Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это второй августовский дайджест ответы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) на Пятничные вопросы с за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за август 2021 г.

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм.

Как победить страх не справиться с учебой в вузе?

Я боюсь. Дрожу как заячий хвост. Поступила в вуз на бакалавриат, специальность инженерная, бюджет, стипендия. А я боюсь не справится. Ещё со школьной скамьи, я исхитрилась поступить в физ-мат школу, но сил учиться не было. Школу при СПбГУ я закончила чудом и пошла учиться в Политех. Политех оставила после второго курса, потому что не тянула. Ушла с чувством, что технические науки это вообще не про меня, и пойду уже туда, где точно буду молодец (пошла на журфак).

Что внятной работы нет и не будет, дошло курсу к третьему. Ну и вот сейчас, наперебивавшись на всякой фигне, из последних сил поступила снова. Для меня это последний шанс (может по факту и не последний, но сил уже нема) на нормальную специальность и на встать на ноги. Поэтому я до холода в коленях страшусь повторения сценария «исхитрилась поступить – учиться не смогла». У меня нет за плечами ничего, на что можно было бы опереться и сказать «справилась», «довела до конца», «ура, получилось».

Может соображать я как будто соображаю, раз поступать всегда удавалось, но вот чтобы шестеренки машины крутились в постоянном режиме, ни разу не вышло. Чувство, что сейчас подпрыгнула, зацепиться за сук смогла, а подтянуться сил нет. Вариант провисеть мешком, чтоб отстали, не катит. Нужно учиться именно что хорошо, а не «не ужасно». Вы замечательная и я тихонечко надеюсь, что Вы найдете для меня что-то, вселяющее надежду.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Допустим, учиться надо хорошо, а не на от@ебись. Но ведь учиться хорошо не означает быть лучшей. Не означает быть звездой курса и кого-то поражать. Учиться хорошо означает, как ни странно, не столько делать все на высшем уровне, сколько делать все в срок. Просто идти в графике.

Талантливых студентов не так много, реально увлеченных вообще единицы. Хороший студент — не тот, кто без специальности жить не может, а тот, у кого нет хвостов, а есть, наоборот, публикации. Т.е. это на 50% вопрос процедуры. А процедура — вопрос дисциплины.

Если вы ставите себе задачу сдать работу в срок, худо-бедно вы к сроку в материале разберетесь. Ощущение, что не тянешь, появляется не тогда, когда материал сложный, а когда его много. А много его становится тогда, когда он запущен.

Любое обучение изначально сконструировано под baby-steps, поэтому оно по определению посильно. Главное — не сбиваться с этого шага.

И активничать, да. Профессор различает не толковый-бестолковый, он различает активный-пассивный. Чем меньше у вас интереса и таланта, тем толще должно быть ваше портфолио.

В сущности, вы не предметы изучаете. Вы проходите квест. И он не про предметы, он про аккуратность, про быструю реакцию и про стратегическое мышление. Это такая компьютерная игра. Не дай себя убить, условия такие-то.

И не забывайте сохраняться)))

Удачи вам!

Муж без денег не имеет права голоса.

Мне 27, работаю и зарабатываю прилично для своего зажопинска. Есть муж и мать. У меня 3 проблемы.

Работа.

Я измучилась на этой работе. Она вроде бы и не сильно нервная, но у меня дергается то 1 глаз, то второй. То желудок, то нога, то пальцы на руках. Менять пока не вариант, я не сумею заработать на жилье с другой зарплатой. В принципе все нормально, я справляюсь, но иногда накрывает. Я ною и ною целыми днями. Что я хочу крутых шмоток, крутых цацек, хочу в отпуск к теплым берегам. Но если я себе это позволю, я не накоплю на жилье. а если не позволю, поною и пойду дальше делать все дело.

2. Муж.

Муж уволился с работы где на него наезжали, но зарабатывал он примерно как я. Сейчас он зарабатывает в 2 раза меньше. Его зарплата, чуть выше средней по городу. Детей в таком случае планировать как то странно. Меня раздражает эта неустроенность и пугает.

Да, он пытается найти работу, ищет, но пока безрезультатно.

3. Мать.

Мать замужем. Её муж — запойный алкоголик. Она астматик и не имеет официальной работы. Ее муж работает но денег ей не особо дает. Она перебивается мелкими заработками, сдачей квартиры. которая мне досталась после смерти бабушки, ну и я иногда подкидываю по мелочи.

Мне безумно жалко ее, по хорошему нужно давать денег и больше чем я могу. Если буду давать денег, не накоплю на свое жилье, если не накоплю на свое жилье, меня может выгнать из квартиры муж. Нет, он не пытался, просто, ну мало ли… место где мы живем с ним, не моя квартира (претендовать на квартиру оставшуюся от бабушки я не могу и не хочу).

Если на этот момент у меня будет на руках ребенок и матери понадобится моя помощь, мы все дружно окажемся в нищете. А в нищету обратно я не хочу. Ой как не хочу. Вопрос, что делать то? Как вписать в свои траты мать, свои хотелки и ребенка, и как сделать так, что бы я это все не пёрла одна))? Наверное ответ «никак». Но всё-таки у вас больше опыта, как бы вы поступили в такой ситуации?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я не очень понимаю, почему вы надрываетесь на квартиру с нуля, если квартира у вас есть? Бабушкина квартира принадлежит вам.

Если она вам не нравится, вы можете ее продать, доложить денег и купить то, что нравится. Это в любом случае совсем другие суммы.

Если вы будете пользоваться этой вашей квартирой и давать маме в месяц столько же, сколько она имела бы с жильцов — это тоже не дороже ипотеки, при этом мама с деньгами, вы с квартирой, а все деньги в семье.

Пока ваш муж в финансовом смысле ни на что не годен, я не вижу смысла его в этой схеме учитывать. В данный момент мужа у вас нет, у вас есть просто человек, к которому вы хорошо относитесь и у которого плохо идут дела. Если вы родите, ситуация будет ровно та же — вы будете мать-одиночка, у которой есть знакомый, к которому она хорошо относится.

Ваша мама живет с человеком, который работает, но денег не дает. Т.е. просто бесплатно проживает на ее площади. Вы сейчас готовы повторить этот захватывающий сценарий.

На самом деле вас в семье всего двое — вы и мама. Остальные примазались.

Только вам двоим следует вместе решать, как устраивать свою жизнь и как раскладывать бабло. Кроме вас там никого нет.

Любителям порассуждать о трудных временах, которые бывают у каждого: я нигде не сказала, что этого мужа следует выгнать на мороз в рубашонке. Вполне может быть, что он финансово реанимируется. Вот тогда у него и появится право голоса. Например, чтобы профинансировать какое-то более удачное решение.

Как вернуть себе свободу и перестать бояться за ребенка?

Речь идет о материнстве. Моему ребенку уже больше 20-ти, он вполне самостоятельный и даже автономный, но все эти годы, с момента его рождения я живу, как в тюрьме. Я наслаждалась материнством только в первый год его жизни, а потом все превратилось в каторгу. В какой-то момент я почувствовала, что уже никогда больше не буду принадлежать себе, на мне чудовищная ответственность и это навсегда. Мне постоянно страшно за судьбу своего ребенка. Что с ним будет, как сложится его жизнь, счастлив ли он.

Возможно я была слишком молода, когда родила, а возможно я не создана быть матерью. Я безумно завидую бездетным людям, они распоряжаются своей жизнью ориентируясь только на свои интересы и желания, а самое главное — они спят спокойно не ужасаясь каждую минуту жизни, как там их ребенок. Я также завидую людям, наслаждающимся родительством. Разумеется они тоже волнуются, переживают, устают, раздражаются, ругаются, тоже соотносят свою жизнь с нуждами и интересами детей. Но им это не в тягость, они получают удовольствие от процесса. Неведомым мне образом они извлекают из этого всего счастье.

Я хорошая мать, я делала все что могла, но эта моя внутренняя несвобода всегда стояла между нами мешая просто любить своего ребенка. Я поймала себя на дикой мысли, что даже не имею права, если что, покончить жизнь самоубийством, то есть распорядиться своей жизнью, потому что она мне не принадлежит. Это ужасно истощает, отнимает очень много сил. Что с этим делать?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, у меня все было ровно так же. Меня тоже совершенно обессиливала эта тревога и главное — мешала любить. Для любви нужна энергия, а тревога ее жрет. В итоге человек действительно не получает от этого проекта ни капли радости, живет от страха до страха, а в промежутках просто отключается, чтобы восстановиться.

Те люди, которые извлекают из этого счастье — либо у них меньше тревоги, либо больше энергии, другой баланс. У них на это счастье просто есть силы.

Но есть и хорошая новость. Материнство в этом формате — это не навсегда.

Да, ваш ребенок всегда будет для вас важнее всех остальных людей на земле. Да, у него всегда будет ядерный чемоданчик, чтобы уничтожить вашу жизнь. Да, ваша жизнь всегда будет в его руках. Да, вы никогда не будете полностью свободны, потому что свобода — это безразличие. Но ваш ребенок не всегда будет ребенком.

Он уже перестал им быть. У вас больше нет ребенка. У вас есть человек, которого вы любите. Взрослый мужчина. Ваша жизнь в руках взрослого мужчины.

От вас больше ничего не требуется. Можно наконец любить.

Дверь вашей камеры уже открылась, вы просто не заметили этого.

Можно ли вернуть нормальные отношения с мужем или уже поздно?

Меня беспокоят отношения с мужем, хотя поздно, наверное, беспокоиться. Я не понимаю где тут я вообще! Мы познакомились около 6 лет назад, через полгода начали жить вместе, еще через 1,5 поженились. Работа у него поначалу была с маленьким доходом, с жильем проблема. Потом все стало налаживаться: сменил несколько мест, увеличивая доход, ипотека. В вопросе жилья мы совпали, поэтому оба на это работали. С самого начала отношений я ощущала, что он хоть и живет со мной, но будто продолжает жить один.

Это проявлялось в мелочах: мог положить себе еды и начать есть, хотя я ждала его на ужин; встречаться с друзьями без меня. Меня преследовало чувство, что он просто сменил декорации. Какая-то часть меня просто отвалилась за ненадобностью, но тогда я посчитала, что и так нормально. Но периодически истерила с битьем посуды, сама не понимала почему, он терпел, но на утешения его не хватало. Потом он устроился на работу получше, начали делать ремонт в новом жилье, все от и до сделали сами. Тут мы молодцы, я считаю) вкладывались оба. Родили детку.

С рождением ребенка отношения изменились, мне стало еще больше не хватать его поддержки. С виду все ок, он не бухает, работает, для дома и дома делает какие-то вещи (мелкий ремонт и пр.), сам довольно увлеченный товарищ, паяет, ездит на мотоцикле (я поддерживала и это его увлечение вплоть до совместных поездок), допиливает дачу, отвозит, если куда надо (в выходные, конечно) и прочее. В общем, кругом положительный, старается всем помочь чем может. Но секса близости нет, говорит, что хочет, но не инициирует.

Когда мы дома, заваливается с телефоном или придумывает себе дела какие-то. Надо закупиться в магазе, я составляю список покупок и говорю что нужно. Он будто сам не знает, что продукты и прочее нужны всегда. Периодически говорит, что ему со мной неинтересно, у меня тоже интерес в его сторону затухает. Меня в этих отношениях будто нет. Если мне нужна поддержка, я начинаю грустить или просто нет сил, не спросит Как ты? А если и спросит, я начинаю рассказывать что меня беспокоит, говорит, что все это пустое, не стоит переживаний и прочее.

Мне многие, в том числе и его мать, говорят, что мне с ним повезло. Мне в ответ хочется спросить «а ему со мной не повезло что ли?» Почему только мне? Я тоже не бухаю, не изменяю, работаю, делаю все для семьи, ращу дочь — почему, когда это делает мужик — это подвиг? А когда женщина — так и должно быть? Мне кажется, это обычные дела, часть жизни. В последнее время конфликт обострился, его терпение кончилось и он ушел, снял жилье, сказав, что это я его выгнала своими криками.

После его ухода я, к своему, удивлению, испытала облегчение, с меня будто лошадь слезла. Я стала спокойнее, люблю быть с ребенком, играть, читать, даже гулять полюбила. С грустью думаю о выходе на работу, очень уж не хочется оставлять дочь, хочу насладиться общением с ней, радоваться ее росту и открытиям. Мы пока не разводимся официально, муж периодически приезжает к нам, большая часть его вещей дома. Ходили на терапию: после 3 совместных сессий терапевт сказал, что мы можем сами договориться, если начнем разговаривать, что мы это умеем. Но все наши разговоры были адекватными только на сессиях, один на один не получается, он сваливается в эмоции, говорит, что я манипулирую им с помощью «психологических штучек».

Что это? Я перестала понимать что происходит. Я продолжаю терапию индивидуально, есть над чем работать. Он — пока нет, говорит, денег не хватает, но вроде собирается. Я не уверена, что мы сможем дойти до нормальных отношений, где оба слышат, видят и воспринимают друг друга. Много обид накопилось. Я «слишком много кушать» и прошу чего-то несусветного? Конечно, не все плохо, бывают и хорошие моменты, и он старается быть внимательным. Но мне этого не хватает: так с объятиями пример — ему пары минут достаточно, а мне нет, и я все время недообниматая. Извините, такая простыня сумбурная получилась. Я совсем перестала видеть себя в этом всем. Развестись и хочу, и не хочу. Или лошадь сдохла и пора слезать? Сейчас ощущение, что дошли мы до дна какого-то, жуткая жуть здесь(

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, когда женщину в браке не бьют табуреткой, она всегда до последнего не уверена, что этот брак для нее не годится.

Некоторые даже при наличии табуретки сомневаются — не показалось ли. И правильно ли она поняла, а то вдруг он совсем не это хотел сказать, когда сломал ей два ребра. А если прямого криминала нет, то тетка, бывает, вся изведется — и чего мне не живется, думает бедная, у других вон вообще без ноги да с язвою, а мне из-за фанаберий приспичило рушить эту самую. Семью. Опять же кого ни спроси, любой скажет — с жиру бесишься, матушка, пошла бы вон лучше котлет накрутила. Поэтому женщине обычно трудно решить, действительно ли ей хреново и до такой ли степени, чтобы прямо вот что-то делать.

При этом все ее рефлексии крутятся вокруг вопроса, кто тут плохой. Муж плохой, раз ей невмоготу, или она сама плохая, раз желает странного?

В 9 случаях из 10 ни то, ни другое. И муж хороший, и сама она хорошая. Брак плохой.

А проверить это очень просто. Если вы расстались, и жить вам стало лучше — спокойнее, веселее и радостнее, то да, брак был плохой.

Если вы не находите себе места и жизнь вам не мила — причины могут быть самые разнообразные, но одна из возможных причин та, что брак был все-таки ничего.

Сомневаются и колеблются те, кто не может это проверить. Кто еще не расстался и не увидел, как ему стало после этого.

А вы уже увидели.

Это не дно. Дно позади. Вы уже почти вынырнули.

Как за малые деньги одеться, чтоб не выглядеть сироткой?

У меня сейчас плохая финансовая ситуация, она такой, в силу разных причин, будет еще довольно долгое время. А сам вопрос вот какой — как при более, чем скромных, возможностях одеться так, чтобы не выглядеть сироткой, ни замученной жизнью теткой? Совет про копить и покупать хотя бы одну хорошую вещь в год мне не подходит, потому что копить мне не с чего. Денег у меня ровно на еду, коммуналку и на самое необходимое из одежды с китайского рынка. Т.е., никого стоимостью моей одежды не обмануть.

Однажды подруга мне подарила брендовую сумочку, я посмотрелась с нею в зеркало и увидела то, чем я и была: бедная женщина, которой с чужого плеча подарили статусную вещь. Уродливо. Другая подруга советовала, раз нет денег, то лучше, чем одеваться с рынка, перейти на полный хэнд-мэйд «а ля бабушка связала, мамка пошила» и сделать это своей фишкой. Но это совсем не мое, я в таких вещах себя чувствую совсем неуютно.

Секонд-хенды тоже перестали быть вариантом. Если раньше там можно было что-то найти, даже поношенное, но хорошего качества и купить недорого, то сейчас эти магазины обозвали у нас «Одеждой из Европы» и заломили цены на все, как в бутиках… Может быть, есть какой-то секрет, как за малые деньги выглядеть — нет, не дорого, конечно — а прилично? Может быть, есть какой-то универсальный стиль? Или цвет? Или же при таких вводных нечего и пытаться сделать из дерьма конфетку? Мне немного за 40, высокая, фигура обычная для возраста.

И еще такой вопрос, ответите, если захотите. Как вы относитесь к грубости ваших читателей в комментах? Иногда читаю, и душа радуется вашим ответам, а сунешься в комменты, а там на некоторых вопрошающих так набрасываются!.. И ведь это те же женщины, что сами писали вам о своей боли, а теперь готовы другую женщину разорвать на части… Вам это не мешает? Не обесценивает ли это ваш труд?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Ну смотрите. Вот вы привели пример с сумочкой. Сумочка, мол, была брендовая, и не улучшила общий вид, а только усугубила его. Вывод напрашивается такой, что если остальное не брендовое, то и сумочка не спасет, нечего и пытаться.

Это неправильный вывод.

Во-первых, слово «брендовая» само по себе ничего не значит. Селин, к примеру, брендовая сумка, но если я ее надену (сумки вообще надевают или что с ними делают??) — этот лук будет называться «старший экономист с психиатрическим диагнозом». Дорогие сумки бывают очень разными, и далеко не все требуют юбки-карандаша и лубутенов.

И тут мы подходим к главной проблеме — проблеме общей, извините за мат, концепции. Если нет денег, классику носить нельзя. Классика может быть только дорогой, и то не помогает. Если у вас денег только на Китай, не пытайтесь соорудить из этого элегантность, это невозможно. Смысл слова «прилично» придется пересмотреть. Забудьте про платья-футляры, юбки с жакетами и все прочее, что требует качественной ткани и хорошего кроя.

Если нам не видать ни ткани, ни кроя — нам нужны вещи, которые смотрятся как минимум достойно, а как максимум — эффектно за счет чего-то другого, не ткани и не кроя, а, к примеру, цвета. Полистайте тот же Алиэкспресс — дрянь же такая, что слезы наворачиваются, а ведь смотрится! Посмотрите, как они снимают свои изделия на моделях — там много подсказок, почему эти грошовые вещи не выглядят убого и как их надо подавать. Кстати, если вы высокого роста, то на вас все по определению будет выглядеть дороже, чем, к примеру, на мне.

Так вот. Если сами вещи ни о чем (черные брюки и бежевый свитерок, и то и то из акрила), от них надо отвлекать аксессуарами. Если к этим черным брюкам и бежевому свитерку нацепить палантин красивой расцветки, бусы из буквально скатанных бумажек и кожаную сумку причудливой формы — это уже будет совсем другая история.

Теперь о ценах.

У меня есть платок Ted Lapidus, который я купила в секонде за 300 рублей. Да, в этом году. Да, там кое-что еще бывает. Еще у меня есть сумка Givenchy, которую я купила на Авито за 1000 рублей. Она какой-то давней коллекции и у нее жирное пятно на дне, но я это пятно косметическим маслом развезла на весь низ, и теперь у нее просто немного более темный низ, типа сложная окраска. У меня есть серебристый кожаный ремешок, купленный на блошином рынке за 200 рублей, я ношу его как браслет и меня спрашивают, где берут такие браслеты. Это все вопрос любви к искусству.

По второму вашему вопросу я даже не знаю, что сказать. Ну ругаются. Ну пусть ругаются, если им так легче. Нет, мне это не мешает.

Какая любовь настоящая?

Так вышло, что я люблю одного человека уже 15 лет. А женат он 24 года, а я уже 5. У меня чудесный брак, мужа я тоже люблю: он родной, надежный, трудолюбивый, спокойный, умный, волшебный отец нашему ребёнку, он мой. Но тот, другой. Катализатор всего лучшего во мне. Единственный, на кого смотрю снизу вверх. Единственный, с кем возможен диалог такого уровня открытости и содержательности. Обо всем. Уже много лет. Мы переписываемся. Я пишу стихи, за которые не стыдно, настоящие, почти только в связи с ним.

Он почти только в связи со мной. Умопомрачительный секс (эпизодический и в основном добрачный; я, как ни забавно, против измен, но в его присутствии теряю волю) построенный, помимо внешней привлекательности, ещё и на вот этом сплетении ума, изящном и полном диалоге вне постели. Я ему сказала недавно: «Все, что с тобой связано, как танец. Будь то еда, беседа, да хоть шопинг. Происходит легко, красиво, без усилия». Мне кажется, только с ним настоящая я — лучшая версия меня — живет по-настоящему.

Вопрос такой. Как смириться с тем, что мы никогда не будем вместе? Я никогда не брошу малыша даже ради «настоящей себя». Он не уедет оттуда, где работает. А я не поеду туда. Мой муж тоже ничем не заслужил такого исхода. Но как отказаться от любви? Или, если не отказываться, как жить в раздвоенности? Географически мы очень разделены, а демографически — ещё больше. Приму также ответ, что я просто идиот и нужно тренировать фантазию в других местах или копать огород, согласно сезону. Спасибо.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, я всю жизнь была женщиной очень широких взглядов.

Я всегда считала, что любая любовь лучше, чем ее отсутствие, и если уж подвалило такое счастье, что есть какая-нибудь любовь (обычно-то нет никакой) — то все прочие подробности имеют значение чисто орнаментальное. Безответно так безответно, в разлуке так в разлуке, мудак так мудак — все годится, лишь бы что-то чувствовать.

Теперь, когда на носу у меня очки, а в душе вообще черт знает что, я смотрю на это все немного по-другому.

Я больше не называю любовью ситуацию, когда двум людям не быть вместе.

Когда другой человек для вас вроде солнышка в небе — светит, греет, но не дотянуться. Когда он для вас как таблетка, которую вы прячете под подушкой и принимаете тайком, просто чтобы не спятить. Когда он для вас как вечернее платье, которое вы никогда не наденете, потому что некуда, но вы горды, что оно у вас есть, и навещаете его в шкафу, и примеряете его одна перед зеркалом.

Это не любовь. Не та любовь, не человеческая. Это не меньше и не больше, не хуже и не лучше, это просто совсем другая история. В этой истории нет второго человека. В ней есть один человек и еще что-то, но это что-то — не второй человек. И вообще не человек.

Человеческая любовь — это когда люди хотят быть вместе и делают это.

Если люди не вместе, потому что у них жены, география или еще какие-нибудь глупости — эти люди не любят друг друга.

Они просто купили себе каждый по вечернему платью, повесили в шкаф и примеряют, когда никто не видит.

Они с ним даже разговаривают, с этим платьем. Им кажется, что оно одно их понимает.

Продолжать жить дальше с мужем ради детей?

С мужем вместе около 10 лет, есть дети, живем в Африке. Муж всегда был отличный, любил, поддерживал, заботился, помогал, он африканец. После рождения детей отношения ухудшились. Я стала капризной и требовательной, депрессивной, гормоны завладели мной полностью. Моя жизнь круто изменилась, вся моя энергия стала уходить детям, на мужа ничего не оставалось, секс очень редкий. Он тоже стал отдаляться постепенно. У него проблемы с бизнесом, стресс постоянный.

Я уже давно чувствую себя очень одинокой. Друзей у меня здесь нет, общаться не с кем, из дома не выхожу целыми неделями, потому что не с кем, некуда, жарко и детей некому оставить. Муж много работает, видим его всего пару часов в день. Стали часто ссориться, он срывается на меня, ругает. Его раздражает каждое мое движение, я все делаю не так. А раньше всегда мне пел дифирамбы о том, какая я умница и красавица, но все изменилось. Я тоже не ангел, он меня так же частенько раздражает.

Раньше очень любили друг друга, были лучшими друзьями, а теперь порой как соседи и ситуация с каждым годом ухудшается, особенно плохо стало после последнего ребенка. Когда пытаюсь с ним обсудить это, он раздражается, избегает разговоров, говорит у нас все нормально, он меня любит и тд. По вечерам, когда я укладываю детей и от усталости с ними засыпаю, он сидит отдыхает, смотрит фильмы, общается в телефоне. Но с детьми и по дому помогает, ночью к детям встает, перед работой убирает дом, моет посуду.

Я всегда ему доверяла, хотя по молодости было несколько неприятных инцидентов. Потом своими словами и поведением он меня убедил, что он честный и верный семейный человек. Никогда я его не проверяла, но последнее время закралось сомнение, я решила посмотреть его телефон и нашла переписку с девушкой. Они знакомы, пересекались по работе, судя по всему. В переписке очень опасный флирт с двух сторон. Она ему сказала, что не против заняться сексом с ним (за деньги, назвала цену, потом сказала, что пошутила), он очень оживился, спросил о встрече, она назвала день. Потом он просил выслать ему ее голое фото, но она отказалась.

Я не знаю встречались они или нет, он часто задерживается на работе, у него ненормированный день, при желании изменять легко, я не замечу. Через несколько дней во время разговора, когда он пытался обвинить меня в бездейственности и преподнести себя в лучшем свете (как он старается ради семьи, не тратит время на друзей и гулянки и тд), я призналась, что знаю о переписке и, что он не такой пушистый, как хочет казаться.

Конечно, сказал, что это была просто игра, развлечение, ошибка, он с ней не встречался, мне не изменял, больше так не будет. А во мне что-то перегорело. Не знаю что делать. Противно, что он так сделал. Даже если он с ней не спал, для меня это как измена. Хотя где-то понимаю, что возможно сама подтолкнула его к этому своим безразличием и вечной усталостью. Вроде люблю его, но не уверена. Устала больше.

Он хороший отец и все же хороший человек и ведь не такой плохой муж был и, наверное, можно все наладить. Я очень зависима от него материально, у меня пока нет своих денег, но в планах скоро начать работать, дети уже не такие маленькие. Мне некуда ехать, на родине родители старые, живут в глубинке, у меня нет там своего жилья, да и переживаю за детей из-за расизма. Жить вместе ради детей? Мне всегда казалось это глупым, но когда дело коснулось собственных детей, эта идея кажется не такой уж и плохой.

Постараться простить и наладить доверие и хорошие отношения с мужем? Но как это сделать? Особенно когда не очень то и хочется… Я запуталась. Знаете, Малка, все чаще, особенно в периоды ссор, я с большим удовольствием представляю как я от него уезжаю, прихватив детей и больше не возвращаюсь. Уезжаю в страну моей мечты Францию. Я всегда мечтала там жить, знаю это не легко, особенно с детьми, но возможно ведь. Один раз живем, надо стремиться к мечте? Но я боюсь, что не справлюсь.

У нас не всегда все плохо, бывают и хорошие дни, когда я не о чем плохом не думаю и довольна своей жизнью, мужем и даже своим положением. Но когда ссоримся, а ссоримся мы нередко, меня всегда посещают мысли о разводе. А мне кажется, что это недобрый знак.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

То, что муж африканец, мало что меняет. Ровно то же самое с вами могло произойти и в Стокгольме, и в Тамбове. Вы в чужих краях, зависите от мужа, а муж чота уже не тот и какой-то неласковый. И вы начинаете думать — сидеть терпеть или бежать с детьми в новую жизнь, трудную, но свободную.

Терпеть или не терпеть, это каждый решает сам. Это вопрос темперамента. Но если бы дело происходило в Тамбове, ваши смелые мечты были бы о переезде в кошмарную Москву или еще что похуже.

А вы можете мечтать о дерзком побеге во Францию. Где дивный климат, где социальная помощь если что, где черные дети — нормальная часть пейзажа, да и белых детей тоже, в общем, никто не обижает.

Что бы вы ни решили, у вас в любом случае более высокий старт, чем у женщины в такой же ситуации, но среди берез.

Что касается вашего мужа и этой его приятельницы, то эта история с «опасным флиртом» мне непонятна от первого до последнего слова. Ну переписывался. Ну и что? Что в этом особенного и какое это вообще имеет значение?

Вот если он вас обижает — это да, это больно и горько и тут можно думать про всякое, и про Францию в том числе.

А с кем он там переписывается — это к вашей жизни вообще не имеет никакого отношения.

Как отпустить свое прошлое и продолжить жить?

Мне 27 лет, когда то в юности у меня была лучшая подруга, с которой много лет были вместе, делили все, были как сестры. Прошли вместе голодные, но веселые студенческие годы. А потом все закончилось, и закончилось очень неприятно. Не вдаваясь в подробности, она очень некрасиво поступила и это предательство перечеркнуло всю нашу дружбу.

Я вычеркнула её из своей жизни в один день, мы перестали общаться, виделись только когда встречались случайно. И было очень сложно, потому что еще вчера был этот очень близкий человек рядом, а сейчас его нет. Потом я уехала в столицу, делаю хорошую карьеру, полностью реализовываю себя в работе, много путешествую, хорошо зарабатываю, в личной жизни все тоже неплохо и в целом я очень довольна своей жизнью.

С подругой мы не виделись уже несколько лет и я до сих пор не могу ее отпустить. Она осталась в другом городе, карьера у неё не пошла, мы работаем в одной области. В целом у неё все довольно скучно и однообразно. И все эти годы она периодически появляется как призрак прошлого, узнаю о ней что-то от общих знакомых. Я знаю, что она постоянно следить за мной во всех соц. сетях, а с недавнего времени у меня ощущение, что она пытается идти по моим следам, пытается копировать мой жизненные шаги, мой стиль работы, выясняете где и как я чему училась и пытается учиться там же и так же.

Периодически она мне пишет и притворяясь милой дурочкой пытается вытянуть из меня какую ни будь информацию. Это меня очень нервирует. Я знаю, что звучит это все как то глупо и параноидально. Но как я хочу, чтобы она просто исчезла из моей жизни, чтобы мне было искренне плевать что там она там делает. Иногда она пропадает и я забываю о ней, а потом появляется и это снова меня начинает волновать. У меня ощущение, что она дышит мне в затылок. Это очень утомительно и энергозатратно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Девочки, я от вас реально офигеваю.

Вы помните зачем-то своих прежних мужиков, при том, что эти мужики вам не нужны, т.е. вы помните их бесплатно. Это удивительно, но хоть как-то объяснимо. Любовь — это все-таки сюжет, и книжку иной раз тянет перечитать.

Но то, что вы такие же романы — с изменами, камбэками, намеками и подглядыванием — умудряетесь конструировать с подругами, это вообще непостижимо разуму.

Я не понимаю, где вы берете столько энергии и столько эмоций. Из чего вы их добываете?

Вспомните какую-нибудь свою, прости Господи, первую учительницу. Я готова поспорить, что у вас с ней тоже были драматичные и запутанные отношения. И эти отношения вам были чертовски важны. В семь лет, ага. Вы вообще помните, как ее звали?

Не, я понимаю, что экзистенциальное одиночество. Что хочется обрасти значимыми связями и прочими нитями. Ткань бытия, все дела.

Но не до такой же степени, чтобы производить в родные души и часть сюжета любого мимопробегавшего.

Бороться с деспотизмом матери или съехать с сыном?

Сейчас живем с сыном и мамой в квартире, которая куплена на деньги от продажи отцовского дома после его смерти. Жилплощадь оформлена на меня, все ремонты, квартплаты, продукты и т.д. закупались и делались мной и на мои деньги. Проценты за кредит, пока продавали дом, тоже я выплачивала из своих. Это не мешает маман объявлять квартиру своей собственностью, регулярно гнать меня вон, объявлять отвратительной дочерью и есть мне нервную систему по ниточке. Я уже нашла, что мне думать и как мне действовать в сторону этих нападок. Ситуация неприятная, но регулируемая.

Вопрос вот в чем: у маман постепенно приходит старческая деменция. А сын будет продолжать обучение в более сильной школе. Я хочу съехать с ним в съемную квартиру поближе к школе и центру города. Мне так веселее и комфортнее будет. Да и эта старая женщина нам изрядно уже попила крови. Надо ей пожить одной. Но квартиру я ни за что на нее не переведу. Хотя она пищит и требует. Но что делать с квартплатой? Я готова ее оплачивать в разумных пределах.

Но маман то свет оставит включенным на весь день, то воду. Хотя ее деменции не настолько глубоки и она прекрасно понимает, что хочет добавить мне расходов. Сейчас я и сын имеем возможность это дело пресекать. А если переедем, что делать? В общем, вопрос, как в этой ситуации не нарваться на повышенные расходы и долги по коммуналке, если маман спит и видит, как бы еще досадить собственному ребенку, чтобы эта … я, то есть, точно знала, что она мать? Заранее признательна за ваш мудрый совет.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Деменция там или не деменция, но у вашей мамы синдром патриарха. Она глава семьи, вы все живете в ее доме и ведете себя как неблагодарные твари, а если дочь чего-то там покупает и оплачивает, так еще бы не хватало. Никаких заслуг и никаких прав за вами не признают никогда, и если эта квартира оказалась оформлена на вас, то ничем другим, кроме милости Божией, я это объяснить не могу.

Если вы можете себе позволить съемное жилье, это очень здорово, потому что от такого семейного уюта бывает онкология.

Насчет коммунальных расходов — я бы, как ни странно, сходила в жил контору или как там эта пакость называется и для начала просто спросила, как быть в такой ситуации. Мы все довольно беспечны в этих делах и просто можем не знать каких-то лайфхаков.

Со светом мне приходит в голову только то, что проделал мой муж. Я не выношу темноты и не выключаю свет от слова никогда, и муж, не вникая в мои фобии, сперва просто ходил следом и все выключал, а потом наприделывал ко всем светильникам такую хрень — там то ли фотоэлемент, то ли что, но реагирует на движение. Т.е. если светильник включен, но в течение пяти, что ли, минут в помещении нет шевеления, то он просто выключается. И включается снова, если рядом задвигались. Особенно радует этот аттракцион, когда лежишь в ванне — свет гаснет, и чтобы он зажегся, надо помахать ногами высоко над головой. Нет, руками не помогает, коротковаты руки-то. В сортире, в общем, тоже не засидишься. Так или иначе, уловка сработала — свет везде включен, но не горит. Не станешь же бегать по кругу с утра до вечера, размахивая руками.

Может, и с водой что-то можно придумать.

Как убедить мужчину, что мне нужны личные деньги?

Мы снимаем квартиру. Живем вместе год. Он неплохо зарабатывает по меркам нашего города (однако, многое зависит от сезона), не хочет, чтобы я работала. Я переехала к нему из Москвы. Немного подрабатываю репетиторством, зарабатываю в месяц, как он за три-четыре дня. Заработанные нами деньги складываются в общую кассу и, в общем-то, я могу брать оттуда на свои нужды… Но обычно эти деньги уходят на еду, выходные, кафе и всякие такие погуляшки.

Конфликт наш в том, что он считает, что у нас всё общее, деньги общие, и общие покупки (даже платье для меня). Я же привыкла иметь свои деньги, откладывать их, если надо, рассчитывать. Я хочу покупать себе вещь, не думая: «хмм… если сейчас я это сделаю, то в воскресенье мы не погуляем.» Я не хочу говорить ему: «Любимый, мне нужен бюстгальтер/линзы/стоматолог/маникюр, как ты считаешь, не повредит ли это нашим финансам? Или отложим на потом?» Мне неприятно это. Если бы у меня была какая-то ежемесячная сумма на карманные расходы, я была бы спокойнее и счастливее. Хотя бы моя зарплата. Он же саму фразу «карманные расходы» считает чем-то детским. Он твердо считает, что у нас все общее. На себя лично он тоже не тратится, может, думает, и мне не надо?

Как убедить, что всё-таки надо? Живем дружно, любим друг друга очень, но этот момент меня беспокоит.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Убедить мужчину ни в чем невозможно. Его можно либо вынудить, либо спровоцировать.

Если у него детдомовское мышление системы «кашу выдадут на кухне всем поровну», он может позволить вам персональную кашу в двух случаях — либо вы больны и вот-вот умрете (вариант — уйдете), либо вы вообще не из детдома, а девочка на шаре.

Объяснять ему про карманные деньги так же бессмысленно, как про личное пространство. Что уж там мама с ним проделывала в детстве — этого мы никогда не узнаем, но вы получили его вот в такой лагерной редакции: если шагать — то строем, если есть — то одно и то же, от коллектива секретов нет. Т.е. то, чем нормального человека наказывают за особо тяжкие преступления, для него означает безопасность, доверие и солидарность.

Добавлю в скобках, что когда в женщине видят боевого товарища и прочую половинку, с ней всегда делятся своей кашей строго поровну, и конфет ей не видать никогда, максимум отдадут половину своей, спасибо.

Про девочку на шаре это приютское дитя понимает, что она другой породы и из другого мира. Что питается она не кашей, а звоном бубенчиков. И что эти бубенчики надо ей предоставить, а строем в столовку она не пойдет.

Кстати, откуда этот ваш скандинавский социалист вообще знает, что вы что-то зарабатываете? Это его совершенно не касается. Нет, не скрывать. Не тайком. А просто это не его дело.

Есть еще вариант шантажа. Ты же не хочешь, чтобы я работала? Давай ты мне будешь давать эти деньги, это немного. Но они будут только мои. А я зато буду вся твоя.

Как относиться к родственникам и надо ли было на них надеяться?

Я живу с двумя детьми в Питере, мои родители в средней полосе. Там же у нас был дом, что остался от мужа, но его спалили маргинальные соседи. Детей я почти вытолкнула на берег: они работают и даже помогают мне деньгами, хотя сами снимают жильё. Мне кажется мелочным припоминать, что когда сестре надо было учиться, она жила у меня несколько лет; это не обсуждалось, как и то, что она боролась за моё внимание в ущерб детям. Я считала, что раз я пригласила, значит должна справляться. Жаловаться у нас в семье неприлично и вообще все думали что мы команда.

Потом она вышла замуж и, когда мне было трудно, взяла для меня кредит (я его с трудом, но выплачиваю). Потом предложила остановиться у них когда приеду разбираться с фамильным пожарищем. Хождение по инстанциям плохо сочетается с трудоустройством на новом месте, но на кредит и питание я там зарабатывала. Через три месяца мне вежливо, но твёрдо указали на дверь. Я пометалась с двумя тысячами в кармане и нашла женщину, которая пустила жить авансом. Сейчас я вернулась к детям, пытаюсь восстановить доход, а родители за моей спиной звонят им и говорят, что раз ваша мама не может за себя отвечать, то отвечайте вы за неё.

Ни родители ни сестра не считают, что я в буквальном смысле оказалась на улице, меня провожали улыбаясь и махая рукой. Я попыталась сказать, что вообще никогда не решилась бы на эту поездку если бы не настойчивые приглашения, и получила ответ, что меня на пмж никто не звал. Все те годы, что я пыталась выдраться из нищеты, главной целью было поднять детей и вытащить семью. Возможно семья тоже этого ждала, но решила, что я так себе бэтмен, я не знаю. Просто в последнее время почти прямым текстом транслируется, что мы тут в Питере немного зажрались.

Когда они едут в дорогой отпуск – это называется наконец-то вырвались, молодцы. Когда едут мои дети – то лучше бы семье помогали. Здесь у меня ни прописки ни прав, а там, где прописка, я не нужна ни государству ни семье. Чтобы придумать какой-то лайфхак нужен кураж и силы, а мне завтра опять идти к ребёнку с просьбой помочь оплатить комнату. Дети поддерживают меня, но им пока действительно не по силам помимо обычных расходов и найма жилья, оплачивать мою жизнь, поездки и хождения по инстанциям. Я не прошу денег. Мне бы просто услышать не враждебное мнение. Спасибо, что прочли, сокращала как могла, надеюсь без потери смысла.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Вы бедный котик, и вам очень тяжело.

Вам кажется, что вас бросили.

Вы думали, что у вас кто-то есть, а оказалось, что нет.

Но это совсем не так. Вас бросили всего лишь родственники в провинции. А важные люди, ваши дети — они с вами.

Все эти разборки и подсчеты, кому хуже живется, весь этот отвратительный бульон родового клана — это все давно уже не про вас. Этим людям вы чужая.

Не тратьте силы на то, чтобы им угодить или на то, чтобы сожалеть о них. Они ничего не сделали, чтобы это заслужить.

У вас своя семья, свой клан, своя маленькая банда — вы и дети. И если дети для вас не бремя, а наоборот — опора, то вы счастливая женщина.

Стоит ли рассказать все своему мужчине?

У меня прозаическая ситуация — муки совести от измены. Несколько лет назад (около 4-5-ти лет) я изменила своему парню. Сейчас мне 24, моему парню — 25 лет. У нас были натянутые и тяжелые отношения в тот период — скандалы, конфликты, оскорбления, полный пакет в общем. На фоне этого как плесень завёлся парень, в которого была влюблена в школе. Тогда он мне отказал (долгая история, полная обиды и подростковой драмы). Да и интересно было — как это, с другим мужчиной быть. Поухаживал, позанимались сексом. Ни любви, ни страсти, ни банального удовольствия не испытала, охладела быстро. Гештальт закрыла — тот одноклассник потом настойчиво предлагал «серьёзные отношения» и прочую муру, писал мне, но я совсем не хотела. Я просто забыла про этот эпизод и не вспоминала все эти годы.

В течение года резко наладились отношения с моим официальным парнем. Мы выросли и многому научились в плане взаимоуважения и прочего, прости Господи, построения отношений. Теперь нам хорошо друг с другом, тепло, уютно. Казалось бы, живи и радуйся, но когда он говорит ласковые слова, обнимает, нежничает со мной — я умираю от стыда. Я не могу радоваться его нежности, потому что думаю, что не заслужила. Назовёт меня зайкой, а я думаю, что если бы он всё знал, то назвал бы меня по-другому.

Иногда хочу разрыдаться и всё рассказать, но это трудно. Я не знаю, как он отреагирует. Он меня бросит, а если не бросит, то вряд ли сможет с этим спокойно жить. Особенно боюсь, что он заплачет, мне будет очень тяжело видеть его слёзы, или ударит. Трусливо держу всё в тайне, а сама мучаюсь совестью, что обманула его и что он продолжает жить, не зная об измене. Как будто бы заставляю его проживать не правдивую, чужую жизнь, где я всегда была верна. Вот пройдёт ещё много лет, а он так и будет жить чужую жизнь. А если он умрёт, прожив чужую жизнь с изменившей женщиной, и даже не узнает это? Совесть мучает сильно. Это не только страх за свою шкуру, я не хочу делать больно своим признанием в измене, я же люблю его. А ему будет больно вне зависимости от того, как он отреагирует.

Я уже за эти несколько месяцев миллион раз пожалела о том, что наделала. Ситуация усугубляется тем, что мой парень — верный человек. Не из-за страха (упаси боже), а просто такая натура у него — он не изменяет, хотя для меня его измена это не стало бы концом света. Казалось бы, такая чушь, такая глупость — дурацкая кратковременная интрижка, даже разговора не стоит, а вот оно как вышло. Малка, скажите, пожалуйста, как мне быть? Большое спасибо, что прочитали и потратили силы на эту огромную простыню.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Первое. Никогда, ни при каких обстоятельствах, сколько бы вы ни выпили и как бы ни разозлились — никогда ни в чем не признавайтесь. Ни под каким наркозом не рассказывайте мужчине 1) что вы ему были изменили, 2) что ребенок не его и 3) что все ваши оргазмы вы имитировали.

Не спрашивайте. Просто запомните. Вот как шпильку в розетку совать. Нельзя и все. Нипочему.

Второе. Вы угрызаетесь, что были плохой девочкой, что чувак не заслужил такой подставы и сейчас вас будут судить последним судом. ОК.

Следите за моими руками. Вы изменили не этому чуваку. А другому.

Вы изменили тому чуваку, с которым вы тогда жили, который вас оскорблял, обижал и скандалил. Это был плохой чувак, отношения развалились, и когда они развалились — у вас было мелкое, ничего не значащее приключение, каких вообще-то у каждой нормальной женщины (у которой отношения развалились, не забываем) бывает по десять в год.

Теперь вы живете совсем с другим чуваком. С которым вам хорошо и уютно, который вас обнимает и не обижает. У вас новые отношения. Все, что было до них — неважно. Хорошо, что оно закончилось. Хорошо, что это можно забыть. Хорошо, что этот новый чувак нашелся и теперь вы счастливы вместе.

Вопрос квартирный…

Мой отец жуткий человек, к которому у меня нет никаких чувств, а даже скорее из всех людей именно к нему я отношусь хуже всего. Я жила когда-то у него 2 месяца, когда мне было 15, это были худшие 2 месяца в моей жизни. С мамой он не жил, меня не воспитывал, но я очень близка с его мамой, моей бабушкой. Папа меня прописал к себе, когда мне было 12, видимо, чтобы компенсировать отсутствие себя в моей жизни.

Квартира муниципальная, 43 метра, 2 комнаты смежные. В Питере, в хорошем районе, но в пятиэтажке. Прописаны только мы вдвоем. Разменять никак, продать никак, отец пьет, из квартиры сделан бомжатник, ни мебели, ни ремонта, одни стены. Сам отец уже давно почти спился. Ему около 55-57 лет, вроде есть гепатит В или С. Есть бабушка, которой 87, которая то ли на ладан дышит, то ли еще всех нас переживет. Однако он уже лет 20 ей открыто желает смерти и рассчитывает на ее квартиру, тоже 2 комнатную, и в ее собственности. Завещание на папу. Мы оба ей не помогаем. Ему не с чего, она сама его почти содержит. Мне никак, так как я живу в США, я готова покупать продукты, но продукты ей не нужны, ей нужны деньги, а деньги я не дам, потому что они пойдут ему.

Я предлагала ей неоднократно вариант дать ей 50% от стоимости квартиры (2 млн), чтобы она ее переоформила на меня, а у самой будут деньги доживать нормально жизнь. Она сказала, что нет, квартиру обещала папе, лучше пусть мне (ей) будет плохо, но я ему не откажу, он же мой сыночек родной, пусть и такой непутевый. Он квартиру пропьет, это даже не вопрос, плюс у него ментальные болезни, у него одна идея бредовей другой. Так что продаст квартиру, а там или пропьет, или вложится во что-нибудь, его обдурить даже ребенок сможет.

Получается, что он и бабушкину квартиру получит, и в своей (нашей) живет, плюс лет 10-15 назад он уже продал и проел одну бабушкину квартиру (1 к.кв), доставшуюся ей от тетки умершей. А я тут типа не при чем. Хотя мой муж меня и уверяет, что ни при чем, что это г-но даже трогать не надо, что надо думать и направлять усилия на то, чтобы самой заработать на все, что угодно, и вообще не трогать, не звонить, не общаться. Бабка все время грозится, что папину квартиру отнимут за неуплату квартплаты, и говорит, чтобы я платила, но я не плачу, так как он же один там живет, плюс иногда сдает ее (уезжал на год или 2 куда-то в Азию), так что пусть сам и платит. И что если я буду платить, то на одну комнату повешу замок.

Мой муж даже не готов дать разрешение ребенка туда прописать, чтобы квартира не пропала (за долги). Говорит, негоже его принцессе в таком клоповнике быть прописанной или хоть как-то его касаться. Альтернативу предоставляет, так что все справедливо. Но я не хочу терять квартиру, не хочу, чтобы все ему досталось, а мне ничего ( я и так живу в 1000 раз лучше, чем они, но тем не менее), не хочу знать, что он пропьет бабкину квартиру и в итоге на улице бомжом окажется. У меня интерес — приватизировать эту квартиру и сдавать ее. Пусть это будет 400-500 долларов, но они тоже мне нужны и это может быть моя подушка на пенсию.

Всяко с квартирой лучше чем без нее)) Правда, в Россию мы обратно не собираемся. Предложила папе приватизировать квартиру и выкупить его 50%, но не торопится с ответом и рассчитывает получить скоро бабкину квартиру, точнее деньги от ее продажи. Знает, что если согласится со мной, то уже не сможет продать ту, так как жить в ней будет. И вообще квартиры как заколдованные какие-то. Сидела бабка одна на 3 квартирах (папина тоже раньше ее была, она была главным квартиросъемщиком), а в итоге сидит у разбитого корыта, сын алкоголик и смерти ей желает, пенсия 3 копейки, внучку по 5 лет не видит, да еще и все пропито будет в будущем. Как пауки в банке. Я хоть и не в банке, но видимо попаду в нее, если свяжусь с ними.

И вопроса-то у меня четкого нет. Наплевать на них, общаться с бабушкой, но не на тему денег и квартир, и знать, что когда-то папа все пропьет и разрушит? Или биться за возможность купить за 50% хоть что-то для какой-то там пенсии лет через 20-25 в стране, в которой я не живу, в городе, в котором не буду жить, даже если придется вернуться в Россию?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Ваш муж прав. Ничего вы тут не сделаете, только время потратите и изведетесь зря. Мать и сын — это замкнутая система, вы в нее не внедритесь никак. Тем более издалека. Вам повезло, что вы можете себе позволить не иметь ко всему этому никакого отношения.

Если у читателей есть другие идеи, желательно конструктивные — я буду очень рада. Ключевое слово — конструктивные. Т.е. не кто прав и почему все так получилось, а что можно сделать в этой ситуации, чтобы спасти добро и при этом никого не убить.

Как защитить дочь и не обидеть при этом свою мать?

У меня к вам очень трудный вопрос. Дело в том, что когда я была маленькой, меня трогал родственник. Не бил. Закон это классифицирует как насильственные действия сексуального характера. Это продолжалось до 14 лет. Маме я ничего не говорила, за год до этого я перестала ей доверять что-либо, т.к. мне нравился мальчик чуть меня младше, мы гуляли за руку и однажды я поцеловала его в щеку, о чем моей маме сказала соседка. Мама устроила мне скандал, сказала, что ей стыдно за меня, что я связалась с сопляком и что она вырастила проститутку, у которой только мальчики на уме. С тех пор мне постоянно говорили, что я на мужчин смотрю слишком откровенно, что забеременею в 14 и что меня выгонят из дома. Я же не хотела никаких отношений с мужчинами, мне мог нравиться кто-то, но встречаться с молодыми людьми я стала довольно поздно, об интимной близости очень долго не могло быть и речи именно из-за случившегося со мной ранее. Эта история до сих пор портит мне жизнь, но я не могу найти в себе силы говорить об этом с кем-то. Написать об этом я решалась больше года. Когда я забеременела, я желала только одного — чтобы у меня родился сын, чтобы мой ребенок не прошел через такой опыт. Но у меня родилась дочь. Ей два года, я её люблю и очень боюсь оставлять наедине с любым родственником мужского пола. Моя мама хочет, чтобы внучка гостила у них на даче всё лето, когда я выйду на работу. Но я не хочу. Там постоянно бывает тот родственник. Я знаю, как научить дочь соблюдать границы своего тела, я научу её, но я боюсь. И я не буду никогда оставлять её там, ни за что. Что можно придумать для мамы, чтобы она не пилила меня на тему оставления дочери на даче без меня? Мама упорная и ей нужно объяснение, простое «нет» её не устроит. Правду рассказать ей я не могу, у неё слабое сердце и она этого не выдержит. Дочери в том доме не будет без меня, покуда жив родственник.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Бедный вы котик.

Не только потому что вас трогали. Всех трогали, к сожалению. А потому что ваша мама так с вами поступала. Это гораздо хуже на самом деле.

Говорить такое маленькой девочке — то же самое, что изнасиловать ее. Такая девочка знает, что она плохая и грязная, что она ни на что не имеет права и что ее никто не защитит, и все это только потому, что она девочка. А еще она знает, что с ней это в любой момент могут сделать снова, таким способом или другим.

Я бы не оставляла дочку у мамы не только потому, что там этот мужчина. А потому, что ей мама тоже может такое сказать. Вряд ли мама сильно изменилась с тех пор.

А вот что сказать маме, это действительно трудный вопрос. Но он трудный, только если вам летом нужна будет мамина помощь сидеть с дочкой. Если мама, вместо того чтобы сидеть на даче, должна будет пасти ребенка у вас дома, пока вы работаете. Тогда ей действительно придется как-то объяснить это неудобство. Придумать какую-нибудь мистику, например. Типа вам нагадали, что на даче ребенок непременно упадет в колодец. Уколется веретеном. И вы ни за что этого не допустите. Тетки, как ни странно, если и не верят в эту муру, то с пониманием относятся к материнскому фанатизму.

Если мамина помощь вам не нужна, и летом она ребенка видеть не будет — тут проще. Врач запретил. Процедуры через день. Проверить она все равно не сможет.

Удачи вам.

Как найти баланс и совместить личную жизнь с карьерой?

Я выбрала себе профессию мечты и хочу спросить как теперь с этим жить. Пошла учить психологию с намерением продолжить на клинического психолога. В нашей стране система состоит так, что после второй корочки ты попадаешь в этакое горлышко бутылки ожидая практикум. Ждать год-два, потом еще года два сама практика за копейки и только потом ты возможно сможешь начать зарабатывать нормальную зарплату. То есть в 35 только начинаешь по-настоящему строить свое имя. Людей ужасает вся эта информация, меня успокаивает то что это одна из отраслей где возраст играет на руку. Мои мысли вьются вокруг адовой занятости сейчас, что это будет длиться еще долго, я как подстреленная езжу между городами, между учебой и работай, волонтерю для рекомендации, лаборанторю ради рекомендации, все это вот третий год без отдыха. Нет этому конца. Потому, что на вторую берут только самых блестящих студентов, которые уже все видали, с блестящими заслугами в виде всевозможных писем от организаций и важных профессоров. Мотивация опирается на «сейчас я вкладываю в свое будущее», «не нищая старость», «куплю дом в 50 лет», это помимо душевного зова и огромной симпатии к этой сфере. Но симпатии и туманного светлого будущего уже не достаточно. Родители поддерживают мое рвение, но напоминают, мол тик так, ты это того, щас всех нормальных разберут, будешь ждать до «второго раунд». У меня от этих разговоров волосы на голове шевелятся, какие свадьбы и дети, чем я буду их кормить и на какие деньги развивать, о чем речь вообще. Я сама еле плыву и таким образом еще пройдут года. Если я буду думать практично, про вот детей и свадьбу а не свою старость и про то что не плохо бы было и родителей поддерживать на старость их лет, то я выбьюсь из этого марафона. Пойду на вторую степень на, что-то более простое, без карьерных высот позже, но со стабильной оплатой скажем к 30, и похороню свою мечту. Со своим психологом разобрали и проработали эти славные продукты, как тщеславность и амбициозность, которые толкает на рытье земли рылом, ради шанса во общем то одного из десяти (всего лишь). Она открытым текстом, контра перенос как-никак, говорит о том что у меня не плохие шансы. Присутствие и простите за мат, какая-то харизма. Слышать такое от друзей приятно, но не объективно, родные тоже не показатель. От ее слов я даже приободрилась, а потом опять быстро скисла. Это все быстрый сахар, никто ничего не может обещать и предсказать. Просто не понимаю откуда брать еще мотивацию, высыпаюсь, витамины, здоровье все окей. Как еще перейти из режима «а потом это, а потом то» в момент настоящий, даже не в счастье которое нам никто не обещает, а в спокойное бытие? Многие жалуются наоборот, одни в поле воины против всего мира, а тут я сама себя загоняю в эти думы, сам себе суровый критик и судья. Постоянно думаю, что могла делать еще больше, сильнее, быстрее. Как найти этот баланс, умерить пыл не остывая? В каком еще углу души нарыть эти силы и настрой? Извините, что так длинно и не стройно.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

А зачем вам умерять пыл? Зачем выбиваться из марафона, если он вам нравится?

Вы можете снизить планку, если вы устали, разочаровались, или если у вас у самой появилось ощущение, что жизнь проходит мимо.

А если у вас энергия и амбиции, если вам нравится ваша жизнь и вы себе нравитесь такой — зачем чинить то, что не ломалось?

Посмотрите сами, над чем вы размышляете. Вы размышляете, как бы так подкорнать текущий успешный проект, чтобы остались силы и время для другого проекта. Т.е. как бы надо взять второй проект и работать над ним параллельно.

Под вторым проектом подразумевается брак, дети и прочая личная жизнь.

Скажите пожалуйста, как, по-вашему, должна выглядеть работа над этим проектом? Ну вот, предположим, вы похоронили мечту, пошли на простое со стабильной оплатой и т.д. Расчистили, так сказать, место. Появилось время, можно браться за дело. Устраивать эту, как ее. Личную жизнь. Вот прямо с понедельника можно браться.

За что браться-то? Как за это браться, каким местом? В клуб ходить как на работу? Дейтинг по графику, и чтоб не меньше пяти кандидатов в неделю, нечего лениться?

Даже если вы вообще бросите вашу учебу и станете с утра до вечера медитировать на личную жизнь — она от этого не начнется. Она начнется тогда, когда начнется, ее нельзя начать волевым решением. Замуж выходят не потому, что решили выйти замуж. А потому что так случилось.

Вот когда оно случится, тогда и будете думать, как это совместить с карьерой.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Муж мой очень вспыльчивый. Порой представляю его бедным котиком и мне все равно, что он там выкрикивает. Детей от этого оберегаю. Сколько протяну в таком режиме — неизвестно. Все время думаю — когда ж последняя капля настанет? Он может проснуться не в духе и наговорить ерунды, трясти руками, эмоционировать, а меня это выводит порой из себя, т.к. я человек уравновешенный и эмоциональный, творческий. Как жить с этим? Я не жертва, тиранить ни детей ни себя не позволяю. Но вот эти эмоциональные взрывы меня порой повергают в состояние депрессии, будто из меня выпили все соки, забыв поблагодарить. Он через время говорит, что в нем живёт 2 его — один ангел, другой демон. Но семьянин он хороший, мамонта домой тащит, все для нас с детьми, секс хороший и постоянный… Как быть с этим? Я жила до этого с уверенностью, что всё эмоциональное — совсем не про мужчин, больше свойственно женщинам. Помогает справиться мне с этим фин. независимость и своя, добрачная квартира, мысль о том, что в случае чего могу спокойно на свою территорию вместе с детьми ретироваться.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Что бы это ни было — психическая неуравновешенность или просто дурное воспитание, если вы используете такие выражения, как «неизвестно, сколько протяну» и «есть куда бежать, если что», то похоже, это «если что» уже настало.

Так говорят, когда боятся.

Многие женщины, да что там — почти все, в обмен на мамонта продают свой покой, свои привычки и свою радость.

Но когда женщина у себя дома боится, что выкинет муж — это значит, в обмен на мамонта она уже начала продавать свое здоровье.

Это дороговато будет за мамонта. Он столько не стоит.

Я не работаю. У меня есть пассивный доход от сдачи квартиры в аренду. Живу в своей второй квартире. В общем на все необходимое и желаемое хватает. Но знакомые, друзья и родственники считают это аморальным тунеядством. Постоянно говорят, что мне необходимо идти в офис, с 9 до 18. Что только работая в коллективе, я смогу устроить личную жизнь и т.д. Хотя я и не ищу мужчину или парня целенаправленно. Для себя нашла решение, что говорю им, что работаю на дому, в интернете. Как научится держать оборону от этих их слов !? И стоит ли вообще им что-то объяснять или доказывать ? Как вы вообще смотрите на такую ситуацию !? И может стоит найти подработку для души !? Мне 29, не замужем и без детей. Спасибо!

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я смотрю на эту ситуацию как на идеальную и вообще единственно приемлемую. Ситуацию, когда женщина идет в офис и в, прости господи, коллектив, я считаю большой бедой. Женщина может пойти на это только, если ей нечего жрать.

Если у женщины есть пассивный доход, т.е. в ситуации, когда у женщины не беда и аларм, а нормальная жизнь, женщина может взять подработку — если ей мало денег или если ей скучно. Если ей хватает денег и не скучно — подработка ей ни к чему.

Искать мужчину в офисе может только девушка, которая уже отчаялась и согласна на все. Директор в компании всего один и он, скорее всего, уже женат. Зачем вам остальное? Не, можно выйти и за разносчика пиццы. Так для этого не надо идти работать, можно просто заказать пиццу. Тот же результат при меньших затратах.

Держать оборону от идиотов очень просто. Не надо им ничего доказывать, с ними надо говорить на их языке. На бред надо отвечать бредом.

Они вам про тунеядство — вы им про женскую энергию и всякое там предназначение. Они вам про замуж — вы им про девичью гордость. Не поймут, но зауважают.

Болваны с идеями испытывают пиетет к болванам с другими идеями, а к нормальным людям они беспощадны.

Не решилась на переезд в другой конец нашей необъятной. В анамнезе 2 маленьких детей и муж. Город небольшой, райцентр, так сказать, но тут есть и плюсы — все рядом, детей растить удобно, свои врачи, детские сады и школы, связи… И работа у меня хорошая. На новом месте, пусть и красивом, но когда все это бы устроилось? Не решилась, а теперь сижу и думаю — может, зря? Но уровень з.п. там ниже и когда я наработаю там клиентов… А в моем городе с работой все прозрачно и имею в деньгах не плохо. Конечно, нет скверов-парков-фонтанов, мостовых и прочих… Вопрос: что бы вы выбрали — хлеб насущный, но в небольшом городке или неизвестность, дополнительный стресс и красоту большого города?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Я не думаю, что все непременно должны жить в больших городах. И в Европе, и в Америке большинство живет в провинции, и никто не считает это какой-то страшной неудачей. Если вам в вашем городке комфортно, если вы благополучны, если у вас нет чувства, что вы прозябаете, а есть, наоборот, чувство, что вы дома — это вполне себе счастливая судьба.

Начальник у меня хороший, иногда она задает личные вопросы на которые совсем не охота отвечать. Например, я ребенка одна воспитываю. По документам я одиночка. она меня спрашивает отец ребенка приезжает к ребенку, помогает, кем работает, где его родители и тому подобное? я ей смутно ответила, немного приврала, но мне долго было не по себе после этого разговора, прям как в душу залезла и мне она стала противна. Раннее я вообще никому об отце не рассказываю и не собираюсь, ей не знала как ответить, так прямо меня об отце ребенка никто не спрашивал. Вообще меня мой статус не напрягает, меня напрягают люди которые думаю если одиночка то то и то то. Мне лично комфортно одной и с одним ребенком, мне так хорошо, я хорошо зарабатываю, малышу тоже хорошо со мной, я замуж вообще не хочу ( ну это я не знаю почему — просто не хочу) .

Малка как реагировать когда задают подобные вопросы начальство и вообще другие люди?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Это нормальный колхозный стиль общения. Реагировать на это можно по-разному, смотря каковы ваши цели.

Навязанное общение, т.е. практически все т.н. социальные связи, общением не является. Оно является инструментом для извлечения выгоды.

Если вам нужно, чтобы к вам не приближались, вы формируете образ чужого. На вопрос об отце ребенка можно отвечать, например — «ах, да разве всех упомнишь». Колхоз затыкается, шокированный навеки.

Если вам нужна лояльность этого конкретного колхозника, т.е. если вы хотите извлекать из колхоза какую-то пользу, то транслируется образ своего, типа душевная соседка. «Ой, вы не представляете, какой он подлец!» Такое колхозники кушают очень хорошо и еще просят.

Ситуацию, когда подобные вопросы задает не колхоз, а приличный человек, я не в силах себе представить, поэтому мы ее не рассматриваем.

Подскажите, пожалуйста, как выглядеть более солидно. Мне 32, вес дай Бог 45 кг и рост 155 см плюс детское лицо. Я из тех, видимо, кто «до старости щенок». Плюсы есть, конечно, но мне бы хотелось выглядеть более солидно. У меня серьезная должность, и те, кто со мной работают ценят и прислушиваются. Но первое впечатление произвожу не очень серьезное. Особенно тяжело на собеседованиях. Наверное, думают, вот какая-то девочка пришла. Начинаем работать и все хорошо, но вот первое впечатление на работе- расстройство, как мне кажется. Помогите, как выглядеть посолиднее.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Серьезное впечатление с телосложением никак не связано, слава богу. Последние сто лет солидность не равно дородность.

Телесная обильность транслирует статус только в примитивных сообществах, ориентированных на физическое выживание — там власть и успех выражаются в реальной, вещественной форме, а лучше — в съедобной.

В развитых сообществах признаки статуса виртуальны, там оперируют не вещами, а производными от них, т.е. символами. Богатство — это не стадо свиней, а платиновая Виза. Сила — не могучие плечи, а депутатский значок. Статус — не четыре шубы одна на другую, а правильные часы на руке.

Тело в этой истории участвует на общих основаниях. Если начальник занимает полкомнаты — это мелкий начальник, это деревенский мэр. По-настоящему могущественный человек поджар и даже щупл.

Если вы хотите транслировать компетентность, вам придется обрасти символами, которые легко читаются.

Посмотрите фотографии серьезных, влиятельных молодых женщин. Только не российских, ради бога. Выберите парочку образов, которые вам нравятся. Желательно, чтобы типаж более-менее совпадал с вашим, т.е. Меркель отпадает. И начинайте заимствовать эти приемы. Можно даже полностью косплеить.

Здравствуй, Соня, Мне 30 лет, и у меня никогда не было оргазма с мужчиной. В молодости было несколько партнеров, потом встретила будущего мужа, мы с ним уже 10 лет вместе. Статьи в интернете пророчили появление оргазма после рождения ребенка, но вот их уже двое, а воз и ныне там. Обидно. Иногда приходится симулировать, мужа жалко расстраивать. Надоело это все до чертиков. В последнее время с мужем разладилось, сорры, проблемы. Муж он неплохой вообще-то и можно было бы постараться наладить все, но вот задумываюсь все чаще: а оно мне надо? Страшно представить себя в старости так и не познавшей за всю жизнь удовольствия с мужчиной.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Оргазм с мужчиной возможен при двух условиях — если мужчина а)придает этому значение и б)знает, как это делается.

С пунктом А проблем обычно нет — попробуй не кончи, он тебя либо в прямом смысле пополам перепилит, либо в переносном.

Такое он этому вопросу придает значение, что бедной тетке жизнь не мила.

Приходится симулировать, жизнь дороже.

Иначе будут предъявы. Остальные-то с ним кончали как миленькие. Он же не знает, что они тоже симулировали.

С пунктом Б тоже ничего хорошего.

Либо он просто не знает, как это делается. Причем научить невозможно, у них у каждого встроена ровно одна программа, как у китайской игрушки.

Либо он думает, что знает, и тогда дело совсем дрянь.

Откуда взяться оргазму после родов, мне даже не измыслить. Если секс и связан как-то с деторождением, в чем я не уверена, то корелляция здесь скорее обратная.

Если за 10 лет мужчина не допер своим умишком, как делается элементарная, в сущности, вещь, то из этого мужчины ничего уже не выколотишь, можно забыть об этом. В конце концов муж вообще не для этого.

Проблема в том, что пойдешь искать счастья и нарвешься на такого же обормота. И сколько их надо перебрать, чтобы попался один грамотный — это страшное дело.

Дурацкий вопрос про дружбу между мальчиками и девочками. Я всегда дружила с мужчинами, но обычно в какой-то момент выяснялось, что не все в этих отношениях однозначно. Итак:

Два несвободных человека уже несколько лет состоят в близких приятельских отношениях. Часто проводят времени наедине, не афишируют свои отношения. В сущности, про них знают только их супруги и они не в восторге, но придраться тут не к чему — все невинно! Оба слишком хорошо воспитаны и консервативны, чтобы дать понять партнеру, что есть что-то большее (да и есть ли?). Один из них (то есть я) полностью отдает себе отчет, что влюблен по уши, но виду не подает. Оба очень внимательны друг другу, явно получают удовольствие от происходящего, оба заинтересованы не разрушить это. Внимание вопрос:

Как понять что происходит в душе у второго? Каковы очевидные критерии? Где внешняя грань между теплотой и дружеским участием и «все отдам ради минуты близости»? А зачем, собственно, мне это знать? Незачем конечно же. Но все же.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Никакая теплота и никакое участие не заставят человека проводить время с другим человеком чаще, чем раз в две недели.

Конечно, он к вам неравнодушен. Это вообще не бывает невзаимно, эту ниточку натягивают только с двух сторон.

Другое дело, что из этого ничего не следует. Это тетке вечно всюду мерещится развитие, а мужику и так норм — никаких хлопот и куча удовольствия.

«Все отдам ради минуты близости» — это очень круто, священное безумие, все дела. Но я бы уточнила два момента.

Во-первых, что отдам-то? Там есть вообще что отдавать?

И во-вторых, кому отдам?

Мне 40 лет, относительно недавно открыла для себя прелести состояния «не должна» и «делаю потому что хочу». И отсюда мой вопрос про самодисциплину. Что это такое в здоровом варианте? Ловлю сейчас себя на том, что любые рамки и необходимость себя заставлять в каких-то вопросах — напрягают аж жить не хочется. А когда себя отпускаю — то впадаю в крайность, ничего в жизни не происходит, питаюсь подножным кормом, донашиваю старые вещи, по-минимуму вращаюсь в социуме, целей нет, желания только сиюминутные. Как у людей получается следовать намеченному, держать ритм? У меня нет баланса, я либо в строю, где постепенно истощаюсь, либо лужей на асфальте, и чем дальше, тем труднее себя соскребать после таких периодов. Как стать поддержкой самой себе? Спасибо.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

В здоровом варианте существует прекрасная формула «Одно дело в день».

Дело может быть любого масштаба — убрать зимние вещи, сходить на балет, покрасить волосы, помыть холодильник, купить авиабилеты, встретиться с подругой или залечить зуб. Главное, чтобы каждый день, помимо работы и ежедневной рутины (обед-душ-уроки-сериал), что-то происходило. Что-то, улучшающее жизнь. Одно дело в день — это легко. Будет настроение — и четыре сделаете, но задачи такой нет.

Задача — не задолбаться, но знать, что день прошел не зря, что сделан еще один маленький шаг вперед.

Это было 2 года назад. Когда мы с ним познакомились и я влюбилась в него по уши, я ждала подтверждения диагноза ВИЧ. Когда диагноз подтвердился, я разорвала с ним отношения без объяснения причин, превозмогая боль и тоску.

Ведь на меня никто так не смотрел, ни с кем я не была такой желанной, как с ним. И я думала, что у него зарождается любовь ко мне, хоть мы и были вместе очень недолго. Он принял разрыв спокойно, сказав, что ему больно. И всё. Через какое-то время аккуратно возобновил общение, и я ему во всем призналась, почему я ушла, так как ему нужна здоровая женщина, а не та, которая его заразит. Он ответил, что этот диагноз не приговор и мы будем общаться, будем вместе, возобновил вялую попытку сблизиться, очень меня обнадежив при этом.

После этого разговора о моем ВИЧ я не стала проводить с ним ночь и проявлять дальнейшую инициативу общения, считала, что он должен показать свои намерения четко. И он очень быстро пропал, раз в год поздравления с рождеством, днем рождения и всё. И я очень тоскую по нему, чувствую себя брошенной и покинутой. Сначала была желанной и любимой, а потом равнодушие, по крайней мере в действиях. Я даже из-за диагноза не страдаю, уверена, что будет мне счастье с положительным ВИЧ-партнером. Только вот не могу ни с кем знакомиться, никто пока не может сравниться с ним.

Его забыть никак не могу и мучаюсь из-за того, что он принял сначала разрыв спокойно, ну нет так нет, а потом прекратил инициативу.

Помогите вырваться из этой тоски по нему, как перестать чувствовать себя брошенной им.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Боюсь, что вы им действительно брошены.

Я могу ошибаться, но подозреваю, что вернулся он именно для того, чтобы последнее слово осталось за ним.

Он не знал, почему вы ушли, но его это задело. Вернулся, выяснил, что не им пренебрегли, что была другая причина. Это все, что он хотел узнать, это его устроило.

Он вас не любил, вам показалось. Не жалейте ни о чем.

Буду очень благодарна взгляду со стороны. Как стать более неуязвимой и быть с сыном «заодно»? Вокруг меня, с одной стороны, уютный мирок — чуткие родители (в смысле мои) и родственники, тщательно подобранные для ребенка педагоги и умная родительская тусовка. С другой — выйдешь в парк в какой-нибудь массовый праздник, когда лучшие люди из спальных районов съезжаются — и непременно за спиной шепот «какой странный мальчик, Танюш, отойди». Ну, это помимо всяких классических глупых медсестер или случайных советчиков.

И вроде как в голове у меня образ четкой пофигистичной мамы, которой до этого сброда нет никакого дела и одной фразой всех отбреет (или просто проигнорит). А в реальности через раз — то пофиг, то прямо расстраивает и выбивает из колеи.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, если бы я пришла на массовый праздник спальных районов, мне бы и без особенного ребенка было не по себе.

И с медсестрами такая же история. Это ведь не они при виде вас глупеют. Со мной они ровно такие же кошмарные. Просто вы себя чувствуете слабее, оттого что надо защищать птенца. Поэтому вам больнее.

Как быть заодно? Не знаю. У Шекли (не, у Бредбери, я их вечно путаю) есть рассказ про пару, у которой ребенок родился в другое измерение. Он видел папу как зеленый куб, а маму как красный шар, а сам был синей пирамидкой, таким его видел человеческий глаз. И вот там ученые что-то мудрят над этим барьером, и не получается превратить пирамидку в младенца. И тогда родители уходят к нему, в то измерение, где он ребенок и где они семья. И все видят зеленый куб и красный шар, в обнимку с синей пирамидкой.

На днях у меня украли большую сумму денег, я рыдала долго… перенервничала… последствия этого переживания ощущаю сейчас в плохом самочувствии. Как собрать себя после этого? Жалко не столько денег, сколько себя, ибо почувствовала себя беззащитной… какой-то униженной и оскорбленной… Апатия. Ничего не хочется. Украденную сумму предложил дать бывший муж, слыша мой плач (он звонил просто спросить, как у меня дела). До этого у меня украли телефон на дне рождении на работе, купили новый, через неделю этот телефон в автобусе украли. Как обнаружила пропажу, дурно стало прям в транспорте… Мерзко от таких людей… будто обесчестили меня. И кстати, тогда денег не было у меня на покупку нового телефона, бывший муж оба телефона купил. (с мужем развелась давно, запойный)

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Когда что-то украли — это и правда ужасно горько и оскорбительно, именно потому, что понимаешь, насколько ты беззащитен.

Но есть и хорошая новость. У вас есть кто-то, кто возмещает вам эти потери, неважно, по какой причине. Вы не так уж беззащитны, вам есть на кого надеяться. Мне, к примеру, в такой ситуации никто ничего не даст.

Как не стать врагом сыну? Вернее, так — как остаться другом. Сыну семнадцать с половиной. Любые мои советы да и просто слова на неважно какие темы воспринимает как критику и -нелюбовь-. Если молчу или говорю «решай сам», тоже плохо, его реакция «значит тебе все равно и плевать на меня». Я понимаю, что это детский сад и затянувшийся подростковый переломный период, но вот как достойного из него выйти? Мой страх в том, что это его нынешнее отрицание меня перерастет в ненависть и окончательно отдалит.

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Ваш сын вами недоволен не потому, что вы плохо стараетесь.

Тот запрос на любовь, который транслирует подросток, неутолим по определению.

Потому что это запрос на обслуживание.

Причем на такое, какого не существует.

Это то самое обслуживание, какого человек ищет в любовных отношениях. То, что его там нет, вы знаете не хуже меня, вы взрослая женщина.

Подросток вступает в ровно такие же любовные отношения с тем, кто ближе лежит и не может убежать, т.е. с мамой.

И проигрывает с ней всю эту мелодраму, где основная интрига — мне хреново, почему не знаю, сделай уже с этим что-нибудь, иначе на хрена ты вообще нужна.

Потом он подрастет и будет тем же самым донимать своих женщин. Потом постареет и начнет приставать с этим к Богу. Таков путь человеческой души, к сожалению.

Его женщины будут хоть что-то с этого иметь, а Богу пофиг. На маме он тренируется.

Кем вы предпочли бы быть в этом сюжете — его женщиной или Богом?

Соня, а как понравиться мужчине лет на 10 старше и на несколько уровней в профессиональной иерархии выше?)

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Так же, как и любому другому мужчине.

Ни возраст, ни профессиональные достижения не имеют никакого значения, если мужчина выше вас по статусу.

Если мужчина ниже вас по статусу, то все это тоже не имеет никакого значения, потому что на хрена он вам сдался.

Расскажите, пта, о своем отношении к детскому саду. Стоит ли отдавать туда активного ребенка экстраверта или лучше сами плюс няня?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

К детскому саду у меня отношение как к концлагерю. Это лучше, чем расстрел, но на этом плюсы заканчиваются.

Каким бы активным и общительным ни был ребенок, свою жизнь он должен проводить дома, а не черт знает где. Представьте, что вашему сыну 18. Даже если молодой парень страшно компанейский — это не причина поселить его в казарме.

Потому что человек вообще должен жить дома, при условии, что он не осужден за тяжкое преступление.

Соня, оставляете ли вы чаевые? Почему?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

В ресторане оставляю сколько принято, если официант хорошо себя ведет. Если он плохо себя ведет не оставляю. Да, я знаю, что они работают за чаевые, но здесь ключевое слово — работают. За еду на моем столе я плачу заведению, официанту я плачу за любезность. Нет любезности — нет чаевых.

В салоны я не хожу, парикмахер-маникюр сами ко мне приходят, и им я плачу как договорились. Они работают на себя, а не на салон, и чаевых при такой схеме нет.

В отелях я на чай не оставляю, и это, наверное, нехорошо, но тут я просто жадничаю.

Вообще мне кажется, в этот ритуал вкладывается многовато лишних смыслов. Чаевые дают не потому, что сострадают труженику и не для того, чтобы над ним возноситься. Это не способ побыть богатым и могучим. Это просто способ быть вежливым, не вступая в разговор.

Как и нужно ли избавиться от чувства вины и переживаний за бывшего мужчину? Первые, еще детские отношения, 8 лет вместе, чудесный человек, расстались мирно, отношения дружеские. Хочу, чтобы у него все было хорошо. Переживаю за него, как за родного. Насколько это правильно?

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Если вы переживаете за человека, который вам никто, это может означать две вещи.

Либо вам просто нужно за кого-то переживать, ну вот такая потребность организма.

Либо этот человек вам не никто.

Как перестать бояться и беспокоиться? 40 лет, развод… бывший хорошо прошелся по самооценке на тему «кому нужна и уже не газель». А тут встретила другого, искры и я снова самая лучшая. Но — страшно, страшно поверить что это есть, что опять не обидят, довериться и вообще. Пытаюсь найти мантру для спокойного получения радости, а не выходит. Все сомнения типа «мироздание захочет дорого» или «с новым что то не так».

Malka-Lorenz (Малка-Лоренц)

Мирозданию от вас совершенно точно ничего не нужно, у него все в порядке, уверяю вас.

А насчет страха довериться…

Понимаете, довериться — это само по себе очень важное действие. Это такое прекрасное и высокое, что это вообще не про людей.

Нам кажется, что мы доверяемся кому-то. Но у этого действия нет адреса и нет адресата. Оно самоценно.

Оно не в том, чтобы за кого-то ухватиться. Оно в том, чтобы отпустить то, за что мы держались.

Это освобождение на самом деле.

Нам кажется, что это свободное падение. А это левитация.

Сперва это получается очень ненадолго. На мгновение буквально. Сразу нащупываешь новую опору, потому что очень страшно.

Но даже это мгновение тебя меняет, ты уже другой. Потом с каждым разом можешь все дольше. И ты все дальше от себя прежнего.

Кто может вас обидеть или обмануть, когда вы заняты таким?

Ответы на пятничные вопросы Malka-Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч.1