Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц (Malka_Lorenz) январь 2026 г.

Пятничные вопросы за январь 2026 г., опубликованные Малка Лоренц (Malka_Lorenz) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Это какой-то тупик

Здравствуйте, Малка.

Это моё второе письмо вам. Я писала, что несколько лет болею «неизвестной болезнью», которая сожрала мои силы и личность, а врачи не могут сказать, что это, но ставили очень страшный диагноз, тот, что хуже рака. И я должна была уехать с дочкой — тревожной аутисткой с кучей сопутствующих особенностей организма к мужу в другую страну. Вы мне посоветовали уехать и найти себе дело.

Я купила ходунки на колёсах, собрала четыре чемодана, все свои силы и уехала. Страна — в центральной Азии с ужасной экологией, очень грязный воздух. Здесь у мужа работа. Моё состояние после приезда сюда продолжает тихо и стабильно ухудшаться. Уже здесь снова поставлен тот страшный диагноз, потом пересмотрен и сейчас это «нейродегенеративное заболевание неуточненное». Я пока обслуживаю себя в быту, но по улице не хожу. Я не нытик, за эти годы пережила рак, успешно вылечен на ранней стадии, потом подозрение на лейомиосаркому — тяжёлая операция, всё это ухудшило течение основного неврологического заболевания.

На данный момент мы с дочкой оказались в полной социальной изоляции. Её учеба онлайн, друзья онлайн. У мужа работа, друзья, квизы, караоке. Наши отношения — соседи по квартире. Я пока продолжаю работать удаленно два дня в неделю, это ровно столько, сколько тяну по самочувствию. Деньги мои на оплату моих самых основных нужд и дополнительных занятий ребёнка.

Дочь с папой держится отстраненно, он ей не близкий человек, а она — его «разочарование», не умный идеальный ребенок, которого он хотел. А я — не умная идеальная жена. Нас просто терпят из чувства ответственности. У меня тоже РАС, я очень плохо ориентируюсь в социальных правилах, не могу налаживать контакты, с возрастом это усиливается и физически я эту жизнь уже вообще не тяну. Здесь моя единственная опора — это муж, я постоянно в тревоге за всех нас. Найти дело по душе, чтобы делать и отвлекаться — не представляю, что это может быть в моём состоянии, сил нет совсем, ума тоже.

Это какой-то тупик для ребенка — жизнь в четырёх стенах, я жру себя каждый день виной, что загубила ей жизнь, и не вижу никакого выхода. Я не справилась. Мне 45 лет, родители очень старые, надёжных родственников нет. Может ли здесь быть какой-то совет?

Да, может.

Совет очень простой — радоваться, что у вас вообще кто-то есть. Что существует хоть один человек на свете, которому есть до вас дело и который за вас худо-бедно отвечает.

Ваши жалобы и ваше разочарование — это жалобы и разочарование здорового человека, который недоволен своим решением, своим браком и своими перспективами. Здоровому человеку позволительно быть недовольным, потому что его решение было свободным. Свободное решение может быть ошибочным. Здоровый человек может жаловаться на невнимание партнера и на недостаток тепла, потому что брак и отношения между здоровыми людьми — это контракт, где каждый подписывается более-менее исполнять ожидания другого. Добровольный контракт независимых людей может нарушаться одной из сторон, и тогда вторая сторона может считать себя ущемленной и даже обманутой.

Но не в вашем случае.

Я не знаю и не могу знать, какой гандикап у вас больше — физический или ментальный, но если верить тому, что вы описываете, то вы человек, неспособный существовать автономно. У вас нет для этого ресурса. Вам необходим кто-то, кто будет за вами присматривать, и не потому, что вы такая нежная и удивительная, а потому что вы действительно в этом нуждаетесь, объективно. Ваши кондиции таковы, что вы не вывозите даже себя одну, не говоря уж о дочери, которая нуждается в том же самом.

Решение переехать к мужу не было вашим выбором. Оно было единственной опцией. Именно поэтому оно не могло быть ошибкой — других вариантов у вас просто не было.

Вы недовольны, что ваша жизнь сейчас недостаточно прекрасна: экология плохая, заболевание прогрессирует, общения нет, а муж с вами недостаточно ласков. И что дочкина жизнь тоже скучна и безрадостна — папа ее не обожает и друзей нет. У вас такая жизнь не потому, что вы переехали в чужие края, а потому что это соответствует вашим свойствам. У вашего мужа со свойствами все в порядке, и никакая социальная изоляция его не беспокоит. У вас другие свойства, и эта проблема была бы у вас везде, где бы вы ни жили. И у вашей девочки были бы проблемы с контактами и с общением тоже в любом месте обитания, потому что это часть ее диагноза.

Вы обижены на мужа за то, что он не дал вам той жизни, какую вы хотели. Но он ее вообще-то и не обещал и не предлагал. Он предлагал ровно то, что в его силах — считать вас с дочерью своей семьей и отвечать за вас. Говоря прямым текстом — он обещал не дать вам пропасть одной.

Это обещание он сдержал. Он считает вас своей семьей, несет за вас ответственность и не даст вам пропасть одной. Дочери тоже не даст пропасть, когда вы совсем выйдете из строя.

А гордиться вами и любоваться он не обещал. Там, извините, нечем гордиться и любоваться. Там можно максимум сострадать, если человек реально святой подвижник. А если это обычный человек, то он может просто, без всяких сантиментов, нести бремя своего долга — и это вообще-то уже большое дело.

Я сейчас скажу одну вещь, за которую меня, вероятно, распнут. Но кто-то должен ее сказать.

Если человек в беде и ему подают помощь — он не смеет эту помощь оценивать. У него нет такого права. Он может только благодарить.

Ваш муж — единственный человек на свете, кому не все равно, что будет с вами и с вашей дочерью. И этот единственный человек от вас не отступился, понимая, что и вы, и ваша бедная девочка — это одна большая проблема на долгие годы. Две большие проблемы. Которые он взял на себя.

Я даже не хочу представлять, что ожидало бы вас в родном городе, совершенно одну, без денег, без сил и с прогрессирующим заболеванием. И что ожидало бы вашу девочку. С вами случилось лучшее, что могло случиться при таком раскладе — о вас кто-то позаботился.

Я вам советовала найти себе дело, чтобы думать о чем-нибудь, кроме мрачного будущего. Дело — это не обязательно работа. Дело может быть любым. Например, начать заботиться о том, чтобы ваш муж не пожалел о своем решении. Чтобы от вашего присутствия его жизнь становилась хоть в чем-то лучше. Чтобы в доме была хоть капля радости и тепла.

Это тоже дело, и довольно трудное. И кстати, оно отвлекает от мрачных мыслей не хуже всякого другого.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

С чего начать?

Дорогая Малка, как бы Вы поступили, если бы (не дай Бог) были бы на моем месте?

Мне 50 лет.

Я много работаю. По 10-12 часов, очень устаю в силу возраста и не могу правильно распределить свои ресурсы. У меня есть несколько проблем. И я не знаю с чего начать.

А). Глобальная проблема: Нужно менять работу. Сложности:

1. У меня зарплата: 150000руб. Она достаточна, чтобы на нее скромно жить мне, моей матери пенсионерке и дочери студентке (учится платно). Найти мне такой же уровень дохода будет сложно.

2. Хотелось бы вернуться в сферу образования, это оказалось сложно, несмотря на то, что у меня степень кандидата наук и MBA, т.к. я не работала в вузе много лет и в колледж не берут.

3. Моя нынешняя работа ответственная и изматывающая. Из-за этого теряю здоровье и неэффективно работаю.

4. Заявление на увольнение я уже написала и все коллеги в курсе, что я планирую уходить, так как не могу улучшить свое положение на работе.

Б) Средняя проблема:
У меня есть 3 жилых помещения, которые можно было бы сдавать, но у меня не получается.

Сложности:

1. В помещении 1 арендаторы съезжают. Поиск новых займет пару месяцев в итоге это потеря оплаты за 3 месяца (90000руб.)

2. В помещении 2 живёт моя дочь с женихом. Я не могу разрушить их жизнь.

3. Помещение 3 без ремонта. У меня нет денег и времени. Помочь объективно некому.

В) Проблема, связанная с первыми двумя: кредиты.

У меня 2 ипотечных кредита на общую сумму 2500000 руб. с ежемесячной выплатой 20000руб. На 15лет.

Г) Неустроенность и личная жизнь. Мой друг живет в области. Мы приобрели общую дачу и обустроили ее как загородный дом. Я туда езжу на выходные и 1 раз среди недели. Добираться 2,5 часа в одну сторону. Я хотела купить машину за 500000руб. чтобы добираться было удобнее (друг не всегда может меня встретить/отвезти на станцию). Но сейчас денег нет. (у него тоже)

Д) Есть текущие проблемы со здоровьем у меня, у моих близких и наших животных. Суммарно на 100000 руб.

До увольнения я получу еще зарплату 150000руб. Подушки безопасности фактически нет: 300000 всего.

Таким образом мои обязательные расходы составляют:

быт и питание 50000 руб.

коммунальные 35000 руб.,

ипотека 20000руб.

Транспорт 5000р.

Итого 110000р.

С аренды месяца через 3 в лучшем случае буду получать 70000р., если доделаю ремонт в помещении 3 и найду жильцов в помещении 1. До существующей цифры дохода нужно найти работу, хотя бы на 80000руб. Могу, конечно, не увольняться, но боюсь на долго меня не хватит.

За что хвататься? Доживать как есть?

Да я, в общем, примерно на вашем месте, только я работаю в сутки не 10 часов, а 16.

Я вам бесконечно сострадаю. Ваша проблема не в том, что вы нищая — не такая уж вы нищая, у большинства людей дела идут гораздо хуже. Ваша проблема в том, что вы одна волочете кучу народу. Что вокруг вас нет ни одного дееспособного человека, а одни только женщины и дети. От этого действительно можно спятить, особенно когда это тянется годами и кажется, что так будет всегда.

Так будет не всегда.

Представьте свою жизнь, скажем, лет через пять. Дочь закончила учебу. За универ платить больше не надо, плюс дочке не надо больше подкидывать на жизнь (вы же подкидываете ей на жизнь, правда?), потому что они с ее молодым человеком уже зарабатывают сами. Вы отдали дочке квартиру №2, молодые живут в ней бесплатно, и вам не нужно терзаться, что ваша кровиночка работает на съем или копит на ипотеку. Вы себя чувствуете хорошей, ответственной мамой, вы отлично позаботились о дочери, и ваши расходы на эту тему закончились. По крайней мере, регулярные расходы. То есть ребенка из бухгалтерии можно вычеркнуть. Прикинули, сколько денег в месяц у вас будет оставаться? Повеселее стало?

Смотрим дальше.

Мужчина у вас, как я поняла, чисто для души, в смысле ни украсть, ни покараулить. Он живет на даче, построенной на ваши деньги (да-да, я знаю, что у него золотые руки и он вложил в этот дом много труда. Но деньги-то были ваши, спорим?), то есть своего жилья у него нет. Денег на старые Жигули (500т это старые Жигули, извините) у него тоже нет, то есть доход у него нулевой или близкий к нулевому. Это означает, что все внезапные расходы на этот дом (любая поломка и т.п.) тоже будут ваши. Поломка мужчины (а в его возрасте это случается) тоже будет за ваш счет. Помощь от этого мужчины сводится к тому, что он способен сделать голыми руками, и это в лучшем случае, а в остальном он скоро окажется у вас на балансе, если этого еще не случилось.

Я понимаю, что эта дача ваша единственная отдушина, что вы туда приезжаете, чтобы сбежать от всех и забыться от вашей каторги. Но в этом вашем убежище зреет новая каторга, и со временем она проявится во всей красе. Я вас не призываю немедленно избавиться от этого мужчины, я вас призываю помнить о том, что эти ваши передышки — они вообще-то тоже происходят в кредит, и проценты уже начисляются.

Вы, судя по всему, женщина нежная и непрактичная, и хотелось бы как-то уберечь вас от такого финала, когда мужчина, не способный сам о себе позаботиться, окажется пожизненно у вас на шее на том основании, что не выгонять же на мороз. И присмотритесь повнимательнее, во что вам обходится эта личная жизнь ежемесячно. Нежные женщины обычно склонны вообще не учитывать такие расходы, как привезти сумку продуктов на выходные. А если вдруг начать их учитывать и ужаснуться цифре, то можно подумать, как бы их, эти расходы, подсократить.

Теперь поговорим про доходную часть.

У вас в собственности три объекта, помимо той квартиры, где вы живете со старушкой матерью. Комментаторы на Дзене обычно считают это несметным богатством, но мы-то с вами понимаем, что это элементарный минимум чисто на прокорм. Один объект отдан дочке, и это правильно, этот объект мы учитывать не будем. Объекта два, оба в ипотеке. Сумма кредита смехотворная и месячный платеж ничтожный — это хорошая новость. Такую ипотеку может платить даже безработный, то есть вы не мечетесь ночами в кошмарах, что эти квартиры банк отберет за долги.

Но даже эту смешную ипотеку квартиры должны выплачивать сами. Они же у вас не для красоты, а для пассивного дохода? Значит, они этот доход должны приносить — гасить ипотеку плюс все, что сверху — вам. Вы считаете аренду по 35т в месяц — вам видней, что там за квартиры, 35 так 35. Значит, с каждой квартиры аренда даст вам 25т после ипотечного платежа. Не Бог весть что, но все-таки подспорье.

Простаивать эти квартиры не должны. Это они должны вас кормить, а не вы их. Если одна из квартир стоит пустая и не приносит ни гроша, потому что там нет ремонта — значит, надо сделать ремонт. Это первое, что надо сделать. Что там у вас будет с работой — это как карта ляжет, но ваша собственность должна приносить доход каждую минуту, даже когда вы спите. В этом смысл ее существования.

Опять-таки я не знаю, что за ремонт там нужен — это убитый гадюшник на вторичке или это новострой без отделки, но и в том и в другом случае ремонт под сдачу сильно отличается от ремонта для себя. Под сдачу не меняют ни трубы, ни полы, ни планировку. Часто даже электрику не меняют. Под сдачу просто делают левой пяткой дешевую косметику, красят стены в белый, кидают на пол дешевенький ламинат и ставят сантехнику из Леруа по трехе за предмет. Да, это расходы, но это, видит Бог, небольшие расходы. Если вы не пойдете на эти расходы — у вас не будет доходов, вы, как человек с MBA, должны к этому относиться философски. Как там у Ремарка — «еврей видит всю сделку целиком, а француз  — только те деньги, с которыми предстоит расстаться». Залезайте в подушку, берите кредит, становитесь на уши, но обе квартиры должны сдаваться. Трудно сдать, мало желающих — лучше сдать с дисконтом, чем не сдать вообще. Это чистая арифметика.

Это приоритетная задача, потому что речь идет об экзистенциальной базе. Эти две квартиры вас прокормят, даже если с работой все окажется сложнее, чем ожидалось.

Теперь о работе. Вообще-то вы зарабатываете очень немного. Это не та зарплата, за которую ложатся костьми. Поэтому вы совершенно правы, и с этой работы надо уходить.

Допустим, вы хотите преподавать. И вас не берут в колледж, невзирая на ваши регалии, хотя мне сложно такое представить. Скорее всего, вас не берут не потому, что у вас стаж какой-то не такой, а просто потому, что это место нужно кому-то из своих. Или вы оверквалифайд и руководство этого колледжа не хочет иметь в штате шибко умных. Понятно, что и в вузах, и в колледжах есть своя внутренняя кухня, непроницаемая для посторонних, и вся она базируется на том факте, что это бюджетные учреждения. Бюджетное учреждение — это учреждение, которое получает средства из бюджета и делит их между членами коллектива. Поэтому вся внутренняя идеология там несколько ээ… параноидальная.

Зачем вам колледж, когда еще, слава Всевышнему, существует пока огромное количество коммерческих образовательных проектов. В том числе онлайн. И преподы с вашей квалификацией имеют там некоторые конкурентные преимущества. Что-то мне подсказывает, что вы, с вашей, мягко говоря, не слишком деятельной, а скорее робкой натурой, да еще затурканная многозадачностью, рынок этих вакансий вообще не исследовали. А вы попробуйте. Попробуйте искать работу не там, где вы уже однажды бывали, а везде. Вам явится совершенно другая картина.

Если вы ничего не найдете сразу и возникнет пауза — потратьте это время на ремонт. Вам сейчас надо наладить два источника дохода одновременно, это тяжело. Поэтому если на одном из направлений возникает пауза — у вас высвобождаются силы и время для другого направления. А не для грусти и печали. И уж всяко не для растерянности.

Все нормально будет. Надо только немножко перегруппировать приоритеты и поменьше тратиться на бесполезное. Например, на сожаления.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Сочтут графоманом

Здравствуйте, Малка!

Во первЫх строках письма позвольте выразить вами абсолютное восхищение — то, что вы делаете, бесценно.

Вопрос же вот таков.

Я научилась бегло читать в 3 года, в 5 заявляла, что стану писателем, а после окончания школы поступила на юрфак и до наступления льготной пенсии отработала следователем. Сейчас — начальник службы безопасности. Как вы понимаете, это полный запрет на ведение соцсетей и блогерства. Тем не менее есть и аккуратные анонимные аккаунты, и восторженные подписчики, и кум, известный журналист, который предлагает себя в качестве литагента.

А у меня не то что страшок, у меня страшище страшное.

Понимаете, я могу серийника вычислить, выловить, до суда довести, и персонажи с 12 судимостями мне в рожу плевали, и убить меня сколько раз обещали, и даже трупы бомжей, изволивших неделю назад помереть на лежанке на трубах теплотрассы, имеются в ассортименте. Вот этого я не боюсь. А боюсь, если честно, что меня сочтут очередным графоманом. Посты в соцсетях так-то не равны литературе.

К психологам и психотерапевтам не к одному ходила, толку-то. Я боюсь разочароваться в себе.

Да, я знаю: в детстве писала, родители поднимали на смех. С другой стороны, предлагают услуги литагента…

Куда бежать?!

Ну смотрите.

Вам всегда хотелось писать, родители считали это блажью и смеялись над вашей мечтой. Подрезали вам, так сказать, крылья. Вам пришлось получить приземленную, прозаическую профессию и прожить приземленную, прозаическую жизнь. Мечта, однако, никуда не делась, и сейчас, когда вы отслужили свой рекрутский срок и с родителями как бы в расчете, вы можете к ней вернуться и попробовать еще раз. Но вы боитесь, что снова придут мама-папа и скажут не заниматься ерундой.

Это все к тому, заметим в скобках, какую огромную и прекрасную роль играют родители в жизни каждого человека. Человек уже, можно сказать, дивизией командует, а все еще боится, что родители придут и все испортят.

Вы боитесь, что вас сочтут графоманом. Кто вас сочтет графоманом? Какие-то люди, видимо. За время пути собачка могла подрасти, за отчетный период мама с папой разрослись до масштабов человечества, по крайней мере его грамотной части. Многолюдные и многоликие папа с мамой, готовые в любой момент выскочить из-за угла в образе любого мимокрокодила и сообщить вам, что вы бездарность, беретесь не за свое дело и пошли бы вон лучше котлет накрутили.

Кстати, ваша должность, которая заставляет вас публиковаться анонимно, а писать тайком, ночью под одеялом — это еще одна ипостась папы с мамой. Да, они повсюду. Как-то они это умеют.

Когда в следующий раз пойдете на терапию, не спрашивайте, как перестать бояться читательского суда. Спрашивайте, как перестать бояться папы с мамой. Как очистить от родительского присутствия воздух, которым вы дышите.

Что равно литературе, а что не равно — это и раньше-то никогда не было до конца ясно, а теперь так даже вопрос ставить бессмысленно. Эпиграммы Пушкина — это литература? Письма Чехова — это литература? Газетные фельетоны Марка Твена — это литература? Почему мои, например, письма — не литература, а письма Чехова — вполне? Потому что смотря какие письма и смотря кто писал. Вот так же и посты в соцсетях. Смотря кто писал и смотря как написано. Хороший текст — это всегда хороший текст, даже если это объяснительная записка.

Если у вас есть готовый агент, это большая удача. Это значит, что вам не придется годами приручать читателей, заискивать перед ними и завоевывать их лояльность. И вам не придется, как той девчонке, стоять в сторонке и ждать, пока вас каким-то чудом вдруг прочтет главный редактор всего на свете, да как заорет — что ж я, мол, старый дурак, не издаю такое сокровище! Эта сказка про Золушку(зачеркнуто) талант, который непременно в конце концов заметят — она, во-первых, довольно печальная, а во-вторых, она лживая от начала до конца. Это в кино интересно смотреть, как человек писал-писал всю жизнь как безвестный герой, а потом ему вдруг раз и дали Нобеля. А в жизни человек пишет рукопись, его агент договаривается с издательством, продвигает книжку на конкурсы и фестивали, книжка продается, автор пишет следующую.

Я догадываюсь, что вы мечтаете писать не о работе, а совсем о других вещах. Но если вдруг, мало ли, вас интересует читательский спрос, то рада сообщить, что детектив — самый востребованный жанр, а фактурой вы владеете.

Вы боитесь, что ваши тексты будут недостаточно хороши. Знаете, почему вы этого боитесь? Потому что это будет означать, что мама с папой были правы, когда смеялись над вашими попытками.

Но взрослый человек отличается от ребенка не только размером. Взрослый отправляет свои послания другому адресату.

Вы же хотите писать не для денег и не для славы. Это все побочные эффекты, их может и не быть, дело не в них. Когда человеку хочется что-то сделать, что-то создать — у него совсем другой мотив. Он хочет сделать что-то красивое. Неважно что — песню, икебану, резной комод или паровую машину. Вот этого не было, а теперь есть. И это сделал он. И вроде получилось неплохо.

Когда ребенок слепил из пластилина собачку — он кричит «Мама, мама, смотри что я сделал!»

А взрослый, написав Мадонну, изваяв Давида, сочинив адажио или сшив пару брюк — он поднимает глаза к небу, подмигивает и говорит «Во! Видал?»

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Обиды и недопонимания

Уважаемая Малка, было бы интересно, что вы думаете о моей ситуации.

Так же с удовольствием почитаю остальные мнения (пожалуйста, бейте нежно).

Я замужем 19 лет. Официально и ещё пару лет до этого жили вместе. Мне 43, мужу 46. Двое детей, если это важно. С мужем жили очень хорошо. Сейчас хуже. Дело в том, что я мало того, что гипотоник (то есть энергия ниже, чем у мужа), плюс аутоиммунное заболевание щитовидки. Нет, не лечится, только поддерживается.

А главное, мне не очень интересен интим. Да, иногда можно. И удовольствие я получаю. И мужа люблю. Но мне интереснее погулять, посидеть в кафе, обсудить что-то. Поражать вместе. Пообниматься. Типа ремонтом заняться. А интим это одно из. Не особо хочется ни с ним, ни с кем-либо (даже сама с собой).

А у мужа это ключевой и принципиально важный момент. Гормоны сдавал — тестостерон на уровне молодого парня. Ему надо каждый день.

По этому поводу и обиды, недопонимания и тяжёлые разговоры.

Право слово, я бы уже была готова, если бы он на стороне нашёл кого-то и иногда захаживал туда пар сбросить. Ибо я его люблю и не могу дать того, что он хочет, часто и подолгу. Но мне кажется, что мы откроем ящик Пандоры.

В чем опасение. Во-первых, он может влюбиться в другую просто на фоне отношений. И самое главное, там может быть беременность. И с этим я бы уже жить не смогла.

А я хочу сохранить семью. И муж хочет, мы об этом много говорили. Он отличный человек, хоть и со своими тараканами. Детей наших любит.

Не знаю, что и добавить, не хочется копаться в несущественных деталях, но наша семья прошла через многое за эти годы.

Это очень трудный вопрос на самом деле. Потому что он не такой ээ… прикладной, как кажется. А скорее мировоззренческий, чтобы не сказать философский.

Когда люди только что, буквально вчера образовали собой пару — тогда речь идет о волшебной сказке их любви, и оценивается, насколько эта сказка волшебна для обеих сторон. Волшебная сказка любви включает в себя в том числе и телесную радость, и эта радость входит в число приоритетов. Если вместо праздника получается первомайская демонстрация, то вся сказка оказывается под вопросом и довольно быстро заканчивается, потому что никто себе не враг.

Когда пара со стажем, то есть когда люди вместе много лет — это уже не сказка. И она уже не волшебная, и она вообще не про любовь, а совсем про другие вещи. Она про солидарность, про родство и про взаимную преданность. Телесная составляющая в этой истории если и присутствует, то уж точно не является базовой. И вот тут как раз начинаются вопросы.

Если пропустить увертюру про то, что как-то уже все не то, и скучно, и лень, и обиды накопились, и вообще он храпит, — если пропустить эту официальную часть, то вопрос стоит, по сути, богословского толка. А именно — насколько вообще важны телесные потребности партнера, чья это зона ответственности и на что допустимо пойти ради ближнего. Если убрать из этих рассуждений слово «телесный», то вопрос выруливает вообще на уровень понятий о добре и зле.

Есть распространенная точка зрения, особенно среди жен, что все эти половые истории — это не реальная потребность, а баловство и развлекалово. То есть это запрос на необязательное, на избыточное. Это не про жизнь, а про праздник и удовольствия. Дальше следует такая мысль, что никто не вправе требовать праздника и удовольствий от другого. Типа — я подписывалась на верность в болезни и в здравии, а развлекать тебя и ублажать я не подписывалась.

В этом рассуждении есть одна серьезная прореха. Получается, что жена решает, что ее мужу действительно нужно, а что каприз и пански вытребеньки. А кто, собственно, дал ей право это решать? Кто вообще имеет право оценивать потребности другого и делить их на важные и неважные? ОК, она считает, что ему это неважно, а он считает, что важно. Дальше что? Вот то-то и оно. С этой позиции людям не договориться никогда.

Еще есть такая популярная тема, что супружеский долг без желания есть повинность, унижающая человеческое достоинство. Почему я должна служить инструментом для удовлетворения всяких низменных инстинктов, а как же моя личность и далее по тексту. Тут тоже не поспоришь — повинность и правда унижает. Ровно так же, как любая другая повинность. Некоторых, например, унижает повинность варить обед и навещать тещу. Про работу я вообще молчу. Чем эта повинность отличается от прочих — да ничем, в сущности. Да, не хочется, да, тошнит, но надо — и делаешь, куда деваться. Тут проблема только в том, что человеку свойственно ненавидеть и саму повинность, и того, с кем она связана. Исполнять повинность с ненавистью — чревато саботажем или даже бунтом. Пренебречь повинностью означает нарушить контракт, за этим следуют санкции. Тоже не выход.

Причем опять-таки, супружеская повинность унижает особенно злокачественно, если считать, что ты удовлетворяешь не потребность, а прихоть. Вот борща налить голодному мужу не унизительно, а приносить ему тапочки в зубах — унизительно. Так мы снова возвращаемся к главному вопросу: супружеский интим — это борщ или тапочки?

Вот моя подруга Лара Галль, например, всегда продвигала такой подход: если я живу в паре с этим человеком, то я отвечаю за его благополучие. Это моя ответственность, чтобы он был сыт, весел и здоров. И я делаю все, что для этого нужно — нужно этому конкретному человеку, а не абстрактному человеку в моих фантазиях. И да, его телесный комфорт тоже моя ответственность, просто потому, что мне не все равно, хорошо ему или плохо. Отказать мужу в интиме — все равно что отказать раненому в перевязке на том основании, что у вас как-то нет настроения и вообще вам не нравится это занятие.

За эту позицию Ларе прилетало и продолжает прилетать, причем все возражения, даже самые изощренные, сводятся к возгласу «а чойта я должна».

Глубокий тезис «а чойта я должна» может обрастать подробностями. Типа — я ему интим, а он мне что? Ах скажите пожалуйста, он не может жить без интима! А я, может, не могу жить без новой сумочки! Ну и так далее.

Тут снова не поспоришь — хорошо бы, конечно, чтобы такая забота была взаимной. И чтобы муж глубоко осознавал, что потребность в сумочке не менее серьезна, чем его потребность в любви и ласке. Но есть нюанс. Как только начинается подсчет, кто кому сколько недодал — на этом пара перестает быть парой. Пара является парой, когда каждый стремится дать другому побольше, а не поменьше.

Я с Ларой всегда в этом пункте расходилась, но не потому, что «мое тело — мое дело», а потому, что я вообще не понимаю, какой может быть интим, если люди знакомы дольше двух лет. Тут через две недели-то с тоски помрешь(зачеркнуто) Я вообще, как известно, глубоко презираю всякую физиологию и не понимаю, как можно интересоваться такой чепухой, когда в мире столько других занятий. Так что я тоже эксперт еще тот.

Но какой-то опыт у меня все же есть, и подсказывает он следующее.

Совершенно нормально, если отношения в паре дружеские и братские, а не любовные. Но при одном условии — если это устраивает обоих. Если у одного братские отношения, а у другого любовные — эти люди в отношениях не друг с другом, а с кем-то другим. Работает в обе стороны, кстати. Если муж радуется покою и уюту рядом с родным человеком, а жена тоскует и изнывает без романтики и арабских ночей — результат тот же.

Открытые отношения, к сожалению, тоже не выход. Не потому, что это как-то там безнравственно — если люди живут как друзья, они вполне могут иметь романтические отношения с кем-то другим, почему нет. Проблема в том, что романтические отношения имеют свойство быстро переходить в дружбу. И тогда оказывается, что у человека две дружбы. И встает вопрос, кто кого сборет, если слон на кита налезет(зачеркнуто).

Все эти идеи про то, что дома родная жена, а где-то там происходят сатурналии чисто для здоровья, — это очень хрупкие идеи. Мало кому удается отделять супружескую жизнь от личной. Человек любит того человека, который дает ему больше, чем другие, и дает именно то, что ему нужно, а не что попало. Что нужно человеку — тоже не бином Ньютона. Ему нужно чувствовать себя важным, ценным, сильным и уникальным. Если мужчину кто-то страстно обнимает — мужчина чувствует себя именно таким. Если то же самое проделывать с женщиной — результат будет тот же. Про то, что все затевалось чисто чтобы сбросить стресс без ущерба для семьи — об этом как-то быстро забывается. В мозгу пациента активируется связка «меня страстно обнимают — меня здесь любят и ценят», дальше понятно.

Возможно, существуют люди, у которых не работает этот рефлекс, но я их никогда не видела.

Я не вижу решения для вашей проблемы. Возможно, его вообще не существует.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Как распорядиться?

Дорогая Малка, добрый день
Спасибо за Ваш подвижнический труд – ежевечернее чтение Ваших ответов помогает оставаться разумной женщиной. Я надеюсь, что за это Вам воздается и будет воздаваться благополучием и покоем.

У меня вопрос про недвижку – как ею распорядиться.

Что у меня есть:
— семейное гнездо в Курортном районе СПб в очень хорошем месте. Дом прекрасный и мне дорог, практически неликвид, так как расположен на участке, которым владеем мы с братом. Если очень надо, то разделить можно, но это место – мое семейное гнездо, я живу там во время приездов в Россию. Принадлежит только мне (половина участка и все строения на нем, включая мой новый дом, половину старого дачного, гостевой и гараж).
— ½ маминой квартиры, двушка в спальном районе. После мамы вся квартира достанется мне, других наследников нет.
— очень хорошая двушка на Петроградке. Принадлежит только мне. Довыплачиваю за нее ипотеку, осталось два года. Двушка сдается.
— со вторым мужем на двоих только что взятый в ипотеку дом в европейской стране. Ипотеку платить еще почти 15 лет, мне почти 50. У нас тут еще двое детей, школьники.

Дочь у меня взрослая от моего первого брака, живет в России. Они снимали квартиру в центре, но сейчас ждут ребенка и решили переехать в наш загородный дом, там с детьми прекрасно.

Эмоционально я привязана к дому и Петроградке, к маминой квартире – нет. Дочь неплохо сама зарабатывает. Ее муж тоже неплохо зарабатывает. Я полагаю, что к школьному возрасту детей они сами купят что-то в городе и переедут туда.

Пока план такой. Дочь с мужем в нашем доме, мы во время приездов живем там же. Петроградка сдается и платит за себя ипотеку, мама у себя. Тут, вроде бы, других вариантов и нет. Петроградка может сдаваться и после выплаты ипотеки – копить на свой собственный освежающий ремонт и подушку для дочери на случай непредвиденных обстоятельств.

Вопросов у меня три:
1) Стоит ли переписать дом на дочь? С одной стороны, ей и так есть где жить, с другой стороны пока я ей никакую неджвижку не подарила, а у нее уже своя семья.

2) За второй вопрос мне очень стыдно, но я ради него и пишу. Мама пусть живет еще долго, вопрос про «дальнюю перспективу». Вот достанется мне мамина квартира. Двушка в спальном районе СПб. Что с ней делать? Можно было бы хотя бы частично загасить ею нашу европейскую ипотеку (если найти способ вывести деньги), это было бы неплохо. Но мой муж не сможет сделать равноценного вклада. Если мы вдруг расстанемся, мой вклад разделится на двоих. К тому же, тут у нас нет ничего, кроме этого ипотечного дома. Может надо будет купить микро-дачу, в нашей стране или в какой другой стране, и сдавать ее?

3) Могу ли я себе позволить сохранить Петроградку? Или почти в 50 лет с двумя детьми и ипотекой в чужой стране надо подумать и о своих тылах? Если ее продавать, то, опять же, чтобы что?

Буду благодарна за ваши размышления и за комментарии читателей тоже.

Не знаю, что за отношения у вас со старшей дочерью, но я хочу за нее вступиться.

Если девочка сама зарабатывает и при этом замужем не за бездельником — это не причина не давать ей приданого. Выросший ребенок имеет право на часть родительского добра по умолчанию, просто по праву рождения. Не за хорошее поведение и не из сострадания. Не потому, что он успешный и в него имеет смысл вкладываться, и не потому, что он ни на что не годен и без родительской помощи пропадет. Это все аргументы из другой сказки — из сказки про короля, который жалует землю рыцарю за верную службу или сироте из милосердия. Сыну этот король ничего не жалует — сын получает свой надел просто потому, что он принц. А если папа ему в этом отказывает — это значит, что сына он проклял.

Понятно, что есть родители, которым нечего дать детям, кроме благословения. И дети уходят из дома с одним узелком искать свое счастье. Это сказка не о нормальной жизни, а о нищете, дальше которой только паперть. Если родители хоть чем-то владеют — они обязаны что-то дать детям в дорогу. Нет, то, что детям потом все останется, это вообще не аргумент. Наследство само собой. А сейчас приданое.

Ваша родная дочь работает и живет на съеме. А вы размышляете, куда бы пристроить свою несметную недвижимость. Не записать ли дорогой участок на дочь, чтобы она за ним присматривала, ну и так и быть, пусть живет, но вообще-то участок ваш, а она себе сама купит. Это чудовищно. Чем ваша дочь перед вами провинилась? Тем, что она не бедствует? Так она вообще-то бедствует, у нее нет крыши над головой, и ей приходится работать на ночлег. А даже если она и не бедствует, разве она от этого перестала быть вашей дочерью?

Из всех ваших активов что-то должно отойти вашей дочери, и не после вашей смерти, а раньше. Жалко Курортный район и Петроградку — пусть хотя бы бабкина квартира отойдет к ней, когда придет время. Поздновато, конечно, лучше бы сейчас, но лучше, чем ничего. Они к тому времени купят что-то свое — спальную двушку продадут и погасят ипотеку. Хотя бы так.

Гасить досрочно вашу европейскую ипотеку нет никакого смысла. У вас процент и так ничтожный, а с учетом инфляции он будет еще меньше. Когда деньги дешевеют — долги дешевеют тоже, то есть уменьшаются сами собой. А с мужем у вас достаточно совместного имущества, и не стоит его преумножать.

Вообще у меня большие сомнения насчет вашей питерской недвижимости. За последние годы, как вы, возможно, заметили, мир немного изменился. Если до того развитие шло в сторону стирания границ и всеобщей мобильности, то сейчас тренд сменился на обратный. Жить на две-три страны и владеть собственностью в разных частях света будет, похоже, становиться все неудобнее — эту свободу уже внятно поддавливают с разных сторон, и скорее всего, на этом дело не остановится. Даже если дело не дойдет до прямых конфискаций, вас могут обложить таким налогом как нерезидента, что вам эту собственность будет не прокормить. Или еще что-нибудь придумают, в эту сторону фантазия отлично работает во всех странах без исключения.

Времена, когда у каждого приличного человека был, кроме основной квартиры, еще дом на другом континенте, заканчиваются. Если так пойдет и дальше, в действие вступит лозунг трудных времен «мои деньги должны быть там, где я». На эту тему есть что рассказать тем петербуржцам, которые когда-то купили себе в Финляндии домик у озера. Если вы в принципе планируете выводить свои активы туда, где вы постоянно проживаете, то я бы на вашем месте не раздумывала слишком долго. Сейчас это сложно, через пять лет это может стать невозможно.

Либо переоформите все на дочь, если вы ей доверяете, либо ищите способ обратить все в деньги и вложить там, где вы хоть что-то контролируете. Оставлять как есть — не то чтобы прямо опасно, но как-то, знаете, мало ли что. Абсолютно не факт, что вы и дальше сможете этой собственностью пользоваться и распоряжаться, слишком стремительно меняется ээ… культурный контекст.

А еще я бы на вашем месте взяла консультацию у местного юриста — каким образом можно пристроить в вашей стране небольшой капитал, не делясь с мужем. Сами вы не придумаете, а какие-то неочевидные способы наверняка есть.

Кстати, если с Петроградкой надумаете расставаться, напишите мне на почту. У меня есть интересант.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Устала от фоновой тревоги

Здравствуйте!

Спасибо, что вы есть и вы такая. Это удивительно и прекрасно.

Хочу попросить ваш взгляд как человека, который глубоко понимает внутренние процессы.

Сколько я себя помню, у меня почти всегда есть фоновая тревога — ощущение, что нужно быть всё время настороже, иначе случится что-то плохое. Тело в районе груди всегда как тугой узел, я привыкла к этому ощущению, правда, отсюда и бессонница, и высокое давление, и переедание.

Мне 45 лет, несколько лет хожу к хорошему психологу. Продвигаюсь не быстро, но если вспомнить, какая я пришла — почти ничего о себе не понимала — возможно, это и быстрый прогресс.

В ходе собственных попыток разобраться я увидела, что корень, скорее всего, в детстве. Родители хорошие: кормили, одевали, не били, казалось бы — что еще надо? (особенно на фоне других историй). Но мы были абсолютно не близки эмоционально. Сколько помню, было ощущение пустоты и полной самостоятельности. Некому было поплакать, пожаловаться, поделиться, никто мной не гордился. Я как-то считала, что так и надо.

Когда сейчас разбираю любые страхи, всегда вижу внутри есть образ маленькой девочки, которая стоит в полной пустоте, оцепеневшая от страха и совсем одна. Пыталась мысленно подойти к ней как взрослая, но во мне поднимается сильное чувство бессилия, боль и желание уйти, как будто невозможно выдержать её страх. Похоже, что у меня пока очень мало внутренней опоры. Ещё и внешние события очень сильно сейчас усилили тревогу и ощущение, что нужно быть с постоянно со сжатыми кулаками и быть «настороже 24/7».

И я не очень понимаю, как в такой ситуации можно уменьшить тревогу. Устала я от этой фоновой тревоги и тугого узла внутри. Добавлю, что у меня сейчас хорошая жизнь, любимый человек и лучший в мире ребенок, хороший дом. В моем маленьком мире всё хорошо, но в большом мире страшно.

Подскажите, пожалуйста, с чего можно начать и куда в таких случаях направлять внимание? Что можно сделать, как самое важное? Хотя бы в каком направлении ползти?

Ну, я бы поползла в направлении к психиатру. Потому что фоновая тревога и тугой узел вместо диафрагмы — это все признаки тревожного расстройства, которое прекрасно корректируется фармой.

Не, кто спорит, можно работать над собой, прокачивать осознанность, можно вообще посредством медитаций достичь просветления. Можно размотать назад всю биографию и найти поломку. Можно исследовать свой внутренний мир вдоль и поперек и начать видеть себя насквозь. Но всем этим гораздо удобнее заниматься в спокойном и стабильном состоянии. Плавать, знаете, тоже очень полезное занятие и гармонизирует организм, но если у вас приступ астмы, то лучше сперва снять приступ, а потом уже гармонизировать.

Ходить к психологу несколько лет — это примерно режим плавания. Это полезные сеансы, развивающие все на свете. Но если у вас острая проблема и за несколько лет терапии она никуда не делась — возможно, это немного не та терапия, которая решает вашу проблему. Я бы попробовала сменить направление на что-то более прикладное.

Но это я рассуждаю из своей позиции: я ненавижу заниматься проблемой, я просто хочу, чтобы ее не было. Между ЗОЖ и курсом таблеток я всегда выберу таблетки, между курсом таблеток и одним уколом я выберу укол, между курсом уколов и операцией я выберу операцию. Мне не надо нежно, мне надо быстро. У вас, безусловно, могут быть другие приоритеты.

Я сама тревожный сырок с многолетним стажем, и я тоже могла бы многое рассказать о своем безрадостном детстве. Но анализировать воспоминания, да еще, не приведи Господи, в художественной форме — это отдельное занятие. Это интеллектуальное удовольствие и творческий экстаз. А изнывать от тревоги и не функционировать нормально — это ни фига не экстаз и вообще ни разу не удовольствие. Поэтому сперва курс лечения, а потом уже рефлексия сколько унесешь.

Вообще, если честно, мне всегда казалась подозрительной эта связка — несчастное одинокое детство и экзистенциальный ужас в зрелом возрасте. Несчастен и одинок практически любой ребенок, если он вышел из грудного возраста. Одиночество, сиротство и неприкаянность — это базовые свойства человеческого существа в земной юдоли, то есть вообще-то это норма. Это происходит не оттого, что ребенка недолюбили или чего-то ему недодали — нет такой дозы, которая от этого убережет.

Есть два способа освободиться от этого чувства.

Первый, которым пользуются все — это анестезия. В идеале вообще рауш-наркоз. Можно выпить коньяку и мир сразу сделается приветлив и дружелюбен, люди полны участия, а жизнь — смысла. Можно проникнуться какой-нибудь идеей и встать под какое-нибудь знамя — эффект тот же, ты не один, вокруг братство и вообще все не зря. Это одно и то же, только коньяк дешевле обходится.

И есть второй способ, но он довольно тягомотный.

Обычно вот это вот сиротство и связанную с этим беззащитность объясняют тем, что до вас, мол, никому нет дела. Это детское чувство: у ребенка своего ресурса еще никакого нет, ребенок — это система, работающая чисто на вход. На вход поступает мало — душа голодает и томится.

Взрослый отличается от ребенка тем, что работает не только на вход, но и на выход. То, чего не хватает в воздухе, которым он дышит, он может генерировать сам.

Взрослый человек чувствует, что он не один, не тогда, когда до него кому-то есть дело. До него никому нет дела, и это нормально. Взрослый чувствует, что он не один, когда ему самому есть дело до кого-то. Человек, который любит своего котика — уже не одинок, и ему уже не так страшно, потому что ледяной ужас жизни отступает только перед любовью.

А если человек, кроме котика, любит еще хотя бы пару человек — этот человек просто купается в любви, и никакое детство не имеет над ним власти, и вообще — смерть, где твое жало?

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Каждый вечер хочу с ним расстаться

Дорогая Малка! Спасибо Вам большое за вашу уникальность!

Вопрос мой такой.

Нашему браку 28 лет. Мы в целом дружны, командно решаем задачи, стараемся по возможности проводить время вместе, но и раздельные увлечения тоже есть, например, у меня йога, у него бильярд.

Муж мой заботливый, предприимчивый, весёлый, остроумный, душа компании. Рассуждения про любовь я не люблю, но могу смело сказать, что он мой самый близкий и надёжный друг.

Но, к сожалению, каждый вечер выпивает и очень сильно. Мне это очень неприятно, я каждый вечер хочу с ним расстаться. С утра он опять прекрасен, я забываю свои вечерние намерения. Как справиться с этим? Я не хочу, чтоб он пил, но не могу повлиять на это.

Что бы Вы сделали на моём месте? Средства не позволяют разъехаться.

Знаете, вообще принято считать, что пьющий человек — это личность в стадии распада, восстановлению не подлежит и надо срочно уносить ноги, пока он не начал чертей ловить.

В целом это верно, причем верно для любой аддикции, но реальность все-таки немного сложнее наших представлений о ней. Сейчас поясню.

То, что алкоголизм ведет личность к распаду — это правда. Но правда и то, что распад этот у всех протекает по-разному. Проще говоря — какая личность, такой и распад. Народная мудрость насчет у трезвого на уме и у пьяного на языке — в художественной форме доносит до слушателя такую мысль, что алкоголь растормаживает, снимает блокировки и вообще растворяет культурный слой. И личность под воздействием алкоголя демонстрирует свою не то чтобы прямо изнанку, но, скажем так — глубинные слои. Беда в том, что глубинные слои у абсолютного большинства людей такие, что лучше бы о них никому не знать. И когда эти, блин, слои выходят из-под контроля — тут и начинается всякий злобный бред, порча имущества и безответственное отношение, например, к деньгам. Не потому, что злая фея Карабос превратила милого в какого-то трицератопса, а потому что милый всегда им был, только немножко держал себя в руках.

А если милый, в порядке редчайшего, раритетного исключения не был свиньей в самой своей основе, а был добрым, тонко чувствующим, позитивным и вообще зайкой — то он, даже будучи на кочерге, никакого зла не творит, опасности не представляет и в монстра не перевоплощается. И расставаться с ним не только невыносимо тяжело, но, строго говоря, и незачем. Из него не лезет мистер Хайд, он не вызывает ни страха, ни ненависти.

Он вызывает только легкую брезгливость. Или нелегкую.

Потому что такого вот прекрасного человека алкоголь превращает не в злобное чудовище, а как бы в слабоумного. Который тоже не очень-то контролирует свои отправления. И когда мы смотрим на достойного мужика, которого развезло и он что-то там лепечет — нам неприятно, потому что на нас дохнуло безумием. В этом слишком много физиологии и слишком мало разума.

Если ваш муж бывает в этом состоянии только по вечерам, после определенной дозы — значит, вам просто не стоит его в этой фазе наблюдать.

Представьте, что он каждый вечер делает себе клизму. Вы же не станете присутствовать при этом интимном процессе? Вы тактично оставите его одного в ванной, а сами пойдете к себе книжку читать.

Вам даже не нужно разъезжаться, достаточно просто разойтись по разным комнатам. В вашем рассказе нет никаких следов большой семьи, ни детей, ни каких-нибудь бабок. Вероятно, вы с мужем живете вдвоем. Уж две-то комнаты у вас всяко есть, вы ж не молодые специалисты в однушке жить. И наверняка у вас, как у всех, в одной комнате спальня, а в другой типа гостиная. Что само по себе предельно неудобно и вообще-то очень глупо, но в вашем случае это просто капец, потому что сперва вы с мужем вместе сидите в гостиной, а потом строем переходите в спальню. Даже если у вас на двоих две комнаты — это значит, что у каждого должна быть своя. Да, я понимаю, не помещается кровать и вообще ненарядно. Ничего, поместится. И нарядно тоже можно сделать. Но спать человек должен в своей комнате, а не в казарме. И посидеть в тишине у человека тоже должно быть свое место, а не Ленинский уголок.

Если поделить комнаты, то ваш муж будет делать себе клизму у себя дома, а вы в это время будете спокойно проводить вечер у себя. Утром встретитесь за завтраком.

Если в вашей голове сейчас зашевелилась смутная мысль о супружеском долге, то я позволю себе напомнить вам, что за удовольствие засыпать рядом с пьяным. А также о том, как прекрасен бывает супружеский долг, когда муж лыка не вяжет.

Вообще-то общая спальня и общая постель — это атрибуты крестьянской избы, где народу столько, что все спят в одной куче, включая скотину. Никакой общей постели быть не должно. Люди должны ложиться вместе потому, что хотят побыть вместе. А не потому, что им больше некуда лечь.

Если слегка разнести в пространстве вашу жизнь и неприятную ипостась вашего мужа, можно прекрасно жить и дальше как лучшие друзья, не теряя уважения и не накапливая раздражения.

Если все-таки у вас только одна комната, что мне представляется, мягко говоря, невообразимым — значит, разносить надо не в пространстве, а во времени. Организовать жизнь так, чтобы вечерами вы с мужем не пересекались. Пусть он сидит за бутылкой дома, а вы в это время на йоге или в бассейне. Или на каких-нибудь курсах. Тяжело, конечно — хочется в кресло и ножки протянуть. Но что делать, не сидеть же на него любоваться.

Ему нужно уединение, у него клизма.

Бросить вы его не заставите, пока он сам не захочет. Но есть и хорошая новость — после второго сердечного приступа он захочет. Тогда тащите его кодироваться — сам он не удержится, а под кодировкой сперва будет бояться, а потом привыкнет.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Уроки не делает

Здравствуйте.

Читаю Вас недавно, но очень мне все откликается. Спасибо большое за возможность задать вопрос.

Мне 39, счастливо замужем, любимая работа, две дочери. Вопрос как раз о старшей (12,8 лет).

Начался переходный возраст. Дерзит, грубит, уроки не делает. Я сама наверное виновата, уговаривала всегда делать уроки, манипулировала, чуть ли не рядом сидела, чтоб она их сделала.

Сегодня спокойно, без крика и ора сказала, что теперь уроки это ее ответственность. Если не делает, то лишается интернета на телефоне (родительский контроль). Ох, что началось. И кричала, и драться бросалась, и обзывалась.

Как я это выдержала, не знаю. Я была спокойна.

Она вообще никогда не была сдержана, холерик, творческая, хорошо рисует, занимается танцами (занимает призовые места). Учится на 5 одни, математика западает. Но уроки так делала всегда, с начальной школы.

Наверное нужно было раньше на нее ответственность переложить. Я не знаю. Вот в этом в принципе и вопрос.

Как быть с ней? И как не зацикливаться только на ней. Не могу я не зацикливаться, очень переживаю. Сегодня первый раз в жизни не пошла к ней мириться сама, успокаивать ее. Устала и какая-то безысходность во всем этом.

Ребенок не хочет делать уроки. Какой кошмар.

А вы сами — хотели бы делать уроки? Вот представьте, что вы отбыли срок на работе — весь день, на минуточку, среди неприятных людей и занимаясь черт знает чем, вернулись в барак(зачеркнуто) домой в надежде, что вот, наконец-то хоть пара часов жизни, хоть чаю попить спокойно. А вам говорят — а еще поработать? На завтра заготовочку? Пару отчетиков?

Это при том, что за работу хотя бы платят. А школу ребенок терпит просто потому, что ему деваться некуда. Родители почему-то думают, что это им на работе плохо, а ребенку в школе офигеть как хорошо. Если бы они с ребенком поменялись хотя бы на неделю и испытали это хорошо на своей шкуре  — они бы немножко представляли себе, какой подвиг ребенок совершает изо дня в день и каково ему все это терпеть.

Если ребенок вообще ходит в школу каждый день и что-то там сдает, да еще сдает неплохо — такой ребенок уже заслужил себе место на небесах, одесную от Спасителя. Это прекрасный, героический ребенок, образец стойкости, мужества и психической выносливости.

Я понимаю, о чем вы тревожитесь. Я сама мать и прошла этот маразм со школой от начала до конца. Меня тоже очень доставало, что ребенок безответственно относится к учебе. Потому что это означало, что ребенкина учеба — это моя ответственность. А я не хотела еще одну ответственность, мне и без этого хватало.

Когда мы что-то там лепечем про ответственность, это в переводе означает — не лезьте ко мне хотя бы с этим, сделайте хоть что-то сами, без меня, а то сил же уже никаких нет. Обратите внимание — в этом вопле нет ни слова про ребенка, ни про его будущие возможности, ни про его моральные качества. Все это мы додумываем потом, потому что матери прилично тревожиться о ребенке, а о себе ей тревожиться неприлично. Поэтому мы причитаем насчет безответственности и насчет «как же она жить будет, ее ж никто на работу не возьмет», такие причины для беспокойства считаются допустимыми. А если мы прямо скажем, что уже отбыли эту каторгу в свое время и не желаем больше про школу ничего знать, — нас побьют камнями, а этого бы не хотелось.

Допустим, учеба — это ребенкина ответственность. Я с этим полностью согласна, слова не услышите. В чем заключается эта ответственность? Нет, в любви к познанию она не заключается. Любовь и ответственность — это вообще разные Вселенные. Ответственность заключается в том, чтобы выдавать ожидаемый результат. В школе результатом является аттестация. Ваш ребенок получает хорошие оценки — значит, результат он выдает. Я бы сказала даже, он выдает отличный результат. Как ребенок этого результата добивается — это его дело.

На месте вашей дочери я бы тоже была, мягко говоря, в недоумении. Я учусь на пятерки, я выполнила условия — какого лешего от меня еще надо?

Я, кстати, сама училась на пятерки (повеяло седой древностью), и я не припомню ни одного случая, чтобы я дома села за уроки. Уроки я делала на перемене, а параграф читала перед уроком. Я считала, что дома должна быть жизнь, и школе там места нет, ни в каком виде.

То есть вот, следите за моими руками. Ребенка надо усадить за домашку. Зачем? Чтобы хорошо учился. Так он и так хорошо учится. Зачем его усаживать за домашку? Ну, чтобы привыкал ответственно относиться. А что значит ответственно относиться? Ну, чтобы ему было не все равно. Чтобы беспокоился об учебе, а не вот это вот все.

Понимаете мою мысль? Матери не нужны оценки, оценки и так норм. Матери нужно, чтобы ребенок беспокоился.

То есть ей мало, что она сама всю жизнь места себе не находит от тревоги — ей надо, чтобы и ребенок так же с ума сходил. А то чойта.

Еще раз — я очень хорошо понимаю ваши чувства. Я помню, какое это сладостное зрелище, когда твой ребенок сидит, склонившись над учебником. В эти редкие(зачеркнуто) моменты мать прямо попускает. Ее буквально обволакивает покой — вот, хорошо весьма, стада тучные, ребенок прилежный, будущее безоблачно. Это самообман и иллюзия наркотического свойства.

Когда ребенок орет и истерит в ответ на отъем гаджета, это выглядит омерзительно, не спорю. Но попытайтесь понять, что этот гаджет для него означает. Нет, совсем не то же, что для вас. Для вас это развлечение, без которого можно обойтись — не самое ценное и не самое увлекательное, просто способ скоротать время в метро. Для вашего ребенка интернет в телефоне — это все, что у него есть своего. Это тот мир, где нет ни школы, ни родителей — мир, где ребенок чувствует себя человеком. Понятно, что это тоже иллюзия. Но посмотрите на себя — вы охотно расстаетесь со своими иллюзиями? Вообще-то за некоторые из них взрослые люди готовы вообще всех убить. Вот для вашего ребенка интернет — такая же иллюзия уровня святыни, без которой все остальное бессмысленно. Вы посягнули на святыню — ребенок включил берсерка.

Хорошая девочка у вас, не надо из нее вытесывать прилежную школьницу в фартуке и нарукавниках. Она справляется, и справляется хорошо. И ей сейчас, в этом возрасте, очень непросто жить. Не добавляйте ей трудностей, ей и так хватит. Цените ее успехи и говорите ей об этом почаще. Ребенку дома должно быть хорошо.

Хотя бы дома ему должно быть хорошо.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Не пойму, где болит

Дорогая Малка, пишу вам обычно в стол, ситуации меняются, я продолжаю это сама осмысливать, а надо бы слать вам, авось и не сложилось бы так как сложилось.

Я буду краткой. Дано в прошлом брак 22 года, 3 детей, богатый муж, который со временем стал все менее, не без моей помощи.

Детей вырастила в комфорте достатке (няни, водители, путешествия).

С ним всегда было сложно, депрессии, панические атаки, тяжелый характер. В жизни семьи участие не принимал. Связывали с ним 2 момента — улетный интим до последнего и его материальное обеспечение.

Потом он обеднел и кроме интима больше ничего не осталось. Не изменял, сидел тихонечко в своем уголке, а я в своем. Обзавелась профессией, начала зарабатывать, осмелела, нашла мужчину. Он узнал, начал ухаживать, возвращать. Я предложила свободные отношения. 6 месяцев ада и итог — раздел имущества, детей. У меня мужчина (тот же, настроен на самое серьезное), у мужа женщины (разные).

Так в чем вопрос, у меня все хорошо, денег после раздела более чем достаточно, чтобы не работать, быть рантье с хорошим доходом. Есть мужчина, который любит и поддерживает. Но у меня такая обида от которой не могу избавиться, хотя по сути это муж должен обижаться. Я сама первая нашла мужчину, сама ушла на съем.

А меня трясет, когда он уезжает куда-то на отдых с какой-нибудь, или каждый вечер зависает по своим делам. А дочка, которая с ним осталась (ей 17) одна, ей одиноко к нам приезжает (я с младшей живу), покормить, поговорить.

Где тут копать? В какую сторону? Как мужчина он мне не интересен, как человек тоже примитивен, у меня объективно лучше все устроилось, чем у него, все дети при мне, даже собачку забрала с собой.

Но болит! А где никак не пойму. Подскажите пожалуйста.

Для меня вообще вся эта история из другой Вселенной, но я попробую ее расшифровать.

Вы 20 лет прожили с богатым мужем в полном комфорте и вырастили троих детей, ни в чем не нуждаясь. Муж был как большинство богатых мужей — все оплачивал, ни во что не вникал, похамливал и требовал поклонения. Когда муж потерял бизнес или что он там потерял — вы спохватились, что так жить нельзя. Нашли себе занятие и другого мужчину. Муж не понял, с чего вас разбирает, но народного мстителя включать не стал, а стал, наоборот, мириться. Вы такая — ок, давай мириться, но мы теперь свободные эфиопы(зачеркнуто) у меня теперь личная жизнь. Муж такой — не, нафиг, тогда давай разводиться. Мстителя опять не включил, а отдал нормально, хватит на всю жизнь. Нормальный мужик вообще-то оказался в итоге.

Теперь он от вас свободен, а вам это не дает покоя. Вроде и не нужен, и без него все хорошо, но чего-то не хватает.

При том, что для меня в этой истории, как я уже сказала, непостижимо примерно все, я думаю следующее.

Кто кого первый бросил — это вообще не имеет никакого значения. Вам не нравится, что ваш муж может без вас обойтись. Это как бы удешевляет вашу ценность.

Вообще такое восприятие больше свойственно мужчинам: они не меняют женщин, они пополняют фонд. С каждым новым романом количество женщин, для которых этот мужчина что-то значит, неуклонно растет. Он искренне верит, что все его бывшие его помнят как лучшее событие жизни и тем самым как бы по-прежнему ему принадлежат. Ему не надо даже обходить дозором свои владения — так делают только очень нервные мужчины, здоровый мужчина по умолчанию убежден, что в его воображаемом гареме царит порядок. В идеале он был бы рад собрать в этом гареме вообще все женское население планеты. Его идеал — это падишах с гаремом в тысячу наложниц, большинство из которых он в глаза не видел или видел однажды мельком. Все эти женщины ему нужны не для утех — столько утех человеку не переварить и вообще его не интересует это скучное занятие. Они ему нужны исключительно для статуса — чем могущественнее паша, тем обширнее его гарем, тем больше женщин ему принадлежат.

Поэтому средний мужчина — с интеллектом зажигалки, с обаянием табуретки и с автомобилем отечественного производства, — лелеет в себе убеждение, что все его телки(зачеркнуто) тетки не в силах его забыть. И если какая-то из них, например, счастлива без него, так это она притворяется, а сама, поди, ночами плачет в подушку.

Просто представьте — ночь, город спит, только 200 окон горят во мраке. Это 200 женщин вспоминают нашего Васю и кручинятся у окошка, прижавшись лбом к холодному стеклу(ТМ). Это дает Васе силы жить дальше и даже не менять автомобиль — он и так крутой мачо на зависть всем пацанам.

Когда подобным образом мыслит девочка Катя — типа все ее мужчины должны вечно оставаться в ее свите, безотносительно срока давности, — это уже не так плодотворно.

Катя соображает чуть лучше Васи, а умножающий познание, как известно, умножает скорбь. Если Васе ничего не стоит пребывать в убеждении, что все бабы по нему сохнут, то Кате это убеждение себе намедитировать тяжело. Она, наоборот, повсюду видит признаки обратного — что никому-то она не нужна, все про нее думать забыли, если вообще когда-нибудь думали. То есть у Кати, во-первых, заводские настройки противоположны Васиным, а во-вторых, она не так герметична, как Вася, и сигналы из реальности до нее все-таки доходят. Мало того, она, в отличие от Васи, склонна эти сигналы расшифровывать и интерпретировать.

В итоге та Катя, которая пошла по Васиному пути, надеясь достичь Васиной безмятежности, получает вместо этого невроз на ровном месте. Для Васи мир населен женщинами, которые не в силах его забыть. Для Кати он населен мужчинами, которые ею пренебрегли и в гробу ее видали.

За каким уж там лешим вы ревнуете вашего бывшего — по привычке ли, или новый мужчина не такой увлекательный, или просто вас бесит, что вы не единственная женщина на свете, — это в любом случае приводит именно к тому результату, который я описала.

Давайте как-то укрощать свою внутреннюю Катю, а то уж очень глупо все это выглядит.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Между двумя мирами

Уважаемая Малка, я долгое время была топ-менеджером, соответственно, сложился определенный круг общения интересных статусных людей. Причем, все они сделали себя сами упорным трудом и правильными приоритетами в жизни.

Сейчас этим людям 45-50 лет, они достигли определенных высот, находятся в зоне комфорта и ничего менять в своей жизни не планируют.

А я решилась. И ушла с нуля в другую профессию, организую экскурсии, а сейчас получила диплом экскурсовода-гида и планирую проводить их сама.

Но проблема в том, что уровень моего дохода за последний год даже не упал, а рухнул. Да, я занимаюсь любимым делом, но денег хватает на самый минимум.

Я не могу себе позволить того, что раньше делала с легкостью, даже простая встреча с друзьями в ресторане мне не всегда по карману, потому что ипотеку надо платить каждый месяц.

В декабре все подводят итоги уходящего года, и я не могу принять решение: возвращаться к старой профессии и стабильной з.п., офисом 5/2 + переработки или продолжать двигаться вперед в любимом направлении в удобном графике, возможно, открыв свое дело (пока я в найме и немного халтур).

Я оказалась как бы между двумя мирами, мозгами и интересами я со своей компанией, но доходами я пока на уровне розничных продавцов, и с доступным им досугом у меня нет ничего общего.

Страдаю жестко, ребенок периодически слышит, что денег нет, поэтому не пойдем/не купим. При этом мы стали больше времени проводить вместе и ближе общаться, чем раньше.

Друзья разделились во мнениях, часть говорит, побаловалась и хорош, надо ребенка поднимать, часть поддерживают и говорят, что все должно наладится, потому что я в начале пути.

Очень нужен взгляд со стороны. Заранее спасибо!

Со стороны в данном случае все то же, что и изнутри — страшно и непонятно. И еще долго будет страшно и непонятно.

Сам по себе поступок однозначно геройский — вы выскочили из колеса. Это требует большого мужества. Даже сам по себе этот опыт уже сделал вас другим человеком, чем бы ни кончилось дело — вы уже прошли очень сложный уровень в этой игре.

Работа в найме сводится к тому, что человек продает свою жизнь. Раз уж с жизнью все равно придется расстаться, то его задача — продать ее подороже. Вы отказались от этой сделки, вы выбрали не деньги, а свою жизнь. Это достойно восхищения.

Дальше начинаются тяготы первопроходца — первая зимовка на голой земле и все прочее, такое же аппетитное. Такова цена свободы.

В сущности, ваш выбор — это главный выбор, занимающий человечество начиная от сотворения мира и лежащий в основе всей философии. Это выбор между свободой и безопасностью. Большинство людей к этому выбору даже в мыслях не приближается, они выбирают безопасность по умолчанию, пусть даже самую убогую, но надежную. Так что вы и тут на шаг впереди.

Выбрав новое занятие, вы выбираете новый образ жизни. Это идет пакетом. С одной стороны, минус рвотный офис, бессмысленная деятельность до упаду и со временем неизбежное депрессивное расстройство. С другой стороны — минус уровень жизни, материальные возможности и круг общения. Это высокая цена, и я бы на вашем месте тоже переживала, не дороговато ли выходит.

Причем если уровень жизни при определенном упорстве и везении можно хотя бы приблизительно наверстать, то круг общения будет потерян неизбежно — пока вы выходите на заработок, позволяющий сидеть со старыми знакомыми в ресторане, эти знакомые успеют стать вам чужими. Люди, которые не проводят вместе время, перестают быть знакомыми.

С другой стороны, вы ушли все-таки не на вагоностроительный завод. Вполне возможно, что новое занятие даст вам и новые знакомства, и какие-то из них будут не хуже прежних.

У вас на самом деле две главных проблемы — ипотека и ребенок. Это ваши кандалы, ваше ядро каторжника. Это обязательства, которые не отменить. Чувство долга велит забить на все и выколачивать бабло, забывши себя, чтобы ребенок ни в чем не нуждался и чтобы не остаться без крыши над головой.

Но тут тоже не все так просто. Ипотеку вы выплатите, никуда она не денется. Вы сейчас в самом начале пути, словно вчера выпустились из универа — ваш сегодняшний доход ничего не значит, это доход дебютанта. Через пару лет вы выйдете на более-менее сносный заработок, и ипотека перестанет вас так тревожить.

Насчет поднимать ребенка — тут вообще никто не знает, как правильно. Будете биться за достаток — ребенок потом скажет, что матери-кукушки никогда не было рядом, откупалась подарками. Забьете на достаток и будете рядом — ребенок вам не простит, что у него не было условного велосипеда. Ребенок в любом случае найдет, к чему придраться, поэтому я бы его из этого уравнения просто исключила. В конце концов, это ребенок живет той жизнью, которую выбрала мать, а не наоборот.

Если вы решите идти выбранным путем, то я вам посоветую только одно: из найма надо уходить как можно скорее. То есть вот прямо поставить цель со сроками и на нее работать. В найме вы, во-первых, будете всегда получать копейки. А во-вторых, и это главное, в найме невозможно сделать себе имя. Теперь это называется дурацким словом «личный бренд». Пока экскурсантов вам дает агентство — эти экскурсанты знают агентство, а вас они не знают как звать. Не надо работать на агентство, это удел либо начинающих совсем без опыта, либо тех, кто подрабатывает чисто себе на кофе.

Если вы хотите иметь своих клиентов, придется выполнять кучу отвратительной, трудной и бесплатной работы. Придется вести треклятые соцсети, и вести их самой, потому что на дорогого блогера у вас нет денег, а дешевый делает так, что лучше б вообще не делал. Придется платить за продвижение канала, иначе это продвижение затянется на годы, а вам надо быстро. Придется всюду совать свою рекламу, вплоть до, прости Господи, визитных карточек (вы удивитесь, но в провинции они все еще существуют).

Ваша задача — выйти на такой уровень, чтобы у вас были заявки минимум на две недели вперед. И хорошо бы это были не школьные классы (стресса много, денег мало), а нормальные туристы — пары, семьи или компании в 3-4 человека. Водить большие группы вы еще маленькая, не сдюжите, они вас затопчут.

Это тяжелая и нервная работа, и люди бывают очень неприятные, и ситуации бывают отвратительные. Но мало-мальски востребованный гид зарабатывает уж всяко не меньше, чем директор направления в вашей компании.

Плохо, что вас некому подстраховать с деньгами, пока вы встаете на крыло. От вас потребуется большая отвага. Но если вы грамотно подойдете к делу — оно того стоит.

И еще момент. Отныне для вас все люди будут потенциальными клиентами. Или теми, кто может привести клиентов. Поэтому постарайтесь любыми средствами поддерживать ваши прежние контакты. Это приличные небедные люди, и у них есть приличные небедные знакомые, в том числе в других городах и странах. Понимаете мою мысль? Это уже не просто старые друзья, это ресурс.

Ну и как фрилансер фрилансеру — удачи!

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Остаюсь одна

Добрый день, уважаемая Малка.

Возникло большое желание поделиться с Вами своей ситуацией, чтобы получить совет — очень надеюсь, что он даст мне вектор движения или «волшебный пинок» куда двигаться.

Мне 43. Живу в ближнем Подмосковье в своём жильё (спасибо родителям), стабильная работа и относительно стабильно здоровье.

Так вышло, что у меня нет родственников, кроме отца. Мама умерла от Ковида 3 года назад. Отцу 64, пару лет он погоревал, но один жить не привык, быстро женился на женщине 33 лет, у неё двое детей, вдова. В их отношения углубляться не хочу, там все сложно, но и предельно ясно для меня.

С ней общения нет у меня. Еще на свадьбе она и её родственники показали, что не жаждут сближения. Только по необходимости — зарегистрировать её детей в жилье или в похожих ситуациях.

У нас с отцом несколько ресурсов в виде совместной долевой собственности в квартирах (мои доли меньше, по 25%) и они беззастенчиво этим пользуются. Зарегистрировали уже всех родственников, еще даже не будучи официально женатыми.

Сейчас с момента заключения брака прошёл год, отец с его новой супругой и её 12 летним сыном только планируют жить вместе в квартире моего отца, хотя новоиспеченная жена сразу после свадьбы сплавила отцу в квартиру двоих студенток — свою взрослую дочь и племянницу, которые учатся в городе где он живёт. Сейчас студентки живут в отдельной, еще одной квартире моего отца в том же городе.

У меня с деторождением не сложилось. Было 2 операции по-женски, едва не умерла в 15 и 21 год от разрыва кист, после лет 7 лечилась от рецидивов. Это все для меня явилось психологической травмой, но теоретически если бы рядом был мужчина, который бы морально помог мне и очень хотел бы детей — я бы морально решилась. С моим диагнозом это возможно. Но несмотря на то, что была замужем и после в отношениях, мужчины детей не хотели.

Мои родители очень болезненно воспринимали отсутствие внуков. И сейчас я понимаю, что из-за этого я по сути лишаюсь большей части наследства отца. Кроме моих 1/4 долей в 2 квартирах, остальное может отнять после смерти отца его новая жена, да банально мытьем, да катанием завещание на неё уговорит сделать. Отец уже озвучил мне, что он хотел бы продать одну из тех квартир, где есть моя доля и вложить в совместное жильё с новой супругой. Но сейчас на волне мошенничеств с квартирами, пока передумал. Хочет все сдавать и снимать трешку с женой и её детьми. Я в ответ предложила ему рассмотреть вариант переписать на моё имя 1/4 доли в другой квартире, в которой мы с ним оба собственники, чтобы у меня в ней была хотя бы 1/2 часть. Хотя отец и говорит, что ты моя дочь и он меня не обидит, но тут осознаю, что моё придется «выбивать с боем» у его супруги, случись что с отцом.

Но больше пугает не это. Я остаюсь одна. Вообще одна. И в душе раздрай из-за этого. Кто-то скажет — ну, роди, в 43 и позже, многие для себя рожают. Для себя не смогу — нет ни морального, ни материального ресурса к содержанию и воспитанию. Пожалуй даже больше морального ресурса и рук поддержки. Я в целом не пробивная по жизни, на хлеб с маслом себе зарабатываю и не слишком большие суммы выходит откладывать на форсмажоры.

А мужчин настолько серьёзных в моей жизни нет, да и когда мужчины были гарантией.

Дайте совет, как найти внутренний ресурс и фокус на чем держать. С каждым месяцем накатывает больше и больше. Ситуация с отцом тоже угнетает, хотя осознаю, что это его выбор и он в целом счастлив (дай Бог, т.к. смерть мамы его подкосила очень). Как подготовить себя к одинокой старости?

Думала про то, чтобы попробовать себя за границей, построить отношения, в том числе (знаю 2 ин. языка), но реально осознаю, что там нас не ждут, а удалённой профессии не имею, чтобы себя обеспечивать. Потока женихов, ни наших, не иностранных, тоже нет. А мне важно, чтобы рядом был тот, кто поддержит. Морально, на жизнь не прошу и худо-бедно зарабатываю.

Заранее Вас благодарю.

Давайте сначала поговорим о прозе жизни, а о поэзии уже потом, в части «разное».

Проза жизни не так скучна, как многие думают, хотя, конечно, проза есть проза, не разгуляешься.

Самое прозаическое в вашей истории — это возраст и физиология. Я понимаю, как оскорбительно это сознавать, но половина наших экзистенциальных драм происходит от нехватки, например, витамина Д. Или еще какого-нибудь, прости Господи, селена. Мы-то думали, что жизнь боль и нет правды на Земле, а оказалось, что у нас просто проблемы с пищеварением. Это я к тому, что ваше чувство бесконечного одиночества и бессмысленности всего сущего происходит в том числе и от, извините, возраста. В пременопаузе это обычное дело, у некоторых вообще до депрессии дело доходит. Человек думает, что жизнь была напрасна, а потом доктор как пропишет даже не гормоны, а элементарные микроэлементы — так глядь, не так уж она и напрасна. Бренная плоть, к сожалению, рулит нашим духом так, что прямо зла не хватает. Поэтому бренную плоть надо держать под контролем и кормить пилюлями, чтоб не лезла с ерундой и не мешала жить.

То есть вы поняли, да? Заморочиться на чекап и сходить к эндокринологу. Вострушкой-хохотушкой вас это не сделает, но повеселей станет точно, проверено.

Второй прозаический момент — это ваш папаша. Папаша вас, в сущности, променял на новую семью, и это очень обидно. Вы пока еще смотрите на родителей из позиции ребенка, которому важно быть для них главным и лучшим на все времена. А если родитель действует по схеме — этот ребенок чота не получился, попробую-ка еще раз, — для ребенка это низвержение во ад. Ваш папа делает именно это, он хочет прожить еще одну жизнь с еще одной семьей — молодой, витальной и многолюдной, а вы — его первая попытка, вы его прошлое. Это больно, да.

Но повторю еще раз — это больно для ребенка, когда папа предпочел ему условно другого ребенка. А у взрослого, в отличие от ребенка, немного другие соображения на эту тему. Взрослый, в отличие от ребенка, понимает, что папа — это не тот, кто подбрасывает в воздух и водит в зоопарк. Папа — это тот, кого придется таскать по больницам, держать под присмотром и кормить с ложечки. Если у папы вдруг образовалась новая многолюдная и активная семья — первый ребенок может расслабиться. Теперь будет кому этим заняться, и не в одно рыло из последних сил, а всей бандой между делом в рабочем порядке. То есть папа не только насладится на закате жизни своим статусом патриарха — он и умирать будет как патриарх, окруженный своим кланом, а старшей дочери, то есть вам, не придется ложиться костьми.

В вашем случае — в случае человека, не заточенного под вечный бой и вечный подвиг — одиночество скорее бонус, чем дефицит.

То же самое касается детей. Конечно, жаль, что их не случилось. Дети — это круто. Но это совсем не то, что представляют себе бездетные женщины, когда думают о том, чего они лишены.

Когда бездетная женщина думает — вот я одна-одинешенька, а был бы ребеночек — подошел бы сейчас, обнял и сказал «мамочка», женщина детная на это только горько усмехается. Она-то знает, куда бы подошел этот ребеночек и что бы он сказал, но не говорит, потому что зачем человека зря расстраивать. И это был бы еще вариант-лайт, потому что есть еще вариант, при котором эта женщина сейчас носилась бы с этим ребеночком по врачам, ни жива ни мертва от ужаса.

Ребенок — это не средство от одиночества, он вообще для другого. Имея ребенка, и даже не одного, можно чувствовать себя так же одиноко, и даже еще хуже, потому что дети-то вот они, а дела до матери все равно никому нет — такое тоже бывает сплошь и рядом.

Те, кто рожает для себя, чтобы не быть одной на этом свете, почти всегда обречены на разочарование. Просто потому что сама эта формулировка «для себя» — к ребенку неприменима.

Если не допускать такого вот порочного целеполагания — то вполне можно родить ребеночка и в вашем возрасте и с вашим анамнезом. Не таких миллионов это стоит, как все думают. Это исключительно вопрос энтузиазма.

И мужчину найти не так сложно, как кажется — при условии, что вам нужен человек рядом, а не что-то еще длинным списком, как это обычно бывает.

Если нет, если вы не готовы так рисковать — значит, ваша старость будет другой. Она не будет такой наполненной, это правда. Она будет спокойной. В этом тоже есть благодать, ее нужно просто увидеть.

Да, и с папой надо как-то договориться насчет наследства прямо сейчас, не откладывая на будущее. Как-то так скомбинировать, чтобы у вас прямо сейчас образовалась еще одна своя квартира из тех долей, размазанных по периметру — это если я правильно поняла диспозицию и одна квартира у вас и так уже есть. Вообще собственность надо делить, пока все живы и в своем уме. Потом это сделать будет намного сложнее.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

За что хвататься?

Здравствуйте, Малка!

Во-первых, большое вам спасибо за ваш слог, смыслы и отношение к людям!

Во-вторых, мой вопрос.

Мне 37 лет. И мне всё время кажется, что я ни на что не способна, а в семейной системе играю роль бедного родственника (не сама её выбрала, а так меня поставили).

Я взрослая дочь алкоголика (вда). Его относительно недавно не стало.

Я всё время мечусь между разными социальными ролями (хорошая дочь, хорошая сестра, хорошая жена, хороший друг, хороший специалист, хороший человек). Есть ощущение, что только две из этих ролей у меня по-настоящему получаются. Кажется, я хороший человек и очень хороший друг.

Но! Это не те роли, на которые можно хорошо жить.

Я хочу в этой жизни состоятся и как хороший профессионал (оценка хорошести для меня — это доход) и как хорошая мать (сейчас пытаюсь завести детей, но пока не очень получается, хотя у нас с мужем анализы хорошие).

Сейчас мы с мужем живем в другой стране. Есть гражданство. Работаем не по специальностям, больше физически. Хотя специальность у меня не очень. Я искусствовед.

Так вот вопрос: как определить, за что хвататься в нашей ситуации (по сути начинаем жизнь с нуля в новой стране), если мы хотим детей, работа светит сейчас только тяжёлая физически, а здоровьем мы не очень крепкие люди? И стартового капитала своего у нас нет. Есть ресурсы дополнительные у наших родителей, но я так и не поняла, насколько они готовы нам помочь и на каких условиях. Со своей мамой я примерно знаю, как договориться, со свекровью сложнее. Про стартовый капитал — там, где мы живём экономически выгоднее взять ипотеку, чем долго снимать жилье.

Извините, пожалуйста, за сумбур.

Знаете, я ничего не поняла про папу-алкоголика и про роль бедного родственника, а также каким образом эти два факта между собой связаны и какое они вообще имеют значение.

Про роли я, если честно, тоже ни фига не поняла. Мне вообще не близка эта терминология, потому что она только замутняет оптику. Чтобы хорошо жить (это единственное, что прозвучало внятно) — надо иметь то, что тебе нужно. Вам нужны деньги и дети. Нет, это не называется быть хорошим профессионалом (зачем? какая связь? деньги даром вас бы не устроили?) и быть хорошей матерью (для кого хорошей? по сравнению с кем хорошей?). Это называется достаток и семья.

Вообще, если вы чего-то хотите от жизни — старайтесь называть эти вещи их собственными именами, а не пользоваться иносказаниями. Это очень способствует правильной постановке задачи и выбору стратегий. Пока человек хочет быть хорошим кем-то — он разбирается со своим имиджем и с самооценкой, а дело между тем ни с места.

Вы хотите жить в достатке и иметь детей. При этом вы стартуете с нуля в чужой стране, где ваши прежние достижения неприменимы — например, ваша профессия здесь, мягко говоря, невостребована. Плюс вы не очень молоды и здоровье тоже не очень. Это трудная задача. Она трудная для всех, для людей с любым бэкграундом.

Но труднее всего эта задача для тех, кто помнит свою прошлую жизнь и свою прошлую идентичность. В вашей ситуации это не то, на что можно опереться, скорее наоборот — для вас это помеха. Вы начинаете с нуля, но вы не начинаете с нуля — вы начинаете с предыдущей ступеньки, и нагибаться вам приходится не до земли, а гораздо ниже.

Представьте на вашем месте такую же пару, только, например, из Эфиопии. Или там, не знаю, из Мавритании. У них тоже ни фига нет, они тоже в стрессе, и здоровье у них тоже так себе. Но они при этом спокойно работают на своей физической работе и рожают детей. Они не рефлексируют на тему — с чего бы начать и как бы создать какую-то базу. Они впрягаются и живут, и как-то все со временем у них утрясается.

Вы скажете — это потому что они вырвались из трущоб и местные условия им за счастье. Возможно. Тогда другой пример. Вот вам местная пара, из бедных семей, образование — средняя школа, — у них тоже ни фига нет, стартуют с нуля. Работают и рожают точно так же, в рабочем, так сказать, порядке.

Можно и еще дальше пойти. Вот такая же пара в России, в вашем родном городе. Родители пили, собственности никакой, он водитель, она кладовщица. Здоровье, кстати, тоже не очень. Живут, работают, рожают детей.

Всем этим людям в голову не придет, что для этой тяжелой работы они слишком хрупки — они другой не видели. Они не отвлекаются на то, что вообще-то они не для таскания тяжестей, а совсем для другого. И их трудная жизнь дается им гораздо легче, и в итоге они как-то выруливают.

Вы сейчас ровно в том же положении, только вы помните, что вы искусствовед, а они и слова такого не знают. Кстати, судя по тому, что вы приехали налегке, ваша профессия и на Родине вас не особо кормила. Все, что она вам дала — это неясный статус и мучительные рефлексии, то есть вещи, в условиях голого выживания бесполезные и мешающие сосредоточиться.

Муж, судя по всему, тоже такая же сирота. Единственное, о чем вам сейчас стоит заботиться — это о бабле. О заработке. Даже если вам удастся вынуть из мамы каких-то денег и взять что-то в ипотеку — эту ипотеку надо платить, и платить ее надо с чего-то. Физическая работа или химическая — вообще неважно. Позволяет здоровье, не позволяет — тоже неважно. Беднякам здоровье позволяет все.

Самое трудное — это осознать, что вы бедняки. Такие же, как те, которые из Мавритании. Эту мысль очень трудно в себя впустить, но если это сделать — дело пойдет веселей. И даже какие-то возможности откроются, потому что сменится оптика, и вам станет видно то, что прежде было ээ… сокрыто.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Считаю это распущенностью

Здравствуйте, Малка! Примите искреннее восхищение — и Вами, и Вашим талантом исцелять словом. Пусть приумножится и Ваша слава, и всяческие блага, коих Вы желаете.

Рассудите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации.

А она такова.

Счастливый второй брак, младенец прекрасный (еще два не младенца из прошлого брака, с ними все в порядке, старшая уже сама по себе, сын с отцом и видимся общаемся и контакт эмоциональный, все хорошо) и жить бы не тужить, но супруг платит жестокую цену за свою успешность (в разговорах пришли к такой версии), все чаще накрывает его ипохондрия.

Какой это зверь, думаю Вы знаете. Как он проявляется у нас — куча страхов наследственных болезней (небезосновательно), страх немощи и неуспешности как ее результата, боли различных генезов и тотальное изыскание их причин (МРТ в полный рост по назначению и без как рутина уже). В общем, некоторые врачи уже отказываются принимать пациента, суммы, потраченные на все это трудно исчислимы, но не в этом дело. А в том, как я на это реагирую.

А реагирую я очень плохо, не достаточно эмпатично, иногда прямо-таки злюсь и считаю это все блажью, распущенностью, вампиризмом, симулянтством и т.д. Короче, бесчувственна я к таким вот вещам. И очень выгораю эмоционально, когда все же находится реальная причина поволноваться (например, от тревоги что что-то идет не так со здоровьем и диагноз никак не ставится человек докрутил себя до панической атаки такой силы прямо в самолете, что сняли с рейса с подозрением на инфаркт).

У меня и дети-то понимают, что с такой мамой не поболеешь особо, да ну его, ну выдаст лекарств, чаем отпоит и все на этом, чтобы прям в удовольствие поболеть так и не выгорит дело.

Изучив литературу, понимаю, что у меня свои нарциссические травмы не дают в моей картине мира никому пощады на слабости, но я как бы защищаюсь от того, чтобы быть съеденной, держу в голове, что в любой момент каждый за себя. Это моя, версия, конечно. По факту не могу вот похудеть с некоторых пор, не критично, но мне хотелось бы, вижу в этом связь.

Сейчас не особо занята делами, отошла от них на время насладиться новым материнством.

В общем, горе от ума, от успехов, с жиру бесимся (оба) или как это еще обозначить, но факт — все это отравляет жизнь и отношения. Хочется реально помочь (и себе тоже).

К психологу, психиатру и кому бы то ни было из душевных лекарей не пойдет человек, потому что сам ходячая медицинская энциклопедия и все про все знает. И да, в перелетах всегда отдельная кладь с лекарствами, объемная, кое-где на границе даже отбирают.

Мужу 44, мы почти ровесники, я и слышать не желаю про возраст и меня конечно триггеррит, что как будто в больничной палате живу подчас, считаю рождение ребенка в этом возрасте моим героическим подвигом и чё еще от меня надо (душевного тепла, очевидно, но я стараюсь раздавать вайфай как могу). Мамочкой быть взрослому парню не желаю, мне кажется это переведет отношения в совершенно иной жанр, мне не близкий, мне троих детей хватает (см выше и то с трудом). Мама его реальная довольно холодна, свои у них отношения, она как бы участвует, но не от всей души, как говорится, на нее также злюсь, что свою «работу» на меня переложила.

Мужа люблю, он меня тоже, осознанные зрелые отношения, но вот на этом выключаюсь прямо, самой потом стыдно за свою бесчувственность. Памагити, кажется, что в поиске абьюзера я вышла на себя.

Знаете, я вас вот прямо всей душой понимаю, в том смысле что я тоже бесчувственный монстр и считаю, что если человек способен держаться на ногах, то он годен в строй и говорить тут не о чем. Я и к себе всегда относилась так же, пока меня не нахлобучило примерно такое же паническое расстройство, как у вашего мужа.

Не то чтобы я после этого стала более чуткой, но кругозор у меня расширился нереально. Например, когда человек мне говорит, что помирает, я больше не предлагаю ему лопату как средство от всех болезней. Я верю ему. То есть я верю не в то, что он помирает — но я верю, что он чувствует именно это. Он не врет, не манипулирует и не придуривается. Ему действительно кажется, что он помирает. Паническая атака протекает именно так.

И да, успешные люди в группе риска. Вот взять хоть меня(зачеркнуто) Потому что у них не просто стресс — у всех стресс, — у них какой-то специфический стресс, я читала про это и ни фига не запомнила, но там правда что-то работает вот конкретно в эту сторону — в сторону паники и ипохондрии. Вот как вы сами описываете — человек настолько боится выйти из строя, что именно это ему постоянно мерещится.

Я отлично помню, что при этом чувствуешь. Это, мягко говоря, неприятно. А грубо говоря, ты в этот момент прощаешься с жизнью.

Как работает паническая атака, вы, я думаю, и сами уже начитались в профильной литературе. В голову случайно залетает какая-нибудь легкая мыслишка — типа что-то я какой-то нынче не бодрый, не иначе как съел чего-нибудь. Эта мысль заставляет сердце биться сильнее. Человек это регистрирует и думает — ну вот, все так и есть, отравили. От этой новой мысли у него перехватывает дух. Он думает — ну все, приехали. От этой, соответственно, еще более новой мысли у него темнеет в глазах. И так до победного конца.

Победный конец заключается в том, что приезжает скорая, ничего не находит, кроме легкой тахикардии на нервной почве, велит попить глицинчику и не беспокоить людей по пустякам. Ага, думает пациент, еще и не спасут. Я обречен. И — тадам — все по новой.

У меня был период, когда скорая ко мне ездила как на работу, по два раза в день. Я до сих пор удивляюсь, что эти святые люди меня не убили.

Паническая атака проходит сама через полчаса, но эти полчаса надо же еще прожить. Это не тот экспириенс, который хочется повторять, уверяю вас. Хотя есть приемы, которые это дело как-то облегчают, но для этого надо сперва осознать, что ты не помираешь, а тебе это только кажется. Если бы вы это хоть раз испытали, вы бы знали, что осознать это нелегко. Правдоподобие предельное.

Если вы думаете, что это я такая нервная дамочка, то у меня перед глазами пример мужа подруги, брутального топменеджера с миллионной зарплатой, который этой подруге буквально выжрал мозг ежедневными инфарктами на ровном месте.

И да, ему тоже помогли таблетки. Как и мне. Как и тысячам других. Потому что наука, как-то так сложилось, не стоит на месте, и такие расстройства прекрасно убираются фармой.

Тот муж тоже слышать не хотел ни о какой психиатрии, кстати. Это общее свойство всех мужей. Но когда совсем уже припекло, пошел к доктору как миленький.

Вы можете начать с того, что сходить к доктору самой и послушать, что он скажет. Я-то, конечно, стала бы прописанный доктором препарат тупо подсыпать пациенту в чай, но это не всегда возможно, потому что у доктора этика, к сожалению. Но посоветоваться стоит, не сидеть же сложа руки.

Я догадываюсь, на что вы надеетесь. Вы надеетесь, что если вы разберетесь со своими собственными проблемами, вы станете относиться к мужу с нежностью и его сразу попустит.

Это правда лишь отчасти. Вы, безусловно, станете вести себя чуть менее беспощадно, и у вашего мужа станет одним триггером меньше. Но остальные-то никуда не денутся. Такие запущенные случаи без специалиста, боюсь, не пофиксить никак.

Если он не верит в психиатров — ну сводите его к неврологу, невролог тоже не дурак в этих делах и тоже пропишет все что нужно. Просто сходите сперва сами и объясните ситуацию. А мужу скажите, что нашли светило — мертвых подымает.

И не злитесь на него. Во-первых, это ничего вам не дает, кроме морщин. А во-вторых, если муж у вас призовая лошадка — ее надо лечить и холить, а не загонять до смерти, как рабочую клячу.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Продавать или не продавать?

Малка, добрый день! Спасибо за Вашу помощь / поддержку 🤍

Вопрос у меня такой:

Мне 34, детей нет, замужем была, но детей не хотелось, муж был бедноват, разошлись давно. Сейчас в отношениях с мужчиной, на 20 лет старше, из бонусов добрые отношения и красивый дом. Возможность иметь с ним детей с его стороны останавливает только, что на данный момент его финансового положения хватает только на крышу над головой и еду. Т.е. речь не идет о путешествиях, интересного времяпрепровождения (театры, выходы в свет и т.д.)

Я всю жизнь сама себя обеспечиваю, в принципе, тут не сильно что-то поменялось, но с появлением мужчины сократила работу в 2 раза, (мастер маникюра) это уже необходимость т.к. отваливается спина. Потихоньку практикую психологию, полтора года назад получила второй диплом. Нравится мне это дело, поддерживать людей, давать тепла и по необходимости вектор.

Вопрос у меня такой: есть у меня 2 ипотечные квартиры, в одной подживаю(т.к. в основном у мужчины) и немного работаю (маникюр), приносит тыс. 30 в мес., как раз ипотеку перекрыть. Вторую сдаю, также перекрывает ипотеку. Ещё выхожу в салон на Петроградке работать пару дней в неделю, тоже тыс. 50 зарабатываю, т.е. себе на трусики и бусики хватает.

И вот сейчас мне предлагают выкупить вторую квартиру и я в замешательстве. С одной стороны я бы её продала, вытащила бы 1,2-1,3 вложенных мной. Потратила бы на себя тыс. 300-500₽ (одно путешествие, отметила бы скорый 35 юбилей красиво как люблю), а остальные бы про инвестировала, чтоб получать пассивный доход. В инвестициях я начинающий, но с хорошей суммой на руках, вникать буду активнее в эту сферу. Хочу жить на пассивных доход, мечта/цель.

А с другой стороны оставить эту квартиру и использовать её только в супер крайней необходимости (продать в смысле), но т.к. она не сильно ликвидная быстро продать её можно только со скидкой. Т.к. за 5 млн 19м2 думаю это её практически максимум, уж вряд ли при росте стоимости недвижимости там будет большая разница в пару миллионов. Сомневаюсь.

И вот вопрос: продавать или не продавать вторую квартиру.

P.S. Если вдруг надумаю на ребенка, рожать буду только при условии, что отец ребенка либо купит квартиру, либо отпишет часть дома.

Вы меня извините, конечно, но для человека, который всю жизнь сам себя обеспечивает и которому при этом не 14 лет, вам, мягко говоря, немного не хватает здравого смысла.

Первый муж был бедноват и поэтому в первом браке детей у вас не было. Понимаю, бывает.

Сейчас у вас мужчина с красивым домом, зарабатывающий строго на еду. Он, видимо, не бедноват, и вы готовы иметь с ним ребенка, если он купит вам квартиру. С чего вам купит квартиру человек, которому не хватает на театр — этого я не знаю. Точно так же я не знаю, каким образом у вас прибавится денег на ребенка, если он вам отпишет (подарит? завещает?) часть дома, учитывая, что у него, кроме этого дома, ничего нет.

Рассуждать о возможном деторождении подобным образом можно в 17 лет, когда это все полная абстракция. В 34 года обычно люди уже умеют считать, не говоря уже о том, что иметь или не иметь детей — в вашем возрасте уже не предмет для отвлеченных размышлений, а дело, требующее срочного и взвешенного решения.

Совершенно не складывается в уме картина с вашими доходами. Вы зарабатываете маникюром 80 тысяч, из которых 30 отдаете за ипотеку — остается 50. Допустим, это ваши карманные деньги, а содержит вас ваш мужчина. Для мужчины, мы помним, финансово непосильно все, кроме голого выживания. При этом вы живете за его счет, хоть и без путешествий и без выходов в свет, а свой небольшой заработок тратите на бусики. Что-то тут не бьется, извините.

Вы невеста с приданым, у вас две квартиры. Судя по размеру ипотечного платежа, это студии на нижней границе рынка. Судя опять-таки по сумме первого взноса, который вы планируете вернуть при продаже — эти квартиры стоят миллиона по 4, причем они еще не выплачены. Ипотека за одну выплачивается из аренды, замечательно. Лет через 10 выплатите, если не спешить.

Теперь вы раздумываете, не продать ли одну из этих студий. Вернете вы при продаже по переуступке меньше, чем вложили, тут вы можете быть уверены. Чуть больше миллиона. На 300 — 500т вы планируете от души погулять. Вот в этом месте у читателя наступает коллапс воображения. Читатель не в силах понять, каким образом у человека, который зарабатывает маникюром, не жалея спины, образовались такие ээ.. представления о прекрасном, что он готов прогулять 1/8 стоимости квартиры прямо сходу.

Дальше коллапс усугубляется, потому что звучит слово «инвестиция». И слово «пассивный доход». При этом, не забываем, речь идет о миллионе российских рублей (полмиллиона потрачено на вечеринку). Каким образом можно проинвестировать такую микроскопическую сумму, чтобы преобразовать ее в пассивный доход — это не придумает ни один человек на Земле, даже если этот человек ээ.. вник в эту сферу.

Предполагается, очевидно, что пациент останется собственником второй студии (1 шт.), которую нельзя сдавать, потому что проживание у мужчины в красивом доме пока как-то ээ… не бесспорно, и которую надо дальше выплачивать, плюс он будет инвестором с портфелем в ослепительный миллион рублей или того меньше. И возможно, даже родит ребенка и будет его растить в половине дома.

Вся эта схема выглядит как, мягко говоря, полет фантазии.

Если я вообще что-то понимаю в этой жизни, мужчина ваш либо еще женат, либо уже не женат, но в раздумьях. Куда он дел свои деньги, этого не знаете даже вы, а уж я и подавно, но их либо действительно нет, либо у него на них другие планы. Планировать жизнь, опираясь на эти отношения, мне представляется ээ… несколько опрометчивым.

Эти несчастные студии — это все, что у вас есть. Я бы на вашем месте исходила из этого факта. Этим небольшим активом можно как-то оперировать и как-то его преумножать — это бесспорно. Но то, что вы планируете сделать, вообще-то называется — из двух квартир одну ээ… пролюбить.

Бывает, что дерзкие и безумные поступки себя оправдывают. Удача любит смелых, это правда.

Но на вашем месте я бы все-таки хорошо подумала.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Корю себя за бессердечие

Здравствуйте, Малка

Пожалуйста, помогите. Подскажите. Я совершенно не знаю как, а, главное, зачем жить дальше.

Не могу успокоиться. Несколько месяцев назад умерла мама. Я уже не плачу каждый день, просто корю себя. За дело. За бессердечие, преступное легкомыслие, подлость и предательство.

Читали рассказ Паустовского «Телеграмма»? Ну вот. Это про меня. Всё почти так и было.

Мне крепко за 40, детей нет. Я уехала из Питера в Москву, жила на съёме, ничего толком не нажила — работаю, перебиваюсь с хлеба на квас, всё так себе. Работаю по любимой специальности. Правда в Питере это у меня не получалось, не срасталось.

А недавно у меня умерла мама. И вот именно это у меня и болит.

С мамой я очень мало общалась. Ну, знаете, всякое такое — детские обиды, «родители меня не любили». В Москве привёл Бог найти хорошего психотерапевта, проработала травмы — стало существенно легче жить. С мамой, впрочем, общались всё равно нечасто, хотя существенно теплее — хороший терапевт, говорю же. Просто стало понятно, что она обычная, хорошая, заботливая мама. А что обижалась я — ну, это и сочетание генетической предрасположенности (я и правда очень ранимая и всякую мелкую ерунду долго переживаю). Ну и того, что все тогда так жили, не было тогда психологов, да и трудно было тогда выживать.

А она правда дала мне много, очень много. А я не отблагодарила её. Нет мне прощения.

И я не могу простить себе, не могу простить — я не успела. Я не поняла, как состарилась и заболела моя мама. Она каждый раз говорила о том, как проходила обследование в главном городском медцентре, у лучших врачей, всё по ОМС. Мама вообще была очень обязательная, регулярно сдавала анализы, проходила процедуры. А я просто пропускала это мимо ушей! Как стыдно, как больно. Какая я великовозрастная бестолковая дура. Я совсем её не поддерживала.

Чем я вообще могу это объяснить (разумеется, не оправдать)? Что очень трудно понять и осознать, что моя мама стареет и болеет. Ну не укладывалось это в моей тупой голове.

И она не жаловалась. Никогда не жаловалась. Наоборот, пыталась меня бодрить. Господи!

А потом ей стало плохо.

Знаете, вот тут вышел сериал «Бар «Один звонок»»? Ну, там, по сюжету, можно позвонить кому угодно на тот свет и сказать то, что не сказано. И заплатить за это одним раундом «русской рулетки», когда надо стреляться из пистолета.

Я, когда его смотрела, рыдала с первой серии до последней. Потому что попервости после маминой смерти я бы и безо всяких звонков застрелилась, было бы из чего. Останавливало меня только то, что мама меня растила, старалась, это так-то была нетривиальная задача, а я вон оно чего, с собой кончать. Это к ней неуважение, на себя-то мне было искренне плевать.

А потом я поняла. Там, в сериале, все звонят либо из любви (в последний раз сказать, как я тебя люблю, дорогой ушедший), либо из вины (попросить прощения и услышать, что тебя простили).

Я не хочу ни того, ни другого. Я поняла, что не стала бы звонить и не потому, что страшно стреляться (повторюсь и тогда, и, пожалуй, сейчас палить в себя мне было бы пофигу). Мама любила меня всегда, в этом я не сомневаюсь, а звонить, чтобы попросить что-то ДЛЯ СЕБЯ — это отвратительно. Опять просить прощения «прости меня». Она-то меня простила бы. Это я себя никогда не прощу.

Я вот чего пишу-то.

А делать мне что сейчас? Что делать такого ради мамы? Мама была обычным, хоть и хорошим человеком. Если бы у неё была сверхцель, я бы ударилась в её исполнение. Если бы она строила коммунизм, скажем, то всё, моя жизнь была бы предопределена, всё оставшееся земное время я бы строила коммунизм на планете, не вопрос.

Но она ничего такого не хотела.

Я теперь без неё, с огромной виной и невозможностью что-то сделать для неё.

Как же мне жить?

Это очень горькая потеря, и понятно, что вам сейчас тяжело.

Хорошо, что вы можете себе позволить вволю поплакать и избыть свое горе. Скоро вам полегчает, постарайтесь только свою боль поменьше смаковать и не впадать в экзальтацию. А то вы уже начали, причем так конкретно. Это ни к чему хорошему не приведет, не надо так делать.

Когда мы теряем кого-то дорогого, мы всегда терзаемся виной. Что мало его любили, а теперь уже не наверстать.

Но никто никого не любит много или мало. Каждый любит как умеет.

И ваша мама вас любила как умела — теперь вы это понимаете. Все матери, кроме совсем уж монстров, любят своих деточек и рады отдать им всю кровь по капле, но делают это в такой форме, что деточки потом полжизни заикаются(зачеркнуто) терапируются. Потому что ключевое слово здесь — «как умеют». Мама, которая только и делает, что наносит ребенку непоправимые обиды, делает это не нарочно. Она тоже первый раз живет эту жизнь, очень мало знает и очень боится ошибиться — и от этого ошибается постоянно.

С каждым человеком на Земле его мама делала, в сущности, ужасные вещи. Когда человек подрастает и начинает искать для этого слова — он говорит, что причиной всему трусость и невежество. И это действительно так, с этим не поспоришь. Но когда человек становится взрослым — у него находятся другие слова. Страх и растерянность. Тревога и беспомощность.

Вроде бы то же самое, но смысл уже другой. И это приближает нас к тому порогу, где наши обиды уже не имеют над нами ни силы, ни власти.

Вы после своего детства восстанавливались много лет и уже вплотную подошли к той двери, за которой нет ничего, кроме любви. Оставалось только ее открыть.

Сейчас вы ее открыли.

Это больно. За этой дверью такой ослепительный свет, что темнеет в глазах.

Конечно, вы ни в чем не виноваты. Каждая мама однажды покинет свое дитя, и ни одно дитя не может этого отменить. Вы были такой, какой вы были — как и ваша мама, и как любой человек на свете. Каждый человек мог бы быть лучше, чем он есть — но мог бы быть и хуже. Если эти понятия вообще имеют какой-то смысл. Это неважно на самом деле.

Вам не нужно прощение вашей мамы. Не только потому, что оно у вас есть с самого начала. А еще и потому, что прощение — это исцеление не для того, кого прощают. А для того, кто прощает.

Когда вы думаете о вашей маме так, как вы сейчас о ней думаете — это значит, что вы ее простили.

Вы перешагнули тот последний порог, который оставался.

Вам сейчас кажется, что ваша душа навеки ранена, а на самом деле она именно сейчас исцелилась. Стала целой.

Теперь вам жить с целой душой.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Хочу уехать замуж

Здравствуйте, мудрая Малка!

Как вы думаете, правильное ли решение я принимаю сейчас?

Я хочу уехать из России в скандинавскую страну и выйти замуж.

Знакомы больше 10 лет, я несколько раз была у него в гостях. Ему 54, у него небольшой семейный бизнес, который кормит семью из 5 человек. Дети у него взрослые, живут отдельно. Своя квартира. Очень меня любит. Уровень жизни там в несколько раз выше, чем здесь. Но вряд ли там я уже найду хорошую работу…

Хочется жить жизнь в красивом городе с любящим человеком. А не вот это вот всё.

Важное. Мне 50, семьи нет, работаю управленцем. Работа очень непростая и чисто специфика РФ. Никакого опыта, чтобы применить его в Швеции, особо нет. Английский беглый, шведский начальный уровень, и я понимаю, что вряд ли я его уже освою так прекрасно, чтобы какую-то там карьеру сделать.

Да я и не хочу делать карьеру. Хочу уже просто быть в уютном доме с любимым мужчиной.

Найдите для меня слова, пожалуйста.

Ваши опасения мне понятны: даже когда квартиру меняешь на другой район, вся изведешься — стоит ли да не будет ли хуже. А вы собираетесь менять практически все. Конечно, вам тревожно.

В вашем случае факт переезда в другую страну мне кажется наименее важным. Живешь ведь не в стране, а с человеком. Если брак неудачный — какая разница, где живешь, ты везде будешь одинаково несчастен. И, соответственно, наоборот.

Понятно, что к браку, то есть к человеку прилагаются всякие разные декорации. Но название страны здесь тоже никакой роли не играет. Бывает красивый дом, а бывает убогий. Бывает приятный ландшафт и бывает тошнотворный. Бывает комфортный климат и бывает суровый. Бывает много денег, а бывает мало. Из всего этого складывается жизнь человека — из того, что он видит в окне, из того, что у него на столе, и из того, что у него на душе.

Если у человека есть выбор между теплом и холодом — человек выбирает тепло. Человек выбирает тепло, красоту и спокойствие. А не одиночество, убожество и вечный бой. От страны это не зависит никак. В той же условной Скандинавии кто-то прямо сейчас бьется один в нужде и беспросветности, и в той же условной России кто-то прямо сейчас после ужина сидит у камина вместе с родным человеком.

Вам судьба предложила ту жизнь, о которой мечтает всякое живое существо — в любви, в тепле и в покое.

Вы опасаетесь не найти работу и не сделать карьеру. В вашей голове живет такой конструкт, что если человек не работает, то это грозит нищетой. На это я вам скажу, что если человек работает, то нищета уже здесь. Если человек прямо сегодня не заработает себе на обед, то у него сегодня не будет обеда — именно это и называется нищета. От стоимости обеда это не зависит, и размер зарплаты тут ничего не меняет.

У вас есть шанс проститься с нищетой. Даже если ваш обед будет скромнее, чем раньше — если вы не идете каждый день работать на этот обед, вы уже не нищая, вы нормальный человек.

Вам предлагают прожить остаток жизни как нормальный человек. По-моему, это неплохое предложение.

Да, вы будете зависеть от вашего мужа. Да, он может оказаться не таким любящим, каким кажется сейчас. Да, ваша жизнь в этом браке может оказаться не такой, как хочется.

Судьба может обмануть.

Но она может обмануть везде и во всем. Доверитесь вы ей или нет — она найдет, как вас удивить, если захочет. Вы ее не перехитрите.

Иногда лучше просто довериться. Сейчас судьба вам говорит — вот тебе дом — заходи. Там горит очаг, на огне булькает суп, а на окне растет фиалка. Сядь, отдохни, ты дома.

От имени всех женщин, которым судьба никогда не говорила таких слов, — я желаю, чтобы это оказалось правдой.
Пусть хоть вам повезет.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Готова многое простить

Спасибо вам большое, что вы есть у нас, желаю вам процветания во всех сферах.

Хотела задать банальный вопрос, про жизнь.

Я вдова, воспитываю одна детей, несколько лет встречаюсь с мужчиной, у него есть свои плюсы и минусы. Есть моменты которые меня не устраивают.

А вопрос вот в чём, боюсь остаться одной, готова многое простить в отношениях. Как правильно разобраться в себе? Если честно, то временами так плохо бывает. Ощущение, что бьюсь, как рыба об лёд, а потом не вижу смысла во всём этом…

Как правильно, как лучше? Извините за сумбур…

Удивительно информативное письмо, хочется воскликнуть после прочтения.

А ведь вообще-то информации вполне достаточно, больше и не нужно. Муж умер, детей больше одного и они небольшие, несколько лет ходит какой-то хмырь морочит голову, но расстаться страшно, а вдруг другого не будет.

Подробности здесь можно подставлять какие угодно, особенно насчет плюсов и минусов. Пьет как свинья, но когда трезвый — золотые руки. Или, например, дерется, но иногда бывает ласков. Или — жениться не чешется, а ужинать приходит. Вариант — изменяет, зато глаза голубые.

Вообще, когда женщина говорит, что у ее мужчины есть плюсы и минусы — это в переводе означает, что жить с ним невозможно. А когда женщина набирается дерзости употребить формулировку «не устраивает», то это означает, что этот тип ей уже все мозги выел, и хорошо если ребра не переломал. Чем конкретно этот мужик ее достал — груб ли он с ней, неласков с ее детьми, живет на ее деньги или бросается мебелью, — это несущественно. Важно лишь одно — он ее достал.

Почему она терпит это безобразие?

Если бы женщина сказала, что ей, мол, его жалко — тут и говорить было бы не о чем. Это не лечится.

Но женщина сказала, что боится остаться одна.

Нет, это не смешно. Это действительно очень страшный страх, и он есть у каждого из нас. Даже у тех, кто врет, что им никто не нужен. Насчет никто не нужен — это все песни балованных людей, которых все любят и которые никогда не были по-настоящему одни. Кто знает, каково это — тот никогда так не скажет. Беда в том, что это выражение часто употребляют совершенно не по делу.

Давайте подумаем, чего именно вы боитесь. Что такое «остаться одной»?

Вообще-то у вас есть дети. Если у вас не будет этого деятеля, вы останетесь с вашими детьми. Вы боитесь остаться со своими детьми? Конечно, нет. Вы боитесь чего-то другого.

Может быть, этот мужчина дает вам такую поддержку, без которой вам придется худо? Он помогает вам деньгами, на него можно оставить детей, он за вами ухаживает, когда вы болеете, не позволяет вам поднимать тяжести и утешает, когда вам грустно? Вы боитесь остаться без его помощи и не справиться самой? Что-то мне подсказывает, что его помощь заключается в том, что он ходит к вам в гости. Ну или вы к нему — заодно и приберетесь. Плюсы и минусы обычно выглядят именно так. Без этого мужчины будет меньше расходов, обид и скандалов, а больше ничего не изменится.

Тогда чего вы боитесь? Вы боитесь стать женщиной, которую никто не любит? Так он вас и так не любит, иначе бы вы мне не писали. А ваши дети вас любят и с ним, и без него. Вы не можете стать такой женщиной, вас всегда будет кому любить.

Вообще я часто замечала, что вот этот вот аргумент, насчет остаться одной, — встречает всегда какое-то таинственное понимание по умолчанию. Никто ничего не объясняет и не расшифровывает, и так все понятно: скажет баба — боюсь, мол, остаться одна, — и другие бабы все жалостно кивают. Мол, знамо дело, кто ж не боится.

А надо бы расшифровывать. Например: боюсь остаться в компании родителей, чтоб они меня со свету сживали, а заступиться некому. Или: боюсь остаться без мужчины, подруги засмеют как некондицию. Или: боюсь сама все решать, слишком большая ответственность. Боюсь ночевать одна в доме, вдруг бандиты вломятся. Боюсь одна растить детей — вдруг со мной что случится, как они без меня? Боюсь, что больше никого не найду и моя женская биография на этом закончится, никто больше не поцелует. Боюсь не вывезти по деньгам, надо, чтобы кто-то подстраховал.

Это все совершенно разные «боюсь».

Если вы чего-то не делаете, потому что боитесь — постарайтесь честно для себя сформулировать, чего именно вы боитесь. А потом подумайте — так ли это страшно? Вот если то, чего вы боитесь, сбудется — представьте в подробностях, как это будет. Скорее всего окажется, что это либо вообще не страшно, либо с этим можно справиться.

А главное — скорее всего окажется, что этот мужчина тут вообще ни при чем.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Эта ненависть навсегда?

Малка, добрый день. Благодарю за возможность задать вопрос.

Вопрос относится к разногласиям между мной и моим сыном.

Наверно, нужно немножко пояснить ситуацию, в которой мы сейчас живём.

У меня есть муж, старшая дочь 30 лет и младший сын 18 лет. Все мы живём в Санкт-Петербурге уже 14 лет, приехали из Ленобласти, только что выплатили свою ипотеку.

Старшая дочка уже давно работает, живёт отдельно. С младшим сыном у них разница 12 лет, долго не получался второй ребенок. Когда появился, я восприняла это как подарок судьбы. Как это часто бывает, когда первый ребенок появляется без проблем, сам ребенок подарочный, а с появлением второго сложности, поэтому ко второму ребенку относятся трепетное.
Я старалась уделять внимание старшей дочке, но все равно получилось так, что сыну было всего, времени, нервов, денег, сил было дано в сто раз больше. Начиная с игрушек, которые покупались каждый день. Развивающие игры и пособия были все, что я нашла в нашем городе.

В школу пошел умея читать, писать, считать, английский, немецкий на уровне развивашек.

С полутора лет сын начал болеть простудами  каждый, каждый месяц, по два, три раза. Потом выявили аллергию на цветение, поэтому иммунитет такой слабый. В первом классе проучился в сумме по времени три месяца, остальное время проболел. Потом несколько лет возили в санатории по два месяца, через месяц, съездили на море. Это помогло, болеть перестал. Но за это время не привык к школьной работе, поэтому уроки были проблемой.

Я думаю, что я уже ещё до школы заколебала его учебой. Поэтому в школе он учиться не хотел. Хотя учительница сказала, что ожидала, что он будет отличником.

Но нельзя же не учиться, тогда двойки, второй год, школа с уо и работа дворником. Поэтому я паниковала каждый день и заставляла его делать уроки, занималась дополнительно, пока мои знания не закончились. С седьмого класса были репетиторы, дистанционно, по русскому, математике, физике, химии, английскому. Химия ему нравилась, поэтому он выбрал класс с уклоном химико-биологический, когда пошел в 10 класс. Но учился все равно все время, по всем предметам, на грани двоек. По принципу, наставят двоек, напропускает уроки, классрук мне написывает, я его ругаю, потом ходит дополнительно все исправляет, вытянет на тройки.

Когда сдал экзамены за девятый класс, мои силы кончились. Полностью. Дальше учился сам. Болел сам, к врачам ходил сам, мухлевал со справками и прогуливанием школы тоже сам. Я не контролировала ничего. Я оформила его в 10 класс, ну а зачем ему колледж, пусть будет нормальное школьное образование, детство продлит. А в колледже все равно будет пропускать и болеть, и получится, если отчислят, что ни профессии, ни образования не будет. Ему было без разницы.

Завуч мне в 11 классе тоже сказал, что он спокойно мог бы быть отличником, усваивает хорошо, но не хочет. Повезло, что в школе было много учителей, которые с энтузиазмом вкладывались в детей. Только поэтому сын сдал ЕГЭ с первого раза, хоть и на минимум. Слава всем богам, мы получили аттестат!!! Моя школьная каторга закончилась!!!

Все лето он не говорил, куда подал документы, но в итоге все-таки учится там, где я хотела — в колледже электроники, на сборщика приборов. Я конечно, хотела, чтобы он учился на другой специальности, на специалиста по приборам, сроком обучения на пять лет. Но туда  шансов ноль,  колледж престижный, в Лигово. Поэтому сборщик тоже сойдёт. Для его здоровья в самый раз, работа есть, нефизическая, востребованная, тепло, светло, чисто, мухи не кусают, их нет, пыли нет, потому что электроника и вентиляция рабочего места.

Ещё удивительное дело, что несмотря на изобилие игрушек в детстве и мою готовность купить ему все, что хочет, сынок не избалован, ничего не требует. Все себе покупает сам, и вещи, и одежду. Наверно переел изобилия, вещей у него очень мало. С 16 лет начал работать, сборка, доставка, озон, официант, склад. Даже учебе работа мешала, мне воспитатель звонила с колледжа. Поэтому мы ему предлагали деньги, чтобы не работал, а учился. Вот ума не приложу, что делать, ни у кого такой проблемы не встречала.

Ещё сумел сам похудеть с 54-56 размера до 48. Ходит в качалку, ест одно мясо и протеин. Сейчас высокий, накачанный, голубоглазый,  пепельный блондин, любимец девочек с детского сада и до сих пор, все время кто-то есть, но нам никого не показывает.

Вот  написала все, посмотрела со стороны, вроде и неплохо все. Школа закончена. Колледж закончит. Уже работает. Ну не всем высшее образование иметь. Работы в Питере полно, это не провинция, уж такой-то полно.

А проблема в том, что когда я выдохнула, то моя власть кончилась. Для меня осталось пять слов: «Все нормально, иди уже отсюда». И из комнаты своей выпихнет и дверь закроет. Или бешеные глаза: «Чё тебе надо? Иди уже отсюда.»

Да и фиг то с этой властью, главное, что у него все хорошо. Но относится ко мне так, как будто ненавидит меня. Хотя мои просьбы выполняет.

И вот я не понимаю, эта ненависть теперь навсегда? Очень уж сильная. Ну да, я заколебала его учебой, уроками. Заколебала его лечением, таблетками. И теперь он может себе позволить свободу от меня и поэтому мне хамит и гавкает. Но нельзя ненавидеть человека и жить с ним. Это уродует душу ненавидящего и может привести к убийству.  Не знаю, может, когда получит диплом, устроится на работу, то и съедет. Но пока ничего такого не говорит. Живёт с нами по своему графику, учится, работает,  готовит себе свое мясо, играется с котами, встречается с девушками, рубится в игры с друзьями, с нами не разговаривает и не общается, потому что его дико бесят любые наши вопросы.

Вот как с ним контакт наладить, чтобы он перестал меня ненавидеть? Или отстать от него уже окончательно? Раз все равно никак повлиять не могу, ну и зачем тогда трепыхаться.

Буду благодарна вам за любой ответ и Ваше видение моей ситуации.

Это ужасное горе для матери, когда ее дитя не хочет ее видеть и относится как к врагу.

Такая мать всегда начинает разматывать назад всю свою жизнь и искать, где она ошиблась. Что сделала не так, за что ее наказывают? Она ради ребенка всю жизнь пласталась, ночей не спала, все тащила его к свету, себя не жалея. А ей вместо спасибо вон чего.

Искать причину можно до могилы, все равно ее найти невозможно. История матери и ее ребенка вообще не меряется человеческой мерой. Мы ведь привыкли, что между людьми действуют какие-то объективные законы — за добро платят добром, за зло наказывают злом. И то сплошь и рядом эта система дает сбой. А с ребенком она вообще не работает, там другая бухгалтерия.

Нам не дано знать, что чувствовал наш ребенок, когда мы его растили, и что ему запомнилось из того, что мы для него делали. Наши собственные оценки здесь неприменимы, а его оценки нам недоступны. Мы делали, что умели, а ребенок, как умел, выживал в этих условиях.

Это я говорю к тому, что перетряхивать прошлое — не поможет что-то понять. И даже если что-то понять — это не поможет что-то исправить. Что случилось с вашим ребенком, почему он стал таким, каким стал — неважно. Это уже случилось. Переиграть заново невозможно. Все, что можно сделать — это начать с сегодняшнего дня, с того, что есть сейчас.

Вы и так на шаг впереди по сравнению с большинством матерей. Обычно мать свою заботу и свои жертвы лелеет как святыню и считает подвигом. За подвиг ждут награды. Допустить мысль, что ее материнский подвиг был для ребенка тюрьмой, способна редкая мать. Потому что это означает не просто отказаться от награды — это означает отказаться от своей правоты. И вот это уже настоящая жертва и настоящий подвиг, и вы его совершили.

Конечно, для вашего мальчика вся эта многолетняя история с учебой была мучением. Он не понимал, что вы изо всех сил пытаетесь не дать ему пропасть, костьми ложитесь, чтобы у него была нормальная, не маргинальная биография. Дети не мыслят такими категориями. Ребенок не понимает, что из него пытаются сделать человека, он понимает только, что его зачем-то мучают люди, имеющие над ним власть.

Когда ваша власть кончилась — ваш сын не знал, что это для вас было облегчением. Он думал, что это облегчение для него одного. У вас с ним не было шанса порадоваться этому вместе.

Но сейчас, когда вы за него спокойны, можно начать. Начать радоваться вместе тому, что он вырос, что он взрослый и сильный, что ваше рабство закончилось — и ваше, и его.

Попробуйте об этом все время думать — о том, что рядом с вами живет не проблемный ребенок, а взрослый мужчина, вполне отвечающий за свою жизнь. Попробуйте смотреть на него как на мужчину и разговаривать с ним как с мужчиной. С мужчиной, которого вы любите и которому доверяете. А не как с ребенком, за которым нужен непрерывный пригляд. У вашего сына синдром узника — все, что напоминает ему о прежней неволе, вызывает у него ярость. Да, даже само ваше присутствие. Он не вас ненавидит, а то, что вы для него означаете. Попробуйте поменьше транслировать ему все эти сигналы, дайте ему обжиться в его новом «я» — сильном, свободном и полном достоинства.

Лучше всего было бы мальчику вообще отделиться и жить самостоятельно — он вполне с этим справится, и есть шанс, что так его быстрее попустит.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Нет сил и воли

Здравствуйте, Малка! Хочу поделиться с вами моим наболевшим, чтобы вы посмотрели вашим трезвым взглядом и оценили ситуацию.

Мне 40 лет с небольшим хвостиком, замужем, двое детей. Дети маленькие (да я поздно решила завести семью, о чем нисколько не жалею).

У меня совершенно нет сил на что, встаю каждый день и думаю, что надо еще жить полжизни. Детей надо воспитывать, уделять им внимание, учить, говорить с ними, а у меня сил на все не хватает, или все идёт через силу. Мне тяжело жить обычный рабочий день, и к вечеру я выжата полностью, даже если особо ничего не делала.

С мужем отношения скачками, то он хорошо относится, то ругается. Когда все хорошо, все очень хорошо, когда плохо, то вот ну прям очень плохо. Он хочет, чтобы его беспрекословно слушали, даже если он не прав. Во многом меня ограничивает, например, чтобы пойти с подругой в кафе, надо сначала сказать ему. Одобряет не все кружки, на которые я вожу сына, считает, что все это ни к чему, и ничего не даёт. У меня плохие отношения со свекровью, она все время недовольна моими хозяйственными способностями, то я не так готовлю, то не убрала все , что надо, то не так смотрю за ее сыном. И муж тоже говорит с ее слов часто.

Когда муж ругается, не выбирает слов, может сказать матом, кинуть предметом, пока не в меня. С сыном тоже не все ладно, избыточно активный, хоть и хорошо учится. Папа болеет, сестра никак не выйдет замуж.

Что мне делать? Нет сил и воли принять хоть какое-то решение…

Сохранить ли семью с мужем, что сделать для этого? Я не знаю даже, осталась ли у нас любовь какая-то, у него и не было как будто ее.

Я самодостаточная, с высшим образованием, работаю, зарабатываю очень неплохие деньги, содержу себя и детей полностью сама, есть заработанная квартира (сдаю), поддержка родных. Буду рада любым комментариям и взгляду со стороны…

Первое, что надо сделать — это пойти к доктору. Да, вот прямо сегодня, не рассуждая и не откладывая. Не обязательно к психиатру, которого все почему-то боятся, — можно к неврологу. Доктор выпишет вам таблетки, их надо принимать. Если доктор толковый и таблетки подойдут — через месяц должно полегчать и сил должно прибавиться.

Если доктор пошлет проверять щитовидку и прочее железо — надо проверить, это лишним не будет никогда. Но у вас этот упадок сил 100% психогенный. То есть пока вы не поправите биохимию, вам не то что решение принять — вам две мысли подряд будет не подумать.

А вот когда вас немного попустит и депрессия отступит — тогда можно и подумать, что делать. Потому что делать что-то надо однозначно, так вы долго не протянете.

Сейчас вам кажется, что беспросветно абсолютно все. Муж орет матом, свекровь кочевряжится, сын не слушается, папа болеет и сестра никак не выйдет замуж. Это не мысли, это чувства. Чувства нам не нужны, они только мешают делу. Нам нужны мысли. Желательно здравые.

Здравые мысли у вас в последнем абзаце, их целый букет. Если не плакать и не причитать, а сесть и выписать на бумажку слева все, что в вашей жизни есть хорошего, а справа — все, что мешает вам жить, то мы увидим удивительную картину. У вас есть молодость, профессия, достаток, собственность, поддержка родных и любимые дети. Это все левый столбец, это ваши активы. А что же мы видим справа? А справа мы видим ваш брак. Вашего удивительного мужа и его не менее удивительную мамашу. Это все, что отравляет вам существование до такой степени, что нет сил сделать шаг. Это та брешь, куда утекают ваши силы и ваша жизнь.

Во-первых, ваш муж истеричка. То есть он по всем признакам психически нестабильный парень. Плюс он, судя по некоторым деталям, парень простой. И мамаша его простая женщина. Слово «простой» применительно к человеческому существу означает «предельно неразвитый». Кондовый, узколобый и малограмотный.

Как вы угодили к этой семье даже в знакомые — об этом можно только гадать. Скорее всего, ваш муж взял вас на эмоции. У истероидов этот навык хорошо прокачан — навык выдавать истерику за страсть. Он вас потряс силой чувств. Вы были уже взрослая девочка и жили среди взрослых людей — там с чувствами было не очень, и вы по ним соскучились. А когда опомнились — уже младенец в люльке пищит. Вы привязаны к батарее, и вас уже глодают с двух сторон.

Описание вашей жизни душераздирающе. Муж орет и кидается предметами, не выпускает погулять, мешает растить детей. Свекровь лезет с критикой, как это делают все простые бабы. Кошмар. И дальше, между делом, как несущественная деталь — «я содержу себя и детей полностью сама».

На самом деле следовало бы оставить только эту фразу. Потому что только она имеет значение и она определяет абсолютно все.

Если бы вы жили на деньги вашего мужа, а он бы орал, командовал и не давал шагу ступить — это тоже было бы свинство с его стороны, но это было бы свинство хоть как-то объяснимое. Если бы вы жили в доме свекрови и ели ее хлеб, а она бы вами помыкала — это тоже было бы свинство, но — см. выше. Если бы вы зависели от этих людей и были бы им всем обязаны — с их стороны все это было бы невеликодушно и неблагородно.

В ваших реалиях то, что делают эти люди — это просто борзость. На ровном месте. Ни у мужа, ни у свекрови нет права не то что вам указывать — у них нет права вообще открывать рот. Они этого права не купили.

Право на собственное мнение, так уж сложилось, стоит денег. Ты здесь ни за что не платишь — твой голос последний или у тебя его вообще нет. Что ты там пищишь? Ты муж? Чем докажешь?

Если женщина живет вместе с детьми на свои деньги — муж открывает рот только у стоматолога. Свекрови даже у стоматолога делать нечего, ей вообще рот открывать не полагается и зубы ей ни к чему.

Есть еще один способ сделать так, чтобы с тобой считались. Если тебе совсем нечего дать своей семье — ты можешь дать ей доброту. Если муж добр к жене и детям — его и без денег будут любить, и его слово будет иметь вес. Если свекровь добра к невестке и внукам — ее будут уважать и голубить. Если муж а) жадный и б) злобный — его слово не стоит ничего. Про свекровь и говорить нечего.

Кстати, когда у вашего мужа припадки любви, на которых он вас держит, как на игле, когда он говорит вам всякие слова — эти слова тоже не стоят ничего.

У вас есть семья — это ваши родные и ваши любимые дети. Зачем вы считаете своей семьей этого брекекекса, да еще в комплекте с его колхозной мамашей?

У вас есть запасная жизнь?

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Как это выглядит со стороны?

Добрый день, Малка.

Мне 53 года. Развелась с мужем более 10 лет назад, развод был формальным, нужно было оформить, а так по факту живем вместе более 30 лет. Есть взрослая дочь. В начале были оба нищие, первую квартиру купили в 40 лет (считаю, что она совместно нажита, хотя формально оформлена на меня).

После 40-лет, у меня пошел карьерный рост и существенно вырос доход. Совместно решили прикупить квартиру (основной добытчик я), отношения между нами портились, ругались, но жили вместе. Застройщик обанкротился. Муж перестал давать деньги на погашение ипотеки, разбиралась со всем сама, сама гасила, сама судилась с Застройщиком. В этот момент предал меня в первый раз. Добилась выплаты от Дом.ру.

Выплату решила, что вложу в новую квартиру буду перевозить старенькую мама из региона, муж узнав об этом сказал, что поможет. Отдал свои накопления. Опять взяла ипотеку, гасили, сделали ремонт, в общем 80 на 20 вложения соответственно мои и мужа. Вместе радовались, вместе строили планы. Перевезли маму (75 лет), продала ее квартиру. Решили деньги вложить в стройку для квартиры, которую в будущем будем сдавать, так сказать на старость, эту идею продвигал усиленно муж. Я в тайне держала мысль, что это квартира для дочери.

Муж помогал гасить ипотеку первый год и тут умирает его первая жена. Он едет помогать ее хоронить своей старшей дочери (39 лет) на север, я поддерживаю его в этом решении. Но меня ждет сюрприз — оттуда он привозит свою дочь и тело своей жены, они решили, что дочь вместе с внучкой будут переезжать в Питер, соответственно маму (т.е. бывшую жену) надо хоронить в Питере.

И здесь все посыпалось, муж заявил, что обязан помочь переехать дочери, т.е. помочь купить ей жилье, поэтому гасить ипотеку он не может, а будет откладывать для старшей дочери. (Предательство номер два)

Он развелся с женой, до нашей встречи, жене платил алименты. С дочкой изредка общался, по телефону, жили в разных регионах, деньги к праздникам высылал. Дочь тоже особо не настаивала на общении. На свадьбу она его не пригласила (вроде мама была против), когда она развелась с мужем, муж (отец) стал ей помогать. Но после смерти постоянные звонки: «Папочка я так тебя люблю, ты единственный, кто у меня есть». У нее есть дочь, муж. С моим мужем они выбирают квартиру, обсуждают установку памятника на могиле.

Муж стал настаивать, чтоб я одну квартиру из трех (все оформлены на меня), переоформила на него, а я понимаю, что как только переоформлю на него, то он ее или подарит, или оставит по завещанию своей старшей дочери.

Наша дочь особо не лезет, в наши отношения, ничего не просит. Но иногда у неё проскакивает, что она не понимает почему я живу с ее отцом, он же предатель (предал два раза).

Чтоб вы понимали, старшая дочь не бедствует, каждый раз приезжает с сумкой Prado, очки Dolce Gabbana, моей дочери подарила платок шелковый Dior. Разговаривала с ней напрямую, хитра, говорит, я у папы — ничего не прошу, он сам все решил. Мама у нее была адвокатом очень ей помогала. Как говорит мой муж — это ее мама приучила к хорошим вещам: «они не на столько богаты, чтоб покупать дешевые вещи».

Я бы вроде бы и ушла от него, да только в моей голове три квартиры на четверых не делятся. Одна квартира — мамы, куда я ее дену, я сразу говорила, что мы ее перевозим один раз и больше тревожить не будем. Квартира 2-х комнатная, я к ней приезжаю с ночевкой, мама жутко храпит, спать в одной комнате — не вариант. Вторая однокомнатная — для дочери (25 лет). Остается 2-х, предложила — давай продадим, ты заберешь 70% (купишь однокомнатную). Я 30% на новую ипотеку, для себя. Не согласен. Считает, что так не справедливо. Кстати я уверена, если бы квартира была оформлена на него, меня бы выгнал при первой же крупной ссоре

Был случай, ехали в машине, зима, поругались стал выгонять из машины, дочь была с нами, дочери было 10лет. Я не вышла, он выскочил из машины, предварительно выключив зажигание, мы его ждали, звонила, не отвечал, когда стали замерзать, покинули машину уехали домой на автобусе. Домой пришел через несколько часов.

Сейчас у нас перемирие. На кардинальные меры — все никак не решусь, короче — «суп тихонько протухает».

Расскажите — КАК это выглядит со стороны? Спасибо, за любой ответ и за любые комментарии читателей.

Ну что сказать. Выглядит не очень.

Муж у вас в целом неплохой человек, вполне себе порядочный, только нищий и от этого дерганый.

В скобках заметим, что бедность не тем безобразна, что ботинки не того фасона. А тем, что она проедает дырки в мозгу, и даже самый нормальный мужик лет через 10 такой обработки ведет себя как баба — жадная, настырная и взбалмошная.

Пока вы с ним строили, пыхтя и кряхтя, для вашей семьи какой-то материальный фундамент — он брался за дело вместе с вами, но все время, каждую минуту помнил, что вклад его ничтожен и роль его во всей этой пьесе тоже, скажем прямо, не заглавная. Он не только не главный персонаж — он даже не пружина для сюжета. Роль его эпизодическая, лакейское «Кушать подано», а все потому, что у него нет денег! Поэтому он играет в вашей пьесе, а не вы в его.

С этой навязчивой идеей его каждый раз хватало на год, а затем он сливался, не в силах терпеть это поношение.

Справедливости ради надо сказать, что вообще-то так оно и было. Вы устраивали жизнь своей семье — себе, маме и дочке, о ней была ваша забота, а от мужа ожидалось, что он впряжется в эту заботу по мере сил. В заботу о чужой семье, если называть вещи своими именами.

Это такая популярная игра, что никто уже не задумывается о ее смысле. Женщина выходит замуж — она берет себе помощника, чтобы он вместе с ней обслуживал ее клан — ее родителей и ее детей. Нет, муж к этому клану не принадлежит, ему дозволено только рядом постоять и послужить уж чем сможет. Даже сильных и богатых мужиков жена норовит так пристроить к делу, а бедного сам Бог велел — что ему делать-то еще, пусть хоть на нас поработает, чем даром тут ошиваться.

Естественно, ни одна жена ни сном ни духом не осознает этой своей политики, она действует согласно вековым протоколам, не вникая в их смысл. Она бы очень удивилась, если бы ей сказали, что она принесла мужа в когтях в свое гнездо, на прокорм обитателям гнезда. Ей кажется, что они вдвоем с мужем заботятся о родных — что может быть естественнее?

О ее родных.

Как только муж вспоминает, что у него и свои родные есть — это квалифицируется как измена Родине.

Кстати, когда он вспоминает, что у него вообще-то тоже есть еще и своя единственная жизнь — статья та же.

Ваш муж прожил жизнь в статусе голодранца, едва способного в собственном доме оплатить каждый пятый кирпич. По этому поводу он истерил и психовал. Теперь он оказался внезапно в статусе отца народов, сильного и щедрого. Наконец-то его любят и уважают, наконец-то им не помыкают, а благодарят и кланяются. От такого не отказываются, за это можно заплатить дорогую цену, и вы войдете в эту цену.

То, что вы, как все девочки, называете красивым словом «предательство» — это оба раза была подстава, бабья истерика, наподобие той, что у него случилась в машине. Вообще большинство нелепых, хамских и подлых поступков по своей природе суть визг прищемленного.

Вы с вашим мужем оба правы, каждый на свой манер. Общей правды у вас нет, как и общих целей или общих приоритетов. Боюсь, толку от вашего союза давно уже нет, а со временем будет один вред. Он вам мешает любить свою семью, вы ему мешаете любить свою. Лучше бы как-то разойтись уже, потому что чем дальше, тем больше у вас будет друг к другу непогашенных исков.

Поделить по справедливости не получится, вообще забудьте это слово. Справедливость у вас с ним тоже у каждого своя, как был свой метр у каждого ремесленного цеха, и одна в другую не пересчитывается.

Вы считаете, что на все эти квартиры заработали вы, а он пару раз поднес патроны — стало быть, по справедливости все это ваше, а ему, так и быть, можно выделить кусочек. Ваш муж считает, что он на эти ваши проекты угробил всю свою жизнь и поэтому владеет ими с вами наравне.

Ни один юрист и ни один суд не докажет ни вашу позицию, ни его — при условии, разумеется, что вы не подшивали все чеки за 20 лет. Убедить друг друга вам тоже вряд ли удастся. Значит, надо определяться с приоритетами. Что вам важнее — не отдать ни пяди врагу или чтобы враг убрался с вашей земли и не мешал жить?

Ревность к старшей дочери вас, конечно, не красит, но с практической точки зрения необоснованной ее не назовешь. У вашего мужа нашелся кто-то, кому он рад что-то дать. Поскольку своего у него ничего нет — отдавать он будет ваше. А в этом деле, знаете, аппетит обычно со временем только нарастает. Наверное, разумнее было бы отдать сейчас пусть больше, чем хотелось, но все же закрыть эту историю. Чем еще много лет ворочаться ночами, гадая, чем еще вас порадуют.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Нормально ли это?

Здравствуйте уважаемая дорогая Малка!

Я вам уже задавала вопрос и вы мне очень помогли, спасибо!

Тогда много кто из комментаторов обвинили меня в снобизме, высокомерии и самовлюблённости.

У меня возник такой вопрос: а может я и правда самовлюблённая, потому что я буквально от себя в восторге, мне нравится в себе всё, я себя люблю и уважаю. Часто приходится притворяться скромной и держать себя в руках.

Нормально ли это по Вашему? Или это патология?

Вижу, что многих окружающих, даже родственников, раздражает, что я себя принимаю любой. Их злит это и они пытаются поставить меня на место. Укажут, например, на фигуру.

У меня есть лишний вес, но я себя принимаю такой какая есть, не пыталась худеть на безумных диетах, которые убивают обмен веществ, а пошла к эндокринологу, уже скинула 10 кг, но не для того, чтобы нравится кому-то, а для того чтобы носить свои любимые одежды из которых выросла.

И чтобы поправить здоровье.

Детство у меня было такое же, как и у многих в девяностые, не родилась я с золотой ложкой во рту.

Ну вот так отношусь к себе — не строго, не придираюсь к себе, при этом к окружающим не лезу, они мне безразличны, с мужем все хорошо, он любит меня даже сильнее чем я себя, шучу, у нас гармония.

Но мама, подруги, коллеги часто говорят, глядя на меня: «Как же ты себя любишь». С претензией.

Смотрю на себя в зеркало, снимаю селфи или рилсы и такой комментарий ядовитый, дескать ИШ ТЫ!

Я часто выступаю публично, продвигаю себя в социальных сетях, пишу статьи и много выставляю личной жизни. Так я продвигаю себя, набираю работы (заказов). И есть со стороны моего окружения этакое ФИ на меня.

Меня задевают, конечно такие шпильки, но это их право так считать, их мнения. Меня взволновало другое — нормально ли на Ваш взгляд с такой нежностью к себе относится?

Всякий вопрос про нормальность в первую очередь требует уточнения — что мы подразумеваем под этим словом. Так сказать — коллега, определимтесь с терминами.

Допустим, в социальных науках за норму принимается наиболее распространенный вариант, доминирующий в статистике с большим отрывом. А в медицине, напротив, статистика значения не имеет, а имеет значение только качество жизни: если все поголовно с язвой, это не значит, что язва присуща данному биологическому виду, а значит, наоборот, что данный биологический вид много работает и жрет что попало, что, разумеется, с понятием нормы вообще никак не соотносится.

Если плясать от среднего по больнице, то в вашем случае мы имеем дело с тяжелой патологией. Потому что нормальный человек, как известно, считает себя дрянью и ничтожеством, причем с колыбели. Это потому что у нас такие колыбельные, ага. Нормальный человек вечно норовит что-нибудь в себе поправить — хоть брови выщипать на худой конец, если уж все остальное коррекции не поддается, на это у него уходит примерно половина жизни. Вторая половина расходуется на то, чтобы убедить окружающих не есть его прямо сейчас. Для этого существуют две основных стратегии — либо пресмыкаться и заискивать, либо бросаться в атаку первым, раздувшись, как Пипа Суринамская.

То есть нормальный, читай — средний гражданин себя с самого начала считает некондицией, подлежащей утилизации, и всю жизнь борется за то, чтобы момент утилизации как-то оттянуть. Даже если он в чем-то хорош — он считает, что это ему показалось, сейчас его разоблачат и станут судить последним судом. Потому что он-то знает, что никуда не годится, а скоро об этом узнают все и тогда пиши пропало.

В школе этот гражданин был способный, но ленивый, потом — красивые глаза, но сутулится и ноги кривоваты, дальше — начитанный, но мало зарабатывает или наоборот — зарабатывает много, но дебил. Спасибо маме с папой, постарались от души. А потом еще жена добавила.

Гражданин наш в итоге всю жизнь на нервах, вечно кому-то что-то доказывает и во всякую минуту готов к тому, что ему откусят голову.

С таким гражданином очень удобно иметь дело. Во-первых, ему настолько не хватает признания, что от любой похвалы он теряет волю. Это идеальный наемный сотрудник, готовый работать бесплатно и благодарный за то, что его вообще терпят. Во-вторых, у него расшатаны нервы, он легко раздражается, впадает в гнев или наоборот, в сентиментальность, короче — у него можно вызвать любую эмоцию, просто ткнув палочкой в нужное место. Это идеальный избиратель и идеальная аудитория, которой можно втюхать что угодно, лишь бы пробирало (а пробирает ее примерно все). В-третьих, он настолько дорожит любым контактом, что готов вынести все, лишь бы его не покидали. Это идеальный сын, идеальный муж и идеальный бизнес-партнер — с ним можно делать что угодно, обглодать его до костей, а он будет рассуждать о семье и долге.

По всему должно выходить, что такой вот образец нормы должен пользоваться всеобщей любовью, потому что он вкусный и полезный. Но и тут облом — кушать-то его кушают, а вот любить — чота как-то не чешутся. И наш образец нормы всегда тихо страдает. Ну, или не тихо, это вопрос темперамента.

Тот, кто в эту норму не помещается, то есть человек, который нравится сам себе, закономерно всех бесит.

Во-первых, ему нельзя напомнить, что он недостоин вообще ничего на свете, и тем самым добиться мгновенного повиновения. Это, знаете, раздражает.

Во-вторых, ему невозможно продать ни куска любви, симпатии или признания. Он это не покупает, у него есть, спасибо. Опять облом.

В третьих, он возмутительно равнодушен к мнению окружающих, отчего окружающие чувствуют себя идиотами, что их опять-таки не радует.

Ну и в конце концов он выглядит довольным, румяным и упитанным, что не может не бесить всякого мыслящего человека. Потому что мыслящий человек тоже так хочет, но чота как-то у него не получается.

Вообще раздражение у людей вызывают две вещи — бессилие и зависть. У этого чувака есть то, что вообще-то должно быть у меня. И я ничего не могу с этим поделать. По большому счету это готовый мотив для убийства.

Но есть еще одна вещь, которую люди не выносят. Это неуважение. Само по себе это ОК, неуважение действительно терпеть нельзя. Проблема в том, что большинству людей неуважение мерещится везде и во всем, у них так оптика настроена. И если вы, к примеру, довольны собой и своей жизнью и не считаете нужным это скрывать — окружающие это считывают как превосходство и высокомерие. Не забываем — у нормального гражданина вся сигнальная система настроена на мониторинг отношения к нему. У него это условие выживания, выученное с детства. Поскольку нормальный гражданин полностью зависит от других людей и их настроений, ему кажется, что до него всем есть дело. Что кто-то просто шагает по своим делам — такого понятия в его Вселенной не существует. Всякий, кто шагает мимо, шагает либо, чтобы его обидеть, либо наоборот, чтобы его погладить. И если шагающий мимо гражданина не погладил — значит, он шагает с целью его оскорбить, убить и съесть.

Поэтому наша с вами довольная рожа и полная автономия воспринимается как вызов и агрессия, которые следует пресечь, ибо нефиг.

Наша с вами — потому что я такая же. Только у меня еще более запущенная стадия — я даже рилзы не снимаю и вообще в зеркало лишний раз не смотрю, ибо это зрелище не для смертных.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Кого выбрать из троих?

Здравствуйте, Малка! Большое спасибо Вам за Вашу деятельность! Недавно Вы мне приснились. Кстати, вдвоем с Ларой, мы все вместе обнимались и прощались: вы с Ларой в одну сторону, я в другую, с улыбками и любовью…

И после этого я, наконец, решилась Вам написать.

Мне 35 и я работаю в реабилитационном центре для инвалидов (взрослых) по слуху, зрению и опорно-двигательному аппарату. Я в разводе, есть небольшой ребенок, ходит в сад.

Инвалиды ко мне относятся хорошо, а трое из них даже настойчиво ухаживают: цветы приносят, шоколадки, просекко, билеты на концерт…

Их всех по утрам привозят к нам в центр на инватакси, а после 17 развозят по домам. В центре они работают, зарабатывают деньги посильным трудом, а также учатся, общаются, празднуют праздники и дни рождения. У нас очень хороший центр.

Вопрос в следующем: бОльшую часть своей жизни я провожу в центре, с инвалидами, т.е. знаю все плюсы и минусы общения с ними, изучила, так сказать, все правила игры.

И я не против выйти замуж за инвалида, почему бы и нет?

Но кого одного выбрать из троих в мужья: слепого, глухого или колясочника?

Так-то при общении они все трои хорошие, милые, приятные, коммуникабельные мужчины.

Внешность противоположного пола для меня никогда не была важной, могу испытывать сильную симпатию даже к Квазимодо, был бы человек хороший.

Но вот сугубо для семейной жизни? Кто из них наиболее годен? Чтобы и мне помощь была по хозяйству, и ребенок обрел себе второго любящего отца в его лице?

Не с кем посоветоваться, родители давно умерли, все подруги работают в нашем же центре и я не хотела бы открываться им, чтобы не начались сплетни, зависть и весь этот прочий негатив.

Буду очень счастлива получить совет от самой Малки!

P.S. Я, если это важно, живу за городом в элитном поселке, одноэтажный 3-х комнатный домик 76,5 кв.м., езжу на BMW Sportcar, муж бывший подарил. Бывший алименты да, платит. Он хороший человек.

Мне кажется, любой прочитавший это письмо первым же делом решит, что это троллинг.

Ну вот прямо ничего же не стыкуется: 35 лет девушке, а родители давно умерли. Приличный дом и дорогая машина — а работает в соцслужбе. Планирует замуж за инвалида — и боится зависти коллег. Выбирает помощника по хозяйству между глухим и слепым. Ничего такого в жизни не бывает.

Я бы, наверное, тоже решила, что автор меня троллит, если бы не знала, что в жизни бывает и не такое.

В любом случае мне совершенно все равно, насколько правдоподобно выглядит ситуация. Мне задали вопрос — я отвечаю.

Прежде всего для меня совершенно непостижимо, зачем вообще выходить замуж женщине, у которой все в порядке — есть достаток, занятие и ребенок тоже уже есть. Мне бы скорее именно это показалось неправдоподобным, а не выбор между тремя сказочными персонажами.

Но и тут я знаю, что в жизни чего только не бывает. Существуют, например, женщины, которым нравится, когда по дому кто-то шастает. Еще существуют люди, которым хочется сидеть с кем-то за одним столом и спать в одной постели. То есть мне хватает широты кругозора, чтобы допустить такое предположение, что может быть, этой молодой женщине скучно жить одной с ребенком и она хочет еще кого-то в компанию.

Плюс живет она за городом, а это значит, что надо обслуживать дом. И садик какой-никакой тоже, скорее всего, имеется. То есть вторая пара рук не повредила бы. Вот в этом месте мне прямо очень понятно.

Почему эта женщина выбирает мужа среди своих подопечных в реабилитационном центре, а не среди молодых мускулистых мужчин с острым зрением и полным набором конечностей? Ну мало ли почему. Может быть, в ее краях такой брак дает полное освобождение от налогов. В любом случае, какая-то причина точно есть.

Кого же выбрать из троих?

А вот это уже вопрос приоритетов.

Если вам, например, за каким-то лешим нужна половая жизнь — тогда зрением или слухом можно пренебречь в пользу физических кондиций. Опять же в доме или на участке куда больше пользы от человека, способного держать лопату или стоять на стремянке. Зрение на стремянке, пожалуй, тоже пригодится, поэтому я бы пренебрегла слухом — это опция из всех самая незначительная. То есть если вам от мужчины в доме нужна польза в форме соратничества и сотрудничества — тогда лучше брать глухого.

По большому счету, слух мужчине вообще ни к чему, он им все равно не пользуется.

Если вам, наоборот, важен эмоциональный контакт, то есть муж вам нужен для разговоров — тогда без слуха будет сложно. В этом случае я бы пренебрегла физическими статями. Если мужчина умный, чуткий и веселый — с ним может быть очень комфортно вместе, даже если он в коляске. А вот без зрения эмоциональный контакт будет неполным. Поэтому если вы хотите общения — берите колясочника.

Коляска, кстати, не препятствие ни для перемещений, ни для ручного труда. Она препятствие только для ножного труда. А так грамотный колясочник совершенно спокойно даже бойлер в доме починит, была бы голова на плечах.

Слепота, боюсь, препятствует вообще всему. Это может быть прекрасный человек, с которым приятно поговорить и можно вместе прогуляться, но ему, чтобы функционировать, все-таки нужна постоянная помощь. Это не совсем то, чего вы ищете — вы вроде сами хотели помощи.

Вот, выбор сократился до двух вариантов. Уже легче.

А уж кого выбрать из двоих — это вам сердце подскажет.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

В его доме не чувствую себя человеком

Уважаемая Малка, приветствую вас!

Мне очень повезло, что я нашла вас. Мой вопрос, скорее всего, не будет новым — стоит ли остаться во Франции или вернуться домой, в РФ?

В 2023 году я скоропостижно вышла замуж за француза и уехала во Францию, со своим ребенком. Мы жили в приграничном районе Белгорода, поэтому главная цель переезда была — обеспечить безопасность и дать шанс в будущем ребёнку.

С супругом на тот момент, я была знакома около 15 лет, мы познакомились в интернете, сошлись на теме русской литературы. Все эти годы, мы общались посредством переписки, раз в год встречались, где-нибудь в Европе. У нас были дружеские отношения. Первое время я удивлялась, почему он не пытается ухаживать за мной, но через какое-то время, он сказал что у него проблемы с потенцией и он научился жить без близости, а так как вокруг много интересных вещей, таких как музыка, театр и т.д. В общем, он не страдает от этого. На момент знакомства мне было 27 лет, я была не замужем, вела активную жизнь, были поклонники и поэтому его рассматривала как друга. Забыла добавить, супруг старше меня на тридцать лет, но узнала я об этом, когда оформляла визу невесты. У меня был шок, но механизм уже был запущен и я как-то уговорила себя, что все нормально.

Изначально я понимала, что у нас будет не настоящая семья, но мне так хотелось побыстрее уехать, что я решила — справлюсь.

И вот начались суровые будни. Постараюсь покороче описать свое житие-бытие — живем в маленькой деревушке, языком не владею. Уровень примерно А2, это то, что удалось изучить самой, занимаясь с ребёнком по школьным учебникам, пишу-читаю хорошо, но разговорный язык никакой. Как мы общаемся с мужем, напишу чуть ниже. Общественный транспорт не организован, все на машинах. Сдала здесь на права, но муж не даёт автомобиль, в прямом смысле слова, не даёт ключи. Зависимость от него во всем — финансовая, физическая (без машины никуда, даже в магазин). Все ниточки по документам ведут к нему — статус супруги гражданина ЕС. Друзей у него нет, то есть ни к нам гости не приходят, ни мы в гости не ходим.

Он не был женат, детей нет. Но очень привязался к моему ребёнку и ребёнок к нему.

Сложности существования начались с первых дней, но сначала я решила потерпеть, думала это все временные. Общаться со мной он сразу начал письмами по мэйлу и сообщениями. А после того, как ребёнок заговорил на французском, он стал общаться через ребёнка.

И вот теперь, спустя два года, ребенок здесь освоился, хорошо говорит на французском, есть друзья, нравится школа. Я себе говорю — ты же уехала ради ребёнка, вот, ему здесь хорошо, это видно. Но с другой стороны — у меня здесь совсем нет жизни. Супруг выбрал такую линию поведения — балует ребенка, позволяет ему много, причём все демонстративно. А я чувствую себя человеком-невидимкой. Супруг считает, что крыша над головой и еда, это уже много. После череды неудачных попыток устроиться здесь на работу, я нашла удаленную работу в РФ, я бухгалтер. Но понимаю, что если жить здесь, то и работать надо здесь, чтобы интегрироваться.

Малка, как вы думаете — у меня есть хоть небольшой шанс устроить во Франции свою жизнь, или я только трачу время и сделаю намного больше для себя и сына на родине?

Всегда была независима, всегда работала. У меня ощущение, что ему просто нужны зрители, а не семья. Он на пенсии, как бывший госслужащий имеет довольно приличную пенсию, мне выдаёт четыреста евро в месяц на все — продукты, одежда, бытовая химия (мы с ребёнком питаемся отдельно). Себя очень любит — дорогой алкоголь, поездки на пару дней куда-нибудь, обедает в ресторанах и мне присылает только фотографии красивых видов и блюд. Согласитесь, странно? И для него очень важен фасад — перед соседями, родственниками он ходит петухом, демонстрирует себя как муж и отец.

На все мои вопросы, попытки поговорить, один ответ — что ты еще хочешь, ты уже здесь, в Европе, многие мечтают быть на твоем месте. И очень трудно объяснить, что в его доме я чувствую себя не человеком, а домашним животным. После этих двух лет изоляции в Европе, я сильно сомневаюсь, туда ли я иду? Физически, да, я в Европе. Но я ее не вижу и не пользуюсь всеми благами цивилизации.

Буду благодарна вам за ваши мысли и спасибо, что выслушали.

Ну какие тут могут быть мысли. Конечно, это не дело так жить. И надо что-то решать, пока не засосало. Оно вообще довольно быстро засасывает, не вы первая, а вы еще к тому же, похоже, тихая и робкая — вас засосет вообще на раз-два, и будет «что воля, что неволя».

Давайте начнем с того, что вы о вашем муже ровно ничего не знаете. Ну да, что-то он вам говорил, наверное, пока вы переписывались про литературу или встречались в отпусках. Но вряд ли он говорил много, и абсолютно не факт, что говорил он правду. То, что он с виду не маргинал — имеет дом и доход, и знаком с соседями, — это еще ничего не значит. Даже у самых благополучных с виду людей бывает такой ээ… бэкграунд, что волосы стынут в жилах.

То, что он на вас внезапно женился — это само по себе не признак умственного расстройства. Мужик пожилой, одинокий и не нищий, склонен к рефлексии (русская литература не всех интересует) — а тут вы, дева в беде. Причем не в такой беде, что зарплаты на туфли не хватает, а в настоящей — в зоне бедствия дева. Решил выручить деву из беды, вызволить из зоны, дать приют в своем мирном селении. Тем более дева все же не совсем левая — знакомство давнее и что там за человек, он примерно знает (вы нет).

То есть в его глазах то, что он совершил — это вообще не про брак. Это акт милосердия. Он, скорее всего, реально думает, что вы попали в сказку, о какой не смели и мечтать. И реально считает себя избавителем, инфа 100%.

Так довольно часто бывает, и по вопросу о том, сказка это или не сказка и куда дева на самом деле попала — по этому вопросу стороны не договорятся никогда, слишком разная картина мира.

Но в вашем случае к этому добавляются еще разные нюансы, от которых, прямо скажем, не делается спокойнее на душе.

Мужик не был женат, детей нет, друзей тоже нет. Живет один в деревне. Себя любит, холит и балует.

15 лет переписывался с вами в интернете. 15 лет. Не 2, не 4. Кстати, на каком языке вы переписывались, на английском? А это точно была переписка, а не обмен ссылками и открытками? Вот прямо буквально письма писал, рассуждал о чем-то, делился мыслями? Или это было что-то вроде того обмена сообщениями, который у вас сейчас в пределах одного домохозяйства?

Что вы вообще знаете о его прошлом? О его увлечениях и предпочтениях?

Человек жил всю жизнь один, ни с кем не общался (соседи и родственники не в счет, это социальный паспорт, а не общение). Выписал к себе женщину с ребенком, поселил в доме. Не разговаривает, никакой заботы не проявляет, никакой совместной жизни не ведет — даже на уровне вместе поужинать сходить. Получает, я не сомневаюсь, полный сервис по дому. Денег дает на прокорм средних размеров кота — на двоих человек. Мобильность обрубил.

Что-то здесь не так.

Привязался к ребенку, нашел с ним контакт, вас вытеснил на позицию бессловесной прислуги. Кстати, его привязанность к ребенку в чем заключается? В 400 евро на двоих? То есть привязался бесплатно, как я понимаю. Все равно никуда не денется.

Жаль, что вы не сообщаете, какого пола ребенок и сколько ребенку лет. У меня даже есть ощущение, что вы не случайно этого не сообщаете. Что вы стараетесь об этом не думать и поэтому формулируете максимально абстрактно.

Возможно, вам тоже не по себе от всего этого расклада, но вы зажмуриваетесь изо всех сил. Но сбежать очень хочется.

Я бы на вашем месте начала с того, что перестала бы зажмуриваться. А наоборот, присмотрелась бы попристальнее ко всему, что происходит. Будь вы местная, можно было бы потихоньку собрать инфу по соседям, но вам этот путь заказан. Вам и посоветоваться-то не с кем.

Вернуться домой к куче нерешаемых проблем вы всегда успеете. На данный момент вы в браке с гражданином Евросоюза. В Евросоюзе браки расторгаются довольно сложно. Кстати, каков статус ребенка в этом браке? Я клоню к тому, что можно попытаться сохранить преимущества этого брака, освободившись от его минусов. Вы можете уехать их этой деревни хоть в ближайший город и начать там самостоятельную жизнь. Да, это будет трудный и мучительный старт, как у всякого иммигранта, но по сравнению со всяким иммигрантом у вас в порядке документы. И будут в порядке еще долго, развод дело небыстрое.

Первым делом регистрируемся на всех местных форумах русских жен. Это кладезь бесплатной информации, и, кстати, моральной поддержки. Выясняем все правовые нюансы вашего статуса, какие можно выяснить, не прибегая к услугам адвоката. Вы же наверняка о своих правах знаете только со слов мужа — а муж говорит то, что ему выгодно. Дальше нужна консультация адвоката. Да, за деньги. Это все делается по интернету, и русскоязычный адвокат, специализирующийся на таких делах, тоже находится там же.

И тогда уже оцениваются возможности и риски. Если ситуация безнадежная — всегда можно вернуться домой. Но она, скорее всего, не безнадежная.

Если муж начнет плохо себя вести — в смысле, еще хуже, — вспомните, на что я намекала, когда говорила, что мне не нравится его привязанность к ребенку. У вас в руках смертельное оружие. Только пользуйтесь аккуратно, если все-таки придется. Потому что, возвращаясь к первому абзацу — вы об этом человеке ничего не знаете.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Муж не согласен

Уважаемая Малка,

Каждые день начинаю с ваших пятничных вопросов, обожаю их. Помогите, пожалуйста, советом. Вопрос про недвижимость на сдачу.

Мы живем с мужем за границей. Мы уже сдаем две квартиры и выплачиваем большую ипотеку за свою, в которой живем. Сейчас накопили некоторую сумму, которую в моей голове можно было бы отдать под первый взнос на новую квартиру. Дальше идет сложный проект, ради которого надо будет постараться, но он вполне осуществим. Найти подходящий объект, взять ипотеку на остаток (это примерно 70%), сделать там ремонт и сдать. Поскольку первый взнос не большой, то если все удачно сложится, кредит будет окупаться за счет сдачи, но после уплаты кредита ничего не останется.

Муж с этим проектом категорически не согласен. Смета слишком ужатая, запаса нету. Мужу предстоит делать самому большую часть ремонта, иначе смета совсем не сходится. А также потом решать текущие проблемы новых жильцов. Сдавать жилье в этой стране довольно сложно, наниматели защищены, любая поломка на совести арендодателя, сложно выселить человека, и т.п.

Муж предлагает отдать эту сумму на выплату имеющейся ипотеки, которая и так велика, но вот чуть-чуть уменьшится и будут какие-то дополнительные деньги каждый месяц. А если покупать новую квартиру, то денег дополнительных не будет, а будут скорее всего расходы, пока все не устаканится. Денег нам хватает, в принципе, но без особых хотелок. То есть мы можем поехать в отпуск, но не в супер роскошный, купить одежду, но не очень дорогую, поесть в ресторане, но не очень часто и не в очень дорогом. Но в целом, все ок, не ужимаемся. Муж говорит, что вот уже есть две квартиры и мороки с ними много. И еще квартира, где мы все живем, и с ней тоже есть морока. И что эта квартира и останется на пенсию и новая не нужна. Я же ему отвечаю, что две – это для детей, а нам нужна еще одна, для нас, как доход на пенсии. Потому что, да, мы пока работаем, но других сбережений нет. Муж и говорит, что надо бы посмотреть в сторону других сбережений или акций какие-нибудь, или фондов, а я отвечаю, что недвижимость – это надежно и доход приносит каждый месяц. И муж отвечает, что вовсе нет и попробуй я продать квартиру, тогда вот пойму, что есть и лучше сбережения. И далее бесконечно по кругу.

Я понимаю, что ему было бы проще без еще одной квартиры. Но в другой стороны, пытаюсь ему объяснить, что вот банк даст кредит под квартиру, это большое плечо и через н лет небольшая изначально сумма вырастает в капитал. На этом мы пока и сидим и не движемся никуда.

Что Вы думаете по этому поводу?

По этому поводу я думаю, что вы правы. А муж, как все мужчины, хочет поменьше делать и побольше отдыхать и называет это стратегией.

Понимаете, есть мужчины, которые действительно достаточно подкованы и хорошо соображают, которые действительно могут состряпать план поэффективнее. Я даже уверена, что такие планы существуют — можно инвестировать деньги более прибыльно. Но те мужчины, которые умеют это делать — они это, извините, делают. Если вы уже накопили сколько-то — а это, как я понимаю, не на один год была история — а ваш муж до сих пор ничего с этими деньгами не сделал, это значит, что ваш муж а) ничего не смыслит в финансах и б) панически боится эту кубышку выпустить из рук. Все эти дискуссии на тему, куда пристроить деньги — это способ не пристраивать их никуда как можно дольше, потому что мало ли что. Это мышление крестьянина, мелкого бюргера или вообще конторского служащего.

Ваш муж не деловой человек, иначе бы эти деньги уже были размещены и приносили бы доход. А если он не деловой — значит, дела будут делаться без него.

Для каких-то продвинутых способов размещения капитала вам тоже не хватает компетенций. И рисковать вы тоже не готовы. Значит, придется выбирать консервативные способы. Так сказать, традицию, освященную веками.

В стране, где вы живете — это ведь Франция, если я правильно понимаю? — недвижимость была, есть и всегда будет надежным вложением. Посмотрите на благополучные семьи вокруг себя, те семьи, которые не снимают, а владеют и сдают. Во всех этих семьях начало положено дедом или бабкой. Хорошо себя чувствуют сейчас те, чья недвижимость куплена в 70-е, когда она стоила копейки по сравнению с тем, что теперь. Это было золотое времечко, когда семья могла за 10 лет выплатить кредит за дом, даже при одной зарплате. Кто купил квартиру тогда — тот заложил фундамент для всего клана. А кто тогда не купил, потому что ему показалось напряженно — тот так и кукует, и внуки его снимают, и правнуки будут снимать, потому что с каждым следующим десятилетием купить все дороже и сложнее.

Не помню кто сказал — покупайте землю, ее больше не выпускают. С недвижкой то же самое — когда бы вы не взялись ее покупать, это всегда надо было делать на 10 лет раньше. Но если не купить сейчас — еще через 10 лет будет просто поздно.

Никто не говорит, что сдавать жилье в Париже означает беспечную и беззаботную жизнь. Быть домохозяином — это мелкий бизнес. В сущности, это жизнь лавочника. Это занятие, такое же тоскливое, нервное и утомительное, как любое занятие, приносящее доход. Но это, во-первых, все-таки не наемный труд. А во-вторых, эта лавка не может прогореть. Она только дорожает.

Пригодятся ли эти квартиры вашим детям для проживания — этого никто не может знать. Может, они уедут работать в Австралию. Но даже в этом случае они будут людьми, у которых есть недвижимость в Париже. Которая приносит доход. И вы, пока живы, тоже будете такими людьми.

Будь я на вашем месте, я бы выбрала этот путь. Потому что я тоже не финансист и не готова к каким-то авантюрам. А когда решение принято — дальше уже дело техники. Как разложить доход, чтобы гасить кредиты — это уже детали, с этим любой справится, кто умеет считать.

А кто слушает жадного и робкого мужа — тот топчется на месте, упускает все шансы и остается ни с чем.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Нашла семейное древо

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш блог и за возможность спросить. Простите, что так длинно, надеюсь, пропустите.

Когда мне было двадцать с хвостиком, на институтских каникулах я решила в очередной заняться генеалогией. Как я себе это тогда объясняла — мне не особо повезло с дедушками-бабушками. Все рано умерли, но знать хоть что-то о своих предках хотелось. Я искала в интернете своих прадедушек и сильно удивилась, когда по одному из запросов в гугле первой же строкой мне вышла ссылка на мемуары от первого лица.

Оказывается, этот мой прадедушка был творческим человеком с регалиями, прожившим плодотворную жизнь. Он оставил свою первую жену — мою прабабку — ради другой женщины и уехал в другую страну, где у него образовалась новая семья, многочисленная и тоже творческая. Художники, музыканты, архитекторы, живущие на разных концах света.

Я гуглила уже новые имена, нашла семейное древо на MyHeritage и наконец страницы на фейсбуке. И с замиранием сердца написала.

Дело в том, что вся моя семья — инженеры, и родители, и бабушки-дедушки. А я, хоть у меня и были сильные математические задатки, пошла в творчество. И в целом чувствовала себя немножко белой вороной в семье. С маминой стороны — это простые люди танковой пробиваемости, для которых я слишком нежная и трепетная. А отец не особо участвовал в моей жизни, с моей мамой они рано развелись. Ну и ему в принципе неинтересны люди. Найденного мной прадеда он невзлюбил за то, что бросил прабабку, и, соответственно, с родственниками по его ветке знакомиться тоже не желает.

Для меня это была совсем другая история — нашёлся кусочек семьи, и вдруг понятно, откуда во мне творчество, и вообще вся эта история кажется какой-то голливудской. Потому что один из этих родственников… вот представьте, что ваш сводный двоюродный дедушка — это Кабаков.

Я написала автору мемуаров — а и правда, пусть будет Кабаков — на фейсбуке, он быстро и дружелюбно ответил. Дал мне ссылки на своих детей, которые жили в одной из европейских столиц (как и он сам) и детей своего брата, живущих в одном городе со мной. С моими одногородчанами я быстро познакомилась, какое-то время тесно общалась — это очень приятные и добрые люди. Но у них большие семьи, ресурса на всех не хватает, а я уже была довольно взрослой. Понятно, что у них — куча своих проблем, а какой-то пользы я им не приносила.

А один из детей Кабакова, чуть меня постарше, написал мне в ватсапп и начал с энтузиазмом общаться. Вот тут-то и приключился затык.

Я тогда училась в творческом институте и была одной из последних. Мне вообще творчество давалось очень тяжело. На тот момент я думала, что бездарна и бесталанна, была очень несчастной, всё время корила себя за то, что не ушла в программисты — с моими мозгами я бы хорошо справлялась, но так и не уходила. Так и продолжала попытки что-то понять, чего-то добиваться. Уже сильно-сильно позже я поняла, что проблема была не во мне, а в том, что меня никто не учил и не считал нужным учить. Нельзя понять высшую математику, если не знаешь арифметику. Как только я поняла, что проблемы у меня в условной арифметике и подтянула её, всё стало гораздо бодрее и легче.

Но тогда я стыдилась просто собственного существования. А тот потомок Кабакова был единственный, у кого творческая специальность совпадала с моей, и даже специализация. И сравнивая его работы со своими, хотелось застрелиться. Там было сразу понятно, что у человека огромный талант, а у меня жалкие потуги. Его видением можно было восхищаться, моего видения просто не существовало.

Добавьте к этому аутистические черты, общую замкнутость и стеснительность, и будет понятно, почему я после пары реплик просто не выдержала и сбежала из общения, очень радикально и по-дурацки — удалила ватсапп совсем и перестала заходить в фейсбук, тоже совсем. Мне было стыдно и невыносимо.

Потом прошёл ковид, началась СВО, много воды утекло. Все, кому я порой рассказывала эту историю, спрашивали — почему я не попробую написать своим родственникам снова? К тому моменту я научилась общаться с людьми и мне бы это было гораздо проще. Но у меня всегда было оправдание — ощущение собственной творческой ничтожности. И одновременно я чувствовала себя виноватой за то, что не пишу. За это время умер сам Кабаков. Мне было грустно — он хорошо знал прадедушку и мог бы рассказать мне о нём, а теперь это уже невозможно, я упустила этот шанс.

Сейчас мне наконец попался хороший психолог. Я излечиваюсь (как оказалось, была не очень ментально здорова) и наконец в моих отношениях с творчеством после обучения арифметике случился прорыв. Как будто моё оправдание исчезло. Мое творчество — не большой фонтан в Петергофе, но на него уже можно смотреть и не особо стыдно показать. Но я не знаю, как к этому общению снова подступиться. Мне уже тридцать, моим творческим родственникам в Европе скоро под сорок, это уже не дружелюбная молодость, когда легко заводить знакомства.

И ещё, мне кажется, если бы у их семьи не было такого знаменитого статуса — мне было бы гораздо проще решиться написать. Но вот как будто любая инициатива к общению может выглядеть как то, что я набиваюсь к знаменитым родственникам в друзья. А я сама ничем не могу похвастаться. Я даже деньги не умею нормально зарабатывать. Разве что в личном общении я сейчас милый и приятный человек, но много ли это значит) у них другой социальный класс, другой экономический слой, другая страна. Еще и, может, у них есть предубеждение ввиду политики, кто знает.

Я прекрасно понимаю, что мне в родной семье недодали принятия и я его пытаюсь искать на стороне, и из этого может ничего не выйти. И, что я вообще зря надеюсь на что-то, у меня денег на билет в Сочи нет, не то что в европейскую столицу, чтобы познакомиться и лично увидеть людей, которые знали моего прадедушку. Но очень хочется попробовать, и хочется хотя бы найти какую-то формулировку или предлог, с которого можно попробовать снова начать общение.

Вы все правильно понимаете, новую родню ищет только тот, кому старая совсем уж поперек души.

Это явление условно называется «other mother» — когда ребенок, недовольный рОдной мамой, сочиняет себе другую маму, более лучшую. Потому что другая мама равно другая идентичность.

Бывает, что такой ребенок ментально усыновляется к какой-то реальной фигуре типа преподавателя по шахматам. Бывает, что он себе изобретает настоящую, хорошую маму, которая куда-то делась, и теперь его растит эта черствая бессердечная женщина, не купившая ему плейстейшн — сразу понятно, что неродная.

А бывает, что такой ребенок начинает думать, что он мало того что подкидыш — он подкидыш королевской крови. Это объясняет все.

Все это происходит при одном условии — при условии полного и беспросветного душевного сиротства. Это способ не то чтобы примириться с этим сиротством, но как минимум вписать это сиротство в какой-то пусть и печальный, но хотя бы не унизительный сюжет. Когда человек говорит себе — ну не может же быть, что это и есть моя жизнь. Моя жизнь — она ведь совсем другая, а тут я оказался случайно, по прихоти злой судьбы.

Если вас угораздило родиться тонкой натурой с тягой к возвышенному у вполне себе посконных родителей — совершенно закономерно, что в своей семье вы себя чувствовали чужой. И когда выросли, отправились искать свою лебединую стаю. Людей одной с вами крови, но близких вам по духу и заодно поднимающих вашу ценность в ваших собственных глазах. Людей, обитающих где-то в вышине и занимающихся чем-то достойным. Людей, которые едят на скатерти и говорят об интересном. Людей, чье имя что-то значит. Потому что тогда получается, что и ваше имя — тоже что-то значит. Что вы их породы. А не вот это вот все, где стать программистом — большой жизненный успех.

Причем ваши поползновения были абсолютно бескорыстны, в этом я уверена. У вас и в мыслях не было примазаться к новой родне в смысле каких-то ништяков типа помощи в карьере. Вам достаточно было просто принадлежать к этому клану, вам от этого уже делалось легче.

Но тут вышел затык — вы не чувствовали себя достойной. Вам нечего было этим людям предложить. Потому что вы хоть и королевской крови, но с детства пасли гусей. Вы боялись им не понравиться, этим людям, потому что вы и себе не очень-то нравились.

Сейчас вы стали взрослой и сами наверстали то, чего вам недоставало — вы худо-бедно состоялись в профессии, и при этом вы еще в начале пути. То есть вы сами уже не пустое место. Но до этих людей вам все равно очень далеко, и вы их по-прежнему робеете.

И они вам все еще нужны.

Знаете, я немножко не тот человек, которого стоит спрашивать о таких вещах, потому что я родственных чувств лишена абсолютно, и любая попытка контакта у меня бы не вызвала ничего, кроме недоумения. И да, я, как все плебеи, считаю, что родственники нужны только, если они полезны. В идеале — взаимно полезны. А если нет, то они просто ни к чему.

Но я знаю и то, что не все люди таковы. Что большинство людей охотно общаются друг с другом без всякой практической подоплеки, просто из дружелюбия. И что люди, обладающие ресурсом — могут охотно им делиться, причем под ресурсом я подразумеваю не деньги и не связи, а время и внимание. У ваших родственников за границей по сравнению с живущими по соседству ресурса больше. Они, скорее всего, успешная семья и не задавлены проблемами — у них есть ресурс на общение и на дружелюбие. Не факт, что они захотят им с вами делиться, но вполне может быть, что да. При условии, разумеется, что это им ничего не будет стоить. Потому что когда человек чувствует, что от него ждут, например, спонсирования поездки — тяга к общению у него как-то сразу пропадает. У взрослых людей это чутье очень хорошо развито, даже у самых щедрых.

Самым многообещающим мне здесь кажется тот родственник, от которого вы когда-то так застенчиво спрятались. Если он так охотно пошел на контакт, как вы описываете — значит, он тоже сиротка. Он тоже рад вниманию. И тут как раз вам есть что ему дать.

Я бы на вашем месте написала снова им всем, но в первую очередь этому парню. И не просто «вот и я, как поживаете», а вот прямо нормальное письмо. Письмо про ваши чувства в том числе. Это сейчас большая редкость, и от такого не отмахиваются. Пусть начнется переписка, а там будет видно.

Судьба иногда делает такие повороты, что даже удивительно.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Скромный молодой человек

Здравствуйте, дорогая Малка! Уже несколько лет читаю с удовольствием ваш блог и вот тоже решила задать вопрос.

Вопрос про сына.

Как вы думаете, где скромному и стеснительному молодому человеку найти свою половинку?

Сын очень умный, учится в лучшем техническом вузе страны, но при этом с детства максимально некоммуникабельный. Это и наследственные черты характера и личности (отец его был такой же) и наверное воспитание (с рождения до школы его растила я с моей мамой), хотя у него был отчим в период с 1 по 11 класс и отношения у них были хорошие (с рыбалкой и всякими другими мужскими делами).

Я максимально старалась водить его на разные кружки, олимпиады, сборы и т.д. и т.п., более того в старших классах он учился в современнейшей школе-пансионе (я думала так будет лучше опять же для того, чтобы он научился общаться), но ему там не нравилось, друзей он там себе не нашел.

Вот и сейчас ему 21 год и из-за своей некоммуникабельности найти девушку он не может, хотя и учится и работает, ну т.е. как-то он все же социализирован в обществе. Живет с 1 курса один (я конечно помогаю, приезжаю периодически). В интернете пробовал на сайтах знакомиться и тоже что-то не идет.

В общем может вы посоветуете какой-нибудь вариант — где такие люди ищут себе пару?

Девочки обычно думают, что это только у них такая беда — что никак не получается ни замуж выйти, ни хотя бы познакомиться с кем-то приличным. Они думают, что у мальчиков этой проблемы нет, они, мол, в невестах как в сору роются. На самом деле ничего подобного, у мальчиков все еще хуже.

Потому что девочка может утешаться хотя бы тем, что он нее не требуется традиционно никаких активных действий: если она сидит одна как пень еловый, то это потому что не пришел еще ласковый-желанный. Ну или, как вариант, потому что все мужики это самое и никто ее не достоин. То есть все-таки есть хоть какие-то отмазки. Она может, например, написать себе на лбу, что она слишком хороша для этого мира, и всем эту надпись гордо демонстрировать, а все будут робеть и немножко сострадать.

У мальчика отмазок нет никаких. Если ему не нашлось невесты, это значит только одно — что он себе невесты не добыл. Не хватило удали и доблести. Тем самым одинокого мальчика традиционная культура сразу записывает в лузеры и в омеги. Никто ему не сострадает, и он носит эти свои стигматы как клеймо каторжника, привыкая считать себя браком породы, не имеющим права мечтать о размножении. Мальчику, не сумевшему добыть себе девочку, гораздо тяжелее, чем девочке, на которую никто не позарился — ей просто не повезло, а он сам виноват. От этого удали у него становится еще меньше, если такое вообще возможно(зачеркнуто), и ситуация становится безнадежной.

На самом деле у взрослых мужчин дела ненамного лучше — это тоже вредный миф, что за каждым стоит очередь. Если взрослый мужчина по какой-то причине остался без пары, он тоже может в этом статусе сидеть годами. Но у взрослого мужчины есть хотя бы одно надежное оружие — это успех. В смысле деньги, положение и статус. Если он по всем понятиям завидный жених, на него будут обращать внимание и уж кто-то из обративших ему сгодится по-любому. У юного мужчины нет даже этого, ему нечего предложить девочке кроме себя самого. Он идет на эту охоту без оружия, с голыми руками.

Хотя на одиночество жалуются самые разнообразные мальчики, все-таки есть какие-то базовые моменты, усугубляющие ситуацию.

В первую очередь это, как ни прискорбно, внешний вид. Да, это ужасно несправедливо, и некрасивый мальчик может обладать золотым сердцем и золотыми мозгами. Только об этом никто не узнает, потому что к нему никто не подойдет настолько близко, чтобы это сердце разглядеть. Если у мальчика лишний вес, или, наоборот, он щуплый как былинка, или у него плохое зрение, или еще какое-нибудь плоскостопие — это все не так страшно, если мальчик живой и обаятельный. Но если у него лишний вес плюс угрюмый нрав — вот тут пиши пропало. Потому что, как ни странно, сперва в глаза бросается не лишний вес, а именно угрюмый нрав. Он виден во всем — в походке, в любой позе, в мимике и даже в выборе одежды.

Ничто так не гасит интерес, как нрав а) угрюмый и б) унылый. В сочетании это вообще бомба. С таким мальчиком никто не захочет иметь дело, даже если его папа прокурор.

Очень сильно раздражает девочек общая неухоженность. Нет, это не про деньги. Это не про модель кроссовок и не про стоимость очков. Это про витальность. Если мальчик плохо пострижен, мешковат и весь в катышках — это бессознательно считывается девочкой не как бедность, а как бесполость. Как отсутствие драйва, жизненной энергии. И, наоборот, чистые волосы и модная стрижка плюс даже копеечный, но прикольный свитшот, то есть какая-то минимальная забота о внешнем впечатлении — транслируют как раз ту самую удаль, которая девочкой понимается как маскулинность.

Если даже самого неудалого мальчика привести в порядок, постричь и приодеть — его будет не узнать. И девочки будут воспринимать его уже не как деталь ландшафта, а как участника игры.

Если мальчик необщительный, то такого оружия, как обаяние, ему не выдали. Ему нечем заинтересовать девочку сходу на ровном месте. Потому у него и не получается знакомиться в интернете — там надо выдавать правильные тексты совершенно без повода. Такой навык есть не у всех.

Знаете, я почти 40 лет преподаю иностранный язык. И я довольно много знаю про так называемый языковой барьер. 80% этого языкового барьера — это не про язык. Это про коммуникацию как таковую. Человеку трудно открыть рот, когда ему нечего сказать. А когда человеку есть что сказать — он найдет как это сделать.

Когда люди знакомятся, они друг другу абсолютно чужие. О чем им прикажете разговаривать? Искусству светской беседы в наше время никого не обучают, тут вывозит только темперамент. Бойкий паренек умеет в любых условиях молоть языком, а робкий впадает в ступор. Девочка выносит вердикт типа — да ну, странный какой-то, тут и сказочке конец.

Вывод — знакомиться надо в ситуации, где есть что обсудить. Где не надо ничего из себя вымучивать. Где можно поговорить сперва по делу, а там уж как пойдет. Да, это я начинаю свою обычную песню про общую деятельность. Играть в квизы, волонтерить в собачьем приюте или работать над общим проектом — тут годится все. Потому что тут никто не скажет «расскажи о себе», и без этого есть о чем поговорить.

Судя по тому, что вы рассказываете, мальчик у вас, похоже, слегка на спектре. Аспергер или что-то близкое. Таким людям общение мучительно, потому что оно жрет слишком много энергии, оно их опустошает. Поэтому пустое общение, из которого состоит начальная фаза любого знакомства, для них момент практически непреодолимый. Зато на близкую им тему, да на глубоком уровне, да со знакомым собеседником — вполне. Отсюда вывод — сперва в чем-то участвуем, знакомимся нейтрально. И только потом, если есть контакт — пытаемся сближаться. А не наоборот. Наоборот он не сможет, нет столько мощностей.

И всегда, всегда работает универсальный принцип: хочешь, чтобы тебя заметили и отнеслись с симпатией — сделай что-то хорошее. Предложи помощь, прояви интерес, поддержи. Именно это называется сделать первый шаг, а не то, что все называют этим словом.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_) январь 2023 г.

Малка Лоренц (_Malka_Lorenz_)