Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2022 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 28 февраля 2022 г., опубликованные Malka Lorenz (Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы  с 15 по 28 февраля 2022 г., опубликованные  Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)  в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Важна ли в отношениях разница в возрасте?

Мне 32, год назад рассталась с мужем после 13 лет отношений. Было сложно и больно, но это было мое решение, и я о нем ни разу не пожалела.

Спустя полгода рядом постоянно стал оказываться молодой человек. И как-то его стало по-хорошему много: он помогал мне в разных мелочах, но почти ежедневно. Я вполне самодостаточна, но его забота тронула меня. Во уже 5 месяцев мы с ним вместе, и я счастлива. Мне с ним по-настоящему хорошо. Он отвел меня к врачу, чтобы подлечить ногу, ноющую уже несколько лет; он учит мою дочку кататься на роликах; он познакомился с моими родителями; он ценит мои достижения и хочет развиваться, что для меня важно.

Но только он на 9 лет меня младше, и у него это первые серьезные отношения.

Грызет меня мысль, что скоро я ему приемся. Разница приличная (или неприличная?) С другой стороны, есть пословица: лучше год вскачь, чем век в плачь.

И такой вопрос: ищу тревожные звоночки и не нахожу их. Но тащу прошлые отношения в эти. К примеру, мой муж снисходительно относился к моим интересам. И даже моя научная степень по техническим наукам для него была из области хобби, к которому нельзя относится серьезно. Мой нынешний МЧ, напротив, гордится мной и восхищается моей очередной научной работой. Вслух это не проговариваю, про мужа думаю как про когда-то близкого человека, но мысли кружат. Как перестать сравнивать?

Вы зря переживаете на тему разницы в возрасте. Таких пар больше, чем вы думаете, и дела у них идут лучше, чем принято считать.

Вы боитесь ему приесться, потому что у вас в голове сказка «прекрасный юноша снизошел до женщины бальзаковских лет».

Во-первых, это плохая и вредная сказка, а во-вторых, у него в голове сказка совсем другая — про то, как взрослая звезда снизошла до него, несмышленыша.

Вспоминать мужа и всех под ним чистить тоже довольно нелепая идея.

Если мужа погнали, то он точно не то, что можно кому-то ставить в пример и по чему можно ностальгировать.

Представьте, если бы муж вас, к примеру, лупил как сидорову козу. И вот вы с новым кавалером места себе не находите — вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Ах да, люлей.

Короче, все в порядке, радуйтесь и веселитесь.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Продолжать искать себя или уже пора определиться?

После школы поступила на психологию, познакомилась там с девочкой, очень дружили. Обе вместе перевелись на социологию, я доучилась на вечернем, а она бросила. Она работала менеджером в фирме и пригласила меня туда работать секретарем. Я пришла, компания росла огромными темпами, моя карьера там — секретарь, менеджер, начальник отдела, директор филиала, директор нескольких филиалов. Доход 10 тысяч долларов в месяц и это в 20-23 года. Потом скандал и подстава со стороны моей заместительницы и я все теряю и переезжаю в Москву на пустое место.

Там знакомлюсь с разными людьми, кто строит то загородные дома, то новостройки и понимаю, что я хочу этим заниматься. Иду учиться в строительный и доучиваюсь! Работаю в разных строительных компаниях, доход до 120 тысяч рублей. В приоритетах выйти замуж. В 25 знакомлюсь с мужем и через пару лет ему предлагают контракт 3 года в далекой экзотической стране. И тут меня понесло.

У меня не было рабочей визы, поэтому развлекалась как могла. То я делала сайты, то вела сайты, то писала тексты, то группы в соц сетях делала, то налоги, то пекла торты, то работала удаленно на русские компании. Так прошло еще 3 года. Ничего не добилась, только на помаду и кафе с подружками хватало. Потом мужу предложили работу в США и мы переехали. Я имею права работать здесь. Уговариваю мужа открыть бизнес — похудейка для американок. Открыли. Беру несколько клиентов, работаю 4 месяца, понимаю, что это не бум и бросаю.

Муж говорит, что у меня большие шансы в американском офисе и я иду работать в офис. Взяли помощником бухгалтера. Потом у меня рождается ребёнок, мы переезжаем в другой штат (опять по работе мужа) и в 9 месяцев ребенка я опять выхожу на работу, но уже бухгалтером. Зарплата маленькая, ее не хватает и на садик, и на няню и прочее, плюс 5 отпускных дней в году всего и я увольняюсь. Иду учиться (онлайн) в университет на бухгалтера, чтобы после декрета была больше зарплата. Параллельно открываю свой онлайн-магазин с детскими товарами, которые сама делаю.

Потом пишу Вам про свои мучения выбора между финансами, бизнесом и IT и вы рекомендуете IT. Плюс я насмотрелась экспертов, которые говорят, что профессия бухгалтера умирает и надо идти в растущую индустрию, что именно в растущей индустрии подхватит и понесет и осыплет большими доходами. Что мне и надо. Пошла в IT, учусь, беру разные классы, активно ищу работу, хожу на собеседования. То ли мне страшно, что у меня опять ничего не получится, то ли страшно, что мне опять что-то не понравится и я уйду продолжать свои поиски непонятно чего.

А тут при наличии свободного времени (дома же с ребенком сижу) какую-то фигню в инстаграме затеяла, неделю типа бизнес там делала, потом передумала и бросила. Уже стыдно перед всеми друзьями за свои метания. И мужу уже сказала, что мне кажется, что мой отъезд из Москвы был большой ошибкой. Это потому что опять же насмотрелась в инстаграме на подружек, да и есть на что смотреть, пока я металась они на одном месте пахали и многого добились. И как вообще смею такое думать, когда у меня и страна хорошая, и муж замечательный, и ребенок золото, и перспектив море.

Но почему-то кажусь себе иногда неудачницей, хотя объективно на каждое бросание/смену деятельности у меня есть конкретное объяснение. Ну мне кажется, что я умею видеть потенциал дела буквально сразу же и мне не интересно им заниматься, если там мало потенциала. Какие-то такие странные мучения несостоявшегося то ли предпринимателя, то ли работника, у которого даже профессии нет. Мне 35, к слову. Кажется, что так и потрачу на это всю свою жизнь.

Вы не метались. Вы бесконечно переезжали вслед за мужем с места на место.

И на каждом новом месте начинали заново опять и опять. Плюс еще с младенцем на горбу.

Вы киборг.

Если вас на пару лет оставить в покое, вы горы свернете.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как мне помочь сыну изменить свою жизнь?

У меня взрослый сын 24 года. Основные его черты — эмоциональность, некоторая заторможенность (очень медленно все делает), дикая прокрастинация и перфекционизм, который, правда, проявляется теперь только на словах (в младшей школе и на деле было). Особенно это усилилось в последних классах и в институте. Сессии всегда сдавал плохо, долго потом до сдавал экзамены в течение следующего семестра, но диплом все-таки защитил, хотя и делалось все в последние ночи, всегда все делает теперь по ночам, хотя работоспособность его ночью низкая. Очень плохо «воспринимает» время, делает все в последние минуты, буквально идет в магазин (поликлинику и т.д.) за 5 мин за закрытия. Последнее время очень часто в плохом настроении. Возможные причины: не совсем то, что хотел, увидел в институте и на работе (подрабатывал по специальности), хотя шел туда сам, даже против наших рекомендаций – он сам гуманитарий, но пошел в технический вуз – увлекся самолетами. Нет девушки, и никогда взаимной любви не было.

Сложные отношения с отцом: при одних и тех же интересах часты столкновения по ерунде, и с учетом того, что папа человек очень раздражительный, он начинает орать сразу и сильно, сын очень обижается и наговаривает в ответ много лишнего. Хотя вообще отец очень о нем заботится. Характер отца, к сожалению, изменить невозможно, почти всегда считает себя правым. Сейчас после защиты диплома, волнений с армией (должны были освободить по здоровью (астма) и в конце концов освободили, но все время волновался из-за этого) и непонятностью с дальнейшей работой: очень плохое настроение, полный упадок сил и при этом не хочет ничего менять – на словах да, на деле – нет.

Сидит дома за компьютером, смотрит фильмы про зомби и играет в компьютерные игры про тех же зомби. Почти не ест, только, когда ужинаем, в комнате грязь, на улицу иногда удается его вытащить, иногда даже на выходные ездит с нами в походы на байдарках, но после этого дня на 3-4 уходит в «компьютерный штопор». От упадка сил удалось уговорить его пить только витамины группы В, от таблеток отказывается, от разговора с психологом тоже. Говорит, что должен сам решить все свои проблемы, которые озвучить отказывается. На словах в «светлые периоды» соглашается, что надо что-то менять, в «темные» (когда целиком в компьютере) – сразу в ответ начинает орать. Не теребить его я не могу – не могу смотреть, как сын живет жуткой жизнью, но это почти ни к чему не приводит, только иногда на улицу могу вытащить. Как быть?

По тому, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкое психическое расстройство.

Боюсь, без специалиста тут ничего не сделать. Вы, главное, не бойтесь этих страшных слов. Депрессия тоже психическое расстройство. Лечится преотлично. Я не знаю, как затащить его к психиатру. Да еще не к какому попало, а к хорошему. Для начала надо его найти, и я бы начала на вашем месте именно с этого. Потом пошла бы к нему сама на консультацию. А там, глядишь, и стратегия какая-то нарисуется.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как избавиться от чувства вины перед родителям?

Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти 4 часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать.

В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы «Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!» — на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата.

Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ: «Без тебя плохо!» или «Ну какие у меня могут быть дела?» и добавка: «А ты там как без меня?» — и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т.д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо.

В итоге я говорю что-то вроде «всё, как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции», но чувствую, что это всё какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох, и звучит полная скорби фраза «я каждый день молю Бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец своё счастье!» — подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может.

Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, всё обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И, с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри всё сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это «ну наконец-то». Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь. Большинство людей понимают любовь именно так — мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний. Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент — в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви — они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т.д.

В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука — это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.

В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.

Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас. Просто он это делает на своем языке.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Фриланс или официальная работа?

Мне 34. Профессия 1 педагог. Индивидуально преподаю много лет, из них 9 лет в ДК, потом перерыв. Основной доход с этого, разумеется, частные уроки, без организаций. И тут у меня как раз «3 по 20», сумела) Работу эту люблю и понимаю. С ней я счастливее, чем без неё. Теперь начинается интересное. Уволилась я оттуда из-за усталости от системы. Лично меня не мучили, но иллюзий давно не осталось. «9 лет в культуре» — это тот ещё мат. Самое обидное, что на том месте работы не было возможности повышения разряда. То есть стаж и опыт у меня ого-го, а на бумаге это пшик. И не важно, что мое имя каждая собака знает в моей сфере. Чтобы этот пшик превратить в нормальную историю, нужно в другом месте отработать минимум 2 года, и потом много ещё чего сделать (но это не проблема, дело своё знаю хорошо).

Уволилась, спокойно родила второго ребенка, работала и работаю частно. И вдруг меня попросили выйти на официальную работу в хорошее место. Именно попросили, сама не искала. Дом рядом, лет пятнадцать именно тут хотела работать, но… не сейчас. Вот не сейчас, а через пару лет. Как подарочек то ли из прошлого, то ли из будущего. А сейчас хотелось еще побыть с детьми. А тут вот как-то закрутилось и поехало с этой официальной работой, вышла на полгода (там контракт не постоянный). Конечно, привлекло то, что рядом, атмосфера хорошая, и тут повысить меня точно смогут. Казалось бы, два раза по полдня в неделю, и даже небольшие премии на карточке не жизнь, а малина для мамы с маленьким.

А теперь обратная сторона. Я же и частно преподаю все это время. У меня есть ещё вторая работа, тоже фриланс. И она прибыльная, интересная, непостоянная, и я в ней 9 лет. Ну вот так сложилось) А ещё у меня образовалась третья работа. Тоже фриланс) Внезапно. И за нее тоже платят, немного, зато приятно и стабильно. По стечению обстоятельств, именно ту сумму, которую я получаю на той новой работе. Прямо как намек мироздания… В общем, я умею зарабатывать из дома, не очень напрягаясь. Не блог весть, какие деньги, но за такую сумму мужики и фултайм пашут. Так что эта новая официальная работа не про деньги или их отсутствие. Да и я не одна, зарабатывает у меня муж, а я приятно прибавляю нам на разные плюшки.

С высоты этого опыта (частное преподавание, хорошо оплачиваемые хобби — фрилансы) четко вижу, что вот эта вот нынешняя работа — это бред. Денег капля, нервов понадобится много, время детское уйдет безвозвратно. И что лучше бы я в это время отдохнула бы или для фриланса приятное бы сделала лишний раз. И что даже полдня в неделю тратить на гос. систему уже не готова. Я слишком сыта для этой вечно голодной сферы и за эти часы свободного времени могла бы много чего полезного сделать. Но вот впервые за много лет «жру кактус», потому что хочу нормального повышения на этой самой бумажке. Чтобы официально моё рабочее время в «этой стране» хоть что-то стоило.

Чтобы в будущем, если вдруг понадобится или (что вероятнее) просто захочу опять официально работать педагогом, чтобы начать хотя бы уже с другой суммы. Пафос, он такой, сегодня меня знают, а завтра нет. Сижу и думаю, возобновлять ли контракт с осени. Во мне спорят два человека один за реальные деньги и отдых, другой за возможности в будущем проще относиться к работе и за большие деньги делать меньше и лучше. Второй взывает, а первый до ручки дошел и не хочет обратно в систему. Может, вы мне волшебное скажете? Спасибо! Книксен)

Ну что я могу вам сказать волшебного? Что с государством в азартные игры не играют? Что даже если вы отработаете на государство бесплатно сколько-то лет, и оно украсит вам лапсердак аксельбантом — зарабатывать вы станете в лучшем случае столько же, сколько зарабатываете сейчас без всякого государства? Что клиенты идут на имя, а не на титул, должность или категорию?

Что если вы в это ввяжетесь, вам потом будет жалко бросить, и чем больше времени будет на это затрачено, тем будет жальче, и в итоге вы отпашете на государство полжизни? Что официальное трудоустройство вам вообще ни к чему, вы замужняя женщина, домохозяйка и мать семейства и с вас в смысле трудоустроенности где сядешь, там и слезешь?

Так вы все это и без меня знаете. Я в свое время так согласилась на универ — два раза в неделю по полдня, типа могу себе позволить. В итоге подарила им десять лет своей единственной жизни. Все зависит от того, какой вы игрок.

Если вы осторожный игрок, то да, это имеет смысл. По чуть-чуть, рядом с домом, условия не самые рвотные — можно вложить немного в этот банк, авось дело выгорит, а и не выгорит, так не жалко этих пустяков.

Но есть одно условие для такой игры. Чтобы вложить это чуть-чуть в мутный банк, это чуть-чуть должно быть у вас лишним. А не последним. Последнее вкладывают понадежнее.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Я на распутье и нужно принять важное решение

Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода. С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпровождение, поездки и т.д. Так прожили почти 2 года. Потом родился малыш. Муж всей родне, друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, устроил какой-то фейерверк на даче и т.д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой, ходила в пешие туры и т.д.) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребёнком!

А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж и свекровь, и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всём виновата. Остались одни помощники, мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребёнком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания.

Сейчас со здоровьем нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребёнку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же, мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег, если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.

Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все, мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но и оставаться в маленьком городе у родителей бессмысленно и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.

Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город — вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.

Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова — они все-таки на вашей стороне. Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный выход. А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.

Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные — самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как простить себя и разобраться в своих отношениях?

Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не «кабинетный» человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь…

Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2, 5, 10 лет, а он возьмет да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него).

Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то, ну вот просто разное интересно, и меня это напрягает. Характер не самый простой у него — обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла снисходительно, а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз. Ну и вишенка, даже две. Он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает. Он вообще мало эмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен интим(говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной!

У меня в анамнезе: 4 года отношений с мужчиной(с моих 17 лет по 21 ). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих. Он терпел 4 года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается 4 года)) При этом мы не прекращали общаться… за эти годы с момента расставания, просто переписывались, выплескивали претензии… потом стало забываться все плохое и стали общаться легче…, а тяга друг к другу никуда не делось.

Первые года 2,5 только целовались раз в год. Потом была встреча один раз (я была свободна). И вот… я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью. Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17-19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась…

Всю ночь проговорили. Я запуталась полностью. Я не понимаю уже, это чисто страсть (всегда казалось, что возобновлять с ним отношения не хочу), или я идиотка, которая не понимает, кого она любит или не любит. Я и правда не понимаю. Сколько было попыток забыть, не писать, и не отвечать, не думать, не вспоминать.

Но вот все закончилось первой в моей жизни изменой. С бывшим общего побольше, и вектор более схожий. Я только в последнее время начала это понимать, раньше в мои 17-20 лет было много претензий к нему, все была недовольна королевишна, а сейчас вижу, сколько в нем и хорошего, и классного, и интересного и не такой уж он плохой, и не такая уж я идеальная. Если бы вела себя тогда иначе, вполне могли построить замечательные отношения.

Только вот по характеру он довольно ведомый и это всегда бесило, что ничего не меняет и втихаря копит и обманывает, вдруг будет так же раздражать несмотря на все общее. А нынешний мужчина с мужским характером, порядочный и сильный. Вроде не так все плохо, понимаете, у нас много замечательного в отношениях, а вроде и не счастлива. Я это знаю. И он это знает, видит, чувствует. И конечно ему это тоже не добавляет настроения. Бывший готов к разному, и пытаться отпустить, и не общаться, и попробовать заново быть вместе. Сам мыкается.

Что делают в таких случаях? Тут же заканчивают нынешние отношения и остаются по-честному наедине с собой? Возвращаются в ту реку второй раз, с мыслями, что раз не отпустило и хочется общаться и большего, значит любовь все же? Продолжают отношения и выправляют как-то себе фокус жизненный, пытаясь себя внутри простить? Малка, я какой-то никчемный человек. Помогите, пожалуйста.

Дано: 1) сильный и порядочный, но не герой в постели, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) любит, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный. Плюс с первым скучно, а со вторым весело.

Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.

Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше — это любовь может умереть, а раздражение вечно. Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится. Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.

Ах да, измена. Да не было никакой измены.

Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Не могу решиться начать свое дело

У меня два высших образования: экономическое и агрономическое. По первому я сразу после универа классно устроилась, работала, потом немного поменяла специальность на маркетинг и стала работать по ней. Я довольно авторитарная личность, из-за этого у меня хорошо получается налаживать процессы маркетинга в компаниях, так как почему-то считается, что это творческая профессия и обычно всегда там хаос.

Я прихожу и твердой рукой навожу порядок: все делается, все прозрачно. Потом в процессе работы с психологом (по вопросам личной жизни) мы как-то пришли к выполнению забытых мечт и я пошла учиться на агронома. Такое море удовольствия получила от учебы! После решила продолжать в этом направлении, но сколько ни рассылала резюме, новичок в возрасте 25 лет никого не заинтересовал.

Какое-то время я была без работы, а потом подруга позвала меня снова маркетологом. Я снова навела жесткой рукой порядок, меня переманили в другую компанию, там я вообще наладила всю работу с нуля. Какое-то время совмещала эти две работы, получала удовольствие. А через полгода такого темпа начала люто ненавидеть всех начальников, хамить и в общем, отовсюду меня попросили. Потом снова был период безработицы, я не искала работу, делала ремонт в своей квартире, путешествовала и вышла замуж.

И вот 2 года назад практически сразу после свадьбы, жена друга мужа предлагает открыть вместе цветочный магазин. Меня очень увлекает эта идея, начинаем считать бюджет, строить бизнес-планы и становится понятно, что нам не хватает знаний во флористике. Я буквально на следующий день иду на курсы флористики, потом следом на курсы по открытию своего флористического салона, начинаю искать площадь для аренды под магазин.

И, через неделю узнаю, что беременна. Подумав, понимаю, что не хочу начинать такой большой проект, если в какой-то момент мне придется его оставить. Подруга к тому моменту уже слилась, то есть оставить предполагаемый магазин было бы не на кого.

В общем, просидев в декрете 14 месяцев, я поняла, что схожу с ума. Мы наняли няню, меня снова позвали на работу в хорошую компанию маркетологом. Теперь я раз в неделю хожу в офис, все остальное время работаю из дома. Не слишком напрягаясь, правда, и деньги небольшие, но ощущение, что ты снова себе принадлежишь и мозги не кисель — это дорогого стоит.

Но мне уже 33 года, я не хочу налаживать все и всем, я хочу зарабатывать больше денег, хочу вкладывать в себя. Понимаю, что надо бы продолжать развивать идею с магазином, но даже не знаю, за что взяться. Как собирать букеты за 2 года я уже забыла, надо снова на курсы, надо тренироваться. Работать самой или нанимать флористов? Открывать интернет-магазин или реальную точку? У меня была идея организовать интернет-магазин с доставкой по пригороду (на мой взгляд, это было бы перспективно: тут много хороших домов, а доставки из города сюда редко достают не за все деньги мира). Но на зиму я вернусь в город, и доставка будет проблематична.

Начинать сейчас или уже со следующего года? Вот так откладывать можно же всю жизнь. В общем, Малка, дорогая, я не прошу бизнес консультации, я прошу вашей емкой фразы, которая поможет мне взглянуть на этот замкнутый круг мыслей с другой стороны.

Итак, что мы имеем? Ребенок есть, муж есть, няня есть — с семьей вы отстрелялись, этот проект можно дальше вести практически дистанционно. Есть профессия, которая всегда прокормит — в случае неудачи вы не умираете под забором, а просто устраиваетесь в очередную компанию.

Магазин — отличная идея, вы к этому готовы, а знания проще обновить, чем получать с нуля. Обязательно нанимать людей. Вы хозяйка, а не цветочница Анюта. Насчет интернет-магазина в случае с цветами у меня большие сомнения (много раз получала таким способом, мягко говоря, странные букеты), а доставка — маст хэв, как по мне.

По письму видно, что вы созрели для малого бизнеса, а если вы умеете наводить порядок в чужих компаниях, то и в своей наведете.

Маленький лайфхак: постоянно представляйте, что это чужая компания, в которую вас пригласили навести порядок. Многие люди теряют хватку и стремительно глупеют, когда речь идет об их собственном детище. Поэтому хирург своих не режет.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как мне справиться с внутренним страхом и зажить нормально?

Три года назад я от безысходности устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья, и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, напортачила еще… и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такое, меня плющили все, кому не лень. И я сломалась.

Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я готова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что, мои деньги нас существенно выручали.

По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все кончилось, что упала бы атомная бомба на этот город, что вот бы меня завтра не стало. Я ни разу в жизни не была так близка к краю, и не знаю, как удержалась. Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумасшедший и затравленный. Я дошла до какого-то животного состояния.

Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года и неудивительно, учитывая, как я выглядела… Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо. А теперь вопрос. Как восстановиться после того ада? На психологов денег нет и долго еще их не будет. Прошло два года, лицо стало становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх.

С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: увольняйся. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась. Сейчас я смотрю назад и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось. У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженая. Меня даже пастушком ставить нельзя. Сил нет. Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.

Это история не про вас. Это история про вашего мужа. Про мужчину, которому нечем было платить и он расплатился вами. Отправил в буквальном смысле на панель. Где с вами все делали что хотели, но вы приносили деньги, и ваш муж на эти деньги жил.

Какая главная задача у девушки, попавшей в такое рабство? Правильно, вырваться из лап сутенера. Это очень мало кому удается. Вам удалось. Причем самой, никто вас не спасал. Из таких девушек получаются хорошие спасатели. Они потом начинают и других девушек вызволять. И это помогает им освободиться. Они уже не жертвы и не бывшие жертвы. Они спасатели.

Они по другую сторону, понимаете?

Попробуйте подумать в эту сторону.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Зачем близкие пытаются удержать меня от развода?

Меня очень интересует вопрос почему если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак в котором даже детей не нажито, мотивируя что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов.

Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей, и всяко разно соседей/сотрудников еще неизвестно что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоборот). А ведь есть купленное в браке жилье разделенное ровно пополам еще и недостроенное, которое нужно спихнуть с рук (большая часть денег вложенных туда это мои заработки). Жили мы с ним вместе с родителями бывшего мужа (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения).

Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все что от него хочу это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного?

P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.

Я спрашиваю — а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет. Т.е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность. Я говорю — мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде, как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т.е. ответственность будет чувствовать как раз она.

Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» — оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы — а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.

Потерпите, вынете вы свои деньги и все будет отлично.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Как мне определиться и начать наконец жить счастливо?

Мне 30 лет, и замужем я уже почти 7 лет. У меня никогда не было к мужу любви с придыханием. Когда он начал за мной ухаживать, я уже была в отношениях, но я ему зачем-то настолько понадобилась, что он начал меня убеждать, описывать нашу возможную совместную жизнь, как это все может быть хорошо и прекрасно, и я сдалась. Ну как сдалась, еще где-то 2 года я не могла окончательно выбрать, это было какое-то ужасное время перебежек и терзаний, и в конечном итоге первый просто отпал, поскольку не мог больше все это терпеть. Ну и все это счастье в виде меня досталось самому стойкому — моему будущему мужу.

Я его полюбила за поступки, как учила меня мама. Он действительно очень хороший и достойный, он лучший человек, которого я знаю, только с ним я могу поговорить обо всем, он мне все расскажет и все объяснит, и никому, кроме него, я больше не нужна в этом мире. Через полгода после того, как мы поженились, умерла моя мама, к которой я была очень привязана, а потом еще через 4 года мой папа. Поэтому он в буквальном смысле самый близкий мой человек на этом свете. Но проблема в том, что я не чувствую себя счастливой.

У меня постоянное стойкое чувство, что я живу не своей жизнью, что я должна быть где-то в другом месте с кем-то другим. Чем дальше, тем больше я отношусь к мужу как к другу. Я не хочу близости, хотя в чисто техническом плане у нас все хорошо, я максимум хочу обнимашек и то не всегда, а когда совсем уж грустно. Частенько он меня раздражает, но в то же время когда мне нужны утешения, никто не может сделать это лучше. Вы когда-то писали, что муж — это как родственник, с ним странно хотеть секса, вот и для меня он такой же родственник, но как же так жить?

Другая проблема в том, что мне постоянно периодически кто-то нравится из окружающих. То я сохла по одному коллеге около года, мечтала, но о разводе не думала. Так ничего и не получилось. Потом было затишье, вроде все хорошо — бац, уже мне нравится другой. Сейчас вот случилось так, что у меня было неожиданное знакомство с молодым человеком, от которого я не могу отойти уже вторую неделю. Сам товарищ развивать ничего не торопится, то ли потому что я замужем, то ли потому что не сильно уж хочет, что скорее всего. Но я понимаю, хочу больше. Встреч там, разговоров, может и отношений. В общем, другой жизни с другим человеком.

И теперь я уже всерьез задумалась, если каждый раз меня куда-то тянет, может все-таки нужно все это прекратить? Все-таки нечестно жить с одним и мечтать о других. Я несчастлива сама и делаю несчастливым его. Но если окажется так, что потом меня будет тянуть от другого так же к следующему, а потом еще к следующему? Если я просто не умею быть счастливой и дело тут не в том, кто с тобой рядом? Ведь когда у нас только все начиналось с мужем, я тоже планировала и мечтала. Я не знаю, что мне делать.

Подождать еще чуть-чуть и еще чуть-чуть потерпеть, когда это все куда-то уйдет, и мы заживем спокойной жизнью семейной пары, основанной на дружбе и доверии, к которой все когда-то приходят. Или же уходить, самой снимать квартиру, жить сложной независимой жизнью, которой я к слову никогда не жила, я ни по счетам платить не умею, ни еду приготовить (если мы и едим дома, то всегда готовит муж). Вполне вероятно, что эта жизнь мне совсем не понравится, да и поклонников вереница тоже скорее всего не заведется, может их и вообще не будет, как это часто бывает — 30 лет, ухажера днем с огнем не сыщешь. Все друзья у нас общие, все родственники его любят.

Да и вообще, терять самого близкого человека ради чего-то призрачного, какого-то возможного счастья… Может счастье и не в этом, может мне просто нужно книжек почитать на тему «как быть счастливым». К слову сказать, финансово я эту авантюру потяну, тут не в этом дело… Я хочу быть рядом с человеком, и чтобы мне больше ничего в этой жизни не было нужно. А тут меня кидает то влево, то вправо… Я уже не знаю, куда мне деваться, так грустно и тошно. Смотрю на всех мужчин собачьими глазами и жду, когда меня спасут и уведут в красивую счастливую жизнь. Хочется уже решиться на что-то и жить согласно принятому решению и не мучиться больше. Прошу Вас, помогите!

Каждый из нас живет в сказке, сказка у каждого своя, но этих сказок и по Проппу-то немного, а по Борхесу и того меньше. Ваша сказка про терем. Ну или башню, какая разница. Дева сидит в терему и кто-то должен допрыгнуть и умыкнуть ее. Из каких соображений дева сидит в терему? Вариантов немного. Либо это отчий, так сказать, терем, и держат там ее в целях сохранности. Либо ее уже умыкнул и заточил какой-нибудь злодей.

И вот тут следите за моими руками.

Это только на первый взгляд две разные ситуации. Мол, одно дело мама с папой, а совсем другое — какой-нибудь Кащей. На самом деле разница чисто формальная. В обоих случаях ее держат в терему против воли. Бить не бьют, но и жить не дают. В обоих случаях самой ей не выбраться, нужен избавитель. А договорится он с папенькой честь по чести или сразится с Кащеем — это уже детали, от него ждут, что он как-то решит этот вопрос.

А теперь следите за моими руками еще внимательнее.

И вы увидите, что злой Черномор, утащивши ее из первоначального терема и посадивши в другой точно такой же, тем самым присвоил себе функцию ее родителей. Теперь он будет ее сторожить. У него и задачи ровно такие же — чтоб была жива-здорова, но никуда не делась.

А теперь представим, что прискакал Зигфрид и отбил страдалицу. И умчал. Куда умчал-то? Папаша, вы будете смеяться, опять в терем. Теперь там пусть посидит.

Моя простая мысль состоит в следующем. Вызволив девицу от Кащея и забравши себе, Зигфрид автоматически перевоплощается не в Кащея. А в маму с папой. Как и Кащей в свое время, и это ждет каждого следующего, и эта веревочка может виться бесконечно.

Т.е. биография у девы имеет такую конфигурацию: сидит у папы под замком, накормлена-напоена, но жизни нет. Прибегает чувак, дивный миг освобождения, и — опа! — она опять под замком, сыта-здорова, но жизни нет. Прибегает следующий и т.д. Все равно после краткой феерии избавления она оказывается обратно в папиной башне. День сурка такой. Поэтому она с ними и не хочет, с Зигфридами с этими. Пока освобождает — он Зигфрид. А потом он сразу папа. И мама.

Надо как-то менять сценарий.

Есть ведь, в конце концов, и другие сказки.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Кругом враги?

Моя мама до свадьбы получила 1-комнатную квартиру, в браке они с отцом построили 3-комнатную. В мои 24 года мама предложила папе съехать в однушку, оставив нам с ней трешку, на что папа сказал, что этого не будет никогда. К этому времени он прилично поехал головой и много пил, так что мы с ней собрали вещи и ушли скитаться по квартирам друзей и делать ремонт в однушке, которую мама до того сдавала. Папа при этом не постеснялся заявить мне, что ему одному «хорошо живется», так что особого желания общаться с ним у меня нет, да и жить с ним тоже.

Потом мой парень, теперь уже жених, смог начать снимать квартиру, а я с моей зарплатой себе это позволить не могу и мы прекрасно жили вместе год, пока из-за нового жильца и по совместительству родственника хозяйки не пришлось уйти с квартиры.

И тут начинается грустная часть моего рассказа, потому что родители парня, очень милые в общем-то люди, предложили какое-то время пожить у них. Предполагалось и даже оговаривалось, что мы за это время подкопим немного денег. Их дом находится очень близко к моей работе, плюс я настолько не хотела жить с мамой, что с радостью согласилась. Спустя два месяца я случайно услышала, как будущая свекровь выговаривала моему парню, что, цитирую, мы с ним их объедаем, и она устала нас обстирывать. Лично мне ничего такого до этого никем сказано не было, и сама я предполагала, что в достаточной мере занимаюсь своей долей домашних дел и денежных трат, но вот оказалось, что нет.

Я предложила поговорить об этом, на что мне сказали, что мама моего парня на самом деле ничего такого не говорила и что все хорошо. Но про «объедать и обстирывать» я слышала своими ушами, да и парень это подтвердил. И я собрала вещи и поехала на время к маме. Нехорошо же людей объедать. Переезд пришлось как-то обосновать, и теперь мне каждый день с надрывом в голосе рассказывают, что я предала и опозорила всех людей на земле, что я разрушила и потеряла вообще все, что теперь мне никто никогда не посмотрит в глаза, что жениха немедленно выдадут замуж за другую, получше, и все в таком духе.

От этого, как и от любого контакта с мамой, мне тревожно, потому что лицо хозяйки из меня всегда было негодное и недостаточно белое. У нас, кстати, все хорошо, уже оплатили кольца, через неделю переезжаем в новую квартиру. Дурацкая получилась история, простите, но все равно прошу Вашего мнения, потому что окружающие меня люди или недостаточно опытны, или перспектива разочаровать свекровь начисто парализует их разум, и ничего нового я не услышу.

Первое, что мне приходит в голову, это не про людей и про их чувства, а по делу. Вы родились в браке, и ваши родители свою трешку построили в браке. В этой собственности есть ваша доля? Мамина точно есть. Родители развелись официально? Если да, как они делили эти доли? Вы понимаете, к чему я клоню? На вашем месте я бы сходила к юристу и выяснила, можно ли отсудить у отца вашу долю сейчас, не дожидаясь наследства.

Нет, ни про совесть, ни про сострадание я ничего не знаю. Он первый начал. Добрачная квартира принадлежала вашей маме и он там был ни при чем, а из этой их совместной трешки маме причитается половина, даже если ваша доля не выделена. С мамой вы ее уж как-нибудь сумеете поделить.

Я не очень поняла, в чем состоит ваш вопрос.

Что мама истерит — так на то она и мама.

Что свекровь считает, будто вы сели ей на шею — так ведь люди, живущие на твоей территории, всегда оккупанты по определению и означают разорение и каторгу. Кстати, при совместном проживании баланс вложений вообще соблюсти очень трудно. Если жилец не лезет буквально из кожи вон, что бывает очень редко, баланс всегда не в пользу хозяина, это действительно так.

Я рада, что у вас все хорошо с вашим молодым человеком.

Меня беспокоит другое. На данный момент этот парень — ваш единственный актив. Это скверно и в целом, и потому, что он об этом тоже скоро догадается.

Я бы все-таки поборолась за квартиру.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Возможно, это даже называется успехом…

Десять лет назад в Питере, в творческом нервном безденежье мечталось о таком: я валяюсь на летней полянке, счастливая и безмятежная, с книжкой, а рядом играют милые пушистые котики.

Тогда казалось, чтобы достичь этого уровня дзэна, нужно выйти замуж за миллионера. Что имеем: вуаля, хотели — получите. Вышеперечисленный муж, а бонусом — совершенно неожиданный опыт: в доме, в окружении, в воздухе — только про ликвидность и инвестиции. Напряжение на поддержание уровня жизни обратно пропорционально удовольствию от него. И мужчина, и женщина в равной степени оцениваются по умению производить прибыль. Причем прямую — финансовую. А я когда-то думала, что на седьмом небе — рай и что здесь никто не работает…

За годы среда перековала и меня: высокооплачиваемая специальность, которая дает возможность не сидеть на зарплате (та же каторга, только добровольная), ну и всякие там плоды интеграции в виде двух языков и гражданства отличной страны. Возможно, это даже называется успехом.

Так вот я к чему: бегу по кругу я теперь в десятки раз быстрее и веселее, чем в своей творческой молодости. При этом мне нужно успевать жонглировать. Только мечта осталась той же: я на травке и котики, но, по-моему, я еще дальше от цели, чем когда бы то ни было. Вывод ясен: не нужно было садиться в поезд под названием «муж, который все это даст», он ехал совсем в другую сторону. Только, что же теперь делать?

Ну положим, дело давно уже не в муже. В вашей добровольной каторге ключевое слово — добровольная. И не бесплатная, заметим в скобках.

Представим чисто теоретически, что вы решили воплотить мечту. Полянка с котиками стоит не так уж дорого, если она не в Цюрихе. Уверена, что вы в состоянии ее приобрести, особенно если вы готовы довольствоваться малым. А если еще и развестись с умом, то можно на такой скромной недорогой полянке пролежать всю жизнь, не вставая.

Вы уверены, что вы мечтали именно об этом?

Вряд ли ваш муж заставляет вас быть успешной. Это невозможно по определению. Даже если у него протестантские задвиги на тему трудовой этики, максимум, на чем он может настаивать — это чтобы вы вообще хоть чем-то занимались. Объемы, запросы и темп — полностью под вашим контролем. Даже если вы будете работать по своей высокооплачиваемой специальности изредка и нехотя, с довольствия вас никто не снимет. Да, среди знакомых ваш статус понизится до статуса чьей-то жены. Уверяю вас, лежать на лужайке это ничуть не мешает.

И еще — поменьше мифологизируйте вашу творческую молодость. Я не прошу вас посмотреть на нее трезво, такого шока вы не заслужили. Просто не вспоминайте о ней.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Я живу уже почти 38 лет (с перерывами) с мужчиной, брак не зарегистрирован, детей нет. Нам обоим по 60 лет. С самого начала эти отношения – борьба, и до сегодняшнего дня мы так и не смогли прийти к любящим отношениям мужа и жены. У него был рак поджелудочной железы, и мы вместе это благополучно прошли, теперь все хорошо и он в порядке, даже вышел на работу уже. Я очень надеялась, что на фоне этих обстоятельств у нас будет новый отсчет и любовные отношения, но мои надежды не сбылись.

В прошлом году я встретила и полюбила мужчину, который на 19 лет моложе меня (ему 41). Он любит меня, я люблю его. Я же до сих пор не могу решиться быть с ним вместе, съехаться, либо же найти для себя самой отдельную квартиру, я боюсь, что «брошу своего друга в беде», и еще боюсь, что мужчина намного моложе меня бросит меня (такая огромная разница в возрасте!), а я очень боюсь быть одна. Я могу и дальше жить в «безопасности и надежности» с моим многолетним другом в таких отношениях «брат и сестра», и не рисковать начать новую жизнь (в 60 лет и с мужчиной на 19 лет моложе меня)

Что бы ты посоветовала? Огромное спасибо заранее за твою помощь,

дорогая Малка, на самом деле это перевод письма, которое написала моя подруга немка.

Боюсь, вы никогда не были счастливы. Вас занесло когда-то в эти отношения, где вам не досталось ни капли тепла, и в них вы честно исполняли свой долг много лет. Вашему другу вы всю вашу жизнь были надежным товарищем. Вы были рядом, когда с ним стряслась беда, и помогли выкарабкаться.

Вы отслужили свое, у вас нет больше долгов, даже если вы считали, что они были — вы все выплатили. Вы можете позволить себе свою собственную жизнь. Вы можете позволить себе немного счастья, даже если это не навсегда. Не бойтесь, что в итоге вы останетесь одна. Вы и так одна с вашим партнером. Это самое безнадежное одиночество.

А быть по-настоящему одна вы еще ни разу не пробовали. У свободы совсем иной вкус, он вам понравится.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Цитата из вашего рассказа «Третий уровень»: «Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь ни там. Это же прекрасно. У вас это называется — дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно нет. А вот это чувство.» Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы та, кто сможет понять и что-то увидеть.

Я чувствую себя «дома», только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго «забыла», тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т.д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котёнком, которого забыли под дождем, то просто — не пришей кобыле. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь — тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да. Можно расколдовать сиротство в свободу. Вы не котенок под дождем. Вы черепашка. Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара» по мнению друзей и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина — ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем.

Я, оглядываясь, вижу: все что у нас было — все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела — ты занимаешь место в моей жизни. И я все думаю — ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация. Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.

Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить — вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.

Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место. А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет. Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет. Ну и все.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в «призвании», и среди мужчин. Последний мужчина оказался завуалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня, как могут, поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель — работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась как блоха от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне — нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая — научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?

Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому. Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить. Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.

Вам сделали царский подарок.

Вам разрешили вторую попытку.

Там, где у других все уже катится к финишу, у вас — призовая игра. Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

У меня в жизни в общем и целом, все нормально. Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе, а значит общение с умными, хоть и специфическими людьми. Есть хорошие друзья, много знакомых. Кошка, опять же хорошо себя чувствуют 🙂 Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь, как минимум, 2 раза в года не меньше, чем на 2 недели куда-то выбираться. И все бы это было совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки. Естественно на предмет: «ты одна, у тебя нет мужика», «мы одна, у тебя нет ребенка», «что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься». Периодически меня это отпускает и я живу спокойно а потом накатывает снова. А учитывая, что через год мне 38 — вопрос с ребенком совсем больной. Но заставить себя просто так родить — ну не могу и все тут.

А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время — ну не попадается. Ну или я так привыкла, что сама по себе — что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот 🙂

Как вот это все пережить? Пробовала заставить себя специально отношения искать — ну мутит же от этого. А само собой не выходит.

И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму. Вот у меня, например, сейчас 160т минус на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.

И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню — а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила. «У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т.д.» Т.е. это не мне хочется побежать и заработать 160т, и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.

Вот примерно так это у вас выглядит. Кто этот банк, которому вы задолжали? Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?

Я бы подумала в эту сторону.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Мы оба в браке, наверное не важно, как нам живется, тужится…

Познакомились на работе, после первой же вечеринки начали общаться. 2 месяца были рука об руку. На работе были постоянно вместе, трудности сблизили и породнили. Пришлось с работы уйти обоим… Компания закрывалась.

Привозил и увозил с работы, пытался подкормить, писал, звонил… Целовал при встрече и на прощание. Гуляя всегда и везде держал за руку. И постоянно колебался: нужна, хочу не могу (близости не было), буду ездить… будем только дружить, слишком много поставлено на карту… Мне 36 ему 44, хотя кажется, что возраст совсем не важен… Все на работе сказали, он влюблен, только нужно ли тебе это и что ты будешь делать, если он уйдет из семьи… Стоит ли бороться? Как пережить состояние, когда понимаешь, что за лет 15 это самый близкий и желанный мужчина?

А как вы собираетесь бороться? В чем будет заключаться эта борьба? Не с чем тут бороться. Если он уйдет из семьи — это будет не ваша вина, и не челлендж, и даже не шантаж. Это первое, что должен сделать порядочный человек, полюбив другую женщину. Пока он этого не сделал, у вас этого мужчины нет.

Если он это сделает, дальше уже решение за вами, но вы ему ничем за это не будете обязаны и не будете у него в долгу. Если он будет и дальше мять сиськи (а похоже, что так и будет) — ну что ж, тогда вы будете страдать.

Кстати, если вы броситесь на него с криком «я твоя и будь что будет», это никак не повлияет на его выбор.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Скажите пожалуйста, как вы отдыхаете в свободное время — гуляете, читаете, или что-то еще? И еще один вопрос, если можно — если бы у вас была ограниченная сумма денег, что бы вы предпочли — сделать ремонт на кухне или поехать в отпуск, и почему?

Когда у меня бывает свободное время, я гуляю, читаю, смотрю сериалы, встречаюсь с друзьями и хожу по магазином. Если не сплю.

Если бы у меня было денег ровно на ремонт или на отпуск, я бы сделала ремонт. В отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Скажите, как быть с постоянным чувством вины? И не только по собственным поводам, как писал Володин: «Из-за чего только не мучился! Из-за того, что обидел — нечаянно, и не думал. Из-за того, что опоздал, из-за того, что поступил глупо…», а даже по совершенно не имеющим ко мне отношения случаям? Просто хожу и думаю бесконечно: эх — надо было так и этак, ох — надо было этак и так.

Тут ведь получается не только виноватость — самоуничижение, вечное страдание, но и обратная сторона — некий «синдром Бога» — якобы я могла предотвратить несчастье, предупредить и т.д., а не сделала этого, не успела, допустила.

Откуда здесь ноги растут, кроме как классического «папа был недоволен все время, приходилось оправдываться, не верил ни на грош — постоянно виновата»?

Я понимаю, о чем вы.

Когда у меня были хомячки, я терзалась и изводилась, что они живут в клетке. Что я, Господь Бог, не смогла предложить им ничего лучшего. Но есть нюанс. Для хомячков я и была Господь Бог. Они были полностью в моей власти. И то, что я не могла подарить им крылья, говорило о том, как мала и ничтожна моя власть.

Но все остальное — оно ведь не хомячки. Наша власть мало того что ничтожна — она вообще на этот мир не распространяется.

Только на хомячков.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

У меня ничего срочного и слёзного, просто интересно, как Малка Лоренц организует покупку продуктов. Просчитываете ли вы сумму, которую должны потратить в месяц на продукты? Закупаете ли на неделю вперед, ищите товары со скидками или всё спонтанно, по желанию, настроению. Супермаркет? Рынок? Интернет? Интересен ваш ход мыслей в этом вопросе.

Да никак Малка Лоренц это не организует))

Покупаю в основном все в лавочках рядом с домом, в супермаркет мне лень ехать, а в лавочках меня все знают. Покупки я не планирую, покупаю то, что собираюсь приготовить. Маленький лайфхак: того, что собираюсь приготовить, я всегда покупаю немного больше, чем нужно.

Допустим, мне на ужин нужны две куриных грудки — я покупаю четыре, две в морозилку. Килограмм вырезки — середина на стейки, хвосты в морозилку. Собираюсь делать пасту — покупаю две пачки макарон, одну в шкаф. На салат нужна банка красной фасоли — покупаю две, одну в шкаф.

И если нет денег или нет времени бегать — у меня полная морозилка мяса и полный шкаф бакалеи. С овощами этот номер не проходит, к сожалению. Сейчас в холодильнике кабачок и две луковки.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Дело в том, что у нас в коллективе образовалась некая «элитная группировка». Они вместе встречаются, дружат, даже группу себе в Ватсапе сделали. Но вот меня туда не берут. Лезть в наглую не хочу, просить кого-то подсоединить меня туда тоже не вариант. А мне бы очень хотелось войти в эту компанию, общаться, ходить вместе на какие-то мероприятия, на посиделки в кафе. Так ко мне отношение неплохое, иногда встречаемся в неформальной обстановке, случайно больше. Общаемся, шутим, все нормально. Но…к себе не зовут. Может подскажете, чтобы сделать такого, чтобы стать завсегдатаем в этой компании?

В компанию входят всегда через кого-то. Попробуйте подружиться отдельно с какой-нибудь девицей из этой банды, и она вас туда приведет.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Постараюсь коротко. Есть у меня мужчина, ему 42, мне 33. В разводе он, есть дочь. Так получилось, что мы сошлись, когда оба были несвободные. Живем на моей территории, он платит за еду и удовольствия. Работаем тоже вместе. Там и познакомились. Отношениям нашим всего полгода, хотя знакомы год. В летний период к его родителям приезжает дочь 14 лет, они живут от нас в 30км. И вот сложилось ощущение, что мной пренебрегают. То есть, нарушаются все договоры в пользу дочери. С ней мы знакомы, обычный подросток. Собственно, я понимаю, что дети это святое. Как говорится, женщин много, а дочь одна. Вопрос, как настроить себя, чтобы проще на это реагировать? Не принимать так близко к сердцу его нарушения обещаний и т.д.

Я правильно понимаю, что вы не против его дочери, а против нарушения обещаний?

Чтобы не нарушать обещаний, не надо их давать. Чтобы человек не нарушал обещаний в отношении вас, не надо этих обещаний с него брать. Мужик и так на куски рвется. Не усложняйте ему жизнь еще больше. Кстати, я вам не советую описывать эту коллизию в терминах женской конкуренции (мной пренебрегают, ее предпочитают и т.п.). В случае с дочерью вы эту войну проиграете.

Что он там такого нарушил? На пляж с вами не съездил? В кино не сходил? Так он занят был. Дети — это та же работа, только ни отпусков, ни больничных не дают. И не платят, заметим в скобках. Если он оставил вас, к примеру, колотиться одну на даче без всякой помощи или ремонт делать в квартире — это очень скверно, да. Примерно так же скверно, как если бы он в это время сдавал проект. Или вообще в командировку уехал.

А если речь о совместном досуге и о всяких там упоительных вечерах, то мужчина не для досуга, а для дела. А досуг — это уже опционально. Дочь он обязан забавлять, потому что он отец, а она его дитя. А забавлять двоих в режиме нон-стоп не может ни один человек. Просто не планируйте летом ничего совместного, тогда и обидно не будет.

Я думаю, у вас и без него есть чем заняться.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь?

Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели. У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть. Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом. Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь — на мой взгляд, ущербная стратегия.

Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река. Посмотрите — вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце — этого он тоже не хочет.

А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков? Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.

Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Подскажите, пожалуйста, как избавится от опостылевшего любовника? Хочу закончить этот морок, но товарищ отпускать не намерен и грозится рассказать мужу о моей неверности. Не хотелось бы такого поворота. Как я поняла, он находится в в состоянии «аддикции» ко мне или тому, что он там подо мной понимает. Поэтому его действия непредсказуемы. Был вроде нормальный человек раньше, а сейчас вон оно что( Может Вы или ваши читатели подскажете, как наиболее безопасно для себя слить товарища? Спасибо!

Элементарно.

Рассказываете мужу, что вас преследует какой-то псих. Верит, что вы его любовница, и пристает. Вы его уже боитесь. Вообще, если муж неграмотный, расскажите ему про сталкинг, и как за одной вот так ходили, а потом гараж ей сожгли.

Муж будет подготовлен.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Уважаемая мудрая Малка, расскажите, пожалуйста, как поставить точку? Дано — был с приветом из прошлого когда-то горячо любимый человек несколько месяцев. «Люблю-не-могу», все как положено. А потом резко слился. Я не стала бежать и выяснять, почему. Но история там долгая и с обеих сторон за драматизированная донельзя, и у нее пока нет конца. Он не прощался. Он может появиться снова. А я не уверена, что смогу его послать к чертям, увы. А может и не появиться, и хорошо бы, чтобы так. Но вот эта неопределенность, отсутствие прощания/оглушительной ссоры/хоть какого-нибудь завершения не то чтобы гложет, но держит. Догонять и спешно искусственно ставить точку — глупо и неприемлемо, но как отряхнуться от этой чертовой паутины?

Прощание или ссора, даже посылание к чертям — это не завершение. Это всего лишь еще один извив сюжета. Завершение — это когда человек вам становится безразличен. Как это устроить, если он не успел вам надоесть. я не знаю. Очень хорошо работает в таких случаях новая любовь, да где ж ее взять.

Боюсь, я ничем вам не помогу. Будь я в вашей ситуации, я бы тоже не знала, что делать.

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) декабрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) ноябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector