Ответы на Пятничные вопросы июнь-сентябрь 2018 г.

Lorenz Malka Пятничные Вопросы за июнь-сентябрь 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Лоренц Малка Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук. Книги Малка Пятничные вопросы

Добрый день, поправьте мне прицел, пожалуйста. если это возможно) Долгое время я работала в большой компании, занимала руководящую должность и отвечала за отдел с большим штатом сотрудников. Закончилось все выгоранием, я уволилась и три месяца вела богемный образ жизни) коего не вела до этого момента никогда вообще. На четвертый месяц отдыха мне надоело делать примерно ничего и я обновила резюме, через 3 недели вышла на новую работу. Должность та же, зарплата та же, но компания не *громкое имя*, а небольшое агентство, подчиненных не 70, а всего 7, задач не 300 в день, а всего 30. И вот в этом моменте я напрягаюсь, мне, как бы это мягче сказать, неловко брать с нового работодателя зп за нагрузку лайт ( в моем понимании) , мне неловко перед самой собой, что я не стою я литейному цеху, как привыкла, а работаю в тишине покое и без наездов * леликлеликвсепропало -сделайэтонамвчера*. Я боюсь, что меня растащит такая лайтовая работа, я *зажирею* и потом мне трудно будет работать в *корпорациях -громкое имя* , где литейный цех -нормальный рабочий день. И самое неприятное, что мне все время кажется, что я как бы понизила свой уровень, подписалась на профессиональный дауншифт и растеряю навыки управления бизнес процессами в больших отделах.

Я ничего не знаю про дауншифт и навыки, но я твердо знаю одно: как смысл торговли в том, чтобы купить дешевле, а продать дороже, так же и смысл любой работы в том, чтобы получить максимум денег при минимуме усилий.
Если за те же деньги вы тратите меньше времени и энергии — это значит, что ваше время и ваша энергия выросли в цене. Вы стали дороже стоить.
Именно это называется повысить уровень.
А не громкое имя корпорации. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Спасибо Вам за возможность задать вопрос А как отношения развиваются, когда дети\семья и прочее не стоит уже в планах вот встретились, первые касания, секс..и вот это уже свидания 2 раза в неделю, выходные вместе..а дальше?? секс по расписанию., тоже самое что с мужем, минус совместный быт? или есть какое то другой уровень, дверь в следующую зону и..или это вот оно и есть?

В народных сказках, после того как все наелись железных сапог и вообще хорошенько помучились, т.е. когда пара наконец соединилась, финальная фраза звучит так — и стали они жить-поживать да добра наживать.
Т.е. целью соединения, наполнением, так сказать, партнерства является наживание добра.
При этом под добром могут подразумеваться самые разные вещи.
И богатеть — это наживать добра, и размножаться — тоже. Под это определение подпадает любой способ увеличения активов.
Активы бывают не только материальные.
Добрые чувства, хорошие впечатления, радостные события, минуты безмятежности — все это идет в ту же копилку, что и новая машина, дорогая мебель и интересные поездки.
Счастливая пара наживает добра по всем направлениям.
Когда в планах уже нет детей, все остальное никуда не делось. Можно жить вместе и устроить совместный быт наконец-то так, как вам этого всегда хотелось. И радоваться этому комфорту.
Можно продолжать встречаться и радоваться свиданиям как празднику.
Да, рано или поздно это превращается в брак, даже если вы не живете вместе.
Но есть и хорошая новость. Это может быть удачный брак.
Именно потому, что он полностью добровольный и свободен от любых задач, кроме одной — увеличивать количество радости в мире. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка, и спасибо вам большое за островок здравомыслия. У меня вопрос не про жизнь и смерть, а про побрякушки:) вы всегда модны, уверены в себе и прекрасно выглядите. Скажите, откуда вы черпаете идеи для собственного лука да и вообще вдохновение играть во все это? Вы советовали как-то кому-то смотреть лукбуки, но там все статично и на моделях, а я увы не она. Вы смотрите какие-то журналы? Если ли у вас кто-то из друзей-знакомых, кто служит для вас ролевой моделью? Или может вы работали со стилистом? Кто вас вдохновляет или советует?

Нет, со стилистом я не работала и никто мне ничего не советует.
Знакомых, которым мне хотелось бы в этом смысле подражать, у меня тоже нет. Встретить женщину, у которой хотелось бы что-то позаимствовать, — это огромная редкость. У меня училась в этом году одна женщина, очень обеспеченная и очень умная, по-настоящему умная — вот она одевалась именно так, как мне всегда хотелось. Т.е. как я, только лучше.
Мне всегда хотелось выглядеть дерзко, вызывающе и абсолютно асексуально. Долгие годы я изобретала этот стиль и казалась себе невероятно креативной и неповторимой.
Пока не оказалось, что в Берлине так одевается каждая первая галеристка и каждая вторая дизайнерша.
И да, эта игра меня по-прежнему вдохновляет. Это как современная живопись — создавать картины из готовых предметов, только я создаю исключительно автопортреты. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, здравствуйте! Огромное спасибо за ваш труд. Я с вопросом о хронической апатии и прокрастинации. Мне 29, у меня сейчас сложный период. Я ровно за год провернула сделку с улучшением жилищных условий, чуть не поседела в процессе, но теперь все ок, в новом гнезде идет ремонт. Прямо сейчас меняю работу с надоевшей, скучной, отвратительной, но стабильной – на новую, интересную и сложную, то есть работ пока сразу две)) И параллельно стараюсь учиться. Но не хватает времени тупо выспаться, не то что вникать в видеолекции. Меня очень поддерживают друзья и мама, а вот с молодыми людьми как-то не очень складывается. Кажется, я их слегка отпугиваю. Но вообще-то и не до них) Так вот, что меня беспокоит: когда я доживаю до выходного – я могу строить себе на него планы, что успею все-все-все, что не успела за рабочую неделю. Что вот сейчас как встану, как все дела переделаю. А вместо этого я сплю до 10:30, потом никак не могу собраться: то еще поваляюсь, то почитаю. Надо куда-то ехать, выбирать ламинат, договариваться с прорабом… Тяну-тяну, а вот уже шесть вечера, магазины закрылись. И так каждый раз. Могу весь день из пижамы не вылезать. Как себя собрать в кучу после рабочей недели? Как снова начать хотеть путешествий, событий, встреч с людьми?

Вообще вот такая лень и прокрастинация — это аварийный режим.
Организм не различает дела важные и неважные, работу и развлечения. Он различает только — делать и не делать.
Даже если вы в выходной напланировали себе съездить за ламинатом, потом метнуться в парикмахерскую, а в четыре встретиться с подругой — для организма это такой же рабочий день, как и все предыдущие, а ни фига не выходной. Вскочить, побежать, успеть и не забыть. Неважно, что в парикмахерскую, а не в банк, неважно, что встреча с подругой, а не к клиентом. Все равно побежать и успеть. И не забыть. И все время соображать. А отдохнуть-то дадут вообще?
Я и сама живу примерно так же, особенно в последние пару месяцев меня вообще на части рвут.
В таких случаях тело норовит просто отключиться. Предохранитель срабатывает.
Чтобы добавить телу мощностей, его надо подкормить и удобрить. Да, витамины и добавки. Какой-то допинг в наших условиях неизбежен, но хочется все же как-то обойтись без серьезных медикаментов с кучей побочек.
Большинство из нас поставило бы на ноги просто правильное питание, но правильно питаться нам некогда. Приходится добирать отдельно все то, что мы организму недодаем.
Пить не химию, а натуральное и органическое нас уже давно научили, и мы все даже знаем, где это берут. Но оказывается, есть и российские разработки, тоже натуральные и растительные и тоже работают. Одно такое средство меня здорово выручает в последнее время. Общая кондиция сделалась примерно как после отпуска, все знакомые уже отметили.
Средство называется «Расцветай», его уже хвалили какие-то проминенты, продается оно только на сайте, чтобы не подделывали. Это концентрат какой-то сибирской живой природы, кучу всего полезного вводит и кучу всего вредного выводит. Он в каплях, что отдельно радует, потому что не нужно глотать капсулы размером с кулак. Капаешь в воду и пьешь. Когда мне подогнали этот Расцветай, я так зашивалась, что терять было нечего. Подумала — хуже все равно не будет, некуда уже. Начала принимать. И вы знаете — я стала высыпаться. Меня уже не рубит среди дня. Я успеваю раскидывать все дела, и даже как-то без ненависти. Энтузиазм какой-то появился. Плюс бонусом цвет лица и вообще отдохнувший вид. Попробуйте, по-моему, в вашем случае это то, что нужно. Опять же никаких побочек.
А про то, что при таком упадке сил надо проверить щитовидку и прочие гормоны — это вы, я думаю, и без меня знаете.
Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, я встретила мужчину, мы влюбились, и всё хорошо. Недавно ему позвонила поздравить с днём рождения его бывшая возлюбленная. Я была неподалёку и отметила про себя его тёплый тон. У неё там ещё случилось что-то, он её утешал. Я не особенно обсуждала с ним это. Не хочу наговорить ему какой-нибудь фигни. Ну позвонила и ладно. Но вот теперь думаю об этом. Мне это не понравилось. Но понимаю, что он свободный человек (как и все люди), может говорить с кем угодно, и что это вообще за моя паранойя. Как относиться к подобным звонкам, вообще к женщинам из прошлой жизни, к девушкам, которые подходят познакомиться с тобой, называют себя «его большими друзьями». Как убрать эту появляющуюся боль, ну не боль, ладно, внутреннее беспокойство, что себе сказать?

Держите мантру.
Все предыдущие женщины этого мужчины — это его долгий и мучительный путь ко мне. Пока он не встретил меня, ему приходилось довольствоваться буквально чем попало. Хорошо, что это закончилось.
Теперь смотрите. Если вы влюблены в этого мужчину, что вы думаете о ваших прежних партнерах? Вы думаете — господи, где были мои глаза, как я могла связаться с такой некондицией? Страшно же вспомнить. Хорошо, что это позади.
Так вот, если ваш чувак в вас действительно влюблен — он думает о своих бывших то же самое.
А если он не влюблен — какая разница, о чем он вообще думает?
Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Мне уже под пятьдесят, муж, ребенок, работа словом, своя семья, свои дела и т.п. Все идет своим чередом. Но появилась проблема, которую не могу разрешить. Не могу выработать правильную позицию, может быть, подскажете. У меня есть брат, старше меня, ему уж 60 лет. Он ученый, профессор, до недавнего времени преподавал в университете, писал монографии, ездил на конференции. В свое время, когда довольно рано мы остались без родителей, он очень помог мне, поддерживал и советом, и материально, я ему многим обязана. Он женился в 38 лет, вскоре у него родилась дочь. Когда ей было 12 лет, невестка умерла. Брат всегда был очень занят из-за работы, боялся, что мало уделит времени дочери и по всеобщей договорённости отправил ее жить к бабушке, матери покойной жены: и той радостнее с внучкой, и он может в полную силу работать, материально содержа и дочь, и тещу. В принципе всех все утроило, девочка выросла хорошая, толковая, брат помог ей с учебой за границей. У него же пять лет назад закрутился бурный роман с молодой преподавательницей (моложе его на 35 лет). Он помог ей с диссертацией, купил ей квартиру, а потом они стали жить вместе и зарегистрировали брак. У него прекрасная квартира, дача, машина. Больше года назад брат перенес инфаркт. Вылечился, вроде бы все налаживалось. Но при контактах с его новой женой я вижу ее эгоизм, тщеславнее и желание максимально держать все под контролем. Она словно рада ситуации, когда ее супруг в затруднительном положении и под видом заботы не пускает к нему и меня, и другую родню – но это бы ладно, такое бывает. Но она не пускает к нему приехавшую из-за границы дочь, говорит ей, что из-за нее случился у отца инфаркт (это очень странно – она тогда жила в Германии и ничем отца не волновала), изливает на нее массу оскорблений, а брату наговаривает на его дочь такое, что я пришла в ужас, когда узнала. И он не хочет дочь видеть, она в панике бежит ко мне, своей тёте. Живет сейчас у нас – ей негде. Ей бы сейчас работу искать, устраиваться в жизни, а тут такое: отец по наущению мачехи не хочет с ней даже общаться, не то, что помогать. А теперь мы узнали, что и машину, и дачу (большой полноценный дом в очень красивом месте) брат переписал на нынешнюю жену, и она ведёт свою политику так, чтобы он переписал (подарил?) на неё квартиру. Нам-то ничего от него не надо, но как же его дочь? Что ей останется? Она очень расстроена, просто расхворалась от этих волнений, от негативного отношения отца, а я не знаю, что тут предпринять. Спасибо, что выслушали.

В первую очередь идите к юристу и узнайте, можно ли будет при таком раскладе оспорить наследство.
При жизни вашего брата, если дело и дальше так пойдет, дочери не обломится ничего. А вот после смерти можно было бы побороться, и вы должны заранее знать, как.
Классическая сказка про мачеху, выжившую падчерицу из дома, в жизни редко имеет хороший конец.
Вы можете настоять на встрече с братом и поговорить с ним. Если инфаркт был год назад, вряд ли он прикован к постели.
Беда в том, что он, скорее всего, не станет вас слушать.
Ему кажется, что свои обязательства он уже выполнил — дочь вырастил и дал ей образование, и теперь может себе позволить счастливую жизнь, даже по такому дорогому тарифу.
Девочку жалко ужасно. Мама умерла, а папа бросил.
Кстати, что такого можно наговорить отцу про дочь, чтобы он не желал ее видеть? Если вы в курсе этой легенды, попробуйте найти способ эту инфу как-то опровергнуть.
Но вообще ситуация скверная, и я, если честно, не вижу способа ее исправить. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Мне 22, и я такой тепличный цветок:у меня никогда не было отношений ни с какими мужчинами и секса, соответственно, тоже не было. Недавно я познакомилась с молодым человеком, мы с ним целовались (это был мой первый поцелуй), он мне очень понравился, я бы очень хотела продолжения. Но он живёт в другой стране и не известно, когда в следующий раз приедет. То есть, чисто теоретически, секса я хочу, но до этого момента просто не предоставлялось возможности. Я себя чувствую белой вороной, и чем больше проходит времени, тем сильнее растёт мой страх, что я до старости так и не попробую заниматься сексом. Так же отмечу, что никакого насилия, в том числе, сексуального, никогда надо мной не совершалось, то есть дело не в этом. У меня тупо не было ни возможности, ни отношений. При этом моё тело мне нравится, и я знаю, что оно нравится многим другим людям. Что со всем этим делать? Нужно ли вообще волноваться по этому поводу? Нужно ли самостоятельно делать какие-то шаги в эту сторону? Опять же, цель не заняться сексом абы с кем, хорошо бы знать молодого человека хотя бы пару недель…

Волноваться по этому поводу еще очень рано.
Большинство людей начинают сексуальную жизнь не потому, что хотят, а потому что могут. Просто так обстоятельства сложились — познакомилась с молодым человеком, он напрыгивает, отказать вроде как причин нет, ну и вот. Не то чтобы как-то особенно хотелось, но подвернулась возможность.
Не скажу, что это сделало всех счастливыми, но вешаются из-за этого редко, это уже неплохо.
У вас все будет как у всех, только чуть позже. Вы тоже сделаете это из любопытства, чтобы почувствовать себя взрослой и потому, что когда-то же надо, так почему бы не сейчас.
Когда представится возможность.
Она представится, никуда она не денется.
Но лучше бы все-таки заниматься сексом не потому, что нельзя упустить случай, а потому что хочешь именно этого именно с этим человеком.
Мы и так слишком много делаем вещей, которые лично нам на самом деле не нужны. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Соня, огромное спасибо за возможность задать вопрос и получить совет или утешение. Я вдова и живу с дочкой 12 лет. Мне с ней очень помогают родители и родственники. Не нуждаемся. Мужчина мне не нужен. Но очень, просто ОЧЕНЬ отравляют жизнь проблемы со здоровьем у меня и у дочки. Вот вроде бы ничего фатального, но мы не живем, а существуем. Как выходные — так мы с ней сидим в корридорах разных детских клиник. Или я одна мотаюсь по врачам со своими проблемами. Просто плюнуть на все, не ходить и не лечиться мы не можем, потому что болезни приносят реальные страдания, хотя жизни пока не угрожают. Вот представляете: утром встали, поехали в поликлинику, полдня там просидели, вернулсиь без сил, посещения врача буквально выматывает (один кабинет, другой кабинет, анализы), повалились отдохнуть, а тут уже и спать пора ложиться и так каждые выходные. В будни я на работе, а дочка в школе. У меня ни на что, кроме лечения, уже сил нет. Никакой радости, ни от чего. Пишу и плачу. Дочка мечтает путешествовать. Ездим по возможности в разные места и страны, но у нас столько ограничений, что хоть не езди. В буквально каждой поездке она заболевает, моя самая большая мечта — чтобы мы съездили, просто не заболев, это мега успех, такое с нами было всего пару раз. С нами едет полчемодана лекарств каждый раз (((. У нее очень потеет готова (это не лечится, ничем, уже всех специалистов обошли), любая прогулка — поближе к отелю, чтобы в случае чего высушить голову. Купаться нельзя, заболевает мгновенно. Горные лыжи нельзя, потеет на горе и заболевает. Закаливание очень много раз начинали, заказчивается каждый раз одним и тем же. Спортом занимается, с определенными ограничениями. Ничего нельзя есть из-за проблем с желудком. Если бы у нас было поменьше проблем со здоровьем, как бы мы зажили! Как бы мы были счастливы. Ничего бы больше на надо было. Просто потому, что ничего не болит. Что взял сумку и поехал. Что не надо ничего принимать по часам и следить поминутно, как бы чего не вышло. Мы в Москве и нам доступна очень хорошая медицина, не районная. Но проблем так много, и они такие причудливые, что очень многое не лечится, ни у меня, ни у нее. Ребенок бодр и жизнерадостен, слава богу, я очень стараюсь ее не огорчать и постоянно говорю, что все это не навсегда, что вылечимся, поправимся, прорвемся. Но у меня ноги подгибаются. Недавно вернулись из поездки в Европу, оттираю пот со лба. Как смириться? Как научиться извлекать хоть каплю радости из такой жизни? И еще связанная с этим проблема. Она хотела бы перейти в другую школу, где более качественне человеческие отношения. Я потратила огромное количество усилий, чтобы найти школу, где бы не очень напрягали учебой, и при этом чтобы были приятные интеллигентные дети. Но задача несовместна, я даже в агентство по подбору школ обращалась. Или сильная школа с приятными детьми или школа с невысокими требованиями, но и контингент соответствующий. Сейчас готовлю ее к поступлению через год в лицей. А сама думаю — а надо ли? Успеваемость у нее блестящая, она что угодно может, но вдруг нагрузки в школе ухудшат ее здоровье? Оставаться в нынешней школе она не хочет. Перевести ее в школу в соседнем дворе можно, там будет не сложно, но она вряд ли обрадуется знакомству с тамошним коллективом. Переводить? Не переводить? как Вы считаете?

По поводу школы я думаю вот что. Приятные дети очень важная вещь, не говоря о том, что где приятные дети — там и приятные учителя. А с приятными учителями всегда можно договориться. Побеседовать с завучем, с классным руководителем. Расположить их к себе, объяснить ситуацию. Объяснить, что девочка толковая, статистику им не испортит, но перегружать ее не надо, потому что проблемы со здоровьем.
Можно перейти на домашнее обучение, так делает все больше семей. Ребенок раз в неделю встречается с преподавателем и сдает материал, никаких детей, ни приятных, ни неприятных.
Мне в свое время с той же проблемой посчастливилось найти чудную, дивную школу «Логос», которая работает по принципу полуэкстерната. Никакой урочной системы и прочего концлагеря, дети садятся к каждому преподавателю по очереди или группой и опять-таки сдают материал. Вся школа укомплектована именно такими детьми, которым по разным причинам обычная школьная система невыносима, и это очень приятные и толковые дети и очень комфортный режим. Поищите в Москве что-то похожее.
Каким бы болезненным ни был ребенок, в большинстве случаев он это перерастает.
Главное — дать ему без лишних стрессов дорасти до этого, не отжирать у него ту энергию, которая нужна ему, чтобы выправиться. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции, и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этим же причинам, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем я перепугалась, что он приедет и потеряет всё, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала. Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия это неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что всё кончено, просто он меня постепенно слил. Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соцсетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала, и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг. В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны появилось чувство свободы. Я наметила план для дальнейшей жизни, и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни. Сейчас болезнь отступила, и главное не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т.д. Казалось бы можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что всё нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть волосы, а вместо этого 1,5 часа рыдаю на полу. У меня даже появилось желание рецидива, чтобы была веская причина умереть. Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня – полезло изо всех щелей. Хотя казалось бы столько времени прошло. Я знаю откуда у этого ощущения отвергнутости ноги растут, но мне непонятен механизм как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть вы или ваши читатели знаете, что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею? И еще у меня есть просьба к Молли: милая Молли, если вам захочется написать на мое письмо какую-нибудь грубость, пожалуйста, не делайте этого, очень вас прошу. Не в этот раз.

Держите мантру.
Он выбрал, он бросил, он отвернулся — это все не про него.
Этот мужчина не мог ничего выбрать или не выбрать, у него не тот статус. Он искал, к кому притулиться. Он искал ту, что его подберет.
Вы его не подобрали и правильно сделали, вас саму кто бы подобрал, пригрел и взял на ручки.
Сам он подобрать никого не может, ему нечем.
Т.е. формально вы с ним двое сироток, которым друг друга не поднять на ручки. Но только формально.
На самом деле вы гораздо сильнее его.
Не в том смысле, что надо было его на себя взгромоздить. А в том, что вы своей жизнью рулите, а он нет.
Невозможно считать мужчиной того, кто не рулит своей жизнью.
Тут не о чем сожалеть. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте Малка (Соня). Вам уже миллионы раз написали, какая Вы потрясающая, великолепная, огнедышащая (это от меня), проницательная, умная и проч. и проч. К этому ко всему я несомненно присоединяюсь. Я коротенечко, детство-юношество-отрочество у меня было странное, и могу сказать, что здравомыслящих людей в нем было 0 целых 5 десятых (скорее меньше, чем больше). Сейчас мне немного за 30, могу лишь сказать, что в подавляющем большинстве вопросов я разделяю ваш взгляд на мир (и как из меня такое сформировалось, при исходных данных, вопрос на миллион, я очень старалась меняться). И как же непросто было жить до того как я узнала, что такой (эгоистичный, циничный, резкий, глубоко материальный…) образ мыслей имеет право на жизнь. Когда вокруг все вот это вот. Россия, как она есть (об СССР не говорю, я об этом ничего не знаю, может быть там было и хорошо). А жить в этом глубоко внушаемому человеку, каким я была много лет, это трындец. Сейчас-то все ок. Близкие мои, самые адекватные из ныне живущих. Правда их пара тройка человек, но это я считаю успех. Завершаю тем, что существование таких людей как Вы дает мне право на оптимизм. Вы супер. К Вопросу, у меня их 2 и оба праздные: Во-первых, когда то, давно вы писали, что ездили в Барселону. И хорошо там закупились всякой красотой, недорого и прикольно. Поделитесь пожалуйста опытом. И еще, я жизни не мыслю без вкусных ресторанчиков, а без кофеен вообще, что был бы за мир. Может подскажете, что-нибудь уютное, вкусное, идеально (но не обязательно) уединенное… ну и т.д. там же, в каталонской столице? И во-вторых: опять же когда-то давно, вы написали совершенно гениальную фразу. Я ее помню по смыслу, а найти теперь не могу. Звучит приблизительно так: человека можно считать полноценной личностью, если он может ответить на вопрос «Кто ты такой, безотносительно семьи, работы, профессии, религии» Я потом долго искала ответ на этот вопрос, и, надеюсь, нашла. Напишите пожалуйста эту фразу, как она есть. Вроде все. Восхваления вознесла, вопрос задала, на жизнь слегка пожаловалась.

Фразу мне уже не вспомнить, я за эти годы столько всего написала, что мне уже самой ничего не найти.
Про Барселону расскажу по горячим следам, я две недели как оттуда.
Уютное и уединенное — это точно не про этот город, по крайней мере не про центр. Лучшая кофейня на площади перед Марией дель Пи, с той стороны, где вход в церковь. Столик под апельсиновым деревом, нереальное мороженое и самые вкусные вафли в Европе. На Лаэтане, в том месте, где статуя конного чувака на фоне дворцовой руины, вот прямо на этой маленькой площади есть вполне себе туристический на первый взгляд кабачок, но в нем круглосуточно сидят местные горожане, что хороший знак. Так вот, там феерическая крема-каталана стоит 3 евро, причем порция на четверых, буквально суповая тарелка. На Рамбла де Каталания в кабачке Эль Рако крышесносный тартар.
Насчет шопинга — на туристических тропах с этой целью делать нечего, там сплошное Made in Italy с китайской оптовки. Четырехэтажный Порт Инглез на площади Каталании скучен, как моя жизнь. Нормальные лавки есть только в районе Эль Борн, там весь дизайн и креатив. Стартуйте от Марии дель Мар и описывайте круги, забирая вправо (если смотреть в сторону центра). Обувная сеть CASAS, помимо обычной дряни, торгует собственным эксклюзивом, стоит он как CAMPOMAGGI, но он того стоит. Лучший их магазин в самом начале Рамблы, там никогда нет народу и больше интересного.
А вообще шопинг в Барселоне так себе. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо за то, что вы делаете. Вопрос такой: как убедить маму не брать большой кредит? Я коплю деньги на первый взнос по ипотеке, и до минимального размера не хватает приличной суммы. Долгое время я запрещала родителям думать о кредите для меня, надеялась накопить сама. Но процесс оказался довольно медленным, и периодически тема поднималась. Конечно, я сама виновата: не надо было жаловаться маме на надоевшую аренду и ужасных соседей (сейчас снимаю комнату). Теперь понимаю, что какие-то деньги придётся взять у родителей. Но в банке сказали, что взнос должен быть больше, и мама хочет оформить кредит на сумму в два раза больше той, о которой мы договаривались. А мне как камень мысль о том, что она на себя взвалит такие обязательства. Можно было бы, конечно, выплачивать и этот кредит самой, но с учётом платежа по ипотеке я просто не потяну. И они с отцом вместо того, чтобы пожить спокойно и начать тратить заработанное на себя, будут во всём отказывать, чтобы помочь мне. Они в своё время вложились в дело, которое не пошло, и только сейчас закрывают кредиты (я шучу, что у них уже стокгольмский синдром по отношению к банкам, раз собираются опять в это влезать). Там ко всему прочему накладываются проблемы со здоровьем у мамы (сейчас всё хорошо, но при мысли о рецидиве у меня руки трясутся), сложности с работой у отца, да и просто возраст, и я боюсь, что лишние переживания здоровья им не добавят. Думала о варианте арендовать квартиру, но и копить на свою станет труднее. Обидно, что в моём возрасте (31) пора уже самой помогать родителям, а я, получается, невольно вгоняю их в долговую яму. Как быть?
В вашем возрасте помогать родителям деньгами все-таки еще рановато. Вы сами еще находитесь на старте. И я за то, чтобы родители помогали детям на старте, если у них есть такая возможность. Просто есть грань между помогать и ложиться костьми, и эту грань каждый понимает по-своему.
Если ваши родители живут с вами в одном городе, то первое, что мне пришло бы в голову — это пожить годик у них и подкопить на первый взнос за счет аренды. И за счет питания, будем откровенны — общий стол сберегает кучу денег. Да, это тяжело для всех, но годик я бы потерпела и на вашем месте, и на мамином.
Вам очень повезло, что ваши родители так к вам относятся и именно так понимают свой долг. Я бы не стала им в этом препятствовать, просто подумала бы над тем, как облегчить им эту ношу. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка, у меня стоит вопрос, разводиться с мужем или нет. Начнем сначала. Мне 30 лет, и замужем я уже почти 7 лет. У меня никогда не было к мужу любви с придыханием. Когда он начал за мной ухаживать, я уже была в отношениях, но я ему зачем-то настолько понадобилась, что он начал меня убеждать, описывать нашу возможную совместную жизнь, как это все может быть хорошо и прекрасно, и я сдалась. Ну как сдалась, еще где-то 2 года я не могла окончательно выбрать, это было какое-то ужасное время перебежек и терзаний, и в конечном итоге прошлый ухажер просто отпал, поскольку не мог больше все это терпеть. Ну и все это счастье в виде меня досталось самому стойкому, моему будущему мужу. Я его полюбила за поступки, как учила меня мама. Он действительно очень хороший и достойный, он лучший человек, которого я знаю, только с ним я могу поговорить обо всем, он мне все расскажет и все объяснит, и никому, кроме него, я больше не нужна в этом мире. Через полгода после того, как мы поженились, умерла моя мама, к которой я была очень привязана, а потом еще через 4 года мой папа. Поэтому он в буквальном смысле самый близкий мой человек на этом свете. Но проблема в том, что я не чувствую себя счастливой. У меня постоянное стойкое чувство, что я живу не своей жизнью, что я должна быть где-то в другом месте с кем-то другим. Чем дальше, тем больше я отношусь к мужу как к другу. Я не хочу с ним близости, хотя в чисто техническом плане у нас все хорошо, я максимум хочу обнимашек и то не всегда, а когда совсем уж грустно. Частенько он меня раздражает, но в то же время когда мне нужны утешения, никто не может сделать это лучше. Вы когда-то писали, что муж — это как родстенник, с ним странно хотеть секса, вот и для меня он такой же родственник, но как же так жить? Другая проблема в том, что мне постоянно периодически кто-то нравится из окружающих мужчин. То я сохла по одному коллеге около года, мечтала о близости, но о разводе не думала. Так ничего и не получилось. Потом было затишье, вроде все хорошо — бац, уже мне нравится другой. Сейчас вот случилось так, что у меня была неожиданная близость с третьим молодым человеком, от которой я не могу отойти уже вторую неделю. Сам товарищ развивать ничего не торопится, то ли потому что я замужем, то ли потому что не сильно уж хочет, что скорее. Но я понимаю, что я хочу еще, и я хочу больше. Встреч там, разговоров, отношений. В общем, другой жизни с другим человеком. И теперь я уже всерьез задумалась, если каждый раз меня куда-то тянет налево, может все-таки нужно все это прекратить? Все-таки нечестно жить с одним и мечтать о других. Я несчастлива сама и делаю несчастливым его. Но если окажется так, что потом меня будет тянуть от другого так же к следующему, а потом еще к следующему? Если я просто не умею быть счастливой и дело тут не в том, кто с тобой рядом? Ведь когда у нас только все начиналось с мужем, я тоже планировала и мечтала. Я не знаю, что мне делать. Подождать еще чуть-чуть и еще чуть-чуть потерпеть, когда это все влечение куда-то уйдет, и мы заживем спокойной жизнью семейной пары, основанной на дружбе и доверии, к которой все когда-то приходят. Или же уходить, самой снимать квартиру, жить сложной независимой жизнью, которой я к слову никогда не жила, я ни по счетам платить не умею, ни еду приготовить (если мы и едим дома, то всегда готовит муж). Вполне вероятно, что эта жизнь мне совсем не понравится, да и поклонников вереница тоже скорее всего не заведется, может их и вообще не будет, как это часто бывает — 30 лет, ухажера днем с огнем не сыщещь. Все друзья у нас общие, все родственники его любят. Да и вообще, терять самого близкого человека ради чего-то призрачного, какого-то возможного счастья… Может счастье и не в этом, может мне просто нужно книжек почитать на тему «как быть счастливым». К слову сказать, финансово я эту авантюру потяну, тут не в этом дело… Я хочу быть рядом с человеком, и чтобы мне больше ничего в этой жизни не было нужно. А тут меня кидает то в лево, то в право… Я уже не знаю, куда мне деваться, так грустно и тошно. Смотрю на всех мужчин собачьими глазами и жду, когда меня спасут и уведут в красивую счастливую жизнь. Хочется уже решиться на что-то и жить согласно принятому решению и не мучиться больше. Прошу Вас, помогите!

Каждый из нас живет в сказке, сказка у каждого своя, но этих сказок и по Проппу-то немного, а по Борхесу и того меньше.
Ваша сказка про терем. Ну или башню, какая разница. Дева сидит в терему и кто-то должен допрыгнуть и умыкнуть ее.
Из каких соображений дева сидит в терему? Вариантов немного. Либо это отчий, так сказать, терем, и держат там ее в целях сохранности. Либо ее уже умыкнул и заточил какой-нибудь злодей.
И вот тут следите за моими руками.
Это только на первый взгляд две разные ситуации. Мол, одно дело мама с папой, а совсем другое — какой-нибудь Кащей. На самом деле разница чисто формальная. В обоих случаях ее держат в терему против воли. Бить не бьют, но и жить не дают. В обоих случаях самой ей не выбраться, нужен избавитель. А договорится он с папенькой честь по чести или сразится с Кащеем — это уже детали, от него ждут, что он как-то решит этот вопрос.
А теперь следите за моими руками еще внимательнее.
И вы увидите, что злой Черномор, утащивши ее из первоначального терема и посадивши в другой точно такой же, тем самым присвоил себе функцию ее родителей. Теперь он будет ее сторожить. У него и задачи ровно такие же — чтоб была жива-здорова, но никуда не делась.
А теперь представим, что прискакал Зигфрид и отбил страдалицу. И умчал. Куда умчал-то? Папаша, вы будете смеяться, опять в терем. Теперь там пусть посидит.
Моя простая мысль состоит в следующем. Вызволив девицу от Кащея и забравши себе, Зигфрид автоматически перевоплощается не в Кащея. А в маму с папой. Как и Кащей в свое время, и это ждет каждого следующего, и эта веревочка может виться бесконечно.
Т.е. биография у девы имеет такую конфигурацию: сидит у папы под замком, накормлена-напоена, но жизни нет. Прибегает чувак, дивный миг освобождения, и — опа! — она опять под замком, сыта-здорова, но жизни нет. Прибегает следующий чувак и т.д. Все равно после краткой феерии избавления она оказывается обратно в папиной башне. День сурка такой.
Поэтому она с ними и трахаться не хочет, с Зигфридами с этими. Пока освобождает — он Зигфрид. А потом он сразу папа. И мама.
Надо как-то менять сценарий.
Есть ведь, в конце концов, и другие сказки. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, добрый день. Знаю, что вы много писали о школе и об основном принципе взаимодействия с этой системой. Но не могли бы вы еще раз рассказать об этом маме первоклассника?Как сохранять спокойствие при общении с очень активными членами родительского комитета, если им от тебя что-то надо (простите, род.ком), как не переживать, если ребенок вдруг не найдет друзей, как быть с поборами и вобще взаимодействовать с этой системой, минимизируя моральные, трудовые и денежные затраты. Я пока для себя сформулировала 2 принципа, что надо быть на стороне ребенка и надо дружить с системой. Но как это одно с другим увязать при возможных конфликтах и остаться в здраваом рассудке, и еще не превратиться ни в издерганную истеричку, ни в злобную мегеру (“а ну иди сюда,дома у меня получишь”), ни в квочку (“мой сыночек не мог этого сделать”). Страшно))). Добавлю, что муж вряд ли будет мне здесь поддержкой. Он, скорее, после работы поедет в лес за желудями, если надо на урок, даже, если освободился, утрирую, в 11 вечера (нужно ли говорить, что в своей учебе подобного рвения не было). И в то же время будет отстаивать своего ребенка, если обидят.

Самое главное вы уже сами сказали. Быть на стороне ребенка и дружить с системой.
Т.е. система по определению враг, и вам и ребенку, но ваша задача с этим врагом как-то поладить.
Родительский комитет системой не является и ладить с ним незачем.
Ладить надо с теми, от кого что-то зависит, а не со всеми подряд.
Прикармливаются три человека — классный руководитель, завуч и директор. Директор опционально, завуч важнее.
Остальные прикармливаются только в том случае, если они начинают создавать проблемы. Если они не понимают по-хорошему, то на этот случай у вас уже прикормлен завуч.
Всех на довольствие не возьмешь, достаточно окучить самый низ и самый верх.
Чтобы ребенок не дергался и не боялся, объясните ему, что это все такая игра и никакого отношения к жизни не имеет.
Что училка кричит, потому что ей велено. Что правила дебильные, потому что их сочиняли дебилы.
Нет, этих дебилов исправить нельзя, они уже умерли. Придется играть по этим правилам, главное — не принимать их всерьез.
Это знание потом очень пригодится вашему ребенку в универе и на работе. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый день, уважаемая Малка. спасибо вам огромное, за вашу мудрость и терпение. Мне 31 год. Год назад я вышла замуж за замечательного человека. Он оказался настолько замечательным, что увидев мою работу, так сказать, изнутри — сказал срочно увольняться. О чем я давно мечтала. Договорились что на пол года он берет на себя полностью наше обеспечение включая мои еще досвадебные кредиты и дает мне время отдохнуть. И вот полгода прошли. нужно начинать активно искать новую работу, а мне очень страшно. Профессия около творческая — дизайнер. Уже полтора месяца готовлю портфолио и впадаю в ужас. На прошлом месте проработала почти 9 лет, стала руководителем отдела, была достаточно высокой оплата, но работа была больше технической и в очень узком профиле, никому больше не нужном. Поэтому пришлось срочно искать заказчиков по друзьям и чуть ли не за бесплатно делать, лишь бы заполнить портфолио. Сразу на руководство в совсем новый коллектив — я не потяну, поэтому опять с начала на обычные позиции. А это почти наверняка меньше денег, к тому же прекрасно вижу что вокруг полно молодых, талантливых и намного более «продвинутых» специалистов. Ко всему этому добавляется сам поиск. Куча звонков, беготни, пустых разговоров, «ну ка сбацай нам чего нибудь этакого, а мы посмотрим». Все это по ощущениям — даже не проституция, а кривляния медведя перед толпой лишь бы не били покормили рыбкой. При всем этом саму работу — я люблю. У меня отлично получается работать с заказчиками, и сносно руководить людьми. Что я соскучилась дома, мне хочется своих собственных денег и реализации. Головой прекрасно понимаю, что все эти метания очень инфантильны, что все через это проходят. Что я не худший специалист на свете, и тому есть доказательства. Есть опыт и преимущества. Что муж меня очень поддерживает и дает время и возможность искать работу которая меня действительно устроит, а не хвататься за первое попавшееся чтобы с голоду не умереть. Что у фрилансеров все тоже самое — только постоянно. Что надо собраться, пройти через это и работать спокойно. Но внутри вот этот противный, липкий страх от которого руки опускаются. Может вы найдете волшебные слова — как это пересилить? Как успокоиться и поверить в себя?
Давайте подумаем, что это за страх и откуда он берется.
Это ведь не страх не справиться с задачей или не угодить клиенту. Вы не боитесь облажаться. Вы боитесь, что вас обидят. Не оценят, унизят и обманут.
Это страх человека в подчиненной позиции. В позиции зависимого просителя. Так боится человек, который просит о заработке и готов на все. Такого человека всегда обижают, потому что на нем написано, что можно.
Как вы думаете, если жена миллионера открывает картинную галерею, она сильно боится, что бизнес не окупится?
Да она вообще ничего не боится. Она открывает эту галерею и даже довольно много в связи с этим хлопочет, потому что ей это нравится. Ей нравится быть галеристкой и заниматься искусством. Она нравится себе в этой роли, и ей не противно это занятие. Может быть, оно ее даже увлекает. В любом случае последнее, о чем она думает, это как бы не прогореть.
Под женой миллионера мы подразумеваем женщину, которой не нужно продаваться за деньги, чтобы выжить.
Если исходить из этого определения, то вы жена миллионера.
Вам нравится заниматься дизайном, и вы готовы возиться с портфолио и многое делать бесплатно, потому что таковы правила игры. Но вас это не может не оскорбить, ни унизить — вы не зависите от этих людей. Не у них в руках ваш кусок хлеба. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Соня, здравствуйте. У меня вопрос касательно работы, может быть, вы или читатели мне что-то посоветуют. Мне 36 лет, образование гуманитарное, живу в СПб. Три года назад мне пришлось отказаться от 8-мичасового графика в офисе по состоянию здоровья. До этого я бодро работала по 10+ часов в pr-агентствах, когда поняла, что не справляюсь, ушла в закупки в промышленную отрасль на стабильную 40-часовую неделю. Со временем стало понятно, что и тут не получается — каждые 3-4 месяца больничные, начались проблемы со зрением, спиной и пр. Врач рекомендовал щадящий график 5-6 часов (ха!) И вот последние три года я мыкаюсь по пол-ставкам в каких-то хилых конторах с небольшой зп, просто из-за графика и возможности часть дня работать из дома. Сейчас очередная контора просит всех уйти в отпуск за свой счет — и я опять пытаюсь понять: как заработать денег. Закупщик на пол-ставки никому не нужен, остаются продажи и административные должности — первое ужасно, а второе — 15000 рублей. И главное, то, что я умею — организация и ведение проектов и закупки — не предполагает сокращенного дня, скорее наоборот. Поэтому надо что-то новое осваивать, переучиваться. Но я в ступоре — опять начинать сначала, с какого конца?… Пока из идей — начать преподавать английский (небольшой опыт есть). Буду благодарна за любые идеи.

Я не понимаю даже слова «закупки», поэтому ждать от меня совета на эту тему не стоит.
Я знаю только, что преподаватель английского зарабатывает 15000 рублей, работая один час в день по самому низкому тарифу. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

В последнем «Спросите у…» (в самой первой раздаче ответов) Вы ответили о роли религии в своей жизни. Это было не только мощно, но и кратко, и понятно. Вот именно из-за непостижимости мною Бога, как среды, как ресурса энергетического – хотел бы до конца разобраться с этой конкретно темой. Вот вопрос: Если отстраниться от Бога. Обычные люди, или хотя бы лишь «лучшие люди» для Вас– они разве не могут быть той достаточной для восполнения жизненных емкостей средой? Активно заинтересовался в ответе. Так как сам хорошо пронимаю потребность в восполнении. Но «пользуюсь» чужими детьми с которыми работаю, ещё друзьями, новостными событиями, сном в конце концов и питанием, с прогулками. Для меня общение с Богом излишне (если мы говорим о восполнении ресурсов, о поиске смыслов для продолжения жизни). Почему Вам, в отличии от меня нужен именно Бог, религия ? Про что могу предположительно подумать: 1) Вы значительно больше расходуете себя, чем я или какой-то иной средневзвешенный человек? Поэтому Вам нужно восстанавливающее общение уровня Бога, не меньше? 2) Людей, которые суммарно, общей своей численностью заменили бы Вам Бога, а также новостей или рабочих моментов — их по Вашим оценкам огромный ощутимый дефицит? Их много, но мало выдают? 3) У Вас, возможно, что-то трепетное к людям или может быть, что-то предусмотрительное к ним? Бог предпочтительней людей, потому что он не потребует возврата потребляемого? Он в ресурсах не стеснен , и главное не придется за взятое платить? С людьми (по большей части) так вряд ли получится. Далеко ведь не все люди готовы сдавать часть себя безвозмездно в дар, с ними придется разговаривать, выслушивать их по телефону, встраивать «помогающего с ресурсом» в личные графики. Того и гляди человек возьмет больше, чем способен к отдаче?! А с Богом получается проще, практичней? 4) Возможно «религия = среда» — для Вас иное. Возможно она не про ресурсы, не про отдых. Не про отдельную комнату от всех. Возможно, я понял Ваш ответ не правильно. С интересом жду — что же Вы напишите.

Знаете, ваши вопросы мне просто непонятны. Они все какие-то советские, из серии «опиум для народа». Типа крестьянина ущемляют, и он ищет утешения в водке Писании.
Когда человек знает про Матрицу, ему не нужно утешения. Его интересуют совсем другие вещи. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая и любимая Соня! Вот вы вчера в интервью написали, что вы нам как подруга. Мне нет, мне как мама, я подруг не могу спросить то, что у вас спрашиваю. И пишу вам уже в четвертый раз, простите за это. Начну издалека для полной картины. После школы поступила на психологию, познакомилась там с девочкой, очень дружили. Обе вместе перевелись на социологию, я доучилась на вечернем, а она бросила. Она работала менеджером в фирме и пригласила меня туда работать секретарем. Я пришла, компания росла огромными темпами, моя карьера там — секретарь, менеджер, начальник отдела, директор филиала, директор нескольких филиалов. Доход 10 тысяч долларов в месяц и это в 20-23 года. Потом скандал и подстава со стороны моей заместительницы и я все теряю и переезжаю в Москву на пустое место. Там знакомлюсь с разными людьми, кто строит то загородные дома, то новостройки и понимаю, что я хочу этим заниматься. Иду учиться в строительный и доучиваюсь! Работаю в разных строительных компаниях, доход до 120 тысяч рублей. В приоритетах выйти замуж. В 25 знакомлюсь с мужем и через пару лет ему предлагают контракт 3 года в далекой экзотической стране. И тут меня понесло. У меня не было рабочей визы, поэтому развлекалась как могла. То я делала сайты, то вела сайты, то писала тексты, то группы в соц сетях делала, то налоги, то пекла торты, то работала удаленно на русские компании. Так прошло еще 3 года. Ничего не добилась, только на помаду и кафе с подружками хватало. Потом мужу предложили работу в США и мы переехали. Я имею права работать здесь. Уговариваю мужа открыть бизнес — похудейка для американок. Открыли. Беру несколько клиентов, работаю 4 месяца, понимаю, что это не бум и бросаю. Муж говорит, что у меня большие шансы в американском офисе и я иду работать в офис. Взяли помощником бухгалтера. Потом у меня рождается ребёнок, мы переезжаем в другой штат (опять по работе мужа) и в 9 месяцев ребенка я опять выхожу на работу, но уже бухгалтером. Зарплата маленькая, ее не хватает и на садик, и на няню и прочее, плюс 5 отпускных дней в году всего и я увольняюсь. Иду учиться (онлайн) в университет на бухгалтера, чтобы после декрета была больше зарплата. Параллельно открываю свой онлайн-магазин с детскими товарами, которые сама делаю. Потом пишу Вам про свои мучения выбора между финансами, бизнесом и IT и вы рекомендуете IT. Плюс я насмотрелась Алены Владимирской, которая говорит, что профессия бухгалтера умирает и надо идти в растущую индустрию, что именно в растущей индустрии подхватит и понесет и осыпет большими доходами. Что мне и надо. Пошла в IT, учусь, беру разные классы, активно ищу работу, хожу на собеседования. То ли мне страшно, что у меня опять ничего не получится, то ли страшно, что мне опять что-то не понравится и я уйду продолжать свои поиски непонятно чего. А тут при наличии свободного времени (дома же с ребенком сижу) какую-то фигню в инстраграмме затеяла, неделю типа бизнес там делала, потом передумала и бросила. Уже стыдно перед всеми друзьями за свои метания. И мужу уже сказала, что мне кажется, что мой отъезд из Москвы был большой ошибкой. Это потому что опять же насмотрелась в инстраграмме на подружек, да и есть на что смотреть — пока я металась они на одном месте пахали и многого добились. И как вообще смею такое думать, когда у меня и страна хорошая, и муж замечательный, и ребенок золото, и перспектив море. Но почему-то кажусь себе иногда неудачницей, хотя объективно на каждое бросание / смену деятельности у меня есть конкретное объяснение. Ну мне кажется, что я умею видеть потенциал дела буквально сразу же и мне не интересно им заниматься, если там мало потенциала. Какие-то такие странные мучения несостоявшегося то ли предпринимателя, то ли работника, у которого даже профессии нет. Мне 35, к слову. Кажется, что так и просру всю свою жизнь. Спасибо Вам!

Вы не метались. Вы бесконечно переезжали вслед за мужем с места на место.
И на каждом новом месте начинали заново опять и опять. Плюс еще с младенцем на горбу.
Вы киборг.
Если вас на пару лет оставить в покое, вы горы свернете. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, извините, что снова приходится спрашивать Вас. Но может быть Вы подскажете то, чего не знаю я сейчас. Муж в последние полгода очень переменился. Нам по 54 года, возможно, в этом дело. На даче и дома он живет отдельной жизнью, своим режимом, мы спим в разных комнатах. По дому он помогает, мой бизнес поддерживает, » колеса переобуты». Я играю по его правилам и мне приходится меняться и приспосабливаться, это довольно трудно, бизнес зависит от нас обоих, хотя он хочет выйти из него и уйти в троллейбусный парк. Что с ними происходит? Как сохранить уважение мужчины в этом возрасте?

Возраст тут ни при чем.
Я вседа говорила — это не молодое лучше старого, это новое лучше старого.
Если ваш муж продолжает выполнять свои функции (я про колеса, а не про фигню всякую), это говорит о том, что его жизнь не такая уж и отдельная, и к вам он по-прежнему хорошо относится.
Но похоже, он-таки взыскует нового. И у него даже, скорее всего, есть идеи.
Тут очень важно отделить главное от второстепенного. Что именно вас тревожит? Что он бросит вас один на один с трудным бизнесом или что он вас больше не обнимет?
И если пришлось выбирать, что бы вы выбрали? Помощь и поддержку или тепло и ласку?
Когда вы сделаете для себя этот выбор, определитесь, так сказать, с приоритетами — ваше поведение изменится само, причем в нужную сторону. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Малка ,здравствуйте. Вы мне уже раз помогли переосмыслить ситуацию, за что огромное спасибо. Надеюсь, поможете и теперь. Конечно, по сравнению с проблемами, что к вам обращаются это дурь и блажь, но меня это беспокоит. Дело в том, что у нас в коллективе образовалась некая «элитная группировка». Они вместе встречаются, дружат, даже группу себе в Ватсапе сделали. Но вот меня туда не берут. Лезть в наглую не хочу, просить кого-то подсоединить меня туда тоже не вариант. А мне бы очень хотелось войти в эту компанию, общаться, ходить вместе на какие-то мероприятия, на посиделки в кафе. Так ко мне отношение неплохое, иногда встречаемся в неформальной обстановке, случайно больше. Общаемся, шутим, все нормально. Но…к себе не зовут. Может подскажете, чтобы сделать такого, чтобы стать завсегдатаем в этой компании?

В компанию входят всегда через кого-то.
Попробуйте подружиться отдельно с какой-нибудь девицей из этой банды, и она вас туда приведет. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, добрый вечер. Вроде как я из ваших ответов понимаю, что вы не против идеи браков «по дружбе». Типа идеальных мужиков не бывает, всегда надо чем-то жертвовать, поэтому «хороший заботливый друг без претензий» — не самый плохой вариант. Так? А если к тому же этот муж-друг при этом, скажем так, сильно ниже по уровню — не настолько, чтобы совсем ничего общего, но говорить особо не о чем, кроме бытовухи, и уж тем более не к чему «тянуться вверх». Тогда как? Как вы считаете, в целом, с каким мужчиной комфортно жить и чем можно поступиться ради того, чтобы все-таки не оставаться одной?

Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает — вы попали в сказку.
Я ни разу в жизни даже издалека не видела мужчины, к которому приходилось бы тянуться вверх. На корточки не приседаешь — уже счастье.
Никто ни с кем не говорит ни о чем, кроме бытовухи. Просто о бытовухе можно говорить по-разному. Образованные и остроумные люди говорят о ней иначе, чем все остальные.
Если вам невыносимо слушать, что несет ваш кавалер, то лучше себя не насиловать. Умнее он точно не станет, скорее тенденция обратная. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, здравствуйте! Отвечая недавно на пятничный вопрос, какую мудрость вы сказали бы себе тридцатилетней, вы ответили, что «ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота». Скажите, а если бы вам действительно на данный момент было 30 лет и перед вами стояла бы задача найти себе «нормального» мужа, с чего бы вы начали, так сказать, свой обзор? Интернет-сайты, приложения для знакомств? Походы куда-то одной или с подругами? Клубы по интересам? И какие предприняли бы действия? И второй вопрос: а почему потом будет или должно стать «поздно, лень и неохота» искать этого самого мужа? Благодарю за ответы.

Если бы мне было 30 лет и я хотела бы найти нормального мужа, я бы предприняла всего одно действие.
Я не тратила бы время на мужчин, которые мне не подходят.
Потом становится поздно не потому, что кондиции не те и не потому, что годные мужчины женаты или умерли. И кондиции в порядке, и мужиков вокруг полно, и среди них даже попадаются годные. Поздно становится потому, что лень и неохота.
С возрастом теряется гибкость позвоночника. Прогибаться становится все трудней.
С возрастом развивается дальнозоркость. Чувак еще из-за угла не вывернул, а ты уже видишь, что он дебил.
С возрастом уже не берет такой наркоз, как всякие там двое детей и собака и прочие ролевые игры. От человека уже требуется не служить декорацией на твоем бенефисе, от человека уже требуется сам человек. Для декорации любой мог сгодиться, а для шоу нужна звезда. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка. Низкий поклон Вам за вашу помощь. Постараюсь коротко. Есть у меня мужчина, ему 42, мне 33. В разводе он, есть дочь. Так получилось, что мы сошлись, когда оба были несвободные. Живем на моей территории, он платит за еду и удовольствия. Работаем тоже вместе. Там и познакомились. Отношениям нашим всего полгода, хотя знакомы год. В летний период к его родителям приезжает дочь 14 лет, они живут от нас в 30км. И вот сложилось ощущение, что мной пренебрегают. То есть, нарушаются все договоры в пользу дочери. С ней мы знакомы, обычный подросток. Собственно, я понимаю, что дети это святое. Как говорится, женщин много, а дочь одна. Вопрос, как настроить себя, чтобы проще на это реагировать? Не принимать так близко к сердцу его нарушения обещаний и т.д.

Я правильно понимаю, что вы не против его дочери, а против нарушения обещаний?
Чтобы не нарушать обещаний, не надо их давать. Чтобы человек не нарушал обещаний в отношении вас, не надо этих обещаний с него брать.
Мужик и так на куски рвется. Не усложняйте ему жизнь еще больше.
Кстати, я вам не советую описывать эту коллизию в терминах женской конкуренции (мной пренебрегают, ее предпочитают и т.п.). В случае с дочерью вы эту войну проиграете.
Что он там такого нарушил? На пляж с вами не съездил? В кино не сходил? Так он занят был. Дети — это та же работа, только ни отпусков, ни больничных не дают. И не платят, заметим в скобках.
Если он оставил вас, к примеру, колотиться одну на даче без всякой помощи или ремонт делать в квартире — это очень скверно, да. Примерно так же скверно, как если бы он в это время сдавал проект. Или вообще в командировку уехал.
А если речь о совместном досуге и о всяких там упоительных вечерах, то мужчина не для досуга, а для дела. А досуг — это уже опционально. Дочь он обязан забавлять, потому что он отец, а она его дитя. А забавлять двоих в режиме нон-стоп не может ни один человек.
Просто не планируйте летом ничего совместного, тогда и обидно не будет.
Я думаю, у вас и без него есть чем заняться. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте. Спасибо за ваши ответы и свежий взгляд на вещи! У меня такой вопрос: если долго-долго бежал, полз, лежал в направлении цели и вот наконец она должна сбыться — что делать, если она вдруг окажется не такой уж и важной в итоге? Особенно если ради неё отбросила всё остальное. Речь о банальном — о квартире. Я никогда не чувствовала себя дома ни в квартире родителей (точнее, мамы), ни в квартире мужа (где живут ещё его родители — понятно, что там сложно себя почувствовать как дома), ни уж тем более в местах непродолжительного проживания. Иметь свою жилплощадь было мечтой, которая мне, как девочке из бедной семьи, казалась невозможной. Но я копила. По рублю, по копейке, начиная чуть ли не со школьных обедов. С почти маниакальным упорством. Сначала под подушкой, где деньги неплохо поедали инфляция и кризисы, потом на банковских депозитах, пусть низкий процент, но хоть что-то. Накопила на взнос за квартиру. Ипотека выплачивается. Дом строится (купила на этапе котлована). И тут меня недавно накрыло: мне скоро 35, пока дом сдадут, ремонт (на который денег пока нет), обстановка (тоже деньги) — перееду, обживу квартиру и расплачусь с кредитом (а пока есть долг — она не совсем моя) уже ближе к 40 (при удачном раскладе). И что бы ни говорили, но это уже половина (а скорее больше) жизни прошла. И жутко боюсь, что и там не почувствую себя дома, а ведь половина жизни (при самом оптимистичном раскладе) уже ушла на мечту. Я экономила в основном на себе: никогда (!) не ходила к парикмахеру, на маникюр (даже для свадьбы!), не знаю прочие «женские радости», одевалась на распродажах (и нет, не распродажи брендов, а распродажи китайского барахла) и до сих пор на туфли дороже 2 тыс руб даже не смотрю. Я не разбираюсь в духах (это всегда казалось дорогим баловством), о моде и вкусе вообще молчу (откуда ему взяться, когда ничего кроме китайского ширпотреба не носила), ну и т.п. Хотя один раз была за границей (в универе на халяву как лучшая студентка), два раза в жизни побывала на море — один раз благодаря бойфренду — а кто-то наверняка и ни разу не был. И вот пусть я даже в квартире найду свой дом (что ещё не точно, но допустим) — но дальше что? Детей нет (даже оставить это некому), из родственников только мама, соц связей почти нет, мир почти не видела, романов в жизни было по пальцам одной руки… Даже каждый день принимать собственную ванну с какими-нибудь пенами и прочими лепестками роз — я не умею и не чувствую такой потребности. Мужским вниманием вообще не избалована, а уж после 40 вряд ли смогу заинтересовать на фоне сверстниц, которые давно научились подавать себя и ухаживать за собой… А ещё я не умею готовить всякие «буржуйские» блюда, из морепродуктов понимаю только рыбу, из сыров — какой-нибудь «российский», ни разу не покупала манго и авокадо (серьезно, не шучу) ну и так далее. Варить же «советские» щи, зато на своей кухне — может и приятнее, чем на чужой, но стоила ли игра свеч?… Какое бы заклинание прочитать, чтобы «жизнь после мечты» не стала просто «временем дожития»? Начинать с нуля жизнь после 35 (а тем более 40) — это же придется бежать в два раза быстрее, но молодого задора и лёгкости уже нет… PS: зарабатываю я сейчас даже неплохо для нашего города, если говорить о физическом выживании — оно обеспечено даже с запасом, и даже пресловутое авокадо я вполне могла бы купить… если б захотела.

Когда цель требует столько жертв, поневоле начинаешь опасаться, что она того не стоит.
Поверьте, ваша цель стоит этих усилий, все было не зря и вы герой и молодец.
Когда я покупала квартиру, где сейчас живу, мне было 30, и я тоже никогда не была ни у парикмахера, ни у маникюрши и одевалась в секонде. Я тоже человек одной задачи. Задача себя полностью оправдала. Единственное, о чем я мечтала — это завершить проект «семья» и остаться в этом доме одна.
Свой дом, свое место на Земле — важнее всего на свете. Важнее одежды, потому что дом тоже одежда, только прочная и надежная. Важнее путешествий, потому что это ежедневное путешествие в край, где вам хорошо.
Ремонт можно при определенной сноровке сделать очень недорого. Про обстановку и говорить нечего — всю Икею можно за три рубля купить на Авито. Совсем немного — и вы достигнете своей цели.
И тогда, когда ваши цепи падут, вас ждут удивительные вещи. Вы узнаете, как вкусен бывает каждый глоток воды, не говоря уже о супе, каким бы простым он ни был. Вы узнаете, что тело умеет радоваться комфорту и умеет быть за это благодарным. Вы узнаете, что такое свобода и достоинство.
И тогда вы купите себе и туфли, и авокадо, потому что только расколдованные принцессы хотят авокадо. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, спасибо Вам за Вас, счастья Вам целое море. Если захотите ответить, как Вам видется вот такая абракадабра, буду рада. Что было: Десять лет назад в Питере, в творческом нервном безденежьи мечталось о таком: я валяюсь на летней полянке, счастливая и безмятежная, с книжкой, а рядом играют милые пушистые котики. Тогда казалось, чтобы достичь этого уровня дзэна, нужно выйти замуж за миллионера. Что имеем: Вуаля, хотели — получите. Вышеперечисленный муж, а бонусом — совершенно неожиданный опыт: в доме, в окружении, в воздухе — только про ликвидность и инвестиции. Напряжение на поддержание уровня жизни обратно пропорционально удовольствию от него. И мужчина, и женщина в равной степени оцениваются по умениею производить прибыль. Причем, прямую — финансовую. А я когда-то думала, что на седьмом небе — рай и что здесь никто не работает… За годы среда перековала и меня: высокооплачиваемая специальность, которая дает возможность не сидеть на зарплате (та же каторга, только добровольная), ну и всякие там плоды интеграции в виде двух языков и гражданства отличной страны. Возможно, это даже называется успехом. Так вот я к чему: бегу по кругу я теперь в десятки раз быстрее и веселее, чем в своей творческой молодости. При этом мне нужно успевать жонглировать. Только мечта осталась той же: я на травке и котики, но, по-моему, я еще дальше от цели, чем когда бы то ни было. Вывод ясен: не нужно было садиться в поезд под названием «муж, который все это даст», он ехал совсем в другую сторону. Только, что же теперь делать?

Ну положим, дело давно уже не в муже. В вашей добровольной каторге ключевое слово — добровольная. И небесплатная, заметим в скобках.
Представим чисто теоретически, что вы решили воплотить мечту. Полянка с котиками стоит не так уж дорого, если она не в Цюрихе. Уверена, что вы в состоянии ее приобрести, особенно если вы готовы довольствоваться малым. А если еще и развестись с умом, то можно на такой скромной недорогой полянке пролежать всю жизнь, не вставая.
Вы уверены, что вы мечтали именно об этом?
Вряд ли ваш муж заставляет вас быть успешной. Это невозможно по определению. Даже если у него протестантские задвиги на тему трудовой этики, максимум, на чем он может настаивать — это чтобы вы вообще хоть чем-то занимались. Объемы, запросы и темп — полностью под вашим контролем. Даже если вы будете работать по своей высокооплачиваемой специальности изредка и нехотя, с довольствия вас никто не снимет. Да, среди знакомых ваш статус понизится до статуса чьей-то жены. Уверяю вас, лежать на лужайке это ничуть не мешает.
И еще — поменьше мифологизируйте вашу творческую молодость. Я не прошу вас посмотреть на нее трезво, такого шока вы не заслужили. Просто не вспоминайте о ней. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Большое Вам спасибо, дорогая Малка, за Вашу доброту и за то, что своими ответами сделали мою жизнь намного легче. Хочу попросить у Вас совета или хотя бы Вашего мнения. Мне, к сожалению, негде жить. Моя мама до свадьбы получила 1-комнатную квартиру, в браке они с отцом построили 3-комнатную. В мои 24 года мама предложила папе съехать в однушку, оставив нам с ней трешку, на что папа сказал, что ее убьет. К этому времени он прилично поехал головой и много пил, так что мы с ней собрали вещи и ушли скитаться по квартирам друзей и делать ремонт в однушке, которую мама до того сдавала. Папа при этом не постеснялся заявить мне, что ему одному «хорошо живется», так что особого желания общаться с ним у меня нет, да и жить с ним тоже. Потом мой парень, теперь уже жених, смог начать снимать квартиру — а я с моей зарплатой себе это позволить не могу — и мы прекрасно жили вместе год, пока из-за нового жильца и по совместительству родственника хозяйки не пришлось уйти с квартиры. И тут начинается грустная часть моего рассказа, потому что родители парня, очень милые в общем-то люди, предложили какое-то время пожить у них. Предполагалось и даже оговаривалось, что мы за это время подкопим немного денег на какое-нибудь путешествие. Их дом находится очень близко к моей работе, плюс я настолько не хотела жить с мамой, что с радостью согласилась. Спустя два месяца я случайно услышала, как будущая свекровь выговаривала моему парню, что, цитирую, мы с ним их объедаем, и она устала нас обстирывать. Лично мне ничего такого до этого никем сказано не было, и сама я предполагала, что в достаточной мере занимаюсь своей долей домашних дел и денежных трат, но вот оказалось, что нет. Я предложила поговорить об этом, на что мне сказали, что мама моего парня на самом деле ничего такого не говорила и что все хорошо. Но про «объедать и обстирывать» я слышала своими ушами, да и парень это подтвердил. И я собрала вещи и поехала на время к маме. Нехорошо же людей объедать. Переезд пришлось как-то обосновать, и теперь мне каждый день с надрывом в голосе рассказывают, что я предала и опозорила всех людей на земле, что я разрушила и потеряла вообще все, что теперь мне никто никогда не посмотрит в глаза, что жениха немедленно выдадут замуж за другую, получше, и все в таком духе. От этого, как и от любого контакта с мамой, мне тревожно, потому что лицо хозяйки из меня всегда было негодное и недостаточно белое. У нас, кстати, все хорошо, едем в спонтанную поездку заграницу на выходных, уже оплатили кольца, через неделю переезжаем в новую квартиру. Дурацкая получилась история, простите, но все равно прошу Вашего мнения, Малка, потому что окружающие меня люди или недостаточно опытны, или перспектива разочаровать свекровь начисто парализует их разум, и ничего нового я не услышу.

Первое, что мне приходит в голову, это не про людей и про их чувства, а по делу.
Вы родились в браке, и ваши родители свою трешку построили в браке. В этой собственности есть ваша доля? Мамина точно есть. Родители развелись официально? Если да, как они делили эти доли? Вы понимаете, к чему я клоню? На вашем месте я бы сходила к юристу и выяснила, можно ли отсудить у отца вашу долю сейчас, не дожидаясь наследства.
Нет, ни про совесть, ни про сострадание я ничего не знаю. Он первый начал. Добрачная квартира принадлежала вашей маме и он там был ни при чем, а из этой их совместной трешки маме причитается половина, даже если ваша доля не выделена. С мамой вы ее уж как-нибудь сумеете поделить.
Я не очень поняла, в чем состоит ваш вопрос.
Что мама истерит — так на то она и мама.
Что свекровь считает, будто вы сели ей на шею — так ведь люди, живущие на твоей территории, всегда оккупанты по определению и означают разорение и каторгу. Кстати, при совместном проживании баланс вложений вообще соблюсти очень трудно. Если жилец не лезет буквально из кожи вон, что бывает очень редко, — баланс всегда не в пользу хозяина, это действительно так.
Я рада, что у вас все хорошо с вашим молодым человеком.
Меня беспокоит другое. На данный момент этот парень — ваш единственный актив. Это скверно и в целом, и потому, что он об этом тоже скоро догадается.
Я бы все-таки поборолась за квартиру. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос! У меня ничего срочного и слёзного, просто интересно, как Малка Лоренц организует покупку продуктов. Просчитываете ли вы сумму, которую должны потратить в месяц на продукты? Закупаете ли на неделю вперед, ищите товары со скидками или всё спонтанно, по желанию, настроению. Супермаркет? Рынок? Интернет? Интересен ваш ход мыслей в этом вопросе.

Да никак Малка Лоренц это не организует))
Покупаю в основном все в лавочках рядом с домом, в супермаркет мне лень ехать, а в лавочках меня все знают. Покупки я не планирую, покупаю то, что собираюсь приготовить.
Маленький лайфхак: того, что собираюсь приготовить, я всегда покупаю немного больше, чем нужно.
Допустим, мне на ужин нужны две куриных грудки — я покупаю четыре, две в морозилку. Килограмм вырезки — середина на стейки, хвосты в морозилку. Собираюсь делать пасту — покупаю две пачки макарон, одну в шкаф. На салат нужна банка красной фасоли — покупаю две, одну в шкаф.
И если нет денег или нет времени бегать — у меня полная морозилка мяса и полный шкаф бакалеи.
С овощами этот номер не проходит, к сожалению. Сейчас в холодильнике кабачок и две луковки. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка, читаю вас более-менее регулярно, но написать захотелось впервые. В последнем посте с ответами очень зацепила вот эта фраза: «Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает — вы попали в сказку.» Мне кажется, я встретила такого человека, — открыт, инициативен, успешен в своей профессии, божественно танцует, не курит, очень хорошо выглядит для своих 47, положительно отзывается о бывших и дарит авиабилеты. Но существуют пара нюансов, которые меня на данном этапе сильно напрягают: во-первых, он сантиметров на десять ниже. Нет, он не карлик, это я довольно высокая 🙂 Как женщине, которая всю жизнь привыкла смотреть на мужчину снизу вверх или хотя бы прямо в глаза, это нереально выбивает из колеи, радует лишь то, что его это совсем не парит, — я у него уже третья «великанша». Парит меня. Ну а во-вторых, в моем присутствии, не важно лично или по скайпу, он превращается в нервного щеночка. Его прет только от моего присутствия рядом и он так пытается понравиться, что про confidence is sexy речь вообще не идет никак Приятно, конечно, производить сильное впечатление, но мне не очень нравится, когда рядом со мной человек почти дрожит, запинается, как бы я не старалась быть максимально спокойной и доброжелательной. Пока у нас конфетно-букетный, общаемся регулярно с мая, в июле провели вместе три дня в Европе (без секса, честно скажу, причины указаны выше) , через три недели прилетит ко мне за 12 000 км на второе большое свидание (там уж как пойдет — не знаю), он активно планирует встречу в октябре и Рождество или Новый Год вместе. И вообще, уже слишком много всего планирует, хотя мне кажется, что рано. Я не влюблена, но общая сумма видимых достоинств однозначно больше таких же видимых недостатков. Хотелось бы дать шанс и ему, и себе, но получится ли в мои зрелые годы (40) смириться с тем, что было для меня визуально неприемлемо 20-25 лет свиданий? Есть ли шанс на «стерпится-слюбится», если все остальное пока не вызывает никаких нареканий? Забыла сказать: он — англичанин, я — работаю в Азии, к разряду отчаянно-одиноких себя никогда не относила, довольно осторожна с мужчинами, с иностранцами уже встречалась.

Боюсь, что этот парень вам просто не нравится. Он годный, и вроде грех упускать случай, но вас не вставляет.
Это не беда. Вы взрослые люди, а взрослые люди заводятся другим ключиком. Когда вы поглядите на него подольше, когда он при вас пару раз проявит себя мужчиной — вас может и пронять.
Но для этого надо дать ему такую возможность. Пусть приезжает, пусть Рождество. Пусть потусит рядом.
Либо он вам понравится, оттого что вы к нему привыкнете. Либо все останется как есть. Т.е. хуже не будет. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Скажите пожалуйста, как вы отдыхаете в свободное время — гуляете, читаете, или что-то еще? И еще один вопрос, если можно — если бы у вас была ограниченная сумма денег, что бы вы предпочли — сделать ремонт на кухне или поехать в отпуск, и почему?

Когда у меня бывает свободное время, я гуляю, читаю, смотрю сериалы, встречаюсь с друзьями и хожу по магазином. Если не сплю.
Если бы у меня было денег ровно на ремонт или на отпуск, я бы сделала ремонт.
В отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Бывал ли у вас экзистенциальный кризис и с помощью чего вы его преодолевали?

Экзистенциальный кризис — это когда не понимаешь, зачем живешь?
Нет, у меня никогда такого не было, извините. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос, однажды вы мне помогли вашим ответом, и вот снова прибегаю к вашей помощи. История. Три года назад я от безысходноси устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья, и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, накосячила еще… и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, косячила везде, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такого придурка, меня чморили все, кому не лень. И я сломалась. Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я гтова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что, мои деньги нас существенно выручали. По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все сдохли, что упала бы атомная бомба на этот город, что вот бы меня завтра убили. Я ни разу в жизни не была так близка к самоубийству, и не знаю, как удержалась. Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумашедший и затравленый. Я дошла до какого-то животного состояния. Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года (и неудивительно, учитывая, как я выглядела… Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо. А теперь вопрос. Как восстановиться аосле того ада? На психологов денег нет и долго еще их не будет. Просшло два года, лицо стао становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх. С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: бросай ее нафиг. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась. Сейчас я смотрю назад и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось. У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженая. Меня даже пастушком ставить нельзя. Так и подохну в канаве. Сил нет. Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.

Это история не про вас. Это история про вашего мужа.
Про мужчину, которому нечем было платить и он расплатился вами.
Отправил в буквальном смысле на панель. Где вас все имели как хотели, но вы приносили деньги, и ваш муж на эти деньги жил.
Какая главная задача у девушки, попавшей в сексуальное рабство? Правильно, вырваться из лап сутенера.
Это очень мало кому удается. Вам удалось.
Причем самой, никто вас не спасал.
Из таких девушек получаются хорошие спасатели. Они потом начинают и других девушек вызволять.
И это помогает им освободиться. Они уже не жертвы и не бывшие жертвы. Они спасатели.
Они по другую сторону, понимаете?
Попробуйте подумать в эту сторону. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, спасибо за ваши ответы. Скажите, как быть с постоянным чувством вины? И не только по собственным поводам, как писал Володин: «Из-за чего только не мучился! Из-за того, что обидел — нечаянно, и не думал. Из-за того, что опоздал, из-за того, что поступил глупо…», а даже по совершенно не имеющим ко мне отношения случаям? Просто хожу и думаю бесконечно: эх — надо было так и этак, ох — надо было этак и так. Тут ведь получается не только виноватость — самоуничижение, вечное страдание, но и обратная сторона — некий «синдром Бога» — якобы я могла предотвратить несчастье, предупредить и т.д., а не сделала этого, не успела, допустила. Откуда здесь ноги растут, кроме как классического «папа был недоволен все время, приходилось оправдываться, не верил ни на грош — постоянно виновата»?

Я понимаю, о чем вы.
Когда у меня были хомячки, я терзалась и изводилась, что они живут в клетке. Что я, Господь Бог, не смогла предложить им ничего лучшего.
Но есть нюанс. Для хомячков я и была Господь Бог. Они были полностью в моей власти. И то, что я не могла подарить им крылья, говорило о том, как мала и ничтожна моя власть.
Но все остальное — оно ведь не хомячки. Наша власть мало того что ничтожна — она вообще на этот мир не распространяется.
Только на хомячков. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый вечер…Однажды Вы уже попали в точку…Хочу еще спросить вашего мнения… Мы оба в браке, наверное не важно, как нам живется, тужится… Познакомились на работе, после первой же вечеринки начали общаться. 2 месяца были рука об руку. На работе были постоянно вместе, трудности сблизили и породнили. Пришлось с работы уйти обоим…Компания закрывалась. Привозил и увозил с работы, пытался подкормить, писал, звонил…Целовал при встрече и на прощание. Гуляя всегда и везде держал за руку. И постоянно колебался: нужна, хочу не могу (близости не было), буду ездить…/будем только дружить, слишком много поставлено на карту… Мне 36 ему 44, хотя кажется, что возраст совем не важен…Все на работе сказали, он влюблен, только нужно ли тебе это и что ты будешь делать, если он уйдет из семьи…Стоит ли бороться? Как пережить состояние, когда понимаешь, что за лет 15 это самый близкий и желанный мужчина?

А как вы собираетесь бороться? В чем будет заключаться эта борьба?
Не с чем тут бороться.
Если он уйдет из семьи — это будет не ваша вина, и не челлендж, и даже не шантаж. Это первое, что должен сделать порядочный человек, полюбив другую женщину.
Пока он этого не сделал, у вас этого мужчины нет.
Если он это сделает, дальше уже решение за вами, но вы ему ничем за это не будете обязаны и не будете у него в долгу.
Если он будет и дальше мять сиськи (а похоже, что так и будет) — ну что ж, тогда вы будете страдать.
Кстати, если вы броситесь на него с криком «я твоя и будь что будет», это никак не повлияет на его выбор. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте! Очень люблю вас читать, вы уже расколдовали несколько моих прежних страхов и сделали более понятной текущую жизнь. А вопрос у меня такой: как вы относитесь к частным школам? У нас в городе в этом году открывается впервые: до 8 человек в классе (сейчас набрали вообще только трёх в его класс), углубленный английский, программирование, индивидуальный подход (декларируется). Но нет физкультуры совсем, ребенок там с 9 до 15, ездить каждый день по утренним пробкам в центр города. Сейчас сын закончил 1 класс в обычной школе рядом с домом. Учительница хорошая, бассейн прямо в школе, без конца фестивали-конкурсы-мероприятия, но 29 человек в классе. А ребенок с дефицитом внимания, его надо постоянно возвращать к урокам, сидит мечтает. Весь 1 класс делала с ним дома после уроков и классную работу и домашнюю. Волнует меня вот что: вдруг не пойдет там учеба или платить станет нечем, придется вернуться в обычную школу, ведь это будет стресс для ребенка? Он отучится заниматься в шумном классе и ориентироваться среди больших толп народа. Не устрою ли я ему тепличные условия, после которых ему будет трудно жить в нашем обществе? И не перегружу ли интеллектуальными занятиями в ущерб физическому развитию? Все-таки после обычной школы сын домой раньше возвращается и не настолько там насыщенная программа. Спасибо!

Лично я за то, чтобы ребенок попадал в мясорубку муниципальной школы как можно позже, если этого невозможно совсем избежать.
К школьной физкультуре я тоже отношусь, мягко говоря, с негодованием, как к любому хождению строем в голом виде.
Но это мои личные тараканы. Далеко не все дети страдают в большом классе, далеко не все учителя в этих школах чудовища, и не все фестивали и мероприятия такой уж гнусный маразм.
Бывают и нормальные школы, как ни странно.
В вашей ситуации главное — не что я думаю по этому поводу, а как себя чувствует ваш мальчик в этой школе рядом с домом. Если его не обижают, если ему там весело — нет никакой причины его оттуда куда-то переводить.
В начальной школе учебы как таковой очень немного, в основном это все-таки социализация. И если для него это не непосильно — ну и слава богу. Рядом с домом, одноклассники все соседи, рано приходит и еще и плавает — отлично.
А если вы беспокоитесь за его успехи — за те деньги, что вы платили бы в частной школе, вы можете ему нанять роту репетиторов или туторов. И вам незачем будет с ним сидеть за уроками, это будут делать специально обученные люди. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Мне 32, год назад рассталась с мужем после 13 лет отношений. Было сложно и больно, но это было мое решение, и я о нем ни разу не пожалела. Спустя полгода рядом постоянно стал оказываться молодой человек. И как-то его стало по-хорошему много: он помогал мне в разных мелочах, но почти ежедневно. Я вполне самодостаточна, но его забота тронула меня. Во уже 5 месяцев мы с ним вместе, и я счастлива. Мне с ним по-настоящему хорошо. Он отвел меня к врачу, чтобы подлечить ногу, ноющую уже несколько лет; он учит мою дочку кататься на роликах; он познакомился с моими родителями; он ценит мои достижения и хочет развиваться, что для меня важно. Но только он на 9 лет меня младше, и у него это первые серьезные отношения. Грызет меня мысль, что скоро я ему приемся. Разница приличная (или неприличная?) С другой стороны, есть пословица: лучше год вскачь, чем век вплачь. И такой вопрос: ищу тревожные звоночки и не нахожу их. Но тащу прошлые отношения в эти. К примеру, мой муж снисходительно относился к моим интересам. И даже моя научная степень по техническим наукам для него была из области хобби, к которому нельзя относится серьезно. Мой нынешний МЧ, напротив, гордится мной и восхищается моей очередной научной работой. Вслух это не проговариваю, про мужа думаю как про когда-то близкого человека, но мысли кружат. Как перестать сравнивать?

Вы зря переживаете на тему разницы в возрасте. Таких пар больше, чем вы думаете, и дела у них идут лучше, чем принято считать.
Вы боитесь ему приесться, потому что у вас в голове сказка «прекрасный юноша снизошел до женщины бальзаковских лет».
Во-первых, это плохая и вредная сказка, а во-вторых, у него в голове сказка совсем другая — про то, как взрослая звезда снизошла до него, несмышленыша.
Вспоминать мужа и всех под ним чистить тоже довольно нелепая идея.
Если мужа погнали, то он точно не то, что можно кому-то ставить в пример и по чему можно ностальгировать.
Представьте, если бы муж вас, к примеру, лупил как сидорову козу. И вот вы с новым кавалером места себе не находите — вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Ах да, пиз..лей.
Короче, все в порядке, радуйтесь и веселитесь. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Малка, дорогая! Побольше цветов вам в вазочку! Мне 34. Профессия 1- педагог. Индивидуально преподаю много лет, из них 9 лет в дк, потом перерыв. Основной доход с этого, разумеется, частные уроки, без организаций.  И тут у меня как раз «3 по 20»,  сумела) Работу эту люблю и понимаю. С ней я счастливее, чем без неё. Теперь начинается интересное. Уволилась я оттуда из-за усталости от системы. Лично меня не мучали, но иллюзий давно не осталось. «9 лет в культуре» — это тот ещё мат. Самое обидное, что на том месте работы не было возможности повышения разряда. То есть стаж и опыт у меня ого-го, а на бумаге это пшик. И не важно, что мое имя каждая собака знает в моей сфере. Чтобы этот пшик превратить в нормальную историю, нужно в другом месте отработать минимум 2 года, и потом много ещё чего сделать (но это не проблема, дело своё знаю хорошо). Уволилась, спокойно родила второго ребенка, работала и работаю частно. И вдруг меня попросили выйти на официальную работу в хорошее место. Именно попросили, сама не искала. Дом рядом, лет пятнадцать именно тут хотела работать, но… не сейчас. Вот не сейчас, а через пару лет. Как подарочек то ли из прошлого, то ли из будущего. А сейчас хотелось еще побыть с детьми. А тут вот как-то закрутилось и поехало с этой официальной работой, вышла на полгода ( там контракт не  постоянный). Конечно, привлекло то, что рядом, атмосфера хорошая, и тут повысить меня точно смогут. Казалось бы, два раза по полдня в неделю, и даже небольшие премии на карточке — не жизнь, а малина для мамы с маленьким. А теперь обратная сторона. Я же и частно преподаю все это время. У меня есть ещё вторая работа, тоже фриланс. И она прибыльная, интересная, непостоянная, и я в ней 9 лет. Ну вот так сложилось) А ещё у меня образовалась третья работа. Тоже фриланс) Внезапно. И за нее тоже платят,  немного, зато приятно и стабильно. По стечению обстоятельств, именно ту сумму, которую я получаю на той новой работе. Прямо как намек мироздания… В общем, я умею зарабатывать из дома, не очень напрягаясь.  Не блог весть, какие деньги, но за такую сумму мужики и фултайм пашут. Так что эта новая официальная работа не про деньги или их отсутствие. Да и я не одна, зарабатывает у меня муж, а я приятно прибавляю нам на разные плюшки. С высоты этого опыта (частное преподавание, хорошо оплачиваемые хобби — фрилансы) чётко вижу, что вот эта вот нынешняя работа — это бред. Денег капля, нервов понадобится много, время детское уйдет безвозвратно.  И что лучше бы я в это время отдохнула бы или для фриланса  приятное бы сделала лишний раз.  И что даже полдня в неделю тратить на госсистему  уже не готова. Я слишком сыта для этой вечно голодной сферы и за эти часы свободного времени могла бы много чего полезного сделать. Но вот впервые за много лет «жру кактус», потому что хочу нормального повышения на этой самой бумажке.  Чтобы официально моё рабочее время в «этой стране» хоть что-то стоило. Чтобы в будущем, если вдруг понадобится или (что вероятнее) просто захочу опять официально работать педагогом, чтобы начать хотя бы уже с другой суммы. Пафос, он такой, сегодня меня знают, а завтра нет. Сижу и думаю, возобновлять ли контракт с осени. Во мне спорят два человека — один за реальные деньги и отдых, другой — за возможности в будущем проще относиться к работе и за бОльшие деньги делать меньше и лучше. Второй взывает, а первый до ручки дошел и не хочет обратно в систему. Может, вы мне волшебное скажете? Спасибо! Книксен)

Ну что я могу вам сказать волшебного? Что с государством в азартные игры не играют?
Что даже если вы отработаете на государство бесплатно сколько-то лет, и оно украсит вам лапсердак аксельбантом — зарабатывать вы станете в лучшем случае столько же, сколько зарабатываете сейчас без всякого государства?
Что клиенты идут на имя, а не на титул, должность или категорию?
Что если вы в это ввяжетесь, вам потом будет жалко бросить, и чем больше времени будет на это затрачено, тем будет жальче, и в итоге вы отпашете на государство полжизни?
Что официальное трудоустройство вам вообще ни к чему, вы замужняя женщина, домохозяйка и мать семейства и с вас в смысле трудоустроенности где сядешь, там и слезешь?
Так вы все это и без меня знаете.
Я в свое время так согласилась на универ — два раза в неделю по полдня, типа могу себе позволить. В итоге подарила им десять лет своей единственной жизни.
Все зависит от того, какой вы игрок.
Если вы осторожный игрок, то да, это имеет смысл. По чуть-чуть, рядом с домом, условия не самые рвотные — можно вложить немного в этот банк, авось дело выгорит, а и не выгорит, так не жалко этих пустяков.
Но есть одно условие для такой игры.
Чтобы вложить это чуть-чуть в мутный банк, это чуть-чуть должно быть у вас лишним. А не последним.
Последнее вкладывают понадежнее. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте Малка. У меня вопрос про уроки и репетиторство. За последние пол-года я себе накопила немного учеников, я их всех люблю, но через месяц я переезжаю в соседний город учиться в университете (академическая живопись, то же самое я и преподаю). Я планирую на каждые выходные приезжать обратно, так как тут любовь и ученики, с которыми я бы очень хотела продолжить заниматься. По этому поводу у меня и есть вопрос. Мне нужно будет либо повысить цену, либо уменьшить время занятия за те же деньги, либо начать группировать. Скорее всего придется спихнуть всех в один день. Мне вообще сложно было сначала поверить, что мне кто-то платит, особенно взрослые серьезные люди сильно старше меня, у меня были нервы и потный лоб, сейчас я более спокойная. Отношения со всеми учениками хорошие, дружественные, но вот эта неловкость по поводу денег меня не отпускает. Как сформулировать изменившиеся обстоятельства? Наверное, нужно стиснуть зубы и вежливо описать ситуацию, мол, буду больше занята, меньше времени, цены изменились, если вы согласны — то вот? Может быть, вы поделитесь опытом? Дадите мне какую-нибудь мантру? Плюс мне часто неудобно, если по дому кто-то еще ходит, когда мы занимаемся, зовет меня или поёт в душе (обычно такого не бывает, но иногда). Но я же не буду снимать студию специально для уроков, обычно все нормально относятся, что я живой человек и не живу одна в замке. Может, и к этому есть какой-то ключ? Спасибо большое за вашу рубрику, я вас люблю.

Группировать однозначно.
По двое — по трое.
Прайс поправить так, чтобы у вас с группы выходило больше, а каждому из них это стоило меньше. Например, если с одного вы берете тысячу в час, то с двоих берите полторы.
Тогда можно будет сказать — так и так, у нас проблемы, но есть и хорошая новость.
Про работу дома — это сложная тема.
Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.
Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье — для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.
Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому — вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка Глоток разума и здорового цинизма 🙂 У меня в жизни в общем и целом, все нормально. Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе, а значит общение с умными, хоть и специфичными людьми. Есть хорошие друзья, много знакомых. Кошка,опять же хорошо себя чувствуют 🙂 Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь, как минимум, 2 раза в года не меньше, чем на 2 недели куда-то выбираться. И все бы это было совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки. Естественно на предмет: «ты одна, у тебя нет мужика», «мы одна, у тебя нет ребенка», «что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься». Периодически меня это отпускает и я живу спокойно а потом накатывает снова. А учитывая, что через год мне 38 — вопрос с ребенком совсем больной. Но заставить себя просто так родить — ну не могу и все тут. А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время — ну не попадается. Ну или я так привыкла, что сама по себе — что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот 🙂 Как вот это все пережить? Пробовала заставить себя специально отношения искать — ну мутит же от этого. А само собой не выходит. И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.
Вот у меня, например, сейчас 160т минус на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.
И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню — а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.
«У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т.д.»
Т.е. это не мне хочется побежать и заработать 160т, и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.
Вот примерно так это у вас выглядит.
Кто этот банк, которому вы задолжали?
Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?
Я бы подумала в эту сторону. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Соня. Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в «призвании», и среди мужчин. Последний мужчина оказался заувалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня, как могут, поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель — работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась как блоха от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне — нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая — научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать? Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.
Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.
Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.
Вам сделали царский подарок.
Вам разрешили вторую попытку.
Там, где у других все уже катится к финишу, у вас — призовая игра.
Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый день, Малка! Спасибо за возможность задать Вам вопросы. Подобные вопросы, наверное, задают довольно часто, но каждый человек индивидуален, так что попробую спросить. У меня взрослый сын 24 года. Основные его черты — эмоциональность, некоторая заторможенность (очень медленно все делает), дикая прокрастинация и перфекционизм, который, правда, проявляется теперь только на словах (в младшей школе – и на деле было). Особенно это усилилось в последних классах и в институте. Сессии всегда сдавал плохо, долго потом досдавал экзамены в течение следующего семестра, но диплом все-таки защитил, хотя и делалось все в последние ночи – всегда все делает теперь по ночам, хотя работоспособность его ночью низкая. Очень плохо «воспринимает» время – делает все в последние минуты, буквально идет в магазин (поликлинику и т.д.) за 5 мин за закрытия. Последнее время очень часто в плохом настроении. Возможные причины: не совсем то, что хотел, увидел в институте и на работе (подрабатывал по специальности), хотя шел туда сам, даже против наших рекомендаций – он сам гуманитарий, но пошел в технический вуз – увлекся самолетами. Нет девушки, и никогда взаимной любви не было. Сложные отношения с отцом: при одних и тех же интересах часты столкновения по ерунде, и с учетом того, что папа – человек очень раздражительный, он начинает орать сразу и сильно, сын очень обижается и наговаривает в ответ много лишнего. Хотя вообще отец очень о нем заботится. Характер отца, к сожалению, изменить невозможно, почти всегда считает себя правым. Сейчас после защиты диплома, волнений с армией (должны были освободить по здоровью (астма) и в конце концов освободили, но все время волновался из-за этого) и непонятностью с дальнейшей работой: очень плохое настроение, полный упадок сил и при этом не хочет ничего менять – на словах да, на деле – нет. Сидит дома за компьютером, смотрит фильмы про зомби и играет в компьютерные игры про тех же зомби. Почти не ест, только, когда ужинаем, в комнате – грязь, на улицу иногда удается его вытащить, иногда даже на выходные ездит с нами в походы на байдарках, но после этого дня на 3-4 уходит в «компьютерный запой». От упадка сил удалось уговорить его пить только витамины группы В, от антидепрессантов отказывается, от разговора с психологом тоже. Говорит, что должен сам решить все свои проблемы, которые озвучить отказывается. На словах в «светлые периоды» соглашается, что надо что-то менять, в «темные» (когда целиком в компьютере) – сразу в ответ начинает орать. Не теребить его я не могу – не могу смотреть, как сын живет жуткой жизнью, но это почти ни к чему не приводит, только иногда на улицу могу вытащить. Как быть?

По тому, что вы описываете, я бы осторожно предположила легкое психическое расстройство.
Боюсь, без специалиста тут ничего не сделать.
Вы, главное, не бойтесь этих страшных слов. Депрессия тоже психическое расстройство. Лечится преотлично.
Я не знаю, как затащить его к психиатру. Да еще не к какому попало, а к хорошему. Для начала надо его найти, и я бы начала на вашем месте именно с этого.
Потом пошла бы к нему сама на консультацию. А там, глядишь, и стратегия какая-то нарисуется. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Малка! Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души! И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье. Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода. С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпровождение, поездки и т.д. Так прожили почти 2 года. Потом родился малыш. Муж всей родне, друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, утроил какой-то фейерверк на даче и т.д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой , ходила в пешие туры и т.д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребёнком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж и свекровь, и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всём виновата. Остались одни помощники — мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребёнком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребёнку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же, мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег – если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов. Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все – мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но и оставаться в маленьком городе у родителей – и бессмысленно и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.
Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город — вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.
Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова — они все-таки на вашей стороне.
Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный выход.
А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.
Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные — самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику, пишу вам впервые. Мне 33, состоялась профессионально, работаю на себя, недавно переехала в новую большую квартиру, где все обставлено как я хочу – в общем, своя башня из слоновой кости. Доходы радуют, могу позволить себе путешествия и многое другое. В прошлом краткий неудачный брак без детных и материальных последствий. Сейчас чуть больше года встречаюсь на расстоянии с мужчиной, ему 46, живет в обеспеченной европейской стране, сам уже там легализовался до ПМЖ, но уже полтора года сидит без работы после сокращения – благо, хорошие соцвыплаты и какой-никакой пассивный доход позволяют. Хочет меня перевезти, жениться, детей и все такое – но понятно, что до нахождения работы это никак. В принципе, может, переехать к нему после того как он трудоустроится и к лучшему – рожать детей в цивилизованном месте, свою профессию я тоже могу туда перетащить, хотя адаптироваться как-то придется, да и мужик сам по себе веселый, добрый и не дурак. Но это его сидение без работы меня как-то подрывает, он вообще с ленцой и прокрастинатор, и я боюсь, что в итоге променяю шило на мыло и наживу кучу материальных и других проблем. Плюс я сама не с серебряной ложкой во рту родилась и еще не забыла, как это, сводить концы с концами. Малка, пожалуйста, скажите мне что-то правильное. Спасибо!

Понимаете, если мужик веселый, добрый и не дурак — это само по себе такая ценная комбинация, что и впрямь задумаешься. Плюс живет где надо, еще балл ему за это. Дело за малым. Пассивный доход, который позволяет ему расслабляться — это, видимо, квартира в России, которая сдается. Если это не Москва и не Патриаршие пруды, то получает он с этой квартиры максимум тысячу евро. Одному на это можно прожить, хоть и хреново, вдвоем уже совсем никак.
Если он полтора года не чешется трудоустраиваться, это говорит о том, что такой уровень жизни его устраивает. Т.е. новая большая квартира и всякие прочие ценные для вас показатели в его базовый набор не входят, у него планка гораздо ниже. Такой человек не станет рваться на куски ради достатка и статуса, даже если начнет зарабатывать. Т.е. если для вас важен комфорт, то это будет ваша забота.
С другой стороны, вы вполне можете себе позволить скромную, но безмятежную жизнь без особых амбиций и запросов с человеком, который вам нравится (при условии, что он вам нравится). Свою квартиру вы можете тоже сдавать, может быть, вам удастся даже отчасти сохранить за собой ваш бизнес — голодать вы там не будете, а если с этим мужчиной вам хорошо — этот товар тоже стоит денег, и чем-то придется заплатить.
Здесь главным маркером будет то, за чей счет происходят ваши встречи. Если он оплачивает вам хотя бы билеты — тогда о чем-то можно говорить. Если даже это нет — вам ясно дают понять, что весь аттракцион ваша личная ответственность, и дальше будет так же (в лучшем случае). Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Пишу вам, потому что читала ваши ответы, мне очень понравилось. Сначала опишу свою ситуацию: Мне почти 52, мужу — 64. Я с детства какая-то хилая и забывчивая. Мама моя целый день как заведенная, даже по ночам что-то шила и перешивала, в выходные — дачные работы, консервирование овощей. Я так не могу. Из-за этого были все споры и ссоры и я считала, что меня держат за прислугу, остальное родителей не интересует. «Сбежала» замуж, но неудачно. Позже специально нашла мужа в Европе, где жизнь полегче в бытовом плане, да и на з/п можно купить, то, что не могла себе позволить в России, скажем, прокладки одноразовые хотя бы. Зарабатывать гораздо проще, да и тратить можно без излишнего квеста. Магазины все под рукой, Интернет, да и таких затрат нет, типа — на платье на выход, каблуки, ненужный мне маникюр или еще что-то такое замысловатое, без чего в России не обойтись. Здесь, правда, другие траты в приоритете. Муж тоже, как моя мама, как заведенный. Понятно, чтобы обеспечить уютную жизнь, нужно вертеться. У нас и квартира 150 квадратов на двоих, а я убирать не успеваю. Уже неск. месяцев не могу окна помыть. Муж помогает, но, раз я 60% на работе, по дому должна успевать. Я не успеваю. Хоть бы на работе задержаться подольше (я имею в виду, чтобы не уволили). Я уже не говорю о том, чтобы спортом заниматься. А нужно, т.к. здоровье еще хуже будет. На следующий день после простого плаванья собираю себя по кусочкам, как мозаику. Особенно стало хуже после таблеток, которые принимала при проблемах с желудком. Так уже несколько месяцев. Врачи говорят — не, не может быть, чтобы у вас так долго был побочный эффект. Муж еще претензии предъявлял мне и по поводу языка, и по поводу работоспособности. Правда, я объяснила ему, как могла, что сил нет. Он направил меня к врачу. У меня все в порядке по врачебным показаниям, витамины пью, не пью алкоголь почти, не курю. Доктор вообще руками разводит. Ну, ставили мне дистонию в России, здесь это не диагноз вообще. Вы помните, может, выражение из «Трое из Простоквашино»: «У меня еле хватает сил телевизор смотреть». Вот тоже и про меня. Если вина выпью вечером немного, то на след. день я уже в нерабочем состоянии. Работу нашла, но язык… Я не представляю, как вы после курсов немецкому учили. Я его учу уже 10 лет, до сих пор не могу разговаривать на уровне. Постоянно все забываю. Читать люблю, но читать немецкий… Да. Может, продвинусь в этом плане. Да я с детства была рассеянная, все постоянно забывала. К тому же по своим скучаю — по маме опять же, по дочери, которая взрослая, но в России. Не смогла я ее забрать,т.к. она была уже совершеннолетняя, когда я вышла замуж. Законы такие. А учиться она не захотела, да и замуж тоже в этой стране. Я понимаю, ей трудно было. Язык другой, друзей нет, все в России, трудно одновременно учиться и работать. Маму забрать вообще, по-моему, невозможно, ей уже 80. Что-то надо придумывать, чтобы поближе к ним быть. Каждый год к ним езжу, каждую неделю — скайп, но все это не то. Про фриланс подумывала, но ничего такого не умею — писать тексты не мое, только был интерес к веб-программированию, созданию сайтов, выписала курсы, немного училась. Но не было времени даже на эти на курсы ЕШКО даже — все надо было язык учить, да это домашнее хозяйство. Да я вижу, как смотрят все странно, что после 10 лет здесь я говорить толком-то не умею. Ну и не с кем особо. Слишком еще зависима от соцсетей, видимо. Каждый день даю себе зарок, не заходить туда. Но мне так не хватает общения. А утром все повторяется: такое ощущение, что это единственный способ пробудить мой интерес к жизни. Муж через год, наверное, выйдет на пенсию. Надо решать, то ли мне увольняться и с ним к моим ехать (без моей пенсии и з/п), то ли еще что. Не могу решить. Пока решила поработать до мужниной пенсии. Сегодня капец, я забыла, что у нас общение по скайпу очередное, по четвергам у нас скайп, я просто просила на час попозже сделать. Как вообще так можно? Я уже тихо впадаю в панику: что-ж это такое?И работу я очень долго искала (до этого была по контракту). Вот нашла, а дальше? Все равно, получается, я не смогу тут жить без своих родных.
Бедный вы, бедный котик.
Искали теплую норку, а нашлась только холодная клетка.
У вас поэтому и сил нет, что вам все время холодно. Холод страшно жрет энергию.
Вас надо пожалеть и погладить, а все только ругают и требуют.
Вы бездомный котик. То место, где вы живете — оно вам не дом. Но и то место, отуда вы ушли — и оно вам не было домом.
Я не знаю, что вам делать.
Простите. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Вы прекрасны! Так легко забыть в череде проблем об уважении к себе, а Вас почитала — мозги на место встали. Поэтому вопрос про наряды. Будет ли ещё встреча с продажей тряпочек и приятным общением? И что же так мало ваших фотографий в разном невероятном? Хотела полюбоваться

Я очень, очень хочу еще встречу с продажей тряпочек, мне ужасно понравились две предыдущие, и я с удовольствием организую еще одну этой осенью. Хотелось бы побыстрее, но раньше чем в конце сентября нереально, завал с работой плюс обмен квартиры, пописать некогда.
Фотографии в невероятном, я надеюсь, тоже будут, когда надо будет помочь еще кому-нибудь продать невероятное.
Не в своем же мне фоткаться, я же не инстаграмм-модель. Надо же все-таки совесть иметь. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Дорогая Малка, вот Вы родитель — может быть, Вы мне объясните. Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти 4 часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы «Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!» — на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ: «Без тебя плохо!» или «Ну какие у меня могут быть дела?» и добавка: «А ты там как без меня?» — и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т.д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде «всё как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции», но чувствую, что это всё какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох, и звучит полная скорби фраза «я каждый день молю Бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец своё счастье!» — подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, всё обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И, с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри всё сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это «ну наконец-то». Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь.
Большинство людей понимают любовь именно так — мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.
Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент — в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви — они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т.д.
В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука — это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.
В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.
Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.
Просто он это делает на своем языке. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос почему если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак в котором даже детей не нажито, мотивируя что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей, и всяко разно соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоброт). А ведь есть купленное в браке жилье разделенное ровно поплам еще и недостроенноенное, которое нужно спихнуть с рук (большая часть денег вложенных туда это мои заработки). Жили мы с ним вместе с родителями бывшего мужа (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения). Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все что от него хочу это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного? P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.
Я спрашиваю — а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.
Т.е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.
Я говорю — мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т.е. ответственность будет чувствовать как раз она.
Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» — оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы — а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.
Потерпите, вынете вы свои деньги и все будет отлично. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо за ваше внимание. Мой вопрос о комментаторах. У вас в первых рядах всплывает злоязыкий человек, которой уже начали бояться авторы вопросов. Отчего вы держите её, не баните и не делаете замечаний?

Знаете, если бы мне пришло в голову проводить какую-то селекцию, то начать следовало бы с малахольного Волобуя или с пещерного Владимираниколаева.
На месте авторов вопросов я бы боялась именно их.
А tandem_bike прекрасная, глубоко образованная женщина, о которой я очень высокого мнения. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый день дорогая Малка! Спасибо большое за вашу рубрику, я уже дважды вам писала письма, правда, ни разу не отсылала, ситуация разрешалась до того, как подходило время рубрики. Видимо, хорошо сформулированный вопрос — это уже половина решения. И вот пишу снова: я хочу начать свое дело, но каждый раз, когда уже нужно точно действовать сдрыскиваю в кусты) У меня два высших образования: экономическое и агрономическое. По первому я сразу после универа классно устроилась, работала, потом немного поменяла специальность на маркетинг и стала работать по ней. Я довольно авторитарная личность, из-за этого у меня хорошо получается налаживать процессы маркетинга в компаниях, так как почему-то считается, что это творческая профессия и обычно всегда там хаос. Я прихожу и твердой рукой навожу порядок: все делается, все прозрачно. Потом в процессе работы с психологом (по вопросам личной жизни) мы как-то пришли к выполнению забытых мечт и я пошла учиться на агронома. Такое море удовольствия получила от учебы! После решила продолжать в этом направлении, но сколько ни рассылала резюме, новичок в возрасте 25 лет никого не заинтересовал. Какое-то время я была без работы, а потом подруга позвала меня снова маркетологом. Я снова навела жесткой рукой порядок, меня переманили в другую компанию, там я вообще наладила всю работу с нуля. Какое-то время совмещала эти две работы, получала удовольствие. А через полгода такого темпа начала люто ненавилеть всех начальников, хамить и в общем, ото всюду меня попросили. Потом снова был период безработицы, я не искала работу, делала ремонт в своей квартире, путешествовала и вышла замуж. И вот 2 года назад практически сразу после свадьбы, жена друга мужа предлагает открыть вместе цветочный магазин. Меня очень увлекает эта идея, начинаем считать бюджет, строить бизнес-планы и становится понятно, что нам не хватает знаний во флористике. Я буквально на следующий день иду на курсы флористики, потом следом на курсы по открытию своего флористического салона, начинаю искать площадь для аренды под магазин. И, через неделю узнаю, что беременна. Подумав, понимаю, что не хочу начинать такой большой проект, если в какой-то момент мне придется его оставить. Подруга к тому моменту уже слилась, то есть оставить предполагаемый магазин было бы не на кого. В общем, просилев в декрете 14 месяцев, я поняла, что схожу с ума. Мы наняли няню, меня снова позвали на работу в хорошую компанию маркетологом. Теперь я раз в неделю хожу в офис, все остальное время работаю из дома. Не слишком напрягаясь, правда, и деньги небольшие, но ощущение, что ты снова себе принадлежишь и мозги не кисель — это дорогого стоит. Но мне уже 33 года, я не хочу налаживать все и всем, я хочу зарабатывать больше денег, хочу вкладывать в себя. Понимаю, что надо бы продолжать развивать идею с магазином, но даже не знаю, за что взяться. Как собирать букеты за 2 года я уже забыла, надо снова на курсы, надо тренироваться. Работать самой или нанимать флористов? Открывать интернет-магазин или реальную точку? У меня была идея организовать интернет-магазин с доставкой по пригороду (на мой взгляд, это было бы перспективно: тут много хороших домов, а доставки из города сюда редко достают не за все деньги мира). Но на зиму я вернусь в город и доставка будет проблематична. Начинать сейчас или уже со следующего года? Вот так откладывать можно же всю жизнь. В общем, Малка, дорогая, я не прошу бизнес консультации, я прошу вашей емкой фразы, которая поможет мне взглянуть на этот замкнутый круг мыслей с другой стороны.

Итак, что мы имеем?
Ребенок есть, муж есть, няня есть — с семьей вы отстрелялись, этот проект можно дальше вести практически дистанционно.
Есть профессия, которая всегда прокормит — в случае неудачи вы не умираете под забором, а просто устраиваетесь в очередную компанию.
Магазин — отличная идея, вы к этому готовы, а знания проще обновить, чем получать с нуля.
Обязательно нанимать людей. Вы хозяйка, а не цветочница Анюта. Насчет интернет-магазина в случае с цветами у меня большие сомнения (много раз получала таким способом, мягко говоря, странные букеты), а доставка — маст хэв, как по мне.
По письму видно, что вы созрели для малого бизнеса, а если вы умеете наводить порядок в чужих компаниях, то и в своей наведете.
Маленький лайфхак: постоянно представляйте, что это чужая компания, в которую вас пригласили навести порядок. Многие люди теряют хватку и стремительно глупеют, когда речь идет об их собственном детище. Поэтому хирург своих не режет. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно может и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы. Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара» по мнению друзей и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина — ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем. Я, оглядываясь, вижу: все что у нас было — все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела — ты занимаешь место в моей жизни. И я все думаю — ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего, козел!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.
Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.
Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить — вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.
Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место.
А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет.
Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет. Ну и все. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, Соня! Цитата из вашего рассказа «Третий уровень»: «Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь ни там. Это же прекрасно. У вас это называется — дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно нет. А вот это чувство.» Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы — та, кто сможет понять и что-то увидеть. Я чувствую себя «дома», только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго «забыла», тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т.д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котёнком, которого забыли под дождем, то просто — не пришей кобыле. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь — тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да.
Можно расколдовать сиротство в свободу.
Вы не котенок под дождем. Вы черепашка.
Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.
Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, восхитительная Малка. Будьте богаты и здоровы. Отмотав 10-летний срок в офисах менеджером среднего звена, я решила выйти на свободу. Я получила второе высшее — методика обучения иностранным языкам. Сдала экзамен на уровень С1 по своему любимому испанскому, который учу с 7 лет. Забавы ради сдала ЕГЭ — 97 баллов. Съездила пожить с испанцами в Испании несколько недель. Короче, получила благословение на то, чтобы преподавать язык. Теперь с головой погрузилась в методические разработки и по-настоящему кайфую от этого. И вот приближается сентябрь. Я ориентирована на работу с школьниками, а сентябрь — самое жаркое время. Пора публиковаться на сайтах репетиторов и кидать клич по знакомым. И вот тут-то вскормленные офисной жизнью тараканы нападают на меня из-за угла. Первое. Единственная моя финансовая опора — это я сама. Все, в целом, нормально: есть свое жилье и сбережения. Но мне бы мантру какую, чтобы не свалиться случайно в состояние бедной сиротки. Ведь теперь клиент (родитель моего ученика) — это мой кормилец, получается. Хочет — платит, не хочет — не платит, в смысле, не обращается ко мне за услугой. Я бы хотела себя чувствовать как «жена миллиардера, которая открывает картинную галерею и ничего не боится» (с). Но у меня нет миллиардера и я чувствую себя уязвимой. Я искренне восхищаюсь людьми, которые, как Вы, работают напрямую со своими клиентами и не превращаются, при этом, в обслуживающий персонал, дрожащий перед заказчиком. Научите, пожалуйста. Второе. Как научиться философски относиться к тому, что ученик может уйти, расхотеть или оказаться недовольным? Я обожаю испанский язык, но другие люди (особенно, школьники) могут не разделять моего энтузиазма. И в какой-то момент могут просто прекратить занятия без объяснения причин. А я ведь буду терзаться потом… Чувствовать обиду или думать, что я что-то сделала не так… Всю жизнь проведя в офисной тюрьме, я привыкла к тому, что мне каждый месяц выдается расчет плановых показателей и прочая бурда, которая позволяет мне думать «ага, я все делаю правильно» или «угу, вот тут надо доделать, и все будет хорошо». Как адаптироваться к свободе? С одной стороны, мне до блевоты надоели ежемесячные награждения «лучших отделов месяца» и «лучших сотрудников этажа», но… я же никогда не жила по-другому. Расскажите, пожалуйста, как это. Ведь ученики будут приходить и уходить… И последнее, простите за пошлый вопрос. Как Вам кажется, в Санкт-Петербурге для препода моей квалификации и малого опыта ставка 1000 / ак.час и 1300 / 60 мин — это нормально или я слишком много кушать?

Давайте начнем с последнего вопроса. Для начинающего препода это оверпрайс. Начинать надо с 500р за академ. И клиентов будет больше, и дергаться будете меньше.
Насчет дрожания перед заказчиком: вы препод, а не маникюрша. Вы знаете больше, чем ваш заказчик, и уже поэтому стоите выше его.
Ученики приходят и уходят, вы же не собираетесь одних и тех же учить до могилы. Ну уйдет он не через год, а через два месяца — и бог с ним. Люди уходят по самым разным причинам, которые они не обязаны вам объяснять. Недовольство преподом — самая редкая из них. А даже если клиент вами и недоволен — ок, значит, вы друг другу не подходите. В конце концов, вы им тоже, может быть, недовольны.
И не забывайте, что, если вдруг вам окажется сложно плавать на свободе, вы всегда можете устроиться на языковые курсы. Денег там поменьше, но никаких забот с набором, плюс ваш статус гуру вам обеспечен с самого начала. А расписание там, каким бы неудачным оно ни было, по сравнению с фуллтаймом по-любому курорт. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка. Скажите, как простить СЕБЕ измену и разобраться в своих отношениях? Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не «кабинетный» человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь… Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно — и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2,5,10 лет — а он возьмет да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него). Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то — ну вот просто разное интересно — и меня это напрягает. Характер не самый простой у него — обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла — снисходительно — а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз. Ну и вишенка, даже две — он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает; он вообще малоэмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен секс (говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной! И вот теперь про секс и ЭМОЦИИ. У меня в анамнезе: 4 года отношений с бывшим (с моих 17 лет по 21 ). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих; он все терпел 4 года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается 4 года)) При этом мы не прекращали общаться… за эти годы с момента расставания — просто переписывались, выплескивали претензии… потом стало забываться все плохое и стали общаться легче… а влечение никуда не делось. Первые года 2,5 только целовались раз в год. Потом занялись любовью один раз (я была свободна). И вот… я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью. Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17-19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась… Всю ночь проговорили. Я запуталась полностью — я не понимаю уже, это чисто страсть (всегда казалось, что возобновлять с ним отношения не хочу), или я идиотка, которая не понимает, кого она любит или не любит. Я и правда не понимаю. Сколько было попыток забыть, не писать и не отвечать, не думать, не вспоминать. Но вот все закончилось первой в моей жизни изменой. С бывшим общего побольше, и вектор более схожий. Я только в последнее время начала это понимать, раньше в мои 17-20 лет было до фига претензий к нему, все была недовольна королевишна — а сейчас вижу, сколько в нем и хорошего, и классного, и интересного- и не такой уж он плохой, и не такая уж я идеальная. Если бы вела себя тогда иначе — вполне могли построить замечательные отношения. Только вот по характеру — он довольно ведомый и это всегда бесило, что ничего не меняет и втихаря копит и обманывает, вдруг будет так же раздражать несмотря на все общее и несмотря на сексуальную совместимость. А нынешний мужчина — с мужским характером, порядочный и сильный. Вроде не так все плохо, понимаете, у нас много замечательного в отношениях, а вроде и не счастлива. Я это знаю. И он это знает — видит, чувствует. И конечно ему это тоже не добавляет настроения. Бывший готов к разному — и пытаться отпустить и не общаться, и стать любовниками, и попробовать заново быть вместе. Сам мыкается Что делают в таких случаях? Тут же заканчивают нынешние отношения и остаются по-честному наедине с собой? Возвращаются в ту реку второй раз, с мыслями что раз не отпустило и хочется общаться и спать с человеком — значит любовь все же? Продолжают отношения и выправляют как-то себе фокус жизненный, пытаясь себя внутри простить? Малка, я какой-то никчемный человек. Помогите, пожалуйста.

Дано: 1) сильный и порядочный, но не трахает, не обнимает, дуется и не хочет жениться; 2) трахает, обнимает, не дуется и хочет жениться, но не очень сильный и не очень порядочный.
Плюс с первым скучно, а со вторым весело.
Я бы сказала, что с первым дело швах. Порядочность дело хорошее, но вы с ним с тоски помрете. К тому же у него непонятные намерения, что тоже не добавляет ему шарма.
Со вторым (который бывший) дело тоже не очень. Сейчас на фоне вашего унылого сожителя он, конечно, смотрится повеселей. Но если он вас раньше бесил, то будет бесить и дальше — это любовь может умереть, а раздражение вечно.
Можно попробовать уйти к бывшему и закрыть этот гештальт, но скорее всего, без противовеса он вам скоро разонравится.
Можно не уходить к бывшему, а тосковать о нем в подушку. В вашей жизни с молодым ученым это будет хоть какое-то развлечение.
Ах да, измена. Да не было никакой измены.
Вы выбираете между двух мужчин и еще не определились. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Привет Малка, слышала о вас и ваших отзывах на письма много хорошего и хотела бы получить от вас ответ на мою личную ситуацию. Я живу уже почти 38 лет (с перерывами) с мужчиной, брак не зарегистрирован, детей нет. Нам обоим по 60 лет. С самого начала эти отношения – борьба, и до сегодняшнего дня мы так и не смогли прийти к любящим отношениям мужа и жены. В 2014 году у него был рак поджелудочной железы, и мы вместе это благополучно прошли, теперь все хорошо и он в порядке, даже вышел на работу уже. Я очень надеялась, что на фоне этих обстоятельств у нас будет новый отсчет и любовные отношения, но мои надежды не сбылись. В прошлом году я встретила и полюбила мужчину, который на 19 лет моложе меня (ему 41). Он любит меня, я люблю его. Я же до сих пор не могу решиться быть с ним вместе, съехаться, либо же найти для себя самой отдельную квартиру, я боюсь, что «брошу своего друга в беде», и еще боюсь, что мучжина намного моложе меня бросит меня (такая огромная разница в возрасте!), а я очень боюсь быть одна. Я могу и дальше жить в «безопасности и надежности» с моим многолетним другом в таких отношениях «брат и сестра», и не рисковать начать новую жизнь (в 60 лет и с мужчиной на 19 лет моложе меня) Что бы ты посоветовала? Огромное спасибо заранее за твою помощь, дорогая Малка, на самом деле это перевод письма, которое написала моя подруга немка. вот его оригинал, просто на всякий случай. спасибо вам за вашу мудрость! вы прекрасная! Hallo Malka, über meine Freundin habe ich sooooo viel Gutes über Deine Antworten auf Briefanfragen gehört. Daher würde so gerne eine Antwort von Dir bekommen, bzgl. meiner privaten Situation. Also, ich lebe seit ca. 38 Jahren (mit Unterbrechungen) unverheiratet und kinderlos mit einem Mann zusammen. Wir sind beide 60 Jahre alt. Diese Beziehung ist von Anbeginn Kampf, und wir haben es bis heute nicht geschafft, eine liebevolle Mann Frau Beziehung zu leben. 2014 ist mein Freund an einem Pankreaskarzinom erkrankt und wir haben dies gemeinsam total super überstanden und es geht ihm gut, sodass er seit 3 Jahren schon wieder arbeitet. Der von mir erhoffte Neubeginn in dieser schweren Zeit hat leider nicht stattgefunden. Nun habe ich mich letztes Jahr in einen 19 Jahre jüngeren Mann verliebt. Er liebt mich, ich liebe ihn. Ich traue mich bis jetzt nicht, mit ihm zusammen zu ziehen oder mir eine eigene Wohnung zu nehmen, da ich Angst habe, meinen jetzigen Freund „im Stich zu lassen“, Angst habe, von dem Jüngeren dann doch verlassen zu werden (der Altersunterschied ist riesig!!!), Angst habe, allein zu sein. Ich kann weiterhin in „Sicherheit und Geborgenheit“ mit meinem langjährigen Freund in einer „Bruder – Schwester – Beziehung“ leben, oder das Wagnis eines vollkommen neuen Lebens eingehen (mit 60 Jahren und einem 19 Jahre jüngeren MannJ) Was würdest Du mir raten? Vielen vielen Dank im Voraus für Deine Hilfe Mit vielen lieben Grüßen

Боюсь, вы никогда не были счастливы.
Вас занесло когда-то в эти отношения, где вам не досталось ни капли тепла, и в них вы честно исполняли свой долг много лет.
Вашему другу вы всю вашу жизнь были надежным товарищем. Вы были рядом, когда с ним стряслась беда, и помогли выкарабкаться.
Вы отслужили свое, у вас нет больше долгов, даже если вы считали, что они были — вы все выплатили.
Вы можете позволить себе свою собственную жизнь.
Вы можете позволить себе немного счастья, даже если это не навсегда.
Не бойтесь, что в итоге вы останетесь одна. Вы и так одна с вашим партнером. Это самое безнадежное одиночество.
А быть по-настоящему одна вы еще ни разу не пробовали. У свободы совсем иной вкус, он вам понравится.

Sie waren noch nie richtig gluecklich, so sieht es aus.
Sie sind einmal in diese Beziehung geraten, wo Sie kein bisschen Waerme bekamen, und haben da Ihre Pflicht treu erfuellt, all die Jahre.
Ihrem Partner waren Sie Ihr Leben lang ein zuverlaessiger Kamerad, sie haben ihm beigestanden, als ihm das Unglueck passierte, und haben ihm daraus geholfen.
Sie haben keine Schulden mehr, auch wenn Sie glaubten, Sie haetten welche — die sind alle vollkommen beglichen.
Sie duerfen sich ein eigenes Leben goennen.
Sie duerfen sich ein wenig Freude erlauben, auch wenn es nicht auf ewig ist.
Fuerchten Sie nicht, allein zu bleiben. Sie sind ohnehin allein neben Ihrem Partner, und dies ist das schlimmste Alleinsein.
Richtig allein zu sein — das haben Sie noch nicht erlebt. Die Freiheit schmeckt ganz anders, Sie werden sehen.
Keine Angst und viel Glueck! Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо вам огромное за ваши ответы, ваши публикации и возможность любоваться вами и постигать благодаря вам важное. Мой вопрос. Скажите, пожалуйста, как понять, чего ты хочешь? Мне около 30 лет, а я до сих пор не знаю, чего я хочу. Живу, по сути, без цели. У меня классная работа, родной муж, обыкновенная жизнь. Честно, ничего особенного, хотя я очень рада, что в моей жизни есть то, что есть. Всегда за меня мне выбирали цели и стремления другие люди. Сначала родители, потом первый (бывший) муж. Я выросла занудненьким инфантилом. Я хорошо знаю, чего я не хочу. Но идти от противного всю жизнь — на мой взгляд, ущербная стратегия. Малка, помогите, пожалуйста, разобраться, куда жить.

Встань у реки, смотри, как течет река Посмотрите — вот цветочек. Он хорошо знает, чего он не хочет. Он не хочет, чтобы его кусали за стебель и поливали кипятком. Чтобы его палило солнце — этого он тоже не хочет.
А чего он хочет? Вырасти до неба? Стать баобабом? Победить в конкурсе цветочков?
Он хочет просто быть цветочком, и чтобы ему не мешали.
Попробуйте увидеть в себе этот цветочек. Он там точно есть. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Уважаемая Малка! Огромное Вам спасибо за эту рубрику. Я не так давно вернулась из одной страны, которая, знаю, Вам тоже по душе, и каким-то образом за день до отъезда умудрилась потерять там голову. Все было очень стремительно и насыщенно, полнейший отрыв от реальности – вообще это совсем не про меня. Когда прощались, он все расспрашивал, как найти меня в соцсетях (не сказала), сказал, что хотел бы увидеться снова, но я только усмехнулась – всем наверняка говорит одно и то же. Потом у меня возник вопрос на бытовую тему, написала ему, прочитал сообщение через несколько часов и не ответил. Эти подробности описываю вот почему… Из ниоткуда возникло предложение о работе в том самом городе – проект через пару месяцев, буду находиться там дней 5. Не верю в такие совпадения. Очень хочется накануне ему написать. Поясню на всякий случай, что у меня нет к нему чувств, просто тянет, как никогда. Не знаю, сказать ему о приезде ближе к делу (решит, что чокнутая, stalker – я бы так подумала) или махнуть на все рукой. Скоро 30, а чувствую себя как в 9 классе 🙂

Если тянет — почему не попробовать? Вы же не на свои туда едете и не к нему — просто так совпало, что вы там окажетесь.
Напишите ему, что вы приезжаете по работе и охотно с ним увидитесь. Никакого сталкинга в этом нет, все знакомые между собой люди так поступают.
Плохо, что он не ответил на сообщение. Он, может, и в этот раз не ответит.
Но вас это никак не унизит — вы же не любовь ему предлагаете, а просто повидаться. Ни к чему не обязывающая вежливость, а для того, кто понимает — маленький шанс. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Добрый день уважаемая Малка! Спасибо вам, за то что вы есть и за вашу доброту! У меня вопрос по изучению языка, Очень для меня важный и занимающий сейчас большую часть моего внимания. Вы преподаватель с большим стажем, возможно, вы мне подскажете, что я делаю не так. Спасибо! Английский учила в школе, но это было очень давно. Сейчас мне за 40 и я решила все таки выучить английский и занялась этим вплотную. Мотивация — увеличить оплату своего труда, читать новости и смотреть фильмы на языке оригинала. Записалась на курсы английского в неплохую школу и приступила. Начинала с Elementary. После года обучения дошла до уровня Intermediate, закончила его и в сентябре должна переходить на следующий уровень. Но я вижу, что я не дотягиваю до уровня в классе, тесты сдала хуже всех, хотя для перехода на следующий уровень в этой школе их хватает. Надеялась, что найду работу где моего уровня английского достаточно и буду развивать его дальше. Ходила на собеседования. На работу с использованием английского, куда я очень хотела, меня не взяли, сказали, что уровень низковат для них. Вкупе с низким баллом на тесте я жутко расстроилась по этому поводу. Что я делала: С сентября по май было 3 занятия в неделю 2 часа + дополнительные занятия 1,30 часа (4 раза в неделю в целом, грамматика+спикинг+домашка) +скайп раз в неделю, час. Что я делаю сейчас: Хожу в летнюю школу на занятия, повторяю пройденный курс, занятия 2 раза в неделю+домашка 1 раз в неделю занимаюсь по скайпу+домашка (ленюсь немного, но стараюсь сделать всегда) Слушаю Пимслера и повторяю — 30 мин, практически ежедневно, по пути домой, сейчас слушаю и повторяю уже по третьему кругу. Смотрю уроки на ютуб и делаю задания к этим урокам (небольшие, смотрю нерегулярно, но не реже 2 раз в неделю по 30-50 мин) Слушаю радио ВВС и смотрю кино на языке оригинала — время от времени Читаю новости в тви на английском. Хожу играть в настолки, где общение на английском раз неделю, не регулярно но стараюсь не пропускать. И все равно мой уровень разговорного довольно низкий, да и грамматика сильно хромает. У меня уже опускаются руки, теряется мотивация и я думаю, что я просто не способна выучить язык до приемлемого уровня. Приемлемый для меня уровень — это общение и переписка без грамматических изысков, но и без ступора и грубых ошибок. Но я вижу, что я этой цели достичь не могу. Вкладываю деньги и время, но толку мало. Да, прогресс есть, но не такой, какого бы хотелось. Бросить все и заниматься английским сутками я не способна. С самоорганизацией у меня не очень, концентрируюсь я плохо, именно поэтому и в школу пошла, с надеждой, что это поможет процессу изучения, помогает, но как-то слабо, на мой взгляд. Денег сейчас катастрофически мало, а бросать школу — признать, что все, что вложено ранее, потрачено зря. Подскажите, что я делаю не так, или возможно я чего-то не делаю совсем? Есть какие-то определенные сроки, или я буду учить всю отавшуюся жизнь иостанусь там же? Может, проблема в возрасте и сколько бы я не старалась, ничего не выйдет? Спасибо!

Возраст тут ни при чем абсолютно. Делаете вы много и все делаете правильно.
Тут может быть две причины.
Либо с вами должен прицельно и много разговаривать хороший препод или носитель, персонально с вами и именно разговаривать, а не делать упражнения. В большинстве языковых школ группы довольно большие, и основное время клиент проводит с учебником. А вас надо разговорить, это в группе практически невозможно. Я не знаю, с кем вы занимаетесь раз в неделю по скайпу и что именно вы с ним делаете, но лучше бы это был носитель на поболтать, упражнений вам и в школе хватает. В скайп-школе «Глаша», например, отличные преподы, мертвого разговорят.
Вторая возможная причина — вы достигли своего потолка. К сожалению, так бывает. Но вообще-то это редкость, как правило, дело в преподе.
Бросать школу не надо. У разных людей разный срок внутренней переработки. Бывает так, что два года еле-еле, а на третий оно выстреливает, что-то там в голове варилось-варилось и наконец встало на место. Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Книги Lorenz Malka Пятничные Вопросы

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector