Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) апрель 2024 г.

Пятничные вопросы за апрель 2024 г., опубликованные Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) в Дзен и группе ВК

Хочу уйти от жены к другой девушке

Здравствуйте, Малка! Вижу, что вам пишут в основном женщины, но я рискну. Читаю ваши ответы в надежде лучше понимать и разбираться в женских типах, поступках, поведенческих моделях, но не всегда это удается. Дайте совет, пожалуйста, как уйти от жены к другой девушке. Готов оставить всё: машину, квартиру, могу первое время поддерживать финансово. Но хочу забрать наших двоих несовершеннолетних детей.

Пусть не навсегда, пусть на часть дней в неделю, согласен на график, но не хочу лишиться общения с ними. Хочу участвовать в их воспитании и смотреть, как они взрослеют. Возможность дать им жилье и образование у меня есть. Уверен, что любви между мной и женой уже давно нет. Уверен, что она догадывается о моем плане уйти. Но боюсь, что у нее включится желание навредить, напакостить, не дать радоваться другому.

Я не отличаюсь красноречием и решительностью в такие моменты. Какие слова мне подобрать? Какие действия совершить, чтобы она не запретила мне видеть детей и позволила с ними жить? Сейчас бОльшую часть времени я провожу с ними или бабушки, поэтому сильно разницы она не почувствует. Спасибо за ваши советы. Удачи!

Вы достойный, благородный человек! Если бы все мужья уходили от жен на таких условиях, этот мир был бы намного лучше. И я даже в самых изощренных фантазиях не в силах представить себе женщину, которую бы это не устроило. Я бы даже сказала, что абсолютное большинство женщин именно так представляют себе счастье.

Это же просто какие-то райские кущи. Все осталось как было, только минус муж! Ни дележки, ни разоренного гнезда, ни выживания одной на копейки — живешь как жила, у себя дома, уровень жизни практически прежний с учетом поддержки, только вместо мужа свободное место. При этом муж жив-здоров — не спивается, не депрессует, не деградирует и не маячит перед глазами живым укором. Наоборот, у него все хорошо и он в добрых руках, жена за него спокойна и не грызет себя, что обрекла близкого человека на страдания и одиночество.

При этом он не перестал быть отцом, снимает у жены детей с головы не раз в месяц на пару часов, а строго по графику и на половину времени. Дети не чувствуют себя брошенными, у них полный комплект родителей и они со всех сторон окружены любовью и заботой. А у жены есть время хоть голову помыть и вообще побыть одной, чего обычно нет ни у одной жены на свете — ни у действующей, ни у бывшей.

Вообще-то именно так выглядит цивилизованный развод — когда именно мужчина делает все, чтобы никому не было от этого развода больно.

Но конкретно в вашем случае есть одна проблемка. Есть такое подозрение, что вы очень обеспеченный человек. Возможно, даже богатый. Это делает вас уязвимым.

Дело даже не в том, что ваша жена захочет вас разорить за то, что вы сняли ее с довольствия, начнет драться детьми и выкручивать руки с целью откусить от вас кусок побольше. Эти ваши опасения понятны, но они могут быть и совершенно беспочвенны. Женщин, готовых и способных к такого рода борьбе за ресурс, меньше, чем вы думаете. Это вообще довольно редкий тип, и ваша жена вряд ли к нему принадлежит.

Но что-то мне подсказывает, что вы с вашей женой не очень-то церемонились. Богатые мужчины, как правило, привыкли руководить и не терпят возражений. В вашем доме ведь все делалось по вашему слову, я правильно понимаю? И то, что дети сейчас большую часть времени проводят с вами, — это ведь тоже было ваше решение? А жена смотрела, как вы их от нее отучаете, и ничего не могла сделать?

Может быть, у нее даже есть причины предполагать, что общение с вами детям не на пользу? Я уж не буду развивать эту мысль, с вашего позволения.

Так вот, ваша жена может лечь костьми и не дать вам общаться с детьми только в двух случаях.

Либо если она настроена за ваш счет обогатиться, а дети для нее лишь инструмент в этой операции. Еще раз — это довольно экзотический тип женщин, и вероятность этого очень невелика.

Либо если вы создали себе среди жены такую репутацию, что она боится оставлять детей в вашей власти даже на какое-то время. Или она сама так на вас обижена, что не готова договариваться вообще. Нет, не на то обижена, что вы уходите к другой, это вообще ерунда. На то, как вы с ней обращались все предыдущее время.

Если не то и не другое, то я не вижу причины, почему бы ей не пойти вам навстречу.

Для этого вам нужно, во-первых, слегка сбавить тон и немножко сменить вокабуляр. Таких выражений, как «хочу забрать детей», вообще не должно быть в вашем лексиконе. Начальника придется выключить. «Хочу видеться с детьми» — совсем другое дело. «Хочу разделить заботу» — тоже норм. Мы остаемся родителями и заботиться о детях будем поровну. «Я отец, я имею право» — вычеркиваем из словаря. Пишем — «я все сделаю, чтобы детям было лучше, а тебе, дорогая, легче».

Вообще, конечно, не очень хорошо, когда дети ночуют то тут, то там. У кого два дома, у того нет ни одного. Но с другой стороны, живут же люди половину недели в городе, а другую половину, например, за городом. А главное — если дети действительно вас любят и им с вами хорошо, то лучше на два дома, чем папа в гостях или встречи в парке. Папа в гостях уже не папа, а гость. Это ведь тоже не очень здорово.

И боюсь, кроме того, что вы намерены жене оставить, придется дать что-то еще. Просто потому что это справедливо.

Люди ведь бесятся, вредят и упираются не от злобности нрава. Чаще всего это ответ на несправедливость. Сделайте так, чтобы этой причины не было, и разговор будет совсем другой.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Чем заняться, чтобы не опротивело

Здравствуйте, Малка! Огромное вам спасибо! Будьте здоровы и богаты!
Посмотрите, пожалуйста, на мой сюжет. Мне кажется, он такой типичный.
Мне 35, с начала конфликта я переехала из Украины в Израиль. Мы с мужем такие себе сознательные евреи, Израиль любим, но нам уютно жилось на доисторической родине. Если бы не всем известные события, то сидели бы в своем благополучном пузыре и дальше.
Переехала я в глубокобеременном состоянии. Ребенку сейчас почти 2 года.
До этого у меня была приличная работа, мне было непротивно и даже интересно. И главное, начальник мой был настолько большим, что не действовал мне на нервы и очень хорошо платил.
Теперь я в растерянности, чем заняться, чтобы снова жить интересно, легко и комфортно. То есть, чтоб не действовали на нервы, хорошо платили и было интересно.
Моя работа была связана с менеджментом и с цифрами. За годы работы мне осточертело и одно, и другое. Но очень хорошо (в несколько раз выше среднего по городу) платили и не вмешивались (не чаще пары раз в год) в мою работу.
Если бы не переезд, я бы и дальше работала вполне себе.
У меня выше среднего английский и базовый иврит.
Бизнеса у меня никогда не было. То, что я умею делать очень хорошо — это услуги б2б, не для физлиц. В Израиле это вообще не очень востребовано. И да, профессия, кроме цифр, очень связана с языком.
Пахать снова, как в 20 лет, нет ни здоровья, ни желания. Иметь над собою кучу начальников и приходить на работу к 8.00 тоже очень не хочется.
Может, пойти поучиться чему-то новому.
Но самое главное — я не представляю, чем хочу заниматься, чтобы оно мне не опротивело через пару лет. 15 лет я отработала в +- одной и той же сфере.
Подтолкните, пожалуйста, в сторону профориентации в 35+ в новой стране.
С новой страной у меня открылся шанс прожить еще одну жизнь. И хочется прожить ее радостно и с деньгами.
Муж работает на себя, занимается тем же, что и раньше, его доход средний. Его заработки позволяют мне не идти мыть полы, но не позволяют, чтобы полы приходили мыть у нас.
Муж предлагает присоединиться к его деятельности, работать вместе, тогда будет больше клиентов.
Мне то, чем он занимается, достаточно близко и привлекательно в смысле самой деятельности. Я в этом разбираюсь ниже среднего, но больше обывателя.
Но меня беспокоит, что если я соглашусь, то полностью буду зависеть от мужа.
А если мы захотим развестись? Мне кажется, что общее дело связывает намного более, чем общий ребёнок.
Да, кстати, мы бы хотели ещё одного ребенка через пару лет. И тоже не знаю, как это правильно совместить с работой.
Сейчас я могу подрабатывать дистанционно, вложений времени это требует мало, содержание работы неинтересное, рано или поздно она схлопнется. Но этого дохода ровно хватает на оплату съема нашего жилья.
Вот такая вата в голове.

Есть только одно занятие, которое не может опротиветь. Это занятие — делать деньги.

Да, мне тоже не очень нравится это выражение, это довольно неудачная калька с английского, но смысл она передает верно. Вопрос: Что вы делаете? Ответ: Деньги. Каким образом вы их делаете, остается за рамками этого диалога. Организуете ли вы свадьбы, или держите парикмахерскую для собак, или у вас шиномонтаж, или вы снимаете клипы — это действительно совершенно неважно, потому что вы делаете не свадьбы и не собачьи прически и не клипы. Вы делаете деньги. Вы понимаете, на что ушел ваш день — он ушел на то, чтобы заработать 200 долларов (2000, 20000, неважно). Этот день прошел не зря, результат шуршит у вас в руках, и вам весело.

Ни одна зарплата не радует так, как радует деньги, которые вы сами сделали. Зарплата — это каша, которую вам выдали в детском саду. Заработок — это каша, которую вы сами сварили.

Это и есть та самореализация, о которой так любят рассуждать разные лучезарные персонажи.

Если бы вы не были в эмиграции, вы бы сидели на своей работе, слишком комфортной, чтобы ее покинуть только потому, что она вам осточертела. Но в эмиграции у человека нет выбора — оставаться на надоевшей, но комфортной и нормально оплачиваемой работе или поискать что-нибудь повеселее. В эмиграции выбор совсем другой. Вы сами его правильно обозначили: либо ты моешь полы, либо полы моют у тебя.

Либо ты начинаешь карабкаться и извиваться, чтобы тебя наняли, а потом извиваешься до самой смерти, чтобы тебя не уволили. Либо ты вступаешь в ряды тех, кто сам нанимает и увольняет. Да, здесь тоже надо карабкаться, начинать с малого и жертвовать многим, нанимать и увольнять ты будешь еще не скоро. Но хозяин ты с первой минуты. А тот, кто нанимается — он хозяином не будет никогда.

Семейное дело, семейный бизнес — это скрепа, это фундамент миропорядка. Именно он стоит за словом «буржуазный». Все почему-то думают, что буржуазный — это про бездельников, пьющих шампанское в круизе. Хотя вообще-то шампанское в круизе — это про аристократию. А буржуазный — это лавка, где муж и жена вечером считают выручку.

Ничто так не скрепляет и ничто так не роднит, как общее дело. Та чета лавочников никогда не задается вопросом, зачем они вместе, — они точно знают, зачем. А вот люди, у каждого из которых своя карьера и свое занятие — эти люди довольно быстро начинают недоумевать, что они вообще делают в одном помещении. Особенно в эмиграции, где уровень стресса таков, что браки лопаются как шарики.

Если вы планируете еще одного ребенка, то я позволю себе предположить, что расходиться в ваши планы не входит. Так вот, если вас с мужем будут связывать не только дети (которые вообще-то еще никого на свете не связали), а что-то более существенное, то расходиться вам будет некогда и незачем.

В чужой стране вы будете командой, боевым экипажем. У вас будет смысл, и цель, и общие победы. Даже если ваш маленький бизнес никогда не станет корпорацией, вы все равно будете себя уважать.

И да, полы будут мыть у вас. Не жадничайте на это. Это важно.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Запуталась

Дорогая Малка, я запуталась в своей жизни немножко.

Дано: мне за 40, ребенок-школьник, бывший муж, так себе работа, у меня куча кредитов (отдельная история, не хочу углубляться), но есть своя квартира.

Живется нелегко. Кредиты плачу, но еще лет 5 платить. На работе беру больше подработок, и поэтому иногда по ночам работаю, иногда в выходные. Работаю, правда, из дома, это удобно, когда ребенок.

Карьерно расти не могу и не хочу (поэтому и не хватает денег). Была руководителем среднего звена, чуть не сошла с ума от интриг, заработала бессонницу, невроз и жуткую аллергию.

В процессе расставания с мужем (пару лет назад) случилась у меня великая любовь. Глупо: я никогда не уходила от мужчин в никуда, всегда только к кому-то. С мужем 12 лет мучились: ипотека, ребенок, денег не хватало, а друг другу опостылели. Близости по несколько месяцев не бывало. И однажды муж предложил открытые отношения (то ли пожалел меня, то ли сам хотел чего-то нового без угрызений совести). Я обрадовалась и даже не удивилась.

Через несколько месяцев всяких интересных и разнообразных встреч (ни о чем не жалею! Молодость скоро закончится!) я встретила его. Любовь мою.

Моложе меня, не женат, детей нет и не хочет. Я довольно быстро поняла, что у него избегающий тип привязанности (но я не очень в этом разбираюсь).

Честно скажу: иллюзий не было и нет, ни по поводу его самого, ни по поводу отношений. Договорились сразу: формат «друзья с привилегиями». Но за первые полгода отношений он был идеален и настолько привязал меня к себе, что уже 2 года я не могу без него. Звучит унизительно, с учетом того, что мой бойфренд изменился с тех пор.

Если раньше он смотрел на меня влюбленными глазами и говорил: я самая лучшая, самая красивая, самая желанная… То теперь, когда ссоримся, даже может позволить себе такие фразы как «мы с тобой друг другу никто, не надо меня выводить, ты меня раздражаешь своими ожиданиями»… Потом извиняется, но осадочек остается.

Он инфантилен, нестабилен, у него куча личностных проблем, и я все равно его люблю.

А еще, как ни печально, не могу и не умею быть одна.

Мы не живем вместе: проводим 2-3 ночи в неделю и иногда выходные. Зависит от того, как часто БМ забирает сына (часто забирает, там все хорошо).

И да, как ни больно признавать, мой бойфренд не выносит моего ребенка. Никакого насилия или плохих слов, просто не хочет с ним общаться. Я разделяю их по времени, есть такая возможность. У ребенка есть уже отец, другого не ищу. Но как же иногда бывает неприятно: «Мне неинтересны дети. Я не хочу детей. Мы с тобой только для постели, и для меня общаться с твоим ребенком после этого очень неловко».

Почему я с ним? Лучший интим (без шуток, у меня был достаточно разнообразный опыт), воспоминания о первых месяцах, + не умею быть одна.

Помогает мне деньгами иногда. В отпуск свозил недавно. Подарки дарит, с машиной помогает.

И еще! Очень важно для меня: очень легкий на подъем! Так не хватало этого с бывшими мужьями. Никуда не вытащить. Сейчас я за 2 года сходила во все театры, на все концерты, выставки. Любое предложение сходить или съездить куда угодно он встречает с энтузиазмом, сам покупает билеты. Может для кого-то это норма, но у меня таких мужчин не было раньше. Мне с ним не скучно! Это тоже важно.

Почему мне бывает плохо? Он меня не любит. Ему не нужна семья. И мне с ним не нужна. В отпуске за пару недель совместного 24/7 так устали друг от друга, что разругались.

Сейчас все идеально: у меня есть и своя жизнь с ребенком, и пару раз в неделю — личная. Переключаюсь между ними.

Он не изменяет 100%. Всегда сам показывает телефон, переписки, геолокацию, пишет несколько раз в день, где он, чем занимается. Я ему доверяю. Меня не ревнует и не контролирует, с этим тоже все ОК.

Но. Мне часто бывает грустно: когда он лишний раз не скажет, что любит меня, раздражается на мои эмоциональные запросы. Не думаю, что он испытывает ко мне то же, что и я.

Грустно, когда сын приходит домой, а бойфренд сразу же посреди разговора начинает уходить. Обидно.

С другой стороны, жизнь тяжела, а он устраивает мне регулярный праздник. Я сама не могу себе его устроить. Он не миллионер, просто лучше зарабатывает, и делает мне приятно, как считает нужным.

Я иногда думаю: зачем мне это? Не могу понять, улучшает он мою жизнь или ухудшает. Запуталась. Как вы думаете?

Когда женщина говорит, что не может и не умеет быть одна, — как правило, она даже не знает, что это такое. Она просто никогда не пробовала.

Большинство женских биографий устроены так, что женщина одна бывает только в туалете, и то не всегда. Сперва ее с двух сторон душат родители и у нее нет своего угла, куда родителям хода нет. Потом приходит однажды ласковый-желанный (ну, насколько это возможно) и вся жизнь проходит уже в условиях этой новой плацкарты, где отовсюду торчат ноги и чемоданы любимого человека. Сверху все это еще прихлопывается ребенком, чтоб уж наверняка было не вздохнуть. Спустя какое-то время ласковый-желанный превращается в равнодушного негодяя, продолжая располагаться поперек всего пространства. Подросший ребенок занимает остаток кубатуры. Дальше происходит рокировка — на место равнодушного негодяя приходит новый ласковый-желанный (я прямо представляю, как негодяй с чемоданами покидает купе, цепляясь за косяки, а желанный уже стоит в проходе, отфыркиваясь и желая заселиться), и купе опять под завязку. Ни переодеться, ни ноги вытянуть, ни просто посидеть в тишине — новый пассажир уже выгрузил на хлипкий купейный столик вареную курицу и что там еще у него с собой и желает знакомиться и общаться, а ребенок, свесив ноги с верхней полки, желает пить, писать и мультики.

Маршрут при этом приблизительно Восточносибирский: вокруг тайга, сбежать некуда, ехать месяц. Я, знаете, не умею быть одна, застенчиво говорит пассажирка. Конечно, не умеешь, милая. Где тебе было научиться-то?

И все же будем справедливы. Под «быть одна» женщина подразумевает «жить без любви». В смысле без мужчины, с которым у нее любовь. В девушках с мамой-папой она совершенно одна, и это невыносимо (хотя в квартире от людей не повернуться). С равнодушным мужем она тоже одна и бесконечно страдает, хотя опять-таки полный дом народу. Она не одна, когда она в отношениях. И не может она именно без них.

Причина та же, что всегда, я ее уже много раз называла. Когда нам что-то нравится, это не значит, что это что-то действительно прямо вот офигенное. Это значит только, что все остальное еще хуже. По сравнению с тем, из чего состоит жизнь средней гражданки, любые отношения, даже самые забубенные — это буйство красок и музыка сфер.

Ваш роман действительно очень неплохой, и он, безусловно, делает вашу жизнь лучше (что, собственно, и требуется от романа, как и от любого другого вида человеческого взаимодействия). Хуже вашу жизнь делаете вы сами.

Этот парень к вам явно очень сильно привязан и вы ему дороги. Если он что-то там лепечет на тему «не воображай слишком много», то это он от малахольности. Как двухлетка, который закрыл личико ладошками и рад, что ото всех спрятался. По-своему даже трогательно, как по мне. 

Ни к чему не обязывающая связь чисто ради постели выглядит совсем не так, уверяю вас. Человек, который проводит с вами половину недели, ездит с вами в отпуск и пишет вам по нескольку раз в день — этот человек уже залез в вашу жизнь если не с ногами, то по пояс уж точно. Присутствие такого масштаба квалифицируется как глубокие, серьезные отношения. Как их называет подзащитный — это вопрос к его детским травмам, к делу это не относится и на скорость не влияет.

Вы сами признаете, что чувак приносит и пользу, и радость. Вы сами не даете себе радоваться. 

Вам кажется, что вас мало любят. То есть, в переводе на язык правды, вас огорчает, что ваш статус недостаточно эксклюзивен. 

Уверяю вас, он достаточно эксклюзивен. Человека уже несколько лет от вас не оттащить. Еще раз: что он при этом чирикает, совершенно неважно. Что у него там за задвиги насчет детей и насчет собственной независимости — это было бы важно, если бы вы взялись строить с ним совместный жизненный проект. Вот тогда неплохо было бы удостовериться в дееспособности компаньона. А вам важно просто знать, что вы ему нужны и что вы лучшая.

Так вот: вы ему нужны. И вы лучшая. Повторять три раза ежедневно, после приема пищи.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Как научиться порядку в доме?

Дорогая Малка! Здравствуйте и спасибо Вам за Вашу мудрость, чуткость, талант, тексты и чувство юмора! С большим удовольствием уже несколько лет читаю Ваши пятничные ответы и нахожу в них ценность для себя.

Мой вопрос вполне бытовой: как научиться соблюдать и поддерживать порядок в своем жилище?

Совершенно не могу найти силы и мотивацию для уборки, постоянного поддержания чистоты и чтобы мне самой это нравилось. От площади пространства это не зависит: и квартиру в 30-80 метров, и дачу в 200-250 м2, и гостиничный номер в условные 20-30 м2 я одинаково быстро и легко могу, извините за сленг, «захламить».

А вот, чтобы навести порядок — это проблема. Нужен или супермотиватор, типа: через час гости придут, или отъезд из отеля/квартиры/дачи. Тогда я достаточно быстро и эффективно все убираю (конечно, без пылесоса и мытья полов).

То есть в целом я и стираю, и готовлю, и посудомойку регулярно загружаю, ни плесень, ни тараканы у меня не живут. Но сам бардак меня напрягает только если «а вдруг кто-то придет» или когда я вижу красивые картинки интерьеров (даже Ваши) и вздыхаю: ах, у меня совсем не так.

И готовить я люблю больше, чем убираться. А убираться совсем не люблю, если быть точной.

Ваш вопрос, в сущности, ничем не отличается от вопроса «Как полюбить свою работу?»

Вот сравните сами. «Я работаю нормально, зарабатываю средне, но хочется зарабатывать много, а от работы кайфовать. Не, когда надо, я могу быть очень эффективной. А в постоянном режиме почему-то не могу, нет мотивации. Вообще-то мне и так норм, но другие же могут, почему я не могу?»

Вы, наверное, не раз видели, что я отвечаю на такие вопросы. И уже догадываетесь, с чего я начну.

Да, вы правильно догадываетесь. Я начну с того же, с чего начинаю всегда. Если вам не нравится процесс — это не то, что нуждается в коррекции. Процесс нравиться не может. Чему там нравиться-то? Что там можно любить? Ни работу, ни уборку не надо любить, их надо просто делать.

Сам процесс может нравиться только в сравнении с другим процессом. Если вы 10 лет валили лес, то конторская работа вам кажется раем, вы идете на нее как на праздник и наслаждаетесь каждой минутой в тепле и в тишине. Если вы отсидели 3 года в декрете посреди визга и бардака, то полный день в чистом офисе среди взрослых людей вам тоже за счастье. Это не значит, что вам нравится ваше занятие. Это значит только, что другие занятия еще хуже.

Знаете, вот у меня есть уборщица. Она приходит раз в неделю с утра и примерно 4 часа наводит чистоту. А я в это время сижу за компом и пишу какую-нибудь хню(зачеркнуто) статью (заказ срочный, тема рвотная, заказчик невменяемый, дедлайн был вчера). Зарабатываю я в пересчете на час времени хоть и побольше, чем моя уборщица, но не на порядок, в целом сопоставимо. И вот представьте себе эту картину. Эльвира моя драит подоконник, косится на меня и думает — вот это работа мечты, сидит красивая с кофе, по клавишам стучит, я бы тоже так посидела, чем с тряпкой ползать. А я сижу держусь за голову (мыслей ни одной, время идет), кошусь на нее и думаю — господи, какое счастье было бы сейчас мыть подоконник. И плиту! И унитаз! Я бы все это мыла буквально с песней, вот прямо летала бы с тряпкой, чем сидеть писать треклятые тексты.

То есть вы поняли, да? Процесс нравится, только если он отличается от других процессов в лучшую сторону. И то только первое время. На постоянной основе мыть подоконники я задолбалась бы через две недели. А если бы Эльвира села зарабатывать текстами, она бы уже к вечеру все прокляла.

Дело, конечно, не в процессе. Дело в результате. В первую очередь дело, конечно, в заработке, но не только. Через 4 часа Эльвира надевает плащ в прихожей и радуется — вокруг все блестит и сверкает, приятно поглядеть. В этот же момент я отползаю от компа и радуюсь — а ничего статья-то получилась, огонь статья-то.

Уборка — одно из немногих занятий, когда результат не где-то на горизонте и до него надо ползти, сцепив зубы, как Маресьев по тайге. Уборка вся состоит из результатов. Это непрерывная цепочка маленьких побед и маленьких радостей. Навел порядок на полочке в ванной, помыл каждый предмет, лишние убрал в ящик, остальное красиво расставил — да, это всего лишь полочка, вокруг еще конь не валялся — но эта полочка уже выглядит как праздник. Теперь помыли раковину — опа, опять праздник. Когда наводишь порядок и красоту в своем жилище — ты не по тайге ползешь, ты идешь по райскому саду и с каждой ветки срываешь сладкий плод. Сладкий плод своего труда.

Тут еще важно, что для вас означает ваше жилище. Насколько для вас ваш дом — это вы. Для меня, например, мой дом настолько часть меня, что мне просто физически больно видеть полотенце на стуле. Для меня это все равно что мне это полотенце на голову набросили. Поэтому сама я даже под наркозом не кину полотенце на стул — никто не швыряет вещи себе на голову по доброй воле. А когда у меня заканчивается рабочая неделя, я убираю с рабочего стола все треклятые книжки и бумажки, все, что связано с работой. Чтобы духу ее не было, чтоб ничто не напоминало даже. Это у меня называется — снять швы. Вот была операция, было больно, трудно, неудобно, везде чесалось, саднило и мешало — и вот наконец снимаем швы, все позади. Началась снова нормальная жизнь, мое тело снова мое.

Место, где мы живем, должно радовать глаз. То есть в идеале глаз должно радовать вообще все, с чем мы сталкиваемся в жизни, но будем реалистами — большая часть мира не радует ни глаз, ни другие органы чувств, и мы ничего не можем с этим сделать. Дом — это та единственная часть мира, которая нам подчиняется. Пусть хотя бы там нас ничего не оскорбляет.

Чтобы приучить себя к порядку, есть разные простые техники.

Например, игра в ресторан. Сходите в ресторан, где вам нравится бывать, и посмотрите внимательно, как там устроен интерьер. Фоточек наделайте. Над этим интерьером работали специально обученные люди, у них была задача сделать это пространство приятным и заманчивым. А теперь начинайте воспроизводить это у себя дома. Вот стоит табуретка, а на ней валяется собачий поводок. Такое возможно в моем ресторане? Не очень. А как было бы в ресторане? Ну и т.д.

Еще очень хороша игра в шпионов. Играется после генеральной уборки (можно наемными силами). Вот идеально убранное помещение. Я в нем нахожусь, но об этом никто не должен знать. Не оставлять следов! Никто не должен заметить, что я здесь побывал! Кстати, эта игра отлично работает с детьми младшего школьного возраста. Но она и для взрослых годится, так можно мужа дрессировать, например.

Наемная помощь дело хорошее, особенно для каких-то больших объемов типа помыть все окна, все полы и все кафельные поверхности. Но раскладывать ваши вещи ни одна уборщица не станет. Или разложит так, что живые позавидуют мертвым. Класть вещи на место, а не куда попало — это навык, это привычка, которая вырабатывается так же быстро, как любая другая привычка. 

Сперва этой привычкой занимаешься, ставишь ее на крыло, а потом уже она сама занимается тобой.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

У сына появилась девочка

Вечер добрый. Помогите увидеть со стороны, а точнее, наверное, подтвердить, что мы увидели правильно. Ситуация стара как мир. Сын подруги — правильный, домашний. Хороший, платный факультет престижного универа. Все по желанию ребенка, платно — не добрал пару баллов. Появилась девочка (первая во всех отношениях), бросившая перспективный институт. Работает, планов нет. Социальный статус изначально разный. Но: хваткая, хозяйственная и т.п. Парень уже завалил одну сессию. Как быть? Заранее спасибо за ответ.

Понятно, что девочка вам не нравится. Девочка сына вообще редко нравится его родителям, по моим наблюдениям. Я думаю, это происходит оттого, что большинство людей сильно преувеличивает роль половой жизни в биографии человеческого существа.

Само человеческое существо, впрочем, эту роль тоже сильно преувеличивает, особенно когда роль ээ… свежая. Потому что все новое и непривычное нас сильно занимает, даже если не стоит выеденного яйца. Под воздействием новых ощущений даже взрослый человек норовит совершить какую-нибудь глупость, что уж говорить о юном существе без иммунитета. 

И дело тут, конечно, не в постели. Просто когда у человека внезапно возникает уверенное предположение, что его наконец-то кто-то любит, человек пересматривает свою систему приоритетов самым решительным образом в пользу этой новости. Даже в 50 лет мужчина может слегка спятить от радости, когда ему померещится, что он кому-то небезразличен, — настолько сильно это отличается от того, к чему он привык. А ребенок в 17 лет — вообще с катушек слетает. Его 17 лет никто не любил дома, он задолбался уже этого ждать от родителей, он давно отчаялся — и вдруг случилось чудо. Вот так примерно для него это ощущается.

Родители, конечно, недовольны. Они не в силах осознать, что ребенок у них с рождения и до совершеннолетия загибался от одиночества и отверженности, а теперь наконец пришло спасение. Они-то думали, что ради ребенка жизнь положили. Это, знаете, как брошенные мужья изливают душу за бутылкой — мол, все же было хорошо, не пил-не бил-зарплату носил, чего ей не хватало? Не иначе, коварный соблазнитель ей голову заморочил — решают они после первой бутылки(зачеркнуто) поразмыслив. Вот так же и родители быстро приходят к выводу, что сыночка опутали и он под гипнозом.

На самом деле все, мягко говоря, не совсем так. 

Девочку вы обрисовали такими лихими мазками, что я прямо вижу, как все будущие свекрови понимающе закивали. Композиция называется «Караул, сыночек женится на лимитчице». На самом деле эта информация о девочке может действительно служить полным портретом, а может не означать примерно ничего.

У моей дочери была школьная подруга — чудесная девчонка, с которой они были очень близки. Вместе строили планы и т.д. Поступили одновременно — дочь на психологию, подружка на дизайн, на первом курсе были обе страшно увлечены, делились знаниями, мечтали о карьерах. На втором курсе как сглазили обеих — обе бросили учебу, типа разочаровались. Обе захотели взрослой жизни — чтобы свой заработок, независимость, отдельное жилье. Чтоб не за партой сидеть и не маму слушаться, а искать себя или как там это называется в 17 лет. 

Моя быстренько выучилась на парикмахера и начала стричь. Подружка пошла туда, где больше денег — не то чтобы прямо в эскорт, но близко. О чем думала подружкина мама, я не знаю, но я в тот год чуть не облысела. 

Прошло два года. Моя дочь посмотрела на жизнь парикмахеров, смекнула, что к чему, и вернулась к учебе. Сейчас она лучшая на курсе, диплом пишет. Подружка продолжает зарабатывать и других планов не имеет. Больше они не дружат — им не о чем, разошлись дорожки. Теперь одна из них — талантливая студентка с будущим, а вторая — хваткая и хозяйственная без планов. А совсем недавно они были обе хозяйственные и без планов, и ни одна будущая свекровь их бы не отличила друг от друга.

Так что девочке ставить диагноз я бы не торопилась.

Вообще, что бы ни вытворяли дети, есть одно золотое правило. Не надо думать о том, что они злоумышляют прямо сейчас. Тут все равно ничем не поможешь. Думать надо о том, чем нам это грозит. И постараться минимизировать возможные последствия, насколько это возможно.

Когда мой ребенок бросил универ с мотивировкой «это не мое», я не стала лить слезы. Я пошла в деканат и оформила ей академ. Когда к следующему сентябрю ребенок все еще был не готов признать, что ошибся — я пошла в деканат и этот академ продлила еще на год. Ребенок об этом ничего не знал — я не хотела на нее давить и ставить ей сроки. Но когда пришло время и ребенку было стыдно и страшно проситься назад — она рада была узнать, что никто ее не отчислял и можно просто прийти и учиться дальше.

Это все, что я могла сделать, и я это сделала.

Посмотрите на вашу ситуацию с этого ракурса. Вам важно, чтобы мальчик доучился? Вот здесь его и страхуйте. 

А все остальное не в вашей власти.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Оставаться инвалидом до конца

Малка, здравствуйте! Спасибо Вам за Ваш труд. Очень проясняет мозги. Вопрос возник в момент, когда Вы в ответе на один из пятничных вопросов написали, что вот ребенок в возрасте 2 лет попал на 10 дней в больницу один и все, привет эмоциональный инвалид на всю жизнь. И у меня после этих слов прям сердце защемило. Потому что это про меня.

Я именно что в возрасте 2 лет попала в больницу с тяжелым воспалением легких и те времена (50 лет назад). Это было жестко для ребенка. Я ничего сама не помню, кроме какого то смутного ужаса, как воспоминание о ночном кошмаре. Есть еще рассказы мамы, что в результате она меня оттуда забрала выхаживать дома.

Но у меня есть внутренняя уверенность, что ноги многих моих сегодняшних проблем — с базовым доверием к миру, умением просить помощи, возможностью близости и т.д. растут именно оттуда. Но Историю уже не перепишешь и более того, я сама то в памяти осознанно не имею никаких воспоминаний о том периоде.

Как же это починить? Так и оставаться эмоциональным инвалидом до конца? С психологами я работала, с разными — в текущих психологических проблемах они помогают очень хорошо, но вот в такой глубине — как то нет….

Это невозможно починить.

Если у вас нет ноги, то даже если у вас лучший в мире протез и железная воля, даже если вы все преодолели и на этом протезе крутите фуэте, — все равно у вас нет ноги.

Но есть и хорошая новость. Даже две.

Во-первых, у вас есть вторая нога. А также прочие конечности и внутренние органы. Убиваясь по утраченной ноге, мы как-то забываем, насколько у нас богатая анатомия даже с учетом этой потери.

А во-вторых, когда мы скорбим о своей ноге, мы обычно подразумеваем, что это только нам так не повезло — все люди как люди, пляшут спортивный рок-н-ролл, а мы стоим у стеночки и глотаем слезы. Это, мягко говоря, не совсем так. И у стеночки нас таких целая толпа, и те двуногие счастливцы, которые пляшут, тоже поголовно некомплектны: у кого глаза нет, у кого почки. Мы со своими костылями, может быть, никакие танцоры, а те танцоры, к примеру, не различают цвета. Еще неизвестно, что хуже.

Не существует людей со счастливым детством. Любое счастливое детство счастливое только с виду. Травмированы все поголовно, и начинается эта Голгофа еще в утробе, то есть средний человек появляется на свет уже готовым пациентом. Его уже с первой минуты можно начинать лечить, причем он тоже не будет сидеть сложа руки, а будет собирать новые травмы как нанятый. Потому что жизнь заключается именно в этом. Даже если младенца обложить ватой, он найдет способ травмироваться об эту вату.

Когда моей дочери было 4 года, она сломала правую руку в локтевом суставе, три месяца в гипсе. Знаете, как это случилось? Она посмотрела мультик про Русалочку, велела положить на нашу двуспальную кровать 4 (прописью — четыре) пуховые перины и ныряла в них как в волны.

А девочка из соседней квартиры тоже сломала руку примерно в том же возрасте. У нее папа был в запое и швырнул ее об дверной косяк. Результат тот же — 3 месяца в гипсе, хотя казалось бы — где косяк, а где перина.

Я не знаю, откуда взялось это популярное убеждение, что человек обязан быть счастлив, а если он вдруг не, его надо срочно чинить. Это похоже на советскую психодиагностику — если пациенту не нравится Советская Власть, то это симптом тяжелого расстройства.

Еще одно популярное убеждение состоит в том, что надо вернуться в детство, пофиксить там все травмы и влиться в ряды нормальных граждан, у которых этих травм не было. Таких граждан а) не существует и вливаться не во что, и б) лично я бы не согласилась вернуться в детство, даже если бы мне хорошо заплатили.

Резюмируем.

Люди не делятся на травмированных и нетравмированных. Они различаются а) по характеру травмы и б) по тому, как они с этой травмой обращаются. Психотерапевт получает деньги именно за то, что учит вас правильно обращаться с вашей травмой. А не за то, что он ее отменяет.

Не ставьте перед собой нерешаемых, а главное — бессмысленных задач.

Вы хотите снять заклятие и стать другим человеком.

Не надо становиться другим человеком. Вам не понравится.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Как понять, что мне близко?

Малка, здравствуйте! Спасибо, что Вы есть, спасибо за возможность задать Вам вопрос и получить на него ответ. Мне 46, живу в одной из стран СНГ, работаю в международной компании, з.п. выше среднего, на жизнь хватает, но отложить на путешествия — нет. Дочь обучаю за рубежом, выплачиваю ипотечный кредит.

С отцом своего единственного ребенка не общаюсь. Бил (даже когда проходила химиотерапию), манипулировал, изменял, много прощала, но когда узнала, что его любовница беременная — не смогла больше и ушла. А сейчас я одна, нет личной жизни и даже намека на нее… У нас негде знакомиться даже.

Но вопрос не в этом. Не понимаю, что мне делать дальше. Работа — далеко не то, чем я бы хотела заниматься и уже не хочется работать на кого-то, вгоняя себя в рамки рабочего времени, офиса, процедур и порядков. Вся проблема в том, что я не понимаю чего я хочу и куда двигаться дальше. Читаю умную литературу, где пишут, что надо заниматься сейчас тем, что ты хочешь, а не откладывать это на заслуженный пенсионный отпуск.

Как же не работать, когда нужно оплачивать обучение ребенка, оплачивать жилье, ну и для себя пожить хочется? Как понять, что я хочу, что мне близко? Я готова освоить новую профессию, но не понимаю, не чувствую — в какой области. Как найти себя? Понять себя? Готова переехать в другую страну, но опять-таки не знаю куда и чем там заниматься.

Знаете, я эту умную литературу про найти_себя уже видеть не могу. Я реально не могу уже слышать этих рассуждений про поиск дела, которым хочется заниматься и прочую хню.

Нет такого дела! Не надо его искать, его нет!

Дела ищет тот, кто спятил от безделья. Тот, кто всю жизнь борется с нуждой, тот не ищет дела, он ищет покоя. Еще он ищет денег. Вот то, что ему близко. А все остальное ему, извините, далеко.

И вам не нужны ни книжки, ни советы — вы сами отлично знаете, чего вам хочется. Вы сами это сказали. Вам хочется того же, чего хочется всякому нормальному человеку — не работать никогда, нигде, ни на кого и вообще никак во веки веков. А траты чтобы как-то сами закрывались, желательно раз и навсегда. Вот это и называется — найти себя. А все остальное называется — сменить позу, а то колготки протерлись уже.

Двигаться надо не туда, где какое-то мифическое занятие мечты, а туда, где меньше работы и больше денег. Где долги гасятся быстрее, а значит — вы на шаг ближе к освобождению.

Дело даже не в том, что вы не можете себе позволить смену деятельности — когда женщина в одно рыло финансирует учебу ребенка и ипотечный кредит, ей нельзя остановиться ни на минуту, как жонглеру. Дело в том, что даже если вы смените работу или вообще займетесь чем-то другим — типа откроете кабинет йоги или еще что-нибудь в этом роде, — вам не станет ни легче, ни приятнее. Потому что ваши обязательства никуда не денутся. Вы ровно так же будете пахать на эти обязательства, только не правой рукой, а левой.

Чтобы что-то менять, нужно сперва получить хоть какую-то свободу маневра. Вы жонглируете гирями, и для начала нужно, чтобы стало хоть на одну гирю меньше. Пусть хоть дочка доучится до конца, хотя бы минус эти расходы. Если уж ипотеку так быстро не закрыть. Хоть какой-то люфт должен появиться, хоть какой-то кусочек энергии высвободиться.

Или можно пойти по другому пути. Сознательно и целенаправленно искать способ зарабатывать те же деньги при меньших затратах, либо больше денег при тех же затратах. То есть исходить из калькуляции, а не из фантазий. Если по вашим подсчетам окажется, что условный кабинет йоги даст вам больше дохода или больше свободы — можно бросить работу и открыть кабинет. Если переехать к морю преподавать дайвинг даст больше денег или больше свободы — ок, пусть будет дайвинг. Но не потому, что вам нравится нырять или медитировать: полгода в рабочем режиме — и вам разонравится любое занятие, даже цветы нюхать. А потому что это приблизит вас к вашей цели — выплатить что должны и выдохнуть.

Понимаете, человек, который нонстоп занят тем, что ему не нравится, — просто физически не может узнать, что ему нравится. Это место занято — ему нравится не заниматься той чертней, которой он занимается. Вот о чем он мечтает, и это все, на большее у него просто не хватит воображения.

Человеку с гирей на ноге не может захотеться скакать зайчиком, даже если его для этого замыслил Господь и в этом его призвание. Сперва надо отстегнуть гирю.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Дочка страдает

Дорогая Малка, что можно сказать 20-летней дочке, которая страдает от тяжёлых отношений с парнем? МЧ ровесник, всю жизнь востребован у девочек и привык считать себя призом. Дочка первые полгода отношений вся светилась, а потом, как водится, конфетный период закончился, а букетный не начинался.

До него она встречалась с одноклассником, тот не мог на неё надышаться, везде встречал и провожал с цветами, и она стала считать такое отношение нормой. Нынешний много говорит, но мало делает, а самое для неё невыносимое — врёт как дышит.

Они расстались, и она ужасно страдает. Я понимаю, что МЧ вернётся рано или поздно. Объективно моя дочь очень хороша во всех смыслах, но помочь ей надо прямо сейчас.

Она учится в Москве и живёт одна, я живу далеко, каждый день мне звонит и рассказывает как ей плохо, при этом прекрасно понимает, что и с ним ей не будет уже хорошо, люди не меняются. Я нашла для неё психотерапевта, они один раз пообщались, будут общаться дальше. А мне какие слова для неё найти?

Психотерапевт отличная идея, и вот почему.

Когда девочку бросили, для нее это история такой значимости, что она служит темой непрерывных размышлений. Девочка не просто грустит — она думает. И думает она совсем не о том, о чем надо.

Она думает «Как же так??? Ведь я так люблю Васю!». Еще она думает — «Какой ужас, ведь все было так хорошо!». Время от времени ее для разнообразия посещает мысль «Что же теперь делать?», сама по себе наиболее здравая из всех, но она быстро преобразуется в мысль «Как же теперь жить без Васи???», по всему выходит, что никак, и все это дело запускается на новый круг.

Что в этом плохого? Плохого в этом то, что это не мысли. Это мантры. Это ритуальные причитания, только в отличие от настоящих ритуальных причитаний они не выполняют своей единственной функции — помочь человеку избыть свое горе, дать выход эмоциям и быстренько проскочить весь этот унылый цикл через торг, гнев и отрицание к светлому финалу «Вася? Какой Вася?». Не выполняют потому, что вся эта циркуляция происходит молча наедине с собой, по замкнутому контуру без малейшей надежды на развитие.

В такой кондиции девочке очень важно разговаривать. Не только потому, что это структурирует мысли, но и ради их, этих мыслей, развития. Если начать все это озвучивать, то уже невозможно бубнить по кругу одно и то же, из одной мысли рождается другая, новая, и это символизирует выход из тупика.

Для этого в принципе годится и подружка, если она согласна все это слушать. Но у подружки есть один минус — она этим разговором не управляет, ей незачем. И разговор идет про то, на чем зациклился пациент, то есть о Васе и о Васиной любви. Потому что для пациента в этот момент нет ничего интереснее. Ну, то есть пациенту так кажется.

На самом деле есть тема, которая для любого человека интереснее любой другой темы, даже интереснее Васи, даже для человека, только что Васей брошенного. Есть тема, против которой любая Вася проигрывает всухую. Тема, самая важная и увлекательная для любого живого человека. Эта тема — он сам.

Не в связи с Васей. А сам по себе. А Вася — только повод поговорить с вашей девочкой про по-настоящему интересное — про саму вашу девочку. И психотерапевт, если он грамотный, сделает именно это, он умеет.

Эта смена темы, это смещение акцентов дает сразу несколько удивительных эффектов.

Во-первых, девочка отвлекается. Тем самым разрывается круг ее бессмысленных рефлексий.

Во-вторых, она фокусируется на себе, что само по себе полезно. Исследуя эту тему, она делает какие-то открытия и умозаключения. Интеллектуальная деятельность, особенно успешная, дает столько дофамина, что куда там шоколадному мороженому.

И наступает момент, когда девочка с изумлением обнаруживает, что уже целых полчаса не только не говорила о Васе и о его ужасных поступках, но даже не думала о нем. И что ей при этом было ОК. Так начинается освобождение.

Если вы хотите тоже с ней поговорить, чтобы ей не было одиноко, я вам советую тоже придерживаться этого принципа. Она будет жаловаться на Васю, а вы переводите разговор на нее. Она вам про Васю — а вы ей про нее. Типа — да ладно, фиг с ним с Васей, а вот ты мне лучше расскажи, когда тебе в последний раз было весело? А без Васи? А как это было?

Это такая лечебная физкультура для раненого сердца. Человек, травмированный Васей, должен первым делом вспомнить вообще, кто он такой. Дальше само пойдет.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Меня воспринимают как беженку

Дорогая Малка, я давно живу и работаю в Западной Европе, образование тоже тут получила. С этим проблем нет.
Проблема в том, что из-за славянской внешности меня часто воспринимают как жену по переписке, беженку или уборщицу (которыми я не являюсь), а вовсе не как высококвалифицированного специалиста (которым я как раз являюсь).

Мне это до чертиков надоело. В идеале мне бы хотелось, чтобы посторонние ко мне не лезли — ни с позитивным, ни с негативным вниманием. Как и чем транслировать такое? Одеждой? Выражением лица? У психолога была, всякие тренинги тоже посещала, но результата не вижу.

Тут дело не в славянской внешности. Женщины с арабской или азиатской внешностью испытывают в Европе то же самое. А, например, в Эмиратах, где у всех арабская внешность, то же самое испытывают индусы или филиппинцы. И европейцы, кстати, тоже.

Образ иностранца в той или иной стране определяется историческим бэкграундом и в первую очередь его экономической составляющей.

В богатой стране иностранец — это голодранец, приехавший на заработки. В бедной любой иностранец по умолчанию богатый господин. В колонии иностранец — это житель метрополии, то есть хозяин и начальник. В метрополии житель колонии — это дикарь, наряженный кучером. Эти шаблоны застревают в культуре надолго и меняются гораздо медленнее, чем реалии.

В 19-м веке, когда после Французской революции куча народу уехало в Россию от греха, иностранец был «французик из Бордо», то есть, в сущности, лакей в поисках пропитания. А местный барин был, наоборот, господин и повелитель. И если с барином понятно, он этого француза нанимал в услужение и как бы имел право держать его за третий сорт, то почему этого француза держал за третий сорт московский трактирщик? Он-то ему не платил. А потому что стереотип, сформировавшись наверху, в элите, дальше свободно диффундирует вниз вплоть до последнего ночлежника.

Когда в 20-м веке сложился ээ.. обратный тренд, нищим иностранцем стал уже русский в Париже, даже если он был прежде деникинским генералом. Теперь он был третий сорт, и каждый парижский булочник об этом знал.

В Италии 19-го века любой турист был по определению богач по сравнению с местными, и само слово «иностранец» означало уважаемого человека с деньгами. А, к примеру, в Англии слово «иностранец» было бранным, и любой итальянец по умолчанию считался оборванцем, от которого надо прятать ложки.

Сейчас уже мало кто помнит, что еще в 60-е годы итальянцы в той же Германии были чем-то вроде наших теперешних таджиков. А прошло время, экономика поднялась, жизнь наладилась, и теперь слово итальянец означает красивого дяденьку в хорошем костюме. А слово «иностранец» в Италии давно уже не означает благодетеля, на котором можно заработать, а означает вьетнамца, который крутит роллы в суши-баре.

А если, например, через сто лет Вьетнам станет ведущей экономикой мира, то слово «вьетнамец» будет внушать почтение, а во Вьетнаме слово «иностранец» будет символизировать отельную горничную из Мьянмы, то есть ничего хорошего.

Поскольку речь идет не о людях, а о культурных шаблонах, то к образу иностранца всегда прилагается внешний портрет. И этот портрет стигматизируется вместе с самим понятием.

Если во второй половине 20-го века отельная горничная в Европе была родом с Сицилии или из Португалии и работала связка «брюнетка равно прислуга», то после падения железного занавеса эту нишу заняли женщины из Восточной Европы, и шаблон пришлось пересмотреть. Теперь прислугой считалось все сероглазое, широколицее и румяное, даже если оно руководило департаментом.

Перед сероглазым и румяным встал вопрос, как бы нейтрализовать эту стигму. Пусть не в целом, но хотя бы для себя лично.

Когда-то этот вопрос встал перед черными женщинами, помните? И черные женщины его решили. Черную женщину, которая в Мюнхене руководит телеканалом, никто не принимает за маргиналку на пособии. Хотя они обе черные и с местными их не спутаешь нипочем. То есть у этой мадам с телеканала челлендж был еще труднее, чем у вас. Но ей это удалось.

Взгляните на лилии(зачеркнуто) Понаблюдайте за цветными женщинами, которые многого добились. Попробуйте проанализировать, что именно в их имидже транслирует принадлежность к образованному и обеспеченному классу. Вам ведь не нужно, чтобы вас принимали за свою в этническом смысле — в современном мире на это уже всем плевать. Вам нужно, чтобы вас принимали за свою в смысле социальном.

Для этого нужно мимикрировать не под национальность, а под класс. Одеждой, макияжем, манерами и привычками.

Да, и выражением лица тоже.

Но это самое простое. Знаете, когда женщина носит правильную одежду и имеет правильные привычки — выражение лица меняется само.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Ощущение, что это я за ним бегаю

Малка, здравствуйте! Если мужчина сам почти никогда не звонит и не пишет, но очень живо реагирует когда я сама выхожу на связь, сразу зовёт куда-то, куча комплиментов, свидание… Это вот что значит? На прямой вопрос — говорит, мол, ну что вот мы будем любовь разводить, общаемся как общаемся.

У нас у обоих это не основные отношения, такое положение меня в целом устраивает, но постоянное ощущение, что это я за ним бегаю (хотя инициировал знакомство он). Бросать не хочу — он мне сильно нравится. Но и быть в роли бегающей за мужиком девушки не особо хочется.

Что он там себе думает? Как мне быть?

Конечно, вы за ним бегаете.

Какая разница, кто инициировал знакомство? Сперва инициировал он, а теперь инициируете вы. Вы не просто в слабой позиции — ваша позиция самая слабая из возможных. Вам поэтому и некомфортно.

Люди не делятся на мужчин и женщин. Люди делятся на богатых и бедных. А учитывая, что деньги — лишь один из бесконечного разнообразия активов и ресурсов, люди делятся на сильных и слабых. А больше они не делятся ни на что, потому что это единственное, что вообще имеет значение.

Сильный — это не обязательно активный и победоносный, а слабый — не обязательно пассивный и смирный. Очень часто можно видеть, как именно слабый больше всех скачет и машет руками, а сильный тихо сидит пьет чай. Знаете, почему слабый развивает бешеную деятельность? Потому что ему что-то очень нужно. А сильному ничего не нужно, у него все есть. А чего нет, то он пойдет и возьмет, когда захочет. Или сами принесут.

Тот, кому что-то нужно от другого, — всегда в слабой позиции. Даже если в целом он сильный — в этой паре он слабый. И от этого ему хреново, потому что слабым быть вообще хреново.

Вы, конечно, можете расправить плечи и закричать, что вам от этого мужчины ничего не нужно, а это вы просто так развлекаетесь. На это я вам отвечу, что «не нужно ничего серьезного» не равно «не нужно ничего». Тот, кому ничего не нужно — не звонит и не пишет. Мы с вами даже знаем одного такого, да?

Почему ж он, подлец, радуется и зовет на свидание, стоит вам постучаться? Ведь если бы вы для него ничего не значили, он бы не радовался! А раз радуется — значит, вы ему важны и желанны! Логично?

Нет. Не логично.

Он с вами познакомился, да. Дальше сами. Не, он не против. Он действительно рад и охотно с вами потусит, когда вы появитесь. А если вы не появитесь, он с вами не потусит. Он потусит с кем-нибудь другим — с тем, кто появится. Вы ему симпатичны, но ему от вас ничего не нужно. У него сильная позиция. И если он говорит, что его все устраивает, он говорит чистую правду: у него есть, может, и не все, что ему нужно, но у него есть главное — он чувствует себя сильным. И ему от этого хорошо, потому что на самом деле человеку нужно только это.

А вы не чувствуете себя сильной и от этого страдаете. А вовсе не оттого, что какой-то хрен с горы вас мало любит.

Не звоните ему больше. Пусть сам звонит.

Он про вас нескоро вспомнит, но это обязательно случится — рано или поздно он будет инвентаризировать свой гарем и обнаружит недостачу. Тогда он позвонит и вернет вас на место.

И все пойдет по-старому.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Все полностью на мне

Дорогая Малка, спасибо за то что Вы делаете, это очень важно!!
Буду очень признательна, если Вы дадите мнение по моей ситуации.
Я замужем уже более 15 лет, двое детей школьников. До февраля 22 года мы жили очень комфортной жизнью в Москве — оба с мужем работали, имели хорошие карьеры и очень хороший заработок — я в иностранной компании, у мужа в российской + небольшой свой бизнес. Жизнь была очень хорошо устроенной и мы ни в чем себе не отказывали.

Личная жизнь была более сложной)) Сразу скажу, что мужа я очень люблю — он мой самый близкий человек, партнер и лучший друг. Мы одинаково смотрим на многие вещи, поддерживаем друг друга и понимаем без слов. В общем понимание во всем кроме одного — романтика/постель.

Я выходила замуж без особого опыта отношений с мужчинами, и не очень поняла тогда, что наверное сексуально мы не очень хорошо подходим друг другу, да и в начале вообще все хорошо бывает всегда. Проблемы начались потом постепенно и с рождением детей — в принципе для мужа это гораздо менее важно и нужно меньше чем мне. Ну или я как женщина наверное постепенно перестала интересовать. В общем все пришло к тому что отношения как у мужчины и женщины исчезли вообще, то есть живем прекрасно во всем остальном, просто без этого.

Я долго пыталась это решить всеми способами — разговоры, психологи, почти все до развода дошло… Но в итоге решили, что мы это оставляем вне брака, но разводиться не хотим — и я и муж в этом были согласны — мы близкие, родные люди и не хотели никак это менять. В результате у меня был постоянный любовник, который был идеальный в плане интима и умеренной романтики, встречалась с ним регулярно лет 5…

Что у мужа было не знаю — как мы и договорились, оставляли это вне брака. Потом случился февраль 22 года — мы и раньше думали, что хорошо было бы отправить детей заграницу учиться, но тут пришлось решать все быстрее. Моя компания предложила мне переехать в филиал одной из европейских стран и даже предложила должность немного выше чем была в России. Это было лучшее на что мы могли надеяться и мы уехали, компания помогла со всем и перевезла всю семью.

В принципе мы устроены гораздо лучше, чем многие кто уехали — у меня хорошая работа, я говорю на языке этой страны, дети довольны школой. У мужа все сложнее — он только начал учить местный язык, он не может заниматься здесь тем что делал в России, так как у его сферы деятельности сильная местная специфика, и, конечно, для него этого очень тяжело. Соответственно все финансовые и бытовые проблемы на мне, так как для решения всего надо говорить на языке… Романтические мои отношения, конечно, тоже постепенно сошли на нет, хотя в начале человек даже приезжал ко мне пару раз…

И тут я подхожу в общем к моему вопросу — первый год эмиграции прошел в новизне и борьбе, а дальше меня начало накрывать. Тяжело, что все теперь полностью на мне, даже не финансы, а постоянная психологическая поддержка всех, да и себя тоже в эмиграции, борьба постоянная, при этом у меня у самой как-то неоткуда брать силы и энергию стало. Про то, чтобы женщиной чувствовать себя понятно и речи нет… Я стала злиться на мужа и думать в стиле — а что я вообще получаю от этого брака, зачеркнуто, знаю что так думать нельзя и это очень плохо, надо поддерживать его. Предлагала ему сотню раз перезагрузить отношения и начать все заново, но похоже его это не интересует вообще.
Что думаете, Малка? Что с этим делать? Как вернуть вкус к жизни и энергию?

Эмиграция — тяжелое испытание для любой пары, даже такой вариант-лайт, как у вас. Вам действительно очень повезло — вас освободили от мук выбора и мягко пересадили вас на новую почву практически без потерь в доходе и статусе. Я знаю несколько семей, где один из супругов получил оффер, а семья поехала с ним как багаж. Это действительно самый комфортный из вариантов — кормилец получает зарплату, семья получает страховки, часто компания помогает даже с жильем. С обычным эмигрантским квестом это даже сравнивать нельзя. Живи да радуйся. Но при одном условии: если оффер получает муж.

Если оффер получает муж, то жена и дети живут на его заработок, потихоньку адаптируются, учат язык, жена может попробовать подработать (а может и не пробовать, пока не будет готова). Все равно это стресс и новые условия, все равно люди психуют и ссорятся, но до депрессии и развода дело доходит редко, потому что соблюдены два главных условия успешного брачного партнерства. Нет, ни одно из них не про постель — людям и дома-то не до постели, а в экспедиции об этом даже думать смешно. Нет, главные условия пусть не счастливого, но как минимум функционального брака совсем другие. Их два: 1. Жена чувствует себя защищенной и 2. Этим чувством она обязана мужу. Собственно, это единственная по-настоящему важная функция мужа, и если она выполняется, то все остальное, в общем, преодолимо. Потому что жена спокойна, а муж горд.

А вот когда оффер получает жена, а муж едет с ней в виде чемодана — это совсем другая история. Тут и жена не спокойна, и муж не горд. Все ровно наоборот — жена психует, что не справится, а мужу стыдно, что от него никакого проку. В итоге в депрессии оба и каждый рано или поздно начинает ненавидеть другого за то, что оказался в противоестественной, трудной и постыдной роли. И совершенно неважно, кто из них начнет ненавидеть другого первым, потому что конец все равно один.

Муж у вас депрессует, потому что чувствует себя ничтожеством, бессильным и бесполезным. Хуже этого чувства для мужчины нет ничего. Никакие уговоры, никакая поддержка здесь не поможет — это все равно что уговаривать человека, потерявшего ногу, что он и без ноги красавчик. Человеку, потерявшему ногу, надо дать костыль. А лучше протез. Бесполезного мужчину не надо убеждать, что он вам дорог и таким. Надо просто сделать его полезным.

Нагрузите его всем, чем можно, чтобы вам в идеале надо было только работать. Ничего, без языка люди тоже справляются, не все приезжают с языком, но как-то выживают. Заодно и язык пойдет веселее. И дети, и хозяйство должно быть на нем. Во-первых, ему некогда будет тосковать. Во-вторых, любая активность и вообще решение каких-то задач, даже простейших — это хоть какой-то дофамин. А в-третьих, вы сможете ему постоянно говорить, что без него бы вы пропали, и это будет даже не совсем неправда.

Если вы делегируете ему хотя бы повседневные, рутинные задачи, вас это неимоверно разгрузит, вы даже удивитесь, насколько. Вы снимете с себя большой кусок стресса и сразу станете чувствовать себя энергичнее. Плюс муж перестанет вас бесить своим бездействием; раздражение жрет кучу энергии, а так эта энергия останется при вас.

Вы с ним сейчас не мужчина и женщина. Вы два пирата на необитаемом острове. Надо выжить без потерь, желательно обоим. Расходиться или там не расходиться — об этом будете думать после, когда либо спасетесь с острова, либо когда построите на этом острове факторию.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Надоело обслуживать

Спасибо вам за ответы. Мой вопрос простой в доску, хотя мне уже 30+, а я все никак не решу эту проблему. Я в принципе в жизни уже заработала на все, что надо. Я из тех людей, кому и в одиночестве хорошо. И вот эти 2 факта привели к тому, что мне одной лучше, чем с кем-то. У меня были отношения с несколькими людьми. Все заканчивается одинаково, мне становится невыносимо скучно, и абсолютно не хочется, чтобы свои детские травмы и остальные проблемы эти товарищи решали за счет моего психического здоровья и эмоционального состояния.

По крайней мере 4 человека мне сказали, что у меня высокие стандарты и я слишком много ожидаю от людей. А мне терапевт на первой же сессии сказал, что у меня ожидания ниже плинтуса, и еще что я не умею быть стервой, что мне надо пробовать ею быть, все равно не получится, но сдвиг будет.

Проблема в том, что я отношусь к этим людям с пониманием и они втираются ко мне в доверие и перетягивают одеяло на себя. В итоге в отношениях я почему-то оказываюсь вовлечена в решение чужих проблем, а мои, естественно, никто никогда не решает. И вот я такая все понимающая, в какой-то момент понимаю, что меня обманули. Мне надоело обслуживать чужую нестабильность. Я не хочу больше никого понимать. Не хочу быть ничьим психологом или мамой. Мне, если кто и нужен, то партнер, или никто.

То, что мне нафиг не нужна такая бодяга, в этом вопроса нет. Я пробовала в несерьезные романы. Думала, там-то будет весело, романтика, свидания, ни к чему не обязывающий интим. Но и там фигня начинается. У меня хорошая жизнь, нет необходимости «тянуть лямку», и я не понимаю, когда люди моего же уровня достатка втягивают меня в свое «болото страданий». Вот эти все «А у меня родители раз в 5 лет на море ездили», «А почему нельзя на лавочке в парке еду из судочка поесть, почему надо обязательно в кафе/ресторан», «Я не знаю, куда тебя на свидание позвать, я не хожу по заведениям».

Один такой товарищ был жутким пополамщиком (хотя и ездил со мной на моей машине) и настаивал, что надо счет делить, я же тоже нормально зарабатываю. Я ему объясняла, что эта игра такая: «Я прихожу красивая на свидание, а он чувствует себя мужчиной и платит». Он что-то там мялся, мямлил. В итоге, когда я в кино в следующий раз пришла в шортах и футболке, не сдерживая разочарования, выпалил: «А почему ты в футболке?!» Меня уже тошнит от этого нытья.

Вопрос мой — что мне таки сделать надо, чтобы фильтровать этих людей на подходе? Ну, явно же есть в мире другие мужчины. Где я свернула не туда, и что я делаю не так?


Ваш терапевт все правильно говорит, хотя и в терминах журнала «Маруся, отдохни».

Те 4 человека, которым ваши стандарты кажутся высокими, не учитывают один маленький нюанс: если бы у вас были высокие стандарты, у них не было бы возможности сообщать вам о своих умозаключениях. Скорее всего, вы с ними вообще не были бы знакомы, а если бы и случилась на старушку прорушка, то вы бы уж точно не знали, какого они мнения о ваших стандартах, потому что вы бы просто не слушали, что они там чирикают.

На самом деле у вас две проблемы.

Первая заключается в том, что у вас не стоят фильтры. Вы и сами на это сетуете, но вы слишком узко трактуете это понятие. Я всегда говорила и не устану повторять — все проблемы в отношениях с окружающими людьми происходят от того, что мы считаем окружающих людьми и вступаем с ними в отношения. Ваши проблемы с мужчинами происходят от того, что вы по умолчанию считаете мужчиной все, что бреется и водит автомобиль. Поэтому в ваши ээ… сети, чтобы не сказать в бредень, набивается всякое несъедобное: тащить тяжело, а жрать там нечего.

Чтобы начать считать окружающее человеком, нужно, чтобы это окружающее дало для этого хоть какой-то повод, помимо отсутствия перьев и плоских ногтей. Чтобы считать то, что с вами познакомилось, мужчиной, от него требуется тоже хоть какой-то аргумент в пользу этого предположения. Вы раздаете авансом привилегии, которые вообще-то выдаются за боевые заслуги.

Даже если вы точно знаете, что в стаде ишаков, которое вам досталось, один ишак — это заколдованный принц, которого надо в этом стаде распознать и расколдовать ээ… поцелуем, — его надо все-таки сперва распознать, а потом уже кидаться расколдовывать. А вы на всякий случай целуете каждого, потом еще какое-то время ждете эффекта, и только затем переходите к следующему ишаку. Этот подход оправдывал бы себя, если бы ишаков было трое. Но их, мягко говоря, немного больше. И вы рискуете провести всю жизнь за этим занятием.

Вторая ваша ошибка состоит в том, что у вас сбита шкала. Если вам даже против воли навязали роль мамы или психолога, то это все равно доминантная роль. Даже если она вам не по душе и вы к ней не стремились — все равно мама иерархически стоит выше сына, а психолог — выше клиента. Помогающий имеет более высокий статус, чем тот, кто принимает помощь. Утешающий имеет более высокий статус, чем утешаемый. Этим эмоциональное обслуживание отличается от бытового. Кашу на стол ставит кухарка. Подушку поправляет сиделка. А вот советы дает не кухарка и не сиделка. Советы дает наставник. Подбадривает тренер. Утешает священник. И делают они это сверху, а не снизу, потому что сильный стоит выше слабого. Даже чемпион мира робеет перед своим тренером, который ни разу не чемпион. Даже когда исповедуется король — в этот момент исповедник стоит выше короля, и король целует ему руку, а не наоборот.

Вы исполняете при ваших мужиках функцию тренера и исповедника, а чувствуете себя прислугой. А раз вы себя так чувствуете, то и они вас такой видят. Отсюда и чувство, что вас ээ… обманули.

Насчет теоретиков пополама и противников футболок я вам скажу следующее. Да, нормальный уровень дохода — необходимое условие. Нельзя требовать от человека того, чего у него нет. Для многих мужчин ужин в ресторане действительно событие уровня свадьбы единственного сына. Не надо этому удивляться и не надо их за это осуждать. С ними просто не надо встречаться. Вообще. Никогда. Потому что если человек не может себе позволить того, что для вас само собой разумеется, то с этим человеком вы никогда и ничего не сможете делать вместе. Вы с ним сможете только разговаривать, и сказать вам, о чем вы будете разговаривать? Вот то-то и оно. Не надо давать шанса тому, кто все равно не сможет им воспользоваться. В конце концов это просто жестоко.

Так вот, уровень жизни — необходимое условие, но не достаточное. Среди мужчин с нормальным доходом тоже полно сумасшедших. Сумасшедшие они не от хорошей жизни, поверьте.

Вот вы рассказываете о мужчине, который уныло и нудно топил за пополам на первом свидании. Ну ясно же, что не боец. За каким же лешим вы, Господи ты Боже мой, пошли с ним на второе свидание, да еще взялись его воспитывать насчет дресс-кода??? Чего вы надеялись достичь? Что он образумится, станет вести себя прилично и вы с ним начнете встречаться? А вы понимаете, что вас ожидает, если вы с ним начнете встречаться? Он ведь сумасшедший-то не от хорошей жизни, помните? Ему есть что вам поведать. У него накопилось! Хотите это слушать? Точно?

Короче.
1. Не надо целовать всех встречных ишаков. Отбирайте хотя бы по масти.
2. Если ишак не превратился в принца после первого поцелуя, не надо целовать его, пока не превратится. Он не превратится.

А сэкономленное время можно потратить, например, на дизайн интерьера. Или экстерьера, тоже хорошее дело.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Просто о нем не думать

Здравствуйте, Малка, помогите. Ситуация следующая: есть брак из серии «пациент скорее мёртв». Собственно, всё идёт к завершению, но вялотекуще т.к. собственность и ребёнок (10 лет).

На бескрайних просторах взялся откуда-то чел, шуточки-прибауточки. В общем, после полугода общения мне сносит крышу.

Живёт далеко. Сказал что серьёзные отношения не нужны. А я 70% времени думаю о нём!

Приезжал. Общались, и всё время с ним я себя вообще не узнала. Как будто мне лет 15.

Мне нужно просто о нём не думать. Пожалуйста, скажите, что есть такое средство.

Не думать о мужчине надо тогда, когда думать об этом мужчине больно. Когда от этих мыслей стареешь и впадаешь в уныние. Например, когда мужчина тебя бросил с особой жестокостью — тут, конечно, надо костьми лечь, но перестать о нем думать. Потому что эти мысли жрут твою энергию и отбирают твою силу.

А если от мыслей о мужчине вам становится 15 лет, то лично я бы о таком мужчине думала вообще нон-стоп, дайте, дайте мне скорее такого мужчину. 

Какая разница, где он там живет и что ему там нужно или не нужно. Какая разница, существует ли он вообще. Человеку от другого человека нужно только одно — энергия. Сила. Особенно если первый человек живет в условиях тухлого брака, который брак забирает у него кровь, как фашисты у малолетних узников, оставляя ровно столько, чтобы не сдохнуть. На месте такого малолетнего узника вы бы отказались от яблока, потому что оно немытое или, не знаю, ворованное, или еще что-нибудь с этим яблоком не так? Если вы думаете об этом мужчине и делаетесь от этого живее — эти мысли ваше яблоко. В них железо и полезные витамины. С этим мужчиной нет будущего, это немытое яблоко. Может быть, даже червивое. Но железо и витамины на месте.

У вас есть что-то, что вас радует и воодушевляет, не требует никаких расходов(зачеркнуто) действий, оно принадлежит только вам и об этом никто не знает. Это похоже на эффект дорогого белья: вы можете ходить в чем всегда, но если под одеждой у вас дорогое белье, вы себя чувствуете совсем иначе. Вы распрямляетесь, у вас меняется походка, у вас меняется взгляд и выражение лица. Вы уже не та, что прежде, вы женщина в дорогом белье. Об этом никто не знает, никто этих трусов не видит, но вы-то о них знаете! Вы их на себе ощущаете! И они, эти трусы, дают вам силу. А вы думали, почему за белье столько платят? Чтобы мужа удивить? Вот именно поэтому. Платят за ту энергию, которая в них содержится и которую можно активировать, надевши эти трусы, и она потечет по вам, как ток по проводам.

Пока эти мысли вас окрыляют, не надо их отгонять. Потом задолбаетесь искать, чем бы окрылиться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Боюсь за дочь

Малка, добрый день, очень интересно вас читать, вы умеете посмотреть на ситуацию с неожиданной стороны. Может и меня развернете в каком то другом направлении.

Мне 55+ есть муж и дочь. Вот о ней и будет мой вопрос. Она замужем уже 8 лет, живут отдельно от нас, в другом городе. Они самостоятельные, сами организовали свою свадьбу, переезд в другой город, обустроились нашли работу и взяли квартиру в ипотеку. У них нормальная жизнь молодых людей: бассейн, тренажерный зал, концерты и путешествия. Они серьезные и планируют все и вся.

Только вот вопрос деторождения они задвинули на какой-то там дальний план. Да, у них ипотека, но они вполне справляются и даже могут себе позволить путешествия по два раза в год. И не в бюджетные Турцию и Египет, а вот в прошлом году были в Японии и Сингапуре. И вообще много уже где побывали ранее Это я не, чтобы похвастаться, а чтобы было понятно, что если приоритеты расставить по другому, то на ребенка вполне бы хватило.

Да и мы со сватами всегда готовы помочь и материально и руками так сказать (я не работаю). Что ж мы тремя семьями одного ребенка не потянем что ли? Им даже предлагали родить и отдать нам, но дочь на это не пойдет. Она кота своего нам не оставила при переезде, так и поехали на съем с котом.

Нет, я не сумасшедшая тетка которой подавай внуков любой ценой, я вполне переживу ситуацию, если они не родят вообще. Моя позиция такая: родите — помогу всем чем, смогу, нет — я найду чем заняться. Сваты в этом отношении более щепетильны, особенно сват, тот кому меньше всего достанется этих хлопот. Сваха вообще не может сыну задать вопрос на эту тему. Он сразу ее пресекает и говорит что это не их дело.

Поэтому все вопросы когда дети наконец разродятся адресуются мне, а я почему-то чувствую себя немного виноватой. Сваты у нас адекватные, у нас хорошие отношения, мы собираемся на праздники вместе, иногда и без детей. Вот недавно у свата был день рождения и опять встала эта тема. Дочь девушка ответственная, за здоровьем следит, ПП, витамины, зять не пьет, не курит.

В конце 2021 года они занялись этим вопросом, сдали все анализы. Была небольшая проблема, вполне решаемая, но тут этот проклятый февраль 2022. И все снова — не сейчас, я рада что мы ничем и никем не связаны слава богу, что я не успела забеременеть, все вопрос пока закрыт. Знаю, что были у них мысли об отъезде (друзья у них уехали и обосновались в Сербии). Очень не хочу этого, но и ложиться поперек дороги не буду, надеюсь обойдется.

Недавно спросила осторожно — как там, ну думаю может не получается у них. Ответ был — мы пока отложили этот вопрос. А кто ж его знает сколько продлится это пока. Зять у меня отличный и ее он любит. Но мужик и до пенсии жених, а нее то часики. Я боюсь что когда пройдет это пока и он захочет ребенка, она не сможет и он найдет себе ту, которая сможет.

Я бы очень не хотела такого развития событий. Я ей озвучивала эти свои опасения, она отмахивается. Иногда думаю, а может они правы и не надо никого приводить в этот мир, раз у нас тут такая непредсказуемая ситуация, пусть живут для себя. Иногда, что может они не спроста не хотят и от чего-то их судьба оберегает и не надо ничего делать через «не хочу». Ну тогда и они пусть уже скажут — мы чайлд фри и отстаньте от нас, но они ж не говорят. Потом вылезает опять эта мысль про часики и все опять гоняю мысли по кругу.

Им ничего не говорю и мозг не выношу. Дочери сейчас 33, зятю 34. Меня мама родила довольно поздно в 35 (первый ребенок). Может она в бабушку пошла. Все прекрасно понимаю, что бросают и с детьми и никаких гарантий никто дать не может, но так хочется ей подстелить соломки. Так вот вопрос или даже вопросы. Как развернуть мысли в каком-то другом направлении и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Или может дочке что-то сказать такое, хотя что тут сказать. Ну или хотя бы поразмышляйте на эту тему, а я потом ваши мысли передумаю по своему. Спасибо Вам.

Господи, какие прекрасные дети.

Знаете, сколько мне пишет вот таких тридцатилетних девочек вроде вашей дочери — мол, караул, мама задрала с часиками, свекры выносят мозг мужу, что взял некондицию и где унучики, Малка помогите, как жить посреди этого колхоза и маразма, как сделать, чтобы они все заткнулись?

А я им такая — ну колхоз, что с них возьмешь, просто игнорируйте. А они такие — да мы бы игнорировали, только мы живем в их квартире и денег у нас нет. Упс. Тут мне и ответить нечего, потому что чей дом — того и правила, и кто платит — тот и заказывает. И если колхоз тебя приютил и кормит, то он тебе уже не колхоз, а, извини, спонсор. Нельзя жить в мамином доме на мамины деньги и заявлять, что вы, мамо, отстали от жизни и хню какую-то несете, а у нас тут свои планы, отличные от ваших. Свои планы бывают на свои деньги, а на чужие деньги и планы соответствующие, и нечего тут мордой крутить.

Извините, наболело.

Так вот, ваши прекрасные дети начали с главного — они выкупили себе право посылать всех в пень. Они сами устроили свою жизнь так, как считали правильным. Со всеми задачами справились, причем, как я понимаю, начавши с нуля. И карьера, и жилье, и привычки, и развлечения — все это оплачено их трудом. А самым мудрым решением было уехать в другой город подальше от ээ… корней.

В скобках заметим, что подальше от корней уезжают, чтобы начать с нуля на новом месте далеко не все. Так поступают те, кому на старом месте, рядом с корнями, нечего терять и нечего ждать. Те, кто знает, что от родителей помощи не будет никакой, зато будет очень много ценного мнения. А если будет помощь, то за каждый рубль этой помощи придется отдельно съесть лишний килограмм ценного мнения. Вы-то посмирнее, а вот сваты ваши, похоже, именно такой породы. И сын у них, как ни странно, получился не дурак и пресек весь этот семейный шантаж на корню, причем на свои деньги, за что ему мои аплодисменты.

У вашей дочери, судя по всему, прекрасный брак. Они с мужем отлично ладят, имеют общие взгляды и ценности и они дружная, эффективная команда. Они оба достаточно сильные, а вместе они вообще спецназ. Кроме упорства, активности и оптимизма у них есть еще одно очень ценное качество — у них быстрая реакция. Они умеют менять стратегии, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Даже если они решат, к примеру, эмигрировать, — я уверена, что их брак это выдержит.

Где они говорили, что они чайлд фри? Никогда они такого не говорили. Они уже планировали ребенка, судя по вашему рассказу. И они его планировали уж всяко не для того, чтобы уважить деда с его ментальностью отставного прапорщика, которому нечем заняться на пенсии, потому что ротой командовать не дают, а других развлечений он не знает. Они планировали ребенка, потому что сами этого хотели, как это и бывает во всех нормальных парах. Случились новые обстоятельства, и все прежние планы оказались под вопросом. Ваши дети поступили единственно верным способом — перестроили планы с учетом новых обстоятельств. Заново спланировать будущее — на это требуется какое-то время. Ребенок — это часть их плана, и эта часть сейчас пересматривается вместе с остальными частями. Просто план еще не готов.

Хоть вы и пишете, что волнуетесь за дочь, но общее впечатление от вашего письма такое, что вы здорово робеете перед семьей зятя. Вы их опасаетесь и, скорее всего, даже заискиваете. Боитесь им не угодить. Как-то у вас там с ними нет паритета, такое возникает ощущение. Как будто они там решают и командуют, а вы только поддакиваете, потому что они сильнее. Может быть, вы и общаетесь-то с ними против воли, просто потому что так положено (кем положено?) и чтобы дочери не навредить.

Все у вашей дочери будет хорошо, не бойтесь. Вообще ничего не бойтесь, бояться вредно для здоровья.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

По старым рельсам

Дорогая Малка! Спасибо за возможность написать очередное письмо.
С тех пор, как я писала последний раз (как мне тяжело в творческом кризисе, за что прилетела порция злобных какашек от неадекватных комментаторов) прошло около полугода. Пробовала даже гипноз, до сих пор стыдно.
Но, как то наладилось. Неожиданно выросла з.п., улучшились жилищные условия, я занялась здоровьем, похудела, кайфую от себя сейчас. Заняться собой меня побудило очередное расставание. Но не с тем мужиком, который был фигурантом и прошлого письма, с ним мы расстались очень быстро и очень эмоционально. Казалось (как обычно), что вот оно счастье.

Но нет, опять опыт. Он был старше на 12 лет, и хоть и выглядел довольно неплохо, но разница напрягала. Не только внешне и на ощупь, но и его мировосприятие. В какой то момент я поняла, что мне приходится всю дорогу делать то, что я не хочу (фильмы, еда, постель, общение, всё было какое-то не такое). Но мужик же ‘нормальный», чего ещё надо то. И с семьёй даже познакомила… Но в какой то момент прорвало, я вывалила всё что думаю, и он конечно обалдел. Мне стало так легко после этого, что появилась энергия на то самое творчество, впервые за несколько лет.

По привычке наступать на одни и те же грабли, пошла на сайт знакомств. На 2 день познакомилась с симпатичным ровесником. У нас было много общих интересов и тем, мы разговаривали в первую встречу 5 часов. Это при том, что я вообще молчу обычно. Казалось, вот оно счастье (опять). Всё быстро завертелось. Но когда прошли первые эмоции, оказалось что это та же старая песня. Я ничего не значила, важнее меня было всё — друзья, хобби, даже работа дедом Морозом в новый год, ужин с братом. Время со мной проводилось по остаточному принципу. В последний момент мог отметить встречу, потому что кто-то левый куда то позвал.

Таких эпизодов мне понадобилось 3 шт., чтобы понять что это не вариант. Наверное надо было сразу закончить всё. Прошёл месяц, мы уже переспали, опять на сайт не хотелось. Началась апатия, и мне было стало равно. Придёт — ок, нет — ну тоже норм. В итоге всё наше общение скатилось к тому, что он приходил (с пустыми руками), спал, ел, потом…, кино и уходил. Не стала устраивать драму, просто свела постепенно общение на нет.
И вот так у меня происходит всегда. Я не могу понять, где у меня сбиты настройки. Сначала всё очень феерично, мужчина проявляет внимание, очень внимателен, заботлив и мил, на связи 24/7. Потом пару раз моргнуть, и я уже вижу какое-то недовольное существо на моём диване, которое лежит, смотрит мой телевизор, чешет… и просит есть. Вот буквально так. Мне стыдно, что со мной такое происходит. Из принца мужик превращается в нечто непотребное, которое пытаться поиметь меня по полной, и это не про постель.

Причём время моргания сокращается. Жесть с каждым разом наступает всё быстрее. Я не могу понять, они сами по себе такие убогие, и первое время просто старательно изображают что-то, или это я так влияю своим поведением?

Мне кажется, что я нормальная и адекватная. Я не меркантильная, и могу заплатить за двоих в кафе и кино, если пришли ко мне в гости, я накормлю всегда. Объективно хорошо выгляжу, хожу в зал, без вредных привычек. Не конфликтная, не стерва. Может это такая форма идиотизма у меня? Почему нормальное поведение воспринимается как глупость и слабость и вызывает желание пользоваться бесплатно? Что я делаю не так? И такие эпизоды вгоняют меня в уныние, я начинаю заедать стресс, последний раз было очень плохо, даже показалось что у меня РПП. И на этой волне купила онлайн программу по питанию, занялась этим плотно, погрузилась с головой в подсчёт калорий и спорт.

Очень рада сейчас, что так сложилось, потому что результаты за 3 месяца впечатляющие, я просто летаю, и психологически комфортно. Но вот сейчас начинаю думать, что может пора познакомиться с кем-то. Но боюсь, что опять поеду по старым рельсам. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?

Вы будете ездить по этим рельсам туда-сюда как дрезина, пока в вашем лексиконе есть фраза «Вот оно счастье». И пока вы употребляете эту фразу не после того как купили, например, сумку от Живанши, а после того как потратили 5 часов своей единственной жизни на бесплатное увеселение абсолютно левого чувака.

Во-первых, вы путаете счастье и цель. У вас есть цель найти мужика. Если мужик нашелся, следует говорить «Вот она, цель». Подмена понятий очень дорого нам обходится, ибо сила слова безгранична. Цель не означает счастье, она ему не равна и вообще это разные истории.

Ваша проблема в том, что вы, во-первых, путаетесь в терминолигии, а во-вторых, в том, что вы торопитесь и суетитесь. Вам так важно поставить галку, что вы спешите ее поставить досрочно. Вообще-то так бывает, когда человеку отчаянно не нравится сам процесс и хочется побыстрее отстреляться. Ура, мужик нашелся, можно больше не искать.

Мужик это принимает на свой счет (как в том анекдоте — «Она была о себе такого высокого мнения, что даже утреннюю эрекцию принимала на свой счет»). Ему вообще-то тоже все эти поиски поперек души, он тоже рад-радешенек, если кто-то нашелся согласный. Эта радость побуждает его проявлять внимание. заботливость и милоту — это он так празднует тот факт, что ура, кажется, проблема решена. Он все время на связи, потому что застолбил место и стережет его. Ему тоже не уперлось начинать всю бодягу сначала. А потом — отпраздновали и хватит, начинается нормальная жизнь тире диван и телевизор. А вы такая — как, и это все? Вы думали, это была заставка к фильму, а это был весь фестиваль, расходимся.

Ни один мужчина не начинает ухаживать за женщиной, потому что ему нравится это занятие. Это дорогая цена, которую он платит за то, чтобы устроить свою дальнейшую жизнь мало-мальски комфортно. Ничего не напоминает? Вы ведь тоже знакомитесь с мужчинами не потому что вам нравится с ними знакомиться. А чтобы поскорее проскочить этот неприятный этап и начать наконец нормальную жизнь на диване.

Да, ваш диван отличается от его дивана. Ваш идеал комфорта отличается от его идеала комфорта. Но схема одна и та же. Немного попрыгать, чтобы потом уже больше никогда не прыгать. В этом смысле вы с этим мужчиной братья по разуму, потому и находите друг друга раз за разом.

Вы в своей балладе нечаянно описали правильное отношение и правильный настрой. «Придет — ок, нет — тоже норм.» Только вы его описали как симптом трагедии и распада. Для вас это означает — угасли все желания, что воля, что неволя — все равно. Для вас это конец истории.

А вообще-то история должна с этого начинаться.

Придет — ок, не придет тоже норм. И это не должно быть вымученной позой типа «ну и пожалуйста, не больно-то и хотелось». Это на самом деле должно быть так, тогда от вас пойдет совсем другой сигнал во Вселенную.

И еще один важный нюанс. Ваше «придет ок, не придет ок» подразумевает, что вам и так и этак плохо. Женщина, которой плохо, не нужна никому на свете, она даже сама себе не особо нужна. Эта формула должна иметь противоположное наполнение. Мне и с тобой отлично, и без тебя тоже отлично. Мне вообще всегда отлично. У меня отличная жизнь. Хочешь — можешь поучаствовать.

Вот так это должно звучать.

Тогда полезет совершенно другой контингент и рельсы тоже будут другие.

Вернуться в легкость бытия

Добрый день, Малка. Хотелось бы услышать ваш вердикт-размышление на тему. До 40-ка лет я вообще не копила денег. Как что появлялось, сразу тратила и раздавала. На себя тратила больше, но и раздавала немало, исходя из тех сумм, кои приходили. Могла за день истратить все. А потом жила на то, кто что подбросит.))

Людей, кто подбрасывал на хлеб насущный, было в достатке из числа ближнего круга. Просто все смирились, что вот такой у меня баг, а в остальном я хорошая девочка, душевная.) С 40-ка стала чуть откладывать, ну % 10, не более, остальное тратила и раздавала. С 45-ти стала откладывать в Н/З по 20%. Бывало срывалась, как тот выпивоха и все накопленное за день тратила и раздавала. Ну где-то 80% на себя, 20% нуждающимся ближним знакомым.

Вокруг меня было много непризнанных поэтов, художников и прочей богемы с тонкой душевной конструкцией.))

С 50-ти стала откладывать по 30%. С 55-ти по 50%. Правда не все сохранялось. Из накопленного тратилось порой на зубья, фейс, обследования, побрякушки, тряпки и поездки. Щаз мне 61. Так сложилось, что когда уходила на пенсию, то получила неплохие (для своего скромного уровня) бонусы за доблестный труд. Так, купила в дальнем Подмосковье несколько квартир и теперь сдаю их. Так вот (барабанная дробь) теперь от всех получаемых денег (квартиры, дочь подкидывает порой неплохо, муж копеечкой не обижает, нуу, пенсия слегка повышенная) я откладываю 90%. 90%%!!!(((.

Засую-заховаю в разные уголки разных банков свои гроши (в разных у.е.) и фсеее.., и даже % со вкладов в руб. не трачу, а те же 90% с них откладываю. На хлеб с маслом хватает, на балеты раз в месяц, на пару поездок по миру, но скромненько так, а вот уже на хорошие Мальдивы дней на 20+, уже не хватает. А если б откладывала по 50%, а на 50 жила из своих т н доходов, то значительно радостнее было бы.

Иии, теперь вопрос, как на елку залезть и не особо задницу ободрать.

Какую установку дать себе, чтобы безбоязненно начать жить?))

Чтобы как прежде тратить и раздавать, и радоваться?

И при этом соблюсти баланс в психическом здравии?

Мне очень претит моя скаредность и скупость по отношению к себе самой.

Ведь до 40-ка лет я была доброй безбашенной девочкой. Да и в 50 еще ничего так была. А вот под пожилые годы, увы, скатилась.( Да, страх нищеты, страх болезней и прочих катаклизмов сделали свое темное дело. Но как же мечтается вернуться в ту легкость бытия. Жить одним днем, не тужить и радоваться дню наступившему.

Ведь было же это со мной. И сейчас все дело во мне. Ну по крайней мере, мне решать тратить и раздавать или жить на 10%.

Вы действительно изменились, и дело не в том, что вы были доброй девочкой, а стали недоброй тетенькой. Это вообще не про возраст и тем более не про доброту. 

Это про страх.

Когда вы были молодой хиппушкой (даже если нормально одевались и жили не на вписках, все равно стиль жизни был именно такой), вы не думали о завтрашнем дне, как птица небесная и как заповедал Спаситель. Не потому, что у вас была куча знакомых и вам бы не дали пропасть, если что. Куча знакомых сама по себе ничего не меняет, у многих есть эта куча, и это не мешает им ощущать себя на краю и сражаться за выживание даже во сне. И не потому, что у вас были такие ничтожные запросы, что о них можно было не тревожиться: сила тревоги не зависит от уровня запросов. И даже не потому, что вы верили в круговорот добра в природе — мол, если сам отдаешь, то добро сделает круг и вернется в нужный момент. В это многие верят, но все равно трясутся, планируют и копят.

Вы просто не боялись. В вас не было страха перед миром.

Знаете, когда я была моложе, у меня были такие знакомые вроде вас молоденькой, такие же лилии полевые. Они тоже не думали о завтрашнем дне, жили как жилось, и все у них как-то само решалось. Я этих своих знакомых презирала от всей души. Сама я молотила лапками как в припадке и считала, что это я такая мега ответственная, а они лошье и маргиналы. Меня вел, и подстегивал, и не давал покоя страх бедности. Причем я боялась не скатиться ниже уровня, например, моих родителей или моего собственного уровня на старте взрослой жизни. Уровень ниже этого находился вообще за пределами  моего мрачного воображения: я считала, что быть беднее моих родителей невозможно, дальше уже начинается какая-то преисподняя. Их уровень я принимала за ноль. Я не боялась упасть ниже этого уровня, я боялась на нем остаться.

Я считала, что родилась в аду и моей целью было а) выкарабкаться на поверхность и б) там закрепиться. А потом доползти до следующего левела и снова сохраниться. Я себя всю жизнь ощущала как в компьютерной игре, где у тебя на старте ноль баллов и ноль оружия, а враги лезут со всех сторон. Поэтому я набирала эти баллы как помешанная, забывши обо всем. Шли годы, а я все подстилала свою соломку, неутомимо таскала соломинки для этой своей подстилки, и даже много лет спустя, когда я эту солому уже практически скирдовала, я все равно себя чувствовала как на первом уровне, где мои жалкие баллы могут сгореть в любой момент и тогда Game Over.

А те мои знакомые не считали, что родились в аду, хотя объективно дела у них были даже хуже. Они не считали, что им надо спасаться. Они не боялись, что их баллы сгорят, потому что они вообще не знали, что такое баллы.

Я думала, что я их презираю, а на самом деле я им завидовала. Потому что я боялась, а они нет.

В вашей молодости вы были как они. А теперь вы стали как я. Раньше у вас страха не было, а теперь он есть. Это он заставляет вас жить так, как вы сейчас живете.

Этот страх невозможно победить рациональными средствами. Человек чувствует себя беззащитным не потому, что его некому защитить. Объективно вы сейчас защищены гораздо лучше, чем в молодости, когда друзья скидывались вам на еду, а чувствуете себя беззащитнее, чем тогда.

У меня, к примеру, никогда не было задачи победить этот страх. Я считала и считаю его своим союзником и своим оружием. Если у вас не так, если вы хотите обратно в безмятежность и доверие, то ваш страх вам враг. А врага надо увидеть в лицо. 

Если вы хотите что-то изменить — нужно понять, что это за страх и откуда он взялся. Тогда есть шанс расколдоваться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Изменил и признался

Добрый вечер, Малка. Замужем 15 лет, вместе 17 лет. Двое детей, 12 лет и 10 мес. Отношения всегда были в целом нормальные, конечно и ругались и мирились. Но всегда были близки, дружны.

Ближе к делу, сначала пропал интим. Никогда не было проблем, с последних месяцев беременности все меньше и меньше, после рождения тоже не все как раньше. Говорили откровенно, признался, что мешает мой лишний вес. Но никаких упреков, все понимает, мало времени прошло, кормлю, спортом я занимаюсь, в форму постепенно возвращаюсь. Да и, если честно, не настолько все ужасно с весом. Короче, загулял, признался потому, что подцепил вензаболевание. Сказал, что однократно, по пьяни, дурак.

Он в этот момент был в отъезде, не знаю, как бы я реагировала, если бы лицом к лицу все было. И поплакала, и собралась разводиться, и по врачам побегала. Все у меня нормально оказалось, анализы чистые все. А потом он приехал, и я не захотела никаких подробностей знать и говорить. И как-то все пошло, как было. Вроде и обсудили что-то, и прощения попросил, и сказал, что если смогу простить, то хотел бы не рушить семью. К психологу идти отказался.

А я не знаю как быть. Я всегда бурно на все реагирую, поору, поскандалю, остыну и все. Зла не держу, выплеснула все и иду дальше. А здесь не знаю что дальше. То поплачу ночью, то поязвлю, то начну че-то выяснять. Вроде и понятно все, что бывает такое, что никто не застрахован и не нужно его гнобить и мне не надо, чтобы он в ногах валялся.

Спим в разных комнатах, бытовые вопросы все решаем, говорим на отвлеченные темы, отпуск, работу обсуждаем. А я не знаю, что дальше.

Мне и хочется, как раньше, кино в обнимку посмотреть, и смотреть вроде не могу на него. Спать вместе я вообще не представляю как мы будем. Может, если бы он как-то хотел вернуть близость, я бы и понимала, что я чувствую. Прошло времени мало, 1,5 мес всего. И не про интим речь вообще, а хотя бы просто рядом посидеть обнявшись. Больше мы это не обсуждаем, я пару раз поспрашивала, он больше мусолить эту тему не желает. Говорит, что было один раз. Я и не знаю, верить или нет.

Подарками, поддержкой от него никогда не была обделена. Делить материальное есть что, отец он заботливый, хороший. Развода как такого не боюсь. Жилье, финансы, хорошая работа, да и по жизни, я не тряпка. С другой стороны, кого ни спроси, у всех бывало в жизни. 90% подружек-друзей-приятельниц или сами, или им. Но, наверно, не хотелось бы и детей и имущество делить. Хотели квартиру больше, отпуск, образование детей обсуждали, планы на жизнь совместную. Как это все пережить, если я одна внутри себя это варю?

Боюсь, я не тот человек, с которым стоит обсуждать эту проблему. Потому что в моей Вселенной это даже не то что не проблема, а я вообще не понимаю, про что вы толкуете.

Не, я бы тоже сильно расстроилась, если бы со мной перестали спать, а вместо этого стали бы спать с кем-нибудь другим. Но только при одном условии — если бы это все со мной проделал любимый мужчина. Тут да, тут бы прямо мир обрушился. Я бы даже, пожалуй, пару месяцев погрустила о том, что он так жестоко разрушил волшебную сказку нашей любви и вывалял меня, такую прекрасную, в грязи. Я была бы страшно оскорблена и где-то даже безутешна.

Но у вас не любимый мужчина. У вас муж. Это совершенно другая история.

Муж вообще не для этого. Это товарищ по оружию и по совместительству лучший друг. Если вы прожили 17 лет и при этом все еще смотрели кино в обнимку — это идеальный союз. Потому что просто хороший союз — это совместные планы и командный дух, без всяких обнимок. У вас сложилась настоящая дружба, а брак — это именно она. При чем здесь, Господи ты Боже мой, вообще постель??? После 17 лет вместе вы уже даже не родственники, а сиамские близнецы. Это уже даже не инцест, это самоудовлетворение.

Конечно, ваш муж кого-то встретил и увлекся. На один раз или на 50, на месяц или на два года — это для вашего союза вообще не имеет никакого значения. Мужчины, как правило, умеют очень четко разделять свою жизнь как патриарха и хозяина дома и свою жизнь как мужчины. Женщинам это почему-то дается труднее. Женщина, стоит ей влюбиться, сразу начинает перебираться к новому персонажу с вещами, хотя бы мысленно. Она, как улитка, свой домик таскает на себе — где она, там и домик. А мужчина существует отдельно от своей норы — побегал поохотился и вернулся отсыпаться. Это не значит, что его нора ему не дорога. Он за свою территорию будет сражаться насмерть. Просто у него домик стационарный, а не портативный.

Нагружать мужа ролью любовника — затея безнадежная и опасная. От любовника требуется трепетать и пламенеть, а также восхищаться и поклоняться. Представьте на минуточку, что ваш партнер по бизнесу, вместо того чтобы делать бизнес, начал трепетать и поклоняться. Я думаю, вас бы это обеспокоило. Вы бы, скорее всего, сообразили, что бизнес под угрозой.

А теперь представьте себя в роли этого бизнес-партнера. Вы тут ради бизнеса ночей не спите, а компаньон дуется и требует, чтобы вы трепетали. Что бы вы подумали о таком партнере? Правильно. Вы бы подумали, что из этого бизнеса пора валить.

Не, вы можете с партнером по бизнесу спать, если у вас такое взаимопонимание, что обоим этого хочется. А можете и не спать. Этого пункта в учредительном договоре вообще нет.

У вас в любом случае сильная позиция — вы часть его гнезда, а его гнездо — это его жизнь. А вы ведете себя как человек в слабой позиции, которого можно одним тычком лишить чего-то жизненно важного.

Разводиться и даже помышлять об этом в вашей ситуации — это все равно что расстаться со старым другом из-за того, что у друга случился роман. Разводятся люди совершенно по другим причинам. Люди разводятся, когда вместе жить невыносимо. То есть когда бизнес не идет.

У вас бизнес идет отлично. Партнер напился и сделал глупость, нанес компании убыток. Типа проиграл в карты дневную выручку. Это досадно. Но это очень небольшой убыток и на оборотах он никак не скажется. Вот если бы партнер сбежал с кассой — вот это было бы прискорбно.

Ваш муж не сбежит с кассой, она приколочена. Если вы будете вести себя не как горничная, на которой обещали и не женились, а как хозяйка и верный друг — уверенно и с юмором, — вам и самой полегчает, и ваш муж это оценит. Есть вещи поважнее любви. Например, уважение. Дружба, между прочим, строится именно на нем.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Я не нравлюсь ей по политическим мотивам

Спасибо, Малка, за возможность спросить. 
Вопрос: я хожу на курсы танцев, в Европе, и в группе есть женщина, которая, похоже, ко мне испытывает неприязнь. Не то чтобы невзаимную, но я как-то себя держу в руках.

Она из Украины, я из Донбасса, мы единственные иностранки в группе. Я ей не нравлюсь, в том числе по политическим мотивам. Она на занятиях старается стать поближе к тренеру, перегородить ему путь большой собой, чтобы выбрал ее танцевать, а не меня, трогает его за плечи, руки, иногда за коленку. В общем, само по себе это смотрится трешово, особенно если учесть наличие мужа, который иногда тоже посещает занятия.

Тренер ведёт курсы с женой, и если иногда жены нет, то эта дама становится на ее место и пытается вести курсы вместе с ним. Танцевать не умеет. К этому ещё нужно добавить испепеляющие взгляды на меня и стремление при каждом удобном случае сказать гадость. Она сначала хищно выясняла, купила ли я квартиру или арендую, «чем я вообще занимаюсь в жизни», и почему не говорю на украинском. Я напряглась и стала избегать общения. А в итоге получила демонстрацию неприязни и чуйку, что она распространяет обо мне гадости и сплетни.

Можно ли с этим что-то сделать, кроме как уйти из танцевальной школы? Курсы мне нравятся, тренер тоже, танцы много для меня значат. Спасибо!

Дело же не в танцах, правда? Такая ситуация может возникнуть и в офисе, и в спортзале, и в дородовой палате. Ситуация ощущается как крайне неприятная, раз уж возникают мысли об уходе. А когда ситуация настолько неприятна, никто обычно не выясняет, в чем она, собственно, состоит. Все силы уходят на ощущения.

Для начала я бы вообще выключила политическую тему. Не потому что ее не существует, а потому что это недопустимое упрощение. Как в том анекдоте, где полиция вяжет гангстера прямо над трупом, а тот кричит — это потому что я черный??? Слишком легко все списать на повестку, так делают либо очень неразвитые люди, либо профессионалы за деньги. Ваша оппонентка, кстати, повесткой оперирует самым залихватским образом, что выдает в ней не только неразвитого, но и очень практичного и пронырливого человека. При этом родом она могла бы быть откуда угодно — она нашла бы чем размахивать, даже если бы была с Чукотки.

С точки зрения повестки у вас тоже не самый простой бэкграунд, но вы же им не торгуете. Значит, дело не в бэкграунде, а в общей стратегии поведения. И дело не в принадлежности к кому-то национальному комьюнити, а в принадлежности к социальному типажу. Тот социальный типаж, который представляет эта ваша мадам, для вас непереносим, как и для всех нормальных людей(зачеркнуто). То, что этот типаж чаще встречается в ээ… южных регионах, не означает, что он неразрывно связан с национальностью. В конце концов вы тоже не из Карелии, а ведете себя прилично. А Ставропольские станичницы, к примеру, через одну именно такие — бесцеремонные и неугомонные, хотя национальность у них совершенно другая. Это вопрос темперамента и воспитания, а также классовой принадлежности.

Я легко могу себе представить, что такая базарная ментальность может отравить все удовольствие от любимого занятия. Но никакая сила не заставит меня вообразить, зачем с этой женщиной не то что общаться, а даже знакомиться. Даже если бы вас в группе было всего двое — это ни разу не причина вступать в контакт между собой.

Вообще я давно заметила, что женщины часто жалуются на поведение знакомых, которых они вообще-то не обязаны были производить в знакомые. Они вступают в контакт с какими-то левыми людьми, потому что не делать этого им кажется невежливым. А потом они не знают, как из этого контакта выпутаться, и они терпят это надругательство, потому что им неловко сказать «пошла вон». Девочки! Сказать «пошла вон» действительно трудно. Гораздо легче просто не говорить «иди сюда» всем подряд без разбора. Запомните и детям закажите: знакомство с вами — это привилегия. Ее достойны очень немногие.

Почему бы вам прямо со следующего занятия не вести себя с этой женщиной так, словно вы незнакомы? То, что вы с ней когда-то опрометчиво поздоровались зачем-то(зачеркнуто), ни к чему вас не обязывает, поверьте. Да, она будет демонстрировать неприязнь. Кстати, каким именно образом? Демонстративно на вас не смотреть или что? Мне кажется, ее неприязнь переносить будет гораздо легче, чем ее приязнь. Ее приязнь вы уже попробовали и вам не понравилось.

Она распространяет о вас сплетни? Среди кого? Она иностранка и всем местным на нее плевать. Плюс она со своим диким поведением и так выглядит для них как неведома зверушка. Кто с ней разговаривать-то будет? Это только у вас золотое сердце, а остальные там в своем уме.

Если она, как вы описываете, мешает тренеру работать, а остальным заниматься, ее и так скоро из этой группы выкурят, можете не сомневаться.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Избаловала мужа

Добрый день. Вопрос банальный. Замужем 10 лет. По началу весь быт был пополам: кто первый пришел, тот и ужин приготовил, уборка вместе. Потом случился декрет, в котором я, как я сейчас понимаю, мужа избаловала. Ребенок был режимный, я все успевала, он приходил на все готовое, привык.

Когда я вышла из декрета, у меня получилось 2 смены. Нет, муж не отказывался помогать прямо, но вечные отговорки. Сегодня я устал, давай уберемся в выходной, в выходной такая погода хорошая, давай лучше погуляем. Ой, давай пиццу закажем, нет сил готовить. Но кормить трехлетку пиццей и пельменями мне совесть не позволяла. В итоге я часто укладывала ребенка и шла на кухню или мыла пол в 9 вечера.

Выдержала в таком режиме год и ушла во второй декрет. Снова я все успевала и все были счастливы. Но к 3 годам младшего решила заранее обозначить, что Боливар не выдержит двоих детей, быт и работу. Муж предложил мне остаться дома, работала я учителем с з/п в 20 тысяч, финансово мы не особо теряли.

Честно, я была рада, я не люблю свою работу, мне комфортно дома с детьми. Пассивный доход у меня есть, перепала однушка от бабушки плюс есть пару часов репетиторства в день — так для души. За собой слежу, дети сыты, развезены по кружкам, выгуляны, муж не вникает в коммуналку, организацию отпуска, школьные дела сына, спокойно работает.

И вроде бы идиллия. Но у мужа последние полгода стали проскальзывать фразы: я в отличие от тебя работаю, я же устаю… Предложила вернуться к прежнему варианту: я выхожу на работу, быт, больничные, кружки детей и бесконечные школьные проекты пополам. Тут же задний ход: да я просто ляпнул, все хорошо у нас. Но через пару недель опять в речи проскальзывает.

Не хочу терять уважение мужа, но и тащить на себе все и вся только чтоб он был доволен не готова. Сейчас младшему 5, планирую полноценно выйти на работу в его 8, старший уже будет сам ездить на свои секции и сможет подстраховать с младшим, из школы привести, больничных будет меньше. Но как не испортить отношения с супругом за 3 года? Как бы и брак сохранить и не в ущерб себе жить?

Объяснять мужчине, что вы устали, так же бесполезно, как объяснять бушмену, почему стрела не долетит до солнца. Умный бушмен сам это знает, причем ему абсолютно пофиг, почему — главное, что точно не долетит. А с глупым бушменом разговаривать — только время терять.

Нормальный мужик твердо знает, что женщина устала уже когда проснулась, и дальше устает все больше, пока не умрет от изнеможения. Поэтому он по умолчанию оберегает ее от любого лишнего телодвижения. Поскольку сейчас начнется писк и визг на тему, что такое «нормальный мужик», то сразу поясню. Нормальный мужик — это такой мужик, который убежден, что у него, в отличие от всех остальных, сил, энергии и отваги на четверых. Когда он не дает своей самке поднять ничего тяжелее цветка, он это делает не от самоотверженности, а потому что у него есть потребность ежеминутно демонстрировать, как мощны его лапищи и какой он весь непобедимый и неукротимый. Этот способ самопрезентации, в отличие от других способов, приносит пользу окружающим в лице его подруги и поэтому достоин одобрения.

Нормальных мужиков на планете, к сожалению, трагически мало. Все прочие мужики, наоборот, не считают себя ни мощными, ни непобедимыми, и вся их экзистенция вращается вокруг этого печального факта. Это находит выражение в нудном выпрашивании или, как вариант, визгливом требовании одобрения и признания. Все, что рядовой мужик делает — даже когда он просто почесывает брюхо, — делается ради единственной цели: заставить хоть кого-нибудь, хоть на минуточку признать его ценность, потому что сам он в ней истерически не уверен.

Разница между нормальным мужчиной и обычным заключается в том, что один робко прячет, а второй гордо достает(зачеркнуто) первый сам знает, что он круче всех, и рад это лишний раз продемонстрировать, а второй хочет это от кого-нибудь услышать, иначе ему жизнь не мила.

У вас обычный мужчина, и судя по его вылазкам, сомнений в своей ценности у него уже накопилась критическая масса. Это обычная история после рождения детей. Пока вы были парой, он был не то чтобы падишахом и пупом Земли, но все-таки играл какую-то роль, хотя бы чисто количественно как одна вторая личного состава. В паре рулит все-таки любовь. Когда появляются дети, семья становится местом, где рулит жена, а муж превращается во внешний ресурс. То есть если раньше дом условно состоял, как у мусульман, из мужской и женской половин, то теперь он превратился полностью в женскую половину, куда мужчине ходу нет. Ему дозволяется только оставить дары у порога и проваливать восвояси.

Для мужчины, не обремененного самооценкой, такой расклад чрезвычайно тягостен. Он и раньше знал, что не орел, но никогда ему это не демонстрировали так откровенно. На смену привычной романтической идее «меня никто не любит» подкрадываются свежие мысли типа «им нужны только мои миллионы». Она меня используют, убивается наш мужчина, питается моей жизнью, мое мясо варит, мою шерстку прядет. А сам я никому на фиг не сдался, думает он, и в общем, не ошибается(зачеркнуто).

Короче. Все эти заявы про то, как он ложится костьми (а вы тут в это время купаетесь в роскоши) — в переводе означают «Посмотри на меня, я ценный, я стараюсь, похвали меня уже в конце концов господи ты боже мой жалко тебе что ли».

Дальше вы сами знаете, что делать. Нет такой вещи, которой слабый мужчина не сделает за похвалу. И не бойтесь его этим разбаловать — от похвалы мужчина не расслабляется, а наоборот, подзаряжается.

А если будет упорствовать, можно вечером в постели сказать — ну что ты, дорогой, ты же устал, тебе нужен отдых. Я себе не прощу, если ты переутомишься.

И кстати, на фига вам выходить на работу учителем за 20 рублей? Квартира сдается, пара часов репетиторства у вас есть. Возьмите еще пару часов, и это будет равно вашей зарплате. 

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Мечты разбились о реальность

Здравствуйте Малка! Помогите, посмотрите на ситуацию со стороны. Моя жизнь пошла как-то криво с рождения дочери, хотя до этого я мечтала о большой и дружной семье. Мои мечты разбились о реальность, суровую реальность.
После рождения дочери, помощи у родни я попросила один раз. Мне отказали все. Попросила я приехать, присмотреть за ребенком, чтобы я могла помыть окна либо помочь мне их помыть. Отказ был грубый, как будто я прошу безвозмездно крупную сумму денег. Весь мой декрет, я управлялась сама с ребенком, с домом и собакой, с которой нужно гулять… Муж работал, работал много, так как у нас ипотека и в тот период денег не хватало. А так как живем мы в своем частном благоустроенном доме, дел хватает…
С отсутствием помощи я готова была смириться, даже когда приходилось одной ехать с дочкой в поликлинику с первого месяца, было очень сложно, до сих пор помню выражение лица медсестры и ее вопрос «а ты что одна?». Все были или с мужьями, или с бабушками, а я была одна с месячной дочкой, да еще и на машине и ехать в одну сторону до часа…

Но треш для меня начался позже. Когда моя свекровь начала приезжать, наведать, помощи от нее никакой не было, а были только упреки и претензии, ладно бы дома было грязно или нечего было есть… Она укоряла меня, что я не посадила огород, что участок не прибрала, что снег не почистила… Сама не помню почему, но я начала чистить снег, потом дело дошло до огорода, когда я уже не могла слушать ее упрёки…

Заработала опущение почки, в том году пришлось оперировать. Плюс я шила понемногу на заказ и дочке. Свекрови тогда я тоже сшила платье, бесплатно. Получила упрек, почему ей платье сшила, дочке сшила, а себе ничего не успела… И ее любимая присказка «чего же ты ничего не успеваешь!?».

Было много высказываний что я плохая мать, потому что у меня холодные руки (у меня ВСД). Что плохая жена и куча всего-всего, что я вспоминать все не хочу. Я просила мужа повлиять, но он был тогда не зрел для того, чтобы маме слово против сказать, да и когда пытался поговорить в машине, отвозя ее на остановку, она молча пыталась выйти из машины.

Больше он не пытался… А меня она просто игнорировала с моими вопросами, почему она так относится ко мне… Дальше я от мужа, своей мамы слышала только «не обращай внимания», но как не обращать внимания!?
Дальше произошёл конфликт с соседями, им охота было веселиться и слушать громко музыку на участке до утра, а я валилась с ног от усталости. Дочь в такие моменты не могла спать и плакала, я тоже спать не могла… На нашу с мужем просьбу сделать по тише мне были нанесены побои средней тяжести… У мужа пара царапин… Драку начали соседи. Были сняты побои. Но система у нас такая, что это все никому не интересно, в последующем была и порча имущества. Адвокат нанятый нами, до сих пор с этим всем бодается, так скажем. Медленно, но верно. С побоев прошло 8 лет…
Вот я оказалась в этой ситуации с соседями, со свекровью без возможности получить защиту и помощь.
Я бежала из декрета, чтобы не находится дома, я не могу там находиться. Мне плохо… Все напоминает о ситуации с соседями, хоть они и притихли, как адвокат начал этим всем заниматься.
Смогла открыть свое ателье. Мы его по сути с дочкой вместе открывали)). Большое время она со мной, в школу ходит возле моей работы, помощи ноль, но я как-то это все тяну.
Я не общаюсь со свекровью, хотя она не понимает почему и слышать не хочет причины. Адвокат работает по соседям…
Из-за того что я не могу находиться дома, я работаю по 11 часов, дома по сути только ночую, в выходные для меня каторга какая-то там находиться. Муж меня не понимает, упрекает что мне работа дороже…
Понимаю, что и сейчас он не сильно вырос, чтобы быть защитником для меня. Хотя признал что его мама сильно перегнула и вообще была не права. Мы и готовы уже сменить место жительства, но сильно ли это все изменит, посещают мысли о разводе постоянно.
Я устала…

Вы большущая молодец, герой и храбрый котик. Для той ситуации, в которой вы оказались, вы все делаете настолько правильно, насколько это вообще возможно.
Вопрос только в том, сколько еще вы сможете сопротивляться этой ситуации и скоро ли она вас доконает.

Ваша проблема в том. что вы совершенно одна. Вы сражаетесь с жизнью один на один, без всякой помощи. Это само по себе очень нелегко. Против вас хозяйство, заботы, полоумные соседи и нехватка времени.

Но это становится совсем невыносимо, когда те люди, которых вы числили в союзниках, тоже оказываются против вас. Когда они тоже становятся проблемой, усложняющей и отравляющей жизнь, вместо того чтобы делать то, ради чего их вообще взяли. Во-первых, прибавляется проблем. А во-вторых, к заботам прибавляется обида. А обида — очень энергоемкое чувство, она жрет силы и здоровье только в путь.

Надо с этим что-то делать.

Первая проблема — свекровь. Она в данном случае хуже соседей, хоть и не дерется. Потому что соседи самовыразились по полной один раз, а свекровь пьет кровь нон стоп в фоновом режиме. То, что вы сумели минимизировать контакт с ней, это большой подвиг с вашей стороны, такое удается не всем. Но хоть вы от нее и экранировались, все равно вы к ней все еще как-то относитесь, помните все несправедливости и все такое. То есть она продолжает вам вредить, даже не находясь в поле зрения.

Отношения с окружающими людьми становятся проблемой только при одном условии — если мы окружающих держим за людей.

Нет, никто не говорит, что их нельзя держать за людей совсем никогда. Мы ж не звери. Иногда можно. Если они, эти окружающие, пройдут экзамен. Если они покажут, что они либо полезные, либо приятные, либо на худой конец просто понимают человеческую речь. Воспринимать кого-то как человека, если он никак еще не продемонстрировал, что может на это претендовать — это все равно что одушевлять бачок от унитаза. Что мы, в конце концов, знаем о бачке? Может, он заколдованный принц. Может, он наделен интеллектом и однажды заговорит человеческим голосом — мало ли, всякое бывает. Бывает действительно всякое, но я бы не стала раздавать такие щедрые авансы. Вот когда бачок заговорит человеческим голосом — вот тогда с ним и поговорим. А пока пусть займется тем, для чего его сотворил Господь.

Это был ответ на вопрос «Как не обращать внимания».

Ваша свекровь довольно сильно отличается от бачка, причем в худшую сторону, потому что она, в отличие от него, совершенно бесполезна. Если она при этом не считает нужным быть хотя бы приятной — у нее нет никаких шансов в вашей Вселенной протыриться в люди. Это сныть на вашей клумбе, которая бесит, портит вид, отнимает время и ведет к радикулиту. Когда она открывает рот и издает звуки, самой бурной и проникновенной реакцией с вашей стороны может быть слегка приподнятая бровь. Вы этой женщине ровно ничем не обязаны и нет никакой причины потакать ее фанабериям.

Ах, да. Есть мнение, что вы ей обязаны за то, что она родила вашего мужа. Что ж, поговорим о муже. Посмотрим, чего она там родила такого ценного.

Ценного в вашем муже то, что он зарабатывал на дом. Это действительно ценно, без балды. Мне вот, например, никто никогда не зарабатывал на дом (завистливо вздыхает). Собственно, это все. Больше ваш муж не славен ничем. Он взял на себя покупку дома, где сам же и живет. Молодец. А для вас, вот лично для вас он что-нибудь сделал? Что-нибудь, чтобы вам было полегче? Или хотя бы чтобы вам было не так грустно? Вот то-то и оно.

Ваш муж дал вам крышу над головой. За это вы платите непрерывным трудом, постоянным стрессом и полным одиночеством, плюс обслуживаете всю кодлу. Извините, но это не называется «дал». Это называется — купил дом себе, а вас пристроил в нем работать и терпеть тычки.

Возможно, ваш муж неплохой человек и вы могли бы с ним нормально ладить, если бы жили вдвоем в спокойных условиях. Без мамы и без соседей.

Тут мы переходим к соседям. Это реальная проблема, в отличие от свекрови, которая является проблемой воображаемой. Агрессивные соседи в загородном доме — это жизнь даже не на вулкане, а на авиационной бомбе. Даже если вы их запугаете полицией, все равно вы будете вечно ждать, что в какой-то момент им сорвет крышу и они вас подпалят. Или отравят собаку. Или еще что-нибудь придумают. Даже в городской квартире неадекватные соседи могут довести до клиники неврозов, а за городом соседи вообще главная характеристика жилья, у них слишком большие возможности.

Я не знаю, где конкретно вы живете, но судя по тому, что до поликлиники вы ехали час — в часе езды у вас город. Вы никогда не думали о том, чтобы продать к чертовой матери этот дом и перебраться в городскую квартиру своей семьей, без мамашиных сельскохозяйственных компетенций? Тем более у вас там бизнес. Я бы подумала в эту сторону, прежде чем думать о разводе.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Хочу уволиться и проживать сбережения

Здравствуйте, Малка. Скажите, пожалуйста, как сделать выбор? Мне 40+. На одной работе тружусь уже 20 лет. Знаю работу хорошо, не тошнит от нее. Но уже несколько лет душнила руководитель строит козни, наезжает на меня, совершает низенькие «поступочки». Зарплата у меня чуть выше средней по городу. Есть сбережения, которых хватит нам с ребенком на 3-4 года, если я не буду работать. Ребенку 6 лет, воспитываю его одна (ни бабушек, ни отца, ни мужика у меня нет). Т.е. финансовые вопросы лежат именно на мне. У нас своя квартира, машина.

Хочу уволиться и не работать хотя бы год, проживая накопленные сбережения. Но гложет совесть: можно на эти накопления купить еще одну квартиру, можно инвестировать и т.д. И зарплата нормальная, и стаж трудовой идет, и вычеты налоговые получаю. Но жалко время своей жизни с 7 утра до 18 вечера каждый будний день тратить на этот цирк (8-мичасовой день в офисе+обед+время на дорогу и обратно).

Мне кажется, вы не в том положении, чтобы позволять себе такие каникулы.

Если вам не на кого рассчитывать и не светит скорое наследство, то проедать подушку — последнее дело. Доверие к Вселенной, конечно, хорошее дело, но есть какие-то пределы.

Опять же, отлично, что у вас закрыты все крупные задачи типа жилья и машины, но кто сказал, что это последние крупные задачи в вашей жизни? Всегда могут возникнуть внезапные большие траты, и к этому надо быть готовой. Или не внезапные — не обязательно что-то стрясется, у вас могут появиться, например, какие-то планы. Прожить деньги гораздо проще, чем накопить, а накопить снова с нуля — это вообще целая история.

То есть если вы сейчас уволитесь, вы получите пару лет отдыха. Это замечательно и полезно для психики.

Но когда деньги закончатся, вам придется куда-то устраиваться. Вы будете на несколько лет старше плюс разрыв в стаже. Это не упрощает задачу. А пойти работать куда попало, потому что иначе завтра нечего будет есть — это будет совсем грустно.

Кстати, ребенок растет, и расходы на ребенка растут вместе с ним. Когда вы после перерыва устроитесь на новую работу, вам понадобится больше денег на жизнь, а не меньше. А зарабатывать вы, возможно, станете меньше. Вы рискуете купить себе кусочек безмятежной жизни ценой больших лишений в будущем. Ценой суровой расплаты. Это сделка с Сатаной.

На вашей работе вас устраивает все, кроме неприятного начальника. Я вижу здесь два возможных решения.

Первое — это трезво оценить степень невыносимости руководителя. Если реально невмоготу, то начинайте просто искать другую работу. Перейти в другую компанию всегда проще, чем устроиться с улицы, хотя бы потому, что у вас есть время и выбрать что нужно, и подождать, если надо.

Либо, если вы придете к выводу, что душнила-начальник — умеренная плата за все те условия, которые вас устраивают, и решите остаться, то с этим начальником надо менять отношения. Что-то мне подсказывает, что начальник — женщина. Чего не выносят все женщины, особенно женщины-руководители? Правильно, они не выносят, когда у кого-то хорошо идут дела. А что их радует? Правильно, несчастье ближнего. Начните с того, что побольше жалуйтесь. Тетка обрадуется как дитя, и вы станете гораздо меньше ее раздражать. А потом, не переставая жаловаться, вплетите в эту симфонию еще одну мелодию: начните ей льстить. Примерная схема: у меня все плохо, это потому что я не так хороша как вы.

С большинством теток это работает. И это совсем не сложно. Достаточно просто помнить, что перед вами не человек, а довольно простое устройство для извлечения тех или иных реакций. Вы же не держите своего начальника за человека, я надеюсь? Вы вообще-то производите впечатление разумной женщины.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Цинизм как у вора в законе

Уважаемая Малка! Читаю Вас уже несколько лет. От Ваших разборов ситуаций было прямо изумление ума, которое возникало в первую очередь от неожиданных ракурсов рассмотрения проблемы и наложения нестандартных фреймов (рамок), в контекст которых она помещалась.

Пожалуйста, 🙏 удовлетворите мое любопытство профессионального психолога (СпбГУ и большой стаж работы плюс служила в силовых структурах и много чего повидала). Интересно, что и кто оказали влияние на Вашу личность? Как образовалась эта восхитительная смесь острого ума и такого масштабного цинизма (у воров в законе такое встретить можно не часто). Заранее спасибо за ответ.


Спасибо, конечно, но мне мои ракурсы не кажутся какими-то особо неожиданными. Это просто взгляд человека, свободного от иллюзий и от сильных эмоций. Неожиданным он кажется тому, кто под эмоциями находится в состоянии измененного сознания. Для такого человека любое здравое суждение неожиданно, потому что оно основано на других принципах.

Большинство людей потребляет эмоции, на этой энергии продуцирует другие эмоции, дальше потребляет уже их и так без конца. Это наркоманский модус: доза все выше, промежутки между приемами все короче, скоро начнем вещи из дома продавать. Деньги не считаем, дальше вечера не планируем, задвинулся — кайф, не удалось задвинуться — сидим абстинируем. Так живет практически каждый первый, и именно поэтому сильные эмоции такой ходовой товар.

Я могу написать так, что вы зарыдаете и раздадите бедным все имущество. Я могу написать так, что вы схватите какое-нибудь знамя и будете с ним бегать взад-вперед. Я могу написать так, что вы поймете, как бессмысленна ваша жизнь и выйдете в окно. Я умею это сделать, потому что я знаю, как это работает. Это работает очень просто, научиться может каждый. Но я не торгую наркотой.

Весь мой так называемый острый ум заключается в элементарном умении расставлять приоритеты, отделять важное от неважного и не обращать на неважное вообще никакого внимания. А то, что большинство людей называют цинизмом — это просто отсутствие пафоса.

Пафос очень хорошо продается, потому что он вкусный. Кроме того, любая пламенность вызывает доверие: если человек аж из штанов выпрыгивает, то стало быть, он не врет — такая тут логика. Пламенность и пафос считываются как искренность, это известно любому сержанту.

А теперь посмотрим на воров в законе, раз уж у вас такие разнообразные знакомства. Вы много в этих людях видели пафоса и страсти? В конвульсиях бьется шпана, блатная истерика — это техника шестерок. Авторитет невозмутим и немногословен. Он не рыдает, не задвигает речи и не кидается на людей. И почему-то он более убедителен, чем его шестерки в образе «душа нараспашку».

Потому что на самом деле убедителен тот, кто спокоен. В любом конфликте побеждает не тот, кто сильнее бьет, а тот, для кого этот конфликт меньше значит.

Большинство конфликтов не значат вообще ничего, причем ни для кого из участников. Большинство участников конфликта не значат ровно ничего друг для друга. Это все добывание простых и сильных эмоций из воздуха, потому что без них у пациента ломка.

То, что вы называете моим цинизмом — это просто понимание того, до какой степени 90% происходящего ничего не значит.

Почему я это понимаю? Видимо, потому, что я не питаюсь этими иллюзиями. У меня другой метаболизм, я все это сразу распознаю как несъедобное.

На ваш вопрос, что или кто сделал меня такой, мне сложно ответить. У меня не больше негативного опыта, чем у большинства людей на Земле, так что на детские травмы не спишешь, как бы ни хотелось. 

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Смерть, старость и Лара Галль

Малка, как Вы думаете, что будет после смерти? Будет ли какая-то другая жизнь или как вообще?

Можете порассуждать о смерти как таковой, которая точно случится с каждым из нас, ещё и непредсказуемо?

Вы бы до какого возраста хотели бы жить?

Есть что-то очень важное, что понимаешь только с возрастом? Что, например?

И почему вам нравится Лара Галь? Почему вам интересно с ней общаться? (Вы же пригласили ее на свой др, значит наверное общаться нравится)

Я думаю, что жизнь после смерти — это настолько не нашего ума дело, насколько это вообще возможно.

Заберет ли Господь меня к себе и упокоит уже наконец блин в селениях праведных, где не надо будет работать(зачеркнуто) или зашлет обратно играть в другом сериале — это решает он. Меня устроит любой вариант. 

В принципе мне нравится земная жизнь, я в ней более-менее разобралась, и если вдруг предстоит еще один подход к снаряду — думаю, я справлюсь. Если больше поиграть не дадут — я тоже не против, это не настолько увлекательная игра, чтобы о ней сожалеть.

Идея смерти как избавления мне не близка. Мне, в отличие от многих, нравится этот мир, я в нем вполне дома. Но это такое «дома», какое бывает в долгой командировке, в каком-нибудь славном месте вроде Праги или Зальцбурга. Ты уже вроде обжился, прокачал язык, обзавелся даже какими-то знакомыми. У тебя есть любимое кафе, где тебя знают. Ты привык к местным правилам и радуешься местным ландшафтам. Ты почти никогда не думаешь о своем настоящем доме, куда предстоит вернуться. Но ты все равно знаешь, что он есть.

А еще ты знаешь, что следующая командировка может быть не в Зальцбург, а в Сыктывкар. И ты такой думаешь — вот вернусь, и хорошо бы сразу уволиться от греха.

Я была бы рада долгой жизни. Во-первых, интересно посмотреть, куда вся эта бодяга в итоге вырулит. А во-вторых, у меня есть дерзкая мечта когда-нибудь наконец отдохнуть. Если мне суждено хотя бы несколько лет не преподавать немецкий и не писать тексты — я хочу дожить до этого светлого мига. Я просто хочу испытать, каково это — не сражаться за заработок каждую минуту своей жизни, а заниматься нормальными человеческими делами. 

Думаю, лет 30 у меня еще есть. 

С возрастом может прийти понимание каких-то вещей, но может и не прийти. Опять же — что мы понимаем под возрастом? Есть классический миф, что с сединой якобы уходят страсти, а чтобы не сдохнуть от скуки, взамен выдается мудрость. Типа: бегать-прыгать ты больше не сможешь, на вот тебе кубики, займись ими. Это, мягко говоря, не совсем так. Большинству людей никаких кубиков не выдают, и они продолжают подпрыгивать, только уже мысленно. А некоторые осваивают кубики не от вынужденной неподвижности, а просто потому что им нравится играть в кубики.

Если развитие идет согласно Божьему замыслу, то оно идет скорее в сторону минимализма. Что нам нравится в минималистичных интерьерах? Чистота, порядок и простор. Простор и свобода, потому что ничего лишнего; красота, потому что все на своем месте; и чистота, потому что мусору в этих условиях неоткуда взяться. Вот примерно к этому стремится человеческий дух.

Я получила вместе с возрастом два бесценных подарка. Я научилась обходиться без справедливости. И я научилась видеть мужество там, где оно неочевидно.

Вопрос про Лару Галль мне задают довольно часто, что не перестает меня удивлять.

Лара Галль моя самая близкая подруга уже 15 лет. Она редкий, штучный человек, у нее феноменальный интеллект и золотое сердце, прямо как у меня(зачеркнуто). Мы с ней нечасто видимся, в этом мы тоже совпадаем — у нас обеих нет потребности сливать свои жизни в одну. Но все эти годы мы рады друг другу и стараемся что-то друг для друга делать, и да, на всех моих праздниках она гость за моим столом.

Всех обычно страшно возбуждает, что у нас с Ларой разное ээ… мировоззрение. Оно действительно разное, и речь не о политической ээ… ориентации — ни я, ни она до такого уровня, как позиция и оппозиция, отродясь не снисходили, мы обе мыслим совершенно другими категориями. Но и этими высшими категориями мы мыслим местами сильно по-разному. Нет, нам это не мешает. Мы не в футбол играем, где надо носить форму своей команды. Мы не футболисты, мы Олимпийский комитет.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Жизнь без детей — это не жизнь

Здравствуйте, Малка. Очень хочется узнать Ваш взгляд со стороны на мою ситуацию. Расскажу коротко о своей жизни.

Хорошее детство, школа, университет, замужество, ребенок. Понимание, что в браке нет никакой любви и общих интересов.

Развод. Новый брак.  Рождение сына любимому мужчине. Я любила, меня любили. Я была абсолютно, бесконечно счастлива.

ДТП.  Дети были пристегнуты и погибли сразу (а если бы не были пристегнуты… а вдруг бы…). Я почти год по больницам. В аварии мужа не виню. И никогда. Ни разу я не задала вопрос «Как?». Своих воспоминаний у меня нет, мозг убрал воспоминания того момента. И я не хочу знать, кто виноват.

Теперь жизнь — кошмар. Мой материнский инстинкт не удовлетворен. Я вздрагиваю каждый раз услышав на улице «мама». Мы сделали 15 ЭКО. Врачи разводили руками «к сожалению, так бывает». Причины нет, но и беременность не наступает. После каждого пролета я умирала вместе с нерожденным ребенком. Потом кидалась в новый протокол, и снова пролет…  Начинать снова сначала, сотни анализов, куча обследований. Деньги, улетающие как в трубу… Врагу не пожелаешь.

Потом мы пошли по пути усыновления. За 2 года, пока действовали справки, нам предложили познакомиться только с одним ребенком. Это оказалось очень сложно — найти своего ребенка. И муж сказал, что не сможет полюбить чужого ребенка. Но готов пойти на это ради меня, если я этого хочу. Но я не хочу, чтобы через «не могу». Сомневаюсь, что получится из этого что-то хорошее. Да и сложно найти ребенка, как оказалось. Дети есть, конечно. Но либо инвалиды, либо с мамой в тюрьме,  которая сможет ребенка забрать, либо с братьями, которых нельзя разлучать. Либо их уже оформляют более удачливые претенденты. Либо подростки, которых я боюсь. И муж сказал, что сомневается.

И мы вернулись к идее ЭКО. Нашли врача, который уверен, что нашел причину неудач. Верит в успех и вселил веру  в нас.  Природа милосердна, мы  смогли получить эмбрионы.

Но мне ТАК страшно! Мне уже 52. Если все получится, ребенка я рожу в 53. В первый класс его поведу в 60. Муж моложе меня почти на 7 лет, ему 45. Он носит кота по квартире, баюкает и рассказывает сказки.

Он очень сильно хочет ребенка. Ведь возраст 45 для мужчины — это не возраст. Я согласилась сейчас на ЭКО ради него. Только я могу родить ему ребенка. Или я, или больше никогда ему не стать отцом.

А я очень боюсь. Я не выгляжу на свой возраст, я современная взрослая женщина, не обременена болезнями, имею хорошую работу… Но так ведь будет не всегда. Боюсь, что ребенок будет стесняться старых родителей. Боюсь стать ему обузой через 15-20 лет… Боюсь «а что люди скажут?» И хочу ребенка. Я много могу дать ему, я так буду его любить… И муж. Он заигрывает со всеми малышами, которые попадаются в поле зрения. Он плачет ночами. Не могу я из-за своих страхов отнять у него возможность стать отцом…

Уже 10 лет мы ходим по кругу. Всякие хобби-увлечения-путешествия у нас есть. Но ребенка они заменить не могут. А жизнь без детей — это не жизнь.

Мы живем в маленьком городке. Не сомневаюсь, что любой из земляков сразу поймет, кто пишет. Очень не хочу снова становится предметом для обсуждения, но понимаю, что это неизбежно. Родить в 53 это заслуживает обсуждения (или осуждения?) Обо мне уже говорили, когда я разводилась, потом, когда погибли мои дети… Подозреваю, что многие сказали «Бог наказал». И вот снова будет повод.

Но я хочу другую жизнь. И боюсь в любом случае: и если родится ребенок, и если не родится… Живу одним днем. Решаю вопросы по мере поступления. Мой девиз сейчас «Делай, что должно, и будь что будет». Боюсь думать о будущем.

Какой он, Ваш взгляд со стороны?

Знаете, мне часто пишут женщины, которым трудно принять решение насчет ребенка. В том числе и такое — смириться или пытаться дальше. Побороться еще или уже поздновато.

И каждый раз я начинаю разоряться насчет мотивации. Что, мол, если ребенок вам нужен для галочки, то оставьте в покое и себя и ребенка. И если вам ребенок нужен, чтобы что-то доказать — тоже успокойтесь уже. Потому что люди рождаются не для того, чтобы кто-то ими что-то доказывал, и не для того, чтобы кто-то поставил галку в свой список достижений. Единственная причина, чтобы родить ребенка — это любовь к этому ребенку.

Я так часто об этом говорю, что я уже сама себе надоела.

Так вот, у вас как раз тот самый редкий случай, когда ребенок вам нужен ради него самого. Тот единственный случай, когда родить этого ребенка можно и нужно.

Когда этот ребенок родится, ваша семья не будет идеальной. Вам действительно многовато лет, и вы будете это постоянно ощущать. Но вообще-то идеальных семей не бывает. У кого нет этих проблем, у того есть другие. И потом, насколько я поняла, ваша цель — не идеальная семья, а гораздо более важные вещи.

Если вы сделали столько попыток с ЭКО, это говорит том, что люди вы небедные. В данном случае это очень важная деталь. И не только потому, что с деньгами вообще проще жить, чем без них. А еще и потому, что люди обеспеченные могут себе позволить раздвигать нормы. В том числе возрастные. Люди с деньгами, как правило, здоровее, поскольку имеют возможность следить за своим здоровьем. Они лучше выглядят, потому что они здоровее. Они медленнее стареют по той же причине. Плюс они не измотаны каторжным трудом, не отравлены мусорной пищей и не издерганы тяготами выживания. Все это отражается на внешности.

Когда вы поведете свое дитя в школу, вы будете в возрасте бабушек, но выглядеть будете получше многих мам.

То же самое касается вашей старости и возможной немощи. Да, она наступит, когда ваш ребенок едва успеет стать взрослым. Но если вы будете предусмотрительны и если позволяют финансы — вы можете позаботиться о том, чтобы облегчить ребенку эту ношу. Это в бедных семьях дети сами кормят своих стариков с ложечки. В нормальных семьях это функция сиделки.

У вас есть шанс получить то, чего требует ваша душа. Вообще-то с вами случилось чудо. Я бы не стала отказываться от такого дара судьбы.

Там еще было что-то насчет того, что скажут люди.

Знаете, я никогда не жила в маленьком городе и плохо себе представляю, что у тамошних жителей в голове. Подозреваю, что ничего хорошего(зачеркнуто) Если местное население оперирует такими понятиями, как Божия кара за развод, это говорит о том, что в этом племени популярно мистическое мышление. Такие люди любят чудеса. Если у вас все получится, они скажут, что вы победили смерть.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

У собаки игривое настроение

Здравствуйте, Малка! Рядом со мной есть мужчина, который непонятно чего хочет — да и не важно, у меня своя семья есть — но почему-то я не могу на него не реагировать. Раньше он мне нравился как человек, и даже очень, пока не началось все это странное. Тогда уважение пропало, зато теперь тело стало откликаться на его маневры.

Я как будто разделилась на разум и тело, и тело — как собака, у которой игривое настроение, крутится-вертится, так и эдак. Но хозяйка-то я, то есть разум, поводок у меня. Смотрю, все понимаю и очень сочувствую, но отпускать свою собаку порезвиться не планирую: не на таких же условиях, не с таким кандидатом.
Собака моя все же бесится, не успокаивается. Мне даже жаль, что все именно так паршиво, потому что честное проявление симпатии могло бы стать прекрасным событием, а мне вместо красоты устраивают цирк: обесценивают мое «хорошее», распушают павлиний хвост, мол вот смотри, я мог бы дать и то и это, но пока ничего не дам, хотя мог бы, мог бы… Противно, что теплые чувства делают предметом торговли.

Вопрос: как не реагировать? Как успокоить собаку? Как не переживать хозяйке? Так сильно меня это задевает, что очень мешает жить и работать.

Собака, говорите. Хорошо, давайте поговорим о собаках.

Если у вас когда-нибудь была реальная собака, то вы наверняка знаете, как знакомятся на собачьих прогулках. Все собачники района обычно знакомы между собой, особенно если их собаки охотно играют вместе. Пока собаки носятся, людям скучно просто так стоять, они общаются между собой. Иногда это просто смоллток, иногда завязываются приятельства, и люди проводят время не хуже их собак — так же весело и с друзьями.

Романтические знакомства тоже случаются, и даже довольно часто. Когда я была старшеклассницей, у нормальных домашних подростков до такой степени не было развлечений, что познакомиться с мальчиком на собачьей площадке было вообще единственным вариантом. Потом надо было подгадывать, когда этот мальчик выведет свою овчарку, и срочно бежать со своей колли туда же. Пока собаки резвились, с мальчиком можно было поболтать. Кстати, довольно часто это заканчивалось свадьбой. В смысле человечьей, не собачьей. Хотя как посмотреть(зачеркнуто)

Собака, хоть и была любимцем семьи, в этих отношениях была только поводом для знакомства, дальше знакомство было уже не про собаку. Собакой любовались, собаке умилялись, собаку обсуждали. Но решала не она. И если вам не нравился хозяин того сенбернара, вы не гуляли с ним вместе, даже если ваша колли была от сенбернара без ума.

Мне очень нравится эта ваша аналогия, и я бы ее развила до конца.

Тело — это собака, да. А вы — хозяйка собаки.

Благодаря собаке вы можете сблизиться с человеком на дистанцию, где возможна какая-то симпатия. У тела та же функция — оно облегчает сближение. Оно помогает преодолеть дистанцию. На этом и функция собаки, и функция тела в этой романтической истории исчерпана. Дальше начинаются отношения между людьми, а собаке позволяется тусить рядом, пока они беседуют. Точно так же и телу позволяется тусить рядом. Но не более.

Тело ничего не решает в отношениях, ровно так же, как никто не стал бы спрашивать совета у собаки.

Есть, конечно, оговорка. Если вы, например, живете вместе с этим чуваком и замечаете, что ваша собака от него шарахается. Если собака его боится. И вообще вы подозреваете, что он вашу собаку обижает. Тогда чувак немедленно идет в пень, потому что где он, а где ваша родная собака.

Но знакомиться с чуваком только на том основании, что ваша собака ему симпатизирует — это вряд ли. Должны быть еще какие-то причины.

Короче. Собаку надо отвлечь: бросить палочку (ой, я нечаянно. Я не то имела в виду.), угостить вкусняшкой, сводить в интересное место, где много других веселых собак. Свозить на дачу в конце концов.

Собаки, особенно молодые, плохо переносят скуку, вот в чем дело.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Чтобы мама наконец любила

Дорогая Малка, помогите найти баланс, пожалуйста. Я родилась в Москве. Образованные интеллигентные родители дали мне все для хорошего старта, поэтому я могу отличить Моне от Мане и Шуберта от Шумана. Мне оплачивали репетиторов, чтобы я сама поступила и лечили меня, когда я болела.
В 20 лет сбежала из дома от ощущения, что я недостаточно хорошо стараюсь. Пыль вытерла плохо. Тон должен быть другим. Телефон нельзя занимать, вот свою квартиру куплю, тогда буду говорить по телефону когда хочу. Я всегда была как бы в гостях и даже передвинуть мебель у себя в комнате мне не разрешали. А ещё моя ухоженная мама постоянно твердила что у меня нет вкуса, хотя я носила только джинсы, футболки и кроссовки чтоб не ошибиться.

Я сбежала, ночевала неделю по друзьям и вокзалам и вдруг познакомилась с взрослым мужчиной, знающим про джаз и импрессионистов. Я думала что это признак принца. Мы поженились, родился сын. Потом мы обменяли однушку мужа на трёхкомнатную, а мои родители внезапно выдали мне приданое — десять тысяч долларов — одну восьмую той трёхкомнатной.

Я занималась ребёнком, училась. Муж хорошо зарабатывал. Все было отлично и невыносимо. Близости у нас годами не было, потому что после родов мой живот стал «более дряблым чем нужно». Я снова была недостаточно хороша, а он жил со мной из чувства долга как порядочный человек (прямая цитата). И чувства дома у меня так и не было, муж сам все решал.

Родители о моих проблемах в браке не знали, потому что на все жалобы у мамы всегда был один ответ: «Ты сама виновата, мало старалась. Ты сама отвечаешь за свою жизнь». Виделись мы с ними пару раз в год и я держала лицо. В этом браке я прожила 8 лет.

И вот живя в своем невыносимом браке я внезапно встретила мужчину — полную противоположность мужа. Экстраверта, брутала и романтика. Солнце взошло надо мной и я обрела заслуженное счастье! Поэтому я ушла к новому мужчине, второму мужу — в этот раз я ушла на машине, погрузив в неё ребёнка и целых три сумки вещей. Квартира в обмен на ребенка.

Новая жизнь состояла из страсти со скандалами, примирений в постели и цветов. Муж подрабатывал несколько часов в день, я стала строить карьеру и зарабатывала на семью, путешествия, спорт, увлечения ребенка и приятные мелочи. Два момента омрачали брак: во-первых я опять была в гостях. Второй муж невероятно трепетно относился к своей квартире и имел планы на ее ремонт, а осквернить планы реальностью было нельзя. Во-вторых он пил раза 4 в неделю со скандалами, насилием и примирениями.

А идти то мне было некуда. И главное, я же верила что проблема во мне! Через 12 лет я поняла, что так теперь всегда и будет. Это открытие меня поразило. И я повторила тот же фокус, который умею лучше всего: погрузила в машину ребенка и уехала в снятую квартиру.

И конечно же сразу встретила мужчину. Обаятельного, харизматичного, умного, тонкого манипулятора, моего нынешнего мужа. В феврале 22 года и мы эмигрировали: я, мой третий муж и мой сын.

Теперь мы живем в эмиграции. Сын — молодец и крутой очень, нашел работу, ищет где он может получить образование по специальности своей мечты. Я восхищаюсь им и люблю и всегда его поддержу. Муж не работает — грустит, депрессует. Эмиграция это сложная штука про то как начинать сначала. Мне повезло, я легко адаптировалась. Пришлось сменить работу и сделать пару шагов назад в карьере, но я пашу как конь и имею шансы до 50 лет начать зарабатывать так, чтобы что-то откладывать и копить. Мы живем в хорошем съёмном жилье, потому что жить в трущобах я бы не хотела — не хватит сил барахтаться если не видеть красивое каждый день просыпаясь.

Но стоит мне поймать равновесие, мама пишет, чтобы сказать что скучает, а затем без перехода сообщает что я равнодушная, им с папой не помогаю, живу как хочу и трачу время на себя, а не на родителей. Я постоянно предлагаю родителям переехать ко мне. Но для того, чтобы тут привычный уровень жизни поддерживать, маме придется продать одну из квартир, а это ее запас на черный день и на старость.
И меня колбасит. Я понимаю что я достаточно хороша, моей работоспособности, оптимизму и целеустремленности можно позавидовать. А иногда думаю что мама права, я профукала свою жизнь, ничего не заработала и перспектив нет.
А мне хочется, чтобы мама меня наконец любила и не обижала.

Бедный вы котик, дайте я вас обниму.

Про маму забудьте. Ее любовь вот такая — от которой бегут на край света и рады прибиться к кому угодно, лишь бы от мамы подальше. В другую любовь она не умеет.

Ваша мама всегда найдет к чему придраться, потому что это дает ей возможность быть сверху. Раньше вы плохо исполняли реверанс, теперь вы недостаточно заботливы — это не какая-то новая песня, песня все та же, про то, что вы плохо стараетесь. Даже если вы осыплете вашу маму золотом, ее это все равно не устроит. Ей не нужна хорошая дочь, ей важно быть лучше дочери. Это не лечится.

На самом деле ваша проблема не столько в сиротстве, сколько в бездомности.

У мамы вы жили из милости и терпели тычки. Сбежали к первому мужу — здравствуй, мама номер два, опять в гостях и опять гнобят. Сбежали к маме номер три, в смысле к второму мужу — опять нет своего угла, опять некуда спрятаться.

Все это время вы свою маму таскали за собой, и в каждом вашем новом жилье она располагалась первой, раньше вас. И дальше вы уже привычно ныкались по углам, как в детстве.

Когда вы уехали в снятую квартиру — это был ваш шанс переломить карму. У вас наконец был бы дом, в котором хозяйка вы и где на вас никто не смел бы шипеть.

Но мама не дремала. Она пустилась за вами в погоню. И настигла вас в виде очередного мужа тире манипулятора.

Вы же понимаете, что это была бы все та же сказка, том пятый? Новый муж очень быстро устроил бы так, что вы снова не смели бы диван передвинуть. Вы бы даже не заметили, как ловко он бы это дело обстряпал.

Но тут в небесных сферах что-то перекосилось, все сценарии повело набекрень, и с вас свалилось ваше главное проклятие, а вашего мужа, наоборот, временно обездвижило, чтоб не мешался.

Эмиграция — это про то, как начинать сначала, тут вы правы. И это было ровно то, что вам было нужно — начать сначала. Не волочить за собой дальше из брака в брак этот мешок с костями, как у Маркеса. А начать с нуля, где на старте все равны.

Теперь сверху вы. Вы рулите своей жизнью, вы достигаете, вы устраиваете свой новый мир как хозяйка. Вы наконец у себя дома и двигаете ваши диваны как хотите.

Обратите внимание, что в этих новых обстоятельствах вы на мужа не жалуетесь, хотя он на вас повис как шуба на крючке. Он для вас не опасен, он сейчас сбитый летчик. А он, скорее всего, помалкивает и правильно делает, потому что право голоса имеет тот, кто платит. А он не платит. Платите вы, и решаете тоже вы. Вам удалось сломать сценарий в свою пользу, вы себя расколдовали.

Вот именно теперь вы действительно убежали от своей мамы. Вся жизнь, считай, ушла на это плюс случай помог. Теперь вы сами себе мама — такая, которая любит и не обижает.

Просто вспомните об этом, когда будете в следующий раз говорить с ней по телефону или по чему вы там с ней говорите.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц ( Malka_Lorenz) январь 2023 г.

Малка Лоренц ( Malka_Lorenz)