Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) Июль 2022 г.

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) Июль 2022 г.
Malka Lorenz ( МалкаЛоренц )

Пятничные вопросы с 01 по 31 июля 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) в Яндекс Дзен и группе ВК

Что делать, чтобы не стало хуже?

Браку 7 лет, ребенку скоро 6. Ребенок здоров, но очень подвижен, активен, непослушен. Муж, он же отец ребенка, имеет несколько тяжелых заболеваний. До нашего брака был относительно здоров. Заболевания влияют на его настроение. Если он дома, обстановка постоянно напряженная. В связи с переездом и сменой работы завишу от него материально больше, чем могла бы.

Он через несколько дней уезжает в длительную командировку. Проблема в том, что обстановка в семье только лишь ухудшается. Раньше у него был стресс от работы, теперь у него любимая работа. Однако злость не исчезла. Пару недель назад швырнул в меня кипу газет, которые я «не убрала». Газеты его, не мои. Кричал, стукнул по двери кулаком. При ребенке. Сегодня ребенок прыгал на него. Ребенок весит 23 кг, он 95. Он взял ребенка и вдруг швырнул на пол с высоты примерно метра. Ребенок ушиб копчик, не сразу даже понял, что произошло. Я была в метре, но я не предполагала, что он это сделает.

Начал прощения просить у меня и у ребенка. Ребенок любит отца. Отец не только говорит, но и делает много для семьи. И не забывает мне напомнить

Мне понадобится время, чтобы достичь даже не его уровня, а хотя бы приличного. Но я не хочу, чтобы ребенок думал, что детей можно швырять.

Первой мыслью было врезать, но не хочу, чтобы стало хуже. Что сделать?

Есть два варианта.

Первый — ваш муж псих.

Т.е. страдает психическим расстройством. Это тоже тяжелое заболевание, и оно имеет тенденцию прогрессировать. Если оно не скомпенсировано фармой, дело может закончиться очень плохо. К сожалению, большинство таких случаев остается не только без коррекции, но даже без диагностики, потому что окружающие принимают симптоматику за невоспитанность и скверный характер, пока клиент не спалит хату.

Второй вариант — это действительно невоспитанность и скверный характер.

Даже не знаю, что хуже.

Оно, конечно, за деньги можно многое вытерпеть. Мы за деньги вон даже работу терпим, а тут всего лишь муж. Но мне кажется, если чувак начал уже кидаться детьми, то за эти деньги вы уже, условно говоря, не стоите у конвейера, а выходите на ринг с риском быть забитой насмерть.

Вам не кажется, что для ринга это какие-то очень маленькие деньги? Жизнью рискуют совсем за другие суммы.

Возможны ли отношения при такой разнице в возрасте?

Я — верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом коллективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность, наконец, появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда — soulmates (извините за ненужный воляпюк, но думаю, вы понимаете, что имеется в виду).

Дело в том, что я влюбилась в сотрудника — парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше, чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами — до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости. Думаю, что если бы он согласился на дружбу, общение — было бы достаточно для счастья.

Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить — в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле «огромная харизма» — счастья они не принесли, но может, хоть здесь пригодятся…

Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть — без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока. Очень боюсь выглядеть как «мамочка» и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно — ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях… но это совершенно не обязательно, можно обойтись.

Как быть?

Любовь без секса вообще-то называется дружба.

Это если любовь счастливая.

Несчастная любовь без секса — когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.

Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.

Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить добиться.

Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.

Что важное я упустила в воспитании сына?

Моему сыну 28 лет и уже 1.5 года он сидит дома и не работает. Продукты покупает моя мама. Сын живёт в квартире с бабушкой, я живу отдельно, отец сына погиб, мы были уже давно в разводе. Её пенсия позволяет, квартплату оплачиваю я, все остальные расходы (одежда, гаджеты, девушка, путешествия) сын из своей жизни исключил, даже телефон выключил. Он в буквальном смысле слова не выходит из дома, его жизнь сейчас — компьютер, сон, еда. Он даже не в поиске работы, на все мои призывы говорит, что просматривает вакансии, ничего интересного нет. Бабулю остановить в покупке еды и готовке для внука остановить невозможно.

При этом сын умный, разносторонний человек, после школы поступил в институт по ЕГЭ на бюджет, но учиться не стал, отчислили, думаю что из-за лени. Пошел в автошколу, отучился, экзамены сдавать не стал. Устроился на складскую работу за копейки, несколько лет отработал, потом уволили. Я не могу понять, во-первых, этого отшельничества, мне кажется утекают лучшие его годы, ни семьи, ни друзей, и во-вторых, как может взрослый человек не содержать даже себя самого. Я конечно понимаю, что все проблемы родом из детства и что я упустила что-то важное в воспитании сына, но у нас в семье всегда все работали и другое даже не предполагалось. Так больно жить в такой ситуации, время идёт, а изменить ничего не получается. Может что-то подскажите?

Бедный вы котик.

Мать по определению живет в аду, потому что ребенок по определению всегда в опасности. Ад материнства заканчивается тогда, когда мать убеждается, что ребенку более-менее ничто не угрожает. Т.е. предполагается, что этому страху все-таки есть конец. Те, чьи дети выросли, но по-прежнему не могут себя защитить — те остаются в этом аду навсегда. Ребенок-инвалид, физический или социальный, неважно — это младенец, который вот-вот пропадет, даже если у младенца уже борода. И мать такого ребенка вечно бдит у колыбели.

Знаете, тут можно было бы сказать, что жизнь вашего сына — это его выбор, и что он не обязан соответствовать вашим представлениям о прекрасном и все такое.

Мне так не кажется. Мне не кажется, что это его выбор. Судя по тому, что вы рассказываете о его взрослении — с ним уже очень давно что-то не так. Это не просто характер и это не воспитание. Похоже, это все-таки психиатрия. А значит — может быть, этому можно помочь! Современная психиатрия творит чудеса, реально.

Вот если просто характер, то тут ничем не поможешь.

Поменять свое отношение к ситуации или расстаться?

Начали жить с мужчиной, у которого двое маленьких детей, которые остаются с матерью. Мать всячески пыталась удержать его, сказала, что по любому будет за него бороться и сделает все, чтобы вернуть детям отца. Несколько лет уже это продолжается. То угрожает, что запретит ему общение с детьми, то звонки ему и мне с требованием срочно ночью привести лекарства, взыванием к совести… Постоянно ему шлёт фото и видео деток, требование по утрам и вечерам развозить и забирать детей с садиков и школ, через день по вечерам сидеть с детьми, т.к. у неё дела и прочее… Не могу сказать что отец сам не особо это хочет, он считает своим долгом растить наравне детей, и по факту, наверное, половину свободного времени там и проводит — гуляет, возит по секциям и прочее… Вот вроде есть наша семья и, вроде как ее и нет. К нам забирать детей запрещено, видеться можно лишь на территории бывшей жены.

Ну и как эта ситуация должна восприниматься мной?

Пока смотрю со стороны, и не особо меня это радует… Он чувствует себя виноватым, и любой звонок может сорвать наши планы — там же дети… Пока молчу, вроде хороший отец, что осуждать, но с другой стороны оно мне надо??? Сама понимала, что у него дети, но я привыкла рассчитывать на себя и своих детей воспитываю без звонков бывшему мужу и истерик, что он нужен детям и они не могут уснуть и, чтобы вот прям сейчас приехал. Развелись — развелись, так же видится с детьми, на выходные забирает, когда время есть, как то все нормально сложилось, у детей обид нет. И как то думала, что и у него так же получится выстроить отношения, но нет. Думаю говорить с ним бесполезно, может своё отношение лишь поменять или расстаться… хотя вроде не причина…

Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых — на его моральную правоту и безупречность (а вы думали святая святых это дети? Ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни.

Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги.

Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи.

Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное.

Выбирайте.

Нет, больше вариантов нет.

Никто никому ничего не должен?

Как вы считаете должны ли родители помогать своим детям, допустим квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования. Где та грань, чтобы материальная помощь не пошла во вред, даже не в плане какого-то мажорства, а в плане стремления к большему. Вот, допустим есть у чувака квартира однокомнатная купленная мамой, и пожалуй в 20 лет это и хорошо, но почти в 35 он так и не хочет чего-то большего, итак, сойдёт. А если брать конкретно этого чувака, которого я в пример привожу, то и машина у него мамой куплена, хоть и АвтоВАЗ, тем не менее и новая к тому же. Или наоборот взрослые дети родителям должны помогать?

Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия.

Это закон.

Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни. Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял. Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое — трагедия.

С нуля начинает или сирота, или изгой.

Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег — да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала — да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети.

Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет. Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм. Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин.

Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой.

Жить, наслаждаться моментами и не дергаться, решится все само?

Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам. Живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец. Муж из тех, что веником не бьет, ага, говорит, что любит, разводиться не хочет, я разводиться хотела давно и много раз, а когда вопрос наконец стал ребром, не решилась. На этот раз выбрала не себя, а детей. Буду сублимировать спортом и другими интересами.

Есть также любовник два-три раза в месяц, для того, чтобы не забывать, как оно, быть красивой и беззаботной, как в додетной жизни. Любовник из семьи меня забирать не планирует, ему и так удобно, никто не сидит на голове, красивая пришла и ушла, мозг не ест. Я его бросать не хочу, это мой «японский садик» и эндорфины, жизнь одна, я имею право на немного радости, вдруг это через месяц вообще закончится, и привет унылый беспросветный быт. В какой-то момент все намоталось клубком, вранье, мужа не обидеть, себя не похоронить, теперь в голове каша, не знаю, что дальше делать с этим.

Понимаю, что у меня нет ни одного настоящего мужчины, только два малопитательных фрагмента. Пожалуйста, скажите, это вообще нормальная ситуация в наших широтах, все обязательно наладится, когда дети подрастут, и можно будет полноценно вспомнить о себе?

Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация.

Нормальная ситуация — это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, так вот, нормальная ситуация — это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините.

Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным. Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую. И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной.

Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и не кондиции соорудили вполне съедобный салат, — вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата. Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете.

Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело. Для вас они — материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными.

Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, — сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно. Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали.

Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину.

Нужно привыкнуть к тому, что оно свое?

Я много лет копила на квартиру, так вышло, что получила наследство вместо сестры, и сразу образовалась сумма, которой хватало либо на первичку средней паршивости (а потом еще и ремонт), либо на вторичку. Вторичка мне нравилась больше, потому что уже есть инфраструктура и зелень, а не эти обглоданные пару деревцов и парковка во весь двор. В итоге купила квартиру, которая на 2 комнаты, а не на одну в съемной с двумя другими барышнями, но не так близко к метро, как я хотела, придется ехать на троллейбусе пару остановок, хотя на машине это пара км и вот центр города, думаю, водители это как центр и интерпретируют.

Район тем не менее не новый. После съемной и красивой первички меня мучают и бордюры, и старый лифт, и всеобщая потасканность, и маленькая ванна… Но 2 комнаты, но зелень… Вот не могу понять, это я упала в уровне комфорта, ведь люди всю жизнь снимают, или нужно привыкнуть к тому, что оно свое? Еще пугает, что я ее потом не продам, ведь жилфонд постарше мало кому нужен, если это не царские дома. Спасибо…

Я не знаю, что вы подразумеваете под вторичкой, но если это в получасе пешей ходьбы от центра, то это, скорее всего, старый район.

Даже если старый район не открыточный, он все равно обладает тем обаянием, которого лишены новостройки. Его надышало столько поколений, что вы в этом их дыхании плаваете как в киселе. Меня лично в новостройках угнетает даже не свежая эта неустроенность, а именно отсутствие вот этой плотности воздуха. Мне там плохо дышится, как на высокогорье, где не растут деревья.

Это мои личные предпочтения. Есть люди, которых вставляет именно эта незаношенность, первый день творения.

Но на вашем месте я бы постаралась полюбить то, что вы купили. Там есть что любить, поверьте.

Кстати, продать новостройку ровно так же трудно, как и старый фонд.

Как быть, если дело, которым я хочу и могу зарабатывать, крайне не почтенно?

Не хочу углубляться в специфику, но пусть будет, например, уборщица. Ради денег и собственного комфорта стоило бы, конечно, наплевать на мнение окружающих, но у меня сын — младший школьник, которого в школе регулярно при людно спрашивают кем работают родители. Согласитесь, что сообщать «у меня мама уборщица» будет не комфортно. Можно, конечно, научить его выражению «не техничка, а клининг-менеджер», но город очень маленький, все друг друга знают, если не лично, то через кого-то уж точно. Скрыть или завуалировать ничего не получится, тем более, что не знаю как где, а тут всем до всех есть дело и интерес. Ситуация обязательно будет обсуждаться и обсасываться в негативном ключе. Это неприятно и само по себе и, особенно, в том моменте, когда это будет касаться моего ребенка. Возможно его будут дразнить.

А в другой город переехать не вариант, у меня тут родители, бабушка, жилье, работа у мужа, его родители и прочее. Мне нужно себе какую-то такую мантру твердить, чтоб решиться несмотря на социальное осуждение прямо тут. Или уж забыть и похоронить эту идею. Но других особых заработков у меня в перспективе нет.

Знаете, когда я думаю о том, как заработать человеку без доходной профессии, я думаю только и исключительно о работах такого рода. Только сервис и только для частных клиентов. Уборка, бебиситтинг, маникюр-педикюр — и уборка из этих дел самое доходное. Гораздо доходнее, чем, например, водить такси.

Хорошая уборщица с большой клиентурой зарабатывает в несколько раз больше, чем доцент в универе. Мне, например, стыдно было говорить, что я доцент. Потому что все нормальные люди знают, что это значит работать за суп.

А еще я думаю о мексиканках, которые убирают виллы где-нибудь в ЛА. Вот они приехали в страну без гроша и идут типа в прислуги, какая ужасная судьба. А она, эта мексиканка, набирает себе клиентов, подключает к делу дочерей и невесток, и эта летучая бригада через десять лет покупает дом. А еще через десять лет ее внук уже учится в университете на доктора. И на все это, а это огромные деньги, она за это время наклинила.

А могла бы работать, к примеру, продавщицей цветов. Изящно выглядит и сказать не стыдно.

Нет. Стыдно.

Стыдно быть не человеком с непрестижной работой. Стыдно быть человеком без денег. Даже в маленьком городе, где без денег примерно все, все равно надо быть человеком с деньгами.

Потому что человек с деньгами сильнее человека без денег, а в провинции понимают и уважают только силу.

Вот если вы мать-одиночка и при этом учитель начальных классов — вот тогда вашего ребенка, возможно, будут дразнить за то, что у него ничего нет. А ребенка сильной матери никто дразнить не будет.

Где набрать женственности, если я прямая и ироничная?

Мне почти 40 и я решила-таки выйти замуж. Опять. И столкнулась с проблемой внешности. С лицом и фигурой все в порядке, а вот выражение лица и упаковка подкачали.

То есть я привлекательная и женщина, накрашенная и одетая хорошо и стильно, но не сексуально. У меня закрытое ассиметричное платье-мешок, а не костюм эротической горничной ‘талия в рюмочку плюс декольте’.

Для меня непереносимо и унизительно выставлять напоказ все, что мило мужчинам, давить из себя женственность во внешности и манерах. Отыгравшись до 20 лет в ‘губки бантиком, бровки домиком, ах вы такой умный’ я не хочу заставлять себя снова притворяться миленький дурочкой.

С одной стороны, мне нравятся красивые мужчины, понятно, что и им нравится эта банальная ‘женственная, нежная, ласковая’, выразительные глаза и розовые губы. Понятно, что идя на рыбалку, берёшь приманку, которая нравится рыбе, а не тебе.

С другой стороны, где набрать столько всепобеждающей женственности, если я прямая и ироничная? И ведь если мужчина на эту приманку клюнет, придётся этот комплект внешней и поведенческой женственности имитировать и дальше. А как его потом уважать, если ему нужна только эта имитация сексуальности…?

Потому что я так наблюдаю, никто не хочет жениться на надёжном партнере, который будет с тобой в одной команде. Даже если это привлекательный партнёр, который просто не демонстрирует всему миру ложбинку между грудей. В глубине души я подозреваю, что существует не единственный шаблон пресловутой женственности, и можно быть привлекательной по методу берлинской галерейщицы — стильно и асексуально. Секс я люблю, но есть ли способ на этом поле обойтись без каблучков, локончиков и нелепых ужимок? Ну, или как себя настроить…?

Большое спасибо!

Ну, во-первых, костюм горничной нравится не всем мужчинам.

Костюм горничной нравится травмированным мужчинам.

Т.е. либо он, к примеру, военный. Его плющит начальство, вокруг одна солдатня, а понятие о женственности у него такое же развитое, как и обо всем остальном: в штанах и с автоматом значит мужик, в юбке и с сиськами значит баба. Все, что сложнее, его раздражает. Не потому, что неженственное, а потому что сложнее. Сложное опасно.

Либо он, к примеру, начальник. Устал от ответственности. Кроме того, представляете, сколько раз его поимели, прежде чем он сел в свое кресло? Он хочет к маме. А мама — это юбка и сиськи.

Все эти ложбинки и прочие оборки — это не имитация сексуальности. Это имитация безопасности. Берлинская галерейщица в балахоне и с седым ежиком — это стильно, дорого и шикарно. Но это опасно.

Травмированным мужчинам такое не нравится. Они и так натерпелись.

Плохая новость заключается в том, что не травмированных мужчин в мире единицы. И все они интеллектуалы. Это несколько э-э.. затрудняет поиск.

А хорошая новость заключается в том, что мужчины, все поголовно, реагируют не столько на внешность, сколько на отношение. На, прости Господи, ауру.

Необязательно транслировать ему безопасность и дружелюбие с помощью визуальных воздействий.

Достаточно их просто транслировать. Любым другим способом тоже.

Может, я ищу врагов там, где их нет?

Я замужем. Мужа люблю. Живем отдельно от родителей. Детей трое. Работаем. Есть доход от сдачи квартир. Квартиры покупали с помощью родителей. При этом их вклад 80%. Мои спонсировали одну почти полностью, муж добавил недостающие 300 тыс. уже тогда когда мы были в браке и бюджет был общим, де-юре — квартира совместно нажитое имущество. Его родители предоставили нам одну квартиру к жилью, другую купили мужу еще до свадьбы. Муж утверждает, что он в нее тоже вкладывался. Третью мы купили в складчину с его родителями 50/50.

Деньги с аренды одной (с самой высокой арендной платой) отдаем полностью родителям мужа в качестве выплаты второй части за её покупку. Если бы это была ипотека, мы платили бы столько же, но дольше. Коммуналку оплачиваем из «своих».

Квартиры приобретались с нашего одобрения не от жиру, а для детей. Если бы расклад по жилью был несколько другой, я и думать бы не стала о рождении такого количества детей. Мы их хотели. Оба. Да, никого не спросили. Но силы мы рассчитывали, исходя из имеющихся возможностей.

Родители мужа хорошие люди, желающие счастья своему сыну, а значит и мне достается от них «заботы» и «это все для вас, только живите дружно и в любви». Я благодарна им за такой вклад в нас и взращиваю благие намерения о том, как буду выплачивать (на самом деле уже) им этот моральный и материальный долг. Но…

  1. Квартиры все кроме «моей» и той, что мы купили 50*50, оформлены на них. В том числе и та, в которой мы живем.

Со мной не обсуждают вопрос об их переоформлении на мужа (это понятно — я там никто). Мужу говорят, что переоформят, когда будет пора, но так, что вопросов о собственности возникать не будет. Разумеется только он (без юридических вариантов). Но когда это произойдет неизвестно. У мужа есть брат, так же обеспеченный жилплощадью в том же размере, но на него все давно уже оформлено. Зная брата мужа, могу предположить, что в случае чего, он претендовать на дополнительные квадратные метры не откажется.

  1. Свекровь считает, что раз она «девушку кормит, она ее и танцует».

Это проявляется в тотальном контроле над нашей жизнью. Как и где живем, сколько зарабатываем, сколько тратим и на что, как общаемся, как воспитываем детей, как распоряжаемся вещами, как делаем ремонт, как занимаемся любовью, как сдаем квартиры и кому. Ничто не уходит из-под ее надзора. Она вхожа в «наш» дом в любое время. Бывает там, когда меня нет, у нее есть ключи от всех квартир, кроме «моей». Во время ремонта она кинула в сердцах «зачем вы сломали мою квартиру». И вообще все не вербально говорит о том, что все, включая моего мужа, это ее собственность.

Я за то, что куплено не нами, не держусь. Довольно часто порываюсь, сдать все ключи собственникам прям щас и убраться. Свекрам это не транслируется, так как все их действия подаются под приторным соусом любви. Открытой агрессии при мне они почти не проявляют, все шепчется в уши мужу, когда меня нет. Напомню, мужа люблю и сохраняю мир только из любви к нему. При этом отношения с мужем сильно худшают из-за постоянной маминой диктатуры.

Муж в родителях и брате не сомневается, уверен, что все обещанное получит. Более того, считает это все своим. Годы идут. Свекровь становится старше, её всё больше раздражает наша жизнь, а время от времени она исполняет интереснейшие номера в стиле «забыла забрать внучку из садика». При этом контрастной выглядит ситуация с моими родителями. Купленная на их деньги квартира сдается нами уже много лет. Они ни разу там небыли и не знают где она. Свекровь же туда наведывается регулярно под разными предлогами от «интересно посмотреть» до «отвезти шкаф для квартирантов (хотя её не просят) «.

Муж в принципе согласен с тем, что мама местами перегибает, но это же ЕГО мама. Ею движет любовь! Нельзя забрать у нее последнюю радость в жизни. Мама это святое.

Малка, я зажралась? Ну, кому еще дают пользоваться столькими квартирами, да еще передать их детям, когда те вырастут! Так мне и надо? Я этих квартир не просила, меня даже не спрашивали, брать их или нет. Муж виноват во всем? Пусть идет со своими квартирами к маме и не трогает меня с детьми? Как общаться со свекровью?

Давайте начнем с хорошего.

Хорошего во всей этой истории то, что у вас есть одна квартира — та, которую купили ваши родители. Скверно, что она куплена в браке, но она хотя бы формально принадлежит вам.

В самом плохом случае можно будет попытаться доказать вклад ваших родителей в ее покупку, и тогда делить с мужем придется только те жалкие 300 т., которые он добавил. Юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь.

Та квартира, что куплена 50/50, если я правильно понимаю, тоже куплена в браке. Т.е. в случае развода половина ваша. Это вторая хорошая новость.

Остальные новости не очень.

Тех квартир, на которых сидят своей жопой свекры, вам не видать никогда. Забудьте о них, это не ваше добро.

Ничего переоформлять на вашего мужа они не будут по причине тупости. Когда их приберет Господь, деверь, скорее всего отсудит половину как сонаследник. Т.е. ваш муж получит условно одну квартиру из двух. Плюс половину квартиры собственно свекров, об этом тоже не забываем. Таким образом, когда будут делить наследство, там будет возможность для какого-то маневра и рокировок, в смысле братья что-то друг другу переуступят, и не придется все эти квартиры обращать в деньги с большими потерями. В итоге вашему мужу достанется чуть меньше, чем могло бы, но тоже ничего. Плохая новость заключается в том, что это не ваши деньги и в случае развода ничего откусить не выйдет.

А хорошая новость заключается в том, что в случае неразвода у вашей семьи эти активы есть и после смерти свекров вы потеряете не так уж много. В смысле много, но не очень.

Теперь о людях.

То, что ваши родители приличные люди, а его родители – греб@ные уроды, об этом мы даже говорить не будем, это подразумевается само собой.

Но вы напрасно думаете, что его мамаша так себя ведет, потому что она ваша благодетельница и барыня. Она так себя ведет совсем не поэтому, а потому что она хабалка и дура.

Если бы у нее не было ни гроша, и она на свадьбу подарила бы вам два пододеяльника — она вела бы себя точно так же. И проверяла бы, как там поживают ее пододеяльники.

Т.е. что мы имеем?

Мы имеем мужа, человека обеспеченного, но имеющего в нагрузку маму. Его обеспеченность зависит от его отношений с мамой. Т.е. у него не капитал, у него бизнес, который при неудачном раскладе можно и потерять. Мы имеем активы мужа, которыми мы можем пользоваться и при удачном раскладе передать по наследству. И мы имеем бизнес мужа (мама это его бизнес, помним об этом!), от которого эти активы зависят. Бизнес неприятный, и как всякий бизнес — это праздник, который всегда с тобой.

Если бы на месте мамы был действительно бизнес? Который всегда с тобой? Который вечно вмешивается в планы, не оставляет личного пространства и ни минуты личного времени? Но три квартиры и прочие плюшки? Как бы вы относились к этому бизнесу?

Вот и к свекрови так же относитесь.

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц )

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( МалкаЛоренц ) январь 2022 г. ч.1

Malka Lorenz ( МалкаЛоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector