Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz сентябрь 2023 г.

Пятничные вопросы за сентябрь 2023 г., опубликованные МалкаЛоренц/ Malka Lorenz в Дзен и группе ВК

Как убедить себя, что у меня все хорошо?

Уважаемая Малка, прошу о взгляде со стороны. Замужем я была в общей сложности 30 лет, за разными мужьями. Последний раз развелась 2 года назад после двухлетней тяжелой психологической войны, которую таки выиграла. После раздела имущества имею дом с большим садом в одной из европейских стран, небольшую сумму денег на счете и маленькую квартирку на Средиземноморье. У сына собственный бизнес и я работаю управленцем у него на фирме. Вроде все выглядит неплохо, но жизнь превратилась в одну сплошную работу. Дом — работа, сад — работа, квартирка летом сдается — работа, у сына тоже работа. Бегаю от одного списка дел к другому, выполняю, вычеркиваю, пишу новые задачи. Личной жизни нет. Регистрировалась на СЗ. Попадаются учителя йоги или рисования моего возраста (мне 55) — это точно не мой контингент. Остальные, которых предлагает сайт или пишущие мне, это — пенсионеры за 65 или товарищи предпенсионного возраста — толстые, старые, морщинистые, обвешанные детьми из прошлых браков или профессиональные холостяки, поистрепанные, но еще моложавые, растерявшие гонор и мечты, как правило нищие и желающие к кому-то прибиться.

В общем похоже, что отношений больше не будет и я иногда смиряюсь и нахожу в этом определенный кайф. Могу делать что хочу, пока не зовет работа. С чем не могу смириться, так это с неприятным ощущением, что вместо того, чтобы с возрастом постепенно переходить в более щадящий режим, я наоборот вынуждена впахивать все больше и больше. Ощущением, что надо брать любую работу, пока она есть, и вырабатывать 120%, иначе, например, при форс-мажоре со здоровьем, мне может тупо не хватить на дорогие лекарства или другие потребности. Я не рассчитываю на сына просто потому, что не хочу его впрягать за себя. Тут, я думаю, вы меня поймете — вы тоже не рассчитываете на помощь дочери. Мне очень хочется по последнего дня оставаться независимой. Но моя психика (и не только психика, поскольку физический износ никто не отменял) несчастна и протестует. У моих семейных друзей жены постепенно уменьшают нагрузку или вовсе уходят с работы, занимаются домом, путешествуют, а я вкалываю и работа только набирает обороты. Мой вопрос, или два вопроса, состоят в следующем — как принять ситуацию? Работать я не люблю, но работа дисциплинирует, в этом есть положительный эффект. Но мне, например, больно долго сидеть (полетели диски), т.е. я работаю через боль. Как смириться и убедить себя, что у меня все хорошо и я бешусь с жиру ? И второй вопрос — как достичь дзена по отношению к отсутствию партнера. Хочу к этому относиться как старая дева — отлично, нафиг, нафиг. Не искать, забить на сайты, но не силой воли, а просто проникнуться настоящим равнодушием. Проблема еще в том, что я до сих пор красива и со мной знакомятся на улице, т.е. дергают и я автоматически эмоционально включаюсь. Хотя представить себе, что кто-то будет рядом даже ночью, со своими потребностями и закидонами, я уже не могу. Но эмоции никуда не деваются. Хочу равнодушия. Может у вас рецепт? Заранее спасибо!

Так это не два вопроса, это один вопрос.

Потому что вы работаете на износ именно потому, что нет партнера, который вас от этого мог бы уберечь. И без партнера вы страдаете не потому, что не с кем чай пить, а потому, что некому вас прикрыть.

Понимаете, когда женщина всю жизнь одна бьется на этой войне за бабло, у нее несколько ээ… меняются приоритеты. Она может сколько угодно воображать себе тихие вечера, полные нежности, или, наоборот, безумные вечера, полные приключений. Она может говорить себе, что мужчина ей нужен исключительно ради душевного тепла и ради ее нерастраченной женственности. Только все это будет неправда, и она сама это знает.

Сколько бы тепла мужчина вам ни принес в клюве и как бы он ни воспевал вашу женственность — если от этого у вас не становится меньше забот, ценность этого мужчины нулевая. А забот становится меньше только в одном случае — когда часть забот кто-то берет на себя. И под заботами я подразумеваю не ведро вынести и не газон покосить. Заботы — это всегда и только про деньги. Это деньги, которые нужны прямо сейчас. И деньги, которые нужны регулярно, изо дня в день. И деньги, которые нужны в будущем, потому что у вас планы. И деньги, которые нужны на всякий случай, потому что мало ли что. Так вот, если все эти деньги — и те, и эти, и пятые, и десятые — по-прежнему ваша забота, вы не получите ни капли радости ни от тепла, ни от нежности, потому что это будет пустой фантик.

Когда вы смотрите на замужних подруг, вам горько и завидно не оттого, что их носят на руках. Никто их ни на чем не носит, у них тоже жизнь не пирожное, и вы это отлично знаете. Вам горько оттого, что кто-то несет часть их ноши, что за ними кто-то стоит. А за вами не стоит никто, и ваша ноша все тяжелее, потому что ее нельзя ни на минуту выпустить из рук, чтобы отдышаться.

А давайте попробуем назвать это не ношей и не бременем, а каким-нибудь другим словом? Вот это вот все, чем вы владеете и что требует постоянных забот. Я имею в виду не только дома и сады, не только то, что можно потрогать, а все, что можно продать. То есть и ваши умения тоже. И вашу эффективность. И вашу энергию.

То, чем вы владеете и что можно продать — это называется активы.

Понимаете мою мысль? У вас не нагрузки. У вас активы. Принадлежащие вам единолично, между прочим. Это нагрузку хочется с кем-то разделить. А много ли желающих делить активы? Вот то-то и оно.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Обещали, а потом развернули и выгнали

Малка, дорогая, как каждый раз возвращать себя себе после расставания? Было всякое. В этот раз — в свои неполные 32 я впервые пожила с парнем 3 месяца. Очень настаивал, хотел жить вместе, не отпускать от себя. Любовь-морковь, красивые слова, обещания, вставал раньше меня перед работой на удаленке — приготовить мне вкусный завтрак и заварить кофе, после работы гуляли в парке, держась за ручки, планировали совместные поездки и досуг.

Но стоило мне переехать к нему уже официально — с икеевской сумкой со всем своим гардеробом, книжками и милыми сердцу вещами и обжиться, все совместное сошло на нет. Оказалось, он на время ухаживаний свернул свои активности с коллегами — в норме они каждый день после работы ходили куда-то вместе, а на выходных — выезжали за город на экскурсии, посещали дачи друг друга, шашлычили и т.д.

Как только я была на крючке, он вернул себе прежний график активностей, я перестала его видеть вообще. С удаленки вышел в офис, домой возвращался за полночь — то боулинг, то футбол, то бар, то гости, то прогулки по вечерней Москве — все это в компании коллег-мужчин в диапазоне 25-35 лет.

Пару раз порывалась уйти — уговаривал оставаться, обещал исправиться, подкорректировать график. Но срывался. Месяц назад я простудилась и слегла — не ухаживал — когда у меня был пик температуры, уехал на дачу к коллеге. Решила твердо — поправлюсь и начну присматривать жилье…

А на днях пришел с очередной тусы с ними и сказал — знаешь, я хотел бы пожить один. Теперь это уже его решение, и я должна уйти.

Попросила для себя достаточно времени, чтобы найти новое съемное жилье. Ищу, параллельно пытаюсь сконцентрироваться на работе и злюсь, что все так не вовремя. Самооценка на нуле. Ведь раньше так думала про знакомых, которые быстро съезжались с парнями/девушками — если быстро готовы позвать жить к себе или въехать, это не про чувства — а про легкость на подъем, не более. Как легко съехались, так и разъехались. А теперь я сама подтвердила свою теорию. Теперь планирую встречаться с парнями только гостевым методом.

Тут быстро стало понятно, что человек не мой. Но мы уже на одной территории, а нежелание организовывать совместную жизнь, проводить время со мной, а не с коллегами, сильно подбили мне самооценку. Я вроде ничего такая и при работе хорошей и интересных хобби, но отношения — тоже важная часть жизни, и будто бы мне что-то очень обещали, а потом не только не дали, но и развернули и выгнали.

Как вернуть себе самооценку и не повторять ошибок в отношениях?

Да здесь вашей ошибки, в сущности, и не было.

Мало кто мог бы разглядеть во взрослом мужчине детскую, чтобы не сказать младенческую душу.

Это не было обычной взрослой мужской стратегией — завоевать, спеленать, утащить в норку и дальше уже спокойно идти по своим делам; а она такая — ну раз попалась, так что ж теперь, пойду борщ сварю. И потом — ААА, он меня в грош не ставит, пойду уйду. Это все скучные взрослые дела, ваша история не об этом.

Ваш мальчик неспособен быть один, как двухлетка. Он хотел вас в постоянном доступе, как маму. Когда двухлетний мальчик играет с друзьями в песочнице, его не заботит, что мама скучает. И когда мама болеет, это его тоже не заботит. В его мире просто нет таких понятий. 

Что касается ваших выводов насчет совместной жизни как таковой, то на самом деле все не так мрачно. Люди съезжаются, когда не хотят расставаться, и это может случиться хоть через годы, хоть в первый день. Но одного нежелания расставаться недостаточно, нужно еще кое-что. Нужно желание начать новую жизнь, жизнь вдвоем. И нужно, чтобы это желание было у обоих.

Чаще всего его нет у обоих. Каждый ждет, что все будет как раньше плюс любовь не выходя из дома. Это такие, знаете, мечты о вечной вечеринке, которая никогда не кончается. Такие союзы быстро распадаются и каждый чувствует себя обманутым.  Это бывает, кстати, и без всякой любви, в чисто дружеском формате, и тоже ничем хорошим не кончается. Когда, например, молодая девочка так рада своей подружке, уж так им вдвоем славно, что она приглашает ее пожить у себя. И мечтает, что все будет как сегодня, киношка и винишко, и сладкие разговоры до утра, только так будет все время, а не один вечер. А потом оказывается, что подружка ванну за собой не моет, съела все варенье и вообще у нее на вечер другие планы, а вещи ее пусть тут полежат, в вашем шкафу, а лучше на кресле. 

Эти игры в совместный дом могут быть и с подружкой такими же неудачными. А могут, наоборот, иметь результатом радостную и дружную жизнь до конца, например, аспирантуры. Если обе подружки хотят жить именно вместе, а не так, что это мой дом, а ты меня развлекай и знай свое место.

В любви все точно так же, только еще хуже, потому что как минимум для одного из пары все это страшно важно. А кому важно, тот в слабой позиции. Он уязвим. Он неуверен. Ему от всего больно. Не потому, что он не у себя дома. А потому, что он все не поймет никак — кто он этому человеку.

Кстати, вы напрасно думаете, что уязвимее тот, кто примостился на чужой территории на неясных основаниях. Тот, у кого примостились, еще в более слабой позиции, потому что его, с одной стороны, бесит руммейтер и задалбывает теснота, а с другой стороны его душит совесть, так сокращенно называется нежелание выступить в амплуа бессердечной скотины. Гораздо легче гостю собраться и съехать или, если гость буйный, то убежать в ночь в чем был, чем хозяину сообщить, что он больше не может. Ваш мальчик легко справился с этой задачей благодаря своей феноменальной недоразвитости; взрослый терпел бы до последнего. Я в молодости была девушка с квартирой и знаю, о чем говорю. Не дай Бог.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Есть ли шанс?

Малка, ну я опять про мужиков ) Есть мужчина из той прекрасной категории, которые точно знают, что женщина ему должна: какие завтраки, как разговаривать, по какой форме обращаться, какие слова ни-ни. Нормальный такой среднестатистический российский мужчина, что-то прочитавший про 10 девчат и осознающий свою ценность.

Вместе не живём, денег от него нет, но бывает с ним фонтанирующее ощущение близости, совместная радость от театров и концертов и неплохой интим. С завидной регулярностью после этих сеансов эмоционального тепла, он устраивает громкие истерики и льет ушат претензий. Прикопаться может к чему угодно, за что лишается ко мне доступа, ну а потом, когда я немного отойду от хамства, мы заходим на очередной круг.

Вопрос — есть ли шанс как-то приспособить это к жизни? Так чтобы все было, а выноса мозга не было? Это вообще возможно?

Нет, это невозможно.

Мужчина, прочитавший про 10 девчат и что-то там на эту тему осознавший, подлежит утилизации как брак породы.

Мужчину Господь создал, чтобы он приносил а)пользу и б)радость. Лучше бы, конечно, одновременно, ибо именно таков замысел Создателя. Но можно и по отдельности, мы ж не звери. 

Кстати, когда мужчина приносит пользу, но вместо радости приносит черт знает что, то спустя годы это кончается онкологией. Нет, не у него, к сожалению. Радость без пользы тоже, конечно, не то, о чем мы мечтали, но это хотя бы здоровью не вредит. Получается, что радость все-таки приоритетна. А то все привыкли, что Малка все про деньги да про деньги. А вот и не всегда!

Хотя какая радость может быть без денег, я даже не представляю(зачеркнуто).

Так вот. Ваш этот деятель вроде бы приносит радость в виде эмоционального тепла. Ну допустим.

Хотя мне не совсем понятно, каким образом он ее приносит. В чем, так сказать, его заслуга. Фонтанирующее ощущение близости абсолютно без усилий вам предоставит грудной младенец или коккер-спаниэль. Эта близость фонтанирует из вас, а не из него, он для этого ничего не сделал.

Но ок, принес радость, пусть даже в такой ээ… неочевидной форме. После чего эту радость немедленно отобрал посредством истерик и визга. Прошу заметить, что ни один коккер-спаниэль себе такого не позволяет. Спаниэль уж если принес радость, то все, она ваша. А не так, чтоб как в рассказе «Каштанка» — дал кусочек мяса на веревочке и за веревочку вытянул обратно. И так 19 раз.

Так что по радости баланс нулевой. По пользе — отрицательный. 

Хотите перевоспитывать? Ну попробуйте.

Улитку пробовали дрессировать?

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Как перестать хотеть в пару?

Прожила в двух замужествах 20 лет без перерыва — из одного в другое. Сейчас свободна. Осваиваюсь в другой стране, с ребёнком. Очень тяжело с нуля в таком возрасте.

Но вопрос в другом — как перестать хотеть в пару? Понимаю, что это какие-то фантомные боли за тем хорошим, что было в семейной жизни. Но плохого же было не меньше. Умом понимаю, что нужно сосредоточиться на адаптации (учёба работа и т.д.), а на душе тоска жуткая. И ненавижу себя за это.

Может просто таблеток попить?)

Надеюсь найдёте какие-то слова для меня, которые приведут хоть немного в норму.

Как-то у вас все уж больно мудрено. На душе тоска, и ненавижу себя за это — вот это вот откуда вообще? Какая связь? Вы себя ненавидите за то, что недостаточно задорны? Недостаточно, извините за мат, позитивны?

Я даже не стану повторять в очередной раз такие прописные вещи, что ненавидеть себя вообще противоестественно. Для этого существуют другие люди, причем в огромном количестве, хватит на всю жизнь. 

Но укорять себя за упадок духа, за тоску и меланхолию — это тоже страшная ошибка. Жуткая тоска — нормальное состояние человека в трудных обстоятельствах. Это ничего не говорит о ваших личных качествах. Это говорит только о том, что вы в беде.

Один только переезд — это труднейшее испытание. Когда рыбок переселяют из одного аквариума в другой, не все рыбки выживают, даже если это проделывается очень бережно и со всеми предосторожностями. 

А вас переселили не просто в другой аквариум, а в аквариум с соленой водой вместо пресной. Вы всегда жили в паре и никогда не пробовали жить одна. Теперь вы живете одна плюс в чужих краях. Это двойная ломка. 

Вы не в пару хотите. Чего вы там не видели, в паре? Вы хотите, чтобы в вашей жизни хоть что-то было по-старому. А не все вверх ногами. Вы ищете привычной опоры, а то это ж спятить можно.

У меня для вас есть хорошая новость. Перечитайте свое письмо. С чего оно начинается, с какого слова? Оно начинается со слова «свободна».

Не со слова «одна». Не со слова «беззащитна». Не со слова «покинута». Свободна.

Все у вас будет отлично, потерпите немножко.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Надо ли заставлять себя жить с нелюбимым?

Исходные данные. Молодая женщина 30 лет.

Несколько лет назад вышла замуж по любви. Жили для себя. Любовь со временем поутихла. Жили и не хорошо и не плохо, я бы сказала нормально, в хорошем смысле этого слова.

В один прекрасный день, девушка влюбилась. Крышу снесло капитально. Развелись.

Новый мужчина, красавец, одним словом Аполлон, прекрасно умеющий петь серенады, обещал достать звезду с неба и умчать в прекрасное далёко. Родился ребёнок. Аполлон растворился в прекрасном далёко один. У девушки жёсткая депрессия. Младенец на руках, самооценка ниже уже падать некуда. Вопросы в голове, что я сделала не так, я такая ничтожная и никому не нужная. Навеки одна.

Довольно быстро судьба подкидывает нового принца на белом коне. С позиции для жизни, мужчина идеален. Цветы, подарки. За короткий срок добровольно и без принуждения сумел взять на себя многие заботы. Ребёнок виснет на нём, а он этому рад.

А что же девушка. А девушка вооружилась микроскопом и ищет в мужчине только недостатки. И успешно находит. И плечами не широк, и уши лопоухи, и глаз вроде косит, и ногти не достаточно отполированы. Да и конь его на одну ногу припадает. Одним словом не Аполлон. Чувств нет, хочется любви, чтобы крышу сносило. А тут в душе полное равнодушие.

Вопрос, надо ли заставлять себя жить с нелюбимым? А есть ли любовь на всю жизнь? А есть ли вообще Любофь? Может и правда надо всю жизнь (возможно без успеха) лучше ждать человека, в которого влюбишься?

Или такой вопрос: как заставить полюбить идеального мужчину, ну который тебе не люб, в душе ничего к нему нет.

Я тут вижу две проблемы.

Первая не дает мне покоя уже много лет, я не нахожу для нее ни объяснения, ни решения, настолько она для меня непостижима.

Вот девушку бросил мужчина. Любил, а потом разлюбил. Поматросил и того-с. Это очень печально, я знаю. Это больно и обидно. И даже унизительно, чего уж там. И девушка по этому поводу грустит в таких выражениях, что это она такая ничтожная и никому не нужная и все сделала не так. Вот этот вот момент, это место в конструкции от меня ускользает.  Если девушку обидели и жестоко с ней обошлись, почему вдруг она плохая и ненужная и в чем-то виновата? Каким образом одно из другого выводится?? Это какая-то противоестественная логика.

Вот меня, допустим, бросили. Мне сделали больно. Мне, такой прекрасной, сделали больно! Мне, такой замечательной, сделали обидно! Кто тут плохой, ненужный и виноватый? Тот, кто сделал больно и обидно. Мне, такой офигенной и драгоценной. То есть плохой и виноватый либо сам этот деятель (это здоровая мысль), либо, если мне совсем уж крышу снесло от любви, то злая судьба (мысль менее здоровая, но тоже сойдет). То есть, еще раз: меня, такую драгоценную, обидел а) коварный изменщик или б) жестокий мир. Либо изменщик недостоин моей любви, либо я слишком прекрасна для этого мира.

Мне за долгие годы ни разу не удалось изобрести тот удивительный выверт, который всем остальным женщинам, судя по всему, дается шутя, будучи как-то, видимо, встроен в заводскую прошивку: если со мной случилась беда, то, следовательно, я плохая. Я не знаю, где этому учат.

Теперь поговорим о вашем новом соискателе.

Соискатель энергично внедрился в вашу жизнь. Я бы сказала — слишком энергично. 

Если вы в такой кондиции, как описали (ничтожная-ненужная-навеки_одна), то будьте уверены, что эта кондиция написана у вас на лбу. Вы легкая добыча для всякого, умеющего читать. Подбитая птичка такая.

На подбитую птичку кидается тот, кому здоровую птичку не поймать. Он бы предпочел, чтобы птичка вообще была мертвая, но не всем в жизни счастье. И кидается он быстро, пока не опередили. Иначе он вообще останется без обеда.

Как-то подозрительно грамотно он с вами обращается. Нажимает строго на нужные кнопки. Цветов и подарков жаждет ваша раненая женственность. Заботе радуется ваша внутренняя сиротка. Ну а через ребенка, тем более маленького, ключик к любой матери находится вообще на раз-два. Он вам активно предлагает ровно то, чего вы лишены и по чему вы тоскуете. 

Это все простейшие трюки, которыми можно подманить любую женщину. Большого ума они не требуют. Но очень немногие мужчины ими пользуются. Обычно от мужчины и четверти этой программы не дождаться. А вот те мужчины, от которых жены спустя годы убегают босиком по морозу с подбитым глазом, — они вначале все поголовно вели себя именно так: быстро-быстро окружить, взять в коробочку, анестезировать, убаюкать, замкнуть на себя. И потом уже спокойно переваривать.

Может быть, этот мужчина вам не нравится не потому, что это вы такая отмороженная (опять-двадцать пять: мне не нравится этот мужчина, что со мной не так?), а потому, что ваша интуиция бьет в набат и воет сиреной? Попробуйте прислушаться к своим ощущениям, когда вы с ним вдвоем. Когда вам неприятно, не может так быть, что на самом деле вам страшно?

Заметьте, я нигде не сказала, что у него в планах вас убить и съесть. Но у него в планах совершенно точно вас заполучить, и он знает, как это делается. Меня бы это насторожило.

Может быть, он прекрасный человек, отзывчивый и чуткий. Такие люди тоже существуют, и он вполне может быть одним из них. Может быть, ему действительно приятно вас радовать и хочется быть с вами одной семьей. А может быть, ему приятно радовать себя вами. Мы пока не можем этого знать.

Попробуйте с ним просто подружить какое-то время. Если это то, что я думаю, то когда окажется, что вас труднее получить, чем ожидалось, что вы ускользаете и на даетесь — тогда он поднажмет. Занервничает и проколется на чем-нибудь. 

А если он будет спокойно дружить как нормальный человек, не высиживая добычу и не клацая зубами — вот тогда и подумаете, нравится он вам или не нравится и не может ли он вам понравиться со временем или шансов нет. 

Вот тогда будете об этом думать, не сейчас. Сейчас еще рано.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Принцесса ищет принца

Спасибо за все, что вы делаете, читаю вас еще с времени лиру, с младых ногтей 🙂

Вопрос сформирован под гнетом одиночества (как предсказуемо). Поэтому, осторожно, тут будет каша из всех вероятных причин почему так. Хочется взять и разобраться, с помощью более опытных женщин, играющих на этом поле.

Мне 28, отношений серьезных не было никогда. Я интроверт, мне с собой не скучно. То есть все вроде хорошо идет, но иногда кааак шандарахнет чувством изоляции. Что всю жизнь воспитывалась на чем-то незыблемом, но это все оказалось иллюзией. Факт реальности и внутреннее не совпадают. Какое-то время думала «ой, ну рано еще бить тревогу».

Флирт и кокетство — не понимаю вообще как это. Ни сама, ни от других. Искренне не понимаю сходу когда кто-то со мной флиртует, доходит только задним числом и думаешь «ну а что, ведь можно было и!».

Семейная жизнь, менеджмент с роднёй, дети и их воспитание — это как Олимпиада сейчас для меня, нечто непостижимое, ведь я только начала «ходить в фитнес зал». То есть задача максимум — регулярные встречи и близость, с тем, кому на меня искренне не наплевать. Ну то что ровесницы уже и развестись успели, и дети и полный пакет — не особо колышет, почему-то всегда знала что в этом плане я поздний цветок.

Мужчины — то недолёт, то перелёт в отношении к ним. То есть либо я очень невысокого мнения о каком-то конкретном экземпляре прикатывающим яйца, либо думаешь «ну этот-то точно на меня никогда не посмотрит, я вне его социокультурного слоя». Какая-то адова смесь низкой самооценки («я не заслуживаю цветов») и высокомерия.

Живу в постсоветской стране с восточным бэкграундом, читай, короткая стрижка, сарказм и отказ наращивать себе всякое тоже не очень-то помогает тут. Есть человек 300 в тусовке, которые это понимают, благо живу в столице, но и там не сказать что верчусь активно.

Нас никогда не растили по типу «раз вы девочки, то носите розовое и глиттер!» . Упор был на книги, интеллект, рукоделие. Игрушки, одежда — гендерно нейтральные. И это мне нравится.

Наверное, я из тех, кто выбирает отношения по типу «мама-сын», нравятся те, кто младше. Но понимаю что это неправильно. Не хочу быть мамой ни для кого. Те, кто постарше наверное кажутся мне менее доступными. Наверное.

Семейный бэкграунд — мама, с мужским характером, постоянно приговаривающая какие мужики дураки. Впрочем, не думаю что она вообще любит людей, подруг нет.

Папа умер когда мне было 13, я так понимаю мама обозлилась на него, вот, взял и умер, пришлось одной двоих растить. Нас же, девочек папа баловал как принцесс. Всегда внимательно слушал что мы хотим сказать, покупал все, что надо. Лучший папа на свете, боюсь что его планку не переплюнет ни один из парней. До сих пор иногда снится, где я не могу до него дозвониться, или где он четко говорит мол, я умер, доча, я больше не вернусь.

При нем я чувствовала себя целой и мы будто были чуть более прогрессивные/прозападные (английский с детства, папины родственники уехавшие туда, у меня первой в классе появились интернет, кабельное тв, мобильник). А потом рраз и это все обрубилось, пришло время мамы. Очень земной мамы. Нет, я ей благодарна, она сделала невозможное, чтобы нас вытянуть, я просто пытаюсь анализировать откуда что выросло. Комплекс герцогини в трущобах, как вы однажды сказали.

Сейчас мне нравится один МЧ. Жил в Америке, хорошая интеллигентная семья. Не могу правда понять нравится ли мне он сам, или то, что я одной ножкой запрыгнула в такую жизнь, и меня потом оттуда резко выпнули. И потому манит.

И вот я ловлю себя на этом самоанализе «он никогда на меня не посмотрит, я нищенка ведь» и прочая-прочая опять. Который я прокручиваю годами на каждого. И думаю, да как же я устала от этого «богатого внутреннего мира», мастерства надумывать! Вот был бы просто друг, классный и хороший, живой и реальный! Что-то в этом паззле не складывается из-за внутренних противоречий. В чем решение этой задачи, Малка?

Вы росли как принцесса, а потом осиротели и пошли пасти гусей. Но вам никогда не привыкнуть к этому. Вам, может быть, даже кажется, что это вам снится, потому что не могут же люди в самом деле так жить. За свинопаса вы не пойдете, а для принца вы замарашка с хворостиной.

Свинопасы вас не очень одобряют, верно? Даже если вы не заносчивы, а кротки как ангел — все равно они чувствуют, что вы им не ровня. Другая порода.

Вы думаете, что принц глупее свинопаса? Если уж свинопас чует, кто вы такая, несмотря на грязный фартук, то у принца-то всяко мозгов побольше.

Если он настоящий принц, конечно.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Помощь важнее, чем свобода?

Живу с мужем-соседом и недавно поняла, что это мне выгодно, т.к. я очень боюсь брать полную ответственность за семью. Боюсь, что если ребенок заболеет, то мне нужна будет помощь, а муж сбегает за лекарством, принесет-унесет, просто выскажет еще одно мнение.

И выходит, что это для меня важнее периодического «выноса мозга» мне и ребенку. Важнее, чем быть свободной или возможности найти нормального мужа.

И это пугает меня!

Как можно освободить себя от этих страхов? Где взять силу, чтобы справляться в стрессовых ситуациях (вроде острых болезней)?

Пока ребенок маленький, отчаянно нужен второй человек, да. В это время приоритеты расставлены очень сурово, страх за ребенка перевешивает все, и если есть кто-то, кого можно послать за лекарством, то это уже большая удача. А если этому кому-то на вашего ребенка еще и не наплевать, то такой второй человек вообще на вес золота.

Муж-сосед отлично годится на эту роль, при условии, что он добрый, участливый и ответственный сосед. И при условии, что ребенок совсем крошка.

Чем старше ребенок, тем меньше страха. Подросшие дети болеют реже и не так внезапно. Живете вы не в лесу, есть детская неотложка и приезжает она быстро и охотно.

Если папе на ребенка не наплевать, в острой ситуации папу всегда можно позвать на помощь.

А если папе на ребенка наплевать, то этот папа и в качестве соседа бесполезен.

Сплошь и рядом бывает, что папу терпят просто из мистического страха остаться один на один с возможной катастрофой. Сам факт, что в доме кто-то есть, дает надежду, что когда будет надо, человек спасет и выручит. А потом становится надо, а человек не знает что делать, сюрприз. И вы с катастрофой все равно один на один, а этот красавец хорошо если не мешает.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Как организовать быт с детьми и мужем

Поделитесь опытом, своим и насмотренным, как организовать быт с детьми и мужем. Они же всё делают неправильно.)))

Если серьёзно, квартира 60 кв.м. Не много, но другой нет. Как уместить в ней себя, мужа и двух девочек, младших школьниц?

Я ловлю себя на мысли, что дети вырастут, уедут и я задышу полной грудью. Потому что пока, в этом каком-то хроническом бардаке, у меня руки опускаются. Причём, с одной стороны, ни муж, ни дети никогда не страдали, что дома грязно, и если просить — помогают. Мне кажется, я во многом живу лучше в быту, чем многие. Но, я думаю очевидно, они делают на свой лад. Мне всё нужно иначе, и можно до бесконечности всё поправлять и переставлять, но жить то тогда когда?

Как перестать загоняться и наслаждаться семейной жизнью в которой не будет как на картинке в журнале?

P.S. Я понимаю, что это всё ерунда, и в этот момент где-то в Африке дети от голода умирают. Но для меня это бардак — каждодневная реальность, наблюдать которую очень надоело.

Семейной жизни как на картинке в журнале не бывает. Как на картинке бывает только жизнь в одночестве, и то реже, чем кажется. То есть мечты о том, как дети вылетят из гнезда и гнездо преобразится — это тоже такая сказка на ночь. Гнездо преобразится, только если вы его преобразите, а само — нет. Кстати, где в этих мечтах муж? Вы же не надеетесь, что стоит детям куда-то деться, муж станет с вами в четыре руки облагораживать пространство, вместо того чтобы его, как обычно, заси(зачеркнуто) засорять?

Никто и никогда. Никто и никогда не станет создавать для вас такую жизнь, какая вам нужна, даже если речь идет всего лишь об интерьере. Потому что, во-первых, никто об этом ничего не знает. Люди, обитающие рядом с вами, понятия не имеют не только о картинках вашей мечты — они не знают даже, которые из туфель здесь ваши и почему они стоят именно здесь, а не в каком-то другом месте. Они свои-то туфли с трудом находят.

Понимаете, то, что для вас ваш мир, для других — всего лишь среда обитания. Они ровно так же расположились бы в палатке на озере или в каком-нибудь сарае в экспедиции. Да, есть люди, которые и в экспедиции мгновенно создают свой мир, полный уюта, удобства и даже шарма. Они либо носят этот мир в себе и выделяют из себя везде, где ночь застанет. Либо они глубокие невротики вроде нас с вами, и таскают свое убежище с собой, как улиткин домик, чтобы в нем укрываться. Таких людей немного. Большинство для этих целей используют другие техники.

У вас действительно очень мало места для четверых, но причина не в этом. Было бы места вдвое больше — было бы то же самое. Нет такой квартиры, которую нельзя загадить за полдня. Причина в том, что для вас и для ваших домашних важны разные вещи, и у вас нет никаких рычагов, чтобы на это повлиять. Если они вам помогают с уборкой, за что им большое спасибо, они это делают не потому, что хотят чистоты. Они это делают просто ради вас, чтобы вы не орали(зачеркнуто) не расстраивались. Типа — ну вот такая у мамы придурь, придется подстроиться, а то вообще жизни не будет.

Теперь следите за моими руками.

Они подстраиваются под мамину придурь как под погоду. Если в палатке их застанет ливень, они тоже утащат внутрь все, что раскидали ровным слоем вокруг. Ваши понятия о прекрасном, ваши волнения и ваши желания для них что-то из области естественных наук. Вот такой климат в этой местности, что лодку надо привязывать, а то унесет. А провизию надо вешать на дерево, потому что дикие звери. Изменить эти вводные они не могут, а не учитывать их нельзя — останешься без лодки и без колбасы.

Мы слишком много думаем об отношениях, вот что я вам скажу. Отношений с людьми в нашей жизни минимум, хорошо если на полчаса в сутки. Вся наша жизнь состоит из отношений с той средой, куда мы угодили, а среде ничего не объяснишь, у нее нет ни чувств, ни мыслей, она такая, как есть и другой быть не может, даже если мы будем усердно молиться.

У вас вот такая среда. Не то чтобы опасная, но в целом не забалуешь. Вас не подстерегают хищники и землю не трясет (у многих, кстати, трясет. Некоторые вообще на вулкане живут.) У вас всего лишь по двору бродит непривязанная скотина плюс климат не очень. Повесишь белье сушиться — его либо ветром унесло, либо корова сжевала. Не смертельно, но нервирует.

Вы со своими домашними, в сущности, в одном и том же положении. Им мешает жить окружающая природа в виде вас, и вам мешает жить окружающая природа — в виде них. Им проще приспособиться в силу неприхотливости, но и вы тоже можете.

Чтобы корова не сжевала простыни, не надо продавать корову и не надо упрекать ее, что она вас не любит и не ценит ваш труд. Надо просто вешать белье там, где она не дотянется.

Каждый, у кого дома есть животные, быстро привыкает убирать провода в недоступное место. Каждый, у кого есть младенец, ставит кастрюлю ручкой к стене. Они делают это не задумываясь, на автомате. Окружающая среда подкинула им новое условие, и они встроили его в свои привычки.

Они это делают ради безопасности. Почему нельзя делать то же самое ради красоты?

У них задача уберечь младенца или провода, у вас задача уберечь красоту.

Да, приемы будут другие, но принцип тот же.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

В какую сторону лежать?

Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем-«пациентом». Мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла себя до пинать до развода. Сейчас в процессе алименты.

Я даже не знаю, как все сформулировать… Малка, меня вообще не осталось за эти последние 7 лет. Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда казалось бы все вошло в более менее спокойное русло — у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все плохо функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы.

Я с трудом выполняю необходимые действия, что б наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас и финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу хоть приблизительно выводящую нас на уровень ДО. Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чего-то воодушевляющего речи вообще не идет.

А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь — оно подбивает еще больше. Т.к. рождает страхи – если что со мной, то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юр. факт.

Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла.

А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаянье, «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… Больше некому)

Бывший иногда периодами пытается пинговать, под видом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает…

Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т.к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на АД, и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа ПА, нарушений сна и прочего нет.

Поклонников, естественно, нет. СЗ боюсь как огня на предмет имеющегося там неадеквата (одного в жизни хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего.

Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это хотеть чего-то уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7-10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур.

Желания, если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… Но они настолько не применимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает.

Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу…

И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это всё хоть имеет побольше времени на исполнение.

Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше.

Простите, я скомкано пишу, но хоть в каком мне направлении лечь-то? (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты) У меня и мечты то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение загубленной жизни.

То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.

Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги — самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.

Но. Я бы даже сказала — НО.

У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя — ту, прежнюю, какой вы себе нравились.

Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.

Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.

Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег и глинтвейн, и свобода.

Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж — поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше — зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.

Из таких кусочков вы соберете себя заново.

И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Немецкий язык и отношения с немцем

Уважаемая великолепная Малка, здравствуйте! Я писала вам вопрос про свои отношения с иностранцем, вы не ответили, поэтому попробую задать вопросы про иностранные языки. 1. Преподаете ли вы еще? 2. Сколько времени займёт выучить один язык (немецкий, французский, итальянский) любой из романо-германской группы до уровня с1, если за плечами есть английский с уровнем а2-b1? При условии постоянной практики? 3. Вы бы смогли иметь отношения с эээ носителями, например, немецкого языка? Или язык здесь роли не играет?

Если я не ответила на какой-то вопрос, значит, вопрос был задан не по правилам. То есть либо не туда, либо не тогда. Пользуясь случаем, напоминаю, что пятничный вопрос можно задать только в пятницу, и не в любую, а только в ту пятницу, когда я объявляю о приеме вопросов и анонсирую пост «Спросите у» . Вопросы можно задавать в течение пятницы в комментах к посту в ЖЖ, ссылку на который я везде даю. Никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя. Ни на почту, ни в личные сообщения, ни в мессенджеры пятничные вопросы присылать не надо, я эти сообщения не читаю.

1. Да, я преподаю, и судя по всему, преподавать я буду до могилы. Осточертело мне это занятие уже лет пятнадцать назад, но Господь что-то не чешется создать мне наконец ситуацию, когда я перестану нуждаться в заработке. Хотя я к нему много лет на эту тему взываю. Щас еще разок воззову.
Господи! Слышишь ли ты меня? Я выучила уже по самым грубым подсчетам примерно полтысячи человек. Сколько можно-то??? Давай уже что-то с этим делать!

2. Английский а2-b1 — это ни о чем. Даже с немецким эта база вам ничем не поможет, а для романских языков она вообще не имеет никакого значения. Если у вас хоть один иностранный язык на нормальном уровне, т.е. с1 и выше, это дает вам преимущество, но это преимущество скорее общекогнитивного плана, а не прагматического. То есть у вас просто больше когнитивный опыт, шире кругозор и гибче мышление. С вашим уровнем английский преимуществом не будет, хотя безусловно, лучше такой уровень, чем никакого. Когда взрослый человек начинает учить свой первый иностранный язык — это трагедия.

Сколько времени потребуется до с1, зависит от ваших данных. Если вы умны от природы, если у вас цепкая память и хорошая логика, плюс если вы всю жизнь занимаетесь интеллектуальным трудом (если что, главный бухгалтер — это тоже интеллектуальный труд; я имела в виду — если вы не учитель начальных классов и не чиновник в министерстве), — до с1 вы доберетесь с нуля через два года при условии, что будете заниматься ежедневно. Трындеть на языке с маникюршей не равно заниматься ежедневно. Такая практика дает хороший прорыв в первые полгода, дальше это на ваше обучение никак не влияет, хотя это в любом случае лучше, чем водку пить. И не надейтесь выйти на с1, если вы не будете читать — постоянно и непрерывно, ни дня без строчки. У многих людей вообще нет привычки читать, даже на родном языке, и этим людям приходится очень непросто.

Ну и от препода многое зависит.

Позавчера с ученицей описывали графики (готовимся к тесту). Я придиралась и занудствовала.

— Из графика видно, что доля опрошенных, которые указали в своих ответах результат Х, составила на год Х 40%. В последующий год доля подобных ответов составила 50%, то есть возросла на 25%. Далее эта доля снова сократилась до 40% и в последующие годы стабильно снижалась, — лепетала ученица.

— Это бледно, — куражилась я, — лучше так: составила 40% и после внезапного подъема на четверть в последующем году имел место откат назад до предыдущего показателя и в дальнейшем последовательная регрессия.

Ровно год назад эта же ученица впервые произнесла по-немецки сакральную фразу «Это стол».

3. Я имела отношения с носителями всяких языков, немецкого в том числе. Это, мягко говоря, нелегко. Язык формирует мышление, это часть ментального портрета. У большинства немцев ментальный портрет такой, что через него не пробиться никакому здравому смыслу. Это самые зашоренные люди на свете. Плюс у них ээ… своеобразный коллективный опыт, который за последние сто лет вытесал из нормального глуповатого бюргера — глуповатого бюргера с идеями. Человек с идеями для отношений непригоден. Особенно если идеи такие же глупые, как он сам.

Я счастливая женщина, удача — мое второе имя. Мне довелось встретить среди соотечественников в общей сложности человек шесть с половиной, с которыми можно было разговаривать и которых не хотелось немедленно прибить тапком. Это гигантская цифра.

Немца мне такого не встретилось ни одного.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Страшно менять район

Малка, пожалуйста, расколдуйте меня. Предыдущие 17 лет я мыкаюсь то по общежитиям, то по съемным квартирам, то у свекрови, теперь опять съемная квартира. Свое жилье все эти годы было несбыточной мечтой и морковкой для ослика, мне даже кажется, что я прошла все пять стадий и смирилась. И внезапно в этом году мама сделала мне царский подарок, оплатила бОльшую часть стоимости, и я теперь не бездомный поросенок, в случае чего не буду скитаться с детьми по вокзалам. Муж в этой истории тоже есть, он скорее для уюта и интерьера, хотя бы не ныл «давай останемся жить у моей мамы бесплатно», и на том спасибо.

Дальше начинается затык. Квартиру мы купили в другом районе, на тот момент решили, что там район не такой отдаленный, как наш нынешний. Теперь нужно срываться, менять школу, педиатра, тренера, бегать, устраивать, подмазывать нового завуча, неизвестно где продаются привычные повседневные вещи. Тут мне чуть ли не продавцы в магазине как родные, дети давно пристроены, я знаю, чего от кого ожидать, и в каком дворе какие знакомые тетки.

Чувствую себя героиней сказки, которой муж подарил новую юбку, и она ее радостно изрезала на новые чудесные заплатки, новая юбка не помещалась в ее картину мира.

Меня не оставляют мысли, а вдруг там будет хуже, и я поломала своим детям жизнь заранее, оторвала от друзей, школы там кошмарные, а хорошие школы набиты битком по 40 человек, тут все было стабильно, коллектив и хороший учитель, зачем я вообще это затеяла.

Вы переехали из съемного жилья в собственное и с дальней окраины ближе к центру.

Это гигантский скачок. Это все равно что переехать из Миннесоты в Бостон, Массачусетс.

Да, все новое, соседи незнакомые, магазины непонятно где. Плюс менять школу и врачей. Немного неуютно поначалу.

Но это все про людей. Про чужих людей.

Чужие люди везде одинаковы — они чужие. Незнакомые очень быстро станут знакомыми. Но они все равно вам чужие. И завуч, и тренер, и продавцы — все эти люди всего лишь обслуживают вашу жизнь. Они вам никто.

Ваши дети будут школьниками очень недолго. Еще лет пять — и вам не нужен будет никакой завуч и никакой педиатр. А своя квартира в приличном районе — это ваша жизнь, и это навсегда.

Пристроить детей в школу, в поликлинику и в секцию — это немножко рвотной беготни и может быть, немножко расходов на дружбу с новыми персонажами. Все это делается за месяц, если без спешки. Новые персонажи совершенно не обязательно будут хуже, тем более что их можно а) выбирать и б) быстро расположить к себе всем известным способом.

Главное — это помнить: ваша жизнь не с этими людьми. Ваша жизнь у вас дома, за закрытой дверью.

Теперь она у вас есть.

А раньше не было. Поэтому вы так ценили, что вас хотя бы снаружи не бьют. Теперь вы не так беззащитны, и вы сами скоро это почувствуете.

И все эти новые люди тоже это почувствуют, уверяю вас.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Шанс на личное счастье

Вопрос такой. Мне 41 год. Недавно я рассталась с человеком. История простая и повторяющаяся, я любила, угождала, а меня не любили. Ну, а как надоела — слили. Это уже не первый раз. Хотя я неглупа, интересна. С друзьями, например, проблем нет, их есть у меня, и они меня любят и ценят. Сегодня задумалась, что и с родителями та же песня.

Я — единственный ребенок, но, как мне кажется, им вообще ребенок не нужен был, им вдвоем вполне прекрасно. Папа вообще кроме мамы никого не видит. А у меня уже наступил тот рубеж, когда я не хочу доказывать, что меня можно любить. И даже уже не получается сильно расстраиваться. Я сейчас наконец-то занялась собой, спорт, книги, фильмы. Мне неплохо и с самой собой, интересно. Начинаю себя уважать за достижения. Полюбить же себя никак не получается.

А вопрос такой — есть ли шанс на личное счастье? Что делать человеку, который никак не может ощутить собственную ценность и хочет, чтобы его любили, если он сам себя никак не полюбит?

Знаете, я при слове «личное счастье» всегда немножко вздрагиваю. Это ужасно некорректное выражение, которое всех только запутывает и программирует черт знает на что.

Слово «личный» по смыслу противоположно слову «общественный», так же как слово «частный» противоположно по смыслу слову «публичный». Это синоним слова «индивидуальный». 

Сравните «частный пляж» и «общественный пляж». Или «личную библиотеку» и «публичную библиотеку». Личное — это то, что принадлежит только вам и касается только вас. 

Современная культура — это культура, на которой 200 лет, начиная практически с Французской революции, топталась разная левота с ее дикими идеями. Эти идеи просочились и в язык, искажая и уродуя на своем пути все, что можно, подобно зеркалу тролля. В результате, хоть это нигде и не написано, но интуитивно подразумевается, что общественное — это круто и здорово, а главное — офигенно важно. А личное и частное — это какая-то мышиная возня, узколобость и меркантильность, какое-то позорное выгадывание ништяков и животный эгоцентризм. 

Меня до могилы будет окрылять воспоминание, как меня однажды ээ… порицали на заседании кафедры. — Софья Олеговна, — говорила завкафедрой, между прочим, ни разу не советская пенсионерка, а наоборот, доктор филологических наук и профессор, — Вы, конечно, хороший преподаватель. Но иногда складывается впечатление, что для вас личное важнее общественного! 

Еще раз: не на колхозном митинге. Не на собрании кружка маоистов. На кафедре филологического факультета в 2003 году. 

Я эту резолюцию 20 лет не могу забыть. Ношу как медаль.

То есть в этой палитре ээ.. смыслов личное — это что-то мелкое, недостойное и стыдное. Происходящее под одеялом. Так под личной жизнью стала подразумеваться половая жизнь. И под личным счастьем — она же. На эти выражения навесили какой-то полупорнографический смысл. Типа — есть нормальная жизнь, где индивидуум служит обществу, добывая, к примеру, уголь в забое. А есть личная жизнь, такая периферия существования, где этот же индивидуум торопливо, под покровом ночи предается животным порокам и тешит свою физиологию.

Слова обладают над нами огромной властью. Как она поживает? Да ничего поживает, купила дом на побережье, сняла фильм, взяла Оскара. А личная жизнь как? А вот с личной жизнью швах, нет у нее личной жизни-то, у бедняжки.

Давайте уже вернем этому слову его первоначальный смысл. Личный автомобиль против общественного транспорта. Личная позиция против общественного мнения. Личная сауна против общественной бани. Личное — это не про парность. Это про личность.

Жизнь в паре — она уже не личная. Жизнь в семье — тем более. Личная жизнь — это то, что происходит лично с вами, а не со всей кучей народу, в которой вы нечаянно оказались. И личное счастье — соответственно.

Вам может показаться, что это не ответ на ваш вопрос, что вы спрашивали о другом. Но это только на первый взгляд.

На самом деле это ответ именно на ваш вопрос.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Где найти ресурсы, чтобы помогать маме?

Спасибо Вам за то, что Вы есть такая, Вы, действительно, очень помогаете и утешаете. Осудить человека легко, а пожалеть, как это можете Вы – так никто не может. С восхищением наблюдаю за Вашим трепетным отношением к дочке, и решилась попросить Вашего мнения со стороны о своих материнско-дочерних отношениях.

Я понимаю, что у Вас постоянно спрашивают по поводу мам своих, и это наверняка надоело, но что делать, если у каждого второго какой-то здесь нерешенный вопрос…

Мне 28, я 4 года замужем, маме скоро будет 50, то есть давно пора как-то разобраться в том, что меня мучает в отношениях с ней, а все никак.

Не готова жаловаться, что у меня ужасная мама – это не так. Нормальная у меня мама, бить меня никто не бил, растить вырастили. Мама меня родила в 20, очень быстро с отцом развелась (от него ей помощи не было совсем) и растила меня дальше одна. Ребенком я была тихим (унылым, застенчивым и толстоватым ботаником) и беспроблемным: хорошо отучилась в школе, поступила в институт. В общем и целом, обычные отношения, за тем исключением, что не могу увидеть в маме своей именно маму.

У меня зачастую ощущение, что взрослая в этих отношениях я. Когда я была подростком, мама вышла замуж в третий раз (второй брак был короткий, и толком его никто не заметил), с отчимом у меня были не очень хорошие отношения, в конечном счете я просто потом старалась меньше попадаться на глаза и не отсвечивать, сидела просто в своем углу. Но в их отношениях я все время проявлялась – то имущество на меня запишут (чтобы не совместно нажитое), то потом это имущество делят с привлечением меня как номинального собственника. Тут волей-неволей приходилось участвовать.

Развод у них был жуткий, громкий, мерзкий с применением грубой физической силы, и я опять затыкала дыры, какие могла (вплоть до договориться с товарищами ментами, чтобы помогли, потому что мы, две бабы, явно против него не справлялись чисто физически – то есть надо понимать, что сначала мы пробовали себя отстоять самостоятельно. Ходила к этим ментам, плакала, просила, потом не плакала (не работает, с большим равнодушием в жизни своей не сталкивалась), а вон то делала, как Вы учите с учителями/завучами в школах обращаться. И все это в каком-то полуобморочном состоянии, потому что мне было 19, и я не терминатор, а живой человек). Потому что, а кто все это будет делать, если не я?

И маме надо помогать – это я с детства выучила. Нет, мама сама не могла — у нее был тогда мой маленький братик. Но вообще наряды милиции в 3 часа ночи, драки и разбитое стекло по всей квартире здоровья психике не прибавляют.

В общем, таких ситуаций от мелких до больших было много, и каждый раз – а кто, если не я? Ведь мы же семья. Выглядело, что проблемы находит одна, а решаем вместе, как можем. Ну и ругались мы с мамой часто – два дурацких и неподходящих характера. Сбежала на съемное жилье, как смогла себе позволить.

Через полгода жизни в одиночестве поняла, как же мне хорошо-то, и насколько психика моя устаканилась. С мамой общаюсь очень мало, очень – мне это тяжело дается. Себе говорю, что она не одна, у нее еще мой брат мелкий с ней живет, ему 12 лет. В основном она инициирует общение, я поддерживаю светские разговоры о погоде и природе и все равно умудряемся поругаться. Два года как уровень жизни у меня стал получше – наконец-то у меня жилье появилось свое, о котором я мечтала 10 лет (вдвоем с мужем справились, нам никто не помогал), пусть старенькая, но своя машинка. Вот буквально, как финансово перестала выживать и чуть голову подняла, так все время думаю, что я должна помогать маме. Но ресурса ни эмоционального, ни денежного я в себе просто не чувствую. Я на ребенка-то не могу решиться, боюсь, что просто не вытяну.

Я от мамы своей никакой помощи не жду – ни финансовой, ни с внуком гипотетически посидеть, справлюсь.

Но где найти ресурсы, чтобы ей помогать? Я же должна ей. А чтобы поддерживать общение? Мне правда от него… Не ужасно, конечно, но не близки мы с ней совсем, она у меня так и осталась подсознательно источником задач, которые мне надо ей помочь решить. Вот правда, она звонит, а я думаю, чем она меня озадачит сегодня. Как сделать нормальными эти отношения??

Бедный вы котик. А почему маме надо помогать? Родителям помогают, когда они в немощи. Помогают старым, малым и больным. Или тем, кто в беде.

Ваша мама не в беде. Она обычная молодая женщина с непростой жизнью. Ровно как вы. Вы тоже молодая женщина с непростой жизнью.

У каждой из вас своя, отдельная непростая жизнь. Вы между собой не очень ладите, но вы и времени вместе проводите немного. Вы друг другу не враги, но прекрасно друг без друга обходитесь.

Вы не поверите. Это и есть нормальные отношения.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Бесплатная санитарка все оплачивает

Расскажу мою историю и надеюсь на взгляд со стороны. Мне 51 год, семь лет назад вышла за мужчину намного старше меня, прямо намного (больше 30 лет). Он работал, собственный дом, часть которого сдает, есть ещё недвижимость. Всегда подтянутый, ухоженный, энергичный. Я была просто очарована, в его-то возрасте! Я оказалась в другой стране с одним чемоданом (так жизнь сложилась), и он просто подхватил меня и ввел в новую жизнь. С его слов, любит меня без ума, я ему очень за все благодарна.

Я получила новую профессию, работаю, заработок приличный. И как-то так сложилось, что он в силу возраста все меньше работает, пенсия его настолько мала, что даже смешно, на социальную помощь он права не имеет, так как есть недвижимость в собственности. Кстати, собственный дом оказался уже давно переписан на сына, узнала случайно через три года после заключения брака, и деньги за сдачу, соответственно, получает тоже сын.

Так вот, подавляющую часть расходов оплачиваю я. Включая его медицинскую страховку (а это, на минуточку, более 400 евро), налоги на обе машины, на принадлежащую ему недвижимость, бензин, продукты… Он не садится мне на шею в полном смысле: готовит дома, стирает, прибирается, если уборщица не пришла (кто ей платит, угадай)… Как-то раз сказала, что денег больше не дам, фиксированную сумму получил, на этом все, был скандал. Прошло уже два года. Два месяца назад он заболел (не смертельно, но тяжело, требуется помощь во всем), пока в больнице, и я боюсь того времени, когда он вернётся домой. У него будет в моем лице бесплатная санитарка, которая к тому же ещё и все оплачивает. Я не хочу.

Вижу варианты:

1. Дождаться, когда выздоровеет, и уйти, минимизировать издержки, ведь дальше не будет лучше.

2. Поставить вопрос ребром: пусть продает недвижимость, расходует деньги, затем подать на социальную помощь.

3. Твердо стоять на том, что отдаю твердую сумму на общие расходы, остальное пусть с сына трясет.

Конечно, можно сказать, о чем раньше думала, ведь давно не девочка. Но вот так сложилось, что есть, то есть. Мне его безумно жалко, если уйду, останется один, сын месяцами не даёт о себе знать. Но и я имею право на жизнь.

Как поступить?

Он меня безумно любит, ввел в новую жизнь, мне его жалко, он без меня останется один — это понятно, это можно вынести за пределы уравнения.

Он не садится мне на шею, готовит и иногда прибирается — вот этот пункт требует уточнения. Как говорится — определимтесь с терминами, коллега.

Сесть на шею — это не про бытовое обслуживание. Это про расходы. Человек сидит на шее у другого человека, если живет за счет его труда. Если другой человек несет все его расходы.

И есть еще одна маленькая деталь — если другой человек этим фактом недоволен. Если один человек несет все расходы за другого и рад этому — это не называется «ему сели на шею». Это называется «живут душа в душу». А вот если один человек финансирует жизнь другого человека и чувствует, что на нем едут верхом — вот тогда ему сели на шею, организм не обманешь.

То, что ваш муж иногда готовит и пылесосит — это на общую калькуляцию не влияет вообще никак. Еще он, я полагаю, самостоятельно бреется и спускает за собой воду в сортире. Это все события одного порядка. 

Но вы не случайно об этом упомянули. Это последняя попытка найти в вашем партнерстве хоть какую-то молекулу справедливости. Он все-таки не весь на меня взгромоздился, что-то он все-таки берет на себя. Например, сам сморкается(зачеркнуто). Вы отчаянно ищете какое-то оправдание той ситуации, в которой оказались.

Нет, никакого оправдания тут найти нельзя. Конспективно ваша ситуация выглядит так: этот мужчина в прошлом был сильнее вас и повел себя как мужчина — поделился со своей женщиной ресурсом. Дал вам то, что было необходимо для старта. Это была разовая акция. Дальше вы барахтались сами, а он барахтаться перестал вообще, неважно почему. Итог такой: вы оказались удачным вложением. Он в вас инвестировал сущую мелочь, не стоившую ему ни труда, ни потерь — перевез вас и поселил в своем доме. На дивиденды от этой инвестиции он планирует жить остаток жизни и ни о чем не беспокоиться.

То есть за свой новый паспорт вы отрабатываете даже не как Иаков за Рахиль, а вообще пожизненно. В деловых терминах это называется нае(зачеркнуто) обман и торговля людьми. Приобрести недорого женщину, которая будет от зари до зари на тебя работать — этот бизнес тоже имеет название. То, что ты при этом сам наливаешь себе пиво, ничего в этой картине не меняет.

Кстати, если сутенер попал, например, в аварию и оказался в инвалидном кресле, — это тоже на его бизнесе никак не отражается. Девочки продолжают на него работать не потому, что им его жалко, а потому что им деваться некуда. Они знают, что ему и в кресле живется преотлично, уж всяко лучше, чем им.

На рациональном уровне оправдания этому мужчине не существует. У вас есть полное моральное право ставить вопрос как вам угодно и отстаивать свои интересы.

Всю эту историю можно принять только в одном случае — если вы с этим мужчиной действительно пара. Если он вам родное существо и часть вашей жизни. Тогда ему не требуется оправданий типа не полной бесполезности. И вообще никаких не требуется. 

«Не только ножку — и вся садись на меня!»(С)

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Муж ищет праздника

Мой муж периодически позволяет себе напиваться просто до невменяемого состояния. Пьёт он не от горя, а наоборот — ищет праздника, и, соответственно, находит: почему-то именно в таком формате ему нравится отдыхать. Множество раз в разных словах и формах (от уговоров ласками-сказками до истерик со слезами) пыталась ему объяснить, что подобное поведение объяснимо лет в 15-16, когда человек не знает возможностей своего организма, а в зрелом возрасте просто неприлично, и мне отвратительно видеть его в подобном виде. Он всегда молча выслушивает мои внушения, не возражает, но и никаких выводов не делает. С таким же успехом я могу со стенкой разговаривать.

Как-то мы вместе были в гостях, и я, видя, что он уже «хорош», потихоньку попросила его больше не пить. Он на эту мою просьбу вообще не отреагировал, опять напился. На следующий день я сказала, что больше никогда с ним «в люди» не выйду, и этого своего решения придерживаюсь по сию пору.

Сам он считает, что никаких проблем с алкоголем у него нет, соответственно, никаких мер (вроде кодирования) принимать не намерен. У него есть работа с вполне приличной зарплатой, в материальном плане его выходки на семье не отражаются, но морально и меня, и наших уже взрослых детей крайне раздражают.

Однако для него наше отношение к этим его попойкам почему-то не является стимулом отказаться от выпивки либо как-то контролировать себя в процессе. После каждой подобной выходки у меня просто сил нет общаться с ним, и он, пытаясь как-то наладить отношения, начинает совершать «подвиги местного значения» — проявлять инициативу в домашних делах и т.д.

Постоянно жить в состоянии войны утомительно, я постепенно начинаю с ним общаться, и какое-то время мы живём нормально, а затем — опять… Происходят подобные «явления» не реже раза в 2 месяца.

Ещё хочу уточнить, что за всё время совместной жизни у меня никогда не было повода для ревности. Он, кроме меня, других женщин — как женщин — не воспринимает, и неоднократно высказывался критически в отношении наших знакомых мужчин, у кого были какие-то «истории» на стороне. В общем, всё было бы замечательно, если б не это его «увлечение».

Как сломать подобный сценарий? Уже несколько лет нахожусь в каком-то тупике и не знаю, как из него выйти.

Раз в 2 месяца муж бывает похож на дебила? Пусть это будет самая большая проблема в вашей жизни.
Вам крупно повезло. У большинства женщин муж похож на дебила вообще без пауз, от рождения и до смерти.
В том режиме, который вы описали, это не опасно для здоровья и не разорительно для бюджета. Пусть себе резвится.
Только устройте так, чтобы это происходило не на ваших глазах.
На самом деле он у вас очень трогательный зайка — ему нравится, что вот он плохо себя ведет, его за это ругают, а он потом лезет мириться. Так он представляет себе живые, теплые отношения.

Я думаю, вы много для него значите, если он устраивает ради вас такой цирк.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

В личной жизни страшная дыра

Много лет читаю вас в другой сети, очень люблю ваше мировоззрение. Наконец сформулировала вопрос.

Мне 45, одна поднимаю сына 6 лет, его отец отказался от участия, платит небольшие алименты. Работаю в офисе, зарплату получаю по вашим меркам смешную конечно, но в целом среднюю для нашего региона, для наёмного работника. Можно было бы найти тысяч на 20 больше где-нибудь в продажах, но во-первых, возраст — берут неохотно, а во вторых, чувствую, что не вытягиваю по коммуникативным навыкам — уже устала уговаривать, бороться с возражениями и вот это всё. И в общем то не живу, конечно, а выживаю. Лишний раз в кафе не выбраться, ребенка в аквапарк сводить целая история, в общем трата буквально тысячи прямо ощутима, не говоря про бОльшие суммы.

На работе ни шатко ни валко, коллектив сформирован и меня не то чтобы не принимает, скорее обходит, если говорить не про работу, а про коммуникации. Работаю неплохо, но проявить себя особо возможности нет, плюс есть две дамы, из-за которых хочется назвать отдел серпентарием — с вечными подковерными интригами, подлостями и скандалами. В общем, удовольствия работа не приносит, удовлетворения потребности в признании тоже.

В личной жизни вообще страшная дыра. Замужем я была не единожды, но всё закончилось, без детей, сын от парня, с которым просто встречались. И до ребенка были ещё какие-то романы, а после него прямо совсем труба. Прожила два года в классически абьюзивных отношениях с алкашом, качаясь на качелях диких ссор и красивых примирений. Вышла оттуда очень разрушенной, долго ходила на терапию и пила антидепрессанты.

Не скажу что проработала, но научилась уходить при малейшем подозрении на повторение сценария. И вот пять лет прошло — а новых отношений нет. Знакомлюсь на сайте, где ещё в наше время. И вроде нравлюсь, но либо женатым, либо гостям из Средней Азии, либо уж таким люмпенам, что плакать хочется. Немного ещё зовут на встречи без обязательств, но не уверена что вышло бы что-то, если бы согласилась, по-моему мужчины там только влажно мечтают.

Иногда кто-то заинтересовывает и даже доходит до свидания, но либо я не нравлюсь, либо мне, либо интим, когда до него доходит, настолько никчемный, что ничего не надо, только уберите это.

Хочется какого ощущения важности, причастности, чтобы тобой интересовались, к тебе тянулись, с тобой ну хотя бы выходные планировали, замуж уж мне не надо, но хочется простых каких то совместных вещей.

Я достаточно яркая женщина, пусть не по-модному стройная, но и не запущенная, слежу за собой насколько удается, люблю красиво одеваться. Ну в общем не моль. И всё равно мужчины меня словно не видят, или поцокают в интернете комплиментами и идут мимо, не знаю к кому, может так и ходят по кругу как козы на верёвочке.

И вот что получается — везде у меня дыры. И в бюджете, и в признании и в личной жизни. От такой невостребованности у мужского пола очень боюсь утопить в нереализованной любви сына, как это бывает у одиноких мамаш. Очень не хочется Эдипа. Хочется жить своей жизнью, находить альтернативные радости, но все они стоят денег, как вы часто правильно отмечаете.

Чувствую что живу хуже пони в карусели — каждый день один и тот же круг. Переживаю что выгорание сказывается на сыне — он видит весёлых и бодрых мам друзей и спрашивает почему я не такая. А меня единственно на что хватает — выполнять обязательную программу. То есть на детскую площадку привести могу, но скакать с ним уже не хочется, ибо никакой радости жизни.

Конечно тут все скажут что живи ради сына, но я и так тянусь только ради него. Если бы не он, я бы наверное уже в петле была. Не живу, существую. И не знаю — как найти свет внутри себя, какой то стержень? Чтобы жить, чтобы радоваться хоть чему нибудь уже. Понимаю, что основная моя боль — одиночество, я как бездомный пёс ищу свою будку и поводок, и никак не научусь наслаждаться свободой. Смотрю и кажется что все кругом парами, кроме меня. Хотя конечно понимаю что одиноких в мегаполисах тьма, но меня это не утешает. Понимаю что деньги бы сгладили эту утрату, но непохоже чтобы они у меня когда-то появились в таком количестве. Где найти силы и радость?

Заранее благодарю вас, если ответите.

Мне кажется, вы немного не с того конца беретесь за дело. Как и большинство людей, заметим в скобках.

Это классическая женская ошибка системы «Спящая красавица». Принцесса лежит вся такая безжизненная, но пришел избавитель (по сюжету продравшись сквозь чащобу), поцеловал и принцесса ожила. В этой роли себя видит практически каждая женщина, у которой уже опустились руки. Она настрадалась и вся погасла, но придет однажды ласковый-желанный и она оживет и вся засветится. А пока она считай в гробу, и хорошо, если в хрустальном (обычно нет).

Эта мифологема, которая всех так вдохновляет, сама по себе, мягко говоря, небезупречна.

Начнем с генеральной, так сказать, идеи. Она заключается в том, чтобы посредством любви восстать из гроба. Вас в этом сюжете ничего не настораживает? Вы действительно хотите стать тем, что восстало из гроба? Уверены? А если подумать?

ОК, допустим, что смерть героини липовая и на самом деле она живая, но в спящем режиме. Вы никогда не задумывались, давала ли она вообще согласие на этот поцелуй? Правильно, ее никто не спрашивал. Потому что она без сознания или под веществами(зачеркнуто). В соответствующей статье Уголовного кодекса это называется «воспользоваться беспомощным состоянием». Отягчающее обстоятельство, между прочим. То есть, если называть вещи своими именами, сюжет заключается в том, что принц, продравшись сквозь заросли, совершил сексуальное насилие над жертвой, не способной к сопротивлению и не осознающей смысла его действий. Вы уверены, что хотите быть в этой роли? Вам эта история по-прежнему кажется вдохновляющей?

Кстати, принц в данном случае предельно широкое понятие. Представьте на его месте любого из тез мужчин с сайта знакомств. Вот он приперся вас расколдовывать и энергично взялся за дело. А вы, например, связаны. Или под наркозом. Вы в курсе, какова была первоначальная редакция этой сказки, до того как ее литературно обработали? Поинтересуйтесь.

Хорошо, допустим, принц — какой надо принц. И его поцелуй действительно обладает волшебной силой, во что необъяснимым образом верят все мужчины(зачеркнуто). Чего он полез к спящей женщине? Ему бодрствующих мало? Потому что спящая не даст от ворот поворот? Потому что она молчит, мнения не имеет и вообще, строго говоря, не обладает субъектностью? Нет, все-таки с этим принцем что-то явно не так. Какой-то он, извините, падальщик.

Понимаете, к чему я клоню?

Нормальный мужчина тянется к живому. Мертвое его не привлекает даже с целью оживления. Вообще ни с какой целью. 

Ни красота, ни фигура, ни наряды его не интересуют. Его интересует жизнь. Энергия жизни. Ее тепло. Все живое, начиная с инфузории-туфельки, идет, летит и ползет на тепло. Туда, где больше жизни, чем у него. Или хотя бы столько же.

Нормальные мужчины тянутся к женщине, которая излучает радость. Они тоже люди, и ищут не секса и не всяких глупостей. И пассивную добычу они не ищут, если они нормальные. Они ищут радость. Уныния у них и своего девать некуда.

Сперва радость, потом мужчина. А не наоборот. Поэтому я и сказала, что вы беретесь за дело не с того конца.

Я не могу вас научить, где берут радость жизни. Это вам придется решать самой. Но берут ее точно не у мужчины. Мужчине ее дают.

Вот тогда все работает — все то, о чем вы мечтаете.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

На что опереться?

Здравствуйте, дорогая Малка! Читаю вас с огромным удовольствием и радостью, некоторые советы беру на вооружение. Спасибо вам! Но вот пришла к некоей точке своей жизни, потеряв опору. Прошу Вашего совета для себя.

Мне 47, я добилась в жизни всего, о чем мечтала в своем бедном советском детстве и трудной постсоветской юности. У меня хорошая профессия в IT и заработок, двое прекрасных детей. Я довольна своей внешностью, у меня интересные увлечения: танцы, вязание, чтение, походы. Но… все это досталось мне слишком дорогой ценой. У меня средние способности, и то, что кто-то хватал на лету, мне приходилось добывать в поте лица. Сидеть ночами над дифференциальными уравнениями, чертежами, написанием программ и вот это вот всё.

В семье вообще была сказка про Золушку: отец вечно на работе, старшая сестра — любимица и пример для подражания (при этом, походя, унижающая меня по настроению) и вечно недовольная и разочарованная мною мать. Тем не менее, сейчас с родителями я нормально общаюсь. Хотя на протяжении всей жизни лейтмотивом была моя второсортность. Да, я была и в терапии, и принимала антидепрессанты, и мне помогло.

Сейчас я собой и своей жизнью довольна. Но я надорвалась… у меня стало сдавать здоровье, хотя я за собой аккуратно слежу, регулярно обследуюсь и консультируюсь. Больные суставы уже не позволяют ходить на большие расстояния, легкие после ковида тоже не справляются и я задыхаюсь. С ужасом понимаю, что в скором времени придется отказаться и от прогулок, и от танцев… И это мне ещё 50-ти нет.

Про личную жизнь я вообще молчу. Считаю огромным чудом, что удалось побывать замужем и стать матерью. После 15 лет в итоге развелась, т.к. устала тянуть всё на себе и начались проблемы со здоровьем. Нисколько не пожалела, как не жалеет бурлак об избавлении от лямки.

Какое-то время питала надежды, что может кто-то хороший встретится и полюбит меня, ведь я и выгляжу хорошо, и развиваюсь, и начитанна. Ну да, ну да, как я была наивна.

К моему огромному сожалению, у бОльшей части мужчин среднего возраста в наших краях к женщине отношение сугубо утилитарное. Нет надежды не то, что обрести любовь, а просто снискать человеческое к себе отношение. Отсюда эти жуткие ярлыки «б/у», «неликвид»… Ау, вы с человеком разговариваете или как?

Эта бездна открылась мне после полугода на сайте знакомств. Больше я терпеть не стала. А ведь никогда не думала штампами, что «фсемужикиказлы». Наоборот, на учебе и работе видела совсем других мужчин и надеялась, что и большинство такие же (ха-ха-ха).

В общем, вопрос близких отношений для себя закрыла уже навсегда.

Друзей у меня тоже очень немного. Убеждаюсь снова и снова, что нужна какая-то врожденная харизма, а не только интересная личность, искренность и эмпатия, чтобы завести друзей.

А сейчас пришлось с некоторыми и вовсе прекратить общение, т.к. на меня за мои убеждения навесили другие ярлыки, типа «ватница» и «кремлебот». И это при том, что я вопросы дотошно изучаю и радикализмом не страдаю.

Я осталась практически совсем без общения со сверстниками. И с кем-либо подружиться или найти единомышленников для меня сейчас в принципе видится чем-то из области фантастики.

Стала себя ловить на мысли, что хотела бы уйти вскоре вслед за родителями (да, да, туда). Но пока мне необходимо работать, т.к. родители мои уже старенькие и нуждаются в поддержке, а старшая сестра серьезно больна и ей тоже нужна помощь. Бросать их в отместку за их давнее злое отношение я не собираюсь, потому что люблю и жалею их, как это ни странно. Я нормальный ребенок, любящий своих несовершенных родителей.

Дети мои выросли и не хочется на них взваливать свои проблемы, пусть живут-радуются. Тем более, что они помогают как могут. А я нормальная мать, любящая своих детей.

Понимаю, что «загнанных лошадей пристреливают, не правда ли». Я сделала всё что, смогла, а смогла немногое. Но мне нужно ещё протянуть какое-то время. Дайте, пожалуйста, совет, на что можно опереться.

Ну смотрите.

Сначала вы были Золушкой. Вы принадлежали своей семье, подчинялись ей, не имели права голоса, не говоря уже о праве на желания или на какое-то признание.

Семья в ответ на это вас слегка третировала. Поленом не била и на мороз не выгоняла, но все-таки держала в черном теле, если не материально, то эмоционально уж точно. Человек, который выполняет команды, терпит тычки и не смеет сказать слова поперек — это человек в услужении. Вы же не зря вспомнили про Золушку. Это детство системы «в людях», люди в данном случае были родители и сестра, а вы были сироткой в прислугах.

Что было дальше? Дальше вы выросли, трудом и упорством нажили ресурса и вырвались на простор. В чем заключался простор? В том, что вами никто не командовал и никто вас не притеснял. У вас была профессия, которой вы владели. Деньги, которыми вы распоряжались. Дети, которых вы воспитывали. Развлечения, которые вы сами выбирали. Вы больше не были сироткой, теперь вы были хозяйкой.

Муж не вписывался в эту прекрасную жизнь не потому, что был какой-то не такой. А потому, что напоминал о детстве — с ним вы снова колотились изо всех сил одна, тянули все на себе, были вечно что-то должны и, могу поспорить, опять не слышали ни одного доброго слова, ни одной похвалы, не говоря уже о какой-то благодарности. Это вы уже проходили с родителями, спасибо, не надо. Вы развелись, чтобы выгнать из вашего дома, из вашей жизни эту тень, эти призраки прошлого. Вот теперь, без них было нормально, да?

За это время дети выросли — минус одна подконтрольная вам сфера. Стало подводить тело — оно перестало вам подчиняться. Ваши планы оказались под вопросом — вы потеряли власть над будущим. От вас отвернулись знакомые — вы больше не уверены в своем авторитете, в своем обаянии и вообще в своей социальной роли. Мужчины ведут себя не так, как вас бы устроило, а как обычно, то есть как слабоумные, которым бесполезно что-то объяснять. Куда-то делось все, чем вы рулили.

А вместо этого из мрака выполз кошмар вашего детства, ваша семья. Вы всю жизнь убегали от этого монстра, но он вас догнал. Вы снова в людях, снова в услужении. Снова ни на что не имеете права и снова стараетесь изо всех сил. Вы снова та девочка и вокруг те же самые люди, и все было напрасно, круг замкнулся и выхода нет.

Вам нужно на что-то опереться. Встать на какую-то табуретку, на ящик из-под овощей, чтобы дотянуться до окошка, за которым свобода.

Вы пытались опереться на людей — на друзей и на любовников. Не получилось, слишком рыхлая субстанция, не держит ваш вес. Нужно что-то твердое. Что-то прочное. Что-то, что принадлежит вам, а не бегает туда-сюда.

Я предлагаю опереться на деньги. Сейчас в них ваша сила, другой нет. 

Но это такая сила, что другой и не надо. Просто подумайте в эту сторону.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Как изящно вырулить?

У меня ситуация, когда вижу охлаждение и сомнения со стороны мужчины, и не понимаю, как умно поступить в такой ситуации. Он живет далеко, встречаться накладно, я вижу, что он отошел головой от страсти-любви (прошло 10 месяцев) и начал подсчеты (последний раз виделись 3 месяца назад, первый раз такой перерыв).

Уровень дохода у нас очень разный, разные страны, разные работы. У него своя маленькая фирма в европейской стране первого мира, а я фотограф-фрилансер в латиноамериканской стране третьего мира. Он в последние разговоры подчеркивал, что у них мужчина не платит за девушку. Думаю его это тяготит.

В наши поездки он платил за проживание и еду, после того как я сказала, что вижу его как подружку-друга, если мы платим пополам.
Сейчас ситуация, что вроде пора уже нам увидеться. Я должна покупать билеты за свой счет. А я, видя такую прохладу, не совсем понимаю, зачем мне ехать. Ну и устала весь последний месяц сомневаться, быть в плохом настроении, мучаться вопросом: ехать и пробовать наладить или плюнуть уже и самой разорвать.

Встретиться должны еще и чтобы обсудить дальнейшие наши планы и есть ли они вообще. Он мне сразу заявил, что никуда уезжать не будет, у него бизнес и 12-тилетняя дочь, которая неделю живет у мамы, неделю у него.

Видится ему это таким образом, что я переезжаю, живу с ним в его стране, вопрос с резиденцией решается тем, что в офисе работаю на его фирму. Ни про замуж, ни про другую европейскую страну, более теплую и хотя бы с языком, на которых я говорю речь не идет. Я пыталась сказать, что уступки должны быть с обеих сторон, а не только с моей, но ни к чему не пришли.

А я вот и думаю: деньгами мне никто помогать не собирается, замуж тоже не зовут. Бросай жизнь в хорошем местечке у моря, где всегда тепло, приезжай и живи со мной, дорогая… Что-то мне не кажется это хорошим вариантом для меня.

Я готова к переменам, жила в 5-ти странах после России, в Европе и Латинской Америке, но это всегда было по работе, где у меня было проживание и контракт.
Он говорит, что это с моей стороны не заметно желание приехать, и на мои попытки сказать, что что-то уж ты больно неласковый в последнее время, похоже тебе это не сильно и надо, зеркалит и говорит, что у него такое же чувство. А я просто думаю-нафига козе баян?
Плюс, у меня в голове засели его слова, что он на 100% не уверен, нужна ли я ему любым способом. Может я романтик-максималистка и так и должно быть?
Ох, сумбурно, у нас ночь, извините если не совсем складно написано и непросто читать.
Вопрос: как бы так изящно вырулить в этой ситуации? Не разрывая драматически отношений, сохраняя достоинство и не укоряя себя потом, что я опять все разрушила и не попробовала сохранить. Стоит ли ехать и там с ним поговорить, рассказав как я вижу наше будущее и попытаться найти компромисс? Или бесполезно? В крайнем случае, потрачу деньги на билеты, но зато не буду потом себя укорять, что не пыталась.
Спасибо большое, если получилось прочитать мое сбивчивое полуночное письмо. Вы такая потрясающая, я вас обожаю. Как здорово, что вы есть и есть такая возможность вам написать. Это бесценно.

Ну вы ведь уже сами все поняли и все решили.

Дело даже не в вашем паспорте, который требует от мужчины каких-то усилий по вашей легализации. Представьте, что у вас был бы европаспорт. Какой-нибудь Португалии, например. Что бы это изменило? Да ничего.

По манере аргументации предположу, что ваш мужчина немец или швейцарец, что еще хуже(зачеркнуто). Само по себе это еще не диагноз. Куча немцев женаты на бразильянках или мексиканках, и это совершенно нормальные браки по любви. То есть люди встретились и решили строить свою жизнь вдвоем. Вдвоем — это значит, что каждый что-то для этого делает. Каждый в чем-то меняет свою жизнь, раз уж так получилось, что они родились в разных местах, а жить хотят вместе.

Кстати, даже в этом идеальном случае, когда оба готовы на все, поскольку друг без друга не представляют будущего, — даже в этом случае их вклад и их жертвы редко бывают одинаковыми. Просто потому что у них может быть разная стартовая позиция. Чья позиция сильнее — от того ожидается больше. Кто сильнее — помогает тому, кто слабее, это закон в любой паре. У кого сильнее паспорт, у кого больше денег, кто живет в более безопасном месте, у кого более надежная профессия или больше влияния и связей — берет на себя больше, чем тот, у кого ресурса меньше.

Даже если бы у вас был паспорт Португалии, то есть вся история разыгрывалась бы без всякого пограничного драматизма — все равно у вас ресурса несравнимо меньше. Во-первых, у вас менее надежный доход в силу профессии. Во-вторых, у вас нет бэкграунда в виде семьи и семейной собственности. В третьих, вы женщина.

На самом деле значение имеет только третий пункт.

В любой паре от мужчины ожидается больше, просто потому, что женщине по определению труднее.

Чего желает ваш красавец? Красавец желает, чтобы вы доставили ему писечку(зачеркнуто) немножко романтики на дом, — охотно, бесплатно и без всяких действий с его стороны. Он хочет, чтобы вы жили поближе, потому что ему так удобнее с вами встречаться, когда придет охота.

Охота придет, заметим в скобках, не так уж часто. Если ребенок проживает с ним каждую вторую неделю (бедный ребенок, у которого нет дома ни там ни там, ни у мамы, ни у папы), то половину времени ему будет просто ни до чего. Вторую половину он будет отдыхать от ребенка, и не факт, что с вами. То есть ваша функция будет заключаться в том, чтобы жить неподалеку и ждать свистка.

Сейчас, пока дело не дошло до переезда, эта модель тестируется в режиме лайт: вы живете далеко, но должны опять-таки являться по свистку, причем по снегу босиком (в смысле за свой счет).

Все это сопровождается старинной частушкой «Если любит, прибежит».

Объяснять этому господину, что частушка вообще-то трактуется в обе стороны, бесполезно. Немцу, заметим в скобках, вообще бесполезно что-то объяснять, он герметичная система.

(подумав) Да и не немцу тоже.

Получается, что сейчас вы готовы износить пару железных сапог, в смысле потратить кучу времени и несколько тысяч денег, просто, чтобы посмотреть ему в глаза. Вы хотели моего мнения? Так вот, мое мнение такое, что ни одни глаза на свете столько не стоят.

Как вырулить, чтобы не выяснять отношений и вообще не позориться? Очень просто. У вас нет денег на эту поездку. Нет и взять негде. Вы любите и страдаете, мечтаете прижать его к сердцу. Но злая судьба не предоставила вам это ничтожной, в сущности, суммы, которая для этого требуется. Придется вам умереть от тоски, что поделать.

Он по-любому сольется. Но пусть он сольется хотя бы бесплатно.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Сын не хочет взрослеть

Дорогая Малка, много лет с удовольствием читаю ваши «Пятничные вопросы», и вот, наконец, решилась задать свой. У меня смешная проблема. Мой взрослый сын не хочет работать и жить отдельно.

Никто в здравом уме не хочет работать, скажете Вы, и будете правы.

Все так. Но почему за мой счет? И когда уже закончится этот бесконечный родительский долг?

Три года назад мы переехали в одну из стран ЕС по политическим причинам. У нас были гуманитарные визы, грант, бесплатные языковые курсы и много другой помощи.

Я очень довольна. Страна мне нравится, язык я выучила, круг общения есть. У меня небольшой цифровой бизнес, ориентированный на США и Великобританию. То есть, я зарабатываю в дорогих странах, а трачу в относительно дешевой Восточной Европе.

Я трачу на бизнес 20-25 часов в неделю. Остальное время — бассейн, йога, танцы, любовники, встречи экспатов, около политические тусовки, культурные мероприятия, друзья-приятели.

Все хорошо, но мне катастрофически не хватает личного пространства. Мы живем вдвоем с 19-летним сыном. Я не могу никого к себе привести, и мне приходится ходить в гости на чужую территорию (с разбросанными носками, заметим в скобках). Но дело не только в этом. Я хочу ходить по квартире в трусах, готовить не картошку с мясом, а салат из пророщенных семян, я хочу просто побыть одной хоть иногда.

А сын категорически не хочет взрослеть. Так и говорит, хочу быть ребенком.

Что сделать адаптацию мягкой и снизить нагрузку, университет мы выбрали лайтовый, частный, из системы «плати и учись» (да, «мы», я авторитарная мамаша, я знаю).

Три дня в неделю очно по две пары в день, один день пара онлайн и пятница выходной. Посещаемость особо не требуют, к студентам относятся очень лояльно. Я организовала для него политическую стипендию 500 евро в месяц. Казалось бы, живи и радуйся.

Но нет. Сын учится еле-еле, с пересдачами. Причем язык он знает, вообще он способный, сообразительный парень, просто ленится.

Все свободное время играет онлайн в компании российских уклонистов-путешественников (кто-то в Грузии, кто-то в Турции). И так целыми днями.

Местными возможностями для молодых — грантами, стажировками, бесплатными поездками и прочим — не интересуется вообще. Девушками тоже не особо.

Ходили к семейному психологу — результат ноль. Уговорила сходить на индивидуальную консультацию к психологу. Сходил, сказал «прикольно, но мне это не нужно».

На депрессию не похоже. Спит хорошо, аппетит хороший. Сама я была на психотерапии столько, сколько можно было ходить бесплатно (год).

Много раз спрашивала, чего он хочет в жизни. Отвечает — не работать, лежать на диване, играть.

А работать здесь нужно не только для денег. Чтобы получить ПМЖ и гражданство, нужно три года перед подачей иметь достаточный доход и платить налоги.

Он это знает, но не шевелится.

Предлагала работать в моем бизнесе — отказался. Фуууу

Предлагала поискать что-то легкое парт-тайм с минимальной зарплатой — отказался. Фуууу

Предлагала оплачивать ему половину аренды на пару с кем-то из однокурсников — отказался. Что, готовить себе? Фуууу

Предлагала искать жену, как у папы, вторую, пробивную бизнес-леди — отказался. Лень.

Для отселения в ультимативной форме у меня пока не хватает ресурсов.

У меня затяжная продажа квартиры в России, много головной боли с этим. Я еще даже себе здесь жилье не купила. С нынешним курсом на покупку не хватит, придется брать кусок ипотеки.

В идеале я хочу, чтобы мы жили недалеко друг от друга, но отдельно. Каждый в своем жилье, пусть даже в ипотечном. И каждый за свой счет.

Но пока это только мечты, мечты… Второй взрослый человек эту картинку не приближает, а всячески саботирует.

Что бы Вы сделали на моем месте? Или, может быть, у читателей есть опыт похожих проблем?

Для начала я бы разбила вашу проблему на две.

Понимаете, вы описываете вас с сыном как одну систему, в которой вышла из строя какая-то деталь. Но вы не одна система. Вы два отдельных человека. И проблема у каждого из вас своя. Не общая. Общих проблем у вас нет. Да их почти ни у кого нет, заметим в скобках.

Ваша проблема выглядит так. Вы молодая, сильная, успешная и свободная женщина, у которой по необъяснимой причине имеется ребенок. Вы себя не ощущаете и не идентифицируете как мать ребенка, этот период вашей жизни позади, вы свое уже отсидели и откинулись с этой зоны. Вы вообще-то планировали пойти с корешами в кабак, гулять до утра и отмечать ваше освобождение. А вам вместо этого опять баланду несут и наряды ставят. С фига ли? Вы ж свой срок уже отмотали! Вам больно и обидно, не говоря о том, что надоело до смерти. Накинули срок! Еще сидеть и сидеть! За что, у вас же ни одного нарушения???

Вы внутренне уже на воле, вы взрослая женщина, у которой взрослый сын. Вы уже настроились, что имеете дело со взрослым. А тут опять вот это вот все, снова-здорово: в школу води и нос вытирай.

Теперь посмотрим на вашего мальчика.

Если ему сейчас 19, значит, вывезли вы его в 16. Школьник. Девятиклассник. Ребенок.

Есть такая легенда, что каждый ребенок мечтает стать взрослым. Что это прямо главная движущая сила его развития. Так-то оно так, но есть нюанс.

Когда ребенок говорит или думает, что хочет стать взрослым, он не имеет в виду, что хочет лечить геморрой и платить ипотеку. Не об этих ээ.. аспектах он мечтает. И не об избирательном праве, не к ночи будь помянуто. Он мечтает о свободе. О свободе водить мотоцикл, не ночевать дома, а также уехать в Гималаи. Он это называет — право делать что захочется, я это называю — право на свободный выбор.

Разница между ребенком и взрослым состоит в том, что ребенок спеленут, а взрослый нет. Зато взрослый катит вагонетку, а ребенок от вагонетки свободен. Синяя пилюля и красная пилюля, все такое вкусное, что трудно выбрать.

С вашим сыном произошло следующее. В том возрасте, когда его пора бы уже распеленать и надеть хотя бы ползунок, дающий какую-то свободу движений, — его внезапно запеленали еще туже.

Схватили на руки, куда-то повезли, засунули в новую люльку и дали рожок.

Он такой — э?? Это чо ваще? Я уже большой! А мама такая — ах да, точно. Я и забыла. На-ка вот тебе вагонетку. В смысле распеленать? Ничего не знаю.

А он такой — блин. Данунах.

Примерно так выглядел бы этот продуктивный диалог.

В тех условиях, в которых оказался ваш мальчик, ему выгоднее оставаться младенцем. Да что там выгоднее — у него просто нет вариантов. Если ты в пеленках, тебе остается только говорить «агу».

Он даже не застрял в том возрасте, в котором с ним случилась вся ваша пертурбация. Он на всякий случай регрессировал в еще более раннее детство. Чтоб уж наверняка. Это его способ уцелеть в этих непонятных обстоятельствах.

У вас два пути.

Либо дать ему то время, которое он таким способом выиграл. На три года он свое взросление точно отодвинул, скорее всего — на дольше. Это и есть тот срок, который вам добавили ни за что ни про что.

Либо поторопить процесс. Чтобы отсидеть год за два (три, пять), всегда был только один способ — Иностранный легион. То есть можно не отсиживать, но тогда придется воевать. А на войне бывает всякое.

Пока вы устраиваете для мальчика все, от учебы до жилья — он в колыбели. Даже если эта колыбель стоит не в вашей квартире. Можно оставить его в покое и дать свершиться сценарию типа «вышиб дно и вышел вон». Можно бросить его в набежавшую волну мужать в процессе выплывания.

У вас опять синяя пилюля и красная, и обе такие вкусные, что не спятить бы.

Бедный вы котик.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Никто не валялся у меня в ногах

Когда меня жизнь разводит с мужчиной, я больше никак и никогда с ним не соприкасаюсь. У меня нет с ним общих знакомых и страницы в соцсетях я не смотрю.

С каждым из них я что-то про себя поняла и т.д. Вы как то писали про жизнь как путь из череды сюжетов, как в сказке, а не в анекдоте. У меня меняется всё с каждым сюжетом. Но как то обидно, что-ли, что они живут себе дальше. Как ни в чëм не бывало, наверное. По тому, что никто из них не валялся у меня в ногах с мольбами вернуться и всё же быть вместе, наверное не сильно то и нужна была. Потому что мне, всё же, нужно было время восстановиться.

Вопрос наверное в том — как принять что большой любви ко мне ни у кого из них никогда не было. И какого-то значительной роли я в их жизни не имела.

То, что ваши кавалеры живут себе дальше — это довольно бестактно с их стороны. Поразительная невоспитанность.

На самом деле вы себе даже не представляете, как вам повезло, что никто у вас не валялся в ногах и не убивался об стену. Вы просто не знаете, какое это неаппетитное зрелище, сколько оно жрет времени и как это выматывает.

Помню, одного деятеля выгоняла шесть недель. То есть буквально его в дверь — он в окно. Материализуется, бывало, из темноты и давай завывать — «Ну почему, почему???» Хотя его можно было понять — своей квартиры там не было и не предвиделось, ему было за что бороться.

А вот одна моя приятельница как-то рассталась с другом сердца, так друг сердца сперва, как положено, повыл под окнами, а потом взбодрился и принялся героически мочиться ей под дверь. Взял, так сказать, себя в руки. Переработал свое горе в спортивную злость.

Еще одну знакомую бывший нежный друг прославил во всех соцсетях в похабных выражениях, настолько тяжело у него было на сердце. Мы уже ждали звонков мужу, доносов в налоговую ну и по мелочи — надписи «люблю» гвоздем на капоте, но обошлось.

Причем эти два последних никаких практических целей не преследовали (девкам самим было особо негде жить) и действовали исключительно из любви к прекрасному.

Вспоминается еще персонаж, звонивший день за днем с интервалом в 10 минут с целью подробно, не жалея огня и красок рассказать, как он перестал спать и есть и вот-вот умрет по моей милости.

Насчет валяния в ногах сама не припомню, а вот моя юная дочь прошла через это испытание и сама чуть умом не поехала от этого садизма. Есть умельцы, знающие, на какие точки давить, а сердце не камень.

Я говорила, что жизнь длиннее анекдота, да. Но вы, наверное, неточно запомнили тот мой спич. Я напомню.

Я говорила, что жизнь — не анекдот и не юмореска. И не короткий рассказ, где героиня полюбила и умерла от любви, три страницы вся история.

Жизнь — это сказка. Не в смысле сказочно хороша, а в смысле построена по другим законам. 

Вот пустилась Василиса Прекрасная в путь-дорогу. Что уж там у нее стряслось, чего ей дома не сиделось — это еще один отдельный сюжет, и не обязательно он будет в финале закольцован. Может, она просто осиротела, мало ли. Идет, стало быть, куда глаза глядят. Вдруг откуда ни возьмись — медведь. Или, я не знаю, барсук. Не ешь меня, говорит, Василисушка, я тебе пригожусь. Мышей тебе наловлю, например. 

Идет дальше, видит — яблонька. Не ешь меня, Василисушка, и дальше по тексту. Поела В.П. яблочек, дальше идет. Навстречу старичок-лесовичок. Знаю-знаю, красна девица, про твою беду. На-ка вот тебе волшебный клубочек, куда он покатится — туда и ступай. 

И таких итераций там штук двадцать восемь. 

В финале В.П. добирается до цели — неважно, что за цель, царевич-королевич или там убор хрустальный, цель достигнута, всем спасибо. Особенно барсуку.

А теперь представьте, что вся эта банда, во главе со старичком-лесовичком (а лучше с клубочком) бежит за ней следом с криком «На кого ж ты нас оставил, сокол ясный(зачеркнуто) лебедь белая???»

Это уже триллер какой-то. Другой жанр.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Платьев много не бывает!

Я выросла во времена, когда одежда определяла статус человека, и вообще, покупка штанов превращалась в событие в семье. А сейчас я всё никак осознать не могу, что оно (она точнее, одежда) есть, оно доступно и даже размерный ряд в приличных вещах частяком заканчивается внушительной цифрой. Поэтому в шкафах моих со шмотьём явный перебор. Новая покупка приносит удовольствие ровно на 30 минут: появиться на работе получить дежурные комплименты. На этом все! Дайте новое платье!

Малка, как формировать свой гардероб?

Я не акционер, доход в основном зарплата, офисный работник, дресс-кода на работе нет.

Спрашиваю, не о том, что должно быть у меня в гардеробе.

Я про подходы.

Как часто стОит обновлять, какую часть дохода допустимо с Вашей точки зрения на это тратить?Словом как для себя определить эту грань, между много и достаточно?

Давайте начнем с того, что одежда определяла, определяет и будет определять статус человека во веки веков. Это не гримасы плановой экономики, это природа вещей. Одежда — это всегда высказывание. В идеальном случае осознанное и продуманное, в обычном случае человек просто пробалтывается. Нулевая информативная ценность только у голого тела, да и то не совсем — даже в бане можно довольно точно сказать, кто какую жизнь прожил и что он об этом думает.

Ваши привычки формировались в те годы, когда нормальные вещи были редкой диковиной и их добыча стоила больших энергозатрат. Выбор вещей был при этом минимален — даже в валютном магазине ассортимент был известен всему городу и состоял из десяти — двенадцати позиций. То, что человек носил, все равно было высказыванием, но это высказывание было, мягко говоря, кратким, чтобы не сказать односложным. В этом языке было мало слов, их хватало только на то, чтобы передать самое главное сообщение — сколько у человека ресурса. Даже такая важная инфа, как то, откуда у человека этот ресурс и какого он (ресурс) рода, практически не считывалась. И директор музея, и директор колхозного рынка ходили в одинаковой дубленке, транслируя телеграфно, без подробностей, что оба они мужчины со средствами и со связями. Их жены носили туфли Gabor (кстати, в те незапамятные времена это была еще приличная марка обуви) и на их знаменах тоже было написано одно и то же — что им под силу Gabor, и больше ничего там написано не было. То, что Gabor бывает разный, в этих экстремальных обстоятельствах вообще было лишним знанием, как и то, что на планете существует больше трех обувных брендов.

Это не значит, что в этом униформированном обществе человека было прямо не разгадать. Все равно по роже все было ясно с первого взгляда. Но мы здесь говорим не о том, что мог вычислить сторонний наблюдатель, а о том, что стремился донести до аудитории сам пациент посредством своего ээ… аутфита. А он не стремился донести примерно ничего, кроме очень приблизительного имущественного статуса, потому что для более развернутого высказывания у него просто не было средств. Это примерно как если индейца из амазонских лесов спросить, к какой философской школе он себя причисляет — у него тоже были бы трудности с формулировками.

Я тут об этом рассуждаю не для того, чтобы лишний раз поумничать, а потому что вы сами с этого начали, и начали не случайно. Просто вы интуитивно видите корень проблемы в том, что вы в прошлом ушиблены дефицитом и теперь, в условиях изобилия, все никак не наедитесь. А я пытаюсь показать вам ту же причину, но немного с другой стороны.

То, что вы покупаете наряды, не в силах остановиться — это безусловно последствия скудости в прошлом. Покупка штанов была событием не хуже свадьбы, да. То есть она была праздником. И вы несете с собой по жизни это знание: что праздник наступает, когда покупаешь шмотку. То есть если покупать по шмотке каждый день, то каждый день будет праздник. Если добыть себе радость так просто — кто ж откажется?

Но вы сами говорите, что праздник этот у вас коротковат. Радости хватает ненадолго. В скобках заметим, что это свойство любой аддикции: доза все больше, эффект все короче. Но в вашем случае все не так просто.

Смысл вашего праздника в самом факте покупки. В вашем детстве праздновали всем племенем добычу джинсов, вы это запомнили и теперь воспроизводите этот ритуал, купил — порадовался. Про саму вещь в этой истории ничего нет. Как те истории про джинсы — они ведь тоже были не про джинсы. А про их покупку. Про преодоление, достижение, победу над злой судьбой и переход из статуса человека без джинсов, т.е. бессильного и ни на что не способного в статус человека с джинсами — не то чтобы великого и могучего, но все-таки мало-мальски жизнеспособного. И потом, надевая с утра эти джинсы, человек радовался не им, а тому, что он не хуже людей и не ходит как чучело. Больше эти джинсы никакой информации не содержали, они все были примерно одинаковые.

Ваши платья вас мало радуют, потому что они не про вас. Они про то, что вы можете купить платье. Вы и так это знаете, вам уже не надо в этом снова и снова убеждаться. Теперь можно уже подумать над тем, что вы своим платьем хотите о себе сообщить миру.

И вот тут затык. Потому что для этого надо сперва знать, кто вы. Сперва гражданство, потом паспорт. Сперва диссер, потом степень.

Чей гардероб вы хотите строить? Кто эта женщина? Какая она?

Когда это понимаешь, ни лишних, ни неправильных вещей в гардеробе нет. Им просто неоткуда взяться.
И правильные вещи находятся легче, потому что начинаешь их замечать, зрение перефокусируется. И тратишь на эти вещи без сожалений и без угрызений, потому что это вещи из твоего мира, а не из чужого.
Платьев действительно не бывает много. Но если это правильные платья, то их и мало не бывает. 20 правильных платьев — отлично, но и 4 тоже норм. А вот 20 неправильных — это называется нечего надеть.
На всякий случай напомню общеизвестный факт, что хорошие вещи не снашиваются и практически не выходят из моды. Это значит, что их заменяют не когда они в катышках, а когда они надоели. Это, кстати, тоже очень жизнеутверждающая процедура не хуже незабвенной покупки джинсов.
Как часто нужны обновки? Кому как. Я покупаю вещи в среднем два раза в месяц. Не обязательно пальто, пижама тоже считается. По совести я могла бы лет десять ничего не покупать, но у меня принцип: заношенных вещей просто не должно быть в доме. То есть новая вещь поступает не после того, как старая выйдет из строя, а задолго до этого.

Всегда должен быть небольшой избыток, это успокаивает.

Ко всему относится, кстати.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц/ Malka Lorenz январь 2023 г.

МалкаЛоренц/ Malka Lorenz