Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2026 г.

Пятничные вопросы за февраль 2026 г., опубликованные Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Назначила внучку наследницей

Добрый день, Малка. Посмотрите, пожалуйста, Вашим взглядом на ситуацию. Есть тут чего опасаться или нет?

Моей дочке 11.5 лет, ее бабушка (моя мама) недавно написала на нее завещание на 2 свои квартиры (двухкомнатную и однокомнатную). Квартиры не в столицах, но в центре города миллионника.

С моей мамой у меня отношения сложные. Я вам уже задавала вопрос на эту тему, вы дали очень хорошие советы, спасибо Вам большое! С моей дочкой у нее тоже отношения прохладные, но внучка есть внучка, она ее назначила для себя «золотым ребенком», а меня «козлом отпущения».

Так вот, возвращаясь к теме вопроса. Моя мама завещала эти квартиры на внучку, сейчас маме 77 лет. Все бы ничего, но меня беспокоит то, что бабушка регулярно говорит внучке: я записала на тебя 2 квартиры, вдруг рано замуж выскочишь, будет у тебя жилье, еще я деньги для тебя коплю (с).

И если сейчас, когда ребенку всего 11.5 лет, она совсем не мыслит категориями квартир, то станет старше и это уже будет иметь значение. Я боюсь, что у нее может пропасть мотивация учиться, поступать в ВУЗ, получать хорошую профессию, а зачем? Может подумать она, зачем напрягаться, если жилье будет, можно просто закончить курсы маникюра и жить в свое удовольствие. Хотя все эти годы мы ее воспитываем в духе того, что женщине нужно образование, профессия, это в первую очередь сделает ее свободной и «откроет мир».

Потом есть опасность, что так как эти квартиры будут исключительно на дочери, то после ее 18 лет может появиться какой-нибудь «Вася», в которого она влюбится и пойдет на поводу у его: а давай продадим твои квартиры и замутим бизнес! И еще я боюсь, что эти квартиры могут в будущем стать камнем преткновения между мной и дочкой, ведь всегда будет шанс поссориться с родителями, хлопнуть дверью и уйти жить самостоятельно в свою квартиру, в одной жить, другую сдавать.

Малка, скажите, пожалуйста, насколько это опасная (или можно я драматизирую?) ситуация, что бабушка завещала все на ребенка, минуя ее родителей? Как защититься от того, что я написала выше?

У меня такое чувство, что записав обе квартиры на внучку, моя мама будто бы хочет создать ситуацию этого «камня преткновения» между мной и ребенком. Или я неправа?

Ваша мама, конечно же, ничего такого не хочет — ни рассорить вас с дочерью, ни показательно выпороть вас, лишив наследства. Она, как большинство людей на планете, думает не головой, а большой ягодичной мышцей. А для ягодичной мышцы, даже очень развитой, это все-таки слишком сложные построения. Ваша мама не в силах ни отрефлексировать, ни осознать, чего она хочет, по причине полного отсутствия этого навыка.

А хочет она очень простую вещь. Ту самую вещь, которой взыскует всякий человек от сотворения мира и без которой ему жизнь не мила. Она хочет контроля.

Человеку необходимо знать, что он контролирует свою жизнь и что он на что-то влияет. Для него это равно «я есть», в этом состоит его субъектность. Знать, что от тебя что-то зависит — это самая сладостная вещь на Земле, а самая горькая — знать, что от тебя не зависит ничего.

Но есть нюанс.

Раз уж мы заговорили о сладком и о горьком и вообще о вкусовых ощущениях — у разных людей разные понятия о вкусном. И зависит это не от природной предрасположенности, а от опыта и кругозора. Человек, который всю жизнь жрал баланду и не пробовал ничего слаще барбариски, — самым вожделенным десертом почитает сгущенку. А человек с гастрономическим опытом и с какой-то палитрой впечатлений — он сгущенкой не прельстится, он предпочтет камамбер. Развитый вкус требует тонких ощущений, неразвитый — простых и мощных.

То же самое касается и духовных запросов.

Потребность самопроявления через контроль и влияние тоже может удовлетворяться по-разному. Человек с каким-то мало-мальским духовным опытом реализует эту потребность, например, выращивая фиалки — его усилиями на ровном месте пробился росток и распустился цветок, и вот, хорошо весьма. А другой человек, чье нравственное развитие находится примерно на уровне карликового пинчера, таких слабых сигналов не воспринимает, ему подавай чего поядреней, чтоб с ног валило. Он желает распоряжаться судьбами, казнить и миловать — вот тогда он более-менее чувствует, что он не совсем пустое место.

Большинству матерей нравственным развитием заниматься некогда, у них студень и белье замочено. Поэтому они занимаются самореализацией, гоняя детей (по большей части дочерей) в хвост и в гриву. Дочь, во-первых, всегда под рукой, а во-вторых, по малолетству не может ответить (муж, например, может, поэтому на муже они упражняются более сдержанно). Эта барбариска до поры до времени покрывает их потребность в глюкозе, но потом случается маленький упс. Дочь взрослая и к ней на кривой не подъедешь, а сама маман — сюрприз-сюрприз — старуха. Какая неожиданность. И не то плохо, что колени не гнутся, а то плохо, что она больше ничем не заправляет. И ничего не решает. И никто ее не слушает, потому что она сроду ничего умного не сказала, а теперь тем более.

И тут к нам на помощь приходит искусство(зачеркнуто) наследство. Могучий инструмент влияния и воздействия. Ослепительная форма самопрезентации. Мы не пустое место, рано вы там все обрадовались. Мы еще кой-чего могем. Казнить и миловать, например. Осыпать милостями или лишить привилегий. Послушна мне, сильна моя держава.

Бедная бабка возомнила себя важной персоной и это ее страшно развлекает. А поскольку с интеллектом там не очень, она не думает о том, какие практические последствия может иметь ее эффектное решение. Она думает только об эффекте, две мысли одновременно — это ей сложно.

Практические последствия могут быть разные, и лучше бы вам с этим сходить к юристу. Что там с налогом, например, и не лучше ли было бы оформить дарственную. Нет ли там каких-то нюансов в связи с малолетством подзащитной (вдруг она будет еще несовершеннолетняя, когда на нее свалится это счастье). И все такое прочее. Тут нужна консультация специалиста.

Насчет открывшихся (еще не открывшихся вообще-то) для девочки возможностей вы зря так волнуетесь. Это не вопрос возможностей, это вопрос темперамента. Если девочка, поссорившись с родителями, хлопнет дверью и уйдет жить в свою квартиру — такая девочка и в съемную уйдет ровно так же, или к подружке, уж найдет куда уйти. А если она захочет жить одна, закончивши школу — так пусть живет, если найдет на что. Студентке и полагается жить одной в мансарде, а не дома у себя в детской.

Насчет охотников за приданым — да, такой риск есть всегда, девочка должна быть настороже, и разумная мать вколачивает дочке в голову эту премудрость, когда дочка еще в куклы играет. Кстати, есть хороший способ обезопасить дочкино жилье — это долевая собственность. Если в дочкиной квартире у мамы есть доля — без маминого согласия с этой квартирой ничего не сделать ни в каком припадке. К старикам, кстати, тоже применимо — при наличии второго собственника никакие мошенники у них не смогут выманить квартиру.

На самом деле ничего страшного, хоть мама и ведет себя глупо и некрасиво. Это довольно устойчивая традиция — дети получают жилье от бабушки, а не от мамы, просто потому, что на тот момент, когда им требуется жилье, мама еще жива. Такое перекидывание семейного добра не к следующему поколению, а через одно — вполне нормально в современных реалиях.

Кстати, если бабушка рассчитывает, что благодаря этому ежедневному поднятию флага и пению гимна внучка преисполнится и станет впоследствии лелеять ее старость — она зря рассчитывает. Не станет. Ее старость будете лелеять вы.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Что ему рассказывать о его отце

Дорогая Малка!

У меня родился очень долгожданный малыш. С отцом ребенка планов по созданию семьи никогда не строили, забеременела я когда он был свободен, а родила — когда он уже был женат. Как мужа его рядом с собой не представляю. Для меня семья это в первую очередь верность, а у него с этим не очень.

Живет он не в России и, если прям сильно не приспичит, никогда уже сюда не вернется.

Ребенком в переписке интересуется, раньше очень редко даже какие-то деньги присылал, последний раз месяцев 8 назад.

Ребенку 2 года и я не знаю, что ему рассказывать о его отце. Нужно ли или нет. Если говорить — то что?

Я уже столько раз отвечала на этот вопрос, что даже самой неловко.

Первое и самое главное — вы не должны чувствовать себя виноватой перед вашим ребенком, что не можете предоставить ему папу. Вы много чего не можете предоставить своему ребенку, например голубые глаза(зачеркнуто) но это абсолютно не повод казниться виной. Главное вы ему предоставили — у него есть жизнь и у него есть любящая мама. Все остальное — опционально, по мере возможности.

Роль биологического отца примерно такая же, как роль донора кровяной плазмы — спасибо, вы нам очень помогли, до свидания. Папа — это не автор пары клеток. Папа — это тот, кто взял на себя ответственность за дальнейшую судьбу этой пары клеток. Кто с этими клетками нянчится, водит их к доктору и оплачивает им университет. У вашего ребеночка папы нет, как нет его у миллионов других ребеночков, в том числе у тех, чей автор хоть и проживает с ними на одной площади, но плевать на них хотел — они такие же дети одиноких матерей, как и те, кто своего отца не видел в глаза. Не то чтобы это было прямо здорово — конечно, это печально, но ничего такого особо страшного в этом нет, потому что мама-то есть!

Совсем ничего не говорить про папу нехорошо. Да и не получится. Что-то придется сказать — не из уважения к якобы папе, а из любви к ребенку. Мать стремится дать ребенку все, в чем он нуждается. А ребенок нуждается в ясной картине мира, где все клетки заполнены и нет никаких загадок и пробелов. Потому что для его маленького мозга все непонятное и неизвестное — это источник тревоги, это разрушает его чувство безопасности. Маленькому человеку нужен понятный мир, чтобы чувствовать себя спокойно. Поэтому клетку «папа» придется чем-то заполнить, чтоб не зияла.

На самом деле ведь ребенку нужен не сам папа, а скорее идея папы. Образ, чтобы не сказать конструкт. Образ должен быть мало-мальски симпатичным, иначе это будет опять угроза стабильности — то ли я сын злодея, то ли злодейка мама на папу клевещет, еще неизвестно что хуже. Он должен содержать какие-то человечные черты, чтобы не быть совсем уж абстрактным. Ребеночку в том возрасте, когда он начинает задавать вопросы, не так уж много надо знать об отце, чтобы достроить свой мир до какой-то комплектности.

Папа хороший, добрый, сильный и храбрый — это обязательно. Можно с примерами — папа однажды спас воробушка от верной гибели. И умел водить, например, грузовик. Еще он любил гречневую кашу, совсем как ты, сынок. И хватит пока, дальше ребеночек сам достроит этот миф.

И на этом стоп. Вдвоем с ребеночком играть в эту игру не надо, а то можно заиграться. Нет, я не знаю, где он сейчас. Куда-то уехал. Нет, фотографий не осталось. Я уверена, что папа тебя любит, но он далеко.

И сразу переводить разговор на себя — как вы его любите, как вы его хотели и ждали, как вы радовались его рождению. А потом — на него. Какой он был смешной младенчик. Какие у него были привычки. Как вы с ним гуляли и что он говорил.

Всякий человек на свете больше всего любит говорить и слушать о себе, и двухлетние дети в этом смысле ничем не отличаются от всех остальных людей. Подменяйте опасную тему на приятную, смещайте фокус.

А главное — поменьше врите и поменьше досочиняйте, даже из художественных побуждений. У детей отличная память, и вас не должны уличить в обмане, иначе все усилия пойдут прахом, а на месте так старательно сконструированного папы снова будет опасная дырка, от которой несет тревогой. Используйте реальную информацию — что-то же вы об этом своем приятеле знаете, тогда вы ничего не перепутаете и ребенкин мир будет худо-бедно устойчив и безопасен.

Если бы автор ребенка проявлял побольше участия, то, наверное, имело бы смысл его как-то персонально предъявлять, пусть даже в виде писем или фотографий. Но похоже, он слился с концами и толку от него не будет никакого. Поэтому лучше не множить сущности и не засорять инфополе. Папа хороший, но живет далеко, все.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Не хочу оправдываться

Малка добрый день, спасибо Вам за ясное сознание и отзывчивость. Помогите назвать вещи своими именами, а также, что можно с этими вещами сделать.

Преамбула
Год назад на Новый год ко мне приехал брат с семьей — так сказать отметить праздник. Ко мне — это я, мой муж и ребенок (2 года 4 месяца) в европейской стране (мы только-только купили дом и пришлось быстро доделывать обновления, чтоб успеть к их приезду). Инициатива приезда исходила от брата — мол можно мы приедем? Я всегда была очень радушной, поэтому с радостью согласилась, но было тяжело из-за ремонта и сроков.

Брат был с женой и двумя детьми (15 и 18 лет) (они живут в СНГ).

Если коротко — все пошло не очень сразу. В том смысле, что для меня это было обслуживание 4-х дополнительных взрослых человек, которые при этом еще и не всем довольны, мягко говоря — еда какая-то не очень, в поездах люди кашляют, и т.д.

А закончилось тем, что в предпоследний день пребывания я сделала замечание невестке, что мой ребенок не может уснуть из-за того, что они бесконечно ходят туда-сюда. Я объясняла, почему это важно дать ему уснуть, а потом уже делать любые свои дела. Конкретно в тот момент это была она, но мне было без разницы кому это говорить.

На след утро был объявлен демарш — мол нам тут не рады и терпеть мы это не намерены, причем любопытно так не намерены — завтракать они себя пересилили остаться. Но я уже к тому времени ушла с мужем, потому что не придумала ничего лучше как именно на это отреагировать, а именно, на фразу — нам тут не рады от брата. Брату сказала — дверь захлопни.

Мы гуляли часа 3, к моменту возвращения их уже не было.

Интересно, что вечером брат вернулся и ночевал, и играл с моим сыном.

Преамбула 2

Мы с братом из обычной советской семьи. Родители музыканты, жили очень бедно, но отец умел добывать какие-то деньги, даже не знаю где.

Отец сильный волевой человек, при этом, как это бывает, жесткий и требовательный. Дома царил домострой и армия (по ощущениям). Если коротко — в 16 я очень хотела уехать и уехала в другой город учиться. Я очень любила маму, но мне было тяжело от постоянного давления и контроля со стороны отца.

Мама к сожалению умерла через 3 года после моего отъезда от онкологии, а брат срочно решил жениться в 22 года. Выглядит, что каждый из нас выбрал свой способ выбраться из этой семьи.

При чем таймлайн для женитьбы был такой — мама умерла в марте, а жениться они решили в сентябре того же года, потому что невестка старше на 3 года и ей уже нет мочи ждать, ей же уже аж 25 лет.

Папа сказал на свадьбу не пойдет, но как-то брат его уговорил. В общем на свадьбе было очень много человек. С нашей стороны 10 человек сидят на стульчиках, с их стороны около 50 человек танцует и пьет.

А через пару лет папу пригласили на ее день рождения. Он пришел в назначенное время, готово ничего не было. Он спросил можно ли ему что-то съесть (он диабетик)? На что получил ответ — не портите нам праздник. Брат встал на их сторону.

Папа развернулся и ушел, он звонил мне в слезах. Я тогда еще училась. Я видела, что мой папа плачет только 2 раза в жизни — тогда и на похоронах мамы.

С тех пор, а это уже около 20 лет папа с ней и не общается.

Есть еще вводные, возможно они играют роль, мой брат успешный it бизнесмен, ну по меркам СНГ. Т.е. все потребности в виде квартир, машин закрыты, да так было не всегда и не с самого начала. В начале брат с семьей жил в квартире родителей жены, пока они не купили свое жилье. А у отца через какое-то время после моего отъезда на учебу, а именно, лет через 10, появилась возможность помочь мне купить жилье в столице. И концепция была такая — он поможет мне, а брату нет, потому что тот к тому моменту все уже себе купил.

Я всегда чувствовала себя неловко, но это как говорится вопросы моего отца и брата между собой.

Потом папа определил, что все имущество которое в СНГ у него останется брату и я полностью поддерживала это, но, во-первых — дорога ложка к обеду, а во-вторых теперь это уже стоит 3 копейки в связи с сами знаете чем.

У меня еще есть много мыслей по поводу всего, что случилось, а именно я все продолжаю прокручивать, что я сделала не так и что надо было сделать по-другому. Совсем по уму — мне просто надо было отказать в самом начале, сказать, что мы не готовы к приему гостей, ну или четче как-то формулировать, почему так важен режим заранее или просто промолчать надо было. Но мне все равно очень жаль мою семью и я очень хотела ее защитить и, отстоять, особенно, например, после слов брата — мол, а в чем проблема с этим укладыванием — мол посидит и уснет где-нибудь на полу около 23 потом отнесешь спать.

И мне было так тяжело объяснить, что я два года уже нормально не спала, у меня нет бабушек, нянь и я работаю фул тайм в чужой стране и единственное, что мне помогает это режим ребенка, четко укладывать в правильные для него часы — около 8 вечера, чтоб он спал нормально

И когда я это произношу, я чувствую как я оправдываюсь, а я не хочу оправдываться.

Еще так как замуж я вышла поздно (по меркам СНГ) в 33 года. Всю свою молодость я чувствовала, что есть как бы более важные люди и семьи т.е., если брат с семьей приезжал ко мне в столице в 1-к квартиру, то я полностью под них подстраивалась (банальные очень примитивные примеры — отдавала свои лучшие кровати, лучшие подушки, одеяла все, что у меня было). И тем больнее это все для меня, т.е. кажется, что как только замаячила моя семья как приоритет — я стала неудобная и мне это именно в такой форме демонстрируется.

Брат любит меня, как мне кажется, более того, в этом году он опять написал и сказал, что они приедут втроем с детьми. Я согласилась, хотя муж был против — говорит ну, вот зачем нам это все надо. В целом все прошло нормально, но напряжение у меня чувствовалось. В этот раз никто не поругался и, вроде бы, все остались довольны.

Но звоню я ему все реже, потому что мне сложно вот эти делать маневры — звонить, а ты один или не один, а есть невестка рядом или нет рядом, чтоб нормально поговорить. Это какое-то издевательство. Ну и плюс чувствуется отдаление, не получается обсуждать многие вещи как раньше.

Я помню как-то вы описывали, что вы думаете только о близких, а если это не близкие, то только за деньги. По уму мне надо просто забыть и жить дальше, но в голове все время прокручиваю эту ситуацию.

Подскажите как успокоить свое сердце и перестать об этом переживать. Спасибо.

Знаете, говоря по совести, ваше сердце должно было успокоиться уже много лет назад. А именно — когда ваш братец с семейством в первый раз приперся к вам в однушку на постой. Один такой опыт лечит на счет раз сентиментальность любой степени тяжести, и после этого никаких гостей человек на свою территорию уже не допускает до конца жизни.

Да, я знаю, это тонкий момент. Родной брат, или там лучший друг. Место есть — пусть его немного, но я так рада видеть этого человека, что мне несложно потесниться. Зато мы с ним сможем засидеться на кухне заполночь, ну и вообще слиться душой. И конечно, я постелю гостю на диване, а не на полу в прихожей. Нет, кровать у меня одна и в ней сплю, извините, я. Нет, двух запасных спальных мест у меня нет. Да и стульев у меня всего два. И нет, у меня нет денег кормить трех человек три раза в день, причем праздничной едой. Одного накормлю, посидим и пусть ночует хоть аж трое суток. А двое-трое — извините, у меня негде. У меня и ванная одна, есличо. Кстати, почему вы вообще не в отеле? В смысле вы родственники? Родственник у меня тут один, вот он стоит, а вы кто?

Дело ведь совершенно не в том, много у вас места или мало. Это вы решаете, достаточно ли у вас места принимать всю банду. Вы, а не они. Если они сейчас считают, что раз у вас дом, то места хватит всем и они никого не стеснят, то пусть они считают метры в своем доме, а не в вашем. А ваши метры не их ума дело.

Это чудовищная сельская манера завалиться в гости всей семьей, заполонить собой всю кубатуру и жить, пока не надоест — бродить ночами, занимать сортир, хлопать дверцей холодильника, а также рыгать, чесаться и высказывать суждения. При этом подразумевается, что хозяйка рада без памяти, что о ней вспомнили, что она кому-то дорога и что в доме наконец-то движ. В то время как вообще-то на хозяйку всем плевать, просто так дешевле, чем в гостинице, и опять же можно ходить в трусах на расслабоне.

Я могу догадываться, почему вы до сих пор так трепетно относитесь к брату, хотя вы с ним уже лет 20 видитесь только когда ему это выгодно. Когда в родительской семье домострой и концлагерь, дети из такой семьи часто приходятся друг другу однополчанами. Или сокамерниками. В смысле — вместе терпели лишения. Типа — вместе сидели, вместе натерпелись лиха. Это может быть таким, знаете, боевым братством на всю жизнь — вроде и чужие давно, а все-таки связаны и спаяны в горниле испытаний, поэтому такому товарищу — и место в шлюпке и круг.

За вашим братцем такого, как я понимаю, не замечено. Он из этой семьи, буквально прижавши уши, унес ноги в другую семью и той, другой семье присягнул. А от своей отрекся навеки. Ну то есть если можно взять шерсти клок, то он возьмет, не побрезгует, но вообще-то он теперь воюет за другой клан, а прежнему он ничего не должен.

У вас эта беспричинная нежность может еще быть связана с тем, что при таком казарменном воспитании любые проявления эгоизма выжигаются напалмом. Причем проявлением эгоизма считается в том числе робкая просьба не капать за шиворот расплавленным оловом. Вас научили слушаться и считать всех важнее себя. Девочки такому легко учатся, заметим в скобках. Эта программа в вас работает до сих пор — вы попросили офигевшую родню встать с вашей головы и теперь терзаетесь, не слишком ли вы были неучтивы.

Кстати, вашего брата тоже учили слушаться. А мальчики, скажу вам по секрету, этому учатся еще легче, иначе никто из них не пережил бы срочную службу. Он сбежал от командира-папы куда? Правильно, к другому командиру. И теперь самозабвенно и сладострастно ходит строем там, где живет. Неудачно вышло, что в мужья он пристроился к наглой напористой бабе с таким же могучим родом в анамнезе, но он бы к другой и не пошел — донор не может без сдачи крови.

Вас с вашим братом, строго говоря, давно уже ничто не связывает, кроме его желания провести отпуск на халяву. Пора уже себе в этом признаться.

Ваша семья — это муж и ребенок. Все остальные люди — вам максимум знакомые. Для знакомых на такие жертвы не идут. На такие жертвы идут только для тех, кого очень любят.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Достали вопросами

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Есть дочь 30 лет, живет со мной, работает на удаленке в компании по разработке вирусных программ. Жила в Москве после универа, там и нашла эту работу.

Мы живем в небольшом городке. У нее есть квартира (3 года) с ремонтом в ипотеке в областном городе. Она успела взять ипотеку под небольшие проценты. Не замужем, отношения были 5 лет назад, но недолгие.

Год назад я настаивала, чтоб она перебралась в свою квартиру, не потому что мне с ней плохо, а потому что я считала, что так быстрее она построит свою личную жизнь. Была и ругань и скандалы. Она очень переживала на мою претензию, но я то думала, что делаю лучше только ей. Дошло до походов к психологу. Психолог расставил по местам и я поняла, что дочь то моя счастлива в своем состоянии. И ей всего-то 30 лет и вся жизнь впереди. Я от нее отстала.

Вопрос такой — как культурно отвечать на вопросы родственников, знакомых? Ну, что дочка то еще не замужем, не съехала от тебя, а когда и т.д. Я боюсь кого-то обидеть, если нахамлю. Вопросы очень частые, если честно очень достали. Спасибо за работу над ответом на мой вопрос.

Вы большущая молодец и очень хорошая мама.

Вы хотели сделать вашей девочке лучше, а вместо этого делали ей больно. Абсолютное большинство мам поступают именно так — вот как от груди отняли, так и начинают, и не заканчивают до могилы. Им все равно, что они делают — им важно, что они хотят сделать, и им бесполезно что-то объяснять — они герметичны. Вы не такая. Вы сумели понять, что ошибались, и вы сумели это мало того что признать — что само по себе подвиг самоотречения, — вы сумели это исправить. Вот какая вы умная!

Вы смогли переключиться с картинки в своей голове на свою живую, любимую девочку. И у вас хватило мужества дать ей жить по-своему, так, как ей по душе. Самое лучшее, что может сделать человек для другого человека — это оставить его в покое. Перестать загружать его заданиями, перестать лепить себе из него живую игрушку или вообще свой аватар. Мать, которая видит в дочери человека, а не моральный капитал, — это редкое сокровище.

Представляете, как горевал ваш ребенок, когда вы выдавливали его из дома? Ребенок не понимает, что от него отрекаются ради его же счастья — он понимает только, что от него отрекаются. Хорошо, что это позади, и вам наверняка очень хорошо жить вдвоем.

И еще вы огромная молодец, что между вашими родственниками и знакомыми, то есть абсолютно левыми людьми, и вашей дочерью — вы выбираете вашу дочь. Вы на ее стороне, а не заодно с этими левыми людьми. У большинства матерей все обстоит ровно наоборот — они родных детей готовы в землю закопать, лишь бы угодить коллективной тете Моте и снискать ее одобрение. Опять вы редкое исключение и всем пример.

Есть только один способ угодить тете Моте — это быть как она и при этом ею восхищаться. Нет, что-то одно нельзя, надо, чтоб и то и другое, иначе нещитово. И надо, чтоб непременно от души, потому что тетя Мотя обладает звериной чуткостью и любую неискренность просекает на раз. То есть, чтобы тетя Мотя вас не съела, вы должны в нее буквально перевоплотиться — тогда у вас есть шанс.

Мне очень трудно придумать, как вам быть с вашей родней и прочими, прости Господи, соседями и коллегами. Я никогда не жила в маленьком городе и мне не приходилось решать такие сложные задачи. Это я говорю без всякой иронии, если бы мне пришлось в своей картине мира учитывать всех этих людей — я б, наверно, спятила.

С другой стороны — этим людям ведь, по совести говоря, абсолютно все равно, что там у вашей дочери происходит в жизни. Они ведь не потому спрашивают, что тревожатся о ее судьбе. Они просто прощупывают периметр своими щупальцами — все ли на месте, все ли идет как положено. Они это делают чисто рефлекторно. Я даже готова допустить, что они этими вопросами посылают вам сигнал видовой солидарности — якобы их волнует ваша жизнь, и вы должны быть рады, что она кого-то волнует.

Во-первых, вы не должны. А во-вторых, она их не волнует. Это все вранье.

Конечно, на прямую конфронтацию идти не стоит, хотя бы потому что их больше. И тем более не надо ничего объяснять. Вы не обязаны просвещать этих людей и расширять их кругозор — вам за это не платят. Представьте, например, что этот вопрос вам задает ваша деревенская бабушка. Вот лежит старуха на печи, не всех уже узнает и ложкой в рот не попадает, но правду свою знает туго — ничем не вышибешь: ой да когда же свадьба, ой да когда же детки и прочие частушки. Вы же не станете хамить бедной бабке и тем более выводить ее на чистую воду. Во-первых, бесполезно — она все равно ничего не соображает, а во-вторых — не зверь же вы. Что-нибудь соврете, доступное ее разуму, и переведете разговор на урожай кабачков.

Вот каждый раз, когда какая-нибудь Изабелла Тимофеевна заведет речь о вашей неправильной жизни — представляйте на ее месте ту бабку. Можете, например, представить, что она ходит под себя, причем прямо сейчас. Это очень полезная медитация, потому что она пробуждает сострадание и усмиряет гнев. Сразу и ответ найдется.

Мы ведь думаем над ответом, когда говорим с кем-то наделенным разумом. А с Изабеллой Тимофеевной можно вообще ни о чем не думать, можно просто сказать «мяу».

Тем более что ей абсолютно все равно, что вы ответите — ей важно спросить, то есть самовыразиться, а дальше ей уже не интересно.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Посмотреть со стороны

Здравствуйте, Малка. Я случайно зашла к Вам в блог и осталась. Читаю всё время и удивляюсь какие жизни и опыт встречаются. Пишу заранее, чтобы когда открылся Ваш портал для вопросов, быстро его вбросить. Надеюсь, что мои сомнения окончательно развеются Вашим видением со стороны.

Заранее простите за длинный текст.

Мне 49, есть мужчина 56 лет, мы живём вместе 10 лет (не в офиц. браке), ребёнок 5 лет.

К сожалению, личная жизнь долго не складывалась. Вероятно от того, что я росла с мамой и совершенно не знаю как жить в семье (родители развелись в моём совсем глубоком детстве).

Мама вышла второй раз замуж в 45 за действительно хорошего мужчину, но к этому времени я уже была взрослая и жила в другом городе. В 40 я встретила мужчину, который за мной ухаживал, хотел семью и детей. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе в моей квартире и я родила ребёнка. Я совершенно стала счастливым человеком.

Я работаю на хорошей работе и, уходя в декрет, я договорилась работать удалённо. Во-первых, мне нравится моя работа, во-вторых, но оно же и во-первых, я считаю, что у меня должен быть свой заработок, чтобы не зависеть ни от кого, да и мало ли что в жизни случается. Работать удалённо и при необходимости выходить на работу на встречи, что является не частым событием. Живу я в пешей мегадоступности от работы.

Я спросила у мужчины, сможет ли он меня подстраховать с ребёнком, если такое случится (бабушки у нас живут очень далеко, в другом городе и в самом дальнем районе нашего города). На тот момент он не работал. У него несколько вкладов, приносящих небольшой доход. Бизнес заглох, он что-то делал в бизнесе сестры, это тоже был какой-то мини доход. Сейчас его нет. Но денег давал, жили мы сообща. Мужчина мой сказал, если ты собираешься работать, то я не буду давать денег (дословно не помню), я не хочу один сидеть с ребёнком.

Но он и не сказал: дорогая, сиди дома, я всё сделаю, какой работать, рожай. А что я: Я ПРОМОЛЧАЛА!!! Понимаю, что молчание, знак согласия. Не знаю, почему мой рот тогда промолчал, уже сейчас я понимаю, что промолчала  из-за страха (уже на тот момент, быть беременной в моём возрасте это как запрыгнуть в последний вагон и другого шанса уже не будет родить). Было страшно, а вдруг он меня бросит, как я одна справлюсь.

Я проглотила, много была на сохранении, родила, и всё время работала, лежа в больнице, лежа дома, в декрете, потом вышла на работу, ребёнок в сад. Первый год в саду ребёнок много болел, всё больничные был с отцом, он же дома, я добытчик.

У меня первая работа на работе, вторая вечером домашняя у плиты и т.п. Надо сказать, я отлично справлялась и справляюсь до сих пор. Я обеспечиваю полностью всех: себя, ребёнка, быт от и до. Мужа тоже, разве, что его не одеваю, получается полностью кормлю. Если мы куда-то едем, я плачу за бензин, за обеды в кафе, за билеты, развлечения и кружки ребёнка полностью на мне, дни рождения ребёнка на мне. Иногда он предлагает возместить поездку вместе куда-то (не отпуск, а на день).

Со временем, я реально стала ощущать себя мужиком в семье. Мне говорили, заканчивается то-то, я покупала, ребёнку надо купить что-то, я покупала. В душе меня выворачивало. Я даже перестала с ним… Я его просто перестала хотеть и начинала переставать уважать.

Когда ребёнку было 3 года и я, вышла на работу, а ребёнок в сад, я наконец открыла рот и сказала, что я так больше не могу. На что разразился скандал, что он ничего не может, он ни на что не годен  и что он делает всё, что может и его три копейки не спасут. Что у него куча болячек, которые не позволяют выйти на работу, у него катаракты на обоих глазах, у него геморой с частыми рецидивами, у него камни в желчном, зубы больные и всё это надо делать, но времени  нет, т.к. неделю в месяц он сидит с ребёнком, а потом «отходит» три.

Он начинает  что-то лечить и спустя какое-то время всё бросает. Нет ни одного доделанного дела. Также из-за его проблем, я его вожу по всем врачам, вожу по всем делам, где нужно читать документы и все его дела стали моими делами, а если я не очень хорошо их выполняю: «я безответственно к этому отнеслась, а надо к делам близких быть вдвойне ответственной».

К слову сказать, у него есть убитая трешка в сталинке без ремонта, где нужно разобрать и выбросить весь хлам и сдать, или переехать нам. Сподвигнуть разбирать я пыталась дважды, оба раза все глохло на корню, то темно, то надо подумать, сам не могу — не вижу. Есть дача, также, перестали ездить, есть его авто, тоже самое, надо что-то там сделать.

В общем в том разговоре, я ему озвучила, что надо или идти на работу, или сдавать квартиру, а лучше и то, и другое. Что можно определить какой-то период, чтобы это наконец стало реальностью.

Ещё ремарка, живём мы в моей однушке, т.е. уже срочно нужно расширяться, хотя бы сделать ремонт в его квартире и переехать, эту сдавать. Но… (см выше).

Прошло 1,5 года, ребенок ходит в сад, гораздо меньше болеет, я хожу на работу. Мой мужчина все там же.

Все эти 1,5 года, я мучаюсь, что мне делать. Я хочу нормально жить, стремиться к лучшему в жизни, в быту, хочу путешествовать, хочу лучшее по возможности всем нам, но я не хочу делать всё это одна, одна я все трачу в ноль и не могу даже отложить ни на что. Из-за этого я просто раздражаюсь на своего мужчину, срываюсь или игнорирую. В общем, стала злой, недовольной бабой, которой, как бы многие написали, нужны только деньги.

Недавно я снова подняла этот вопрос, учитывая, что сейчас творится с ценами. Снова скандал, что он делает всё, о чем я попрошу, с ребёнком занимается, куда надо сходит, но финансово помочь нечем. Квартиру сдать боюсь — уведут, работать — болячки, просто что-то давать с доходов, которые есть сейчас — их нет у меня, чтобы давать. И ничего лучше не придумал как предложить, что может столоваться один. Столоваться в моей квартире, используя мои ресурсы, отдельно! Считая, что так он больше не тратит. Т.е. он столуется один в моей квартире, я полностью продолжаю обеспечивать себя и ребёнка и быт.  Ещё я должна радоваться тому, что есть, что мне всё мало и я всё хочу большего.

Я устала так жить, просто больше не могу, что-то лопнуло во мне. Мне обидно, что я выбрала не того мужчину, что опять в отношениях не сложилось, что я сливаю их и остаюсь одна.  Одна на старости лет, так сказать.

Малка, хочу перечислить, что меня беспокоит и услышать Ваше мнение, пусть отрезвляющее:

— В каком-то письме, Вы написали, что если человеку нечего дать, он может дать свою заботу, любовь и ласку и порой этого достаточно. Он действительно это готов давать и даёт, плюс по сути он домохозяйка только без функций приготовить еду и убраться, все остальное он делает. Может быть этого достаточно? А я с жиру бешусь, у других-то ничего нет…

Отступление про любовь и ласку: мужчина действительно очень заботливый, любящий, но если начать что-то обсуждать или отвергать его мнение, то он начинает истерить, повышать голос, материться, обзывать, махать руками, может что-то пнуть или кинуть. Это для меня просто ужасно, и надо сказать, наверное нужно бежать уже, сверкая пятками. Я и замуж решила не выходить, т.к. это очень меня беспокоит. Т.к. люди с возрастом становятся только хуже, что будет дальше…?

Но, до рождения ребенка этого не проявлялось. Он оправдывает это сложным детством, что он растил двух сестёр, пока мама работала, отец в другой семье, что нервы испорчены, им не занимались. Он был главным мужчиной в семье и у него от этих воспоминания дёргается глаз. Виноваты родители, виноваты всегда другие, но не он сам. Почему я должна это сносить, не понимаю.

Как я справлюсь одна в мои годы? Смогу ли? У меня, знаете ли, бзик, вдруг я заболею неизлечимой болезнью и кто будет с моим ребёнком. Отец всё же родной лучше.

Ещё есть корыстное: я достаточно была свободна, те если мне нужно было встретиться с подружками за кофе, без проблем, сходить по магазинам одной, без проблем. Были, конечно, редкие слова о том, что сиди дома, что там делать и вообще должна быть семья на первом месте. У него друзей нет, был один со школы, но пару лет как он почему-то перестал с ним общаться. Боюсь, этого лишиться, я не представляю как можно доверить ребенка посторонним людям и на редкую няню не знаю как решиться. Может быть у Вас есть рекомендация?

Может быть предложить пожить отдельно? И, так сказать, посмотреть на всё со стороны?

Спасибо за Ваш ответ.

А мы с вами и так можем посмотреть на все со стороны. Буквально не вставая со стула.

Вот смотрите.

У вас у обоих детская травма — вы оба росли без отца и ваши матери колотились одни с детьми. Но вы были единственной дочерью, а он был старшим сыном. На выходе получилось немножко разное.

Вы, глядя на маму, усвоили ее способ жить. Девочка вообще легче идентифицируется с матерью, чем мальчик (странно, правда?)) Вы усвоили, что женщина все решает, за все отвечает, всех кормит и баюкает, обо всем заботится и на все зарабатывает. Ей очень тяжело, потому что ей никто не помогает. Вот был бы у нее мужчина — ей было бы полегче. То есть она все равно бы вращалась как хомяк в колесе, но с помощником это было бы совсем другое дело.

Вы выросли уже с этой программой — за все отвечать и все обеспечивать. Но вы очень боялись оказаться в той же ситуации, что ваша мама — без помощника. Потому вы и полюбили этого вашего деятеля — в нем вам померещился помощник. Вы хотели быть взрослой как мама, только не одна, а в команде и под защитой.

Ваш этот заботливый помощником уже побывал. Что уж там из него был за помощник — этого мы не узнаем, но он считает, что у него украли детство. Мужчиной он уже был и ему не понравилось, теперь он хочет того, чего ему не досталось. Он хочет быть ребенком. Маленький мальчик не умеет записаться к врачу, это мамина забота. Он не умеет зарабатывать, у него только карманные деньги на мороженое. Он заболевает перед контрольной. Он закатывает истерику, если ему что-то не нравится. Он обижается, дуется и топает ногами. Он не способен собрать портфель, и его школьные поделки мастерит мама по ночам. При этом его любят, кормят и лечат, и не ждут от него ничего, что ему не по возрасту.

Вы ждали от этого союза совершенно разных вещей.

Вы надеялись быть ответственной мамой, на которой все держится, но которой помогает ответственный папа. Ваш квази-муж надеялся пожить наконец как маленький мальчик, имеющий право ни о чем не беспокоиться.

Он нашел, что искал. А вы нет.

От этого союза выиграл только ваш мужчина, а вы в этом союзе проиграли вообще все.

Все эти подробности с его квартирой, машиной, дачей, болезнями и доходами я не хочу даже комментировать. Это инфантильность на грани слабоумия. Этот мужчина к вам усыновился и при этом еще претендует на какие-то половые радости. Это, извините, вообще инцест. Было бы странно, если бы вас это воодушевляло.

Если к этому прибавить вспышки агрессии, то в вашем доме проживает мальчик с задержкой развития и с явно дебютирующим психозом.

Вы боитесь расстаться с этим персонажем (слабоумным с приступами агрессии), потому что с ним можно иногда оставить ребенка и выйти из дома. С ним. Оставить. Ну да, ну да. Посторонним-то людям ребенка не доверишь, ясен пень, а такому человеку — запросто. Сами себя послушайте, не смешно?

Его квартиры вам не видать никогда — у таких людей ничего не делается не годами, а десятилетиями. Денег у него ровно на мороженое сейчас, через десять лет не будет и этого. Кстати, через десять лет он будет самый больной на свете Карлсон и пожелает насладиться тем, чего был лишен в детстве — чтобы все с ним носились, сидели у постели и читали сказку.

При этом он живет в вашей однокомнатной(!) квартире. Вы меня извините, но однокомнатная квартира вообще-то рассчитана на одного человека. Максимум — на полтора человека. А не на два с половиной. Просто представьте, что вы живете в вашей однушке вдвоем с ребеночком и тратите ваши тяжелые деньги и ваше дорогое время на себя с ребеночком и больше ни на что. Просто представьте, как легко вам задышится без этой гири на ноге.

И хватит уговаривать себя, что он заботливый. Вот сейчас сядьте и напишите на листочке по пунктам, что он для вас сделал. В чем его, так сказать, забота. Бутерброд с сыром он вам сделал? Или бери выше — чаю вам налил? Напишите и прочтите. Обхохочетесь.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Синица или журавль?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Спасибо вам за мудрость, которой делитесь с читателями. За трезвый взгляд на жизнь, к которому и я стремлюсь.

Вы однажды уже помогли мне очень, спасибо вам большое.

Подскажите пожалуйста, как бы вы поступили на моём месте, если бы пришлось выбирать между синицей в руках и журавлем в небе?

Я про работу. 
По профессии я учитель математики. После нескольких лет работы в бюджете поняла, что долго там не протяну.

Ушла в репетиторы. К моему удивлению стала зарабатывать в разы больше. Сама работа мне действительно нравится, я люблю свой предмет, умею его объяснять и кайфую, когда мои ученики начинают получать хорошие оценки и набирают высокие баллы на экзаменах.

Это синица.
Позапрошлым летом я (на свою голову) прошла курсы на менеджера по рекламе. Не спрашивайте зачем. Было время, были деньги, я решила их вложить в обучение.

Закончила курс, приступила к практике, через два месяца окупила стоимость курса, доход стал увеличиваться и за четвёртый месяц я заработала больше чем на репетиторстве. Было приятно конечно.

Но это был уже ноябрь и я (чуть не сдохла) разрывалась между рекламой и репетиторством, которое не бросила, потому что не знала как оно там с рекламой этой сложится.

Работала в первую половину дня с учениками, а вечером допоздна искала клиентов, вела переговоры, заключала сделки, проверяла креативы и пр.

С января доход в рекламе упал и я не успевала физически, и продажи в январе-феврале упали, а получала я процент.

Ответственность за взятых учеников перевесила, я ушла из рекламы до конца учебного года.

Потом беременность, токсикоз… Вообще не до работы стало.

Но журавль периодически маячит на горизонте.

Что выбрать? Стабильный привычный доход или возможные перспективы в новой сфере?

Честно — я бы выбрала второе. У меня горит, мне интересно. Но проработала я в рекламе слишком мало, как мне кажется, чтобы понять моё это или не моё. Плюс ответственность за троих деток, младшему сейчас пара месяцев, а старшей поступать скоро. За пенсионеров родителей, которым по 70 лет, пока вполне бодры, но надолго ли?

Муж работает, зарабатывает немного больше моего, квартира своя, автокредит. Сваливать всю материальную ответственность на него не хочу, он и так работает без выходных и вообще не хочу висеть балластом.

Мой стабильный доход от репетиторства покрывает повседневные нужды и как-то оно спокойнее, когда знаешь сколько заработаешь.

А работа за процент — слишком много рисков.

А зачем вам выбирать? Чтобы держать все яйца в одной корзине?

Наоборот, они у вас сами отлично распределились по двум корзинам, даже делать ничего не надо — само получилось.

У вас есть профессия, в которой вы уверены, и новое занятие, которое еще не успело вам опротиветь. И то и другое приносит доход, и каждый из этих доходов у вас не единственный.

На одном репетиторстве вы всегда будете сыты, но спятите от тоски. На одной рекламе вам будет не скучно, но вы спятите от страха. Эти два заработка сам Бог велел совмещать, чтобы каждый из них был подстрахован другим.

При этом у вас будет свобода маневра и возможность подстраиваться под конъюнктуру. Репетитор по математике без куска хлеба не останется никогда, но хлеб этот довольно черствый. Толковый рекламщик может зарабатывать очень хорошо, когда рынок живой, и не зарабатывать ничего на мертвом рынке. Сейчас у бизнеса не самая лучшая ситуация, и скорее всего, она в ближайшее время лучше не станет. Первыми режутся рекламные бюджеты, это закон природы, и заработки закономерно падают. Но совсем без рекламы работать не может никто, заказов станет меньше, но они все равно будут и вопрос только — кому достанутся эти заказы. Почему бы не вам?

На самом деле в любой сфере профессиональный рост состоит в увеличении чека. Мастерство наращивают не для того, чтобы приятно время проводить, а чтобы за ту же услугу брать не рубль, а пять. Или чтобы за те же деньги работать не пять часов, а один.

Это я плавно подхожу к вопросу, где взять время на всю эту музыку, особенно учитывая, что на вас еще висит семья.

Вы не можете взять всех учеников на свете, как не можете взять все на свете рекламные заказы, даже если бы вам их предлагали. Положите себе разумный предел, чтобы не надорваться. Пусть это будут три ученика в день, а не семь — этого достаточно, чтобы не прекращался поток и чтобы семья не голодала. А теперь задача стоит такая: сделать так, чтобы эти три ученика приносили денег как семь. Решите эту задачу — дальше дело будет работать на вас.

То же самое и с рекламой: сейчас у вас тариф — условный рубль. Не хватайте все подряд, берите столько, сколько точно сможете вывезти. Учитесь отфильтровывать на подлете проблемных клиентов — они за те же деньги выжрут вам весь мозг, то есть эти люди воруют ваш доход. Учитесь коллаборировать с коллегами — большинство заказов получают методом перекрестного опыления. Ваша цель — повысить свой тариф с рубля до пяти. Сделаете — дальше оно само покатится.

И пусть эти два дела так и поют дуэтом. Упадет спрос на математику — реклама вывезет. Будет голяк с рекламой — математика не даст пропасть.

Можно, кстати, попробовать применить новую квалификацию на себе — грамотно распиарить свой курс и тогда поднять расценки. Но это надо возиться с курсом, тратить время, которого нет.

Вообще в таких делах очень помогает калькулятор. Как и в любых других делах, заметим в скобках. Сделайте себе маленький простенький бизнес-план. Сколько денег вам нужно в месяц, сколько клиентов дадут вам эти деньги и сколько времени вы готовы потратить на этих клиентов. Это довольно простое уравнение, но его надо хотя бы составить, если уж не решить прямо с наскоку.

Все хорошо будет у вас. Особенно если вы сможете взять няню. Потому что вообще-то трое детей — это и так работа не фуллтайм, а вахтой в три смены. И то, что вы при этом вообще чем-то еще занимаетесь — это вы киборг и терминатор.

Все у вас получится.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Боюсь своей ревности

Здравствуйте любимая Малка!

Благодарю Вас за ваше время и внимание к разным душам.

Недавно я поняла, что находясь в отношениях можно неплохо познать себя: увидеть свою тень, свои самые неприятные качества, свое истинное лицо.

Моя проблема в том, что я ревнива и видимо у меня ужасно низкая самооценка. Мне сейчас 41 год, дети большие, была замужем, развелась, так как мужа разлюбила. Сейчас я в других отношениях уже 6 месяцев, живем вместе с мужчиной, любим друг друга, зовет замуж.

Он не сказать что красавец или завидный жених, у него нет квартиры или машины, но есть мозги, образование, хорошо оплачиваемая работа, а главное — он добрый, заботливый, внимательный, уважающий, чуткий и все в таком духе. Ни разу он не дал повода его ревновать, мы всегда вместе.

Ревнивой я себя помню и в первом браке, первые пару лет жизни я периодически устраивала мужу истерики, когда он уходил встречаться с друзьями, проверяла его телефон, буквально сходила с ума, когда видела, его просто разговаривающим с красивыми девушками в магазине, по работе или в компаниях друзей.

Через время моя любовь прошла и я успокоилась. Кстати муж мне не изменял, он был из тех, кто сидел со мной дома постоянно, при этом хорошо обеспечивал семью и был внешне привлекательный, но характером был однолюб. Разлюбила я его в итоге по другой причине. Коротко — абъюз.

Все 6 месяцев, что я встречалась с нынешним партнером я не чувствовала ревности вообще. Я даже будто была и рада — ну наконец, зрелость пришла. Недавно черт меня дернул зайти в его компьютер и проверить почту, случайно наткнулась на переписку двухлетней давности с его бывшей девушкой. Несмотря на то, что это было еще до меня — моя ревность проснулась. Я устроила ему допрос, в голове мысли, начала представлять себе, что она красивее меня, в общем бред. Выяснила что он ей кольцо дарил, с предложением, а мне не дарил, начала требовать на этом фоне от него кольцо, причем с бриллиантом больше чем он ей покупал. Впервые он на меня обиделся, сказал что мне нужен не он, а кольцо.

Уже спустя пару дней я успокоилась, пришла в себя, появился стыд, попросила прощения.

Я девушка красивая, поклонников всегда было много, выгляжу моложе моего бойфренда, хотя он меня младше на 5 лет, у меня есть своя квартира, работа не супер оплачиваемая, но любимая. Он делает мне комплименты каждый час, он смотрит на меня как преданный пес. Интим у нас каждый день по его инициативе несколько раз, он бежит с работы домой, чтобы меня скорее увидеть, благодарит судьбу и всех Богов каждую ночь перед сном за меня. Он не жалеет на меня ни денег, ни времени, ни слов, ни действий. А что я? Доходит до абсурда, я внутренне сжимаюсь, когда смотрим кино, а там привлекательная актриса… Боюсь своей ревности.

Я знаю, что если мне изменят или бросят, я не пропаду. Так почему же я сравниваю себя с другими? Почему я такая раненая? И самое главное, что мне с собой делать? Я люблю его и, конечно не хочу делать ему больно и унижать его своими ужасными подозрениями. Помогите мне, пожалуйста, советом.

Знаете, вообще-то раненые все поголовно — не так, так этак.

Что уж там с вами мама с папой проделывали в детстве — этого я не знаю, но точно ничего хорошего, потому что такова природа вещей. Если вы хотите в этом разобраться, то вам надо в терапию — с толковым терапевтом вы совершенно точно что-то про себя поймете и у вас даже будет шанс как-то внутренне окрепнуть. Дело это небыстрое, но полезное, особенно для тех, кто не привык думать, а любит чувствовать чувства.

То, что вы о себе рассказываете, выглядит, конечно, не очень. Вы повторяете, как мантру, что вы красотка и у вас от кавалеров нет отбоя. При этом, стоит вам изловить какого-нибудь мужика, вы сразу начинаете бояться, что его у вас отберут. И вы начинаете вымогать гарантии.

Качество отловленных вами мужиков вы преподносите так, что это тоже очень похоже на мантру. Вы так заботливо перечисляете их достоинства, словно перед сном пересчитываете в кошельке сто рублей мелочью — ничего, мол, деньги есть, не пропадем. Это, конечно, способ снизить тревогу не хуже всякого другого, но боюсь, что денег в том кошельке на самом деле не так уж много. Муж был однолюб и обеспечивал, но выдавал люлей. Актуальный бойфренд обожает и молится, но кольца не дарит.

Кстати, о кольце. У мужика нет «квартиры ИЛИ машины» — убойная формулировка, означающая, что у него нет вообще ничего и живет он у вас. При этом вы желаете получить от него бриллиант, и не такой, а эдакий, чтобы посрамить и превзойти его предыдущую. Бриллиант не такая дорогая вещь, я свой каратник купила тысячи за 2 нерублей — для нормального мужика это ползарплаты. Но у человека, не имеющего ни кола ни двора, такие покупки вообще отсутствуют в его картине мира. Не потому что это дорого, а потому что это вещи из другой жизни и он такими категориями просто не мыслит.

Но вас бы устроило и успокоило, если бы этот нищий парень с золотыми мозгами (насчет мозгов это он вам сказал, скорее всего) совершил этот шикарный жест. Боюсь, что символы играют для вас непропорционально большую роль и для мало-мальски толкового жулика вы легкая добыча. Подумайте об этом, замечу я в скобках.

Так вот. Я не стану тут анализировать, кто вас сделал такой уязвимой, потому что я убеждена, что это не имеет никакого значения. Этот кто-то вас такой уже сделал, вы не можете его догнать и потребовать вернуть все как было. Я вам предложу зайти вообще с другой стороны.

Вы в своем письме, описывая вашу проблему, замечательно расписали свой стиль поведения. Я вам предложу следующее: попробуйте посмотреть на все это со стороны. Представьте, что речь вообще не о вас. Вы знаете женщину, которая поступает вот так. И попробуйте отследить свою реакцию.

Заметьте, я говорю только о действиях, о чувствах ни слова. Вы не знаете, что чувствует эта женщина — вернее, вы можете только догадываться. Вы видите только, что она делает.

Она живет с мужчиной, хвастается, что этот мужчина от нее без ума, и при этом страшно озабочена, как бы он ей кого-то не предпочел. Как бы вдруг не оказалось, что не она лучшая женщина на свете. Она роется в его телефоне, уличает его в каких-то прежних связях, требует отчета и доказательств. Я даже не исключаю, что в ее репертуаре есть фраза «нам надо поговорить». Эта женщина умоляет мужчину успокоить ее тревогу, она требует и домогается его любви.

Какие чувства у вас вызывает эта женщина? Какое первое слово придет вам в голову?

Мне, например, первым приходит в голову слово «жалко». Эта женщина выглядит жалко. У нее жалкий вид.

Вы хотите выглядеть жалко? Вы хотите выглядеть как она?

Тогда не делайте того, что делает она. Нет, слова «не могу» не существует. «Это сильнее меня» — такого слова тоже не существует. Вы видели, что делает эта женщина, и вам не понравилось, как это выглядит. Просто не делайте так. Не будьте как она.

Теперь представьте, как ведет себя женщина, которая вызвала бы у вас восхищение. Вот в каждой конкретной ситуации — что она делает. Да, даже если у нее сердце рвется пополам — нас не интересует, что она чувствует. Нас интересует, что она делает. Потому что восхищает нас именно это.

И делайте то, что делала бы она — та женщина, которой вы хотели бы быть. Чувствовать вы при этом можете что угодно — просто делайте.

Когда вы начнете делать правильные вещи — вы постепенно увидите, что и чувствовать вы тоже начали правильные вещи. Это работает в обе стороны, и я вам предлагаю начать с той стороны, с которой вам удобнее взяться, потому что к ней есть доступ. Чувства нам неподвластны, а действия — вполне. Начните с действий, и чувства подтянутся за ними.

Это старый, старый прием. Он называется — улыбайтесь, и вам станет весело.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

На чужом языке

Здравствуйте!

Вы когда-то ответили мне на вопрос о начальнике-самодуре, помогло очень. Спасибо. Начальник с тех пор растворился, да работа тоже, начинаю новую жизнь на новой работе. И про работу вопросов пока нет.

Вопрос к Вам как знатоку неродного языка.

После ковида у меня мозг стал напоминать сыр маасдам — в крупную дырку. Память, на которую никогда жалоб не было, решила пойти на пенсию по инвалидности, что мне не понравилось абсолютно. Поэтому взялась я немудряче за испытанный рецепт — физическая активность (в виде ходьбы) и иностранный язык. Нашла педагога, занимаюсь уже почти три года дважды в неделю с небольшими перерывами.

И вот какая штука обнаружилась. Читать и понимать написанное/сказанное уже получается хорошо. Прям без словаря 80% текста могу перевести с листа. А вот с русского туда никак. Английский такой вроде понятный. Но как научиться структурировать речь на чужом языке? Все равно невольно русское предложение подстрочно перевожу, получается криво.

А еще слышала, что главное в этом деле не переводить себе «про себя» на русский, а прямо думать на иностранном. А это как?

Иностранный язык действительно отличный фитнес для мозгов, не говоря уже о том, что он расширяет кругозор и вообще развивает личность даже помимо воли этой самой личности. Зеркальных нейронов у вас в процессе отрастает несметное количество, ну и плюс общей культуры тоже прибывает. Прекрасное хобби, как по мне — ничем не хуже вышивания или каллиграфии. Это я не иронизирую — от вышивания и каллиграфии  нейроны тоже идут в рост так, что любо-дорого, аж колосятся.

Вас заботят сложные и запутанные отношения иностранного языка с родным. Вам хотелось бы как-то так переключать тумблер с языка на язык, чтобы между ними не было никакого взаимодействия.

Рада сообщить вам, что этот вопрос мучительно волнует человечество с давних пор, и до сих пор его никто не решил. В этом смысле мечту о выученной билингвальности можно приравнять к мечте об утраченном рае. В сущности, вся история лингводидактики состоит из поисков философского камня(зачеркнуто) метода, который позволит выучить иностранный язык так же естественно, как ребенок учит родной. В скобках заметим, что каждый из таких методов (якобы таких) отлично продается, потому что чудеса вообще всегда отлично продаются. В среднем раз в 20 лет появляется новый сенсационный метод, обзывается натуральным, или интуитивным, или коммуникативным. Народ радостно бежит его покупать, как бежал бы покупать таблетку для бессмертия или пропуск на небеса, в вип-зону. Автор метода, если не считает ворон, наживает капитал. Тут и сказочке конец.

В рай возврата нет, потому что первородный грех. Второй язык невозможно выучить, не приходя в сознание, потому что уже есть первый. Родной язык — это заводские настройки, их снести невозможно. Иностранный — это приложение, оно грузится поверх. Вы не выучите английский тем же способом, каким в детстве учили русский, потому что вы больше не ребенок и мозг у вас уже заточен под родной язык.

Язык — это способ кодировки информации. Вы в дополнение к имеющейся системе кодировки загружаете еще одну систему. И дальше вы просто перекодируете информацию из одной системы в другую. Если вы язык знаете слабо — вы дешифруете и шифруете вручную, медленно и затратно. Кто свободно владеет — тот делает то же самое, просто у него более мощный процессор и это перекодирование происходит с такой скоростью, что человек этот процесс не регистрирует.

Для этого не нужно особого таланта, для этого нужен навык. Музыкант транспонирует мелодию из тональности в тональность не потому, что у него Божий дар. А потому, что у него навык. Понимание системы плюс годы тренировки. Доступно каждому вообще-то, просто всем лень.

То, что вы про себя переводите туда-обратно, а не качаетесь вольготно на волнах своего мышления — это совершенно нормально и в этом нет греха. Перевод так перевод, это техника не хуже любой другой. Но есть нюанс. Ваш перевод получается кривым, потому что вы переводите пословно. А вообще-то единица перевода — это не слово. Единица перевода — это весь текст. В прикладном выражении единица перевода — высказывание. То есть, если грубо, фраза. Или ладно, элемент фразы. Но не отдельное слово.

Если вы набрали уже столько лексики, что читаете без словаря, начинайте заучивать фрагменты речи. Кстати, заучивание наизусть полирует память как мало что на свете. И начинайте конструировать фразы не из отдельных камушков, а из блоков, которые заучили. Это будет сразу рывок на следующую ступень, на следующий уровень обработки информации.

Учите наизусть песни или стихи и начинайте разговаривать цитатами. Со временем эти цитаты врастут и вообще будет нормально. Хорошо бы, конечно, и прозаические тексты запоминать кусками, но это уже живодерство.

Если у вас все в порядке с перцепцией(зачеркнуто) с пассивным восприятием, но затык с генеративными аспектами(зачеркнуто) говорением и письмом — значит, надо постоянно говорить и писать. Ведите дневник или блог, в день по посту, хотя бы коротенькому. Придумайте себе далекого суженого или еще какого-нибудь воображаемого друга и разговаривайте с ним про себя, пока до метро шагаете или блины печете. И параллельно читайте на языке, в идеале — смотрите видосы или слушайте подкасты. Языковую среду надо создавать хотя бы так, сама себя она не создаст.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как не кричать?

Дорогая Малка, читаю вас взапой несколько месяцев и только сейчас получила возможность написать вам. Вы своими ответами другим помогли мне понять некоторые моменты из моей жизни. Спасибо вам за это огромное!

Мой вопрос, над которым мы бьёмся с психологом несколько месяцев и, который мне так и не даётся. У меня ребёнок с особенностями, у него синдром Дауна. Мне 46 и других детей у меня нет. Я вложила в его развитие очень много сил. Мы ездили по всем возможным специалистам, на что были силы и деньги. Я сама много с ним занималась. Особенно делала упор на речь, так как это самая слабая черта у синдрома. Ребёнок разговаривает, хоть и не очень понятно. Ходит в обычную школу, в 3 класс по программе 7.2 (началка за 5 лет). Мне очень повезло и нам выделили отдельного тьютора, что неимоверно облегчает процесс обучения, потому что особенностей никто не отменял. Из его товарищей по диагнозу в обычную школу не ходит никто.

Мальчику, конечно, учиться непросто. Мы долго и сложно делаем уроки, потому что в школе он усваивает слабо. Я знаю, за что я бьюсь, я бы очень хотела, чтобы он закончил началку в обычной школе, пока у меня ещё есть шанс вложить в его голову базовые знания до непростого подросткового периода. Плюс он очень хорошо копирует поведение детей, обычных детей, а это тоже очень важная деталь. Я знаю, что дальше школу он не потянет и надо будет уходить в коррекцию. Меня это печалит, потому что хорошей коррекции у нас мало и попасть туда малореально. Я поспрашивала знакомых девочек с такими же детьми об их занятиях, всё очень грустно, дети в 10 лет не умеют читать, если родители с ними не занимаются. В школе они сами это не усваивают. Я уже смирилась с будущим, но сейчас не хочу упустить время.

И тут и кроется проблема. Я прекрасно понимаю, что у ребёнка ограниченные возможности, что ему объективно сложно понимать даже простые вещи. Но когда я ему в сотый раз объясняю что-то, а он не понимает, я начинаю срываться и повышать голос. Я отдаю себе отчёт, что я ломаю ребёнка, что это совершенно нездоровая атмосфера, что страдают все.

Это наша родовая травма, мы нашли это с психологом, надежда на ум, знания, что это то, что помогает выжить. Мои предки были образованы, прадед был врачом в царской России. Это при том, что мои родители оба даже без высшего образования. Но эту установку — учись, иначе сдохнешь под забором, отец передал мне по своей линии таким же криком с его стороны за моими занятиями. Такими же слезами с моей стороны. Помогло ли? Я считаю, да. Из того глубокого минуса, в котором я была в детстве, из того деструктива (старший брат наркоман, дома был притон, когда мне было всего 10 лет), я смогла выбраться, уехать в Москву и хоть больших высот не добилась, но все же и не пропала, не стала маргиналом и продолжаю идти вперёд.

Но это я передаю своему ребёнку. И меня бесконечно мучает то, что я требую с него непосильное. Я боюсь, что он, оставшись один, погибнет под забором. Мой вечный страх. Я ещё и выгорела, видимо, с этими бесконечными занятиями, уроками, сложным поведением.

Чтобы бы вы могли подсказать? Как справиться со своим страхом, как не кричать на своего ребёнка, не травмировать его и дальше? Я уже долго пытаюсь найти выход, сделала некоторые шаги, что облегчило ситуацию (договорилась с учителями, что домашка для нас необязательна, делаем по состоянию и возможностям), но глобально проблему это не решило. Я все ещё бреду во тьме и не вижу выхода. Буду очень благодарна за ваш ответ!

Человек кричит не от злости. Человек кричит от боли и от страха.

Как говорила моя дочь в пять лет — когда мама кричит, это она так плачет.

Вы не на ребенка кричите. Вы кричите, как кричит человек, поднимающий непосильный груз и при этом еще боящийся не успеть — он кричит на этот груз.

Вы просто забываете, что это груз. Вам кажется, что это ваш товарищ, напарник, который пытается откосить и вам приходится надрываться за двоих. На самом деле у вас нет напарника, вы с самого начала сражаетесь одна. Есть вы и есть задача, а больше здесь нет никого.

Знаете, я давно уже придумала для себя такой прием. Чтобы не злиться на человека за то, что он плохо соображает и делает фигню — надо просто считать этого человека котиком. Возможно, даже больным несчастным котиком. Вот прямо медитировать на него и представлять, что это котик. Вы его взяли себе и заботитесь о нем, потому что он хороший, он теплый и у него глазки. Но вы же не ждете от котика, что он возьмется за ум, защитит докторскую и станет играть на бирже. Вы ждете от котика только одного — чтобы он пожалуйста хорошо кушал и был веселый. А если котик не дерет обои и ходит в лоток — это вообще мегакотик, вундеркинд среди котиков.

При этом речь не шла о людях с ментальными особенностями. Это были совершенно обычные люди, просто очень глупые, как большинство людей на свете, но они мне по каким-то причинам были дороги. Вы себе не представляете, как помогает эта простая техника. Сколько нежности сразу высвобождается и как хорошо сразу живется тому, кого разжаловали в котики. Ну то есть это принято считать, что разжаловали. Как по мне, так их вознесли на пьедестал. Потому что котика можно только любить и любоваться, а человека хочется при первой же встрече сразу взять и уе(зачеркнуто) прибить табуреткой, потому что слов он не понимает. А котик не обязан ничего понимать, его дело — быть тепленьким и смотреть глазками.

Я с некоторыми знакомыми делилась этим приемом и парочку браков я так спасла. А уж как это работает с детьми — это вообще полный успех.

Вас тревожит будущее вашего ребенка. Но оно тревожит любую мать, даже если ее ребенок чемпион по биатлону. Разница тут чисто количественная — у вас тревоги больше, у мамы биатлониста ее поменьше, но это одна и та же тревога — как бы ребенок не пропал ни за грош. Каждая мать на свете поджаривается на этой сковородке, и ни одна мать на свете не в силах надежно уберечь свое дитя. Она просто делает что может — гладит своего котика и греет его своим теплом.

Вы делаете для своего ребенка больше, чем можно себе представить. И вы уже достигли большего, чем было возможно. Ваш ребенок уже не полностью беспомощен, а вы ведь еще в начале пути.

Ваш семейный сценарий здесь неприменим. Вам потребовалось образование, чтобы вырваться из семейного ада. Но ваш ребенок — не в аду. Ему не надо ниоткуда вырываться. У него есть комфорт, забота и поддержка, и все это еще очень долго у него будет. И потом, когда он вырастет, вы тоже что-нибудь придумаете, чтобы он не остался один. У вас счастливый котик, ему не нужно бороться за жизнь каждую минуту.

Порадуйтесь этому, тогда и он тоже порадуется.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Научиться брать

Здравствуйте, многоуважаемая и любимая Малка. Спасибо за Ваш труд!

Скажите, как научиться брать, научиться просить?

До сих пор жизнь идёт под девизом родителей «Мы бедные, но гордые. Мы ничего ни у кого не просим». Однако это убеждение уже неоднократно портило мне результаты, которые были бы иными, сумей я озвучить своё желание, своё несогласие, попросить о помощи и принять её.

И вот 47 лет, а ума на такой необходимый навык не нажито.

Паттерны, привитые в родительской семье, отличаются, помимо общей зловредности, еще и удивительной стойкостью. Никакой дуст их не берет. Казалось бы, человек давно живет по-человечески и меню читает слева направо, а носки в катышках все равно не выбрасывает, на дачу отвозит.

Мне кажется, дело тут не только в том, что это, так сказать, заводские настройки, которые хрен снесешь. Дело тут еще и в том, что эти паттерны — они про самое базовое, самое, прости Господи, экзистенциальное, про самую глубинную хтонь. Они не про победу, не про добычу и не про власть, они про еще более архаичные вещи. Они про голое выживание.

Если детеныша с рождения учили прятаться, аргументируя это тем, что целее будешь, и подкрепляя личным примером — он всю жизнь в любой непонятной ситуации будет сперва прятаться, а потом уже думать. И в понятной тоже.

Не просить, не брать, если дают, не выдавать своих желаний и ни с кем не спорить — это все называется прятаться.

Это только кажется, что это разнонаправленные действия. На самом деле это все одно и то же действие — никого к себе не подпускать, не выходить на контакт, не вступать в отношения. Потому что если тебя увидят, то загрызут. Уж найдут как это сделать.

Почему бедняк ни о чем не просит? Ну, прежде всего он не верит, что дадут, чего зря унижаться. Попросить — это ведь тоже означает сделаться видимым, а чем это кончается, мама ему в детстве рассказывала.

Во-вторых, он не хочет одалживаться. Нет, это ему кажется, что он гордый. Он не гордый, ему просто нечем отдавать. А должник, которому нечем отдавать, во все времена расплачивался собой. Он, извините, продавался в рабство. Эта вековая память в голове у бедняка не засыпает ни на минуту. Вот мне сейчас помогут, а потом что за это потребуют? Первенца? Дочь-невесту? Бессмертную душу? Больше-то ничего нет.

Любая помощь и любой подарок бедняку кажутся непомерно огромными, и по меркам его бюджета так и есть. Такой же непомерной будет и расплата, думает он. Не, чур меня, думает он, обойдусь.

Чего-то хотеть в отсутствие ресурса и само по себе бессмысленно, а рассказать об этом чужому — значит открыть ему свою слабость и оказаться в его власти. Точно так же опасно заявить, что тебя что-то не устраивает: значит, ты хочешь чего-то другого, и теперь есть человек, которому это известно, то есть жди беды.

Все эти опасения причудливым образом возвращаются к изначальному постулату, укрепляя его еще больше. Я никого ни о чем не прошу — мне никто не помогает — кругом черствые, бессердечные люди. Все, круг замкнулся, концепция готова, осталось украсить ее каким-нибудь бантиком. Бантик быстро находится: я гордый, мне ничего от вас не надо, вы меня не купите вашими подачками, злые, коварные людишки. Вариант: я не буду мараться об ваши грязные гешефты, а буду помышлять о горнем.

Ну и еще можно много чего придумать, время-то есть. Результат тоже понятен — ни пользы, ни радости.

Например, женщина, которая не берет от мужчины даже шоколадку, потому что она не отдается за еду и любит его, а не его миллионы. А мужик бедный думает — Господи, чем же я так нехорош, что она от меня кусок еды взять брезгует?

Это лечится разными способами, но самый простой, дешевый и безболезненный предлагает, вы удивитесь, вера.

Мысль такая: Господь посылает мне милость, яко благ и человеколюбец. А через кого он ее посылает — это уж не моего ума дело. Эту солонку может передать любой.

Сразу отваливаются все лишние рефлексии. Прошу у Господа, дает Господь, благодарю, соответственно, его же. Господь взаймы не дает и процентов не начисляет. Он дарует.

Бояться нечего.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Отец ребенка все придумал

Добрый день,
Спасибо Вам за Ваш стиль, разум и готовность ими делиться.

Ситуация у меня такая — я мама нейронетипичного сына (10 лет) и на данный момент большой вопрос, сможет ли он когда-либо вести полностью самостоятельную жизнь. Прогнозы не дает никто, все советуют подождать переходного возраста, мол, тогда все станет понятно. Живем мы в провинции в городе-миллионнике, молодых родственников с моей стороны в радиусе 1500 км нет. У отца ребенка есть старший сын, который живет в Мск. Пересекаются братья раз в год в совместных отпусках. Старший — очень милый и добрый парень, младшего брата любит.

На днях отец ребенка меня огорошил, что не становимся мы моложе, надо думать о будущем и переезжать в Мск, чтобы старший смог заботиться о младшем, когда нас не станет. С одной стороны, да, поддержка близкого человека очень пригодится и очень у меня сердце болит о том, как сын сможет жить без нас. Но, с другой стороны, любить младшего брата 2 недели в году в отпуске и постоянно заниматься его проблемами — это немножко про разное. Плюс переезд в Мск сильно меня подорвет финансово — от квартиры, в которой живем + квартиры, которую сдаю + подушки безопасности при покупке квартиры в Мск не останется ничего. Заработать все это заново — ну, мне 43, могу и не успеть. При этом затраты на компенсацию ребенка — все бесконечные нейропсихологи/логопеды/тренеры/кружки — вырастут в разы (а это и в провинции недешево), а вероятность кратного увеличения моего дохода мизерна. Отец ребенка, конечно, рад, что он «все придумал», но в финансовом плане он не поможет ничем.

И я растерялась. Переезжать как можно быстрее, чтобы что-то еще успеть сколотить? А если не смогу? Подождать пресловутого переходного возраста и оценить, потом решать? Пока я стадии отрицания всего, потому что не могу сказать, что я прям в ресурсе моральном на переезд и устраивания всего с нуля, мне больше всего хочется какой-нибудь передышки, а лучше какой-нибудь надежды.

Что бы посоветовали в такой ситуации?

В такой ситуации я бы посоветовала не пороть горячку.

Я так понимаю, что отец вашего мальчика а) на вас не женат и б) гол как сокол. Похвально, что он о вас беспокоится, но всерьез к этому относиться нельзя.

Мужчины доброго нрава, но минимальных (или даже отрицательных) возможностей склонны предаваться разным удивительным мечтам. Например, они часто рассматривают своих детей, в том числе от предыдущих браков, как актив, которым они располагают. Совершенно при этом забывая, что дети — это вообще-то пассив, это объект заботы и расходов, а не люди, которых можно в случае чего припрячь к делу.

Ваш мужчина рад быть полезен, но полезен он быть не умеет и лучше пусть не смешит людей.

Вероятно, он у вас хороший человек, раз ему удалось подружить детей от разных браков. Но, как вы сами правильно понимаете — то, что дети друг другу рады, еще не означает, что они друг для друга на что-то готовы. По большому счету они друг другу никто, и когда они станут взрослыми мужчинами, они будут думать именно так. Никто по доброй воле не возьмет на себя заботу о проблемном молодом мужчине на том основании, что когда-то в детстве они пару раз в год вместе играли.

Если у вас в поле зрения нет вообще больше ни одного человека, которому когда-нибудь в будущем можно делегировать заботу о вашем сыне и если этот сводный брат — ваша единственная надежда, то потом, когда все уже будут взрослыми, с ним можно попытаться договориться. Не просто оставить на него психически неблагополучного сводного брата, а передать этого брата как часть наследства. Совокупно со всем, что после вас останется. И тогда уж надеяться только на его совесть, потому что распорядиться этим комплектом можно очень по-разному, и вы никогда не узнаете, как.

Но есть и хорошая новость. До момента, когда этот вопрос встанет во всей своей остроте, еще очень далеко.

Во-первых, с мальчиком все может по итогу оказаться не так страшно. Не обязательно ему нужен будет пожизненный куратор, вполне может быть, что его удастся скомпенсировать и он на поддерживающих препаратах сможет функционировать не хуже других. Таких людей вообще-то очень много, и они, даже если с трудом, проживают совершенно нормальную жизнь.

Во-вторых, даже если мальчика после вас необходимо будет кому-то доверить — у вас впереди очень много лет, и за это время может найтись решение, и даже не одно.

В ваших теперешних условиях вы владеете ситуацией и у вас достаточно ресурса, чтобы с ней справляться. Лишаться всего этого ради иллюзорной надежды на якобы родную кровь где-то там далеко — довольно странная идея.

Вообще такие идеи обычно приходят людям, которые вообще не привыкли и не умеют справляться с проблемами сами и в любой непонятной ситуации первым делом ищут, на кого бы это дело свалить. В этом смысле я бы, например, опасалась, что когда непонятная ситуация возникнет у самого папы мальчика, он с этим придет к вам в виде второго проблемного мальчика. Потому что — не чужие же.

Я готова биться об заклад, что папа мальчика вообще не представляет, из чего состоит ваша рутина и каковы ваши заботы и расходы. Поэтому свои благоглупости пусть оставит при себе и не мешает вам делать дело.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Всю душу вымотало

Здравствуйте, дорогая Малка!

С большим удовольствием читаю Ваши ответы! Каждый раз пытаюсь сама ответить на вопрос и каждый раз меня удивляет Ваш взгляд на ситуацию.

Вопросов у меня много, но сегодня есть насущный — жилищный.

Мне 50 лет. Есть муж и дочь 8 лет. Родителями мы стали довольно поздно в силу разных причин. В наличии 1-комнатная квартира.

Раньше жилищный вопрос так остро не вставал, то не видели необходимости, то не было особой возможности. Сейчас ребенок растет, нужно больше воздуха и нужна площадь больше. Все бы казалось просто, НО…

В моей жизни происходят не понятные для меня вещи. Как только я начинаю искать квартиру, так сразу случается какой-то обвал. То муж теряет работу, то у меня с работой изменения, то еще какая-то ситуация, которая выходит на первый план и отодвигает работу по поиску жилья. Подруга не верила в это, но я показала ей реальные факты и она удивилась.

Моя зарплата не очень большая, да и у мужа не велика. Куда-то на подработку, даже слышать не хочет, говорит, что нет сил. Получается, что крутится надо мне, но мне никак не решится на этот шаг. Страх какой-то.

Город у нас не большой, но в 100 км от СПб и цены на квартиры задраны. Ипотека будет почти полностью съедать 1 зарплату.

Как сделать шаг, не знаю. Просто всю душу мне это вымотало. Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо большое!

Вы меня извините, конечно, но это за гранью всякого понимания.

То, что вы в 50 лет обитаете с мужем в однушке — это бы не страшно, многим людям так уютнее. Но у вас ребенок, девочка. Она 8 лет спит в одной комнате с родителями? Или она спит на кухне под столом? А где она уроки делает и где вообще у нее свой угол?

Нельзя так с ребенком, ребенок ничем не заслужил такой жизни, где ни переодеться, ни одной побыть, ни подружку в гости позвать.

Хотя бы две комнаты должно быть у семьи, ну вот как хотите.

У вас вечно что-то встает на пути, потому что вам отчаянно не хочется этим заниматься. На мужа вы не рассчитываете, а сами впрягаться, похоже, не привыкли — нет навыка и нет опыта. Конечно, вам боязно: вы боитесь не справиться и оказаться во всем виноватой, вы боитесь наделать ошибок и всем навредить, вы боитесь не рассчитать сил и надорваться. В конце концов, вы боитесь просто что-то менять, потому что, судя по вашей ситуации, у вас никогда не было такой потребности, а стало быть — нет привычки.

Когда человек не хочет что-то делать, к нему на помощь всегда приходит искусство(зачеркнуто) приходят высшие силы и предлагают отмазку. Отмазка редко бывает приятной, скорее наоборот, но свою функцию выполняет — пациенту уже ни до чего, и пациент может выдохнуть. Мне, помню, как-то раз настолько не хотелось идти на свидание, что у меня аж батарею прорвало. Вот какова сила человеческой мысли! А вам настолько неохота браться за незнакомое, опасное и муторное дело, что вы этак, чего доброго, и шею сломать не побрезгуете.

Надо как-то менять настрой. Квартира-то нужна, так жить нельзя от слова совсем. Надо как-то поднатужиться и отрастить себе хоть немножко энтузиазма.

Вот смотрите: у вас однушка. А нужна двушка. Вам же не с нуля покупать, вам нужно всего лишь доплатить разницу. Это совсем, совсем другая история.

В этом месте мы отправляемся на ЦИАН и интересуемся ценами на однушки и на двушки приблизительно одной категории: если у вас панелька — сравниваем однушки и двушки в панельке. Если у вас кирпич в центре вашего городка — соответственно сравниваем кирпич. И делаем удивительное открытие: разница в цене между однушкой и двушкой очень, мягко скажем, невелика.

Дело даже не в площади, хотя площадь тоже различается не Бог весть как, метров на 16. И если умножить стоимость метра в вашем сегменте на эту цифру — тоже выйдет не сказать чтоб караул. Но там немного другая арифметика — в двушке метр дешевле. То есть доплата еще меньше, чем чисто в метрах. Кстати, разница между двушкой и трешкой вообще исчезающе мала, потому что в трешке метр еще дешевле. Это бывает неприятным сюрпризом для тех, кто, наоборот, желает поменять трешку на двушку, а на разницу что-нибудь там. Обычно выясняется, что на разницу можно поставить железную дверь и пару раз пообедать.

В однушках метр самый дорогой, это закон природы и так было всегда — чего мало, то всегда дороже. Плюс однушки быстрее продаются. Потому что метры там хоть и дорогие, зато их мало, и если человек берет квартиру с нуля — его возможности ограничены по максимуму. Если однушка стоит 7млн, а двушка 8,5 — с нуля человек возьмет однушку, ему и так надо вывернуться наизнанку, и лишние 1,5млн ему просто негде взять, либо они его добьют.

А вам нужно добавить только эти 1,5 млн, остальные 7 у вас есть в виде вашей квартиры. Которая достаточно легко продастся по причинам, названным выше. Это будет гигантский первый взнос, и в ипотеке вам ни один банк не откажет. Даже если вы всю эту доплату возьмете в ипотеку — это ж не ипотека, это игра в салочки. Даже если это будет не 1,5млн, а 2, да на десять лет — ну сколько там будет ежемесячный платеж? 25т? Вы, взрослый человек, не заработаете лишних 25т? Не верю.

Не говоря о том, что можно ведь и повыгодней вариант найти, если взяться с умом и не лениться.

Мне кажется, ваша проблема не в том, что вся эта история для вас финансово непосильна. А скорее в том, что вы никогда не боролись за улучшение своей жизни, обходились тем что есть. И вам где-то в глубинах бессознательного кажется, что вы взыскуете чего-то запретного и что вас за такую дерзость немедленно разразит гром.

Не разразит.

А вот если ваша дочь закончит школу и выйдет замуж, проживши всю жизнь на раскладушке — вот за это непременно разразит.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Я все сама и лучше знаю

Здравствуйте, Малка.

Традиционно для этой рубрики начну с благодарности Вам за здравость и критическое мышление, за отсутствие заискиваний и пример здоровой женской любви и уважения к себе.

Мне 33 года, я родилась в маленьком шахтерском городе в семье, где была только мама и старшая сестра. Мое детство пришлось на 90-е, как раз тогда из семьи ушел мой отец, я его толком и не помню. Мама стала для нашей семьи и лошадью, и быком, и бабой, и мужиком, как это принято говорить. Помимо основной работы работала еще на двух, в частности, торговала на рынке. Собственно и я сама с 12 лет работала там. Вплоть до того, что на 16-летие мне подарили «точку» на базаре.

В студенчестве я уехала из родных пенат, переехала в другой регион, нашла работу и постепенно росла по карьерной лестнице в одной и той же организации 12 лет, пока не стала руководителем достаточно крупного управления. Походя, купила там же, на юге, квартиру в ипотеку. Это база. А спросить то я хочу про любовь.

В 26 стало очевидно, что «пора бы уже и личную жизнь». Отношения с мужчинами у меня никогда не складывались в смысле романтических. Друзья-то у меня исключительно мальчики и по сей день, а вот отношения были мерцающие.

В 27 я решилась (морально было сложно и как то даже унизительно) пойти на сайт со знакомствами. Буквально на 3 свидании встретила мужчину, с которым была в отношениях 5 лет и даже вышла замуж (ненадолго).

Я изначально относилась к этим отношениям, как к формату «сейчас мне с ним хорошо — как только станет плохо, это закончится». И плохо стало: я поняла, что у него цель в жизни такая «как бы так что-то сделать, чтобы поменьше чего-то делать и побольше пить». В 36 он работал официантом и расти как-то не планировал. Обижался на маму, что она не обеспечила его квартирой. Ну такое, у него есть и хорошее.

В позапрошлом году я перевезла нас в Москву, мне тут предложили хорошую работу.

Через 4 месяца после свадьбы стало очевидно, что это не мой мужчина, не мой путь и что с ним я детей рожать не хочу и обеспечить ни меня одну, ни, тем более семью, он не сможет. Я инициировала развод.

И вот сейчас мне 33, я одна и я понимаю, что с одной стороны, не хочу «гулять» и не хочу «заниматься собой и анализировать свои стремления», это само собой, а хочу я семью и детей (да, вот только в 33 осознала, что пора и действительно готова). А с другой стороны — спешить, потому что «часики тикают» тоже унизительно.

Вместе с тем, у меня нет ощущения базового (и не базового) доверия к мужчинам в принципе, я не понимаю, как мне вести себя, как и с кем общаться и главное — как не повторить судьбу матери, которая тоже много чего хотела, а в итоге все сама и сейчас находится в состоянии «все мужчины ничтожества, никто тебя не достоин». Ведь я то хочу здоровую семью. И претензией на счастливую.

Я в растерянности (думаю, это заметно по моему потоку сознания) и я не представляю куда мне вообще двигаться и как не разрушать отношения, которые могут и завязаться, потому что «я все сама, и самая умная и лучше всех знаю».

Буду признательна за ответ и рассуждения.

Ну, положим, куда двигаться — этого вам никто не скажет. А порассуждать можно, почему нет.

Вы, судя по всему, девушка здравая и практичная, плюс вы привыкли заниматься делом, а не фигней страдать. Девушки, привыкшие заниматься делом, часто проседают по части ээ… женских достижений. Это связано прежде всего с тем, что они с малолетства не возлагают на любовь больших надежд. У них есть, слава Богу, на что возлагать надежды, и любовь у них считается не делом всей жизни, а скорее досугом. Поэтому мужчин они выбирают, мягко говоря, небрежно. Ну вот как фильм выбирают для вечернего просмотра — вроде должно быть ничего, можно запырить, а не понравится — тоже не беда, выключаем и спать идем.

То если для правильно воспитанной девушки любовь — это главный сюжет в жизни, а все остальное либо досадная помеха, либо гарнир, то для девушки, занятой делом, все обстоит ровно наоборот.

Результат понятен — чувак, подхваченный сослепу, сперва просто не разглядывается подробно, потому что есть дела поважнее, а когда он начинает самовыражаться — его замечают, изумляются и посылают в пень.

И все бы ничего, но эта чехарда, во-первых, занимает кучу времени, а во-вторых, никак не приближает к цели. Потому что в девушкиной голове ее цели и эти странные существа никак между собой не связаны и существует независимо друг от друга. А когда со временем в ней начинает шевелиться подозрение, что ее цели все-таки подразумевают какого-то мужчину рядом — девушка не знает, как взяться за дело, потому что не привыкла вообще искать в мужчине какого-то смысла и видит в нем явление чисто декоративное.

Если я правильно понимаю, ваша цель — не болтаться как Бог на душу положит, а целенаправленно наживать добра. То есть богатеть. И брачный союз вам видится не как шепот и робкое дыханье, а как крепкое хозяйство и всякая прочая полная чаша. Может быть, есть смысл искать кандидатов или отфильтровывать соискателей именно по этому признаку?

Не в смысле искать богатого. А в смысле искать человека с похожими приоритетами.

Вот прямо так искать, задавши параметры — это утопия, но оценивать тех, кого к вам прибило, именно с этой точки зрения. И задерживаться не с тем, кто кудрявей, а с тем, кто хочет того же, чего и вы — дружно и деловито вдвоем двигаться к комфорту и достатку. Так вы не будете терять время с теми, кто готов питаться акридами, и тех, кто норовит примоститься к вам на шею, вы тоже быстро распознаете. Если вы решительно собрались замуж, у вас уже нет времени на этих людей, даже при условии их повышенной кудрявости.

Для меня в юности тоже явилось полной неожиданностью, что не все люди на свете хотят денег. Я-то была убеждена, что этого хочет всякое двуногое без перьев, а если оно в этом не преуспело, то лишь потому, что Бог ума не дал. Поэтому я долгое время обращала внимание только на умных, полагая, что этого достаточно. Оказалось, что все не так просто — можно быть умным, а денег не хотеть и лениться за ними нагнуться, не говоря уж о том, чтоб за ними побегать. Поэтому было бы неплохо, чтобы к уму еще прилагалась предприимчивость. Нет, без ума не надо: предприимчивый дурак — горе в семье. А вот в сочетании будет в самый раз.

Еще хорошо бы, чтобы умный и предприимчивый был при этом не жаден. Жадность обнуляет все прочие достоинства, не говоря о том, что она отвратительно выглядит.

Оперируя этими подмножествами, можно довольно легко определиться с тем, кому стоит сказать «здрасьте», а кто обойдется. Количество ничтожеств вокруг вас сразу сократится в разы.

Насчет доверия и вообще экологичных отношений в паре — ваши опасения понятны. Вы привыкли сами все решать и не любите, когда вам мешают. А когда помогают — любите? Вот то-то и оно. Почувствуете, что вам помогают — и вам самой не захочется во все влезать и настаивать на своих порядках. Надо просто, прежде чем начинать ээ… эмоционально реагировать, остановиться и спросить себя: Вот прямо сейчас мне помогают? Не, понятно, что криво и косо, и вы сделали бы лучше. Речь не об этом. Помогают или нет? Помогают — значит, все в порядке. Вы же здравая и деловая женщина, и вы знаете, что главное — результат, даже если сделано не по инструкции, главное — сделано.

Пара лет таких упражнений — и из вас получится вполне себе ласковая подруга. Главное, не тренируйтесь на официантах без жилплощади.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Когда твой ребенок страдает

Здравствуйте, Малка.
Случайно наткнулась на Ваши ответы пару месяцев назад и теперь они мне иногда заменяют час терапии. Спасибо за эту рубрику и Ваши ответы.

Я мама не нормотипичной молодой девушки.

Она — мой единственный ребенок и с самого рождения очень трудный. 6 лет назад то, что казалось трудным характером, оказалось психиатрией и все эти годы она борется за нормальное самочувствие и социализацию. Особые дети бывают разные и бывают вполне счастливые. Не зря же говорят, что главное – найти своих и успокоиться.

Моя дочь ужасно страдает. Ее страдания душевные, не физические, но от этого они не переносятся легче. 6 лет я наблюдаю как лечение не приносит результатов, как уходят подруги, как молодые люди отдаляются и тоже уходят. Каждый раз рушатся ее надежды, что будет полегче, проще, наконец-то образуется, найдется хоть один близкий человек, который со временем от нее не отвернется. Выглядит она обычно – красивая, ухоженная, модно одетая, но при этом абсолютно одинокая.

Мое сердце разрывается от боли. Я ищу и оплачиваю врачей, психологов, подходы, все эти годы поддерживаю и стараюсь укреплять ее веру в улучшение ситуации.

Я не помню тот момент, когда эвтаназия (в принципе, когда просто слышу об этом) перестала мне казаться ужасом. И не помню, когда ее разговоры о смерти как о способе избавления от страданий стали мне казаться вполне логичным решением.

Месяц назад ее самочувствие так ухудшилось, что пришлось госпитализироваться на месяц и она потеряла работу. Я сразу начала прием АД, потому что было понятно, что в этот раз я уже не вывезу. Я стабильнее чем раньше, но мысли о смерти как о единственном возможном исходе при нашей ситуации меня не покидают.

Никаким образом вербально я это не выражаю, но боюсь, что она это почувствует и это станет для нее разрешением. А собой поделать ничего не могу: невозможно ничего не делать, когда твой ребенок страдает, а поделать как будто ничего больше нельзя.

Я знаю, о чем вы говорите. Я тоже через это прошла.

Я знаю, что вы сейчас чувствуете. Это настолько тяжело и больно, что кажется действительно несовместимым с жизнью.

Мать, которая сражается за свое дитя, не смыкая глаз, вдруг понимает, что больше ничего сделать не может. Что все было напрасно, что она не справилась. Что все это не имеет никакого смысла, потому что ей не удалось никого спасти.

В этой мысли есть одно слабое место. Место, где мысль свернула не туда, где она свернула в ад. Потому что ад — это «все было напрасно». Именно эта мысль самая страшная из всех.

И именно она самая ложная.

Самое трудное — это признать, что вы больше ничего не можете сделать. Признать, что вы не всесильны, что от вас зависит не все. Это не означает, что все было зря, это означает всего лишь, что вы не Господь Бог.

Вы храбро и стойко сражались за тот кусочек мира, который был вам доверен, но вы видите, что вашего одинокого маленького меча недостаточно. Пришла пора передать свой меч тому, кто сильнее вас. Но для этого надо ему довериться. Признать, что теперь он будет решать, а не вы.

Понимаете, мы ведь делаем все, что можем, и даже то, что не можем, но решаем все равно не мы. Самое трудное — это склониться перед этим. И только в этом освобождение.

Когда вы произносите слова молитвы «да будет воля твоя», — вы ведь понимаете, что это значит? Это не покорность. Это согласие. И в нем спасение.

Вы все равно будете любить свою девочку и делать для нее все, что можете. Но вы не будете тем, кто решает, что с ней будет. Вы отдадите это решение тому, кому оно по силам.

И вам станет легче настолько, что вы выдержите все. Обещаю.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Не имеет понятия, куда поступать

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо Вам огромное за труд, советы и мудрость.

Вопрос о юной дочери, 17 лет. Она сейчас в 11 классе и весной ей поступать. Она не имеет ни малейшего понятия, куда она будет поступать и на какую специальность. Выбрала предметы для сдачи ЕГЭ: профильная математика, обществознание, английский и русский. И вот с этим набором (скорее всего, пригодятся только три их четырех предметов) она хочет куда-нибудь поступить. По всем предметам хорошие репетиторы. Поступать будет на платное. Мы обошли страшное количество профориентологов в Москве за последние несколько лет – ничего внятного не говорят, ну типа что-то социальные науки и педагогика, вот это ей ближе всего. В педагогику она категорически не хочет – не престижно.

Она не ходит ни на какие дни открытых дверей никуда, я предлагаю, ей неинтересно. На мои вопросы, куда все же она хотела бы, дочь отвечает, что ей в общем совершенно все равно, лишь бы вуз был престижный и про это можно было бы рассказать всем с гордостью – МГУ, МГИМО или ВШЭ, например.

В итоге, что рассматриваем. Если хорошо сдаст математику: экономика, маркетинг, управление персоналом, конфликтология, социология. Если плохо сдаст математику: юриспруденция, реклама и связи с общественностью. Ума не приложу, где и кем она будет работать потом, но это сейчас не главный вопрос.

Плюсом к этому, у нее большие проблемы с посещаемостью, вообще с общей дисциплиной. Она категорически не может вечером лечь спать нормально, а утром встать. Я каждый вечер ее укладываю практически насильно, а утром поднимаю домкратом. Врачи и психологи в наличии, кое-какие лекарства, вот это всё. Депрессии нет, все хорошо со здоровьем. В школе очень лояльны, но потом-то будет ВУЗ. С ее отношением к учебе (она просто на все забивает и не ходит никуда) ее просто отчислят, хоть я что хочешь делай. Я знаю, что отчисление станет для нее большим ударом, она не верит, что такое бывает. Говорит – со мной такого точно не случится.

Я сама работаю в сфере смежной с образованием, брендовые вузы не работают по принципу «плати и делай что хочешь». Они очень быстро перейдут в разряд помоечных, не удержат свой статус, так что отчисляют нерадивых платников очень активно, несмотря на ущерб.

Я предлагаю ей варианты:

1. Учиться на вечернем. Ок, я согласна, пусть выспится с утра сколько хочет и потом идет в институт. Она просто не может быть где-то в 9 утра на постоянной основе, если только я не притащу ее туда на себе.

2. Выбрать вуз попроще. Слово «попроще» вызывает у нее полное отторжение. Но надо выбирать то, что осилишь.

3. Взять время на подумать. Gap year, год на размышления.

На все это она отвечает твердое «нет». На предложение поговорить, обсудить, разложить за и против начинает просто кричать, что не хочет ничего слышать. Не психиатрия, нескольким психиатрам ее показывала, в этом смысле все нормально. Просто она любимый, единственный и балованный ребенок, который верит в то, что мама всегда всё решит и устроит, и что надо только сказать – нет, я ни на что не согласна, кроме самого лучшего.

Я обсуждаю с ней, что надо делать хоть какой-то минимум, чтобы оставаться на плаву. Давала ей читать все Ваши тексты про учебу и про то, что есть оценка «не надо пересдавать» и «надо пересдавать». Что ее задача точно определить минимум, который позволит нормально двигаться от сессии к сессии и не вылететь. Нет, конечно, я хотела бы, чтобы она училась охотно, с удовольствием и не вымучивала бы из себя. Но, судя по тому что я вижу, этого не будет.

Я боюсь за нее. Что ее обидят, отчислят, что для нее это станет ударом. Я знаю ее очень хорошо, если бы у меня была такая студентка, я бы ее отчислила, скорее всего 🙂 Боюсь, что она будет ощущать себя потерянной, выпавшей из обоймы. Вы писали, что нормальная мать сделает что угодно, но выучит дочь и спасет ее от ларька. Я боюсь, что она окажется в ларьке, если вдруг меня не станет и я не смогу ее поддерживать. У меня не осталось слов, чтобы что-то сказать ей, все уже сказано. И не осталось мыслей, что делать. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста.

Вы себе не представляете, как я вас понимаю. У меня тоже дочь, и я тоже все это прошла, хотя, возможно, в чуть более щадящей версии. Да я и сама когда-то была дочерью доставила своим родителям немало беспокойства, примерно по той же причине. Именно поэтому я не думаю, что сегодняшнее поколение детей-выпускников отличается какой-то особой зловредностью. Я вообще того мнения, что человек зверюшка прочная, чтобы не сказать кондовая, и в любых меняющихся обстоятельствах стремится к форме шара(зачеркнуто) сохранить свою однажды заданную конфигурацию.

Во все времена среди родителей бытовала красивая легенда о ребенке, который тянется к знаниям, ловит все на лету, посещает авиамодельный кружок, засиживается в лаборатории и не вылезает из библиотеки. Этот мифический персонаж в пять лет ставит кукле клизму, в десять посещает кружок по биологии, а в семнадцать поступает в медицинский и ночует в анатомическом театре, а днем поражает профессоров блестящими ответами.

Эта легенда так отравила родительские умы, что все матери ждут от своих детей к выпускному классу целую кучу всяких прекрасных вещей. Они ждут горящих глазенок, одержимости идеей, четкого плана и ответственного отношения. Да, одновременно, а что? При этом ни одна мать не признается, что видела такое только в кино, и это был фильм 1955-го года выпуска, возможно, даже мультипликационный.

Ничего подобного в реальности нет и быть не может. Редкие исключения являются погрешностью в статистике. А статистика состоит из миллионов людей, которые вообще не думают об учебе. Они не понимают, зачем все это нужно, и в школу ходят только, чтобы мама не орала. А в универ поступают, чтобы мама отстала наконец, и больше низачем.

Не может человек в 17 лет иметь никакого плана. Не может он знать, чем он хочет всю жизнь заниматься — ему неоткуда это знать. У него нет ни мотивации, ни данных для анализа, ни даже элементарной ролевой модели перед глазами. Вернее, ролевые модели есть, но они все, как бы это помягче сказать, от противного. Типа: отец всю жизнь водил бульдозер, сын подрос, посмотрел на отца и говорит такой — не, ну на фиг, что угодно, только не это. Пойду, что ли, в счетоводы. А сыну счетовода что прикажете делать? В прокуроры? Так в прокуроры он рылом не вышел, у прокурора свой сын есть. Ладно, убедили, пойду в морское училище — все от вас подальше. Вот и вся профориентация.

Девочки и в мое время, и в нонешнее поступали не ради учебы, а ради компании. В их стерильном еще пока мозгу универ — это не начало трудового, прости Господи, пути. Это как бы продолжение школы, только веселее. В школу они ходили не учиться, а тусоваться, и от универа ожидают того же. Студенчество им рисуется как бесконечное общение, вечеринки и романы. Поэтому они мечтают о топовых универах — не потому, что там топовая подготовка, а потому что там топовая тусовка (ну, им так кажется).

Между прочим, эта бредовая мысль — не такая уж бредовая. Я отлично помню, как поступали в 80-е: куда угодно, хоть тушкой, хоть чучелком, но в институт. Потому что иначе придется в техникум или вообще в училище, где публика читает по слогам и нравы как на зоне. В институте тоже, понятное дело, не Пушкинский лицей, но хоть морду не бьют, все-таки есть с кем слово сказать. То есть выбирали тоже не профессию, а круг общения, и правильно делали. И в институт на лекции эти девочки ходили просто потому, что привыкли ходить в школу, а не потому, что стремились чем-то там овладеть.

Мысли о профессии и о будущем куске хлеба приходят гораздо, гораздо позже. В выпускном классе их просто не может быть, либо они основаны на содержании сериалов и на собственных фантазиях. Ну не созрел ребенок еще для этого, ну рано ему это понимать и нечем.

Это мода на gap year не на пустом же месте возникла. Ребенок вылупляется из школы как из монастыря — ничего не видел, ничего не знает, ни опыта, ни кругозора. Дайте ребенку осмотреться, дайте развести руками, дайте вообще понять, чего на свете бывает — тогда у него и возникнут какие-то идеи.

Кстати, традиция gap year не предполагает полного безделья — подразумевается, что человек будет чем-то заниматься. Поедет куда-то с каким-то проектом, или поработает в какой-то команде. Не перебьется курьером до следующего года, просто чтобы было на что пообедать, а реально чем-то займется, получит какой-то опыт и представление.

Если ребенок у вас так устроен, что ему претит по утрам куда-то тащиться — несчастную мать это бесит и приводит в отчаяние, но чаще всего это непоправимо. Таких людей довольно много, и живя по общему расписанию, они неимоверно страдают. Ломать их и втискивать в традиционный режим — это все равно что левшу переучивать ремнем. Если есть возможность, надо подстроить мир под своего ребенка, а не ребенка под мир. Потому что мир вам никто, а ребенок вам ребенок.

Вечернее посещение — прекрасный вариант. Универ попроще — однозначно ваша тема, сильный универ ребенок с такими привычками не вытянет. Поучится хотя бы годик — мозг подрастет, в нем начнут шевелиться какие-то мысли. Например, это мне не нравится — а что мне нравится? А где это выдают? Сейчас этих мыслей от девочки ждать бессмысленно, она маленькая еще. И выбирайте факультет, где на первых двух курсах побольше общеобразовательных дисциплин типа истории, литературы, философии. Даже если она со второго курса бросит, все-таки что-то успеет всосать, уже будет не белый лист.

Я тоже в свое время разрывалась между двумя страстями. С одной стороны, надо зажмуриться и скорей-скорей получить диплом, а там видно будет. А с другой стороны, спешить нельзя, это единственный шанс получить то, что отличает приличного человека от неприличного — системное образование. Которое вообще-то гораздо важнее профессии. Потому что человек с образованием профессии обучиться может легко и быстро, а вот наоборот — фигушки.

Потерпите немного и постарайтесь не дергаться. Чаще всего такие дети сами приходят в разум, просто чуть попозже.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Что меня удивляет

Дорогая, или даже так: многоуважаемая Малка!

У меня маленький и немного наивный вопрос: что продолжает Вас удивлять в мире и в жизни?

По моему разумению, способность удивляться равнозначна способности учиться. Очень многие люди утрачивают это свойство со временем (опытом?), а некоторые — даже в весьма юном возрасте, что печально.
Кстати, спасибо за возможность задавать вопросы, это приятно!

Ну, положим, ученого учить — только портить. Но способности удивляться я, как ни странно, не утратила, хотя не сказать, чтобы я была этому рада.

Больше всего меня удивляет однообразие. Такое впечатление, что человечество пребывает в каком-то непрерывном дне сурка, каждое утро просыпаясь с абсолютно стерильным мозгом, из которого стерт весь предыдущий опыт и даже память о нем.

Вот, чтобы далеко не ходить — файлы Эпштейна. Событие планетарного масштаба. Никто не работает, все бегают и орут, как они потрясены.

Богатые и могущественные люди собирались в уединенном месте и устраивали там Валтасаровы пиры. Офигеть сенсация. Неслыханное дело. Народ-то думал, что они в свободное время Богу молятся, а они вон чего — ублажают, значит, грешную плоть! И как теперь жить с этим знанием?

К простому народу вопросов нет, он школу прогуливал. Но ведь и грамотные, казалось бы, люди — и те не в силах постичь эту новость. Хотя они в гимназии проходили и Светония, и новеллы Возрождения, и, возможно, даже маркиза, но Бальзака-то уж точно. Не говоря уже о восточных авторах. И вроде как должны быть в курсе, что и при Нероне, и при Карле Великом, и при Медичи, и при всяком Людовике знатные господа развлекались именно таким образом, а что творилось при династии Минь (а также Инь и Янь) — это вообще превосходит всякое воображение. Что, собственно, нового случилось, чего не было всегда и везде?

То, что юных девочек вовлекали в это безобразие — это тоже ни разу не ниспровержение основ, а самая что ни на есть кондовая традиция. И дело тут не морали, а в нищете. Когда сообщество находится на грани выживания, у него другая мораль. В том же древнем Китае, если рис не уродился, папаша спокойно продавал дочку в заведение, и это был абсолютно рядовой способ для семьи поправить свои дела. У нас, конечно, 21 век, космические корабли бороздят просторы, у нас есть права человека и возраст согласия. Но все это есть только у тех, кому есть чего кушать. А если вы родились девочкой в бразильской фавеле, то у вас не 21 век. У вас та же династия Минь, вид сбоку. И никаких прав человека у вас нет.

Не будет нищеты, не будет голода — и девочки не будут продаваться, и знатным господам придется развлекаться как-то иначе. А пока — извините.

И второй момент в этой истории, который удивляет меня еще больше. То есть вот просто буквально ошеломляет.

Это то, что всю историю человечества, все эти несметные тысячелетия, знатные господа развлекаются строго одним и тем же образом, убогим и примитивным до оторопи. Когда распоследний ланскнехт, погонщик верблюдов, китайский, прости Господи, кули, у которого нет ни фига, кроме того, что на нем, не знает ничего слаще, чем бабу потискать (а лучше двух сразу) — это можно понять: на большее у него нет ни денег, ни воображения. Но когда патриций, кардинал, герцог — то есть человек, которому доступно и подвластно практически все, — считает изысканным досугом ровно то же самое, вот это мне просто на голову не налезает. Патриций тратит состояние на оргию с рабынями, и происходит там ровно то же самое, что в лупанарии за углом стоит полсестерция для всех желающих.  Люди, владеющие корпорациями, за несметные деньги покупают себе удовольствие, доступное вообще-то любому байкеру в условиях мотеля.

Есть еще третий момент, который меня удивляет и печалит еще больше.

Пишут, что там у них в этом клубе любителей прекрасного происходили ужасные вещи, вплоть до смертоубийства. Почему это происходило, это как раз объяснимо.

Во-первых, опять-таки во все времена существовали люди с отклонениями. Которые они сами называли необычными предпочтениями, но сути это не меняло — всегда есть какой-то процент маньяков и садистов. Под этот спрос всегда, во все времена существовало предложение, этот бизнес всегда был подпольным и такие услуги всегда стоили очень дорого. Понятно, что такие расходы может себе позволить только богатый маньяк, бедный маньяк будет молча мечтать или подстерегать жертву в темном переулке.

Во-вторых, человеку, который может позволить себе вообще все на свете, начинает хотеться странного. Он желает ощутить в полной мере, что для него нет ничего невозможного и недоступного. Поэтому он начинает нарушать запреты. Нарушать табу — кажется ему признаком всесилия. И он это делает опять-таки уже много тысяч лет по одной и той же схеме: сперва чужая жена, потом вообще все бабы на свете, потом не бабы, а, например, гуси. Дальше членовредительство, злодейство и богохульство.

То есть логика такая: я высшее существо, мне подвластно все на свете, пойду-ка сделаю какую-нибудь гадость.

Мне одной кажется, что это логика четырехлетнего ребенка — сломаю-ка бабушкину швейную машинку, пусть все видят, что я уже большой?

Потому что даже десятилетний мальчик, если хочет показать, что он большой — машинку не ломает, а чинит.

Почему ни одному из этих всемогущих чуваков, когда надоело бухать с телками, не пришло в голову сделать, наоборот, что-нибудь хорошее? Вот вместо того чтобы кошек вешать — сделать, например, во всем Петербурге тротуары с подогревом. Или там, не знаю — провести в Эфиопию водопровод. Да мало ли дел, непосильных для простого смертного и твари дрожащей? А если ты такой хозяин жизни — это как раз твой размерчик.

Но как-то вот почему-то нет.

И все остальное, что меня удивляет — оно все примерно такое же.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Быть похожей на Малку

Дорогая Малка!

Благодарю вас за Ваше доброе сердце! Я являюсь вашей давней поклонницей, как не восхищаться Вашей мудростью, прямолинейностью, хорошим вкусом, изяществом! Спасибо Вам!

Понятно, что Бог всем отмерил по-разному, но все же. Хотелось бы узнать, как вы умудряетесь совмещать работу, энергозатратные хобби, уход за собой. Как вы расставляете свои приоритеты и оптимизируете время?

Хотелось бы узнать про ваш быт, например: Малка проснулась в 5 утра и накрасилась, уложила волосы… Или же наварила полезного супа на всю неделю… Или пошла на тренировку… Как вы распределяете время для заботы о своем здоровье, теле, гардеробе (ваши красивые наряды ж надо наверное стираться вручную и отпаривать?).

Как нам, женщинам с детьми, мужьями и работой быть хоть немного похожей на Малку? А не выглядеть как загнанная лошадь, в спортивных штанах, с хвостиком на голове…

Спасибо! Пусть Бог вам пошлет супер богатого мужа!

Спасибо вам на добром слове, это очень, очень хорошее пожелание, но можно пожалуйста деньги отдельно, а мужа отдельно? А то я его как начну любить за деньги, так меня и не остановишь. А это, знаете, плохо сказывается на моральном облике.

Мои приоритеты самые простые, и весь мой быт этим приоритетам подчинен. Принцип такой: сперва бабло, потом долг, потом все остальное. Или, другими словами, сперва делаем то, что надо, и только потом то, что хочется.

Знаете, есть люди, которые сперва съедают котлету, а потом уж, так и быть, гарнир. Так обычно делают те, кто боится, что котлету отберут, стоит только зазеваться. Еще так делают те, кто втайне надеется, что пока они едят котлету — гарнир сам куда-нибудь денется и есть его не придется. Это люди, живущие по принципу «сначала вкусное».

И есть другие люди, они сперва давятся гарниром, чтобы неприятная часть побыстрее осталась позади. И только потом приступают к котлете, то есть собственно к ужину. Это те люди, которые уже обрели печальное знание, что гарнир неизбежен, и что единственный выбор, который есть в этой ситуации — это сократить фазу страдания или продлить ее. Потому что страдание, которое предстоит — оно ровно так же неприятно, как страдание здесь и сейчас, если не хуже, и лучше уж покончить с этим сразу.

Поэтому сперва работа, потом жизнь.

Энергозатратных хобби у меня нет. Пятничные ответы — это не хобби, это повинность, которую я добровольно на себя взяла. И вообще соцсети и блогерство — это хобби только для самых маленьких, а для взрослых это работа. Платная или бесплатная — это уж как сам решишь, но это совершенно точно не развлечение и не удовольствие.

Мне очень смешно бывает слушать рассуждения о том, как важно для блогера число подписчиков и их активность в комментариях. Это важно для коммерческого блога, через который автор что-то продает: тогда каждый подписчик — это потенциальный покупатель. Я в своем блоге не продаю ничего, и мне нет никакой прибыли ни от рейтинга, ни от лайков. Я зарабатываю не здесь, а слава платежным средством не является не имеет поэтому среди меня никакого хождения.

Конечно, я пишу тексты на заказ, и это дорого стоит, потому что я пишу хорошие тексты. Но я их пишу совсем в других местах и часто даже не под своим именем, потому что мое имя не всякий может купить. Нет, это тоже ни разу не хобби, это тоже заработок, такой же неприятный и трудный, как любой другой. Моя основная профессия, преподавание, мне тоже осточертела уже лет 25 назад, и я этим занимаюсь не потому, что мне это нравится, а потому, что я это умею.

На преподавание и на писанину я трачу большую часть своего дня. В оставшееся время я живу.

Пассаж про уход за собой для меня вообще из другой Вселенной. Я не ухаживаю за собой. Мне совершенно все равно, как я выгляжу, потому что я по определению выгляжу лучше всех даже с утра, продравши глаза. Встать на час раньше ради того, чтобы уложить волосы — для меня это звучит как несмешной анекдот. Я укладываю волосы после того как их помою — при помощи пятерни. У меня даже фена нет — руками пожамкала и пусть сохнут. Краситься с утра я вообще не приложу разума зачем — для работы, что ли? Вот если куда-то идти — тут другое дело. Тут можно и накраситься. Не знаю как у вас, а у меня весь процесс — с праймером, тоном, скульптурингом и т.д.) — занимает 10 минут по часам, если с зеркалом (без зеркала 16, я засекала). И нарядиться тоже можно — для этого открывается шкаф и достается то, что ближе висит. Маленький лайфхак: чтобы не ломать голову, выбирая наряд, достаточно просто не иметь плохих вещей в хозяйстве. Тогда неудачно одеться просто невозможно.

Постирать вручную дорогую вещь, которая не для машинки, занимает десять минут. Отпарить — семь. Скучные, неприятные вещи надо делать быстро, тогда не так обидно, что на эту дрянь уходит твоя единственная жизнь.

Короче, Малка проснулась в 9.30 (легла в 3). Напялила бархатный халат, дошла до кухни, проглотила долбаные витамины (ненавижу), сварила кофе и яйцо всмятку (белковая пища! правильное питание! следующее питание будет в 10 вечера.) Посидела на кухне за завтраком, полюбовалась в окно на снежок. Вот и 10.00, пожили и будет. В 10 первый клиент.

Последний клиент заканчивается в 22.00. Малка отошла от компьютера. Нет, по доброй воле Малка на компе только фильмы смотрит и в шарики играет, все остальное только по обязанности. Нет, Малке неинтересно, что пишут в соцсетях. Она в блогосфере уже 20 лет и все это она уже читала. Малка идет на кухню и жарит себе кусок еды (белковая пища! правильное питание! ах да, еще салат. ненавижу.). Смотрит в окно, любуется на снежок. Вот так бы сидела бы и сидела, и ничего бы не видела, кроме снежка.

Но осталась еще одна повинность, до полуночи надо написать пятничный ответ. Рассиживаться некогда. Малка возвращается к компьютеру.

После полуночи, когда работа закончена, у Малки начинается жизнь. Первым делом она открывает Авито, быстро находит что-нибудь крутое за треть цены и немедленно это покупает. Настроение сразу улучшается. Теперь можно и в шарики поиграть.

Перед сном Малка ползет принимать душ, даже если ей дурно от усталости. Утром на это жаль времени, а вечера все равно уже нет.

Еще у Малки бывают выходные дни. Нечасто, но бывают. Тогда она встает не по свистку, а потому что выспалась. Пьет кофе и любуется снежком сколько захочется. Идет гулять в парк, или едет в гости, или идет обедать с друзьями, или принимает в гостях кого-то, кого она любит — например, дочку. Навещает бывшего с его собачкой. Идет в оперу. Валяется с немецким романом. Переставляет мебель. Варит финскую уху или харчо с бараниной. Ужинает при свечах. С ненавистью идет на педикюр (ненавижу) или к косметологу (косметолога люблю, процесс ненавижу), или с любовью по магазинам.

Иногда она для этих целей даже красится и укладывает волосы (20 минут суммарно).

Но самые лучшие минуты — это когда она сидит с кофе и смотрит на снежок. Я думаю, это единственное, в чем Малке Лоренц стоит подражать, и это доступно абсолютно каждой женщине, сколько бы мужей, детей и работ у нее ни было.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Продать и ехать в свою жизнь

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Я уже писала вопрос, но жизнь ответила сама. Даже не помню форму, суть была, кто виноват и что делать… Сейчас примерно та же история, только в профиль.

За это время умер бывший муж с которым была созависимость, поэтому я все 42 года нашего брака его спасала. Он на 20 лет старше, умер этим летом. По этой истории тоже есть вопрос у меня, но не в этот раз.

Вопрос вот в чем.

Что мне делать с квартирой, в которой я постепенно выкупила доли у мужа и двоих сыновей и теперь она моя? Это трешка в панельке, в центре Казани. Квартирой я занималась, в 2015 сделала полный ремонт ради сына, но они там почти не жили, муж не дал.

Сейчас мне бы ее продать и купить где-то, где я хочу доживать свою жизнь. Или сдать и опять же ехать в свою жизнь?

Мои вводные: 66 лет. В марте обнаружили РМЖ, т.к. последние 17 лет живу и работаю в Москве, оперировалась тут, наблюдаться ещё до июня надо тут же. Вроде логично купить что-то в Подмосковье и даже хотелось бы, но вся родня в Казани. И еще страшно очень двигать все имущество, продавать «чистую» квартиру безо всяких обременений, а вдруг куплю, с моей-то удачей, такую вторичку, что потом выселят или вселятся неучтенные наследники, инвалиды, сидельцы.

Нужен совет. Хотелось бы в Москве, конечно, но не по Сеньке шапка, но и ближнее Подмосковье очень люблю…

Готова к комментариям любого рода, но все же помягче, пожалуйста, не то у меня состояние сейчас, броня поистерлась. Благодарю.

Знаете, мне кажется, это не вопрос — что делать с квартирой. Это скорее вопрос — что делать со своей жизнью.

Ваши сомнения, метания и опасения происходят оттого, что вы не можете решить, как должна теперь выглядеть ваша жизнь и где она должна протекать. Как только вы определитесь с этим, все остальное — дело техники.

У вас есть недорогая трешка в центре Казани. Я предполагаю, что это единственная ваша квартира, где вы жили с мужем и сыновьями. Теперь, когда мужа не стало, а дети давно выросли, она принадлежит вам целиком. (Обидно, что пришлось выкупать у мужа его долю — она и так в итоге досталась бы вам. Но это так, в скобках.) То есть эта казанская квартира — ваш единственный актив, и вы очень боитесь его потерять, что совершенно естественно.

Как человек, в чьей семье квартирные сделки совершаются в среднем раз в три года, я могу сказать, что дело это, конечно, нервное, но не такое опасное, как многие думают. Чтобы не нарваться на мутный вариант, чтобы сделка была безупречна по чистоте и чтобы не путаться в документах — требуется только одно. Требуется просто грамотный, опытный и надежный риэлтор. Да, это стоит каких-то денег, но без риэлтора или со случайным агентом вы рискуете потерять гораздо больше. Видит Бог, это не то, на чем стоит экономить. У меня такой риэлтор есть, но в Петербурге — я о ней много раз писала, она в своем деле реально тираннозаврус рекс. Это Марина Громова, вот ее телеграм-канал https://t.me/gromovamv Если нужно, вы можете для начала обратиться к ней за консультацией — многие пренебрегают этой опцией и ломают себе голову сами, и совершенно напрасно. Кроме того, существует профессиональное комьюнити, паутина связей и знакомств федерального масштаба, и возможно, Марина порекомендует вам надежного коллегу в вашем городе.

То есть продать вашу квартиру и купить другую — вообще не проблема, это всего лишь небольшой рабочий стресс.

Проблема — выбрать себе будущее. Вам предстоит еще четверть века активной жизни, и надо решать, какой вы эту жизнь хотите видеть. Вы такое решать не привыкли, потому что в вашем браке вы давно разучились думать о себе и о своих желаниях.

С одной стороны, вы лечитесь в Москве — поэтому удобнее было бы жить в Москве. ОК, в Подмосковье, там льготы те же. Вы не молодеете, лечиться придется со временем все чаще, и с этой точки зрения Москва — это логичный выбор.

С другой стороны — все родные у вас в Казани, а в Москве у вас нет никого. Пока вы молоды и бодры, вы справляетесь сами и вам никто не нужен. Но случиться может всякое, плюс опять-таки вы не молодеете. Жить одной в городе, где некому для вас в аптеку сходить, не говоря уже о какой-то более серьезной поддержке — тоже не очень-то уютно. Хочется знать, что если что — есть кому помочь, этих людей больше одного и на них можно рассчитывать.

На самом деле этот выбор — поближе к московской медицине или к казанской родне — упирается в качество родни. Тут, конечно, всякому непосвященному рисуется традиционная татарская семья — сплоченный, многолюдный и разветвленный клан, где пожилая женщина всегда будет купаться во внимании и в почтении. Но это картинка из энциклопедии, а реальность может быть совсем иной. Эта семья может быть и не такой уж многолюдной, и не такой уж сплоченной, и не такой уж всемогущей. Она может быть нищей, равнодушной и вообще несимпатичной.

Я бы на вашем месте честно ответила себе на два вопроса. Первый: если мне потребуется помощь или вообще уход — может ли казанская родня что-то для меня сделать и захочет ли она это делать? Если на первый вопрос ответ «нет», то у вас нет никаких причин оставаться в Казани.

Если ответ «да», то второй вопрос будет такой: насколько мне симпатичны эти люди, насколько они мне дороги и хочу ли я вообще с ними общаться? Или глаза бы мои на них не глядели, но я готова их терпеть ради стакана воды?

Во втором случае стакан воды обойдется вам так дорого, что его проще купить за деньги.

Судя по тому, что в вашем письме слова «своя жизнь» дважды комбинируются со словом «ехать» — в Москве вы себя чувствуете дома и по казанской родне не скучаете. Значит ли это, что в Казани вы себя чувствуете не дома и казанскую родню терпеть не можете? Совсем не обязательно.

Прежде чем что-то окончательно решать, попробуйте как-то определиться с этим.

Ну и в конце концов — вас же никто не торопит. Живете вы в Москве и живете себе. Казанскую квартиру можно сдать, и жить в Москве станет повольготнее. За ремонт не волнуйтесь — когда ремонту 10 лет, это называется «ремонта нет». Если эта квартира вам понадобится самой, все равно придется сделать хотя бы косметику заново. А для сдачи как раз и так будет нормально.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Цена, которую мы назначаем

Здравствуйте, Малка. Да хранит Вас Бог❤️

Как, на Ваш взгляд, можно поступить с самоценностью, если она в районе нуля? Что сказывается, к сожалению, на финансах.

В плане, цена, которую мы назначаем своим навыкам и умениям, от чего зависит?

Знаете, это не такой простой вопрос, как кажется. Принято считать, что цена услуги или там продукта зависит исключительно от конъюнктуры. Это правда, но это не вся правда. Не исключительно, а в том числе. Есть и другие факторы.

Первый вы сами назвали — это внутреннее ощущение собственной ценности. В этом месте мы, пользуясь случаем, передаем горячий привет маме с папой, не спавших ночей и сделавших все возможное, чтобы эта внутренняя ценность была минимальной. В идеале — отрицательной.

Девочка с хорошо, на совесть минимизированной внутренней ценностью начинает это ощущать задолго до того, как выходит на рынок труда. Сперва она выходит на рынок невест и там, так сказать, опробует свои навыки. Допустим, Петр пригласил ее в кино. Девочка смотрит на Петра и думает — о господи, какой противный. А можно я не пойду, думает девочка. Нет, соображает девочка следующим ходом, надо пойти. Больше ж никого нет, а так хоть Петр будет. И надо с ним, это самое. Поласковей как-то. А то больше не пригласит. Буду одна куковать, потому что кому я нужна с моим вторым номером(зачеркнуто) с моим длинным носом.

Начинаются отношения с Петром. Петр, и раньше не блиставший, быстро борзеет и начинает удивлять разными дикими выходками. Девочка думает — ладно, уступлю. Чего уж теперь-то. Начну перечить — совсем уйдет, буду куковать одна и т.д., припев. При этом девочке вообще-то нравится милый и тактичный Валерий, но Валерий об этом, к сожалению, ничего не знает. Ну допустим, размышляет девочка, подойду я к Валерию и скажу — мол, Валерий, вы мне нравитесь. А он такой — а вы мне нет. Как пережить такой позор? Это ж хоть в колодец кидайся. Буду сидеть с Петром — это, в сущности, тот же колодец, но хотя бы без позора. Хотя как посмотреть(зачеркнуто)

Понятно, да, к чему я клоню?

Девочка боится не столько не получить Валерия, сколько она боится быть отвергнутой. У нее большой опыт по этой части, спасибо опять-таки папе с мамой, и это ее самый страшный страх. Чтобы избежать этого, она согласна и на Петра, и на черта в ступе.

Кстати, еще до всяких Валериев девочка ровно так же вела себя с подружками — играла во что скажут и шла куда все. А то в следующий раз не позовут играть. Вообще мимо пройдут, и как жить после этого? Ну и дружила она, понятное дело, тоже не с кем ей хотелось, а с тем, кто позовет. Причина та же.

И вот наша девочка вырастает и начинает искать работу. Каковы будут ее зарплатные притязания, понятно? А если она начнет продавать свои услуги на свободном рынке, какую она поставит цену — тоже понятно? Потому что если она потребует больше — ее не возьмут и клиент уйдет. Ее отвергнут и покинут, а это смерти подобно.

Никакая конъюнктура тут не спасет. Там, где все берут за стрижку или, не знаю, за консультацию десять рублей — она берет два. Ей и два брать стыдно — она-то знает, что не стоит и одного. Почему? Нипочему. Потому что у нее второй номер(зачеркнуто)

Я когда-то читала книжку про американских золотоискателей (не помню ни названия, ни автора, дело было давно и не по-русски). То ли это была Аляска времен золотой лихорадки, то ли какой-то другой регион с похожим потенциалом, но мужики туда ехали копать золото в условиях тягот и лишений, а также ужасного климата вдали от всяческой цивилизации. Зарабатывали они там какие-то нереальные деньги, а тратить их было некуда, потому что столько не может пропить ни одно живое существо.

То есть представили, да? Условия примерно колымские плюс толпа одичавших мужиков — понятно, что женщине там было не место, и женщин там, соответственно, не было ни одной. Об этом прознали ээ… гетеры в больших городах и стали ездить туда на гастроли. Путешествие долгое и опасное, работа, прямо скажем, на износ — но за одну такую вахту можно было стать обеспеченной женщиной. Это к вопросу о конъюнктуре.

А одна такая девица подошла к вопросу нестандартно. Сперва она прогревала аудиторию — проплачивала слухи, что вот-вот приедет такая женщина, каких свет не видывал. Затем она приезжала и устраивала шоу: на площадь перед салуном выносилась ванна, и она в этой ванне лежала. Я не помню точных котировок, сколько стоил билет на это представление, но в принципе после этого уже можно было уезжать и год не работать. Но у ковбоев еще оставалось довольно много денег, поэтому уезжать было как-то глупо. Любая другая коллега на месте этой женщины взялась бы за дело и в стахановском режиме обслужила весь поселок, и тоже бы озолотилась. А эта красотка проводила аукцион. Или лотерею, не помню. Азартные ковбои, у которых доллары свисали из всех карманов, сливали все на этот аттракцион. В итоге девушка уезжала практически миллионершей, при этом даже особо и не устав.

Почему так делала она одна и никто больше? У нее были какие-то особенные стати или что? Да нет, девица как девица. Просто остальные девицы примерно знали, сколько они стоят, и если им давали на доллар больше — им это уже было за счастье. А эта считала, что этим дикарям она и за сто долларов делает одолжение.

Я не думаю, что ее мама была с ней в детстве как-то особенно нежна — благополучные девушки выбирают другие занятия. Выросла, небось, где-нибудь на ферме, где ее воспитывали оглоблей. Но у нее был азарт, была дерзость и было презрение к миру. Она не размышляла, достаточно ли она хороша. Она твердо знала, что все остальные еще хуже.

В этом примере мы видим два фактора — конъюнктуру, в смысле спрос на услугу, и личные свойства в виде высокой самооценки и отсутствия рефлексий.

Но есть и третий фактор, и его мы тоже видим в этом примере.

У этой девушки была не только дерзость. У нее был начальный капитал. Ей было на что организовать подготовку, ей было на что доехать и устроиться, ей было чем оплатить весь антураж. Если бы она пришла в этот поселок пешком и ей нужно было бы прямо сейчас чем-то поужинать — у нее был бы совсем другой тариф. Возможно, даже никакого.

Бедная девочка из первой истории берет два рубля там, где все берут десять, не только потому, что она такого низкого мнения о своей квалификации. А еще и потому, что у нее нет ни копейки. И если она запросит десять рублей и не получит их — ей сегодня нечего будет есть. Вот почему она соглашается на два.

А если она немного подкопит и призрак голода отступит от ее порога — она на два рубля уже не согласится. Она подождет того, кто даст десять.

И вы не поверите — ее внутренняя ценность в этот момент потихоньку поползет вверх.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Пять коротких ответов

Любезная Малка, да благословит Вас Господь! Малка, Вы умеете правильно формулировать желания для их дальнейшего заброса во Вселенную? У Вас получается? А как вы этому научились?

Боюсь, что Вселенной нет никакого дела до моих забросов. Сорок лет я ее донимаю пустячной, в сущности, просьбой — не работать, но при этом жить в достатке.
Вот что я такого уж прямо особенного прошу, спрашивается? Элементарная же вещь.

Я уж и так формулирую, и этак. И устно, и письменно, и на иностранных языках. Не, ни в какую. Вселенная глуха к моим мольбам.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Добрый день, уважаемая Малка!

Посмотрите пожалуйста, как вы видите мою ситуацию.

Я врач стоматолог, обычный, не звезда.

Очень стараюсь делать свою работу хорошо и в целом ее люблю, но очень хочется движения вперед, самореализации в полном объеме, что ли. планирую или пойти в аспирантуру, просто мне кажется, это движение вперед и новые знакомства/связи или осваивать доп. специализацию(это перспективно и финансово интересно).

Я сейчас работаю каждый день по полдня, ребенок школьница 3 класс, замужем, муж преподает, зарабатывает в 2 раза меньше, чем я.

Вроде бы не нужно дергаться, если работать больше, то дома я появляться не буду, а чертова самореализация требует больше времени, сил и прочего. То есть ребенок будет один большей частью, она еще не очень большая, с другой стороны мне 39, откладывать все на еще попозже? Сил, к сожалению, не прибавляется. Раньше в аспирантуру я не могла пойти и из-за финансового вопроса(это платная история) и деньги нужно было зарабатывать.

В общем очень хотелось бы узнать и ваше видение этого вопроса. Спасибо.

Я мало что понимаю в вашем бизнесе, но вообще-то аспирантура требует много вложений, а выхлоп дает чисто умозрительный. Это либо переход из практики в науку и преподавание, либо просто развлечение для богатых. В аспирантуру женщина идет, когда ей не нужно зарабатывать и есть из чего оплачивать этот аттракцион, то есть если женщина удачно замужем.

Если женщина не удачно, а просто замужем, в этом нет никакого смысла. Свой чек в клинике можно поднять и без приписки к.м.н.

Я бы на вашем месте выбрала доп.специализацию. Чем корячиться над кандидатской, не видя белого света, я бы прошла парочку серьезных обучений с сертификацией по каким-то востребованным и, главное, недешевым направлениям. И дальше старалась бы придерживаться этих направлений. Чек вырастет в разы при нормальном графике.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Добрый вечер, дорогая Малка. Спасибо вам за возможность задать вопрос. Мой вопрос простой: какой мастер делал ремонт в квартире вашей дочери и можно ли получить его координаты? Ремонт у вашей дочери очень понравился. Спасибо.

Мастер у нас действительно драгоценный. Среди мастеров он даже не жемчужина, он алмаз «Граф Орлов». Это один из самых порядочных людей, каких я знаю, и при этом — талант, эстет и изобретатель. Работает он один, без бригады, поэтому не очень быстро, но качество безупречное. Вы можете написать ему в тг, только сошлитесь на меня.

https://t.me/marsel_zakiroff

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)


Здравствуйте прекрасная Малка.

Позвольте выразить благодарность и невероятное восхищение Вами.

У меня очень простой вопрос.

Почему в обмен на, Вы знаете, что я имею в виду, отказались от алкоголя, а не от курения?

И этот обет навсегда?

Потому что в жертву приносят то, что дорого и что приносит радость. А не то, от чего давно пора избавиться. Богу не подсовывают бракованный товар.

Конечно, навсегда. Договор-то пожизненный.


Малка, добрый день. Спасибо за возможность задать вопрос.

Я окончила ин.яз и одним иностранным языком свободно владею, двумя другими чуть хуже. Сейчас мне 43. Получила возможность изучать китайский язык. Учу год с носителем. Интонацию и произношение хвалят. В принципе, могу общаться простыми фразами, грамматика в китайском нормальная, но вот что касается знаковой системы, то есть писать-читать, дело швах. Читать еще более-менее могу в пределах своего словарного запаса, но, кажется, выучить иероглифы лежит за пределами моих сил. Прямо отторжение. Может быть, дадите совет, как же все-таки продвинуться на этом пути.

Язык учу, чтобы использовать как дополнительный заработок. Моя профессиональная деятельность связана с иностранными языками, и китайский был бы неплохим доходом. Нужен устный язык. Но, на мой взгляд, как-то неприлично не уметь читать и писать на изучаемом языке.

Спасибо.

Если бы выучить иероглифы было невозможно, весь многомиллиардный Китай был бы поголовно неграмотным.
Другое дело, что у западного человека вообще другие алгоритмы мышления, и ему тяжело перестроиться.

Вы не первая сталкиваетесь с этой проблемой. Советской Армии, когда ей понадобились переводчики с китайского, тоже пришлось нелегко, причем проблема усугублялась тем, что в Академию на соответствующий факультет поступали не интеллектуалы с тремя языками в анамнезе, а, мягко говоря, кадры из народа. И их надо было как-то обучить, в короткие сроки и без применения телесных наказаний. Был такой Милошевич, преподаватель Академии, готовил как раз военных переводчиков, и он разработал систему специально для обучения иероглифам этого ээ… неподготовленного контингента. Как тогда было принято, его метод то ли слегка засекретили, то ли просто похоронили в архивах, но я точно знаю, что следы остались и найти можно. Попробуйте поискать, хорошая была штука.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Как убедить его?

Прекрасная Малка, здравствуйте. Спасибо Творцу, что Вы у нас есть!

Развейте мне немножко темноту, пожалуйста, как Вы умеете.

Мы с мужем в глубинке маленькой европейской страны, с временным видом на жительство. Мои взрослые дети (и внуки) в другой стране, мамы наши одна в России, другая в Украине. Мамы там не одни остались, ну, чтобы Вы не подумали, что мы стареньких мам побросали и уехали… И жили мы нормально, при работах, и ничто не предвещало…

У мужа случился приступ и затем сложная операция, он только вчера вышел из комы, а сегодня позвонил — говорит невнятно, и говорит «не приезжай, я плохо выгляжу». Я, конечно, поеду завтра — это большой город, такие операции делают не везде, поэтому не каждый день можно ездить, работа же.

Вот в чём моя грусть — он всегда был здоровый и сильный, и говорил — лучше вообще не жить, чем инвалидом. А теперь долгая, долгая адаптация и восстановление до подобия прежнего уровня, если это вообще возможно.

Как мне поддержать его, как убедить, что всё будет хорошо? Мы одни здесь и ехать некуда, сожгли мосты, что называется…

Я сейчас за старшего и мне очень страшно. Каждый день сажусь за руль и думаю — только бы вернуться, дома же собаки, а вожу я недавно и неуверенно, а здесь зима и постоянно ночь. Но я справлюсь, только бы он не потерял эту надежду, что мы вылезем, вывезем вместе. А он потерял, мне показалось.

Как мне найти слова, чтобы убедить его? Как мне найти слова для себя, чтобы не бояться до одури?

Спасибо Вам, я уже писала много лет назад и получила чудесный ответ. Я помню его местами дословно, он мне подвинул голову на правильное место. Пожалуйста, помогите ещё раз! Я только Вам могу так пожаловаться, с родными и знакомыми держу себя в руках и играю сильную тётку…

Знаете, мне кажется, вам не нужно искать какие-то особенные слова, чтобы убедить вашего мужа жить дальше.

Все эти рассуждения о том, что так я, мол, жить согласен, а этак не согласен — это все песни здоровых людей. Они могут себе позволить строить эти пафосные планы — типа есличо, то дайте мне йаду, — потому что они хорошо себя чувствуют. Когда человек плохо себя чувствует, он ни о чем таком не думает. В нем включается великая страсть к жизни, ему дорог каждый день и каждая минута этой жизни, и ему в голову не вскочит оценивать, насколько эта минута его устраивает. Разве что если он терпит неимоверные страдания — но даже тогда жажда жизни в нем отключается не сразу, а только после того как выработан весь ресурс без остатка — вот какова ее сила.

От вас не требуется его как-то специально утешать, вы не священник. Достаточно того, что вы находитесь рядом и делите с ним эту жизнь.

Да, раньше жизнь была одна, а теперь она другая. А пройдет время — и будет еще какая-то, не такая, как сейчас. То, что сейчас — гораздо хуже того, что было, но это тоже не навсегда.

Очень трудно остаться за старшего, но особенно трудно и страшно бывает в первые дни, когда ты не готов. Человек довольно быстро подстраивается под новые обстоятельства, и на место растерянности и ужасу приходит рутина. В ней главное лекарство и в ней спасение. Главное — перестать мыслить большими отрезками и сосредоточиться на маленьких. Не думать в категориях «что же с нами будет через два года», а думать максимум на сутки вперед. Это то самое «здесь и сейчас», которое рассеивает беду, режет ее на кусочки, которые помещаются в рот, которыми нельзя подавиться.

Конечно, вам сейчас тяжело, и дальше будет тяжело, и вы ужасно бедный котик. Но пройдет время, и все станет налаживаться. Вы почувствуете, что управляете ситуацией, что руль у вас в руках. И муж ваш восстановится, пусть не совсем до прежних кондиций — молодым мужчиной он уже не станет, — но до полноценной жизни наверняка. Посмотрите на пожилых мужчин вокруг — почти у каждого из них за плечами инфаркт или еще чего похуже, но они не в постели и не в коляске, а на кафедре и за рулем. А когда-то каждого из них выхаживала жена и думала, наверное, что он никогда уже не встанет на ноги.

Вам страшно одной в чужом краю вот так вот внезапно встать к штурвалу, это любому было бы страшно. Но на вас не висят ни дети, ни родители, вам не надо разрываться, чтобы удовлетворить всю банду. У вас только любимый муж и любимые собаки (одна из них рыженькая, я знаю). В маленькой европейской стране, где зима и вечная ночь, на дорогах пусто и народ ездит спокойно — вы очень быстро перестанете бояться трассы. Еще в этой маленькой зимней малолюдной стране неплохо организована реабилитация больных — не знаю, можете ли вы на это рассчитывать с вашими документами, но раз вы работаете, то скорее всего, можете. Совсем один на один с проблемой вы не останетесь, а грамотное послеоперационное лечение и всякие полезные процедуры ускоряют восстановление просто сказочно.

С вами больше нет рядом мужчины, на которого можно опереться, — сейчас ему придется опираться на вас. Но так будет не всегда.

А еще я спросила бы взрослых детей, которые в другой стране — что они думают по этому поводу? Может быть, у них найдется возможность приехать на время и помочь. Или, может быть, у них есть еще какие-нибудь идеи?

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Согласие и смирение

Здравствуйте, Малка!

Благодарю за Вашу миссию и возможность задать вопрос.

Я часто мимикрирую под людей и обстоятельства. Интересно, что внутри всё может противостоять, а внешне голос и тело выдают согласие, смирение, которого так хотели родители.

Я работаю над этим, хожу на спорт, слежу за здоровьем, физическим и психологическим. Но какие-то результаты мне дают только прожитые годы и опыт. Сейчас мне 42 и хотелось бы найти внутри ту силу и опору, которая позволит проявлять себя не в 70 лет, а раньше.

Что бы Вы порекомендовали для остановки автоматической мимикрии под всё при внутреннем несогласии? Почему для меня так важны правила, придуманные другими, но не важны свои? Почему автоматически другой человек кажется идеальным, красивым, аутентичным, а я при нем посредственностью и аутистом.

Я работала с несколькими психологами, но за моим оптимизмом, хорошим настроением и веселым характером они не видят дыры, которую я стараюсь «вылечить». Они видят оптимиста, у которого все хорошо. Но я просто подстраиваюсь под них и даже свои проблемы излагаю правильно и решаемо по учебнику.

Понятно, что детство было с авторитарными родителями, но оно прошло давно. Родителей я держу на дистанции сейчас, потому что так легче. Внешне — мы идеальная семья всегда.

У меня есть семья, работа, хобби, спорт, путешествия, друзья, машина, квартира и мечта выучить английский язык на уровне носителя, но нет себя.

Вы свою ситуацию постарались описать максимально обтекаемо и расплывчато, но я примерно представляю, о чем речь.

Вы подчиняетесь чужим правилам и чужому регламенту, вы не умеете сказать «нет», вы стараетесь оправдывать ожидания и пытаетесь всем угодить. И вам это не нравится. Вы хотели бы по-другому, но во-первых, не знаете как, а во-вторых, и это главное — не считаете себя вправе.

Вообще-то так себя ведет хорошо выдрессированный ребенок. В сущности, вы все еще живете в своем детстве. А поскольку детство у вас было не самое уютное, вам и сейчас неуютно.

Любой ребенок старается окружающих по возможности не злить, а в идеале — расположить к себе, потому что для него это условие выживания. Взрослых лучше не раздражать, они сильнее и если что, сожрут и не подавятся. Ребенок, которого любят, взрослых боится меньше, позволяет себе прощупывать границы и даже бунтовать — он уверен, что есть его не станут. Ребенок, никому особо не нужный, быстро усваивает звериную повадку — прячется, пока мал и слаб, копит силы и выходит на бой, как подрастет.

А ребенок, которого дрессировали, не выходит на бой никогда. Ни в детстве понарошку, ни в пубертате истерически, ни став взрослым и всерьез. У него ампутирован этот орган, которым сражаются. Он обучился трюкам, за которые его хвалили (или как минимум переставали бранить), и продолжает исполнять этот репертуар уже на автомате. Он привык, что это работает.

Самое смешное, что это действительно и дальше работает. Покладистых людей, которые никому не отказывают и не создают проблем — их вообще-то все любят или как минимум одобряют. Раньше его хорошим поведением были довольны мама с папой — теперь и посторонние люди довольны ровно тем же. Мама с папой, кстати, вообще не поняли, что ребенок вырос — ничего же не изменилось. Ребенок слушается — значит, это хороший ребенок.

Проблема в том, что ребенка этот контракт больше не устраивает. В детстве он корячился, чтобы от него отстали и не ели мозг, и считал эту передышку хорошим результатом. Теперь ему этого как-то маловато. А пересмотреть контракт ему не хватает духу — формальных поводов нет же ни одного, его просто никто не поймет.

То, что вы убрали подальше родителей — это был самый правильный из возможных первый шаг. Люди на край света уезжают, только чтобы вырваться из этого дня сурка, где проклятое детство всегда с тобой, как тот праздник. Вам удалось это сделать дешево, это прекрасно. Когда вам перестают каждый день напоминать, что ваше дело повиноваться — у вас есть шанс, что вы начнете об этом забывать.

Правила, придуманные другими, для вас важны, потому что это каркас вашего бытия. Если его не будет — ваша жизнь расползется как медуза на суше. Если этот каркас вам жмет — его надо начинать подменять другим. Не вынуть старый и ждать, когда новый отрастет, а заменять постепенно, деталь за деталью, узел за узлом. Начинайте с малого, с нестрашного. В целом вы все та же, но вот в этом месте стоп, вы не согласны. Вы, так и быть, поедете с семьей кататься на лыжах, хоть вам и неохота, но лыжи вы за ними таскать не будете. Вы пойдете в дурацкие гости, но наденете то, что захочется, а не то, что всегда. Вы приготовите ужин, но вы приготовите то, что вам удобно, а не то, что все привыкли есть.

Это не будет война с близкими за территории или за какие-нибудь там права, и каждая такая маленькая победа — это не будет победа над людьми, которых вы любите. Это будет победа над своими вредными рефлексами и над своей инерцией. Когда вы ходите в спортзал — вы ведь тоже одерживаете маленькие победы над своим ленивым телом, здесь будет то же самое, только на месте тела будет дух. И потихоньку вы себе накачаете другие паттерны.

Есть более дешевый и быстрый способ отвоевать себе себя — через злость и через ярость. Но там уж очень много побочки, и издержки очень велики. Лучше помедленнее, но без крови.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Списать и плюнуть

Дорогая Малка! У меня столько вопросов накопилось, а пост увидела за час до закрытия, поэтому я бегом. Можно сразу два?

1. У вас большой круг знакомств, но, наверное, не настолько, чтобы иметь выборку из разных людей по абсолютно каждой ситуации, а особенно из жизни, ээ, маргиналов. Всё-таки круг общения у вас другой.

Меня всегда удивляет и потрясает, откуда вам известны в деталях, скажем, признаки шизофрении? Или какие стадии проходят алкоголики и на какой стадии находится кто-нибудь описанный в письме к вам? Я, к примеру, алкоголика в принципе не распознаю, если он способен ходить и связно говорить. Или как работают лекарства, которые, скорее всего, вы и ваши близкие никогда не принимали.

Ну и было много ситуаций в письмах, которые вы раскладывали по полочкам, а я читала с открытым ртом — откуда вам это известно?

2. Год назад я отдала мошенникам крупную для меня сумму. Эта сумма должна была помочь решить ситуацию, которая может коснуться моей дочери без её вины, не буду вдаваться в подробности.

Меня с ними познакомила коллега и честно предупредила, что не может ничего гарантировать и на моём месте не рисковала бы. Но в тот момент я должна была сделать что могу. Разумеется, осталась без денег и без решения проблемы.

Вопрос вот в чём. Это не последние мои деньги и я готова была их потерять, но мне обидно, каким образом это произошло — меня просто заблокировали везде, хотя мурыжили почти год.

Мне хочется как-нибудь испортить жизнь этим людям, но я даже писать гадости им в мессенджерах не могу. Закон в моей ситуации не поможет. В идеале я хотела бы придумать способ портить этим людям жизнь регулярно хотя бы по мелочи — звонить там с других номеров и спрашивать про деньги.

Но если бы я была Малкой, то, наверное, посоветовала бы себе списать всё в расходы и плюнуть. В расходы я списала давно, а как плюнуть?

Ну, на первый вопрос хочется ответить как тот персонаж у О.Генри — странствуя по свету, я не закрываю глаз.

Я, к сожалению, довольно давно живу на свете и, опять-таки к сожалению, вокруг меня вечно какие-то люди в количествах, несовместимых с жизнью. К еще бОльшему сожалению, даже, пожалуй, к прискорбию, в истории всех этих людей я бываю посвящена довольно глубоко. Вдобавок к этому Господь покарал меня хорошей памятью, эрудицией и способностью к анализу информации, словно ему мало было прочих моих бед.

В итоге я живу с головой, до упора набитой совершенно ненужным мне знанием. Хотя вообще-то, когда я договаривалась с Всевышним о своем рождении, я просила только об одном знании — где брать деньги, справедливо полагая всю остальную информацию о мире совершенно излишней. Это условие контракта Всевышний грубо нарушил, и мы с ним еще вернемся к этому вопросу, возможно, даже в судебном порядке.

Я мечтала жить в коконе своей женственности, не зная, где вход в кухню и не имея никакого понятия ни о валютных котировках, ни о жилищном законодательстве и вообще смутно представляя себе, как называется место моего обитания и чем оно отличается от других мест. Взгляд у меня был бы непристальный, движения медленные и текучие, цвет лица — перламутровый, а мысли — рассеянные и возвышенные. И все мужчины, очарованные этой небесной безмятежностью, спешили бы сложить свои деньги к моим ногам.

Вместо этого я живу как фельдфебель накануне инспекции из штаба дивизии, с той разницей, что фельдфебель засыпает без снотворного.

Тех женщин, которые ни фига не знают, ничего не читали, медленно соображают, все забывают и не могут сложить два и два — я страстно презираю за малахольность и за бестолковость, потому что я им дико, утробно завидую. Они могут себе позволить не держать в голове всю эту энциклопедию, а я не могу, потому что, кроме этого, у меня нет никакого другого оружия.

Я бы с радостью забыла все, что знаю, но поскольку это невозможно — я стараюсь забывать хоть что-то.

Я забываю то, что помнить убыточно. Мне удалось этому научиться, и это одно из самых полезных умений.

Убыточным, как следует из названия, является то, что приносит убытки. Убытки — это не только про деньги. Убытки — это когда чего-то полезного убыло. Например, времени. Или здоровья. Или покоя, или еще какого-нибудь оптимизма. Короче, когда убыло чего-то такого, что мне нужно самой.

Простой пример. Заказчик пишет мне в мессенджер сообщение, телефон делает «блям». Вообще-то я уже понесла убытков ровно на этот блям — меня побеспокоили. Я должна вспомнить о существовании этого заказчика и подумать о нем прямо сейчас. По доброй воле я бы о нем не вспомнила никогда в жизни, значит — он меня уже ограбил на этот блям. Но пока еще ничего страшного не случилось — в этом сообщении может содержаться прибыль в виде заказа, то есть заработка. Тогда прибыль перекроет издержки, и я останусь в плюсе.

Читаю сообщение, в сообщении заказчик сообщает о проблеме, сдвигает сроки, сбивает график, морочит голову и усложняет задачу. Теперь я должна помнить и думать об этом заказчике еще какое-то время, совершать в связи с этим какие-то действия, то есть у меня откусили еще кусок жизни. Убытки растут, но прибыль их все равно покроет, хотя пропорция будет уже не такая лучезарная.

Вообще нормальная коммуникация с заказчиком укладывается в три сообщения: 1. Привет, надо то-то. 2. Привет, вот вам ваше то-то. 3. Привет, вот бабло. Все, что сверх этого — например, подробности жизни заказчика, до которых мне вообще-то нет никакого дела, и прочее общение — это все происходит за мой счет. За счет моего времени и внимания, которое потребляется бесплатно.

Теперь представим, что заказчик сообщает что-нибудь ужасное. Нет, если он умер — это меня ничуть не обеспокоит. Допустим, он сообщает, что намерен меня надуть. Он передумал и решил мне не платить, к примеру.

Подсчитаем стоимость этого события. Посреди моей частной жизни раздался посторонний блям. Я подорвалась, надела очки, открыла сообщение. Я его прочла и осмыслила. Все вышеназванное уже стоит денег, и эти деньги у меня украли. Я осмыслила содержание и расстроилась. Возможно, даже озверела. Пересчитала заново бюджет с учетом потерь, перестроила планы на месяц. Смотрите, я уже час занимаюсь неприятным делом и при этом у меня отвратительное настроение — это тоже стоит денег, за неприятные занятия людям обычно платят, эти деньги у меня тоже украл этот дятел.

А теперь представим, что прошла неделя, а я все никак не успокоюсь. Я все еще думаю о том, как гнусно со мной поступили, возвращаюсь в мыслях к этой переписке, скриплю зубами от ненависти и раздумываю, как бы этого заказчика обидеть в ответ, чтоб век помнил. Я неделю злюсь и бешусь, кидаюсь на людей, плохо сплю и много курю. Мне целую неделю очень плохо живется, при этом все это время я думаю об этом чуваке. Прикинули, сколько это стоит? Страшное дело.

Так вот, эти деньги у меня уже никто не крал. Я их у себя украла сама.

Правило очень простое. Людей, о которых я согласна думать бесплатно — на планете максимум человек шесть. Когда я думаю и помню о любом из тех, кто не входит в это число — это убыток, это неполученная прибыль, это работа и страдание задаром. Я согласна подарить этому человеку эти деньги? ОК, я согласна о нем подумать. Я не согласна подарить этому конкретному человеку стоимость моего времени и моих нервов — я забываю об этом человеке через пять минут. Начисто. Навсегда. Пока он снова не протырится в мое сознание, его для меня не существует, и этой истории не было.

Пока вы негодуете, возмущаетесь и строите планы мщения — вы дарите этому человеку время и силы, которые можно было выгодно продать или воспользоваться ими самой.

Вам точно для этого человека до такой степени ничего не жалко?

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Никаких радостей жизни

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Восхищаюсь Вашим умом, мудростью и деликатностью. Вы даете такие точные ответы на наши вопросы, как не получится ни у психологов, ни у журналистов. Только у настоящих писателей-классиков такая меткость. Еще больше мое восхищение выросло после интервью Ю.Меньшовой. Какая Вы там спокойная и мудрая!!! Про нее говорить не буду…, хоть она мне и нравится как интервьюер. Проиграла она там Вам, в общем. Сокрушительно.

Прошу, напишите, пожалуйста, Ваш взгляд на мою ситуацию.

Мне 40 лет, не замужем, родители умерли, наследства и квартиры не осталось. Так вышло. Я живу в маленьком городе, работаю на хорошей работе, где реализовываюсь как специалист и руководитель. Коллектив отличный, жилье у меня служебное от работы. На этом — всё.

Потому что зарплата довольно скромная. Чуть больше двух МРОТ. На жизнь условно хватает, иногда даже получатся съездить в небольшие путешествия (по России, естественно). Плачу небольшой кредит (брала на ремонт).

Финансовая ситуация так себе, но при этом я страстно мечтаю о своем (собственном!) жилье.

По возможностям мне сейчас подходит взять кредит, купить маленькую студию в маленьком городе и сдавать, а самой жить в служебном. Купить просто чтобы появилась уверенность в себе и, чтоб не было страха, что на пенсии останусь на улице. Чтобы платить этот кредит (лет пять) мне придется сильно экономить: никаких поездок, развлечений, одежды, встреч с друзьями. Никаких радостей жизни.

Я человек склонный к депрессии, таблеточки год принимала, слезла. В терапии третий год, результаты мне нравятся. Но придется и от нее отказаться, она тоже стоит денег. Рассматриваю варианты подработки и внутренне согласна работать больше, но я очень хилая и слабая по конституции — как только переутомляюсь, сразу начинаю болеть. Проходили, в общем. А болеть — это минус деньги. Получается какой-то замкнутый круг.

Отдельно про личную жизнь: хочется ее устроить, я миловидная и общительная, вижу, что нравлюсь мужчинам, но симпатия в отношения не перерастает. Наверное, это потому что я нересурсная материально — их это пугает…

В общем, прошу Вашего ответа. Спасибо большое за возможность задать вопрос!

Вы бедный котик, бедный в прямом смысле слова. Бедная сиротка, одна на белом свете, никто не поможет, никто не позаботится.

При этом вас угораздило родиться совершенно травоядным зайчиком — котик, даже бедный, может ловить мышей, а вы нет. В вас нет ни силы, ни свирепости, ни пронырливости, ни шустрой повадки. И жадности в вас тоже нет. И зависти нет. И злобы и обиды на весь свет — и этого в вас нет. Вы мирный зайчик и спокойный, вы умеете быть довольной, умеете радоваться малому, умеете ладить с людьми. Вам бы замуж за хорошего человека — и этот человек попадет в сказку.

Бедную сиротку замуж не берут те, кто едва может прокормить одного себя. У кого дела получше — те на приданое смотрят не так пристально. Но горе бесприданницы не в том, что ее не берут — берут всех. Ее горе в том, что она вечно будет зависеть от милости взявшего и вечно перед ним трепетать.

Вообще-то вам еще очень мало лет. По современным понятиям вы совсем молодая женщина, и вам прямо полагается быть в активном поиске. Вы ведь, скорее всего, и в личной жизни такая же травоядная, как и в делах — на охоту не ходите, а кротко щиплете травку у себя под носом. Может быть, если заняться этим делом как-то целенаправленно, вам повезет кого-то встретить? Даже если это будет не идеальный союз — вдвоем жить выгоднее, чем одной, при ваших-то доходах.

Конечно, вам необходимо свое жилье. Нельзя взрослому человеку жить куда пустили из милости. Я совершенно не представляю, как что-то купить при вашей зарплате, но с другой стороны, я ведь не представляю, о каких суммах идет речь. Сколько может стоить маленькая квартирка в вашем городе — будь то студия в новом доме или однушка в старом? Если вы уже посчитали, что вы этот кредит выплатите за пять лет — это вообще-то не самый страшный и непосильный вариант.

Тут надо определиться с приоритетами — выкраивать эти деньги путем экономии или как-то их добывать вдобавок к имеющимся. Путем экономии люди творят реально чудеса — я смотрю на пенсионеров с пенсией в 30т и с парой миллионов на банковском вкладе и даюсь диву. Но если молодая женщина обречет себя на жизнь пенсионерки сроком на 5 лет — ей жизнь станет не мила, и вся эта история утратит смысл.

Я бы все-таки подумала в сторону подработки.

То есть, будь я на вашем месте, я бы подумала в сторону другой работы, но это потому что у меня вместо сердца калькулятор. Вас радует ваша работа, вам на ней комфортно — конечно, вам не стоит ее бросать. Если ради денег пожертвовать комфортом, то что проку в тех деньгах? Но деньги надо где-то брать.

Попробуйте просчитать ваш проект максимально точно — о какой сумме в месяц идет речь? Сколько вам пришлось бы от себя оторвать, сколько стоят ваши маленькие радости, от которых пришлось бы отказаться? Вот прямо в рублях — 20т? 30? 80-то вряд ли, скорее всего это не такие большие суммы. И подумайте целенаправленно, где можно взять конкретно эту сумму. Нам многое кажется непосильным, потому что мы оперируем отвлеченными категориями типа «очень много». Как только мы переходим на цифры, вся картина обретает четкость и часто уже не выглядит такой безнадежной.

Понятно, что если вы будете свою квартирку сдавать, она будет сама себя выплачивать. Но не полностью. Хорошо, если наполовину. Половину придется докладывать, к сожалению.

Просто подумайте, каким образом можно заработать эту сумму в месяц, работая, например, в выходной. Или еще в каком-то не самом каторжном режиме. Можно ли применить для этого свою профессию или придется просто продавать свое время? Если просто время, то как его продавать наименее утомительно? Не на морозе, а в тепле, желательно сидя. А лучше вообще из дома.

Это трудный баланс между «заработать денег» и «сдохнуть от натуги», но его можно найти.

Я не вижу других вариантов.

У меня где-то на периферии маячит сказочная идея о двух верных подругах, которые вскладчину покупают себе маленькую двушку буквально в хрущевке, чтобы потом, через четверть века, вдвоем встретить в ней старость. Сперва они вдвоем выплачивают эту квартиренку, потом делят доход от сдачи, а когда приходит время — переезжают туда вместе, живут каждая в своей комнатке, ведут общее хозяйство и поддерживают друг друга.

Но это уж совсем утопия. Замуж выйти и проделать то же самое с мужем проще в разы. Хотя, конечно, совсем не так весело.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Теряю драгоценные крохи

Добрый день и спасибо Вам за возможность задать вопрос!

Последние годы у меня на душе огромная тяжесть. Я не могу смириться со скорой возможной смертью очень дорогого для меня человека.

И самое обидное, что я бесцельно теряю драгоценные крохи оставшегося времени, оплакивая скорую потерю .

Как научиться жить текущим моментом и в сотый раз не переживать событие, которое не произошло?

Жить текущим моментом и радоваться каждому оставшемуся дню — вроде бы самое правильное в такой ситуации, но это требует такой прокачанности, какой почти ни у кого нет. А без нее это будет спектакль, имитация лучезарного слабоумия и вообще истерически-демонстративная попса.

Другое дело, что этот спектакль можно играть для того, с кем предстоит расстаться — тогда это будет маленький подвиг любви и милосердия. При условии, что играть вы будете убедительно, это может дать уходящему какую-то душевную анестезию. Если он в ней нуждается, заметим в скобках. Но вам самой это никакой анестезии не даст, наоборот — это удвоит ваше бремя.

Вам сейчас кажется, что вы тратите последние невозвратимые денечки на то горе, которое еще не наступило. Что у вас еще будет время на это горе, когда оно наступит, а сейчас есть дела поважнее.

Это не совсем так.

У вас просто включилась защита.

Когда человеку предстоит большая боль, он интуитивно готовится к ней загодя. Он не нарочно, это происходит само. Душа начинает сама искать, как выдержать будущий удар, как уцелеть и не рассыпаться. Те, кто теряет близких внезапно — лишены этой возможности, на них несчастье просто падает бетонной плитой. Те, кому дано время — те проходят эту обработку перед тем, как горе их настигнет.

Наша психика вообще-то невероятно пластична и по самосохранению у нее девятый дан. Чтобы не развалиться от будущей потери, ее задача — успеть притупить чувствительность. Для этого она использует два основных способа.

Первый способ вам точно не понравится, хотя он вполне рабочий. Чтобы не горевать по человеку, этого человека надо разлюбить. Конечно, никто не делает такого сознательно и намеренно, никто не хочет чувствовать себя чудовищем. Но со многими это случается. Они не хотели, но их никто не спрашивал — просто в какой-то момент на них навалилось безразличие. Эти люди даже себе в таком не признаются, и уж конечно они никогда никому об этом не расскажут. Но это была та анестезия, которую им подобрал их организм, и да, свою потерю они после этого прожили как под наркозом.

Второй способ хорошо известен психотерапевтам, работающим со страхом и тревогой. Они не сами его изобрели, они его подсмотрели у природы. Способ заключается в том, чтобы встретиться со своим страхом и прожить его в воображении до конца. Представить, что самое худшее случилось, и побыть в этом. И повторить. И еще повторить. В первый раз ужас сбивает с ног. Во второй раз уже полегче. В десятый вы даже не пошатнетесь. Вы научились это выдерживать.

Человек, который панически боится летать (я сама из таких) — должен летать как можно чаще. С каждым разом страх будет не обязательно меньше по силе, но точно меньше по времени. Страх — это очень энергоемкая эмоция, и через какое-то время человек просто устает бояться, потому что вылетал весь керосин. Так наращивается эта скорлупа, в которой можно пересидеть, когда понадобится.

Вы сейчас делаете именно это. Вы выжигаете топливо горя. Когда горе настанет, оно вас уже не испепелит.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Так и не договорились

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Я замужем больше 10 лет, но по поводу бюджета с мужем так и не договорились. Я уверена, что семью должен обеспечивать муж, т.к. глава семьи и кормилец. У моих родителей так и было. Не зря же говорится за мужем, а не пополам.

Супруг другого мнения. Считает, что зарплата жены должна идти в общий котел и тратиться так же как и его. Было очень много скандалов на эту тему. С этого года муж начал хорошо зарабатывать и окончательно решил, что отдавать денег мне больше не будет. Стал сам покупать продукты (какие решит), платить за коммуналку и обеспечивать детей, а мои расходы (бензин, лекарства, одежда, косметология, развлечения и всё остальное) полностью на мне. При этом думает, что он все тянет.

Сейчас комментаторы на меня набросятся и начнут кричать, что он же обеспечивает детей и мало-мальски быт. Но я считаю, что все равно теперь нахожусь на самообеспечении. Вынуждена работать на тяжёлой и морально трудной работе, иначе не смогу купить себе даже носки.

Работала я всегда и зарабатывала неплохо. Но давалось всегда тяжко, с большими нервотрёпками. На начальство не везло.

Живём в среднем городе, краевом центре. У меня есть личная (не совместная) квартира в ближайшем Подмосковье, практически в Москве, которую надо капитально ремонтировать. Разумеется, за мой счёт. Вот я и думаю, не переехать ли мне в Москву? Устроиться на работу и параллельно ремонтировать квартиру. Это может затянуться на несколько лет.

Проблема в том, что профессии у меня нет. Здесь пока ещё имеется работа, на которой неплохо платят, но сколько я ещё на ней выдержу, большой вопрос.

Можно устроиться в Москве курьером или официантом, но хватит ли сил и здоровья? Мне 40 лет, здоровье так себе. С другой стороны, если не поехать сейчас, потом сил точно не будет.

У меня есть небольшой пассивный доход, которого хватит, даже если не работать. Но работать придется — ремонт удовольствие дорогое.

Рано или поздно я все равно отремонтирую квартиру. Я могу не переезжать в нее, а сдавать — будет лишняя копейка. Но тогда мне придется продолжать жить у мужа, где меня будет «пинать» любой желающий — сам муж и его родственники, так как я там не хозяйка. Муж будет и дальше благоустраивать свою квартиру и тратить деньги по своему усмотрению, а я буду без нормальной работы и без денег.

Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь дельное по поводу работы, получения новой профессии и переезда. Сама я не знаю.

Ваш муж, конечно, неправ. А вы в данном случае пострадавшая сторона.

И не потому, что вам не хватает на косметику. И даже не потому, что он претендует на вашу трудную зарплату, а совсем по другой причине. Сейчас поясню.

Вот смотрите, есть традиционная модель семейного союза с прописанными ролями — та самая, на которую вы опираетесь. Где муж — кормилец и добытчик, отвечающий за наполнение бюджета. Функция жены в этой модели состоит не в том, чтобы быть красивой и безмятежной. Она состоит в полном менеджменте всего проекта.

То есть патриархальный расклад — это просто один из вариантов распределения ответственности. Муж финансирует проект, жена его реализует. Если бюджет на грани необходимого, то есть муж голодранец(зачеркнуто) младший научный сотрудник — он отдает жене всю зарплату, и дальше жена пусть крутится как знает на эти три копейки. Если муж все-таки хоть на что-то годен, то есть его доход больше, чем стоимость ночлега и обеда, — он отдает жене не все, а так называемые «деньги на хозяйство», на каковые жена и ведет так называемое хозяйство. Под хозяйством при этом подразумеваются все расходы, а не только чисто на пожрать.

В обоих случаях — и с маленьким доходом, и с большим, — эта модель имеет один важный параметр: жена имеет не просто доступ к деньгам семьи — она ими вообще-то распоряжается. Менеджмент подразумевает именно это — распорядиться имеющимся бюджетом максимально эффективно, по собственному усмотрению и под свою ответственность. Именно поэтому в патриархальной семье жена называется «хозяйка», а не как-нибудь иначе. Именно это отличает ее от содержанки и от прислуги — право распоряжаться бюджетом и ответственность за использование этого бюджета.

Если в вашей родительской семье все было устроено по этой схеме, вам сложно представить, что бывает иначе. Вы хотите, чтобы муж клал деньги в тумбочку, а вы их оттуда брали, не спрашивая. Ваш муж сторонник другой модели — когда в тумбочку кладут оба и оба оттуда берут. Эта другая модель не хуже и не лучше первой, у обеих есть плюсы и минусы. Вопрос лишь в том, какую из них взять за основу.

У вас с мужем получается такой диалог. Вы: муж кормит семью, а мои деньги — это мне на личные расходы. Ваш муж на это отвечает: ок, я кормлю семью, а твои личные расходы — на твои деньги. Он вам просто показывает, как выглядит то, к чему вы стремитесь, в предельном выражении.

Проблема в том, что ваш муж играет нечестно. Он подтасовывает и передергивает. Потому что его «кормлю семью» из другой игры с другими правилами. Традиционное «кормить семью» подразумевает, что муж предоставляет жене не только финансирование, но и доступ к нему. Ваш муж вывернул это так, что он финансирует свою семью, а вы, так и быть, имеете право сесть с этой семьей за стол. При этом, вероятно, обязанности по хозяйству и по обслуживанию с вас никто не снимал. Это не имеет ничего общего с традиционным статусом хозяйки, и с современным статусом равноправного партнера это тоже никак не монтируется. Это статус приживалки, которая работает в доме за кусок хлеба и за крышу над головой. А если ей понадобится что-то еще, ей придется добывать это как-то самой.

Это не просто оскорбительно и унизительно, это в принципе не про семью. Вопрос не в том, что ваш муж с вами скуп и нечуток. Вопрос в том, что он вас как бы вынес из семейного поля. Вот тут живет он и его семья, а вот тут с краешку примостилась какая-то женщина — она у нас стряпает и убирает, а вообще-то она нам никто. Это, конечно, не брак, а черт знает что.

Справедливости ради следует сказать, что вы действуете примерно так же. У вас есть своя собственность и свой доход, которые вы с мужем делить никогда не планировали. Видимо, вы никогда с ним не чувствовали себя настолько в безопасности, чтобы думать о каком-то общем будущем.

В итоге мы имеем двух людей, живущих вместе 10 лет, где каждый озабочен главным образом тем, чтобы как можно меньше потратить на другого. При этом у этих людей есть дети, аж во множественном числе.

Допустим, вы разойдетесь с мужем, переедете и станете жить на собственные деньги. Детей вы куда планируете деть? Как-то я не заметила в вашем плане ничего на эту тему. Дети останутся с отцом, а вы просто изымете себя из этого уравнения? Или вы их заберете и станете деряжиться с мужем за имущество и алименты? Ваш муж, судя по всему, довольно упрямый человек, и боюсь, с ним будет нелегко тягаться.

Если у вас есть актив в виде московской квартиры — почему он до сих пор в мертвом виде? Ах да, ремонт. Вы себе не представляете, как мне надоело слушать эти жалобы про ремонт — мы бы и то и се, да вот беда, надо делать ремонт. У вас есть заработок, у вас есть какой-то пассивный доход, ваш бессердечный муж вас худо-бедно содержит — почему эта квартира до сих пор не отремонтирована? Нет, я не понимаю слова «трудно» и слова «сложно». Слова «не знаю, как взяться за дело» я тоже не понимаю. Берешься и делаешь, точка.

Тогда у вас будет хоть что-то, от чего можно плясать. Хотите — сдавайте, хотите — сами живите. Сейчас, на текущий момент, у вас нет ничего. Мертвый актив активом не является. Если вы сейчас подорветесь в Москву начинать с нуля — вам придется начинать действительно с нуля, в прямом смысле слова. Если у вас нет ни образования, ни профессии — работа вам светит только неквалифицированная, а она либо очень плохо оплачивается, либо очень тяжела физически. Либо и то и другое. Вы собираетесь работать курьером, что-то снимать и одновременно ремонтировать вашу квартиру? Это утопия.

Я бы на вашем месте отремонтировала ту квартиру по минимуму, ровно настолько, чтобы ее можно было сдавать, и только после этого уходила бы от мужа, если уж вы решили уйти. Сняла бы себе жилье в своем городе, на разницу бы кормилась. Плюс ваш пассивный доход, не знаю уж, каков он там. Плюс какой-то заработок — не на теперешней работе, так на другой. Вопрос о детях, напоминаю, остается не раскрытым.

Нет, я не знаю, где быстро обучают таким профессиям, с которыми сразу везде берут на большую зарплату. Единственное, от чего хотелось бы вас предостеречь — не ходите на курсы про быстрые деньги и про разблокировку денежного канала. Вот просто не ходите и все. Быстрых денег не существует, к сожалению.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц (_MalkaLorenz_) январь 2023 г.

Малка Лоренц (_MalkaLorenz_)