Malka Lorenz (Малка Лоренц) Это Пятничные вопросы Малке Лоренц за июнь и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Интересно мнение, как Вы относитесь к отношениям молодой женщины и мужчины, который старше ее в 2 раза? понятно, что еще лет 5-максимум 10 и этот мужчина будет настоящим стариком, а женщина будет молода. Но этот мужчина по-настоящему с большой буквы М, галантен, умен, состоявшаяся личность, умеет сделать любую женщину счастливой, но живет в другой стране и не хочет детей.
Малка Лоренц
Когда мужчина становится настоящим стариком, появляются две проблемы. Во-первых, он становится еще скучнее, чем был при жизни. А во-вторых, его уже не бросишь, потому что пропадет. Т.е. риск такого союза для женщины заключается в том, что ей придется из чистой порядочности лелеять геморрой и Альцгеймера давно уже несимпатичного ей человеческого существа. С тем мужчиной, которого вы описываете, эти риски минимальны. Во-первых, умный состоявшийся мужчина впадает в маразм реже и позже. Т.е. он с большой вероятностью останется приятным и интересным человеком даже в глубокой старости. Во-вторых, если вы его называете состоявшейся личностью, то у него, скорее всего, есть деньги. Это тоже в корне меняет дело. Если вы решите покоить его старость, это будет гораздо легче технически. Вы не станете сиделкой, сиделку вы наймете за деньги. Во-вторых, если вы все же решите с ним расстаться, вам не придется себя судить последним судом. Вы расстанетесь не с беспомощным старцем, которому не хватает на валидол. Вы расстанетесь с мужчиной, пусть даже сильно пожилым. Это сироту бросать нехорошо, а расстаться с мужчиной — совершенно нормально. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Добрый день! Спасибо за то, что вы есть.
Ситуация такая. Я в разводе, имеется 13-летний чудесный ребенок, а жилищных и материальных проблем не имеется. Бывший муж появляется в жизни сына два раза в год, алименты платит, претензий к нему нет. За десять лет нашей совместной жизни он так выколупал мне и ребенку мозг, что никто от его отсутствия не страдает. В общем, замужем я уже была и мне там не понравилось. Несколько лет назад я поменяла работу и там встретила мужчину. Он мне сразу очень понравился (как оказалось позже, я ему тоже), но никаких планов на него не имела – он был женат и с дочкой, в процессе нашей совместной работы появилась еще одна дочка, женатые мужчины для меня всегда были под запретом. Через некоторое время (он уже ушел с нашей совместной работы) внезапно у нас случился бурный роман. Настолько бурный, что хоть сериал снимай мексиканский. Мы встречались два-три раза в неделю. Я испытывала чувство вины из-за его семьи, но в принципе формат отношений меня устраивал. Спустя примерно год он решил, что так больше продолжаться не может и рассказал обо мне своей жене. При этом он не собирался уходить из семьи, планировал даже подружить нас с женой. Я тоже не хотела, чтобы он уходил из семьи, потому что там же дети. Естественно, никто ни с кем не подружился, его жена поливала его грязью и крыла матом, при детях, я у нее – проститутка и шалава. Находясь в этой ситуации несколько месяцев, я решила не мучить мужика и всех окружающих и предложила ему расстаться. В результате же он привез ко мне сумку с вещами и начал примерно каждую вторую ночь проводить у меня, называя это словосочетанием «я ушел от жены и мы живем вместе». Со временем вещей и совместных ночей становилось все больше, теперь он ездит к детям несколько раз в неделю на несколько часов. Теперь к сути вопроса. И он, и я работаем в определенной сфере деятельности, которая в принципе исключает заключение брака и совместных детей, чтобы это произошло , кому то из нас надо сменить эту сферу. Сфера достаточно интересная и денежная, ему надо детей кормить, и мне моего сына тоже, и замуж я не хочу больше, и проект «совместные дети» меня не интересует. В принципе, меня устраивает наш нынешний быт. Он хочет детей вотпрямщас и не видит проблемы мне сидеть дома и ими заниматься. Но я понимаю, что при таком сценарии мой уровень дохода и жизни резко упадет, уровень жизни моего сына упадет. Кроме того, он не спешит разводиться со своей женой. Говорит – не время.В общем, по итогу я живу с женатым мужиком, который хочет загнать меня на кухню «босой и беременной». Я его люблю, мне с ним хорошо, но от самой ситуации некомфортно.
Малка Лоренц
Если вы не хотите больше детей, а хотите комфортной жизни себе и сыну, то я бы на вашем месте обратила внимание на то, что этот ваш деятель вам предлагает прямо противоположное. Вы хотите денег, покоя и немножко любви. Вам предлагают заботы, постоянную тревогу и финансовую кабалу. Плюс немножко любви в виде бонуса. В принципе, уже сложившийся расклад мог бы вас устроить, как я понимаю. Заработок при вас, любимый при вас, ну навещает он прежних детей, да и на здоровье. Этот расклад не устраивает вашего суженого. Он ему видится каким-то незавершенным. Во-первых, вы можете соскочить. А это было бы неприятно. Во-вторых, ему надо как-то заткнуть свою раненую маскулинность. Картинка «патриарх с гаремом» ему нравится больше, чем картинка «осенний марафон». В итоге — следите за моими руками. Вас все устраивает как есть, а мужик мечется, психует и несет околесицу. Что это значит? Это значит, что в вашей паре слабая, уязвимая сторона — это он. А не вы, как вам, возможно, казалось. Это ему от вас что-то надо, а не вам от него. Понимаете, как все отлично на самом деле? Вот так и живите, и будет норм. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, Малка!Я не первый, не второй и не третий раз пишу в рубрику, это очень нагло и бесчеловечно —
так эксплуатировать ваше время и интеллектуальный ресурс, но не могу остановиться, это как познал что-то прекрасное и как раньше уже не можешь… Спасибо Вам огромное за все! У меня коротенький вопрос. У меня есть семья — муж и ребёнок — подросток. Муж хороший, заботливый, добрый, кочергой не бил, из дома не выгонял. Вот уже на протяжении двух лет у меня есть любовник. Тоже все устраивает. В чем, собственно вопрос: как это в своём мозгу устроить так, чтобы не помереть от чувства вины? Девочка я воспитанная, из хорошей семьи, измену считаю жестким предательством)))) да и муж ничего плохого не сделал, просто так получилось. Уйти от мужа не хочу и не могу, и того бросить тоже не получается, пробовала много раз. Может есть способ оправдать себя или объяснить себе что-то, чтобы не сожрать и не загнобить окончательно?
Малка Лоренц
Где вы все берете это чувство вины, девочки? Где его выдают вообще? Где здесь жесткое предательство? Жесткое предательство — это посадить чувака по ложному доносу и забрать себе все его деньги. Жесткое предательство — это ни разу не навестить чувака в реанимации. Жесткое предательство — это сообщить начальству чувака, что он гей и ВИЧ-инфицирован (особенно если чувак служит в полиции). Что вы такое отобрали у вашего мужа? Несколько часов вашего времени? Семья — это вообще не про секс и даже не про любовь. Семья — это про безопасность и про поддержку. Вы отобрали у вашего мужа вашу поддержку? Нет? Поддержка на месте? Вы по-прежнему команда? Тогда в чем вы себя вините? Никогда я этого не пойму. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Муж, жена, любовь.
У мужа ощущение семьи, надёжный тыл, поэтому надо в семью больше и больше. Чего- то годам к 40 добивается, но сил на это все больше и больше тратится. Соответственно сил на жену все меньше и меньше, жена находит любовника, любовник ее качественно, жена переориентируется на него(«муж стал мне чужим») начинают вместе планировать жизнь, жена нажимает на нужные точки психики мужа, запускает режим самоуничтожения, муж умирает(см повышенная мужская смертность в 40-50), жена счастлива и делится счастьем (и наследством) с любовником. Всем хорошо (кроме мужа, он мёртвый). Смотрю по сторонам. (Начиная с собственного отца) Все так. Читаю ваш блог несколько лет. Все так. Получается, хочешь жить долго- не взлетай высоко, либо бросай жену на взлёте первым, пока не убила тебя? Или у вас есть что сказать мужчинам в утешение, «зато вам …»?
Малка Лоренц
Бедный вы, бедный. Всем-то нужны ваши деньги, никому-то вас не жалко. А вы не пробовали с женой деньгами делиться? Ну, чтобы часть денег просто принадлежала ей? Чтобы, когда она вас разлюбит, она просто ушла со своими деньгами. А не добывала деньги из-под вас. На самом деле то, что вы рассказываете — довольно редкий случай. Обычно в таких парах мертвая как раз жена. Она что-то там ползает, варит эти ваши борщи, но она давно мертвая. Еще часто бывает, что оба мертвые. А никто этого не замечает. Потому что пожадничали в свое время поделить добро и разойтись. Но у них хотя был выход, хоть они его и пролюбили. А многим и делить было нечего. Вот этим хуже всех. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка, спасибо за книгу Пятничные вопросы- действие её бесценно для меня, одной фразой: спасибо за того чего у меня нет.
Все познаётся в сравнении.У меня есть вопрос. Я сама пыталась его проработать. Любую эмоцию проговариваю диктофону в айфоне, переслушиваю, удаляю и все в порядке. Но есть повторяющая эмоция в любой рабочий день. Уходя с работы (почасовая с разным временем ухода) я чувствую не то боль, не то вину, не то,,,,, Дома все ок, На работе все ок (выбрала не связанную с ответственностью и отчетами), Стресса нет, Здоровье в порядке. Проговаривая каждый раз, дошла до детства и юности- я мечтала (как большенство) сбежать из дома. Мама — женский алкоголизм, развод, отравление угарным газом. Папа- в 90е несколько покушений из-за небольшого бизнеса, официально пропал (читай убили). Я- с 16 лет одна, 11 классов, университет, ночные подработки, диплом, переезд в Москву… Вот оно, я поймала себя на том, что просто сбежала в Москву- я ненавидела свой город, его улицы, аллеи, по которым ходила с мыслями о «потерпи, скоро ты вырастишь». Уезжала поездом, чтобы прочувствовать побег. Самолёт меня не «перевёз» бы, ну Вы понимаете о чем я. Я не оставила в том городе ни друзей — не сближалась, потому что всю детскую жизнь шифровалась положительным ребёнком, а не из семьи алкашей; ни родственников. Только три могилы- мама, дедушка, бабушка. Я пробовала «посмотреть в лицо» тем местам. Есть десяток вебкамер, на мою радость. Это просто ошеломило моё настоящее- я наконец-то проплакала ту свою ненависть, уже давно не нужно фишроваться. Смотрю периодически теперь, плюс, читаю посты (в Инстаграм) жителей города. Ненависть прошла к: маме, городу, «почему именно со мной это все»,,, Семью, географию Рождения не выбирают. Подытожу. Итак, я выхожу с работы с чувством «я оставляю». Работаю сейчас в километре от дома. И вот этот километр с учетом «понятого» и «зри в корень» я проживаю (переживаю) этот счастливый для себя переход из одной жизни в другую. Из их (отчий дом) в свою. Подходя к дому «победительницей» я все же мечтаю не чувствовать те «на выходе». Я даже пробовала наконец осознать максимально, что «ну вот, Насть, ты в безопастности, ты большая, ты стерпела там и то и не терпишь более». Но нет, это чувство со мной. Мысли о магазине на пути домой, а он как доказательство моей состоятельности и самостоятельности, не отвлекают от появления стартовых чувств на выходе с работы. Пробовала прощаться максимально с каждым коллегой, вдруг поймала себя на мысли, что я ведь не попрощалась ни с одним из родственников. Все в закрытых, а папка неизвестно где. Думала, что в этом дело, плюс в обидах к семье. Но заметила дома несколько рамок с и мамой (!) и семейные. Они давно «переехали» со мной в Москву и не «болят» своим взглядом на меня с полок. Этот Километр от уязвимость до победа делает меня очень живой что ли или обнаженной или(!) даже(!) делает меня маленькой. Опять хочется сказать — вот оно)))- Насть, все в порядке, ты не маленькая, все то позади))) Вопрос один- это пройдёт? )) Мне очень понравилось из книги про- не даром есть время на траур и тп. Просто я свой не относила? или, может быть, я не отпраздновала новую жизнь? Спасибо!
Малка Лоренц
Если принять ту аналогию, которую вы предлагаете, то дом символизирует для вас новую свободную и успешную жизнь, а работа символизирует родительский дом. Т.е. прежнюю жизнь — несвободную и неуспешную. А даже где-то и мучительную. А почему она, работа, все это, собственно, символизирует? Не, понятно, что любая работа гадость по определению, но не до такой же степени. Если ваша работа ежедневно запускает эту регрессию — значит, какой-то важный триггер она содержит? Какой именно? Несвобода? Стыд? Тревога? Подумайте в эту сторону. Походу, надо менять работу. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Добрый день, Малка. Я читаю вас уже года два точно. Решилась задать вопрос.
Мне 27 лет, по первому образованию я психолог, но ни дня по специальности не работала. Переехав к мужу в Москву из Украины, я не могла найти работу из-за отсутствия на тот момент документов(сейчас уже имею гражданство). Тогда муж помог меня устроить в мед центр, где меня любезно согласились оформить как психолога, но по факту я была администратором. Оттуда я ушла в декрет на три года, за это время я поступила в магистратуру в Москве (на бюджет) по специальности «учитель начальных классов». Да, уже вижу реакцию ваших читателей: «что? Куда? Тебе больше нечего делать?». Но я искренне хочу работать в начальной школе с детьми, я знаю все изнанку этой работы, знаю, что происходит в бюрократических организациях и тем не менее диплом об окончании магистратуры на руках, ребёнка с сентября берут в сад, а я боюсь идти на собеседования. У меня был опыт собеседования, попытки устроиться в школу, но они не увенчались успехом. Тогда так нужно было, и сейчас я это понимаю. Ещё одна отвратительнейшая вещь, которая не даёт мне покоя. Я два с половиной года отучилась в магистратуре, оценки были хорошие, если мы говорим исключительно о цифрах, диплом я писала сама, но никак не могла довести его до ума и мой научник вызвался мне помочь за вознаграждение, разумеется. Я согласилась на все его условия, все было прекрасно, пока рецензент не написал отрицательный отзыв, меня стали обвинять в плагиате и все это за два дня до защиты. Научник меня поддерживал до последнего… но за 10 часов до защиты диплома я получаю от него письмо на почтовый ящик, в котором, если коротко, он от меня открещивается, и вообще угрожает, что завтра сообщит комиссии о том, что моя работа низкого качества и все такое. Я пытаюсь с ним списаться, потом я ему уже звоню неоднократно, но он ставит меня в игнор. Я была в ужасном состоянии, слезы, сопли и истерика всю ночь накануне защиты диплома. С утра я снова предприняла попытку с ним связаться , но тщетно… приезжаю в университет, поднимаюсь в аудиторию и здороваюсь с одним из председателей комиссии, женщиной, которая всегда ко мне благосклонна была, улыбалась мне, которая сделала мне комплимент на счёт моего образа и прически. Но тут у неё зазвонил телефон. Это был он, мой научник. Он что-то ей говорил в трубку, она резко перестала улыбаться и строго на меня посмотрела, затем выходя из аудитории, я слышу, как она ему отвечает: «конечно, ваше мнение очень важно и значимо». Ну, думаю, уже понятно, что на защите меня завалили, перебивали и не хотели слушать, презрительно осматривав взглядом. Я единственная получила тройку на всём потоке. Ко мне подходили мои однокурсницы и задавали один вопрос «что у тебя с ними случилось? Кому ты дорогу перешла?». Я до сих пор не могу оправиться от этой ситуации. От поступка моего научного руководителя. Я же понимаю, что он просто струсил и решил дать меня на съедение волкам, а самому остаться чистым. Малка, вы же знаете, как сейчас пишут дипломы. И когда моим однокурсницам поставили пятёрки и четвёрки за такого же качества работы, я почувствовала себя антилопой из стада, которое перебегало речку, и именно меня одну достали и сожрали крокодилы. Все перебежали, а я — нет. Так вот возвращаясь к вопросу о трудоустройстве, я испытываю животный страх. Потому что в дипломе стоит тройка, знаний и практического опыта у меня нет. Преложить работодателю я ничего не могу. И я чувствую себя самозванцем. Я обесцениваю все свои труды на пути к этому диплому. Малка, как мне перебороть этот страх? Как перестать себя принижать в своих глазах и глазах работодателя? И как убедить, что отсутсвие опыта это недостаток, который с годами проходит?
Малка Лоренц
Давайте начнем с вашей магистратуры. Ваш научник подрабатывает написанием дипломов. Так сложилось, что именно перед вашей защитой его попытались взять за жопу, и он вас слил. Это совершенно обычное явление, и к вам оно не имеет никакого отношения, это кафедральная кухня: у них там свой гадюшник, свои разборки и своя грызня за три копейки денег. Вы через это прошли тяжелее, чем могли бы, но главное, что вы прошли. Что вам там поставили за вашу работу, вообще не должно вас волновать. Как на экзамене есть только две оценки: «придется пересдавать» и «не придется пересдавать», так и у защиты есть только два результата — «у меня есть диплом» и «у меня нет диплома». У вас диплом есть, все остальное можно забыть, как операцию по удалению аденоидов. Этот маразм позади, у вас есть офигенно важная бумажка, которую можно предъявлять отделу кадров (больше она не нужна ни для чего, она даже вашему шефу не нужна). Мне сложно себе представить, что может заставить человека устроиться работать в государственное образовательное учреждение. У вас два диплома — психология и педагогика. В Москве страшное количество частных детских развивательных центров, в основном дошкольных. Если вам нравятся маленькие дети, вам там самое место. Понимаете, у вас посттравма от столкновения с гос. машиной. Любое собеседование в госструктуре (а школа — это она и есть) будет запускать этот триггер, потому что практически все люди в этих учреждениях одинаково полоумные — именно на тот лад, который вас пугает. В частной фирме тоже всякое бывает, ненормальных везде полно, но все же хотя бы не поголовно. Попробуйте пособеседоваться в паре таких контор, лучше небольших (чем крупнее контора, тем крепче маразм). Уверена, вам полегчает. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, уважаемая Малка! Посоветуйте, пожалуйста, что делать молодой девушке, у которой не сложилось с любовью.
Ну то есть как не сложилось — всю жизнь в меня влюбляется всё, что дышит, только толку от этого чуть. Первый после сложной операции пристрастился сначала к обезболивающим, потом к штукам посерьёзнее и в итоге скололся. Второй, который казался настоящей любовью, очень даже любил, но не только меня, но и свою жену, причем если она о моём существовании знала, то для меня наличие очереди за этим тортом стало новостью. Переживала тяжело до тошноты, физически выворачивало от запаха еды. Третий усиленно занижал самооценку, коронная фраза была следующая: «я, конечно, могу (быть романтичным, провожать до дома, дарить подарки и т.д., но не с тобой же, простихоспади, сама понимаешь»). А, и секса в моей жизни не было — первый и второй звали замуж, и я честно ждала кольца на пальце, а третий высказался в духе: «сначала заслужи, а там посмотрим». Вот после третьего я как раз и накрылась простынёй и поползла на терапию. 3 года прошло уже, вроде нервы восстановились, душу тоже сшили напару со специалистом-мозгоправом. Наладилось с работой, переехала в другую страну. И затеплилось где-то под кожей желание любить и быть любимой, только я, похоже, не умею. Мне 28, я очень красивая, спасибо родителям и генетике. На улице постоянно делают комплименты, но дальше никому хода нет. Похвалили, спасибо, все свободны. Ещё и работаю из дома, поэтому с людьми вижусь только во время торжественных выходов в магазин за гречкой. Где и как искать свою любовь — ума не приложу, и креста ставить на себе жалко и больно. Ещё чуть-чуть и начну разводить кошек в промышленных масштабах. Я шучу, конечно, но холодно и стыло в моей жизни. Посоветуйте, пожалуйста, дорогая Малка, как посоветовали бы своей чудесной дочке.
Малка Лоренц
Искать любовь — самое глупое занятие из всех возможных. Любовь сама нас находит, достаточно ей просто не мешать. Чтобы к вам пришли, нужно открыть дверь. Чтобы вас нашли, нужно перестать прятаться. Ни одна любовь не начинается как любовь, из помидорного семечка не вырастает сразу помидор. Сперва вырастает ботва. Сперва нужно посадить семена и вырастить целую грядку ботвы. И только потом, дождавшись урожая, выбрать самый спелый томат. И в салат его, в салат! Жизнь изменится не тогда, когда вы начнете есть этот салат. Жизнь изменится, когда на вашей грядке появятся всходы. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, у меня два вопроса, но я быстро, мне только спроситья коротко.
Как общаться с тетеньками которые хотят дружить, под дружбой понимая разговоры на тему почем нынче свекла, почему Машка до сир пор не родила, и то, как они прекрасны ибо умеют орать и не сдавать деньги в родительский комитет. А мне лучше просто помолчать, чем вот это все. Но нужно непременно ВКонтакте лайкать, писать в Ватсап и слать картиночки на праздники туда же. А хочется просто слать. Тоесть я улыбаюсь и машу, но тетки все равно со временем прозревают. И заявляют примерно следующий текст — вы с Тамарой\Колей\Светой нужное подчеркнуть другие, выше нас. Тут я расстраиваюсь, чувствуя себя гордячкой, но что поделать, если только с вышеупомянутыми можно обсудить все от Кафки до кашки, книги, музыку, получить совершенно сказочный рецептик, сыграть на фортепиано в четыре руки , попить чай с вареньем из фейхоа, попутно упражняясь в склонениях этого самого фейхоа по родам и падежам, и все это за один разговор. После такого я не могу в отношеньки нормальных теток. ПыСы — тетки нужные, всякие соседки, коллеги, и прочий социум. И как перестать чувствовать вину за то, что купила не то, что выгоднее, а то, что хочется. На платочек ЛуиВьютон \простите за банальность, но как есть\ не жаль, но за дорогой чай совесть грызет так, что уже и чай не мил.
Малка Лоренц
С тетками все просто. Как бы вы с ними ни общались и о чем бы ни говорили — они все равно понимают, кто вы. Точно так же как вы всегда понимаете, кто они, даже если они вообще не открывают рта. Это видовой барьер, такие вещи улавливаются даже не по запаху, а по какой-то совсем глубокой биохимии. Проканать за свою не выйдет, даже если вас лоботомировать. Но есть и хорошая новость. Вам ведь что нужно? Вам нужно, чтобы они к вам хорошо относились (читай — не съели). У вас бывало так, чтобы вы хорошо относились к простой женщине? Не дружили взасос, а просто хорошо относились, с симпатией? Уверена, что бывало. Когда простая женщина добра, сердечна и готова к сотрудничеству, непростая женщина говорит про нее — хорошая, мол, женщина, хоть и простая. И не ест ее. Вы думаете, это только злобный чернозем все норовит придушить нежных интеллектуалов, а наоборот не бывает? Я вас умоляю. Чернозем их боится ровно так же, оттого и кусается. Так вот, если вы просто будете с ними добры, сердечны и готовы к сотрудничеству, то они тоже будут про вас говорить — хорошая, мол, женщина, хоть и непростая. А больше от них ничего и не требуется. Второй вопрос сверх программы, но ОК. На Вьютон вам не жалко, потому что это серьезная покупка. Не инвестиция, конечно, так себя никто уже не обманывает, но все же системообразующее, так сказать, приобретение. А чай — трава полевая, которая завтра будет брошена в печь. Деньги на ветер. Этим страдают все, кто разбогател сам, а не пришел на готовое. На самом деле вы ведь и Вьютон этот от силы три раза наденете. Не для того вы его покупали. А для того, чтобы быть женщиной, покупающей Вьютон. А покупая дорогой чай, вы становитесь женщиной, покупающей дорогой чай. В сущности, в обоих случаях вы покупаете один и тот же товар, только в виде чая он дешевле обходится. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Спасибо Вселенной за возможность задать вопрос)) Мне 28, я многого добилась, легко было не всегда.
У меня хорошая работа с интересными задачами, дружеским коллективом и платят хорошо, но времени она кушает не мало. Есть квартира в центре крупного города, в квартире 2 года уже ремонт, при этом я там живу. Черт меня дернул когда-то купить квартиру без ремонта, хотела всё сделать как я хочу. Есть любимый мужчина, который хорошо зарабатывает, денег дает, ремонтом занимается вместе с мастером, которого сам нанял, и вообще все мужские задачи решает. Некоторым может показаться, что я с жиру бешусь, но в последнее время я очень апатична и равнодушна, мне ничего не хочется: я раньше любила платья, бижутерию и макияж, а сейчас хожу в джинсах и рубашках и совсем не крашусь; мне нравилось путешествовать, а сейчас я никуда не хочу, а когда ездила в Англию скорее устала за поездку; раньше любила танцы, а сейчас не могу дойти до зала, я уже год себе ничего не покупала, и мне стало совсем не важно какие обои будут в гостиной. А ещё я меня постоянно жрет чувство вины, перед собой и своим мужчиной, за то, что я готовлю максимально простые блюда, редко прибираюсь, не стараюсь выглядеть хорошо (он очень любит платья и макияж). Больше всего я мечтаю, чтобы меня никто не трогал. Если по будням я довольно активна, то в выходные становлюсь совсем анебной, ничего не хочу делать, даже элементарные вещи вроде ответа на телефон или вытаскивание вещей из стиральной машины меня раздражают. При этом я испытываю чувство вины, особенно если парень что-то активно делает, особенно если готовит. Он мне никогда ничего не говорит, я сама себя кушаю. А на работе я активна, и начальство на меня нарадоваться не может. Ещё и на учебу силы иногда остаются. В чём моя проблема и что мне делать? Помогите, пожалуйста. Спасибо, что прочитали.
Малка Лоренц
Ваша проблема в ремонте. Ремонт очень энергозатратная штука, причем даже само это занятие не жрет столько сил, сколько сил жрет жизнь в разрухе. В это время человек бездомен. Много вы видели бездомных, которых радуют танцы и бижутерия? Тут дело даже не в физическом дискомфорте, а именно в ментальном. Обратите внимание, что на работе все в порядке, там вы оживаете. А дома начинаете помирать. Ремонт пьет вашу кровушку. Если вы не бросите все и не закончите эту бодягу в ближайший месяц, вам станет уже все равно, и вы никогда ее не закончите. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Добрый день, уважаемая Малка и спасибо что Вы есть! Вопроса у меня 2. Ситуация такая: 7 лет назад я переехала из Москвы в Курск к сожителю,
обжилась в новом городе, подружилась с тараканами в его голове и месяц назад наконец родила. В Москве живет мама, она одна и ей 72. Понятно что все ее родственники и друзья там же, а еще там же дача. До дома мне ехать 550 км, до дачи 480. Дачей заниматься маме тяжело, даже несмотря на то что там только сад и трава, огород я перевела в Курск — здесь климат мягче и теплее. Пока ситуация терпимая — мама относительно здорова и обеспечена (50 тыр в месяц). Но здоровье не вечное и что делать дальше я слабо себе представляю. Из-за того что я раз-два в месяц езжу на дачу сожитель уже ругается и просит продать ее нафиг. А я не могу! Я ее строила, мама сажала сад и мы ухаживали за ним 25 лет, там похоронена наша кошка, да и мама без земли не может. Равно как не может жить в чужом доме без общения с друзьями в Курске. Кроме того, в отрыве от привычной среды насколько знаю есть немаленький риск развития деменции, а я этот кошмар наяву видела на примере соседки и панически боюсь его повторения. Жить то там, то там? Не знаю… И второй вопрос. Ребенок решил родиться в папин день рождения, от чего у папы от радости слегка поехала крыша. Он заказал мне машину 180 лошадей 4.70 длиной, типа подарок. Моя, 80 лошадей 4 м длиной, уходит в зачет. Он меня даже не спросил! Точнее, спросил, но на выбор предложил одни бомбовозы того же размера с прицелом на дальние поездки и ездить самому если начнет сильно сыпаться его основная машина, у которой пробег уже под 200 тысяч. А я ненавижу большие машины, хотя и приходится их водить, после некоторых поездок болит голова, потому что жутко устаю. Я к своей-то лет 7 привыкала и до сих пор иногда жалею что она не матиз. Выбора у меня все равно нет, даже купить что-то вменяемого размера не смогу, потому что денег не хватит, да и даже если куплю он просто не даст мне на ней ездить, будет жрать мозг каждый день. Точнее, жрать уже начал — отобрал детское кресло и поставил в свою машину. И заявил что ребенка я буду возить только на ней, так как моя малолитражка «не машина». 12 лет была машиной, а теперь видите ли нет! В общем, нужен волшебный пендель наверное, или мантра какая. Не хочу жить в постоянном стрессе с больной головой.
Малка Лоренц
Конспективный пересказ. Мама в Москве, не одинока, не больна и денег хватает. Дача вам дорога как память, заниматься ею некому и мужик требует дачу продать. Дома все хорошо, деньги есть, ребенок есть, мужик подарил не ту машину. Вывод: все нормально, только мужик не вникает в ваши заботы и вообще много командует. Когда мужик любит командовать, это довольно неприятно, но и из этого можно добывать электричество. Делегируйте ему все проблемы. Раз он командир — пусть сам все решает. Не надо ему говорить — что за говно ты мне купил, я хотела не такую. Говорите — мне в этой машине плохо, я не могу на ней ездить, сделай что-нибудь, хнык-хнык. И со всем остальным так же. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Малка, здоровья вам и вашей доченьке! Вопроса у меня нет. Просто иногда я вижу красоту — ну там, закат какой-нибудь, лес,
старинное здание, пылинки в воздухе — и мне так хорошо, что хочется умереть. Этот прекрасный момент длится секунду и кажется бесконечным одновременно, я чувствую, что вот-вот умру, так мне хорошо, но в то же время я знаю, что смерти не существует. Меня это пугает иногда, да и возвращаться к рутине после такого бывает болезненно. Несмотря на это, я твердо знаю, что главное в жизни — красота, и моя единственная цель и мечта — увидеть ее как можно больше. Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.
Малка Лоренц
Видеть красоту — единственное, ради чего стоит жить. Это правда. Правда и то, что ее гораздо больше, чем кажется. Присмотритесь к вашей рутине. Там она тоже есть. Когда в кино хороший оператор снимает какую-нибудь дырявую избу так, что это уже не кадр — это живопись, артефакт. Так вот этот оператор и людей снимает так же. Все вот это, кривобокое и бестолковое — оно тоже красиво. Хорошая камера и правильный свет — и вуаля. Причем и то и другое у вас есть. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка, спасибо за вашу работу! Люблю вас! Вопрос несколько абстрактный… Как вы считаете, чем людей могут привлекать условно сумасшедшие?
Не так чтобы с диагнозом, но с явно ненормальным поведением и всякие такие проблемные… Например демонстративные суицидники или антисоциальные личности (типа докторхауса или сойера из Lost)… Подозреваю, что дело в движухе и некой новизне ощущений, и вообще свойственно только юным особям. Но это не точно. Спасибо!!
Малка Лоренц
Я бы поставила вопрос иначе. Не чем привлекают сумасшедшие, а кого они привлекают. Чем привлекают, как раз понятно. Они эмоционально убедительны. Они транслируют сильные эмоции, и делают это увлекательно. Привлекают они тех, кто взыскует прекрасного и кого при этом жареный петух не клевал. От возраста не зависит. Если девочка с воображением, а живет среди мамы-огородницы и папы-отставника (вариант — среди мужа-инженера и подруг-декретниц), то ей понравится любой полоумный, будь он хоть псих со справкой, хоть гуру уринотерапии. При этом девочке может быть и 15 лет, и 50. Еще у таких девочек есть свойство мечтать о страсти (оно и понятно, в болоте-то сидючи). Поэтому такие мужчины ей кажутся страстными, хотя на самом деле они просто дерганые. Любая негодная любовь происходит только по одной причине — больше некого было любить. Ничего лучше не подвернулось. Если этот *банутый был самым интересным мужчиной в ее мире — что ей было делать? Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка, вы прекрасны, спасибо вам. Мне 43, я успешна, замужем 20 лет за прекрасным парнем и другом, у нас два сына и внешне я вполне счастлива.
Но живу с вечной тупой болью, которая, как невынутая пуля точит мое счастье и не дает наслаждаться жизнью. Эта глухая депрессия то потише, то погромче, и вся моя жизнь — преодоление этой тоски, и хочется уже отрезать эту резинку. Мои родители разошлись, когда мама была мной беременна. Брату было в тот момент 1,5 года. Отец ушёл и быстро создал новую семью с боевой подругой с работы и так же быстро родил новых детей (с его дочерью у меня 4 месяца разницы). Он ушел, а мама осталась в одной из комнат квартиры с сестрой отца и бабкой — свекровью. На фоне этой жизни, которая называлась «одинокая мать с двумя детьми в комнате в коммуналке» мать встретила мужика, он работал шофёром, как сам про себя говорил «университетов не кончал», но он здорово облегчил ей жизнь. Мы с братом были на пятидневке, в выходные у бабушки (маминой), потом снова на пятидневке. Когда умерла бабка по отцу, освободилась ее комната и шофёр-ухажёр переехал к матери жить. Отец платил алименты и отвозил нас с братом на пятидневку от бабушки. Вот и все, он холодный и странный человек, ему 74 и он по-прежнему в той семье. Все, что помню из детства — ясли, пятидневку, выходные у бабушки, детсадовские дачи и первое воспоминание о матери в 6 лет. А мужа ее нового помню отлично с самого малого возраста. Он бесил меня всю жизнь. Он мне противен до зубовного скрежета, это чувство, с которым я не могу справиться. Он швондер и хам, у него длинный ноготь на мизинце и он запросто может громко рыгнуть за столом. Обесценивающий, омерзительный тип. Но к матери прилип и тепло к ней относится. Как переехал к ней в те две комнаты, потом превратившиеся после сноса дома в трёшку в Москве, так и сидит по сей день как приклеенный. Было время — неплохо зарабатывал, стал начальником, но в 48 лет наработался, потерял бизнес и пошел на пенсию. Когда мне было 9, они поженились и родили сестру. Меня буквально заставили называть его папой, а то ребенок узнает, что мы приемные — непорядок. И я называла. Лет до 25, потом перестала и не называю его теперь никак. Но каждый раз это слово застревало в горле. Я знаю, что за токсичная пуля сидит у меня внутри. Я — жертва невыраженного инцеста со стороны мужа матери. Меня никто руками не трогал, но я всегда ощущала на себе этот липкий интерес с его стороны. Он мог играть со мной в «лошадки», когда мне было 5 лет, лежа в семейниках на кровати и сажая меня прыгать на нем сверху, вроде как весело, игра. Он мог разбудить меня ночью, совершенно бухой, распахивать халат и пихать мне свои причиндалы в лицо, мне было 10 или 11. Когда мама уезжала с сестрой и мы оставались вдвоём в квартире, он мог смотреть порно на всю громкость и звуки раздавались из-за двери его спальни на всю квартиру. При этом, принимая душ, мог, я уверена, что не случайно, не закрыть дверь в ванной, так что периодически я «ненароком» снова была вынуждена на это смотреть. Мне было 17. Я всю жизнь рядом с ним на стрёме. И меня всю жизнь от него тошнит. И я не могу громко заявить о том, что именно это — причина моей ненависти к нему. Потому что все посыпется. Мать будет в инфаркте, а я вообще все напутала и ничего не было. А ведь так все было хорошо… А я устала держать этот баланс. Однажды мать мне сказала: ты — хорошая девочка, у меня к тебе только одна претензия: ты не любишь моего мужа, а он ведь столько для тебя сделал, вырастил тебя. Я спросила: хочешь, расскажу, за что ненавижу? Она сказала — нет, не хочу. И продолжает с ним жить. Вот уже 38 лет. И я не могу отделаться от ощущения, что меня сдали. Но все мои взрослые годы я криво-косо сохраняю статус-кво. Как хорошая девочка, подарки маме (дорогие, я богатая девочка), внуки в гости, выходные на даче. С юмором, доброжелательно. Он — старый, беззубый и вроде не опасный. Но не ненавидеть его не могу. Мне стало трудно приходить к матери и приглашать к себе. Я дошла до мысли, что буду рада, если его бог приберет, и это меня пугает.Им по 70, они привыкли и живут как два неразлучника. Я хочу оставить ей ее счастье. Но как вытащить эту пулю? Как унять эту боль, скинуть, наконец, ненавистные 15 кг, которые всю жизнь на себе ношу? Я не могу его простить и принять. И её тоже.
Малка Лоренц
Бедный вы, бедный котик. Ни дома, ни мамы, полжизни в плену. Но знаете что? Война закончилась. А вы уцелели. И тот, кто мог с вами сделать что захочет — он давно демобилизовался, растит помидоры, обычный старик. А вы, малолетний узник — вы все помните. Знаете, после Второй Мировой таких как вы было огромное множество. И им тоже доводилось встречаться потом с теми людьми. Куча литературы написана про эти встречи, потому что это действительно драма. А драма отличается от трагедии тем, что выход есть. Многие ищут выход в милосердии. Я вам предлагаю поискать выход в высокомерии. Представьте — вы после лагеря уехали в Америку, вышли за миллионера. И вот много лет спустя вы оказываетесь снова в тех краях. На дорогой машине, в мехах. И видите, как этот убогий старикашка шкандыбает за пивом, например. Вы его узнали. Но вам теперь не по чину его ненавидеть. Вам не по чину вообще знать, кто он такой. Это настолько не ваш уровень, что вы ничего к нему не чувствуете. Не факт, что это сработает, но попробовать-то можно. У меня работает. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное Вам спасибо за возможность задать вопрос.
Я по первому образованию филолог, по второму экономист, ни одно из образований не пригодилось в жизни. Имею дочь-девятиклассницу, и мне постоянно не хватает денег. Давно думаю в сторону запасного аэродрома, полгода назад начала подрабатывать репетиторством по скайпу в свободное от основной работы на фуллтайм время. Сейчас у меня 2 школьника и 2 взрослых, все занимаются по разу в неделю и нестабильно, поэтому доход очень скромный. Понимаю, что скорее всего в будущем репетиторство будет моей основной деятельностью. Но есть один нюанс. В молодости, более 20 лет назад, работала у ИП-шника и попала под следствие за мошенничество. Не имея денег на адвоката, а также привычки делиться своими проблемами с близкими (жила за 3500 км от родителей), не оценив ситуации, я заработала судимость. Сразу же попала под амнистию и была уверена, что на этом вопрос закрыт. Однако на протяжении всей моей дальнейшей жизни этот факт меня преследует и ограничивает во многих сферах. Я не прохожу через проверки СБ при устройстве на работу; мне отказывают банки даже в выдаче дебетовой карты и даже те, в которых у меня были вклады; мне даже не открывают расчетный счет как учредителю фирмы (в одном из банков работает знакомая и озвучила мне причину). В связи с этим вопрос. Когда я соберусь предъявить себя государству как репетитора, какие меня ждут новые подводные камни? Я бы хотела в будущем арендовать помещение для занятий в группах. Возможно, потребуется получение каких-то разрешений, может быть справки о наличии/отсутствии судимости как для работника сферы образования? Или предъявлять себя государству в этом статусе необязательно? Или предъявлять себя государству необязательно вообще?
Малка Лоренц
Насколько мне известно, для покупки патента или как там у них это называется справка об отсутствии судимости не нужна. Кроме того, репетитор — не работник сферы образования. Иначе требовали бы флюорографию и прочие вензаболевания. Помещение для занятий вы никогда не будете арендовать у города. Вы будете его арендовать у собственника. Для каких целей — это ваше дело. Если очень уж переживаете, назовите себя не репетитор, а переводчик-консультант. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, Соня. Мне бы хотелось узнать ваше мнение о моей ситуации. Несколько лет я живу в квартире, которая принадлежит моим родителям, и которую они собираются продавать.
И добавив, купить квартиру побольше для моего житья рядом с ними на окраине СПб и поменьше для сдачи в наем тоже в том же районе. И вроде бы я ничего не теряю, но мне очень нравится нынешняя квартира. Она находится в ближайшем пригороде, через дорогу парк, где можно летом поваляться на травке, в паре минут ходьбы другой парк, который хоть и забит туристами, но в межсезонье можно погулять. Окна квартиры выходят на маленькую рощицу, где деревья раза в полтора выше дома, чирикают птицы, увы дети тоже чирикают, но куда деватся. И, что немаловажно, тихие соседи. Активную социальную жизнь я не веду, поэтому мне очень комфортно в пригороде. Работаю я в соседнем пригороде за крошечную зарплату, так что выкупить квартиру я не смогу. Работу менять в ближайшие пару лет я точно не буду. Найти мужчину из пригорода, чтобы переехать к нему, тоже малоосуществимо (да и из города тоже). Главным аргументом родителей является то, что дом стареет с каждым годом, хотя и выглядит прилично, в квартиру надо много вложить денег, а в новой квартире можно обойтись в разы меньшей суммой. Я предлагала свой вариант — чтобы они купили квартиру побольше и сдавали ее, а квартира поменьше — нынешняя пригородная, но мать стоит на своем. Может быть есть какая-нибудь волшебная фраза, чтобы переубедить родителей?
Малка Лоренц
Давайте начнем с того, что продать квартиру сейчас нелегко. Быстро это можно сделать только очень дешево, а этого ваши родители, скорее всего, не хотят. Я с этого начала, чтобы вы не пугались, что вас переселят уже прямо завтра. Квартиру можно продавать годами, особенно если у нее есть недостатки. В остальном — нет, я не знаю, как убедить ваших родителей. Они смотрят на эту квартиру как на свой капитал, а на вас — как на тихое бесполезное приложение к капиталу. Они желают распорядиться своим капиталом так, как им кажется разумным. Попросить их на вырученные деньги купить для вас квартиру там же, в пригороде, может быть меньшей площади — не думаю, что они на это пойдут. Они себе уже нарисовали, как все чудесно устроится — все рядом, вам потом недалеко будет ходить за ними ухаживать и прочие прекрасные разумные соображения. Для ваших предпочтений в этом сценарии места нет. Если у кого-то из читателей есть идеи — очень обяжете. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, уважаемая Малка! Мой вопрос о том, как влезть в чужую жизнь с разговором «по душам».
Моей близкой родственнице скоро 36 лет, но она такой, субтильно-инфантильный тип девушки, мужу, кажется, около 40ка. Живет она с ним всю жизнь. Детей нет. Со стороны мне их отношения казались, ну что ли, слегка подмороженными, но я их особо много вместе и не видела, так как ни на какие семейные праздники они вместе не приходили. У них ещё некое совместное дело, но оно совсем небольшое, моя родственница не играет там никакой ключевой роли. Так, полукурьер, полукоординатор. Вдобавок он решил переместить бизнес в другой, довольно-таки далёкий город, переехал туда и типа когда все наладится, то пусть и жена переезжает, но по факту они почти полгода в разных городах, видятся наездами. Так как этот мужчина мне никто, то мне кажется, что родственнице надо валить от него как можно скорее и впрыгивать в предпоследний вагон детной жизни. Хотя такое ощущение, что как-то все что про мужчин, про мужское как будто стыдно. Но она, похоже, не считает, что между ними какие-то странные отношения. Детей он не хочет и, думаю, из-за этого тоже в паре не пробужден родительский инстинкт. И вот мне так ее жалко, воронка женских возможностей скоро начнёт сужаться, а она усохнет и будет какой-то веткой при этом стареющем «холодильнике» не проживая глубоких смыслов. Почему я принимаю это так близко к сердцу? Потому что у меня единственный поздний ребенок, тоже вот так было все время не от кого. И вот когда он родился, я прекрасно помню (помимо абсолютного счастья) невыносимую горечь от того, как упущено время, что нам так немного осталось прожить вместе, и что у меня никогда не будет второго ребенка (а так хотелось). Родители моей родственницы не вмешиваются и вообще предельно корректны. А мне вот кажется (скорее всего, я ошибаюсь, но кто знает), что если бы со мной в свое время кто-то очень правильно поговорил, я бы по-другому простроила некоторые годы своей жизни. У меня довольно-таки много бездетных знакомых, и там очень много скрываемой боли. Я понимаю, что в чужую жизнь вмешиваться бессмысленно, но вдруг нет. Но как?
Малка Лоренц
Понимаете, какое дело. То, что вы и ваши знакомые испытывали без детей невыносимую горечь, абсолютно не означает, что ее испытывают все люди на свете. Ваша родственница вполне может быть несчастлива с данным конкретным мужем и без детей. Но это совершенно не обязательно. Я, например, знаю довольно многих людей, чье представление о счастье заключается в том, чтобы их оставили в покое. Для такого человека брак вашей родственницы близок к идеальному — муж худо-бедно кормит, с любовью не донимает, с детьми не лезет, а теперь его еще и дома нет никогда. Мечта, а не муж. Если эта женщина сохнет на глазах и жалуется, что этот бесчувственный чурбан заедает ее век — тогда можно ее поддержать. Сообщить ей, например, что на свете много других чурбанов мужчин. А то она сама-то не догоняет, ясное дело. А если эта женщина не сохнет на глазах и не завывает на тему, на что жизнь уходит — значит, у нее все нормально. И не надо ее убеждать, что у нее все плохо. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Малка, здравствуйте. Спасибо за ваши тексты и советы- вы умеете так взглянуть на ситуацию, что она кажется легкой и однозначной.
Я замужем уже 7 лет, у нас два маленьких сына, и все это время я чувствую себя матерью-одиночкой. Муж-врач, и по вечерам он либо на дежурстве, либо с дежурства. Он старается, помогает, финансово обеспечивает, я уважаю его и очень люблю, но весь быт, все детские дела — на мне. Плюс постоянное ощущение одиночества. Но полтора года назад мы купили квартиру в строящемся доме, и на время стройки переехали к его родителям. И жизнь с ними дала мне то, что не хватало в браке — помощь в быту, эмоциональную поддержку, ощущение близких людей рядом. Сейчас квартира построена, и в неё пора переезжать. Но я вот уже два месяца тяну с переездом. Мне, с одной стороны, очень хочется снова стать хозяйкой своего дома и своей жизни, а с другой — я снова останусь одна. Помогите решиться!
Малка Лоренц
Вам сказочно, невероятно повезло. Вы жили с родителями мужа и вам с ними было хорошо. Я думаю, им с вами тоже, такие вещи в одну сторону не работают. Получается, что вы не просто перебились, пока вам негде было жить — вы за это время обрели семью. В скобках добавлю, что родители мужа тоже обрели семью и тоже этому рады. Если бы это было не так, вы бы себя чувствовали совсем иначе. Теперь вы есть друг у друга. Когда вы будете жить отдельно, вы уже не сможете вместе завтракать и всякая прочая милая рутина вам будет недоступна в ежедневном режиме. Но вы по-прежнему друг у друга будете, и вы больше не будете одна. Вряд ли теперь ваша свекровь выключится из вашей жизни. Теперь, когда вы стали близкими людьми, от нее и помощи будет побольше, и общения, если оно вам необходимо. Знаете, что я вам посоветую? Поговорите со свекрами. Расскажите им, как вы ими дорожите и как вы им благодарны. И как вам их будет недоставать. Пожилые люди, как-то так сложилось, очень редко слышат такие слова. Они их не забудут, поверьте. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка! Сердечное Вам спасибо за душевные силы, которые Вы на нас тратите, и мудрость, которой Вы так щедро делитесь. Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас способ научиться не завидовать? Я очень завистлива.
Например, испепеляющая зависть меня гложет к старшей сестре. Во-многом. При равных природных данных, равной степени одарённости и равном усердии мы в юности двигались в одном темпе: у обеих приличные школьные аттестаты, обе поступили в хорошие вузы, обе краснодипломницы, обе трудяжки без протекций. А потом где-то ей удача улыбнулась больше, где-то она оказалась умнее и прозорливее — в общем, она рванула вперёд, а я застопорилась на одном месте: тут подсидели, там сама накосячила, тут проморгала возможность… Потеряла темп, потеряла уверенность, и с карьерой так толком и не сложилось. Сестра сделала хорошую честную карьеру в западных компаниях, заработала своими силами на недвижимость в Европе и в Москве, и её месячный доход равен моему годовому, а когда и полуторагодовому. 🙂 Она может с комфортом путешествовать, не копить на крупные покупки вроде дорогого рояля или нового автомобиля, а покупать сразу, и т.д. А я веду среднестатистический образ жизни — езжу на метро, корячусь с ипотекой на двушку в спальном районе и каждый год с нуля коплю на отпуск. 🙂 Далее, я завидую её бесстрашию перед конфликтами. Речь не о базарной агрессии случайных людей в транспорте и т.п. — на такое мне плевать; речь о ситуациях на работе или в семье, где нужно защитить свои интересы. С детства я испытываю страх, когда на меня давят, от любых конфликтов предпочитаю уходить, отползать, уступать — там, где сестра наступала бы и добилась бы своего. Меня очень легко «прогнуть». (Где-то и она сама к этому руку приложила: в детстве она по отношению ко мне была довольно агрессивна, а я, будучи на 6 лет младше — совсем другая весовая категория, ни ответить находчиво, ни сдачи не дать — приучилась быть тем зайцем, который, попав к волкам, старается вести себя хорошо, угодить, упредить, в надежде, что за это волки его не съедят. Приобретённая виктимность, которая много лет мешала мне жить и которую я до сих пор не изжила до конца, к сожалению.) Завидую её здоровому эгоизму и умению по-женски капризничать. Завидую её успеху у мужчин — у интересных, умных, удивительных мужчин, каких я, кажется, и не встречала. А сколько раз было, что мои поклонники, познакомившись с ней, начинали восторженно млеть и, хотя и не перебегали к ней, но было видно, что они её ставят каким-то высшим существом и относятся к ней с таким восхищением, с каким никогда не относились ко мне! (Да и не перебегали, думаю, лишь потому, что считали — с таким недосягаемым идеалом у них шансов нет.) 🙂 Лишь в одном сестра может завидовать мне и, скорее всего, завидует — она хотела детей, но за 20 лет попыток с тремя мужьями и при всех испробованных репродуктивных технологиях у неё так и не получилось. А я долго вообще отметала мысль о детях, уже после 35 поняла, что хочу ребёнка, всё продумала, начала осуществлять — и забеременела в первый же месяц естественным путём, легко выносила, легко родила, и сейчас у меня растёт чудесная дочка. Но мне вовсе не надо, чтобы сестра была в чём-то несчастна и в чём-то мне завидовала! Меня совершенно не утешает и не радует, что у неё нет чего-то, чего ей так хотелось и что есть у меня. Мне лишь нужно самой как-то перестать ей завидовать. И не только ей. Я завидую всем, у кого эти качества есть — бесстрашие в защите своих интересов, харизма, достаток, потрясающий круг общения; просто в сестре всё это особенно заметно сконцентрировано. 🙂 Понимаю, что это не в последнюю очередь вопрос самооценки, только традиционные способы её повысить (выучить иностранный язык, найти интересное хобби) со мной не сработают: в арсенале четыре языка, парашютный спорт и оперное пение, в том числе с победами на конкурсах — и моей завистливости всё это, увы, не отменяет. Возможно, существует другой угол зрения на себя и на других людей, до которого я пока не додумалась? Да и харизмы / умения биться за свои интересы / материальных благ / человеческого и женского успеха мне тоже отчаянно хочется — и для себя, и чтобы дочке служить ролевой моделью не по принципу «от противного». Где бы всё это добыть после 40, Вы случайно не знаете? 🙂 Заранее Вам огромное спасибо!
Малка Лоренц
Все, что вы перечисляете, начиная со слов «харизма и бесстрашие» — прямое следствие харизмы и бесстрашия. Харизму ни купить, ни воспитать невозможно, это как группа крови — какую дали, с той и ходи. Для победы часто бывает достаточно одного бесстрашия. Оно у вас есть, и победы у вас тоже есть. Просто они не такие нарядные и громкие. В вашем случае завидовать блеску сестры — все равно что завидовать ее голубым глазам. Ну вот так сложилось, что у нее они голубые. А у вас зеленые. Есть один способ, как добывать из зависти электричество. В каждой ситуации попробуйте представить, как действовал бы человек с голубыми глазами. И действуйте так же. Я не призываю вас косплеить сестру, я предлагаю вам примерить на себя ее шкуру. Это безопасно, поскольку понарошку. Это увлекательно, как всякая игра. И это может привести к удивительным результатам. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Очень интересует такой вопрос. Мне — 50, а моему любовнику 37. Встречаемся — для радости и удовольствия. Чего мне стоит опасаться? И есть ли дня меня какие-то опасности данной ситуации вообще, с точки зрения умных женщин? (да, замужем я побывала, даже дважды. И взрослый сын есть)
Малка Лоренц
Опасность тут только одна. Вы не пишете, к примеру: у меня карие глаза, а у моего любовника зеленые, чем мне это грозит? Вы пишете — мне 50 лет, а любовнику на 13 лет меньше, чего опасаться? Если вы задаете этот вопрос, это значит, что вы постоянно помните, сколько вам лет и сколько ему. И все, что между вами будет происходить, вы будете объяснять через этот фактор. Если ваш приятель начнет плохо себя вести, вы не подумаете, что он оборзел оттого, что мало били. Вы подумаете — я такая старая, что со мной можно не считаться. Если он вас, к примеру, бросит — вы не подумаете «вот же мудачина». Вы подумаете — ну да, а на что я рассчитывала в моем-то возрасте. Т.е. что бы ни случилось, оно будет возвращать вас к мыслям о вашей второсортности и о кладбище, на которое пора ползти. А это вредные и неправильные мысли. Это мысли из серии «меня взяли по ошибке, могут и передумать». От них бывает расстройство всего организма. Если у вас, наоборот, здоровые и правильные мысли — например, «этот парень так хорош, что я его взяла себе, но могу и передумать» — тогда эта ситуация ничем вам не грозит. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Соня, здравствуйте! Очень хочется Вашего взгляда на мою ситуацию, она у меня очень странная, боюсь, меня многие не поймут и осудят за эгоизм ((.
Мне 33 года, я живу в немаленьком, но провинциальном городе в России. Я очень довольна жизнью, была, по крайней мере. У меня есть муж, сын 6 лет, мы живем в самом центре, квартира моя по наследству от бабушки, родители живы-здоровы, живут рядом, но отдельно, я единственная дочь. Очень удачно работаю в городской администрации, деньги хорошие, на работе нравится. Как Вы говорите, по местным меркам жизнь удалась. С мужем отношения хорошие. Я не то, чтобы в него очень влюблена, но мне с ним комфортно, приятно что он есть, нескучно. Он работает в местном НИИ старшим научным сотрудником, деньги маленькие, но меня это не беспокоит. В вашей терминологии в этой семье мужчина — я. А муж, ну не знаю, вряд ли он женщина в семье, но и не главный, всем распоряжаюсь я, и все решения принимаю. Возможно, я просто люблю это картинку из рекламы майонеза )). Она доставляет мне радость и другой мне не надо. Некоторое время назад муж сообщил, что он хотел бы развиваться профессионально и подал документы на поступление в аспирантуру в несколько университетов в Штатах. Прошло несколько месяцев и ему сделал предложение один из университетов, в Джорджии. Моя проблема в том, что я категорически не хочу ехать. Причины: я не хочу уезжать из комфортной мне среды. В Штатах у меня не будет права на работу и я буду сидеть дома с ребенком, меня это категорически не устраивает. Деньги муж будет получать маленькие. Даже если бы у меня было право на работу, мне там не устроиться, у меня нет пригодной для Америки профессии. Учиться я не хочу от слова совсем, не хочу учить язык, ребенка мне там будет некуда девать. В общем, меня там ждет трудная жизнь. И теперь у меня дилемма, ехать с ним или нет. Мама говорит: поезжай, что ты теряешь, не понравится — вернешься. На самом деле я теряю кое-что. Если я поеду и вернусь, никто за мной рабочее место держать не будет, а такой работы как у меня еще поискать. Во-вторых, для меня очень важно мнение общественности. Да, да, оно для меня очень важно и наплевать я на него не могу. Если я вернусь из Америки с поджатым хвостом, это будет в глазах людей совсем другое дело, чем если бы я туда вообще не поехала. А в том, что я вернусь, я практически не сомневаюсь. Я там буду при ребенке и на хозяйстве. А тут я публичный человек, у меня много развлечений и все делает домработница. Еще неизвестно, как поведет себя муж, когда деньги окажутся только в его руках. Точно не скажу, но может и оборзеть. Подруга толкует мне о перспективах жизни в благополучной стране, гражданстве, благе для ребенка и т.д. Я все это понимаю, но начинаю рыдать уже в процессе нашего разговора. Понимаете, у меня одна-единственная жизнь и я не готова мучиться даже, условно, 10 лет, чтобы потомкам было хорошо. Если я не поеду, то у меня останется все то же самое, но без мужа. Нового я тут вряд ли найду. Я без него проживу, хотя моя картинка жизни будет совсем не та и социальный статус не тот. Он поедет как бы пока один, а потом разведемся по-тихому. Как Вы считаете? Оставаться здесь, ехать с ним? С учетом того, что я не боец, не хочу учиться и работать над собой, ненавижу домашнее хозяйство и все то, что я написала выше. На самом деле, я ищу способ остаться дома и не очень грызть себя за это. Огромное спасибо за Ваше мнение.
Малка Лоренц
Грызть вам себя не за что. Если так сложилось, что вам хорошо живется дома — вам эмигрировать просто незачем. Главный стимул — вывезти ребенка — в вашем случае не работает: у ребенка будет американский папа, ребенку будет к кому уехать, хоть на учебу, хоть просто так. Вам незачем ложиться навозом в землю, чтобы дать ребенку нормальный старт — он у него и так будет. А у вас будет все то же, что сейчас, минус довольно бесполезный муж. И возможно, плюс внезапно полезный муж в Штатах (если парню там повезет). Рисков ноль, а профит при хорошем раскладе очень приличный. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Уважаемая Малка! Пишу вам вот с чем. Меня очень беспокоит блог Эволюции, вернее, то, как она влияет на неокрепшие умы и на укрепление культуры шейминга молодых женщин.
Её считают прямо какой-то гурой и просветительницей, а на мой взгляд Эволюция — это такая интернет-Лариса Гудзеева. Сидит тетка и стыдит более молодых женщин, прикрывая это «любовью и беспокойством» (классический абьюз) И дает отличный инструмент дискриминации всем, кто молодых женщин ненавидит. Второй вопрос — это то, в какое осуждение впадает начитавшаяся её паства. Я теперь даже в Ютьюбе под разными видео вижу комменты с осуждениями. Ни с чем не перепутаешь. Мне кажется, это неправильно. Гордыня и осуждение — это самые страшные из грехов, которые нужно всеми силами избегать, а тут получается обратная ситуация. Какая расплата будет поджидать тысячи пустившихся в осуждение ее последователей — я даже представлять не могу. Третье, что меня раздражает — это то, что она знает больше, чем рассказывает. Например, то, что не все вертится в физической плоскости её ОЗ и СЗ, а есть ещё что-то. Все её термины вроде Алхимии и Делания взяты из книги Ричарда Кавендиша «Чёрная Магия», и эзотерические системы она изучала хорошо. Прекрасно знает, что можно родить в 20 лет больного ребёнка и в 40 лет — здорового и что это не просто вопрос физиологии. Ну и про многие вопросы тоже говорит не всё, что знают те, кто читал те же книги, что и она. Правильно: зачем же тупой пастве знать что-то больше, чем положено? Ведь те, кто знает больше, письма ей не пишут. Ну и последнее, что меня убило — это её шейминг жертв насилия со стороны родителей или супругов. Когда я прочла про то, что абьюза не существует, насилие в детстве никак не влияет на взрослого человека и чаще всего жертва абьюза в браке виновата сама, я чуть не поперхнулась. Мне кажется, труды этой женщины опасны.
Малка Лоренц
Знаете, про меня тоже некоторые говорят, что я опасна, оттого что внушаю теткам, что они не обязаны варить борщ и сосать с проглотом. Типа тетки поверят и останутся без мужа, кошмар. То, что Эволюция вас раздражает, легко понять. Мне она тоже не нравится. Она какая-то очень бабская. На какой-то очень кондовый, пещерный лад. Таких людей на планете девять из десяти. Некоторые изучали черную магию, некоторые Каббалу. Мало кто из них стал от этого умнее. Пусть себе тешатся. А эти рассуждения про расплату и про ответственность пастыря — из той же серии, что и завывания про ответственность автора перед читателем. Это вообще заседание партячейки. Чему такие, с позволения сказать, произведения, учат нашу молодежь?? Узнаваемая такая риторика. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка! Позвольте вас спросить, потому что я кажется реально с ума схожу, хотя, наверное, напрасно. У меня сын заканчивает 9 класс. Надо решить, что дальше.
Большая часть детей идут в колледжи, причём это нормальные умные дети, уже определившиеся, что они хотят. В школе остаются крайние варианты — те, кому больше деваться некуда, а аттестат все-таки нужен, и те, кто считает, что в школе они к ЕГЭ лучше подготовятся и потом в институт. Сын любит программирование, занимается им уже два года в специальной школе, летит туда, в отличие от основной школы, как на крыльях. На предметы, которые типа не нужны кладёт болт, но когда по ним совсем тонет, делает усилие и вылезает. Спокойный как удав, зараза такая, а я по стенкам бегаю. Пойти в колледж — боюсь, что средний балл у него не дотянет и придётся оплачивать колледж, а потом ещё и институт, потому что опять же — оценки его не волнуют, литературу или химию он в гробу видал. Я ужасно боюсь не справиться. Армии боится, как же он год без компьютера, то есть за это тоже придётся заплатить. Останется в школе — значит, репетиторы, все говорят, что надо два года с ними заниматься, чтобы был результат. Причём в школе его очень зовут остаться, потому что он милый и добрый, с ним никаких проблем. Сейчас предстоит ОГЭ, он в его направлении даже не шевелится. И вообще хочет в школе остаться, потому что там обожаемая девочка, которая тоже ещё не знает, куда денется. Папа наш тоже спокоен, думает, что все само как-нибудь образуется. А я боюсь, что он проваляет дурака в школе ещё два года, а мы оплатим репетиторов, армию, а потом какой-нибудь заборостроительный, чтобы диплом все-таки был. А что, не делать всего этого? Он когда-нибудь сам проснётся? Составит конкретный план, будет учиться? Поймёт, что и девочкам нужно не только, чтобы он портфель таскал? Малка, извините, сама читаю этот бред и понимаю, что и вопроса-то нет конкретного, просто я только вчера с родительского собрания. Спасибо вам за вашу безмерную доброту и терпение, за то, что выслушали, мне уже полегчало,а с ума я все равно сойду.
Малка Лоренц
Если парень любит программирование и кладет болт на ненужные предметы — это говорит о том, что у парня в будущем может быть хорошая денежная профессия. Если он этим программированием реально занимается и боится за год в армии отстать от жизни — это говорит о том, что в будущем есть шанс, что в этой профессии он чего-то достигнет. В сущности, от вас требуется совсем немного. Просто помочь ему получить нужный диплом. Если парень к тому же милый и добрый, то помогать ему вам будет не противно. Поинтересуйтесь в этой его специальной школе, какой маршрут имеет смысл в его случае. Может быть, оплачивать придется меньше, чем вы думаете. Не говоря о том, что программеры, как правило, рано начинают сами зарабатывать. В смысле еще в институте. Если есть возможность дать сыну нормальную профессию — ее надо дать. Для двух работающих родителей это посильная задача. Просто поменьше думайте о сыне маминой подруги(ТМ), который сдал все ЕГЭ на 800 баллов из 300 без репетиторов и поступил на бюджет в Академию волшебников. Если парень не способен сдать на высокий балл русский и литературу, это не значит, что его надо сделать охранником в Пятерочке. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Добрый день, Малка. Очень давно вас читаю, настал видимо момент и мне задать свой вопрос. Постараюсь кратко. Мне 39 лет, работаю за рубежом на очень хорошо оплачиваемой работе, не замужем, детей нет.
Около года встречаюсь с мужчиной (45 лет, испанец, тоже женат не был, детей нет). Мы не живем вместе, но примерно с полгода, когда работали вместе на удаленной точке, фактически жили вместе, сейчас я на удаленной точке, он в городе. Примерно с ноября начали задумываться о совместном ребенке. Он говорил, что хочет, что будет очень счастлив, если я окажусь в положении и т.д. Если я говорила, что в этот раз не получилось и начались «дни», он говорил, не расстраивайся, будем пробовать дальше. Я ходила на обследование, чтобы проверить все ли в порядке, принимала витамины, он тоже принимал «мужские» витамины. Я не то чтобы очень сильно хочу ребенка, меня вполне устраивает моя комфортная жизнь. Но он говорит, что хочет, я задумалась о «нормальной» семье и т.д. И вот у меня задержка, почти на неделю. И с его стороны разворот в абсолютно противоположную сторону — ребенок сейчас рано и не вовремя, он, оказывается, старался, чтобы я не забеременела, Что все от того, что он не может сказать НЕТ, в общем все наоборот от слова совсем. И вот я совершенно не понимаю а) зачем устраивать этот цирк с ожиданием, пробованиями, витаминами, утвержениями, что очень хочет, а не сказать честно — нет, сейчас не нужно или вообще не нужно. Я нормальный человек, я пойму и не буду что-то делать исподтишка и ставить потом перед фактом б) ежели таки да, что делать. Варианта как обычно два. С одной стороны вопрос как отреагируют на работе и как строить деятельность, зарплата опять же отличная, такой вряд ли больше подвернется. Как показала практика, от мужчины видимо тоже ожидать чего-то не нужно, т.е. я походу сама по себе. Немного сумбурно получилось, но как смогла.
Малка Лоренц
Это не было цирком. Человек вообще любит играть в игры, а парность и родительство — игра очень нарядная, авторы постарались. Большинство в нее играет всю жизнь, не в силах оторваться. Все эти пламенные семьянины на самом деле просто аддикты этой игрухи. Ваш красавец тоже не удержался в этом побыть. Когда дошло до дела, он не передумал. Потому что он и не думал. Для него это было примерно так же, как если бы человек играл в танчики и вдруг танк вывалился с монитора к нему в комнату и ну давай палить из пушки. Да, вы сама по себе, и всегда были сама по себе. Пока чувак играл в игру, это вас немного анестезировало, теперь наркоз закончился. Решать вам придется самой. Я вам только одно посоветую: не думайте про тикающие часики. Вот про что хотите думайте, только не про них. Потому что это не аргумент, а ловушка. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос. Мне посчастливилось полюбить человека с точно такими же тараканами, как у моей мамы.
Теперь думаю, как бы его не потерять. Квест ужиться с мамой я провалила: когда разводилась и она пустила пожить, в итоге съехала с материнским проклятием. Теперь жизнь поставила такую же задачу, живем с парнем, а я и с мамой до сих пор не знаю, как надо было. Хозяйка я плохая, лучше поработаю и оплачу, но за доброе слово могу многое. Беда в том, что оба, что мужчина, что мама, сильно уважают свой труд, а мой не видят. Даже гнобят. У них культ уборки, но с подвохом. При этом будто раздаются роли, их всего две. Чистюля заслужил ворчать, потому что это на нем тут все держится. А Грязнуля (все остальные) всегда виноват и должен. При этом я тоже и убираюсь, и работаю, все в дом, но есть только один Чистюля, он не подвинется. Например, что мужчина, что мама могут в пять утра разбудить грохотом швабры, а то, что тебе на работу — ты что, Грязнуля, уважения захотел? Десять раз «не заметишь» их упущения, уберешь молча, а в ответ не пощадят. Замечания, лекции, Грязнуля опять налажал. «Ты вся в отца». «Ты же чистоплотная девушка, что с тобой в последнее время?» С мамой я пробовала поговорить об этом, кончилось скандалами. С мужчиной пока наблюдаю. Характер у меня вредный. С уважением — можно веревки вить, а на пинках летайте сами. Не слышу «спасибо» — лучше потрачусь на себя, чем в следующий раз пытаться радовать. А после замечаний вообще ничего не делаю. Я была плохой невесткой, плохой дочерью. И вот мы опять, как с мамой, сползаем в эти роли. Он все делает по дому, но портит мне нервы, я забочусь о нем, но ничего из того, что типа «должна», не делаю. При этом я и правда превращаюсь в пофигистку. Раз ты тут единственный хозяин, то вот и работай, а я гость, я с книжкой посижу. Уже самой неприятно. Люблю его, не хочу терять, как маму. А с ней со стороны выглядит так, будто я и правда была свинья свиньей, хамила матери, развела срач и съехала со скандалом. А с ним — типа живу на всем готовом, белы рученьки сложа. Представляю, как история выглядела бы в его пересказе. Про бывшую он рассказывал, что та еще свинья. То же самое, что и мама про отца 🙂 Нормальная, наверное, была девушка. Не хочу, чтобы у нас все развалилось. Но и на пинках летать не хочу. Никому я не должна, ни в чем не виновата. Может, можно как-то мудро с этой ситуации обойтись?..
Малка Лоренц
Повторять с партнером все кино про маму с начала до конца вообще плохая идея. Это очень грустное кино. Когда вы лежите на диване, а мама вокруг вас остервенело возит пылесосом — это кино про то, что вам тут не рады. Мама борется с грязью, и вы тоже грязь, и если бы и вас засосать в пылесос, мир стал бы чище. Мама борется за порядок, уничтожая следы вашего присутствия — т.е. ваше присутствие само по себе непорядок, а порядок — это когда вас нет в природе. Когда мама в три погибели собирает мусор вокруг дивана с дочерью — это кино про то, что маме нечем дышать. У нее кусок за куском отбирают жизненное пространство, а она его отвоевывает обратно, и это никогда не заканчивается, как у фермера, чье поле все время пытается поглотить лес, и если он не будет его ежедневно расчищать, если остановится — лес поглотит и его. Это кино про то, что эти два человека не могут существовать в одном пространстве, они питаются разным, и пища одного для другого не несъедобна, а смертельна, и друг другу они в итоге тоже враги, и выхода нет. Если у вас с вашим мужчиной такая же фигня, это не лечится. Мудро обойтись с этой ситуацией можно только одним способом — выйти из нее. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Очень уважаемая мной Соня, много лет читаю Вас и ценю почерпнутый от Вас взгляд на этот мир. Еще два года назад у меня была работа, живая мама и двое детей, о которых нужно было все время заботиться, а крышей над всем этим домом моей души был любимый муж.
И вот я оставила работу, потому что за 23 года надоела она, а мой заработок особой погоды уже не делал, потом умерла моя мамочка, за которой я следила и поддерживала ее в старости и болезнях, и наконец, дети выросли и уехали учиться в другие города и страны. С мужем все хорошо)) Но он остался у меня один, ему я посвящаю теперь все свои заботы. Детям я нужна только как факт, что я есть, никаких забот от меня уже не требуется. Честно говоря, мне скучно. Я все перечитала, что хотела, много гуляю, дома идеальный порядок. Время заполнено «духовным самоназиданием» , материальное я не очень люблю, чтобы развлекаться шопингом или рукоделием. Не оставляет ощущение, что я выпустила свою судьбу из своих рук и все пустила на самотек. Хочется быть кому-нибудь полезной, кроме своей семьи, что-то делать для других. Что только? Может, стоит снова пойти работать? И еще вопрос, не сочтите его слишком странным, каковы Ваши представления о жизни после смерти?
Малка Лоренц
Так бывает со многими, кто много лет жил в режиме служения. Другие форматы им скучны, потому что незнакомы. И человек, не зная, куда себя деть, пытается воспроизвести даже не свою прежнюю жизнь — прежнего себя, знавшего, кто он такой. Но есть один нюанс. То служение, в котором протекла их жизнь, — оно не было их выбором. Вы свой сценарий ведь тоже не выбирали. Вас поместили в эти обстоятельства и вы с ними справлялись как умели. Подумайте: то, что вы утратили — так ли уж оно вам было дорого, что вы без этого не можете? Или вы просто не пробовали другого? Насчет жизни после смерти — я думаю, там все то же самое минус шарфики и бусики. Меня это огорчает, мне очень дорога именно материальная культура в качестве кодировки и при взаимодействии со Вселенной мне нравится именно этот интерфейс. Но я думаю, на следующем уровне предложат что-нибудь не хуже. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Малка, добрый день! Мне 43, разведена, 2 детей 19 и 15 лет. Всю жизнь снимала с детьми жилье. Ютились в маленькой однушке.
У меня в прямом смысле не было своего угла. Зимой я купила в ипотеку небольшую 3-комнатную квартиру, в которой теперь у каждого есть свой угол. После переезда со мной что-то случилось. Если раньше хотелось куда-то ходить на выставки, кино, встречаться с друзьями, мечтала найти себе пару, бегать на свидания, то теперь я никуда и ничего не хочу. Мне нравится просто сидеть дома. Подозреваю, причина в том, что я была лишена этих простых радостей. Старший ребенок живет отдельно, изредка приезжает ко мне. То есть теперь у меня вагон свободного времени, которое я могла бы потратить на что-то полезное – например, на дополнительное образование, чтобы появился дополнительный заработок, или на просмотр чего-то полезного и интересного, или могла бы учить язык. А я запоем смотрю сериалы, и мне все нравится, я тихонечко счастлива в своем новом шалаше. Спустя несколько месяцев у меня появилось стойкое чувство вины, что превращаюсь в скучную обывательницу без планов и мечтаний. Надо бы напрячься заняться украшательством квартиры, но пока не хватает денег. Можно тратить время на себя, но я не понимаю, что делать, в какую сторону смотреть, тем более при дефиците финансов. Такое ощущение, что у меня все закончилось, я ушла «из большого спорта» — из активной жизни, из встреч, из путешествий. Я не понимаю, как мне «нырнуть» в жизнь. Или со временем все наладится. Хотя пока не уменьшится платеж по ипотеке, не представляю, как возвращаться в эту активную жизнь с ограниченным бюджетом. Буду рада услышать ваше мнение. Спасибо за внимание!
Малка Лоренц
Эта квартира для вас не новая игрушка, в которую вы еще не наигрались. Это то, чего вы были лишены всю жизнь и в чем очень нуждались. Вы обрели дом. По сравнению с этим ничтожно все. Никакие дружбы, никакие путешествия ничего не значат рядом с этим, не говоря уже о такой чепухе как любовь. Вы упрекаете себя, что могли бы теперь заняться чем-то важным. Но вы занимаетесь самым важным на свете. Вы наконец живете. Вернее — пока еще только осторожно пробуете жизнь на вкус. На это уходит все ваше время. Да, есть люди, которые такие вещи проживают иначе. В основном это люди, у которых дом везде, они его носят на себе как улитка. У них он всегда есть по умолчанию, и поэтому у них есть время на всякие посторонние занятия — главное у них уже сделано. А вы к главному только приступили. У вас все не закончилось. Оно, это самое все, у вас именно сейчас началось. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Здравствуйте, дорогая Малка! Вы не представляете, сколько вы для меня значите, дай вам Бог всего! Я вам уже писала, что у меня все есть и даже больше, у мужа точнее, а по факту у меня брачный договор и скандалы из-за 3 и 7 доллларов.
Муж богатый, но считает каждую копейку и выносит мозг из-за денег регулярно. Не только это, часто я просто так во всем виновата, не себя же ему винить. Я тогда спрашивала куда двигаться дальше, чтобы встать на ноги. В итоге по вашему совету выучилась на айти, нашла очень хорошую работу, работа очень любимая и интересная. Почувствовала в себе уверенность и примерно через месяц после выхода на работу сказала мужу, что собираюсь разводиться и буду снимать квартиру. Что его больше не люблю, точнее люблю как брата, что по ночам мне снится секс с другими мужчинами, что мне нужны чувства и эмоции, а не болото. Что секс замечательный, но раз в месяц мне мало. И что я никогда не смогу забыть многие издевательства из-за денег. Что он меня не любит, что ему просто удобно и все такое. Это была суббота. А в воскресенье я узнала, что я беременна, задержка была несколько дней. Ребёнка я решила оставлять, потому что первого ребёнка мы ждали 8 лет и сделали 4 эко, так что случилось огромное чудо. Но сейчас я понимаю, что работа мне важнее мужа, она для меня глоток свежего воздуха и моя независимость, плюс мне там очень нравится один парень, я прямо счастливая пархаю на работе с бабочками в животе. Все так же хочу съехать, все так же думаю, что потяну жить одна, в смысле с детьми без мужа. Маленькую комфортную квартирку сниму, машина есть, работа есть, от мужа в 40 минутах езды. Справедливости ради стоит отметить, что до уровня жизни с мужем мне самой не доработаться, огромный дом, дорогие машины и все такое. Пока не понятно как делить ребёнка (снимать совсем рядом с мужем, но тогда ребёнок и на буднях будет видеть папу, или снимать у работы и не тратить час в каждую сторону). Финансово потяну, зарплата маленькая для айти, но совсем не маленькая в среднем. Плюс алименты. Плюс при разводе он обязан купить квартиру мне. Но морально? Уйти беременной? В никуда? Хотя я не воспринимаю это как вникуда, в свободу, в отсутствие выноса мозга, в надежду на счастливое будущее с любимым человеком или хотя бы просто романтические отношения. Я в Америке живу, тут разведенок с прицепом не бывает. Знаю точно, что и с двумя детьми на меня будет большой спрос. Мама прилетит на полгода помогать с малышом. Вот никак не могу понять, а что же мне надо. Муж вроде понял, что я не шучу, впервые за 10 лет научился пользоваться посудомойкой и начал ужины готовить. Все остальное всегда на мне, кроме уж совсем мужского типа мусора и газона, ну ещё продукты он покупает, но опять же из-за контроля денег. Целует, обнимает, говорит, что любит и я для него все. А у меня совсем перегорело, то ли терпение кончилось, то ли эти скандалы за 3$ разрушили все отношения, то ли ещё что-то. Но если ещё год назад я не замечала вокруг других мужчин, то последний год только и думаю, что о разводе, а последний месяц так вообще влюблена в коллегу (у нас ничего нет, с его стороны симпатия и он не женат и без детей, вдовец). Думаю о нем, представляю секс с ним, даже объяснилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что я одной ногой в разводе и беременна. Чтобы он соблюдал дистанцию и не провоцировал меня комплиментами и улыбками. Помогите, пожалуйста, вашим видением ситуации.
Малка Лоренц
Первое и главное — ведите себя сейчас с новым мужчиной очень осторожно. Если вы попадетесь на адюльтере, разводиться вы будете совсем по-другому. Второе. Когда мужчине объявляют, что он задолбал — он слышит только, что еда собралась в бега, и включает аварийный режим с ужинами и поцелуями. Этот режим немедленно выключается, как только ситуация нормализуется, т.е. когда еда возвращается на свое место в буфете. У женщины тоже есть аварийный режим. Когда ей надо уносить ноги и мешают рефлексии — она влюбляется в кого-то нового. Это способ отключить рефлексии и на этой тяге выскочить из дурного брака, а там будь что будет. Ваш новый роман как раз про это. Вообще каждый новый мужчина полезен уже хотя бы тем, что помогает уйти от предыдущего. У вас есть возможность начать нормальную жизнь, где вас не будут попрекать куском. Каких-то особых лишений вам это не принесет, только штатные. По-моему, очень благоприятный расклад. Поздравляю и удачи! Пятничные вопросы Малка Лоренц
Дорогая Малка, здравствуйте! Я думала, как компактнее описать ситуацию, но не придумала ничего лучше, чем изложить события в хронологическом порядке. Моя мама умерла, когда я пошла в первый класс.
Воспитывал меня отец, очень мной дорожил, но при этом создал суровый режим присмотра за мной: старался, чтобы я чаще была дома, занималась домашними делами, учила уроки, меньше бывала у подруг, не гуляла с мальчиками и т.д. Отчасти это было понятно: он на 18 лет был старше мамы, после ее смерти у него начали появляться постоянные недомогания, он хотел, чтобы мы жили в тишине и покое, заботясь друг о друге. Гости у нас бывали нечасто, но когда мне было 15 лет, к нам стал почти каждые выходные захаживать папин знакомый поиграть в шахматы. Он был на 21 год меня старше, так что я в то время смотрела на него просто как на какого-то чужого, неинтересного мне дяденьку, хотя он был привлекательной внешности. Через два года состояние здоровья папы резко ухудшилось, и он провел со мной серьезный разговор, что неизвестно, что с ним случится в ближайшее время, а этот его знакомый Д. – человек серьезный, ответственный, обеспеченный, я буду за ним как за каменной стеной и т.д. Оказалось, что Д. уже со своей стороны вел с моим папой такие беседы, короче говоря, хотел на мне жениться, как только мне исполнится 18 лет. Я была растеряна, испугана болезнями папы, вообще даже сейчас не пойму, что со мной творилось тогда, но я вышла за Д. Папа вскоре умер, и я действительно оказалась за обещанной каменной стеной. Единственное, что я успела – закончить техникум. А дальше я родила сначала дочь, через три года сыновей-близнецов и оказалась настолько занятой домохозяйкой, что полтора десятка лет, до того времени, когда дети стали боле-менее самостоятельными – вообще ничего не помню из своей жизни: бесконечный поток забот по дому, детские болезни, школа, вечно раздраженный чем-то на работе и желающий отдохнуть дома муж, с которым мы были по сути чужими людьми. Тогда я из -за занятости и жизни в постоянном напряжении из-за присмотра за тремя маленькими детьми мало что могла объективно осмыслить вообще. Муж был не только меня старше больше чем на 20 лет (но и у меня родители были хоть с меньшей, но тоже значительной разнице в возрасте), но он, как я поняла потом, вообще относился ко мне как к функции: жена рожает детей и заботится о семье и доме. У меня и без того было мало других контактов, единственная подруга уехала жить в другую страну, а больше ни с кем почти 20 лет у меня не было ни дружбы, ни даже приятельства, но муж еще и следил, чтобы я была привязана только к дому. Телевизор я почти не смотрела, а для себя урывала лишь изредка время чтобы почитать хоть что-нибудь, что попадалось, от классики до бульварных детективчиков – это был хоть какой-то отдых.Нет, он не обижал меня, заботился о семье материально – это так, и я сознаю, что немало женщин попадают замужем в худшие условия. Но при этом мы с мужем очень мало разговаривали друг с другом не по хозяйственным вопросам или по поводу детей. Он не интересовался моим мнением ни по поводу чего, кроме закупки продуктов. Освоение компьютера тоже не поощрял, а когда появился в доме компьютер с Интернетом, он поставил пароль, чтобы я не выходила в Интернет, мотивируя это тем, что я испорчу себе зрение. Секс у нас был очень редко, очень сдержанный, если можно так сказать, и в последний раз когда мне было 25 лет, а мужу 46, и только в 40 лет, случайно испытав эти ощущения во сне, я поняла, что такое оргазм (объяснил врач, у которого я проконсультировалась). Детям он как-то исподволь внушил мысль, что я туповатая, ограниченная, ничего из себя не представляю. Ну да, он-то умный и образованный, а я никчемная домохозяйка. Но в последние годы его жизни, когда он начал прихварывать, а мне было уже 43 года, я случайно нашла работу. Какой это был праздник – сидеть в офисе, слушать чужие разговоры ни о чем, забавные сплетни, что-то делать, и это что-то получается, и тебе за это платят, еще и хвалят. Чудеса! Когда мне было 45 лет, муж умер. Я была очень опечалена, но у меня уже поселилось ощущение, что чего-то в моей жизни не случилось, чего-то, чего уже не будет. Или вообще такого не бывает – любви, дружбы, праздника – это все книжные выдумки? Я словно всем чужая, и мне все чужие. Даже дети. Они с поступлением в вузы стремились каждый получить свое жилье, жить отдельно. С трудом, но мы смогли путем купли-продаж и обменов поселиться все отдельно. В результате мне 48 лет, я живу в маленькой, но неплохой квартире, постепенно заканчиваю ремонт. Работаю. Привыкла к однообразию. И вдруг в мою жизнь неизвестно каким ветром принесло мужчину. Он работает в организации, с которой у нас деловое партнерство. Была совместная вечеринка, и он мной почему-то заинтересовался. Потом пригласил меня на выставку его фоторабот, отказаться было неудобно. Потом мы несколько раз гуляли по городу. Мне с ним и интересно, и неловко: я ведь вообще никогда не встречалась с мужчинами. С мужем у нас не было этого периода ухаживания – сразу предложение, брак, и все. А еще снова немалая разница возрасте, но в другую строну: ему 35 лет. Как так случилось, почему я его привлекла? Он очень симпатичный, интересный собеседник, еще вполне молодой, а мне уже скоро 49 лет. За счет того, что я невысокого роста, тоненькая, хрупкая, и у меня густые волосы почти без седины, я выгляжу моложе, но в целом ничего особо привлекательного во мне нет, я обыкновенная. А в последнюю нашу встречу он меня поцеловал. Это был шок. Мы очень редко целовались с мужем, а за почти четверть века без всего этого я вообще забыла, что это такое. А тут на меня нахлынули какие-то удивительные ощущения, я потом весь вечер витала в каких-то грезах. И вот я не знаю, что мне делать. Если бы у меня был такой друг, с которым можно иногда поговорить, прогуляться, может быть, о чем-то посоветоваться, я была бы очень рада. Но теперь я вижу, что он стремится к близким отношениям. Но у меня в этом так мало практики, и все было так давно, что я могу сразу же все испортить и разочаровать его. А если все как-то устроится, то я боюсь привязаться к нему. Я же понимаю, что это ненадолго: зачем ему дамочка на пороге старости, если ему по возрасту уже бы создавать семью. Еще иногда думаю, нет ли у него каких-нибудь замыслов расположить к себе и как-то этим воспользоваться, что-нибудь выманить. В силу своего очень ограниченного опыта в отношениях с мужчинами я могу чего-то вовремя не понять. Словом, это необычное для моей жизни явление, я как будто бы чувствую какую-то опасность, буду благодарна за Ваш взгляд на эту ситуацию. Спасибо!
Малка Лоренц
Вы прожили жизнь в безрадостном замужестве, без доброго слова, без света и без воздуха. Вы прожили ее до конца, смиренно и честно. Муж умер, дети выросли. Game over. Вам невероятно повезло, вам дали еще одну жизнь. И вам ее дали тогда, когда у вас еще хватит на нее и сил, и времени. А еще — вы перешли на следующий левел, сохранив все баллы из предыдущего. Вы боитесь, что у вас не хватит опыта. Не бойтесь, хватит. Опыт совершенно не обязательно должен быть именно в этой сфере, в данном случае в романтической. А если вы боитесь, что вас используют — просто не давайте себя использовать. Если вас начнут использовать, вы сразу это поймете — вас всю прежнюю жизнь использовали, вы отлично знаете, как это пахнет и каково оно на вкус. Не бойтесь. Пятничные вопросы Малка Лоренц
Мои книги из серии
Пятничные вопросы о Многом говорит
Пятничные вопросы о Многое Объясняет
Посмотреть другие записи malka_lorenz’s LiveJournal и Facebook
Другие статьи Малки Лоренц