Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz апрель 2023 г.

Пятничные вопросы за март 2023 г., опубликованные Малка Лоренц/ MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Пятничные вопросы за апрель 2023 г., опубликованные Малка Лоренц / MalkaLorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Придирается начальница. Что делать?

10 лет работаю в образовании, и это однозначно мое. Нравится процесс, люблю студентов, увлечена наукой. Защитилась, получила звание, повышаю уровень и т.д. 3 года назад сменилось непосредственное руководство. Сейчас вместо взрослого мужчины — сорокалетняя дама, что нетипично для технического вуза.

Изначально работать с ней получалось, и весьма продуктивно. Но последний год я от нее получаю, причем постоянно и по надуманным поводам: то ночь напролет я сижу над документами по ее заданию — а оказывается, что я выслуживаюсь перед вышестоящим начальством; то единственная из всего коллектива выполняю поручение в срок — а меня за него распекают на заседании, то палки в колеса ставит, чтобы я не приняла участие в международных проектах и т.д.

Общих мужчин у нас нет, на ее должность не претендую, не подставляла никогда, наоборот, многое делала, чтобы прикрыть ее расхлябанность в документах. Где зарыта собака и что делать?

Я мало что смыслю в кафедральных крысиных боях — мне удалось проработать в универе 10 лет, не приходя в сознание, т.е. я считала большим своим достижением, что узнавала в лицо примерно пятерых коллег. Но думаю, что в любом сообществе действуют одни и те же законы физики.
Если вы с вашей начальницей не делили ни мужика, ни должность, ни еще каких-то ништяков, а она все равно на вас кидается, — значит, она ничего не знает о том, что вы с ней ничего не делили. Значит, у нее другая информация.

Отдельным пунктом следует учесть, что ништяками члены сообщества могут считать вещи, которые вам даже в голову не вскочат. Т.е. вас могут начать гнобить за то, что кому-то, к примеру, показалось, что вы слишком высокого о себе мнения. Или что вы, к примеру, ищете каких-то легких путей.
Мне, помню, на заседании кафедры как-то раз поставили на вид, что я — цитирую дословно — «ставлю личное выше общественного».

Т.е. речь может идти не о реальных каких-то вещах, а о нарушении тюремного церемониала.
Кто-то стукнул, скорее всего. А дальше интрига развивается как на женской зоне, где в конечном итоге объект исследования подставляют под новый срок, просто потому что бабы любят сериалы и без сюжета дня не могут продышать.
Боюсь, вам придется поинтересоваться внутренним миром этой женщины — кто ее туда устроил, кто был против этого устройства, кто ее прикрывает сверху и прочими скучными вещами.

Ну и дальше по ситуации: если сидит она прочно, то придется прогнуться, ничего не поделаешь. Найти способ поговорить за жизнь, пожаловаться на какую-нибудь неустроенность тире неприкаянность. Польстить, ясное дело. Они такое хорошо хавают.

Ничто так не бесит среднюю гражданку, как если кто-то о себе возомнил. И ничто ее так не утешает, как если этот кто-то весь в слезах признает себя дерьмом. Для нее это означает, что мир вновь обрел гармонию, и это ее заслуга. Это приятное, бодрящее чувство.
Покормите ее эго. Это очень дешево. Ничего практически не стоит.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Он женился на мне только потому, что я вынудила его

Я замужем 2 года, но до замужества встречалась с нынешним мужем 8 лет. Все 8 лет он всячески уворачивался от женитьбы, говорил, что рано или еще что-то мешало. Вопрос я поднимала примерно раз в год. Жили мы то вместе, то раздельно. И вдруг неожиданно с его подачи мы расписались. Но в день свадьбы он произнес странную фразу о том, что он женился на мне только потому, что я вынудила его, заставила, выкрутила руки и выела мозг.

И вдруг он внезапно стал идеальным мужем: забота, нежность, подарки, поездки, все свободное время посвящено только мне. Явно гордится мной, уважает и любит. Возит по родственникам и друзьям, нахваливает меня при них, все очень приятно. За два года жизни в браке мы не поругались ни разу, казалось бы-живи да радуйся.

Но та фраза, сказанная им в день свадьбы, ежедневно звучит у меня в ушах. И еще тот факт, что он так долго не мог решиться. Мне кажется, что вот-вот все закончится и что это все не по-настоящему, и ему это все зачем-то нужно и это какая-то игра. Вплоть до того, что начала отмораживаться в постели.

Как выкинуть из головы все эти глупости и начать наслаждаться счастьем совместной жизни с любимым человеком?
Очень просто. Это он вам спасибо сказал. Ему все было не решиться, а вы помогли.
Большинство людей удивительно косноязычны. Забота и нежность есть? Подарки в наличии? Ну и все, какая разница, что он там лепечет.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Обязана ли я контактировать с бывшим?

Вопрос Вам, как мудрой любящей маме Вашей дочери: обязана ли я контактировать с бывшим, который свалил от нас 7 лет назад по своей инициативе? Дети с ним поддерживают отношения, но младший (15 лет) мне периодически устраивает скандалы, что папа хочет со мной общаться, а я нет. А я как вспомню, как он годами вслух мечтал от меня уйти, прежде чем решился, любовниц, все его невнятные угрозы при разводе, прослушку мне на телефон, что он деньги все себе забрал, что он на старшего перестал алименты платить прямо в день его 18-летия…

В общем, мне есть за что его не прощать, тем более что и прощения никто не просит. Ращу я детей одна, вроде пока справляюсь, семью обеспечиваю, но у младшего иногда прорывается тоска по полной семье, а тут отец ему прислал наши старые семейные фотографии, так ребенок насмотрелся и в очередной раз мне сказал, что у него из-за меня травма, что некоторые отцы уходят и даже алиментов не платят, и все равно мамы с ними нормально общаются, ну и все такое. А я не хочу переступать через себя, я слишком долго терпела.

Имею право или действительно наношу вред детям? Они же уже большие и сами прекрасно с ним созваниваются, встречаются — зачем им я там?
Вашему сыну нет никакого дела до ваших переживаний, у него свои есть. Но и вы тоже не обязаны костьми ложиться ради его комфорта.

Как он себе это представляет — нормально общаться? Чай пить? В кино ходить? Даже если вы заставите себя все это проделывать, он все равно будет недоволен. Скажет, что вы не нормально общаетесь. Без огонька. Плохо стараетесь, низко подпрыгиваете. Другие веселей скачут.

Другое дело, что вы продолжаете к этому мужу все еще как-то относиться, и это вас мучает. Вот это действительно проблема, и с ней надо что-то делать.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Как реагировать на токсичные комплименты?

Подскажите, пожалуйста, как реагировать на «комплименты» в стиле «ах какие миленькие у тебя пухлые щечки/ручки/ножки» или «с набранными кг ты снова выглядишь самой собой»? Особенно когда говорит не чужой человек, которого вроде бы жалко обидеть ответной любезностью. Особенно, когда не совсем понятно человек правда задумывает это как комплимент или самоутверждается таким нехитрым образом.

Мне и самой хотелось бы, конечно, скинуть пару-тройку кг., но почему-то, как правило, такими комплиментами одаривают люди у которых (в лучшем случае) та же проблема. Но при этом я себе подобных комментариев в чужой адрес не позволяю. Когда мне говорят подобные вещи, я никак не реагирую, но потом моя самооценка может достаточно долго из-за этого переживать.

Как отвечать на это и как прорабатывать внутри себя? Стоит ли переступать через внутреннюю доброжелательность и отвечать «комплиментом» на «комплимент»? Могла бы списывать некоторые такие эпизоды на зависть, но установка «я красивая девушка» временами сильно барахлит. И если в целом приятный человек позволил себе такое однажды, то стоит ли от него дистанцироваться? Наверное, эти же вопросы можно задать в контексте более широком, чем просто вес.
Знаете, я убеждена, что человеческая зловредность — это если не миф, то как минимум сильное преувеличение. Любой скрытый мессидж предполагает наличие хоть минимального интеллектуального ресурса. У абсолютного большинства людей просто не хватит ума на такие сложные построения. То, что мы принимаем за тонкий троллинг — как правило, просто словесный понос без всякого второго дна. Не надо это списывать на зависть. Это не зависть, это глупость.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Хочу с мужчинами просто дружить

Вопрос такой. У меня, судя по всему, фетиш — компетентность. Я не только дружу только с умными, но и если кто-то умный, то я сразу пытаюсь с ними дружить. Поэтому у меня мало друзей:) С женщинами туго — достаточно редко умные попадаются. Но попадаются, поэтому пара-тройка подруг у меня есть.

С мужчинами вроде легче, их компетентных больше, ну или они как-то виднее, что ли. Но проблема в том, что моё искреннее восхищение компетенцией и внимание к их персоне они воспринимают как флирт, и в ответ начинают отвешивать комплименты, странно улыбаться, на что-то намекать. Как только узнают, что я замужем, у всех глаза на лоб — типа, а чего тогда сама лезла?

Реально ли эту ситуацию перевернуть так, чтобы можно было с мужчинами просто дружить? Мечта у меня — окружить себя компетентными людьми и получать от общения, мать его, удовольствие. А то одни дураки вокруг.

Или проще плюнуть?
Я думаю, проблема не в том, что вам навязывают не тот формат, а в том, что вас тем самым обесценивают.

Типа я им про умное, а они сразу за попу. А ведь во мне не попа главное!
Пока мы сортируем признание, нам его всегда будет не хватать. Лучше брать все без разбора, калории считаются по количеству, а не по качеству. Один антрекот по таблице калорийности соответствует мешку огурцов или цистерне воды.

У меня, к примеру, обратная проблема. У меня все мужики сложены во френдзоне. Вы себе даже не представляете, как трудно их оттуда потом обратно выковырять.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

У человека должно быть что-то такое, с чем он смог бы себя идентифицировать?

Вопрос у меня не «больной», не про «как жить», и вообще ничего такого, он скорее про «разве так бывает?».

В общем, последнее время вокруг меня с завидной регулярностью стали появляться тексты про так называемое самоопределение. Типа «вот, я Жена, и это мое главное предназначение». Или «я работу работаю, и в этом мое счастье, я Работник». Или «я Мать, и все остальное вторично». Ну, короче, про некую роль в обществе, через которую человек для себя сам себя определяет в первую очередь.

Ну и раз вокруг меня про это самоопределение стало появляться, то, наверное, это знак, и я сама задумалась — а есть ли у меня такая роль?

Итак. Мне 42 года, но я этого не чувствую. Я не «Взрослая дама». Ну и не «Все еще молодежь», чего уж там. Ну возраст и возраст, просто цифра.

У меня есть муж. Хороший муж, мы давно с ним, люблю его нежно, много лет. Но я совершенно точно не «Мужняя Жена». Первый годы у меня была вообще проблема с принятием новой фамилии. У меня вообще иногда ощущение, что мужа у меня нет, а этот чудесный человек — случайный любовник, застрявший рядом со мной больше чем на 20 лет.

У нас двое детей. Может я Мама? Конечно, мама. Но это точно не моя определяющая роль. Со старшей, уже совершеннолетней — как подружки (не, я ей не рассказываю кто с кем спит, боже упаси, но она мне рассказывает всякие свои сплетни, мне кажется, это хороший знак). С младшим и побеситься, и повоспитывать по мере собственного понимания. Но назвать себя «Мамой» с большой буквы мне в голову не придет, разве что по приколу.

Работу работаю. Ну работаю, да. Ну, потому что, а как не работать-то? Не было бы этой работы (хорошей работы, денежной, и коллеги приятные, и задачи интересные, грех жаловаться) была бы другая. Но опять же это не то, чем можно самоопределиться.

Были хобби разные, в том числе очень длительные, и когда люди узнавали чем я занимаюсь, приходили в восторг — ну надо же, это же так круто. А для меня это было — ну, да, интересно, да, прикольно, да сбрасываю негативную энергию, качаю позитивную. Но не более чем. Сейчас вспоминаю эти свои хобби, и больше ничего не щелкает — даже не хочется говорить, что я ими занималась.

Дом строим, фигню всякую сажаем на участке — я убираюсь, готовлю, все дела. Но когда кто-то из гостей говорит — «вах, какая хозяюшка», я стесняюсь, ну какая я «хозяюшка», право слово…

Может я Дочь? Да, я дочь, у меня все еще жива мама. Папа уже нет. Но я совершенно точно не «Дочь» — потому что, это предполагало бы совсем другой уровень отношений с мамой. А не ровное сосуществование как у нас с ней сейчас.

Кошки-собаки в наличии и ассортименте, всю жизнь меня окружали, все где-то подобраны, но я не «Волонтёр», не «Спасатель невинных душ», не «Владелец» в конце концов. Ну живут, я их кормлю, выгуливаю, вычесываю, они мне радуются, я их люблю, воспитываю, холю и лелею.

И вот, за что не возьмусь — да, у меня куча граней, но они все такие… формальные, будто «по паспорту», а не «по сути». И нет ничего такого, чтобы было для меня основным. Вот как пресловутый кубик Рубика — он какого цвета? Он разный. Синий, зеленый, красный…. А внутри вообще механизм на шарнирах.

Пыталась найти себе определение, ну так, чтобы одним-двумя словами, и не смогла. Кроме как «ну… Я — это Я. Разная».

Говорят, что у человека должно быть что-то такое, с чем он смог бы себя идентифицировать и чем мог бы гордиться. А у меня такого нет. Я ни от кого не завижу в глобальном смысле. Не будет работы — найду другую, или вообще в свободное плавание уйду. Не будет мужа — будет грустно, но я справлюсь. Не будет дома — жалко, конечно, неудобно, но что-нибудь придумаю. Дети вырастут и вылетят из гнезда — и скатертью им дорога. Я ничем не горжусь. Когда спрашивают — ну, какие ваши самые большие достижения? — да фиг знает, чот делала, что сделала, то сделала. Какие ваши планы на ближайшие пять лет — да фиг его знает, что будет, то будет.

Но мне кажется, что я при всем при этом довольно счастливый человек. У меня есть все, о чем я мечтала в детстве, я часто улыбаюсь, смеюсь и напеваю, чем раздражаю менее счастливых коллег и прохожих. Папа говорил, что всегда счастливы только идиоты. Может, я идиот?

Малка, разве бывает так, чтобы у человека не было такого самоопределения, но при этом человек был в целом доволен своей жизнью?

Знаете, я ваш вопрос читала буквально как поэму. Вы себе даже не представляете, как вы меня порадовали.

Это утешение очень недалеких людей — рассовать всех по кластерам, как в комедии-дель-арте: тут у нас Пьеро, а тут Коломбина. Вот герой-любовник, вот благородный отец, а вот комическая старуха. Это даже для театра годилось только до поры, пока театр еще не до конца оторвался от корней, то есть от балагана. Балаган ориентировался на зрителя, зритель был успешный бизнесмен, только что удачно продавший на ярмарке пару хомутов и в связи с этим взыскующий прекрасного. Что-то сложнее Петрушки ему было просто не переварить своим гигантским мозгом, а комедиант был тоже не дурак, он хотел бабла, а не люлей, и предлагал народу то, что народ был в силах осмыслить. То есть по-любому не Чехова и не Макса, прости Господи, Фриша.

И если вы думаете, что наши современники с высшим образованием, пламенно обсуждающие, кто из них Гэтсби, а кто Драйзер, или, например, кто у них анальник, а кто церебральник или какие там еще есть части тела — так вот, если вы думаете, что эти люди далеко ушли от того бизнесмена с хомутами, то мне очень жаль. Они тоже хотят понятного мира, чистых красок и простых гармоний, простых характеров и простых сюжетов. Это мир пятилетнего ребенка вообще-то.

У ребенка одна главная цель — сделать свой мир настолько безопасным, чтобы в нем можно было а) выжить и б) не спятить. Сложный мир опасен, сложные люди тоже, а о сложных понятиях и говорить нечего, от них детский мозг надежно защищен нейрофизиологией. С таким защищенным мозгом большинство людей живет до могилы.

Это не только оберегает их от перегрузок, но и облегчает социализацию. Если я Гэтсби, то все Гэтсби — мои друзья. Если я — Мама Годоваса, то любая другая Мама Годоваса меня всегда поймет. Я не один, нас много, вместе мы сила. Мы, педагоги. Мы, барды. Мы, брошенные жены. Мы, бывшие десантники. Им так легче, этим сиротам.

Я так же, как и вы, не могла бы ответить на простой вопрос «Кто ты?»
Я преподаватель? С фига ли я вдруг преподаватель? С того, что я преподаванием зарабатываю свой хлеб? Тогда называйте меня Зарабатыватель хлеба преподаванием, желательно с уточнением «в настоящий момент». С того, что я провожу за этим занятием много времени? Так знаете, я и в туалете провожу немало времени; тут я прямо опасаюсь за свою идентичность.

Я блогер? Нет. Я человек, который в числе прочего из разных соображений ведет блог. Я умею оформить помещение — это не делает меня дизайнером, так же как умение находить и выгодно покупать вещи не делает меня байером. Мало ли чего я умею. Я вот еще петь умею, ну обзовите меня певицей, что ж теперь.
Всю жизнь я пресекаю все попытки дать мне название. Мне оскорбительны эти кликухи, эти попытки сократить меня до функции.

А еще любая такая кликуха означает автоматически принадлежность к группе. А от этого у меня вообще шерсть вырастает на лбу. Я практически всю жизнь употребила на то, чтобы ни к чему не принадлежать. И это, наверное, единственное, чем я по-настоящему горжусь.
А вы этим даже не гордитесь. Вам на это плевать.
Незнакомец! Твое кун фу сильнее моего!(С)

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Я не стремлюсь к парному образу жизни

Простите за длинную предысторию. Когда-то в прошлой жизни у меня был длинный 8-летний роман с женатым человеком, «эпсилон-самцом», как его проницательно назвала Лара, с которым нас свела весёлая, но безденежная работа. Драмы, эмоциональные качели, люблю-нимагу, вот это всё. Окончилось всё, как водится, быстро и бесславно: я забеременела, несколько месяцев ждала, когда он, по его заверениям, ВСЁ скажет и мы воссоединимся, но за 2 недели до появления ребёнка я поняла, что ничего не случится, и в ответ на очередное мямленье (он уже не приходил, только мямлил в мессенджере), просто послала его, родила ребёнка с прочерком в свидетельстве и начала новую жизнь.

Было больно: это как за один день повзрослеть из, скажем, 9 лет, сразу в 45. Плюс ребёнок высокочувствительная — это те легендарные младенцы, которые не спят дольше 20-30 мин за раз, и депривация сна приводила меня в иные дни на буквально самоубийственную грань. Спасибо моим родителям и моим друзьям, которые помогали материально и временем, ничего плохого не случилось. Удалось наконец повзрослеть и начать мыслить трезво и спокойно.

И вот моей дочке скоро 6, она совершенно чудесная и умная, и даже уже не очень часто истерит. Меня, когда она появилась, очень беспокоило, смогу ли я найти КОГО-ТО, будучи не самой молодой (мне сейчас 43), и ещё с ребёнком. Так вот меня это почему-то совсем не беспокоит. Более того: будучи сама довольно чувствительным человеком, я совсем даже и не хочу кого-то ещё себе в жизни заводить.

Я много работаю (на себя, любимым делом), зарабатываю достаточно на безбедную жизнь в Нестолице. Могу себе позволить и частную медицину, и отпуск 3 раза в году. Я очень устаю вечером, и мне совсем не хочется, чтобы, вдобавок к ребёнку, меня ещё кто-то трогал или даже вообще хотел от меня чего-то. Разговаривать, согласовывать, примирять, уживаться — я этого не хочу совсем.

С другой стороны, почти все, кого я знаю, стремятся к парному образу жизни, найти то судьбу, то товарища — у всех свои определения счастья, но обязательно чтобы вдвоём. Я в целом, будучи человеком достаточно независимо мыслящим, вот об это спотыкаюсь, и не могу понять: так со мной всё или не так? Может мне надо к терапевту пойти, полечить самостоятельность?

Или, не знаю, расстановки. Вдруг я что-то там не закрыла, поэтому закрылась и никого к себе не подпускаю? Мне всегда были предельно привлекательны ваши независимость, витальность и сарказм, поэтому прошу взгляда со стороны.

Давайте мы с вами вопрос о парности рассмотрим не в контексте брака: этот контекст так перегружен мифами, что мы в них завязнем.
Возьмем то же самое, но в мини, так сказать, формате. Например, вы желаете поехать в Париж. . Ну мало ли, какие бывают желания у людей. Не хотите в Париж, поезжайте в Сочи, слова не услышите.

Так вот, мне что-то подсказывает, что если вам захочется в Париж, вы просто купите билет и поедете. ОК, ОК, в Сочи. Забронируете гостиницу, купите билет и полетите. Будете там гулять, радоваться Лувру(зачеркнуто) петуниям, пить вино на набережной (Сену я уже не пишу, я все поняла!), покупать какую-нибудь чепуху и ужинать на верандах. Вам будет сильно недоставать попутчика? Что-то мне подсказывает, что не очень. Я даже думаю, что эта мысль вам просто не придет в голову.

Теперь попробуйте провести среди согражданок вашей возрастной группы (моложе тоже можно) такой опрос: вот, мол, так и так, есть маза поехать в Париж (тьфу, блин, в смысле в Сочи), поедешь одна? А если нет, то почему? Посчитайте, сколько будет положительных ответов. Их будет процента два, я думаю. То есть если вы опросите меньше ста теток, на вояж в одиночку не согласится ни одна. А теперь почитаем причины отказа.

1. Страх. А вдруг что-то пойдет не так! А вдруг я сломаю ногу, потеряю паспорт, вдруг отменят рейс, украдут все деньги. Будет рядом второй человек — он меня спасет.

2. Страх. А вдруг я не справлюсь! Не разберусь с расписанием, заблужусь в городе, замучаюсь с чемоданом. Нужна вторая голова и вторая пара рук, хоть вещи покараулить.

3. Страх. Одинокая женщина — легкая добыча. Вдруг меня станут домогаться горячие парижане (то есть сочинцы), разведут какие-нибудь жулики, обидят в магазине. Пусть видят, что я не одна, авось не станут связываться.

4. Страх. Что я там буду делать целыми днями? Мне же слова сказать будет не с кем! Мне же будет скучно, одиноко и неуютно!
И наконец Самый Страшный Страх всех времен и народов: что я буду одна как дура!
Таковы причины, почему женщина не едет радоваться Лувру(зачеркнуто) петуниям, если к ней не пристегнут второй человек.
В скобках заметим, что она не ждет от этого второго человека, чтобы он, например, купал ее в шампанском. Чемодан посторожит — уже жизнь удалась.

Теперь заменяем петунии(зачеркнуто) отпуск на брак. Найдите десять отличий.
Лет десять назад, когда я была совсем бедная(зачеркнуто) жадная(зачеркнуто) экономная — я несколько раз брала в поездку попутчиков с целью сэкономить на гостинице. Попутчиков я находила среди абсолютно незнакомых людей. Кастинг даже какой-то проводила, чтоб человек был все-таки приличный и мало-мальски моего круга. Пару раз это были даже женщины, приличные и вполне даже славные!

И вот что я вам скажу. Те двести-триста баксов, которые на этом удавалось сэкономить — лучше бы я их заплатила.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Не умею увидеть в женщине человека

Не знаю, как сформулировать вопрос, поэтому попытаюсь описать ситуацию. Мне 54 года. Всю жизнь прожил один. Вернее, женщины мне встречались, и поначалу все всегда было ванильно-розово и радужно (ну наконец-то нормальная попалась). Но со временем я их обязательно отталкивал. Порой довольно жестоко, чтоб уж наверняка. Себя я при этом злодеем не считал. Просто «так сложилось», «сама виновата», «ну а как иначе?», «да что ж мне с женщинами так не везет?».

С возрастом и накоплением отрицательного опыта начало закрадываться подозрение, что возможно даже на солнце вроде меня есть какие-то пятна, которых сам я не замечаю и в них-то все дело. Правильных отталкивают, неправильных приманивают.

Прикола ради даже обратился к психотерапевту, а вдруг что интересное подскажет. Вместо прикола получил диагноз, а вместо подсказки — рекомендацию начать длительную терапию, если не хочу закончить жизнь в тюрьме, или в психушке, или в петле. И сейчас я понимаю, что решение прислушаться к доброму совету, а не хлопнуть возмущенно дверью этого шарлатана, оказалось самым верным решением и самым правильным поступком в жизни.

За время терапии мы работали (и весьма успешно) над многими вопросами, но вот с личной жизнью ситуация все так же безрадостна. И даже становится в некотором роде хуже, поскольку вместе с излечением приходит также понимание насколько мне на самом деле плохо быть одиноким и как сильна оказывается потребность в нормальной человеческой близости.

Терапевт неоднократно говорил, что моя неспособность построить нормальные отношения с женщинами является следствием неумения увидеть в женщине человека. И вот тут-то у меня каждый раз случается тотальный затык, из-за которого я и решил Вам написать. Вот же вокруг меня женщины, и я веду себя с ними совершенно нормально. И это нормальное поведение абсолютно искреннее и естественное. Такое же, как и с мужчинами. Я старательно заглядываю внутрь себя и, как хомяк в мешке с крупой, скрупулёзно копошусь в своих извилинах, эмоциях, мотивах и пр. У меня НЕ получается нащупать даже намек на ту проблему, которую так явно видит доктор. А значит я не могу с ней работать.

Ну, вот как-то так. Не знаю, что еще добавить.

Увидеть в женщине человека нелегко, и для этого есть несколько причин.
Первая причина метафизического, чтобы не сказать космогонического свойства. Мужчина ищет в женщине контакта с самим феноменом, с самой стихией женственности и женского, а сама женщина выполняет при этой стихии функцию интерфейса. Контакт возможен через нее, но не с ней. Если интерфейс удачный, вы оказываетесь допущены к этим, прости Господи, энергиям и взаимодействуете уже с ними. Если интерфейс глючный — он вообще для вас бесполезен. Проще говоря, женщина для мужчины — это дверь. Вы ищете не дверь, а то, что за дверью.

Вторая причина ничем не лучше. Женщина часто (почти всегда) сама не дает увидеть в себе человека. То, проводником чего она является — оно ведь и ей не дает покоя. Оно не просто ею управляет — оно решает ею свои задачи, а она просто аватар. То, что за ней стоит — очень сильная и довольно агрессивная сущность, если под агрессией понимать стремление соприкоснуться с объектом, диффундировать в него и преобразовать его в нечто иное. Мужчина чувствует, что на него посягают, и что делает это не человек. И в женщине ему видится, соответственно, не человек, а агент. Что, в общем, соответствует действительности.

Поэтому большинство мужчин и женщин совершенно спокойно контактируют между собой как люди с людьми, но ровно до того момента, когда открывается этот портал. Дальше уже контактируют не они.

Вы же именно это и описываете. Вот же вокруг вас женщины, и вы себя с ними ведете искренне и естественно. А вот ваше описание любовной истории: сначала розово и радужно (наконец-то и т.д.), потом жестко отталкиваете. Словно стряхиваете мОрок.
Попробуйте со следующей не кидаться сразу любить. Попробуйте сперва с ней подружить какое-то время. Нет, не две недели. Дольше.
Может быть, вы поладите настолько, что вам удастся их обмануть.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Устроилась на работу, которую делать неспособна

Случайно «повезло» устроиться на работу, которую я делать неспособна. Работала в России на похожей должности, с помощью знакомых и как следует преувеличив навыки на собеседовании получила работу в фирме в Европе. Оказалось, что, во-первых там от моей старой работы только название, сами процессы совершенно другие, а во-вторых, моего языка недостаточно, чтобы понимать коллег/клиентов и быстро реагировать. В итоге я пока разберусь, что надо делать, уже все пропало.

Один из коллег помогает / покрывает косяки, но даже этого недостаточно, в итоге я просто отнимаю его время (ему было бы проще сделать самому, чем объяснять мне три раза, потом переделывать за мной). Мои предложения, что делать в той или иной рабочей ситуации, оказываются просто полной ерундой, так что уже и не пытаюсь. На днях коллега уходит в отпуск, предполагается, что я его буду замещать, а я искренне не знаю, как.

Длится это все уже больше года, лучше не становится. Работа вызывает панику и уныние, к языку отвращение, пошли какие-то болячки, которые сами по себе проходят на выходных/в отпуске, а в рабочие дни опять.

Не увольняют меня видимо потому что, во-первых, коллега добрый и не жалуется, во-вторых, фирма большая и богатая, немного бардак с оценкой эффективности, ну и Европа, не так просто это сделать по инициативе работодателя, чтобы сами присматривались, кого бы уволить.

Позволить себе гордо уволиться самой я не могу, дети, съемная квартира, помогать некому. Второй раз с поиском вряд ли так повезет, пытаюсь рассылать резюме где-то полгода уже, было всего 1 собеседование и отказ. В Россию возвращаться точно не вариант, учитывая, что старший у меня мальчик.

Как уговорить себя работать на такой работе?
Ужасная ситуация, и я тут вряд ли чем-то смогу помочь. Я никогда не работала в больших компаниях и просто не знаю, каково это.

Все, что я знаю, это:
1. Работа — это само по себе очень неприятно. В предельном случае несовместимо с жизнью. По доброй воле не работает ни один нормальный человек. Чтобы человек согласился на это самоизнасилование, требуется мотивация.

2. Есть только два вида мотивации — выживание и самоутверждение.
Заработок — это про выживание. Это мотивация первого порядка. Зек на лесоповале машет топором по единственной причине — чтобы не лишили пайки и чтобы не оказаться в карцере.
В абсолютном большинстве случаев этой мотивации достаточно. Зеку плевать на план по выработке и на народное хозяйство ему тоже плевать. Ровно так же ему плевать на то, ровно ли он обрубает сучки. Его цель — дожить до утра. До воскресенья, до весны, до звонка. В скобках заметим, что это очень, очень здоровая мотивация. Если зек начнет предаваться мечтаниям о своем вкладе в общее дело или о своей миссии по вырубке тайги — это прямой признак того, что зек спятил.

3. Самоутверждение — мотивация более высокого порядка. Она включается, если с выживанием вопрос решен. Нет, добиться похвалы бригадира — это не про самоутверждение. Это все еще про выживание: если бригадир тобой доволен, он тебе лучше закроет наряд и ты получишь пайку. На мнение бригадира тебе плевать и на самого бригадира тоже.
Прослыть лучшим обрубщиком сучков — это вкусная добавка к пайке, но саму пайку она не заменяет.

Теперь посмотрим на вашу ситуацию.
Вы работаете в красивом офисе в комфортной стране, вокруг хорошо одетые любезные люди, и работа ваша называется всякими мудреными словами. Это замыливает оптику. Вы начинаете оперировать разными возвышенными понятиями, а дело ни с места.

Давайте уберем этот орнамент и посмотрим на ситуацию в ее оригинальном виде.
Вы валите лес. Так получилось. До звонка очень далеко.
Вы думали, что справитесь, но нормы вам не по здоровью. Здоровья все меньше, выработка все ниже. Бригадир уже косо поглядывает.
А теперь подумайте и прикиньте, что стал бы делать в такой ситуации умный зек.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Мой ребенок не любит свою внешность

Мой ребенок, мой очень красивый ребенок не любит свою внешность и своё тело вообще. В целом, претензии к телу обоснованы, если вставать на точку зрения перфекциониста, но я не он и мне это сложно. К психологу не желает вообще. Откровенной со мной не бывает, ей не нужно. Я, к сожалению, не авторитет. При всех этих данных — я могу что-то сделать, чтоб повернуть ситуацию?

Раньше надеялась, что будет у неё любовь и глаза повернутся, но она ж не подпустит никого.

Охохонюшки. Иногда я спрашиваю себя — существуют ли вообще дети, которые довольны своим земным воплощением?
У взрослых, кстати, та же картина, просто взрослым некогда об этом думать.
От параметров тела это вообще никак не зависит, у кинозвезд и у фотомоделей та же проблема у каждой второй.

Вообще отношения с телом можно условно разбить на две модели.
Первая — отождествление: мое тело это и есть я. Тело ущербно и несовершенно — я никуда не гожусь, я ошибка Творца, лучше бы меня не было. Господи, отправь меня в утиль.
Вторая — наоборот: тело не имеет ко мне никакого отношения, как я вообще в нем оказался? Господи, зачем ты запер меня в этой безобразной оболочке, отпусти меня, дай ее покинуть.
И там и там в предельном случае суицид, как минимум символический.

И голодные диеты, и спорт до упаду, и работа до последнего вздоха — все это формы аутоагрессии. Раз Господь не чешется исправлять свою ошибку — я уничтожу это тело сама.
Я буду спать с каждым встречным, я перестану мыться и растолстею, я не буду ходить к врачу — я накажу свое тело за то, что оно такое. Я покажу ему, как я его презираю. Авось само загнется.
Я не буду красить пробор, буду вечно болеть и лечиться — смотри, Господи, я уже старая, давай уже заканчивай все это.

В сущности это все та же древняя история про земную жизнь как наказание за первородный грех, про юдоль скорби, к которой мы приговорены.
Тело как клетка, как вериги, как ядро каторжника, как темница.
Про образ и подобие почему-то никто никогда не вспоминает, хотя их вообще-то никто не отменял.

Я все это рассказываю не для того, чтобы лишний раз поумничать. Я просто хочу, чтобы вы взглянули на вашу ситуацию немножко как бы с птичьего полета.
Это не ваша персональная драма, и в этом нет вашей персональной вины. Вся эта психологическая попса на тему, что девочка себя не любит, потому что ее мало хвалили — это не то чтобы полная чушь, но это такой, знаете, рецепт блинчиков. Девочки, которых хвалили, которыми восхищались, которых растили как принцесс — точно так же собой недовольны.

Власть матери вообще не так велика, как принято думать.
Кстати, эта тема всемогущей матери, чье неловкое слово способно погубить ребенку всю жизнь — это все та же архаика, все те же народные поверья о материнской молитве, которая якобы лучше доходит до ушей кого надо, чем молитвы всех прочих граждан. Это если не углубляться в дохристианские культы.

Вы ничего не можете сделать со своим ребенком, так же как вы ничего не можете сделать с этим миром.
Ничего не сделать. Только любить.
Это единственная сила, которая нам дана.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Как помирить брата с матерью?

Наверно только вы сможете хоть что-то посоветовать, если читать мою писанину не устанете конечно. История давняя, семейная, запутанная и тем сложнее её решить, решить не мне, я слава Богу со всеми живу мирно, может потому, что всегда далеко? Я о родне,

Ну так по – порядку. У родителей нас двое, я и брат, младше меня на 10 лет, родители жили… Не дай Бог кому! Я только в раннем детстве помню мир, а потом, только одни ссоры, но ни жили, ни расставались, со временем я поняла, что оба были очень привязаны к материальным благам и никому не хотелось их лишаться. Пусть плохо, но всё есть. Отец получил почти сразу квартиру, как только поженились, потом дважды давали ещё лучше. Он был начальником в строительной компании, мама всегда в торговле…

Блага перепадали регулярно… Даже дифсыт…

Сначала после их свадьбы, ей ставили бесплодие, она даже не особенно расстраивалась, но вдруг родилась я, через 10 лет появился брат, с её слов — решила посидеть год в декрете, не работать, при этом и меня и брата вынянчила бабушка.

С братом, из-за большой разницы в годах, мы не очень и общались, я рано уехала из дома, когда он только пошел в школу. Приезжала я не часто, именно так не часто мы и общались, но всегда это были тёплые встречи.

Я вышла замуж, родила дочь, но с мужем прожили недолго, мою дочь, внучку, бабушка очень жалела и любила по — своему, как могла, в основном это была материальная помощь, брат женился очень рано, ещё до армии, тоже родилась дочка, но там была большая любовь другой бабушки и тоже хорошая материальная помощь, 2 внучки, но жалели больше мою, ведь без отца… К слову, брат так всю жизнь и живёт со своей женой, в отличие от меня.

Когда старики решили, что пора всё делить, мама общалась и советовалась со мной по телефону (я всегда жила далеко) и рассказывала о планах, что и кому отписать. Мне это было не очень приятно, я всегда считала, что у меня и так всё есть и распоряжайтесь как хотите своим имуществом, так ей и говорила — как решите, так и будет.

ОНА, не вместе с отцом, а именно она, решила как поделить имущество. Отец уже стал плохо соображать и она поволокла его к нотариусу, пока он расписываться в состоянии, всё это делось по — тихому, брату она ничего не говорила, документы были оформлены.

Брат помогал в последние дни с уходом, приезжал мыть, стричь, нашли сиделку, я помогала деньгами, но отец вскоре умер. Шила в мешке не утаить и на похоронах произошёл конфликт, брат поругался с матерью, я даже не могу написать подробностей, так как меня там не было, на похороны я не приезжала, только выслала деньги.

У меня всегда с ним были очень непростые отношения, он вообще никого особенно не любил и почти ни с кем не общался, лежал, читал, смотрел сериалы, никуда не выходил.

Вот!!!!!!

Неприязнь брата и матери длится уже год. Никто толком мне не рассказывает подробностей, она проклинает его, он не общается с ней. Я общаюсь со всеми, но всё равно чувствую напряженность, так как при любом телефонном разговоре мать жалуется на брата.

Как их помирить?

Что с этим делать?

Они же родные люди!

Никто не делает шаг навстречу и не хочет мира,

Мне от этого плохо…

Если мама обошла вашего брата с наследством — он ей этого не простит, это дело серьезное. И вы тут ничем не поможете.
Люди часто так развлекаются. Им скучно жить, понимаете. А тут сюжет, игра страстей, коварство и неблагодарность.
Людям такое нравится. А вы хотите отобрать у них игрушку.
Пусть себе. Лишь бы на здоровье.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Мужчины видят во мне потенциальную рабочую силу

Мне 27, из сложной семьи – мать старше отца на 10 лет, сам отец — алкоголик, часто бил нас, дома бывал настоящий ад. Денег отец не зарабатывал никогда, весь семейный бюджет вытягивала мама, а потом и я. Разъехаться, как она утверждала, было некуда, хотя сейчас я начинаю понимать, что подобные возможности были. Просто в целом ситуация ее не сильно напрягала – нашу семью она до сих пор считает «нормальной» (к слову, у нее и двух ее родных сестер мужья оказались как под копирку).

От родителей я переехала только в 26 – до этого все казалось, что защищаю маму (она и сама просила защиты), я зарабатывала деньги, решала вопросы с жильем, с полицией, с больницами, да с чем только не решала. Потом до меня наконец дошел весь маразм ситуации и я ушла.

Суть вопроса в том, что все отношения с мужчинами, которые у меня были, складываются одинаково – они видят во мне сексуальный объект и потенциальную рабочую силу. Первое – понятно, но и второе – всегда. Я хороша собой и, кажется, неглупа. Но всякий чертов раз получается одно и то же – близость на пару раз, а дальше «сделай то, подправь сё, просмотри договор, заключи контракт»… Всегда бесплатно: подразумевается, что мы любовники и партнеры, как же я откажу в помощи.

Подарков или хотя бы цветов не дарят вообще, независимо от степени обеспеченности. Вообще ничем не помогают, а просить я не умею.

В последнее время стала ловить себя на зависти к ровесницам, проезжающим мимо меня на дорогих машинах, сидящих в дорогих салонах. И дело не в машинах и салонах – о них заботятся, а обо мне нет. Их берегут, а меня нет.

Что сделать, чтобы это изменить?

Ну смотрите, вы сперва рассказали, как вас использовали в семье. И только потом — как вас используют партнеры. Т.е. вы видите это как части одной истории. Попробуйте понаблюдать за собой. Может быть, вы ходите с транспарантом «мне ничего не полагается»? Может быть, вы рассылаете мессидж «я существую, чтобы приносить пользу»? Понаблюдайте и позаписывайте, это важно. Рано или поздно вы найдете ниточку, за которую надо потянуть.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Меня ставят в нелепые условия

Здравствуйте, Малка! Я поступила в институт, и потом внезапно вышла замуж и родила ребенка. Моя семья настаивает, чтобы я доучилась, а меня от учебы тошнит. Плюс — деткины первые годы я пропускаю. Хотя цель учебная тоже есть, и знаю, что если постараюсь, смогу потом хоть всю жизнь заниматься любимым делом. Но сам процесс получения диплома отвратителен. Плюс — хотя на словах утверждается, что надо-надо учиться и что мне помогут, на самом деле это какое-то издевательство на бытовом уровне.

Например, в том доме, где живет сейчас мой ребенок, мне просто некуда сесть позаниматься со своим ноутбуком. И я не могу добиться, чтобы такое место было устроено, хотя бы на кухне, но так, чтобы не рядом с кувшинами воды — опасно для ноутбука. И хотя я хочу больше времени проводить с ребенком, каждый раз, как мне нужно что-то срочное написать (да хотя бы и этот пятничный вопрос до полуночи), единственный шанс — это уехать оттуда к себе домой.

А утром опять в институт, а малыш опять без меня, а вечером опять мне не дают позаниматься, и опять приходится убегать. Перевезти ребенка к себе — значит, не получится ездить на учебу вообще. А надо. А я так больше не могуууу! Мне жутко обидно, что меня ставят в такие нелепые условия, и не дают обустроить себе временное рабочее место. Что делать, спрашивается? Семья хорошая, муж хороший, типа помогают, а меня тошнит так, что жить не хочется.

Я ничего не поняла в той чехарде, которую вы описали. Кто такая семья?? Это ваши родители или мужа? Ребенок живет с семьей, а муж с вами? Или муж тоже с семьей??
В любом случае вам очень тяжело, это правда. Ребенок с учебой совмещается плохо, в итоге у вас ни ребенка, ни учебы. Сейчас прибегут пенсионерки и начнут вопить, как они работали, учились и кормили грудью в условиях лесоповала. Вы не слушайте, эти лагерные рекорды никого не интересуют, кроме других таких же ветеранов Беломорканала.

Есть два жестких правила для таких случаев.
Первое: если у вас есть ребенок, то вы и ваш ребенок должны жить под одной крышей. В идеале — под вашей. Но если своей нет или под своей крышей нет никакой помощи — значит, надо жить там, где помощь есть. Вам обоим надо там жить, и вам, и ребенку. Ходить навещать собственного младенца можно только, если младенец в реанимации. Если младенец не в реанимации, надо ночевать там же, где он.

Второе: идеально устроить жизнь с младенцем невозможно. Если бы это было возможно, вы бы ее так и устроили. Не устроили — значит, не могли. Не надо угрызаться по этому поводу.
Идеальная жизнь с младенцем — это жизнь в особняке, а лучше в поместье. Все хлопоты на прислуге, а вы только генерируете нежность.

Реальная жизнь с младенцем заключается в том, что а) младенец страшно мешает и не дает шевельнуться и б) в разлуке с младенцем вы изнываете и не находите себе места.
То есть как ни поверни дело, все равно вы не боец — на ваших руках ваш ребенок или на чужих. Но когда ребенок на чужих руках, ваши руки свободны. Хотя бы руки.

Если без помощи не обойтись, вы должны находиться там же, где помощь. Можете нанять няню — отлично, живете у себя дома, занимаетесь делом, ребенок рядом при няне. Не можете нанять няню, нянчит бабка — придется жить с бабкой, вариантов нет.

Я смутно догадываюсь, что на вашей учебе настаивает ваша семья, а ребенка нянчит семья мужа, которая на вашей учебе вовсе не настаивает. Вообще-то в такой ситуации я бы ждала помощи именно от своей семьи. Как и в любой другой ситуации, заметим в скобках. Хотите, чтобы я доучилась — помогайте, я не справлюсь без вас.

В доме свекрови никто вам рабочее место устраивать не будет, даже если есть возможность. Это не согласуется с вашим статусом невестки. Найти себе уголок для занятий — это ваша забота, такой уголок есть в любом доме, а вам с ноутом даже письменный стол не нужен. Да, невыносимо заниматься умственным трудом среди бабки и младенца. Но примерно те же условия у тех, например, кто занимается умственным трудом в студенческом общежитии.

Ужасно жаль вас, бедного котика. Вы явно очень растеряны и готовы бросить учебу, это видно. Может, у вас и хорошая семья, но эта семья вас, походу, не ставит в грош. Если вы не выучитесь, они вас переварят не жуя. Потерпите и попытайтесь приспособиться.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Перестать ждать искр

Как не пропустить то хорошее, что есть в моей жизни? Имеется работа, скорее направление, чем хочу заниматься, чем хлебное место, но всё впереди. По-настоящему заботливый муж. На котором, к тому же 90% содержания семьи. Например, вчера пришла уставшая с работы, сварила на всех пельменей, поели и я уснула до утра. Муж занялся детьми и уложил их спать.

Так же есть дети, первоклашка и активный дошкольник.

А у них есть я. Пытаюсь быть хорошей женой и мамой.

Но я испытываю любовное томление. Я могу нравиться мужчинам. Я вижу как иногда мужчине я нравлюсь на столько, что он хочет быть рядом, пытается быть интересным, дотронутся лишний раз. Никакого интима, но искры между нами летают. И вот такое напряжение, пока всё естественным образом не закончится.

Между мной и мужем даже на начальном этапе такого не было.

Я опасаюсь, что однажды я переступлю черту, и останусь без мужа и без любовника. Понятно, что возможно меня так никто и не захочет соблазнить. Но, а вдруг?

Вот как мне перестать ждать этих искр между мной и другими мужчинами?
Начнем с хорошей новости.

То, что вы описываете, испытывает каждая первая замужняя и детная гражданка. Она, эта каждая первая, предана своей семье и менять ничего не собирается, о неверности не помышляет и вообще хорошо себя ведет. И при этом ее всю жизнь гложет тоска по любви. Жизнь проходит, а любви так и не было, одна сплошная семья и ничего больше, неужели я так и умру, не изведав — думает эта гражданка.

Чуть легче бывает тем, кто хотя бы поначалу в мужа был влюблен: какое-то время им удается продержаться на этой легенде, а там уже вроде и поздновато дергаться.

Еще легче тем, у кого муж э-э.. небезупречен. Даже если он всего лишь скандалит и козлит — все равно он тем самым создает сюжет и занимает женины мысли. Его жена — женщина трудной судьбы и страдалица, это все же хоть какая-то идентичность. Если муж погуливает — это вообще идеальный вариант, потому что это не просто какой попало сюжет, а именно любовный: можно ревнуючи не спать ночей, загадывать и читать по лицу — любит или не очень, бороться с разлучницей и т.п. Никакого томления, глаз горит и всегда при деле.
Что общего у всех этих сюжетов и в чем их ценность для бедной жены? Ценность их в том, что как бы эти сюжеты ни были убоги — они про нее.

Каждый человек тоскует по своей собственной истории, а не по истории своего колхоза. И когда женщина тоскует и томится по любви — она тоскует не по любви. Она тоскует по своей истории. Просто так получилось, что любовь — самая простая из всех историй.

То напряжение и те искры, которые вас так завораживают — они потому вас завораживают, что это сюжет про вас. А не про семью, не про детей, не про хозяйство и не про урожай.
В хорошо функционирующей семье, где никто никого не бросает, не обманывает и не обижает, собственной истории нет ни у кого. В ней все сюжеты системы «мы платили ипотеку и выплатили» или «ребенок простудился, а потом поправился». А про меня, про меня что же, вообще ничего не будет? Словно и не было меня на свете?

Как вы думаете, почему именно матери семейств смотрят сериалы про любовь? Вот то-то и оно. С тем мужчиной, о котором вы думаете, вы смотрите такой сериал. Это кино как бы про вас, правда?

А теперь плохая новость. Нет. Это кино тоже не про вас. Это не выход.
А теперь снова хорошая новость. Сюжет бывает не только про любовь. Я вам открою маленький секрет: сюжеты про любовь самые скучные. Другие гораздо интереснее. Ищите.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Я не умею наслаждаться жизнью?

Здравствуйте! Много работала в своей стране на хорошей должности в международной компании, вышла замуж и переехала в страну мужа, в провинцию, в которой зарплата в 1500 евро считается хорошей. По моей специальности работы нет, по тем, что есть мне не интересно и/или не по мозгам учиться и работать: уже много лет требуются одни и те же бухгалтеры, медсёстры, инженеры… Понятно, что в первые годы я встраивалась и изучала страну, регион, работать финансовой необходимости не было и нет, детей у нас нет и не будет. И меня начало тяготить вот это отсутствие так называемой социальной жизни (хотя и люди здесь отличаются манерой общения немецкой овчарки за забором). Т.е. я занимаюсь домом, нашим досугом и собой: массажи, маникюры, педикюры, спорт, приведение дома в порядок, встречи на чаепития со знакомыми, в зависимости от сезона раз в неделю, то на лыжи, то на пляж, но вот чот и всё. Я не умею жизнью наслаждаться или идти уже хоть куда-то поработать? Спасибо большое за возможность задать вопрос!

Не очень понятно, что за страна и что за провинция. По градусу дружелюбия местных жителей я бы предположила Швейцарию, но в Швейцарии зарплаты все же повыше. Опять же и лыжи, и пляж. Италия? Тироль? Может быть и Турция, судя по чаепитиям, хотя турки все же поприветливее. Ну неважно.

Если я правильно поняла, финансово вы в порядке. К мужу тоже претензий нет — у кого претензии к мужу, тот с них и начинает. В сущности, вы попали в сказку, о которой мечтает каждая гражданка: вы занимаетесь собой, домом и досугом, а не, к примеру, работой и детьми. И в этой сказке вам скучно.

Это не то чтобы золотая клетка, не такая уж она золотая, но что-то от клетки в этом есть. Так живут в отпуске или в санатории. Жить в санатории очень приятно, но не годами же.

А почему бы, собственно, и не годами? Что не так в санатории? Там комфорт, там никаких экзистенциальных забот, там завтрак на террасе и прогулки по дорожкам. Там необременительное общение и морские купания. Там ничего не происходит. Никогда.

Вы тоскуете не по работе. Вы тоскуете по движению. Вы себя чувствуете мухой в янтаре. Ваша жизнь остановилась.

И вы не знаете, как ее снова завести, потому что этим автомобилем вы больше не управляете, ключи не у вас. У вас прекрасная жизнь, но у вас нет над нею власти. А вы привыкли к власти. Вы привыкли, что от вас что-то зависит, что-то более важное, чем планы на уикенд.

Идти поработать плохая идея, это ничего не изменит, скорее даже усугубит. Куда вы пойдете, в бутик солнечные очки продавать? Вы себе представляете ту социальную жизнь, которая вас ждет на этой работе? Пока что вы тоскуете как барыня, а с работой — будете тосковать как прислуга.

Вот открыть свой бутик — совсем другое дело. Это сразу и движ, и драйв, и руль снова у вас в руках. И никаких рисков, потому что в деньгах вы не нуждаетесь, не в убыток и ладно. Бутик, галерея, брачное бюро — все равно, главное — свой проект.

Вам тут сейчас в комментах напишут, что надо родить и все пройдет. Так ведь ребенок — это то же самое. Это тоже свой проект, движ и драйв, только риски намного больше.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Приди, любимый!

Малка, как Вы считаете: нужно ли «намечтывать» мужчину? Писать список его желаемых качеств, визуализировать, делать коллаж из картинок? «Работают» ли всякие приёмы типа: ставить в доме парные вещи (тапочки, чашки), делать вид, будто мужчина уже есть в доме? Просто очень многие хвастаются, что они так делали и им помогло, – встретили именно такого мужчину, какого хотели и «заказывали». Вы так делали когда-нибудь? Это действительно помогает?

Ставить в прихожей вторые тапочки — очень плодотворная идея.

Только я бы на этом не останавливалась. Визуализировать так визуализировать.

Я бы еще накидала повсюду штанов и футболок, желательно каждую вещь наизнанку в виде кучки. Обеденный стол заляпала бы соусом и посыпала крошками. Все квитанции засунула бы неведомо куда, оставила бы открытым холодильник, а на туалетном столике поверх косметики разместила бы плоскогубцы.

Если еще включить в телевизоре новости — будет полная иллюзия, будто мужчина в доме есть.

Теперь стоит уточнить детали. Нам ведь нужен не какой попало мужчина!

Первым делом размещаем на балконе зимнюю резину. Тем самым даем понять Мирозданию, что мужчина без машины нас не устроит, пусть учтет это наше пожелание.

Дальше начинаем ежедневно стряпать что-нибудь мужественное. Котлеты там или пельмени, не знаю. Нам же не нужен какой-нибудь голоногий хипстер, нам нужен защита_и_опора. У опор обычно хороший аппетит. Даже слишком, я бы сказала (зачеркнуто).

Ботинки не забываем ставить поперек прихожей. Если мы призываем богатого мужчину, ботинки должны быть недешевые, уж придется раскошелиться. Но ставить непременно поперек, так чтобы об них спотыкаться.

Не забываем о душевных качествах пациента. Мы ведь хотим, чтобы он вел себя прилично? Как минимум не орал, а как максимум вообще не отсвечивал? Так для этого у нас декорации уже готовы, пусть Вселенная примет их к сведению.

Ну вот, смотрите как здорово. Кругом грязина, на балкон не выйти, в прихожей не пройти не проехать, сами вы у плиты, но при этом никто не орет и не отсвечивает. Аффирмация готова.

Приди, любимый!

Малка Лоренц / MalkaLorenz

От чего зависит самооценка?

Здравствуйте, Малка. Сейчас такая идея не одобряется, но я начинаю думать, что нет никакой самодостаточности в чистом виде и самооценка напрямую зависит от того, каким образом тебя оценивают другие. Даже если я считаю, что я умный человек и понимаю, что мои оценки занизили просто так, всё равно у меня есть факт — четверка за экзамен или отказ в приёме на работу. Можно 1000 раз говорить, что я ни при чём, что это предвзятость, что вакансия фейковая, но это всё равно не сработает. Нам нужно то самое социальное одобрение и да, часто от непонятно от кого. Говорят, что главное — мнение близких, они-то знают, что я… И это тоже чушь, потому ты думаешь, что близкие о тебе лучшего мнения, чем ты есть, даже если это и так. Одно дело рацио, другое — социальное, надо одобрение и всё. И мне кажется, чтобы поступать по-своему и всем наперекор, должен быть где-то тот самый ресурс, от которого можно подпитаться. Какие-то авторитеты, ни семья, ни люди вокруг, а кто-то другой, кто скажет, что ты лучше всех. Можно спросить, есть ли у вас этот источник и где он?

Одобрение и признание — такая же базовая потребность, как еда и тепло.

Если вы замерзли, вы же не ждете лета. Вы топите печь или надеваете пальто. В крайнем случае прыгаете и ножкой ножку бьете.
Если вы голодны, вы не ждете, что вас накормят с ложечки. Вы идете в ресторан, или в магазин, или, если уж совсем все плохо, то вы идете работать.

Голодный человек найдет что-нибудь съедобное, даже если в доме шаром покати.
Одобрение — это такая же калория, необходимая для выживания. Ни один человек, даже самый богатый, самый сильный и самый эгоцентричный, не может нормально жить, если все считают его мразью и дебилом. Если никто на свете не признает его ценности. Хоть кто-то должен считать его хорошим, иначе ему конец.

Добывается эта калория ровно так же, как и любая другая. Идешь и добываешь. Всюду приглядываешься — нельзя ли это съесть?. И сразу оказывается, что съедобного вокруг гораздо больше, чем казалось поначалу. Эта просроченная баночка тунца, которую вы месяцами не замечали, может оказаться вашим ужином. Доброе слово дачной соседки, которую вы не помните как зовут, — тоже сгодится, если научный руководитель вас не похвалил. Люди вон саранчу едят и ничего, живы. А без саранчи уже в земле бы лежали.

Одобрение значимых людей и одобрение кого попало, безусловно, имеют разную калорийность. Нет качества — берем количеством. Один антрекот по таблице калорийности равен мешку огурцов или цистерне воды. Балерина, которой изменяет муж и говорит гадости рОдная мама, но рукоплещет публика — ей живется намного лучше, чем той балерине, которой только изменяют, но ни фига не рукоплещут. Муж и мама — это тяжелые орудия, заместить их нелегко, но двести человек зрителей, да каждый вечер — они справятся.

На самом деле всех людей на Земле в этом смысле отлично заменяет Бог. Но это еда для космонавтов, ее мало кому выдают.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Возможно ли перестать все время думать о деньгах?

Я человек творческий, у меня много разных занятий и увлечений. Но я не могу допустить и мысли, что хоть одно мое занятие не будет мне приносить материальной пользы. То есть, если душа моя запросит, например, лепить горшков, то я начну не с изучения процесса лепки, а с поиска возможностей эти горшки потом куда-нибудь пристроить.

Какая-то глобальная установка в голове на пользу. От всего. Не дает расслабиться. За отдых укоряю себя, что лежу без пользы. Могу отдыхать, только официально обозвав отрезок времени отпуском. Тогда можно. Но хватает ненадолго. Опять приходит совесть с нытьем, что надо куда-то мчать, а не транжириться.

Плюс я в ужасе, что годы идут. Мне 34, я не понимаю, чем вообще заниматься все предстоящие годы. Детей нет. То есть заниматься буду самой собой. Но что столько лет делать? Все время бежать за морковкой? Головой понимаю, что счастье надо прочувствовать именно в процессе жития, но если это процесс гонки за заработком? Чувствую себя в тюрьме.

Как освободиться от этого?
Вам кажется, что вы неправильный художник. Вам кажется, что художник должен созерцать свой пупок и забывать штаны в сортире, а не бегать как ошпаренный с долларом в каждом глазу.
Это не совсем так. Род занятий все же не диагноз, не типаж и не амплуа. Это всего лишь ремесло, и не стоит под него подгонять свое мироощущение.

Вы родились коммерсантом. Именно такие люди становятся богатыми. А уж на горшках или на самолетах — это дело десятое.
Вообще-то это редкий талант.
Это не баг, это фича)))

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Ребенок мужа фактически живет с нами

Я замужем, у меня трое детей, возраст: 8 лет, 2 года, 1 месяц. Первый ребенок от другого брака. У мужа также есть ребенок от первого брака. Муж платит небольшие (совсем небольшие) алименты по решению суда, вынесенному при разводе (на момент которого мы не были знакомы). Ребенок (возраст 8 лет) фактически живет с нами, к маме уходит 2-3 раза в неделю вечером только ночевать в будние дни. Уроки, стирка одежды, кормежка, репетитор, разговоры по душам, покупка одежды и обуви — все лежит на мне.

Муж работает много, допоздна 6 дней в неделю, когда находится дома помогает хорошо, других помощников нет совсем. Спасибо мне никто не говорит, с 8 марта и днем рождения не поздравляет, ребенок проговаривает, что мама для него делает все, и складывается ощущение, что даже не замечает, что я за ним ухаживаю, а не она.

Я устала очень, ребенок мужа непростой, но ласковый и отзывчивый. Решила поговорить с мужем и попросить помощи, которую вижу в том, чтобы ребенка мама забирала чуть почаще, в частности в субботу, когда у нее выходной, а мой муж работает. Натолкнулась на обиду и непонимание: муж считает, что я не права, усталости от такого взрослого ребенка я не могу испытывать. Возник конфликт, в ходе которого я почувствовала себя мелочной, злой теткой которая не может проявить эмпатии к ребенку мужа.

Вопрос: есть ли в этой ситуации абьюз со стороны мужа, или ради семьи неважно то, что у ребенка имеется родная мама, которая получает все «плюшки» от такого материнства в виде любви ребенка, небольших алиментов, отсутствия каких-либо трат на ребенка как финансовых так и эмоциональных, а я получаю только дополнительную нагрузку с которой с трудом справляюсь.

P.s.: финансово я в семью вкладываюсь наравне с мужем, моего старшего ребенка полностью обеспечивает отец (живет в другом регионе).

Заранее спасибо.
Поскольку о своем муже вы не сказали ни одного худого слова, за исключением робкого предположения, не охренел ли он — я буду исходить из того, что ваш муж вам нравится и расставаться вы с ним не хотите.

В скобках заметим, что он сделал все возможное, чтобы вы не могли с ним расстаться при всем желании: так увешать женщину детьми — это надо постараться, это надо иметь цель.
Итак, что мы имеем. Мы имеем мужа, который как бы нравится, и четверых детей, трое из которых от него. Пока вроде все ничего, тем более что муж старается и как-то всю банду пытается кормить. Немного настораживает, что вы работаете наравне с ним (или вы как-то иначе вкладываетесь? Ну не в казино же вы выигрываете?), при наличии четверых детей это для меня вообще невообразимо, но допустим.

Вас напрягает только ребенок мужа от первой жены. То, что ваш муж не считает его нагрузкой — это естественно, мужчины вообще думают, что возиться с детьми одно удовольствие, уж не знаю, где они это прочли. Но его совершенно явно считает нагрузкой первая жена и рада спихнуть эту нагрузку на вас. Может, она бывшего так наказывает — мол, живешь с другой, так получи. Может, это горячий привет персонально вам — мол, живешь с моим мужем, так отрабатывай. У жен в голове бывает до такой степени всякое, что лучше в это не вникать. Но в любом случае жизнь вам отравляет именно бывшая жена. Это она добавляет вам работы, а сама в это время живет в свое удовольствие.

Теперь следите за моими руками.
Вам обидно, что эта жена номер один пользуется вашей безответностью. Вам неприятно, что она вообще постоянно присутствует в вашей жизни. Вам горько, что она так сильна, что даже муж не может вас от нее защитить. Вам хотелось бы, чтобы ее вообще не было в вашей жизни, никак и никогда.

А теперь представьте себе, что она умерла. Все, ее нет.
Ее мальчик, естественно, перебирается к отцу. То есть к вам.
Мальчик живет с вами, вы о нем заботитесь так же, как об остальных детях. То есть так же, как сейчас. Вы на него тратитесь — так же, как сейчас. Мальчик ласковый и отзывчивый — такой же, как сейчас.

Вы не могли бы его не взять — это ребенок вашего мужа, он прилагается к мужу так же, как ваш старший ребенок прилагается к вам. Но вы не чувствовали бы себя Золушкой, на которую хитрая чужая баба взвалила свои заботы. Вы бы чувствовали себя доброй женщиной, усыновившей сироту.
Вы бы тогда меньше раздражались? Вам не было бы так обидно?
Вот так и относитесь к ней, к той женщине. Как к мертвой.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Слабость, трусость или лень?

Здравствуйте, Malka, хочу узнать Ваше мнение вот по какому вопросу. Как Вы думаете, может ли человек исчерпать себя в профессии или это всё равно всегда либо слабость, либо трусость, либо лень? Мне 49, я врач, профессию свою люблю, всегда стремилась расти в ней, в 35 поступила в ординатуру, чтобы начать оперировать. Начала. Оперирую. Работала всегда много, ненормированный рабочий день с ночными дежурствами.

И вот, мчалась на всех порах, росла в профессии, обеспечивала семью, и вдруг на тебе — чувствую, что устаю, после дежурства восстанавливаюсь по нескольку дней, ответственность за чужие здоровье и жизни стала непосильной ношей-не хочу её. Боюсь ошибок, выбираю работу полегче, себе объясняю, что обязательств и долгов ещё много, работать нужно так, чтобы хватило сил ещё лет на 15(ипотеку выплачивать ещё столько))), а лучше на больше.

Не рано ли я на попятную? Не предаю ли я свою профессию — всегда думала, что призвание, а тут вдруг… Простите за сумбурный рассказ, однако качели эти рефлексивные очень меня выматывают, но поставить точку и твердо принять решение не сожалеть не получается, возможно впервые в жизни. Заранее спасибо.
Если я правильно понимаю, вопрос не про то, нужен ли вам заработок. Вопрос про моральные муки и про долг. Так всегда бывает, когда человек идентифицирует себя с профессией.
Профессия полезная штука, потому что она, помимо своей основной функции по добыванию куска хлеба, закрывает целую кучу других, менее очевидных потребностей. Причем закрывает их простым, дешевым и надежным способом.

Каждый человек нуждается в занятии. Почему так томятся пациенты в больничной палате? Почему после выхода на пенсию почти каждый норовит приуныть? Почему на пятый день пляжного отдыха каждый второй уже изнемогает? Полное безделье мучительно, оттого что оно противно человеческой природе. Работа решает эту проблему раз навсегда без всяких умственных затрат. Скучно тебе? Вот тебе шахта, иди копай.

Человеку, чтобы не удавиться, нужен какой-то смысл. Искать смысл можно всю жизнь и провести эту жизнь в терзаниях. Это занятие на любителя, большинству это просто не под силу. Для них есть простое решение: вот шахта. Ты даешь стране угля. Ты живешь не зря. Кто ты? Я даватель стране угля. Ура, можно больше ни о чем не думать.

К потребности в смысле тесно примыкает потребность в правоте. В каком-то смысле они даже сливаются в единое целое. Абсолютное большинство людей внутренне убеждены, что вообще не имели права рождаться на свет. Для этого факта им требуется какое-то оправдание. Словно кто-то там, наверху, постоянно проводит незримую селекцию — так, этот бесполезен, в топку. А этот уголь копает, этого оставим пока. Вся человеческая жизнь — это непрерывный вопль в направлении небес: вот, смотрите, я копаю уголь! Не надо меня в топку! Заберите лучше вон того, он ни фига не копает, а статейки пишет! Работа — это и есть этот вопль.

Для особо чувствительных натур это оправдание собственного бытия мутирует вообще в демиургические формы. Что бы вы все тут делали, если бы я не копал вам уголь?! Это благодаря моему углю вы все еще живы! Если я хоть на минуту отложу свою лопату, мир исчезнет!!!
Это все одна и та же песня, только с разными припевами. Это песня про то, что человек стоит ровно столько, сколько он вырабатывает в забое. Это очень плохая песня, и то, что поют ее все почти поголовно, не делает ее лучше.

Безусловно, у работы есть, кроме чисто практического, и моральный смысл. Просто он выглядит на самом деле немного по-другому. Вот есть, к примеру, церковная десятина. Христианин отдает церкви (Богу? людям?) десятую часть своего дохода. То есть понятно, да? Не все отдает, а себе оставляет ровно чтоб не сдохнуть. А десятую часть. А остальные девять принадлежат ему, и ему не надо за них извиняться.

Вот так же и с работой. Мы отдаем миру десятую часть своего ресурса. Добровольно, по убеждению. Делимся излишком ресурса. А весь остальной ресурс принадлежит нам. Он у нас не краденый вообще-то. Ничего мы этому миру не должны.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

План эвакуации

У меня простой, и в то же время сложный вопрос: как вернуть в жизнь радость? Мне 44 года, а такое ощущение, что все сто. Работаю на одном и том же месте почти 7 лет, перспектив нет, но зарплата хорошая и график удобный. Как-то так нагрела себе местечко, о курсах повышения квалификации не задумывалась, получала свою зарплату и сидела в комфорте.

Поменяли квартиру на дом по просьбе мужа, через год стало ясно, что мы городские жители. Все эти помидоры-цветы не для меня, а продавать дом муж категорически не хочет. У нас большой участок земли и к нам постоянно ходят с предложением его выкупить, цена выкупа постоянно растет, вот и получается, что виртуально мы долларовые миллионеры, а реально живем в стареньком бунгало, в которое вкладываться смысла нет. Покупатели его все равно будут сносить, так что разобью я цветничок перед домом или нет, неважно.

Набрала лишний вес. Много.

Раньше я ходила на йогу, читала, смотрела фильмы, мы с мужем посещали театры, музеи. Сейчас я готовлю, забираю ребенка из подготовительной школы (ей 4 года), что-то где-то убираю дома, и понимаю, что каждый день загоняю себя все глубже и глубже в тупик. Жить мне скучно и безрадостно. Засела в телефонные игры, это хоть как-то отвлекает.

Напишите, какой бы у вас был план эвакуации?
Жаль, что неизвестен размер участка. Потому что если он реально большой, в смысле не 10 соток, а, например, 20 и на эту землю есть спрос, то можно, например, продать половину и купить квартиру в городе (на первый взнос должно хватить), а вторую половину оставить как дачу, раз уж вашему мужу так вперлась сельская жизнь.

В скобках замечу, что я не знаю ни одного случая, когда семья переезжала за город по инициативе жены. Это чисто мужская дурь. И я не знаю ни одного случая, когда жена в этом загороде не томилась и не страдала. Почитаем русскую классику: увез жену в деревню, в поместье — равно загубил ее молодость. Почему увез — тоже понятно: хотел чувствовать себя патрицием, а не придурком как обычно(зачеркнуто), ну и жену закатать подальше от светских соблазнов. Для него идеально, когда жене вообще не с кем слова сказать, вот тогда он спокоен.

Не хотите русскую классику — возьмите французскую, там все то же самое. У бедняжки три пути — 1) огород и религия, 2) чахотка и 3) шашни с кучером (вариант — с соседом, еще вопрос, что хуже).
Если муж застрял в этом доме навеки (мужчина не способен признать, что ошибся, у него нет того органа, которым это признают), а расставаться с ним вы не хотите, придется делать лимонад из этого лимона. В данном случае даже не из лимона, а из кабачка.

Первым делом надо все-таки разбить цветничок. Это недорого, несложно и недолго. Но это будет то, что вы сделали по-своему.
Вас ведь угнетает не то, что музеи далеко. А то, что ваша жизнь пошла не по-вашему. Ну вот, с чего-то же надо начинать.

Когда вы сделаете первый шаг, следующие идеи придут сами. И спустя время вы обнаружите, что навязанная вам чужая жизнь снова под вашим контролем.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Страх отравляет мою жизнь

Несколько лет назад я наконец-то построила счастливую жизнь. У меня самая лучшая в мире семья, любимый дом, хороший достаток. Это строилось тяжело и долго, но все получилось. Сказка сбылась. Будущее представлялось только в самых розовых тонах.

А после 24.02 поселился страх, который отравляет мою жизнь. Ребёнок растёт и я не понимаю что будет в жизни у него. А ведь это так важно — знать, что он будет счастливым.

Да и будет ли эта жизнь вообще или впереди ядерная война?

Нет, я не думаю про это 24/7. Я очень стараюсь не читать новости, хотя что-то, конечно, долетает.

Когда-то это закончится. А получится забыть? Жить как раньше? Или теперь навсегда это с нами?

Если я вам скажу, что у меня ровно такая же история, вам ведь это вряд ли поможет? Я тоже строила и построила, а теперь непонятно, что со всем этим будет. Сейчас почти каждый житель континента такой же поросенок Наф-Наф, ну кроме, я не знаю, какого-нибудь монгольского пастуха — он ничего не строил и бояться ему нечего, степь вечная.
Поросенок Наф-Наф не готов к катаклизмам, просто потому что он их никогда не видел, а чего он не видел — того не существует. Поэтому у Наф-Нафа две кондиции: 1. Все отлично и так будет всегда и 2. Все пропало и ничего не поделаешь.

В этом смысле очень терапевтичны бывают разные эпические сериалы. Игра Престолов, например, отлично заходит в этом году. Вот живут люди, чего-то там интригуют, какие-то заботы у них — хоба, года не прошло, как либо неприятель у ворот, либо восстание рабов. Кровища, тут горит, там обвалилось, на улицах мусор, все ходят в рубище. Еще год прошел — глядишь, улицы подмели, лавки пооткрывались, народ опять нарядный. И так без конца. Уж на что там драматичный финал, вообще все сгорело на фиг и хунвейбины маршируют — опа, власть сменилась, опять все прибрали, жизнь продолжается. А прошло-то пара месяцев буквально.
Это поучительное кино подсказывает нам, что в жизни всякое бывает и главное — не оказаться в эпицентре событий. А еще оно подсказывает нам, что жизнь длинная (в эпицентре она короткая, но нам туда не надо).

Можно и без фэнтези сделать такие же наблюдения. Взять, к примеру, начало прошлого века в России. 1919г. — гражданская война, все всех режут, мрак и голодуха. 1926 — театр и кабаре, модные шляпки и колониальные товары. Шесть лет от Бабеля до Зощенко. А казалось, что конец света.

Сейчас очень много вспоминают Вторую Мировую, словно до нее войн не было(зачеркнуто). Как у людей все обрушилось, какой кромешный ужас на них навалился. Я в последнее время часто думаю — что было хуже всего, например, для жителей оккупированной Варшавы? Или блокадного Ленинграда? Или для узников Освенцима? Не для тех, кто там погиб, а для тех, кто там жил. Годами жил, между прочим. И мне все чаще кажется, что хуже всего было чувство, что это навсегда. Что жизнь теперь вот такая и другой не будет.

Когда смотришь фильмы или читаешь про этот беспросвет, ты-то точно знаешь, что через год лагерь освободят. И город освободят. Но они, люди в этом лагере и в этом городе — они-то этого не знают. Как вы думаете, если бы они знали — им было бы легче? Их бы больше выжило?
Мне кажется, что да.
А насчет забыть — тут тоже все ответы давно даны. Просто посмотрите вокруг, они везде, эти ответы. Видит Бог, мы не первые люди на Земле, попавшие в замес.

Представьте, что вы пережили землетрясение. Травма — само собой, вы еще долго будете вздрагивать, когда окна задребезжат от проехавшего трамвая. Но вот так чтобы прямо помнить — не уверена. Чему такому новому вас научил этот опыт? Что вы такого нового узнали? Что все под Богом ходим? Так себе новость. Что вокруг одни дебилы? Тоже, скажем прямо, не сенсация. Что там помнить-то? Обошлось и слава Богу.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Как вернуть порядок

Мне немного стыдно, однако у меня вопрос про быт. Я живу одна, и сдала 2-ю комнату в своей квартире одинокой девушке. И по какой-то странной причине у меня прибавилось лени и беспорядка в МОЕЙ комнате. Хотя девушка мне ничем не мешает.

Я не могу понять, какой механизм тут работает. И как мне вернуть хоть относительный порядок в моей огромной комнате 19 метров.

Не обижусь, если вопрос сочтут дурацким и не опубликуют. Первое время — дня три — я сильно напрягалась из-за присутствия чужого человека — непривычно. Но сейчас-то…

Мне кажется, тут могут работать три механизма.

Во-первых, 19 метров — это совсем не огромная комната. Это очень небольшая комната. В маленьком пространстве все на виду, ну просто потому что очень близко к глазам, плюс размер каждого предмета сопоставим с размером всей комнаты. Оставленные на столе книжка, чашка и трусы(зачеркнуто) пара каких-нибудь квитанций в большом пространстве — капля в море, а маленьком — визуальная доминанта. Поэтому небольшая комната выглядит опрятной только если она вылизана как мебельный шоу-рум.

Во-вторых, если в вашем распоряжении больше нет второй комнаты, то неизбежно часть вещей переползает в оставшуюся. Которая не была для них предназначена. Если у вас были условные ливингрум и спальня, а теперь только ливингрум, то в него перекочевало и спальное место, и все шмотки. Если спальное место еще можно кокетливо оформить или вообще утром убирать в диван, то, к примеру, гладильная доска превращает всю комнату в подсобку.
Плюс вещи имеют свойство притягивать к себе другие вещи. Если изящно бросить плед на кресло, то через пару дней к пледу придут в гости свитер и колготки, потом неглаженое полотенце, а через неделю пледа будет не видно, а видно будет кучу. Это теория разбитых окон — где разбито одно окно, там разобъют и остальные, если первое окно не вставить сразу.

Третий момент, наверное, самый главный. Если вы, к примеру, решили жить вместе с каким-нибудь мужчиной, вы осмысляете ваше пространство заново с учетом этого нового обстоятельства. Типа — здесь мы поставим его спиннинг, а здесь будем пить кофе с видом на закат. Потому что подразумевается, что этот союз навсегда и под эту новую жизнь вы продумываете новый уют. Если вы сдаете угол, это не новая жизнь. Это временная неприятность, которую надо потерпеть. Это не новое жилье, это старое жилье, в котором пришлось потесниться. В любом случае это ненадолго и затеваться с перестановками смысла нет. Вы же не наводите уют в купе поезда, если вам утром уже выходить. Все, что временное — оно как бы не совсем ваше. Или совсем не ваше, как то купе. Отсюда и бардак.

Решение простое. Представьте, что это не у вас сняли вторую комнату, а наоборот, вы сняли свою. Вот ваше новое жилье, и вам предстоит здесь жить сколько вы там собрались? Год? Три? В любом случае не два дня.

Попробуйте, вы удивитесь.

Малка Лоренц / MalkaLorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz январь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz декабрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz ноябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц / MalkaLorenz январь 2022 г. ч.1

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *