Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) июнь 2024 г.

Пятничные вопросы за май 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) в Дзен и группе ВК

Хобби, бюджет и совместное будущее

Здравствуйте, дорогая Малка. Вопрос из серии – мужчина, его хобби, бюджет и совместное будущее.
Мне 45, сыну 19, я в разводе 6 лет, 5 лет назад познакомилась с мужчиной, стали встречаться, потом жить вместе. Отношения не оформляли, хотя он предлагает регулярно, но я этого не хочу. Он в ответ обижается и говорит, что его это сильно демотивирует. А я, чем больше живу с ним, тем меньше мне хочется это делать.
Мы живем на моей территории, своего жилья у него нет. После развода я купила квартиру, выплачивала ипотечный кредит. Когда мы встретились, я уже практически его выплатила. На тот момент у меня было 3 работы. Собственно, с 17 лет живу самостоятельно, с пониманием того, что никто ко мне не придет, и за меня никто ничего не сделает, нужно пахать самой. Сейчас я самостоятельная женщина, сын учится на бюджете в хорошем вузе.
С нынешним спутником жизни у нас раздельные бюджеты. Фактически, мужчина перечисляет часть денег со своей з.п., я ее кладу в общие расходы. По расходам у нас с ним выходит 50 на 50 на каждодневные нужды. Фактические его вклада хватает на продукты. Остальные свои деньги я трачу на свое усмотрение, в основном, на ребенка, помогаю родителям-пенсионерам, ну и на досуг – встретиться с подружками, сходить в театр. Все бытовые крупные покупки также на мне – замена мебели, домашний уют, замена батарей и так далее. Также я откладываю на отпуск и «черный день». А то, мало ли что, зная, что никто не придет и соломку не подстелит.
Мужчина также распоряжается своими деньгами самостоятельно. Часть доходов он отдает мне, а остальное тратит на амортизацию автомобиля, кредит (он купил квартиру родителям в регионе, это не большие деньги, но на 5 лет). Его доходы ниже моих, но он ничего не планирует с этим делать, хотя постоянно жалуется, что у него нет денег. И у него действительно их нет. Если возникают какие-то непредвиденные ситуации, где нужны суммы не такие уже и крупные, он идет ко мне с просьбой дать в долг, кстати, не спрашивая, есть ли у меня такая возможность, что меня возмущает.
Он на «черный день» не откладывает ничего по нескольким причинам – зарплата небольшая. Хотя он не глупый и у него есть потенциал, было бы желание, и он вполне мог бы найти работу лучше во всех смыслах. Но он этого не делает, так как работает неделя через неделю, и его данный график вполне устраивает. Этот график ему удобен для второй причины — его хобби — он рыболов-спортсмен.
Соответственно, на снасти, приманки, участие в соревнованиях, в том числе международных, регулярно у него уходят приличные суммы денег. К примеру, один спиннинг может стоить 30-50 тысяч, одна приманка – 3 тысячи, а таких у него десятки. Получается, что человек живет в своей зоне комфорта и выпадает на весну и осень вообще, пропадая по выходным на соревнованиях.

Когда мы познакомились, его рыболовное увлечение мне даже нравилось. Для меня это был новый опыт. Я ездила с ним на соревнования, болела за него. Вообще, это приносит кучу адреналина. Я бы сравнила это с азартными играми. Ему и всему его окружению мало просто ловить рыбу, им нужно постоянно побеждать друг друга, в этом сообществе своя атмосфера, тусовка. Только вот со временем я стала задумываться, а за счет кого банкет? Фактически мужчина не заморачивается тем, где он живет, в каких условиях, если что-то случится завтра, что он будет делать. Его разговоры сводятся только к соревнованиям и рыбалке. Если я покупаю что-то в дом дорогостоящее и прошу его участия — на это у него нет денег.

Быт, соответственно, на мне. Все бы это ничего, если бы ко мне не предъявлялись требования, что я женщина, хозяюшка. У меня был период очень сложный и энергозатратный на работе. Мне бы и хотелось, чтобы меня кто-то поддержал или помог в быту, но я этого не получила. Отношение к быту у него такое – женские обязанности должны быть на женщине, а мужские это прибить полочку, поменять лампочку и прочистить засоры в сантехнике. Меня такой подход не устраивал, поскольку работаем оба, я тоже хочу дома отдыхать, а не стоять у плиты постоянно.

Со временем убедила его в том, что неплохо было бы и готовить и ему. Иногда устраивает нам праздники живота, так как готовить он любит и умеет, в отличие от меня, делающей это скорее по необходимости. К уборке не подключается. Может только делать замечания по поводу чистоты, что также раздражает. Плюс у нас заморочки насчет внимания. Он пришел с работы – какая б ты до этого не вернулась со своей, а встреть, усади за стол, покорми, как баба Яга добра молодца.

В общем, всячески хочет видеть себя мужиком-добытчиком, коим по сути не является. Из плюсов – добрый, ласковый, нежный, внимательный, когда не злится. А злится в последнее время он часто, так как отношение мое к нему становится хуже, и внимания, такого, как он хочет, он от меня не получает. Обижается, говорит, что мое нежелание идти в Загс его демотивирует, и он просто плывет по течению. А я – гормоны отпустили, чувства быстро угасли и я со временем стала смотреть на ситуацию со стороны, и мне не хватает ощущения безопасности и надежности.

Я не хочу всю жизнь быть – удобной женщиной, вкалывающей на 3-х работах, и думающей, где взять денег, в то время как мужчина повышает свою самооценку со спиннингом в руках в среде таких же. Намекнула ему, что помимо рыбалки – есть много сфер, где можно чего-либо достичь и подрастить свою маскулинность и тоже быть крутышкой. Но ему это не нужно. Так наши отношения за 5 лет и испортились. Я просто физически не могу его дать ему внимание, да и уже не хочу. Когда к человеку копятся вопросы и недовольство, я не могу кружить рядом феечкой, заглядывать в глаза и улыбаться.
Меня не покидает ощущение, что его образ жизни ведется за мой счет, и меня мучает чувство несправедливости – как человек, не давая женщине никакой защиты и не обеспечивая материальной базы хотя бы для себя, не говоря уже обо мне, живя в свое удовольствие, может требовать от другого человека чистоты, вкусноты, внимания, ласки и нежности? Разве это справедливо?
И о самом наболевшем. За 5 лет мы ездили в отпуск только в те места, где проводятся соревнования. Я подстраивалась под него, стараясь совмещать культурный досуг и его хобби. Сейчас стала говорить ему, что я хотела бы на море, но как вижу, ему туда не хочется, а оплачивать такую поездку хотя бы за себя у него нет желания. Он лучше воблеров себе купит.

3 года назад я, как всегда, из добрых побуждений, предложила ему прекращать снимать гараж, где лежали его рыболовные снасти в огромных количествах, т.к. это расходы, которые, как я тогда думала, он мог бы потратить на что-то полезное, то есть на общий быт. В итоге он привез все свое рыболовное барахло на балкон в мою квартиру и захламил его так, что ни пройти, ни проехать. Я как бы ожидала, что человек это систематизирует, разберет, приведет в порядок. Но воз и ныне там. Получается, я сама себе устроила проблемы. Он каждое лето обещает разобраться с ним, но все время что-то мешает, то одно, то другое. Весной и осенью он не может, а зимой – холодно. Так и живем.

Не знаю, зачем я вам все это пишу. Наверное, просто захотелось высказаться. Может быть, девочки, которые встречаются или только хотят строить жизнь с таким вот увлеченным персонажем, подумают хорошо. Понимаю, что дело ведь не столько в хобби, сколько в желании мужчины чем-то поступиться ради тебя. И видимо мой товарищ просто нашел в моем лице тихую гавань, живет себе и наслаждается. Хотя если представить жену какого-нибудь спортсмена или творческого персонажа, который ничего кроме своего творчества не видит, то так же все выезжают на женских плечах. Наверное, это должен быть определенный тип женщины, которая самотреченно посвятит себя мужу. Видимо, я просто не из их числа.

Даже если вы, сцепив зубы, посвятите себя мужу, все равно здесь ничего не получится. Этот мужчина и вы — вы не то чтобы прямо уж отчаянно друг другу не подходите, но у вас обоих отсутствует та главная составляющая, которая нужна, чтобы образовать пару.

Вот смотрите. Есть вы — славная, разумная, трудолюбивая женщина. Все устроили в своей жизни как вам надо — квартира, какой-то мало-мальский достаток, уют и порядок. Зачем вам мужчина? Затем, чтобы все было как есть, только лучше. Чтобы все то же самое плюс тепло и ласка, и помощь, и достаток побольше.

И есть ваш приятель — тоже славный человек. Все у него в жизни устроено как ему надо. Квартиры нет — это жаль, но я думаю, его не особо парило снимать, какие-нибудь 30 тысяч платил в месяц и не заморачивался. Машина есть — старая, но ездит. Какая-то работенка, не мешающая жить. Любимое занятие и тусовка. Зачем ему женщина? Затем, чтобы было все то же самое, только лучше. Чтоб все как было, только плюс тепло и ласка в виде горячей пищи, уюта и внимания.

Каждый из вас взял другого в свою жизнь как приятное дополнение и каждый, естественно, удивлен, что дополнение оказалось не таким приятным, как ожидалось.

Мужчина ожидал, что ему будут рады как дорогому гостю, причем каждый день. Ему мама в детстве не объяснила, что настолько дорогих гостей не бывает, гостю рады дня четыре максимум, а дальше стоп. Что делать дальше, во что должен мутировать гость, чтобы ему продолжали радоваться, мама ему тоже не объяснила. Поэтому он чувствует себя обманутым: сами зазвали, а теперь не рады, за стол не сажают, пирогами не потчуют, армейских баек не слушают. Еще как будто хотят от него чего-то, такое складывается впечатление. Хотя он, как воспитанный человек, пришел с тортиком! Это обидно для коллектива.

Вы, со своей стороны, ожидали, что чувак пришел не в гости, а помогать. Я не буду спрашивать, где вы видели таких гостей, но идея была такая, что гость осмотрится, выпьет чайку, а потом встанет и давай все улучшать, что там у бедной вдовы покосилось, сперва забор, потом курятник. А гость вместо этого лег, поспал и теперь требует еще пирогов. Странный какой-то попался.

Ни один мужчина не женится на женщине и даже не сходится с ней, чтобы улучшать ее жизнь собой. У него совершенно другие задачи. Он может улучшить собой вашу жизнь только помимо воли, просто за счет того, что он сам такой вот замечательный, что где он — там жизнь улучшается. Но тут еще важно, чтобы то, чем он обладает, так сказать, от природы, было именно тем, чего вам недостает. А не просто чем-то прикольным. Если вы нацелились строить дом и наживать добра, ваша жизнь не улучшится оттого, что ваш избранник гармонист. И точно так же она не улучшится, если вам в мечтах рисовались клубы и вечеринки, а ваш мужчина всю жизнь ходит строем.

Конечно, в этих отношениях баланс не в вашу пользу. История с инвентарем может служить аллегорией. Жил себе мужик поживал, снимал гараж под свои приблуды, делал что хотел в рамках своего бюджета. Тут пришли вы и оптимизировали это дело: вы, так и быть, согласны терпеть эту чепуху у себя на балконе (хотя лучше бы она по дороге как-нибудь испарилась), а он вам за это скажет спасибо, чепуху красиво разложит чтоб не мешала, а сэкономленные денежки — вам. В итоге неудобно всем, но вам особенно — денег нет, балкона тоже, о спасибе вообще речи нет. Перемудрили это называется.

В итоге мужик живет как жил с поправкой на то, что на него шипят, зато снимать не надо. И вы тоже живете как жили, но с поправкой на то, что всю кубатуру занял какой-то левый чувак, который платит ровно за свой прокорм. Обоим плохо, но вам хуже.

Нет, объяснить мужчине, что он вам должен больше, чем он съедает, невозможно. У него мозг не заточен под такую калькуляцию. Он думал, что он вам дорог таким, как есть. Его не предупредили, что надо будет все бросить и вписаться в ваше хозяйство и вообще в вашу жизнь. Что ему придется больше зарабатывать, ездить с вами на море и вообще соответствовать картинке.

Кстати, если бы вы это дело продавили, а он бы позволил себя отредактировать под нужный вам формат — все равно ничего хорошего бы не вышло. Неподходящего мужа, который не покорился, ненавидят. А неподходящего мужа, который покорился — презирают. Бесить будет и тот и другой.

Так что вам удалось избежать классического унылого и тоскливого брака, где все друг друга видеть не могут, но как-то уже привыкли.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Научиться назначать цену

Дорогая Малка, спасибо, что помогаете видеть смысл и даёте надежду.

 У меня вопрос про деньги. Как научиться назначать адекватную цену за свою работу?

Я произвожу, например, интеллектуальный труд. У меня неплохая профессиональная репутация, есть клиенты, с которыми работаю годами, все довольны и говорят большое спасибо. Но когда они приходят, чтобы заказать очередной кусок этого интеллектуального труда, они спрашивают – сколько это будет стоить? А я не умею торговаться. Мои робкие попытки спросить что-то в духе «а сколько вы готовы заплатить за такую работу?» каким-то волшебным образом отклоняются, и мне самой приходится назначать цену.

И я называю такую, чтобы мне не было стыдно. Ну, как мама в детстве учила, что нельзя быть эгоисткой, надо о других людях думать прежде, чем о себе, общее благо, и так далее. Называю – и злюсь потом на себя, и всё равно стыдно, что я такая тетеря. Как, знаете, злишься, что дала себя обмануть. Но в следующий раз всё повторяется. Это колдовство какое-то. Клиенты говорят большое спасибо и приходят снова и снова, а я ем себя за трусость, злюсь и работаю за копейки, в индустрии, где вообще-то большие бабки крутятся.

И вот эти мои попытки как-то утрясти этот вопрос с самой собой, они прямо болезненны. Я дёргаюсь и до последнего не открываю переписку, в которой финансовые вопросы затрагиваются, потому что надо что-то отвечать, я знаю, что стою больше, и знаю, что не могу справиться с собой и запросить больше.

В общем, может быть, вы знаете, что с этим всем делать?

Плохо дело.

Обычно люди боятся много запрашивать, потому что боятся, что столько не дадут. Люди просто боятся остаться вообще без заработка, поэтому на нервной почве демпингуют.

Это лечится, как обычно, с помощью калькулятора. Допустим, у вас пять заказчиков. Вы называете прайс 50т, четыре заказчика обиделись и убежали, пятый заплатил. Или вы называете прайс 10т, все пятеро радуются как дети, а вы за те же деньги работаете в 5 раз больше. Человек, который просто боится остаться без заказов, после этих несложных вычислений смекает, что если он поднимет цену — да, заказов будет гораздо меньше. Но деньги будут те же. А поскольку цель и смысл жизни всякого мыслящего существа — не получить заказы, а получить деньги, то пациент сперва осторожно трогает лапкой эту холодную воду, повышая прайс процентов на 20. Зажмуривается и ждет финансового краха. После чего обнаруживает, что все заказчики на месте, никого он не распугал и доходы его возросли. Тогда он поднимает прайс еще на 20% — один заказчик обижается, остальные четверо никуда не делись. Ну а дальше пациент теряет берега и норовит залудить вчетверо, окрыленный успехом. И вот тут-то он и остается без клиентов, потому что надо все-таки соображать.

Обратите внимание, я не сказала — надо иметь совесть. Не надо иметь совесть, здравый смысл ее отлично заменяет, а умножать сущности контрпродуктивно. 

Так вот, у вас, как мне кажется, дело обстоит еще намного хуже. В предполагаемой ситуации, когда вы подняли прайс, а клиенты обиделись и разбежались, вас пугает не то, что они разбежались. А то, что они обиделись.

Вас радует не то, что клиенты заплатили. Вас радует, что вы им угодили. Это очень, очень тяжелая форма заболевания.

Природа этого заболевания состоит в том, что для вас одобрение важнее выгоды. Чье именно одобрение — внутренней мамы или чортовых клиентов, не имеет никакого значения. Ровно этот же диагноз, но уже в терминальной стадии, мы наблюдаем у бабушек, которые переводят деньги хрен знает куда, потому что товарищ майор по телефону призывает их оказать помощь следствию. Или у подростков, которые согласны постоять на стреме, чтобы не разочаровать своих удалых приятелей. Примерьте на себя эти истории и найдите, как говорится, десять отличий. Ни денег, ни удовольствия — наоборот, нужда и неприятности, зато какие-то левые люди несколько минут вами довольны.

Кто вам эти люди? Зачем вам беречь их деньги? Так вопрос вообще не стоит. Для вас главное — никого не огорчить.

Давайте представим, что случилось самое плохое. Вы всех огорчили и все вас покинули. Нда, действительно, неуютно как-то. И денег нет совсем. Не будем так делать.

Огорчать будем выборочно и по чуть-чуть. Берем для начала двух-трех заказчиков, о которых вы точно знаете, что деньги у них есть. Это слегка обезболит ваш страх обездолить сироту. И просим с них в следующий раз ровно столько, сколько берут ваши коллеги аналогичного уровня. Можно процентов на 5 поменьше, чтобы выбор все равно решался в вашу пользу (потому что это только вы заняты рефлексиями, заказчики просто считают бюджет и рефлексий у них нет). Объясняете — мол, так и так, все дорожает, тариф изменился. Можно пообещать их зато бесплатно поцеловать(зачеркнуто) какой-нибудь бонус — и клиенту радость, и вам. Вам же нравится делать им приятно, вот как раз и сделаете. Только не на все деньги, а на две копейки, как полагается.

С остальными клиентами (после того как окучим самых богатых) продолжаем дарить радость: сообщаем, что вообще-то цена увеличилась на 50%, но поскольку вы их очень любите, то для них всего на 30. Себе в убыток работаете, но не можете иначе, так вам дорого это сотрудничество. То есть вы не о повышении им объявляете, а о дисконте.

В скобках заметим, что дорогих исполнителей никто дорогими не назначал, кроме них самих. Не бывает так, что клиент сидел-сидел, да вдруг как подпрыгнет: Что же это я, подлец, этому исполнителю так мало плачу??? Он ведь стоит дороже!!!

Клиенту нет никакого дела до ваших доходов. Берете мало — значит, деньги не нужны. Или, что еще хуже: мало берет — значит, сам знает, что больше не стоит. И наоборот: много просит — значит, может себе позволить, значит — отбоя нет, значит — мне тоже надо. 

Если вы такая слабенькая, что вам даже эти радостные вести написать невыносимо, — есть вариант для самых маленьких(зачеркнуто) слабеньких. Называется «Расщепимте нашу личность». Попросите подругу вести за вас эту переписку. Чтобы все приходило ей на отдельный ящик (или дайте ей пароль к своему рабочему), а вы ей просто на словах будете говорить, какие условия писать. Но это не бесплатно, придется платить ей процент. Иначе она будет забывать и путать, и вот тогда вы точно останетесь без заказов.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Стоило ли влезать в модельный бизнес?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Благодарю вас за возможность задать вопрос. В апреле этого года я оказалась тем персонажем из новостей, который под воздействием мошенников оформил на себя кредиты и отдал все им.

Я давно знаю за собой такую особенность, что легко впадаю в зависимость, ведусь на обман. Поэтому я не играю в азартные или компьютерные игры, не пью алкоголь и не курю, в общем стараюсь не заиметь вредные привычки. Я уже была раньше жертвой мошенников, но отделалась тогда легким испугом. Казалось бы тот случай должен был стать ценным уроком, но, видимо, слишком мало тогда я заплатила.

Обращение в полицию и банки никаких результатов не дали, только ответили, что дело тухляк, никого не найдут. Я уже это и так поняла, и смирилась. Бывший муж очень помог, но больше помощи ждать неоткуда: родители пенсионеры, несовершеннолетний ребенок, да сестра со своими кредитами. Друзей у меня практически нет, да и чем они бы помогли.

До всего этого трэша у меня были планы пойти учиться, чтобы сменить работу. Я накопила деньги для учебы, которые «благополучно» потом отдала мошенникам.

Чтобы погашать кредиты я, помимо основой работы, занималась подработкой: собирала заказы в ночную смену, но отказалась, т.к. сложно было работать в таком графике и таскать тяжести. Потом занималась обзвоном клиентов, но ушла, т.к. это точно не мое и даже в такой сложной ситуации, я поняла, что не могу этим заниматься.

Не зная что делать дальше, я зашла на сайт hh и стала просто откликаться на разные вакансии, где не требовался особый опыт и где был гибкий график. На один из откликов я ответила — модельное агентство, где меня одобрили и я прошла кастинг, конечно, за портфолио и несколько уроков по модельному бизнесу нужно было заплатить. Уроки, кстати, вели действующие модели и они, помимо практики, дали очень много полезной информации.

У меня неплохие данные для модели и для своих лет я выгляжу хорошо (с моими данными я подхожу на роль модели для каталогов), но возраст — 43 года — все же является некоторым «недостатком», хотя знаю, что многое зависит от самого человека. Сейчас пока я жду когда будет готово портфолио, я просматриваю разные предложения и понимаю, что нужно вкладываться в это дело и в качестве подработки нужно уделять много времени. Я готова работать, меня и раньше привлекала идея быть моделью, но тогда я была молода и стройна, а сейчас не очень.

И сейчас меня посещают сомнения, может не стоило влезать в модельный бизнес. Может нужно было найти что-нибудь другое, более стабильное? Это с одной стороны, а с другой — я смогу наконец попробовать заниматься тем, о чем мечтала, понять подходит оно мне или нет. Конечно, можно сказать, что в той ситуации, в которой нахожусь я, влезать в очередные авантюры глупо, но просто сидеть в депрессии я не могу, мне нужно что-то делать, я постоянно ищу разные выходы, чтобы справиться с кредитной нагрузкой, иначе просто сойду с ума. На ваш взгляд, я делаю правильно?

Вы бедный котик, наивный и трогательный. И главное — беззлобный. Ужасно вас жалко.

То, что вас развели на деньги, ничего плохого о вас не говорит. Такое может случиться абсолютно с каждым. Даже Малка Лоренц, широко известная как холодная, расчетливая и жадная дрянь, помешанная на деньгах(зачеркнуто) как трезвая и здравомыслящая женщина, однажды повелась на такую разводку и отправила в космос 150т с кредитной карты. Так что вам абсолютно не за что себя корить. Если пришло время случиться чему-то плохому, то слава Богу, что случилось всего лишь это. Это называется — взял деньгами.

Отдавать кредиты всегда больно и обидно, а в вашем случае особенно, потому что кредит все-таки берется для чего-то, то есть все эти лишения имеют какой-то высший смысл. А вас банально ограбили и поставили на счетчик. Это действительно большая беда.

Кстати, у большинства банков сейчас есть такая опция — можно поставить самому себе запрет на взятие кредита и на вывод с карты средств больше определенной суммы. Этой услугой широко пользуются дети пенсионеров — чтобы мамо не натворило дел, ей просто ставят в банке такой запрет, и ребенок спит относительно спокойно. Если вы в себе не уверены даже после этого приключения, вы можете поставить такое ограничение самой себе, и вы уже не сможете никого осчастливить, даже если очень захотите.

Еще на будущее: опять-таки у многих банков есть услуга страхования от мошенничества. Это стоит в год каких-то денег, как любое страхование, но если с вами опять стрясется такая беда, вы придете в банк с заявой и банк компенсирует вам ваши потери. Я сама не пробовала, но слышала, что действительно компенсируют.

Это все полезные штуки, помогающие в дальнейшем не спятить от тревоги. Но у вас, кроме тревоги, есть еще трудная задача вылезти из кабалы. Преодолеть последствия.

Если честно, я знаю только один способ выплатить большой долг или накопить большую сумму. Да, для обеих задач решение только одно. Оно заключается в смене приоритетов. Экономика отдельно взятого гражданина переводится, так сказать, на военные рельсы. Еще никому на свете не удалось выплатить миллионы или накопить миллионы из свободных денег, потому что свободных денег не существует ни при каких доходах. Это делается за счет полной перестройки бюджета и мышления. Если очень грубо, то из каждых 100 рублей, которые попадают к вам в руки, 90 сразу отправляются на главную цель: на кредитный счет или, если вы копите, то в недосягаемую для вас копилку. Нет, не 30 рублей и даже не 60. 90. На оставшиеся 10 живем.

Это не так трудно, как все думают. Самое трудное — это убедить себя, что этих 90 рублей у вас просто нет. Вот же они, в руках. Но правда в том, что они вам не принадлежат. На самом деле у вас их действительно нет. Вы просто кассир, вы имеете право эти 90 рублей только пересчитать и положить в кассу. 

Жить на 10% дохода очень неприятно и невесело, но возможно, уверяю вас. Я сама много раз так делала. 

Кстати, о помощи друзей и близких. Деньгами не поможет никто, потому что денег нет, самим мало. А вот в гуманитарной помощи вам вряд ли откажут. Если всем знакомым объяснить свою ситуацию и попросить поддержки, то вы, скорее всего, ее получите. Подруга придет в гости не с тортиком, а с курицей и с яйцами. Другая подруга поделится дачным урожаем. Третья вам бесплатно брови выдерет. И это не обязательно должны быть близкие подруги, на такую мелочь способна любая знакомая или коллега. А из этой мелочи складывается повседневная жизнь.

Мы себе даже не представляем, сколько мы теряем в деньгах, когда стыдимся рассказать кому-то о своей беде.

Подработки в вашей ситуации неизбежны, к сожалению. Но на моделинг я бы не рассчитывала. Может быть, это поднимет вам настроение, и может случиться, что вам повезет и вы действительно получите какое-то предложение. Всякое бывает и чудеса случаются. Но я бы, повторяю, не рассчитывала.

Моя единоутробная дочь какое-то время назад интересовалась фэшн-индустрией и подумывала о карьере модели. Не скажу, что она погрузилась в этот бизнес с головой — скорее прошла по касательной, но она видела этот бизнес изнутри, и я вместе с ней. 

Все предложения о трудоустройстве, предполагающие платное обучение, это такая же разводка, как с кредитами. С той единственной разницей, что это обучение может немного развлечь и даже слегка расширить кругозор. Когда агентство проводит кастинг, цель этого кастинга — не подбор моделей для фирм-заказчиков. У этого агентства нет никаких фирм-заказчиков, а если и есть, то модели для заказчиков у агентства уже имеются. Единственная цель этого кастинга — это набрать группы для платного обучения и продать услугу составления портфолио. Никто не ищет сотрудников. Все ищут клиентов. В данном случае вы клиентка, которая согласилась купить эти услуги.

В этом бизнесе есть и другие нюансы, но вам они, слава Богу, в силу возраста не грозят. То есть предложения о работе могут быть, мягко говоря, не совсем такими, как ожидалось.

Поэтому еще раз — если это вас мотивирует и тонизирует, занимайтесь этим на здоровье. Только, пожалуйста, не вкладывайте больше в это деньги. Вы не в той ситуации, чтобы оплачивать такие развлечения. Берите реальную подработку — вплоть до курьерской. Вплоть до такси. Но без предоплаты с вашей стороны.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Дружба ли это?

Дорогая Малка восхищаюсь Вашей житейской мудростью и благодарю за возможность задать свой вопрос! Речь пойдет о моей подруге и о дружбе в целом.

Познакомились мы еще в школьные годы, с тех пор не расставались. Дружим мы очень долго (почти 20 лет) и крепко, никогда не ссорились (были периоды охлаждения), а так как у всех, наверное, регулярные встречи, созвоны, обсуждение последних новостей.

Мы дорожим друг другом, по крайней мере я так чувствую, а подруга так всегда говорит.

У нас много общего: дети сверстники, увлечения и много других общих тем.

Идеально, но не совсем.

Мы очень разные — фундаментально, у нас разные ценности и мировоззрение, отношения к людям и пр.

Если в общем смотреть по соц. стандартам, жизнь подруги удалось по всем параметрам, она амбициозна и пропагандирует «успешный успех». У меня же много «пробелов». Я рано осиротела, растила мальчиков без мужа. Не имела никаких внешних опор, да и на работе звезд не хватала, но я никогда не хотела быть подругой! Мне всего было достаточно! Люблю свою жизнь. Вот чувствую в себе свою ценность, которую бы ни на что не променяла. (Возможно, это важное пояснение).

Итак, возвращаюсь к подруге, все хорошо в общем-то с нашей дружбой, если бы не два момента.

Первое: копирование некоторых деталей моей жизни..

Например, путь сына подруги был полностью скопирован с пути моего сына (образование, выбор хобби, выбор профессионального пути. Много чего еще).

Или по юности у меня был мелкий бизнес и подруга «не стесняясь» открыла такой же.

И таких примеров копи-пас много и по мелочам особенно. Об этом мы никогда не говорили, все подавалось подругой как само собой разумеющееся. Но так сама она решила.

Меня это периодически подбешивает, конечно. Ну вот полно у тебя всего, зачем тебе еще и «мое»?

Второе. Способность моей подруги перетягивать одеяло на себя. Поясню: все что про нее и все что с ней связано — все мур-мур, в восхитительной степени, все круто и именно только так и должно быть. А все остальное бе-бе, цинично высмеивается и с сарказмом обсуждается и критикуется. Не со мной, а в общих компаниях, где она несомненный лидер. В обществе она очень хорошо ладит с людьми, практически со всеми в добрых отношениях, а вот за глаза начинается вот это все, как бы невзначай.

Со мной тет-а-тет она сдержанна, да мы и стараемся сглаживать острые углы в темах, в которых у нас взгляды расходятся. Но предполагаю, что все что выносится из наших частных бесед, смакуется и оценивается с единомышленниками (не сложно провести аналогию обсуждения других). А для меня в любом общение главное доверие, открытость, уважение, недопустимость обесценивания чувств, мнения. Поэтому несколько лет я перестала изливать душу и практически не говорю на личные темы. Но разве это про дружбу? Или может я идеализирую?

Недавно заметила, что в 9 из 10 случаев наших встреч/разговоров я чувствую себя разбитой. Но, как я уже говорила, я действительно ценю долгое бесконфликтное общение. Но мне, кажется, что это общение больше про нее, а не про меня и дружба ли это? И как сохранять себя в таких отношениях? Есть ли какие-либо взаимные обязательства в дружбе? И как она определяется для Вас, Малка? Что такое дружба?

Давайте начнем с вопроса, зачем вашей подруге так нелепо вас косплеить, если она во всем вас превосходит.

Понимаете, любые долгосрочные союзы держатся на тех дефицитах, которые партнеры друг другу закрывают. Каждый находит в другом то, чего не имеет сам, и понемножку подсасывает этого витамина. Хорошо, когда этот обмен худо-бедно равноценный, тогда этот общий метаболизм обоим только на пользу. Хуже, когда у одного дефицит больше — тогда он начинает второго подъедать.

Это ж только на первый взгляд ваша подруга во всем вас опередила. Если ей приходится непрерывно всей собой транслировать свою значимость — значит, в этом месте у нее сквозит, и никакой успешный успех эту брешь не закрывает. Вы никогда себя не спрашивали — зачем ей, такой опупенной, вы, такая незначительная? Что у вас есть такого, что ее к вам притягивает?

У вас есть то, чего нет у нее и что ей никак не добыть самой. У вас есть вот то самое чувство собственной ценности, о котором вы упомянули всего лишь вскользь, как о чем-то несущественном. Именно потому, что оно у вас есть, и оно не зависит ни от успешного успеха, ни от других показателей. Вы комплектны. А она нет. 

Потому она вам и подражает — это такой карго-культ: нарядиться вами и надеяться, что Отец ее сослепу благословит как Иакова. Благословит тем, чего она лишена.

Если же говорить в целом о дружбе, то я уже много раз говорила и снова повторю — в дружбе все как в любви, вообще никакой разницы. Если любовь делает вас несчастной — в топку такую любовь, любовь совсем не для этого, а для наоборот. В дружбе действует такое же правило. Дружба существует для того, чтобы людям было хорошо. Обоим. Если хотя бы одному плохо — дружбу в топку, это не она.

В дружбе обычно ценится общность взглядов, а также давность, как в антиквариате. На самом деле и то и другое имеет ценность чисто декоративную. Можно иметь разные взгляды и можно быть знакомыми совсем недавно, это абсолютно не помеха.

Главное в дружбе, как и в любви — это а) лояльность и б) готовность делиться ресурсом. В предельном случае это описывается формулой «помочь избавиться от трупа и не задать ни одного вопроса». В случае обыденном это означает, что человек на твоей стороне в любом конфликте и готов прийти на помощь по факту, а не на словах. Если на человека в этом смысле нельзя рассчитывать, то не надо называть это дружбой. Это знакомство для потрындеть.

Самое большое недоумение у меня вызывают разборки и объяснения между подругами. Вот как если мужчина заводит песню системы «да ты не так ко мне относишься, да я не чувствую того-то и того-то (списком), да я не готов и дело не в тебе» — когда начинается это мозгоклюйство, мужчину следует немедленно закопать и надпись написать. Толку от него уже не будет, а будет одна бесконечная кадриль с понятным результатом. Вот ровно так же, как только начинаются частушки системы «я для тебя не так много значу, как ты для меня, отчего это так, объясни немедленно!», об этой дружбе следует забыть прямо тут же, на месте. 

Зачем вы вашей подруге, понятно. Она об вас строит свою самооценку, приятно разнообразя способы. А вам-то она на фига, спрашивается в задаче, если от нее ни пользы, ни удовольствия? Вы ее держите в честь вашего общего прошлого? Из мемориальных соображений? Это вы зря. Вы же сами видите, что она все время хочет кушать. Пока она всего лишь объедает волосы и ногти. А потом она вцепится в ногу. Это всегда так бывает с голодными.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Влюблена в коллегу

Здравствуйте, Малка! Я читаю Вас очень давно, но все не решалась задать вопрос. Думаю, Ваш ответ поможет мне принять решение.
Я влюблена в коллегу по работе. У нас дружеские отношения, работаем вместе три года. Когда он только появился в коллективе, он демонстрировал ко мне бурные чувства, старался дежурить вместе со мной, руки тянул, но конкретных предложений не было. Он женат, двое взрослых детей. Я мать-одиночка, у меня сын 6 лет. Мне 50, выгляжу на 35 (это правда). Коллеге 47.

Сначала, он не знал, сколько мне лет. Когда узнал, сильно удивился и заметно охладел. Другой коллега, который тоже за мной ухаживал, стал его другом, и отношения со мной испортились. Потом у него были романы с медсестрами (мы оба врачи). Медсестра, с которой был роман, уволилась, опять наладились отношения со мной.

Сейчас отношения хорошие, все считают, что мы любовники. Много помогал мне по работе. Отношения теплые. Говорил, что я ему нравлюсь. Очень хотел поменять работу, я тоже хотела. Работу я нашла, устроилась на полставки. Заплата там больше в три раза. А он передумал менять работу, сказал, что его все устраивает. Думаю, это результат разговора с женой. С женой у них даже электронная почта общая. Вот теперь я уже тоже не хочу менять работу. Работаю на полторы ставки, это тяжело.

Вопрос, что делать? Если я останусь на прежнем месте, есть ли надежда на продолжение романа? А если я уйду, это будет конец отношений? И вообще, что это было? Легкий флирт? Или что-то более интересное? Возможны ли вообще отношения в данном случае?

От страданий и сомнений такого рода очень помогает калькулятор.

Вы работаете на ставку там, где торчит цветок вашего сердца, плюс еще на полставки там, куда вы собирались уйти и где в три раза больше платят. Вы размышляете — выбрать ставку там, где цветок, или выбрать ставку там, где нет цветка (но где больше платят). Совмещать тяжело, надо выбрать.

Давайте считать.

За х принимаем вашу зарплату при цветке. Сейчас у вас получается х + (3х:2) = 2,5х. Если вы перейдете, вы будете иметь 3х. Если останетесь при цветке, но без совместительства, вы будете иметь х. Таким образом, за право регулярно видеть цветок вы заплатите 2х в месяц.

Не, с иксами не очень понятно. За душу не берет. Давайте в цифрах. На той работе, где пасется ваш цветок, вам платят, допустим, 100т. На той работе, куда можно перейти на полную ставку, вы будете иметь 300т. Если вы выбираете остаться там, где цветок, это обойдется вам в 200т в месяц. Сколько у вас в месяц смен? Допустим, 20. 10т за смену.

Еще раз, прописью: каждый выход на работу, где вы видите этого коллегу, будет стоить вам 10 тысяч российских рублей. Не, их не вам заплатят. Их заплатите вы.

А теперь вообще абстрагируемся от работы. Вот мужчина. Он вам нравится. Женат, не женат, любит, не любит, плюнет-поцелует — это все мимо, это неважно. Вам нравится этот мужчина и вы хотите его видеть. Это стоит 10 тысяч. За один раз увидеть. Согласны?

Ненене, это не значит увидеть, объясниться и дальше жить долго и счастливо. У нас не вип-пакет. У нас эконом-вариант. Просто увидеть. Возможно, даже мельком. 10 тысяч стоит это счастье. Все еще согласны?

А, забыла сказать. Эконом-вариант подразумевает долгосрочное соглашение. Один раз купить нельзя. Можно купить только пакет, ну скажем, года на три. Вы хотите видеть этого мужчину? Вы будете видеть его 20 раз в месяц в течение 3 лет. В ординаторской за чаем. Стоит 10тх20х12х3=7млн200т.

Берете?

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Издержки профессии

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо большое за возможность задать вопрос! Я преподаватель, в третьем декретном отпуске начала работать репетитором, и в школу работать уже не вернусь. Работа мне очень нравится. Нравится индивидуальный подход, видимые плоды труда, и моральные и материальные, очень нравится гибкий график и удаленная работа, это позволяет мне жить в разных местах и быть легкой на подъем.

У меня трое мелких детей, но они мобильные и авантюрные, так что мы нашли друг друга. Вопрос такой… Мне 43 года, и я последние год-два стала ощущать, как работа сказывается на теле. Глаза устают, зрение — 8, болит шея, спина, тушка просит движения, а не сидения по четыре часа без перерыва у экрана компьютера.

Я знаю, что Вы очень практичная, рациональная женщина, которая умеет оптимизировать свою жизнь. И Вы тоже много часов в день работаете у экрана. Как Вы компенсируете издержки своей профессии? Поделитесь, пожалуйста, личным опытом или советом. Спасибо огромное!


Я старше вас на 14 лет, и я занимаюсь преподаванием 35 лет. Первые лет 12 я прыгала перед аудиторией, и это была хорошая физическая нагрузка. Особенно когда 4 пары подряд. Скажу вам честно — в топку такую нагрузку.

Последние 20 лет я работаю сидя перед учениками, последние 5 лет — сидя перед компом. По физическим ощущениям — никакой разницы. Это ощущения профессионалки, которой не отойти ни на секунду и даже не почесаться, потому что время куплено, а рот, извините, занят. То, что при этом не надо еще и прыгать, жонглируя тарелками, — немного облегчает задачу, но утешает вообще-то слабо.

Иногда меня обуревают мечты о будущей жизни — легкой и беззаботной. Вот годика два еще потерплю, мечтаю я, и брошу все к чортовой матери. Предамся праздности. Буду работать по четыре часа без перерыва.

Сейчас я работаю без перерыва 12 часов. Это 6 пар. Без перерыва — это я, конечно, приврала. Перерывы есть. Полминуты после каждой пары.

А ведь, кроме пар, есть же еще и писанина. И если, когда преподаешь, в экран можно смотреть лишь мельком, там всего лишь говорящая голова, то писанина требует глаза без остатка.

Издержки обеих своих профессий я компенсирую тем, что я ненавижу компьютер и никогда не подхожу к нему по доброй воле. Онлайн-шопинг не в счет, это интересное и приятное занятие. В отличие от, например, переписки.

На даче, напаример, у меня вообще компьютера нет. А в телефоне сидеть я с ума не сошла еще. Поэтому летом я себя чувствую гораздо лучше. К сожалению, только на выходных. Еще я себя прекрасно чувствую в поездках, потому что за границей интернета нет по определению, слава Богу.

Оптимизировать работу существует только один способ. Дело в том, что у любой работы есть одно бесценное достоинство — она заканчивается. Об этом надо все время помнить! Не терять надежды!

Эксперименты каких-то садистов показали, что мышь, брошенная в воду, барахтается в разы дольше и неутомимее, если сперва ее через пару минут из воды извлечь. Мышь верит, что мучениям придет конец, и это дает ей сил держаться! Будемте учиться у мыши! Уподобимтесь ей!

Помню, когда я зарабатывала на первую квартиру, я держала курсы иностранных языков, где и впахивала тоже по шесть пар подряд, только живьем и с подпрыгом. В девять вечера, после последней пары, муж заезжал за мной и грузил в машину  бездыханное тело. Но! Стоило отъехать от треклятого офиса на пару кварталов, тело начинало подавать признаки жизни. Через двадцать минут дороги тело уже просило сигаретку и размышляло — а что это мы домой-то едем, чего мы там не видели? Может, в бар? А может, в клуб?

Этот пример наглядно показывает, что тело обладает способностью к саморегуляции. Оно восстанавливается после любого стресса, стоит убрать источник стресса, желательно к чорту в пекло и навсегда.

Ну в общем, вы поняли, что я хотела сказать, да? Если вы можете себе позволить преподавать четыре часа — вашему здоровью ничто не угрожает, потому что вообще-то это санаторно-курортный режим. Пойдите прямо сейчас и поцелуйте мужа, он заслужил.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Хочу уходить

Здравствуйте, Малка. Сначала я думала, что стоит задать вопрос про дела сердечные. Но получилось глубже и дольше.

Дано: женщина 33 лет, но по внутреннему ощущению очень меньше, муж 38 лет. Замужем больше 10 лет. Ушла в жены сразу из родительского дома, куда возвращаться не хотела.

Созависимые отношения, муж алкоголик. В день свадьбы муж ужасно напился в ресторане со своими друзьями собутыльниками, валялся по полу, бросался кольцом, мне было стыдно и страшно. Я позвонила его маме, спросила, что мне делать — она сказала “Теперь это твои заботы”. Мне был 21 год.

Я планирую развод, как только получу необходимые документы для легализации в стране проживания (я привязана по воссоединению семьи пока). Потом получу ПМЖ и все, свобода. Ждать еще полтора года, я откладываю деньги, строю внутренние и внешние опоры, сдаю на права, занимаюсь здоровьем, готовлюсь, в общем. К мужу чувств не испытываю, как и он ко мне, думаю. Детей нет.

Я долго закрывала глаза на алкоголизм мужа — была контролирующей мамкой, и кричала, и просила — понятно, что без толку. 12 лет в таком режиме сильно отразились на здоровье — диагностировали аутоиммунное заболевание (сейчас в ремиссии) и я потеряла несколько зубов (поставила импланты). Работала с психологом из-за своей тревожности, пока не докопалась, что нужно разводиться, потому что еще 10 лет в таком темпе я не выдержу.

Он пьет, не каждый день. Но пьет и не помнит, что было, падает, засыпает, выпитое потом выходит через различные отверстия, а он не просыпается даже, ужасно противно. Из-за этого перестала хотеть с ним близости. Противно. Такое бывает пару раз в год, чаще он просто напивается и следующий день валяется с жутким похмельем. Удивительно, но на работе об этом не догадываются, знаю я и близкие. Ну и такие же друзья-алкоголики, у которых это норма.

Бывают месяцы, когда он не пьет вообще — терпит. Именно терпит — никуда не ходит, только раздражается сильнее и брюзжит. Это невыносимо порою, ему все не так — и страна, где мы живем, и я, и работа моя — все на свете. Недавно начал рассказывать, что между нами слишком большой разрыв в плане зарплаты — он топ-менеджер а я обычный сотрудник.

Да, действительно большая разница в зарплате — в 3 раза. Но у меня средняя зарплата. Обычная. Я покупаю еду и все свои потребности сама покрываю, плюс собака на мне. На муже — съем квартиры и путешествия за его счет, большие покупки и большие траты.

В прошлом месяце муж сказал, что моя зарплата теперь будет приходить на его карточку — мы работаем в одной фирме, он договорился, говорит, что так будет лучше для налогов и дохода, типа, чтобы показать потом доход для ипотеки, которую он хочет взять. Я возмутилась, а он посмеялся — говорит, будешь может меньше шмоток себе покупать. Перед этим общая зарплата приходила на мою карточку — опять же, сказал, что так лучше для налогов, но я делила свою и его и тратила часть своей и часть его — чтобы все было по-честному. Поэтому некоторая сумма денег у меня есть, конечно. Но все равно неприятно, я не чувствую себя в безопасности.

Хочу уходить, пока не взяли ипотеку и не забеременела от него. Не представляю, во что я втянусь в таком случае.

Но мне нужно дождаться документов страны проживания, мне некуда возвращаться, дома война.

Почему раньше не уходила? Мы постоянно переезжали из страны в страну, я не чувствовала почвы под ногами. Только привыкнешь — снова нужно куда-то ехать, начинать сначала. Я устала. Он снова начал говорить о переезде в другую страну — думает, там будет лучше.

Не поеду с ним никуда больше, я не чемодан, чтоб меня за собой таскать. Эти бегства из страны в страну — в первую очередь от самого себя.

 В прошлом году я нашла свою большую любовь в соцсетях, а у меня с ним незакрытый гештальт получился лет 15 назад. Прямо перед отношениями с мужем. Мы начали общаться, потом я спланировала отпуск так, чтобы попасть в страну его проживания, мы встретились, хорошо проводили время и случилась близость. Мне снесло от него голову, он будто пазл, которого не хватало, мне очень нравится его запах.

Уехала домой влюбленная и окрыленная. Сделала очень дурацкий поступок — написала ему, что он мне симпатичен и спросила, как он смотрит на то, чтобы продолжить общение после развода (через полтора года, ха-ха) и попросила дать ответ сейчас — чтобы если нет, это проработать и перестать про него думать.

Я, как тревожный персонаж, хотела ясности, а получила еще больше запутанности. Потому что не сказал ни да, ни нет. Сказал, что я ему нравлюсь, но он пока не понимает, как все организовать, мы в разных странах, что он недавно развелся, что у него страх сближения и он пока точно не готов к серьезным отношениям. И что у меня есть незаконченные дела, с которыми нужно разобраться. И что он не хочет прекращать общение. Предложил пока каждому жить своей жизнью, а после развода встретиться.

Малка, меня продинамили? Или сейчас просто действительно не время, а позже оно наступит? Как мне себя вести? Что мне делать? Я пошла к психологу, а она говорит “Ищите ответы внутри себя” — если бы они были, я бы к ней не ходила бы. Как мне дожать эти полтора года? Я дистанцировалась по максимуму, но когда вижу объявления о сдаче жилья за хорошую цену, представляю, как мне там будет хорошо одной.

Немного о себе — красивая, яркая, творческая Гексли (то есть мне позволительно иногда вести себя странно), спортивная, веду клуб по интересам в чужой стране, есть друзья и знакомые, мужчин возле меня всегда много, одна не останусь. Работаю в творческой отрасли, зарплата средняя, но жить можно. Инфантильная бываю, это да. Но в целом жить получается, сияю:).

P.S. Начала читать ваши книги. Поняла, что “большая любовь” это скорее всего гормональная реакция, толчок, чтобы уйти, наконец, от алкоголика и психологического абьюзера, который хорошо устроился и со своих мужских функций выполняет где-то 10-15 процентов. Что как муж нихрена он не полезен — мало того, что пьет, еще и нудный, мелочный, вспыльчивый, физически непривлекательный мелкий домашний тиран. Что в первую очередь нужно настроить свою жизнь так, чтобы можно было жить одной нормально.

Как мне правильно все организовать? Я пока могу потерпеть, каждый месяц откладываю довольно внушительную (для себя) сумму, но когда съеду — эту сумму буду платить за съем жилья. Хочу что-то свое со временем — допустим, насобираю часть и получу часть денег от общего жилья, которое осталось дома (квартира моя, сестры и мамы, мама говорит, что ⅓ от суммы меня уже ждет в любое время) — это уже будет на первый взнос ипотеки. Или на что-то маленькое где-то в стране подешевле. Может к тому времени война закончится и я вернусь домой и куплю себе домик в селе. Хватит как раз и на дом и на ремонт. С мужем нету общей недвижимости. Есть старенькая машина и на общем пенсионном счете, который мы завели на будущее, некоторая сумма денег.

Проблема еще в том, что с мужем я работаю в одной компании, его должность выше моей, он не мой непосредственный начальник, но я боюсь, что на работе он может строить мне козни. Я ищу работу в другой компании, но пока глухо.

Что мне делать, Малка? Вы мудрая женщина, помогите навести порядок в голове.

Ну давайте наводить порядок.

Вы вышли замуж черт знает за кого, потому что дома вам не было места. Это стандартный старт. Человеку негде ночевать и он стучит в первую попавшуюся дверь, потому что на улице страшно, холодно и уже темнеет. Ему отворяют, и он видит в котле на огне человечью ногу. Но на улице страшно и холодно, а развернуться и уйти как-то невежливо. Вы прослушали историю каждого второго брака на планете.

Вот вы прибились к этому парню и стали частью его хозяйства. Скребли котел после человечины и по-всякому мыли ноги хозяину. Почему вы это делали? Правильно. Потому что вам некуда было деваться. Вы были сиротка, вас никто нигде не ждал, а тут вы уже как-то привыкли. Это понятно. Но вообще-то развилка именно тут.

Всякий может попасть в рабство. Но у раба есть выбор, как ни странно. Он может считать себя членом семьи хозяина, потому что это комфортнее, чем считать себя вещью. И он может считать себя пленником и узником. Чувствуете разницу? Это две совершенно разные идентичности.

Допустим, вы 10 лет живете с этим парнем, потому что вы от него зависите. Какого черта вы называете его мужем? Зачем вы с ним спите? Вам мама не говорила, что не надо спать с первым встречным? Почему вы вообще относитесь к нему как к своему? Он это чем-то заслужил или это авансом? 

Допустим, парень оказался полезен в сложной ситуации. Я так понимаю, что он получил хороший оффер или его вывезла из ээ.. зоны турбулентности компания как ценный кадр. И вы имеете какие-то преференции как законная жена. Это действительно хороший шерсти клок. Но в этом нет никакой его заслуги. Это он не для вас сделал. Не надо приписывать ему лавры спасителя. И зарабатывает он не для вас, о чем он вас, собственно, многократно проинформировал.

Вот он вас вывез и даже пристроил в свою компанию, молодец. Он топ, вы так. Я имею некоторое представление об этих зарплатах. Предположим, у него за вычетом налогов выходит пятера. А у вас полторы. Можно узнать, какой может быть пополам при таком раскладе? Пополам бывает, когда оба работают на ночных уборках, и на бутерброд им хватает только вскладчину. Это выживание на острове. В вашей ситуации ваш заработок по определению принадлежит только вам, а жизнь оплачивает муж. да, и вашу жизнь тоже. За что? За то, что вы с ним живете. Это вообще-то дороже стоит, но ладно.

Вы откладываете из общих (???) денег себе на побег. Это хорошо и правильно. Почему вы это описываете так, словно вы у него подворовываете? Вы просто берете свое, и могли бы брать больше.

У вас нет никакого мужа. Вас прибило к человеку, который живет как хочет и считает вас собственностью. Вы ему ничего не должны. А он вам задолжал уже прилично. Вам для побега требуется еще полтора года. Это не так уж много, если правильно к этому относиться. 

Считайте, что вы заключили кабальный контракт. Например, на вас повесили большой долг и вам надо его отработать. Пока вы его отрабатываете, вы же не волнуетесь о процветании ээ… работодателя? Вы волнуетесь о своей будущей свободе и больше ни о чем.

Между прочим, если вы работаете в одной компании, не только он может вам здорово навредить, но и вы ему тоже. Хорошо бы, чтобы он это понимал, а то у меня есть подозрение, что он не.

Историю с давним поклонником я даже комментировать не хочу, она не стоит бумаги, на которой написана. Просто забудьте. Этот человек вас не вызволит. Вас никто не вызволит.

Придется самой.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Перестать быть ходячим мертвецом

Малка, доброй пятницы! Вот и я дозрела до пятничного вопроса…
Малка, как перестать быть ходячим мертвецом?
Впрочем, начну сначала.
Я всегда, с самого детства ощущала себя «старой», уставшей от жизни и «всë это в гробу видавшей» («старая душа», как сказали бы сейчас). Жила через силу и не то чтоб ждала смерти, а просто еë вяло хотела. И в то же время (да-да, привет, м-р Хайд) жила глубоко во мне вечная девчонка-хулиганка, смелая и дерзкая, которая вылезала на волю, только когда родители и их знакомые (которые могли донести) были далеко и не в курсе. А на волю хотелось чаще.
И вот когда мне было уже почти 30 лет, случилось ДТП, кости все были целы, но поваляться пришлось изрядно: сильное сотрясение мозга и обильная потеря крови (при моей вечной анемии это важно). Ощущение было такое, что под машину попала та «старая» и скучная, а в себя пришла та самая юная хулиганка.

Изменилась не столько жизнь, сколько отношение к ней, появилась жажда жизни, которой отродясь не было ни в юности, ни в детстве. Я путешествовала, я фотографировала (и неплохо), я писала стихи (писала с детства и юности, но называла «текстами» и относилась с насмешечкой, а тут прям понеслось), стала более дерзкой и смелой в общении, заводила новые знакомства. А потом влюбилась, а потом призналась и…

Как я сейчас понимаю, он струсил (он на тот момент увяз в тяжëлых отношениях, а смелости и сил на разрыв не было). В общем было его вялое «давай будем друзьями» и его же почти истеричное «не уходи, только не уходи!!!». Не смогла, ушла. А чтоб убить в себе эту любовь, убила ту самую «девчонку-хулиганку»: опять стала серой скучной занудой, перестала писать стихи и фотографировать, куда-то дела дерзость и задор.
И вот уже достаточно много лет существую в режиме «дожития»: ничего не хочу, ничего не жду, усталость и старческое раздражение.

Но иногда в глубине души та самая настоящая я приподнимает голову и появляется — нет, даже нежелание — тень желания пойти по городу с фотоаппаратом или куда-то поехать, внезапно купив билет. Но даже толком не оформившись, это желание пропадает. Сил нет ни моральных ни физических, да ещë и февраль этот вечный, который тянется уже третий год, кажется, ещë лет на 20 меня состарил (впрочем, с февралëм, думаю, не только у меня так, так что не будем о нëм).
Ну и возвращаюсь снова к своему вопросу: как перестать быть ходячим мертвецом. Не в смысле «ходячим», а в смысле — «мертвецом»?

Знаете, я не вижу в вашем сюжете ничего загадочного.

Сильный стресс вроде аварии и прочего хождения по краю часто действует освежающе, особенно если по краю пройдено удачно и без больших потерь.

А сильный стресс вроде сложных и драматичных отношений с женатым и малахольным почти всегда действует угнетающе, прежде всего потому что это очень, очень, очень скучно. Скука вообще не способствует тонусу, а отношения такого рода не просто скучны — они изматывающе скучны. Пока человек в процессе, он, конечно, скуки не ощущает. Вернее, ему не приходит в голову назвать этим словом то, что он чувствует. Ему-то в этом видится высокая тоска, неизъяснимая словами. Но изматывающий эффект он ощущает очень хорошо, даже если находится в измененном сознании.

После аварии вы потеряли много крови за короткое время — организм в таких случаях мобилизуется и начинает как бешеный синтезировать новую кровь, лучше прежней. А потом он еще долго не может остановиться, потому что молодому здоровому организму вообще нравится жить да радоваться, а тут и повод есть, и крови наварили столько, что некуда девать.

Любовь со сложным малахольным персонажем — это тоже кровопотеря, только медленная. Вашу кровушку понемногу, но постоянно откачивают эти его терзания и метания. Организм в этом состоянии перманентного дефицита впадает в анабиоз и может пребывать в нем довольно долго даже после того, как недоделанный возлюбленный, к сожалению, наконец уже куда-то делся.

Я не поддерживаю вашу романтизацию всех этих событий, хотя из такой интерпретации можно изваять вполне годный женский роман. Кстати, вы могли бы с этого начать. Во-первых, вам будет несложно это сделать — вам все еще мерещатся глубокие смыслы и яркие метафоры, так что не придется совершать над собой никакого насилия. Во-вторых, сублимировать экзистенциальную неудовлетворенность в творческий продукт — давняя почтенная традиция. В-третьих, на этом можно заработать.

И вот на этом я бы остановилась поподробнее.

Понимаете, какая штука. Все, что вы рассказываете о ваших занятиях на пике витальности — это все какой-то клип. Это фотосессия. Вот я, вся такая задорная, бегу с фотоаппаратом. А вот я, вся такая открытая новому, мчусь в поезде куда глаза глядят. Не хватает только кадра, где вы, вся такая самодостаточная, пригубили кофе на веранде, причем веранда где-нибудь на крыше с видом на я не знаю что. Это жизнь мечты для восемнадцатилетнего младенца, желающего играть в игрушки. Взрослого человека такое если и заводит, то очень недолго.

Взрослого человека заводят взрослые дела. Ему неинтересно любоваться собой в образе. Он и так знает, как он выглядит. Ему интересно создавать и побеждать.

У меня такое чувство, что вы ни того, ни другого вообще еще не пробовали. Попробуйте. Это вкусно.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Деструктивное начало

Малка, добрый день. Такой вот наверное очень заурядный вопрос. Мне 19 лет, и я как-то всю жизнь думала, что романтическая любовь и романтические отношения это очень важная, неотъемлемая часть жизни. Ну, примерно как воздух, настолько же важная и главное настолько же естественная. Потом у меня случились первые длительные отношения, и несмотря на то, что я долго отходила после разрыва, сами они только подтвердили мои догадки — как это все круто и прекрасно. До какого-то момента.

В них же я обнаружила в себе какое-то мощное деструктивное начало — в момент, когда все было хорошо, и, главное, мне было хорошо, я начинала все рушить. Причем очень целенаправленно, недобро и вербально — говорить откровенно обидные вещи, которые, главное, абсолютно не имели отношения к тому, что я думала или чувствовала.

Потом, ретроспективно, я смотрела на это и думала об этом как о каком-то чужеродном акте — я ощущала, что он как будто не совсем от меня исходит.  В общем, мне кажется, что многое я там порушила, но об этом я уже как-то достаточно подумала, как мне казалось, отрефлексировала и пошла дальше. И была какая-то уверенность в том, что это где-то там и осталось (довольно наивная, потому что понятно, что все нерешенное мы наверное за собой тащим — но может иногда перерастаем? Мне казалось, что второе).

А недавно так сложилось, что я провела ночь с очень давним моим знакомым, к которому я предельно чутко и нежно в тот момент относилась, и вот наутро во мне запустилась эта же самая программа — ощущать трепет к человеку и к моменту, а говорить прямо противоположные, ироничные вещи. В общем все, что к тому моменту случилось, я моментально разрушила. И удивилась — потому что мне казалось, что я так долго рефлектировала причины того, почему я делала так до этого (вот эта вся хрень про недоверие к мужчинам, отстранённого эмоционально отца, защитные реакции, избегающий тип привязанности) — я могу сама себе уже выдать полный список причин, которых будет мне кажется даже больше, чем требуется.

И мне почему-то казалось, что эта реально двухлетняя рефлексия и сделанные во время нее выводы о себе что-то меняют. Но вот проходит два года, и я делаю все то же самое. То, что я не в отношениях вот с того момента, тоже меня на самом деле смущает с точки зрения того, что мне кажется, что если что-то для человека важно (вот для меня — отношения), он этого хочет и этого нет в его жизни — то это следствие, вероятно, того, что он что-то не то делает, что ему самому нужно — я немножко верю в то, что получаемое есть цель. В элемент удачи, вселенную и все остальное тоже верю, но и в это тоже.

При том что в других сферах жизни у меня все вообще не так устроено — со мной примерно то и происходит, что мне хочется и интересно, чем я наслаждаюсь. Так что это не системный баг, вернее системный, но вот в одной точке. Я надеялась, что пока буду писать вопрос, у меня что-то прояснится — но не проясняется вообще ничего, я чувствую что где-то логическая цепочка порушена или я вообще не в ту сторону о себе думаю. Вдруг Вы читаете и Вам что-то такое ясно, что неясно мне — я буду очень рада об этом услышать, спасибо!

Понимаете, какая штука.

Любовь действительно отличная вещь. И не потому, что всякая там семья и прочее будущее. А потому, что любовь дает нам испытывать добрые чувства. Добрые чувства дают такую радость, которую не сравнить ни с чем. А испытываем мы их очень редко. Как-то, знаете, поводов мало. Практически мы все живем в состоянии непрерывной абстиненции.

На всякий случай — я говорю о тех чувствах, которые чувствуем мы. А не к нам. Что там чувствуют к нам — это фактор настолько ничтожный, что им можно вообще пренебречь. Единственное, что имеет значение — это то, что чувствуем мы. И да, мы хотим чувствовать добрые чувства, а не те, которые обычно чувствуем.

А любовь — это состояние, когда добрые чувства можно буквально пить стаканами. Потому мы ее и ищем, и тоскуем по ней.

Проблема в том, что добрые чувства нам настолько непривычны, что мы их пугаемся. Мы себя не узнаем, нам кажется, что нами завладело что-то, что сильнее нас. А это очень страшно.

Очень страшно столкнуться с тем, что сильнее тебя, особенно если ты вообще не очень сильный. В 17 лет никто сильным не бывает. И в 19 тоже не бывает. Да что уж там, это и в 50 мало кому дано. А чем ты слабее, тем тебе страшнее. А когда человек боится, он либо дерется, либо убегает.

То, что вы описываете, можно назвать и нападением, и бегством. Разницы-то нет, это все про страх.

Некоторым особо вдумчивым может казаться, что это страх перед объектом любви. Мол, я теперь в его власти и щас он этой властью как начнет злоупотреблять! Дам-ка я ему превентивно по морде на всякий случай! Чтоб не думал там себе!

Это ошибка. Когда человек влюблен, ему до объекта любви нет никакого дела, он его едва регистрирует боковым зрением. Ему не до него. Он занят своими чувствами, ему буквально руками развести некогда, только успевай поворачиваться — столько у него в душе всякого происходит.

Все, что влюбленный человек делает и говорит, к партнеру не имеет никакого отношения. Он в диалоге с самим собой. И это танго он танцует с самим собой.

И на поединок он тоже выходит с самим собой.

Подумайте в эту сторону, и вам многое станет понятнее.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Выгодно быть больной

Уважаемая Малка, здравствуйте!
Мне 43 года, и я боюсь и не понимаю, как жить. Уже несколько лет я чем-то больна, подозревали самое страшное заболевание из возможных — и уже семь лет его не подтверждают, но и не могут сказать, что «точно не оно». Всё это время я потихоньку ухудшаюсь — сначала трость, теперь просто уже не хожу пешком, и очень мало сил, их просто нет. Это и физическая немощь, и ужас от того, что я не понимаю, что происходит.

10 лет назад я родила дочь, которую очень хотел мой муж, она родилась с большими проблемами со здоровьем — в частности аутизм и иммунодефицит, ей не рекомендуется болеть. С рождения я полностью занималась её здоровьем и развитием, а муж нас обеспечивал, и так продолжается по сей день. Из-за моего здоровья жизнь у дочери максимально скучная, муж уже полтора года живёт в другой стране, продолжая нас обеспечивать. Мы должны к нему приехать, но я не представляю, как это сейчас в моём состоянии сделать. Отношения у нас давно не супружеские, а соседские скорее, где он — благородный мужчина, не бросивший больных жену и дочь, а я — камень на шее, от которого одни проблемы (слышу это много лет в свой адрес).

Сейчас живём вместе с моими старыми родителями, которые не понимают, как человек в 43 года может ничего не мочь, они же могут. В прошлой жизни я очень любила ходить пешком и ездить на велике. Когда поняла, что не могу ни то, ни другое, и продала велик — это подкосило.
От родственников слышу, что я сломала жизнь дочери, лишаю её общения, лишаю будущего. От дочери уже слышу то же самое — мама бесполезная, от неё всем хуже. Объективно это так. Хотелось бы просто исчезнуть, но я очень боюсь смерти, и хотела бы ещё посмотреть, как растёт дочь.
По профессии я учитель английского, сейчас работаю онлайн 2 дня в неделю, проверяю домашки. Это максимум, что я могу по здоровью. Дочь учится онлайн, 24/7 со мной. Я прошла антидепрессанты, психотерапию, гипноз — всеми силами пыталась себя тащить ради дочери, но — не справляюсь. И задаюсь вопросом — как же мне, несмотря на своё состояние, стать жизнерадостной, улыбаться дочке, не обращать внимания на обвинения в свой адрес, и просто как-то жить, пока жива, не мучаясь виной за то, что я есть? Возможно, они все правы — мне просто выгодно быть больной, не работать и ни за что не отвечать?

Больным быть выгодно, когда это дает какие-то преференции. Например, все все бросают и обращают внимание на больного. Или — внимание не особо обращают, но все остальные занятия, не устраивающие больного, все равно бросают. Или, самый частый случай, не надо в школу ходить. В вашем случае никаких преференций не видать — вас ни от чего не освободили и при этом все гнобят.

Я попыталась представить хронологию. Вот вы выходите замуж. Где вы с мужем жили, мне неизвестно, но что-то мне подсказывает, что своего жилья у него не было. В 33 года вы родили ребенка, которого очень хотел муж. Это не значит, что вы его не хотели, но что-то мне подсказывает, что вас никто особо и не спрашивал. Ребенок оказался проблемный — из тех детей, которые требуют внимания вдесятеро против обычных здоровых детей. Три года вы занимались этим 24/7, совершенно одна, без всякой помощи и без единого слова поддержки. Муж внутренне эмигрировал в кормильца, не желая никак соприкасаться с семьей, которая его так разочаровала. Скорее всего, от него еще и фонило постоянным упреком — зачем ему родили ребенка не с открытки.

Вы прожили так три года. А потом начали чахнуть. И теперь вы виноваты еще и в этом.

Знаете, когда из человека вот так вот по капле уходит жизнь без какого-то внятного диагноза, мысли обычно две. То ли «довели», то ли «сглазили». В сущности, это одно и то же. Я бы тоже на вашем месте искала психосоматику, и если ваш терапевт не нашел решения, то это не значит, что его не существует.

Вы живете среди людей, которые вас не любят, которым вас ничуть не жаль и которые вами тяготятся. От родителей вместо поддержки вы получаете одни пинки — это грустно, но таковы почти все родители за редчайшим исключением. Им больно видеть своего детеныша слабым и они от него отрекаются, иначе им не справиться. Ваша дочь уже тоже в этом лагере, по той же причине — ребенку невыносимо видеть родителя слабым, ему легче от него отречься.

Из всех этих людей к вам наименее беспощаден, как ни странно, ваш муж. Он не бросает вас в беде, насколько ему доступно это действие. Внешне он вас так же отвергает, как родители и дочь. Но он не оставляет вас без поддержки, той единственной, на какую он способен. Он единственный, кто считает вас за свою и отвечает за вас.

Конечно, надо к нему переезжать. Хотя бы подальше от старшего поколения, пока они вас не доели.

Девочка у вас уже большая. Она давно уже не в том возрасте, когда мать обязана ее забавлять. Она прекрасно может и учиться, и общаться онлайн, как это делают все подростки, и даже если ее собственные кондиции не позволяют ей тусоваться с другими детьми, это уж во всяком случае не ваша ответственность. Во все времена были нездоровые дети, которые не сходили с ума во дворе, а сидели с книжкой.  Вы дорастили ее до подросткового возраста, и если вас упрекают в том, что ее жизнь уныла — значит, про аутизм речи больше не идет. Вы достаточно для нее сделали, и ей незачем больше томиться рядом с вами. Если вы переедете к ее отцу и станете жить семьей, ребенка тоже должно попустить. Живя с бабкой-то и здоровый спятит.

Переезд не так непосилен, как вам кажется, достаточно задаться этой целью, а не искать отмазки.

И ищите себе занятие. Нет, проверять домашки — это не занятие. Ищите такое занятие, которое заменит вам велосипед. Надо как-то возвращаться в ту, прежнюю себя, которая была до всего этого. Нащупать хотя бы первую ступеньку.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Меня все игнорируют

Дорогая Малка, моя проблема состоит в том, что я неинтересный человек. Анекдот «доктор, меня все игнорируют» — это в точности про меня. Если я нахожусь в коллективе/компании, что бы я ни сказала, все реагируют так, как будто меня здесь нет. Это какое-то только мне присущее качество. Был много лет назад у меня совсем чистый эксперимент – общение в чатах. Вы наверняка помните, было такое. Там никто никого не видит, заходят ники и общаются. Так и там было то же самое. Я невидима для всех. Меня любят только в родительской семье и еще моя старшая сестра, там меня и слушают и подбадривают, там я нужна. Но больше никому.

Друзей, соответственно, у меня тоже нет. Иногда мне казалось, что кто-то со мной дружит, но очень быстро выяснялось, что за этим стоит какой-то вполне конкретный интерес (например, занять денег, продать мне что-то или втянуть меня в какую-нибудь платную активность). И как только этот интерес удовлетворялся, меня переставали замечать. С мужчинами – аналогично. С работодателями – аналогично. Конечно, я где-то работаю, но все мои работы соответствующие, на них трудно найти человека, который будет делать этот объем за такие деньги. То есть, это всегда какой-то очень существенный дисконт по ряду параметров, иначе там бы работала не я.

Я прошла кучу разных тренингов, методик, Ермакову читала. Психологи всякие, опять же. Не помогает. Во мне нет чего-то, но я не могу понять чего. Я, разумеется, помню о том, что люди любят тех, кто им полезен. И я стараюсь быть полезной, всегда. И да, пока я просто приношу пользу, меня как бы около себя терпят. Но это все. Я отлично понимаю цену этого общения и не обольщаюсь. Что я жду от общения с людьми? Никаких особых ништяков. Но даже просто формального вежливого смол тока у меня не получается, я что-то говорю, проявляю дружелюбие, люди мимо проходят, ну максимум могут кивнуть. На вид я не страшная, все со мной нормально, дурных запахов не источаю, не говорю ничего неприятного или бестактного.

Я устала от того, что мне надо приложить экстра усилия, чтобы получить (а на самом деле – не получить) то, что у всех есть по умолчанию. У всех есть друзья, знакомые какие-то. Людям не требуется быть какими-то мега-умными, начитанными, интересными, такими, сякими, чтобы это иметь. У любой самой скучной женщины есть какие-то подружки. У любого неказистого мужчины есть какие-то друганы, такие же как он. Я не ищу каких-то редких штучных людей, не чета мне. Я ищу просто обычных, таких же, как я, позвонить иногда кому-то, сходить куда-то вместе.

Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь в моей ситуации.

Бедный, бедный котик. Тихий, кроткий, домашний котик. Дома всеми любим, а больше никому не нужен.

Не выживают на улице такие котики, которых никто не берет. Всех берут, а этого нет. Горе, горе.

Но ведь котик-то не бездомный, у котика есть семья. Его там гладят и хвалят. Знаете, вот то, что вы сказали о своей семье — такое могут сказать единицы. Все эти люди, которые не хотят с вами знакомиться и дружить, — у них дома такого и близко нет. Их дома в основном шпыняют и гнобят, или еще как-нибудь мучают. В друзьях они ищут то, чем они обделены. Их-то папа с мамой не слушают и не подбадривают.

У них, кстати, с дружбами тоже все не так безоблачно, как вам кажется. Вы напрасно думаете, что у каждого, даже самого никчемного, есть с кем поболтать и провести время. Далеко не у каждого. Я лично знаю кучу людей обоего пола, у которых нет ни подружек, ни друганов. И не обязательно это люди с высокими запросами. И не обязательно они сами скучные. У меня на даче две соседки — обе скучные настолько, насколько это вообще возможно. Одна постоянно щебечет с другими соседками, такими же скучными, и имеет насыщенную социальную жизнь. Другая за все годы ни с кем слова не сказала, и никто не знает точно, как ее зовут. И это не от высоколобости, она такая же скучная, я проверяла. Так что это тоже не показатель.

Я про дружбу знаю две вещи. Первая и главная — в дружбе действуют те же законы, что и в любви. Потому что это вещи одной природы. Почему одного человека хочется видеть, а другого не хочется, хотя он ничем не хуже? А черт его знает. Симпатия — вещь непостижимая. Но никогда не вызывает симпатии тот, кто ее отчаянно ищет. Люди свой ресурс берегут, им его самим мало, и за километр чуют всякого, кто на их ресурс нацелился. А внимание — это ресурс, и еще какой. Люди инстинктивно избегают того, кому они нужны, потому что это грозит им затратами. Люди предпочитают тех, кто нужен им. Или кто хотя бы не голоден и поэтому не опасен.

Как только вы перестанете в людях нуждаться, вам не отмахаться станет.

А второе правило состоит в том, что дружить надо о чем-то. Существуют люди, для которых предметом общения служит само общение, они мастера смолтока, но вы не из их числа. Чтобы люди могли общаться, их должно что-то связывать, какая-то тема или какое-то занятие. Это старые друзья всегда найдут о чем поговорить — их связывает прошлое. А новым нужно что-то, что их свяжет. В любви эту функцию выполняет тело — оно в самом начале склеивает пару, иначе люди вообще бы не поняли, что они делают в одном помещении и как они там вместе оказались. В дружбе этой опции нет, и ей нужна замена.

Сперва совместная деятельность, а потом уже в кафе посидеть. А не наоборот. Если начать с кафе, вы там получаса не высидите. В кафе надо идти с тем, с кем уже есть о чем поговорить, а не изобретать тему, томясь над кофе. Завязывайте разговор с теми, кому вам есть что сказать. Желательно, чтобы им это тоже было небезразлично. Даже с коллегами на обед никто не ходит вместе, если за обедом нельзя посплетничать — какой смысл в компании молча давиться едой, без нее спокойнее.

Лучше всего придумать себе какое-нибудь занятие, требующее многолюдности. Не, не танцы и не йогу. Там вас тоже никто замечать не будет. Надо что-то делать именно совместно с другими людьми, а не просто в одном помещении. Тогда и темы находятся, и все всех видят, потому что все нужны для дела.

А вообще мне никогда не понять, зачем нужны люди, когда есть книги и кофе.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Я ему не нравлюсь

Многоуважаемая Малка, доброго Вам дня.
Вопрос: как принять ситуацию, когда я не нравлюсь мужчине, который нравится мне? И вроде бы понятно, что это не значит, что я плохая или он плохой. И про «не золотой червонец» тоже понятно. Но всё равно как-то тоскливо.

А советы обратить внимание на тех, кому нравлюсь я, вызывают недоумение. Как будто хотела заниматься вокалом, а у меня ни слуха, ни голоса — никто не виноват, но сделать ничего нельзя. И «зато ты хорошо рисуешь» не радует: при чем тут рисование, когда я хочу петь?!

Мужчина здесь вообще ни при чем, слава Богу, а то мы бы до утра не разобрались.

Тяжело принять ситуацию, когда невозможно получить то, что хочется. Вы и сами нащупали верную аналогию — когда хочется петь, а выходит плохо и слушать это никто не согласен, включая вас саму. Еще можно страстно хотеть голубые глаза и всю жизнь мучиться с карими. Некоторые еще очень сильно хотят справедливости — представляете, как им тяжело?

С мужчиной гораздо сложнее, чем с голубыми глазами. С ним примерно так же сложно, как со справедливостью. Потому что его нельзя сходу пометить как несбыточное и немедленно о нем забыть. Вы же не страдаете всерьез оттого, что вам никогда не быть примой Большого театра, или оттого, что не умеете лечить наложением рук, — да, было бы здорово, но к вашей реальности это не имеет никакого отношения и поэтому страданий не причиняет, как любая абстракция.

Кстати, умение переводить свои мечты в область несбыточного с помощью волевого усилия чрезвычайно оздоровляет организм. Вы не поверите, как мне полегчало, когда я убедила себя, что мне не суждено никогда ездить на Инфинити. Буквально гора свалилась с плеч.

Ну так вот, а мужчина, как и демократия(зачеркнуто) справедливость, абстракцией не кажется. Там полная иллюзия реальности, буквально руку протяни. Поэтому пациент беспокоен и плохо кушает. Ему кажется, что этой голограммой можно овладеть, если половчее взяться.

Теперь во весь свой гигантский рост встает вопрос, чего именно вы не получили. Поцелуев вот этого конкретного гражданина? Или все-таки чего-то важного? Чего-то такого, без чего вам жизнь не мила?

Без чего человеку жизнь не мила? Без чего не может обойтись никто, а если приходится обходиться, то он чахнет и хиреет?
Что для человека важнее и дороже всего на свете, при условии, что человек сыт и по нему не палят из пушки прямо сейчас?

Правильно. Человеку необходимо твердо знать, что он молодец. Что он красивый, умный, классный и все делает правильно. Если вы видите человека, который на ровном месте унывает и мечется, даже если он при этом ест на золоте — будьте уверены, этому человеку закралась в голову мысль, что он не классный. Все, теперь ему нет покоя и ничто не может его утешить.

Поскольку мы все, к великому сожалению, выросли и продолжаем обитать среди людей, информацию о нашей красоте, правоте и офигенности мы привыкли получать от них. Можно подумать, они что-то в этом понимают(зачеркнуто) Это отдельная трагедия(зачеркнуто) Если вам скажут, что у вас, к примеру, ноги кривые — у вас испортится настроение, даже если они прямые. А если вам скажут, что у вас глаза как розы — настроение у вас улучшится, даже если вы наделены воображением. Это работает на уровне рефлекса.

Если мужчина на вас кидается как на чебурек — он тем самым транслирует вам информацию, что вы офигенная. Это вкусная и полезная информация. Мужчину можно выплюнуть, а вот информацию мы усвоим до последнего витамина. Именно поэтому поклонники так благотворно влияют на самочувствие: мессидж о вашей офигенности поступает в режиме непрерывной трансляции.

А если мужчина к вам равнодушен — вы тем самым получаете послание неприятного содержания. В этом послании сообщается, что вы ни разу не офигенная и глаза у вас тоже так себе. Это обидно для коллектива. А главное — пациент начинает задумываться о нехорошем. Может, я и правда не офигенный, думает он. Людям-то видней! Ну и дальше пошло-поехало — раздал имение бедным и удалился в пустыню. Раз я все равно не офигенный, какой во всем этом смысл?!

Вы не получили того, чего хотели. Вы хотели убедиться, что вы классная и что глаза у вас соответствующие, а вместо этого получили фигу. Возник легкий дефицит самоуважения. Обычно он проявляется в таких симптомах, как навязчивые мысли о том паразите, который прикарманил вашу витаминку.

Не грустите. Этот витамин добывается из любого материала, даже из самого несъедобного.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

В Москву, в Москву

Здравствуйте, Малка. Мне 26 лет, и я пролюбила свою молодость: никаких подруг, никаких тусовок, безбашенных поступков, внимания парней (это следствие особенностей характера, внешность-то у меня нормальная), путешествий в Европу (не с кем и нищая). Можно подумать, что у человека с такими вводными будет хотя бы отличный интеллект и сообразительность в качестве откупа от мироздания.

Но нет. И тут облом. Закончила фармацевтический факультет в провинции. Училась я с трудом, не вывозила эту тяжелую и бессмысленную нагрузку, эти бестолковые лекции, которые нельзя пропускать, эту химию, к которой у меня 0 способностей, эту общагу, провонявшую мочой, этих двуличных соседок по комнате (4 тела в комнате, офигеть). В комнате были какие-то подковерные интриги, уже даже не помню из-за чего, как-то фоном прошло.
Отношения первые появились только в 21 год, расстались по моей инициативе через полгода из-за упреков в моей меркантильности (он айтишник, я студентка третьего курса, естественно, за все платил он). Написала ему сообщение, что расстаемся, в ответ «ок» и все.

Теперь переходим к более важному — к материальному, хех. У меня есть 3 года опыта работы. По специальности. За 20 тыщ (не розничная аптека). В родном захудалом городе. В этом году увольняюсь к чертям и поеду в Москву за интересной, денежной работой. Мое окружение или крутит пальцем у виска, или ржет, а большинство делает и то, и другое. Со свиным рылом в калашный ряд типа.

А еще я думаю об ипотеке, удалось скопить 600 тыщ, а что с этими копейками делать? Если только пустить на первоначалку на однушку в новостройке в обл. центре? А как тогда платить ипотеку и одновременно снимать угол в Москве? К родителям за советом не пойду, сами за всю жизнь не купили ни одной недвижимости (ютились в двушке у родителей матери).

Вряд ли вас это утешит, но вы не первая девушка на свете, которой выдали такое плачевное приданое.

Если вы школьницей читали рассказы О.Генри, то в них Нью-Йорк начала 20-го века населен именно такими девушками. Все родились в маленьких городках у бедных родителей, все занимаются тошнотворной работой за три копейки, живут впроголодь и делят комнату с соседкой. У них нет ни каких-то особых дарований, ни дружб, ни поклонников, ни времени и денег на все это. Спасти их от прозябания тоже как-то никто не рвется. При этом они уже приехали в самый большой город страны — приехали не покорять его, а просто жить, потому что в родной Оклахоме жить невозможно совсем. Живут, на что-то надеются, бедные маленькие котики. Кому-то везет и их берут замуж, остальные обречены до могилы стоять за прилавком и ложиться без ужина.

В наши дни у девушки, конечно, больше возможностей побороться за лучшую жизнь. По крайней мере, замужество для нее не единственный выход, это уже само по себе отрадно. Но все равно с таким стартом, как у вас, это, мягко говоря, нелегко.

В принципе, если девушка родилась в провинции без гроша и без дарований, у нее два пути.

Первый — путь смирения. Отказаться от амбиций, смотреть не вдаль, а вглубь. Полюбить свою тихую, незаметную жизнь. Наполнить ее тихими, незаметными радостями. И цвести себе, как полевой цветочек, никем не видимый в траве. Белить рамы в своем бедном домике, сажать перед окном пионы, пить чай перед распахнутым окном. Это тоже победа — тихая победа над тем неуютом, в котором вы выросли. Но для этого требуются особые свойства. Например, доброта. Тогда скудость и убожество обернутся простотой и покоем.

Второй — путь борьбы. Истоптать шесть пар железных сапог, но вырваться из убожества. Для этого нужна злость, и она у вас есть. Если энергию злости не тратить без толку на абстрактное негодование, то на ней вполне можно совершить первый рывок. Вы терпеливы — сумели же отложить практически все, что зарабатывали. Вы не сентиментальны — судя по тому, как вы описываете ваш несложившийся роман. Вы упорны — закончили ненавистный для вас факультет. И вы равнодушны к людям, раз вас даже в юные годы не развлекала жизнь в общежитии. У вас есть все, что нужно для восхождения.

Если бы вы годились для первого сценария или если бы он вас прельщал, я бы вам, наверное, посоветовала не рваться в Москву. Больших доходов там может и не случиться, а большие расходы будут совершенно точно. Успеха может и не случиться, а вот покоя совершенно точно не будет. Ваши накопления для московских условий равны нулю. А в каком-нибудь городе средней величины, да с хорошим климатом — вы с этими деньгами вполне могли бы начать тихую светлую жизнь полевого цветочка.

Но мне кажется, вам это не очень подходит. Вы будете злиться и на тихую жизнь, и на себя, и на весь свет, и толку вам от этого уюта не будет никакого.

Попробуйте пробиться в Москве. Там сейчас много вакансий практически везде. Деньги положите на короткий депозит, пусть подрастают — сейчас на них в Москве все равно ничего не купишь. А пока начинайте как все — со съема.

Будете как те девушки у О.Генри, только с той разницей, что у вас есть хоть какое-то приданое. Это дает хоть небольшую свободу маневра — и месяц без работы для вас не означает голодную смерть, и за что-то заплатить вперед для вас не катастрофа.

Может, вам так повезет, что вы про эти деньги и не вспомните.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Выбираю помнить

Здравствуйте. У меня вопрос про отношение к жизни.
Предыстория будет длинной. Мне 33, родилась и выросла в творческой и очень религиозной семье. Отец — алкоголик, нещадно бил маму. Жили мы в нищете, но питались духовностью и верой в высокие идеалы. Я с раннего детства мирила родителей, воспитывала брата и повзрослела лет в 9.

Мое детство прошло в насилии. Ослушаться маму означало получить ремня с благодарственной молитвой или месяц-два тотального игнорирования за взгляд, слово, да что угодно. Физических наказаний я не боялась, а вот молчания — да. До ужаса. Когда мне было девять, пожилой тренер по батуту около года совершал со мной и другими девочками те самые действия определенного характера.

Я вытолкнула эту историю из головы и больше не занималась спортом. Мне было шестнадцать, мама развелась с отцом и пошла работать в фирму. Фирму держал пожилой суровый военный, с которым у нее был роман. А мужчина стал лезть ко мне под одежду. Когда это случилось в первый раз, я прибежала в слезах и все рассказала маме. Она отчитала мужчину и все продолжилось.

Со временем я приняла это как повинность, а мама годами заставляла меня ходить с ним в баню, раздеваться догола у него на даче. Ослушаться мать было страшнее смерти. Мужчина этот в маминых глазах был святой человек, а меня пользовал, как несовершеннолетний эскорт. Больше я с мамой об этом не заговаривала, боялась ее ранить. Были еще другие инциденты, тоже подпадающие под статью УК, но не связанные с ним. Это были другие мужчины, в том числе из храма, прихожанами которого были мы с мамой. Чтобы избежать всего этого, я перестала общаться с мужчинами и пропускать службы.

Я пыталась сбежать из этого круга. Через шесть лет, в 22 года, я сбежала замуж (по любви) и посягательства прекратились. Все эти годы я выбирала не понимать и винила в этом только себя, а вот с виной и постоянным ощущением собственной порочной, грязной души жить было невыносимо. Пять лет назад, после расставания с бывшим мужем до меня вдруг дошло, что это было. Попрощалась с церковью. Начала психотерапию.

Поговорила с мамой — она все это знала. Все эти годы. Я ушла в тяжелую депрессию. Помогло то, что у меня есть любимая дочь и я сделаю все, чтобы защитить и быть рядом. Сейчас я успешна в работе, у дочки все хорошо. Она растет счастливой и любимой. Мама все еще работает с тем начальником, брат его уважает.

Я долго и упорно трудилась, не висела на ушах людей с жалобами на жизнь и «как же так». Иду вперед, живу полной жизнью, развиваюсь и не ищу мифической справедливости. Мама иногда все равно рассказывает про начальника, я к этому отношусь спокойно — я никого не переделаю. Когда он пытается мне дозвониться или поздравляет с восьмым марта — я блокирую его номер и уже не забиваюсь в панике под ванну, как делала это многие годы. Но некоторые вещи меня ещё могут вывести обратно в то детское состояние беспомощности перед неизбежным.

В ноябре это были его совместные фото с мамой, которые она хранит в семейном альбоме. Рядом с моими детскими фотографиями.
Я упомянула эту тему в разговоре с бывшим возлюбленным во второй раз за год наших отношений, чтобы объяснить причину своей депрессии — найденные фото мамы с начальником. Любимый мужчина перебил меня на полуслове и потом объяснил тем, что это не причина с моей стороны снижать активность в общении.

За всю жизнь маме и брату про насилие я сказала трижды, а бывшему возлюбленному обстоятельно один раз, чтобы предупредить, что иногда у меня могут быть депрессии со всеми вытекающими. Все они выражали или равнодушие, легкое презрение, или раздражение. С любимым мужчиной мы расстались. Брат сказал как-то, что я выбрала роль жертвы и мне так комфортно.

Пять лет назад, я открылась наставнице, которую уважала и доверяла. Наставница сказала, что мне насилие было выгодно и ответственность на мне. Ее ответ я ещё могла объяснить профдеформацией — она матёрый адвокат по уголовным делам и глубоко православный человек.

Скажите, пожалуйста, может все они правы? Может это и правда дребедень. Я понимаю, что именно я выбираю помнить это, не выкидывать из своей жизни и ответственность за этот выбор только на мне. Спасибо!

Нет, все эти люди, конечно же, неправы, и это совсем не дребедень.

И вы не выбирали помнить это. Точно так же как те, кто этого не помнит — не выбирали не помнить. А те, кто помнит и считает дребеденью — не выбирали считать это дребеденью. Просто у людей разные психзащиты и включаются они не по заказу, а сами по себе.

То, что пришлось пережить вам, пережила в детстве или в юности каждая первая женщина на планете. Может быть, в более легкой форме. Может быть, не в таких количествах. Но женщин, вообще не имеющих такого опыта, не существует. Я их не видела ни одной и даже не слышала о таких.

Кстати, те, кто якобы не помнит — на самом деле они помнят. Им еще тяжелей, потому что куча сил уходит на это вытеснение и потому что они не знают, отчего у них депрессии, панические атаки и селфхарм. Когда человек не знает, почему с ним все это происходит, у него появляется чувство, что он свою жизнь не контролирует. Это та самая беспомощность перед неизбежным, с которой все началось, только у них ничего и не заканчивалось, они вечно горят в этом аду.

Именно это самое скверное в насилии над юной девочкой. Не то, что делают с ее телом — тело действительно мало значит, особенно если речь идет не о прямом, травмирующем насилии, а «всего лишь» о каких-то навязанных прикосновениях. О которых малограмотные люди (сами всю жизнь занятые вытеснением) так любят говорить — мол, подумаешь, потрогали ее, ничего же не случилось, честь на месте, о чем тут помнить-то. То, что потрогали — это действительно мелочь. А вот то, что девочка побывала в ситуации, где от нее ничего не зависит, где с ней можно делать что угодно, — вот это уже не мелочь. Человек, побывавший в такой роли, прежним уже не будет. Потому что это вообще самое худшее, что может случиться с человеком.

Это то, от чего до конца жизни страдают люди, побывавшие в тюрьме или в плену. В неволе, одним словом. Их физические страдания нельзя сравнить со страданиями девочки, которую использовали без ее согласия, но травма у них и у этой девочки одна и та же.

Кстати, реакция окружающих тоже не особо отличается. Базовый набор «сама спровоцировала — с другими тоже было и никто не умер — хватит убиваться, пора забыть» практически идентичен базовому же набору «сам виноват, зачем в плен попал — все сидели и никто не ноет — хватит ныть, жизнь продолжается». Это все одна и та же простейшая бытовая магия, попытка зажмуриться, отойти подальше от зачумленного, сделаться невидимым для злых сил.

Это то, что руководило вашей матерью, которой вообще-то, говоря по совести, нет прощения. И это то, что движет вашими партнерами и даже вашей наставницей. От вашего рассказа на них дохнуло преисподней и они сделали то, что делает в этих случаях почти каждый человек — прикинулись мертвыми, авось пронесет.

Вы оказались очень сильны духом и вы на правильном пути. Вы не просто помните — помнить или нет, от нас не зависит. Вам хватило отваги принять, что вы все это помните. Посмотреть в глаза чудовищ. Вы больше не жертва своего прошлого, вы сильный противник и вы вышли с ним на бой. Скорее всего, вы победите.

Но всех этих людей вы любить никогда уже не сможете. Такова будет цена победы.

Такова цена любой победы, заметим в скобках.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Флиртует, но инициативы не проявляет

Здравствуйте, уважаемая Малка! Буду очень благодарна за разбор моей ситуации. Мужчина флиртует, дружит, но не проявляет инициативы к близости. Речь о коллеге, намного выше по должности (я не его подчинённая). Мне 44, ему 46. Женат, взрослые дети, состоявшийся успешный мужчина. Я не замужем и по личным причинам в брак не хочу, дети взрослые.

Вроде бы все понятно: не проявляет инициативы — не хочет ничего. Флиртует активно — а кто не флиртует, даже ради комфортной обстановки на работе. Дружит и ведёт глубокие разговоры, я могу с ним поделиться о себе очень многим — опять же не известно, возможно, он с разными людьми так.

Мы общаемся и помимо работы, но в дружеской форме. Но он проявляет ревность в мою сторону: с кем общалась, с кем была в поездке, с кем и сколько было отношений до и после брака. С трудом сдерживает злость, когда я общаюсь с другими мужчинами. Пытается посмотреть, кто мне звонит, если во время нашего общения поступает звонок. Отпускает ядовитые комментарии в адрес любого мужского внимания в мою сторону.

Если бы не все это, я бы четко понимала: я ему не настолько интересна, чтобы сближаться. Но вот эта ревность меня сбивает с толку. Он мне небезразличен, как Вы догадались. Что я хотела бы: дружбу с уклоном в романтику. Отношения строить не хочу ни с ним, ни с кем бы то ни было. Хочу жить наконец для себя и в своем режиме, наслаждаться свободой, и общаться с любимым человеком в режиме встреч, не очень часто. Конечно, эта ревность даёт мне некоторую надежду.

Пожалуйста, если Вам не трудно, помогите понять мотивы важного для меня человека.

А зачем ему проявлять инициативу? Инициативу проявляют, когда то, что нужно, иначе не получить. А ваш этот красавец все, что ему нужно, получает без всякой инициативы.

Это вам нужна дружба с романтическим уклоном. А ему нужно чувство всемогущества. Это непересекающиеся задачи.

Дружба с романтическим уклоном — это лайт-версия брака. Это как бы брак, но свободный от детей и борщей. Это такой брак, из которого изъяли все тяжелое и неприятное и оставили только главное — счастливые минуты вдвоем, полные нежности и взаимопонимания. Такой брак, где вся унылая и изматывающая рутина куда-то делась и не мешает людям широко и привольно друг другу принадлежать.

Вы хотите, чтобы вы принадлежали друг другу, только в более эстетичной форме, чем это обычно бывает.

А цветок вашего сердца ничего такого не хочет. Он в семье уже и так напринадлежался до омерзения. Его такое ни капли не развлекает, не говоря уже о том, чтобы согревать. Он не хочет того, что у него уже есть, даже в улучшенной редакции. Он хочет того, чего у него нет.

В скобках заметим, что это ключ к поведению абсолютно любого человека.

Чего же нет у нашего страдальца, многолетнего мужа жены и отца детей? А нет у него двух вещей. У него нет внимания от тех, кого он кормит(зачеркнуто) кто с ним рядом. И у него нет власти над ними.

Другими словами, дома он не интересен ни одному живому существу, включая кошку. И ни одно живое существо не учитывает его при расчете своей траектории (кошка тоже нет). Чтобы его заметили, ему надо совершить что-нибудь грандиозное — подать на развод с разделом имущества, проиграть в рулетку семейную дачу, да спиться в конце концов. Заболеть, опять же, желательно с неясным прогнозом. Вот когда он станет проблемой — тогда его заметят и станут учитывать как фактор. Хотя и с неохотой и с раздражением. А так — нет.

А ему хочется повелевать стихиями и испепелять взглядом. И чтобы все трепетали. Ладно, не надо все, всех не прокормишь. Но хоть кто-нибудь чтоб трепетал! И слушал все его глупости, и вникал, и считал его самым важным. Ладно, пусть просто важным. Но чтоб искренне считал, без балды! Чтоб думал о нем! Чтоб голову ломал, что там у него на уме? Казнит или помилует?

Этот ваш главный менеджер хочет власти над вашей душой.

Близость ему для этого совершенно ни к чему, наоборот — это только помеха. Женщина после близости норовит мужчину присвоить, словно он ей ровня. А он повелитель мира! Он махнет рукавом — улочка, махнет другим — переулочек! Только об этом никто не знает(зачеркнуто). Не тела ему нужно от женщины — что он, тела не видал? Ему нужно быть главным в ее жизни.

И чтобы ему это ничего не стоило. И чтобы ничто не мешало ему быть главным, никакие эти ваши сладостные секунды. Чтобы ничто не вторгалось в этот гаремный распорядок, где ему рады служить.

Вы и так уже делаете все, что ему нужно. Вы слушаете всю ту околесицу, которую он несет(зачеркнуто) всегда готовы его эмоционально обслуживать, вы гадаете, отчего он сказал то или это, вы связываете с ним какие-то мечты и в вашем мире он султан вашего сердца и повелитель вселенной. Цель достигнута. Какая близость, о чем вы? Он тут кушает говяжий стейк, а вы удивляетесь, что же это он сосиску не берет, свежайшая же сосиска!

Понаблюдайте за ним еще полгодика. Может, его обуяет жадность. Захочется еще больше власти и значимости, мало ли. Тут он вспомнит, что когда-то после дембеля значимость отлично добывалась через постель, и прибегнет к этому незаслуженно забытому способу.

Но скорее все-таки нет. Он все-таки не дальнобойщик и за годы карьеры кое-что понял. Так что я бы на это не рассчитывала.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Смириться с самодуром

А как смириться с самодуром-начальником? У меня видать судьба такая, что ни начальник — то самодур. У последнего только зарплата и держит. От предпоследнего сбежала до такой степени, что переехала в столицу. А пред предпоследняя довела до увольнения и безработицы почти в год (другого места в городе просто не было).

«…но начальник умным не может быть, потому что не может быть.» Это были стихи, а теперь будет проза.

Умных людей на планете исчезающе мало. Их единицы. Их настолько мало, что это даже не статистика, это погрешность. Из этого следует, что в среднем случае встреча с человеком равна встрече с идиотом. Набоков, кажется, писал, как ребенком нашел в старом журнале текст о какой-то местности, где в воде не хватало то ли фосфора, то ли калия, и из-за этого в тех краях рождалось много слабоумных. Текст сопровождался фотографией, подписанной «Встреча с кретином в горах». Так вот, если бы у меня была эта фотография, я бы размещала ее на обложке любой книги, посвященной проблемам коммуникации.

Итак, постулат раз: большинство людей непроходимо глупы. Постулат два: любой начальник является человеком. Я думаю, вывод вы сможете сделать сами, это легкая логическая задачка.

Глупость начальника, в отличие от глупости всех остальных членов общества, для вас имеет некоторое значение. Не потому, что начальник чем-то важнее других людей (спойлер: нет). А потому, что от него зависит ваш доход.

Вы пишете — только зарплата и держит. А что вас там, извините, должно держать? Вдохновение? Радость сопричастности?

Никто не вступает по доброй воле в отношения с идиотом. Тем более в такие отношения, где у идиота есть над вами власть. В эти отношения вступают исключительно с голодухи. То есть ради куска хлеба приходится терпеть человека, с которым никто в здравом уме слова бы не сказал, потому что ваш кусок хлеба у него.

Это неприятная и довольно унизительная сделка, но все-таки это всего лишь сделка. Он вам — кусок хлеба, а вы за это делаете вид, что он не идиот. В скобках заметим, что для огромного количества людей вы всю жизнь делаете то же самое бесплатно, то есть вообще без всякой причины. Так что за зарплату — это еще не так уж плохо. По крайней мере, это объяснимо.

Ваша проблема проистекает из того, что вы видите в вашем начальнике человека. И не устаете удивляться его странному поведению. Возможно, вы даже восклицаете про себя — да что ж это такое, ну не может же человек творить такую хню. Вы в шаге от истины. Вот вам вторая логическая задачка. Постулат раз: начальник творит хню. Постулат два: человек такую хню творить не может. Ergo?

Вам будет гораздо проще исполнять ваш трудовой договор, если вы перестанете видеть людей там, где их нет. Вас окружают устройства с неудобным интерфейсом и разной степени глючности. Кстати, зачем вам вообще люди на работе? Вы вообще-то туда пришли за деньгами.

Чтобы стать полностью неуязвимым для другого существа, человек должен быть либо сильнее этого существа, тогда оно не посмеет напасть. Либо человек должен быть заинтересован в этом существе намного меньше, чем оно в нем. То есть либо вы должны быть иерархически выше, либо вы должны обладать чем-то очень ценным. Если у вас такая квалификация, что вы начальнику нужны, а он вам — нет, — вам даже неоткуда будет узнать, самодур ли этот чувак и на какие подвиги он способен.

Кстати, даже если объективно это не так, очень помогает вести себя так, словно это правда. Люди очень внушаемы. Женщину, которая ведет себя как красавица, все считают красавицей, хотя объективно там не на что смотреть. Человека, который ведет себя как гений, тоже часто считают гением. Хотя, конечно, не так часто, как красавицу, это задача посложней.

Человека, которому никто не нужен, никто не посмеет гнобить — гнобят зависимых, они вкуснее. Если вам не под силу стать таким человеком, попробуйте им хотя бы казаться. Это будет ваша защитная окраска. Вот как безобидные насекомые мимикрируют под опасных, чтобы их руками не хватали.

А там, глядишь, маска и прирастет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Упущенные возможности

Уважаемая Малка, добрый вечер! 
У меня вопрос, который, вероятно, застрял где-то между рубрик «Спросите у» и «Встреча с прекрасным». Очень была бы благодарна Вам за развернутый ответ, поэтому спрашиваю здесь: как (и зачем) жить, если понимаешь, что того, чего мог бы, уже не добьешься, а малым довольствоваться не хочется? Собственные ошибки и упущенные возможности колют глаза, не знаешь просто, куда деться.

Моя проблема еще и в том заключается, что всякий утешительный ширпотреб из серии «Этот опыт для чего-то дан», «Ты тогда не могла поступить иначе», «В любой ситуации надо видеть хорошее» и т.д. вызывает, как бы это помягче сказать — большую печаль и раздражение, а какого-то более содержательного утешения я найти не могу. И вот этот настрой мой очень меня печалит.

P.S. В фарму и терапию не верю. Плавали — знаем. Я счастлива за тех, кому помогло, но это что-то из серии бабок-гадалок — волшебная сила самовнушения в случае с терапией и счастливое попадание в случае с фармой. Стойкостью адептов теории «а вот мне 3 месяца подбирали лекарства и таки, в конце концов, подобрали» я восхищаюсь, но это точно не мой вариант.

Даже простецкие таблетки, которые любой психотерапевт выписывает самым первым делом, имеют такие побочки (которые реально есть и реально чувствуются), что призрачная вероятность того, что может быть когда-нибудь станет лучше, точно не стоит всех этих страданий.


Насчет утешительного ширпотреба я с вами полностью солидарна. Лозунги про опыт, который для чего-то дан, и про видеть в ситуации хорошее так же глупы, как и все лозунги на свете.

Лично мне абсолютно наплевать, для чего мне был дан какой-нибудь рвотный опыт, я его не заказывала и предпочла бы, чтобы мне не давали то, о чем я не просила.

Увидеть хорошее в любой ситуации большого ума не надо, хорошее в любой ситуации действительно есть и заключается оно в том, что эта ситуация закончилась. Пожалуй, это действительно утешает, кабы не п.1. — спасибо, конечно, что это закончилось, но я бы предпочла, чтобы оно и не начиналось.

Лозунг «не могла поступить иначе» звучит невыносимо пафосно, но он единственный, в котором есть здравое зерно. Настоящий смысл его в том, что нет смысла казнить себя за неправильный выбор, потому что никакого выбора ни у кого не бывает. Таким образом мы снова прибываем в п.1, который нам и без того уже осточертел.

По поводу ваших ошибок и упущенных возможностей, которые не дают вам покоя, я вам скажу вот что.

Все это в прошлом. Прошлое — это по определению вещь неприятная. Единственное достоинство прошлого состоит в том, что он, слава Богу, прошло. Думать о прошлом и всячески его чесать — это признак старости, слабости и глупости. Молодые и сильные о прошлом не думают, даже если настоящее их не устраивает. Это такой закон природы.

Дело не в том, что мусолить прошлое бесполезно. Дело в том, что это зашквар. Вы тем самым маркируете себя как отжившую клетку. Вы сами пишете у себя на лбу — я старая. Старость ведь не в морщинах. Она именно в этом.

Все почему-то помнят об упущенных возможностях, но никто не помнит о бедах, которые его миновали. Никто не рад довольствоваться малым, но никто не думает о тех потерях, которых не случилось. Если посмотреть с птичьего полета, то малое окажется не таким уж малым.

Вы ведь не о своих ошибках сокрушаетесь. Вы сокрушаетесь о том, что жизнь несправедливо с вами обошлась. Что она была к вам беспощадна — ошибок не прощала, второго шанса не давала и вообще не проявляла к вам никакой нежности. За это вы ее не любите. Вот в этом ваша проблема.

А не в том, что вы чего-то не достигли.

Эта проблема не в прошлом. Это то, что с вами происходит сейчас. И решение — тоже не в прошлом.

Вам нужно как-то извернуться и полюбить вашу жизнь — ту, которая сейчас. Тогда все изменится.

Невзаимной любви не бывает, исходите из этого.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Я обрекла свою дочь на страдания

Здравствуйте Малка! 
Спасибо большое за возможность задать вопрос. Довольно долго мучаюсь от осознания того, в какой мир я привела свою маленькую дочку. Ей сейчас годик.

Война и чума меня как-то не сильно беспокоят, они все время были и все время проходили. А именно сильно беспокоит ухудшающаяся экология, и вроде бы это общепризнанный факт, что «все плохо», и мы уже прошли или вот-вот пройдем точку невозврата, то есть в отличие от войны и чумы это не синусоида, а прямо-таки экспоненциальная функция.

Перед глазами картинка, что повзрослевшая моя девочка лет через 30-40 будет вынуждена бороться за воду и другие ресурсы. Кажется, я обрекла ее на страдание. Подскажите пожалуйста, как выпутаться из этих мыслей? Спасибо!


Выпутаться из этих мыслей довольно просто — надо пойти к доктору, и доктор выпишет вкусные и полезные таблетки.

Если вашему ребеночку годик — это значит, что вы минимум годик имеете нагрузки как летчик-истребитель. Гормональные скачки туда-сюда начиная с беременности, от которых люди сходят с ума на ровном месте, причем в медицинском смысле. Потом незабываемое приключение в виде родов, после которого тоже впору начать заикаться. Дальше кормление — тоже сказочная жизнь, посвященная удоям. Начиная с момента родов китайская пытка недосыпом. При этом никто не отменял семью, от которой можно спятить даже на морском берегу с коктейлем в руке.

И фоном, аккомпанементом ко всему этому — ежеминутная, изматывающая тревога за ребенка. Всю беременность трепещешь, как он там и не отросла ли у него вторая голова. Рожаешь — мало тебе своего горя, ты еще всю дорогу трясешься за младенца, как бы его не уморить в процессе и как бы ему не оторвали голову квалифицированные медики. Родился — ты до обморока боишься ему навредить. Кормишь — боишься не прокормить. Для матери все это время жизнь ребенка висит на волоске, у нее такая оптика — младенцу угрожает все на свете, включая ее саму. Весь мир, в который он родился, жаждет его гибели. Все, буквально все ему угрожает. К этому страху добавляется чувство полного бессилия — никак матери его от всего этого не уберечь, нет у нее таких сил. Бессилие и обреченность.

Так развивается этот невроз, переходящий в психоз гораздо чаще, чем все думают. Муж недоволен, что жена после родов стала какая-то дерганая и унылая, а несчастная жена тем временем уже додумалась до мысли, зачем она вообще обрекла свое дитя на эту юдоль слез, где ни у кого нет никаких шансов.

Как она эту мысль оформит — это уже декоративные подробности. Уж найдет как. Мир неприветлив и враждебен. В нем происходят взрывы, автокатастрофы и кризисы неплатежей. В нем вымирают амурские тигры и  падает качество образования. На беду она родила свое дитя, на беду, думает несчастная мать, которой не выдали правильных препаратов.

Когда я нянчила своего ребеночка, меня тоже посещали такие мысли. Я, к примеру, думала, что просто преступление производить на свет человеческое существо, которому предстоит всю жизнь работать и прозябать в убожестве. Ребеночек-то не виноват, он не просил его рожать. Это я поступила безответственно, ведь я-то знала, что ждет мою дочь в будущем, и сознательно обрекла ее на этот беспросвет. Очень угрызалась по этому поводу, как сейчас помню.

Но у меня это было в легкой, чтобы не сказать мимолетной форме, просто потому что я в принципе не склонна ни угрызаться, ни отчаиваться. Кроме того, мне сильно повезло с гормонами — меня практически не штормило. В этом нет никакой моей заслуги, просто такой оказался стойкий организм. Но я видела женщин, которые не вывозили, и я видела, чем это может кончиться. Психика не железная, знаете ли.

На рациональном уровне это обычно ничем не бьется. Ни спортивной злостью типа — врешь, не возьмешь. Ни цинизмом типа — все умрут, а я останусь. Ни бодрым фатализмом — «Что мы говорим Богу Смерти? — Не сегодня!». Ни мрачным скепсисом — «То, что мертво, умереть не может». Это все работает у здоровых людей.

А у замученных людей работают полезные таблетки.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

В ловушке

Здравствуйте, дорогая Малка!

Во-первых, спасибо, Ваш блог — это чистый гормон радости. Восхищаюсь вашей проницательностью и умением распутать самый запутанный клубок.

У меня в жизни сложилась дилемма, решить которую я не в силах уже долгое время. Я живу с мужчиной, мне с ним хорошо, но я думаю, что не люблю его. Нет, живу не из-за денег. Просто в какой-то момент устала от повторяющегося сценария, Мне надоело страдать в отношениях. Наверно, решила себя обезопасить от разочарований, ведь если ты равнодушен, тебя не ранить.

Согласилась встречаться с нынешним мужчиной, думая, что грех упускать такой шанс (надежный, добрый, умный, веселый и т.д), а мои чувства дело наживное, подтянутся. Он действительно оказался хорошим партнером, родственной душой, но вот искры, какой-то тяги, которую ни с чем не спутаешь, у меня не появилось. Не хочу его.

Когда я это осознала, было поздно, я оказалась в ловушке. Я действительно привязалась к нему, ценю, практически не представляю свою жизнь без этой опоры. Были попытки с моей стороны всё порвать, но невыносимо было видеть какую боль ему это доставляет, да и у самой сердце не на месте, ощущение, что теряю что-то очень для себя важное. И я сдавалась. Мысль о том, что его не будет в моей жизни совсем — невыносима.

Он любит и ждёт, когда я соглашусь выйти за него замуж, а меня это в каком то роде пугает. Представляю, что так и пройдёт моя жизнь, и больше ничего не будет… теплое, уютное, но болото. С этим тоже не получается примириться.

От чувства вины и подвешенного состояния впала в депрессию, борюсь с переменным успехом (терапия, антидепрессанты) Знаю, что все это звучит странно, но я правда не вижу выхода. Расколдуйте меня, пожалуйста.

Боюсь, расколдовать вас не в моей власти.

Человеку свойственно ранжировать свои потребности. Все сразу закрыть невозможно, поэтому первой закрывается самая острая. Под это подгоняются приоритеты, потому что человек не может без этих костылей, ему надо свои поступки как-то идеологически обосновать. Самый болезненный из списка дефицитов принимается за приоритетную ценность, на этом топливе достигается хоть какое-то покрытие этого дефицита, дальше пауза, пока отрастет немного ресурса, — и за работу, товарищи! На очереди следующий дефицит, цикл повторяется. 

Этим можно развлекаться всю жизнь, причем большинству людей для этого даже не требуется полной колоды. Им достаточно двух проблем, которые они просто неторопливо чередуют: одну залатали — вторая оголилась — заштопали вторую — первая снова вопиет, и так без конца. 

Самое нелепое в этой истории, что вот так вот прыгая с кочки на кочку, человек после каждого прыга верит, что сильно продвинулся. Практически преодолел огромный путь.

Классические женские кочки — это страсть и безопасность. Это практически храмовый танец баядерки. 

Хочу любви, чтоб сносило крышу, чтоб душа свернулась и обратно развернулась. Если крышу не сносит — нещитово. Сказано — сделано, идем любить, крышу тащим за собой на веревочке.

Ой, чота как-то неприятно. Ой, чота вообще как-то прям совсем неприятно. И неспокойно, и обидно, и за что он со мной так, и вообще как-то я подустала уже. Хочу покоя, заботы и уюта. Нафиг эти страсти, хочу на ручки и под одеялко. Сказано — сделано, вот одеялко, ныряем туда.

Ой, чота как-то скучно. Чота прям дышать нечем. Чота прям как в могиле. Хочу на простор, хочу свежего ветра. Хочу скакать по степи белой лебедью, полной грудью это самое и чтоб аж шапку сбивало. Ну что тут сделаешь, идем на простор. Снова страсти, шапку хрен найдешь, голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Не, нафиг-нафиг, где мое одеялко.

И так девятнадцать раз.

У вас еще только вторая итерация, а у некоторых до сотни доходит. Реально как заколдовали — бегает и бегает человек туда-сюда, и ни там, ни там нет ему покоя.

Первый шаг на пути к освобождению — это перестать мыслить шаблонами. Типа: любовь — это увлекательно, но больно, а надежный, но постылый — это спокойно, но с тоски повеситься (плюс ты еще перед ним виновата и должна ему за его доброту). Такие чистые формы — большая редкость. Обычно формы бывают смешанные. И с любимым-жестоким можно от скуки сдохнуть, и надежный-постылый может такое небо в алмазах изобразить, что никакому любимому-жестокому квалификации не хватит.

То есть выбор не между двумя кочками. Этих кочек там целое болото, запаришься выбирать.

Следующий шаг на пути к освобождению — это вообще выйти из этой игры. Начать выбирать не с кем и как жить, а как себя чувствовать. И вот здесь реально только две кочки, других нет. Первая — «мне хорошо». А вторая — «мне плохо». И выбирать надо кочку «мне хорошо». А кочку «мне плохо» выбирать не надо.

Почему мне плохо, а действительно ли мне плохо или это я зажралась, а другим не хуже ли, чем мне, а имею ли я право чувствовать себя плохо, когда человек так старается, а не померещилось ли мне, а не будет ли в другом месте еще хуже — вот эти все мысли просто вычеркиваем. Это все лишние вопросы. Есть только один вопрос — мне хорошо или мне плохо?

И если мне плохо — это значит, что мне плохо. И больше это ничего не значит. Подробности не имеют значения.

Теперь решайте — согласны ли вы, чтобы вам было плохо. У вас есть выбор. Многие соглашаются, это их право.

Дальше остается всего один, последний шаг.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Познакомиться с мужчинами

Здравствуйте, Малка! Вы невероятная! Без вас нам бы грозила бесконечная депрессия.

Я в разводе, взрослая, дети почти самостоятельные. Работаю из дома. Где познакомиться с мужчинами? Хочется общения, но не с друзьями, которых знаю сто лет. А с новыми. Возможно с развитием отношений. Куда ходить, где их смотреть?

Вы говорили, что если искать специально, если сидеть в баре с мыслью: «ищу мужика», то ничего не получится. А как отпустить голову и не искать специально? Становится скучно без влюбленности, переживаний, треволнений и прочих любовных эмоций.

Знаете, я вот попыталась просто ради эксперимента, наоборот, напрячь голову и искать специально. Получилась какая-то ерунда. Идешь, к примеру, по улице — солнышко, сирень цветет, вон дворик красивый, хорошо бы там квартиру, а вон что это в витрине такое интересное, а вон офигенная машина стоит, интересно, что это за марка, а не посидеть ли вон в том кафе у фонтана, нет, не посидеть, там народ галдит, так, пойду-ка вон в тот переулок, загляну к букинисту… И тут понимаешь, что все это время сачковала и вообще не искала мужика! Так, говоришь себе. Соберись, тряпка! Сосредоточься! Наша цель — мужик! Нет, не бусики, не надо подходить к витрине и вообще не отвлекайся! Вот прямо иди и думай — мужикмужикмужик. Что значит скучно? Ты просто не хочешь постараться. Другие вон могут! И ты сможешь! Быстро встала и пошла специально искать мужика!

И вот так себя одергиваешь в среднем каждые две минуты. Хорошо, что я попробовала. Теперь я понимаю, как вам тяжело!

И это я еще в бар не заходила! И не сидела с мыслью! Это я даже не знаю что бы было. Меня бы, наверное, прямо оттуда госпитализировали. Сидит женщина, пьет свой мохито, ножкой болтает как порядочная. Вдруг вся вскидывается, выпучивает глаза и начинает озираться. Явно не в порядке баба. Охрана уже буквально вся насторожилась.

Короче. Я не знаю, как вы это выдерживаете. Это какой-то подвиг самоотречения.

Мужиков ищут на сайтах знакомств. А не в баре. Не, в баре тоже можно, но я бы не рисковала.

Вы же когда машину ищете, вы же не на стоянке ее ищете? Вы идете на сайт, где люди свои машины продают. А на стоянке люди машины не продают, люди в офис приехали. Можно, конечно, и по стоянке прогуливаться — мало ли, вдруг вон та машина как раз продается? Но это только если вам в принципе нравится прогуливаться по стоянке. Потому что даже если вон та машина продается, вы, скорее всего, никогда об этом не узнаете. А сидеть в баре — это все равно что искать себе машину на авторынке (не знаю, есть ли они еще, но я их хорошо помню, потому что это незабываемо). Машину вам непременно предложат и даже будут настаивать на покупке, но тачка точно будет кривая или в угоне.

На популярное возражение, что на сайте знакомств одни ушлепки, я позволю себе напомнить, что и в баре, и в офисе, и на курорте, и даже в ВИП-зале аэропорта дело обстоит ровно так же. Оно обстоит немного иначе на конгрессе архитекторов и на симпозиуме по искусственному интеллекту, но реально лишь чуть-чуть иначе. Не на порядок. Нормальная статистика — это один мало-мальски вменяемый мужик на сотню. Один не очень нудный на сотню мало-мальски вменяемых. И один худо-бедно обаятельный на сотню вменяемых и ненудных. Если вам не лень просеивать эту руду живьем — снимаю шляпу. Я бы не смогла. В секонде рыться и то веселее.

Короче. Идете на сайт знакомств, накапываете пару сотен мало-мальски хоть на что-то годных, пишете кокетливую записку типа «Вы такой умный, что даже страшно!» и рассылаете веером от живота всему списку. На это придется угробить пару вечеров. Зато потом спокойно проводите кастинг среди ответивших. Сперва отсеиваем ответы системы «Давай встретимся», потом ответы системы «чо делаешь», а с оставшимися четырьмя можно уже вступать в диалог.

Вполне возможно, что с одним из них вам даже захочется сходить в кино.

Повторяете весь цикл раз восемь — и вы в отношениях. Ура.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Бегаю как белка

Дорогая Малка.
Читаю Вас давно и с огромным удовольствием.
Помогите мне, пожалуйста, увидеть ситуацию со стороны. Я работаю в среднего размера фирме уже 23 года. Адекватный руководитель, хороший коллектив и куча поблажек за выслугу лет. З/п средняя по рынку и я ее отрабатываю и в отпусках и на выходных и т.д.
Беда в том, что моя специальность это внешнеэкономическая деятельность, превратившаяся с началом известных событий в параллельный импорт, столь модный в новостях. По факту это сейчас ад, мои нервы и гиперответственность этого не выдерживают. И АД и транквилизаторы, все было, но у меня полностью посыпалось здоровье, я постоянно в ужасе, тревоге и т.д.

Мне 47, у меня на руках прабабка, 2 бабки, 2 ребенка, младшей 5 и прелестный декоративный муж, зарабатывающий в 3 раза меньше меня и перспектив роста там нет. Найти работу с такой же з/п и количеством поблажек мне в нашей эйджистской стране будет сложно, связями я не обросла ввиду интровертности, да и моя специальность это везде одни и те же яйца в профиль.

Я работаю с 12 лет, есть искушение засесть дома, я даже в декретах не была, но мы сдохнем с голоду, а мужа я сожру, т.к я всю сознательную жизнь директор. Ресурс мой исчерпан на 99%. Даже смену работы на условную Пятерочку без перерыва на годик я не осилю.

Никакого добра кроме собственных квартиры, машины и дачи у нас нет. Пассивного дохода и гиперзаначки тоже. Помогите, пожалуйста, посмотреть на это как-то сбоку, я внутри себя бегаю как белка и не вижу выхода. Спасибо.

Давайте будем исходить из того, что есть.

Вашу работу вы бросить не можете. Это несущая конструкция. С нее кормится вся семья.

У этой работы куча плюсов, которых вам больше нигде не дадут. Это не только материальные плюшки. В первую очередь это статус. Вами командуют очень немногие, а если эти немногие к тому же в своем уме, что вообще-то огромная редкость, то вам не приходится терпеть оскорбления даже от них. Вы пока еще не в состоянии оценить, какое это счастье, когда за деньги приходится всего лишь пахать без продыху, а не подвергаться издевательствам.

Сменить эту работу вам сейчас не на что. Можно поискать сопоставимую должность, но в более спокойной сфере, но боюсь, что это будет в лучшем случае районная библиотека — где хоть что-то платят, там спокойных условий не бывает. Кстати, в условной Пятерочке вы ухайдокаетесь ровно так же, только даром, плюс придется терпеть унижения, каких вы не нюхали, не говоря об окружении, какого вы не видывали. Так что даунгрейд — это в вашем случае ни разу не выход, будет то же самое, но бесплатно.

Поэтому будем исходить из того, что на этой работе вы остаетесь.

Да, я понимаю, что вы на грани. Я знаю, что такое работа за четверых плюс семья на голове. Но у вас нет выбора.

Поэтому будем думать, как смягчить ваши условия, не затрагивая основной каркас. Вашу жизнь делают невыносимой две вещи — семья и работа(зачеркнуто) стресс на работе и стресс дома. Откуда берется стресс на работе? Он у всех берется из одного и того же места. Стресс бывает, когда человек идентифицирует себя с работой. Со своей должностью или, в особо запущенном случае, со своей компанией. Может быть, пора вспомнить, что это не ваша компания? Вы не собственник, не учредитель и даже не акционер. Вам вообще-то должно быть пофиг на успехи этой фирмы. Просто делаете то, что должны. Результат не очень? Ну бывает. Результат катастрофический, компания разорилась и закрылась? Так вы и так мечтали уволиться. Просто представьте самое плохое, что может случиться на работе, и подумайте, насколько это плохо лично для вас. Обычно по итогу этого эксперимента оказывается, что максимум, что вам грозит, это потеря этой работы. Все остальное, что может плохо получиться, на вашу жизнь не повлияет вообще никак.

Не надо тратить свою жизнь на то, что вам не принадлежит. Это плохая сделка.

Теперь о том, что вам принадлежит. То есть о людях, которых вы на себе тащите. Их, к сожалению, никуда не денешь. Но что-то мне подсказывает, что вы и здесь психуете из-за каждой мелочи и отвечаете головой за школьные поделки и за настроение бабушек. Вы вообще-то, на минуточку, кормилец семьи. У вас по идее вообще не должно быть других обязанностей. Представьте, что на вашем месте был бы мужчина, отец семейства. Много бы он после работы нянчил старых и малых, особенно с учетом того, что работал бы он как вы — без отпусков и выходных? Есть закон природы — дети в семье на том, кто меньше зарабатывает. Если жена работает чисто декоративно — дети на ней. А если декоративно работает муж — извини, муж, но придется приносить пользу как-то иначе. Половину как минимум того, что вы делаете в качестве няньки, может исполнять муж в свободное от своей сверхдоходной работы время. Ему не успеть? А как же вы успеваете? Он устает? Ничего, вы тоже устаете. Только вы устаете с толком, а он без толку.

Если вы такой директор, что не выходите из этой роли даже под наркозом — будьте директором и дома. Расставьте людей и раздайте им задачи.

Вам ведь нужно даже не время, свободное от забот. Вам нужна голова, свободная от забот, хотя бы на пару часов, хотя бы частично. Вы не можете убрать весь этот сумасшедший дом из своей жизни — попробуйте максимально убрать его из своей головы.

Других вариантов у вас нет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

В чем найти силы?

Здравствуйте, дорогая Малка! У меня вопрос: как найти в себе силы радоваться, жить, помогать другим, не отчаиваться. Может, есть какие-то мантры от Вас?
Мне 48, в 45 — рак мозга, операция, облучение, химия длиной в год.
Всё кончилось, выдохнула, стала приходить в себя, вернулась к работе, отдыху на природе.
Через 1,5 года — рак тела матки. Операция, облучения и химии не понадобилось. Слава Богу!
Работаю, проверяюсь регулярно, всё хорошо. Выдохнула. И вот в марте при плановом обследовании: рак почки под вопросом.
Почку удалять. Боюсь ужасно, наркоз плохо переношу. Но пойду.
Как найти силы, в чём? Хожу в церковь, причащаюсь, соборуюсь… Помогает. Но всё равно, силы кончаются.

Есть муж, замечательный, любит очень, ухаживал после операции на голове. Есть дочь, 21 год, живёт в другом городе, есть парень, хороший. Есть хороший дом, есть хорошая машина. Работа, которая мне очень нравится, хотя и требует много нервов и внимания (руководитель бюджетного учреждения). Всё хорошо, но без излишков. Может, нельзя, чтобы в жизни было всё хорошо ? Или я что-то не так делаю, и мне что-то надо понять в жизни?

У меня для вас хорошая новость. Господь любит вас. Это видно по всему.

Через все беды, которые вам суждены, он проводит вас самым кратким и самым легким путем. Миновать их нельзя, так уж пролегает ваш путь, но вам каждый раз устраивают лайт-вариант. Операции проходят удачно, лечение успешно, все быстро оказывается позади. Потом следующая беда — и снова все удачно и успешно и снова быстро позади. Так будет и в этот раз, вот увидите.

Раз уж вам суждено болеть, вам позволили болеть в палате-люкс. Муж о вас заботится, а дочь не добавляет вам страданий. Вы живете в комфорте и достатке, вы довольны тем, чем занимаетесь. Кто-то явно позаботился о том, чтобы вы болели не только недолго, но и с минимумом страданий.

Конечно, болеть мучительно и страшно, и лучше бы не. Но ведь можно болеть в нищете и одиночестве, терпеть равнодушие мужа и умирать от тревоги за ребенка. А можно болеть как вы. Есть же разница, страдать и бояться в трущобе на засаленном белье — или страдать и бояться в белоснежной постели с букетом и апельсинами на тумбочке. Вторая картинка — про человека, о котором кто-то заботится. Все, что у вас есть — это ваш букет и ваши апельсины. Вы ведь догадываетесь, кто вам их принес? И кто договорился, чтобы вас лечили как надо?

Не слушайте эти глупости про наказание за ошибки, предупреждения и прочие воспитательные меры. Господь не склонен к такой дешевой дидактике. И вообще к телесным наказаниям. Если человек ему не мил, он его просто оставляет. И человек дальше кувыркается уже один, без всяких апельсинов.

А вас практически баюкают на руках. Вы не одна. И я сейчас не про семью.

Все будет хорошо.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Просто жить

Здравствуйте, Малка! Я сейчас на перепутье: уехала к родителям из Питера после увольнения со стабильной работы. Там практически ничего не надо было делать. И я жила жизнью богатого дворянина — просыпалась в час, шла в кафешку, встречалась с друзьями, путешествовала, валялась с книжкой.

Как итог — мне 26, ничего не скопила, вернулась в деревню. И я так привыкла к такому образу жизни, что ничего не хочу. Хочу реализовать себя творчески, но в свободном режиме, без графика 5/2.

Но налетает отец со своим — бери ипотеку, иначе будет поздно, со взносом помогу. И я уже стыжусь своего желания просто жить в свободном режиме. Без потрясений.

Хотелось бы услышать совет, что в таком случае делать. Перебороть себя и найти дело жизни? Взять чертову ипотеку? Или жить и забить на все?

Немного непонятные вводные. Вы жили такой прекрасной жизнью прямо в рабочее время или все-таки по выходным?

Это не праздный вопрос. Если вы жили так в рабочее время, то не очень понятно, на какие шиши вы путешествовали и ходили в кафешку. Потому что да, существуют работы, где можно ничего не делать, но там, соответственно, ничего и не платят. (На большинстве работ надо все делать и все равно не платят. Но это так, к слову.) И если это была именно такая работа, то вы привыкли обходиться малым (путешествовать в Клин на автобусе и в кафешке заказывать кашку), вас это не напрягает и на битву за бабло вы не замотивированы вообще, раз и навсегда между достатком и свободой выбрав свободу.

Есть другой вариант. Это мог быть легкий, но неожиданно доходный проект, где можно было вечерком написать какой-нибудь релиз, а в остальное время прогуливать большую зарплату. Такие проекты бывают, жаль только, что они долго не живут. Если по первой ходке(зачеркнуто) молодости угодить нечаянно в такую сказку, то потом ориентиры сбиты надолго — человек продолжает думать, что работать по вдохновению за большие деньги — это норма, а выколачивать бабло как лошадь на молотилке — это какое-то недоразумение, которым наказывают непослушных детей.

Также не очень понятно, как вы себя чувствуете а) в деревне и б) на шее у родителей. Обычно в такой ситуации люди себя чувствуют не очень. Вот взять хоть ваших родителей. Похоже, они не в восторге от того, что вы у них на голове обосновались до лучших времен. В этом месте хочется в пояс поклониться вашему отцу за то, что он не просто вас ээ… стимулирует, как это делает большинство родителей, а готов профинансировать ваш старт.

Еще я не очень понимаю, как вы представляете себе жизнь в свободном режиме при отсутствии жилья и дохода. Забить на все и жить — это мечта любого мыслящего человека, только эта мечта стоит денег. Забить на все можно только за свой счет, за чужой не получится.

Насчет дела жизни — этим плохим словам вас научил какой-то злой человек. Возможно, это на вашей прекрасной работе был в ходу такой лексикон. Никакое дело жизни не нужно тому, у кого нет в этом потребности. А у кого такая потребность есть, тот не употребляет таких слов, а говорит по-человечески.

Вы не хотите что-то делать. Вы хотите цвести как цветок. Да, творчески, в свободном режиме и без потрясений называется именно так. Ничего плохого в этом нет, вполне здоровое желание. Но при этом надо где-то ночевать и что-то кушать. Вам не нужно дело. Вам нужны деньги. Как и всем людям на Земле, заметим в скобках.

Если у вас есть способ добыть себе жилье и прокорм, не работая — я вас поздравляю, у вас нет проблем. Можете забить на все прямо сейчас. Если такого способа у вас нет — тогда сорян. Нет, жить в деревне у родителей — это не способ. Вы можете жить в деревне, если вам там нравится, но даже в деревне надо жить на свои деньги и в своем доме.

Слушайте папу. Он предлагает вам самое мягкое, самое щадящее решение.

Остальные решения будут гораздо хуже.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz )