Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) август 2024 г.

Пятничные вопросы за август 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Токсичная атмосфера, но хорошо платят

Малка, добрый день! Спасибо за возможность задать вопрос. Мне нужен взгляд со стороны.

Я работаю издателем. Мне очень нравится делать книги, это интересно и здорово. Что не здорово — начальство. Сейчас работаю в академии. Очень токсичная, нездоровая атмосфера, бесконечные нервяки. Но хорошо платят. По верхней границе рынка. То есть я могу уйти и найти что-то другое, думаю, без проблем. Но в деньгах потеряю. Не хочется.

Можно развивать, что называется, личный бренд и искать дополнительные источники дохода, чтобы компенсировать потерю — но как? Сдаваться я не привыкла, то есть вряд ли я психану и уйду в никуда. Но нервы на пределе. Что бы вы посоветовали? Искать что-то другое? Изменить отношение к текущей ситуации?

Любой вид заработка складывается из трех составляющих: 1.само занятие, 2. связанная с ним коммуникация и 3.доход. От вида занятости это не зависит. Работаете вы в компании за зарплату, фрилансите на собственных клиентов или владеете корпорацией — эти три условия всегда с вами. Что именно вы делаете изо дня в день, с кем вам в связи с этим приходится контактировать и что вы за это получаете. Это ваши X, Y и Z. В совокупности это определяет, насколько вы довольны своей работой(зачеркнуто) насколько вы в силах все это терпеть.

В этом уравнении второй член Y — самый зловредный, потому что он не выражается в цифрах и вообще иррационален. Кабы не он, это была бы простая арифметика. Допустим, вы сантехник. Вы имеете дело с трубами и фитингами, вы в этом разбираетесь и вам нравится это занятие. Оплата соответствует вашим ожиданиям. Казалось бы — человек попал в сказку: он делает то, что ему не противно, за деньги, которые его устраивают. Но не тут-то было. Сантехник имеет дело не только с милыми бессловесными и послушными фитингами. Он имеет дело с полоумными заказчиками, от которых не знаешь, какой подставы ждать. Он имеет дело со своим участком и с его содержимым, каковое содержимое с ним тоже любит поговорить в неприветливом тоне. И он имеет дело с коллегами, которые тоже поголовно все бараны и ни на кого нельзя рассчитывать.

Вот возился бы он со своими трубами один на один, а потом получал бы за это оплату — тогда было бы просто сказать «Да, работа ОК, я доволен.».

То же самое вам скажет и портниха, и водитель такси, и переводчик, и балерина. Портниха охотно строила бы платья, водитель крутил бы баранку, переводчик бы переводил свои тексты, а балерина крутила бы фуэте просто за деньги. Вот чтобы ни заказчиц, ни пассажиров, ни дирекции, ни труппы. Двое в комнате — я и Ленин(зачеркнуто) деньги. Спросите любую маникюршу, и она вам скажет, что за те деньги, что она получает, она готова возиться с руками. А с теми, к кому эти руки привешены — нет, не готова. И с теми, кто на нее покрикивает из администрации салона — тоже нет. Их всех она терпит бесплатно. В сущности это вычитается из ее дохода. Ну, или прибавляется к ее нагрузке за те же деньги. Таким образов Y у нас выражается отрицательной величиной.

С другой стороны, бывают случаи, когда и работа барахло, и оплата слова доброго не стоит, но сложилась такая компания, что прямо не расстаться. Или, как вариант — занятие неприятное и оплата грошовая, но клиенты такие зайки, что все остальное неважно. Тут мы имеем обратный эффект — коммуникация плюсуется к оплате в виде нематериального, но весомого бонуса. В этом случае наш Y больше нуля.

При этом учитываются все контакты, связанные с работой. Начальство, коллеги, клиенты или вообще вахтер — это неважно. Это все общение, которого вы не заказывали, оно прилагается к рабочему процессу.

Что из этого следует?

Из этого следуют две вещи. Во-первых, коммуникация на рабочем месте хоть и не монетизируется напрямую, но в каких-то условных величинах ее стоимость можно прикинуть. Например: мне предстоит встреча с заказчиком. Сколько бы я взяла за это, если бы была такая возможность? За сколько я бы согласилась добровольно терпеть этого человека целых сто, к примеру, минут? Называем для себя цифру. Умножаем на количество контактов за условный период. Перед вами те деньги, которые вам недоплачивают.

Речь не о том, чтобы потребовать за это оплату. Речь о том, покрывает ли актуальная оплата эти ваши мучения. И если оказывается, что вы наработали на свою зарплату, а параллельно еще на пол зарплаты корячились бесплатно, то ваша зарплата уже не выглядит такой уж приемлемой. И когда вы взвешиваете, достаточно ли вам платят, чтобы дорожить этим местом, вы на место зарплаты подставляете уже совсем другую цифру.

В обратном случае, если рабочие контакты — сплошное удовольствие и пир духа, можно тоже прикинуть их стоимость. Сколько вы готовы были бы заплатить, чтобы провести время с этим человеком? Ваша реальная зарплата больше ровно на эту цифру. И когда вы взвешиваете, достаточно ли вам платят — вы оперируете уже не цифрами из ведомости, а тем, что у вас получилось в сумме.

Вторая вещь заключается в том, что все три фактора очень редко бывают идеальными. Как в той известной схеме «быстро, качественно и дешево» — выбираем два показателя из трех. Тут не так уж много комбинаций. Работа прелесть, оплата супер, люди дрянь. Работа прелесть, люди супер, оплата дрянь. И так далее. Самый распространенный вариант — это когда дрянь все три(зачеркнуто).

И дальше это уже вопрос приоритетов. Что вы готовы терпеть, чтобы заниматься любимым делом? На что вы готовы ради заработка? Чем вы готовы пожертвовать ради хорошей компании и качественного общения? В уравнении Х+Y+Z приоритетная переменная удваивается.

Когда вы решите это уравнение, станет яснее, пора ли искать что-то другое или и так норм.

Хотя вообще я никогда не понимала, как можно жить на одну зарплату. Это все равно что держать все деньги в одном банке. Я бы заснуть не смогла с такими рисками. Всегда должен быть еще хотя бы один источник дохода. Но это мои личные заморочки, у вас могут быть нервы покрепче.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Хочу защиты и тепла

Здравствуйте, Малка! Не каждый психотерапевт может так виртуозно разложить проблему по полочкам. В моём случае не справился никто. Ни психотерапевт, ни коучи личностного роста, ни гадатели/астрологи/ родологи.

Я попробую обратиться к вам и постараюсь быть краткой. Мне 40. И всю свою жизнь я живу в зависти. Я не знаю своего отца, ни как его зовут, ни как выглядит. Вроде мать родила меня от женатого.

С матерью отношений не сложилось. Она человек с невозможным характером, энергетический вампир и нарцисс. Мужчин в нашем доме не было. Я всю дорогу завидовала детям, когда они мастерили открытки на 23 февраля папам. Папы у меня не было. Отчима тоже. И дедушки не было, и дяди тоже. В 16 я наложила на себя руки. Нет, не как подросток, чтоб внимание привлечь. Осознанно. Но откачали. В 18 уехала в другой город. В 24 в другую страну. Я мечтала о семье, как из рекламы йогурта. Вышла замуж. Родила дочку, а когда ей было три года, с мужем развелась ввиду его бесконечных пьянок.

Я завидовала тем, кто счастливо женат, у кого больше одного ребёнка, у кого есть семья и родственники.

У меня есть только дочь. Весь смысл моей жизни. С матерью контакта нет. Была единственная моя бабушка, кто был мне родным человеком. Её не стало 5 лет назад. Карьеру я не смогла построить, семью тоже. В эмиграции себя не реализовала социально. Работаю, где возьмут. Тяну дочку, чтоб была не хуже других.

Отец ее с нами не общается. Женился снова, взял девушку с ребёнком. Алименты не платит. Изредка высылает по 50 евро и открытку. Я завидую даже ему. Что он устроил жизнь, а я нет. У него хорошая жена, молодая, красивая, добрая. Лучше меня (для него).

В этом мире у меня только дочь. Родственников других нет. На праздники мы вдвоём. Я не хочу ей моей судьбы. Кстати, бабушка моя была не замужем, мать тоже, у меня тоже не сложилось. Сценарий что ли?

Но не цепляет меня никто. Я и отца то дочкиного не любила, как мужчину. Я просто искала защиты и тепла, как бродячая кошка. Я и сейчас хочу защиты и тепла. Но его нигде нет. Отношения не завязываются. Да и не вижу смысла жить с мужчиной, если нет совместных детей. Зачем?

Вы не подумайте, «в замуж» — не моя страстная цель! Я просто хочу, чтоб было не страшно и чтоб был кто-то «мой», кому можно просто в любой момент позвонить и сказать: «ну ты там чего?». Чтоб в Рождество не одиноко. И быть нужной. Матери я не была нужна. Она как то обмолвилась, что по залёту, уже было за 30, часики тикали.

Да, я нужна своей дочке. Я ее тепло и защита. Но я тоже хочу себе защиту. Эмоциональную, ментальную, да даже, прости Господи, финансовую. И я не знаю, что делать и как быть. Мудрая Малка, может вы укажете вектор?

Ну вот смотрите, что получается.

Вы были несчастным ребенком. Не потому, что папы не было, а потому, что с мамой не повезло. Вам сейчас кажется, что ваша беда была в том, что в семье не было мужчин. Вам кажется, что если бы они были — папа, дед или дядя, — они бы за вас заступились, защитили бы от мамы. Да, ваша беда была в том, что между вами и вашей мамой никто не стоял, вы были отданы ей на растерзание и ей тоже, кроме вас, некого было терзать. Но беда еще и в том, что даже если бы в семье был кто-то еще — это мало что бы изменило. Мамы такого типа и в полных, и в многолюдных семьях сохраняют свои свойства. 

Вы завидовали детям, у которых были папы, не из-за пап. А из-за того, что у этих детей была защита. Ну, вам так казалось, вы же ничего не знали об их семьях, вы же думали, что все семьи, кроме вашей, как из рекламы йогурта. У вас семья была не из йогурта, у вас защиты не было. У вас не было своих, не было тепла, вы были совсем одна. И вы нашли выход — уйти.

Вы всю жизнь только и делали, что уходили.

Уходили оттуда, где вам было плохо. Из жизни, из города, из страны, из брака. Сейчас уходите из отношений, еще прежде чем они завяжутся. Уходите из нового брака даже в мыслях. Ваша привычная поза — с узелком на пороге. Потому вы и добра не нажили — в узелке много не унесешь.

Вы мечтаете, чтобы нашелся кто-то сильный, угадал вашу беду, пожалел вас и приголубил. Чтобы пустил в дом погреться. 

Даже если такой найдется, он вам самое большее даст воды напиться. А в дом не пустит, нет. По вам же сразу видно, что вы вечно в бегах. Вы всегда при узелке, вы его даже не развязываете, вы всегда готовы уйти дальше скитаться. Такого в доме никому не надо.

Вот вы идете мимо чужих домов и заглядываете в окна. В окнах горит свет, и вам кажется, что в каждом окне тепло и уют, и все живут дружно, все друг друга любят и пьют чай все вместе под абажуром. И только вы одна бродите на морозе, и нет вам пристанища. Вы это называете — завидовать.

Вы ничего не знаете о жизни за этими окнами. Ночью с улицы за каждым освещенным окном мерещится уют. И за тем, где болеют, и за тем, где дерутся, и за тем, где сидят такие же, как вы, только запертые друг с другом в клетке, и каждый точно так же одинок, только уйти ему некуда. 

А вам есть куда уйти с этой темной улицы, вам есть где укрыться. У вас есть ваш маленький дом. У вас есть ваша маленькая семья. Она ничем не хуже тех, что за чужими окнами. На ваши окна, между прочим, тоже кто-то смотрит и думает — как славно живут эти двое, женщина и ее дочка, они есть друг у друга и им хорошо вместе, вот мне бы так.

Просто развяжите узелок, разложите вещички. Вам не надо больше никуда уходить. Вы дома.

К тому, кто дома, могут и гости прийти. И тортик принести.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Постоянно припоминаю себе свои провалы

Я постоянно припоминаю себе свои провалы. В любой момент может прийти в голову, как я неумно ответила, неуместно отреагировала, как-то не так себя повела. Причём речь может идти о событиях нескольких лет назад. Всё эти случаи глупые и не страшные — типа, прошла по коридору с открытой ширинкой, а потом заметила и застегнула, и при этом не встретила на пути ни свекровь, ни бывшего.

Этих мелких неудач и мелочных проколов — море, в любой момент может как черт из табакерки выскочить воспоминание и приходится его отгонять. Как уже выкинуть из головы и забыть, что на собственной свадьбе я кажется (но это не точно) сама повела молодого мужа в танце, потому что если даже так, никто и не заметил.

Вот такого уровня проколы не дают мне жить, как комариные укусы, но малы, но имя им легион. Случись это с любым другим, я бы и внимания не обратила и отлично понимаю, что кроме меня это никого не волнует.

Как же сделать, чтобы не волновало и меня?

Тут важно не то, что эти мелкие провалы с вами происходили. Они происходили со всеми. Со мной, к примеру, случались такие фейлы, что по-хорошему следовало убить себя ап стену, причем немедленно.

И не то важно, что вы их помните. Не те это травмы, чтобы прямо уж вытесняться без следа. Чего ж не помнить-то, если память хорошая. Я вот тоже могу вспомнить о себе такие вещи, что это со стыда сгореть.

Важно только одно. Важно, что вам это мешает.

А надо, чтобы не мешало. В сущности, это генеральный принцип любой терапии, и психологической, и обычной. Даже если у вас отросла третья нога — если это не мешает жить, ничего делать не надо, пациент здоров. Если третья нога мешает жить — надо сделать так, чтобы она не мешала. Понимаете мою мысль, да? Нет задачи сделать так, чтобы третьей ноги не было. Нам пофиг, есть она или ее нет. Задача — сделать так, чтобы пациенту было комфортно жить. 

В вашем случае задача не в том, чтобы не помнить или не замечать своих косяков, реальных или тех, что померещились. Задача в том, чтобы они вас не заботили.

Для этого надо подумать, почему они вас заботят. Возможных причин три.

Причина раз. Самая главная и самая неприятная. Вы себе не нравитесь. Когда человек себе не нравится, он относится к себе как к нелюбимой жене или как к нерадивой прислуге — придирается, подмечает все оплошности и угодить ему невозможно. 

Я знакома с одной молодой девушкой, прекрасной как майская роза, аспиранткой и фотомоделью. Эта девушка уверена, что нелепей и безобразней ее нет существа на Земле, и стоит ей выйти на люди, все вокруг сразу поймут, какое она ничтожество. Это тревожное расстройство в сочетании с депрессивным (повезло так повезло), оно причиняет нечеловеческие страдания и требует медицинской коррекции в сочетании с психотерапией. Каким уж там способом бедного ребенка мама недолюбила, этого я не знаю, но сам человек с таким справиться не может, ни у кого нет столько ресурса.

Возможно, у вас такая же проблема, просто не в такой острой форме. Тогда стоило бы сдаться на терапию и поработать над этим, пока форма не обострилась. 

Причина два. Если вы не наблюдаете у себя полной катастрофы с самооценкой, то есть у вас самой к себе претензий особых нет, а есть только страх перед мнением других людей — то причина может быть в других людях. Не много ли они для вас значат, спрашивается в задаче. И с фига ли они для вас столько значат.

По-хорошему с этим, конечно, тоже надо на терапию, потому что за этим почти всегда стоят какие-то паттерны такой глубины и устойчивости, что без поллитры не докопаешься. Может быть, мама на вас шипела в детстве, что вы ее позорите перед соседями своим неровным пробором. Или может быть, вас гнобили одноклассники и вы твердо усвоили, что надо всем нравиться, а то побьют. Это может быть вообще опыт из такого возраста, когда ребенок еще себя не помнит, но уже понял, что ради выживания лучше никого не раздражать (в больнице, например, такой опыт приобретается мгновенно). 

Если на терапию не хотите, тогда остается только рациональный подход. Люди вокруг вас вам никто.

Обратите внимание, я не убеждаю вас, что вы им никто и им наплевать, застегнуты ли вы или не очень. Во-первых, это вы и сами знаете. Во-вторых, это означало бы убеждать вас, что эти люди не опасны. А я хочу убедить вас, что этих людей просто не существует в вашем мире. Дело не в том, что они о вас не могут быть плохого мнения. А в том, что у них вообще нет никакого мнения. Никакого мнения не может быть у того, кого не существует. Вокруг вас существует ландшафт. Вон трамвай поехал, симпатичный такой весь. А вон дерево шелестит, симпатичное такое. Вон собачка идет, симпатичная такая. А вон тетенька шагает в красном платье, симпатичном таком. Это все явления равновеликие. Это не так, что вон трамвай, вон дерево и вон собачка, а вон — ахтунг! — целая тетенька. Нет. Тетенька такая же деталь ландшафта как трамвай. Вы сильно приосаниваетесь, когда видите трамвай? Вам важно, что трамвай о вас подумает?

Святые угодники! Это ж не тетенька, это бывший! Симпатичный такой(зачеркнуто). Это ж меняет дело! Серьезно? Вот прямо меняет? Бывший действительно чем-то лучше трамвая? Вы уверены? А если подумать? Вот то-то и оно. 

Некоторые с такой оптикой рождаются. Но если нет, то это, вы не поверите, вопрос тренировки. Наш мозг вообще-то обучаемая система.

Причина три. Она звучит отвратительно и бесчеловечно, но иногда дело именно в ней. При условии, повторю, что вы в целом душевно благополучны. Эта причина состоит в том, что если человека заботит всякая фигня, то у него просто недостаточно других забот. Я всей душой ненавижу этот колхозный мем про «корову бы ей» и считаю, что после него надо мыть рот с мылом, но та мысль, которая в нем содержится, порой не лишена смысла. 

Я сейчас не о том, что ваша забота об имидже наважна или несерьезна. Боже меня упаси ее обесценивать. Я всего лишь о том, что забота отлично вытесняется другой заботой. Достаточно озаботиться чем-то реально поглощающим все внимание, и на прочие заботы просто не останется ресурса. Когда человек карабкается на Эверест, ему пофиг, в порядке ли его прическа. Когда человек бьется на ринге, ему пофиг, насколько грациозно он это делает. 

Загрузите себя какой-то задачей, требующей полного погружения. Вы удивитесь, насколько безразлично вам станет все остальное.

Вы боитесь, как бы вас не увидели с расстегнутой ширинкой. А я как-то раз поехала в строймаркет за кафельной плиткой вообще без штанов. Ну забыла надеть, отвлеклась на что-то. Так и ходила — плащ нараспашку, а под ним футболка. Даже подумала пару раз — что-то на меня сегодня все смотрят, наверное, мне идет эта помада. Потом проходила мимо зеркала — батюшки! Вот незадача, подумала я матерно. А все потому, что выбирать кафельную плитку — это интересно и важно. А все остальное — мягко говоря, не очень.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Жизнь проходит мимо

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам, каждое утро у меня начинается с Вас. Очень полезно, получаю ответы на многие вопросы. Не везде согласна, но с наличием у Вас ума и чувства юмора не поспоришь. История моя незаурядна и неинтересна. Как собственно и вопрос.

Мне почти 50, но это меня не удручает, скорее наоборот. Есть муж, сын, пожилые родители, и все обязательства, из этого вытекающие. И я от них (обязательств) не откажусь. Просто не откажусь и не стоит обсуждать. Муж меня любит, вцепился в меня мертвой хваткой (я его тоже любила, когда-то).

Сын, студент — историк, вряд ли это пригодится в жизни, но он увлечен, умен, это вызывает во мне гордость. В жизни приспособится, я думаю. Раньше в этом сомневалась, но он попал внезапно в армию (я не отмазывала, не хочу), вполне себе выжил и неплохо приспособился, что обнадеживает.

Первоначальный старт сыну задан в виде образования (бюджет, но у него не было нужды работать и выживать) и квартиры. Дальше сам. У меня есть работа, которая не напрягает и приносит средний доход. Меня устраивает.

Только вот скучно мне и тесно… Есть желание поменять жизнь. И вдохнуть полной грудью. Но как? И страшно. И надо ли, вопрос… Но, ощущение, что жизнь проходит мимо замучало меня…

Все так живут? Или нет? Как успокоиться? И не бежать за иллюзорной счастливой необычной жизнью? 

Знаете, иногда я думаю, что вот это чувство, что жизнь проходит мимо, что собственная жизнь — она какая-то ненастоящая, — это чувство в нас встроено с рождения.

Христиане видят в этом тоску по утраченному Раю, философы — тоску по какому-нибудь Абсолюту, а фантасты так прямо и говорят на радость эзотерикам, что все мы здесь не дома, и немудрено, что мы печальны вдали от родного созвездия Лебедя.

Вообще, по моим наблюдениям, своей жизнью довольны либо самые глупые, либо самые умные. Умные и глупые не в смысле интеллекта и эрудиции. И довольны не в том смысле, что их все полностью устраивает и у них нет никаких пожеланий, а в том смысле, что они считают свою жизнь своей и не желают иной. Все остальные, то есть 9 человек из 10, маются этой тоской с колыбели и до могилы.

Как с этой тоской бороться — способы всем известны и нет человека, который бы их не опробовал.

Во-первых, ее можно тупо глушить. Мужчины чаще глушат ее алкоголем и войной с другими мужчинами(зачеркнуто) адреналином. И то и другое выполняет функцию наркоза, просто он немножко разного действия. Но эффект один — ни по пьянке, ни в бою думать некогда и нечем, вот и славно. Женщины для этой цели используют любовь — от нее тоже приход такой, что обо всем забудешь. Если не удалось раздобыть любовь, женщина принимает мега дозу семьи и всякой прочей рутины — отупляет на ура, мозг выключает полностью, дальше живем в уютном полусне.

Еще отлично анестезирует чувство долга, а также какая-нибудь великая цель. Типа — сейчас тосковать некогда, надо сперва поднять детей. Я подумаю об этом завтра. Завтра можно еще что-нибудь придумать и отложить это дело еще на пару лет.

Второй способ, тоже очень популярный, это сменить декорации. Переехать в столицу, в Америку, на Гоа. Чтобы вокруг все другое. В идеале вообще на другую планету, где на небе три луны, и все фиолетовые. Вдруг это и есть мой дом, и душа его узнает — я ведь это сразу почувствую! Или развестись и жениться заново — это не то же самое, что задвинуться любовью с целью отключиться, это тоже смена декораций. В данном случае это значит сменить семью — вообще другая ведь жизнь, другие люди, другие правила. Вдруг это и будет та, настоящая жизнь, которую ты искал? Работу меняют с той же целью: хватит уже печь блины, пойду играть в оркестре. Или наоборот — задрало играть в оркестре, пойду печь блины уже наконец. Вдруг это мое?

Вот эта вот формула — «мое — не мое», она как раз про это, про поиски дома для своей души.

Понятно, что в большинстве случаев это все примерно как переставлять кровати в заведении, и результат такой же. Но иногда это срабатывает. Дело даже не в том, что человек угадал с Гоа, или с новой женой, или с блинами. Просто эти подвижки задели какую-то шестеренку в Мироздании, и нечаянно открылся портал. Да, тот самый. Который домой.

Я знаю только два способа открыть этот портал, только два ключа.

Один доступен только чемпионам, это 80 левел. Это слиться с Божьим миром в одно. Стать его частью. Это могут очень немногие, потому что это значит взломать код. После этого человек уже встроен куда надо, и он действительно наконец дома. Христиане называют это Благодатью.

Второй ключ попроще, для новичков вроде нас с вами. Он называется — созидание. Если вы что-то создаете — что-то хорошее, чего раньше не было, а теперь есть, и это сделали вы, — вы не то чтобы растворяетесь в Божьем замысле. Вы к нему как бы немножко примазываетесь. Как ученик плотника, которому доверили выпрямлять гвозди. Ваша миссия ничтожна, но вы уже причастны. Вы еще не член бригады, но имеете шанс им стать.

Вам плохо, потому что ваша жизнь состоит исключительно из повинностей. Какие-то из них вы уже выполнили, какие-то с вами навсегда. Вы обслуживаете то, что есть. А вы попробуйте что-нибудь посоздавать.

При этом что именно вы будете созидать — совершенно неважно. Хоть тортики пеките, хоть гладиолусы разводите, хоть мужа утешайте. Если в мире через вас прибавляется доброго и красивого — это и будет ваша жизнь, вы это почувствуете.

И она вам понравится. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Я люблю ее и мы не можем быть вместе

Дорогая Малка, я пишу это письмо уже много лет и как-то получилось, что я должен написать его буквально с нуля за полчаса до полуночи по Москве. Простите мне некоторую корявость стиля. Я начал писать его лет 8 назад, когда мне очень хотелось покончить с собой и одновременно хотелось кричать о помощи. Я писал его про себя и мне становилось легче. В то же время я понимал, что выхода нет, помощь не придет и лучше не отправлять его, потому что пока оно не отправлено есть иллюзия, что существует ответ. Сейчас я больше не хочу умереть, вернее наверное где-то хочу, но этот вариант решения проблем больше не лежит на столе. И, честно говоря я даже не понимаю до конца зачем я пишу вам и что я хочу спросить. Возможно дело в том, что сейчас отсутствие ответа не убьет меня, а слабая надежда на то, что он есть, имеет вероятность реализоваться. У меня 29 минут.

Много лет назад, в нежном подростковом возрасте, я полюбил девушку. Она была сильно старше, не из моей лиги, мужчины за ней ходили косяками, у меня не было никаких шансов. Но мы стали общаться и дружить, пока добрые люди не посоветовали ей оставить мальчика и не давать ему ложных надежд. Некоторых добрых людей нужно душить в младенчестве. Процесс оставления меня в покое оставил во мне травму, с которой я, по-видимому, жил почти 30 лет. Довольно скоро я женился, она вышла замуж, моя жена съедала меня практически каждый день, ее муж, видимо, ничего про нее не понял. Наши супруги хорошие люди, без иронии, но они, видимо, не наши хорошие люди. По двое детей у нее и у меня. У меня бывали периоды почти счастья, в основном связанного с детьми, но большую часть времени было плохо. Еще было много кино для взрослых, затем продажной любви и чудовищное, уничтожающее чувство вины по этому поводу.  

Почти 30 лет спустя она приехала ко мне. Очень далеко. Не ко мне, но на самом деле ко мне. Следила за мной в соц. сетях и чувствовала родного человека. Я очень все сокращаю, Малка, 23 минуты, да и вашего времени жалко. Мы встретились и я понял, что никогда не переставал ее любить. В этот раз и она влюбилась в меня. Она сказала мне об этом открытым текстом, но я не понял, мне так много времени понадобилось, чтобы понять. Ходит легенда, что индейцы долгое время в упор не видели испанских кораблей потому, что у них в голове не было такой концепции. Вот и в моей голове не было, я не мог поверить, что могу быть интересен этой женщине.  

19 минут, кажется я не успею. Мы поцеловались через полгода, при следующей встрече. Постель — через два года. Все это время — сокрушающее чувство вины. Мы оба из очень религиозного бэкграунда и вот это вот все — просто чудовищное преступление. Она исцелила мою душу, все мои искушения исчезли, я понял, что мне нужна была не постель, а близость и близость с ней — все что мне нужно в этой жизни. Однажды я вел машину и у меня появилась картина в голове, практически видение, как я стою на площади и я та самая грязная блудница и Христос поворачивается ко мне и говорит: “я не осуждаю тебя”. В этот момент я перестал быть просто верующим, я стал верующим, который любит Его всем сердцем. Неисповедимы пути, верно.  

Невозможность быть с ней рядом убивала. Я сделал ей предложение, был готов и до сих пор готов на все трудности связанные с этим. Дети. И потом, я неплохо зарабатываю, но ее муж богат и мне всегда казалось, что я не смогу обеспечить ей то качество жизни, что у нее сейчас, особенно потому, что мне нужно будет содержать бывшую жену. Но я не боюсь этого, скорее опасаюсь, такие проблемы мне всегда удавалось решать. Но она более ответственная из нас двоих и она не была готова принести всех своих в жертву.

Боль. Сначала ты просто флиртуешь с мыслью, что если станет совсем плохо, всегда можно умереть, потом этого обезболивающего перестает хватать и ты начинаешь представлять себе подробности — как, кому написать письма, какие вопросы нужно закрыть. Одновременно ты думаешь, что никогда этого не сделаешь потому, что у тебя дети и ты их обожаешь и не поступишь с ними так. А потом становится настолько больно, что ты решаешь, что им как-то придется разобраться без тебя. Я был на самом краю и только чудо спасло меня. Я больше стараюсь никогда туда не подходить.

Прошло 8 лет. Ах, да, интим. В браке это был пару раз в неделю через силу, с ней мы можем сутками не вылезать из постели, я думал так бывает только в кино. Но ее мучает за это совесть чудовищно. Мне кажется, что наш самый большой грех — это наша любовь, а интим — это последствие, но ее больше убивает именно он. Это очень тяжело, но, и наверное почему-то именно поэтому я решил наконец вам написать. Недавно я осознал, что я кажется могу отказаться от этого, перестать хотеть этого от нее и просто любить ее всеми другими доступными способами. Все это время в моей голове было, что если этого нет, то мы не до конца вместе, есть барьер, мне нельзя, меня не пускают. Но кажется наступило просветление и я смогу без этого жить. Я сам не понимаю почему это занимает такое большое место и мне очень стыдно, что это так. Я надеюсь, что мое текущее ощущение не иллюзия.

6 минут… У меня какое-то компульсивное желание наконец отправить это письмо и я отправлю его даже несмотря на то, что потерял мысль и возможно забыл самое главное. Малка, я люблю ее, я люблю ее невероятно, мне ни с кем и никогда не было так спокойно и так дома. Она мой дом и моя душа. И мы не можем быть вместе, но теперь она живет в соседней стране и мы видимся чаще. И наверное так оно всегда и будет и я пытаюсь с этим жить. Еще я хотел сказать вам, что вы зайчик, что я вас обожаю и что в вас есть любовь, так самая про которую “если говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею” — вы имеете. Спасибо вам за все. Обнимаю вас очень. Я не жду никакого ответа как “сделай то и то и все будет хорошо”. Видимо не будет. Но вдруг вы увидите что-то вашим острым как скальпель взглядом и это что-то поможет мне жить дальше.

Своим острым взглядом я вижу в вашей истории огромный, вопиющий дисбаланс. Между тем, что произошло с вами и тем, что произошло с этой женщиной.

Вы прошли огромный путь, и это был поистине путь мужчины. Потому что если мужчину настигает любовь, это всегда приводит его сперва к Богу, а потом к духовному подвигу. Можно и в обратном порядке, результат один.

Вашу подругу, бесспорно, тоже что-то такое настигло, но оно ее никуда не привело. Ее любовь другой природы, и сама она другой природы.

Вы приняли один за другим все вызовы, которые для вас заключались в этой истории. Вы за эту любовь готовы были платить любую цену, вплоть до бессмертной души. А на что была готова ради вас эта женщина? Я бы сказала, примерно ни на что. 

Вы оба были несчастны в ваших безлюбовных браках, но вы были несчастны неодинаково. Вы были несчастны, как человек, лишенный благодати. А она была несчастна, как бывает несчастна всякая женщина, которой не хватает внимания и поклонения и которой от этого скучно жить. Это немного не одно и то же, знаете ли.

Она завела с вами роман, потому что это ей ничем не угрожало. Вы были безопасны. Даже если она оперирует такими понятиями как грех, с вами ее ожидали максимум разборки с собственной совестью. Угрозы вы никакой не представляли: она знала, что вы всегда будете повиноваться.

А еще вы не представляли собой никакого искушения. Она никогда не собиралась быть с вами по-настоящему вместе.

Понимаете, когда люди любят друг друга, они должны быть вместе. Тут нет никакого «невозможно». Тут бывает только «страшно». А если страшно, то значит, это не любовь, а что-то другое. Боящийся несовершенен в любви.

Все эти причитания насчет детей имеют силу, когда дети невинные крошки и тянут ручки с криком «папа, папа» (вариант — «мама-мама»). Судя по вашему рассказу, и у вас и у нее дети уже должны быть как минимум в университете. Это не препятствие, это отмазка. Такие решения не бывают легкими, они всегда означают тяготы для тела и для души. Этот выбор имеет цену. Вы выбирали между своей жизнью и своей любовью и выбрали любовь. Она выбирала между вами и комфортом и выбрала комфорт.

Кстати, вы замечали, что проститься с прежней жизнью почему-то всегда труднее тому, у кого больше денег? Я вот замечала. Богатому, чтобы войти в Царствие небесное, требуется некоторое усилие, и большинству оно не по зубам.

Ваша подруга сохранила и вас, и комфорт. Вы принесли себя в жертву, и она эту жертву приняла. Но комфорт получился неполный — ее терзает вина за то, что она с вами спит. Теперь от вас ожидается следующая жертва. Вам пришлось отказаться от жизни с ней, теперь вам предстоит отказаться от ее тела. 

У вас по очереди отбирают все, чем вы дорожили. Что будет следующим? След от гвоздя?

Вот почему вы мне написали.

То, что вы пришли к мысли о целибате, — это закономерно. Тело даровано нам для радости, но эта радость, мягко говоря, исчерпаема. И со многими другими радостями не идет ни в какое сравнение, особенно если она отравлена угрызениями.

Природа этих угрызений мне совершенно непонятна. Вы, по-видимому, оба полагаете, что изменяете вашим партнерам и что это, в общем, грязно. А можно спросить, зачем вы оба с этими вашими партнерами вообще спите? Вы их не любите. Дети у вас уже есть, новых вам не надо. Свои функции в семье вы выполняете — всем помогаете и никого не обижаете. Что вы вообще забыли в брачной постели?

Все ведь вообще-то устроено очень просто. Если человека не любишь — спать с ним невозможно. Если человека любишь — невозможно спать ни с кем другим. Если нельзя спать с тем, кого любишь — значит, не надо спать ни с кем.

У вас, скорее всего, так и будет. Вы уже сами созрели для целомудрия. Возможно, вас даже будет радовать ощущение собственной чистоты. Весь ваш путь вас к этому вел.

Жаль, что так получилось. Но знаете — ваш путь еще не закончен. Вас ждут еще удивительные вещи, и будут они не от мира сего, а от мира совсем другого.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Зачем вы с этим миритесь?

Дорогая Малка! Есть такой сайт — malkalorenz.ru. На нем какие-то полуграмотные товарищи козыряют Вашим именем (а сами пишут: «Коллекцию моих цитат, заботливо собрали мои читатели» и «Напишите мне по форме ниже»). Разумеется, к Вам это все не может иметь отношения, но вы же, наверное, знаете о существовании этого сайта? Зачем Вы с ним миритесь?

Слово «миритесь» в этом контексте кажется мне безмерно трогательным. Мне вообще нравятся милитаристские метафоры. Одно выражение «на личном фронте» чего стоит, это же просто бриллиант. Глагол «мириться» тоже обладает большим манипулятивным потенциалом. С одной стороны, оно подразумевает, что против всякого возмутительного или хотя бы нежелательного явления следует выходить на решительный бой, вооружившись забралом. А с другой стороны, и это важнее, в этом слове закодирована ответственность за любое безобразие, где бы оно ни происходило. Раз не боретесь — значит, миритесь, ergo, согласны и вообще соучаствуете. Такого рода логические извивы очень популярны в медийном пространстве, и всякий, кто зарабатывает текстами, умеет ими пользоваться, потому что жрать-то надо(зачеркнуто) это часть ремесла.

Бороться с тем, что происходит в сетевом пространстве, — это все равно что бороться с морскими приливами или с обледенением питерских тротуаров. Этим может заниматься либо человек, не имеющий никакого понятия о природе явления, либо человек с тяжелым ментальным расстройством. Первый уверен, что проблема решается легко и просто, если ею озаботится неравнодушный гражданин. Второй понимает, что задача трудная, но он готов себя ей посвятить. Первый пишет четыре жалобы и очень расстраивается, что на них никто не реагирует.  Второй пишет жалобы, не зная устали, и гордится своей миссией по выведению физических процессов или городских властей (что одно и то же) на чистую воду.

Мой сетевой стаж 20 лет. У моих текстов столько перепостов, сколько нет звезд на небе, и абсолютное большинство этих перепостов без ссылки и даже без подписи. Иногда их подписывают типа «найдено на просторах интернета». Иногда их публикует на своем канале какой-нибудь условный Рулон Обоев, знаменитый коуч и гуру из ВК, и неприхотливый ВК ему рукоплещет. Если я очень сильно разозлюсь, я могу написать жалобу в саппорт ВК (уже смешно), и к Рулону применят какие-нибудь санкции (возможно). Этих Рулонов в русскоязычном сегменте даже не батальон. Их стада. Посвятить свою жизнь укрощению Рулонов я, извините, не готова.

Вообще медийное лицо обязано мониторить упоминания о себе, это часть его жизни (кстати, очень скучная). Делается это не из любопытства и не из тщеславия, а исключительно из соображений безопасности. Это те, кто в интернет ходит дружить, отслеживают лайки и сплетни, чтобы потом скандалить и отписываться от знакомых на радость всей тусовке. Тот, кто в интернет ходит писать, отслеживает только то, что может угрожать его имиджу. Если, к примеру, кому-то придет фантазия написать, что я торгую краденым или мучаю животных, — неплохо быть в курсе этой информации и от кого она исходит. Если же где-то напишут, что у меня, например, кривые ноги — ценность этой информации для меня даже не нулевая, она минусовая.

Кстати, у меня на удивление мало хейтеров. До такой степени мало, что я некоторых даже помню поименно. Есть пара безобидных сумасшедших, которые про меня пишут уже лет 15. Время от времени поиск выдает новые страницы и сообщества, посвященные разбору моей презренной личности. Там даже подписчики есть, штук по 14.

Я даже лет десять назад удостоилась отдельной палаты на хейтерском сайте Сообщества Насикомых, а таким не всякий может похвастаться. Там я почерпнула массу интереснейших сведений. Например, оказалось, что я замужем за главным редактором издательства Астрель. Вы себе не представляете, как меня порадовала эта новость. Когда год спустя этот гл. редактор мне вдруг написал, что издательство хочет меня издать, я была уже подготовлена. Где же ты был все эти годы, ответила я ему, и почему ты мне пишешь только сейчас, и это после всего, что между нами было!

В Сети есть куча сайтов с моими текстами или сайтов-сборников цитат и афоризмов. Их делали люди, просто желавшие собрать все, что понравилось, в одном месте, чтобы не искать. Я ими сама пользуюсь, когда надо, например, надергать несколько цитат для какого-нибудь анонса. 

Тот сайт, о котором вы говорите, самый крупный и самый полный из них. Конечно, я знаю о его существовании. И я безмерно благодарна тем людям, которые его сделали. В сущности, они сделали за меня мою работу. Потому что у меня в компьютере полный бардак и файлы распиханы как попало, хрен что найдешь, а там у них прямо весь архив, любо-дорого поглядеть.

Что меня в этом должно не устраивать, я даже не представляю. Гигантскую работу люди проделали. По совести, мне следовало бы им заплатить.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Мой муж шопоголик

Добрый вечер, Малка. У меня не проблема жизни или смерти, с этим вполне можно жить, что я и делаю на протяжении почти 30 лет. Но тем не менее посмотрите, пожалуйста, на мою ситуацию своим мудрым взглядом. В шопоголизме и неразумных тратах обычно принято обвинять женщин, но в нашей семье, видимо, я мужик.

Мой муж шопоголик. Нет, он не шатается по торговым центрам, обвешанный пакетами с покупками, сейчас этого и не надо, ведь есть Озон и Вайлдберриз. Хотя и до их появления я находила дома что-то «полезное» из разряда «если вы позвоните нам прямо сейчас, то получите 2 вещи по цене одной». Например, измельчитель хеппи чоп или магнитная серьга для похудения. Но этим он постепенно «переболел», видимо, это была болезнь дефицита из 90-х.

Сейчас он сменил приоритеты и теперь одевает себя любимого, впрочем он всегда это делал, но в последнее время это как-то особенно заметно. Футболки, толстовки, худи, джемпера, куртки, джинсы — все это только прибывает и прибывает. Выделила ему отдельный шкаф в спальне, но то и дело нахожу пакетики с его обновками за пределами этого шкаф. Мне иногда кажется, что он и сам уже забыл что у него есть.

На вопрос — зачем тебе столько, отвечает — ну так ведь попалось по акции. Не так давно убирала зимние вещи на хранение и обнаружила 7 ( семь) фуражек, и это только демисезонные фуражки, не считая двух меховых шапок и сколько у него там вязаных шапок не знаю, но точно не одна. Ради справедливости надо сказать что они все разные, эти фуражки-неделька, там есть модель «жириновка», есть «Кикабидзе из Мимино», кожаные и из драпа, в общем под разные образы.

Ему сказала, что я понимаю, что он Дракон по восточному календарю, но зачем ему фуражек на два трехголовых дракона и ещё одна про запас. Он всю жизнь неплохо зарабатывал, но никогда ничего не хотел. Автомобиль — да ну, зачем, такси дешевле, чем содержать машину, если авто, то только с личным водителем. Дача — на фиг надо, там работать надо. Я тоже работала, но моя зарплата меньше была, да и бабушки дедушки у нас далеко были, поэтому ребенок и дом это были мои заботы.

Он денег давал, отчёта не требовал, сам что то покупал и дарил. Есть у меня и шуба и дублёнка, но я всю зиму шныряю (как Вы где-то выразились) в пуховике, мне в нем удобнее. Есть и украшения, но я их забываю надевать, вот так вот сняла на ночь, встала утром и убежала без них. Он раньше обижался, он ведь это дарил, говорил, что я какая-то «неправильная» женщина, сейчас привык. Конечно мне приятно, когда мне что-то дарят, но я вообще не вижу особой ценности ни в шмотках, ни в украшениях. Довольно долго могла в любимых джинсах гонять, хотя умею шить и стала в последнее время шить себе что-то.

Последнее его приобретение вообще вишенка на торте. Я задумала ремонт и утепление лоджии и стала ее потихоньку освобождать, потом вынужденно уехала по семейным обстоятельствам, приезжаю — стоит огромная коробка с меня ростом. Звоню спрашиваю, что это за коробка, ты ведь знаешь, что я ремонт хочу там сделать и все лишнее оттуда выношу, а ты ещё коробки тащишь. Говорит — не открывай, приду с работы покажу. Приходит, открывает, а там ёлка. Ну и что, что на улице май, в мае как раз скидки на ёлочной фабрике. Ну и что, что у нас уже есть ёлка, я (то есть он) продам ее потом на Авито. «Ты же хотела такую ёлку».

Да я действительно как-то имела неосторожность похвалить новые литые ёлки, и ёлка действительно красивая, но вот эти фуражки, через две недели ёлка, теперь эти две громоздкие коробки с ёлками будут до декабря как минимум мозолить глаза

Человек дожил почти до 60 лет и за душой ничего, кроме его шмоток. Кто-то оставляет после себя наследство, а он, хорошо если выйдет в 0 и не наделает долгов (прецедент уже был, выплатил сам).

Я откладываю подушку безопасности на всякий случай с тех денег, которые он мне даёт, но если бы не его траты на себя любимого дело шло бы «веселее». Пытаюсь с ним говорить на эту тему — отмахивается, говорит что деньги обесцениваются. Конечно обесцениваются, но не в шмотки же их вкладывать. Поменьше бы хни всякой покупал могли бы, может, и вторую квартиру купить.

Малка, что Вы скажете на все это. Может и вправду я «неправильная» и меркантильная (так он меня в молодости когда то назвал) женщина, и он имеет право тратить свои деньги как ему заблагорассудится.

Поразительно, сколько смыслов люди вкладывают в слово «меркантильная».  Любишь роскошь — меркантильная. Не хочешь работать бесплатно — меркантильная. Сурово выгадываешь для семьи каждую копейку — опять меркантильная. Кстати, вы замечали, что это слово никогда не употребляется в мужском роде, только в женском? Похоже на то, что меркантильной называется женщина, практично мыслящая и умеющая считать деньги. Называют ее так, как правило, мужчины и подразумевают даже не стремление их обобрать — скорее стремление подрезать им крылья и придушить на корню все фантазии. Меркантильная женщина — это женщина, в которой нет полета, вот так бы они, наверное, сформулировали, если бы умели.

Мужчине без полета тоскливо, он чахнет и хиреет. Там была буква «и». Женщина тоже хиреет, только ей некогда об этом думать, она себе быстренько организует какой-нибудь эрзац. Это может быть шопинг, но копить деньги и утеплять лоджию тоже сойдет. Важно не само занятие, важен эффект.

Я уже много раз говорила, что человеку нужны два чувства — 1. «Я существую» и 2. «Я классный». Как эти чувства добыть — тут уж всякий изворачивается как умеет. Первым делом человек, конечно, бежит жениться. Он где-то читал, что в браке этого добра завались, только успевай ощущать. В браке ты и нужный, и важный, и ценный. Еще в браке ты сильный и взрослый, все тобой любуются, все тобой гордятся и все тебе благодарны за то, что ты существуешь и что ты такой вот классный.

Потом довольно скоро оказывается, что в книжках-то наврали. Никто тебя классным не считает. Вообще-то всем на тебя плевать. Тебя, если честно, еле терпят. Ни про какие спасибы вообще речи не идет, зря колотишься, всем пофиг. Обычно это открытие первой совершает женщина — хозяйка и мать семейства. У женщин свой лексикон, поэтому она свою беду описывает в выражениях типа «не хватает любви» и «не чувствую себя женщиной», употребляя также слова «одиночество» и «тоска». На самом деле она просто не чувствует себя классной и вообще уже не очень уверена, что существует. 

И тогда на помощь приходит шопинг. Это свобода, это радость, это маленький праздник и маленькая победа каждый раз, когда она что-то покупает. Сперва она еще держится в рамках привычного образа — покупает что-то в дом, или что-то детям, или даже мужу, какие-то практичные вещи, нужные семье. Старается купить выгодно, гордится, если удалось. Я же классная, означает это в переводе, ну смотрите же, какая я классная, как я могу! 

А потом она покупает первую вещь для себя. Ей немного совестно за свой эгоизм, но это быстро проходит. Она обнаруживает, какой это кайф — исполнять свои желания. В семье-то исполнять ее желания сроду никто не чесался. И она хочет испытывать это как можно чаще. И покупает себе вещь за вещью, еще и еще, как девочка, одевающая куклу. Как человек-невидимка у Уэллса должен был навертеть на себя как можно больше вещей, чтобы его увидели, так же и у нее из этой горы вещей складывается человеческий силуэт. Я существую, говорит силуэт, я есть.

Так вот, с мужчинами такое тоже случается. Они редко жалуются, что их не любят, но слово «тоска» они тоже употребляют. Еще они знают выражение «Я чувствую себя пустым местом». 

Тогда перед вами человек-невидимка. И он знает, что нужно делать.

Он не надеется, что его увидят. Он хочет хотя бы сам себя видеть, раз уж больше некому. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Метраж или район?

Дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос. Кто-то из девочек написал, что Вы помогаете сформировать в голове образ мудрой матери, которой в реальности не было, или была, но не очень мудрая. Можно ли Вашего совета? Вопрос у меня экзистенциальный, т.е. квартирный.  

Есть у меня большая трешка в ближнем Подмосковье, в новом, но обжитом районе, с двумя(!) сортирами, кладовой. Планировка идеальная, когда в спальнях спят, то на кухне можно спокойно давать концерт. У каждого своя комната, что очень важно, учитывая, что мы оба на удаленке, а сын – младший школьник. Ремонт почти доделан. На эту квартиру мы заработали сами, приехав когда-то из глубинки.  

Проблема в том, что я не хочу жить в Подмосковье. Даже в моем родном протухшем регионе больше жизни, чем в этом 10-ти километровом бублике вокруг МКАД. Она как территория вокруг замка: в замке красиво и безопасно, подальше от замка начинается субурбия, и там хотя бы дышится легко. А мы как раз у стен во рву с крокодилами.  

Начала я поглядывать на Москву. И тут этот проклятый вопрос: метраж или район???!!  

Дело в том, что у меня еще есть мама в регионе. Сейчас мама дохаживает за дедом, и мы тоже пока приехали сюда для помощи, и ребенка тут отдали в первый класс. Но скоро настанет день возвращения и перевоза мамы поближе. Мы можем продать ее регионскую трешку, добить небольшой ипотекой/накоплениями и купить в Подмосковье рядом с нами однушку. Далеко ее селить нельзя с ее болячками. Вариант этот лайтовый, с перспективой потом подросшего ребенка отселить (поменять их местами), и у всех опять будет свой угол.  

Я же тайно мечтаю о хард варианте — с Москвой: настроиться жить с мамой, продать всё, снять последние штаны, взять ипотеку до старости и купить в Москве что? Если смотреть район хоть мало-мальски приличный, не полное Выхино, то это трешка в панельке, или же убитая трешка в старом фонде на этаже 5/5 в спальнике. Ремонт мы осилим, муж рукастый и организованный. Меньше трешки можно не рассматривать, вчетвером с мамой – это будет ад и прямой путь к разводу. Но даже в трешке, как разместиться вчетвером? Хоть я и мастер выжать из квадратов максимум, в нашей первой однушке мы устроили кабинет с полноценным спальным местом на лоджии. Похоже, судьба мне жить на лоджии.  

Но стоит ли оно того? И чем я потом помогу подросшему ребенку, когда он захочет отделиться? А если машину менять скоро? А как же без второго туалета? А если с работой будет швах, а мы в долгах?  

Или я зажралась? Ведь живут же люди и в двушках по пятеро тремя поколениями, но зато ближе к центру. Знаю таких, переезжать за метрами на окраину они не хотят. Школы поприличней проще будет найти в Москве, а от мысли о нашей кадетской кровь в жилах стынет. В Москве, опять же, меньше проблем с мед. помощью, неидеально, но существенно легче, я знаю, о чем говорю: сын-астматик, у мамы в анамнезе онкология в ремиссии. И вообще, сможет ли мама близко к 70 годам жить отдельно в чужом ей городе?  

Я гоняю эти мысли по кругу уже год. Может быть, я чего-то не вижу, что будет решающим моментом? Советоваться не с кем. Муж затею не одобряет, нам за 40, и он уже хочет расслабиться. Но это ничего, он втянется потом. Направление движения всегда задавала я.  

Время у меня еще есть, но я хочу принять решение, начать готовиться и перестать метаться.

Такова драма человека, подпрыгнувшего изо всех сил, но так и не допрыгнувшего, куда хотел. От дна вроде оторвался, слава Богу, а дальше стоп, ресурс закончился. 

В скобках заметим, что для большинства людей оторваться от дна и вообще выползти куда-то ближе к свету — само по себе сперва мечта всей жизни, а потом великая победа, которую празднуют до могилы. Тот уровень, которого достигли вы, для большинства предел желаний, причем недостижимый. Но вы из тех, кто хочет выше, но нехватает размаха крыльев. Отлично вас понимаю, я сама из них.

Именно поэтому поделюсь ээ… наработками.

Мысль раз. Когда не можешь получить все сразу, то во весь свой гигантский рост встает вопрос приоритетов. Именно они определяют выбор стратегии.

Есть люди, для которых важнее всего пространство внутри дома. Им, в общем, все равно, что там снаружи — для них дом начинается за закрытой дверью, это их мир, и в этом мире важен каждый сантиметр. Такие люди согласны на окраину, на пригород и на регион, если там у них будет просторное жилье. Именно они строят себе загородные дома — это предельный случай, когда жилплощадь исчисляется сотками, а за забор все равно выходить незачем.

Для других абсолютный приоритет — состав ээ… жильцов. Такие люди не станут жить с мамой даже в профессорской квартире на Чистых прудах. Они в Магадан лучше уедут, только бы не встречаться с мамой по утрам в коридоре. Они студию будут снимать, они купят себе комнату в коммуналке, но жить будут строго своей семьей.

Третий возможный приоритет — это локация. Это про тех людей, кто считает своим домом не только свои квадратные метры, но и пространство вокруг них в радиусе 2-3 станций метро. Когда они выходят за порог, им важно не только, откуда они выходят, но и куда. На условные Чистые пруды или в условные Химки. 

Когда ресурс, мягко говоря, не безбрежен, из приоритетов приходится выбирать самый приоритетный. Как в той известной байке про «быстро, качественно и дешево», где из этих трех условий надо выбрать два, только в нашем случае все еще суровее — выбрать придется одно. Либо простор, либо автономию, либо адрес. На два денег нет.

Вы не хотите жить в Подмосковье, вы хотите жить в Москве. Значит, ставим именно такую цель. А все остальное будет ценой этой цели. Ничего не поделаешь.

Мысль два. Когда не можешь получить все сразу, стоит присмотреться к слову «сразу». Сразу не можешь, да. А постепенно вполне можешь. Все почему-то думают про покупку квартиры как про женитьбу по католическому обряду — страшно прогадать. Потом-то ничего не поправишь, так и будешь мыкаться, пока смерть вас не это самое. Где вообще такое написано, что квартира покупается одна на всю жизнь? Жизнь вообще довольно длинный квест. Я, к примеру, начинала с хрущевки в 33м на выселках. Между той хрущевкой и теперешним моим лофтом у Петропавловки — четыре итерации. 

Если ваша цель — переместиться внутрь мегаполиса и при этом жить в полном комфорте, то на текущий момент эта цель недостижима. Но если разбить ее на две и распределить во времени, то она сразу перестает выглядеть такой уж непосильной. Допустим, вы покупаете на все деньги трешку в Москве, при этом тщательно выбираете объект по степени ликвидности. Это не последняя ваша квартира, вас из нее не вынесут вперед ногами. Это первая станция вашего пути. Тесновато, да. С мамой, да. Но в трешке вчетвером можно жить, особенно если ребенок небольшой. Дальше ставите следующую цель — либо квартира там же, но побольше и качеством получше, либо то же самое, но адрес повкуснее. Прикидываете разницу и строите план по ее преодолению, например, пятилетний.

В скобках заметим, что если ваш муж способен сделать ремонт своими силами и на пристойном уровне, то к цене вашей недвижимости можете смело миллиона три приплюсовать. Мелочь, но тоже в кассу. Когда вы замахнетесь на следующий этап, эту трешку вы продадите дороже, чем купили.

Очень тяжело покупать что-то с нуля. Но с нуля вы уже купили ту квартиру, где сейчас живете. Самое трудное вы уже сделали.

Дальше происходит то, что в старину называлось «обмен с доплатой». Это уже вариант лайт — вы не весь вес берете одним рывком, вы добавляете к тому, что есть, и перемещаетесь на следующий уровень.

Когда вашему сыну потребуется отдельное жилье — вполне возможно, что вы уже будете в более сильной позиции и будете решать этот вопрос уже из нее.

Да, таков удел бедняков. Нам никто ничего не подарит. Нам все достается вот таким кропотливым, муравьиным трудом. Хвоинка за хвоинкой, песчинка за песчинкой. А потом глядь — и муравейник уже человеку по пояс.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Надо начать выбираться

Уважаемая Малка, как я ждала возможности задать вопрос. У меня есть одобренная заявка на ипотеку. Времени немного, если успею. Предполагаю варианты: 1. Студия/однушка в строящемся для прописки ребенка. 2. Пригород 2-ка в строящемся. 3. 2-ка в регионе в строящемся. 4. Дом или квартира вторичка готовые. Нам бы и евродвушки хватило троим, но я не понимаю о чём думают родители (в данный момент им можно сказать некуда возвращаться).

Вводные. Мне 35, мужу немногим больше, ребенку, у которого тяжелое нарушение речи, скоро в школу. Муж со школьных лет в большом городе, я с институтских. Сейчас живём в съемной квартире с моими родителями пенсионерами. У мужа из родни — сестра, которая собирается выписать его из общей муниципальной квартиры (поэтому студию для прописки смотрю). Ситуация в целом, по-моему, просто аховая.

Мои родители уехали на заработки из региона в мои 15лет, вскоре и я уехала — у меня в общем до этого всё было неплохо в меру наших возможностей (своя комната, нормальный уровень жизни для того места и времени). Родители ни тогда, ни после планы, финансы со мной особенно не обсуждали, даже если спрашивала. В мои 20 родители взяли под опеку 2-х своих 12 лет внуков (мать умерла, отец слился просто). Я уже тогда вяло собиралась взять что-то в ипотеку, но не решилась (тогда можно было зайти с родительскими 300 в какой-то плохонький объект). Внуки уже живут самостоятельно, но не сильно комфортнее нас.

Я поспешила с замужеством, тем более с такими вводными. Серьезность ситуации увы до меня начала доходить только в декрете. Но сначала первоначалки не было, потом деньги на возможные обследования ребёнку придерживали. Только в прошлом году немного полегче стало — даже показали ребенку, что такое море.

Родители единственные из всех, кто помогали и помогают нам с ребенком, очень помогают, — ни разу на ужин в саду не пришлось оставаться ребёнку. Мой отец ещё даже работает (деньги нам просить или брать у родителей не приходилось). Разъехаться с родителями будет для нас довольно ощутимо (няня+съем дороже и т.д.), им тоже наверное будет минус (но я и сейчас не сильно в курсе их планов и финансов).

Мы до известных событий думали взять готовую квартиру недалеко от дома родителей, но дом очень близко к известной границе и пока мы даже съездить в отпуск туда не можем толком.

Основной спец для ребенка наверное ещё долго будет частный логопед и невролог (надеюсь, что не больше), не считая эпизодических не самых дешёвых регулярных обследований. Пока совмещаем с работой.

Зарабатываем немного, иногда получается откладывать даже. Перспектив улучшения ситуации не просматривается. Смысла тянуть дальше с вопросом не вижу.

В условную Тверь, Воронеж переехать не быстро — мы с мужем всю взрослую жизнь в большом городе и профессии кардинально менять пока не представляю как. Про бытовую обстановку, взаимоотношения и т.д. в нашем сумасшедшем доме, наверное, нет смысл писать — надо хоть начать выбираться наконец.   Думала более лаконично получится изложить.   Не для публикации наверно — первоначалка у нас слёзы 1,5-2 и НЗ какой-то может быть оставим. Ипотечный плюс съем уже почти половина ежемесячного бюджета. А если ещё без помощи с присмотром за ребенком останемся, то совсем туго придется. Не вижу других вариантов пока. 

Я так и не поняла, о каком большом городе идет речь, поэтому предположу, что это Москва. 

Еще я очень приблизительно поняла предысторию: вы родились в регионе, родители оттуда уехали, когда вы были школьницей, а сами вы уехали после школы — очевидно туда же, где теперь жили родители. Жили все вместе на съеме, правильно? Потом ваши родители усыновили двоих внуков, видимо, туда же, где вы все обитали. Вас уже тогда в съемной квартире было многовато, вы подумывали что-то себе купить, но не срослось. Потом усыновленные внуки куда-то отделились, зато вы вышли замуж. Квартира все та же, съемная с родителями, так? Вас там пятеро. У вашего мужа никаких активов нет и не предвидится. Активы родителей расположены так, что к ним нет доступа. Ребенок и его лечение обходятся недешево. Родители помогают с ребенком, и это для вас очень ценно.

Вы хотите разъехаться с родителями, потому что сумасшедший дом и вообще нужно свое жилье, чтобы хотя бы прописаться. Но вы не хотите разъезжаться с родителями, потому что няня плюс съем будет дорого. 

Если вы купите себе квартиру, за съем платить не надо будет, только за няню. Зато вместо съема вы будете платить ипотеку, то есть ипотека плюс няня. Если вы купите себе квартиру, а родители снимут себе квартиру рядом с вами — за няню платить не придется, только за ипотеку. Это если вы купите готовую квартиру. Если вы купите стройку, вы будете платить ипотеку и тот же съем, что платите сейчас, потому что пока она строится, вы будете дальше жить где жили. Получается, что проще купить готовую, а родителям снять себе рядышком с вами.

В регион вы не хотите и правильно делаете, там сложнее заработать. Значит, остается пригород. Город вы с вашим бюджетом не вытянете. Я живу не в Москве и ни московских, ни подмосковных цен не знаю, но с такой первоначалкой стоимость объекта должна быть не больше 6-7 млн (может, я просто не в курсе, поправьте меня, кто в курсе). В Питере за эти деньги вы купите двушку в хорошем удаленном районе или трешку в плохом (или в пригороде), это если вторичка, новые дороже. Подозреваю, что в Москве эти цифры умножаются на 2. 

Я бы плясала от бюджета. Вот что можете себе позволить с вашими возможностями, то и надо покупать. Даже если это будет однушка, вам в ней втроем будет все равно комфортнее, чем с родителями. Если стоит задача начать выбираться — выбирается самый бюджетный вариант. Это и называется «с чего-то начать».

Но родители должны поселиться рядом с вами. Они так и так снимают, просто будут снимать в другом месте и, может быть, квартиру поменьше. Если это невозможно, то я не знаю, как вам быть. Проблемного ребенка без чьей-то помощи работающей маме не вырастить. 

Вы пишете, что не знаете, о чем думают ваши родители. Значит ли это, что вы с ними этот вопрос не обсуждали? Вообще-то они ключевые участники этого проекта.

А одобренная заявка совсем не повод спешить, заявка прекрасно подается и одобряется повторно, когда истекает ее срок (я сама подавала трижды вообще без проблем).

Короче, я сдаюсь. 

Я мало что поняла из описания ситуации. И я не вижу решения. Я привыкла в таких делах оперировать цифрами, здесь мне не от чего оттолкнуться. Понятно, что денег считай нет, но этой информации недостаточно. Нужно понимать, какой доход у семьи, каковы ее расходы, во что обходится каждый из рассматриваемых вариантов и по какой схеме эта стоимость выплачивается. 

Я не справилась с задачей. Если кто-то понял больше и у него есть идеи — буду рада увидеть эти идеи в комментариях.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Посадила на шею сына и его девушку

Добрый день, уважаемая Малка! То, что меня мучает и мешает радоваться жизни – это неблагополучие моего уже взрослого сына.  

Ему 22 года, при росте 190 см весит 141 кг, диагноз РПП и тревожно-депрессивное расстройство. Это мешает ему начать полноценно жить, пойти работать и слезть с моей шеи. Туда я его и его девушку добровольно посадила. Четыре года назад они поступили в ВУЗ в областной центр (мы живем в провинции), сын на бюджет, его девушка на платное отделение. Девушка через полтора года бросила учебу. Причин было много, в том числе то, что ее родители с трудом вывозили оплату учебы и ее содержание в городе.

Дальше она начала поиски себя, выучилась на флориста, периодически подрабатывала, но все время как-то не складывалось с руководством, и она бросала. Сейчас работает на пункте выдачи за копейки. Сын в этом году закончил бакалавриат по специальности «прикладная информатика» и принялся за поиски работы, пока надежд мало, людей он ненавидит и хочет работать удаленно, но без опыта предложений работать по специальности примерно ноль.

Он совсем не глупый, вдумчивый, начитанный, но очень низкая самооценка и сильно комплектует по поводу лишнего веса, это мешает правильно себя презентовать. По поводу проработать эти проблемы с психологом пока сопротивляется, вернее его беспокоит то, что это опять будут мои расходы, а эффект не очевиден, нужно еще найти своего психолога и процесс терапии не быстрый, а консультации стоят не дешево.

  Все время учебы мне пришлось их двоих содержать, оплачивать квартиру и все остальные расходы. На мои личные траты остается совсем не много и это сильно раздражает, учитывая большую загруженность на работе. Год работала с психологом, он меня спасал от созависимости, в итоге поняла, что мне совсем не нравится жить проблемами сына, я бы с удовольствием жила свою счастливую и наполненную жизнь, но у меня тупо не хватает ресурсов на восстановление, я не могу себе позволить санаторий, поездки с друзьями на выходных в красивые места и т.д. и на фоне эмоциональных переживаний о будущем сына это загоняет меня в депрессию. Ничего не хочется, ни на что нет сил, прихожу с работы и тупо лежу на диване. У меня как будто включен режим энергосбережения, доползти до финиша, дотащить сына до его автономной жизни. Периодически собираю волю в кулак и иду на какой-нибудь спорт, но надолго не хватает. На построение собственной личной жизни уж и подавно сил нет.   Мой вопрос – как помочь сыну выкарабкаться, начать зарабатывать, решить проблемы со здоровьем психологическим и физическим.   Самое простое — это прекратить финансирование. На это будет простой ответ – он пойдет каким-нибудь консультантом на горячую линию, будет зарабатывать на пропитание, сидеть согнутым по 12-14 часов за компом и еще больше заедать, толстеть и замыкаться в себе.   Как это сделать по-другому, пока не вижу. Предлагала психолога, эндокринолога, чтобы начать бороться с лишним весом, к психиатру ходил, там и поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, назначили АД. Пить пока не решается, говорит, найду работу и все само станет на свои места. В итоге — замкнутый круг, работу не может найти из-за комплексов и неуверенности, проработать их мешает отсутствие денег.   Очень надеюсь на вашу мудрость, буду благодарна любому пинку в нужном направлении и просто доброму совету.

Ну, первым делом я бы постаралась донести до сына ту простую мысль, что если врач назначил антидепрессанты, то надо их, блин, принимать. Не перестаю удивляться, как много людей, считающих психофарму чем-то капсулы с цианидом. Типа — ну вот когда будет совсем уж край, тогда приму таблетку и будь что будет. А пока я еще поборюсь! Я ж не слабак какой, вот найду работу (похудею, выйду замуж, полечу в космос) и все само пройдет.

Это аргументация алкоголика, который свою меру знает и может бросить в любой момент, вот ужо. А пойти подшиться он не согласен ни за что, это ж позор.

Сынок, сказала бы я ему. У тебя давно уже край. Оно само на места не встанет. Будет только хуже. Прими, блин, таблетку. Все приличные люди на планете лечат депрессию препаратами, а не подорожником. Начнешь принимать, недели через три полегчает, появятся силы. Вот тогда и найдешь работу. А в такой кондиции, как сейчас — не найдешь.

Вы, кстати, можете попробовать перетащить на свою сторону его подругу. Ее, скорее всего, тоже задолбала такая жизнь, а ее парень скорее послушает, чем маму, потому что всем известно почему. Что мама может умного сказать? А вот если подруга ему скажет, что давай-ка препарат принимай уже, а то как-то скучно мы живем, — тут до него, может, и дойдет. Дойдет, что следующая станция — это то же самое минус подруга. Вдвоем с мамой, ага. Тут, знаете, всякий испугается.

Что бы я еще, как яжемать, сделала на вашем месте? Я бы нашла ему работу. Не обязательно по специальности. Просто работу, чтобы было что кушать. Нашла бы через знакомых и принесла в клюве — вот, мол, сынок, пока ты не определился, тут нужен человек и ты подходишь. 

И на этом стоп. В смысле снимаем с довольствия.

Потому что так жить нельзя. Не может одна несчастная мать содержать двоих взрослых людей. Если бы там работала девочка и они жили бы на девочкины заработки — это тоже было бы прискорбно, но это было бы их дело. А так, как сейчас — это ваше дело, и это надо заканчивать.

Поймите меня правильно. Я сама сумасшедшая мать и готова кормить своего ребенка собственным мясом. Я знаю, что такое депрессивное расстройство и я знаю, что парень не виноват, что с ним это случилось. Я знаю, что вы чувствуете, когда его поддерживаете, — что вы тот единственный огонек, который его греет. Не греет. Вы отапливаете космос.

Вы себя настроили на то, чтобы дотерпеть до освобождения. Вот еще немножко, вот решим вопрос — и тогда заживем на воле. Но этот вопрос нельзя решить окончательно. Даже если парень стабилизируется и начнет худо-бедно себя обеспечивать, он все равно останется проблемным. И сердце у вас всегда будет не на месте. Вы никогда не сможете сказать себе — ну все, вопрос решен, выдыхаем. Этот день просто не придет.

Вам сейчас помогает выстоять мысль, что это не навсегда. Что вот вы выполните свой долг и с чистой совестью вернетесь к своей собственной жизни. А теперь представьте то, чего вы больше всего боитесь. Что так будет всегда. Что вам ничего не удастся сделать. И попробуйте принять решение из этой точки.

Вполне вероятно, что ваш сын выправится. И лечение сделает свое дело, и с возрастом нагуляет ресурса, и с работой ему может повезти — стресса будет меньше, а сил больше. Но пока вы этого дожидаетесь, от вас ничего не останется.

Не ставьте перед собой невыполнимых задач. Поставьте одну, посильную. Помогите сыну с трудоустройством, ему самому не сделать этот первый шаг, тут правда нужна помощь. А дальше уезжайте в санаторий. Дальше пусть сам.

Кстати, если он начнет хоть что-то зарабатывать и не будет у вас на содержании, ему легче будет принимать от вас подарки типа психотерапии. А вам будет легче их делать, если остальные расходы на эту молодую семью уже не будут на вас.

А вообще вы бедный котик, конечно. Сын ваш тоже бедный котик, но вы беднее. Потому что о нем заботитесь вы, а о вас — никто.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Выключить функцию достигаторства

Уважаемая Малка, здравствуйте! Спасибо Вам за ваш труд, ваши ответы работают как тот самый «волшебный пинок» и в голове проясняется.

Я хотела бы узнать Ваше мнение по вопросу: «возможно ли выключить функцию достигаторства или хотя бы поставить её на паузу?»

Здесь следует дать некоторые пояснения. Работа моя находится в научной сфере и учёная степень имеется (науки технические, если это имеет значение), но мысль «нужно ещё, нужна степень повыше, а ещё хотелось бы проект имени себя любимой» всегда со мной. И эти мысли как сверло в мозгу, у которого нет перерыва.

Как объяснить себе, что то, что есть уже значимо и ценно? И что не всем дано совершить великие открытия?

Эти мысли не заводятся в голове сами по себе, они там откуда-то берутся.

Абсолютные чемпионы по вживлению этих чипов — это, конечно, родители. Тут есть две схемы. Даже, пожалуй, три.

Схема раз: родители сами были невероятно успешны, и несчастный ребенок их уровень принимает за ноль на шкале достижений. Если мама у вас профессор и завкафедрой, то в вашем воображении мир населен профессорами, а старший лаборант с кандидатской степенью болтается где-то за пределами видимости наравне с учителем младших классов. Как бы вы не преуспели, пока вы не сравнялись с мамой — вы либо еще маленькая, либо позор семьи. Такой ребенок шарашит без продыху, прижавши уши и зажмурившись от усердия, потому что хочет быть достойным.

Схема два: родители были ни то ни се, но от ребенка ожидали и требовали. Это те семьи, где четыре с плюсом — не оценка. Лупят ли за четверку смертным боем или просто иронически поднимают бровь — ребенку это все равно, главное он понял — им недовольны, он не справился. Еще в таких семьях в ходу выражение «ты можешь лучше». Если ребенок вырос в таком питомнике чемпионов, он всю жизнь не знает покоя и шарашит без продыху, потому что хочет, чтобы его похвалили или хотя бы отстали.

Схема три: родители были пустое место, в предельном случае пролетарии, но просто мелкие служащие тоже норм. Из развлечений, телевизор, из достижений — покупка новых штор, из событий — свадьба двоюродной тети. Если ребенок, насмотревшись на эту красоту, не согласен стать следующим поколением, растворившимся в придонном иле, — он готов на все, чтобы не видеть эту красоту больше никогда. Такой ребенок тоже шарашит без продыху, не в силах остановиться, потому что ему все время кажется, что он недостаточно далеко отплыл от омута и его вот-вот затянет обратно.

 Каким способом этот ребенок строит эту свою вертикаль, по какому из деревьев он карабкается наверх — это детали. Наверху подвешены два приза — безопасность и признание, они могут иметь любую форму. Деньги, слава, научное имя, политическая карьера, большая образцовая семья, спортивное тело — это все кодировки одного и того же. И приз этот всегда висит на самом верху, до него никогда не дотянуться. Либо «еще ползти и ползти», либо «еще чуть-чуть, последнее усилие». Но никогда — «я это сделал, можно выдохнуть».

Очень способствует этому делу тревожное расстройство. Тут вообще разлюли малина — сколько бы ты не наворотил, ты все равно не в безопасности, тебя в любой момент сдует ветром. Поэтому надо что? Правильно, еще поднажать и вообще не останавливаться.

А вот нарциссическое расстройство тут, как ни странно, очень выручает. Ты и так слишком хорош для этого мира, а если ты еще и сделал что-то, то ты вообще заслужил бессмертие. А если тебя никто не ценит, то это потому что все вокруг идиоты. Смысл напрягаться ради идиотов?

Но тут уж кто на что учился, невроз выдают не по заказу, а какой завезли.

Научная карьера хорошее дело, тут не поспоришь. Но в научной карьере, как и в любой другой, очень много сил уходит не на само дело, а на обслуживание ээ… ритуальной части. Я бы сказала, непропорционально много. Когда в игре сложные правила, это поначалу развлекает, но потом быстро задалбываешься тратить силы на ерунду. Плюс это всегда связано с огромным количеством каких-то левых людей, с которыми надо постоянно взаимодействовать и вникать в их фанаберии, что под силу только истинным титанам духа, а обычного человека начинает тошнить на второй неделе. 

Хорошо, если удалось встроиться в поток. Тогда карьера идет не спеша, вровень со всеми и без каких-то особых танцев с бубном. Но тогда становится скучно, вот беда. А если есть амбиция бежать впереди потока, то танцы будут непрерывные, и не с бубном, а с саблями. Это тоже страшно надоедает.

Если вы задаетесь вопросом, как выйти из матрицы — значит, вас это дело как минимум перестало забавлять. Карабкаться наверх перестало быть вашим желанием, а стало вашей обязанностью. 

Тут надо первым делом посмотреть, откуда она лезет — эта мысль, что соберись_тряпка и давай_давай. И не притаилась ли там где-нибудь мама, которая из засады вам это нашептывает. Ну или какая-нибудь травма детства, мало ли. Может, вас в детстве не брали в компанию, потому что вы им были недостаточно хороши.

Тут, как и во всем, самое главное — понять, где я, а где наведенный морок. Средний человек вообще понятия не имеет, где во всем этом он сам, для него это все слиплось в один комок.

Может оказаться, что вы на самом деле хотите просто спокойно вести свои исследования и вообще не заботиться о том, что вам за это выдадут.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Дочь совсем не занимается своим внешним видом

Здравствуйте, уважаемая Малка, мне нужен Ваш совет. У меня взрослая дочь, 33 года, живет в другом городе одна, работает. Она совсем не занимается своим внешним видом, здоровьем, фигурой. Стала очень полной. Уже 5 лет на вкусных таблеточках. Очень ответственная и тревожная. Нет друга, только несколько приятельниц на работе и студенческие подруги.

Как мне ей помочь? Мне хочется плакать, что я не могу ее сделать счастливой, помочь ей улучшить свою жизнь (кроме жилищных условий — недавно помогли ей обменять однушку на двушку). Боюсь испортить отношения. Советов у меня она не спрашивает.

Может, у нее просто нет сил выйти из привычного образа жизни, когда не так уж много приятностей в этой жизни, кроме чтения и еды.

То, что вы описываете, очень похоже на тревожно-депрессивное расстройство, которым страдает практически каждая вторая девочка, просто степень тяжести бывает разная. 

Если ваша девочка принимает препараты, это значит, что доктор ее наблюдает и хотя бы по этому поводу вы можете не то чтобы не волноваться, но во всяком случае не сходить с ума. Если она работает и есть подруги — это очень, очень хороший знак. Человек не избегает контактов и у человека хватает энергии на то, чтобы функционировать практически полноценно. Это замечательно. 

Судя по тому, что вы переживаете из-за ее внешнего вида, уединенного образа жизни и отсутствия бойфренда, вас, очевидно, больше всего заботит ее ээ… женская судьба.

Я даже рискну предположить, что вы помогли ей увеличить жилплощадь не просто так, ради ее комфорта, а в расчете на замужество и размножение. Может быть, вы этот мотив и не осознавали, но он точно был. Просто очень чувствуется ваше беспокойство, как бы девочка не осталась без мужчины. Так вот, ваша дочь это ваше беспокойство тоже прекрасно считывает, даже если вы его не высказываете напрямую. И поверьте, это совсем не то, что стоит транслировать человеку с такими проблемами.

Потому что для вас это звучит как «хочу помочь дочке улучшить свою жизнь», а для нее это звучит как «мама меня считает ни на что не годной». Я не психолог, но вы можете спросить любого психолога, и любой из них вам скажет, что именно с этого у ребенка начинаются проблемы с самооценкой, особенно если ребенок к этому предрасположен ээ… конституционально. Ваша дочь уже не ребенок, но проблемы с самооценкой у нее точно есть, и очень серьезные, и начались они не вчера. И в основе ее тревожного расстройства лежат именно они.

Ваше стремление пристроить дочь замуж понятно — раз она такой слабый птенец, то хорошо бы, чтобы кто-то о ней заботился. Но вы же понимаете, что быть замужем совсем не означает, что о тебе будут заботиться. Обычно дело обстоит аккуратно наоборот — ты обо всех заботишься, а тебе в ответ ни спасибо, ни наплевать. Вы уверены, что ваш слабый птенец годится для этой роли? Вы уверены, что эта роль ее, ответственную и тревожную, не доконает? 

Я бы на вашем месте тоже тревожилась, если девочка толстеет и не следит за собой. Но совсем не потому, что ее такую замуж не возьмут. А потому лишь, что это классический, хрестоматийный симптом предельного, катастрофического недовольства собой и неуверенности, переходящей в панику.

Вам опять-таки любой психолог растолкует, что может означать лишний вес и откуда он берется.

Прежде всего еда — лучший в мире транквилизатор. Что делает мать, когда ей надо успокоить младенца? Она дает ему грудь. Ну, или бутылочку. Мы все с грудного возраста усваиваем, что когда мы едим, нам спокойно. И во взрослом возрасте, когда тревога зашкаливает, просыпается этот паттерн. Мы регрессируем обратно в младенчество, хватаем свою бутылочку со смесью и убеждаемся, что это по-прежнему работает. Так мы привыкаем заедать тревогу, в итоге лишний вес и пищевая зависимость.

Еще есть более сложные схемы, например, такая, где лишний вес — это броня. Это домик, где человек спрятался, где его никто не найдет и не обидит. Ни одна девушка не рада быть толстой. Но если нет другой защиты, сгодится и эта. На сознательном уровне девушка рада бы стать тонкой и звонкой, а на бессознательном это означает снять доспехи и стать уязвимой. Это слишком страшно, девушка толстеет дальше.

Если к этому добавляется общее пренебрежение своей красотой, то это вообще шапка-невидимка. Это все о том же: спрятаться совсем, без следа, не увидят — значит не обидят.

Может быть не только страх, но и стыд. Я плохая, я недостойная, я ни на что не гожусь — забьюсь-ка лучше в уголок, буду незаметной, а лучше совсем исчезну. 

Это не робость, не какая-то сверхчувствительность и не капризы. Это расстройство идентичности. Человек себе не нравится, человек себя не любит, человек собой недоволен и стыдится себя такого неудалого. Это вообще-то адские мучения нонстоп. А в предельном, запущенном случае человек вообще считает, что недостоин жить на свете и предпочел бы исчезнуть с лица Земли. Вы понимаете, что это означает?

Ужас в том, что такие вещи таблетками не лечатся. Благодаря таблеткам ваша девочка в состоянии работать, общаться с людьми и вообще вести более-менее нормальную жизнь, а не застывать в отчаянии. Но проблема с самооценкой никуда не делась, и она реально тяжелая. Это она мешает вашей дочке быть счастливой, а не отсутствие кавалеров.

И лечится это только психотерапией. Лечится долго даже у хорошего специалиста (у плохого не лечится вообще).

Если вы хотите что-то сделать для вашей дочери, если вы хотите улучшить ее жизнь, не надо ей говорить, что зачем же она такая некрасивая ходит. Не надо предлагать ей спорт и маникюр. Найдите ей хорошего психотерапевта и оплатите ей терапию. Это трудно и выйдет недешево, но это лучшее, что вы можете для нее сделать.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Как отлепиться от мужа?

Здравствуйте, Малка! Благодарю Вас за возможность задать вопрос! В декабре со мной развёлся муж, с которым прожили вместе 11 лет. Развёлся очень скоропостижно, обвинил меня что, плохая жена, не удовлетворяла, не ценила. Какие-то претензии небезосновательны, но все могло быть решаемо и весомого повода для развода не было.

Предполагаю, что возникла другая женщина плюс кризис 40 лет. С тех пор как муж объявил о разводе, я у него в полном игноре, ну т.е. я могу с ним связаться, но он отвечает с таким презрением, что лучше не общаться. А общаться есть о чем, у нас двое мальчишек и бывают вопросы, которые хотелось бы решать вместе, советуясь. Да и просто не хватает общения с ним.

И вот этот его игнор мне очень очень тяжело даётся, мужу на меня искренне плевать, это не наиграно, просто я стала для него пустым местом. А у меня не получается принять развод и что семьи больше нет. Очень тяжко. Семья была для меня смыслом. Как отлепиться от мужа, отпустить его из мыслей и как найти новые смыслы?

Ну, давайте начнем с того, что семья у вас есть. У вас теперь нет мужа, а семья на месте — это вы и ваши дети. Целых три человека.

Муж от вас ушел. Это грустно. И особенно грустно, что вы действительно не понимаете, почему он ушел. Он вам прямо сказал — не удовлетворяла и не ценила, а вы говорите — весомого повода не было, это у него возрастные фанаберии. Человек вам говорит, что ему с вами плохо, что он несчастен. А вы толкуете про другую женщину.

Это, знаете, как если человек десять лет был в рабстве, потом наложил на себя руки, а все такие — чойта он, нормально же кормили. По пьянке, наверное, так-то никаких причин не было.

Такое часто бывает с теми, для кого смыслом была семья, а не человек. Это такое родоплеменное сознание, когда организм важнее отдельной клетки и как там себя чувствует клетка, всем, в общем, наплевать, лишь бы организм функционировал.

У девочек это еще усугубляется инстинктом гнездования, когда все, что находится в доме — это мебель. Некоторая мебель, к сожалению, ходит и дышит, нарушая тем самым общую гармонию, но пока она дышит не слишком громко, ее как-то терпят. Девочки вообще склонны мыслить картинками, и семья для них тоже картинка, которую они самозабвенно полируют, которой любуются и которую должны обслуживать все, кто оказался внутри периметра. 

Не все оказавшиеся внутри периметра согласны на эту роль. Некоторые хотят сами что-то значить. И ради этого готовы на всякие поступки, а также на потери, потому что у поступков есть цена.

Вы ничего не говорите о том, как складывается после развода взаимодействие вашего мужа с сыновьями. Хотя вообще-то любая мать беспокоилась бы в первую очередь об этом. Если вы у него в полном игноре, значит ли это, что дети у него тоже в полном игноре? Если да, то это может означать одно из двух. Либо у него вообще нет совести. Либо вы его так достали, что он не хочет знать вообще ничего, что с вами связано.

Потому что никакая другая женщина и никакой возрастной кризис еще ни одному мужчине не помешали продолжать заботиться о детях после расставания с их матерью. Дело либо в самой матери, либо мужик совсем уж дрянь.

В обоих случаях мужа не вернуть — либо невозможно, либо незачем. Прежняя картинка рассыпалась.

Можно быстренько по старым лекалам построить новую картинку. Знаете, был раньше такой жанр — живые картины. Люди принимали позы на фоне декораций и так застывали, словно на полотне. Безутешная покинутая жена и двое безутешных покинутых малюток. Или наоборот — героическая покинутая жена, раскинувшая крыла над малютками как орлица над орленком. Да мало ли картинок.

Проблема в том, что у всех живых картинок одна и та же участь — у них короткий век. Люди не могут вечно стоять в одной позе, являя собой завершенную композицию, у них есть и другие заботы. У каждого из них есть он сам, например. 

И у вас тоже. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Одиночество и неприятие коллегами

Добрый день, Малка! Детство я провела социально активным ребенком в небольшом городке на Урале. Родители мои развелись, и мама стала выпивать, что и сгубило ее. В то время даже при уровне всеобщей бедности мы жили хуже, чем условное большинство.

Сбежала замуж, но муж оказался абьюзером, когда я увидела притеснение наших детей — решение о разводе было принято уверенно. С тех пор были отношения, но не устроили меня надолго. Сейчас я давно уже одна. Работаю в сфере образования, мне скоро 50. Считаю своей заслугой, что работа мне еще не настолько надоела, чтоб ненавидеть моих студентов. Я правда получаю удовольствие от общения с ними, хотя, конечно, и рутина присутствует.

Все силы я посвящаю сыновьям и работе. Считаю, что дело, на которое тратится большая часть жизни, заслуживает того, чтоб погружаться в него глубоко. Сама организую проекты со студентами по предмету, а также и профессиональные. Тружусь в основном с удовольствием, если не принимать во внимание обычный для нашего профессионального сообщества перегруз (у нас шестидневка), невысокую зарплату, невозможность путешествовать так часто и активно как хотелось бы, исключительно женский коллектив и невозможность устроить свою личную жизнь. Можно было бы сказать, что я успешный работник. Так что ж я грущу, спрашивается.

  Важными вещами для меня являются моя семья и работа. Если убрать лишние слова, то, меня расстраивают, как ни досадно для меня звучит, одиночество в плане партнерства и некое неприятие меня коллегами.

  Я все понимаю, что надо просто жить свою жизнь, наслаждаться тем, что есть. Кто-то проклинает свою работу, кто-то совсем одинок. Понимаю умом, Но не могу начать ощущать собственную самодостаточность настолько, чтоб не хотеть притулиться к чьему то плечу, разделить свои мысли, мечты об определенном уровне жизни, да и интиме.

Я стараюсь работать столько, сколько могу, чтоб соответствовать современному стилю жизни и у моей маленькой семьи все было. И вроде так и есть, живем не хуже всех. Но недавно осознала, что мне грустно, когда вижу, как мои семейные коллеги имеют гораздо меньшими усилиями большее. Молодые коллеги ведут уже совсем какую-то другую по уровню достатка жизнь.

  Насчет коллег. Я чувствительный, тактичный, скромный и добрый человек. Я не стремлюсь выпячивать свое уважаемое (по крайней мере для меня вполне аргументированное собственными убеждениями) мнение прежде всего, полагая, что у других есть такое же точно право иметь свое, и это не гонки, в которых надо победить, поэтому не стоит о нем спорить. Проще говоря — не люблю конфликтовать, что можно наверное трактовать и как слабость. Но не всеядна, свое мнение есть. Просто считаю правильным не обидеть никого походя, хотя для самозащиты иной раз бы и стоило.

Коллеги, уставшие от нашего напряженного труда, наверное, не могут разделить моей готовности воспринимать всерьез молодое поколение и открыто к нему относиться и общаться. . Мои профессиональные успехи коллегами воспринимаются как «ну че ей еще делать-то». От тесного общения с ними я ушла сама, так как спорить с ними не хочу, а, но и соглашаться не могу.

Ну не могу я каждую перемену вместе с ними изо дня в день воздевать руки к небу на тему «какое же пошло глупое поколение студентиков», учительского высокомерия не приобрела, вдобавок не вижу смысла наполнять свою жизнь через эти всеми педагогами тиражируемые страдания негативом. Выдержать бы характер, на работе только работать, не искать социальных связей, не переживать, если их нет, но человек так устроен, видимо, что ищет общения, ну и отсутствие второй половины видимо сказывается, хочется иметь того, с кем ты чувствуешь себя «в стае» если не дома, то хотя бы на работе.

  Я бы хотела стать более независимой от мнения окружающих. А если не суждено найти спутника жизни, то уже скорее перестать страдать от этого. Опыт на сайтах знакомств был травматичным с одной стороны, когда меня водили за нос, собираясь использовать и бесполезным с другой. Когда вторым вопросом идет «Ты менуэт любишь?» У меня не так много свободного времени вообще, чтобы отрывать его у семьи и у себя, тратя время в бессмысленной переписке.

  Спасибо, надеюсь, удастся поймать и оформить ощущения от моего послания.

Человек, конечно, ищет общения, тут вы правы.

Вопрос только в том, что он подразумевает под этим. Что именно он называет этим кошмарным(зачеркнуто) словом. 

Вот я сегодня заходила к своему мяснику за бараниной. Мы с ним поговорили о качестве мяса, немного о музыке (в лавке играло что-то турецкое) и немного о моей красоте и молодости. Это было общение? Безусловно. Во-первых, я получила мясо(зачеркнуто) комплимент. Во-вторых, я почувствовала себя уважаемой ханум. Плюс я получила инъекцию старосветского бюргерского благополучия, где в квартале все добрые соседи и всякий тебе кланяется при встрече. Все, что мне требовалось, я из этого короткого контакта извлекла.

А требовалось мне то же, что требуется всякому живому существу для поддержания жизни в теле — подтверждения того, что оно, это живое существо а) кем-то высоко оценивается и б) действительно является тем, кем себя считает, а не изгоем и не самозванцем. Есть два постулата, которые нам требуется постоянно подтверждать: 1) я молодец и другие тоже так думают и 2) я все делаю правильно, например правильно живу. Т.н. общение существует именно для того, чтобы получать эти жизненно важные подтверждения безболезненно и бесплатно. 

Можно получать их больно, трудно и за деньги. Можно с утра до вечера достигать достижения и потреблять потребление, расходуя на это весь ресурс. А можно просто пять минут потрындеть с человеком, который к тебе хорошо относится. Это гораздо экономичнее. Это практически бесплатная доза.

Неплохо бы еще, чтобы этот человек тебе тоже был симпатичен. Потому что если о тебе высокого мнения какой-нибудь обалдуй, то закрадывается сомнение, все ли с тобой самим в порядке. Хотя это вопрос тренировки. У хорошей хозяйки ничего не пропадает, все идет в пирог(зачеркнуто) в дело.

Насчет спутника жизни я вас ничем не утешу, кроме, пожалуй, одного. Спутник жизни тоже для этого. Все, чего мы от него ждем и о чем мечтаем, все, что мы себе рисуем, когда думаем о счастливом союзе, все эти надежные плечи, добрые слова и горячие напитки в постель — если все это перевести с русского на русский и отряхнуть обертку, все это сводится к тому же самому: почувствовать себя хорошей, правой, ценной и значимой. Просто эта руда побогаче.

Вам нет никаких резонов искать компании среди коллег. Люди, которые не питают к вам добрых чувств, не просто не питательны — они несъедобны. Зачем ими давиться, спрашивается в задаче? Это как сельдерей, знаменитый тем, что содержит меньше калорий, чем уходит на его переваривание.

Тут есть еще такой нюанс, в котором вы себе, скорее всего, не признаетесь. Вы в том возрасте, когда начинают бояться старости. Еще пока не немощи, до этого далеко. Вы боитесь из молодой женщины стать старой теткой. И правильно делаете — хуже старой тетки нет ничего на свете. И это не неизбежно. Эдит Пиаф не была старой теткой и Марлен Дитрих тоже не была. У вас на работе, как на любой кафедре, заповедник старых теток. Если вы к ним примкнете, станете такой же, они вас утянут в эту бездну.

Вы интуитивно делаете все правильно. Для вас ваша работа — это студенты. А ваша семья — это сыновья. Вы окружили себя молодыми людьми, а не старыми. Даже если они невежественны, в них есть энергия жизни. И у вас в этой среде очень выигрышная позиция — вы ментор. Вы выше по иерархии и компетентнее по определению. И если вы к этим ребятам добры и они вам не безразличны, вы получите от них все то, чего вы хотите — уважение, признание, подтверждение вашей ценности и чувство правоты. И вы получите это в огромных дозах, в виде усиленного пайка. Никакие унылые коллеги вам столько не отсыплют. 

А еще со студентами весело. А с коллегами скучно до визга.

(шепотом, по секрету) И с мужчинами тоже.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Раб лампы

У нас с мужем все прекрасно, не только семейный бизнес (это который не про деньги большой лопатой, а про «Маши крыльями или сдохнешь»). Такой средний уровень за работу без выходных и отпусков. На еде не экономим, но и машину сыну вряд ли просто так подарим.

  А сейчас накануне 40-летия я вдруг поняла, что не хочу работать. В идеале, сидела бы дома, пекла бы пироги и стригла розы, но согласна и на смену деятельности и может даже работы в офисе модели в шесть вечера рабочий день окончен, до понедельника не кантовать. За 10 лет поднадоело, да и с появлением новой реальности работать стало как-то трудоемко и тревожно, ключевой поставщик ушёл, соцсети прижухли.  

Поскольку бизнес семейный, я раб лампы. Просто так сказать чао это в худшем случае все развалить, в лучшем (?) перекинуть на мужа всё, а в общении с клиентами и публикацией контента я объективно лучше. Ну и есть момент, что и обидеться может и подчеркнуто вежливо уйти от меня в работу.  

Вот и продолжаем, радости от работы особо нет, опостылела, а как её бросить не ясно, есть ощущение, что это несущая конструкция семейного благополучия.

Семейный бизнес — больше, чем бизнес. В бизнесе достаточно простой порядочности, в семейном бизнесе действуют брачные клятвы. И в болезни и в здравии ваш партнер вправе на вас рассчитывать. Если вы впряглись в эту вагонетку вдвоем, бросать ее можно тоже только вместе. 

Это вам не половые приключения, это дело серьезное. Все почему-то норовят зайтись в припадке, если у одного из партнеров завелись какие-то отношения на стороне. То есть если муж или жена соприкасается какими-то частями тела с каким-то посторонним человеком — факт, который по определению не может быть интересен ни одному человеку на Земле и не влияет абсолютно ни на что, включая обеденное меню, — это называется крушение всех идеалов, попрание святынь и вероломное коварство. Видимо, у всех этих людей идеалы и святыни сосредоточены где-то под одеялом, а где у них локализуется честь, об этом я даже думать боюсь.

Предать, нарушить обет верности, обмануть доверие — это не с кем-то там обняться. Это бросить партнера в беде. Знать, что на тебя надеются — и отречься. Вдвоем идти в разведку — и оставить товарища пропадать одного.

Муж и жена — не любовники. Они братья по оружию. Их позиция — спина к спине, вдвоем против всего мира. Ради этого заключается брачный союз, и на этом он держится. Конечно, общее дело — это несущая конструкция, каким бы оно ни было. И если ваше с мужем общее дело — это ваш бизнес, то клятвы верности относятся именно к нему, и ваш брак живет, пока эти клятвы нерушимы.

Даже если ваш муж как-то управится и выстоит без вас, он никогда не забудет этого чувства незащищенной спины, этого сквозняка одиночества.

Такие вещи решаются только вдвоем. Можно просто сказать, что, мол, товарищ, я вахту не в силах стоять. И вместе поискать какое-то решение.

Тут, собственно, решение может быть только одно — выбывшего бойца надо кем-то заменить. Все ваши функции постороннему человеку передавать нельзя — это все равно что подарить ему пол бизнеса. Не говоря о том, что посторонний человек, особенно наемный, весь объем работ просто не потянет по причине безразличия или общего идиотизма (или всего сразу) и развалит вам все дело. Вы можете, например, оставить за собой какие-то ключевые функции, а что попроще — делегировать нанятому человеку за деньги. Вести соцсети по-любому может кто-то другой. Неграмотная бестолочь будет это делать дешево и плохо, но если найти толкового и опытного человека и при этом не жадничать — клиенты даже не заметят потери бойца. Наверняка есть еще какие-то вещи, которые вы делаете в рутинном порядке и которые съедают все время вашей жизни. Если вы на эти функции тоже кого-то наймете — вы выкупите ваше время. 

Тут главное, как и во всем, не рассматривать проблему одним куском. У проблемы есть структура. Вы привыкли ощущать, что постоянно заняты всем на свете и не имеете продыху. Разбейте вашу загрузку на пункты, вот прямо в табличной форме — название функции, обязанности, необходимые компетенции. Сразу станет видно, где без вас не обойтись, а с чем справится практически любой. Спорим, что вы и бухгалтерию сами ведете, и отчетность сдаете? А вообще-то на аутсорсе это стоит такую чепуху, что даже говорить смешно.

Кстати, так вы незаметно для себя из сотрудника с неограниченным кругом обязанностей станете боссом. А это уже немного иначе ощущается.

У вас появится время, статус и чуть больше спокойствия. Ваша чистая совесть останется при вас. И с мужем вам по-прежнему будет о чем разговаривать.

А если вы уйдете из дела — разговаривать вам станет не о чем совершенно точно.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Дочь какая-то не такая

Добрый день, уважаемая Малка! Скажу сразу — вы крутая! Читаю вас не так давно, случайно наткнулась на одну из статей в Дзене, и какое счастье, что я вас нашла! Как много полезного для себя взяла я из ваших ответов! Восхищаюсь вашим прекрасным чувством юмора!

  У меня вопрос про дочь, сейчас ей 12 лет, и мне кажется, она какая-то «не такая». Когда она родилась, то было сразу понятно, что очень тревожная. Т.е, если практически все младенцы на улице спят, она не спала, прислушивалась к новым для нее звукам и ощущениям, и реагировала, обычно плачем. Если заходил в дом кто-то незнакомый (особенно мужчина), то плач минут на 15.

Я родила ее в 39 лет от второго мужа. Бабушек-дедушек не было, муж на работе, и она только со мной 24/7. Надо ли говорить, что детсад она ненавидела и такое же отношение к школе, что, в принципе, нормально. Ни на один кружок она сама не ходила, только если я рядом. Я пыталась, даже в приказном порядке, записывала, но нет, начинаются слезы, и можно я никуда не пойду. Но при этом в детсаду и школе строго соблюдает все правила, боится, что бы не наругали, учится не отлично, но хорошо.

Общение со сверстниками очень ограничено, только с теми, кто сам подойдет, поэтому подруг практически нет. А если начинают общаться, то быстро перестают. Думаю им с такой молчуньей не интересно. Когда ей задают вопросы или молчит, или отвечает очень тихо, так же и на уроках. Ничем особо не интересуется (кроме гаджетов), книги не читает, хотя я из всех сил пыталась развить интерес к чтению. Сама люблю читать и старшему сыну получилось привить эту любовь. Любит делать всякие поделки, мастерить, я всячески поощряю это увлечение и покупаю разные штуки.

Надо отметить, что она очень упрямая, никогда не возражает, будет молчать, но и делать не будет, если не хочет. Все бы ничего, дети все разные, причем дома одни, а со сверстниками другие. Но побывав на выпускном вечере по окончании 4-го класса, я увидела эту разницу в сравнении с другими детьми. Она как будто отстает в развитии, они с ней общались, как с маленькой. У меня был легкий шок. Я не знала, как поговорить с ней об этом, не обидев. Предложила, между делом, пообщаться с психологом. Но ни в какую не соглашается. Что бы побороть страх общения с людьми, давала ей задания. Например, отнести любимого кота с небольшой проблемой в ветеринарку и купить ему лекарство, т.к. сама я все время на работе. Так она позвала с собой приятельницу для общения с врачом.

Так же с детства не ест мясо, рыбу, овощи (говорит невкусно) и, как следствие-анемия и недостаток веса (периодически железо восполняется таблетками, которые пьет в приказном порядке). Очень привязана к любой вещи, буквально к любой, которая побывала в руках. Ну т.е. красивую бутылочку из под чего-либо, коробочку, обертку, ничего не выбросить. Я это делаю потом, потихонечку, пока не видит. И еще такой момент — с детства, она делает какие-то повторяющиеся движения рукой или головой, в детстве моргала. Я называю это «колдует». Сейчас она пытается это делать незаметно для окружающих. Раньше я думала это тик, даже к бабкам ее водила заговаривать моргание. Сейчас думаю, что это один из ее методов справиться со страхами, тревогой, какой-то ритуал, который придает ей уверенности в себе.

Все думала подрастет-пройдет, но нет, понимаю, что люди не меняются, и боюсь за нее, как же она дальше то жить будет? И вот мой вопрос: 1. М.б. зря я переживаю за нее или совсем не о том надо переживать? 2. А если не зря, то что я могу сделать?   Малка, заранее благодарю, если найдете время ответить и показать мне эту ситуацию со своей точки зрения.

Я не психолог и не психиатр, но просто из опыта наблюдений я бы осторожно предположила что-то вроде легкого Аспергера. Или нелегкого.

Это не такое расстройство, при котором чертей ловят, поэтому его чаще всего и не воспринимают как расстройство. Это сейчас все начитанные, а раньше, до всеобщей грамотности, такие дети считались просто тихими и робкими, и от этого нелюдимыми. Никто этому особо не радовался, потому что когда ребенок слегка не от мира сего — это для матери всегда предмет огорчения на тему «как же она жить-то будет?»

Теперь, когда все стали начитанные, понемногу приходит понимание, что даже для бодрого и веселого ребенка его жизнь — постоянный источник страданий, о которых никто не знает. А для такого ребенка как ваш, замкнутого и уязвимого, жизнь вообще — ежеминутное преодоление боли и ужаса. И его упрямство, и избегание контактов — это его доспехи, его улиткин домик. 

Ваша девочки не читает, а сидит в телефоне просто потому, что никто не читает и все сидят в телефоне. Родилась бы тридцать лет назад — читала бы. Это тоже улиткин домик, просто теперь у него другая архитектура, а функции те же.

Хорошо, что ей нравится мастерить что-то руками. Это дает ей ту сосредоточенность и отгороженность от мира, в которой ей комфортно, и при этом позволяет что-то создавать. Может быть, она в каком-то ремесле добъется больших успехов. Многие известные художники, например, были странными людьми, а сначала они были странными детьми.

Но есть моменты, которые мне тоже кажутся тревожными, как и вам. Вообще вы чудесная мать — наблюдательная и сопереживающая, вашей девочке с вами очень повезло. Меня бы тоже насторожили повторяющиеся движения и болезненная привязанность к вещам. Это могут быть симптомы очень неприятных вещей.

Знаете, я за всю жизнь ни в одной знакомой семье не видела ни одного полностью психически благополучного ребенка. У кого депрессия, у кого РПП, у кого вообще биполярка. То ли жизнь стала суровее, то ли детки стали слабенькие, то ли мы просто надоели Создателю и он сворачивает этот проект. Мы, взрослые, и сами-то — травматик на травматике, а дети с колыбели все с диагнозами, если у ответственных родителей (безответственные родители просто считают, что ребенок неудачный и все делает маме назло). 

Показать дочку психиатру надо обязательно. Не надо только ее оскорблять госучреждением, найдите ей хорошего частного доктора, который и все тесты проведет, и вообще отнесется по-человечески. Сейчас, слава Богу, много таких возможностей. Можно договориться, что это тесты по, не знаю, профориентации какой-нибудь. Типа выявить склонности. Просто может оказаться, что у ребеночка действительно какая-то серьезная психиатрия, и тогда у вас будет шанс ее не запустить. А может быть, и полностью скомпенсировать. Современная фарма в этом смысле творит чудеса, если грамотно назначена грамотным доктором. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Я растеряла духовность?

Добрый день, уважаемая Малка. Очень бы хотелось вашего видения ситуации, — так сейчас складывается, что в моей жизни происходит положительная динамика, — как бы выход на немного другой уровень жизни, уровень дохода, где много ответственности, но и возможностей больше.

Также осилила классный ремонт в квартире, наконец сбылась моя мечта жить в красоте, и вообще управлять своей жизнью, там где могу. Не везде и не всегда, но и не так как раньше, где боролась за выживание со всеми вытекающими. Стала замечать как поменялся мой условный жизненный метаболизм.

Раньше я могла отдать последнее, или когда отбирали мое, предпочитала подставить другую щеку и т.д. Сейчас я дерусь за каждую копейку, не позволяю никому пользоваться моим расположением как раньше, и с удовольствием пользуюсь тем, что жизнь мне подкидывает. Полюбила черный юмор и глум. Вообще жить стало очень смешно.

С другой стороны с удивлением обнаружила что многие друзья, жившие по моей бывшей парадигме раньше (где про щеку), и продолжающие жить так же сейчас, воспылали ко мне ненавистью. Я не утрирую, т.к. стала уже достаточно равнодушна к негативу от окружающих. Людей разносит, когда ты позволяешь себе то, на что у них внутренний запрет, это понятно.

Я объективно никому не причинила зла, не обманула, убила и украла, просто живу как хочу, что, по-видимому, вызывает огромную агрессию у определенного круга людей. Причем, когда я без задней мысли доброжелательно хочу обсудить какие-то оставшиеся общие вопросы, с изумлением обнаруживаю, что эти люди продолжали взаимодействовать со мной в своих фантазиях, и им есть что мне сказать! У них накопилось.

Но, очень царапнуло, когда в этой роли оказалась моя любимая подруга со школы. Она мне написала пронзительные стихи(!) смысл в том, что я жестока в своей рассеянности и беззаботности. Начала задавать вопросы, какого, но это было как издевательство над ней. Прежняя я бы посчитала себя очень ледяной и высокомерно-доброжелательной. С ужасом узнала что ей нечем платить за телефон (она замужем), ну и съела непонятно за что.

И вот я в смущении, может я правда растеряла духовность, когда наконец обнаружила что мы живем в мире капитализма (обнаружила кстати не так давно). Может я правда потеряла что-то важное на этом пути к материальному успеху, не такому и большому, что тут скрывать. Я ее очень любила, у нас была духовная связь. Когда мне было плохо, она всегда приходила на помощь, но вот успеха моего не пережила. Кстати, я не считаю себя такой, просто что-то поменялось в воздухе.

Сейчас меня окружают более успешные люди, циничные и очень приятные, с которыми у нас не менее приятная дистанция. Я восхищаюсь вашим цинизмом и сарказмом, тем не менее чувствую что вы очень духовный человек, добрый и понимающий. Я не могу нащупать этот баланс что ли. Очень надеюсь на ваш взгляд.

Пишу этот вопрос вам в день летнего солнцестояния, магический день. Может для меня и правда что-то откроется. Спасибо вам за вашу работу, это титанический труд уделять свое внимание каждому написавшему.

Хоть вы и описываете вашу жизнь максимально абстрактно, но всегда есть детали, которые выдают. Вы употребляете такие конструкции, как «магический день» и «духовная связь». Черный юмор и ирония вам кажутся невероятной дерзостью и сотрясением основ. А ваша подруга, не способная заплатить за телефон, посвящает вашим отношениям стихи. Так что я примерно представляю, как выглядел ваш прежний круг общения.

Отдельно порадовало слово «капитализм», коим вы кодифицируете мироустройство, существовавшее еще до прихода Спасителя и вообще от начала времен.

Ваши приключения живо напомнили мне собственную юность, отмеченную примерно той же дилеммой. Я тогда, в мои 20 лет, была вообще белый лист и поэтому стоял вопрос, к кому бы примкнуть. Вокруг была Советская власть, то есть примерно то же, что сейчас, только некрашеное, невкусное и не по размеру. Народ был кругом соответствующий — слева кудри токаря, справа кузнеца, в смысле сторублевые инженеры и их подруги с салатом «Мимоза» наперевес. Это все были люди, выживавшие в предложенных условиях. Предложенные условия их не оскорбляли.

Те, кого предложенные условия оскорбляли и кто обладал хоть какими-то минимальными амбициями, мигрировали в маргинальную зону. Этих зон было две: материальная и духовная. То есть можно было заниматься спекуляцией и считать себя бизнесменом, а можно было ездить автостопом и медитировать на вписках. Первые гордились тем, что отрешились от морали, вторые — что отрешились от земных благ. И те и другие считали свою жизнь вызовом и подвигом. Они не сдались, не растворились, а следуют своим собственным путем разной степени тернистости (менты гоняли и тех и других).

У меня в ту пору был бойфренд — мелкий спекулянт, то есть в доме была атмосфера бизнеса, и компания была соответствующая. А еще мне нравился волосатый рокер с гитарой и без кола без двора, и там уже компания была совсем другая. Мне это виделось так, что передо мной два пути: либо эти торговые ребята, не умевшие связать двух слов, зато удалые и дерзкие, либо задумчивые хиппи, взыскующие небесного. 

Я выбрала тогда задумчивых. Скорее всего это объяснялось тем, что бойфренд с его малым бизнесом мне к тому времени уже осточертел, а задумчивых я еще не распробовала. Мне потребовалась буквально пара лет, чтобы обнаружить, что между теми и другими нет никакой разницы. Вернее, разница есть, но она чисто орнаментальная. Одни почище и понаряднее, другие зато читали Бродского. Мы робки и добры — ты зол и смел. Эти люди как бы принадлежали к разным кастам, но эти касты были игрушечные. Одни играли в купцов, другие в жрецов, но песочница была одна и та же.

Мне было скучно и с теми, и с другими. И им со мной тоже, потому что я и там и там была чужая.

С тех пор в мире ничего не изменилось, эти игры — они вечные. Это просто разные способы бороться со страхом бытия. Попытки взять жизнь под контроль. С того боку не вышло — попробуем с этого. Я мудрец, мне ведомы тайны. А я воин, я покоряю народы. Главное, что я не землепашец, у которого ни знаний, ни меча. Хотя есть и такой вариант, если с первыми не вышло: я землепашец, я соль земли и ее хлеб.

Это все одна и та же игра, все дети в нее играют. Надо как-то назваться, придумать себе костюм, правила сочинить. Язык специальный. Пароли, чтобы опознавать своих. Экзамены, чтобы принимать в свои. 

Просто очень нужны свои. А то очень страшно.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Чувствую себя человеком без будущего

Добрый вечер, Малка, Вы, ведь, в какой-то степени смотритель маяка для нас страждущих, поэтому, пожалуйста, дайте луч света – луч знания, помогите найти выход из темноты.  Десять лет назад мой муж задумал и осуществил грандиозный «образовательный проект» и отправил меня с 4 детьми в одну заморскую страну. Старшему было 13 лет, младшей 3 месяца. Идея эмиграции была достойная — дать детям достойное образование. Но как за всеми красивыми идеями, и за этой тоже маячила серая подленькая реальность – сплавить нас подальше и самому наслаждаться жизнью в одиночестве (или не совсем в одиночестве).

Могла ли я отказаться и не поехать? Могла. Почему не отказалась? Муж – добрый, но очень тяжелый человек, периодически нервные срывы на ровном месте, мат-перемат, в общем, жизнь в системе непредсказуемости. Поэтому эмиграция виделась мне избавлением от этого гнета. Кроме того, он встретил любовь своей жизни за несколько лет до нашего отъезда. На мои предложения разойтись (официально мы развелись 30 лет назад), он кричал мне в лицо, что любит ее и будет любить ее всю жизнь, а разойтись не может из-за детей. Потом она его бросила (после того, как он купил ей квартиру и машину). Он страдал. Мне искренне было его жаль, но помочь ему, пожалуй, я могла только нашим отъездом, и по сути это и было раздельное проживание, о котором просила я. Так что мы с детьми уехали и живем в эмиграции уже 10 лет.

  Первое время, я надеялась, что он приедет и скажет, возвращайтесь, мне плохо без вас. Нет, не сказал. Нет, обратно не позвал. Он часто приезжал первые несколько лет, сейчас приезжает реже. Его визиты – это посещение родственников с оздоровительным уклоном, здесь красивая природа, много тропинок для бега, а бегать он любит. Поэтому он здесь бегает, ест, и спит. Ведет себя хорошо, по сравнению с той прежней жизнью в Москве, не кидается и не орет без повода (но ведь и визиты его кратковременные). Каждый день мы общаемся по телефону, обсуждаем все события прошедшего дня и пути решения возникших проблем. На зимние каникулы мы приезжем к нему в Москву.

  Как мы живем в эмиграции? Я плохо, в практически полной изоляции. Не получилось создать здесь ближний круг социального общения. Это специфика данной страны. Или моя специфика? Но в Москве у меня было много друзей. А здесь я не видела русских, которые бы интегрировались в местное сообщество. Общаются эмигранты с такими же эмигрантами. Мне не удалось встретить эмигрантов близких по духу, поэтому друзей у меня здесь нет. Но мне удалось другое, я поступила в университет на программу PhD. Только благодаря этому я и выживаю, каждый день я иду в лабораторию, общаюсь с людьми, веду исследовательскую работу, есть цель. Но все равно – это не жизнь, это именно выживание.

Двое старших детей, вернулись на Родину, и сказали, вот наше место, нам здесь хорошо. А младшие выросли здесь, на чужбине (им сейчас 9 и 13 лет), и домой в Россию их не тянет, кроме того, в западной культуре они выросли «беззубыми», незакаленными, не представляю, как они будут учиться в российской школе. А вот меня тянет, я очень хочу вернуться, но не к мужу, а в Россию (недвижимость и деньги у меня в России есть).

  Муж в последнее время начал разговоры, что качество образования его здесь не устраивает, что может надо переехать в другую страну. Я донесла до него, что если я куда-то отсюда и уеду, то только назад в Россию. И он с этим согласился, но само возвращение для него подразумевает воссоединение семьи (т.е. совместное проживание), что для меня неприемлемо.  

Я чувствую себя потерянной, человеком без локации, я не здесь, но я и не там, я нигде, я человек без будущего. Все, что я четко вижу в перспективе здесь, это доживание и хорошее место на местном кладбище (которое с радостью оплатит мой муж), и больше мне ничего не светит (мне 56 лет). Не сомневаюсь, что в России мне будет хорошо, но волнуюсь за младших котят, и не хочу возвращаться к мужу, а выходить с ним на тропу войны опасно. Малка, может Вы видите выход из этой ситуации?

Судя по всему, ваш муж из тех людей, к которым лучше особо не приближаться. В идеале — взять денег и убежать. Собственно, его подруга так и поступила.

Человек он, как я понимаю, с деньгами и с возможностями, плюс ему лет 60 — это тоже важный момент. Те мужчины, кто преуспел и нажил капитал до 2000 года, — довольно специфичные ребята. Они мужали в таких сражениях, что человеческие отношения с ними практически невозможны. У них мышление полевого командира, то есть с одной стороны, они дома полностью расслабляются и не то чтобы тиранят семью, но во всяком случае с ней не церемонятся. С другой стороны, как у всякого полевого командира, у них есть святыни типа боевого знамени. Совершенно бесполезная вроде вещь, но они ей присягнули, и если чо, то пацаны не поймут. Функцию знамени у них выполняет как раз-таки семья. Семья а) должна быть, б) должна быть по возможности многочисленна и в) должна быть профинансирована. Это у них такой моральный кодекс, посильный для их уровня рефлексий. 

Третий пункт отчасти оправдывает существование этих людей, а вот первые два чреваты последствиями. Например, с таким мужчиной практически невозможно расстаться, догонит и загрызет. Остается уповать только на то, что он влюбится и сам свалит восвояси, но, как мы видим на вашем примере, здесь тоже есть нюансы. Женщина, которую он не успел обвешать детьми и тем самым полностью обездвижить, вывернется из-под него довольно скоро. А одному ему нельзя, такой имидж в его картине мира недостоин реального пацана. 

Когда вы надеялись, что он по вам будет скучать, вы просто плохо знали эту породу. У него все было отлично, лучше не бывает: семья есть, семья обеспечена и семья не мозолит глаза. А у него любовь и вторая молодость. Полный набор реального пацана, даже добавить нечего. А вот когда со второй молодостью случился упс (ужасный удар на самом деле, поматросила и бросила, любила не его, а его миллионы — главный пацанский кошмар), тут и семья пригодилась. 

Если муж звонит вам каждый день — это не значит, что он вас оценил и обратно полюбил. Это значит только то, что ему больше некому позвонить. А быть одни эти люди не умеют, не то развитие.

То, что он заговорил о качестве образования, тоже из того же сборника. Наплевать ему на качество, ему просто одиноко, что в переводе означает — некого гонять и некем рулить. Это у него просто двигательная активность.

Этот муж вообще имеет смысл, только пока он в Москве зарабатывает на вашу жизнь за морем, а самого его не видать. Если вы вернетесь в Москву, вам придется жить с ним, потому что сейчас ему больше не с кем. И возможно, всегда будет больше не с кем, потому что в этом возрасте влюбляться уже лень. В Москве он вас от себя не отпустит никуда, а воевать с ним себе дороже, вы и сами это знаете. Если вы не хотите жить с этим мужчиной одним домом, вы должны быть от него как можно дальше географически.

У вас все вообще-то очень неплохо. После четверых детей двое — это курорт. Бабло поступает. Есть осмысленное и респектабельное занятие. Ну нет подруг, понимаю (на самом деле не понимаю). Ну посидите еще хотя бы пару лет. Может, вы преуспеете в новой профессии. Может, сложится какой-то круг общения (не эмигрантский, а нормальный). Дети хоть немного окрепнут ментально на случай грядущих потрясений. Опять же, может, муж ваш найдет чем заняться помимо вас. 

Я бы на вашем месте пока затаилась. А там видно будет.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Стоит ли переезжать?

Дорогая Малка, спасибо Вам огромное за Ваш ум и гуманность, мое Вам почтение. Старалась сократить свой вопрос, простите, но не получилось.  Дано: мне 38 лет, есть сын 11 лет. С папой его жили вместе только 1,5 года после рождения ребенка, с его родителями и сестрой, после его измены я ушла назад к маме.  

Женаты мы не были, он предложил уже на 5-м месяце беременности, я сказала, что пока не до свадьбы. Откладывала деньги задолго до встречи с ним, через пару лет после расставания купила большую двухкомнатную квартиру (он на это тоже денег ежемесячно выделял, хотели вместе покупать квартиру).  

С тех пор прошло 8 лет, мне в наследство от бабушки досталась двушка в старом жилом фонде, которую мы с мамой продали и купили однушку в новом доме, доделываем там ремонт, планируем сдавать.  

Мы живем в провинциальном городе, для нашего Саратова у меня прекрасная работа, без напрягов, и зарплата.  

За это время отец ребенка нам постоянно помогал, и финансово, и с ремонтом, и с крупными покупками (купил нам дорогой телевизор, кухонную технику, пылесос и пр.). В однушке, которую я приобрела для сына, делает ремонт.  

У него много достоинств, очень рукастый. Сейчас вроде не изменяет, говорит что любит меня и ребенка. В его любви к сыну я не сомневаюсь.  

Проблема у нас такая — за эти 13 лет мы неоднократно сходились, однако он не хочет жить с нами, приезжает только на выходные. Его мама очень держит его при себе, она и настаивала, чтобы мы жили у них, чтобы контролировать каждый шаг.  

Но и он хорош, конечно. У него работа похуже, чем у меня — работает допоздна, денег получает меньше, а специалист хороший. Ему предложили работу в той же организации, но в Санкт-Петербурге, плюс доплата за съем квартиры. Зарплата не очень большая по меркам Питера, но он надеется на дальнейшее продвижение. Предлагает нам уехать с ним.

  Если я продам здесь обе квартиры и свою машину, мне как раз хватит купить нам двушку в доме 2008-2014 гг. постройки возле его работы (предпоследняя станция метро).  

Вопрос — стоит ли переезжать? Мы толком вместе не жили, и не факт, что сможем. С другой стороны, квартира будет только моя и сына, мы же не женаты. Сын с удовольствием переедет, он любит Питер, мы неоднократно здесь отдыхали.  

Меня останавливает только работа — очень сомневаюсь, что найду столь легкую и хорошо оплачиваемую. Вкалывать, чтоб в туалет некогда было сходить, не хочу (я экономист-финансист).  

Как думаете, уважаемая Малка, стоит ли переезжать?

Ох, какой трудный вопрос.

Понимаете, я ведь страшный патриот Санкт-Петербурга и первая мысль у меня, конечно — если есть возможность переехать в Питер, то тут и думать нечего. В Питере не живет только тот, кто не может. А кто может — живет в Питере и нигде больше.

Но это первая мысль. А вторая мысль такая: в Питере, как, кстати, и в Москве, предпоследняя станция метро — это никакой не Питер. Еще вопрос, кстати, какая станция. У нас есть такие предпоследние станции, что рядом с ними Саратов — столица мира. 

Опять же я не знаю, каков ваш ландшафт в Саратове. Если тоже новостройки, то вроде и без разницы, вы ничего не теряете. А если в провинции у вас респектабельный район с видом на Волгу (там же Волга, я ничего не путаю?), купеческие особняки и хорошенькие улочки с бутиками и кофейнями — боюсь, питерские выселки вам не понравятся. 

По сравнению с провинцией у Питера есть чисто практические плюсы. Например, у нас лучше медицина и у нас есть большой аэропорт. Ну и, понятно, в условный Эрмитаж не надо ехать на поезде, а можно ехать на метро. Но вы же сами понимаете, много ли вы увидите того Эрмитажа и того балета, живя на окраине с семьей и на небольшие деньги. Если вы подумываете об образовании для сына, то да, универов у нас много и среди них есть отличные, а вот хороших школ у нас не больше, чем в любом другом городе, и находятся они совсем не там, где вы планируете поселиться. То есть школа будет так себе, многолюдная и ээ… мультикультурная. А когда придет время поступать, то не факт, что вашего дохода в Питере хватит на платное обучение. А вашего теперешнего дохода, как я понимаю, хватит вполне. А у вас, между прочим, мальчик, то есть поступить надо обязательно.

С другой стороны, при прочих равных перебраться в большой город из маленького — это всегда прогресс, и подрастающее поколение, скорее всего, скажет вам спасибо за то, что подросло уже в мегаполисе и не надо самому совершать этот прыжок.

Это я, обратите внимание, рассуждаю о переезде вашем с сыном, исходя только из ваших возможностей, и третьего участника концессии пока не учитываю. Давайте теперь учтем и его.

Мужик он, судя по всему, хороший и отношения у вас добрые. К вам на шею он не мостится, наоборот, от него есть и польза, и помощь. Если бы он вас бесил до белых глаз или вел себя по-свински — он не был бы вашим бойфрендом столько лет. Скорее всего, он действительно хочет жить с вами семьей. А уехать подальше для него единственный шанс выбраться из-под нервно-паралитической мамы и начать наконец собственную жизнь. И начать ее он хочет с вами.

Он хочет начать ее в вашей квартире. Своей у него нет и не будет.

Я уверена, что он будет стараться зарабатывать и не будет на вас жадничать. Возможно, он даже сможет продвинуться в карьере. Те деньги, которые компания будет ему доплачивать за съем, будут добавкой к его небольшой зарплате, потому что платить за съем ему не придется, жить он будет у вас. 

Жить вместе очень непросто даже в большой квартире, а у вас квартира будет небольшая. Да, она будет принадлежать вам. Но если вам не понравится, отыграть назад будет очень сложно. Соглашаясь на такой совместный проект, человек все-таки берет на себя какие-то обязательства. Выставить человека на улицу в чужом городе только потому, что вам с ним не очень комфортно, не так-то легко. Это надо совсем сердца не иметь.

Кроме того, квартира будет вашим единственным активом. В остальном вы будете не сильнее его. Это сейчас вы сами все можете и стоите на ступеньку выше, а в Питере вы с ним будете на равных. А может быть, и слабее. Скорее всего, он бессознательно об этом и мечтает — вместе начать с нуля. То есть, в переводе — чтобы вы не были главнее его. А лучше, чтобы наоборот. А вы так еще не пробовали.

Теперь смотрим, что получается. Сейчас вы живете с сыном в двушке. При этом у вас легкая работа и хороший доход, у вас есть машина и квартира для сына тоже уже есть. Теперь представим альтернативный вариант. Вы живете тоже в двушке, но уже втроем. Машины нет, квартиры для сына нет и возможно, не будет. У вас неприятная работа с небольшой зарплатой. Но зато в семье есть второй доход. Суммарно денег примерно столько же, сколько сейчас, только жить на них придется втроем. И никакой собственности, кроме той, в которой вы обитаете.

Вот представьте: никуда не надо переезжать, вы остаетесь в родных местах и в своем доме. К вам приходит жить ваш мужчина, приносит в семью свой скромный заработок. Но за это придется отдать все остальное, чем вы владеете, и оставить вашу выгодную работу. Вы бы согласились на такой вариант?

На такой вариант можно согласиться. И даже нужно. Но только в одном случае. Если вам настолько важно и нужно видеть этого мужчину каждый день, что все остальное вообще не имеет значения. 

Если такой потребности нет, то для вас это невыгодная сделка.

Если еще раз вернуться к этой арифметике, то обратите внимание — все упирается в вашу работу. Если бы можно было сохранить работу, то речь шла бы просто об обмене квадратных метров в провинции на квадратные метры в мегаполисе с учетом коэффициента. 

Может быть, есть смысл сделать так. Пусть он себе едет пока один. А вы начните искать себе в Питере работу, сопоставимую с теперешней. Найдете — тогда можно будет и переехать. Продать свою недвижку вы и сами разберетесь, а найти что-то в Питере с вашими параметрами можно быстро и даже дистанционно. Если нужно будет — напишите мне, я вам дам такого риэлтора, с которым можно в разведку сходить и не заметить. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Как расшевелить себя?

Уважаемая Малка. Сначала напишу коротко о себе. Мне 48 лет, замужем, двое детей. Долго думала, как описать проблему, которая меня беспокоит. На первый взгляд, она странная и не должна приносить неудобства, но всё-таки…

Дело в том, что я не умею обижаться, помнить плохое, долго злиться. Нет, я помню об обиде или ситуации, но ничего не чувствую. Я могу вспылить, покричать, но как будто по сценарию. Проходит буквально полчаса и мне становится всё равно.

У меня такое ощущение, что я читаю книгу про свою жизнь. Вот прошел день, страничка перевернулась и я забыла, что было вчера. А если и помню, то что переживать о прочитанном?

Может, со стороны это хорошо, не переживать о плохом, не злиться… Но на самом деле без здоровой злости многого не добьешься. Вот, например, у меня плохие отношения с мужем. По-хорошему, мне надо от него уходить. И даже найду куда (не к другому). Но я поругаюсь с ним, а утром мне опять все равно. Абсолютно. Я помню, что вчера на него разозлилась. Но эмоций нет. Никаких. И думаешь, а зачем уходить, если ничего не напрягает.

И это касается всего. Работы, отношений с людьми… Я как будто сквозь вату живу.

Когда мысленно писала вам письмо, анализировала, откуда всё может идти. Умом вроде поняла, а что с этим делать?

Много лет назад меня изнасиловали, заразили венерической болезнью. Долго лечилась, услышала много хороших слов о себе в больнице. Обращалась в милицию, даже дело не завели. Потом была попытка суицида, была в реанимации.

Пару раз ходила к психологу. Слышала только что-то типа сама виновата. Как то выкарабкалась. Сначала перестала плакать. Вообще. Не получается. Но жила. Вышла замуж, муж всегда скорее был другом, заботился, оберегал. Как-то сумел меня растормошить, я даже стала получать удовольствие от интимной жизни.

Родила двоих детей. А потом авария на машине. Все живы, слава Богу. Но очень пострадали дети, особенно один. Операции, гипсы, операции. Реабилитация, снова операции. Врачи сомневались, что он будет ходить.

А сын теперь даже годен в армию (не знаю, радоваться или нет). Но это было так больно и трудно, что я окончательно замёрзла и закостенела. Я разучилась чувствовать. Сначала плохое, а потихоньку, похоже, и радоваться разучаюсь.

Как расшевелить себя? Как вспомнить, что нужно сердиться, переживать, как поплакать, наконец? Или как мне сказали после тесного общения в походе, что мне пора таблетки пить? Спасибо, простите за сумбурное письмо.

Бедный вы котик. После таких испытаний никто не может остаться прежним. Поверьте, вы легко отделались.

У вас огромный запас прочности, если вы после всего этого всего лишь подмерзли и оделись в панцирь. Могло быть гораздо хуже. Такие защиты, какие включились у вас, бывают только у очень сильных натур. У тех, кто на самом деле очень хочет жить. Техника называется «сам себе анестезиолог», и те, кому это не дано от природы, учатся этому годами, чуть ли не в Шаолинь ради этого ездят. 

Я не говорю, что это хорошо. Ничего хорошего в этом нет. Но если, чтобы выжить, нужно отключить чувства — значит, нужно их отключить. Это лучше, чем пойти вразнос и кончить дуркой. Когда человек на краю, у него два пути. Либо раскачивать эмоции, либо блокировать их. Первый путь намного хуже, это дорога в ад. Вы выбрали второй путь и ада избежали.

Вы говорите — разучилась чувствовать сперва плохое, а теперь уже и хорошее не очень. Значит, вы тоже это заметили. Это всегда так работает, как всякое лекарство. Как антибиотик сперва убивает вредные бактерии, а дальше принимается за полезные, потому что ему все равно, какие бактерии убивать. Так и здесь — сперва убивается боль. А потом постепенно и все остальное.

Что мы делаем, пропивши курс антибиотика? Мы восстанавливаем флору. Заселяем полезных микробов заново. Вредных не заселяем, они сами заводятся. Заселяем только добрых и хороших. 

Не тоскуйте по гневу и печали, не пытайтесь их оживить. Начинать надо не с них. Начинать надо с радости. Надо сделать радость своим занятием. Понемножку, малыми дозами, но регулярно и упорно. Вот как линекс какой-нибудь принимаете — три раза в день после еды. По таблеточке. Изо дня в день. Пока не войдет в привычку. Любая привычка формируется примерно месяц, если не сачковать. 

Три раза в день после еды садитесь и выбирайте, чему вы в этот раз будете радоваться. Это может быть любая мелочь — хоть цветок в вазе, хоть новая кофточка, хоть тот факт, что у вас левая нога не болит. Любой повод годится. Садитесь и начинайте радоваться. 10 минут достаточно, если не отвлекаться.

Этот навык можно обратно прокачать, поверьте. У меня получилось.

И надо обязательно на терапию. Считайте, что вы, например, альпинист. Или мотогонщик. Вам не повезло, вы поломали кости и проходите реабилитацию. Психотерапия — это как лечебная физкультура с инструктором. Таблетки, кстати, тоже не помешают, костям нужен кальций. Это не быстро, но если психотерапевт попадется толковый, а таблетки подберут правильно — вы не просто оживете.

Вы вернетесь в большой спорт.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Выгнать или сжать зубы?

Уважаемая Малка! Люди пишут такие душераздирающие истории, что на этом фоне мой вопрос уже и мне кажется мелким, но все равно решусь. Я разлюбила своего мужа. Сошлись мы по, как казалось, страстной любви, второй брак у обоих, у меня от первого дочка, вместе родили вторую Звоночки от него были с самого начала, но в любовном дурмане я, конечно, их игнорировала.

Очнувшись от этого наркоза обнаружила себя с грудничком на руках рядом со спивающимся алкоголиком. Плохое расписывать не буду, наверное, как у всех — безденежье, унижение, обиды. Так прошло 7 лет. Выгнала, он пролечился, уже 5 лет не пьет. Пустила обратно, но в процессе борьбы за трезвость любовь испарилась, как не было. 

Имеем в итоге — прекрасный отец, работает, руки золотые — все в доме починено, ремонт и все такое, и от домашних дел не отворачивается, прямо подарок, а не мужчина. Но не люблю и все. Знаю, вы неоднократно говорили, что семья это не про любовь, а мне грустно и одиноко. Живем на моей территории, вроде как можно всегда показать в сторону двери, но вроде как не с чего, и жить одной с ребенком тяжело, и денег он всяко побольше зарабатывает, и лет мне уже 51.

Что делать? Выгнать к чертям, не дожидаясь перитонита или зубы сжать и жить с немилым, но не плохим человеком?

Да, я говорила, что семья — это не про любовь. Я действительно так думаю. Потому что семья — это про дружбу.

Влюбленный человек занимается только своей любовью, на другое у него не остается ресурса. Ну вот как женщина, когда рожает, занята только этим и больше ничем. Она не может параллельно между схватками читать лекции, совершать сделки, создавать уют и бегать на лыжах. Любовь — занятие, во-первых, самоценное, а во-вторых, крайне энергоемкое. Тот ресурс, которого она требует, вычитается из всего остального. Например, из семьи. Потому она и не длится долго — потому что надо ведь когда-то и жить, а не только вот это вот все.

А дружба — это как раз про жизнь. И семья, в которой всем хорошо — это не семья, где все до смерти влюблены. Это семья, где все дружат. Потому что любовь — это про любовь. А дружба — это про людей. 

Когда любовь заканчивается, иногда начинается дружба. Так рождаются счастливые союзы.

Ваша любовь с этим мужчиной давно закончилась, неважно почему. Может, из-за его пьянства, а может, ей просто вышел срок. Непьющего ведь точно так же можно разлюбить, что и происходит сплошь и рядом. Та история позади, важно только то, что происходит теперь.

А теперь происходит то, что вы живете с человеком, которого хорошо знаете и который вам в целом симпатичен. Который вас не обижает, а, наоборот, помогает и заботится. С которым вам легче живется, чем без него. Вообще-то именно это и называется друг.

Ваш муж с вами дружит. А вы с ним нет. Вы даже не пробовали. По-моему, самое время попробовать.

Просто перестаньте употреблять слово «любовь» и другие всякие страшные слова. Пока для вас мужчина бывает либо любимый, либо нелюбимый, вам всегда будет горько и одиноко — любимый обижает, а нелюбимый не нужен. В таком одномерном мире вы всегда будете метаться и тосковать. Давайте как-то расширять горизонты, что ли.

Посмотрите на этого мужчину как на товарища, как на доброго соседа. Он добрый сосед? Он хороший товарищ? Если да, это повод для большой радости. Попробуйте порадоваться этому.

А там само пойдет.

Ну не получится — значит не получится. Но вы хотя бы попытались.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Хочется тепла

Дорогая Малка, спасибо вам большое за возможность получить совет. Мне 47, мужу 46, сыну 25.

Мой муж — объективно хороший человек, умный, у нас общее мировоззрение по многим вопросам. Но у него эмоциональный диапазон как у чайной ложки (с). Или это мне такой бонус. И чуть что, он делает покер-фейс и игнорит меня. Я это называю «козьемордить». Ещё у меня властная мама, с детства я постоянно слышала, что папа хотел дочку (ещё у меня есть старший брат — алкоголик в длительной ремиссии), поэтому я родилась, а она из-за меня потеряла здоровье, а я получилась не такая, как она хотела. И вот это вот «я не такая» со мной всю жизнь.

Мы с мужем поженились студентами, жили с моими родителями (да, это была ошибка). Мама на семейном совете предложила сидеть с ребёнком, чтобы я вышла на работу, когда сыну было 9 месяцев. Нанять няньку мама не давала, как же, чужие люди в доме. А потом и из дома выгоняла, и сыном шантажировала. Было тяжело. Съехали мы спустя несколько лет. Сейчас у мамы плохое здоровье, она стала спокойнее. Папа бодр, но со своими заморочками. Общаемся относительно ровно, я им помогаю, навещаю, звоню.

С мужем мы разъехались в 2006 и 5 лет вместе не жили — это отдельная история. Расскажу про относительно недавний случай. Когда в декабре 2019 я стала безработной (за всю жизнь я была безработной 7 месяцев), я продала машину, ибо попросила денег у мужа на поход к косметологу, а он не дал. И пока я искала работу и потом мало зарабатывала, он вёл себя не так, как во времена, когда я прилично зарабатывала и содержала семью (муж долго поддерживал легенду про бедного студента, даже когда уже нормально зарабатывал).

  Моральная поддержка со стороны мужа заключалась в том, что он говорил, что хорошая работа у меня уже была, что ты хочешь, тебе уже за 40, и вообще, в стране кризис.

  Особо рефлексировать было некогда — работа, ребёнок, покупка квартир, ремонты в квартирах (мужу было некогда — у него же работа, и вообще, он в этом ничего не понимает).

  Но порефлексировать пришлось. В апреле 2019 у меня была операция на оба запястьях, редкий случай травматического защемления нервов. Выписали меня с неподвижными руками, только чайную ложку могла держать. А муж такой говорит, что устал на работе и едет в отпуск на 2 недели в заграничную поездочку. Я спросила, а как же я. Ну, говорит, «если что, ты всегда можешь поехать к маме». В итоге приехал из Долгопрудного мой сын (физтехи в основном там живут), мыл мне голову, готовил и подавал мне еду. С мужем опять чуть не развелась.

Сходила к психиатру (таблеточек не дал, у меня до омерзения стойкая психика), сходила на сценарный тренинг. Многое узнала про сценарные установки в нашей семье, сходила раз 5 к бесплатному психологу, и меня отпустило. К слову, это был не едичный подобный случай.

  В январе этого года меня опять накрыло — накопился стресс последних лет: в 2018 немецкую контору, в которой я проработала 14 лет, закрыли, потом были 2-3 русских фирмы, затем 3 года назад я полностью сменила профессию, потом 2 года назад сын-программист уехал в Германию, а в марте этого года я сменила работу. Хочу поближе к сыну, но это сложно. В общем, усталость, прокрастинация, ощущения счастья нет, ничего не хочется и нет сил. Начала ходить к психологу. Сходила опять к психиатру — сказал, повышенная тревожность, выписали лёгкий транквилизатор. Принимаю месяц, пока не отпустило.   Теперь вопрос. Мне хочется пресловутого «тепла», что бы это ни значило. Если говорить про деньги, на хозяйство и поездки скидываемся пополам, муж мне делает подарки по праздникам и платит в ресторанах, когда ходим. Нормальный муж, получается. Но мне с ним тоскливо и одиноко. Хочу развестись, но страшно — жаль квартиру, «статус» замужней и проведённых вместе лет. Ощущаю его уже родственником. Круг общения у меня сейчас неширокий, подруги разъехались по заграницам. Квартира общая, уйти на съём — жаба давит, да и одиночества боюсь.   Если это релевантно, я стройная и спортивная, выгляжу реально сильно младше своих лет. И хотелось бы влюбиться, но я циничная, мне редко с кем-то интересно, и времени жалко. Так что любовника и новые страдания просто не потяну.   Буду признательна за взгляд со стороны. Всего вам хорошего. 

Пресловутое «тепло» — это первое, чего хочется человеку с тревожным расстройством. И это первое, что человек с тревожным расстройством начинает выколачивать почему-то из людей. 

Хотя люди вообще-то совсем не для этого и ничего такого в них просто не содержится, сколько их не тряси.

Вам не повезло с родителями, вернее — вам не повезло от них вовремя не отползти. В итоге вам продлили детство лет на десять. Детство — не самая приятная пора жизни, не даром все дети мечтают скорее вырасти, чтобы это все наконец закончилось. А вам ни за что ни про что накинули еще десяточку, да на строгом режиме. Тут всякий загрустит.

Вы, вероятно, рассчитывали на мужа. Что мама мамой, а вот есть теперь человек, который утешит и приголубит. Муж с этой задачей не справился. То ли по малолетству не соображал, что от него требуется, то ли в принципе был такому не обучен, то ли сам выживал при вашей маме как умел и занят был тем, чтобы самому не спятить. Оставил вас маме на растерзание. Накопил штрафов в таком количестве, что потом на 5 лет отправился восвояси.

Зачем вы с ним снова сошлись, этому наука не находит объяснения, но у меня есть гипотеза. Скорее всего, вы от него отдохнули, никого лучше не попалось, а он на расстоянии выглядел лучше, чем вблизи, как каждый человек на свете(зачеркнуто). И вам снова померещилось, что вот же он, родной и щас согреет. Как греют мужья, сумевшие втереться обратно, вам расскажет каждая вторая потерпевшая. 

Пока вы финансово доминировали (и не финансово, я думаю, тоже), он как-то держал себя в руках. А стоило вам сойти с дистанции, начал свободно самовыражаться. У него, знаете ли, тоже накопилось что сказать. Сказать у них у всех есть примерно одно и то же, одна и та же частушка про то, как его в грош не ставили, а вместо этого все время от него чего-то хотели. Мужчины, знаете, очень не любят, когда от них чего-то хотят. Они любят сами хотеть. Только они не знают, чего хотеть, у них этот участок мозга неразвит, это такое свойство породы. Поэтому они не хотят примерно ничего и очень раздражаются, когда им на это указывают. Ваши квартиры и ремонты были ведь вашей идеей, а он это терпел как грубое насилие над своей личностью. Настрадался человек.

Отказать безработной в деньгах и отказать безрукой в помощи — это все акции одного порядка. В переводе это означало — вот теперь сама попробуй, каково мне было, бесправному. 

Вы женщина решительного нрава, но он у вас направлен куда-то не туда. Психануть и продать машину — это вы можете, пойти лечить нервы — это вы можете. С мужем вы сделать не можете ничего. Только с собой. Вы пытаетесь сражаться, а палите всю дорогу по своим же позициям.

Ваш брак давно закончился, если он вообще когда-нибудь начинался. Сына вы вырастили, в помощи он уже не нуждается. Вы живете с чужим человеком, от которого вам ни пользы, ни радости. Просто этот чужой человек у вас единственный близкий, так сложилось. 

Теперь, когда вы остались вдвоем и нет никаких задач, вы могли бы попытаться снова найти путь друг к другу. Но для этого надо сперва разойтись подальше. Пока вы с ним третесь боками, вы будете и дальше друг друга раздражать. Если расстанетесь — есть шанс снова увидеть друг друга как близких людей и перейти в этой игре на следующий уровень. Шанс небольшой, но он есть.

Одиночества не бойтесь. Более одинокой, чем в вашем браке, вы не будете, это просто невозможно. Вам может понравиться жить на воле теперь, когда все долги закрыты и вопрос о выживании не стоит. В конце концов, вы можете с кем-то познакомиться — например, с кем-то из тех краев, где живет ваш сын. Тогда жизнь может дать вообще неожиданный поворот.

Только не ждите, что вам там дадут того самого «тепла». Того тепла, которого вы ищете, ищут не в людях и не в мужчинах. Там его нет.

В тех препаратах, которые вы принимаете, его больше, чем там.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Все осознаю и не расстаюсь

Добрый день, Малка! Я год в отношениях. Влюбленности не было, тот случай, когда человек «окружает» тебя вниманием, заботой, действиями и ты в них оказываешься, ничего особо и не делая. Старался и делал он, правда, много, да и продолжает.

 Проблема в том, что он очень needy. Ему мало — времени со мной, внимания от меня, общения. Он не очень уверенный в себе и занудный. Мозговынос происходил/происходит регулярно. То тепло, что было у меня в ответ на его заботу и внимание вышло.  Я сама понимаю, что нужно завершать эту историю. Я не хочу детей от этого мужчины (он прямым текстом спрашивает, когда мы будем делать детей, простите). Я не хочу за него замуж, не хочу с ним близости, мне скучно с ним.  Я все это осознаю… и не расстаюсь. Скажите, пожалуйста, что-нибудь мудрое?

  Мне 30, материальный фактор с ним не держит.

Знаете, во многих сказках есть такая модель, где герой куда-то там шкандыбает по своему маршруту — то ли невесту ищет, то ли клад, то ли задание у него, неважно, главное — есть цель. Классический шаблон — Одиссея. И вот на этом пути у него разные станции — то застрянет где-то, то встретит кого, короче — промежуточные сюжеты. Задержки в пути. И эти станции бывают двух видов.

Либо это опасность типа медведь напал или там волной накрыло, — там надо принять бой и выстоять. Либо второй тип, искушение: стоит типа яблонька, под яблонькой скатерть-самобранка системы шведский стол. Покушал наш герой и сморило его, забыл куда шел. Или сидит какой-нибудь Гамаюн на суку поет, заслушался наш герой и опять тот же эффект — сморило. Впал, так сказать, в измененное состояние. Апатия накрыла, что воля, что неволя — пофиг. И вот эти испытания считаются самыми трудными и требуют особенного геройства. Потому что на медведя-то что не пойти, дело привычное, молодецкая забава. Адреналин опять же. А вот вывернуться из-под гипноза, стряхнуть наваждение — это подвиг из подвигов.

Если присмотреться, на что героя в этих историях ловят, то получается, что ловят на безопасность. Присядь, мол, сердечный, отдохни. Забудь все тревоги. Как устоять? Присел на минутку. А там и вставать уже незачем, засосало.

Такие отношения, как вы описали, возникают по той же схеме. Человек идет на тепло. Думает — опасности нет, все под контролем. Я же не влюблен, надоест — уйду. А потом глядишь — годы прошли, а он ни с места. Засосало.

Такие отношения манят тем, что в них власть вроде бы у вас. Вы там главная, под вас подстраиваются, вам угождают. А вам можно вообще не напрягаться, вы же этим всем не дорожите. Кажется, что это предельная степень безопасности и контроля, вообще никаких угроз. Отдохни, милая, забудь все тревоги. И милая сама не замечает, как впадает в кататонию.

И дальше живет уже под этим наркозом. Даже если партнер подбешивает, это ощущается как сквозь вату. Вроде и скучно, а вроде и ничего. И как-то все лень. И как-то уже все неважно.

Почему не уходит? Во-первых, нет энергии. Во-вторых, всегда успеется. А в-третьих — он без меня пропадет (вариант — не могу ему сделать больно).

Третье соображение может прямо не осознаваться, но оно всегда есть. И главное в нем не сострадание и не ответственность за того, кого за каким-то лешим приручили (еще вопрос, кто кого приручил). Главное в нем — это наркотик власти. Вот передо мной живой человек, целый взрослый мужчина вообще-то. А я его — хочу казню, хочу помилую. В этом статусе хочется остаться подольше. Хоть недельку еще. Оно же всегда успеется.

Так работает этот дурман, чтобы не сказать морок.

И исходит он от вашего приятеля. Он не нарочно, такова его природа. Вот так вот он поет, что все засыпают, он не заказывал себе этот талант, оно само.

А теперь представьте, что вы вдруг очнулись. И оказалось, что прошло 10 лет. Или 20. Мифология опять-таки знает примеры.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Боюсь пожалеть

Все здравствуйте, прошу совета. 35 лет, замужем, двое детей 6 и 3 лет. Женились без большой любви «по залету», знакомы были мало, в 29 лет не ожидала, что с первой попытки забеременею. Будущий муж думал что бесплоден т.к. в первом браке не было детей. Как ни странно, с мужем живём дружно, за сыном родилась дочка, к сожалению моя мама умерла не увидев внучку.

Доход для московской области неплохой, муж военный в хорошем звании, сдаём мою (покупала в ипотеку до брака) квартиру и мамину, мужу досталась квартира от бабушки, её тоже сдаём. Ждём квартиру от государства. Я работаю, в свое время была неплохая зарплата, но ради личной жизни бросила карьеру в Москве, сейчас на госслужбе за небольшие деньги, но зато нет проблем с больничными — отпроситься на утренник — уйти пораньше — прийти попозже. Итак, мне 35, после декрета вышла на работу, дети 90% на мне, т.к. муж служит от рассвета до заката. Помочь некому, свекровь живёт далеко. Пока справляемся. Хотелось бы родить третьего ребёнка, немного пугает возраст конечно, муж еще старше меня, ему 44. У меня почти нет родни, только дальняя, хотелось бы чтобы у детей были близкие родственники. Здоровье и доход вроде позволяет, но я очень тяжело психологически переношу декрет, плюс карьера давно на паузе, а хотелось бы чего — то добиться.

Однако если рожать, то вотпрямщас, времени нет. Муж не против, он когда дома хорошо занимается детьми, и на фитнесс меня отпускает, и отдохнуть на пару дней одну, но дома он бывает очень мало. Боюсь пожалеть и о том и о другом решении. Время уходит, нужно решать.

Знаете, если женщина хочет аж третьего ребенка — это говорит о том, что брак удался. Похоже, вы с вашим мужем действительно друзья и вы с ним ничего не боитесь. Это такая редкость и такая удача, что на вашем месте я бы не раздумывала.

Возраст у вас самый подходящий плюс у детей разница в возрасте будет оптимальной. Это ведь тоже важно, чтобы детям друг с другом было о чем дружить — когда они вырастут, они тоже будут друзья и банда.

Недвижимости у вас хватит, чтобы потом расселить троих. Ваши дети не передерутся за наследство, а останутся бандой на всю жизнь. А вам для этого не придется ложиться костьми и во всем себе отказывать. Это тоже редкая удача.

Вам нравятся большие семьи, и вам грустно, что у вас ее нет. Зато у ваших детей она будет, и у их детей тоже. У ваших внуков уже будет столько близких родственников, что вы будете за них спокойны. 

И в декрете вам не обязательно сидеть до посинения, и старших вам тоже совершенно не обязательно полностью на себе волочить. Для этого существует прислуга. Если мужчина военный, он физически не может делить с вами домашние заботы пополам, и вам в любом случае нужны вторые руки. И вы не лейтенантская жена, чтобы терпеть тяготы и лишения в одно лицо. Если ваш муж в нормальном звании плюс вы живете не на одно жалованье — вам даже по статусу полагается помощница, и вряд ли ваш муж будет сильно против. 

Вы вполне можете себе позволить и уборщицу раз в неделю, и няню для маленького. И через год вы сможете вернуться к своей карьере, а при нормальной зарплате для вас и вторая няня для старших (отвести-привести-покормить-поиграть) будет финансово по силам. Идеально, конечно, чтобы это была одна и та же женщина, но будем реалистами.

Кстати, пока суд да дело, старший уже пойдет в школу, а средний в сад. А когда вы через год после родов выйдете на работу, школьниками уже будут оба старших. Это очень сильно облегчит всю логистику: няня им потребуется буквально на несколько часов. 

Плюс каких-то денег за многодетность подкинет государство. А поскольку вы и так не нищие, эти деньги пойдут не на затыкание прорех, а на комфорт и качество жизни всего семейства.

Мне кажется, у вас тот редкий случай, когда нет вообще никаких противопоказаний. 

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Изжить то, что посеяли в детстве

Малка, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос.  Меня всколыхнул вопрос от матери, чью дочь подвергал насилию собственный отец. Было очень много возмущения, мол, да как же мать не заметила, хоть была постоянно при ребёнке. Я такой ребёнок. С 5 до 14 лет меня подвергал насилию собственный отец. Мать родила второго ребёнка и отец ходил в мою комнату смотреть телек ночью. На кухне ему не смотрелось. И моей матери было ок, что отец до 3 ночи смотрит в моей комнате ТВ, а мне спать надо, я маленькая. Вот тогда это стало происходить. Потом мать застала нас лет в 10, выйдя на кухню попить в 23 часа. Я сидела у отца на коленях. Она всегда говорила, что отец детей боится и никогда не приближается. Вопросов о том, что маленькая я делаю ночью у отца на коленях и почему не сплю, ведь завтра в школу, не возникло. Она посмотрела сквозь нас, молча налила воды, попила и ушла.  

Когда мать заболела и её увезли в больницу, мне было 11. Каждую ночь он забирал меня к себе. После я стала хотеть выброситься из окна, а в подростковом возрасте резала руки лезвием от кончиков пальцев до сгиба локтя. Мать как-то застала меня за этим делом, сказала вымыть руки и больше так не делать. Порезы не замечала, не видела.  

Я иногда думаю, что она что-то подозревала. Лет с 10-11 она мне стала просто так говорить, что я перед каждым мужиком готова раздвигать ноги, только штаны увижу и тут же на всё готова. В 11 я ни о каких мальчиках, а тем более мужчинах, не думала.  

Сейчас мне 37. Год назад я сказала матери, что со мной делал отец. Мне пришлось, т.к. она уговаривала отправить мою семилетнюю дочь летом к ним на дачу. Я говорила ей о моём детстве и рыдала. А она спросила, почему она никогда не замечала, ведь у нас с отцом хорошие отношения, странно это. Уговаривала всё же отправить дочь к ней на дачу, уверяя, что отец работает и ездить не будет в будни. Я отказалась и когда позвонила ей на дачу в будни, то услышала голос отца. На мой рассказ об отце она сказала: «Не переживай, я никому ничего не скажу. И ты не говори».  

Месяц назад мать позвала меня в гости, где сказала, что у неё третья стадия рака, она на химии. Это правда, она очень похудела и стала почти лысой, хотя раньше у неё были очень густые волосы. Я плакала, а она только и говорила: «Даже я не плачу, а ты чего это вдруг? Поэтому я тебе не хотела говорить, зная о твоей реакции». Затем она спросила: «Что, даже теперь не отправишь дочь на дачу?». Меня как ледяной водой окатило, мать на дачу теперь не ездит, туда к моей бабушке ездит только отец.  

Когда я узнала о болезни матери, мне стало страшно. И даже не потому, что болезнь наследственная. А потому что матери 63, она всю жизнь тащила на себе семью (быт был на бабушке, мы в общем тоже, но мать постоянно работала и менеджерила всё), всю жизнь была единственным взрослым в семье, пенсию давно выработала и военную, и гражданскую, а её «не отпускала семья» на пенсию, хотя она говорила, что устала работать. Что она видела в жизни? Ничего, наверное.  

И я сравниваю свою жизнь с её. Да, я с 3 лет дочь не зову уродкой, дурой и рыбой снулой, как это она делала со мной. С дочкой у меня замечательные отношения, она растет в любви и уважении. Но вот с мужем… Как отец мой лежал на диване и ничего не делал для семьи, так и мой муж очень часто отстранён и все вопросы на мне, хоть я его и пинаю и он по сравнению с моим отцом хоть что-то делает. Я хочу дорастить ещё год-полтора дочь до относительной самостоятельности, а дальше уже выпнуть мужа из моей квартиры.  

А вопросов у меня несколько. Вы верите, что мы заболеваем не только от наследственности, но и просто потому что упахали нас? Можно ли от скотского отношения и постоянной депрессии заболеть чем-то и умереть? И можно ли из себя изжить то, что посеяли в детстве? Я прорабатывала с психологом и психиатром это, пью АД, но кажется, что до конца я не излечусь никогда. И я очень боюсь тянуть лямку всю жизнь, только и получая тычки, вытягивая на себе всех. Я устала быть взрослой, я ей была с самого детства. Ну и главный вопрос: можно ли сберечь дочь от этого кошмара, если я одна? Мужу не рассказываю, он не поймёт и точно осудит меня, он часто ищет во мне изъяны и потом бьёт по ним. Учу дочь «правилу трусиков», много разговариваю, нахожусь рядом, но кажется, что не уберегу, что в мире очень много извращенцев.

Ужас какой, бедная вы.

Я, к сожалению, таких историй знаю гораздо больше, чем мне хотелось бы. И во всех этих историях матери ведут себя настолько одинаково, что мне невольно приходит в голову, что здесь действует какая-то магия. Какой-то древний, языческий сюжет, где мать приносит дочь в жертву всесильному и беспощадному божеству, вот буквально отдает на съедение. И не в рамках какой-то сделки, не в обмен на что-то — на военную победу или на выживание рода, как в античных мифах. Здесь не античность, здесь какая-то совсем доисторическая хтонь, когда свое дитя надо скормить чудовищу просто потому что таков закон и это не обсуждается. Не обсуждается в буквальном смысле, об этом запрещено говорить, это священная тайна какого-то древнего и жуткого культа.

Я не знаю, откуда этот сюжет попадает в голову этим женщинам. Дело точно не в эрудиции и не в необузданном воображении, потому что в этих историях и образованные, и совсем малограмотные матери ведут себя буквально по одному и тому же протоколу, как под гипнозом. Они словно регрессируют куда-то в начало времен, где действуют вот такие правила.

У меня эта мысль последнее время не выходит из головы, потому что никаким другим способом мне такое поведение матери не объяснить. Только вмешательством подземных, потусторонних сил. Потому что если мать не заколдована, а в своем уме — она за своего ребенка любому печень вырвет, не разбирая, свой это или чужой.

Эти матери, конечно, все знают. Но они запрещают себе это знать. И на это незнание у них уходят все жизненные силы. Вся мускулатура работает на зажмуривание. Многие от этого болеют и умирают. 

Можно было бы увидеть в этом возмездие и расплату за их великий грех, но это было бы слишком просто, это так не работает.

В вашем вопросе я вижу два главных страха.

Вы боитесь прожить такую же жизнь, как ваша мать. Вам кажется, что вы боитесь, что вас так же, как ее, до смерти заездит семья. Я думаю, дело не в этом. Вы боитесь повторить ее путь, потому что она всю жизнь служила злу. И на этой службе сложила голову. И, кстати, продолжает ему служить до последнего вздоха, пытаясь добраться и до внучки.

И второй страх — это страх перед мужчиной. Потому что в вашей семье мужчина был тем злом, которому служила ваша мать. И вам кажется, что в вашей собственной семье притаилось то же самое и в любой момент объявится. То, что ваш муж ведет себя примерно так же, как ваш отец — для вас в этом кроется не обычное бытовое разочарование, для вас в этом кроется зловещий смысл. Словно то, что лежит у вас на диване, проснется и потребует жертвы.

Стать вашей матерью вам не грозит по определению, у вас прививка. Даже если вы будете всю жизнь пахать на семью, как это делают многие женщины, вы будете это делать из любви и во имя добра. Любовь и добро укрепляют иммунитет, уверяю вас.

Что касается вашего мужа. Здравый смысл вроде бы подсказывает, что не стоит разводиться только потому, что у вас травма и вам мерещатся всякие ужасы. Но я здесь пойду против здравого смысла. Если вам без мужа будет спокойнее, если ваша тревога станет меньше — разводитесь. Это та цена спокойствия, которую не жаль заплатить.

Ребенка вы, конечно же, убережете. У вас глаз зорче, чем у тех, кто через такое не прошел, и у вас все в порядке с приоритетами — вы не станете себя обманывать. Постарайтесь только дочку не пугать. Вам есть отчего бояться мужчин, а она может начать их бояться без всякой причины, и в этом тоже ничего хорошего нет.

А насчет исцеления трудный вопрос. Наверное, полностью излечиться нельзя, как нельзя сделать бывшее небывшим. Конечно, терапия. Конечно, препараты. Совсем как новая вы не станете, но лучше станет обязательно. 

Я вам дам одну маленькую таблетку. Я ее сама сварила. Мне было из чего, поверьте. Она вкусная и полезная. Вот эта таблетка:

Не говорите — я человек, над которым измывались, которого предали, чье детство украли.

Говорите: я человек, который знает больше, чем другие.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Оставаться ли в любимом городе?

Дорогая Малка, спасибо вам за пятничные вопросы и, конечно, ответы. Мне нужно сделать выбор, и у меня совсем закончились душевные силы постоянно метаться от одного варианта к другому. Буду очень благодарна, если вы поделитесь своим взглядом на ситуацию.  

Мне 33, и мне достаточно быстро нужно решить, оставаться ли в любимом городе у моря, — но в стране, где идёт война и где ежедневно и еженощно воздушные тревоги и взрывы, или переехать в Италию — где придется жить на порядок скромнее, выстраивать заново социальные связи и фактически половину жизни выстраивать заново?  

Вариант один: остаться в городе у моря. Где я только-только года два как начала зарабатывать так, чтобы хватало на необходимое и на немножко больше, чем необходимое (работаю онлайн). Где я купила свою первую квартиру (которую не могу продать, ибо сейчас здесь недвижимость не в цене). Где у меня любимые танцы, школа рисования, где я знаю каждого уличного кота в своем квартале и где чувствую себя очень ДОМА.

Переехала сюда лет 10 тому, так как влюбилась в город с первого взгляда, и в страшном сне не могла подумать о том, чтобы добровольно уехать. Я сама выбрала этот город, сделала его своим, почему, черт возьми, мне нужно куда-то уезжать оттуда, где мне хорошо?! Но я перестала спать из-за ночных тревог, у меня поседело полголовы за два года и не могу планировать ничего долгосрочно, дольше чем на пару дней, я плачу каждый день и не могу это контролировать.  

Вариант два. Переехать в Италию. Язык немного знаю и с удовольствием учу, просто для себя. Моей зарплаты хватит, чтобы скромно жить, ничего не откладывая, но и не голодая (зарплата, которая у меня дома считалась весьма и весьма неплохой в Италии будет «ну такое»). Я сейчас на том уровне стресса и измученности, когда мне страшно думать о новых социальных связях, это искать новую группу танцев (где я буду чужая не только потому что новенькая, а и потому что плохо говорю на итальянском и вообще не местная), разбираться с налогами, находить общий язык с ветеринарами (если еду, то с двумя своими кошками), миллион всего — я уже один раз все это выстроила, это до чёртиков много работы и я не вывезу это ещё раз.  

И что выбрать? То мне кажется, что можно оставаться, и ничего страшного, но после очередных взрывов меня трясет, то думаю, точно нужно ехать — но очень жалко покидать устроенную, классную, очень уютную для меня жизнь (первая половина жизни была очень, очень неустроенная, и я ценю то, что смогла выстроить для себя сейчас).   Может, вы что-то подскажете?

Это очень нелегкий выбор для девочки. 

Если бы вы были женщиной, в смысле если бы у вас были дети, — вы бы такие детали, как танцы и прочие социальные связи, вообще не учитывали, а просто выбирали бы жить там, где безопаснее. А у девочки из этих глупостей(зачеркнуто) деталей состоит вся жизнь, и если их не будет, то это будет как бы уже и не жизнь, думает девочка.

На самом деле именно этот орнамент — любимое кафе, знакомые коты, улыбчивый зеленщик и прочий родной квартал, — выстраивается на новом месте настолько легко и быстро, что об этом вообще не стоит беспокоиться. Это серьезные вещи трудно восстановить после их утраты, а эта вся красота — вопрос пары месяцев. Потому что тот, кому это важно — он умеет построить себе этот уютный мир везде. Он этот мир носит в себе и на любом привале просто вытягивает его из себя как шелкопряд. Вы как раз из таких людей, и в этом смысле вам не грозит осиротеть, если вы смените свой черноморский город на средиземноморский. В Монголии все это было бы сложней, там сопротивление фактуры. А в Италии фактура та же самая.

Голодать и побираться вам не грозит — как я поняла, работа у вас от места жительства не зависит и доход останется прежний. Возможно, жить придется поскромнее и поэкономнее, но в смысле уровня жизни это все же не полный обвал. Насчет социальных связей, как мне кажется, тоже не стоит так уж паниковать. Полное одиночество и беспомощность в новой стране вам не грозит совершенно точно: в Италии даже 20 лет назад было гигантское украинское комьюнити, а с тех пор оно еще увеличилось раза в четыре. Даже если вы поедете в небольшой город, там совершенно точно найдется и земляк-ветеринар, и земляк-налоговый консультант, и прочие помогатели, не говоря о таких мелочах как парикмахер. Тем более что находятся все эти контакты в два клика в местных чатах. Ну и совсем уж нелепо опасаться, что в итальянском городе не найдется школы рисования и танцевального клуба.

Я понимаю, что вы не хотите новый чужой танцевальный клуб, а хотите старый родной. И что вы не хотите делать для себя родным чужой квартал, когда он у вас уже есть. Никто не хочет менять прежнюю жизнь на новую, если прежняя жизнь ему нравится. Но тогда надо твердо решить, стоит ли эта прежняя жизнь ваших седых волос, ваших слез и вашей паники. 

Вы, как и большинство людей на свете, берете реальность одним куском. Вот это вот все — обводим рукой — моя жизнь. Она мне дорого досталась, мне это не повторить, мне с этим не расстаться. А вы попробуйте разложить ее, эту вашу жизнь, на фрагменты. Вот дерево на углу, вот кофейня, вот мои цветы на подоконнике, вот дворовый котик, который меня знает. Прекрасные все вещи и очень дорогие сердцу. А теперь возьмите каждую из них в отдельности. Ну хоть ваши танцы возьмите, где такой славный тренер и такая приятная атмосфера. И спросите себя — вот конкретно этот танцевальный клуб два раза в неделю мне так дорого достался? Вот в него я буквально всю себя вложила? Вот его, этот клуб, мне не повторить, нигде больше я не найду такого клуба танцев? Вот с ним, с этим клубом, я настолько не в силах расстаться, что буду трястись за свою жизнь, рыдать и седеть, только бы продолжать туда ходить и видеть два раза в неделю этого славного тренера?

И вот так спросите себя по каждому пункту. Особенно насчет «не повторить».

Сами все поймете.

Вся эта игра престолов когда-то закончится, хотя бы потому, что все на свете когда-то заканчивается. И к тому моменту хорошо бы сберечь хотя бы здоровье. Можете закапсулироваться и пережить плохие времена, не двигаясь с места — отлично. Чувствуете, что не можете, что разрушаетесь — добро пожаловать в санаторий.

Если решите уехать, считайте это не отправкой в колонии, где надо все начинать с нуля. Считайте это санаторием. В санатории тоже чужие занавески, и вид из окна другой, и люди вокруг незнакомые. Но там тишина и полезные процедуры.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Не знаю, как жить дальше

Дорогая Малка, спасибо вам за ваш неоценимый труд и подвижничество в ответах на вопросы, где вопрос вопросу рознь, но ответ всегда в точку и ценен сам по себе. Несколько лет назад я уже задала вам вопрос и моя жизнь изменилась на 180 градусов. Удивительно, но это факт. Жаль только, что кризисы возвращаются. Сейчас вроде бы и пожаловаться не на что, но я задаю себе вопросы на которые у меня нет ответа. Честно говоря, я не уверена, а есть ли они вообще, ответы эти))

Мне за 50. На здоровье не жалуюсь. У меня есть жилье, не ахти какое, но оно мое, впервые мое, а не съемное за столько лет жизни в чужих квартирах. Без ремонта, но все равно большая ценность. Накоплений на безбедную старость нет. Есть подруги, с которыми дружим уже 40 лет и это поддержка и опора. К сожалению, я вынуждена была уйти четыре года назад из компании, где я проработала 25 лет и вернуться в родной город из Москвы. При всех моих компетенциях и софт скиллах работу в Москве найти не смогла, хоть и обращалась к карьерному консультанту. В коммерческих компаниях работников за 50 лет берут, мягко говоря неохотно. Меня не взяли. Работаю сейчас в государственном учреждении на минимальной зарплате. Это очень трудно даже психологически. Оглянусь вокруг — все женщины разных возрастов работают себе и ничего. А мне сложно психологически. Работа не моя, сплошное разочарование и ощущение бессмысленности от процесса. Мне то, чем я занимаюсь не близко по ценностям и идеалам.

Если бы не помощь дочери, то даже не представляю как бы я выживала на те деньги, которые я получаю. С дочерью отношения прекрасные, но два года назад они с мужем уехали в другую страну. У них все хорошо и я рада. Я растила дочь одна, без алиментов и материальной помощи и смогла дать ей образование и еще много чего, что дает в жизни и опору (работу), и уверенность в собственных силах, и свободу жить так как она хочет и там, где она хочет. Иногда хочется к ней «удочериться», но стыдно. Ее отъезд пережила тяжело. Очень скучаю по ней. Мы встречаемся иногда на нейтральной территории. За ее счет само собой.

Живу с ощущением, что вернулась на почти тридцать лет назад, в 90-е годы. Тогда я осталась совсем одна, с трехмесячным ребенком на руках, без работы, голодная, без материальной помощи и неясными перспективами. Я тогда смогла все преодолеть. Было очень трудно, но я справилась. А сейчас я потеряла веру в себя. Не знаю как жить дальше. Осваивать новую профессию через онлайн курсы? Биться в закрытые двери работодателей до победного конца? Смириться и тянуть сколько могу, как все? Развлекать себя по максимуму (спорт, театр, музей, вышивание крестиком)? Я понимаю, что это риторические вопросы. Но, может быть вы увидите какой-то смысл, иной взгляд. Или выдадите индульгенцию на жизнь такую, какая сложилась и пусть идет себе дальше и думать не нужно, все к одному концу, надо только немного потерпеть. Иногда, по вечерам, после работы, хочется, чтобы сбила машина или кирпич на голову упал, быстро и безболезненно. И чтобы никому не доставить неудобств. Депрессии у меня нет, если что. Заранее спасибо за ответ.

Вы вернулись на тридцать лет назад, но не вся. И если даже рассматривать вашу теперешнюю жизнь как возвращение в ту же точку, как в дурном сне — это уже не совсем та точка, и не совсем та вы. И точка стала покомфортнее, и вы стали сильнее. И если продолжать эту аналогию — снова и снова возвращаться в ту же точку, но с каждой новой итерацией и точка, и вы становитесь лучше, — то это уже не день сурка и не сизифовы муки. Это вообще-то уже развитие.

В прошлый раз, когда с вами такое было, вы были на 30 лет моложе. Но у вас не было ни своего жилья, ни поддержки, ни близких людей, которым не все равно. Зато у вас был младенец и ответственность за младенца. Вы смогли выжить, вы справились. Но вы это сделали для своего ребенка. Вы же именно ради ребенка колотились и сбивали эту воду в масло. У вас просто не было выбора.

Сейчас вы на 30 лет старше и вы снова без дохода и без будущего. Как тогда. Но теперь у вас есть свой дом. У вас есть подруги, которым не все равно. У вас есть дочь, которую вы любите. И у вас есть поддержка от дочери. Не говоря уже о том, что у вас есть все то, что за эти годы нажила ваша душа. А главное — теперь у вас есть свобода. Вы ни за кого не отвечаете. У вас есть то, чего в прошлый раз не было — у вас есть выбор. Вы оказались совсем в другой точке, а если даже и в той же — ту точку теперь не узнать. Она стала другой, и это вы сделали ее такой.

В прошлый раз вы все преодолели и всех победили для ребенка, потому что это был ваш долг.

Теперь у вас долгов нет. Теперь вы можете сделать то же самое, но уже для себя. 

И если вы решите снова всех победить ради себя самой, вы увидите, что цели у вас будут совсем другие. И пути к ним будут тоже другие, и оружие в этой войне вам тоже потребуется другое. А может быть, и никакого не понадобится, потому что в этот раз и войны может не быть.

Когда мать сражается за своего детеныша, она не может иначе, выбора ей не дано. Ваш детеныш уже сильнее вас, за него сражаться уже не надо. Теперь вы можете подумать о том, что нужно вам самой. И может оказаться, что за это не надо воевать. Что это можно себе добыть и мирным путем. 

Может оказаться, что кроме крупной столичной компании и убогой провинциальной госконторы, кроме этих двух полюсов, существует еще огромное поле каких-то промежуточных градаций. Что существуют занятия, которые вас не унижают и которые вам не противны. Вы просто никогда не смотрели по сторонам, вам было не до того. А сейчас спешить некуда и бороться не за что, и можно включить то, чего ни одна одинокая мать просто не может себе позволить, но что может себе позволить свободный человек — это любопытство.

Может оказаться, что и от дружбы есть прок — что она не только чтобы лясы точить. Вы ведь наверняка никогда не просили ваших подруг о помощи — от стыда, или из гордости, или от общего неверия. А вообще-то именно через добрых знакомых к нам приходят все наши возможности и все неожиданные решения. 

Это я даже не говорю о том, что вы вообще-то в том возрасте, когда выходят замуж или как минимум встречают какую-нибудь любовь. Это еще один эффект от свободы и от погашенных долгов.

Не говорите себе, что вы все потеряли. Говорите себе, что вы раздали долги. Ваше послушание вы отработали на отлично, выполнили все задания. Урок окончен.

Теперь начинается ваша жизнь.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Почему одним не отбиться, а другим не дождаться?

Дорогая Малка!   Как бы вы описали женскую привлекательность? В чем она заключается? Почему одни женщины отбиться не могут от мужского внимания, а другие не могут дождаться, когда их заметят?

  Я имею в виду самую примитивную привлекательность, которая вызывает желание подойти познакомиться. Что не так в девушках с условно нормальной внешностью, которые, даже если в ночной клуб придут в короткой юбке, могут там просидеть весь вечер в одиночестве? Не говоря уже, что с ними не знакомятся ни в метро, ни на выставке, ни в спортклубе. Понимаю, что вариантов может быть много, но, не претендуя на полный охват, возможно, у вас есть на этот счет наблюдения?

Наблюдения у меня самые простые и очевидные. Они все проистекают из признания того факта, что мужчина тоже человек.

Вот вы смеетесь, а между тем признать эту мысль и искренне проникнуться ею — самое главное и самое трудное во всей этой истории. Большинству женщин этот порог не преодолеть, и они всю жизнь об него колотятся, не понимая, во что это они уперлись и почему их все время отбрасывает назад, когда они хотят, наоборот, вперед.

Можно видеть в мужчине неукротимого льва, или огнедышащего дракона, или бестолкового суслика, или устаревший гаджет с глючной программой, или просто мебели кусок — это все примерно одно и то же, потому что подразумевает в мужчине какую-то фантастическую природу, полностью отличную от женской. То есть от человеческой. Это расчеловечивание кажется на первый взгляд очень практичным и порождает всякие инструкции по обращению с объектом и секретные лайфхаки, которые хорошо продаются, но, к сожалению, практически не работают, потому что построены на ложном постулате.

Я и сама много раз говорила, что мужчина — это очень простое устройство буквально с двумя кнопками, и это действительно так и есть, потому что человек вообще простое устройство и кнопок у него действительно всего две, и от пола это вообще не зависит.

Человек ищет в другом человеке двух вещей. В первую очередь он ищет одобрения, это вообще его главная забота вовеки веков. И он ищет энергию, которой можно подпитаться. 

В чем выражаются эти две ценные вещи и через какие сигналы опознаются — тут есть варианты. Но если человек решается на контакт с другим человеком, результат этого контакта должен быть именно таким: человек должен почувствовать себя а) более ценным, чем до того и б) более сильным. Если этого не происходит — контакт был напрасным (в лучшем случае). 

Условная короткая юбка, равно как и условные красные шпильки и белокурые локоны, транслирует не доступность и не легкую добычу, как многие думают. Они транслируют мужчине признание его мужественности, причем в самой простой кодировке, понятной даже солдату срочной службы. Это не мессидж «Возьми меня прямо тут». Это мессидж «Ты мужчина, и это круто». Это лестный мессидж, это прямое одобрение, причем безусловное, что особенно ценно. Только поэтому мужчина так позитивно реагирует на такой дизайн, а не потому, что у него на уме один разврат и ничего больше.

Но ровно тот же мессидж может быть оформлен еще тысячей разных способов, и все они прекрасно читаются. Если от вас идет сигнал «Ты классный», вот прямо веером от живота — то совершенно неважно, какая у вас юбка и какая прическа.

А если от вас идет сигнал «Ты дебил» или «Ты опасный дебил», то не поможет никакая юбка и даже полное ее отсутствие. Такое никто не хочет о себе слушать, ни на каком языке и ни в какой кодировке.

То же самое и с энергией. Мужчину тянет к той женщине, рядом с которой он чувствует себя сильнее, а не слабее. Нет, рядом с жалобным котеночком он не чувствует себя сильнее. Это заблуждение. Рядом с жалобным котеночком он чувствует себя беспомощным идиотом, который не знает, что делать. Это самое неприятное состояние для любого человека на Земле.

Энергию дает радость. Грусть энергию забирает. Никто себе не враг соваться туда, где его ограбят. Человек идет туда, где добра вдоволь, где шведский стол — хватит всем. Если от вас фонит радостью, если вам нравится жить — мужчина рад побыть в этом поле.

Это все, что я знаю о привлекательности человека для другого человека.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(Malka_Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( Malka_Lorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц( Malka_Lorenz )