Это очередные Пятничные вопросы и ответы на них Малки Лоренц. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Уважаемая Малка! Во-первых, конечно же, хочу сказать Вам огромное спасибо за ответы, которые, действительно, очень ободряют. Во-вторых, сразу хочу сказать, что своим вопросом ни в коей степени не хочу обидеть. Как говорится, только бизнес, ничего личного. Вопрос такой. Когда-то давно Вы писали, что всегда нравились себе в любом виде, любите себя и существуете в мире для того, чтобы в нем было хоть что-то прекрасное.
Да-да, речь идет именно о волшебной мантре. Видите ли, я видела Ваши фотографии, видела и выступления по Интернету. Простите, но ровно ничего прекрасного и_ или даже красивого я на них не нашла. При этом, я вполне допускаю, что Вы великий писатель, чудный преподаватель, замечательный человек, прекрасный друг, жена и мать, а вообще, жемчужина. Повторяю, допускаю, потому что лично я Вас не знаю и, думаю, нам с Вами это не грозит. Но внешне — простите, нет. Нет, нет и еще раз нет. У кого-то есть альтернативные умственные способности, у кого-то внешность. Так бывает и это ничья вина. Моя наружность (плюс-минус) примерно такая же. Но при этом мне не хочется лишний раз посмотреть в зеркало, от себя меня тошнит и на люди я стараюсь выходить как можно реже и строго по делу. Мужчин от меня всегда тошнило, поэтому примерно лет 15 назад я решила с ними завязать навсегда — и в самом деле, хорошенького понемножку, сколько ж можно терпеть от них гадости. Местами подумываю о самоубийстве, но боюсь смерти, а так бы давно. И убеждения насчет мира и меня у меня диаметрально противоположные — миру без меня было бы куда лучше, уродства в нем и так достаточно, в лучшем случае, он, в смысле мир, даже ничего и не заметит. Мне тоже в нем тошнехонько, но деваться некуда. Впрочем, в следующей жизни обещают дела еще пострашнее, но я отвлеклась. Так вот, вопрос. Как Вам это удается？
Если вы выглядите плюс-минус как я, то я вас поздравляю — вы редкая красавица))) Я не буду с вами дискутировать о том, что красиво. Во-первых, я вообще не любитель дискуссий, а во-вторых, ваш вопрос не об этом. Да, я всегда нравилась себе в любом виде. Вид, кстати, бывал очень разный, в детстве я очень некрасиво болела, но даже это ничего не меняло. Нет, для родителей я никогда не была их принцессой. Мной не восхищались и не гордились. Не припомню, чтобы я себя как-то воспитывала. Я вообще не считаю, что детей надо воспитывать. Я считаю, что их надо просто любить. Я была для себя таким ребенком. Которого просто любят. Который лучше всех на свете просто потому что это он. Я не помню, когда на меня это сошло. Наверное, тогда, когда одиночество и горечь достигли дна. В любом случае очень рано, совершенно точно еще до школы. С тех пор я никогда не была одна. Люди вокруг могли делать со мной что хотели, это не имело никакого значения. У меня всегда был самый главный человек, и этот человек меня любил и всегда был рядом. И я любила этого человека, и восхищалась и гордилась им. И когда мне говорят, что во мне силы на двух человек, — я знаю, почему так. Потому что нас действительно двое, и нас не победить. Я знаю, кто вы. И я знаю, что у нас с вами гораздо больше общего, чем можно представить. У вас тоже был свой ноль, когда надо было выбирать — туда или сюда. И вы тоже выбрали сюда. Разница в том, что вы выбрали не любовь, а бесчувствие. Но это кажущаяся разница. Вы его не выбирали, и это не бесчувствие. Это всего лишь анестезия. Эпидуралка. Без нее этот переход не выдержать, и с нее начинают все, и я тоже с нее начинала. Та новая жизнь в вас — она уже сформировалась, все системы работают. Вы уже гордитесь собой и восхищаетесь. Вы уважаете себя за ум, за отвагу и прямодушие, за царственное презрение к любой суете, за алмазную твердость и за каменную стойкость. Вы можете выходить из наркоза. И тогда вы возьмете себя на руки.
Здравствуйте, Малка,Мне уже 32, и я беспокоюсь. С момента развода я заводила одни очень болезненные отношения, потом еле выползла и завела безболезненные, которые быстро закончились. У меня нет детей, есть три работы, и вечером я жгу свечи, смотрю кино, читаю или просто смотрю в стену. И не чувствую себя неполноценной. Недавно была на собеседовании, и у меня в первый не просто спросили о семейном положении, но и прокомментировали: «У вас такой возраст» — «Какой?» — «Когда женщине хочется детишек».
Мне не хочется детишек, я вообще боюсь этого, у меня нет мужчины, который бы содержал этот вертеп и нет никакого желания, сил и возможности эту сторону жизни реанимировать. Я была замужем 8 лет, и это был хороший брак, у меня было много отношений, но спокойно я себя чувствую только сейчас. Есть мнение, что люди, у которых не развит вот этот ресурс, — это такие полулюди, практически инвалиды, и может, я такая? Как вообще решают этот вопрос умные, а не бедные котики? Когда-то вы написали, что это вселенная меня охраняет, такое ощущение, что теперь она охраняет от меня, и это не то что грустно, но в целом странно. Вокруг все по парам, и им это приятно, и я думаю, у меня пройдет эта полоса? С деньгами примерно то же самое. Я зарабатываю средние для Москвы деньги, но мне их всегда не хватает. На мою зарплату люди живут семьями, а я до сих пор не могу ни поехать в отпуск, ни резко купить пальто Max Mara, не говоря уже о том, что я живу в съемной, пусть и хорошей квартире. Не то чтобы я не хотела свой дом или накопления на черный день, но я не умею копить, потому что не вижу смысла. Есть такая старая игра «Plague» — когда ты вирус, и должен уничтожить мир, а от тебя придумывают вакцину, и вот в середине игры у тебя всегда много очков, много возможностей, ты их должен тратить быстро и максимально разумно, потому что в конце уже будет счет на минуты, и очки будут капать в час по чайной ложке, и если в момент изобилия ты был умничкой, то параметризация позволит выиграть, а если нет — от тебя всех вылечат. Так вот я сейчас чувствую себя в середине такой игры, когда есть силы и много работы, но денег не остается, отношений нет, и кажется, я живу зря и останусь в итоге ни с чем, и снова проиграю все свои классные возможности. Психотерапевт раньше просил писать свои эмоции, и они почти всегда сводились к раздражению и гневу, а теперь к бессилию и равнодушию, как будто я выпала из какой-то системы и никак не могу вернуться обратно. С этим вообще живут? И как так жить, чтобы не проиграть? Малка Лоренц Пятничные вопросы
У вас было много отношений, но только сейчас, когда их нет, вы чувствуете себя спокойно. У вас нет накоплений, потому что вы не видите в них смысла. В сущности, вы живете так, как вам нравится. Что не так? Что другие живут иначе? Да, другие живут иначе. Они живут не так, как им нравится. А так, как их научили или как оно само получилось. Или как их вынудили. Вы уверены, что этих других надо догонять? Да, у вас сейчас начинается то время, когда надо накапливать очки. (32 года, господи, оно действительно едва только начинается.) Но очки начисляются не только за пункты из унылого списка муж-дети-деньги. Они начисляются за кучу разных других вещей, которые вы никому не покажете, потому что они никого не касаются. У меня такое чувство, что очки вам сейчас начисляются как бешеные, но они сгорят, если вы их вовремя не увидите и не сохранитесь. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Дорогая Малка,спасибо Вам за то,что Вы делаете.Я живу с мужем 17 лет,больше половины этого срока хочу уйти,и не получается.В 22 приехала,вернее,сбежала в Питер поступать в творческий ВУЗ.(дома был ад,отец ушел в мои 11,мама пила запоями,жили с сестрой практически в притоне.В какой-то момент поняла,что или мать или я.Она к тому моменту уже сильно опустилась,и,уезжая,я не надеялась увидеть ее живой,и так устала от всего этого,что мне было почти все равно,хотя я очень любила ее и люблю)
Встретила мужа,мы почти сразу стали жить вместе,мы родня по духу,soulmates,и ближе него у меня никого нет.Я поступила,он во всем помогал,у нас была семья-дружба.Вот только с сексом не заладилось(его все устраивало,а меня нет) ,но по юности я была так очарована нашими доверительными отношениями,Петербургом,новыми друзьями,что мне казалось все образуется само.Не образовалось.Через 5 лет влюбилась в однокурсника,это было похоже на химическую зависимость.Были встречи «секс-онли»,моя попытка суицида,кончилось ничем.Любовник уехал,муж не в курсе.Тогда уже ясно стало,что нужно уходить.Как,куда-профессия творческая,заработок непостоянный, выживать получается вместе легче-то я заработаю,то он.Думала наладить свое материальное положение,потом подумать об уходе.Появились заработки,но посыпалось здоровье,от «по-женски» до легкой онкологии.Я прооперировалась,но врачи сказали не затягивать с ребенком,хотя я уже навострила лыжи.Подумала и решилась:была-не была, со своим везением я опять найду какого-нибудь урода или останусь бездетной. Как-то мы с ним крупно поссорились,и я ему сказала что все,расходимся.А через неделю тест показал две полоски.В общем,мы живем до сих пор вместе,дочери 6 лет,она веселый уверенный ребенок,совсем не такая как я в ее возрасте,мы оба с мужем ответственные родители друг у друга на подхвате,души в ней не чаем,но секса нет с той самой нашей ссоры уже 7 лет и леваков тоже.Внешне все в порядке,все так же выживаем,образцовая семья со стороны.А меня не покидает ощущение легкого сюра от моей жизни. Прокручиваю в голове разные варианты- бросить все,уехать с ребенком в область к маме(она закодировалась,переехала сюда,живет в однушке,работает)- но тогда прощай моя профессия и здравствуй свободная касса в макдоналдсе.Я не боюсь черной работы,и в тяжелое безденежье устраивалась официанткой и работала стажером в кофейне,но меня даже туда не взяли,видимо по мне видно,что я не их формат.Пыталась устроиться в восемь разных школ-безрезультатно.И все это похоже на забивание гвоздей микроскопом-я крепкий профессионал,но найти заказы в моей сфере-либо очень хорошие знакомства либо бешеная харизма.Все крупные суммы,которые мне удавалось зарабатывать,я зарабатывала своей профессией.У нас так- можно получить триста тысяч гонорар,а потом сидеть год-два и перебиваться с хлеба на воду.К тому же,если уехать с ребенком к маме в область,пропадет возможность учиться в хорошей школе в хорошем районе(мы снимаем квартиру в центре).Я все оставила как есть,пишу заказы какие подвернутся,пытаюсь набрать учеников,есть пять человек стабильных,но цены такие,что денег этих я не вижу,а повышать-потеряю и эти.Я стараюсь жить тем что есть,но если честно,у меня ощущение,что я давно уже умерла,что я поставила на кон свой талант и проиграла-вижу как развиваются мои сокурсники,даже далеко не самые способные,и в панике не знаю за что схватиться:уходить от мужа-прощай профессия,оставаться-прощай личная жизнь.Иногда бывает странное ощущение,как будто это не я и не моя жизнь вовсе,поднимаюсь по лестнице в квартиру,и кажется,что это не я ,это домработница,а моя жизнь где-то в другом месте ,в другом формате лежит непрожитая.Мне 40 в следующем году,и сил все меньше,особенно моральных. Малка,может найдется у вас совет,где их взять? Извините,если сумбурно. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Мне кажется, вы из тех людей, которые не могут быть одни. Не в том смысле, что им нужна компания, а просто они жизнь в одиночку не тянут, не хватает ресурса. Таких людей довольно много. Они ничем не хуже других, просто за ними должен кто-то присматривать, а то они пропадут. Но те, кто за ними присматривают — они для присмотра, а не для счастья. В театре гардеробщик и скрипач нужны для разного, и миссия гардеробщика — освободить вам руки от шубы. А не устраивать вам катарсис. Ваша трагедия в том, что ваш гардеробщик не умеет играть на скрипке. Посмотрите — ваша шуба в безопасности, и руки у вас свободны. Вы можете пойти в зал, обмахиваясь программкой. Я больше скажу. Вы даже можете выйти на сцену и сыграть на скрипке. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Malka Lorenz (Малка Лоренц) 