Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz ноябрь 2023 г.

Пятничные вопросы за ноябрь 2023 г., опубликованные Малка Лоренц /MalkaLorenz в Дзен и группе ВК

Как выбраться?

Я замужем, двое детей. Муж очень интеллигентный, начитанный, образованный, любит Шнитке и Кафку. Очень интересный собеседник. Может любой вопрос представить с самой неожиданной стороны. Меня это всегда восхищало до глубины души. При этом по характеру — принцесса. Десять лет назад ушел с работы, заявив, что в семейный бюджет вкладывает со сдачи квартиры от его родителей. Вопросы аренды при этом полностью на мне. Крутилась, крутилась несколько лет, то одну работу прихвачу, то другую, домашние дела тоже надо делать. Муж в это время сидел и играл в стрелялки.

Я психовала, истерила, просила, спокойно объясняла, что не вывожу одна все это. Всеми способами пыталась донести. Наконец поняла, что выкручиваться надо самостоятельно.

Уехала в соседний город, там нашла работу. Сначала туда-сюда ездила, спала по 4 часа, потом от работы в общежитие заехала. Итого живу там, по ходу дела работаю над своими заказами, и на выходные езжу домой. Так продолжалось еще пару лет. Изначально план был такой: подкопить денег, со стабильной зарплаты взять ипотеку и забрать детей. Я в тот момент его просто ненавидела. Как так, я упахиваюсь, он не работает, по дому ничего не делает, даже посуду дети моют и готовят периодически, а он всю ночь играет, весь день спит. Еще и скандалы устраивает, что в доме грязь и я семью бросила. При этом даже на личную гигиену забил совсем.

Сейчас я даже не пытаюсь договориться, объяснить, достучаться. Просто со всем соглашаюсь, чтобы не провоцировать. Ничего не требую, не прошу, ни с чем не спорю, максимально не отсвечиваю.

Практически сразу на новой работе за мной начал ухаживать начальник. Бывший военный, подтянутый, спортивный, из тех, что «батяня-комбат», за ним весь отдел как за каменной стеной. На тот момент был женат, супруга жила в Москве, он с детьми здесь. Я влюбилась. Начали встречаться. Через три года он развёлся, квартиру оставил старшей дочке с ее мужем. Бывшая его жена не расстроилась, у нее на тот момент тоже были свои отношения, младшую дочь забрала к себе. Насколько знаю, сейчас у них все хорошо. А он живет то на съёмной со мной, то у родителей, им помогает по возможности.

Что удивительно, ни один из них не задает мне вопросов. Я бы задала. Ну ок, не качают лодку и ладно.

Но, кажется, муж начал что-то подозревать. Потому что устроился на работу, из дома, но платили ему там больше, чем мне. Он действительно талантливый. Начал деньги давать на хозяйство, на продукты. Детям на одежду. По-прежнему, правда, ругается за всякую ерунду из серии «эта булка стоит целых 50 рублей, я тебе денег даю не для того, чтоб ты их выкинула, всё растратишь». А я усовестилась. Думаю — ну вот, исправился же. Я б не стала ничего менять, если бы с самого начала так было. Даже думала, что надо шефа бросить. Но не за что. Он не косячит вообще. За те шесть лет, что мы встречаемся, живем вместе — ни одного скандала. Ни разу на меня голос не повысил. Ему все нравится. И как я выгляжу, и как хозяйство веду, и собачка моя, и курсы повышения квалификации, и хобби, и музыкальные вкусы, вообще никаких претензий. Если что-то от меня хочет, спокойно попросил, я сделала. То же в обратную сторону. Без скандала, без наезда, без объяснений мне, какая я тупая, и элементарных вещей не понимаю. Купить что-то? Не вопрос, что хочешь. На работе задержалась — ему нет проблем ужин сделать, пол помыть. Даже просить не надо. Сам понимает, что требуется. Я его девочка, его принцесса. Если бы я его встретила раньше, была бы с ним. Просто хорошо и спокойно.

Но в общем сидеть на двух стульях осталось недолго. Денег на ипотеку я подкопила, плюс к этому досталось наследство, часть от бабушкиной квартиры. На жильё уже хватит, и уже выбрано, и уже идет сделка. С мужем сделала брачный договор, чтобы жилье было только моё, согласился без проблем. И в общем в следующем году максимум я смогу наконец переехать в собственный дом.

А с кем? Как вообще выбраться из этой ситуации? Я не очень готова посмотреть на себя, как на циничную тварь, которая использовала мужа и бросила без ничего. Он действительно не очень приспособлен к жизни. Старший ребёнок заболел, так ухаживает младшая сестра, если меня нет. Папа теряется. Надо что-то сделать, договориться, позвонить куда-то — он не может. В гипер за продуктами съездить — он за рулем боится. Может на меня наезжать и давить. Тут у него всего хватает. Он со мной по телефону поговорит при подругах, девчонки делают круглые глаза — как ты это терпишь. А я тоже устала быть мамкой для троих детей. Но в общем понимаю, что это не есть здравый человек, и бросить рука не поднимается. Да и дети папу любят.

Он действительно человек с тонкой душевной организацией, очень умный, прекрасно разбирается в it, сам освоил, и в общем с этим и работал. Очень чувствительный, но как-то в свою сторону.

Но я же не виновата, что у меня просто больше сил и я действительно могу себя заставить тут, там похлопотать, посуетиться, условно сто рублей будет лежать — я потянусь и подниму. А он будет думать, тянуться или нет, или у него голова болит, или очередная меланхолия накатила. Или просто спит после игровой ночи.

Ну и честно — боюсь какого-то неадеквата. Иногда я думаю, что у него действительно не все ладно с психикой.

Потому что может вести себя вообще неадекватно.

Условно, забыла за интернет вовремя заплатить, у него закачка отвалилась — открыть дверь и выкинуть мою собаку на улицу. «Тебе наплевать на всё, так мне тоже наплевать, я просто реагирую на твои действия». Психанет, потом ходит такой милашка, ссылки присылает, разговор затевает сам.

А я боюсь ему сказать, что всё, я забираю детей и ухожу. А если дом сожжет?

А шефа бросить… Я буду глубоко несчастна. Хотя он не пропадет точно. Он умеет всё, и головой, и руками. Тут мы очень похожи. Нужно что-то сделать — взял, ролик посмотрел, людей поспрашивал, тут, там посмотрел, подумал, взял и сделал. Муж в этой ситуации говорит — я не умею, отстань.

И действительно не будет делать, так бросит.

Как выбраться?
Знаете, от необузданной рефлексии иногда очень помогает краткий пересказ.
Типа: два подростка познакомились на вечеринке, влюбились-переспали, а у них семьи чего-то там не ладили плюс он ее брата по пьяни замочил, ну в общем они вдвоем чем-то задвинулись и все, не откачали.

Или: один начальник присмотрел себе малолетку, поселил у себя на даче и прям наглядеться на нее не мог; титечки у тебя, говорил, ну чисто как поросятки молочные.
Ну и так далее.
Ваша история тоже, скажем прямо, не Старшая Эдда.
Есть муж. Знаменит тем, что он интересный собеседник. Любой вопрос может повернуть таким неожиданным образом, что как бы хату не спалил. Имеет квартиру, живет с аренды, ни делает ни хрена, в том числе не моется. Выступает с замечаниями, ест мозг, на детей плевать хотел. В качестве аргумента в споре мучает животных.
Есть другой мужчина — сам адекватный, относится хорошо, мозг не ест, деньги зарабатывает. Не такой талантливый, как муж, конечно, собак на мороз не выставляет, зато соображает нормально.
Есть вы. Волокли мужа и детей, потом вывернулись наизнанку, подготовили побег, впереди свобода плюс годный партнер уже есть и проверен временем.
И тут начинается плач гитары. Сперва мы угрызаемся, что новый мужик женат и каково его жене, не слишком ли ей неудобно. Мужик развелся — мы угрызаемся, не из-за нас ли, оборони Создатель, и как жить с таким грузом на совести, там ведь целая жена, в ней килограмм 100 будет(зачеркнуто).
Вообще любые мысли о той жене — это первый признак нервного переутомления. Во-первых, потому что это не ваша жена и у вас нет никаких причин ее удочерять. Во-вторых, любая нормальная жена спит и видит, как бы сбагрить мужа кому-нибудь быстро, небольно и бесплатно. Вот вы бы, к примеру, были бы рады, если бы ваш талантливый в обращении с собаками муж просто свалил к кому-нибудь, а вы бы зажили на просторе без него? Вот и она так же. А что у вас муж плохой, а у нее хороший, так это вопрос ракурса: ваш тоже для кого-то вполне себе хороший, только вот беда, женатый.
Дальше у нас начинается опера про мужа. Как он, бедный, будет без вас. Он же сам штанов надеть не умеет. И на кого же он будет орать? Ему же будет одиноко! Вы его использовали и выставили на мороз (как он собаку), и теперь вас нужно судить последним судом.
Во-первых, у него есть квартира, которую он сдает. Плюс квартира, в которой он живет (я правильно понимаю, что вы себе все покупаете с нуля, чтобы его ничем не обеспокоить?). Плюс его поразительные таланты, как недавно выяснилось, все-таки допускают какую-то трудовую деятельность. С голоду он, мягко говоря, не пропадет, а если его тонкая душевная организация не позволяет ему самостоятельно надевать штаны, то будет ходить без штанов — некоторым нравится. Это вам без штанов никак, а ему норм.
Я вам скажу по секрету, что я и сама не без греха. Я когда расходилась с мужем, тоже страшно терзалась, что вот человек на меня жизнь положил, а я, бездушная тварь, отправляю его куковать одного, никем не понятого. На сегодняшний момент он кукует непонятый семь лет, и я никогда раньше не видела его таким счастливым. Сейчас это человек, который после многих лет лишений и бабьего визга наконец живет так, как ему удобно. Я тянула с разводом лет десять, не в силах нанести ему эту травму, а получилось, что я у него украла десять лет счастливой жизни.
И о главном. Да, вы правы. У меня тоже сложилось впечатление, что какая-то психиатрия у вашего мужа в портфолио присутствует, и у меня тоже есть опасение, что она может ээ… ярко манифестнуть. Но я бы это рассматривала скорее как дополнительный аргумент для максимально быстрой сепарации. В смысле как можно скорее свалить от греха. Меня, знаете, очень впечатлил эпизод с собакой. У меня бы он после такого до утра не дожил(зачеркнуто).
И тут у нас есть хорошая новость — вы не одна! Это редкая, музейная удача. Обычно женщина выкарабкивается из-под полоумного(зачеркнуто) разносторонне одаренного мужа совершенно одна, ходит оглядывается, трясется за детей и за нее абсолютно некому заступиться. А за вас есть кому. Если ваш шеф той конфигурации, какую вы описываете, вы можете ему вообще полностью делегировать весь церемониал вашего расставания с мужем. И поверьте, такой формат понимают даже сумасшедшие в острой фазе. Это вам не собаку из дома выгонять (извините, все не могу успокоиться).
Единственное — детей я бы забрала от греха подальше, прежде чем объявлять мужу о своем решении.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

У меня нет мужчины

Проблема в том, что мне под сорок, и у меня нет мужчины. Я не считаю себя уродиной, многие мне говорят, что я хороша собой. У меня не самый дурной характер (видела и похуже), у меня интересная работа и несколько хобби, со мной, по уверениям некоторых знакомых мужчин, интересно. Но мужчины нет, причем уже около пятнадцати лет. Никакие перемигивания и попытки во флирт или дружбу до другого рода отношений не доходят никак. Секса, соответственно, тоже ноль.

Одноразовые встречи мне претят по религиозным соображениям (поэтому их не предлагаю я), но и мне их не предлагают. Бегать за мужчинами мне чрезвычайно сложно (не могу переступить через блок), и они за мной тоже не бегают. Насколько отчаянных влюблённостей, когда я всё-таки пыталась инициировать отношения сама, ни к чему не привели, моя симпатия не была взаимна. Некоторые мужчины признавались мне в любви, но женились на других. И это меня вводит в какое-то чёрное отчаяние.

Я не понимаю, где женщины берут отношения. Где знакомятся, понимаю, где заводят дружбу, понимаю. Но как это все выходит на уровень любых других отношений типа «парень, любовник, муж», не понимаю абсолютно. И чувствую себя из-за этого несостоявшейся и никудышной.

Если бы у меня были завышенные требования, было бы проще – но влюбляюсь я в обычных, нормальных, симпатичных мужчин.

Если бы я сама была отвратительна – но тоже нет.

Если бы я сама не хотела – но я хочу. В двадцать лет несколько раз отказывалась, потому что «не была влюблена», а теперь осталась одна.

И это только верхушка айсберга… Из всех потенциальных жизненных свершений у меня только любимая работа, которая даёт хороший для моей сферы доход (однако это ниже, чем у большинства моих знакомых). Своей квартиры нет (с матерью не живу с двадцати лет в силу её, назовем это деликатно, психической нестабильности). Съёмная сжирает все возможности отложить, купить, накопить, взять в ипотеку. Тоже не совсем правда – наверное, если бы я отказалась от хобби и путешествий, затянула бы пояс, я бы смогла накопить за несколько лет. Но мне нравится моя съёмная квартира, мне нравится моя работа, у всего этого есть свои плюсы.

А вот отсутствие мужчины отравляет мою самооценку, пугает до одури перспективой умереть в одиночестве сумасшедшей тётушкой с кошками. При мысли о том, что мой интимный опыт ограничен за всю жизнь мало понравившимися парой раз пятнадцать лет назад, мне хочется выйти в окно. Мне не удалось даже распробовать, я как будто лишена крупной части жизни, и никакие карьеры, хобби, путешествия, научные деятельности, творческие реализации не компенсируют того факта, что я просто недостаточно нравлюсь мужчинам. Они были бы шикарным бонусом, но в качестве замещения выглядят жалко.

Но я тоже вру. Отказалась бы я от своих увлечений, если бы меня спросили «либо они, либо мужчина»? Нет. Я уверена, что такой вопрос и вставать не должен, если честно. Так что дело не в том, что я слишком увлечена своими игрушками. Хотела бы я себе миллион поклонников и почитателей моей чудесности? Да нет. Было бы интересно узнать, как это, но совершенно не в этом суть. Суть в двух моментах: я ущербна, потому что не могу произвести базовые действия (завести отношения с мужчиной), и я несчастна, потому что одинока.

Привести симпатичного и порядочного мужчину ко мне за ручку, чтобы мы взаимно влюбились, вы не сможете. С чувством ущербности и инвалидности сможете помочь?
Ну смотрите.
У вас в жизни все в порядке — вы состоялись в профессии, вы собой довольны, у вас есть занятия и интересы, у вас есть даже дружбы и знакомства. Нет только мужчины. То есть не мужчины, а того образа жизни, того формата, который подразумевает парность. Вы хотите себе этого формата, а он не дается. Наверное, что-то с вами не так. Нет, вы могли бы, но не бегать же за мужчинами, это сложно и хлопотно.
А еще у вас нет квартиры. Тут у вас тоже какая-то непруха — мама несносная, приходится снимать, на купить не остается. А вам бы хотелось свою квартиру, правда? То есть не саму квартиру, а тот стиль жизни, тот формат, который подразумевает собственное жилье. Но чота как-то не получается. Нет, вы могли бы, но не отказываться же от хобби и путешествий. Ничего не напоминает?
Я, например, не вижу особой разницы. У вас не поставлены две галки, и вас это тяготит. Вы любите, когда галки поставлены.
Почему отсутствие мужчины тяготит вас больше, чем отсутствие квартиры, этого мне никогда не понять, но ОК. Почему без квартиры вы не чувствуете себя ущербной, а без мужчины чувствуете, это хоть и удивительно, но понять можно — гендерная идентичность и все такое. Но согласитесь, это сопоставимые задачи — они обе работают на устройство вашего жизненного уюта и обе требуют усилий, чтобы не сказать аскезы. Как подступиться к вопросу с квартирой, вы себе более или менее представляете — надо поставить цель и дальше на эту цель работать. Никто в мире не надеется обзавестись квартирой посредством чудесной встречи с ней. Типа — заруливаете вы в кафе, а там квартира. Вы встретились взглядом и сразу все поняли. И квартира такая — я, мол, твоя. А ты моя. И стали жить-поживать.
Чтобы купить квартиру, надо сперва во всем себе отказывать, но это не все. Ее еще надо искать. На эти просмотры надо ходить как на работу, хоть дождь, хоть снег, хоть звезд ночной полет. Про это надо все время думать, анализировать и сравнивать. Прислушиваться к своим ощущениям — оно, не оно? Годится или еще поищем? На один мало-мальски нормальный вариант приходится четырнадцать таких, что плюнь да свистни, и это еще гуманная статистика, может быть и пятьдесят. Посмотрели на этот кошмар, пришли домой, сели за комп и ищем дальше, договариваемся на новые просмотры. Представляете, сколько надо этого песка просеять ради одного самородка?
Нет, бывают и здесь счастливые встречи. Любовь с первого просмотра. Вот буквально только объяву увидел и сразу понял — судьба. Но это, мягко говоря, нечасто бывает. Я бы не рассчитывала.
И есть еще один нюанс. Квартиру выбирают из тех, что продаются. Мы ищем подходящую нам квартиру среди тех, что желают быть купленными и объявили об этом посредством объявления. А не бродим в сумерках по городу, время от времени вскрикивая — ах, вот здесь бы я хотела жить! ах, как жаль, что это невозможно!
А теперь скажите мне, чем мужчина отличается от квартиры? Я вам и сама скажу — он гораздо дешевле. А больше ничем.
Мужчину тоже ищут целенаправленно, трудолюбиво и упорно. Тратят на это много времени. Это тоже очень скучно и утомительно. Отбраковывать некондицию тоже с ума сойдешь, пока нароешь что-то мало-мальски годное, а идеальное можно тоже искать годами, это базовое свойство всего идеального и надо просто не лениться и не останавливаться. И выбирать надо не из тех, кто проходит мимо ваших окон. А среди тех, кто хочет быть выбранным и заявил об этом. Все ровно так же, как с квартирой, только расходов меньше.
Короче, ваш путь лежит на сайт знакомств. Только не на тиндер (он вообще есть еще? Я давно не проверяла) и не на мамбу, а на нормальный платный сайт, и чем дороже, тем лучше. Уверяю вас, мужики там есть, и у них та же проблема, что у вас, потому что, вы удивитесь, они тоже люди.
Даже если вы быстро никого не найдете, вам полезно будет побыть в роли женщины, которая отбраковывает соискателей, а не они ее. Для борьбы с чувством ущербности это самое то.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

По нежеланию мужа

Прошу вашего взгляда на ситуацию с моим браком, из которого я собралась выходить, но очень тошно все это. В браке 12 лет, обоим под сорок, ребенок младший школьник. После рождения ребенка отношения ухудшились. В какой-то момент стал пропадать интерес к близости и совсем пропал — исключительно по желанию, вернее, нежеланию мужа. Муж говорил, что ему разонравилось, что все это отражение отношений в целом, не может быть объектом долга, и вообще «мое тело — мое дело». Мне с ним всегда было прекрасно.

Сейчас отношения стали намного лучше.

Не так давно мы с ним открыто поговорили (после 4 лет воздержания), и он пояснил, что его полностью все устраивает: он не изменяет, ему нравится самоудовлетворение под видео, у него «все в порядке», потому что «женщины в ТВ ему нравятся, и живые тоже». На мое предложение найти себе женщину, с которой будет и близость, и отношения, сказал, что ему нравится быть самому себе хозяином. Он здоровый красивый и классный.

Что если мне в этих обстоятельствах проще съехать и жить отдельно, то ну ок. Готов с этим помочь — есть старая однушка в старом доме, отремонтирует, мебель купит. Ребенку объективно лучше с ним — по логистике учебы и качеству жилья.

Я много лет почти не зарабатываю и эти годы страдала сильно из-за этого всего. Отставлю в сторону вопрос, что надо будет как-то себя прокармливать (и при этом иметь время общаться с ребенком) — страшно, но думаю, как-то справлюсь.

Мне тошно от хора разнонаправленных мыслей в голове:

«Нельзя рушить брак и бросать ребенка из-за такой ерунды, это эгоизм и треш».

«Ты всегда переоценивала эту сферу отношений, и это вселенная балансирует тебе добрачные годы без принципов».

«Муж и жена одна сатана, мы притягиваем к себе наши же зеркала, нет смысла уходить из брака, не решив проблемы, — в другом будет то же самое».

«Это пораженчество, слабохарактерность и одержимость удовольствием».

«Ты же как-то прожила без интима эти годы, хотя считала, что это невозможно, ну и дальше проживёшь».

«Ты его любишь, он особенный, талантливый, у вас общий юмор, интересы. Вы до сих пор спите в обнимку без одежды — тебе же хорошо, таких близких отношений уже не построишь».

«Инициатор развода из брака с ребенком, где нет откровенной угрозы здоровью вообще не заслуживает права на счастливые личные отношения».

«Он всегда помогает и поддерживает в реальных проблемах (что не касается эмоций), самый родной человек».

«Ты профукала жизнь: под сорок ни денег, ни работы, ни семьи, и уже везде опоздала». И «да, люди в любом возрасте достигают любой цели, но это же не про меня, у меня сил ни на что нет, а впереди — необходимость тратить их на жизнеобеспечение».

«Я чем-то это заслужила, и нужно разгадать, чем, и поправить, иначе проклятье не спадет».

И с другой стороны:

«Дело же не в пастели, а в его отношении. Ты несколько лет плакала каждый день, он видел, но ничего не делал».

«Ты пыталась что-то делать эти годы, копила на редкие консультации психологов, а он считает, что с его стороны всё ок»

«Ты постарела и выглядишь замученной, а он — прекрасно, тут что-то не так».

«Если бы ты оказалась в ситуации угасающего либидо по отношению к мужу, ты бы захотела это поправить».

«Если бы муж говорил, что твое какое-то действие/слово очень ему болезненно, ты бы не стала настаивать на своем праве на это слово/действие/бездействие «.

В целом, ещё мысль «ну что за фигня, какое-то королевство кривых зеркал, все наоборот, как я вообще в этом оказалась?» А после чтения статей о порноаддикции ещё облегчающая мысль, что я столько лет верила его критике себя и чуть с ума не съехала, а дело-то в аддикции, это вообще не про меня. Муж — из взрослых детей алкоголиков, не переваривший этот опыт, отец гулял, он весь «не как отец», и в то же время любящий обоих родителей, там своих узлов и сложностей море…

А с другой стороны снова — какая разница, что у него, была бы я хороша…

И вот я мечусь между голосами этого хора. Они мне равно адекватными кажутся.

Помогите, пожалуйста, отсечь те, которые точно неправда.
Понимаете, любую из этих причин кто-то сочтет незначимой. Нет интима — так его ни у кого нет(зачеркнуто) зато есть финансовая защищенность и поддержка. Муж подсел на видео для взрослых — так не на героин же, на скорость не влияет. Муж критикует и обесценивает — да кто ж их слушает-то, что они там лепечут.
И в другую сторону так же. Он особенный и талантливый — а вам от этого какая корысть, если вы годами абстинируете? Как-то же жила все эти годы — и что, теперь всю жизнь туда же, куда эти годы? Ребенок важнее — ребенку нужна счастливая мама. Ну и так далее, по методичке.
Нет ни одной причины, которая объективно делала бы брак невозможным. Даже если муж парализован от шеи, для жены это может быть способом жить в ладу со своей совестью. Даже если муж жену по субботам учит вожжами — для нее это может быть частью привычного миропорядка и признаком стабильности. Если муж изводит жену супружеским долгом в непосильном для нее режиме — она может гордиться его удалью и своей востребованностью. Супружеского долга нет вообще — она может радоваться, что одной заботой меньше.
Точно так же не существует ни одной объективной причины сохранять брак. Детям лучше в полной семье — не факт, смотря в какой. Одной будет тяжело — так и в браке тоже тяжело. Никого не найду, останусь одна — а вдруг найду? Долго прожили — так сколько ж можно?
Любую причину можно оспорить, и вы сейчас занимаетесь именно этим. Эта веревочка может виться бесконечно, потому что ни одна из этих причин сама по себе не аргумент. Единственный работающий аргумент — это степень невыносимости.
Муж может вас обложить ватой и пылинки с вас сдувать, но если вам невыносимо его видеть, этот союз обречен. И точно так же муж может на вас верхом кататься, но если без него вам невыносимо — вы останетесь с ним. Человек поступает не как правильно, а как может.
В вашем конкретном случае брака в его классическом понимании уже нет. Есть более-менее успешно функционирующее партнерство. Это тоже отличная вещь, если не замусоривать ее разными романтическими ожиданиями. Ваш муж свою интимную жизнь устроил так, как ему комфортно, и устроил он ее без вас. Вы можете сделать то же самое. А не призывать его вернуться в большой спорт, женившись на ком-нибудь другом. Он не хочет ни на ком жениться и отстаньте от него все.
Он готов жить с вами в братском партнерстве, если вас это устроит. Еще раз: если вы перестанете искать рубль под фонарем, а не там, где потеряли, то есть перестанете требовать и ожидать романтического обслуживания от этого конкретного человека — этот конкретный человек может и дальше приносить вам пользу. Более того — он перестанет на вас крыситься, если вы перестанете всем своим видом его укорять в своей недообслуженности. Вы можете стать отличной бандой. Но личная жизнь и романтика у вас будут не здесь. Или их вообще не будет, потому что не всем в жизни счастье.
Если вы, молодая женщина в полном расцвете, желаете получить все пакетом — и любовь, и партнерство, то партнера надо менять. Это рискованный бизнес. Но если вам повезет, вы получите то, что хотели, и вам не придется собирать это по фрагментам. Если вам не повезет, вы не получите, чего хотели, зато вы освободитесь от того, что вас делает постаревшей и замученной.
Все остальные соображения, особенно те из них, которые содержат пассажи вроде «заслужила» или «не имею права», я считаю совершенно избыточными. Это такое «ай люли» между куплетами, которое ничего не добавляет к содержанию песни.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

В отношениях с девушкой

Малка, я читаю Вас много лет, и однажды Вы меня уже спасли. Прошу совета! Моей старшей дочери 30 лет. Жила отдельно с 20 лет со своим парнем, работали, хорошо зарабатывали, путешествовали, были очень красивой парой, была помолвка, начали строить дом, но не спешили ни со свадьбой, ни с детьми. 3 месяца назад она рассказала мне, что на самом деле еще в школе она поняла, что её тянет к девочкам. Оказывается, она в течение полутора лет была параллельно в отношениях с девушкой, причем занимала активную позицию, ухаживала, платила, обеспечивала.

Жених знал, но молчал, не понимаю, почему, видимо не считал это серьёзным, не знаю. Рассказала мне, потому что та девочка её бросила, скоропалительно вышла замуж за какого-то брутального мужика, везде мою дочь заблокировала и знать больше не желает. Я дочку поддержала, сделала вид, что всё нормально, но мне самой крышу снесло, побежала по психологам, не вывозила это всё. Психологи разделились на 2 группы. Для первых ЛГБТ свято, вторые на позиции «перебесится, пятерых нарожает и будет мужу борщи варить».

Не устраивают обе позиции. Устала искать того, кто поможет, ушла с терапии. Через месяц её страданий жених заявил, что любит другую. Расстались, культурно всё, деньги и дом поделили. На руках у меня 3 месяца был буквально больной ребенок, а не 30-летняя женщина, была и психотерапия, и уговоры, и разговоры. Очень больно, когда твой ребенок повторяет и повторяет «мамочка, что со мной не так, почему со мной так можно» и не слышит твоих аргументов.

На данный момент вроде она вылазит потихоньку, в основном через работу. Что имеем сейчас. Муж мой, папа детей моих, об ориентации дочери не в курсе, поэтому имеет несколько искаженную картину происходящего. Я ЛГБТ не принимала всерьёз никогда, какая-то типа параллельная реальность. Сейчас даже шутить на эту тему не могу. У меня младший сын, ему 13. Я до одури боюсь, вдруг он тоже… Почему-то в отношении мужчин это мне кажется омерзительным. Как говорить дома или не дома на вдруг возникшие такие темы, я не знаю. Психологи не помогают.

Старшую дочку и жалко, и бесит уже, свой ресурс на утешение уже на исходе, и вообще мне 53, у меня младший ещё внимания требует, да и сама я тоже уже нуждаюсь в отдыхе. Мужу сказать не могу, долго думала, крутила в голове, нет, он не готов, его это просто убьёт.

Ну и тема рождения детей. Ей 30. Личная жизнь рухнула, прежние отношения утвердили её в мысли, что с мужчиной она жить не хочет. Про то, что сейчас они все в 30+ рожают, я могу сказать только одно, я рожала в 40 второго, очень желанного, знаю, о чем говорю, рожать надо в 18-20, пока силы есть, мозгов нет, а родители молоды и могут помочь. В 40 это сомнительное удовольствие. Кроме того, в обществе активная анти-ЛГБТ пропаганда, а она не рассматривает вариант уехать из России в принципе.

В общем, я не знаю, что мне делать, как искать подпорки, чем помочь ребенку, как отпустить мысли о потенциальных внуках. Поделиться ни с кем не могу, силы на исходе, ребенка жалко, что делать, не знаю. Посоветуйте мне что-то, пожалуйста.
Вы оба бедные котики — и вы, и ваша девочка. Я даже не знаю, который из котиков беднее.
Пожалуй, маленький котик все-таки беднее большого, и я бы начала с него. Поверьте, я знаю, что такое любовные страдания и какими они бывают. Я и сама в свое время была не дура пострадать плюс у меня дочь взрослая девушка и тоже давно уже в клубе. И я очень хорошо вижу разницу между страданиями здорового человека (нажраться мартини и донимать подруг завываниями, потом писать простыни изменщику в директ, потом писать эти же простыни в блог, потом накрасить ногти и купить сумочку) и страданиями действительно несчастного страдальца (рыдать лицом в стенку и писать стихи на тему «умру_я_ умру», все это неделями и без всякого интереса к сумочкам).

Так вот, если здоровый человек нагорюется и дальше поскачет, то страдальцу требуется медикаментозная помощь. Даже если ему вроде с виду уже полегчало — это кажется, ему не полегчало. Ему нужен не психолог с разговорами, а психиатр с таблами. Иначе страдальца будет накрывать регулярно и без видимого повода, и будет большой удачей, если страдалец всего лишь бросит университет или что там у него есть бросить, потому что может быть намного хуже, если вы поняли, о чем я.
Молодежь у нас нынче продвинутая, и есть надежда, что ребенок не будет сильно отбиваться, особенно если не вопить «ты псих, пойдем тебя лечить», а спокойно пригласить прогуляться за антидепрессантами для укрепления духа, как это делают все современные люди (это я подсказываю примерный текст). Ну и доктор должен быть, понятное дело, нормальный, знакомый и частный, а не из диспансера. Это первое и главное, что нужно сделать. Если доктор удачно подберет препарат, недели через две ребенок начнет оживать, сами увидите.
Теперь поговорим о большом котике, который тоже бедный беднее некуда и за что ему все это Господи ты Боже мой(зачеркнуто). На месте большого котика я бы не рассуждала так лихо об ориентации. Ориентация, которая вот прямо ориентация — это когда человек иначе просто не может. Вот он гей и все, и хоть ты его убей. А когда человек сегодня гей, а завтра вроде, как и не очень — это уже не такая греческая трагедия. Я лично знакома с геем, который в итоге женился на женщине, причем не для виду, а по любви, и распрекрасно с ней живет обычной семьей. Подружка вашей дочери ушла от нее не к другой девушке, а к мужчине. Сама она жила с бойфрендом и нигде ей не жало, пока ее не настигла любовь к подружке.

Эта кухня сложнее, чем принято думать, и такого рода плавающая ориентация, по большому счету, вообще ориентацией не является. Отношения между подругами во все времена часто содержали ээ… романтический компонент, и совершенно необязательно за этим стоял какой-то выбор ээ… пути. Мне иногда кажется, что я единственная женщина на Земле, для которой дико прикоснуться к другой женщине, хотя меня отчасти оправдывает то, что я и к мужчинам не особо рвусь прикасаться; то есть я в этом смысле моральный урод, а нормальные люди выражают любовь объятиями, а не деньгами(зачеркнуто), кто бы им там ни полюбился в данный конкретный момент.
Это я к тому, что не стоит пока особо пугаться, что ребенок избрал мученическую стезю. Он ничего еще не избрал. А такими словами, как ЛГБТ, вообще кидаться не стоит, потому что это не про личную жизнь, а про общественную. А нас интересует личная. А общественная нам чужда и неприятна, и нам нет до нее никакого дела.
У вас ребенок страдает от того, что его разлюбили и покинули. Какая разница, кто заставил вашего ребенка страдать — мальчик или девочка? В вашем случае, кстати, и то и другое. Вы знаете, сколько девочек-школьниц выходят в окно из-за того, что их предала любимая подруга? Там-то уж точно нет никакой ориентации. Потому что любовь — это вообще не про тело, тело тут некстати навязалось на нашу голову и только портит все дело(зачеркнуто все предложение). Любовь — это когда душа любит душу. Где, в каком теле она эту душу откопает — это уж как повезет.
Единственная реальная проблема, если для любви попалось не то тело, это деторождение. Тут вы правы. Дети настолько важнее и любовей, и браков, и вообще всей этой возни, что даже сравнивать смешно.
Но есть и хорошая новость. Деторождение ни с любовью, ни с браком, ни с, прости Господи, половой жизнью не связано вообще никак. Это совершенно отдельная история. Женщина рожает ребенка не потому, что она живет с мужчиной. А потому, что она хочет родить ребенка. Если она не хочет родить ребенка — она может жить хоть с тремя мужчинами, это не поможет. А если она хочет ребенка — она может вообще ни с кем не жить, но ребенок у нее будет. Когда, в каком возрасте, в каких обстоятельствах — вообще неважно.
Я знаю, как вам сейчас трудно. И я знаю, как вас все это достало и как это бесит. Бесит бессилие. У вас беда, а вы ничего не можете.
Во-первых, беда не там, где вы думаете. Беда не в том, что ребенок какой-то не такой, а в том, что ребенок в депрессии. Во-вторых, эта беда поправима. А в третьих, не так уж вы бессильны. И кое-что вы можете.
Вы можете быть на стороне вашего ребенка, что бы с ним ни случилось. И вы единственная, кто наделен такой силой. Больше никто.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Вдохновение и моральные силы

Пару месяцев назад начинала писать Пятничный вопрос, получилась простыня, без связи и смысла. Не отправила, но ответ получила в очень символичном сне. Вкратце, вопрос был про мои вечные неудачные отношения с мужиками. Ответ приснился гениально простой — не нужно брать и нянчить весь тот «неликвид», прям буквально, который подкидывает жизнь. В итоге сейчас как будто бы всё наладилось, встретила очень хорошего человека, вот мозгом понимаю, что хороший, и даже эмоционально привязываться начала, т.к. к хорошему быстро привыкаешь.

Получается, одну из установок моего папы «ты никому не нужна с ребёнком» я отработала. Я рано родила, практически сразу после школы, а затем с недомужем развелась, через несколько месяцев после рождения ребёнка. Просто увидела, что не смогу так, и исправила, хотя бы то, что можно было. Конечно, я очень благодарна своим родителям, и понимаю как им нелегко было вывозить меня, да ещё и с ребёнком, и страшно представить себя сейчас на их месте.

Мучает меня другое, и это фоновое состояние по жизни, что я не на своём месте, и занимаюсь не своим делом. У меня художественное образование, я условно творческий человек. Условно — потому что нет у меня этой творческой «безумности», что-ли, в хорошем смысле. Да и в плохом тоже. То есть я очень рациональный человек, со сдержанностью в проявлении эмоций. Есть такая шутка, про то, что гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу. Вот мне кажется, что я именно такая «гладильная доска», прожигаю свою жизнь, сидя весь день в офисе, и не используя свои творческие возможности.

И это не фантазия, без ложной скромности могу сказать, что я умею и могу, знаю, что у меня получается. Вернее, получалось раньше. Может быть, это тоже установка, которая досталась от папы, когда несмотря на то, что я окончила вуз с красным дипломом, сказал что с таким образованием мне никогда не найти нормальную работу. И теперь вроде и работа есть, но всё не то.

И вот уже и ребёнок вырос, и живёт отдельно, и теперь не нужно делать вид, что всё это ради кого-то. Мне просто страшно что-то поменять, лишиться опоры в виде стабильности и более менее нормальной зарплаты. Но даже на то, чтобы просто вечером что-то сделать творческое, что я умею и люблю (сшить, слепить, порисовать) не остаётся моральных сил после рабочего дня. Плюс ещё есть спорт, без фанатизма, в удовольствие, но время тоже забирает.

Причём ведь работа хорошая, нормальный коллектив и психологический фон, не могу сказать, что прямо плохо здесь, наоборот, всё устраивает, и грех жаловаться. Зарплата средняя для СПб, но треть уходит на съём жилья. Понимаю, что при таком раскладе на свою квартиру даже на первый взнос не накопить.

Помогите понять, что с этой ситуацией можно сделать. То есть если совсем нагло сформулировать, то я бы хотела заниматься творчеством и зарабатывать этим деньги. Были идеи разные, даже начинала один проект, но очередные нездоровые отношения выбили из колеи на пару лет. И с тех пор не взяться ни за что. Понимаю, что это утопия, не бывает «богатых» художников, но не могу выкинуть из головы.

Сил нет, удовлетворения от жизни тоже. Хочется потихоньку начать хотя бы что-то делать, вечером и по выходным. Как начать? Вдохновение нужно и моральные силы. А так получается, что их нет, и не будет — взяться неоткуда. Замкнутый круг. Или это просто кризис среднего возраста проявляется? Подождать и все недовольство пройдёт само?
Кризис у вас состоит в том, что вам хочется наконец победить вашего папу.
Папа, как это часто делают родители, сперва транслировал вам свои установки вслух — пока вы были молоденькая и слабенькая и не смели с ним спорить. Но и о будущем он тоже позаботился — чтобы вы не начали бунтовать, когда войдете в силу, он поселился у вас в голове и ведет трансляцию уже оттуда. Под такой аккомпанемент в силу тоже войти непросто, поэтому вы только сейчас начали движение в эту сторону, а не на двадцать лет раньше, как полагалось бы по сценарию.
Здоровый сценарий выглядит примерно так: родители изгаляются над ребенком как могут, пока ребенок несмышленый и не может оказать сопротивления. Где-то к окончанию школы обычно ребенок делает выбор: либо он с родителями, то есть всосал их мироощущение и встроил его в свой метаболизм. Такой ребенок спокойно живет по заветам и совершает все те глупости, которым его научили папа с мамой. Либо он против родителей, их мироощущение ему претит и теперь, когда он уже ростом с папу и нагулял немножко энергии, пришло время об этом заявить. Такой ребенок совершает глупости, которым его не учили, а до которых он додумался сам.
Нет, такого сценария, где родители не уродовали бы ребенка, не существует. Хорошие родители отличаются от плохих только тем, что в результате их усилий ребенок все еще может самостоятельно передвигаться.
У вас, несмотря на интенсивное облучение папиной идеологией, наконец случился пубертат и вы даже робко нацелились на сепарацию. Вас учили смиряться, встраиваться и подстраиваться, довольствоваться малым и ни на что не притязать. То есть вас учили оставаться ребенком, потому что беспомощность и смирение вообще-то детские черты, а адаптивность и предельная нормативность для детеныша вообще условие выживания. Теперь вы спохватились продемонстрировать внутреннему папе, а заодно и самой убедиться, что вы способны на большее, что у вас свой путь и вообще вы уже большая. Это хорошо и правильно. Плохо то, что вы не знаете, как это делается. Вы никогда не пробовали.
Вы начали с самого простого — с личной жизни. И это правильно, это естественная последовательность. Подросток тоже начинает отстаивать свое «Я» посредством романтических отношений, причем не воображаемых, а реальных, потому что именно это первый порог взросления — разомкнуть семейный круг, впустить в свою жизнь нового значимого человека и заставить родительские фигуры потесниться у себя в голове. На этом первом акте неповиновения дальше уже строится все остальное. Я совершил запретное, женился на лимитчице(зачеркнуто) создал пару — и смотрите, никто не умер! Значит, можно и еще что-нибудь попробовать! Создать стартап! Сыграть на бирже! Полететь в космос! Не, в космос это перебор. Поступить в Кембридж!
Сейчас, когда вы убедились, что несмотря на папины инсинуации, годитесь для личного счастья — можно опереться на это и двигаться дальше.
Совсем здорово было бы, если бы ваш этот кавалер оказался действительно надежным спутником и дал бы вам возможность не вкалывать на крышу над головой и на кусок хлеба, и у вас высвободился бы ресурс на самореализацию. Типа вы жили бы вместе, он бы обеспечивал выживание, а вы занялись бы творчеством и достигли бы невиданных высот. Но не всем в жизни счастье, и такой вариант мы рассматривать не будем, а то сглазим еще.
Но даже само ощущение, что с вами все в порядке. Что это папино «это опасно, это не для меня, это безнадежно», всю жизнь звучавшее в вашей голове, — что это было неправдой. Одно только это ощущение даст вам посмотреть на вашу жизнь новыми глазами. Глазами взрослого. А взрослый, в отличие от подневольного ребенка — он любит свою жизнь. А не терпит ее.
И уверяю вас, у вас появятся силы. Даже при том же режиме вы станете меньше уставать, потому что станете больше радоваться. И сразу откуда-то появится время.
И идеи, куда употребить это время и эти силы, тоже появятся. И папа в вашей голове скажет — а, делай как знаешь.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Полностью отсутствует либидо

Мне 23, и у меня полностью отсутствует либидо. Не включилось в пубертате и всё тут. Окружающих людей любого пола воспринимаю только как возможных друзей, коллег, интерес возникает редко и только к личности. Красивыми людьми любуюсь как картинами, у остальных подмечаю приятные черты и тоже смотрю-радуюсь. В университете были отношения с ровесником, он год со мной дружил, затем сошлись на полтора года. Он мне очень нравился, мягко уговорил… (мне хотелось разведать обстановку, вдруг аппетит во время еды появится), только я вот так ничего и не почувствовала.

Уши-щеки краснели, в животе бабочки, а ниже живота ничего, глухо и мертво. Все поцелуи-касания-объятия приятны, хотелось целовать и гладить в ответ, а сам процесс просто никакой. Как будто чесать ногу, которая не чешется — никакого кайфа и чувствуешь себя глупо. Смотришь в потолок, а в голове только: “Я не хочу это всё, скорей бы закончилось”. Раздражающая тоскливая физкультура.

Молодой человек грустил, старался как мог, но все тщетно. Через полгода мое терпение закончилось, стали неприятны любые его касания. Мы разошлись, осознав, что проблема не исчезнет. Сейчас я избегаю любого общения с мужским полом, потому что, как выяснилось, заверения “просто пообщаться” со временем выливаются в попытки сближения, признания в любви и утомительные выяснения отношений. Говорить заранее (что возможна только дружба\что физиологически не хочу) не помогает, меня слушают, но не слышат.

Я переживаю о своем будущем. Шанс найти спутника жизни мужского пола, который мне понравится и которому совсем это не нужно, кажется мизерным. Терпеть — не вариант, быстро появляется отвращение к человеку. Одной жить тоскливо (пробовала). Как не чувствовать себя дефектной? Что мне делать ближе к 40 годам, съехаться с другой соло-женщиной? Стоит ли ценой всего рожать для себя и таким образом заводить семью? Как люди с такой аномалией решают проблему “нужен надежный жизненный спутник на долгий срок”? Есть какие-то истории успеха? Спасибо большое!

Дополнительная информация:

1) Я здорова. Врачи, курсы витаминов, УЗИ, проверка женских гормонов, гормонов щитовидки — было, всё хорошо. Цикл как часы, депрессии нет. Я астеник, веду ЗОЖ, соблюдаю режим труда и отдыха, ем полноценно.

2) “У нас порода такая”. Со стороны мамы все женщины (как и я) низкоэнергетичные, жилистые, быстро устающие. Поздно созревающие (начало циклов в 14-15) и “холодные”. Был жирный намек, что мужей в этом плане просто терпели. Моя сестра в бабушку по папе, у нее все в порядке. “Берегите себя до свадьбы\это все грязь”, — подобных фраз в доме не было, даже намёка на что-то такое.

3) Живу с родителями-пенсионерами (отношения отличные), есть куда съехать, но не хочу приходить после работы в пустую квартиру. Финансово и физически вношу вклад. Потребность в реальном общении низкая, раз в две недели вижусь со старыми друзьями. В основном общаюсь онлайн.

4) Сил родить и воспитать ребенка в соло у меня не хватит, организм при стрессе и больших нагрузках сбоит до обмороков и отлеживаний (как и у родни по матери!). Держу ЗОЖ, чтобы жить и работать, иначе нет сил и низкая продуктивность.
Мне кажется, вы себе немного неправильно представляете это самое либидо.
Такое либидо, когда человек без всякого повода, на постоянной основе ээ… взволнован и жаждет ээ… процесса, — такое бывает только у солдата срочной службы, и то при условии, что он не занят марш-броском с полной выкладкой. Потому что молодой мужчина так уж несчастливо устроен природой — она велит ему быстро и обильно размножиться, прежде чем пасть в каком-нибудь бою. Ни наличия разума, ни тем более культуры эта модель вообще не подразумевает, а подразумевает она исключительно эволюционную целесообразность. Поэтому для новобранца она годится, а, например, для аспиранта философского факультета уже не очень. «Натура» и «культура» на латыни вообще антонимы, есличо.
Нормальный человек видит вокруг себя не тела, а людей. К умным людям он испытывает интерес, а на красивых ему приятно смотреть. То, что вам в себе кажется отклонением, на самом деле норма. Невозможно желать абстрактного мужчину, как невозможно желать абстрактную женщину. Тот, кто желает абстрактного или постороннего человека, на самом деле желает не его, а совсем других вещей. Это пьеса для одного, второй в ней декорация. Эта пьеса ровно так же играется и без декораций.
Вы ведь не про это говорите, вы говорите про пьесу для двоих. А там совсем другой сценарий.
Там не тело любит тело — там душа любит душу. Человек ищет не телесной щекотки, он ищет близкую душу. Даже мужчина, который на всех углах кричит, что ему нужно только тело — он кривит душой или обманывает сам себя, ему тоже на самом деле нужна близкая душа. И если человеку эта близкая душа в ком-то померещилась — тогда он хочет к ней приблизиться. Как можно ближе, да. Не кожа ему нужна, а то, что под кожей.
Я уж не буду тут умствовать на тему мужской и женской стихии и прочих мистерий. Но тело и телесная близость — это последний предел на этом пути друг к другу. Последний не в смысле очередности — бывает, что это первый шаг, неважно. В любом случае это взлом системы, он открывает доступ к тому, чего все ищут. И когда человек бессилен сделать этот шаг навстречу, когда ему не пробить этот барьер — тело приходит на помощь и делает это за него.
Чтобы это заработало, нужно сперва этот доступ запросить. Нужно захотеть близости с этим человеком, а не совместных физических упражнений.
Это звучит так, словно я тут завываю о большой и единственной любви длиной в жизнь. Совсем нет. Она может быть очень короткой. Она может быть вообще одноразовой. Но алгоритмы у нее те же самые.
Ваше тело отказывается вам помогать. Это не значит, что вы делаете что-то не то и оно вас не поддерживает. Оно, ваше тело, может быть само слабым и неумелым. Ну вот такое выдали. Оно бы и радо вас поддержать, но не знает как.
Можно попробовать его научить. Это возможно. Например, моя подруга Наташа Терещенко, доктор-невролог и психотерапевт, прекрасно с этим работает. Ссылку не дам, а то начнут визжать, что реклама, но гуглится в два клика. Прежде чем планировать безгрешную жизнь, можно хотя бы попытаться. В вашем возрасте, после всего лишь одного бестолкового партнера, рано что-то о себе умозаключать.
В целомудренной жизни нет ничего плохого, но найти для такой жизни товарища действительно очень нелегко. Не потому, что у всех мужчин такая потребность в интиме, что они дня без этого не могут продышать. Большинство из них лет через пять совместной жизни полностью теряют к этому интерес, с облегчением решив, что свою программу они уже откатали и можно наконец поспать. Проживи вы с вашим мальчиком подольше — вполне возможно, он бы вас тоже больше не потревожил. Но эти несколько лет им отчаянно нужны. Если их не хотят — для них это означает, что их не любят. А они так не согласны. А объяснить мужчине ничего нельзя, просто потому что нельзя.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Ему повезет?

Здравствуйте, Малка. С этим вопросом я обращаюсь уже не первый раз. Первый был несколько лет назад. Он касается моего старшего сына (дальше в письме буду называть его Сын).

Отец наших двух сыновей нас оставил, когда Сын учился во втором классе (младшему исполнилось два). Бывший был неплохим мужем, но оказался крайне абъюзивным бывшим. Ушел по своей инициативе к другой женщине. Через год придумал, что виновата во всем я. Были суды, дележ нехитрого имущества, выбивание алиментов, опека против меня, приставы. Была взята линия, что я препятствую его общению с детьми. «Торгую детьми в обмен на деньги». Под торговлей подразумевалось взыскание алиментов и случаи, когда я не выдавала ему детей из-за болезней и собственных дел детей.

Включаться в их дела он не считал нужным. Забирал к себе мультики смотреть или прыгать на батуте. Привезет к ночи, у одного в штанах полно, у другого уроки на завтра не сделаны, оба уставшие до смерти. Последний раз по его инициативе отсудились в этом году за алименты. За прошедшие 14 лет в его новой семье родилось пять детей. Сама я работаю, зарабатываю средне по Москве. Мужа нет. Воспитываю детей одна.

Этот экскурс я дала на всякий случай для общей картинки. В прошлом письме об этом не сообщала, писала только про тревоги за сына.

Старший сын меня начал сильно тревожить примерно с 5-6 класса. Он славный мальчишка, открытый, контактный, очень симпатичный, в его ситуации он счастливый, ему чаще всего везет, в какую грязь бы он не вляпался. Но очень расстраивал по учебе, врал патологически, прятался, ни в какую сферу деятельности не хотел погружаться. Какой там физмат и языки! Я тащила до 11 класса как могла. Репетиторы, дополнительные занятия, курсы, спорт, театры, экскурсии, поездки, школу меняли. В колледж предлагала, не согласился. Дни открытых дверей, ярмарки образования, проф. ориентирование.

Масса мои надежд, разочарований, слез, отчаяния, денег. Я привела ту самую лошадь на все водопои, которые нам были доступны и не очень, она нигде не захотела пить. Я вам писала. Тогда сошлись во мнении, что надо оставить ребенка в покое. Оставляла. Сын валял такого дурака, я внутренне убивалась. В итоге его ЕГЭ хватило на поступление на журфак в так себе ВУЗе на очень-очень платное. Первую сессию я сдала за него. Летом он упал с велосипеда, ударился головой, сделали трепанацию черепа, сутки в коме. Выжил, сохранен, восстановился полностью. Летнюю сессию не сдал, взяли академ. Я не дышала, молилась, окружала всей заботой, вниманием, любовью.

На сегодняшний день сын уже второй год живет в реабилитационном центре для наркоманов. Эта беда пришла стремительно и накрепко. Один раз он возвращался домой из центра спустя год с лишним с намерением учиться и работать и вообще жить нормально, я дала шанс. Его хватило на месяц. Дальше неделя кошмара с его поисками и снова рехаб. Сейчас он там, и света в конце тоннеля пока не просматривается.

Я хотела спросить. Скажите пожалуйста, я виновата? Я мучаюсь чувством вины тем, что я что-то не смогла объяснить сыну, дать, сделать. Все мудрые педагоги говорят, что все из семьи, дети — ваша копия. Но почему он скопировал такую неуспешность и н.зависимость? Почему не взял от меня трудолюбия, сердечности, стойкости. Как думаете, ему повезет опять?

Спасибо вам за мудрость.
Бедный мальчик.
И вы бедный котик. Вы верите, что могли что-то сделать — не допустить, прикрыть собой, отвести беду. Всякая мать в это верит, и всякая мать винит себя, если беда все-таки случилась. А если беда не случилась — гордится, словно это ее заслуга.
Как вы думаете, те миллионы мальчиков, которые не падали с велосипеда и не разбивали себе голову — они обязаны этим своим матерям? Спасибо, мама, что я не упал с велосипеда? Ты так много мне дала, так хорошо все объяснила, что я просто не мог упасть с велосипеда?
А те мальчики, что упали с велосипеда, заболели лейкозом, сошли с ума — им мама просто чего-то не объяснила, не смогла донести? А то бы они ни за что так не поступили?
Все, что может мать сделать для ребенка — это произвести его на свет и любить его. Все остальное происходит с ее ребенком без ее участия, как и со всеми остальными людьми на свете. Какие там у Всевышнего планы на вашего мальчика — вам этого знать не дано и тем более вам не дано это изменить.
То, что он родился от полоумного папаши, само по себе тоже ничего не значит. Если бы от всех полоумных папаш рождались сыновья, обреченные на гибель, род человеческий давно бы пресекся. Не стоит искать виноватых с той стороны. Их вообще не стоит искать, их нет.
Во все времена были сыновья, разбивавшие матери сердце. Представьте, что ваш сын нанялся матросом на торговый парусник. Или стал ландскнехтом. Или вообще ушел в разбойники, что одно и то же. Почему так получилось, что не так с этим ребенком? Где он сейчас скитается? Жив ли? Мать может только горевать, ни спасти, ни вернуть его ей не под силу, он уже так далеко, что его словно и нет уже.
Вы можете себе представить, что эта мать догоняет парусник и выкупает своего мальчика у капитана, возвращает под свое крыло? Что она проникает в банду и уводит своего мальчика домой? Что она пробирается на поле боя и, лавируя между пушечными ядрами, убеждает своего солдата удачи вернуться к своим хлебам и стадам?
Это невозможно, ее сын ступил на тот путь, который мужчина должен пройти один. Это гибельный путь, но он сам его выбрал. Для семьи он все равно что мертв.
И знаете, иногда они возвращаются.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Как совместить несовместимое

Наверное, такой вопрос приходится решать очень многим, из разряда, как совместить несовместимое. Я очень серьёзно отношусь к родительским обязанностям, своему ребёнку хочется дать всё самое лучшее в виде внимания, совместных затей, булочек с корицей, долгих прогулок и вечеров с книжками. И всё это, естественно, всегда имелось.

Но тут мне показалось, что, как-то, не хватает мне серьёзного взрослого дела, и я решила вернуться к профессии после длинного декрета. Идея была вернуться именно в профессию, не важно, с каким доходом, так как я считаю своё дело общественно значимым для окружающих и полезным для себя лично, развивающим ум, повышающим самооценку и так далее.

Бесплатных вариантов не нашлось, поэтому пошла работать, так как данным делом невозможно заниматься дома, нужно оборудование и профессиональная среда. А работа — такое дело, что на неё задействуется огромное количество сил и личного времени, и график тоже не всегда устраивает. Тем не менее ум развился, самооценка повысилась, общественная значимость дела возникла. Но появилась обратная сторона медали: вне дома приходится проводить очень много времени, я допоздна на работе, ребёнок в это время, соответственно, где? Почти всё время после школы сидит в мультиках и в электронных играх. Потому что по своей инициативе он не променяет это лёгкое занятие на более осмысленное.

В какие-то дни прибегаю с работы и вожу на кружки, но время дома без меня теперь неподконтрольно. Дома не один, но это ни на что не влияет. И даже тогда, когда у меня бывают редкие свободные дни, ребёнок всё равно сидит в мультиках, потому что не могу себя сподвигнуть на полезные дела, хочется только сидеть и приходить в себя. Наверное, я и сама бы рада в такие моменты сидеть в мультиках. Стало гораздо меньше прогулок на свежем воздухе, вкусной и полезной еды дома, интересных мероприятий. Это меня не устраивает.

Получилось, что нужны две несовместимые вещи. Ребёнок явно раньше выглядел счастливее, когда я была дома. Да и я гораздо лучше справлялась с задачами. Может быть, не было ощущения гордости за себя, но зато было спокойствие от ощущения, что дома всё в порядке. Сейчас не в порядке, в порядке на работе, а на дом, уют и близких остаётся мало времени и сил.

Логика говорит, что близкие люди важнее всего, нужно бросать работу. Но вот, тоже, как-то жалко выбрасывать эту часть жизни. Но по-другому никак. Но сложно решиться. Интересно, как это видится со стороны? Как по-вашему было бы правильно поступить? Бросить, всё-таки?
Если вам важен был не доход, а само занятие, то работать вы пошли не с голодухи. То есть у вас был и есть выбор (у тех, кто с голодухи, выбора нет). Это и хорошо и плохо одновременно.
Хорошо, потому что выбор есть. И плохо, потому что это очень трудный выбор.
Судя по тому, что вам неважен заработок, вы замужем. Пока вы на работе, ребенок не один: значит, либо муж работает из дома, то есть занимается не ребенком, а делом, либо с ребенком сидит няня, неспособная ребенка занять. В сущности, ребенок дома один, просто слегка под надзором, чтобы не убился и вовремя поел, а развлекает он себя сам. Так и записываем — ребенка некому развлекать. Ребенок жив, здоров, обслужен и накормлен, но ребенок томится от скуки и проводит время в трансе (вы же понимаете, что компьютерные игры и мультики — это транс?).
При этом вы заняты делом, которое вас увлекает, развивает и повышает. У вас идентичность, у вас самооценка, у вас пища для ума, у вас смыслы и признание.
Эта работа дает вам ровно то, чего лишен ваш ребенок.
Теперь представим, что вы бросили свое занятие и впряглись в обслуживание ребенка. Теперь у ребенка осмысленная жизнь, развитие, самооценка и признание. А вы все это обеспечиваете, находясь в прострации (вы же понимаете, что взрослый человек, живущий жизнью семилетки, способен это делать только погрузившись в транс, иначе он спятит?).
Получается, что осмысленная жизнь всегда достается кому-то одному из вас. На двоих ее не хватает. Либо вы живете осмысленной жизнью, отобрав ее у вашего ребенка. Либо вы в пользу ребенка от нее отказываетесь.
То есть выбор у вас не между жизнью нормального человека и жизнью домашней обслуги. У вас выбор между вашей жизнью и жизнью вашего ребенка. Кому из вас жить, а кому пребывать в интеллектуальной коме.
Это очень нелегкий выбор, и вот почему.
Вообще-то родители живут не для того, чтобы ребенка забавлять с утра до вечера. Дело даже не в общественной пользе, на которую лично мне всегда было наплевать. Дело в иерархии. У взрослых взрослые дела. Взрослые дела приоритетны по определению. Дети живут рядом со взрослыми и встроены в ту жизнь, которую ведут родители. Это нормально. Взрослый не должен чувствовать себя виноватым оттого, что он пошел делать операцию или избираться в Конгресс, вместо того чтобы запускать с ребенком воздушного змея. Взрослый не обязан регрессировать в детство, чтобы у его ребенка был товарищ по играм.
Мать, которая все бросила и 24/7 устраивает ребенку счастливое детство, воспринимается ребенком как скатерть-самобранка, существующая, чтобы обслуживать его желания. Это противоестественная ситуация, если ребенок не грудной. Для счастливого детства достаточно просто обращаться с ребенком по-человечески в то время, которое мать готова ему уделить. Чтобы загрузить ребенка полезными занятиями, существуют специально обученные люди. Обязанность матери — этих людей организовать и оплатить, а не заменить собой.
Еще есть такой аргумент, что если мать деградирует в домохозяйку, то от этой матери и ребенку мало пользы. Во-первых, мать от такой жизни быстро тупеет, а тупая мать — это еще та радость. Во-вторых, согласившись на эту жертву, мать обрекает себя на вечное раздражение, и это тоже для ребенка не самая лучшая среда.
Это все были аргументы в пользу вашей работы. Видите, как их много.
Против вашей работы у меня только один аргумент.
Когда моя дочь была крошкой, я работала. Я вообще работала все время, и всю беременность до последнего дня, и с первого же дня после родов. Я не работала только, пока находилась непосредственно на родильном столе, золотое было времечко(зачеркнуто). Работала я дома, зато непрерывно, клиент за клиентом без передышки. Ребенок мой в это время находился за стенкой, в своей комнате, в обществе бабушки или няни. А когда стал чуть постарше — иногда и один, в обществе мультфильма «Бемби».
Я не выбирала такую жизнь. В отличие от вас, мне нужен был заработок. Но вообще-то, если самой себе не врать, эта работа давала мне возможность оставаться собой. Я делала важное дело, я колотила бабло, я общалась со взрослыми людьми на взрослые темы. Я имела доход, идентичность, развитие и признание.
Так вот, пока я имела идентичность, развитие и признание, мой ребенок приходил к двери моего кабинета и сидел тихонько под этой дверью. Не плакал, не скандалил — просто тихонько ждал. Просто был поближе к маме, насколько это было возможно. Хоть так, хоть через дверь.
И все эти часы, пока я обслуживала этих чужих взрослых людей за деньги, — все эти бесконечные часы я знала, что мой ребенок тихо ждет под дверью, и терзалась этим, и ненавидела этих взрослых, и казнила себя.
И казню себя до сих пор.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Что-то я многовато работаю

Дорогая Малка, спасибо вам за «Пятничные вопросы»! Иногда даже сам вопрос не надо не только писать, но и читать, достаточно вашего текста, чтобы развернуть взгляд в новом направлении. Мой вопрос как раз из этой категории.

Дело в том, что я больше всего на свете люблю работать, это лучшее развлечение: тут и драйв, и качественное общение, и деньги, само собой. Но на пятом десятке индеец Джо заметил, что, пожалуй, работает все-таки многовато, семи дней в неделю определенно не хватает, и самого индейца Джо начинает как-то не хватать, слишком много разных проектов.

Но сократить объем работ (или поменять несколько проектов, немаленьких и поменьше, на один, но прямо очень большой и дорогой) не позволяют две вещи: во-первых, адреналиновая зависимость от новых задач, и, во-вторых, отсутствие доверия к миру, которое гасится только финансовым ручейком, желательно, из нескольких источников.

Такая диверсификация для бедных, у которых нет других активов, кроме себя. Я основной добытчик в семье, а в прошлом — несколько длительных периодов, когда была единственным. Мысль о том, что надо себя как-то беречь, чтобы все не посыпалось, когда я упаду, не помогает от этой жадности, а наоборот, заставляет бежать еще быстрее, пока есть чем.

Мне очень нужно какое-то заклинание, которое позволит сказать себе: «Все, я больше не беру никаких новых обязательств», и не чувствовать себя при этом обделенной радостью и уязвимой. Вдруг у вас есть?
Знаете, из вашего рассказа мне понятна только та часть, которая про деньги.
Не потому что я не знаю цену драйву — я знаю. И не потому, что я не ценю качественное общение — еще как ценю, это ведь такая редкость(зачеркнуто). Просто для меня ни то, ни другое не служит мотивацией. Мотивацией служит только заработок. Если к нему вдобавок дадут еще и драйва — это будет заработок плюс бонус. Или заработок, но легкий. Если вдобавок к заработку дадут еще и качественного общения — та же фигня. Это деньги, которые достались легче, чем обычно.
Я думаю, у вас так же, что бы вы ни говорили, просто потому что вы взрослый человек, а не юный, прости Господи, пионер. Даже если вы занимаетесь чем-то экстремально творческим, не знаю там — спектакли ставите, например. Какая бы офигенная ни была пьеса, какая бы офигенная ни сложилась команда, какие бы офигенные идеи вас в связи с этим не посетили — вы все равно не станете ставить эту пьесу бесплатно, просто потому что вы профессионал, а не колхозная самодеятельность. Даже то, чем человек рад заниматься для забавы, очень быстро перестает забавлять, когда вдруг откуда-то берется ответственность и дедлайны, а выхлопа ноль. Потому что у любви, как известно, это самое как у пташки, и супружеский долг невозможно перепутать с романтическим свиданием, они совсем не похожи (он большой, а ландыш маленький).
Поэтому о любви я тут говорить не буду, я о ней ничего не знаю, а буду говорить о том, что знаю и люблю(зачеркнуто). То есть о бабле.
И тут вас, возможно, обрадует тот факт, что у Господа та же проблема(С). Доверие к миру — это привилегия обращенных, у нормального человека ему неоткуда взяться. Если, кроме заработка, нет других источников дохода, заработка никогда не бывает достаточно. Во-первых, потому что каждый заработок может быть последним. А во-вторых, потому что вместе с заработком растут запросы. И очень скоро оказывается, что вы зарабатываете, помимо просто расходов на жизнь, не просто на всякий случай, а например, на квартиру ПЛЮС на всякий случай. И надо бы еще подналечь, тем более что цель близка и горизонт уже виден.
Вот тут кроется главная подстава. Горизонт на то и горизонт, что виден-то он виден, но недостижим. И все эти заклинания — ну еще годик через немогу, еще один, последний кредит закрыть, еще один, последний чирик зелени отложить в кубышку, и все, свобода — все эти мантры действуют исключительно как легкий обезбол и больше никак. Потому что мы привыкли к этой школе олимпийского резерва, где планка все выше и штанга все тяжелее, и надо быстро, а то возраст и скоро ни в одну сборную не возьмут.
Сейчас, конечно, исключительно удачный момент для долгосрочного планирования, но без него все равно эта проблема не решается. Я сейчас не о доходности активов — всех не перехитришь все равно. Я скорее об экзистенциальном.
Надо как-то сделать над собой усилие и перестать прыгать выше головы. Для этого надо первым делом определиться с задачами. Мы ведь часто прыгаем не ради чего-то конкретного, а просто у нас двигательная активность на нервной почве. Просто сеть и прикинуть — чего я хочу? Какова та жизнь, которая меня устроит? Нет, не та, о которой я мечтаю, — эта веревочка может виться бесконечно. Та, которая устроит. И потом прикинуть, сколько она, эта жизнь, стоит. Поделить на единицу времени — получаем тот доход, который необходим. Если вам для комфортной жизни нужно, скажем, 300 тыр в месяц плюс каждый год откладывать 1 200 000 — значит, вы должны зарабатывать 400 тыр в расчете на месяц. Не 200. Но и не 600.
Где вы их возьмете, это уже второй вопрос. Вы можете выколачивать эту цифру, просто торгуя своим здоровьем, как это делает большинство людей. А можете организовать себе пассивный доход, доступный вашему пониманию — хоть квартиру сдавать, хоть проценты по вкладу, хоть залудить видео с вашим условным спектаклем на условном ютьюбе. Это уж кто на что учился.
Но тут есть главный нюанс. Если вам нужно 400 тыр в месяц и 100 тыр вам приносит аренда — это не значит, что вы пашете на 400 тыр и вдобавок получаете аренду. Это значит, что вы пашете на 300. Представляете? На 25% меньше работать! Нет, не столько же работать и на 25% больше получать! Нет! Остановитесь! Вы заказали 400, вот они. Расходимся!
Допустим, пассивного дохода нет и каждый рубль придется заработать проституцией(зачеркнуто) честным трудом. Нам нужно 400 тыр. Значит, проектов мы берем на 400 тыр. А не на 400 и еще на 200 на всякий случай_не отказываться же_а вдруг больше не предложат. Отказываться. Предложат. А если даже и не предложат — наши 400 вот они, а больше мы не просили.
Это очень трудно, я знаю. Я сама никогда не знала, например, что такое выходные. Для меня выбор — сходить в кино или заработать сотку зелени — всегда решался в пользу сотки. Потому что кина на мой век хватит, а зелени может и не хватить, думала я. Пока не обнаружила, что не была в кино пять лет. Вы себе не представляете, каких усилий мне стоило сделать себе два выходных дня (сперва, кстати, один). Я буквально изнывала, что я тут балду пинаю, а могла бы еще сколько-то в карман положить. И я сделала очень просто: те часы, что приходились на выходные, просто раскидала по остальным дням недели. Меня это сразу успокоило — денег столько же, в какие-то дни работаю до упаду, в какие-то не работаю вообще.
Умный-то человек сразу первым делом поднял бы почасовой тариф, но это я не сразу додумалась. Я, знаете, не могу так быстро.
А совсем умный человек просто один раз вышел бы нормально замуж и вообще бы не думал об этой фигне. Но это не с нашим счастьем.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Выгнать или пусть будет?

Мне 39 лет, детство тяжелое, даже голодное — 90-ые… В двадцать лет вышла замуж, родилась дочка. С мужем развелись (всё, как обычно и не интересно). Ушла жить к матери, всё было более или менее нормально, на перспективы в дальнейшем я рассчитывала, сменила машину шмотки, женихи и т. д.

Дочку собираю в школу, самый лучший рюкзак, бантики, тетрадки. В августе она плохо себя почувствовала, дошло до скорой увезли в травматологию. Кровоизлияние на фоне никак себя не проявляющей, неизвестно сколько времени опухоли мозга. В два дня всё случилось. Я ничего не успела понять. Её не стало 11 лет назад и меня почти не стало. Домой идти я отказалась смотреть на всё: игрушки, книги. Думала разума лишусь окончательно. Сначала гостиницы, потом съёмные квартиры…

Первый год вообще плохо помню, странно, что я выжила. Был у меня в то время френд и как ни странно не бросил, а проверял живая я ещё или нет делал пюрешки кормил с ложки, иногда давал звездюлей моральных (как сейчас говорит, чтоб я пришла в себя). На второй год мать стала капать на мозг, роди, говорит, что тебе стоит, во всем помогу. Рядом был только этот мужчина и он знал о моих планах так как вместе ездили, чтоб убрать спираль и после не предохранялись.

Я забеременела почти сразу, буквально через месяц. И меня все кинули в съёмной квартире одну. Как я выбиралась очень длинная история. Про это опущу. Товарищ этот вернулся, пытался решать свои проблемы и немножко мои. Страшно подумать сколько всего было за это время, но сейчас, лет пять как, расклад такой: у меня двушка в хорошем районе, в кирпичном доме, всё сделано в цвет и в тон, вазочки натерты, как и сразики на всех ручках(люблю такое). Сынуля умница троек нет, и всё только сам (учеба). Лучшим компом обеспечен, телефоном самым-самым тоже и комнатой конечно же своей. Не дай бог никому представить как я трясусь и дышу над ним, как мне страшно (зачеркнуто), как хочу дать ему всё всё. Красавчик и зайка в общем.

И ещё есть недвижка, которую я сдаю, и хочу преобразовать в хорошее жильё для сына. Есть еще земельный участок в ооочень хорошем месте газ, магазины, асфальт круглый год. Ииии есть тот товарищ отец моего зайки, который ни в чем, от слова совсем не участвовал, но всегда где-то сбоку пасся.

Вопрос мой такой выгнать мне его навсегда или пусть будет? О нем не написала ничего. Из хорошей семьи, образование, военный бывший, отец полковник вес в нашем городе имеет. У самого товарища ничего нет кроме подагры, которую он приобрел от пышных застолий в 90-е.(т.е. он почти инвалид давно, подрабатывает настройкой, ремонтом компов в нашей местной администрации, живет в долевой квартире1/4).

За то предательство я его не простила, около ходит, не отгоняю, в избушку лису не пускаю. Мне самой в плане мужиков вообще ничего и никого не надо как будто. Выгляжу хорошо вопреки всему, внимание обращают, но я их делю на 0(зачеркнуто). Смотрю, как они голые вальсируют — ваше выражение вроде. Не интересно мне это в общем.

Куда мне жить теперь иногда не знаю, прогнать этого? Так он не мешает вроде, но как третья нога. Простите, что очень длинно. Очень хотела успеть дописать свой вопрос, но прерывалась комки к горлу подходили, не привыкла быть откровенной.
P. S. Хотела бы добавить ни друзей, ни знакомых у меня сейчас нет, тогда была мной подведена черта, в том страшном году. Мне не хотелось вызывать жалость, я это всё тщательно скрываю до сих пор. Никто ни коллеги, ни новые знакомые не знают обо мне ничего, какой я моральный инвалид. Все кто меня знают сейчас думают, что я зажралась. Не ценю мужского плеча и начала, то есть. Матери тоже уже нет. Спасибо за ваш ответ, очень жду.
Вы не только этого мужчину не простили. Свою мать вы тоже не простили, и это очень чувствуется.
В вашей жизни случилось страшное горе, катастрофа, поделившая жизнь надвое. Только не так, как обычно принято думать — до несчастья и после. У вас та жизнь, что была до несчастья, вообще обнулилась, вы эту дверь заперли навсегда. Ваша жизнь поделилась на «сразу после» и на «пять лет спустя, когда вы выплыли». Тогда вы были женщиной, потерявшей все. Сейчас вы женщина, построившая все заново.
Этот мужчина и ваша мать были рядом с вами в черные дни. Они обещали помочь и не помогли, и вы вечно об этом помните.
Они помогли. Не так, как вы ожидали, но они сдержали слово.
Я не знаю, что там у вас произошло с мамой после рождения сына, почему она вас оставила. Но сейчас одна из ваших квартир наверняка ее, да и земля, я думаю, тоже. Она сказала — помогу, и помогла — после смерти. Вы никогда не будете голодать, и ваш сын никогда не будет бездомным.
Этот мужчина, ставший соавтором вашего ребенка, — он рядом и присматривает за вами. Вы наверняка можете на него рассчитывать. Он мало что может, но иногда достаточно просто второй пары рук, а она у него есть.
Эти двое людей не отказали вам в помощи. Они ее просто отложили. Зачем-то вам было нужно пройти через все это одной. Они отстали, дали вам это сделать, а потом догнали и дали, что обещали.
Из этих двоих, которые все о вас знали, на свете остался только один. Этот мужчина — последний, кто знал вас прежней.
Никакого мужского плеча здесь нет и не было. Это скорее система «барыня и ее верный кучер». Человек тусит неподалеку, ни на что особо не претендует и рад услужить. Замуж за него выходить вы с ума не сошли (я не знаю, что там за вес у его папы-полковника, но судя по тому, что у него ни кола ни двора, семья о нем невысокого мнения и толку от этой семьи не будет). Чем он вас раздражает? Тем, что он из прошлого? Он ваш платок Фриды? Возможно.
Если вы хотите забыть тяжелые времена как страшный сон, если хотите запереть за собой и эту дверь — тогда надо расставаться.
Почему вы с ним не расстаетесь? Может быть, потому что он один знает, кто вы? И если его не будет, то вообще никто, кроме вас, не будет этого знать?
Когда вы себе ответите на этот вопрос, вы сами поймете, как быть и куда жить.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Подозреваю супруга в тайных переписках

Малка, здравствуйте. Вопрос мой короткий и ситуация стара как мир. Подозреваю супруга в тайных переписках с некой барышней. Не думаю, что мой благоверный задумал поход на сторону или развал семьи, но переписка ведётся уже год и мне она не приятна, меня отравляет эта история. Вопрос в следующем: стоит-ли мне копаться в этой истории и выводить его на чистую воду или жить, будто ничего не подозреваю и не искать лишней головной боли?

Мне 35, супруг старше на 15 лет. Двое детей, совместный дом, бизнес. Это вводные данные.
Если у вас двое детей, дом и бизнес, это значит, что вы вместе уже как минимум несколько лет.
Нет, я не собираюсь рассуждать о том, сколько там лет что живет. И о кризисах скольки-то там лет я тоже не собираюсь рассуждать. Также я не буду рассуждать о полигамности мужчин и о всяком прочем освежалове отношений. Потому что это, во-первых, очень скучно, во-вторых, неправда, а в третьих — все это вообще не имеет никакого значения.
Почему я начала с того, что вы вместе не первый год? Потому что только в самом начале отношения в паре представляют собой какое-то отдельное занятие. Люди с утра до вечера заняты тем, что влюблены друг в друга. Потом они с утра до вечера заняты тем, что живут вместе. Еще они могут какое-то время заниматься тем, что вот они теперь родители.
Это занятие не может длиться вечно. Когда вы строите дом, это занятие тоже поглощает вас целиком. Вы хотели бы строить дом всю жизнь? Да вы бы все прокляли уже через пару лет. Когда дом готов, вы тоже первое время заняты тем, что живете в нем. Вы радуетесь каждому коврику и полностью на этом сосредоточены. Вы согласны праздновать новоселье 10 лет? А 20? Вот то-то и оно.
Сперва была стройка, потом новоселье, а потом начинаются другие занятия. Например, вы можете увлечься, не знаю, вышиванием. И вот вы сидите в этом построенном вами любимом доме и самозабвенно вышиваете, забывши обо всем. Это как-то отменяет ваш дом? Это означает, что этот дом вам больше не нужен?
Если вашего мужа увлекает общение с кем-то, кроме вас — это вас тоже никак не отменяет. Это вообще не имеет к вам отношения. Даже если он с кем-то флиртует — он не замену вам ищет. Он ищет того же, чего ищет каждый человек на Земле, и нет, это не половая, прости Господи, жизнь. На свете есть вещи поважнее, уверяю вас.
Ваш муж хочет знать и чувствовать, что у него есть в этом мире что-то свое. Что-то, что ни с кем не надо делить. Что-то, куда никому нет хода. Что-то, что делает его человеком и мужчиной, а не придатком к семье. Именно это гонит их с дивана на рыбалку, на серфинг и на войну. Некоторых в библиотеку, но это тех, кто поумнее. Онлайн-знакомства обслуживают ту же самую потребность, тот же голод по своей собственной жизни.
Эти знакомства, кстати, очень редко выливаются в романы именно потому, что они не для этого. Но даже если и выливаются (некоторым мужчинам просто трудно остановиться, они не планировали романа, а вылетели в него с разгона, чисто на инерции) — эти романы быстро заканчиваются. Человек спохватывается, что куда-то его занесло не туда, опять какие-то страсти-мордасти еще хуже, чем дома. А он-то хотел всего лишь почувствовать, что он не совсем пустое место, что он кому-то интересен.
Вы выбираете между двумя вариантами поведения, которые оба никуда не годятся.
Выводить мужа на чистую воду из-за того, что он с кем-то разговаривает — это такая пошлость, это такой колхоз, что я даже названия не подберу. Но этот аргумент не всем понятен, поэтому попробую иначе. Вы жена. У вас эксклюзивный статус. Если вы вступаете в борьбу за мужа с посторонней женщиной, вы этого статуса лишаетесь. Теперь вы одна из них. Можете дальше бороться, удачи.
Делать вид, что вы ни о чем не догадываетесь — это уже лучше, это хотя бы не такой позор. Но тоже никуда не годится. Это вы как мудрая жена ничего не говорите, но сами вся в тревоге. То есть вы все равно эту неизвестную женщину признаете угрозой. Поздравляю, вы опять с ней на одной доске.
Эксклюзивность вашего статуса заключается в том, что его никто не может оспорить. Вам не по чину вообще дергаться на эту тему.
Я бы на вашем месте вывела мужа на разговор об этой знакомой, но не для того, чтобы истерить и ставить ультиматумы или еще как-нибудь терять лицо. А для того, чтобы эту тему легитимировать. Чтобы это перестало быть преступной и сладостной тайной. А стало просто одним из его хобби, которое вы с ним охотно обсуждаете.
Умные женщины побеждают, не вступая в бой. Умных мужчин, кстати, тоже касается.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Мечусь между вариантами

Спасибо Вам за прагматичный взгляд на все. Его мне сейчас не хватает. Мне 47 лет, разведена. Муж сам подал на развод после 17 лет брака. Детям тогда было 14 и 6 лет. Они остались со мной. Сейчас старший — студент в другом городе в часе езды, живёт у моих родителей, ему выделили отдельную комнату. Со своим отцом не общается. Младший сын с отцом общается, встречаются на нейтральной территории. Я не препятствую.

БМ сразу подженился на молодой разведенной с ребенком. Не знаю, официально ли. Живёт у нее, родили общего ребенка.

Теперь о наболевшем.

У нас было две квартиры. Однушка досталась нам бесплатно от завода, где мы оба работали, дали ее приватизировать. Раньше муж уже участвовал в приватизации квартиры своих родителей, поэтому приватизировали однушку на меня и старшего сына. Решили, что это будет квартира ребенка.

Вторая — трёшка по ипотеке. Ипотека закрыта. В ней по 1/4 доле у меня, бывшего мужа и двух сыновей. Сейчас я живу с младшим сыном в ней, старший каждые выходные приезжает.

Муж требовал за его долю в трешке отдать ему целиком однушку. Я отказала и предложила обменять его долю в трешке на мою долю в однушке, оставив там долю старшего сына. Но нет.

Стал судиться за возможность пролезть в долю в однушке. Доказывал в суде, что за свой счёт сделал там капитальный ремонт за два года до развода, чеками тряс. Дошёл до Верховного суда, проиграл.

Позже я предложила выкупить его долю. Его не устроила предложенная сумма. Сейчас цены выросли очень сильно. Я накопила денег, но их сейчас хватает только на половину его доли.

Очень хочу наконец жить в квартире без доли бывшего мужа. Вариантов несколько.

Первый — взять мои накопления плюс кредит и выкупить его долю, завязав пояс потуже года на четыре-пять. Не планировать ни отпусков, ни ремонта в квартире (а хочется, последнему ремонту 10 лет уже).

Мама, которой 70 лет, порывается дать мне часть недостающей суммы, мол, на тот свет она с собой ничего не заберёт, но у нее брать как-то стрёмно (у меня ещё и брат, и сестра есть, оба хорошо живут). А в банке — страшно. Страшно, если кто-то заболеет, остаться без финансовой подушки. Отрасль, в которой я работаю, сейчас потряхивает. Больше половины зарплаты — это премия.

Второй вариант — продать нашу трешку сейчас и поделить деньги. Но в этом районе отличная школа, спортшкола, секция, взаимопомощь с соседями, до работы 15 минут езды. Мониторю объявления о продаже квартир в нашем районе. Здесь в основном дома старые панельные. Нашему дому 15 лет, кирпичный, высокие потолки, недавно трубы и канализацию поменяли. В нем продают квартиры редко. За месяц на продажу выставлялись 2 всего. Одна с очень качественным ремонтом, и очень дорого, объявление висит уже месяц, а вторая — без ремонта, примерно так бы я и оценила сейчас нашу трешку, ну, может, чуть подороже, с учётом сделанного когда-то ремонта. Второе объявление висело на сайте ровно сутки.

Еще гружусь — если покупать другую квартиру, стоит ли покупать трешку, или уже двушки нам хватит? У старшего в любом случае однушка есть, может жить там, может продать для взноса на другую квартиру.

Если брать другую трешку, то все накопления надо будет отдать в доплату к моей сумме от продажи старой трешки. Если брать двушку, то накопления можно пустить на ее ремонт, ещё и чуток останется на финансовую подушку.

Третий вариант — отдать однушку за его долю в трешке, как он и требовал, и пустить свои накопления на ремонт уже только своей трешки. Но эта однушка стоит в два раза дороже, чем его доля в трешке, доплату он не даст. Да и старшего без квартиры не хочу оставлять.

Четвертый вариант — не рыпаться, растить младшего и, когда закончит школу, продать квартиру с выплатой 1/4 бывшему мужу. Только вот вкладываться в ремонт такой квартиры не хочется. А надо бы, имеющийся ремонт устарел и физически, и морально. Да и время идёт. Когда младшему 18 будет, мне уже 54 стукнет.

И вдруг бывший припрется жить сюда, если ему там пинка под зад дадут. Не хотелось бы такого соседства. Я, как буриданов осел, мечусь между разными вариантами и не могу выбрать, как быть. Мозг уже устал жевать эту жвачку.

Подскажите, пожалуйста, Малка, какой вариант более разумен? А может, я своим замыленным взглядом вообще не вижу главного? Спасибо.
Ваш бывший, как по мне, слегка охренел.
В первую очередь однушка до такой степени не равна четверти от трешки, что я не вижу здесь даже повода для разговора. Если, конечно, это квартиры примерно одного класса. Есть закон природы — чем меньше квартира, тем дороже метр. В среднем случае и в пределах одного ценового сегмента из трешки и двух однушек не выкрутить, максимум однушка и комната. Так что муженек, походу, живет в мире фантазий.
Или надеется вас прогнуть, пользуясь вашей мягкостью, чтобы не сказать робостью.
В вашей однушке его вообще не стояло и даже не лежало, и если суд это признал, то есть надежда, что про однушку он забудет. И направит все силы на борьбу за свою долю в совместно приобретенном жилье. Раз это все, на что он может рассчитывать, то он будет стоять насмерть.
От этого дольщика надо избавляться немедленно.
Даже если не случится беды и он не вселится обратно, это всегда будет в его руках инструментом шантажа. Пока эта доля на нем, у него будут способы испортить вам жизнь и отжать у вас на нервной почве больше, чем ему причитается.
Тут все зависит от того, насколько страстно вы хотите остаться в этой квартире. Если очень страстно, то его долю надо выплатить. Если не очень — тогда можно рассмотреть и другие сценарии.
Тут есть еще такой нюанс. Сама по себе продажа квартиры в такой ситуации для вас убыточна. Продать квартиру сейчас нелегко, продавать придется ниже рынка. На его четверти это чисто математически отразится значительно меньше, чем на ваших трех четвертях. Кроме того, я могу поспорить, что ваш муж не станет участвовать в расходах, связанных с продажей (а они будут). Он будет просто сидеть и ждать свою долю, а платить будете вы. А еще он будет тормозить вам продажу, считая, что вы демпингуете. Процесс может затянуться, а это не в ваших интересах.
Продавать квартиру есть смысл, когда вся схема для вас выгодна. А не тогда, когда вам выкручивают руки.
Я бы на вашем месте взяла деньги, которые предлагает мама. Мама действительно рада будет вам помочь, поверьте. А еще я попросила бы помощи у брата и сестры. Даже если они согласятся дать не просто так, а взаймы, это будет не так страшно, как занимать у банка. Вообще-то это нормально, когда за человека впрягается клан и выкупает его сообща.
Понимаете, вот та подушка на черный день, которой вы так дорожите, она, в сущности, дождалась черного дня.
Вы ведь как рассуждаете? Как же это я останусь ни с чем, а вдруг кто-то заболеет. Возьму лучше кредит, буду платить по нему проценты, а заначка пусть лежит для спокойствия.
Попробуйте рассудить иначе: за счет заначки я решу свою проблему с минимальными последствиями. А если что-то стрясется — вот тогда и возьму кредит.
Вроде с виду это перестановка слагаемых, но на самом деле не совсем. В кабалу к банку вы попадете, только если случится беда. Она может и не случиться. Даже скорее всего не случится. А если и случится, то у вас будет решение. Да, неприятное, но оно будет. И произойдет это, если вообще произойдет, не прямо сейчас, вы успеете уже хоть немного нагулять ресурса.
А так вы будете уже в кабале, будете уже переплачивать, а ваши деньги будут тем временем лежать и обесцениваться.
И в любом случае я бы начала с того, что попыталась бы уменьшить долю мужа в денежном выражении. Попыталась бы путем переговоров, например, обменять часть этой его доли на алименты до совершеннолетия младшего. Кстати, сходила бы к юристу — может быть, за эту долю с ним можно посудиться. (Если среди читателей есть юристы и у них есть идеи — добро пожаловать!)
Короче. Однушку не трогаем, это самый ликвидный ваш актив плюс это наследство старшего. Боремся за трешку. Бывшего не жалеем и не боимся.
А вообще вы бедный котик, конечно.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

У меня есть муж и любовник

Мне нужен ваш совет. Есть у меня муж и любовник. С последним вместе 10 месяцев. Знаем друг друга 19 лет. 15 лет назад тоже был роман с ним, но более краткосрочный. И на мой вопрос светит ли мне свадьба в будущем, ответил отрицательно. Семью он оставлять не планировал. А потом начал меня в принципе жизни учить. Я решила, что такого счастья мне не надо и ушла. Вышла замуж, появились дети.

С ним 15 лет мы общались в формате поздравлений на новый год, дни рождения и его периодических приглашений встретиться.

И вот недавно мы начали работать вместе и наша связь возобновилась. Он, насколько это возможно, заботится обо мне, я начала чувствовать себя женщиной, даже расслабилась. Чего в браке почти не было.

У нас одинаковые предпочтения в постели, не из ряда вон, но есть нюансы.

Другого мужчину для этих целей я не представляю. Он довольно близкий мне человек.

Но каждый раз после нашего близкого общения или интима (раз в 3 недели примерно) меня начинает накрывать, появляются мысли, что мне мало того, что он может дать. Мне хочется большего. Хотя я понимаю, что это невозможно. Да и если нам выпал бы шанс жить вместе, то это были бы другие отношения и не факт, что мне они понравились бы.

Я пыталась несколько раз прекратить все. Один раз блокировала полностью на 10 дней, пока были праздники, они закончились и с ними мое намерение прервать связь. И почти каждый раз после встреч я решаю прекратить, и каждый раз недели через 2-3 желание близости перевешивает все мои благие намерения, и мы встречаемся.

Уйти с работы не вариант, работа нравится и за нее неплохо платят. Относиться проще и легче к всей ситуации не получается.

Уходить надо было из этих отношений раньше. Сейчас я прям чувствую, что мы притерлись друг к другу.

Вести себя как капризная барышня я не хочу, предъявлять что-то тоже. Его активность в плане переписки возрастает по мере того, как много времени прошло с последней встречи. Хотя я знаю себя и понимаю, что если бы он начал постоянно мне писать и уделять внимание в ежедневном общении, мне быстро бы стало скучно. Да и времени не так много. Работа все поглощает.

Даже если я сейчас твердо решу все закончить, пройдёт время, и он снова активизируется, и я снова пойду к нему.

Супруг же мой сейчас активно пытается меня вернуть в прежнее состояние. Он видит, что мое отношение поменялось, и его не устраивает такой сценарий.

Я всегда работала, даже будучи в декретах со всеми детьми, слежу за собой, занимаюсь спортом. Объективно выгляжу очень хорошо. Начала встречаться с подругами, раньше просто не было времени на это.

И вот муж начал говорить про развод. И размен квартиры. Хоть и говорит, что любит меня. Но мне не верится в это, возможно, это просто страх перемен. Неоднократно за годы семейной жизни я говорила, что меня не все устраивает, просила поговорить со мной, обсудить те моменты, что беспокоят. В ответ он уходил и садился в телефон. Я плакала, просила не доводить до того, что мне станет все равно. Он словно не слышал. И однажды я сделала попытку уйти. Муж сразу стал зайкой и даже побыл в таком состоянии какое-то время. Я не стала рушить семью. Потом все вернулось на круги своя. И я горько пожалела, что в прошлый раз мне не хватило сил поставить точку.

В принципе, муж мой неплохой человек. Особых вредных привычек нет, детей любит, с ними помогает по возможности.

А я боюсь, что если попытаюсь снова себя переломить, попытаюсь захотеть мужа (не знаю пока как это устроить) и сделаю вторую попытку наладить с ним жизнь и даже оставлю любовника (в очередной раз попытаюсь, по крайней мере), то через некоторое время муж вернётся в прежнее состояние, и мне будет совсем плохо. Да и что-то перегорело во мне и я готова к разводу морально.

С мужем в прежних условиях жить не хочу. Мое предложение жить в дружеских отношениях муж отвергает. Женщину заводить не хочет.

Оставлять ситуацию как есть-чувство вины меня сожрет. Уже сплю плохо от всего этого. Разводиться и создавать детям такой стресс очень не хочется. Меня то отпустит, и я пытаюсь жить как живется, то снова накроет, и я начинаю мысленную жвачку, что так нельзя.

Что делать-не представляю.

Может, вам со стороны что-то лучше увидится.
Итак, что мы имеем?
Мы имеем относительно безболезненный, но совершенно протухший брак. И мы имеем отношения вне брака, которые вас по какой-то причине нервируют. Каждый из элементов в отдельности вас не устраивает. А в совокупности они, вместо того чтобы совместными усилиями закрывать ваши потребности, только создают полный раздрай. Они друг друга не дополняют и не компенсируют, они друг друга усугубляют.
Остановиться на чем-то одном вы не можете, потому что оба варианта бракованные. Совмещать их вам мучительно. Даже не знаю, что вам предложить.
Если я правильно поняла, основной затык все-таки в постели. С мужем все не так, как вам надо, подстраиваться под вас муж не желает, но и оставить вас в этом смысле в покое тоже не желает. Такой муж, как правило, обречен на существование в виде мебели. Когда он это осознает, он всегда очень удивляется и начинает хлопотливо спасать брак, справедливо полагая, что лучше быть мебелью в доме, чем непонятно чем без дома. Брак он спасает как умеет, то есть глупо и нескладно, к тому же очень недолго. Как и все, что он делает, заметим в скобках. После этого приключения муж переходит из статуса мебели в статус старой негодной мебели, которую все никак не вынести на помойку. Ваш муж, судя по всему, сейчас находится именно на этой ступени эволюции.
Представьте, что ваш муж — это шкаф. Такой, знаете, с полированными дверцами, из гарнитура «Хельга». Смотреть на него тошно, пользы от него только старые куртки туда запихать, места занимает много. Вы уже как-то раз решились его выкинуть и даже вытащили из него все старые куртки, но оказалось, что он не проходит в дверь. Вы попрыгали вокруг, поняли, что разобрать его вам не по силам, и плюнули, оставили стоять где стоит. Теперь этот шкаф готов уйти на помойку сам, своим ходом. Ваша реакция?
Я бы на вашем месте радовалась как дитя. Может быть, я даже хлопала бы в ладоши. Я всегда так делаю, когда проблема вдруг решается сама собой, без моих усилий.
Теперь представим, что вы развелись. Все то же самое минус муж. Дома никто не ест мозг и не требует супружеского долга в удобной ему форме. Детей папа по-прежнему любит и помогает с ними, но большей частью дистанционно, не у вас под носом. Жилье поделили, как-то все устаканилось. Теперь во весь свой гигантский рост встает вопрос с любовником. Первую проблему вы решили, можно сосредоточиться на второй.
Что мы имеем здесь? Здесь мы, как ни странно, имеем тоже постель. Да, для многих людей это действительно важно. Для некоторых это настолько важно, что без этого им жизнь не мила. Это такой же способ почувствовать себя живым, как и любой другой, не хуже и не лучше. Особенно важно это для тех, у кого есть какие-то нестандартные предпочтения. Не потому, что эти предпочтения обладают какой-то магической привлекательностью, а потому, что их труднее удовлетворить. То, что в дефиците, всегда более ценно, это закон рынка. Для человека с простыми запросами телесная радость — самая дешевая вещь на свете, потому что ее может дать каждый встречный. Когда запросы непростые, найденный партнер — это сокровище, это великая ценность, это чудом найденный кусочек пазла, без которого картина жизни будет вечно дырявой.
Вас тянет к этому человеку именно поэтому. И именно поэтому его тянет к вам. Если вы с ним так совпали, он не меньше вас этим дорожит. Но для него из этого ничего не следует. Он обрел счастье в этом проблемном сегменте, а остальные сегменты у него и так в порядке, остальные сами по себе и одно с другим никак не связано.
А для вас связано. Вам кажется, что если уж вы совпали в том, в чем совпасть можно только чудом, то вы созданы друг для друга и во всем остальном. И вам неприятно, что ваш друг так не считает.
На самом деле вы тоже так не считаете. Так считает Чужой, подсаженный в голову каждой женщине и нашептывающий ей, что если ей что-то нравится, то это что-то надо съесть, переварить и усвоить без остатка. А косточки обсосать.
Не все, что нравится, надо съедать. Цветок, к примеру, надо нюхать. Еще на цветок можно смотреть и радоваться.
А если цветок сорвать, потому что ну красивый же, как удержаться, то цветок очень быстро перестанет быть красивым. И вы будете удивляться, на хрена вы его сорвали и куда его теперь девать.
Кстати, в эти два предложения укладывается история каждого второго брака.

Малка Лоренц /MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц/ MalkaLorenz август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /MalkaLorenz январь 2023 г.

Малка Лоренц /MalkaLorenz