Ответы Malka_Lorenz на пятничные вопросы январь 2021 г. ч.2

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы январь 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это дайджест Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы в январе 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм и Телеграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК соответственно ответов стало больше и теперь дайджест будет выходить два раза в месяц.

Как всегда Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов Malka_Lorenz на Пятничные вопросы. Задать вопрос Malka_Lorenz в рубрику Пятничные вопросы можно будет как и прежде тем же путем.

Пятничные вопросы на канале Яндекс Дзен и группе ВК

Чего сегодня хотят мужчины?

Добрый день, Малка! Последние пару лет я вижу очень странное поведение мужчин. Принято считать, что мужчины не хотят отношений жениться, но вижу я абсолютно другое – подавляющее большинство хотят, причем намного больше женщин.

Но хотят они это сделать не из любви, а чтобы получить себе горчичную, кухарку, няню детям и любовницу в одном лице задешево. Я вижу все это и у обеспеченных мужчин и нет, у красавцев и у тех, на кого без слез не взглянешь, и у тех, кого традиционно считают хорошим парнем и тех, кого считают плохим. Разные интернет-мемы на тему «40 котов», «где борщ» и прочие меня не обижают, а бесят, я вижу, как это всё переносится в жизнь и мужчины на полном серьезе считают, что мужчина – это уже ценность, а женщине, чтобы ей быть – надо см. выше.

Т.е. я еще могу понять ситуацию, когда мужчина действительно содержит всю семью и денег завались, можно на это претендовать, но когда и денег нет, и характер склочный, и внешность хромает, это что вообще?? Герои в старом анекдоте про «А ты ему что? Писечку!» давно поменялись местами. Последнее время при знакомстве, на 1-2 свидании меня оценивают с точки зрения как я подхожу на роль жены в бытовом плане, а не кто я такая вообще, т.е., например, спрашивают о том, хорошо ли я готовлю и люблю ли тарелки мыть сразу после еды, а не о том, как я провожу свободное время и какие читаю книги.

В целом по тому, какие Вам пишут вопросы, я вижу, что многие мужчины именно так и относятся к женщинам, как к полноценной бесплатной обслуге. Конечно, я понимаю, что те, у кого все хорошо Вам просто не пишут, понимаю и то, что существуют и хорошие мужчины, но все же и среди моих друзей/знакомых/коллег, так скажем, из 20 пар только в 4х мир и согласие, отношение к женщине уважительное и без вот этого вот всего.

Так вот у меня есть 2 вопроса:

1) У меня паранойя или нет?

2) Как это было 15-30 лет назад? Именно на уровне общих шуток типа «не хочешь варить борщ и делать минет – заведи кота». Я сама и 10 лет назад (мне 29 лет) ничего подобного не слышала, как-то не шутили так, да и все окружение были ровесники, соответственно, шуток на тему брака особо не было.

Спасибо!

Вы не поверите, но я как сейчас не слушаю, что эти недоумки там лепечут, так и 30 лет назад не утруждалась.
Не, я играла, конечно, в эти игры — блины там пекла, еще какие-то глупости. Но только пока мне самой была забавна эта игра. Отвечать за пищеварение мужчины мне как-то никогда не приходило в голову. По любви — само собой, когда любишь — заботишься, это физиология. Но это не обязанность, это мой личный каприз и сердечный порыв. Когда мужчина начинал требовать борща на том смехотворном основании, что я позволяю ему находиться рядом — я даже не понимала, про что он толкует. Да от меня не особо и требовали, все-таки они ж не совсем слабоумные. Он бы еще от начальника своего борща потребовал.
А чего они там взыскуют в душе — ну пусть взыскуют. Тоже ведь божьи твари, чего-то у них там в голове варится, поди. От этого вреда нет.
Уборка — это проблема, да. Мужчина уродует окружающий мир как трактор «Беларусь». Уборка делается для того, чтобы не видно было, что он здесь побывал. А совсем не для того, чтобы ему хотелось здесь жить. Его и так шваброй не выгонишь.

Вроде живу, но не живу. Как чего-то захотеть?

Мне ничего не хочется – по жизни, а сейчас, когда дети у бабушки и у меня «отпуск», даже – выходить из дома. Третью неделю я тупо лежу с ноутбуком и куда-то деваю время и оно, конечно, девается, но не понятно, куда. И так его жалко… И себя жалко: вроде живу, но не живу.

Я замужем, муж даже по меркам моего психолога – неплохой человек, у нас двое погодок (3 и 4 года), садика нет и, похоже, не скоро будет. То есть работает только муж, денег впритык, что тоже угнетает. Но не так сильно, как мантра-мысль, с которой ложусь и встаю: «я ничего не умею, я ничего не могу, я серая мышь, вокруг меня выжженное поле…»

И сил преодолеть это поле или засадить его чем-то у меня нет, да и смысла не вижу, потому что: как только, так сразу — то дети, то муж, то родители начинают «тянуть» меня на себя. И снова приходится жить их жизнями, их проблемами и желаниями, забив на себя. А когда я вот так лежу тихонечко и не отсвечиваю, то стресс для меня же самой минимальный: у них нет претензий ко мне, они сразу такие «да-да, ты лежи, отдыхай», и я в общем-то – могу ни о чем не думать, ну только о том, что «я ничего не умею, я ничего не могу, серая мышь, выжженное поле…»

Но Илья Муромец, мне, кстати, 33, належался))
Малка, как чего-то захотеть? Как встать с дивана и начать делать? Как чем-то увлечься? Я и про маленькое хобби, и даже про большое дело. Хотя сперва – как просто встать, просто умыться, сделать маникюр, причесаться, одеться красиво. И чтоб каждый день так..
И, наверное, главный вопрос: как перестать всего бояться? Потому что я написала все это и поняла, что «мне ничего не хочется», с которого я начала, спокойно можно заменить на «мне страшно».

Так вы же лежите на диване не потому, что вам лень и неохота. А потому что это единственная поза, в которой вас не бьют.
Это та мертвая зона, где вас не видно и поэтому вас не съедят, есть шанс прожить еще день.

И даже сейчас, когда все тиранозавры ушли на водопой, вам не выйти из этой норы, потому что мало ли что. Так безопаснее.
Мужчины с этой же целью уходят на работу и стараются с нее не приходить. У каждого своя норка, свое убежище, своя стратегия выживания.

Семья — это банка с крысами, все питаются друг другом. Зачем искать еду, если она рядом, не убежит и сама тебя не съест?
Есть матери, которые сами всех едят — на них никто не посягает, каждый рад сам унести ноги. Вы не из них, вы не хищник, вы пища.
Пищу не съедят только в одном случае — если она выглядит тухлой. На диване вы для них неаппетитны, вы нашли как спастись.
Если все время притворяться мертвой, можно забыть, что вы притворяетесь. Что вы не падаль, а вполне себе бодрый и свежий зверек.

Надо просто вспомнить, что это не вы. Что это вы нарочно.
Что вы не дохлая, а хитрая и живучая.

Как начать жить дальше?

В общем, такое дело. Восемь с половиной лет у меня был любовник. Мы оба несвободны. Сначала бешеная любовь, сумасшедший с*кс. Потом все стабилизировалось. Меня так никто не любил, хотя пожаловаться на отсутствие внимания со стороны мужиков не могу. И я так не любила никого. Эта связь и грела, и подпитывала. Да, были кризисы, мы расходились, но долго друг без друга оставаться не могли.

А полгода назад расстались. Молча. Расстались от плинтуса отношений – у него были проблемы дома, депрессуха. У него вообще постоянно проблемы дома. Да и депрессуха нередко. Я была обезвожена, буквально, поэтому не смогла перетерпеть, переждать, отнестись с пониманием.

Мне на тот момент казалось, что хуже уже не будет. Я ошибалась, конечно. Хуже потом было. Накатывало, только держись. Девятый вал, блин. Айвазовский. Мы потом всплывали на горизонте друг у друга – то он что-то писал в вайбер, то я. Но не срослось. Не совпадали. Мне его по-прежнему не хватает. Я действительно любила. Со всеми вытекающими. Без пафоса. Но уже так сильно не болит. И накрывает реже. Я ловлю себя на том, что улыбаюсь чаще. Что боль не такая резкая. Что вижу его, и сердце не рвется. Думаю о нем не каждую минуту, реже. Что, как в игре, поднакопила «жизни». Бесит вот что. Я чувствую, что все еще живу с ним в одной системе координат. До сих пор. Ось Х, ось Y. Я как будто вижу эти две точк

и – себя и его. И я уже не заглядываю к нему в соцсети, но по-прежнему живу в одной вселенной, и она такая маленькая. Я знаю, что в это время он занят этим, а в это – наверняка этим. Я чувствую его спинным мозгом. Как отключить этот хренов gps-навигатор? И впервые в жизни у меня нет клина, чтобы выбить одно другим..
Бесит. Убивает. Не хочу. Неужели спасет только время? Как не зависнуть в этой системе координат?

Самое трудное позади. Вы уже оторвались от этого человека. Его еще видно, и еще долго будет видно в иллюминатор.
Но знаете, вы скоро привыкнете к этой части ландшафта. Это перестанет быть домом, который вы покинули, это станет просто одним из домов, которые вы видите там, внизу.
А потом и домов станет не различить.

Как найти себя?

Мне 37 лет и я полностью дезориентирована. Три года назад я родила ребенка, а сейчас, когда декрет подходит к концу, обнаружила, что из всей моей личности худо-бедно работает только сегмент я-мама. Сегмент, конечно, хороший и важный, но на полноценную личность ну никак не тянущий. Получилось, что совпавший с рождением ребенка каскад серьезных перемен в жизни (переезд, потеря работы, развод после 16 лет брака, невозможность заниматься любимым хобби) полностью разрушил все то, чем я жила раньше.

И сейчас при попытке как-то оживить прежние интересы, контакты, методы взаимодействия с людьми возникает странное ощущение, что пытаешься влезть в сброшенную кожу. Но взамен-то ничего не выросло! Особенно ярко это видно по одежде – внезапно обнаружила, что 90% моего гардероба выбыло из строя.

У меня был довольно-таки молодежный стиль, т.к. выглядела я всегда намного моложе своего реального возраста. Ну и формально-то я в эти вещи и сейчас влезаю, но не чувствую себя в них ни красиво, ни уместно. Рассматриваю каталоги одежды – и ничего не могу даже мысленно примерить на себя, все не то, все не соответствует внутреннему ощущению. Внешний образ рождается из образа жизни, а у меня его нет – живу сейчас как человек-функция, аж самой от себя тошно. Что делать, куды бечь, где искать себя? У меня ощущение, что в таком состоянии я ни работу не найду, ни отношения новые не построю, ни вообще ничего хорошего в жизни не добьюсь.

Мало кто проходит эту линьку так компактно. У большинства это растягивается лет на десять.

Вы видели, как бабочка вылупляется из куколки? Крылышки мокрые, скомканные. Сама шатается. Зубов нет. Жалкое, никчемное существо. А ведь она была такой красивой гусеницей — зеленой, мохнатой, загляденье. Где все это? Где былая красота? Где вкусные листочки? Где быстрые ножки, на которых она так резво ползала? Ничего не осталось, ничего.
А потом проходит десять минут, и…

У вас сейчас идут эти десять минут. Потерпите. Уже скоро.

Простить или ненавидеть?

Спасите-помогите добрым мудрым советом. У меня банальнейшая история: младенец на руках, 50/50 финансовая зависимость от бывшего уже мужа (50% мои родители), у которого уже несколько новых подружек, хотя развод вот только-только отгремел.

Вопросов несколько.. как простить? Долгое время ненавидела его, пока не поняла, что простить не могу себя, за эту ошибку. (Хотя младенец получился сладкий, что уж там). Как перестать ненавидеть? Как спокойно общаться, как.. ну в общем, как жить-то??

Была ведь одна картинка, были какие-то планы на будущую жизнь, ожидания, то-сё. А получилось, что не семья, верный муж и хороший отец, а черт знает что и где. Или это зависть мучает, что он там где-то гуляет, а я так не могу? И нет вообще никого и ничего , кроме пары подруг (родители далеко).

И да, если б не совместный ребенок, то выкинула бы из головы бы на следующий же день. А так ведь не выкинешь, лезет отовсюду, общаться типа (с ребенком), и провоцирует еще, присоединиться опять к его гарему, но нафиг нафиг.

По тому, что именно вы оплакиваете, у меня складывается впечатление, что этот мужчина ничего для вас не значил.
Вы его взяли, чтобы склепать себе рекламу майонеза семью, а он семью склепать не дал, нарушил ваши планы.

Это не утраченная любовь или еще какая-то человеческая драма. Вы замутили бизнес с ненадежным партнером, партнер бизнес развалил, выставил вас на бабки и еще на этом мрачном фоне поменял машину на более лучшую. Конечно, неприятно. Я бы тоже с таким партнером спокойно общаться затруднилась. Х

отя с другой стороны — бабла дает? Т.е. не сбежал с кассой, а что-то выплачивает вам за убытки. Совесть, стало быть, есть. Значит — бабло спокойно берем и забываем.

И не надо вот этих слов — муж, мужчина, гуляет. Не обманывайте себя. Он вам не муж и не мужчина. Он вам соскочивший компаньон.
Ничего личного.

Как перестать обижаться на маму?

Малка, спасибо вам за возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. У меня все тот же банальный вопрос: как перестать обижаться на маму? Она меня просто не видит, у нее где-то в голове есть образ «ее дочери», и все, чем я в этот образ не попадаю (то есть, почти все) объявляется ерундой, не стоящей внимания. Я не единственный ребенок, но у брата с сестрой несколько более «классические» ситуации, семьи-дети, а у меня вообще другая сфера интересов.

Причем, скажем, вот муж меня поддерживает практически на уровне коленного рефлекса, отец мной гордится, всякие друзья-приятели-коллеги тоже восхищаются, а мама только грустно вздыхает, мол, когда же я уже за ум возьмусь.

И я, конечно, отшучиваюсь-отмалчиваюсь-объясняю, ну и мы далеко живем, общаемся, в основном, по скайпу и не чаще раза в неделю, но, во-первых, сколько можно, а во-вторых, все равно же задевает. Почему все понимают, а мама не понимает? Как вот это внутри себя уложить, чтобы хотя бы после каждого разговора не ходить несколько дней, как оплеванной?

Да, это известная история. Все любят, холят и хвалят, но это все не то. Этого мало, это не считается. Надо, чтобы похвалила мама. Чтобы мама пожалела и приголубила.

А можно я в виде исключения скажу как мама?
Господи ты боже мой. Вырастила. Все хорошо у ребенка. Делает что хочет, жизнью довольна, все любят. Что ей еще надо от матери? Какого еще рожна? Почему ей жизнь не мила, пока она мать досуха не выдоит? Почему вечно этот разинутый рот, в который надо класть и класть, ни на что не отвлекаясь?

Ну не дает вам мама того, что вам нужно. Ну нету у нее. Оставьте вы ее в покое.

В конце концов, вы ведь ей тоже не даете того, что ей нужно.
Вам с ней совершенно не обязательно друг друга мучить, вы не одни друг у друга на съедение. И у нее, и у вас есть другие люди, которыми можно питаться.

Как начать жить заново после развода?

Читаю ваши «пятницы» несколько месяцев, написать решилась только сейчас. Мне 33, ребёнок 3 лет, недавно развелась с мужем. Я не скажу что муж мой бывший — мудак, гавно и моральный урод. Нет. Но он очень часто делал мне больно. И эта боль меня съела. В наших отношениях с самого начала все было не так, как будто мы шли к разводу с момента знакомства.

Я была сначала сильно влюблена в него, прямо в вдрызг, до остановки дыхания и тахикардии, потом так же сильно любила. А он меня нет. Для него я сначала я была одна из многих (я об этом узнала гораздо позже), потом просто удобной, потом просто стечением обстоятельств. Мы повстречались год, потом стали вместе жить, потом я забеременела и мы поженились. Чуть раньше начало всплывать все былое враньё. Вроде бы грязь эта сильно задним числом, но легче от мне не становилось — я умирала от боли.

Начались панические атаки, потом жуткие соматические боли в груди, хроническая бессонница. Про скандалы и мои истерики я даже не говорю. Он отвёл меня к терапевту. Разговаривать мне не очень понравилось, а вот таблетки помогли. Я стала как бы полу трупом. Мне перестало быть обидно за прошлое, мне перестало быть больно, а потом я перестала его любить. Мне это нравилось. Я стала спокойной и собранной. Но он начал меня раздражать. И мы развелись. Разводились мы со скандалами, оскорблениями, упрёками и даже драками.

В общем, как в кино остаться друзьями не получилось. Но имущество и ребёнка сб не делили. Я осталась с небольшими алиментами, пока без работы, но с ребёнком и в новенькой трехкомнатной квартире с дизайнерским ремонтом мой мечты. Папой старается быть прилежным — дочь любит, старается видится часто, как/то её радовать. А дальше я не знаю что писать. Как сформулировать вопрос. Дело в том, что я не хочу жить. Совсем. Мне очень страшно, как-то гадко и тоскливо. Я знаю что это все, что в жизни у меня больше ничего не будет кроме борьбы за материальное выживание воспитание ребёнка.

И я не могу. Я стою у пропасти. У меня почти нет денег, у меня нет работы, у меня нет сил, я выжата до последней капли — во мне вообще нет жизни. Ещё я совсем одинока. У меня нет никого. Мама умерла очень давно, с папой отношения разгладились во время моего развода, у подруг своя жизнь, и все чем они могут мне помочь это фразами типа «да хватит уже ныть, давай взбодрись, все будет хорошо!». Я на них не обижаюсь — я бы сама бежала прочь от человека в вечных соплях. Но мне очень страшно от этого одиночества. У меня есть пакет «конца» — там действенная доза нужных таблеток, противо рвотные и на всякий случай веревка. Это очень страшно.

Мне страшно даже писать об этом. Мне так невыносимо тошно, что я не знаю куда все это вылить. Я труп. Я не живу. Я отвожу утром ребёнка в сад, прихожу домой — драю квартиру (каждый день, чтобы хоть что/то делать) и ложусь спать. Потом просыпаюсь, курю на балконе, смотрю в потолок, глажу дочери платье на завтра в сад, готовлю ей ужин, снова курю-потолок-тупик. Я не хочу жить. Ведь дальше будет только хуже. В папке на рабочем столе в компьютере есть письмо бывшему мужу и «инструкция по уходу за дочерью». Но я не могу сейчас сделать даже и этого — что будет с моей малышкой?

Ещё пугают мысли что не получится, спасут. Или может просто кишка тонкая? Я не знаю. Я не знаю что делать. У меня нет мечты, цели, элементарных желаний. Бывший муж при разводе высказал все: что я толстая, необразованная и вообще он меня никогда не любил, просто прибило течением, а женился по залёту. Я человек третьего сорта. Это всегда в моей голове крутится. Мне кажется что все это видят все. Я утопаю в соплях, в жалости к себе, в отчаянии, в одиночестве и в боли. Мне очень холодно, пусто и страшно. Тело стало отвечать — я все время болею: то спина, то ангина, то бронхит, то температура 40 без симптомов, то, простите, цистит. И все по кругу.

Что мне делать, Малка? Почему так? Почему я каждый вечер ложась спать прошу кого-то там сверху подарить мне летальный инсульт или хотя-бы рак? Ведь я не в такой уж и жопе — у меня есть любимая дочь, у меня есть квартира моей мечты, нет ипотеки и долгов, больных родственников и прочего, что по настоящему отравляет жизни. У меня всего-лишь нет работы, сил и будущего. У меня нет меня.

Скажите что-нибудь мне пожалуйста, кроме посыла к терапевту.

Я так жила примерно два года.
Вы бедный котик. С вами обошлись очень жестоко. Вам кажется, что это невозможно вынести и вы хотите, чтобы это закончилось.
У меня для вас хорошая новость. Это уже закончилось.
Та жизнь, которую невозможно было вынести — она уже позади. Вы уже на свободе.

У вас уже началась ваша следующая жизнь. Следующая жизнь всегда начинается с нуля, вы не знали? Но вам дали очень хороший ноль, вы сами это видите.

Дальше будет только лучше. О работе не тревожьтесь — все главное у вас уже есть, а на жизнь надо не так уж много, это несложно заработать. Вы родились заново с хорошим приданым. Сейчас вы еще лежите спеленутая. Но придет день, и вы встанете, потом пойдете, у вас вырастут косы, и в вашей новой жизни наступит новая весна.

А если вы в этот раз родились слабенькая, то доктор поможет, да. И не таких выхаживают.

Нужен взгляд на мою жизнь со стороны

Здравствуйте, дорогая Малка! Очень хотелось бы кусочка вашей трезвости и для меня. 34, любимая работа, квартира в ипотеке, замужем 5 лет, детей нет и не очень хочется. Есть хорошие перспективы в профессии, если нормально в нее вкладываться. Муж не первый и очень подходящий мне по-человечески. Поддерживает морально, помогает решать бытовые заморочки, разделяет интересы на уровне «раз для тебя это важно, значит, будем делать».

Придираюсь мысленно к его финансам и нашему с*ксу — и того, и другого маловато. Мужу важно поддерживать свободный режим без привязки к офису, а мне важно, чтобы он мог в любой день все свое бросить и несколько часов решать мои вопросы (это происходит очень редко, но мне это, правда, важно). На этом стыке особого погружения в работу у него не происходит, да и сильного желания к развитию я тоже не наблюдаю. Общих доходов нам хватает четко на удовлетворение текущих потребностей, иногда и с долгами.

Секс довольно однообразен и похож на взаимную мастурбацию скорее, чем на общение. Самой с собой мне бывает проще и легче. Просто уже не очень хочу его. Просветления бывают в поездках или на стрессах, тогда все ярко и приятно. Значит, можем. Но его все наше устраивает, от попыток разговоров о том, как бы чего-нибудь улучшить, он расстраивается, а расстраивать хорошего человека часто не хочется. Да и в целом все скорее хорошо — лучше у меня никогда не было, и я не хочу этого мужа менять ни на что другое, он мне как-то по душе пришелся, нормально представляю себе с ним дальнейшую жизнь даже при всех этих заморочках.

С пол года назад завела любовника. С мужем договорились, что если захочется кого-то на стороне, то это можно, но не травмируя другого. Раз в неделю-две я ночую там, изредка провожу вечера, всякое кино-гулять. Он моложе, нищеброд и влюблен, отношения сводятся к сексу и мозгоебству. Секс хороший, его бы я оставила, а мозгоебство убрала, но оно прилагается к влюбленности, которая и обеспечивает хороший с*кс. Здесь какая-то подстава.

Я уже чувствую, что баланс запар с ним через какое-то время перевесит плюшки, и придется эти отношения сводить на нет. Но там тоже «очень хороший человек», к тому же согласный на все мои условия, не подкопаешься. По словам, его устроит пожизненно быть у меня в этой роли, отношения на фуллтайме не нужны, семья-дети вот это вот всё — не про него, а я такая прекрасная, что он готов ждать, когда я приду раз в неделю, и радоваться тому, что есть. Сначала я не очень верила, но сейчас уже понятно, что ему так действительно норм. Мозгоебство происходит на темы «я боюсь, что недостаточно для тебя хорош», «что ты в любой момент меня разлюбишь и бросишь» и т. п. Ну бедная зайка.

Понимаете, Малка, по ощущениям выходит, что у меня просто стало два мужа. На обоих уходит энергия и время, которые могли бы быть отданы более интересным мне лично делам. От обоих есть какая-то важная отдача — с одной стороны поддержка и близость, с другой хороший с*кс. И везде чего-то не хватает. Я все время чувствую себя частью каких-то сложных отношений, не могу расслабиться, а ведь у меня еще мама, требующая внимания, друзья, бьющие копытами… И важная работа.

Моя жизнь превращается в обслуживание установленных отношений, потому что вокруг меня все «такие хорошие люди», и они мне вроде как все нужны и важны. Понимаю, что мне не хватает меня самой, но распустить этот колхоз я тоже не могу, то ли тревога остаться одной, то ли жадность, то ли еще чего.

У меня нет конкретного вопроса, просто дайте, пожалуйста, свой взгляд со стороны?

У вас и у самой отличный взгляд со стороны.
Эти ваши мужчины — это даже не полкотлеты и пологурца. Это две каких-то просроченных таблетки. И тут тоска, и там тоска. С мужем вы ладите, но он у вас, похоже, из тех людей, которым ничего не нужно. Нет аппетита. День прошел — и ладно.

У любовника аппетит, может, и есть, но его надо кормить с ложечки. Это занятие на любителя.
Один ничего не хочет, второй ничего не может. Обоих надо волочь, сами они ни на что не способны и не годны.

Отдача, о которой вы говорите — она липовая. Денег впритык на жизнь — это не поддержка. Секс в сочетании с нытьем — это не секс.
Вы надеялись из этих двух недокормленных рекрутов сварганить одну полноценную боевую единицу, но для этого таких нужно штук восемь, не прокормите.

Как жить в квартире с бывшим после развода?

Здравствуйте, Соня!

Давно вас читаю, подсела на ваши тексты как на наркотик. Взгляните, пожалуйста, на мою ситуацию со стороны, незамутненным глазом. Мне 36 лет, ребенку 10. Работаю. Замужем была на протяжении 16 лет, год назад развелись. Любви страстной к мужу не испытываю уже давно, так – ровное уважение с ноткой благодарности. Последнее время часто ругались, причина – я не хочу с ним спать. А он хочет. Ни мой мозг, ни тело не реагируют на него в смысле секса.

Очередная ссора на эту тему закончилась разводом. Вроде бы свободен – иди гуляй, спи с кем хочешь… а он не идет. И снова продолжаются упреки в том, что я его не хочу, не люблю. Жить продолжаем вместе, в разных комнатах. Раздражает неимоверно. Нет сил и желания гасить в себе это раздражение, если только ради ребенка. Строит себе домишко на дачном участке, добротный такой домишко, работы еще на пару лет, может тогда и свалит?

А пока отношения не совсем, конечно, как у соседей по коммуналке, все же накормить-постирать-убрать никто не отменял. Контролирует и ревнует, не чувствует границ личного пространства. А еще… говорит, что любит меня и ждет, когда одумаюсь. Но это уж вряд ли, потому что волна раздражения с каждым годом накатывает все сильнее.

Но хорошее тоже есть – ребенок обожает отца и отцовскую функцию он хорошо выполняет. Материальные бытовые расходы полностью на нем, это ведь удобно – не знать, какой у тебя счет за электричество. И еще пару раз в год он устраивает нам незабываемые путешествия, такие я себе позволить не смогла бы. Цитируя вас: «Если мужчина не приносит радость, пусть приносит хоть пользу».

Это про меня?

Не очень понятен смысл развода. Чувак живет в вашем доме, топчется у вас на голове, вы его обслуживаете (а как иначе, он же сам за собой не уберет, а в грязи жить не хочется), он оплачивает жилье-еду (еще бы не хватало, чтобы жил и не оплачивал), при этом вы не спите, но личную жизнь вам привести некуда.

Я только что описала совместную жизнь каждой второй пары со стажем. В чем заключался развод, спрашивается в задаче?

Вы по-прежнему замужем за человеком, который вам безразличен и часто неприятен, но хоть пользу приносит, спасибо и на том.
Вы по-прежнему несвободны.

Кстати, если он может оплачивать незабываемые путешествия, то домик он может построить за сезон. Он просто надеется, что рассосется и он присядет к вам на голову пожизненно.

Не хочу детей. Сбой программы?

Малка, как захотеть иметь детей? Мне 34, но видимо, у меня сбоит инстинкт продолжения рода, поэтому у меня нет в мозгу этого «хочу, не знаю, почему, но хочу и все». Первый раз, когда я задумалась о детях, в голове сразу возник вопрос: ок, а зачем мне дети? Любить мне есть кого (родители, муж, друзья), у меня полноценная жизнь, нет ощущения, что чего-то не хватает. Кроме того, дети забирают хренову тучу денег и времени, им постоянно что-то надо, то болеют (ищем врача, переживаем, если не выздоравливает), то нужна одежда-обувь-игрушки-секции (ищем, где это купить), то надо где-то взять костюм для школьного выступления, то они в 10 вечера заявляют, что надо сделать какую-то поделку в садик, а мама с папой никакущие после раб. дня…ну Вы поняли мою мысль.

Мне очень жалко на все это времени и сил, мне нравится моя жизнь сейчас. Я не хочу рожать себе источник проблем, мне и сейчас есть чем заняться. Вы скажете- ну так не рожай, в чем проблема. А в том, что а) боюсь, что инстинкт проснется к полтиннику, когда уже поздно, и тогда я все локти себе изгрызу, что не решилась, б) интересен этот ни с чем не сравнимый опыт (но отсюда опять вопрос- а вдруг этот опыт мне не понравится, кнопки undo нет, что делать тогда?! одна моя подруга вообще ничего не чувствовала к дочери, пока той не исполнилось 5 лет и она чуть не умерла от болезни, тогда любовь пришла), в) считаю, что если что-то в организме работает неправильно, то надо это лечить. Природа нас задумала в комплекте с инстинктами, и если какой-то из них не работает, то надо с этом что-то делать, ибо это не нормально.

Муж детей хочет, но знаю, что если я откажусь, для него это не будет причиной развода, говорили об этом. И еще: бывает, говорят, что причина в мужчине, в смысле «вот встретишь СВОЕГО, тогда хотелка включится сама обязательно». Неправда это, мой муж- прекрасный генофонд, отношения тоже хорошие.

Чет длинно получилось, извините( Буду очень благодарна, если посоветуете что-то!

Если у вас в организме что-то работает иначе, чем написано в журнале «Отдохни», это не значит, что оно работает неправильно. И тем более это не то, что надо лечить. Как нас там задумала природа, это вообще не наше дело и не надо ей помогать, она сама не маленькая.

Вы не хотите ребенка. Это так же нормально, как хотеть ребенка. Человек, как ни странно, имеет право чего-то не хотеть.
Эти рассуждения о том, что как бы не пожалеть потом, меня вообще всегда вгоняют в ступор. Почему-то никто не жалеет о том, что не стал балериной, а дело к полтиннику и уже нет шансов получить этот уникальный опыт. Балет — это не для всех. И университет не для всех. И бизнес не для всех.

А дети для всех, ага.

Планета и так населена почти исключительно людьми, которых родили не потому что хотели, а потому что так заведено. Пока людей будут рожать просто от нечего делать или на всякий случай — мир будет таким, каким мы его видим.

Сможет ли рождение ребенка улучшить отношения с мужем?

Очень хочется узнать ваше мнение, насколько мои страхи обоснованы. С мужем живём вместе 11 лет, общих детей нет. Есть у меня от первого брака дочь 12 лет, живёт с нами. У него сын, живёт не с нами. Лет 5 мы действительно жили очень хорошо, все было прекрасно, он даже удочерил мою дочку. Относится к ней хорошо, хотя и без особой теплоты. В определенный период резко испортились отношения. Мы переехали в другой город ради его карьеры , стали жить не в «моей квартире», а в «его съёмной».

На работу не устранилась, т.к. Нужно было ездить в родной город, контролировать процесс строительства нашего общего дома, потом у ребёнка — первый класс. В общем попала в зависимое положение. Стал считать деньги, постоянно намекать на мои огромные траты , на тот момент выделяемый мне бюджет был около 30 000. Как только смогла , устроилась на работу. Стал вообще разделять бюджеты, сказал ты сама по себе, я сам по себе.

Он и так квартиру снимает, пару раз в месяц покупает продукты по крупному. Как то предъявил что я хапуга, залезла в чужой карман мужа, купила краску для волос за его счёт, подсунув её в Ашане в продуктовую корзину. Это при том, что его средний доход тогда 300 000 р, мой 45000. Отношения испортились, и не только из-за денежного вопроса. В принципе перестал как-либо участвовать в семейной жизни, считаться с моим мнением. Ни домашних обязанностей, ни поддержки. Вёл себя как сосед.

Начались манипуляции на тему, или все должно быть по его, потому что он «мудрый», или вали-мы так жить не будем. Обесценивание моего вклада во всем, двойные стандарты. При этом требовать той же теплоты от меня, которая была раньше в отношениях. Я его поставила в игнор, занималась ребёнком и своей карьерой. Затем у него появилась навязчивая идея, родить ему общего ребёнка, и вот тогда мы заживем! После очередной угрозы — или по его или вали, из за какой то мелочи, я забрала ребёнка из школы и уехала в родной город, собралась разводиться. 4 месяца жили отдельно.

Я занималась процессом раздела имущества, из общего только дом, все свои накопления он давно хранит в акциях за границей. И тут он все осознал, признал, просил вернуться, обещал что будет и помощь, и поддержка, и участие в домашних делах, и общий бюджет. Ребёнка общего — обязательно, но уже с раскладом, чтобы мне не страшно было от него рожать, обещал все его накопления сделать общими. Выглядело все искренне. Решила попробовать ещё раз. Ну вот, живём, на год хватило. Постепенно возникают те же проблемы, не в той острой форме конечно. Боюсь, что пока…

Часть денег (не половину конечно) он мне действительно перечислил, как неприкосновенные запас, и с целью — на будущего ребёнка. Т.е. не рожу, видимо отберёт. Помимо этого рассказывает, что если рожу, будет давать деньги, не вопрос. Сейчас он снимает квартиру, раз в 1-2 в недели закупает продукты, оплачивает отпуск. В остальном также живу за свой счёт, ребёнка содержу сама, насчёт помощи в домашних делах — он слишком устаёт на работе. Тема денег его часто беспокоит, не всегда, но обострения бывают, что-то вроде боязни в магазин вместе зайти, вдруг я «конфет, как нагребу!», или ещё чего ему не нужного.

Поддержка? Думаю случись что, могу ли я рассчитывать на этого человека? При этом давит на меня: срочно хочет совместных детей, возраст поджимает, мне 36, и даже проговорился, что это важный вопрос, от него зависит будем ли мы вместе. А я не уверена, что можно довериться ему настолько чтобы рожать ребёнка, попасть в полностью зависимое положение года на три. А потом самой тянуть уже двоих детей, и работу одновременно. Потерять квалификацию, и опять заново все начинать, сейчас я зарабатываю неплохо для женщины. Или я накручиваю себя, у других бывает и хуже? Если отбросить денежный вопрос и отсутствие у него функции «забота» во всем остальном он меня устраивает.

Посоветуйте как быть? Бежать или рожать? Или подождать? Чего ждать от такого человека? Ребёнок может улучшить эти отношения?

Во-первых, ребенок за всю историю человечества еще ни одних отношений не улучшил. Если рождение ребенка не развалило отношения с концами — это уже большая удача.

Во-вторых, вы уже пробовали довериться этому человеку. У вас всего лишь не было работы, а вас уже попрекали куском. Если у вас будет младенец, да еще от него — он с вами вообще сделает все, что пожелает. И это не на три года, это навсегда. Ребенка он будет считать своей собственностью, а вас — нянькой при ребенке под угрозой увольнения. Сейчас вам нужно родить ребенка, чтобы остаться при этом мужчине (можно я не буду говорить, что я об этом думаю?). Если вы это сделаете, вам придется жрать д*рьмо, чтобы остаться при ребенке.

Деньги он отберет в любом случае, это я вам обещаю.
«Я хотел продать душу дьяволу, а вышло, что я душу дьяволу подарил.»(С)

Как перестать робеть на первых свиданиях?

Как быть интересной для мужчины? Не для многих, коллег-приятелей, а для одного конкретного мужчины, с которым переписываемся по сети и мне очень хочется близких отношений с ним. Он не против встретиться в реале, с*кс, естественно — да, пишет, что хочет. Свидание намечается через пару недель (он приедет ко мне на выходные — живем в разных городах, виделись единожды, но давно и тогда об отношениях с ним и мысли не было). Так вот, как увлечь человека, чтобы это был не просто разовый секс, а все же с перспективой на близкие и хорошие отношения. Матримониальных и материальных планов на него не строю, то бишь содержать меня и тем паче жениться не надо. Хочется именно свиданий, душевного общения, с*кса, может, любви, прости Г-ди.

О себе: 29 лет, есть горячо любимый ребенок (6 лет) и интересная мне работа. Внешность симпатичная, характер невредный, интеллект сохранен, спортом занимаюсь. Есть хорошие друзья; много и с удовольствием общаюсь с разными людьми в силу профессии. Живу с ребенком одна, родители умерли давно. С мужем расстались: были вместе с юности, очень любила его, но последние годы он пил. Мне это надоело и я ушла, сейчас в дружеских отношениях с ним.

После развода было 2 коротких ( 2 месяца), но эмоциональных романа. С первым мужчиной расстались по моей инициативе (умный, симпатичный, но жадный и скучный, старше на 15 лет), он хотел продолжать отношения; другой — классный, красивый, легкий, веселый, очень интересный человек, но перестал встречаться со мной без внятных объяснений: сама думаю, что надоела я ему. Как не надоесть этому?))) Мужчине 36, технарь, любит музыку и литературу, умный, симпатичный, разносторонний. В скайпе видно, что обаятельный)

Плюс есть у меня один существенный недостаток: чем больше мне нравится мужчина, тем больше я робею, буквально хуже соображать начинаю. Словно от сексуального желания мозги выключаются, перестаю быть smart. Во всех остальных случаях (с друзьями, на работе, с парнями, к которым относительно равнодушна и ими не горю) этого и в помине нет. Веселая, общительная. Страха публичных выступлений не испытываю, за словом в карман не лезу. Работала учителем, журналистом, экскурсоводом. То есть общаться с людьми умею и люблю. А вот с гипотетическим сексуальным партнером, которого очень хочу — так до смешного на заре отношений. Потом, после некоторого времени общения, когда мы уже пара, это проходит.

Этот недостаток есть почти у всех. Любая сверхзадача жрет энергию, на экзамене люди делают такие ошибки, какие им на уроке во сне бы не приснились.

Если люди друг в друге заинтересованы, им, помимо всего прочего, надо продраться еще и через это.
Некоторым удается.

Одно я знаю точно. Увлечь человека сознательно можно только в двух случаях. Либо ты к этому человеку ничего не чувствуешь и просто спокойно решаешь свой вопрос. Для этого нужно этого человека хотя бы чуть-чуть презирать. Либо у тебя девятый дан и ты умеешь свою неловкость и смущение превратить в такой спектакль, что никто не уйдет живым. Для этого нужно страстно, безумно любить себя.

В остальных случаях лучше, чтобы сверхзадачи не было вообще. Просто встретились. От этого ничего не зависит. Это ни для чего не нужно. Просто вам так захотелось.

Любимый в другой стране. Здесь муж, дети, бизнес. Как быть?

Мне 35, 2 сыновей, дом, совместный бизнес с мужем. С мужем познакомилась в 18, в 21 поженились по огромной любви. Первая любовь, первый мужчина. Очень хорошо жили, работали, родился первый сын. Примерно 8 лет назад муж стал выпивать, проблемы в этом не видел — «под забором не валяюсь, домой прихожу». Стал агрессивнее, приходил придирался, не бил , но мог кричать, придираться. Часто стал не ночевать дома. Бывали моменты просветления, и все было как раньше.

Я работала, занималась сыном, дома уют, порядок. Он работал, деньги в дом, но все гулял и гулял. Потом второй ребёнок, но это его не остановило. Все гулял, дома только спал (необязательно ночью). Мне с детства внушали, что если муж как то не так себя ведёт, значит жена виновата. Я копалась в себе, начались панические атаки, ни с кем не делилась, свекровь намекала, что у нас дома недостаточно уютно и хорошо… Потом наша педиатр буквально отвела меня к психологу, я взглянула на ситуацию с другой стороны и поняла, что не могу столько ответственности тащить на себе.

Стала заниматься собой, и младший подрос. Секса не было года 2.5 (по его инициативе), но уходить было страшно. А потом в прошлом году вдруг один мой знакомый меня поцеловал — я не ожидала, думала он по дружески относится. И у меня прямо мир новыми красками заиграл. Наивно звучит, конечно. В общем у нас начался роман. Но он живёт в другой стране и женат. Теперь он говорит, что готов развестись и хочет, чтобы я ушла.

Муж с НГ вдруг начал проявлять активность — походил к психологу, и говорит теперь, что все понял, осознал, хочет чувств от меня. Когда я заговорила о разводе, начал скандалить — детей отберу, все отберу, покончу жизнь самоубийством… Меня это все пугает. Ещё он очень ревнивый, и чуть что начинает кричать так, что я боюсь его удар хватит. Не знаю что делать. Мужа жаль, но нет уже чувств. По тому человеку скучаю ужасно и не могу даже поехать — контроль и слежка. Детям нужен отец. Люблю свой дом, бизнес жаль бросать.

Детям, может, и нужен отец, но мать детям тоже нужна. Если вы будете и дальше позволять мужу на вас топтаться, у них не будет ни отца, ни матери.
Ваш муж давно утратил право не то что на ревность — на ключи от дома. Удар, это, конечно, лишнее — возись с ним потом. А вот самоубийство — это было бы очень мило с его стороны.

Проблема в том, что с ним не случится ни того, ни другого. Такие всегда только обещают.
Но есть и хорошая новость. Отобрать все, включая детей, они тоже только обещают. Кто много орет, тот ничего не делает. Вам незачем его бояться.

Еще люди вроде вашего мужа так страстно влюблены в себя, что мгновенно теряют интерес, когда видят, что на них по-настоящему всем наплевать. Он орет, пока вы дергаетесь. Перестанете дергаться — ему станет скучно, он найдет себе кого-нибудь, кто веселее подпрыгивает, и глядишь, вообще уйдет к другой — и Добби свободен.
Что касается вашего друга, то пусть сперва разведется. Тогда рычаг будет у вас, а не у него
.

Пока что у вас двое мужчин, и от обоих вы зависите, оба могут испортить вам жизнь, если захотят.
А должно быть наоборот. Вот в эту сторону и нужно работать.

Про риторику и умение спорить.

У меня ради разнообразия вопрос про умение спорить и про риторику в целом. Я решила выучиться на экскурсовода, скоро пойду на соотв. курсы, ну и далее планирую быть таким гидом, которому группа зачарованно смотрит в рот, забывая отпрашиваться в туалет. Я в общем и целом неплохо выступаю на публике, не сильно нервничаю, не задыхаюсь, не теряю мысль, могу без подготовки говорить длинно и складно, но я крайне не люблю спорить и когда мне возражают.

Ну то есть я не планирую в будущем регулярно препираться с туристами о деталях, но ведь наверняка будут ситуации, когда кто-то начнет задавать вопросы с целью блеснуть собственным интеллектом и с желанием поймать меня на неточности или незнании. Не вопрос, если человек говорит что-то, чего я не знаю — даже если я не поверю и не соглашусь, я вежливо покиваю и скажу «интересно». Но раздражает, когда я говорю что-то, что четко знаю — например, то, что прочитала в энциклопедии по истории, а оппонент основывается либо только на своей голой вере в противоположный факт, либо на каком-нибудь псевдо-историческом сериальчике, и начинает меня поучать, что было вот так, как он говорит, а не я.

Недавно поймала себя на том, что в аналогичной ситуации чуть ли не умоляю мне поверить под честное слово. И также непонятно, что делать, когда собеседник уводит дискуссию на другой уровень — я, к примеру, говорю о том, что в конце 19 века в Англии осталось всего 4 вида преступлений, караемых смертной казнью, а мне на это говорят, что «эта Англия в свое время так истребляла и притесняла своих граждан, что никакой Иван Грозный не сравнится, который, кстати, незаслуженно считается тираном, хотя всё было не так, это просто официальной нашей истории было выгодно назначить его тираном» — и дальше уже рукой подать до особенно бесящих меня конспирологических теорий.

Уважаемая Малка, дайте совет, как научиться транслировать уверенность в своем абсолютном знании темы? И как быстро и экологично заткнуть оппонента, аргументы которого не выдерживают критики (в моих глазах, не в его)? Не обязательно применительно к работе экскурсовода, мне это и по жизни нужно 🙁

Абсолютного знания темы нет ни у кого, и оно совершенно не нужно.
В тех дискуссиях, о которых вы говорите, ни знание, ни сама тема вообще не имеют никакого значения. Вы работаете работу. Ваш оппонент демонстрирует вам не эрудицию и не альтернативные идеи, он демонстрирует себя. Достает из широких штанин свои познания и предлагает всем полюбоваться их обширностью.

Да, он делает это на экскурсии, потому что в других местах его давно держат за полоумного. Для счастья ему нужно, чтобы все поразились. Ну поразитесь, жалко вам, что ли? Боже, откуда вы столько знаете!! Таких, как вы — единицы! Ваше место в Академии Наук! В президиуме!

Главное, потренируйтесь произносить всю эту чушь без сарказма. Сумасшедшие очень чувствительны, могут начать кусаться.

Пятничные вопросы в Инстаграм и Телеграм

Малка, спасибо Вам за то, что Вы делаете.
У меня есть мужчина, который устраивает всем, кроме внешности. Он откровенно некрасив. Физически он меня не привлекает.
Искать другого или стерпится-слюбится?

Знаете, мне за всю жизнь ни разу ни один мужчина не показался красивым при знакомстве. Вот буквально про каждого я думала — хороший чувак, жаль только, что страшненький. Я знала за собой эту особенность, поэтому поначалу себя всегда приходилось немного заставлять. Если посмотреть на человека подольше, что-то происходит со зрением, какой-то фотошоп включается. Какой-то грим наоборот, как будто с человека смыли это безобразие. Может быть, это и называется — слюбится.
Но это происходит не со всяким, у большинства это либо не грим, либо у вас нет того, чем это смывают.
И еще одна плохая новость. Это не навсегда. Стоит зазеваться, а он уже опять извозился.

Мне последнее время, что называется, поперло. И повысили меня, и с кредитом порешалось в нашу пользу, и вроде вообще все здорово. А я, вместо чтоб наслаждаться, думаю о том, что мне аукнется. Что Мрзд накажет меня, возьмет по счету, и счет окажется весьма неприятным. Это так и есть, или Мрзд щедрее, чем я думаю?

А вот когда вас, к примеру, кавалер угощает шоколадкой — вы тоже думаете, что теперь он наверняка изнасилует вас ножкой от стула? Ну просто для равновесия?
Мрзд не щедрее. И не жаднее, и не мстительнее, и не великодушнее. Оно ничего не знает ни о счетах, ни о всяких глупостях вроде справедливости. Оно вам не папаша и ему на фиг не сдалось вас воспитывать.
Торговаться с ним тоже бесполезно. Торгуется тот, кому что-то нужно, а ему от вас не нужно ничего.
Возьмите свою шоколадку, улыбнитесь и скажите спасибо. Больше от вас ничего не ждут.
Ножкой от стула насилуют не за шоколадку, а просто так. Это никак не связанные события.

Малка, можно мне просто немножко подбадривающих слов? я в 34 года решила сменить специальность, сидючи в декрете, записалась на онлайн курсы и мне страшно, что я не потяну, а потянуть я должна-деньги нужны. Спасибо!

Если вы, сидя в декрете, вообще приняли какое-то решение и даже куда-то записались — у вас все получится.
Потому что вы титан духа и терминатор.
У обычной женщины в декрете сил хватает ровно на то, чтобы не повеситься.
Удачи!

Малка, как давно и каким образом вы создали свой стиль в одежде?

У меня нет какого-то постоянного стиля в одежде, в разные времена я одевалась по-разному.
Но основных принципа всегда было два. Никогда не выглядеть принаряженной. И всегда выглядеть чужой, из другого мира.

Какую позицию занимает мудрая женщина, если понимает, что не все её таланты-способности востребованы? Как борется с разочарованием?

Мудрая женщина скорее бывает разочарована, если востребованы все ее таланты и способности. Мудрая женщина вообще не любит, когда ее юзают. И она бывает, напротив, очень рада уберечь от разграбления парочку своих способностей и талантов.

Соня, здравствуйте! Как можно наладить отношения со свекровью, которая вошла в штопор? Вместе не живём, материально не зависим, просто хочу, чтобы она перестала доставать мою семью, она вовсю истерит и манипулирует.

Если у вас нет детей, которых эта свекровь пасет, то я вообще не понимаю, откуда вам известно о ее существовании.
Ну т.е. вы знаете, что есть какая-то невменяемая тетка и что эта тетка чего-то там с вашим мужем — то ли она от него чего-то хочет, то ли он от нее. Это проблема вашего мужа. И это не та проблема, которую вы должны решать за него — это не почечная колика, сам разберется.
Сыном она манипулирует, на то она и мать. А вами она каким образом может манипулировать? У вас с ней нет ни одной точки соприкосновения, вы не делите ни внуков, ни кухню. Ваш муж точкой соприкосновения не считается, вы к нему прикасаетесь, извините, в разных местах. Пусть себе истерит. Она же не в вашем доме истерит. А в своем пусть хоть обистерится.

 Вопрос у меня такой. Что вы сами получаете от этой рубрики? Это же благотворительность, подвижничество в чистом виде, требующее очень больших затрат — времени и сил. Оно хотя бы как-то окупается?

Спасибо вам за эти слова. Это и есть то, что я получаю за эту работу. На самом деле у меня всегда было чувство, что я слишком хорошо живу. Словно за мной действительно кто-то присматривает. И я этому кому-то не то чтобы что-то должна, он таких слов не знает. Но что было бы правильно сказать ему какое-то спасибо, что ли. Этот проект всегда будет бесплатным, хотя это действительно не очень легко. Это моя десятина.

Соня, здравствуйте. Вы очень крутая. Вопрос: как воспитать в себе внутреннюю свободу? Или хотя бы понять, что это такое. Острая необходимость в этом полезном знании))).

Не знаю. Я ничего в себе не воспитывала, мне было некогда. И я не уверена, что она у меня есть — эта внутренняя свобода. Я еще сама не очень понимаю, она это или не она.

Малка, на своей встрече вы сказали, что ваше лучшее достижение это ваша дочь. Скажите, а она знает, что вы ею гордитесь? Вы ей говорите это? Почему бывают родители, которые такого не говорят своим детям?

Да, моя дочь знает, что я ею горжусь, я говорю ей это. Я просто не вижу причины, почему бы мне ей этого не говорить, если это так. Точно так же я, к примеру, не вижу причины не говорить мужчине, что я его люблю. Мне почему-то кажется, что эта информация может его заинтересовать ему приятно это слышать. Но я знаю, что многие женщины не говорят такого своим мужчинам. Во-первых, они стесняются. Им кажется, что это ставит их в уязвимую позицию. Во-вторых, они боятся, что мужчина возгордится и потеряет страх, и опять-таки они окажутся в уязвимой позиции. Я думаю, родителями движет то же самое. Многие думают, что посадить другого на трон — означает присягнуть ему как вассал. Они забывают, что вообще-то на царство венчает Господь.

Здравствуйте, Малка. Как перестать кричать на ребенка, ору очень громко, могу еще и обозвать придурком или еще как-нибудь, Жуть, потом хожу извинюсь, что больше не буду орать и на следующий день все повторяется. Ору по-любому поводу, не так слово прочитал, не так написал, за собой не убрал и т.д. и т.п.

Конечно, это ужасно, и надо держать себя в руках и все такое. Я тоже часто плохо себя вела, и теперь мне стыдно. Я тоже орала. А мой ребенок, ей было тогда года четыре, мой ребенок однажды сказал своему отцу: — Папа, ты не понимаешь. Когда мама кричит — это она так плачет.

 Здравствуйте, Малка! Что вы думаете о мужчинах конфигурации «мамин сын»? Это безнадежно или существуют какие-то рецепты 🙂 замещать маму и все время командовать — не вариант.

Заместить маму не получится, ее можно только удвоить, причем ваших маневров никто не заметит. Ну, при условии, что мама не очень проблемная, конечно. Настоящий мамин сын образует с мамой замкнутую герметичную систему, вам ее не вскрыть. Для настоящего маминого сына его женщина — это либо праздник непослушания, либо подарок маме. В любом случае она месседж в адрес мамы и орудие диалога. Но есть и хорошая новость. Не всякий мужчина, которому не плевать на маму — мамин сын. Иногда это просто приличный человек. Но я бы на вашем месте на это сильно не рассчитывала.

Как перестать хаотично влюбляться и начать жить?

А жить — значит влюбляться по графику?)) Или вообще не влюбляться? Я думаю, вам кажется, что вы не живете, потому что в этих ваших хаотичных влюбленностях вас много обижают. Даже если роман заканчивается грустно, он все равно не оставляет такого чувства. Такое чувство появляется, когда не видишь ничего, кроме пренебрежения. Вот тогда думаешь — да что ж такое, все по морде да по морде. А жизнь-то будет когда-нибудь вообще? Так что это скорее вопрос к вашим мужчинам. Может, это. Стесняюсь сказать. Как-то с ними по строже, что ли? Не в смысле сразу с ноги, но хоть как-то, не знаю, обозначить, что с вами так нельзя.

У меня есть знакомые женщины, что были замужем по 3-4 раза! И сейчас замужем. Мне 38, но я замужем не была ни разу. Бывший жених передумал, а остальные мне и не предлагали. Как же все таки выйти замуж?!

Чтобы выйти замуж, надо этого отчаянно не хотеть. Не обязательно упираться и отбиваться. Просто не хотеть. Вообще не интересоваться этим вопросом. Тем более что ничего интересного в этом нет. Все то, что обычно подразумевают под замужем, на самом деле находится совсем в другом месте.

Здравствуйте, malka_lorenz! Вопрос: как и в каком возрасте объяснить своему ребенку, что в мире бывает ЗЛО? Убийства, изнасилования, педофилия… вот это все… чтобы это знание его не парализовало от страха, но помогло (если не получится избежать столкновения с жестокой реальной жизнью)?

Что в мире бывает зло, об этом ваш ребенок уже знает с тех пор, как вы впервые рассказали ему сказку «Гуси-лебеди». Никаких специальных лекций на эту тему устраивать не нужно, он уже в курсе. Рассказать, что не надо уходить с чужими — да, стоит. Я своей дочери это объяснила года в три, кажется.

Добрый день! Периодически возникает в голове вопрос, стоит ли прислушиваться к окружающим людям, подругам или слушать свои внутренние ощущения? Вроде как со стороны виднее и в своем глазу бревна не видишь и все такое. А с другой стороны есть свои внутренние убеждения и ощущения как поступить лучше, которые могут говорить совсем другое. Как Вы поступаете при подобных дилеммах?

Знаете, я была бы очень рада, если бы у меня был такой выбор. Но те полтора человека, мнение которых для меня вообще существует — они думают так же, как я. Они могут думать на другом языке, в других терминах, но смотрим мы с ними на вещи одинаково. А если бы они думали иначе, то их мнение для меня бы тоже не существовало.

Предыдущие записи в рубрике Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы

Ответы Malka Lorenz на пятничные вопросы январь 2021 г. ч.1

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы в декабре часть 1

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы в декабре часть 2

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 24.11.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 25.10.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 21.08.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 20.06.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 19.05.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 16.04.2020

Ответы Malka_Lorenz на Пятничные вопросы 12.04.2020

Канал Malka Lorenz на Яндекс Дзен

Официальная группа Малка Лоренц Вконтакте

Инстаграм

Телеграм

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector