Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) октябрь 2024 г.

Пятничные вопросы за октябрь 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) в Дзен и группе ВК

Вынуждаю дочь подрабатывать

Дорогая Малка! Дочка получила среднее спец образование, вокальное и поступила в институт на вечернее. Все образование платное. Папа ребенка добавлял на оплату учебы, содержала дочь я полностью.

Меня сократили на денежной тяжёлой работе, и я не хочу впрягаться по новой. Дочке сказала что питание и жилье на мне, на остальное ей придется подрабатывать.

Учебу вызвался оплатить папа (сколько стоит содержать студентку он не в курсе).

Это нормально что я ее фактически вынуждаю подрабатывать?

Боюсь развития сюжета «ребенок на иждивении до седых волос». Себя в специальности она не видит. А может надо для взросления детей отселять?

Очень переживаю, она домашняя, я склонна сильно опекать, как аккуратнее действовать?

Так это не вы вынуждаете дочку подрабатывать, это жизнь ее вынуждает. Вы же не нарочно уволились в воспитательных целях. Ну вот так сложились обстоятельства, что денег теперь не хватает и придется ребенку тоже немножко впрячься. Все как у взрослых: есть кому обеспечить — не работаешь, некому обеспечить — ну сорян.

Вообще говоря, это очень щадящая ситуация, чтобы потихоньку включаться во взрослую жизнь. Речь не о том, что девочке негде будет ночевать и нечего есть. Речь даже не о том, что девочке не на что учиться. Вся эта база остается при ней, то есть работать она пойдет не с голодухи и не от безвыходности, а ради возможности оплачивать свои обновки и развлечения.

Это действительно большая разница — работать, чтобы не сдохнуть, или работать, чтобы купить что-нибудь приятное. Это примерно как кнут и пряник — разная форма мотивации. Пряник лучше, чем кнут, как по мне.

Иждивение до седых волос — это страх всех родителей, чьи дети в 22 года не устроились в Газпром или не замутили успешный стартап. Эти родители вспоминают себя в этом возрасте и сокрушаются, что дети пошли не в них — они-то в 22 года уже ого-го и эге-гей. Память часто норовит сыграть с людьми эту злую шутку: никто не помнит уже, какую чепуху зарабатывал в начале пути. Все помнят только сам факт, что ходили на какую-то работу и что было тяжело и противно. Из этого умозаключается, что они боролись за жизнь как бешеные, и следовательно, преуспевали. Хотя никакой связи между первым и вторым вообще-то нет.

Вы начинали свой ээ… творческий путь во времена, когда 300 долларов считались хорошей зарплатой. Сейчас за 300 долларов никто из дома не выйдет, при условии, что дело происходит не в Уганде. Бессмысленно сравнивать свою молодость с молодостью наших детей, слишком разные условия. И еще более бессмысленно стремиться воспроизвести для своих детей те, прежние условия, только потому что нам помнится, что они способствовали быстрому ээ… возмужанию.

Вообще создавать детям искусственные трудности — это неумно, не говоря уже о том, что это попросту бесчеловечно. Тут естественных-то некуда девать. Вот у вас, к примеру, трудности естественные — вы потеряли доход. И если вы скажете ребенку — помогай, мама не вывозит — это тоже будет естественная просьба. Это не будет оскорбительно, это будет по-человечески. А вот если вы скажете ребенку — на-ка вот тебе квест на выживание, а я посмотрю, как ты справишься — это уже будет барское самодурство и глумление над слабым и зависимым. Это не будет полезным упражнением или посвящением во взрослую жизнь. Это будет оскорбление и наказание без вины.

То, что ваша девочка еще не видит себя в профессии — это совершенно нормально. Студентов, которые со второго курса берут взрослые проекты, не так много, как все думают. Большинство и на последнем-то курсе еще не очень понимают, что дальше делать. Но при этом взрослых людей, живущих у мамы на иждивении, я за всю жизнь не видела ни одного.

Все беременные боятся рожать, но ни одна не осталась беременной навсегда.

Если девочка у вас домашняя и вы с ней семья, в смысле не собачитесь с утра до вечера, — эти финансовые трудности могут, наоборот, вывести вас на новый уровень солидарности. Девочка может почувствовать себя взрослой, просто разделяя с вами это испытание как взрослая, как член команды. Чтобы повзрослеть, не обязательно оказаться выброшенным на остров. Есть и другие сценарии.

Я вижу здесь только один действительно печальный момент. Все эти подработки для молодых девочек без квалификации — они все вообще-то довольно тяжелые. И очень, очень плохо оплачиваются. То есть девчонки реально работают за суп. Это плохой опыт. Это не опыт преодоления, это опыт унижения. Там, где взрослые женщины вроде нас с вами пошли бы на крайняк квартиры убирать или водить такси и за каторжный труд имели бы 5-6 тысяч за смену — там бедные малютки будут корячиться на ресепшене или на обзвонах за 1,5 тысячи. Они, во-первых, всего боятся (больше всего боятся не справиться, словно там есть перед кем стыдиться), а во вторых — они просто не знают, куда податься. Нет еще, так сказать, насмотренности.

Если есть хоть малейшая возможность помочь своей крошке найти нормальную подработку — надо это сделать. Мамина забота может выглядеть и так тоже. Тогда у девочки не будет ощущения, что ее, как Сонечку Мармеладову, отправляют добывать деньги где хочет, но чтоб были. А будет, наоборот, ощущение, что они с мамой вместе преодолевают трудные времена. Мама на нее рассчитывает как на большую, но при этом мама не перестала быть мамой.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Продавать не продавая

Малка, день добрый! Познакомилась с Вами недавно, чему несказанно рада! Спасибо за Вашу мудрость и юмор!
Мой вопрос к Вам про самопрезентацию. Как Вы полагаете, где грань между уместной продажей и недопустимой презентацией?

Сейчас такое время, что если ты на свободном рынке услуг, без этого навыка не обойтись. У всех коллег активность в соц сетях, с видео, аудио, подкастами, постоянными встречами и самопиаром. Я не продажница и совсем не умею это делать. Раньше были немного иные правила, да и жизнь была другой, да и я быстрее адаптировалась к изменениям, что уж говорить (мне 50).

В ближайшем будущем предстоит переезд в другой регион, и без этого навыка, боюсь не справиться с профессиональной реализацией.

Как продавать не продавая явно?

Я совершенно не поняла вашего вопроса. Что такое уместная продажа и что такое недопустимая презентация? Каким каком продажа может быть уместной или неуместной? Какой должна быть презентация, чтобы считаться недопустимой? Что-то вы тут перемудрили, по-моему.

Вы на свободном рынке услуг, то есть клиентов ищете себе сами. Это, кстати, совсем не обязательно означает, что вы фрилансер: если вы, к примеру, косметолог или стоматолог в частном медцентре — первичку (в смысле пациентов на первичный прием) все равно надо где-то брать самой, центр вам пациентов подгонять не собирается. Или если вы парикмахер или там, не знаю, бровист — то же самое, ваша запись — это ваша проблема, где хотите, там и берите клиентов, даже если вы сидите в салоне, а не сама по себе.

В сущности, клиника или салон просто дают вам в аренду кабинет и кресло. За это они забирают у вас половину выручки и требуют от вас больших чеков, причем требуют, как правило, в грубой форме.

Вы прослушали краткое сообщение о системе трудовых отношений в бьюти-сегменте. В остальных сегментах дела обстоят не лучше. Будь вы хоть дизайнер, хоть риэлтор, хоть свадебный фотограф — агентство готово взять с вас свой процент, а обеспечивать вас заказами оно вообще не готово ни разу.

Если вы фрилансер, то вы избавлены от богомерзкого работодателя-мироеда, но одновременно вы избавлены и от кабинета, и от кресла, и от прочей матчасти. Вашу матчасть вы арендуете самостоятельно, и эти издержки надо покрывать выручкой. Либо вы приобрели вашу матчасть в собственность и надо ее окупать. Клиенты по-прежнему исключительно ваша забота, единственный плюс — что никто на вас не орет и не составляет вам неудобный график. Неудобный график вы теперь составляете себе сами.

Чтобы иметь кассу, клиентов надо где-то брать. Можно, конечно, рассчитывать на сарафан — то есть что старые клиенты приведут новых или пустят о вас такой слух, что выстроится очередь. По факту сарафан работает либо у мэтров, то есть у людей, уже сделавших себе имя, либо у людей с невообразимым, безбрежным кругом знакомств. Я лично знаю, например, женщину-таролога, которая ни разу в жизни нигде не дала ни одной рекламы, и при этом у нее полная запись. Но это тусовщица с таким количеством подружек и приятельниц, что ими можно укомплектовать небольшой прядильный комбинат. У этой женщины есть счастливое и редкое свойство — ей не в тягость все эти дружбы и это общение нон-стоп, она не воспринимает это как работу. У меня даже иногда закрадывается подозрение, что она от этого получает удовольствие. В итоге все эти бесчисленные подружки — сами ее клиентки и других с собой приводят.

То, что вы подразумеваете под презентацией в соцсетях — это, в сущности, то же самое, только онлайн. Мало у кого столько активных и платежеспособных знакомых в реале, плюс даже если они есть — с ними надо тусоваться живьем и тратить на это свою единственную жизнь. Раскрученный канал в соцсетях — это имитация круга знакомств, при этом вам не нужно с этими людьми встречаться и не нужно даже знать их по именам. Достаточно того, что они вас знают.

Для абсолютного большинства людей, предлагающих услуги, это, к сожалению, совершенно неизбежно. Такова специфика сегодняшнего рынка — специалист вынужден сам заниматься своим продвижением. Раньше между собой конкурировали компании. И в рекламу, соответственно, вкладывались тоже компании. И специалисту достаточно было просто работать в компании, которая не жадничала с рекламным бюджетом — клиенты компании были его клиентами. Теперь специалисту приходится рекламировать себя самостоятельно. То есть и конкуренция, и маркетинг как-то незаметно диффундировали из опта в розницу.

Кстати, это общий тренд. Когда я прихожу в какой-нибудь, прости Господи, Электросбыт — я желаю оплатить какую-нибудь бодягу, вообще ни во что не вникая и думая о своем. Вместо этого мне предлагают зарегистрировать личный кабинет и вбивать там какие-то циферки, о которых я вообще-то ничего не желаю знать. Это просто еще один пример, иллюстрирующий тенденцию — все, что раньше было функцией соответствующей организации, теперь делегируется обратно непосредственно гражданину, пусть сам возюкается. Скоро свидетельство о браке сами себе будем выписывать. Ненавижу.(зачеркнуто)

В итоге и мастер маникюра, и пластический хирург, и дрессировщик собак, вместо того чтобы дрессировать собак, полировать ногти и оперировать, должны вести свои страницы, что-то туда писать, желательно позадорней, и снимать рилзы и, прости Господи, сторис. Допустим, они делают это не вместо операций, а после. То есть в свободное время. То есть свободного времени у них больше нет вообще. У них есть вторая работа, которая вообще-то не оплачивается. Вторая работа существует для того, чтобы обеспечить первую. То есть человек работает по сути два фуллтайма, чтобы получить оплату за один. Как по мне, это извращение почище хоккея на траве.

Понятно, что как только человек хоть что-то заработал, он сразу первым делом нанимает себе пиарщика, который будет вести канал за него. Но тут есть нюанс. Дешевый пиарщик вам сделает такой канал, что лучше бы не делал никакого. А дорогого мало кто может себе позволить. Тем более целую команду. Огромное большинство специалистов занимаются этим сами. Во-первых, проще самому написать, чем объяснить этой дуре, что от нее требуется (дешевые пиарщики обычно женского пола, юных лет и с большими пробелами в образовании). Во-вторых, если снимать видосы — ты все равно не свободен, зачем за это еще и платить. В итоге человек корячится сам, посылая своим подписчикам поцелуйчики в прямом эфире или читая им мини-лекцию на пол абзаца. Каждый такой видос — это вообще-то несколько часов работы. И если кто-то думает, что этот процесс может кому-то нравиться — то не хотелось бы вас огорчать. Просто иначе у этих людей не будет хлеба: к ним никто не придет стричься, оперироваться, дрессировать собаку и фотографироваться.

Да, я же забыла самое главное. Надо же при этом делать вид, что ты ничего не продаешь! Что ты просто пришел потрындеть! Поделиться, так сказать, от полноты чувств. Если подписчик заподозрит, что ты любишь не его, а его миллионы — всему конец. Подписчик должен верить, что ты не клиентов вербуешь, а просто вот такой вот ты общительный чувак.

На низовом уровне это делается довольно просто. Внимание: просто не значит легко! Просто значит — не требует особых квалификаций.

Допустим, вы мастер маникюра. Заводим канал. Просим всех знакомых подписаться. Прикупаем сразу пару тысяч подписчиков по тарифу платформы — новый канал с двумя подписчиками никто не будет читать, а платформа не будет его показывать. Снимаем видос на 15 секунд системы было-стало: руки до и руки после. Подкладываем музычку. Поверх большими буквами: ВЫ ПРЕКРАСНЫ! И вот так пару раз в неделю выкладываем разные дизайны. В остальные дни можно постить какие-нибудь мудрые мысли, их на ВК рупь ведро.

Вы дрессируете собак. Раз в неделю выкладываем видео минут на пять — как вы проводите с собакой какой-нибудь один прием. Условно — за две минуты научили давать лапу. В остальные дни постим маленькие полезные заметочки про собак, типа — а вы знали, почему собака виляет хвостом? сейчас я вам расскажу!

Обязательно вступаем в профсообщество. Это перекрестное опыление подписчиками — кто читает сообщество, обычно подписывается отдельно на того участника, который приглянется (например, поразит всех умными комментариями). Да, комментировать чужие каналы тоже надо, увы. Еще пару часов вашей жизни долой.

Хорошо бывает объявить какой-нибудь опрос — люди обожают, когда их спрашивают. Типа: вот два маникюра — голубой да аленький, вам какой больше нравится? Неплохо время от времени разыграть приз — за лучший коммент бесплатная ампутация(зачеркнуто) стрижка. В вашем канале должен быть движ, тогда платформа будет его продвигать, охваты вырастут, подписчики придут.

И не исключено, что в результате всей этой каторги у вас образуется человек десять новых клиентов, которые потом придут в комменты хаять вашу работу(зачеркнуто).

Да нет, на самом деле все не так страшно. Посмотрите первым делом страницы ваших коллег — как они это делают. Отметьте для себя, что не понравилось, и сами так не делайте. А что понравилось — делайте. А там втянетесь. Все это делают и никто не умер, наоборот — многие раскрутились так, как по сарафану не раскрутиться никогда.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Цена социума

Дорогая Малка, прошу Вашего совета. Вопрос про дочку, подростка, ей скоро 16 лет, десятый класс. Слабое здоровье, часто болеет и не очень много сил (по медицинской части делается абсолютно все – любые врачи и поддержка). При этом экстраверт, страшная заводила среди детей и очень большие амбиции. Она учится в одном из лучших лицеев в Москве и очень этим гордится, поступила туда через большой конкурс в пятый класс. Год назад, перед 9 классом, надо было сделать выбор направления в учебе. Она подумала и сделала выбор в пользу не очень сложного направления. Отучилась год и обалдела от уровня детей в этом классе. От этого социума вообще и от уровня преподавания не очень сильным детям. И заявила, что хочет переходить в сильный класс, на программирование, куда пошли все сильные дети из ее бывшего класса.

Все лето занималась с репетиторами, сдала ОГЭ по информатике на максимальный балл + внутренний экзамен в лицее и вот она в заветном классе с умными и мотивированными детьми, горда собой и счастлива. Я знаю, что программирование само по себе ей не интересно и сложновато, но цель была перейти к умным и образованным. И вот теперь у нас два года до выпуска, и она поговаривает о том, что думает о техническом вузе, программирование, профильная математика и т.д.

Почему? Потому что именно там осядет весь тот социум (не только из ее школы, а вообще), который ей приятен, а не вот это вот все из более слабого класса. Ну и, насколько я поняла, она еще рассчитывает, что в техническом вузе будет больше парней :). Мы никогда не ориентировали ее на то, чтобы прилепиться к мужчине, у нас состоятельная семья и она единственный любимый ребенок. Ей всегда будет на что жить, при любом раскладе и нет нужны продавать себя за кусок хлеба. Но мужчина ей нужен, наверное, для радости, и она думает в этом направлении.

Меня мучает вопрос, а не слишком ли она переплачивает за социум и возможность учиться с приличными парнями и приятными девушками? Мы ее устроим в любой вуз, не вопрос, все как она хочет. И она его закончит, поможем любыми способами. Но здоровье у нее не богатырское. Традиционно у нее лучше шли именно гуманитарные предметы. Она способна учиться по любым дисциплинам и давать отличные результаты, но я ведь знаю, что ей по большому счету это не интересно.

Она просто хочет заплатить своими усилиями за входной билет в тот социум, который ей приятен. И вот у меня вопрос — насколько это оправдано? Точно ли это нужно? Она часто советуется со мной. И очень, очень честолюбива, хотя у нас в семье никто никогда не был сосредоточен на оценках, мы ее никогда за них не ругали и даже ими не интересовались, она просто сама такая. Когда я говорю ей, не сложно ли будет учиться, она вскидывается – ты в меня не веришь? Верю, конечно верю. Я знаю, что она отучится и получит наверное даже красный диплом. Но для чего? Ей будет неинтересно заниматься этим. Социум рассосется куда-то. Сил она потратит много. Я сомневаюсь, стоит ли это того.

Что бы Вы сказали по этой ситуации?

Ну, давайте начнем с того, что поступить не означает доучиться.

Девочка из хорошей семьи, в отличие от бедной сиротки, может себе позволить попробовать разное, прежде чем определиться с профессией. Это сиротке надо поскорее выучиться, желательно бесплатно, и получить востребованную профессию, а не ту, которая нравится. Ей некогда и не на что искать себя, ей надо что-то кушать уже завтра. Дочь обеспеченных родителей имеет, наоборот, свободу маневра. Ей спешить некуда и любое свое решение она может десять раз пересмотреть.

Даже если она поступит на математику и программирование, она может через год понять, что это как-то скучновато, и поступить уже на, я не знаю, социологию. Историю искусств. Маркетинг, прости Господи. Да на что угодно. Неплохо бы как-то донести до нее, что это вообще-то нормально — передумать и сменить направление, что это не стыдно, что мама не будет разочарована и что вообще это привилегия, а не признак слабости характера.

С другой стороны, ее эта учеба может и увлечь. Это вы думаете, что это неинтересно, а она может думать иначе. Или может так случиться, что сейчас ей это неинтересно, а потом вдруг станет интересно. Математика отличная вещь и шлифует мозги как ни одна другая наука. Это все-таки не турбиностроение, это скорее философия. Даже если она проучится всего год или пару лет — она от этого станет только умнее.

Это я говорю, чтобы вы не расстраивались, если ребенок все же настоит на своем.

У ребенка свои резоны, и они, в общем-то, обоснованы. Она хочет учиться с умными ребятами, потому что ей с ними интересно. Вряд ли она думает о главном плюсе такого окружения, а он состоит в том, что из умных первокурсников со временем получаются продвинутые и успешные люди с возможностями. И вообще-то в хорошие университеты поступают не для того, чтобы слушать интересные лекции, а чтобы через 20 лет все топ-позиции вокруг были заняты твоими однокурсниками. Девочка интуитивно хочет выстроить собственный пул знакомств и связей, а не пользоваться всю жизнь родительским. Чтобы в будущем, случись какая проблема, не к папе бежать, а звонить другу юности. И чтобы на свадьбу к ней пришли люди в костюмах и в шляпках, а не какая-нибудь шантрапа.

Конечно, она сейчас этого не осознает, но вообще-то вектор верный.

Единственное, чего ваш ребенок не знает — это что умные, интересные и одаренные люди с будущим водятся не только в IT. Так получилось потому, что конкретно в ее гимназии продвинутый класс был айтишный. Одаренных гуманитариев ей просто негде было встретить. А если бы она, к примеру, заканчивала классическую гимназию с упором на историю и философию — она бы, наоборот, считала мальчиков-айтишников недалекими и скучноватыми. Поищите возможность как-то расширить эти ее горизонты. Найдите ей какие-то курсы лекций, например, куда надо ходить живьем, а не слушать в записи. Если в ее школе нет образованных и творческих детей, кроме программеров — где-то же надо ей их увидеть.

Кстати, если она думает, что в айти более качественные женихи или бойфренды, то это тоже, мягко говоря, не совсем так. Это более качественные женихи для тех девочек, которым предстоит брать ипотеку и далее со всеми остановками. С этой точки зрения да, айтишник жених хоть куда. Но у девочки из обеспеченной семьи все-таки немного другие критерии. Ей не надо ипотеку. Ей надо, чтобы было весело. Сейчас ей кажется, что с этими мальчиками-технарями весело, просто потому что они по сравнению со школьной гопотой хоть что-то соображают. Ей кажется, что если эти ребята в школе были лучше всех, то когда она с ними станет учиться в универе — тут вообще пойдет такое веселье, что только держись. Пройдет немного времени, и она убедится, что в школе — это была не вишенка на торте. Это была вся кондитерская.

Но для этого она опять-таки должна увидеть кого-то другого, приличных людей из других ээ… отраслей народного хозяйства.

Если девочка у вас такая упорная и честолюбивая, ей еще может быть важно просто победить и добиться. Поступить туда, где трудно и где она, по маминому мнению, не тянет. Этот азарт может закончиться сразу после поступления: добилась, доказала, тут и сказочке конец.

В общем, ничего страшного я пока не вижу. Дайте ребенку самовыразиться, а там видно будет.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Пережить потерю

Пережила потерю родного человека старшего поколения. Потеря ещё свежа. У нас в городе хорошего психолога сложно найти, нужно ли сдаться любому и получить просто фарму? Или можно пережить без фармы, учитывая опять же оптимизированную медицину.

Просто фарму вы можете получить и без психолога — есть куча безрецептурных успокаивающих препаратов, и нет, это не обязательно пустырник. Тут вопрос только в том, что именно вас беспокоит.

Потому что если вы просто в печали и часто плачете, то это вообще-то нормально для человека со свежим горем. И психиатр (психолог фарму не выписывает, есличо) в ответ на такие жалобы, скорее всего, выпишет что-то совсем легкое и общедоступное вплоть до травок попить. А вот если вы, к примеру, плачете вообще без остановки, или перестали спать, или у вас апатия и руки не поднять, или, не дай Бог, какие-нибудь совсем уж мрачные мысли — тут обязательно надо к доктору, потому что смерть близкого человека — это действительно серьезная травма и психика может просто не потянуть такую нагрузку. Тогда это будут уже рецептурные препараты, и лучше, чтобы их подобрал грамотный врач.

Обратиться за медикаментозной поддержкой или переломаться насухую, это каждый решает сам. Большинство решают переломаться, и результат мы видим вокруг себя — вокруг все через одного переломанные.

Если вы чувствуете, что не вывозите, что психика пошла вразнос, то за фармой идут либо к психиатру, даже вот буквально в диспансер, либо к психотерапевту тире клиническому психологу — он тоже имеет право выписать рецепт, либо, вы не поверите, к неврологу — он тоже может и он тоже кое-что в этом понимает.

Оптимизация медицины тут вообще ни при чем, а если в вашем городе все как-то совсем неудобно устроено, то всегда можно пойти в платный медцентр, не так это дорого. Это, повторяю, в том случае, если вы чувствуете, что не справляетесь до такой степени, что у вас уже соматика поехала.

Если в целом вы в порядке, но вам очень грустно, то вам не за фармой, вам к психологу или к психотерапевту на терапию.

Психолог фармой не занимается. Психолог работает другими средствами. Помочь человеку прожить горе — это именно его квалификация. Поверьте, это не просто разговоры и подружка психолога не заменит. Подружка может дать поддержку (не всякая подружка и не всегда правильную поддержку) и подружка может выслушать (по-научному это называется контейнировать). Помочь вам выбраться из ада потери подружка не может, ее этому не учили. А психотерапевта учили, причем довольно долго. И он действительно может помочь.

Кстати, если дело дошло до препаратов — например, вы провалились в депрессию, — фарму всегда комбинируют с терапией. Потому что фарма поддерживает и корректирует биохимию, она нормализует ваши физические кондиции. То есть она восстанавливает ваш ресурс. А мысли-то никуда не делись! И вам по-прежнему грустно и непонятно, как жить дальше. Вот с мыслями работает уже психотерапевт. Просто бывает так, что без фармы у вас нет ресурса даже на это, тогда сперва фарма, а к ней уже терапия.

А бывает, что достаточно одной только терапии. Потому что когда человек просто приуныл, психолог может это дело поправить, сам-то человек в рабочем состоянии.

А еще бывает, что достаточно одной фармы. Когда человек приуныл оттого, что в нем от горя что-то поломалось — препарат починит поломку, и печаль пройдет.

Я бы в любом случае начинала с психиатра. Либо он скажет — нате вам таблов и больше не грешите. Либо он скажет — нет, голубушка, вы не мой случай, давайте-ка на терапию.

Если в вашем городе мало специалистов или вы стесняетесь идти к психиатру (в маленьких городах этого почему-то все стесняются) — эту услугу распрекрасно можно получить онлайн. И психиатр, и психотерапевт — это все-таки не глазной хирург, все они давно уже принимают по скайпу. Ищется просто поиском. Надо, конечно, смотреть отзывы — это очень ненадежная информация, но все же лучше, чем ничего. А лучше всего, как было во все времена, выбирать врача по рекомендации. И психолога, естественно, тоже.

Вам сейчас наверняка в комментариях кого-то посоветуют.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Жизнь прошла как-то по-дурацки

Дорогая Малка, здравствуйте. Буду очень Вам благодарна за ответ на свой «пятничный «вопрос.

Мне 45 лет, и я — не успешный человек. И никогда им не буду. Это очень меня напрягает.

Всю жизнь я выживала, а не жила. В школу я пошла совершенно без навыков общения в детском коллективе, меня не отдавали в садик, занимались мной дома. Я была глупенькой, толстенькой и странненькой. Надо мной все смеялись, а потом и травили. Сейчас я понимаю, что и не без моего личного вклада это все было, но чтоб я это понимала в 7-8 лет.

Я настолько боялась всех больших и власть имущих, что когда насильник мне дал руку и повел, я не посмела ослушаться и пошла с ним. Я была во втором классе.

А что же мама? Мама родила второго ребенка с отклонениями в развитии. Из тепличных условий меня выкинули на улицу. Отец был против рождения второго ребенка, готовился уйти из семьи. Мама обвиняла меня и в их разводе (отец ушёл потому, что ты плохо делала уроки), и в том, что меня в 8 лет изнасиловали (ты сама виновата, ты сама этого хотела).

Навыки общения у меня так и не выработались, я была изгоем и дурочкой Я стала драться, давать сдачи. Меня били коллективом. Я бросила школу, и у меня купленный аттестат — с этим в 90-е было не так сложно.

Я гребла и выживала как умела и могла. Выживала именно на уровне базовых потребностей. Вышла замуж за психически больного человека, он был психопатом и садистом, в конце концов покончил с собой на моих глазах. Дралась за наследство с родными мужа, выживала одна с ребенком. Как могла, создавала ему условия, окружала заботой, но наверное мало: он не прошел в вуз на бюджет. За мужа до сих пор отдаю долги. Не платить мысли нет, но давит, что не могу сделать это быстро.

И на меня очень давит, что жизнь, считай, прошла, и прошла как-то по-дурацки. Не успешная, некрасивая, нищая, ленивая, жру антидепрессанты, но в глубине души хочу вернуть себе интерес и способность радоваться жизни.

Малка, я занимаюсь расхламлением квартиры, и меня часто посещает мысль, что и меня пора на свалку (расхламить, ибо починить — нецелесообразно, кукла очень старая и проблемная). Да, про «вкусные таблеточки» — подбор лечения идёт и очень меня достал.

Малка, милая, может быть, Вы дадите мне совет или утешение?

Знаете, когда говорят об успехе и успешности, обычно подразумевают какой-то стандартный набор достижений, для всех более-менее одинаковый. И по нему уже меряют, удалась жизнь или нет. Меряют всех, не различая. Как в войске Чингисхана меряли пленных по колесу телеги — кто был выше колеса, тех убивали, вообще не вникая, кто они.

На шкале успеха результат считается не по расстоянию от нуля. Он считается по расстоянию от личного старта до личного же условного финиша. Значение имеет не абсолютная цифра, а вот эта вот дельта.

Если человек сейчас живет в Чертаново и ездит на Ладе Веста — это само по себе не успех, это всего лишь относительный, довольно скромный комфорт. Важно не то, как у него сейчас обстоят дела — важно, откуда он стартовал. Если этот же человек начинал жизнь на Патриках с папой-замминистра — он лузер, который деградировал дальше некуда. А если этот же человек начинал в Барнауле и был шестым ребенком пьющего отца — он совершил невозможное и взлетел выше облаков.

Вы несчастный котик, стартовавший в условиях, несовместимых с жизнью. Ваше детство было таким, словно кто-то поставил задачу не дать вам уйти целой. Знаете, в некоторых древних культах была такая практика — пообещать ребенка какому-нибудь прожорливому божеству. То есть ребенок рождался уже обреченным, ему предстояло пойти на заклание, быть съеденным морским чудовищем каким-нибудь. Такого ребенка не особо-то берегли, он все равно был не жилец.

Вот у вас это выглядит так же. Вам были предначертаны страдания и погибель. И от вас ожидалось, что вы примете эту участь. Никто не ждал, что вы станете сопротивляться. А вы не просто начали сопротивляться — вам удалось совершить неслыханное, вам удалось сбежать.

Злое божество, которому вы были обещаны, не сразу от вас отказалось. Оно вас преследовало с целью покарать. Это оно дало вам мужа, который должен был вас доконать. И смотрите — у него опять ничего не вышло. Ваш муж мертв, а вы живы и у вас сын. Вы не просто уцелели. Вы выиграли.

В вашем коротком письме два раза есть слово «давит» и два раза — слова «напрягает» и «достало». Это все приветы из прошлого. Это оно давит, напрягает и достало. Ваше настоящее — это настоящее победителя. Чудом выжившего, сумевшего увернуться и не быть раздавленным бетонной плитой. Ее больше нет, этой плиты, вас ничто больше не грозит раздавить. Она вам просто снится, как всем выжившим снится то, от чего они спаслись.

На свалку надо отправить не вас, а прошлое, которое вас преследует. Это от него надо расхламить ваш дом.

Если ваш врач сумеет все-таки подобрать вам препарат, у вас все получится. Вам нужно всего лишь, чтобы не болело. Все остальное есть в вас самой.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Подлые поступки

Добрый день. Хотел бы знать Ваше мнение на такой расклад. 
Женщина, признав свою вину за, откровенно говоря, подлые поступки, совершённые на протяжении, довольно длительного периода семейной жизни, спрашивает: «Но я же делала столько хорошего, неужели, всё хорошее не перекрывает, сделанного мной плохого?»

В моей голове диссонанс. Напомнил про ложку дёгтя в бочке с мёдом. Кажется, не поняла.

Конечно, не поняла. И я бы на ее месте не поняла.

Подлые поступки на длительном протяжении — это, как я понимаю, у нее был роман? Мужчины обычно именно это называют подлостью, а также предательством. Из чего мы делаем вывод, что ни подлости, ни предательства эти мужчины в своей жизни не нюхивали, иначе они не громыхали бы такими драматическими словами по такому ничтожному поводу.

В чем там состоит преступление вашей жены, сотрясшее ваши основы? Она вам подпилила рулевую стойку? Она проиграла на тотализаторе все, что вы заработали за рейс на своем сухогрузе? Она подсыпала вашей маме стрихнину в блины? Она вас не прописала, когда вы откинулись, и отправила бомжевать? Она втерлась в доверие к вашему начальству и убедило его закрыть ваш проект? Она отсудила у вас наследную квартиру? Она не дала вам денег на лечение, когда они у нее были, а у вас нет?

Это я перечисляю навскидку примеры подлости. А также предательства. Ваша жена, насколько я понимаю, ничего из вышеописанного не делала. Ей всего лишь кто-то понравился и она какое-то время с ним встречалась.

Она от вас в связи с этим ушла, обобрав до нитки? Нет. Она вас привязывала к батарее и заставляла смотреть, как она милуется с другим? Опять нет. Она подарила любовнику ваш спиннинг? Она вас годами называла земляным червяком?

Чем она так порушила ваше достоинство и какой такой ужасный урон она вам нанесла, что вы так впечатлились?

Женщина хотела немножко праздника. Немножко теплоты. Немножко почувствовать себя живой. С вами-то, я думаю, в этом смысле не разгуляешься. С вами, как я понимаю, в смысле праздника и теплоты — где сядешь, там и слезешь.

Подумайте вот о чем. Вряд ли вы об этом когда-нибудь думали, так вот сейчас для разнообразия попробуйте.

Вы уверены, что жить с вами — такое счастье и такая радость, что вашей жене буквально больше нечего желать? Она у вас, может быть, все эти годы купается в обожании? Вы такой весельчак, что в доме всегда праздник? Вы на нее пылинке не даете сесть, защищаете от всех напастей и утешаете в печали? Вы точно в этом уверены?

В вашем письме всего четыре фразы, и от всех четырех веет могилой. Вы не такой человек, с которым жить легко и радостно. Вы тяжелы, как сырая глина, вы зациклены на порядке и справедливости, вы самолюбивы и обидчивы, вы нудно критикуете и придираетесь. Вы мастер выматывать душу. Да, вы честный человек и у вас есть принципы, но воздуха рядом с вами нет.

Справедливости ради скажу, что мужчин, рядом с которыми легко дышится, на планете единицы. С абсолютным большинством мужей их жены живут как в барокамере. И если эти жены начинают озираться в поисках любви — они не подкоп делают под мужнины устои. Они ищут кислородный шланг.

Это глупый пацан встает в позу фламинго и вопит — ааа, она с другим пошла в бар, я для нее не единственный, какой ужос, она порушила нашу любовь.

А взрослый мужик понимает, что жить с ним такая каторга, что если жена с ним все еще живет — это перевешивает и искупает все остальное. Вообще все.
И да, это означает, что он для нее единственный.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

У меня куча страхов

Дорогая Малка, пожалуйста, дайте совет по житейской ситуации, мечусь и не знаю как поступить. У нашей семьи есть трехкомнатная квартира, в Москве, неплохой район и хороший дом. Мы там жили – я, моя мама и ребенок. Когда ребенок пошел в школу, мы приняли непростое решение, которое впрочем нас по большому счету устраивало. Мы сдали свою квартиру, а себе сняли в том районе, где в школу принимали не по прописке, а по мозгам, через экзамены.

Это совершенно другая планета и другой контингент в плане учебы. Продавать свою квартиру и покупать другую мы не планировали, потому что наша квартира очень хорошая и мы со временем туда вернемся. Плюс школа у нас менялась, не продавать же каждый раз. Возить из своей квартиры ребенка по Москве было не вариант, это убиться. Сейчас он в старших классах, теоретически мог бы ездить, но жить рядом со школой – нереальное удобство, нагрузка в школе очень большая, практически целый день занятия. В общем, живем на съемной квартире, а свою сдаем. По деньгам выходит то на, то.

Недавно в Москве существенно повысились цены на аренду. Наш арендодатель повысил нам стоимость аренды с 70 т.р. до 95 т.р. И, если посмотреть что сдается рядом, то это еще очень по-божески, я такую квартиру за эти деньги сейчас не сниму. Я посмотрела по циану на цены в районе нашей собственной квартиры и у нас в районе они аналогично повысились. Я написала жильцу, что через полтора месяца повышаю стоимость (также с 70 до 95) и пусть он решает, остается он или нет, там семья, он с женой и дочкой. Он психанул в переписке в Ватсапе и сегодня вечером едет к нам разбираться.

Мы стоим плечом к плечу — я и моя старенькая мама. Мы клан и готовы встретить неприятности. Умом я понимаю, что все в этой истории на моей стороне. Договор мы заключали на 11 месяцев, они уже истекли, имею право повышать, а он имеет право съехать, это рынок. Но у меня куча страхов, пишу Вам и руки трясутся. Какие страхи:

1. Что он сдаст меня налоговой. Я не плачу налоги с этого дохода, деньги беру наличными и просто передаю их нашему арендодателю. Но это ничего не меняет, мои расходы не вычитаются из моих доходов для подсчета налогооблагаемой базы (как у юр. лиц, например). Арендная плата считается моим доходом и с него надо по идее платить налог. Чего, впрочем никто из арендодателей не делает.

2. Что он не будет выезжать и не будет одновременно платить (вообще не будет или будет платить только 70). И как я его буду выселять? У меня есть резервный ключ от двери, которого нет у него, то есть теоретически я могу запереть дверь в их отсутствие, но я дико этого боюсь. К тому же, он мог давно сменить замки. Мужчины у меня никакого нет, ни мужа, ни друга, ни любовника, впрячься за меня некому. Сдавали через риелтора, она очень хорошая женщина, но не богатырь. Нанять мужчину за деньги я не могу, потому что на это согласится только тот, кого я потом сама буду бояться.

3. Что он что-то сделает с квартирой. Увезет всю технику, к примеру. Или еще что-то натворит, будучи обижен на меня. Где я его потом буду искать и в какой суд подавать (самый гуманный суд в мире). Паспортные данные его у меня, конечно, есть в договоре, но я точно знаю, что судебный процесс я не потяну, придется мне любой ущерб проглотить. Опять же, не забываем о налоговой в случае суда.

И вот сколько лет мы сдаем квартиру, столько лет меня терзают эти страхи. Повышать цену не приходилось никогда еще. Цены росли, но медленно, было проще не повышать, чем менять жильцов. И нам никогда раньше не повышали. А теперь пришлось. Что бы вы посоветовали? Я очень боюсь. У меня мама старушка и подросток. Вернуться и жить в своей квартире пока не вариант.

Жильца выбирали очень тщательно, долго разговаривали с претендентами, он был интеллигентным и милым, жена очень приятная, дочка прелесть. Плюс мама сдает свою однушку на окраине и по этой квартире те же страхи. Не сдавать не может, у нее много потребностей на лекарства, ей почти 80 лет. Посоветуйте, пожалуйста, как бы себя настроить так, чтобы не бояться?

Эти страхи известны, я думаю, всем, кто сдает жилье в аренду. И тем не менее все продолжают сдавать. Из чего следует, что чисто статистически эти риски не так велики, как может казаться.

В сущности, ровно те же риски несет вообще любое коммерческое взаимодействие с незнакомыми людьми. (подумав)А со знакомыми — тем более. Теоретически мы в безопасности, только если о нашем существовании не знает ни одна живая душа. Мы все, в сущности, дичь. Как только нас кто-то заметил — он может нам как минимум откусить ногу, и для этого ему не обязательно быть тираннозавром. Такова участь травоядных, к сожалению.

Что усугубляет наши риски и нашу уязвимость?

Наши слабые места бывают трех видов. Первый, самый главный — это отношения с государством. Государство — это даже не тираннозавр, это мегалодон. Непобедимый монстр, не имеющий врагов в природе и превосходящий размерами все живое. Если оно вас заметило и опознало как активную протоплазму — вам конец и ногами дрыгать бесполезно. Поэтому главная, генеральная задача гражданина — быть для государства несъедобным и не вызывать у него никакого интереса. Для этого гражданин изобрел множество хитроумных приемов, например — не воровать, не писать в соцсети всяких глупостей и не превышать скорость. Проще говоря — соблюдать правила.

Второе наше слабое место — это наша собственность. Ибо сказано в Писании — не собирайте себе сокровищ где попало, ибо, где сокровище ваше — там вас всегда есть за что прихватить.

И третья наша слабость — это наши близкие. У разведчика, к примеру, не может быть семьи, потому что сам он может быть кремень, но если взяться за родных — он выдаст все пароли и явки. Именно это имел в виду Спаситель, говоря, что враги человеку домашние его: ради их спокойствия он отречется от веры, вместо того чтобы как порядочный принять мученический венец.

Рассмотрим это на примере сдачи квартир. Чем мы рискуем, вступая в арендные отношения?

1. Мы не платим налог с этого дохода, потому что с какой стати и вообще самим мало. С этого момента мы легкая добыча. Не для государства — у государства есть дела поважнее, чем охотиться за каждой креветкой. Но всякий, кому мы не понравимся (если кому просто скучно), может сам не трудиться нас кусать, ему достаточно просто подтолкнуть нас в ту сторону, где плавает этот Моби Дик, и участь наша решена. Когда мы что-то нарушаем, мы сами даем это оружие в руки любому мимопробегающему. И дальше он уже волен нас казнить или миловать.

Я бы на вашем месте изучила этот вопрос поподробнее. Какими суммами исчисляется этот налог и не проще ли его платить, чтобы хотя бы на эту тему не дергаться. Как это выглядит, если вы самозанятая и если вы ИП? Возможно, у самозанятых и тут налог меньше, я просто не знаю. А если вы, будучи ИП, можете списать ваш собственный съем в расходы, то не дешевле ли открыть ИП? Понятно, что не хочется возиться с отчетностью, но сейчас есть такая услуга: есть компании, которые ведут ваше ИП дистанционно, делают за вас всю отчетность и стоит это какую-то ерунду.

Чем сидеть и бояться, лучше просто сесть и посчитать. Кстати, если вы предпочтете оставаться в теневом, так сказать, секторе, то неплохо бы тоже посчитать, чем вам это грозит в случае доноса. Возможно, это не те цифры, из-за которых стоит не спать ночей.

2. Сдавая квартиру, мы ее фактически отдаем на разграбление. Это базовое условие арендного бизнеса. Нет, людей, после которых квартира остается такой же, как была, не существует. В предельном случае арендатор оставляет после себя полное разорение. Если квартира в верхнем ценовом сегменте, все до мелочей прописывается в договоре, и без договора дорогие квартиры не сдаются вообще. Эконом-вариант обходится без договора, но внутренне должен быть готов лишиться всего, что в квартире содержится. Поэтому дорогих вещей в ней просто не должно быть — у вас нет способа их уберечь.

И снова я вам предлагаю сесть и посчитать, во что вам обойдется приступ ярости вашего съемщика. Какую технику он вывезет? Плиту он вывезет? На фига ему старая плита? Дверь порубит топором? Ну поставите новую, дверь стоит 10 тысяч.

Вы все равно не получите эту квартиру обратно в той кондиции, чтобы жить в ней самой. Когда вы решите в нее вернуться, все равно ее придется ремонтировать. Сейчас вам нужна кондиция, позволяющая сдавать эту квартиру дальше. Это совсем другие расходы. Практически нулевые по сравнению с.

3. Вы боитесь вашего съемщика, потому что вы беззащитны и потому что у вас на руках женщины и дети, которых надо оберегать. Это очень слабая позиция, потому что в таком противостоянии побеждает не тот, кто прав, а тот, у кого глотка шире. Вы робкая женщина, и на вас достаточно прикрикнуть, чтобы вы уступили во всем. Война нервов вам не по силам.

Но вообще-то война нервов никому не доставляет радости. На свете очень мало людей, готовых посвятить себя укрощению арендодателя. У большинства людей есть свои дела и бегать вам вредить им некогда и лень. Как при любых переговорах, все обычно остается на стадии угроз. Чем ваш арендатор может вам грозить, кроме налоговой? В землю закопать и надпись написать? А вы, между прочим, можете на него заявить в полицию, если он будет плохо себя вести. Полиции нет дела до ваших налогов, зато ей есть дело до того, что в квартире проживает человек без всяких на то оснований. И на этого человека поступила жалоба.

Ваш арендатор тоже не школьник и понимает, что его неприятности в этом случае могут быть гораздо серьезнее ваших. Особенно в наше непростое время.

Я не призываю вас все это проделывать. Я вас призываю здраво оценить свою ээ… сделочную позицию. Пока вы просто абстрактно боитесь, что вас обидят, вы зря тратите свое здоровье. Всегда лучше точно представлять себе возможные сценарии и на каждый из них иметь план действий.

Я думаю, ничего он вам не сделает. Но боитесь-то вы не только сейчас. Вы боитесь все время, пока сдаете.

Ваша цель — не разрулить эту конкретную ситуацию. Ваша цель — поменьше бояться в принципе. Раз уж нельзя совсем не бояться.

Еще раз — таких, как вы пол-Москвы. Каждый второй сдает квартиру. Вы часто слышите, что кого-то съемщик разорил, ограбил, побил табуреткой? Такое бывает очень редко, ну правда.

И еще маленький лайфхак. Когда разговариваете с арендатором, включайте бедную вдову. Жалуйтесь, плачьтесь, прибедняйтесь, рассказывайте о своих бедах. Беды можно придумать или скачать из интернета. Оружие женщин — слезы.  Вы повышаете цену не потому, что на рынке такая ситуация. А потому, что вы голодаете! У вас нет выбора! Буквально хоть в петлю!

Попробуйте, эффект вас удивит.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Управа на неравнодушных

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос.
Скажите, как взаимодействовать с людьми, которые не понимают, что многие вещи в этой жизни — простая формальность?

Вот коллеги, которые на полном серьёзе решили устроить из субботника на работе маленький ремонт. Можно было прийти, быстро протереть столы тряпочками и до конца субботника пить чай, но нашлась в коллективе пара энтузиастов, которые решили, что нам нужна перестановка мебели, убедили в этом других, и субботник был испорчен.

Или такой пример, с предыдущей работы. Надо было провести обучение по первой помощи, пригласили препода со стороны. После занятий моя тогдашняя начальница ещё час (!!!) не давала этой бедной тётке уехать домой (а мне — уйти на обед), донимая «вежливыми» расспросами, как ей у нас понравилось и как ей вообще преподаётся. На её языке это называлось «проявить внимание».

Про людей, которые серьёзно относятся к корпоративам и тимбилдингам, я просто молчу.

Это я сейчас только про работу говорю, но такие люди, на самом деле, есть во всех сферах жизни. Не понимающие формальности соседства, родства, некоторых аспектов в отношениях мужчины и женщины, не видящие различий между светским приятельством и дружбой. Просто на работе таких людей тяжелее всего нейтрализовать. Особенно если таков непосредственный начальник.

Я с детства лелеяла надежду, что времена изменятся, и таким людям общество начнёт открыто говорить, что они, кхм, чудаки, которые сами не живут и у других бесценное время воруют. И вроде какие-то сдвиги в последние годы есть, но и те, кто защищает этих людей и убеждает их, что они просто сопротивляются равнодушию и атомизации общества, тоже есть.

Есть ли на таких «неравнодушных» какая-то не очень оскорбительная универсальная управа?

Вы рассказываете какие-то страшные вещи.

Какой вообще субботник? ОК, если начальство полоумное — допустим, можно прийти протереть столы (зачем? где клининг? это делает уборщица каждый день вообще-то). Но зачем чай-то пить? Что это за странный извив мысли? Вам не с кем чаю попить, что ли? Если нельзя уйти домой прямо сейчас, любой нормальный человек достает телефон и смотрит кино. Или слушает лекцию. Или, если совсем нервы ни к черту, комментит чьи-нибудь посты.

Понимаете мою мысль? Да, бывают ситуации, когда нельзя прямо сейчас убежать домой. Например, вы сидите в очереди в Пенсионном Фонде. Да, это ужасно. Но это же не причина, чтобы начинать общаться с тем, что сидит вокруг. На работе вот тоже — домой нельзя, надо здесь торчать. Но физически присутствовать не значит присутствовать ментально. Да, ваша тушка в этом помещении, но зачем же бессмертную-то душу отдавать на съедение? Зачем дарить этим людям ваше время и ваше внимание? Чтобы что?

Общение должно приносить либо пользу, либо удовольствие. Если вы сидите в очереди, например, в Госимуществе или еще в каком-нибудь таком же приятном месте — об удовольствии речи не идет по определению. Но пользы из этого ожидания можно извлечь очень много. В данном случае общение с другими такими же несчастными — это сбор информации. Если не лениться и не шарахаться, а охотно вступать в контакт, то можно выйти оттуда не бессмысленно замученным, а вооруженным ценными сведениями. Иногда даже получивши прямую помощь от более пронырливых собратьев по несчастью.

Это общение не будет ни скучным, ни бессмысленным, потому что разговор будет а) содержательным и б) на интересующую вас тему. По итогу у вас будет чувство, что вы не зря потратили время.  А вот если вы станете предаваться коммуникации и сопротивляться атомизации где-нибудь, например, в маникюрном салоне — вы уйдете оттуда с чувством, что вас бесплатно поимели в неприятной форме. Потому что эта коммуникация 100% будет а) бессодержательной и б) на темы, абсолютно вам безразличные. Общение с коллегами относится сюда же — пользы никакой, а удовольствие вообще не рассматривается даже гипотетически.

Но и здесь бывают исключения. Даже от коллег бывает польза. Они могут, например, мутить какой-то проект. Или какую-то интересную схему. Если вы с ними не сядете выпить кофейку — вы никогда об этом не узнаете и вас в этот проект не позовут. Потому что зовут своих, знакомых и дружелюбных. А недружелюбных и отстраненных не зовут.

То есть во многих ситуациях коммуникация себя окупает, и ваши страдания не напрасны. Многие люди поэтому думают, что надо на всякий случай дружить со всеми, потому что никогда нельзя знать, кто передаст тебе солонку, как в той притче про смысл жизни. Потому что любой разговор может стать судьбоносным, и если уклоняться, то пролетишь мимо шанса. Так вот, это заблуждение. Разговор с вашей маникюршей о ее семейных приключениях судьбоносным не будет, не надейтесь.

Пример с преподавателем меня потряс до глубины души. Вообще-то у профессионального препода есть встроенная программа: он полностью отключается, как только заканчивается его оплаченное время. Это рефлекс. Человек, который разговаривает за деньги, бесплатно слова не скажет с тем, кого он не сам выбрал. Максимум он может рассчитывать, что эта задушевная беседа быстро перерастет в новый заказ — тогда да, разговор станет интересным. В описанном вами случае я даже не знаю, что руководило этой лекторшей, потому что новых денег ей явно предлагать никто не собирался, а собирался юзать ее бесплатно, и это было очевидно.

На самом деле это почти всегда очевидно. Людей, с которыми интересно поговорить, видно с первого взгляда. И нет, это не те, кто ищет с вами дружбы, чтобы обсуждать с вами свои дела типа планов на отпуск или драматичных отношений с мужем. Людей, способных рассказать вам что-то полезное, в мире очень мало. А тех, кто способен рассказать что-то интересное — вообще единицы.

Как экранироваться от этих задушевников, тут тоже никакой тайны нет и ничего нового тут тоже сочинять не надо.

Во-первых, не задерживаться. Если вы не отползаете, это выглядит как согласие. Некоторые даже принимают это за энтузиазм. Сказали пару приветливых фраз или обсудили неотложное — и все, вас нет. Вам надо бежать или у вас срочное задание.

Во-вторых, никакого визуального контакта. Пока говорим свою пару приветливых фраз — улыбаемся и смотрим в глаза. Потом не смотрим! Вообще! Смотрим куда угодно, только не в глаза. Это серьезный барьер, его проламывают только совсем сумасшедшие. С большинством людей это блокирует коммуникацию.

В-третьих, вы должны быть всегда заняты. Притворяйтесь падалью. Если вы сосредоточены на своем телефоне и вообще вы в наушниках — человек выберет другую жертву. У вас не должно быть скучающего вида и блуждающего взгляда — это поведение человека, ищущего контакта.

Всегда обозначайте четко, сколько у вас времени. Извините, я на минуточку, мне через полчаса надо быть в Бразилии. Поговорим в другой раз.

Ну и для самых отчаянных — оружие джедая. Оно же струя скунса. Начинайте с порога, не жалея огня и красок, рассказывать, что у вас выпадение прямой кишки. Я, когда была помоложе, так избавлялась от особо заунывных поклонников. Очень рекомендую, бьет наповал.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Я мечтала не о такой свекрови

Малка, добрый вечер! Мне посоветовала на Вас подписаться мой преподаватель английского. Я очень бы хотела попросить Вашего совета.

Ситуация такая: мне 20 лет, полтора года назад встретила своего любимого человека, в ноябре этого года собираемся пожениться. Проблем особо никаких у нас нет, ссоримся крайне редко. Но его мама это нечто. С одной стороны, когда он приезжает в Москву, и мы навещаем его родителей (у него папы нет, есть отчим. Мама была замужем 3 раза!!! Мой молодой человек — её первый ребенок. Первый муж оставил её беременной им. Она ведет себя как милейшее создание, ласково называет меня по имени, предлагает что-то взять себе из вещей, всегда спрашивает, не голодна ли я и т.д.

Но когда молодой человек уезжает работать (он работает не в Москве), мы не видимся месяца 2 с ним. Она часто звонит ему, и его мнение, которое было сначала одним, как будто меняется в другую сторону. Также она против нашей свадьбы, но вида не подает, либо уже смирилась. Кажется, когда мы начали с ним встречаться, она его очень ко мне ревновала, жаловалась, что мы ей ничего не рассказываем.

А я с таким человеком, как она, и не хочу ничем делиться. Она очень хитрая, матерая женщина, очень любит деньги. Везде ищет только полезных для неё людей. Не стала отдавать нам свою машину просто так, а купила себе новую, и мы половину суммы за эту её новую машину выплачиваем по кредиту (так только договорили, а машина молодому человеку очень нужна была). Воспитала сына так, что он ну очень уж её сильно уважает, но мнение свое у него вроде тоже есть (по крайней мере он так говорит).

Я переживаю, что она будет строить нам козни в семейной жизни, воздействовать на молодого человека. Я мечтала не о такой свекрови. Первая звонить и писать, предлагать что-то ей не хочу, ведь она также меня игнорирует в целом. Пишу ей только тогда, когда рассказываю, как её дочь позанималась со мной английским.

Помогите, подскажите, что мне делать в такой ситуации? Как я должна себя вести?

Я ничего не поняла, кто с кем занимается английским. С вами преподаватель, а вы — с дочерью вашей будущей свекрови? То есть с младшей сестрой вашего жениха? Это я пытаюсь вычислить, кто на ком стоял. Потому что если бы дочь свекрови была вашим преподавателем — с какой стати вы бы стали отчитываться свекрови об этих занятиях? Отчитываются обычно перед родителями ученика, если ученик малолетний и платят за него родители. Если вы сами учите язык с преподавателем, то преподавать вы можете только школьнице-начинашке. Это всего лишь гипотеза, но по логике это выглядит так: вам 20 лет, вы сами еще учитесь и подрабатываете, занимаясь со школьниками, и ваша свекровь подогнала вам свою младшую дочь в качестве ученицы.

Если бы она не платила вам за эти уроки, вы бы непременно об этом сказали — мол, так любит деньги, что впрягла меня бесплатно заниматься с ее ребенком. Вы такого не сказали, из чего я делаю вывод, что ваша свекровь вам за эти уроки платит. Возможно, меньше, чем вам бы хотелось. Но факт остается фактом — она дает вам заработать. Я не думаю, что к вам очередь стоит. Возможно, это вообще ваш единственный клиент.

Вы ни слова не говорите о том, чем вы вообще занимаетесь и на что живете. В 20 лет большинство молодых людей еще учатся и их содержат родители. О ваших родителях вы тоже не говорите ни слова, а зря — это многое бы прояснило.

Если ваш жених работает в регионе, причем вахтами — он, похоже, постарше вас и имеет специальность. Кроме того, совершенно ясно, что ему очень нужны деньги — от хорошей жизни на такую работу не идут, — и он готов их добывать даже таким трудным путем. К маме, хитрой и матерой, на шею присесть не мостится и в вас (вариант — в вашей семье) ему тоже никакой корысти нет, иначе бы мы об этом услышали в первых же строках. Нормальный парень, скорее всего. Маму опять же уважает.

Судя по тому, как вас потрясла история с машиной, вы из очень бедной семьи. Только беднякам кажется, что если человек покупает новую машину, то денег у него куры не клюют и если он не дарит старую, а хочет за нее что-то выручить — то исключительно из жадности и от общей бесчеловечности. Вообще-то все нормальные люди время от времени меняют машины, и мало кто покупает новую с нуля — обычно продают старую и доплачивают. Две машины в поле зрения одновременно только распоследней сироте кажутся несметным богатством, на самом деле это обычный рабочий момент, требующий, кстати, некоторого финансового напряжения.

Между прочим, она старую машину сыну продала на очень комфортных условиях — в долгую рассрочку. А могла бы ее продать и погасить пол кредита на новую одним взносом. Но она выбрала отдать ее сыну, чтоб выплачивал по чуть-чуть. И сыну помогла, и себя не обездолила. Из чего мы делаем вывод, что эта женщина а) сына любит и б) хорошо соображает и умеет считать.

Вы смотрите на вашу свекровь — скорее всего, действительно практичную и оборотистую женщину, — незамутненным взглядом беспризорника, решившего, что у этих людей всего вдоволь и поделиться с вами — их прямая обязанность. Ваша свекровь не вчера родилась и такие взгляды читать умеет. При этом она точно знает, что за вами нет ни копейки, что тоже не прибавляет вам красоты в ее глазах. Было бы удивительно, если бы она приветствовала этот брак.

При этом она с вами любезна, стремится накормить и дарит свои вещи. Это еще один звоночек — вы, похоже, реально бедствуете. Благополучной девушке никто своих вещей не дарит.

Так вот.

Вы не первая бесприданница на этой Земле. На свете очень много бедных девушек, и все они не прочь выйти за крепкого работящего паренька из зажиточной семьи. Это естественное желание. Я вам больше скажу — очень многие за таких пареньков выходят. И живут потом долго и счастливо, и сами становятся благополучными крепкими хозяйками, и никто не вспоминает, что когда-то они вошли в семью, не имея вторых трусов на смену. Их полюбили не за трусы. Их полюбили за порядочность и добрый нрав.

Я не вижу в вас ни того, ни другого. И свекровь ваша не видит.

Вы не о такой свекрови мечтали, это понятно. Вообще-то ни один нормальный человек вообще не мечтает о свекрови. Но и свекровь ваша мечтала не о такой невестке, которая с порога начала считать ее деньги. С какого подпрыгу она должна с вами общаться по доброй воле один на один, я вообще ума не приложу. Даже с идеальной невесткой, говоря по совести, общаться нет никаких причин, если не считать неизбежных семейных праздников.

Зачем вам это общение, я могу предположить. Вы хотите эту женщину приручить и переманить на свою сторону. Вы хотите, чтобы она вас признала. А лучше удочерила. Вы боитесь, что она расстроит ваш брак.

Не бойтесь, не расстроит.

Он сам расстроится со временем.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Дерюга после шелка

У меня был красивый муж (кареглазый кудрявый брюнет со спортивной фигурой). Добрый (никогда не отказывал в помощи), умный (работал в офшоре), хозяйственный (сам лепил вареники и менял розетки). И он меня любил, и дочку любил, и родителей любил.

Такого не бывает, скажете Вы, нет, бывает, но к сожалению, недолго. Мы были знакомы 12 лет, 7 лет в официальном браке, а потом он нелепо погиб.

И я не могу найти ему замену уже 5 лет, потому что всех потенциальных кавалеров сравниваю с ним, но все они, к сожалению, проигрывают.

Порой мне кажется, после токсичных отношений проще создать семью, потому что после негативного опыта нормальные отношения ценятся гораздо больше. Но что делать мне, если в моей семье было нормой то, что для других мужчин «высший пилотаж». Есть ли у меня шансы НЕ СРАВНИВАТЬ в пользу мужа и обрести вновь семейное счастье или это утопия, и человек после шелковых простыней никогда не привыкнет к дерюжке?

И я не скажу, что была какая-то страстная любофф, нет, была просто спокойная жизнь и уверенность в завтрашнем дне.

Малка, можете поделиться сколько Вы восстанавливались после достойных отношений, и как настраивали себя на новые?

После шелковых простыней привыкнуть к дерюжке нелегко. В обратную сторону как-то проще, тут вы правы.

В этом смысле проще всего жертвам многолетнего абьюза: для них вообще любой вариант лучше того, что было раньше. У тех, кто в прошлом настрадался, самый широкий выбор. Кто в прошлом страдал умеренно — у того уже выбор поменьше. А кто раньше был счастлив — у того вообще дрянь дело, ему теперь ничем не угодишь.

Прошлое вообще имеет свойство по мере удаления выглядеть все более безоблачным, при условии, что оно не было совсем уж беспросветным. Человеку свойственно забывать плохое. Это механизм выживания, заложенный природой. Вот как женщина через час после родов уже не может вспомнить своих страданий — если бы нам природа не стирала память, то второго ребенка не было бы ни у кого, а это не в ее, природы, интересах. Так же и утраченная любовь с каждым годом все прекраснее и все дальше от правды. Я думаю, это так устроено для того, чтобы в голове у пациента росла и крепла мысль, что любовь вообще-то хорошая штука. А от этой мысли уже один шаг до следующей мысли, что не попробовать ли еще.

Конечно, тем, кого не били и не обижали, приходится нелегко. Им нужно, чтобы их и в новых отношениях не обижали, а это мало кто им может предложить. А уж если их любили и холили, тут вообще пиши пропало — эта планка практически недосягаема.

Особенно тяжело тем, кого с предыдущим партнером разлучила смерть, да еще, не приведи Господь, ранняя и внезапная. Человек не успел надоесть, на него не накопилось обид, и даже в его уходе его нельзя обвинить. У оставшегося партнера нет ни одного инструмента сепарации, ни одной опоры, которая помогла бы эту потерю обесценить.

В итоге любая попытка новых отношений выглядит для них как игра на понижение, деградация и упадок. Чем такое, лучше уж никакое, думают они.

Мне в этой схеме видится одно слабое место, через которое схему можно взломать.

Вот представьте, что вы живете в каком-нибудь неспокойном регионе. Например, в Сирии. Вы богатая благополучная женщина, у вас муж коммерсант, дом полная чаша и в саду бьет фонтан и павлин. Потом на ваш город случился авианалет, и города не стало. Ни фонтана, ни павлина, вокруг пустыня и битый кирпич. И вы живете буквально под открытым небом, варите еду на костре и ночью укрываетесь хиджабом. А потом вам удается перебраться беженкой, например, в Швецию. Сам процесс переезда тоже мучительный и тревожный. В Швеции холодно, никаких павлинов и все чужое. Вы живете в крошечной социальной квартирке на крошечное пособие, живете скудно и скучно. С чем вы будете сравнивать вашу теперешнюю жизнь? С вашим прежним благоденствием в саду с фонтаном? Или с ночевками на голой земле?

Ваш сад с фонтаном не превратился в шведскую панельку за одну ночь. Между одним и другим пролегает кусок жизни, который меняет все. Отсчет ведется уже от него. Теперь у вас есть крыша над головой, обед и постель. У вас в ванной стоит шампунь и крем, а на тумбочке настольная лампа. По сравнению с тем, что было перед этим — вы в раю.

Ни один человек, выживший в концлагере, не сетовал, что до лагеря он был преуспевающим адвокатом, а теперь он еле живой оборванец без кола без двора. И что стоило ли освобождаться, если прошлую жизнь все равно не вернуть. Никто так не думал, ни один человек. Потому что для этих людей их прошлым была не адвокатская контора. Их прошлым был лагерь. И по сравнению с этим прошлым настоящее было счастливой сказкой.

Когда женщина, решаясь на новые отношения, сравнивает их с предыдущими и боится потерять в качестве — она рассуждает так, словно переходит из прежних отношений непосредственно в следующие. Она сравнивает будущее с прошлым. А сравнивать надо с настоящим.

Та, прежняя любовь и возможная новая — они не имеют общей границы. Между ними простирается довольно большой кусок жизни. Большинство женщин это время вообще не учитывают, оно как бы не считается. Словно жизнь в это время стоит на паузе. А она не стоит. Это тоже ваша жизнь. Та жизнь, которая происходит сейчас.

Когда вы оцениваете потенциального кавалера, не спрашивайте себя, будет ли вам с ним так же хорошо, как было когда-то. Спрашивайте, будет ли вам лучше, чем сейчас.

Совершенно другая будет картина. Не факт, что лучше, но другая.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Зачем нужны отношения?

Здравствуйте, дорогая Малка! Мой вопрос звучит так: как захотеть отношений с мужчиной? Слово «отношения» я понимаю как полноценную, моногамную, глубокую и наполняющую обе стороны связи.

Хорошие отношения я видела не только в кино, лично знаю несколько пар, действительно дополняющих друг друга и в целом счастливых быть вместе на протяжение многих лет; значит, они существуют, но у меня таких никогда не было.

Мне 52, родовые паттерны неблагополучны — ни бабушка, ни мать не были по-настоящему счастливы в своем единственном и, по внешним признакам, вполне нормативном браке.

У меня самой позади 11 лет с экс-мужем и отцом сына (25, с некоторыми проблемами душевного и социального свойства. Растила его сама и он все еще живет со мной) — связь без любви, без понимания, без тепла, без поддержки, без даже общения. По-видимому, мне надо было доказать всем, и родителям, которые были против, прежде всего, что я лучше знаю, как и с кем жить свою жизнь… Абьюз, рукоприкладство, игнорирование, унижения — ну что ж, доказала!

Потом 5 лет крышесносной любви — но тоже без отношений, потому что с женатым на очень ревнивой, а значит мыльная опера, драмы, встречи тайком раз в неделю, даже не мог помогать деньгами, хоть и был богат; никому не пожелаю женатого.

Потом понеслась — знакомства на сайтах, иногда больше чем на один раз, но отношениями ничего из этого назвать нельзя. Последние такие закончились лет пять назад, а представляли собой вполне приятную сексуальную связь на 4 года, когда раз в неделю он ночью после смены приезжал ко мне, мылся, будил, и мы проводили время до утра, так никуда из постели вместе и не выйдя.

Понимая что дело не в этих мужчинах, а во мне, давно на психотерапии разных течений и не только. Но ничего не дает мне ответа на поставленный вопрос: как захотеть того, чего никогда не пробовала и по чему не скучаю?

На вопрос «а зачем оно мне вообще надо?» ответа у меня тоже нет. Постель дело, конечно, хорошее, но можно и без нее — или просто иметь, без обязательств. Две зарплаты точно лучше, чем одна, но стоит ли овчинка выделки? Я самостоятельная, приучена и привыкла вывозить все сама, рада своему быту, своему уюту и порядку, рада что не надо ни с кем считаться, а это свобода. Поделиться новостями, сокровенным? Не имею такого желания. Получить поддержку? Совет? Помощь? — У меня много подруг и друзей, а полку прикрутить можно и «мужа на час» вызвать. Мужчина принимает тебя какой ты есть? — Ну так принимай себя такой сама, зачем искать это извне?! Совместные поездки, выходы в свет? — Дело хорошее, но ведь не из них одних отношения-то состоят…

Я спросила у ИИ, зачем нужны отношения кроме вышеперечисленного, и ответ «эмоциональная близость / личностный рост / чувство принадлежности / комфорт и безопасность / интеллектуальное стимулирование / совместные мечты и цели» меня не удовлетворил, у меня лично всего этого и без мужчины более чем хватает.

Да как подумаю сколько лягушек придется перецеловать, пока встретится заколдованный принц, последнее желание попытаться пропадает. У меня и времени-то на свидания ходить особо нет, живу свою жизнь на полную, насыщенно, с творчеством, общением, самореализацией.

Но что-то ведь в этих ваших «отношениях», наверное, есть! Все вокруг их хотят не просто ведь так… Я знаю, что чтобы их заиметь, их надо захотеть — но не знаю как. Моя психолог задала задание: написать список всех черт, которые для меня обязательны в «моем» мужчине (не просто очевидные «умный, щедрый, добрый», а, к примеру, «без маленьких детей» или, там, «чистоплотный», «трезвенник», «без лысины / пуза» и т.п.), но я к нему так и не притронулась, нету у меня этой картинки в голове.

Буду рада услышать ваше мнение, заранее благодарю.

Это очень хороший вопрос на самом деле. Потому что как-то по умолчанию подразумевается, что иметь отношения — это хорошо и весело, а не иметь — плохо и грустно. А зачем, почему — никто не уточняет, считается, что это и так понятно.

На самом деле ни фига не понятно.

То есть в юности понятно, тут вопросов нет. Когда тебе 18, отношения тебе нужны для трех вещей.

Во-первых, чтобы все заткнулись(зачеркнуто) поняли, что с тобой все в порядке — ты не какая-то дефективная, а очень даже ничего, не хуже людей, раз на тебя тоже есть спрос. Заодно чтобы и самой в этом убедиться, а то вообще-то в 18 уверенности нет.

Во-вторых, чтоб не спятить от скуки. Потому что интересно ведь, когда про тебя, а не про ерунду всякую. А без парня-то все вокруг исключительно про ерунду — учеба вообще про какие-то левые вещи, подруги каждая про себя норовит, про родителей вообще молчу. Это все ужасная тоска. А вот появился парень — это уже твоя история, в ней каждое слово про тебя. Сразу все становится осмысленным и даже местами захватывающим.

В-третьих, чтобы полюбили. Пожалели, приголубили и погладили, ну хоть немножко. За 18 лет жизни с родителями у девочки накопилось столько одиночества и покинутости, что она ради капельки ласки готова вообще на что угодно. А тут столько ласки сразу! И тебе обнимают, и тебе целуют, и чего только не делают! Ну ура же!

Чем все это кончается, тоже всем известно. Очень быстро выясняется, что это была не ласка и что все это было ни разу не про тебя. И опять ты хуже всех, и опять никто тебя не любит. Вот блин!

Лет десять спустя целеполагание меняется кардинально. Взрослой молодой женщине отношения опять-таки нужны для трех вещей.

Во-первых и в главных — ей нужен партнер, чтобы впрягся вторым в тележку. А то ей одной эту тележку не сдвинуть. Отношения ей теперь нужны для проектов. Родить ребеночка, построить дом, жить-поживать и добра наживать — это все проекты командные. Отношения ей нужны, чтобы созидать, потому что вдвоем созидать сподручней. Вторая пара рук, крепкое плечо, еще какие-нибудь группы мышц.

Во-вторых, ей нужен хоть кто-то лояльный. Кто-то, кто всегда на ее стороне. Положиться же ни на кого нельзя, все же только и норовят твои косточки обглодать! Должен быть хоть один человек, с которым вы спина к спине у мачты, который не обманет и не подведет.

Ну и в третьих, ей нужен аксессуар. Без отношений она как без сумочки — вроде и налегке, но образ какой-то незаконченный.

Чем кончается, понятно. Созидать мешает, подводит как другим не снилось, образ украшает примерно как жирное пятно на подоле. А сколько было надежд!

В 50 женщина уже свободна от этих тягостных мотиваций. Ей не надо никому доказывать, что она вкусная и полезная. Ей не надо ничего созидать и возводить. Она все уже доказала и все уже возвела. У нее взрослые дети. У нее есть деньги. Ее не надо спасать и выручать прямо сейчас — она не в беде. Ей не скучно, она умеет себя развлечь.

Ей от отношений ничего не нужно.

Наконец-то она их заводит не с голодухи, не от тоски и не от безвыходности. А просто так. Чтобы был кто-то, кого она рада видеть. Чтобы испытывать к кому-то добрые чувства.

Ей ведь, как-то так сложилось, до сих пор испытывать добрые чувства было некогда. Да и не к кому, если честно сказать. И не на что. И негде.

А теперь есть где, есть на что и есть когда. Осталось только выбрать, к кому.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Кто ты такая, чтобы ставить себя выше других?

Дорогая Малка! Вы — умнее, красивее, сложнее, тоньше, мудрее и добрее большинства людей, и вы об этом знаете. Вы даёте понять, что вы это знаете. Да и, в самом деле, почему бы вам об этом не знать?

Я тоже умнее, красивее, сложнее, тоньше и далее по списку. И я об этом знаю.

Но признание этого факта (внутреннее, разумеется, никто не собирается с плакатом по городу ходить, или там вести себя невежливо) — каждый раз проходит у меня через стыд и боль.

Потому что понимать это (считать так) ПЛОХО. Уверена какая-то часть моей личности.

Да кто ты такая, чтобы ставить себя выше других? — говорит мне она. С чего ты это взяла, ишь ты какая выискалась, и получше видали и прочий абьюз.

А я не понимаю: вода мокрее песка, сахар слаще соли, красный ярче серого, я умнее многих других. Почему бы мне не принимать это понимание без стыда за него, коль скоро я не начинаю меньше уважать права других людей и обращаться с ними по-хамски?

Тем более я прекрасно вижу и тех людей, которые в чём-то лучше меня. Манией тотального величия не накрыло.

Малка, расскажите, пожалуйста. Как вам удаётся считать себя (понимать, что вы) лучше других, и почему вас за это не мучит совесть.

Знаете, если мешает жить какое-то странное и необъяснимое убеждение, то первым делом стоит выяснить, откуда оно взялось.

Взялось оно, естественно, от мамы с папой, от кого же еще. Людей, над чьей колыбелью не певали, что считать себя лучше других грешно, — можно пересчитать по пальцам. Все росли под эту музыку, причем насчет лучше других — это был только первый куплет, дальше следовало уточнение, что даже считать себя просто хорошим (умным, красивым и вообще годным и ценным) тоже совершенно недопустимо. Потом этот мотивчик подхватывала школа, ну и так до победного конца.

Но первыми все же были всегда родители. Тем редким счастливчикам, которым мама открыто сообщала, что они самые умные и вообще лучше всех, происки школы и прочих институций были до звезды, у них был иммунитет. А вот кого мама учила быть скромнее — те были готовая добыча и выползали в социум, уже уверенно стыдясь всего, чего только можно, в том числе и того, что вообще родились на свет.

Маму и саму растили под такой же аккомпанемент, и ее маму тоже, и вообще след теряется в глубине веков. То есть мама не сама сочинила эту глубокую мысль — через нее с нами говорят предки. Шлют, так сказать, послание потомкам.

Предки, разумеется, хотят нам только добра. Грубо говоря, они хотят, чтобы мы выжили и тащили дальше их драгоценные гены. Для этого они сквозь поколения транслируют нам главную мудрость, до которой они дотумкали. Мудрость заключается в том, что не выделывайся — целее будешь.

Предков тоже можно понять, они эту максиму, можно сказать, выстрадали. В условиях деревни дружелюбие соседа — главное условие выживания. Чтобы заручиться дружелюбием соседа, надо представлять себе его, соседа, систему ценностей и приоритетов. А система очень простая: все бедные. Сосед тоже. У него всей собственности пара валенок, если сосед сказочно богат — у него, может быть, есть пара хомутов. Когда материальный мир представляет собой, в сущности, пустыню — все ценности мигрируют в ментальную сферу. Сосед хочет чувствовать себя важным и ценным непонятно с какого рожна(зачеркнуто), никаких вещественных признаков предъявить не может, поэтому его важность и ценность полностью запитана на отношение и поведение других соседей. Ему нужно уважение. Поскольку ничего другого у него все равно нет — ему нужно очень много уважения. Единственный источник комфорта для этого соседа — это получать непрерывное подтверждение своей важности и годности. И наоборот, гарантированный способ нажить в этом соседе врага — это дать ему заподозрить, что вы считаете себя не хуже его, или, не дай Боже, лучше.

Этот культурный феномен в чистом виде можно наблюдать, например, в тюремной культуре. Там, где у человека нет ничего, кроме статуса, он этот статус оберегает как тигр добычу. Если ему где-то померещилось неуважение, он на это реагирует заточкой в печень. Чем скуднее материальная жизнь, тем больше вероятность, что за неосторожное слово можно расстаться с жизнью.

Допетрив, что ладить с соседом можно только почесывая его эго, наши мудрые предки принялись, пока не поздно, обучать этому трюку детей. Внушая ребенку с колыбели, что его номер пятнадцатый, мать надеялась уберечь его от расправы. Плюс ребенок как-никак принадлежал к клану, и за его косяки предстояло вписываться папаше. То есть мать уберегала тем самым не только кровиночку, но и вообще все семейство. Уберегала не только от ситуации, когда кровиночка довыделывался и его теперь бьют всей деревней, но и от тотальной катастрофы, когда папаша за кровиночкину дерзость получил красного петуха под застреху.

Для этого ребеночек должен был крепко усвоить, что он ничем не лучше других. Потому что иначе получалось неискренне, любой сосед это просекал на раз и оскорблялся вплоть до описанных выше последствий.

Эта добрая традиция не пресекалась практически никогда, хотя бы потому, что материальные условия не создавали для этого никаких предпосылок даже столетия спустя. Мы здесь, говорим, разумеется, о низших классах. Князья своих детей воспитывали иначе. То есть все эти наши интроекты вообще-то родом из курной избы.

Вот мы и добрались до истоков. Да, это они и были. Вот этот вот стыд за то, что ты лучше — это культурный шаблон бедноты, вполне себе обоснованный с точки зрения биологической целесообразности. Поколения предков трепетно несли его в своих головах, не расплескав ни капли, и когда пришло время, залили уже в наши головы, спасибо.

Дальше понесем или все-таки не стоит?

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Я не имею гордости?

Здравствуйте, уважаемая Малка! С удовольствием и давно вас читаю.

Если получится ответить на мой вопрос, и важно ваше мнение, юмор, буду рада и благодарна. Наверное потому, что сейчас нахожусь в очень подавленном состоянии, хотя период очень хороший в жизни.

Все есть, много перемен, о которых я мечтала. Мне 47 лет. Переживаю про это. Мужчины со мной знакомятся и после свиданий продолжают общение, я хорошо выгляжу, красивая. Вот написала и немного стесняюсь, не громко ли сказано. Вообще, у меня и раньше было много мужчин.

Последние отношения были 8 лет и недавно закончились. Я думала, я решила так, но муж одновременно со мной сказал, что хочет развестись и забрать вещи. Жил он у меня последний год. Патологическая ревность с его стороны все годы. При том, что он не жил со мной 6 лет, не помогал решать мои основные, требующие денег и моральных сил сложности. Я сама работала, содержала себя и своего ребёнка от первого брака. Он был временами очень внимательный, постоянно рядом, на связи 24/7, много комплиментов, поддержки эмоциональной. Все делал из мужской работы по дому. Знал про меня все, а что не знал, узнавал какими то путями. Я это называла лезть под кожу. Ревность пугала и выматывала.

Но расставания давались слишком тяжело, снова мирились. Через 6 лет отношений сказала, что раз не расстаемся, надо жить вместе и жениться. Он согласился, но по ощущениям, все это надо было мне, да и на словах он сказал, что квартиру снимать ему дорого (жил тогда у мамы после развода с женой), а жениться тоже дорого, да и смысла нет, так как и так любит и ничего не поменяется с его стороны.

Я тогда сильно загрузилась мыслью, зачем вообще женятся и зачем я так настаиваю. Для себя объяснила тем, что я выбираю именно этого человека и наделяю его важностью в своей жизни. Два года были больше хорошими, близость, много разговоров. У нас был очень хороший интим всегда. Скандалы и ревность тоже были. Он часто при этом говорил, что никого так не любил и я самая лучшая и интересная. Потом произошло так, что освободилась у меня квартира от первого мужа и мы решили туда переехать. Еще мы познакомились с парой, где муж очень привязался к мужчине, как друг и стал с ним много проводить времени, без меня. Никогда за все годы такого не было. Я была важнее всего.

Потом начались фразы, что я «поперлась» с ними зачем-то в бар, только порчу своим недовольным видом все. Мне действительно не нравились частые походы в клубы, работа все таки, я уставала. У него же длинный отпуск. Потом он стал говорить, что я поправилась, толстая. Хотя я немного набрала веса, но выглядело это не толстой, просто уже не 44 размер. Интим сходил на нет, мне стало неловко при нем раздеваться. Это тоже присовокупилось к упрекам. Еще он меня послал при людях матом, выпив. Это я уже не выдержала и прекратила с ним общение. Он вскоре уехал по работе и мы не общались. После его приезда был развод. Все происходило мирно. Мы даже посидели в кафе, он был очень обходительным, но демонстрировал общение с женщинами в мессенджерах и очень был весел. Сказал, что счастлив, что свободен и волен делать, что хочет. Со мной готов дружить, что-то в доме сделать, если надо.

Вот подошла к проблеме. Я стала с ним общаться иногда, хотя сама первая не пишу. Мы занимаемся любовью, как в лучшие годы. Я замечала, что всегда была от этого с ним интима зависима. Скучаю. Он не ревнует. Скорее мне теперь не приятно, что у него женщины. Мне очень не нравится, что я не имею гордости, даже скрываю от всех свое с ним общение, потому что мое окружение, хоть и приняло его когда-то, но очень переживали, видели, как часто я страдала от скандалов и нестабильности. Хорошо еще я успевала учиться, продвигаться в работе, дочь поступила, уехала, я очень много ей организовала всяких возможностей для этого. Дочь моя мужа тоже перестала воспринимать к тому времени.

Иногда мне кажется, что ничего больше не будет у меня, даже хорошего интима. Потому что мужчины редко хорошие любовники. Знаю, что рассталась с ним. Жить не буду. Так много было с его стороны в мой адрес токсичного, а перевешивает интим, воспоминания, где было очень хорошо. Что это. Знаю, что созависимость, полезно идти в психотерапию. Но и ваше мнение важно, оно всегда очень точное.

Давайте начнем с главного.

Главное в вашем этом деятеле не то, что он изменщик, хамло и разбиватель сердец. Это все женская терминология, она чисто декоративная, то есть бессмысленная и бесполезная. Она описывает не мужчину, а чувства обманутой женщины. А я бы описала мужчину, потому что с вашими чувствами и так все ясно.

Так вот, главное в этом мужчине то, что он нищеброд. Снимать дорого, жениться дорого, все дорого. По клубам ходить, правда, не дорого, но это святое(зачеркнуто).

Следует правильно понимать этот термин, а то некоторые на него вскидываются. Нищеброд — это не человек без денег. Нищеброд — это человек, у которого отсутствует тот орган, которым добывают деньги. Вот как у северных народов нет в организме фермента, расщепляющего алкоголь. Вот такое вот врожденное свойство — ну нечем алкоголь расщепить, хоть ты убейся. Или вот есть такая рыбка, я читала, у которой нет рта. То есть добыть себе пропитание посредством глотания других рыбок, как это делают все нормальные рыбки, она не может, точка. Вот так и нищеброду нечем добиться достатка, не выдали ему при рождении нужных свойств.

А жрать-то что-то надо этой рыбке(зачеркнуто) этому мужчине. В условиях такого гандикапа чрезвычайно активизируется приспособляемость. Чтобы не сказать прокачивается. Безротой рыбке, чтобы не сдохнуть, надо изобрести какой-нибудь другой способ поставки продовольствия. Отрастить, например, какой-нибудь новый орган взамен недостающего. Или вообще новую схему пищеварения.

Мужчины, не способные заработать, эволюционным путем разделились на две ветви.

Первая условно называется «честный малый». Это, как ни странно, довольно цельные и гармоничные люди. Такой мужчина знает свой предел (на уровне плинтуса), соответственно очень скромного о себе мнения и полностью свободен от амбиций и метаний. Его пищеварение перестроено на питание придонным илом, и ему даже вкусно. Если ему повезет поймать себе подругу, этой подруге предстоит тоже кушать ил, причем добывать его наравне с партнером. Он немногословен, угрюм и уныл. Он не завлекает женщин обещанием несбыточного, его оружие — надежность. Для выживания ему необходима жена и немного ила, и если у него это есть — он считает, что жизнь удалась и больше ни к чему не стремится, зная свой шесток и протягивая ножки куда положено.

С этим типом жить — ни разу не пирожное, жизнь будет впроголодь во всех смыслах. Зато вы у него будете единственная, кто на него еще позарится(зачеркнуто).

Второй тип нищеброда, назовем его «незабываемый», пошел по другому эволюционному пути. Для него женщина — это источник питательных веществ, и его задача состоит в том, чтобы к этому источнику получить доступ. Под питательными веществами в данном случае понимается не только материальный комфорт в прямом смысле слова, но и другие вкусные и полезные вещи вроде чувства собственной значимости и уникальности. Все это можно качать из женщины, если подобраться половчее и присосаться. Для этого незабываемый нищеброд оснащен целым рядом приспособлений. Некоторые из них служат для отвлечения внимания, чтобы женщина не дергалась, пока ей карабкаются на голову. Другие предназначены для воздействия на сознание, чтобы создавать у женщины с незабываемым нищебродом на голове ощущение эйфории.

Незабываемый нищеброд умеет разговаривать по душам, делать комплименты, страстно сопеть и убедительно произносить фразу «Ты для меня все!». Это маневры для отвлечения внимания. Веществом, вызывающим эйфорию, служит интим. Если после страстной ночи с незабываемым нищебродом вы лепечете, что не знали, что так бывает, и что так не бывает — это значит, что к вам уже присосались и вам в кровоток уже поступает галлюциногенный яд из паразитирующего на вас организма.

А вот есть еще, я читала, такие грибы, которые растут на муравьях. Так они знаете чего делают? Они управляют сознанием бедного муравья! Грибы вообще, как известно, с сознанием много чего могут, но тут этот гриб вот буквально говорит муравью, куда ему ползти! Он — голоса в его голове!

Вообще мир паразитов — это отдельная Вселенная и может служить нам всем поучительным примером.

А теперь найдите, как говорится, десять отличий.

Шесть лет ничем не помогал, только гипнотизировал разговорами и впрыскивал постель. Переселился, гипнотизировать перестал (уже не надо) и постель тоже закончилась (причина та же). Паразит доел хозяина и пора искать нового.

А хозяин такой ходит грустный и просит укольчик. Ломка у него.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Две ипотеки или ни одной?

Малка, мне всегда не хватало практичности, поэтому я очень восхищалась вашей практичностью, и прошу совета.

Я купила недавно старушачью однушку в городе-курорте, куда давно мечтала перебраться на местожительство. Одну треть от цены придётся оплачивать в ипотеку, которую я со своей зарплатой не тяну. Скоро на руках будет ещё сумма, на которую тоже можно купить там вторую полуубитую однушку, также добавив уже поменьше сумму в ипотеку, и сдавать её, погашая этим более крупную ипотеку за первую.

Или же можно просто погасить ипотеку за первую однушку, сделать в ней ремонт, а оставшиеся деньги положить под %.

Я предпенсионерка, работаю в Колл-центре, и больше ничего не умею. Нет ни денег ни связей. Что в итоге посоветуете: две однушки в курортном городе, но с ипотекой, или одна, и сделать в ней ремонт и немного ещё денежек останется на счету.

Если бы я была на вашем месте, я бы купила вторую однушку, арендой с нее гасила бы первую ипотеку, с зарплаты выплачивала бы вторую, а потом, когда все бы выплатила — продала обе, купила себе двушку и еще остались бы деньги на ремонт и на жизнь. Потому что в однушках самый дорогой метр и даже в глубокой древности, когда денег еще не изобрели, две однушки конвертировались в трешку сопоставимого качества.

Но на вашем месте не я, а вы. Зарплата у вас маленькая и подработать вам негде. В вашем случае ипотека означает долгие годы впроголодь, а этих лет не так много впереди, чтобы ими вот так вот разбрасываться.

Если у вас, кроме зарплаты, нет других доходов — вы с ума сойдете от страха. Потому что стоит вам лишиться этой работы хотя бы на время — весь ваш план накроется медным тазом, вам негде будет взять денег перекрутиться и в итоге вы рискуете потерять очень много. Не говоря уже о том, что, впрягшись в такую схему, вы не имеете права, например, заболеть. При таких вводных вы можете заболеть просто от одной только тревоги, и снова у вас посыпется вся схема.

Насколько я поняла, ваша цель — обеспечить себе на будущее не только комфорт и уют в городе мечты, но и пассивный доход. Учитывая, что инвестиции находятся на грани ваших возможностей, если не сказать за гранью, я бы расставила приоритеты. Что вам важнее, уют или доход? Это сложный вопрос. С одной стороны, без дохода и от уюта мало радости. С другой стороны, какой толк от дохода, если уюта как не было, так и нет?

В скобках замечу, что доход от сдачи квартиры — это не такие легкие деньги, как кажется со стороны. Если сдавать посуточно, что в курортном городе прямо напрашивается, то это полноценная работа фуллтайм плюс непрерывный стресс. Но даже если сдавать на долгий срок, все равно не расслабишься. То арендатора не найти, то у него батарею прорвало, то он устроил притон и вам звонят сперва соседи, а потом и полиция, то он просто не платит и не съезжает и что вы с ним сделаете? Платите налог — мало выходит, не платите налог — ходите оглядываясь и все равно выходит не Бог весть что, чисто на пропитание.

Для человека, у которого нет ни поддержки семьи, ни административного ресурса типа зятя-прокурора, ни лишней энергии, ни навыков решения конфликтов — это будет горький хлеб. Вы впряжетесь в многолетнюю кабалу ради дохода, который не даст вам спать ночами. Как-то дороговато обойдется этот доход, мне кажется.

Может быть, и правда было бы лучше этими деньгами погасить ипотеку, чтобы обезопасить ваш уют от всяких неожиданностей. Плюс действительно сделать ремонт и навести красоту, чтобы ваш уют был уютным. Если вы будете волочь две ипотеки, на ремонт вы не наберете никогда, так и останетесь в тех интерьерах, какие купили, а это будет грустно и обидно. Ремонт однушки не такая дорогая вещь, если подойти с умом, а радость будет каждый день и на долгие годы.

Плюс у вас останутся какие-то деньги, и вам будет не так тревожно жить. С подушкой спится гораздо слаще, чем без. Только ради Господа, не кладите вы их никуда ни под какие проценты. Ну не тот сейчас момент, правда. Держите ваши деньги в деньгах, желательно в таких, которые не дешевеют, если такие вообще еще существуют.

Кстати, возвращаясь к пассивному доходу. Сдавать ведь можно не только жилплощадь. Можно сдавать, например, нежилую площадь, даже очень маленькую. Можно отлично сдавать машиноместо в каком-нибудь новом комплексе. Или три машиноместа. А купить их можно на стадии стройки. Или с аукциона. Это совсем другие деньги и никаких ипотек.

Подумайте в эту сторону.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Как пережить эту дату?

Дорогая Малка! Мне через три недели исполнится пятьдесят. У меня состояние, как будто в этот день за мной придут и скажут — ну все, собирайся, пошли помирать.

У меня все совсем неплохо, живу, зарабатываю больше чем раньше, не чувствую каких-то существенных изменений в самочувствии. Ну, может, устаю быстрее и отдыхаю дольше. Мне вполне интересно жить, и пока ничего не расхотелось. У меня даже мама и папа есть, зайчики мои.

Но эта странная граница подползает как пропасть в темноте. Постоянно идиотское ощущение, что хочется извиняться за свой возраст. Пошла к друзьям на рок-концерт — неловко, что я тут такая старая делаю. На мастер-класс по танцам — ой, я старше всех. Даже сексом как будто немножко стыдно заниматься, хотя пока ведь ничего не отвалилось, зачем прекращать такое удовольствие.

Что там такого страшного после пятидесяти? У меня сын устроился на первую работу, причём зарплата почти в три раза больше моей. Я вроде радуюсь, а сама внутри себя в шоке от того, что больше не надо заботиться, ещё одна перемена. Как пережить эту дурацкую дату и не дергаться?

Даже не знаю, что вам и сказать, потому что все вот это, что вы рассказываете, для меня какая-то другая Вселенная.

Я никогда не понимала этой магии цифр. Подозреваю, что эти мифологемы имеют какое-то отношение к окружению, в котором человек вырос, и навязаны либо семьей, либо сословием, то есть, грубо говоря, какими-то значимыми взрослыми. То есть либо бабушка пела над колыбелью что-то вроде «а Нюрка-то пальто себе новое справила, смех и грех — пятьдесят лет, а туда же, модничать». Либо все знакомые женщины после 50 автоматически считались бабушками и соответственно выглядели и рассуждали, наводя ужас на молодое поколение типа «не дай Бог дожить до такого».

Меня в этом смысле как-то Господь уберег — на меня смолоду наводили ужас вообще все знакомые без исключения и безотносительно возраста. У меня, к примеру, никогда не было традиционного девичьего предубеждения против пожилых мужчин — старый дурак был для меня ничем не хуже молодого, в том смысле что хуже быть невозможно и возраст к этому портрету не добавлял ровно ничего. С женщинами картина была примерно такая же — среди них не было ни одной, с кем бы я себя готова была идентифицировать. С одной стороны, мне не досталось никакого даже завалящего образа для подражания, зато некому было встроить мне в голову чужую систему приоритетов. Проще говоря, у меня не было значимых взрослых. Взрослые, которых я знала, ничем не отличались от моих сверстников в том смысле, что глаза бы не глядели ни на тех, ни на других, и прислушиваться там было просто не к кому.

Для меня все эти цифры так и не наполнились содержанием. Если какая-нибудь Галина Ивановна в ее 50 лет несла околесицу, от которой вяли цветы в горшках, и выглядела так, что при взгляде на нее гасли все желания, — я точно знала, что это не потому, что ей 50, а потому что она глупая и бедная.

Вся личная жизнь у меня началась где-то после 30, до того был какой-то позорный балаган. Жизнь экономическая началась, соответственно, после 45 — до этого была, по моим понятиям, беспросветная нищета. То есть до 30 это были позор и нищета в одном флаконе, а вовсе не золотые денечки, которых не вернуть. Да я бы удавилась, если бы эти денечки вернулись. Свои 50 лет я праздновала как празднуют выпускной или дембель — какое счастье, наконец-то я взрослая, все это убожество позади и начинается нормальная жизнь.

Вообще эта стигматизация физических параметров родом из такой глубокой древности, что оторопь берет. Это все такой, знаете, родоплеменной регламент, направленный исключительно на выживание группы. То есть, проще говоря, все эти понятия выработаны с одной целью — чтобы всем хватило еды. В традиционной деревне, то есть в условиях постоянного дефицита ресурсов, поколения должны были сменять друг друга в темпе, не задерживаясь, чтобы число едоков было более-менее константным. Поэтому, например, не одобрялось, если бабушка слишком уж зажилась — она, в сущности, объедала внуков. Переход в категорию бабушек тоже был прописан довольно четко, чтобы ни у кого не было искушения еще лет на 10 застрять в молодухах и тем самым застопорить конвейер.

Вы знаете, например, что по традиции хозяйка и мать семейства прекращала супружескую жизнь сразу после женитьбы старшего сына? А если не прекращала, то это считалось стыдновато. Ничего не напоминает?

Я не вижу никаких причин, чтобы современный человек с университетским образованием(зачеркнуто) таскал в голове эти первобытные шаблоны. В этой архаике вынужденно барахтаются либо те, кому не повезло обитать в каком-нибудь женском сообществе типа трудового коллектива — женские сообщества предельно консервативны по своей природе и генерируют весь этот каменный век так, словно подключены к Великой Богине по прямому проводу. Либо те, кому не повезло оказаться в условиях, близких к исходным, то есть в условиях предельного недостатка ресурса — на этой питательной почве эти шаблоны сами себя воспроизводят. Другими словами, если Маша работает в редакции, она себя в 50 лет считает некондицией, потому что вокруг одни бабы(зачеркнуто) женский коллектив ей эту мысль транслирует нон-стоп прямо в ее бессознательное. А если Даша торгует овощной продукцией, то она себя в 50 лет считает некондицией, потому что она задолбалась.

Естественно, в обеспеченных классах старость наступает позже. Так было всегда, потому что стареют от плохой жизни, а от хорошей только хорошеют. Но есть и хорошая новость: по меркам, например, позапрошлого века мы сейчас живем примерно как купцы если не первой, то уж точно третьей гильдии. По крайней мере, многие из нас. Почему мы продолжаем рассуждать как люди, живущие в курной избе, это я могу объяснить только инертностью мышления.

Короче. На кладбище ползти не надо. На кладбище и в 70-то ползти рановато.

50 лет — это не старая женщина. Это взрослая женщина. Взрослым быть лучше, чем ребенком. 

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Старая жизнь разрушена

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос. Такое ощущение, что моя жизнь зашла в тупик.

Я была счастливо замужем 19 лет, двое детей. Все было хорошо, романтика, поездки, взаимная любовь и уважение. Но в 45 лет мужа настиг кризис среднего возраста и новая любовь, к которой он и ушел, оставив мне детей, все бытовые проблемы и мою же квартиру.

Поначалу было страшно тяжело, транквилизаторы, психотерапевт. Сейчас полегче с течением времени, но постоянная тоска и неудовлетворённость. Ощущение, что моя счастливая прекрасная жизнь разрушена и так хорошо, как было, уже не будет никогда.

Пыталась общаться с мужчинами с СЗ, даже заводила а-ля отношения, но все было не то, все не так. Сейчас устала от непродуктивной беготни по свиданиям, в личной жизни полный штиль. Очень боюсь, что в моей жизни больше не будет таких прекрасных отношений, как были с мужем почти все время. Страх, что уходит молодость и красота, а я всё одна и никого достойного не светит (да и вообще я мужа любила и видела личную жизнь только с ним, остальные мужчины кажутся скучными). Также постоянно пережевываю, что было не так, что я сама упустила свое семейное счастье.

Помимо того, очень сильно просело качество жизни. Постоянно не хватает денег. Видимо, подсознательно я запускала запрос во Вселенную и сейчас грядёт много подработки, но теперь другая проблема, что совсем нет сил и времени, чтобы все успеть. Квартира запущена в хлам, был длинный отпуск, но не могла себя заставить полностью ее разобрать, а сейчас и некогда. С сентября, похоже, моя жизнь будет сплошной борьбой за выживание, улыбаемся и пашем.

Ну, и ощущение злости и обиды, что все бытовые проблемы остались мне, что личное счастье не складывается, денег не хватает, хоть и пашу, а вот бывший муж живет прекрасно в свое удовольствие. Он дает небольшую сумму на детей, но соотношение затрат моих несоизмеримо.

Понимаю, что куча комплексов у меня: комплекс жертвы, комплекс принцессы (по ходу дела до сих пор я не могу повзрослеть), комплекс недолюбленности (жажду одобрения и любви со стороны).

У Вас прошу мудрого совета и взгляда со стороны. Ощущаю себя загнанной лошадью. Старая хорошая жизнь разрушена, а новую не получается построить.

А вы и не пытались еще построить новую жизнь. Вы еще даже не начинали.

Вы хотите вернуть старую и страдаете оттого, что это невозможно.

Новая жизнь для вас означает вернуть все как было, то есть снова оказаться в браке. Когда вы знакомитесь с мужчинами, вы ищете точную копию бывшего мужа. В обоих случаях вы зря тратите время. Как раньше точно уже не будет, эта страница перевернута. А если вы будете и дальше эту страницу мусолить, то и по-новому тоже не будет.

Вопрос к вам номер один. Бывший муж дает на детей кошкины слезы. То есть об алиментах речи не идет, дает сколько считает нужным и вы на это согласны. Вопрос: почему вы на это согласны? Варианты ответа, выберите верный: 1) У него все равно нет денег, требуй-не требуй. То есть ваш бывший нищеброд. Это не очень вяжется с картиной былого счастья и с падением уровня жизни после его ухода, но мало ли. 2) Муж все равно откажет, требуй-не требуй, и от алиментов найдет способ откосить. То есть ваш бывший подлец. Это плохо монтируется с тем светлым образом, который вы сберегли в душе, но мало ли. 3) Вы надеетесь на его возвращение и желаете кротостью и безответностью набрать очков. Что-то мне подсказывает, что правильный ответ — номер 3, возможно, в сочетании с номером 2 и номером 1.

Поверьте, я очень хорошо знаю, что значит потерять любимого мужчину. Я знаю, какое это великое страдание. Но еще я знаю, что раз уж все равно страдать — лучше страдать в ванне с пеной и с бокалом просекко, чем на паперти или на каторге. Потому что на паперти страдание моментально теряет свою возвышенность. Ты еще мама сказать не успел, а уже страдаешь не потому что где ты мой сокол ясный, а потому что холодно и пожрать бы. Уверяю вас, страдать по ясному соколу гораздо увлекательнее, чем с голодухи.

Почему на копейки должны выживать ваши дети, на этот вопрос мне вообще не найти ответа.

Вас именно потому так долго не отпускает, что ваше сиротство оказалось тотальным. Вы не просто мужчину потеряли. Вы потеряли нормальную жизнь, то есть комфорт. Если бы вы, потерявши этого мужчину, ни в чем не нуждались и не пластались бы ради куска хлеба, а наоборот, сидели бы в тишине и в красоте, а также задумчиво собирали бы листья в парке — вам давно бы уже полегчало.

Вы ранжируете ваши беды так: вас покинула любовь, ваше сердце разбито; ну и до кучи еще денег нет. На самом деле порядок обратный: у вас беда, вам не на что жить; ну и до кучи еще сердце разбито. Заниматься надо приоритетной проблемой, а не второстепенной.

Начать надо с того, что взять денег везде, где только можно. Да, и с бывшего тоже. Есть подработки — отлично. Сколотите стабильный бюджет и следующим шагом возьмите уборщицу, на раз в неделю деньги можно выкроить. Это не баловство, это лекарство. Вы себе не представляете, насколько чище станет у вас на душе, когда чисто станет у вас в доме. Войдете в режим, появится немного сил — разберите хлам. Теперь это ваша планета, ваш мир, и этот мир должен быть красивым. Заведите пару красивых привычек, вот прямо буквально тупых инстаграмных — вечерний чай при свечке или воскресный кофе в стильной кофейне. Вашему сердцу сейчас сложные мысли не по здоровью, ему нужны простые сигналы: вот я, я красивая, мне хорошо.

Про мужа забудьте, его нет и никогда не будет. По этому поводу можно тихо грустить вечерами — это все, что тут можно сделать. Заместить прошлого мужа новым, точно таким же — идея совершенно бесплодная. Во-первых, такой у вас уже был. Во-вторых, все равно ничего не выйдет — никто вам не даст собой кого-то замещать. Встречаться с мужчинами в вашей ситуации надо для того, чтобы не закиснуть и не впасть в оцепенение. А не для того, чтобы закрыть вакансию, пока красота на месте.

Если вы все-таки соберетесь с силами строить новую жизнь, то первым делом надо признать, что эта новая жизнь будет только вашей. У вас еще никогда не было собственной жизни, была только парная, общая. Пришло время это испытать.

Новое никогда не бывает повторением старого. Новое — это всегда другое.

Вы уже кучу всего сделали на этом пути. Вы у этого пазла уже практически собрали все углы. Осталось только соединить их в целую картинку. У вас не получается, потому что вы не видите, какую картинку вы собираете. Вы потеряли коробку. Вы помните только предыдущий пазл, который давно рассыпался и кусков не найдешь.

Придется придумать новую картинку самой. Тогда новый пазл сложится.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Парная жизнь — это трудно?

Уважаемая Малка, большое спасибо за ваш блог. Очень хорошо расставляете все по местам и во многом помогаете.

Мне 47, в разводе, двое детей. У меня нет сил ни на что.

Есть мужчина — хороший, все как хочет любая женщина, наверное. И я такого хотела. И любит, и нежадный, и все в дом. А я сижу и думаю, а надо ли мне это, парный образ жизни это трудно.

С бывшим мужем жили как соседи последние годы, я все сама, привыкла видимо не брать и не отдавать, сама и на развод подала, как камень с души.

Работаю в бюджете, получаю соответственно (стабильно-средне). Работу люблю, все нравится, и сама работа, и коллектив, и место. Денег хочу больше, но нет сил на перемены — искать, привыкать. Когда-то работала за хорошие деньги, но там и денег не надо никаких, ад был, не хочу повтора.

Что посоветуете? Как разобраться что мне надо, что не надо, и куда идти?

Парный образ жизни, то есть жизнь одним домом и одним хозяйством имеет смысл в трех случаях.

Первая причина, самая распространенная — это если люди объединяются ради совместного проекта. Чаще всего этим проектом являются дети, но и просто выживание — тоже вполне себе проект. То есть у людей есть общая цель, и ради этой цели они объединяют свои ресурсы. Условно говоря, они встают в пару, чтобы толкать вагонетку, непосильную для одного. Или, чтобы станцевать танго — танго тоже одному не станцевать, приходится образовать ээ.. команду. Или чтобы, не знаю, сыграть в шахматы — это тоже удобнее делать вдвоем.

Главное в этой ситуации — это а). наличие задачи и б). ее приоритетность. То есть это не «есть партнер, что бы с ним такое вместе поделать? — ага, сыграю-ка с ним в шахматы», а «смерть как приспичило сыграть в шахматы, срочно нужен партнер, этот вроде годится». Партнер подбирается под задачу, а не задача под партнера.

Если вам надо поднимать детей, а тут неподалеку тусит, к примеру, этих детей папаша — его можно припахать к делу. Если вам одной не прокормиться, а вдвоем, глядишь, и ничего — в команду принимается тот, кто не успел увернуться(зачеркнуто) в такой же ситуации и согласен на этот общак.

Работа в команде, как и командная игра, имеет свои правила и требует некоторого самоограничения. Это условие задачи и это цена победы. В команде отношения командные: если вы толкаете вагонетку, то толкать должен каждый. Откосить не получится. А если откосить норовит партнер — он перестает быть партнером. Под партнера нужно подладиться, и делать это придется обоим, иначе обоим будет неудобно, и вместо облегчения вы получите дополнительную нагрузку. Если в танго вы не будете считаться с партнером, вы вместо танца получите перелом лодыжки.

О радости и вообще о чувствах в этом случае вообще речи не идет. Речь идет исключительно об облегчении жизни. Единственное условие успешности такого союза — это честность. То есть готовность платить добром за добро, даже если очень не хочется.

Вторая причина, почему женщина соглашается на совместную жизнь — это высокая ценность совместной жизни как таковой. Очень многие люди действительно любят быть среди людей. Хотя бы среди одного человека. Присутствие другого человека не ворует у них энергию — наоборот, оно их подпитывает.

В этом случае опять-таки приоритетна задача, а не партнер. Есть потребность жить в компании — ищется компания.

Эта цель на самом деле не хуже любой другой. Если человеку неуютно одному утром за завтраком, вечером у телевизора, а в воскресенье в парке — ему нужен второй человек, чтобы ему стало уютно. Риски здесь немного другие, но природа их та же самая: в первом случае команда разваливается, если второй партнер отказывается сотрудничать, а во втором — если с партнером оказывается неуютно. В обоих случаях речь идет об обманутых ожиданиях, просто во втором случае партнер может обмануть ваши ожидания, вообще не предпринимая никаких действий. Ему даже саботировать ничего не надо, достаточно просто быть противным.

Во втором случае речь как раз идет о радости, поскольку задача была именно такая — жить вдвоем дружно и весело, а не, как обычно(зачеркнуто). Здесь это уже вопрос везения — готов ли партнер эти опции предоставить. Если нет — вам будет так же неуютно, как одной, только при этом кто-то будет ходить по дому и бухтеть.

Третья причина самая редкая. Хотя большинство людей выдают за нее первые две в интуитивной попытке как-то приукрасить ситуацию, как правило, это все-таки не она.

Третья причина жить с мужчиной вместе заключается в том, что вы хотите видеть этого мужчину каждый день.

И это единственная причина, которая про этого мужчину, а не про вашу жизненную ситуацию, не про ваш комфорт и не про ваши цели. Для этого нужно, чтобы этот мужчина был для вас важнее комфорта и целей.

Теперь о том, что причиной для совместной жизни не является.

«Мужчина хочет жить вместе, нельзя упускать такой случай» — причиной не является.

«Есть мужчина, что бы с ним такое сделать? Выйду-ка за него замуж, больше мне ничего не придумать» — причиной не является.

«Выйду-ка замуж, а то чо я как дура» — причиной не является.

Вы не уверены, что хотите в пару, потому что вам это кажется слишком затратным. Это говорит о том, что сам по себе этот мужчина вам не нужен и не важен, иначе бы вам в голову не приходила эта калькуляция. То есть третья причина отпадает.

Вы опасаетесь, что вдвоем вам будет менее комфортно, чем одной — то есть второй случай тоже не ваш. У вас, кстати, и так полный дом детей, с компанией все в порядке.

Остается первая причина. С двумя детьми да на госслужбе — это очень трудная и скудная жизнь. Немудрено, что у вас нет сил ни на что, они все уходят на выживание. Подумайте — может быть, вам в этой разведке все-таки нужен напарник? Если разделить вашу ношу с тем, кто на это готов, — может быть, и сил станет больше?

В конце концов, можно ведь просто попробовать. Договориться, например, пожить вместе пару дней. Если понравится — пару недель. Ну и так далее. Что вы теряете?

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Либо собой пожертвовать, либо дочерью

Уважаемая Малка, здравствуйте! Прошу вашего взгляда на ситуацию. Пришла к уверенному выводу, что мне нужно уйти от мужа и развестись Там семь лет неблагополучия, я все испробовала и могу уйти с чистой совестью, понимая, что со мной все нормально. Меня останавливает, конечно, ребенок. Муж настаивает, чтоб ребенок (9 лет, девочка) остался с ним. Плюсы: 1) Очень хорошая квартира рядом с любимой гимназией, которую не хотелось бы менять, ребенок там по будням с 8 до 18. 2) Друзья и охраняемая площадка (ребенок не очень легко сходится с детьми, тут сложилась компания, это весомый аргумент). 3) Нормально зарабатывающий папа. 4) Возможно, папе с ребенком не мешало бы наладить связь.

Минусы: 1) Подозреваю, что ребенок мужу нужен для манипуляций то ли мной, то ли общественным мнением — тут не знаю. Он ее любит, конечно, но особо ей не занимался, тем более системно, и имеет привычку сбрасывать свое напряжение на окружающих, независимо от их возраста. Опасаюсь, что он просто ее замучает своими криками и запугиванием отобрать телефон и игрушки, а также испортит здоровье отсутствием режима сна и питания. Но — всякое может быть, может, это я себя сама пугаю. 2) Ребенок конечно же хочет быть со мной (она была свидетелем конфликтов и как-то высказалась). Она нежная девочка, и у нас с ней выстроены хорошие отношения, понимание, относительная дисциплина. Я боюсь ее реакции и того, что я ухудшу ее жизнь своим уходом.

Если я пойду против мужа и заберу ребенка, то соответственно я ухудшу ее условия жизни в смысле школьной логистики, общения с друзьями и уровня жизни, но она будет вместе со мной. Ещё важно: у мужа очень сильный административный ресурс, воевать с ним я бы не хотела.

Я понимаю, что ситуация у меня — либо собой пожертвовать, либо ею. Мне необходимо уйти из тяжёлых отношений, если я останусь в них до ее совершеннолетия, меня можно будет только похоронить.

И вот я хочу вас попросить посмотреть на конфигурацию, которая мне кажется приемлемой, и сказать свое мнение.

Уходить мне есть куда — однушка с незаконченным ремонтом в 25 минутах пешком от нынешнего дома. На машине 5 минут, если ее иметь (у мужа есть, я водить умею), а общественный транспорт неудобный, те же 25 минут и выйдут. Дорога половина через парк, половина по городу, в целом довольно безопасная. Дом старый, детей мало, кажется, там гости страны в основном живут и пенсионеры.

Я после затянувшегося декрета вышла сейчас на две работы по новой специальности, которую получила во время декрета. Они обе бюджетные в госучреждениях и очень невысоко оплачиваемые — но мне важно набрать опыт. То есть ровно прокормить себя и заплатить за коммуналку. Найду подработку, когда освоюсь с этими двумя. Навыков у меня хватает, у меня много лет не хватало сил делать что-либо, поскольку я переживала, что я разрушила брак своими претензиями (по словам мужа) и вообще вся (по его же словам) плохая со всех сторон. Сейчас я вижу, что я ок, он не очень, и мне нужно построить свою жизнь.

Муж каждые выходные обычно в вечер пятницы уезжает по работе и хобби. У меня суббота рабочая.

Сейчас мне видится так: я живу рабочую неделю отдельно, звоню, возможно, прихожу к дочке на площадку, либо она приходит ко мне, либо мы встречаемся в парке — насколько позволит работа. В пятницу прихожу к ней домой, оттуда еду работать в субботу и возвращаюсь к ней же, ночую на воскресенье с ней. Когда возвращается отец, ухожу к себе.

Вроде какое-то подобие относительного мира и баланса, нет?

Чего критичного я не вижу? Как бы вы при описанных вводных выстроили ситуацию?

Знаете, когда я представляю себе эту схему, первая реакция, конечно — ужос-ужос, бедный ребенок — хочет к маме, а придется жить у крикливого папы с административным ресурсом. А мама такая будет через забор в щелочку подглядывать — душераздирающая картина. А папа такой будет маму дальше гнобить, то разрешит видеться с дочкой, то не разрешит, а мама будет плясать у него как кукла на веревочке. Ни за что, ни в коем случае, забрать ребенка и жить с ним хоть под мостом, зато вместе.

Первая реакция вообще редко бывает взвешенной, а еще она из всех реакций самая нагруженная мифами и легендами. Дочка будет у папы как царевна в башне у Кащея, а мама истопчет семь пар железных сапог в попытках приблизиться к своей кровиночке.

На самом деле все, конечно, не так мрачно. А главное, это вообще другая сказка.

Это не сказка о похищении ребенка злым колдуном. Это сказка про мать, которая не в силах прокормить ребенка и отдает его на воспитание добрым людям тире богатой родне.

Потому что в ваших вычислениях насчет плюсов и минусов где-то в куче доводов затерялось главное вводное условие — жить вам с дочерью не на что. Вы на текущий момент не зарабатываете даже на себя. То есть когда мы сравниваем, где ребенку будет лучше, мы сравниваем не «в бедности, но в любви» vs «в комфорте, но с фанабериями». Мы сравниваем «в комфорте с фанабериями» и «в отчаянной нищете на грани вымирания». Это немного другое уравнение.

Поэтому вторая реакция на ваш план такая, что это вполне себе годный план.

Вот представьте себе, что вы родили ребеночка, любите его без памяти, но вам сейчас некуда его принести и нечем кормить. Например, вы иногородняя студентка без копейки денег. Что делает молодая мать, оказавшись в таком бедственном положении? Она оставляет младенчика временно в приюте. Не отказывается от него, не подкидывает. Пристраивает на время туда, где он будет в тепле и сыт. Бегает к нему во всякую свободную минутку, нянчит его и ласкает. Устраивается на работу, начинает как-то зарабатывать, снимает комнату. И через сколько-то времени она уже уносит свое дорогое дитя к себе домой и начинают они жить-поживать.

Вот вы сейчас примерно в такой же ситуации. Только пристроить ребеночка можете не в приют, а к родному отцу.

Сейчас это, наверное, лучшее, что можно придумать. Девочка не теряет в качестве жизни (достаток, школа, друзья и т.д.), она теряет только кусок мамы. Конечно, это трагедия. Но это трагедия минимальная из возможных. Потому что мама практически половину недели живет с ней (даже если в субботу вы работаете, все равно вы в субботу живете с ней — человек живет там, куда он приходит ночевать), и в остальные дни мама тоже неподалеку. Административный папа видит, что мама покорилась, он удовлетворен своей победой и не строит козней. Возможно, он даже начнет с вами соревноваться, кто из вас к ребенку добрее (вместо того чтобы орать, станет с ней книжки читать). Плюс очень вероятно, что через годик ему все это до смерти надоест и он позволит девочке переселиться к вам. А вы к тому времени хоть как-то встанете на ноги.

Отличный план на самом деле. Вы молодец!

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Всю жизнь одни обязательства

Добрый день, Малка Лоренц!

Хотела услышать именно ваше мнение о своей ситуации, потому что про деньги лучше вас никто не скажет.

В принципе, все у меня хорошо, И проблем глобальных нет. Но терзает чувство несправедливости. Я с ним всю жизнь живу, но иногда хочется, чтобы «по голове погладили». Но и дурой обозвать тоже можете.

У меня была мама (и папа, но без права голоса). Нас у мамы было двое — я и мой старший брат. Мама всегда любила брата, а я — так, малоценное поголовье. Брат периодически пьянствовал, был женат, развелся, последнее время жил с мамой. Ленивый, и сам практически ничего не заработал.

Я в ипотеку осилила неплохую двушку. Всю жизнь работаю (преподавателем, коэффициент усилий заработать на приличную жизнь можете предположить).

В возрасте 80+ мама регулярно манипулировала моим чувством милосердия в отношении брата, и в самом конце взяла с меня обещание брата не бросать. Мама умерла и оставила нам наследство. Брат жил в маминой квартире, пользовался маминой дачей, ставил машину в мамин гараж. Своего у него ничего нет, только не очень дорогая машина, на которую, по большей части, ему дали родители.

Брату 58, он не работает, заработал себе минимальную пенсию на заводе по «горячей» сетке. Получает совсем мало.

Еще не похоронив маму, он предложил, что от наследства он отказывается, все достается мне, но мы ничего не меняем — ничего не продаем и он живет как и жил. Мотивируя, что жить ему осталось немного, здоровье все пропил.

То есть, по сути, у меня добавляется «добра» де-юре, там еще много нюансов по гаражу, и это все беготня. Его уровень комфорта не меняется (ну за исключением, что нет маминой хорошей пенсии по старости). Еще я все лето с ним на дачу ездила, и «его не бросала». Даже не знаю, смогу ли я когда-нибудь что-нибудь сделать со своим наследством. У меня есть дочь, ей все, скорее всего, и достанется.

Что меня терзает? Всю жизнь одни обязательства. И под старость лет тоже. Карма такая что ли? Выдохнуть и работать дальше?

Ну, давайте начнем с того, что вообще-то «не бросать» не означает взять на ручки. «Не бросать» означает не бросить в беде.

Беды у вашего брата пока никакой нет, и у вас, соответственно, никаких обязательств пока тоже нет. Вы обещали вашей маме от брата не отрекаться и, если будет надо, помочь и позаботиться. Заменить ему маму вы не обещали. Это вам показалось.

Пока ваш брат на своих ногах, вы ничего ему не должны и имеете право с ним общаться исключительно по желанию. Нет желания — имеете право не общаться. Потребуется помощь — поможете.

Нет, тяжело, грустно, одиноко и некому суп сварить — это не называется «требуется помощь». Это называется — «махайте на меня, махайте». То, что ваша мама на него махала, это мамино дело. Вы на него махать не обязаны. Сам прекрасно справится, он не инвалид и не в коме.

Кстати, если вы не в курсе, опытные алкаши мастерски прикидываются умирающими, когда им лень что-то делать самим. Даже если алкаш в завязке, в чем я в данном случае не уверена, этот навык он не утрачивает и пользуется им широко и привольно, заставляя вокруг себя прыгать всех, в ком есть хоть капля милосердия. Плюс к этому ваш братец избалован мамой и убежден, что мамины функции перешли к вам, потому что должны же они к кому-то перейти. Если вы не проявите твердость, он будет объектом вашей повседневной заботы до конца жизни. На повседневную заботу вы, еще раз напомню, не подписывались.

В скобках замечу, что те, кто пропил здоровье и в связи с этим одной ногой в могиле, часто пребывают в этой позе до глубокой старости. Вопреки надеждам(зачеркнуто) ожиданиям их близких, ага. Не спешите начинать скрашивать ему последние деньки, у него этих деньков может оказаться больше, чем у вас.

Теперь поговорим о важном.

От наследства ваш брат должен отказаться по-любому. Что хотите с ним делайте, хоть обещайте весь мир и коньки впридачу, хоть паяльником пытайте, но он должен подписать отказ. У него впереди довольно много времени, мужик он не старый и бэкграунд у него небезопасный. Вы не можете знать, что он сделает, когда ему взгрустнется. Он может, например, снова забухать и свое наследство тупо пропить. Или он может жениться, если найдется расторопная подружка, и тогда опять-таки фиг ваша дочь что от того наследства увидит, когда дядюшку приберет Господь. Все должно быть оформлено на вас, точка.

Насчет гаража я вам желаю большой удачи, потому что если мама его не успела приватизировать (а она не успела, я думаю), то вам это сделать будет в диапазоне от трудно до невозможно. Я знаю, что говорю, я за свой гараж сражаюсь уже два года, а воз и ныне там. Так что про гараж, возможно, дешевле забыть. А вот квартира и дача — это все-таки активы. Я не думаю, что вашему брату нужно столько активов. Либо пусть живет в маминой квартире, а дачу оставит в покое. Я бы на вашем месте ее вообще продала от греха, все равно вам там отдыха не будет. Либо пусть перебирается жить на свежий воздух, а квартиру опять-таки оставит в покое (совсем, с концами, со сменой замков). Естественно, эта информация озвучивается уже после подписания отказа.

Если вам претит такое коварство, то наследство придется поделить. То есть брату придется выбрать что-то одно, этим владеть и пользоваться, а остальное будет ваше прямо сейчас. Это гораздо меньше, чем хотелось бы, зато это реальные активы, а не туманные перспективы. Даже если вы от широты душевной согласитесь на дачу, которая стоит уж всяко меньше квартиры плюс ее труднее продать, на первый взнос за дочкину студию ее вполне может хватить. Да, продать ее придется, если вы не хотите, чтобы ваш брат там перманентно отдыхал за ваш счет и заполнял собой всю кубатуру. Запретить ему это у вас не хватит духу, будете терпеть и мучиться, оно вам надо?

В принципе, даже та схема, которую предлагает ваш брат, не так уж страшна. Хотя и возмутительна(зачеркнуто). Если вы из тех людей, кому легче потерпеть, чем сказать кому-то что-нибудь неприятное, — можно и так. Пусть это будут ваши замороженные активы, придет время — разморозите. Нам не дано провидеть будущее, может, эти активы за 10 лет подорожают вдвое и вы озолотитесь. Плохая новость в том, что они ведь могут и подешеветь, и вообще обесцениться, и тогда вы в итоге не получите ничего. Тут не угадаешь.

Главное, что вам нужно понять, чтобы не чувствовать, что на вас сели и поехали: вы не вступаете на место вашей мамы. Даже если при маминой жизни брату доставалось все, а вам ничего — осиротели вы с ним одинаково. Вот от этого и пляшите.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Продлить род

Малка, спасибо Вам огромное за возможность задать вопрос! Пишет Вам девушка 34 лет, очень нуждающаяся в совете старших.

Моя личная трагедия состоит в том, что у меня не выходит забеременеть. Последние 10 лет я откладывала этот момент: как и полагается девочке из интеллигентной еврейской семьи, я сначала получала образование, защищала кандидатскую, ногтями и зубами цеплялась за карьерную лестницу, покупала квартиру и наживала близ себя надёжного мужчину. И вот, примерно полтора года назад, я поняла, что ‘упаковалась’ и готова. И… ничего не вышло. Месяц, другой, третий.

Сейчас мне предстоят многие обследования. Я уже нашла хороших врачей, прочитала гору литературы по теме. Но меня парализовала одна мысль, вывести которую из моей головы не может ни самовнушение, ни разговоры с близкими, ни работа с психологом. Что, если ничего не выйдет? Мне упорно кажется, что это забирает из моей жизни какой-то важный смысл. Продлить свой род — звучит для меня гораздо масштабнее, чем все, что я потенциально могу сделать в иных сферах. Работа моя не того свойства, что спасают жизни. В творчестве я особых высот едва ли достигну. Даже научные статьи, которые я пишу, уровня средненького журнала провинциального вуза.

Понимаю, что в случае успеха мне все равно придется прорабатывать эту пагубную мысль: быть ‘ребенком-надеждой-всей-семьи’ — незавидная судьба. Но как изжить из головы эту идею — никак не пойму, с чем и прошу Вашего совета.

Давайте начнем с того, что месяц-другой-третий — это вообще ни о чем. То есть не значит ничего от слова совсем. О бесплодии начинают говорить, если не ошибаюсь, через два года, и то при условии, что вы эти два года из койки не вылезали. Учитывая, что нормальный современный человек до койки добирается нечасто, поскольку у него и без этого хватает забот, эту цифру можно смело умножать на два.

То есть ваше «не выходит» — это, мягко говоря, преждевременное суждение.

Что-то мне подсказывает, что вы профессиональная отличница и достигатор и за каждую новую задачу беретесь примерно одинаково жестко. Надо сделать, срок завтра, соберись_тряпка. Думаю, к деторождению вы приступили так же решительно. Теперь вы паникуете, что срываете график, вы к такому не привыкли, верно? Еще вы паникуете, что вдруг у вас вообще ничего не получится, и кто вы тогда будете, спрашивается?

Вы не боитесь остаться бездетной. Вы боитесь не справиться. Вы боитесь облажаться. Вы боитесь проиграть.

А еще бывают женщины, которые боятся, что у них семья будет не открыточная. Или что муж будет ими недоволен. Или что им нечего будет предъявить родне. Все они тоже боятся не справиться и проиграть. Они тоже очень переживают. Очень сильно переживают за свой имидж, за свои планы и за свою самооценку.

Про ребенка там нет ничего. Там все только про себя.

Кому-то ребенок нужен как аксессуар, кому-то как медаль, кому-то вообще как паспорт. И никому почему-то не нужен ребенок как человек.

Хотя чему я удивляюсь, можно подумать, вообще хоть кто-то кому-то нужен как человек. В общем, все это очень грустно.

Продлить свой род — хорошее дело, но это опять не про ребенка, это про вас и про род. Кто же про ребенка-то подумает? Его еще нет даже на клеточном уровне, а от него все уже чего-то хотят, и не такого, а этакого. А до него самого никому нет дела. Так и родится, бедный, и вырастет, и жизнь проживет — как все мы, до нас тоже никому нет дела и никогда не было.

Попробуйте подумать о вашем ребенке, а не о ваших высоких достижениях и не о вашей высокой миссии. Его можно уже начинать любить, правда-правда. Его можно даже позвать. Сказать — иди к маме.

Нет, «где ты шляешься, зараза, и за что мне такое наказание» говорить не надо. И «быстро домой, я сказала, тебе еще спасать жизни и достигать высот» — тоже говорить не надо.

Заодно подумайте еще вот о чем. Продлить род ведь можно и не очень удачно. Нет никаких гарантий, что ваш ребенок вас во всем превзойдет. Что вы, хоть не прославились лично, положите начало династии гениев или героев. Представьте, что ваш ребенок вырос робким, глуповатым и угрюмым, что гордиться им не получится, а получится только вечно за него тревожиться и печалиться. Представьте, что он у вас уже есть — вот такой. И попробуйте его полюбить, вот такого неудалого.

Если сможете, там, наверху, откроется окошечко, и ваш сигнал дойдет. Письма туда, наверх, пишутся только в такой кодировке.

А дальше уже решать не вам, там есть кому решать.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Дочкин парень — нахлебник

Малка, здравствуйте на многие многие года! Скажите, пожалуйста, как мне быть с ребеночком. Ребеночек дочка 17 лет. Умница, красавица, весельчак и душа компании, мой дружочек. Выросла на удивление славным человеком (хотя я сама тревожная бука, а муж выпивающий экстра-экстраверт себе на уме). Ну и завелся у моей дочери молодой человек, встречаются с перерывом уже почти три года. Этот молодой человек напрягает меня.

Вроде он неплохой парень, 19 лет, высокий, симпатичный, очаровал мою дочку, что втащил одному там однокласснику ее, что лез к дочери. Он не учится, ушел после 9 класса даже не забирая аттестат. Иногда где-то работает вроде охранника в маркете, неофициально, пару раз в неделю. Живет с мамой инвалидом в муниципальной коммуналке. С удовольствием остаётся у нас, если мы уезжаем, или у друзей. Одевается одни слезы. Вроде бы он не объедает нас и вообще прямой корысти от него нет. Но. Он знает, что мы с папой скоро должны переехать и оставить нынешнее жилье ребенку. У меня большое подозрение, что этот молчел просто нахлебник и ожидает жилья. А уж жить с влюбленной девочкой в ее жилье чего еще лучше?

Пару раз с папой выводили его на разговор, собирается ли он учится и нормально работать, уходит от разговоров и туманно обещает вот вот начать учится и решать вопросы с военкоматом (пока он просто предпочитает не думать об этом, хотя у него мама инвалид и можно сделать отвод). О том как жить дальше он собирается дальше, конечно же ю, молчит. Ребенок мой очень остро реагирует если я или папа или бабушки дедушки заводят такие речи (мы уж и не пытаемся), защищает его со всех сил, плачет мол он хороший, и на все его проблемы которые так нас беспокоят есть свои причины. Хотя подозреваю, что ее саму все эти вопросы тревожат, но она его словам верит, что все будет ок.

Предлагаю ей устроить его учится или помочь с военкоматом, дочка вроде не против, но ни да ни нет не говорит. Да я в общем и сама не знаю как подступится к нему, потому что не знаю надо ли? Получится я его беру под крыло и забочусь о нем, а он мне не нравится, я не хочу о нем заботится, я не считаю его ребенком нашей семьи.

Дочка только поступила в серьезный вуз.

Я очень опасаюсь, что этот молчел заделает ей дите (разговоры конечно проведены, но дело же такое), ну и осядет на ее и на нашей шее. Ну на пожрать он конечно заработает, ну и всё на этом. Боюсь, что дочка повторит мою историю. Я очень много училась и работала, у меня должность и по сути я много тащу в нашей семье, папе нравится в свое удовольствие работать на очень грязной очень мужской работе и зарабатывает он немного. Что делать? Надо ли напрячься и отвадить его от дочери? Как это сделать? Или оставить их в покое совсем, пусть живут как знают? Может ли из этой связи выйти толк? Пока все не зашло очень далеко могу я как-то повлиять?

Нет, из этой связи толку не будет, к сожалению.

И дело не в том, что у мальчика стартовые условия ниже нуля, практически маргинальные. Это само по себе не приговор, многие так начинали и вполне вышли в люди — когда амбиции есть, а помощи ждать неоткуда, человек способен на многое. Мальчик может приехать из глухой провинции от одинокой нищей мамы и без аттестата — и через десять лет у него уже успешный бизнес.

И не в том проблема, что у мальчика не видно никаких амбиций и стремлений — у многих эти стремления просыпаются позже, когда деваться некуда. Жил-поживал не пойми как, потом женился, ребенок кушать просит — нанялся в бригаду, стал прорабом, вошел в долю.

Проблема с вашим женихом тут в том, что врожденных амбиций у него нет, а ситуации, которая могла бы его активировать, не предвидится. Окажись он с вашей дочерью на необитаемом острове, он бы, может, грянулся оземь и обернулся добытчиком и защитником. Но остров ему не светит, а светит ему санаторий. Даже если в нем есть потенциал, его нечему раскрыть, повода нет.

Абсолютно не факт, что он надеется вжениться в приличную семью и присосаться к ресурсу. Продуманных людей на свете вообще гораздо меньше, чем принято думать. Большинство людей не думают вообще ни о чем, живут как живется. Особенно те, кто совсем на дне — у них горизонт планирования пара суток. А ваш кавалер вообще-то на дне, будем называть вещи своими именами.

Я не знаю, сколько платят неофициальному охраннику за смену и какова пенсия у его матери-инвалида, но что-то мне подсказывает, что на это не проживешь. Следом сразу закрадывается мысль о том, как он добывает хлеб насущный. Способы вообще-то бывают, мягко говоря, разные. А из квалификаций у парня, как я понимаю, имеется только квалификация кому-нибудь втащить. Судя по тому, что он оборванец, он этих способов заработка еще не нащупал. Но в группе риска он в первых рядах — он легкая добыча и не сегодня-завтра он получит какое-нибудь предложение. И мы не можем знать, как он на это предложение отреагирует — даже если сам он нормальный доброкачественный паренек без авантюрных наклонностей, уболтать его и развести на криминал ничего не стоит. Вашу квартиру он не обнесет, он, я думаю, все-таки не вор. Но от всяких других легких и быстрых видов деятельности он не застрахован совсем.

Поэтому я бы на вашем месте помогла бы парню с работой. Не для того, чтобы его усыновить. А для того, чтобы в орбите вашей семьи не было таких факторов риска. Ну и просто для спасения души можно было бы помочь этому сироте хоть как-то встать на ноги, чтобы не голодать.

Устраивать ему допросы насчет его планов на жизнь — верный способ обнулить с ним всякий человеческий контакт. Любой человек в ответ на такие беседы больше слова с вами не скажет, это вообще-то нормальная реакция. Если есть мысли парня куда-то пристроить — предлагайте это прямо ему, а не бедной девчонке. Она за него не решает, зачем вы ее зря мучаете.

Развалить эти отношения не в ваших силах. Вам остается только ждать, когда они развалятся сами. Но пока они есть, ваша задача сделать так, чтобы ваша дочь об них минимально травмировалась. Она не дурочка и ей не три года. Она и сама отлично видит, что парень не жилец, помочь ничем не может, и перед вами стесняется, бедная крошка. Все, что вы сделаете для этого парня — вы сделаете не для него, а для вашей девочки. Она это оценит, уверяю вас.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Жалко бросать первоклассника одного

Здравствуйте, Малка, прежде всего хотела поблагодарить вас за ваш труд, уже задавала вам вопрос и получила ответ. Сейчас вот ещё раз хотела бы посоветоваться, также интересно мнение комментаторов (мам и бабушек).

Мой старший ребёнок на следующий год идёт в первый класс.

Мы с мужем работаем, родни у нас здесь нет. Водить и забирать сына придётся мне, мужу с его службой не вариант. В связи с этим встаёт вопрос как быть. Первое — уходить мне с работы (тут возможны варианты — увольняться, уходить в декрет или временно перейти на другую должность у себя в организации с потерей зарплаты, но зато работать по полдня, кстати семейный бюджет сильно не пострадает во всех трех случаях). Второе — отдать сына в продленку (тут мне его почему-то жалко становится). Третье — перекантоваться как-нибудь до нового года — отпуск мой, отпуск мужа, где-то больничный с дочкой возьму, где-то отпрошусь, а с января чтоб возвращался из школы сам, грел себе обед и сидел дома до вечера один.

Школа находится через 2 дома, но нужно перейти небольшой Перекресток со светофором. Мы работаем на другом конце города, 20 мин на машине. (можно было бы конечно мне в обед ездить забирать его, кормить и уезжать опять на работу, но я не уверена что окончание занятий будет хотя бы примерно совпадать с моим обеденным перерывом).

Переживаю как он будет ходить один, сын очень добрый и доверчивый, легко может заговорить с незнакомыми людьми, у него все вокруг хорошие, да он плохих и не знал. У нас в семье мир и покой, ближайшее окружение адекватное. Переживаю, что его будут обижать старшие дети в школе. В сад ходит с двух лет, все нормально, но здесь все маленькие и под присмотром. Вообще очень боюсь школу, пока он ходит в сад я как бы в домике, подруги с детьми — ровесниками моего уже вовсю радостно закупают канцелярию, а я делаю вид, что ничего не происходит.

Уважаемые комментаторы, поделитесь мнениями и опытом, у кого дети посещали продленку, с какого возраста сидели одни дома и чем занимались в это время, с какого возраста самостоятельно стали ходить в школу и домой. Спасибо.

Не надо такого маленького бросать одного в трудную минуту.

Первый класс — это суровое испытание даже в дружелюбной платной школе с маленькими классами, а про обычную школу с ее сумасшедшим домом и говорить нечего. Вот вы, взрослый человек, наверняка всякого повидавший — просто зайдите в школу во время перемены и побудьте там минут 15. Вы оттуда выползете без сил, словно на вас сутки пахали. С непривычки этот адский шум, мельтешение и общая нервозность вообще несовместимы с жизнью, а для ребенка-первоклассника к этому добавляется необходимость быстро ориентироваться, вникать в требования, все помнить и не тупить. И вишенкой на торте еще сложные отношения с другими детьми, где тоже надо каждую секунду быть на стреме. Этот ужас новобранца — и для взрослого рекрута чудовищный стресс, а тут маленький шестилетний котик.

Нет, с садиком это сравнивать нельзя, в садике атмосфера совсем другая. Да, там тоже нет мамы, там тоже куча левых людей вокруг, но там принципиально другой вайб — там главная задача детей развлечь. В школе задача противоположная, и это усугубляет культурный шок.

Маленький шестилетний котик в первый год к концу уроков совершенно измочален, даже если он живой и общительный и обладает устойчивой психикой. Если котик нежный и задумчивый, он к концу уроков вообще едва жив. Ему нужен тупо отдых, отдых в прямом смысле — покой, тишина и может быть, даже часик поспать. Попасть домой, в привычную безопасную среду, пообедать на своей кухне и поговорить с мамой. Или просто чтобы мама поцеловала. Даже если котик вопит, что не хочет домой, а хочет еще поиграть с ребятами — котик еще не умеет понять, когда он устал (мы все это проходили с грудными и с дошкольниками, которых не уложить, хотя они уже от переутомления очумели). Я бы в первом классе продленку даже не рассматривала. Эти нервные перегрузки потом могут так аукнуться, что вас это не обрадует. Котика надо поберечь.

Водить и забирать надо обязательно, даже если школа во дворе. Он правда еще совсем маленький, и живете вы не в швейцарской деревне. Дело не в том, что у него не хватит ума дойти до дома. И даже не в том, что по дороге его непременно подстерегают опасности. Дело в том, что за школьным стрессом не должен сразу следовать еще один стресс с одиноким возвращением. Из школьного стресса ребенок должен вывалиться сразу к маме под крыло, чтобы выдохнуть. Как только он подошел к маме — у него уже начался отдых, отпустило это напряжение, в котором он находился несколько часов.

Если, как вы говорите, вы можете оставить работу и на бюджет семьи это почти не повлияет — я бы работу оставила. И не на первое полугодие, а хотя бы на первый год. Если вы будете каждый день выворачиваться мехом внутрь, чтобы успеть примчаться за сыном — вы каждый день будете сами прибегать за ним в мыле, вы будете психовать и злиться от спешки и мысли ваши будут далеко. То есть из школьного стресса ребенок сразу будет падать в новый стресс с нервной недовольной мамой. А после этого он останется до вечера дома один — в 6 лет это тоже не самое успокаивающее времяпрепровождение. Лучше бы мама его спокойно забрала и остаток дня была рядом.

Можете перейти на полдня — хорошо, можете на время совсем уйти — вообще отлично.

Себя, кстати, тоже пожалейте — как я поняла, у вас еще младший ребеночек.

Конечно, матери и не так еще изворачиваются, совмещая работу и двух маленьких детей. Но изворачиваются те, кому деваться некуда. Кто и без работы пропадет, и с детьми никто не поможет. Вам с детьми никто не поможет, но у вас есть огромная привилегия — вы не пропадете без работы. Не стоит соревноваться в героизме с одинокими матерями — они в штрафной роте, а вы в элитных частях. Вы можете себе позволить расставить приоритеты.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Меня раздражает сын мужа

Здравствуйте, Малка! Спасибо за Вашу работу. Хотелось бы взгляд со стороны на ситуацию.

Мы с мужем вместе 10 лет, женаты два года, у обоих это не первый брак и имеются дети от предыдущих браков, совместных детей нет. Я знала про его детей с самого начала, но он с ними почти не общался, общался только с младшим сыном и это меня не напрягало. Купил младшему сыну машину, я воспринимала это нормально.

Все шло более менее приемлемо, но примерно полтора года назад вдруг появился средний сын, и не один, а вместе с беременной женой. С отцом он не общался больше 25 лет, сыну сейчас 35 лет, уже родилась внучка. Этот сын не работает, раньше работал грузчиком, жена была в декрете, сейчас вышла на офисную работу. Образования они не получили. Они стали частыми гостями в нашем доме, и их интерес очень даже материальный. Они жили в маленькой съёмной квартире, но вдруг переехали в большую (тоже съем) в хорошем районе (не без помощи моего мужа).

Когда они приходят к нам в гости, говорят о том, что внучка должна расти в хорошей квартире, которую им было бы хорошо приобрести. Муж не желает обсуждать вопросы, связанные с помощью семье его сына. Мы живем в моей добрачной квартире, но у мужа есть свой небольшой бизнес и ведомственная пенсия. Он мне сказал, что все хочет завещать сыну и внучке. Мотивировал он это тем, что им нужнее. А я и так не пропаду. Я спросила, будет ли помогать его сын в случае проблем со здоровьем у мужа, муж сказал, что скорее всего нет.

Бюджет у нас частично совместный, но у каждого есть свои средства. Я работаю, он тоже подрабатывает. Я не устраивала разборок и была всегда приветлива с его сыном, но сын и его жена стали меня просто игнорировать в последнее время, вплоть до того, что не прощаются и не благодарят после ужина у нас в доме.

Меня все это напрягает, и я чувствую, что муж на их стороне. Он говорит, что я сгущаю краски. Дело даже не в том, что уходят на сторону деньги, а в таком ко мне отношении. У меня есть дочь от предыдущего брака, она живет у мужа на жилплощади его родителей. Есть и моя внучка, немного старше внучки мужа. Мой муж не любит мою дочь и не скрывает этого. Мне это неприятно. Моя дочь и ее муж работают, внучка ходит в садик, материальной помощи от меня не ожидают, я иногда помогаю с внучкой.

У нас сейчас ухудшились отношения, я задумываюсь о разводе и не боюсь его. Меня раздражает семья сына мужа, которые постоянно выпрашивают деньги у него и относятся ко мне как к пустому месту. Муж потерял интерес к нашему дому, не хочет в квартире никаких ремонтов и улучшений. Тем не менее просит, чтобы я начала работать неполный рабочий день и уделяла ему больше времени. Я не хочу, поэтому мы ссоримся. Что Вы можете мне посоветовать?

Ну что сказать. Плохо дело. Похоже, этот проект у вас заканчивается.

Если ваш муж потерял интерес к дому и не хочет больше ничего улучшать, это значит, что раньше интерес был и улучшать он хотел, верно? А теперь расхотел чота. С чего бы это?

Просто десять лет назад, когда вы его подобрали (а если он живет в вашей квартире, это называется именно так, уж извините), — так вот, десять лет назад он был еще молодой мужик и желал строить новую жизнь с молодой женой. Неважно, сколько вам обоим было лет и что у вас у обоих было позади — он ощущал себя мужчиной, который нашел подругу и теперь вьет с ней гнездо. Вить гнездо — это про будущее. Это занятие для тех, кто себя ощущает молодым, сильным и полным планов.

Теперь ваш муж постарел. Когда мужчина стареет, он теряет интерес к своей собственной жизни и начинает бурно интересоваться жизнью рода и клана. У молодого мужика на уме подвиги и утехи, у старика в голове семя, племя и вымя. Он как бы уже свое отплясал и готовится лечь навозом в землю, на которой произрастет его потомство. Это очень древняя схема и ее ничем не перебьешь.

В скобках заметим, что этот сюрприз часто поджидает тех женщин, которые нашли свою любовь после 40. Они свою каторгу уже отбыли и надеются теперь наконец-то пожить нормально, без вот этого всего. И они верят, что новый муж, натерпевшийся таких же приключений, настроен так же, на счастливую жизнь вдвоем и на прочие всякие уютные вечера. Мы оба настрадались, думает такая женщина, мы обрели друг друга, мы построим свой новый прекрасный мир, куда никому не будет доступа. Мы оба испили свою горькую чашу и заслужили возвращение из земной юдоли в свой маленький райский сад, где Адам бы пахал, а Ева пряла и никто бы их больше не донимал всякими некачественными фруктами, думает эта женщина. А потом она замечает, что ее Адам чота как-то затосковал и райский сад ему больше не мил. Не хочет, понимаешь, быть столбовою дворянкой(зачеркнуто) Адамом, свободным от земных искушений. А хочет быть Авраамом, праотцом колен Израилевых. Тут же бодро подтягиваются колена и разносят в щепки этот вымечтанный ею Эдем.

Ваш муж перешел в ту фазу, когда быть патриархом ему важнее, чем быть мужем. Бороться с этим бессмысленно, никому еще не удалось остановить распад. Сейчас он развлекается раздачей первородства и очень себе нравится в этой роли. Вы, как последняя по счету жена в гареме патриарха, учитываетесь в последнюю очередь и вообще вы скорее помеха в этой его новой игре. До ваших детей ему нет никакого дела, потому что они не его семя. Нет, золотой принцип, что женщину любят в комплекте с ее детьми, здесь не работает. Во-первых, он вас больше не любит, у него есть дела поважнее. А во-вторых, старческое сознание очень быстро регрессирует до ветхозаветного, и члены семьи ранжируются по тем же принципам, вплоть до полного изгнания из племени. Если приглядеться, то и в современном мире куда ни глянь — всюду, то Руфь, то Агарь, то вообще Фамарь, все как одна очень удивленные, с фига это с ними так неприветливо обошлись.

Я бы на вашем месте уже подумала о том, как прикрыть эту лавочку. Ваш муж начал делить свое метафизическое наследство, и вас в этом списке нет. Наоборот, вы входите в наследственную массу. Грубо говоря, он вас рассматривает не как жену, а как ресурс, и он вас скормит своей крови не моргнув глазом.

А у вас вообще-то и своя кровь есть. Вы и сами в каком-то смысле патриарх даже получше его.

Ну и что делать двум патриархам в одном шатре, спрашивается в задаче?

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

С мужем постоянные стычки

Здравствуйте, Малка! Мне 43, мужу 36, ребенку 4 года. У меня брак второй (первый без детей), у мужа — второй официально, по факту — третий (2 ребенка).

Замуж вышла и родила ребенка я с уже почти взорвавшимися часиками, выбора практически не было, он — единственный, кто мне понравился.

Муж гол как сокол (оставил всё первой жене). У меня своя квартира, живём у меня. На момент знакомства он много работал и наравне со мной зарабатывал и вкладывался в семейный бюджет. Правда, он при этом считал, что меня «содержит», «забывая», что живёт у меня и я вношу в бюджет столько же или больше.

Дальше декрет, у меня была фин. подушка безопасности, плюс декретные почти 30 тыс. От него я получала 25-30 тыс. в месяц (начался ковид, с работой стало хуже). Остальные его деньги уходили на алименты. Из декрета я вышла без подушки безопасности, с долгами (беспроцентными). Были реальные проблемы со здоровьем, плюс у меня детский шопоголизм. До сих пор отдаю долги, хотя вышла на работу, когда ребенку не было и двух лет. Я работаю 3-4-5 дней в неделю с 9 до 21 по скользящему графику.

Начиная с 2 лет ребенка муж практически не работает. Были разные подработки (ремонтами занимается). Работал одно время официально в фирмах, но из-за моего графика работы ему приходится утром отводить ребенка в сад и забирать его в 18-18.45. Ещё он любит выйти на объект попозже, когда все дела свои переделает. Поэтому рабочий день получается коротким, это не нравится ни клиентам, ни работодателям, из одной фирмы его даже попросили из-за этого.

В общем, он не то чтобы не старается, просто старается так себе.

Поэтому, пока он на моем содержании, приличную сумму я ему выдаю в месяц, она почти вся уходит на алименты + кредит на машину. Плюс на карту кидаю суммы по 2-3 тыс. периодически, оплачиваю коммуналку, ипотеку и продукты, покупаю всё сыну.

В плане ребенка он делает много — отводит в сад, забирает, гуляет с ним, по гостям ходит, моет, кормит, и, если я уж оплатила бассейн или английский, с ворчанием, но водит.

Быт: готовит на семью он раз в неделю-две, может сыну кашу сварить. Если нет еды, я готовлю или покупаю, или идём в кафе. Стирает раз-два в неделю, у меня 3-5 стирок в неделю. Белье развешивает и моет посуду. Пол и сантехнику, если попросишь, помоет.

Это все, так сказать, преамбула и диспозиция.

Всё вышесказанное меня устраивало бы, если бы не одно но.

С мужем постоянные войны. По каждой мелочи буквально.

Тут ещё стоит пояснить, что, поскольку у нас совершенно разный бэкграунд, мнение во многом у нас диаметрально противоположное.

Я — педагог в ВУЗе + практикую, он работает руками. Я городская до мозга костей, он мечтает жить в своем доме, в идеале — в деревне. Я считаю, что ребенку пора учить английский, он — что мне лишь бы деньги тратить, что я детство у ребенка отнимаю (двумя часами в неделю), что самое главное для ребенка папа и мама, а для парня — во дворе побегать. Я считаю, что если ребенка укачивает в машине, это повод ездить поменьше, а он считает, что надо «приучать». Я считаю, что нужно на море, он — что нам надо ездить только в деревню к бабушке (а деньги, которые я трачу на море, лучше бы ему отдала, но это зачеркнуто, потому что, когда его прямо спрашиваешь, как он предлагает потратить мои деньги, он молчит или отшучивается, не такой дурак, чтобы эту мысль озвучить).

И для каждого это действительно принципиальная позиция.

И… Стычки — через день или каждый день, с криками, причем кричать в основном начинаю я, потому что считаю, что имею право на светофоре мнение. А он знатный манипулятор, выворачивает всё так, что я виновата, его недостаточно уважаю. Правда, идёт мириться первым, если бы не это, давно бы развелись, я бы ни за что не стала ничего сглаживать.

Я считаю, что ребенку важны оба родителя, и у нас всё не так плохо. Я хотела бы улучшить в семье психологическую атмосферу, но не знаю, что делать. Можно конечно, заткнуться, прогнуться и прочее. Но прямо бесит, что я и так вкладываюсь в семью до фига, да ещё и своё мнение должна засунуть куда подальше.

На ребенка наши конфликты действуют плохо. Но развод, думаю, ещё хуже.

Насчёт любви… Я в мужа была вначале влюблена, теперь уже не знаю на фоне всего этого.

Как думаете, можно ли как-то уменьшить конфликты, кроме того, чтобы самой молчать? Спасибо Вам за всё, что Вы делаете!

Чтобы улучшить атмосферу и уменьшить конфликты, есть только один способ, заповеданный нам Спасителем — возлюбить этого недоделанного ближнего как самого себя, оставить в покое строительный мусор в его глазу и прочие погрешности его имиджа, а вместо этого отдать ему свою одежду и мотоцикл. Тут ничего нового не придумать, как ни тужься. Хочет чувак уважения — ну дайте вы ему уважения, пусть подавится. Перестаньте орать и начинайте хвалить и кормить, он отогреется и начнет мурчать.

Я каждый раз это говорю, и каждый раз начинается крик про мизогинию и про то, что мужик рылом не вышел под него стелиться и что этак он вообще на шею сядет. Можно подумать, вопрос был про то, вышел ли мужик рылом. Я вот прямо представляю себе такое письмо — мол, дорогая Малка, мой мужик то-то и то-то; как вы думаете, он вышел рылом или не очень?

Вопрос-то каждый раз не про рыло, с рылом и так все ясно без всякой Малки. Вопрос про то, как с этим рылом(зачеркнуто) мужиком жить без скандалов долго и счастливо. И я каждый раз терпеливо объясняю — мол, девочки, чтобы жить без скандалов, вы не поверите, надо просто перестать скандалить. А чтобы не лопнуть при этом от злости, надо просто перестать злиться. А чтобы перестать злиться — надо увидеть в этом обалдуе хорошее, любоваться этим хорошим и воспевать его вслух. Все то же самое вам расскажет любой даос, только в других выражениях.

Итак, еще раз. Чтобы уменьшить конфликты, надо испытывать к этому мужчине не злость, не обиду и не негодование, а какие-то добрые чувства. Нет, я не знаю, где вы их возьмете. Я много раз пыталась объяснить, но никто не слушает. Ваш случай ничем не отличается от других — ваш муж вам не нравится, исправляться он не желает, вы на него злитесь, но хотите жить с ним долго и счастливо. Ответ: ведите себя с ним так, как будто он вам нравится, и муж станет шелковый.

И вот тут в вашем конкретном случае есть нюанс.

Шелк вообще-то бывает разных сортов. И эти сорта очень сильно различаются по внешним характеристикам, по эксплуатационным свойствам и по цене. Это знает каждая хозяйка, хоть раз заказавшая шелковую кофточку на Вайлдберрис, — одного раза достаточно, чтобы понять, что к чему.

Так вот, вашего мужа сделать шелковым — раз плюнуть. Но это будет шелк с Вайлдберрис. Стопроцентный, без балды. Но с Вайлдберрис. То есть носить его вы не сможете.

Ваш муж — дитя своего класса, и это не лечится. У него понятия его класса, запросы его класса, привычки его класса и ценности его класса. С ценностями вашего класса они пересекаются только в каких-то совсем уж периферийных точках типа постели или любви к блинам, и то до определенного предела. Вы с разных планет и дышите разным воздухом.

Все попытки русской интеллигенции замутить любовь с народом исчерпывающе описаны в стихотворении «Квартирант и Фекла на диване». Если вас не устраивает такая архаика, посмотрите фильм «Белая масаи». Там швейцарская девица из приличной семьи влюбилась в африканца, прекрасного как леопард и примерно настолько же развитого, создала с ним семью и уменьшала конфликты как могла. Вывозили бедняжку вертолетом чуть ли не голубые каски ООН. Еще ближе к теме — я несколько месяцев назад писала про фильм, забыла название, в оригинале на французском «Простой как Сильвен». Там тоже парижанка влюбилась в лесоруба. Тоже еле ноги унесла.

Все эти идеи о том, что английский пустая трата денег, что на море — чего мы там не видали, что здоровый досуг — это побегать во дворе босиком(зачеркнуто), — это все ментальность деревенского бедняка. И мощная мысль, что он кормилец, если вообще хоть что-то принес в дом, — она тоже оттуда. И что на работу можно явиться когда удобно, куда спешить — это тоже оно.

Сельская идеология сама по себе с городской и интеллектуальной плохо совместима, даже если селянин энергичный, амбициозный и зажиточный. Но если он батрак — вообще пиши пропало. Там все умножается на 32, потому что у него мало того что ни хрена нет — ему и не надо.

Семьей он дорожит, это часть кодекса. Права не качает и стиралку загрузить умеет — молодец, спасибо, могло быть хуже. А то, что он живет на ваши деньги — это ему нигде не жмет, в его Вселенной такими пустяками не заморачиваются.

Почему вы на него орете, тоже понятно. Вы интуитивно построили для себя модель системы «барыня и кучер», где кучера любят не за грамотность. В этой игре кучеру положено знать свое место и не выступать с идеями, в какой полк записать барчука. Как-нибудь без него разберутся, а от него требуется преданность и удаль. Ваш кучер свою роль играет плохо, барыне не кланяется, да и с удалью не очень. Естественно, вы недовольны. И он, соответственно, тоже, он-то на эту игру не подписывался. Он-то знать не знает, что вы барыня. Он, наоборот, в толк не возьмет, отчего это баба ему, такому справному, щи подает без поклона.

Когда каждый играет в свою игру, игра как-то не клеится.

Если вы хотите мирно жить с этим венцом эволюции, ну придумайте для себя какую-то другую игру, что ли. Пусть он будет Тарзан, я не знаю. Или какой-нибудь, не знаю, Илья Муромец. Как-то надо его так легендировать, чтобы он в этот образ вписался со своими фанабериями.

А дальше по схеме — ценить, хвалить и т.д. Других вариантов нет.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Меня пытаются обмануть

Добрый вечер, Малка! Спасибо Вам за трезвый практичный взгляд на разные вещи, которые внутри ситуации отключают мозги и дают только эмоции.

Я сейчас в ситуации когда прямо затруднилась, что и делать. Я понаехавшая и вышла замуж за парня из старой номенклатурной семьи, которая изрядно измельчала к третьему поколению.

Остатки былой роскоши разделили между внуками и так вышло, что сейчас мы с мужем живем в двух комнатах трешки, а в третьей его двоюродная сестра. Бесит меня жутко, я ее тоже.

Она готова продать комнату, но хочет за нее овердофига денег. У нас столько нет, мы простые работники на рядовых должностях. Ипотека сейчас мрак. Свекровь готова помочь деньгами, но даже с ее помощью это загоняет нас в долги больше чем одна зарплата.

Лет мне много, рожать надо не то что скоро, а прямо сейчас и даже, почему не вчера. В декрете мой доход упадет кратно.

Свекровь говорит что годик надо ужаться, выплатить долг за первоначальный взнос и дальше будет легче. Я вижу проблему в том, что декрет, если с ребёнком получится, будет несколько дольше чем год и на вопрос, а что тогда мне отвечают «ну мы как-нибудь» решим этот вопрос. Я не понимаю, как, если все, в том числе свекровь будут платить больше половины зарплаты и сидеть на хлебе и воде.

По моим расчетам в случае декрета у нас минус 30 тысяч каждый месяц. От суммы только долга, питание в принципе не считалось в этом случае.

Да и до декрета из-за этой ипотеки денег толком на ведение беременности не будет, я же не знаю точно что все будет беспроблемно. А если больничные часто, лежать на сохранении придется, это же опять неполная зарплата.

Если декрета не случится, я частично участвую в выплатах долга плюс жить мы будем оба полностью на мою оставшуюся зарплату. Это меня пугает, потому что это произносится как «а на свою зарплату ты обеспечишь нам уровень жизни как на наши текущие две». Ожидания такие есть, потому что я предложила пожить сейчас как бы в том времени в будущем и после зарплаты когда его полностью отложили, а мою частично и осталась только моя малая часть денег муж был очень удивлен, что я сказала что денег нет и в кафе ужинать теперь не пойдем. Когда я купила еды попроще тоже были вопросы.

Мне говорят что я думаю только о себе, и не готова участвовать для нашего общего блага.

И самое главное, что у нас брачный договор и по его условиям на квартиру, которая получится после выкупа комнаты, я не претендую никак.

У меня ощущение, что меня где-то пытаются обмануть.

Неизвестно будет ли ребёнок, неизвестно какой он будет, неизвестно проживем ли мы потом всю жизнь, а кредит будет уже сейчас. На квартиру мужа без его сестры, в которой я могу жить.

Знаете, когда вам говорят, что вы думаете только о себе — это верный признак, что с вас хотят что-то поиметь на халяву, причем желательно при этом раздеть вас до нитки.

Есть еще разные стоп-слова, например — «малыш, это же все для нас!», они все означают примерно то же самое.

Общего блага с этой семьей у вас пока никакого нет. Общее благо у вас пока только с мужем, раз уж вы за него вышли и подписались на общую судьбу. Но и здесь есть вопросы.

Вот смотрите, у вас брачный договор. Само по себе это довольно толковая вещь и при разводе экономит кучу сил и средств на адвоката, потому что кому что принадлежит в этом браке, в нем прописано и дискуссии на эту тему невозможны. Что-то мне подсказывает, что на брачном договоре настоял муж, вернее, его семья. Их можно понять — вы пришли в эту семью ни с чем, им надо было подстраховаться, чтобы вы не унесли кусок их добра.

Я не знаю, что там у вас в брачном договоре, но обычно смысл его в том, что разделу подлежит только совместно нажитое. Если бы и оно не делилось, он противоречил бы действующему законодательству (юристы, поправьте меня, если я ошибаюсь). То, что по договору у вас нет прав на квартиру мужниной семьи, это понятно и объяснимо. Но если вы вложитесь в нее деньгами, это будет по факту уже ваше приобретение в браке. А формально это будет по-прежнему все та же собственность семьи мужа и вас тут не стояло.

Грубо говоря, они хотят отселить эту сестру за ваш счет, а вас в семью все равно не брать. Так не годится. Типа наш мальчик женился на понаехавшей(зачеркнуто) сироте без кола без двора, она на нас поработала, а потом ушла в чем была. Вот мы молодцы-то.

Справедливости ради следует сказать, что свекровь ваша не монстр, она неплохая женщина и желает участвовать. Но тут есть два нюанса. Во-первых, я не очень поняла, что она подразумевает под «помочь деньгами». Если дать на первый взнос, то спасибо, круто. Но она там что-то говорила насчет выплатить долг за первый взнос. То есть она готова помочь в долг? Это вообще-то меняет дело. Тогда все равно весь аттракцион на вас. А второй нюанс состоит в том, что если свекровь даст каких-то денег на выкуп этой комнаты, то вам будет ни в каком суде не доказать, что вы в этой покупке как-то участвовали.

Кстати, со стороны свекрови большой помощью было бы убедить племянницу требовать за комнату поменьше денег.

В скобках замечу, что мне очень трудно представить ситуацию, где два работающих человека плюс родители не могут общими силами выкупить комнату за наличные. Комнату, Карл! Не особняк! Не двушку в новостройке!

Я бы вообще на вашем месте для начала сходила к юристу с этим договором. Не в смысле его оспорить, а в смысле посмотреть поподробнее, что там и как. И от этого уже плясать.

Дальше я бы подумала вот в какую сторону.

Бог с ней, с сестрой, и с мамой, и вообще со всей этой семьей. Есть брачная пара — вы и муж. Вам нужно свое жилье. У мужа есть какие-то активы в виде доли в этой квартире. Из них надо сделать квартиру для вашей молодой семьи.

Совершенно необязательно так цепляться за эту конкретную квартиру, если с ней все так сложно. Просто поставьте задачу иначе — не как нам убрать из этой квартиры сестру. А как нам купить себе свою квартиру. Эту или другую — неважно.

Вам в любом случае придется на это работать, потому что ваш муж бедняк, а вы еще беднее. Но было бы лучше, если бы это был ваш общий проект с мужем. А не проект мужниной семьи, к которому вас припахали.

Если вы дружная пара и собираетесь жить вместе до старости, вам сейчас важнее всего жить вдвоем и бороться за жизнь тоже вдвоем. Даже если против всего мира.

Если вы не уверены в муже и боитесь, как бы вас не облапошили, — соглашайтесь на выкуп в ипотеку, но требуйте пересмотра брачного договора. Бесплатно вы свое жилье не получите ни в каком случае, но этот вариант, возможно, самый экономичный.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Полюби мучителя или готовься к побегу

Малка, очень нужен Ваш взгляд на такой вопрос. Он скорее теоретический, но мне важно понять для себя.

Вам часто пишут женщины в сложной жизненной ситуации, когда с мужчиной жить невыносимо, но и уйти некуда, дети на руках, нет денег, негде жить и т.д. И тут есть две разные школы мысли, которые можно взять на вооружение:

1. «Полюби своего мучителя». Заключается в том, что раз уж от мужчины некуда деться, то надо увидеть в нем человека, увидеть его баги и проблемы, встать на его сторону, быть ему по возможности другом и опорой, постараться принять его правила. И тогда, возможно, и он изменит свое отношение, хотя бы немного. А если даже и не изменит, то хотя бы будет иллюзия, что я с ним добровольно и понимаю его. Типа как Стокгольмский синдром – меня не удерживают в заложниках, я с ними добровольно, я больше не жертва, я проникся их идеями. И тогда можно как-то жить, а не скандалить бесконечно, подвергаясь унижениям и принуждению.

2. «Сцепи зубы и готовься к побегу, этот день обязательно настанет». Заключается в том, чтобы потихоньку воровать и откладывать, осваивать профессию, готовить план ухода, ждать подходящего момента, искать союзников и поддержку за периметром. В конце концов любой ребенок через 18 лет станет совершеннолетним. А любой человек (и женщина и ее муж) внезапно сметен, и смерть любого из них будет означать избавление жертвы.

Вспоминаются брат и сестра Тирелл из Игры Престолов. В одной и той же ситуации принуждения брат применил стратегию 1, а сестра стратегию 2. Понятно, что выбор стратегии зависит от двух факторов – эмоционально-психического склада женщины и того, какими ресурсами она все же обладает, есть ли у нее шанс на побег (может, она вообще парализована от шеи).

С трудом формулирую вопрос. Как Вы думаете – что лучше, абстрактно? И есть ли, кроме этих, какая-то иная стратегия, условно, номер 3? Например, переиграть противника на его поле, достичь паритета, нагнуть в чем-то своем, в чем-то уступить, поторговаться, провести переговоры, добиться равновесия и устойчивого соблюдения договоренностей (если они будут достигнуты)? Все это ведь можно делать не деньгами и не ресурсами, борьба может проходить и на каком-то тонком уровне. Нанести ущерб и лишить уверенности женщина может и, например, метко брошенным словом, если знать куда его бросать. Что Вы думаете об этом? О стратегии 1, 2, и каких-то еще (если они есть), при условии, что уже сложилась ситуация, которую надо решать.

Оно понятно, что лучше в нее не попадать, но многие ведь уже попали и надо что-то делать.

Судя по постановке вопроса, вы говорите о ситуациях предельной несвободы, когда женщина живет в условиях морального (или физического) террора. То есть, проще говоря, когда она мужчину тупо боится.

Потому что если с мужчиной просто некомфортно — скучно, обидно и тяжело, это не называется «невыносимо». Это называется «плохо». И если женщина, которой с этим мужчиной плохо, с ним не расстается, она этого не делает не потому, что она в плену. А исключительно потому, что, сравнивая «плохо с этим мужчиной» и «плохо без этого мужчины», она приходит к выводу, что второе «плохо», пожалуй, еще хуже первого. То есть когда женщина подумывает уйти от постылого, но негде жить и дети на руках, она сравнивает «плохо» и «плохо» и выбирает то из них, которое чуть менее плохо, то есть остается там, где худо-бедно кормят. Это ее хоть и трагический, но все-таки свободный выбор. Выбор этот вынужденный, и естественно, она им недовольна.

Перед ней стоит задача как-то с этим выбором примириться, иначе можно спятить. Тут у нее есть именно тот набор средств, который вы перечислили.

Либо она себя убеждает, что партнер не так уж плох — тогда она в собственных глазах уже не такая терпила, и ей от этого легче. Либо она абстрагируется и начинает делать подкоп — тогда она выходит вообще партизан, и это ее окрыляет.

Нас ведь окрыляет не то, как с нами обращаются. Нас окрыляет только и исключительно, кем мы себя чувствуем. Насколько почетен и престижен этот образ.

Особенно престижны образы героические, системы «киньте мученицу львам». Они дают чувство моральной правоты и они эмоционально убедительны. Но модель героя-подпольщика и графа Монте-Кристо тоже пользуются большим уважением.

В этом смысле Стокгольмский синдром довольно трудоемкая психзащита. Чтобы возлюбить врага, надо сперва перейти на его сторону, а это не самое почетное действие, оно требует отдельного наркоза типа быстрого пересмотра убеждений. Зато потом никаких проблем — ты уже не капитулянт, а принял революцию сердцем, красота.

Но тут есть нюанс. Мы говорим о ситуации, когда уйти все-таки можно. Дверь есть, хоть и неудобная. Поэтому все эти игры с собственным «Я» происходят как бы немножко понарошку. Как в детском лагере, где дети подобрались все как один звереныши, а взрослые поголовно равнодушные садисты — там ребенок применяет те же техники, чтобы более-менее спокойно дотянуть до конца смены. Да, очень неприятно, да, до слез обидно, но о жизни и смерти речь все-таки не идет. В крайнем случае можно уйти за ворота, сесть в электричку и добраться до мамы, которая будет очень недовольна, но опять-таки не убьет.

Те примеры, которые вы приводите, — они не про детский лагерь. Они про лагерь концентрационный. Когда человек находится полностью во власти другого человека, побег невозможен, а унижение непрерывно. Двери нет. Ты в аду, и у этого ада есть хозяин.

С этим хозяином нужно выстроить какие-то отношения, деваться некуда. Выстроить в первую очередь внутри себя, чтобы понять, кто ты вообще в этой игре.

Приемы все те же, старые-добрые. Либо ты признаешь превосходство мучителя и отсюда уже полшага до поклонения и служения. Либо ты его расчеловечиваешь, то есть низводишь до злого монстра, до хищника и учишься прятаться, ну или ночами мастеришь оружие.

Был такой известный австрийский психиатр Бруно Беттельгейм, который несколько лет провел в Бухенвальде и написал потом интереснейшую статью, самоучитель по выживанию в лагере. Там он, в том числе описывает такой аспект, как отношение заключенных к эсэсовцам.

Заключенные же были в большинстве своем приличные образованные люди (этап из Вены), и для них, помимо всех прочих страданий, было невыносимо, что лагерная охрана относится к ним как к скоту. Этот факт надо было у себя в голове как-то утоптать, чтобы не сойти с ума. И тут возникли сложности. С одной стороны, логично было считать охранников тупой солдатней, чье мнение не имеет никакого значения и поэтому не обидно. С другой стороны, это означало униженно подчиняться людям ниже себя, этого голова не принимала. Был и другой путь — считать этих эсэсовцев разумными существами, злыми гениями и воплощением Сатаны. Тогда подчиняться было вроде не так унизительно, но возникала новая проблема: если это ну пусть не высшее, но как минимум не низшее существо, то его мнение уже имеет значение. И если оно держит тебя за скота, то это уже труднее игнорировать.

Найдите, как говорится, десять отличий. Вот примерно то же самое происходит в голове у жертвы абьюзера, которую бьют и плакать не дают. Либо я его уважаю, и тогда он прав, когда меня гнобит. Либо я его презираю, и тогда меня гнобит ничтожество. Сложно выбрать, что обиднее.

Лично я всегда за то, чтобы презирать, просто потому что у меня это вообще всегда первая реакция — сперва презираем, а там посмотрим. У каждого травматика, знаете, свое богатство. Презирать, за человека не держать, ночами делать подкоп, создавать в бараке партийную ячейку. Тело забирайте, а душу не отдам.

Маргери Тирелл для меня вообще абсолютный идеал во всем, что касается хладнокровия, выдержки и самоконтроля. Это второй мой любимый персонаж в Игре Престолов (первый — ее бабка).

Что касается тех третьих путей которые вы предлагаете, то я позволю себе напомнить, что у Дьявола еще никто в карты не выиграл.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Достало бытовое занудство

Малка, здравствуйте. Спасибо за возможность задать вопрос. 
У вас когда-то был вопрос про припадочного мужа, который орет матом на жену и сына.

У меня тоже есть муж, и он даже не припадочный и матом не орет. Но подпиливает периодически. «Почему опять дверь не закрыла?», «Зачем ребенку дала мороженое перед ужином?», «Почему кофеварку из розетки не выключила?». С кофеваркой у него отдельный бзик — экономим электричество, типа, чтобы она воду теплой не держала все время. По факту какие-то смешные копейки, может, в месяц так сэкономим. Такое, бытовое занудство, которое просто достало. Раз в пару месяцев у него обострение и он вообще неделю ходит всем раздраженный и пилит-пилит-пилит.

А сигналов «Какая у меня классная жена» не посылает. Скорее наоборот — пытается периодически мне рассказывать, что работа у меня халява, и мне просто повезло, что мне столько там платят, хотя я не упахиваюсь, как он. Я больше в 2-3 раза чем он зарабатываю, кстати, в руководящей должности. Умею находить подход к людям и решать проблемы руководства. А то, что работа непыльная и хорошо оплачиваемая, считаю поводом радоваться, а не стыдиться.

Недавно его уговорами вытянула на свидание, как мудрые психологи советуют. Типа, надо супругам вместе проводить время, контакт выстраивать. Сам он не рвется, инициативу не проявляет. Было, в общем, скучно — кайфа по нулям. У него дефолтный разговор — это про политику или про то, как на работе плохо работают спустя рукава. Как-то больше в негатив все. Если бы это был чувак с тиндера, я бы на вторую свиданку не пошла. Больше уговаривать не буду.

Хорошего есть тоже. Дома убирает, с детьми много времени проводит. Я могу ездить по командировкам. Есть ощущение страховой сетки под боком. Живет он аскетично и денег тратит мало. Обслуживать себя не требует. Ревностью не донимает (у меня много друзей-мужчин, хотя ни разу не изменяла). Хорошо выглядит, спортивный. Аккуратный. Секс неплохой. Для карьеры статус семейной дамы добавляет престижа и сильно снижает вероятность всяких необоснованных слухов (работаю в мужском коллективе).

Вообще, ощущение, что у нас М-Ж роли обратные. Я отвечаю за жизненную стратегию, крупные решения, финансы (он даже не знает и не спрашивает, на каких счетах у нас деньги и сколько), планирование. Он больше проводит времени с детьми, менее амбициозен, меньше зарабатывает и пилит меня. Да фиг с ним, с восхищением. Если бы мозги не клепал, то можно было бы и жить.

Про развод тоже думала и даже один раз чуть не развелась. Но в процессе не поняла, какую свою проблему я решаю разводом. А стресс был о-го-го какой — я больше пары часов в день полгода работать не могла и голова как чугунная. Просто повезло, что тогда было плановое закрытие проекта и никто мега результатов и не требовал. Сейчас не так. Травма детям, опять же. Финансовые вопросы — сейчас я знаю, что смогу выйти на пенсию в 50 точно при желании. А если развестись и поделить нажитое, то это +10 лет к уравнению минимум.

И вот я думаю. И разводиться — фигово. Я пробовала. И вместе жить — ну, тоже, не ужас, но такое. Может, это я не знаю как устроиться, и есть какая-то оптика, которая откроет это умение?

Замужем 17 лет, мне 40, ему 43. Дети в начальной школе.

Если честно, я вообще не понимаю, зачем вам разводиться. У вас вполне функциональный, вкусный и полезный муж. Ну ок, не особо вкусный. Но сельдерей, знаете, тоже не особо вкусный, зато сколько от него пользы!

Ваш муж закрывает целую кучу задач. Прежде всего он снимает детей у вас с головы, за одно это ему поклон прям в пол кокошником. Он не требует борщей и делает уборку — у вас свободны руки. Вообще-то за все вот это, за свободные руки люди большие деньги платят. Ваш муж недорого вам обходится, не позорит вас своим внешним видом и дает вам замужний статус, нужный для дела. Если все это перевести в деньги, то не так уж мало он приносит в семью. Плюс вы сами говорите, что он надежен и нелюбопытен. Это клад, а не муж.

Вы хотите, чтобы он при всем при этом был еще галантным кавалером и влюбленным безумцем? Так это другая модель, на вашу такие опции не грузятся.

Я всегда говорила и не устану повторять — не то плохо, что мы используем людей. Плохо, что мы используем их не по назначению. У вас под боком тусит надежный товарищ, прикрывающий вам не только спину, но и все бока. А вы сокрушаетесь, отчего это он такой скучный и бескрылый. В итоге то, чем он укомплектован, используется процентов на 10, примерно как нетренированный человеческий мозг. Вместо того чтобы радоваться его полезным свойствам, вы пытаетесь выколотить из него функции любовника.

Вам никогда не говорили, что муж и любовник — это два разных человека? Ну вот я говорю.

С мужем не может быть испепеляющих восторгов, просто потому что люди женятся и живут вместе немного с другой целью. Но с мужем могут быть прекрасные, теплые и поддерживающие отношения. То, что называют «жить душа в душу» — это именно про них, а не про свидания и восхищения.

Что вам мешает жить с вашим мужем душа в душу? Вам мешает его брюзжание. Мешают его попытки надстроиться, поконтролировать и покомандовать. Все эти замечания и придирки — это именно они. И мешают они вам не только потому, что это само по себе неприятно и утомительно. А еще и потому, что эти его попытки выглядят смехотворно и жалко. Потому что они ему не по чину.

Он примеряет на себя роль главы дома, перед которым все трепещут, и для вас это выглядит так, как если трехлетняя девочка примеряла бы мамины шпильки. Он не глава дома, глава дома вы, а он смешон и жалок в этой своей суровости, за которой ничего не стоит, никакой реальной власти. Потому это вас и бесит. Ни одной женщине не нравится, когда ее мужчина смешон и жалок.

У вашего мужа всего одно слабое место, всего одна болевая точка, и он о ней кричит практически открытым текстом. Он вообще, по моему ощущению, простой и прямодушный парень. Он не подлый. Он не ищет место, где вы уязвимы, чтобы ущипнуть именно там — он не дерется детьми и не донимает ревностью, то есть он не пытается унизить в вас женщину. Он прямо словами через рот говорит, как его мучает то, что вы сильнее и успешнее и что он рядом с вами пустое место. Все эти выпады насчет того, что ваша работа гроша ломаного не стоит и что вы бездельница, которой платят ни за что, — все это в переводе означает «я тоже важный, я тоже значимый, я не пустое место». Мне больно оттого, что меня считают пустым местом, говорит вам ваш скучноватый надежный муж, мне больно!

А кто его считает пустым местом? Не сам же он до этого додумался. Сказать или сами догадаетесь?

Как только вы перестанете считать своего мужа унылым ничтожеством, ничего не достигшим и не годным даже в любовники. Как только вы увидите в нем честного малого, изо всех сил облегчающего вам жизнь и ничего не требующего и не ждущего взамен, кроме капли уважения. Как только вы ему скажете ваше первое «спасибо» за то, что он у вас такой молодец. Как только это случится, как только он получит свою порцию обезбола, а потом и витамина — он начнет расколдовываться. И вместо брюзгливого неудачника вы получите жизнерадостного и нетребовательного, бодрого и симпатичного партнера.

Как только вы перестанете думать о том комфорте, которого вам недодали, и начнете думать о том, чтобы вашему мужу было комфортно с вами каждую минуту, потому что вообще-то он этого заслуживает, — вот тогда есть шанс однажды поймать сигнал «Какая у меня классная жена».

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Сказать нежное «мама»

Здравствуйте, несравненная Малка! В моей жизни есть один вопрос, который мучает. Это мои отношения с женщиной, которая меня родила. Хотелось бы сказать нежное «мама», но увы…

В детстве мне было плохо в родительском доме. Я рыдала каждый день перед сном. Родители все время ругались. Мама унижала отца. Под горячую руку доставалось нам. Она коверкала отчество, чтобы унизить меня и сестру. Не нравилось, что в нас проявляются какие-то папины черты.

Мать решила, что надо ходить в секции. Записала в музыкалку. Мне было скучно. Но она применила давление. Бросают только такие никчемные люди, как твой отец.

Отвела меня на балет. Там ей сказали, что у меня нет способностей. Балет мне не нравился. Но бросать нельзя. Все лето мать мучила меня растяжкой.

В школе я «засыпала». Было настолько неинтересно, скучно, что я отключалась. Перебивалась с 3 на 4. В 9 классе мать спросила, почему у меня нет медали. И отправила меня одну к директору выбивать медаль. Когда я вспоминаю эту историю, то обалдеваю. Троечница пришла к директору и договорилась о том, что пойдет на медаль.

Без родителей. Сама. Я до сих пор не знаю, как директор согласился. Как я осмелилась, понимаю. Страх перед матерью — я бы и в клетку к тигру вошла, если бы она сказала так сделать.

Да. Мне было 5 лет, когда родилась младшая сестра. Однажды ночью мы проснулись от плача. Я увидела мать. Она сказала, что выбросит сестру на помойку. И если надо, то я могу ее забрать себе и отвечать за нее. Так я и сделала. Читать, считать, сестру научила я. Решение о том, в какой институт поступать, поддержка на экзаменах, принятие решение о выборе факультета тоже было на мне.

Себя в институт тоже поступила я. Училась и работала, получала повышенную стипендию и упреки: «Скажи спасибо, что я у тебя стипендию не забираю».

В целом, я не чувствовала большого дискомфорта от своих достижений. Видимо, есть способности, которые помогают. Но эмоциональная обстановка дома меня угнетала.

Постоянно, по любому поводу и без, мать говорила, как много она сделала, что я всего добилась благодаря ей.

Критика моей внешности, критика моего «неумения» общаться с мужчинами, благодаря которым у меня расцветало чувство неполноценности — вот фон моего детства.

Когда разводились родители, то отец хотел получить комнату для себя. Я пошла с ним на переговоры. А потом и дала часть денег (уже начала получать зарплату), чтобы матери не пришлось продавать квартиру, в которой она жила.

Когда родился мой сын, то она начала подчеркивать, что любит его больше всех. Стала вмешиваться в то, как я лечу ребенка, воспитываю его. Я сказала, что если непрошеные советы будут продолжаться, то мне придется жестко отвечать.

Мы не виделись несколько месяцев. Когда увиделись, то на лице было злое выражение. Ни улыбки, ни потеплевших глаз. Мне сложно представить — ты не видела родного человека, дочь, несколько месяцев. И встречаешь ее как врага.

Когда общаюсь с мамой, то Чувствую себя ничтожеством.

Недавно я купила квартиру мечты. Для меня это огромное событие. Мать пошла смотреть, отпустила столько негативных комментариев, что довела меня до слез.

Даже когда она не взрывается — эмоциональная распущенность потрясающая, мне неприятно общаться.

Вы знаете, дорогая Малка, если просто прочитать написанное, то рациональный вывод — не надо общаться с человеком, который настолько портит тебе настроение.

Но что-то не дает мне это сделать.

Я пытаюсь изо всех сил найти доказательства, что я не права, что мне «показалось». Ведь не может мать проявлять жестокость к своему ребенку (хотя почему не может…).

Дорогая Малка, буду вам признательна за ваш взгляд со стороны. Мне показалось, или нет? Моя мать — жестокий ко мне человек? Мне лучше держаться от нее подальше в целях самосохранения?

Так вообще бывает, что мать терзает своего ребенка?

Я умом, рационально, понимаю, что не надо мне общаться с этой женщиной. А внутри — ты дочь, нельзя так относиться к матери, она все для тебя сделала, ты неблагодарная скотина, тебе жизнь за меня отомстит еще (да, она так говорит, что для меня тоже кощунство — желать, чтобы жизнь отомстила твоему ребенку).

Все наши трагедии в отношениях с близкими имеют одну и ту же природу и одну и ту же причину.

В выражении «близкий человек» мы видим только слово «близкий». И совершенно игнорируем слово «человек». Нам кажется, что близкие — это какая-то особая порода, по определению наделенная особыми свойствами. Муж — это что-то верное и заботливое, мама — нежное и самоотверженное, ребенок — вообще специальное устройство, чтобы радовать маму. И когда все оказывается немного не так, мы себя чувствуем обманутыми. Оно же близкое! Какого лешего оно вдруг равнодушное и агрессивное??? Почему плохо учится, говорит гадости и вообще на нас плевать хотело??? Мы так не играем!

И если с мужем еще можно все списать на собственную неразборчивость, типа не тот товар заказали сослепу, то с мамой и с ребенком этот номер не прокатывает. Мы их не выбирали, мы повелись на рекламу! А нам всучили какую-то фигню! Разве мамы такие? Они же ангелы доброты, мы читали, в рекламе так и было сказано — мол, мама это святое существо! А это вот что нам такое выдали???

Про детей даже говорить не хочется, душат слезы.

Понимаете, ваша мама — она вообще-то человек. И только потом она мама. По остаточному, так сказать, принципу. Если что-то останется.

А люди бывают разные. Они иногда бывают довольно неприятные. У них у каждого тоже своя трагедия, каждого из них терзают свои демоны. Как-то они устраиваются, чтобы не было слишком больно. У кого-то получается, у кого-то не очень.

Вашу маму всю жизнь рвет на части демон собственной никчемности. Это один из самых злых демонов, это очень больно. Кода человеку все время больно, он, во-первых, на всех кидается. А во-вторых, он все время ищет виноватых. Ему кажется, что если он отыщет, по чьей вине он такой неудалый и влачит такую унылую жизнь, — ему сразу полегчает.

У вашей мамы виноваты были на всякий случай все. Это очень распространенная стратегия — веером от живота, авось попадешь. Главный подозреваемый, естественно, муж, в смысле ваш отец. Но и дочь, в смысле вы, тоже хороша. Потому что, а чего она?

Вы себе даже не представляете, сколько на свете матерей, которым все домашние вечно нехороши. От которых не дождешься ни слова похвалы или одобрения, не говоря уже об утешении и ободрении. И дети этих матерей, все поголовно, задают себе тот же вопрос — ну как так-то, это же моя мама, зачем она со мной так? Она меня что, совсем не любит?

Может, и не любит. Может, ей просто нечем, все силы уходят на раздражение. А может, и любит — как умеет, криво и косо. Знаете, вот как неумелая мать берет младенца так, что ему всегда неудобно и плохо — то прищемит ему что-то, то придавит. Младенец вопит и извивается, а мать жалуется, какой у нее беспокойный ребенок — у всех дети как дети, одной ей такая каторга. Вот у вас с вашей мамой примерно такие отношения.

Но есть и хорошая новость: вы давно уже не спеленуты.

Вы имеете и возможность, и право относиться к вашей маме как к человеку, а не как к маме.

Вы можете увидеть, как этого человека колбасит и корчит, как он пытается делать все правильно и всегда, всегда ошибается. Тогда в вас может проснуться сострадание.

Или вы можете решить, что это опасный человек, что он носитель вредной бациллы. Что рядом с ним всегда выжженная земля, даже если он этого не хотел. И что для вас безопаснее держаться от него подальше. Пусть этот человек сам разбирается со своими демонами, в конце концов он не при смерти и руки-ноги на месте.

Решать вам. Тут самое главное — позволить себе решать. А не собирать из последних сил этот пазл, где все друг друга любят и счастливы вместе.

Одному этот пазл все равно не собрать.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц(MalkaLorenz )