Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.1

Пятничные вопросы с 1 по 15 мая 2022 г., опубликованные Malka Lorenz (Малка-Лоренц) в Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.1
Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.1

Может это мой второй шанс на жизнь?

Моя мама умерла, когда я пошла в первый класс. Воспитывал меня отец, очень мной дорожил, но при этом создал суровый режим присмотра за мной: старался, чтобы я чаще была дома, занималась домашними делами, учила уроки, меньше бывала у подруг, не гуляла с мальчиками и т.д. Отчасти это было понятно: он на 18 лет был старше мамы, после ее смерти у него начали появляться постоянные недомогания, он хотел, чтобы мы жили в тишине и покое, заботясь друг о друге. Гости у нас бывали нечасто, но когда мне было 15 лет, к нам стал почти каждые выходные захаживать папин знакомый поиграть в шахматы. Он был на 21 год меня старше, так что я в то время смотрела на него просто как на какого-то чужого, неинтересного мне дяденьку, хотя он был привлекательной внешности.

Через два года состояние здоровья папы резко ухудшилось, и он провел со мной серьезный разговор, что неизвестно, что с ним случится в ближайшее время, а этот его знакомый Д. человек серьезный, ответственный, обеспеченный, я буду за ним как за каменной стеной и т.д. Оказалось, что Д. уже со своей стороны вел с моим папой такие беседы, короче говоря, хотел на мне жениться, как только мне исполнится 18 лет. Я была растеряна, испугана болезнями папы, вообще даже сейчас не пойму, что со мной творилось тогда, но я вышла за Д.

Папа вскоре умер, и я действительно оказалась за обещанной каменной стеной. Единственное, что я успела закончить техникум. А дальше я родила сначала дочь, через три года сыновей-близнецов и оказалась настолько занятой домохозяйкой, что полтора десятка лет, до того времени, когда дети стали более-менее самостоятельными, вообще ничего не помню из своей жизни: бесконечный поток забот по дому, детские болезни, школа, вечно раздраженный чем-то на работе и желающий отдохнуть дома муж, с которым мы были по сути чужими людьми. Тогда я из-за занятости и жизни в постоянном напряжении из-за присмотра за тремя маленькими детьми мало что могла объективно осмыслить вообще.

Муж был не только меня старше больше чем на 20 лет (но и у меня родители были хоть с меньшей, но тоже значительной разнице в возрасте), но он, как я поняла потом, вообще относился ко мне как к функции: жена рожает детей и заботится о семье и доме. У меня и без того было мало других контактов, единственная подруга уехала жить в другую страну, а больше ни с кем почти 20 лет у меня не было ни дружбы, ни даже приятельства, но муж еще и следил, чтобы я была привязана только к дому. Телевизор я почти не смотрела, а для себя урывала лишь изредка время, чтобы почитать хоть что-нибудь, что попадалось, от классики до бульварных детективчиков, это был хоть какой-то отдых.

Нет, он не обижал меня, заботился о семье материально – это так, и я сознаю, что немало женщин попадают замужем в худшие условия. Но при этом мы с мужем очень мало разговаривали друг с другом не по хозяйственным вопросам или по поводу детей. Он не интересовался моим мнением ни по поводу чего, кроме закупки продуктов. Освоение компьютера тоже не поощрял, а когда появился в доме компьютер с Интернетом, он поставил пароль, чтобы я не выходила в Интернет, мотивируя это тем, что я испорчу себе зрение.

Секс у нас был очень редко, очень сдержанный, если можно так сказать, и в последний раз, когда мне было 25 лет, а мужу 46, и только в 40 лет, случайно испытав эти ощущения во сне, я поняла, что такое оргазм (объяснил врач, у которого я проконсультировалась).

Детям он как-то исподволь внушил мысль, что я туповатая, ограниченная, ничего из себя не представляю. Ну да, он-то умный и образованный, а я никчемная домохозяйка. Но в последние годы его жизни, когда он начал прихварывать, а мне было уже 43 года, я случайно нашла работу. Какой это был праздник сидеть в офисе, слушать чужие разговоры ни о чем, забавные сплетни, что-то делать, и это что-то получается, и тебе за это платят, еще и хвалят. Чудеса!

Когда мне было 45 лет, муж умер. Я была очень опечалена, но у меня уже поселилось ощущение, что чего-то в моей жизни не случилось, чего-то, чего уже не будет. Или вообще такого не бывает – любви, дружбы, праздника – это все книжные выдумки? Я словно всем чужая, и мне все чужие. Даже дети. Они с поступлением в вузы стремились каждый получить свое жилье, жить отдельно. С трудом, но мы смогли путем купли-продаж и обменов поселиться все отдельно.

В результате мне 48 лет, я живу в маленькой, но неплохой квартире, постепенно заканчиваю ремонт. Работаю. Привыкла к однообразию. И вдруг в мою жизнь неизвестно каким ветром принесло мужчину. Он работает в организации, с которой у нас деловое партнерство. Была совместная вечеринка, и он мной почему-то заинтересовался. Потом пригласил меня на выставку его фото работ, отказаться было неудобно. Потом мы несколько раз гуляли по городу. Мне с ним и интересно, и неловко: я ведь вообще никогда не встречалась с мужчинами. С мужем у нас не было этого периода ухаживания – сразу предложение, брак, и все. А еще снова немалая разница возрасте, но в другую строну: ему 35 лет.

Как так случилось, почему я его привлекла? Он очень симпатичный, интересный собеседник, еще вполне молодой, а мне уже скоро 49 лет. За счет того, что я невысокого роста, тоненькая, хрупкая, и у меня густые волосы почти без седины, я выгляжу моложе, но в целом ничего особо привлекательного во мне нет, я обыкновенная. А в последнюю нашу встречу он меня поцеловал. Это был шок. Мы очень редко целовались с мужем, а за почти четверть века без всего этого я вообще забыла, что это такое. А тут на меня нахлынули какие-то удивительные ощущения, я потом весь вечер витала в каких-то грезах. И вот я не знаю, что мне делать. Если бы у меня был такой друг, с которым можно иногда поговорить, прогуляться, может быть, о чем-то посоветоваться, я была бы очень рада.

Но теперь я вижу, что он стремится к близким отношениям. Но у меня в этом так мало практики, и все было так давно, что я могу сразу же все испортить и разочаровать его. А если все как-то устроится, то я боюсь привязаться к нему. Я же понимаю, что это ненадолго: зачем ему дамочка на пороге старости, если ему по возрасту уже бы создавать семью. Еще иногда думаю, нет ли у него каких-нибудь замыслов расположить к себе и как-то этим воспользоваться, что-нибудь выманить. В силу своего очень ограниченного опыта в отношениях с мужчинами я могу чего-то вовремя не понять. Словом, это необычное для моей жизни явление, я как будто бы чувствую какую-то опасность, буду благодарна за Ваш взгляд на эту ситуацию.

Вы прожили жизнь в безрадостном замужестве, без доброго слова, без света и без воздуха. Вы прожили ее до конца, смиренно и честно. Муж умер, дети выросли. Game over.

Вам невероятно повезло, вам дали еще одну жизнь. И вам ее дали тогда, когда у вас еще хватит на нее и сил, и времени.

А еще — вы перешли на следующий левел, сохранив все баллы из предыдущего.

Вы боитесь, что у вас не хватит опыта. Не бойтесь, хватит. Опыт совершенно не обязательно должен быть именно в этой сфере, в данном случае в романтической. А если вы боитесь, что вас используют — просто не давайте себя использовать.

Если вас начнут использовать, вы сразу это поймете — вас всю прежнюю жизнь использовали, вы отлично знаете, как это пахнет и каково оно на вкус.

Не бойтесь.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Надо решить, как быть сыну дальше…

У меня сын заканчивает 9 класс. Большая часть детей идут в колледжи, причём это нормальные умные дети, уже определившиеся, что они хотят. В школе остаются крайние варианты — те, кому больше деваться некуда, а аттестат все-таки нужен, и те, кто считает, что в школе они к ЕГЭ лучше подготовятся и потом в институт. Сын любит программирование, занимается им уже два года в специальной школе, летит туда, в отличие от основной школы, как на крыльях. На предметы, которые типа не нужны кладёт болт, но когда по ним совсем тонет, делает усилие и вылезает.

Спокойный как удав, зараза такая, а я по стенкам бегаю. Пойти в колледж боюсь, что средний балл у него не дотянет и придётся оплачивать колледж, а потом ещё и институт, потому что опять же оценки его не волнуют, литературу или химию он в гробу видал. Я ужасно боюсь не справиться. Армии боится, как же он год без компьютера, то есть за это тоже придётся заплатить. Останется в школе, значит, репетиторы, все говорят, что надо два года с ними заниматься, чтобы был результат. Причём в школе его очень зовут остаться, потому что он милый и добрый, с ним никаких проблем.

Сейчас предстоит ОГЭ, он в его направлении даже не шевелится. И вообще хочет в школе остаться, потому что там обожаемая девочка, которая тоже ещё не знает, куда денется. Папа наш тоже спокоен, думает, что все само как-нибудь образуется. А я боюсь, что он поваляет дурака в школе ещё два года, а мы оплатим репетиторов, армию, а потом какой-нибудь заборостроительный, чтобы диплом все-таки был. А что, не делать всего этого? Он когда-нибудь сам проснётся? Составит конкретный план, будет учиться? Поймёт, что и девочкам нужно не только, чтобы он портфель таскал?

Если парень любит программирование и кладет болт на ненужные предметы — это говорит о том, что у парня в будущем может быть хорошая денежная профессия. Если он этим программированием реально занимается и боится за год в армии отстать от жизни — это говорит о том, что в будущем есть шанс, что в этой профессии он чего-то достигнет.

В сущности, от вас требуется совсем немного. Просто помочь ему получить нужный диплом. Если парень к тому же милый и добрый, то помогать ему вам будет не противно. Поинтересуйтесь в этой его специальной школе, какой маршрут имеет смысл в его случае. Может быть, оплачивать придется меньше, чем вы думаете. Не говоря о том, что программеры, как правило, рано начинают сами зарабатывать. В смысле еще в институте. Если есть возможность дать сыну нормальную профессию — ее надо дать. Для двух работающих родителей это посильная задача.

Просто поменьше думайте о сыне маминой подруги (ТМ), который сдал все ЕГЭ на 800 баллов из 300 без репетиторов и поступил на бюджет в Академию волшебников.

Если парень не способен сдать на высокий балл русский и литературу, это не значит, что его надо сделать охранником в Пятерочке.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Не могу решиться переехать от родителей

Я замужем уже 7 лет, у нас два маленьких сына, и все это время я чувствую себя матерью-одиночкой. Муж-врач, и по вечерам он либо на дежурстве, либо с дежурства. Он старается, помогает, финансово обеспечивает, я уважаю его и очень люблю, но весь быт, все детские дела — на мне. Плюс постоянное ощущение одиночества.

Но полтора года назад мы купили квартиру в строящемся доме, и на время стройки переехали к его родителям. И жизнь с ними дала мне то, что не хватало в браке — помощь в быту, эмоциональную поддержку, ощущение близких людей рядом. Сейчас квартира построена, и в неё пора переезжать. Но я вот уже два месяца тяну с переездом. Мне, с одной стороны, очень хочется снова стать хозяйкой своего дома и своей жизни, а с другой — я снова останусь одна. Помогите решиться!

Вам сказочно, невероятно повезло. Вы жили с родителями мужа и вам с ними было хорошо. Я думаю, им с вами тоже, такие вещи в одну сторону не работают.

Получается, что вы не просто перебились, пока вам негде было жить — вы за это время обрели семью. В скобках добавлю, что родители мужа тоже обрели семью и тоже этому рады. Если бы это было не так, вы бы себя чувствовали совсем иначе.

Теперь вы есть друг у друга.

Когда вы будете жить отдельно, вы уже не сможете вместе завтракать, и всякая прочая милая рутина вам будет недоступна в ежедневном режиме. Но вы по-прежнему друг у друга будете, и вы больше не будете одна. Вряд ли теперь ваша свекровь выключится из вашей жизни. Теперь, когда вы стали близкими людьми, от нее и помощи будет побольше, и общения, если оно вам необходимо.

Знаете, что я вам посоветую? Поговорите со свекрами. Расскажите им, как вы ими дорожите и как вы им благодарны. И как вам их будет недоставать. Пожилые люди, как-то так сложилось, очень редко слышат такие слова. Они их не забудут, поверьте.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне переубедить родителей?

Несколько лет я живу в квартире, которая принадлежит моим родителям, и которую они собираются продавать. И добавив, купить квартиру побольше для моего житья рядом с ними на окраине СПб и поменьше для сдачи в наем тоже в том же районе. И вроде бы я ничего не теряю, но мне очень нравится нынешняя квартира.

Она находится в ближайшем пригороде, через дорогу парк, где можно летом поваляться на травке, в паре минут ходьбы другой парк, который хоть и забит туристами, но в межсезонье можно погулять. Окна квартиры выходят на маленькую рощицу, где деревья раза в полтора выше дома, чирикают птицы, увы дети тоже чирикают, но куда деваться. И, что немаловажно, тихие соседи. Активную социальную жизнь я не веду, поэтому мне очень комфортно в пригороде. Работаю я в соседнем пригороде за крошечную зарплату, так что выкупить квартиру я не смогу. Работу менять в ближайшие пару лет я точно не буду. Найти мужчину из пригорода, чтобы переехать к нему, тоже мало осуществимо (да и из города тоже).

Главным аргументом родителей является то, что дом стареет с каждым годом, хотя и выглядит прилично, в квартиру надо много вложить денег, а в новой квартире можно обойтись в разы меньшей суммой. Я предлагала свой вариант — чтобы они купили квартиру побольше и сдавали ее, а квартира поменьше — нынешняя пригородная, но мать стоит на своем.

Давайте начнем с того, что продать квартиру сейчас нелегко. Быстро это можно сделать только очень дешево, а этого ваши родители, скорее всего, не хотят.

Я с этого начала, чтобы вы не пугались, что вас переселят уже прямо завтра. Квартиру можно продавать годами, особенно если у нее есть недостатки.

В остальном — нет, я не знаю, как убедить ваших родителей. Они смотрят на эту квартиру как на свой капитал, а на вас — как на тихое бесполезное приложение к капиталу. Они желают распорядиться своим капиталом так, как им кажется разумным. Попросить их на вырученные деньги купить для вас квартиру там же, в пригороде, может быть меньшей площади — не думаю, что они на это пойдут. Они себе уже нарисовали, как все чудесно устроится — все рядом, вам потом недалеко будет ходить за ними ухаживать и прочие прекрасные разумные соображения. Для ваших предпочтений в этом сценарии места нет.

Если у кого-то из читателей есть идеи — очень обяжете.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Выбор придется делать самой …

Мне 39 лет, работаю за рубежом на очень хорошо оплачиваемой работе, не замужем, детей нет. Около года встречаюсь с мужчиной (45 лет, испанец, тоже женат не был, детей нет). Мы не живем вместе, но примерно с полгода, когда работали вместе на удаленной точке, фактически жили вместе, сейчас я на удаленной точке, он в городе. Примерно с ноября начали задумываться о совместном ребенке. Он говорил, что хочет, что будет очень счастлив, если я окажусь в положении и т.д. Если я говорила, что в этот раз не получилось и начались «дни», он говорил, не расстраивайся, будем пробовать дальше. Я ходила на обследование, чтобы проверить все ли в порядке, принимала витамины, он тоже принимал «мужские» витамины. Я не то чтобы очень сильно хочу ребенка, меня вполне устраивает моя комфортная жизнь. Но он говорит, что хочет, я задумалась о «нормальной» семье и т.д.

И вот у меня задержка, почти на неделю. И с его стороны разворот в абсолютно противоположную сторону. Ребенок сейчас рано и не вовремя, он, оказывается, старался, чтобы я не забеременела, что все от того, что он не может сказать НЕТ, в общем все наоборот от слова совсем.

И вот я совершенно не понимаю, зачем устраивать этот цирк с ожиданием, пробованиями, витаминами, утверждениями, что очень хочет, а не сказать честно нет, сейчас не нужно или вообще не нужно. Я нормальный человек, я пойму и не буду что-то делать исподтишка и ставить потом перед фактом. А ежели-таки да, что делать? Вариантов, как обычно два… С одной стороны, вопрос как отреагируют на работе и как строить деятельность, зарплата опять же отличная, такой вряд ли больше подвернется. Как показала практика, от мужчины видимо тоже ожидать чего-то не нужно, т.е. я походу сама по себе.

Это не было цирком. Человек вообще любит играть в игры, а парность и родительство — игра очень нарядная, авторы постарались. Большинство в нее играет всю жизнь, не в силах оторваться. Все эти пламенные семьянины на самом деле просто аддикты этой игрухи.

Ваш красавец тоже не удержался в этом побыть. Когда дошло до дела, он не передумал. Потому что он и не думал. Для него это было примерно так же, как если бы человек играл в танчики, и вдруг танк вывалился с монитора к нему в комнату и ну давай палить из пушки.

Да, вы сама по себе, и всегда были сама по себе. Пока чувак играл в игру, это вас немного анестезировало, теперь наркоз закончился. Решать вам придется самой.

Я вам только одно посоветую: не думайте про тикающие часики. Вот про что хотите думайте, только не про них. Потому что это не аргумент, а ловушка.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Оставаться здесь или ехать с мужем?

Мне 33 года, я живу в немаленьком, но провинциальном городе в России. Я очень довольна жизнью, была, по крайней мере. У меня есть муж, сын 6 лет, мы живем в самом центре, квартира моя по наследству от бабушки, родители живы-здоровы, живут рядом, но отдельно, я единственная дочь. Очень удачно работаю в городской администрации, деньги хорошие, на работе нравится. Как Вы говорите, по местным меркам жизнь удалась. С мужем отношения хорошие. Я не то, чтобы в него очень влюблена, но мне с ним комфортно, приятно что он есть, нескучно. Он работает в местном НИИ старшим научным сотрудником, деньги маленькие, но меня это не беспокоит. В вашей терминологии в этой семье мужчина — я. А муж, ну не знаю, вряд ли он женщина в семье, но и не главный, всем распоряжаюсь я, и все решения принимаю. Возможно, я просто люблю это картинку из рекламы майонеза)). Она доставляет мне радость и другой мне не надо.

Некоторое время назад муж сообщил, что он хотел бы развиваться профессионально и подал документы на поступление в аспирантуру в несколько университетов в Штатах. Прошло несколько месяцев и ему сделал предложение один из университетов, в Джорджии. Моя проблема в том, что я категорически не хочу ехать. Причины: я не хочу уезжать из комфортной мне среды. В Штатах у меня не будет права на работу, и я буду сидеть дома с ребенком, меня это категорически не устраивает. Деньги муж будет получать маленькие. Даже если бы у меня было право на работу, мне там не устроиться, у меня нет пригодной для Америки профессии. Учиться я не хочу от слова совсем, не хочу учить язык, ребенка мне там будет некуда девать. В общем, меня там ждет трудная жизнь.

И теперь у меня дилемма, ехать с ним или нет. Мама говорит: поезжай, что ты теряешь, не понравится — вернешься. На самом деле я теряю кое-что. Если я поеду и вернусь, никто за мной рабочее место держать не будет, а такой работы как у меня еще поискать. Во-вторых, для меня очень важно мнение общественности. Да, да, оно для меня очень важно и наплевать я на него не могу. Если я вернусь из Америки с поджатым хвостом, это будет в глазах людей совсем другое дело, чем если бы я туда вообще не поехала. А в том, что я вернусь, я практически не сомневаюсь. Я там буду при ребенке и на хозяйстве. А тут я публичный человек, у меня много развлечений и все делает домработница. Еще неизвестно, как поведет себя муж, когда деньги окажутся только в его руках. Точно не скажу, но может и оборзеть. Подруга толкует мне о перспективах жизни в благополучной стране, гражданстве, благе для ребенка и т.д. Я все это понимаю, но начинаю рыдать уже в процессе нашего разговора. Понимаете, у меня одна-единственная жизнь и я не готова мучиться даже, условно, 10 лет, чтобы потомкам было хорошо.

Если я не поеду, то у меня останется все, то же самое, но без мужа. Нового я тут вряд ли найду. Я без него проживу, хотя моя картинка жизни будет совсем не та и социальный статус не тот. Он поедет как бы пока один, а потом разведемся по-тихому. Как Вы считаете? С учетом того, что я не боец, не хочу учиться и работать над собой, ненавижу домашнее хозяйство и все то, что я написала выше. На самом деле, я ищу способ остаться дома и не очень грызть себя за это.

Грызть вам себя не за что. Если так сложилось, что вам хорошо живется дома — вам эмигрировать просто незачем.

Главный стимул — вывезти ребенка в вашем случае не работает: у ребенка будет американский папа, ребенку будет к кому уехать, хоть на учебу, хоть просто так. Вам незачем ложиться навозом в землю, чтобы дать ребенку нормальный старт — он у него и так будет. А у вас будет все то же, что сейчас, минус довольно бесполезный муж. И возможно, плюс внезапно полезный муж в Штатах (если парню там повезет).

Рисков ноль, а профит при хорошем раскладе очень приличный.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Как перестать завидовать сестре?

Я очень завистлива. Например, испепеляющая зависть меня гложет к старшей сестре. Во-многом.

При равных природных данных, равной степени одарённости и равном усердии мы в юности двигались в одном темпе: у обеих приличные школьные аттестаты, обе поступили в хорошие вузы, обе красно дипломницы, обе трудяжки без протекций. А потом где-то ей удача улыбнулась больше, где-то она оказалась умнее и прозорливее, в общем, она рванула вперёд, а я застопорилась на одном месте: тут подсидели, там сама накосячила, тут проморгала возможность… Потеряла темп, потеряла уверенность, и с карьерой так толком и не сложилось.

Сестра сделала хорошую честную карьеру в западных компаниях, заработала своими силами на недвижимость в Европе и в Москве, и её месячный доход равен моему годовому, а когда и полуторагодовому. 🙂 Она может с комфортом путешествовать, не копить на крупные покупки вроде дорогого рояля или нового автомобиля, а покупать сразу, и т.д. А я веду среднестатистический образ жизни, езжу на метро, корячусь с ипотекой на двушку в спальном районе и каждый год с нуля коплю на отпуск. 🙂

Далее, я завидую её бесстрашию перед конфликтами. Речь не о базарной агрессии случайных людей в транспорте и т.п., на такое мне плевать. Речь о ситуациях на работе или в семье, где нужно защитить свои интересы. С детства я испытываю страх, когда на меня давят, от любых конфликтов предпочитаю уходить, отползать, уступать там, где сестра наступала бы и добилась бы своего. Меня очень легко «прогнуть». Где-то и она сама к этому руку приложила: в детстве она по отношению ко мне была довольно агрессивна, а я, будучи на 6 лет младше, совсем другая весовая категория, ни ответить находчиво, ни сдачи не дать. Приучилась быть тем зайцем, который, попав к волкам, старается вести себя хорошо, угодить, упредить, в надежде, что за это волки его не съедят. Приобретённая виктимность, которая много лет мешала мне жить и которую я до сих пор не изжила до конца, к сожалению.

Завидую её здоровому эгоизму и умению по-женски капризничать. Завидую её успеху у мужчин, у интересных, умных, удивительных мужчин, каких я, кажется, и не встречала. А сколько раз было, что мои поклонники, познакомившись с ней, начинали восторженно млеть и, хотя и не перебегали к ней, но было видно, что они её ставят каким-то высшим существом и относятся к ней с таким восхищением, с каким никогда не относились ко мне! Да и не перебегали, думаю, лишь потому, что считали с таким недосягаемым идеалом у них шансов нет. 🙂

Лишь в одном сестра может завидовать мне и, скорее всего, завидует. Она хотела детей, но за 20 лет попыток с тремя мужьями и при всех испробованных репродуктивных технологиях у неё так и не получилось. А я долго вообще отметала мысль о детях, уже после 35 поняла, что хочу ребёнка, всё продумала, начала осуществлять и забеременела в первый же месяц естественным путём, легко выносила, легко родила, и сейчас у меня растёт чудесная дочка.

Но мне вовсе не надо, чтобы сестра была в чём-то несчастна и в чём-то мне завидовала! Меня совершенно не утешает и не радует, что у неё нет чего-то, чего ей так хотелось и что есть у меня. Мне лишь нужно самой как-то перестать ей завидовать. И не только ей. Я завидую всем, у кого эти качества есть — бесстрашие в защите своих интересов, харизма, достаток, потрясающий круг общения. Просто в сестре всё это особенно заметно сконцентрировано. 🙂

Понимаю, что это не в последнюю очередь вопрос самооценки, только традиционные способы её повысить (выучить иностранный язык, найти интересное хобби) со мной не сработают: в арсенале четыре языка, парашютный спорт и оперное пение, в том числе с победами на конкурсах, и моей завистливости всё это, увы, не отменяет. Возможно, существует другой угол зрения на себя и на других людей, до которого я пока не додумалась?

Да и харизмы / умения биться за свои интересы / материальных благ / человеческого и женского успеха мне тоже отчаянно хочется и для себя, и чтобы дочке служить ролевой моделью не по принципу «от противного». Где бы всё это добыть после 40, Вы случайно не знаете? 🙂

Все, что вы перечисляете, начиная со слов «харизма и бесстрашие» — прямое следствие харизмы и бесстрашия. Харизму ни купить, ни воспитать невозможно, это как группа крови — какую дали, с той и ходи. Для победы часто бывает достаточно одного бесстрашия. Оно у вас есть, и победы у вас тоже есть. Просто они не такие нарядные и громкие. В вашем случае завидовать блеску сестры — все равно что завидовать ее голубым глазам. Ну вот так сложилось, что у нее они голубые. А у вас зеленые.

Есть один способ, как добывать из зависти электричество. В каждой ситуации попробуйте представить, как действовал бы человек с голубыми глазами. И действуйте так же. Я не призываю вас косплеить сестру, я предлагаю вам примерить на себя ее шкуру. Это безопасно, поскольку понарошку. Это увлекательно, как всякая игра.

И это может привести к удивительным результатам.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Стоит ли мне вмешиваться в чужую жизнь?

Мой вопрос о том, как влезть в чужую жизнь с разговором «по душам». Моей близкой родственнице скоро 36 лет, но она такой, субтильно-инфантильный тип девушки, мужу, кажется, около сорока.

Живет она с ним всю жизнь. Детей нет. Со стороны мне их отношения казались, ну что ли, слегка подмороженными, но я их особо много вместе и не видела, так как ни на какие семейные праздники они вместе не приходили. У них ещё некое совместное дело, но оно совсем небольшое, моя родственница не играет там никакой ключевой роли. Так, полу курьер, полу координатор. Вдобавок он решил переместить бизнес в другой, довольно-таки далёкий город, переехал туда и типа когда все наладится, то пусть и жена переезжает, но по факту они почти полгода в разных городах, видятся наездами.

Так как этот мужчина мне никто, то мне кажется, что родственнице надо валить от него как можно скорее и впрыгивать в предпоследний вагон детной жизни. Хотя такое ощущение, что как-то все что про мужчин, про мужское как будто стыдно. Но она, похоже, не считает, что между ними какие-то странные отношения. Детей он не хочет и, думаю, из-за этого тоже в паре не пробужден родительский инстинкт. И вот мне так ее жалко, воронка женских возможностей скоро начнёт сужаться, а она усохнет и будет какой-то веткой при этом стареющем «холодильнике» не проживая глубоких смыслов. Почему я принимаю это так близко к сердцу? Потому что у меня единственный поздний ребенок, тоже вот так было все время не от кого. И вот когда он родился, я прекрасно помню (помимо абсолютного счастья) невыносимую горечь от того, как упущено время, что нам так немного осталось прожить вместе, и что у меня никогда не будет второго ребенка (а так хотелось).

Родители моей родственницы не вмешиваются и вообще предельно корректны.

А мне вот кажется (скорее всего, я ошибаюсь, но кто знает), что если бы со мной в свое время кто-то очень правильно поговорил, я бы по-другому простроила некоторые годы своей жизни.

У меня довольно-таки много бездетных знакомых, и там очень много скрываемой боли.

Понимаете, какое дело.

То, что вы и ваши знакомые испытывали без детей невыносимую горечь, абсолютно не означает, что ее испытывают все люди на свете. Ваша родственница вполне может быть несчастлива с данным конкретным мужем и без детей.

Но это совершенно не обязательно. Я, например, знаю довольно многих людей, чье представление о счастье заключается в том, чтобы их оставили в покое. Для такого человека брак вашей родственницы близок к идеальному — муж худо-бедно кормит, с любовью не донимает, с детьми не лезет, а теперь его еще и дома нет никогда. Мечта, а не муж.

Если эта женщина сохнет на глазах и жалуется, что этот бесчувственный чурбан заедает ее век — тогда можно ее поддержать. Сообщить ей, например, что на свете много других чурбанов мужчин. А то она сама-то не догоняет, ясное дело.

А если эта женщина не сохнет на глазах и не завывает на тему, на что жизнь уходит — значит, у нее все нормально. И не надо ее убеждать, что у нее все плохо.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Не могу простить и принять отчима…

Мне 43, я успешна, замужем 20 лет за прекрасным парнем и другом, у нас два сына и внешне я вполне счастлива. Но живу с вечной тупой болью, которая, как не вынутая пуля точит мое счастье и не дает наслаждаться жизнью. Эта глухая депрессия то по тише, то по громче, и вся моя жизнь — преодоление этой тоски, и хочется уже отрезать эту резинку.

Мои родители разошлись, когда мама была мной беременна. Брату было в тот момент 1,5 года. Отец ушёл и быстро создал новую семью с боевой подругой с работы и так же быстро родил новых детей (с его дочерью у меня 4 месяца разницы). Он ушел, а мама осталась в одной из комнат квартиры с сестрой отца и бабкой — свекровью.

На фоне этой жизни, которая называлась «одинокая мать с двумя детьми в комнате в коммуналке» мать встретила мужика, он работал шофёром, как сам про себя говорил «университетов не кончал», но он здорово облегчил ей жизнь. Мы с братом были на пятидневке, в выходные у бабушки (маминой), потом снова на пятидневке. Когда умерла бабка по отцу, освободилась ее комната и шофёр-ухажёр переехал к матери жить.

Отец платил алименты и отвозил нас с братом на пятидневку от бабушки. Вот и все, он холодный и странный человек, ему 74 и он по-прежнему в той семье. Все, что помню из детства — ясли, пятидневку, выходные у бабушки, детсадовские дачи и первое воспоминание о матери в 6 лет. А мужа ее нового помню отлично с самого малого возраста. Он бесил меня всю жизнь. Он мне противен до зубовного скрежета, это чувство, с которым я не могу справиться. Он Швондер и хам, у него длинный ноготь на мизинце, и он запросто может громко рыгнуть за столом. Обесценивающий, омерзительный тип. Но к матери прилип и тепло к ней относится. Как переехал к ней в те две комнаты, потом превратившиеся после сноса дома в трёшку в Москве, так и сидит по сей день как приклеенный. Было время — неплохо зарабатывал, стал начальником, но в 48 лет наработался, потерял бизнес и пошел на пенсию.

Когда мне было 9, они поженились и родили сестру. Меня буквально заставили называть его папой, а то ребенок узнает, что мы приемные — непорядок. И я называла. Лет до 25, потом перестала и не называю его теперь никак. Но каждый раз это слово застревало в горле.

Я знаю, что за токсичная пуля сидит у меня внутри. Я жертва невыраженного инцеста со стороны мужа матери. Меня никто руками не трогал, но я всегда ощущала на себе этот липкий интерес с его стороны. Он мог играть со мной в «лошадки», когда мне было 5 лет, лежа в семейниках на кровати и сажая меня прыгать на нем сверху, вроде как весело, игра.

Когда мама уезжала с сестрой, и мы оставались вдвоём в квартире, он мог смотреть порно на всю громкость и звуки раздавались из-за двери его спальни на всю квартиру. При этом, принимая душ, мог, я уверена, что не случайно, не закрыть дверь в ванной, так что периодически я «ненароком» снова была вынуждена на это смотреть. Мне было 17. Я всю жизнь рядом с ним на стрёме. И меня всю жизнь от него тошнит. И я не могу громко заявить о том, что именно это причина моей ненависти к нему. Потому что все посыплется. Мать будет в инфаркте, а я вообще все напутала и ничего не было. А ведь так все было хорошо…

А я устала держать этот баланс. Однажды мать мне сказала: ты — хорошая девочка, у меня к тебе только одна претензия: ты не любишь моего мужа, а он ведь столько для тебя сделал, вырастил тебя. Я спросила: хочешь, расскажу, за что ненавижу? Она сказала нет, не хочу. И продолжает с ним жить. Вот уже 38 лет. И я не могу отделаться от ощущения, что меня сдали.

Но все мои взрослые годы я криво-косо сохраняю статус-кво. Как хорошая девочка, подарки маме (дорогие, я богатая девочка), внуки в гости, выходные на даче. С юмором, доброжелательно. Он — старый, беззубый и вроде не опасный. Но не ненавидеть его не могу. Мне стало трудно приходить к матери и приглашать к себе. Я дошла до мысли, что буду рада, если его бог приберет, и это меня пугает.

Им по 70, они привыкли и живут как два неразлучника. Я хочу оставить ей ее счастье.

Но как вытащить эту пулю? Я не могу его простить и принять. И её тоже.

Бедный вы, бедный котик. Ни дома, ни мамы, полжизни в плену.

Но знаете что? Война закончилась. А вы уцелели. И тот, кто мог с вами сделать что захочет — он давно демобилизовался, растит помидоры, обычный старик. А вы, малолетний узник — вы все помните. Знаете, после Второй Мировой таких как вы было огромное множество. И им тоже доводилось встречаться потом с теми людьми. Куча литературы написана про эти встречи, потому что это действительно драма. А драма отличается от трагедии тем, что выход есть. Многие ищут выход в милосердии. Я вам предлагаю поискать выход в высокомерии.

Представьте — вы после лагеря уехали в Америку, вышли за миллионера. И вот много лет спустя вы оказываетесь снова в тех краях. На дорогой машине, в мехах. И видите, как этот убогий старикашка шкандыбает за пивом, например. Вы его узнали. Но вам теперь не по чину его ненавидеть. Вам не по чину вообще знать, кто он такой. Это настолько не ваш уровень, что вы ничего к нему не чувствуете.

Не факт, что это сработает, но попробовать-то можно.

У меня работает.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

В чём моя проблема и что мне делать?

Мне 28, я многого добилась, легко было не всегда. У меня хорошая работа с интересными задачами, дружеским коллективом и платят хорошо, но времени она кушает немало. Есть квартира в центре крупного города, в квартире 2 года уже ремонт, при этом я там живу. Черт меня дернул когда-то купить квартиру без ремонта, хотела всё сделать как я хочу. Есть любимый мужчина, который хорошо зарабатывает, денег дает, ремонтом занимается вместе с мастером, которого сам нанял, и вообще все мужские задачи решает.

Некоторым может показаться, что я с жиру бешусь, но в последнее время я очень апатична и равнодушна, мне ничего не хочется: я раньше любила платья, бижутерию и макияж, а сейчас хожу в джинсах и рубашках и совсем не крашусь. Мне нравилось путешествовать, а сейчас я никуда не хочу, а когда ездила в Англию скорее устала за поездку. Раньше любила танцы, а сейчас не могу дойти до зала, я уже год себе ничего не покупала, и мне стало совсем не важно какие обои будут в гостиной. А ещё я меня постоянно жрет чувство вины, перед собой и своим мужчиной, за то, что я готовлю максимально простые блюда, редко прибираюсь, не стараюсь выглядеть хорошо (он очень любит платья и макияж).

Больше всего я мечтаю, чтобы меня никто не трогал. Если по будням я довольно активна, то в выходные становлюсь совсем анебной, ничего не хочу делать, даже элементарные вещи вроде ответа на телефон или вытаскивание вещей из стиральной машины меня раздражают. При этом я испытываю чувство вины, особенно если парень что-то активно делает, особенно если готовит. Он мне никогда ничего не говорит, я сама себя кушаю. А на работе я активна, и начальство на меня нарадоваться не может. Ещё и на учебу силы иногда остаются.

Ваша проблема в ремонте.

Ремонт очень энергозатратная штука, причем даже само это занятие не жрет столько сил, сколько сил жрет жизнь в разрухе. В это время человек бездомен. Много вы видели бездомных, которых радуют танцы и бижутерия?

Тут дело даже не в физическом дискомфорте, а именно в ментальном.

Обратите внимание, что на работе все в порядке, там вы оживаете. А дома начинаете помирать. Ремонт пьет вашу кровушку. Если вы не бросите все и не закончите эту бодягу в ближайший месяц, вам станет уже все равно, и вы никогда ее не закончите.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Как общаться с тетеньками которые хотят дружить?

Под дружбой понимаются разговоры на тему почем нынче свекла, почему Машка до сир пор не родила, и то, как они прекрасны, ибо умеют орать и не сдавать деньги в родительский комитет. А мне лучше просто помолчать, чем вот это все. Но нужно непременно В Контакте лайкать, писать в Ватсап и слать картиночки на праздники туда же. А хочется просто слать. То есть я улыбаюсь и машу, но тетки все равно со временем прозревают. И заявляют примерно следующий текст — вы с Тамарой\Колей\Светой нужное подчеркнуть другие, выше нас.

Тут я расстраиваюсь, чувствуя себя гордячкой, но что поделать, если только с вышеупомянутыми можно обсудить все от Кафки до кашки, книги, музыку, получить совершенно сказочный рецептик, сыграть на фортепиано в четыре руки, попить чай с вареньем из фейхоа, попутно упражняясь в склонениях этого самого фейхоа по родам и падежам, и все это за один разговор. После такого я не могу в отношеньки нормальных теток. ПыСы — тетки нужные, всякие соседки, коллеги, и прочий социум.

С тетками все просто.

Как бы вы с ними ни общались и о чем бы ни говорили — они все равно понимают, кто вы. Точно так же как вы всегда понимаете, кто они, даже если они вообще не открывают рта. Это видовой барьер, такие вещи улавливаются даже не по запаху, а по какой-то совсем глубокой биохимии. Проканать за свою не выйдет, даже если вас лоботомировать.

Но есть и хорошая новость.

Вам ведь что нужно? Вам нужно, чтобы они к вам хорошо относились (читай — не съели). У вас бывало так, чтобы вы хорошо относились к простой женщине? Не дружили взасос, а просто хорошо относились, с симпатией? Уверена, что бывало. Когда простая женщина добра, сердечна и готова к сотрудничеству, непростая женщина говорит про нее — хорошая, мол, женщина, хоть и простая. И не ест ее.

Вы думаете, это только злобный чернозем все норовит придушить нежных интеллектуалов, а наоборот не бывает? Я вас умоляю. Чернозем их боится ровно так же, оттого и кусается. Так вот, если вы просто будете с ними добры, сердечны и готовы к сотрудничеству, то они тоже будут про вас говорить — хорошая, мол, женщина, хоть и непростая.

А больше от них ничего и не требуется.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Что делать молодой девушке, у которой не сложилось с любовью?

Ну, то есть как не сложилось — всю жизнь в меня влюбляется всё, что дышит, только толку от этого чуть. Первый после сложной операции пристрастился сначала к обезболивающим, потом к штукам посерьёзнее и в итоге скололся. Второй, который казался настоящей любовью, очень даже любил, но не только меня, но и свою жену, причем если она о моём существовании знала, то для меня наличие очереди за этим тортом стало новостью. Переживала тяжело до тошноты, физически выворачивало от запаха еды. Третий усиленно занижал самооценку, коронная фраза была следующая: «я, конечно, могу быть романтичным, провожать до дома, дарить подарки и т.д., но не с тобой же, прости Господи, сама понимаешь». А, и секса в моей жизни не было. Первый и второй звали замуж, и я честно ждала кольца на пальце, а третий высказался в духе: «Сначала заслужи, а там посмотрим». Вот после третьего я как раз и накрылась простынёй и поползла на терапию.

3 года прошло уже, вроде нервы восстановились, душу тоже сшили на пару со специалистом-мозгоправом. Наладилось с работой, переехала в другую страну. И затеплилось где-то под кожей желание любить и быть любимой, только я, похоже, не умею. Мне 28, я очень красивая, спасибо родителям и генетике. На улице постоянно делают комплименты, но дальше никому хода нет. Похвалили, спасибо, все свободны. Ещё и работаю из дома, поэтому с людьми вижусь только во время торжественных выходов в магазин за гречкой. Где и как искать свою любовь — ума не приложу, и креста ставить на себе жалко и больно. Ещё чуть-чуть и начну разводить кошек в промышленных масштабах. Я шучу, конечно, но холодно и стыло в моей жизни. Посоветуйте, пожалуйста, дорогая Малка, как посоветовали бы своей чудесной дочке.

Искать любовь — самое глупое занятие из всех возможных. Любовь сама нас находит, достаточно ей просто не мешать. Чтобы к вам пришли, нужно открыть дверь. Чтобы вас нашли, нужно перестать прятаться.

Ни одна любовь не начинается как любовь, из помидорного семечка не вырастает сразу помидор. Сперва вырастает ботва. Сперва нужно посадить семена и вырастить целую грядку ботвы. И только потом, дождавшись урожая, выбрать самый спелый томат. И в салат его, в салат!

Жизнь изменится не тогда, когда вы начнете есть этот салат. Жизнь изменится, когда на вашей грядке появятся всходы.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Как побороть страх при устройстве на работу?

Мне 27 лет, по первому образованию я психолог, но ни дня по специальности не работала. Переехав к мужу в Москву из Украины, я не могла найти работу из-за отсутствия на тот момент документов (сейчас уже имею гражданство). Тогда муж помог меня устроить в мед центр, где меня любезно согласились оформить как психолога, но по факту я была администратором. Оттуда я ушла в декрет на три года, за это время я поступила в магистратуру в Москве (на бюджет) по специальности «учитель начальных классов». Да, уже вижу реакцию ваших читателей: «Что? Куда? Тебе больше нечего делать?». Но я искренне хочу работать в начальной школе с детьми, я знаю все изнанку этой работы, знаю, что происходит в бюрократических организациях и тем не менее диплом об окончании магистратуры на руках, ребёнка с сентября берут в сад, а я боюсь идти на собеседования. У меня был опыт собеседования, попытки устроиться в школу, но они не увенчались успехом. Тогда так нужно было, и сейчас я это понимаю.

Ещё одна отвратительнейшая вещь, которая не даёт мне покоя. Я два с половиной года отучилась в магистратуре, оценки были хорошие, если мы говорим исключительно о цифрах, диплом я писала сама, но никак не могла довести его до ума и мой научник вызвался мне помочь за вознаграждение, разумеется. Я согласилась на все его условия, все было прекрасно, пока рецензент не написал отрицательный отзыв, меня стали обвинять в плагиате и все это за два дня до защиты. Научник меня поддерживал до последнего… но за 10 часов до защиты диплома я получаю от него письмо на почтовый ящик, в котором, если коротко, он от меня открещивается, и вообще угрожает, что завтра сообщит комиссии о том, что моя работа низкого качества и все такое.

Я пытаюсь с ним списаться, потом я ему уже звоню неоднократно, но он ставит меня в игнор. Я была в ужасном состоянии, слезы, сопли и истерика всю ночь накануне защиты диплома. С утра я снова предприняла попытку с ним связаться, но тщетно… Приезжаю в университет, поднимаюсь в аудиторию и здороваюсь с одним из председателей комиссии, женщиной, которая всегда ко мне благосклонна была, улыбалась мне, которая сделала мне комплимент насчёт моего образа и прически. Но тут у неё зазвонил телефон. Это был он, мой научник. Он что-то ей говорил в трубку, она резко перестала улыбаться и строго на меня посмотрела, затем выходя из аудитории, я слышу, как она ему отвечает: «Конечно, ваше мнение очень важно и значимо».

Ну, думаю, уже понятно, что на защите меня завалили, перебивали и не хотели слушать, презрительно осматривав взглядом. Я единственная получила тройку на всём потоке. Ко мне подходили мои однокурсницы и задавали один вопрос «Что у тебя с ними случилось? Кому ты дорогу перешла?».

Я до сих пор не могу оправиться от этой ситуации. От поступка моего научного руководителя. Я же понимаю, что он просто струсил и решил дать меня на съедение волкам, а самому остаться чистым. Малка, вы же знаете, как сейчас пишут дипломы. И когда моим однокурсницам поставили пятёрки и четвёрки за такого же качества работы, я почувствовала себя антилопой из стада, которое перебегало речку, и именно меня одну достали и сожрали крокодилы. Все перебежали, а я — нет.

Так вот возвращаясь к вопросу о трудоустройстве, я испытываю животный страх. Потому что в дипломе стоит тройка, знаний и практического опыта у меня нет. Предложить работодателю я ничего не могу. И я чувствую себя самозванцем. Я обесцениваю все свои труды на пути к этому диплому.

Как мне перебороть этот страх? Как перестать себя принижать в своих глазах и глазах работодателя? И как убедить, что отсутствие опыта — это недостаток, который с годами проходит?

Давайте начнем с вашей магистратуры. Ваш научник подрабатывает написанием дипломов. Так сложилось, что именно перед вашей защитой его попытались взять за жопу, и он вас слил.

Это совершенно обычное явление, и к вам оно не имеет никакого отношения, это кафедральная кухня: у них там свой гадюшник, свои разборки и своя грызня за три копейки денег. Вы через это прошли тяжелее, чем могли бы, но главное, что вы прошли. Что вам там поставили за вашу работу, вообще не должно вас волновать. Как на экзамене есть только две оценки: «придется пересдавать» и «не придется пересдавать», так и у защиты есть только два результата — «у меня есть диплом» и «у меня нет диплома». У вас диплом есть, все остальное можно забыть, как операцию по удалению аденоидов. Этот маразм позади, у вас есть офигенно важная бумажка, которую можно предъявлять отделу кадров (больше она не нужна ни для чего, она даже вашему шефу не нужна).

Мне сложно себе представить, что может заставить человека устроиться работать в государственное образовательное учреждение. У вас два диплома — психология и педагогика. В Москве страшное количество частных детских развивательных центров, в основном дошкольных. Если вам нравятся маленькие дети, вам там самое место.

Понимаете, у вас пост травма от столкновения с гос. машиной. Любое собеседование в госструктуре (а школа — это она и есть) будет запускать этот триггер, потому что практически все люди в этих учреждениях одинаково полоумные — именно на тот лад, который вас пугает. В частной фирме тоже всякое бывает, ненормальных везде полно, но все же хотя бы не поголовно. Попробуйте пособеседоваться в паре таких контор, лучше небольших (чем крупнее контора, тем крепче маразм). Уверена, вам полегчает.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Я живу с женатым мужчиной. Мне с ним хорошо, но от самой ситуации некомфортно.

Ситуация такая. Я в разводе, имеется 13-летний чудесный ребенок, а жилищных и материальных проблем не имеется. Бывший муж появляется в жизни сына два раза в год, алименты платит, претензий к нему нет. За десять лет нашей совместной жизни он так выколупал мне и ребенку мозг, что никто от его отсутствия не страдает. В общем, замужем я уже была и мне там не понравилось.

Несколько лет назад я поменяла работу и там встретила мужчину. Он мне сразу очень понравился (как оказалось позже, я ему тоже), но никаких планов на него не имела – он был женат и с дочкой, в процессе нашей совместной работы появилась еще одна дочка, женатые мужчины для меня всегда были под запретом.

Через некоторое время (он уже ушел с нашей совместной работы) внезапно у нас случился бурный роман. Настолько бурный, что хоть сериал снимай мексиканский. Мы встречались два-три раза в неделю. Я испытывала чувство вины из-за его семьи, но в принципе формат отношений меня устраивал.

Спустя примерно год он решил, что так больше продолжаться не может и рассказал обо мне своей жене. При этом он не собирался уходить из семьи, планировал даже подружить нас с женой. Я тоже не хотела, чтобы он уходил из семьи, потому что там же дети.

Естественно, никто ни с кем не подружился, его жена поливала его грязью и крыла матом, при детях, я у нее – проститутка и шалава.

Находясь в этой ситуации несколько месяцев, я решила не мучить мужика и всех окружающих и предложила ему расстаться. В результате же он привез ко мне сумку с вещами и начал примерно каждую вторую ночь проводить у меня, называя это словосочетанием «я ушел от жены, и мы живем вместе».

Со временем вещей и совместных ночей становилось все больше, теперь он ездит к детям несколько раз в неделю на несколько часов.

Теперь к сути вопроса.

И он, и я работаем в определенной сфере деятельности, которая в принципе исключает заключение брака и совместных детей, чтобы это произошло, кому-то из нас надо сменить эту сферу. Сфера достаточно интересная и денежная, ему надо детей кормить, и мне моего сына тоже, и замуж я не хочу больше, и проект «совместные дети» меня не интересует. В принципе, меня устраивает наш нынешний быт.

Он хочет детей вотпрямщас и не видит проблемы мне сидеть дома и ими заниматься. Но я понимаю, что при таком сценарии мой уровень дохода и жизни резко упадет, уровень жизни моего сына упадет.

Кроме того, он не спешит разводиться со своей женой. Говорит – не время.

В общем, по итогу я живу с женатым мужиком, который хочет загнать меня на кухню «босой и беременной».

Я его люблю, мне с ним хорошо, но от самой ситуации некомфортно.

Если вы не хотите больше детей, а хотите комфортной жизни себе и сыну, то я бы на вашем месте обратила внимание на то, что этот ваш деятель вам предлагает прямо противоположное. Вы хотите денег, покоя и немножко любви. Вам предлагают заботы, постоянную тревогу и финансовую кабалу. Плюс немножко любви в виде бонуса. В принципе, уже сложившийся расклад мог бы вас устроить, как я понимаю. Заработок при вас, любимый при вас, ну навещает он прежних детей, да и на здоровье. Этот расклад не устраивает вашего суженого. Он ему видится каким-то незавершенным.

Во-первых, вы можете соскочить. А это было бы неприятно.

Во-вторых, ему надо как-то заткнуть свою раненую маскулинность. Картинка «патриарх с гаремом» ему нравится больше, чем картинка «осенний марафон».

В итоге — следите за моими руками.

Вас все устраивает как есть, а мужик мечется, психует и несет околесицу. Что это значит? Это значит, что в вашей паре слабая, уязвимая сторона — это он. А не вы, как вам, возможно, казалось. Это ему от вас что-то надо, а не вам от него. Понимаете, как все отлично на самом деле?

Вот так и живите, и будет норм.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Со мной поссорились родители…

Мама стала сама не своя, когда я забеременела. Всё время твердила: сдавай мне ребёнка, а сама или работай, занимайся карьерой. А я вместо этого вышла замуж за любимого, родила, и с 3-х месяцев вышла на работу, т.к. в однушке жить втроём невыносимо. Живём в квартире мужа. Мои обещали помочь с жильём, но там той помощи три копейки, а они сами работу потеряли, так что я и не думаю брать даже.

Живём на разных концах Москвы, мама сначала хорохорилась, но потом подумала-подумала, и сказала: не буду к вам ездить. Мы наняли няню.

И началось: вот, бросила ребёнка с нянькой, нянька его приучила к рукам, нянька то, нянька се. На самом деле прекрасная няня. Мама повадилась наезжать, пока нас нет дома, проведать внука. Няню не обижала, но вела себя по-барски. А тут у ребёнка начался диатез… И ничего не помогает, и я схожу с ума от бессилия, и уже волосы на себе рву, плюс бессонные ночи, а утром на работу, а потом по кругу… Короче, продавила мама меня-таки. Отпустила я няню, а ребёнка отвезла ей. Три недели было всё спокойно. Ну, то есть как… Я металась в опустевшей квартире, как в клетке, но держала рот на замке: мы делаем так, как будет лучше ребёнку. Молчала, когда мне заявлялось: вот ты сказала так, а я делаю по-другому. Терпела обкладывание ребёнка подушками, кормление моего аллергика красной икрой и свежевыжатым гранатовым соком…

А потом грянула буря. Предыстория: по деньгам мы договорились, что необходимые для ребёнка покупки сообщаются мне, я предоставляю нужную сумму, и всё счастливы. Но не тут-то было. Приехав на выходных к сыну, я выдала деньги, родители съездили за продуктами, а вернувшись, объявили. Что совести у меня нет. И что надо им давать по 10 тысяч в неделю. И вообще, я должна была сама им это предложить. А приезжать больше не надо, после моих приездов ребёнок скучает. Надо оставить его и не показываться до года. И стала я переводить по 10 тысяч. Как-то вечером, крепко выпив, чтобы хоть немного заглушить тоску, пожаловалась брату, что мама с папой поставили меня на счётчик.

А утром получила грандиозный скандал, потому что брат обратился к родителям с вопросом «какого … вы творите?» На меня орали, чтобы забирала своего ребёнка, что я так их оскорбила и унизила, что видеть они меня больше не хотят. Я просила прощения. В меня швырнули деньгами, которые я переводила. Я сказала, что жду возможности вернуть их обратно. Возможность милостиво предоставили через пару дней. Ребёнок снова со мной, няня другая и ещё лучше. Нам втроём очень хорошо вместе. Аллергия прошла. Папа со мной больше не общается, мама сквозь зубы. Малка, скажите. Это правда? Я скотина?

Конечно, вы скотина.

Ваша мама так славно все придумала: у нее будет живая игрушка, эта игрушка ее будет любить, она с игрушкой будет делать что захочет, а за это все будут от нее зависеть, кланяться ей в ноги и платить ей много денег. А она будет всем рассказывать, как она не спит не ест и ложится костьми ради неблагодарной ехидны-дочери, которой нельзя доверить коляску покачать. А все такие будут воспевать ее подвиг.

А вы ей такой шикарный план поломали. Совести у вас нет.

Я вам скажу один маленький секрет. Родители — такие же люди, как и все остальные. Если бы все, то же самое с вами проделала, к примеру, ваша соседка — как бы вы поступили? Что-то мне подсказывает, что вы бы отоварили ее канделябром и жили бы дальше спокойно без нее.

У родителей, безусловно, есть преимущества перед соседкой. Несомненно, им позволено больше, и судят их мягче. Например, все то же самое минус канделябр. По-моему, воздержаться от канделябра — вполне достаточно, чтобы выразить почтение.

Что вы, собственно, и сделали.

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka Lorenz (Малка-Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector