Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ сентябрь 2026 г.

Пятничные вопросы за сентябрь 2026 г., опубликованные Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

А меня совсем забыла

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Давно Вас читаю и восхищаюсь Вашей мудростью. Прошу Вас посмотреть Вашим проницательным взглядом на мою ситуацию, очень буду признательна, ибо сама выход найти не могу.

У меня большая беда — моя дочь почти не общается уже 7 лет. Пытаюсь найти контакт, она отказывается. Я в полном отчаянии.

Коротко о ситуации. Выросла в семье, где мама рулила и рулит всем. Развелась с мужем, когда дочке было 8 лет. Муж не помогал, с дочерью не общался с ее 12 до 20 лет совсем. Сейчас они общаются. Я вывозила как могла. Была гос работа, пара успешных бизнесов. Дочь выучила, купила ей год назад в Москве квартиру. Она работает.

Конфликт начался с моей крупной покупки недвижимости 7 лет назад. Чтобы купить — продала свою квартиру и квартиру, которую я купила ранее для дочки. Это была моя большая инвестиция. Чтобы заработать и далее купить ей и себе жилье лучше.

Я правильно сделала — все удалось. Но моя родня — мама и сестра объяснили дочке, что я отобрала ее квартиру и купила лично себе крутой дом. Она поверила, что я ее бросила. Пока я делала ремонт — дочь жила у бабушки. Там ей так промыли мозг, что она не поехала после ремонта и бабушка — моя мама — ее не отпустила.

Я пыталась с ними поговорить, безуспешно. Перечитала кучу книг по психологии — искала решение. И выбрала ждать — надеясь, что она поймет правду.

Год назад она переехала в Москву после учебы, я, как и планировала, купила 2 квартиры — ей и себе продав ту недвижимость. Дом был в провинции, квартиры — обе в Москве внутри МКАД. Я уехала, чтобы жить с ней в одном городе и в надежде помириться и общаться.

Дочь всегда была и есть моим смыслом жизни. Я очень много работала, изо всех сил старалась обеспечить. Родители меня не поддерживали, осуждали при ней — зачем бизнес, зачем карьера, и так хорошо, а я колотилась.

Сегодня у меня отличная работа. Своя квартира в Москве. А вот дочке никак не объясню, что вся жизнь ради нее и строилась. Она получила прекрасное образование, разные кружки, путешествия, по максимуму старалась дать внимание и заботу. Замуж я так и не вышла, совсем одна. И очень мне горько.

С бабушкой и сестрой она третий год почти не общается. Редко им звонит и приезжает раз в год. А меня совсем забыла. Я общаюсь с родителями — чувство ответственности большое. Очень мне сложно. Все 7 лет каждый день плачу. Дочь не слышит. Не знаю что делать. Живу как в тумане. Дайте совет, если сочтете возможным, пожалуйста.

Бедный, бедный вы котик. Один на целом свете. Одного только человека котик любил, только один человек был ему нужен — и этот человек котика бросил. А больше никто котику не нужен, сидит бедный котик и плачет.

Ужасно мне вас жалко. И помочь мне вам нечем.

Ну не нравитесь вы вашей семье, так бывает. Вы другой породы, вы сильная и смелая, вы все решали сами и дрессировке не поддавались. После развода не пришли на поклон, сами справились. Брались за дело и побеждали. Все вам удавалось, хоть никто не помогал. Понятно, что вы свою семью бесили. Вы не были ее частью, вы взлетели выше, вы гуляли сами по себе, ушли из-под контроля и вас никак было не подстрелить — никаких не было у них инструментов, чтобы поставить вас на место.

Прошло время, и инструмент нашелся. Вы вырастили себе слабое место — свое единственное слабое место, семья прицелилась и не промахнулась.

Я даже примерно представляю, что о вас думают родители и сестра. Они думают, что у вас нет сердца. Что вы никого не любите, а любите только себя и свое богатство. И что ребенок вам никогда не был нужен, что вы откупались подарками и оплачивали все на свете чисто из тщеславия. И что вы способны оставить дочку без квартиры ради своих непонятных махинаций, потому что вас интересуют только деньги.

Они действительно все это думают, у них так голова устроена. Они думают, что любовь — это сидеть с ребенком у печки и рассказывать сказки. Они не знают, что уйти в трудный поход добывать ребенку будущее — это тоже любовь. И еще вопрос, в какой любви из этих двух больше самоотречения.

Я не знаю, что там в вашей семье все эти годы варилось. Я не знаю, какие обиды носит в себе ваше дитя — любое дитя носит в себе обиды, о которых часто вообще никто не знает. Поэтому я не буду вам обещать, что дочь повзрослеет и вернется к вам. Может быть, вернется, а может быть, и нет.

И нет, я не знаю, что вам для этого нужно сделать. Если бы такое случилось со мной — у меня тоже не было бы ответа. И я бы так же сидела и плакала, потому что у меня тоже одна любовь на всю жизнь, и другой нет, не было и не будет.

Но я знаю, о чем бы я думала.

Я бы думала о том, что мой ребенок жив, здоров и улыбается. Что мой ребенок не нуждается в помощи. Не нуждается в помощи — и поэтому не нуждается во мне. У меня получилось, думала бы я.

Всех, кого мы в нашей жизни любим, мы любим не бесплатно. Мы их любим за то, что они любят нас. А если они нас не любят — мы их тоже перестаем.

И только с ребенком все иначе. Только ребенка мы любим не в ответ, а просто так. Просто за то, что он есть.

Ваш ребенок есть. Даже если он не рядом, даже если улыбается не вам — он есть и он улыбается.

У вас получилось.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Чтобы не повторили мою судьбу

Здравствуйте, Малка!

С возрастом понимаешь, что людей, с которыми интересно и хочется пообщаться, всё меньше и меньше. Вы как раз из этого меньшинства.

Вопрос у меня следующий.

Как вы относитесь к высказыванию: «Дочь повторяет судьбу матери»?

Так получилось, что моя мама, я и моя старшая дочь вышли замуж за неподходящих мужчин. Где-то читала, что брак для женщины должен быть социальным лифтом, но в нашем случае это лифт вниз. Все мужья из простых, без высшего образования, небогатые, с непростым характером. Мама и дочка развелись, я живу в неудачном браке неизвестно зачем, больше по привычке. С мужем как соседи по коммуналке.

У меня есть ещё 2 дочки. Средняя в свои за 20 даже на свидании не была ни разу, боюсь, что выскочит потом замуж за первого, кто предложит. Младшая в начальной школе.

Что мне сделать как матери, чтобы дочки не повторили мою судьбу и были счастливы в браке? Муж как отец неплохой, детей любит и всё для них делает, хотя они психологически не особо близки.

К этому высказыванию я отношусь с большой печалью.

Есть такая городская легенда, что когда девочка выбирает мужа, она якобы ищет что-то похожее на папу. В этом месте сразу оживляются фрейдисты и заводят свою шарманку про комплекс Электры и про сублимацию инцестуозного, прости Господи, либидо. У них, у фрейдистов, вообще вечно либидо на уме, как будто это что-то важное и интересное и как будто оно при выборе партнера играет хоть какую-то роль. Странные люди(зачеркнуто).

Девочка, конечно, не выбирает папу. Начнем с того, что девочка вообще ничего не выбирает. Много вы видели девочек, которым было из чего выбирать? Выбирают-то не из тех, кто по улице мимо шел — выбирают из тех, кто, извините за мат, посватался. То есть изъявил желание. Чтоб таких одновременно набралось больше одного — это надо иметь очень богатого и сильного папу (кстати о папах). Обычно все проще: кругом одна некондиция, один вроде ничего — идем замуж. Вариант: кругом некондиция, этот тоже некондиция — не идем замуж. Вот и весь выбор.

Весь выбор сводится к тому, до какой степени соискатель некондиция — совсем ни в какие ворота или все-таки можно смириться.

И тут во весь свой гигантский рост встает — нет, пока еще не папина фигура, она встанет чуть позже, — встает вопрос мотивации. Чтобы не сказать целеполагания.

Наши с вами мамы, если они были не генеральские дочки, выходили замуж по двум причинам: либо негде жить, либо нечего жрать. Был еще премиум-вариант — и то и другое, плюс нет прописки, вообще джекпот. Такое уж время было, знаете — не забалуешь. Либо девочка живет с родителями и младшим братом в одной комнате в коммуналке, и все вокруг нее ждут как гиены — когда ж она съедет наконец к какому-нибудь мужу, невозможно уже об нее спотыкаться. Либо девочка живет в общаге и работает на ставке лаборанта, эта ситуация описывается экономной формулой «хоть ложись да помирай». Не выйдет замуж — так всю жизнь и прокукует в общаге, питаясь кефиром.

Замуж для этих девочек тоже не означало переехать в хоромы и есть на золоте — это означало к свекрам в проходную комнату. Но по сравнению с раскладушкой это была большая победа.

Возможно, у них, у этих девочек, фигура папы тоже где-то в подсознании телепалась, но она обычно не имела четких контуров. Четкие контуры она имела у тех, чей папа на третий день запоя гонялся за домашними с топором, — они примерно представляли себе, за что замуж идти не стоит. Остальные часто вообще не знали никакого папы, послевоенное же поколение, и из мужчин видели только школьного физрука.

Замуж выходили за того, кто позвал, если не очень противный и комната есть. Потому что часики у того поколения тикали оглушительно, причем из каждого угла: надо было скорее убраться от родителей, надо было скорее хоть кого-то, пока молоденькая, а то потом вообще пиши пропало, плюс надо было скорее родить, потому что смотри выше.

Кого они выбирали — это вопрос темперамента и смотря чего они успели натерпеться. Робкая девочка выбирала кого-нибудь потравояднее, чтоб не обижал (спойлер: все равно обижал). Бойкая выбирала послушного, чтоб им командовать. Глупая выбирала кудрявого. Умная выбирала перспективного.

При условии, что было из кого выбирать, конечно. То есть перед каждым эпитетом добавляем «относительно»: относительно травоядного, кудрявого или перспективного по сравнению с другими знакомыми.

Наше поколение по сравнению с маминым не сказать чтобы стартовало из лучших условий. Ну ок, большинство выросли уже не в коммуналке, а в хруще, спасибо партии за это. Имели свою комнату, метров 9, если были единственным ребенком. Но есть и разница — у нас, как правило, папы уже были почти у всех, и эти папы были все время на глазах. Вроде чуть получше, но по факту все то же самое — из дому, конечно, уже не гонят, но и в дом никого не приведешь — там некуда.

И мы, и наши мамы выходили замуж формально по свободному выбору, но пока не появился рынок аренды — этот выбор никогда не был по-настоящему свободным. Это так, к слову. Там было не до бессознательных предпочтений, там речь шла о голом выживании.

У наших детей маневра гораздо больше. Да, им тоже часто приходится объединяться не потому, что они друг без друга дня не могут продышать, а потому, что им друг без друга не хватит на съем. Но все равно это уже совсем другая степень свободы.

И тут мы подходим к предмету исследования. Наконец-то.

Почему дочь повторяет судьбу матери, соглашаясь на что попало, и нельзя ли эту традицию как-то поломать?

Ну, во-первых, если семья из поколения в поколение живет в бедности, то с чего бы дочери ломать традицию? Бабушка согласилась на что попало от бедности, мама то же самое, и что дочери прикажете делать, если у нее тоже ни кола ни двора? Это я все о своем, извините.

Сразу оговорим совсем уж общее место, чтобы к этим банальностям больше не возвращаться. Девочка соглашается на что попало, если она уверена, что лучшего ей не полагается. Откуда берется у нее в голове эта светлая мысль, сами догадываетесь. Есть еще модификация — девочка опасается чего-то получше, потому что не уверена, что сможет соответствовать и придется всю жизнь тянуть носочек. Это те же яйца, вид сбоку. Такой девочке комфортнее, если партнер хуже ее, потому что она, выходит, лучше — приятное, бодрящее чувство, которого ей в родительском доме испытывать не доводилось.

Если девочке с малолетства сообщать, что она лучше всех — такого не будет.

Еще девочкам свойственно снижать планку, когда их торопят. Замуж надо, а не за кого. Ну пойду за пролетария, не вековать же в девках.

Если девочка знает, что у нее нет такой задачи — выйти замуж хоть тушкой, хоть чучелком, такого не будет.

Бывают еще разные семейные мифологемы, которые буквально поются над колыбелью, результат понятен. Причем поются они без слов, даже, я бы сказала, на инфразвуке — слух не воспринимает, а сознание ловит сигнал.

В моей семье, к примеру, тоже есть такая наследственная стратегия. У нас все женщины большое значение придают достатку, а замуж выходят почему-то за умных и образованных. Типа — он такой умный, он сделает карьеру и разбогатеет. Третье поколение уже совершает этот косяк, как под копирку. Откуда вообще взялась эта бредовая мысль, что умный непременно разбогатеет — это уже концов не найдешь, но мы все, начиная с моей мамы, наступили на эти грабли. Разбогатеет не умный, а тот, кто хочет разбогатеть. Если мужчина не про деньги — денег у него не будет, будь он хоть Спиноза.

Покопайтесь — может быть, и у вас в семье есть какой-нибудь такой вредный миф. Типа — он человек простой, в облаках не витает, крепко стоит на земле, с ним не пропадешь. Вот что-нибудь такое. Может же такое быть?

И среднюю дочку поберегите, пожалуйста. Если вы переживаете, что на нее до сих пор никто не позарился — вы сами ее толкаете на этот эшафот. Не надо так.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Найти другие ориентиры

Здравствуйте, Малка!

С огромным внимание и уважением читаю ваши посты и часто нахожу ответы на свои незаданные вопросы. Пару лет назад уже задавала вам свой вопрос, ответ услышала, переварила, полет нормальный вроде, там было про отношения — надо ли оно мне вообще.

Как и многие женщины в 50 лет, с выросшими детьми и разводом, ищу сейчас смысл существовать дальше. Дети на грани поступления в вузы, один из главных смыслов сейчас им обеспечить образование, дети — погодки. Но они выросли, начинают свою жизнь, а у меня скоро начнется своя. А мне как-то уже неинтересно.

Было бы больше денег, может было бы поинтересней конечно, но не привлекают ни шопинг, ни путешествия, ни прости Господи, хобби. Подруги рассосались за последние годы, такие же замотанные жизнью. Хочется просто бродить по лесу, чтобы никто не трогал и самой никого не трогать.

Понимаю, что выгорела и устала, и синдром покинутого гнезда на носу, а ещё осознание, что можно было иначе что-то делать, а как выбираться из этого? Как найти другие ориентиры, чтобы жить, а не существовать?

У врача была, из фармы только противотревожные препараты пью, ну а кто сейчас не тревожится? В общем, в голове смесь расстройства от несбывшегося и упущенного, страха за будущее и нежелания двигаться дальше, потому что все равно будет одно и то же.

Вот тоже еще один вопрос, который задается не просто регулярно, а буквально пачками. Дети выросли, в чем теперь искать смысл?

Господи ты Боже мой. Человек отбыл каторгу и не рад. Он забыл, как живут на воле. Ему на воле скучно, он не знает, чем себя занять. То, чем занимаются на воле, ему неинтересно, просто потому что он ни разу не пробовал, а если и пробовал, то так давно, что уже не вспомнить.

Вот лес валить — это он понимает. Тут и стимул — больше напилишь, бить не будут. И интрига — бригадира перекосило давеча, надо разгадать, что он замышляет. И со смыслами порядок — до утра дожил, уже молодец.

А тут, за забором, ерундой какой-то люди занимаются. Ни тебе нормы, ни пайки, ни перекличек. Тоска одна. Иди куда хочешь, а куда идти-то? А главное — зачем?

Он-то привык ходить по делу — в столовку там. В оперчасть опять же. Строем в промзону, строем в барак. Всегда понятно, куда идешь и зачем — чтоб не получить люлей, а получить, наоборот, баланду. А так, без дела, чего ходить-то?

Вот кабы денег побольше, тогда понятно — тогда можно в кабаке завить горе веревочкой, а без денег чему радоваться-то?

Вы только что прослушали стандартные рассуждения  женщины, отбывшей семейную вахту и отпущенной наконец на все четыре стороны.

Все, что она умеет — это терпеть и преодолевать. Единственный известный ей смысл — это самопожертвование. Если не надо больше терпеть и преодолевать ради других — она не понимает, что она вообще делает на этом свете. Удовольствия ей неведомы, у нее единственное удовольствие — это вечером присесть на полчасика. Интересов ей тоже негде взять — у нее в мозгу нет свободных файлов, все забито расписанием уроков, домашней бухгалтерией и подробностями чужой жизни (жизней), там даже книжку новую некуда вставить, не хватает мощности. Своих предпочтений она не знает, потому что ее никогда об этом не спрашивали — как-то не было повода задуматься. Времени ей всю жизнь не хватало, и любой случайный излишек, те сладостные полчаса, когда все уже легли, а она еще нет, — она привыкла использовать для перезагрузки. То есть для того, чтобы посидеть одной без единой мысли в голове.

Теперь на нее угрожает свалиться такой излишек времени, каких она сроду не видывала. Она его боится, он слишком большой.

А еще ей заранее стыдно за грядущее безделье. Она привыкла, что праздность непозволительна, если человек не при смерти — он должен приносить пользу (не себе) или хотя бы энергично размышлять, какую бы еще пользу принести. Если у нее не будет обычной кучи задач — получается, что она бесполезна и подлежит утилизации.

Потому она и ищет смысла. Это не про смысл, это «не бросайте меня в терновый куст». Это — не убивай меня, Иван-царевич, я тебе пригожусь.

Вот сейчас у вас материнский долг в разгаре, чтобы не сказать в фазе кульминации — дети поступают, все живое прячется, мобилизованы все ресурсы. Вы крутитесь, не помня себя — все надо учесть, обо всем позаботиться, все организовать, все, между прочим, оплатить — то есть на все заработать, ну и опять же всех накормить и проследить, чтоб не наделали глупостей.

Когда у вас посреди этого сумасшедшего дома находятся нечаянные полчаса — что вы делаете? Правильно, вы переводите себя в спящий режим. Включаете сериал, или сидите на кухне с чашкой чая, или лежите, может быть, в ванне с лепестками роз(зачеркнуто), или идете прогуляться по парку, чтоб никого не видеть.

Вы восстанавливаетесь. Понятно, что не полностью, но хоть немножко. Ровно настолько, чтобы завтра снова в бой.

Когда с вас наконец слезут все те, за кого вы отвечаете, у вас будет не полчаса отдыха. У вас будет все время жизни. Считайте, что вы оказались в такой кроличьей норе, где ваши полчаса вдруг растянулись до бесконечности. Но это все те же полчаса, все тот же краткий миг, который вы тратите на восстановление.

Именно восстановление должно стать вашим первым смыслом. Почистить файлы. Освободить место.

А остальные смыслы придут сами, когда им будет куда прийти.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Думать в сторону продажи

Здравствуйте, многоуважаемая Малка! Читаю Вас около двух лет и не перестаю восхищаться Вами. Вы для меня пример, луч света и источник здравомыслия, который так непросто найти в наши мутные времена. Здоровья Вам и процветания на долгие годы, а также всем Вашим родным и близким.

Мне 53 года, в анамнезе два брака, есть взрослый сын, моя гордость, надежда и опора. Живет отдельно, в южном городе-миллионнике. Я живу в сравнительно небольшом городке-сателлите, недалеко (30-40 км). Сын работает и учится в аспирантуре. Имею несколько небольших источников дохода, до последнего времени дававших мне жить сравнительно безбедно. У меня неизлечимое серьезное заболевание, связанное с ОДА. Живу с этой болезнью больше 10 лет. Ни о каких межгендерных отношениях на данный момент нет речи. У меня даже какое-то внутреннее недоумение, как можно на такие глупости тратить драгоценные ресурсы и время.

1 декабря умерла мама и такое ощущение, что все с тех пор покатилось просто кувырком. Мама оставила мне в наследство большой (по нашим меркам, около 220 м2 жилой площади) дом и усадьбу с кучей разных насаждений. Я и раньше жила в этом доме, почти с рождения, а сын так вообще считает это место родовым гнездом. Мама постепенно слабела и болела. Все так или иначе по всем стратегическим и бытовым вопросам решала я, но ее смерть стала для нас с сыном тяжким ударом. Она умерла от инфаркта. Оправиться не могу до сих пор. После ее смерти у меня постоянное ощущение, что я пытаюсь отчаянно стянуть руками ткань бытия, а она рвется и рвется все в новых и в новых местах. То стиральная машинка загорится (!) и я ликвидирую локальный пожар, то котел посреди зимы неожиданно отключается, а недавно был ураган и повредило крышу, пришлось срочно ее ремонтировать. И так постоянно в течение полугода. Недавно было очень серьезное обострение болезни моей, из которого я выпуталась с огромным трудом и не совсем.

Дом, конечно, требует вливаний и сил, но у меня ощущение, что они у меня не то чтобы заканчиваются, но где-то близко. Сын готов помогать во всем, чем он может — и морально, и физически, и деньгами, и помогает. У нас с ним отличные дружеские отношения. Он поддерживает меня практически во всех моих планах, кроме одного. Продать дом. Тут он категорически против, не хочет и слышать об этом. Я его понимаю — этот дом для него — место силы, точка опоры. Он здесь отдыхает, несмотря на то, что ему приходится довольно много и тяжело физически работать. Вот после урагана поломались крупные ветки деревьев, пришлось их опиливать, сначала мне, небольшие, потом ему, крупные. Это было непросто, мне трудно держать аккумуляторную пилу в руках.

Иногда я прихожу в отчаяние, мне кажется, что я ни с чем не справляюсь, хотя, объективно, дом, сад и цветник ухоженные, сын говорит, что раньше так хорошо у нас не было. Но я все время думаю, что вот, можно продать этот дом и купить две квартиры в его миллионнике, себе и ему (он живет в съемной студии) и еще останутся деньги мне, чтобы больше не думать о том, как и на что жить. Но ребенок даже слышать не хочет об этом, отвергает саму идею. Между тем, доходы мои упали, работы почти нет (я занимаюсь фрилансом) я сейчас в отчаянных поисках новой работы и новых доходов. Пока получается не очень хорошо, учитывая, что возможности физические у меня ограничены (например, мне обычной ручкой писать довольно затруднительно). Дома я все время «на стреме», а у сына в его студии мне сразу хочется спать, а дома я сплю по 5-6 часов и мне вроде бы этого хватает.

Что мне делать, Малка? С одной стороны, в этом доме я прожила очень много лет, я принимала участие в его строительстве, знаю каждый уголок и закоулок, я холю и лелею его, потому что хочу, чтобы мне все радовало глаз. Я люблю цветы и развела их в большом количестве, у меня все цветет постоянно, от ранней весны до поздней осени. Почти на каждом свободном кусочке у меня что-то растет, не красивое, так полезное. С другой стороны, я очень боюсь, что не осилю это все и вот там прям в грядках и лягу костьми. Думать в сторону продажи или нет? Если думать, то как уговорить сына? Если не думать, то как себя ободрить дальше заниматься вот этим всем хозяйством, учитывая, что здоровья у меня отнюдь не прибавляется, а дом — довольно затратная штука?

Это уже не первое письмо с таким вопросом — как быть с домом, который не по силам, но дорог сердцу.

Я сперва каждый раз вздрагивала от этого дежавю, потому что эти вопросы все как под копирку: осталось от мамы, жрет труд и деньги, я бы продала, но дети против либо у самой рука не поднимается. Мне казалось — ну да, грустно, но уже ведь говорили об этом сто раз, что тут еще можно сказать.

А потом я подумала — это ведь не про дом вопрос. И вообще вся эта ситуация, которая терзает стольких людей, она ведь не про дом.

Она про жизнь. Про ту жизнь, которую человек не тянет, но отказаться от нее нет сил, либо обязательства не позволяют.

Большой дом с участком — это не жизнь одного маленького, слабого и не очень здорового человека. Это жизнь крепкой, сплоченной и энергичной семьи. Или хотя бы пары — крепкой, сплоченной и энергичной. Жизнь, которую возделывают сообща и которая от этого делается все краше и радует всех участников, давая им больше, чем они в нее вкладывают. А главное — эта жизнь подразумевает не только плодотворное настоящее. Она подразумевает будущее. Весь этот артельный труд — он весь направлен в будущее.

Когда муж с женой вкладываются в эту усадьбу, буквально не жалея сил, они думают о том, как будут там благоденствовать сами, попивая чай на веранде с видом на розовый куст. А еще они думают о том, как этим же розовым кустом будут любоваться их взрослые дети и как под этим кустом станут играть внуки. И выросшие дети тоже начнут преумножать этот уют, и внуки со временем тоже подключатся.

Это как с бизнесом — когда папа, не зная продыху и во всем себе отказывая, строил свое дело. А потом подрос сын и дело расширил или как минимум сохранил, и дальше это уже семья с крепким стабильным бэкграундом, и дети сына уже не будут знать нужды.

Если бы этот папа знал, что он всю жизнь будет колотиться со своим овощным ларьком просто потому, что этот ларек есть, что это и есть его жизнь — изо дня в день вкладывать свое время и здоровье в дело, которое не кормит, а только жрет ресурс, и никому это дело не нужно, кроме него, и некому его передать — возможно, папа задумался бы о том, что он отапливает космос. Но папа не хочет этого знать, у папы в голове живет образ счастливой жизни успешного купца, и он не может признать, что это не его жизнь, потому что тогда окажется, что все было напрасно.

Те люди, которым не по силам дом с землей — им не дом не по силам. Им не по силам та жизнь, частью которой является этот дом. Это просто не их жизнь, она им не по размеру. Но если они откажутся от дома, то получится, что они отреклись от мечты. Потому что та жизнь, которую символизирует этот дом — она кажется им лучше, чем та, что им досталась. В ней есть и прогресс, и радость свершений, и главное — в ней есть будущее.

Я продал ларек и нанялся на работу — я больше не купец и никогда им не буду, я наемный продавец, бедный человек и всегда им останусь. Я продала дом и переехала в студию — я больше не хозяйка цветущего сада, я одинокая немолодая женщина в маленькой квартирке, это и есть моя жизнь и другой не будет.

А если хозяйка сада не сама так думает, а так думают ее дети — они так думают по этой же причине. Когда они толкуют про родовое гнездо — кажется, будто они хотят сохранить прошлое, которое им дорого. На самом деле они хотят сохранить будущее, которое им в этом доме мерещится, потому что род — это не только про истоки, это про продолжение, а гнездо — это не просто укрытие — это место, где выводятся птенцы, то есть место, где куется какое-то завтра. И детям тоже кажется, что пока мать держит для них это место — у них есть что-то еще, есть еще какая-то жизнь, хотя бы в виде потенциала.

У некоторых женщин висит в шкафу вечернее платье, которое они ни разу не надевали и с которым они уже 20 лет не могут расстаться, потому что это означало бы, что ничего не будет — они никогда не поедут на бал. Они и так на него не поедут, но если не будет платья — это будет означать, что они это признали.

Вашему сыну эта усадьба дорога, потому что она существует сама по себе, вашими усилиями. Он молодец, что вам помогает, но помогать и содержать — не одно и то же. Если бы эта земля свалилась на него одного, и ему самому предстояло бы ее холить и лелеять, он бы на это родовое гнездо посмотрел немного другими глазами. Он бы быстро увидел, что это наследство ему не по карману — налог на него больше, чем само наследство. И отныне вся его жизнь уйдет на то, чтобы играть в другую жизнь — в жизнь дружной сильной семьи в цветущем саду, а играть в нее будет одинокий, слабый и не очень здоровый человек, только на этот раз это будет не мама, а он сам.

Я не уверена, что эту усадьбу надо непременно срочно продавать — вы совсем еще молодая женщина, и вы можете провести там немало счастливых лет. Но только при условии, что вы не будете лезть из кожи, пытаясь освоить ту жизнь, которая вам великовата, а подгоните эту жизнь по себе.

Можно сократить объем работ, возделывая только небольшую часть сада, а остальное оставить зарастать(зачеркнуто) как дикий парк. Можно пользоваться только частью дома, например — только первым этажом. Но это годится только как временная мера, как переходный период, пока сын не встанет, например, на ноги и не начнет финансировать всю эту красоту не эпизодически, а в полном объеме. Тогда получится, что молодой мужчина — хозяин этой земли и заботится о ней, а старушка-мать благоденствует там на покое. Покоя все равно не будет, см. историю про стиральную машинку, покой будет только, если сын будет жить там с вами и сам держать руку на пульсе. Но если вы передадите ответственность — уже станет гораздо легче.

Боюсь только, что это утопия. Вы будете там убиваться до последнего вздоха, как раньше это делала ваша мама. А потом эта земля достанется семье вашего сына, и эта семья будет задавать тот же вопрос.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Заставить двоих людей полюбить друг друга

Дорогая. уважаемая Малка.

Сделайте свой фокус руками, поправьте мне корону лопатой (зачёркнуто), глазную оптику своим волшебным движением.

Больное место — моя дочь от первого брака и нынешний муж. Пока мужчина за мной ухаживал, он исполнял номера любви к моей дочке. Как только мы сошлись и родилась его собственная дочь, он к ней резко остыл. Не обижал, не бил, но видно было, что она его не интересует. Хотя финансовые вопросы всегда решал и у обеих девочек все было одинаково, а так как он первые годы нашей совместной жизни пил не просыхая, примерно одинаково ничего или очень мало.

Естественно, в пьяном виде он был не самым приятным человеком. Никогда на детях не срывался, доставалось только мне — крики, мерзкие подозрения и прочее, но атмосфера в семье еще та была. Пить он 8 лет назад бросил. Старшей дочке уже 23, младшей 15.

Конечно все эти годы я себя поедом ела, что я плохая мать, привела в дом мужика, который испортил детство моей старшей любимой дочке.

Сейчас мы переехали с ним и младшей любимой дочкой в другую квартиру, а прежнюю оставили старшей. Она потихоньку ее ремонтирует под себя, мы тоже помогаем деньгами и руками.

Муж у меня золотые руки и почти все может сделать сам, но именно на ее просьбы реагирует чересчур болезненно. Полгода не можем его уговорить забрать оттуда его рабочие инструменты, которые редко, но все таки нужны и выкинуть их она не может — будет скандалище. Или обещает ей что-то починить, потом полгода тянет, хотя там дел на полдня. Свое недовольство муж естественно транслирует мне. Дочка опять же вместо того, чтобы попросить его что-то починить, передает через меня и все недовольства опять же выслушиваю только я.

Пробовала с мужем поговорить, чтобы как-то наладить их отношения. Конечно, он понимает, что виноват, но как обычный баран мужского пола никогда это не признает. Когда думаю о дочке — невозможное, невыносимое чувство вины за прошлое плюс никаких вариантов как-то сгладить положение сейчас.

Прекрасно понимаю, что не могу заставить двух взрослых людей полюбить друг друга ради моего спокойствия, но должна же быть какая-то стратегия, что бы у меня не разбивалось сердце при каждой такой истории. А ведь они будут неизбежно. Пожалуйста, помогите, скажите мудрое слово!

Боюсь, дело безнадежное.

Эти двое взрослых людей вряд ли когда-нибудь поладят, слишком много между ними всякого стоит и слишком мало их связывает.

Ваш муж не смог или не захотел стать этой девочке отцом. Он ее сперва использовал как ключик к вашему сердцу, как делают почти все мужчины, а когда сердце удалось взломать, ключик стал не нужен. У этого мужчины есть семья — жена и дочь, — которой он дорожит, а эта девочка ему посторонняя. Он вообще не очень понимает, кто это такая и почему она вообще присутствует в его жизни. Он бы предпочел, чтобы ее не было.

Человек он не злой и выполняет все, о чем просит жена, но заботиться о ее, жены, взрослой дочери у него нет никакого желания. Поэтому он это саботирует как умеет.

Вообще складывается впечатление, что ему с вашей дочерью не хочется лишний раз видеться и тем более разговаривать. Он был бы рад вообще с ней не пересекаться. Может быть, ему неприятно думать о том, что она видела его не в лучшей, мягко говоря, форме — она все-таки уже довольно большая была, когда он исполнял свои пьяные номера. Может быть, между ними произошло что-то, о чем ему не хочется вспоминать — тогда, когда он пил и себя не контролировал, или позже, когда она подросла. А может быть, она ему просто всю жизнь мешала и он рад был убрать ее с глаз долой, желательно подальше и насовсем.

У девочки тоже, скорее всего, своя грустная история, связанная с этим человеком. Сперва она осталась без папы, потом этот мужчина как бы предложил себя в папы, она обрадовалась, а он взял и передумал. И она опять осталась без папы. Девочки, брошенные отцами, ранены еще больнее, чем брошенные жены — хотя бы потому, что по малолетству еще не умеют зализывать эти раны. Эта девочка оказалась брошенной дважды — это и для взрослой женщины многовато.

Теперь, когда она стала взрослой, ей кажется, что этот мужчина у нее в долгу — когда-то он ее обидел, так пусть теперь хотя бы заботой это дело загладит. Может быть, поэтому она ему не благодарна за помощь с ремонтом — ей кажется, что он ей задолжал гораздо больше. Может быть, она свои просьбы высказывает в таком тоне, что нарывается на реакцию, которая возвращает ее в детство — опять ее отвергают, опять с ней не хотят иметь дело. Потому она и просит через вас — чтобы не проходить через это снова и снова.

А может быть, она помнит об этом мужчине что-то такое, отчего ей невозможно с ним разговаривать.

Этих двух взрослых людей связываете только вы — вы дороги им обоим. Но этого маловато.

Пытаясь склеить всю вашу семью в единое целое, вы зря теряете время и мучаетесь без толку. У вас нет одной большой семьи, где муж и двое детей. У вас две семьи: вы с мужем и дочкой и вы со старшей дочкой. К вашей маленькой семье со старшей дочкой ваш муж имеет отношение просто как ваш знакомый, которого можно иногда о чем-то попросить. А вообще-то в этой маленькой семье вас с ней всего двое.

Только у вас есть еще одна семья, где все как у людей, полный комплект. А у вашей девочки больше никого нет, только вы.

На две семьи жить нелегко, но придется. В конце концов, они хотя бы разнесены в пространстве — бывает то же самое под одной крышей, это гораздо тяжелее.

А насчет ремонтных работ — ну перевезите вы сами его инструмент домой, не так это сложно. Одним неприятным разговором будет меньше. А если там у дочки надо что-то наладить, попробуйте сделать это в ее отсутствие. Договоритесь с ней, чтобы ее не было дома, и поезжайте туда с мужем вместе. Все, что там нужно сделать — пусть он это делает для вас, потому что вы попросили, объяснили и показали, что от него требуется. Почему-то мне кажется, что это сработает.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Куда смотреть?

Здравствуйте, дорогая Малка! Большое спасибо за возможность задать вам вопрос!

У меня он связан с работой и возможностями заработка.

Дано. Мне 36 лет, живу в Москве, работаю в найме с 9 до 18 специалистом по международной отчетности. Зарабатываю 200 тыс. ежемесячно. У меня есть долги (примерно 3 оклада), которые возникли по причине моей безалаберности и наивности (но тут уж сколько ни плачь, слезами делу не поможешь). Расходы мои таковы (в том числе из-за некредитных обязательств), что мне никак не удается начать их (долги, то есть) сокращать и это вгоняет меня в панику.

Дело в том, что на текущем месте работы работодатель категорически запрещает иметь статус ИП или самозанятого (что позволило бы хоть где-то доп копеечку добывать).

В итоге я стала интересоваться подработками, которые этих статусов не требуют, расспрашивать людей, кто, как и кем дополнительно хлеб добывает. Получается, что это либо доп образование (например, преподаватель в художественной школе вечером, а днём — инженер), либо многолетнее хобби, в котором человек уже успел поднатореть (человек долго ходил в походы и уже может водить других людей). Из моих навыков — это английский. Я хорошо говорю и пробовала регистрироваться на соответствующих сайтах, но учеников там найти не получается, даже по минимальной цене.

Пробовала делать хенд мейд, но хороший и качественный (например, мягкие игрушки с аксессуарами из бисера) делается долго, а стоит немного. Пробовала писать картины, может быть у меня руки-крюки (не спорю, но я училась несколько лет в художественной школе), но они не продаются, а на сайтах их не выставляют и даже не объясняют причин. Пробовала подрабатывать переводчиком — получила отличный отзыв и 3000 руб. за работу по вечерам и выходным в течение двух недель. Были и другие попытки (зооняня и пр.). Выхлоп везде один — очень много сил, а денег чуть.

А кроме того, я ищу подработку еще по одной причине — меня пугает найм. То есть, начал пугать относительно недавно. Дело в том, что дела у многих компаний совсем не очень — многие переводят сотрудников на 4-дневку, срезают премии (ежемесячные, ежеквартальные), зарплату повышают очень редко и совсем ненамного, а цены при этом летят вверх. Помимо этого, боюсь, что скоро проблемой станет мой возраст и после 40 мне грозит стать тем самым человеком, который «держится за место», а это страшная судьба. То есть, эээ… перспектив улучшения ситуации тут явно не намечается, а вот ухудшения — сколько угодно.

Мужа и детей у меня нет, родители мне ничем помочь не смогут.

Я понимаю, что вы в сфере заработка собаку съели, поэтому прошу вашего совета. Как лучше поступить и куда смотреть? Как понять, когда надо проявить упорство и потерпеть, а когда — бросать и как можно скорее, ибо дело явно не выгорит? Я готова учиться, но не понимаю, в какой области и будет ли это обучение вообще нужно кому-то. И не получится ли так, что я снова вложу деньги, где-то чему-то научусь, только чтобы понять потом, что это что-то нафиг никому не сдалось. И буду сидеть с образованиями и без денег.

Дорогая Малка, помогите мне, пожалуйста добрым словом и с пистолетом я и сама справлюсь…

Ну, положим, в сфере заработка я никакой собаки не ела — я всю жизнь зарабатываю одним и тем же ремеслом, просто потому что я им хорошо владею. Я пробовала делать какой-то мелкий бизнес не по профилю, но доход был небольшой и очень нестабильный — именно потому, что я в этом деле не смыслила не бельмеса. То, что в последние 15 лет я зарабатываю еще и текстами — это просто случайное везение. Я начинала писать не ради заработка, заработок сам меня нашел.

Я могла бы заняться чем-нибудь, что мне нравится, и возможно, это тоже со временем стало бы приносить деньги. Ключевое слово — возможно. И другое ключевое слово — со временем.

Никаким тайным знанием о том, где лежат быстрые и приятные деньги, я не обладаю. Кроме того, я убеждена, что быстрые деньги приятными не бывают, просто в силу третьего закона термодинамики.

Ваша ситуация мне понятна. Начальство запрещает самозанятость, потому что боится неприятностей, а не для того, чтобы вы все силы отдавали родному предприятию. Умные люди давно догадались оформлять сотрудников не по трудовому договору, а по договору оказания услуг, чтобы не платить долбаную социалку. Теперь государство об этом пронюхало и чешет всех мелким гребнем, чтобы пресечь эту утечку. В данном случае ваша самозанятость никак не была бы связана с компанией, но это еще поди докажи, и ваше начальство просто дует на воду на всякий случай.

Проблема в том, что если вы хотите подрабатывать легально, вам все равно без этого статуса не обойтись. Пока у вас его нет, вы можете либо оформиться где-то по договору (уж не знаю, кто на это согласится), либо работать вчерную. Вчерную — это означает никакой рекламы на сайтах, никаких продаж на маркетплейсах, только по знакомым, только сарафан, только кэш. Такое может себе позволить либо человек с безбрежным кругом знакомств, член огромной тусовки, где все зарабатывают друг на друге и подгоняют друг другу клиентов. Либо человек, согласный на мелкие, редкие и невыгодные неквалифицированные подработки — типа посидеть с соседским ребенком.

Вообще, когда человек задумывается о какой-то деятельности, приносящей доход, он может использовать два подхода.

Первый — это инвентаризировать свои актуальные умения, выбрать из них самое перспективное и пытаться его монетизировать. Например, дядя Сережа, которому на работе ни фига не платят, умеет жарить шашлык и водить машину — скорее всего, он пойдет в такси или в доставку, потому что жарить шашлык за деньги его точно никто не позовет.

У этого подхода есть существенный плюс — не надо ничему учиться, сел-поехал. Минус этого подхода в том, что такси — это Сережин потолок, выше ему не прыгнуть.

Второй подход — с противоположного конца. Помониторить рынок, понять, какие умения сейчас реально востребованы, и целенаправленно их приобрести. Например, дядя Сережа может просто сесть за баранку, но он слыхал, что мастера по ремонту стиральных машинок нынче нарасхват и зашибают страшные деньжищи. Сережа проходит обучение, устраивается в ремонтную контору на годик — набраться опыта, а затем вешает объявления на подъездах и работает на себя.

Плюс тут в том, что дядя Сережа личностно развивается, и возможно, ему действительно повезет. Минус в том, что может и не повезти.

Какие у вас есть квалификации, чтобы начать их продавать? Английский — это не квалификация, это просто грамотность. Преподавать вы не умеете, а переводчик без специальных навыков в эпоху нейросетей вообще никому не нужен. Рисовать — дело очень хорошее, особенно если быстро левой пяткой писать акрилом интерьерные картины и продавать их на Авито, но таких умных пол-Авито, очень большая конкуренция, несоразмерная спросу.

Чем занимается специалист по международной отчетности, на это у меня не хватает воображения, но что-то мне подсказывает, что это не та услуга, которую покупают физические, извините, лица. Кстати — может, вам поискать другую компанию, пока возраст позволяет? Опыт есть, стаж большой, меньше 200 рублей нигде, по-моему, не платят — хуже точно не будет.

Что касается будущего и полной смены ээ… парадигмы, то тут я бы применила второй подход. Вот что сейчас хорошо продается, тем и стоит заняться. У меня одна знакомая снимает гараж и занимается там редизайном. То есть подбирает на свалке(зачеркнуто) покупает за копейки старую мебель, буквально советских еще уродцев, и красит этих уродцев хорошей современной краской в разные модные цвета. Прибыль процентов 300: у народа на нормальную мебель денег нет (да и мебели не особо теперь есть), дспшную дрянь из Леруа народ все-таки не хочет, а тут и добротненько, и нарядно как на Пинтресте.

Походите по базару, посмотрите, чего не хватает — этим и займитесь.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Пока не спрашивает

Здравствуйте, дорогая Малка.

Вопрос — когда и как (надо ли вообще) рассказать сыну об отце, если я и этот человек не были женаты и расстались почти сразу после рождения ребенка, по моей инициативе.

Сейчас мальчику моему двенадцать лет и всю дорогу, если возникал вопрос — как появился на свет, я отвечала туманно и в таком ключе, что, как мне кажется, сын понял, что родила я от донора или как-то ещё с помощью медицины. Просто очень хотела ребенка и вот такой прекрасный у меня родился. Дальше сын не спрашивает пока, не уточняет ничего.

Отец его жив, я надеюсь. Просто я сразу оборвала всякое сообщение, да он и рад, я уверена, своих двое взрослых детей.

Страшно, что сын взрослеет, начнет думать, искать и как-то свяжется. Клиент же — нестабилен, там и алкоголизм и всякое.

Судя по тому, как часто мне задают примерно этот же вопрос, с такой проблемой сталкиваются многие женщины.

То есть вот случилась у женщины такая радость — родился у нее ребеночек, растет и хорошеет. Казалось бы — чего еще-то? Нет, все равно не расслабиться, потому что где-то там существует какой-то якобы отец. И ребеночек вопросы задает, и сама живет как на вулкане — вдруг этот отец откуда-нибудь выпрыгнет.

Кошмар какой-то.

Я вообще считаю, что размножаться следует партеногенезом. А отца, то есть товарища по любви к ребенку и заботе о нем, выбирать уже после его рождения посредством строгого кастинга. Ситуация, когда для рождения ребенка зачем-то требуется второй человек, представляется мне совершенно ненормальной. Я уверена, что если бы ради этой святой и великой цели не требовалось никакого мужчины, детей бы рождалось на порядок больше всем нам на радость и на благо Отечеству.

Отдельное негодование у меня вызывают разные научные достижения вроде теста ДНК. Вместо того чтобы побеждать, например, внутриутробные инфекции, а также совершенствовать техники родовспоможения — то есть бороться за здоровье ребенка и за качество его жизни, научная мысль за каким-то лешим сочинила легкий способ установить факт кровного родства черт знает с кем. Кому это вообще понадобилось? Вот мать, вот младенец. Все видели, как она его родила. Все, больше никакого кровного родства нет и быть не может.

Если потом к воспитанию младенца присоединился по доброй воле еще один человек — этому человеку честь и хвала. Если этот же человек раньше участвовал в зачатии этого младенца — это не более чем счастливое совпадение. Отцом он стал не поэтому, и уж всяко не в этот момент.

Мне очень понятны ваши опасения. Я лично видела случай, когда такой вот ээ… донор много лет спустя выполз из тьмы, чтобы морочить голову рожденному от него мальчику. В мальчике всколыхнулось коллективное бессознательное в виде разных мифологем и прочей родовой архаики, и мальчиков пубертат в итоге был омрачен таким личностным кризисом, что все аж присвистнули. Естественно, сразу оказалось, что мать его никогда не понимала и вообще проявляла неслыханную жестокость, например — заставляла надевать зимой шапку, а по утрам ходить в школу. Будь у него отец, он не допустил бы такого издевательства, и его детство не было бы таким безрадостным.

Несчастная мать, кстати, вынуждена была терпеть визиты этого деятеля и сажать его с собой за стол, в противном случае сын грозился уйти жить к папе, а если к папе не получится — то просто куда-нибудь подальше от этого дома, где ему лгали всю жизнь, так он выразился (не иначе как «Овода» прочел).

Короче, хорошо бы таких эксцессов как-то избежать.

Оно, конечно, неплохо бы предложить ребенку какую-то легенду, которую его психика способна отферментировать. Типа — папа был очень хороший и очень тебя любил, только он тебя никогда не видел и его тоже никто не видел с тех самых пор, так уж сложилось. Считается, что сконструированный таким образом папа лучше, чем никакого, потому что закрывает в ребенкиной картине мира важную вакансию.

Но этот способ содержит некоторые риски. Дети бывают разные, и некоторые из них бывают очень вдумчивыми. Особо вдумчивый ребенок может задаться целью папашу разыскать на предмет закрытия гештальтов. Это раньше такие розыски были делом практически безнадежным, а в современном мире с его информационной прозрачностью любой человек при известной сноровке находится в два счета. И сноровка эта у современных детей есть. То есть если папа с самого начала не объявлен пилотом, погибшим на задании — ребенку в любой момент может прийти идея папу обрести, и тогда он его, скорее всего, обретет. Со всеми последствиями вплоть до шантажа и вымогательства со стороны папы.

Поэтому безопаснее, наверное, поддерживать версию о достижениях медицины. В подробности входить не стоит, достаточно каких-то уклончивых намеков — мальчик сам все додумает.

Современные дети на многое смотрят спокойнее, чем дети предыдущих поколений, и ко всяким технологиям относятся с почтением. Вряд ли мальчика так уж прямо травмирует, что он в некотором роде киборг, скорее это даже может быть лестно. Все дети как дети, а он посланец из будущего.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Не люблю драмы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо за внимание и терпение! Всех благ вам!

Мой вопрос про мужа.

Живем 12 лет. У него высшее образование, адекватное отношение к алкоголю, не курит, работает. Доход не большой, но все в семью, на себя практически не тратит. Ипотека, ремонт в 3 комн. квартире, коммуналка на нем. Детей любит, играет, гуляет, переживает, учит жизни. Говорит, что семья — это главное.

И вроде все нормально.

Но со мной он практически НЕ разговаривает! Он создает драму на пустом месте, обижается и игнорит.

Сначала я пыталась все перевести в шутку! Что за детский сад?! Потом поговорить, ответ один — ты виновата сама! Сейчас я тоже игнорю — не хочешь — не разговаривай! И так неделю, месяц, два месяца. У него что-то происходит — я не в курсе, у меня случается — я не делюсь. Так и живем. Потом миримся и он выкатывает новый список претензий! И так по кругу!

Я не люблю драмы, не люблю истерики. Я миролюбивый, позитивный, неконфликтный человек. Мне это не понятно и странно. Но с каждым годом терпеть это все тяжелее, морально тяжело.

Раньше думала, что главное поступки, а не слова. Сейчас думаю иначе.

К врачу он не пойдет. Что делать? Есть однушка в родном городе. Но детям нужен отец! Купить трёшку в этом городе не осилю! Терпеть до совершеннолетия детей?

Знаете, я себя тоже всю жизнь считаю мирным, неконфликтным человеком. А уж как я не люблю драму и истерику — это вообще никаким пером не описать. И да, мне тоже это непонятно.

И я даже знаю, почему мне это непонятно. Я больше скажу — я знаю, что именно мне непонятно. Мне непонятно, зачем люди что-то чувствуют, когда надо просто спокойно делать дело. Чувства — это отдельный аттракцион, для них есть отдельная территория и отдельное время. Например, роман — это такое специальное мероприятие, где можно начувствоваться на годы вперед. Такие как бы Сатурналии, чтобы не сказать карнавал — специальное время, чтобы от души позаниматься ерундой. А в жизни не надо заниматься ерундой — не надо бегать голым, горланить частушки и прыгать через костер, в жизни надо вести себя прилично, то есть пребывать примерно в состоянии полена.

Мне всегда казались дикими страсти-мордасти в офисе, потому что — ну что можно чувствовать в офисе? Точно так же у меня всегда вызывали недоумение мордасти и выяснения отношений в семье. Отношения выясняют любовники, считала я, а маме я не любовник. И дочке я не любовник. Я больше скажу — я и мужу не любовник. Зачем все эти люди морочат мне голову, думала я, мы с ними тут собрались для дела, а не для глупостей всяких.

Теперь, когда на носу у меня очки и т.д., я знаю, что люди выясняют отношения, выкатывают претензии, обижаются, кричат и плачут не тогда у них любовь, роман и прочая развлекуха. Они кричат и плачут, когда им больно. А то, что я этого не делаю и не желаю в этом участвовать — это не потому, что они все истерички, отбитые на всю голову, одна я оплот здравого смысла. Совсем не поэтому. А исключительно потому, что им больнее, чем мне.

Если бы мне было так же больно, как им — я бы из них вообще всю душу вытрясла. Я этого не делаю только потому, что не это не нужно. А вовсе не потому, что я такой гений самоконтроля.

Присмотритесь к себе — может быть, и у вас что-то похожее? И ваше превосходство тоже липовое?

Понимаете, люди вообще-то не любят скандалов. Не только вы их не любите, их никто не любит. Человек начинает скандал, когда его терзает такая жгучая обида, что он уже себя не контролирует.

Если для вашего мужа любой контакт с вами моментально переходит в выкатывание обид — это значит, что обид там уже больше, чем человек способен вынести молча. И что-то мне подсказывает, что вы ему постоянно подгоняете новых. Может быть, прямо с первых фраз, сразу после здрасьте. Попробуйте в следующий раз, как вам придет охота с ним поговорить, включить в телефоне диктофон и записать весь разговор. А потом послушайте и зацените. Посмотрите, что вы ему сказали и как. И после какой фразы он сорвался. Это может здорово помочь — мы же себя не слышим и нам кажется, что все истерят на ровном месте. А если бы мы себя послушали, у нас бы волосы застыли в жилах.

Ваш муж старается с вами не соприкасаться, потому что знает, чем это закончится. Пытается держать карантин. Вы долбитесь в эту его защиту, пробиваете ее, мужа несет. Потом ему горько и стыдно. Стыдно, что он опять домогался понимания, и горько, что снова без толку. Он дает себе слово, что больше слова с вами не скажет, хватит уже позориться. Но проходит время, и он снова ведется на вашу провокацию и все по новому кругу.

Как-то вы умеете вывести его из равновесия.

Но если у вас над ним такая власть — ее же можно употребить и в мирных целях, не?

Судя по тому, как вашего мужа колбасит — ему не все равно. Когда человеку все равно, его ничем не прошибешь, ему просто неинтересно. Ему и правда важна семья — у него же больше ничего нет в жизни, кроме семьи этой. И вы — ее часть. Жесткая, опасная часть, об которую он вечно ранится, как об торчащий гвоздь.

Поищите, где торчит этот гвоздь. Вообще подумайте в эту сторону.

Расстаться-то всегда успеете.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Ничего не хочу

Здравствуйте, дорогая Малка!

Мне очень скучно. Ничего не хочу.

Я здорова, все анализы в норме, никаких дефицитов. Психотерапевт и психиатр патологии не нашли.

Мне 50 лет, замужем, трое детей. Всё у меня есть — своя большая квартира, любимая дача, работа. С жиру я не бешусь, всю жизнь работаю с перерывами на декреты.

Мужа уважаю, любить не люблю, любовников нет — не хочу. Детей и родителей люблю, отношения ровные. Две любимые подруги, встречаемся редко, списываемся ежедневно.

Раньше я хотела путешествовать, читать новое, ходить на выставки, знакомиться с новыми людьми. И так и делала.

Мой любимый досуг сейчас — читать на даче «Анну Каренину», и чтоб никого вокруг.

Это старость? Для дожития как-то рано.

Встретилось где-то «живёт как дождь пережидает». Про меня.

Помогите, пожалуйста, взглянуть на ситуацию как-то по-новому. Я так не хочу.

Тут могла бы быть ваша реклама(зачеркнуто) полагается завести шарманку про менопаузу и всякий прочий дефицит микроэлементов. Считайте, что я ее завела: бла-бла-бла щитовидка бла-бла-бла гормоны бла-бла проверьте железо бла-бла-бла эндокринолог згт бла-бла витамин д. Все, можно вынуть из ушей наушники.

У вас нет никакой патологии не только с медицинской точки зрения, но и с ээ.. мировоззренческой.

То, что вам скучно — это не патология. Это вообще-то самая что ни на есть кондовая норма.

У вас в жизни полный комплект — работа, дом и семья. Это все вообще-то очень скучные вещи — что все вместе, что каждая в отдельности. Нет, никто не говорит, что они плохие — они хорошие. Даже очень. Но очень скучные.

В скобках заметим, что тем, у кого комплект не полный или какой-нибудь дефектный — мужа нет, работа дрянь, в семье склоки и негде жить — им тоже безумно скучно. Им просто а) некогда это заметить, поскольку они вечно заняты безумно скучными, но очень утомительными и трудными делами, и б) не придет в голову назвать это этим словом, потому что в их понимании скука — это когда нечем заняться.

Скука и нечем заняться — это только у маленьких детей одно и то же. Взрослому человеку скучна не праздность, настоящей праздности он, как правило, и не нюхивал. Взрослому скучно все, что не имеет к нему отношения.

Как только в семье начинаются страсти-мордасти, любит-не любит, плюнет-поцелует — всю скуку сразу как рукой, вот буквально как бабка отшептала. Сразу важна любая мелочь, глаз горит, уши торчком. Потому что сюжет! То же самое дом — когда он уже есть и он навсегда, это со скуки окочуриться можно каждый день одно и то же протирать. А начните-ка этот дом строить — вы себя не узнаете. Глаз горит, уши торчком, голова полна идей, и все безумно важно. Потому что — что? Правильно. Сюжет. Сюжет про вас. Не про семью, не про дом — про вас.

Даже на работе такое достижимо, хотя мне трудно себе это представить. Но я слыхала, что такое бывает — когда даже работа становится сюжетом. И сразу становится интересно. Даже если трудно и неприятно.

Потому что — еще одна распространенная ошибка терминологии — все думают, что «не скучно» означает — приятно, легко и весело. Ничего подобного. Приятно, легко и весело может быть скучно до визга. На корпоратив сходите, сами убедитесь. Не скучно — означает интересно. Не все равно. А интересно и не все равно бывает только про себя, все остальное тоска зеленая и выполняется либо по обязанности, либо из милосердия, либо тупо за деньги. А когда начинается история про себя — и денег не надо, и так интересно.

Опять же — что значит «ничего не хочу»? Сами же говорите — хочу читать Анну Каренину, да чтоб на даче, да чтоб никого вокруг. Это, извините, целых три желания, да таких, что не всякой золотой рыбке под силу. Это, я бы сказала, смелые и дерзкие мечты, это прямо-таки вызов судьбе. Это не какие-то мелкие радости и дешевые эрзацы, это сразу высшая роскошь. На такие три желания человек всю жизнь работает без выходных, в надежде хоть чуть-чуть приблизиться к этому сияющему идеалу.

Это не называется — ничего не хочу. Это называется — раньше хотела того, а теперь хочу этого. Нельзя же всю жизнь, как инфузория, хотеть одного и того же.

Вообще, если вынести за скобки отношения с людьми, к которым всякий нормальный человек навеки теряет интерес лет в 45, то на свете есть только два интересных занятия. Это 1. потребление и 2. созидание. Путешествия, светская жизнь, покупки — это потребление. Офигенное занятие, никогда не надоедает. Потребляют же не только вещи — и картинка перед глазами, и атмосфера, и эмоции, это тоже все предметы потребления, это все идет в себя, а не из себя. Чтение туда же. Даже пресловутое созерцание — это тоже потребление.

Созидание — более сложная ступень, но и насыщает лучше. Сюда относится все, что вы сгенерировали — неважно, суп вы сварили или танец станцевали. Чего-то в мире не было, а вы это сделали и теперь оно есть. Если захотите пойти по этому пути, совершенно необязательно плести макраме или писать музыку. Каждый человек до фига всего генерирует, то есть созидает, сам того не замечая. Немного сместить фокус — и это уже история про вас.

А значит — уже не скучно.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Выйти из зависимости

Уважаемая и дорогая Малка!

Спасибо Вам за блог, читаю и почти в каждом письме нахожу важные для себя слова.

Мне 56, замужем, двое сыновей. У младшего сына аутизм, и мне пришлось уйти с работы, чтобы максимально его реабилитировать. Очень много с ним занималась, водила к специалистам, и результат есть! Ему сейчас 19, учится в колледже на рабочую профессию, есть друзья. В целом можно сказать, что в социум он вписался (с этим были самые большие проблемы).

Муж финансово тянул семью. Я тоже вносила определенный вклад, всегда подрабатывала — писала тексты на заказ, вела соцсети и сдавала добрачную двушку. Весь дом и дети, понятно, были на мне.

Два года назад, когда стало ясно, что младший ребенок выровнялся, собралась выйти на работу. Все равно кем – понятно, что диплом инженера-технолога давно утрачен.

И тут начались странные проблемы с моим здоровьем: начали воспаляться сухожилия и связки практически во всем теле, любое движение через боль. Самое плохое, что «полетели» пальцы и запястья. То есть работать за компьютером я могу очень дозированно, целый рабочий день высидеть за клавиатурой невозможно. Работать курьером тоже не получится – колени и тазобедренные тоже пострадали.

Было много обследований, врачей, каких только диагнозы и у меня не искали: ревматология, онкология, неврология. В итоге все исключили. Ревматолог предположила, что это могут быть последствия ковида. И отпустили, назначив только НПВС при необходимости. Нет диагноза – нет и лечения. Так и живу, по самочувствию инвалид, но без инвалидности.

Разочаровала реакция мужа на ситуацию. Даже когда мне ставили онкологию, был холоден и безразличен к тому, что со мной происходит, даже высмеивал («Что, трясешься?»). Видимо, думает, что я симулирую и не хочу работать. Ворчит, что надо было после второго декрета выходить на работу. Считает, что младший выправился бы сам. Но я точно знаю, что этого без упорных занятий не произошло бы, его даже в сад не хотели брать из-за того, что плохо говорил в 3-4 года. Я мужа понимаю, тяжело было зарабатывать в одну каску. Но его поведение очень сильно обижает. Те, кто растил детей с аутизмом, знают, что это тяжелый, эмоционально выматывающий труд.

Я бы ушла, жить есть где, сыновья уже студенты, старший подрабатывает. И уверена, что отец их не бросит в случае чего. Но непонятно, как я смогу работать, зарабатывать себе на жизнь.

Вопросы у меня такие. Как мне смириться с жизнью с телом, которое выкидывает такие странные фокусы? Как найти радость в жизни с постоянной болью? Как перестать бояться завтрашнего дня – ведь даже врачам непонятно, что со мной происходит и что «сломается» в следующий раз?

И как в такой ситуации выйти из финансовой зависимости от мужа? У меня пока есть одна идея – в одной комнате добрачной квартиры жить, другую сдавать. Спасибо, если найдете время ответить.

Вы ужасно бедный котик, и скорее всего, одной без мужа вам было бы гораздо спокойнее. Возможно, вам бы даже физически полегчало — мы очень мало знаем про прямую связь телесного и душевного, но она совершенно точно есть. Я почти уверена, что если убрать этот радиационный фон брезгливого раздражения и неприязни, вы хоть немножко, но оживете.

Проблема в том, что без мужа вам нечего будет есть. Вот прямо в буквальном смысле.

Если жить в одной комнате, а вторую сдавать — этого хватит ровно на коммуналку. Комнаты сдаются гораздо дешевле, чем квартиры. А неудобств будет много, и не факт, что такое соседство вообще будет выносимо — если жилец окажется неряшливым, наглым или буйным, никакой управы у вас на него не будет и вы будете у себя же дома бояться лишний раз выйти из комнаты. Понятно, что вы себе представляете в качестве жильца не какого-нибудь отважного джигита, а милую девушку-студентку, но милые студентки бывают настолько разными, что лучше вам об этом ничего не знать. И за все эти неудобства, не говоря о рисках, вы будете получать тысяч 10 в месяц. ОК, если вы в Москве, то 20. На это все равно не прожить, даже если питаться кашей и из лекарств покупать только зеленку.

Чисто экономически более выгодно сдавать всю квартиру, а самой снимать студию или дешевую однушку. Разница будет существенно больше, чем доход от комнаты. Но все равно это очень мало, особенно для человека, который болеет и лечится. Нужен еще какой-то доход.

Никакая работа, требующая шевеления, вам не подойдет — только зря измучаетесь, задачу не выполните и вам не заплатят. На простых работах это обычная практика. Терпеть жуткий стресс и подрывать здоровье бесплатно нет никакого смысла. Вы могли бы делать что-то, не требующее больших телодвижений. Если вы привыкли вести за кого-то соцсети, то теоретически я могу себе представить, что эти тексты можно не набивать на клавиатуре, а наговаривать, а в письменный текст это дело может переводить нейросеть. Такие программы давно уже есть, и их можно быстро освоить, они несложные.

Это я так, думаю вслух. На самом деле мне действительно сложно представить, чем может зарабатывать человек без профессии и без физического ресурса. То есть человек, который, по сути, может только говорить о том о сем, и при этом всегда плохо себя чувствует. Вести видеоблог? Даже если вы придумаете какую-то свежую концепцию — пока вы этот блог раскрутите, вы сто раз ноги протянете. Рассказывать в эфире о вашем опыте победы над аутизмом? Прекрасная, полезнейшая тема, но таких матерей с блогами на эту тему уже и так сотни.

Если честно, я не вижу вариантов. Когда человек болеет — он должен лечиться, а не работать. И о нем должен кто-то заботиться.

Может быть, имеет смысл поселиться в своей квартире с одним из сыновей? Я не знаю, какие у вас отношения с детьми и какие у них отношения с отцом, но вдруг сын с отцом не ладит и мечтает с ним расстаться? Или вдруг вы с сыном очень близки и ему с вами будет комфортнее? Бывает так, что взрослый юноша живет с мамой-инвалидом, и как-то они справляются вдвоем.

Я бы еще подумала о том, что раз уж вам без мужа не прожить — будем честны, — то можно попытаться с ним все-таки как-то поладить.

И начать тут можно было бы с того, чтобы этого мужа пожалеть. Вот прямо сделать над собой гигантское усилие и увидеть за этим бессердечным отношением живого человека — допустим, не особо сильного и великодушного, но честно тянувшего всю жизнь свою лямку. Он ведь тоже был молодым и веселым, о чем-то мечтал, на что-то надеялся. Женился, родил сыновей, думал — будет семья. Сыновья подрастают, они с женой добра наживают, все как у людей. А ему вместо этого простенького, но счастья, досталась жизнь, которая вся не про него. Сын проблемный, жена погружена в сына, а он всех кормит и больше низачем не нужен. И так много лет. А теперь, когда сын вырос — с женой не слава Богу. Опять вокруг лазарет, опять жизнь от него ускользает, так и не удалось ему пожить с нормальными, здоровыми, сильными людьми, как ему мечталось. Опять он всех тащит на себе, и это, похоже, навсегда.

Он не на вас злится. Он злится на жизнь, которая его так жестоко подставила, поманила и обманула.

Попробуйте это в нем увидеть.

Может быть, тогда и он увидит не вашу беспомощность, не разинутый клюв, а вашу верность долгу и ваш материнский подвиг.

Иногда, очень редко, но все же бывает, что люди к концу жизни что-то понимают про эту жизнь и друг про друга. Тогда оставшиеся годы у них получаются теплее, чем все предыдущие.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Какой ремонт сделать?

Здравствуйте, дорогая Малка!

Процветания вам, радости, здоровья близким! Спасибо за ваши ответы и ценные советы. Спасибо, что делитесь своим опытом.

Мой вопрос про ремонт.

Скажите пожалуйста, как лучше на ваш взгляд сделать перепланировку в трехкомнатной квартире хрущевке?

Живем мы с мужем и тремя детками (школьники и малыш). Замена пола, потолков, покраска стен, гарнитуры — это все было 9 лет назад. Только балкон не трогали.

Расположение комнат — бабочка. Коридор, с одной стороны от него зал и спальня (зал проходной получается), с другой стороны детская с выходом на балкон. Санузел раздельный, кухня крошечная.

Детки подрастают, сейчас малыш в нашей спальне спит, старшие мальчик и девочка. Им, конечно, нужен свой уголок.

Никогда не интересовалась ремонтом, вот абсолютно была равнодушна к этому вопросу. А сейчас как будто клапан открылся какой-то хочу снести все и по-новому сделать. Балкон минимум утеплить, а лучше расширить. Всю мебель выкинуть и выбирать/подбирать новую, чтобы красиво сочеталось.

Не знаю, что нашло на меня.

Вариант купить четырехкомнатную не рассматривается. Куда её потом девать?

Дом покупать тоже не хочу. Им заниматься надо, а у нас с мужем нет на это времени.

Малка, дайте совет — какой ремонт сделать и сколько заложить по деньгам?

Понятно, что вложить можно и десять миллионов, если есть, но у нас их нет.

Вы меня, конечно, извините, но вам сейчас надо не красиво сочетать, а срочно расширяться.

Вас пять человек в трех комнатах, из которых одна проходная — а это не комната, это общее пространство. То есть вас пять человек в двух очень маленьких комнатах и есть небольшая гостиная, где можно собраться всем вместе, но жить там нельзя, как нельзя жить в плацкарте на боковой полке. Вообще-то это уже сейчас катастрофа, хоть вы этого еще не чувствуете в силу привычки.

Но вы это очень скоро почувствуете, потому что дети имеют свойство расти. Младенец может обитать в колыбельке рядом с маминой кроватью. Он может даже обитать непосредственно в маминой кровати. Но в шесть месяцев младенец встанет на ножки, а в годик он пойдет. А в два года это уже вполне маленький человек, которому нужно место для сна, место для игр, мебель для всего этого, и рядом с супружеской постелью этому человеку точно не место. В четыре года тем более. А время летит быстро — пока вы размышляете, как утеплить балкон, у вас уже образовался бездомный ребенок, не имеющий своего угла, потому что в детской он третьим не поместится.

Нет, в хрущевке не те комнаты, которые можно разгородить. Это в старом фонде ребенок может жить за шкафом, в хруще за шкафом может жить только мышь, при условии, что она небольшая.

Старшие дети у вас уже школьники, и живут они, как я понимаю, в детской вдвоем. Допустим, до сих пор это было ОК, пока им было по 6 лет. Но через пару лет им будет 9, а потом 11. Дети разнополые. Даже Советская власть, державшая своих граждан в спичечных коробках и не поощрявшая никаких излишеств и сибаритства, давала семье с разнополыми детьми на одну комнату больше — даже она понимала, что мальчик и девочка не должны обитать в одном помещении, а юноша и девушка тем более. Не потому, что Советская власть подозревала своих юных граждан в каких-то дурных наклонностях, а по той же причине, по какой мужская и женская баня существовали по отдельности, а не объединялись в единое целое.

Два брата могут делить одну детскую, две сестры тоже. Брат с сестрой — нет. Это нарушает базовое право человека на элементарную стыдливость.

Вам нужны минимум две детских и одна спальня для родителей. Это самый спартанский вариант, но в вашей актуальной квартире с ее планировкой даже он недостижим — то, что вы называете залой, для жилья непригодно, оно пригодно только для семейного обеда.

Нет, если вы расширите детскую за счет балкона, что вообще-то запрещено, это тоже не увеличит количество жилых помещений. Нет, если вы утеплите балкон, туда нельзя поселить одного из детей. Туда можно поселить собаку, при условии, что у нее густая шерсть и небольшие габариты, в противном случае это живодерство.

То есть вы понимаете, да, что я пытаюсь до вас донести? Я пытаюсь донести, что ваша квартира годится для пары с одним ребенком. А для вашей семьи она была трагически мала даже до рождения третьего ребенка. Вам по-хорошему стоило поменять ее на бОльшую уже после рождения второго.

Даже самая дружная семья быстро портится, когда людям буквально некуда лечь, чтобы через них не перешагивали. Не говоря уже о том, чтобы хоть на часок уединиться с книжкой или собраться с мыслями.

Сейчас самое время эту квартиру продать, тем более что она еще не успела совсем обветшать и выглядит еще приемлемо. Добавить денег и купить четырехкомнатную. При таком составе семьи трешки мало, даже если это просторная трешка, плюс просторная трешка бывает в домах совсем другого класса с совсем другой ценой за метр — то есть квартира будет непосильно дорогая, а вы пятеро все равно будете громоздиться друг у друга на голове.

Если вы сумеете найти трешку с большой кухней — 16м или больше, это тоже будет выход. Тогда у всех будет по спальне (двое братьев вместе, увы), а кухня будет выполнять функцию зала. Я не уверена, что такие планировки бывают в панельках. В сталинках я таких не видела, и вообще — сталинка уже здорово дороже. Если очень повезет, такое можно найти в старом фонде, но если это будет посильно по стоимости, то это будет очень запущенный старый фонд и ремонт обойдется в какие-то адские миллионы.

Поэтому самое разумное — это оставаться в своем ценовом сегменте, то есть в хруще или в дешевых советских сериях, но квартира тогда должна быть четырехкомнатная.

Куда ее потом девать — этот вопрос мне, извините, непонятен. Дети — это вообще-то довольно долгосрочный проект. Вас в этой квартире будет пятеро еще лет 20. И не факт, что все дети, закончив учебу, дружно по команде куда-то денутся. Кто-то просто останется подольше, а кто-то, между прочим, и жену/мужа приведет.

А теперь представьте эту же ситуацию — пятеро взрослых людей плюс один из них планирует жениться и размножиться — в ваших текущих условиях, где две маленьких спальни и зал.

Но есть и хорошая новость. Внутри одного ценового сегмента разница между трешкой и четырешкой исчезающе мала. Это будет доплата буквально в пару миллионов, на которые и кредит взять не страшно в крайнем случае.

И вот там уже, где все худо-бедно поместятся, — вот там уже можно и утеплять, и красиво сочетать.

Ремонт в панельке в среднем очень недорогой, потому что бетон. Полы залить, сверху кинуть недорогой кварцвинил натурального цвета. Стены отшпатлевать и выкрасить в нейтральный цвет, лучше в светлый. В своей спальне можно сделать любой пинтрест — типа потолка цвета бургунди и винтажных ковров, но в детской должно быть светло и просторно, это важно для детской психики. Прихожую лучше выкрасить во что-то цветное, на нем пятен не видно. В кухне придется сделать шкафы до потолка, потому что на такую банду нужно много посуды и припасов. Ванну я бы заменила на душ — лежать в ванне при таком составе семьи все равно некогда, а в ванной будет намного просторнее и поместится какой-нибудь лишний пенал. Даже если на все это нанимать мастеров — вместе с материалами можно уложиться миллиона в полтора, если с умом взяться.

Мебель сейчас, слава Богу, вообще не проблема, научились делать. Даже самый экономный ЛДСП теперь может выглядеть прилично и даже прикольно, если поискать. А если, например, ту же Икею покрасить в разные модные цвета, то вообще будет огонь за две копейки. В принципе тысяч за 350 можно всю квартиру обставить, причем стильно и с фантазией.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Обеспечить дочери высшее образование

Добрый день, уважаемая Малка!

Восхищаюсь Вашим терпением и способностью для всех находить ответы и способы решения проблем. Вы необыкновенная!

У меня вопрос про образование для ребенка. В следующем году младшей дочери предстоит сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗ.

Мы живем в Санкт-Петербурге, рассматриваем только наши учебные заведения. Дочь учится средне, без троек, и на этом все. Рассматриваем гуманитарные специальности, т.к. технические она не тянет.

Понимаю, что сдаст на невысокие баллы и варианта поступить на бюджет нет. Платное мы не потянем (у нас ипотека 8 млн) и еще один кредит+ипотека не рассматриваю, т.к сейчас денег только на жизнь впритык, работаем мы с мужем в найме.

Старшая дочь живет отдельно, сама себя обеспечивает. Возраст уже немолодой, менять работу не планируем, да и мужу на работе выплачивают доп. средства для погашения процентов по ипотеке и в случае увольнения придется все выплаченное возвращать.

Вариант кредит с гос. поддержкой уже предлагала дочери, но она против брать и там есть ограничение по выбору специальностей. Продавать нам нечего, единственное жильё, занять тоже не у кого, родственников нет.

Однако хотелось бы обеспечить дочери высшее образование, у нас в семье все с высшим и колледжи не хотелось бы.

Может, что-то посоветуете? Надеюсь на Вашу светлую голову.

Голова-то у меня, может, и светлая, но тут нужна не столько голова, сколько опыт и кругозор. У меня всего один ребенок, и вуз я, соответственно, знаю только один — тот, который закончила моя дочка. Но именно об этом конкретным вузе я очень высокого мнения — я знаю несколько юных людей, тоже там отучившихся, и все они поминают свою Академию добрым словом. Я там миллион лет назад даже сама один семестр отработала внештатно, когда они буквально только открылись, и они уже тогда были зайки.

Это РХГА им. Достоевского, что на Фонтанке, и мне кажется, вам это тоже может подойти.

Это негосударственный вуз, естественно, с аккредитацией, и этой аккредитации ни при каких обстоятельствах ничто не угрожает, поскольку это Академия от РПЦ. Там исключительно гуманитарные направления, флагманский факультет там вообще богословский, а кроме него там философия, филология и психология. Несмотря на неизбежный православный уклон, никакого мракобесия там нет, на светских факультетах вообще все на редкость адекватно. Там поразительно дружелюбный ректорат и вся администрация в целом, и на филологии, и на психологии очень сильный профессорский состав и вообще классический университетский дух, очень спокойный и достойный.

И качество образования там реально на высоте.

Бюджетных мест там сроду не бывало, но ценник абсолютно вменяемый, плюс можно договориться в учебном отделе, чтобы плату за семестр разбили помесячно, и тогда выходит вообще небольно.

Еще я слыхала, что за платное обучение можно получить от государства налоговый вычет, и это прямо не две копейки. Мне-то это не пригодилось, поскольку мы с отцом ребенка оба самозанятые, а вы с мужем оба в найме — вам положено. Пару месяцев учебы в год этот возврат должен покрыть.

Это все, что я могу подсказать. Думаю, в комментариях вам еще подкинут каких-нибудь идей.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Не сойти с ума от страха

Дорогая Малка! Восхищаюсь вашей эрудицией, а также умением объяснять сложные вещи на пальцах. Отдельно отмечу, что очень приятно смотреть ваши фотографии: у Вас прекрасное чувство вкуса и стиля.

Мне 40, дочке 5. У меня несколько высших, бизнес с мужем, живем в Москве. Все ровно, текущие вопросы и трудности как у всех, справляемся. У меня повышенная тревожность, но я отношусь к ней не как к проблеме, а как к адекватной реакции на внешние воздействия. Я юрист и тревогой пропитано все. С дочкой занимаемся с рождения много, читаем, играем, она всегда занята. Учим вести себя в соответствии с обстановкой. Дочь с рождения довольно деликатна и старается держать себя обособленно от толпы.

А есть родители, бросающие своих детей на самовоспитание и считающие это замечательной педагогической стратегией. Их дети гуляют одни с 7-8 лет, чудесно ориентируются, слету посылают любого взрослого и берут от жизни все, что хотят. И родители ничего своим детям не говорят. Как научить своего ребенка не представлять интереса для такого контингента? Правильно отвечать? Как вообще вести себя кошечке в мире гиен?

Я сама такой контингент всегда избегала, была изгоем ботаником/трудоголиком. В правовом поле я акула. Но когда натыкаюсь на откровенных напористых хамов и их детей-вообще теряюсь. Вот подходит мальчик и толкает/бьет лопатой, отнимает что-то, обзывает. Что с этим делать-то? Сейчас у ее подружек пошло: у меня красивая улыбка, а у тебя нет, у меня платье лучше, чем у тебя и т.д. У меня замечательная дочь, но я ей объясняю, что так говорить нельзя, а другие мамы ничего своим красоткам не говорят. Считают, что надо пестовать уверенность в себе такими путями….

В саду еще понятно. У нас лучший сад округа и воспитатели все контролируют, золотые люди.

Но как подготовить ребенка к школе? Как представлю, что первоклашки вышли после урока в общий коридор, где носится сумасшедшая толпа. Кто-то что-то «наговорит, насоветует», кто-то пробовать что-то даст (уже был прецедент, дочь сообразила отказаться, но от напористости ее собеседницы и молчания мамы я в глубокой озадаченности)… И в школе нет воспитателя и что там на этих переменах… А потом пубертат и ребенок и расскажет не все. Она и сейчас не охотно рассказывает какие-то вещи.

Мы по максимуму грузим дочь спортом, секциями, семейным досугом. Но мы же не ограничим ее контакты с этим миром. И дальше контингент будет только усложняться.

Добавлю про свое детство, училась в лучшей школе города: два учителя с уверенной степенью педофилии; два одноклассника с явным диагнозом, чьи выходки прикрывались всеми вплоть до директора школы. Родители меня защищали во всем, если знали.

Малка, как не сойти с ума от страха за дочь, ее жизнь среди людей, что в нее вложить, какие стратегии поведения предложить.

Ну, если судить по этой исповеди, вы уже сами определились со стратегиями. Вы твердо и уверенно вкладываете в девочку два постулата: 1. все вокруг какие-то гамадрилы и 2. это опасные, агрессивные животные. Предлагаемая стратегия — презирать и остерегаться.

Даже если вы сами не мыслите в таких выражениях — транслируете вы именно это.

Я не буду тут рассуждать о том, насколько нравственно такое отношение к согражданам — нравственность вообще никогда не входила в круг моих интересов, не говоря о том, что ваша нравственность вообще не мое дело. Но если вы ставите задачу по возможности уберечь ребенка от, мягко говоря, жестоких разочарований, то стратегия выбрана самая провальная.

Понятно, что слово «выбрана» тут не вполне уместно. Вы не выбирали это мироощущение, и вы не выбирали передавать его дочери. Такие вещи происходят сами по себе, особенно если их не отслеживать, не брать под контроль и вообще не рефлексировать на эту тему, а жить с тем, что само сложилось в голове. В голове оно, скорее всего, сложилось в детстве, где вам, как абсолютно любому ребенку на Земле, довелось повидать всякое, и это всякое оказалось незабываемо. Вам удалось вырулить в более-менее приличный социальный класс, где люди что-то читали, умеют обуздывать свои порывы и как минимум не дерутся кочергой. В этом пузыре вы себя чувствуете более-менее в безопасности, но за его пределами вы по-прежнему так же уязвимы и беспомощны, как когда-то в школьные годы. Вы не победили свой страх, вы от него спрятались. Страх слегка отодвинулся, но меньше не стал.

Теперь вам предстоит отпустить свое дитя за пределы резервации, в дикие, так сказать, пампасы, где хищные звери его буквально караулят, чтобы растерзать.

Вообще-то этого боится любая мать, начиная с того момента, когда дитя встало на ножки, и до конца ээ… биографии. И ни одной матери еще не удалось этого избежать.

Понятно, что в хорошей школе риски ниже, чем в плохой, но они все равно ненулевые. И вообще, чем старше ребенок, тем больше у него контактов и тем они для него важнее. Это взрослый был бы рад вообще никого не знать и глаза бы его на всех этих людей не глядели, а ребенок тем и отличается от взрослого, что ему люди зачем-то нужны, и чем больше, тем лучше. Даже если вы запрете его в комнате, обитой поролоном — он все равно найдет способ с кем-нибудь познакомиться, вступить в сложные, запутанные иерархические отношения и как следует помучиться либо от пренебрежения, либо от конкуренции, либо от насилия, и хорошо, если только эмоционального.

Ваша дочь все равно будет общаться с девочками, с колыбели усвоившими злобные бабьи повадки, а также с мальчиками, вооруженными лопатой. Просто потому, что таких детей гораздо больше в среднем по популяции, чем девочек, играющих на арфе, и мальчиков-шахматистов. Это общение в любом случае будет не безоблачным. Но если ребенка в семье снарядили комбинацией страх+презрение — этому ребенку придется в разы труднее. Это абсолютно термоядерная смесь, это просто готовый запах жертвы. Что-то одно из этого набора еще допустимо: девочку робкую, но открытую и доброжелательную сверстники могут любить, высокомерную, но смелую и дерзкую — уважать. Высокомерную и робкую — будут травить, унижать и измываться.

Внушить дочери уважение к другим детям вы не сможете — нельзя внушить то, чего вы сами не испытываете.

Единственное, что вы можете сделать — это сделать ее бесстрашной. Дети будут чувствовать, что она считает себя лучше их, и это в любом случае будет их раздражать. Но пусть они хотя бы чувствуют, что она их не боится.

А не боится тот, за кем стоит превосходящая сила. Сила семьи, другой у ребенка не бывает. Если девочка твердо знает, что мама с папой всегда на ее стороне, всегда за нее впрягутся, а главное — что мама с папой смогут реально помочь, а не просто хлопать крыльями, — такая девочка не пахнет жертвой и не будит в окружающих охотничьих инстинктов.

Если мама сама сходит с ума от тревоги, ей такое не сыграть. Пока еще есть немного времени — попробуйте что-то сделать со своей тревожностью. Это будет самое лучшее вложение в будущее вашего ребенка, поверьте — я знаю, о чем говорю. К сожалению.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Что это было?

Спасибо Вам, Малка, за возможность задать вопрос! Я всегда читаю Ваши статьи с большим интересом. Спасибо Вам за мудрость и доброту!

Помогите и мне, пожалуйста!

Я врач и работаю в больнице на две ставки. Моя работа несовместима с жизнью.

До работы я еду два часа. Я встаю в 4.30, если ночую дома. Если дежурю, то в 6. Я работаю с 8 утра до 16.20. Потом я дежурю до 8 утра, а с 8 утра снова в день. Дежурю я 2-3 раза в неделю.

Заведующий всегда говорит, что я все делаю плохо и издевается. Он так ведет себя со всеми, поэтому у нас текучка кадров.

Еще я работаю в двух медцентрах.

Получаю я около 250-300 тыс., все уходит на оплату жилья, няни для ребенка и долгов.

Плюсы моей работы: я расту профессионально, делаю сложные операции.

Собираюсь уйти, когда достигну нужного профессионального уровня. Но боюсь найти работу еще хуже, варианты были.

Я подрабатывала в другой больнице, там еще хуже. Там вообще ни минуты отдыха за сутки.

И заведующие были еще хуже нашего.

Вопрос: может быть уже сейчас уходить, пока не посыпалось здоровье? Или стоит еще поработать здесь, чтобы потом найти место получше?

Еще вопрос: у меня типа дружба с коллегой по работе. Мы вместе оперируем и разговариваем про работу. Еще мы с ним одно время ходили в спортзал, я была у него тренером. Я кандидат в мастера спорта и он просил его тренировать.

Ездили в спортзал на его машине, он мне покупал еду и оплачивал спортзал для обоих.

Потом другой коллега по работе, который за мной безуспешно ухаживал, наговорил что-то моему приятелю и походы в спортзал прекратились.

Он вообще какое-то время от меня шарахался. Потом тот коллега уволился, и отношения восстановились. Но в спортзал больше не ходим. Один раз подвозил на машине и все.

Он женат, двое взрослых детей. С женой отношения хорошие, ездят в отпуск за границу. Правда, один раз, когда ходили еще в спортзал сказал, что дома у него плохо.

Вопрос банальный: как он ко мне относится и что это было?

Заранее спасибо Вам огромное за помощь!

Кошмар какой. И это я еще жалуюсь, что много работаю. Прямо как-то даже стыдно делается, как почитаешь, что у людей бывает.

В таком режиме действительно жить нельзя. И сами жизни не видите, и ребенок растет без мамы, и отдачи никакой за этот подвиг. Если подвиг не дает морального удовлетворения, то это не подвиг, это каторга. Надо что-то менять, так и загнуться недолго.

Прежде всего я бы на вашем месте села и спокойно посчитала. Калькуляция вообще прочищает мозги и успокаивает нервы.

Сколько вам приносят эти две ставки в больнице и сколько дает подработка в медцентрах. Мы часто просто по инерции считаем одну работу основной, а вторую так, небольшой подработкой, а с цифрами в руках сразу становится ясно, какая из них действительно основная. Вполне может оказаться, что вторую ставку в больнице по деньгам может заменить еще один медцентр, а нагрузка несопоставимая.

Из клиники с хамским и зверским начальством надо уходить в любом случае. Понятно, что идеального начальства не существует, это всегда довольно неприятные люди просто в силу своей должности, но между плохо и очень плохо разница очень существенная. Одно дело — просто валить лес в две смены, и совсем другое дело — когда тебя при этом еще и бьют. Если вы видели другую больницу, где начальство еще хуже, а работа еще тяжелее — это не значит, что ваша больница лучше всех. Вы просто не все варианты посмотрели. Совершенно точно есть места, где вменяемый зав. отделением и работа нормально организована, надо просто поискать.

Искать надо строго в пределах часа езды от вашего адреса. Час в одну сторону — это болевой порог, это уже очень много и больше быть не должно ни в каком случае. Либо, если нашлась очень выгодная и важная для вас работа — надо переселяться к ней поближе. Если вы снимаете — это проще, чем если квартира своя, свою никуда не передвинешь, а съемная меняется за две недели. Если вы два часа добираетесь до работы, это значит, что четыре часа в сутки вы мучаетесь бесплатно. А могли бы мучиться за деньги, это хотя бы не так обидно. По времени это еще одна полноценная подработка — либо это возможность худо-бедно высыпаться, еще вопрос, что важнее.

Вообще, садясь за эти расчеты, я начала бы с долгов. Даже самые большие долги все-таки не бесконечны. Если вы так надрываетесь, чтобы расплатиться — посчитайте прежде всего, сколько времени на это потребуется. Невозможно жить в таком режиме, не видя этому конца. Даже если вы должны пять миллионов — отдавая по сотке в месяц, можно управиться за четыре года. А если отдавать по 150, то еще быстрее. Хорошо бы точно представлять себе, сколько вы в силах гасить ежемесячно, и буквально поставить перед собой такую задачу.

Кстати, если это не долги живым людям, а кредиты, то можно оформить банкротство — это не так дорого, как многие думают, а отвечать собственностью вам не придется за неимением оной.

Как вы при таком расписании находите время на спортзал — это лежит за пределами моего понимания. Невольно думается, что это время можно было бы потратить на ребенка. Впрочем, это уж точно не мое дело.

Что касается вашего необъяснимого приключения с коллегой, то просто забудьте. Ничего там не было и быть не могло. Человек уловил вашу симпатию и решил сэкономить на тренере. Никак он к вам не относится, и дело тут не в сплетнях.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Реально ли найти такой вариант?

Уважаемая Малка, добрый день!

Вопрос мой, может быть, покажется глупым и наивным, но Вы очень хорошо умеете вставлять мозги на место, поэтому рискну обратиться к Вам.

Почти 5 лет назад от меня ушел муж и только недавно мне удалось на это дело забить (правда, иногда все еще накрывает, но уже редко). По вашему мудрому совету я попыталась найти радость в жизни.

Я вроде бы наконец поняла к своим 46 годам, что доставляет радость и наполняет энергией меня лично (поездки, спорт, культурные выходы). Это было нелегко, потому что за 19 лет счастливой семейной жизни я привыкла все делать вместе с бывшим мужем. И вот теперь с одной стороны я понимаю, что теперь могу жить весело и приятно одна, без мужчины. Более того, именно семейной жизни я точно уже не хочу, не хочу впускать в свой уютный мирок никого. А с другой стороны, хотелось бы найти приятного человека именно для гостевых отношений. То есть интересный досуг, совместные поездки, культурные выходы, ну и интимная сторона жизни, естественно.

Как Вы думаете, реально ли найти такой вариант и что для этого можно предпринять, чтобы это ускорить?

Дело в том, что подавляющее большинство мужчин на сайтах знакомств стремятся к совместному проживанию, что мне не подходит (даже в случае великой любви, наличие дочери 13 лет вносит свои коррективы). Ну и что греха таить, в основном они примитивные и скучные. Где ещё познакомиться, не знаю, работаю в женском коллективе, на всяких движухах типа фитнеса, театра и поездок одни женщины.

Или мне смириться с тем, что личной жизни уже не будет? Но тогда ужас навевает перспектива тотального одиночества, когда дочка вырастет, поступит в вуз и съедет от меня. Да и жалко, такая красота пропадает.

Буду очень благодарна, если у Вас найдутся для меня слова.

Да слова-то найдутся, этого-то добра…

Пожалуйста, вот вам слова: мужайтесь!

Как в том древнем анекдоте, где доктор говорит пациенту: — Приготовьтесь, голубчик, сейчас будет немножко больно. Готовы? Вас никто никогда не любил.

Вы хотите примерно того же, чего хочет каждая женщина, а точнее — каждое живое существо. Вы хотите быть с кем-то вместе, но чтобы это вам ничего не стоило.

Дело ведь не в том, что вы не желаете совместной жизни, а желаете проводить вместе сладостные секунды. Те девочки, которые желают совместной жизни — они желают ровно того же, они желают сладостных секунд, а все остальные секунды уберите, не подписывались на такое. Какая разница, хочет женщина каждый день вместе завтракать или только по выходным, если она хочет только завтрак, а посуду мыть не хочет.

На самом деле понятное желание, все мы хотим приятного, а неприятного не хотим. Но если вы ээ.. визуализируете свои мечты, получится примерно следующее:

Субботнее утро. Вы просыпаетесь одна в чистой постели на дорогих простынях. Идете в вашу белоснежную ванную со сверкающими зеркалами принимать душ с ароматной пеной. Набросив шелковый халат, босиком по теплому паркету шагаете в кухню, где нет ни соринки и стоят свежие цветы — любимый вчера прислал с курьером. Пьете ароматный кофе, глядя в окно на крыши Парижа(зачеркнуто, нужное подставить), другим глазом выбираете в новеньком макбуке, какой бы театр сегодня посетить. Мелодично звякает мессенджер в новеньком айфоне — это любимый интересуется, как спалось его любимой. Он уже купил билеты на сегодняшний вечер, в первый ряд. До тех пор вы планируете побывать в спортзале, где прохладная вода бассейна ласкает ваше крепкое, но изящное тело. Вернувшись домой, вы съедаете полезный салат с креветками, и уже раздается звонок — я здесь, любимая! Выковыривая из зубов укроп(зачеркнуто) Сладко потягиваясь всем телом(зачеркнуто) Распахнув шкаф, вы выбираете, в чем сегодня будете блистать, и накладываете в тарелку тушеную капусту(зачеркнуто) неброский, но элегантный макияж. Любимый ждет вас в машине. О, как ты прекрасна, возлюбленная моя — заводит он свою шарманку(зачеркнуто) шепчет он, вращая(зачеркнуто) сверкая очами. Нас ждет незабываемая ночь любви! А на рассвете я исчезну, и только приготовленный завтрак на столе напомнит тебе о том, что за квартиру не плочено(зачеркнуто) для кого ты путеводная звезда, а также пышная Роза(зачеркнуто) роза.

Я как-то в Греции на пляже подобрала книжку, так там все это прямо описывалось в деталях, да знаете — так правдиво, что я аж всплакнула. Откуда, думала я, откуда писатель знает в таких деталях, о чем я мечтаю?! Не зря их называют инженерами человеческих душ, коим открыто потаенное!

Самое смешное, что девочка, мечтающая о браке, оперирует ровно теми же картинками, просто немного в другой редакции. Вот она просыпается, разбуженная поцелуем. Вот мускулистый синеглазый муж ласково интересуется, как ей спалось, а также сообщает, что он уже все пропылесосил и напек оладушек. А вот они в обнимку клеят обои, радуясь своему очагу, а вот ей принесли счет за электричество(зачеркнуто) букет ромашек, и она прячет лицо в букет, смущенно хохоча, а вот синеглазый муж, сияя лысиной(зачеркнуто) всем телом(зачеркнуто) улыбкой, шепчет ей на ушко радостную новость — у них скоро будет малыш!

Хотелось бы сказать, что такое я тоже читала, но все еще хуже — я такое даже писала. Любой пишущий человек имеет постыдный опыт работы в глянце и чаяния, так сказать, целевой аудитории он знает наизусть.

Чаяния предельно просты: нужен мужик, который сделает праздник. А когда аудитория от праздника подустанет или у нее найдутся свои дела — мужик должен куда-нибудь деться и не отсвечивать. Но быть всегда в доступе! Хранить верность, пламенеть и пылать, сорить деньгами или хотя бы вешать полочки, не спать, не храпеть, не болеть, не уставать, не ворчать, не козлить, не отвлекаться от главной задачи и не лезть куда не просят.

Я бы рада сказать, что такой мужик называется мама, но он не называется даже так.

Понимаете, та сказка, которая вам рисуется — двое взрослых успешных людей влюблены, посещают вдвоем всякие приятные места, но при этом у каждого своя жизнь, — эта сказка вполне реальна. Надо всего лишь быть, например, Марленой Дитрих. Ну или Эдит Пиаф. И, как поется в нашем национальном гимне, путь открыт к успехам(С)

Для обычной гражданки, работающей в женском коллективе, этот формат тоже доступен. Он называется «а я люблю женатого».

Заведите роман с женатым господином, и все будет именно так — культурные выходы, совместные поездки и интимная сторона, и никто не полезет в ваш уютный мирок. Даже если вы будете очень просить — не полезет ни за что, хоть ты его режь.

Не хотите? Ну, мое дело предложить. Давайте тогда искать неженатого.

Где познакомиться — этот вопрос решается очень просто. Надо всего лишь немного снизить планочку, и сразу окажется, что мужиков вокруг буквально стада. Попробуйте ради экперимента каждый день вызывать то сборщика мебели, то мастера по стиральным машинкам, то еще какого-нибудь, не знаю, компьютерного специалиста. Фельдшера со скорой. Участкового милиционера. Вы поразитесь, какие среди них бывают прекрасные люди, и половина из них в разводе, верьте слову.

Но тут опять-таки есть нюанс — эти люди не хотят ни культурного досуга, ни совместных поездок. Они тяжело работают и у них нет денег. Они хотят, чтобы о них кто-то заботился. Даже если у них достаточно энергии и энтузиазма, чтобы ухаживать за дамой и тянуть носок, как кремлевский курсант — они не готовы делать это вечно. Они хотят гнездо и очаг, и кухонных чаепитий они хотят, и вместе за грибами на электричке они тоже всегда за, а в театр они не хотят — они устали и брюки неглаженые.

Короче, нечем мне вас порадовать.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Кто прав?

Малка, добрый день! Благодарим за возможность задать вопрос. Пожалуйста, рассудите нас с сестрой.

Итак, в далёком посёлке на одну школу жили-были две наших мамы-ровесницы. Звали их одинаково, а потом и фамилия стала одной: одна вышла замуж за брата другой, а другая (с подросткового возраста инвалид, много болезней, основная – эпилепсия), наоборот, на всю жизнь осталась матерью-одиночкой на девичьей фамилии. С разницей в два года родились мы: двоюродные сёстры, на одной фамилии, ещё и с созвучными именами (здесь специально возьму имена не от нашего поколения – пусть будем Валя и Галя – и специально для беспристрастности не укажу, кто из них я. Упоминать буду чисто по алфавиту). Обе пошли в единственную школу, но были очень разными и внешне, и характерами: белобрысая Валя могла бы быть похожа на Барби, но выбрала стиль и образ жизни пацанки. Гале же от неведомого ей отца татарских кровей досталась внешность принцессы Жасмин из «Аладдина» и повадки восточной чаровницы.

Обе после школы уехали туда, где есть вузы. Валю любящий отец отправил в Питер (до коего ехать с тремя пересадками), Галю же больная мать (и тогда ещё живые бабушка с дедушкой, опечаленные отъездом старшей внучки) не отпустили дальше областного центра (пусть будет Южно-Сахалинск).

Обе мыкались в студенческих общагах. Обе на четвёртом курсе сбежали замуж. Обе спустя три года развелись: Валя в Питере бездетной, Галя в Южно-Сахалинске с маленькой дочерью. Обе ушли в поиск себя – и, кстати, обе нашли. Уже цельными личностями спустя почти 10 лет обе снова вышли замуж и в новых браках оба раза с разницей в пару месяцев родили двоих детей: Валя «всего», Галя «ещё». Обе в соавторстве с мужьями обеспечили каждая своей семье по квартире: Валя в Питере, но крохотную и на отшибе, Галя в Южно-Сахалинске, но просторную, роскошную и в престижном районе.

Обе спустя ещё эн лет заработали на вторую квартиру. И вот тут начинаются разногласия.

Родители – две мамы и папа Вали, он же дядя Гали, остались в родном посёлке. С годами этот мужчина стал алкоголиком. Бремя легло на жену – мать Вали. Поэтому Валя, как только заработала на вторую квартиру, купила её матери и забрала мать к себе в Питер. Алкоголик достался сестре – матери Гали, инвалиду. На разных жилплощадях, тем не менее, с необходимостью заботиться. Сестра не могла его бросить. Тем временем, старшая дочь от первого брака Гали окончила школу в Южно-Сахалинске. Родной отец оплатил ей обучение в престижном питерском вузе. Мать Галя купила дочери-студентке квартиру в Питере.

Теперь Галя с Сахалина просит Валю в Питере: «Избавь мою мать от своего отца». На что Валя отвечает: «У меня тоже есть дети, но я потратила последние деньги не на жильё для них, а чтобы избавить от него свою мать. Тебе никто не мешал сделать то же самое: купить питерскую квартиру не дочери, а матери – а твоя дочь могла бы до вступления в наследство жить в Питере у любимой бабушки (к слову, отношения у них прекрасные, но две женщины 20 и 65 лет в однушке – как-то не из XXI века история), либо в студенческом общежитии, либо искать возлюбленного, который возьмёт жилищный вопрос на себя, либо, если независимость в приоритете, всё свободное от учёбы время пахать на аренду». Такова Валина позиция. Галина же позиция созвучна с тем, что я успела понять о вашей: детям нужно во что бы то ни стало помочь встать на крыло. Родителям помочь тоже нужно – но по остаточному принципу. Квартира куплена дочери. Если на квартиру ещё и для матери не хватает (тем более что у Гали, как и у Вали, ещё двое детей на подходе), помочь матери нужно хотя бы отправив дядю-алкоголика за свой счёт в Питер – и пусть уже там жена (по документам всё ещё не бывшая) и родная дочь разбираются, куда его дальше. На что дочь алкоголика Валя говорит: «Адрес не скажем, на порог не пустим».

Что делать с пожилыми братом и сестрой в далёком посёлке – мы, наверное не спрашиваем: сестра в любом случае не послушает, а брату хоть кол на голове теши. Просто нам, двум пока ещё даже не враждующим сёстрам, скажите, кто прав: Валя или Галя? Когда денег ровно на одну квартиру – кому её покупать: матери для побега от проблемного брата/мужа, или дочери, у которой всё впереди?

И снова я чуть не облысела, пока разобралась в этом колхозе. Верите — схему рисовала, кто кому кем приходится. И не скажу, что сильно помогло.

Спасибо, Господи, что уберег меня хотя бы от такого вот цирка с какими-то дядьями и золовками. Этого я бы не вынесла (зачеркнут весь абзац)

Вся эта предыстория, на мой взгляд, абсолютно избыточна. Биография всех действующих персонажей не имеет в данном случае вообще никакого значения. Если сократить эту дробь, остается следующая проблема:

Есть две взрослые женщины, у обеих дети в количестве, и у обеих есть немножко какого-то жилья. Или немножко денег на жилье. У каждой есть старушка-мать в ветхом шушуне(зачеркнуто) в глубокой провинции, причем одна старушка-мать замужем за братом другой старушки-матери. Этот брат бухает.

Та женщина, которой алкаш приходится папой, забрала мать к себе, купивши ей квартиру.

Куда делась сахалинская квартира старушки-матери, не оглашается — видимо, в ней остался бухать на воле старичок-папа.

За бухающим папой присматривает его сестра, которая приходится старушкой-матерью второй женщине. Вторая женщина желает избавить старушку-мать от этого бремени, но квартиру ей покупать не готова, потому что у нее дети и им тоже нужно. Она желает, чтобы первая женщина, которой этот алкаш приходится папой, куда-нибудь дела папу. Первая женщина папу не желает, что понятно, а желает, чтобы вторая женщина поступила, как она — забрала свою маму, то есть купила бы маме квартиру, а дети бы как-нибудь обошлись.

Тут снова возникает вопрос, где мамина собственная квартира и почему она вообще не упоминается в этом уравнении.

Зачем-то автор выруливает на моральную дилемму — кого спасать первым, маму или дочь, словно это такой уж прямо выбор Софи.

Понятно, что купить по квартире всем членам семьи — это утопия и надо действительно как-то определяться с приоритетами. Но приоритеты тут вычисляются немного иначе, тут речь не о том, какая любовь святее.

Да, человек обязан позаботиться и о детях, и о родителях. Все мы, несчастные сендвичи, этим и занимаемся — потому и жизни не видим (зачеркнуто). Но есть нюанс. И даже не один.

Во-первых, на всех не напасесси. Поэтому кому-то по умолчанию достанется больше, а кому-то — как получится. В данной пьесе участвуют не благополучные состоявшиеся люди, которым ничего не стоит купить старушке-матери домик, где она будет доживать на покое. Речь об обычных несчастных работающих женщинах, к тому же обвешанных собственными детьми. Для них купить хоть какое-то жилье — подвиг, оплаченный кровью.

Во-вторых, в этих рассуждениях о старых родителях и малых детях не учитывается один важный параметр.

Дети недавно родились, у них нет ничего. У них есть только то, что им дадут родители. Ничего не дадут родители — ничего не будет, причем очень долго, пока они сами себе что-то не вымутят потом и кровью.

Старики-родители прожили жизнь, и прожили они ее в среднем случае, не скитаясь с протянутой рукой. К концу жизни каждый человек что-то да нажил.

Если ребенку не помочь — у ребенка не будет ничего. Если не помочь старушке-матери — у нее будет то, что она сама нажила. Это, извините, немного неравные величины. Именно поэтому все движение средств, активов и капиталов в роду всегда происходит вперед, а не назад. К следующему поколению от предыдущего, а не наоборот. Только так возможно какое-то развитие, особенно в условиях ограниченных возможностей.

Вернемся к нашему унылому и запутанному примеру.

Семья номер раз: Папа-алкаш остался где-то там в их с мамой квартире допивать что еще не допил. Забирать к себе такого папу дурных нема, маму забрали и слава Богу. На мамино жилье потратили деньги, вообще-то нужные для детей. Но когда папа допьет запланированное, квартира пополнит активы семьи — пусть ненамного, но хоть что-то. При этом совесть никого не мучает, потому что папа под присмотром у сестры, осталось только дождаться.

Семья номер два: квартира куплена подросшей дочке, а мама мыкается на малой родине с алкашом-братцем. Вообще-то мама мыкается не на паперти, а у себя дома. Если семья номер два считает, что мама в беде — слабое здоровье, непосильные заботы и т.д., — это проблема семьи номер два, потому что это ее мама, а не чья-нибудь еще. Семья номер раз не имеет к этой проблеме никакого отношения, она свою маму пристроила, а чужая ей до звезды.

Если семья номер два желает выручить маму и перетащить ее подальше от братца и поближе к себе, то для этого не покупается квартира с нуля, а продается мамина и немного добавляется. Эти расходы может выдержать более-менее любая семья, тем более что эта квартира со временем пополнит семейные активы (младшие дети и пр.).

Еще большой вопрос, согласится ли мама уехать в новую прекрасную жизнь, бросив пьющего братца без стираных порток. Конечно, было бы удобнее, если бы этот братец сам куда-то делся, но тут надеяться не на кого, кроме естественного хода событий. Первая семья перемещать папашу вместе с квартирой не станет — с ним придется возиться, а квартира и так никуда не денется.

Я не вижу здесь никакого основания для какой-то коллаборации этих двух семей. И тем более я не вижу здесь никаких оснований меряться нравственностью. У каждой семьи есть практическая задача — как-то пристроить маму покомфортнее. Каждая семья эту задачу решает сама, потому что мама у каждой своя. Тот факт, что эти семьи знакомы между собой и даже состоят в каком-то некровном родстве — вообще ничего не меняет и может вовсе не учитываться.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Гоняю мысли по кругу

Малка, добрый день и спасибо за возможность задать вопрос. Сама я ответа не нахожу.

У мамы есть брат, мой дядя. Он всегда жил отдельно, своей семьей. А мы с мамой и бабушкой другой семьей. Мы всю жизнь помогали ей на даче и дохаживали бабушку в последние годы ее жизни, поэтому по завещанию она оставила все мне. Дядя не возражал и не претендовал. Теперь я единственная собственница дачи о которой, собственно, мой вопрос.

Я одна, мне за 50. В разводе, детей нет. Участок просторный, дом большой — 200 метров. Сейчас там живет мама, я приезжаю из Москвы на выходные и ничего не успеваю. Мама в силу возраста уже тоже не работник. Дача требует вложений денег и сил. Я пока кое-как справляюсь, но что будет дальше?

Теоретически можно было бы её продать и купить что-то поменьше, но у меня рука не поднимается продать родовое гнездо. Не могу. Хочу, чтобы все осталась в семье. К тому же, дядя как-то обмолвился, что не очень-то справедливо вышло с завещанием.

Появилась мысль отдать часть моей дачи двоюродному брату. У него 6 детей, им большой дом как раз. Можно было бы поделить участок пополам с братом, оставить ему часть с домом, а нам с мамой поставить маленький домик на своей половине (мама не против). На каркасничек наскребу. Но я думаю, что не смогу спокойно смотреть как моим бывшим домом и садом распоряжаются чужие люди (мы с братом не так уж близки, тем более, с его женой. А ещё куча детей. Конец спокойной жизни). Я не переживу, если они спилят мои яблони под мангал или закатают клумбу под стоянку. А ничего ведь не скажешь, если они станут собственниками. Вроде как-то глупо рушить налаженную жизнь своими руками.

Проще уехать совсем, но тогда понадобится много денег на покупку новой дачи. У меня столько нет. Как вариант — не отдавать часть дачи бесплатно, а продать всю за полцены и на эти деньги купить маленькую дачку в другом месте. Но невыносимо расставаться с домом, садом где я родилась и где все сейчас создано мной. И главное, зачем? Ведь никто не гонит, не требует свою долю. Я ещё пока справляюсь с хозяйством. А для восстановления справедливости можно потом написать завещание на детей брата. Пусть потом пилят что хотят.

И вроде я на этой мысли выдыхаю и успокаиваюсь. И сразу другая мысль: а как долго ещё я буду справляться? И не лучше ли остатки продуктивного возраста потратить на обустройство новой дачи, чтобы успеть до пенсии? И опять все по новой.

Гоняю эти мысли по кругу, но выхода не вижу. Оставаться на даче нет сил физических, расставаться — нет сил моральных.

И это я ещё с братом не разговаривала. Может ему и не надо ничего. Но заводить разговор боюсь. Вдруг я передумаю, а он уже настроится? Молчу, пока сама для себя окончательно не определюсь.

Малка, вся надежда на вашу мудрость и житейский опыт. Верю, что сможете увидеть какой-то оптимальный выход и буду благодарна за совет.

Моя мудрость вместе с житейским опытом, схватившись за голову, вышли из чата уже на середине вашего письма.

Я никогда не видела такого несметного числа родственников, и мне стоило большого труда их просто пересчитать. Кроме того, я с самого начала не поняла и к концу тоже яснее не стало, какое все эти люди имеют к вам отношение. Мужа и детей у вас, как я понимаю, нет. У вас есть мама и была бабушка, оставившая вам эту землю. Все, больше я никаких родственников здесь не вижу. Допустим, у мамы есть родной брат — так это мамино дело. А у вас из родни только мама.

В вашем рассказе я вижу одно разумное и практичное рассуждение — что большой участок и большой дом немолодая женщина в компании старушки-мамы просто не вывезут. Это действительно серьезная проблема — дом и участок требуют постоянной заботы и денежных вливаний, ремонта, благоустройства и поддержания в живом состоянии. К тому же, если дом еще бабушкин, то, скорее всего, его дешевле снести, чем ремонтировать(зачеркнуто) ему уже много лет, строился он в те времена, когда ни нормальных материалов, ни нормальных мастеров не существовало в природе — то есть построен он был из того, что нашли на помойке(зачеркнуто) Бог послал, и если он вообще еще стоит — это само по себе чудо Господне. Ремонтировать этот антиквариат капец как дорого и сложно, а ремонтировать придется все чаще. Плюс в доме и на участке всегда много мужской работы, для женщины непосильной или непонятной, и без постоянно присутствующего мужчины это будет нарастающая катастрофа, когда все сыплется и разваливается одновременно.

Большой участок содержать в порядке тоже работа не для одного человека, особенно если человек там бывает наездами. Чревато тем, что этот человек там на этих клумбах поляжет костьми.

То есть по всему выходит, что вам с мамой этот дом не по размеру.  И хорошо бы, пока есть силы и деньги, преобразовать его в дом по размеру. Это вполне разумная постановка задачи.

Дальше все тонет в каких-то сентиментальных соображениях, для меня непостижимых от первого до последнего слова.

Допустим, пассаж про родовое гнездо я с некоторым усилием могу расшифровать — вам дороги яблони и клумбы, вы их вырастили и любите.

Дальше все как в тумане. «Хочу, чтобы все осталось в семье» — в какой семье? Ваша семья — это вы и мама. «Дядя обмолвился что-то там про завещание» — вам не все равно, чем он там обмолвился? Это наследство его матери, она распорядилась им как хотела. Ваша мама тире его родная сестра — та еще могла бы что-то думать на эту тему, но вы-то здесь вообще при чем? Взрослые решили так, вас не спрашивали.

Поделить участок с кузеном — абсолютно провальная идея, выкиньте ее из головы, очень вас прошу. Сейчас, как я понимаю, у вас с кузеном нормальные отношения — вот пусть они такими и остаются. Не приведи Господи такого близкого соседства: вы его мгновенно возненавидите за нашествие варваров на возделанные вами сады, за непрерывный галдеж, за игнорирование границы и постоянные попытки ее подвинуть (а они будут), а также за полное отсутствие благодарности за ваш великодушный поступок. Кузен и его семья возненавидят вас еще быстрее за то, что вы там сидите на шестнадцати аршинах(С) и не даете им развернуться во всю ширь своей натуры. И это я еще о многом умолчала. Короче, не надо. Вот просто не надо.

Я догадываюсь, откуда у вас эти мысли. Понятно, что вы не надеетесь передать дом и участок в руки кузена (все останется в семье!), чтобы он их сберег в неприкосновенности — вы все-таки в своем уме и таких фантазий иметь не должны. Скорее всего, вы рассчитываете на его помощь. Вы надеетесь, что в ответ на ваш широкий жест кузен со своим бесчисленным семейством будет вам опорой в старости. Поможет досмотреть мать, а когда придет время — и о вас позаботится.

Не буду ничего объяснять, просто забудьте об этом. Ничего этого не будет.

В этом смысле от завещания будет больше толку, чем от этой коммунальной авантюры.

Я бы на вашем месте этот участок продала. Если это была еще бабушкина дача, то, вероятнее всего, участок недалеко от Москвы. Такая земля стоит сейчас несметных денег, просто потому что ее больше не выпускают. Если конвертировать ее в участок поменьше, то еще и на домик останется — хорошенький современный одноэтажный каркасничек, а может, даже и не каркасничек, метров на 80-90. И участок будет по-любому уже разработанный, засадите его всякой красотой и через три года будет рай.

Если продать не поднимается рука — оставьте все как есть. Продать сто раз успеете — в такой локации платят только за землю, дом может быть любым — все равно снесут, а земля с каждым годом дорожает. Когда вам будет не 50, а 75 — вам понадобятся деньги, а не сельский труд. Вот тогда и продадите, и проживете эти деньги, ни в чем себе не отказывая. Ну, немножко можно кузену завещать, если вы прямо без этого не можете.

Но тогда, если оставлять всю эту ностальгию, то важно, чтобы эта ностальгия вас в гроб не загнала. Стоит, наверное, уже сейчас пересмотреть план участка. Даже 10 соток содержать в порядке в одну каску очень тяжело, а у вас их, скорее всего, 14 или больше. Поделите участок волевым решением на культурную часть и на дикую. Вот перед домом лужайка и клумбы, а дальше ээ… английский парк. В смысле никаких клумб, кусты не стричь, сорняки не полоть. Максимум траву косить раз в две недели.

То же самое можно сделать и с домом. 200м — это два этажа или три? Верхние этажи просто запираем, живем внизу. Но внизу устраиваем максимально удобно, может быть, даже меняем планировку — у вас с мамой по комнате и кухня тире столовая, за городом этого вполне достаточно. И уборки в разы меньше, и мама целее будет, если не будет шастать по лестнице.

Больше мне как-то ничего в голову не приходит.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Выстроить границы

Здравствуйте, я часто читаю ваши советы и статьи и решилась написать вам, т.к. мне очень нужен ваш нестандартный совет и взгляд с другой стороны.

Я выучилась в Швейцарии и вышла замуж за швейцарца. У нас родился сын. Мой муж самозанятый делает суши и работает из дома на доставках и мероприятиях в отелях.

Моя свекровь Цита 70 лет раньше жила в доме, но в 70 лет ей не продлили ипотеку и ей пришлось продавать дом. Ей бы очень хотелось, чтобы дом остался в семье, но ее младшим двум детям дом не нужен, и она спросила своего старшего сына (моего мужа). Я хотела новую квартиру в городе, а не старый дом в деревне. Но мы пошли ей на встречу и выкупили этот дом, а она переехала в квартиру на соседней улице.

Вот тут и начались проблемы. Она без приглашения может прийти или начать убираться в саду или дома. На мои доброжелательные слова «спасибо не нужно, мы в нашем доме сами уберемся» она пропускает мимо ушей. Штефан мой муж внезапно стал очень несамостоятельным и за любым советом идет к маме. Штефану 42 года. Свекровь начала влезать туда, где ей не место: в вопросы финансов, в воспитание нашего сына, даже в то, какие мне фото выставлять в соц. сеть, а какие нет. Все, что я делаю рассматривается через увеличительное стекло и сравнивается с ней самой или с ее дочерью. Массаж годовалому ребенку не нужен, возьми у Тани вещи для сына, у нее полно поношенных девчачьих вещей. Я естественно вежливо отказалась, т.к. мы не нуждаемся и у нас полно новых вещей и игрушек. Когда нас на 5 день отпустили домой, пришла свекровь «помогать» и заставила меня убираться дома, якобы мой муж ее об этом попросил.

После 6 мес. после родов, я вышла на работу на 2 дня и мы договорились, что муж сидит во вторник с малышом, а свекровь в четверг. Но она приходит и во вторник тоже «помогать» Штефану справляться со своими обязанностями отца. Я просила доброжелательно и не очень, что это время только отца и сына и, что ее время четверг. Но она все равно приходит и на мои границы ей наплевать. Муж занял удобную позицию, он не отрицает ее помощь и придумывает себе занятие, чтобы смотать из дома, чтобы Цита посидела с малышом. В другие дни он мало помогает и только придумывает, что ему очень надо что-то для работы приготовить, что-то надо сделать, а на деле он смотрит в телефончик, курит, пьет кофе и т.д.

Т.к. я работаю в школе мне обязательно готовиться к урокам, потом я кормлю сына, купаю, укладываю спать и у меня нет времени даже попить чаю или сходить в душ.

В семейной жизни муж гордо заявляет, что он платит нашу общую страховку 1000 евро на семью и другие свои налоги как самозанятого. Хотя он сам обещал, что в то время когда я мало работаю и получаю копейки он обеспечивает нас с малышом. Но он это не делает. Мы платим как 50 на 50, хотя я работаю очень мало. И оплачиваю продукты, все для сына и все свои чеки. Свекровь еще подначивать и говорит, что «ты работаешь — должна тоже платить за дом». Меня берет злость. Какое право она имеет вмешиваться в наш бюджет?

Потом она постоянно сравнивает себя и меня или меня и Таню (свою дочь). Что я видите ли сыну, вместо того чтобы готовить даю баночки, а у меня просто времени ни на что не хватает. Я работаю, учеба 3 дня в неделю, малыш, уборка, стирка и т.д. Стоит мне прилечь «Дарья ты снова не убрала кухню и т.д.».

Они считают себя толерантными хотя не уважают мои границы совсем.

Муж вдруг стал «чистюлей» которому очень важна чистота в кухне. Хотя за собой он не убирает, но стоит мне что-то положить в раковину, тут же летит упрек. Или когда игрушки лежат на полу, конечно Никита же играет! А ему надо чтобы все было убрано к его возвращению. Якобы муж так не может в такую детскую комнату возвращаться. Он хочет отдохнуть, а не вот это все. А я получается не должна отдыхать? Я после работы сразу прихожу домой и перенимаю Никиту и все остальное.

Цита родила 3 детей и выгнала отца детей на улицу. Пример у детей не положительный. Штефан был в России и видел условия в которых я выросла и как между собой коммуницируют мои родители. И он не может понять, что он сам хочет для себя и своего сына.

Дайте, пожалуйста, мне совет, как мне выстроить границы, чтобы они их не переступали и что вообще в этой ситуации можно сделать, чтобы ее изменить?

Гражданства у меня нет. В этом браке я 3 года. Но в Швейцарии уже 7 лет. Малышу 1,5 года.

Ну что сказать. Плохо дело.

Я так понимаю, что 4 года вы учились, т.е. находились в стране по студенческой визе. Потом вышли замуж за это недоразумение и получили ВНЖ. До гражданства вам еще лет 10, лесом да покосом.

Вопрос не в том, что вам до зарезу нужен этот паспорт — вполне может быть, что он вам не так уж и нужен. Но пока у вас его нет, вы от этой семьи зависите. Семья, как я догадываюсь, необразованная, мамаша вообще деревенская. Швейцарская деревня хороша для отпуска, там нарядно и воздух свежий, а люди там как в любой деревне, только умножить на 32. Швейцарский сельский житель (и тем более жительница) — это вообще отдельное явление природы, не имеющее в мире аналогов. По сравнению с ним даже немецкий фермер аристократ духа.

Это я не к тому, что с этими людьми трудно общаться. Это я к тому, что общаться с ними невозможно. Любая коммуникация подразумевает какое-то проникновение входящего сигнала под черепную коробку, а в данном случае у входящего сигнала нет никаких шансов — черепная коробка там герметична. Между соседями еще возможен какой-то обмен мессиджами, просто в силу вековой традиции общинной жизни, а при контакте с чужим вещание ведется строго в одну сторону. Вы этим людям чужая, и слушать вас не будут ни при каких обстоятельствах.

Если бы ваш муж был архитектором, а его мамаша держала бы юридическое бюро — не факт, что они относились бы к вам внимательнее, но они по крайней мере понимали бы человеческую речь. А с этими — вообще без шансов.

Ваша задача — выжить и не спятить в тех обстоятельствах, в которые вы угодили. Изменить эти обстоятельства вы не можете: свекровь вас не ставит в грош, мужу игра в семью уже надоела и он хочет жить так, словно семьи у него нет, опереться вам не на кого и своих денег у вас считай что нет. Такова реальность. Вы одна среди людей, которым на вас наплевать, и без всякого ресурса.

Первым делом я бы на вашем месте перестала отбрыкиваться от свекрови. Это все равно бесполезно, вы только зря тратите на это силы. Смиритесь — свекровь уже влезла в вашу семью с ногами и никуда не уйдет, пока ноги держат. Раз она все равно у вас тусит и желает растить ребенка — пусть она его и растит. Попробуйте найти способ нагрузить ее ребенком по максимуму, а себя, наоборот, разгрузить. Нет, ваш муж заниматься ребенком не будет, оставьте эти надежды. Нет, растить его самой по своему усмотрению вам все равно не дадут, забудьте. Бабушка лучше знает и рада стараться — на здоровье, вот пусть и старается. Пусть она на вас работает, а не вы на нее.

Сами выходите на работу фуллтайм. Вы в этой семье бесправны и беспомощны, потому что у вас нет денег. Начинайте зарабатывать. Все лучше, чем дома смотреть на это все и только расстраиваться. Когда ваш заработок сравняется с мужниным (а что-то мне подсказывает, что этого несложно достичь), вы получите право голоса. Не дадут — сами возьмете.

Следующий пункт — используйте интернет по назначению. Не фоточки постите за каким-то лешим(зачеркнуто), а ищите себе комьюнити. Таких русских жен, как вы, в Швейцарии тысячи, и уверяю вас, у них тоже, мягко говоря, разный опыт. Этот их опыт вам очень пригодится, у вас-то пока нет никакого. Найдите форум или сообщество, где эти женщины обмениваются информацией — узнаете много полезного и всегда сможете посоветоваться, особенно по юридическим вопросам (это я как бы мягко намекаю). Часто бывает, что бедная девочка сидит и терпит, уверенная, что случай безвыходный, — а выход буквально рядом, просто подсказать некому.

Я не знаю, кто у вас родители, но если они смогли себе позволить отправить вас в Швейцарию на учебу, то люди они, как минимум, с какими-то возможностями. Да, я знаю, что в Швейцарии можно учиться бесплатно, но жрать-то при этом что-то надо, и у ваших родителей нашлись на это деньги — стало быть, они не совсем беспомощны. Не знаю, как вам, а мне кажется, что пора бы им вас уже и навестить. Не чтобы приехать и навести порядок — для этого папа должен быть мафиози, — а просто чтобы эти люди увидели, что вы не прислуга без роду без племени и за вас есть кому заступиться. На простых людей это обычно действует на уровне рефлекса.

И давайте уже морально готовьтесь к разводу. Потому что здесь с вас не слезут никогда. Вы всегда будете на хозяйстве без всякого участия мужа, муж будет борзеть все больше, когда ребенок подрастет — его школа и прочие кружки тоже будут на вас, плюс вы будете наравне с мужем (в лучшем случае) оплачивать всю эту красоту, из которой вам не принадлежит ни кусочка.

Спешить не надо, хорошо бы сперва получить паспорт, но к тому моменту вы должны уже быть подкованы, трудоустроены и твердо знать, сколько вы сможете у них отсудить.

Иначе вы всю жизнь будете на них работать, история знает примеры.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Сдвинуть себя с места

Здравствуйте, Малка. Спасибо за возможность поговорить с Вами.

В мае умерла мама. Она болела и была уже старенькая. Я много времени, сил и энергии уделяла ей. В моей жизни глобально была работа, мама и сон (ну и небольшой процент времени — приготовить поесть).

Теперь освободилась куча времени и я не понимаю, чем его занять. Прихожу с работы и сижу в известной соцсети с картинками, в выходные еду на дачу и сижу в той же сети.

Мне 53, дочь взрослая, муж много работает. Вроде занимайся чем угодно. А я сижу и профукиваю все свое свободное время.

Как сдвинуть себя с места? Как начать чем то интересоваться?

Так часто бывает, когда на человека вдруг сваливается кусок свободы.

В сущности, те женщины, которые жалуются на опустевшее гнездо и на наступившую в связи с этим неприкаянность — они жалуются на то же самое, на свободу, с которой они не знают, что делать. Они забыли, что делают со свободой и для чего она нужна. Когда-то знали, но потом пришлось забыть. А теперь никак не вспомнить.

Человек, которому приходится круглосуточно о ком-то заботиться — будь это старушка-мать или муж, дети и собака (а бывает ведь и все вместе), — такому человеку, чтобы выжить, приходится перестроить весь свой гомеостаз. Первым делом он отключает половину мозга, чтобы не отвлекаться на бесплодные размышления и чтобы нечем было унывать. Он оставляет только те извилины, которые отвечают за функционал — за тайминг и вообще за менеджмент, остальные извилины переводятся в спящий режим. От человека требуется помнить, успевать, осмыслять задачи, находить решения и ничего не путать. И выдерживать этот режим, не отключаясь ни на минуту.

Когда заботиться приходится о больных, старых или малых, в смысле совсем малых — режим такой же, только он еще и замедленный. То есть человек вроде никуда не спешит, но при этом он перманентно занят — занят медленными, простыми и невыносимо нудными действиями. Вынести это еще труднее, чем беготню и кувыркание, потому что это искусственное, насильственное замедление сжигает само по себе очень много энергии. Плюс адская, смертельная скука, от которой можно сойти с ума, потому что в отличие, например, от тупого и медленного физического труда эту работу невозможно исполнять механически, думая о посторонних вещах — она требует полного присутствия. Соответственно, включаются еще более сильные защиты — в спящий режим переводится уже не полмозга, а практически весь.

В таком сомнамбулическом состоянии качают младенцев, сидят с больными и обслуживают стариков — только так, в легкой отключке, можно оставаться а) ровным и ласковым и б) более-менее в своем уме. Если не входить в этот наркоз, то очень быстро перегорят все предохранители.

А когда человек из этого наркоза выходит и снова имеет право побегать и попрыгать — ноги уже не слушаются. Они разучились бегать и прыгать. Голова разучилась соображать, а душа разучилась радоваться и стремиться. Зато остался автоматический навык при первой возможности погружаться в прострацию.

Сидеть в известной соцсети с картинками — это популярный способ выпадать из реальности, перебирать эти картинки — это вполне себе полноценный транс.

Он вам теперь не нужен, вы свободны делать что хотите. Но вы ничего не хотите, вас это пугает и злит, и вы делаете то, что усыпляет и испуг, и злость, потому что вы привыкли, что их надо усыплять.

Вы научитесь снова жить нормально, если не будете себя торопить и упрекать, что вы теряете время. Время у вас теперь будет всегда, спешить некуда.

Не требуйте от себя немедленного включения, вы пока еще между старой реальностью и новой, этот переход требует времени. Как ногу после перелома надо нагружать постепенно, как атрофированные мышцы надо наращивать потихоньку — так же потихоньку, маленькими шажками вы вернетесь в нормальную жизнь. Сперва вы выйдете на часик погулять — просто так, никуда не торопясь. Потом соберетесь куда-то на целый вечер. Потом уедете на выходные в другой город или на недельку к морю. Так постепенно и расходитесь.

Очень помогает в таких делах уборка. Не в смысле пол быстренько протереть, а в смысле расхламить какие-нибудь антресоли, постирать шторы, переставить мебель и поменять столовую посуду. Дело тут даже не в том, чтобы занять себя бодрящим созидательным трудом. А в том, чтобы подразнить глаза. Показать им что-то, что их обрадует. Вернуть им аппетит.

Все будет хорошо у вас, просто не спешите. Вы долго учились заботиться, вы это хорошо умеете.

Пришло время заботиться о себе. Теперь можно.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Не могу простить

Здравствуйте! Большое спасибо, за то, что вы делаете. За то, что словами вправляете мозги. За сверхинтересные мысли.

Что для вас «простить»?

Спрашиваю, потому что у меня с этим проблемы. По-моему, я прощать не умею вообще и даже не понимаю этого.

Свекровь 10 лет врала, унижала, оскорбляла меня и мою родню. Сейчас (уже 8 лет) я с ней не общаюсь вообще, не помогаю мужу ее обслуживать (ей уже нужно), но и не мешаю абсолютно. Никогда мы не жили вместе, номер её давно уже в черном списке…

Но я не могу простить ни ей, ни мужу этих 10 лет. Если речь заходит о тех событиях, я превращаюсь в комок ненависти, лютой страшной ненависти. Если я вижу эту женщину, у меня тошнота подкатывает в прям смысле. Мужа пугает сила моей ненависти — ну типа пережили же, дети вон хорошие какие, живём хорошо, мать уже не мешает. Он все понял и признал, чего так кипятится?

А я не могу простить им 10 лет моей жизни. Потому что мне никто не в силах вернуть эти 10 лет… Мне уже не будет 25, я уже не поеду в путешествие в страну мечты (откуда пришлось уехать через 3 дня из-за очевидного вранья о скорой смерти). Не смогу простить, что когда указывала на враньё, меня(!) обвиняли в жестокости. Не смогу простить нарушенных обещаний, сорванных поездок, бессонных ночей и всегда из-за «умираю, приезжай, но врача не вызывать нельзя».

Простить — это признать, что они не своровали мою нормальную жизнь. А имели право на мои 10 лет? Простить — это признать, что сама виновата, потому что сначала верила в «умираю, все бросай, приезжай», потом не верила, но не ушла, а пыталась открыть его глаза? Однажды муж спросил: «а вот ты сейчас жалеешь, что не ушла в 2013, зная, какие хорошие у нас дети и семья в итоге получились?». И я сказала: «да, жалею, потому что тогда я позволила вам вытереть об меня ноги. Я не прощу этого никогда. Не вам. Ни себе. И не надо прикрывать детьми этот ужас».

Он был в шоке, в его понимании я этим как будто детей ошибкой признала. А я просто помню и не прощаю. По-моему, признать, что всё это было не зря, что всё это сделало меня «сильнее и мудрее». Всё равно что признать за насильником право насиловать, если вдруг выясниться, что через 10 лет жертва жива-здорова-и с детьми.

Так вот, что значит «простить»?

Если я правильно поняла, свекровь ваша 10 лет не могла смириться с тем, что сын женился и больше ей как бы не принадлежит. Поэтому она его дергала за нервные окончания, чтобы не забывал мамочку. Приезжай-умираю и пр., так делают многие недалекие женщины — не только матери, заметим в скобках. Сын срывался и приезжал, бросивши все дела, особенно отдых — сорвать ему отдых вообще было святое дело, потому что отдых без мамы это преступление против человечности. Ну и вы, соответственно, тоже срывались с отдыха, будучи приколоченной к ее сыну.

Поэтому вам казалось и до сих пор кажется, что эта диверсия была направлена против вас лично. Что это персонально вам злобная старуха не дает спокойно побыть в стране мечты, чтобы покрепче вам досадить. Эту ошибку допускают многие молодые женщины (к сожалению, и немолодые тоже, да и не женщины тоже ее допускают, чего уж там) — они верят, что все, что происходит вокруг, имеет к ним отношение и что до них вообще кому-то есть дело.

Между тем вас там вообще не стояло. И вашей свекрови было абсолютно безразлично, как пройдет ваше путешествие. Уверяю вас, она вообще о вас не думала, она думала о важных, серьезных вещах — об их сложных и драматичных отношениях с сыном, об их трагической любви, которая, как известно, сильна как смерть и стрелы ее — стрелы огненные. Он уезжает, она умирает от горя, он бросается назад и рыдает над хладным трупом(зачеркнуто) и встает она из гроба, ах — и зарыдали оба. Это пьеса для двоих, и они оба — мать и сын — самозабвенно ее играли, а ваше место было даже не в зрительном зале, а вообще на улице, потому что эта пьеса игралась не для вас.

И вам на самом деле невыносимо было не то, что мамо вечно срывает вам все планы и не дает спокойно жить — вам невыносимо было именно то, что у мамы с сыном свои игры, а вам там нет ни роли, ни вообще места. Вас точно так же, как и его мамо, терзала мысль, что этот мужчина вам не принадлежит, что он зачем-то поехал к этой чужой женщине исполнять ее капризы, вместо того чтобы жить с вами долго и счастливо без посторонних.

Мамо думало дословно то же самое. Найдите, как говорится, десять отличий.

Конечно, свекровь ваша выглядит в этой истории так себе с ее грошовыми уловками. Ревнивая женщина вообще всегда выглядит непристойно и всех бесит. Но вы в данном случае — ровно такая же ревнивая женщина, оскорбленная навеки тем, что ее мужчина может быть занят чем-то, кроме нее.

Единственная разница в том, что она вам срывала отпуск, а вы ей нет. Это серьезная разница, сорвать человеку поездку — большой грех, и за него на том свете строго спросят. Но это, ей-Богу, не та обида, которую можно вынашивать всю жизнь и которая с годами только густеет.

Скорее всего, мамо и помимо этого изрядно накуролесила, раз удостоилась такого пламенного отношения.

Если вы оперируете такими грандиозными понятиями, как прощение — видимо, в борьбе за этого мужчину мама была сильной соперницей. Господи, бедный парень.

Я вам скажу, что значит простить. Это очень просто.

Это не значит оправдать. Это не значит забыть. Это не значит сделать бывшее небывшим и начать с чистого листа.

Когда кто-то причинил вам зло, это нельзя оправдать, да и не нужно. И забыть это невозможно. И лист никогда не будет по-настоящему чистым.

Простить — это перестать считать важным.

Это когда вы все помните и по-прежнему считаете свинством, но это больше не имеет значения. Вы об этом больше не думаете и никак к этому не относитесь, просто потому что вам это уже неважно.

Это может произойти по разным причинам — может быть, вы поумнели и теперь оцениваете все по другой шкале. А может быть, нашлось что-то настолько важное, что по сравнению с этим все прочее не стоит разговора. А может быть, вам надоело злиться и ненавидеть, а захотелось, наоборот, как-то поберечь свою душу. Да мало ли дорожек, коими мы приходим к добродетели — какая-нибудь да найдется.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Дышать тяжело

Добрый день! Спасибо Вам большое за то, что Вы есть и случаю, благодаря которому мне когда-то впервые попался Ваш пост.

Мне 50 лет, 4 детей и муж. Когда-то мы начали совместный бизнес, я периодически выходила в декрет, но всегда была на связи и на подхвате. Финансовые вопросы полностью ему доверила, занималась, в основном, персоналом. А теперь нам обоим по 50, муж бизнес продал, живем на эти деньги. 3 детей пока школьники, один живёт самостоятельно.

А у меня выгорание от супруга. Он все время просится «на ручки «. С одной стороны не хочет ни за что брать ответственность, все дела по дому, по счетам перекладывает на меня, по планам на день, на неделю, обучению детей и т.д. С другой стороны привык быть директором, поэтому за все пытается «спрашивать». Критикует всех, очень высокомерен и не умеет признавать ошибки. А самое грустное, что считает, что детям ничего не должен, кроме школьного образования, остальное должны они сами добиться. Все время пугает меня, что денег мало и они кончаются, но при этом живем мы почти как последний день. Много денег уходит на дорогие продукты (полакомиться, не необходимые), очень любит ходить в кафе-рестораны. А на дополнительные занятия для детей приходится выпрашивать. Финансы у него, сколько их реально — я не знаю. У нас не было нянь и домработниц, я сама справлялась это время, еще и понемногу учиться успевала. А сейчас получается, что он денег заработал, а я в финансовом плане не состоялась.

Он сейчас не работает, я подрабатываю в другой области несколько лет. О своих доходах молчу, иначе их тоже будем проедать, стараюсь откладывать. Себя одну прокормить я смогу, но выучить детей уже не получится. Если уйду от него, то вряд ли он будет их дальнейшее образование оплачивать, а пока мы вместе есть вероятность.

Но мне тяжело жить с ним, дышать тяжело. И просто жить уже не хочется. Я из тех, кто молчит и не любит конфликты, кому легче прогнуться, чем ругаться. Но, видимо, уже до дна прогнулась и ниже некуда.

С детьми очень хорошие отношения, младшему 10 лет, они уже большие. Если и бывают трудности, то они легко решаются с детьми. Ну и повезло мне с ними, все разные, но вменяемые и хорошие люди. От них я так не устаю.

У мужа сейчас ни друзей, ни подчиненных, а внимание, уважение и ласка требуется, и он их требует, а я не могу. Мечтаю заснуть и не проснуться. Стыдно, но даже ответственность за детей уже не останавливает, хотя раньше это помогало. Здоровье подорвано, климакс сложный, с сердцем проблемы. Я себя поддерживаю медикаментозно, но можно все закончить просто не поддерживая. Причем, явной депрессии у меня нет. Каждый день находится то, что радует меня, мне немного надо. И я могу назвать себя удачливой, мне, правда, очень часто везет по жизни. Только я устала жить. Устала от того, что у меня иногда требуют, иногда просят обслуживать взрослого человека. Дети все сами могут обслужить себя, а мужу почтение нужно. И, вроде, ну чего тут сложного и тяжелого — подать ложку налить чай, почесать спинку, послушать, что все вокруг дураки… Но это почему-то сейчас очень тяжело, просто невероятно… Я пробовала воспринимать это, как сценический образ, игру в хорошую жену, но быстро выдохлась.

Жилья дополнительного нет, то, что было, продали и вложили в мужнины финансы.

Я понимаю, что была крайне глупа в денежном вопросе, заблуждалась, считая мужа очень порядочным человеком, но сейчас это не отмотать назад. Как же жить дальше?

В денежном вопросе вы, конечно, поступили недальновидно, но так поступают все женщины, которые выходят замуж от чистого, так сказать, сердца. Тут даже и раскаиваться по большому счету не в чем: это не тот случай, когда вы сделали ставку и проиграли — вы вообще не делали ставок.

Проблема с вашим мужем не в том, что он тратит деньги не так, как вам кажется разумным. И даже не в том, что он желает, чтобы с ним нянчились. И то и другое свойственно более-менее всем мужьям.

Проблема в том, что у вашего мужа нет и никогда не было проекта «семья». У него всегда был и теперь есть только один проект — он сам. Либо, как раньше, он сам тире умывальников начальник, либо, как сейчас — он сам тире жертва вселенской несправедливости. Других персонажей в его спектакле нет, есть декорации и рабочие сцены.

Бывают очень некомфортные мужчины — упрямые, капризные и неуступчивые, но они при этом себя видят все-таки в первую очередь отцом семейства, главой клана и вождем племени. На этом строится их идентичность, и хотя они бывают очень нудные и противные — в семью они щедро вливают ресурс, просто потому что роль патриарха это подразумевает. И их самих это утешает и дает пищу для гордости — то, что они заботятся о доме и о будущем детей должным образом. Иногда и жене что-то перепадает на этом фестивале маскулинности, так что она тоже все-таки не совсем даром терпит своего господина.

У вашего мужа, как я понимаю, эта шишка на голове отсутствует. Никакой семьи для него не существует. Существует он во всем своем великолепии и какие-то людишки, которые его облепили и которым он, так и быть, позволяет себе служить. Как этот человек умудрился нарожать четверых — это загадка природы. Обычно мужчины такого типа вообще против детей, потому что дети отвлекают жену от ее главной миссии — служить своему божеству. Вникать в его фанаберии, баюкать его комплексы и выполнять разные скучные функции, до которых сам он снисходить не желает. Он желает царить и звездить, жена на подтанцовке, а дети в этой системе вообще лишние. Он, так и быть, согласен их кормить — он же не зверь какой, но в целом это не та игра, в которую он играет, и не тот бизнес, в который он готов инвестировать.

Семья и дети — это ваш проект, вам, так и быть, позволили им заниматься, только при условии, что это не вредит вашим прямым обязанностям. То есть как бы в свободное время — например, ночью вместо сна — вы можете вырастить четверых, раз уж вам так охота. А отцу этих четверых надо только, чтобы они не отсвечивали и не требовали внимания и расходов — внимание ему самому нужно, и деньги он тоже сам найдет на что потратить.

Было бы странно, если бы при таком раскладе вы цвели и колосились.

При этом муж вас с самого начала очень предусмотрительно припахал к своему бизнесу и изолировал от доходов. Он у вас вообще неглупый человек: пока дела у него шли неплохо — он красовался в образе успешного чувака, отдающего приказы. Злая судьба лишила его статуса и доходов, но его голыми руками не возьмешь — свой статус он прикопал под яблоней. Это со стороны он теперь пустое место, а в его маленькой Вселенной он по-прежнему начальник и богач, отдает распоряжения и сорит деньгами. И никто ему ничего не может сделать, потому что ни у кого нет ресурса, он позаботился.

Я не знаю, насколько ваш муж хитроумно спрятал свои деньги, но мне кажется, если с умом развестись — хватило бы и на жилье, и на учебу. И квартиру можно поделить, и капитал, который он сейчас прогуливает в ресторанах. Но для этого вам нужен толковый адвокат — сами вы не справитесь, вы травоядной породы.

Только представьте, как славно вы могли бы жить со своими прекрасными детьми без вот этого вот всего.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Вырваться еще раз

Добрый день, уважаемая Малка!

Спасибо вам безграничное за ваше долготерпение и эту десятину. Самых красивых платьишек и чтоб стены стояли ровные и красивые!

Хочу спросить про ерунду. Ничего судьбоносного.

Мне почти 50. Больше 8 лет назад я переехала в большой город, пахала и держалась на одних слезах, но вроде уцепилась и пока держусь . Я вот-вот должна закрыть ипотеку. Я на неё работала n-лет. У меня есть плохонькая хрущёвка, но своя, своё жильё. Счастье-то какое !

Говорят, когда желание исполняется, надо обязательно себя наградить. Я молодец, я справилась. Всего два года назад я смогла себе позволить съездить за границу в первый раз в своей жизни. И всё, я теперь наркоманка заграничного отдыха. Я хочу вырваться ещё раз. Поэтому себе наградой я выбрала поездку куда-нибудь.

В идеале в Европу. Если визу не дадут, то куда-нибудь, где виза не нужна или её несложно получить. Я была уже в Египте и Италии. Значит, куда-то, где я ещё не была.

Я боюсь, что времени, пока у меня ещё есть деньги и возможности, осталось немного. В любой момент всё может рухнуть. Поэтому надо пользоваться этим сейчас.

Вопрос. Давайте, помечтаем. Куда бы вы поехали, если бы хотели себя наградить?

1-е в Европе, 2-е в безвизовом или простополучаемом визовом пространстве. И обращаетесь ли вы в турагентства или бронируете жильё и планируете досуг сами?

Ну во-первых, примите мои поздравления. Вы героический котик — котик, построивший себе домик.

В скобках с грустью замечу, специально для тех, кто любит порассуждать о том, что детям не надо покупать жилье, а пусть-ка сами побегают. Вот так это выглядит, это ваше «сами побегают». Вы этого хотите для своей дочери? Ну-ну.

Итак, чем бы себя наградить? Какой приятный вопрос.

Конечно же, поездкой. Я и сама всегда так делаю.

Сразу оговорюсь, что я опираюсь только на свой опыт и на свои предпочтения, у кого-то другого они могут быть другими. Путешествие — это, конечно, поездка именно за границу. Просто потому что смысл путешествия в том, чтобы побыть в совершенно новых условиях, в другой картинке. Поездка в соседний город — это то же, что и дома, только вид сбоку. Это лучше, чем сидеть дома, но это не путешествие, это прогулка.

Путешествие — это примерно вот что: у какого-то американского фантаста есть старый рассказ об астронавтах, которых занесло на какую-то планету, невероятно похожую на Землю. Можно ходить без скафандра, трава колосится, птички поют, речка журчит. Только трава синяя, а на небе четыре луны.

Я выросла в центре Петербурга и с рождения ходила среди всего этого барокко и псевдобарокко — стены желтые или розовые, отделка белая, это для меня был привычный ландшафт. А потом я в первый раз поехала в Париж и увидела такое же примерно барокко, только оно было все белое — и стены, и отделка, все одного цвета. Это было — как та планета с четырьмя лунами. А потом я поехала в Вену и увидела настоящий модерн — не северный скандинавский, а нормальный — в цвете и в золоте, и это была еще одна планета. Ну и так далее.

Нет, я знаю, что кого-то так же пронзает до печенок какой-нибудь Тибет, но я ж предупредила, у меня свои предпочтения. Мой мир — это город, это мир домов, церквей и площадей. Я хочу смотреть на них, и я хочу, чтобы они были разные.

Кстати, для меня любой город всегда необитаем. Когда я слышу, что там-то люди такие, а где-то еще они этакие, я не очень понимаю, о чем речь — там что, были какие-то люди?

То есть я могу, сидя за столиком кафе, поразглядывать прохожих — но это тоже часть ландшафта, как птички в парке.

Вас, конечно, угораздило начать путешествовать именно тогда, когда любая поездка стала практически экспедицией Миклухо-Маклая, когда не знаешь — доедешь ты до цели или тебя съедят на полпути. А ведь еще совсем недавно все нормальные люди ездили как какой-нибудь Тургенев или, прости Господи, Достоевский — то на воды, то на вернисаж, то к оперному сезону, и это вообще не было событием, это было частью обычного расписания.

С визами и раньше было унижение, но раньше это унижение было переносимым — полчаса позора и два года свободы. Теперь позориться и трепетать надо каждый раз, и с каждым разом все больше. Пользуясь случаем, выражаю Евросоюзу свое порицание. Сейчас более-менее уверенно визы дают только Франция и Италия, что будет дальше — непонятно, вернее, понятно. Поэтому, если вы хотите в Европу, стоит поторопиться.

Кстати, если вы уже один раз были в Италии, то это, считай, не были ни разу. В Италию можно ездить бесконечно и каждый раз будет как первый.

Это я к тому, что не факт, что с итальянским Шенгеном вас сейчас без проблем впустят в третью страну, как раньше. Может, впустят, а может, и нет.

Если вы были в Риме, то теперь поезжайте в Венецию. Или во Флоренцию. Миланом как раз можно пренебречь, кстати. Лучше планировать поездку строго на один город, чтобы никуда не спешить. Трип по нескольким городам с переездами вы самостоятельно без навыка не одолеете, это будет дерготня, спешка и расходы. А четыре-пять дней в одном городе с четким планом — и увидите все, что нужно, и отдохнете.

Я не стала бы ни за какие пряники покупать тур в агентстве — просто потому что я ненавижу все коллективное, в том числе экскурсии. В свое время я покупала такие туры, но тогда это было печальной необходимостью — интернета еще не было, и отель было самому не забронировать. Сейчас это делается очень легко на любом агрегаторе. Букируете сами билеты и гостиницу и сами ползете в визовый центр. Если не уверены, что справитесь — тогда обращаетесь в турагентство, они вам букируют билеты и отель на свой вкус и ловят вам слот в визовом центре, куда вы опять-таки ползете сами, потому что отпечатки все равно сдавать придется. Я допускаю, что так может быть проще, чем самой корячиться с документами, но это все, как вы понимаете, не бесплатно.

Из безвизовых стран я посетила не так уж много, безвизовые же у нас в основном морские курорты, о них я мало что знаю. На море я езжу в Турцию, так сложилось исторически, поэтому про Азию, например, я вообще без понятия. В Стамбул, кстати, тоже стоит съездить — это великолепный город, только сразу имейте в виду, что он очень, просто нереально большой. То есть там любой переезд из района в район — это минимум час времени, закладывайте это в свой план. Из недавних впечатлений — меня совершенно очаровал Тбилиси, чего я никак не ожидала, и я теперь этот город прямо горячо рекомендую.

Планировать досуг при наличии в отеле вайфая — вообще не требует никаких особых навыков. Я раньше ездила вообще с путеводителем Кука и ходила прямо по маршрутам, проложенным пошагово — теперь все это есть в Сети на любом туристическом сайте. Тут важно не превращать удовольствие в работу, то есть не пытаться успеть за день как можно больше. Логично делить день на «до обеда» и «после обеда», в промежутке можно часик поваляться в отеле. При этом «до обеда» и «после обеда» должны быть в разном формате: если с утра большой музей, то во второй половине дня — парк или даже шопинг, но не второй большой музей.

Обедать и ужинать лучше без плана, в смысле где понравилась картинка — там и присесть. Если прямо на туристической тропе, рядом с какой-нибудь достопримечательностью, много-много ресторанчиков подряд, и все нарядные — там есть не надо, это и так каждый знает, но мало ли, вдруг вы забыли. Надо свернуть в переулочек, подальше от этого всего, где на столиках простые скатерочки и из десяти столиков заняты не восемь, а три. Нынче все продвинутые и каждый ресторан прямо на пороге пробивают по отзывам, но как показывает практика — отзывы вообще не показатель. Лучше просто скосить глаз и посмотреть, что у других гостей в тарелке.

И еще очень советую сделать второй загран: если вы подались на визу и загран у вас отобрали, а выдадут только перед поездкой (так делают почти все), то пока там ваша виза варится — вы спокойно слетаете на море.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Страшная сказка в голове

Уважаемая Малка, здравствуйте!

Спасибо за Ваш труд. Люблю читать Вас и размышлять.

Хочется услышать Ваше мнение по моему случаю. Возможно, это из серии «корову бы ей, а лучше две», но…

Вроде бы все хорошо, есть муж, сын, родители, живем как все, справляемся с проблемами, выгребаем. Но я ловлю себя на том, что проигрываю негативные сценарии в голове — вот муж от меня ушел и мне приходится выгребать одной (и тут я ух, и то делаю, и другое…).

Особенно участились такие мысли после его корпоратива, когда одна его коллега позволила себе лишнего (не стесняясь меня). Я же работаю онлайн, привычная жена, на которой работа, дом и учеба сына. Не думаю, что он будет изменять/изменял, но эта «страшная сказка на ночь» засела в голове.

Как избавиться? Как вообще сфокусироваться не на страшных событиях, а на чем-то позитивном? Как снова стать легкой, жизнерадостной позитивной улыбашкой?

Трудная у вас ситуация.

Муж у вас не сказать чтобы прямо ресурсный, но без него будет тяжко. То есть и с ним тяжко, а без него будет совсем тяжко. Вдвоем вы еще как-то тянете свою тележку, а одной ее тянуть будет прямо испытание.

Поэтому потерять мужа очень страшно. Это как в бедном крестьянском хозяйстве единственная овечка(зачеркнуто) единственная лошадка — без нее хоть сам в плуг впрягайся, пропадем без лошадки.

Очень, очень понятное чувство. Остаться без второго заработка и без второй пары рук — и правда страшное событие.

Я только совершенно не понимаю, при чем здесь измены.

Нет, если муж уйдет к другой — это действительно будет беда, это надо будет одной все вывозить.

А измены-то при чем?

Вы правда думаете, что если мужчине кто-то понравился — он тут же собрался и ушел? И сундучок унес? Что, вот прямо каждый раз?

Если бы вы знали, чего стоит выманить женатого мужчину из семьи, сколько железных сапог надо изглодать, чтобы он хотя бы задумался поменять жену на что-то другое — не говоря уже о том, чтобы он реально раздуплился уйти из семьи. Даже если мужчина влюблен до смерти и без новой подруги ему жизнь не мила — даже тогда он будет сидеть с женой как приколоченный. Подруге все нервы вымотает, сам допсихуется до инфаркта — но с места не сдвинется ни на сантиметр.

Чтобы муж ради новой любви перегрыз эту цепь — это редчайший случай, и даже тогда он не сбегает в одночасье — он эту цепь грызет годами, как граф Монтекристо.

Мужчина уходит из семьи не тогда, когда ему в другом месте хорошо. Он уходит, когда в семье ему плохо. Не просто плохо — всем плохо, так что это вообще не аргумент, — невыносимо. Вот тогда он может уйти даже без всякого внешнего стимула. Но это надо реально постараться человека довести, это большое искусство, доступное немногим.

А пока в семье ему более-менее норм или хотя бы терпимо — он будет сидеть на месте. Потому что у мужчины есть две главных ценности, чтобы не сказать приоритета. Первая — он хочет быть хорошим. И вторая — он хочет, чтобы не надо было ничего делать. Никакое новое счастье этих двух ценностей не превзойдет.

Так что если вы боитесь остаться без лошадки(зачеркнуто) кормильца, то никуда ваш кормилец не денется.

Другое дело, если вы хотите все сразу — и лошадку, и любовь. Даже не знаю, где вы такое видели(зачеркнуто)

Тут, конечно, лучше быть лучезарной улыбашкой, чем унылым невротиком — кто бы спорил. Нервная и недовольная жена — горе в семье. Вообще, лучший способ потерять любовь — это бояться ее потерять. А уж если это демонстрировать, или, не дай Бог, об этом говорить — считай, дело сделано, пара лет — и любви как не бывало. Бывает и быстрее.

Попробуйте такой прием. Он, конечно, бабский, но это бабский прием более высокого уровня, чем проверять телефон и всякое «нам надо поговорить».

Вот, предположим, вы видели, как с вашим мужем флиртовала коллега. И вас это беспокоит. Поговорите с ним об этой коллеге. Обсудите ее со всех сторон. Вот прямо так, по-дружески, в подробностях. Если она была его тайной сладостной мечтой, о которой приятно было думать — этой тайны у него больше не будет. И думать о ней будет уже не так приятно, потому что это перестанет быть его интимным секретом, а будет предметом разговоров дома за чаем.

Ну и заодно сами вырастете в его глазах — будете не трепетной курицей, пасущей мужа, а женщиной, которая знает себе цену, понимает свою силу и никого не держит.

Вот на этом своем образе и сфокусируйтесь — он вполне позитивный, есть чему улыбнуться.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Сбежать, чтобы не разрушаться

Уважаемая Малка, спасибо Вам за Ваши тексты и за редкую способность превращать эмоциональный хаос в слова, а слова — в смыслы. Поэтому рискну поделиться своим беспорядком. Возможно, Вы увидите в нем то, что от меня ускользает.

Внешне все хорошо: два высших с отличием, переезд в столицу, хороший доход, множество интересов. Я много старалась и многого добилась. Но внутри надлом. Главная моя боль, кажется, связана с отношениями и ощущением собственной ценности.

Несколько лет назад на работе я встретила мужчину, специалиста из другого отдела, влюбилась. Мне казалось, что между нами симпатия: он писал по вечерам, общался по пути к метро. Когда я однажды предложила встретиться вне работы — я увидела оторопь. Он отстранился. Позже общение возобновилось, но отношений так и не возникло. При этом его поведение позволяло надеяться, и я несколько лет жила в этой привязанности и неопределенности. О которой он знал, принимая от меня мелкие знаки внимания, но я старалась не докучать: не писала и не бегала. Но всегда выслушивала, поддерживала словом, была готова подставить плечо. В итоге, когда я поняла, что ничего не случится, а слушать его и видеть мне больно — прекратила общение, вышла из этого с помощью АД, перешла работать в другой корпус.

А потом обстоятельства все усложнили: из-за штатных изменений я оказалась в его отделе, а он стал непосредственным руководителем. Кроме этого, я узнала причину его прошлой реакции на приглашение – он был в отношениях с парнем, которые скрывал. Страдания оказались ничтожны по определению.

Параллельно с этим на работе я оказалась в положении человека, которого как будто считают некомпетентным (а может, у нас плохая корпоративная культура), но задачи могут забрать без объяснений причин, обратной связи почти нет, некоторые коллеги обесценивают, кто-то позволяет обращаться не иначе, как «эй, ты». При этом мой вышестоящий руководитель, на мои вопрос об очередном немотивированном отстранении от задачи сказал, что его все устраивает, что я молодец — хорошо работаю, а он очень доволен (так и не ответив на прямой вопрос).

Как-то у меня не получается совместить эти два образа себя, слова руководства, объем работы, уровень квалификации с поведением по отношению к себе. Я не вижу оснований считать себя плохим специалистом, но эмоционально и в контексте отношения коллег уже начинаю в это верить. Я не расту и не получаю признания. Наблюдаю, что повышают тех, кто лезет через других, подставляя, имея лояльное отношение руководства, дружеские связи с ним и лизоблюдов.

А однажды я услышала его разговор с коллегой, где он говорил о том, что собирается давать мне упрощенные задачи и жалеет, что раньше был со мной близок. Тон его был уничижительным. В то время, когда я никогда не позволяла себе не то, чтобы насмехаться, но обсуждать. Относилась к нему с трепетом, нежностью и уважением. Не докучала, верила в него и очень ценила. Поддерживала в период сомнений, которыми он со мной делился, и уверяла, что все у него будет хорошо. После я почувствовала себя разбитым, опустошенным ничтожеством, человеком, которого не выбрали как друга, женщину, человека, не увидели во мне мотивированного профессионала, специалиста, который работает очень много. Он делился со мной личным, я трепетно это берегла, а он все это время смеялся и уничижал.

Силы держаться закончились. Одновременно часть меня хочет сохранить работу, потому что начинать карьеру заново в 40 лет с узким профилем страшно. Другая хочет просто сбежать, потому что немыслимо работать в токсичной среде и разрушаться, не получая даже человеческого отношения. Мне плохо, я устала, разочарована в человеке и среде. Я выгорела.

Я хочу понять, как перестать измерять свою ценность тем, выбрали ли меня, признали ли, хорошо ли обо мне думают. Как сохранить себя и профессиональную опору, находясь в среде, где я сталкиваюсь с обесцениванием? Как выстраивать личные границы? И как отличить реальную несправедливость от той боли, которую я сама усиливаю своей зависимостью от чужой оценки? Может, ну их всех, ибо у меня достаточно сил и разума, чтобы начать, смочь снова и победить?

Как в песне: «Ты не бойся ни тьмы, ни голода, будет день, и найдется пища нам, мы ещё пролетим над городом на крыле, до небес возвышенном…»

Ну смотрите, как неудачно у вас совпало.

На работе номинально вроде все в порядке — нормальная позиция, хороший доход. По факту — не ценят, не любят, не уважают. Вы для них стараетесь, они пользуются, а сами в грош не ставят. А главное — вы ничего не контролируете. Вы ни в чем не уверены и только гадаете — как к вам относятся и что с вами сделают.

С этим вашим деятелем — ровно то же самое. Вроде так все было славно — дружили, переписывались. А он вас, оказывается, в гробу видал. Вы для него старались, он пользовался, а сам в грош не ставил. И снова от вас ничего не зависит, снова вы ни в чем не уверены и только гадаете — как он с вами поступит.

В два слоя одно и то же — это как-то многовато.

Это и в один-то слой довольно сильный стресс — когда ваша жизнь зависит не от вас, когда не вы решаете, а кто-то другой, а вы только трепещете и ждете своей участи. А тут прямо обложили.

Я думаю, если бы не эта история с вашей влюбленностью и с вашими обманутыми надеждами, вас бы эта неприятная атмосфера в компании не так травмировала. Вы нашли бы, как встроиться в ситуацию, чтобы поменьше жало — у вас достаточно корпоративного опыта для этого. Но этот несбывшийся роман вас обескровил и обезоружил.

Когда женщина безответно влюблена, у нее взломаны все защиты. И когда оказывается, что она никому не была нужна, что ей просто показалось — она просто раздавлена этим унижением. И из этой раздавленной позиции она и все остальное видит уже под другим углом. Чтобы не сказать в истинном свете. Она видит, что с ней все поступают так же, как с ней поступил этот ээ… мужчина нетрадиционной ориентации. Она уже не видит разницы — что вот здесь личное, ценное и трепетное, а там просто заработок, достающийся в трудных и рвотных условиях. Она видит только, что все ее унижают и надежды нет.

Жить в таком статусе вредно для здоровья. Надо из него как-то вылезать.

Я знаю только одно оружие, которое не дает промаха. Это равнодушие. Даже не презрение — презрение довольно энергоемкая штука и легко переходит в суетливое превосходство. Абсолютное, дистиллированное, хрустальное равнодушие.

Но это очень дорогая вещь, она стоит как самурайский меч. И так же долго куется.

Если у вас нет меча, сражаться вам нечем. Голыми руками вы там не победите, только огребете еще унижений.

Может быть, стоит все-таки уйти? В 40 лет сильный специалист еще может сменить маршрут, это возраст пика карьеры. Через пять лет будет уже сложнее.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Что вы в этом нашли?

Здравствуйте, уважаемая Малка, благодарю за возможность пообщаться с Вами!

Никакой драмы в моем вопросе Вы не найдете, потому что он очень сезонный, а конкретно — ДАЧА. Вы сочтете мою писанину легкомысленной, а я вот не могу никак найти ответ, что же люди в этом всем нашли? Экономические выкладки и рацио мы выкидываем, потому что это однозначно дорогое хобби, развалившиеся сараи с заросшей борщевиком и прочей чертовщиной землей за дачу мы не берем.

Я вообще хотела выслушать Ваше отношение и любимых мною подписчиков, которые создали на канале свою микросистему в этом кровавом океане соцсетей, но расскажу о себе, чтоб меня пропесочили как следует:

С детства (пойдем по классическому Фрейду) я дачу ненавидела, я видела в этой бесконечной стройке и огородных прополках какой-то бессмысленный адище, или карикатуру на деревенские дома. Деревенские дома я тоже видела, и в этом посконном труде есть свой строгий уклад, своя логика и мир созидания путем каторжного труда. Родители мои возили нас (детей) без объяснений, почему мы там должны страдать, и я считала минуты, когда мы уже уберемся из этой комариной вотчины. В 90-е ничего не могу противопоставить, нас дача определенно спасла, правда, обычная альтернатива в виде арендованного участка спасла бы не меньше, но меня не спрашивали.

Были дни, когда я на дачу бежала прямо с работы, невзирая на отсутствие автобуса и другого транспорта, пешком по дороге в горку 17 км, но вела меня туда не радость, а голодные животные, которых мы разводили. Нет, я честно пыталась изменить отношение к этой обязаловке, потому что животные меня умиляли и ходили хвостиками, а также я наблюдала, как кошки и собаки счастливы на природе и как страдают в пусть большой, но квартире. Но я не могла найти удовольствия там для себя лично, хотя моя натура предполагает удовлетворение жизнью, когда все подопечные счастливы, но есть же предел.

Во взрослом возрасте я решила, что все дело в даче без удобств, и мы с мужем построили свою, на берегу реки, со всеми наворотами, которые можно представить и не очень, и я стала ждать счастья, тем более за такие деньги. Муж искал тоже, в дружеских посиделках, я, значит, чтоб сидеть с кофе на берегу, ожидая, когда проплывет… Оба разочаровались, очень быстро выяснилось, что мой парень не приспособлен к земле и изощренно жопорук, я же, копаясь в клумбах, не получала никакой отдачи. Наш ребенок, которому, как всякий знает, нужен свежий воздух, организовал с папой коалицию и они вместе тестировали новый телевизор, на улицу носов не показывая.

В итоге я стала искать ответов на стороне. Моя мама, дачный жрец, сообщила, что энергия земли ее питает и дает сил, приятель, что дает возможность переключиться с умственного труда на физический, и побыть одному, раскладывая хаос в голове по полкам. Но у меня даже близко не это самое.

И вот, подходим к нынешней ситуации, моя уже пожилая мама сказала, что переедет ко мне, если будет дача. Я честно штудировала дома в Подмосковье, все, что меня там привлекло, это интерьеры, по-моему, полный провал.

Я хочу узнать у Вас, Малка, что Вы ощущаете на даче, для чего-то Вы же ее завели? Это просто смена обстановки, тема созидания, или Ваше счастливое детство на условных шести сотках повлияло на позитивное восприятие этого пространства? Возможно, я смотрю на это все с искаженной точки зрения, комментарии все прочитаю тоже.

Ну, если уж по Фрейду, то у меня как раз в детстве никаких соток не было (у нас вообще ни фига не было). Никакого сельского труда я даже близко не нюхала, потому что у бабушек тоже не было ни фига, в том числе соток.

Я не знаю, откуда в моей голове взялась мысль, что погожим летним днем следует находиться за городом, а не торчать в пыльном бетоне, но я отчетливо помню, что уже лет в 18 я донимала своего тогдашнего бойфренда, чтобы он снял нам дачу на лето или хотя бы на месяц. Нет, приехать на электричке, посидеть на одеяле и уехать обратно меня не устраивало. Никаких загородных отелей тогда еще не было в природе, иначе я бы вообще покоя не нашла.

Если я скажу, что люблю природу, это будет неправда. Я люблю не природу — природы я побаиваюсь. Я люблю вот именно этот формат курортного жилья, загородной резиденции, партийного, прости Господи, санатория. Это как бы интерьер, только сильно расширенный и с кучей зелени — вроде лобби в дорогом южном отеле, где все продумано дизайнером и ласкает глаз, где под каждый фикус хочется присесть и остаться.

На хорошо продуманной и ухоженной даче не так уж много работы, при условии, что рабочих рук больше одной пары и растут они откуда надо. Плюс работа эта исключительно созидательная (было грязно — стало чисто, не цвело — зацвело), то есть небессмысленная, а результат немедленный, то есть дофамином обожраться можно. Два часа делал красоту — и вот она красота, хорошо весьма.

А еще на даче совершенно другого порядка праздность. В отличие от городской квартиры, там действительно возможен покой. Можно просто сидеть в кресле и любоваться на гортензию, и это не безделье, это само по себе занятие.

Мне думается, что ваше разочарование имеет две причины.

Во-первых, безрукий мужчина — горе в семье. Это означает, что любой пустяк становится проблемой, и вместо созерцания и утоленности выходит одна дерготня. Это, так сказать, объективное препятствие. Какой уж тут покой с кофе на берегу, если каждую минуту что-то требует заботы, причем твоей, потому что у всех остальных лапки.

А во-вторых, и это, наверное, важнее — ваша дачная жизнь не совпала с той, какая вам рисовалась.

Вам рисовалась реклама майонеза, где вся семья дружно жарит барбекю, радостно стрижет газон и задушевно любуется закатом в обнимку. Вам недостаточно было, что у вас комфортный красивый дом и нарядный участок, то есть свой персональный бутик-отель. Вам было важно не просто жить в бутик-отеле — вам было важно в нем проживать сюжет. А для сюжета нужны партнеры или хотя бы статисты. Этот бутик-отель для вас был только декорацией, на этом нарядном фоне должно было происходить семейное счастье в понятной форме.

Когда в мечтах и планах задействованы другие люди — эти мечты обречены.

Муж и сын торчали в доме у телека — и у вас рассыпалась вся картинка. Вы уже не понимали, какой смысл в этих декорациях, если пьеса не играется.

А между тем все могло быть совершенно замечательно, если бы вы либо заменили пьесу, либо вообще размышляли бы не в категориях драматургии, а, например, в категориях живописи.

Если ваша цель — слаженная игра трех человек по вашему сценарию, вы заманаетесь из вашей массовки выколачивать нужные сцены. Неудивительно, что сериал снять не удалось. А вот если ваша цель — прекрасная женщина на крыльце дома среди цветущих роз, для этой открытки у вас было все — и женщина, и крыльцо, и розы. И, прошу заметить, все лишние предметы находятся в доме на диване и не портят композицию.

Если вам надо поселиться на даче с мамой — я бы на вашем месте начала именно с этого. Не воображайте, как вы будете уютно все вместе пить чай или, наоборот, задорно подстригать кусты. Воображайте, как вот тут будет можжевельник, а рядом лаванда, а сбоку будет скамеечка, а на ней подушечка.

Уверяю вас, совершенно другое будет ощущение

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Смириться или что?

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за вашу мудрость и непревзойденное чувство юмора! Читаю вас каждый день с большим удовольствием.

Тема моего вопроса не нова: отношения с родственниками.

Суть такова. Мои родители не оставили мне ничего, так сложилось. У них был тяжелый развод, разменяли трешку на две однушки. Одна осталась отцу, вторая маме и сестре. Я отказалась от своей доли в этой трешке, хотя квартира была получена на всех, в пользу сестры и мамы, на четверых она не делилась.

Отец впоследствии подарил свою однушку дочери своей «любимой женщины» (не удивляйтесь, так бывает). Он давно уже покойный, поэтому че уже на него обижаться…

Я ушла жить к бабушке по материнской линии. Жила с ней 25 лет до самой ее смерти. Еще при жизни бабушки мы все, я, сестра, бабушка и мама, договорились, что бабушка завещает свою квартиру мне, я за ней ухаживаю, а сестра получит квартиру от мамы, с тем же условием.

Прошли годы. Я ухаживала за бабушкой, к счастью, лежала она недолго, 2 месяца. Я работала и воспитывала сына одна, когда не справлялась, нанимала сиделку. В общем, похоронила бабушку и потом вступила в наследство. Затем продала эту квартиру, добавила денег и купила больше, где сейчас и живу с нынешним мужем. Сын вырос, учится в Москве.

Мама после смерти бабушки сразу оформила договор дарения на свою квартиру на мою сестру. Через годы сестра, к тому времени уже вышедшая замуж и имеющая жилье, продала эту квартиру, отдала деньги своему мужу. Он в ипотеку купил очень большую в соседнем подьезде и поселил туда нашу маму. К слову, эта ипотека уже выплачена давно. Мама и сейчас живет в этой квартире, имея только прописку. И все б ничего, все были счастливы, но!

Сестра с ее мужем купили еще одну кв в Москве. Зять уже туда перебрался, и сестра с их детьми в процессе переезда. И тут получается, что они уезжают в другой город, далеко от нас, мама остается в их квартире. Она требует, разумеется, заботы и внимания, а также продуктов, уборки и т.п. Я работаю, до пенсии еще далеко, помогаю материально сыну-студенту. Да еще недавно случилась беда: у мужа моего нашли онкологию, предстоит операция, и потом неизвестно, что вообще ждет. То есть не работать я не могу.  Мама не молодеет, почти 80 лет, здоровье ее плохое и ноги совсем никуда. Боюсь, что она сляжет и что тогда?

Ни сестра, ни мать не вспоминают о той давней договоренности насчет ухода. После моего вопроса насчет того, что она собирается делать с мамой, сестра перестала со мной общаться. Совсем. Не разговариваем, не пишем друг другу, хотя мы не ругались. Просто слилась.

Дорогая Малка, что мне делать? Смириться и нести свой крест (мать все ж) или что? Нанять сиделку, как ранее, я не могу, дорого, а тут еще и расходы с сыном и операция мужа впереди… Договориться с сестрой невозможно. Она просто уходит от разговора. В прямом смысле. Встает и уходит. Мама пыталась с ней говорить, она отмалчивается.

Так все таки смириться? Обидно как-то…

Спасибо заранее за ответ. Извините за «много буков». Всем счастья, здоровья и добра!

Смириться придется, потому что деваться вам некуда.

Сестра ваша, вероятно, считает, что раз она подаренную мамой квартиру не профукала на мороженое, а расширила и углУбила, да плюс еще и маме как бы в итоге улучшила жилищные условия — брала маленькую квартиру, а вернула большую, то свой долг перед мамой она уже выполнила.

На самом деле она действительно улучшила условия, но не маме, а себе: квартира, сделанная из маминой, принадлежит сестре; если они там жили все вместе с мамой, то мама, поди, еще и внуков нянчила; а теперь, когда они переедут, мама остается эту квартиру сторожить.

Сестра действительно неправа: вы выполнили ваш договор, а она нет. Но это ничего не меняет — маму она перебросила на вас и этого не изменить.

Это и правда обидно и несправедливо, но такова реальность.

Единственное, что мне кажется небезнадежным — это вопрос денежной помощи.

Вы пишете, что сестра уходит от разговора и перестала общаться после того как вы задали ей этот вопрос. Возможно, вы неправильно задали вопрос.

Если вопрос действительно звучал как «что она собирается делать с мамой», то, в общем, реакция ожидаемая. Потому что вопрос а) слишком общий и б) уже содержит упрек. Если на такой вопрос отвечать, то придется признать открытым текстом, что мать она бросает. Такое мало кому под силу, даже если его планы именно таковы — озвучить их язык не повернется.

Человек, который твердо решил слиться, понимая, что это вообще-то нехорошо, обычно уже выстроил для себя какое-то обоснование и в ответ на упреки доносит это обоснование до окружающих в сварливой форме. То есть когда затрагивают эту тему, он начинает орать, причем у него уже заготовлено, что именно орать.

Если человек орать не начинает, а прячется под кровать — это говорит о том, что он в своей позиции не очень уверен. Молчит тот, кому нечего ответить.

А на вопрос, заданной в такой форме, ответить по делу действительно нечего.

Мама ваша, когда попыталась поговорить с дочерью, скорее всего, тоже лепетала что-то общечеловеческое типа «как же тебе не стыдно». Такой разговор виноватый человек поддерживать не будет, он себе не враг.

А вот если вы начнете с того, что да, мама теперь на вас, но вам трудно и вы просите о помощи — это может сработать. Во-первых, вы начнете с хорошей новости, которой ваша сестра уже заждалась: она по факту оставила мать на вас, но этот факт вами до сих пор не легитимирован и это нервирует. Во-вторых, это уже будет разговор не о том, какая сестра плохая, а о том, какая она хорошая — поможет, не бросит в беде. Такой разговор поддержать намного легче.

Ну и опять же — если вместо «забирай маму как знаешь, это твоя обязанность ее дохаживать» окажется, что требуется всего лишь помочь деньгами — это будет еще одна хорошая новость и большое облегчение, в том числе и для совести.

От мамы вам никуда не деться, вам просто нужны деньги на сиделку или на помощницу. Конечно, будет логично, если эту услугу оплатит семья сестры. Но вы не говорите, что это логично, потому что это опять будет упрек и наезд. Вы говорите о том, что вам не справиться. Тогда это будет просьба. И возможно, вам не откажут.

Кстати, если у сестры такой деятельный муж, то деньгами и вообще стратегией в той семье, скорее всего, заведует он. Если сестра откажет в финансировании, то это может быть из-за того, что она не принимает в семье таких решений. Она просто об этом не скажет. Ей легче сказать, что она не может дать денег, чем сказать, что деньгами распоряжается не она.

Поэтому следующим шагом я бы обратилась непосредственно к этому мужу. Возможно, что он откажет. А возможно, и нет. Обычно мужчине нравится, когда к нему приходят за справедливостью, как к царю Соломону. А еще мужчине нравится, когда к нему приходят за милостью сирые и убогие опять-таки как к царю Соломону. Возможно, он так понравится себе в роли царя, что поведет себя по-царски.

Если же нет, то вы остаетесь с проблемой один на один. И снова все сводится к деньгам — где их взять.

Осторожно предположу, что, может быть, возможен вариант сиделки не с проживанием, а за проживание. Я не уверена, что это популярная практика, но попытаться можно. Особенно сейчас, пока мама еще далеко не лежачая и хлопот с ней все-таки не так много, скорее речь о присмотре и помощи по дому. Может быть, найдется какая-нибудь бедная женщина, которой настолько негде жить, что она согласится на комнату в этой большой квартире без арендной платы, но с таким вот обременением.

Либо, как вариант — перебираться в мамину большую квартиру, а свою сдавать. Тут не очень понятно, насколько велика та квартира и поместитесь ли вы там все вместе плюс приходящая сиделка, но как крайний выход я бы это тоже рассмотрела.

Вообще, конечно, ситуация скверная и вы очень бедный котик.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ август 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июнь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ май 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)__ сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросыМалка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_ январь 2023 г.

Малка_Лоренц ( Malka_Lorenz)_