Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz октябрь 2023 г.

Пятничные вопросы за сентябрь 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц/Malka Lorenz в Дзен и группе ВК

Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz октябрь 2023 г.

Что за зверь женская дружба

Здравствуйте, Малка! Очень нуждаюсь в вашем хлестком и остроумном ответе на тему дружбы. Как Вы выстраиваете отношения с подругами? Из разряда смол-токи по настроению и совместные культурные мероприятия по ситуации? Или прямо есть подруги, которым можно звонить в критический момент, порыдать в них или попросить поддержку.

У меня есть несколько неплохих приятельниц, надежных. Но мы общаемся в светском ключе, не ноем друг в друга. А вот с кем интересно и ощущается духовная близость (музыка, книги) – творческие и совершенно нестабильные эмоционально личности. Регулярно сами в депрессии. Поддержку я им оказываю, а вот когда у меня что-то случается (нечасто отнюдь), у них часто нет ресурса. А мне вообще сложно делиться, я обычно сама все перевариваю; поэтому раскрыться – и не получить поддержки — мучительно.

И вот я на перепутье. Что вообще за зверь этот, женская дружба. Не лезть уже никуда и приятельствовать?

В принципе есть отличная поддержка в виде мужа и сестры, могу и без подруг обходиться теоретически…

Как-то нерационально у вас это устроено.

Творческие, духовно близкие и эмоционально нестабильные предназначены как раз для светского общения и культурного досуга. Именно это их сильная сторона, а остальные ништяки в виде всякой там эмпатии и прочей поддержки — это уже опционально, если повезет. Рассказывать этим людям о ваших драмах, как правило, совершенно бессмысленно — у них своих некуда девать, и ихние драмы не вашим чета, там все глубше и ширше и вам с вашими траблами просто некуда втиснуться в их богатом внутреннем мире. Это люди, с которыми можно поговорить о возвышенном, у них нормальная развитая речь и часто хорошее образование. То есть это люди, которых бывает интересно послушать (не всегда, но в теории да). Они закрывают именно эту потребность — потребность убедиться, что кроме того мяуканья, которое человек слышит в своей семье, на свете вообще существует членораздельная речь и тематика другого уровня, чем заплОчено ли за уборку пригаражной территории и почему муж такой гад.

Эмоционально стабильные и духовно неблизкие (зато надежные) этого сервиса предоставить не могут. Что они могут вам интересного рассказать? Почем нынче колготки, что они пережили на детском утреннике и какие чувства всколыхнул в них визит свекрови? Эти дружбы работают не на вход, а на выход. Слушать этих людей с тоски помрешь, они не для этого. Они для того, чтобы слушать вас. Вот они как раз с большим интересом выслушают, почему ваш муж такой гад, приведут парочку примеров из жизни и предложат выход из ситуации. У них, в отличие от духовно продвинутых, постоянный эмоциональный голод на грани депривации, поэтому ваши страдания доставят им неизъяснимое наслаждение(зачеркнуто) вызывают в них самое горячее участие. Кроме того, эти люди часто не только способны, но и готовы реально помочь, в смысле заняться вашими делами, а не просто потрындеть, как это делают творчески-депрессивные. Во-первых, у стабильных и надежных очень скучная жизнь и они рады любому движу, а во-вторых, у них быстро заканчивается словарный запас.

У вас все поставлено с ног на голову: от тех, с кем интересно поговорить, вы ждете участия и помощи, а с теми, кто годится только для участия и помощи, вы общаетесь на отвлеченные темы. Неудивительно, что вы разочарованы. Одеваться надо все-таки по погоде.

Проблемы начинаются не оттого, что мы используем людей. Проблемы начинаются, когда мы используем их не по назначению.

У меня очень немного подруг и я нечасто с ними вижусь. Может быть, мне и хотелось бы чаще, но я не уверена. Мы все очень заняты, а со многими мы просто живем в разных местах. С духовной близостью у нас полный порядок, мы все творческие и нестабильные примерно в равной степени. Я не припомню, чтобы кто-нибудь из нас в кого-нибудь рыдал или звонил в ночи, например. В нашем кругу принят немного другой формат взаимопомощи. Помощь бывает контактами или деньгами. Подогнать телефон врача или риэлтора, дать адрес правильного магазина, подсказать алгоритм решения вопроса, оказать услугу или подкинуть заказ, помочь заработать. Еще мы всегда радуем друг друга подарками, причем у каждой свой язык любви — кто-то дарит еду, кто-то вещи, кто-то деньги, но всегда продуманно и щедро.

Дружба вообще-то ничем не отличается от любви, и в ней действуют те же правила.

Не ждать от человека того, чего у него нет. Радоваться тому, что он дает. Всегда стараться давать чуть больше, чем получаешь. И всегда считать другого чуть лучше себя.

Тогда в системе возникает свободная циркуляция добра, нигде ничего не забивается, не засоряется, не подтекает и не лопается.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Устала от чувства вины

Я очень устала от чувства вины и долженствования перед мамой. Родила она меня в 45 лет, ей сейчас 89. Достаточно здорова физически, на своих ногах, живет одна в квартире в Москве. С отцом моим она развелась, когда мне было семь лет. Был у меня старший брат, умер много лет назад. У нее есть внуки от него, уже взрослые. Не горят совершенно желанием с ней общаться. Других родственников у нее уже нет, всех пережила. Осталась я, мои дети (9 и 15 лет), мой муж.

Всю жизнь я очень удобна для нее. У нее была «тяжелая жизнь», ребенок войны, нигде не выучилась, оба мужа алкоголики, изменщики (с ее слов). Ее свекрови хотели ее изжить со свету (ворожили, травили). Всю жизнь, сколько себя помню я ей угождала, никогда не прекословила, поднимала настроение, помогала чем могла и т.д. Я ее боялась. Всегда ухаживала, когда она ломала конечности периодически и была не ходячей. Даже во время своей беременности я ездила к ней в обеденный перерыв с работы вытаскивать горшки, кормить и т.д. Мой муж и дети, я, приезжаем к ней 1-2 раза в месяц, каждый день я с ней общаюсь по телефону. В общем мы ее единственные помощники и развлекатели так сказать.

И все бы ничего, но ей доставляет удовольствие (как я теперь уже понимаю) меня унижать, оскорблять, орать на меня, придумывая повод. С детства.

Почему я уже не смогла это терпеть дальше и пишу вам? Последний раз через несколько дней после ее дня рождения она позвонила мне и начала обзывать меня чертовой наркоманкой, обкуренной, которыми меня снабжает муж, сказав, что он меня обязательно бросит, так как сейчас всех мужиков перебьют на войне и он молодую себе найдет и дети уже меня ненавидят и т.д. Как я смею появляться на пороге матери обкурившись…

Как Вы понимаете, это бред. Но для нее «правда», она так видит. Доказать, объяснить ничего не возможно.

Вы скажете, что это психиатрическое что-то, то есть у нее диагноз должен быть. Да, патология, конечно, есть. К врачам она никогда не пойдет, считая, что они ей не нужны. Насильно я обследовать ее никак не могу. НО ПРИ ЭТОМ она очень трезво мыслит и умеет вычислять в какой момент звонить (муж на работе), как реагировать на мою реакцию и так далее. В быту и в общении с другими это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНЫЙ человек и мне никто не поверит, если я про нее такое расскажу. Никто никогда не скажет, что голова у нее не в порядке. Нападает она только на меня. Всю свою жизнь она работала, то есть адаптирована полностью. Получает хорошую пенсию. Считает себя очень независимой, гордится этим.

Я как то раньше справлялась (было нечто похожее, уговаривала ее, объясняла, просила прощения (на всякий случай) и др). Так как в голове прочная установка мама это святое, чтобы ни происходило. Но в этом сентябре мои силы закончились. Я поняла, что я она меня угробила уже почти. Сейчас я не звоню ей естественно и не общаюсь. НЕ МОГУ, от определителя на телефоне, где написано мама, меня уже начинает трясти и подступает тошнота, это уже невроз, я понимаю.

Малка, выскажите свое мнение, как мне отрешиться от мыслей, что я должна, обязана ее досмотреть, она ведь меня вырастила, помогла образование получить, выпустить нормально в этот мир. Чувство вины и долга не дают жить счастливо. Никак мой мозг не дает убрать эту связь. Оно само. Даже прекрасные дети и муж не помеха для моих этих изматывающих эмоций.

Это, безусловно, психиатрия, и диагноз здесь ни при чем — даже если бы вы каким-то чудом получили мамин диагноз, это ничего бы не изменило и ничем бы вам не помогло.

Большинство людей страшно боится самого слова «психиатрия», будучи воспитаны на разного рода городских легендах и вообще на мифологии. В их картине мира псих непременно бегает с топором. Или, как вариант, сидит в углу и пускает слюни. То есть психиатрия — это такое царство мертвых, где все не так как у живых и где человек, в общем, и на человека-то не похож. Отсюда и тот мистический страх перед психиатром, который не дает среднему гражданину пойти попросить таблеток, даже если гражданину уже черти мерещатся. Потому что психиатр — это жрец какого-то замогильного божества, пожирающего все сущее и постоянно требующего новых жертв, и всякий, кто к нему приблизился, обречен.

На самом деле психические расстройства разной степени тяжести — это такое же обычное, фоновое дело, как, к примеру, расстройства ЖКТ. Большинство из них вообще не распознаются окружающими как какое-то нездоровье, а распознаются как дурной характер или как богатая фантазия. Потому что пока пациент право-лево не путает и ложку мимо рта не проносит, он считается в своем уме, а то, что он несет ахинею или кидается предметами, так это он на работе устал и детство было трудное. Под бредом мы обычно подразумеваем полное расставание с реальностью, а если человек в целом функционален и заведует департаментом, то у него не бред, а гражданская позиция.

Еще традиционно принято не различать безумие и слабоумие. Под слабоумием средний человек понимает его крайнюю степень, то есть ему представляется овощ, не способный сказать «мама». Хотя на самом деле там тоже очень широкий спектр, и этот спектр можно во всем его великолепии наблюдать в популярных соцсетях, особенно в комментариях.

Голова вообще-то такая же часть тела, как, например, позвоночник. По-настоящему горбатых довольно мало, а сколиоз у каждого второго. А грыжа вообще у каждого первого. С медицинской точки зрения позвоночник в порядке лишь у единиц, да и то до поры до времени. С психикой дело обстоит примерно так же, и не стоит эти траблы так уж демонизировать.

Ваша мама, безусловно, слегка выжила из ума, что в ее возрасте совершенно естественно. Это не означает, что она непременно сделалась опасна для окружающих и что надо ее сдать в богадельню. Раньше это была женщина с дурным характером и со странными идеями, теперь это старуха с дурным характером и со странными идеями. Характер все хуже, идеи все страннее. А кто вам сказал, что она смолоду была светоч разума? Скорее всего, она всегда была с прибабахом(зачеркнуто) страдала легким расстройством, и ей это совершенно не мешало. Заметьте, это и сейчас ей не мешает, это мешает только вам.

Если мамин бред вас обижает, вам должно помочь осознание того факта, что человек бредит, а не сообщает какую-то важную информацию. В том числе человек не сообщает информацию о том, что он вас не любит и стремится сделать вам больно. Человек бредит, то есть озвучивает то, что там у него варится в его больной голове. К вам это не имеет никакого отношения.

В скобках заметим, что если бы многие из нас осознали бы это еще в детстве и не забывали бы об этом ни на минуту, то прожили бы гораздо более счастливую жизнь. Такое же отношение я очень рекомендую применять вообще ко всем людям на Земле(зачеркнуто) ко всем, кто говорит или делает неприятные для вас вещи. Можете начать с меня, а там само пойдет(зачеркнуто).

То, что ваша мама при этом трезво мыслит, не должно вас вводить в заблуждение. Сумасшедшие — самые хитрые люди на свете. В их картине мира поломана только часть, а с логикой и с прагматикой у них все в порядке. Если бы ваша мама реально зависела от вашей помощи, она пела бы совсем другие песни. Если она может себе позволить такие художественные высказывания, говорит о том, что не чувствует в вас нужды. Нет, забавляться вашими обидами — это не нужда, это развлечение. Нужды нет, во всяком случае пока.

Значит, вы можете без всяких угрызений выполнять свой дочерний долг дистанционно. Наладить доставку продуктов или готовой еды, записывать ее к врачам, оплачивать помывку окон и прочее в этом роде можно делать вообще без личного контакта. Вы как дочь отвечаете за старушкин минимальный физический комфорт. Развлекать вы ее не обязаны, для этого есть телевизор. У нас вообще принято путать обслуживание и общение, люди готовы от пылесоса требовать чуткости и уважения. Хорошо, что пылесосу нет дела до этих ожиданий, а то бы он тоже спятил. Ему вообще ни до чего нет дела, кроме чистого пола.

Просто скажите себе — «Я пылесос.»

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Нужна последняя капля

Мне за 40, взрослые дочери, в разводе. Всю жизнь тащу все на себе как мама. Работа каторжная.

Угораздило стать любовницей очень состоятельного мужчины, старше намного. Надеялась облегчит участь, ведь «любовь и никому не отдам». Я конечно меркантильная сука, но по факту пару раз мне покупали вещи, скидывались пополам, кое-что дарил, без моих денег. Деньги давал в долг, я конечно вернула. Правда отвёз на моря и обещает путешествия (которые я должна оплатить собой, что может обернуться дороже денег), на общий досуг денег не жалеет.

Еще я типа психолога у него. Короче весь негатив челу есть куда слить. Хвастается, что жене купил, сколько денег дал, какие дома ещё понастроит, какие машины купит детям, что «первая жена от Бога», левак укрепляет брак и все такое.

Когда путешествует с женой мне шлёт фотки (зачем??)

Когда я сказала, что работать невмоготу, перенаправил своим знакомым, где хрен редьки не слаще.

На втором году отношений мой пыл поугас, деньги достаются все тяжелее, встречи не вдохновляют. Он говорит «а что ты хочешь, ты на год постарела».

Пригласил на моря, а я не могу из-за работы. Тогда он сказал придется кого-то там искать, мне нужен процесс. Потом правда отмотал типа шуток не понимаешь.

Чувствую себя дерьмом. Откуда во мне столько мазохизма?! Он мог бы помочь, но не захотел. Мне кажется, что он отжирает мою энергию и кормит ею всю семью, решает свои задачи.

Иллюзии ушли, уже морально готова послать и думаю особо болеть не будет.

Малка, правильно ли я понимаю, что без фин. участия разговоры про любовь как то неубедительны?

Нужна последняя капля. Малка, помогите пенделем, мне не справиться, я себя знаю, я буду терпеть ради «вдруг пригодится на черный день», думать как ЭТО приготовить, а я ещё очень даже ничего и мне нужно строить свою жизнь, а не сидеть в зрительном ряду. Что бы Вы сделали на моем месте?

На вашем месте я бы отморозилась и посмотрела на реакцию.

У вас мужчина системы «куркуль вульгарис», причем еще вопрос, какое из свойств там доминирует. Это советский пошляк и тупица а-ля парторг цеха, при этом жадный и хозяйственный как потомственный хуторянин. Нет, эти качества не противоречат друг другу. Наоборот, они находятся между собой в полной гармонии. Парторг цеха и хуторянин имеют одно и то же базовое свойство — они оба малограмотные.

С малограмотным человеком очень скучно и неприятно разговаривать, зато его очень легко просчитывать. По причине своего простого устройства он весь как на ладони, даже если сам он думает, что хитер как сатана. Он хитер для таких же, как он. А для нормального человека он хитер примерно как табуретка.

Этот парень вас задешево приспособил в своем хозяйстве и очень гордится своей рачительностью. Нет, ваше бескорыстие он не оценит. Он не считает, что ему повезло встретить порядочную женщину, которая, например, возвращает долги. Он считает, что это он себя так поставил, что у него не забалуешь. Потому что он великий организатор и эффективный менеджер, и хозяйство у него отлично налажено.

Если он записал вас в свое хозяйство, ваше исчезновение его обеспокоит. Возможно, это его даже взволнует. Во-первых, это непорядок. Во-вторых, в хозяйстве убыло, а это нехорошо. Кроме того, некому станет выполнять ваши функции по утешению и восхвалению.

Плюс это сильно ударит по его мужской идентичности. Она у него тоже довольно просто устроена, не сложнее, чем все остальное. Возможно, он даже станет оперировать словами вроде «любовь всей жизни» и «жить без нее не могу». Не потому, что это так, а потому что у него просто очень маленький вокабуляр. Даже если он что-то чувствует, он все равно не способен это отрефлексировать, табуретка лишена этой опции, поэтому он просто пользуется теми немногими словами, которые знает.

Так вот, если вы думаете, что он бросится восстанавливать статус-кво посредством лести и подкупа, в смысле бросит к вашим ногам хоть что-нибудь, то вы плохо знаете парторгов. Они не покрывают убытки другими убытками. Он будет возвращать вас такими способами, что вы залюбуетесь. Он сам даст вам тот пендель, о котором вы просите, и пендель этот будет такой силы, что вы его надолго запомните.

Дело ведь не в фин. участии. Дело просто в участии.

Тот, кто любит — делится ресурсом. Какой есть, таким и делится. Ваш этот деятель не обладает ничем, кроме денег. Ни ума, ни юмора, ни чуткости, ни доброты — ни хрена у него нет. Только деньги. Если он и этим не готов делиться — ну вы поняли. Это значит, что он не готов делиться вообще ничем. Так дела не делаются.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

К риэлтору или к психиатру?

Подскажите, к кому мне обратиться: к риэлтору или психиатру?

4 года назад я купила квартиру для сдачи в наем.

Купила в спешке, боялась, что уйдут деньги, не проверила и не продумала. Ошиблась, и за эту ошибку плачу до сих пор.

Квартира оказалась в гнилом доме. Подрядчик, который строил дом, разорился и бросил строительство. Два года дом стоял без крыши под дождем и снегом. В конце концов нашёлся другой подрядчик ,который кое-как залатал, достроил и продал.

А я его купила. И с тех пор не знаю покоя.

Трубы протекают, краны ломаются, всё заржавело, непрерывно ремонты, непрерывные поборы. Жильцы собирают деньги то на трубы, то на кран, то на проводку. Председатель домкома на общественные деньги, наши деньги, сделал ремонт в своей квартире, быстро её продал и исчез за горизонтом.

Жильцы перессорились друг с другом. Хорошие люди, но жизнь в постоянном стрессе никому не полезна. Я захожу в чат жильцов дома, как на поле боя. Не знаешь, откуда прилетит.

Конечно, по уму надо эту квартиру продать и купить новую. Но где ещё найдёшь такую, как я? Их Господь делает штучно, чтобы не размножились.

Вторая квартира (в первой живу я) считается как квартира для прибыли.

Государственный налог на продажу и на покупку второй квартиры огромен. Плюс оплата риелтора, адвоката, ремонт, налог на прибыль от сдачи квартиры и т.д.

Я подсчитала, что при продаже и покупке я теряю в деньгах.

Кроме того, невозможно предсказать какие там соседи, и невозможно просчитать все варианты. Сосед меломан или многодетная семья в квартире над головой могут сильно повлиять на качество жизни.

Я говорю себе: Ну что ты суетишься?

Да, квартира плохая, соотношение цена-качество безобразное. Но тебе в ней не жить. Она хорошо сдаётся за хорошую цену. Отличная добавка к пенсии.

Представь, что ты купила корову. Корова оказалась хромая, кривая, паршивая и бодливая. Все соседи жалуются. Но она хорошо доится, и на молоко всегда есть спрос. А если у тебя трясучка и почесуха при взгляде на эту корову, так пойди к психиатру за таблетками.

Есть еще вариант: самой переехать в эту квартиру, а свою сдать.

Я одинокая пенсионерка. Мне проще пережить стихийные бедствия, чем семье с детьми. И жаловаться мне не на кого.

Но мне так не хочется двигаться с места! Это мой дом, где каждый угол обжит, где мои книги и картины, где каждая вещь в своем беспорядке. Все это разбирать, паковать, переезжать, красить и белить квартиру, искать жильцов, переводить счета, оформлять документы… О Боже!

И вот так каждый день гоняю мысли по кругу. К риелтору продавать — покупать или к психиатру — успокоиться?

Помогите пожалуйста наконец определиться!


Я бы для начала обратилась к юристу. А потом к калькулятору.

Если я отстала от налоговой жизни, то юристы или риэлторы в комментах меня поправят, но по моим сведениям, с продажи квартиры налог берется безотносительно того, первая она или вторая. Учитывается только срок владения. Налог с продажи не платится, если квартира в собственности 5 лет и больше. А при встречной покупке (в пределах 90 дней) — 3 года. То есть если вы через год эту квартиру продадите, налог платить не надо, а если вы ее продадите с одновременной покупкой другой квартиры, то налог не надо платить уже сейчас. Кстати, при встречной покупке вам положен налоговый вычет.

Еще раз — если я ошибаюсь, пусть специалисты меня, пожалуйста сразу поправят.

В любом случае юрист за одну консультацию вам распишет все варианты, причем с цифрами. А дома вы возьмете калькулятор и посчитаете, сколько вы теряете, если избавитесь от неудачной квартиры или сразу замените ее на более удачную. Хорошо бы еще взять консультацию у риэлтора, чтобы оперировать более-менее реальными ценами, а не фантазийными. Скорее всего эта калькуляция даст такой результат, что потери если и будут, то связаны они будут не с налогом, а с рыночной стоимостью вашего ээ… объекта. То есть, проще говоря, чтобы сбыть дефективную квартиру с рук, придется подвинуться в цене. Реальная цена вашей квартиры минус цена новой квартиры минус стоимость сделки плюс налоговый вычет с покупки. Теперь вы примерно знаете, во что вам обойдется эта операция.

Главное в этой истории — перейти с языка ээ… сердца на язык цифр. В скобках заметим, что с этого надо начинать в любой истории без исключения.

Теперь во весь свой гигантский рост встает вопрос, на хрена попу гармонь(зачеркнуто) почему вы замышляете эту квартиру продавать. Вероятный ответ — потому что она плохая. Нет, этот ответ меня не убеждает. Эта квартира не ваше жилье, это ваш бизнес.

А в бизнесе, что надо делать? Правильно, считать. Посчитать доход и посчитать издержки. А потом вычесть одно из другого.

Доход вы получаете с жильцов, и его размер вам известен. Теперь считаем расходы. Например, у вас там что-то опять стряслось, протекло или отвалилось. Вы как хозяйка починили или заменили это что-то на свои деньги. Плюс затратили время — посчитайте, сколько стоит ваше время хотя бы примерно. Сколько стоило такси, отмена всех ваших планов, перекус черт знает где вместо домашнего обеда и лекарство от давления, которое в связи со всем этим понадобилось. Теперь складываем все это в столбик. Получаем стоимость одной аварии. Теперь умножаем эту цифру на количество аварий за последний год. Получаем ваши годовые издержки. Вычитаем их из аренды, которую вы получаете за 12 месяцев. Это будет примерная цифра того дохода, который приносит эта квартира в год.

Если вы не преувеличиваете художественно и в вашей квартире действительно ни дня без песни, ваш чистый доход окажется очень небольшим. С нормальной квартиры при исправных коммуникациях вы имели бы больше. Насколько больше? Сядьте и посчитайте. А теперь посчитайте, за сколько месяцев вы отобьете новую квартиру, в смысле не саму квартиру, а ваши потери при купле-продаже.

Еще раз (голосом гипнотизера) — в любой непонятной ситуации не бегать по стенам и не махать руками. А сесть и посчитать. Кстати, считать деньги вообще успокаивает.

Если ваша калькуляция покажет, что замена плохой квартиры на получше (то есть несколько месяцев стояния на ушах) даст вам в итоге выигрыш в 10 тысяч месячной аренды, то вы со спокойной душой плюнете и оставите все как есть. Если вы навычисляете, например, разницу в 50т в вашу пользу каждый месяц — вы окрыленная через год займетесь продажей.

Потому что деньги вообще окрыляют.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Я не умею принимать и тратить деньги

Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже если это за работу, если это от близкого человека, если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, то я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег.

Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа, попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае бы заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов «заплатить» эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу.

И есть третья часть. Я сейчас не работаю и меня содержит муж. И даже брать его деньги, мне неудобно. При том, что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей моей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю.

Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были бы заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя.

Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может вообще зима теплая будет. Кошмар.

Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности. Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают. Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег. Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т.е. что вам еще только предстоит их заслужить. Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать. Вы постоянно находитесь в долговой кабале. Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.

Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то можно бы побыстрее и побольше. Потому что вы сделали до фига всего.

Во-первых, вы родились. Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают.

Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром.

И от мамы вы имеете полное право принимать деньги — это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.

То, за что вам платят — вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали. А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.

За будущие изобретения вам заплатят отдельно.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Перейти на здоровую еду

Мой вопрос от хорошей жизни. У меня в жизни всё очень радостно. Семья самая самая, работа только крайне редко и в удовольствие, а деньги большие. Все живы и здоровы.

Я живу счастливо.

И вот сейчас встал вопрос как перейти на правильное питание. Такой смешной вопрос.

Я и в еде получаю удовольствие и не отказываю себе ни в чем. А люблю я самое вредное, те самые «деликатесы из детства» — колбасу, тушенку, жаренную картошку, хлеб тёплый с молоком, соленья. И даже имея доступ к хорошим продуктам, я хочу колбасы и тушёнки.

И у меня нет проблем с весом и со здоровьем.

Пока нет.

Но если я сейчас не перейду на правильное питание вместо любимой колбасы и жареной картошки, то в недалёком будущем проблемы будут.

Тут и про наследственность, да и начинается потихонечку то давление, то влезть в штаны не могу, то отекаю по утрам. Но всё пока не критично. Штаны могу позволить себе новые, остальное проходит и я опять забываю про хорошее и ем колбасу и тушёнку.

Я уже несколько лет пытаюсь перейти на правильное питание. Но, видимо, меня не пугает угроза, которая когда-то наступит. Ещё же не наступила. Моей решительности хватает на пару недель в лучшем случае. И опять я принимаюсь за старое.

И какой-то красивой картинкой будущего, где у меня стало всё хорошо потому что я перешла на правильное питание, тоже завлечь себя не получается. Потому что у меня и так всё прекрасно.

Я понимаю, что это не то, чтобы посидеть на диете какое-то время. Перейти на здоровую еду надо насовсем.

Как это сделать?

Сделать сейчас, пока не стало плохо. Пока не подвело здоровье. Пока все хорошо.

Мне не хватает мудрости. Минутные удовольствия и доступность побеждает.

Помогите, пожалуйста.

Я вас понимаю буквально всем сердцем. У меня тоже есть такие слабости. Я могу совершенно спокойно обойтись без многого — например, я совершенно равнодушна к сладкому, — но есть вредные вещи, от которых я теряю волю и гори все огнем.

Например, финская уха из лосося на сливках. В смысле калорий это термоядерная бомба. Но для меня это самый вкусный суп на свете. Когда мы ездили в Финляндию, просто одним днем погулять по берегу, выпить кофе и закупиться продуктами — это было золотое времечко. Перед этим я много лет засматривалась на людей, которые могли себе позволить такую поездку часто и без повода, просто под настроение. И у которых в холодильнике была нормальная рыба и еще всякая всячина, дом полная чаша. И наконец я стала одной из них, такие поездки и у меня стали традицией и обросли ритуалами. Одним из ритуалов была финская уха в ресторанчике перед обратной дорогой.

Или колбаса, например. Так-то мне в голову не вскочит даже посмотреть в сторону всей этой продукции, но есть один сорт колбасы, единственный на свете, перед которым я бессильна. Это особая испанская сыровяленая колбаса, название не скажу и где достать тоже не скажу, самой мало. Нет, не фуэт. Эту колбасу я купила в первый раз в Барселоне, на Бокерии, просто на пробу. Мы тогда были еще бедные и вместо нормального отеля снимали квартирку в Готическом квартале. Кофе там пили на балкончике, пили и смотрели на Дом Музыки. И потом я каждый раз везла эту колбасу из Барселоны по полчемодана. Я когда ее вижу, меня ничто не может остановить, это наркотик. Пока у меня во рту эта колбаса — я на том балкончике.

То, что мы едим не от голода, это всем известно. Мы едим ради ощущений. Следующий шаг — это осознать, что мы едим не еду. Мы едим то, что она означает. Мы едим смыслы.

Если бы вы, к примеру, относились к своему детству так же, как я — вы бы в рот не взяли ничего, что о нем напоминает. Но у вас, судя по всему, с детством нормальные отношения. Этот путь для вас закрыт.

Надо поискать те смыслы, которые в вашем случае работают.

Когда веган грызет свою морковь, он не наслаждается вкусом моркови. И не о свинках он думает, которым он тем самым сохраняет жизнь. Когда он давится морковью, он человек, который правильно живет. Он человек, который прав. А кто прав, тот что? Правильно. Тот крут. И жизнь у него удалась.

Чувствовать себя крутым — вот тот вкус, который вкуснее всех вкусов.

Ваш теплый хлеб с молоком и жареная картошка — это уют и безмятежность. Это тоже значит, что жизнь удалась. Эта информация имеет много кодировок. Надо просто подобрать такую, которая имеет небольшой калораж.

«У меня железная воля, пацан сказал — пацан сделал» — для многих это работает. Не для всех, к сожалению. «Я хозяйка своему телу, оно не смеет мной командовать» — примерно из той же серии песня.
«Я не какая-нибудь тетя Мотя, я утонченная дама» — тоже отличный самогипноз против блинов с селедкой.
Это все разные переводы одного и того же сообщения — у меня все отлично, мне нечего опасаться, я крутая и всех победила.
Я человек, который обедает салатом и белой рыбой.

Чревоугодие — вообще-то слабость. И гордыня тоже слабость. Слабость можно победить другой слабостью.

Потому что у хорошей хозяйки все идет в дело!

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Пришлось прилюдно унизиться

Малка, здравствуйте! Мой вопрос будет такой. Вы как-то отвечали, что учили свою дочь «Не унижаться. Не ронять достоинства». Меня такому, к сожалению, никто не учил. А что делать, если пришлось (в силу определенных обстоятельств) унизиться и уронить достоинство (оно со свистом закатилось под плинтус), причём прилюдно?

На последней работе начальник (неадекват, чего уж скрывать) перед увольнением наговорил гадостей, да таких, которые мне в жизни до него не то, чтобы ни один другой начальник не говорил, а ни один человек вообще. А я была в таком состоянии, что крыть/бить в ответ на тот момент мне было просто нечем (во всех смыслах). До сих пор не могу забыть этот эпизод, звенят в ушах его слова, чувствую, что как будто предала себя (в жизни умею за себя постоять). Может, у вас найдётся для меня пара ободряющих слов?

И опять, и снова. Снова все путают форматы и валят все в одну кучу.

Не ронять достоинства — это правило действительно для жизни. Работа — это не жизнь. Когда человек работает по найму, он свое достоинство роняет каждую минуту. Хотя там и ронять-то нечего — согласившись на работу по найму, человек свое достоинство раз навсегда продал. Он согласился за деньги подчиняться любому кретину, ибо таковы условия сделки. Как профессиональный боксер, чья работа заключается в том, что он за деньги позволяет себя избивать. Ну и еще есть парочка аналогий, не буду их здесь разворачивать, но вы поняли.

Если вы приняли решение согласиться на такую сделку, то смысл этого действия в том, чтобы продать половину своей жизни ради того, чтобы вторая половина жизни вообще была возможна. От хорошей жизни никто работать не идет. Если человек пошел работать — значит, у него не было выбора. Чтобы выжить, ему пришлось продать кусок себя. Продать почку или продать восемь часов от каждого своего дня — это сделки одного порядка.

Так вот, если вы ради выживания продали почку — здоровье этой почки для вас уже не имеет значения. Она уже не ваша, вы за нее не отвечаете. А главное — она уже никак не влияет на вашу жизнь. Вы с ней расстались, вы ее от себя отделили. Она сама по себе, вы сами по себе.

Если вы ради выживания продали часть своей жизни — эта часть жизни больше не ваша. Там неприменимы правила вашей жизни, потому что это больше не ваша жизнь. Профессионал на ринге не рефлексирует на тему, отчего противник с ним как-то неласков и не выказывает ему уважения. Пока он на ринге — это вообще не он и вокруг не люди, и все эти слова и понятия просто не имеют смысла. Его несчастье не в том, что его сегодня опять избили, а в том, что ему пришлось продать свое тело, потому что ему больше нечего продать. Это не унижение, через которое он проходит каждый день. Это унижение, которое случилось с ним ровно один раз, когда он подписывал контракт. Это единственное, главное унижение невозможно пережевывать всю дорогу. Случилось и случилось, по-другому было нельзя. А что там случилось во время вчерашнего боя — на это вообще положить, это случилось на ринге, а не в его жизни.

Пока вы считаете работу частью своей жизни, а начальника человеком, вы будете вечно биться об эти углы.

Представьте, что вы сантехник и прочищаете засор. Да, это ваш способ добыть себе кусок хлеба. А не способ приятно провести время. В процессе прочистки вас с ног до головы окатило содержимым фановой трубы. Вас это сильно унизило? Вы затаили обиду на фановую трубу? Вы не знаете, как теперь жить, ведь люди видели вас по уши в дерьме?

Ваш начальник — это фановая труба, с которой вам пришлось соприкасаться в силу условий контракта.

Кстати, вы говорите о прилюдном унижении. Кто эти люди, которые прилюдность? Коллеги? А вы уверены, что они люди? Может быть, в этот момент вокруг были вентили, фиттинги и ключ на 16? Вы же находились на работе, а на работе людей не бывает, там бывает только рабочий инвентарь.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Может, выстрелит?

Дорогая, милая Малка! Ваша преданная поклонница уже давно. Наконец-то решилась задать вопрос, хотя, вроде бы и сама знаю ответ. Но вдруг.

Дано: я сирота без образования, каких либо вводных в виде квартиры и т.д. нет. Не скололась — спилась, а даже дерзнула уйти от мужа с маленьким ребёнком, переехать в большой город и добиться чего-то. Самореализоваться так сказать. Немножко медийная в общем. Денег правда мало, но душа поёт, что я смогла, 12 лет одна, дочь умница в институте, заботливая, помогает, я конечно вкалывала как могла, всякая подработка типа и банкеты и т.д. Ненапряжно, но энергии жрёт дай Бог.

Женихи за это время были как на подбор : квартиры/машины/работы и все замуж сразу хотели.

Но вот как то мне надо было по любви.

Он: тоже сирота, но совсем недавно, мы кстати, ровесники, почти под 40. Живёт один, на лайте, чего-то там работает на пиво/поесть/сигареты. Но вот встретил меня и ему срочно всего захотелось. И семью и т.д. А у меня такое чувство, что на меня просто хотят залезть и питаться моей энергией.

Не, у меня её много. Я и поддержать могу и вдохновить. Но тут как то желания от человека… Не ощущается. Для меня в норме, что мужик в течение дня даже и попу то почесать некогда. А не то что спрашивать каждые два часа как у меня дела. У него удаленка. То он убирается, то товарищ в гости заехал. Такое чувство, что вообще ничего не делает.

Живёт он в другом городе, недалеко, 200 км, видимся каждые выходные. Кстати и заплатит в кафе, и такси оплатит, если убрать мои наблюдения, то вполне обычно себя ведёт.

Мы ещё не спали и я всячески оттягиваю этот момент, т.к. потом буду смотреть на всё другими глазами.

Меня смущает больше всего-то, что он вечно ищет везде виновных. То кому, то повезло родиться в хорошей семье, то у кого, то родители живы, а у него нет. То в этой стране всё несправедливо, а он идейный. Вот это вот всё для меня такой бред. Так как у меня перед глазами куча примеров как люди без всякой помощи пробовались своим трудом, упорством и т.д.

Почему сразу не послала? В плане отношений, мыслей, поговорить — с ним очень комфортно. Я бы вот прям на нём и остановилась. Но в плане ответственности с его стороны… При чем я сразу определила. Конечно же он хочет переехать. Я ртом, чётко сказала. Переезжать не ко мне, мы присматриваемся пока друг к другу. Помогать я ничем не буду — мужчину закаляют трудности. Вот как то так. Даже не знаю в чем вопрос. Попробовать подождать? Может выстрелит? Или даже не тратить драгоценное время? Спасибо заранее за ответ.

В данном случае совершенно неважно, спали вы с этим цветком душистых прерий или еще нет. Все, что надо, вы про него уже поняли.

А если вы опасаетесь, что обнявши это однажды, сразу зачислите его в свои щеночки и начнете вылизывать, то на это я вам скажу, что окситоцин — это все же не пролактин и слабоумия не вызывает. А если и вызывает, то максимум на пару дней, можно себе позволить такой трип без последствий.

Зачем вы называете его сиротой? Слова имеют над нами огромную власть. Слово «сирота» означает а) что перед вами обездоленное дитя (здравствуй, материнский инстинкт, давно не виделись). И б) что у вас с ним общая судьба, читай — вы из одной стаи, и тут сразу включается небросание своих и прочее пионерское геройство. Это парень не сирота. Это взрослый, скоро уже пожилой мужчина, у которого уже умерли родители. То есть они у него всю дорогу были, и что-то мне подсказывает, что это не последняя причина, почему он привык работать ровно себе на сигареты. А теперь их нет, и ему не предстоит квест с дохаживанием. Беззаботное детство плавно переходит в беззаботную старость. Сострадать тут совершенно нечему и с вашей биографией я не вижу ни одного совпадения.

То, что вы ему понравились, не добавляет ему ни одного очка, потому что вы нравитесь всем. Это не он разгадал в вас жар-птицу по причине своей неслыханной чуткости. Эту жар-птицу в вас видит каждый мимопробегающий.

То, что он платит за кафе и за такси — это такая же заслуга, как то, что он в сортире снимает штаны, а не садится на горшок прямо в них.

На этом список его достижений заканчивается. То, что он предпочел бы жить с вами в комфорте, а не без вас и без комфорта — это предпочтение достижением не считается даже на курсе общей дрессировки.

Ах да. С ним комфортно в плане поговорить. Это серьезный аргумент, и я сейчас не шучу. У меня, например, людей, с которыми я согласна разговаривать по доброй воле — человек восемь на планете. Я очень хорошо знаю, как трудно встретить такого человека и какая это удача. Но ни одного из этих людей я не согласилась бы взять на баланс. Я очень высоко ценю комфортное общение, но я не готова за него платить. Я лучше обойдусь как-нибудь без.

И есть еще один нюанс, о котором никто никогда не вспоминает.

Если нам кажется, что нам с человеком  хорошо — так хорошо, как не было ни с кем другим, так хорошо, что ради этого можно на многое закрыть глаза, так хорошо, что мы про себя шепчем «спасибо, Господи, наконец-то, а то это ж невозможно». Так вот, если нам так кажется, это совершенно не означает, что этот человек действительно такой золотой самородок, что жаль упустить.

Гораздо чаще (да что там — почти всегда) это означает всего лишь, что все остальное, что вам попадалось — вообще не кондиция. На фоне кубометров пустой породы самородком кажется любая песчинка.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Бросить всех и бежать?

Здравствуйте, Малка, читаю Вас лет 10 – и вот сейчас, кажется, пришла моя очередь просить Вашего совета. Как-то очень постепенно я оказалась в положении, из которого не вижу хорошего выхода (не эмоционально, а сугубо практически) – возможно, его увидите Вы.

Последние три года я живу с мамой и её немощными родителями, за которыми мы вместе ухаживаем (обе не работаем). За эти три года я оптимизировала всё, что смогла, у нас есть сбережения и пассивный доход, сил и времени на себя стало оставаться больше, я прошла курс психотерапии, перестала хотеть умереть и завела собаку, мама пошла в спортзал… Ощущения острого неблагополучия и крушения жизни нет, но иногда червячок точит – может, всё же надо спасать себя и свою жизнь, а не смиряться и ждать перемены обстоятельств?

Предыстория: с детства в голову вкручено «не волновать бабушку, не расстраивать маму» — но как-то удавалось балансировать и при полной реализации семейных планов проживать и свою маленькую параллельную жизнь. Профессия моя – общая мечта всех родственников (но не моя), учеба и отработка по распределению – 9 лет, а потом это уже важная часть самоидентификации и практически единственное умение.

Тут надо заметить, что семья не только мечтала, но и кормила все годы учебы, и обеспечила жильём – я продала родительскую квартиру и переехала в другой город в собственную однушку, на которую никогда бы не заработала сама. Замуж и детей – не хотела никогда, просто знала, что не моё, и тут родственники не давили (что выглядит закономерно в свете моей нынешней роли в семье). Ну, то есть, в моей жизни были и любимые мужчины, и успешные поиски любимого дела, и переезды в другой город/соседнюю страну – но это всё на фоне присмотра за дедушкой и бабушкой и постоянной готовности бросить всё, рвануть и погрузиться в уход полностью (тем более, что мама в мои 23 года вышла замуж и уехала в другую страну).

Шесть лет назад у деда случился инсульт, вариант пансиона/сиделки был напрочь отвергнут (главным образом, бабушкой) – и завертелось. В первый год за стариками ухаживала мама (и это был ад, включающий скандалы её брата-алкоголика), на второй мы перевезли стариков в мой город, я жила у себя и бегала к ним после работы. Продержалась год, снова сдала «вахту» маме и уехала подальше – но через год мама перестала справляться, я вернулась и окончательно сдалась, назову это так.

В сухом остатке: мне сорок, все мои активы (время, силы и деньги) вложены в проект «уход за двумя инвалидами», я три года практически ни с кем не общаюсь и не работаю (и ловлю себя на нежелании возвращаться в профессию), толстею и деградирую, единственная моя отрада – собака, и я вижу только два возможных выхода: 1). Бросить всех и всё, бежать с собакой и чемоданом, начать всё с нуля (и исчезнуть – не отвечать на сообщения и не приезжать ни под каким предлогом), или 2). Остаться, по крайней мере, до смерти стариков (а это может быть и 10, и 15 лет), пытаясь превратить кусочек пустыни в оазис для себя. Может, есть третий вариант – или один из этих двух не так плох, как видится мне?

Я вообще ничего не поняла про эволюции вашей мамы (уехала в другую страну, но живет с вами) и про вашу профессию (часть идентичности и единственное умение, но вы три года не работаете), но это на самом деле не так уж важно.

Поняла я две вещи. Семья вас воспитала в полном повиновении, это понятно, это почти у всех так. При этом у вас был вариант лайт, когда при условии повиновения ребенок допущен к семейному ресурсу и не подвергается особым гонениям. Обычно повиновение не вознаграждается никак, заметим в скобках, потому что это ребенкина прямая обязанность и было бы странно. То есть средний пациент делает то, чего требует семья, на свои деньги, а потом его еще и порют на всякий случай. В вашей семье условия мягче: поступили куда велено — семья помогает доучиться. Искали любимое дело и личное счастье тихо и в свободное время — семья не возражает. Семья вообще ни против чего не возражает, пока вы соблюдаете главное условие — пока семья на первом месте в списке ваших приоритетов.

Сейчас вам может казаться с досады, что вас нарочно растили как будущую прислугу и сиделку. Это, конечно, не так. Но от вас, безусловно, ожидали, что вы осознаете свой долг перед семьей и, что самое главное, отдадите этот долг именно в той форме, в какой семье это кажется правильным.

Тут хочется сказать пару слов про долг.

Первое. То, что для вас сделала семья — содержала во время учебы и дала стартовую жилплощадь, — это не кредит, который надо возвращать. И не великое благодеяние, за которое вам век не расплатиться. Это тот минимум, который любая семья обязана дать ребенку, раз уж произвела его на свет. Если семья не дала ребенку даже этого минимума — это означает, что случилась беда: либо семья пошла по миру, либо семья ребенка прокляла.  Я не говорю, что не надо это ценить и я не призываю вас к неблагодарности. Я говорю лишь, что ваш долг по отношению к семье лежит исключительно в моральной плоскости; то, что семья на вас затратила, вы не обязаны отбатрачить, потому что это принадлежало вам по праву.

Второе. Если моя догадка верна, в семье всем рулило старшее поколение, и все ресурсы тоже были у него. Вообще-то уход за старшим поколением — это долг детей, а не внуков. Ваша очередь еще настанет. То есть родители вашей мамы — это проблема вашей мамы, а ваш дочерний долг — маме помочь, если мама не тянет. Помочь, а не взять на себя. Помочь, а не нести эту ношу с ней наравне. Помочь, а не лечь костьми и не отдать всю кровь по капле.

Помочь можно разными способами. Каждый делится тем ресурсом, которым он располагает. Вы выбрали отдать жизнь. Да, это называется именно так. Выбор вашей мамы такой же, но это ее выбор и вас не касается. Мы здесь говорим о вас. Вы уверены, что у вас ничего нет, кроме вашей единственной жизни, чем можно было бы заплатить этот долг?

Эта проблема, как и абсолютное большинство других проблем на свете, решается деньгами. Вы вдвоем с вашей мамой не в состоянии заработать на сиделку? С учетом сбережений и пассивного дохода тоже нет? Не верю. Это не настолько дорогая услуга. Кстати, там, где вы вдвоем еле справляетесь, один профессионал справляется совершенно спокойно.

Вы этого не делаете, потому что бабушка против (дедушка, как я понимаю, после инсульта право голоса утратил). Я не буду тут рассуждать о склонности старых людей утащить с собой в могилу как можно больше народу. Думаю, что бабушка убеждена и с детства убедила всех вас, что делегировать уход за лежачими стариками посторонним людям бесчеловечно.

Это такое очень популярное представление о человечности и заключается оно в том, что каждый должен хорошенько помучиться. А откупаться деньгами (организовать, оплатить и пойти уже по своим делам, в смысле зарабатывать на все это) — это преступная попытка откосить от своей доли страданий, вместо того чтобы испить полную чашу.

Те два варианта, о которых вы подумываете, это две разные формы суицида. Сбежать куда глаза глядят (читай — на тот свет) или похоронить себя заживо. Или это два способа принести себя в жертву целиком, со всеми потрохами. Подумайте об этом. Вы готовы расстаться с жизнью, таков ваш теперешний статус.

Подставьте в это уравнение кого-то другого вместо себя. Купите и подставьте.

Все это человечество уже проходило. И знаете — когда вместо первенцев в жертву стали приносить тельцов (недешевых, между прочим), дела сразу пошли на лад.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Прожить или вложить?

Нам с мужем по 38 лет, единственному сыну полгода, я в декрете. Уходила с хорошей должности и заработка, что позволило накопить 4 млн на жизнь без ограничений, нянь, трат на ребёнка и себя. Плюс выплаты от государства и компании, плюс часть премии за этот год капнет. С мужем ипотечная двушка в ближайшем Подмосковье и лично моя комната в московской коммуналке. Думала в годик сына вернуться на работу, но всё пошло не по плану.

Ребёнок родился сильно мелким и недоношенным (увы, преэклампсия она такая). Серьёзных нарушений пока нет (но могут выскочить как чёрт из табакерки — и потребовать дорогостоящей реабилитации).

Пока расходы сильно меньше запланированных. Фитнес, косметолог, обучение — мимо, мне не до этого. Поездки, кафе и проч. — тоже, даже няню не беру пока, важно ограничить контакты и дать созреть иммунной системе. Мне отдают тонны годных вещей. Кроватки-стульчики и т.д. — умею находить качественное б/у. Медицина — есть контракт в частной клинике у дома, но основное наблюдение в государственных кабинетах катамнеза, там тактичные супер профи, готовые разъяснять всё и выделять много времени на приём. Я даже без клининга обхожусь, уборка как разминка и способ отогнать тревогу. Планирую в психотерапию, потребует средств, но можно от работы со скидкой.

Вопрос: может, стоит пожить на деньги мужа + пособие (ок. 120 тыс. з.п. + 33 тыс. ), а накопления вложить в недвижку? Купить дачу. Или в ипотеку квартиру поцентрее. Или в таком же районе, но побольше (комната ребёнку, в другой наша спальня + кабинет, большая кухня-столовая — уже вижу её).

Муж в плане денег не жадный, всегда готов взять расходы на себя, не будет проблем спросить на парикмахерскую и т.д. (почему так уверена — проходили, несколько лет назад из-за выгорания отдыхала дома полгода, жили на его деньги без дискомфорта).

Как бы вы поступили? Возраст продуктивный, но без большого запаса впереди. Ребёнку нужно дать жильё для проживания и в идеале ещё сверх, да и самим к зрелости неплохо иметь что-то под сдачу. Или держать деньги на вкладах и вложить их, когда выйду на работу (это года через полтора, не раньше)? Спасибо!


Проживать накопления вообще последнее дело, они не для этого накапливались.

Если изобразить нашу земную жизнь в виде графика, то она состоит из более-менее пологих участков, но на разных уровнях. И переход на следующий уровень имеет форму скачка. То есть вот график идет несколько лет плоско или слегка поступательно вверх, а потом — прыг вверх, и дальше продолжается либо константа, либо легкий рост уже там, повыше. Еще несколько лет, и еще один прыг. И так далее.

Это идеальное, в смысле нормативное развитие. В смысле так должно быть, если все нормально. Бывает, что график так и ползет где-то там внизу, слегка повиливая туда-сюда. Бывает, что он ползет-ползет без всякой тенденции к росту, а потом совершает гигантский подпрыг вообще уже куда-то за пределы мыслимого. Бывает, что за подпрыгом следует провал до нуля. Но это все приключенческие истории, а у здорового человека, не склонного к азартным играм и не проживающего в горячей точке, все примерно как я описала в начале. Живем-живем, копим ресурс, потом делаем усилие — и мы на следующем уровне.

Если кого-то травмирует, что я подразумеваю материальную сторону жизни, то есть достаток и комфорт, то этому кому-то я рада сообщить, что с вашим любимым личностным развитием дело обстоит ровно так же.

Так вот, накопления и вообще свободные деньги — это тот ресурс, на котором совершается прыг. Потому что с регулярного дохода много не напрыгаешь, на него мы живем.

Конечно, эти деньги надо употребить с пользой и вложить их во что-то толковое. Я уже жду комментариев на тему, что считать толковым. И не считать ли, например, толковым вложением кругосветный круиз, ибо впечатления, в отличие от квартиры, у вас никто не отнимет и после круиза вы никогда уже не будете прежним. На это я отвечу, что проиграть эти деньги в рулетку тоже будет впечатлением, которого никто не отнимет, и после этого вы тоже не будете прежним, но я не уверена, что это впечатление стоит тех денег. Толковое вложение — это то, что повышает качество вашей жизни не на пару дней, а навсегда. Потому что следующий прыг вы будете совершать уже из более высокой точки, и даже если случится спад, то он будет уже не до нуля.

Если вы планируете и дальше жить в Москве, то надо пользоваться случаем и покупать недвижимость. Ни в одной стране мира еще не было случая, чтобы недвижимость падала в цене. Если она и падает, то только вместе с деньгами, так что в итоге все равно растет. Поезжайте хоть в Лондон, хоть в Бостон, хоть в Мюнхен и спросите любого прохожего ваших лет, легко ли ему сейчас купить квартиру в этом городе. А потом спросите, легко ли было его родителям. И вы услышите, что родители-то купили в свое время, а он-то живет на съеме и без вариантов. Для каждого следующего поколения жилье становится недоступнее в разы. Если есть шанс, надо быть теми родителями, а не теми детьми.

Как именно вы это провернете, это вам решать. Комнату я бы продала и добавила ее стоимость при покупке чего вы там хотите, хоть квартиры, хоть домика на природе. Или комнатой закрыла бы актуальную ипотеку и взяла бы новую на новый объект.

Это не про инвестиции, это про качество жизни семьи. Чтобы говорить об инвестициях, речь должна идти совсем о других цифрах.

Единственное, чего сейчас не стоит делать ни в коем случае — это держать что-то на вкладах. Для этого надо иметь слишком крепкие нервы. Нам сейчас всем предстоит, мягко говоря, непростое время, а что в непростое время происходит с банковскими счетами, я думаю, всем известно. Я бы не рисковала.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Сыну недостает тепла

У меня вопрос про теплые отношения vs деньги. На днях двадцатилетний сын по телефону мне сказал: ему кажется, что у нас недостаточно теплые и глубокие отношения.

У меня просто челюсть отвисла. Мальчик он умный, учится в престижном столичном вузе на бюджете благодаря своим мозгам. Очень целеустремленный, в подростковом возрасте безэмоциональный, только учеба и все. Я в те годы создавала максимально комфортные условия для его цели: мы переехали (с его согласия) в другой город к мощному учителю, у него была своя комната, вся необходимая одежда, правильная еда, все курсы, спорт, полное одобрение с моей стороны — все, чтобы он чувствовал себя максимально комфортно. Вместе лепили пельмени, ходили на лыжах и в кино, делились книгами. Ездили на море. Карманные у него всегда нормальные были. Вся необходимая техника — бытовая и и гаджеты.

При этом я не третировала его заботой, я не яжемать — я впахивала на двух работах, чтобы вот это вот все. Ну и у меня своя личная жизнь, которую, как выяснилось недавно, он просто не замечал.

Нам интересно вместе и сейчас — когда я к нему приезжаю, мы ходим по музеям, говорим о книгах, о каких-то философских вещах. Прекрасный умный взрослый человек, с которым приятно общаться. То есть это не формат «ты шапку надел?».

И теперь такое заявление. Вдвойне ценное тем, что он вообще об этом заговорил, такие вещи сложно проговаривать, особенно когда этому не учили.

И вопрос — как мне быть? Что я могу сделать? Мне интересно, чем он живет, но я сильно никогда с расспросами не лезла. Спрашивать про отношения с девочкой, с которой он встречается? Про житье в общаге? Я понимаю, что и сама не особо умею вот это вот все. Что мне делать, чему учиться? Как к этому подступиться?

Мне казалось, я выпустила в жизнь взрослого человека, а оказывается, все только начинается.

Что-то мне подсказывает, что вас расстраивает сыновняя неблагодарность.

Нет, вы говорите правильные слова и вообще очень стараетесь быть в тренде (ценно, что заговорил, чему мне учиться и т.д.), но на самом деле за этим стоит классическое материнское ожидание спасиба. Поэтому вы так трогательно (вам кажется, что здраво и отстраненно, но кого вы обманываете)) перечисляете свои заслуги — потому что заслуги предполагают, что человек что-то заслужил и имеет право это получить.

Вот это перечисление немного настораживает.

Горестная песня матери выросших детей традиционно имеет два формата. Заполошные, малообразованные и психически неустойчивые матери исполняют вариант «я всю жизнь на него положила, ночей не спала, сладок кус недоедала и т.д.». Это эмоция в чистом виде, вопль о несправедливости мира, облеченный в доступную форму. Второй вариант этой элегии звучит так — «все у него было не хуже других, и учебники ему покупали, и в секцию записали, и пианину взяли в прокат — ничего не жалели». Это напев родителей крепких, хозяйственных, любящих во всем порядок и не терпящих никаких фантазий и баловства. И там и там подразумевается, что выросший ребенок не чешется выплачивать маме положенную ей нежность.

То, как вы описываете свой вклад в его счастливое детство, очень близко к второму варианту. Я не о том, что вы этим перечислением выставляете ему счет — конечно нет. Просто очень чувствуется, с каким усилием вы собираете это свое досье, эту свою положительную характеристику. Скорее всего, вы действительно любили вашего мальчика без всякого задыхания. И скорее всего, вы довольно сурово обставляли его жизнь всем, что находили разумным. Он вполне мог ощущать это как равнодушие и отстраненность.

Оценить свой уровень комфорта и уровень родительской заботы ни один ребенок не может по определению, потому что ему не с чем сравнивать и для него все это само собой разумеется.

Но это на самом деле уже неважно.

Того мальчика давно нет на свете. Есть молодой мужчина, которому надо выстроить для себя контуры его жизни. Это всегда делается очень упрощенно, иначе на это ушло бы полжизни. Он не помнит себя залюбленным — и отношения с мамой маркируются как «недостаточно теплые». Был бы залюбленным, в эту графу пошла бы формула «мама душила своей любовью и продолжает душить».

То, что он вообще об этом с вами заговорил и употребил эту попсовую формулировку насчет недостаточной глубины — это горячий привет от психологических подкастов. Он не сам эти слова выстрадал, это современный информационный фон. Он, кстати, сам не очень понимает, что это значит, он просто знает, что полагается оперировать такими понятиями. И вообще обсуждать свои эмоциональные нюансы, что еще поколение назад было неслыханным делом, заметим в скобках.

Мне не кажется, что вам нужно срочно подрываться окружать сына блинами и пирогами или исполнять ему цыганочку с выходом. Вы два взрослых человека, которые, слава Богу, неплохо ладят между собой. Разовьется ли это в дружбу — зависит от многого. Но это в любом случае не продолжение детской любви к маме, она закончилась вместе с детством и туда уже ничего не дошлешь.

Взрослые начинают свои отношения более-менее с нуля. И у вас все пока не так уж плохо получается.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Грянулась оземь и возродилась

Вопрос очень простой. Даже не столько вопрос, сколько просьба. Произнесите надо мной заклятие, а? У Вас типаж для этого очень подходящий, я смогу поверить.

Сейчас мне 54 года. Т.е. понятно, что жизненный путь шел от детства в позднем СССР, через юность Перестройки, молодость 90-х и далее по списку «Ветеран Апокалипсиса».

Дополнительную тернистость пути придавало происхождение. Родилась от брака людей из принципиально разных социальных слоев. Т.е. получила очень разнонаправленную генетику, в том числе в плане психики. Хотя, как сейчас понимаю, комбинация получилась не самой худшей. Просто она очень раздражала обе стороны родственников — не наша кровь!

Родители разбежались, когда мне было 8 лет, далее растила одна из бабушек. Т.е. плюс к «не наша кровь!» добавился разрыв поколений, когда ребенка пытаются воспитывать в парадигме полувековой давности. Однако все мои претензии к семье перечеркивает одно: при полнейшей нищете, когда срочно требовался новый добытчик, мне дали возможность получить очное высшее образование.

Дальше было много всего, я за волосы тянула себя из чавкающего болота к тому, что мне казалось светом. Нет, это была не материальная обеспеченность. Это было желание общаться с порядочными, умными, образованными людьми, без криминала и вредных привычек в терминальной стадии. Но ведь и для этого света я тоже была чужой. Тем не менее мне хотелось сохранить собственную идентичность, не переформатировать себя полностью. (короче, см. «Мартин Иден»)

Давалось это тяжело. Причем в плане работы меня иной раз как будто вела невидимая рука, подбрасывая варианты в нужное время в нужном месте. А вот во всем, что касалось межличностных отношений, словно та же рука ставила преграды, скидывала назад, вырывала кусок из рта. Чужим не положено! Я была как инвалид-опорник, пытающийся бежать марафон со здоровыми людьми. И ведь проползла, проскрипела костылями, отметилась на всех промежуточных финишах!

Но к 45 годам сломалась. Вот буквально. Упала на ровном месте — и вдребезги. Несколько реконструктивных операций, пара месяцев в памперсах, два года училась опять заново ходить, обслуживать себя. Из помощников — 14-15-летний на тот момент ребенок. Из денег — пенсия по инвалидности и небольшой онлайн-приработок. Через год инвалидность сняли, не по выздоровлению, а изменился список показаний. Ищите работу, нечего тунеядствовать!

И вот тут оказалось, что грянулась Марьюшка оземь — и возродилась королевной! Дальше карта поперла. Нашлась работа — просто мечта! Интересная, престижная, с удобным графиком, коллектив потрясающий. За несколько лет с нуля сделала карьеру. Появилось мужское внимание, приятное такое, обходительное. Молодая и стройная я о таком только мечтала, а теперь старая, кособокая и исполосованная шрамами — ем полной ложкой. Жить интересно, жить хочется. Молю, чтобы искалеченное тело еще потянуло, позволило насладиться моментом.

Но… Сидит где-то внутри сторожок, мигает: Чужие здесь не ходят! Ой, погонят тебя, самозванку, с этого праздника жизни погаными тряпками! Ой, да не разевала бы рот на чужой каравай, с кишками потом вырвут!

Малка, произнесите надо мной Слово! Скажите — ты отработала родовое проклятие. Ты заслужила награду. Ты здесь, в светлом раю, по праву. Среди своих! Живи и радуйся!

А тут и слов не надо, все как на ладони.

С вами случилось чудо — вам обнулили прежнюю жизнь и выдали новую. При жизни это случается с единицами.

И случилось это не внезапно, когда вам устроили тот несчастный случай. Это было решено гораздо раньше, когда вам дали получить образование. Которого вам вообще-то по условиям первого проекта не полагалось.

Вам полагалось быть съеденной вашей семьей. Что уж там ваша семья натворила и чем заслужила такую замысловатую казнь — этого мы никогда не узнаем, но вас ей выдали на погибель. Или вам предстояло за всех этих людей принять страдания и тем их спасти, этого мы тоже никогда не узнаем.

Но вас ввели в этот проект как человека без единого шанса. Вы потому никуда и не вписывались, потому что вы были одноразовая. Вам полагалось всю жизнь прозябать и не иметь ничего своего — ни дела, ни людей, вообще ничего.

Я не знаю, что с вами случилось к окончанию школы. Может быть, вы сами вспомните. Но вы совершенно точно что-то сделали. Что-то важное. И вас заметили. Вместо того чтобы вас дальше утилизировать, вам дали шанс. Одно испытание вам позволили пройти, прежде чем решить, что с вами делать дальше.

Вам дали получить образование и дали им распорядиться. Здесь за вами наблюдали. И здесь за вами присматривали. Как вы воспользуетесь этим шансом, куда вы пойдете дальше. Потому у вас ни в чем, кроме работы, ничего не получалось — остального вам пока не полагалось, вы еще только сдавали этот экзамен.

А потом вы его сдали. Вы прошли испытание. И оно было не в том, сумеете ли вы преуспеть в профессии. Оно было в том, чего вы при этом желали.

И тогда первый проект свернули. Вам устроили второе рождение. Сперва вы лежали в пеленках, потом учились ходить. А потом встали и пошли жить свою новую жизнь. Ту, которой заслуживаете.

Все теперь будет хорошо у вас.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Хочется начать дышать без него

Научите меня, как расстаться с мужем. Я не умею. Мне 35. Вместе с самой молодости, с моих 16, его 20. Нарожали 4 детей, их очень люблю. Рожала, потому что не мыслила иначе, как будто это моя миссия и я должна, иначе быть не может. Старшие уже подростки и понимаю, что у нас складываются приятельские, довольно приятные отношения, чему я рада. С отцом у них отношений нет. Он всю жизнь как бы нейтрален что ли. Считал, что рожать надо, да, что дальше его не сильно заботило. Ну вырастут.

Обо мне. Глубинка. Семья средняя, была бедность, но не голодали, было хозяйство. Родители и сейчас небогато живут. По сути ничего не нажили, есть дом, но в силу места нахождения ценности не представляет. Оба без образования. Родители не выучили в свое время, они оба младшие из многодетных, старшие худо-бедно образованные, кто учитель, кто механик, кто военный. Но мои не переживали, кажется по этому поводу, при союзе получали как все. Родители мужа такие же.

Нас, детей, родители выучили, у всех высшее образование, все «путевые». Я занимаю руководящую должность на госслужбе, так выражусь, з.п. 150 выходит в среднем. Для нашей глубинки это очень неплохо. Но я и вкалываю, конечно, потому и должность заняла. Я не отдыхаю, мне кажется. Сбит сон уже много лет, то из-за работы, то из-за детей.

Муж при этом получает около 40. Работе его я завидую, если честно. Он далеко от начальства и работа имеет разъездной характер. Он ездит раз-два в неделю, остальное время посвящает себе и своим делам. Жадный, сам ничего не даст никогда, надо просить у него, если я не справляюсь. Я много лет тяну семью в основном одна, и моя з.п. уже не является нормальной, она растворяется. Ему ничего не надо, он живет сам себе. Только обижается периодически на меня. Самая главная его обида, что я с ним давно развелась.

Хоть и называю муж, это для удобства просто, так-то развод дело состоявшееся. Причина — попытался поднять руку, потрепал и пошвырял меня за то, что я что-то не так у него спросила, про то, где был, а он видите ли работал, а я неблагодарная… Просил прощения, ноги целовал, больше пальцем ни разу не тронул, даже не пытался, продолжили жить в разводе. Сначала говорил, что все равно женюсь на тебе опять, потом передумал, видимо, и стал этой темой манипулировать, играет в обиженного.

А мне на самом деле все равно уже давно. Я живу свою жизнь, а он есть ну и ладно. В чем-то удобно, где-то привычка. Я не рефлексирую и не драматизирую, я не умею расставаться. Также он, конечно, манипулирует темой детей. Мелкие его любят пока. Они безусловно любят. Я уверена, что если начнется реальное расставание, он будет жестить, идти ему некуда, со мной удобно, а характер у него тяжелый.

Я боюсь, что морально не вывезу всего этого… Не знаю ни как начать, ни как продолжить. Я мечтаю о спокойной жизни, хочу жить одна с детьми и обустроить свою женскую жизнь, хочу, чтобы он исчез… Получается, не беру ответственность. Наверное, потому что на мне ее и так навешано немеряно. И вот как жить дальше? Неужели все будет также всегда.

Я не знаю как дополнить свой ранее добавленный комментарий. Подумала, там что-то все в кучу, наверное. Извиняюсь, поток мыслей. Про родителей написала, чтобы понятнее было откуда мы. Промолчу даже как мы начинали жить в плане бытовых условий, думаю, что большинству читателей такое и не снилось. Ну деревня в Сибири, где нет газа, водопровода и зима большую часть года.

Дополню про мужа: не пьет, не шляется, многое умеет делать, чинить сам, чем освобождает меня от необходимости искать мастеров, вызывать, присутствовать, я занята всегда, а в нашей местности мастеров нет. Днем с огнем, как говорится. Но его надо обо всем просить, несколько раз. Он обязательно по выделывается потом сделает.

Интим у нас довольно хороший, как мне кажется. Хотя сравнивать мне не чем. Меня устраивает то, что есть. Преувеличивать значимость этой темы не хочу. Я для себя давно разделила его характер и его тело.

Ну и в целом у него есть пара рук и глаз, а когда четверо детей, двое из которых малыши, это и не лишнее вовсе.

Почему хочу все это прекратить?

Я устала.

У меня как будто открылись глаза и я поняла, что он так и будет жадным. У него нет действий, направленных на соц. реализацию, повышение дохода, смену места жительства. Только хотелки и разговоры. Но это ни о чем, ведь. Годами. Я бы сказала, что он смышленый парень, который не захотел развиваться и брать ответственность. Кто-то скажет, что это потому что я ее забрала, ну так у меня нет другого выхода, кто-то должен это делать, дети, невозможно ждать годами. Да и мои декреты, хоть и не по три года, конечно, показали, что никто активнее при уменьшении потока денег не становится.

Он агрессивен, присутствуют вспышки ярости. Направлены на предметы. Может разбить что-нибудь, например, если не работает.

Думаю, характер с годами будет только хуже.

Он в целом негативист по жизни, если есть такое слово. Все тупые вокруг у него.

И вот это все отравляет жизнь как яд. Хочется убежать и начать дышать без него.

Да, картина безрадостная. Мужик зарабатывает 40 рублей — по 10 рублей на каждого ребенка, жена не при делах. При этом жадничает, заставляет просить и унижаться и всячески куражится. Сам мрачный и кидается вещами. К детям равнодушен, жену довел до развода своими выходками, на выход не собирается. Кошмар.

Если бы вы спросили, что с вашим мужем, почему он такой, я бы вам сказала, что это человек, полностью раздавленный своим бессилием.

Дело даже не в деньгах, хотя бедность изматывает и уродует психику как ничто другое на этом свете. Деньги как таковые ему, по большому счету, не нужны: он вырос и прожил жизнь в таком убожестве, что не умеет хотеть того, что можно купить за деньги, не научился, не было практики. Но мужчина без денег — это мужчина, который ничего не может, и вот это он чувствует всю жизнь, и в молодости, и в зрелости, и днем, и ночью — что он ничего не может. Он бессилен, он пустое место, он даже не сбитый летчик — он летчик, оставшийся без рук без ног еще до первого полета, и при этом все еще живой. Хуже с мужчиной не может случиться ничего.

Вся его жизнь проходит в разборках с этим фактом. То он в апатии, то он в ярости, то у него вдруг припадок гордости — это он так корчится под той бетонной плитой, что его придавила.

Он потому и не уходит от вас к какой-нибудь другой женщине, хотя в провинции молодой непьющий мужик даже без денег желанная добыча. Я даже могу предположить, что он вам верен. Потому что для таких приключений нужен кураж, нужна удаль. Это все свойства самца, а он самцом себя не чувствует, а чувствует он себя больной жабой, в которую его заколдовал несправедливый мир.

И вы, между прочим, часть этого мира. Который только и делает, что тычет его носом в его плачевную беспомощность, дразнит чужим примером и постоянно чего-то требует от бедного инвалида, а уважать его не чешется вообще. Потому он на вас и кидается — Бог-то высоко, а вы-то рядом. Был бы Бог поближе — и на него бы кидался, история знает примеры. Потому и просьбы выполняются с десятого раза — раз нет уважения, можно сварганить суррогат, нет водки — и политура сойдет.

Вы думаете, я стану вас уговаривать его расколдовать лаской и добрым словом? Нет, не стану. Это уже не лечится. Кто слишком долго пробыл жабой, тот уже не полетит.

Вам его не выгнать не потому, что сердце не камень. И не потому, что он привычная мебель. А потому, что ему некуда идти. Он как пришел нагим в этот мир, так нагим и пребывает. По хорошему-то для таких как он есть один выход — в пустыню. Путь отшельника, жизнь духа. Его могла бы спасти вера или даже на худой конец религия, и я сейчас не шучу. Но, видимо, не с его счастьем. Ему некуда от вас деться не только в смысле жилплощади. Ему без вас некуда жить.

С вами тоже некуда, но здесь у его маленькой души лежат ее маленькие сокровища: он муж, он отец, он хозяин хозяйства. Все-таки он кто-то. Как бы. Ему трудно будет с этим расстаться. А вы думали, ему трудно расстаться лично с вами?

Если он заедает ваш век и выжирает ваш кислород, расстаться будет ваша забота. Как-то же вы оформили развод и он вам не помешал, а это ведь не в один день делается. У вас ресурса всяко побольше, чем у него. Я правильно понимаю, что вы работаете в органах? Обычно это сильный аргумент в дискуссии.

Лучше всего было бы устроить для мужа какое-нибудь заманчивое рабочее предложение с переездом в дальние края. Пока он там осознает, что в кармане у него теперь не пятак, а гривенник, прошлая жизнь в его маленьком мозгу размоется и полиняет. Тем более что не жизнь и была.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Вселенная мне очень сочувствует

В свои 60+ я люблю мужчину, моложе меня на 4 года. Это моя близнецовая душа, которая понимает, вдохновляет, с которой нежность, как в юности. И выглядит он как юноша. Иногда вспоминаю миф про Амура и Психею. Божественный юноша прилетал по ночам к смертной Психее и возносил ее на небеса (образно говоря). Нет, это не божественный секс — это другое. Близнецовость душ, когда внятно каждое движение, каждая мысль, потому что ты это я. Но вся эта гармония была в темноте — стоило Психее зажечь свечу из любопытства и посветить на своего божественного супруга, как тот испарился. Такое условие было изначально у Амура — не светить, встречаться в темноте.

«Как бы прижмуриться, чтобы не видеть его недостатков», — примерно так говорите и Вы.

И вот я нарушила уговор, посветила. Мы вместе более 12 лет — сначала он приезжал каждые два месяца на 10 дней и в отпуск два раза в год, потом все реже. Но вот он приехал на 4 месяца, один раз, другой, и уже трудно стало прижмуриваться, даже невозможно.

Не буду перечислять его недостатки — у всех одно и то же. Речь обо мне. Он уехал, а я поняла, что не хочу так жить. Он снова собрался приехать на полгода, а я сказала, чтобы не приезжал. Высказала все, что на душе, даже дневник дала почитать, в который я все изливала.

Он прочел, вроде бы понял и снова собирается приехать. А я вдруг начала слушать одного таролога-женщину — общие расклады, а такое ощущение, что это ангел-хранитель, который все знает о нас, до малейших мелочей. Я даже фильмы так не смотрю, как эти расклады, сразу выключаю, как что-то не по душе. А в этих раскладах ловлю каждое слово, хоть они и длинные, по 40 минут, чувствую, что Вселенная со мной говорит через этого таролога. Вообще я никогда не гадала, это не мое, бабушка говорила: «Кто гадает, тот свое будущее прогадывает», и я ей верила. Но тут оторваться не могла — прямо Книга Судьбы передо мной раскрылась.

Что же мне советует Вселенная, а я точно знаю, что это именно Она, потому что таких детальных совпадений в описании ситуации, характера и поступков этого мужчины не бывает. Так вот Вселенная мне очень сочувствует, советует оставить его в прошлом и обещает новенького идеального мужчину, который наполнит меня счастьем, заботой, и тогда передо мной откроются новые дороги, в мои 60+, солнечные и счастливые. Я вообще-то верю, почему бы и нет!

Но одновременно Вселенная говорит о том, что он меня любит и без меня ему будет невыносимо, хоть он в этом никогда не признается, будет хорохориться, бодриться и умирать. А мне совсем не хочется, чтобы он страдал. Чувствую, что ему на самом деле плохо без меня.

Мы продолжаем общаться, он собирается ко мне, я не зову, поставила на паузу. Но время идет, и надо принимать решение. Мне и без новенького мужчины с собой неплохо, к тому же, у меня есть надежный мужчина в доме, младший сын. НО… вдохновение пропало, радость исчезла, сижу и смотрю гадания вперемешку с сериалами, читаю статьи, пишу комментарии, которые стали набирать сотни и даже тысячи лайков, а раньше меня вообще не слышали или минусовали. Когда он был рядом, я писала, работала над книгой, вдохновение переполняло. Но книга не шла, все время что-то мешало, то условия договора не подходят, то игнор от издательства. Т.е. вроде как впустую творила.

Сейчас творить почти перестала, но мои комментарии почему-то начали слышать. А радости нет, вообще. Или почти нет.

Он тоже любит, старается понять, что-то изменить, но ведь человек не меняется по большому счету. Хотя бывают, конечно, чудеса.

Вот я и попыталась увидеть ситуацию Вашими глазами. Естественно, надела на любимого человека доспехи, чтобы защитить от Вас. А сама осталась совсем голенькой. Я привычная к правде-матке, все равно слушаю только себя, свою душу. А она вдруг попросила написать Вам.

Спасибо за то, что прочтете, и за то, что Вы есть.

Оно, конечно, Вселенная плохого не посоветует, но чтобы слышать эти советы, надо знать ее язык. Причем в случае, к примеру, Таро, перевод предполагается двухэтапный.

Сперва таролог обращается к хранилищу файлов, сущему на небеси, и переводит ответ с языка символов и образов на человеческий язык. Все, таролог свою работу сделал. Но это не конец процедуры. Сказанное на человеческом языке тоже требует декодировки, и это уже ваша забота. Если Вселенная вам прописала нового идеального мужчину, несущего счастье и новые дороги, это, конечно, может быть новый любовник. Но ровно с тем же результатом это может быть и прежний мужчина, после того как он весь переродился и нагулял за отчетный период парочку новых дорог. А еще это может быть, например, новенький внук — и тут тоже все будет по чесноку: Новый? Новый! Мужчина? Однозначно. Идеальный? Идеальней не бывает! Счастье несет? Еще какое! Неизведанная стезя открылась? Открылась. Нам же не шашечки обещали, а ехать.

Когда мне Вселенная таким способом обещает новые отношения, несущие покой или радость, я обычно жду либо знакомства с новым классным доктором, либо нового проекта с вменяемым заказчиком. С доктором будет покой, а с заказчиком радость, причем желательно в твердой валюте. И если мне вместо этого подгоняют свежего поклонника (минус все свободное время и ни копейки денег) я бываю очень разочарована. Не так я представляла себе покой и радость, не так.

Из того, что вы рассказываете, мне представляется следующее.

Вы проводите время за сериалами, видосами и комментами. Вы даже замечаете, сколько лайков собирают ваши комменты. Это говорит о том, что времени у вас много. То есть вы не заняты добыванием бабла. Такое бывает, когда бабла некуда девать, но это не ваш случай. Все ваши развлечения бесплатные. Денег у вас нет, но вас это не сильно огорчает, вы умеете жить без денег и находить другие причины для радости, на то вы и Психея.

А что же ваш Амур? Мужчина на шестом десятке сперва приезжал возносить вас на небеса несколько раз в год и ненадолго, а потом вдруг приехал и прожил сколько хотел. И хочет повторить. То есть раньше он работал, а теперь перестал. То ли его уволили, то ли бизнес окончательно прогорел, но у него появилось время. Денег, как я понимаю, у него как не было, так и нет. Иначе он не ездил бы в отпуск к вам в гости, а ездил бы, например, с вами в какое-нибудь другое место. Похоже, денег у него было только на билет до вас.

Он к вам ездил 12 лет, во как любил. А вы к нему? Вы не пишете — мы, мол, ездили друг к другу. Вы пишете — он приезжал. То есть к нему приехать было некуда. И что-то мне подсказывает, что дело не в дизайне помещения, где он все это время обитал.

Если он раздуплился приехать на 4 месяца и намерен сделать это обычным режимом, это значит, что у него не стало не только работы, но, видимо, и семьи. Подозреваю, что дома ему просто нечего есть. А в гостях пусть и небогато, но сытно и душевно. Главное — доехать, причем лучше надолго, зато пореже, билет денег стоит.

Раньше он был далекая родная душа, прилетавшая изредка и ненадолго праздновать вашу родственность. Так и не 12, так и 30 лет можно жить да радоваться. Теперь он мужчина без кола без двора и без доходов, взгромоздившийся на вас на постоянной основе. Это уже не праздник, это уже трудовые будни. Медовая неделя столько не длится, дальше надо уже вместе что-то делать. А с этим мужчиной вместе можно только сериалы смотреть, да и то он мешает.

Кстати, при всем при этом он не планирует перебраться к вам насовсем. Я понимаю, что вам это не нужно. Но если бы вам это было нужно, он бы все равно не планировал. Перебраться насовсем означает начать что-то совместное. Это требует ресурса. Ресурса у него нет. В промежутках между этими вахтами, где его окружают любовью, он все равно возвращается на базу. Там прикопан его крошечный ресурс, и делиться этим ресурсом он не планирует. Съездит, поживет на всем готовом — и домой, навестить свое добро, проверить — на месте ли. Ничего удивительного, что у вас пропал весь кураж.

Доверимтесь же Вселенной и станем ждать нового, идеального мужчину.

Только не забываем, что им может оказаться кто угодно и новые пути, кои он вам откроет, тоже могут быть какими угодно.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Работать в этой компании невыносимо

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за то, что вы делаете. Уже много лет ваши тексты возвращают меня в чувства.

Я устроилась по распределению на работу. Сама деятельность и сфера интересная, но начальство просто ад. Оказалось это компания сектантов со средневековыми взглядами. Но при этом компания очень крупная и состоятельная. Офис находится за мкадом, удаленно работать не разрешают. Так как им важен тотальный контроль. Каждый день приходится очень рано вставать, и тратить много времени на дорогу, на личную жизнь не остается ни сил, ни времени.

Но еще больше омрачает работу то, что моя начальница — дочь владельца компании, которая считает, что ей разрешено все. Мы для нее личные рабы, которые должны работать в любое время, когда ей захочется, и столько, сколько ей нужно, и в выходные тоже. При этом всем этот человек не имеет никакого образования или опыта в этой сфере или хотя бы смежной. В итоге понимаю, что вся эта ситуация вогнала меня в такое депрессивное состояние, что я не хочу ничего, сложно утром вставать, не могу вытащить себя с постели, не хочу встречаться с людьми. Спустя несколько месяцев на этой работе начала вылазить психосоматика, стала часто болеть и т. д. (здоровье проверяла, хожу к психологу).

Не знаю что делать. Оставаться на этой работе или менять как можно быстрее. Пыталась как-то поменять отношение, и взглянуть на это все под другим углом, но ничего не помогает. Пробовала найти подход к начальству, но не получается. Дурочку из себя строить тоже пыталась, но не умею, очень злюсь, и представляю как высказываю ей все, что я о ней думаю или закапываю ее заживо. Не могу принять решение. Сильно осложняет смену работы то, что я на отработке, я должна отработать свое бесплатное образование, остался один год (один уже отработала). Молодых специалистов на работу берут неохотно, а уж на отработку тем более, многие считают это геморроем, поэтому новую работу найти будет сложно.

С одной стороны если останусь, то смогу накопить немного денег и получу профессиональный опыт. Но работать там для меня невыносимо. Мне страшно представить, что я буду находиться в таком состоянии еще год. Я понимаю, что это и есть моя жизнь, каждый день происходит моя жизнь, и терпеть это до лучших времен — тратить жизнь на терпение того, что мне ненавистно.

Малка, помогите, пожалуйста. Может вы сможете увидеть то, что не вижу я. Или поможете взглянуть на эту ситуацию иначе. Очень нужен ваш трезвый, рациональный взгляд.

Простите за сумбур, я так устала, что сложно даже формулировать мысли.

Давайте начнем с главного.

Вас терзает ненависть к начальству. Если бы не это, все прочее — неудобно добираться, приходится перерабатывать и т.д. — можно было бы вытерпеть. Если речь идет о годе отработки, это было бы досадно и неприятно, но это не было бы невыносимо.

Я сознательно говорю именно про год отработки, потому что по доброй воле на такой работе никто не остается и ее стоит рассматривать как тюремный срок за мелкое хулиганство, который надо отсидеть, чтобы потом снять судимость. Никакая параллельная деятельность, никакие, прости Господи, стартапы в этих условиях невозможны, досрочно освободиться никак, значит, цель одна — дожить до звонка.

Понимаете мою мысль? Это не работа. Это отсидка.

Соответственно, и ожидания надо подкорректировать. Потому что работа — это все-таки часть жизни, хоть и не самая лучшая. А отсидка — это пауза в жизни, жизнь начнется после того как вы отсидите. От работы человек ждет много всякого, помимо заработка — именно потому, что это часть жизни. В исправительной колонии человек этого всякого не ждет, потому что он в аду. На работе адские условия — это ужасная, вопиющая неожиданность. Адские условия в аду — это естественное свойство ада.

Если к вашей теперешней работе относиться именно так, то все эти ужасные подробности перестанут ужасать. Потому что они перестанут быть несправедливостью, а станут просто временным несчастьем, которому виден конец. Да, нет комфорта. Да, вокруг, мягко говоря, странные люди. Да, нет личного пространства и личного времени тоже считай нет. Да, постоянный стресс. Но это все условия квеста, другими они быть не могли, потому что это не курорт, а зона. Приноровиться и дождаться свободы, по возможности с минимальными потерями. И на каторге люди живут.

Но у вас поверх всего этого еще постоянный источник раздражения в виде начальницы. Именно это вас обессиливает, именно это вас разрушает так, что вы боитесь не дожить до конца срока. Знаете, почему так происходит? Потому что вы в вашей начальнице видите человека. Это большая ошибка.

Вас вообще не должно интересовать, насколько она невежественна и насколько незаслуженно она получила эту должность. Это все человеческие параметры и человеческие сюжеты.
Плюс вы страдаете от того, что ненавидите ее, потому что вам кажется, что так быть не должно. Это уже две больших ошибки. Они приводят к тому, что вы ощущаете себя попавшей в странный дикий мир, где все неправильно. От этого действительно болеют и сходят с ума. Именно от этого, а не от тягот и лишений.

Начальник — это не человек. Это тупая и злобная сила природы. Вступать с начальником в человеческие отношения, даже в своем воображении, — все равно что вступать в личные отношения с сибирскими морозами. Или с холерным вибрионом. Все взаимодействие с начальством сводится к тому, чтобы не дать ему себя погубить.

Почитайте мемуары узников нацистских лагерей. Там кто-то рассуждал о моральных качествах надзирателя? Кто-то ожидал от надзирателя здравого смысла? Кто-то был разочарован, что надзиратель ведет себя как последняя гнида? Нет, никто по этому поводу не переживал. Потому что это естественные качества надзирателя. Никто не ждет от холерного вибриона, что он станет играть на скрипке.

Уклонение, итальянская забастовка и тихий саботаж — это все стратегии выживания в условиях лагеря.

Кстати, в условиях лагеря большой победой считается попасть в больничку. Там тоже ничего хорошего, но какое-то время не надо валить лес и копать траншею, и какое-то время начальство до тебя не дотянется. Это время ты выиграл у них, сколько-то дней жизни ты у них отбил. И на это количество дней меньше осталось сидеть. А при возможности можно и повторить, ага.

Это я как бы намекаю.

Вы говорите, что здоровье уже посыпалось. Это ваша потеря. Но эту потерю можно обратить в прибыль. Сделать своим оружием. Подумайте в эту сторону.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Я люблю сестру, а мама нет

В ваших ответах я вижу мысль, как сильно нас любит Бог, а мы так мало ценим это. Он для нас создал моря, горы и даже бегемота, а мы плачем, что наши огурцы не такие, как помидоры у соседа. Ваши слова отрезвляют на время, но опять начинаем стенать и жаловаться.

Извините, тоже хочу задать вопрос. Ситуация банальная до скрипа зубов: мама, любимая дочь и нелюбимая дочь. Нелюбимая делает все и даже больше, и она все равно плохая, любимая улыбается, делает по-минимуму, но она зайка и солнышко.

Моя сестра лучше меня по многим параметрам, обе благополучные, замужем, есть дети, работаем в одной сфере, доход сравним, у сестры две медали (настоящие от правительства). Материально мама старалась делить поровну. Она у нас дама сильная, волевая, в свое время заработала на себя, на нас и на внуков. Дело не в материальном. Дело в отношении. Сестра помогает ей все не о материальном… Накрыть теплиц, вывезти урожай с огорода, да мало ли… А мне всегда некогда, потому что-то понос, то золотуха.

И все равно сестра «плохая». Я сестру очень люблю, после мужа она мне самый дорогой человек (дети несчитово, их закапывать «труп» не позовешь). Поэтому в этих конфликтах я на стороне сестры, потому что знаю, как мама умеет. Много лет назад, лет 10 снилось, как с мамой дерусь. Но жёстко отстаивала свое право на жить так, как хочу и считаю правильным.

И получается, что я против мамы. А не хочу быть против неё. У нас были очень хорошие родители, и делали так, считали для нас лучше, и если мы выросли хорошими, то, значит, все правильно они делали. Но после очередного конфликта вижу и ту, и другую, каждая со слезами рассказывает мне свою версию «правды». И сама могу выступить невольным инициатором конфликта (без моего спроса и ведома, и даже, присутствия).

Им обеим ничего не говорю, молча киваю. Только сестре иногда говорю: «Я тебя понимаю…»

Обратилась с вопросом к психологу, он сказал, что лечиться надо мне, а не сестре или маме, как в классическом треугольнике со спасателем….

Так как мне и рыбку, и палочку? Маму не исправишь…. Сестру жалко. Мои нервы тоже.

Хм, обычно в таких случаях пишет та сестра, которую не ценят и обижают. Вы первая, кто пишет с другой стороны.

Вы очень добрый котик, но какой-то немножко неживой. В вашем письме все фразы гладкие и правильные, словно выученные наизусть. И еще — вы словно все время извиняетесь. Так обычно пишут, когда знают, что прочтет тот, о ком пишут. Мне кажется, вы вашу маму так сильно боитесь, что тянете носочек даже когда она на вас не смотрит.

Мама у вас, походу, та еще императрица.

Сестрице вашей, конечно, не повезло. Тут не надо искать никакой подоплеки, ваша мама карает и милует из чистой прихоти. Когда-то она, повинуясь какому-то капризу, назначила вас фавориткой, а сестра, соответственно, оказалась в опале. Мама и сама уже не помнит, что ей тогда влетело в голову, но передумать, а тем более покаяться она не сможет никогда, ибо не царское это дело.

Что именно вас так огорчает? Что вы делаете для мамы меньше, чем сестра и поэтому виноваты перед мамой? Или что вы получаете больше одобрения, чем сестра и поэтому виноваты перед сестрой? И то и другое? Вы вообще перед всеми на свете виноваты, потому что не сделали всем на свете хорошо и правильно?

Кстати, что-то мне подсказывает, что сестра ваша страдает ровно от того же. Она не обижена и не сердита на мать — она в отчаянии, что не угодила.

А вы обратили внимание, как истово вы открещиваетесь от материального? Это мама запретила вам в детстве об этом думать?

Та помощь, которую маме оказывает ваша сестра, она как раз предельно материальна. Это вообще не про отношение, это про тяжелый бесплатный труд. Мне кажется, ваша мама просто не уважает тех, кто тяжело и бесплатно трудится. То ли они ей что-то напоминают, то ли она в принципе ими брезгует, но они ее раздражают. Они не свои. А свои, правильные — они не прядут, не ткут, они лучезарны и воздушны как птицы небесные и так же уязвимы. Это все признаки породы.

Вы делаете для вашей мамы не меньше, чем сестра. Вы выслушиваете ее бредни и переживаете из-за ее капризов. Это как раз подношение в понятной ей валюте и подношение, по правде говоря, очень щедрое. Так что перед мамой вы не в долгу, не волнуйтесь об этом.

Вам жаль сестру и стыдно перед ней за то, что вам достаются все ништяки. Словно вы их у нее украли. Но вместо маминых ништяков вы подарили ей кое-что получше — свою солидарность. Если бы вы ее выражали чуть более ясно, не опасаясь, что мама подслушает (я имею в виду ту маму, что живет у вас в голове), сестру бы это тоже устроило, уверяю вас.

Я не спрашиваю, с какого подпрыга вас вообще интересует, что там между ними происходит. Вы живете под таким гипнозом, что вы этого вопроса просто не поймете, он для вас из другой Вселенной. А вам надо выживать в вашей.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Квартира с сюрпризами

Здравствуйте, уважаемая Малка. Очень нравятся Ваши ответы и взгляд на мир без иллюзий. Сама склонна утопать в иллюзиях и топтаться на месте, так что ваши советы очень мне нравятся. Поэтому прошу ответить мне. Вопрос квартирный.

Мне 47 лет, своя квартира есть в поселке городского типа вот уже 8 лет как. Квартира убитая напрочь, все надо делать капитально. С учетом моего скромного дохода делать приходится частями, очень медленно. Соответственно, вокруг меня ежедневный ремонтный хаос. Кредиты брать не люблю — работа вроде стабильная, но жизнь в наших реалиях имеет свои изыски. Все заработанное уходит «в ремонт», что меня раздражает, т.к. объемы сделанного гораздо меньше того, что сделать еще надо.

В квартиру я вцепилась потому, что в свое время ушла от родителей «взамуж», т.к. ежедневные скандалы и разборки родительские между собой были невыносимы. Потом пришлось вернуться к родителям (уже с ребенком). У них все осталось неизменным, поэтому снова ушла «взамуж». Заработок у меня небольшой, даже на съемное жилье в городе не хватило бы, поэтому была очень рада, когда нашелся человек, с которым вроде бы были общие планы и цели: встречаемся, если все ок, то съезжаемся, женимся, второй ребенок, ипотека и т.д.

Т.е. вместе и с нуля, вроде бы нормальные планы взрослых людей. Не сразу, но все стало достаточно скверно. Приходилось дома держать круговую оборону, т.к. выяснилось, что «в войну бабы и в полях пахали, и на заводах работали»… и прочие проповеди МД Выставить «мужа» из совместно снимаемого жилья не удавалось долго. Когда мне досталась убитая квартира в пригороде, я была счастлива – никто не орет, не выносит мозг и не гадит в душу.

Квартира оказалась с нескончаемыми коммунально-бытовыми сюрпризами, в нее уходит прорва денег. Об ипотеке с учетом моего скромного дохода мне думать страшно: отдать лет двадцать жизни за квартиру, когда предыдущие …дцать лет просто выживала как могла, своего угла и спокойствия не было, порой приходилось работать без оформления. Откровенно, хочется расслабиться и получать от жизни уже удовольствие, а не перманентный стресс. Я понимаю, что есть неподнятая в письме тема «пахать и пахать на благо себе на нескольких работах».

Вопрос у меня такой, уважаемая Малка: есть ли варианты для улучшения моей ситуации, которые я не вижу?

Вы не сказали самого главного — согласны ли вы остаться навсегда в этом поселке или ваша цель — переехать в место поудобнее. Начинают со стратегии, а не с тактики. Сперва цель, а потом уже путь к цели.

Поскольку в вашем письме идея переезда нигде не промелькнула, я буду исходить из того, что населенный пункт вас устраивает, проблема только в квартире.

Первое, что мне приходит в голову: если коммунально-бытовые сюрпризы связаны с общим состоянием дома, то из этой квартиры надо валить. Эта веревочка может виться бесконечно, и все деньги, которые вы в эту квартиру вложены, можно с тем же результатом пропить. Если дом разваливается, чинить квартиру бесполезно, а починить весь дом у вас не хватит денег, да и зачем? В каждом населенном пункте, даже в самом маленьком, всегда есть жилье разного качества. И если вы живете в условном бараке, то по сравнению с ним даже крепкая панелька будет уже большим прогрессом и облегчением. Учитывая цены в провинции, разница, которую за этот обмен придется доплатить — это не на двадцать лет. Там всей разницы будет миллиона два максимум. Залатывая аварийные коммуникации, вы за те же годы потратите не меньше, а получите те же яйца в профиль с перспективой их и дальше чинить.

Если сам дом не аварийный, а просто как у всех(зачеркнуто) хреновый в пределах средней нормы, то начинать надо все равно с коммуникаций. И не по мере поступления траблов, а сделать нормально один раз и навсегда. Иначе этому опять-таки не будет конца, и половину затраченных денег вы будете постоянно терять. Есть вещи, на которые надо потратиться компактно и рывком, а не долго по чуть-чуть. Это вода, это канализация, это электрика, это отопление и это окна. Это невозможно делать по частям, это надо сделать сразу. И это не только самая важная, но и самая дорогая часть ремонта. Без этого все остальное делать бессмысленно.

Но есть и хорошая новость. Огромную долю этих расходов составляет стоимость работы. А стоимость работы в разных местах разная. В Москве электрик за новую проводку возьмет 200 тысяч, в деревне 30. Если квартира небольшая, вся эта музыка обойдется совсем не в те страшные миллионы, которые вам в ужасе мерещатся.

Ремонт протекает медленно, дорого и бестолково, когда люди действуют без плана. Ко всему относится, заметим в скобках. Первое, что нужно сделать — это список работ и смету. Сейчас, когда вы кидаетесь от фрагмента к фрагменту, вы даже не представляете себе общую стоимость, это для вас абстракция. Вы оцениваете только стоимость ближайшего шага, а дальше стараетесь не задумываться. Так вот, надо задуматься. Список действий и цифры — с этого надо начинать. И цифры берутся не из головы, не из рассказов соседки и не из рекламных объявлений. Над цифрами работают. Сравнивают варианты, ищут более выгодные, торгуются. Это отдельная работа, но она сбережет вам больше, чем ваша теперешняя рачительность.

Теперь о грустном. Кредит придется брать по-любому. Пока вы заработаете на всю эту красоту, красота подорожает вчетверо. Например, сейчас вам на все про все нужен условный миллион. Сколько вы будете этот миллион возвращать? Допустим, пять лет, если не спешить. Сидя, заметим в скобках, в отремонтированной квартире. Да, проценты, да, переплата. А сколько вы будете этот миллион копить? Те же пять лет. Только через пять лет вам на этот ремонт уже потребуется не миллион, а три с половиной. Никакие проценты с этим не сравнить.

Я понимаю, что вы не любите брать кредиты. Никто не любит. Но тут речь не о любви, а об арифметике. Деньги дешевеют, а товары дорожают. Ваш кредит будет с каждым месяцем весить все меньше, а то, что вы на него приобрели — все больше. Профит? Профит.

Знаете, есть такая легенда, что богатые, мол, швыряются деньгами, а бедные, наоборот, экономят. На самом деле все наоборот. Бедные всегда переплачивают. Потому что у них нет возможности купить вовремя и выгодно, для этого надо сразу много, а у них нет. Они покупают по чуть-чуть, невовремя и невыгодно. Эту схему надо как-то поломать.

Если вы возьмете кредит и сделаете все сразу, вас ждет несколько лет экономии и тревоги из-за кредита. Если вы этого не сделаете, вас ждут те же годы (на самом деле дольше) экономии, нервотрепки и жизни на мешках с цементом. Выбирайте.

Нет, третьего варианта нет. Ну то есть он есть, но он вас не устроит. Переехать в город, найти нормальную работу и жить на съеме. Мне почему-то кажется, что это не то, чего вы хотите. Вы все-таки хотите жить у себя дома.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Принц сам не найдется

Малка, добрый день! Скажите, как сформулировать, какой мужчина нужен и где, собственно, его найти?

Я вкусила свободной жизни (с детьми, работами, но все же, сама себе хозяйка), и прощелкала момент, когда можно было быстро и с закрытыми глазами прыгнуть в новые отношения.

Итого, у меня все хорошо, сама справляюсь, статус профессиональный, квартиры-машины.

Хочется близости, радости и часть финансовых забот на кого-то свесить. Не потому что сама не могу, а потому что мне нравятся мужчины, которые могут заботиться и зарабатывать. Ну и чтобы патриархальный устой в них был в рамках приличия, а не «я зарабатываю, ты красивая и молчишь».

В теории такие мужчины есть. Но я вот не знаю где. И часть их них женаты, часть патриархальны до коликов. И мне кажется, что их мало. А условный средний мужчина с квартирой и машиной мне не очень понятен, и в большинстве своем уныл.

Я думала об иностранцах, но смущает разный культурный и бытовой бэкграунд, что не все понятно (не в смысле языка).

Иногда думаю, может мне просто лень. Но прекрасный «принц» сам же не найдется. И надо что-то делать.

Буду вам благодарна за волшебный пинок куда-нибудь.

Прощелкали момент, да. Теперь будет трудно.

С браком ведь как с эмиграцией — проще всего тем, кому нечего терять. Куда бы они не подались, они всегда в выигрыше, потому что хуже, чем было, не будет нигде. Если ты вырос в Челябинске, а лучше под, в хрущевке с мамой и папой (желательно пьющими) — тебе и Магдебург покажется райским садом. Не Челябинск — значит, уже жизнь удалась. Такие люди не колеблются, не раздумывают и не взвешивают, потому что взвешивать им особо нечего. Такие люди не боятся трудностей, потому что трудностями их не удивишь, а цель (никогда больше не видеть Челябинска, а по возможности и маму с папой) стоит того. А вот если человек родился в Чертаново, десять лет грыз землю и переехал на Сретенку, да заведует клиникой, да ужинает на Патриках — такого человека в Магдебург не заманишь ничем, он согласен только на Санта-Монику, и то он еще подумает.

Женщина готова к отношениям всегда и практически с любым только в одном случае — если ей настолько хреново, что любой другой вариант будет лучше актуального. Либо она живет с родителями, то есть не имеет своего угла даже чтоб поплакать и с утра до вечера подвергается унижениям, либо она замужем, где подвергается унижениям вообще круглосуточно, а с углом дело обстоит точно так же. Либо она от скуки готова уже хоть в петлю, хоть в ашрам — результат наличия мужа или, наоборот, его отсутствия. Либо ей, например, есть нечего — это тоже сильно повышает либидо. В такой кондиции практически всякий мужчина имеет шанс, просто потому что он чем-то отличается от того, что у нее дома. То есть на шкале готовности к эмиграции она представляет даже не Челябинск, а какой-нибудь Мозамбик: рада бежать куда угодно и в чем была.

А если у женщины квартиры-машины, статус и комфорт, да плюс свобода, да плюс дети уже есть (в смысле ничего нигде не тикает) — она на этой шкале совсем на другой строчке. Ей надо, чтобы стало как сейчас, только лучше. А иначе на фига попу гармонь.

Средний мужчина с квартирой и машиной уныл ровно так же, как средний мужчина без квартиры и без машины. Это все Магдебург. Большинство людей на планете вообще неимоверно скучны. Это я в том смысле, что иностранец тоже сам по себе не выход, хотя поначалу может быть весело за счет новизны декораций.

Я не знаю, где водятся приличные мужики. Они водятся примерно везде, но в очень небольшом количестве. Плюс их же с ходу не опознаешь, надо хоть два слова с ними сказать, прежде чем ставить диагноз. То есть нужна большая ээ… выборка. Много контактов, из которых можно выбирать. Для этого нужно, чтобы мужчины искали с вами контакта. Чтобы их к вам тянуло, хотя бы для поговорить.

Вообще-то это делается очень просто. Каждый человек ищет радости. Мужчина тоже человек. Туда, где ему почудится радость, мужчина ползет как инфузория на тепло. Если вы излучаете радость, у вас отбою не будет. Только радость должна быть настоящая, без балды. Не самодовольство, не злорадство и не упоение в бою. Радость и доброта. Доброе слово и приветливый взгляд. Это так просто, что я удивляюсь, почему никто так не делает.

А главное: когда найдется такой, с которым вы не сдохнете от тоски в первые десять минут — с ним же все равно потом придется делиться ресурсом. Иначе не бывает. Вы ведь этого и опасаетесь, правда? Что даже если все получится, от вас этот человек тоже будет ждать какого-то вклада во всю эту красоту? Так вот, вы удивитесь, но радость и доброта — это очень дорогой товар. Это и будет вашим вкладом, потому что это вполне себе актив. И практически любой мужчина знает цену этому ресурсу, и если он ответит на это заботой — да, это будет паритет.

Мы же все хотим, чтобы нас любили, забавляли и заботились не за деньги, не за сервис и не за подчинение, а исключительно за то, что мы такие вот прекрасные. Вот это и есть тот самый случай.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

При моих проблемах со здоровьем муж устраивает истерики

Здравствуйте, Малка! Ситуация: муж на 17 лет старше, живём в Европе. НО уже дважды, при проблемах с моим здоровьем устраивает мне истерики и не помогает. Первый раз меня оперировали, он устроил скандал, не хотел за мной приезжать. Я, зная о его занятости, напоминала ему каждую неделю в течение трёх месяцев.

Второй раз сегодня, тоже была процедура с седацией. Надо было забрать из клиники, а вечером у меня начались сильнейшие спазмы. Он дома целый день, прошу съездить в аптеку, купить таблетки против спазмов — началась истерика и всё на свете, хотя не работал и целый день дома просидел. Обвинения в том, что не могла догадаться по дороге домой, что мне станет плохо.

Т.е. внезапно выяснилось, что жена ему нужна только здоровая. Я крайне разочарована. Ведь съездил же потом! Зачем надо доводить до того, что я аж кричать начинаю и его оскорблять? Вот эти скандалы каждый раз, когда я в критическом состоянии, меня неприятно поражают. Обсуждать ситуацию он не хочет, на следующий день лапочка. Бросать это …но? А то мне столько ему оправданий придумали, я даже не знала, что такое бывает. Типа, он испугался…

Он действительно испугался, это правда.

То, что выглядит как равнодушие, не всегда им является. Кстати, то, что выглядит как глупость — тоже. И то, что выглядит как дерзость, и то, что выглядит как жестокость. За всем этим всегда стоит одно и то же. За этим стоит страх.

Это самый главный закон природы, и кто его знает — тот ничему не удивляется и ни на что не обижается. Вся хня, которая делается людьми, все косяки, все предательства, все на первый взгляд необъяснимые поступки — все они совершаются от страха.

А когда у человека есть выбор — он выбирает не тот путь, который ему выгоден. И не тот, который более рационален. И даже не тот, что способствует спасению души. Когда человек делает выбор, он всегда выбирает тот путь, который его меньше пугает. Не более безопасный, нет. Часто как раз наоборот. Но то, что он выбирает, кажется ему менее страшным, чем все остальное.

Ваш муж не помнит про ваши операции не потому, что у него плохая память и не потому, что не интересуется вашими делами. Он про них не помнит, потому что он не хочет ничего про это знать. Он не хочет вообще впускать в свою голову и в свою жизнь тему болезней, операций и больниц. Потому что для него это тема смерти.

Это не у всех так. Я, например, когда ложусь на операцию, чувствую примерно то же, как если бы я отдала машину в сервис: да, тоска, да, расходы, да, беготня и вообще гемор, но вообще-то это абсолютно бытовая процедура — что-то сломалось, надо повозиться и починить. Всех дел максимум на пару суток, начал-кончил, все позади.

А на вашего мужа от всей этой тематики дохнуло могилой. Во-первых, он мужчина, а мужчина вообще всегда со смертью в прямом диалоге, он так устроен. А во-вторых, не забывайте, сколько ему лет.

Вам кажется, что это вами он пренебрегает настолько, что ему лень поднять зад с дивана и сгонять в клинику или в аптеку. На самом деле он все это время сидит забившись под диван и не дышит, а его там под диваном все это время нашаривают шваброй. Представьте его ощущения.

Если вы с этой позиции понаблюдаете, как ведет себя мужчина в любой ситуации, требующей от него хоть каплю смелости — даже при покупке стиральной машины в рассрочку, не говоря уже о таких экзаменах, как женитьба, — вы откроете для себя много нового.

Кстати, это имеет смысл учитывать и тогда, когда вы сами принимаете решения.

Не с тем надо иметь дело, кто горячее любит. Дело надо иметь с тем, кто меньше боится.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Ему со мной неинтересно?

Я замужем год с небольшим. Смогли с помощью родителей купить машину, отпраздновать хорошую свадьбу и даже уехать в свадебное путешествие (за что всем огромное преогромное спасибо, вот правда). Но разговор не об этом. Разговор, как всегда, об отношениях.

Ситуация наверное банальна до дрожи. Муж перешел на новую, более перспективную и более любимую работу по своей специальности. Работу любит, работает на машине в разъездах по области (без ночевок, конечно), много общается по работе с людьми. Работает около полугода.

Все бы замечательно, живи да радуйся. Просто. Он стал работать более 12 часов в сутки. Его с одной стороны можно понять — молодая семья, нужно зарабатывать, кризис, кредит за машину. И т.д и т.п. Однако, до его новой работы такого не наблюдалось. Живем мы 2 года вместе уже.

Да и я не сижу дома, работаю, зарабатываю неплохо.

Периодически от него в «задушевных разговорах», инициированных мной, звучат фразы «Мне не очень интересно», «Ты вот любишь дома сидеть, а мне вечное движение нужно» или «Неужели ты думаешь, что если бы я хотел найти время, я бы не нашел его?» Или эти фразы в ответ на мои наезды нормальны?

Неужели мужу через год стало со мной не интересно настолько, чтобы работать по 12 и более часов? Он приезжает в 9,10,11 вечера. Вечно уставший, поест и спать. А я не могу в таком режиме уже полгода жить. Я его люблю, хочу видеться, общаться, проводить время вместе после работы. На выходных он тоже чаще всего работает. Мне больно и плохо, интим у нас стал раз в неделю (потому что он валится с ног). Я чувствую себя потерянной и нелюбимой. Хотя внутри все время пытаюсь объяснить себе, что эта ситуация только сейчас, так нужно и т.д. Однако иногда своих высказываний на этот счет сдержать не могу.

Просто еще думаю — а вдруг так будет дальше? И что, мне ребенка одной воспитывать, когда он будет? А папа будет видеть его только, когда он спит? В общем, все обычно, но запутано.

Знаете, пары, которым друг с другом интересно, большая редкость. Людей обычно держат вместе другие вещи. Общие задачи, какие-то понятия о приемлемом формате, просто отсутствие альтернативы. Часто бывает, что женщина жалуется на недостаток внимания, но на самом деле недовольна она не этим. Она недовольна тем, что реальность не совпадает с картинкой в голове, с которой она привыкла сверяться.
У нее где-то там прописано, что с мужем надо по вечерам гулять под ручку — и ей некомфортно без этих прогулок, ей кажется, что плохо она все устроила, не на пятерку. Нужны ли ей действительно эти прогулки, она даже не задумывается.
Или еще иногда женщине кажется, что пить вместе с мужем чай по вечерам нужно и важно, потому что она по нему соскучилась. А на самом деле она ни фига не соскучилась, и за этим чаем с тоски помрешь. Ее просто учили, что по мужу положено скучать, она настроилась и вроде как и правда скучает, программа-то работает.
А вашего мужа учили по-другому. Женился, не пьет, деньги в дом несет — на этом программа заканчивается. Других картинок ему не нарисовали.
И да, ребенка вы будете воспитывать одна. И интима тоже больше не будет, потому что он либо есть, либо нет, и работа здесь ни при чем.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

У сына нет девушки

Здравствуйте. Благодарю за Ваш блог и возможность задать вопрос. Хотела бы узнать Ваше видение моей проблемы. У меня есть сын, хороший парень, симпатичный, высокий, стройный. Закончил институт, работает. Живем в Москве, зарплата около 70000. Теперь о моей боли. У него нет девушки и никогда не было. Он нормальный абсолютно, просто скромный.

Так жизнь сложилась, что институт чисто мужской, технический. Плюс во время учёбы был ковид, много не было возможностей где то тусить. Друзья все почти без подруг, а если какая то общая встреча, то там со своими девушками. На работе в основном взрослые люди, свободных девушек тоже нет. Где можно познакомиться с девушкой?

Увлечения какие-то отсутствуют, в основном сидит дома после работы, с друзьями встречаются не часто. Идти куда-то один не хочет. Говорит, что все нормально, чтоб я отстала. Вроде и правда не переживает, выглядит довольным жизнью. А я очень напрягаюсь, у него молодость дома проходит, он сейчас думает, что всё успеет, а жизнь то идет.

Мой вопрос именно как познакомиться. Человек не может взять в свои руки инициативу, характер такой. Если бы его кто-то взял в оборот, то думаю все были бы счастливы. Спасибо за ответы, очень хочу услышать советы.

Давайте уточним условия задачи. Дано: юноша лет 25, образование высшее, специальность техническая, внешность конвенциональная. Нет девушки, но есть друзья. С друзьями встречается нечасто, сидит дома. Выглядит довольным, мама волнуется.

О чем волнуется мама? О том, что сын не изведает ээ… нежной страсти? Если маме больше 14 лет, то она, скорее всего, знает, что ничего интересного сын не пропустил. Тем более что непохоже, чтобы парень лез на стену и весь извелся телесно.

Может быть, мама волнуется, как бы мальчик не остался один на старости лет? Так ему до старости лет еще лет 30 впереди, можно раз пять успеть жениться, если любить это занятие.

Не хочется думать, что мама волнуется о внуках. Нет, я не верю.

Что-то мне подсказывает, что мама волнуется все-таки о нормальности. Чтобы все как у людей — окончил вуз, женился, детки и блины по воскресеньям. Не потому что мама такая зашоренная. А потому что мама знает — тот, кто живет не как все, живет обычно очень трудно. Мама не хочет своему ребенку таких испытаний. А хочет, чтобы ребенку было в жизни полегче. А полегче — это значит попроще.

Сейчас мама в тревоге наблюдает, как ее ребенок кует себе трудную судьбу. И хочет помочь, пока не поздно. И изо всех сил гонит от себя мысли, что ее сын не хочет попроще и не хочет как все, что его все устраивает или он просто не может иначе. Уговаривает себя — он нормальный, просто скромный и познакомиться было негде.

Если мама так себя уговаривает, значит, на самом деле мама думает иначе, и от этих мыслей ей жутко.

Что с вашим сыном не так? Какие могут быть варианты? Насколько они трагичны?

1. У парня может быть клиническая депрессия. Депрессия не всегда бывает острой, большинство людей с этим диагнозом нормально функционируют, в смысле ходят на работу и чистят зубы по утрам, а что им при этом жизнь не мила — это они умеют скрывать от близких. Пока острой фазой не накрыло, они с виду нормальные и даже вроде всем довольные, просто немного странные.

2. У парня может быть Аспергер, например в легкой форме. В народе таких называют интровертами. Для таких людей любое общение дико энергозатратно, поэтому они выполняют какой-то неизбежный минимум и на этом все. Им реально хорошо наедине с собой и по доброй воле они этим не пожертвуют даже чтобы успокоить маму.

3. Допустим, у мальчика действительно есть друзья, то есть социализация как таковая для него не мучительна, нет только девушки. Девушка, как мы догадываемся, нужна не для того, чтобы чаи с ней распивать, а для того, чтобы удовлетворять запросы молодого организма. Так вот, вы удивитесь, но существуют молодые организмы без всяких таких запросов. Мужчина может быть молод, здоров, красив и даже популярен, но ему просто ничего этого не надо. Ни с кем. Никогда. Нет, не надо лечить его гормонами. Он может. Он просто не хочет. Таких людей гораздо больше, чем кажется.

4. То, чего вы больше всего боитесь. Да, у мальчика могут быть другие предпочтения. Нет, не обязательно мужчины. Вариантов довольно много. Но их все объединяет то, что такому человеку нереально трудно найти партнера. Если не повезет, такой человек так и живет как последний из могикан.

А теперь хорошая новость. Почему вы думаете, что у вашего сына никогда не было девушки? Потому что вы ее не видели? Потому что он вам о ней не рассказывал? Вот то-то и оно. Вообще-то вы ничего об этом не знаете. И это правильно. Молодой мужчина устраивает свою личную жизнь не на глазах у мамы, а за пределами маминой досягаемости. В чем бы эта личная жизнь ни заключалась. Даже если личная жизнь заключается в ее отсутствии — это все равно не мамина территория.

Ваши рассуждения о том, что ему негде познакомиться, уже лет 20 как неактуальны. Это пока не было интернета, мы все женились на том, что сидело за соседней партой или жило по соседству, потому что другого было негде взять. Как в швейцарской деревне все женились друг на друге, потому что вокруг горы, а тоннели еще не пробили (результат видел всякий, кто бывал в тех краях). Сейчас никто не знакомится ни в институте, ни на работе, а если и знакомится, то по доброй воле, а не потому что больше некуда податься. И общаются, и знакомятся, и романы крутят поголовно все онлайн. Кстати, ваш мальчик сидит дома — не газету же он читает? За компом сидит, ясное дело. Откуда вам знать, может, он там уже полпланеты соблазнил.

А насчет вашей мечты, чтобы парня кто-нибудь «взял в оборот», я вам скажу — перекреститесь, что этого пока не случилось. А лучше молебен закажите. Чтоб этого не случилось и впредь. Вы просто сами не понимаете, какого лиха вы себе просите.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Не хочу забирать к себе бабушку

Я живу с любимым мужчиной и 2-летней дочерью в Москве, и в октябре купила хорошую двушку. А в Архангельске, откуда я, собственно, родом, живет мой отец и бабушка по маме (мама умерла 10 лет назад, а теперь и дедушка, бабушкин муж, умер). И бабуля чувствует себя одинокой в большой квартире и мечтает, чтоб я ее к себе забрала. Папа мой при этом за ней присматривает, помогает и навещает через день, я звоню через день, а еще у нее соседки-подружки и удаленные подружки, с которыми бабуля перезванивается ежедневно и болтает часами.

А я не хочу бабушку к себе забирать! При всем том, что мне ее очень по-человечески жалко, и я ее понимаю и ей сочувствую, я также понимаю, что, возьми я ее к себе, мне придется выдерживать ее ежедневные контролирующие звонки, отчитываться, куда и зачем я пошла. Разговаривать с ней после тяжелого рабочего дня и слушать по ночам ее громкий храп (у меня сложности с засыпанием, поэтому этот момент для меня критичен). Плюс ко всему получится, что я ее навяжу своему мужчине, который ничем ей не обязан и вообще не любит шума, разговоров и людей вокруг.

Помимо всего прочего, теперь включился и экономический момент. Я не смогу ее содержать на те деньги, которые у нас будут оставаться после оплаты всех необходимых расходов. Я не считаю возможным брать с нее деньги за проживание с нами. Если она заболеет, мне будет не на что ее лечить, не говоря уж о нанять сиделку в случае чего. В Архангельске это несравнимо дешевле, кстати! Сама я сидеть и ухаживать за ней не смогу, потому что мне нужно впахивать, чтобы оплачивать ипотеку. Мне сейчас даже не на что ее перевозить и мебель ей покупать, потому что я вложила в покупку квартиры всё, что у меня было.

Я также думаю о том, что бабушке в 87 лет придется полностью поменять привычный уклад жизни, что она больше не сможет болтать часами со своими подружками, не сможет выйти самостоятельно в магазин, будет жить в полностью незнакомой обстановке, и еще большой вопрос, как это повлияет на состояние ее мозгов, которые уже потихонечку начинают отказывать, врачи в таких случаях не рекомендуют старых людей в новое место перевозить…

В общем, с какой стороны ни посмотри, забирать ее к себе мне не резон. И даже вчера мы с моим мужчиной рассматривали вопрос — готовы ли мы отказаться от перспективы получения в наследство бабушкиной квартиры ради возможности жить спокойно так, как мы хотим. И знаете что? Готовы. Мы взрослые люди, много лет независимо жившие своей жизнью, превыше всего ценим свободу и личное пространство. Теперь они сильно ограничиваются маленьким ребенком, но это был сознательный шаг и осознанные ограничения, с которыми мы оба согласились. Ограничивать себя еще больше уже просто некуда. Получится, что наши две (сравнительно) молодые жизни будут потрачены на выполнение желания старого человека.

При том, что рассудок мой кричит «Ни за что!», хорошая девочка где-то глубоко внутри меня очень хочет выглядеть белой и пушистой и сильно обижается, когда узнает, что бабуля считает, что я ее бросила и она мне не нужна (ну все эти мифы старых людей).

Как мне быть? Как остаться белой и пушистой для бабушки, сохранив свободу и независимость для себя? Да и возможно ли это в принципе (что-то подсказывает мне, что нет)?

Бабуля, конечно же, не хочет переезжать к вам. Она хочет, чтобы вы переехали к ней. Или еще каким-то чудесным образом оказались рядом плюс ко всему, что она сейчас имеет, а не вместо этого всего. Когда человеку одиноко в большой квартире, это не означает, что он хочет жить в двушке в четвером и ночевать друг у друга на голове. Когда бабуля рисует себе картины уютной жизни с вами, эти подробности ее воображение просто опускает.
Отказываясь перевозить ее к себе, вы ничем ее не обделяете. Тем более что это не тот случай, когда она пропадает без стакана воды.
Объяснить старому человеку, что с вами ему будет хуже, так же нереально, как объяснить ребенку, что мыло невкусное. Достаточно того, что вы сами это понимаете.
Если вдруг этот вопрос встанет более остро и придется пересматривать это решение — почему вы говорите только о расходах и о наследстве? Присовокупить бабушкину квартиру к вашей прямо сейчас в комплекте с бабушкой, этот вариант не рассматривается?

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Прокачать видовой барьер

Добрый вечер, уважаемая, замечательная Малка! У меня вопрос про видовой барьер, как его прокачать, если оно не дано от слова совсем. Мама не так воспитала, или среда не та была, ну вот нет этого барьера именно на мужчин.

Была очень добрая, человечная и понимающая. До понималась до того, что нижняя каста меня чуть не сожрала. Работа у меня прекрасная, деньги умею зарабатывать, умница и обаяшка. Но с мужчинами что-то не то с самой юности, какое-то полное ничтожество.

Проблему осознала, падка была на хороший интим, и если чувак был хорош в постели, могла многое ему простить.

Раз не могу, значит идем в первый класс, и учимся азам. Мой вопрос, чему учатся в первом классе. А как понять, что можно перевести себя уже во второй и вручить условную медальку?

Гопников не берем, пьяниц, абьюзеров (знаю очень хорошо) и всякий совсем неликвид, но вот ничтожество мимикрирующее для меня еще опасно.

С чего начинать? Ну к примеру смотрю я на более-менее интересного мне мужчину, мы флиртуем, ииии? На что обращаем внимание, первый фильтр, второй фильтр, game over/ to be continued?

Судя по тому, что вы описываете, дело тут не в касте. Мимикрировать под другую касту невозможно. Если вы хлебнули лиха в мезальянсе, дело не обязательно в самом мезальянсе. Ровно такого же лиха можно нахлебаться и с равным. Но это так, к слову.

Вас интересует видовой барьер как естественная защита от возможного лиха. Окей, давайте про барьер.

Видовой барьер работает так, что до постели дело просто не доходит. С другим видом вообще невозможен близкий контакт. И этот барьер, конечно же, не про деньги. Какая разница, сколько денег у гопника, если он гопник? Если у вас это классовое чутье не встроено от рождения, его можно в себе развить. Научиться отличать гопника от человека.

Есть две причины, почему у многих женщин нет этого умения.

Первая состоит в неудачном бэкграунде. Если девочка растет в среде, где гопники все поголовно, включая отца, брата и крестного, не говоря о соседях и одноклассниках, то в ней растет и крепнет убеждение, что это и есть люди. Или что люди — они вот такие, что поделать. Не то чтобы ей это нравилось, не то чтобы она не мечтала о другом окружении — в конце концов в кино она ходит и хотя бы теоретически в курсе, что существуют люди с другим вокабуляром, другими манерами и другим кругозором. Но если она с детства здоровается с этими людьми и вступает с ними в разговор, а также ээ… преломляет с ними хлеб — этот рефлекс останется с ней даже тогда, когда она поедет в Сорбонну преподавать историю искусств.

Мы позитивно реагируем на знакомый, привычный типаж, и это очень трудно бывает преодолеть. И если у этой девочки — профессора Сорбонны — заведется дружок-марокканец, по профессии автоугонщик, а по убеждениям бедуин, то это произойдет не потому, что он неотразимый любовник, а единственно потому, что при знакомстве в ней включится этот рефлекс опознавания своего — привычного и безопасного. В скобках заметим, что парижских коллег-профессоров она будет слегка побаиваться, невзирая на свой стаж.

Вторая причина, пожалуй, даже серьезнее первой. Потому что она от бэкграунда не зависит и касается в равной степени и девочки из балетного училища и девочки из швейного цеха. Она заключается в том, что у девочки нарушен алгоритм идентификации. А также категоризации. При виде мужчины системы гопник она первым делом регистрирует, что перед ней мужчина. А потом уже начинает вникать, гопник он или не очень. Или даже не начинает. А если начинает, то тогда, когда дело уже сделано и поздняк метаться, у них уже двое детей.

Этот алгоритм тоже довольно трудно поломать, потому что он базируется на постулате, что человечество делится на мужчин и женщин. А поскольку для любви нужен мужчина, из этого автоматически следует, что хотя бы теоретически рассматривается вообще все, что мужского пола.

Это ошибка. Человечество делится не на мужчин и женщин. Человечество делится на приличных людей и гопников. А потом уже каждая из этих групп внутри делится на мужчин и женщин, причем во второй группе это деление практически неуловимо(зачеркнуто). То есть при взгляде на человека сперва устанавливается его ээ… социокультурная принадлежность и только потом, если надо, половая. Если человек относится к несовместимой с вами страте, его половая принадлежность должна вам быть по идее вообще безразлична.

Еще одна популярная ошибка — это пламенная готовность корректировать собственную идентичность под вновь возникшие отношения. Я не знаю, откуда у людей, особенно у девочек, берется это желание к чему-нибудь срочно примкнуть и дальше к этому чему-то зачем-то принадлежать, но я это наблюдаю практически повсеместно и поголовно. Допустим, вы познакомились с таксистом Мустафой. Я даже не буду спрашивать, что вас побудило к этому знакомству. Может быть, Мустафа красив как персидский падишах. Может быть, вы были пьяная(зачеркнуто) в особенном настроении, мало ли. Допустим, вас с этим Мустафой закружила страсть. Тоже бывает. Почему-то вы не говорите себе — у меня есть приятель-таксист, он красивый и прикольный. Вы говорите — это Мустафа, я его девушка. Я девушка таксиста.

Вот сейчас следите за моими руками, это важно. Не «у меня есть Мустафа», а «я девушка Мустафы», чувствуете разницу? Не у меня что-то появилось и прибавилось в хозяйстве — а я стала другой, у меня теперь другой статус. Вот чего быть не должно, и именно этого не допускает видовой барьер.

Итак, мы имеем для начинающих три упражнения.

Первое. Не знакомиться с бедуином, если вам не нравится бедуинская жизнь. Даже если вы выросли среди бедуинов и знаете их язык.

Второе. Мужчина-бедуин — в первую очередь бедуин, а потом уж мужчина. А не наоборот. То есть сперва определяем, не бедуин ли новый знакомый, и только потом интересуемся его полом.

Третье. Даже если вы спите с бедуином, вы не девушка бедуина. Вы просто спите с кем хотите.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Принять его обратно?

Есть мужчина, который когда-то меня соблазнил, от безнадеги в семейной жизни, от постоянных ссор с женой. Потом она его выгнала, он стал жить у родителей, начались отношения со мной, которые принесли мне много страданий, потому что я была в них никем. Разводиться он не хотел, со мной жить не хотел, жил отдельно, но хотел вернуться в семью — очень любит ребенка, тому 13 лет.

Сейчас его семья окончательно распадается по ее инициативе. Я прекратила с ним общение больше года назад, так как не могла больше переживать это состояние, я была никем, меня использовали. Я очень страдала, была на грани безумия. Он звонил периодически, я не отвечала, он не делал больше попыток прийти или встретиться. Сейчас он вдруг уже два раза объявился с цветами, говорит, что разводится и кроме меня больше никто ему не нужен.

Я не принимаю цветы и разговаривать не хочу. Я понимаю, что ему сейчас просто плохо, и он хочет опять прийти в себя использовав меня, как первый раз.

Принимать ли его? Жаль его, но я помню как он был безразличен к моим страданиям и просто не могу ему поверить. Ну вот не могу и все.

Хотя предложение он мне не делал, не думаю, что он вообще на такое способен.

Тут еще такой момент, я гораздо больше его зарабатываю, хотя мы коллеги, и отношения со мной ему будут полезны со всех сторон. Я его продвигала раньше, туда куда он сам бы не попал.

У меня своя квартира, машина, полностью обеспечена, материально не нуждаюсь. Он же все оставляет супруге, квартиру и вообще все, кроме того она постоянно его раскручивает на дорогие покупки для ребенка — каждый год новые модели планшетов, телефоны, компьютеры, заграничные поездки, дорогой отдых и пр.

Это звучит ужасно, учитывать все эти факторы, когда идет разговор о его якобы чувствах ко мне, о том, что он сейчас несчастен, и я ему нужна. Но я уже один раз закрывала на это глаза, кинулась сопереживать и утешать, и оказалась по факту никем, тихой бухтой где можно переждать и отвлечься, а потом покинуть ее, не считая ничем себя связанным.

Мне уже за 40, детей уже не будет, больше никого у меня нет, хотя я симпатичная, умная, спортивная. Но вот в личной жизни не сложилось, да и видимо не сложится.

То, что вы описываете — это тоже не личная жизнь, а какое-то животноводство.
Конечно, кроме вас, ему больше никто не нужен. Жить у родителей он уже пробовал, и ему не понравилось. Вы для него просто бриллиантовый вариант. У мамы тесно, надо прилично себя вести, плохо с деньгами, полное лузерство и никого не привести. А с вами все даром, все там же, где кровать (очень удобно, никуда бежать не надо), еще и деньжат подкинут, а со стороны так вообще красота — он из этого брака не к маме уполз под плинтус, а к молодой-красивой-богатой, которая на него не наглядится типа. Конечно, с вами он будет гораздо счастливее, тут и сравнивать нечего.
Он не врет про чувства. Его чувства очень сильные. Чувство голода, например.
На фига вам эта порося?
И вот я еще, пользуясь случаем, сама спрошу. А то что все меня да меня. У меня, может, тоже есть вопросы, которые меня мучают.
И главный из них такой. Вот объясните мне, когда женщина говорит — мне, мол, его жалко. Вот это она что имеет в виду? Жалко мужчину — это вообще как?

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Свекровь сошла с ума

Пожалуйста, дайте оценку ситуации. Дело в том, что моя свекровь сошла с ума, и, боюсь, это не преувеличение. Немного предыстории: я замужем за ее сыном полтора года, у нас четырёхмесячный сын, которого бабушка видела один раз, она живет в Москве, а мы за +1000 км. Когда я выходила за него замуж, я понимала, что предстоит большая работа по выделке овчины мужчины, поэтому обязательным условием был переезд в мой город (немаленький, надо сказать, хоть это и не Москва) — пуповину уже пора было перерезать, мальчику скоро 30 лет, как-никак. При этом я не могу сказать, что у них с мамой были близкие отношения: до 17 лет он вообще жил с бабушкой (отца мать выгнала) на другом конце Москвы и маму видел в лучшем случае по выходным, потом переехал к ней. И до нашей свадьбы они тоже страшно ругались.

Материально она ребенка не обеспечила ничем (я не претендую, просто к общей картине): в наш северный город после свадьбы он приехал буквально с голым задом — на единственных джинсах на заднице была дыра, куртки теплой не было, одни старые ботинки «Парижская коммуна». Про что-то серьезное я вообще молчу: она выписала его из квартиры перед приватизацией, чтоб ему ничего не перепало. Ну и Бог с ней, плевать. Здесь мы его одели-обули-обогрели, живем в квартире, которую когда-то купили мои родители (живем отдельно). И, в принципе, он гол как сокол. Он впахивает как папа Карло, денег у родителей не берем, кроме экстренных случаев, и всё было бы неплохо, если бы не общение с его матерью.

У меня с ней отношения были ровные, преимущественно никакие, но все было доброжелательно. Я была вежлива, беседовала с ней всегда, когда она этого хотела, внимательно слушала и поддакивала, когда она рассказывала «увлекательные» истории о своей работе и жизни. Короче, я со своей стороны сделала все, чтобы наши отношения были хорошими.

Во время беременности она стала невыносимо мотать мне нервы: то я ей не вовремя позвонила, то не позвонила, когда надо было, и т. д. На седьмом месяце после телефонных выяснений отношений с ней я на фоне стресса почти ослепла, в другой раз, уже на последних неделях, попала в больницу. Вообще всё это общение мне стоило невероятных душевных усилий и сжирало все мои ресурсы. Я понимаю, что ей не с кем поговорить, она сидит там совершенно одна в выжженной пустыне: свою мать, которой за 80, она фактически бросила одну, обижена на нее всю жизнь по каким-то странным поводам. Вообще она живет какими-то многолетними обидами на весь мир.

Теперь она обижена на меня (я, в общем, не расстроена этим, потому что можно с ней больше не вести бесконечных бесед) и на своего сына. Он вообще виновен во всех смертных грехах: не так с ней разговаривал, 11 лет назад ляпнул ей какую-то глупость — до сих пор ему в каждом разговоре это поминает, кричит, что он сговорился с моими родителями, чтобы ее унижать, что он ее унижает, я унижаю, все ее унижают. После того как она приезжала посмотреть на внука, выяснилось, что она тоже страшно разобиделась, хотя выглядело все очень мило и пасторально.

Короче, она на всех страшно обижена и теперь мотает нервы мужу. Может позвонить, чтобы сказать: «больше никогда мне не звони», может орать на него, никого не хочет слушать, может неделями не брать трубку (а он тут с ума сходит — жива ли она там вообще). В общем, у него теперь своя песня: мать от меня отказалась, я без матери остался, она меня не любит. Чем ему помочь, я, честно, не знаю. Потому что он каждый день звонит ей, она ему закатывает истерики, а он потом ходит кругами и причитает. Винит меня, что вытащила его из Москвы (я с ужасом думаю, что было бы, если бы не) и из-за этого его мать сошла с ума.

Депресняк у него от происходящего страшный. Всё время уговаривает меня позвонить ей, попытаться помириться (спасибо, больше не хочу, мое здоровье мне дороже). Отпустить не может и не хочет. В общем, дома сейчас нервная обстановка, и я ясно вижу, что эта психопатка рушит мою семью. Я понимаю, что это скорее ей нужен психиатр с галоперидолом наперевес, но и мужу нужна уже, видимо, помощь терапевта. Как себя вести, я не знаю, очень боюсь, что все это скажется на нашем сыне, и вообще не знаю, как помочь мужу. Очень его люблю. Малка, как нам быть?

Никакого сочувствия к вашей свекрови вы испытывать не обязаны. Не потому, что она дурно обошлась с сыном. Это их дела и вас они не касаются.

А потому, что она вас использует, не имея на это никаких оснований. Она пристроила сыночка, по сути, в приемную семью, и теперь норовит еще и сама пристроиться следом. По идее, право видеть внука свекрови тоже полагается заслужить, принося как минимум пользу, но она и это схавала на халяву.
И ждет еще каких-то ништяков в виде внимания и прочих отношений.

Обычная свекровь укрощается просто — ей продают право видеть внука в обмен на хорошее поведение. В вашем случае это невозможно, на внука ей плевать. Это враг в чистом виде, причем неуправляемый враг. Вы имеете полное право презирать ее, ненавидеть и вообще не держать за человека.
Но вам нужна не она, а ваш муж. Он вам дорог, и вы хотите, чтобы ему было легче (он, похоже, не слишком озабочен тем, чтобы легче было вам, но это уже другая тема). Ему эта мама за каким-то дьяволом нужна, и он хочет, чтобы именно вы ему это устроили.

Теперь следите за моими руками. Почему вам тяжело было с ней разговаривать? Почему ей удавалось мотать вам нервы? Потому что вы ее слушали. Ее слова для вас что-то значили. Вы видели в ней человека, который произносит что-то осмысленное и мнение которого имеет какое-то значение.
Она не человек. Она голос в телефоне. Это запись, радиоспектакль. Это компьютерная игра, где действует человекообразный персонаж. Это тамагочи с записанной программой.

По условиям игры вам нужно на этот персонаж как-то воздействовать. Есть набор команд, которые приносят вам очки, набор действий, от которых тамагочи затыкается. Это очень примитивная игрушка, набор команд постоянный и очень небольшой. Сядьте и составьте себе разговорник из фраз типа «вы совершенно правы», «меня это тоже сильно волнует», «представляю, как вам тяжело» и т.д.

Теперь потренируйтесь — включите телевизор и разговаривайте этими фразами с персонажами сериала. Вам понравится, это очень смешно, особенно если вслушиваться в их реплики. Следующий этап — запретите себе вслушиваться в реплики. Просто выдавайте по фразе на каждый услышанный звук.

А теперь можете ей позвонить.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz сентябр 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/Malka Lorenz январь 2023 г.

МалкаЛоренц/Malka Lorenz

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *