Пятничные вопросы за ноябрь 2025 г., опубликованные Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Я никто

Дорогая Малка, буду рада вашему взгляду на мою жизненную ситуацию.

Мне 49 лет, я живу в провинции, в небольшом городке численностью 270 тыс. Всю жизнь приходилось выживать: молодость пришлась на 90-е, отсутствие перспектив и четких планов на жизнь. Окончила местный педвуз, осталась в нем работать. Это была странная работа, когда приходилось 2/3 своей ассистентской зарплаты отдавать на научные публикации.

2002 вышла замуж за такого же простого парня, которому не нашлось места по специальности на заводе. Пришлось идти туда, где платили, то есть в полицию.

Очень много работали. Много вместе, плечом к плечу пережили. Только ближе к 38 годам мне удалось забеременеть. Родился сын, наша надежда и отдушина. Умница, светлая голова, красавчик. А через 2,5 неожиданно случилось прибавление двойней.

Когда я узнала про последнюю беременность двойней, работала в найме, руководителем подразделения. С работы пришлось уйти. Понимала, что не потяну такую нагрузку. То есть пришлось отказаться от карьеры. Совмещать было невозможно.

Благо дело к этому времени муж вышел в полиции на пенсию и пошел работать на завод по своей специальности (экономическая безопасность). У него на сегодняшний день все неплохо. Он 1,5 года назад стал директором своего направления.

А я? Я закопалась в детях, которых, как оказалось, не очень люблю. Нет, поймите меня правильно, я их люблю, как моих детей, у них все есть и даже более (Турция, Египет или Таиланд раз в год, например). Меня раздражает, что все они висят только на мне, муж от этого процесса самоустранился. Он добытчик, а все остальное — сама-сама… Ты ж не работаешь.

Я задолбалась не работать! Дом в 250 кв.м., трое детей младшего школьного возраста, сдача в аренду всей нашей городской недвижимости — это все на мне. И я ответственно, качественно тяну этот возок. Встаю в 6:00 ложусь хорошо если в 24:00. Только недавно стала более-менее нормально спать. До этого почти не спала, девочки очень беспокоили меня. У них есть шероховатости по линии неврологии.

И самое главное, что я поняла, я потеряла себя… А это очень страшно. Раньше я была преподавателем вуза, потом бизнес-леди, а теперь — НИКТО.

И вот этот мотив «…ты же все равно не работаешь…» периодически звучит и от моих детей. Боюсь, с течением времени это станет моим ярлыком «…ты же не работала, все папа…». Хотя все, что мы имеем заработано нами наравне. Были периоды в 10 лет, когда я зарабатывала гораздо больше мужа.

Как найти себя? Боюсь в мои годы, мне не найти достойной работы. Просила помощи у мужа, но он отказал. Мол, кто детьми будет заниматься? Мы хорошо живем, всего хватает.

Мне очень страшно.

Знаете, мне очень сложно представить женщину, которая при наличии троих детей еще и работает. Это невозможно просто физически, особенно пока дети маленькие.

Дом в 250 квадратов — это явно загородный дом, то есть это еще одна работа фуллтайм. У вас на текущий момент две работы фуллтайм, причем с переработками. Совмещать это еще с какой-то деятельностью — это надо быть киборгом.

То, что эта работа не доставляет никакого удовольствия, это совершенно естественно. Именно потому, что это работа. Тяжелая, бесплатная и неблагодарная. От обычной работы она отличается только тем, что за нее не платят, а в остальном ровно то же самое — ничего, кроме нудных, нервных, тошнотных обязанностей. Вечная спешка, вечные упреки и претензии, вечное вращение тяжелого скрипучего колеса.

Вы не детей своих не любите — вы не любите эту работу. К детям это вообще не имеет отношения, мать системы «белка в колесе» детей вообще не видит, ей нечем и некогда их любить, ей надо вечно решать какие-то рвотные задачи, а потом она падает без чувств.

Конечно, пройдет время и станет полегче — дети подрастут и многое смогут делать сами, у вас высвободится какой-то ресурс. Но до этого надо дожить, а вы загибаетесь здесь и сейчас.

Насчет «ты все равно не работаешь» — про это можно горевать и возмущаться очень долго, с этим все равно ничего не сделаешь. Спросите любую женщину, работающую из дома, кем ее считают ее домашние — вы услышите ровно то же самое, даже если она на своем фрилансе тащит всю семью. Мать считается занятым человеком, только если ее никогда нет дома, тогда вступают виолончели, и пьеса называется «ты на своей работе занимаешься ерундой, пошла бы лучше вон котлет накрутила». Эта задача вообще не имеет решения.

Добиваться уважения от мужа и детей — это еще одна бесплатная работа, оно вам надо?

Вам нужно не их уважение, а свое собственное. Плюс вам нужно немножко свободы и личного времени.

Как-то так у вас получилось, что уважение к себе у вас завязано на название. Типа доцент в вузе — это звучит гордо, руководитель отдела — тоже норм, а мать детей и хозяйка дома — не звучит вообще. В скобках заметим, что доцент в вузе — это человек, работающий за тарелку супа, а руководитель отдела — это человек, на которого имеют право орать какие-то левые дебилы. То есть для меня, например, эти названия означают, наоборот, предел унижения и вообще полный жизненный крах. Для вас в этих словах все еще содержится какая-то магия — значит, надо этим воспользоваться. У хорошей хозяйки все идет в кастрюлю, включая свекольную ботву.

У вас огромный объем работы, куча функционала и море ответственности. Вы не мать и жена. Мать и жена — это женщина, у которой есть время быть нежной. Вы менеджер. Причем, учитывая набор и уровень обязанностей — вы менеджер довольно высокого уровня. На вас держится все предприятие. Давайте считать вас директором.

Директор отличается от уборщицы и от курьера тем, что не машет шваброй сам и не развозит товар на своей личной машине. Он руководит теми, кто машет шваброй и развозит товар. При этом его работа в разы сложнее и в разы почетнее, потому что его дело — не шваброй махать, а соображать и строить людей. Вы — директор, который сам машет шваброй. Это неправильно.

Вам в любом случае нужна прислуга. Трое детей и огромный дом, да плюс еще управление арендой — это не под силу ни одному человеку. Но прислугу можно клянчить у мужа, аргументируя тем, что вы задолбались, и выслушивать в ответ всякие глупости насчет того, что не с чего тут задолбаться. Это не наш путь. Наш путь — отобрать у мужа часть бюджета и распоряжаться им самостоятельно.

Например, ваши доходы от аренды наверняка идут в общий бюджет, то есть контролируются мужем. Я бы поставила вопрос так: этот доход идет на хозяйство, и распоряжаюсь им я. Распоряжаюсь не в смысле трачу на ноготочки, а в смысле организую на эти деньги все процессы. Нанимаю уборщицу, няню, репетитора и т.д. Нет, я сама буду решать, сколько им платить и как уложиться в бюджет. Нет, я сама разберусь, что необходимо, а без чего можно обойтись.

Если вы сами почувствуете себя не бесплатной прислугой, а руководителем, который нанимает людей и оптимизирует процессы, — вы уже не будете казаться себе пустым местом. Кстати, если дети будут видеть, что мама не с тряпкой ползает, а командует штатом — они тоже будут к маме относиться с пиететом. Дети — существа простые и понимают все буквально, кто командует — тот и главный.

Если ваш муж много лет проработал в органах, то у него тоже мозги устроены не сложнее, чем у детей. Скажите ему, что у начальника его уровня жена не должна сама корячиться, пацаны уважать не будут. Это в него должно влезть.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Как помочь сыну

Добрый день, дорогая Малка!

У меня вопрос по поводу сына. ( Да, опять дети) Я родила его рано, его биологический отец устранился сразу после рождения. С тех пор его не видели, в нашей жизни никак не присутствует.

Я повторно вышла замуж, когда мальчику было 3 года, мой муж его усыновил. В браке родился второй сын. Братья дружат, старший не знает, что он отцу не родной.

Муж не делал различия между детьми, любил и воспитывал обоих одинаково (ну, может, младшего чуть мягче, с возрастом умнее стали оба). Семья у нас с мужем сложилась, все делаем вместе, любим друг друга. Финансово было всякое, в свое время зарабатывали хорошо, сейчас подсдулись.

Старший сын всегда был очень тревожный, нервный. Все очень близко принимал к сердцу, нервничал перед началом учебного года, перед соревнованиями, перед важными событиями. Я всегда с ним много разговаривала. Когда был подростком частенько вдвоем ходили гулять вечерами, я поддерживала его. Я видела эту тревожность и пыталась, как могла, успокаивать и поддерживать. Отец не всегда понимал нашей тесной дружбы с сыном, но не препятствовал нашим прогулкам. Младший сын во мне, видимо, не так нуждался. Был закрытый, скупой на эмоции ботаник и умница, с кучей друзей, как ни странно. Но близости с ним у меня не было и нет. Таким и остался.

Старший сын с детства придумал себе модель семьи — он восхищался и немного боялся отца, и любил меня. И планировал, что у него будет такая же семья, как у нас с мужем: любовь, всегда вместе и т.п. Женился, стали жить с женой, но что-то не сложилось. Нет, девочка была хорошая, наивная мамина дочка. Любила его. А сын начал иногда пить, в пьяном виде делался груб. Естественно, никогда руку не поднимал, но в словах невоздержан был, вел безобразно. Пару лет они прожили, потом ковид, остался без дохода. Девочкина мама добавляла масло в огонь, дети развелись.

С тех пор прошло несколько лет. Забыть бывшую сын не может, по-прежнему мечтает об идеальной семье. Но пьет все больше. Работает на хорошей работе, с доходом все в порядке, но после работы всегда выпивает пиво 3-4 банки. Иногда напивается со знакомыми вдрызг по выходным. На язык так же не воздержан, когда пьян. Ничего менять не хочет, никого искать не хочет. Ни с кем из девушек не общается дольше 2-3 встреч и то очень редко. Вижу, что скатывается в черную депрессию, даже, наверное завидует брату, что у того все хорошо в семье — есть хорошая жена и ребёнок.

Я очень прошу, может знаете, как помочь сыну вылезти из депрессии и найти слова для хотя бы ограничения алкоголя. Диагноза психического у него нет. И алкоголиком себя не считает, лечиться не пойдет. Сын живет отдельно, квартира есть. Один как сыч. И такой же грустный.

Бедная вы. Тяжело смотреть, как твое дитя не справляется с жизнью.

Вы ведь всегда знали, всегда чувствовали, что старший ваш птенец слабенький. Всегда пытались укрыть его крылом. Терзались про себя, старались понять причину. Винили себя, конечно же, как все матери это делают.

Вам наверное, казалось, что мальчик с самого начала обделен. Что в начале его пути лежит предательство, что биологический отец от него отказался, обидел его мать и не признал сына, и что эта горечь отравила ему всю судьбу. Что рядом с братом, рожденным в любви, в счастливом и дружном союзе, он всегда был сиротой, хоть и не знал об этом. Что в вашей семье он все равно был немного чужим, и ему было больно от этого — так вам казалось, наверное.

А еще вам было стыдно перед ним за свое счастье с мужем, правда? А перед мужем вам было стыдно за сына, за его слабость, за то, что он недостаточно мужественный и бравый.

И вы тайком докармливали его любовью, как мать докармливает более слабого из двух младенцев, чтобы ему побольше досталось, чтобы он тоже окреп.

Вы ни в чем не виноваты, вы хорошая мама. Просто есть вещи, которые не под силу даже матери. Они вообще никому не под силу.

Почему ваш мальчик с самого начала имел хрупкую душу, почему эта душа потом надломилась — этого никому не дано знать. Гены ли так легли, или что-то спровоцировало, или на роду было написано — теперь это уже неважно, прошлого вам не изменить.

И поправить дело вам тоже не дано, нет у вас такой власти. Все, что вы можете — это делать то, что вы всегда делали, когда он был мальчиком. Докармливать любовью. Разговаривать, греть, жалеть. Молодой мужчина ведет себя так, как ваш сын, когда чувствует себя никому не нужным. Пусть он знает, что вам он нужен, что вы его не осуждаете и не стыдитесь его.

Конечно, парню надо к психотерапевту. Возможно, ему требуется и фармподдержка. Но вы не можете это устроить против его воли, как бы вам ни хотелось. Вы не можете заставить лошадку пить, вы можете только привести ее к водопою. Может быть, есть смысл во время ваших разговоров почаще повторять, что выход есть. Что если тяжело, и жизнь не в радость, и нет надежды ни на что — это поломанная оптика, ее можно наладить, и станет легче.

Когда человек знает, что выход есть, то есть хоть какой-то шанс, что он им воспользуется.

А больше тут ничего не сделаешь, к сожалению.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Податься в репетиторы

Дорогая Малка, здравствуйте.

У меня заканчивается корпоративная карьера, которая мне вконец опостылела. Мне за 50. И я ищу занятие, которое будет кормить меня дальше. Решила податься в репетиторы по математике. У меня есть профильное высшее образование известного и уважаемого ВУЗа по этому предмету, полученное в 90-е годы и уже основательно подзабытое. Спрос на математику стабильный, особенно сейчас. И тут в полный рост встают две задачи: 1) вспомнить всё и 2) где искать учеников.

По поводу поиска учеников Вы не так давно писали подробный текст ответом на чей-то пятничный вопрос, так что ответ на этот вопрос уже есть 🙂 К тому же, я более-менее представляю где и как буду себя рекламировать, районные группы, чаты мам, много денег мне не надо, мне начать хотя бы. Буду сначала предлагать офлайн для маленьких в нашем районе, с выездом на дом, это мне даст возможность не конкурировать с теми, кто далеко живет.

А вот вопрос, как вспомнить предмет. У меня есть три варианта.

1. Записаться учеником в какую-нибудь онлайн школу, например, на курс подготовки к ОГЭ, ЕГЭ (сначала база, потом профиль), пройти программу как ученик и далее на этом приращивать знания. В общем, онлайн школа и я в ней — ученик.

2. Есть один проект, на канал которого я подписана уже пару лет. По описанию это как раз то, что нужно мне. Готовят репетиторов, вроде как по разным предметам даже, но профилирующий — математика. Там и методический клуб, и все задачи по группам, и планы-программы, все на свете. Лайфхаки, как объяснить что-то, что большинство учеников затрудняется понять. В общем, все хорошо, но владелица этого проекта мне глубоко антипатична. Мы не знакомы, она прекрасно пишет и вообще, наверное, опытный маркетолог, но когда я вижу ее лицо или слышу как она говорит, мне становится тошно. Вы бы точно охарактеризовали ее термином «колхоз». Когда я на нее смотрю, у меня большое подозрение, что все это туфта, что у нее не получилось заработать репетитором и она начала зарабатывать тем, что учит репетиторов. Никто в здравом уме не станет обучать своих конкурентов, к тому же. В общем, будет очень обидно заплатить и обнаружить, что таки да, я была права и повелась.

3. А можно вообще нигде не обучаться и следовать девизу «война план покажет». Готовиться под конкретного ученика. Купить или даже скачать несколько задачников, прорешать. Но когда я выбирала репетитора для своего ребенка, к примеру, для меня всегда было крайне важным наличие четкой программы у репетитора. А не вот это, уютное от репетитора на первом занятии: «Ну что, чем займемся? В чем помочь?» Этим как раз всегда грешили неопытные и начинающие репетиторы. Можно попробовать все составить самой и не замахиваться на что-то серьезное, типа подготовки к экзаменам. Браться по началу за отстающих, помогать восполнять пробелы. На этом далеко не уедешь, конечно. Именно поэтому я не остановила на этом подходе свой выбор, пока.

Что из перечисленного кажется Вам разумным? Может быть, есть какие-то еще варианты, которых я не вижу?

Репетитор без программы — это не репетитор, а компаньон.

Вы же сами понимаете, что не бывает так, чтобы ребенок всю программу знал, а одну тему типа проболел. И надо с ним пройти эту одну тему. Обычно ребенок либо вообще ни уха ни рыла, либо последнее, что он помнит, проходили год назад. Если он вчера получил два балла по какой-то теме — он вам скажет, что у него проблемы с этой конкретной темой. Вы начнете объяснять минуты через две поймете, что объяснять там надо от сотворения мира.

Талантливых ботанов, которым надо углУбить и усугУбить, типа с базового ЕГЭ на профильный — таких детей единицы. В основном репетиторов берут тем, у кого вообще конь не валялся — неважно почему, например, ребенок играет на скрипке и математику эту вашу видал в гробу, а сдавать-то все равно надо.

Весь смысл работы репетитора в том и состоит, чтобы быстро, логично и понятно засунуть ребенку в голову всю систему. А в системе одно вытекает из другого, к сожалению, то есть фрагментами не получится — надо иметь курс.

Ну, либо вы себя изначально позиционируете не как педагог, а как помощь с домашкой. Тоже хорошее дело, но платят за это значительно меньше.

Строить собственный курс — дело долгое и кропотливое, плюс требует опоры на опыт. У вас опыта нет и времени тоже. Значит, надо брать готовый курс, который кто-то уже сделал.

Пойти учеником — неплохая идея, но если это групповой онлайн-курс, это займет минимум год, пока вы там соберете материал и вообще сориентируетесь в структуре.

Я бы в любом случае пошла именно туда, где готовят репетиторов. Где продают какие-то зачатки квалификации.

Если какой-то конкретный курс вам не нравится — это не значит, что нет других. Рынок большой. Если вам неприятен лектор — это в данном случае вообще не имеет значения. Вы покупаете не лектора, а материал. Даже если материал этой даме подготовил кто-то другой — продает его она, и купить вы его можете только у нее. Не говоря уже о том, что знание школьного курса и владение приемами по его подаче не требуют, извините, никакой общей культуры. Это не философия, это ремесло. Понятно, что приятнее учиться у звезды, которой хочется во всем подражать, но в вашем случае речь не о приятности. Вам не шашечки, вам ехать. Если материал годный — вам все равно, кто его читает.

Насчет того, что нелогично готовить себе конкурентов — так может рассуждать только человек, предельно далекий от рынка образовательных услуг. Бороться за штучного ученика — это самый нижний этаж пирамиды, это придонный слой, где борьба идет за три рубля. Нормальные деньги начинаются на следующем этаже. Человеку, который запускает курс для педагогов, эти педагоги не конкуренты.

Это я не к тому, что эта ваша хозяйка проекта непременно чудо как хороша — я ее не видела. Но критерии оценки у вас немного нерабочие.

Кстати, если поискать, то такой курс можно наверняка найти и купить одним куском, как готовый продукт. Возможно, даже буквально с поурочным планом. В своем темпе изучить до начала работы или пользоваться в процессе как шпаргалкой. Рынок большой, и если понимать, что ищешь — найдется все.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Выбрать из трех плохих вариантов

Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо Вам за Ваш труд.

У меня вопрос про квартиры, всё как Вы любите 🙂

Есть у меня пара квартир (на самом деле они как бы есть, но их как бы нет). А места, которое я могу назвать домом, нет и не было. С юности кочую из одного временного пристанища в другое: родительская квартира, квартира мамы, купленная под сдачу, наследная двушка в обл. центре от одной бабушки, переезд в СПб по соседству с другой бабушкой, развод с дележкой имущества… Устала, хочется свой угол, мне уже за 40, но всё никак…

Сейчас у меня в собственности однушка в панельке на окраине. Мне её подарила моя бабушка, дай ей Боженька здоровья и долгих лет жизни, с условием (только устно закреплённым, но я, разумеется, не собираюсь его нарушать, если не случится что-нибудь), что она там будет жить, пока смерть не разлучит нас. Бабушке 80 с небольшим, она в здравом уме и твердой памяти, живёт пока самостоятельно, тьфу-тьфу-тьфу.

Также у меня в ипотеке большая студия 34 кв.м. в доме 2010 г. в хорошем спальном районе СПб, купленная после развода. Может, надо было брать 1кк — не самый ходовой товар такая студия, но впечатлили дизайн и вид из окна. Осталось там той ипотеки не так и много, но взята она под 8%, гасить раньше пока нет смысла.

Сейчас ребенку 5 лет, т.е. есть почти 2 года на то, чтобы взять что-то от застройщика под 6%.

В наличии, кстати, второй муж, который зарабатывает слёзы — себе на прокорм, бензин и алименты детям от первого брака и не имеет никаких амбиций (разводиться можно не советовать, он много занимается ребенком, на нём реально половина быта, и есть брачный контракт). Я зарабатываю чуть больше средней з.п. по СПб.

Живём в съеме, свою студию сдаём, снимаем 2-х кк.

И есть сейчас несколько вариантов…

1. Продавать студию, покупать хотя бы 2-ку в новостройке. Возможно, даже большую, но в Малых Гребенях. Или маленькую, в Больших Гребенях. Жить там сейчас, конечно, не вариант — не собираюсь ездить по часу-два на работу, ребенку нужна хорошая школа (по прописке — хорошая, а рядом — 2 из топа СПб), и вообще хотелось бы инфраструктуры, а не жить в чистом поле. Поэтому будет та квартира сдаваться (+10000 к цене моей студии, платеж от 40000), и будем так же снимать. Зато потом, на глубокой пенсии можно будет там, в Малых/Больших Ебенях обосноваться и начать обустраивать быт наконец-то под себя. Ремонт после квартирантов сделать, а потом жить-поживать в своё удовольствие в 70+. И да, большой вопрос, продастся ли сейчас моя студия. Не вижу плюсов.

2. Во всем себе отказываем 1,5 года, копим на первый взнос на студию в Дальних Гребенях на стадии строительства. Сдаём потом обе студии (а когда-нибудь и однушку бабушкину), а нормальную квартиру опять-таки снимаем. Серьезный минус, кроме житья в съёме и больших расходов с ужиманием, — он смешной: я уже задолбалась платить квартплату за 3 квартиры сейчас, не всё можно оплатить через QR, приходится ходить, надо записывать, где через какой банк, какого числа оплачено. А будет 4 квартиры, я вообще всё прокляну. Из плюсов — все яйца лежат в разных корзинах и все более-менее ликвидны, есличо. А то, если есличо случится, иди продай единственную большую квартиру в ипотеке, а уж сколько вложений пропадет… Ну и да, прописка. Итоговый прицел, конечно, на продажу двух квартир в будущем, который даст хороший первый взнос на вторичку, когда там снизится %. В итоге, если всё складывается — вуаля, всего лишь в 50-55 у меня свой угол!

3. Ничего не делать, забить и жить в своё удовольствие, не ужиматься, путешествовать, копить немного, так же сдавать и снимать, ждать, пока снизится % на вторичку, и там что-то купить. Но ведь я пожалею, что ничего не взяла под 6%. Или нет, и весь этот многолетний геморрой с доп. студией затевать не стоит? А ещё большой вопрос, снизится ли в обозримом будущем %… И да, цены на приличную кирпичную вторичку в нашем районе адские. В центр не хочу вообще, не моя тема 🙂

Как же выбрать из этих трёх плохих вариантов наименее плохой? 🙂 Что бы Вы мне посоветовали?

Знаете, я не юрист и не риэлтор, и вряд ли я могу дать вам настоящую консультацию или разработать для вас план инвестиций. В скобках заметим, что эта услуга стоит денег и оказывают ее специально обученные люди. Я могу вам предложить только свой чисто житейский взгляд на ситуацию.

А взгляд у меня такой, что неплохо бы прежде всего определиться с приоритетами.

Если вы готовы до старости скитаться по съемным углам — тогда действительно есть смысл прикупать по случаю под небольшой процент студии или однушки и иметь таким образом активы, которые вас прокормят и которые в случае необходимости можно конвертировать во что-то другое. Несколько небольших ликвидных объектов — это свобода маневра плюс небольшой, но постоянный доход, очень хорошее дело.

Но не для бездомного же, Господи ты Боже мой. Это вполне толковое размещение средств для того, у кого этих средств избыток. Надо куда-то деть деньги — куплю пару студий, буду сдавать. Это не ваш случай даже близко. Ваш случай называется — семье негде жить.

Все эти ваши планы сроком на 10-15 лет — это время активной осмысленной жизни. Это время, когда растет ваш ребенок. Пока вы жонглируете студиями, ваш ребенок успеет вырасти, так и не пожив у себя дома. И ваша жизнь пройдет на съемной хате, где нельзя даже сантехнику поменять, не говоря уже о ремонте по своему вкусу.

У вас нет времени на эти экзерсисы. Вам поздно покупать что-то временное на будущее. Вашей семье нужно свое жилье здесь и сейчас. Вас трое — вам нужна хотя бы двушка. Если у вас не хватает на туфли своего размера — это не причина покупать две пары туфель на размер меньше, потому что они дешевле. У вас будут эти две пары, а ходить вам все равно будет не в чем.

И да, покупать ее надо сейчас, пока ее дают под 6%.

Конечно, ужасная подстава, что под этот процент можно купить только новострой — вторичка и дешевле, и расположена лучше. Но всегда можно найти какой-то компромисс.

Я бы погасила быстро имеющуюся ипотеку, раз там мало осталось, и вложила эту студию первым взносом в свою нормальную квартиру — в ту, где будет жить моя семья. Тут надо просто сесть с калькулятором и посмотреть, каков этот первый взнос и сколько вы выручите за студию. Вполне вероятно, что на взнос уйдет не все — остатком вы будете гасить новую ипотеку, это отсрочит тот момент, когда новую ипотеку придется гасить с зарплаты. Пройдет какое-то время, и бабушкина квартира тоже станет активом — прикиньте ее стоимость. Возможно, вы тогда эту ипотеку вообще закроете, если захотите на волю. Или будете сдавать и этим гасить — под 6% спешить особо некуда.

Тут дело не в том, какой вариант выгоднее по деньгам. Дело тут в том, как вы будете жить каждый день своей жизни — с долгами, но у себя дома или с активами, но во временном пристанище.

Это чисто моя точка зрения, потому что для меня важнее своего дома нет ничего на свете, и я ради этого чувства готова и в деньгах потерять. У вас могут быть другие приоритеты. Тогда вообще нет проблем — покупайте, на что хватит денег, сдавайте все и на эти деньги живите где вам удобно.

Кстати, оплату ЖКХ и всю эту возню с бумажками можно делегировать мужу, раз ему все равно делать нечего.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Покой меж двух огней

Уважаемая Малка Лоренц!

Я — человек парный, мне нужен МУЖ и партнёр. К сожалению, мой брак распался. Тот, который должен был быть и в горе, и в радости до конца своих дней, рухнул. Разбился стеклами вовнутрь.

У меня двое детей от первого брака. Старший сын остался жить с отцом, младший — со мной.

Начала встречаться с мужчиной, который до 50 лет прожил холостяком. И не зовет замуж. У меня всегда душа разрывается, и сердце болит то по детям, то по мужчине. Вместе они не могут находиться.

Как мне найти покой меж двух огней?

Судя по тому, в каких выражениях вы описываете свой развод, случилось это недавно. Обычно через пару лет расставание уже не описывается так образно. Ну разве что если бывший как-то особо талантливо мотает нервы — тогда, конечно, и через пять лет история описывается в образах, да еще в каких! А в среднем случае эти баллады про стеклами внутрь и про снятую заживо кожу бывают только по свежаку, когда человек еще реально не в себе.

Я бы на вашем месте так не напирала на то, что вам нужен муж и что без мужа никак. Чем энергичнее вы думаете эту мысль, тем больше шансов у вас взять в следующие мужья опять что попало. Человек часто сам себя программирует на страшные глупости, когда вот так вот залихватски формулирует.

Допустим, что вы человек парный, бывает. Но парность бывает не только с мужем. Парность бывает и с сыном, и с мамой, и с лучшим другом, и с любимым псом. Я уж не говорю с Господом Богом — это такая парность, что другой никакой не надо. Парность — это не про супружество как таковое. Это про родство, про солидарность и про добрые чувства. Это про знание, что ты не один на свете — вас двое, и вы друг за друга стеной. Почему надо этого ждать исключительно от человека, с которым вы ложитесь в постель? Этак можно прождать до могилы. Кстати, даже если вы залучили кого-то в постель в надежде на парность — абсолютно не факт, что эта надежда оправдается. Дело-то не в постели, а совсем в других вещах.

Вы так тоскуете по парности, а между тем вы состоите аж в целых трех парах. Со старшим ребенком, с младшим ребенком и со своим новым приятелем. И если с приятелем ваша пара еще пока только в проекте, а скорее — в фантазиях, то с вашими детьми вы находитесь в нерасторжимом союзе. Вы уже настолько не одна, настолько в паре, насколько это вообще возможно.

Вам кажется, что любовь к детям и чувства к мужчине рвут вас на части. Вы предпочли бы как-нибудь соединить все это в одну систему, где все любили бы всех.

Конечно, так было бы лучше, кто спорит. Но этого нет, а есть то, что есть. И в том, что есть, тоже есть свои преимущества.

Например, у этого мужчины гораздо меньше власти над вами, чем если бы вы полностью принадлежали ему одному. Ему гораздо труднее разбить вам сердце, а это важно, учитывая вашу склонность разбиваться сердцем. Даже если он вас обидит или оставит — у вас и без него есть кого любить.

И точно так же этот мужчина (или тот, что придет после него) страхует вас от полной, рабской зависимости от любви сыновей. Детям свойственно вести себя, мягко говоря, по-разному, и если у матери никого на свете нет, кроме них — она перед ними совершенно беззащитна. Женщина, у которой есть еще кто-то или что-то, кроме детей — она не станет ждать от детей всей любви мира, и тем более не станет ее требовать и вымогать, разрушая тем самым даже ту любовь, что была.

Не всегда нужно любой ценой собирать все, что вам дорого, в одну кучу.

Иногда неплохо, когда то, что вам дорого, лежит в разных местах.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Чужой и токсичный стиль поведения

Уважаемая Малка. Пишу Вам, потому что Ваша способность анализировать природу человеческих отношений, не спускаясь в упрощения и сентиментальность, кажется мне единственным маяком, который может помочь разобраться в сложной семейной ситуации. Ваши комментарии часто вскрывают самую суть и мне очень нужен Ваш взгляд «со стороны».

Я одна воспитываю сына с 11 лет — его отец трагически погиб. У отца был сложный, тяжёлый характер: ригидность, склонность к конфликтам, но мы с ним как-то ладили. Его мать, моя свекровь, после двух грязных оскорблений в мой адрес для меня перестала существовать. Она не признавала моего сына. Не интересовалась им и если бы увидела его на улице — прошла бы мимо. Всё её «внимание» ограничилось явкой после гибели её сына (моего мужа) с целью заявить права на наследство.

И вот главная ирония и моя боль: мой сын, которого она не видела и не знала, в свои 20 лет — её точная копия. Он унаследовал не её черты лица, а её наихудший характер: тяжеловесную конфликтность, ригидность мышления, хамоватую манеру общения, полное отсутствие эмпатии, любовь критиковать и «выносить мозг» окружающим. У его отца это было смягчено, а у сына — проявлено в полную, неуёмную силу. Когда я на него злюсь, называю «дорогая свекровь»😡

Самое парадоксальное: дома он этого хамства не слышит. Я воспитывала его в любви и уважении, следуя принципу «ребёнок учится тому, что видит у себя в дому». Но он принёс в наш дом другой, чужой и токсичный стиль поведения, словно это родовое проклятие.

Я бесконечно люблю своего ребёнка и за него страшно переживаю. Ему жить с таким характером. С таким строить отношения, карьеру, дружбу. Он отталкивает людей, сам того не понимая.

Мой вопрос к Вам, как к человеку с бесценным опытом и мудростью, состоит из двух частей:

1. Чем я могу помочь ЕМУ? Как донести до него, что его манера общения губительна для него же самого, не вызвав отторжения и очередного скандала? Это вообще возможно?

2. Чем я могу помочь СЕБЕ? Как мне сохранить себя, свою любовь и не сгореть от постоянного напряжения, находясь рядом с человеком, который бессознательно копирует поведение моей злейшей обидчицы?

Я понимаю, что чудес не бывает, и характер — это не простуда. Но может быть, Вы знаете, с какой стороны подойти к этой стене? Любой Ваш совет будет бесценен.

Я бы начала со второго вопроса.

Вам невыносимо общаться с сыном, потому что он напоминает вам свекровь, которую вы ненавидите. Вы эту свекровь десять лет не видели, да и до того явно видели нечасто — почему вы ее вообще до сих пор помните? За какие такие подвиги столько внимания абсолютно постороннему человеку? Даже кровным родственникам не полагается такой чести, прежде чем они ее заслужат. А эта женщина вам вообще никто. Это вашему мужу она была мать, а вам она просто какая-то левая злобная тетка. И вашему сыну она не бабушка — бабушки так себя не ведут. Что эта женщина вообще делает в вашей голове? Ей там совершенно не место.

У мальчика тяжелый характер — так и у его отца был такой же. Да, к сожалению, такие вещи часто наследуются. Мальчик похож на вашего мужа, а не на кого-то еще. Его отца вы за что-то выбрали и полюбили, и как-то умели с ним ладить — стало быть, это возможно. Вашего мальчика вы тоже любите — значит, и с ним можно поладить.

Вообще-то, между нами говоря, тот стиль поведения, который вы описываете, наводит на мысль о легкой психиатрии. Не прямо вот о расстройстве, а о такой вот ээ… акцентуации. Очень часто то, что все принимают за тяжелый, неуживчивый характер, имеет психотическую природу. Я не уверена, что это вообще корректируется — это не выходит за границы нормы и заболеванием, по сути, не является. Но в таких случаях лучше понимать, что муж орет не потому, что вы плохая жена, а ребенок хамит не потому, что вы плохая мать. А просто потому, что вот таким он уродился.

Окружение и воспитание, безусловно, играют свою роль, но природу им не перебить. У вашего сына дурной характер не потому, что вы плохо старались. Если бы вы плохо старались, у него был бы характер еще хуже.

Можно еще надеяться, что парень еще в пубертате (да, в 20 лет он еще в нем) и у его внутренних демонов еще не закончилась дискотека. Может быть, через пару лет они угомонятся и ваш сын станет поласковее.

Что касается вашего первого вопроса — как донести до сына, что он своей манерой общения сам себе вредит, то мой ответ — к сожалению, никак.

Во-первых, в этом возрасте маму не слушает никто, даже самые дружелюбные дети тоже нет. Когда мама заводит разговор о том, что ребенок какой-то не такой, — ребенок слышит ровно это — что он какой-то не такой. Все, дальше он уже не слушает. Ему плевать, что мама это говорит из добрых побуждений. Он слышит только, что его критикуют. Что он не устраивает. Что мама хочет себе другого ребенка, не его. Этот переводчик работает одинаково и в три года, и в тридцать — мама не одобряет мои действия равно мама меня не любит. И если в три года ребенка это печалит, то в тринадцать и позже это приводит его в ярость.

Может быть, стоило бы все разговоры с сыном начинать с похвалы? И вообще обсуждать с ним его хорошие стороны? Не для того, чтобы потом плавно перейти к тому, что в нем надо бы улучшить. А просто так. Похвала и одобрение вскрывают даже самых отмороженных социопатов — они в этом смысле так же голодны, как все, а получают этого в разы меньше, потому что ведут себя как попало.

Может случиться и так, что ваш сын по мере возмужания будет становиться все невыносимее. Так тоже бывает, и вы тут ничего не сделаете, потому что это вообще не про вас. Иногда единственный выход — это со взрослым сыном разъехаться.

Но мне кажется, об этом еще рано думать.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Опять нищета, с которой начинала

Малка, добрый день,

Вот пришла и моя очередь написать вопрос. Я его сразу задам, а потом напишу, о чем я. Надо ли рвать отношения или нет смысла? Вроде звучит просто, но за этим стоит целая история. Я в ней уже по уши завязла и мне очень нужен незамутненный и желательно благожелательный взгляд со стороны.

Я 20 лет замужем за африканцем. У нас двое девочек — 14 и 2 года. Я в свое время его насильно на себе женила. Зачем мне это надо было, ума не приложу… И вначале прыгала от радости, что замужем. Меня сам факт мотивировал, мне было все равно, вокруг кого конкретно прыгать.

Через несколько лет выяснилось, что мне от брака надо только одно — делиться своей жизнью, спасение от одиночества в общем. А у моего мужа взгляд на брак из недр пустыни Сахары — жить мужчина должен в мужской компании, а женщина — в женской. Он не курит и не пьёт, но делает все возможное, чтобы как можно меньше времени проводить со мной, даже работает теперь исключительно на стройках в других городах. Даже как соседи, точнее нет, как кошка с собакой, мы живём в одной квартире пару-тройку дней в месяц и при этом не пересекаемся. Один сидит с маленьким ребёнком, второй в это время где угодно, но НЕ ДОМА. Созваниваемся только по делам. И последние годы чуть что скандал, а теперь просто бросаем трубку.

И вот тут встает во весь рост цена вопроса. Я конечно давно бы из этого брака убежала в чём мама родила, но государство иностранное, где мы живём, мне не даст этого сделать.

Поясняю, помните я его уговорила на мне жениться? Это не совсем так. Я его не уговорила, а купила. Предложила на мне жениться, а он говорит — сколько дашь? Я говорю, если продать мамину квартиру, то столько-то. Он говорит — мало, надо вдвое больше. Я говорю, ок, остальное заработаю.

Да-да, пишите — баба совсем без башни. На кои яйца ей этот хахель сдался? Вот это любовь так любовь… Но нет, никакой любви не было. Просто бес в ребро, хочу замуж. Я кстати всех своих бывших на тот момент спрашивала, кто возьмет, остальные трое просто тупо отказали.

Итак, что мы имеем в сухом остатке: он меня уговорил 15 лет назад открыть свою фирму. Мне это как перфекционисту и невротику строго противопоказано, но нет же, открыла. До известных событий крутилась как могла. Он то работал, то нет — на минималке, а я стала бизнес-леди, заработала на квартиру плюс продала мамину после ее смерти и мы взяли ипотеку.

Но после известных событий фирма разорилась, так как работали мы с Россией. И в этом году я в свои скоро 50 пошла работать секретаршей за пол-своибывшие зарплаты.

А проблема в том, что я помогла, гм, то есть оплатила моему мужу открытие и первые пять лет расходов его строительной фирмы, чтобы он раскрутился плюс пыталась спасти свою фирму и набрала кучу личных кредитов. Пока давали.

Сейчас всё, во всех банках я в чёрных списках. Я зарабатываю ровно 1/3 от общей суммы того, что надо платить в месяц. Фирма мужа убыточная. Один месяц — ой, заработал, все оплатили, другой — ой, что-то никто не платит. Долги растут, а не уменьшаются. Так уже год.

Если мы официально разводимся, то ту ипотеку, что мы сейчас платим за квартиру, где живём (она кстати равна всей моей зарплате в месяц), у нас аннулируют, т.к. она была основана на моих старых доходах и мы там служили друг другу гарантами. Придётся переезжать в съём. Больше никакой ипотеки, ни даже кредита на телевизор мне уже никогда не дадут. Плюс после развода все кредиты останутся на мне. Выплачивать я их не смогу. Придётся объявить себя банкротом. То есть опять нищета, с которой я начинала в 90-е. Но буду морально и физически свободна. Хотя физически мне нафигнафиг не надо — у меня на мужчин аллергия началась, глаза бы мои их не видели.

В общем, ситуация на мой взгляд патовая, дёргаться нет ни смысла, ни сил, ни денег, но боюсь от депрессии сдохнуть преждевременно.

Может у вас будет для меня какая-нибудь неожиданная идея?

Боюсь, никаких неожиданных идей мне тут не сгенерировать, только ожидаемые.

Главная идея состоит в том, что если бизнес убыточный, то не надо надеяться на чудо. А надо зафиксировать убытки и закрыться. Потому что если этого не сделать, то чуда все равно не случится, а убытки будут расти и дальше, причем в прогрессии.

Закрыть бизнес, в который много вложено, очень трудно психологически. Чем больше мы во-что-то инвестировали, тем более ценным нам это кажется и тем труднее нам с этим расстаться. Для этого феномена даже есть какое-то научное название, только я забыла какое.

Это страшная когнитивная ловушка, в которой человек увязает вплоть до полного утопления.

Потому что ценность вещи определяется не тем, за сколько вы ее купили. А тем, за сколько ее можно продать. Ценность бизнеса измеряется не вашими бессонными ночами и не вашими прежними успехами, и даже не тем, чем вам ради этого бизнеса пришлось пожертвовать. Ценность бизнеса определяется исключительно его доходностью. И еще немножечко его ликвидностью. Если дело не приносит дохода, то совершенно неважно, что вы на это дело работали всю жизнь. Это не значит, что это ценное дело, это значит, что вы всю жизнь работали зря. И что сейчас вам грозит проработать зря еще столько же. Чем раньше вы это поймете, тем больше времени вашей единственной жизни вы себе сбережете.

Я думаю, вы поняли, что под бизнесом здесь подразумевается не только бизнес. Но и вообще все на свете.

Популярный аргумент типа «я отдала этому подлецу свои лучшие годы, поэтому я с ним не расстанусь» означает «я отдала этому подлецу свои лучшие годы, поэтому отдам-ка я ему и все остальные». Это рассуждение кажется мне, мягко говоря, спорным.

История вашего брака ровно так же не имеет никакого значения, как и история вашего бизнеса. У вас нет денег на сентиментальность. Значение имеет только то, что вы имеете сейчас. Вы имеете безнадежный брак и безнадежный бизнес.

Вывод напрашивается, не?

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Хочу вернуться домой

Здравствуйте, уважаемая, любимая Малка!  Преклоняюсь перед Вашей житейской мудростью. Очень редкостное качество.

Прошу у Вас совета. Я, как и Вы безумно люблю этот Самый лучший город на свете. Я жила там, когда он был Ленинградом. Я хочу вернуться домой. Но мне 60. У меня работа и пенсия, я накопила денежек на комнату в коммуналке.

Я куплю комнату. И я очень хорошо понимаю, что на пенсию в таком городе не прожить. У меня профессия учителя — дефектолога, много опыта. Как Вы думаете, есть ли у меня хоть немного шансов устроить свою жизнь в Петербурге?
Стоит ли начинать?

Простите мне этот вопрос, но у Вас всегда трезвомыслящий взгляд на ситуацию.

На пенсию ни в каком городе не прожить. Поэтому с точки зрения выживания город оценивается по двум признакам: а) что в нем можно заработать и б) что в нем можно получить бесплатно. И то и другое — форма дохода.

Если в городе нет работы, а вся нормальная медицина, к примеру, за деньги — в таком городе на пенсии ноги протянешь. А если, наоборот, в городе прекрасные больницы и поликлиники по ОМС, куча бесплатных мероприятий типа выставок и концертов плюс бурная деловая жизнь, то есть везде нужны люди — в таком городе и стареть гораздо комфортнее.

Вы же не говорите, откуда вы планируете переехать. По сравнению с Липецком в Петербурге жить намного проще, а по сравнению с Москвой — наоборот.

С другой стороны, если есть место на свете, где вы дома — конечно, лучше жить там. Не потому что дома стены помогают — они не помогают. А потому что вы будете себя просто лучше чувствовать, если будете видеть вокруг то, что вам мило. Эта постоянная ежедневная порция радости — это ведь тоже форма дохода, если вдуматься.

Профессия дефектолога, насколько я знаю, пользуется большим спросом даже в государственных садах, школах и детских центрах, не говоря о частных. Я не знаю, на чем именно вы специализируетесь, но если та услуга, которую вы предлагаете, не требует прямого физического контакта (например, нацелена не на совсем маленьких деток, а на подрощенных), то вы могли бы поискать себе онлайн-клиентов уже сейчас. Чтобы после переезда у вас уже был какой-то приработок и чтобы не надо было срочно соглашаться на что попало, а было время осмотреться. Точно так же можно еще до переезда поискать не клиентов, а работу, и переезжать уже, твердо зная, что вас куда-то берут.

Имея такую профессию, нелепо подрабатывать вахтером, плюс в этой сфере опыт очень высоко ценится и является преимуществом. Я бы начинала именно с работы. Вам еще не так много лет, чтобы планировать пенсионерскую жизнь. Попробуйте посмотреть на себя не как на пожилую женщину, которая прикидывает, хватит ли ей пенсии на ряженку, а как на квалифицированного специалиста, который хочет переехать в определенное место и поэтом ищет оффер именно там.

Какой-нибудь айтишник не приезжает, к примеру, в Дубай, чтобы куда-нибудь устроиться на работу. Он сперва устраивается, а потом переезжает. Вы тоже так можете.

У меня в этом смысле не очень трезвомыслящий взгляд, потому что я не представляю, как можно жить не в Петербурге, а где-нибудь еще. Но если вы думаете так же — это само по себе тоже аргумент.

Единственное, что меня тревожило бы в вашем случае — это покупка комнаты. Может быть, вы раньше не жили в коммуналке или жили очень давно и забыли, каково это. Это довольно тяжело, к сожалению. Тут надо как-то взвесить свои силы — готовы ли вы жить в одной квартире с посторонними и не всегда приятными людьми. Особенно учитывая, что у этих людей нет денег (иначе они бы жили отдельно) и состояние квартиры и вообще стиль жизни будет соответствующий.

Если вам нужна консультация риэлтора (в случае с комнатой это особенно важно), то я здесь уже делилась контактом. Есть прекрасный риэлтор Марина Громова, ищется Яндексом в два клика, ей действительно можно доверять. Не обязательно приглашать ее в качестве агента (не факт, что она согласится), но она вам расскажет о специфике покупки долей (комната — это доля, как и студия в старом фонде, и там много правовых нюансов). Это может вас уберечь от очень дорогостоящих ошибок.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Не хочу путешествовать

Дорогая Малка, спасибо за всё, что вы для нас делаете. У меня легкий вопрос.

Мне 49, в детстве и юности страстно мечтала путешествовать, но понятно, какая страна была — ни возможности, ни денег, как у всех. Всю молодость приходилось колотиться, чтобы вырваться из бедности, семья нересурсная была. Свердловск, понятно какой вид из окна и климат — удавиться, красоты нет, архитектуры нет, море увидела уже взрослой. По вечерам никуда не ходила, только училась на драйве «я сделаю всё, чтобы уехать в Европу».

Шли годы. Сейчас я в Италии, море в получасе езды. Есть и время, и возможности путешествовать, но мне всё больше хочется сидеть дома с планшетом, а если куда ездим, то считаю дни до возвращения домой. Настроение и здоровье в норме (и гормоны скомпенсированы), но не хочется куда-то переться далеко. Самолеты стала не любить. Хочется покоя и после 40 стала плохо спать не дома.

Но мне кажется, это чуть ли не стыдно — не хотеть путешествовать, душевная лень, что ли, или возрастное. Как вы думаете, «надо себя заставлять» (для расширения кругозора, например)? Но он, вроде, и интернетом прекрасно расширяется.

Ну, положим, интернетом, как и телевизором, не расширяется примерно ничего.

Вы, я думаю, и сами это ощутили в свое время, когда получили наконец возможность самой везде побывать. Мона Лиза на картинке из журнала «Огонек» и Мона Лиза в Лувре все-таки немного отличаются друг от друга. И увидеть океан на экране не то же самое, что увидеть его прямо перед собой.

Понятно, что если живьем никак, то и на картинке сгодится, все лучше, чем совсем ничего не видеть и не знать. А также что мы все живем в Матрице и мир существует в виде голограммы, а на самом деле его нет.  Но все-таки картинка реальность не заменяет. И человек, который где-то был и что-то видел своими глазами — это уже не тот человек, который ни то ни другое.

Другое дело, что не у всех есть такая потребность. Кому-то достаточно своих внутренних миров, кому-то — пределов своего домика. Кому-то нужен весь мир, кому-то — только свой уголок.

Если человека не тянет в дальние края посмотреть, что там и как, — это не обязательно признак невежества и узколобости. Для этого бывают и другие причины.

Во-первых, человеку может быть элементарно так хорошо дома, что он с этим своим домом не хочет расставаться ни на минуту. Такое часто бывает у тех, кто этот свой дом обрел поздно и ценой больших усилий. Он не хочет смотреть ни на что другое, он еще тут не налюбовался.

Во-вторых, человека могут пугать издержки. Не только финансовые, больше моральные. Отправляясь в путешествие, даже если это не какой-то экстрим, а пять звезд, такси и музеи, — все равно приходится переключаться в другой режим, чтобы не сказать модус. Выйти из привычного алгоритма и ступить на зыбкую почву неожиданности — любое путешествие, даже самое простое, это все равно приключение, то есть человек как бы открывает ту дверь, через которую в его жизнь может прискакать что угодно. Дома-то он задраил все люки, как умел, и чувствует себя если не в безопасности, то как минимум худо-бедно владеет ситуацией. А покинув норку, он ощущает такое бессилие, такую уязвимость, что ну его нафиг. Этот страх типичен для людей, у которых трагически мало ресурса, опыта и знаний — для них действительно любая мелочь может стать проблемой, а новых проблем они не заказывали, им и старых некуда девать.

Еще может быть, что человек просто неважно себя чувствует. Не то чтобы он прямо помирал, но энергии у него ровно на то, к чему привык. Организм экономит ресурс и выключает такие опции, как любопытство, энтузиазм и драйв. Ему не хочется никуда бежать, а хочется лежать.

Почему это должно быть стыдно?

Это все равно что мне было бы стыдно, что меня не тянет в ночной клуб.

Если человека куда-то не тянет — это значит, там нет того, что ему нужно. Оно просто где-то в другом месте.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Живу в будущем

Здравствуйте, и спасибо Вам.

Мне 41, живу рядом с большим городом, работаю в этом большом городе. Две дочери — подросток и детсадовец.

Младшая с рождения получилась очень капризная, тревожная, все время на мне. Родила в 37 ее. С 8-го месяца беременности у меня началось состояние ожидания. Я прекратила наслаждаться беременностью — вот бы уже родить, вот тогда заживем.

Тяжело давалась беременность физически и было тревожно, все ли хорошо пройдет в родах (первая дочь родилась сильно недоношенной из-за гестоза, ко второй беременности добавилась у меня эпилепсия и ковид). В общем родилась здоровая красивая девочка, но лично у меня начался ад. Я не спала, соски адски болели, ребенок рыдал, я ускоренно старела, была недовольна собой (и как мамой и как женщиной). Мы редко куда-то выбирались семьей, если выбирались, это был треш. В итоге перестали делать это. Я очень ждала садик. Вот тогда казалось заживу.

Случился садик частный, но дома сидеть не смогла, не получалось дома одной успокоиться. Видимо крышкой я все-таки еще в то время уже поехала. Хотя была подработка и пособие, вышла на работу в офис. Взяла еще подработку, стало легче как будто, я почувствовала себя человеком, выдохнула. В выходные и вечерами я конечно была с ребенком (которая после садика час сначала просто рыдала, выпускала стресс). Получалось я отдыхала только за счет смены действия одного на другое.

Потом случилась еще одна жесть. Случился кризис у мужа в общем. И он перестал водить машину. Вообще. То есть раньше если я иногда могла попросить его завести или забрать ребенка, то теперь я это делала одна всегда. И два года назад еще заболела мама онкологией и прошлое лето мы с ней провели между нашим городом и Москвой на исследованиях и операциях. И вот прошлым летом, вдали от семьи, и скучая по этой своей семье очень сильно (видимо потому что вдали) я часто ловила себя опять на мысли — вот потерпи, маму вылечим и мы с тобой заживем.

Мама с переменным успехом лечится, живет с папой, на своих ногах (правда без некоторых органов). Между метастазами и их удалением по три месяца обычно у нас есть. И в этот раз я уже сказала маме, что принимаем эти три очередных месяца не как ожидание жуткое «куда они опять вылезут» а как подарили ей пожить эти месяцы и она наслаждается жизнью (как может). То есть вроде я разрешила себе жить, несмотря на мамину болезнь. Я поняла, что борьба будет длиться годами. Я смогу ей помочь и материально, и сопроводить, и поддержкой. Но придется параллельно жить. Умом я это поняла. Но…

С детьми сейчас устаканилось, младшая растет, меня никто не изводит, если изводит, то редко и я могу с этим справиться. Муж всегда опора и появилась надежда, что он справляется со своим кризисом. Но я все в той же колее психикой осталась. Мне все время кажется что вот это переживем и станет легче. И на море поедем, и Питер увидим, и на пляж будем ездить летом. А оно все не приходит.

Когда-то мы были нищей молодой семьей с маленьким больным ребенком (со старшей), жили в съёмном жилье, ездили на развалюхе в кредит, работали за три копейки. Но не было счастливее нас никого на этом свете. Как же так получается, что тогда я жила настоящим, а сейчас я все живу в будущем, а оно уже наступило, а я его начать не могу. Все репетирую…

Знаете, в той или иной мере это свойственно каждому человеку. Да, и мне тоже. Я тоже постоянно ставлю себе эти флажки, до которых надо добежать и тогда уже выдохнуть. Это все стратегии, которые наша бедная головушка сама изобретает, чтобы не лопнуть.

Она, головушка наша, вообще-то не так глупа, как кажется, и если ей надо выжить, она находит способы.

Помню, буквально месяц назад мы сидели с подругой в аэропорту уже у гейта. А мы вообще-то обе еще те тревожные сырочки и летать боимся до полусмерти. Причем летели мы какой-то дрянью, которая, помимо всего прочего, еще имела совершенно крокодильские нормы на ручную кладь. Вот буквально рамку у гейта ставила. И я такая говорю подруге: — Слушайте, мы же все равно боимся. Мы боимся, что самолет упадет, то есть мы боимся чего-то огромного и непостижимого. Так ведь и спятить недолго. Давайте лучше бояться чего-то маленького. Давайте, например, бояться, что компания не пропустит наши сумки.

Мы напряглись, перестроились и как давай бояться за сумки. Мы так боялись за сумки, что сами не заметили, как погрузились, как взлетели и как долетели.

Это прекрасный прием замещения и вытеснения большого и ужасного маленьким и неприятным. Чувство то же самое — тревога. Но повод все-таки помещается в голову, поэтому тревога, в общем, тоже выносима.

Когда мы психуем, что срок подходит и нечем отдать кредит — в этот момент мы перестаем психовать насчет того, что надежды нет и мы все умрем. Отвлечься, сосредоточиться на актуальном, чтобы экранироваться от глобального и от экзистенциального. Это работает, и глупо этим не пользоваться.

То же самое касается вот этой вот так называемой отложенной жизни.

Существуют две концепции касательно времени. Первая — это концепция утерянного рая. Типа — раньше трава была зеленее, а нонеча не то что давеча. Это культ и идеализация прошлого. Для этого прошлое приходится, конечно, капитально отфотошопить — мы были бедные, зато жили дружно и т.д. То, что мы, когда были бедные, друг друга поедом ели — это замазываем, а вот как водку пили и песни пели — это в рамочку.

Это хорошо помогает от чувства, что жизнь прошла даром. Но это совершенно не помогает что-то делать и куда-то двигаться.

Двигаться помогает второй шаблон — это история о светлом будущем. Да, сейчас хреново, но наш бронепоезд(зачеркнуто) скоро будет зашибись. Надо только потерпеть, что-нибудь засучить и что-нибудь затянуть. Светлое будущее — такая же фикция и такой же плод воображения, как и золотое прошлое, но оно хотя бы на что-то мотивирует.

Нам же не правда нужна. Правды-то никакой нет. Нам нужен рабочий инструмент. Если что-то работает — значит, берем, и плевать, что это вранье и самообман.

Людей, способных на вот это вот пресловутое «здесь и сейчас», на самом деле в мире единицы. Потому что «здесь и сейчас» у большинства никуда не годится. Можно это полюбить, можно увидеть в этом красоту. Это мало кому дается от природы, обычно это результат огромного труда. Вы можете пойти по этому пути, и возможно, у вас получится.

Но если вы не выбираете этот путь, вам тоже не стоит себя корить. Вы справляетесь с жизнью как умеете. И справляетесь неплохо.

Попробуйте сосредоточиться не на том, какие трудные задачи перед вами стоят, а на том, как хорошо у вас получается. Просто возьмите за правило каждый день ставить себе какую-нибудь пятерку. Я молодец, я это сделала, я справилась.

Тогда ваша жизнь будет не ожиданием избавления, а реестром ваших маленьких побед. А это будет уже гораздо веселее.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Сильная и независимая

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Подскажите пожалуйста, почему если женщина опирается на себя, на свои возможности, то она обязательно попадает в ловушку «сильной и независимой со стальными яйцами».

Даже если она так не считает, то окружающие сплошь и рядом видят в ней такую фигуру. А муж так и норовит спихнуть с себя все обязательства, как видит что она не промах в делах и уверенно идёт по жизни.

Женщина же не этого хотела. Она хотела принести свою лепту, решать вопросы по материальному улучшению жизни, поднять уровень благополучия.

Но муж сам сначала свешивает ножки, видя рвение жены, а потом ее же обвиняет, что она хочет большего, чем борщи и кастрюли.

Перевожу с русского на русский:

Вы думали, что муж будет такой весь стараться и стремиться, неуклонно повышать и брать высоту за высотой, а вы будете вся такая верная подруга, которая не просто патроны подносит, но которой можно и пулемет доверить, есличо. И вы будете такие все непобедимые — вот мускулистый мачо с гранатометом, а вот к его плечу прижалась хрупкая блондинка с пистолетиком, и все это на фоне пламенеющего заката.

А, главное-то забыла. Мускулистый и непобедимый гранатометчик должен еще время от времени смотреть на свою боевую подругу со скупой мужской нежностью и говорить что-нибудь вроде — молодец ты у меня, Танюха. Не то что эти.

Под этими подразумевались бы неприятные женщины, которые патроны подносить не чешутся, а вместо этого требуют денег на маникюр. В отличие от вас, которая им всем немой укор и ролевая модель для подражания.

Этим видом бредового расстройства страдают почти все девочки, насмотревшиеся мультиков. Когда они выходят замуж, они ждут, что тут-то и стартует этот сценарий. Муж рвется к вершинам, жена ему помощница, вместе они куют победу. Что непонятного? Наливай да пей(зачеркнуто) Бери да делай.

Дальше оказывается, что по этому свистку стартовала только жена. А муж вообще не понял, что это ему свистели. В итоге жена бежит, муж лежит. У жены начинает шевелиться подозрение, что тут какая-то подстава, и бежать придется одной. И что вообще, походу, тут снимают какое-то другое кино.

Тут муж, который покуривал лежа все это время, пока жена нарезала круги, наконец обращает внимание на ее резвость и делает какое-нибудь бестактное замечание типа — ну мать, ты даешь жизни!

Все, конец иллюзиям. Покровы спали, и неприглядная правда предстала во всей своей оскорбительной наготе. Он меня никогда не любил!(зачеркнуто) Подлец уклонился от обязательств. Он от них буквально ускользнул. Увидел, что она и сама все может, и рад спихнуть на нее всю работу. И она получается уже не блондинка с пистолетом, прильнувшая к крепкому плечу космического пирата, а какая-то сноповязалка без всяких признаков женственности. Разве она такое заказывала?

Это было краткое описание каждой второй супружеской драмы на этой планете.

Дорогие девочки. Муж не становится космическим пиратом по факту совершившегося бракосочетания. И муж понятия не имел и не имеет о тех картинах, которые вам рисовались в предсвадебном бреду.

Для мужа все это выглядит примерно так: жена попалась с прибабахом. То ей мебель новую, то квартиру, то еще какого-то рожна. Все чего-то бегает, суетится, все мало ей. Землю роет, бабло таскает. Чего ей в старой квартире не сиделось? Нормальная была мебель, крепкая еще. Лучше бы вон пошла котлет накрутила, да посидели бы с ней киношечку посмотрели. Но ей вроде нравится суетиться, пусть, я не против. Хотя я ее вообще-то не для этого брал. А чтоб любила и чтоб дома уют. А она бегает орет, что дома не тот уют и почему она все должна одна, а от меня никакой пользы. А что она должна — это я в толк не возьму, не хочешь — так не делай. Вот я — не хочу и не делаю.

Он не видит, что вы сноповязалка и что вы задолбались. Он видит, что вы живете, как хотите. Хотите мебель — пашете на мебель. Он вообще не понимает, в чем проблема и что вы на него крыситесь. Он и так терпит это ваше безумное поведение и терпеливо ждет, когда же наконец котлеты и киношечка. Потому что любит!

И нет, он не чувствует себя виноватым оттого, что у него нет гранатомета. Единственное, что он чувствует — это что жена ему предъявляет не пойми за что и в грош его не ставит, хотя он ничем не хуже прочих. Да, это все.

Нет, объяснять бесполезно. У вас своя правда, у него своя.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Моя дочь губит свою жизнь

Добрый день, Малка! Подписана на Ваш аккаунт, читаю и восхищаюсь Вашей способностью все проблемы разложить «по полочкам». Помогите, пожалуйста, разобраться с моей.

Мне 54 года, семья, счастливый брак (познакомились еще школьниками, потом поступили в один вуз, учились, поженились). Двое дочерей. Старшей 31, младшей 16. Когда родилась младшая, у старшей была дикая ревность, я даже не думала, что так может быть. Ей на тот момент было 15 лет, считай взрослый человек, но вела себя как маленькая. Купили младшей игрушку — мне такую же, что-то сделали младшей и ей нужно. Потом старшая (она отлично училась) поступила по ЕГЭ в Санкт-Петербург в университет и уехала на учёбу. Мы ей по окончании магистратуры смогли купить маленькую студию, без ипотек и кредитов. При том, что сами на тот момент выплачивали ипотеку в своем городе.

На сегодняшний день мы с мужем и с младшей переехали в Санкт-Петербург, купили новую квартиру в очередную ипотеку, платим.

Проблема в том, что старшая дочь находится в созависимых отношениях с женщиной, которая старше нее на 25 лет.

Она познакомилась с ней в танцевальной студии(эта женщина преподает танцы). Старшая дочь мечтала ходить на танцы и как она мне часто бросает упреки, что я ее не отдавала в танцевальную студию. А нам, попросту тогда некому водить ее было, не было помощников. Да и студий во времена ее детства столько не было.

В общем, сошлась она с этой женщиной на почве танцев и, наверное, на почве одиночества, я так думаю. Обе одинокие, с противоположным полом отношения не задались (у женщины неудачный брак и развод; у дочери несколько попыток знакомств, закончились разочарованием в мужчинах). Дочь проводит с ней все свободное время, все походы в театр, на концерты, еженедельные поездки на природу, в Турцию ездят каждый год отдыхать вдвоем.

Дочь работает удаленно, из дома. Зарабатывает на себя, нам иногда помогает даже если уж совсем невмоготу с ипотекой. Отношения с ней хорошие, нормальные, иногда приходит к нам, общаемся. Но тема с этой женщиной вызывает у нее бурю эмоций, если ее затронуть. Никакие другие знакомства (с мужчинами) она не планирует.

Я понимаю, что перспектив в личной жизни, работе и вообще никаких перспектив нет. При том моя дочь очень умная, закончила СПБГУ с красным дипломом, училась в магистратуре и аспирантуре, могла бы построить отличную карьеру. Но ее НИЧЕГО не интересует. Если они ссорятся, у дочери затяжная депрессия.

Я советовалась со знакомым психологом, мне ответили, чтобы выйти из этих отношений, дочь сама должна захотеть.

Как мне помочь дочери увидеть, что она просто губит свою жизнь??? Вокруг столько возможностей, дорог, путей построить интересную жизнь. У дочери жизнь вертится только вокруг одного человека этой немолодой женщины. Что мне делать, как поступить? Как мне ей помочь?

Господи, бедная девочка.

Если она в свои 15 лет после рождения сестры так стремительно провалилась в детство — вы представляете, какой ненужной она себя почувствовала? Какой она была сироткой?

А потом ее вообще выгнали из дома, она там была лишняя. Это для вас она была отличница и поехала на престижную учебу в большой город, а она себя чувствовала именно так — от нее избавились, у нее никого больше нет на свете.

Не все отличницы и успешные студентки рассказывают, что у них на душе. Вам неоткуда было знать, как она переживала свое беспросветное сиротство.

А дальше случилось то, что должно было случиться. Каждая сиротка ищет себе маму, и мама нашлась.

Кстати, если бы мама нашлась в виде мужа, тоже ничего хорошего бы не было, уверяю вас. На такой призыв приходят люди совершенно определенного склада, и это был бы еще тот муж, можете мне поверить.

Вашей девочке мама нашлась в виде этой старшей подруги. Она, скорее всего, из тех женщин, которые ищут себе свиту или хотя бы пажа. Пол здесь вообще не имеет никакого значения, этим женщинам нужна живая душа, которая их обожает и находится в полном подчинении. Такая душа нашлась, пазл сложился.

Вашей девочке нужен был кто-то, кому есть до нее дело. Ее подруге нужен был кто-то, кто был бы ей предан до последнего вздоха. Таких союзов больше, чем вы думаете, и они даже могли бы быть счастливыми, если бы не один нюанс — в таких союзах тому, кто предан и кем рулят, приходится очень нелегко. Он постоянно боится, что его бросят и он снова осиротеет.

У вашей девочки все хорошо, кроме этого пункта. Вы напрасно беспокоитесь, что она не делает карьеру — карьеру, как вы ее понимаете, не делают очень многие современные молодые люди. Сейчас, слава Богу, и без этого можно хорошо зарабатывать. Она умница, обеспечивает себя и даже для вас у нее находится что дать. У нее нет мужа или бойфренда — тоже не беда, у многих молодых женщин нет мужчины, даже у тех, кто вечно в поиске — это исключительно вопрос везения. Она живет, как ей удобно и как она считает нужным.

Только ее в любой момент могут покинуть, и это ее пугает до обморока, потому что этот человек ей очень важен, а другого у нее нет. Подруга, главная в такой паре, всегда знает толк в манипуляциях и постоянно держит вторую в легком напряжении — так ею легче управлять. Так делают и восьмилетние девочки, и сорокалетние. Всякая чувствительная и неуверенная в себе школьница прошла через такую дружбу, когда ее то к сердцу прижмут, то к черту пошлют, а она готова на все, лишь бы ее простили и приняли снова в игру. А если подруга ею недовольна, то ей жизнь не мила.

Нет, не все из этого вырастают.

То, что среди взрослых женщин таких дружб меньше, чем среди школьниц, — это исключительно потому, что большинство этих одиноких и зависимых девочек потом быстренько разбирают мужики, и дальше над ними измываются уже они, причем ровно по той же системе.

Вы ревнуете свою дочь к этой посторонней женщине и вообще вы ею недовольны — она живет не так, как вам бы хотелось. Она вас разочаровала, и вы ей это постоянно транслируете.

А для нее именно это самое страшное. Вы с ней постоянно делаете ровно то, чего она боится. Не надо так.

Вы хотите, чтобы та старшая подруга перестала заменять ей весь мир и вообще значила бы для нее поменьше. Но для этого нужно, чтобы хоть кто-то, кроме этой подруги, ее принимал, ценил и одобрял. Может быть, вам попробовать стать таким человеком?

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Три коротких ответа на короткие вопросы

1.Здравствуйте, уважаемая Малка! Огромное спасибо за ваши ответы и рубрику, которую вы ведете в Дзене! С удовольствием и пользой всегда читаю, очень помогает по жизни ваш взгляд на жизнь, получаю истинное наслаждение от вашего слога, юмора и мудрости.

Разрешите вам задать вопрос — как вы относитесь к встрече выпускников (например своих сокурсников в ВУЗе)? Ходите или нет? Какой видите в этом смысл? Я 25 лет назад закончила ВУЗ. Была первый раз за 25 лет на встрече, не знаю как объяснить свои чувства, ну… немного разочарована… Не скажу, что время потеряно на встречу и посиделки, но как-то грустно стало от того, что мы все существенно изменились, и не только внешне. Может и не надо было ходить…?

Знаете, я последний человек на свете, к которому стоит обращаться с этим вопросом.

Ни в каком страшном сне, ни с какого бодуна мне не вскочило бы в голову тратить время на встречу с людьми, с которыми меня не связывает ровным счетом ничего.

Люди ходят на эти встречи по трем причинам. Первая — поностальгировать. Если школьное или университетское время запомнилось как приятное или хотя бы забавное — человек рад реанимировать эти воспоминания. О чем этот человек на этих ивентах общается с этими незнакомыми пожилыми людьми и какое отношение эти незнакомые пожилые люди имеют к приятелям его юности — это для меня загадка. Но как-то находит, видимо.

Вторая причина — приосаниться. Предъявить свои успехи, убедиться, что у других дела идут еще хуже(зачеркнуто) хуже. Смысл этого действия понятен только тем, чьи результаты некому оценить. Некоторые таким способом пытаются лечить детские травмы — вот вы, мол, меня не ценили, а теперь я смотрите какой крутой. Это совершенно бесплодное занятие, потому что детские травмы лечатся не так. Сюда же относится желание взглянуть на свою студенческую любовь — видимо, чтобы убедиться, что любить там было нечего и спасибо Боженьке, что упас. Это все разборки со своей самооценкой, к которым зачем-то привлекаются какие-то левые люди.

Есть третья причина, и вот она единственная кажется мне здравой. Вообще-то студенческое (а на самом деле и школьное) время существует не для того, чтобы совместно страдать фигней. А для того, чтобы завязывать полезные знакомства. Это знают все, кто учился в привилегированных школах и на блатных факультетах. Те, кто сидит с вами в одной аудитории — это ваш социальный капитал, это ваши будущие партнеры и коллеги, с которыми вы всю жизнь сможете обмениваться услугами. На встрече выпускников эти контакты можно оживить, если они захирели или рассосались, или завязать, если вы раньше это сделать не сподобились. Типа — долбодятел Петя теперь заведует кардиологией в областной больнице, надо, чтобы он меня вспомнил, пригодится. Или — дура и интриганка Маша стала зампрокурора, надо с ней выпить и запомниться ей, может понадобиться.

Если бывшие сокурсники ни для чего не пригодны, то они просто незнакомые пожилые люди, ровно такие же, с какими вы едете утром в трамвае. Вы же не начинаете общаться в трамвае и рассказывать всем пассажирам свою биографию.

2.Здравствуйте, Малка, спасибо за Ваши ответы, публикации, и за возможность задать вопрос.

Вопрос такой: я хочу купить недорогую квартиру на вторичном рынке (на новострой мне не хватит). Желательно с ремонтом и даже мебелью, с целью сдавать, и не понимаю, с какой стороны подступиться. Риэлтор, телефон которого удалось раздобыть, со мной поговорил, обещал перезвонить и не перезвонил. Я так поняла, он не заинтересован. Привлекать риэлтора я хочу однозначно, я в этих делах ничего не соображаю, но я не понимаю откуда этих риэлторов берут? Среди знакомых искать не хочу. Я вообще не стремлюсь афишировать покупку. Посоветуйте, пожалуйста, обращаться в агентство? По каким признакам его выбирать? На что обращать внимание при выборе? Может, есть какой-нибудь лайфхак?

Вы совершенно правильно делаете, что ищете себе агента, потому что покупать недвижимость без агента — это самоубийство.

В наше время, когда никакой конфиденциальной или внутренней информации не существует в принципе, любая инфа ищется самостоятельно на раз-два — риэлтор больше не тот человек, который подбирает вам вариант. Вариант вы и сами себе подберете. Риэлтор — это человек, который соберет вам сделку. Нет, сделку вы сами не соберете. А если и соберете, то соберете криво и от сюрпризов вплоть до потери всех денег вас спасет только милость Божия. Это не 90-е, когда достаточно было просто взять покупателя под ручку и вместе явиться к нотариусу, хотя и тогда хватало нюансов. Теперь, чтобы оформить сделку по правилам и с какой-то гарантией, нужен специально обученный человек.

Проблема в том, что большинство людей ничего не соображают(зачеркнуто) обучены очень плохо. Я совершила в своей жизни достаточно сделок с недвижимостью, чтобы сделать такой вывод.

Поэтому хороший риэлтор передается бережно с рук на руки, этим контактом дорожат даже больше, чем контактом хорошего гинеколога. Потому что гинеколог защищает вашу ээ… нефритовую шкатулку, которая не стоит ни копейки и вообще фиг знает зачем нужна. А риэлтор защищает серьезные вещи — он защищает ваши деньги, то есть в конечном итоге вашу жизнь.

Я знаю одного риэлтора, которому я бы спокойно доверила свою жизнь, точно зная, что этот человек все учтет, все сто раз перепроверит, знает рынок, все нюансы законодательства и весь алгоритм и никогда не накосячит ни по глупости, ни от равнодушия. Это Марина Громова, которую можно найти любым поиском в один клик. У нее есть телеграм-канал «Марина Громова, которую вы знаете», там с ней можно связаться. Среди моих знакомых нет ни одного человека, которого она бы не женила(зачеркнуто) переселила, и все на нее молятся.

Марина петербургский риэлтор, но если вы в другом городе — вы все равно можете у нее проконсультироваться, даже это сбережет вам кучу времени и нервов.

3. Уважаемая Малка, дай Бог вам здоровья и счастья. Огромное спасибо за то, что вы для нас делаете.

Вопрос сугубо шкурный и конкретный. Вы пару раз делились контактами из личной жизни. Ваш риэлтор, дай Бог ей здоровья тоже, помогла и мне квартиру купить. И контакт вашего ремонтика я тоже прикопала.

Вы иногда советуете обратиться с специалистам за вкусными таблеточками…

Я понимаю, что вряд ли у вас есть контакт личного психиатра. Но, может, вы сможете посоветовать кого-то проверенного из СПБ? Или психотерапевта? Я ищу человека , который может определить РАС или н Рас для вполне взрослого ребёнка.

И для себя, потому что невывожук, кажется совсем.

Разумеется, у меня есть контакт психиатра, как у любого культурного человека. Я сама к нему обращалась с тревожным расстройством, и он меня в два счета привел в порядок. У него лечатся все мои знакомые практически поголовно, потому что у всех если не депрессия, то панические атаки, плюс у всех есть дети, а у детей вообще вся красота, какая бывает — начиная с бордерлайна и кончая спектром разной степени тяжести.

Это известнейший специалист, имя которого произносят с придыханием внутри медицинского сообщества. Раньше он заведовал отделением в Институте Бехтерева в Санкт-Петербурге, сейчас работает в другом месте. Я в вечном долгу у человека, который когда-то поделился со мной этим контактом.

Доктора зовут Поляков Александр Юрьевич, ищется Яндексом в один клик.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Стоит ли что-то предпринимать?

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо Вам за возможность задать вопрос.

Возможно, мой вопрос покажется Вам глупым, но меня все это мучает.

Три года назад у нас на работе появился новый коллега, женатый, с двумя взрослыми детьми. Он сразу стал проявлять ко мне внимание, старался работать со мной в паре. Другие сотрудники это то замечали, я говорила, что у меня не может быть отношений с женатым человеком. Один раз только я пошутила, что он мне нравится, но дело никуда не движется.

Мне посоветовали быть поактивнее.

В общем, мы дружим, иногда он флиртует с молодыми коллегами. Сам говорит, что подруги у него никогда не было, но мысли были. Иногда бывают разговоры про эротику, он смущается, реагирует очень эмоционально. Иногда раздражается и общаться не хочет. Говорит, то что я ему нравлюсь, то что ему никто не нравится.

Один коллега давно пытался со мной встречаться, теперь этот коллега явно настраивает моего приятеля против меня. Думаю, для моего друга главное, чтобы все ему завидовали. А в женщине для него главное — молодость и успех среди противоположного пола. Я уже не так молода, чтобы отношения со мной была предметом зависти окружающих.

Как Вы думаете, стоит ли рассчитывать на какое-то развитие этих отношений или дело дохлое? Стоит ли что-то предпринимать?

Ваш вопрос вовсе не кажется мне глупым, и мне как раз очень понятно, почему вас это мучает.

Работа, тем более в офисе — это такая пакость и такая гнусь, что человек интуитивно ищет, чем бы эту гадость подсластить, чтобы поменьше тошнило. Отношения, желательно романтические, в идеале — романтические и драматические, — это самый простой и самый дешевый способ заставить себя ходить на работу и чувствовать при этом что-то, кроме тоски и омерзения. То же самое делают дети в школе, больные в госпитале и заключенные в штрафном лагере — они ищут, в кого бы влюбиться, чтобы в этой беспросветности зажегся хоть какой-то огонек, чтобы все происходящее имело вообще какой-то смысл.

Тащиться утром по морозу в школу, чтобы сидеть на уроках и терпеть эти лица, эти звуки и эти запахи — это как-то совсем несовместимо с жизнью. А вот идти в школу, чтобы посмотреть на Сережу или на Дениса и понять, что он там думает и что он имел в виду, когда прилепил тебе жвачку к волосам, — это уже совсем другое дело. Это интрига, это каждый день события, это ускользающие смыслы, а также шепот и робкое дыханье. Тут все важно и интересно, тут все имеет значение. И звуки вместе с лицами и запахами становятся неважны, их можно легко перенести, если погрузиться в эту игру.

Торчать в больничной палате среди опять-таки лиц, звуков и запахов — тоже с тоски околеешь. А вот если присмотреться к тому бравому доктору, да еще вообразить себе, что этот доктор к вам как-то по-особенному относится — сразу делается веселей. Сразу есть зачем ждать обхода, есть зачем помыть голову и главное — есть о чем подумать. И не о клизме, а об интересном.

Человек вообще плохо переносит скуку и бессмысленность. Он от этого хиреет и чахнет. И, наоборот, человек очень многое способен вытерпеть, если ему интересно. А для большинства людей ничего интересней любви в мире не существует. И это объяснимо — человеку интересен только он сам и его собственная жизнь, а любовь — это точно про него. Тут у него и глазенки загораются, и спина выпрямляется, и вообще он норовит сделаться прекрасен и грозен, как полки со знаменами. А там, где все не про него — там он сдувается и впадает в анабиоз, потому что это скучно и неважно.

В этом смысл всех офисных романов — люди придумывают себе какую-то мало-мальски годную причину ходить в треклятый офис. Не работать же туда идти. Мы туда идем, чтобы повидать милого и поразгадывать, что там у него на уме. Так, глядишь, и день пройдет, быстро и небольно.

Вы себе сочинили отличный сюжет, и я от души надеюсь, что этот сюжет скрашивает вам ваши трудовые будни и помогает не спятить от офисного маразма. Больше никакого смысла этот сюжет не содержит. Ваш милый к вам совершенно равнодушен, все ваши подкаты он видит насквозь, и ваши метания и терзания для него тоже не секрет, как и для остальных коллег. Вы уже сейчас порядочно надоели ему с вашим сложным подтекстом, а если вы начнете предпринимать какие-то решительные шаги — девушки от скуки любят предпринять парочку решительных шагов, о которых потом жалеют всю жизнь, — так вот, если вы начнете их предпринимать, то станете вообще всеобщим посмешищем. Не думаю, что вас это сильно развлечет.

Хотите снимать на работе сериал — продумайте сценарий получше, а главное — продумайте получше свою роль. Чтобы ее хватило надолго и чтобы рейтинг у сериала был стабильный. Безответно влюбленная коллега — это плохая роль, в ней нет развития. Бывают роли позадорнее. Можно, например, попробовать подружить сразу с двумя коллегами — пусть теперь Абрам ворочается(зачеркнуто) пусть теперь они разбираются, кого из них вы вожделеете, а кого водите за нос. Ну или еще что-нибудь придумайте.

А любви там не будет, об этом можете забыть. Не те условия.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Она была для меня всем миром

Здравствуйте, дорогая Малка!

Спасибо вам за мудрость. Я читаю вас больше десяти лет и всегда нахожу полезное и поддерживающее в ваших постах.

Мой вопрос простой и, наверное, покажется кому-то из разряда «жемчуг мелковат», но я живу с ним внутри уже лет 8 и никак не могу найти решение.

Я родилась на задворках страны в нищете, но вытащила счастливый билет — родилась у своей мамы. Она была невероятно деятельная и упорная женщина, растила меня одна и даже умудрилась переехать из той глуши, из маленького камчатского поселка, где мы выживали, в Петропавловск-Камчатский. Купила там квартиру сама, удачно её обменяла при расселении дома на вариант, который стоил в три раза дороже. И все это время она, несмотря на усталость и надрыв, любила меня безусловно.

Она была для меня всем миром, я знала, что она всегда на моей стороне, из серии «труп я спрячу за тебя, не переживай».

Когда ей исполнилось 50 лет, обнаружили рак и она сгорела за год. Я осталась одна.

В то время я была замужем, сыну было 7 лет, вроде бы семья, но я понимала, что все, после её ухода вокруг выжженное поле и теперь я все сама, опоры нет.

Можно было бы подумать, что на этом этапе я задепрессую и сопьюсь, но я поступила иначе — упоролась в работу и сделала все для того, чтобы перевезти себя и ребёнка в город мечты, в Питер. И вот я здесь уже 6 лет живу. У меня хороший доход, сын вырос в сказочного подростка. Я передаю ему то самое главное, что мне оставила мама — безусловную любовь.

И вроде бы все хорошо, но у меня внутри дыра. Я никак не могу отпустить то, что она ушла слишком рано. Как уже отгоревать и выправиться? Я ходила на терапию, но меня все равно не попускает. Я понимаю, как жить дальше, но плачу от осознания того, что все могло быть ещё лучше, если бы мама была рядом.

Знаете, я часто об этом думаю. Это, наверное, мой самый большой страх и самая большая боль.

У меня есть дочь, которую я люблю больше жизни и которая гораздо слабее меня. Я бамбук, который растет в любых условиях, прорастает сквозь любое препятствие, не ломается ни от какого урагана. А она у меня нежный цветок, так уж получилось. И мне невыносима мысль, каково ей будет, если меня вдруг не станет.

Не то чтобы меня было много в ее жизни, скорее наоборот — я где-то за углом. Но она знает, что пока я есть — ей ничего не грозит. Я не очаг в ее доме, я стена.

Мне больно думать, каково ей будет, когда стена упадет. Как ей будет страшно и одиноко, и как ей будет трудно, ведь она совсем на меня не похожа. Если бы можно было поделиться с ней своей силой, думаю я. Своей стойкостью и отвагой, и своей удачей. Если бы можно было ей это передать.

Об этом думает любая сильная мать, глядя на свое слабое дитя. Дитя с годами становится все сильнее, оно впитывает ту силу, которую мать ему пересылает, но это такие крошечные порции, они так плохо усваиваются, это происходит так медленно, нет, мне не успеть.

Если бы можно было сделать это разом, в один прием. Не вскармливать грудью, а сразу перелить всю кровь.

Ваша мама сделала то, что не дано почти никому. Она не стала дожидаться, пока ее сила угаснет даром. Она передала ее вам, пока ее было много. Она перелила вам свою стойкость, и свою отвагу, и свою удачу, и свою доброту. Всю сразу.

Она в вас перетекла полностью. Все это стало вашим.

У вас внутри нет никакой дыры. Ваша мама вас не покидала.

Она в вас.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Боюсь одинокой старости

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо Вам большое за все и разрешите задать вопрос.

Мне в обозримом будущем представит остаться одной.

Как всякий взрослый человек, я стану сиротой. Мой ребенок начнет свою автономную жизнь. Я к этому готова, до тех пор пока я здорова. Я очень боюсь немощи и одинокой старости. Что я, к примеру, не могу встать, и помочь некому. Что мне плохо, а я до телефонной трубки дотянуться не могу. Что у меня все болит, дома тишина, даже пожаловаться некому.

Оговорюсь сразу — к психиатру хожу, лекарства (АД и анксиолитики) принимаю. Но я же не могу не понимать, что все то, о чем я думаю — абсолютно реально. Мы же все готовимся к зиме, пальто покупаем. К праздничному застолью — покупаем что-то, готовим. К родам — заключаем контракт с хорошим роддомом. К поступлению в вуз — берем репетиторов для подготовки к ЕГЭ. А о немощи в старости считается хорошим тоном и здоровым подходом не думать вообще. А если думаешь, то лучше пойди лекарство выпей. Вот я пью, но чувствую — неправильно и недальновидно просто глушить на корню все эти мысли и надеяться, что как-то само все устроится и рассосется.

Какие варианты (теоретически) мне бы подошли:

1. возможность эвтаназии, причем желательно, чтобы мне помогли принять решение, если я сама уже буду не в силах или побоюсь его принять;

2. возможность, как в некоторых странах, оплатить определенную, пусть и большую сумму за пожизненное (сколько бы это не заняло) проживание в пансионате, после какого-то возраста, например после 75 или 80 лет.

Но эти варианты в России недоступны. Пансионаты есть, но там такую «страховку» никто не оформит, есть помесячная оплата, а если кончились деньги — на выход. Непонятно, сколько надо накопить денег, чтобы в критический момент их точно хватило. И как их сохранить до этого момента. С деньгами это большая проблема, мне пока всего лишь чуть за 50.

Я забочусь о своем здоровье, веду здоровый образ жизни, занимаюсь фитнесом, посещаю врачей, все что можно сделать превентивно — делаю.

Не понимаю, как подступиться к вопросу. Пить вкусные таблетки, зарабатывать, копить, но этого не достаточно. Как-то надо это дело системно продумать. На ребенка не рассчитываю, она родилась не для этого. Образовывать с кем-то пару для взаимопомощи — не рассматриваю такой вариант, он очень ненадежен и обременителен с самого начала.

Что бы такого предпринять? Буду очень признательна за Ваши мысли, а также советы от уважаемых комментаторов.

Если послушать, как разные люди рассуждают о грядущей старости, становится понятно, какое желание они пронесли через всю жизнь и надеются хотя бы перед кончиной наконец воплотить.

Это желание — наконец ничего не решать.

Одни планируют, что их возьмут на ручки и будут все решать за них. Другие надеются все решить заранее и больше уже к этому вопросу не возвращаться. И те и другие мечтают хотя бы под конец, хоть ненадолго освободиться от этой повинности и хоть немного пожить на воле.

Вы из вторых. Вы хотите ни на кого не рассчитывать, ни от кого не зависеть и никого собой не обременять, а уладить это дело самостоятельно и заблаговременно. Чтобы дальше уже жить в свое удовольствие, зная, что все улажено.

Есть люди, и их довольно много, которые способны жить в свое удовольствие, только если все улажено. Если все вопросы закрыты, долги розданы, квитанции подшиты в папочку и портфель собран раз и навсегда. Всякому понятно, что эти люди не живут в свое удовольствие ни одной минуты за всю жизнь. Потому что собрать портфель раз и навсегда невозможно. Разве что если утром не проснуться(зачеркнуто). Все проблемы не бывают решены никогда, эта гидра отращивает головы быстрее, чем мы их рубим. Есть только два способа освободиться от задач раз и навсегда — либо передоверить их кому-то другому, либо забить на них. Все остальные способы не работают.

Вы так боитесь будущих страданий, что на всякий случай начали страдать уже сейчас. Все, чего вы этим добьетесь — вы увеличите время страданий. Вы молодая цветущая женщина, у вас до той немощи, которая вас так пугает, есть еще лет 30. Целая жизнь вообще-то. Если вы мысленно уже где-то там, рядом с финалом, — вы рискуете эту целую жизнь пропустить.

Ползти на кладбище можно довольно долго, некоторые полжизни этим занимаются. А могли бы побегать и попрыгать, пока ноги на месте.

Ваши рассуждения об эвтаназии — это вообще песня. Вы хотите избежать страданий и при этом не принимать никаких решений. Чтобы кто-то решил за вас и сам все сделал, но ровно тогда, когда вам нужно. Боюсь, такой сервис не по карману ни одному человеку на Земле.

Хотя отчего же, решение есть. Можно, например, завещать квартиру специально обученным людям — вы их легко найдете по объявлению, — и вам все устроят, быстро и небольно, без всякого вашего участия. Вряд ли вас устроит такой вариант, но другого, боюсь, не существует.

Реальность такова, что никуда вам от вашей дочери не деться и без нее не обойтись. Слава Богу, что она у вас есть. Вы с ней в хороших отношениях и не хотите быть ей в тягость, или вы с ней в плохих отношениях и на нее не надеетесь — в обоих случаях все, что вы можете сделать, это успеть отложить денег на мало-мальски приличную богадельню или на уход на дому. Тогда вашей дочери останется только поддерживать этот режим — то есть вовремя платить и худо-бедно контролировать. Если ей не придется самой работать на этот сервис, она уже скажет вам спасибо. Но второй человек нужен все равно, в любом случае, если вы будете уже не в состоянии сами этим всем рулить. И этот второй человек в любом случае будет близкий родственник, на чужих надежды нет и взять их негде.

Даже самая равнодушная дочь оплатит вам сиделку или пансионат, если ей самой это ничего не будет стоить. (Нормальная дочь оплатит сама.)

Пожизненная рента с уходом — сложное и рискованное мероприятие, которое может закончится как раз эвтаназией, причем не на ваших условиях. Плюс обычно при таких договорах речь идет о квартире, если нет каких-то других серьезных капиталов. Квартира — это наследство вашей дочери. Мне кажется, будет логично, если она сама позаботится о том, чтобы ее сохранить.

Поэтому вот прямо конкретно что-то планировать есть смысл совместно с дочкой. Когда пора будет что-то решать — она как раз станет достаточно взрослой.

А деньги надо копить уже сейчас, хотя бы потому, что деньги надо копить всегда.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Все идет медленнее, чем хотелось бы

Здравствуйте, Малка!

Спасибо за возможность задать вопрос!

О себе. Женщина, 37 лет, замужем второй раз, есть ребенок 3 годика.

Мы с мужем женаты 4 года, из них 3 года в эмиграции, мы уехали из Украины при всем известных обстоятельствах.

Мы с мужем оба самозанятые. Иногда работаем вместе, у нас частично соприкасающиеся сферы деятельности.

Всю жизнь я была вполне успешна в учёбе и карьере, да и на новом месте вроде всё идёт относительно благополучно, хоть и медленнее, чем хотелось бы.

Вопроса два.

1. Как обеспечить себе финансово благополучную жизнь?

2. Как решиться родить второго ребенка?

Откладывать деньги и инвестировать пока не получается. Живем неплохо, но тратим ровно сколько заработали.

Я склонна к накопительству и ведению бюджета, но мужу всё это тяжело и непонятно. Зарабатываем мы одинаково, пока ребенок был совсем маленький, то две трети бюджета зарабатывал муж.

Я не могу сказать, что мы бездумно тратим или что сидим без работы. Работаем много, тратим умеренно, стоимость услуг средняя по рынку.

Но денег отложить или лучше вложить — не можем. Купить жилье в новой стране — маловероятно. В Киеве осталось пару квартир, но это совсем пассивный пассив. Цены несопоставимы были даже в мирное время.

Переезжать в третью страну мы точно не будем, давайте эту опцию не рассматривать, пожалуйста.

Родить второго ребенка — тоже под вопросом, потому что финансово это нас очень подкосит. К тому же, я очень боюсь, что ребенок будет нездоровый, мне под 40, мужу под 50.

Тут в новой стране редко, когда в семье один ребенок. Мы с мужем оба единственные дети, это очень печально. Мне кажется, я лишаю ребенка чего-то важного, если он останется без брата или сестры.

Ещё у нас есть старые родители, которые живут с нами в одном городе, на государственные пособия.

Помогать нам с детьми они особо не могут, очень болеют, к сожалению.

В общем, как-то в чёрном свете получилось. Я всё-таки пессимист по натуре.

Спасибо вам огромное, Малка!

Ну смотрите.

Вы жили-поживали, боролись-старались, чего-то достигли. Встретили мужчину, создали семью, родили ребеночка. Была профессия, круг знакомств, какие-то планы. Все как у всех.

Потом случилась катастрофа. Прежняя жизнь закончилась, вы потеряли все — дом, привычную среду, все наработанные связи. Эмиграция, тем более вынужденная — это всегда в каком-то смысле конец света и маленькая смерть. Все приходится начинать сначала, причем в новых, незнакомых условиях, и условиях довольно суровых.

Человек, вынужденный бросить все и начать новую жизнь буквально в чистом поле, готов к тому, что придется жить в условной коробке и варить суп на условном костре. Пройдет время, человек сориентируется, переберется из условной коробки в условный вагончик, и это будет уже большой прогресс и победа. А уж когда он снимет квартирку, организует себе стабильный доход и начнет питаться не сосисками, а шницелем, это уже будет называться — он справился, он выстоял и практически смертию смерть попрал.

У вынужденного эмигранта немного другая шкала успеха по сравнению с тем, кто живет у себя дома. На этой шкале сильно сдвинут ноль. Что для местного уроженца — убожество и прозябание, то для иммигранта — успех и медаль на грудь. Это миллионеру все равно где жить, его миллионы всегда при нем и свой образ жизни он возит с собой. А для обычного гражданина, живущего на то, что заработает, утрата бэкграунда всегда означает провал в бедность. И если он этот провал преодолел, если его уровень жизни стал мало-мальски сопоставим с тем, что вокруг, то это очень успешный иммигрант.

Для вашей ситуации дела у вас идут даже не просто хорошо, а на удивление хорошо. У вас есть заработок, позволяющий не считать макароны в тарелке. Родители пристроены и не сидят у вас на шее. В сущности, вы из минуса уже вышли в ноль, и это всего лишь за три года. Главный признак — это то, что вы начали строить планы.

Планы вы строите без всякой поправки на реальность. Такие планы строит тот, кто никуда не переезжал — просто все базовые задачи закрыты, пришло время подумать о чем-то большем. Купить недвижимость, инвестировать на будущее, родить второго ребенка — это все планы людей, чья жизнь не прерывалась ни на минуту. В вашей ситуации эти планы немного ээ… не из этого кино.

В вашем кино у вас нет права на сентиментальность. Вы не можете себе позволить увеличить семью только потому, что в большой семье детям веселее. У вас нет на это ресурса.

Финансово благополучную жизнь вы себе уже обеспечили — вы нормально сводите концы с концами и никому ничего не должны. Именно это называется финансовым благополучием. А накопления и недвижимость — это уже не благополучие, это серьезный достаток. Это требует либо большой удачи в виде какого-то стремительного обогащения, либо это создается за жизнь пары поколений, муравьиным упорным трудом. В той стране, где вы оказались, ни один человек, начавший работать три года назад и не имеющий ни родни, ни наследства, не может купить недвижимость и не имеет никаких сбережений. И долго еще не сможет. Даже если он в этой стране родился. Вы сейчас в той же позиции, что местный мальчик без кола без двора с трехлетним стажем работы.

У вас есть перед этим местным мальчиком серьезное преимущество — вас с мужем двое, вы команда, и люди вы, похоже, энергичные. Скорее всего, вы быстрее, чем местный мальчик, выйдете на какой-то следующий уровень.

Но сейчас еще рановато. Чудес не бывает.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Мой муж трус и предатель

Малка, здравствуйте!

Мне 34 года, замужем, двое детей школьников.

У нас был с мужем период, когда мы развелись, потому что случился серьезный конфликт на фоне покупки квартиры.

Мы планировали купить квартиру в большом городе N и сдавать её. А вырученные деньги откладывать как первоначальный взнос для квартиры, в которой бы жили уже сами в небольшом городе близ города N, где мы жили все это время, где родились наши дети.

Квартиру муж поехал выбирать и оформлять один. Неделю не выходил на связь, а потом поставил перед фактом: купил в городе М (это родной город мужа, его малая родина, где живут мама, сестра и остальные родственники). Сразу после покупки в квартире поселились мама мужа и дети-студенты его старшей сестры.

Звучали слова, что я никакого отношения к этой квартире не имею, что только он в нее вкладывался. Это отчасти правда, потому что приобрел мой муж квартиру по военной ипотеке и до тех пор, пока она гасится, квартира числится только за мужем. Но нельзя сказать, что я не вкладывалась в наш быт финансово. Несмотря на двоих маленьких детей погодок я всегда старалась работать из дома. Детская одежда, продукты — это уж точно я с удовольствием брала на себя, ибо зачем просить деньги у мужа, если свои есть?!

Муж разводиться не хотел. Старшую дочу забрал с собой и уехал к себе в родной город. Около полугода мы жили раздельно. Дети скучали друг по другу, у младшей сильно упало зрение. В итоге я с младшим ребенком приехала к мужу и старшей дочери — «дома» у меня осталась хорошая работа, родители и вообще вся жизнь.

Сейчас мы живем вчетвером в той самой квартире в городе М.

Мой муж хороший человек, сделал хорошую карьеру, хозяйственный. Но он бывший алкоголик. Для чужих людей он вежливый и услужливый, а для своих жены и детей он авторитарный муж и отец. Если вечером он пришел, а в прихожей не подметено, будет скандал, потому что ему неприятно ходить по грязному полу. Во время нашей семейной жизни он не пил и в целом мне нравилась моя семья — мы все были счастливы.

Сейчас мне неприятно, что меня имеют, а дивиденды утекают на благо других детей — не моих. Я обижена на мужа, злюсь на него. И мне уже не хочется так вкладываться в «нас». Мне хочется теперь вкладываться только в себя, потому что «нас» муж предаст ровно в тот момент, когда его сестре будет чем поживиться.

Мне абсолютно очевидно, что я живу с мужем на одной территории, потому что мне некуда идти. И конечно дети любят папу так же, как и маму. И хотят видеть обоих родителей каждый день, а не через раз по очереди.

Муж делить квартиру не хочет. Он говорит, что оставит ее детям, а я могу валить на все четыре стороны и дети будут жить с ним. И если он захочет, то найдет способ мне навредить — к сожалению, это правда. Все что угодно можно ожидать от человека, который бьет так, чтоб синяков не оставалось.

Я думала взять ипотеку и все-таки переехать с девочками, а этой несчастливой квартирой, которая принесла столько горя моей семье, пусть сестра подавится. Но потом я думаю — какого хрена?! — и сижу тут всем назло. К тому же в ближайшее время ипотеку я не потяну, доходы в новом городе у меня не такие, как были раньше. Мои родители не помогут.

Малка, я знаю, что мой муж боится свою сестру. Знаю, что хоть он любящий отец и что ни говори, но заботливый муж, он трус и предатель. И что мне нужно перетерпеть этот трудный период моего безденежья, а потом уверенно свернуть в сторону «я сама» и топить изо всех сил.

А вот как перетерпеть? Как обмануть всех и себя в первую очередь? Если даже смотреть в его сторону противно. И разговаривать не хочется. И душа болит, и время идет. Послезавтра мне 35. Морщины «марионетки» и «носогубки» появились.

Страшно.

Вы ужасно бедный котик.

Этой квартиры вам не видать ни в каком виде, забудьте о ней. Ваш вклад в семейную экономику видим только для вас одной, больше ни для кого его не существует. Ваш муж купил эту квартиру сам, на свои деньги и по своей льготе, а вы все эти годы сидели у него на шее — семья вашего мужа и он сам видит это именно так, и вы их ни в чем не убедите.

Сколько бы вы ни жили с мужем в этой квартире — никаких прав на нее у вас не появится.

Сколько бы вы ни жили с мужем в его городе — больше денег у вас тоже не станет. Вы будете подметать коридор и вообще обеспечивать весь быт, а что вы заработаете — то уйдет на семью, как это было всегда. Ни на какую ипотеку вы здесь не накопите. Вы не накопите даже на съем. Пока вы живете с мужем на его территории — вы в рабстве, и ни доходов, и собственности вам не полагается.

Вашим детям при таком раскладе тоже не полагается ничего, кроме папиного бесценного присутствия. Своими доходами папа сам найдет как распорядиться, и я не уверена, что впоследствии, когда его приберет Господь, ваши дети унаследуют хоть шерсти клок — там есть кому об этом позаботиться.

То есть вы сидите с этим человеком в его городе совершенно бесплатно. Если вам это не доставляет никакой радости — в этом вообще нет никакого смысла.

По-хорошему вам бы надо прямо сейчас брать детей в охапку и возвращаться туда, где вы жили до этого всего — туда, где у вас была хорошая работа, родители и вообще вся жизнь.

Квартиры у вас не будет, придется снимать. Работу тоже придется сперва найти — не факт, что можно вернуться на прежнюю, хотя было бы здорово. Но даже если будет трудно — а оно будет, — вы будете жить у себя дома и на свои деньги, вас никто не будет тыкать носом в немытый пол и напоминать, что вас держат из милости. Не говоря уже о том, что рядом с вами не будет ходить, дышать и пыхтеть человек, умеющий бить, не оставляя следов.

Этот ваш Бурбон привязан к своей семье, а вас своей семьей не считает? Значит, его семью надо взять в союзники. И его маме, и его сестре вы тоже на фиг не сдались с вашими детьми, они будут рады, если вы все исчезнете без следа и этот мужчина будет работать на них, не отвлекаясь на всякие глупости. Поговорите с его сестрой — если она поймет, что вам не нужны их деньги, она будет на вашей стороне, поскольку это в ее интересах. Она сможет сделать то, что вам не под силу — убедить вашего солдафона оставить в покое детей и отпустить вас восвояси.

У него, как у всех неразвитых мужчин, дети играют роль полового признака. Вот мой ребенок — следовательно, я мужик. Больше им ребенок не нужен низачем, разве что жене нервы помотать. Это вообще-то довольно слабая мотивация, и его могучая сестра шутя с ней расправится.

Если что — всегда можно задвинуть телегу, что дети не от него. Он придет в ярость, но от детей отвяжется навсегда.

Не надейтесь, что если затаиться и потерпеть, вы обрастете ресурсом и взлетите аки белая лебедь. Вам в этих условиях не с чего обрастать ресурсом. Вы просто привыкнете, погаснете и опустите руки. И останетесь навсегда в качестве бесплатного приложения к детям, которое можно по-всякому шпынять.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Пустота внутри

Малка, спасибо Вам за мудрость! Каждое утро начинается с вашего ответа.

Мой вопрос весьма обширен и многие умы бились над разгадкой: Как жить? Как быть?

Ситуация. Семья, чуть за 40, двое детей, собака, средний доход у обоих (в нашем регионе). Но так было не всегда. Познакомились совсем молодыми, еще в школе учились. Вот такая первая сильная любовь. Как в книгах пишут — дышать друг без друга сложно. Вместе получили высшее образование, родители помогли с первоначальным взносом, купили квартиру. Родили первого ребенка. Увы, тут удача чуть изменила — ребенок чудом выжил. Диагнозы, бессонные ночи. Молодые справились.

Я работаю в сфере близкой к it, весь день перед компом на попе ровно. Развития 0, но и деградации нет. У мужа начинаются проблемы с работой, то есть, то нет. В один момент мне жутко захотелось второго ребёнка. Просто вынь и положь. Но муж в решительный отказ. Спорили, ругались, в итоге рискнули (читать как надавила).

Родилась подарочная девочка, после такого проблемного первого ребенка — веселая, послушная, ласковая, эмоциональная в хорошем смысле. Глядя на нее даже незнакомые люди греются. Муж нашёл хорошую работу. Вложили материнский капитал в перспективную новостройку, платим ипотеку.

Вроде все хорошо, живи и радуйся. Но в глазах у мужа тоска. А тут ковид и прочие прелести всем известные подъехали.

У высших сфер, видимо, закончились акции в мой счет. Посыпались неприятности одна за другой: стройку заморозили, у пса онкология, у детей небольшие, но решать надо, проблемы по здоровью, я упала ногу сломала, по работе з.п. вдвое урезали…

В общем все решаемо, но уж прям одна неприятность за другой. Последней каплей стал звонок от любовницы мужа — я их счастью мешаю, они так давно вместе (полгода). Мужа выгнала, но к ней не поехал, снял рядом квартиру, чтоб с детьми быть. Здесь да, отец он замечательный, лучше, чем я мать и накормить, и погулять, и поиграть, и в сад отвести, привезти, выслушать, сопли подтереть.

Год дети ныли как им плохо без папы, как скучают. Поведение мужа примерное, раскаялся полностью. Я себя по кускам вновь собирала. Сошлись вновь.

Пока были врозь — теперь у меня мужчина появился. Без всяких чувств, только дружба телами, ничего более. Отношусь как к приятным телесным практикам.

Сейчас вот все хорошо. Своя квартира, с работой стабильно (мильоны не зарабатываем, но хватает), детки растут, пес, муж любит, обнимает. А у меня как пустота внутри. Ничего не хочется, сил нет ни на что. Работу с трудом делаю, уже пригрозили увольнением. В зеркале вижу как старею и толстею, тоже оптимизма не прибавляет. Депрессии нет, было, это точно не она.

То ли в Москву / Питер переехать — мы на равном удалении от двух городов. То ли работу сменить. Безумно хочется полгода дома посидеть без всех дедлайнов, планерок и прочего. Но это не могу позволить, ипотеку платить надо, детей кормить.

Уважаемая Малка, подскажите, куда смотреть, чтоб из этого болота вылезти.

То, что с вами происходит, давно описано термином «Здравствуй, груздь(зачеркнуто) грусть».

Поздравляю вас, вас настигла экзистенциальная тоска. Рано или поздно это случается с каждым, вы еще долго продержались. Нет, это не депрессия. Это утрата смыслов. Или, наоборот, прозрение насчет смыслов и осознание убожества этих смыслов, результат тот же. Вот я, Господи, вот я чего-то тут ползаю ради какой-то фигни, и дальше буду так же ползать, и нет ни надежды, ни просвета, одна скука и бессмысленность.

Обычно, когда такое накрывает неопытного пользователя — он начинает метаться по клетке в поисках каких-то сильных впечатлений. Чаще всего он себе устраивает новую любовь, ну просто потому что этот способ ему знаком и когда-то, в юности, хорошо себя зарекомендовал. Новая любовь, пока свежая, действительно освежает. Потом любовь протухает и ее действие прекращается. Неопытный пользователь полагает в своей неискушенности, что это ему утрата любви нанесла страшную травму. Между тем как это просто доза перестала действовать и пациент погрузился обратно в абстиненцию.

Любовь — не единственное вещество, которым люди себя анестезируют. Очень популярен в этом качестве, например, алкоголь. Спросите любого пьющего мужика, зачем он пьет — он вам на пальцах растолкует, что тоска заела, а как выпьешь — так вроде и ничего, никаких мыслей. Даже весело иной раз делается. Еще можно задвинуться чем-нибудь позабористей — например, какой-нибудь высокой целью или каким-нибудь, бери выше, тайным знанием. Тоже нормально так отвлекает.

Большинство так и живет всю жизнь — либо в тоске, либо под наркозом.

Ваш муж сломался раньше вас — как жизнь более-менее укомплектовалась, так его и накрыло. Вы еще радовались победам, а он уже просек, что к чему. Что это и есть его жизнь, что вот так он и будет ходить по своей камере до могилы, и больше ничего не будет, это все. Мужчин, которых отоварило этим пониманием, легко можно отличить по легкой заторможенности и по печальному взгляду. Женщины ошибочно принимают это за недолюбленность и начинают такого мужчину ловить с целью долюбить. Что, собственно, и произошло. Но проблема-то была не в этом, иначе бы муж ваш бодро поскакал жить новую жизнь. А он не поскакал — знал, это ничего бы не решило.

И обратите внимание — у мужа эта встряска с уходом-приходом завершила, так сказать, трансформацию. Сейчас он, если верить вашему репортажу, свой экзистенциальный кризис практически преодолел. Обрел и смыслы, и свои маленькие радости системы «здесь и сейчас», и возможно, даже какую-никакую миссию себе нарыл. Для него самое неприятное позади.

А до вас оно только сейчас добралось. Обратите внимание — при таком же раскладе. Все испытания позади, вы победили, все утряслось — жить бы да радоваться. А вам грустно. Ровно те же симптомы.

Но есть и хорошая новость. У мужа прошло, и у вас пройдет. Попробуйте поразмыслить над его опытом — что именно ему помогло? Чем лечился? Можно позаимствовать.

Вы сейчас интуитивно видите два правильных выхода. Первый — это занять себя какой-нибудь борьбой типа переезда или смены деятельности. В этом действительно много витальности, и для такого человека как вы — деятельного и жадного до событий — это был бы хороший апгрейд. Второй — это замедлиться, остановиться и дать себе сосредоточиться на своей жизни, а не на внешних задачах. Люди для этого аж в Тибет уезжают, чтоб все от них отстали и дали спокойно подумать. Вы могли бы получить эту передышку, бросить работать и просто пожить, если бы ваш муж нормально зарабатывал(зачеркнуто) если бы была такая возможность. Жаль, что ее нет. Хотя не факт, что это помогло бы вот прямо сразу — вы могли бы продолжать тосковать, и безделье только усугубляло бы дело. Тут вообще ничего не просчитаешь заранее.

Понятно, что вам осточертела работа и ипотека, и вам еще и поэтому жизнь не мила. Но если с этим ничего не сделать — на такой случай Господь создал доктора-невролога и всякие полезные таблетки.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Сын увяз в чужой жизни

Дорогая Малка, здравствуйте!

Уму непостижимо, сколько труда, времени и душевных сил Вы вкладываете в ответы на вопросы читателей. Эта помощь бесценна. Спасибо Вам! Я тоже уже давно привыкла просыпаться и читать Ваши мудрые слова, размышлять над ними и благодарить Бога, что есть люди, способные понимать смысл всего этого бардака.

Мой вопрос про ситуацию с моим сыном.

Мальчику 30 лет, имеет отличное образование, парень очень добрый, общительный. С его отцом развелась, когда ему было 10 лет. Второй мой муж и я вкладывали в него силы, деньги и время. В результате мальчика выучили за границей, с 2018 года живет и работает в другой стране. Пережить ему пришлось многое — непростую адаптацию, изоляцию во время ковида, притирку к новым реалиям и коллегам на работе.

Тот, кто считает, что эмиграция в одиночку даже в очень благополучную страну благодать и непрерывное счастье — сильно ошибается. Все очень непросто, особенно вначале.

Постепенно сын нашел друзей, подходящее общение и девушку. Вот тут вопрос.

Девушка рождена в этой западной стране со всеми особенностями менталитета. Она старше сына на 4 года, была замужем, имеет ребенка 6 лет. Девушка в общем неплохая, очень старается, даже начала изучать русский язык. Но с ее появлением у сына постоянно образуются какие-то масштабные проблемы и, на мой взгляд, он, сам того не желая, увязает все больше и больше.

Сын постоянно говорит о том, что хотел бы вернуться в Москву, видит свое будущее здесь, а там он не слишком счастлив. Однако, там он вначале начал жить вместе с этой девушкой, а в мае этого года они совместно купили дом. Думаю, что решения он принимает в результате умелого «внедрения» в его мозг готовых чужих мыслей и желаний, а проще говоря, он стал жертвой умелых манипуляций. Когда я задаю ему вопрос — почему ты делаешь какие-то нелогичные поступки, ссылается на туманную «выгоду».

Дальше — больше. Сына начал преследовать бывший муж этой девушки, очень настойчиво и угрожающе. Со слов сына, парень этот практически асоциальный, любитель разных веществ. Когда я говорю — возвращайся, поскольку слишком много в твоей жизни каких-то чужих проблем и ненужной тебе головной боли, сын в отчаянии говорит, что не может бросить девушку, поскольку она «потратила на него много времени и много для него сделала». А она не может приехать, так как бывший муж не дает разрешение на выезд ребенка.

С подачи сына девушка подала в суд на БМ, теперь идут суды со всеми вытекающими в виде очень дорогостоящих адвокатов и туманной перспективой, поскольку лишить отца прав на ребенка не так просто. Когда при очередном разговоре сын с тоской в голосе сказал, что у него в жизни нет никакого выхода, а также, что он «должен на ней жениться», я просто запаниковала.

Малка, как донести до сына, что он увяз в чужой жизни? Что на него повесили чужие проблемы, убедив, что сама девушка никак не может в одиночку справиться, поскольку «слабая» и глупая? У нас обычная нормальная семья, он вырос в спокойной обстановке, без каких-то глобальных проблем. Поэтому все с ним сейчас происходящее выглядит как дурной сон или чужое кино.

Как донести до него суть манипуляций таких «слабых женщин»? И как лучше поступать мне как матери — не вмешиваться? Очень-очень тревожно. Буду очень благодарна за совет.

Ужасная, ужасная история.

В парня столько вложено, родители ночей не спали, ничего не жалели, выучили, дали старт. И ведь парень-то толковый, устроился нормально, впереди блестящее будущее — живи не тужи. Но нашлась там какая-то — и старше, и с ребенком, и вообще с непонятным прошлым, — втерлась, запутала, приспособила решать ее проблемы. Бедный парень сам уже не знает, как ноги унести, а эта давит на совесть и спутала уже по рукам и ногам. А бедная мать издалека смотрит, как кушают ее сыночка, и ничего не может сделать.

Кошмар.

А теперь представьте, что вы молодая, немного за 30. Был неудачный брак, еле вырвались. Бывший ваш — наркоман и уголовник, преследует и жить не дает. А у вас от него ребенок, надо его одной как-то растить и вообще как-то жить. Если бы нашелся хороший человек, полюбил вас и ребеночка вашего, защитил от бывшего — стали бы вы с ним жить-поживать, гнездо свое вить. Да где ж его взять, кому вы нужны с вашими проблемами.

Но вот случилось чудо — нашелся такой человек. И хороший, и на ногах крепко стоит, и ребеночка принял, и о вас заботится. От бывшего защищает, в беде не бросает. Домик у вас теперь есть, живете семьей. Трудно ему, конечно, но вы ему верите, вы его цените, вы ему верная подруга. Только вот мама его недовольна. Считает, что вы не пара. Считает, что вы мальчика окрутили, чтоб он вам прислуживал, а он, дурачок, повелся. И как бы ей сыночка от вас вызволить.

Представили? Вот то-то и оно.

Вы вырастили порядочного человека. Он полюбил женщину и взял на себя за нее ответственность. Нет, не временно, пока не разлюбит — так всякий может. Навсегда. Сделал то, чего каждая женщина ждет от мужчины, и только очень немногие дожидаются, потому что таких мужчин очень немного.

Даже если он уже не рад этому союзу, даже если ему тоскливо и он хотел бы обратно на волю — он не считает это возможным. Так он понимает «быть мужчиной». Правильно понимает вообще-то.

Конечно, вам кажется, что ваш единственный сын, такой талантливый и успешный, мог бы жениться и поудачнее. Но вам при любом раскладе так бы казалось — что все могло бы быть и получше и можно было бы еще повыбирать.

Еще вам, наверное, кажется, что если мужчина женится не по страстной любви, а из чувства долга, то ничего хорошего из такого брака не выйдет. В этом есть резон. Но и из брака по страстной любви точно так же может ничего хорошего не выйти. Это вообще от других вещей зависит.

Вам бы хотелось, чтобы ваш мальчик женился по любви на девственнице с приданым. Ладно, пусть не на девственнице, но на женщине без прошлого. Которая в этот брак принесет не проблемы, а наоборот — активы. Но вы же знаете, что любые активы в любой момент могут обернуться проблемами. А женщин без прошлого вообще не бывает; даже у дагестанской невесты, невинной как голубка, есть прошлое — это ее прошлая жизнь в родной семье, и это прошлое может быть таким, что лучше бы она танцевала у шеста.

Эта девочка ни в чем не виновата — она не обманывала вашего сына и не зарилась на его деньги. Она просто хотела, чтобы у нее была семья. Она виновата только в том, что раньше ей здорово не повезло и ей действительно нужна поддержка.

Ваш сын, вполне возможно, многовато на себя взвалил и теперь его это пугает. Поверьте, это пугает каждого мужчину, даже тех, кто не подает виду.

Может случиться так, что он в какой-то момент решит, что поторопился. Он может разочароваться до такой степени, что тот долг, который он на себя принял, станет ему неважен. Такое случается сплошь и рядом, спросите любую одинокую мать. Тогда он сам найдет способ слиться. Все мужчины его находят, когда им становится невмоготу.

Но он может сделать это только сам.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Как смотреть в глаза любимым людям?

Дорогая Mалка.

Кто о чём, а я про шарфики.

Много лет я дарила друзьям и близким, приезжающим в Израиль, местный сувенир: кашемировые шарфики, купленные на арабском рынке в Иерусалиме. И каждый раз хотела купить и себе, но всегда находился кто-то, кому этот шарфик нужнее. А в этом году решила: Ну сколько можно! Я тоже человек и тоже люблю шарфики.

Пошла и купила.

Дома рассмотрела и увидела в углу крошечную наклейку с надписью made in china и составом, никакого отношения кашемиру не имеющим.

У меня просто в глазах потемнело. Получается, что я годами дарила любимым людям дешёвую китайскую подделку, а они принимали, благодарили и ни один не сказал: что же ты делаешь? Как мне теперь им в глаза смотреть?

Вот и сейчас, подруга собирается в гости и уже заранее спрашивает: Когда поедем на арабский рынок?

А я не знаю, что ответить. Мне стыдно.

Стыдиться тут нечего, такое может случиться с каждым.

Я как-то раз на морском курорте, находясь в отпускной прострации, прикупила цветной платок, якобы расписанный вручную талантливой дочерью хозяина. Вот вам, поди, смешно, а во мне тогда ничто не дрогнуло — дочерью так дочерью, подумала я, бывает. Вот что делает с людьми морской климат! Потом я эти платки видела во всех лавках, кроме мясной, и дивилась продуктивности хозяйской дочери.

Вообще, между нами, жить в Иерусалиме и покупать на арабском рынке — немного странная идея. Туристу простительно, он не в себе, а местному жителю все же следовало бы смотреть на вещи более здраво. Есть же в конце концов какие-то основы. Из Назарета — может ли быть что доброе?(зачеркнуто)

Обычно паль, даже если она с виду похожа на что-то приличное, определяется по цене. Вы же не станете покупать платок Hermes по 10 шекелей или парфюм по 15? Некоторые продавцы знают об этой примете и просят за свой кашемир ручной работы, скажем, 200 долларов. Чтобы покупатель проникся и преисполнился. Но и на таких продавцов есть управа. Поторгуйтесь с ними, и вы убедитесь, что эту ручную работу они в итоге отдадут вам не за 200 долларов, а за 40. 40 долларов никакая ручная работа не может стоить даже в закупке, значит — перед нами паль, не берем и идем дальше. Нет, не к следующему арабу, а в нормальные места.

В нормальных местах нынче тоже никому нельзя верить, в такое уж мрачное время нам выпало жить. Где у вас в Иерусалиме нормальные места, я не знаю — я нашла буквально два, и то нечаянно. Одно вообще в Эйлате. Но нормальный магазин отличается от ненормального а) дорогим интерьеров (в смысле не нарядным, а добротным) и б) ассортиментом. В нормальном месте в ассортименте присутствуют вещи малоизвестных европейских марок. Единственное условие — вы должны эти марки знать, а то вы их-то и примете за местную ручную работу, то есть за китайский мусор.

Кстати, о китайском мусоре. Он бывает разных сортов. Он бывает прекрасного качества и стоит действительно дорого. Беда в том, что продукцию такого уровня практически никто не возит, потому что очень низкая маржа. Но бывает и средний сегмент — приличный и недешевый даже в закупке. Если покупатель узнает, откуда дровишки — дровишки будет не продать. Поэтому покупателю излагается легенда о ручном труде девственниц какого-нибудь горного селения.

С вашими шарфиками дело обстоит следующим образом. Либо вы редко покупаете дорогие качественные вещи и поэтому не можете визуально отличить дрянь от недряни. То есть вы покупатель неопытный и ненасмотренный. Тогда возможно, что вы действительно покупали в подарок дрянь, не зная об этом. Это прискорбно, но винить вас не за что. Либо вы все-таки в шарфиках шарите, и шарфики, которые вы покупали, действительно хороши, хоть и сделаны где попало и из чего попало. Тогда вам вообще не в чем себя упрекать — подарили красивую вещицу ноунейм.

Мы с приятелем в Стамбуле тоже как-то оскоромились на ГрандБазаре дорогими шарфиками для его родственниц. Заплатили прилично, хоть я торговалась как зверь. Но шарфики были и правда бесподобные, поверьте знатоку. Так что всякое бывает. Но если вы не акула шопинга — лучше все же не подвергаться таким испытаниям.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Она не знает, какое я чудовище

Здравствуйте, Малка. Спасибо, что Вы есть и спасибо, что приняли решение помогать людям своими ответами.

Я заранее прошу прощения. Возможно, Вам будет неприятно читать этот вопрос. Возможно, Вам в принципе неприятны такие люди как я. Но из песни слов не выкинешь.

В последнее время Вам часто пишут от больных детях. Я с этим же вопросом. Моя дочь больна. Атипичный аутизм, высокофункциональная форма, но все же((( Ей уже 14. Она ходит в массовую школу, но учеба дается трудно, пользуется общественным транспортом, имеет пару подруг. Любит рисовать однотипные картинки. Красивая. С виду обычный ребенок. С виду. Если не приглядываться. Конечно же некоторая аутичная симптоматика понятна, если пообщаться.

Я не могу ее принять. Мне безумно стыдно, но мне кажется я ее не люблю. Мне ее жаль, у меня огромное чувство вины, что вдруг это я что-то сделала не так и это вызвало болезнь. Меня душит тревога за ее будущее. Я безумно боюсь, что она ни когда не сможет жить полноценной самостоятельной жизнью. Все есть — вина, тревога, жалость. Любви я не чувствую.

Я понимаю, что нам повезло, что мы можно сказать легко отделались, что нельзя гневить бога недовольством, что нужно благодарить, что нам досталось меньшее из зол. Но не могу. У меня вечный вопрос в голове — ну почемууу ты родилась такой, почему ты так меня подвела, у меня нет внутреннего ресурса быть вечной мамой, я хочу чтоб ты выросла и жила свою жизнь, а не я жила твою, потому что ты не справляешься одна.

У меня нет безусловной любви, я бракованная мать. Я закрываю глаза и представляю, как я веду здоровую активную дочку на гимнастику и радуюсь ее успехам. Представляю, что она у меня есть и я люблю ее. Открываю глаза и не люблю свою.

Я почему-то не помню, чтобы я радовалась материнству. Иногда меня посещают дикие мысли, что вот бы я не рожала в принципе. Вот пусть бы я, например, была бездетная и меня не рвало так на части.

Я конечно же все для нее делаю. У меня очень хороший муж. Благодаря ему я имею и имела средства и возможность дать ей многое. И кучу репетиторов, чтоб тянуть школу, и хороших лояльных врачей. Путешествия, отдых. Мы обеспечили ее жильем, вот только сможет ли она когда-нибудь там жить одна. Я бульдогом защищала ее от булинга, когда он начался в школе, я подняла на уши всех. Ни кто ее больше не трогает. Я делаю все, что должна делать мать. Я стараюсь, правда. Где эта чертова кнопка безусловной любви к ней, почему мне ее не встроили?

Она мне доверяет, болтает со мной как с психологом. Она говорит, что ей повезло, потому что многим родителям плевать на детей, а я типа не такая. Она бедняжка не знает, какое я чудовище и что я ее стыжусь и хотела бы обменять на нормотипичную.

Я не знаю каким будет наше будущее и будет ли оно вообще. Понимаю, что мое место вероятно в аду, но как до него дожить. Я не боюсь остаться без стакана воды. Нет. Он мне не нужен, я справлюсь. Я боюсь, что она без стакана от меня не выживет. И да, я завидую родителям здоровых детей черной завистью. Диагноз ее я конечно же скрываю от всех и от нее тоже. Она думает, что у психиатра мы лечим ее тревожность. Я не знаю как мне дальше жить и быть.

Что это во мне? Гордыня? Уверенность в собственной неотразимости, будто бы я считаю, что этот ребенок недостоин меня? Я получается люблю себя и свой душевный покой больше своего ребенка. Гадко это.

Спасибо Вам, что прочитали, спасибо, если найдете, что мне сказать. Извините, что окунула вас в это все.

Бедный вы маленький котик. Во всем-то вы у себя виноваты. И ребенка родили не такого, как надо, и относитесь к нему не так, как надо. Двойки по всем предметам, и по поведению заодно тоже.

Откуда вы знаете, как надо относиться к ребенку? Ну вот чтобы не глодать себя за бессердечие — для этого что полагается чувствовать? Непреходящий восторг? Задыхание от нежности? Всеобщее ликование?

Это где вы такое видели? В буклетах из женской консультации?

Вы думаете, все матери обычных здоровых детей только и делают, что ими любуются и вопрошают, за что им такое счастье? НетЬ. Мать обычного здорового ребенка вопрошает обычно две вещи — «Что ж ты у меня такая бестолочь, как же ты жить-то будешь??» и «Да что ж это, у всех дети как дети, а мой кашу не ест, когда ж уже кончится это издевательство??» Большинство из них своим ребенком хронически недовольны и даже не считают нужным это скрывать. Им тоже кажется, что ребенок мог бы быть и порасторопнее, и посообразительнее, и ПОАККУРАТНЕЕ, и вообще не мотать маме нервы.

И все это абсолютно не значит, что своего ребенка они не любят. Просто любовь требует праздности и безмятежности, а пока человек носится как помешанный заяц, у него эта кнопка находится в состоянии «выкл». В лучшем случае — в спящем режиме.

Почему среднестатистическая мать на ребенка непрерывно орет и шипит, но стоит ребенку уехать, к примеру, на недельку в детский лагерь — тоскует и фоточки разглядывает? Потому что с нее слезли, ей дали передышку. Она, в конце концов, выспалась. И любовь выбралась из того подвала, где она всю дорогу сидела прикованная к батарее.

Вам нечем любить вашу девочку, у вас весь ресурс уходит на тревогу и заботу. Если бы можно было как-то отключить тревогу — вы бы увидели, какая она милая и как она вам дорога.

Вы делаете для своего ребенка больше, чем любая другая мать на свете. Вы не только оберегаете его от нужды, от бед и от огорчений — вы его оберегаете даже от себя. От своих настроений, от своего раздражения, от своих разочарований. Очень мало кто считает нужным это делать, потому что это самое трудное. По большому счету, это подвиг самоконтроля и самоотречения. Это материнская жертва высшего порядка.

Может быть, вы поэтому и привыкли себя винить за черствость — эта вина вас дисциплинирует и дает силы не распускаться и не позволять себе по отношению к ребенку небрежности, бестактности и оскорблений. Может быть, вы просто интуитивно нащупали этот прием — я плохая, и ребенок не должен это увидеть, надо делать вид, что я хорошая и стараться за двоих, — потому что на это можно опереться. А потом сами поверили в это.

Вы очень, очень хорошая мама. Позвольте себе увидеть себя такой — не бракованной матерью бракованного ребенка, а такой, какая вы есть — теплым и надежным домом для маленького слабого существа.

Ваша беда не в том, что вам не нравится ваша дочь. Ваша беда в том, что вы не нравитесь сами себе в той ситуации, в которой вы оказались. Чуть-чуть подправить оптику, подкрутить колесико — и вы увидите совсем другую картинку.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

А если он вернется?

Здравствуйте, уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос.

Спасибо, что оцениваете по достоинству роль «ангелов» в нашей жизни. Тех самых, на которых «не женятся», а не считаете это всё чисто подростковой дурью, работающей исключительно в случаях недостатка мозгов и жизненного опыта.

Сам тезис «на ангелах не женятся» считаю просто в высшей степени правильным. Я вот тоже для кое-кого была «ангелом», и не понимала, зачем обязательно выбирать «умную и интересную», если цель банально поставить к плите?…

В общем, есть в моей жизни такой персонаж, медийный мальчик, с которым удалось пообщаться вживую и, который выступил триггером больших изменений в моей жизни. Я переехала в большой город, сменила работу и увлечения и ни о чём не жалею. Как сказали друзья уехала «к нему», хотя это было скорее «в те же условия».

И там вышла некоторая оплошность: я не сразу определила в нём «ангела». Мне-то он казался очень даже земным и до тошноты посредственным. «А толпы поклонниц на самом деле видят смазливую мордашку, а не талант.» (Кстати, не исключено, что именно это его до глубины души и оскорбило.)

Поэтому имела неосторожность предлагать, со своей стороны: одновременно и пиетет к его божественной природе. Всем этим тренировкам, съёмкам, гастролям, толпам поклонниц у подъезда (меня такое скорее веселит, чем бесит) и понимание, что он живой, неидеальный и не слишком похожий на свой сценический образ. (Или, там не нужен был пиетет? А нужно было, чтобы предложили полностью содержать, чтобы ему если и приходилось творить то только по велению сердца?)

С материальной точки зрения, конечно, я не готова была прямо что-то серьезное ему предложить. Скорее, не тянуть с него: доходы-то у него может и большие, но и расходы явно не маленькие. Кормить в кризисные периоды, радовать (и радоваться за него) в не кризисные. Скучно, я понимаю. Там душа просила творческих высот и Мальдивы в придачу (причём есть подозрение, что в приоритете как раз Мальдивы)

Персонаж от таких предложений поспешил в закат. Причём, в силу слишком технического склада ума, я не сразу сообразила, что отказ от ответа следует читать как чёткое «нет». Вот честное слово, иногда лучше выражаться яснее и прямее. Несколько даже мучает совесть, что приставала, когда он уже всё решил.

Собственно, нет так нет, не то чтобы я прямо не нашла чем и кем заняться.

Сейчас моя жизнь устроилась и места этому мальчику в ней в общем-то и нет.

Но меня мучает вопрос: что делать, если «ангел» таки вернётся и скажет «я был не прав, я теперь на всё согласен»?

Понятно, что вопрос пошлый, и опасения беспочвенны, потому как медийные мальчики на то и медийные, что на прекращение попыток контакта думают: «слава лешему, отвязалась», а не пытаются завоевать позиции обратно. И всё же?

В моей жизни были ситуации, когда «выстреливали» вот такие вот невозможные сценарии и я уже не зарекаюсь. Что делать? Гнать поганой метлой? Собирать чемодан и бежать двести по встречной? Смириться, что это судьба и строить дом, заводить собаку и семью-пятерых-детей, раз «обещала»? Вот честное слово, если бы от него тогда прозвучало чёткое «нет, даже если бы ты была последняя женщина на земле» было бы проще.

Медийные мальчики такие же, как и все прочие. У них просто немножко другая работа, а так все то же самое.

Как и все мальчики на свете, они хотят делать только то, что нравится, и при этом чтобы их любили на ровном месте. В скобках заметим, что этого хотят не только мальчики, но и львы, орлы и куропатки, а также рогатые олени, то есть этого хочет все живое на Земле. Не то чтобы мы их за это осуждали — мы и сами такие же, но было бы лучше, если бы мы это просто учитывали.

Этот ваш ангел-перевозчик уже переправил вас из пункта А в пункт Б — из провинции в мегаполис, из детской жизни во взрослую, из слабой позиции в сильную. Этот перевоз вы оплатили куском своей души. Это была честная сделка, и эта сделка закрыта.

Если этот паренек вернется, на все согласный — это будет означать, что дела у него хуже некуда, свою жизнь он проиграл и больше ему пойти не к кому. Нет, это не будет означать, что он очистился душой, пройдя через горнило испытаний, как думают девочки, склонные к чтению классической литературы. Это будет означать, что ему нечего кушать и негде жить, а больше ничего это означать не будет.

А еще это будет означать, что остальные телки ему уже отказали, вы последняя надежда.

У начитанных девочек слова «последняя надежда» тоже включают всякие высокие порывы. У них, к сожалению, такие порывы включают практически все слова родного языка, а у особо начитанных — даже и иностранного. Беда с этими девочками. «Последний приют» тоже не годится, они от этого плачут светлыми слезами и берут кредиты. Слова «милосердие к заблудшим» при них тоже лучше не произносить, а то они сразу пропишут к себе какого-нибудь бродягу.

Дорогие девочки. Последняя надежда у мальчиков, которым не повезло — это не надежда на новую, чистую жизнь. Это надежда на пожрать на халяву, а там видно будет. Мне очень жаль.

Вы хотели быть вместе с этим мальчиком и готовы были за это платить, если б было чем. Мальчик не счел вас достойным вариантом. Вы предложили себя, вас не взяли. Конечно, эта обида будет вас еще долго глодать — человеку вообще трудно смириться с тем, что его забраковали. Но ваше предложение больше не в силе. Мальчику уже не на что соглашаться, ему больше ничего не предлагают.

Вообще-то, даже если он каким-то чудом материализуется — теперь его очередь предлагать.

Вот и посмотрите, что он вам предложит. Ну, если вдруг такое стрясется.

Но оно не стрясется. Вас больше не нужно никуда перевозить, теперь вы сами себе транспортное средство. Этот ангел уже сделал все, для чего он был нужен. А больше он ничего не умеет.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Так бывает?

Здравствуйте, дорогая Малка.

Мне почти 40, замужем не была, детей нет и не очень хочу (не чайлдфри, просто нет и не было острой потребности в продолжении рода).

После череды неудачных отношений года четыре как зареклась вообще в это влезать, выстроила себе комфортную жизнь. Работа более менее стабильная. Хорошо живу, в общем-то, в свое удовольствие, делаю, что хочу.

Полгода как меня начал активно приглашать на свидания коллега (ненамного старше меня, тоже не женатый и бездетный). Знакомы с ним довольно давно, а тут вдруг активизировался. Я думала, что пару раз ему откажу под благовидным предлогом и он сам отвалится, но нет. Несколько месяцев он продолжал добиваться встречи. Я в итоге согласилась сходить с ним, но вскользь сказала, что отношений не ищу и не хочу. Я была уверена, что тут то он и исчезнет, но нет. Он перестал меня приглашать, но продолжал регулярно написывать почти каждый день. При этом ноль флирта вообще, его нет и не было никогда.

Я отвечала на его сообщения сдержано, спустя какое-то время попыталась выяснить отношения, пришлось даже надавить эмоционально. В итоге он сказал, что у него ко мне нет чувств, но он считает, что из нас может получиться хорошая пара. Я честно сказала, что ничего к нему не испытываю и повторила, что мне отношения в общем-то и не нужны.

После этого все вернулось на круги своя, он все так же продолжает мне регулярно нейтрально написывать, звать меня куда-нибудь. Я соглашаюсь в лучшем случае 1 раз из трех. На встречах время проводим интересно, он интеллектуальный собеседник с чувством юмора, человек в общем-то тоже хороший. Химии при этом обоюдно ноль, флирта ноль, минимального физического контакта ноль… На психически нестабильного тоже не похож, выглядит и общается адекватно.

Вопрос мой в чем: что это вообще? Так в принципе бывает, тем более в нашем не юном возрасте? Я поняла бы его настойчивость, если б он меня любил безумно, но это явно не тот случай… Причем материальной мотивации у него тоже нет, он более стабилен в этом плане, чем я.

И второй вопрос: как понять, а мне это вообще нужно? Есть смысл давать себе и ему шанс, или уже оставить все, как есть, тем более, что одной мне более чем комфортно? Или я счастья своего не вижу?

Это очень распространенная девочковая ошибка — считать, что если мужчина вообще с вами заговорил, то это потому, что у него от страсти снесло крышу и он аж кушать не может, до того влюблен. И вторая такая же распространенная девочковая ошибка — это считать, что если мужчина с вами заговорил, то есть он влюблен до судорог (см. п.1), и при этом не напрыгивает на вас как бешеный ишак, то тут какая-то подстава: либо он тихий сумасшедший, либо он замышляет вас убить и съесть. Потому что девочковый мир зиждется на постулате, что любой контакт между мужчиной и женщиной должен вести к ээ… свадьбе, желательно в тот же вечер. Иначе этот контакт не имеет никакого материалистического объяснения.

Поэтому девочкам свойственно впадать в задумчивость и вообще нервничать, когда мужчина знакомство поддерживает, а прямых авансов не производит. Для девочек такое поведение равно «ухаживает, а жениться не чешется». Это тревожно — кто его знает, что там у него на уме. Это досадно — я тут на него время трачу, а он ни туда ни сюда. И это, в конце концов, оскорбительно — по всему выходит, что моя красота не сводит его с ума. Ужасная ситуация. Издевается он, что ли?

Девочки просто не в курсе, что мужчинами, конечно, движут животные инстинкты, но не те, о каких девочки думают. А совсем другие.

Абсолютное большинство мужчин на планете отчаянно, беспросветно одиноки. Не в том смысле одиноки, что им некого ээ… заключить в объятия (хотя чаще и это тоже). А в том смысле, что до них нет дела ни одной живой душе. И им некому рассказать все, что они надумали за отчетный период. Проще говоря, у них нет зрителя.

Женатые мужчины, как правило, одиноки ровно так же, с той разницей, что об них дома все спотыкаются и у них нет в собственном доме ни одного своего угла (как-то так они умеют устроиться). А в остальном все то же самое — никому не интересно, что там сварилось у него в головушке, и разговаривают с ним главным образом посредством кратких сообщений типа «опять везде твои ботинки» и «лучше бы мусор вынес». Так он и прозябает никем не понятый среди этих черствых, равнодушных людей, которым нужны только его миллионы, а сам он хоть провались — никто не заметит.

Мужчины неженатые переживают то же самое, но в пустой квартире. То есть с ними некому поговорить даже про мусорное ведро.

Друзей у среднего мужчины нет никаких, им просто неоткуда взяться. Это женщины могут обменяться парой слов да и пойти сразу пить кофе, а потом договориться на субботний шопинг. Мужчине такого счастья не дано. Представьте, что мужчина подошел, например, к коллеге с предложением — после работы вместе пройтись. Представили? Вот и он представил, и поэтому никогда в жизни этого не сделает. Хорошо, если есть старые приятели, из молодых тусовочных времен, но не всем в жизни счастье. У большинства эти приятели женатые и детные, изволь с ними дружить семьями. А если тебе нечем дружить? Тогда все, будешь сидеть один.

Мужчина к мужчине не подойдет знакомиться и не позовет его провести вместе вечер — нет в нашей культуре такой опции, можно и по репе огрести за такие эволюции. А к женщине — запросто, это социально одобряемый шаблон, не противоречащий стандарту маскулинности. Поэтому наш страдалец подходит к женщине, знакомится, приглашает на свидания, донимает ее сообщениями и звонками. Бедная женщина думает, что мужик нацелился на роман, а мужику надо просто поговорить. Ему просто надо, чтобы кто-то его послушал.

Говорит он при этом строго о себе, во всех подробностях и не жалея огня и красок. Потому что именно такова его цель и теперь он наконец дорвался.

Если вы найдете в себе силы перечитать вашу переписку, вы убедитесь, что за все время этот мужчина не задал вам ни одного вопроса. А если и задал, то с тем, чтобы немедленно перевести разговор на себя и в дальнейшем уже придерживаться этой темы. Если ему наконец нашлись уши, он их использует по полной программе, пока не отобрали.

Вполне возможно, что он был бы рад заполучить вас в постоянное пользование в этом качестве. Именно это у мужчины называется — создать пару.

Но и в такой дозировке, как сейчас, тоже сойдет. Общение в таком режиме может продолжаться годами. При этом девочка будет недоумевать и злиться, не поминая, чего от нее хотят. А мужчина будет урчать, пригревшись, и даже не заметит, что она чем-то недовольна.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Не могу принять решение

Малка, добрый день!

Не могу принять решение, переезжать ли из Калифорнии в Швейцарию.

Я приехала в Калифорнию учиться больше 10 лет назад. Вышла замуж, родила ребенка, развелась. У меня есть местное гражданство, высшее образование, творческая работа, которая нравится, по специальности. Парочка друзей. 100% возможность карьерного роста, потенциальное повышение дохода, которое перекроет прекращение выплаты алиментов, когда ребенку будет 18.

Мой бывший муж родом и Швейцарии и по разным причинам решил вернуться домой к маме. Он предложил мне переехать с ним, чтобы не терять связь с сыном.

После развода он сразу же устроил свою личную жизнь и планирует жениться на девушке, с которой сейчас живет (на 30 лет моложе, под угрозой депортации).

Он предложил мне бесплатное жилье в Швейцарии (с сохранением алиментов) и помочь с рабочей визой. У меня есть предложение работы, которому он поспособствовал. Решение о переезде понадобится только если Швейцария выдаст мне рабочую визу.

Эта работа в бизнесе его матери, без перспектив, не особо по профилю, с меньшей з.п.

Мы работаем над соглашением о релокации. Он — с адвокатами, я — с чатом gpt. Пока на стадии, где он добавляет в контракт пункты «ты можешь проживать в квартире бесплатно, пока у тебя нет отношений», а я вычеркиваю этот нонсенс.

Здесь в Калифорнии все алименты уходят на аренду не самой хорошей квартиры. В Швейцарии бесплатное жилье пока ребенок не достигнет 18, будет огромной экономией.

Я не говорю по-немецки, уровень ноль. Чтобы получить нормальную работу по специальности мне придется сначала выучить немецкий. Не представляю, сколько это займет времени, чтобы начать писать нормальные e-mails и презентовать на немецком. В общем моя карьера забуксует лет на пять… Если не вообще отменится.

Вообще я не хочу переезжать, но мой ребенок очень любит папу. У нас огромная разница в доходах с БМ. Примерно в 10 раз. Бывший муж никогда не работал. Полностью спонсирован мамой всю жизнь, что скрывает ото всех. Единственный раз, когда он при мне отметил, что все доходы не его, это при расчете алиментов, когда разводились. Тогда он впервые сказал вслух, что все от мамы, если уйдешь, ничего не получишь.

Ему все равно, как я живу и как его ребенок живет со мной. Он не думает, что между нашим уровнем жизни пропасть и ребенок каждую неделю переезжает из эмигрантских возможностей в top 0.5%.

Я не уверена, стоит ли мне полагаться на слова БМ и даже на этот официальный документ, отражающий условия переезда. Он доказал на практике, что ему все равно, какие у меня проблемы. После развода, до того, как я вышла на работу, у меня не было денег, чтобы покупать еду (себе и ребенку!) и его это не волновало.

Мой самый большой страх это, что что-то пойдет не так с рабочей визой и меня депортируют и я останусь без ребенка. Бывший муж вроде согласен подписать, что если меня депортируют, ребенок уедет со мной.

Если я останусь в Калифорнии, мой сын будет очень расстроен, что папа уехал. Поэтому мне кажется, что я должна переехать. Чтобы мой сын рос с обоими родителями. Если я останусь, мне будет намного тяжелее о нем заботиться 100% времени, но и алименты увеличатся. Сейчас 50/50.

В случае чего мои родители помочь не смогут. У них абсолютно ничего нет, они не спонсировали мое обучение в Калифорнии (я сама) и никогда никогда нигде не были. «Сама решай, мы не знаем»

Еще фактор — мне осталось три года работы до того, как я смогу легитимно получать американскую пенсию (social security), если ее не отменят. Пытаюсь включить это в контракт о релокации. Если я перееду сейчас, эта выплата «американской пенсии» пропадёт.

Еще фактор – мама БМ уже в том возрасте, когда она отходит от семейного бизнеса. Сам БМ никогда им не управлял и, поэтому я боюсь, что если ему придется, развалится абсолютно все. Тогда было бы неплохо мне иметь свою собственную независимую работу, как сейчас. БМ 30 лет развлекался в Калифорнии, вряд ли он в курсе как работает семейный бизнес, который его кормит.

Подруги говорят, если я перееду, буду в рабстве у бывшего мужа, жить в его жилье, работать на его работе, полная изоляция, никаких знакомых… Здесь в Калифорнии я в основном счастлива.

В общем, если у вас есть какой-то может совет или способ посмотреть на мою ситуацию, я была бы очень признательна.

Ваш муж, похоже, из тех людей, которым всю жизнь приходится покупать чью-то любовь, потому что бесплатно с ними никто слова не скажет.

Это само по себе не беда, любовь хорошая штука, не грех и заплатить. Беда в том, что люди вроде вашего мужа норовят заплатить как можно меньше. Не то плохо, что они покупают себе близких — плохо, что они их покупают задешево.

Обратите внимание, что после вас он себе надыбал девушку, которая обойдется ему всего лишь в вид на жительство. И при этом точно не взбрыкнет. Вот это прямо отличная сделка, побольше бы таких.

Вы ему на фиг не сдались, ему абсолютно все равно, как вам живется и что с вами будет — вы отработанный материал. Ему зачем-то нужен сын. Для меня всегда было загадкой, зачем все эти папаши развивают такую бурную деятельность ради постоянного доступа к ребенку, если им по факту нет никакого дела, ел ли этот ребенок сегодня что-нибудь на ужин. Подозреваю, что причина все та же, указанная выше — человек до такой степени никому не нужен, что, если уж ему удалось обзавестись каким-то живым существом, которому он небезразличен — он его из рук не выпустит.

Ради того, чтобы видеться с ребенком — или, вернее, чтобы иметь возможность видеться, не факт, что он этой возможностью будет пользоваться, — ради этого ваш муж готов переселить этого ребенка на другой край планеты. Ну и вас заодно, на правах няньки. Контракт с нянькой он продумывает так тщательно, что на месте няньки я бы содрогнулась. Он обещает ей более-менее приличную оплату (не какую-то заоблачную, просто приличную) при условии, что он будет ею доволен. Во что выливаются на практике такие договоренности, вы знаете не хуже меня, вам все-таки не три года.

То, что он из богатой семьи, в данном случае никакой роли не играет. Это сыграет свою роль, когда его приберет Господь и вашему сыну от той семьи и ее богатств достанется какой-нибудь шерсти клок. До того момента этим богатством с вами никто делиться не будет, как не делились до сих пор. Нет, с вашим сыном тоже нет. Ваш муж считает, что и так предлагает вам офигеть заманчивые условия (да, он действительно так считает), и хватит с вас.

Дело даже не в том, что перебравшись в Швейцарию, вы будете одиноки и зависимы. Дело в том, что вы будете зависимы от неадекватного персонажа. Как он развернется, получивши вас в это рабство — на эту тему я боюсь даже фантазировать. Даже если какие-то ваши права будут прописаны в контракте, у него в руках будет рычаг посильнее любых контрактов — живой ребенок. Вы сейчас, чтобы не огорчать сына папиным отъездом, готовы дать себя распять, а представьте, какова будет ваша мобильность там у папы, если вас что-то не устроит. Мобильность ваша будет нулевая. Вы стерпите все, чтобы не подвергать ребенка этому туда-сюда. И ваш муж об этом прекрасно знает. На то и расчет.

Если вы переедете, у вас будет бесплатное жилье на какое-то время (не навсегда, и скорее ненадолго — причина найдется пересмотреть этот пункт) и на пару тысяч в месяц больше денег. При этом у вас не будет ни паспорта (швейцарский паспорт — это отдельный квест), ни социальных гарантий (они останутся в США), ни карьерных возможностей. Швейцария — очень специфическая страна во многих отношениях, и привыкнуть к ней нелегко. Выучить язык с нуля до рабочего уровня — это минимум три года (лучше пять), и это если речь о литературном немецком, на котором в Швейцарии никто не говорит. В отличие от Калифорнии я ее более-менее интернациональным составом, швейцарское общество консервативно и кондово до предела. Хорошо, если вы устроитесь в какую-то международную корпорацию — тогда вы хотя бы в офисе будете чувствовать себя уверенно, и то до определенного предела. А если нет? А если с работой не срастется? И новую не найти, и виза заканчивается? А ребенок плачет — уа-уа, хочу тут, тут папа. А бывший отмораживается — он типа и так сделал больше, чем вы заслуживаете.

Такой переезд имеет смысл, если с ним связано какое-то будущее. И то это непросто, даже когда вы полны надежд. А вы размышляете о переезде не ради будущего, а ради того, чтобы не отстегивать прошлое. Которое этого совершенно не стоит.

Конечно, когда папа отчалит на родину, ребенок расстроится и ребенка очень жалко. Но он расстроится только один раз, ему не придется расстраиваться снова и снова, когда его папаше шлея попадет под хвост.

У него есть привычная среда и у него есть мама — пусть небогатая, но адаптированная, энергичная, уверенная и любящая. И есть жадный эгоистичный папа где-то там далеко. Это наилучший вариант из возможных в этом случае, как мне кажется.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Становлюсь прозрачной

Дорогая Малка, спасибо что Вы есть и что Вы с нами!

Очень хочется услышать Ваши мысли вот по какому вопросу.

Мне 58 лет, меньше года до пенсии. Прошел активный этап «обязательной программы» — создание семьи, воспитание детей, решение жилищных вопросов, карьера, формирование некоторых пенсионных запасов. Всё прошло без особо выдающихся успехов, но в общем-то я довольна как всё получилось. К своему возрасту отношусь спокойно с принятием данного факта.

Я работаю в ИТ-сфере, банковский сектор, руководитель среднего звена. Зарплата устраивает. Выгляжу хорошо, немного младше своего возраста. Уровень энергии хороший. Здоровье и ментальное, и физическое есть, могу тянуть еще много проектов. Постоянно занимаюсь самообразованием, без этого в нашей сфере никак.

В чем же вопрос, если всё так нормально? Вопрос в том, что работаю в достаточно молодом коллективе и мой возраст это известный для всех факт. Последнее время замечаю странный эффект – я как будто становлюсь невидимой. Мимо меня происходит всё общение, мимо скользит взгляд начальника. Т.е. все вокруг мысленно выключают меня, думаю в их головах мой образ определяется так – ей скоро на пенсию, сразу представляется пенсионерка на лавочке у подъезда.

Уважают в профессиональном плане? – ДА. Советуются? — ДА. Мозги, обогащенные опытом, работают часто даже лучше молодых, но это ровно ничего не значит для окружения. И даже непосредственные подчинённые начали общаться снисходительно.

Как будто кто-то ластиком стирает и я становлюсь прозрачной. Стараюсь относиться ко всему с юмором в режиме стороннего наблюдателя, но не особо это получается.

Парадокс похоже в том, что сейчас наше поколение дольше остается работоспособным, дольше активно живет. Но все вокруг (и в первую очередь молодые) смотрят на нас через призму каких-то своих стереотипов. Ну и, возможно, тема взросления/старения для них болезненная, не совсем понимаю. Я в возрасте их родителей и скорее всего они просто не знают как со мной общаться.

Работа для меня много значит, увлечений/хобби не имею, всегда были друзья-приятели с работы. Но в связи со сменой работы несколько лет назад старые связи потеряны. Сейчас живу в вакууме и мне не хорошо от этого, хотя со стороны сотрудников ничего токсичного и неприятного нет.

И еще заметила — рядом очень мало сотрудников моего возраста, куда они все деваются из офисов по мере своего взросления совершенно не понятно. Вероятно, это особенность ИТ-сферы.

Похоже мы какое-то новое поколение и в обществе нет опыта взаимодействия с такими активными «старичками», поэтому проще делать вид, что мы из стекла и нас не видно.

Пытаюсь осознать этот феномен. Я сейчас на этапе принятия решения и планирования как жить дальше, чем заниматься. Переобуваться в стереотипную неработающую пенсионерку пока не хочу, и вопрос вовсе не в средствах к существованию (тема более-менее продумана). Главный вопрос — как реализовываться в пенсионном возрасте?

Продолжать работать в офисе одиноким прозрачным сотрудником мне сложно — это постоянный стресс для меня, и он явно вреден.

Очень жду Вашего совета.

Мне очень сложно поставить себя на ваше место, но я попробую.

Вот смотрите: работа, не в смысле объема задач, а в смысле некоего формата повседневности, — это прежде всего то, чего вы не выбирали. Вы выбирали объем задач (посильно ли?) и размер вознаграждения (стоит ли ради него корячиться). Все остальное от вас не зависело, оно прилагается как бы само собой, как повезет. На работе вас окружают люди, от которых вам никуда не деться, и которых вы опять-таки не выбирали. Этих людей вам навязали и заперли с ними в одном помещении.

В этом смысле офис ничем не отличается от школьного класса, больничной палаты и армейской казармы. Вокруг люди, с которыми у вас нет ничего общего. Вас всех просто угораздило оказаться в одной клетке.

Поэтому сама идея насчет дружить и общаться на работе мне кажется немного странной. Ни в школе, ни в больнице, ни в армии человеку ни с какого бодуна не придет в голову приятно проводить время в компании. В школе человек хочет только одного — домой. В больнице он хочет только одного — домой. В армии — он хочет только домой.

В офисе человек хочет домой и денег. Это все.

Есть еще второй план, не такой видимый, скорее даже скрытый, но тоже важный. Человек, оказавшись среди абсолютно левых людей, кроме домой и денег, хочет еще одну вещь. Он хочет уважения. Ну, если условия не совсем экстремальные — в экстремальных он хочет просто, чтобы его не забили до смерти. Но если его жизнь вне опасности, то он хочет, чтобы его не унижали, а наоборот.

Пренебрежение унижает. Равнодушие унижает. Избегание тоже унижает. Это все признаки низкого статуса. А человеку низкий статус не нравится, он хочет высокий.

То отношение, которое вы описываете, не обязательно связано с возрастом. Такое бывает и между людьми условно одного поколения. Бывает, что человек воспринимается как настолько чужой, что вокруг него сам собой возникает этот вакуум. Это не больно, но неприятно. Особенно если человек молод и ему от людей что-то нужно, например — симпатия и принятие и вообще всякое там братство, а братства ему никакого не дают.

Возраст в этом случае скорее преимущество. Братство бывает у солдат одного полка, а полковник им не брат. Дружба бывает у одноклассников, а классный руководитель им не друг. Компания бывает у пациентов в палате, а завотделением с ними чай не пьет и кроссвордами не делится.

В 50 лет никто не пляшет в кордебалете. В 50 лет ты либо бессмертная прима, либо ты режиссер, либо ты гардеробщик. В любом случае — вниз ты ушел или вверх — ты уже сам по себе.

То, что наше с вами поколение выглядит поприличнее, чем предыдущее, и в 50-60 еще похоже на людей, этого вечного принципа не отменяет. Все равно жизнь имеет стадии. И в стадии зрелости у человека не так много вариантов. Либо он начальник, либо он мэтр, либо он отшельник. Либо он командует, либо учит, либо он выходит из чата. В любом случае он один.

Кстати, попытки кучковаться с ровесниками, в смысле с такими же старперами, как мы сами, имеют всегда самый жалкий вид. Те самые бабки на лавочке — почему этот образ интуитивно воспринимается как карикатурный? Потому что формат не бьется с персонажами. Формат-то детский, а персонажи, мягко говоря, не очень.

Я подозреваю, что ваши молодые коллеги вас сторонятся не потому, что вы по факту годитесь им в матери. А потому, что вы себя ощущаете не как мать, а как одноклассница. Как новенькая в классе. Они и правда не понимают, как себя с вами вести, потому что вообще-то вы завуч.

Если вы будете считать себя завучем и вести себя как завуч — симпатичный такой, дружелюбный завуч, — ваша роль и ваш статус станет всем понятнее, и отношение к вам станет более естественным.

Но ни приятелей, ни компании у вас на работе больше не будет. Это удел начинающих, низшего звена. Вам такого уже не положено.

Если вы работаете не ради денег, то вы работаете ради имиджа. Чтобы видеть в зеркале не растерянную клушу, а энергичную компетентную мадам. Для этого не нужно, чтобы с вами стремились общаться. Вполне достаточно того, что вас уважают и с вами советуются. Просто продумайте для себя этот образ поподробнее, и вы сами почувствуете, что в него вписывается, а что из другого кино.

А вообще, конечно, пора себе уже сочинять какое-то нормальное занятие. Работа все-таки не то место, где реализуются.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Стоит ли идти на ЭКО

Малка, добрый вечер, здоровья вам и всех благ. Хочу задать вопрос — что вы думаете об ЭКО.

Что имеем — ну в общем-то почти все, что нужно для более менее нормальной жизни: жилье, хорошего мужа, материальную базу. Чего не имеем — возможности забеременеть самостоятельно (после операций) и жгучего желания иметь ребенка.

Вот в связи с этим и вопрос. Стоит ли идти на такую процедуру без этого желания? Не в смысле, что детей не хочется вообще. Если бы все произошло естественным путем, то вопрос такой и не стоял бы, но вот эти все дополнительные манипуляции — накачка гормонами и все подобное очень настораживает. Боюсь последствий именно такой накачки. Неудачные примеры известных актрис известны, а вот удачные как-то не на слуху и это понятно, это слишком интимный вопрос, чтобы сообщать всем, что ребенок экошный.

После операций прошло уже достаточно времени, организм восстановился и, по уверениям гинеколога, готов к подобным манипуляциям. Но организм готов, а я, как мне кажется, нет. Опять эти манипуляции, как представлю, так думаю — а может не надо, нам и так живётся неплохо и жизнь без детей я вполне себе представить могу. Но с другой стороны возраст уже поджимает и боюсь, что потом пожалею. Муж пока принимает ситуацию такой, как она есть. Мозг про то, что хочет ребенка, не выносит, как-то спросила его — а что если будет поздно, ответил — усыновим, но что будет потом не может знать никто, даже он сам.

Вот если бы ваша дочь была лет на 10 старше, чем она сейчас и пришла к вам с таким вопросом, что бы вы ей ответили — живите без детей раз Бог не дал? Но с другой стороны, если бы Богу было неугодно, он бы не допустил никакого ЭКО.

Моя мама так и сказала- не надо ЭКО, если не получается живите так. Она знает про операции, но не знает масштаб «бедствия», она думает, что у нас просто не получается и вижу, что надеется, что когда-нибудь получится (не давит и не спрашивает, но по глазам вижу что ждёт).

Не знаю что делать.

Ну, маму тут совершенно точно никто не спрашивал, и чего она там ждет или не ждет — это ее проблема.

И меня как маму тоже никто не спрашивал, опять-таки потому что меня это совершенно не касается. Детей рожают не для того, чтобы развлечь маму.

Кстати, для чего их рожают? Ну вот если не на гормонах, а головой подумать?

Вот смотрите, как интересно. Если поспрашивать, то ответы бывают такие: Чтобы вырос маминой гордостью (я б для батюшки-царя родила богатыря). Развитие тезиса: чтоб вырос маминой гордостью и всех посрамил (победил, превзошел). Чтоб было кому наследство оставить. Вариант — чтоб было кому продолжить дело. Чтоб мы тут все не вымерли, чтоб Родина была многолюдна — не удивляйтесь, это очень популярный аргумент. Чтоб было о ком заботиться. Чтоб было кому позаботиться обо мне. Чтоб быть не одной.

Это только на первый взгляд про разное. Типа — вот пещерное родоплеменное мышление, вот феодальное, а вот эмоциональное. На самом деле это все про одно и то же, просто разным языком.

Это все про своих.

В мире, где есть свои и есть чужие, свои — это главная ценность. Особенно учитывая, что своих всегда трагически мало, а от чужих не знаешь куда деться. Определить своих очень просто: это люди, а) похожие на тебя и б) небезразличные тебе. Свой человек — это такой же, как ты, до которого тебе есть дело. Вы с ним на одной стороне и ты ради него на что-то готов. Иногда на все, ага.

Те сограждане, которые рассуждают о том, чтобы не вымереть, а преумножиться назло врагам — они подразумевают тоже именно это. Мы рожаем детей, наше племя растет, своих становится больше. У нас своих становится больше. У каждого из нас. Так видит это человек, мыслящий в категориях племени, рода и народа.

Оставить наследство — это феодальная тема, но это ведь тоже про своих. Наше добро не должно уплыть в чужие руки, не для того мы его наживали. Оно должно достаться своим. Значит, надо родить своих, иначе все было зря.

Тема про богатыря — она про то же самое. Родить того, кем можно гордиться. Чужим гордиться нельзя, он должен быть своим.

Чтобы было кого любить, чтобы быть не одной. Любят своих, на чужих всем наплевать. А своих мало, иногда вообще ни одного человека. Пусть будет хоть один. А если какие-то свои и есть — похожие на тебя и дорогие тебе, то все равно их мало, пусть будет одним больше.

Ребенок — он свой по определению, с первой минуты жизни, чуть ли не с момента зачатия. Он настолько свой, насколько это вообще возможно. Вот за этим он и нужен.

Есть люди, которым своих требуется очень много — чем больше, тем лучше. А есть люди, которым достаточно одного-двух человек. Некоторым вообще никто не нужен, они сами себе свои.

Есть пары, которым настолько хорошо вдвоем, что бездетность для них не только не трагедия, но вообще не проблема. Есть пары, которым настолько хорошо вдвоем, что им хочется принять в свою компанию еще кого-то — пусть и ему будет хорошо. Есть пары, где оба друг другу настолько чужие, что без ребенка хоть ложись и помирай.

Ребенок — прекрасная вещь, лучшая из всех вещей в мире. Но никто не решит за вас, насколько она вам нужна.

Насчет ЭКО у меня тоже большие сомнения. Даже не потому, что это довольно мучительно — естественная беременность в конце концов тоже не пирожное, дело не в этом. Просто когда вы решаетесь на ЭКО — вы перестаете жить. Вы начинаете работать над задачей. Вот в этом модусе — «мы работаем над задачей» — мне видится что-то неправильное. Это называется выкручивать Богу руки.

Насчет того, что если бы Господь был против ЭКО, то никакого ЭКО бы не было — это тоже спорный тезис. Господь попустил много всякого, и вообще-то это не нашего ума дело.

Один мотогонщик несколько раз разбивался на ралли так, что его собирали по кускам. После очередной такой операции его спросили на интервью, не думал ли он завязать с мотогонками. Он ответил (в каталке и в гипсе с головы до ног) — Нет, я не уйду из спорта! Если бы Господь не хотел, чтобы я этим занимался, он бы дал мне знак!

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц(_MalkaLorenz_) январь 2023 г.

Малка Лоренц(_MalkaLorenz_)