Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz октябрь 2022 г.

Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz октябрь 2022 г.
Малка Лоренц / Malka Lorenz

Пятничные вопросы за сентябрь 2022 г., опубликованные Малка Лоренц / Malka Lorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Как пережить эту круговерть черных и белых полос в жизни?

Я спрашивала Вас в пятничных вопросах в мае 2017 о том, как жить дальше после внезапной смерти шестилетней единственной дочери у меня на руках от сердечного приступа. Вы тогда сказали, что обязательно будет когда-нибудь потом новая жизнь. Сейчас я расскажу продолжение и попрошу у Вас — нет, не ответа, а скорее тех слов, которые я буду перечитывать в темные времена. Спустя год после смерти дочери я решила, что хватит уже скорбеть и ничего не делать, если можно скорбеть, но при этом как-то сучить лапками, пусть и в обезжиренном молоке.

Одномоментно слезла с антидепрессантов, взяла ипотеку. Год назад решила ещё раз рожать — проверилась от и до, пропила по назначению врача все витамины и минералы — никак! Поменяла мужика — ноль! Сделала 5 донорских попыток в клинике, колола гормоны, пила гормоны и вставляла гормоны во все отверстия тела. Зеро! С точки зрения гинекологии и эндокринологии я идеально здорова, по мнению врача дело в голове. Поменяла клинику и, соответственно, донорскую базу. Потратила ещё полгода и дикое количество денег — все мимо.

Закрутила случайный роман на работе, параллельно отучилась в школе приемных родителей и собрала бумаги на приемного ребенка. Все получилось очень быстро — и собрать бумаги, и получить разрешение, и найти двух сестрёнок 5 и 6 лет. От действий опеки и вообще скорости работы вовлечённых госструктур было ощущение «зелёного коридора» (из всей группы ШПР на сегодняшний день я единственная, кто сумел найти и забрать детей).

Любовник вдруг встрепенулся, начал колоссально поддерживать и вообще позвал замуж, на что я, не балованная по жизни за 37 лет лаской и помощью от мужиков, включая бывшего мужа, в ответ немедленно влюбилась по уши, выдохнула «Господи, наконец-то черная полоса кончилась» и поехала забирать девочек. За три часа до самолёта обратно домой у меня открылось кровотечение — выкидыш на раннем сроке, я беременность даже не подозревала, т.к. после полутора лет неудачных попыток зачать махнула рукой, а цикл после года на гормонах прыгал. Особо не переживала, т.к. срок был крохотный, да и свежепривезенные дети требовали внимания.

А мужик, как оказалось, спутал туризм и иммиграцию. Ну да, одно дело говорить коллегам «МЫ решилИ взять приемных детей» и ждать восхищения своим «благородством», степенно кивая в ответ, мол, да-да, спасаем сироток из системы, а совсем другое — полночи слушать адаптационную истерику «ты нам никто, убирайся, мы хотим назад», утром отвозить в детский садик, там слушать вопли «мама, не уходи, не бросай нас», а потом ехать на работу, рыдая от усталости, недосыпа и мыслей, что жизнь собственноручно слита в унитаз. А отменить сад и работу тоже нельзя, потому что банк ипотеку не отменяет, а деньги на лечение и откармливание детей после года в детдоме в тумбочке не само зарождаются.

В итоге помимо двух девочек я получила ещё и капризного мудящего «мальчика» на пятом десятке лет, который каким-то чудом чуть не загнал меня в ЗАГС, но я очнулась от морока за 2 недели до даты свадьбы, все отменила, мужика послала, детям купила успокоительные сиропы, и жизнь вроде понемногу наладилась.

Мужик делал попытки вернуться, но я всегда держала в голове, что у девочек уже был в жизни непредсказуемый мудак-биоотец, бегающий зигзагами от алиментов, и вторых таких качелей от «люблюнемогу, вы моя семья» до «я никогда этих детей не полюблю так, как своих детей» (речь про его кровных от бывшей, младшая дочь там ровесница моей старшей) я им никогда не устрою.

К тому моменту, пока я разгребла ссоры всех со всеми, драки детей между собой за внимание, адаптацию опять же всех ко всем, переезд меня и детей из квартиры мужика обратно в мою, отмену свадьбы и прочий шлак, прошло полгода с момента лишения биородителей прав, и закон мне разрешил удочерять.

Собираю все бумаги, снова зелёный коридор. Но за неделю до подачи бумаг в суд, в далеком-далеком мухосранске биомать решает восстановиться в правах. После НГ меня ждёт долгий муторный выкачивающий нервы и деньги суд с непредсказуемым итогом.

Малка, чем можно себя поддержать в этой круговерти, когда каждую белую жизненную полосу, да хотя бы белый штришок, чтоб дух перевести, у мироздания приходится отвоевывать и выцарапывать?

Знаете, у меня стойкое ощущение, что за вами так тщательно присматривают, что вам практически ничего не надо самой решать — вам просто подбрасывают задачи по мере прохождения квеста и меняют условия так, чтобы вы гарантированно шли верным маршрутом.

Это не тот случай, когда нужно продираться через препятствия.

Этот маршрут вам уже проложен.

То, что вам кажется препятствиями — это не они. Это указатели.

Не могу взять и решить, как взрослая…

Я съездила на каникулы на Средиземное море, и там со мной познакомился мужчина, который хочет, чтобы я у него жила. У него большой (несколько китчевый) дом, мне не нужно ни за что платить, билеты он вышлет. Он говорит, я могу прилетать и улетать, когда мне нравится. Он на 11 лет старше (мне 25).

До этого я встречалась с никчемными дураками, которые так или иначе портили мне самооценку и делали гадости. И мне дико, дико страшно, потому что это будет мое первое самостоятельное решение. Не взбрыкнуть — «я поехала к очередному дураку!», и чтобы мама потом оплачивала мне санаторий, когда я ничего не хочу, не могу и лежу носом в стенку, не делать это назло никому, а сделать в плюс себе.

Он мне нравится, он хороший товарищ, я вряд ли его полюблю — он не ведет себя как милые котики, которым умиляешься, он ведет себя как мужчина. Рационально, логично, не эмпатично — словно в программировании или бизнесе, решая вопрос.

Я не смогла с ним переспать.

Предыдущий дурак бросил меня наутро после того, как я приехала к нему в город — сказал, что больше не хочет меня видеть. Его так же бросила его бывшая, я не разбираюсь в мотивах, может, отыграться решил. Скажи он об этом просто так, я бы и внимания не обратила, а в этой форме… было очень больно. И сейчас… я просто не смогла, я рыдала, задыхалась, теряла сознание, мне было так страшно, как тогда, когда я в чужом городе несколько дней лежала и не могла встать.

Я думала, ошибка в том, что я с ними спала, схема была — поплакать, какой экс мудак, нынешней жалел меня, спал со мной — а потом перекрывал мудачество предыдущего. Сейчас я не переспала, оказалось, дело не в этом, а чувства все так же скачут. Сейчас нет ощущения, что я в схеме. Сейчас это могут быть взрослые отношения.

А меня кроет, независимо от его линии поведения — то да, то нет, потому что теперь все это не про зависимость, это не обреченные отношения, не доказательство маме — с мамой он знаком и заслуженно ей симпатичен. Понимаете, начать с ним отношения — это признать самой себе на действенном уровне, что я хорошая, что я могу быть в нормальных отношениях, а не с портящими мне душу и тело гадами.

Взять и оставить все, что меня травило. Мне очень-очень страшно. Мужчина говорит, что все это мое воображение. Не считает, что я ненормальная или ужасный человек. Контраргументы — я прячусь за то, что нет любви-великой-страсти, что он недостаточно смазливый (хотя он мне симпатичен), что у него слишком большой и мне будет больно с ним спать.

Он первый мужчина, который не заставляет и не вынуждает меня. Не манипулирует, не обманывает. Я решаю САМА и это невероятно меня убивает. Что я могу решить сама. Он уже решил, что хочет быть со мной, теперь ответить должна я. Когда я прошу совета у взрослых друзей, они говорят противоположные вещи.

Из плюсов — сил у меня в том климате в 2 раза больше, не надо думать, где купить еды, и такие вещи. Он интересуется и слушает, чего я хочу.

А из минусов… Понимаете, я каждый раз строила себе сказку с добрыми героями, даже когда они оказывались упырями, это тоже дополняло жанр сказки. А теперь это бах и выйти в мир взрослых.

Он говорит, что мне надо работать, что это меня стабилизирует. Даже если я выберу к нему не езжать. Он прав, а мне страшно. Но я же все и сама понимаю. И если бы могла — давно бы делала. Даже мой психотерапевт говорит, что нет никакой проблемы, что я могу делать что угодно… Но я столько лет — не.

Я плакала когда с ним, когда не смогла переспать, говорила, что я абсолютно ненормальная, что ты можешь найти нормальную женщину, и т.д. Но я не абсолютно ненормальная, это неправда, просто очень измученная…

А потом в аэропорту увидела девочку, которая сидела и тихонько напевала что-то с гитарой на полу. И настолько от нее было не оторвать глаз… мне, куча народа ее не замечала.

Он со мной познакомился, когда я занималась примерно тем же. И неужели я бы бросила ее из-за того, что ее когда-то обидел какой-то дурак и она плачет?

Я не чувствую, что он хочет меня обидеть или зла. Я не знаю, чего я сама хочу. Мне страшно.

Когда я думаю, что могу попробовать и ничего не теряю, я думаю о том, что пока я с ним не спала, а у меня на это ужасное внутреннее табу, столько религий и учений запрещает секс, множить партнеров… Мне страшно. И страшно, что будет больно. А без этого не обойтись, это его условие.

Он мне нравится, он классно целуется. Приятно касается. Нет отторжения на физическом плане, есть табу. Но, как я уже выяснила, это не единственная проблема. Есть страх — наконец изменить свою жизнь. Не в зависимости, вынужденности. По выбору.

Я не могу взять и решить, как взрослая. До шага знаю, как это Надо Бы — знаю все, и что это ничего не значит, и что я в любом случае останусь хорошей, и всегда смогу улететь, сказать стоп, что если все кончится плохо это забудется через два года, даже слови я спид (еще одна поддержка табу — я один раз избежала заражения и загадала, полгода до результата анализов сидя с птср и трясясь, что больше не буду спать с тем, кого не люблю, если я окажусь здорова, а я его не люблю…), у меня останется много лет в радости… Но при начале действия, при выходе из покоя меня разрывает эмоциями.

Какой вам кажется эта ситуация?

Мне эта ситуация кажется неплохим шансом. Вы мне кажетесь не очень здоровой девочкой, и было бы неплохо, чтобы кто-то более сильный увез вас в тепло, избавил от забот и вообще взял на ручки.

Это, конечно, не взрослые отношения. Взрослые отношения — это когда на вас всем наплевать. Взрослые отношения у вас были до этого.

Теперь вам предлагают не взрослые, а нормальные отношения.

Я бы согласилась на вашем месте.

Что вы такого уж серьезного решаете и что непоправимого тут можно натворить?

Не получится — пойдете дальше. Как та девочка в аэропорту.

Жизнь длинная, а мир большой.

Выбрать свою жизнь или быть с мужем не смотря ни на что?

Я с детства любила иностранные языки, поступила на ин.яз, потом второе высшее, поездила по странам и как-то давно закрепилась у меня мечта о переезде на ПМЖ в Европу. Грезила Германией. Была возможность там остаться, но не осталась из-за своего молодого человека. Вышла за него замуж. Он иностранец, но не из моей любимой Европы, а из Индии. Уехали с ним в Индию на ПМЖ, родили 2 детей. Он отличный муж, порядочный человек, за 10 лет ни разу не обидел, хороший отец, с ним как за каменной стеной. Он всеми силами старается нам здесь создать достойные условия жизни и у него получается. У него хорошее профессиональное будущее в родной стране.

А мне тут сложно жить. Менталитет и образ жизни в стране мне очень не близок, мягко говоря. Понимаю, что чем старше я буду, тем сложнее мне здесь придется и надо что-то решать сейчас. Хотела бы чтобы мои дети жили в другой обстановке. Муж меня понимает и в принципе согласен, что нам нужно уезжать, хотя всем известно, что он от этого будет в проигрыше. Но он категорически не согласен на Европу и тем более Германию, только Америка, куда мы имеем возможность переселиться. Причина отказа ехать в Германию — не знание немецкого, сложно будет найти работу и т.д.

Это все правда, но моя душа в Германии и она меня тянет, и я знаю, что там я и одна смогу жить и воспитывать детей. Моя родная страна нам не вариант по другой причине. И вот я на перепутье. С одной стороны это моя жизнь, я не хочу в старости жалеть о том, что не стремилась к мечте. С другой стороны я люблю мужа, хочу быть с ним, не хочу лишать детей хорошего отца и опять же не хочу об этом всем жалеть потом.

Я в декрете уже 4 года, однообразные дни, да еще и в нелюбимой стране сводят меня с ума и в периоды особо сильной депрессии и недовольства всем подряд (муж много работает, старается для нас, но мне надоело одиночество, с детьми 24/7, никто не помогает), я с удовольствием представляю как уезжаю с детьми в Германию и будь что будет. Как Вы считаете как правильно?

Если ваш муж — индус-программист, то он и в Германии может работать, даже без языка. Востребованные специальности берут и с английским, а сдать язык на рабочую визу, если будет такое условие — это всех дел на полгода курсов.

Если муж вас устраивает, я бы не стала бросаться в авантюры. Такое желание может возникнуть от скуки, в декрете любой спятит, но чтобы уехать с мелкими детьми по системе «будь что будет» скуки все-таки недостаточно, нужен более серьезный мотив.

Америка тоже очень хороший вариант. Я сама европофил и кроме Старого Света никакой географии не признаю, но даже я понимаю, что жить с программистом в Америке — это очень хорошо и весело.

Другое дело, если этот муж вам осточертел. Тогда сидеть с ним в Индии и правда тяжеловато, и в Америке будет ненамного лучше, и в Германии тоже. Живешь все-таки не в стране, а с человеком.

Если вы хотите не просто другую страну, а другую жизнь в целом — тогда да, я бы рискнула.

Постоянно чувствую себя виноватой, что ломаю мужу жизнь.

Нам с мужем около 40 лет, женаты 7 лет, 2 детей, живем не в России (мои родители эмигрировали когда мне было 11 а его когда ему было 14 лет). Для меня эта страна стала родной, это мой дом и хоть я и вижу недостатки (основной из них не стабильность в плане безопасности, периодические военные действия и теракты) они не мешают моему хорошему самоощущению (ну кроме непосредственно самих событий когда они происходят). У мужа совсем по другому. Ему претит тут все. Он всегда мечтал уехать. Я всегда была против.

Мои аргументы против:

1. У меня специфическая специальность, сойдя там с трапа самолета я в профессиональном плане никто. Работу свою обожаю, профессию менять и речи быть не может. У меня хорошая стабильная работа. Нет никакого желания мучиться с языком, сдавать проф экзамены и что то снова кому, то доказывать. Это может занять кучу времени непонятно с каким результатом.

2. У нас обоих пожилые одинокие родители. Тут их оставить одних невозможно. Тащить за собой и брать на себя еще и их экономическое и всякое другое благополучие кажется мне ужасно тяжелой ношей. Это значит что моя мама должна будет жить с нами, а я даже на выходные ее плохо переношу.

3. Тут мы хорошо устроены — у обоих хорошая работа (муж правда так не считает), своя квартира. При мысли о каких то съёмных хатах меня тошнит.

4. Я теряю всех друзей, все знакомое и оказываюсь в совершенно чужом мне мире.

5. Муж по характеру флегмат, т.е. быстро у нас ничего не делается (кроме подготовки док. для отъезда, когда я один раз почти согласилась). Очень многое здесь проталкиваю я. Там же в незнакомой обстановке я этого сделать не смогу и буду больше зависима.

6. Я просто не чувствую потребности, что либо менять в своей жизни.

7. А, да климат. Я не могу жить в холоде.

Его аргументы за:

1. Безопасность. Он считает что оставаясь здесь я ставлю под угрозу жизнь детей и нашу тоже.

2. Считает что там мы будем лучше устроены экономически.

3. Считает что все трудности временные и цель оправдывает средства

4. Ему тут плохо.

5. Считает что детям там будет лучше.

Я не хочу уезжать, но постоянно чувствую себя виноватой, что ломаю ему жизнь. Предлагала развестись и пусть едет — не хочет, говорит что не оставит детей. Пару раз почти соглашалась, но потом на меня нападала такая паника что я просто понимала что не могу уехать. Но этот вопрос всегда весит межу нами и тихо отравляет жизнь. Каждый раз когда что-то случается, тема всплывает с новой силой, а моих сил уже на это нет.

Что делать?

Тут я даже не знаю, что сказать.

Вообще, вроде как считается, что переехать из Израиля в Америку — это прогресс, а не наоборот. Причем довольно серьезный прогресс.

С другой стороны, Америка большая. Если это какая-нибудь Миннесота, то тоже задумаешься.

Может, вашему мужу поехать сперва самому пожить-поработать? Годик посидит там сам по себе, и ему самому станет понятнее, о том ли он мечтал.

А вы тем временем нового найдете поймете, насколько вы к нему привязаны.

Бывает ведь, что без человека не можешь жить и куда угодно за ним полетишь. Правда-правда, я читала о таком!

Очень приветствуются соображения от читателей, особенно из указанных стран (я ведь угадала, именно эти страны?).

Повторный брак

Я замужем второй раз за одним и тем же человеком. Первый раз я вышла за него назло своему любовнику, который оказался женат, но я его очень любила. Ушла. Вернулась. Ушла. Вернулась.

Любовник позвал, снял мне квартиру в центре Москвы. Сходила с ума, устраивала истерики, вела себя отвратительно. Бросил меня. Потом опять нашел. Говорит, что не любит, просто волнуется.

С бывшим мужем продолжала общаться. В итоге вышла замуж снова за него, мне казалось, что я готова родить ребенка и угомониться. А теперь я понимаю, что я совершила ошибку. Что я его как не любила, так и не полюблю.

В раздрае, не знаю, что мне делать.

Это довольно популярный сценарий. Пьеро и Арлекин.

Один мужчина нравится, но плохо себя ведет и мотает нервы. Второй мужчина не нравится, зато ведет себя хорошо.

Ну т.е. как хорошо — не убегает и палкой не бьет. Больше-то в нем обычно ничего хорошего нет.

Но девочка, офигевши в очередной раз от первого красавца, и тому бывает рада.

Если первый с фантазией, то со вторым ей вообще поначалу кажется, что она попала в сказку.

Бывает еще такое осложнение, что она второго начинает считать за святого человека, перед которым она ужасно виновата и в вечном долгу.

А первого — за злое наваждение, которому невозможно противиться.

При том, что оба ее юзают кому как удобнее.

Печально в этом сюжете не то, что двое мужчин никуда не годятся.

А то, что девочка бегает от одного к другому, словно их всего двое на земле.

Надо ли мне сделать самой этот шаг?

Я влюблена уже год. Неистово. Мы вместе работаем (не в коллективе, сами на себя). Он очень хорошо ко мне относится. Но у него такой сложный рисунок роли — он флиртует со мной постоянно, но при этом у него очень молодая очень красивая (лет 25-ти, а нам по 43) жена. Он с ней жил уже пару лет до нашей встречи, а потом в августе женился. Мне ничего не говорил. Просто я вернулась из отпуска, а он с кольцом (я не знала, что он не был женат, и это был шок для меня, но я проглотила молча). Мы летом пили шампанское каждый день, флиртовали и ржали. А потом хлоп и кольцо. И теперь он его всегда носит.

Для него очень остро стоит вопрос верности. Он часто что-нибудь такое говорит, со смыслом «а оскоромиться нам теперь ни в коем случае нельзя». То есть он вслух неоднократно при мне по-всякому говорит что нам нельзя никуда вместе ехать, оставаться вместе и т.п., потому что непременно случиться адюльтер и тогда капец. И да, мы вместе только работаем и пьем в ближайшем кафе, никаких выездов, прогулок в ближайший парк и т.п. Я иногда возмущаюсь, мол он сам себе это придумал, мне бы такое в голову не пришло. Пару раз задвигала пламенные спичи на эту тему. На самом деле я в свою семью вмонтирована так прочно, что меня пятьсот адюльтеров оттуда не вытащат, я абсолютно безопасная любовница)))

Короче молодая красивая (я такой красивой никогда не была, там пейзанка без изъяна) жена сидит дома, а мы планируем захват мирового господства, бухаем, ржем и иногда ведем эротическую переписку.

Вообще мы постоянно переписываемся, это так год назад и начиналось. Мы начинаем просыпаясь и заканчиваем засыпая, и в течение дня, все время. Иногда он пропадает больше чем на сутки и всегда его исчезновение из мессенджера заканчивается всякими отвратительными интеллигентскими сценами, которые я устраиваю, молчаливые страдания, потом ах наша встреча была ошибкой, затем — я буду тут работать удаленно, а видеть я вас не могу и т.п., и он старается больше чем на несколько часов меня не оставлять)))

Два вопроса меня мучают,

1) Надо ли мне таки его поиметь? А вдруг не понравится? А это вообще возможно? А если возможно то до какой степени я должна сама все организовать. Хочу его страшно постоянно.

2) У меня очень невзрачное тело, вот ужас ужас — плохая генетика, я таких рыхлых тел как у себя ни у кого из одногодок не видела, выкормленные грудью четверо детей и все вот это, реальный неоперабельный кошмар. Я в люди хожу одетая, и там я узкокостная с 15-ю лишними кг выгляжу вери ок, к тому же улыбаюсь как бешеная всегда всем, людям нравится короче))

Вот как вы думаете он, зная меня тщательно задрапированную в течение года, догадывается что там все плохо с фигурой? А в темноте на ощупь разница чувствуется сильно?

Подруга сказала мне что в нашем возрасте любят ямочки и морщинки, круто было бы если бы кто-то кроме нее еще так думал))

Я, бляха, победила наверно в конкурсе на самый идиотский вопрос, но правда постоянное вожделение подъедает мой мозг понемногу.

Нет, дорогая моя. Вам не надо его иметь. Вам это не принесет никакой радости.

Ваш этот деятель вас дразнит и питается вашим волнением. Больше ему от вас ничего не надо. Все, что ему от вас нужно, он от вас получает — интеллектуальный петтинг, все эти радости солидарности и сподвижничества, остальное он не берет, не заказывал.

Когда мужчину трясет от страсти, ему пофиг на ваши ямочки, он их любит. Но этого мужчину не трясет. Если бы да, вы бы это знали.

И вообще все бы уже было.

Просто человека не обязательно заглатывать целиком, даже если он очень вкусный, а вы очень голодны. Его можно пожевать за бочок.

Вот как вас жуют. Вы тоже так можете.

А заглатывать не надо, этим мужчиной вы подавитесь.

Не попробовать ли еще раз то же самое?

У меня долго была нелегкая, но хорошая, интересная, успешная жизнь, которую я себе строила сама. И очень была ею довольна, пока в один прекрасный момент мне не стукнула в голову мысль, что если я сейчас не попробую исполнить мечту своей жизни, я уже никогда ее не исполню. Мечта — пожить в другой стране и посмотреть, как там все устроено. Сказано — сделано: мы с мужем подали документы и довольно быстро получили иммиграционную визу постоянного канадского резидента. И тут началось странное: чем ближе была дата отъезда, тем меньше мне хотелось ехать. Мы не продавали недвижимость, не сжигали мостов, но у меня было чувство, что я делаю что-то ужасное и непоправимое. Муж говорил, я сама себе говорила, что всегда можно вернуться и продолжать все как ни в чем ни бывало, но нет, эмоции были черны и затапливали меня. Но как же можно отказаться от такого шанса? Мы уехали.

В Канаде мы жили на посторонний взгляд вполне нормально: муж учился, я ему очень помогала, как сама училась, мы оба подрабатывали, жили в отличном районе, занимались спортом, ходили в аут по выходным… Но глобально я чувствовала себя все более несчастной неизвестно почему, страна мне не нравилась, я начала посещать бары все чаще, заливая тоску, все это по спирали усугублялось, в общем, к моменту достижения цели я была в депрессии, муж уехал обратно в Москву учиться на МБА и работать по специальности (в Канаде с этим было очень плохо), потом приехала я, узнала об измене мужа, ибо он устал от моего состояния. И я даже это понимаю, но не надо было обманывать, ушел бы честно… Мы разъехались, потом я встретила другого мужчину, который стал мне опорой, с мужем развелись по его инициативе…

Прошло полтора года, бывший муж все это время пишет, как сильно он сожалеет, что мы расстались, как хочет, чтобы мы снова были вместе и ждет меня. Хочет снова уехать в Канаду со мной и жить там, учтя все сделанные ранее ошибки. С мужем мы были вместе долго, много было хорошего, но вот его обман меня, конечно, подкосил. Самое плохое, что у меня больше нет мечты и я не знаю, где, как и с кем мне хотелось бы жить, хотя с новым мужчиной отношения замечательные. Перечислять все плюсы и минусы каждой ситуации сейчас и по ее развитию в будущем, конечно, можно, но я не уверена, что смогу объективно опознать эти самые плюсы и минусы… Мне 50 лет, надо как-то определяться, а я в полном раздрае каком-то.

Знаете, дело тут не в муже и не в обмане (я, кстати, так и не поняла, в чем заключался обман; вы с ним разъехались, это называется именно так, и уже не были парой). Вы попробовали прожить с вашим мужем лучший из возможных сценариев, тот, что себе намечтали. И вам это даже удалось. Но вам не понравилось.

И теперь вы спрашиваете себя — не попробовать ли еще раз то же самое? Вдруг на этот раз понравится?

Типа если себя заставить, то со временем войдешь во вкус. Такое, знаете, даже с ан@льным сексом редко бывает. А про жизнь и говорить нечего.

Не понравилось — вычеркиваем. Не надо тратить свою жизнь на то, чтобы давиться невкусным. Вы же не пропадаете с голоду.

Мне кажется, что я в тупике и не вижу выхода.

Мне 24, живу в Европе и учусь в магистратуре на гуманитарной специальности. Эмигрировать я решила еще лет в 15, в 16 уболтала родителей и вот сбылась мечта идиота — в 17 я уже жила здесь. Я всегда мечтала заниматься наукой. Однако бакалавриат занял 5 лет вместо 3 и было очень тяжело. В общем, последний год меня почти убил, но я стала сильнее. Так сложилось, что последний год бакалавриата к тому же пришлось сочетать с подработкой (2/3 ставки).

Сейчас учусь заочно в магистратуре и работаю на полную ставку, потому что жить на что-то надо. Работа в сфере обслуживания, не престижная, но по деньгам неплохо и голову сильно не забивает. Проблема в том, что все равно устаю. Опять же, я физически не могу столько же времени посвящать учебе. Что меня тревожит, так как если я мечтаю заниматься наукой, то, мне кажется, читать обязательные тексты и сдавать экзамены на хорошо и отлично недостаточно. Надо заниматься дополнительно, читать, искать практику, пытаться публиковаться. Да хотя бы больше ходить на лекции, различные конференции, и вообще, вливаться в тусовку. А я трагически не успеваю. Мой ресурс истощен.

Для дополнения картины важны два факта.

Я не просто хочу в аспирантуру. У меня, как у каждой юной и амбициозной особы, есть ВЕЛИКАЯ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ИДЕЯ. Прям вот так капсом, потому что эта идея-фикс не дает мне жить. Это мое дела и моя мечта. Именно из-за нее я выбрала эту специальность, потому что я хочу сделать междисциплинарное исследование — и вот это как раз одна из. Т.е. в планах была вторая магистратура. И тут на сцену выходит то, что котик устал. Очень. И сверху падает то, что эта вторая специальность — это психология. Я даже знаю доцента, который большой спец по моей теме и он хвалил мою идею. И я мечтаю написать у него диссертацию. Но там надо начинать все сначала — и бакалавриат, и уже потом магистратура. Это несовместимо с работой на полную ставку (т.е. жить не на что).

А еще мне страшно. Я устала, и я боюсь, что не потяну. И мне начинает казаться, что мои планы — это все хождение вокруг горячей каши, и придумывание себе условий, выполнение которых мне позволит просто делать то, что мне нравиться. Но ведь кто мне мешает изучать этот предмет тихо-мирно, без славы и титулов, в библиотеке, и иногда вылавливать доцента на консультации?? А с другой стороны — мечта. Я запуталась.

И второе и кратко. Я выбрала работу на полную ставку, чтобы откладывать на курсы. Сумма нужна немаленькая, но реальная. Если я на них попаду и закончу — я достигну просветления. У меня будет сертификат и я смогу заниматься оочень интересной работой с людьми за очень интересные деньги. И связано с психологией, и тоже мечты, и деньги будут. В общем, чистое счастье. И вот тут встает вопрос с откладыванием денег. За пару лет безденежья у меня почти не обновлялся гардероб. Часть износилась. + я похудела, и остальное выглядит не очень. И я сейчас зациклена на одежде так, что стыдно вообще кому-то говорить. Перед моим мысленным взором гуляют платьица, новые рубашки, безумные сочетание свободных джинс и кружев и прочая, и прочая. В общем, психика требует суперкомпенсации. Но так я ничего не отложу!

Т.е. вопрос — как отложить денег? Ходить дальше бомжом и откладывать? Или в месяц покупать по футболке? Или дополнить гардероб за пару месяцев, успокоиться и откладывать? И что делать с учебой? Я пишу и понимаю, что вопрос совершенно дурацкий, и со стороны вообще (скорее всего) непонятно, нужен ли мне этот титул или нет, и мне лучше видно… Но я не знаю. Я не могу понять, если вторая магистратура — это жажда славы или необходимость. Мне кажется, что без основательного образования и изучения предмета я не имею права писать серьезное исследование. И что раз хочу делать что-то междисциплинарное, то надо лезть и пахать два раза как минимум.

А я устала. И мне еще надо извернуться и заработать денег. Заочного бакалавриата на той кафедре не существует, а учиться очно на этой специальности и работать — невозможно. Может, Вам там снаружи моей клетки виднее?

Про вашу учебу мне совершенно нечего сказать, потому что я не в теме от слова совсем. Единственное, что мне приходит в голову — это изловчиться и побороться за какой-то грант. Может быть, в комментах найдутся люди, которые смыслят больше меня в этих делах.

Еще я знаю, что когда нет денег на участие в чем-то — можно продать душу. В смысле действовать не стандартным путем с улицы, а непосредственно через того человека, от которого все зависит. Как-то влезть в доверие к тому профессору, который вам нужен, и пусть он сам за вас борется и выбивает вам грант. Некоторым удается, я знаю такие случаи.

Проще всего решается проблема потребительской абстиненции. Не надо ходить в дешевые магазины (в дорогие вы и сами не пойдете) и не надо покупать футболок. Футболок вообще не должно быть в гардеробе, если вам больше 13 лет. Все вещи, и брендовые, и дизайнерские, и винтажные — покупаются на блошином рынке, на ибее и по объявлениям «отдам даром», при условии, что отдающий проживает в хорошем районе (тогда у него плохих вещей, скорее всего, просто нет). Таким способом этот голод утоляется за пару месяцев и за деньги, которые не стоят разговора.

Обида на жизнь. Мне просто отказали в чуде?

Исходные данные. Я — женщина 45 лет, и я в некотором смысле инвалид. Я не могу заниматься сексом, испытываю при этом сильные боли. Проблеме уже 27 лет, причина неизвестна, меня никогда никто не калечил ни физически, ни морально. Либидо в норме. По медицинской части пройдено все возможное. Врачи любых специализаций, светила, в том числе, психоаналитики, психиатры, сексопатологи и т.д. Я изучила вопрос от и до. Две операции, в Москве и в Штатах. Я такая не одна, но проблема не частая. 10 лет назад я прекратила лечение, потому что оно мне осточертело и могло свести меня с ума. Решилась родить ребенка от донора, это было очень правильное для меня решение. Живу с мамой и с ребенком. Очень успешна по работе, я топ менеджер в крупной корпорации. Я отнюдь не в депрессии, мне многое интересно, жизнерадостна и осознаю, что практически не сталкивалась с настоящим горем. В связи с этим, вопрос:

Я знаю, что мою проблему со здоровьем не решить, но никак не могу успокоиться — ну как же так? У меня с мужчинами не было ничего, кроме мучений. Ни одного романа, который было бы приятно вспомнить. Тот «секс», который у меня был, даже вспоминать не хочется. Да, было такое, сексопатолог рекомендовала мне «пробовать, пробовать и пробовать», и я долбилась лбом в эту закрытую дверь. И дело не только в физической боли, а еще и в том, что мужчины меня унижали, понимая мою неполноценность. Вы как-то написали читательнице, у которой ни разу в жизни не было любви, что это нормально, что ей просто отказали в чуде. Как Вы оцениваете мою ситуацию? Мне тоже просто отказали в чуде или это уж совсем запредел? Очень хочу найти какую-нибудь мантру, которая примирит меня с ситуацией, которую не изменить. Искать себе партнера, которого бы не интересовал секс, не хочу. А другого получить не могу и ничего не могу дать в этом плане (любые суррогаты и нестандартные виды секса меня не интересуют).

Извините, что получилось так длинно… Огромное Вам спасибо за любые мысли!

Вы не одна, таких женщин довольно много. Для кого-то проникновение невыносимо больно, для кого-то просто больно. Все они почему-то считают себя ущербными и стараются не показывать вида, мучаются и терпят. Или делают операции, пытаясь растянуть себя до состояния, пригодного к эксплуатации.

Не потому, что мечтают о вагинальных удовольствиях. Всем известно, что все самое интересное у женщины происходит не внутри, а снаружи. А если внутри и завалялась парочка интересных новостей, то они точно не стоят того, чтобы ради них садиться на кактус.

Эти женщины просто хотят, чтобы к ним не было вопросов. Они хотят не доставлять никому хлопот. Они хотят быть удобными, чтобы их не обижали.

Это вообще не про секс.

Потому что когда речь идет про секс, а не про впендюрить, проникновение вообще не обязательно. Можно не иметь в теле ни одного отверстия и при этом феерическую любовную жизнь.

И это не суррогат. Суррогат — это вот это вот заунывное туда-сюда, которое вам вспоминать не хочется.

Как разрулить проблемы и начать жить?

Вот так живешь-живешь…, а потом — случайное знакомство, водоворот страстей, фейерверк эмоций, дикая влюбленность какая может быть только в юности и в мужчине нравится все, и ты обожаешь все его милые намечающиеся морщинки, плешку на затылке, и он достоин тебя, и твоего целлюлита и не идеальной попы, и тебя совершенно не волнует если нидайбог эпиляция перестала быть идеальной, потому что он все время тебе говорит — о как ты прекрасна, моя принцесса, и делает все чтоб ты себя с ним чувствовала королевой. В наши нечастые встречи (я в России, а он не здесь) — это постоянный праздник, и он меня балует и носит на руках, и у меня сносит крышу от его невероятной нежности… и совершенно фантастического секса.

По эту сторону барьера, в повседневной жизни — недавний развод с мужем, у которого крыша уехала без пересадок на почве танков, до такой степени, что стал распускать руки и пришлось бежать роняя тапки из совместно нажитой однушки, суды по разделу ее (с очень неясной перспективой), суды по побоям (сейчас уже видимо окончательно вернут мне заявление в связи с прекрасными решениями нашего правительства), съемная убогая квартирка, навевающая депрессию, редкие нестабильные заработки, ожидание следующей встречи с любимым и уроки английского.

Он в курсе этой ситуации, конечно, поддерживает, и он учит русский (причем его успехи значительно лучше моих) но думаю он не представляет всей тяжести вот этого всего. В замуж не зовет, он никогда не был женат в свои 40 (мне 45) и я думаю, что такая жизнь для него нормальна, и ему нравится делать вот эти праздники для меня, но жить вместе и погрузиться в этот весь быт — это не его песня, тяжело все время и каждый день быть таким хорошим. Я то тоже это понимаю умом, никакого на него давления и вопросов из серии — когда же мы поженимся, я радуюсь каждой проведенной с ним минуте, радуюсь что есть этот человек-праздник, пытаюсь держать себя в руках и за кадрами наших встреч как-то разруливать свои проблемы и продолжать жить.

И тут как гром среди ясного неба — рак. Как жить дальше непонятно, стадия пока вроде не запущенная и должна лечиться, но столкнулась со всей этой медициной и полным равнодушием к судьбе больного, последние 2 недели бесконечные посещения разных медучреждений с целью добыть талоны на разные обследования, все приходится выгрызать из них (талонов на узи нет! — стандартный ответ)… В голове совершенный разброд и мысли толпятся шумною безумною толпою — куда бежать и как лечиться, как сказать про этот диагноз любимому, что я буду уродом после операции, не остынет ли он ко мне после этого, как убить бывшего мужа и завладеть уже этой несчастной квартирой, а то останусь уродом и бомжом еще плюс ко всему, и если хочешь жить — деньги нужны на лечение немалые ибо пока дождешься милостыней от наших врачей — уже может быть и не 1-2 стадия, и как вообще жить дальше.

И мысль — как можно было прожить 20 с лишним лет с таким дураком и не заметить этого?? Хотя вроде и не был таким, это последние годы началась деградация, когда он открыл для себя волшебный мир компьютерных игр и ушел в него, а мозги растерялись по дороге. Я как добрая верная жена пыталась их подбирать и заталкивать ему их назад, а он сопротивлялся и в результате ушел в полный астрал, и остался чудовищный монстр. Но он же не мог вселиться извне, он же видимо сидел там спрятанный? А я не видела. И утешения подруг — ну вот и посмотришь, если не бросит тебя милый — значит любит, не шибко успокаивают. Так прекрасно жить когда есть такая чудесная отдушина от этой действительности, и так не хочется ее лишиться… Точно с ума сойду.

Вы бедный котик.

От псевдо мужа я бы никакой помощи не ждала, но обязательно сказала бы ему об этих новостях. И ему, и вообще всем родственникам и псевдо-, квази- и метародственникам. Потому что в свете этих событий его подвиги выглядят немного иначе, люди чувствительны к паролям, и это может как-то повлиять на исход ваших с ним дрязг. Необязательно повлияет, но упускать эту возможность не стоит.

Что касается милого, то это русская рулетка. Я бы рискнула. Не потому, что считаю правильным проверять таким способом на вшивость. А единственно потому, что вам по ходу пьесы будет все сложнее радоваться этим праздникам как ни в чем не бывало. Если вы ему ничего не скажете, он быстро начнет вас бесить как человек, которому нет дела до того, что вы тут пропадаете. И то, что он не в курсе, на ваше отношение никак не повлияет.

После операции вы не будете уродом, это все сельские мотивы и для нормальных людей они силы не имеют. Если вам ампутируют грудь, вы просто будете заниматься сексом в бюстгальтере. Если матку — это вообще ни на чем не отразится, матка нужна женщине ровно один раз в жизни, да и то не всегда.

Лечение — да, это жуткий квест. Но везде, где можно вместо нервов заплатить деньгами — надо платить деньгами. То же УЗИ не так много стоит, чтобы платить за него куском здоровья, у вас сейчас нет лишних кусков.

Я бы на вашем месте под лечение и операцию набрала взаймы у родственников, ничего не стесняясь. В первую очередь у псевдородственников, их вообще стесняться нечего и взять с них шерсти клок сам бог велел. А там половину, если не все, можно и не отдавать, оно растопчется.

Удачи вам.

Можно ли закрыть этот гештальт?

Эта история началась полгода назад. Моим родным нужно было записать ролик для юбилея, для этого мне нужно было найти одного человека, который живёт в Германии. Я нашла его, и мы договорились о разговоре в скайпе. Когда я увидела его, в моей голове пробежала мысль — это он, но разговор был таким содержательным, что мысль улетучилась сама собой. И мы, соблюдая все рамки приличия сделали то, что я планировала, а именно тот ролик. Мы переписывались редко, потом всё больше и больше. Сейчас, все 24 часа в сутки, мы практически не расстаёмся. Это переписка, разговоры.

В общем наше общение перешло на другой уровень. Это не дружба, это уважение, желание, это эмоции, чувства… Но, конечно же есть, но… У него семья. Брак, в котором он прожил 40 лет, называя себя приспособленцем(с его слов), замечательные дети, внуки. Казалось бы всё благополучно. Казалось бы. У меня ситуация сложнее. Я мама троих детей и мужа с прибабахом. Замуж я сбежала, так сказать в 17 лет. На до мной сильно издевался отец. И чтобы как то сберечь себя, я удрала.

Родились дети, вскоре у одной начались проблемы со здоровьем. Мы часто лежали в больницах и я четко понимала, что муж позволяет себе лишнего. Он уходил, возвращался, мне казалось, что пусть хоть какая, но семья и старалась хранить её, но без особого желания и усилий. И вот вроде бы очередной уход. Дети выросли, стали разъезжаться. И в один из дней, соседские ребята нашли его умирающим в канаве. Позже выяснилось, у него обнаружили образование в мозге 8 на 10 см. Его нужно было спасать. Без вариантов. Вот такой прибабах появился в нашей квартире уже как 3 года.

Мы поставили его на ноги, он практически здоров. Но мы соседи. Я не смотрю на него, как на мужчину, да и не могу. Я благодарна, ему за наших детей и за то, что научил держать спину прямо. Ну и всё пожалуй, а это не так мало на самом деле. Сейчас у меня всё налаживается, детки учатся, работа, друзья, муж живёт с нами, ему нужна наша поддержка. И ОН, тот к кому тянет безумно, тот с кем хочу говорить писать ему, смотреть на него. Я не знаю, не знала, что такое любовь. Он учит меня этому, как? Сама не понимаю. Как ошалелая, ей Богу.

Жизнь научила меня быть сильной. Быть, а не казаться. Но в ситуации с этим мужчиной, мне хочется быть покорной, любящей, слабой. Понимаете, хочу скинуть с себя эту броню. Его высказывания мне говорят — не делай этого, не оголяйся, будет больно. Понимаете, ведь он даже не решается на встречу. Прекратить? Не могу. Я хочу читать его, говорить с ним. Разбивать семью? И я не возьму на себя эту ответственность. Но я хочу быть с этим человеком. Хочет ли он? Думаю, да, но не смеет, не решается. Ставя во главу, все созданные им семейные ценности.

Пока письмо ждало отправления кое-что изменилось…

В прошлую пятницу, у Него произошёл разговор, с супругой. Он был вынужденным. Так как она прочла переписку. Конечно по объёму и по содержанию, можно было догадаться, что есть что. Он написал мне прости и исчез на некоторое время. Затем состоялся разговор уже со мной. Он старался быть сдержанным, но это получалось с трудом. Из разговора я поняла, в пятницу он постарался сгладить углы и гнев, сказав, да это же только слова не более. Потом, немного позже, он рассказал, что между нашей перепиской и общением есть нечто большее и он не хочет этого скрывать. Они долго беседовали и мне было сказано следующее… эта ситуация повлияла на наше отношение в лучшую сторону… Спрашиваю, а как именно, что изменилось? Он ничего не ответил. Я была бы рада, если б это случилось, но понимаю, что это лишь временное явление и то, что не произошло между ними за 40 лет, сейчас вряд ли, что-то изменит.

Я встала на место его жены, я понимаю, как это больно делить мужа с кем-то, даже в общении. Стараюсь не писать первой. Но не отвечать я не могу. Наши желания, не совпадают с возможностями.

Сейчас, мы общаемся, созваниваемся. Его прессует супруга. Меня совесть… Тупик… Всё, что я хочу — встретиться с ним. Это желание обоюдно. Я не хочу быть жертвой, паинькой, стервой. Собой хочу быть, себе врать не хочу. Бороться?… Дождаться встречи с ним. Незавершенный гештальт короче.

Этот гештальт вы не завершите никогда.

Во всяком случае, точно не с этим человеком.

Если мужчина рассказывает вам, как его прессует супруга, и как ему хочется и где ему колется, вместо того чтобы купить билет и приехать к вам — об этом мужчине можно забыть. Он этим может развлекаться годами, и вам даже будет мерещиться, что он, кажется, вроде бы начал пытаться что-то для себя решить. А он будет просто жить в этом комфортном и увлекательном режиме и страшно себя уважать за то, что нигде ничего не разрушил.

Забейте.

Как мне правильно вести себя с коллегами на работе?

Я занимаюсь в области не свойственной женщинам, эта узкая область IT, где женщин только 1%. Позиция мужчин здесь: «Зачем тебе это надо? Тебе замуж надо» — это как бы все понятно и уже неинтересно. Но когда начинаются конфликты с мужчинами, и результаты работы или мои наработки присваивают себе, и я начинаю громко возмущаться. Я слышу от всех мужчин, даже те, которые вроде за меня: «Успокойся» и все.

Успокойся, успокойся, у меня от этого слова уже тик нервный начался.

Даже мой молодой человек, когда я ему рассказала суть конфликта, сказал » Успокойся».

Все хотят, чтобы я заткнулась и была удобной мебелью. От этого у меня отчаянная ярость, область узкая — все друг друга знают. Я хочу уйти, но мои коллеги, говорят, если я уйду сейчас, мне мой начальник испортит репутацию. Собственно он уже начал.

Как мне себя вести, чтобы пережить этого? Или нафик уйти — продавать бусики?

И друг другу они говорят ровно то же самое — успокойся, потому что что тут еще скажешь.

У вас проблемы на работе не потому, что вы женщина, а потому, что время от времени проблемы на работе бывают у всех людей.

Зачем вам бороться и что-то доказывать? Зачем хлопать дверью и что-то доказывать? Зачем вообще что-то доказывать?

Уйти с работы можно в трех случаях — либо работа уж очень рвотная, либо мало платят, либо вы можете себе это позволить.

Уйти с работы из-за того, что у людей какие-то не такие взгляды? Да что вам за дело до этих людей? Они вам кто вообще?

Про друзей

Общение с людьми у меня прошло две стадии. Сначала мне от них что-то было нужно (лично для меня, подтвердить значимость, приласкать, утешить, развеселить и прочее). Потом я поняла, что надо самой (ибо некому утешать, все такие же). Научилась вроде бы худо-бедно (или нет и в этом проблема…).

Материально независима, работа и социальный статус ок, семья есть, спорт, фигура ок, 40 лет, Мне не хватает нового общения (с мужем, ребенком, родителями-родственниками и друзьями университетскими — хватает, но с последними только по скайпу). Живу заграницей и тут социальная дистанция 2 метра — норма, а не мера. Люди закрыты, ни одного близкого знакомого за 5 лет так и не сложилось, есть комьюнити экспатов, общаюсь там, так же как и с «нашими», есть контакты, встречи, но постепенно все вянет. И дело во мне, раз это система.

Есть случаи, когда люди рады общаться, но мне не хочется, но на то свои причины — разные взгляды или им что-то от меня нужно. А когда мне интересно, я не дотягиваю — неинтересная, пресная какая-то, перестраховываюсь и отмалчиваюсь, не хватает огня, не умею заинтересовать, увлечь. И я не очень понимаю, что не так конкретно и куда смотреть. С чего начать? Я замечу в скобках, что моя зажатость (или что там людей напрягает) на физическом уровне видна — я наблюдаю, что люди закрываются как-то, как будто что-то с выражением лица не так.

Знаете, таких дружб, о каких вы мечтаете, на свете вообще очень мало. Даже просто светское общение для большинства людей недостижимо. Для этого нужна совсем другая биография. Но если вы очень хотите новых знакомств, постоянных и теплых, то есть одно правило. Контакт можно завязать и более того — поддерживать на постоянной основе только при одном условии — если с этим человеком у вас есть общее занятие. Иначе контакт вы, может, и завяжете, а держаться ему будет не на чем, вам тупо не о чем будет разговаривать и нечем вместе заняться.

Так вот, есть одно общее занятие, которое понравится любому новому знакомому и любого увлечет. Надо заниматься его проблемами. Я не шучу. Вы сокрушаетесь, что не знаете как подступиться, от этого зажимаетесь и делаетесь еще менее располагающей. Подступиться очень просто — надо найти, чем человеку помочь. Тогда и тема сразу будет, и найдется что сказать, и огня будет некуда девать, и зажатость снимет как рукой. Так всегда бывает, когда человек занят делом и когда дело это другим тоже небезразлично.

У меня ощущение, что меня обманули…

Закончились двухгодичные отношения с совместным проживанием и планированием свадьбы и совместных детей (у меня ребенок от предыдущего брака). А я всё мусолю эту несостоявшуюся идиллию и никак не могу перевернуть страницу. Попытаюсь объяснить почему (вовсе не из-за огромного утерянного счастья, нет).

Я — человек очень рациональный, патологически честный и преданный. Договоренность для меня — святое (банальный «уговор дороже денег», да). А молодой человек (с которым мы пару раз уже расходились-сходились, между прочим) — получается, нет. Я, вступая с ним в отношения, существенно занизила свою планку (я вовсе не аристократических кровей, но в профессиональном и социальном плане гораздо более реализована).

Думала «ну и что, что в свои 35 человек не состоялся в профессии (попробовал себя в разных сферах, и в частной, и в государственной, дело своё открывал, не пошло и т.д.), ну и что, что не богач, так и я не при королевском дворе росла, ну и что, что зарабатывает в разы меньше, зато вот он, домашний, готовый день и ночь быть рядышком.

Пресловутое «пусть плохонький, да мой». Важное отступление — вот эта «домашность» и желание жить семьёй очень меня подкупило на фоне парочки прекрасных, ни к чему не обязывающих романов с теми, которые мою планку как раз-таки дотягивали, но по разным причинам не желали связывать свою жизнь со мной (женаты, ага).

И вот этот тихий милый семейный уют, прекрасные отношения с моей дочкой изначально очень мне нравились, всё шло к официальной регистрации, родители между собой познакомились и т.п. А тут вдруг человек решил уйти. Ну не «вдруг», ладно. Быт совместный был на мне от слова «полностью», т.к. готовить чел не умел, убираться приходила домработница, и банально посуду за собой помыть считалось чуть ли не великим подвигом.

После энного количества моих бунтов на эту тему, что негоже мне одной весь быт на себе нести, когда я работаю фулл-тайм, чел взбрыкнул, «нам сложно в быту, мы постоянно ссоримся, и ни к чему хорошему это не приведёт». Это если вкратце. Ах, да, ещё я «сама всё решаю, и его слово для меня — ничто». Заметим в скобках, что по всем существенным вопросам я с ним советовалась, но если мнения расходились, делала как считала лучше/правильно (то есть, «по-своему»). В общем, я понимаю, что с «сильной, независимой женщиной» среднестатистическому мужчине сложно ужиться и чувствовать себя «хозяином в доме».

Но я ведь реально во всём пыталась ему потакать, деньгами не попрекала, и вообще старалась проявлять мудрость чтобы человек полностью не погряз в комплексах неполноценности. Итак, вопрос: как избавиться от чувства, что меня нае.. (зачеркнуто) обманули? Вот как нужен тебе телевизор жидкокристаллический с функцией smart, а тебе в магазине говорят, что выдают только советский «Рубин», и ты скрепя сердце соглашаешься — пусть «Рубин», но зато вот он, каждый день дома, рядышком, а через месяц этот «Рубин» вообще забирают. Обидно, досадно.

Давайте для начала продолжим вашу аналогию с телевизором.

Вы хотели иметь телевизор, чтобы смотреть по нему всякое интересное кино. Нормальный телевизор вам оказался не по зубам, и вы согласились на эрзац.

Привезли эрзац. Места занимает как сервант, дизайн соответствующий, ловит три канала, включая Первый.

Ну кошмар, конечно, — думали вы, — кошмар и срамота. Но все-таки можно вечером кино посмотреть как человек. А днем его можно накрыть хоть кружевной скатеркой, а то невозможно же смотреть на этот позор.

Дальше выясняется, что кина тоже не будет, эта халабуда мало того что оскорбляет глаз и занимает полкомнаты — она еще и показывает исключительно новости или вообще Соловьева какого-нибудь. И если поначалу вы думали, что у вас есть какой-никакой, а все же телевизор, то теперь вы уже не так уверены. Этот предмет, походу, называется каким-то другим словом.

Вообще такую мебель обычно выставляют рядом с помойкой, для совсем бедных людей. Но это ж его еще вынести надо, а он, зараза, тяжелый.

Короче, так сложилось, что это ваше, мягко говоря, непродуманное решение у вас забрали.

Вы действительно станете по нему тосковать? Вспоминать эти вечера с Соловьевым?

На самом деле печаль ваша, слава Богу, не о нем.

Печаль ваша о том, что на вас несколько раз не захотели жениться нормальные, кондиционные мужики. Жениться они не захотели по той простой причине, что были уже женаты. Ваше бессознательное на объективные причины, как обычно, плевать хотело, оно этот опыт быстренько переработало в «я недостаточно хороша». Бессознательное вообще норовит этот вывод делать из всего, что бы ни случилось, поэтому я бы на вашем месте к нему не особо прислушивалась. Мыслеформа «я недостаточно хороша» очень неприятная и требует немедленного покрытия мыслеформой «я достаточно хороша». Для этого был взят мужик, для которого теоретически достаточно хороша любая женщина, если она не резиновая. Мужик оказался мало того что бессмысленный, так еще и с фанабериями, и тоже от брака уклонился.

Какой вывод из этой ситуации делает здравая и рациональная часть нашего «Я»? Что и крестьянки любить умеют у нищебродов тоже бывают фанаберии. Но не таково наше бессознательное. Оно у нас настроено строго на одну станцию и генерирует разновидности одной и той же мыслеформы. В данной редакции мыслеформа выглядит так — «я недостаточно хороша даже для вот этого». Т.е. я хуже резиновой женщины. Пойду убьюсь ап стену.

Если отвлечься от аналогии с телевизором, то вы взяли себе с улицы кота. Согласны были его кормить, лечить и убирать за ним лоток (нет, взрослого кота приучить нельзя). Лишь бы живая душа встречала вас с работы и мурчала на ручках. Вместо этого живая душа драла вам обои и колготки, а также писала в тапки.

Слава Богу, животное забрали.

Это, собственно, все, что с вами произошло.

Дом, семья или работа?

Вопрос о вашем видении работающих женщин. Семья, 17 лет брака, две дочери, подросток и 4 года. Муж — программист, зарплата вполне себе приличная, у мужа. Итог таков: он развивается, квартира своя, купили в ипотеку, его услуги дорого стоят и востребованы. Я Учитель. Вот совсем нет никакого желания идти на работу, тем более в школу. В принципе, расклад меня устраивает: он деньги зарабатывает, остальное все на мне. Но вокруг, в том числе и от мамы, каждый день слушаю: он уйдёт, вдруг, в жизни все может случиться, ты не развиваешься и т.д…

Получается, зерно рациональности в этом есть, вроде, работать нужно. Но, как представлю, что все, что я тяну на себе, плюс работа, дыхание останавливается. Как совмещать? Раньше работала, говорить не могла от усталости, метро, магазин после работы, сад, школа, по выходным кружки, бассейн. Ещё раз: муж программист. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: жизненной энергии хватает только на выполнение требований работодателя, не знает ни школу, ни поликлиники, ни детский сад. Бабушек/дедушек рядом нет. На работе часто задерживается, с дома работает в выходные. Большие деньги просто так не платят, работы много, и он должен с ней успешно справляться.

Не получится разделить с ним домашние обязанности. Пробовала. Тут и занятость его, и особенность психики. Как быть? Все-таки обезопасить себя, чтобы не потерять стаж, квалификацию, или расслабиться? Может со стороны моя ситуация более прозрачна? Иногда кажется, что я сама себе придумываю обстоятельства, вроде, другие женщины же работают, справляются. Но опять спор, и с мамой, в том числе, что работают они потому что муж деньгами не тянет семью, помогают ему, а мужья разделяют с ними обязанности домашние.

Или не так? Со мной никто дом обязанности делить не будет. Муж иногда подогревает сомнения: мол, коллеги на работе, успешные женщины, жены, мамы, все успевают, ещё и говорят на 5 языках, по ночам попу качают и прочую лабуду… Сказка про мифических суперженщин. А я сижу в зоне комфорта. И я в положении оправдания перед ними всеми. Ещё: живем в Москве, найти работу рядом с домом — большая удача, а в основном, минимум 1 час в метро. То же время. Я, когда работала, утром из метро уже уставшая выходила)). Но, может, так себя оправдываю.

Мое видение ситуации такое.

Если вашего мужа на недельку поместить в вашу зону комфорта, он из этой зоны комфорта сбежит впереди собственного визга.

Когда он в следующий раз станет вам рассказывать про женщин, которые успевают и карьеру, и домашнюю каторгу, и материнство, и м**ет — расскажите ему про мужчин, которые зарабатывают не только на ипотеку и на еду, но и на уборщицу и на няню.

Потому что вообще-то среди мужчин с нормальным заработком я не знаю ни одного, чья жена сама мыла бы унитаз и сама таскала бы ребенка на детскую площадку.

И вашему мужу не мешало бы как-то уже соответствовать своему статусу, а пока он живет не как дорогостоящий специалист, а как дальнобойщик от рейса до рейса, чья жена делит с ним его нелегкую долю.

Никакого развития на работе нет, как нет его в концентрационном лагере. Все, что там может у вас развиться — это в лучшем случае язва желудка.

Зарабатывать стаж в вашей профессии означает много лет пахать за еду на случай, если дома вдруг перестанут кормить.

Я не могу уже больше слушать эти частушки: женщине нужна работа, вдруг муж уйдет и нечего станет есть. И припев про развитие — Самара-городок, неразвИтая я.

Когда муж уйдет и нечего станет есть, женщине нужна будет не работа и не развитие, а деньги. Не надо подменять понятия.

Когда вам понадобятся деньги, вы пойдете работать, увы. И совершенно не обязательно в школу, чего вы там не видели. Преподавать можно и в развивалках, и в репетиторских конторах, и частным образом, и для этого не надо ездить на край света, оставив детей на произвол судьбы.

А сейчас вам работать просто нечем, вы и так на вахте круглосуточно.

Женщина, чей муж жив, здоров и удачно трудоустроен, не должна терзаться мыслями, не многовато ли она ест, не слишком ли дорого она ему обходится и не следует ли ей по энергичней отрабатывать свой кусок хлеба.

Малка Лоренц / Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector