Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) август 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это первый августовский дайджест Ответы на Пятничные вопросы с за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за август 2021 г.

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм.

Почему мужчина не говорит нужных слов и не обозначает статус наших отношений?

Мужчина, с которым мы проживаем в разных городах и находимся в полуромантических отношениях. Мужчина красив, умен, добр, внимателен и заботлив. С моей стороны отношения более романтические, чем с его. Однако при этом он, не влюбленный без памяти и не ложащийся спать с моим именем на устах, относится ко мне нежнее и трепетнее, чем многие как раз-таки влюбленные до него. Нет, это не значит, что до него у меня были гоблины и бандерлоги, но он задал новый стандарт — вау, и так тоже бывает. Теперь только так. Большую часть времени правил бал здравомыслящая часть моей натуры, которая считает, что все на самом деле близко к идеальному — мы прекрасно проводим время и в постели и вне ее, никто не выносит никому мозг, нет никаких роковых обещаний, я гордо хожу с ним под руку по улицам и вообще куда бы это дело ни вырулило в итоге, внакладе я не останусь. Вин-вин. Однако периодически берет верх другая моя сторона, назовем ее эгоистически-драматической. Которой хочется, чтобы он бухнулся на колени, заявил на весь белый свет, что лучше меня не было и нет, и что глаза мои ярче звезд горят и освещают ему путь земной и т.д. Хочет, в общем, эта половина настоящей страсти и романтики (ну и признания, что я таки лучше всех на свете или как минимум всех бывших и будущих, разумеется). Потому что как же иначе-то, для чего такая роза цвела, не ценишь такое сокровище в полной мере, ну и снова т.д. Это все, понятно, в формате внутреннего монолога, ничего ни из первой, ни из второй части я ему не озвучиваю. Но жить на контрапункте немного надоело. Поскольку такая корова нужна самому и вопрос о бросать не стоит, то вот. Малка, вы мастер формулировок — помогите мне подобрать мантру или формулу, которая позволит держать драматическую часть под контролем, а здравомыслящую на вольном выпасе 24/7. Ведь все же хорошо. Не хочется пустить под откос из-за какой-нибудь глупости. Спасибо.

Я бы разбила эту проблему на две части.

Вам хочется страсти и романтики. Т.е. каких-то нужных, правильных слов. Из чего мы делаем вывод, что с поступками все в порядке. Тут мне придется вас огорчить. Нормальный мужчина нужных слов говорить не умеет. У него речевой аппарат устроен примерно как у добермана-пинчера. Если мужчина способен сказать что-то приятнее «доброго утра», это со стопроцентной вероятностью брак и некондиция.

Единственный мужчина, сказавший мне «Ваше лицо как цветок», имел внешность Горлума из соответствующего фильма.

Единственный мужчина, сказавший мне «Я умру, если не увижу тебя», был футбольный фанат в должности курьера.

Единственный мужчина, умевший шептать «Я твой, а ты моя», после расставания ходил ссать мне под дверь в буквальном смысле слова.

Ваш мужчина не способен сказать ни одного доброго слова — поздравляю, у вас хороший, годный мужчина. Да, жизнь — боль. Увы.

Вторая часть проблемы заключается в том, что вам хочется, чтобы ваш статус как-то обозначили. Не в смысле пошло женились, а в смысле назвали любовью всей жизни. Когда предмет поименован, он тем самым как бы дан. Не поименованный предмет не очень понимает, дан он или не очень, и нервничает по этому поводу.

На это я вам скажу, что если чувак тратит на вас время и деньги и никуда при этом не девается — тем самым он уже сообщил вам, кем он вас считает. Он вас считает своей женщиной. У них это называется так. Да, в переводе это значит «звезда моих очей». Мужчины не знают иностранных языков.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как реагировать на материнские обвинения?

Моей маме 81 год, мне 55, мы давно живём отдельно, она в другом городе. Сейчас мама живёт одна, после смерти папы и брата. В этом же городе живёт невестка, которая часто её проведывает (а так же приходит женщина соц. работник). Я приезжаю раз в три месяца на несколько дней. Покупаю продукты, готовлю, стираю, убираю (если она мне это позволит). Дело в том, что мама очень ревностно относится к своей территории. Чтобы сделать хоть что-то (в плане чистоты), нужны крепкие нервы или просто закрыть на всё глаза и уйти гулять в парк. Можете себе представить квартиру(3 комнаты небольшие) пожилой женщины, которая отказывается наотрез от любой

посторонней помощи? Здесь очень много старой мебели, книг, журналов, всяких вещей, которые она не разрешает выбрасывать. И где-то в этих залежах они с папой, якобы спрятали некую сумму денег, завёрнутых в газету (со слов мамы). И вот в какой-то момент, уже после смерти папы, мама обнаружила пропажу своего свёртка, который она назвала «клубочком». Поскольку, кроме меня, в квартире никто не ночует, я оказалась крайней, она мне говорит: «Ты взяла мой «клубочек». Верни мне его». Сказать что я была в шоке от этих подозрений, это ничего не сказать! Я была потрясена её недоверием и настойчивостью.

Она не слушала моих доводов, что я ничего не знаю об этом «клубочке» и никогда о нём даже не слышала, и, тем более, я бы никогда не взяла у неё эти деньги. Пишу это письмо и сама не понимаю, почему я так реагирую на её обвинения, если они беспочвенны? Сначала я это всё пыталась игнорировать и не принимать всерьёз, хотя мне было очень больно и обидно. Однако, ситуация длится уже больше 2-х лет. Она постоянно мне напоминает об этом «клубочке». Я уже и плакала, и оправдывалась, и клялась, что НЕ брала, но она меня не слышит. Я уже думаю, что она просто издевается надо мной, хотя, может, и ошибаюсь. К слову, деньги я всегда ей привожу, суммы в 2-3 раза превышающие её пенсию. Приезжая, делаю продуктовые запасы, пополняю счет телефона (звоню каждый день). Я не оправдываю себя, может я и не очень идеальная дочь, но, она не хочет переезжать ко мне, а я не могу всё бросить(семью и бизнес) и переехать к ней. Пока она может сама за собой ухаживать, мы оставили всё как есть.

Простите за долгие пояснения, пока пишу, хочу сама понять, что со мной происходит, почему мне так обидно слышать от самого родного человека такие обвинения. Но не получается… Вопрос вот в чём — ПОЧЕМУ я так реагирую? И как мне избавиться от этих убивающих меня чувств. Какие доводы мне самой себе приводить, чтобы не страдать и не обижаться?

Вы так реагируете, потому что для вас ваша мама все та же мама, которая проверяла у вас уроки. Это уже не она. Это старушка. У нее возрастные изменения. Она не то чтобы поглупела, но ей что-то уже мерещится. Она не помнит того, что было, и помнит, чего не было. Она не издевается над вами, она правда так думает, и эти мысли ее мучают. Вы ее не убедите, что не брали.

Тут ничего не поделаешь.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Мужа люблю, но не хочу. Что делать?

Я замужем 5 лет, можно сказать, что счастливо. Мой муж — мой лучший друг. Ни с кем другим я не могу быть настолько свободной и откровенной, как с ним, мы друг друга понимаем. Но проблема в том, что меня к нему не тянет. Да и не тянуло никогда особо. Я полюбила его «за поступки», как меня мама учила ) И действительно было за что! Он меня долго добивался, да и вообще никто другой не будет относиться ко мне, как он. Я не представляю себе жизни без него. И не только потому, что мне с ним удобно, но и потому, что он для меня самый родной. Но проблема в том, что меня тянет к другим. Налево и направо. Где-то с периодичностью раз в год у меня случается очередная «большая любовь», что прям ни спать, ни есть не могу. Вот и сейчас очередной кандидат на работе. И такой же хороший, прям сил нет. И вот непонятно мне, что делать. От мужа я уходить не хочу: странно было бы бросать близкого человека ради кого-то, кого ты знаешь полгода. В принципе, я не против адюльтера, чтобы «сбить оскому» так сказать, а уж дальше решить, что делать. Но не буду же я, замужняя дама, кидаться мальчику на шею? А он тоже больно порядочный: сначала делал явные попытки предложить совместное времяпровождение, а потом, как узнал, что я не одна, активно действовать перестал. Вот и хожу, смотрю на него, он на меня, шутим улыбаемся, вроде нравимся друг другу — и все. Скоро у него какая-нибудь девушка появится, и мне от ревности крышу снесет, опять буду месяцами переживать, изводить себя, пока не попустит, ну а там и другой появится. Да и сейчас ситуация не лучше: работы никакой, только мысли «нравлюсь — не нравлюсь, посмотрел — не посмотрел». Все это долго тянется и ничем не заканчивается. Я хочу уже или оказаться с ним в постели, или забить на это. А пока ни то, ни другое не выходит. И вот мне нужен Ваш совет, как из этого круга выйти и что делать. То ли научиться мужа хотеть? То ли других не замечать? Как сделать что одно, что другое, мне непонятно… То ли решиться и предложить мальчику секс … ? Но я как-то побаиваюсь такого явного грехопадения, а скорее возможного отказа на мое предложение. То ли от мужа уходить, раз мне вокруг одни мужики мерещатся?.. Но ведь не факт, что если я к другому уйду, мне третьего не захочется.

Может быть, и есть какой-то способ научиться хотеть конкретного человека, но я о таком никогда не слышала. Я думаю, человек, который мог бы этому обучать, стал бы первым богачом на планете и властелином мира. Ваша проблема в том, что вы не замужем, а жить вынуждены так, словно вы замужем. Это очень распространенная проблема, заметим в скобках.

Вы живете с лучшим другом душа в душу, это отлично, но это не брак. Вы не живете с мужчиной, вы живете с другом. Мужчины у вас нет, вы молодая пылкая женщина, у которой нет мужчины и которой время от времени кто-то нравится. А вы себя корите так, словно мужчина у вас есть, но вам все мало, такая вот у вас порочная натура.

Предлагать мальчику секс много чести, он и так вас неплохо развлекает.

Когда появится не мальчик, а мужчина, он просто уведет вас и спрашивать никого не будет.

Хотя вашего нынешнего союза будет жаль. Такие союзы прекрасны и долговечны, и они были бы еще прекрасней и долговечней, если бы их не называли браком и не нагружали тем, чего в них нет и быть не может.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как обезопасить себя и будущего ребенка?

Я живу с молодым человеком в одной из стран ЕС. Мы планируем расписаться к концу года-весне. Оба работаем, зарабатываем неплохо даже по меркам ЕС. У него есть двое детей от предыдущих браков: мальчику 16, девочке 11 лет, дети от разных жен, и честно говоря, обе жены весьма странные женщины. Первая (у которой мальчик, он живет пока с ней и новым мужем и дочкой-инвалидом) слегка не в себе, я даже подозреваю, что у нее есть диагноз, просто никто не хочет с ней связываться и официально лечить. Мальчика держит при себе, потому что он помогает с младшей сестрой, и вряд ли она его так просто отпустит, если только он не сбежит ночью с одним чемоданом. Вторая имеет в анамнезе залеченный алкоголизм и внешне ведет себя благопристойно. Как я затесалась в эту компанию — предпочитаю не думать)) хочется верить, что МЧ перебесился и ему надоели все эти психопатки с девиантными наклонностями. Дети, несмотря на матерей, очень даже нормальные.

Моя бабушка оставила мне небольшую сумму денег на покупку квартиры. Хватит в лучшем случае на однокомнатную без ремонта, или на новую студию где-нибудь за городом. МЧ предлагает взять в кредит 3-комнатную и выплачивать ежемесячные взносы из ЗП, а вот с первоначальным взносом туго, ему нужно год-полтора на него накопить. О бабушкиных деньгах он не знает, и моя мама подталкивает меня к покупке отдельной жилплощади, чтобы мы с ним продолжали жить в съемной, а ту купленную сдавали дороже и она была оформлена на нее, «чтобы никто не позарился». Она, конечно боится, что придут повзрослевшие дети мужа и потребуют свою долю с гипотетической кредитной 3-комнатной квартиры в Европе (лакомый кусок, согласна).

Я бы предпочла все же наследство потратить на взнос и вселиться в новую квартиру уже в этом году и не платить за аренду (которая больше ежемесячных выплат), а квартиру оформить на себя. У мужа еще есть отдельная квартира на Родине, и у всех детей-матерей тоже. В общем-то, пока никто не обделен. Что вы посоветуете с точки зрения экономии денег и с точки зрения юридической безопасности меня и нашего будущего ребенка? Можно ли совместить эти оба интереса, как вы считаете? Надеюсь также на коллективный разум комментаторов. Спасибо!

Как обезопасить ваше совместно нажитое от его детей, это нам расскажут юристы, которые обязательно нам это расскажут, я верю.

Я бы в первую очередь подумала, как обезопасить свое от партнера, партнерских жен и детей и вообще от посторонних. Что-то мне подсказывает, что если вы вложитесь в трешку и оформите ее на себя, будучи уже в браке, то от чужих детей вы ваше добро, может, и убережете, а от мужа точно нет.

Кстати, если у мужа есть квартира на родине, почему она не рассматривается в качестве первого взноса? Идея вашей мамы хороша с той точки зрения, что добро останется в вашей семье, если мама вам не враг. Опять же в случае развода вам будет куда унести ноги, а в случае неразвода у вас впоследствии будет доход от сдачи, недоступный ни для мужа, ни для налоговой, т.к. формально этот доход будет мамин. Надеюсь, речь идет о покупке квартиры для сдачи в вашей стране, а не на родине.

Если вы не хотите с этим заморачиваться, а хотите сразу вложиться в нормальную квартиру для жизни, но при этом чтобы пучина сия не поглотила ваши личные деньги навсегда и безвозвратно, то мне пришла в голову такая идея. Почему бы вашей маме не дать эти деньги зятю в долг?

Вы как бы потратите наследство на взнос и вселитесь куда вам надо, но ваш муж будет должен вашей семье и в случае чего этот долг с него всегда можно будет взыскать. Это немного меняет картину и при разделе, и в случае наследственных притязаний, нет?

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Скрывать ли беременность от родных и как вести себя с отцом ребенка?

Мне 20, учусь на 3 курсе, случайно забеременела. Отец ребёнка, по его собственным словам, — мудак, плюс у него диагностировано расстройство личности, мой ровесник. То встречались, то не встречались полтора года, уходил он. Ребёнка от него я хотела, поскольку видела в нем кого-то особенного, но не в 20 лет, конечно. Тем не менее, аборт делать не хочу и не буду, если не будет показаний. Жить со мной он не собирается, сейчас это для него «нежеланный ребёнок от нелюбимой женщины», но думаю, что перестанет психовать и бояться и захочет вернуться.

Моя мать обещает помогать, тоже не хочет аборт, но у нас с ней отношения сложные. Она мне с детства говорила только «худей, на тебя смотреть страшно», (если считать по формуле рост минус 110, у меня всегда было примерно 12 кг лишнего веса, но никто не видел в этом такой катастрофы, как мать, и не гнобил), это продолжается и по сей день: «я тебе говорила следить за собой, так, может, кто-то нормальный бы на тебя посмотрел. Ешь мало, ребёнок лишние запасы заберёт, похудеешь». Смотрели на меня и куда более нормальные молодые люди, но, видимо, как невротик, не умеющий любить себя, я выбрала именно этого.

Брат матери, от которого я ожидала понимания и поддержки, от этой новости в ярости, говорит, чтобы я резко оборвала с отцом ребёнка и его семьей (мы немного переписывались с его мамой) все связи, иначе меня с ребёнком, привязанным к отцу, никто замуж не возьмёт. И что для ребёнка нет ничего хуже, чем считать дни до встречи с отцом. Как вы считаете, стоит ли следовать этому совету? Большую часть жизни я прожила с бабушкой и дедушкой в провинции, но сейчас учусь в Москве. Они пока не знают о беременности, и дядя сказал, чтобы я им не сообщала и не приезжала, пока не рожу, мол, если покажу уже рождённого ребёнка — им будет проще его принять и не сойти с ума от волнения, обоих скачки давления мучают.

Бабушка мне ближе, чем мать, но я опасаюсь ее реакции. Хотя ей сообщить хотелось бы, потому что мне нужна хоть чья-нибудь безусловная поддержка. Стоит ли скрывать от них? Отец с матерью в разводе, отец пока не знает, он мне также ближе, чем мать, но ему тоже сообщать боюсь, увидев дядину реакцию. Последние дни ссоримся с матерью, боюсь, что не смогу с ней жить, и я в растерянности, что делать дальше.

Бедный вы котик.

Только чуть-чуть выбрались из-под семьи, буквально нос высунули. И опять вы вся в их власти. Если вы решили оставить ребенка, вы можете рассчитывать только на свою семью. Без них вы пропадете. А с ними вы, может быть, даже универ свой закончите. Автора спермы вам лучше всего забыть, как страшный сон. Если он захочет вернуться, вам конец. Нормальным мужем он не будет никогда, вместо помощи вы получите его проблемы вдобавок к своим, а ваша семья умоет руки, потому что на такое она не подписывалась.

Ваш дядя прав. Не потому, что вас замуж не возьмут, если ваш этот полоумный будет тусить поблизости. А потому что вы сами не пойдете ни в какой замуж, пребывая в иллюзии, что у вас кто-то есть. Ребенок от этого т.н. отца (кстати, не называйте его этим словом, слова гипнотизируют) не получит и погремушки, это я вам обещаю, а вы получите в лучшем случае человека, имеющего право приходить к вам в дом без приглашения. Про худший случай даже думать не хочется.

Насчет бабушки мне трудно судить, я не знаю, что она за человек. Обычно бабушки младенцам рады, особенно если от них не требуется ни денег, ни труда. А отцу я бы сказала. Разведенные отцы часто действуют назло бывшей жене, а вам сейчас нужны союзники на случай, если мама вас начнет совсем уж гнобить.

Вообще в этом вашем решении есть какая-то трагическая дерзость. Отвага самоубийцы. Это будет трудно, и это не будет красиво. Вам понадобится очень много терпения, упорства и выдержки.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Есть ли шанс возобновить отношения после разрыва?

Мне 25 и неделю назад меня бросил парень, с которым мы прожили 2,5 года (он мой ровесник). Он был далеко не идеален, мы нередко ссорились. Но я очень любила его, считала, что это взаимно, и жить с ним вместе для меня было удовольствием и счастьем. Я думала, что у нас всё хорошо. Но в один ничем не примечательный день он огорошил меня тем, что мои косяки исчерпали его чувства. Все друзья женятся, а он не видит нашего будущего. По сути он внутри себя мусолил обиды на мои ошибки (?) за последние полгода, за которые я извинялась и старалась исправить. Уверена, что дело не в другой девушке(ах).

После этого я уже прошла много стадий. Сначала сразу же собрала вещи и ушла к друзьям. Он не останавливал, вяло предложил помощь, от которой я отказалась. Стоит отметить, что последние полгода благодаря ему я не работала и смогла переучиться, чтобы работать в более оплачиваемой сфере. Но наш разрыв произошел после первого же моего дня на новой работе, и я сейчас очень ограничена в средствах, т.к. первая полноценная зарплата будет больше, чем через месяц, а моя семья в другом городе и сами сводят концы с концами. Живу на свои сбережения.

Потом я как последняя идиотка умоляла простить меня и дать отношениям хоть какой-то шанс. Искренне поверила, что во всём виновата только я. Он сказал, что очень хочет побыть, поездить один, отдать все силы работе, а там время покажет. Может и получится восстановить отношения. Не получится, так не получится. Новые отношения самоцелью не ставит, хоть и не исключает. Ждать его не предлагает. Потом близкие друзья открыли мне глаза на то, что это у меня было множество причин прекратить эти отношения из-за его непростого характера и выходок, свидетелями которых они неоднократно были. Они сначала подумали, что это я бросила его, как только нашла работу. Это «открытие», конечно, сильно облегчило удушающую боль.

Я поняла, что тем временем пока он коллекционировал обиды на меня, я легко прощала и принимала многие его «особенности». Поняла, что с самого начала отношений они были важны для меня в какой-то степени больше, чем для него, и в некотором смысле мне всегда приходилось бороться за его внимание. Потом пришло осознание, что дело не только в душевных терзаниях. Будь я сейчас лучше обеспечена в материальном плане, то было бы не так тоскливо. Не сказать, что с ним я ни в чем себе не отказывала, но о очень многих вещах уже отвыкла беспокоиться.

На данный момент связи с ним не поддерживаю, кроме пары коротких взаимных сообщений о бытовых вопросах. Но в старой квартире, где он сейчас живет, еще осталось много моих вещей, которые планирую вывезти в течении пары недель. Вот так за какой-то час времени из девушки, которая счастливо засыпает на плече любимого в просторной уютной квартире и мало о чем переживает, я стала девушкой, которая опять живет с друзьями, в скромной холостяцкой квартирке, которой кровь из носу нужно продержаться 3 месяца испытательного срока на новой сложной работе, и которая слабо представляет чего хотеть от будущего.

Меня как-будто отбросило во времени на три года назад, когда я одна переехала в новый город из одной из известных украинских «республик». С тем отличием, что тогда это было движением вперед. Раздумываю над тем, что, возможно, я таким образом изучаю отложенный в темный ящик урок под названием «одной быть не страшно». Я знаю, что молода, и, теоретически, еще всё впереди. К тому же, я недурна собой, неглупа, да и вообще судьба мало чем меня обидела. Но не смотря ни на что, надежда на то, что отношения возобновятся (на новых для нас обоих условиях), живет во мне. Не ради материальной защищенности. Я была с ним счастлива. Я любила засыпать и просыпаться с ним. Любила спешить к нему домой и с нетерпением ждала, когда вернется он.

Повседневная рутина рядом с ним была в радость. Мне многое в нем импонировало и в чем-то я даже восхищалась им. Нам было интересно вместе. Он старался давать мне внимание и нежность, в том формате, в котором я хотела, говорил, что любит и я не особо в этом сомневалась. Я даже не знаю, какой вопрос задать. Что можно сделать, чтобы возобновить отношения или как перетерпеть и не бояться, что это был единственный выигрышный лотерейный билет на любовь, который достался мне в жизни?

Как возобновляют отношения, я не знаю. Когда говорят, что отношения возобновились — это значит, что они не прерывались. Отношения — это ведь не только спешить к нему домой и всякие прочие тапки. Сидеть и думать, почему он так поступил — это все те же отношения. И даже смириться и перетерпеть, и учиться жить без этого человека — это все еще они.

Вполне может быть, что ваш парень к вам вернется и все продолжится. Не возобновится, а продолжится. На тех же условиях, да. Потому что с одним человеком бывает только одна история. Длинная или короткая, непрерывная или пунктиром, но только одна.

Новые условия могут быть только с новым человеком.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Почему меня пропадают подруги? Во мне что то не так?

Очень интересен Ваш взгляд на женскую дружбу. Вот бывает так, что дружишь с человеком каждый день, общаешься обо всем на свете, а потом ваша дружба словно испаряется. Я подружилась с девушкой на работе, мы ровесницы, сейчас нам слегка за 30, проработали вместе бок о бок 5 лет, каждый день вместе на обед, в командировки, встречались и ездили куда-то на выходные. То есть общение было и вне работы. Делились очень многим, я всегда старалась ее поддерживать, она мне доверяла очень многие личные вещи, думаю, только мне их и рассказывала. Я тоже с ней была достаточно откровенна, хотя у меня не было такой бурной личной жизни (на момент знакомства я уже была замужем, ребёнок-школьник, она в поиске). Мне было с ней легко, она мне очень симпатична, много общего во взглядах, говорили обо всем на свете: здоровье, взгляды на жизнь, шмотки, коллеги, работа, мужчины.

А потом я ушла в декрет. И она пропала. Причём до ухода в декрет, говорила что вот, будем встречаться, приеду к тебе и ты с малышом будешь выбираться. По факту, я пишу «приезжай» или «давай встретимся», а она не может/не хочет/болеет/сейчас у неё сложный период в отношениях и не хочет никого видеть и так далее. Я пишу и «давай когда удобно», и предлагаю сама заранее конкретное время. Пишу, что могу подстроиться, могу и без ребёнка приехать. Но, увы, нет. Я перестала писать, пишу иногда «как дела?», короткий ответ, даже не за что зацепиться… Как будто не было пяти лет ежедневного общения. Другая коллега говорит, что она сдружилась с новенькой вместо меня.

Нет, я не бомбила ее фотографиями новорожденного, понимаю, что она в другом состоянии и ей не близка эта тема. И мне есть с кем общаться, есть близкая подруга со школы, с универа, потихоньку знакомлюсь с мамами на площадке… Но я не понимаю: почему я так резко стала неинтересна? По соц. сетям вижу, что дома она не сидит, другие подруги и знакомые отмечают ее где-то. С девушкой с прошлой работы похожая ситуация (правда, я переехала в другой город), но она даже не отвечает на мои поздравления в соц. сетях: ни спасибо, ни привет. Хотя опять же, рассказывала мне свою личную жизнь каждый день, очень грустила, что я ухожу.

И много у меня примеров у знакомых, когда коллеги становятся близкими друзьями надолго, несмотря на смену работы. Не то, чтобы я прямо таки убиваюсь, но думаю — ну что во мне не так? Я старалась не грузить своими проблемами, всегда была готова приехать, помочь, не высказывала резко своё мнение, если оно не совпадало… А отношения просто обрубились, несмотря на годы каждодневного близкого общения. Я бы так не смогла. Как Вы думаете, Малка, что это вообще за отношения были и как можно завоевать себе подруг на долгий срок? Заранее спасибо.

Люди познакомились на работе, понравились друг другу, стали встречаться. Какое-то время были очень близки. Потом один из них ушел с этой работы, видеться стали реже. А потом второй пропал — для встреч времени не находит, переписку не поддерживает. Первый человек расстроен. Он не понимает, что случилось. Ведь они же вместе, они пара. Как же так можно?? А второй человек просто встретил другую и теперь они пара уже с этой другой.

Ничего необычного, правда?

Каждая девушка могла бы рассказать такую историю про любовь.

Вот и с дружбой то же самое.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Неужели я жду от мужчин слишком много и как тогда решиться на серьезные отношения?

Дело в том, что у меня был хороший отец. Действительно, очень хороший, не только как отец, как человек вообще. Я это в полной мере оценила лишь годам к 30, узнав, какие в среднем бывают мужчины. Ну, например, папа искренне считал всегда, что раз он мужчина – он просто обязан обеспечить семью, а женщина может работать или не работать, но финансовая ответственность не на ней. При этом никогда, даже когда мама сидела со мной дома и он был единственным добытчиком и кормильцем, он не давил, не требовал в чем-то отчета, не ждал, что женщины будут устраивать вокруг него танцы с бубнами и смотреть в рот. Договаривались в моей семье всегда на равных и всегда нам хорошо было просто разговаривать, как друзьям. Я, наивная, думала, что у всех нормальных людей так и бывает. И потом для меня стало большим открытием, что другие мужчины вообще-то часто от меня не ждут никакой дружбы, и на равных договариваться не намерены. Может, мне так не везло, но чаще встречались или инфантильные, те, кто и в 30 лет ведут себя как подростки и не готовы за что-то брать ответственность, или те, кто вроде бы серьезен, но вынесет мозг. Попадались такие, кто всерьез рассуждал, что если хочешь договариваться на равных – изволь и денег приносить столько же в семью, а если добытчик мужчина – то он главный, все решает и все такое. И регулярно я слышала про женскую хитрость, про то, что надо льстить, подыгрывать, притворяться, чтобы мужчина думал, что он правда главный и был доволен. Все это кажется таким бредом, что даже обсуждать неинтересно. Да, чтобы не возникало подозрений, что я хотела кому-то сесть на шею – нет, зарабатывала всегда сама еще с института, работать не напряг, просто дико, что люди могут в семье отношения ставить в зависимость от того, кто заработал больше. Правда, иногда думаю, не попала ли я в ту ситуацию, в которой периодически оказываются мужчины, выбирающие идеальную жену, похожую на мать, – слишком высокая задана планка и шансов никаких? Другой вопрос, что я вроде и не выбираю мужа. Было несколько попыток построить какие-то отношения, но все разваливалось, как только проходила влюбленность и я понимала, что начинаются какие-то неприемлемые для меня вещи, описанные выше. А теперь в 34 и вовсе ничего опять начинать не хочется. Но вот я читаю вопросы, которые Вам задают, и не могу понять, другие женщины – как они во все это влипают? В эти семьи, где их попрекают деньгами, выносят мозг, изменяют и все такое… Я не в смысле, что осуждаю, мне непонятно – ведь эти мужчины были с самого начала проблемные? Где женщины вообще берут решимость влипнуть в семью с такими? У меня не хватает сил лишний раз пойти на свидание с человеком, который чем-то напрягает, а у людей столько всего происходит прежде чем они окончательно разбегутся. Как им это удается, может, они получают-таки какой-то бонус, про который я не понимаю?

Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. У меня тоже был очень хороший папа, который никого не унижал, за всех отвечал и ничего не требовал для себя. Поэтому я тоже не умею ценить эти бонусы — я просто не считаю их бонусами, для меня это базовый набор, минимум, от которого ведется отсчет.

И поэтому мне тоже трудно кого-то принимать всерьез. Если мне встречается мужчина с тем же набором достоинств, я не радуюсь, что нашлась отцовская фигура — я жду большего. Где для других финиш, там для меня всего лишь старт.

Но это ведь не у всех так. Бывает ведь, что этот обормот, от которого девчонка потом всю жизнь не знает куда деваться, — что он был единственным, от кого она вообще услышала доброе слово. И эти бедные девочки, которые так хотят себе семью, — они ведь семью видели только в кино. Они действительно верят, что семья — это хорошо и весело, а не как у них дома было.

Вот она пришла на свидание с этим чмом, которое ее напрягает. А дома мама, которая не напрягает, а жрет заживо. Конечно, чмо лучше. Оно гладит и целует. Она же не понимает, что он ее не в том смысле гладит. Ей вообще без разницы, главное — гладит. Ну и все, пропала девка. Влипла в семью.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как сочетать любовь к мужчине и невозможность терпеть его рядом?

Спасите меня вместе с Вашими замечательными читателями, иначе у меня сейчас случится или развод, или месячные, или шопинг, даже не знаю что хуже. Я живу с мужчиной, которого люблю именно так что «забыла как дышать». Мы вместе 10 лет, из них женаты 5, но я его люблю так же как и в первый день, ничего не поменялось. И при этом я категорически не могу существовать с ним на одной территории. Отношения эти в самом их начале, да и много после я вообще не планировала как замуж. Рассчитывала, что у нас будет секс, ужин, что там еще положено и с утра «до свидания до послезавтра». Я уже пережила кое как первый брак до этого, и после развода не могла нарадоваться что я наконец свободна. От готовки, от бесконечного бардака дома, от того что мне надо позвонить и сказать где я вообще есть, я законченная одиночка.

Он мне дважды делал предложение, мы умудрились даже между этими разами навсегда расстаться, опять сошлись потому что дышать иначе невозможно, и сейчас счастливо живем. Строим дом, разбиваем сад, у нас одинаковые увлечения в плане спорта, нам есть о чем говорить и секс прекрасный. Но он домой приезжает с работы как домой, и не устает по 10 раз за вечер сказать «боже как же хорошо дома!». А я с работы приезжаю как с одной каторги на другую. Прокурена вся квартира. Везде бардак, хотя я убиралась вчера. Посуды полная раковина (не моей, я съела свой йогурт из банки да выбросила). Стирки — я бы хотела сказать что полная корзина, но хрен там — стирка просто раскидана по ванной. Мне скажут да не убирай — но я не могу существовать в бардаке, я не Говард Хьюз конечно, но это же реально невозможно! Я постоянно просыпаю на работу и встаю злая как тысяча чертей, потому что не могу добиться своего права на сон — муж до утра куролесит, то ему посмотреть кино, то поиграть в приставку, то принять ванну, то выпить чашечку кофе, а я не сплю, потому что на часах четыре утра, я слышу что вода льется в ванной и думаю он пьяный там уснул и утонул. Я за пять лет брака превратилась в издерганную истеричку, хотя последнее что я планировала — это стать женой которая пилит мозг. Но что делать с человеком, которого двести раз попросишь не курить в спальне, заходишь ложиться спать, там топор можно вешать, а он невинно смотрит и говорит — милая ну это последняя сигарета… Прокрутила в своем глупеньком мозгу уже все варианты. Нанимала домработницу — ее трудов хватает на полдня. К вечеру будет бардак. Предлагать разъехаться в более просторное жилье, чтобы у каждого была своя территория тоже не могу — у мужа случается истерика даже от того, что я сплю под отдельным одеялом, куда там отдельные спальни. На прошлой неделе я простудилась, что со мной бывает раз в десять лет и с ознобом залезла к нему греться: он сказал любимая ну слава богу. Видимо подумал, что у меня сменилась жизненная позиция кардинально. Его работа связана с командировками, поэтому нет-нет да пару раз в год он уезжает, а я не знаю куда деваться от счастья. Я все успеваю. Я высыпаюсь. Я умудряюсь даже вставать в 7 утра на тренировку в зал. И я правда работаю на работе, а не запираю кабинет на ключ и не сплю на столе. Мне не нужно убираться, я домой возвращаюсь реально как в праздник. Что делать, если мне не нужно столько… людей?!

Сейчас муж в командировке, и я ледяная от ужаса что с ним что-то случится в самолете, в поезде, что он не вернется, что я потеряю его навсегда в полном смысле этого слова, и не выключаю новости.

Говорят, что привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Всего этого у меня в достатке. Может быть я уже давно перестала его воспринимать как мужчину, и сейчас живу жизнью вечной мамаши при непутевом ребенке? Может быть уже развестись и жить счастливо мыслью, что он просто жив и где-то там дышит… Мы так пробовали, этой зимой разругались, решили разойтись, но я уже на третий день с ума сошла, правда виду не подавала и дождалась пока сам вернется. И началось все заново…

Слушайте, ну вот ей-Богу, не знаю.

Жить с другим человеком в принципе тяжело, даже без отягчающих обстоятельств. А с обстоятельствами — вообще невыносимо. Проблема ведь даже не в том, что у вас разный режим и разные понятия о порядке. Проблема в том, что у вас разное счастье. Вы радуетесь разному. Там, где для него счастье — для вас наоборот. Это как если одному вечно жарко, а другой вечно мерзнет. Они не могут жить в одном помещении, не существует температуры, комфортной для обоих, кто-то всегда будет страдать.

В этой ситуации было бы логично немного пострадать мужчине. Для него ведь бардак и хаос не условие комфорта, свой комфорт он получает помимо этого. Он мог бы постепенно приноровиться и по-минимуму разрушать ваш мир. Но для этого необходимы три условия.

Во-первых, он должен понимать, что ваш мир он разрушает. Такие вещи понимают очень немногие.

Во-вторых, ему это должно быть небезразлично. Т.е. ему должно быть действительно каждую минуту важно, чтобы вам было комфортно и чтобы вы не страдали. Такое встречается еще реже.

И в третьих, он должен быть обучаем. Нужно, чтобы он не только осознавал, что класть белье в корзину, а не мимо — это действительно важно для вас, и не только стремился делать вашу жизнь лучше путем помещения белья в корзину — нужно, чтобы он был способен встроить это действие в свой шаблон. Не один раз спохватиться и убить дракона, а отточить убитие дракона до автоматизма, до рутинного навыка.

Мужчина, которого можно чему-то научить, встречается так же часто, как единорог.

В вашей ситуации мужчина от вашего трагического несовпадения модусов не страдает совсем. Страдаете только вы. Ваш муж мерзляк и не проветривает, а у вас астма. Либо он надевает свитер и открывает окно, либо вы скоро умрете.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как относиться к агрессивности людей в интернете и в жизни?

Меня очень расстраивает уровень агрессивности людей в интернете. С одной стороны, пусть лучше в интернете пишут гадости, чем на людей бросаются с ножом, с другой стороны, меня пугает, что это по сути одни и те же люди: чьи-то друзья, мужья, дети, мамы, коллеги и т.д. Казалось бы, раз не нравится – не смотри, зачем заходить на страницу вообще, мне вот не интересны фотографии гусей и уток, так я их и не смотрю. Но зачем давать советы, ёрничать, ухмыляться с сарказмом «Верочка, возраст уже не скрыть, да? Гыгыгы»? Во-первых, она, может, это и не читает вообще, а если и читает, то всё не прочесть. Во-вторых, ей давно наплевать. В-третьих, она не будет следовать этим советам. Так что какой в этом смысл? Сам нагадил, сам порадовался? Но это детский сад. Я бы еще поняла, если бы это писали бывшему работодателю, задолжавшему денег, любовнице мужа, предателю -другу, хотя это тоже бред, но постороннему человеку, с которым ты даже не знаком?! И вот мне стало интересно, кто все эти люди, из тех, кто не аноним? Заходишь посмотреть, кто написал матерный комментарий, а там типа милая девушка-красавица с венком из одуванчиков постит стихи и вся такая благолепная, или мужчина типа настоящий семьянин, всё в детях, жене и совместном досуге, или женщина в возрасте с православными молитвами и картинками «делай добро людям» или еще веселее – страница частного детского садика с кучей подписчиков или курсы как найти мужа и сохранить брак. Вот они не думают, что чисто случайно, кто-то из их клиентов или знакомых это увидит и обалдеет? Я так однажды увидела, что мой мастер по маникюру, вся такая воздушная, позитивная и энергичная написала под фото гадостей на 4 строки с отборным матом. Может, это конечно и не она, а кто-то другой с ее телефона, но это маловероятно и мне уже неинтересно, больше я не её клиент. Мне очень и очень не хочется, чтобы меня стриг парикмахер, параллельно думающий «что бы еще такого написать Алле Борисовне, чтобы она точно расстроилась и померла», но я этого, надеюсь, и не узнаю. Раньше я думала, что это всё пишут психически больные люди или неудачники типа 40летних девственников, но это делают и люди, у которых всё в целом в порядке, не отобрали вчера квартиру и не бросил муж, в любом случае даже это не дает человеку никакого права писать такие гадости посторонним людям. Малка, не знаю, Вы задумывались или над такими вещами, но Вам, думаю, жалко тратить на это время. Вы, можно сказать, как раз на той стороне кому пишут гадости и как-то писали, что Вас не волнует, что о Вас думают мимо проходящие. Но вот а если бы Вы узнали, что Ваш парикмахер пишет в свободное от работы время гадости, как бы Вы отнеслись? Типа что главное, чтобы стриг хорошо, а то, что в свободное от работы время делает, то его дело, пусть хоть кровь младенцев пьет?

Знаете, я в сети больше 15лет и идиотов повидала столько, сколько не видал царь Соломон во всей славе своей. Никакой разницы между онлайн- и оффлайн-персонажами я не вижу. До того, как я увидела в сети всю эту красоту, я тоже не питала никаких иллюзий относительно людей, которые меня окружают. Люди более-менее контролируют себя только в рамках штатного образа. Маникюрша не станет вцепляться в волосы клиентке во время сеанса, а школьный физрук не станет обращаться к завучу «тупая баба». На это их как-то натаскали.

Но в любой ситуации, где эти люди анонимны, вы их не узнаете. Посмотрите, как ведет себя эта маникюрша в очереди к педиатру и что несет этот физрук, когда его побеспокоили в маршрутке.

Анонимность в поликлинике, в маршрутке или в вокзальной кассе такая же липовая, как и в сети. Но это никого не смущает, идентичность у этих людей не выходит за рамки трудовых отношений. Все остальное для них слишком сложные построения. Пока она сидит в салоне — она знает, что она маникюрша. Вышла из салона — она уже даже не маникюрша. Она уже вообще ничего не знает. Когда она идет в сеть комментировать, она примерно в той же первозданной кондиции — она точно знает, что в данный конкретный момент она не маникюрша (вокруг не салон, пилки в руках вроде тоже нет). Ну, а какова у нее первозданная кондиция, вы и сами можете себе представить.

Нет, это не причина, чтобы не пользоваться услугами этих людей.

У моего пылесоса моральный облик тоже так себе, а уж с образованием и вообще катастрофа.

Нет, меня это не беспокоит.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как стать увереннее в себе?

Мне часто больно от моей неуверенности в себе. От застенчивости. От того, что молчу в компаниях как рыба об лед. Из последнего: на работе новый крупный проект, новый коллектив. Молодые, умные мужики. Мои ровесники. Креативщики. Сидела на их совещаниях пару раз — меня приглашали как участника (должны были, только я могла пойти от нашей стороны), а все, что я сказала — здравствуйте и до свидания.

Несколько раз оказалось так — в голове у меня идея, я боюсь подать голос — и через пару минут кто-то из ребят озвучивает такую же точно, и всем нравится. В общем сижу в углу… как пустое место. Больно, что относятся они ко мне с подчеркнутой вежливостью — я ощущаю кожей, что мое присутствие/отсутствие незаметно им. Вообще. Молчу, молчу, молчу и улыбаюсь. Один еще и понравился мне. От этого еще больнее — смотрит сквозь меня. А мне хочется покрыть его поцелуями… хочется чтоб заметил.

Боюсь компаний, редко иду на тусовки даже если зовут. Знаю, что опять буду молчащим довеском. А ведь симпатичная, высокая, неглупая, с хорошим образованием. Милая такая, ничего девочка) Как стать увереннее в себе?.. Как воспитать в себе эту способность подавать голос? Не мерить себя чужими мнениями?.. Устала жить так, чувствовать себя бездарной, никем.

Я не могу научить вас быть дерзкой и громкой, у меня нет такой квалификации. Но я твердо знаю одну важную вещь. «Нет такого прозвища, которое нельзя прославить.» Нет такого недостатка, который нельзя сделать фишкой. Если вы молчите в компании — вы уже выделяетесь. Вы уже отличаетесь от других. Этот товар осталось только упаковать.

Если вы тихая — вы должны быть а) очень красивы и б) очень спокойны и естественны.

Под словом «красивы» не подразумеваются какие-то модельные данные или вообще что-то объективное. Вы должны просто подпадать под определение «красивая женщина». Это не про красоту, это про культурные коды. Если в комнату входят красавица в джинсах и с хвостиком и обычная женщина, но в черном платье и с красной помадой — для зрителя в комнату вошла ровно одна красивая женщина, и это будет вторая. Если в комнату входят красавица в офисном костюмчике и с пучком и обычная женщина, но с золотыми локонами до пояса — красивой женщиной будет вторая. Никто никого не разглядывает, люди считывают простейшие шаблоны и дальше их уже не анализируют.

Красивая женщина, которая молчит — это уже чудо из чудес. А если она при этом думает о своем и не дергается — это звезда.

А звезду всегда слушают.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как теперь вести себя с близкой подругой?

У меня мало подруг. К дружбе я отношусь очень трепетно. Мы в детстве жили на Севере в небольшом поселке, где все были готовы помочь друг другу, где были общие праздники и взаимовыручка. Может оттуда у меня появилась такая картинка, что дружить это как большая семья, где все друг с другом делятся и в трудную минуту готовы подставить плечо.

И вот стала замечать, что одна из подруг начинает меня раздражать. Не на пустом месте, а по нескольким причинам. Я интроверт, мне много не надо. Но если я дружу, то выкладываюсь вся. Выслушать трехчасовые жалобы по телефону могу, поделюсь последним если надо, не знаю, как объяснить, но все проблемы подруг «пропускаю» через себя 🙂 а мера измерения дружбы у меня почему то такая: если будет голод, то друг поделится со мной последним куском хлеба:) пишу и улыбаюсь. Наверное надо к психологу пойти. Но вдруг у вас в «вопросах» получится найти ответ. В общем внутри я обижаюсь на эту подругу, которая меня не поддержала, когда мне было необходимо.

Это был не очень важный момент в моей жизни. Я вроде «пережила» это. Может я много захотела, может еще что-то, но обида сидит во мне и я не могу ей сказать (я очень косноязычна, не умею правильно сформулировать мысль и донести ее до собеседника, начинаю много говорить и могу заплакать) и общаться с ней в прежнем режиме не тоже не могу. Тем более она совсем недавно отметила, что я «запугала» мужа своими истериками, а тут еще ей начну концерты устраивать:))

Я перестала ей доверять. Мало того, некоторые ее претензии меня не то что обижают, а мне неприятно их слышать. Пару раз я ее просила так не говорить. Объяснила ей тем, что это несправедливо и мне неприятно. Но она продолжает это делать:)) и с удовольствием даже:) Мне внутри больно. Что мне делать? У меня были и раньше случаи глубокого разочарования. Но я ничему не научилась:) Или может я вообще слишком обидчивая и надо просто перевести наши отношения в режим приятельских?

У меня в голове три варианта: все ей сказать и рассориться, (но она рассталась с любимым не так давно и ей и так тяжело, а тут еще я со своими претензиями:) плюс все таки 15 лет дружбы тоже как бы не хухры-мухры:), и я никогда сама не прерывала отношения, я боюсь обидеть человека, мне неприятно делать ему неприятно. Тихонечко делать вид, что все по прежнему, но видно, что отношения уже не те. Я, правда, могу говорить с ней только о погоде сейчас и то с неохотой. Я ничего ей не рассказываю о себе, не сплетничаю, не спрашиваю как она, потому что начала замечать, что она обманывает и себя и меня. И психолог. Чтобы в дальнейшем я не повторяла таких ошибок. Так обидно, что выбираешь подруг годами, а потом пару фраз все перечеркивают. В общем я запуталась совсем и не знаю как мне себя с ней вести:(

Я, честно говоря, не могу увидеть здесь проблемы, как ни стараюсь. Вы пишете про дружбы, которые как семья, последний кусок и прочее. Но по тому, что вы описываете, я не вижу никакого «как семья». Я вижу сложные отношения с хреновым любовником. Когда все на всех обижаются, то врут, то не врут, надо вечно тратить силы на анализ этого вранья и вообще думать, что там у человека на уме. Это и с любовником-то через месяц осточертеет, а с подругой оно вообще зачем? Ну не могут две подруги быть в сложных, запутанных и страстных отношениях. Это изврат какой-то.

Я уже не говорю о том, что вы, похоже, много времени проводите вместе. Во-первых, зачем?? А во-вторых, где вы его берете, это время???

А главное — ведь не в кайф же.

Так друг с другом мучаются любовники, которым пора бы расстаться, да все никак. А вас-то что держит? 15 лет? Так и хватит, сколько можно уже.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Надо ли позволить сыну жить с отцом?

Мне 32, если это вдруг важно. Сыну 12. С папашей в разводе 10 лет как. Сейчас мы с ним судимся. Предмет суда — он со своей матерью хочет выписать ребенка, фактически в никуда, на улицу (своего жилья у меня нет, снимаем). Но беда не в этом. Отец со своей новой семьей сманивают ребенка жить к себе в пригород СПб. С отцом они видятся, я никогда не запрещала. Сын по своей инициативе периодически катается к нему на день-два раз в несколько месяцев. Думаю, излишне говорить, что самому папаше этот ребенок не нужен от слова совсем. Но все-таки скажу. После развода, когда дитя было совсем маленькое и попадало в больницу с температурой 42, а я просила купить таблетки, он отвечал «пошла ты…», тот же тезис выдвигался, когда ребенок голодал (на работу меня не брали с мелким на руках), алименты выбивала с боем и скандалом…

И тут — о чудо! — вдруг понадобился. Там куча других детей уже народилась, живут бедненько, жена не работает. Я так поняла по оговоркам всяческим («мама, папа сказал, что ты должна отказаться от алиментов, тогда он меня возьмет», «папина жена сказала, что я должен прожить у них как минимум год» и т.д.), что эти люди собрались мало того, что отжать свои алименты (тыс 7-9), так еще и подать на меня, чтоб я им платила!

Понятно, что можно было наплевать и растереть, но сын рыдает, бьет копытом, истерит всячески, как он туда хочет. Я сдуру в горячке и эмоциях разрешила ему, мол, пожалуйста, живи со своим папашей, раз мама такая плохая (у нас периодические войны из-за компа и уроков). Теперь он считает дни до конца учебы, пакует чемоданы, планирует, как будет учиться в другой школе и какая жизнь-малина настанет у него.

Что вот делать в такой ситуации? Да, сама дура, теперь сын каждый день напоминает, что я разрешила. Как выйти из этой ситуации, сохранив лицо? Конечно, мне нужно, чтоб он жил со мной. Этим людям я не доверяю. Они его портят. Он им не нужен, им нужны деньги. Но ему это не объяснишь. «Нет, они меня любят» — и все. Работаю я учителем русского в школе. Нервов и сил — ноль. Работа — отдельный куплет в песне. Нагрузка бешеная. Прихожу — и падаю носом в подушку. Вы сами преподаватель, знаете, каким горьким бывает наш хлеб. Иногда мне кажется, что скоро я сойду с ума. Еще и суды эти отжирают сил (свекровушка поливает грязью как может). Чувствую бессилие. Ни на что не могу повлиять. Везде я какое-то ничтожество, на всех фронтах проигрываю. Скажите, как обрести дзен? ))

Я не очень в курсе новых законов, но раньше выписать ребенка в никуда было совершенно невозможно. Не счесть сделок, которые из-за этого развалились, все буквально рыдали. Подать на алименты на вас, как мне кажется, никто не сможет, они вас просто дергают за нервные окончания. Юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь, но по-моему, это невозможно в данном случае.

Отказываться от алиментов мне кажется опрометчивым. Ребенка они вам все равно вернут, это ясно, а денег вы больше не увидите. Да, люди неприятные, да, лучше бы их вообще не было на свете. Но о них вообще-то речи не идет, речь идет только о вашем сыне.

Хочет мальчик пожить с папой — пусть поживет. Да, будет гемор с переводом в другую школу и потом обратно (обратно наступит очень быстро, уверяю вас), но этот гемор можно пережить. Больше эта история ничем вам не угрожает. Это не про то, что вы плохая и что сына вы теряете и что вас кто-то победил.

Это про то, что вам дадут немного отдохнуть, а потом ваш сын немного поумнеет и с ним будет полегче.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Ждать пока само «нечаянно нагрянет»?

Не могу понять, что у меня, комплекс неполноценности или наоборот завышенная самооценка, но я никак не могу вступить в интимные отношения, да и вообще в какие-нибудь. Но про «вообще» мне примерно ясно: я живу одна в другой стране, строю карьеру, добилась каких-никаких успехов, но моя профессия (к счастью, любимая) связана с ненормированным рабочим днем, переездами и совершенно не программируемым будущим, так что мне, честно говоря, настолько хватает меня самой, что еще один дополнительный человек в моей картине мира просто не укладывается. Как Вы говорите, добровольно взваливать на себя еще кого-то с его проблемами, просто чтобы «не быть одной», у меня нет никакого желания. При этом у меня достаточно друзей и приятелей, с кем можно хорошо провести время и отдохнуть душой. Тело же моё простаивает уже, за исключением одного непонятно как случившегося эпизода, лет шесть. И вот я не знаю, в чем дело. С одной стороны, у меня один, но огромный комплекс по поводу внешности — мой вес. Мне кажется, что мой живот стоит преградой между мной и волшебным миром секса. Я не могу себе представить, что кто-то это увидит и после этого не передумает со мной быть. С другой стороны, я смотрю по сторонам, и вообще никто не вызывает у меня никакого желания. Мне подавай интересных, харизматичных, образованных — то есть, тех, кто в первую очередь вызовет сексуальное влечение у моего интеллекта. То есть, искать разовых любовников через сайты знакомств тоже не катит. Так и сижу, короче, толстая и интеллектуальная, успешная и недолюбленная простите, без личной жизни. При этом вот уже за тридцатник перевалило, и я в принципе хотела бы в длительной перспективе и семью, и детей, но надо же для этого с чего-то начинать, а непонятно, как к этому прийти, если на данный момент мне не встречаются не только люди, с которыми у меня появились бы душевные силы на отношения, но даже желания секса я в себе не могу пробудить. Ждать пока само «нечаянно нагрянет»? Или заставить себя отключить голову и пойти тренироваться на первых встречных? Или есть какой-то нормальный способ уравновесить это всё?

Вот знаете, я постоянно слышу эту песню, что, мол, никак не раскрутить себя не то что на отношения и замуж, а даже на элементарный секс. Т.е. подразумевается, что секс — это какая-то отдельная история, какая-то такая удивительная вещь, настолько приятная сама по себе, что если ты ее не хочешь всегда по умолчанию — то либо ты псих, либо ты умер. Что-то такое прекрасное, что всегда радует, совершенно неважно, откуда берется и чего всегда мало, хочется еще и еще. Вообще-то эта формула описывает деньги. А секс она не описывает.

Еще есть такой интересный выверт логики, что сперва секс, а только потом отношения. Мол, если ты этого чувака даже не хочешь (нормальные люди этого чувака хотят с утра до вечера, не забываем), то какая вообще может быть любовь.

Мне кто-нибудь может объяснить, чем таким надо вмазаться, чтобы захотеть какого-то левого чувака, с которым нет даже отношений, не говоря о чем-то большем? Вам в метро приятно прикасаться к чужим людям? Вот этот вот посторонний мужик на вас облокотился, а вы уже это самое. Вся мокрая. Если да, то я повторю свой вопрос — что вы принимаете и где это купить.

Секс начинается, когда вам этого человека хочется обнять. Для этого его нужно сперва полюбить хоть немножко. Попробуйте обнять охранника в вашей конторе. Ну как, получилось? Вот то-то и оно.

Не, можно, конечно, себя заставить. Если потренироваться, вам это будет раз плюнуть. Некоторые это даже делают своей профессией. Но им за это хотя бы платят. А бесплатно-то на фига?

И еще я вам открою один секрет. У мужчин все как у людей. Если человеку захочется вас обнять, ваш живот ему будет по барабану.

Он его даже не заметит.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Как найти в себе силы быть ухоженной и стильной?

Я вот сама по себе совсем никакая. Не крокодил, а именно никакая — глазу зацепиться не за что, ни уродства, ни красоты. Вроде бы, самая благодарная внешность — приложив усилия, можно слепить почти что угодно. Но этих усилий хватает максимум на неделю — подписываюсь на бложик по стилю, покупаю платьюшко, новую помаду, укладываю волосы утром. Но вскоре раз — и я опять в старом свитере и джинсах, серое пятно в углу за компом. Да, так удобно и просто. Еще проще — в халат и под одеяло, это следующий шаг. Понимаю, что проблема в том, что кайфа и пользы от своей «красивости» я получаю меньше, чем трачу усилий эту «красивость» поддерживать. Возникает вопрос — зачем мне тогда вообще это надо? Может махнуть рукой, и жить как удобно, бесполым незаметным существом, которое любой компании предпочитает книжку и кошку? Но рановато как-то, мне нет и 40, еще хочется общаться-красоваться, флиртовать, любовника наконец завести. Хочется, чтоб мной любовались и меня хотели. Ждать, пока силы появятся на «прокачку имиджа»? А появятся ли — может наоборот, последнее желание что-то делать в этом направлении пропадет… Или просто поставить себе цель, организовать как проект, описать шаг за шагом и вперед идти через все нехочу-лень-анафиг? Но будет ли польза от такого подхода, материя-то тонкая?

Быть ухоженной и стильной — не означает выглядеть как бухгалтер из Краснодара. Платье, помада и укладка делаются по случаю или под настроение, постоянно в таком виде не живут. Это не стиль, это так, дерзкая выходка. Имидж — это не то, что сооружается два часа и до седьмого пота. Имидж — это как вы выглядите, когда вас никто не видит.

Ни синих джинсов, ни старого свитера вообще не должно быть в доме. Если без джинсов вам жизнь не мила, они должны быть очень светлые. Свитер должен быть либо новым, либо белым. Лучше и то и другое. Белым считается свитер любого цвета, если он чистый, без катышков и не из синтетики. Но лучше привыкнуть к платью. Во-первых, платье гораздо удобнее джинсов. Во-вторых, платье — это совсем не то, что висит в витрине магазина «Секси-леди».

В доме не должно быть ни одной вещи, в которой нельзя выйти на улицу. Потому что выйти из дома не должно означать гемора с одеванием, переодеванием, швырянием и рыданием. Выйти из дома должно быть легко. Иначе вы просто не выйдете. Макияж должен занимать не больше десяти минут, иначе вы себя не заставите. Стрижка должна быть такой, чтобы укладка была не нужна.

У вас не получится общаться и красоваться, если ваш внешний вид стоил вам усилий и раздумий, вам будет мешать мысль, что вы вырядились как дура. Красоваться безболезненно позволяет мысль «я всегда так хожу».

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Вы дали совет тихой застенчивой девушке как сделать это классной фишкой. А как сделать фишкой противоположное? Целеустремленный характер, высокий рост и стройность, правильные черты лица и стальной взгляд. Всегда почему-то считала чуткость и нежность очень важными для женщины, но в моем исполнении это выглядит так, будто я могу на своих плечах играючи держать небесную твердь. Я сейчас на пути принятия себя такой, какая есть. Мне хочется из этой внутренней стихии сделать преимущество, а не прикрывать ее стыдливо как тыжедевочка. Соня, как по вашему должна выглядеть и вести себя такая женщина, чтобы это стало ее изюминкой?

Это не надо делать фишкой, это уже фишка. Вам осталось только самой это увидеть. Попробуйте зацепиться за какой-то образ. За какой-то женский киноперсонаж такого типа — властного и победительного. Можно даже из мультфильма. Важно, чтобы он вам нравился. И попробуйте этот персонаж просто косплеить. Это такая игра, о ней никто не узнает. Вам важно не переодеться в эту героиню, вы и так такая. Вам важно перестать считать центральным персонажем нежную героиню и жалеть, что вы не она.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Что делать, если девушке нравится откровенный и неприкрытый психопат и урод, который настроил её на свою волну идиотизма и деградации? Ну а мне, соответственно, нравится девушка.

Психопатов любят сильно, но недолго. Большинство девушек все-таки не настроены на саморазрушение и выбирают жизнь. На практике это выглядит так, что девушка все еще с уродом, но страдает и мечется. В скобках замечу, что таким образом она может выбирать жизнь довольно долго, иногда годами. Во-первых, метания вообще затягивают, а во-вторых, девушка не видит альтернативы. Если на том этапе, когда ее все уже подзадрало, но она еще не очень понимает, что делать, предложить ей альтернативу, то здоровая девушка быстро сообразит, что к чему и где тут жизнь.

Внимание! Предлагать надо не страсть и не романтику! А то знаю я вас. Сломаете ей кресло и удивляетесь, что она что-то невесела. Предлагать надо комфорт. С вами должно быть вкусно, тепло, безопасно, весело и разнообразно. Есть деньги — катайте на машине. Нет денег — носите на руках. И главное, о чем все забывают. Дарите. Постоянно что-нибудь дарите. Цветочек, колечко, книжку, платье, воздушный шарик — неважно.

Крысу — и ту приручают лакомством. А человек все-таки не крыса. Придется раскошелиться.

Идиотизм и деградация штука увлекательная и заразная, но против комфорта они ничто.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Похоже, я как-то встряла. Влюбилась в парня, взаимно и все такое. Живем вместе и любим друг друга. Это безобразие длится около года. Но. Я начала чувствовать, что нахожусь в каком-то сценарии, как будто это не моя жизнь, не мои эмоции и не мои поступки. Нить сценария не так важна. Важно то, что у меня не получается его до конца осознать и выйти.

Были некоторые косяки с его стороны, я пыталась расстаться. Не получилось. И тут я испугалась. Потому что как алкоголик, говорящий, что может в любой момент завязать, я поняла, что завязать не могу. Хотя всегда была волевым человеком, когда вижу цель и понимаю, что надо, то остальное до лампочки. И появилось чувство ловушки. Как будто я в лабиринте, да еще не в своем. И как будто это вовсе не я. Все как в каком-то зазеркалье. И от этой возни воли осталось как-то мало, недостаточно. Даже для того, чтобы остановиться хоть на каком из исходов — остаться или уйти.

Чем больше мистики, тем меньше воли.

Вы все это описываете так, как описывают сновидения. Когда происходит что-то неназываемое, когда назвать можно только чувства, а само происходящее настолько чужое, что ему нет имени. Сновидением нельзя управлять. Если вы назначили это сном, вы сами отказались от контроля. Попробуйте вернуться к земным терминам. Называйте все, что с вами происходит. Называйте это словами. Проговаривайте это про себя, а лучше записывайте.

И не только, что вы чувствуете, но и то, что на самом деле происходит. Вы же не круглые сутки терзаетесь мыслью, что это не вы и что вы в ловушке. Это чувство возникает время от времени. После чего? Во время чего? Что происходит в вещном мире, когда вы проваливаетесь в свой лабиринт?

Когда вы сами почитаете эти свои записи, там будет подсказка.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Малка, где брать силы на жизнь? В последнее время чувствую, что не хватает. Столько хорошего в жизни происходит, а я думаю, как бы это всё осилить, везде побывать, всё провести, всё сделать. Напрягаюсь, стараюсь успеть, нервничаю, и только потом понимаю, что вообще-то всё было хорошо, и нужно было радоваться, а не переживать. Но и для радости, видимо, тоже нужны силы. В выходные иной раз просто лежу на диване часов до трёх дня — не могу, не хочу вставать, хоть с утра и были запланированы драмкружок и кружок по фото. Понятное дело, надо высыпаться, отдыхать, приятные штуки всякие для себя устраивать, витамины, там, пить. Я хотела бы делать больше, но порой просто не хватает энергии. Возможно ли её аккумулировать в большем количестве, или это просто мой тип такой, и надо смириться и оставить свои наполеоновские планы? Или всё-таки можно встроить себя в более мощный энергетический поток? (На здоровье не жалуюсь)

Витамины и высыпаться — это первым делом, без этого вообще можно загнуться. И еще побольше быть одной. Ничто на свете так не выматывает, как люди вокруг. И еще планы и обязательства. Если ты проснулся с мыслью, что во столько-то надо быть там-то, и там люди, и надо успеть — день еще не начался, а ты уже устал. Поэтому все и лежат по выходным на диване. Человек пытается хоть ненадолго, хоть на денек побыть один и на воле.

Даже в семье, где вообще-то жить невозможно, человек ложится на диван и представляет, что он живет. И пусть через него все перешагивают, плевать. Потому что вообще-то такой должна быть вся жизнь. Энергии нам отпущено ровно на это — на почитать, подумать, посмотреть в окно. Цветочек полить.

Все, что сверх того, мы делаем за счет аварийного режима. Поэтому такой износ.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Вопрос такой, про красоту и эстетику: как Вы относитесь к существующему ныне мировому тренду не закрашивать седину? Насмотревшись на прекрасных седовласок на просторах англоязычного интернета, задумалась, а так ли это ужасно и фуфуфу быть седой, как принято считать в наших палестинах… Разумеется, речь не идёт о случаях сильной запущенности или неухоженности. Интересно узнать Ваше мнение.

Чтобы не закрашивать седину, нужно носить вещи такого класса, каких вы не видывали. При этом нужно жить в Вене в хорошем районе и ни дня в жизни не работать ради денег. Желательно иметь папу-банкира и мужа — известного художника. А самой держать галерею и заниматься дизайном украшений.

Вот тогда можно не закрашивать седину.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Малка, здравствуйте! Вопрос прозвучит глупо, наверное. Я сейчас в декрете, отсидела 2,5 года. И вот решительно собралась выходить в люди (ибо задолбало). Как выйти? На работу неполный день рассматриваю. На полный день не хочу, так как сопутствует кучей проблем и это не отдых, а хочется человеком себя почувствовать. Как вообще в люди выйти? Просто пойти в музей? Как найти себе компанию-общество? С чего начать человеку, если он два года прожил в норе и привык к мысли что он крот или землеройка?)) а он ведь человек.

Смотря как вы представляете себе человеческую жизнь. Кому-то, к примеру, компания и общество грезятся в формате «подружки-хохотушки», такая компания за неделю находится в спортзале, особенно если с бассейном.

Если вам рисуются в мечтах разговоры на умные темы, то я бы на вашем месте устремилась на лекции (сейчас их много, и есть даже интересные) или какие-нибудь клубные кинопросмотры. Главное при этом — помнить, что разговоры на умные темы не равно умные разговоры. Обычно это очень глупые разговоры, но на умные темы, да.

Для меня нормальная жизнь всегда сводилась к картинке «одинокая мадам в кафе на набережной», а после декрета она сводилась к этой картинке с удвоенной силой. И должна признать, что этот формат проще и дешевле всех остальных. Ни гнусного спорта, ни небритых киноведов. Пришла на набережную и села в кафе — вуаля, ты уже не пошлая мамашка, а вполне себе одинокая мадам.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Есть ли у Вас любимые места в городе куда непременно бы сходить? Посоветуйте чего-нибудь такого не избито интересного 🙂 Спасибо!

Да, я и сама гуляю по своему городу как турист. Я очень люблю Канал и Мойку, там местами немножко Амстердам. Петроградка прекрасна, особенно маленькие улочки, там местами немножко Париж. По обе стороны от Невского очень славно гуляется практически везде. В районе Чернышевской тоже премило.

Город вообще-то маленький. За Петроградкой жизни нет, за Обводным тоже, Правого берега вообще не существует.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Мой вопрос: где и как люди знакомятся с иностранцами? Вокруг много историй о переписке, отношениях, замужестве. Последние лет 10 я работаю в представительствах европейских компаний, часто путешествую одна, учу языки по скайпу с носителями. Целенаправленно я никого особо не искала, но вспоминая весь мой опыт общения – ничего не могло бы перерасти даже в обычную переписку или легкий флирт, все контакты только по делу. При этом есть же истории и о том, что кто-то нашел себе мужа в другой стране, ни разу не выезжая за границу. Как это? Иностранные сайты знакомств, или что-то еще?

Ну вот одна моя приятельница, к примеру, буквально давеча нашла себе мужа на Фейсбуке. ЖЖ раньше тоже был плодотворен в этом смысле, пока не прокис. Но там речь идет, конечно, в основном о бывших соотечественниках.

Если прямо вот так целенаправленно, то и иностранные сайты есть, и на наших всякое бывает. Мне самой когда-то на мамбе от немцев отбою не было.

А почему вас удивляет, что работая в европейских компаниях, вы не нашли себе мужа? Иностранцы — они вообще-то совсем как люди. Если бы вы работали в российской компании, статистика была бы ровно та же — все контакты строго по делу и вокруг такое, что буквально взгляд не на чем остановить.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Меня очень тронул тезис «это не от недостатка еды, это от недостатка аппетита». У меня вот именно такая ситуация. Раньше были желания и цели реализовывались часто просто легкими системными действиями. Сейчас жизнь похожа на скучное черно-белое кино. Нет ярких точных желаний. В течение жизни их убивали долго и методично. Сначала надо было перетерпеть и не хотеть, потому, что мама не купит. Потом надо было учиться в университете и не хотеть, потому, что подработки после учебы приносят сущую мелочь, которой не хватит на достойные наряды. Живем вдвоем с дочерью на мои нищенские доходы копирайтера. Отношений нет, но я к ним так и не готова. Хотя уже больше трех лет после развода прошло. Сами не падают, а действовать не понятно как, и да, с аппетитом на отношения плохо. Мне 32 года, я живу словно в вакууме, все двери закрыты, желаний нет, целей нет. Самое ужасное, начинает казаться – что все уже прошло и ничего больше не будет. Я понимаю – это сбудется, если не начать чего-то хотеть и усиленно в выбранную сторону подпрыгивать. Как снять с себя это чертово оцепенение?

Нет денег на наряды, без нарядов нет настроения выйти из дому, без выходов из дома нет мужиков. Сокращаем формулу. Нет денег — нет мужиков. Смешно? Очень. Вот так бесплатно и на ровном месте создается настроение, оптимизм и аппетит. Попробуйте про все свои проблемы так порассуждать. Поверьте, вы станете улыбаться гораздо чаще.

«Улыбайтесь — и вам станет весело.»

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Я всегда считала все эти женские игры в динамо глупостью. Ведь правда же — надо совсем немного времени, чтобы понять, хочешь ли ты человека или нет. И если да — то зачем терять время? Это блядство? Доступность? Мне 35, у меня в жизни было 2 гражданских брака (расписываться не хотела сама оба раза) по 5 лет, сейчас уже довольно давно ничего серьезного. И оба раза не было какого-то романтического периода ухаживания — может быть и по этой причине тоже? Я чего-то упускаю — и надо играть в недотрогу, чтобы больше ценили? И да, 35 — мне тоже страшновато, что все возможности для большой любви, семьи и детей я уже упустила. И потому что теряется свежесть, и потому что чем дальше в лес — тем больше понимаешь, чего хочешь и тем меньше шансов потерять голову.

Термины вроде «динамо» и «играть в недотрогу» подразумевают, что существует какой-то нормативный сценарий. Дала сразу — не будет ценить, надо было играть в недотрогу. Не дала сразу — у, динамщица, ща по печени получишь. Если женщина дала сразу, она это сделала не потому, что она не динамщица, а честная давалка. Она это сделала, потому что ей так захотелось. Если женщина не дала сразу, она не тянет время, чтоб этот мудак женился. Просто ей захотелось в этот раз не дать. Или не захотелось дать.

Что там при этом варится в голове у второго участника концессии, это его личное дело и не интересует ни одного человека на свете.

В этих делах каждый за себя.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Вы пишете про то, что роль мужчины в отношениях — обеспечивать и за все платить (простите, если неточная формулировка). Распространяется ли это на зарубежных мужчин, для которых норма — разделить счет в кафе? В смысле мне не сложно, а если я начну подходить к ним с русской меркой — может и вообще ничего не быть? Или это показатель стоящего мужчины везде?

Да, для меня это показатель. Это показатель не того, что мужчина чего-то стоит. Он может при этом не стоить ничего. Это показатель того, что мы с этим мужчиной находимся как минимум в одном культурном контексте. Что он, как и я, считает, что прилюдно пукать не полагается, что за даму надо заплатить, и что при встрече нужно говорить «добрый день», а не, к примеру, «вечер в хату».

Зарубежные мужчины тоже люди, и многие из них нормально воспитаны.

Если для вас допустим какой-то другой культурный шаблон, например какое-нибудь байдарочное братство — там другой этикет, и вы можете считать нормой то, за что я сразу откусываю голову. Никакой русской мерки не существует, в каждой команде мерка своя. Просто определитесь с командой.

Malka-Lorenz (МалкаЛоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.2