Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) май 2024 г.

Пятничные вопросы за май 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) в Дзен и группе ВК

Не париться, что стареешь

Дорогая Малка, спасибо, что Вы есть!! Мне 46 лет. Вопрос про восприятие возраста. Чувствую себя чем старше, тем в душе как-то моложе. Вижу что старею, полнею, седею, болею и т.д. и т.п. Но почему-то пофиг. То ли это усталость от жизни. Живу так: ничего не случилось, особых болезней нет и слава Богу. Нормально ли не париться что стареешь? Личная жизнь не устроена, теоретически должна страдать что шансы уходят, но тоже тишина в душе. 

Помню в 30-40 возраста боялась, сейчас прошло. 

Это нормально? Как Вы воспринимаете бег времени? Есть ли лайфхаки?

Восприятие возраста зависит от системы приоритетов. Это, можно сказать, ее основной продукт.

Если человек идентифицирует себя со своим телом, а тело, в свою очередь, рассматривает как товар — тогда да, стареть такому человеку больно и грустно. Для особо обидчивых — тело является товаром не только у ээ… куртизанки. Но и у боксера, например. И у землепашца или у молотобойца — они тоже равны своей физической мощи и удали. «Я б для батюшки царя родила богатыря» — про это же: мое «я» равно моим физическим кондициям, и если я не могу уже рожать богатырей (бить врага дубиной, варить сталь и т.д.), то моя ценность равна нулю, а это обидно для коллектива. Если вы сделали ставку на тело, то вы стоите меньше с каждым годом и недалек тот день, когда вам станет непонятно, что вы вообще делаете в этом мире.

А ведь один известный автор еще когда предупреждал — мол, не собирайте себе сокровищ где попало. Протухнут быстро сокровища-то ваши, сказал этот автор.

Не париться, что стареешь — абсолютно нормально, потому что стареет задница. А душа взрослеет.

Когда мне было 46, я только начинала осторожно подбираться к этому чувству — что я, кажется, взрослая. Поверить не могла такому счастью. Я с младенчества об этом мечтала — стать наконец взрослой, и вот наконец это вроде бы оно, тссс, не спугнуть бы.

У каждого есть какой-то главный приоритет, что-то, что важнее всего на свете. И у каждого есть, соответственно, то, что для него хуже всего на свете. Для меня хуже всего на свете всегда были две вещи — несвобода и унижение.

Детство — это тотальная несвобода и перманентное унижение. Это абсолютное рабство. Поэтому у меня все очень просто — чем дальше от детства, тем я счастливее. С молодостью то же самое, только несвобода выглядит иначе и унижения другие, но все ровно так же беспросветно и хочется оттуда свалить как можно скорее. Как срок отсиживаешь — ничего не можешь, всякий над тобой изгаляется и конца этому не видать. И что толку, что ты вся как персик, если ты от каждого бревна зависишь?

Жизнь начинается тогда, когда власть над тобой имеет хотя бы не каждый первый. Хотя бы каждый второй — уже большой прогресс, считай на химию перевели. Уже можно жить, хотя можно бы и получше. Но получше тоже будет, уже скоро.

У меня это получше наступило ближе к 50. На свете остался только один человек, от которого я завишу — это мой ребенок. Только она может сделать мне больно, больше никто. Никаких унижений больше. Ни одного слабого места. А где нет унижения — там нет и ненависти. А где нет ненависти — там свобода.

Вот это и называется быть взрослой. Едешь такая по трассе и душа поет. 

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Никому не нужна

Дорогая Малка! Спасибо вам за все эти годы мудрости и тепла. Мне 35 лет и жизнь не сложилась от слова совсем, или мне так кажется через мрачную линзу среднего возраста. Сфера, которая тревожит больше всех — взаимоотношения с людьми: и дружба, и брак на последнем дыхании.

Круг общения за эти несколько лет значительно сузился, сам его характер стал более поверхностным — люди как будто больше закрываются, причем даже хорошими новостями делятся редко и неохотно. Я к ним открыта, и раньше точно было лучше, чем сейчас, думаю в чем дело и как жить дальше, можно ли исправить ситуацию.

Причина, которую я пока вижу основной в том, стремилась к людям не своего уровня, не своей среды. Они, конечно, интереснее, вдохновляют и всё прочее, но в итоге я не дотянулась до них, и теперь никому не нужна: ни там, ни тут, как говорится.

К психологам раньше ходила (дважды несколько месяцев), и думаю вернуться снова, смотреть на себя и на жизнь реалистично, ценить тех, кто ценит меня и т.д. Но прямо сейчас очень больно за свою жизнь, злюсь на себя и есть страх, что так ничего и не получится, и впереди тотальное одиночество(с родителями никогда не было понимания и сейчас нет).

Как поддержать себя на этом пути, чтобы не сдаться раньше времени?

Ну, я бы начала с того, что до среднего возраста вам жить еще лет 15. 35 лет — это еще даже не пубертат, это препубертат. На старые деньги это лет 13, со всеми характерными для 13 лет терзаниями. Никто меня не любит, никому я не нужна, зачем я вообще родилась и что я делаю вообще в этом холодном жестоком мире — весь базовый набор.

Я знаю, что вам трудно и больно и что вы бедный котик. У меня у самой дома такой же бедный котик ходит — тоже весь в тоске по идеальной дружбе и в отчаянии от одиночества, потому что идеальной дружбы чота нет и нет, а жизнь-то проходит! Мне вас обеих ужасно жалко, потому что вы действительно страдаете, я знаю.

Но можно я наконец скажу, что я обо всем этом думаю на самом деле?

На самом деле я думаю, что все эти заплачки об одиночестве — это все песни балованных людей. Со стороны обычно видно, что именно эти люди окружены такой любовью, о которой люди небалованные даже не мечтают. Они буквально обложены ватой, они живут в куске сливочного масла. Те, кого на самом деле никто не любит — они молчат. Не только на людях — они молчат об этом даже внутри себя. Если человек жалуется, что никому не нужен — это верный признак того, что его любят и голубят. Он может себе позволить быть несчастным. Тот, кто реально один на свете, — он себе такого баловства позволить не может.

Да, я считаю, что быть несчастным — это роскошь. Это пирожные Марии-Антуанетты. В каком-то смысле это даже разврат.

Извините, наболело.

Теперь я скажу, что я думаю о вашей проблеме, и сразу предупрежу, что вам это тоже не понравится.

Идеальная дружба, как и идеальная любовь — это продукт массовой культуры. Массовая культура — это не только МузТВ. И Гомер, и Данте, и Шекспир — это тоже массовая культура, на которой строится наша картина мира. Она строится на мифологемах. Любовь — это Тристан и Изольда. Дружба — это Ахилл и Патрокл. Любой культурный продукт независимо от эпохи бесконечно воспроизводит эти шаблоны, освежая их, чтоб не протухли. И это касается всех моделей человеческих отношений — семейных, супружеских, дружеских и братских. Каждому из нас в голову закачана картинка про то, как должна выглядеть правильная и счастливая жизнь, и с этой картинкой мы всю жизнь сверяемся и горько плачем, что не дотягиваем. А уж как окружающие нас люди не дотягивают — это вообще катастрофа.

Знаете, я как-то раз по молодости увидела на каком-то показе наряд, который буквально пронзил мне сердце. Причем сделан он был очень просто — тут вот так, а здесь просто подвернуть, делать нечего. Я немедленно загорелась соорудить такое же своими руками. Сделала вот так. Подвернула. Получилось такое, что плюнь да свистни. Можно было бы списать это на мою криворукость, но ровно ту же историю мы видим сейчас в каждом практически магазине: динамичный отечественный дизайнер подсмотрел фасончик и, может быть, даже спер лекала, сварганил все тютя в тютю, а получилось все равно то, что получилось.

Когда мы пытаемся строить красоту из живых людей, мы очень быстро убеждаемся, что с этим материалом совершенно невозможно работать.

Мы мечтаем о дружном семейном обеде, где дедушка мудро посмеивается в усы, респектабельный папа подливает всем вина в изящные бокалы, а прелестная дочь заливается серебристым смехом над каким-нибудь, прости Господи, севиче. Не спим ночей, ложимся костьми, обеспечиваем бокалы и севиче, собираем всех за столом, ура. Что имеем в итоге? Дедушка, выпучив глаза, дискутирует с телевизором, папа, почесываясь, наливает вино в бокалы для воды, а дочь сидит надувшись или огрызается, потому что поссорилась с бойфрендом и не в духе. Из всего, что мы себе намечтали, сбылись только бокалы и севиче.

С дружбой то же самое, только умножить на 16, потому что с семьей мы внутренне давно смирились, а от друзей ожидаем того, что не выдоить из семьи. Всякого там понимания с полуслова и чтоб все как в кино. Семья-то ладно, что с нее возьмешь, а друзей мы как-никак сами выбрали, и вправе ожидать, что уж они-то не подкачают. Результат примерно тот же, только еще обиднее: изящный и стильный завтрак с подругами сводится в итоге к тому, что одна подруга является с велосипедом, другая без остановки жалуется на начальника, третья уткнулась в смартфон, где у нее судьбоносная дискуссия с мебельной доставкой, а четвертая просто не приходит, потому что у нее нет настроения. Вы пришли в платье в стильное кафе, предвкушая мизансцену как в известном сериале про подруг, а получили вон чего. Все, что вам удалось — это платье и кафе. Вы сделали, что могли.

Про любовное свидание я здесь даже говорить не хочу, душат слезы. При подведении итогов обычно оказывается, что все, что удалось как мечталось — это маникюр.

Этими примерами я плавно подвожу вас к мысли, которая вам тоже не понравится. Она никому не нравится, поэтому я ее редко высказываю. Она состоит в том, что не надо собирать себе сокровищ там, где от вас ничего не зависит. Собирайте сокровища там, где вы хоть что-то можете.

Бокалы, севиче, платье и маникюр — это все в вашей власти. Вы можете декорировать свою жизнь так, чтобы она вас не оскорбляла. Вы можете оформить ее так, чтобы она вас радовала во всякую минуту. Но только с помощью неодушевленных предметов.

Как только вы беретесь декорировать свою жизнь людьми — проект обречен.

И напоследок хорошая новость. Прекрасные, правильные люди, которым вы небезразличны и с которыми вам хорошо — они появляются тогда, когда вам хорошо и без них. Это касается и любви, и дружбы, потому что между любовью и дружбой разницы нет никакой и законы и там и там действуют одни и те же.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Страшно все бросить

Здравствуйте! Спасибо вам за ваши ответы, очень люблю вас читать. Вы классная. Интересно ваше мнение, на мою ситуацию.

Я работаю врачом в государственной поликлинике, проработала в ней 17 лет, у меня одна запись в трудовой книжке. А сейчас очень хочу уйти, сил нет, вернее уже 2 года хочу уйти. В день принимаю 50-60-70 человек, иногда до 100 доходит, хотя я не терапевт, а узкий специалист. Боюсь уйти, боюсь остаться без денег, да и место работы рядом с домом, а так придётся ездить каждый день.

Мне 42 года, есть муж и 2 детей. Меня беспокоят панические атаки и тревожность. Психотерапевт назначил антидепрессанты и противотревожный препарат, пью год. В семье всё более менее нормально. Муж зарабатывает 70 тысяч. Я чуть больше.

Мне кажется, что это от работы мои панические атаки, хожу к психологу. Просто страшно вот так вот бросить всё и уйти. Поликлиника у нас в городе самая оснащённая и современная, но я так больше не могу. Извините за сумбур, крик души.

Какой кошмар.

Знаете, когда говорят, что я, мол, 20 лет здесь проработал, куда ж я отсюда, — мне это очень напоминает такую же аргументацию против развода. Типа: да, тоска, да, невыносимо, но ведь 20 лет же прожили, как же я уйду? Когда я слышу про эти 20 лет, я всегда думаю — ну все, 20 лет прожили, сколько можно-то уже???

Так же и с работой. Чем дольше проработал на одном месте, тем жальче его оставить? Да ни фига! Все наоборот! Чем дольше проработал на одном месте, тем жальче будущих, оставшихся лет. Тем глупее себя чувствуешь — тебя никто к этому месту не приговаривал, ты сам себя приговорил, причем пожизненно. За что, за какие грехи? Почему именно к этому месту? Сплошные вопросы.

Я знаю, что многим людям комфортно быть частью какой-то системы, какого-то знакомого и привычного уклада, и именно эти люди сочинили слово «преданность». Преданность корпорации, например. Родная школа. Наш отдел. Почему школа вдруг родная, кто из вас кого родил? Почему отдел вдруг наш, когда вообще-то он принадлежит учредителю, как и все другие отделы? Психзащиты вещь хорошая, но надо же все-таки как-то держать себя в руках.

Вы, слава Богу, никаких таких глупостей не говорите и, надеюсь, не думаете. Вы боитесь уйти с этого места работы не из патриотических соображений, а из практических. Работа рядом с домом, учреждение хорошо оснащенное и платят вроде неплохо. Да, потогонная система, но хоть с голоду не помрешь.

А в частном медцентре, например, такую зарплату получает новичок без роду без племени, принимая по два пациента в час. А, например, расторопная медсестра эти деньги без труда налевачит после смены (или вместо смены), ставя капельницы частным клиентам. Это не те деньги, за которые дают себя съесть с потрохами. Это не высокая зарплата. Это просто зарплата. Совершенно несопоставимая с нагрузкой.

Если вы уже два года хотите уйти — вы ведь, наверное, уже сориентировались на рынке, не правда ли? Узнали, где нужны специалисты вашего профиля и сколько им платят? Озадачили всех знакомых, потому что врачи с улицы не устраиваются, они устраивают свои дела внутри профессионального сообщества. На худой конец разослали резюме, если уж от знакомых толку нет?

Допустим, вас с вашим стажем и опытом не берут ни в один центр на полную ставку. ОК, можно устроиться для начала на полставки. На два приемных дня. Даже со своей первичкой, первичку приведете из поликлиники. А в поликлинике сразу же уйти на полставки, сославшись на здоровье. А потом плавно и постепенно перетечь на новое место с концами.

Если дело уже дошло до фармы, надо что-то менять. Ваш рабочий режим несовместим с жизнью вообще-то. Я бы вообще на вашем месте сразу ушла на полставки и хоть немного восстановилась бы, прежде чем начинать куда-то переползать.

Кстати, даже если вы уволитесь, паперть вам точно не грозит. Чтобы врач не нашел работу — для этого нужно быть очень скандальным врачом, который переругался уже со всеми без исключения и с которым никто не хочет иметь никаких дел. Это все же довольно экзотический случай, и он, мне кажется, не ваш.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Между двух огней

Дорогая Малка, здравствуйте. Помогите, пожалуйста.
Впервые в жизни прошу совета. Обычно я дама решительная, узлы не распутываю, а разрубаю, а тут завязла.
После года эмиграции, в возрасте 48 лет я ушла от мужа, с которым прожила 18 лет. Ушла к другому, он — ровесник. Мы влюбились как подростки. Оба развелись, потом поженились. На данный момент мы вместе 4 года и два года женаты.

Моя семнадцатилетняя дочь живёт с нами. Впрочем, «с нами» громко сказано, потому что последние 2,5 года муж работает в соседней стране, у него там длительный контракт. Домой приезжает два раза в месяц, на выходные. Нам, конечно, хочется быть вместе, у нас впереди меньше времени, чем у 20-30-летних. Кроме того, у мужа астма, я постоянно переживаю, как он там. Планы моего переезда мы строили давно. Разумеется, переехать вместе с дочкой. Но она всё время отказывалась. Я понимаю — опять менять школу, город, страну.

Неожиданно хозяин квартиры, которую мы снимаем, вызвался быть вместе со своей женой её опекунами, когда (если) я уеду. Он — адвокат, жена — врач, им за 60, активные люди с хобби и путешествиями. Бывший муж живёт в соседнем городе, в 100 километрах. Отношения у нас напряжённые, вернее, никакие. Я с самого начала хотела сохранить нормальное общение, ведь ребёнок и вообще взрослые люди. Но он, видимо, до сих пор не может мне простить, с момента расставания из него попёрло как из канализации. Когда ему удаётся прорваться через бан, пишет мне гадости. Хотя он уже четыре года с одной и той же женщиной и уверяет, что безумно счастлив. По-моему, счастливые люди так себя не ведут, но бог с ним.
Несколько лет назад папа с ребёнком договорились, что дочка будет жить с ними. Мне, конечно, радости от этого не было, но я не спорила. И вот дочка уже сидела на чемоданах, как буквально в последний день отец сказал, что забирать они её не будут, потому что той женщине оно не надо. (Я-то, собственно, и удивлялась — нафига козе чужой баян, да ещё подросткового возраста).

Поразило меня то, что дочка даже не обиделась. По крайней мере, ни виду не показала, и ни словом не дала понять. Зато разозлилась я — как можно так с ребёнком. Ну, ладно, отлично, пережили, живём дальше. Сто км — не великое расстояние, дочку он забирает на выходные, денег подкидывает, подарки дарит. Он вообще был и муж хороший, только человек невыносимо душный и тоскливый.
В общем, если я не стану давить на дочку и перееду одна, брошена она не будет. Но, во-первых, я не могу представить, что она будет чувствовать. В свое время отец передумал с ней жить, теперь мать уехала. Во-вторых, с ней не будет круглосуточно взрослого, только в случае острой необходимости. В-третьих, отец наверняка будет ей рассказывать, что мама променяла её на штаны. И я боюсь, что потеряю её.
И хочу быть с любимым.

А до конца лицея ещё три года.
Вот теперь-то я поняла, что такое «между двух огней».

С моим мужем у дочки отношения ровные, приятельские, без неприязни, но и без щенячьего восторга. Характер — спокойный, даже замкнутый, периодически, конечно, гормональные взбрыки, но поговорить со мной любит, знает, что может задать любой вопрос на любую тему и попросить совета. Язык страны теоретического переезда — немецкий — у неё в лицее как второй иностранный. То есть она не приедет совсем немая, как в страну первой эмиграции. Плюс у неё хороший английский, то есть, всегда договорится.
Да, и ещё. Дочка приёмная, удочерена в возрасте 1,5 месяца. Она знает.
Как уговорить её переехать со мной?
Спасибо огромное за ваш труд, за мудрость и не зашоренность.

Вы все правильно говорите и думаете.

Поступок вашего бывшего не просто свинский. Он запредельно жестокий. Даже если ваша дочь человек стойкий и сдержанный и умеет держать лицо — все равно такой опыт отвержения ужасен. Это и взрослому-то не всякому по силам. Спросите любую взрослую женщину, каково ей было, когда милый передумал и слился накануне свадьбы. А тут не какой-то хрен с горы, тут целый папа. Это вообще конец света, когда папа то к сердцу прижмет, то к черту пошлет. Это ж получается, в папе нельзя быть уверенной. На папу нельзя рассчитывать. А на кого ж тогда можно рассчитывать? В чем можно вообще быть уверенной? Если подросток начнет додумывать эту мысль до конца, это может очень плохо кончиться.

Любому человеку нужен хоть какой-то островок стабильности, хоть какое-то мало-мальски надежное укрытие. Особенно маленькому человеку, который еще не отрастил себе ни доспехов, ни куражу для той войны, которая ему предстоит в жизни. Сейчас, когда папа облажался, ее единственное укрытие — вы. Вы ее домик. Нельзя отбирать у маленького домик.

Надо как-то убедить девочку, что вы одна семья и не можете разлучаться. Ей нужно знать, что кто-то ее считает своей семьей и не мыслит без нее жизни. Даже если она, как многие подростки, хочет на волю и думает, что без мамы будет прикольно. Всякий подросток хочет на волю, но ни один подросток не хочет быть покинутым. Это разные вещи — чувствовать себя свободным и чувствовать себя ненужным.

Надо все испробовать, чтобы она согласилась на переезд. Найти ей там на новом месте такой колледж, о котором она, может быть, мечтает. Или какую-то образовательную программу, которая для нее может быть привлекательна. Или еще что-то придумать, что на новом месте будет лучше и веселей. Ребенок должен видеть, что мама хочет жить с ней, но ребенок не должен чувствовать себя чемоданом, который таскают за собой, потому что его некуда деть.

Она все-таки совсем маленькая еще. Нельзя ее оставлять на чужих людей. Это как оставить котика одного и договориться с соседкой, чтоб заходила корму насыпать.

Если девочка ни за что не согласится с вами ехать — вам придется пока не ехать. Дети взрослеют быстро, может быть, через год уже все будет иначе. А пока вы можете сами уезжать к мужу по выходным. Это будет такой плавный переход. Мама здесь, но сейчас ее нет дома. Вы обе — и вы, и дочка — сможете увидеть, как вам живется друг без друга. По чуть-чуть, в пробном режиме. Если все же потом придется расстаться — вы к тому времени уже немного привыкнете, и ребенок научится быть без вас. Или ребенок поймет, что ей лучше с мамой и надо с мамой ехать куда она скажет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Есть ли шанс найти мужчину?

Дорогая Малка! Благодарю Вас за радость от прочтения искрометных и мудрых ответов.

Мне очень сложно структурировать информацию. Я школьный психолог. Мне 48 лет, развелась 5 лет назад. Двое детей 23 года сыну и 16 лет дочке.

Дети живут со мной, с мужем прожили 20 лет. Молодые поженились по любви, он начинал свой строительный бизнес и очень хорошо его развил, денег было больше чем достаточно. Я работала за небольшие деньги, так как в них не нуждалась. Развелась, когда поняла, что муж стал тираном и деспотом. Кричал и унижал жутко нас с сыном, стал пить и параллельно завел 2 семьи. Оказалось, что одна была давно. Там уже 15 лет одной девочке и еще есть одна помладше. А другая «третья жена» была на сносях. Классическая схема — молодым девочкам нужны были деньги, и опять же классическая схема — я застала в своей постели 2-х девиц (правда для всех в нашей спальне места не хватило, поэтому, детская кровать тоже им понадобилась).

Сейчас, правда, он, можно сказать, в овощ превратился — личности нет точно, двигается и живёт только при помощи няни. Он год после развода протянул и на почве алкоголя, то ли инсульт, то ли отёк мозга.

Я подозреваю, что у него была психиатрия, т. к. сейчас с сыном я мучаюсь по той же причине. Инфантилизм и постоянные тяжёлые депрессии. Я не могу найти поддержку, не могу встретить мужчину, 5 лет уже одна и даже знакомств было минимум. Не пойму — есть ли шанс найти мужчину, или уже всё? Спасибо за ответ.

Вы молодец, что развелись — неизвестно, что стало бы с сыном при его данных, если бы папаша продолжал его гнобить. Он у вас и так психически неустойчивый, а постоянный стресс мог вообще его погубить. Хочется надеяться, что хоть дочку не зацепило — раз вы не пишете о ней, то скорее всего, хоть здесь пронесло.

С мужем история кошмарная, и уж конечно, не потому, что у него кто-то там был. Само по себе это настолько не имеет значения, насколько это вообще возможно. От отца семейства требуется не верность и не целомудрие. От него требуются совершенно другие вещи. Отец семейства отвечает за то, чтобы семейство, т.е. жена и дети, жило а) в достатке и б) в безопасности. С первым пунктом ваш муж справился, а второй провалил.

И провалил он его не по причине своей половой необузданности. А потому что вел себя дома как пьяный прапорщик и всех терроризировал. Если бы ваш муж был дома спокоен, ласков с детьми и вежлив с вами и заботился бы о вашем комфорте — вас бы сильно интересовало, с кем он там живет помимо вас и сколько у него там наложниц? Сколько может себе позволить — столько и есть, и я не представляю, каким образом это может обеспокоить жену, если эти его похождения ее ни в чем не ущемляют.

Но это не ваш случай, вас как раз ущемляли практически во всем. С вами обращались оскорбительно, а детей морально травмировали нон-стоп. Отлично, что вы это пресекли.

Как там этот муж себя сейчас чувствует — это абсолютно не ваша забота. Хотя если все так, как вы описываете, то его состояние внушает оптимизм. Вполне вероятно, что скоро ваши дела здорово поправятся. Все имущество даже по завещанию другим его семьям отойти не может, ваши дети имеют право на свою долю как минимум, и я очень надеюсь, что вы не поленитесь за эту долю побороться. 

Мне хочется верить, что развелись вы не в рубашонке на мороз — по крайней мере, о денежных затруднениях вы ничего не говорите. На доходы школьного психолога нельзя прокормить даже котенка, поэтому я предположу, что при разводе вам кое-что досталось. Но у вас психически нестабильный сын — это не только постоянная забота, это еще и расходы. Мальчик нуждается в постоянной поддержке, и не добрым маминым словом, а дорогой качественной терапией и недешевыми препаратами. Поверьте, я знаю, сколько это стоит. Плюс у вас молоденькая дочь, которую тоже надо учить, лечить и еще обеспечивать ей кучу всего. Дети жрут деньги как машина шредер, а проблемные дети деньги просто сжигают как печка. Постарайтесь не упустить наследство, оно вам очень пригодится.

Я не думаю, что найдется мужчина, готовый взять на себя весь этот сюжет. Вполне возможно, что вы очаровательная женщина, но вы идете в комплекте с вашими проблемами. Отделить вас от них невозможно. Вы не сможете не думать каждую минуту о сыне. Плюс вы до сих пор думаете о тех унижениях, которых натерпелись в браке. Женщина с таким содержанием головы на брачном рынке имеет ценность не низкую — отрицательную. 

В таких условиях что-то изменить может только чудо. 

И ещё терапия. Вы совершенно разрушены и вам самой нужна помощь. В таком состоянии отношений не заводят, это просто опасно.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Не хватает себя

Дорогая Малка, мне жизненно необходимо Ваше мнение по поводу одной ситуации.

В общем, у меня муж и друг (год почти). Мне 45, мужу 54, другу 49. Друг- учитель сына, что тоже немного все осложняет. Он влюблен и хочет жить вместе и жениться. Он про любовь свою жене сказал как-то. Теперь она его гонит и на развод подала.

А я только жить начинаю, можно сказать. Дети подросли (почти 17 и 8 лет). Я хочу вот по вечерам пить шампанское и читать книги (обожаю чтение, c раннего детства). Муж как будто не догадывается. А я бы вообще хотела жить одна, с детьми. Я вообще самостоятельно не жила в жизни. Сначала родители, потом бабушка, потом муж. Мне себя не хватает хронически. Муж как уезжает на выходные — у меня праздник! От него мусора много и шум от ТВ. Друг оставляет в покое без звонков и прочего на несколько часов — у меня невероятная легкость бытия, т.к. ревность его меня доводит иногда серьезно.

Но думаю наперед. А вдруг пожалею потом, что всех разогнала? А время идет, сейчас выгляжу хорошо (внимание есть от мущщин), но ведь 45…

Знаете, я совершенно не представляю, как можно всех разогнать. А то бы давно всех разогнала(зачеркнуто) Этих обоих ваших деятелей вам не удастся разогнать, даже если вы очень захотите, потому что им обоим тупо негде жить. Это, кстати, главная причина, почему мужчина хочет жить с какой-то женщиной. А то мало ли, вдруг вы не знали.

Ситуация у вас как у каждой первой замужней женщины на планете. С мужем тоска плюс от него грязь и шум. Он ее не понимает и вообще у них мало общего. Общая у них, к сожалению, квартира. А, еще дети. И вот на этом смехотворном основании этот посторонний, в сущности, человек занимает вокруг нее всю кубатуру, создавая невыносимую атмосферу больничной палаты. Все трутся друг об друга боками, из личного пространства у каждого одна тумбочка плюс непрерывно раздается телевизор и другие неаппетитные звуки. Куда стремится человек, находясь в больничной палате? Ну, при условии, что он все-таки не лежачий? Правильно, на волю. Хотя бы в больничный садик воздухом подышать. А то ведь с ума ж сойти можно.

С целью не сойти с ума (у трепетных это называется — почувствовать себя живой) начинается роман. Как правило, с тем, что ближе лежало, потому что специально искать некогда и негде. Тут обычно в ход идет весь окружающий ландшафт — от знакомого автослесаря до участкового терапевта, вплоть аж до коллег. В свободном поиске этих мужчин не выбрало бы ни одно живое существо, но поскольку женщина наша живет в условиях больничной палаты, то сгодится и санитар — по сравнению с соседками по палате он просто королевич Елисей. Наконец-то, наконец-то в ее жизни есть что-то светлое!

Санитар (чуть не сказала — санитар леса) тоже не в восторге от своей экзистенции: хворые бабки плюс надоевшая завотделением с ее придирками. А тут вдруг на освободившуюся койку поступила молодая и красивая, и явно тоже томится никем не понятая. Санитар принимается ее любить во всю свою санитарскую мощь: по сравнению с завотделением это буквально солнце на его маленьком санитарском небосклоне.

Спустя короткое время наша больная обнаруживает себя все в той же палате, только теперь ей не принадлежит даже тумбочка — на ней сидит санитар. Он в каждый перекур приходит рассказать ей о своей любви, и ему больше не на что сесть. Вокруг все те же бабки шуршат тапками и хлопают дверцами, плюс уборщица шурует шваброй, плюс пришла сестра ставить укол. А санитар тем временем, оседлав тумбочку и раздавив при этом передачу от близких, вслух предается мечтам, как славно они заживут, когда она выпишется.

Может, все-таки в садик, а? Там сирень, там котики ходят. Можно на лавочке посидеть одной. Съесть уцелевший апельсин.

Полюбоваться на одноэтажное строение напротив, с надписью «морг». По сравнению с этим человеческим бульоном(зачеркнуто) компотом оно такое пропорциональное. Такое лаконичное. Такое, черт возьми, выразительное. Глядел бы и глядел.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Семейная жизнь как фильм ужасов

Здравствуйте, Malka. История моей семейной жизни больше похожа на фильм ужасов, в котором я прожила 35 лет, не снимая розовых очков и убеждая себя, что всё в порядке. Со своим будущим мужем я познакомилась в Университете. Учились мы с ним на одном факультете. На четвёртом курсе я вышла за него замуж, на пятом — родила сына. Муж, после окончания Университета, захотел получить второе образование, я была не против. Он отучился ещё пять лет в морской академии. Сменил работу.

В этот период семейной жизни он часто выпивал, изменял мне, относился ко мне пренебрежительно. В какой-то момент, я собрала вещи, взяла сына и уехала к маме, с твёрдым намерением развестись с мужем. Однако мама не приняла меня, сказав: «Ты выбрала такого мужа, вот теперь и живи с ним.» Я поняла, что идти мне некуда, поддержки нет. А сама я не имею такого ресурса, чтобы жить и растить сына одна.

Поэтому я вынуждена была вернуться к мужу, надеть свои розовые очки, делать вид, что всё замечательно и прекрасно. Я старалась разнообразить нашу семейную жизнь путешествиями, интересными мероприятиями, умными книгами.

Через некоторое время родилась дочь. И мне даже стало казаться, что в нашей семье всё действительно нормализовалось. Презрительное отношение ко мне со стороны мужа, я как будто не замечала. И даже считала, что я сама делаю что-то не так, тем самым раздражая его. Честно старалась делать всё «так».

При этом, мои любимые дети постепенно стали отдаляться от меня. Несмотря на то, что я постоянно находилась с ними, а их отец постоянно был в командировках. Я с детьми и в походы, и в театры. Мы с ними ставили спектакли, придумывали рассказы, организовывали праздники. Книги им читала вслух килограммами. А любили они почему-то папу. Честно говоря, я думала, что это нормально, любить папу. Хотя дети в конце концов стали меня открыто ненавидеть и презирать.

После 35 лет совместной жизни, муж ушёл к другой женщине. Дети поддержали его. И я стала рассуждать, как же так, отец за всю жизнь не прочитал детям ни одной книги, не сыграл с ними ни в одну игру, даже в кино ни разу их не сводил. Откуда эта странная к нему любовь и отторжение меня.

А пол года назад открылась страшная картина моей семейной жизни. На протяжении долгих лет муж применял к нашей дочери сексуальное насилие, внушал ей и сыну, что самое главное зло их жизни — это я. Что я замышляю что-то страшное против них, что я их враг. Что со мной разговаривать ни о чём нельзя, потому что я тупая и ничего не понимаю. А он единственный, кто может их защитить от меня.

Эта информация практически меня убила. Я несколько месяцев выходила из этого стресса. На сегодняшний день, можно сказать, что я вернулась в относительную норму. Жизнь продолжается. Главная задача, которая стоит передо мной, помочь дочери и сыну восстановить их израненную психику. Дочь понимает, что ей это нужно и делает всё, что необходимо: медикаментозное лечение у психиатра, длительная психотерапия. А сын считает, что ничего исправить нельзя и ничего делать не хочет.

Я не могу найти слова для сына, чтобы объяснить ему необходимость восстановления психического здоровья. Подскажите, пожалуйста, эти слова.

Какая ужасная история.

Первое, что приходит в голову, — вот что происходит с женщиной, у которой нет своего жилья. Все уже надо мной смеются, я всех уже достала этой темой, но я буду это проповедовать, пока жива: любой ценой, хоть наизнанку вывернуться, но нужно дать дочери свой угол, который принадлежит только ей. 

Женщина может жить с абьюзером по разным причинам. Она может с ним жить, потому что ей больше не с кем поговорить. Потому что ей больше некого любить. Потому что ей больше нечем заняться. На эти причины родители никак не могут повлиять. Но самое страшное они предотвратить могут, и в этом состоит их долг перед дочерью. Их дочь не должна жить с абьюзером, потому что ей негде ночевать.

На хлеб себе человек всегда заработает. Даже если сегодня он лег спать голодным, завтра он найдет себе прокорм. Безвыходность начинается там, когда голодному человеку негде лечь спать. Вот тогда у него нет никакого завтра. Безденежье случается у всех, и оно преодолимо. Бездомность — вот тот непобедимый вирус, который меняет личность буквально на клеточном уровне. 

Потому что хлеб человек ищет, пока голоден. А дом он ищет всегда. Если голодному другой человек показался хлебом — это пройдет, как только он наестся. А вот если бездомному другой человек показался домом — это не закончится никогда, потому что дом ему нужен и сегодня, и завтра, и вовеки веков. 

И тогда этот другой человек может делать с ним все, что захочет — его все равно будут любить, как любят свой дом, каким бы он ни был. Его будут оправдывать, его будут прощать, к нему будут приноравливаться, перед ним будут заискивать.

Кто не дал дочери своего угла — он даже не продал дочь в рабство. Он ее в рабство подарил.

В вашей истории у меня больше всего вопросов к вашей матери.

Когда она отправила вас обратно к мучителю — это все равно что сказать дочери, сбежавшей из плена: иди-ка назад, там хоть кормят, а у нас тут самим мало. Да, она не могла дать вам отдельное жилье, у нее не было на это ресурса. Так бывает у многих. Но это не отменяет первого правила — крышу над головой дочери должны обеспечить родители. Нет денег на отдельную — значит, им придется разделить с ней свою. Не от избытка и не из милости. А потому что это их прямая обязанность. И их ответственность.

Про мужа мне сказать нечего, тут и так все понятно. Слава Богу, что он ушел, а то обычно это рабство бывает до могилы.

Теперь о детях.

Я так поняла, что жертвой прямого ээ… использования была только дочь. И скорее всего, именно от нее вы обо всем узнали.

Если так, то это очень хорошо. Чаще всего девочки хранят эту тайну до конца жизни. Поджариваются на этой сковородке в полном одиночестве. И помочь им некому и нечем. Если девочка (неважно, сколько ей лет) об этом рассказала, это значит, что она сама запросила помощь. Это лучшее, что может случиться в такой ситуации. Человек, созревший для того, чтобы попросить о помощи, — созрел и для того, чтобы ее принять. 

Сын от помощи отказывается, и это объяснимо. Если его не растлевали физически, а только уродовали морально, он может просто не видеть в себе жертву растления. Ну да, детство было, мягко говоря, странным, папаша был с прибабахом, но не идти же из-за этого к психиатру. Мужчину к кардиологу-то не загонишь, а не то что к психотерапевту. 

Но мы ведь не знаем, что там было с сыном все эти годы. То есть я не знаю. Вы-то, может, и знаете. И если там тоже было что-то совсем ужасное, сын вам об этом никогда не скажет. Мужчина не говорит о таком матери.

А вот сестре он может сказать. Они вместе были в этом плену, и между ними возможно доверие совсем другого уровня. Даже если их не постигла одна и та же участь, все равно они сидели в этом концлагере вдвоем. И понимают друг про друга то, что никому снаружи не понять. Вы для них были снаружи, вы жили в деревне рядом с концлагерем и ничего не знали. 

Если вы считаете, что сыну нужна помощь, вы не сможете сами ему ее навязать. В ту жизнь, которую вели ваши дети, вам хода нет, пока вам не откроют дверь. Сын вам ее не откроет. А сестру ему и впускать не надо, она уже там.

Убедите вашу дочь поговорить с братом. Если у нее не получится — значит, не получится ни у кого.

Начальница называет меня дармоедкой

Малка, я нахожусь в рабстве… зачеркнуто… в декрете. Долгие 13 лет. За это время родила двух детей, получила еще два диплома о высшем, сменила 2 страны и прилично городов, заговорила на еще двух языках (правда, кое-как). Я трепыхаюсь, колочусь, сражаюсь за спокойствие, которое как горизонт, и за образованность детей, которое по синусоиде, но все равно меня очень радует. На деньги я как будто забила, так как. Во-первых, хотя бы эту лямку тянет муж, а во-вторых, я не понимаю толком ни их, ни своей ценности. Я уже не верю, что чего-то стою.

И я все время боюсь. Что плохая мать, что плохой специалист и что вообще плохой человек, но последнее уже не так волнует.

И вот в чем вопрос. В моем головном офисе есть женщина, она мой непосредственный начальник, она значительно старше, обременена степенью (и свободой). Я считаю ее не просто директором, а наставником и человеком, у которого мне есть чему поучиться и который меня многому может научить и учит. Но она очень часто говорит, что я не туда развиваюсь (по правде говоря: для нее люди — только те, которые либо уже написали, либо уже пишут хотя бы кандидатскую). В мою сторону от нее проскакивает пренебрежение из-за моих доходов (она их видит), и она в лицо называет меня паразиткой, потому что мою семью содержит муж, а я беру ставки, которые мне по силам. По остаткам сил, если честно.

Я понимаю, что она хоть и не корректна в выражениях, но в целом права: в моем возрасте и с моими планами на будущее детей я должна зарабатывать нормальные деньги. Но тогда я не увижу детей. И спокойствия не увижу…

Как мне минимизировать ее агрессию? Про ее перенос на меня и проекции уже рассуждала, про самоутверждение за мой счет тоже думала… Все не то. Я знаю, что она хочет мне помочь.

Когда какой-то человек доставляет нам неприятные минуты, мы почему-то начинаем думать об этом человеке, вникать в его бэкграунд, строить гипотезы насчет его мотивации и вообще ведем себя так, словно мы в этого человека влюблены.

Это большая ошибка.

Во-первых, ни один человек на Земле не стоит того, чтобы о нем думать(зачеркнута вся фраза) Во-первых, это занятие совершенно бесплодное. А во-вторых, оно отвлекает от плодотворных занятий.

Плодотворные занятия, как следует из названия, это занятия, которые приносят хоть какие-то плоды. А не просто жрут наше время и здоровье, как большинство занятий, которым мы в жизни предаемся. Под плодом обычно подразумевается нечто, что можно съесть. То есть какой-то такой эффект, от которого прибавляется сил. А если при этом еще и вкусно, то такой плод называется банан(зачеркнуто) считается добрым. А что бывает с древом, не приносящим доброго плода, мы все хорошо помним.

 Давайте подумаем не о вашей начальнице, а о вас. 

Вообще-то с практической точки зрения у вас все в порядке. Вам не надо продаваться за кусок хлеба, чтобы прокормить детей. Деньги — забота мужа, и он с этой функцией справляется. Вы возюкаетесь с двумя детьми, что само по себе равняется примерно лесоповалу, плюс коллекционируете образования, что, в общем, тоже не курорт. Вы не отвечаете за выживание семьи, но свой вклад вы вносите с мужем на равных и упрекнуть вас не в чем. То есть если смотреть со стороны, у вас все ОК и морально, и физически.

Но это со стороны. А на самом деле у вас есть уязвимое место. Вы считаете себя хуже других. 

Почему так получилось, это пусть ваш психоаналитик с этим разбирается. Нам все равно, откуда это взялось. Мы работаем с тем, что есть. Есть вот такое чувство — что вы плохая, негодная, неценная. Такие люди всегда внутренне перед всеми как бы извиняются за то, что они такие неудалые.

Пример. Предположим, я работаю на 0,25 ставки. И кто-то меня спрашивает — что это ты, милочка, работаешь на 0,25 ставки?? Знаете, вот честно — я бы даже не поняла вопроса. А когда поняла бы, мой ответ был бы — потому что мне так удобно, бебебе(зачеркнуто). Я, понимаете ли, почти на все вопросы так отвечаю. Теперь возьмем вас. У вас тоже ответ наготове — потому что нет сил, потому что у меня дети, потому что у меня смягчающие обстоятельства. Вы оправдываетесь даже передо мной, хотя вы меня в глаза не видели.

Так вот. Ваша начальница вас так волнует не потому, что она колхоз и базарное хамло, невзирая на ее степени. А потому, что она попала в больное место.

Если бы она вас гнобила за то, что вы не лечитесь уринотерапией и не поклоняетесь Макаронному Монстру, вас бы вряд ли сильно интересовали эти ее выступления. А она гнобит вас за то же самое, за что вы сами себя гнобите. Поэтому вы ее и слушаете — слова в этой песне вам знакомы, вы их знаете наизусть.

Теперь поговорим о плодах. Нет, вы не можете сделать так, чтобы слова этой женщины вас не ранили, — для этого надо стать другим человеком.

Но вы можете сделать так, чтобы она их не произносила.

Это легко. Управлять людьми вообще гораздо легче, чем принято думать. Для этого даже не надо понимать этого конкретного человека, потому что все люди примерно одинаковы.

Чтобы они делали то, что вам нужно, вы должны дать им то, чего они хотят. Это простая и честная сделка.

Чего хотят все люди, тоже не бином Ньютона. Нет, кандидатская степень тут ничего не меняет. И львы, и орлы, и куропатки, и негр преклонных годов — все они хотят одного: уважения. То есть они и любовь бы схавали не подавились, но уважение — это то, без чего они не могут и чего им всегда мало.

Если человек вам для чего-то нужен и его нельзя просто послать в пень(зачеркнуто) убрать из круга ваших контактов — ну дайте вы ему то, зачем он пришел. Вы же видите, человек места себе не находит, извертелся уже весь. Вам сложно, что ли?

Скажите вы ей вот прямо словами, что вы мизинца ее не стоите. Что вам никогда не быть такой прекрасной как она. Что вам несказанно повезло хоть краешком глаза соприкоснуться с ее великолепием. Что вот бы вам хоть капельку ее ума. 

Раз сказали, два сказали — глядишь, тетка и подобрела. Она покушала, ей полегчало. 

Раньше она вас все кусала-кусала, а все было не откусить ничего съедобного. Понятное дело, что она злилась. Вы для нее были как ветчина в вакуумной упаковке — вроде и съедобно, а не угрызть. А теперь она на вас будет смотреть как на ветчину на тарелке. А это зрелище умиротворяющее. И ветчину на тарелке не кусают со всей дури — ее нежно берут пальчиками и кушают урча.

Вот и вся наука, как бороться с агрессией. Вы из нее еще союзника себе сделаете, если не сорветесь.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Девочка считает себя некрасивой

Дорогая Малка! Спасибо вам за все, что вы делаете, за эту теплую женскую поддержку.

Как помочь девочке-подростку справиться с уничижением себя? Вы, мне показалось, со своим ребенком через все это прошли: через «Я – толстая», «Я – страшная», «Я – низкая» и далее по списку. Интересно ваше мнение, какой должен быть ответ родителя на вот это вот все. Ответ «Ты – красавица, ты – стройная и изящная» вообще не работает. На это ребенок отвечает страданиями, рыданиями и хлопаньем двери. Такое ощущение, что простое отрицание (что девочка на самом деле не толстая и не страшная) не только не работает, а еще и укрепляет непробиваемую стену.

К психологу дочка ходит регулярно, помощь – сомнительная. Организовывали фотосессии, уроки в модельной школе, результат — истерики и выбрасывание фотографий.

Как вы считаете, какой должна быть стратегия в подобных диалогах? Я стараюсь напирать на то, что «красота – в глазах смотрящего», и в современном мире нет стандартов красоты, а всем правит харизма. Но пока эти потуги безуспешны, до ребенка не достучаться. Хочется, естественно, помочь, а не усугубить проблемы своими неверными реакциями.

Огромное спасибо, если найдете время ответить!

Стратегия должна быть такая, что психолога надо менять. Желательно на психотерапевта. Да, это не одно и то же. Психолог работает со здоровыми людьми, которые просто слегка приуныли. А психотерапевт занимается тем, чем и должен заниматься терапевт — лечит больных.

Вы все делаете правильно — и хвалите, и комплименты говорите, и в модель даете поиграть. Только это все работает со здоровыми. А у вашей девочки, похоже, серьезное расстройство.

Это не то же самое, что обычные терзания подростка по поводу своей недоделанности, хотя они тоже достаточно мучительны. Тут не помогут ни логика, ни убеждение, потому что это вообще не про рациональное.

Считается, что девочка начинает считать себя некрасивой, когда ей об этом кто-то сказал. Мама ляпнула, не подумав, или в классе бандерлоги задразнили — и девочка уже верит, что она страшная и толстая, ведь людям виднее. Отсюда вывод, что надо ей сказать, что она красивая, и она тоже станет так думать. Если бы все было так просто, наступил бы Золотой век.

Заколдовать ребенка можно одним словом, а вот расколдовать словом можно далеко не всегда. Даже если ребенок психически здоров. Это как с физическими травмами — сломать ногу одна секунда, а вылечить перелом — несколько месяцев. И то может срастись криво.

Психика ломается не хуже ноги, и лечится не быстрее. А главное — причина не в том, что кто-то сказал про девочку худое слово. Это только повод, это триггер, запускающий болезнь. Триггером в этих делах может стать что угодно. Съела принцесса заговоренную рыбу и превратилась в жабу. И никто ее не убедит, что она не жаба, потому что в зеркале она видит именно ее. А те, кто говорит ей о ее красоте, либо слепые, либо назло душу травят. 

Не надо с ней сейчас говорить о ее красоте. Ей это больно.

Говорите с ней о любви. О том, как вы ее любите. Какая она хорошая. Как вы рады, что она у вас есть.

И ведите ее к нормальному терапевту, который выпишет ей препараты. Да, уже пора. На самом деле, давно пора и можно уже не успеть. Несчастный ребенок может и в психоз свалиться, пока вы пытаетесь развеселить ее фотосессиями. Так что не тяните.

Да, терапия само собой. Но и фарма тоже. Главное, чтобы подобрали грамотно, и желательно, чтобы препараты были современные, а не кондовые. 

Маленькая подсказка: если нужные препараты сильно импортные и дома их не купить, то можно за ними метнуться в Ереван: там в аптеках есть практически все.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Не знаю, куда себя прислонить

Дорогая Малка, помогите выйти из тупика! Мне под 50 и в целом могу сказать, что жизнь удалась.
Было травматичное детство, пьющие родственники и полный ад в доме… Так что пришлось запустить реактивный двигатель и выживать. Получила несколько образований, все с отличием, несколько заграничных. Работала, как лошадь, и, в принципе, всегда на руководящих и высокооплачиваемых должностях. Работу в целом всегда любила, но всегда было ощущение, что занимаюсь чем-то не тем.

После нескольких неудачных попыток наконец нашла прекрасного мужа. Он успешный, хорошо зарабатывает, очень классный человек, но есть ощущение, что можно было и еще поискать. У нас трое подросших детей и они прекрасны.
У нас большая красивая квартира, но могла быть и лучше.
Недавно достроили дом, но не так чтобы пафосный.
Несмотря на то, что с финансами проблем у нас нет, я все же всегда на себе экономлю. Усиленно работаю над тем, чтобы избавиться от этого, но все равно купить себе дорогую шмотку или люксовую машину рука не поднимается, хоть и могу.
Был опыт клинической депрессии, лечилась, в том числе и медикаментозно. Много лет была в терапии и в целом избавилась о «призраков детства». Мне кажется, я уже не как сильно себя гноблю, больше не считаю себя уродиной и неудачницей, не достойной и не способной ни на что. Раньше было стойкое ощущение, что все вокруг достойны, а я вот вылезла из алкопритона и нечего мне тут среди приличных людей делать. Мне кажется, больше у меня такого ощущения нет.
Теперь к сути вопроса.
На работе в последнее время произошли изменения. Я по-прежнему на высокой должности и зарплате, но мне перестали давать работу. То есть не дают новых проектов, да и старые забрали. Причина сего мне неизвестна, в лицо говорят, что со мной все хорошо и новые проекты будут, но по факту, я как будто не нужна.
И все бы ничего, но мне надо куда-то себя деть!
Тут скажу, что за жизнь я, наверное, попробовала все. Ну только дельтапланом не управляла видимо. Занималась конным спортом, рисованием, керамикой, тайчи, танцами, лыжами, духовными практиками, преподаванием, велоспортом, шитьем, вязанием, консалтингом… Все быстро надоедало.

И это не было проблемой, пока была напряженная работа. Теперь работы мало и я совсем не знаю куда себя прислонить. Думаю над вариантами своего бизнеса, но бизнес должен строиться на том, что самой интересно, а мне неинтересно ничего. От любой даже самой розовой идеи начинает тошнить.
Можно поискать себе новую работу и снова уйти с головой туда, но есть ощущение, что я трачу свою жизнь не на то. А на что потратить – не знаю. К психологу с таким запросом ходила, вышла ни с чем. Но может мне не к психологу надо? А куда? Сегодня поняла, что я даже ни о чем не мечтаю. Как научиться мечтать? Идти к своей мечте? Хотеть большего и позволять себе больше?

Кто о чем, а я о своем. «Мне перестали давать работу, но не перестали давать деньги» — как по мне, вы попали в сказку.

Человеку не нужна работа, человеку нужны деньги. Если человеку с деньгами нужна работа — это значит, что человек серьезно болен. В общем-то, вы именно это и описываете.

Понимаете, само понятие «работа» противоположно понятию «жизнь». И если человек ищет, чем себя занять, желательно без продыху — это говорит только о том, что он боится остаться со своей жизнью один на один.

Все эти ваши хобби выполняют ту же функцию. Не дай Бог не прийти в сознание ни на минуту, срочно чем-то задвинуться.

Это, с одной стороны, такой внутривенный наркоз, когда ты сам ничего не видишь и не слышишь. Пока препарат действует, тебе не больно. А с другой стороны — это такая шапка-невидимка, мимикрия, чтобы тебя тоже никто не видел и не слышал. Чтобы ничем себя не выдать, а то съедят.

Дело ведь не в том, что профессия не та или муж не тот. Вы вообще в принципе не тем заняты. Отсюда и ощущение, что вы живете не свою жизнь. Так и есть, вы свою жизнь еще даже не начинали. Вы делали все, чтобы ничего о ней не знать. Так откуда же вам знать, какая она и из чего состоит?

Такое часто бывает с теми, кто стартовал с самого низа, практически из преисподней. Их путь наверх начинается с отречения от себя прежнего. На этом топливе можно упрыгать довольно далеко, но оно не смешивается с другими видами топлива. Чтобы вообще поехать, вам нужно было забыть, кто вы. Долгий путь требует дозаправки, и дозаправки тем же самым: когда-то удалось забыть, а теперь ни в коем случае нельзя вспомнить. Так получаются успешные энергичные люди с пожизненной диссоциацией.

Все то, чего вы добились — это ведь не вы и не ваша жизнь. Это всего лишь декорации к ней. Это костюм, который на вас надет. А вы пытаетесь поверить, что это и есть вы, и удивляетесь — что ж это вам так некомфортно.

Можно так и жить до конца, большинство людей так и делают. А можно остановиться и осознать, что ваша война давно закончилась. Вы ее выиграли, можно уже перестать партизанить. Если вы сейчас выйдете из схрона, никто вас не расстреляет. Это сложно сделать с непривычки, но попробовать можно.

Для этого не обязательно лететь ночевать на Мачу-Пикчу или идти жрать грибы в глухой тайге, как делают люди в кризисе, желающие переродиться. Достаточно просто уехать одной в самый простенький отпуск. Для такого всегда требуется уединение, но мистический опыт вам совершенно не нужен. Вам не нужно переродиться.

Вам нужно всего лишь родиться.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Квартирный вопрос — не совсем квартирный

Малка, здравствуйте! Мне очень важно услышать ваше мнение — если можно так сформулировать, то мнение психолога и человека, знающего толк в «квартирном вопросе».

Дано: нам с мужем немного за 40, вместе десять лет, живем в крупном городе, в 3-комнатной квартире, где я выросла. Локация идеальная: тихий центр, до школы, садика, работы – пешком, родители в соседнем доме (мама каждый день кормит старшего ребенка обедом и делает уроки), и вообще вся родня – в пределах 10 минут. Родители мои вообще молодцы: каждому из детей (а нас трое) организовали по квартире. Продать эту квартиру я не могу по документам, да и не хочется: слишком хорошая локация и вообще семейное гнездо (сдавать могу).

Начиная с 2020-го года раз в полгода мы с мужем понимаем, что дети растут (сейчас им 6 и 9 лет), им нужно каждому по своей комнате. Квартира побольше нужна строго в радиусе 5 минут ходьбы, так, чтобы никаких больших дорог и всё рядом. Поскольку это тихий центр, то вокруг либо что-то построенное в 60-80-х, либо пара красивых и нереально дорогих новостроек.

С тех пор мы так ничего и не купили, причем покупки саботировала я, по трем причинам:

а) мне казалось, что любой просмотренный вариант заведомо хуже, чем с детства любимая квартира

б) казалось, что это нереально дорого (а я сидела в декрете, так что вся нагрузка упала бы на мужа)

в) наконец, хотелось большей финансовой уверенности и стабильности (кто бы знал, что ее с тех пор так и не наступит).

Смотря на те цены сейчас, понимаем, что не так-то оно и дорого было. Вообще не дорого. Мы бы уже почти все выплатили. Но время ушло, цены ушли, и вот в очередной раз мы задумываемся, как вложить деньги и не жалеть об упущенном (к слову, вкладывать в акции уже пробовали, все растворилось в 2022-м году, больше не рискуем).

В этом году – поворотная точка – на соседней улице начинают копать котлован под элитную точечную застройку. И мы понимаем: если мы хотим красивую квартиру в нашей локации, то вот он, шанс. За это время мы накопили сумму, которую может хватить на небольшую квартиру или на первый взнос в большую. Назовем эту сумму Х. Как ей можно распорядиться:

1) Точечная застройка эта настолько элитная, что однушка (кухня-гостиная + спальня) на этапе котлована стоит Х*2 (плюс семейная ипотека). Это квартира, в которой мы сможем жить с мужем, когда вырастут дети.

2) Трешка в элитной новостройке (кухня-гостиная + 3 комнаты) стоит уже Х*4,5. От перспективы ипотеки на 30 лет и суммы переплат я прихожу в ужас, но муж думает, что надо зажмуриться и идти. Хочется, говорит он, чтобы через несколько лет дети могли пригласить в гости одноклассников из элитной гимназии.

3) Купить небольшую 4-х комнатную квартиру в соседних домах за X*1,5 (и 15% ипотеки). Покупка абсолютно по силам, но идея переехать из одной тесной квартиры с низкими потолками в другую, на 10 м больше, не очень вдохновляет. Хотя технически нашей задаче соответствует.

4) Купить любую другую не элитную новостройку за X*1,5 или Х*2, чтобы «зафиксировать прибыль», подрастить в цене, а потом отдать ее детям или продать (но 3 года строительства + 3 года ожидания до отмены налога делают ее инвестицией в далекое будущее, а не шагом на пути к большой квартире для всей семьи).

5) Наконец, купить дачу! Идея с дачей приходит каждую весну. Мы начали снимать загородный дом в пандемию и оценили эту радость. За 3 года съема разного рода дач поняли, где и какой дом нам нужен: не домик в СНТ поблизости, а домище, просторы, чтобы участок на 15 соток без грядок, виды и возможность погулять по красивым окрестностям. Мы можем иногда там оставаться на удаленке, а летом отправлять туда бабушек с детьми попеременно. Такой стоит X*1,5-Х*2.

Как видите, нас совершенно заносит из стороны в сторону, потому что мы не знаем, что правильнее. Хочется и жить сейчас, и купить первую собственную недвижимость, и не потерять (опять) деньги, и детям оставить недвижимость, и вообще чувствовать себя молодцами.

P.S. Муж зарабатывает сильно больше, но я стараюсь догонять.

Вы себе даже не представляете, как я вас понимаю. Да, что казалось дорого три года назад, сейчас кажется подарком от Деда Мороза. Да, чем дольше телепаешься, тем дороже потом платишь, и никогда, никогда не наоборот. Я, можно сказать, скорблю вместе с вами.

Что я поняла из вашего рассказа, кроме того, что вы меня почему-то считаете психологом (нет, я не психолог. Я просто умная(зачеркнуто))? Про параметры вашей трешки вы ничего не говорите, но судя по упоминанию 60-80гг и по низким потолкам, живете вы в панельке. Большой площади в панельке быть не может, там, скорее всего, какие-нибудь 11, 13 и 17 в лучшем случае, если это не хрущ (если хрущ, то еще меньше). Жить в такой квартире паре с двумя младенцами тесновато, но можно. Жить в такой квартире вчетвером невозможно физически. Я знаю, о чем говорю, я в такой квартире выросла. Конечно, вам нужна квартира побольше.

Про дачу забудьте сразу. Дача квартиру не заменяет. Она ее дополняет, и то не очень. Если вы не планируете покупать дом и перебираться туда с концами, причем все вместе, то дача вашу проблему не решает вообще.

Купить на имеющиеся деньги квартиру того же качества, в том же месте, но чуть побольше площадью — это вполне здравое решение. Ипотека там будет минимальная, вы ее отдадите за 2-3 года не напрягаясь и забудете о ней. Район останется тот же, все привычки те же. Плюс в панельках самый дешевый ремонт, потому что там бетон и кроме как оклеить бумажкой, с ним ничего не сделаешь. Это разумный и экономный вариант, который к тому же вступает в силу сразу — покупаете и переезжаете прямо сейчас.

У этого решения есть только один минус. Не только район и привычки останутся те же. Ваш уровень тоже останется тем же. В панельке родился — в панельке умер. В промежутке переехал из одной панельки в другую. Так поступают люди без амбиций. Их устраивают те декорации, в которых проходит их жизнь, и у них нет стремления их изменить во что бы ни стало. Может быть, у них есть другие развлечения. Может быть, ими руководят сентиментальные соображения — вам, к примеру, нравится имеющаяся квартира, потому что в ней прошло ваше детство. Похоже, что вам нравилось ваше детство. Это огромное преимущество — вам не надо прилагать бешеные усилия, чтобы победить свое прошлое, и вы ни копейки не потратите на нервной почве.

Но ваши дети вырастут в панельке. Которое по счету это будет поколение?

Теперь о новостройках.

Главный минус новостройки не цена. Главный минус — это время. Инвестиции в будущее отличная вещь, когда людям есть где жить. Когда людям тесно прямо сейчас, им надо инвестировать в настоящее. Поэтому котлован — не ваш вариант. Это вариант для тех, у кого уже все есть и надо просто разместить свободные деньги. А вам нужна нормальная квартира прямо сейчас и на ближайшие 12-15 лет. 

Очень здорово, что вы уже сейчас думаете о будущем ваших сыновей. Но ближайшие 15 лет — это тоже их будущее, и хорошо бы оно прошло у них не на 11 метрах вдвоем. Когда дети вырастут и придет время их отделять, у вас могут появиться для этого новые возможности. Если нет — можно разложить пасьянс из имеющихся квартир, продать-чуть добавить-купить. В конце концов, та трешка, в которой вы сейчас живете, тоже в собственности клана и может быть впоследствии как-то включена в эти комбинации.

Я солидарна с вашим мужем. Он, похоже, из тех, кто стремится преодолеть ээ… земное притяжение и выйти (вывести семью) на более высокий уровень. И он готов отвечать за это решение, в смысле он готов за него платить. Такой мужчина — сокровище в семье. Именно благодаря таким отцам следующие поколения не знают нужды. 

Не подрезайте ему крылья. Он готов вас на них вынести в достойную жизнь. Ваша задача — подогнуть ножки и держаться крепче.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Виновата перед всеми

Добрый день! Рада возможности задать вопрос который мучает меня всю жизнь, сначала неосознанно, а теперь я осознаю масштаб своей проблемы и я в ужасе.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?
Воспитана я «хорошей девочкой», поэтому гиперответственность и чувство вины это уже моя натура. Я испытываю чувство вины абсолютно по поводу всего — ребенок укусил кого-то в саду, муж попал в ДТП, клиент попал в долговую яму (до декрета я работала в банке).

Я испытываю чувство вины даже по поводу самого своего существования — неидеальна для мужа, набрала лишний вес (это тоже моя пожизненная проблема), мешаю ему отдыхать (он спит пока не выспится, я с двумя маленькими детьми конечно не имею такой возможности). Вообще мешаю ему жить так, как он хочет — например, отказалась брать ипотеку и вкидывать туда маткапитал (хотел брать студию, чтобы сдавать в аренду). Здесь я уже включила мозг и сказала себе — а не много ли с меня черт возьми?!
Я вообще стараюсь никому не доставлять беспокойства и тем более проблем, ни о чем не прошу. Поэтому когда были проблемы с деньгами, не просила у мужа, а влезла по уши в кредитки (сейчас эту проблему решила. Без него).

Перфекционизм так же мой постоянный спутник — если неидеально, то лучше вообще никак. По этой причине не хожу на встречи выпускников — с лишним весом и неудачами в личной жизни (замуж я вышла только в 34 года, когда одноклассники уже по 2-му ребенку рожали) что там делать?

Конечно у меня проблемы с границами и словом «нет». Муж мой легко их продавливает и уже практически сел мне на шею. Я выполняю все его поручения — позвонить, узнать, распечатать, переслать, электронное взаимодействие с госслужбами от его имени на мне. На первом моем месте работы (мне было 22-25) на мне порядочно так поездили. Сейчас мне 39 и я до сих пор помню это и поражаюсь, как могла быть такой овечкой.
Может сложиться впечатление, что я такая серая незаметная мышка, которая плачет в углу. Нет, я очень даже заметная, неглупая, могу быть яркой. У меня ВО (ну естественно), хорошая работа и карьера на каждом месте работы. Есть квартира (в которой собственно мы и живем), ипотека выплачена.

Я всегда активно участвовала во внеклассной деятельности, корпоративах, не боюсь публичных, выступлений, даже люблю их, я очень громкая. Я люблю почет, внимание и признание. Но ВИНА сжирает меня изнутри, во мне — просто буря и постоянный внутренний монолог.
Это сейчас я хотя бы осознаю, что вина построила за меня всю мою жизнь. А когда я была ребенком я не понимала почему я всегда виноватая — получила четверку, младший брат сломал руку, этот же брат задирал девочку в школе, сосед по парте бьет учебником — мне всегда стыдно за себя и за того парня.
Как избавиться от чувства вины? Постоянно себя контролировать и одергивать? Как забыть тот стыд ни за что, который отравлял мою жизнь с детства?

Ну если стыд отравлял жизнь с детства, то за это широкое русское мерси маме с папой. Это известно каждому, кто прочел хоть одну брошюрку системы «Сам себе психолог». И это действительно правда — ребенок чувствует то, что заставляют его чувствовать родители. Он бы и рад чувствовать что-нибудь более интересное, но где ж он возьмет. Вот что мама ему на стол поставила — то и изволь кушать, другого ничего не дадут. Так же и с эмоциями — что навязали, то и испытывай, мал еще рассуждать.

И потом ребенок торжественно несет эти эмоции всю жизнь перед собой, как орден на подушечке. Или, как вариант — таскает за собой в мешке, как кости предков у Маркеса, потому что куда ж их денешь, не бросишь же.

Это действительно правда.

Но нам-то нужна не правда. Что мы, правды не видали? Нам нужно счастье. Или хотя бы минимальный комфорт, если уж счастье нельзя. Поэтому с правдой мы возиться не будем, это только время терять, а перейдем сразу к счастью. Или хотя бы к комфорту.

Откуда вообще берется вина и в чем ее природа?

Вину очень часто путают с ответственностью. Вот эти вот популярные мелодии про перфекционизм — все должно быть идеально, и это моя забота. А если все не идеально, то это моя… что? Нет, не вина. Моя ответственность. Я мог и должен был, но не справился. А почему должен был? Потому что мог. Вся история с ответственностью базируется на постулате «я всемогущ». Да что уж там стесняться-то, я Бог! И если где-то что-то не в порядке, то это я просто плохо постарался.

С виной все иначе. Вина — это «я плохой». Это взгляд из положения снизу. Господин не бывает виноват перед рабом, а вот раб виноват практически всегда, такой уж у него статус. А за виной следует что? Правильно, наказание. А кто накажет виноватого? Тот, кто имеет право карать и миловать. Тот, кто выше по статусу.

Понимаете, к чему я клоню? Вина не бывает абстрактной. Она требует обязательного наличия а) того, перед кем вы виноваты и б) того, кто вас за это накажет.

Если вы перед кем-то чувствуете себя виноватой, вы тем самым делегируете ему статус господина. То есть того, кто важнее вас.

Тут мы еще раз скажем сердечное спасибо маме с папой, усердно транслирующих дочери, что на свете всякое живое существо, включая последнее чучело, важнее ее. И родной брат, и соседский мальчик, и учитель в школе, и вообще любая тетя Мотя.

В вашем случае мы это наглядно видим на примере вашего мужа. И яркая-то вы, и успешная, и долги свои сами гасите — никого не просите, и квартира у вас своя — а все равно вы для него недостаточно хороши и искупаете эту вину с утра до вечера.

Вы не встречаетесь с одноклассниками (хотя мне на голову не налезает, зачем бы вам могло понадобиться с ними встречаться), потому что вы чувствуете себя хуже их — не так весите и не тогда замуж. То есть вы не идете на эти встречи не потому, что не снисходите. А потому, что вы как бы провинились и по такому случаю спрятались под диван.

Давайте уже как-то разворачивать этот трамвай.

Посмотрите на этих одноклассников. А теперь посмотрите на себя. Возьмите бумажку и напишите по пунктам, в чем вы лучше их. Да, придется вот так, раз уж для вас это не очевидный факт; если ноги не ходят, берем костыли.

Теперь посмотрите на мужа и проделайте то же самое. Я думаю, тут вам точно будет что написать.

И делайте это с каждым человеком, с каким встречаетесь. Просто в режиме базового сканирования. Надо инсталлировать эту программу, дальше она будет работать сама.

Не бойтесь, это не сделает вас бессердечной. Отсутствие вины не означает отсутствия сострадания, хотя бы потому, что вина абсолютно не означает сострадания, это разные ведомства. И высокомерной это вас тоже не сделает, если вы, мало ли, этого опасаетесь: этот риск выше у тех, кто про ответственность, у вас его нет.

Первым делом вы разжалуете из господ коллективную тетю Мотю. Вам сразу полегчает, уверяю вас. Вам так понравится знать, что вы ничего не должны тете Моте и не обязаны делать ее счастливой, что вы уже не сможете остановиться. Дальше очередь рабочих контактов — вы удивитесь, как возрастет ваша витальность, а также ваш авторитет.

А потом — и мужу приготовиться.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Не общаемся с мамой

Малка, добрый день! Бесконечное спасибо за Ваш блог, прекрасные мудрые ответы и невероятный взгляд на жизнь!
Я прошу прощения, что в очередной раз вопрос будет про отношения дочки-матери, но я рассчитываю на Вашу «насмотренность».
Мои отношения с мамой с детства были крайне сложными и болезненными. Мое детство прошло в ощущении постоянного скандала, вспышка могла случиться в любой момент по важному или незначительному поводу. Ссорилась она со всеми: с отцом, с сестрой, со мной (и даже била ремнем). Отец ушел от нас в мои 15 лет, к сожалению, он уже начал сильно выпивать. Я была рада их разводу, потому что слушать это постоянное выяснение отношений было просто невыносимо.

Я хорошо закончила школу, поступила в институт, училась на отлично, по вечерам подрабатывала, у меня была компания друзей и подруг. Но дома был почти все время ад. Празднование Нового года в семье могло закончиться тем, как мать меня распекает за то, что я ноль, пустое место, ничего не добьюсь и т.п.

На мой день рождения она часто находилась далеко в отпуске и поздравляла только по телефону и без подарков. Я вроде и не переживала по этому поводу, у меня была моя компания друзей для праздников, но когда я приходила в гости к подругам и видела их отношения с мамами, я невольно сравнивала и обижалась, что ко мне так не относятся дома.

Когда у меня не сложились отношения с сыном маминой подруги, дома началась травля, ведь я такой шанс упустила (жених с двухкомнатной квартирой). Она говорила, что я дура пустая, кукла резиновая и далее по списку и что в этом доме от меня уже сильно устали, мягко говоря. К сожалению, все наши родственники живут далеко от Питера и никто практически не знал и не догадывался, что творится дома. Единственный человек, кто хоть иногда вступался меня — это моя старшая сестра.

В двадцать два года я закончила институт с красным дипломом, работала полный рабочий день, поступила в аспирантуру и … крепко сидела на таблетках, прописанных неврологом, так как уже имела синдром гипервентиляции легких и диагноз неврастения.

Но я продолжала верить в жизнь, и она мне улыбнулась. Я познакомилась с молодым человеком из Москвы, у нас завязались прекрасные отношения и вскоре я к нему переехала, несмотря на все крики матери про «не бросай аспирантуру», «не увольняйся с работы», «с кем ты связываешься», «он все равно тебя бросит, когда поближе узнает».

Когда я привела молодого человека домой познакомится с мамой и отошла в другую комнату, то услышала, как она говорит ему: «Этой вообще легко управлять, у нее нет своего мнения». Я, конечно, обалдела, но ничего не сказала и вообще сделала вид, что ничего не случилось (впрочем как всегда).
Мой переезд в Москву спустя время пошел «на пользу» моим отношениям с мамой, первый год она мне еще говорила разные гадости в телефонную трубку, пыталась отменить свадьбу, но потом её как-то отпустило. Через года полтора она уже заговорила другим голосом. Я услышала про то, что не такой уж плохой дочерью я была и что наверное зря она тогда так со мной общалась.

Что ж, я была очень рада это слышать. Мы с мужем ездили к ней в гости, приезжали в Питер на праздники и это общение стало даже походить на то, которые я видела в гостях у своих подруг («Я нормальная» — выдохнула я мысленно). Лет пять прошло в таком чудесном взаимодействии.

После рождения дочери отношения с мамой стали более напряженными (из-за разности во взглядах на воспитание), с мужем моим она стала периодически конфликтовать. На пенсии, проводя время на даче, мама часто стала слушать радио «Двести ФМ» и тоже переняла (или восстановила) манеру общения их главного ведущего с его трелями…

Я постепенно услышала о своей семье про «зажравшихся москвичей», «с жиру беситесь» и т.д. Но это были цветочки… Когда после начала событий февраля 22 года, я сообщила ей, что мы уедем из страны, что тут началось. Три месяца она орала мне в телефонную трубку про загнивающий развращенный запад, про то, что мы преступники по отношению к детям, про то, что сами валите, а детей оставьте ювенальной юстиции, про то, что меня тоже ждет смерть с душком.

Когда в очередной раз, она сорвалась на меня по телефону и начала орать про то, что мы быдло и предатели, внутри меня что-то надломилось и я почувствовала, что больше так не могу. Что я не могу в очередной раз сделать вид, что ничего не произошло, что мама так волнуется и ее эмоции понятны, что все в порядке и через несколько дней снова позвонить и спросить будничным голосом «Как дела?». В общем, я ей больше не перезвонила и она мне тоже. Спустя четыре месяца я пыталась ей набрать (когда мне сказали, что мама приболела), но она бросила трубку со словами «Не звонила и не надо».

Теперь уже почти два года как мы не общаемся. И вот я сама не могу понять, как я к этому отношусь. С одной стороны, я думаю, что просто невозможно было «это больше терпеть» плюс все детские обиды всплывают. С другой стороны, это как-то не по-человечески.

Я много написала про наше общение с мамой (про эмоциональную сферу), но ведь есть много вещей, за которые я маме благодарна. Именно мама водила меня в детстве по театрам и музеям, в филармонию, мама перевела меня из обычной школы в гимназию, мама дала мне возможность отучиться на дневном в институте (мне не надо было работать на еду в этот период). А благодаря полученному образованию я много добилась в профессиональном плане.

Мама мне очень помогла, когда после рождения дочки, я себя плохо чувствовала, она приезжала в Москву помогать и потом приглашала к себе на дачу погостить, чтобы я смогла выспаться и прийти в себя. Эти вещи тоже для меня много значат, и я их принимаю в расчет. И вот мой мозг разрывается от сложившейся ситуации, я то злюсь на нее, то жалею ее.

Материально у мамы все благополучно, одну квартиру она сдает, у нее есть пенсия, накопления. В Питере живет моя сестра, у нее нет семьи, и она помогает маме при необходимости, но у них отношения тоже не всегда ладятся. В общем, я сломала себе голову и прошу Вашего видения на случившееся.


Мое видение такое: у вас все отлично. У вас все просто на зависть.

Понимаете, я всегда сперва смотрю на физику. И только потом уже на лирику. Хотя вообще-то, скажу вам по большому секрету, на лирику смотреть совершенно незачем — от нее ни пользы, ни удовольствия.

Так вот физика у вас совершенно безупречная. Смотрите сами: вы живете с тем, с кем хотите жить, и там, где хотите жить. Никаких серьезных препятствий на вашем пути не возникало, решили выйти замуж — вышли, решили родить — родили, решили уехать — уехали. Нет, мамины писки и визги препятствием не считаются и не являются, это все ветер в ивах.

Дальше все еще лучше. Мама далеко и мозг не выносит. При этом она здорова и при деньгах, а на случай немощи у нее есть другая дочь. То есть проблемой мама не является. Вам не нужно слать ей деньги, дистанционно управлять ее лечением, подрываться через три границы, если она сломает ногу или ее зальют соседи. Нет, ваши переживания — это не проблема. Это переживания. Это опять ветер в ивах. По факту вы можете спать спокойно и не терзаться, что без вас там пропадают, там без вас отлично разберутся.

Теперь давайте, так и быть, о лирике.

Ваша мама водила вас в филармонию и дала вам получить образование. ОК, молодец мама. Делала все, что принято в ее кругу и что считала правильным. Если бы ваша мама считала правильным отправить вас после 9 классов в швейное училище, ваша профессиональная карьера была бы, мягко говоря, немного другой. Низкий поклон маминым социальным стандартам, включавшим в себя музеи и дневное отделение.

Но почему-то, вспоминая свое детство, вы говорите не о походах в филармонию и не о счастливых минутах в музее. Вы говорите об унижениях, побоях и скандалах. Вы очень сдержанно рассказываете о своем детстве, видно, что вы много об этом думали и уже выработали на эту тему достаточно спокойствия. Но все равно очень заметно, что вам неприятно об этом вспоминать.

Таких мам, постоянно генерирующих оскорбительные гадости, вообще-то великое множество. Какие уж там демоны их терзают — то ли обида и беспомощность на фоне врожденной узколобости, то ли там давно уже дебютировала легкая (легонькая) психиатрия, — это вообще не дело детей в этом разбираться. Ребенок находится у матери в полной власти, он практически узник и пленник. У него задача — выжить и мало-мальски сохраниться в этих суровых условиях. А не вникать, какая шлея попала мамаше под хвост и какие там свои травмы она на нем отыгрывает.

Потом, когда ребенок вырастает, он начинает раскладывать этот пасьянс — что там с мамой не так и как бы так сделать, чтобы стало так. У многих на этот пасьянс уходит вся жизнь. Занятие это абсолютно бесплодное, потому что не вы сделали вашу маму такой, и не вам возвращать ее в то исходное состояние, которое вы себе намечтали. Расслабьтесь: вот какой вы ее видите — это и есть ее исходное состояние. Все, что тут можно сделать — это физически дистанцироваться, что вы с большим успехом и сделали. Сперва в Москву, потом еще дальше.

Я лично знаю человека, который от мамы убежал в Бразилию, ближе ему казалось небезопасно. Там тоже, кстати, был весь набор, включая филармонию, то есть мать была не атаманша ни разу. Но находиться с ней в одном полушарии ему было невыносимо.

Физически вы дистанцировались, и вам, обратите внимание, сразу полегчало. Теперь осталось только дистанцироваться ментально, и золотой ключик наш.

Вот смотрите. Всякий ребенок думает о маме. Совсем не думать о маме невозможно, к сожалению. Поэтому во весь свой гигантский рост встает вопрос, что именно он думает. И доставляют ли ему радость эти мысли.

Вот сейчас следите за моими руками.

Человек, маленький или большой, счастлив и благополучен, когда мысли о маме доставляют ему радость. А не тревогу, не страх, не печаль и не отчаяние. Радость.

Какие мысли доставляют радость ребенку? Мама придет, возьмет на ручки, даст карамельку, даст денег(зачеркнуто) пойдем вместе на каруселях кататься. Ребенок ждет от мамы того же, чего он ждет от любого другого человека — контакта, общения и даров.

А чего ждет от другого человека взрослый? Правильно. Он ждет, чтобы другой человек не добавлял ему забот, не создавал проблем и не морочил голову.

Когда взрослому человеку радостно думать о маме? Когда она его понимает? Когда они чай вместе пьют? Нетъ. Взрослому человеку радостно думать: у мамы, слава Богу, все в порядке.

Вот вам упражнение. Когда будете думать о маме, не думайте о том, что она там сказала или как там она себя повела. Думайте о том, что у вашей мамы все в порядке. У нее все есть, она от всего защищена. Вот прямо жуйте эту мысль, в подробностях. И радуйтесь этому. Одна мысль про маму — одна радость, вот наша цель. Эту мышцу можно накачать, поверьте, как любую другую.

На десерт можно аккуратно подумать еще одну мысль. Вы всю жизнь мечтали с мамой не общаться — вот вы с ней и не общаетесь. И осторожно порадоваться теперь уже этому.

Отработаете эти два элемента по отдельности — можно соединять. Получится маленькая, но мелодия.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Все зависит от моего решения

Дорогая Малка, Вы всегда милосердны к вашим вопрошающим, и всегда даете им добрые советы. Надеюсь и я на дольку участия.
Там, где я живу, идет война.
Сейчас не бомбят, вокруг «спокойно» и есть иллюзия мирной жизни. Я живу тут уже больше 30 лет, и все стало родным и привычным. Привыкла даже к невыносимой многими жаре. У меня есть свое жилье, хорошая мед страховка, скромная работа, и намечается очень скромная пенсия. Есть друзья и родные, я замужем.

Мне всего хватает, я очень тяжело и долго для этого трудилась, и надеялась встретить и провести старость здесь, в Израиле, который люблю и где прошла большая часть моей жизни. Были войны и раньше, но раньше я была моложе, крепче физически, и душевно, и гораздо лучше с этим справлялась. А несколько месяцев назад, рядом с нашим домом «прилетело». На самом деле, нам очень повезло, т.к. ракета пролетела над нашим домом, по широкой дуге, и взорвалась рядом с соседним домом, напротив. Но это было так громко, и так страшно…

Сегодняшняя относительная тишина — это иллюзия. В 150 км от моего дома взрываются ракеты, днем и ночью. Новости страшно слушать. При мысли о том, что надо будет опять бежать в убежище, на больных ногах, становится нехорошо. Вера в то, что все «как-то рассосется и устаканится» иссякла. Пришло понимание необходимости переезда в более спокойную страну, где у мужа есть гражданство и есть надежда найти работу (только ему). Он очень хотел бы переехать, но если я не решусь — поймет. То есть, все зависит от моего решения. И вот с этим решением я «зависла».

Если я решусь — у меня там не будет никого, кроме моего мужа. Ни родных, ни друзей. Наша хорошая мед страховка будет утеряна, будет другая, как у всех в той стране, и её не сравнить с тем, что мы имеем сейчас. Из моей и без того небольшой пенсии, возможен существенный вычет как у уехавшей заграницу. И «вечного лета» там не будет, там зимой — снег и мороз.
Зато, там не будут выть сирены, и падать на голову ракеты.
Вот, такая дилемма. Мне очень нужен «волшебный пендель», чтобы принять, наконец, решение. Наверное, это очень несолидно — не мочь принять решение самостоятельно. Но вот с таким я столкнулась.
Дорогая Малка, спасибо заранее за Ваше терпение!

Ангел мой, я не знаю. Я не знаю, как правильно поступить в вашем случае.

Я знаю только, как поступила бы сама.

Я бы переехала.

Очень жаль страховку, еще больше жаль вообще израильскую медицину, но если жить на фронтире, то ни страховка, ни медицина может просто не понадобиться. То же самое касается родных и друзей — да, на них можно рассчитывать в случае беды (я бы, кстати, не особенно рассчитывала), но лучше обойтись как-нибудь без беды. Это молодые могут себе позволить стоять насмерть и верить в лучшее. А жизнь на пенсии должна все-таки выглядеть немножко иначе.

В отличие от многих ваших соотечественников, у вас есть возможность переехать подальше от зеленого знамени пророка максимально безболезненным образом. Не у всех есть муж с гражданством, желающий и готовый взять на себя вашу жизнь в более прохладной стране. И главное — имеющий такую возможность.

Я не знаю, какие у вас отношения с мужем, но мне кажется, если бы вас от него тошнило, вы бы это как-то дали понять. Если вы переедете, он со своим гражданством и доходом приобретет в вашей паре совершенно новый вес. Может быть, он даже почувствует себя мужчиной, о чем большинство мужей напрасно мечтают всю жизнь. Если вы будете поддерживать в нем это чувство, ваши отношения имеют шанс стремительно улучшиться. Для этого требуется совсем немного — просто помнить, что он взял на себя ответственность за вас, и уважать его за это. Не думать, что он умыкнул принцессу из дворца, чтобы она с ним скиталась и ночевала в стогу. А думать, что он спас принцессу от дракона и ходит в лес за куропатками ей на обед. Мужчина такие вещи считывает на раз и бывает счастлив и благодарен.

Я не очень в курсе ваших законов, но я убеждена, что любое государство можно на(зачеркнуто) обмануть, ибо именно для этого его сотворил Господь. Посоветуйтесь с юристом. Может быть, есть способ сохранить ваши привилегии в виде страховки и пенсии. Например, приезжая в страну на какое-то время, чтобы не считаться переехавшей с концами, мало ли.

Если «свое жилье» означает жилье в собственности, его можно сдавать и иметь доход в дополнение к пенсии. Или продать, купить жилье там, куда вы переберетесь, и никогда больше не платить аренду.

Допустим, у вас упадут доходы в виде пенсии. Но такой стоимости жизни, как в Израиле, нет, по-моему, нигде на планете. На что вы здесь тратите условно 1000 долларов, на то вы в Германии или в Канаде будете тратить 600. То на то и выйдет.

Вы заметили, что я ни слова не говорю о родственниках и друзьях? Так вот, попробуйте сыграть в такую игру: возьмите каждого из этих людей по отдельности. И задайте себе вопрос — могу я представить себе жизнь без этого человека? Или это было бы невыносимо больно?

Результаты вас удивят.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Как бы все хорошо устроить?

Малка, спасибо за возможность задать вам вопрос. Постараюсь максимально кратко: мне в наследство досталась 4-комнатная квартира 82 м без особого ремонта в вашем районе. Может уйти за 13–15 млн., но еще налог 13%. Может ее по сдавать 3 года чтобы его не платить, но что к этому времени будет? Машина китаец не новый, но в нормальном состоянии и гараж — в Питере и дача + 1кк квартира в маленьком городе в Беларуси (макс $15к если умудриться продать) и еще есть $15к.

Мне такая большая квартира не нужна, но в этом районе остаться хочется, желательно в квартире уже с ремонтом. И хочется еще студию или что-нибудь под сдачу. И как-то б в идеале еще приумножить не меняя доллары.

Ипотеку мне по определенным не криминальным причинам не дадут.

З/п у меня средняя, только на себя остаётся. Права есть, но машина как будто не особо нужна. Семьи/детей нету. Если исходить только из этих данных и имущества, как бы мне все так хорошо устроить?

P.S. Еще туманно играюсь с мыслью о переезде в какую-нибудь теплую и дружелюбную страну.


Насчет дружелюбной страны я вам ничего конкретного посоветовать не могу, хотя мне тоже больше нравится теплый климат. Но если рассматривать этот вариант, то в каком-нибудь недорогом регионе вы на эти средства вполне можете приобрести домик. Возможно, даже у моря. Как вы там легализуетесь и на что будете жить — это другой вопрос, но на какую-то недвижимость вам должно хватить. Если бы у вас был доход, не зависящий от места обитания, вы могли бы, например, оформить визу кочевника в какую-нибудь Португалию (там входной порог ниже) и через какое-то время купить там жилье в ипотеку — на первый взнос у вас есть, даже в крупном городе.

Еще есть вариант продать, к примеру, машину, гараж и дачу, раз они вам не нужны, и на эти деньги просто пожить в какой-нибудь Черногории. Еще совсем недавно многие питерцы там просто зимовали каждый год и сберегли себе этим кучу здоровья, вдали от сугробов. Жизнь там недорогая, неторопливая и незатейливая, плюс море и вкусные помидоры. Вы вполне можете себе позволить пожить там пару зим, а может, и пару лет. А там видно будет, может, вам еще и не понравится.

Азию и всякие тропики я не рассматриваю просто потому, что ничего о тех краях не знаю. В смысле бюджета, я имею в виду.

Если к морю не уезжать, то надо как-то с умом устраиваться дома.

Большая квартира без ремонта вам не нужна, а нужна поменьше с ремонтом. Поменьше — это, как я понимаю, метров 50-60. С ремонтом метр в нашем с вами районе будет стоить тысяч 300. Может и 400, кстати, смотря где квартира и смотря какой ремонт. Если удачно продать вашу, то добавить придется совсем немного. Проблема в том, что в нашем районе квартиру именно такого размера найти неимоверно сложно, я сама сейчас этим занимаюсь и уже чуть не облысела. Но у меня бюджет поменьше, это сильно затрудняет поиск. Миллионов за 20 вариантов намного больше, в том числе и с ремонтом.

Хотя я никогда не устану повторять, что гораздо выгоднее сделать ремонт самому, чем покупать готовый. Самому — не в смысле своими руками, конечно. Но на ту разницу, которую накидывают на пристойный ремонт, можно было бы эту квартиру золотом покрыть. За 3 миллиона из любой квартиры можно сделать пирожное (за 1,5 — печеньку), а продавцы за это просят 5.

Я бы на вашем месте на деньги с вашей наследственной квартиры нашла бы квартиру идеальную во всех смыслах, а на ремонт бы не глядела, сделала бы сама. Допустим, вам удастся получить за вашу 15. При определенном везении вы купите идеальную квартиру 50м в так себе состоянии ключ в ключ. При отсутствии везения — за идеальность добавите миллиона 2. Еще 1,5 на ремонт — и вуаля. На эту авантюру как раз и уйдет либо белорусское наследство, либо машина с гаражом.

Кстати, пусть юристы меня поправят, но мне мерещится, что налог 13% платится не со всей вырученной суммы. И если вы одновременно покупаете что-то другое, то этот налог платится чуть ли не с разницы. А еще, если вы покупаете недвижку, вам положен налоговый вычет. Если все так, то можно не ждать 3 года. Возможно, заплатить придется совсем пустяки.

Гараж, если он у вас не во дворе, продавать надо по-любому и срочно. Это вещь абсолютно бесполезная. А если гараж во дворе, то вам его не продать вообще, потому что город вам не даст его приватизировать, невзирая ни на какие указы Президента.

Как можно жить без машины, мне сложно себе представить, но я слыхала, что такие люди есть. Если машина вам не нужна, продавайте быстро — машины с возрастом лучше не становятся. Сейчас, конечно, удивительные времена, когда машины с возрастом только дорожают, но это все-таки касается скорее хороших машин. От китайца я бы избавилась, если не пользуетесь. А деньги положила бы на короткий депозит, пока они есть и работают. Почему не на длинный? Потому что горизонт планирования сейчас полгода, и то без гарантий. Лучше два коротких подряд, чем один длинный.

Вообще ваше письмо напомнило мне старый анекдот. На кулинарный форум приходит новенькая участница с вопросом: Обязательно ли в тарталетки с черной икрой класть сливочное масло? Первый ответ: Будьте вы прокляты!

На самом деле ваше наследство только на первый взгляд так велико, что не знаешь, куда его деть. Оно довольно велико суммарно, если его полностью обратить в деньги и совершить на эти деньги что-то грандиозное. А если просто слегка улучшить свой жизненный стандарт, ничего принципиально не меняя — на это все наследство потихоньку и уйдет.

Вот так и в жизни, традиционно заметим в скобках.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Ужас и кошмар

Уважаемая Малка, здравствуйте! Я долго собиралась духом, чтобы написать, потому что мне кажется, то о чем хочу рассказать, просто ужас и кошмар.

Я долго не хотела детей. И замуж тоже не хотела. Подружки выходили, рожали, а я все время думала: не надо мне этого «счастья», как-нибудь потом. В семье моей тема детей никогда не поднималась. Не было разговоров ни про часики, ни про внуков. Мама молчала, а бабушка говорила «зачем они нужны, эти дети» и «кого ты можешь родить». В общем, маме и бабушке успешно удалось «прошить» в моем мозгу мысль про ненужность детей, с чем я длительное время была согласна на все 100%.

Когда мне стукнуло 39 лет, как обухом по голове, мне захотелось детей. На тот момент мужчины у меня не было. И я не нашла ничего лучше, как усыновить мальчика. Бабушки и дедушки к тому моменту уже не было в живых, так что усыновляли мы на пару с мамой. Так вот, мальчик наш оказался проблемный. Было ему на момент усыновления 1,2. Проблемы с поведением начались сразу. Он ни секунды не сидел на месте, все хватал, кидал, не задерживая своего внимания ни на чем дольше секунды. За день я с ним так уставала, что, когда ложилась спать, молилась «Господи, верни все обратно». Перефразируя известную фразу, я с уверенностью тогда могла сказать, что в 40 лет жизнь у меня закончилась. Через полгода я была на грани вернуть его обратно. И только врожденное чувство ответственности, синдром отличницы, а так же «что скажут люди», не дали мне этого сделать.

С годами, конечно, ситуация ухудшилась. Это был ад кромешный. Первый раз к психиатру мы пошли в 1,5 года, поставили диагноз «задержка психо-речевого развития, синдром дефицита внимания и гиперактивности». Психиатр добавил, мол, а что вы хотели, беря из детского дома. Потом просто не вылазили с ним от платных и бесплатных неврологов, психологов, коррекционных педагогов, биоэнергетиков, различных лечений, занятий и т.п. Даже к знахаркам обращалась. Если сказать, что я была в ужасе, это ничего не сказать. Смесь ужаса, отчаяния и злости. В 4,5 года первый раз я его положила в детскую психушку. После нее у него появилась агрессия. Мог ударить, начать кусать мне или бабушке руку. И детей в садике лупил, мне постоянно звонили воспитательницы и жаловались.

К моменту похода в 1 класс, мы с ребенком прошли тест у психиатра и ему диагностировали умственную отсталость лёгкой степени и органические расстройство поведения. Дальше все покатилось по наклонной. Мы сменили 3 коррекционных школы, от него были в ужасе видавшие виды психиатры и коррекционные педагоги. Он не хотел учиться категорически. На уроках вставал, ходил, перебивал педагогов, валялся, ползал под стульями, матерился на всех, включая директора.

Во втором классе учительниц просто умоляла положить его в больницу. Пролежал 1,5 месяца, толку ноль. Ко всем прочим заходам прибавились побеги, эпизоды воровства в магазинах, лазанье по помойкам, агрессия в мой адрес. Однажды пришлось вызывать на дом скорую-психушку, так как кидался на меня, искусал руки, драл меня за волосы, муж его едва мог удерживать. К этом моменту я уже все поняла. Я уже четко осознала, что меня ждет в будущем и во мне начало зреть решение. И когда он в очередной раз отказался идти в школу и плюнул в меня, я развернулась и пошла в опеку. Через 2 месяца все было кончено. Суд принял решение об отмене усыновления в связи с психическим расстройством подопечного. 8,5 лет моего материнства закончились.

С тех пор прошел год. Эйфория первого месяца освобождения сменилась горечью потери и чувством вины перед ребенком. Я обнималась с его фотографией, просила у него прощения, и плакала, плакала и плакала. Я испортила жизнь ему, я предала его, я испортила жизнь себе, я осталась без детей и нет никакой надежды. Мне 49 лет, здоровье, которое я подорвала, пока воевала с хворью ребенка, не дает мне шансов ни на ЭКО, ни на суррогатное.

Малка, вопрос в том, что я потеряла опору. Я не знаю, как это, жить без детей, жить для себя. Зачем? Разве не в детях смысл жизни? Как побороть чувство вины, как перестать думать о нем, о ребенке, как он там, не обижают ли, не болеет ли. Он не мой родной, а я все не могу его отделить от себя. Не могу без душевной боли смотреть на мальчиков его возраста. Я потеряла ориентиры.

Кошмар какой, бедная вы.

Не думайте, что вы хуже всех. Такое бывает чаще, чем принято думать. И это всегда трагедия, потому что это выбор между своей жизнью и чужой.

Вы выбрали свою жизнь и теперь она вам не мила. А если бы ребенок был родной, вы бы, скорее всего, выбрали его жизнь, и ваша собственная была бы вам тоже не мила. Эта задача не имеет решения.

Многие думают, что любовь и ласка лечат все на свете, что врачам лишь бы диагноз всучить и что мы в ответе за тех, кого. Это правда, но это не вся правда.

Правда в том, что любовь не всесильна, что не все диагнозы ставятся от равнодушия и что на кресте всем места не хватит. А еще она в том, что подвиг самоотречения часто никому не приносит пользы и совершается исключительно для красоты.

Этот ребенок превратил в ад вашу жизнь и жизнь ваших близких, и вы отказались дальше за него бороться. Это поступок, требующий предельной честности и мужества. Вообще-то это тоже подвиг, я считаю. Вы не отдали на растерзание свою жизнь, но вы отдали на растерзание свою душу. 

Мне кажется, вы ни в чем не виноваты. Вы попытались спасти этого мальчика, но не смогли. Если бы вы не пытались, он рос бы таким же, есть вещи, которые человек исправить не в силах. Вы не сделали ему хуже. Вы всего лишь не смогли сделать ему лучше. 

Смысл жизни не в детях. Смысл жизни в любви. Просто детей любят чаще и больше, поэтому считается, что смысл в них. Но смысл не в них, а в том, что мы к ним испытываем.

Этого мальчика вы любить не смогли, у него не было под это разъема. Но это не значит, что вам больше некого любить, отныне и навеки. Попробуйте как-то расширить горизонт, что ли. Выйти за пределы картинки «мать — ребенок». Есть и другие картинки, поверьте. Любовь многолика, просто не все ее лица нам понятны. 

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Освоение Сибири

Малка, помогите рационально решить задачу. Сердцем выбор уже сделан. Причины писать нет смысла, они для меня весомые и личные.

Ситуация:

Переезжаю в Россию через 3 месяца. Пока на 10 месяцев посмотреть понравиться ли мне там жить. Мосты не сжигаю. Съемную квартиру сдаю, чтоб не потерять. Работать удаленно мне не разрешили, увольняюсь и варианта найти удаленку в моей сфере нет, привязанность к месту нужна.

Найти работу если вернусь мне не трудно, но цель — не вернуться.

Что имею — родители в Сибири, 1 миллион рублей накоплений. С родителями думаю смогу прожить месяц или два пока отдыхаю. Работы нет, стажа тоже, образование нероссийское и опыт примерно 10 лет в строительно-дизайнерской сфере тоже не в России. Вопрос как выгоднее/рациональнее все спланировать, чтоб эти 10 месяцев были продуктивны, так как мой главный стресс это работа.

 Вариант вижу такой:

1. Отдохнуть месяца 2 ибо капец как устала

2. Рассылать резюме пока отдыхаю во всевозможные компании. Да, можно это делать сейчас, но см. пункт 1.

3. Временно преподавать Английский в онлайн школе пока не найдется работа по специальности (оказывается опыт преподавания не нужен, но доход конечно не большой) Ибо кто мне сдаст квартиру без работы?! Эту работу я буду искать в Москве или Питере (может я размечталась конечно).

Как вы видите? Потому что я уже не вижу и мой вариант это скорее «пофиг, на месте разберусь».

Насколько я знаю, строительно-дизайнерская сфера себя сейчас очень неплохо чувствует и вакансий там достаточно. Я не думаю, что нероссийское образование в этой сфере будет препятствием. Возможно, даже наоборот. То, что опыт работы не в России — мне тоже не изобрести повода, почему это могло бы стать минусом в вашем резюме. Местный опыт важнее все-таки в административной сфере, а если вы занимаетесь самими проектами, а не отчетами о проектах, то более-менее все равно, где именно вы работали, важнее — на каких проектах. Я бы на вашем месте рассылала резюме в первую очередь в частные компании, по возможности со смешанным капиталом: там состав все-таки мало-мальски интернациональный, и ваша биография никому не будет в диковинку.

В Москве, насколько мне известно, строительных проектов страшное количество, и платят там нормально. В Питере пожиже, на периферии не знаю, но думаю, что голяк. Да и вообще — зачем вам периферия? В Москве тротуарная плитка и хорошо одетые люди. Хорошо одетые люди — это заказчики и покупатели. В Москве есть для кого работать, и поэтому там есть работа. В Москве платежеспособные заказчики, поэтому эта работа неплохо оплачивается. Устраиваетесь на работу и вливаетесь в толпу хорошо одетых людей, гуляющих по тротуарной плитке.

Родители ваши, судя по вашим скупым строкам, помочь вам ничем не могут. Максимум, что они могут — это предоставить вам на пару месяцев диван для отдыха. Все остальное вам предстоит преодолевать самой. Вообще при таком раскладе отдых — непозволительная роскошь, не говоря о том, что я плохо себе представляю отдых в гостях у родителей. Обычно отдых требуется как раз после посещения родителей. Но я ничего о вас не знаю — может, вы так натерпелись, что вам и с родителями пожить в радость после всего, что было.

Накоплений у вас нет никаких, и хорошо бы, чтобы вы это осознавали. На миллион рублей можно купить примерно ничего. На эти деньги можно год жить, не работая, при условии, что вы готовите сами и исключительно курицу. Я бы на вашем месте положила этот миллион на короткий депозит — месяца на 3. Сейчас такие есть, и ставка там нормальная. Много вы так не наживете, но хотя бы не проедите то, что есть. 

Английский в онлайн-школе — это выход для тех, кому грозит голодная смерть прямо сейчас. Это называется — заработать на доширак. На шаверму уже не хватит. Этот вариант у вас всегда есть в запасе, но лучше бы обойтись без него. 

Да, вы все правильно придумали — пока отдыхаете, рассылать резюме во всевозможные компании. Только это невозможно делать в режиме отдыха. Отдыхать и понемножку рассылать можно до морковкиных заговен. Кто хочет устроиться на работу, и не на какую попало, тот занимается этим фуллтайм. Если вы разослали 10 резюме — считайте, вы не разослали ни одного. Их должно быть не 10, а 100. А лучше 120. Не, кто спорит, вам может повезти с первой попытки. Но я бы не стала на это рассчитывать. 

Кстати, начинать можно уже сейчас. Далеко не все компании готовы взять вас с завтрашнего дня. Может найтись работодатель, которому вы понадобитесь как раз через месяц. Отдыхать, уже имея работу, гораздо спокойнее, чем знать, что весь этот квест еще предстоит, а вы тут теряете время. 

Мне не очень понятно, как вы собираетесь устраиваться на 8 месяцев (запланированные вами 10 минус 2 месяца отдыха) и планируете ли вы информировать работодателя об этих планах. Я думаю, вы догадываетесь, что этот нюанс, мягко говоря, не повышает ваши шансы.

Вообще у меня есть ощущение, что вся эта затея с переездом у вас чисто невротическая. Что-то у вас там случилось, и включилось бессознательное стремление вернуться, так сказать, в утробу. Припасть к родному порогу в поисках безопасности. 

Это было бы выходом, если бы в этой утробе о вас было кому позаботиться. Родной порог отличная вещь, он может вас утешить, но он вас не накормит и не согреет. В этом родной порог ничем не отличается от любого другого порога. Если дома у вас ничего и никого нет, то возвращение домой — это такая же эмиграция, как любой другой переезд. Какая разница, в какую сторону ехать, если все равно там ни кола ни двора и все придется начинать с нуля?

Дома и стены помогают, да. Если они есть. А если их нет, то дома от вас потребуется такая же стойкость, такое же упорство и такое же терпение, как и не дома. 

Иначе вы рискуете кончить Сибирью и диваном в родительской квартирке. С теми, кто приезжает отдохнуть, это часто случается. Чувство возвращения домой норовит сыграть с человеком злую шутку: дом — это ведь не место для борьбы, это не то место, где работают и лишаются. Это место, где наслаждаются уютом. Человек ложится на диван наслаждаться уютом, а спустя время оказывается, что он как-то втянулся. И его уже устраивает этот диван.

Это был бы печальный исход. 

Вы как-то определитесь — вы едете в санаторий или вы едете осваивать Сибирь. Это немного разные ээ… программы.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Как понять, чего он хочет?

Здравствуйте, дорогая Малка. Спасибо Вам за возможность посмотреть на свою ситуацию Вашим проницательным взглядом. Я Вам писала уже однажды, и всё стало так, как Вы сказали:). Это был бесценный совет и он очень мне помог. Взгляните еще раз, пожалуйста.
Уже практически три года я знакома с мужчиной. Мы оба разведены. У него есть дочь, 12 лет, которая живет со своей матерью, его бывшей женой. Я живу с сыном, ему 16 лет. Отношений сейчас у меня нет, только это знакомство. Мужчина очень порядочный и умный, дочь очень любит и помогает ей. Девочка ни в чем не нуждается, исполняется любой ее каприз.

Я живу довольно сложно, у меня всё есть, работа-машина-квартира, но родители пожилые, требуют внимания и помощи регулярной. Работа по скользящему графику. Время для встреч мне найти довольно сложно. Мужчина так же много работает, частые командировки, выходные проводит с дочерью.

Мы встречаемся раз в пару недель. Ходим в кино, кафе, гуляем. Он дарит мне цветы и разные мелочи, помогает в делах. Мы ежедневно списываемся. Он бывал у меня дома, знаком с сыном. Я бываю у него. Близости у нас не было, хотя когда он обнимает меня, я чувствую его желание, и оно прям сильное.

И вот я не понимаю, Малка, зачем он со мной встречается? Зачем помогает мне (действительно много делает для меня)? Зачем общается? А если мы просто друзья, зачем тогда он позволяет мне чувствовать это? Как понять, чего он хочет, если не говорит об этом? Можно, конечно, просто спросить его, но я не знаю, как завести разговор на такую деликатную тему. Тем более ни о чем таком мы вообще не говорили до сих пор. И мне было бы жаль после такого разговора потерять его. Спасибо.

Знаете, когда женщина задает такой вопрос, она обычно настаивает на том, что ей ничего от него не надо, она просто хочет понять. Просто хочет ясности! Ей неспокойно без ясности!

Если перевести эту элегию на язык частушки, то этот вопрос будет звучать так: он вообще жениться думает или зря девке голову морочит?

А если перевести это, наоборот, на язык классической литературы, то выйдет вот что: вы, милостивый государь, к нам три года ездите, всех женихов распугали. Позвольте спросить вас, каковы ваши намерения? Речь идет о чести нашей дочери!

Та ясность, которой вам не хватает, заключается в том, чтобы точно знать — вы в отношениях или зря теряете время.  Подразумевается, что если это не отношения, то вы таки теряете время. А за этим стоит еще более мощный посыл — все, что не отношения или не ведет к отношениям, есть пустая трата времени.

Попробуем раскрыть эту мысль. Путешествия — пустая трата времени. Искусство — пустая трата времени. Дружеские встречи и вечеринки — пустая трата времени. Другое дело, если в путешествии, в музее или на вечеринке вы встретили мужчину своей жизни и вышли замуж. Тогда это была не пустая трата времени. Тогда это были осмысленные действия, ведущие к цели. Кстати, на этом действия заканчиваются. Если мужчина уже найден, дело сделано, то и в музей ходить больше незачем.

Нет, я не исказила начальный постулат. Я просто довела его до логического предела. И до абсурда, да. Потому что сам этот постулат абсурден с самого начала.

На свете есть огромное количество  вещей, которые не ведут ни к замужеству, ни даже к роману, и тем не менее доставляют радость и удовольствие. Не говоря о пользе. Если вас радует это приятельство, то оно ценно само по себе. А не как прелюдия к чему-то большему или обещание перемены участи.

Этот ваш приятель, разумеется, с кем-то живет или встречается. Он бывал у вас дома, а вы у него? Я так и думала. И встречаетесь вы редко не потому, что вы страшно заняты. А потому, что это комфортный режим для приятных дружеских встреч. Да, это дружеские встречи. Это не свидания, как ни прискорбно.

Другое дело, что дружба у вас близкая и этому мужчине она важна. В этом возрасте мужчина не станет встречаться с кем попало, у него нет на это свободного ресурса. Он даже ради постели не станет встречаться с кем попало, потому что он все-таки не дембель, а взрослый человек. Конечно, вы ему нравитесь. Но не настолько, чтобы начинать эту бодягу с двойной жизнью.

Есть такое распространенное заблуждение, что любой мужчина стремится оприходовать всех знакомых женщин, чтобы гордиться своим гаремом и чувствовать себя падишахом. Это не так. Мужчина стремится совсем не к тому, чтобы с утра до вечера заниматься бабами. Потому что ему, в отличие от падишаха, придется ими заниматься. Любые новые отношения — это, считай, вторая работа. Вы видели когда-нибудь мужчину, который рвется лишний раз поработать?

Вы ему нравитесь, но статус «все сложно» ему не нравится. Он предпочитает статус «все просто». А также статус «я порядочный человек».

То, что он подает вам ложные надежды, — эту мысль он побеждает путем вытеснения.

Если вы потребуете от него объяснений по схеме «Милостивый государь и т.д.» — он однозначно сольется. Потому что вы тем самым переведете его жизнь в статус «все сложно», причем даже без утешительных бонусов в виде интима и романтики. Бывает «все сложно» как плата за феерию и мистерию, на это мужчина иногда идет, потому что он хотя бы понимает смысл сделки: я счастлив, но все сложно. Или: все сложно, но я счастлив.

А вы ему устроите «все сложно» на ровном месте. Такое обидно для коллектива.

Попробуйте немного ээ… приподнять градус вашего флирта. Слегка подвинуть этот флирт из зоны комфорта в зону острых ощущений. Пропустите пару встреч. Оброните как бы невзначай, что вас куда-то приглашают. Поделитесь рассказом о том, где вы были и как вам было весело. Короче — сделайте пару шагов назад.

Отступите на пару шагов, чтобы вас стало видно. И дайте ему пространство для маневра. А то ему и сплясать-то негде. Только не подсовывайте ему загадочную печаль — это плохая приманка, всех нормальных людей она только бесит. Жизнерадостное дружелюбие — вот наш девиз.

И посмотрите, как он себя поведет. Мужчины такие вещи понимают гораздо лучше, чем слова.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Замуж за кавказца

Малка, здравствуйте. Преклоняюсь перед Вашим талантом находить метафоры и аллегории для любых житейских явлений.
Может быть Ваш нетривиальный взгляд на вещи поможет мне найти выход. Я вляпалась, совершила ошибку. Заблудилась в своей жизни, свернув не туда.

Мне 42 года, последние 7 лет пребывала в счастливом разводе. Счастливый потому, что ушла от мужа, который достал своим подлым отношением, изменяя мне даже с моими подругами. Лучшее, что осталось от этого брака мой 11-летний сын. Ну и совместно купленная квартира тоже. С бывшим отношения вполне достойные, с сыном дружат, материально помогает, его новая жена даже стала мне приятельницей. Но не о нем речь. Дай Бог ему здоровья и долгих лет.
Речь обо мне.
Несколько лет назад я познакомилась с мужчиной, завязался роман. ОН жил в другом городе, ездили друг к другу в гости на пару дней (романтика, разговоры по душам и все прочее). Холост, обеспечен, в 40 лет ни бывших жен, ни детей. Речи о серьезных отношениях тогда не шло. Он кавказец и на кандидатуру жены я не подходила от слова совсем. Меня это вполне устраивало. У меня была любимая работа, не слишком доходная, но мне с сыном хватало. В мужчинах никогда недостатка не было. Жила себе спокойно и счастливо.
Но однажды этот мужчина признался мне в любви, сказал, что хочет быть только со мной, несмотря на то, что родители против «старой русской разведенки с прицепом». А главное очень хочет от меня детей. Мне это польстило, наверное, показалось, что и я этого тоже хочу и будем мы жить долго и счастливо до самой старости…
Первый раз мы пожили вместе чуть больше месяца (в моей маленькой квартире) и я поняла, что такой формат «семьи и быта» меня сильно физически и морально утомляет. Нужно бесконечно стоять у плиты — ест он только домашнюю еду. Он тут же рьяно взялся воспитывать моего сына в том же авторитарном духе, в котором воспитывали его — бесконечные придирки, угрозы, наказания. Ко мне начались претензии и сравнение с его мамой не в мою пользу, естественно.
Когда он уехал к себе, я хорошенько подумала, посоветовалась с внутренним голосом и твердо решила: НЕТ. Не лежит у меня душа к такому житью-бытию. Не хочу себе нового хозяина.
Короче говоря, я готовлюсь к разговору о расставании, о том, что ему действительно для создания семьи нужно искать женщину его традиций и кавказской женой я никогда быть не смогу.
Но сюрприз в виде 2-х полосок привел меня в шок. Мы не предохранялись всего несколько раз в порыве чувств, и я 40-летняя тетка залетела как девочка. Что со мной было не передать — до 12 недель не спала ночами — рыдала, не могла принять какое-то решение. И даже записалась на аборт. Но грех на душу взять не смогла. Решила рожать и попробовать-таки связать свою жизнь с этим мужчиной. В итоге родился чудесный здоровый мальчик. Сейчас ему полтора года. Папа его обезумел от счастья отцовства. Он обожает своего сына, говорит что и меня любит, но моего старшего сына теперь просто игнорирует, (мне многих нервов стоило убедить его не агрессировать на подростка, и поэтому он ушел в другую крайность).
И конечно же он настаивает, что бы я брала детей и переезжала к нему в его город. В большой родительский дом, где полноправная хозяйка его мама (папа недавно умер). По его плану я должна буду взять на себя весь быт и воспитание детей без найма няни или помощницы (его мама так жила, а я чем хуже?! И наверное поэтому она досрочно превратилась в старуху). Маму оставить одну или переселить не позволяют традиции. У них положено чтобы младший сын досматривал родителей. Я совершенно не против этого, но когда человек немощный и ему действительно нужна помощь. А тут мама сама еще прекрасно управляется.
Мои разговоры о том, что у меня должны быть и свои интересы кроме семьи (работа, хобби, спорт, подруги, время на саморазвитие и прочие отдушины) воспринимает в штыки. Я не хочу ехать туда жить, мой старший сын категорически не хочет ехать. У него здесь все — любимый папа, дедушки и бабушки, друзья, школа, увлечения.

Единственной возможной формой наших дальнейших отношений с мужчиной вижу лишь гостевой брак. Его город в 700 км., одна ночь в поезде. Можно ездить гостить друг у друга, что мы и делали все эти 6 лет. Он же формат гостевого брака категорически не приемлет и грозит даже забрать ребенка (думаю не решится, но риск есть).
На этой почве у нас ссоры, взаимные упреки и сожаления, что не договорились на берегу, о том как будем совместно жить. Малыша я тоже очень люблю, он чудесный. Но понимаю, что вместе с ребенком нажила себе проблему на всю оставшуюся жизнь.
Переехать жить к нему — наступить себе на горло и задохнуться от жизни, которая мне не нравится. Мужчина он надежный, верный, характер вполне терпимый, заботливый, не жадный, без вредных привычек. Быть за ним замужем — как жить за каменной стеной. Но для меня эта фраза сейчас приобрела другой смысл — я живу за каменной стеной и света белого не вижу.
Разойтись — значит снова отнять у ребенка отца. Да и отец очень страдает в разлуке с малышом.
С той минуты как я узнала, что беременна, моя жизнь превратилась в сплошное терзание и сгрызание себя, что поторопилась и села не в свои сани. Женщины за такого мужика мечтают замуж выйти, а я получается выделываюсь? Что со мной не так?

Плохо дело.

Тут дело даже не в национальных обычаях и не в менталитете. Ровно такую же красоту вам могут устроить и на Кубани — тоже большой дом, тоже царствующая тире вдовствующая свекровь и ровно так же вы будете в плену и в прислугах, хоть муж будет не джигит, а казак. Культурный разлом тут проходит не по линии «Европа — Кавказ», а по линии «мегаполис — провинция».

Мужчины с периферии, даже если они заработали себе на Бриони, все равно все какие-то первобытнообщинные. Там тестостерон, там сильное плечо, там архаичная маскулинность системы «семя, племя и вымя».Тем и берут, кстати. После вялых и малахольных московских и питерских хипстеров женское сердце радо отозваться на этот, прости Господи, зов природы. То все было про психотерапию и про счет пополам, а тут вдруг джунгли и Тарзан, разрывающий пасть льву. Кто бы устоял?

На самом деле здесь речь идет о главной трагедии всех времен и народов. Женщина мечтает о таком мужчине, который ради нее всех порвет. И не замечает, что в этой формуле ключевое слово — «всех». Всех — это значит всех. И ее в том числе. Ради нее, да. Он же знает, как для нее лучше.

Ну и понятное дело, чем дальше мужчина от цивилизации и чем ближе он к Тарзану на эволюционной лестнице, тем энергичнее он разрывает пасти львам, и сказать вам, кто будет первым львом, или сами догадаетесь?

А если эта почвенная ментальность еще посыпана какой-нибудь древней традицией или, не дай Бог, религией, то вся эта роскошь умножается на 16. Кавказские мужчины совершенно великолепны на расстоянии и практически непобедимы в ближнем бою. А ближний бой начинается, как только между вами возникает связь. Я не про половую связь. Связь возникает, как только вы начинаете от этого мужчины хоть в чем-то зависеть.

У вас от него ребенок. У вас есть что-то, что, по его убеждению, принадлежит ему. Это все равно что задолжать ему денег. Если вы должны кавказцу, он вас из-под земли достанет. Ничего личного, просто джигит рожден для боя, он неустрашим и главное — неумолим.

Переезжать к нему означает умереть и родиться заново, как при постриге. Отречься от своего имени и получить другое. Принять новый устав. Устав этот таков, что даже местные девушки от него вешаются, хотя их для этого растили. Белая женщина в племени масаи чувствует себя, мягко говоря, некомфортно, даже если она замужем за вождем и носит много-много стеклянных бус.

Еще раз: национальные особенности ситуацию усугубляют до полной невыносимости, но создают ситуацию не они. Создает ее почвенный культурный контекст. В станице под Ставрополем вы будете ровно в таком же племени масаи, и ни общая вера, ни общий язык тут не спасут. Если берлинская галерейщица переедет к мужу в деревню под Штуттгарт — ее ждет то же самое.

Дело ваше плохо вот почему: даже если вы отобъетесь от совместной жизни на свежем воздухе, вам не удастся продавить тот формат, который вы себе намечтали. Этот мужчина не потерпит такого унижения. В его обширной голове существует довольно простая. но очень подробная схема мироустройства, и в эту схему вы уже вписаны как его женщина и — главное — как мать его сына. Если свою женщину еще можно при некотором мозговом усилии перевести в статус ээ… гетеры, посещаемой по зову сердца, то у матери сына нет никаких шансов. Для нее существуют только два статуса — «достойная мать» и «недостойная мать». Достойная мать приставляется к очагу. Что делают с недостойной — сами знаете. Да, в предельном случае и это тоже.

Если вы не хотите войны (а противник, напоминаю, непобедим) — вам придется с этим мужчиной жить семьей. Все, на что вы можете рассчитывать — это убедить его жить семьей не у него в горах, а в вашей цивилизации.

Нет, я не знаю, как это сделать. Но других вариантов я не вижу.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

У меня грубый муж

У меня есть такой вопрос, про психику, и, мне кажется, вы время от времени отвечаете на подобное. Итак, моя проблема: у меня очень грубый муж, который с посторонними людьми более менее вежлив, а нам с сыном достаются все шишки. Нет, руку он не поднимает, но крики, обзывательсва в матной форме наше все. В общем, дома он банальный хам.

А в жизни вполне себе нормальный человек, программист с умной головой. Я вначале думала, что так как он из села и не из самой удачной семьи, где такое было нормой (он сам рассказывал, у мамы постоянно меняющиеся мужья, мат перемат и даже драки) — это причина, что у него нет никакого нормального семейного воспитания. Но потом, понаблюдав и увидев, что он не в состоянии контролировать вообще свое раздражение. Не в состоянии сдерживаться, реакциями детскими на любую критику в его сторону. Не в состоянии выдержать ни секунды нытья нашего сына, тут же начинает затыкать всем рты и бычить.

Я стала думать, что может у него есть какое-то нервное расстройство, которым конечно никто никогда не занимался. Я не психиатр и ничего в этом не понимаю, но подозрения у меня есть. В чем моя главная проблема и опасность (помимо хама мужа под боком), что сын ооочень на него похож, он еще маленький ему всего 5 лет, но импульсивный, эмоциональный и прочее. И он пока еще не понимает, что поведение отца не норма и любит его сильно.И вот я думаю что делать, бежать ли уже или позже. Финансово я независима, хотя конечно без мужа будет тяжелее, мы из Украины и сразу уехали после начала конфликта. Траты сильно возросли, плюс сам ребенок требует много внимания и мне с ним тяжело одной. С другой стороны, я не хочу чтобы он рос и думал, что это норма так общаться внутри семьи. Если б не сын я б давно от мужа ушла, после первого посыла меня на…

В общем сумбурно очень, но хочу спросить что вы об этом все думаете.

Я обо всем этом думаю вот что: если человек ведет себя как урод, то совершенно неважно, отчего это происходит — оттого, что он просто хамло или оттого, что он псих.

В скобках заметим, что почти каждое хамло, если его поскрести, оказывается еще и психом, то есть это прекрасно совмещается.

Вот вы вышли замуж за это земноводное. Наверное, у вас были какие-то причины. Может быть, он поначалу был даже милым. Или вас очаровала его брутальность, мало ли, такое тоже бывает. Сколько-то вы с ним прожили, несмотря на его удивительные привычки. Даже родили от него, хотя, таким как он вообще-то размножаться противопоказано. Опять же, можно понять. Трудно, но можно. Пока вы беременели и рожали, вам было просто не до него, скорее всего. Потом эмиграция — тут тоже не до нежностей, есть кого в очередь поставить и ладно.

Но сейчас-то чего ради вы все это терпите? Если вы в Европе, ребенок у вас этим летом в школу уже пойдет. В школе к вашему ребенку будут вопросы — с чего бы это он такой импульсивный у вас? Да нет ли у него дома какого-нибудь стресса? А давайте проверим?

Вы понимаете, чем может кончиться такая проверка? А если, к примеру, ваш необузданный папа зайдет, к примеру, за ребенком в школу и кто-нибудь увидит, в какой манере он с мальчиком общается? Такую манеру общения в Европе оценивает уголовный суд.

Вы живете с ним ради сына и не задумываетесь о том, что вообще-то он для сына угроза. Там, где вы сейчас живете, это иногда заканчивается изъятием ребенка из семьи, где на него орут, в какую-нибудь другую семью, где, например, не орут.

Да и вообще от такого папы сыну одно горе. Начать с того, что он всучил несчастному ребенку свои кривые гены. А ни в чем не повинный ребенок теперь всю жизнь этот подарочек будет расхлебывать по психологам. А возможно, и по психиатрам. Кстати, показать ребенка психологу (а лучше — психиатру) нужно обязательно. Психика у него по-любому расшатана от такой жизни, и помощь ему уже необходима. А если папаша реально псих, что весьма вероятно, то наследственность там такая, какая требует очень, очень внимательного отношения. Это мягко говоря.

Даже если бы вам нечего было есть, это не причина жить в дурдоме. А если вы без него не пропадете с голоду прямо завтра — уходить от такого мужа надо уже сегодня.

Какая вам разница, сумасшедший он или нет, если он ведет себя как сумасшедший?

Если он просто не считает нужным с вами вести себя прилично, он не остановится на криках и матюгах. Он и дальше не будет сдерживать свои ээ… импульсы, а импульсы будут становиться все импульсивнее. Рано или поздно дело кончится травматологией и шелтером.

Если у него психическое расстройство — для вас это ничего не меняет. Потому что расстройства тоже имеют свойство прогрессировать, и если он у вас такой расторможенный, то в один прекрасный день он возьмет топор.

У вас нет ни одной причины оставаться в этом браке. Вы в нем и так уже сильно задержались.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz) январь 2023 г.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)