Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) ноябрь 2024 г.

Пятничные вопросы за ноябрь 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Куда двигаться?

Малка, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос. Боюсь, это будет из серии нытья, но тем не менее.
Мне почти 44 года, я из шахтерского городка в Тульской области, приехала в 1997 году учиться в Москву и осталась здесь. У меня юридическое образование (тот случай, когда юристов штамповали везде и всюду) и второе высшее экономическое (уже приличный вуз, но образование больше для понта, хотя в ту пору были идеи податься в аудит). Плюс незаконченная психолого-педагогическая магистратура, это уже было актуально для той деятельности, которой я занималась не так давно. При этом всегда хотела быть журналистом, ни разу даже не предприняла попытку поступить на журфак.

Юриспруденцию ненавижу всеми фибрами души. С самого начала поняла, что это будет брак по расчету: никогда не полюблю, но всегда будут деньги. Так и вышло. Карьера после окончания института резко рванула вверх, после многих лет студенческой нищеты никак не могла взять в толк, что делать с такими деньгами. Вышла замуж за одноклассника, супер умника, математика, у которого карьера и зарплата так же взлетела весьма резво.

Около 30 лет меня накрыл кризис самоопределения, ушла из профессии, почему-то думала, буду развивать писательские навыки. Случилось иначе. Родился сын, пострадал в родах. Если коротко: пока я искала хороших реабилитологов, стала организатором курсов для детей с ДЦП. Через несколько лет открыла свою некоммерческую организацию, там же еще через несколько лет чуть, простите, не сдохла от выгорания.

Денег та деятельность не приносила, но я и не стремилась там зарабатывать, рука не поднималась делать деньги на «своих». Реабилитологи были сплошь европейские, здесь пригодилась моя «нудиспруденция»: я научилась и внешнеэкономической деятельности, и работе с фондами, и получению грантов.

Мой ребенок, конечно, участвовал почти во всех реабилитационных курсах. Чтобы закрыть тему, скажу: насколько было возможно скомпенсировать, — слава Богу, это получилось. Те прогнозы неврологов и реаниматологов не оправдались, ребенок максимально приближен к норме. Учитывая исходные данные, это действительно чудо. У ребенка, тем не менее, инвалидность по зрению (поражен зрительный анализатор), он — мой герой и моя гордость. Стараюсь адаптировать его жизнь под его же потребности.

На курсы детской реабилитации ушло 13 лет. Считаю это своим призванием. Очень люблю детей.

Был еще один проект, в котором застряла на 5 лет юристом и зачем-то директором, он не принес ни радости, ни финансов, только разочарование, смешанное с презрением к себе. Ах, да, с отцом ребенка развелись, ребенок с папой прекрасно общаются. Я второй раз вышла замуж.

В итоге. Я приняла решение уйти из этой, простите, долбаной юриспруденции после 22 лет стажа. Пожалуйста, не переубеждайте. Пытаюсь учиться графическому дизайну. Стану ли хорошим дизайнером — вопрос. Чем заниматься — не понимаю, не знаю. Часто думаю о фразе «хороший человек — не профессия».

Я застряла. Хочу писать детские книги, но самой неловко за такое размытое желание. Куда писать? Кому? Когда? Как, ёлы-палы? Откуда начинать? А жить на что? Смотрю вакансии в реабилитационных центрах или домах престарелых, но это не про деньги снова.

В сухом остатке: работы сейчас нет, кредиты есть. С трудом, но бюджет свожу, хватает и на косметику, и на кофточки (особенно если психануть). Есть подработка типа детского такси (забрать ребенка, отвезти и передать), но это тоже баловство, мне это больше в кайф, чем для серьезного заработка. Куда идти? В какую сторону хотя бы лежать?
В списке «что люблю»: дети, книги, церковь, Бог. В списке «что могу»: хаос и беспредел. В списке «что хочу»: хорошую семью (что процесс, в общем-то, а не результат), приличных денег (250-300 т/мес норм, но как?), а также «любви, заботы, ласки и немножечко пожрать», это как может обеспечивать хороший муж. Психику здоровую тоже сильно хочется.
Да, тревожно-депрессивное расстройство в наличии, таблетки пила, к психотерапевту ходила, не могу до сих пор найти, кто в этой моей голове поможет выстроить ясный путь. Нестабильность психики присутствует, психическое здоровье отсутствует.

Где, как найти хотя бы отблеск маяка, куда двигаться?

Ведите двух коров. Будем с ними загадочно смотреть вдаль, если ничего другого толком не получается. Даже письмо — и то хаос на уровне бреда.

Знаете, меня вопрос «чем заниматься» всегда приводит в какое-то остолбенение.

Когда у человека есть время и деньги, ему вообще не нужно ничем заниматься. Он может себе позволить просто жить. Вот, например, писать детские книжки, как вы хотите — это не называется чем-то заниматься. Это называется жить. Гулять по лесу, дышать воздухом, нюхать цветы, пить просекко на балконе и писать детские книжки (вариант — писать взрослые книжки) — это явления одного порядка. Это времяпровождение человека, который может собой располагать и перед которым не стоит никаких экзистенциальных задач. Это не занятия, это покой и воля.

Вообще женщина пишет книжки в трех случаях (про мужчин не знаю). Либо она может себе позволить предаваться созерцанию и размышлениям, потому что всю остальную бодягу взял на себя кто-то другой, дав ей возможность вести нормальную жизнь без спешки и забот. Либо она настолько неприхотлива, что способна полностью отрешиться от земных благ в пользу благ духовных: жрать нечего, изба нетоплена, по ней (по женщине, по избе-то само собой) бегают тараканы, а она сидит сочиняет и ей хорошо, она пребывает в своем волшебном мире образов и сады ее души всегда узорны. Либо третий вариант, когда несчастная баба весь день топила избу и морила тараканов, а ночью села писать волшебные слова, просто чтобы не спятить от этого всего.

То есть творчество — это либо часть общего комфорта, либо тотальный эскейпизм, либо галлюциногенная таблетка тире эскейпизм фрагментарный. В любом случае это не занятие, не трудовая деятельность и не деловая активность.

Вопросы «что мне нравится делать» и «где взять денег на жизнь» между собой вообще не коррелируют никак, они из разных Вселенных. Либо человек делает то, что ему нравится, либо он идет добывать пропитание. Это даже не вопрос приоритетов, это исключительно вопрос везения. Либо у вас есть пропитание и можно помышлять о горнем, либо пропитания нет и тогда все остальное побоку.

Да, бывает такая сказочная удача, когда начинаешь что-то делать по любви и вдохновению, а потом оно вдруг начинает приносить доход. Иногда даже гигантский. Такова история почти всех звезд, например.

Но вам надо что-то есть прямо сейчас. У вас нет времени на эту рулетку.

Зато у вас есть удача другого рода, тоже очень редкая. У вас получается все, за что вы беретесь.

Когда вы закончили свой ненавистный юрфак и сразу же рванули вверх — это произошло не потому, что вы этой работой горели, дышали и бредили. Вы эту работу видали в гробу, насколько я поняла. И не потому, что не было конкуренции — вы сами говорите, что в те годы юристов выпускалось как сейчас сосисок. Каждый третий выпускник был юрист — все они мгновенно сделали карьеру? Нет, все они до сих пор сидят в отделе кадров чулочной фабрики. А у вас получилось, словно само собой.

Когда вы занимались реабилитацией вашего ребенка — вы были единственная мать на свете, с которой случилась такая беда? Нет, вы сами видели вокруг себя толпы таких матерей — замученных, загнанных и не видящих света божьего. Любую мать в такой ситуации хватает только на то, чтобы нянчить свое дитя 24/7, собирать справки и носиться по врачам. А вам стоило только взяться за свою личную проблему, как вокруг вас все заколосилось, еще и куче народу перепало добра и пользы.

Вам что, нравилось заниматься реабилитацией? Вникать во все это, становиться по сути профессионалом? Конечно нет. Что там может нравиться-то. Вам просто пришлось этим заняться, как раньше юриспруденцией — просто не было выбора. И результат был такой же.

Вы из тех людей, которые все вокруг превращают в золото одним касанием. Эти люди случайно испекут булочку — через два года у них уже сеть кондитерских. Там, где эти люди съели вишню и выбросили косточку — там вырастает сад.

И для этого им совершенно не нужно любить садоводство. Им даже необязательно любить вишню. Это все равно произойдет, такова их природа.

Сейчас вам нужен заработок — начните делать что-то, за что платят. И у вас опять получится.

А там уже можно и дизайн, и детские книжки, и все что душа пожелает, хоть журналистику.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Как начать работать репетитором?

Малка, добрый день! Большое спасибо за ваш труд, держусь на плаву отчасти благодаря вашим постам. Вопрос у меня следующий — как наиболее эффективно начать работать репетитором иностранного языка? Мне за пятьдесят, успешно работала совсем в другой сфере и вот сократили. Похожая должность мне, судя по всему, уже не светит (видимо из-за возраста). Язык не потерян, образование профильное, все эти годы немного подрабатывала переводом и репетиторством, но ученики были разовые, приходили от знакомых. Заранее спасибо за ответ!

Другими словами, вы спрашиваете, где брать учеников.

Ученики добываются тремя способами.

Первый вам уже известен — через знакомых. Приятельница ищет репетитора сыну-студенту, на биржах искать ей неохота — там все незнакомые, а вы знакомая, вроде умеете и, скорее всего, как знакомая недорого возьмете. Полгода вы мучаетесь в загробной тоске с этим мальчиком, наконец мальчик уходит. А больше никто не приходит чота.

Потому что, чтобы набирать клиентуру через знакомых, надо: 1. иметь адову тучу знакомых, 2. эти знакомые должны знать, что вы крутой репетитор и 3. хоть кто-то из них должен знать это не понаслышке. То есть если у вас одновременно занимается 10 знакомых и все 10 вами страшно довольны — тогда есть вероятность, что каждый из них приведет кого-то себе на замену (ну, или в дополнение). Если у вас занимаются 2 человека, то клиентуры у вас не будет, даже если эти двое от вас в восторге.

Второй способ — устроиться в заведение. Это могут быть курсы или онлайн-школа. Нет, в просто школу не надо. Если вы работаете с детками и вам это нравится — это могут быть какие-то частные развивашки. Платят там мало, требуют много и вообще издеваются как хотят. Но клиентов вам там дадут. А дальше уже ваша забота, как этим клиентам понравиться до такой степени, чтобы они перешли к вам на частные уроки. На очных курсах это проще, потому что там группы. Когда человек хочет перейти из группы на индивидуал — он понимает, что это стоит дороже. В онлайн-школе уроке, как правило, индивидуальные и так, и платить за них дороже клиенту никакого резона нет. Максимум он может решить отдавать вам лично тот прайс, который он платит школе. Хорошо бы он при этом не стукнул на вас в школу, кстати.

Но в принципе даже при их оскорбительных расценках эта работа имеет смысл, при условии, что 1. они дают десять клиентов по две копейки, а не одного и 2. вам нечего есть прямо сегодня. Курсы и языковые школы — это способ перебиться для тех, кто только набирает опыт. Кто опыт набрал, уходит продвигать свой бренд, а не чужой.

Третий способ — разместиться на всех онлайн-биржах и ждать, когда вас кто-нибудь выберет. Это очень ненадежно, неприятно и обидно, потому что конкуренция большая, половина преподов начинашки и отчаянно демпингуют, клиент с фанабериями и вообще вас там никто не любит. Но как ни странно, и там все кого-то набирают. Много не наберешь, конечно, но на пообедать хватит.

Тут еще многое зависит от того, что именно вы предлагаете и измеряется ли оно в попугаях.

Если вы, к примеру, готовите к ЕГЭ или к языковому тесту — надо, чтобы ваши клиенты этот тест сдавали. Если у вас все сдают — к вам пойдут, никуда не денутся. А если вы не умеете, к примеру, натаскивать на тесты, а умеете просто не спеша заниматься с клиентом для общего его, клиента, развития — тут только харизма и личное обаяние. Потому что результаты вашей работы не оценить и не предъявить в материальной форме, только в эмоциональной.

Есть еще два способа, уже не таких посконных, а, наоборот, овеянных прогрессом.

Можно попросить знакомую блогершу написать про вас продающий пост. Можно даже незнакомую. Нет, меня просить не надо, этим и без меня есть кому заниматься. Если у этой блогерши много подписчиков, то возьмет она дорого, а результат может быть в виде трех человек. А может быть и в виде тридцати человек, и куда вы их денете, спрашивается в задаче? К такому успеху надо быть готовой: у вас уже должен быть курс и расписание, когда к вам начнут обращаться.

Способ для самых продвинутых — раскручивать себя как бренд. Завести канал. Отснять пару сторисов, где вы две минуты объясняете какую-нибудь тему, стоя на голове в голом виде. Купить у платформы продвижение этих видосов. Писать контент — пост по предмету, желательно с цыганами и медведями, пост о личном, тоже с медведями, чередовать по дням недели. Купить пару тысяч подписчиков. Отснять новые сторисы, заплатить за охваты. Через месяц вам кто-нибудь напишет в приват и спросит, даете ли вы частные уроки. Вы скажете, что даете, на этом диалог закончится. Записать курс из десяти уроков. Записать четыре рекламных ролика к этому курсу. Заплатить за охваты. Нанять девочку писать контент. Нанять девочку сделать лендинг. Нанять бухгалтера. Продать два курса. Уйти в запой.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Где моя маленькая девочка?

Малка, здравствуйте. Моя жена Вам задавала вопрос недавно в Дзене, но у неё вопрос про одно, а у меня про другое 🙂

Имеем: у нас обоих второй брак, у неё от первого есть достаточно взрослые дети. Старший настолько взрослый, что недавно женился, живёт отдельно в собственной (читай в маминой) квартире. Но, как говорится «ума нет» — образование бросил, работает продавцом, грезит о миллионах.

Есть ещё первый муж, который за много лет тоже звёзд с неба не нахватал. Студия, машина, две дачи. Не понятно, как и где работает, но считается, что денег у него мало, к примеру, алименты платит сколько захочет — то есть 50 т. руб. за 2,5 года. Папа детям был не для денег, он для души. Для денег у детей всегда была мама.

И есть младшая дочь 16-ти лет. Основные заботы именно с ней. К 16-ти годам все уже смирились с тем, что она курит. Свыклись с её татуировками. Пережили то, что она уже ведёт половую жизнь и парней меняет по нескольку штук в неделю. А в последнее время (наверное из-за летнеотпускного периода) совсем не соблюдает режим, приходит поздно и частенько пьяная. Пока запоев (чтобы её искали, ловили, вели домой) было немного — меньше 10 за пару лет. Но в том, что она пьёт и приходила домой пьяная с 14-ти лет она признавалась сама. Ни родители, ни их друзья-окружение, ни с чем таким не сталкивались. Для них это нонсенс и неприемлемое поведение, но что с этим делать никто не знает и не понимает.

Вот и получается, что утром ребёнок в школе пай-девочка, а после обеда уходит гулять и мама вся на нервах. Где она, с кем, почему не идёт домой, куда её понесло, а если дома, то почему спит, не запрещенка ли это. Почему не берёт трубку, зачем она курит, где берёт деньги на алкоголь, на татуировки, если зарабатывает? То чем, почему она вообще так себя ведёт, где моя маленькая девочка? Как из маленького ангелочка получилось такое, в чём моя вина и как надо было себя вести?

Вопрос: как маме (да и всем вообще) пережить этот период и не свихнуться?

PS: что мы уже пробовали — ребёнок ходил к психологам, психиатру, сейчас на таблетках, что не останавливает её от алкоголя. Папа с ней строго не общается — один раз попробовал, получил леща и игнор на месяц. Взять дочу к себе жить тоже не горит желанием — некуда. Уже рассматривали вариант отправить девочку в какой-нибудь рехаб, но психологи пока сходятся на том, что рано — ребёнок ещё не дошёл до нужного состояния.

И да, мама ходила к психиатру за таблетками для себя — не зашли. Сейчас начинаем ходить к психологу, но это только самое начало, да и на мой взгляд пока задачу ставят не правильно — мне кажется важнее понять как маме через это пройти через это, чем как маме влиять на дочку. Может, есть какие-нибудь группы поддержки родителей подростков, форумы, сообщества?

И ещё… Очень надеемся не только на Ваше меткое слово, но и на комментарии читателей — там обычно бывают такие интересные случаи.

Заранее спасибо Вам за ответ и комментаторам за их мнение.

Да, вы совершенно правы. Маме надо начинать с себя. Пока что ей нечем помочь дочери, ей самой нужна помощь.

И вы еще раз совершенно правы — к психотерапевту приходят не за тем, чтобы он быстренько научил, как управлять ребенком. Психотерапевт не знает этого волшебного заклинания, от которого невыносимый подросток мутирует обратно в сладкого пупсика. Такого заклинания не существует. А к психотерапевту приходят совсем за другим.

Вы несколько раз повторили про пару лет — папа детей за пару лет перевел алиментов две копейки, а девочку за пару лет несколько раз пьяную искали с собаками. Я правильно понимаю, что именно столько вы живете в браке с ее мамой? Вы уверены, что здесь нет никакой связи?

Вот я представляю себе эту девочку.

Росла с папой и с мамой. Папа был душевный, но не годный примерно ни на что. Мама пахала за всех. Как себя ведут мамы, пашущие за всех, и каковы их психические кондиции — это я знаю получше многих. Да, имелся еще старший брат системы «долбодятел», от которого ничего, кроме убытков (спорим, мама его учила платно? Вот радость-то ей была, когда он бросил учебу!)

При таком раскладе девочка чувствует много всякого, но главное чувство у нее — одиночество. Папа ничего не может для нее сделать, даже если захочет — у папы нет ресурса, ни такого, ни сякого (в смысле не только денег, вообще никакого нет). Мама сражается за бабло, ей ни до чего, она вообще хочет, чтобы все это куда-нибудь делось, а ее чтобы наконец взяли на ручки. У брата забота — добыть побольше бабла из мамы, других нет. До девочки никому нет дела, она всем только мешает.

Плюс у нее пубертат — время, когда даже самые залюбленные дети иной раз выходят в окно, не вынеся гормональных мучений. Я это говорю без всякого сарказма, это действительно мучения, и часто действительно невыносимые. В голове у ребенка в это время творится примерно то же самое, что при тяжелом психическом расстройстве — там в этот период примерно такая же биохимия.

На этом лучезарном фоне, и так едва совместимом с жизнью, семья распадается. Чего это стоит маме, мы можем догадываться — папе пришлось выделить студию, мамина доля (точнее, доля мамы с детьми) отошла старшему сыну, потому что маму — тадам! — взяли наконец на ручки. Мама вышла замуж, переехала к новому мужу и, похоже, маму этот новый муж действительно любит. Ему не все равно, он о ней беспокоится.

О девочке не беспокоится никто. Она и раньше чувствовала себя лишней, а теперь и подавно. Мама перевезла ее с собой как чемодан и живет свою новую счастливую жизнь, а чемодану, что делать, спрашивается?

То поведение, которое вы описываете, называется селфхарм. Это такая же попытка самоуничтожения, как резать руки или морить себя голодом. Цель — исчезнуть с лица Земли, раз мне здесь не рады.

Плюс если у ребенка были хоть какие-то предпосылки к психическому расстройству, им как раз самое время было дебютировать — пубертат для этого прямо создан, это такое испытание на разрыв и скручивание в рамках эволюционного отбора. Типа прошел ребенок этот квест — молодец, годный экземпляр. Не прошел, сломался — ну значит, не жилец был, отсеялся и ладно. Природа не знает милосердия, у нее свои задачи.

Девочке хорошо бы сейчас иметь маму. Пока что она у вас сиротка, всюду лишняя. А маме должен кто-то помочь стать мамой. Нет, женщина, которую раздирает тревога (господи, ну что там опять случилось, я с ума сойду!), обида (я так старалась, за что мне это, разве я не заслужила немножко покоя?) и чувство вины (я всего лишь хотела немножко счастья, я ни на что не имела права и теперь меня за это наказывают) — это не мама, это сама по себе женщина. Она поджаривается на своей сковородке, со сковородки руку помощи не протягивают. Маме нужно на терапию, чтобы ей помогли слезть со сковородки и посмотреть вокруг. Найдите жене толкового специалиста, это и в ваших интересах тоже. Все психологи в один голос говорят: если проблемы у ребенка, первым делом помочь надо маме. Иногда этого бывает достаточно.

Может быть, вам даже стоило бы походить на терапию вдвоем. Вы тоже часть этой глючной системы, и причины девочкиной трагедии и в вас тоже, хотя вы этого, конечно же, не хотели.

В рехаб, наверное, действительно не стоит. Ребенок и так живет с мыслью, что без него всем будет проще. Не стоит так уж демонстративно от нее избавляться. Психиатр — обязательно, не помог один — ищите другого (с препаратами то же самое, кстати).

И мужайтесь. Тут никто вам не даст никаких гарантий. Грамотное лечение в большинстве случаев помогает эту пропасть переползти, а дальше уже под ногами твердая почва.

Вы только, главное, не включайте тетю Мотю с ее колхозными интерпретациями типа «отбилась от рук, пошла по рукам, ведет себя как шалава и т.п.». Ваш ребенок сейчас не развлекается, попирая мораль. Ваш ребенок сейчас самоубивается. Да, вот таким некрасивым способом (а они бывают красивые?). Просто помните об этом.

Это не даст вам от нее отречься, даже если будет очень трудно.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Чтобы прошлое отпустило

Здравствуйте, замечательная Малка! Пользуясь случаем, хочу прежде всего выразить Вам огромную благодарность за все, что Вы делаете для нас.

Мне 52, жизнью в общем довольна. У меня семья (муж нормальный, сын-студент — котик), частный дом в хорошем районе нашего города-миллионника, который построила с мужем «под себя», приятная и элегантная работа (работаю в частном музее), выгляжу хорошо — даже иногда на улице подходят и делают комплименты.

Наверное, единственное, что огорчает, если это важно — причудливое заболевание, которым страдаю уже больше 10 лет: гиперчувствительность (гиперсекреция) дыхательных путей, в связи с чем в холодное время года не могу выходить на улицу — сразу температура и бронхит. Соответственно, по городу перемещаюсь только на авто, возит муж на работу и если куда-то очень надо. Всех врачей обошла и к психологу обращалась, толку ноль. Вот такая я Персефона 21 века, которая на белый свет выходит только весной, а осенью снова возвращается в подземелье.

Вопрос, собственно говоря, вот в чем. Несмотря на то, что жизнь у меня, в общем, устаканилась, в последние годы я почему-то все чаще вспоминаю людей, которые когда-то меня обидели. В топе — мама, которая вела себя жестко и грубо — кричала, обзывалась, не стеснялась даже ударить. Ей все было не так, и рядом с ней я никогда не чувствовала себя в безопасности (никогда не знаешь, за что огребешь). Но. Ее нет уже 20 лет, а прошлое почему-то все преследует меня. Как думаете, что сделать, чтобы оно оставило меня в покое? Если что, жизнь моя достаточно наполнена работой, заботами о семье и хобби: книги, фильмы, рукоделие, мои любимые кошки, так что «колхозный мем» «корову бы ей» — думаю, не про меня.

И вот еще о чем подумала. Мама всегда, мягко говоря, очень экономила (все, что накопила, сгорело в 1991), и однажды мне 2 года (в возрасте 12-13 лет) пришлось носить зимнее пальто, перешитое из какой-то старой темной ткани, над которым издевались в школе, и каждый день я с ужасом думала о том, чтобы выйти на улицу. Может быть, это как-то связано с моей теперешней холодобоязнью, и если да, то что делать? Если что, сейчас у меня много красивой одежды, я научилась шить сама и могу создавать красоту буквально из ничего (как и многое своей жизни), т.е. на данный момент этот дефицит компенсирован полностью. И возвращаюсь к основному вопросу: как сделать, чтобы прошлое отпустило и перестало причинять боль? Буду очень благодарна, если сможете помочь советом.

Знаете, у вашего письма такая интонация, словно вы все время извиняетесь.

Типа — нет же никаких причин для страдания, извините, что я страдаю, мне самой стыдно. Тут где-то рядом угадывается мысль, что у людей вон вообще ужас-ужас, а у меня все отлично и я еще на что-то жалуюсь.

Это неправильная мысль. Страдание вообще слабо коррелирует с причинами, его вызвавшими. Нет такой прямой зависимости, что ужасная причина вызывает ужасные страдания, а если причина ерундовая, то и страдание курам на смех. Человека может навсегда разрушить такая мелочь, как школьная сплетня. И наоборот, человек может вернуться из военного похода цельной и здоровой личностью, вполне довольной жизнью, невзирая на то, каких бед он там натерпелся. При условии, что поход был удачным и войско вернулось с победой.

Ничто не разрушает нас так сильно и не оставляет такого непоправимого следа как унижение. Несправедливое наказание — это в первую очередь унижение, а потом уже боль и обида. Постоянные тычки — это унижение, и только потом вечный страх. Быть посмешищем — это унижение, и только потом отверженность и всякая прочая нелюбовь. Такие вещи помнятся долго и оставляют самые глубокие раны, потому что это атака на самое главное — на наше достоинство.

Человек может вынести очень многое, пока не растоптана его гордость. Ибо сказано — не бойтесь убивающих тело, душе же не могущих повредить. Но как только добрались до души — все, мы проиграли.

До детской души добраться очень легко, она неглубоко и не прикрыта еще той броней, которую успел нажить взрослый человек. Тут все удары приходятся в цель, и каждый разит наповал. Поэтому мы так долго помним те унижения, что испытали в детстве, и именно они формируют в конечном итоге наше «я».

Нет, они не закаляют характер. Характер закаляют испытания. А унижения его только калечат.

У вас было не такое уж беспросветное детство, бывает детство и похуже. Вас не лупили поленом, не выгоняли на мороз в рубашонке и не морили голодом. Вас всего лишь постоянно унижали. По силе воздействия это примерно равно полену, а по последствиям далеко превосходит любое полено.

Да, вполне может быть, что ваши траблы с дыхательными путями родом оттуда. Ребенок, которого унижают, боится вздохнуть. Даже когда он вырос.

Вам бы надо не «обратиться к психологу», а походить на серьезную терапию к толковому психотерапевту. Как по мне, лучше бы к КПТшнику. Я их люблю за то, что они работают быстро и не закапываются в истоки, а ищут решение. У вас есть склонность погружаться в рефлексию, и эту склонность не стоит поощрять. Вам не надо смаковать ваше прошлое, вам надо его победить. Может быть, есть смысл даже таблеток попринимать, какие доктор назначит. Вы себе не представляете, сколько необъяснимых гипертоний и неизлечимых гастритов исчезают без следа от элементарных противотревожных препаратов.

Знаете, вообще похожий бэкграунд есть почти у каждого. Но не каждый несет его с собой до конца жизни. Это зависит от многих причин, бывают люди с гуттаперчевой психикой, устойчивые просто от природы. Бывает, что человек свои детские травмы перерабатывает в спортивную злость и вообще в энергию борьбы.

В детстве каждый как на войне, просто потому что слаб и уязвим, а вокруг сильные и жестокие. С этой войны никто не приходит без ранений, кто-то ранен легче, кто-то тяжелее, но достается всем. Но заживают эти раны у всех по-разному. У кого раны заживают быстрее, помните? Правильно. У победителей.

Когда вы описываете свою теперешнюю жизнь — вообще-то это жизнь человека, который победил. Вы эти подробности своего благополучия повторяете как заклинание, словно пытаетесь сами себя убедить, что вы вообще-то победитель.

Почему вам себя не убедить? Почему вы не чувствуете себя победителем?

Вот с этим вопросом я бы на вашем месте пошла в терапию. А не с рассказом про маму, с мамой и так все понятно.

Если вы найдете ответ, то и выход тоже откроется.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Москва манит

Добрый день, уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос, за возможность разобраться в ситуации и в голове.

Мне немного за 50, в душе лет 20, живу в миллионнике в 3-х комнатной квартире, доставшейся по наследству. Квартира досталась, можно сказать, легко, ухаживала за родственницей, которой вначале было просто трудно морально, потом возраст и деменция с выбрасыванием вещей и вопросами, кто я такая и что тут делаю. Потом она слегла и наняли сиделку, я была молодая под 30, ни мужа, ни ребёнка, в силу возраста было терпимо. Это продолжалось года 3, квартира досталась вся мне, хорошая, полнометражная, в центре города, ну убитая, нестрашно.

Все золотые годы лет до 45 я ее ремонтировала, обуючивала, как говорится, никуда не ездила, ни на что не тратила, на шмотки, в том числе, и теперь почти все в ней как я хочу.

Вырастила дочку, умницу, растила и так все мне нравилось, думала, вот дочка поступит да вдруг еще в Москву. Она и поступила в Москву. Все ей там нравится, подрабатывает и возвращаться пока не планирует.

И меня начало болтать. С синдромом пустого гнезда вроде справилась. И теперь начала думать, а нафига мне большая квартира, а дочь моя там в общаге, и когда она заработает на своё, а внуков хочется сейчас уже. Вторая моя часть говорит поживи для себя, пока есть время, пока дочь учится и молодая.

Если менять мою квартиру, мне брать хорошую однушку в нашем городе, а остальное дать дочке, это остальное конечно будет больше нуля, но для Москвы слезы.

И самой хочется в Москве пожить, конечно, но, видимо, в следующей жизни. Чувствую себя обезьяной с картинки, которая руку затолкала за фруктом, а вынуть не может, кулак не разжимается. Сама побоялась в молодости уехать, а теперь уцепилась за квартиру, хоть что-то.

Пойдут внуки, кто за ними будет смотреть. А вообще, скорей всего, хочу прилепиться к дочке и дать ей что-то из страха, чтобы в старости одной не оставаться. Ну и Москва манит.

Ну вы уж как-то определитесь — или «в душе 20», или «внуков хочется». Что-нибудь одно, пожалуйста.

Потому что это две совершенно разных истории.

Вообще этот вопрос очень перекликается с тем, что я писала вчера — про матерей, на которых свалилась свобода и они не знают, что с ней делать, потому что никогда не пробовали. Они бы и рады «пожить для себя», но, во-первых, не знают, как это делается, а во-вторых, в душе считают это страшным грехом.

В итоге такая мать начинает прикидывать, как бы ей еще половчее лечь костьми ради ребенка. Хотя на самом деле она просто не хочет с ребенком расставаться. А расставаться она не хочет потому, что ничего другого не умеет делать. Круг замкнулся.

Это свое стремление приклеиться к выросшему ребенку надо как-то обосновать. Не скажешь же прямо, что это от неприкаянности — такого никто не поймет. Поэтому в ход идут мифические внуки — это вроде как социально одобряемый аргумент, вроде и не придерешься. «Хочется внуков» и «кто присмотрит за внуками, если не я» — это страх оказаться ненужной и покинутой, выраженный в общепринятой кодировке. Все это в переводе означает — «не бросайте меня в терновый куст». Не убивай меня, Иван-царевич, я еще пригожусь.

Как это монтируется с 20-летней душой, это для меня загадка.

Вообще внуки используются старшим поколением самым разнузданным образом для достижения главной цели — сохранить власть над детьми и может быть, если повезет, подсосать себе немножко почтения. Слушаться дети перестают довольно рано, почитать — вообще почти сразу, и начиная примерно со старшей школы не ставят родителей примерно ни во что. Безутешные родители окапываются и залегают в засаду. Придет, придет времечко! В ножки поклонитесь, неблагодарные!

Времечко действительно приходит, дети рожают своих детей и пребывают все в мыле, потому что на нянек денег нет и сидеть в декрете тоже не на что. Тут-то и наступает звездный час. Дождались.

Во-первых, появился малыш (вариант — малыши), который бабушку слушается и почитает по причине малолетства. Бабушка, получивши свою дозу, буквально оживает на ровном месте. Снова есть кто-то, кто ее слушает раскрыв рот, забытое счастье вернулось. Но это не все! Это только начало! Теперь и дети поняли, что к чему в этой жизни и какова роль мамы! Роль ее такова, что без нее все пропадут, потому что (если кто забыл) на нянек денег нет. Мама идет в бесплатные няньки, жертвуя собой! И ничего, ничегошеньки ей за это не надо! Она просто хочет помочь! Поэтому она будет все время рядом, всегда объяснит, что к чему и как надо, и все будут ее слушать раскрывши рот не хуже грудного внука, потому что без бэбиситтера им капец. В итоге мы имеем много-много раскрытых ртов. Профит!

Так думает бабушка, которая поумнее. Та бабушка, что поглупее, думает еще проще: я для них тут пластаюсь, пусть ценят.

Если я скажу, что молодой семье с младенцем (с трехлеткой, с младшим школьником — нужное подчеркнуть) не нужна бабушка, а нужны просто деньги — меня, как обычно, побьют камнями.

Бабушка нужна, чтобы ездить к ней в гости на Рождество. Или, чтобы ходить с ней в зоопарк на каникулах. А чтобы смотреть за малышом, нужна няня. И деньги на няню.

Но это я отвлеклась. Извините.

Я не знаю, в каком именно миллионнике у вас квартира, каковы у вас там цены и какого качества эта квартира. Поэтому мне трудно судить, в какую недвижимость в Москве эту квартиру можно конвертировать. В среднем случае московские цены выше как минимум вдвое. Если это так, то ваша трешка равна московской однушке. Или очень плохой двушке. Которая будет у вас на двоих с дочерью. Допустим, что дочь будет дальше жить в общаге, а потом будет снимать, как все молодые иногородние специалисты. Вы будете жить в маленькой квартире (скорее всего, в плохом районе) одна и продолжать переживать за дочь. Потому что помочь вы ей уже больше ничем не сможете, других активов у вас уже не будет. С одной стороны, вы будете относительно рядом (относительно, потому что смотря какой район достанется), с другой — от вас не будет никакого толку. Максимум вы посидите с внуком, пока дочка зарабатывает себе на жилье с нуля, но и это вряд ли.

Если вы 15 лет доводили до ума вашу теперешнюю квартиру, во всем себе отказывая и буквально недоедая куска — это значит, что доходы у вас, мягко говоря, очень небольшие. Вряд ли они сильно увеличатся от переезда в Москву. Это я к тому, что ипотека вам не светит при тех ставках, какие мы сейчас имеем. То есть на деньги от вашей квартиры вы можете купить в Москве ровно то, что можно купить на эти деньги, ни метром больше. В итоге вы в живопырке, дочка в общаге, денег нет — зато вы обе в Москве.

Если вы поменяете свою квартиру на что-то поменьше в вашем городе — у вас образуются деньги. Конечно, квартиру жалко, тем более вы в нее вложили всю жизнь. Но одному человеку трех комнат действительно много, я это по себе знаю. Двух вполне достаточно, честное слово. А разницу вы сможете отдать дочери для старта. На первый взнос, например. Если ребенок выйдет замуж и родит, ипотека у них будет льготная — это уже совсем другая история. Или ребенок начнет работать и купит себе студию, пусть и с ужасной ипотекой, но все-таки за какие-то посильные деньги. И у девочки будет собственное жилье в столице.

Девочке надо помочь не с внуками, а с жильем. С внуками она сама разберется. А если не будет жилья, то и внуков может не быть.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Мне вчера дали свободу — что я с ней делать буду?

Спасибо за эту возможность. Вопрос у меня такой — кто я и как меня найти?

Ок, отступим немного, пока я активно выращивала детей я, мечтала, что вот они уедут в университет, а я перееду на юг Испании. Буду работать в полставки и путешествовать. Мечта.
Сейчас это стало близко. Первый ребенок уехала на учебу и я обнаружила, что скучаю сильно, что свобода это еще и пусто и больно, и, что даже моя любовь к фотографии это больше портретно ситуационная съемка с детьми.
И вот встал вопрос- какое хобби себе найти? Как себя занять осмысленно, не в смысле «ну там есть классы для пожилых», а то, что дает блеск глазам?

Где и как это вдохновение ищут?

У меня ощущение, что через несколько лет у меня есть шанс на «новые 20» — без ожиданий от родителей, без необходимости строить карьеру и уже с некоторыми деньгами, но как этим пользоваться я не знаю.

Сейчас вам тут в комментариях объяснят, что вы слишком много кушать и что у вас жемчуг мелок, раз вы задаетесь вопросом, чем бы себя занять таким окрыляющим, в то время как вся страна как один человек ломает голову, где бы заработать и как бы так извернуться, чтобы лишний часок поспать.

Для человека, копающего канаву, вопрос, куда бы пойти — в рощу или на озеро, — звучит непонятно и раздражающе. Это потому что его в принципе бесит любой, кто не копает канаву прямо сейчас, потому что это возмутительно. Он тоже так хочет, ыыы.

На самом деле каждый копающий живет с мечтой, что проклятая канава когда-нибудь закончится. И уж он-то найдет чем заняться, когда положит долбаную лопату и умоется.

И вот тут кроется главная ошибка. Он не найдет. Он, пока копал свою канаву, успел забыть, что в принципе, кроме шанцевых работ, существуют вообще какие-то другие виды активности. У него даже тело не знает никаких других движений, особенно если его приставили к лопате с малолетства. Кода он положит свою лопату, он, может быть, выпьет водки. Потом выспится. Потом выйдет на крылечко и сядет на солнышке. А вечером встанет и уйдет в дом ужинать и спать. Так ничего и не придумав ни на завтра, ни на послезавтра. Через полгода он впадет в меланхолию, начнет жаловаться, что он никому не нужен и что старость не радость. Потом он купит телевизор, тут и сказочке конец.

Все работающие женщины живут мечтой, что когда-нибудь настанет светлый день и проклятая работа куда-нибудь сгинет. И вот тогда уж они заживут как люди, а не как лошадь на молотилке.

Все матери живут мечтой, что дети вырастут и слезут у них с головы, и тут-то наступит чуть ли не вторая молодость, полная осмысленных занятий, а не вот этого вот.

Все, кто осужден на большой срок, живут мечтой, что когда-нибудь оковы тяжкие падут, врата отворятся и выпустят их наконец в прекрасную свободную жизнь, где нет ни печали, ни воздыхания и где не надо утром на развод, а днем на лесосеку.

А потом такой зек, просидевший полжизни, выходит за ворота и не знает, что делать. Он забыл. А если сел еще подростком, то никогда и не знал. Ему ведомы только нехитрые тюремные удовольствия, из которых главное — поспать. Или просто никуда не бежать, а спокойно посидеть. А больше ему ничего не придумать.

Мать, которая полжизни колготилась с детьми, тоже забыла, как еще можно проводить время. Ей негде было это узнать и некогда было этому научиться. Когда дети выросли и у нее освободилось все ее время — она так же растеряна, как и откинувшийся зек. Она тоже умеет только давать план и стоять за пайкой, а больше у нее нет ни привычек, ни навыков. Она не по детям скучает. Она просто скучает.

Люди, с которых наконец слезли, вдруг начинают чувствовать себя старыми. Лошадь с молотилки, когда ее вдруг выпрягли и вывели на свет, тоже полна дурных предчувствий, даже если она не знает слова «мясокомбинат».

Когда наши пожилые матери начинают капризничать и требовать, чтобы мы их развлекали, это происходит по той же причине — они не умеют сами себя развлечь, у них не было ни времени, ни денег, чтобы научиться. Они даже никогда не пробовали. А мы такие удивляемся — что же это она не бежит сперва в театр, а потом просекко пить, как положено пожилой леди, свободной от забот. А она даже дороги не знает к этому просекко, у нее вообще в голове нет такой конструкции.

Вы молодец, что озаботились этим заранее. У вас есть все шансы прожить вашу вторую свободу с толком и с удовольствием. Хотя на самом деле это первая свобода — в 20 лет никакой свободы у вас не было.

Я не знаю, где ищут хобби. Я свой срок еще досиживаю и пока мои мечты не простираются дальше, чем просто бросить тачку и уйти в поля нюхать цветочки. Если представить, что у меня больше нет забот, а деньги и силы есть — я бы начала с путешествий. Это не хобби и вообще не занятие, это скорее способ медитации. Это не для того, чтобы неутомимо узнавать новое или, Боже упаси, испытывать острые ощущения. Это для того, чтобы просто побыть в разных местах. Тут побыть, там побыть. Ничего не сделать, просто побыть.

Паралитик, которого чудесным образом поставили на ноги, — он не думает, куда бы ему сходить. Ему сперва надо научиться просто ходить.

Человеку, который всю жизнь выполнял задачи, рано думать, кем ему теперь быть. Сперва ему надо научиться просто быть.

Путешествия, даже маленькие, учат именно этому.

А там уже само что-нибудь найдется.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Продавать ли квартиру в Петербурге?

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Вашу мудрость и щедрость, с которой Вы этой мудростью делитесь с нами. Дайте, пожалуйста, свой взгляд на мою ситуацию.
Я не могу решить, продавать ли квартиру в Петербурге. Я прожила в Петербурге всю взрослую жизнь. Сейчас мне 47. Своей семьи у меня нет. Город я не полюбила. Ценю образование, которое я тут получила и которое наконец смогла конвертировать в доход, позволяющий мне снимать комфортную квартиру в центре одной из балканских столиц, куда я переехала несколько месяцев назад. А на этом новом месте жительства — покупать хорошую одежду, иногда ходить в рестораны и немного путешествовать.

Причин для переезда было много – и климат Петербурга, и общее разочарование от жизни здесь, и вынужденный отъезд близких родственников за границу. Социальные изменения, назовем их так, были скорее триггером, однако с каждым месяцем от начала этих социальных изменений я все больше чувствую, что ментально я скорее европейский человек. Еще одна гирька на чашу весов «Европа» — то, что мои предки по одной линии оттуда, и дальние родственники там живут.

С другой стороны, еще три года назад я и представить себе не могла, что буду жить за границей, хотя и хотела, и завидовала людям, которые переезжают. Тяжелый кризис, который я пережила, сделал меня смелее, но не сделал меня совсем уж другим человеком. У меня все еще много предрассудков и страха перед последствиями решений. А вот социального опыта хотелось бы побольше.

Я прожила полгода на Балканах, и поняла, что чувствую там себя отлично, несмотря на жару и одиночество эмигранта. Одиночество я переношу довольно хорошо. Я лучше поработаю, чем поговорю ни о чем в компании. Друзья все остались в Петербурге, однако и пока я там жила, встречалась с ними не часто.
Конечно, хотелось бы жить в одном городе с близкими людьми, однако я не уверена, что друзья могут появиться в возрасте около 50.

У меня есть отношения на расстоянии. Они сильно украшают мне жизнь, но учитывать их в перспективе жизни нерационально.

Я сейчас приехала в Петербург по делам на несколько недель, и встает вопрос о квартире. Квартира – в старом спальном районе, 30 кв.м, в прошлом году я сделала в ней нормальный ремонт. То есть, ее не стыдно было бы, например, сдавать. Других активов у меня нет. Накоплений хватит на 2 месяца спокойной жизни – копить я пока не научилась.

Если продать — то отдельный сложный вопрос, как вывести деньги. Если не продавать, то, чтобы накопить на квартиру там, где я живу сейчас, понадобится лет 5 наверное, если мои доходы останутся такими же. Я фрилансер, работать могу откуда угодно, но все же для стабильности лучше иметь офис и встречаться с заказчиками лично.

Я понимаю, что для душевного спокойствия лучше иметь квартиру там, где живешь, или хотя бы крупную сумму на счету. Тем более что рассчитывать мне особо не на кого, случись что. Но иногда кажется, что постоянная подавленность и недовольство жизнью в Петербурге мне приснились, и через год-два эйфория от переезда пройдет наступят трудности, одиночество и другой язык (который я более-менее успешно учу сейчас) доконают меня, и я понуро вернусь обратно, а может даже подумаю – боже, какая же у меня была прекрасная жизнь в северной столице! А такую же квартиру за такие же деньги, ясно, уже не купишь.

И вот я ломаю себе голову уже полгода. Летом жизнь здесь повеселее, конечно, но разницу в климате я сильно чувствую в пользу Балкан. А еще – здесь у меня нет ощущения перспективы, а там есть. Здесь, кажется, мне можно только доживать, и это чувство у меня уже давно. Но когда я думаю о решительном шаге, то начинаю сомневаться, что смогу сделать себе другую жизнь в другом месте. Тем более что эту квартиру мне подарили родители, то есть я сама себе пока не смогла купить жилье.

Помогите мне, пожалуйста, сориентироваться.

Вы выбираете не между Россией и Европой. Петербург — не Россия, а Балканы — не Европа. Вы выбираете между Севером и Югом.

Если Петербург не любить, жить в нем невозможно. (Другое дело, что его невозможно не любить, но это моя личная история, многие считают иначе.) Здесь действительно очень холодно и сыро. Строго говоря, этот климат непригоден для обитания. Жить здесь, повторяю, можно только по любви.

Если любви не случилось, жить в Петербурге нет никаких причин.

Вы сейчас рассуждаете как женщина в многолетнем несчастливом браке, получившая предложение от мужчины, который ей понравился. Я не могу вот так сразу все обрубить, думает она. Все-таки 30 лет прожили. А что там в новом браке будет — еще неизвестно. Нет, я должна подумать. Может, я вовсе и не была несчастна, может, это я просто не выспалась. Вдруг я потом пожалею. Нет, давай пока так встречаться, а там видно будет.

Женщина — хочется сказать ей. Ты 30 лет жила там, где тебе не нравилось. Сколько ж можно-то? Сколько лет тебе требуется, чтобы удостовериться, что тебе там действительно не нравится? Еще 30?

Смысл вашей проблемы с квартирой не в том, как распорядиться своей собственностью. Смысл ее в том, что вы не можете поменять старую жизнь на новую полностью, без остатка. Вы хотите, чтобы в старой жизни у вас что-то осталось прикопано, на всякий случай. Это та ситуация, когда за следующую ветку уже ухватился, а предыдущую отпустить страшно.

Конечно, неплохо прикопать там и сям квартирку-другую. Тогда ты как бы везде дома, куда бы ни приехал — везде у тебя квартира есть. Одна, допустим, в Нью-Йорке, вторая в Испании на побережье, третья в Гонконге, красота. Если у вас однушка на Гражданке и это все, что у вас есть — прикапывать вам нечего. Это не недвижимость, это личные вещи. Это практически чемодан со сменой белья. И вот вы думаете — не оставить ли его в Питере, в камере хранения на вокзале? Мало ли, вдруг вернусь. Опять же чемодан большой, в самолет могут не взять. Пусть там полежит. А я на новом месте уж как-нибудь без трусов, там все равно тепло.

Насчет того, что ваше имущество не влезет в самолет — это отговорки. Во-первых, есть специальные самолеты. Во-вторых, можно перетаскать по частям. Как размещение капитала однушка на Гражданке тоже так себе идея. Это скорее заморозка капитала. А учитывая, что другого капитала у вас нет, оставлять эту квартиру на всякий случай (без присмотра, заметим в скобках) довольно нелепо. Сдавать ее хлопот не оберешься, и, кстати, кто этим будет заниматься? И сколько она вам будет приносить даже в том сказочном случае, если она будет приносить деньги, а не проблемы и не скандалы? 400 евро в месяц? А сколько вы платите за съем в том городе, куда вы переехали? Вот то-то и оно.

Если уж вы перебрались в солнечные края, есть смысл там расположиться с комфортом, а не жить на чемоданах.

Если это такое сказочно дешевое место, где можно при нормальном заработке за 5 лет купить квартиру, то скорее всего, вашей питерской квартиры хватит на покупку или на ее бОльшую часть. Вы будете жить у себя дома, и эти ближайшие 5 лет вы будете жить, а не копить.

Кстати, недвижимость имеет свойство дорожать. Может случиться так, что пока вы копите — метры подорожают и ваша цель снова отодвинется. А если вы что-то купите сейчас, то дорожать будут уже ваши метры, а не чужие.

Продать свою Гражданку вы сможете без труда. Однушки сейчас улетают, потому что из-за кошмарной ипотеки квартиры побольше людям просто стало не купить. Тем более она у вас с ремонтом, то есть при прочих равных ваш объект уйдет быстрее всех. И вы сможете свить себе новое гнездо там у себя на солнышке.

Да, вы можете со временем захотеть оттуда уехать. Мало ли, разонравится. Но это же не причина не раскладывать вещи. Разонравится — тогда и будете думать. Кто вообще сказал, что человек должен всю жизнь торчать на одном месте?

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Негатив и кошмары

Уважаемая Малка, как вам удаётся избавляться от всей этой кучи негатива и иногда кошмаров, которые вам пишут? Как вы сохраняете душевное спокойствие и где черпаете силы? С огромным уважением к вашему труду, ваша давняя читательница, которая неустанно пытается учиться у вас.

Да я как-то не вижу особых кошмаров в этих письмах, которые я получаю.

Там бедность и уныние, одиночество и безнадежность, несправедливость и беспомощность. Все это очень печально, и по каждой из этих историй можно было бы снять фильм в жанре «драма». Вся мировая культура, все книги, которые мы читаем, все фильмы, которые мы смотрим, и даже все оперы, которые мы слушаем, — все это состоит из таких историй. Из историй про несправедливость, одиночество и безнадежность. Потому что жизнь состоит именно из этого. Это все разные лица маленького человеческого ада. Или разные маленькие двери в ад.

Да, я каждый день открываю одну из этих дверей и спускаюсь в ад как на работу. Многие люди так работают, не я одна.

Бывают истории трагические, о непоправимых потерях и о погубленной жизни. Конечно, их тяжело читать. Чтобы что-то ответить такому человеку, нужно много сил. Но у меня они есть, так получилось.

Знаете, многие говорят, что не могут ничего такого слышать, что это слишком больно и лучше ничего об этом не знать. Я не соглашусь ни с одним утверждением, содержащим слова «лучше не знать». Потому что знать всегда лучше, чем не знать. Это основной закон мироустройства. Знание не бывает злом, знание не разрушает душу. Это только кажется с непривычки ленивой нетренированной душе. Душу разрушает не знание, а совсем другие вещи. А знание всего лишь умножает скорбь.

В моем случае скорбь можно умножать сколько угодно, это ни на что не влияет. Это мир бесконечно больших величин, где лишний атом ничего не изменит.

Тот ад, в который я спускаюсь с каждой такой девочкой — автором письма, — это знакомое мне место. Я там уже бывала. Я довольно давно живу и со мной тоже было всякое. Когда в письме рассказано такое, что можно умереть от ужаса, мне от этого ужаса не умереть. Я от него один раз уже умерла, у меня иммунитет.

Иногда я чувствую себя сиделкой в оспенном бараке. Она не боится заразиться — она уже переболела. Это делает ее особенно ценным кадром, потому что она не выйдет из строя. С другой стороны, ее подвиг сильно теряет в цене — она ведь ничем не рискует. А люди любят жертвы, без жертв им нещитово.

Еще у меня есть одно ценное умение. Я умею отключать все чувства на определенное время. Я это называю «психовать сейчас некогда, психовать будем через четыре часа».

Так получилось из-за работы. Это на нормальной работе можно расстроиться посреди дня и тебя будут утешать всем офисом. А на моей работе можно только работать, а больше ничего нельзя. Если у меня урок, а мне в это время звонят, я отвечаю — не могу говорить, у меня клиент и рот занят. На время урока я себя продала целиком и не имею права думать ни о чем другом. Да, что бы ни случилось.

Помню, много лет назад у меня был совершенно полоумный бойфренд. И как-то раз, окончательно ополоумев, этот бойфренд прислал мне на емейл предсмертную записку. Так и так, мол, не звони и не пиши, меня больше нет, самоубился. Я открыла и прочла. А у меня в это время группа сидит, идет лекция. Я довела занятие, всех выпроводила. И тогда уже начала бегать по стенам. Но не раньше. Раньше было нельзя.

Еще помню, как у нас умер хомячок. Умер от старости, этого ждали со дня на день, но все равно трагедия. Дочке было лет семь. Она приходит ко мне в комнату, слезы градом. А у меня ученик сидит, как всегда. И я ей говорю — заинька, мама сейчас не может плакать, подожди полчасика, тогда вместе поплачем.

Я специально этому училась, это было довольно непросто, но дело того стоило. Я могу отложить горе на час или на шесть часов, на сколько потребуется. Могу на год. Завидовать тут нечему, это имеет свою цену, там последствия как после общего наркоза.

Когда я проживаю ужасное, бесконечно грустное письмо — я включаю эту заморозку. Потому что плакать некогда, не этого от меня ждут.

На самом деле негатив и кошмар не в самих письмах, а в комментариях. Такой черствости и бестактности, такого злорадства, какие бывают в комментариях, я не видела даже в женской консультации.

Это все комментарии тех людей, которые не хотят ничего знать, потому что это слишком больно.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Кто в семье мужчина?

Малка, спасибо за возможность задать вопрос и получить ответ.

Обсуждали с дочерью «за жизнь» варианты типа «кто в семье/паре должен обеспечивать экзистенцию, чья это задача».

Окей, я считаю, что мужчина, и детка вроде как тоже согласна. Но, вопрошает детка, из своих двадцати с хвостиком лет бОльшую часть живя в европейской стране, а если пара «женщина-женщина» или «мужчина -мужчина»?

И я не нашлась, что ответить. Промямлила «тот, у кого больше ресурс», но не понимаю сама — кто в этих случаях самец?

Это прямо не вопрос, а выстрел в голову. Тут с традиционным-то браком не знаешь, что делать, а вы эвон куда хватили.

Знаете, я очень смутно представляю себе, как выглядят отношения в ээ… альтернативных союзах и какие шаблоны там работают. От меня эта реальность бесконечно далека. То есть, понятно, что я видела такие пары, мне все-таки не три года. Но не настолько близко, чтобы вникнуть, так сказать, в идеологию. Поэтому я могу только ограничиться предположениями.

А предположение у меня такое, что семейный уклад и вся связанная с ним мифология есть продукт экономических отношений и только их одних. Половая принадлежность и связанные с ней культурные шаблоны — это никогда, ни в каком каменном веке, не было про постель. Это всегда было про еду.

Вот вам заря человечества: жрать нечего, еда бегает быстро, хрен поймаешь. Можно еду выкапывать из травы, но этой едой особо не наешься. Всем холодно, между прочим. Мужчина может добыть больше еды, чем женщина, или он может добыть еду другого качества (например, белковую). Кроме того, мужчина может еду отобрать. Потому что он сильнее. Не, отбирать еду у другого мужчины он не самоубийца. А вот у женщины — запросто. В итоге вся еда у мужика. Кто владеет едой — тот и главный. А кто главный — тот отвечает за неглавных. Мужчина кормит свою самку и свое потомство, потому что таково бремя властелина.

Шли годы. Мужчина держит, к примеру, мельницу. Или кабак. Нет, он не рыцарь, рыцарей не так много, хотя у них вообще-то то же самое. А средний мужчина добывает свой хлеб трудом. По большей части физическим. Плюс защита имущества — тоже его проблема, причем делается это тоже вручную. Вся еда опять у мужчины, даже если в состав еды входит мебель, транспорт и капитальные строения. Женщине одной с этим не управиться физически плюс у нее в первый же день все отберут лихие люди. Опять мужчина главный, а стало быть, кормилец. 

Вчерашний день. Мужчина работает на заводе Форда и получает 100 долларов в неделю. Если его жена пойдет работать продавщицей, ей будут платить 20. То количество еды, которое она добудет (а также количество платьев, холодильников и домиков с лужайкой) настолько смехотворно, что ей выгоднее сидеть дома и кушать то, что добудет муж. Муж по-прежнему повелевает ресурсом и, соответственно, отвечает за семью.

То есть эта картинка, где мужчина отвечает за экзистенцию, работала в те времена, когда ему было чем отвечать. Даже самый разбедняцкий бедняк мог добыть на порядок больше, чем его подруга (при условии, что подруга не торговала собой).

А потом случился маленький упс в виде борьбы за равные права и ее ошеломительных успехов.

С одной стороны поднажали профсоюзы, с другой — женское движение. Теткам тоже стали платить, ура. Только мужикам почему-то стали платить гораздо меньше. Это долгая история, почему так получилось. Некоторые считают, что во всем виноваты тетки, своим демпингом похоронившие рынок труда. Другие объясняют это глобальными экономическими процессами. Но факты таковы, что уже в 80-е неработающая жена была редкой экзотикой. Культура, вечно пребывающая на службе у крупного капитала, объявила неработающую жену дремучей отсталой курицей, а ее добытчика-мужа — динозавром и домашним деспотом, а если бы та культура знала слово Домострой, так и им бы ругалась. Один зарабатывающий в семье — это считалось теперь немодно. А на самом деле на один заработок вдвоем уже было просто не прожить. Мы-то знаем, что значит немодно. Это значит — этого никто себе не может позволить.

С тех пор как еду добывают оба, семейные роли и связанные с этим художественные образы подверглись некоторому пересмотру. Экономическая реальность такова, что средний человек, независимо от пола, способен прокормить только себя, и то еле-еле. Да, теткам все еще платят поменьше, а мужикам побольше, плюс у теток стеклянный потолок, плюс у них деторождение и прочие тормозящие карьеру факторы. Но эта разница в доходах, такая заметная в ежемесячной калькуляции, на самом деле ничтожна. Это разница между мало и очень мало. Сегодняшний работающий мужчина по сравнению со своей работающий подругой — это чуть более успешный нищий. Ждать от него, чтобы он взял на баланс всю ячейку, можно сколько угодно. У него просто столько нет.

Поэтому от него уже как-то и перестали этого ждать. Все равно без толку. Современная семья — это двое в одной упряжке, два бойца за выживание, оба с сопоставимыми возможностями.

Если кто-то думает, что хорошо зарабатывающие люди не бьются за выживание, а нежатся в вихре удовольствий, то этот кто-то просто никогда хорошо не зарабатывал. Хорошо зарабатывающие люди ровно так же бьются за выживание, как и плохо зарабатывающие, просто это выживание немножко на другом уровне, а так все то же самое.

Если в традиционной семье образ мужчины тире кормильца и заступника до такой степени расплылся — то что же говорить о нетрадиционных парах? На кого им ориентироваться? С кого, не побоюсь этого слова, брать пример?

Просто-таки триумфальное экономическое развитие последних лет 50 загнало нас всех в такие условия, когда командир не тот, у кого усы и фуражка, а тот, у кого крепче глотка(зачеркнуто) характер. Какого он при этом пола, совершенно неважно. При равных доходах главный, ведущий в паре тот, у кого в дополнение к доходам есть еще какие-то решающие компетенции. Нет, компетенция печь пончики сюда не относится. Ведущий в паре тот, кто определяет стратегии и принимает решения. И кто имеет дополнительный ресурс — социальный в виде связей, или ментальный в виде выдержки и отваги, или интеллектуальный — в виде умения эти стратегии построить и решения принимать не самые дурацкие. Вот он в этой паре и мужчина.

Во всех известных мне 100% традиционных парах любого возраста эту роль исполняет женщина. Она придумывает, она решает, она стремится, она достигает и она все организует.

Мы сами стали теми парнями, за которых мечтали выйти, ага.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Я всегда одна

Здравствуйте, Малка. Мне 50 лет, в браке 31 год, 2 сына 30 и 16 лет. Замуж вышла рано, после первого летнего романа на каникулах в деревне. На удивление, меня легко отпустила мама. Обычно она всегда мне навязывала свою волю, но здесь нет. Школу я закончила в 16 лет, начало 90 г., училась хорошо, хотела поступать в институт, но мама сказала, что не стоит и пытаться, «блата» у нас нет, денег тоже, в итоге я подала документы в техникум на её выбор, проходила туда без экзаменов благодаря своему аттестату. И с полным чемоданом книг уехала на лето в деревню к бабушке, там и встретила свою первую любовь. Через 3,5 г. после учебы уехала туда насовсем. И всё бы ничего. Но, как понимаете, так и получилось — ничего особо хорошего. Через год родила сына, время было тяжелое, не знаю почему, но всё испортилось в раз, муж стал гулять, пить и т.д.

Меня хватило на 3 года, потом я уволилась с работы, ушла к бабушке и написала маме, что хочу вернуться домой. Мама ответила, что это невозможно, что все мы умрём с голода, что лучше мне остаться у бабушки в деревне или уехать ещё куда-нибудь. Я ничего не придумываю, именно так и было. 

Я могла бы набраться наглости и приехать. У нас 3 комн. квартира в городе-миллионнике, её получал отец. Он умер, когда мы были с сестрой маленькие. А потом, когда я уехала и выписалась, мама оформила приватизацию на себя с моей сестрой. Но я гордая. Полгода я мыкалась, жила у бабушки, он, конечно, ходил.

В общем, я вернулась. Устроилась на другую работу, мы купили домик, как-то жили, по-разному. В 34 родила второго сына, сама захотела. Как дубль 2 всё стало опять хуже. Тут уже я была настроена на развод, увидев это, он бросил пить. Мы построили большой красивый дом, долго его обустраивали. Муж молодец, он всё умеет делать руками и дети его любят.

НО! Мы разные, по сути мы чужие люди. Мы живём вместе как родственники или соседи. Да ладно бы это. Я одна, я всегда одна. Мне нельзя кому-то пожаловаться, попросить помощи или защиты. Меня не поймут. Мне скажут — а чего ты хотела? Все так живут. Все мои слабости и откровенности при случае мне припомнят и повернут против меня.

Вы знаете я перестала обижаться, все оскорбления отлетают от меня, как орехи, я их не воспринимаю, мне плевать. Могу только разозлиться. Выхода не вижу. Я говорила про развод. Нет, он меня не отпустит, это не тот человек. Я знаю, про что говорю. Я всю жизнь живу для других — и на работе и дома. И вот уже 50. Я очень одинока, но мне не страшно, я вообще ничего не боюсь, только за детей.

О чём я мечтаю? Хочу жить одна в маленькой уютной квартирке в спальном районе. Можно и работать полдня. А потом гулять по городу, ездить на трамвайчике, мечтать, читать, ещё путешествовать… Нет, дом свой я тоже люблю.

Старший сын отучился, инженер-строитель, работает, квартиру мы ему купили.

Младший пошел в 10 класс. Впереди образование и с жильем ему тоже надо помочь. Кошельки у нас с мужем разные, но на что-то крупное копим вместе. Ещё 1 квартиру младшему осилим, но на вторую себе я вряд ли накоплю.

Это даже не вопрос. Я сама знаю, что всё так и будет. А может, просто надо было высказаться, вот правда, некому, простите…

Может пару строк со стороны скажете и на этом спасибо❤️

Кстати, активизировалась мама, часто звонит, говорим по часу, обижается, если раньше прошу закончить разговор, говорит, что я плохая дочь…

Это очень печальная история.

Это история человека, до которого никогда никому не было дела.

Мама рада была от вас избавиться, ей, видимо, тяжело было поднимать двух дочерей одной, и старшая должна была освободить место. Поэтому и техникум, поэтому и каникулы в деревне. Как ломоть вас в тот момент уже отрезали. Поэтому вы и влюбились в первого встречного — вам просто нужно было кого-то любить и кого-то считать своим, вам слишком холодно было на этом внезапном сквозняке, на который вас выставили.

Дальше мама жила так, словно вас не существовало вообще. И когда вы поняли, за кого вышли — вам некуда было вернуться. У вас не было ни семьи, ни пристанища. Далеко ли уйдет бездомный маленький котик с ребенком на руках? Некуда было котику идти, только обратно к первому встречному. Так рядом с ним и прошла жизнь.

Вы били лапками, старались из этой жизни что-то сделать. Устраивали себе какое-то гнездо там. Детей вырастили. И все это в одной упряжке с человеком, которому на вас плевать и который вас обижал с самого начала. Вы научились выживать в этих условиях, научились экранироваться. Знаете, узник в лагере тоже особо не обижается на охрану, у него есть заботы поважнее — по возможности избежать побоев. Избежать не всегда получается, я правильно поняла? Вы ведь потому и не уходите — вы его боитесь.

И вам все еще некуда идти и негде укрыться. Целая жизнь прожита, а вы все еще там, откуда начинали — одна на всем свете, без единой родной души и без своего угла.

Детям до вас дела нет, у них свои заботы. И вообще дети все это видят другими глазами, откуда им знать, как вам живется. Мама про вас вспомнила, только когда ей от вас что-то понадобилось. Сами вы ей по-прежнему безразличны, просто теперь с вас есть что взять. Строительный муж к вам относится как к нерадивому прорабу. У вас никого нет, кроме сыновей, но и они не помогут, они не для этого.

Друзей вы не нажили, скорее всего, потому что у вас просто не было на это сил — все сжирала семья. Плюс в деревне вообще взгляды у людей специфические, там у каждого своя такая же беда и до вас опять-таки никому нет дела.

А вы посреди всего этого тихо, упорно исполняете свой долг — поднимаете детей. Одного уже подняли, осталось немного. Поднимаете вместе с этим первым встречным, между прочим. Одной вам было бы столько не заработать. Дети все-таки ваш с ним общий проект. Больше у вас общих проектов нет и не будет. Да и не было, по правде-то говоря.

Вам и правда всякий скажет, что все так живут. Таких женщин — каждая вторая. В юности ошиблась, вышла замуж от неприкаянности за чужого человека и всю жизнь выплачивала эту ошибку. Не жаловалась, не мечтала о чем-то другом. Трудилась от зари до зари. Терпела грубость и равнодушие. Старалась быть хорошей.

И теперь, когда долг выплачен, хоть на это ушла вся жизнь, — теперь каждая такая женщина робко мечтает выйти на волю. Нет, она не мечтает наверстать упущенное. Она не мечтает пуститься во все тяжкие, развлекаться и купаться в роскоши. О таком она даже не помышляет, такие желания у нее отсохли лет 20 назад (или их отбили, причем в прямом смысле слова). Она мечтает о своем маленьком уголке, где она наконец будет самой собой. О цветке на подоконнике, с которым она будет дружить. О трамвайчике, на котором она поедет просто так, никуда не спеша и глядя в окно. О книжке, которую она прочтет вечером на своей крошечной кухоньке, и лампа будет светить, и чайник тарахтеть, и никто не припрется отобрать у нее эти тихие минуты.

Всего-то на всего. О такой малости она мечтает.

И даже такой малости ей никто не даст. Никогда.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Как не бояться?

Добрый день, Малка. Читала ваши ответы на пятничные вопросы и удивлялась насколько вы отвечаете конкретному человеку, а не исходя из каких-то среднестатистических моральных норм. Возможно, это именно те слова, которых так не хватает бедным котикам.

Я тоже решила попробовать и спросить.

Мне 43. Я была замужем 13 лет. После моего развода прошло уже 4 года. Мой бывший муж старше меня на 12 лет.

Когда мы познакомились он был женат. Долго метался и не мог уйти из семьи. Когда я забеременела, сказал, что все решает женщина и по сути не поддержал меня ни в чем. Я работала, училась вечерне и заочно, шабашила и платила ипотеку. Так получилось, что я не допускала себе обращаться за помощью к родителям. Во-первых, они платили часть кредита, во-вторых, их дочь не могла связаться с женатым мужчиной, а в третьих это означало опять от них зависеть и вернуться в подчиненное положение. Свобода давалась тяжело. Я постоянно хотела есть. Я села, подумала и поняла, что я одна не справлюсь, просто не потяну. Я сделала аборт. Очень переживала, но как будто замерзла, а уйти от него не смогла.

Несколько лет висела ни туда и ни сюда, а потом решила, что лучше оторвать с мясом сейчас, что лучше переболею сейчас, потому что хочу семью и любящего мужчину рядом каждый день, и детей, а не вот это все. О чем я ему и сказала. И попрощалась. А на следующий день он сказал, что разводится. И у меня была такая радость вроде бы, мысль какая-то горькая мелькнула, и погасла. Потом был его раздел имущества с женой, продажа моей квартиры, покупка нашей общей квартиры (записанной по документам на него), моя беременность, свадьба на пятом месяце. А потом был резус конфликт, преэклампсия, кесарево на 32 неделе и ребенок умер. Я его так и не увидела.

Знаете, все вокруг чего-то такого ждали от меня, а я молчала, потому что должна была зачем-то быть сильной.

Через 2 года мне повезло встретить Врача с большой буквы, она взялась вести мою беременность, когда все спрашивали зачем ей нужны такие проблемы. Она меня просто за руку провела сквозь кучу перестраховывающихся бумажковых теток. И, несмотря на огромные цифры резуса и опять раннее кесарево, сын родился здоровым.

Когда я выходила замуж я, верила, что мы вместе можем добиться всего, чего захотим, главное чтобы вместе.

Я хотела семью и дом, в котором будет радость, гости, родные и близкие. Я оформила землю и мы стали строить дом. А строительству все время что-то мешало. Сначала нужен был фаркоп, потом другая машина, потом нужно было как можно быстрее выплатить за нее кредит, потом задерживали зарплату на работе на несколько месяцев, потом оказалось что дом, который я спроектировала слишком большой, что он такой не хотел, потом времени не было. Мы работали в одной фирме. И хотя шабашка вещь великая, строительство уже затянулось. А потом мы развелись.

В какой-то момент я устала. Я воодушевляла и поддерживала, улыбалась и пела. Я безумно переживала за сына. Я оказалась очень тревожной матерью, которая постоянно сдерживает свою тревогу, а в какой-то момент не смогла удержать. Фирма обанкротилась. Муж долго искал работу, и все ему что-то было не то. Я между сделкой и небольшой стабильной зарплатой выбрала стабильность. Но работа требовала огромных сил и ответственности, и главное времени. А потом стала единственным, что давало мне уверенность в собственной необходимости и как оказалось, тем ресурсом, который помог пережить развод. Потому что я стала все время «не такая», не воодушевляла, и не вдохновляла, и не хвалила за вынесенный мусор, и вообще истеричка.

В какой-то момент я поняла, что у нас нет общих целей, интересов, ритмов, нет желания быть вместе. Мы практически не проводили время вместе, почти перестали разговаривать, о постели речь уже не шла месяцами, ощущение было такое, что я выпрашиваю, чтоб мне уделили время. А потом был отпуск с сыном, и я почувствовала, что мне с ним вдвоем легче, чем когда рядом муж.

В очередной скандал муж, сказал, что отозвал завещание, по которому я могла стать наследником нашей квартиры, и прислал мне уведомление о заявлении в суд о разводе. Заказным письмом. С описью вложения. И это стало точкой невозврата. Наверное, думал испугать, а я согласилась. Я почувствовала, что в любой момент могу остаться без всего, что у меня было.

В ковид нас развели без личного присутствия, сын очень переживал. Но, поскольку, я старалась поддерживать его в том, что папа любит, и папа хороший, остался с отцом. Честно говоря, с собой на тот момент я бы сама не осталась. На нервах дома и на работе я получила гастрит, жесткую анемию, и постоянную усталость. Я постоянно кричала. Или молчала.

Я съехала из дома.

Я ребенок разведенных родителей. Я никогда не пожелаю своему ребенку оказаться между родителями, которые перетягивают его на свою сторону как канат. Я пошла на терапию и за 4 года более менее смогла справиться с ямой в душе, я постаралась остаться на сколько возможно со своим ребенком в отношениях. Кажется это получается. Отношения с бывшим мужем не складываются, каждый раз он тыркает меня тем, что я их бросила, что я плохая мать. Хотя я сама плачу алименты, и считаю, что содержать своего ребенка это не обязанность, а право. За это право стоит бороться.

Два года назад у меня нашли опухоль, пока шли обследования, я думала я опять начну ходить по стенам. Чтобы отвлечься я познакомилась в интернете с парнем. Он оказался командировочным, но меня это не смутило, потому что тот, кто хочет ищет возможность, а кто не хочет — препятствия, если бы чувства возникли обоюдно, расстояния помехой бы не были. Я долгих отношений не ждала, но влюбилась. А потом через месяц он уехал.

И на самом деле он вытащил меня из этой одинокой безнадеги, потому что я не жила, а работала на работе, не оставляя себе времени ни на что, и готовилась к вероятности умереть от онкологии. Рядом с ним мне было настолько спокойно, что первое время я засыпала как подкошенная, при каждом возможном случае. Я была счастлива, даже несмотря на скорый его отъезд.

Мне сделали операцию, опухоль оказалась доброкачественной. И вроде все хорошо. Прошло примерно пол года, мы иногда переписывались, хотя уже было понятно, что отношения скорее останутся дружескими, а потом я узнала, что он женат.

Я была в странном состоянии. я радовалась, что не узнала об этом раньше. Этот месяц с ним спас мне жизнь. Он дал мне силы и энергию перенести операцию, восстановиться, посмотреть на мир другими глазами.

Переписываться мы перестали, я перестала отвечать.

Пол года после его отъезда меня тошнило от мысли, что придется встречаться с кем-то другим. Я дала себе время. Потом каждый раз когда хотела ему написать, открывала его фото с женой. Как противоядие. Я не хочу опять на те же грабли.

Так получилось после всего этого, что та работа, на которой я трудилась, дала мне огромную самооценку как специалисту, и финансовую подушку, но потеряла для меня ценность. Когда руководитель решил нагрузить меня еще каким-то грузом обязанностей и ответственности я уволилась. И решила переехать в другой город. Туда где теплее и можно бесконечно гулять.

Я нашла работу, пусть не по профилю, но по зарплате. Много гуляю.

Для меня очень важно общение. Пусть это будет не много людей, но это должны быть близкие люди, а я оказалась в изоляции.

И решила устраивать свою личную жизнь как проект. Зарегилась на сайте знакомств и в анкете указала «для погулять», без намеков на интим и отношения. Все равно в это никто не верит, но определенный фильтр все же. Решила относиться к свиданиям как к времени, которое люди проводят вместе, общаются, знакомятся, и если даже отношения не получатся, то опыт как в походах на собеседования по работе, все равно будет плюсом.

И я заметила за собой такую вещь, я выбираю для общения безопасных для себя мужчин, в плане для того, что чтобы чего-то добиться мужчинам требуется определенная жизненная агрессия, не та, которая на людях неадекватит, а внутренняя сила.

И вот она меня пугает до икоты. А возможно, это как раз те мужчины, рядом с которыми можно расслабиться.

А вот вежливые интеллектуалы уже у меня вызывают желание чем-нибудь стукнуть. Поговорить с ними классно, но в отношения — нет. Да и в целом примеряя всех, с кем мы гуляем по городу на предмет отношений, я понимаю, что боюсь и нет-нет-нет, не хочу, всех в друзья.

А еще боюсь, что тот, на ком сердечко екнет опять будет с каким-нибудь браком что ли…

Чем себя успокоить? Какие слова подобрать, чтобы не боятся отношений?

Ну что тут скажешь? Бедный котик.

Очень, очень грустная история любви. Я ее сейчас перескажу кратко, а то у вас получилось такое письмо незнакомки, что редкая птица долетит до середины.

Жила хорошая девочка, студентка. Била лапками как могла, ипотеку платила, старалась родителей обременять по минимуму. Влюбилась в женатого, женатый кочевряжился, пришлось сделать аборт. Женатый расслабился и благоденствовал еще несколько лет, ни туда ни сюда. Девочка собралась с духом и рассталась. Женатый немедленно забегал, догнал, развелся и воссоединился. Развил бешеную деятельность — продал девочкину квартиру, купил новую и оформил на себя. На этом бешеная деятельность закончилась навсегда.

Женатый приобрел новую жену и новую квартиру в единоличную собственность. Девочка потеряла квартиру, на которую ишачила все свои юные годы, плюс потеряла уже второго ребенка. Зато она обрела этого своего деятеля, ура. Плюс немного погодя она обрела сына, вот тут действительно ура, без балды.

Дальше все как по нотам. Женатый сперва расслабился и саботировал все что можно, а потом оборзел, работать бросил вообще, а начал, наоборот, кочевряжиться. Девочка работала и волокла все на себе, а муженек тем временем заскучал ее гнобить, развелся, отобрал у нее ее же квартиру окончательно, плюс заодно отобрал сына, чтоб два раза не вставать.

Давайте мы здесь не будем обсасывать ту великую мысль, что нельзя было позволять оформлять на мужа квартиру, купленную в браке. И вторую великую мысль, что соглашаясь на развод без раздела, девочка вычеркивает себя из списка наследников первой очереди, мы тоже здесь обсасывать не будем. Это и так каждому понятно. Случилось так, как случилось, дела уже не поправить.

Бедная девочка всем уступала, не скатывалась до скандалов и дележки, отпустила ребенка туда, где ему лучше, оторвав от сердца и продолжая финансировать, то есть продолжая работать на эту семью, даже не принадлежа уже к ней. Это благородство девочке дорого обошлось, оно едва не стоило ей жизни.

Девочка заболела, и тут небеса послали ей спасательный круг тире волшебную таблетку в виде новой любви. Таблетка сработала, болезнь отступила и любовь тоже. Одноразовый ангел тоже оказался женат, занавес.

Девочка поменяла место жительства, работу и вообще всю жизнь. И теперь боится новых отношений, точка, конец главы.

Меня поразил тон вашего письма. В нем есть редчайшая вещь — в нем есть благородство.

Бедный маленький котик, такой мужественный и такой смиренный. Как-то это в вас совмещается, и в этом столько тихого достоинства, столько цельности и столько несгибаемости.

Вы не оправдываетесь, не ищете виноватых, не раздражаетесь и не жалуетесь. Вы знаете, что всему есть цена, и вы готовы ее платить. Вы не суетитесь и не выгадываете по мелочи. Но если цена непомерна — вы умеете выйти из игры, не огрызаясь и не теряя лица. Вы спокойно и твердо несете свое потрепанное знамя.

Вам незачем бояться отношений. То, что в вас было с самого начала, вы отполировали до хрустального, до алмазного состояния. Вас никто не сможет унизить. Вы ведь этого боитесь, я угадала?

Так вот, не бойтесь. Это невозможно.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Что я делаю не так?

Малка, добрый день! Три года назад я развелась с мужем. Был сложный брак, из которого я долго и сложно выходила. Потом два года психотерапии. Ещё потом были разные тренинги, смена работы, сброс веса, введение спорта на регулярной основе, значительный рост дохода, смена окружения, переезд.

В моей жизни после развода поменялось к лучшему всё, но цель у этих перемен, которые оказались приятным «побочным эффектом» на пути была встретить человека, с которым я буду счастлива.

Я не понимаю, что я делаю не так. Я хожу на мероприятия, спорт, на работе полно мужчин. Но или кто-то мне нравится, но он женат или человеку нравлюсь я, но мне он не подходит. Ходила несколько раз на свидания, просто заставляла себя, думала — ну ок, он мне не нравится, но попробую, вдруг понравится позже — но не то, чуда не произошло. Службы знакомств тоже пробовала.

Что мне нужно увидеть такого, что я не вижу или не осознаю? Я красивая, умная и человек хороший! Кто-то говорит, что надо просто отпустить и переключиться на что-то другое и это я тоже делаю. У меня интересная жизнь и там есть, на что переключиться. Но тоже ничего не происходит… Спасибо за возможность задать вопрос.

Ну смотрите. Следите, так сказать, за моими руками.

Вы за три года сделали то, на что у других уходит полжизни. Вы освободились из неприятного брака, что само по себе обычно по последствиям для психики и для хозяйства равно примерно пожару. Вы не засели тоску пасти, а пошли на терапию и прокачали ресурс. Вы не жевали мочало как некоторые, а сменили работу и вышли на нормальный доход. Вы не стали утешаться плюшками и заедать стресс, а пошли на спорт и похудели. Вы переехали, сменили круг знакомств и начали новую жизнь.

Каждое из этих событий в отдельности для среднего человека является ээ… градообразующим. А вы за три года провернули их все. Вы просто какой-то уберменш и титан духа. Три года назад вы еще барахтались в сложном разводе, то есть в вашей жизни не было ничего, кроме проблем. А сейчас вы стройная, энергичная, обеспеченная женщина со стабильной психикой. И все это вы сделали сами, причем в рекордные сроки.

Все это вы называете побочным эффектом и средством на пути к цели. Цель — найти мужчину, с которым вы сможете быть счастливой.

То есть цель — быть счастливой. А мужчина — опять-таки средство для достижения этой цели и в сущности, тоже побочный эффект.

Получается, что цель-то правильная и даже поставлена внятно. А маршрут спланирован какой-то очень уж замысловатый. Сперва улучшаем улучшения и достигаем достижения, чтобы получить доступ к мужчине. Потом, получивши доступ, посредством этого мужчины получаем счастье. Это какая-то многофакторная аутентификация, с двумя паролями и кодом подтверждения.

Представляется такой сказочный сюжет.

Героиня, с Богом помолясь, отправляется за счастьем. Идет такая лесами и полями, лезет через горы, переправляется через бурные потоки. Уже изгрызла железные сапоги, идет босиком. По дороге то яблоньку разгрузит, то заиньку вызволит, то клад найдет, то вообще реку вспять повернет. Карма уже улучшилась до такой степени, что в кармане не помещается. Тем более что в кармане клад, а что не влезло — в узелке.

И вот она у цели: перед ней замок, в том замке счастье. Перед замком ров с крокодилами, через ров ведет мост — такой, знаете, на цепях. Мост стережет мужчина. Грозный страж, мышь не проскочит. Сам в чешуе, с хвостом и о трех головах. Одна голова жената, другая не нравится, третья мало зарабатывает. Сзади еще четвертая приделана — та вообще в базе у службы знакомств. Глядит Марьюшка на мужчину и диву дается — нипочем ей до счастья не добраться. Слишком сильный противник.

Посмотрела Марьюшка на себя — сама на пике формы, в организме профицит железа, золота полная пазуха. Посмотрела вокруг — ландшафт облагорожен, стада колосятся, плоды зреют, всякий ей кланяется. Вздохнула и пошла себе дальше горе мыкать. Видать, не судьба ей счастье обрести, такая уж планида.

Вы себе три года собирали приданое и теперь ищете, кому бы его всучить. Приданое королевское вообще-то. На него можно до конца дней жить припеваючи.

А вы его заперли в сундук и носите этот сундук с собой — вдруг кому надо?

Вы думаете, никто не видит, что вы ходите с сундуком? Да его вперед вас видно — сперва из-за угла выворачивает сундук, а следом уже вы.

Погуляйте вы уже налегке. Оставьте ваш сундук дома, ничего с ним не случится.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Поискать работу по душе?

Дорогая Малка, спасибо Вам за то, что делитесь житейской мудростью. Всегда с удовольствием читаю, как вы раскладываете все по полочкам. Вопрос у меня про работу.

Дано: мне 37, из них 10 я проработала в школе учителем, выгорела капитально, до рыданий по вечерам, ушла на репетиторство. Город у нас небольшой, поэтому здесь репетиторов передают по сарафанному радио из рук в руки. Работа была всегда, еще и выбирать могла, с кем хочу работать, а с кем нет. Не то, чтоб мне нравилась моя работа, но она приносила деньги и не сильно мотала нервы.

Сейчас нам предстоит переезд в город-миллионник по работе мужа. И вот передо мной вопрос: что делать мне с работой? Муж говорит, что это шанс поискать работу, что называется, по душе, попробовать что-то новое, что будет интересно. Он свою работу любит и ему кажется, что все вокруг должны искать подобное, чтоб глаза горели.

А я на распутье. Набрать там учеников сразу у меня явно не получится, там меня никто не знает, да и в больших городах больше любят онлайн, в котором я ноль. При мысли о возвращении в школу начинает подташнивать. А если мне предстоит все равно учиться новому: осваивать онлайн платформы или учиться вести какие-то страницы в соц. сетях, рекламировать и продавать себя, что меня пугает даже больше школы, так как хвалить себя я не умею и не люблю, то может реально пойти научиться чему-то совершенно новому и бросить постылое преподавание?

С другой стороны, преподавание дает некоторую свободу графика, что при наличии детей 5 и 10 лет огромнейший плюс. А с третьей, от преподавания очень хочется уйти и когда, если не сейчас, пока дети вырастут до самостоятельно передвигающихся единиц, в 45 меня с нуля уже точно никто в новую сферу не возьмет. Вот и мечусь между желанием поискать себя и сферой нелюбимой, но понятной и дающей какие-то гарантии. Буду благодарна за трезвый взгляд со стороны.

Ну, мое мнение насчет работы и так всем известно. Оно очень простое — работа нравиться не может. Она может не нравиться до визга, до дрожи, до желания выйти в окно. И она может не нравиться просто на уровне легкой тоски. Это крайние точки шкалы, между ними помещается еще несколько градаций типа «ничего, терпимо» или «да будь оно все проклято».

«Работа по душе» — это оксюморон. По душе бывает дело. По душе бывает занятие. Работа — это не дело и не занятие. Это обмен своего здоровья и времени своей единственной жизни на кусок хлеба.

Все эти заклинания про самореализацию имеют единственную цель — заставить людей работать за копейки. В идеале — бесплатно. На самом деле самореализация к работе не имеет никакого отношения, не ищите черную кошку в темной комнате, ее там нет.

Рассмотрим на примере. Допустим, вам нравится вышивать крестиком. Вам интересно придумывать узор, вас успокаивает сам процесс, вас радует результат. Вы вышили подушечку, подушечка получилась загляденье, вы собой гордитесь — вы создали что-то классное. Вот это называется занятие по душе. А теперь представьте, что вы обязаны вышивать в день по подушечке. Пока не вышьете — спать не ляжете. Ужина тоже не получите. Вам все еще нравится это занятие? Поздравляю вас, теперь это называется работа.

Мужик рубит избу для своей семьи. Валит, так сказать, вековые ели. Пот градом, колени дрожат, спина болит. Но мужик весел и доволен: дело движется, он рад результату, он гордится своей удалью, сноровкой и крепостью рук. А теперь давайте отправим этого мужика в лагерь на лесоповал, валить эти ели за пайку. Что-то ему уже как-то не так радостно махать топором, не? Я бы даже сказала, совсем не радостно. Вот это и есть разница между делом и работой.

Работа делу вообще-то противоположна. Дело делают ради дела. А работу работают, чтоб пожрать дали.

Чтобы работа вызывала отвращение по минимуму, она должна приносить максимум денег и забирать минимум энергии. Если уж мы вынуждены продавать свою жизнь за деньги, эта сделка должна быть максимально выгодной. Само время работы — это уже товар, который вы продаете за ту цену, которую вам предложили. Плюс в этот пакет входят ваши усилия. Если к этому прибавляются еще посторонние энергозатраты — их вы покупателю просто подарили.

Рассмотрим на примере. Вы вышиваете подушечки за кусок хлеба. Вы тратите время и силы, но вы решили, что кусок хлеба эти затраты покрывает. Пока все более-менее в балансе. А теперь представьте, что вы только вчера научились вышивать. Вы психуете, ошибаетесь, переделываете, страшно спешите, нитки рвутся, пальцы исколоты, получается фигня, снова переделываете всю ночь до утра. В том куске хлеба, который вам заплатят за подушечку, эти ваши мучения не учтены. Баланс уже нарушен, вы работаете уже не за кусок хлеба, а за корочку. А теперь представьте, что вам плюс к этому надо куда-то ездить за нитками, а потом еще стоять с этой подушечкой на базаре, пока не купят. На сколько кусков хлеба вы наработали? А получите один, как договаривались.

Чтобы работа забирала у вас меньше вашей жизни, делать надо то, что вы очень хорошо умеете. В идеале — то, что вы умеете делать вообще на автомате, не приходя в сознание. А еще неплохо бы, чтобы работа не забирала у вас времени сверх оплаченного. В этом смысле люди, которые по полтора часа добираются до офиса, дарят работодателю по три часа в день. Сколько они дарят ему в неделю? А в месяц? А он им за это спасибо сказал?

У вас есть профессия, есть навык и есть опыт. Ваши услуги нормально продаются. Вы можете сами регулировать их количество и вы хозяйка своего времени. Будет много учеников — будет тяжело, но и денег будет много. Будет мало учеников — денег будет тоже немного, зато сбережете время и здоровье. Вы же не с голоду пропадаете, у вас муж есть. И судя по тому, что он рассуждает о любви к работе, платят ему неплохо. У мужчин эти две мысли часто самопроизвольно трансформируются одна в другую.

Преподавать онлайн совсем не сложно. Я сама много лет на это не соглашалась — мне казалось, что это тяжелее и результат хуже. В каком-то смысле это действительно тяжелее, ну как говорить по телефону тяжелее же, чем разговаривать по-человечески. Результат такой же, то есть качество не пострадало. Поначалу было очень неприятно, но это было очень недолго. Зато какое счастье, когда рядом с тобой в комнате не тусит никто живой! Вы это оцените, когда попривыкнете, уверяю вас.

Понятно, что работать в школе нельзя ни при каких условиях, это ментальное самоубийство. Но вам это и не нужно. Переводите своих учеников на дистант уже сейчас, и ваша работа переедет вместе с вами. По крайней мере, у вас не будет ощущения, что надо все начинать сначала. И начинайте добывать новую клиентуру. Разместитесь на всех профбиржах и во всех пабликах. А потом просто затусите в школе, где учится старший. Пару человек навербуете и уже пойдет сарафан.

Если очень уж хочется попробовать что-то другое, то этому другому надо ведь сперва научиться. Ваша теперешняя профессия позволяет учиться, не бросая все и не оставаясь вообще без заработка. А если уж дело дойдет до трудоустройства, то тогда и решите, где лучше. Прежде чем закрыть одну дверь, надо открыть другую.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Мама хочет жить рядом

Милая Малка, спасибо вам за вас! Помогите мудрым словом в ситуации с моей мамой, пожалуйста!

Мне 30+, живу в одной из стран DACH. Прекрасный муж, карьера в удовольствие и хороший уровень жизни.

Мама уже > 10 лет живет в одной из стран ЕС, несколько лет из которых с моей бабушкой, ее мамой.

Из нас двоих она эмигрировала первой (когда я училась в универе), и как ни стыдно это писать, ее отъезд стал для меня одним из лучших событий. Она всегда меня любила, но мое детство прошло под знаком игнора по 3 недели за проступки, тотального контроля и периодических побоев ремнем. С ее отъездом у меня чудом прошла многолетняя астма и вообще расправились крылья.

Теперь мы видимся 2-3-4 раза в год (в основном мы с мужем ее навещаем), при этом созвоны каждый Божий день – утешаю себя, что так я откупаюсь от дочерней совести, но если начистоту, не хватает яиц сказать маме, что мне этого общения слишком много. В целом, иногда я даже рада поболтать с ней, просто у меня нет никакого шанса по ней соскучиться. И доверия тоже нет, потому что не хочется рассказывать много о своей жизни человеку, который осуждает и обесценивает всё, что движется, 24/7.

Теперь, собственно, к сути вопроса. У меня идеалистическое представление, что мать выросшего ребенка вступает в фазу, когда сам Бог велел жить в свое удовольствие, например, записаться наконец на курс по истории искусств и коллекционировать сумочки шанель:) Но мама (и бабушка с ней) видит смысл жизни в том, чтобы «жить всем рядом», то есть найти вариант, при котором мы будем в идеале жить на одной улице.

Каждый раз эти ее речи заставляют меня обливаться холодным потом! С мужем мы шутим (или не шутим), что если мама найдет способ приехать сюда, то муж отправляется получать офер в Новой Зеландии. Утешаюсь тем, что пока что шансы мамы перебраться в DACH не выглядят большими…

Когда мама заводит эти речи, она обязательно делает несчастные глаза и спрашивает, неужели я не хочу того же? Я из раза в раз улыбаюсь улыбкой Гарольда из мемов и отшучиваюсь или перевожу тему. Мама не настолько плохая и токсичная, чтобы разбить ей сердце словами «хочу и дальше жить на расстоянии пары тысяч км от тебя», но и врать мне с каждым разом всё более тошно, чувствую себя отвратительно.

Как вы думаете, что будет меньшим злом – зная, что может и не наступить день маминого переезда, заранее рубануть жестокую правду-матку, или продолжать в том же духе, юлить, увиливать от прямых вопросов и надеяться на визовые границы? А может, вообще есть вариант, которого я не вижу?

Судя по вашему возрасту, мама у вас совсем еще молодая. То есть это не тот случай, когда о ней надо заботиться в связи с ее ветхостью. Она вообще-то сейчас сама еще заботится о своей собственной маме, то есть на вакансию получателя ухода пока еще очередь.

У меня в связи с этим один вопрос.

То, что мама хочет жить рядом с вами и видеться каждый день, просто потому что ей скучно — это понятно. Она, между прочим, живет с бабушкой, вы бы на ее месте тоже с тоски повесились. Так вот, в своих мечтах о перемещении на соседнюю с вами улицу — она бабушку куда предполагает деть? Переместить вместе с собой на соседнюю улицу? Вы понимаете, что это будет для вас означать?

Для вас это будет означать, что семья, в которой вы выросли и от которой так рады были освободиться, вас не просто догонит — она вас не выпустит из объятий в ближайшие лет 30.

Допустим, сейчас мама бодра и сильна. Допустим, сейчас даже бабушка пока еще в форме — многие женщины в 70-80 лет ведут полноценную жизнь без всяких признаков угасания. Но времечко-то идет. Скоро бабушка будет нуждаться в помощи. Ваша мама будет рада вас в эту помощь вовлечь, даже не потому что ей не справиться, а потому, что от жизни со старушкой можно спятить. А так вас будет двое молодых, вы будете друг друга подменять, вам будут делегировать разные задачи, ну потому что веселее же в команде.

Отказать вам не хватит духу, да и совесть не позволит. И вы окажетесь в этой команде. Беда не в том, что это как-то прямо уж непосильно, и не обязательно это займет буквально все ваше время, хотя откусит много. Беда в том, что вас вытащат из вашей жизни, втащат в чужую и там запрут на ключ. Маме всегда будет что с вами обсудить, она будет присутствовать нон-стоп, забегая между делом запросто или находя для вас новые поручения. Вы станете членом той семьи, к которой давно не принадлежите, и выхода оттуда уже не будет, потому что когда закончится бабушка — настанет очередь мамы. А мама к тому моменту в вашей жизни уже плотно пропишется, и визиты раз в неделю с продуктами или лекарствами ее уже не устроят, она захочет с вами чай пить, причем желательно непрерывно.

Строго говоря, ваша мама предпочла бы в идеале вообще жить с вами вместе. Втроем с бабушкой, ага. Она из тех женщин, кто не знает других развлечений, кроме семьи. Своей новой семьи у нее не получилось (зачем-то ведь она переехала в свое время), пора реанимировать старую.

Весь этот увлекательный коллективный быт, совместные занятия по решению маленьких проблем и взаимовыручка при решении проблем больших — вся эта кухня многопоколенного семейства, она вообще-то не так и плоха. В этом есть и защищенность, и теплота, и чувство принадлежности.

При одном условии. Если вы к этой семье принадлежите.

Но вы к ней не принадлежите. Вы принадлежите к другой семье. К своей.

Для вас это не будет означать ничего, кроме унылого мытарства и насилия над вашей душой. Ваша собственная семья от такой интервенции тоже может если не приказать долго жить, то как минимум попортиться. Потому что мама захочет быть главной, на том смехотворном основании, что она старшая. Плюс ее будет очень много. Дальше можно не объяснять, и так понятно.

Телефонировать каждый день, да еще, чего доброго, по видеосвязи — это само по себе насильственное действие ***уального характера (это не я такая ханжа, просто дзен не выносит некоторых слов). У вас еще далеко не та ситуация, когда надо каждый день убеждаться, что мама на ногах и не в больнице. У вас нет никаких причин этому подвергаться. Звонки эти надо сократить до еженедельных и урезать их продолжительность. Я вообще не представляю, как может взрослый занятой человек каждый день точить лясы ни о чем. Я б с ума сошла от такого. Постепенно меняйте режим. Завтра не смогу быть на связи, у ребенка вечер в школе. В субботу тоже не смогу, едем на экскурсию. Следующую неделю так занята, что умыться некогда.

Можно потихоньку вводить в разговор размышления о том, не переехать ли вам в Канаду. Муж подумывает там поработать. Нет, еще не решил. Это все очень сложно. Может быть, в следующем году. Ой, не знаю, у нас у самих все так непонятно. Неизвестно еще, где мы сами будем через пару лет. Эта информация будет перевариваться в бессознательном, и тема воссоединения зазвучит уже не в полный голос.

Конечно, не надо маму обижать и выводить на чистую воду ни за что ни про что. Но и вовлекаться тоже не надо. А то еще никто никуда не переехал, а вы уже расстраиваетесь, словно к вам заявились с вещами.

Маме просто одиноко и нечем себя занять. Она вас любит, это несомненно, но главная причина именно в скуке. Вы ее телевизор.

Если вы не хотите быть телевизором — просто не будьте им. Вы не в помощи отказываете, а в телевизоре. В этом нет греха.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Как залечить раны?

Здравствуйте, дорогая уважаемая Малка! Спасибо за возможность задать Вам вопрос.

Я из инцестной семьи. Отец всерьёз не трогал меня, к счастью, но показывал и рассказывал. Но он, хотя бы, в нормальном состоянии разговаривал и играл со мной, игрушки покупал, в кружки водил, я его в детстве очень любила. Но в семье имело право быть только его мнение, только его взгляды на жизнь. Мама была жестокой. Она не любила меня, не обнимала, а только говорила мне, какая я грубая, грязная, ленивая. Мои границы были полностью разрушены, я была никто, ничто и звать никак и никаких прав ни на что не имела. У меня даже переходного возраста не было, я не имела права проявлять эмоции.

Отдушиной была школа, мне очень нравилось учиться, при этом я росла с представлением о себе как о самой грязной и страшной на свете. Мое определение самой для себя было — сточная канава. И я бы, скорее всего, не выжила, спилась бы, когда выросла, но дома оказалась стопка испанских журналов, просто о жизни, вроде нашей Работницы, и я с детства смотрела их, а там было Солнце и море! Улыбающиеся красивые люди, реклама, актёры, фотографии счастливых семей, репортажи о Королевской семье, прекрасные, восхитительные машины! Я увидела сияющий мир и поняла, что есть другая жизнь.

Расскажу про образование. Мне кажется, это важно.

Отец работал в очень закрытом научно-исследовательском учреждении без адреса и названия. Мать, когда вышла замуж, заканчивала МГУ, и начала уже работать переводчиком с испанского. Отец настоял, чтобы она перестала работать и бросила учёбу, хотя в том году она должна была получить диплом. Я отлично училась в школе, тоже собиралась поступать в Университет, готовилась сама, про помощь и репетиторов речи, конечно, не было. Но он запретил мне получить высшее образование и отправил в текстильное ПТУ. И я не имела выбора. Он умел хорошо убеждать, может быть, это были какие-то военные технологии.

Когда я отучилась, ко мне однажды просто на улице подошёл один узнаваемый человек и пригласил сниматься в кино, на следующий день надо было приехать в отдел кадров на киностудию. Отец запретил и заставил пойти работать по распределению. Год я отработала на фабрике, это было очень тяжело, и я многое переосмыслила. Это был последний раз, когда я послушала отца.

В девяностые я занималась элитными ремонтами, тогда был хороший спрос. Я закончила несколько действительно хороших курсов по дизайну интерьеров и у меня хорошо получалось. Во всем, что касалось бизнеса, я ничего и никого не боялась, но в мирной жизни я продолжала считать себя дурой страшной, я плохо сходилась с людьми, у меня мало друзей. Я совершенно не могла обозначить и защитить мои границы, я была очень уязвимой и ранимой.

Я с детства мечтала о хорошей семье, хорошем муже, и чтобы дети, и жить хорошо. Но ад не угасал в моей душе и я вышла замуж за жестокого агрессивного дурака, я стала идеальной жертвой, которая работала как вол и подчинялась и обслуживала. И да, я взяла мужа в свой бизнес. Мне показалось, что семейный бизнес это так здорово, и так нужен был кто-то рядом.

Через 26 лет супружеской жизни я поняла, что я больше не могу, я умираю. К счастью, у меня хватило сил на развод и сохранение моего имущества.

Бизнес, который должен был обеспечить спокойную старость, захирел, сейчас я имею жалкие остатки, надо искать другой источник доходов. Словосочетание дизайн интерьеров вызывает стойкое желание удавиться, я выгорела дотла.

Прошлое пожирает мою энергию, я живу сейчас как во сне, я как призрак, ни там и ни здесь.

После смерти отца мама как будто ожила. И с тех пор она любит меня, плакала, просила прощения, говорит, что почти ничего не помнит, что связано со мной, как будто меня не было. И я ей верю. Мне кажется, мы были жертвами дьявольского эксперимента.

У меня есть дочь, мой нежный котик, она молодец, закончила с отличием МГУ и работает.

Мне хорошо за 50 и я хочу ещё просто спокойно пожить, и да, я старая романтическая дура, я хочу встретить хорошего мужчину, потому что страшно думать, что то, что было, это и есть всё, что мне положено.

Дорогая Малка, что Вы скажете мне? Как залечить страшные раны? Как ещё раз начать жить и работать заново? Будет ли мне утешение?

Ну вот, еще одна принцесса, которую дракон держал в подвале и заставлял пасти гусей. Сколько уже было здесь таких историй.

Еще одна — это не значит, что ваша беда невелика. Это значит, что вы не одна. Таких принцесс много, все они провели полжизни в заточении, у всех у них дракон украл детство, красоту и корону. Кого-то нарядил замарашкой, кого-то заколдовал в жабу, кого-то вообще погрузил в вечный сон. И все они не живут, а мучаются, словно дракон все еще имеет над ними власть.

Хотя они давно не в плену, и дракона давно нет на свете.

Знаете, все эти женщины рассказывают одно и то же — что власть отца была так велика, что вся семья была как под гипнозом. И на маму надеяться было нельзя, она тоже была как заколдована и служила папе как сомнамбула. Что-то такое умеют такие отцы, их как будто специально где-то выращивают по одному шаблону, и потом они строят свое драконье царство каждый в своем доме. Что они такое делают со своими женами, что эти жены ненавидят дочерей и относятся к ним как к соперницам в гареме — я бы сама хотела это знать.

Но есть и хорошая новость. Вы не сгинули там, в этом подземелье. Вы сумели сбежать.

Вы нашли, за что зацепиться, чтобы вашу душу не уморили. Это не всем удается.

И вы вышли оттуда не поверженной, вы вышли бойцом. Это тоже не всем удается.

С мужем вышла незадача, это да. В вашем сюжете не хватало принца-избавителя, и вы пристроили мужчину на эту должность. С принцами-избавителями вообще все не так просто. Вот сидит принцесса в драконьем замке и мечтает, что прискачет какой-нибудь Зигфрид, победит дракона и умчит ее подальше от этого замка. Дождалась, Зигфрид прискакал, сразился, победил, умчал. А куда умчал-то? То-то и оно. В свой замок умчал, теперь там пусть посидит. Стоило затеваться, называется. Подкоп вел в соседнюю камеру.

Но вы и это распознали! И от нового дракона вы тоже освободились! Это вообще удел единиц, обычно всех хватает только на один рывок, а потом опускаются руки. Вы уже двум драконам не дали себя съесть!

Теперь вы хотите расколдоваться. Вы хотите, чтобы нечисть сгинула, темный замок рухнул, а на его месте чтобы выросли цветы.

У вашей мамы получилось. Как только отца не стало, не стало и того морока, который он на нее навел. Она освободилась. Я думаю, она готова вам помочь.

Просто посмотрите на нее не как на соучастницу, которая ассистировала вашему мучителю. Попробуйте посмотреть на нее как на товарища по вашей общей беде. Вы вдвоем были в этом плену, а теперь вы обе свободны. Вы пострадали больше, вы сильнее покалечены, вы более слабый из товарищей, несмотря на все ваши боевые подвиги. А ваша мама, как ни странно, более сильный. Она прошла через покаяние. У нее есть чем вам помочь.

Поговорите с ней об этом, поплачьте с ней вместе. Простите ее. Выход где-то там, в той стороне.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Мы в одном окопе, а сын в другом

Добрый день, Малка! Долго не решалась написать потому, что не могу точно сформулировать вопрос. Наверное, эта история будет про то, как выстроить границы со своим ребенком.

Дано: сын подросток, 16 лет. В анамнезе синдром дефицита внимания и гиперактивность, с двух лет состоит на учете у онкологов (пока не онкология и надеюсь не будет, последние 10 лет ежегодные МРТ и полный скрининг), в 14 лет оформила ему инвалидность (хотя показания были уже в 6 лет и это отдельная история, почему не оформили сразу), сопутствующий диагноз — проблемы с сердцем, из двигательной активности можно только прогулки на свежем воздухе, есть склонность к набору веса и предположу РПП, зависимость от компьютерных игр, летом играл ночами. Внешне наши диагнозы никак не проявляются, выглядит лосем здоровым, рост 180 и вес под 90 кг.

Теперь к главному, мальчик непростой, патологический врун и лентяй. Учиться не хочет совсем, интеллект в норме. На вопрос: «Чем будешь заниматься?» — ответ: «Дома сидеть.» Сейчас пристроила его в техникум, разумеется не на бюджет. С детства ребенок не понимал слова «нет», не понимает границ, манипулятор, не любит трудности, любит спор ради спора, если чего-то хочет, своего добьется, маме нервы вытреплет так, что маме жить не захочется. Иногда очень агрессивно себя ведет. Я с ним, как бы в режиме боевой готовности. Иногда кажется, что любое доброе слово в свой адрес он воспринимает, как подходящий повод выпросить денег.

Попросить его ни о чем не могу, все равно делать не будет. Требования застилать постель и чистить зубы либо игнорирует, либо за деньги. Если что-то нужно от сына, то прошу отца с ним поговорить. Отца боится и уважает. Но при этом мне приходиться часто выслушивать от обоих. В итоге простое действие или просьба превращается в длительный скандал и переругивания.

Пару раз были с сыном у психолога с психиатром. Пропили курс нейролептиков, вроде поспокойнее стал, потом все по старому. Лекарства работают только вместе с терапией, от терапии отказывается (см. выше). Иногда сильно злюсь на сына, бывает срываюсь, ору, плачу. Если бы не его диагнозы, вела бы себя жестче и возможно смогла бы последовательно выстраивать свои границы в общении с ним. Ощущение, что ребенок вытягивает из меня все ресурсы: деньги, силы, нервы. И конца этому не видно. Однажды приснился сон, что сын нас с бабушкой (моей мамой) разделал как тушу и ел сырое мясо. А ведь ребенку тогда лет 8 было. И все это время какой-то фоновый страх перед ним, перед его истериками.

Часто думаю о том, что будет дальше. Пока мы с мужем работаем наши доходы покрывают расходы, жилье досталось по наследству, так что есть крыша над головой. Сейчас мне 40 лет, работать придется скорее всего до смерти, на сына надежды нет. Мы с мужем как бы с одном окопе, а сын в другом. И непонятно, что там вообще в его голове происходит.

Не пойму, что мне сделать? Как наладить нормальные отношения с сыном? Как ему помочь определиться с выбором профессии? Как уберечь его от жестоких зависимостей? Сейчас компьютер, а дальше что? Как сделать так, чтобы мой сын был с нами, был за нас?

Простите, Малка, я наверное от вас слишком многого хочу. Но если вы сможете взглянуть на ситуацию со стороны, может быть, у вас найдется и для меня волшебное слово.

Бедный, бедный вы котик. Совсем один, кругом враги, и одного из этих врагов котик еще и любит, как будто мало ему горя и без этого.

Очень тяжело любить того, кто тебя мучает. Больнее всего в этом — чувство несправедливости. За что он так со мной? Я ведь ничем этого не заслужила, я ведь так его люблю и столько для него делаю! Как будто мучают за что-то. Мучают, во-первых, потому что могут. А во-вторых, никто никого не мучает нарочно. Просто никому дела нет, что вы мучаетесь, про это даже никто не знает. Человек живет так, как ему живется, а что от этого кому-то плохо — так это не его дело, сами виноваты, зачем подставились.

Даже взрослые и более-менее адекватные люди ведут себя именно так. А ваш мальчик в таком возрасте, когда жизнь сама по себе так мучительна, что на других просто нет ресурса. Вспомните, как вы его рожали: когда вы корчились в схватках, вас сильно волновало, как бы не огорчить акушерку? У вас были в тот момент какие-то карьерные планы? Вы были учтивы, покладисты и приветливы? Да ничего вас не волновало, кроме того, что вам больно.

Ребенок в пубертате ходит, как Русалочка, по острым лезвиям. У него каждый шаг — страдание. Ему вообще на всех пофиг.

А у вашего сына еще и акцентуации ээ… не самые благополучные. Это, может быть, и не психическое расстройство в полном смысле слова, но где-то близко. Психиатрия — это ведь не обязательно когда гоняются с топором за инопланетянами. Когда жизнь кажется беспросветной и нет никакой надежды — это тоже психиатрия. И когда никого не любишь и никого не жалко — это тоже она. Обычно дело не доходит до диагноза и все это считается просто дурным характером.

Сейчас каждый второй ребенок с такими проблемами, уж не знаю, чем мы прогневили Небеса. Ребенок с такими проблемами — это постоянный пациент психиатра, а не пару раз сходить и курс пропить. И не первого встречного психиатра, а того, кто сможет подобрать препараты. И врача, и препараты подбирают порой годами, мало кому везет с первого раза. И уж точно не вариант пропить курс и успокоиться. Таким пациентам медикаментозная поддержка нужна постоянно, иногда до конца жизни.

Вы ведь больше всего страдаете оттого, что мальчик не такой, как надо. Что он не белокурый атлет, который с утра бодр и свеж, койку заправил и пошел пятерки получать. А какое-то больное животное, которое только гадит и огрызается. Вам не совместить в душе этого неприятного паренька и вашего родного сыночка. И все силы у вас уходят на то, чтобы как-то подтесать реальность, как-то ее подкрасить, чтобы хоть немножко было похоже на ту жизнь, которую вы считаете своей.

Понимаете, что я хочу сказать? Вы не считаете вашу жизнь с вашим ребенком своей. Вам кажется, что это какое-то недоразумение, дурной сон. И что надо просто постараться, и кошмар развеется, и белокурый атлет бодро зашагает на занятия.

Вы не хотите такого сына, вы хотите своего — доброго и послушного, который куда-то делся. А этот сын вам чужой. У вас даже есть подозрение, что доброго и послушного он съел.

У вас два пути. Оба очень трудные.

Первый путь — это разлюбить этого мальчика. Да, мать может разлюбить своего ребенка. Такое происходит чаще, чем вы думаете. Так бывает, когда мать дошла до края. Она не может больше терпеть эту боль и выключает источник боли. Некоторые это делают превентивно, догадываясь, куда движется дело. Терпеть чужого неприятного юношу у себя в доме тоже хорошего мало, но для обид и нападок вы будете недосягаемы. Вам будет все равно, чистит ли он зубы, и вы будете совершенно хладнокровно отказывать ему в деньгах. Со временем вы найдете способ его куда-нибудь отселить и вздохнете с облегчением.

Самое интересное, что для ребенка такое отступничество матери часто оборачивается благом. Потому что библейское «отступиться» в переводе означает «оставить в покое». Сейчас его страдание и ваше страдание образуют неразрывный контур, по которому вы оба гоняете эту дурную энергию. Отступиться означает этот контур разомкнуть. Иногда в этом для ребенка спасение. Для матери-то по-любому.

Второй путь — полюбить этого мальчика. Не того, которого он съел — того мальчика нет. Есть этот. И тот, съеденный — он в нем.

Если у вас получится, вам тоже станет пофиг, почистил ли он зубы и достаточно ли он с вами корректен. Вас тогда будут заботить совсем другие вещи. И та энергия, которая у вас сейчас уходит на отчаянные старания его улучшить, освободится совсем для других целей. И ее для этих целей как раз хватит.

А пока мальчика срочно к доктору и подобрать коррекцию. Если препараты подобраны грамотно, полегчает и ему, и вам. И на терапию он тогда, возможно, тоже согласится.

А вам терапия нужна обязательно. Вы ведь занимаетесь всю жизнь кем угодно, только не собой. Вы живете так, словно вас нет.

А вы ведь вообще-то есть.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Вернуть себе себя

Дорогая Малка! Очень нужен Ваш совет. Извините, длинно.
Мне 46. И 17 лет назад я оказалась в тупике. Это оказался замуж по большой любви.
Я не шучу, я действительно выходила замуж по любви, и меня любили, и семья в целом получилась. Как с рекламы майонеза. Иногда удавиться хочется от счастья.

Потому что выходила я замуж успешной молодой женщиной, с карьерой в ИТ, умением зарабатывать, ставить цели, с накоплениями (своими) на машину и половиной родительской квартиры (в Москве) в собственности.

Страшно радовалась, что с будущим мужем равны — у него тоже высшее образование, ИТ (поменьше должность и денег на тот момент), доля в квартире его родителей (я почему-то была в этом уверена), а отсутствие у будущего мужа накоплений я тогда просто проигнорировала. Вложения на старте семейной жизни я сочла равными, для меня это очень важно. На свое жилье, решила, сами заработаем

Через год оказалось: в собственности ни у него, ни у его родного брата, ни одного см2, все принадлежит родителям. Они поначалу аж разменять свою трешку обещали и купить нам однушку, но потом я им че-то разонравилась (свекры простые в худшем смысле слова люди рабочей специальности. Впрочем, цепкие, в Москву когда-то перебрались и трешку в хорошем районе получили).

Короче, выяснилось, что квадратных метров даже в родительской квартире у мужа нет, а тему с разменом квартиры тихо замяли и все стали делать вид, что этого разговора не было. Муж, заметим, этот финт воспринял спокойно и ни одного вопроса «что это было?» родителям не задал, несмотря на мои просьбы.

Для меня это был удар. Я себя чувствовала так, как будто мной попользовались, обманули. Потому что я по факту принесла на стройку нашей юной семьи половину квартиры (в собственности с мамой) и деньги на машину (заработала). Мама подарила мне платье. Семья мужа дала 2 тыс. долл. на свадьбу (17 лет назад), мы на них оплатили ЗАГС, костюм и одежду мужу (очень был плохо одет) и кафе на 7 человек

Мужа это все не парило, он вообще хотел жить с родителями. В итоге жили в нашей квартире с моей мамой, потом перед рождением ребенка однушку в ипотеку взяли, до сих пор моей маме должны

А теперь про ж…
Меня вся эта история с недвижимостью (ее отсутствием у мужа и поведением его и свекров) так подкосила. И еще личный карьерный кризис, в профессии выросла максимально, а куда дальше, не знала.

И я, ну, бросила весла. Ведь если второй участник экспедиции не гребет к благосостоянию, не прояснил свои дела и отношения с родителями и живет как живется, то я-то чего одна грести буду?

Уволилась в никуда. И, кстати, мужу всей этой истории с их сверхценной жилплощадью так и не простила.

Первые годы еще фрилансила, запускала свои проекты (не пошло), а потом родила 2-х детей и после 2-го вообще перестала рыпаться работать. Только прошла курс по новой профессии в ИТ и пошла учить английский.

В итоге. У меня в целом вполне дружная семья, мы, кроме темы недвижки и его родичей, живем мирно. Детей люблю, но смыслом своей жизни не считаю. 
Со свекрами давно не общаюсь, я им всего этого не простила. И еще оттуда фонит, что «я хотела (их) квартиру». Хотя я просто не хотела мужа-нищего.

Но я лишилась и профессии, и денег. И самоуважения. Мне стыдно, что у меня нет работы и денег. Мне горько осознавать, во что я превратилась. Да, в браке.

А муж карьерой не занимался все эти годы, доходов не искал. Работа у него неплохая, кровь не пьют. Но заплаты не хватает, особенно сейчас. О покупке недвижки речь не идет. Только еда и по минимуму одежда и медицина. 
Мы вчетвером прожили 11 лет в ипотечной однушке. Сейчас живем в хорошей квартире друзей бесплатно, но это временно, пока ее не продали.

Итак.
Я хочу снова встать на ноги. Меня не устраивает, во что я превратилась. Меня оскорбляет отсутствие у меня денег. Я вообще люблю работать, мне везло на людей там, я обожаю зарабатывать и люблю, когда есть Дело.

Но я как-то не могу вернуться в свою сферу (а я люблю ИТ). В найм в 46 лет после декретов и фрилансов не берут.
От фриланса, где за копейки каждый новый клиент насилует мозг, меня воротит.

Что делать? Как вернуть себе себя?

Вы чувствуете себя обманутой, понятно. Вас так подкосила история с недвижимостью, что у вас опустились руки. В чем же состояла эта история?

Она состояла в том, что у вас была доля в маминой квартире, а у вашего мужа доли в родительской квартире не было.

Знаете, я эту вашу коллизию перечитала несколько раз. Думала — мало ли, может, я чего-то важного не заметила. Нет, все так и было. Вы оба работали в одной сфере, вам платили побольше, ему поменьше. Вы смогли отложить денег на машину, он не смог. У вас была доля, у него не было. А вы думали, что была. Поэтому вы вышли за нищеброда. Он на вас женился практически обманом. По большой любви.

Мда.

Хорошо, допустим, силы и правда были неравны и некоторый мезальянс имел место на момент брака. По большой любви, не забываем. Мезальянс заключался в том, что вы были поэнергичнее и поамбициознее, у вас веселей шла карьера и вам побольше платили. Это все.

Вы заработали на машину, молодец. На Лексус? На, извиняюсь, Инфинити? Может быть, стесняюсь спросить, на Порш? Девушка, живущая с мамой и заработавшая на Порш, не покупает Порш. Она покупает себе жилье. На машину откладывает тот, у кого жилье либо есть, либо оно ему настолько не по карману, что и думать об этом нечего. Вы заработали себе на простую девочковую машинку, спорим? Я отлично помню, сколько стоила простая машинка 17 лет назад. ОК, у вас эти деньги были, а у вашего мужа их не было, это его действительно не красит. Но это еще не означало, что вы с ним из разных миров. Не те суммы.

Теперь поговорим о долях. Люблю, знаете, поговорить о долях. Мне может кто-нибудь объяснить, каким образом наличие доли в родительской квартире меняет имущественный статус гражданина? Ну, если гражданин не делит наследство прямо сейчас? Он что, может эту долю продать? Сдать в аренду? Обменять на мандарины? Это собственность чисто формальная, потому что она неликвидна по определению. И по рыночным причинам, и по моральным. Даже если бы у вашего мужа была доля в жалкой советской трешке на четверых, он бы при всем желании не смог ее унести с собой, даже при условии, что он женился на вас, такой прекрасной. У вас была доля в маминой квартире — вы ее выделили и продали? Нет? Вот то-то и оно.

В плане жилья и вообще собственности вы с вашим мужем были в абсолютно равных условиях. Жилья не было ни у него, ни у вас.

Почему-то вам казалось, что его родители должны были разменять квартиру. Не знаю уж, какой злой человек внедрил вам в голову эту идею. У этих людей трешка, полученная когда-то от завода. Какие трешки давал завод, я в курсе. Такая трешка конвертируется в две однушки, и если они будут такого же качества (то есть очень плохого), то это большая удача. Семья с двумя сыновьями такую квартиру разменять не может просто физически. Обратимся снова к вам, богатой невесте — ваша мама разменяла квартиру, когда вы вышли замуж? Нет? Почему бы это, как вы думаете?

Дальше идут увлекательные подсчеты про свадьбу. Ваша мама купила вам платье (безобразие, платье и кольца вообще-то оплачивает жених), свекры поднатужились и оплатили праздник. 2 тысячи по тем временам были немаленькие деньги. На этом они, видимо, выдохнули. Потому что жить у них вы, слава Богу, не захотели. Вы захотели жить у вашей мамы. На этом месте я позволю себе еще раз вернуться к вопросу о долях. Вы действительно решили жить у мамы, потому что у вас доля и вы имеете право, а не потому, что ваша мама согласилась, чтобы вы жили у нее на голове?

Дальше мама дала вам на первый взнос. Как бы в долг, но отдавать вы даже не пытались, спорим? Сколько там уже времени прошло? Лет 15? Сколько тогда был первый взнос? Я помню, сколько. Прошло 15 лет, а вы не вернули даже такую ерунду. Наверно, это потому, что у вас была доля, ага.

Вы не вышли за нищеброда (по большой любви, не забываем). Вы сами были такой же нищеброд, только с машиной. Вы просто вышли за мужчину, который не ловит мышей. Такое бывает, да. Многие девочки думает, что мальчик не зарабатывает исключительно потому, что не женат на них. А как женится — так сразу и начнет, с Богом помолясь. Результат всегда более-менее один и тот же, и мы все его знаем.

Ваш муж оказался нерасторопным парнем (ничто не предвещало), и денег не приносил. Вы обиделись и тоже перестали приносить. Это все потому что его родители не разменяли квартиру, ага. 17 лет вы расхлебываете последствия этого их бесчеловечного решения.

У вас нет денег и вы живете у знакомых Христа ради не потому, что у мужа не оказалось приданого. А потому, что вы оба не чешетесь зарабатывать — он от природы, вы от обиды. 17 лет вы живете в изумлении, сколько вам недодали и на сколько вас ээ… обманули.

Теперь вы спохватились снова выйти на охоту, молодец. Вас оскорбляет отсутствие денег. Но процесс их добычи вас тоже оскорбляет. Даже не знаю, как вам быть. Может быть, как-то прикинуть, что из этого вас оскорбляет меньше?

Знаете, вообще обычно тот, кого оскорбляет отсутствие денег, о других оскорблениях даже не задумывается. Но вы, похоже, цельная личность, вы совмещаете.

Нет, я не знаю, где вам взять денег. А возвращать себе себя вам не нужно.

Вы с собой и не расставались.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Трудно принять решение

Мне 53. Если издалека… Отец с мамой развелись, когда мне было 2 года. Отчим воспитывал ремнем, мама не вмешивалась под предлогом «двое детей от разных мужей» это позор и катастрофа, терпи. В 18 лет сбежала в замуж. Как результат 2 сотрясения мозга, измены, развод.

Второй супруг был старше существенно, разведен, бывшая жена с двумя детьми на полном его содержании. Решила, что такой ответственный человек подходит для исполнения долга перед природой и в 28 лет родила дочь. Тут случился 1998 год, один-второй-третий бизнес приказали долго жить. Отношения стали братско-сестринскими, хотя любовницы у него были.

Получив второе высшее, из декрета пошла работать на государеву службу. Вспомнила, что не только умница, но и красавица. Ну и упала, как переспелый фрукт, первому, кто подставил ковшиком ладошки: коллега, без амбиций, без кола, без двора, но так смотрел влюбленно! Развод с отцом дочери — отдельная история, грустная и сложная.

С третьим мужем стали жить в моей квартире, ездить вместе на моей машине, зарплаты, весьма скромные, получать одинаковые. Тихую гавань, чего мне не хватало в предыдущих браках, я получила. Дочь росла, жизнь дорожала, денег не хватало и я решилась строить карьеру. Нашла работу в серьёзной компании и дальше вверх в крупных холдингах. Появились деньги, начали позволять себе покупки, хорошую машину, путешествия и т.д. Супруг при этом так и остался служить за идею, ему хватало.

Тут случилась у мужа беда со здоровьем, сложная операция, ну и последствия операции в интимной сфере… Но! Чувство долга — в горе и в радости, etc… Надо сказать, что мы не ссорились, у супруга на любой (!) вопрос всегда был ответ: ‘не знаю», «как хочешь» и «мне все равно». Пресно, как морковная котлета. Тихая гавань стала превращаться в стоячее болото, а муж для меня в крупное домашнее животное, правда, теперь временами агрессивное. Причина — переходный возраст у дочери. Со всем этим зарабатыванием денег я чуть не упустила ребенка. Спохватилась. Психоневролог, препараты… Вырулили.

На фоне растущего недовольства супруга: «что ТЫ собираешься с этим делать?» у меня случился инсульт. Хорошо без последствий. Тут бы принять решение и закончить это телячье мычание. Не знаю, что меня остановило. Может, 18 совместно прожитых лет, может, страх остаться одной. Решили сепарироваться, купили в несложную ипотеку евродвушку, ребенке оставили ту, в которой жили все вместе. И жить бы да радоваться.

Тут подхожу к тому, в чем живу сейчас. Случайный визит к врачу и диагноз — онкология, третья стадия, редкая форма, не поддающаяся никаким формам лечения кроме хирургии. После операции осторожные прогнозы, наблюдение. Я в прострации… Сильнейшая депрессия на фоне психологического шока и гормонального шторма. И вот, когда немного пришла в себя на препаратах, с психологом, поняла, что супруг где-то не со мной. Оглянулась — а мы не вместе, а просто он живёт со мной на одной жилплощади. В этот же период его повысили в должности, дали очередное звание. Непопулярными методами выяснилось, что на работе у него «чувства», а интима не было только у меня.

Свое знание я в себе не удержала, ну и получила: это совсем не то, что ты думаешь… Установил пароль на телефон, начал интересоваться своей внешностью, здоровьем, прихорашиваться-наряжаться, задерживаться на работе, на мои вопросы огрызаться и обвинять в контроле и подозрительности. Опять таблетки, психологи, попытки сохранить семью.

Сейчас, спустя 2 года, подошли к разводу. Живем как соседи, бюджет раздельный, пользы от соседа нет от слова совсем. Живёт свою жизнь, уходит/приходит когда захочет. Почти не разговариваем, слежу за словами, так как не знаю, на чем сорвется в скандал. Но не уходит — снимать не на что и пустил корни в этой квартире. А меня триггерит каждый раз, когда его вижу, и, чего греха таить, не умерла надежда вернуть отношения. Договариваться не хочет, говорит, его все устраивает. Через суд ипотечную евродвушку разделить на что-то реальное не получится, это копейки.

И вот вопрос: уйти из этого ада к дочери (ей 25), которая уже привыкла жить одна, или как-то приспособиться и продолжать жить с соседом?

Жить с соседом вам никакого резона нет. У вас плохой сосед.

То, что ваш муж вам не семья — это вы, я думаю, и сами понимаете. Ваша семья — это ваша дочь и больше никто. Но он вам даже не добрый сосед. С плохими соседями обычно разъезжаются.

То, что вы, глядя на него, что-то там чувствуете про какие-то отношения — это происходит единственно потому, что ваш муж ведет у вас на глазах активную личную жизнь. Пока этого не было, пока он был морковной котлетой и домашним животным, вас ничто не триггерило. Потому что так уж оно устроено, что женщина реагирует на активного самца. А на морковную котлету она не реагирует. Он перед вами там тусит как активный самец, причем не ваш самец. Это включает программу. Вам уже кажется, что в нем что-то есть и что он вам зачем-то нужен. Расположись он снова на диване в виде котлеты — все эти ваши помыслы как ветром сдует.

Вы надеетесь вернуть отношения. ОК. Уточните, пожалуйста, какие именно отношения вы хотели бы вернуть? Когда он был крупным домашним животным, которое много ест, но ничего не приносит в дом? Когда он был агрессивным домашним животным, которое в трудный момент с дочерью ничем не помогало, а только добавляло стресса? Или когда это крупное животное жило своей жизнью, пока вы балансировали между жизнью и смертью? Все такое вкусное, трудно выбрать. Нечего там возвращать, короче. Да и не получится все равно.

Мужчины, которые ведут себя как морковная котлета в мужском мире, ведут себя дома в семье ровно так же. Никто, переступая порог дома, не сбрасывает лягушачью шкурку нищего безынициативного неудачника с маленькой зарплатой и без амбиций и не превращается в активного, вовлеченного и сообразительного партнера. Просто морковная котлета днем сидела на работе, а вечером пришла домой. Ей на работе все пофиг и ничего не надо, и дома ровно так же. Но есть нюанс. На работе морковная котлета не смеет рта раскрыть, потому что у нее не тот статус. А дома она позволяет себе. Дома не наорут, не понизят в должности и не уволят. Поэтому дома котлета не стесняется самовыражаться, хотя она вообще-то по-прежнему никто и звать никак и живет, на минуточку, на чужой площади. И на чужие деньги, заметим в скобках.

Мужчина, зарабатывающий по минимуму, не зарабатывает даже на себя. И он это знает. И это знание его раздражает, сколько бы он ни бухтел, что ему хватает. Если такой мужчина живет с женщиной, которая добилась большего — он живет на деньги этой женщины. И это его тоже раздражает. И эта женщина его тоже раздражает. Она маячит перед ним вечным укором. Этот укор понимают все мужчины мира и реагируют все как под копирку — эта женщина какая-то неприятная, несите другую, приятную. С которой я буду орел.

Такая женщина быстро находится, потому что на эту роль годится любая, кто не в курсе, каковы на самом деле его кондиции. Она видит его, например, на работе во всей его красе и млеет. Особенно если ее должность намного ниже, заметим в скобках. Она видит в нем орла, он, соответственно, видит орла в себе. Его внутренний орел, полузатоптанный финансово озабоченной женой, расправляет крылья — тут и сказочке конец. Даже если там его раскусят — к жене он не вернется. Он уже отведал полета. К жене он будет приходить только пожрать.

Вы всю жизнь действовали по одной схеме. Если вам где-то было плохо, если вас там не любили — вы оттуда уходили.

От бессердечных родителей вы ушли в замуж. От бессердечного замужа вы ушли в другой замуж. Из другого бессердечного замужа вы ушли на работу и в следующий замуж. Из бедности и скуки вы ушли в карьеру и достаток. Вы всегда уходили вовремя и в правильную сторону. Вы уходили туда, где вас любили и где вам было хорошо.

Этот замуж тоже оказался бессердечным, но тут ваша система дала сбой. Вы из этого замужа ушли не в самостоятельную жизнь, комфортную и полную надежд. Вы ушли в болезнь.

Болезнь себя не оправдала, вас не стали любить и хорошо не стало. Вы вышли не в ту дверь. Сейчас уже самое время выйти в ту, привычную, которая всегда себя оправдывала.

Я бы на вашем месте переехала к дочке, а вашу с мужем двушку поделила. И не поровну, а по справедливости. Спорим, что первый взнос был ваш, а не его и не общий? Спорим, что ипотеку тоже платите вы, по крайней мере бОльшую часть? Если не полениться и поднять все эти справки, суд разделит вам эту квартиру гораздо менее обидно. Вы получите за свою долю деньги и на эти деньги либо увеличите вашу добрачную квартиру, чтобы жить в ней вдвоем с дочерью, но просторнее — рыночная разница между двушкой и трешкой исчезающе мала, вам этих денег может хватить на доплату без всякой ипотеки. Либо вымутите вам с дочкой две квартиры, подешевле и с ипотекой, но это все равно лучше, чем вот так вот прозябать.

Вы не в том положении и у вас не то здоровье, чтобы позволить себе быть несчастной.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Близкая подруга и бывший

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вопрос. Если вы позволите, я задам 2, очень кратко, так как подробности разоблачительны.

1. Как найти близкую подругу, когда тебе 40+, и возможно ли это? С возрастом стала ощущать сильную нехватку близкой женщины. Не с кем поговорить ни о женском, ни о человеческом. Причем последнее для меня тоже очень важно. То есть я с удовольствием пообщаюсь на тему детей-мужей-ботокса и прочего, но в то же время меня интересует и более глубокое общение: обсудить книгу, последнюю выставку, сходить вместе в театр, поговорить о смысле жизни, о природе человеке, о страхе смерти, — о том, о чем почему-то перестают разговаривать ближе к 30, сворачиваясь до примитивного «а он мне, а я ему». Хотелось бы внесемейного качественного времяпровождения. Какой-то другой стороны жизни и отношений, кроме семьи.

2. Как вы думаете, зачем экс-бойфренд, с которым не общались 15 лет за исключением нескольких сообщений за всё это время из серии «прости», «ну и ладно», «а я вот думал», присылает фотографию после пересадки печени, которая не вынесла бурный алкогольной молодости? Состояние на фото у человека ненарядное, и это я мягко сказала: скелет, обтянутый кожей, в трубках и корсете с подтеками от физиологических жидкостей. Не знала бы, что он, не узнала. Ну, то есть не та фотография, которую охота показывать. Даже самому себе.

Для контекста: расстались давно, у каждого свои семьи и дети, по молодости — большая любовь, ощущение избранности и «на всю жизнь» + манипуляции и эмоциональный абьюз с его стороны, который я позволяла (сама виновата). Все проработала (далось долго и тяжело), ничего не держу — ни обид, ни претензий, ни сожалений, но разве что о потраченном времени, когда уже было понятно что «бобик сдох», но я решила реанимировать «тело», чем и занималась лет 7, пока не поняла свой поломанный сценарий и силой воли сама ушла. Но помню его всю жизнь, конечно.

Так вот — как вы думаете, зачем он это делает? Я не обольщаюсь ни на грамм, что он при смерти вдруг вспомнил меня, свою единственную любовь, бла-бла-бла. Мне всё мерещится, что он кидает мне жалость как наживку, чтобы доесть то, что не доел 15 лет назад.

Хорошо, я отвечу на 2 вопроса, но больше так не делайте.

1. Близкую подругу очень сложно найти в любом возрасте. Это гораздо сложнее, чем найти любовь.

Считается, что любовь больше дружбы чисто арифметически, типа любовь = дружба + постель. Родство душ и влечение тел одновременно, редкое чудо. На самом деле все немного не так.

Влечение тел не дополняет родство душ, оно скорее выполняет анестезирующую функцию и создает иллюзию этого родства. То есть люди друг другу совершенно чужие и кабы не тело, они бы друг на друга не взглянули даже. Но тело их друг к другу подтаскивает и удерживает рядом, пока им не покажется, что их что-то объединяет. Особенно у девочек это быстро и складно происходит — два раза переночевали, вроде уже и не чужой. А там, глядишь, и привязалась. Рядом с ней все тот же обалдуй, с которым слова сказать не о чем, а ей кажется, что он ей родная душа и кармический кузен. Потом у телесного влечения заканчивается заряд, оно же рассчитано на короткую эксплуатацию, только чтобы обеспечить сближение и чтобы люди успели взять ипотеку(зачеркнуто), дальше оно отваливается как ракетная ступень и начинается плач и стон, что как меня угораздило связаться с этим поленом и где были мои глаза.

То есть любовь — это такая дружба с заходом через постель, зато с кем попало. Когда с человеком спишь и от этого тебе кажется, что он тебе друг. Потом оказывается, что он тебе ни фига не друг, но ты с ним все равно спишь, потому что что уж теперь.

Дружба как таковая этой анестезии лишена, и это сильно усложняет задачу. Потому что человеку вообще очень трудно сблизиться с другим человеком, а наркоза в этом случае не дают, все наживую и в полном сознании. Находясь в сознании, к другому человеку можно испытывать максимум легкую симпатию. А мы ж хотим привязанности. Мы ж хотим радости и счастья, чтоб не наглядеться и не наговориться, чтоб не расстаться. Дружба — это не любовь минус постель, это любовь, которой не нужна постель. Такую любовь можно всю жизнь искать.

Когда мы говорим — да мне не надо ничего особенного, мне только, чтобы поговорить было интересно и чтоб не бесила, ну и чтоб хотелось встретиться, чтоб соскучиться, — мы перечисляем именно то, из чего состоит любовь. Потому что интересно только с тем, кого любишь. И скучаешь только по тому, кого любишь. И не бесит только тот, кого любишь. Близкая подруга — это человек, которого ты любишь.

Есть, конечно, вариант-лайт. Ну как вместо любви бывает легкий романчик. Так и вместо дружбы бывает приятельство. Это тоже отличная вещь, просто там никаких чувств нет, весь контакт исключительно на уровне интеллекта. Но и тут засада — для этого требуется человек с интеллектом. Который понимает намеки и заканчивает цитаты. Который вообще понимает — нет, не тебя, об этом даже речи не идет — понимает хотя бы через слово то, что ты говоришь. И самое главное — которому хочется что-то сказать. И хочется, чтобы и он что-то сказал. Во всем этом опять брезжит любовь, как брезжит она за всяким легким романчиком. Никуда от этого не деться.

Вам не обязательно нужна близкая подруга, с которой можно слиться в единый разум. Вас, как я понимаю, устроило бы и комфортное светское приятельство, просто с кем-то не очень тупым. Условие трудное, но выполнимое. Для этого нужен круг общения, состоящий из не очень тупых людей. Потому что такую приятельницу сложно встретить в очереди в МФЦ и подружиться с первого взгляда, хотя всякое бывает. Ее нужно все-таки из кого-то выбрать. Кстати, неплохо бы, чтобы она вас тоже выбрала. Поэтому должен быть выбор. Искать надо не подругу, искать надо круг. В котором примерно все способны поговорить о чем-то нормальном, а не о том, что вон трамвай поехал. И из этого круга уже выбирать, с кем сближаться до такой степени, чтобы проводить вместе время.

Если вы вступите в сообщество «Мамочки в декрете», там на 100 мамочек может найтись одна, знающая, кто такой Караваджо (хотя непонятно, как ее туда занесло, но бывает). При этом она может оказаться жуткой занудой, тут Караваджо ничего не гарантирует. А вот если вы вступите в сообщество любителей Караваджо, там на 100 мамочек(зачеркнуто) человек, знающих про Караваджо, может найтись парочка, с которыми весело и хочется поболтать. Вот как-то так это и делается.

2. Все вопросы, начинающиеся со слов «почему он это делает», имеют один ответ: потому что ему так захотелось.

Никто про вас не думает, ни экс-бойфренд, ни ваш актуальный бойфренд. Каждый из них думает исключительно о себе и о своей жизни. Вы в этой их жизни орнаментальная деталь. Даже если вы думаете, что вы несущая конструкция, потому что вас в их жизни очень много, это не так. Вы просто очень большая орнаментальная деталь.

Когда ваш экс на смертном одре вспоминает ваши прекрасные глаза — он не вас вспоминает. Он вспоминает свою жизнь с вами и себя в этот период. И если он вам много лет спустя позвонил — он позвонил не вам. Он позвонил себе тогдашнему. И все эти пресловутые пьяные смс-ки бывшим — они тоже пишутся не им, а самому себе.

Что заставило вашего экса выступить с этим фото, мы никогда не узнаем. Мало ли что там на него нахлынуло или какой мыслью его пронзило. Это может быть все что угодно в диапазоне от «одну ее я и любил по-настоящему» (что в переводе означает, что все прочие тетки его бросили) до «дни мои сочтены, пошлю-ка прощальный привет» (что в переводе означает — я тут лежу развалиной, а она там гуляет, испорчу-ка ей настроение). Есть еще вариант «хочу, чтобы именно ты закрыла мне глаза», что в переводе означает — дай денег.

Вообще для всех этих приветов с того света есть один годный фильтр. Задайте себе два вопроса. Первый — если этот человек придет и скажет «будь моей навеки», вы согласитесь?

И второй вопрос — он это сказал?

Обычно бывает достаточно первого вопроса.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Готовить к жизни

Уважаемая Малка, Вы прекрасная мать. Если бы такими были все матери, на земле давно воцарился бы мир и райские кущи. Но пока не воцарилось, задам вопрос, и как мать, и как дочь.

Вы подстилали соломку своему ребёнку, где только было возможно. И академку дважды оформляли, и квартиру купили и ремонтируете, и бог знает, что еще.

Как дочь завидую, как мать спрашиваю.

Сможет ли Ваша дочка сама жить и выжить в мире, который далек от совершенства. Вы говорите, что в Вашей семье зарабатывать умеете только Вы.

Но придет тот день, когда ей придется вылететь из гнезда, строить и жить свою жизнь. Как Вы ее к этому готовите и что вообще об этом думаете?

Мне не кажется, что я делаю для своего ребенка что-то особенное. В моей вселенной это какой-то жалкий минимум, и мне очень досадно, что моих возможностей не хватает на большее.

Мне вообще всегда казались странными рассуждения о том, как бы не избаловать и не изнежить ребенка. Я ни разу в жизни не видела человека, которого бы избаловали и изнежили. Даже в очень обеспеченных семьях ребенок, в общем-то, ничего особенного не получает — он просто делит с родителями их жизненный стандарт. Как в том анекдоте — что сами едим, то и ему даем. В семьях с обычным достатком ребенок получает от родителей всего лишь элементарные условия человеческого существования типа нормального питания, новой одежды, образования и каких-то минимальных развлечений и впечатлений. Покупать дочери платья и оплачивать ее учебу — не называется баловать. Это называется мало-мальски достойно содержать. Мне сложно представить мироощущение человека, для которого учиться в университете равно купаться в роскоши, а заботиться о ребенке означает растлевать его нравственность.

Ничто так не растлевает нравственность, как материальные лишения. Нужда не просто заставляет переступать через мораль — она эту мораль трансформирует и уродует.

Если родители бедствуют, детям приходится бедствовать вместе с ними, им некуда деваться. Но если родители не бедствуют, с какой стати должен бедствовать их ребенок? Потому что он маленький? Так он не виноват, что он маленький. Потому что еще не заработал? Так он и не должен был, зарабатывают вообще-то взрослые. Чтобы привыкал к лишениям и закалял характер? Так семья не армейская учебка и не школа олимпийского резерва, там не спецназ тренируют. Чтобы знал, почем фунт лиха? Так фунт лиха отсыпают совсем в других местах, уж всяко не в родительском доме.

Эти люди действительно считают, что ребенку с родителями должно быть как можно хуже и тяжелее, чтобы из ребенка вышел толк?

Детка, мы можем оплатить тебе универ, но мы не будем этого делать, поди-ка сам заработай себе на учебу. Детка, мы можем купить тебе квартиру, но не купим, давай-ка сам впрягись на 20 лет. Детка, мы можем тебе помочь, но мы не хотим. Мы тебя, детка, видишь ли, просто не любим.

Я сама единственная дочь у своих родителей, и в свое время они мне тоже помогали как могли. Просто они могли очень мало. Я могу больше.

Мои родители не оплачивали мне дорогую учебу и никуда меня не устраивали, потому что не имели ни денег, ни связей, ни вообще понятия, как это делается. Но им в голову бы не вскочило отказать мне в высшем образовании и отправить зарабатывать, чтобы семье легче жилось. Я в состоянии оплатить образование моей дочери и не вижу никаких причин этого не делать — для меня это означало бы отнять у своего ребенка и взять себе.

Мои родители дали мне квартиру. Крошечную, в панельке на выселках, эта квартира принадлежала моей бабушке, и родители сумели меня туда прописать. Это было нелегко, но они справились. Я купила своей дочери квартиру, тоже небольшую, но в Золотом треугольнике. Это тоже было нелегко, но я справилась.

Мои родители сделали в моей первой квартире ремонт — ну как тогда это понимали, своими руками побелили и поклеили обои. Бедность же была страшная, покупка письменного стола была событием. У моих родителей не было денег оплатить этот ремонт, и они вложили свой труд. Я сейчас заканчиваю ремонт в ребенкиной квартире — нормальный ремонт от кирпича с хорошим мастером. Это недешево, у меня на это сейчас уходит весь заработок. Я тоже вложила свой труд, чтобы моя дочь жила не на помойке.

В сущности, я делаю для своей дочери то же самое, что мои родители делали для меня. Просто на другом уровне. Ступенькой выше.

Моя дочь повзрослеет и, когда придет ее пора, поднимется еще на одну ступеньку. И у моей внучки будет еще более высокий старт.

А даже если не поднимется, даже если останется на этом уровне — тоже не беда. На том уровне, на который вскарабкалась я, вполне можно жить. Моей дочери не обязательно стремиться вверх, она не в яме, из которой надо выбираться. Мне незачем было растить из нее бойца, который может рассчитывать только на себя. Достаточно того, что я такой боец. Не стоит это повторять, ничего хорошего в этом нет.

Люди, которые рассчитывают только на себя — это не какая-то особо удалая порода. Они такие не по характеру и не от воспитания, а от большой беды. Это люди, которым не на кого рассчитывать.

Кто-то действительно хочет делать из своих детей таких людей?

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

По виду определить, любимая женщина или нет

Малка, здравствуйте, и спасибо за любой ответ. Любой ваш взгляд со стороны поможет мне настроить фокус. Недавно в проброс пожаловалась приятельнице (коллега давняя, не подруга даже…), что муж иногда может обидеть и даже вообще не понять, чем именно. Вообще ничего особенного не имела в виду. А она тут же ответила — неудивительно, ты и не выглядишь как женщина, которую любит муж. Я просто окоченела. Внешне? Спрашиваю как дура. Ну, говорит, в целом. Впечатление такое производишь.
Малка, кроме того что она хотела (зачем-то) обидеть, есть ли в ее словах смысл, как вы думаете? По сути она права, никакой особой любви у него ко мне не было, но живем обычно, не пьет, не бьет. Неужели это видно всем окружающим? Вы можете по виду определить, любимая женщина или нет? Что нужно, чтобы производить такое впечатление? Вы вообще встречали «любимых» женщин, чтоб прям написано было на них? Что их отличает от нелюбимых? Этому можно научиться?

Знаете, я вообще людей практически никогда не разглядываю. Если совсем уж честно, я их просто не вижу, я вижу только одежду. Типа — вот классное пальто идет. А что там идет в этом пальто, мне как-то в голову не приходит интересоваться. Хотя что-то мне подсказывает, что женщину в классном пальто совершенно точно кто-то любит. Хотя бы она сама.

При мало-мальски внятном знакомстве на человека уже обращаешь внимание. И пожалуй, вы правы — женщина, пребывающая в счастливом союзе, действительно отличается от других.

Про таких женщин обычно говорят, что они, дескать, мягче и женственней, но это от недостатка вокабуляра. В них действительно меньше агрессии, это правда. Но это только следствие. А причина в том, что в них меньше страха. Им незачем носить доспехи, у них есть защита посерьезнее.

Это очень редко бывает реальная защита, просто потому что большинству мужчин эта опция непосильна. Как правило, это защита уровня оберега. Как если повесить на шею какой-нибудь кукиш и знать, что теперь с тобой ничего плохого не случится. Это такая наивная домашняя магия, которая, как ни странно, работает.

Каждая женщина, наверное, хоть раз в жизни сделала такое наблюдение, что когда она счастливо влюблена — от посторонних мужиков буквально не отмахаться. Все еще ворчат, что, мол, как это глупо и некстати — когда она одна, так хоть бы кто позарился, а как не одна — так сразу всем нужна. Вот потому и нужна, что теперь она не нацелена на защиту рубежей, не мечет молнии просто на всякий случай и лицо у нее не с фронтового плаката, а совсем с другой картинки. И мысль у нее на лице написана не как добежать до траншеи, а что вон птичка полетела. Такая женщина транслирует безмятежность. Она транслирует то, чего каждому не хватает и что каждый хотел бы иметь. Это редкий и дорогой товар, и за ним сразу выстраивается очередь.

Еще раз — речь не идет о фактической защищенности, речь именно об ощущении. Это какая-то очень древняя механика, заставляющая женщину в период любви сбросить лягушачью шкурку и обернуться белой лебедью. Вот такая она на самом деле вообще-то. А та, обычная, унылая и дерганая — это не она, это ее аватар.

Когда женщину любят, она молодеет и хорошеет не от гормонов. А оттого, что у нее расслабляются мимические мышцы и нет больше этой привычной маски из смеси тоски и тревоги. У нее меняется походка и пластика — по той же причине, зажимы уходят. У нее появляется румянец и блеск в глазах — потому что диафрагма встает на место и начинает наконец поступать кислород. Такова реакция тела на внезапное спокойствие и беззаботность.

Да, я видела таких женщин. Я даже сама бывала такой женщиной.

И выбираем мы из всех, кому мы понадобились, именно того, кто умеет нажать эту кнопку. Кто умеет включить в нас это чувство защищенности. У некоторых мужчин это вообще врожденное свойство. Я, к примеру, была знакома с человеком, который по факту не мог защитить даже себя — ни денег, ни связей, ни чуть ли не документов, — но этим вот чувством защищенности от него лупило по всему периметру с такой силой, что все девки были его. Вот и второй дорогой и редкий товар, который всем нужен — у кого он есть, тот не пропадет.

В сущности, это один и тот же товар. Это одно и то же чувство, один и тот же мессидж, один и тот же пароль. Он очень простой — «все будет хорошо». Мужчина транслирует его женщине, а женщина транслирует его дальше уже во все стороны. Это как от одной свечки зажечь другую.

Подруга ваша однозначно змея, тут и говорить не о чем.

А если вы хотите хотя бы выглядеть как женщина под любовным наркозом, раз уж быть не получилось, — то вернитесь к тому абзацу, где про тело. Чувство спокойствия и безмятежности меняет ваш облик самыми простыми физическими методами. Это чувство надо где-то взять. Конечно, получить его от мужчины — это самый экономичный вариант, лучшего качества и максимальной концентрации.

Но это не единственный способ.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Мужчины, которых надо спасать

Малка, добрый день мне уже 56 лет в 43 я сделалась вдовой, после можно сказать весьма удачного брака.
С тех пор побывала еще раз замужем, но поймала себя на повторяющейся ситуации: то ли я привлекаю, то ли меня привлекают (хотя мне кажется я вполне разумная женщина) мужчины, которых надо спасать от чего-то — от безденежья, от жилищных проблем, от еще каких то проблем, со сложным и несчастливым прошлым, в общем проблемные персонажи и они в меня прямо вцепляются, а мне вот этого уже не надо от слова совсем.

Я пытаюсь поменять эту ситуацию, но нормальные, успешные мужчины не замечают меня, а я не замечаю их и возможно говорю себе нет, наверное я не достойна, я, дама с лишним весом, у меня ребенок подросток и мама на руках инвалид, хотя и не урод, не бедная, ну почти без комплексов и вредных привычек, с образованием, без жилищных проблем. Но меня нормальные мужчины не видят.

Страшусь предположить, что их в моем возрастном сегменте безумно мало, а те, кто остался уже крепко и бесповоротно пристроены, но достаточно счастливые повторные романы моих подруг убеждают меня в обратном, они где-то есть, где-то ходят, но не там где я. Где хожу я, исключительно, люди терпящие бедствие.

Подскажите, что мне делать, побороться, может что-то поменять в себе или уж смириться и жить одной, так как волочить на себе в рай чужие тела мне абсолютно не хочется, хотя может это и полезно для кармы.

О, это очень популярная проблема. Она и мне хорошо знакома, уверяю вас.

Ко мне тоже всю жизнь прибивало какие-то обломки (хотела сказать обмылки, но обмылком хоть помыться можно пару раз, а тут вообще по нулям). А я любила тоже иной раз спохватиться, что вот ведь, тоже Божья тварь, и не разглядеть ли мне там в этой куче хлама бессмертную душу, а то я вообще монстр какой-то получаюсь. Я тоже, знаете, не сразу поняла, что творить добро можно каким-то более гигиеничным способом. («Свои подаянья, любезная крошка, впредь на шесте подавай им в окошко.»)

Справедливости ради надо сказать, что хотя я к этим полураздавленным персонажам относилась со всей теплотой и человечностью, но никаких планов я с ними не строила даже в нетрезвом виде, бойфрендами их не считала и вообще не принимала всерьез. Я их считала своим маленьким капризом и своей королевской прихотью. То есть, говоря без обиняков, впустую тратила на них свое время.

Зато я в ходе этих экзерсисов сделала множество полезных наблюдений.

Например, такое, что мужчины и женщины и в этом вопросе не так сильно отличаются, как принято думать. И те и другие после какой-нибудь душевной травмы ведут себя совершенно одинаково, а именно ищут, в кого бы им высморкаться. Уверяю вас, мужчина, брошенный женой, представляет собой еще более жалкое и постыдное зрелище, чем брошенная жена. Хотя бы потому, что брошенная жена еще как-то держит себя в руках (девочек учат терпеть боль и не пищать), а брошенный муж вообще не считает нужным себя контролировать (мальчиков не учат ни с кем считаться, а учат исключительно самовыражаться, причем не каким-то определенным способом, а чем Бог послал). Но общий настрой и у осиротевшего мальчика, и у осиротевшей девочки один и тот же — оба хотят на ручки и ничего не желают знать. Мужчина, чью маскулинность пронзила, к примеру, огненная стрела измены, каждой встречной женщине подставляет эту вавку на подуть и результатом ее усилий остается обычно недоволен.

Между прочим, отогревать девочку, которая натерпелась, — такое же неблагодарное занятие. Ей тоже всегда будет казаться, что вы плохо стараетесь, хотя бы потому что вы действительно плохо стараетесь.

Почему-то считается что душевные раны у мужчины самые нудные, а раны, так сказать, практического плана — они хотя бы на практическом же плане поправимы. Это заблуждение. Мужчина, которого бросила жена, и мужчина, который потерял все деньги — одинаково безнадежны и оба запредельно унылы. Потому что у обоих ранена их мужская гордость, а это инвалидность уровня паралича. Да, деньги — это тоже про мужскую гордость, а не про что-нибудь еще. Мужчина, который не чувствует себя шерстяным волчарой, а чувствует себя ветоши куском, не годен вообще ни на что, потому что вечно занят своей трагедией и не имеет ни минутки свободной на какие-нибудь другие дела.

Отдельную группу товарищей представляют собой те товарищи, чья мужская гордость была растоптана еще в утробе. Хуже тех, кто все потерял, — те, кто сроду ничего не имел. У них за годы страданий сформировались такие, извините за мат, паттерны, что вокруг них всегда будет выжженная земля. Это единственное, что они научились производить в промышленных количествах.

Естественно, все эти мужчины находятся в поиске. Нет, не в поиске лично вас, такой прекрасной. И даже не в поисках женщины для взбодриться. Живое существо, если оно ранено, оно не ищет чем взбодриться. Оно ищет куда заползти погреться. И покушать. Если такому мужчине в вас померещилось тепло — он поползет на это тепло как амеба под микроскопом. А тепло ему мерещится везде, где не бьют.

Еще раз напоминаю — женщины ведут себя ровно так же. Это просто закон живой природы.

Кстати, вы обращали внимания, что когда женщина, получивши по голове табуреткой, мыкается в поисках тепла и утешения — ей нипочем ничего приличного не попадется. Она непременно угодит на какого-нибудь морального садиста — охотника за падалью и санитара леса. Нормальные мужчины как-то интуитивно умеют себя от травмированных женщин уберечь. А вот у женщин этот навык сформирован плохо.

Я думаю, тут дело в том, что женщина в среднем, в принципе не боится работы. Она не ждет подарков в виде готовой продукции, она изначально настроена на то, что придется сперва повозиться, а потом уж начинать радоваться. Мужчина в среднем лишней работы себе не ищет и предпочитает получить то, что нужно, а не полено, из которого это нужное придется годами вытесывать.

В этом смысле у мужчин есть чему поучиться. Например, сходу, с первого взгляда идентифицировать полено как полено, а не как потенциального Буратино. Не надо прозревать в каждом булыжнике сокрытый шедевр, вы не Микеланджело.

То есть если мы видим, что мужичок с углублениями(зачеркнуто) непригоден — мы не думаем, что вообще-то он хороший. И что стоит слегка приложить руку, и будет как новенький. А думаем ровно то, что видим: вот мужичок. Он непригоден. Точка.

Вы ведь с вашими этими негодными к строевой наверняка спохватываетесь, только когда мужчина уже начал для вас что-то значить. У нас, у девочек, это быстро — пару раз поговорили, вроде уже и не чужой. А там и засосало. А потом — упс, у него ни кола ни двора плюс всю жизнь непруха. Хотя он вообще-то с этого начал. Он ведь вам еще в первый день все рассказал про свою непруху, вы просто не слушали, не до того было.

Так вот, если слушать, а еще лучше — смотреть, то до второго разговора дело просто не дойдет. И будет у вас одним неприятным опытом меньше.

Приятных опытов от этого, может, и не прибавится. Но хотя бы неприятных поубавится, уже профит.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Подруга красивая, а ты нет

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за несение в мир истин, которые в силу разных причин неизвестны или неосознаваемы большим количеством людей.

Вот и моя история оттуда же.

Есть у меня подруга, общаемся очень давно, моложе меня на несколько лет. Мне, если что 51 год. Где бы мы не появлялись вместе, всё внимание мужского пола приковывается к ней, причём всех возрастов. И это не зависит от того как она одета, накрашена или нет — всё без разницы. Однажды мне один особо одарённый экземпляр так и сказал, что мол подруга то у тебя красивая до невозможности, а ты, мол, вовсе нет. Вот досада какая))

Моё мнение о ней следующее: яркая, красивая, харизматичная девушка, с возможно глубокой неосознанной установкой «я звезда», хотя, может быть я не права и она понимает это. При виде мужчин всегда меняет поведение и «распушает хвост».

Рядом с ней я себя всегда ощущаю серой мышью, хотя вниманием мужчин в другие моменты не обделена. Один психолог мне сказал, мол одеваться надо хорошо и ухоженной быть, тогда, мол, всё окей будет. Не! Не работает! Как бы я не была одета и прибрана, всегда рядом с ней, которая будет наоборот в джинсах и майке, всё внимание туда. Наверное, внутри человека есть что-то магнетическое от природы, чего нет в большинстве других людей. Софи Лорен, Бриджит Бордо и иже с ними. Вот такой уровень притягательности.

Вот стоим рядом у прилавка, мне отпустили товар, а ей с товаром ещё много прекрасных слов сказали. Стояла я рядом с мягко говоря неприятными ощущениями.

На неё не обижаюсь, не завидую. Может быть это связано с низкой самооценкой, нелюбовью к себе и т.д.? И нужно там копать? Мне ж должно быть фиолетово как там на меня другие люди реагируют. А ещё с любимым мужем не знакомлю. Представляете, боюсь! Хотя разум понимает, что это мой бред, но эмоции резвятся вовсю. Что мне делать, как перестать реагировать и сравнивать себя с ней? Как спокойно воспринимать комплименты и восхищение в твоём присутствии, но адресованные не тебе? Как вылечить свою голову?

Не, хорошо одеваться и быть ухоженной — это не поможет. Это вообще про другое, это про принадлежность к группе.

Внешнее оформление — это система паролей, вроде военной униформы, чтобы сразу было видно, в каком звании пациент и какой род войск. Я, помню, в детстве (в смысле классе в девятом, когда среди самых глупых школьниц бытовало еще мнение, что военнослужащий годится в кавалеры) очень гордилась, что научилась читать эти лычки у военных в метро. Одноклассницы меня за это очень уважали и норовили законспектировать это дело в тетрадочку.

У взрослых женщин знаки различия примерно такие же простые. Есть рода войск, у них разный цвет мундира. Сразу понятно — вот идет замордованная мать семейства, образование среднее специальное, доход ниже среднего раз в пять — вязаная шапочка и сиреневая куртка, куртка явно маловата. А вот идет то же самое, но еще в незамужнем виде — личико чуть посвежее, но все равно бледненькое от плохого питания, плюс в наличии ногти и джинсы скинни. Вот явно высшее образование, работающее не по специальности, а в конторе по продаже напольных покрытий — кардиганчик из синтетики, шарфик из нее же, корни пора красить. Вот психоаналитик, член ассоциации, 12 тысяч за сессию — платье в виде пододеяльника из натуральных материалов, на шее коготь леопарда на кожаном шнурке, ногти коротко подстрижены, на голове седой ежик. Вот тренер по йоге — то же самое, но без живота. А вот директор по развитию — дорогая стрижка и дорогие колготки, остальное так себе, чтобы в офисе не завидовали. Вот успешный дизайнер — кашемировое пальто на босу ногу, под пальто старая пижама, волосы собраны в пучок аптечной резинкой, на пальце Кабирски. Вот неуспешный дизайнер — все как у напольных покрытий, только волосы синие.

Так называемая одетость и ухоженность сигнализирует только о том, что у женщины есть хоть какие-то деньги и что ее род занятий предполагает дресс код. Проще говоря, если у нее дешевая стрижка и несвежий маникюр, у нее не будет клиентов. Например, она управляющая в ресторане. Или она торгует косметикой. Или она дорогой юрист по бракоразводным делам.

Или она жена богатого мужа и обязана соответствовать, это тоже работа не хуже (в смысле не лучше) любой другой.

Это я уже не говорю о том, что ухоженность в народном понимании выглядит не как у Мерил Стрип, а как у хостесс в дорогом кабаке и не вызывает ничего, кроме сострадания.

В любом случае ни к привлекательности (которая от слова привлекать), ни к манкости (которая от слова манить) это все не имеет отношения. Это все про место на социальной лестнице, а не про межчеловеческие, а тем более не про межполовые истории.

Для межчеловеческих историй к униформе добавляются дополнительные значки. Это мессиджи, которые тоже очень легко считываются, например противоположным полом.

Мужские штиблеты и парфюм с запахом шпал четко читаются мужчиной как «пшел вон». Красная помада плюс темные очки — «я красивая, но не для тебя». Красная помада минус темные очки — просто «смотри, я красивая».  Смотри, но не подходи. Мы не продаем рыбов, мы только показываем.

На что реагируют мужчины, я уже когда-то писала, но повторю. Мужчины реагируют позитивно на то же самое, на что позитивно реагируют все остальные люди. В этом смысле мужчины от людей ничем не отличаются. Людей привлекают ровно два сигнала. Первый — «я не кусаюсь». Люди тянутся туда, где безопасно. Где не обидят, не унизят и не подгонят проблем. Второй сигнал — это тот мессидж, который хочет слышать каждый человек без исключения. Он готов этот мессидж слушать с утра до вечера. Он даже готов за него приплатить. Вот этот мессидж: «ты классный, ты ценный, я тебя вижу и ты мне нравишься». В предельном, дистиллированном случае этот мессидж звучит так: «ты лучше меня». Кто транслирует такую вкуснятину — того будут любить и мужчины и женщины.

Когда ваша подруга распушает хвост, по вашему меткому выражению, — она транслирует именно это. С этим никакая ухоженность конкурировать не может, потому что ухоженность — это про вас, а «ты классный, ты лучше меня» — это про контрагента. Контрагенту нет до вас никакого дела, ему есть дело только до себя, и из всего информационного потока он отфильтровывает то, что относится лично к нему. И если это похвала и признание, в идеале даже немножко преклонения — пациент будет считать вас невероятно обаятельным человеком и может быть, даже на вас женится.

У вашей подруги этот навык либо врожденный от природы, либо хорошо прокачан. Вам с ней не тягаться по-любому. Но вы можете попробовать делать то же самое не рядом с популярной подругой, а сами по себе. И убедиться, что это работает у всех.

И если у вас это не работает, то это не потому, что вы какая-то не такая, а исключительно потому, что вы не ставите перед собой такой задачи и не владеете техникой. Если ваша подруга умеет играть на тромбоне, а вы нет — вас же это не печалит?

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Муж не хочет решать проблемы

Малка, добрый день. Что делать, подскажите.

Вышла замуж второй раз, муж пришел ко мне со своим ребёнком, девочка 11 лет, у меня тоже от первого брака есть дочь, 18 лет. Родили общую доченьку, ей годик.

Живём все в моем доме. И, по сути, на мои деньги, есть пассивный доход с аренды, у мужа з/п 30 т.р., хотя очень хороший строитель, но медленный до жути, нудный.

Его дочь не сирота, но к матери не хочет, у нас, видимо, веселее.

Устала очень, муж не хочет решать проблемы, его всё устраивает. Заботливый, умный, хозяйственный, с малышкой помогает.

Но ведь, главное в мужчине — это способность содержать семью. У нас такого нет.

Мне 40. Опять что-то менять, сил нет. Запуталась совсем. Закрыть глаза и пусть себе шуршит по хозяйству?

Давайте по-простому.

30т — это деньги на прокорм шестилетней девочки. Я подчеркиваю — только на прокорм, без мультиков и без сандаликов. То есть ваш хороший строитель не зарабатывает даже себе на еду, потому что хороший строитель ест все-таки побольше, чем дошкольница.

Вас пять человек. Всем пятерым нужно есть, мыться, лечиться и хотя бы валенки на зиму. Кто все это оплачивает? Это оплачиваете вы. Работать вы не можете, у вас младенец. Плюс вы обслуживаете всю банду — поправьте меня, если это неправда. Потому что когда про мужа говорят, что он помогает с ребенком — это обычно означает, что он вообще помнит, что у него есть ребенок. И согласен погулять с коляской, пока жена драит унитаз и гладит пододеяльники. (Знаете, я бы тоже с удовольствием погуляла, пока кто-то другой гладит пододеяльники.) Когда про мужа говорят, что он хозяйственный — это обычно означает, что он согласен применить дома свои рабочие навыки типа повесить карниз или прочистить засор. Еще это означает, что такого мужа можно послать в магазин за свининой и он не заблудится и не купит вместо свинины скумбрию (а чо, на ту же букву же называется).

Все эти бесценные качества примерно соответствуют портрету толкового восьмиклассника, маминой радости и помощника. Это называется — спасибо, сынок, что бы я без тебя делала. Какой ты у меня молодец!

Портрету мужа тире хорошего строителя они не соответствуют. Муж — не помощник жене. Он полноценная боевая единица, а не сын полка, способный выполнять несложные задания, посильные для его возраста.

Мужа у вас нет.

Вы одинокая женщина с двумя детьми, у которой в гостях живет ее сердечный друг в комплекте со своим ребенком. В гостях живут за счет хозяев, да. Таковы законы гостеприимства. Порядочный гость в гости приходит с гостинчиком — приносит, например, что-нибудь к столу. То есть хозяйка накрывает поляну, а гость добавляет к этому небольшое приношение типа тортика. Еще порядочный гость, особенно если загостится, стремится принести пользу — починить там что-нибудь или помочь мебель передвинуть. Порядочный гость приветлив с хозяйкой и ласков с ее детьми.

У вас порядочный гость, не охламон какой-нибудь. Плюс он хороший человек и вы рады его видеть. Но вы с ним не семья. Вы хозяйка, а он гость.

Так бывает, что человек настолько симпатичен и сердцу мил, что его от всей души приглашают погостить. Хозяйка думает — место есть, вместе веселей будет, пусть поживет. О расходах хозяйка в этот момент не думает, ею движет сердечный порыв. Ей надоело одной вечера коротать и она мечтает, как они вместе будут уютно чаевничать перед сном.

Через сколько хозяйка приходит в себя — это зависит от ее дохода. Ну и от здравого смысла немножко.

Здравый смысл состоит не в том, чтобы подсчитывать съеденные куски и копить обиду. Он в том, чтобы здраво взвесить, по карману ли вам это удовольствие. Можете ли вы себе позволить такую помещичью щедрость — содержать своих гостей годами исключительно ради приятной компании.

Бывает, что гости того стоят. Вот, к примеру, когда Спаситель заявился к Марте и Марии, да не один, а с компанией — у Марты не было никаких сомнений, стоит ли разоряться на угощение. Она даже вопрос так не ставила.

Может быть, этот мужчина вам так важен и дорог, что пусть гостит сколько хочет, вам это только в радость? Это только вы можете знать, я не могу.

Или вас посещает уже мысль, что не погорячились ли вы с приглашением? И что пора бы гостю и честь знать?

Попробуйте посмотреть с этой стороны, должно стать понятнее.

Потому что из позиции «я замужем, но муж какой-то странный» трудно что-то понять, мешает волшебное слово «муж».

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Энергию разбитого сердца — в дело

Уважаемая Малка Лоренц, примите мое восхищение!

Вопрос мой простой, и навеян он вашей мыслью, что энергию разбитого сердца (невзаимной любви, разрыва или несбывшихся отношений) можно и нужно сублимировать в дело. Научите, пожалуйста, как это сделать? Как из черноты и беспросветности создать что-то полезное?

Есть ощущение, что это единственный путь выползти, но непонятно, за что и с какой стороны взяться?

Работа и дом с творчеством никак не связаны, талантов нет, кроет страшно, терапия кажется пустой болтовней.

Энергия разбитого сердца ничем не отличается от любой другой энергии и меряется в тех же килокалориях. То, что она какая-то неприятная, это на ее рабочие свойства никак не влияет. От энергии нам нужно не качество, а количество. Несчастная любовь — это реакция, которая энергии высвобождает до фига, и отапливать ею космос, как это делает большинство девочек, это просто бесхозяйственно. У рачительной хозяйки в дело идет каждый джоуль.

Энергия может использоваться и для созидания, и для разрушения. Ей все равно, сносить забор или толкать тележку, это действия равновеликие, а то, что они с разным знаком, это энергию не волнует. Зато это волнует ээ… заказчика. Заказчик хочет разрушить все подобно урагану только на нервной почве, а вообще-то он, конечно, хочет лучше что-нибудь воздвигнуть. Раз уж столько бензина привалило на халяву.

Тут есть такой нюанс, что любое действие можно трактовать и так и этак. Снести забор вроде бы деструктивное действие, но если есть план поставить новый, то данная деструкция этому очень способствует. Толкать тележку на первый взгляд полезное дело, но если тележка стояла себе на нужном месте, а теперь могучая созидательная энергия откатила ее черт знает куда — то лучше бы она этого не делала. Я знаю девушку, которая от несчастной любви так озверела, что бросила университет и выучилась на парикмахера под лозунгом «Жги, Господь». Сейчас она считает, что это было лучшее решение в ее жизни. Она счастлива со своими завивками и былую юриспруденцию вспоминает с содроганием. И я знаю другую девушку, которая после неудачного романа так хотела что-нибудь создать вопреки злой судьбе, что вышла за первого встречного обалдуя и создала семью из четырех предельно несчастных человек. Сейчас она думает, что энергией разбитого сердца можно было распорядиться и поумнее.

Кстати, те разрушения, которые любовная драма производит в нас самих — вот эти все дивные ощущения, что жизнь кончена и т.д., — это тоже не что иное, как снос старого здания и выравнивание участка. То есть вообще-то первый этап строительства. А если вам кажется, что эта несчастная любовь в вас буквально выкопала яму, — то это не яма. Это котлован. А котлован для чего копают? Правильно, для нового фундамента.

У Маргерит Дюрас есть роман «Любовник», по нему еще сняли отличный фильм в 90-е. Там девочка-француженка живет с семьей в Индокитае (семья кошмарная) и заводит роман с молодым богатым китайцем. Сперва вроде из-за денег, потом влюбляется. Какие-то у них там отношения на разрыв аорты, а потом парень женится на ком папа велел и на этом все. И вот в финале фильма он ее разыскал в Париже, причем обоим уже лет под 80. Она известная писательница. И он ей говорит, что любил и помнил ее все эти годы. А она ничего не говорит, она книжки пишет. И про него уже написала, ага.

Почему-то принято думать, что любовные страдания конвертируются исключительно в творчество. Типа бортанула чувака телка — чувак побежал и написал симфонию. Или издал цикл стихов о любви, закрыл тему. А мне-то что делать, думает чертежница у кульмана, четвертую проекцию начертить, что ли?

Не надо четвертую проекцию. Можно связать шарфик. Можно повесить новые занавески. Можно завести собаку. Можно перекраситься в брюнетку. Пойти в школу танго. Открыть кофейню. Защитить диссертацию. Съездить в экспедицию.

Любое из этих действий — это шаг к новой себе, это еще один мазок на этом полотне.

У каждого из нас есть своя симфония, свой цикл сонетов и своя Сикстинская капелла. Это наша жизнь. Она и есть то произведение, которое мы создаем, редактируем и шлифуем до конца наших дней.

Только не надо его создавать для кого-то. Чтобы кто-то (ну мы знаем кто) увидел и удивился. А то будет как в том анекдоте:

Девушку бросил парень, девушка думает — ну щас я ему докажу! Стану звездой, покажут меня по телевизору, он увидит и поймет, кого потерял.

Сказано — сделано. Прошли годы. Стала звездой, поет в телевизоре.

Тот парень сидит в баре, смотрит концерт. И говорит бармену — вон видишь, телка в телевизоре? Так вот я с ней спал!

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz )март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka Lorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц( Malka Lorenz )