Ответы на Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) октябрь 2021 г. ч.1

Пятничные вопросы с 01 по 15 октября 2021 г., опубликованные Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц). Задать вопрос в рубрику Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Как быть, если обе мамы категорически против наших отношений?

Нужен взгляд со стороны, ибо мои подруги — лица крайне заинтересованные в моем хорошем настроение лица и правды суровой мне все равно не скажут, даже если ее знают. Мне 33 года. Живу в небольшом городе, притворяюсь, что работаю учителем, хотя на самом деле получаю от этого нереальное удовольствие и еще мне за это деньги платят, полтора года в разводе, дрессирую воспитываю двух дочерей. Полгода назад случайно познакомилась с молодым человеком, и с этого момента мы практически не расставались. Он моложе меня на 6 лет, и поначалу меня это весьма волновало, ибо годы-то идут, я не молодею, несмотря на то, что отношусь к той породе женщин, что и до старости щенок, но потом я как-то совсем перестала эту разницу чувствовать, он выглядит старше своих лет, мне с ним спокойно, легко, он умен, самодостаточен, имеет интересные увлечения, ладит с моими детьми, заботится обо мне, помогает и руками-головой и финансово, и вообще, я считаю, что грузовик с пряниками на моей улице все-таки перевернулся. Но есть 2 проблемы, которые я себе нарисовала и теперь всячески о них спотыкаюсь.

1) Моя мама приняла его в штыки. Не могу сказать, что у них с бывшим мужем моим был мир и согласие (мама в принципе человек ооочень непростой, имеет свое мнение и впадает в ярость, если с ним не соглашаться), но тут как-то они по одну сторону баррикады оказались, мой мужчина меня использует, поматросит и бросит, и потом я буду горевать и волосы во всех местах рвать. Поэтому надо быстрее возвращаться к бывшему, ибо детям нужен отец. Доходило до того, что мама ходила к мужчине на работу, угрожала и ставила ультиматумы. Он на них не повелся. Вежливо с ней поговорил, что взбесило ее еще больше. Родители меня не содержат и немного помогают продуктами. Более того, когда я развелась с мужем и тот больше года не работал, а я работала и обеспечивала себя и детей так, что у меня чуть не вырос кадык, мама ни разу не предложила финансово помочь. Папа адекватнее, но тоже почему-то уверен, что три литра домашнего молока в неделю дают им право указывать мне, с кем спать. Однако вот эта намотка моих нервов на ментальный родительский кулак продолжается уже 4 месяца и вымотала меня ужасно. Дошло до того, что мама уже говорит, или он, или мы. И я чот не очень понимаю, как тут вырулить.

2) Его мама вообще не в курсе, что я у него есть. Живут родители его в другом городе. Мама там — копия моя, только он мальчик, и этим все усугубляется. Она, по его рассказам, всегда вмешивалась в его отношения с девушками и они ей не нравились никогда. А тут такой перфоманс, кушайте, не обляпайтесь! Сыночка встречается с разведенной женщиной с 2-мя детьми, еще и старше себя. Он серьезно говорит, что она начнет сворачивать мне кровь, а мне сначала со своей мамой уладить все надо, ибо давления с двух сторон я не выдержу. Но мне почему-то кажется, что он со своей мамой должен все уладить сам и ее истерики до меня не допускать. Я не хочу знакомиться с его семьей, но я хочу, чтобы семья его о моем существовании знала. Доходит до того, что он свой ДР уезжает отмечать в свой город с семьей и друзьями на несколько дней, а я как будто какой-то другой мир, и два этих мира пересекаться не должны. Неприятное ощущение какое-то…. Мы несколько раз обсуждали то, как видим наши дальнейшие отношения. Всегда звучало, я бы хотел быть рядом с тобой как можно дольше, я нашел ту девушку, которую так долго искал и ждал. Вместе мы не живем, потому что я не хочу, у нас двухкомнатные квартиры, с детьми это будет треш. И вроде все хорошо, но вот эти два момента меня раздражают. Малка, посоветуйте, как быть?

Если я правильно понимаю, этот мужчина вас устраивает, а беспокоят вас мамы в количестве двух. Что вас беспокоит мнение бывшего мужа, такого я даже предполагать не могу, потому что такого не может быть никогда, если человек не в остром психозе. Т.е. ваша проблема — мамы.

Первое, что хочется сказать на эту тему — это то, что вы уже сами сказали в форме афоризма про три литра молока. Право на мнение, к которому прислушиваются, стоит очень дорого. Такое право покупается длительными и крупными инвестициями. Нет, там не было слова «или». Ежедневная тарелка супа в течение многих лет такого права не дает, за нее получают доброе отношение и на этом все. Крупная, но однократная дотация выглядит эффектнее, но пожизненную лояльность она тоже не обеспечивает: если вам однажды подарили, к примеру, квартиру, это не означает, что вас купили на корню. Это означает, что вы помните и благодарны, а дальше стоп. Чтобы иметь право человеком командовать, в него нужно вложить столько, сколько ни у кого нет.

Вывод простой. Если человек вас не содержит, причем не как попало, а как надо — права голоса у него нет. Это касается и мужей, и родителей. Репертуар театра могут менять попечители, т.е. спонсоры. А не труппа, не администратор и не режиссер.

Вы нашли себе мужчину, который вам нравится. Если ваша мама хочет сделать из этого, в общем, рутинного события греческую трагедию — значит, вашей маме по каким-то ее причинам нужна греческая трагедия, а повод подвернулся не хуже любого другого. Фамилия вашей мамы Рокфеллер? Она вас за неповиновение вычеркнет из завещания? Нет? Тогда я не вижу никаких причин устраивать для нее этот фестиваль. Пусть и дальше смотрит сериалы, там все тоже самое и бесплатно.

Мама вашего мужчины — вообще последнее, что вас должно интересовать в жизни. Ни пользы, ни удовольствия вы от нее не получите, максимум вы получите на ровном месте свою маму дубль два. На фига вам такое знакомство? Неприятных знакомств у каждого человека и так даже слишком много, зачем вам еще одно? Если вы думаете, что знакомство с семьей бойфренда как-то влияет на надежность и долгосрочность этих отношений, то я вам на это скажу, что на надежность и долгосрочность не влияет ни одно знакомство на земле, включая знакомство с общими детьми. Вам обидно, что он вас не берет в свой город к семье и друзьям, на общие праздники, что вы другой мир. Да, вы другой мир. Вы видели эту семью и этих друзей? Конечно, вы другой мир, и да, эти миры не должны пересекаться. Если бы меня, к примеру, бойфренд вздумал пересекать с тем своим миром, который не я, я бы решила, что у него не все дома. Обычно любимую женщину оберегают от таких впечатлений.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как остаться нормальной мамой для сына подростка

Переходный возраст-свои прелести. Вроде бы и умный, но ленивый. Проблемы в школе, 10 класс. Что то исправилось, а несколько предметов уехало, двойки каждый урок и не пойму причину, ведь раньше именно по этим предметам проблем не было. Он резко их стал не понимать??? Причем по двум предметам у него есть репетитор и сын говорит, что он понимает в целом предмет. Я в полном раздрае, переживаю, что если не закончит школу, то что делать мне, куда его отправить дальше, чтобы вывести в люди. Поддержки от отца нет (не звонит и не интересуется сыном ни в каком виде уже 3 года с тех пор как пошел переходный возраст).

Боюсь что я не вытяну ситуацию, куда бежать и что делать не знаю. Как поступить, какие пути отхода предпринять и что делать не понятно. С учителями попытаюсь поговорить, но как показала практика предыдущего года у них странная позиция по отношению к ученикам. Денег дать, не умею. Армия висит как дамоклов меч. Как перестать мне бояться тоже не знаю. Мой сын не идеален, но и не тупой как может показаться. Четкий вопрос у меня к сожалению не сформулировался. Может быть мне не хватает фразы про бедного котика, не знаю. Может вы посмотрите на ситуацию со стороны и напишите как видите. Может у кого то была похожая ситуация и кто-то разрешил этот вопрос и может поделиться опытом.

Если у вас сын-старшеклассник, вам давно пора заняться вопросом армии. Это делается именно сейчас, а не в год призыва. Если вы решите этот вопрос, страхов у вас станет вполовину меньше. В школу надо ходить, носить поноски и дружить. Там могут происходить вещи, о которых вы от сына никогда не узнаете, и в ваших силах их побороть, пока они не побороли вас.

Не закончить школу невозможно, если не стремиться к этому специально и если школе не попадет под хвост какая-нибудь совсем уж ядовитая вожжа.

Не окучивайте учителей поштучно, замаетесь. Идите сразу к завучу и дружите с ней до рвоты. В любой ситуации разговаривать надо сразу с тем, кто командует, а не с шестерками. Скандалить не надо — улыбаемся и машем, льстим и жалуемся, взываем о сострадании, обещаем содействие.

Но главное — это армия. Не будет армии — будет маневр. Не потянет мальчик универ — пойдет в колледж, мало ли окольных путей. Но у вас не будет этого чувства, что вся жизнь решается и опять это все на вашей совести.

Да, вы бедный котик. Я вообще не представляю, как живут мамы мальчиков. Я бы спятила.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Можно ли сохранить квартиру для себя и детей при разводе?

Как то я писала Вам вопрос про вечные игноры супруга, и другие разные интересные способы обратить меня к ноге, Вы ответили, что это он так сексом занимается. И не все еще попробовал. А пробовать он продолжил. В одну из проб он убежал жить в очень маленькую комнату в надежде, что я пойму, какая я плохая, и приползу с плинтусом в руке. А мне в тот момент удачно терапевт попался, и я просто про него забыла и начала наконец жить. Муж из очень маленькой комнаты пытался о себе напомнить, но безрезультатно. Ну как напомнить. Покашливал картинно, что ждет меня и плинтус. Поняв, что не дождется, начал потихоньку истерить, что условия его жизни неприемлемы, подключил маму…

А мое воспаленное подсознание начало вытаскивать самые неприглядные вещи о нем, которые я от себя спрятала, ибо по другому не выжить, когда дети и кредиты на квартиру и декреты. Да. В общем живу себе и все. Чувак сам подписал себе приговор на очень маленькую комнату, при чем тут я… Но не уходит, вот ведь парадокс. Квартира в ипотеке, купленная с помощью мат. капитала. То есть при выплате и разделе ему 1.4. Но вот тут меня накрывает. Юридически все правильно. Я должна ему буду отдать эти деньги. А это как минимум 1,5 млн. руб. Но практически я не готова.

Я так долго выстрадывала эту квартиру, мы долго жили в коммуналке, я его пинала, искала ему работы, сама работала очень много, между делами забегая в декреты. Помню как пинала его в банк подавать на одобрение. А он ныл. Как квартиру эту выбирала. А он дома остался. Лень ему было. Мы с дочкой и выбрали. Как ремонт делала… И вот только потому, что кукушка у чувака едет, и комнатный Наполеон поселился, я должна опять искать нам жилье. И ухудшать условия детей. Или выкупать его долю. Брать кредит. Я одна. Дети. Мама инвалид, помочь некому. Накоплений и других недвижимостей нет. Работаю много. То есть он эти деньги готов забрать у детей, понимая что помощи мне ждать неоткуда. Молодой здоровый красивый сорокалетний мужик. Его папа им оставил жилье при разводе. Теперь свекровь, отжав от мужа, хочет отжать от внуков… грозит судом. Я не слушаю их бред, живу в квартире, работаю. Охраняю территорию… но сколько так можно прожить… застыла, как муха в янтаре, или где похуже, год уже…

Атмосфера дома нервная, дети болеют. Хочу все бросить и на квартиру. Но мозгами понимаю, что этого от меня и ждут. И это будет царский подарок. Вот почему ему не нравится, а я должна с детьми себя ущемлять. Я была хорошей женой, мамой. Но таким дядям всегда все мало. И вот понимаю, что юридически все правильно. Но есть же нечто больше, другие законы… А может и правда, отдать ему что требует и забыть, как страшный сон… Что бы Вы посоветовали?

Другие законы в вашем случае не действуют. Другие законы действуют, когда у человека совесть есть.

Сколько там у вас детей? Сейчас государство к алиментщикам довольно сурово и делается год от года все суровее. Много вы с него не получите, если я правильно поняла его портрет, но для него и это будет много. Т.е. с алиментами он проиграет гораздо больше, чем вы выиграете. Можно проконсультироваться у юриста, как это будет выглядеть и чем ему это грозит.

А потом предложить ему обмен — алименты на его долю. Вы отказываетесь от алиментов, он от доли. Уходит он не на улицу, т.е. вы не злодейка выходите, жить ему есть где.

А вы будете свободны от всяких с ним отношений.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Сохранять брак ради ребенка или наконец расстаться?

Проблема банальная: есть муж, с которым хочу расстаться уже несколько лет, была большая любовь, в которой родился очень любимый нами обоими ребёнок, ей сейчас 5 лет. К сожалению, я за это время выросла, а муж, меньше вырос. Я пошла на работу после декрета, начала общаться с людьми и вдруг поняла, что оказывается то, что я считала хорошими отношениями и семьёй, было просто игрой в одни ворота. Есть женатый мужчина, которого люблю. Старше меня на 20 лет, из семьи уходить не хочет. Надо с мужем расстаться (пробовала, но не смогла слушать, как дочь плакала «где папа?»). И другого надо забыть. И кого-то нового найти когда-то, наверное, надо, мне ведь только 30. Но как подумаю о том, что с мужем расстаюсь, и прямо не могу пошевелиться.

Я знаю, что от меня отвернутся даже мои собственные родители. Знаю, потому что были прецеденты в отношениях, когда были ситуации полегче, и они отворачивались. Любовника, который сейчас для меня ещё и жилетка, психотерапевт, я просто мучаю, а он мучает меня. Я то порвать хочу, обижаю его, говорю, чтобы отстал, а то наоборот, так хочется, чтобы кто-то поддержал, а про проблему с мужем знает только он один. Он ничего не просит, но поддерживает постоянно, дарит подарки, притом дорогие, привозит завтрак в 7 утра.

Дарит билеты на концерты, намекал, что пошел бы вместе, но как такое сделать, мне эти игры не нужны, очень легко встретить его знакомых в театре. Не хочу его компрометировать, а он не знаю что, может, покрасоваться хочет, не знаю… Знает, что мне тяжело в этой ситуации, и пытается меня всеми способами вернуть к жизни, кроме одного, он не может дать мне своей любви, такой, как я её понимаю. Не обещает мне ничего, я и сама не прошу, это слишком большая моральная ноша была бы для меня, если бы он разрушил из-за моих прихотей свою семью. И я знаю, что если я люблю человека, нельзя его силой заставлять, бессмысленно. Что я люблю, а он нет, жалеет там или дружит или питается эмоциями, или боится, хоть и что-то чувствует, неважно, факт налицо, что он не любит.

Но конечно, мы оба понимаем, что мне бы очень хотелось быть с ним. Ему думаю достаточно тех эмоций и нежности, которые я могу дать, а я себя чувствую преданной, игрушкой, которую бросили, когда мы расстаемся, и он едет домой. Поэтому теперь стараюсь почти не видеться, только по работе на 10 минут, чтобы не было соблазна ближе его подпустить. Я очень энергичная и весёлая вообще, но набрала столько работы, чтобы об этом думать не было сил. Поэтому хожу всё время как зомби, в душе, но окружающие не замечают, я слишком весёлая и ироничная, не могу ходить с кислой миной на людях, и сама не люблю зацикливаться на таких банальных проблемах, но тут чувствую, что у меня уже нет сил. Чувствую себя, как человек, который чем-то тяжело болен.

Здоровье проверяла — всё в норме (я врач сама). И вижу, что я уже не могу выбраться, никак. Ещё и в Бога верю, классически, по-бабски, и тут такое, из-за этого очень сильное чувство вины, стыда и безумного страха. Панически боюсь за своего ребёнка. Если она начнёт плакать из-за этого, я точно знаю, не выдержу и побегу назад играть видимость семьи, лишь бы ей не нанести травму. Но может быть, есть способ и самой спастись, и травму не нанести? Я заметила, что в этой депрессии могу иногда на неё и сорваться (вообще, хоть я и очень эмоциональная, на неё почти не кричу никогда, люблю её больше всех на свете, и очень переживаю, если обижаю её, а она просто замечательная). Как же мне быть, чтобы не сделать ей больно, или хотя бы, чтобы свести эту боль к минимуму?

Второй вопрос, с чего начать менять ситуацию? Может быть, это любовник не даёт мне легко покончить с браком, как будто бы у меня есть отдушина, ну и можно потерпеть? Или наоборот, это то, что я застряла в безнадёжном браке, мешает мне бросить и его, цепляюсь, как за какой-то якорь? Да, муж не пьёт, не бьёт, не кричит, неплохо зарабатывает, хоть приходится работать и мне. Очень приличный и хороший человек, хоть и с ленцой, и мало инициативы проявляет. Но я знаю, что не кричит и не давит, пока знает, что я могу уйти. А как только я смирюсь, будет то же самое , что раньше, ничего страшного, в общем, но будет бурчать и упрекать постоянно.

Безнадежный брак не станет менее безнадежным, если вы останетесь в нем из чувства долга. И несчастны в нем будете не вы одна. Если в комнате холодно, в ней холодно всем.

Зачем бросать любовника, если от него есть польза и он вам не осточертел — я не приложу разума. Осточертеет — тогда и бросите. А сейчас у вас есть хороший друг, мужчина, на которого можно опереться. Если вы все-таки решитесь на развод, такая поддержка бесценна, она даст вам хотя бы переплыть с берега на берег, одна вы захлебнетесь.

Если муж не скотина и вы сумеете с ним договориться, как смягчить для ребенка этот удар — этот удар действительно не будет таким болезненным. Ребенка травмирует не то, что папа ночует в другом месте. Ребенка травмирует драма. Драма у вас уже есть, и ребенок об нее уже травмируется.

Вы не папу уберете, вы уберете драму. Ну, если папа не начнет греческий театр, а будет в виде исключения вести себя прилично.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Выходить из декрета на работу или остаться дома?

Мне 34 года, я сейчас в декрете, ребенку исполняется 3 года. У меня назрела дилемма — выходить или не выходить на работу. Аргументы «за»: меня ждет неплохая должность и зарплата, в карьеру много вложено, я до декрета очень много работала. Если не выйти сейчас, неизвестно что и где я потом найду, сейчас самое время вернуться. Аргументы «против»: очень не хочется работать :)). Мне прекрасно дома, помогают две бабушки и вообще состояние «не работать» — прекрасное. Муж предлагает не выходить на работу и продолжать вести прежний образ жизни. Вроде бы, что за вопрос — ну, не выходи на работу. Проблема в том, что я не верю в такой расклад в долгосрочной перспективе. Не то, чтобы я не верю мужу. У нас очень хорошие отношения и человек он замечательный. Но я в этом смысле никому не верила бы. Я боюсь, что если я никогда теперь не буду иметь своих денег, то рано или поздно мне это аукнется (обнаглеет, например).

Я ни разу в своей жизни не видела удачных пар, где у жены не было бы ничего своего и при этом в семье было бы все хорошо. Вот не было такого. Во всех гармоничных парах у жены хоть что-то, да есть. Да, муж может зарабатывать намного больше, может всю семью содержать, но у нее хоть что-то есть свое. Это бывает или состояние ее собственной семьи, родителей, наследство, и тогда она может не работать, да, хотя и жить на деньги мужа. Или зарплата. Или свой бизнес. То есть во всех этих случаях мужьям ясно, что она и без него не пропадет.

Я опасаюсь, что у любого, даже самого прекрасного, мужчины неминуемо начнутся всякие закидоны, как только он поймет, что женщина полностью от него зависит и никуда не денется. Даже если он совсем не дурак. Или бывает наоборот? О нас: муж просто нормально зарабатывает, мы ни на чем не экономим. Но ни заводов, ни пароходов у него нет, то есть если что, никакого состояния, которое обеспечило меня бы на всю жизнь у нас нет. Проблем с ребенком нет, у нас две пары бабушек и дедушек, все будут с ним сидеть (с радостью), в сад не пойдем. Что думаете? Обратно в офис на фултайм? Или остаться дома? Вариант со сменой профессии и работой из дома или на неполный день не рассматриваю (думала об этом), потому что это все получаются какие-то очень маленькие деньги, из-за них даже затеваться не хочется. А зарплата на моей работе приличная и перспективы неплохи.

Вы все правильно говорите, редкий мужчина выдерживает испытание властью. Не стоит его искушать. Конечно, офис и фултайм — вещь противоестественная, и лучше бы не. Но других вариантов у вас нет, а ваш вариант минимально унизителен и тошнотворен.

Если вы идете работать не с голодухи, а из стратегических соображений, да еще за нормальные деньги — это очень, очень удачный расклад.

И потом, если вы понимаете, что вам нужна не работа, а именно свои деньги — ваш мозжечок начнет незаметно работать в этом направлении, и со временем он найдет для вас способ иметь свои деньги и независимость каким-то менее затратным образом.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как сохранять душевное спокойствие на работе?

Меня трясет от моей работы. Вернее, уже не трясет, а до истерики. Работа спокойная, за компьютером, милые люди, деньги платят вовремя, но душевного спокойствия никакого. Начальник дико контролирует каждое действие, быстро вспыхивает по любому вопросу и кричит. Контролирует вплоть до запятой в письмах, цвета ячеек в таблицах и пр. Во всех письмах он должен быть в копии, на все по 10 согласований. Отчетов настолько много, что они практически заменяют реальную работу. Постоянно приходится буквально ковыряться в бессмысленных заданиях, как в армии — работать ради работы. И переделывать, переделывать, переделывать. Это я так вижу. А у него система, бизнес. И либо ты вписываешься, либо — нет.

Страдаю не только я, достается периодически всем, я просто еще не привыкла и не смирилась. Язык приходиться постоянно держать при себе, и мнение не высказывать, гнев гасить, соглашаться и уступать. Вначале меня это не дергало, или броня была слишком толстой. Вернее, была такая финансовая яма, что рада была тому, что работа есть, и согласна была на все. Да и не первый такой босс, постоянно такие попадаются, чтобы унижали и «наказывали». Такой был и отец, наверное, свои психологические заморочки отрабатываю. Сейчас из долговой кабалы выбралась, есть хобби, хочу перебраться в другую отрасль, более мне интересную, переучиваюсь. Наметила план, что мол диплом на учебе сдам через месяц, а там можно будет и работу начать подыскивать.

А вчера по дороге на работу прочитала про сокращения, и так меня накрыло, будто в одну камеру с садистом меня заточили, и не выбраться от него теперь никогда. Приехала на работу, накачалась валерьянкой, сегодня тоже. Ничего так, помогает она: замедляет реакции, но хоть не плачу. Даже не ожидала, что внутри меня такая буря накопилась. И я вот о чем. Понятно, что есть психотерапевт. Я хожу, очень помогает. Потихоньку после долгого тяжелого периода вокруг посветлело. А вот эта драма на работе, как заезженная пластинка, все играет и играет.

Увольняться в никуда сейчас — остаться без средств на жизнь (только раздала долги, подушки никакой), без того же психолога, без учебы, без комфорта. Да и не могу я: привыкла через работу себе очки ценности зарабатывать. Не слезть с этого чувства вины проклятого и унижений. Да и бежать с работы — опять не пойму, решится от этого проблема, или снова спрячется. Может, есть у вас мантра волшебная, чтобы расколдовать девицу?

Есть такая мантра. Целых две.

Первая: «..но начальник умным не может быть, потому что — не может быть.»(с) Есть в этом мире какие-то незыблемые основы. Олень — животное, вода мокрая, рожать больно, начальник кретин. Вы же не психуете оттого, что вода мокрая, а не, к примеру, сиреневая. Менструация, например, тоже отвратительная вещь, но вы же не чувствуете себя виноватой и униженной оттого. что вам никак не удается ее преодолеть. Я уже не говорю о гравитации — тоже досадная штука, но при чем здесь вы?

Вторая мантра в виде анекдота. Два пассажира на пароходе. — Караул, пароход тонет!!! — Что ты орешь? Это же не твой пароход.

Какое вам дело до этого бизнеса и до того, как этот чувак его ведет? Вам с этого дивиденды заплатят? Вы в этот бизнес вложились? Да пусть он хоть провалится, максимум вы потеряете работу, которая вам не слишком нравится. Не надо переживать за чужие дела. У вас свои есть.

Ваше дело — за те деньги, за которые вы нанялись, отдать ровно столько, сколько вы обязались. И ни одной нервной клеткой больше. Вы не для них работаете, а для себя. Чтобы купить себе сумочку и булочку. А не чтобы сделать хозяина счастливым, богатым и здоровым. Он вам, слава богу, не любовник.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Стоит ли отказаться от продолжения этих отношений?

История такая: пять лет я встречалась с мужчиной, ушла к нему от мужа (там ещё раньше наши пути разошлись, но он послужил катализатором развода). Он старше меня на 20 лет, был очень заботлив и внимателен, снял нам с ребёнком квартиру, помогал во всём, обещал о нас всецело заботиться и хотел быть вместе. Жили мы отдельно, но все время проводили вместе, много и интересно путешествовали. При этом иногда он бывал груб и резок, всегда ревнив, постоянные типа «шуточки» по поводу моей одежды и встреч с друзьями, но ничего особенно ужасного.

За эти пять лет он помог мне сделать ремонт и купить машину (дал треть денег на то и другое), поддерживал меня во всём (морально), но замуж так и не позвал. Видимо и не собирался, строил свой дом, свою квартиру без меня, на вопрос о доходах ответил грубо «я тебе это не скажу, зачем тебе знать». Через несколько лет выяснилось, что он каким-то образом прочитывает всю мою почту и переписку в телефоне (у него возникли подозрения, что у меня роман)… Говорит, что больше этого не делает, но никак же не проверить. Я боялась говорить с ним, боялась что он будет недоволен, переживала всё в себе, плакала каждый день, пока не взорвалось.

После этого мы расстались, я поняла, что за такого человека замуж выйти не смогу, он мне не друг и слишком много боли причинил. Такую свободу тогда почувствовала! Но через пару месяцев мы снова встретились… Теперь как будто всё сначала, он ласков и нежен, звонит каждый день, приезжает, зовёт в поездки и дарит цветы и подарки, звонит и скучает. А я не понимаю, что мне делать? Отключить телефон и оборвать все контакты, прекратить общаться полностью? Как-то нет смысла, ведь он ничего плохого мне не делает сейчас, не хочется (или страшно?) портить отношения.

Продолжать общаться, просто получая приятное внимание в свой адрес? Но как будто я теряю при этом возможность встретить другого, действительно «своего», близкого и родного человека (хотя ведь нет никакой гарантии этого «своего» вообще встретить, это же лотерея) Встречаться сразу с несколькими не могу и не умею. К тому же после каждой встречи такое горькое послевкусие, вспоминая все хорошее и тёплое с одной стороны, и все обиды с другой…

В настоящем моменте, если не вспоминать прошлое и не смотреть вперёд, у нас всё вроде бы хорошо, но будущего (какого мне бы хотелось, близость, любовь, семья) у этих отношений нет, так стоит ли отказываться и от этого момента и оставаться просто одной? Всё это, наверное выглядит просто или глупо, но мне действительно очень тяжело, эта ситуация занимает все мысли, бесконечно прикручивается в голове и отбирает кучу внутренних сил и энергии. Помогите, пожалуйста, разрешить её!

То, что этот мужчина о вас заботился и помогал выжить — это очень мило с его стороны, но я не вижу в этом какой-то большой заслуги. Приличный человек — это не какое-то особенное счастье, вообще-то это норма. Вы были его женщина, и он взял на себя ответственность за ваше благополучие, хотя бы частично.

Ключевое слово — частично. Он вас немного выручал с крупными тратами и финансировал ваш совместный досуг.

Так поступает приятель. Да, близкий. Но приятель. У вас были приятельские отношения. При этом он претендовал на такой контроль и такое подчинение, на которые не дает права даже брачный статус. А приятельский тем более.

Теперь, при втором подходе к снаряду, он пытается повторить медовый период. ОК. Что именно он вам предлагает? Он предлагает вам тот же самый приятельский формат.

Если это не то, чего вы хотите, этот мужчина вам ни к чему.

Эти милые подарки и поездки радуют только тогда, когда они означают что-то большее. Если вы знаете, что они означают ровно то, что означают, и больше ничего — они не будут вас радовать.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как решиться на новый рывок/виток: уехать и начать все заново?

Дано: мне 44 года, три образования: языковое, финансы и управление персоналом. Работала в разное время по всем своим специальностям: и переводчиком, и экономистом, и кадровой службой руководила. Вообще, последние 8 лет — в кадрах. На предыдущем месте работы, банкротство предприятия, отработала 1,5 года на последнем, и тоже начались сокращения, оптимизация и прочая черня. Даже если не сократят именно меня, ничего хорошего на этом предприятии ждать не стоит. У мужа, он немного старше, вполне востребованная рабочая специальность: электрик, монтажник.

Последние 2 года он работает вахтами, в том числе тяжелыми северными. У меня сын, 24 года. В чем-то уже взрослый, конечно, в чем-то (в том числе бытовом) балбес балбесом. У мужа от первого брака сын и дочь. 18 и 14 лет. Живем в достаточно крупном промышленном городе в Сибири. Но вот именно промышленность в нем и умирает последние лет десять. В настоящее время работы для меня больше чем за 20 тысяч в месяц в городе нет. У мужа предприятие крайне нестабильное: то есть объект, то все сидят в отпуске без оплаты, ждут начала следующего объекта. Денег хватает, в основном благодаря его вахтам, но все говорит о том, что дальше будет хуже, и у меня, и у него.

Вопрос о поиске работы в другом городе встает у меня в жизни с завидной периодичностью. Но то сын маленький и мы выпрыгиваем из астмы, то заболела моя мама (6 лет борьбы с онкологией), то мама умерла («не бросай отца!»), то «любимая, попробуй найти работу в городе, мне будет тоскливо без ребятишек». И вот сейчас, родителей нет, сын подрос, муж впервые сам заговорил о том, что «из города нужно валить». Объективно, почти ничего не держит здесь. Ну разве, что для начала нового рывка/витка лет бы поменьше. Но, опять же, чувствую себя хорошо, выгляжу моложе. Просто сама кадровик и понимаю некоторые ограничения, которые этот возраст уже накладывает. Доход увеличить хочется очень. Сейчас не хватает на путешествия, совсем не хватает, а мне это очень нужно ( привыкла, да и что еще дает столько драйва?) Еще, очень хочется, чтобы муж перестал уезжать на два месяца на вахту, ему это уже тяжеловато. Хочется больше быть вместе.

Вопрос, наверное, вот в чем: где взять сил на рывок: уехать и начать все заново. Как взвесить, нужно это делать или нет. Не поздно ли? Где набраться убежденности, что и для мужа это правильно: сорваться с насиженного места и жить ближайшие 10 лет в съемном жилье? Уехать от детей… От друзей. Может показаться, что не слишком то я и хочу чего то большего. Но, во-первых, уже устала жить в режиме «только самое необходимое», не представляю себя в нем навсегда. Во вторых, понимаю, что даже состояние «так как сейчас» сохранить надолго не удастся, доходы уже начали падать, город умирает, из него уезжают сотнями. Но ощущение, что решение «зависло». И да, это именно мое решение, муж просто меня поддержит, всегда поддерживает. Но отвечает тот, кто решение принял, не так ли? В нашей семье решения принимаю я, я знала, что так будет, и выходила замуж с открытыми глазами, так что печаль не о том, что хочется на ручки.

Печаль о том, чтобы принять правильное решение. Мотаться туда-сюда просто нет времени. Знаете ли Вы какие то маркеры, говорящие о том, что это правильное решение? Я знаю один, но он относится, скорее, к сфере чувств: если при мысли о том, что ты связан с человеком, не возникает спокойной, тихой радости, то и не нужно с ним связываться:) Но в этом вопросе такая подсказка не работает. И еще… вроде бы нужно думать о Москве, зарплаты там выше, а цены на съемное жилье сравнимы с Питером. Но о Питере думается легче. Стоит обращать внимание на вот этот свой подсознательный настрой или просчитывать головой самые вероятные перспективы? В Москве есть друзья. В Питере, хорошие знакомые. На что бы Вы, Соня, ориентировались в такой ситуации? Заранее спасибо, что прочли это, надеюсь на взгляд со стороны, на взгляд человека, который явно принимал не одно и не два решения в жизни.

Вы впервые в жизни получили право на какую-то мобильность. Вы считаете, что вам нечего терять. У вас есть шанс что-то улучшить. Все сложилось так удачно, как редко бывает. Вы боитесь ошибиться, это понятно.

Что такого страшного случится, если вы ошибетесь? Если вам, допустим, через пять лет придется вернуться домой? Или если вы в столице станете жить не настолько лучше, как вам бы хотелось?

По тому, какими словами вы рассказываете о вашем муже, мне кажется, это не тот человек, который станет вас поедом есть, если у вас что-то не получится. Он, похоже, добрый и ответственный человек. С таким партнером я бы рискнула.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Бросаться в омут чувств или выбрать стабильные отношения?

Месяц назад познакомилась с мужчиной, он живет в другой (соседней) стране, старше меня на 16 лет (мне 30). Он оказал одну услугу мне и моим коллегам в нашей поездке. Он меня очень заинтересовал еще на этапе заочного знакомства в переписке — было такое чувство, что человек очень близок по духу, будто считал мой внутренний код — по каким-то совпадениям, фразам, юмору. Да и сам по себе он интересный человек — глубокий, с очень высоким интеллектом, кругозором, увлеченный своим делом. А потом встретились в живую, и меня совсем унесло… Несмотря на внешний мезальянс (возраст и прочее), он мне нравится всем, как он говорит, что он говорит, как он смотрит, смеется, двигается… Ехали в машине, он сидел на переднем сиденье, а я смотрела в затылок и все плавилось внутри… В нем и глубина, и сила, и тепло.

Мы около недели провели бок о бок в общей компании, и за это время завязался стремительный, но очень легкий роман. Когда я уезжала, он много говорил о своих чувствах, но ничего конкретного не обещал. Потом я вернулась домой, сейчас мы общаемся на расстоянии каждый день. Он мне постоянно говорит, что ждет меня, но сейчас это «ждет», в формате приезжай в гости на праздники, или давай запланируем совместный отпуск. Я не уверена, что другой формат вообще применим для него, он, по его словам, очень давно разведен (и это похоже на правду, он немного запущен внешне, мужчины с женами обычно выглядят иначе), но по моим ощущениям, ему женщина рядом вообще не нужна, скорее как какая-то короткая вдохновляющая история, и сколько у него таких историй кроме меня, бог весть. А я влюбилась как девочка. Я очень-очень давно никого не любила. Но это не все. Какое-то время назад появился еще один мужчина, который очень активно ухаживает. Он хороший, приятный человек. Наверное, что-то у нас могло бы получится в перспективе.

Мой вопрос, Соня, что мне делать, бросаться в этот омут чувств? Ехать к нему, и какое-то время существовать в таком формате, понимая, что рано или поздно это закончится? Или выбрать нормальные стабильные отношения? Я очень давно одна и я устала. Мне очень нужен мужчина рядом. Рядом. С другой стороны, такая тоска все эти отношения без любви.

Простите за сумбур. Я знаю, вы найдете что сказать.

Когда человек давно никого не любил, он может влюбиться хоть в швабру. Просто чтобы сбросить напряжение. Если это действительно швабра, достаточно пожить с ней месяц бок о бок, и ваше мнение о ее интеллекте и кругозоре придет в соответствие с реальностью. Кстати, может оказаться, что вы сослепу схватили не швабру, а приличного человека, просто плохо постриженного.

Но пока вы не избыли все, что у вас накопилось, вы будете считать всю эту историю чудом узнавания и летать к швабре на уикенды за свой счет. В таком капельном режиме вы эту энергию будете сливать несколько лет, прежде чем станете вообще в состоянии понять, что вообще происходит.

Второй соискатель никуда не денется, если поменьше болтать. Сейчас вы его тоже не сможете правильно оценить, все ваши мысли сейчас рядом со шваброй, а второй чувак виноват в том, что он — не она, т.е. заведомо противен сердцу.

А что вообще за спешка и откуда этот трудный выбор? У вас есть два приятных чувака, которые к вам неравнодушны. Это очень неплохой расклад. Двухпартийная система вообще известный двигатель прогресса. Дайте им посоревноваться. Вы же их все равно будете все время сравнивать. Сейчас один — желанный, но мутный, а второй — положительный, но тоска. Через месяц все может быть иначе. Люди ведь не стоят на месте, они постоянно наперегонки косячат. Понаблюдайте за обоими.

А делайте при этом что сами хотите. Это вы здесь выбираете.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Возможен ли дальше общий бизнес с подругой?

Пять лет назад мы с подругой я открыли центр услуг. Начинали с нуля и вложились поровну — одинаковыми суммами, ремонт, проводка, сантехника, оборудование и т.д. Подруга дала мне понять что вотэтовотвсе , не ее и она хочет только работать клиентами. Через 3 года, когда начались проблемы у народа с деньгами, мы прогорели, но так как изначально фирма и вся документация оформлялась на меня ( отчеты, бухгалтерия, реклама, договора и т.д., тоже на мне) плюс я работала с клиентами — это прямо мое, мое, проблемы с долгами тоже остались моими. Вера в лучшее никак не давала понять, что лошадь сдохла — надо слезть, потому что самое сложное — терять мечту, поэтому я и давала расписки и просила подождать, что все устаканиться и мы опять встанем на крыло и выплатим все долги. Но увы и ах…. На вопрос чтожеделатьто???!!! — мне ответ был чисто женский — ой я и не знаю…

Ладно, я выкрутилась, чисто свезло, не хочу грузить юр. терминами. И открыла новую фирму. На эту новую все старые работники переехали автоматом. И теперь получается следующее, когда ты работаешь, и хорошо работаешь с людьми, вникаешь в их проблемы и проявляешь чисто человеческое участие, мироздание дарит тебе сарафанное радио с рекомендациями))) У моей подруги не так, на сегодня у ее 1 клиент, у моих работниц — по 6-8. И сейчас она мне говорит — это же НАША фирма, мне нужны деньги, почему их нет? Как мне ей объяснить что та, которая была, умерла и осталась с долгами, это была наша, а вот к этой ты не имеешь никакого отношения, кроме того что ты работаешь и все заработанное забираешь себе?

Есть очень простое правило.

Если ты хозяин — ты вкладываешь свое, делаешь абсолютно все, а получаешь только то, что заработаешь в плюс. Работаешь ты бесплатно. Но если дело идет нормально, то останется прибыль, вот ее ты и получишь. Не останется — не получишь, останутся долги — получишь долги.

Если ты работаешь за зарплату, т.е. если ты берешь деньги за свою работу, а не за общий результат — ты работник. Прибыль тебя не касается, за работу ты уже получил и заткнись.

С подругой этой вы все равно расстанетесь. Для дела она вам не нужна, вы сами справляетесь. А объяснить ей, кто она есть в этом бизнесе, вам не удастся. Она действительно верит, что вы партнеры. Скоро она начнет вам здорово мешать. Будьте готовы к тому, что этой дружбы у вас больше нет.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как мне почувствовать что я много значу для него и перестать бояться?

У меня есть мужчина, которого я люблю и доканываю. Он моложе меня на пять лет, выглядит лучше меня, как мне кажется, зарабатывает больше. Работам мы в одной сфере, а опыта у меня больше, на эту работу я его устроила. У нас все хорошо вроде, пока я занята своими делами, мы готовим вместе по вечерам, переписываемся днем. Но меня уже четыре года, пока мы вместе съедает одна мысль, а что если это будет, как у моей матери, если я однажды обнаружу на его спине следы от женских ногтей. Выглядит он очень хорошо, у него хороший вкус в одежде, красивые волосы, он в меру накачан, все четыре года я смотрю и на него и любуюсь и мне не верится, что он со мной. И порой вечерами, пока я жду его с работы, мне кажется, сегодня он точно придет и скажет, что я нашел другую и она будет моложе и красивее меня.

Мы снимаем хорошую большую квартиру, копим на ипотеку. Все развлечения оплачивает он, туда входят не только поездки и рестораны, но и покупка еды домой. Но я оцениваю это все умом, а сердце кричит мне, он тебя не любит, ты просто для удобства, с тобой легко, ты ничего не заставляешь, ничего не запрещаешь. Сейчас ты расслабишься и пока ты читаешь книжку или идешь в спортзал, он уже шпилит кого-то на своей работе. Тем более он начальник, а молодых баб там много. И я устраиваю ему вынос мозга, раз в месяц стабильно, я точно знаю, что он не изменяет. И я знаю, что вопрос даже не в нем. Но я не могу перестать бояться, бывает, что даже паника начинается, когда он открывает дверь.

Мне страшно почувствовать чужой женский запах или найти презервативы в костюме. И сегодня мы решили расстаться, я выносила ему мозг, подводила логически к тому, что уже хватит, и он обреченно, сказал, что давай. Я не хочу его доканывать, и отпускать не хочу, но как закончить это все не знаю. Почувствовать, я тут значимая и главная и мне нечего бояться.

Мне сложно себе представить то, что вы описываете, у меня такого никогда не было и я не знаю, что при этом чувствуют. Мне кажется, «значимая» и «главная» — это немного разные истории. Главная — это про борьбу. Кто из двоих слабее, того обманут и покинут, поэтому нужно стать сильнее, нужно этого противника победить и подчинить. Очень хлопотно и результат нулевой. Поверженный враг — все равно враг.Значимая — это про вашу жизнь. Кто считает себя значимым, уникальным и драгоценным, тот не боится, что его не оценят. Не потому, что его непременно оценят. А потому, что это вообще неважно. Если у вас чувство своей значимости так прочно завязано на этого мужчину, дело не в мужчине. Вам нужно было это чувство за кого-то зацепить, оно у вас само на ножках не стоит. Очень насторожил момент про панику. Похоже, проблема серьезная, и это ваша проблема, это вообще не про отношения. Я бы на вашем месте показалась специалисту. Такие вещи, насколько мне известно, корректируются вкусными таблетками.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Что значит девушке прилично выглядеть (хорошо, ухоженно, стильно)?

Меня не устраивает мой образ. У меня любимый муж, ребенок. Хороший достаток — у нас большой дом, две нормальные машины, то есть проблемы нехватки денег «на красоту» вроде как нет. Но дело в том, что я вообще-то и не привыкла тратить на это деньги и не знаю, с какой стороны подступиться. Текущий внешний вид мне не стоит вообще никаких денег. Мне 30 лет, не красавица, но и не крокодил. Стройная фигура, красивые волосы, ну и все на этом.

Я не ухаживаю практически за кожей (а кожа проблемная), не пользуюсь лаком для ногтей (а маникюр делаю сама), декоративная косметика у меня вся масс-маркет, и я не могу понять, как мне от него уйти (и зачем?). Так и с одеждой. Я одеваюсь как бедная студентка – в масс-маркете на распродажах (ТОЛЬКО в масс-маркете и ТОЛЬКО на распродажах, то есть я даже в Заре из новой коллекции и по полной стоимости ничего не покупаю). Почему? Я не знаю. Стригусь раз в полгода-год, косметолога почти никогда не посещаю. В этом году начала проходить сеансы лазерной эпиляции кое-каких мест (надоело бриться) – так это для меня прям подвиг. Никакой объективной необходимости в том, чтобы «менять имидж» или «держать марку» у меня нет.

На работу давно не хожу, есть небольшое свое дело, которым занимаюсь из дому. Мужа все устраивает, любит, обожает, по сторонам не смотрит. Но мне кажется, что мой внешний вид не соответствует ни возрасту, ни статусу. И я понимаю, что хорошо выглядеть в 20 лет, в 30 и в 40 – это очень разные вещи. А я как будто застряла в одном возрасте, хотя многие и в 20 лет вкладываются в свой внешний вид больше, чем я сейчас. При этом выгляжу я, конечно, не как в 20. На свой возраст и выгляжу. И смотрю на симпатичных, ухоженных, красиво одетых подруг – тоже мысли появляются, что надо и мне за собой следить и ухаживать, надо себе нравиться, надо одеваться как-нибудь интересно, уж в 30-то лет пора бы подружиться со своим внешним обликом.

Дело даже не в том, что я выгляжу как-то не так в глазах окружающих, а в том, что мой образ мне самой не нравится. Я хочу изменить это, но даже не понимаю, с чего начать. Во что вкладываться в первую очередь? Может быть, вы подскажете?

Знаете, когда мне было 30 лет, у меня всей косметики была одна тушь, про косметологов я вообще не слыхивала, а стриглась в парикмахерской на рынке. Не потому, что было не на что. Туфли у меня были Bally, и на пальце было полкарата, т.е. на что надо — деньги находились. Я просто не представляла, зачем что-то делать с телом, когда оно и так даже слишком прекрасно. Мне казалось важнее обладать какими-то атрибутами успеха и комфорта, в те времена они были немного другими, но важен сам принцип. Это как с домом. Вы можете, даже имея средства, положить недорогой линолеум, а стены оклеить винилом, поставить практичный немаркий диван и вам будет норм. Что должно произойти с человеком, чтобы ему захотелось дизайнерского ремонта? Чтобы ему стало важно, каковы на ощупь подоконники и какого цвета выключатели? Чтобы ему стали неприятны дешевая занавеска в ванной и пластиковая тумбочка в прихожей? Чего именно он должен захотеть, чтобы он начал менять все это на новое, добротное, красивое и качественное? Ваша внешность — это дом, в котором живет ваша душа. Ваша душа готова затеять ремонт.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Надо ли еще раз решиться начать жизнь заново?

Мне 35 лет, я из тех, кого по идее не должно бы существовать 🙂 Я довольно долго была наркозависимой. Потом все закончилось, в 24 года мне пришлось начинать жизнь заново. И бежать быстрее, чем все остальные, и учиться каким-то простым вещам — общаться с людьми, чувствовать что-то, вести себя. Я научилась, конечно, всему, нашла друзей, наладила отношения с родителями, поправила здоровье, насколько это было возможно, закончила образование, стала работать, стала расти, стала даже встречаться с мужчинами, путешествовать. В одном из путешествий познакомилась с будущим мужем, а через три года общения и романтики уехала к нему за океан.

И вот уже восьмой год я замужем, у нас есть маленький ребенок, и дело семимильными шагами движется к разводу. Мы как-то с мужем поменялись ролями — в самом начале была сложная ситуация с финансами, я взяла ответственность на себя, а потом как-то «пошло-пошло». В принципе, я умею и люблю начинать все с нуля, так что не могу сказать, что мне эта ситуация принесла только боль. Наоборот, я очень довольна собой. Сейчас в нашей семье добытчик я и добываю хорошо. Из-за работы и множества перелетов у меня не всегда есть возможность много времени проводить с ребенком, чем муж меня очень сильно упрекает. Я в ответ упрекаю его несостоятельностью.

В этом году вопрос о разводе встал ребром, и я понимаю, что мы не любим друг друга, между нами были произнесены уже такие слова, что обратку сложно дать какую-то. Это не зачеркнуть. Но я не очень понимаю, что делать с опекой — я гораздо худшая мать, чем он отец, они с ребенком очень близки и разбивать этот союз было бы неправильно. Однако я не уверена, что впоследствии ребенок будет счастлив — в провинции, среди довольно ограниченных культурно людей, со снизившимся уровнем жизни после моего ухода. И еще мне обидно: большой дом, организованная жизнь, все сделано мной, и теперь я должна куда-то идти и опять начинать с нуля, а он получит все готовое. Конечно, я понимаю, что я ничего не заберу, потому что получится, что я забираю у ребенка. Но это ведь несправедливо.

Я даже готова отдать ему опеку при условии, что я смогу контролировать уровень жизни дочери, проводить с ней время. Но мужу пока угодно только скандалить и рассказывать, как я сломала ему все ожидания на счастливую семью, что мне важны только деньги, что у меня темное прошлое. Я устала, каждый раз когда мне кажется, что уже дно — снизу стучат. Еще у меня есть еще мужчина, он тоже русский, эмигрант в крупном городе, в который я часто летаю по работе. Мы близки, довольно долго просто дружили, и я боюсь «съехать» в ту сторону и начать что-то ожидать. Ситуация дома меня опустошает, естественно, хочется где-то подзарядиться. Но страшно из одного треша скакнуть в другой.

Муж догадывается, постоянные намеки, довольно меткие. Так как неверность может обернуться против меня на суде, то паранойя крепчает. Отказываться не хочу, мой роман — это отдушина для меня, мне приятно, весело, интересно, мне с ним легко и безопасно. И я не понимаю, зачем мне здесь быть, если я разведусь. Эмиграция ни разу не мое. Я скучаю по России, там стареют родители, там практически все мои близкие люди, я хорошо себя чувствую в том климате, с той едой и водой. Что я здесь сижу? Ведь не унесу я же добро в могилу, а думать перед смертью, что полжизни я провела в чужой стране, среди чужих людей, далеко от всего, что я люблю, как-то так перспективка.

Я бы вернулась, но я не уверена, что у меня еще и на это силы будут… И оставить дочку, и в России мои доходы упадут. И опять себя жалко, почему все вечно надо решать мне? Я запуталась: забирать ребенка при разводе или нет, уезжать в Россию или нет, как бескровно развестись, как сохранить легкость бытия с любовником, как распорядиться своей свободой, как перестать ныть и себя жалеть, как все организовать и перестать скандалить с мужем и действовать… Одни вопросы. Вряд ли на них кто-то может ответить, кроме меня самой, но я была бы благодарна за любой комментарий и помощь и просто взгляд со стороны. Спасибо.

Если я правильно поняла ваш рассказ, ваш муж голодранец из попы мира, которому вы подарили дом, обеспеченную жизнь и дочь.

Вы перед этим совершили невозможное — вы не просто восстали из ада, вы на этой инерции еще и взлетели довольно высоко. Тогда вы даже не заметили, что к вам кто-то прицепился и вы его несете — слишком высокая была скорость. Теперь топливо заканчивается, и этот груз стал ощущаться. У меня такое чувство, что вы хотите снова начать все заново, сменить кожу и имя. В прошлый раз ведь получилось, и вы помните, что этот способ работает. Но это не единственный способ. Не обязательно каждый раз рождаться заново, не обязательно ускользать в другую реальность, оставив здесь пустую шкурку. Ту реальность, в которой вы сейчас находитесь, можно покорить. Из нее не обязательно катапультироваться в чем мать родила. Первое, что мне приходит в голову, так сказать, стратегически: мужа в пень, дочь с собой, переехать в нормальный город (в нормальный, а не в родной!) и жить дальше. Да, жизнь просядет. Но она не рухнет.

Очень приветствуются соображения от читателей. Желательно практические, а не всякая муть про родину, безотцовщину и прочие благоглупости.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как мне вырваться из замкнутого круга жизни?

Мне кажется, я всю жизнь бегу по какому-то замкнутому кругу, и подозреваю, что по этому же кругу бежали мои родители, потому что моя жизнь стала очень сильно напоминать мне жизнь моей мамы, а я сама — напоминать себе её (что не очень меня радует). Я из семьи, которая всегда жила средне. Не бедно, как могло быть в 90-х, когда я взрослела, но и никогда не лучше этого среднего. Вообще слово «средне» относительно финансового положения — это какое-то мое злое кредо.

Мы никогда не ездили в отпуск, не покупали дорогих вещей, не делали по-настоящему качественный ремонт. Папа всю жизнь работал много и честно, обеспечивая нашу семью. Сейчас его уже несколько лет как нет, а мама живёт на пенсию. Я уже больше десяти лет как уехала из родительского гнезда, живу отдельно и очень далеко, и живу я на средние деньги. В эту сумму, которую я получаю каждый месяц, входит не только стабильная средняя зарплата с моей основной работы, но и две подработки, приносящие не очень большие, но очень необходимые средства, и тем не менее — это какая-то бездна. Я вижу море раз в несколько лет, а хотелось бы чаще.

Мне не удается покупать одежду, которая мне нравится, потому что она слишком дорогая для меня в данный момент (несмотря на то, что часто это обычная одежда из обычных торговых центров со всем известными марками, а «данный момент» длится годами). Духи, которые мне давно хочется, купить не удается, потому что это означает единовременно выделить из бюджета не такую уж маленькую сумму. Про ремонт я молчу, живу в квартире а-ля «бабушка стайл». Недавно сломался диван и я поняла, что ему уже десять лет.

Мои руки опускаются. Я продумываю варианты — вот я хочу ремонт, начинаю считать, потом пересчитывать подешевле, потом по частям, потом еще что-то отбрасываю — понимаю, что денег всё равно не хватит и бросаю эту идею. Когда удается отложить какую-то сумму, а такое бывает изредка — тут же из ниоткуда появляется проблема, требующая неотложного финансового решения. Это будто проклятье какое-то — патологическая невозможность копить деньги, они обязательно потратятся на что угодно другое. Будто кто-то смеется надо мной: появилась отложенная сумма? Отлично, тут же ломается сантехника, давай потратим отложенные деньги туда. Еще немного отложилось? Монитор сгорел. Только что выплатила старый кредит? Кондиционер — ломайся необратимо! Я чувствую какое-то ограничение, почти физически ощущаю закрытую дверь — невозможность заработать больше, чем средняя сумма для существования — конечно не нищенского, но и неудовлетворительного.

Я будто делаю в жизни что-то не так. Я хочу большего. Я не лентяйка, работаю ответственно, но это очевидно не та дорога, по которой можно прийти к более обеспеченной жизни. Малка, что делать? Я так устала от этого. Я уже отказываю себе в элементарных вещах, аргументируя самой себе «в другой раз», «вот когда будут деньги», и т.д. И оглядываясь вокруг, я вдруг поняла, что всю жизнь так говорила моя мама. Она всегда хотела большего, хотела, чтобы мы были более обеспеченными, хотела вещи красивее и квартиру больше, оперировала такими фразами как «вот когда мы разбогатеем». И вот большая часть ее жизни прожита, а этот момент так и не настал. Можно, конечно, сказать, что она ничего для этого и не делала, а одного желания не достаточно, но я в свою очередь пытаюсь что-то делать, а результат тот же. И теперь мне кажется, что моя жизнь пройдет так же. В вечном ожидании чего-то лучшего, большего. И мне страшно.

Вам не денег не хватает. Денег не хватает абсолютно всем, сколько бы их ни было, это константное условие. Вам не хватает ощущения победы. Гордости за себя. Власти над своей жизнью. То, как вы описываете свою жизнь — это не рассказ о том, что вы делаете. Это рассказ о том, что делают с вами. Это не драма бедности, это боль бессилия. И да, с вашей мамой делали то же самое. Ее ставили в условия, и она в них как-то устраивалась, как-то терпела. Надо начинать побеждать, иначе вы кончите тем же. Деньги вам не даются в руки, потому что вы их боитесь. Они сильнее вас. Это они решают, как вам поступать, а не вы сами. Надо начать захватывать власть. Не отбиваться, а нападать самой. На свете есть очень мало вещей слаще удачной сделки. Спорим, что вам неведом этот кайф?

Удачная сделка — это много получить и мало затратить. Теперь следите за моими руками. Заработать много и при этом не надорваться — это не какая-то особая судьба. Это тоже всего лишь удачная сделка — много денег за мало труда. И купить то, что хочется, за маленькие деньги — это ровно такая же удачная сделка. Это ровно такая же победа, повод для гордости, а также свобода и всемогущество. И то и другое требует сообразительности и энтузиазма.

Вам не дается первый путь — не бейтесь лбом об стену, попробуйте второй. Научитесь получать то, что вам нужно, дешево или даром. Сантехника покупается за две копейки по объявлению. Нужные духи покупаются в отливанте или в распив. Одежда нормальных марок покупается дешевле обычной, если знать места. Квартира ремонтируется своими силами в стиле «скандинавская студентка» за ползарплаты.

Да, это труд, темп и смекалка. Да, об этом придется думать, много помнить, не лениться и не зевать. Но когда вы купите новый диван по цене тумбочки, когда вы выкинете рухлядь, покрасите стены в белый цвет, посадите лиловый вереск в деревянный ящик из овощного магазина, когда вы по объявлению получите даром почти новый холодильник, а в отпуск полетите лоукостером за 20 долларов — вы каждый раз будете чувствовать, что вы перехитрили свою судьбу, что вы оказались сильнее.

Когда вы в это поверите, она тоже это поймет. Она понятливая.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Собираюсь впервые приехать в Питер издалека, на неделю. Ваше мнение было бы очень приятно и ценно узнать. Куда идти, что смотреть. Хоть места, хоть мероприятия, что для Вас самое прикольное в городе.

Да у нас в центре почти везде прикольно, вы, главное, отель выбирайте в нормальном месте — на Канале, на Пушкинской улице, на Рубинштейна и т.п. Что смотреть — это все есть в путеводителе, я скажу только, где гулять, обедать и пить кофе. Обычно это совмещается — где хорошо гулять, там и с обедами все в порядке.

Прекрасная прогулка — от Невского по Каналу до Сенной и дальше, до Никольского собора и до Мариинки. Это чистый Амстердам, и посидеть там тоже есть где. Другая прогулка от Невского — по Мойке до Иссаакия, дальше через парк обратно к Дворцовой площади. Или по набережной.

В другую сторону от Невского — весь квадрат от Мойки до Фонтанки тоже очень годится для прогулки, ну и для обеда, само собой.

Можно вообще от Дворцовой перейти через мост на Васильевский остров, или через следующий мост мимо Стрелки на Петроградку. Петроградка вообще вся гулябельная до невозможности.

Это примерно те маршруты, которые я практикую в европейских городах, с поправкой на ландшафт и фактуру.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

У меня вот какая проблема — стесняюсь ярко, красиво выглядеть и привлекать этим внимание. Тянет на красивые стильные вещи,а одеваю в итоге что-тот неброское, сливающееся с общей массой людей и делающее из меня невидимку. И как принять свою внешность? Детали лица хочется заменить на другие. И ещё стесняюсь того, что живу немного лучше, чем моя мама. Вот такой компот.

Похоже, вашей маме удалось вам внушить, что девочка должна быть скромной.

У меня есть красавица-подруга, причем с деньгами и с понятием, так она покупает, например, водолазку Rick Owens и джинсы Akne — две шикарные вещи за большие деньги, а в итоге на ней джинсы и водолазка, темненькое и неброское — все как в бедной юности. И глаза в пол. Там тоже горячий привет от мамы с папой.

Можно, конечно, пойти на терапию и разобраться с мамиными приветами, но вы ведь не пойдете. Поэтому пойдем другим путем. Меняться можно и изнутри, и снаружи, одно все равно перейдет в другое, так что все равно, с чего начинать.

Мы начнем с одежды. Марка Зара создана специально для таких как вы. Это очень, просто предельно скромно и как у всех. Т.е. вот прямо «девушка из толпы» в ее предельном выражении. Но при этом там есть немножко смелости, ровно столько, сколько вы сейчас потянете. Нюдовые брючки, белый топ и песочный плащик. Или темно-синий плащик и нюдовые лоферы. Главное, ничего не надо придумывать, все есть в капсуле, и вам будет не страшно в этом ходить, потому что в этом ходят все.

Это будет ваш первый шаг. «Как все» — это большой прогресс по сравнению с «хуже всех». Дальше будет легче. Кто не боится быть как все, тот не побоится и стать лучше всех.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

У Вас много раз уже спрашивали про работу, мой вопрос тоже из этого разряда )))) на работе сложилась интересная ситуация. Есть один человек, который кошмарит целое подразделение. Не нравится ему , что рядом может ктото улыбнуться, угостить другого печенькой или рассказать анекдот. На все это он пишет кляузы начальству. Привезли из отпуска угощение — пишем письмо начальству, что употребляли еду на рабочем месте , а я вот докладывал и прочая. Перекинулись парой слов (реально парой) пишет письмо про болтовню на внеслужебные темы в рабочее время, которая мешает ему работать. Все вроде бы сначала смеялись, а теперь напряглись. Вроде бы да, рабочее время для работы. Но 270 дней в году 9 часов каждый день (а иногда 10-12) невозможно быть роботом. Это очень напрягает, хочется благодушной здоровой атмосферы. Были у нас конечно всякие уникумы, игры карьерные, но такого ещё никогда. Вопрос: что делать в такой ситуации? На него кляузы строчить? Хохотать в лицо в ответ на все эти письма? Нас 12 человек, он один. Никто не хочет войны, кроме него А ещё нам цели этих писем не понятны. Показать как он работает? Так начальство в курсе уровня его компетенции? Других он не подсидит, другая деятельность у него. Зарплату за это тоже не повысят.

У вас в отделе есть противный чувак, интриган и ябеда. Что-то там ему не нравится и что-то там он пишет, ему видней зачем. Мне непонятно главное — вам-то это чем грозит? За этим следуют какие-то репрессии? Или вам невыносим сам факт?

Если один человек создает реальные проблемы для дюжины других, эти другие просто делают так, чтобы этого человека в компании не стало. Способы найдут, не маленькие. Если реальных проблем от этого не возникает, то это вообще не имеет никакого значения. Мало ли противных людей на свете.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Добрый день! Скажите пожалуйста, как перестать жалеть себя и плакать чуть что случись? Понимание того, что есть люди, которым намного хуже, чем мне, не помогает. Заранее спасибо!

Есть только два варианта. Жалеть себя и не жалеть себя. Я не уверена, что второй вариант лучше. Не плакать я знаю способ, но вам не понравится. Он называется «плакать некогда». Сперва закончим дела, потом поплачем. Лет десять в таком режиме, и вы забудете, как это вообще делается.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Я мама наркоманки. Несколько лет живу с этим, как со шрамом во всё лицо. Есть близкие, которым я нужна и такая; есть те, кто держится подальше по разным соображениям, но на знаке уродства спотыкается взгляд и тех, и тех. Ещё есть я, которая тоже сначала видит в зеркале шрам, а уж потом остальное. Я ощущаю несвободу и уязвимость рядом с людьми вне проблемы, они мне кажутся живым укором. В общении мысленно держусь за стоп-кран и отфильтровываю допустимое, чтобы не сказать лишнего. Не то, чтобы я скрывала правду, нет, просто устала от того, что моей первой и доминирующей характеристикой стало — мама наркоманки. Малка, как Вы думаете, возможны ли полноценность и равноценность для покалеченных чужой зависимостью?

Такая идентичность — первый признак созависимости. Это состояние, требующее лечения. Ни одна проблема, даже самая тяжелая, идентичность менять не должна. Даже если она определяет образ жизни.

Если у вас нет стиральной машины, вы не представляетесь — здравствуйте, я женщина без стиральной машины. Вы говорите — я Татьяна Иванова. Если у вас нет желчного пузыря — вы не женщина без желчного пузыря. Вы Татьяна Иванова.

Если у вас дома парализованная бабушка, вам очень трудно и весь ваш режим подчинен этому обстоятельству, но вы не женщина с парализованной бабушкой. Вы Татьяна Иванова, у которой в жизни много разных обстоятельств, в том числе бабушка.

Ничто на свете не смеет давать вам новое имя. Это вы решаете, кто вы и как вам называться. А не эта гребаная жизнь.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Я человек по жизни мечтательный, и мечты у меня с детства были грандиозные. Потом до меня дошло-таки, что если не просто лежать в направлении мечты, а делать что-то активно и последовательно, то всё, чего я хочу, в моей жизни будет. И в общем действительно стало получаться: семья, путешествия, работа любимая. Сейчас я б могла сказать, что всё хорошо (а где затыки — там решабельно в обозримом будущем), но всё делается в рамках одного сценария. В рамках него желание завести детей (все-таки уже за 30 перевалило), по жилью ситуацию улучшить, по работе продвинуться, ну и т.п. Но при этом у меня есть мечты, которые практически несовместимы с текущим сценарием (который ведь мне никто не навязывает, я сама активно участвую в построении этой жизни). И вот иногда меня гнетет, что у меня остаются мечты, в направлении которых я не то, что не лежу, я вообще как будто лежу к ним спиной, потому как ничего не делаю для их реализации. Не предаю ли я себя таким образом, не пожалею ли потом? Это мучает. И никакого знака нет, Вселенная хоть бы подмигнула, что ли)) Но все эти желания из серии таких, что нельзя просто попробовать, не потеряв в другом, не менее важном для меня.

Знаете, большинство тех мечт, которые кажутся страшным выбором, несовместимым с текущим сценарием, на самом деле не так уж с ним несовместимы. Вроде того, как женщина в тоске заведует департаментом и вот-вот станет вице-президентом компании, а в душе она мечтает все бросить и печь кексы на продажу. Или, не знаю, держать гостиницу у моря.

Если она бросит все и станет печь кексы, у нее просто будет меньше доход, и то не факт, смотря как печь. Больше ни на чем это не отразится. Даже если она мечтает сменить пол — что изменится такого, о чем можно пожалеть? Она расстанется с мужем? Так она с ним и так рано или поздно расстанется. А все остальное никуда не денется.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Мне 20, живу в Москве три года, отдельно от родителей, и недавно попала в ситуацию: имеются долги (по причине того, что у родителей попросить сколько нужно не могу), но недавно родители выслали деньги на учебу, и мои руки уже сами нервно переводят эти деньги на счёт кредитора, а не института. И я как будто немного не в себе, понимаю, что это серьёзный обман, обман со всеми последствиями в отношениях и т.д. Сказать правду боюсь, близких отношений с родителями пока что нет, а поскольку и в моих мелких промахах у них агрессивная реакция, то в такой ситуации я даже не хочу представлять, какой она будет, плюс в денежном плане это тоже ничего не решит. Да, учусь и работаю. Я знаю, что у Вас есть взрослая дочь и мне хочется адекватного взгляда взрослого человека, которому можно довериться. Отдать долги или заплатить за учебу? Институт свой люблю, мечтала о нем, однокурсники по-товарищески любимые и интересные. Возможность восстановления будет, но уже не с теми людьми. И ещё мне по-животному страшно, может поэтому не могу открыть глаза и увидеть все так, как оно есть, и само решение?

Смотря какие долги и смотря кому вы должны. На что вы занимали, теперь уже неважно, долги — это уже не раздолбайство и не транжирство, это беда в семье, а беда не имеет морального знака. Я так понимаю, что сумма большая и у ваших родителей ее нет. В нормальной семье в таких случаях мобилизуется вся родня и человека выкупают. Понятно, что этому никто не рад и что все орут и обзываются, но проблему решают. Допустим, ваши родители решат вас наказать — мол, раз деньги ушли на кредит, то за учебу платить нечем, сиди без учебы. Это будет грустно, да.

Попробуйте попросить у них в долг. Когда нечем платить по долгам — всегда перезанимают, куда деваться-то. Но занимать надо у семьи. А не брать новый кредит (это точно гибель). И этот долг семье выплачивать, да.

Больше вариантов я не вижу. Разве что перейти на бюджет, но если бы это было возможно — вы бы это уже сделали.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Как понять, стоит выходить замуж за него или нет? Неужели в «правильном» случае сомнений не бывает? Стоит ли бросать его и искать лучше (или просто с другими пооблемами)? Или жить здесь и сейчас с тем, кто заинтересован во мне и готов вкладываться в совместную жизнь (в хорошем смысле)? Что положено чувствовать, когда зовут замуж?

Да, в правильном случае сомнений не бывает. Вот это и положено чувствовать. Если вы чувствуете что-то другое — это значит, что вы выходите замуж не потому, что хотите жить с этим человеком, а по каким-то другим причинам.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Есть мнение, что за счастье обоих в отношениях отвечает только женщина. Что в неё встроено нечто, позволяющее отношения поддерживать в любой ситуации, а мужчина за это будет с ней. Это создаёт иллюзию женского всемогущества, но тогда выходит, что женщина неимоверно переплачивает за брак. Некоторые авторитетные для меня люди эту позицию разделяют. Вопрос мой в следующем: если я не умею ничего подобного и даже не осознаю, в чём этот навык заключается, каковы мои шансы сберечь отношения? Спасибо за возможность задать вопрос, извините, что он праздный.

Мое мнение строго противоположное.

За счастье обоих, за качество отношений и за сам факт наличия этих отношений с первой минуты до последней отвечает мужчина. В него встроено нечто, что может побудить женщину быть с ним вместе. Он может этим пользоваться, и за это он получит женщину рядом, возможно, даже любящую. Он может этим не пользоваться, и будет жить как все, на хрен никому не нужный.

В этом заключается его всемогущество. И нет, он не переплачивает. С него могли бы взять за все это гораздо дороже.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Подскажите,с молодым человеком знакомы 4 года, позвал замуж, но на сей день свадьбу не сыграли (то денег копим, то еще что). Планируется (как бы) свадьба на весну ближайшего года, но вот вопрос, я вроде ее и не хочу уже. Это как, перегорело? Расхотелось? И дело в том, что торжества и фаты вроде бы хочется…, а чтоб прям горело «за него»нет. И не то что бы и за другого кого-то! Просто нет…, а свадьбу бы сыграть, да! Мне нужен ритуал? Может чем заменить? (например, свадебной фото сессией) и все отпадет? И вовсе это у меня не желание с ним строить дом и быт и прочее, а просто пунктик так надо? Что скажите?

На свадьбе хорошо быть гостем. А невестой хорошо быть на фотографиях. Дело даже не в том, что за этот праздник вам придется расплачиваться долгие годы, в том числе и деньгами (нет, я сейчас не о свадебных расходах). Дело в том, что это не будет для вас праздником. Вам будет жарко, холодно, неудобно, больно и нервно. Вы страшно устанете. Вам все время будет стыдно за гостей, за организацию, за общую бестолковость и убожество. Это будет совсем не так, как вам сейчас мечтается, и вы будете чувствовать себя обманутой.

Свадьба — это праздник, когда есть что праздновать. А сама по себе свадьба — это тяжелая унылая работа, за которую вы еще и платите. Сделайте фотосессию, и вы убедитесь, что даже фотосессия — это тяжелая унылая работа.

А праздник — это совсем про другое.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Выхожу на новую работу, очень скучную, в практически режимное предприятие. То есть опоздать на 1 секунду, значит не попасть на работу, и писать служебную записку. Для меня, как человека, очень любящего свободу, мягко говоря тяжело. График ненормированный, то есть минимум до 7 вечера. Развития точно не будет, т.к. вакансия была декретная. Из плюсов — очень хорошая зарплата, которая позволит решить некоторые материальные трудности и наконец попробовать как это — не смотреть на ценники на продуктах. Вопрос, собственно в том, что мне нужна мантра убедить себя, что я юзаю эту работу для решения проблем и хорошего отпуска, а не она выжмет из меня последние соки. А может вы подскажете не только слова, но и какие-то действия.

Любая работа юзается для решения проблем и больше ни для чего. Что-то мне ни разу не доводилось видеть, чтобы человек шел на работу добровольно и бесплатно. Это всегда сделка. Вы покупаете что-то, что вам нужно, и расплачиваетесь за это временем своей жизни. Хорошая сделка окрыляет, плохая — фрустрирует.

Была такая поговорка про то, что французы — плохие бизнесмены: француз видит не всю сделку, а только те деньги, с которыми предстоит расстаться. Просто сместите немного фокус. Думайте не о работе, она того не стоит. Думайте о вашей жизни. Если за эту цену (скука, график и ранний подъем) вы получаете много важного и нужного (деньги, возможности, спокойствие) — это хорошая сделка.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Дорогая Соня, спасибо за Ваш труд, терпение и искренность. Всегда радуюсь, когда проскакивают парфюм-вопросы. Мой из этой же серии: как Вы выбираете аромат в путешествие? Это какой-то определённый запах-компаньон во всех поездках, или же по сезону или рандомно, на что упадёт взгляд?

Все еще проще. В путешествие я беру тот аромат, который у меня есть в тревел-формате. В идеале — вообще семпл, чтоб обратно не везти. Я не сентиментальная, я практичная. И летаю я с ручной кладью, каждый грамм имеет значение.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Маме под 80 и у нее неизлечимое заболевание. Она неуклонно сдает. В той стране, где я живу, все всегда планируется, и похороны в том числе. Похороны, всегда крупные траты, и с одной стороны (менталитет уже сильно перестроился), надо подумать о покупке места на кладбище, о способе захоронения, о цене, может, кредит взять. С другой стороны, прежний менталитет вопиет, какой ужас, планировать мамину смерть. Меня сильно беспокоит эта ситуация, так как делать что то надо, потому что оказаться в ситуации, когда не знаешь куды бечь в день смерти, тяжела и хочется в этот час иметь все на мази, но я ничего не делаю, так как см. п.2. Это правда ужасно, обзванивать похоронные агентства, когда мама рядом и вполне жива?

Когда вы отправляете ребенка на каникулы на горнолыжный курорт, вы же покупаете ему страховку. Вы же не думаете при этом, что желаете ему увечья или пытаетесь накликать несчастье. Мне кажется разумным организовать и место на кладбище, и договор с похоронной конторой вообще лет в 60. Просто чтобы одной заботой стало меньше, опять же заранее всегда дешевле.

Ничего ужасного в этом нет.

Ужасно — это когда что-то происходит, а ты не готов. Ужасно — это когда вчера не было ни одной проблемы, а сегодня их десять. Смерть достаточно печальное событие, незачем делать из нее бытовую катастрофу.

Когда вам даже поплакать некогда, потому что надо везде успеть, все купить и со всеми договориться, когда вы носитесь как курица и за этими заботами даже не помните, что вообще произошло — вот это и есть неуважение к смерти.

Хотя следует признать, что это неплохая анестезия, и я подозреваю, что в России именно поэтому традиционно выбирают именно этот сценарий.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Тут все о любовных отношениях пишут, а у меня странный вопрос о родственных отношениях. Есть мама-инвалид, своего жилья нет, пенсии нет. Так сложилось.

Есть взрослая дочь, не замужем, живущая с матерью, работает за небольшие деньги, полностью присматривает за беспомощной матерью, арендует жилье, оплачивает лекарства. Есть другая дочь, замужем за обеспеченным человеком, в другой стране. Сейчас не работает и работать не хочет. Поддержки мужа хватает, собственные потребности удовлетворены полностью. Когда была работа, до половины своей зарплаты отправляла на помощь матери. Сейчас денег не отправляет, у мужа на поддержку своей матери брать стыдно. Но она мучается чувством вины, что ее жизнь сложилась более удачно, ей есть на кого опереться, а родным приходится выживать в прямом смысле. Что делать с этим чувством вины? Может лучше развестись, и к своим, в безнадёгу?

Та дочь, у которой жизнь удалась, странная женщина. Работать она не хочет, что совершенно естественно. Но при этом она готова вернуться к своим в преисподнюю и разделить с ними их гибель. Пропасть вместе, так сказать.

Во-первых, оттого что вам тоже будет плохо, вашим родным не станет лучше. На свете довольно мало людей, которые сыты одним злорадством. Большинство людей едят нормальную еду.

Во-вторых, там вам придется таки работать (сюрприз). Вы же не собираетесь сидеть на шее у сестры.

Т.е. вы будете работать за небольшие деньги, жить в жутких условиях плюс никаких мужей. Причем на эти небольшие деньги вы будете не только покупать маме лекарства, вы на них и сама будете кормиться, так что маме достанется не бог весть что, долларов 200 при очень удачном раскладе.

Отличный план. Теперь нужно пойти и поведать об этом обеспеченному мужу. Так и так, совесть грызет, жизнь не мила, уезжаю зарабатывать 200 долларов для больной мамы.

Я надеюсь, что ваш муж в своем уме и способен решить эту несложную задачку для начальной школы.

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) август 2021 г. ч. 2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) алкаЛоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка Лоренц) 21.08.2020

Malka_ Lorenz (Малка Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector