Ответы на Пятничные вопросы МалкаЛоренц (MalkaLorenz) март 2026 г.

Пятничные вопросы за март 2026 г., опубликованные МалкаЛоренц (MalkaLorenz) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Рецепт держания осанки

Почтенная Малка! Не буду оригинальной в выражении благодарности за труды и раздачу мудрости. Большое Вам спасибо.

Вопрос такой. В моем не девичьем возрасте пора бы уже научиться контролировать гнев, уныние, чревоугодие и немного похоти. Ну, хотя бы, потому что это смертные грехи. И вообще, напрягает.

Если существует рецепт восхитительного самообладания, умения строить собственные эмоции как солдат на плацу, держания осанки, покерфейса и презрительного молчания в стрессовых ситуациях, то прошу поделиться. Не получается у меня такое, я такая…пыш-пыш… громкая и непосредственная. Как бы привить самой себе немного приличных манер. Научите.

При слове «манеры» невольно начинаешь думать о воспитании детей в порядочных домах, о том, как детство среди воспитанных людей постепенно и неизбежно конвертируется вот в эту вот манеру себя держать, которую невозможно воспроизвести, если ты вырос в Блошином конце. Сразу вспоминаешь если не про королевский этикет, то как минимум про знакомые профессорские семьи, где говорили вполголоса и завтракали со скатертью.

То есть первым делом мысль норовит ускакать куда-то туда, где несколько поколений не знало голода, нищеты и унижений, а имело ресурс на то, чтобы шлифовать эту эстетику.

Отчасти это верное направление. Эстетика требует избытка. Чтобы держать себя в руках, руки должны быть свободны.

Но это только часть правды, верхушка айсберга.

На самом деле то самообладание, то спокойное достоинство, которое традиционно отличало господ от холопов, — оно не от сытости. Иначе оно линяло бы первым, стоило роду обеднеть. А оно линяло последним. Дворянин мог не иметь платья на смену и денег на обед, но манера себя держать никуда не девалась. Отличить его от фабричного можно было даже в бане просто по осанке, по мимике и по лексикону. И я сейчас говорю не про галантность и не про ученость, а именно про эту ироничную невозмутимость, которую подделать невозможно, если ты не вырос среди таких же.

Это я сейчас начинаю с сословных признаков, просто потому что так нагляднее. Потому что на этом простом примере видно, что эти признаки — не основа, а продукт основы. А основа — это кодекс и система ценностей. С незапамятных времен и во всех культурах главным приоритетом высшего сословия был самоконтроль. Тот, у кого власть — у того власть над всем, и над собой в первую очередь. Самурайский кодекс, к примеру, прямо предписывал полный контроль над эмоциями как высшую добродетель и вообще то, что отличает человека от животного. В этой системе ценностей самурай, который сам себе отрезает голову, не меняясь в лице ( а лучше — слагая свое последнее хокку) был человеком, а простодушный землепашец, орущий во всю глотку, когда его всего лишь порют розгами — как бы не очень. И это свойственно не только дальневосточным культурам — патриций отличался от раба примерно тем же самым.

Поэтому те, кому не повезло родиться у правильных родителей, но повезло разбогатеть настолько, чтобы озаботиться не только обедом, но и сервировкой — рано или поздно приходили к выводу, что сморкаться в скатерть, пожалуй, больше не стоит и вообще надо как-то укротить свою природную ээ… непосредственность, чтобы если уж не влиться в ряды господ, но хотя бы мало-мальски на них походить. Это ожидало каждого фабриканта, чей творческий путь начинался с сапожной мастерской, и его дети уже умели себя вести как полагается — в стрессовой ситуации не орали матом, а слегка поднимали бровь.

И дело тут было не в том, что бедному ребенку насильно меняли темперамент. Ему просто предлагали образец, которому надо следовать, и шаблоны, которые надо воспроизводить. Чувствовать он при этом мог что душе угодно, но делать следовало то-то и то-то.

Если у человека есть перед глазами образец с внятными алгоритмами, а не какие-то смутные мечты сделаться вдруг принцем крови — то путем простого подражания он может продвинуться очень здорово. Мало ли лимитчиц(зачеркнуто) горничных, взятых из деревни, попавши в образованную среду, через пару лет блистали не хуже светских дам. А другие ни фига не блистали, а продолжали ржать во все горло или шмыгать носом, смотря по настроению. Потому что у первых была цель — стать как господа, и был пример, на который они ориентировались. А у вторых этой цели не было, и они ни на что не ориентировались, а жили как им было свойственно, повинуясь инстинктам.

Заметьте — я ни слова не говорю о саморазвитии, о духовном взрослении или об отношении к миру. У кого отношение к миру — у того ровно такая же манера вырабатывается сама собой, ему не нужно копировать приемы. И это опять-таки не результат безмятежной жизни, а чисто внутренний кодекс. Посмотрите, чем отличается авторитетный вор от блатной шестерки — ровно тем же самым. Хотя оба они обитают в первобытных практически, пещерных условиях на грани выживания, но один суетится и истерит, а другой лишь слегка поднимает бровь. И сразу понятно, кто тут главный, в этом племени Мумбо-Юмбо.

А если не дано от природы — тогда только дрессировка. Или самодрессировка, Пигмалионов-то на всех не напасесси.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Смягчить удар или сказать правду?

Добрый день, Малка! 
Счастья вам, благоденствия и много лет в здравом уме, твердой памяти и на своих ногах!

Вопрос, который хочу задать, очень сложный для меня.
У меня есть сын. Обожаемый, любимый, единственный. Свет и радость моей жизни.

Он приемный. Но самый родной, родной. Взяли его из ДД в годик.

Вложена в него вся моя душа. Он получил прекрасное образование, в т.ч. и за границей. Работает на хорошей работе. Меня любит, уважает и прекрасно относится. Понятие — сложный ребенок, подростковые закидоны, бунтарство и пр. — не, не слышала. Ждала, ждала, что вот сейчас. Но Бог миловал.

Так в чем суть вопроса. Он не знает. 
Как-то всегда мягко и вокруг, да около я ходила по этой теме. Теме приемных детей.

Понимает, принимает, спокойно реагирует. Но однажды в разговоре о ком-то отвлеченном, я опять коснулась этой темы и он как-то так отреагировал не очень понятно. Я спросила, а что, если приемный, в чем проблема, на что он ответил — это очень больно. Значит тебя бросили, значит ты не нужен.

Пыталась объяснить. Но вот его/ее взяли, значит хорошо же. Выбрали, у ребенка семья, его любят, ему дали то, что биологическая родительница не смогла. Ну класс же!? Нет, говорит. Его бросили и все.

Так вот. Я в замешательстве. Он взрослый достаточно. Пока нас как-то пронесло от «добрых людей». Но, все может быть. Знаю много историй, когда взрослые мужики съезжают с катушек узнав в 40, в 50 лет правду об усыновлении. Один весьма успешный — бизнес, семья, дети, любимая жена. Все бросил, ушел в депресняк жесткий на несколько лет. Далее судьбу не отслеживала. Другому на похоронах матери поторопились инфу донести. Она тебе не родная, а ты ее с почестями хоронишь, как свою.

Третий нашел родительницу, весьма маргинальную, — лечит, помогает, материально вкладывается не хило так. За что ему респект, конечно.

И вот, читая и анализируя все сказанное, думаю, как быть.

Пока я жива и в силе, рассказать ему? Чтоб вместе помочь пройти через стадии принятия? Его родительница не благополучная. Наркота, воровство, сидит.

Как этот факт на нем отразится? Вдруг это его убьет морально? Хочу быть рядом.

Много раз невзначай говорила, что — ну бывает, бросают, но! спасибо, что жизнь дали. Не убили в утробе, не погубили при рождении. За это тоже можно быть благодарным.

Но это были абстрактные разговоры. А как ему это ляжет в голову? А какая будет реакция. В раздрае я.

Я не молодею.

Очень боюсь, что если я уйду, а он потом узнает. И меня рядом нет. А я все же как-то могу помочь пережить. Поехать с ним, ее посмотреть или еще что-то, не знаю. Так вот, оставлять его в этой ситуации сам на сам, не хочу. Да, меня не будет и трава не расти. Возможно. Но ведь душа болит. Очень болит. Страшно. И сказать страшно и не сказать тоже страшно. Как быть? Когда-то в детстве я пыталась ему сказать. Но он отверг эту информацию. Сказал, что такое не хочет знать. И я его мама, и все.

Но это он был мал и не воспринял, и не помнит. А как быть сейчас?

Да, он вырос в полной семье. С отцом тоже все у него отлично было. И любовь и взаимопонимание. Просто нет отца уже. Четыре года, как не стало.

С отцом думали соврать про суррогат может. Я сама думаю, скажу, что я не могла родить и ты папин. А я рядом проходила. Не знаю. Каша, да, понимаю. Смягчать удар? Полную правду сказать? Не говорить вообще?

Буду благодарна за любое видение моего вопроса.

Охохонюшки.

Всю жизнь я ломаю голову над этой темой и так толком ни к чему и не пришла.

То, что отношения с живым, реальным родителем для всякого человека вечный повод для мучительных рефлексий — это уже само по себе трагедия, хотя бы потому что эту же энергию можно было бы потратить в мирных целях, а не разбазаривать ее на терзания насчет того, любила ли меня мама или прикидывалась, отвергала ли или мне показалось, и какого лешего она мной не гордилась и не убиться ли мне в связи с этим об стену.

Но эти тихие драмы еще хоть как-то объяснимы: в конце концов родители и прежде всего мама — это такой базовый социальный тренажер. Об маму ребенок познает в принципе такие вещи, как принятие и отвержение и вообще все разнообразие способов, какими люди могут друг друга изводить. Ребенок, познавая мир, лазает по маме как по дереву, осваивая всякие нужные ему понятия и стратегии. А мама всю эту гимнастику терпит, заметим в скобках. Ну и дальше все эти сложные разборки служат, во-первых, шаблоном для прочих социальных взаимодействий, а во-вторых, продолжают сами оставаться актуальными примерно до конца жизни, подпитывая чувство общей неудовлетворенности, если оно вдруг по какому-нибудь недоразумению слегка заглохло. В этом смысл и миссия реальных, земных родителей.

В чем смысл родителей мифических, это мне вообще на голову не налезает.

Не, понятно, если человек всю жизнь пас свиней и вдруг ему открылось, что по рождению-то он князь. Тут еще можно понять его волнение, как-никак совсем другие возможности, практически судьбе поворот. Или, наоборот, горечь от того, как жестоко обошлась с ним судьба, не дав прожить жизнь в замке. В этом есть хоть какой-то смысл.

Но вот эти вот истории про поиски биологической мамы мамонтенка — это вообще какая-то Зита и Гита. Это еще можно как-то натянуть на ситуацию, когда мама тебя не пустила на дискотеку — ну понятно, почему не пустила, потому что не родная, родная бы пустила, ясное дело. Но если мама не бьет поленом, на дискотеку пускает и вообще с ней все ок — откуда вообще берутся эти грезы об истинном происхождении? Решение какого неразрешимого вопроса мерещится этим людям, которые вдруг на ровном месте начинают раскапывать корни?

Это какая-то совсем уже дремучая, хтоническая архаика — потребность в принадлежности к роду, и не к такому, а к этакому. Типа — я Зигфрид, сын Зигмунда, сына еще какого-нибудь Дагоберта. Потомок славных героев, и их тени встают за моей спиной. А та Астрид, которая меня вырастила — спасибо, конечно, но вообще-то она тут не при делах, я не ее гнезда птенец. Откуда эта дурь в голове у грамотного, казалось бы, человека? А ведь сплошь и рядом же, просто зло берет.

Если честно, мне видится в этом поиске опоры на какой-то мифический род — какое-то экзистенциальное сиротство, предельная форма богооставленности. Ибо кто считает себя чадом Отца Небесного — тот не ищет себе на Земле родителя получше качеством. У него эта вакансия закрыта. Он почитает кого ему в качестве отца и матери Бог послал, и дальше уже такими вещами не заморачивается.

У меня к вам в связи с вашей бедой два вопроса.

Первый: откуда вы знаете, как поживает биологическая мамаша вашего сына? Мне как-то в моем невежестве казалось, что тайна усыновления работает в обе стороны. Это не так или вы специально ее разыскивали? Зачем?

И второй вопрос. Если вашего сына так триггерит тема брошенных детей — триггерит настолько, что он боится к ней даже приближаться, чтобы не дай Бог чего-нибудь такого про себя не узнать. То почему бы вообще не исключить эту тему из рассмотрения? Вы взяли младенца из приюта. В приют попадают вообще-то не только брошенные дети. Вообще-то приют — это удел сироток. Сиротка — это не ребенок, от которого мать отказалась. Это ребенок, матери которого нет в живых.

Никто его не бросал, просто случилось несчастье. А потом его взяли, полюбили и воспитали как родного.

По-моему, это решение лежит на поверхности.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Договориться не получается

Добрый день, Малка. Спасибо за уделенное время и Ваш ответ.

На Ваш взгляд, возможно ли возвращение к нормальной жизни, с учетом интересов всех сторон?

Мне 49 лет. Живу в доме мужа (оформлен на свекровь) с детьми. Муж ушел-таки 2,5 года назад, после долгих метаний между женщиной из общей компании и мной. Победила «дружба»: с 8:30 до 22:00 он у нас, на ночь — к ней. Развод уже давно случился в головах обоих, юридическое оформление ни у кого не вызывает возражений.

Когда все началось, я могла уйти только на съемную квартиру и только после суда. Был острый период недовольства друг другом. Судиться у меня на тот момент не было сил и я выбрала остаться жить в этом доме с детьми.

Позади боль расставания, потеря друзей из общей компании, курс психотерапии, чтобы перестать винить себя в случившемся.

Теперь о «здесь и сейчас».

Он прекрасный отец, дети для него — самое главное в жизни. Это официальная версия происходящего. А я — добровольный заложник, которому уже есть куда уходить, но дети не хотят уходить из привычного дома, а я не хочу жить отдельно от них. Доводить до суда я уже не вижу смысла. Ответ детей (подростки) я знаю, они бы хотели жить не с мамой или с папой, а у себя дома. А договориться с мужем, с учетом и моих желаний, не получается.

Именно отсутствие диалога муж считает главной проблемой наших отношений, но по моим воспоминаниям, он ему особенно и не был нужен. Если ему что-то не нравилось, я должна была это изменить, если мне что-то было несимпатично — это мои проблемы. К своим родителям я должна была ездить с детьми, когда он дежурил, отдыхали мы в огромной компании (ему так веселее, он ее душа и лидер), дача у нас была общая с его родителями и т.д. И, вроде, в этом и нет ничего плохого, если это всех устраивает. Мне было некомфортно, хотелось более камерного отдыха и не натыкаться повсюду на чужие порядки и подколки во вне рабочее время. На каком-то этапе я стала раздражаться, это и послужило началом конца.

Сейчас раздражение ушло. Могу снова говорить спокойно, но результат тот же. Предложила ему проводить с детьми 50% времени в соответствии с СК РФ (приходить через день), бесполезно. Пробовала договориться о посещении до 18:30 (у него не пятидневка, я работаю удаленно, но могу и в офис вернуться). Отказ. Ответ прост: «Я прихожу к себе домой, когда считаю нужным». Из плюсов — он много помогает по хозяйству (на кухне я провожу гораздо меньше времени, ему нравится) и с детьми (уроки, транспорт). Финансовые расходы делим поровну (общую часть). Не жизнь, а сказка, как может многим показаться.

Нормальной я такую жизнь назвать не могу. Как ее сделать нормальной, учитывая его потребность в отцовстве и мою потребность в покое от его хождений туда-сюда, я пока не знаю.

Не хочется вас расстраивать, но ваш муж прав. Вот вообще нечего ему предъявить. Ну разве что то, что он на вас всегда плевать хотел, но это, извините, ненаказуемо.

Он с самого начала поступал так, как поступает абсолютное большинство людей: изловивши себе жену, пристроил ее в свою жизнь. Где нашлось местечко, туда и пристроил, в жизни и кроме жены много разных важных и интересных вещей, так что местечко нашлось, скажем прямо, небольшое. Жену, естественно, никто не спрашивал, желает ли она встраиваться в уже идущий спектакль или у нее, может быть, есть другие пожелания. Ее просто воткнули  на свободное место и велели радоваться, а его жизнь идет дальше своим чередом и практически без изменений.

Аттракцион называется — малыш, мы же семья, мы вместе. Иногда к этому куплету добавляется припев про любовь, но это не обязательно, сойдет и так.

Ошибкой было бы думать, что так поступают только с робкими беззащитными сиротками без кола без двора, у которых нет никого на белом свете и которые рады прибиться к семье, а потом рыпаться поздно и уйти некуда. Так поступают абсолютно со всеми — и с богатыми, и с умными, и с девочками из хороших семей тоже так поступают. А уж до какой степени так поступают с мальчиками — это вообще симфония. Каждая мало-мальски энергичная девочка, заполучивши мальчика во владение, просто включает его в свою семейную систему — и мальчик всю жизнь живет так, как у них там заведено, хотя абсолютно не факт, что это его устраивает — просто как-то так незаметно все устроилось, а теперь у них дети и не разводиться же из-за такого пустяка, что ему неприятны местные порядки.

Брак отличается от каннибализма именно тем, что присутствие другого человека вносит какие-то изменения в регламент. Проще говоря, с другим человеком считаются и под него хоть немного подстраиваются. А если женитьба — не повод даже телевизор сделать потише, чтоб жена не оглохла, или переставить табуретку, чтоб муж об нее не спотыкался — то это не женитьба. Это поимка дичи. Дичь никто не спрашивает о ее предпочтениях.

Вы прожили в режиме пойманной дичи полжизни, аж дети успели вырасти. Наконец случилось чудо — муж переключился на другую дичь, ура.

Вы с детьми остались жить в его доме. Не в своем. А в его.

Что, собственно, изменилось?

Не, конечно, стало лучше — муж не топчется на голове круглосуточно и не надо участвовать в его жизнедеятельности. Какое-то время можно побыть в покое и пожить в своем ритме. Но это время вам не принадлежит по праву, вам его дарят от щедрот. Сколько захотят — столько и подарят. Могут и нисколько. Потому что вы по-прежнему не у себя дома. Вы в гостях. А в гостях все решают хозяева, и все порядки тоже устанавливают хозяева, а гости благодарят за прием и стараются поменьше собой обременять.

Ваш муж в этом доме хозяин и пользуется им так, как ему удобно. Он имеет на это полное право, и вы ничего с этим не сделаете.

И дело тут не в том, чей дом по документам.

Тут сейчас все начнут орать, что оставить дом бывшей жене и детям — это справедливо и чуть ли не по закону. Может, и так, не стану спорить. Но проблема в том, что ваш муж ничего вам не оставлял. Ни на бумаге, ни на словах, ни даже в глубине своих помыслов. Для него это выглядит так: у него есть дом, в доме с ним живут его дети плюс бывшая в роли няньки. Еще у него есть любимая женщина, с которой он проводит много времени. Это он тут решает, где ему сегодня ночевать и во сколько ему уходить, потому что он тут хозяин, а вы тут, извините, непонятно кто.

Конечно, это никуда не годится. Это оскорбительно и бесчеловечно. Нормальные люди так по-хамски друг с другом не обращаются, они стараются друг друга не обижать, не унижать и не мучить — в том числе после развода. Ваш муж такому не обучен, и обучать его, во-первых, поздновато, а во-вторых — обучать его точно не вам.

Если вы хотите жить так, как вам удобно — надо жить у себя дома. Да, там может быть не так просторно. Да, дети могут быть недовольны. Но это единственный путь.

Если вы боитесь обеспокоить детей переездом и сменой режима — вы будете вечно жить в гостях.

Что-то объяснить и в чем-то убедить мужа вам не удастся. Он считает, что и так вас осчастливил и предоставил максимум комфорта. Упрекать его в том, что ему на вас плевать — все равно что упрекать его в том, что он дышит носом, а не жабрами. Все эти частушки про диалог — это ничего не значит; он просто слышал, что бабам про диалог хорошо заходит, а так-то он ничего такого не имел в виду.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Всю жизнь прожила для себя

Добрый день!

Спасибо за неоценимую помощь людям в сложных ситуациях! Читаю, восхищаюсь, преклоняюсь!

Мне 46 лет. Замужем не была, детей нет. К сожительству не склонна. Веду малообщительный образ жизни.

Всего добилась сама. Выехала в город в 18 лет в 500 км от деревни. Было оочень трудно, родители ничем помочь не могли. В 90-е зарплату не платили, все разваливалось. Кое-как купила комнату, потом махонькую квартиру и поступила в институт в 30 лет. Через год уехала искать работу в Москву одна. Опять снимала комнаты, копила на квартиру. Купила. Выплатив ипотеку стала ездить в Европу, познавать мир. В 36 лет увидела море.

Пошла делать Эко, т.к. были раньше две резекции яичников, трубы запаяны. Сильный эндометриоз. С 2020 года делаю подсадки. Очень изнурительно ходить по врачам.

Купила ещё одну квартиру и сейчас строю домик в Крыму.

Вопрос: как реагировать на вопросы, что всю жизнь прожила для себя? И как не замкнуться совсем от людей?

Если люди задают такие вопросы, то лучше бы от этих людей не просто замкнуться, а еще и ров выкопать на всякий случай.

Вообще этот вопрос -«Как ты смеешь жить для себя?» — в полной редакции звучит так: «Как ты смеешь жить не для меня?» Чаще всего его задают нищие и семейные родственники родственникам успешным и одиноким. Я тут колочусь с тремя детьми на пособии, а подлая кузина, финансовый директор корпорации, опять на курорт намылилась — нет чтоб эти деньги мне отдать. Эта разновидность внутрисемейной классовой вражды очень ярко проявляется, например, при дележе наследства: у меня семеро по лавкам, а сестра живет одна в свое удовольствие, зачем ей деньги? То есть, проще говоря — мы бедные, нам нужнее.

Все это дело стыдливо заворачивается в материнское самопожертвование и обличение эгоизма, хотя на самом деле это банальная ревность к чужому успеху и зависть к чужому благополучию. Эгоизм контрагента здесь вообще ни при чем: даже если богатая и одинокая сестра спонсирует детский хоспис, ей это не зачтется. Ее вина не в том, что она не делится своим добром, ее вина в том, что она не делится добром конкретно с бедной сестрицей. В идеале ей следовало бы бедной сестре отдать вообще все свое имение, препоясать рубище и уйти в поля, покусывая травинку.

Интересно, что чаще всего упреки такого рода поступают от женщин.

Почему женщина практически никогда не получает от других женщин поддержки, а получает только беспощадную критику и осуждение — это тема для отдельного исследования, потому что вообще-то так было всегда. Раньше не было соцсетей, где этот феномен представляет собой сад непрерывного цветения, но женское сообщество всегда исполняло эту функцию на совесть, причем более-менее по одной и той же схеме, безотносительно социальной группы. Крестьянку порицали бабы у колодца, ткачиху — коллектив цеха, женщину-доцента порицала вся кафедра, а светскую даму — другие светские дамы.

В каждом сословии существовала более-менее четко прописанная норма поведения, и если не нарушать ее совсем уж грубо и вызывающе, можно было себя от нападок обезопасить. Мать семейства ни у кого не вызывала нареканий, если заботилась о своих малютках, к спортсменке не было претензий, если она посвящала себя борьбе за рекорды, женщину-специалиста уважали за компетентность, а одинокой женщине достаточно было просто прилично себя вести и не шляться по кабакам.

Стоило эту норму нарушить, и женское сообщество исторгало преступницу из своих рядов. Но нарушить ее было не так-то просто, это надо было совершить прямо совсем что-то вызывающее, типа перейти в буддизм или отречься от родных в грубой форме. Не совершая каких-то особых эксцессов, оставаться в пределах нормы было легко, потому что норма была простой и понятной.

Драма нашего поколения заключается в том, что норма неимоверно усложнилась. Никто уже толком не понимает, как надо и как не надо, и на всякий случай тетки порицают вообще все, что видят. Что бы женщина ни делала, она всегда будет неправа.

Вышла замуж в 60 — стыд и срам, какой может быть интим в таком возрасте. Живешь в 60 одна — зачем себя заживо хоронишь. Защитила докторскую — лучше бы родила, часики-то тикают. Родила — теперь пропадешь без профессии. Готовишь обед из трех блюд — деградировала у плиты. Берешь уроки живописи — ерундой занимаешься, лучше бы котлет накрутила. Красишь седину — молодишься и суетишься. Не красишь седину — совсем опустилась. Есть дети — клуша, нет детей — эгоистка. Не замужем — никто не позарился. Замужем — любой ценой штаны в доме. Работаешь — мать-ехидна, не работаешь — бездельница и паразитка. Не разводишься — терпила, развелась — неудачница.

Проблема не в том, что прежние нормы размылись и утратили четкость. Проблема в том, что они слились в одну. Чтобы всем угодить, нужно совмещать в себе добродетели, несовместимые по определению. Теперь недостаточно быть олимпийской чемпионкой — при этом надо еще родить пятерых, написать книгу и основать фирму. Родить пятерых тоже недостаточно, надо при этом ходить в спортзал и в церковь и выглядеть как модель. И все равно найдется, за что тебя укорить.

Если вам задают вопрос, как это вы всю жизнь живете для себя, отвечайте коротко — потому что не всем в жизни счастье.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Смириться с синицей?

Добрый день, уважаемая Малка, благодарю вас за мудрость и снисхождение к нам, и пусть вам зачтутся ваши труды там, где всем всё зачтется.

Я уже однажды задавала вопрос и вы ответили в том плане, что неплохо бы поменять работу на что-то более доходное. Потому что сейчас по деньгам у меня не очень.

Почти год я думала о своей нынешней работе (что несомненно меня характеризует как неуверенного в себе пользователя) и вот что получилось.

Плюсы.

Стабильность — ЗП выплачивают вовремя, мне это важно.

Чувство нужности — понимание, что делаю важное дело, которое и для души зачтется.

Коллектив — чудесные люди, добрые и эмпатичные.

Возможность болеть — к сожалению, я не блещу здоровьем и иногда можно просто день остаться дома без потери в деньгах, иногда взять больничный, если совсем плохо.

У нас хорошо и бесплатно кормят, при моих болячках это важно.

Пенсионные отчисления.

Минусы.

Работа очень затратная морально, я домой приползаю еле живая.

Дорога — два часа в один конец.

И, собственно, зарплата, она откровенно маленькая.

Почему же я не ушла до сих пор? Дело в том, что я на эту работу пришла в 43 года почти без ничего. За спиной несколько лет работы в школе по профилю (началка), откуда я сбежала, не выдержав нагрузки. По образованию я ещё няня, а всю жизнь провела в декрете — шестеро детей. Пробовала работать онлайн, освоила корректуру и редактуру (платят копейки), подготовку к школе (получается отлично, но бегать по урокам замучаешься и платят опять копейки), няней тоже побыла (опять бегать, снова копейки плюс ответственность, а так все хорошо). Писала рассказы, парочку напечатала, но и это не хлеб.

Собственно говоря, то время, когда я рожала и воспитывала детей — лучшее в моей жизни и я о нем не только не жалею, но радуюсь. Я жила, пожалуй, в бедности всю жизнь с детства, но это меня не то что закалило, но научило радоваться всему и жить полноценно в любых условиях. И почти ничего не бояться.

В комментариях к прошлому письму мне сказали много теплых слов и предлагали много вариантов работы. Но все они предполагают либо большой опыт, либо специальное образование. У меня этого нет. Когда меня взяли работать с особыми детьми (где я и нахожусь), я сочла это за удачу, с моим-то вайбом. И ещё немаловажно: я живу в глубоком замкадье, здесь в принципе работы мало и платят мало, все ездят в Москву, вот и я подалась в Москву. Переехать нет возможности, совсем. Ну, и я в целом не очень себя ценю, как и свои умения. Это поле для работы над собой, пожалуй. Но и умения невелики. Моё мастерство в том, что я умею быстро найти контакт с любым ребенком и особым в том числе, полюбить его, стать ему значимым человеком. И я умею избавлять от страхов, меня дети очень любят и доверяют. И у меня хорошее чувство языка, я люблю работу с текстом.

И если так посмотреть, я живу не то чтоб плохо, смотря с чем сравнивать.

Ещё для справки: муж есть, заработок у него небольшой, но стабильный и он работу точно менять не будет. Дети почти все самостоятельные, двое уже живут сами, отдельно, остальные доучиваются и подрабатывают. В целом у меня и жизнь неплохая, много увлечений, друзья, творчество, движение — всё есть. Но иногда хочется большего. Например, наконец-то попутешествовать, я ж нигде толком не была. Отдохнуть качественно или как-то себя побаловать.

Так вот, собственно, вопрос. Я на распутье. Смириться с сегодняшней синицей в руках, спокойно ждать пенсии (которая по многодетности должна быть через три года, но небольшая, и всё же это будет прибавка к ЗП) и радоваться тому, что есть? Искать другую работу (где? кем? учитывая, что я уже долго искала и много пробовала, и пока это лучшее, что я нашла)? Радикально менять жизнь и срочно получать какое-то новое образование, пробовать что-то неизведанное?

На самом деле, я ведь живу в такой замкнутой парадигме, где профессий мало, а сейчас они появляются такие, которые мне бы и в голову не пришли, вдруг я чего-то не вижу? Комментаторы, возможно, подскажут, я тут теряюсь.

Получается, пока я выбираю первое. Но, может быть, я не права и есть такой путь, который мне не виден?

Ну смотрите.

Синица ваша, если честно, так себе. Ездить далеко, платят кошкины слезы, работа требует отдачи и, следовательно, сильно утомляет. То есть за те две копейки, которые вы там получаете, вы заняты полсуток с учетом дороги и выматываетесь вкрай. Вообще-то это непорядок. Это, я бы сказала, противоестественно. Когда человек соглашается на маленькую зарплату, подразумевается, что на этой работе он будет бить баклуши(зачеркнуто) пить чай. Ну просто потому что это зарплата за то, что он вообще на эту работу явился, все остальные телодвижения должна как-то оплачиваться отдельно, либо их не будет. Если калькулировать таким образом, то вашу зарплату вы отрабатываете, просто добираясь до рабочего места. И после этого весь день работаете бесплатно. По-моему, это как-то нехорошо для вас.

То, что вас там никто не обижает, что там кормят и что можно поболеть — ну извините, еще бы не хватало, чтобы за эти деньги вас еще и обижали, не кормили и не давали присесть. То есть это все славно, но это вообще не аргумент. По факту вы работаете даром.

Это было бы еще как-то объяснимо, если бы вы были ни на что не годны. Вы примерно так и описываете это ваше трудоустройство — словно вас взяли из милости. Между тем это совершенно не так. Вы обладаете очень ценными и редкими умениями, не говоря о том, что вы грамотный, развитой и приятный в общении человек.

Само по себе умение работать с особыми детьми ценится невероятно высоко, а в сочетании с добрым нравом и интеллигентностью это просто бриллиант. Даже к нормотипичным детям такую няню не найдешь днем с огнем, а к особому ребенку найти няню с такой квалификацией — вообще задача со звездочкой. Вы обладаете тем, что невероятно востребовано на рынке. И при этом вы сидите в госконторе, где всем, в общем-то, все равно, кем закрыть вакансию.

Пенсионные отчисления? Что эта работа прибавит к вашей пенсии? 500 рублей? А без этого было бы тысяч 25? Вы же сами понимаете, что на вашу пенсию вы протянете ноги, хоть с отчислениями, хоть без. Она не стоит лет вашей жизни, вот прямо совсем нет.

У вас есть ценный товар, который многие рады были бы купить. Что вам мешает его нормально продавать, а не раздавать даром?

Даже если вы станете работать просто няней в приличной семье — денег у вас станет больше раз в десять, а ребенок на вас будет всего один, и вы сможете ему дать гораздо больше, чем группе в госучреждении. Да, богатые люди бывают очень неприятными и могут за свои деньги вынуть весь мозг. Но няню нанимают не только селебы, отбитые на всю голову. В Москве огромное количество нормальных людей, которые просто хорошо зарабатывают, а так-то они в своем уме и среди них попадаются даже симпатичные.

А если вы себя позиционируете как няня для особых детей — это вообще золотое дно. В последние десятилетия количество таких детей загадочным образом увеличилось настолько, что почти у каждого есть знакомая семья с такой бедой. И нет, это не удел маргиналов — таких детей и в порядочных, обеспеченных семьях сколько угодно. А нормального рынка услуг под таких детей по-прежнему так и нет. Такая мама бывает рада, если найдет просто няню, которая согласна сидеть с ее ребеночком. Просто сидеть, ничего больше она не умеет. А вы умеете с таким ребеночком заниматься, умеете найти с ним контакт и умеете ему помочь. Да на месте любой мамы такого ребеночка я бы на вас женилась. И да, это услуга эксклюзивная и стоит она уж всяко подороже обычного бэбиситтерства.

Зачем вам новая профессия, если старая отлично продается? И кстати, эту профессию не вытеснит никакой ИИ. И ни один клиент, если он не полный идиот, не спросит у вас никакого диплома, потому что клиенту нужны не шашечки, а ехать. Вы обладаете мастерством — просто донесите до клиента эту информацию, больше от вас ничего не требуется.

Я понимаю, что в душе вы бы хотели зарабатывать чем-то более возвышенным, например литературой. Но, во-первых, спорт учебе не помеха. А во-вторых, зарабатывать надо тем, за что платят, а не тем, что тебе по душе. Тем, что по душе, можно заниматься в свободное время. А работать надо все-таки для заработка.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Надо ли мириться с мамой?

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за прошлый ответ   и за все, что вы делаете ради нас.

В прошлый раз я спрашивала как быть с мужем, который орет. Вы еще это назвали «из жизни гладиолусов». Это мне помогло более трезво посмотреть на ситуацию. В результате вышло так, как хотел муж — мы переехали в город в пустующую квартиру родственников и прожили там почти год, пока они ее не продали.

Я моментально нашла работу по специальности рядом с домом с удобным графиком (чтобы ездить в деревню котиков наших кормить), муж успокоился. А я покрутилась снова в его кругу, убедилась, что никакой любовницы нет и мы перестали ругаться.

С избушкой дела двигаются, нашли юриста, участок уже оформили и даже налоги заплатили, остальные документы пока в процессе. Домик всю зиму было не оставить — и морозы, и снег. Топила и убирала сама, муж только на выходные приезжал. В деревне почти никого не знаю, не общаюсь, занимаюсь домом, рукоделием и фрилансом, печку топлю.

Периодически езжу к родителям. К его родителям. Часто созваниваемся просто так, поболтать, делимся горестями и радостями. Свекровь в телефоне у меня записана «Мама». И все бы хорошо.

Его мама — она вообще татарка. Хоть и крещеная, но фразочки «Рай на земле у ног матери» вот это все проскакивает периодически. И чуть ли не каждый раз, когда мы с ней видимся — разговор идет к тому, что мне надо с родной мамой помириться. Но я не знаю, как. И не знаю, зачем.

Я уже давно перестала маму воспринимать всемогущим существом, которое мне не сделало хорошо просто назло. Она была обычная девчонка, которая полвека назад влюбилась, залетела, при очень строгих родителях. А потом еще родила вне брака и раньше срока больного ребенка, который не должен был выжить. Наверняка она думает, что я выжила ей назло.

В общем, не включился у нее биологический механизм любви к ребенку своему. Особенно обидно это наблюдать в сравнении с тем, как она от запятой своего сына полюбила — моего брата. А меня только терпела всегда. Ну, ладно. Бывает.

В те периоды жизни, когда мы с ней вынуждены были вместе жить (в детстве, когда я не у бабушки была, или после разводов) очень было тяжело и мне, и наверняка ей. Громко молчит и фонит. Я не так хожу, не так сижу, не так дышу — всегда. Не помню, чтобы было иначе.

Я даже опущу моменты, когда она могла бы мне помочь — с образованием, с жильем — возможности были. Тем более мне крыть нечем, я тоже детям ничего не дала.

Но все-таки, вопрос вот в чем. Надо ли «мириться» с мамой? И как? И зачем? Мы за последние -дцать лет созванивались два раза — она звонила с вопросом, когда я выпишусь из ее квартиры. Не поздравляет с НГ и с ДР, ни меня, ни детей. А я ее поздравляю. Все равно.

Как быть? Что посоветуете?

Бедный вы котик.

Нет, у вас в итоге все замечательно устроилось и я очень этому рада. Но вот теперь пазл сложился. Теперь понятно, почему от вас так фонит, прямо-таки разит каким-то кротким и смиренным сиротством. Откуда эта неприхотливость, готовность довольствоваться минимумом. И умение радоваться этому минимуму тоже оттуда же. И какая-то тотальная, фоновая печаль.

Я не уверена, что могу вам что-то посоветовать.

Мириться можно с тем, с кем поссорился — а вы с вашей мамой не ссорились. Мирятся ради того, чтобы простить — вы вашу маму и так простили. Вы вообще, по ощущению, какая-то, знаете, очень доброкачественная душа. В вас нет ни злой обиды, ни желания свести счеты, вам никого не хочется выводить на чистую воду и доказывать свое превосходство.

Как по мне, у вас нет никаких причин искать встречи с вашей матерью и пытаться что-то исправить. Исправляют ведь то, что сами натворили, а вы ни в чем не виноваты. Ждать от этой встречи какого-то душевного очищения тоже не стоит — вы не носите в себе зла и демоны вас не терзают, вам и очищаться-то не от чего.

Если бы вы знали, сколько на свете таких вот старших детей, родившихся некстати и ставших в лучшем случае тренировочным, черновым вариантом, а в худшем — просто помехой и недоразумением рядом с младшими детьми — желанными и настоящими. Их путь бесконечно горек. Они давно уже перестали звать маму — они поняли, что мама не придет, еще до того как выросли, а потом они еще и выросли, и стало вообще поздно на что-то рассчитывать. Но эта дыра в душе — она никогда не зарастает, из нее вечно будет сквозить горечью и холодом. Эти бедные выросшие дети — они не зовут маму, но они все равно ее ждут.

Вот как вы написали, что шлете маме поздравления, все равно. В этом «все равно» столько смирения и столько детской надежды, что сердце разрывается.

Мне не хочется представлять, как вам будет больно, когда мама снова вас отвергнет.

Но есть и хорошая новость. Она бывает не у всякого, я думаю — Господь заметил, какой вы ангел, и послал вам утешение. Вам досталось обрести другую маму.

Это действительно чудо, и вы его, я думаю, достойны. Тоска по родной матери вас никогда не оставит, эта тоска навсегда. Но вам прислали замену. Это очень здорово.

Может быть, попробуете просто любить новую маму и не думать о той, прежней? И может быть, стоит новой маме об этом сказать? Вот прямо так и сказать — это вы моя мама, и другой мне не надо.

И вот в этом как раз будет очищение. Сами увидите.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Написывает другим женщинам

Дорогая Малка,

Я обнаружила, что мой муж написывает другим женщинам, про любовь, духовное всякое, все дела.

К сожалению, я это ему показала, он плакал, говорил, что заел быт, что я разговариваю с ним, в основном, про домашние дела, а ему не хватает душевного тепла, восхищения и т.п. Что на самом деле хочет сохранить, не хочет терять и т.п.

Ну да, быт. Эмиграция, быт я на себе везу, раздражаюсь от этого, плюс ребенок на мне, плюс работаю (маленький заработок) и учусь — после всего этого, единственное мое желание — СПАТЬ. Он, хоть и тонкой душевной организации человек (с), но все же обеспечивает семью, за мою учебу платит, когда-то семье моей помог. Вписывался всегда за меня.

В общем, есть что любить. Но вот сейчас — тапком бы прибила, ну и больно, конечно. Куда-то мы приехали не туда.

Прямо сейчас я хотела бы снять эту боль, а потом понять, что же мне делать.

Знаете, мне так часто приходится слушать про эту боль, что у меня уже уши отсохли.

Муж переписывается с другими женщинами (вариант — с другой женщиной), кругом лошшшш и пррредательство, как он мог.

Сразу первый вопрос — а вам-то откуда это известно, с кем он там переписывается? Закралось подозрение и начали копать? Или проверяли регулярно, для порядка, и вот — нашли? Вообще-то это называется шмон. Так в исправительных заведениях проверяют содержимое тумбочек и матрасов. Или еще в детских лагерях такое часто практикуется — всех построили, вывернули все личные вещи, нашли запрещенку, посадили в карцер(зачеркнуто) сурово наказали.

Заключенный в исправительном лагере и ребенок в летнем лагере — они оба существа абсолютно бесправные. У них ничего своего нет — ни личного неприкосновенного имущества, ни личных неприкосновенных тайн. Вам хотелось бы быть на их месте? Вспомните хотя бы, что с вами вытворяли родители — они тоже считали, что у вас не должно быть секретов и что они имеют право знать. Хотели бы снова там оказаться?

Большинство пар как-то так умеют построить свою жизнь, что один обязательно чувствует себя арестантом, у которого отобрали шнурки и ремень. В особо талантливых парах так себя чувствуют оба, вообще красота.

Почему-то считается, что ревность и подозрительность больше свойственны мужчинам в силу их самцовой потребности стеречь периметр от других самцов. На самом деле мужчины этим страдают намного реже. Им достаточно формальных признаков, что граница на замке, при условии, разумеется, что они не в психозе. А вот девочки — те да, те дают жизни. Им мало, что мужик вот он сидит. Им надо, чтобы он не просто сидел, а с уважением(зачеркнуто) принадлежал им всеми помыслами каждую минуту своей жизни, включая те минуты, когда он сидит на толчке. Девочке мало, что мужик на нее работает, ей надо, чтобы он на нее жил. Иначе нещитово.

Поэтому любая активность, не связанная с девочкой напрямую, квалифицируется как измена Родине. У мужа не может быть никакой своей жизни ни в каких формах,  потому что каждая минута времени и каждый джоуль энергии, потраченные налево, у девочки украдены! И у нее от этого убыток в хозяйстве!

Переписку с женщинами девочка считает прямым нарушением брачных клятв, потому что в ее Вселенной царит абсолютный примат вербального. Для нее разговор — это самое интимное, что может произойти между двумя людьми, после этого честный человек обязан жениться. Мужчина смотрит на вещи более здраво и твердо знает, что слова не значат вообще ничего. Именно поэтому мужья так извиваются, когда их уличают в недозволенных речах — мужик видит, что баба бесится, словно он кого-то убил, между тем как по его понятиям он не сделал вообще ничего. У него наступает умственный коллапс. В этом состоянии его можно даже заставить просить прощения, настолько он не в форме.

Девочке свойственно все примерять на себя, поэтому ее тревога объяснима. Если бы она вступила с посторонним мужчиной в такой задушевный разговор — она бы к этому мужчине убежала босой по морозу (вот бы он удивился!) Ее муж ни к кому босой не побежит. Чего он там не видел, ему от этого добра и дома деваться некуда. Мужчина, которому в браке стало душновато — не стремится, в отличие от девочки, в какой-нибудь другой брак. Потому что в любом браке — в этом или в том — его ждет все то же самое, служение без отпусков и увольнительных. А он хочет в отпуск. Или хотя бы в увольнение. Он хочет просто немножко, в виде исключения, побыть отдельным человеком со своей собственной жизнью.

И да, ему вполне достаточно, чтобы эта его тайная отдельная жизнь была чисто духовной и заключалась исключительно в обмене откровениями. Во-первых, так она никому не вредит и ничего не разрушает. А во-вторых, ему именно это и нужно. Ему не нужно с кем-то другим строить семью, брать ипотеку и гулять с коляской. Ему нужно просто, чтобы с ним кто-то поговорил. Чтобы кто-то поинтересовался, что он чувствует.

Я слыхала, что существуют пары, чья совместная жизнь не сводится к голому функционалу. Что существуют люди, которые разговаривают друг с другом не только о том, что пора потолок побелить. Конечно, это большая редкость, просто потому что жизнь средней семьи чертовски тяжела и у людей просто нет сил на такое баловство. И если человек не получает этого дома — он имеет право получить это в другом месте. Он имеет право побыть живым человеком, который, кроме ответственности за семью, имеет и другие чувства.

Девочка норовит все вокруг залить напалмом, если ей померещится, что ее личность кому-то недостаточно интересна. Ему все равно, что у меня на душе, я для него мебель, жизнь кончена.

А большинство мужчин так живут всю жизнь.

И не жалуются, между прочим.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Ему нужно держать всех за глотку

Здравствуйте, дорогая, милая Малка! Помогите мне, пожалуйста.

Мне 42, трое детей, заботливый муж. ВО, дома сижу 8 лет. Живу в 3-х ком. кв. в большом городе и езжу на дорогом авто. Муж мало зарабатывал, вышла замуж 9 лет назад сверху вниз, сейчас стал получать 180-260 тр. Все для детей, вожу на кружки, цирк и театр, часто болеем, лечу только в ком. клиниках. На море коплю весь год, чтобы съездить 1 или 2 раза в год на 7-9 дней в нормальную пятерку. Первый муж не платил алименты ребенку, иногда по 4 тр в месяц. Родила в 19.

Родители жили как все, затем отец поднялся в нулевые со дна и заработал много. Всю жизнь мне говорили, что это все для меня, кровью и потом. Отец часто бывал в разъездах, человек тяжёлый, злой, вредный, злопамятный и плохо относится к людям в целом и к женщинам. С 16 лет жёсткий прессинг, может матом, часто обзывает, все, кто не заработал миллионы для него ничтожества. Всю жизнь я его не могла терпеть и очень любила, так как в редкие минуты затишья отец мог быть очень обаятельным. Я искала такого мужа подсознательно (с хорошими его чертами, это твердость, упорство, уверенность, сила), таких, как герой Певцова из Банд. Петер. или герой Сидихина За последней чертой, но попадались женатые, алкоголики, слабаки.

Второй раз вышла замуж за того, что было. Добрый, заботливый, бедный. А ещё от неуверенности в себе. Я привлекательная, яркая, мужчины любили, но кажется не достойна этого в глубине души. Это от мамы. Мама мягкая, добрая для всех, кроме меня. Просто я не с такими, как нужно родилась чертами лица и лоб у меня маленький, а красиво, когда выразительный. Меня кормили, одевали, часто не хватало одежды, мама была инфантильной, нужно было просить и заставлять ребенком купить себе необходимое, кружков не было, в лагерь один раз, а деньги уже были у тому моменту. Всю жизнь холод, игнор ко мне.

В 20 лет мне купили квартиру. Всем сказали родственникам, отца вознесли на небеса. Потом 5 лет он не давал от нее ключи. Я жила с родителями и с ребенком, с мужем развелась через год жизни. В 24, устав от мата отца, я взяла ключи от квартиры без спроса и ушла. До этого в 22 он подарил авто, сам выбрал, меня не спрашивал, ни цвет и модель. Через 9 лет поменял на другую за 3,5 млн. Раз мне есть где жить и на чем ездить, я искала любовь, а не деньги. Нашла своего мужа.

В том году обнаружилось, что у отца есть ещё семья, которой он купил квартиры, дом, авто и содержит. У моих родителей зем. уч. в черте города и три дома (по 150 млн примерно каждый). Один для них, другой тоже и третий огромный меблированный дом пустой стоит 15 лет, чтобы никто рядом не жил. В их доме я бывала по 2-4 раза в год, т.к. трогать ничего в нем нельзя, нельзя самой включить кофемашину, плиту, закрыть дверь комнаты, взять не ту ложку (ложки позолоченные для людей, а для нас для скота, извините обычные).

Мама готовит ему и стирает, его союзница, хоть его не любила и не принимала раньше. На все его оскорбления — он ваш отец! Отца нужно уважать. Его она спрашивает можно ли ей к подруге, к нам, к детям!? Она ни разу в жизни ни купила ничего, кроме еды и одежды, купить билет на самолёт или в театр для нее равносильно покупке недвижимости. Т.е., имея все, она ничего не имеет. Она не хозяйка. Отец всю жизнь выдавал ей деньги, сейчас карты, там на еду и немного на одежду. Следовательно, нам она ничего не может перевести.

Мне стыдно и унизительно ужиматься и копить всю жизнь. Год назад я отважилась и спросила, не хочет ли он подарить мне мою же квартиру. Нет. Авто также на нем записана, ей уже 12 лет.

Я в тупике, в клетке и не знаю выхода. Злюсь на мужа и мы ругаемся, что он не может защитить меня и заработать. Я не могу продать квартиру и купить больше, я не могу продать машину и купить новую. Машину с нуля не потянем. Для своих детей я делаю всё возможное, обнимаю их каждый день. Говорю, как люблю. Все бы им отдала. Накопила на маленькую дачу, в ипотеку взяли студию старшему.

Справедливости ради нужно сказать, что в месяц отец присылает нам 80 т.р. Значит, он так заботится обо мне? Но когда редко родители приходят в гости, отец в квартире все царапины замечает и на них указывает и, если вдруг штраф за машину он тут же дёргает и издевается. Ему нужно унижать и держать всех за глотку.

Малка, скажите, пожалуйста, волшебные слова! Жить, радоваться и не терзать себя этим иллюзорным чужим богатством? Ведь они правда мне все дали.

Так вы уже сами все сказали. Богатство это а) чужое и б) иллюзорное. На самом деле второй пункт даже важнее: все-таки папино считать совсем чужим голова не выдержит, все равно невольно считаешь себя причастной. А вот иллюзорное — это правильное слово с правильным эффектом. Оно поможет вас расколдовать.

Папа у вас, конечно, тот еще экземпляр. То ли большие деньги снесли ему башню начисто, то ли он от природы такой, а деньги ему просто дали развернуться. Неприятный мужчина, что уж там. Прям Кащей какой-то.

А вы живете в Кащеевом царстве.

А Кащеево царство отличается от всякого другого царства двумя вещами. Во-первых, Кащею свойственно над златом чахнуть, но это не от недостатка злата и не от того, к примеру, что ему это злато дорого как память. Просто это все, что у него есть, его единственный инструмент воздействия. Кащей хочет не злата — злата и так девать некуда. Он хочет власти над душами. Вообще этот персонаж — прямая проекция Сатаны, не забываем об этом. И методы у него примерно те же, то есть искушение земными благами и в итоге порабощение. Блага он не раздает, не дарит и не жалует. Он дает попользоваться. Пока ты в его царстве — у тебя все есть. Но вынести наружу ничего нельзя. Хочешь есть на золоте — сиди при нем и поклоняйся. Хотя на золоте он сам ест, уловленные души живут поскромнее, но все равно не сравнить с тем, как бы они жили на воле.

А второй признак — все это богатство зачарованное. Это наведенный морок. То есть мало того что какой-нибудь Василисе тут ничего не принадлежит — этого всего на самом деле не существует. Это все Кащей воздвиг силой своего чародейства, и оно существует только в пределах его Вселенной. Поэтому всем, кто туда забредает, хоть и нравится вся эта красотишша самоцветная, но как-то не по себе — как-то здесь безлюдно и холодновато, и вообще все какое-то странное.

Вы ведь не по деньгам страдаете, которых вам не дали. Вы тоскуете по свободе. Вы, дочь богатого человека, вроде как по рождению имеете право на такой же уровень жизни. Просто потому что дети делят с родителями их судьбу — бедные делят бедность, а богатые — соответственно. А вам в мире ваших родителей ничего не принадлежит, вам дают куклу поиграть, но потом ее надо положить на место. Она не ваша. Вы девочка, у которой нет ни одной своей куклы. Только те, которые она сама купила, когда выросла. Конечно, это обидно.

Но это обидно, когда так поступает папа. А когда так поступает Кащей, в замке которого вы выросли — это уже не обидно. Такова Кащеева природа, спасибо, что вообще не съел.

Если не считать эту квартиру и машину своей собственностью, которой вам злые люди не дают распорядиться как хозяйке. А считать их — ну, скажем, реквизитом, которым можно пользоваться даром сколько захочешь. То получится, что вы живете как обычная бедная женщина, стараетесь и крутитесь, но в отличие от другой бедной женщины, у вас есть вот такие приятные нюансы. В дело их не пустишь, но жизнь они немного украшают.

Я понимаю, что вы хотите от ваших родителей любви, но это точно дело безнадежное. А вот если хотеть не любви, а чтобы они просто поделились ресурсом — тут может и получиться.

Ваш папа желает царить и в людях ценит исключительно подобострастие? Ну угостите вы его любимым блюдом, жалко вам, что ли? Не ведите с ним разговоров на равных — я, мол, твоя дочь и имею право. Он таких словов не понимает. Зато он отлично поймет, если вы его о чем-то униженно попросите — это его язык, и на этом языке переговоры возможны. Вы распрекрасно получите и новую машину, и черта в ступе, если поклонитесь ему до земли. Пять минут позора — а денег как за пять лет работы. Не такая уж плохая сделка, как по мне.

Кащей не дает выносить самоцветы за периметр — Кащея надо перехитрить.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Как отрезало

Дорогая Малка, спасибо за Вашу мудрость!

Мне 48 лет, похоже, что скоро климакс. ПМС стал сильный, колбасит, цикл пока как обычно. Но почти совсем стало пофиг на интим.

Я в разводе 10 лет и были отношения после развода. Закончились по разным причинам. Основная — не захотела обслуживать и решать их проблемы, хватает проблем своих детей и мамы.

Материально есть жилье для жизни и кв. на сдачу. Сейчас решила год отдохнуть после тяжёлой работы с ночными сменами.

В общем, я с изумлением обнаружила, что мне стали неинтересны отношения, знакомства, встречи. Как отрезало.

Всегда было сильное либидо и интерес к жизни, а сейчас ничего кроме желания покоя.

По гормонам — небольшой гипотериоз и прописали препараты йода, в остальном вроде неплохо.

Малка, простите за дебильный вопрос — я не пойму: это свобода пришла от гормонов и я теперь вижу мир без розовых очков? Или стоит делать над собой усилия, ходить на свидания, чтобы найти комфортного человека хотя бы для общения? Всё-таки с мужчиной могло бы быть веселее, да и помощь и совет не лишние.

Избегаю всех людей, только кошка, комнатные цветы помогают…

Хочется выключить телефон на неделю чтоб совсем свобода была…

Дорогая моя. Ну вы сами-то себя слышите?

Дети с их проблемами. Плюс мама. Плюс хозяйство — уборка, готовка, закупки, мелкий менеджмент и прочая дрянь. Плюс сдается квартира — надо контролировать аренду, квитанции какие-то гнусные. Тяжелая работа с ночными сменами. Какие-то мужики, требующие сервиса. Гормональные бури и плохое самочувствие.

Еще раз перечитайте, из чего состоит ваша жизнь.

С чего бы это либидо-то пропало? Ведь ничто же не предвещало буквально. Добрые-то люди, они ж после тяжелой работы с ночными сменами, да обслуживши детей и маму — сразу на свидание бегут, блестя глазенками. И грудь ихняя вздымается от страсти, как бурное море, ага.

При такой жизни, дорогая моя, не только либидо — тут дыхательный рефлекс как бы не отсох.

Вы большая молодец, что взяли паузу на долбаной работе. На это мало кто решается, все норовят нести вахту, пока кони не двинут. А у вас хватило здравого смысла остановиться и себя поберечь, пока вас вообще в опилки не перемололо.

Это не свобода от гормонов, это предохранитель перегорел.

Раз не надо на работу, то поезжайте-ка вы куда-нибудь на недельку, а лучше навсегда(зачеркнуто) на две. Куда-нибудь, где тишина и природа, вот буквально в пансионат какой-нибудь в лесу или на озере. Котик и цветы без вас не пропадут, там и так полный дом народу. А вы выключите телефон и просто ходите смотрите на деревья, а потом у себя в комнате пейте чай и книжку читайте. Если там будет какое-нибудь спа — вообще отлично, поплавайте перед сном одна, когда там никого не будет.

Дней через десять вы себя не узнаете. А если постараться и дома себе устроить похожий режим — без спешки, с долгим сном и прогулками, с тихими вечерами с котиком на коленях и с цветочками на окне, — через месяц порозовеете, похорошеете и распрямитесь.

Настанет день, когда вы подумаете — что-то я засиделась, не сходить ли куда-нибудь?

Вот тогда можно сходить на свидание. А раньше — ни-ни, иначе сорвете все лечение.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Я самая плохая мать на земле

Дорогая Малка, мой мудрый друг.

У меня такая ситуация, что и врагу не пожелаю. Пожалуйста, дайте совет.

Мне 64 года. Врач. Вполне успешная. Дом, квартира, дача. Есть взрослая и любимая дочь. Ей 39 лет. Тоже врач. Растила я её без помощи мужа и бабушек-дедушек. На дворе были лихие 90-е. Муж подался в бизнес. А лёгкие деньги открыли двери в рестораны, пьянки, бабы и т.д. Развелась. Все начали стонать, что помру с голоду и дитя вместе со мной. Но я как-то схватилась зубами за жизнь, понимая, что рассчитывать надо на себя.

Обеспечила дочу квартирой, машиной. Любила и баловала. Выросла красивая девушка, умная, смешливая. И всё было хорошо до тех пор, пока она не пошла к психологу.

Оказалось, что я самая мерзкая мать на земле. Деспотичная, аморальная, с низкой социальной ответственностью и прочие ужасы.

Я сначала думала, что это какая-то шутка. Но потом мне стало не до шуток. Мой ребёнок, мой цветочек начала обвинять меня во всех грехах. Я вроде бы сначала пыталась оправдываться, но потом поняла, что дочери это не нужно. Самое важное для неё вычеркнуть меня из своей жизни, как лишний элемент. Говорить со мной она не хочет. Или говорит с презрением и брезгливостью.

Я от этой ситуации сон потеряла, здоровье пошатнулось. Как будто нахожусь в театре абсурда.

Недавно умер её отец. Она не общалась с ним близко. Он не помогал материально. Но теперь моя дочка возвела его, а ранг святых отцов. И даже в его смерти есть моя вина. А тот момент, что я не живу с ним 30 лет не учитывается совсем.

Малка, как мне быть? Я со всех сторон во всём виновата. Психолог (взрослая женщина) настроила моего ребёнка против меня. Открыла ей глаза на меня 🙆. Контактов этого специалиста у меня нет. Поговорить с ней, конечно, не получится.

Малка, я, конечно, не святая женщина. Бывало, что и ругала дочь (не била её никогда), но каждый мой недочёт сейчас мне предъявлен, как на суде каком-то. Вспомнили всё, начиная со школьных лет.

Я устала оправдываться. Как дальше быть я не знаю. На кого надеяться в старости не понимаю. Мне жаль моего ребёнка (для меня она единственный ребёнок), но в то же время у меня какое-то изумление. Я никогда не думала, что моя дочь так травмирована мной и так не любит меня.

Что делать?

Да ничего не делать.

Что тут сделаешь-то?

Когда мы рожаем ребенка, все мы надеемся родить себе друга на всю жизнь. А рождается почему-то новый, отдельный человек, с которым отношения могут сложиться как угодно. Может стать другом, а может и не стать. А может сперва стать другом, а потом перестать им быть. Или наоборот — сначала быть чужим, а потом стать другом.

Тут не угадаешь. То, что мы этого человека носили под сердцем, кормили и баюкали — это ничего не меняет. Каждого человека носили, кормили и баюкали. А потом мы с ним встретились. И у нас получилось с ним подружиться. Или не очень. Или совсем не получилось.

Когда мать ждет от ребенка благодарности и любви за то, что она для него сделала (ночей не спала, квартиру купила и пр.) — она ждет того, чего не существует в природе. Это все равно что ждать благодарности от ребенка за то, что вы его выносили и произвели на свет. Если сказать это ребенку — он даже не поймет, про что вы толкуете. От возраста не зависит, кстати, будь ему хоть четыре года, хоть сорок.

Знаете, когда моя дочь только родилась — нас с ней отвезли в палату и оставили. И вот я сижу такая, офигевшая после родов, а рядом в колыбельке орет это незнакомое существо. И я, привыкшая разговаривать со взрослыми деловыми людьми, обращаюсь к пятичасовому младенцу с такой проникновенной речью: — «Вот что ты орешь? Нет, ты мне скажи, что ты орешь??? Ты что, не понимаешь, что мама устала???»

Вот так примерно выглядят все наши ожидания от детей. Нет, младенец не понимает, что мама устала его рожать. Нет, дочь-школьница не понимает, что мама нашла бы занятие повеселей, чем проверять у нее уроки. Нет, взрослая дочь не понимает, что мама вывернулась мехом внутрь, чтобы ее вырастить. Мама и ее забота — это воздух. Он невидим, он бесплатен и за него никто не говорит спасибо. Им просто дышат, не задумываясь.

Искать виноватых тут бессмысленно, и уж тем более валить все на психолога — вообще самое глупое, что можно придумать. Каждая мать считает, что она перед ребенком ни в чем не виновата. Или как минимум — что ее заслуги несопоставимы с ее виной. И каждый ребенок находит что припомнить матери и за что ее не простить. У ребенка другая бухгалтерия. То, что мама ставила кашу на стол, в этой бухгалтерии вообще не учитывается. А вот то, что мама нашла и прочла его дневник — этого он не забудет.

Никто не может сделать ребенку так больно, как мать, просто в силу ее абсолютной власти над ним. Даже если у раба добрый господин — все равно он над ним господин и виноват уже одним этим. И кстати, господин может считать себя добрым — например, по сравнению с другими господами, — но раб может считать иначе. Раб помнит обиды, которые господин вообще не заметил и обидами не считал. Мы все сильно бы удивились, если бы вдруг узнали, чем именно мы обидели наших детей так, что они вечно об этом помнят.

Я была по обе стороны этого забора. Собственно, я и сейчас там нахожусь — по обе стороны одновременно. Я дочь своей матери и я мать своей дочери. Я вижу, как это работает. Моя мама всю жизнь ради меня старалась — но у меня есть к ней вопросики. Я всю жизнь колочусь ради дочери — и у дочери есть вопросики ко мне. Избежать этого невозможно.

Вам сейчас горько, что ваша дочь с вами не общается. Это так же горько, как потерять друга. Или как потерять любовь.

Но есть нюанс. Любовь к ребенку отличается от любой другой любви именно этим.

Вот представьте себе мать, чей младенец лежит в больнице на ИВЛ. А она стоит рядом и считает каждый его вдох. Как вы думаете, чего хочет эта мать больше всего на свете? Она хочет, чтобы ее младенец ее любил? Может быть, она хочет, чтобы он сказал ей спасибо?

Нет. Она хочет, чтобы он сам дышал. Это все, что ей от него нужно.

Ваш ребенок дышит сам. Он здоров, благополучен, состоялся в жизни. Ваш ребенок не разрывает вам сердце своими бедами, его не надо спасать, нянчить и баюкать. Самое главное ваш ребенок вам уже дал — он живет, и живет хорошо.

Какая разница, кого он любит, вас или не вас?

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Обида застилает глаза

Здравствуйте, дорогая Малка!

Благодарю вас за пятничные вопросы, всегда есть над чем призадуматься и улыбнуться.

Мне 46 лет, я росла с бабушкой и дедушкой. Родители жили в другом городе с младшей сестрой, меня отдали совсем крошкой. Молодые были, учиться надо было.

После окончания школы я поехала учиться в университет в крупном сибирском городе. Мама поддержала, оплачивала дорогое перспективное обучение 2 года. Она в те времена уже была в разводе с отцом и одна тянула меня и сестру — челночила, моталась, в 90-х трудно было очень.

После 2 курсов мы обе поняли, что не тянем мою учебу, еще дефолт случился в 1998 году, я взяла академ и уехала к маме в сибирское районное село, открыли магазин, начали работать.

Бизнес был более менее успешный, работали трудно, много, благодаря этому, открыли второй магазин. сестра поступила в вуз. Мама оплачивала все годы ее учебу и содержание.

К тому времени мама купила мне крошечную однушку в Томске, а отец моей дочери сделал там полностью дорогой ремонт. Через год я от него ушла и вернулась домой, хотелось дальше работать и развиваться, в своем селе жилье снимала. Мама посоветовала не подавать на алименты, ведь отец моей дочери сделал хороший ремонт в моей квартире, благодаря чему мы ее выгодно продали, добавили денег и купили большую и дорогую квартиру в Томске, чтобы я, мама, сестра, дети могли приезжать, проходить лечение, учиться в дальнейшем. Все оформляли на маму.

Сестра тем временем окончила университет, приехала в Томск и поселилась в этой большой квартире. Мы с мамой купили ей ее собственную квартиру, но она ее решила сдавать. Мама согласилась, меня никто не спрашивал. Уточню: все крупные покупки и стройки мы осуществляли из денег, которые аккумулировались как результат нашей совместной работы. Оформляли всегда все на маму. Работали мы с мамой всегда вместе, все трудности и радости проживали сообща, когда я была в декретах — мама всем руководила, потом она болела несколько лет, возилась с внуками, а я управляла делами. Купили мне большой красивый дом, построили еще один магазин. Все эти годы никогда не было у нас никакой дележки, финансовых претензий к друг другу.

Пока не начался спад в бизнесе, пришли сети и мы дружно сдулись. А когда денег стало не хватать, и начались проблемы со здоровьем начался треш.

У меня 4 детей, муж и отец троих из них был абсолютно безденежный, но хороший отец — занимался воспитанием, пока я работала, и он рано ушел — 4-й инфаркт случился. Мы живем в хорошем красивом доме — купили совместно с мамой, оформлен на меня. Мама вышла замуж и живет с мужем в его доме уже 25 лет. Отчим всегда нам во всем помогал. Он не бизнесмен, но мужское плечо подставлял всегда и всегда говорил так: девочки, все богатства только ваши, нечего собачиться.

Сестра тем временем родила ребенка в Томске, она мать-одиночка. Прошла много обучений, она массажист, но с работой не клеилось годами, ничего не зарабатывала. Все эти годы мама их содержит, призналась мне, что можно было еще одну квартиру купить, если посчитать сколько она вложила в сестру — все обучения, курсы, поездки.

В итоге сестра продала свою небольшую квартиру и живет на проценты по вкладам. Большую квартиру мама переоформила на нее.

У меня с сестрой отношения ужасные, уже давно не общаемся. Я ей не могу простить, что она ведет паразитический образ жизни. Я ее в этом никогда не поддерживала, а мама всю дорогу меня упрекает, что я должна ей помогать, сестра же родная. А сестра маму оскорбляет периодически, блокирует, боже, она маму даже ударила однажды. Мама стоически все сносит, говорит, ради внука все терпит.

А мне обидно, что я и мои дети остались без жилья в Томске, (замечу, что цены на недвижку в Томске по уровню цен уже давно обогнали другие крупные сибирские города), я считаю, что мой вклад был ощутимый в покупку всех квартир, домов и строек.

А ситуация с деньгами сейчас плачевная, как остаться на плаву — большой вопрос. Я маму задолбала уже своим нытьем, что она так несправедливо распорядилась недвижимостью.

Малка, помогите, пожалуйста, разобраться в этой каше, порой мне кажется, что я просто необъективна, обида застилает глаза и я упускаю что-то важное.

Прямо библейская какая-то история, про сына усердного и сына нерадивого.

Кто из двоих поступил лучше перед лицом отца своего? Понятное дело, сын усердный и почтительный поступил лучше. Но отец милостив к обоим. Примерно как Отец Небесный милостив ко всем своим чадам.

Еще там была история про других двоих братьев, так там один брат тоже считал, что второму как-то многовато достается, а с чего, спрашивается? Помните, чем кончилось?

Это всегда кончается именно так, когда начинают искать справедливости там, где решает только любовь.

Ваша мама любит обеих своих дочерей. То, что вы всегда были ее правой рукой, а вторая дочь ей ничем не помогала, а только огорчала — это не причина выбрать одну дочь, а от другой отречься. Мамина справедливость в том и состоит, что вы с сестрой равны в главном — в том, что вы обе ее дочери. В сущности, у вас нет права вашу маму в чем-то упрекать: она позаботилась о вас обеих. Вам кажется, что мама вас ущемила в пользу сестры, но это не так. В семье, если это действительно семья, другая калькуляция и другая арифметика. Вы живете в большом красивом доме, сестра живет в большой городской квартире. У каждой из вас был тот доход, какой ей доступен — вы жили на доходы с бизнеса, сестра жила на проценты с денег. Все были сыты, никто не бедствовал.

Сейчас ситуация изменилась, с деньгами стало сложнее. Да, так бывает. Значит, вы будете зарабатывать как-то иначе — кто умеет зарабатывать, тот всегда заработает, уж найдет как. Сестра зарабатывать не умеет — будет и дальше кормиться с процентов. Считайте, что это ее приданое — более-менее пожизненная гарантия выживания.

Помогать сестре вы, конечно, не обязаны — тут мама немного хватила через край. Мама просто видит в вас свою проекцию и как бы подсознательно перепоручает вам свое непутевое дитя. Вы не обязаны относиться к сестре как мать — вы ей не мать. Вы и любить ее не обязаны, если она вам не нравится. Но признать ее право на кусок семейного добра, просто по праву рождения и принадлежности к семье — вам придется.

Попробуйте не думать о том, чего вам не досталось. А сосредоточьтесь, наоборот, на том, что у вас есть. У вас есть отличная мама, с которой вы друзья. Отчим, от которого ничего, кроме добра и поддержки. Дети, которые вас не огорчают — иначе вам было бы не до сестры. Дом, где вам хорошо и удобно. Характер и опыт, с которыми не пропадешь.

А у вашей сестры есть только мама, которая ее жалеет, и то, что мама ей дала.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Выбрать мужа

Уважаемая Малка! Обращаюсь к Вам как лучшей прививке против моего романтизма!

Меня преследует повторение: в 20 лет встречалась с ориентированным на семью стабильным и скучноватым (хозяйственным), случайно встретила веселого с кем все, что хочешь можно и вышла за него замуж. (Предложение сделали оба)

Прошло семь лет, ушла от мужа по причине ненадежности. Как говорит моя бабушка: есть мужчины для огорода и для хоровода. Первый муж был для хоровода.

Купила квартиру себе, родила сына, перевезла маму поближе, тоже купила ей квартиру. Есть машина, бизнес.

13 лет встречалась с мужчиной (замуж уже как-то боязно, жили в разных квартирах, с общим бюджетом и звали друг друга «мой муж» «моя жена», но без всякого штампа) как раз занудой, но бизнес был общий, все спокойно стабильно. Начал настаивать на браке, получил встречное предложение расстаться (ну не хочу я переехать в деревню и копать грядки, я все-таки эксперт первого канала). За 13 лет я «подросла» и общих целей не осталось (дом он мне не построил, как обещал).

Прошло три года. Сыну 17. Мама здорова, живет в соседнем доме, дом полная чаша.

И у меня два поклонника: для огорода и для хоровода. Оба разные и оба мне нравятся. И понимаю я, что один мужчина ну никак не может закрыть всех потребностей: с одним хорошо гулять под луной, ходить в рестораны и ездить на развивающие семинары, с другим круто ездить на отдых за границу и на дачу отдыхать, и он еще очень хозяйственный и умный.

Появился третий… Готов взять заботы о моей компании, чтобы я отдыхала и деньги приходили на мой счет (мечта). А сам в глаза смотрит и явно не компанией хочет заниматься, а чем то еще.

Есть и четвертый и пятый с предложениями и помощью, которая мне реально нужна!

И пришла мне в голову мысль… Что, наверно можно отлично дружить с мужчинами и они будут отличными надежными помощниками.

Но кого-то все равно придется выбрать для вакансии мужа, а остальных оставить друзьями. Помните как у Пушкина в сказке «для меня вы все равны, все удалы, все умны… всех я вас люблю сердечно…»

Малка, вы как женщина посоветуйте, по каким критериям выбрать мужа.

Это правда — всех потребностей не может закрыть ни один мужчина и вообще ни один человек.

Когда мы влюбляемся и думаем, что этот конкретный мужчина может это сделать, это неправда — он тоже не может. Просто когда мы влюблены, происходит пересмотр потребностей. Те из них, которые закрывает данный конкретный персонаж, кажутся приоритетными, а те, что ему не по силам — временно обесцениваются. Типа — наконец-то есть с кем поговорить, а деньги не главное. Или — наконец-то я ем досыта, а с лица воду не пить. Или — наконец-то меня обнимают как надо, а поговорить и с подружкой можно. Ну и так далее, тут миллион комбинаций, и все они содержат слово «зато». Скучно, зато спокойно. Голодно, зато весело. Бьет, зато целует. Не целует, зато не бьет.

Когда мы влюблены, наш мозг сам совершает все эти построения, без нашего участия. Он просто подстраивается под наши желания, а желания у нас в этот момент простые и их, в сущности, одна штука — хочу Васю. И наш мозг быстренько подгоняет реальность под Васины кондиции.

Когда мы не влюблены, ему не подо что подстраиваться, наш бедный мозг не получил ориентиров и не понимает, чего мы от него хотим.

Приходится нам самим браться за дело. Мы садимся и, тяжко вздыхая, начинаем раскладывать этот пасьянс. Пасьянс, естественно, не сходится, потому что колода неполная — в ней недостает главной карты. Нет мотивации. Нам вроде и неплохо бы замуж или что-то в этом роде, но вроде и так норм. Нам не помешал бы достаток, а остальные опции нам вовсе ни к чему. Нам нужен собеседник, а все остальное уберите. Мы хотим романтики, а прочее уже лишнее.

Тут еще многое зависит от вашей текущей ситуации. Текущая ситуация меняет приоритеты просто на раз-два. Грубо говоря, если у вас болит зуб, вам нужен стоматолог и больше вам не нужно ничего. В этот момент вы рады за стоматолога не то что замуж — вы на него имущество готовы переписать, так он вам дорог в эту минуту. А если у вас прямо сейчас зуб не болит, а у вас есть настроение, например, сплясать — у стоматолога нет никаких шансов, а у танцора они, наоборот, есть.

Невозможно выбрать себе пару по принципу текущих потребностей, просто потому что текущие потребности всегда разные.

Но есть два признака, которые актуальны всегда. Которые лежат, не побоюсь этого слова, в основе. Это доброта и преданность.

Мужчину стоит рассматривать только, если он добр и если на него можно положиться. Если он всегда на вашей стороне. Если он готов прийти на помощь.

Богатый, всемогущий, способный защитить от всех невзгод — это все песни голодных девочек-сироток. Взрослая женщина не ищет всемогущего. Она ищет того, кто не обидит и не подведет.

Остальные опции тоже важны, но без этой, главной, они все не имеют никакой ценности.

Строго говоря, от друзей ведь требуется то же самое. Пока вы со всеми этими мужчинами приятельствуете, вы можете к ним не спеша присматриваться. Время у вас есть, спешить некуда. Рано или поздно почти каждый из них проколется.

А кто не проколется — тот будет первым в очереди.

При условии, разумеется, что вы никого из них не полюбите, иначе см.п.1.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

На заработках в Эмиратах

Здравствуйте, милая Малка.

Очень люблю вас читать, ваш блог для меня номер один по мудрости, доброте, такту. Дай бог вам здоровья.

В двух словах о своей истории. Много лет прожила с мужем, надеялась состариться вместе, но не повезло. Там тайная семья образовалась, в которую муж потихоньку скрысил весь семейный бюджет. Я дура, с ещё советским воспитанием своим, что семья это общее дело, плечом к плечу и всё такое. Думала, детям на учёбу копит. Оказалось, моим доверием просто подтёрлись. Муж мусульманин, у них разрешены повторные браки, но в таких делах тоже есть определённые правила, которыми муж пренебрёг. Настолько, что часть родных перестали с ним общаться. Бороться за брак конечно не стала, не осталось уже ни любви, ни доверия, ни уважения. Нечего там было спасать. Предлагала развод, муж категорически отказался. Я настаивать не стала, мне та бумажка пока не сильно нужна, а в загсе и без его согласия разведут.

Похудела от стресса на 10 кг, но как-то справилась. Я и вправду боялась, что какая-нибудь хворь вылезет на фоне пережитого. Успокаивало то, что бегаю как конь, сдала анализы на всякий случай, там тоже все в порядке оказалось. Чтобы отвлечься от неприятных мыслей, я решила занять себя и начала искать информацию, как устроиться на работу врачом в странах Залива, затем привела в порядок документы, сдала экзамен и получила лицензию для работы в Дубае. Но, даже имея разрешение, дистанционно найти работу сложно, если ты не уникальный специалист, поэтому надо было ехать на поиски лично. И я поехала. Никому не сказав, типа в отпуск. Почему? Да потому что боялась, что помешают. Или скажут, что я сдурела и с жиру бешусь, уезжая от хорошей работы с высокой зарплатой. А ещё, мне неприятно было чувствовать жалость людей в мой адрес. Да и само место, где жила наша семья не очень в плане будущего для детей, которые будут вынуждены прозябать, как и большинство молодёжи. Ладно раньше можно было сказать, что ради мужа там сижу, а теперь моя совесть чиста, почему бы не поискать другие варианты.

В маленькой арабской стране, где я жила буквально через несколько дней после моего отъезда начались война, разруха и бардак. Дети вскоре выехали оттуда с эвакуацией, сейчас они в России. Живут с моей мамой. А я в Эмиратах на заработках. С документами и учёбой детей утрясли, всё более-менее нормально сейчас, жизнь идёт. Но по сути я единственный кормилец. Знаю, молодёжь должна подрабатывать и мои дети это пытаются делать, но не сильно удачно. Мне сложно их осуждать. Одно дело, когда человек постоянно тут жил, а другое, когда тебя внезапно вырвали из твоей среды.

Я работаю, посылаю деньги на жизнь плюс коплю хотя бы на какой-то свой угол в России. Сама стараюсь тратить поменьше, чтобы к завершению контракта у меня была нужная сумма. Контракт навряд ли продлят, конкуренция огромная, мне 50 лет, на моё место возьмут молодых и румяных, да и самой уже хочется жить поближе к своим родным, а не приезжать раз в год в отпуск. Работу в России я надеюсь найти, но зарплата вряд ли будет высокой. Поэтому своё жильё нашей семье крайне нужно. Скоро у меня наберётся сумма на покупку скромного жилья в нашем городе. И вот я не представляю, с чего всё начинать. На фоне последних историй с квартирами вообще страшно. Я полнейший ноль в этой теме, поэтому страшно потерять деньги. Второй раз я столько не заработаю.

Малка, вы очень опытный человек по части покупки квартир, ваши советы лучшее, что я когда-либо читала. Подскажите пожалуйста, как грамотно и безопасно действовать в моей ситуации? Как не попасть на мошенников, есть ли преимущества, если платишь наличкой или наоборот, это сейчас плохо? Очень надеюсь, что поможете хоть в чём-то разобраться.

И ещё один вопрос: есть ли шанс выкинуть из головы всю эту историю с мужем? Вроде и отвлекают дела, а всё равно иногда гложет обида. Можно ли что-то сделать с этим, или это несущественно? Вы очень хорошо умеете вправлять мозги, может и для меня найдётся какой-то совет.

Спасибо большое, что прочли.

Вот чем дольше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что наши женщины реально просто какие-то киборги.

Вы, конечно, геройский герой и я перед вами снимаю шляпу. Выйти за мусульманина, уехать с ним на Ближний Восток (Сирия? Ливан? Короче, не Катар и не Бахрейн, а бедность и пылища), прожить с ним там полжизни, вырастить детей — а когда муж объелся груш, не сопли жевать, а взять жизнь решительно в свои руки и отправиться в экспедицию за баблом в чужие края. Нет слов. Восхищаюсь.

У вас однозначно все получится, просто без вариантов, потому что вы такой породы человек.

Дальше начинаются уже технические подробности.

Вы хотите на заработанное в Эмиратах купить жилье в российском городе. В каком, неизвестно — это жаль, но вообще-то разница небольшая, потому что законы в РФ везде одинаковые. Вам нужен риэлтор, который эти законы знает и умеет обеспечить их исполнение.

При слове риэлтор неопытный пользователь сразу вскидывается в негодовании, почуяв, что придется заплатить. Неопытный пользователь считает, что платить риэлтору не за что, подобрать квартиру он и сам сумеет, а для сделки достаточно просто всем прийти к нотариусу. Это, мягко говоря, не так. Риэлтор — это не человек, который подберет вам вариант. Риэлтор — это человек, который соберет вам безопасную сделку. Да, ему придется заплатить за его работу, но без него вы рискуете заплатить гораздо больше, возможно даже вообще все.

Я не знаю, к кому стоит обратиться в вашем городе. У меня есть риэлтор только в Петербурге, и это человек, которому я бы доверила ключи от своей квартиры. Я с ней провела за пять лет три сделки, и из всех участников я каждый раз была единственной, у кого был идеальный пакет документов, учтены все мелочи, проверены все контрагенты до седьмого колена и кто вообще ни о чем не беспокоился. Ее зовут Громова Марина, у нее есть канал в тг (находится поиском в один клик), и если вы даже не ее клиент, вы можете у нее взять консультацию. На вашем месте я бы с этого начала — за небольшие деньги получить кучу информации и четкий план действий. Кстати, она может знать кого-то в вашем городе — профессиональное комьюнити пронизано знакомствами и связями в федеральном масштабе.

Дальше я бы на вашем месте взяла еще одну консультацию, даже не знаю, как обозвать этого специалиста. Этот человек должен вас научить, как перебросить на Родину ваш нажитый капитал с наименьшими потерями и как его легализовать. Потому что мне что-то подсказывает, что условные 200 тысяч зелени просто так в российский банк одним куском не положишь, у банка будут вопросы. Нужна какая-то разумная схема, как создать в РФ сумму на вашем счете, не требующую подтверждать ее происхождение. Пересылать вашей маме по частям, чтобы она эти куски постепенно вносила? Еще как-то? Я не знаю, но есть люди, которые знают. Нет, через крипту нельзя, вы эту сумму не отмоете для сделки. В какой валюте, как лучше конвертировать в рубли и т.д. Это все важно не искать интуитивно, а действовать по плану и без каких-то темно-серых схем, потому что сделки с недвижимостью могут проверять очень пристально на тему происхождения денег. Кстати, расчеты наличкой при сделках с недвижимостью уже запрещены (что имеет свои плюсы в случае отмены или оспаривания сделки).

По сравнению с вашими великолепными, грандиозными задачами фигура мужа имеет настолько бледный вид, что о нем как-то и говорить неохота. Но. Я бы даже сказала — НО! Вы с ним еще не в разводе. Сходите к местному юристу и спросите, чем вам грозит тот факт, что ваши гигантские дубайские доходы получены в браке. До российской квартиры ваш муж не доберется, а вот до денег на эту квартиру — может. Или не может. Это надо узнать и учесть.

Ну и, стесняюсь прям до слез такое произносить, но все-таки — может, там можно при разводе получить хоть какой-то шерсти клок? Ну чисто чтоб развод принес немного радости? От гордости радости много, никто не спорит, но от денег ее все-таки больше.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Найти силы на решение

Уважаемая Малка, здравствуйте.

Несколько месяцев живу с Вашими публикациями и они местами прямо ну сильно проясняют в голове, спасибо Вам за это!

Не уверена, что могу четко сформулировать свой вопрос, но попробую. Мне 54, из обычной среднеинтеллигентной семьи, единственный очень домашний ребенок, золотая медаль, экономический вуз, работаю всю жизнь без перерыва в коммерческой фирме. Заработала квартиру в Мск, машину, дачу, поездила немножко пока можно было. Есть друзья, люблю их. Замужем, детей нет (больная тема – внематочная, эко, операции…). Замуж вышла поздно, под сорок, муж бедный и вредный. Зарабатывать не умеет, ворчливый, но очень добрый, честный и с золотыми руками, любимый, в целом я в браке счастлива.

У мамы медленно (слава Богу!) прогрессирующий альцгеймер. Учитывая немыслимый стаж на одном месте, после ковида руководство великодушно разрешило мне и дальше работать на удаленке, что позволяет приглядывать за мамой. Но мама с начала пенсии живет в другом городе (в своем доме) и теперь я не просто мотаюсь к ней каждые выходные за 200 км., а практически с ней живу, а мотаюсь, наоборот, иногда к мужу, чтобы совсем там не одичал и не оголодал без меня. Ну и чтобы немного оторваться от унылой реальности в мамином мире.

Маму я всегда очень любила, папу тоже, конечно. Но с мамой была аж немного нездоровая связь: очень поздняя сепарация. С маминой, надо сказать, помощью: первую мою квартиру в области заработала мне она, ежедневные созвоны, совместные поездки и т.д. Пока она работала, а была она ооочень хорошим врачом, она меня неуемно баловала, причем как материально, так и в быту – полноценно готовить, например, я стала только после начала ее болезни.

Теперь, собственно, вопрос.

Мама хужеет, что понятно. Мы с мужем тоже лучше не становимся. Однако я никак не могу принять решение о том, чтобы маму оставить на сиделку, а самой вернуться к своей жизни. Причин две: мама все еще узнает и меня и мужа, и очень нам радуется. Ее можно оставить с приходящей помощницей на пару дней, но тогда мама звонит каждые полчаса с вопросом когда я приеду. И за эти пару дней в доме все приходит в жуткое запустение каким-то волшебным образом.

Вторая – это моя работа. Я ни разу в своей жизни не меняла место работы. Сама работа менялась и на этой своей работе я чем только не занималась – от снабжения и администрирования до финансового контроля и торговли недвижимостью. Сейчас зарплата копеечная, практически пенсия, но вкупе с маминой и зарплатой мужа прокормиться вполне реально. Но только прокормиться. Я уже не чаю поменять машину, а возраст, вроде, еще не совсем безнадежный. И работу новую искать элементарно трушу. За время сидения на удаленке с мамой сильно упала самооценка, а еще я очень отвыкла мотаться и высиживать.

Можно было бы и дальше плыть по течению, но из меня как-то заметно вымывается привычный оптимизм, пропадает общительность, и, как будто, энергии ни на что нет. Появилось четкое осознание старения, что нормально, наверное, равнодушие к себе самой и даже текущая ситуация в мире больше не пугает. Все как-то все равно становится.

Подскажите, как найти в себе силы хоть на какое-то решение? С какой стороны на себя смотреть? Как взбодриться без внуков и перспектив?

Бедный вы котик. Так совпало, что у меня самой сейчас похожая проблема (это я про маму), и я отлично понимаю, как это обессиливает.

С мамой надо что-то решать, причем быстро, пока из вас вся жизнь не утекла по капле. Ездить за 200км — это не дело, не ездить — невозможно, с ума сойдешь от тревоги. У вас два пути: либо нанимать сиделку на постоянной основе, а не на пару дней перебиться, либо перевозить маму к себе поближе.

В вашем случае стоило бы, наверное, переместить маму в какую-то досягаемость. Потому что даже если сиделка — все равно ситуацию надо контролировать, а на таких дистанциях это невозможно. Вы либо будете продолжать туда мотаться, либо будете изводиться, все ли там в порядке. Не говоря о том, что без контроля сиделкам свойственно терять ээ.. чувство реальности.

Не знаю, сколько вы выручите от продажи дома (а чтобы не продавать годами, продавать придется дешево) и на что этого хватит. Вряд ли этого хватит на однушку по соседству с вами, что было бы идеально. Возможно, этого хватит, чтобы поменять вашу теперешнюю квартиру на бОльшую и поселить маму у себя в отдельной комнате — если, конечно, вы в принципе готовы представить себе жизнь с мамой в одной квартире. Это сильно облегчило бы логистику, и это не была бы полная, экзистенциальная зависимость от сиделки, когда без нее хоть пропадай. Хотя, конечно, здесь были бы свои издержки, что уж там говорить.

Или вы могли бы потратить деньги от дома, снимая маме что-то рядом с собой. Это невыгодно, вы этот дом практически проедите, но в такой ситуации выгода вычисляется иначе. Тут считают не сколько удалось выгадать рублей, а сколько удалось выгадать дней нормальной жизни.

Сиделка нужна по-любому, если вы хотите остаться в своем уме. Кстати, чем меньше часов вы покупаете, тем дороже час. Дешевле всего обходится круглосуточный пост, потому что это называется сиделка с проживанием. Женщина экономит на съеме и берет, соответственно, меньше. Питается она, кстати, за ваш счет (ну или вы сумеете договориться иначе, но вряд ли).

Пока мама более-менее в своем уме, дешевая сиделка с проживанием вам, скорее всего, не светит, потому что она будет бесить маму и утомлять ее. Но это уж вам решать, по ситуации.

Если в вопросе о сиделке вам мешает сентиментальность, типа — доверить рОдную маму чужим равнодушным рукам, то тут, как всегда, наше оружие — слово. Предлагаю слово «компаньонка», оно гораздо элегантнее звучит. Сиделка сидит у постели больного, это не наш случай. Наш случай — старой барыне прислуживает нанятая компаньонка. Старой барыне негоже самой себе постель стелить и чай наливать, это дело прислуги, а барыне следует сидеть в креслах и ворчать. А родственники ее навещают, чтобы развлечь, а не чтобы полы у нее натирать. Присмотритесь к этому образу, должно помочь.

Такие вещи всегда надо максимально делегировать. Не для того, чтоб рук не замарать, а для того, чтоб не засосало в тот мир, который приоткрылся. Просто держаться подальше от этой прорехи, не облучаться. Тогда и силы вернутся, и интерес к жизни. Какой может быть интерес к жизни у того, кто постоянно занят угасанием и тленом? Между живым и отжившим должна сохраняться прочная граница, эти миры не должны ни смешиваться, ни, в идеале, даже соприкасаться.

Оставаться в мире живых стоит денег, и эти деньги надо где-то брать. Я не знаю, куда вам податься с вашими компетенциями, потому что я не очень поняла, в чем они состоят. Если бы вы были бухгалтер, к примеру, вы бы взяли десяток мелких клиентов на удаленке, да и дело с концом. Сейчас, например, огромное число самозанятых вынуждены переходить на ИП, потому что заработки в цифрах растут и в лимит уже не влезают. Не каждый фрилансер или предприниматель-одиночка готов сам возиться с отчетностью, и не каждый умеет пользоваться для этого ИИ. Очень многие предпочли бы платить бухгалтеру какие-нибудь 15т в месяц, чтобы бухгалтер складывал чеки в папочку и раз в квартал сдавал простейший баланс.

Если нет работы по специальности, всегда остается какая-то механическая деятельность типа ПВЗ. Неприятно, но не ужас-ужас, а главное — чувство контроля. Надо — пошел, устроился и заработал. Заработал, оплатил сиделку. Все устроено, все отлажено, можно лечь спать без угрызений и без паники. Недельку поспите спокойно — можно и погулять сходить. На веточки в парке посмотреть. Порадоваться Божьему миру. Чистая совесть вообще лучшее лекарство от уныния и апатии.

Если взяться за дело, а не тратить время на рефлексии — через полгода вы будете другим человеком.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Процент достойных

Доброго времени суток многоуважаемая Малка и все, бесконечно мной любимые комментаторы!

Заранее простите все, у кого реально важный и нужный вопрос — я решил воспользоваться данной мне возможностью украсть у вас место в списке счастливых опубликованных.

Я читаю этот канал не очень давно, но мне очень интересно, особенно комментаторы. Как будто у меня аналитический склад ума и мне интересно и полезно знать, что творится в головах окружающих.

Жизненную позицию Малки я, как мне кажется, понял, подруги еë, которая тоже отвечает на вопросы читателей, тоже плюс-минус мне понятна. И скажу больше, я, как представитель немногочисленной мужской части читателей, прекрасно понимаю мудрость Малки. Большинство еë советов и рассуждений мне близки.

Но, как это и должно быть, в комментариях люди зачастую озвучивают совсем другие точки зрения, делятся своим опытом. Наверное для такого рода канала это нормально, когда бОльшая часть комментариев исходит от точки зрения, что «все мужики козлы» и во всем они виноваты. Возможно я ошибаюсь и как-то не объективно веду статистику.

Собственно, мой вопрос в основном к аудитории, хотя и мнение Малки прочитать мне бы хотелось.

Сам вопрос: положа руку на сердце, вот вы, милая мадам(девушка, женщина) при всем нашем(мужском) несовершенстве, считаете ли вы, что бОльшая часть нашего мужского населения(возьмем для примера только СНГ) достойна встретить свою старость рядом с доброй, любящей спутницей, которая, как боевая подруга, будет подавать патроны, если надо, будет оберегать общий очаг, будет успокаивать демонов, которые бушуют в головах мужчин.

Ответ можно изобразить в процентном виде. Например: считаю, что 70% мужиков совсем никчемные, 20% достойны, а остальные 10% это исчезающий вид, у которых и денег больше нужного, и ума палата, и нежности вагон и маленькая тележка.

Такие вопросы обычно приходят в голову мужчине, которому никак не удается изловить себе жену или подругу. Такой мужчина рано или поздно приходит в отчаяние. Что со мной не так, думает он, вроде не хуже людей — не пью, все конечности на месте и даже что-то читал. Но вот не нужен никому, хоть ты тресни. Наверное, дело не во мне, а в каких-то глобальных явлениях, которые я не учел.

У меня есть сосед, живет в парадной напротив. Славный такой дядька моих примерно лет, мы с ним иногда останавливаемся во дворе поболтать про его пса. Он лет десять назад овдовел, живет один, и дети завели ему большую собаку, чтоб не было так одиноко. Никакой подруги не видать, хотя он очень бы хотел снова жить в паре — но как-то вот ничего не получается, и это его ужасно печалит.

Есть ли у этого дяденьки какой-то шанс, например, со мной? Никакого. Достоин ли он иметь рядом родную душу? Безусловно.

Это просто никак не связанные вещи. Если для человека не нашлось пары, это не значит, что ему пары и не полагается, потому что не заслужил. Он заслужил. Ему просто не повезло.

Я вспоминаю всех мужчин, которых когда-то знала — это нелегко, я вообще забываю людей мгновенно и напрочь, но если напрячься, то можно что-то нашарить в глубинах. Мужчины в основном были так себе. Мелочные, самовлюбленные, трусоватые и скучные до визга. Значит ли это, что они недостойны родной души рядом? Ничуть. Они меня недостойны, это да. А вообще-то — вполне. Как-то я не припомню среди своих знакомых ни одного вот прямо отпетого негодяя, от которого следует держаться подальше всякому живому существу. Неприятные ребята бывают, да, но люди и вообще не все приятные, не убивать же их за это.

Понимаете, ведь то, что вы описываете — подавать патроны, оберегать общий очаг, успокаивать демонов и вообще быть рядом и относиться с добром, — это ведь вообще-то не про жену. Это просто про близкое существо. Этим существом может быть и друг, и мать, и дочь, и даже котик. Котик тоже может, фигурально выражаясь, подавать патроны и оберегать очаг. Очаг с котиком — это совсем не то, что очаг без котика, очаг с котиком — это уже семья.

Любой человек достоин иметь рядом кого-то, кто его любит. Это вообще не про брачный рынок, это про Божии законы. В них нет ничего про никчемность — вообще нет такого понятия.

Но если вы все-таки про брачный рынок, то тогда понятие никчемности действительно ключевое, к сожалению. Критерий тут довольно простой: никчемный мужчина не может жизнь своей подруги никак улучшить. Нет, если он мог бы, но не хочет — это не про никчемность, это уже про непригодность к любому партнерству. Человек, который не желает ничего сделать для другого человека — он тоже достоин любви, как все дети Отца Небесного, только ему эту любовь будет очень сложно раздобыть. А никчемность — это когда мужчина преисполнен добрых чувств, но не имеет ни одного инструмента для их воплощения: ни материального ресурса, ни смекалки, ни хотя бы веселого нрава — вообще ничего. И да, никчемных мужчин вокруг трагически много.

Но давайте не забывать, что понятие никчемности — тоже не абсолютное. У женщин ведь тоже разные приоритеты. Для одной улучшить ее жизнь означает погасить ее кредиты и вообще избавить ее от финансовых забот, а для другой жизнь сильно улучшится, если с ней просто поговорят по-человечески. Женщина тоже ждет того, кто ей будет подавать патроны, просто патроны у всех разные.

Ну вот, свое, довольно невнятное мнение я вроде высказала. Теперь послушаем начальника транспортного цеха(зачеркнуто), что скажут читательницы.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Прививать устаревшие правила

Добрый день, уважаемая Малка!

Спасибо Вам огромное за Ваш труд. С удовольствием читаю ваш блог, что-то беру для себя.

Так, благодаря Вам, прекратила искать работу мечты, успокоилась, что это нормально, не любить работу, а любить отдыхать. А вопрос у меня хоть и немного не по Вашему профилю, но верю в Вашу мудрость и опыт.

У меня двое прекрасных сыновей младшего школьного и дошкольного возраста. Сама я немного идеалистка и детей воспитываю по канонам отцов. Но в последнее время все чаще задумываюсь: а не зря ли?

Всегда старалась поступать по совести, выполнять обещания, не подводить никого, в итоге меня кидали и подставляли с работой, зарплатой и т.д. В итоге те, кто пил чай и сплетничал с начальством, получают больше чем я, которая просто честно пахала в 2 смены, соглашаясь и задержаться и исправить документы за того парня в свой выходной.

А вот теперь учу этому детей: держать слово, помогать товарищам, честно трудиться. В итоге мой старший пашет, а другие делают задания через ИИ и, не напрягаясь, получают те же оценки. Мой, если обещал, встает на час раньше и идет, а одноклассник заленился и не пошел и не предупредил. Вроде бы мелочи, но это ведь паттерн поведения на всю жизнь. Мой сын пошел в школу на субботник, потому что надо и кто, если не мы, сделает наш мир чище, а одноклассники остались в тепле дома, но и их мир чище стал, руками моего.

И вот меня терзают смутные сомнения, а может хватит прививать детям устаревшие правила — жить по совести, ведь те, кто умеют хитрить и идти по головам добьются большего, а мои будут жить как я — честно, но небогато. С другой стороны, я ж сама иначе уважать их не буду, если вырастут бесчестными.

Запуталась, как же воспитать их, чтоб проще им было в этом противоречивом современном мире?

Какое у вас мнение на этот счет?

У меня на этот счет такое мнение, что вы сейчас впадаете в опасную ересь.

Она называется — сказка о честной бедности. Основной постулат состоит в том, что от трудов праведных не наживешь палат каменных, что богач живет припеваючи, потому что у него совести нет, а бедняк, соответственно, мается потому, что чист душой. Последний пункт дальше выворачивается в обратную сторону: кто беден, тот, стало быть, и чист душой. А кто богат и успешен — тот, соответственно, ради этого богатства душу прозакладывал. Следующая станция — расстреливать всех, кто одет не в рубище, история знает примеры.

В этой теории никуда не годится примерно все. Во-первых, в ней нарушены все правила построения силлогизма. Во-вторых, прямая корреляция между финансовым положением и моральным обликом — это передергивание, годное только для революционной агитации и для подстрекательства к бунту, а больше не годное ни для чего. 

К тому же здесь присутствуют совершенно недопустимые обобщения. Бедняк не всегда мается, а богач не всегда живет припеваючи. Строго говоря, припеваючи не живет вообще никто, по крайней мере по моим наблюдениям.

То, что вы работали в тухлой конторе, где к вам относились, мягко говоря, без нежности — не означает, что ваших детей ждет та же участь. Возможно, они все-таки будут заниматься чем-то другим. И все то, чему вы их учите, им как раз очень пригодится.

Потому что держать слово, возвращать долги, соблюдать договоренности и добросовестно исполнять обязательства — не означает быть терпилой, на котором все ездят. Это означает быть человеком, с которым стоит иметь дело. Для деловой репутации эти качества бесценны. Профессионал, с которым приятно работать, потому что он честен и надежен, — всегда будет иметь клиентов, получать заказы и, соответственно, нормально зарабатывать. А профессионал, который пренебрегает договоренностями или прямо их нарушает — заработает хрен да ни хрена, потому что дурная слава бегает быстро.

В истории с субботником вам видится, что мальчик, как дурак, пошел отдуваться за всех, а подлые все — сидели и хихикали в кулачок. Это в вас говорят собственные обиды. Они искривляют вам оптику.

На самом деле это отличная история. Она заключается в том, что мальчик поступил так, как считал нужным он сам. Он не побежал делать что велели. Он пошел делать то, что сам считал правильным. А во что там хихикали все остальные — это его не волновало. Вообще-то это не просто порядочность. Это уровень зрелости, какой есть не у всякого взрослого мужчины.

Поступать, как считаешь правильным, а не как тебе приказали — это вообще максимум того, чего может человек достичь в жизни.

И кстати, такой человек почти всегда в итоге побеждает.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Принять неизбежное?

Добрый день, уважаемая Малка, светоч и путеводная звезда!

Вопрос мой банальный и нехитрый — как принять свой возраст? Вот вы писали, что так прекрасно стать наконец невидимкой и радоваться свободе и мудрости.

Мне 56. Всегда выглядела лет на 10-15 моложе, свежее и веселее. Но естественные (для меня — нет) возрастные изменения и меня сделали невидимкой. В зеркало на себя могу смотреть только с макияжем после бокала шампанского.

Лет до 40 вообще не подозревала, что я красивая, спасибо родным.

А как только поняла, что хороша, тут все и закончилось. При этом я все так же весела, занимаюсь спортом и вокруг меня одна молодежь — мои дети и их друзья.

Но накрывает уныние…

Как же принять неизбежное, милая Малка?

Знаете, тут можно было бы о многом порассуждать.

Например, о том, что в нашей западной культуре возраст не содержит никаких преференций. В отличие, например, от восточных культур. На Востоке молодуха радуется своей красоте и ээ.. востребованности, но при этом ее все гоняют, она работает за четверых и слова сказать не смеет. Зато после 50, как красота облезет, ей взамен выдается авторитет. Теперь уже она всех гоняет, и ей повинуются даже мужчины — например, сыновья. Получаются две такие внятно разграниченные фазы — сперва ты красотка, потом ты царица. Еще вопрос, кстати, что слаще.

У нас в христианской парадигме вместо красоты тетке не выдают ничего. В русской народной традиции фигура бабки — в лучшем случае анекдотическая. Никаким почетом тут не пахнет, бабка — это предмет насмешек, и хорошо, если добрых. Отношение к этому образу самое пренебрежительное. Поэтому нас так пугает старость — у нас и смолоду-то немного власти, а как закончится общая упругость — так и вовсе не останется никакой. Для нас старость означает уязвимость и бессилие.

Вы, наверное, уже поняли, к чему я клоню. Это нам кажется, что речь идет о гладком личике или, наоборот, об обвисших щеках. На самом деле речь идет совсем не об этом, речь идет о важных вещах. Как всегда — о силе и о власти. Нам знакома только одна власть — власть женственности. То есть, в сущности, власть тела. Нас учили только такой власти, а других нам никто не показывал. И когда мы стареем — мы понимаем, что прежняя сила утрачена, а новую взять негде. Вот и расстраиваемся.

Но я вам предложу для разнообразия порассуждать вообще о другом. Вот об этом, известном каждой женщине, «не могу смотреть на себя в зеркало».

Мы смотрим на себя в зеркало и мы себе не нравимся. А раньше нравились. Так бывает, когда человек раньше нравился, а теперь разонравился. Смотришь на него и думаешь — Господи, кошмар какой. Это бывает, когда этого человека разлюбишь.

Получается, мы себя разлюбили? Или никогда не любили?

Потому что тот, кого любишь — он нравится всегда. Это, может быть, вообще самый верный признак любви — когда не наглядеться. И совершенно неважно, что там нос набок и зубы врастопыр — все равно смотришь и радуешься. Смотрел бы и смотрел.

Есть такое понятие — красота родного лица. Вот оно именно об этом.

Когда вы в аэропорту встречаете того, кого любите — вы замечаете в толпе его лицо и вас буквально обдает радостью. Вас ею ошпаривает. Это лицо для вас самое прекрасное на Земле, каким бы оно ни было.

Когда малыш смотрит на маму — он чувствует то же самое. Даже если мама не мылась неделю и глаз подбит — малыш смотрит на ее лицо, и оно самое прекрасное на Земле.

Вы когда-нибудь замечали, как на вас смотрит ваша собака? Она смотрит именно так. Ваше лицо для нее самое прекрасное, что вообще есть на Земле.

Ваше лицо в зеркале — это не доспех, который вы инспектируете и замечаете, что он поизносился. Это не оружие, которое заржавело и затупилось. Это не платье, которое вышло из моды и теперь в нем стыдно выйти.

В зеркале — вы. Когда вы смотрите в зеркало — вы встречаете себя. Как в аэропорту.

Вы не рады этой встрече? Это лицо не кажется вам самым прекрасным на Земле?

Бывает.

Но тогда дело тут точно не в возрасте.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

У меня не получается

Малка, не могу определиться, сомневаюсь, с вектором будущей жизни.

Мне 35 лет, замужем, недавно родила третьего ребёночка (осознанно, запланировано).

Вроде бы взрослая тетя, но иногда нуждаюсь в совете более мудрого человека.

Такое сейчас ощущение накатывает, что я ничего не успеваю, что обязанностей навалилось сразу много и я пытаюсь как-то все вытянуть. У меня не получается и я себя ругаю.

Детям 14, 10 и два месяца. И хотя младшего я очень хотела, и думала, что подготовилась, но вот не всегда удаётся совместить работу (я репетитор) и домашние дела.

Родители (моя мать и отец мужа) пенсионеры, не работают. Им под 70 лет.

Мать недавно перенесла операцию по удалению поджелудочной. Все хорошо, но мало ли какие последствия вылезут.

Ипотеку выплатили, но есть автокредит. Хочется выплатить побыстрее, но то одно, то другое. Плюс мои доходы уменьшились.

Мне иногда кажется, а вдруг что-то случится. Вдруг здоровье родителей подкачает.

Вдруг не успеем выплатить кредит до дочкиного поступления, а она захотела поступать далеко от дома.

Вдруг с мужем что-то будет (в плане несчастных случаев, не знаю, почему об этом думаю), как мне прокормить мою семью.

И при этих мыслях у меня прям бешеный мотор включается и я, как в мультике, только одну мысль гоняю — «деньги, деньги, еще деньги»

Прям руки чешутся набрать учеников под самое не могу, без выходных, а не как сейчас 3 дня в неделю по вечерам.

Начинаю высчитать, прикидывать сколько смогла бы заработать, тысяч двести, чтоб не протянуть ноги, в случае чего.

Потом падаю в реальность, на руках любимый ребеночек и года 2-3 нужно быть рядом с ним. С доходом еле-еле сотка.

Не знаю что делать, нанимать няню через пол года? Или спокойно жить и «не рыпаться», как говорит моя мама.

Она вообще считает, что я зря работаю, что меня должен содержать муж.

Но он и так работает почти без выходных. А если я не буду зарабатывать, то ему вообще придется поселиться на работе.

Мне его жалко, по-хорошему, жалко его здоровье, его время, которое он оставляет на работе ради нас и не жалуется никогда.

Мать не понимает.

По итогу, я не помогаю финансово мужу как мне бы хотелось (хотелось бы, чтоб он хоть немного выдохнул). Я не уделяю времени родителям (нет сил разговоры с ними разговаривать, когда у меня столько дел не сделано). А когда я веду уроки и улавливаю как хнычет моя ляля (которую нянчит муж) я чувствую себя ужасной матерью, потому что я оставила ребёнка, а сама «ушла».

Простите за сумбур.

Очень хочу услышать толковый совет от взрослой самодостаточной успешной женщины, которая поймёт меня.

Или напутственное слово.

Или получить волшебный пендель в нужное направление.

Если это важно: мать живет в собственной однокомнатной (продала дом в маленьком городе и перебралась к нам поближе). Свекровь скончалась, забрали свекра к себе, живет с нами. Их квартиру, тоже в маленьком городе, продали и вложили в ту, где живем сейчас. Братьев/сестер ни у мужа, ни у меня нет.

Имею подработку, фриланс, не связанный с репетиторством. Но там больше в удовольствие работа, доход 30-40К, на них без основной работы не проживёшь.

П. С. Может найти работу не «завязанную» на график?

Иногда приходят в голову грешные мысли о блогерстве — распарить себя как крутого учителя и поднять ставку до московских ценников…

Вот такой раздрай в голове…

П.П.С. Кажется, что вот уже четвертый десяток, а я ничего толком не заработала, детей за границу не свозила, мир не показала… Может я и не пробивной человек совсем? И не светят мне «золотые горы» и «дальние горизонты»? И надо сидеть спокойно…

О Господи.

Знаете, вообще-то от женщины, у которой на руках новорожденный, не требуется вообще ничего, кроме того, чтобы она была жива и по возможности здорова. Да и от женщины, у которой трое мал мала меньше, говоря по совести, требуется тоже только это.

А вы норовите взять на руки все семейство и всем обеспечить защиту и комфорт. Это при том, что у вас вообще-то есть муж, причем муж честный и работящий. А вы загоняетесь так, словно у вас его нет или вам его выдали ненадолго и скоро обратно заберут.

Первым делом я бы на вашем месте подумала, откуда у вас это ощущение — что защищенность ваша ненастоящая, что на самом деле вы одна и надо обо всем побеспокоиться и выжить любой ценой. Ходить на терапию у вас нет времени, это понятно, поэтому просто подумайте над этим вопросом. Очень многое про себя мы можем понять сами, если немножко на этом сосредоточимся.

То, что все мысли у вас о деньгах, это естественно. Трое детей — это очень хорошо и весело, но я ни разу в своей жизни не видела мужчину, способного прокормить троих детей в одно рыло. Это просто невозможно, если мужчина работает на работе, а не делает дела. Поэтому мать этих троих детей — по определению не богиня очага, а полноценная боевая единица, иначе семье просто не выжить. Ваш муж большой молодец, что впрягся в эту каторгу, не сачкует и не бунтует, но вы совершенно правы в том, что это для него непосильно — нужен второй заработок.

У вас отличная профессия, позволяющая нормально зарабатывать не выходя из дома. Сядьте и посчитайте, какой доход вам нужен, чтобы по ночам не просыпаться в ужасе. Потом посчитайте, сколько часов надо добавить, чтобы дотянуть до этого дохода. Скорее всего, окажется, что достаточно добавить один вечер. Или в те 3 вечера, которые у вас сейчас, добавить по паре часов. Или (подсказываю) накинуть рублей 500 к стоимости каждого часа. Доход фрилансера выдается не одним куском, как зарплата, он складывается из маленьких ручейков. Но на выходе получается вполне себе полноводная река. Это только кажется, что увеличить доход можно только, если лечь костьми. Курочка, как известно, клюет по зернышку. Сядьте с калькулятором и посчитайте свои зернышки — все окажется не так страшно. Чтоб репетитор не заработал 200 тысяч, это он должен как минимум тяжело заболеть. А вы, хоть и с младенцем на руках, но все же на своих ногах.

Конечно, ужасно, что кормящая мать должна вставать на вахту, не успев родить. Но таков удел всех бедняков, я сама рожала в борозде, буквально на минуточку отложивши серп и эту, как ее. Сноповязалку.

Насчет блогерства — вы немножко путаете понятия. Блогер занимается тем, что пишет контент. А профессионал, ведущий блог, занимается продвижением себя как бренда. Сейчас такие гнусные времена, что любой профессионал вынужден вести соцсети, чтобы где-то брать клиентов. Это не называется блогерством, не говоря о том, что как только профессионал выходит на какой-то мало-мальский доход — он свои соцсети немедленно отдает на аутсорс, то есть нанимает отдельного человека вести эту шнягу, а сам занимается своей работой.

Если бы вы знали, какая каторга вести блог и какое это рвотное занятие, вы бы не думали об этом как о легком заработке. У меня все знакомые пиарщики, которые этим зарабатывают, реально вешаются уже от отвращения.

Теперь смотрите. Заработать побольше, чтоб не дергаться, вполне в ваших силах, невзирая даже на младенца. Кстати, чем занят дедушка младенца, живущий на пенсии в вашем доме? Он не хочет случайно принести немного пользы? Какого лешего младенца, пока вы работаете, нянчит муж, который тоже от работы уже чуть жив? Почему бы дедушке не пойти в это время прогуляться с коляской? Свежий воздух и ему бы пошел на пользу.

На самом деле ваша проблема не в том, что вы недостаточно зарабатываете. Она в том, что вы беспокоитесь обо всем на свете. Давайте предметы вашего беспокойства как-то расставим по ранжиру.

Младенец — это да, это приоритет номер раз, о нем не беспокоиться нельзя, потому что у вас гормоны. Значит, задача номер раз — обеспечить младенцу такие надежные руки, чтобы вам не сходить с ума каждую секунду вашего времени. Кто с ним будет сидеть, пока вы пашете — дед, отец или няня, — это неважно. Важно, чтобы  вы точно знали, что с младенцем все ок.

Муж — это приоритет номер два. На нем у вас держится вся конструкция, его надо холить и лелеять. Хвалить, благодарить за то, что он такой хороший, давать отдых и не есть мозг.

Старшие дети — приоритет номер три. На них надо не орать, находить время поговорить и вникать в их дела. Иначе они вам дадут жизни через пару лет. То есть они и так дадут, но все-таки масштаб бывает разный.

Все, приоритеты закончились. Остальное — по остаточному принципу.

Маму прооперировали? Она жива-здорова? Вот и слава Богу. Вылезут последствия — тогда и будете разбираться. Тратить время на разговоры — в вашей ситуации это роскошь, которую вы не можете себе позволить. Кстати, о чем ваша мама желает с вами говорить? О том, как неудачно вы выбрали мужа? Вам действительно нужны такие разговоры? Уверены?

Вы не можете отвечать за то, чтобы все вокруг были счастливы. Ни одному человеку так не раскорячиться.

Определитесь с приоритетами и забейте на все остальное. Хотя бы до поры до времени.

Вообще-то капец вы бедный котик. Закончите кормить — таблетосов попейте каких-нибудь для спокойствия. А то вы, походу, уже не вывозите.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Моя подруга — жертва

Уважаемая Малка!
Нужен совет и взгляд на ситуацию со стороны.
У меня есть подруга. Нас связывают очень теплые отношения с полным взаимопониманием и искренней ценностью времени, проведенного вместе. Мы встречаемся раз в несколько месяцев, а то и реже.

Ситуация осложняется тем, что наши семьи в родственных связях. Вероятно, именно это позволило мне приблизиться к их семье ближе, чем возможно в данной ситуации, и увидеть полную картину их супружеских отношений. Кратко говоря, моя подруга жертва мужа-тирана и абьюзера.

Около года назад муж подруги, как будто поняв, что я вижу его истинное лицо, начал систематически препятствовать нашему общению. Наши встречи срывались из-за «срочных» дел, которые он находил для жены. Если нам удавалось провести время вместе, он постоянно названивал, требуя её участия в неотложных вопросах, или приезжал с ней и ждал в машине, контролируя время. Подавалось все это под соусом заботы.

Кульминацией стал открытый конфликт. Он устроил скандал, обвинив жену в том, что она пренебрегает домашними и рабочими обязанностями ради посиделок со мной. Он потребовал, чтобы я уехала. Уверена, это была спланированная акция, чтобы прекратить наше общение. Я уехала.

Позже он извинился, но быстро стало понятно, что у нашей дружбы теперь есть официальный хозяин. Моя подруга видит реальную картину их отношений и все понимает. Но прекратить эти отношения она не может по каким-то своим причинам. Я растерялась и решила просто уйти в тень. С их стороны также была полная тишина в течение нескольких месяцев.

Недавно мы созвонились и договорились встретиться, но встреча не состоялась. Ее муж опять как-то так сделал, чтобы мы не встретились. Сейчас между нами снова тишина.

Важное дополнение: в их семье деньги зарабатывает именно жена. Это тоже было не видно изначально. Все выглядело наоборот.

Мы взрослые люди и хочется общения, которое не заставляет прятаться и оглядываться, ждать чьего то разрешения. Я не могу ее ставить в положение выбора между мной и мужем, это жестоко, эгоистично и не правильно.

Но и совсем прекратить общение тоже не могу, как будто это предательство. Само общение мне очень дорого.

Стоит ли продолжать нашу дружбу, и если да, то в каком формате?

Ну смотрите.

Для начала я бы определила для себя, что именно вас на самом деле беспокоит.

Все мы мастера любоваться собственным альтруизмом и любовью к ближнему, но если поскрести, за этим чаще всего стоит борьба за собственный комфорт. В этом нет ничего плохого, пока нам хватает отваги это признать. Отваги хватает нечасто, обычно стремление отфотошопить свой портрет оказывается сильнее. Тогда мы говорим — мол, я же волнуюсь за подругу и хочу ей помочь. Хотя на самом деле мы просто хотим с этой подругой проводить время весело и без помех.

Если вы эксгумируете все, что вы чувствуете в связи с этим, и разложите, как археолог, косточка к косточке, то может оказаться, что вас просто бесит этот муж, который лезет куда его не просят и мешает вам дружить. Тогда у меня для вас плохие новости — он будет мешать и дальше, ничего вы с этим не сделаете. Ваши встречи с подругой будут становиться все реже и скомканнее, и скоро в них не останется ничего приятного. То есть эта дружба заглохнет сама собой, продолжай — не продолжай. Подруга ваша за эту дружбу бороться не будет, она под гипнозом мужа круглосуточно, а вас она видит несколько раз в году. Как вы думаете, кто кого сборет в этой битве экстрасенсов?

Может оказаться, что вы действительно переживаете за подругу. И даже чувствуете вину за то, что на ваших глазах творятся такие безобразия, а вы бездействуете.

В этом случае мне тоже нечем вас обрадовать. В роли спасателя вы тоже ничего не добьетесь, ровно по той же причине: даже если вы вылезете из кожи, пытаясь открыть ей глаза и подвигнуть на какие-то действия — вы на нее все равно будете воздействовать капельно, а муж — ээ… струйно. Вообще без шансов. Этот муж вас еще побьет, чего доброго, увидевши вашу активность.

То, что ваша подруга сама понимает, это, во-первых, вам кажется, а во-вторых, это ничего не значит. Алкоголик тоже понимает, что действует не на радость своей печени, и что из этого следует? Ничего из этого не следует.

Абьюзивные отношения — это такая же аддикция, как любая другая, просто она не химическая, а физическая(зачеркнуто). Там действуют ровно те же законы. Баба, над которой измывается муж — она тоже думает, что она свою меру знает и может завязать в любой момент, когда захочет, но не сегодня. Ее бесполезно выводить на чистую воду, открывать ей глаза и срывать покровы. Даже если ее насильно изолировать от деспота — разумеется, ради ее же блага, она все равно к этому деспоту сбежит при первой возможности, уж найдет причину.

Аддикту можно помочь только при условии, что он сам этого хочет. Если он говорит — все, не могу больше, помогите. И то не факт, что он завтра не передумает. Но если эти слова не сказаны — помогать бесполезно.

Все, что можно сделать для такого человека — это показать ему, что выход есть. Что если он захочет — ему есть куда пойти со своей бедой. Что до него кому-то есть дело, что кто-то готов ему помочь. Это действительно очень важно — чтобы человек об этом знал. Но прийти за помощью он должен сам.

Не надо объяснять вашей подруге, во что она вляпалась — она в курсе. Вы можете просто дать ей понять, что вы все видите, что вы на ее стороне, и что если потребуется — она может на вас рассчитывать.

Это все, что вы можете сделать для нее.

А для себя вы в этой ситуации не можете сделать ничего.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Какой в этом был смысл?

Дорогая Малка, спасибо вам за все, что вы делаете для нас.

Благодаря вашей точке зрения я сменила место жительства, переехала в город побольше, с окраины в центр, в хорошенькую квартирку (десять лет, пять итераций). И внимательно прочитав ваши советы и посмотрев фото даже замахнулась на ремонт.

Все это было сделано из двух соображений.

Первое — это так называемый поиск своих. В молодости хотелось найти близких по духу, круг общения и, казалось, что в моем колхозе меня никто не понимает, а вот в большом культурном городе обязательно найдутся единомышленники. В этом же секторе маячил и потенциальный замуж — мол, найдётся и приличный мужчина со сходными ценностями.

Вторым аспектом перемещения в пространстве был престиж и статус. Невыносимо для меня было жить в провинции и доказывать, что девушка из условной Шухободи может чего-то стоить.

И вот я добежала до финиша. Мне хорошо за сорок и я обнаружила, что «пить-то и не хочется». Я бежала сначала от провинциальности — живу в центре Петербурга в своей, без ипотеки, квартире. Я хотела, чтобы выйдя на улицу я могла пойти гулять в любом направлении, и мне было приятно и красиво. Чтобы пойти в театр — пешком, или на автобусе пару остановок, а не полтора часа с пересадками, и то же самое на работу. Штош, я все это имею. А пить-то и не хочется. Уже нет желания гулять, в театр, я получила жизнь, которую хотела, и мне хочется спать, лежать и ничего не делать, смотреть в окно на снег.

Никакого общения я кстати не нашла, потому что очень быстро перестала искать. Стало не интересно общаться, все эти встречи, тусовки, я и раньше была нелюдима, а с возрастом поняла, что «дело во мне» — мне действительно не очень нужно общение. А статус нужен, но не перед кем им трясти — здесь все такие.

Безусловно, страдать лучше в своей квартире в центре, но. Меня занимает бессмысленный вопрос: может я напрасно обменяла десять лет жизни на локацию? Была бы я энергичнее и веселей, если бы осталась в своём райцентре? Какой смысл был в этом?

Нельзя сказать что я страдаю, конечно: мне очень нравится моя жизнь, моя работа и район, но я растеряна и хотела бы самой себе объяснить «зачем Володька сбрил усы».

Нет. Конечно, все это было не напрасно, и в этом был огромный смысл.

Смысл был не в том, чтобы переместиться поближе к приличным женихам. И не в том, чтобы хвастаться адресом. И даже не в том, чтобы ходить в театр, как на работу. Это все соображения девушки с периферии. Девушки с периферии имеют прагматичный склад ума и оперируют простыми арифметическими категориями, потому что такие рассуждения способствуют активной деятельности. Чтобы начать действовать, цели нужно формулировать как можно проще. Со сложными, расплывчатыми и непостижимыми целями можно всю жизнь просидеть на месте, для рывка требуется что-то поубедительнее.

На самом деле смысл был в том, чтобы жить так, как хочется. А не так, как случайно досталось. Смысл был в том, чтобы стать тем человеком, который живет там, где ему нравится, и так, как ему нравится, просто потому что ему так захотелось.

Это самый великий из смыслов.

Вот представьте, например, девушку, которой хочется жить в Париже. Она и у себя в городке могла бы неплохо устроиться, там тоже есть свои радости. Но ей хотелось быть парижанкой. Ей хотелось, допустим, жить за углом от церкви Сан-Сюльпис. Девушка грянулась оземь, изгрызла парочку железных хлебов и вуаля — она там живет.

Ей не надо замуж за парижанина. Ей не надо, чтобы у нее в городке все лопнули от зависти. Ей даже не надо ходить в этот Сан-Сюльпис на мессу. Она может вообще ни разу туда не зайти. Но когда она утром несет свой багет домой к завтраку, она идет мимо этой церкви. Или не мимо, но все равно она знает, что эта церковь — вот она, за углом. Это та самая улица, которая ей грезилась. И она — та самая девушка, которая несет свой багет по этой улице.

Она стала той, кем хотела быть.

Это вообще единственное, ради чего стоит что-то делать, и для чего не жаль никаких усилий.

Она могла остаться у себя в провинции и прожить совсем другую жизнь. И эта жизнь тоже была бы по-своему хороша. Проблема-то не в том, что та жизнь в провинции была бы хуже этой. Проблема в том, что ту жизнь она не хотела. Она хотела эту.

Она хотела эти камни под ногами, и этот вид из окна, она хотела себе эту историю, а не ту, которую ей предложили при рождении. И она их получила.

Ей не надо ходить в Лувр, чтобы чувствовать себя парижанкой. Парижане в Лувр не ходят, в Лувр ходят группы школьников из Нормандии. Ей не надо болтать с подругами в кафе за бокалом. Ей не надо романтически гулять по ночному Монмартру. Это все аттракционы для туристов.

Ей достаточно этого уголка, по которому она каждое утро идет со своим багетом.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Дальше смысла нет?

Добрый вечер, уважаемая Малка!

Каждый день читаю Ваши ответы, спасибо Вам за помощь и поддержку, которую вы оказываете в наше трудное время, помогите мне, пожалуйста!

Я замужем 10 лет, мне 57 лет, муж старше меня на 18 лет, живем в его квартире, детей общих нет, у него есть дочка от первого брака и внук. У меня своих детей нет.

Я забочусь о нем, веду хозяйство, помогаю его родственникам. Деньги у нас у каждого свои, общих денег нет. Купили машину вскладчину в браке. Он уже не работает 2 года, раньше работал зам. директора электромонтажной фирмы.

Своей дочке он лет 20 назад купил квартиру, машину и подарил дачу. Внуку дал деньги на пол квартиры и постоянно на жизнь давал деньги. У внука даже лет 10 была его пенсионная карта. То есть он их обеспечил.

Недавно он мне заявил, что будет писать дарственную своей квартиры на дочку.

Я спрашиваю, а мне что, он ответил, у тебя квартира есть, типа, уйдешь. У меня есть маленькая однушка, 32 м.

Но ведь, это подло с его стороны, я ведь отдала свою жизнь ему, разве так можно поступать с женой, которая провела с ним свои лучшие годы и была другом и любовью, помощью ему и родственникам, хозяйкой в доме?

Уходить сейчас, дальше смысла нет жить с ним? Дайте совет, что делать, пожалуйста?

Юридически ваш муж в своем праве, он желает оставить все наследство дочери и для этого собирается подарить его при жизни. Вывести, так сказать, из наследственной массы. Ничего с этим сделать вы не можете, имущество добрачное и вы не совладелица никаким боком.

По факту получается следующее. Мужчина, небольшой начальник, то есть человек с каким-то мало-мальским достатком, имел взрослую дочь, о которой как отец прекрасно позаботился, и внука, о котором как дед тоже заботился лучше некуда. Прекрасный человек с прекрасным отношением к семье, побольше бы таких людей.

Дальше этот прекрасный человек в возрасте чуть за 60 встречает женщину, молодую и порядочную. Да, 45 лет — это молодая женщина, стройная, пылкая и энергичная. И кстати, мужчина в 60 — это тоже не ветхий дед, ищущий себе сиделку. Это может быть обаятельный седой джентльмен, проводящий отпуск на горных лыжах. Это не два пенсионера познакомились в поликлинике, это двое взрослых людей встретились и влюбились. И даже поженились.

Что делает эта молодая женщина, полюбив этого джентльмена и вступив с ним в брак? Она берет на себя все функции жены в своей новой семье. Вкладывает труд, время и деньги — все это идет в бюджет семьи, которую она считает своей.

Что же делает наш небольшой начальник, влюбившись и женившись? А делает он следующее: он живет как жил, только теперь рядом с ним женщина, которая ему нравится. Женщина на полном самообеспечении, у них раздельный бюджет и она не стоит ему ни копейки. Он позволяет ей жить в его доме, обслуживать его, вносить наравне с ним свои невеликие деньги в какие-то совместные замыслы и служить его личным помощником во всех бытовых делах. Он считает, что этого достаточно. Ей позволили быть рядом, и хватит с нее.

Женщина продолжает жить на свои деньги и владеть тем же, чем владела до этого брака. Этот человек не намерен делить с ней свою жизнь, он согласен только позволить ей посидеть тут сбоку. Пока.

Эта женщина считает этого мужчину своей семьей. А этот мужчина ее своей семьей не считает. Семья у него уже есть.

Дело даже не в том, что это нечестная игра. И не в том, что эта игра ей в убыток.

Дело в том, что это невероятно оскорбительно. Это оскорбительно, когда тебе говорят открытым текстом — можешь пока побыть, но вообще-то ты мне никто.

Я бы ушла. Я не уверена, что это правильно, но для меня бы в этот момент все закончилось.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Клиенты бесят до белых глаз

Будьте здоровы, дорогая Малка.

Не первый год читаю вас и знаю, как вы относитесь к работе, так сказать, «на дядю». Моё отношение такое же, но я всю сознательную жизнь истово работаю. Естественно, что на замки и самолёты заработать почему-то не удалось, а удалось создать своей семье более-менее приемлемые условия жизни.

Все подробности опущу, намекну только, что муж никогда не был вторым колесом в этой колеснице. Скорее, он был шалуном, который периодически подбрасывал камешки под колёса. Иногда камешки были крупноваты.

А теперь — вопрос. Как заставить, уговорить себя работать и дальше, возможно даже «с огоньком», если формально я уже на пенсии (мне 60 лет), и, самое главное, клиенты бесят до белых глаз. Я работаю в здравоохранении, про больных, недалёких людей всё-всё знаю и понимаю. Но что-то со мной в последний год случилось, что даже самые невинные благоглупости, изрекаемые пациентами, вызывают дикие приливы ярости.

Я, естественно, сдерживаюсь, освоила несколько нехитрых приёмов для этого, но… А работать надо, ибо не хочу в одночасье распрощаться с теми скромными «ништяками», которые могу позволить себе сейчас: путешествия, новая сумочка, процедуры в салоне. Эти мелочи меня немножко радуют, подслащивают хининовую пилюлю этой волшебной жизни.

Может, как у бывалого бойца, у вас найдётся парочка советов? Благодарю вас за всё и откланиваюсь.

Ну вы же понимаете, что эти приливы ярости — это злость не на пациентов.

Просто когда человек уже больше не может, он злится на первое, что видит. Даже когда человек, например, ненавидит начальника за тупость и подлость — он не начальника ненавидит. Он ненавидит свою жизнь, которая вынуждает его иметь дело с этим человеком, с которым он бы по доброй воле слова не сказал, а ради денег вынужден ему подчиняться. Когда бесят клиенты — это не клиенты бесят. Бесит, что у тебя вообще есть клиенты, хотя вообще-то нормальному человеку и слова-то такого знать не положено.

Это все не про то, что клиенты какие-то не такие. И не про то, что у вас нет сердца. И даже не про то, что вы устали. Это про то, что жизнь прошла черт знает как и, похоже, это все, что вам выдали. Если в молодости еще где-то в глубинах бессознательного шевелится надежда, что это не навсегда, что надо немножко потерпеть и будет что-то другое, нормальное, ведь не может же это быть навсегда. То в 60 уже понятно, что великий обман совершился, что человек однажды впрягся в это безобразие и сам не заметил, как посвятил ему всю жизнь, от которой уже мало что осталось. И что нет, не будет ничего нормального, а будет только вот это или, как вариант, еще что-нибудь похуже.

И это понимание заставляет человека плакать и кричать, как всякого, кого обокрали на ярмарке. И злиться тоже — на тех, кто обокрал, на всех, кто был на этой ярмарке, на саму ярмарку и на себя, растяпу.

У меня поголовно все знакомые — отличные специалисты, которые разбираются в своем деле и хорошо зарабатывают. И само дело их ничуть не раздражает, большинство из них любят свою профессию. Но их страшно раздражают люди, с которыми приходится контактировать. Переводчик сидит переводит с удовольствием, даже самозабвенно — но как пообщается с заказчиком, так готов убить всех вокруг, а следом и себя. Преподаватель обожает свой предмет, но на студентов глаза бы его не глядели, а про декана и говорить нечего. Даже маникюрша может находить радость в пилении ногтей, если бы от этих ногтей как-то отделить все остальное туловище, а особенно голову, и убрать куда-нибудь подальше.

Потому что само занятие человека — это про него самого и немножко про Бога. А все эти контакты — это про рабство. Это про то, что человек несвободен, что он вынужден торговать собой и своим талантом. Это про унижение.

Вы злитесь не на пациентов, вы злитесь на то унижение, которому вы согласились подвергаться, потому что иначе вам нечего будет есть.

Давайте смотреть на вещи здраво. Не работать вы не можете — других источников дохода у вас нет, опереться вам не на кого, и если вы бросите работать, вы провалитесь в нищету. И будете злиться уже на нее, заметим в скобках, потому что нищета — это унижение еще почище работы, это вообще предел унижения. Работа — это всего лишь несвобода, а нищета — это полное бессилие. Из двух унижений придется выбрать меньшее, а других опций не завезли.

Злость такого рода — это симптом невротический, хоть выгоранием это называйте, хоть каким-то другим словом. Дальше будет упадок сил и апатия, а следующая станция — это уже лежать и смотреть в ковер. Хоть вы и доктор, но вам пора к доктору. Среди моих знакомых, тех самых успешных профессионалов, которые любят свое дело, но почему-то никого уже видеть не могут — так вот, среди них нет ни одного человека, кто не принимал бы какую-то фарму. И все они поголовно рассказывают слово в слово одно и то же — как им несказанно полегчало после начала приема, как к ним вернулась радость и бодрость, а подавленность и раздражение куда-то делись. А всего-то надо было пойти к неврологу и признаться, что все достало и нет больше сил.

Я вас очень понимаю, я сама живу примерно так же. Но тут ничего не поделаешь, такова участь бедняков. Держитесь.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малк Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_) январь 2023 г.

МалкаЛоренц (_MalkaLorenz_)