает весь этот лепет как биржевую сводку, постоянно вычисляя, чем ей это грозит и каких новых усилий это потребует.

И там и там она постоянно что-то решает, она все время на бегу и в мыле, и голова у нее лопается от задач, которые в этой голове варятся нонстоп. При этом ей ни там ни там не с кем ни поговорить, ни посоветоваться, ей некого спросить и не на кого положиться.

Женщина живет практически распятая между теми и этими, у нее нет ни одной свободной руки — она растянута за руки на цепях между столбами и хорошо если под ней при этом не разводят костер, а то бывает и такое.

Но именно эти цепи не дают ей упасть, даже если она обессилена так, что не держится на ногах. Эти оковы служат ей поддержкой.

Попробуйте найти опору в этом.

Нет, не в том, как тяжела ваша ноша и скольким вы жертвуете. Это очень популярная опора, но она липовая, она не дает облегчения. Это опора женщины, у которой все позади.

А в том, сколько живых людей счастливы и благополучны оттого, что вы рядом с ними. В том, что рядом с вами всем хорошо. Что ваш маленький садик возделан, ухожен и цветет себе тихонько, а вы глядите на него и радуетесь, потому что это плоды вашего труда и вашей заботы. Женщина, которая так думает, — это молодая женщина. Это женщина, генерирующая жизнь прямо из себя, причем во все стороны.

Это мало у кого получается. Но у вас точно получится, вы уже в шаге от этой опоры, осталось только ее нащупать и схватиться рукой.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц ( Malka Lorenz )