Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz ноябрь 2022 г.

Пятничные вопросы за ноябрь 2022 г., опубликованные Малка Лоренц /Malka Lorenz в Яндекс Дзен и группе ВК

Не прошло ли мимо меня что-то важное?

Решила написать спонтанно, а поводом стало прочитанное письмо про мужчину, которому мало секса. Точнее, комментарии к нему. В основном все сходятся, что это очень важная часть жизни. Да ещё и у многих солидный опыт (если верить тому, что пишут)) я помню анекдот про «вот и вы тоже так говорите», но всё же)).

У меня первый мужчина был в 28 лет. С ним даже два раза было приятно… Потом вышла замуж. В начале муж был довольно активен (а меня даже в начале знакомства назвал страстной, чем немало удивил))). Но через пару лет брака все приставания с его стороны улетучились. Совсем. Дальше живём и за разводом никто не бежит, друг друга не пилим, даже крупных ссор было лишь две за 7 лет брака. Обнимашки и нежности остались, в остальном дружеское партнерство.

На сторону меня не тянет, у него если что и было, то скрывает виртуозно. Но когда читаю, как у людей бывает, что мужчина не просто человек, а ещё и половой партнёр, начинаю порой думать — не прошло ли мимо меня что-то важное? Не в смысле, можно без этого жить или нет. Жить-то можно, но можно жить и не побывав ни разу в другом городе, стране, театре, не попробовав ничего сложнее жареной картошки с огорода и так далее. То есть с точки зрения жизненного опыта можно ли считать, что человек постиг, что такое быть человеком, без полноценного сексуального опыта?

Всё-таки мы не только душа, но и тело. Может, это открывает что-то очень-очень важное? Помогает познать/узнать себя или открыть с новой стороны? Словом, много ли я в этой земной жизни потеряла без секса с большой буквы С? Комментаторов попросила бы по возможности отвлечься от выставления диагнозов (хотя я понимаю, материал тут очень благодатный). Лучше скажите, чувствуете ли вы себя более счастливой, более полноценной, более… что-то ещё, после того (и если) как познали шикарный оргазм? Открыло ли это что-то прям вах? Или удачный секс это скорее как попробовать прекрасное вино — да, вкус отличный, послевкусие ещё лучше, вспомнить приятно. Но в целом в жизни ничего особо не изменилось? Проще говоря, отличный секс для вас выше ли всех остальных земных наслаждений и телесных переживаний или только в десятке (пятёрке, двадцатке…) лучших, а потому, если его условно заменить на нежнейшую отбивную или концерт любимого исполнителя — сумма слагаемых жизни не изменится?

Вы не поверите, но в мой список земных (читай — телесных) наслаждений секс не входит вообще. Потому что это, к сожалению, не телесное наслаждение.

Вы же говорите не о тех оргазмах, которые человек получает наедине с собой или с техническим средством, я правильно понимаю? Вот эти оргазмы — это действительно телесное наслаждение из того же ряда, что отбивная, ванна с пеной или, для некоторых безумцев, велопробежка. И я бы не назвала эти ощущения какими-то выдающимися. В этом ряду они находятся где-то между чистым бельем и бутербродом с селедкой.

Телесная радость — это радость, в которой участвуете только вы и ваше тело. Двое в комнате — я и Ленин шницель.

Когда в радости участвует кто-то еще, эта радость перестает быть телесной.

Простой пример. Вам нравится, когда вам чешут спинку? Это одна из самых приятных вещей на свете, правда же? А теперь представьте, что школьный директор вашего сына, да-да, вот эта крыса, подошла и принялась чесать вам спинку. Как ощущения?

Это мой ответ на популярные рассуждения насчет того, что оргазмы можно добыть из любого встречного и sex only — это разумный выход, коль уж нет другого выхода.

Никакого сексонли не существует, это самообман.

С кем бы вы ни взялись за дело, вы к этому человеку что-то чувствуете. Даже если это разовый флирт и маленькое безумство — вы все равно чувствуете кучу всего к этому человеку персонально и к ситуации в целом. Вас заводит не вид мужского члена. Что вы, членов не видели? Тоже мне диковина. Вас заводит, что этот мужчина вас хочет. И что вы такая свободная. И чувство всемогущества. И азарт игры. И может быть, даже внезапная нежность. Из этого состоят 90 процентов вашего оргазма. И только 10 приходятся на возвратно-поступательные или какие он там еще придумает телодвижения.

Это я описала идеальное романтическое приключение, солнечный удар. Т.е. случай нерядовой.

В рядовом случае вы тоже чувствуете много чего, как то: немножко страха (кто его знает, что у него на уме), немножко брезгливости к чужому телу (безотносительно кубиков, чужое есть чужое), немножко скуки и бесконечное, безбрежное, бездонное унижение. И вот из-под всего этого вам предстоит добыть свой оргазм. Удачи.

Я не против экспериментов, сама не без греха. Я против иллюзий.

Секс — это та сфера, где жизнь тела неотделима от жизни духа, и дух в этом тандеме уверенно рулит.

Не существует никакого классного секса.

Есть любовь — пусть маленькая, пусть на минуточку, но любовь, — и есть ее отсутствие. Больше вариантов нет.

Отвечая на первый ваш вопрос — да, это потеря. Вы живете с мужем в дружеском союзе, это тоже отличная штука, но любовный союз — вещь совершенно особенная, и жаль, что его нет.

Но не ищите отдельно секса бонусом к тому, что имеется. Отдельно секса не бывает, это все идет пакетом.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Бедное сердце мамы

Здравствуйте, Малка. Я оказалась в ужасной ситуации. У меня есть дочка, она замужем, ребенку 4 года. С мужем живут нормально. Муж не пьет, не курит, зарабатывает. Живут в ее квартире, мы ей купили. Дочка тоже работает, у нее свободный график. А недавно она мне призналась, что влюбилась. Т.е. у нее есть другой мужчина. Кто такой, не говорит, но я видела, в какую машину она садится. Я в шоке. Как она могла так поступить!! Что будет с ее браком, с ребенком? Я просто в ужасе! Не знаю, как реагировать на это. Что бы вы сделали на моем месте?

Давайте сперва разберемся, чем вам лично угрожает эта ситуация. Бояться и нервничать гораздо удобнее, когда точно знаешь, чего именно боишься.

Страх номер раз — вдруг муж узнает? Ну, во-первых, не узнает. Если она сама ему не скажет, конечно. Ну а даже если узнает? Ну разойдутся. Квартира ее, деньги у нее свои. Будет все то же самое минус муж. Не-не-не, про мораль мы поговорим попозже. Сначала про важное. Так вот, ничего страшного не будет, если они разойдутся. Выйдет за нового или будет жить сама.

Страх номер два. Что скажут люди. Я угадала? Тогда давайте разберемся, какие именно люди. Родители мужа? Да, они будут недовольны. Секундочку, про мораль потом, ок? Теперь скажите, пожалуйста: вы уверены, что для вас жизненно важно, чтобы родители вашего зятя были довольны? Чем вам грозит их недовольство? Вы не в деревне, петуха под застреху они вам не пустят. Ну обидятся. Ну настроят сына на развод. Так это мы уже разбирали, см. выше.

Все остальные люди вряд ли вообще идентифицируют вашу дочь и кто там у нее муж. У них своих забот полно.

Т.е. с практической точки зрения ничего страшного эта коллизия собой не представляет.

А теперь поговорим о морали.

Давайте подумаем, чего вы, собственно, хотите. Мне почему-то кажется, что вы хотите того же, чего хотят все люди на свете. Вы хотите, чтобы было хорошо, правда?

Тогда следующий вопрос. Вы хотите, чтобы было хорошо кому?

Нет, всем не бывает.

Вы хотите, чтобы хорошо было вашему зятю? А он вам вообще кто? И на что вы готовы, чтобы ему было хорошо? Почему бы вам, к примеру, не подарить ему квартиру? Не хотите? Странно. А дочку почему-то хотите.

Вы хотите, чтобы хорошо было ребенку? Чьему ребенку? У того ребенка своя мама есть. А у вас есть свой ребенок. Ваша забота — чтобы хорошо было вашему ребенку. А не всем детям Земли.

Вы спрашиваете, что бы я делала на вашем месте. На вашем месте я прикрыла бы дочь по всем фронтам. Придумала бы отмазку для мужа. Отвлекла бы его какой-нибудь проблемой. Посидела бы с ее ребенком, чтобы ей было свободнее. Была бы ей союзницей.

Потому что все остальные люди ей никто. Они придут и уйдут.

А вы ей мама.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

У меня брат в разводе. Я его с трудом терплю, чтобы он давал разрешение племянникам на выезд зарубеж. Очень люблю своих племянников и невестку. У нас на прошлой неделе племянник получил серьезную травму. В городе, где они живут, оперировать отказались. Смысл в том, что можно лечить без операции, но долго и хуже. А можно с операцией, люди встают на следующий день и начинают восстановление. Братец мой сказал, что пусть оно так, как есть «долго и хуже». Мы с невесткой нашли возможность прооперировать племянника в Москве. Меня обвинили в том, что я бесчувственная психопатка, которая не считается с чужим мнение и привыкла все решать деньгами.

Причем, это сделал не только брат, но смысл маминой речи примерно таким же был. Я не очень понимаю, что я должна чувствовать, когда надо договориться, чтобы несколько рядов кресел в самолете заблокировали для носилок или скорую помощь к самолету подогнали.

Я, правда, ничего не чувствую, когда беда случается. Это так уже давно. Я, вроде, со странностями, но мои странности безопасны для меня и окружающих. Может, у меня неправильные реакции, но, вроде, все в балансе. Или мне так кажется. Я знаю, как трудно найти хорошего психиатра, я пробовала, но это отняло много времени, и не получилось, потом я забросила. И я не пойму разбираться мне с этим, или пусть идет, как идёт?

Вы ничего не чувствуете, когда беда случается. И вы думаете, что это патология и что это надо лечить.

А я так не думаю.

Знаете, когда моя дочка была маленькой — 5,6,7 лет, и мы куда-то спешили, а она из-за чего-то расстраивалась, то я ей всегда говорила — некогда плакать. Давай мы потом поплачем, а сначала сделаем дело.

Я и сама так живу, это у меня практически девиз — некогда плакать!

Когда случается беда, надо не чувствовать, а действовать. И да, девять бед из десяти решаются деньгами (и слава Богу: что бы мы делали, если бы они не решались даже деньгами?). А насчет считаться с чужим мнением, то это я вообще не понимаю — что это еще за мнение и с какого подпрыгу с ним надо считаться, когда и так от забот не продохнуть.

Привычка все решать деньгами не нравится тем, кому жалко денег. Или у кого их нет, и он не считает нужным их достать, т.е. опять-таки см. пункт первый.

Такие люди очень любят иметь мнение, а также чего-нибудь чувствовать.

Человек, который не способен решить проблему деньгами (или их любым эквивалентом), может сам жевать свое мнение и свои чувства сколько ему нравится, потому что в контексте любой проблемы он представляет собой нулевую величину, и его мнение ценно примерно так же, как мнение оконного шпингалета.

Еще проще: 1.не можешь помочь — заткнись и не мешай; 2. решает тот, кто платит.

Так что вы нормальный человек, а братец ваш мудак и дебил.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Это нормально так думать или надо что-то менять в голове и жизни?

У меня нет конкретной неразрешимой проблемы. Просто у меня постоянное ощущение, что с нынешним миром я слабо совпадаю. Краткий ликбез — мне 27 и я заканчиваю учебу в очень хорошем месте на около художественной специальности. Поступила с конкурсом в 17 человек, до карантина была одной из лучших на потоке. Парню на год меньше, он получает PhD по квантовой физике, добрый, красивый и надежный. Вокруг меня все верят в большую и чистую любовь, не зависящую от денег и внешности, в то, что каждый сам за себя.

А я знаю, что любовь, взаимопонимание и секс это важно. Но если бы в дополнение к этому у моего мч не было бы перспектив через три года получать зарплату в 8 раз выше средней, я бы не была с ним. Он для меня — это возможность не тащить на горбу двоих детей, работу, дачу, кота и три работы, как моя мама. А уже потом — мой любимый человек. То же самое с работой. Она мне не отвратительна, временами интересна, я хорошо ее делаю. И все.

Мне плевать на карьерные перспективы, я в гробу видала конференции и курсы повышения квалификации, которыми занимаются коллеги в свободное время. Для меня работа — досадная и временная необходимость, чтобы вкусно есть и жить в центре. А вокруг все просто молятся на нее, вкладывают нерабочие часы, деньги и силы и осуждают меня. А для меня заниматься этим в свободное время — извращение. Ещё у меня нет ни хобби, ни увлечений.

В свободное время я лежу в шезлонге на балконе, запрещаю даже коту и парню меня беспокоить и мне отлично. Ещё на каникулах езжу, куда лоукостер позволяет. Но если я рассказываю о таком взгляде на жизнь знакомым (мы все живём в одной сытой европейской стране, они — местные, как и мч, у меня гражданство), то у них шок, крики про «самодостаточность, самоуважение, труд, саморазвитие, хобби, волонтерство, а ты как ленивый пенсионер, как же так». И мне хочется узнать ваше мнение — это нормально в мои юные годы так думать или надо что-то менять в голове и жизни?

Я думаю, что вы патологически нормальный человек.

Нормальное состояние человека — это праздность и созерцание. Любая активность — это не норма. Это эксцесс. Человек встает с шезлонга только в одном случае — если не встать нельзя. Т.е. либо ради денег, чтобы купить себе возможность и дальше лежать в шезлонге. Вариант — чтобы купить себе шезлонг понаряднее. Либо если ему приспичило что-то делать до такой степени, что ради этого ему не жаль и с шезлонга встать.

Вам же не влом подорваться в ресторан или в Рим на три дня? Правильно, потому что хочется. Бывают и другие вещи, которыми хочется заниматься. (Нет, работа такой вещью быть не может. Потому что не может, точка.) Но эти увлекательные занятия вам никто не вправе навязать. И никто не вправе навязать вам желание срочно себе такое занятие найти. Потому что — см. пункт 1.

Вся эта дурь балованного поколения, не нюхавшего беды, все эти «как ты живешь без хобби и волонтерства, срочно найди себе что-нибудь» — это ровно то же, что колхозные заявы «как ты живешь без секса, срочно найди себе кого-нибудь для здоровья».

Секс, между прочим, тоже активность, т.е. то же преступление против природы, и подписаться на это можно только, если реально башню снесло от любви и иначе лопнешь.

Ну и пара слов об отношениях. Большая и чистая любовь, где каждый сам за себя — это совместная мастурбация. «Любовь» и «каждый сам за себя» — это противоположные понятия. Каким образом эти ненормальные объединяют их в единое целое, это для меня какой-то непостижимый логический выверт.

Любовь для того и существует, чтобы не быть самой за себя. А если нет, то это называется несчастная любовь.

Что-то я не припомню, чтобы кто-то сознательно стремился к несчастной любви.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Как мне вести себя с друзьями мужа?

Я замужем почти 15 лет, двое детей 9 и 5 лет. У мужа есть компания друзей. Раньше мы все вместе семьями часто собирались на ДР, на шашлыки, в баню и прочее. Отношения были хорошие и с ними, и с их женами, два из них крестные нашим детям, я крестная их детям. Но несколько лет назад до меня стали доходить реплики то от одного, то от другого, то от мужа, что с их точки зрения я неправильно себя веду.

Выражается это в том, что я прямо высказываю свои взгляды, бывает, могу саркастически пошутить, могу честно сказать мужу при всех, что мне не нравится происходящее вот прямо сейчас (много пьет муж на этой вечеринке, например. Или что пора уезжать, потому что бабушку домой отпускать надо, возвращаться к детям). Сам муж к моей прямоте относится нормально, ему это никогда не мешало, мы вдвоем друг друга понимаем, шутим одинаково, вообще на редкость совпадаем в мнениях почти по любому вопросу.

Но друзья стали настраивать его против меня. Типа что я себе позволяю, как я могла так сказать (а это была шутка, и я думала, что ее поняли). Сама по себе я человек беззлобный, несклочный, терпеть не могу лицемеров. А друзья, получается, стали (когда?) такими. И зачем им нужно, чтобы он развелся? Муж хорошо зарабатывает, живет лучше, чем любой из этих друзей. Может, они просто так завидуют? Он с ними дружит по 20 лет, начинали все с одного уровня.

Почему я перестала им нравиться, раньше все нормально было? И как нам теперь собираться на праздники, после всех этих многочисленных фраз: «Как он с ней только живет?». Я уже и сама их видеть не хочу.

Забыла добавить, что звонила не так давно двум из этих друзей в минуту слабости. Спрашивала: «Ну как же так, что я вам сделала?» Отвечают, что вот точный пример привести не могут, но я слишком резка, категорична, мужа третирую и вообще недовольна им. Как можно было так подумать?! Категоричные суждения высказывала в рамках обсуждения общих вопросов за столом. Ну, иногда критиковала то, что считала неправильным (например, они повадились каждые выходные летом звать моего мужа ездить за 400 км с ночевкой с палатками, меня тоже звали, но младшего ребенка пришлось бы бабушке пристраивать на эти дни, да и ночевать в палатке я не хочу.

В итоге муж ездит со старшим ребенком раза по 4 каждое лето. У него генератор и холодильник походный, машина опять же, муж с этим добром нужен друзьям для комфортного отдыха). Ругала мужа, что он начал курить после 10-летнего перерыва. Иногда жаловалась на мужа, но я искала понимания, а не осуждения. Но мы ж дружили столько лет, я думала, что нахожусь среди близких людей, честно говорила, что думаю.

А они, получается, каждое слово внимательно слушали и запоминали (?). А один умудрился меня обвинить, что наш дачный дом, пару лет назад построенный, как-то «неуютен», нет в нем ощущения женской руки. Это при том, что живем мы в другом месте, мне дом не так уж был и нужен, есть место для загорания и шашлыка, и ладно.

Приглашали друзей, угощали, показывали дом. А вот им не все равно! Как же так, дом есть, а я его мебелью не обставила ни шторы не повесила! Муж, кстати, только на выходные туда ездить зовет, наша нынешняя квартира нам очень нравится.

В общем, что мне с этими друзьями делать? Окончательно оборвать отношения или стать покладистее и пытаться снова дружить, уже не доверяя, конечно, и помалкивая? Муж друзей своих любит, общается с ними в мессенджерах каждый день. Меня он любит тоже, говорит, что друзьям объясняет, что я хорошая, но и я должна изменить свое поведение в этой компании.

Знаете, я про дружбы семьями не очень понимаю. Обычно дружат с человеком, а жена при нем как аксессуар, ее просто терпят. Это я не про вас конкретно, а про любую жену в любой банде.

Так вот, про дружбы я мало что понимаю.

Зато я хорошо умею считать.

И получается у меня такая калькуляция, что ваш муж — единственный из этой компании, кто мало-мальски вышел в люди.

У всех этих походников нет никакого своего инвентаря. О Господи, у них даже машин нет (или есть, но не у всех, но дрянные — в лес не поедешь). Я не удивлюсь, если у них нет и дачи, и собираются они исключительно у вас.

Т.е. друзья вашего мужа — нищеброды и неудачники.

А он нет. Плюс приветливый и нежадный. Плюс считать не умеет.

Друзья, скорее всего, рассуждают так: у него всего полно, пусть делится, от него не убудет. Нищеброды всегда так рассуждают.

Не, говорят-то они, понятное дело, про дружбу и братство с пеленок и до гроба. Но правда такова, что он для них источник ресурса. Источник комфорта на халяву.

И без вас этот комфорт был бы гораздо комфортнее.

Никто бы не отвлекал вашего мужа от обслуживания этих дармоедов.

Проблема в том, что вашему мужу эти люди нужны. Они для него — важное удовольствие.

В том числе и потому, что он со всем своим ресурсом там как бы главный. Ну, ему так кажется.

В паре мать-младенец мать тоже думает, что тут главная она. Захочет — даст сиську, не захочет — не даст. Ага, пусть-ка попробует не дать. Но пусть думает, если ей от этого легче.

Ваш муж тоже имеет право на свои забавы и на свой воображаемый пьедестал.

Так что придется терпеть.

Прямо высказывать свои взгляды не надо. Этих людей ваши взгляды совершенно не касаются.

Шутить с ними тоже незачем. Вы не нанимались их забавлять.

Это гости вашего мужа. Вы хозяйка, вы обязаны подать на стол и сказать «кушайте, гости дорогие», — такова ваша роль.

И все. И хватит с них.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Забыть всё, что было и уже сидеть дома?

Я занимаюсь творческой профессией, отдала ей существенную часть своей жизни (училась музыке с 7 лет, аспирантуру консерватории окончила в 27), много лет работала в театре. Деятельность безумно творческая, зажигательная, но мало денежная. Однако пока за пазухой жжёт этот уголёк, и ты чувствуешь его как ПРИЗВАНИЕ, ни на что более рациональное его не променяешь.

Единственное, что омрачало мою жизнь — это одиночество. Мы жили с ребенком, я была в разводе около 3-х лет.

Год назад я вышла замуж (во второй раз). Поменяла город проживания, оставила театр. В общем, поменяла кардинально жизнь) Между относительной карьерой и любовью — выбрала любовь. Уровень жизни существенно повысился, муж работать не гонит и не просит. Беспокоится иногда только, чтоб мне дома не скучно стало, после прошлой бурной творческой жизни:)

А мне вроде и не скучно, и дома всегда есть чем заняться. И по театру с его интригами, несправедливостью и безденежьем не особо скучаю. А всё же грустно иногда, и вдруг мысли приходят, что живу зря. Вроде как зря землю топчу((

Не факт, что смогу устроиться в новом городе в театр (хотя ещё не все варианты испробованы), но если окончательно не устроюсь, то, наверное, совсем скисну. По натуре я человек деятельный, энергичный. Вот мою бы энергию, да в мирных целях)) Но я слишком долго занималась одной деятельностью, развивала себя в одном направлении (как все классические музыканты). И сейчас не очень представляю, куда бы моя бурная энергия могла пригодиться. О своём решении переехать не жалею ни секунды. Просто ощущаю себя каким-то витязем на распутье.

То ли идти биться в привычную сторону, то ли вообще забыть всё, что было и учиться новому (мне 42, ага), то ли уже сидеть дома и учиться наслаждаться бездельем

А почему непременно театр? Вы же не актриса. Вы музыкант, у вас ремесло в руках.

Музыку играют не только в театре.

У меня есть знакомая, она живет в Барселоне, флейтистка. Первое время и на улице не брезговала играть, там это принято и не стыдно, но все равно обидно с консерваторским-то дипломом.

А потом перезнакомилась, обросла контактами в тусовке. Сколотили маленький коллектив, выступают на ивентах всяких (нет, не только на свадьбах))), расписаны на полгода вперед.

Если вы живете в Европе — есть же еще церковь. Там тоже куча всего устраивается, и все под музыку, и эту музыку кто-то должен играть.

Если у читателей есть еще идеи — велкам.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Нужно забыть эту любовь и жить?

Я замужем, двое маленьких сыновей. Так получилось, что я жила в другой стране примерно полгода, недавно вернулась. И в другой стране я полюбила и взаимно, не верила, что такие чувства в принципе возможны между людьми. Он хочет, чтобы я приехала к нему, дети его не пугают. И я не знаю, что делать с мужем, который абсолютно не в курсе произошедшего, считает, что у нас все отлично, просто секса не было год.

Если рассказать все, как есть и попросить развестись – он не даст согласия на вывоз детей, я могу это понять, он очень привязан к детям. Я далека от того, как работает система судебных процессов в нашей стране, но по опыту знакомых понимаю, что если идти в суд и пытаться отсудить детей — или это уже называется лишить отца родительских прав? У меня 99% ничего не выйдет… Без детей я не уеду. Мой мужчина не сможет приехать сюда в ближайшие лет 5 по объективным причинам, к тому же полет туда занимает 1 сутки минимум, на выходные не прилетишь.

Сестра предложила сказать мужу, что я хочу гражданство той страны для детей, и подаваться на визу всем вместе, и если визу дадут, то разводиться уже там, когда мы с детьми будем в другой стране (но получить вид на жительство в той стране не очень легко, а если и получится, то процесс может занять пару лет). Но это настолько подло, что я идею отмела, но я не вижу других вариантов и периодически возвращаюсь к ней.

Рассказала об этом своему мужчине, ему это тоже не нравится, но он понимает, что только я могу что-то сделать, чтобы нам быть вместе – он не был женат, детей нет, хотя он готов приехать через 5 лет и жить в России со мной. Мне начинает казаться, что так долго наша любовь не проживет и вообще мы уже с ним состаримся, я наверно не готова так долго ждать.

Я абсолютно запуталась, сейчас кажется, что нужно забыть эту любовь и жить в России, выкинуть из головы всю эту сантубарбару. Посоветуйте мне, пожалуйста, что-нибудь мудрое, как только вы умеете!

Я вам скажу одну очень простую вещь. Вот вы этого мужчину полюбили. И сказали ему — я твоя. Все. Вы выполнили свою часть полностью. Больше от вас ничего не требуется. Все остальное — вообще не ваша забота.

Этот мужчина получил ваше согласие. Дальше действовать он должен сам. Не хочет? Как хочет. Не может? Его проблема.

Нет ничего отвратительнее и постыднее, чем когда женщина мало того что согласилась — она теперь еще ломает голову, буквально не знает, что бы такое изобрести, чтобы ему было легко и удобно этим ее согласием воспользоваться. Чтобы он, не дай Бог, не переутомился.

Вообще ничего не делайте.

Вы свое слово сказали. Теперь его ход.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Платок Фриды

Моя мама прошла в детстве настоящий ад. Внешне у нее была обеспеченная и образованная семья, а на самом деле мама прошла все виды насилия, пока не убежала из дома в 18. Маминой матери нельзя было иметь детей, а ее отчим настоящий преступник. Расти с такой мамой было очень сложно. Сегодня я понимаю, что она молодец, что не свихнулась, а смогла выйти замуж, завести детей, и даже делать какую-то карьеру в науке.

Но детей, пожалуй, ей не стоило заводить. Хотя мама очень хотела доказать, что сможет дать детям счастливое детство. Увы, она не умеет. Зато у меня был папа. Самый любящий, умный, смелый и красивый папа. Который мне все отдавал, баловал как мог, с которым ничего не было страшно, который всегда говорил только правду и сдерживал обещания, у которого всегда были на меня время и силы.

И именно своего папу я предала в самый страшный момент. 8 лет назад у папы нашли четвертую стадию. Я, идиотка безмозглая, не могу понять почему, не верила, что он скоро умрет. И вместо того, чтобы все бросить и быть с ним, ходила к нему только вечером после работы.

Мой папа был очень мужественный и гордый человек, никогда ничего ни у кого не просил и не жаловался. Но однажды он попросил меня остаться с ним ночью в больнице, он не хотел быть один. Мама при всех в больнице начала на меня орать, что я идиотка, что я не мать, у меня надо отобрать ребенка и вытолкала меня из палаты (младшему тогда был год, он только пошел в ясли и не вылезал из жутких воспалений легких, мы его забрали из ясель).

Я не понимаю, почему я как овца ушла и оставила папу одного. Я помню его взгляд, когда он оставался один, он у меня каждый день перед глазами. Муж был дома с детьми, к сожалению, будь он в больнице он не дал бы меня выгнать.

После этого мы с мужем начали искать способ забрать папу к нам домой, нанять сиделку (он не мог вставать), ведь все равно его не лечили. А мама не только отказалась, чтобы папа был в последние дни у себя (то есть у них с мамой) дома, но и постоянно орала, чтобы я не смела брать папу домой и наносить травму детям. Папа умер через несколько дней, и забрать его я не успела.

Умер один ночью в больнице, когда последняя тварь, его любимая принцесса, спокойно спала. Днем я была у папы, и даже не поняла, что это конец. И с тех пор я как Фрида с платком, думаю о папе каждый день, он мне снится постоянно. Я не понимаю, как я могла бросить умирающего. В последний день он уже не мог есть, очень старался что-то проглотить, чтобы меня гадину не пугать, и не смог. А я уехала. Как????? И он умер ночью ОДИН.

Муж говорит, что я ни в чем не виновата и папа знал, как я его люблю и ни за что бы не злился на меня. И что папа не хотел бы, чтобы я мучалась. Что проблема в том, что я не отделилась от мамы, и мама на меня влияет как будто мне не 35, а 5. Муж очень хочет мне помочь, но не получается. А я не хочу идти к психологу и говорить об этом вслух с кем-то кроме мужа

Я сейчас пишу и плачу. Я не знаю, что можно сделать. Я подумала, что единственное, что мне поможет, это если мои дети бросят меня умирать как собаку, тогда я почувствую справедливость. Но, как правильно сказал муж, если они это сделают, то они потом будут мучиться всю жизнь, а я этого им не хочу.

Может можно что-то сделать, чтобы перестать быть как Фрида с платком.

Я уже не знаю.

Еще раз спасибо огромное!

Я не уверена, что это вам поможет, но я вам расскажу, как это было со мной.

Мой папа умер четыре года назад. Он перенес за год две пневмонии, в легких было полно воды и он совсем еле дышал. Пришлось отдать его в больницу откачивать эту воду, и поначалу ему даже стало лучше. Но я видела, к чему идет дело. Я это видела все два его последних года — он был не просто слабенький, он был как бы уже не совсем здесь, это очень чувствовалось.

И в этой больнице, там было совершенно кошмарно, буквально голые доски плюс в коридоре, платных палат не было свободных.

Это было очень похоже на то, как мать отдает в больницу ребенка, совсем маленького. Потому что ну что ж делать, доктор велел. И он, маленький, остается во всем этом, а она уходит.

Конечно, мама к нему ездила и я тоже, но мне было проще — я была занята какими-то практическими задачами, металась, добыла ему в городе нормальный матрас, приволокла через все вахты и положила его на мягкое, одеяла какие-то и прочее устройство быта. Марфам всегда легче, им некогда думать. Это была моя первая обезболивающая таблетка.

Я нашла сиделку, славную девочку, и оплатила круглосуточный пост.

Добилась какой-то капельницы, словно это что-то могло изменить.

И поехала домой работать и спать, а папа остался с капельницей и с сиделкой. Она мне дважды за вечер позвонила отчитаться, как дела. Дела были не очень, примерно так же, как при мне.

Я с ним даже не посидела толком, все бегала без конца что-то устраивала. Знаете, я даже гордилась, что устроила, что справилась, что ему теперь будет удобно.

Папа умер той ночью. Я утром стояла уже одетая ехать в больницу, когда мне позвонила эта девочка.

Мне пришлось тут же ехать все оформлять. Это делается всегда очень медленно и сложно, но при этом страшно срочно, и надо успеть, ничего не забыть и не перепутать и постоянно психовать по этому поводу. Мне некогда было что-то чувствовать, я чувствовала только, что ничего не успеваю, и это было второе обезболивание.

Потом, когда все закончилось, я уехала в Таллинн. У меня за два месяца были куплены билеты, и я не стала отменять эту поездку. Когда случается беда, я всегда первым делом стараюсь уехать хоть ненадолго. Оборвать пленку, запутать след. Я пробыла там два дня. Это была третья анестезия, и это была уже настоящая заморозка.

Она до сих пор не отошла.

Хорошо, что у вас есть муж, которому можно про это рассказать.

Мне некому.

Вы первая, кому я рассказываю, что я оставила моего папу умирать на мягком матрасе и с сиделкой, но без меня, без меня.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Существует ли проигравший и победивший после расставания?

Победил ли тот, кто быстрее нашел новую пару, или тот, кто быстрее забыл второго? Сколько времени полагается настоящей леди для того, чтобы забыть о бывшем? Если пол года, а всё ещё в слёзы — это уже плохо? И напоследок, справедливо ли использовать одного человека для того, чтобы забыть другого? Или так всё-таки некрасиво и бесчеловечно? Если просто надо, чтобы он занял внимание, а он надеется на большее.

Испытываю муки совести за то, что юзаю уже сейчас и ничего не дам взамен потом. Спасибо большое за ваше внимание. Вы мне как вторая мама.

Настоящая леди горюет столько, сколько хочет.

А когда она не хочет больше горевать — она больше не горюет.

В этом отличие настоящей леди от ненастоящей.

Мне вообще не кажется, что расставание — повод для соревнования.

Как и в любом деле, в нем побеждает тот, кто добился желаемого. И побеждает он не второго участника концессии, а злую судьбу.

Пример номер раз. Жена мечтает уйти от мужа, но как-то все не получается. Тут находится для нее кавалер, в животе заводятся бабочки, и на этом драйве она-таки находит в себе силы для этой неприятной процедуры. Хотела уйти и ушла — победила. Новый чувак здесь не замена мужу и не новая жизнь, он здесь просто удачное обстоятельство.

Пример номер два. Жена недовольна мужем, но уходить не помышляет, несет свой крест. Тут мужу под хвост попадает вожжа, и он уходит сам. Кто здесь победитель? Однозначно брошенная жена. Освободилась от вериг бескровно и бесплатно.

Что-то мне подсказывает, что вы своего бывшего мониторите в инстаграме. И что ваш собственный инстаграм вещает тоже на одного абонента. И ваш день начинается с бюллетеня, кто из вас двоих на фотках выглядит счастливее.

А еще мне что-то подсказывает, что ваш бывший этими глупостями не занимается.

Т.е. вы одна надрываетесь, устраивая весь этот балет за свой счет. И нового своего приятеля вы не к своим ранам прикладываете, а надели его на палку и машете этим знаменем перед балконом изменщика. Это неправильно. Мужик существует не для того, чтобы бить этим мужиком другого мужика. Мужик существует, чтобы приносить пользу вам, а не ущерб другому мужику. Вы его используете не по назначению.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Стоит ли делать хотя бы минимальный ремонт?

Ситуация такая — мне за 40, недавно развелась, есть ребенок-подросток, пока работаю и доход не очень большой, живу в СПб в большой квартире с ремонтом 30-40-летней давности. Недавно вылезла из многолетнего изматывающего кредита и еще не выбралась из депрессии. Кредит погашен путем продажи недвижимости (куплена взамен другая, сильно попроще и есть остаток денег). Ремонт откладывался много лет из-за отсутствия денег и сил впрягаться во всё это одной.

Вопрос — стоит ли делать хотя бы минимальный ремонт? Окна поменяны давно. На кухне и в санузле нужно переделывать всё плюс покупать туда мебель. В одной из комнат и в коридоре планирую просто покрасить потолок и переклеить обои. Пол менять только на кухне и в санузле. По деньгам всё это выльется примерно в имеющуюся сумму (бригада работников из дружественных государств и материалы), это при условии, что материалы будут самые простые и качество ремонта просто «чистенько, но не супер ровненько», остальные комнаты и пол и двери переделывать в этот раз денег не хватит.

Т.е. останусь только с небольшой подушкой безопасности в размере 2-3 месячных доходов, их не хочу трогать. Раньше (лет 10-15 назад) всегда успокаивала себя тем, что вот «потом» сделаю ремонт, но годы идут, а это «потом» всё не наступало. А недавно взглянула свежим взглядом и с тех пор мучаюсь от окружающей меня и ребенка каждодневной обстановки.

Формально и деньги есть, но боюсь вложить всё в ремонт, а потом опять жить впроголодь. С другой стороны, отложу ремонт на потом, а деньги могут за год-два разойтись на не пойми что (с силой воли в плане финансов у меня проблема).

Про ремонт я вам скажу две вещи.

Первое: дороже всего обходится то, чего никто не видит. Это не обои и не ламинат. Это то, что под ними.

Второе: ремонт нельзя делать кусками. Когда удаляют опухоль, ее удаляют целиком. А не половину сейчас, а вторую половину когда деньги будут. Либо делать все, либо не делать вообще.

Не делать вообще нельзя, потому что запселая квартира ядовита. Она реально сосет из вас жизнь. Новенькая, чистая квартира, даже если все неидеально, даже если бюджетно — она жизнь, наоборот, выделяет из себя. В виде такой целебной радиации.

В каком-то смысле ремонт — это вклад в собственное здоровье и общую витальность.

Теперь поговорим о любви о деньгах.

Сэкономить на работах очень сложно. Ни один мастер не станет оклеивать вам неоштукатуренные стены, а штукатурные работы — это реально бездна прорва очень затратно. Придется экономить на обоях. Это возможно, если тщательно ловить скидки. Или если подойти креативно, типа четыре стены — четыре вида обоев, тогда эти четыре вида по три рулона можно купить на авито (вы себе не представляете, сколько всего остается у людей после ремонта). С плиткой, кстати, та же фигня.

Если пол не менять до центра Земля, а положить ламинат на фанеру поверх старого пола (я так делала, абсолютно норм) — стоимость работ уменьшается в разы. Ламинат можно купить недорого тем же способом. С фанерой, кстати, номер не пройдет. Это эстетику можно при определенной сноровке заполучить за гроши, расходники придется покупать в магазине.

Вся сантехника покупается на авито (новая, естественно). Я только что прошла этот квест для дачи: раковина 4т, унитаз 5, смеситель 2,5. Нормальные, модные. С мебелью то же самое.

Двери надо ставить все сразу, двери так же важны как окна. Это основа основ. Но. Необязательно ставить палисандр. Вы не поверите, но если придумать общий дизайн системы «мастерская молодой художницы», то двери могут быть буквально сосновые, если их ошкурить и покрасить в интересный цвет.

То же касается кухни. Кухонный гарнитур, не оскорбляющий глаз, стоит начиная от 150т. Столько вы тратить не захотите. Но если вы купите гарнитур попроще, например, за 40т — он будет, скорее всего, чудовищно убогим. Оно вам надо, чтобы вам оскорбляли глаз за ваши же деньги? Попробуйте пересмотреть идею кухонной мебели. Откажитесь от стандарта «нижний ряд шкафчиков+верхний ряд шкафчиков». Этот стандарт уже всех задрал. Сделайте только нижний ряд, а для посуды купите буфет (их полно продается, это сейчас тренд).

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Как справиться с щемящим чувством невозвратимости в детство?

Не с тем, как было хорошо, а с тем, что — невозможно вернуться в прошлое и увидеть маму и папу молодыми, узнать, как вы общались, увидеть себя маленькой, какая ты была, пройти по тем местам, которые были знакомые и родные. Ведь со временем всё стало совсем другим. Ты не знаешь, какая ты была в детстве, в школе, — ведь ты не видела себя со стороны, не помнишь в подробностях. А родные места — даже если ты сейчас возвращаешься туда, они совсем другие.

Деревья стали маленькими и пр. И с каждым годом всё меньше становится мест и уголков, которые помнят тебя маленькой, — они уходят или становятся совсем не такими, как раньше. Конечно, это естественный процесс, я понимаю. Но как это переживать с меньшей горечью и меньшим чувством утраты?

P. S. Может, это просто зависит от кармического знака? Вот моя подруга — у неё воздушный знак Зодиака, она к прошлому совсем не привязана, прошло — и прошло. А у меня — земной знак, может, поэтому я так цепляюсь за каждую крупицу прошлого…

Боюсь, я не знаю, как вам помочь. Мне это чувство совершенно неведомо. Я каждую минуту своей жизни радуюсь, что мое детство позади.

Невозвратимостью меня ушибло лишь однажды, когда я купила на ибее за огромные деньги винтажный Sikkim. Это такие духи, их сто лет уже не выпускают, это уже даже не винтаж, а антиквариат.

Когда-то у моей мамы был этих духов крошечный флакончик, пробник на два миллилитра, но не пробирка, а настоящий флакончик, только очень маленький.

Мы были бедные, этот пробник маме подарила богатая подруга, и он стоял на туалетном столике даже когда в нем ничего уже не осталось, но если его открыть, изнутри пахло благородным счастьем, и этот запах я помнила сорок лет. И пришло время, когда я добыла этот флакон — не новодел, не перевыпуск, а ровно тот самый.

Сказка из детства пахла пошлой старухой. Я душила платочек. Я нюхала пробку. Я давала пробке выветриться и снова нюхала. Это был тот самый аромат.

И он был отвратителен.

И тогда я сказала: если самое тонкое, самое волшебное из того, что было в моем прошлом, оказалось такой дрянью.

То чем бы обернулось все остальное? Оно, это остальное, и тогда-то было довольно гнусным. А как бы выглядел этот труп, если бы мне приспичило его выкопать?

Спасибо, Господи, сказала я. Спасибо, что возврата нет и что моя свобода — навсегда.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Как разрешить для себя эту ситуацию раз и навсегда?

Когда разошлись с бывшим, то мы с трехлетним сыном были вынуждены «освободить его жилплощадь» и переехать в город поменьше, где моя семья и проще купить жилье. Было три года слез рекой, отчаяния, тоски по бывшему, выживания в маленьком городке – всё со всеми прелестями. Плюс еще два года и новый виток нашей с сыном жизни: обжились, работа не фонтан, но есть, у сына все хорошо в школе, быт организован, со всем справляемся. С бывшим оборвала все контакты, с сыном он тоже не общался, даже не поздравлял с ДР. Платил алименты мизерные, и то не всегда. Новая его баба родила ему еще одного сына. К слову сказать, и до меня у него дочь была от первого брака.

И вот прошло 5 лет. И так случилось, что у меня было волшебное лето, вот сто лет такого не было, в юности только. Много поездок было с сыном и без, новых впечатлений, интересных встреч, событий, легкая безответная, но приятная влюбленность в одного юношу… По-прежнему одинока (мне 38 лет), и все равно просто невероятно счастлива. Как Божья благодать за все мои слезы.

И в этот момент в моей жизни снова объявился бывший. Написал, «извинился», попросил участвовать в жизни сына. А я была тогда такая счастливая, что не стала как-то упираться – на тот момент я уже и не помнила обид. Снова «познакомился» с сыном, поздравил с ДР и Новым годом (невиданное дело для нас). Стали общаться, я что-то про сына рассказывала, фото отправляла и тп. И на душе хорошо было – ни с кем не в ссоре. Но я начала опять эмоционально вовлекаться и честно скажу – скучать по нему, влюбляться… А он, наоборот, уже мог на что-то не ответить, на мою единственную за полгода просьбу позвонить – не перезвонил. То сыну звонил иногда, в 2020 году – уже только на НГ и 23 февраля и все.

И тут началась эта пандемия. Страшно, че с работой будет – неизвестно. Конечно, мне наивно хотелось его участия, а он ни разу не позвонил, не спросил что у нас и как, что с работой у меня, с учебой у сына, здоровы ли. Как всегда, я опять одна была в поле воин. Еще и сказалась, наверное, эта изоляция)) Позвонила сама. Безобразно наорала, какой он черствый чурбан. Накатала пять простыней, что раз не нужны мы ему – и навязываться никто не станет. Удалила отовсюду все контакты его, профили в соцсетях. А его реакция на этот нежданный шквал была абсолютно мудаческая: «Где чего я не прочитал, какие фото не посмотрел? Ты о чем? У меня каша в голове! Что за странные терки!», а не просто человеческое: «Ты че паникуешь? Что у тебя случилось? Как вы там?»

Малка, почему я всё понимаю, а эмоционально разрешить для себя ситуацию раз и навсегда не могу? Понимаю: да мудак, а за годы заматерел еще сильнее в своем мудачестве, да, хоровод баб у него, трое детей от разных женщин и со всеми он на связи, а не только со мной, манипулятор первоклассный, харизматичный, ласковый и всегда знает что сказать, красивый. И да, все мои «странные терки» с ним только от того, что неравнодушна я к нему, сама хочу общаться, помню все хорошее, что было с нами за пять лет союза. И даже понимаю, что я люблю не его, а то самое хорошее прошлое, его к нам с сыном любовь (пока она была), ту нашу жизнь, когда он еще не был таким мудаком.

Понимаю же, что он мне не помощник – это иллюзия того, что я не одна в своих заботах о ребенке, и всё. И была бы у меня своя личная жизнь, наверное, второй раз уже бы не повелась. ВСЕ ПОНИМАЮ, а как отлипнуть от него эмоционально окончательно? И ГЛАВНОЕ, как красиво, достойно, экологично, эффектно и эффективно выйти из этой ситуации: общались-общались, я внезапно наорала и разразилась тирадой посланий в лучших традициях предразводных семейных ссор? А до этого думала: вот все бабы его наверняка орут временами, а я буду не такая. Ага, не такая. Очень даже такая))) Такая же истеричка периодически. Пока просто замолчала. Хочу не общаться, чтобы не скучать по нему, но тогда он и сыном не будет общаться. Но это уже его дело, препятствий я не чиню.

Так он с сыном и так не общается.

Вообще после такого балета с человеком обычно не здороваются, а если здороваются, то табуреткой по башке.

Я все понимаю — женское сердце, все дела. Без поддержки так холодно и страшно, что девочка готова хоть с телевизором разговаривать и верить, что он все понимает.

Это все понятно и вы бедный котик.

Но я говорила и буду говорить пока_мне_рот_не_забили_глиной — начинайте с арифметики.

Сначала точные науки, а потом уж гуманитарные, если не передумаете.

Чувак у вас все отобрал и ничего не дал. Выгнал на мороз и не дал даже на еду ни вам, ни ребенку.

Все, что он для вас сделал — поздравил с праздником. (А вы ему к этим праздникам еще и подарки покупали, спорим? А он вам нет, спорим?)

Знаете, у меня есть один знакомый, очень умный чувак, по профессии ученый. У него во взрослом возрасте и буквально на пике научной карьеры развилась шизофрения. Так бывает — живет-живет человек и вдруг начинает слышать голоса.

Так вот, средний пациент этим голосам верит, подчиняется им и в итоге уходит из мира живых в мир этих голосов.

Мой знакомый был не таков. Я же говорю — ученый. Он сказал — у меня проблема: во мне поселился Чужой. Чужой ищет со мной контакта, ему нужно мое тело и моя душа.

Он их не получит, сказал этот парень. Нашел врача, подобрали препарат — и уже много лет все в порядке, никаких голосов, диагноз никуда не делся, но он полностью скомпенсирован.

Убить Чужого невозможно, но его удалось усыпить. Ввести в кому.

Когда вы тянетесь писать письма этому недоделку, когда вы начинаете мечтать о том, как он вас вдруг зауважает, и вообще всякий раз, когда он занимает ваши мысли — просто вспомните: в вас живет Чужой. Это он внушает вам, что надо держать в голове этого человека.

А другим он вообще внушает выйти в окно.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Может, я чего-то не понимаю?

Дано: семья, как рекламе майонеза — муж-красавчик хорошо зарабатывает, я реализовалась в карьере и творчестве к 40 годам, дети-умницы-отличники. Подвох: спортивная травма мужа, которая не мешает зарабатывать, но препятствует выполнению мужских функций полностью. Мужа люблю, разводиться не хочу. Никакое лечение не помогло. На текущий момент я уже 7 лет без секса. Муж, как порядочный лорд Чаттерли, выдал «право налево» с условием, что все по-тихому, и дети не узнают.

И вот парадокс: схема всегда одна — мужчина заинтересовался, начал ухаживать, а потом резко — френд зона. Вместо любовника появляется очередной друг, готовый ради меня на все. Ремонт в квартире и на даче у меня уже полностью сделан руками несостоявшихся любовников — т.е. это не обычный мужской треп, они правда делают, что обещали! Первое время, конечно, было смешно, но когда очередной мужчина красит забор вместо других действий, уже странно. Они все меня «обожают», но на расстоянии руки.

Ходила к психологу, она мне сказала, что я сама просто не готова. А я готова, даже очень! Но при том, что я ещё молодая, спортивная, успешная и прочее, почему-то я не воспринимаюсь никак. В период флирта постоянно звучит, что я очень привлекательная, всякие игривые намеки. Стоит намекнуть, что да, я не прочь — и сразу дружба навсегда. Подскажите, вы такое когда-нибудь наблюдали?

У каждой социальной группы есть набор базовых свойств, из которых одно является доминирующим. Именно оно в наибольшей степени определяет предпочтения, реакции и в целом поведенческие стратегии индивида.

У мужчин таким свойством является трусость. Жизнь мужчины проходит в страхе. Он постоянно боится, как бы с ним чего-нибудь не сделали. Поэтому его поведение полностью подчинено принципу «fight or flight». Т.е. он либо сливается, либо превентивно атакует на нервной почве. Под превентивной атакой здесь понимается любая двигательная активность вплоть до покрасить забор, ошеломленный противник на время забывает о своих намерениях, профит.

Третий элемент этой системы — «freeze» — также применяется широко и привольно в виде замирания на диване и непонимания человеческого языка. Ваши мужики так боятся (vagina dentata и проч., и вообще кто вас знает, что вы там задумали с ним сделать), что красят забор без остановки, авось пронесет.

В скобках замечу, что вам нереально повезло и я бы с вами не просто поменялась, а еще бы и приплатила, лишь бы мне вместо долбаного секса предлагали штукатурные работы. (Подумав: бог с ними, со штукатурными. Хотя бы такелажные и шанцевые.)

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Как смириться с отказом и выбором «не тебя»?

Когда другой тебя не любит и не хочет. А ты вот до сих пор да. Чем старше становишься, тем реже мужчины, которые вызывают восхищение и интерес, тем больнее вот эти разочарования, уже нет ощущения «да ладно, другой будет». Понятно, что внешнее поведение к нему максимально спокойное, доброжелательное, никто не цепляется и вольному-воля. Вопрос не в том, как сделать так, чтобы остался и до любил, а в том как смириться с отказом и выбором «не тебя»? Как своего вопящего внутри ребенка «меня опять никто не любит и никогда не полюбит» унять и отвлечь?

Трагедия нелюбимого ребенка не в том, что его не любят.

Это бесконечно печально, но это не трагедия.

Трагедия в том, что для ребенка это означает «я плохой».

Для ребенка мир предельно логичен, для всего имеется причина, и эта причина всегда в нем.

«Shit happens» у него в голове не помещается. Не любят — значит не заслужил.

Он начинает заслуживать. История известная, все мы это проходили.

Я стану хорошим, и меня полюбят. Результат понятен.

Если бы ребенок не был ребенком, он бы сообразил, что в этой схеме приоритеты расставлены вверх ногами и то, что казалось причиной — на самом деле следствие.

Не «меня не любят», потому что «я плохой». А «меня не любят», ergo «я плохой».

Мысль «меня не любят» — это всего лишь очень грустная и горькая мысль.

А мысль «я плохой» несовместима с жизнью.

И бороться надо именно с ней. Именно ее надо победить и обезвредить.

Наша цель не убедить этого ребенка, что его любят (вариант — полюбят).

Наша цель — убедить его, что он хороший. Заставить его это понять, в этом убедиться и в это поверить.

Вы лучше знаете своего ребенка.

Вам лучше знать, что заставит его гордиться собой и уважать себя.

И любить себя, раз больше некому.

Малка Лоренц /Malka Lorenz

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz октябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz сентябрь 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz август 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz июль 2022 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz июнь 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz май 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц /Malka Lorenz январь 2022 г. ч.1