Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы январь 2021 г. ч.1

пятничные вопросы январь 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это дайджест Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы в январе 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК соответственно ответов стало больше и теперь дайджест будет выходить два раза в месяц.

Как всегда Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов Малка Лоренц на пятничные вопросы. Задать вопрос Малке Лоренц в рубрику пятничные вопросы можно будет как и прежде тем же путем.

Это просто дружба или будет развитие?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Дорогая Малка! Глупый вопрос. У меня есть приятель — мы знакомы полгода. Мы с ним… дружим, что ли? Я не понимаю. Мы встречаемся, куда-то ходим вместе — пьем кофе, гуляем, дела всякие и проблемы обсуждаем. У нас был один совместный проект, он закончился, а общение осталось. Причем общение протекает в таком ключе: обычно я пишу, мол, как дела, как там у тебя с твоими проектами? А он мне отвечает: дела супер, пошли пить кофе. То есть он за мной не бегает, пороги мне не обивает, внимания моего не добивается, но как только я появляюсь на горизонте — немедленно начинает активничать, предлагает кофе, гулять и тд.

Очень внимателен и заботлив во всяких мелочах. А недавно у меня сломалась машина — он ее тут же предложил помочь починить, хотя я, в общем, просто посетовала из-за поломки. Причем человек адски занят, но сразу же спланировал, как и что сделать, чтобы мне помочь.

Внимание, вопрос. Мы дружим? Это правда может быть просто дружба? Я понимаю, насколько идиотский вопрос. Но я в него постепенно влюбляюсь. На днях хвастался, как хорошо готовит, и звал в гости, так сказать, продегустировать. Подружка моя говорит — не обольщайся, вы просто дружите, не надейся особо на какое-то развитие. И вот вопрос — правда, что ли, такая дружба бывает? Мне и правда не обольщаться? Я не маленькая уже девочка, конечно, у меня есть два близких и давних друга-мужчины, но наши с ними отношения и близко на эти не похожи.

Знаете, я эти вещи как-то не очень различаю. Этот мужчина хорошо к вам относится и сильно в вас заинтересован. Он хочет проводить с вами время, он это время находит — т.е. он выбирает проводить его с вами, а не как-то еще. Ему небезразличны ваши проблемы и он не ленится делать вашу жизнь лучше.
Вообще-то классическое ухаживание выглядит именно так.
Вас смущает, что он не тащит вас в койку? Так я вам открою один секрет. Мужчины — они совсем как люди. Они не всегда думают о сексе и не все, что они делают — делается ради секса. У них много разных других потребностей, интересов и соображений.
Он может дозреть до койки еще через полгода и еще сомневаться, не рано ли. Он может не дозреть до койки вообще никогда, потому что все же так хорошо, зачем портить. Он, может быть, давно дозрел и ждет удобного случая по каким-то одному ему известным признакам.
Но он, конечно же, за вами ухаживает.
Вас мучает неопределенность? Вы боитесь, что вы влюбитесь, а он нет? Но ведь если бы вы с ним спали, было бы ровно то же самое. Вы бы тоже не знали, можно уже обольщаться или еще не очень. Ваше положение было бы ровно таким же неясным, только чуть более уязвимым.
Попробуйте не думать об этом, не пытаться понять, что все это значит и как с этим быть. Тогда у вас в глазах не будет вопроса.
С людьми, у которых в глазах нет вопроса, случаются иногда удивительные вещи.

С мужем нет секса, это финал отношений?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Мне 27, я замужем 2 года, встречались до этого 1 год. В последнее время никак не могу понять: не то пресловутый кризис 3х лет, не то просто любовь ушла. Муж — прекрасный человек, хороший друг, мне в целом с ним комфортно, хотя влюбленность и восхищение уже прошли.

Но прошедшая влюбленность-то это ладно, возможно, процесс и естественный, но что меня действительно беспокоит — сошедший на нет секс. Постепенно он пришел к 1 разу в месяц, а теперь исчез совсем, по моей инициативе. Я не хочу его совсем и даже целоваться неприятно, скорее предпочту просмотр порнофильма сексу с ним. Сказать, что у меня сниженный темперамент, нельзя. Сказать, что он не способен меня удовлетворить — тоже. В итоге уже несколько месяцев секса нет вообще, и около года — максимум раз в месяц. А нам обоим по 27!

И ещё кажущийся мне важным момент: когда вижу парочки с колясками и, представляя нас на их месте, чувствую отторжение и не хочу такое «общее создание». Хотя в целом спокойно и весьма положительно отношусь к детям.

В итоге, сейчас совсем не понимаю, что делать. Боюсь.

Что если мы расстанемся сейчас, то буду жалеть. что ушла от такого, со всех сторон положительного, человека. Что со следующим будет та же самая проблема по прошествию какого-то времени, поскольку я в целом человек, который скучает, если в жизни нет никакого челленджа и сильных изменений. С другой стороны, не хочу убивать несколько лет жизни, делая припарки мертвому (т.е. отношениям) и пытаться реанимировать то, чего уже не вернуть. Запуталась немного и не знаю, что делать.

Мне это видится ровно наоборот.
Сошедший на нет секс — это ладно. Есть прекрасные пары, у которых секса нет вообще, у них другие точки взаимодействия.
А вот что действительно беспокоит — это то, что ваш муж со всех сторон положительный человек.
Именно эту формулировку употребляют те женщины, которые своего партнера видеть уже не могут, но не смеют в это поверить.
Боюсь, что этот труп не оживить, он уже разложился.

Как не «спугнуть» любовь?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Малка, спасибо вам за эту рубрику – ваши ответы на вопросы мне очень помогают, как и многим, наверное. Я, конечно, хочу спросить про любовь. Я немного запуталась в отношениях со своим другом, точнее, коллегой — мы работаем не совсем вместе, так, пару раз в неделю взаимодействуем. Он чудесный начальник (не мой), редкий специалист и просто отличный парень. Два года назад начал по мне сохнуть, но я была увлечена другими и с ним просто дружила. Потом так получилось, что я оказалась свободна и в депрессии, он благородно подставил плечо и у нас «что-то» началось.

Это «что-то» выглядело очень неопределенно – он все время звал меня в гости, мы ходили в кино, я часто оставалась у него ночевать, но он так стеснялся и одновременно так пылал, что я даже заподозрила в нем девственника. Поцеловать решился только когда мы уже раз пять в одной кровати ночевали (он все время предлагал остаться у него, даже настаивал, но ни в каких чувствах официально не признавался).

Я специально каких-то шагов по направлению к постели и отношениям не делала, потому что мне, если честно, и так было хорошо – обо мне заботились, кофе в постель приносили и ничего не требовали. (Эгоизм, да). Плюс был негативный опыт, связанный с проявлением инициативы. С сексом у нас в итоге все не очень получилось, и после этого он отдалился, пошел к психотерапевту, а я просто испугалась, отморозилась окончательно, потом повстречалась с другим, потом на всех забила и села писать диплом.

Казалось бы, на этом история должна была закончится, но сейчас, спустя год, все начало повторяться заново. У меня опять нет никого постоянного, я ни в кого не влюблена, он меня поддерживает во всяких сложных жизненных ситуациях и куда-то зовет проводить время вместе. И если честно, мне с ним нравится проводить время вместе. Он крутой, с ним очень комфортно. Но это сложно назвать влюбленностью – так, симпатия, из которой что-то может разгореться, если он не будет мяться, а поступит, как все остальные — «пришел, увидел, трахнул». Это бы сработало, но он не такой человек (насколько я его знаю, он крайне ответственный, немного закомплексованный и довольно закрытый в личном плане — хотя душа коллектива и компании).

То есть, с одной стороны, мне безумно клево с ним. Но я не уверена, что у нас что-то выйдет серьезное, а переставать общаться не хочется. Но мне нравится проводить с ним время. Но я боюсь, что не смогу влюбиться, опять отморожусь и история повторится. А потом вспоминаю, как классно с ним было проводить время и засыпать в одной постели, и перестаю бояться.

А потом опять боюсь)) С радостью осталась бы друзьями и вообще оставила бы все как есть, но на физическом уровне меня все-таки к нему немного тянет (хотя с остальными друзьями-мужчинами такого нет). И я вижу, что его тоже тянет ко мне. Потом начинаю анализировать и понимаю, что мы не очень подходим друг другу – взять хотя бы те же привычки – например, меня раздражает то, что он предпочитает пользоваться общественным транспортом вместо того, чтобы прогуляться по классной погоде до метро пешком. И я понимаю, что нет смысла пытаться менять других людей и их привычки, а то, что есть, меня не совсем устраивает. Как можно определиться в этой ситуации? Чтобы никого не потерять, не спугнуть, но и ни о чем не жалеть.

Знаете, я, может быть, сейчас скажу что-то необычное. Порву шаблон и ниспровергну основы.
Понимаете, если у вас есть знакомый мужчина, с ним совершенно не обязательно спать, строить т.н. отношения и вообще всячески выходить за него замуж.
Даже если он вам симпатичен. Даже если он хорошо к вам относится. Даже если у вас в данный момент нет других знакомых мужчин.
Я не знаю, откуда взялась эта зараза, но она очень часто встречается.
Т.е. девочка видит мужчину. Она не думает — о, мужчина! Прикольно!
Она думает — так, мужчина. Надо с ним это самое. Мало ли что не нравится. Надо себя заставить! Мужчина же. Не хрен собачий.
Такое впечатление, что девочки просто не представляют, на что еще годны эти странные существа, и в каждом видят конец своей свободе. Типа — ну что ж теперь. Пожила и будет.
Как говорил в 1914 году один пехотинец на митинге — ежели с германцем не воевать, то что же с ним еще делать?
Расслабьтесь. Этот парень вам хороший приятель. Вы не обязаны его любить и ездить с ним на метро.

Ушла от мужа-деспота. Что дальше?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Спасибо вам большое. Вы красавица и умница. Анамнез. Ушла от мужа. Он деспот. 10 лет содержал и издевался. Ушла потому что боюсь за ребенка — ему сильно прилетало. Сейчас живем у моей мамы (мама довольна, хочет помогать мне покупать свою квартиру). Все знакомые хором орут: правильно сделала и давно было пора.

А он ждет меня назад. Он говорит, что изменился и что умрет без нас. Я все головой понимаю: люди не меняются, ему было просто удобно и он хочет что бы опять. НО. Безумно боюсь сорваться и вернуться. Ищу психиатра и подозреваю у себя Стокгольмский синдром. Это он пока надеется что я вернусь еще лапочка. как только поймет, что все: будет ахтунг. Страшновато как то. Короче вопрос: как все это пережить?

Психотерапевт — дело хорошее (не уверена, что нужен именно психиатр, но вам виднее). И мама ваша молодец, и знакомые ваши молодцы. Вас поддерживают, и я уверена, если ваш этот деятель начнет активничать, вас тоже найдется кому защитить. Вы не одна, и это очень здорово. Обычно после таких браков женщине здрасьте некому сказать. Тут вам повезло.
Вы боитесь, что он вас уговорит назад.
Знаете, я не буду вам объяснять, что вас ждет в этом назаде, вы это и сами понимаете, слава богу. Вы боитесь не устоять, потому что а)близкий человек и б)без вас умрет.
Так вот, по пункту а). Скажите, а он вам за 10 лет не надоел? Вот не то что мучил и издевался, не будем сейчас про возвышенное. А именно надоел. Осточертел. Вот 10 лет одна и та же рожа. Это ж рехнуться можно. Подумайте о нем не в трагическом ключе, а вот в таком. Что сколько ж можно, тоска же смертная. Никогда больше, свят-свят.
А по пункту б) я вам скажу следующее. Во-первых, не умрет. А во-вторых — ну умрет. И что? Что изменится в вашей жизни, если этот чувак умрет? Разве что спокойнее станет, а больше ничего не изменится.

Как сохранить хорошие отношения с бывшим?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Я развелась год назад, это был мой единственный мужчина. Мы были в браке 15 лет. БМ хороший человек, но последние годы прошли в противной депрессии. Вопрос вот в чём. У нас два сына, которые очень не просто переживают развод, им 10 и 15 лет. И я сейчас себя настраиваю на то, что он отец моих детей, и я не должна транслировать свои обиды.

Хочется чтобы дети чувствовали, что у них есть и папа и мама и они оба хорошие. Но я не знаю как совместить это? Как смонтировать моё отвращение с позицией что папа хороший человек, и отзывчивый отец. Если я начинаю поддерживать вежливые отношения с бывшим мужем, меня тут же начинает передергивать, я даже поблагодарить от чистого сердца за помощь не могу, сразу настроение портится минимум на два дня после общения. Спасибо!

Вежливые отношения с бывшим не всегда легко поддерживать.
Вот он пришел, к примеру, навестить сына. Или даже вообще с честными намерениями — стиралку подключить вам, к примеру. Вежливые отношения вообще-то подразумевают такие мелкие любезности.
А вы даже не помните, зачем он пришел, у вас внутри включилась сирена — ааа, он опять здесь, ужос, уберите!
Поэтому вас и передергивает.
Попробуйте думать о хорошем. Вот он в дверь вошел, а вы внутри себя сразу — «Ура! Он через час уйдет! Он здесь не живет! Он подключит машинку, и его опять не будет, ля-ля-ля!» Можно даже пуститься в пляс от радости. Я вот, например, всегда так делаю.
Вы себе даже не представляете, как искренне я его потом благодарю.

Как выжить в треугольнике?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Мне 35 лет, замуж вышла в 20 за спокойного доброго парня, хотя не любила и не хотела его, но надо было бежать от деспотичной матери. Много раз собиралась уйти, без любви совсем тошно с ним было жить. Пару раз пыталась смириться, даже троих детишек нажили. Потом карьера пошла в гору и я стала финансово независима. Встретила парня на 6 лет младше меня, он вцепился в меня мертвой хваткой, обманом с его стороны наступила беременность, но я все же вернулась к мужу и детям, сильно страдала и очень любила, но парень сам такое г*вно оказался, что жить с ним было невозможно.

И вот я родила, ребенка на мужа зарегистрировала, за что парень унижал и проклинал, деньгами не помогал, только из меня тянул, много вытащил денег. Спустя два года, когда парень подарил мне на Новый год перелом рёбер, я обратилась за помощью к психологу и слезла с этой зависимости. И следующие два года парень вроде как одумался, начал работать, отдавать долги, делать подарки, я могу ночью попросить его привезти пирожное и он сделает это. Он стал общаться с ребёнком.

И все два года умоляет вернуться. За это время у нас с мужем наладились отношения, я купила огромную квартиру, муж бросил работу и занялся домом и детьми, а я пошла вверх по карьерной лестнице и финансам. С парнем говорить на тему оставить нас в покое бесполезно и нет мне спокойной жизни. Мне хорошо и мирно с мужем и даже моя нелюбовь перестала мешать нам, нам здорово и офигенно вместе с нашими детьми.

Но я уже познала, что такое спать с мужчиной, которого ты хочешь и с которым ты не лежишь как бревно, чтобы пережить эту супружескую пятиминутку. И если бы парень оставил меня в покое, я бы не искала больше женского счастья, но он рядом и когда я чувствую его запах, я забываю обо всем и даже его ребенка я люблю более остальных.

Что мне делать, Малка? Уходить от нелюбимого и удобного к любимому, но Которому не доверяю? Оставить мужу старших детей и пытаться все снова? Или сидеть на попе ровно и ждать, пока парень наконец устанет и сам отвалится…, эти четыре года меня просто вымотали. Он рассказывал, что его дед 7 лет добивался замужней и все таки увёл от мужа. А я не хочу лишить отца детей и сама уходить не хочу и жить в треугольнике нет сил….

Ну смотрите. У вас двое мужчин.
Один прижился у вас за печкой и на него можно оставить детей, больше он ничем не знаменит. Т.е. это такая бедная родственница, по мере сил помогающая по хозяйству.
Второй исполняет вам мексиканскую программу — секс, мордобой, то денег отберет, то пирожное даст, то к сердцу прижмет, то вообще придушит. Т.е. это такой орангутанг, умеющий пару трюков, но в целом скотина скотиной.
У вас есть приживалка и орангутанг. Мужчины у вас нет.
Без мужчины тоже можно отлично жить, не вопрос. Вопрос — зачем называть мужчиной любую мебель и позволять этой мебели открывать рот?
И еще вопрос, про орангутанга. Обрюхатил, обобрал, унижал — это ладно, это каждый второй проделывает, если зазеваться. Но вот после того, как он переломал вам ребра — вы действительно э-э.. чувствуете его запах? Это не фигура речи? Вы до него действительно после этого дотрагиваетесь?
И вы действительно взвешиваете причины, почему вы к нему не уходите?
Я не спрашиваю, почему он не в тюрьме, хотя надо бы.

В поисках смысла

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Какой смысл жить, если дети выросли, мужа нет, и по сути тебе осталось только доживать никому не нужную старость?

Знаете, мне уже много раз приходилось отвечать на этот вопрос.
Когда-то давно я на этот вопрос буквально вскидывалась. Дети выросли, мужа нет! А глупые тетки не способны оценить такое счастье!
Это наверняка оттого, что в них семейная экзистенция убила все человеческое!
Я еще любила сравнить такую женщину с тем зеком, который после двадцати лет каторги не знает, что делать на воле и скучает по родной баланде.
У меня у самой тогда семейная экзистенция была в самом разгаре, я себя чувствовала арестантом на строгом режиме и кроме побега, ни о чем другом не мечтала.
А люди откинулись и не рады, ваще дураки какие-то.
Сейчас, когда на носу у меня очки, а дома никого, — я на это смотрю немного по-другому.
Не то чтобы я скучала по тем временам, когда на мне с утра до вечера топталась семья. Но я теперь хотя бы могу себе представить, что по ним можно скучать.
Раньше я себе такого даже представить не могла.
Теперь я уже не стану цепляться к словам «никому не нужная» и вопить, что как это так можно оценивать себя по нужности, словно ты пылесос.
Потому что за этим выражением стоит на самом деле совсем другое. Невыразимое.
Такой человек страдает и тоскует не оттого, что его некому больше юзать.
Он тоскует оттого, что впервые в жизни остался один на один с самим собой. Со своей собственной жизнью.
До этих пор он ни разу даже не пробовал. Во-первых, не до того было. Во-вторых, все всегда решали за него.
Это не он решал, кто он и кем ему быть. Это само автоматически следовало из тех условий, в которых он оказывался.
С самого детства, да.
Этот арестант, вышедший на волю, — он не потому растерян, что ему не хватает перекличек и родного карцера. А потому, что он не знает, кто он теперь.
Он, может, и ждал звонка. Но он к нему не подготовился. Он не успел придумать, кто он теперь будет.
Его лягушачью шкурку сожгли, а она держала форму. И теперь он такой как бы газообразный.
Ваша прежняя жизнь закончилась, а новую вам не начать, пока вы не придумали для нее названия.
Пришло время взять себе новое имя.
Будет имя — увидите и смысл.

Как найти друзей?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Я уже год живу в новом для себя городе, но еще через год или около того мне придется вернуться домой или уехать в другую страну. В родном городе остались подруги, без которых я, думала, вообще не смогу. Но вышло так, что за год наши отношения изменились так сильно, что напоминает больше трындеж онлайн-приятелей. Я не нахожу с ними общего языка, иногда даже ссоримся из-за этого. А в новом городе я так и не нашла себе отдушины.

Недавно я запретила себе грустить об этом и стала любые задумки осуществлять самостоятельно. Не искать компанию сходить в кино или кафе, не просить помощи приятелей-парней, если в квартире что-то сломалось. Если есть идея — иду и делаю. Не пишу местным знакомым, чтобы избавить себя от постоянного «прости, сегодня никак». Так я чувствую себя справедливой по отношению к себе, но это все равно моменты, которые не с кем разделить, одиночество.

Можно ли это как-то исправить? Или я скоро совсем привыкну все-все одна? Или дружба — это что-то из области чудес?..

Дружба необходима примерно так же, как любовь — с одной стороны, без нее вроде грустно, с другой — это чудо и дано не всякому.
Причем с дружбой все даже сложнее — полюбить можно и козла, если уж приспичило полюбить. Дружить с козлом не согласится никто.
То, о чем вы говорите, это не дружба. Это социальные связи. Если вы неприхотливы, ими можно обрасти за пару месяцев в любом месте, куда вас забросит.
Главное условие, повторяю — неприхотливость. Если вы действительно в состоянии выносить всех этих людей и даже рады их видеть — они вам тоже будут рады. Человек по своей природе жаден и ненасытен, и от лишней порции симпатии и признания не откажется никто.
Если вы хотите не в кино, а дружить, причем не с кем попало — готовьтесь к тому, что таких друзей у вас будет штуки четыре за всю жизнь.
Т.е. гораздо, гораздо меньше, чем любовей.

Как в патриархальной семье быть финансово независимой?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Мужчина хочет жениться на мне и создать патриархальную семью: он работает, жена на содержании и деток родим, уедем в другой город — он работает контрактами от полугода до 3-5 лет. У меня есть работа и квартира, я не хотела замуж, но вот думаю — а может это мой шанс? Может надо? Работу свою недолюбливаю, но доход стабильный. Я там уже 10 лет и устала по самое отвались, не понимаю как могут женщины работать до пенсии весь трудовой стаж. Хочу чтобы меня содержали! Но понимаю, что от дома и ребенка выходных не будет, это не отдых наверное. К тому же опасаюсь что в другом городе, где я полностью от него завишу, он меня продавит. А я хочу свою жизнь жить, а не воплощать его мечты.

Как быть на содержании и при этом оставаться финансово независимой? И вообще — независимой?

Вы правильно опасаетесь. Ваш мужчина хочет взять вас на содержание не потому, что ему вас жалко и не для того, чтобы вы наконец отдохнули. Он просто хочет, чтобы вы работали на него, а не на кого-то другого, и чтобы ему было что ответить, когда вы завопите, что пашете на него бесплатно.
Остальное будет как на любой другой работе, только без выходных и пожизненно. И уверяю вас, это содержание очень быстро покажется вам ничтожным по сравнению с теми обязанностями, которые он на вас повесит.
Жить с мужчиной на его деньги, не имея своих, можно только в одном случае — если весь проект затевается из любви к вам. К вам, а не ко всяким глупостям вроде истины и справедливости.

Муж флиртует с одноклассницей в интернете. Стоит ли переживать?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Дорогая, Малка, прочитав мою историю, Вы может быть подумаете, что я с жиру бешусь, или накручиваю себя, или делаю из мухи слона, но что-то мне … как-то паршиво на душе. С мужем поженились по огромной любви, причем не в возрасте ромео-джульетты, а уже позакончив свои вузы и аспирантуры. Жизнь, конечно, штука непредсказуемая и нас она тоже удивляла, но в общем-то жили мы дружно, без выноса мозга, родили двоих детей, все сообща и мирно.

Короче говоря, муж мой — хороший муж и великолепный отец. Ну так вот дальше к сути. Появляется в некие годы соцсеть в виде «одноклассников» и как-то муж радостно так объявляет, что нашлись его одноклассники (мы из Средней Азии и оттуда почти все поразъехались), столько лет и тд, и тп и что там его школьная любовь тоже объявилась. Ну я за мужа порадовалась, как здорово, отлично, и эта его школьная любовь меня вообще не смутила.

Во-первых, я не ревнива без повода, а во-вторых, про его школьную любовь я знала и от него самого, и от свекрови. У меня у самой была школьная любовь, но ведь это было в глубоком детстве, а сейчас мы с мужем любим друг друга и бережем. Так я думала. Спустя где-то полгода, я случайно (выискивая в компе какие-то понадобившиеся вордовские доки, у нас с мужем свои буки, но еще дома стоит общий стационарный комп и муж вечерами сидит именно за ним) натыкаюсь на папочку со стихами, много стихов и все на тему «я встретил вас и все былое…» , «готов тебя ждать всю жизнь, только бы знать, что не напрасно», «как глуп, что отпустил тебя без боя и сам себе сказал — пройдет» …

Тут у меня перемкнуло и я, которая никогда не читала мужниных смсок, вообще не смотрела его телефон и майлы, я залезла на его страничку в ОК и почитала переписку, посмотрела наконец ее фотографии. В общем, никаких «криминальных» вещей и не было, но был такой флирт – она выкладывает милую фоточку, он рассыпается в комплиментах, она опять милую фоточку, он опять комплименты и таким макаром вся переписка. И все бы ничего, ну сказал он комплименты своей бывшей школьной любви и ничего в этом страшного, но эта его папочка с такими ностальгическими, тоскливыми стихами меня просто убила.

Ну не будет нормальный, адекватный человек просто так собирать и хранить такие стихи. В общем, с мужем поссорились, сказала, что не держу его и не хочу, чтобы со мной жили только от безысходности, ведь она замужем, все у нее в шоколаде и ей на фиг не нужен какой-то там бывший одноклассник, так только пофлиртовать, потешить свое женское самолюбие – вот столько лет прошло, а он все продолжает любить, а вот если б она была одинока, несчастлива, то наверно все было бы по-другому, там бы видимо уже все было бы на другой стадии.

Муж, конечно, сказал, что любит только меня, что я все понавыдумывала, что это просто красивые стихи, что ему никто, кроме меня, не нужен, вообще удалил страничку из ОК. А мне с тех пор как-то паршиво на душе, не идут из головы эти стихи и не знаю, что делать, что думать. Живу своей обычной жизнью – работаю (я замглавбуха в большом учреждении и работа у меня не из легких), бегаю, хожу в тренажерный зал, много читаю, вникаю в жизнь мужа и детей, готовлю им всякие вкусности и полезности, никого не напрягаю своими печалями , а может это и не печали вовсе, но на душе как-то паршиво и кошки скребут.

Знаю и понимаю, что на чьем -то фоне это вообще блажь и дурь, но мне не легче от этого. И вроде услышала от мужа все нужные слова, и муж после этого случая стал еще больше уделять мне внимания — цветы, подарки без повода и по поводу, встречает с работы, все хорошо … а у меня какой-то этот … как его … гештальт ))). И стихи Тютчева, Евтушенко и еще всяких разных поэтов (которые раньше нравились) о бывших и упущенных любовях теперь просто бесят и красивыми не кажутся уже. Что это вообще было? Может у меня паранойя? Вот Вас загрузила, но это потому что Вы разрешили ))). Удачи Вам и спасибо.

Вы себе даже не представляете, до какой степени популярно это развлечение у благонравных мужей.
Вам это ничем не грозит, этот аттракцион не имеет последствий. Ни один благонравный муж с места не рюхнется, если только его не позовут вот прямо открытым текстом, и то при условии, что идти недалеко. Им страшно, им лень, у них нет денег и они устали, не говоря о том, что им не нужны проблемы.
Но голод-то никуда не денешь, живой же человек. Если голод телесный — можно купить резиновую женщину. Если душевный — сочинить себе немного романтики и сладко помучиться бесплатно и без последствий, не вставая с дивана.

Жены смотрят сериалы, мужья сидят в одноклассниках.
Всех жалко.

Как мне справиться со взрослым сыном?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Малка, дай вам бог здоровья, помогите советом. Вводные такие: мне 40 лет, муж умер 3 года назад — ДТП, есть сын 19 лет, дочь 10 лет. Сын закончил колледж, повар ( выбирали профессию методом «от противного», не было такого, что мы настояли, а он не хотел). Что школу (с 6 класса), что колледж, сын прогуливал много и постоянно, напряженные отношения с учителями, я считаю, проблемы ребенка, мои проблемы. Договаривания с учителями, работа с психологами, подростковый психологический клуб, масса литературы на тему воспитания детей, активного слушания и проч. , спортивные секции – надолго не задерживался, бросал. Т.е. я в стороне не стояла, понимаю, что пустить на самотек все это нельзя было.

Но у сына на сегодняшний день нет никакого интереса в жизни, проработал по специальности 5 месяцев, и просто пришел на работу и сказал, я увольняюсь, и ушел. И ни заявления написать, ни хотя бы спросить, погуглить, а как вообще увольняются с работы? Я утрясла этот вопрос, уволили по собственному ( а не по статье за нарушение трудовой дисциплины) задним числом. Ему все равно, хоть бы и по статье. И нельзя сказать, что все его друзья неблагополучные ( типа покурить дури или еще что-нибудь в ту же сторону), есть нормальные ребята. И вот кульминация — вынес из дому золото, пока я была в отъезде. Я собралась писать заяву в полицию, но дала 1 день на подумать. Сказала, что выкуплю, если отнесли в ломбард, и в полицию обращаться не буду.

Так и было. Обошлось в 3 моих зарплаты. Зачем деньги — молчит. Говорит, что друзья ни при чем. На вопрос, не криминал ли какой, нет. Наркотики, нет. Проиграл, нет. Родственников таких, которые были бы для него авторитетом в нашем городе нет. Есть дедушка и дядя, которые могли бы помочь с парнем, но они за 2,5 тыс км. Скайп не вариант, выключил и забыл. Переехать всем нам к ним тоже сейчас невозможно. Иногда, глаза б мои его не видели, а то, ну так сын же, ну что же это я. Выгнать совсем, ну так 99% что сядет. Но и сил больше нет. Скандалов дома не допускаю- у меня же дочка, считаю что можно говорить обо всем и без крика. Я еще сама не сильно эмоциональный человек, мама называет меня каменной. Но и руки опускаются от отчаяния — «как жить, баб шур»? Может, что аудитория подскажет? Помогите, пожалуйста.

С вами случилось самое страшное. У вас в доме враг, и вы его любите.
Он будет вас мучить, а вы не сможете убежать.
Это то, чего больше всего боится любая мать — больше даже, чем болезни и даже больше, чем смерти.
Я видела мать, которую сын истерзал до того, что она молилась, чтоб его бог прибрал.
А еще я видела сына, который отбился от рук, отсидел срок и вышел другим человеком, как в кино.
Я не знаю, что я стала бы делать на вашем месте.
Наверное, я бы тоже держалась, не допускала скандалов, берегла бы дочку, и меня бы тоже считали каменной.

Что я должна родителям и почему?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Добрый день! Вопрос про родителей. Вы действительно считаете, что дети родителям должны? почему? Я с одной стороны вроде чувствую, что должна, но с другой — не хочу-не хочу-не хочу ничего быть должна.

Я в 17 лет свалила из дома. Все 17 лет до этого папа со мной не разговаривал (кроме случайных окриков) и не касался вообще. Никаких обниманий, никакого участия в моей жизни. Такой вот суровый характер. То есть он вообще не считал, что что-то должен. Ну и бог с ним, казалось бы. Хоть не бил.

За учёбу мою в МГУ 5 лет платила мама, за общагу — мама, за съёмную квартиру — мама, пока я работу искала. За пять лет психотерапии — мама. Любила-гладила-выслушивала меня тоже мама, естественно.

Теперь я уехала в Европу. И вот мне интересно — я что, должна перевозить родителей тоже? Родители стареют… На маму я согласна, а вот папу как-то не хочется. Я, можно сказать, только недавно вылечилась. И что, всё опять по новой? Зачем он мне тут? Я же вроде бы для этого и уезжала подальше, чтобы больше его не видеть.

Но они надеются. Планы какие-то появляются, особенно у папы. Он вообще 30 лет сидел на маминой шее, а теперь, видимо, рассчитывает на мою. И что, я теперь должна? Что-то я не согласна. Вот вообще. Сил на то, чтобы сказать «Мама пусть приезжает, а папу видеть не могу» я пока не накопила. Тем более что на поверхности у нас же идеальная семья, полный комплект родителей. И вообще, почему тот факт, что мама вовремя не развелась, теперь аукается мне — и я, получается, буду фактически их «разводить» и заставлять маму выбирать между мужем и ребёнком?

Да, то есть вопросов два: должна ли я своему папе? и если да, то что. И имею ли я право звать в гости только маму? и где взять силы на скандал:)

Давайте начнем с того, что ваши родители еще не в том возрасте, когда им требуется присмотр и уход. Перевозить ли их к себе — это еще долго будет для вас вопросом свободного выбора.
Звать в гости вы имеете право кого угодно и в любом составе. Что наврать, чтобы никто не обиделся, это вы и сами придумаете.
Жить с вашим отцом или нет, это решает ваша мама. Вас это вообще не касается, это ее дело. Хотя если у нее будет куда уйти (например, к вам), это может повлиять на ее решение. Может, она всю жизнь мечтала, да некуда было, мало ли.
Я не думаю, что вы что-то должны вашему отцу, пока он здоров и не голодает. Пока что это дело добровольное.
Если мама не поедет без папы — значит, мама останется с папой. Дочь выросла и уехала, а родители остались дома — это совершенно нормальная ситуация.
Дочь сумела уехать и вывезла всю семью — это про войну и оккупацию. В мирное время требовать от дочери такого подвига не вправе никто.

Что мне сделать чтобы дочь простила?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Вашу рубрику – с удовольствием читаю ее.

Моя история такая – будучи комсомолкой-спортсменкой-красавицей и вообще глупой перфекционисткой, долго пыталась исправить и направить на путь истинный дочку. Не понимала, как можно не учиться лучше всех. Не понимала, как можно не хотеть похудеть. Не понимала, как можно не хотеть быть женственной и т.д. Короче, дура и жестокая мать. Дочка в какой-то момент плюнула на все, типа, вы думаете, ЭТО плохо? Я вам покажу, что такое плохо. И пустилась во все тяжкие. Был период – достаточно длительный – когда я не могла сказать даже самой себе «я люблю мою дочь».

Приняла же я ее, когда ей было 18. Вот просто как что-то рухнуло во мне – вся это псевдо-воспитательная стена. И я поняла, что просто надо любить. Вот какая есть. Толстая, неуспешная, какая угодно – а все равно любимая. Дочь немедленно почувствовала разницу. Просто сразу. Сейчас мы с ней в достаточно дружеских отношениях. И жизнь ее налаживается. Хороший бойфренд, работает, ищет свой путь в жизни. Похудела (сама, без всяких врачей и диет), хороша стала, просто красавица. Короче, вроде все наладилось.

А нет-нет, и вспоминает мне – а вот ты тогда сказала, что настоящие девочки … (и тут идет какая-нибудь хрень, которую я даже не помню, но вполне могла тогда по глупости сказать, типа – не размахивают руками при хотьбе, или – не надевают такие короткие шорты). Короче, болит у нее. И я понимаю, что болит именно от того, что Я говорила – не подружки в школе, ни кто-то другой – именно я.

Болит, что я не принимала ее. И болит от того, что, видимо, не верит, что я полностью принимаю ее сейчас. Как будто она со мной постоянно спорит и доказывает право на свою собственную жизнь. И я стараюсь сделать все, чтобы исправить это – говорю с ней, извиняюсь за то, какой была, но, похоже, не помогает. Вопрос: что бы Вы посоветовали? Что еще можно сделать, чтобы ушла ее боль за непринятие матерью?

Вы огромная герой и молодец. То, что вы сделали, удается одной матери из тысячи. В сущности, больше ничего делать не надо.
На свете очень мало людей, которые хоть раз услышали от своей мамы «Прости меня» и «Я была неправа». Все остальные прощают маму своими силами, и на это у них уходит вся жизнь.
Восхищайтесь ею. Хвалите ее. И не только теперешнюю — мол, теперь совсем другое дело, теперь ты меня устраиваешь. Прежнюю тоже хвалите. Вспоминайте вместе с ней, какая она была, и хвалите. Ее еще долго придется расколдовывать до конца.
Но главное вы уже сделали. Вы очень хорошая мама!

Как подавить внутреннего перфекциониста и продавать свое творчество?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

У меня, в общем-то, все хорошо. Любящий и очень любимый муж, обалденные дети, до детей была еще и (преимущественно) интересная работа, в которой я начала неплохо продвигаться, но которая исчезла с приходом детей. Я ушла в декрет, потом еще один, а теперь вот с работы тоже ушла, потому как по ряду внешних обстоятельств работать там я больше не могу. И, в общем-то, не хочу. Решила я уйти совсем в другую сферу – творчество, и занимаюсь этим уже плотно года полтора.

Вот только силюсь я находить моральную подпитку в этом своем творчестве, поскольку в офисной работе было все просто – зарплата, повышения, комментарии клиентов и коллег. А теперь я сижу и делаю все сама по себе, ну, лайки в соц. сетях собираю. Чтобы выходить на какой-то более существенный уровень, у меня пока не хватает уверенности – нет полноценного формального образования, есть привкус какого-то любительства во всем этом, хотя людям нравится, и кто-то у меня что-то уже начал покупать и заказывать.

Но вот это ощущение неполноценности, ощущение, что я все еще не могу делать так, как реальные мастера, останавливает меня, и я не могу назвать реальную цену за свои работы, цену, которая адекватна на более широком рынке подобных творений (в сравнении с другими художниками примерно моего уровня). Я ее занижаю. А совсем без дохода от нового дела тяжко. Хотя муж полностью меня поддерживает материально (и морально), я устала ничего не зарабатывать, для меня это – отсутствие осязаемой оценки моих усилий.

Очень хочу идти учиться, но, опять же, пока не могу – слишком сложно финансово и с точки зрения времени. Не смогу, как минимум, еще год, а скорее два. Вопрос – как мне подпитывать свой энтузиазм и давить внутреннего перфекциониста, который постоянно шепчет: «И все равно, это не то, другие делают гораздо лучше!». Мне говорят, как у меня все красиво и здорово, а я отнекиваюсь и начинаю рассказывать про недостатки.

Что за фигня вообще? Как мне научиться крепить какой-то ценник к своим работам и нормально реагировать, если люди говорят, что им слишком дорого? А мне обидно, что в работу вложила все свои силы, потратила на нее несколько дней своего времени, а продать ее могу только за эквивалент половины дня работы в офисе. Я понимаю, это рынок и конкуренция, и надо совершенствоваться, но порой так хочется бросить к чертям эти дикие вложения времени и сил и уйти туда, где я точно востребована и профессиональна. Там мой внутренний перфекционист в цене.) Спасибо большое!

Я не знаю, каким именно творчеством вы торгуете, но есть один важный принцип. Чтобы зарабатывать творчеством реальные деньги, нужно либо быть действительно уникальным мастером, либо нужно иметь бешеную продуктивность.
Если вы, к примеру, пять дней вышиваете жилетку, а потом продаете ее за 3 тысячи — это не бизнес. Это развлекалово.
Либо вы на эту жилетку тратите 3 часа — тогда ОК, при условии, разумеется, что вы продаете хотя бы по жилетке в день.
Либо на ваши жилетки записываются за полгода и платят по 30 тысяч за штуку. Но даже в этом случае вы не должны корпеть над изделием по три недели, иначе это тоже не гешефт, а хобби.
Если ваш товар берут, что уже очень здорово само по себе, то надо не ценник повышать — клиент этого не понимает, — а сокращать издержки. У Зары обороты гораздо выше, чем у Диора.
Если люди говорят, что им дорого, они говорят о себе, а не о вас. Кому дорого 3тр, тому и 2 тоже дорого. Это просто не покупатель.
Если вам кажется, что вы дорого берете — попробуйте продать дешевле. Полегчает — значит, это было правильно. Будет обидно и противно — значит, это было неправильно.
Не говоря о том, что вы в любой момент можете уйти туда, где вы точно востребованы. Это тоже приятное, бодрящее чувство.

Ни семьи, ни детей, ни друзей… Чем жить дальше?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Очень нуждаюсь в мудрых советах, никогда у меня не было такого близкого человека, а своим умом я не могу понять, как жить дальше. Мне 42, ни семьи, ни детей, ни друзей, ни дела интересного, ни намека на отношения с мужчинами. Впереди одинокая старость в худшем смысле этого слова. Нет энергии и знаний, как это изменить. Конечно, жизнь у всех бессмысленна, и самые счастливые и любимые, все равно все умрут. И дети и семья, все это не важно и без любви прожить можно. Но не могу себя уговорить, хочется отношений, любви, ребенка, да просто секса, ничего этого не было, никто меня не любил, ни родители, ни мужчины, я даже не встречалась ни с кем.

Я неплохо выгляжу и вот такая пустая по всем статьям жизнь. Я всю жизнь ищу людей и не нахожу. Стараюсь отвлечь себя, развиваюсь, слежу за собой, но годы мелькают и без просвета. Что я могу сделать, прежде чем будет совсем поздно? Или поздно? Но внутри такое горе, не могу смириться. Как найти любовника хотя бы? Научите по шагово, как это сделать? В окружении никого нет, на улице не подходят, друзей нет, на сайтах пишут совсем уж такие, что опасно выйти в реал. Я не знаю зачем и чем жить дальше. Зима особенно тяжела, я постоянно с осени и до мая в тяжелой депрессии, ни на что нет сил, летом сил немного прибавляется, но нет знаний и поддержки, как наладить жизнь.

Знаете, я бы на вашем месте начала с депрессии.
Пока вы девять месяцев в году ощущаете дохлой мухой, никакого любовника вам не видать.
Нет, не потому, что мужики не любят запар. И не потому, что мужикам нравятся тетки сияющие и пританцовывающие. Т.е. это так, они им действительно нравятся, но кто их спрашивает-то? Они ровно так же, как и женщины, выбором не избалованы и берут все, что хотя бы не дерется.
Просто пока вы сами в упадке, у вас закрыты все каналы связи. Вы можете сто раз встретить любовь всей жизни и даже не обернуться на нее. Вам нечем почувствовать то, что нужно чувствовать, когда мужчина интересен и нужен, свой аккумулятор у вас пустой, а к сети вам нечем подключиться.
Сперва препараты, витамины и свежий воздух. Потом аппетит.

А когда есть аппетит — еда найдется.

Здравствуйте! Надо ли быть другом своему ребёнку или партнёром, или наставником или кем? Стоит ли заставлять читать, играть на музыкальном инструменте — или нет? И заводить ли няню? У нас 2 девочки-дошкольницы.

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Если есть вменяемая няня, то конечно, заводить. С одним-то ребенком с ума сойдешь, а тут двое, вообще вилы. А насчет заставлять.. Ну вот я заставляла. 9 классов музыкалки, каждый день как на войне. Теперь мне самой странно — зачем я мучила дочь, мне делать, что ли, было нечего? Но там в музыкалке в этой были дети, которым это нравилось. Им было в кайф играть эти пьесы, их и заставлять было не надо.
Т.е. вроде бы нет ничего проще — поощрять склонности, никакого насилия, и лев возляжет с ягненком.
А насилие не только жестоко, но и бессмысленно — мой ребенок к фортепиано не подходит, столько сил потрачено впустую, да еще со скандалом.
Но знаете. Она все-таки отличается от детей с района. Не потому, что она знает, кто такой Гендель. У нее другое лицо. Во дворе и на улице лица у детей не такие.
А там, в этой музыкалке, у всех детей были такие лица.

Можно ли у близкого друга мужчины просить деньги в долг? как это лучше сделать? И стоит ли просить у любовников деньги с возвратом реально (когда нужны) или в виде теста -проверки (на щедрость тест) ?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Вопрос терминологии. Если близкий друг вам все-таки не любовник (это часто сочетается), то занять у него денег — совершенно нормально и даже очень здорово, потому что в среднем у мужчины денег все-таки больше (во всяком случае, феминистки на это часто жалуются). Если вы возвращаете долги вовремя и не морочите голову, то я не вижу здесь предмета для каких-то рефлексий. Попросить в долг лучше при помощи рта. Просто сказать — у меня тут проблема, не выручишь меня на полгодика перекрутиться? В этом ничего стыдного нет.
С любовником сложнее. Т.е. делается это ровно так же, но в глубине души все равно ожидаешь, что он скажет — ты что, с ума сошла? Какое вернуть? Я просто рад тебе помочь, извини, что мало. И если этого не происходит, если любовнику возвращаешь долг, а он это принимает, т.е. если с любовником работают те же правила, что и с другом, то любовник немножко сдвигается в сторону френдзоны. Пара-тройка таких подвижек — и это уже не ваш мужчина, а просто добрый приятель, с которым вы заодно еще и спите, бывает.
Проверять на щедрость я вообще никого не советую. Во-первых, не спортивно, а во-вторых — и так же все видно, что там проверять-то?

Как убедить себя, что хорошие оценки в школе и поведение это не главное? Малка, добрый день. Мой старший сын учится в школе. Как перестать требовать от ребенка хорошего поведения в школе, чтобы читал много, чтобы приносил только 5?Как убедить себя, что его оценки это не главное, ну 3 и 3, 5 и 5?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

А вы спросите себя, на фига вам его пятерки. Не в смысле, что пятерки — это хорошо, никто с этим и не спорит. А вот вам лично с этих пятерок какая корысть? Вас без них с квартиры сгонят? Вам за каждую пятерку доплачивают? Нет. Ровно ничего не изменится в вашей жизни, если парень получит не 5, а 3.
Он в школе не будет считаться отличником, а вы не будете мамой отличника? Ок. Чем отличается жизнь мамы отличника от жизни мамы троечника? У мамы отличника кудри лучше вьются или что?
Чтобы вам хорошо жилось, от ребенка требуется не так уж много — не болеть ничем опасным, быть в хорошем настроении и не есть маме мозг. Если ребенок жив-здоров, не куксится и в целом дружелюбен — это очень удачный ребенок.
Школа и так испытание не хуже армии или тюрьмы. Если бы вы ждали сына из тюрьмы (ТТТ), вы бы сильно волновались, на хорошем ли он там счету? Довольны ли им надзиратели? Я думаю, вы бы волновались только о том, чтобы он поменьше здоровья там оставил да вернулся поскорее.

Дорогая Малка! Спасибо за вашу рубрику и ваш взгляд на мир! Скажите, у вас есть вопросы, которые решаются только силой воли? Например не жрать чтобы не потолстеть, или заниматься спортом, если хочется только лежать, или учиться чему-то нужному? У вас железная сила воли или нет? Может быть, вы знаете как ее обрести?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

У меня нет железной воли. Если бы она у меня была, я бы не курила, весила 47 кг и жила в Гамбурге. У меня есть просто воля. Она из какого-то другого, более пластичного материала.
Нет, я не знаю, где берут волю. Я знаю только, что у этого слова три значения. Воля как сила духа, воля как желание и воля как свобода.
Прекрасные вещи вообще-то, все три.
А все почему-то понимают волю как порку своего внутреннего ребенка.

Дорогая Соня, спасибо за ваши ответы. Они во многом помогают разобраться и взглянуть на ситуацию со стороны. Собственно вопрос. Вы как-то ответили мне, что любые отношения заканчиваются. Почему? Почему, люди, которых мы уважали, любили начинают раздражать? Что меняется? Почему со временем не хочется закрывать глаза на чужие недостатки?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Отношения очень редко начинаются для любви. Обычно их начинают от голода. Вам что-то отчаянно нужно, а у другого человека это есть. И вы берете это нужное вместе с человеком, потому что оно не отстегивается. И этот человек вам нравится, пока у него есть то, в чем вы нуждаетесь.А потом одно из двух. Либо вы достроили свои клетки и вам это что-то больше не нужно. Либо у чувака этого нужного было очень мало, вы еще не наелись, а оно уже закончилось.
В обоих случаях человек вам перестает нравиться, потому что у него больше нет того, что вам нужно.

Я чувствую огромную потребность влюбиться. Мне 37, жена и мать, дом — полная чаша и скучная денежная работа. Это мой организм пытается настроить меня на размножение или что это? Вспоминаю свою первую любовь, читаю письма и стихи, слушаю музыку — и голова кругом. Неужели это теперь все, все уйдёт в песок и остаётся тихо стареть? От мужа не уйду никогда.

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Не бойтесь, никакого размножения от вас никто не требует. Любовь вообще никак не связана с размножением, это миф.
Просто у вас завершился один из отрезков жизни и вы на пороге следующего. Отсюда это чувство опустошенности. И это ощущение, что вас куда-то зовут.
Мы часто принимаем этот зов за зов любви, потому что в прошлый раз это был он, потому что другого мы просто еще не знаем и не умеем расшифровать это по-другому, не хватает кодов.
Эта дудочка, которая нас зовет, она не про любовь. Даже когда она про любовь — она все равно не про нее. Она про гораздо более важные вещи.

Как общаться с человеком, который всегда был самым важным, но который набрался всякой антибабской дури и теперь во всех абсолютно женщинах видит зло, в том числе и во мне.

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Мягко и ласково. Как с умалишенным.

Меня волнует морально-нравственный момент в ситуации, когда от неприятного мне человека зависит уровень моей будущей жизни. И приходится себя заставлять общаться и делать лицо и т.д. Усугубляется ситуация тем, что это моя маман. В помощи ей не отказываю, мне ее жалко, т.к. я у нее одна, но ОМГ, как же тяжело с ней находиться рядом! «Но божемой, какая мука» вполне живого забавлять…. — (с (почти)

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Все не так плохо. Как бы вам ни было неприятно общаться с мамой, деваться вам все равно некуда. Вы заставляете себя делать лицо и исполнять этот спектакль не потому, что вам за это потом что-то дадут, а просто потому, что вы приличный человек, вам жалко маму и вы не можете иначе.
Так что плохого, если потом вам за это еще и что-то дадут?
Это будет просто бонус. Ничего морально-нравственного в этом нет.

Очень интересует ваш взгляд на похудение. Как вернуться в человеческое тело из тела свиньи? Вопрос даже не о методе, а о мотивации.

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Это очень просто. Жить должно быть приятно. В идеале жить должно быть приятно каждую минуту. Если вам неприятно жить в вашем теле — это плохо и неправильно.
Т.е. следите внимательно за моими руками. Это не другим должно быть приятно на вас смотреть. Это вам должно быть приятно жить.
Если вам приятно жить оттого, что другим приятно на вас смотреть — значит, надо сделать так, чтоб им было приятно.
Не потому, что вам до этих других есть дело. А потому, что они в данном случае могут сделать вашу жизнь приятной, т.е. это тот редкий случай, когда другие люди не совсем бесполезны, и этот случай надо использовать.
Если от того, нравитесь ли вы другим, ваше самоощущение не зависит, если на вас эта таблетка не действует, то у вас есть еще много других вкусных таблеток. Приятно ощущать себя легкой, приятно ощущать себя гибкой, приятно ощущать себя подвижной и ловкой. Приятно ощущать себя молодой и сильной. Это все радость того же экзистенциального градуса, что и радость от вкусной еды. Это тоже телесная радость.
Только в отличие от пищевых радостей к этой радости бонусом идут гордость, сладость победы и чувство всемогущества.

Добрый день! Периодически возникает в голове вопрос, стоит ли прислушиваться к окружающим людям, подругам или слушать свои внутренние ощущения? Вроде как со стороны виднее и в своем глазу бревна не видишь и все такое. А с другой стороны есть свои внутренние убеждения и ощущения как поступить лучше, которые могут говорить совсем другое. Как Вы поступаете при подобных дилеммах?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Знаете, я была бы очень рада, если бы у меня был такой выбор. Но те полтора человека, мнение которых для меня вообще существует — они думают так же, как я. Они могут думать на другом языке, в других терминах, но смотрим мы с ними на вещи одинаково.
А если бы они думали иначе, то их мнение для меня бы тоже не существовало.

Малка, читаю Вас уже 2 года. Вы всегда даёте нестандартные ответы на вопросы. Читаю сама и даю читать дочери. Но вопросов я ещё не задавала. Давно задумываюсь: что значит в нашей жизни наследственность (ну гены там и прочее). С детства не хотела походить на свою маму, хотя по своему её любила (её уже нет). Я боролась с худшими проявлениями наследственности всю свою жизнь. Старалась не наделать ошибок при воспитании своих детей. Каких-то избежала, но какие-то и повторила. И вообще, видимо я не достаточно сильный человек, чтобы воспитать себя. Плохие наследственные черты характера так и ПРУТ из меня (нет, не алкоголизм или что-то ещё, а вот просто хотя бы то, что часто во вред себе же делаю что-нибудь). И чем старше я становлюсь, тем сильнее они проявляются. Как говориться, жизнь прожила, а ума не нажила… Или я просто оправдываю свою распущенность? Помогите, пожалуйста разобраться.

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Знаете, я всегда терпеть не могла все вот это семя и племя и вообще желала думать, что угодила в этот мир прямиком с далекой звезды.
Но оказалось, что звезда звездой, а гены пальцем не размажешь. Я тоже делала все, чтобы не походить на свою маму. Результат понятен.
Теперь мне кажется, что улучшение породы — это немного не та задача, на которую стоит тратить силы. Если породу нормально кормить, она и так улучшается, без всякой селекции.

Здравствуйте, замечательная Малка! Спасибо Вам за Вас! Ваши ответы обладают чудесным и позитивным психотерапевтическим эффектом! А вопрос у меня такой: последние пять лет, просыпаясь каждое утро, я радовалась тому, что рядом со мной мой муж, он был первым, что я видела открыв глаза. И вот, радость ушла. Скажите пожалуйста, радость может вернуться или это уже необратимо? Я могла бы написать подробности, что он сделал не так, а что я, но это не так важно. Есть ли надежда на то, что наша усталость друг от друга временная? Что это просто какой-то кризис в отношениях и его можно преодолеть? Как понять, что лучше уже не будет или наоборот?

Ответ Malka Lorenz на пятничные вопросы

Ну как же это можно понять без подробностей-то?
Люди разные. У меня, например, если радость ушла, то она уже не вернется и ничем не подманишь. А у других она, может, погулять выходит. Месяцами где-то шляется, потом придет тощая, полхвоста нет и глисты. Но пришла ведь! Помнит дорожку-то!
А чтобы радость погуляла и вернулась краше прежнего — про такое я не слыхала, нет.

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы в декабре часть 1

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы в декабре часть 2

Предыдущие записи в рубрике Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 24.11.2020

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 25.10.2020

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 21.08.2020

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 20.06.2020

Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 19.05.2020

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 16.04.2020

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы 12.04.2020

Канал Malka Lorenz на Яндекс Дзен

Официальная группа Малка Лоренц Вконтакте

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector