Malka Lorenz (Малка Лоренц) Уважаемые радиослушатели. Это вторая часть обещанных Ответы на Пятничные вопросы. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Malka Lorenz Ответы на Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук. В пятницу вещание возобновляется, и можно будет задать следующую порцию вопросов Малке Лоренц.
Ответы на Пятничные вопросы
Милая Малка, спасибо, что вы есть!
У меня вопрос насчет ребенка. Вы когда-то писали, что у вас девочка была на домашнем обучении. Как вы с этим справлялись?
У меня дочка (11 класс) тоже на домашнем обучении, летом была тяжелая операция и врачи велели этот год ее от школы поберечь, иммунитет сейчас слабый и стрессов лучше бы поменьше.
Учеба эта одно название, какие-то проверочные работы она сдает (с интернета скачивает и по интернету же отсылает), учителя ставят себе галочки что материал пройден, а на самом деле знаний там никаких, пишет с ошибками. Всем все равно, раз мы на домашнем, то это наша проблема. Плюс она ничего не читает, сидит в телефоне целыми днями. И я не понимаю, как она будет сдавать ЕГЭ в этом году. От моей помощи она отказывается, да мне и некогда, я работаю.
Подскажите, как вы справились с этой проблемой? Как заставить ребенка самой готовиться?
Знаете, мы на домашнем были не непосредственно перед ЕГЭ, но было тоже непросто. Мне было проще, чем вам, мне на оценки было вообще наплевать, мне было важно дать ребенку восстановиться. Т.е. я выбирала ребенка пусть без аттестата, зато живого, у нас так стоял вопрос.
А в вашем случае надо уже прямо сейчас что-то делать.
В последние пару месяцев на домашнем обучении уже примерно все, и проблемы, соответственно, у всех одни и те же. И куда бы долбаный ЕГЭ в этом году ни перенесли, сдавать его все равно придется, обязательные русский и математику по-любому.
Репетиторов будут брать все, по-другому не получится. И здесь преимущество будет у того, кто а) взял хорошего репетитора и б) взял его вовремя, т.е. не слишком поздно.
Насчет математики сейчас не вспомню, а по русскому я знаю действительно отличного репетитора — Елену Богданову. Это моя молодая коллега, мы знакомы сто лет еще по универу, и я про нее уже пару раз писала. Елена живет в Москве, без проблем преподает дистанционно, недорого берет и реально очень помогает. Не скажу, что она творит чудеса, но близко к этому. Она готовила мою дочь по литературе, и мы получили не только отличный балл, но и грамотного и начитанного человека в доме. И многие мои читатели тоже к ней обращались, и все дети прошли этот квест с ЕГЭ без потерь.
У нее есть аккаунт в фейсбуке https://www.facebook.com/elena.bogdanova.969 и в контакте https://vk.com/elenabogda, просто напишите ей, остальное она сделает сама))
Малка Лоренц, Ответы на Пятничные вопросы 16 апреля 2020Малка, добрый день.
Мне 33, мужу 36. Живем как соседи, секс был надо вспоминать когда, не в ближайшие пару месяцев точно. Я очень устаю на работе, там грузят и задачами, и морально; вечером домашние дела (приготовить, постирать, вот это все), на выходных стараюсь выдвигаться куда-то с детьми (10 и 13 лет). Муж со мной не разговаривает на какие-то темы, все вопросы только бытовые: что купить, кто детей отвезёт, кто идёт на собрание в школе. Все. Не рассказывает про работу, я даже не знаю никого из его друзей или коллег в лицо.
Про мою работу тоже не спрашивает, даже не знает, где она территориально и не хочет знать. Когда я меняла работу, у меня было стойкое ощущение, что он этого не заметил; и естественно, никакой поддержки перед собеседованиями или обсуждений процесса поиска.
Когда еду в командировку, никогда не спросит, как я долетела, как дела. Я замечаю, что моим коллегам, и женщинам, и мужчинам, пишут их партнёры, звонят, те делятся новостями, «целую, пока». Все то, чего нет в моей жизни. Мне даже некому скинуть фотки из поездок по работе или отправить смешную картинку. Даже коллеги на работе больше интересуются моей жизнью, чем муж.
Так продолжается уже несколько лет. Я пробовала разговаривать, что-то менять, — бесполезно. Он отмалчивается и продолжает дальше жить по-соседски.
И вот наконец в свой ДР он пришёл домой уже после 23. Мы приготовили подарок — дорогую кофемашину, ну и вино купила, вечером отметить. Дети легли спать, не дождавшись, а мне стало очень обидно, просто до слез. Мы у него на последнем месте после встреч и совещаний. Неужели нельзя было перенести? Кофемашина, кстати, стоит нераспакованная второй день.
Сейчас пишу и очень хочется плакать.
Вы бедный котик. Ужасно, когда тебя так не любят. И муж ваш, конечно, свинюга.
На самом деле таких пар очень много. Я и сама в браке жила примерно так же — неделями могли слова друг другу не сказать.
Тут есть один нюанс.
Понимаете, в браке люди милы и внимательны друг с другом не обязательно потому, что они дня друг без друга не могут продышать. Это вообще-то большая редкость, когда супруги действительно друг другу рады и интересны. Очень многие звонят, делятся новостями и разговаривают за столом не потому, что им страсть как хочется поговорить именно с этим человеком, а потому, что им больше не с кем. А потребность есть. Эта потребность у многих доходит до того, что они аж в очереди в поликлинике норовят завести беседу. Или не знаю, с соседкой по даче.
Для меня лично это непостижимо, но я читала, что это считается вариантом нормы — рассказывать про работу, рапортовать, как доехал, а также не жалея огня и красок описывать, что было в магазине и на какие мысли это навело. Так вот, большинство людей удовлетворяют эту свою потребность не выходя из дома, потому что супруг всегда в доступе. Ну как с сексом примерно — не потому что без ума от этой женщины, а потому что она рядом лежит и никуда бежать не надо.
В итоге получается вполне правдоподобная имитация эмоционального контакта.
А если, к примеру, у вас есть потребность общаться, а у мужа ее нет (не с вами конкретно, вообще нет), то вы свою дозу не получите и иллюзии контакта у вас тоже не будет.
Есть еще один вариант, как сделать жизнь в браке выносимой. Для этого нужно, чтобы оба партнера были просто воспитанными людьми. Воспитанный человек отличается от невоспитанного тем, что дома в кругу близких не расслабляется до полного звероподобия, а продолжает вести себя прилично, т.е. не сморкается в пятерню, спрашивает «как здоровье?» и имеет приветливое выражение лица. Этому учатся с детства, и таким людям в семье гораздо менее тоскливо, потому что они друг друга пусть и не любят, но хотя бы не оскорбляют.
Вы, по-видимому, такой вот приличный человек, который продолжает быть любезным несмотря ни на что.
А ваш муж — дитя природы, который если не в духе, то об этом сразу все узнают. Потому что ему лень соблюдать приличия, ему это затратно — потому что нет воспитания, позволяющего делать это на автомате.
Боюсь спросить, а он вам вообще зачем? Он столько зарабатывает, что на нем все держится? Или вам жить негде?
Вы же совсем молодая женщина, плюс дети уже не младенцы. Жить вот так годами в таком морозильнике все-таки как-то совсем неполезно.
Здравствуйте! Вы чудесно умеете дать взгляд на ситуацию с другой стороны, с которой все куда удобнее для жизни.
Я никак не могу справиться вот с чем — успехи и неуспехи на работе очень сильно влияют на мою самооценку. Вот просто хорошо вышло что-то — и ощущение, что могу все, свернуть любые горы. А любая ошибка или неидеальность — я чувствую себя ни на что не способной, причем не только в работе, но и в жизни вообще, умру под забором, заброшенная и никому не нужная. При этом в остальных областях жизни такой реакции и близко нет. Очень раздражает такая сверхчувствительность к банальным повседневным моментам, хочется как-то эти качельки хотя бы притормозить в размахе.
Может у вас будет волшебный образ, за который я смогу себя стабилизировать?
Представьте, что вы едете в такси. На свидание, например. Или там, не знаю, в балет. И таксист попался дебил: приехал не туда, потом свернул опять не туда, попал в пробку, заставил вас нервничать плюс рассказал вам всю свою жизнь за каким-то лешим. Короче, это была не самая удачная поездка.
И вот вы вышли из долбаного такси и вошли в ресторан, где вас ожидает кавалер. Или в театр, где вам сейчас покажут балет.
Вы все еще помните этого таксиста? Точно? Эта поездка смогла вам испортить настроение на весь вечер?
Вы точно уверены, что таксист достоин того, чтобы занимать ваши мысли? Его задача была доставить вас туда, куда вам надо. И где вам хорошо, заметим в скобках.
Он вас туда доставил. О его существовании вам полагается забыть в ту же секунду. А не размышлять о том, хорошо ли он вас доставил и нельзя ли было это сделать лучше. Нельзя ли было, например, эту поездку в такси сделать тоже маленьким праздником.
Такси не для праздника, такси для ехать.
А работа для денег.
Вы заработали денег — вы доехали до пункта назначения. Вспоминать, как вы их заработали и нельзя ли было это сделать как-то поизящнее — все равно что продолжать мысленно препираться с таксистом, сидя в оперной ложе.
Малка, спасибо, я тот самый человек, который долго не мог оправиться от предательства, а потом вы сказали волшебные слова про замок, где гости прямо ах и событие, и постоялый двор, где, в общем, всегда кто-то да напачкает. Тогда очень отлегло, спасибо огромное.
Наболело. Есть отношения формата «двое достали праздничные наряды из шкафа, посмотрели на них — вздохнули, что их нельзя надевать (никто не свободен, семьи-дети) — разошлись». Обычный домашний халат то вроде терпимо прикрывает от холода, то невыносимо тошен (в физическом смысле в том числе). Качелек за несколько лет уже достаточно. Это тот случай, когда супругам наши морды бить не за что, но рамки приличия остались далеко позади (это уже не флирт, а гонка на выживание).
«Праздничный наряд» и не отпускает, и развивать ничего не желает толком. «Домашний халат» потерял веру в себя, дома приходится без конца дуть на чужое самолюбие, хотя уже и своих ресурсов нет. Психотерапевт уже есть. Эмоциональная перегрузка страшная, еле тяну. Клин клином (влюбиться в кого-то другого) не работает, мне редко кто-то нравится, а на «чтобы было» не хочется ресурс тратить… Подскажите, как отвлечься и собрать себя обратно по кусочкам?
Чтобы отвлечься, надо первым делом перестать романтизировать этот унылый караул, в котором вы оказались.
У вас есть двое мужчин. С кем из них вы спите и как часто, это совершенно неважно. Можете вообще ни с кем не спать, это ничего не меняет.
Есть двое мужчин, которые входят в вашу жизнь в качестве составных элементов. Довольно громоздких, кстати.
Вопрос: на каком основании и с какой целью другой человек может быть допущен в вашу жизнь?
Нет, про тех, с кем на горбу вы родились и про тех, кто родился сразу к вам на горб, мы здесь не говорим. Мы говорим только о тех, кого мы в свою жизнь допускаем по доброй воле.
Мы их зачем допускаем? Чтобы они приносили пользу.
Если вы берете попутчиков, чтобы они наносили вам ущерб, то поправьте меня. Думаю, что все-таки нет. Все-таки ради пользы, а не ради ущерба.
Если один попутчик приносит пользы как полпопутчика — значит, попутчиков должно быть двое.
Если каждый эквивалентен трети попутчика — значит, берем троих.
Вот как мусульманин берет столько жен, сколько может прокормить, так и женщина берет столько мужчин, сколько способны совместными усилиями прокормить ее. Прокормить материально, морально, эмоционально — неважно. Если один не тянет — второй его дополняет. Потому что наша цель — получить определенное количество пользы. И нам, в общем, все равно, откуда она возьмется.
Под пользой мы здесь понимаем конечный результат всех этих взаимодействий, т.е. чувство радости, спокойствия и вдохновения.
Что мы имеем в вашем случае? Мы имеем двух индивидов, которые бодро соревнуются между собой, кто нанесет вам больше ущерба. Кто вас сильнее морально измотает.
Вместо удвоенной пользы мы имеем удвоенный ущерб.
Мы их для этого брали? Мы их брали совсем для другого.
Так и записываем: эти люди оказались допущены в нашу жизнь по ошибке.
Это не значит, что мужа надо зарезать сонного, а любовника прогнать на мороз.
Это вообще не значит, что надо срочно что-то делать.
Надо просто их переименовать. Ущерб1 и Ущерб2.
Вы можете продолжать с ними жить. Живете же вы, к примеру, с псориазом. Или с гастритом.
Кстати, тоже отличные имена. Сегодня я встречаюсь с Псориазом, а вечером надо еще для Гастрита напечь блинов.
Попробуйте, мозги прочищает на раз. Ибо Логос творит мир.
Дорогая Малка! Верите ли вы в то, что если человек идет по правильной дороге, то мир ему помогает, а события складываются благоприятным образом? А если у усилий никакого результата нет, стало быть, двигаешься не туда?
Коротко написала, т.к. боялась не успеть до 24.00 Поясню, если вы не против. У меня пару раз было так, что я неправильно выбрала цель и затратила очень много усилий (речь о работе, работаю на себя). И оказалась в минусе. Сейчас какая-то странная ситуация, очень много пашу, результата не вижу, а когда будет и будет ли — неизвестно. Вот и думаю, отсутствие результата — не подсказка ли от Дорогого Мироздания? Или просто количество пока не перешло в качество, а Мирозданию вообще не до нас?
Спасибо вам большое за все, что вы делаете.
Я не знаю.
Т.е. я точно знаю, что да, когда ты прав, то мир на твоей стороне. И если потребуется, он за тебя впряжется.
Но я не знаю, как он определяет тот момент, когда пора впрягаться.
Я никак не могу понять, что нужно сделать для того, чтобы «выглядеть дорого». Для меня это важно. Я люблю холеных женщин и всю жизнь пытаюсь одной из них стать. И никак.
Я слежу за собой, хожу на стрижки-маникюры-массажи куда чаще, чем, наверно, большинство барышень в моей ситуации (маленький ребенок+отсутствие нянь и бабушек под рукой). Спортом занимаюсь. Я понимаю, как работает косметика, какой макияж мне идёт, как не переборщить. Своим чувством вкуса я тоже довольна. Одеваюсь достаточно осторожно, минимализм, недешёвые вещи, натуральные ткани. У меня своя машина, нет необходимости толкаться в метро, жизнь благополучная.
И при всем при этом я себе кажусь ужасной оборванкой. Даже если продумать образ до мелочей, то здесь что-то торчит, то там помялось. Нет никакого ощущения собственного лоска. Большинство выходов на улицу, не говоря уже про мероприятия, сопровождаются мыслями «все вокруг такие красивые, аккуратные, стильные, а я — сиротка Хася.» Выгляжу так, будто постоянно куда-то лечу, все впопыхах.
И это очень угнетает, тяжело жить, когда себе настолько не нравишься.
Можно ли, как вы считаете, исправить ситуацию? Как добиться пресловутой «холености»?
Я думаю, это вопрос терминологии.
То, что вы называете холеностью — это не вылизанность и даже не ухоженность.
Вылизанность, кстати, часто производит обратное впечатление, так же как любой вариант overdressed. Потому что за этим стоит суетливость, старания и вообще неравнодушие.
А то, что вы называете холеностью — это как раз отсутствие суетливости.
Это достоинство и безмятежность, которые нельзя подделать.
Холеной выглядит женщина, которая не нервничает, не раздражается и не спешит. Не мельтешит и не заискивает. И главное — не боится.
Никто ведь не замечает вашего маникюра, поверьте на слово.
Замечают совсем другое: походку, посадку головы, выражение лица, взгляд и интонации.
Ваша благополучная жизнь не настолько благополучна, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. И вы не чувствуете себя настолько сильной, чтобы самой эту безопасность генерировать.
Вот в эту сторону я бы подумала.
А макияж и прическа — это уже так, вишенка на торте. Был бы торт, как говорится, а вишенку найдем. В крайнем случае съедим и без вишенки.
Малка, есть ли способ восстановить отношения/ общение с человеком, который не хочет с тобой общаться? Ситуация осложняется тем что человек религиозный фанатик, т.е. как бы «очень» верующий, с вытекающими отсюда догмами и установками, все время говорящий о морали и нравственности. И еще о созидании, прям идея фикс у него. И при этом с напрочь закрытой анахатой, т.е. на все предложения общаться отвечает отказом, трубку не берет, сообщения не читает. Зачем мне это надо? Он все равно все время в моей голове. Были очень сильные эмоции, не могу его забыть. Закрыла на все глаза, люблю его, и могу любить в любом качестве (друг, брат).
Основное чувство: скучаю по нему, у меня была дикая привязанность и даже зависимость которая похоже никуда не делась. Вот правда, дико скучаю, хотя времени прошло масса. Ни по кому из бывших друзей не скучаю, только по нему. Хотя понимаю что от человека, который был в меня влюблен ничего не осталось и сейчас это зомбак. Плюс мне его жалко, и крыша у него улетела частично из-за меня. Но дружба у нас уже была и она закончилась с большим скандалом… он говорит что «отношения складываются и сберегаются» а мы не берегли и поэтому поезд ушел.
И как бы меня не бомбило от этого (на самом деле мы были очень молоды и наделали кучу ошибок, и хотя и изначально хорошо относились друг к другу, делали друг другу не то чтобы хорошо) я понимаю что и правда сделала ему слишком больно (хотя по сути я показывала что меня нельзя обижать и унижать, он делал это пару раз за все отношения и каждый раз я давала сдачи, последний и стал концом отношений) чтобы он мог это пережить и иметь хоть какие-то отношения со мной.
Я плохое забыла и помню только хорошее, а его было немало, и вообще он был мне очень близким человеком, а он не забыл. А еще у нас была сильная страсть, которая с его стороны переросла в ничего а с моей в любовь.
Я понимаю что он просто маленький обиженный мальчик, которому больно, теперь с улетевшей кукухой но в том числе в попытке сделать себе не больно. Но он тоже мне делал больно, но я смогла это пережить а он нет. Хочу чтобы он любил меня и помогал, но есть ли шанс пробить наглухо закрытого человека?
Нет, такого шанса нет, и слава Богу.
Допустим, вы когда-то были близки с этим человеком. Допустим даже, у вас за всю жизнь не случилось ничего более интересного, чем он ( это единственная причина, по которой можно помнить прежнюю любовь).
Я даже готова допустить, что он вас не хочет, и вас это воодушевляет. Так тоже бывает, это все способы победить скуку жизни.
Но если у него крыша съехала на религии, то этот человек сумасшедший и из числа живущих исключается автоматически и по умолчанию.
Еще раз: человек с нескомпенсированным психическим расстройством исключается из всех схем и связей, кем бы он вам ни приходился. Это не обсуждается. Просто поверьте.
Еще раз. Вы любили мужчину, а потом этот мужчина сошел с ума. Это все равно что он умер. Очень жаль, но его не вернешь.
Его не вернешь не потому что вы плохая и он вас не любит. А потому что он умер.
Добрый день! Я похоронила отца и не могу у него выпросить прощения .
Папа — алкоголик . Лет 15 назад мама его выгнала и он уехал на родину к своей маме. Отец — красавец, добрый , умный , но пил по- страшному , распускал руки, выносил вещи из дома … В последний раз его я видела 7 лет назад , потом я забеременела и не ездила к нему . Его село недалеко , но там дороги разбиты , автобусы не ездят . С ребенком одной , я думала , мне будет тяжело и страшно ехать. Плюс за домом он не следил , ни тепла , ни воды, ни туалета …
Я все мечтала что встану на ноги , приеду к нему на большой машине , привезу всего в дом и познакомлю с внучкой . Мне понадобились годы , чтоб дочка подросла, я открыла свое дело (муж у меня тоже алкоголиком оказался , я ушла от него ). Сдала на права , купила машину ,была осень и ждала весну, чтоб к нему поехать . И тут зима и мне пишут , что папа умер. Это была неожиданно для всех . За эти 7 лет я ему не дала ни копейки , ни разу не звонила , не писала . Хотя у меня деньги уже стали появляться , дома лежит куча телефонов, чтоб ему передать, хожу часто на почту за посылками и ни разу не написала ему письмо .
Я ездила по пару раз заграницу , но к нему за 100 км ни разу . Я так ему и не сказала , что его люблю , что понимаю , что у него больная зависимость, я так не попробовала его вытащить … Только успела его достойно похоронить , раздать долги и поблагодарить тех, кто ему помогал . Я продолжаю дальше ждать, ждать, что папа мне приснится , я ему скажу ,что его сильно люблю и попрошу прощения…
Вы бедный прекрасный нежный котик.
Это счастье, что вы не успели взяться за спасение пьющего опустившегося человека.
На это спасение вы бы угробили всю вашу жизнь. Причем без всякого результата, уверяю вас.
Так получилось, что вы этого не сделали, хотя собирались.
Это единственное, в чем вы виноваты.
Вы виноваты в том, что не угробили свою жизнь понапрасну.
Больше вам прощения просить не за что.
Дорогая Малка, спасибо вам за возможность спросить и получить мудрый совет! Он мне очень нужен.
Мне 38, я второй раз замужем. Жизнь у меня была, прямо скажем, не самая простая: мама с пристрастием к алкоголю, работа с 15 лет, постоянная нехватка денег. В 20 с небольшим — первый эпизод депрессии, которая с тех пор возвращается с завидной регулярностью, первый брак с очень творческим мужчиной, который не считал нужным работать, но жрать, сука, хотел каждый день.
Спасибо Богу и хорошему терапевту, я справилась, не сломалась, паразита выгнала, с мамой научилась управляться, купила квартиру и снова вышла замуж. Муж для меня — и друг, и любовник, и защита, и опора. Впервые в жизни я чувствую, что не одна, что у меня есть команда, что если снова что-то пойдет не так — меня подстрахуют, спасут и возьмут на ручки. Но есть одно «но» и это «но» — беременность.
Сейчас у меня очень комфортная жизнь, в которой есть место и путешествиям (в том числе спонтанным), и спорту в охотку, и встречам с друзьями, и любимому хобби. Работа у меня ненапряжная, быт легкий и поделенный по-честному пополам — и я не понимаю, почему я должна от этого всего отказываться ради материнства, которое меня никогда не привлекало. Но муж хочет ребенка. И я понимаю, что если я не рожу этого ребенка, то, скорее всего, потеряю мужа. А если рожу — то потеряю себя и свою жизнь, которая только-только наладилась.
Малка, скажите мне что-нибудь мудрое или хотя бы пожалейте, пожалуйста!
Вы бедный котик.
У вас наконец есть партнер, с которым сытно, легко и не страшно, но расслабиться все равно нельзя, потому что надо платить по счетам.
За эту легкую и нестрашную жизнь вы должны вашему мужу ребенка.
Как в сказке «Rumpelstilzchen», где злобный гном устроил девице так, что она вышла за короля, и за это взял с нее обещание отдать ему что он попросит. Ну и пришел просить ребенка, когда пришло время.
Так выглядит примерно любой пакт с дьяволом — в конечном итоге за все свои услуги он заберет душу.
Вы уверены, что роль вашего мужа именно такова?
Что ребенок, которого он хочет, это попытка у вас что-то забрать?
А не может быть так, что это еще одна услуга и еще один подарок?
И что пакт с дьяволом вам примерещился?
И что Бог, в отличие от, дает без всяких условий и без долговых расписок — просто так.
Здравствуйте, уважаемая Малка!
у меня не ужас-ужас, но одна сплошная непонятность. Попытаюсь сформулировать.
Мне 40 лет, живу с 17-летним сыном. Позади два брака, один длился 10 лет, второй — 6. Первый чуть ли не подростковый, вместе с мужем расли, гребли и развивались. У нас разные темпераменты и мне всегда не хватало секса. Кроме того, периодические стычки по финансовым вопросам.
И с первым и со вторым мужьями жили в квартире моего отца. дважды вляпалася в одну и ту историю: за квартиру и все бытовое — на мне, а они собирали на машины и после разводов эти машины отходили им. Я не скандальная и не очень умею отстаивать свои интересы. Зато я — звезда. На это они и кидаются, им льстит, наверное, быть рядом. У нас всегда полон дом гостей, я это люблю. Когда счастлива — из меня вылетают пироги, и запеченые утки, в доме — глянц, муж поцелован, дети умыты)
Я, возможно, слишком самостоятельная, т.к. с детства обязанности и выживание, с 17 лет отдельно от мамы в этой квартире живу, выгребаю, как умею, сама себя сделала, миллион знакомых, миллион скилов и чем я только не занималась.
Организация концертов, владелица паба, специалист по ВЕД, фотографирую, была ди-джеем на радио, говорю на 6 языках… но отношения обычно развиваются по такому сценарию: мужик обалдевает, потом повышаются требования, если это муж и он начинает меня плющить за любую мелось, я начинаю «исправляться», но все хуже и хуже, приходит какой-нибудь треш (например, безработица и наркомания у вотого мужа, истерики с белыми глазками у первого). Предъявляют, что я «в баре до ночи!» (владелица, да), или «на вечеринке до 4-х утра!» (ведущая и организатор). Ну, ребята, вы не видели, с кем связываетесь?
Если это не муж, а бойфренд — некоторое время мы весело и задорно проводим время, а потом они обычно сливаются. Один как-то бормотал: «non la mia altezza» — «не моей высоты». вот и получается, что вроде как отбоя от мужиков нет, долго одна не сижу — есть тиндер и вообще, охмурить кого-то мне легко. А вот постоянных реальных отношений, чтоб нормальный человек надолго что-то, зараза, не получается уже который раз. Как их не разбаловывать, как, оставаясь нежной, любящей и дипломатичной, уметь говорить ртом о своих потребностях, желаниях или о ом, что не нравится. В какой момент «включать сучку», а когда не надо?
В результате, несмотря на обилие людей вокруг (я сейчас директор ресторана) — мне очень очень одиноко. Бросаюсь на адекватных людей, будь то мужчины, женщины, любого возраста — лишь бы поговорить. Я не родилась интравертом, а обстоятельства так складываются, что вот, сижу иногда по уик-ендам и почти каждый вечер дома, не хочу навязываться никому. Пью литры вина, ребенок делает замечания. Если уж выходит с кем-то встретиться — жгу нереально, всем весело, мне тоже.
Праздники я люблю. а потом возвращаюсь домой, а там малой за компом постоянно шпилит и не скажи ему ничего, сама же не без греха. Кодироваться или подшиваться не хочу, но понимаю, что употребление хорошо бы снизить на порядка два. Такое. Дома жуткая безхозяйственность, корю себя за это, но ничего поделать не могу. Боюсь тратить деньги на что-то большое, потому многое «из говна и палок». Да и настроения что-то подрывать масштабное как-то нету. Хотя енергии куча.
Где мне эту точку найти, чтоб повернуло все посолонь?
Ну смотрите, что получается.
Пока вы одна, вы живете кое-как, словно это не считается.
Как только появляется кто-то — вы устраиваете праздник. Наконец-то началась жизнь, ага.
И этот праздник устраиваете ему, а не себе. Чувак реагирует как всякий живой организм: кто-то пугается и убегает, чуя, что тут что-то не так. А кто попроще — тот принимает этот комплимент на свой счет и немедленно садится на голову.
Включать сучку не поможет. Это будет тот же карнавал, только наизнанку.
Чтобы уметь говорить о своих потребностях и желаниях, нужно их для начала иметь.
А пока ваше главное желание — поймать кого-то и залюбить, ваши прочие потребности не видны даже вам самой.
Посмотрите: все, чем вы горды и знамениты, все, что вы умеете — это все направлено наружу, это все такие сигналы в космос, по которым вас должен найти и опознать даже не братский разум, а вообще хоть кто-нибудь. Все, что вы наживали всю жизнь, все ваши скиллы и весь ваш образ — это набор способов быть найденной. Мигающий маяк и горящий светильник.
Вы не умеете жить с собой, для себя и про себя. Вы этому просто не учились.
Результат мы видим.
Если человек постоянно транслирует в мегафон, что своя собственная жизнь ему не нужна, не мила и не интересна — на этот зов приходят любители поживиться чужой жизнью на халяву. А больше никто не приходит, потому что остальным в этом сигнале не слышится ничего заманчивого.
Начните с дома. Вам нужен свой мир, и он начинается с дома.
Дальше будет проще, сами поймете.
Здравствуйте дорогая Соня, огромное спасибо за возможность задать вопрос.
У меня единственный сын 8 лет очень увлечен гаджетами (просмотром роликов на Ютуб, играми, монтажом своих роликов) . Ходит в школу во 2 класс, учится хорошо, из школы приходит выжатый как лимон, уставший. Помимо уроков и бесконечных проверочных и контрольных у него еще 5 кружков при той же школе и бассейн. Как приходит, сразу за телефон и комп. Когда предлагаю другие занятия, чтение или прогулки например, говорит, что это ему скучно. С телефоном ему весело и спокойно.
Хоть и борется за отличные оценки, но уроки делает в самый последний момент, перед сном. В школе с ребятами общительный, да и вообще любит поговорить, но особой привязанности ни к кому из ребят нет, в школе много мата и тоже многие дети зациклены на телефонах. Общение после школы только с родителями. Переехали в другую страну полгода назад по работе мужа, друзей-приятелей нет ни у сына ни у меня. Сравниваю со своим детством: я (тоже один ребенок в семье) — гуляла по улице, ходила в гости к подругам, много читала. Сын живет сейчас совсем по другому.
Что с этим делать? Есть возможность перевести его в другую школу для смены обстановки и более качественного общения, Демократическую, например или еще какую-то. Есть ли в этом смысл? Ребенка спрашиваю, ему все равно, где учиться. Спасибо.
У вас совершенно прекрасный ребенок. Волочет саму школу плюс 5 (пять!!) кружков и спорт и не жалуется, не депрессует и не мочится в постель.
Я прикинула — у него нагрузка по часам примерно как у меня. Я от такой нагрузки «мама» сказать не могу, и если и не мочусь в постель, то только милостью Божией.
Да, с телефоном ему весело и спокойно. Это его способ перезагрузиться.
Когда он в телефоне — он в домике. Монтировать ролики ничуть не бессмысленнее, чем собирать лего, это такая же медитация.
Сравнивать его детство с вашим бессмысленно. Давайте тогда сравним его детство с детством вашей прабабушки. Она вообще успевала и младших понянчить, и кролям задать, а вечером бежала хоровод водить.
Я не знаю, что такое демократическая школа (в какой вы стране, я тоже не знаю), но если там более качественное общение ( в смысле дети поприличнее), то может быть, и стоит.
Понимаете, что-то делать стоит только если ребенку плохо. Если ребенку норм, он здоров и спокоен, не надо его дергать. Как говорят программисты, «работает — не трогай».
Малка, здравствуйте! Спасибо вам за то, что вы делаете.
У меня такой вопрос: как жить с постоянным чувством страха и отчаяния?
Мне 30 лет, семьи нет, с родителями не общаюсь, есть пара друзей. У меня хорошая работа, я много зарабатываю, ко мне хорошо относятся. Много путешествую. Занимаюсь спортом. Меня никто не бьет, не обижает, не унижает. У меня все нормально.
И мне постоянно страшно. Я не могу сказать, чего я боюсь — я боюсь всего подряд, внутри меня будто бы просто живет страх и он проецируется на любую попавшуюся ему на глаза поверхность. Я пугаюсь много раз за день, чаще всего собственных мыслей. По ночам я просыпаюсь от того, что меня трясет от страха. Я чувствую ужас, одиночество и отчаяние. В плохие дни я просто хочу, чтобы все прекратилось. Недавно я попала в аварию и чуть не вылетела на машине с моста, все произошло за секунду, я поняла, что сейчас произойдет, и не испугалась, я испытала эйфорию, подумала — господи, все, сейчас все закончится.
Я была такой не всегда. Четыре года назад произошла страшная история, которую я не хочу рассказывать. Тогда я будто бы на нее не отреагировала, меня вообще это не затронуло, но через полгода началось это. Я думала, что может это ПТСР, но вроде бы не похоже — у меня нет галлюцинаций, провалов в памяти, приступов ярости.
Я ходила к психологу, она помогла мне со многими вещами, но не с этим. Ходила к психиатру, мне выписали кучу антидепрессантов и противотревожных препаратов, я пила их около года, потолстела на 7 кг, спокойнее мне не стало. Что делать дальше я не знаю.
Дальше надо менять препараты. Подбирать правильный коктейль можно годами, к сожалению. Я знаю врача, который их подбирает гениально, но он в Питере. Если вас это устроит, напишите мне в личку, я вам дам контакт.
Малка Лоренц, Ответы на Пятничные вопросы 16 апреля 2020Здравствуйте Малка.
Я являюсь давним вашим читателем, у меня есть ваша книга, подписанная вами, но вопрос я хочу задать впервые.
Уже больше двух лет я в отношениях с очаровательной девушкой. Она красивая, высокая, умная целеустремленная, страстная в постели, вкусно готовит. Мечта, одним словом. Сначала мы встречались, потом стали проводить вместе уикенды, затем несколько месяцев жили вместе на ее площади (я нахожусь сейчас в стадии покупки своего жилья).
И все было бы замечательно, если бы не одно «но». С частотой раз в два-три месяца она устраивает грандиозный скандал с истерикой вплоть до расставания. Поводом может служить что угодно – от ерунды, вроде крошек на столе или песка под обувью в коридоре, до классических — ты уделяешь мне мало внимания, кто это тебе там пишет или на кого это ты пялишься. Первый раз она меня выставила месяца через три после знакомства. Ночь я проспал в автомобиле. Я был в шоке. Думал, что на этом все. Но нет. Она оказалась отходчивой, и мне удалось с ней помириться.
В дальнейшем были еще пара ночей на свежем воздухе. Место и время для скандала она подбирает не любое. А так, чтобы от нее было не скрыться. Например, отель на море на второй или третий день из двухнедельного отдыха, салон самолета, автомобиль во время дальней зимней ночной поездки в глухом лесу. С криками – останови немедленно, дальше я поеду на любой попутке, но только не с тобой.
Поначалу я не понимал, что происходит, искал какие-то свои промахи и ошибки. Но потом стал замечать систему. За неделю-другую до скандала наши отношения заметно теплеют, она окружает меня повышенным, даже избыточным вниманием, заботой и лаской. Звонит по десять раз на дню. Наступает счастье и идиллия. И вот, как кульминация этого – бабах! Кому это ты написал в телефоне? У тебя новая баба? И понеслось… Пару раз в год заканчивается сбором чемодана и расставанием на два-три дня. Потом миримся и начинается новый цикл.
Последние разы мириться стало тяжелее, она чаще поговаривает о расставании. Но при этом и о свадьбе и очередном совместном отдыхе. И вот я в растерянности. Что это все значит? Есть ли будущее у таких отношений. Или это просто девушка-вампир, которая, понимая, что «высосала» из меня почти все что могла, постепенно теряет ко мне интерес, как кормовому ресурсу?
Кстати, по ее рассказам, расставание с ее предыдущим молодым человеком было достаточно драматичным — он в слезах ползал за ней на коленях по офису, в котором она работала, и умолял простить его, резал себе руки и рисовал сердечки кровью на стене в ее подъезде. Но ей все это было уже безразлично… Буду очень признателен за ваше мнение.
Боюсь, что будущее у этих отношений примерно такое же, как и настоящее.
Девушка ваша, мягко говоря, психически не уравновешена.
Вы здесь абсолютно ни при чем и изменить это не в ваших силах.
Вы можете быть с ней счастливы долгие годы при условии, что такие встряски вас заводят. Т.е. если вы тоже псих.
Но что-то мне подсказывает, что вам не повезло и вы не псих.
Это значит, что даже если эта связь будет тянуться долго, вас эти припадки будут сперва пугать, потом бесить, потом раздражать, а кончится все это снисходительной брезгливостью.
Ну или, если вы ее очень любите, снисходительным состраданием. Типа — мою крошку опять накрыло.
Ничем больше не могу вас порадовать, к сожалению.
Добрый день
Разбавлю ваш тихий женский междусобойчик своим глупым мужским присутствием.
Мне 40. С женой мы живем уже скоро двадцать лет. Проблема в том, что секс у нас бывает очень эпизодически. И так было всегда. Реально получается — пару раз в месяц, при том, что мне хотелось бы раза 2-3 в неделю (это если скромничать, а так-то, чем больше, тем лучше). То у нее настроения нет, то болит где-нибудь (все время в разных местах), то натерли в прошлый раз (и что, оно реально у всех натирается? Я же смазки не жалею), то заболела, то одно, до другое. Когда все-таки секс бывает — он классный, мне с ней хорошо, и ей, насколько я понимаю, тоже. Но это так редко…
Да, она мне не отказывает — может и потерпеть в миссионерской позе, может и другими способами помочь… Но это все не дает разрядки — это мастурбация другим человеком. От этой «помощи» только хуже становится — и никакого заряда энергии, никакого желания жить и работать. Секс дает заряд энергии, когда он обоюдный.
А когда один человек другому сделал массаж определенного места — так зачастую обычная мастурбация больше заряда дает. И без «помощи» тоже хреново, я реально не могу выждать нужные неделю-две. Предупреждая ожидаемые вопросы: она у меня домохозяйка (да, домашняя работа тоже тяжелая, да, на ней тоже устают, но елки же палки, остальные же женщины кроме домашней работы еще и на обычную ездят).
Все в доме есть, ни в чем не нуждаемся. Квартира пока съемная — но так и в Москву перевез семью относительно недавно, несколько лет всего прошло, сразу тут никак не купить. Я вытягиваю — в перспективе заработаю. Хотя без секса руки опускаются, часто думаю — а нафига оно мне все нужно-то, ради чего я корячусь? Все чаще хочется просто тупо все бросить и пропить собранные на квартиру деньги, пропади оно все пропадом. Зачем мне новая квартира — если в ней секса не будет по прежнему?
Вот сегодня опять мимо: «позавчера натерли». Да, было хорошо позавчера. Но это же как в прошлом веке уже для меня. В остальном, кроме секса, у нас отличные отношения. И поговорить, и поддержать, дети опять же, все в меня, умные и все у них пока хорошо, выталкиваю их, насколько возможно. Всем хорошо. Только мне тошно. Вот такая проблема.
Что делать-то? Ради чего жить? Заводить все таки любовницу?
Советы «добавить романтики» или «поговорить» — мимо, пробовал и то, и другое. Разводиться?
Представьте на минуточку ровно такой же монолог, только от вашей жены. Типа: не, муж нормальный, отличные отношения, дети опять же; только мне не хватает секса; не, он старается, помогает э-э.. другими способами; но это все не то, мне надо чтоб до визга и желательно каждый день. Что бы вы сказали на это? Я думаю, вы сказали бы примерно следующее: а-а-а, бездушная похотливая сука, ей нужен не я, а мои миллионы ее оргазмы.
Когда вам нужна не конкретно эта женщина, а оргазмы, и не такие, а этакие — для вас большая удача получать хоть какие-то оргазмы.
Потому что то, о чем вы мечтаете — оно бывает только по большой любви, извините за мат.
Секс без любви — это всегда мастурбация другим человеком. С любовницей будет то же самое, уверяю вас; первое время будете выезжать на свежести впечатлений, а потом придете к тому же. Бог не фраер.
Ваша жена к вам, похоже, очень хорошо относится. Она считает себя ответственной за ваше телесное благополучие и ухаживает за вами как за больным.
Типа: у вас запор — она вам клизму. Сострадает и не брезгует, прошу заметить.
Это очень хорошая, внимательная и сердечная жена.
Из некоторых ваших оговорок («смазки не жалею», «мне с ней хорошо и ей, насколько я понимаю, тоже» и т.п.) совершенно очевидно, что любовник вы никакой и секс с вами для нее пытка.
Не говоря уже о том, что — чтобы женщина вас хотела, мало ее просто не бить и кормить. Этого достаточно, чтобы женщина с вами жила.
А чтобы она вас хотела, нужно гораздо, гораздо больше.
Здравствуйте, Малка. Большое спасибо Вам за возможность задать вопрос и такую рубрику. Ваши ответы наполняют смелостью и заряжают силой. Вопрос о том, как сделать выбор, если выбора особо нет. У меня тот случай, который вы описали как «у вас все равно нет мужчины», хотя мужчина есть.
Мне 32, встречаюсь с ровесником почти 2 года. И вроде он старается,и я стараюсь. Но он очень рациональный,и я сомневаюсь, что у него ко мне любовь. Зарабатывает очень хорошо, но особой помощи от него я не вижу(хотя он в курсе, что работа у меня сейчас низкооплачиваемая). Помочь с бытовыми вещами или машиной-это надо шаманские танцы с бубнами плясать месяц перед ним. Постоянные разговоры о его вложениях. И вроде он дарит хорошие подарки, водит в хорошие места, но для него это крохи и особо ему ничего не стоит. Попросить что-то у него просто так свободно я не могу, хотя подозреваю, что он предложит формат баш на баш, услуга за услугу.
И вроде бы все неплохо для поговорить и непринужденной романтики, но я задумываюсь о семье, да. И мне страшно. Отчитываться за каждую копейку в декрете, постоянно чувствовать себя нахлебницей я не хочу. А проблема в том, что пока у меня есть вот только такой мужчина. И не факт, что будет лучше потом,а мне не 18, и вроде уже надо определяться, если планируешь детей и семью. А я планирую вроде как.
Вот как сделать выбор не между хорошим и плохим,и даже не между двух зол меньшую найти,а если оба варианта равномерно так себе?у меня в жизни так во всем: в работе, в дружбе. Всегда выбор между «терпеть и страдать что-то имея» или «мучиться не имея».Что делать? спасибо
Знаете, в том, что вы описываете, я не вижу даже непринужденной романтики.
Потому что романтика — это все-таки про любовь. Т.е. ну хоть про какое-то неравнодушие.
Чувак водит вас в т.н. хорошие места не потому, что хочет вас порадовать. А потому, что он сам туда ходит. С вами или без вас — это его образ жизни и его уровень потребления.
В те моменты, когда вы рядом, он позволяет вам разделить его уровень потребления. Потому что ну не накрывать же вам отдельно в людской.
Хорошие подарки, как я догадываюсь, это парфюм на день рождения. Это тоже не для вас. Это просто формат жизни обеспеченных людей. Они не дарят шампунь, это не принято.
Для вас этот парень не делает ровно ничего.
Ему абсолютно наплевать, как вам живется.
Так вот, даже непринужденная романтика — она все-таки подразумевает, что вы этого человека иногда обнимаете.
А теперь скажите мне — вам действительно хочется обнимать человека, которому наплевать, как вам живется? Вы реально находите там, что обнимать?
Такой человек годится на безрыбье не для романтики, а просто чтобы было куда выгулять платье. Таких человеков может быть несколько. Я больше скажу — чем их больше, тем лучше.
Потому что когда такой человек один, у вас срабатывает программа «мой мужчина».
И вы начинаете навешивать какие-то смыслы и планы на персонаж, который годится только на то, чтобы сопровождать ваше платье в театр.
Предыдущие записи в рубрике Ответы на Пятничные вопросы
Ответы на Пятничные вопросы 12.04.2020
Ответы на Пятничные вопросы 01.02.2020
Малка Лоренц, Ответы на Пятничные вопросы, 16 апреля 2020