
Пятничные вопросы за январь 2025 г., опубликованные Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) в Дзен и группе ВК
Замыслил я побег
Малка, добрый день! Читаю вас не первый год, а сегодня решила обратиться с вопросом.
Мне через месяц 45.
Квартира, дача, муж и четверо детей. Плюс работа, от которой я получаю удовольствие и кормлю всю семью.
Вопрос вот в чем. Работаю я из дома. Соответственно готовка, уборка и стирка на мне. Ладно, пока дети были маленькими, но старшие уже работают сами, только денег не приносят, и срач на кухне оставляют постоянно.
В общем накрыло меня тут. То ли гормоны, то ли постоянный дедлайн, то ли вот это вот все. И я купила билеты в Питер. В один конец.
У меня там подруги, город немного знаю, съем найти не в сезон просто, а дети уже взрослые.
Тут хором заныли муж и младший. Младшему простительно — ему всего девять, а муж сказал «все равно где и как, только бы с тобой». Брать мужа, значит брать младшего. Это будут те же яйца, только в профиль. Не хочу.
Бросить их одних выживать в самостоятельности вроде как некрасиво.
Но мне стало мало моих «побегов» в Питер на две-три недели. Я устаю от постоянного нытья и эмоционального обслуживания всех. Сил порой на себя не хватает.
Вылет 2 января. Сижу с мыслями покупать обратный билет или нет? Если что моя работа к месту не привязана. Хоть из Антарктиды пиши, только бы интернет был.
До этого письма я добралась только сегодня, но это мало что меняет — желание сбежать ото всех вас будет посещать еще долго.
На самом деле желание это самое естественное, потому что вообще-то лишь очень немногие люди выдерживают коммуникацию в таких дозах. Есть счастливцы, которые, даже толкаясь в очереди, норовят еще с кем-то поболтать и подружить — таким людям нет цены в областной больнице, в приемной пенсионного фонда и в многолюдной семье. Они от природы рассчитаны на такие нагрузки, они этим нагрузкам рады и даже ищут их, когда их вдруг становится меньше.
Это та же история, что с мышечными нагрузками. Есть люди, для которых, например, часовой кросс — это сплошные эндорфины, а оказавшись, к примеру, на постельном режиме, они чувствуют себя заживо погребенными и чуть ли не разлагаются. В то время как нормальный человек от часового кросса просто сдохнет на месте, а жить и дышать начинает только, оказавшись наконец-то в лежачем положении.
Вот так же дело обстоит и с нагрузками психическими. Любая коммуникация, даже бессловесная, требует усилий и жрет энергию. Даже просто присутствие других людей в поле зрения — это уже нагрузка. Присутствие множества людей на короткой дистанции и на постоянной основе вообще несовместимо с жизнью. Человек, проехавший десять остановок в переполненном вагоне, уже устал так, словно отпахал целый день. Хотя он в этом вагоне ничего не делал, просто стоял или даже сидел — он все равно вымотан как после смены. Именно поэтому так часто болеют детки в детском саду — они просто не выдерживают этих перегрузок. Именно это самое тяжелое в тюрьме или в казарме — не тяготы и лишения, а невозможность побыть одному. От этого человек изнашивается быстрее, чем от самой тяжелой работы.
В многолюдной семье дистанция еще короче, чем в вагоне метро. Личного пространства там нет ни сантиметра. То, что эти люди вам не отвратительны(зачеркнуто) не безразличны, как соседи по вагону или по казарме, а, наоборот, дороги и любимы — это делает ситуацию менее неприятной, но это не делает ее более легкой. Наоборот — в семье вы вовлечены в самую плотную коммуникацию практически непрерывно, именно потому, что эти люди вам не чужие. И эта коммуникация для вас из-за этого еще и значима! А не как обычно. То есть вы свой психический ресурс расходуете постоянно в аварийном режиме, на максимуме. Естественно, в какой-то момент ресурс заканчивается.
Если бы вы относились к тем особенным людям, которые, наоборот, в одиночестве минуты не могут продышать — вы бы наслаждались тем, что вам вашу дозу приносят прямо на дом и абстиненция вам не грозит. Но вы к ним не относитесь, и для вас пять человек в одном помещении — это передоз, от которого можно двинуть кони.
Когда в семье столько народу, есть два способа устроить ее жизнь более-менее экологично, чтобы у каждого было время и место побыть одному. Причем не в виде исключения, не в виде внезапного подарка типа — ура, все свалили в кино, никого не будет целых два часа, спасибо, Господи! — а на постоянной основе, в повседневном режиме.
Первый способ очевиден — это просторное жилье. Просторное — означает избыточно просторное, где надо аукаться. Это хорошо знакомо всем, кто живет в загородном доме — муж сидит внизу в гостиной, дети на втором этаже в своих комнатах, а хозяйка не в сортире с ноутбуком, а в своем кабинете. Чтобы не сказать в покоях. Понятно, что все равно все будут мотыляться туда-сюда, взывая «где мои носки» и «скоро ли обедать?», но в целом у каждого гораздо больше воздуха. И чтобы донимать маму, до нее еще надо дойти. В таких условиях люди гораздо меньше устают друг от друга и реже выходят в окно(зачеркнуто) уходят в побег.
В городской квартире этот способ неприменим. Даже если квартира по российским меркам большая — все равно шестерым в ней тесно, не восемь же в ней комнат. Тесно не в том смысле, что они спят по очереди. А в том смысле, что они постоянно друг у друга на глазах и на расстоянии вытянутой руки. Это условия полного вагона, то есть это очень тягостные и утомительные условия. Тут применим только второй способ: если невозможно разойтись бортами в пространстве — остается только разойтись по времени. Как-то так отладить логистику, чтобы в каждый момент времени дома был кто-то один(зачеркнуто, это утопия) дома были не все разом. Это довольно трудно сделать, но можно попытаться к этому хотя бы приблизиться.
У вас школьного возраста только младший ребенок и муж(зачеркнуто). Старшие дети уже взрослые и работают. Даже если работают они недавно и зарабатывают только на бутерброд — можно было бы уже подумать о том, чтобы они жили отдельно от вас. Если, к примеру, двое братьев снимут себе студию и станут в ней жить вдвоем — я не вижу в таком решении ничего невозможного и ничего зазорного. Или трое сиблингов снимут совместно трешку — вообще красота. Понятно, что если в семье зарабатываете вы одна, то купить каждому квартиру вы не в силах, да и снять тоже. Но подумать в этом направлении, по-моему, самое время. Тогда вы останетесь с мужем и с младшим ребенком, а это уже курорт.
Дальше. Почему на вас все хозяйство? Понятно почему — потому что вы все время дома. Когда человек работает дома, все замечают слово «дома» и никто не замечает слова «работает». Это все наследие темного прошлого — если человек утром пошел на завод, то человек занят и вечером устал. А если человек сидит дома за письменным столом, то он, ясное дело, весь день бьет баклуши. Между тем в Писании сказано — по плодам их узнаете их. Работает не тот, кого нет дома. Работает тот, кто зарабатывает. А кто не зарабатывает — тот, извините, на хозяйстве.
Если семью кормите вы, то все остальное должна обеспечить семья. Понятно, что бестолковый муж все сделает так, что все равно придется переделывать, а про детей и говорить нечего. Но, во-первых, можно и зайца научить курить. Ни один муж не научится мыть плиту, если его к этой плите не подпускать. Во-вторых, какие-то две копейки же он зарабатывает. Пожалуйста, пусть не готовит и не убирает. Пусть из своих двух копеек оплачивает клининг (стирку, глажку и т.д.) И не раз в две недели, когда по дому уже не пройти, а два раза в неделю. Даже если на это уйдет вся его зарплата — и что? На нее он купит вам вечерний отдых и нормальное настроение.
Сбежать с концами все равно не получится, да вы этого и не хотите на самом деле. Вы хотите просто нагулять немножко сил, которые у вас дочиста высасывает семья. Если перестроить свой режим так, чтобы вас доили утром и вечером, а не круглые сутки, то масштаб проблемы и степень вашей заезженности можно будет хотя бы оценить объективно. Не в режиме «бежит_орет», а что-то вроде «сколько одиночества мне нужно, чтобы восстановиться?»
Когда младший закончит школу и поступит, возможно даже уедет куда-то учиться — тогда можно будет заценить, до какой степени вам надоел муж и не пора ли с ним расстаться. Потому что мне сдается, что дело именно в нем.
Хочется что-то другое
Уважаемая Малка! Читаю вас уже год, и наконец решила написать вам.
В следующем году мне исполняется 60 лет, мужу 65 лет, а нашему браку 35 лет. Есть 2 замечательные дочки, работают, самостоятельные, нас любят. Я медик, всю жизнь работаю на 2, иногда на 3 работах. Купили дочкам небольшие квартиры, есть 2 дома. Чувствую, что стала выгорать на работе, хочется что-то другое.
Есть варианты:
1. Уехать далеко на большие выплаты и 5 лет
2. Уехать недалеко также на 5 лет, но выплаты поменьше.
3. Оставить всё как есть, уменьшить нагрузку. Хотя я не представляю как можно жить на пенсию.
Ещё есть мама, ей 82 года, живет в семье сына. У нас неплохие отношения, но всё же иногда бывают претензии ко мне, что некогда мне, мало времени уделяю и т.д.
Муж лет 20 получает чуть больше ПМ. Вот сижу и думаю, человек вообще не напрягается и все имеет, а мне все что-то надо.
В последнее время езжу с группой в небольшие поездки, к дочкам в другие города.
Терпеть не могу сад, огород, кулинарию, шитьё и вязание не мое… А так живу в небольшом посёлке, и уже слышу хор обсуждающих и осуждающих голосов.
Хочется увидеть взгляд со стороны и услышать реальный совет.
Ну смотрите.
Вы прожили честную трудовую жизнь. Сделали все, что планировали, что считали важным. У вас крепкая семья, достаток, детям дан хороший старт и дети радуют. Если вы из тех людей, что первым делом отдают долги, то вы свои долги уже раздали.
Вы построили свой крепкий, честный, достойный и комфортный мир, где все сыты и спокойны. И построили вы все это одна, муж у вас, как я поняла, чисто для покараулить чемодан.
Сейчас самое время окинуть взглядом этот созданный вами мир и сказать — и вот, хорошо весьма.
Тем более что вы чувствуете, что как-то подустали.
Вместо этого вы размышляете, куда бы завербоваться на большие деньги.
Понимаете, не то чтобы это была плохая идея сама по себе. Но для такого решения нужны все-таки какие-то внятные предпосылки. На 5 лет в чужие края вербуется либо молодой человек без кола без двора, которому иначе вообще не стартовать, либо человек, которому без экстрима жизнь не мила или он решил свалить из дома куда глаза глядят.
Для человека, у которого нормальная устроенная жизнь и которого просто задолбала работа, это, мягко говоря, неожиданное решение.
Смысл любой вербовки или вахты состоит в том, что человек продает несколько лет своей жизни одним куском за деньги, которые ему по-другому не заработать и которые ему отчаянно необходимы. Это время из его жизни просто сразу вычитается. Потому что все эти схемы предполагают тяжелую работу в тяжелых условиях. Иначе бы за это столько не платили.
Вы устали работать на 2-х работах, живя дома в комфорте и среди близких. А теперь вы хотите провести 5 лет в экстремальных условиях, где работа будет, возможно, вообще непрерывной. От меня ускользает логика этого поступка.
Разве что дома вас обижают или вам с вашими близкими настолько невыносимо скучно, что на нефтяной вышке и то веселей.
Понятно, что деньги никогда не лишние, но не такой же ценой. Вы все-таки не в нужде.
Вам нравится путешествовать и не нравится сидеть дома растить помидоры — вы энергичная женщина и любите впечатления. Я боюсь, что там, куда вы намылились, впечатления будут, мягко говоря, своеобразные. Может быть, попробовать получать впечатления каким-то более щадящим образом?
А насчет сократить нагрузку — почему бы и не сократить? Это же не обязательно означает жить на пенсию. Если вы из ваших работ оставите только одну — вы удивитесь, насколько станет легче. И сколько времени освободится для поездок и всякого другого интересного.
За что вас могут осуждать в вашем поселке, я не в силах вообразить. Взрослая женщина, сама себе хозяйка, дети пристроены, мама обихожена — самое время отдыхать. Это даже в поселке понимают, мне кажется.
Город после урагана
Здравствуйте, Малка! Большое вам спасибо и низкий поклон за «Пятничные вопросы,» часто помогавшие мне удержаться на плаву в сложные моменты.
В прошлом месяце я потеряла маму. Она до этого серьезно болела, но уход близкого всегда внезапен и страшен. Может быть, я не была самой хорошей и ловкой сиделкой, но мы с мамой прошли этот крестный путь вместе до самого конца.
Теперь мир мой радикально изменился, и я постепенно приноравливаюсь в этой новой реальности как-то жить. Чувствую себя мэром города, через который пронесся ураган, и стоит этот мэр, глядит на разрушение и обломки, и пытается понять, с чего теперь начинать и как город восстанавливать.
О себе: мне 37 лет, есть докторская степень (филологических наук), работаю над книгой, мужа-детей пока не имеется, крыша над головой пока имеется, кое-какие адекватные знакомцы и знакомицы также имеются.
Объективно, у меня есть кое-какие вспыхивающие идеи-огоньки, как у той девочки со спичками. Перебраться в более спокойный город, закончить книгу, да и познакомиться с кем-нибудь вменяемым не мешало бы.
И вопрос мой будет — Малка, скажите, с чего начать восстанавливать свой городишко после урагана? Как войти в эту новую жизненную фазу, чтобы не очень много набить синяков? Я по жизни, вообще, человек достаточно организованный и компетентный (в чем сумела убедиться за последнюю пару лет особенно), но была затронута классическим советским воспитанием в духе — ты маленькая, ты глупенькая и наивная, ничего ты не умеешь и сожрут тебя злые волки.
Малка, как вот в такой ситуации стать более уверенной и сохранять ясный взгляд на вещи?
Это очень тяжелая потеря, и после нее в любом случае какое-то время уйдет на восстановление. Но в вашем случае она еще усугубляется той парой лет, которая ей предшествовала.
Прежде чем потерять маму, вы довольно долго жили совсем особенной жизнью. Человек, ухаживающий за умирающим, из нормального течения жизни выпадает практически полностью. Он изо дня в день, а порой и круглосуточно, занят тяжелым, монотонным и безрадостным трудом. Без пауз, без малейшего просвета и без надежды на улучшение. И даже без мечты об освобождении, потому что о таком освобождении не мечтают. Он живет все это время в мире, где время не течет, где кроме страданий, забот и печали есть только труд до упаду и больше ничего.
Я бы не сравнивала это с ураганом. Когда над городом пронесся ураган и сравнял его с землей, это немного другой сюжет. Это — была нормальная радостная комфортная и спокойная жизнь, и вдруг ее не стало, надо все отстраивать заново.
Это не ваш случай. У вас не было в последние годы ни радостной, ни спокойной, ни нормальной жизни. В сущности, вы пребывали как бы немножко на том свете. Ваша нормальная жизнь прервалась не сейчас, когда вашей мамы не стало. Она прервалась, когда она заболела. Из молодой женщины, доктора наук вам пришлось превратиться в сиделку. Жить взаперти, в изоляции, подчиняться суровому распорядку, заниматься физическим трудом и не знать ни минуты покоя. Это не ураган. Это каторжный лагерь.
В лагере человек довольно быстро забывает о прежней жизни, это условие выживания. И потом, когда его выпускают, он не очень понимает, что теперь делать и с чего начинать. Его дом не снесло ураганом, дом на месте. Просто он так давно там не был, что успел забыть, как вообще живут в доме. Его прежний нормальный мир стал ему чужим, и он его даже немного побаивается. Все, что он умеет, годилось там, за воротами. А здесь, похоже, другие правила.
Выйдя за ворота, он не радуется — слишком много пришлось пережить за этими воротами и слишком большой кусок сердца остался там. А впереди — мир, который он забыл и который забыл его.
Попробуйте посмотреть на свою жизнь с другой стороны. Вы не человек, чей мир разрушила стихия. Вы человек, который выжил в лагере и вышел на свободу.
Первым делом вы увидите, какое огромное, несметное количество времени у вас теперь есть. Можно все делать не торопясь, не бегом и не урывками. Можно вообще ничего не планировать. У вас появилось право на лень. И право на настроение. И право на ошибку у вас тоже появилось, теперь вы можете себе это позволить.
Потом вы начнете замечать, как сладостны все простейшие бытовые занятия типа чайник вскипятить, когда в доме фоном не присутствует беда. Ваше тело заметит это первым, из него уйдет та судорога напряжения, на которой оно все это время держалось. Вы станете шаг за шагом снова учиться радоваться, как учатся ходить после сложного перелома.
Вы поймете, что можете надолго уйти из дома и даже уехать куда захотите, и вообще про дом не вспоминать — теперь, когда с вас сняли этот браслет вечной тревоги, заботы и страха.
Начните с этого. Поезжайте куда-нибудь, и не второпях, на день-два, а недели на две. Желательно не в одно место, а в несколько, все дальше и дальше. Проверьте, как далеко вам теперь позволено отойти. И вы обнаружите, что это не цепь удлинилась — цепи вообще больше нет.
Ваше горе все равно при вас и еще долго будет при вас. Но горевать на свободе не так горько, как в заточении. Свобода лечит практически от всего, и раны заживают быстрее.
Тогда вы сами поймете, как вам дальше жить и с чего начинать.
Муж дружит с бывшим
Добрый день, Малка! Очень хотелось бы услышать Ваше мнение.
Мне тридцать четыре, я хорошо образована, уважаемая работа с высокой должностью, правда весьма стрессовая, но я ее люблю, замужем, детей нет, но очень хотим с мужем. Финансово совершенно от мужа независима, так как оба работаем и детей пока не имеем.
Муж ровесник, добрый, порядочный, на мой вкус очень красивый и уверена, что любит меня. В карьере он не так удачлив как я, да и стартовые позиции у нас было разные, поэтому он вечно в догоняющих. Но браком довольна, надеемся на скорейшее пополнение в семье.
Но! Меня беспокоит одна мысль.
Была в моей жизни большая любовь юности до мужа. Большая и полная драматизма, знаете что-то напоминающее по своей сути сериал «Дикий Ангел», когда оба друг друга мучают, а вместе быть не могут. Понятно, что все это было по глупости юной, но рассказ без этого будет неполным. Я была на 100% уверенна, что это любовь всей моей жизни и моя судьба. Все это подкреплялись миллионом «знаков свыше» и прочей лабудой, что подкрепляло меня в этой уверенности. В общем длилось это несколько лет, пока я не поставила точку в этой истории. У парня было много своих личных проблем и установок, с которыми я не могла сосуществовать.
Спустя год после этого я познакомилась со своим мужем. Познакомились по работе и по абсолютной случайности он коллега парня с предыдущего абзаца. Но это меня не смутило и вот уже 6 лет мы с мужем вместе.
Теперь в чем проблема: с тем дуралеем муж мой дружит. Тот товарищ хоть и дуралей, но человек очень порядочный и ничего моему мужу про нас не говорил, а я и подавно. Так как в какую-либо серьезную плоскость с какими-то статусами по отношению друг другому мы не переходили. Этот товарищ вообще в моей жизни присутствует почти 20 лет и мне кажется что он до смертного одра где-то да будет на горизонте маячить.
Но! Где-то в глубине своей подкорки я все еще думаю что может и правда, он судьба моя. Может вот мы с мужем проживем лет до 50-ти, вырастим детей, разведемся, а с тем товарищем на старости лет успокоимся, сойдемся и встретим старость на юге Франции. Я конечно это все утрирую. Но от всех этих мыслей становится дико обидно за мужа и несправедливо по отношению к нему. Тот мужчина не женат до сих пор, хоть и чуть старше, детей нет и семьи не предвидится. Все с мужем моим досуг проводит, отдыхать ездят, но я туда не лезу.
В общем, скажите что думаете и как перестать искать от добра добра…
Товарищ из прошлого маячит на вашем горизонте вечным искушением не потому, что он дружит с вашим мужем и вы продолжаете пересекаться. Можно пересекаться с кем угодно и ничего при этом не чувствовать, если это не означает окна возможностей. Наш рептильный мозг настораживается и встает в боевую стойку только тогда, когда нам мерещится добыча, например какой-нибудь поворот судьбы.
Этот парень — ваша непойманная добыча. Это и само по себе нервирует, а если эта еда еще и скачет перед носом, то вообще можно озвереть.
Нет, то, что вы сами с ним когда-то расстались, не означает, что вы признали эту дичь несъедобной и потеряли к ней интерес. Вы просто ее не догнали. Такие неудачи помнятся долго и требуют реванша, иначе ваша охотничья доблесть под вопросом.
Вот если бы вы тогда этого чувака заполучили, разжевали и переварили — тогда бы он навеки перестал быть вам интересен. Ни у кого не вызывает аппетита уже кем-то съеденная еда, даже если она съедена вами. Я бы сказала — особенно если она съедена вами. А ваша еда даже не прикопана на будущее, она просто резвится у вас перед глазами ровно так же, как и раньше.
Если бы это было не так, вы бы не суетились скрывать эту историю от мужа. Скрывать от мужа прошлое совершенно незачем. От мужа скрывают настоящее.
Даже если между вами и этим парнем формально ничего не происходит, по сути он все равно находится в статусе любовника. А по отношению к мужу — в статусе соперника. Потому он и хранит этот секрет, а вовсе не из благородства. Он прекрасно знает, какие мысли вас посещают, потому что его они тоже посещают. Ему сладко сознавать, что он тут тайный властелин и серый кардинал. Смысл жизни любого самца состоит в том, чтобы победить другого самца, а самка в этом футболе даже не ворота. Она всего лишь мяч.
Все эти приветы с того света работают только тогда, когда мы не вполне довольны тем, что имеем. Проще говоря — когда мы все еще голодны. Ни одно животное не охотится про запас. Понимаете мою мысль?
Пока вы играетесь с фантазиями, что когда-нибудь потом два сердца наконец воссоединятся и все сбудется — вы проигрываете вашу теперешнюю жизнь. Она вами бессознательно маркируется как временный вариант. Если вы, как собираетесь, с этим мужем родите ребенка, вам будет очень тяжело. Потому что ребенок-то навсегда. А муж вроде как не навсегда. А между тем они будут частями одной системы. У вас будут большие проблемы с восприятием этой системы — то ли она временная, то ли окончательная. Вы спятите от этой амбивалентности.
Кстати, эти фантазии насчет далекого будущего с суженым, когда все наконец устроится как звезды велят, — эти фантазии помогают выжить в невыносимых условиях в качестве легкой анестезии. Но практика показывает, что если дело все-таки доходит до воплощения, то суженый оказывается дохлой устрицей, которую вам не разжевать(С). Эту еду вы вообще-то уже ели, и вам было невкусно. Даже через много лет это будет все тот же человек — нет ни одной причины, чтобы при втором подходе к снаряду он вдруг повел себя иначе. И вот это уже будет реально больно. Ничего нет хуже, чем развернуть наконец этот фантик и обнаружить, что он в лучшем случае пустой.
Если невмоготу, этот эксперимент лучше проделать прямо сейчас. Тогда на него хотя бы не уйдет вся жизнь.
Если ваша цель — освободиться от наваждения, это тоже один из способов, просто он самый суровый. Возвращаясь к началу повествования — смысл этого соблазна в том, что вас с этим мужчиной связывает тайная незавершенная история, что автоматически делает вас любовниками, даже, пожалуй, романтическими. Чтобы перестать быть любовниками, история должна перестать быть а)незавершенной и б)тайной.
Вы можете разойтись с мужем и, условно говоря, выйти замуж за бывшего. Нет такой романтики, которую не убил бы брак. А кроме романтики, там ничего и не было.
Или вы можете рассказать все мужу. Перестав быть тайной, история автоматически перестает быть незавершенной. Потому что это тоже завершение, хотя и довольно неряшливое.
Нет, похоронить все в себе — не вариант. Оно там в вас будет разлагаться и кишеть червями. Оно вам надо?
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Муж меня ненавидит
Малка, добрый день.
Муж меня ненавидит за то, что я не самоликвидировалась три года назад и не делаю это теперь.
Нам почти 50. Знакомы с института, но поженились в 34. У обоих первый брак. Ребенок младшешкольник.
Выматывающий декрет без помощников. Муж при деньгах, но денег на няню не давал. Первые два года ребенка себя не помню вообще.
Муж на руководящей должности, всегда по командировкам в хороших отелях.
Мне доступны лишь те деньги мужа, что он переводит на свою карту, которую дал мне. Сколько на карте, я никогда не знаю. Нередко при оплате продуктов недостаточно средств. Себе вещи покупаю со своей зарплаты.
Муж полностью оплачивает поездки к морю семьей раз в год, коммуналку, содержание ребенка, продукты.
Любовнице 30 лет и она хочет за него замуж. Первый год ее скрывал. В тот год он стал заводиться с пол оборота: не так дышу, не здесь стою. Его пассия во всю оставляла следы, втянула нашего ребенка, чтобы через него донести о своем присутствии. Додавила мужа, и он выложил мне план нашей дальнейшей жизни.
Свои эмоции описывать не буду, и так понятно, что мой мир рухнул.
Нам муж оставит только то, что не сможет унести. То есть, намерен биться за каждый рубль. Недвижимость вся ему, мне однушка и ту «оформим на ребенка».
Ребенка будет брать к ним, когда вздумается. Кормить дрянью, все разрешать, гаджеты круглосуточно, оставлять одного. Так муж делает в мое отсутствие, когда у него выходной и он дома.
Я сказала, что так не пойдет. Он позеленел. И дал заднюю.
Она стала мне названивать с угрозами.
Следующие два года врал, что с ней прекратил отношения, даже посылал ее при мне по телефону.
Она все равно лезла. Возобновляла отношения. Он ее блокировал без моего требования. Это я узнавала по очередным ее угрозам в мой адрес.
Из провинции, где мы жили, муж по работе переехал в Москву, где у нас квартира, купленная в браке.
Мы с ребенком переехали в Москву спустя время, когда муж просил и клялся. Я ему не верила, но какого рожна я буду отдавать ей место в нашей московской квартире, а сама останусь в провинции?
Ее он тоже звал в Москву. Очень туда хочет, но выставила ему условия.
Сейчас мы с мужем живем в Москве, в нашей совместно нажитой квартире. Почти не разговариваем. Когда он меня о чем-то спрашивает, получив ответ (любой), шипит матом или орет. Шипит и когда я молчу — сам с собой, но в мой адрес. Все это видит ребенок. Он мечтает о другом папе.
Я мечтаю развестись без истерики мужа.
Если подам на развод, из квартиры он не уйдет, продажу квартиры будет саботировать. Офигеет окончательно. Будет жить с ней на съеме или купит квартиру, туда станет возить ребенка и все ему разрешать. Я сразу стану для ребенка плохой, они — хорошие. К нам муж будет ходить в любое время на свою долю. Муж конечно в итоге свалит в закат, но перед этим нервы потреплет всем, особенно ребенку.
Эта женщина одержима местью. Не буду писать, что она вытворяет. Меня она люто ненавидит за то, что я «приковала мужа к батарее» и за то, что я не исчезла.
Под ее руководством год, в течение которого будет устанавливаться порядок встреч с ребенком, превратится в ад. Уже проходили это до Москвы.
Консультировалась много раз с разными юристами. Ответ один: договариваться с мужем. Если он захочет, он обеспечит годы ада. Сейчас у нас и так ад, но это версия ада очень лайтовая.
Муж хочет, чтобы вместо меня была эта женщина: все те же активы, тот же ребенок, а меня будто бы и не существовало.
Или хотя бы, чтобы все было как три года назад: у них все искрит и светится, я ничего не знаю, любовница старается понравиться и ничего не требует.
Скажете, чтобы ожидать подобное, муж должен обладать интеллектом дятла. Он такой: тут мозги работают, там они у него отдыхают. В детстве был затюкан матерью и очень ревностно относится к тому, чтобы его не ущемили даже в мелочах.
Я надеялась, что она сменится на менее агрессивную, что мужу станет не до нас и он уйдет в закат без нервотрепки.
Что мне делать, чтобы выйти из этого брака с наименьшими потерями?
Предлагала мужу развестись.
Спрашивала, как он видит нашу дальнейшую жизнь?
Чего он хочет?
В ответ молчание.
Поступки мужа лишены логики: вкладывается в нашу общую квартиру, возит нас к морю и ненавидит.
Поступки вашего мужа лишены логики, как лишен логики визг прищемленного.
Ему плевать и на вас, и на ту другую женщину. Не потому что он какой-то особо зловредный монстр. А потому что каждому человеку на Земле плевать на остальных просто по определению. У человека есть он сам и его жизнь. Его жизнь проходит в тех или иных декорациях, состоящих из других людей. Если его жизнь его радует или хотя бы минимально устраивает — он одобряет ландшафт или отдельные детали ландшафта. Если декорации мешают ему жить, если он об них спотыкается или они падают ему на голову — его бесят эти декорации и он желает, чтобы их не было.
Бывают случаи, когда другой человек ощущается не как внешний фактор разной степени приемлемости, а как, извините за мат, субъект. Когда одна из декораций по каким-то причинам оживает и становится партнером по спектаклю. Но это, во-первых, большая редкость, а во-вторых, это совершенно точно не ваш случай.
Ваш муж, с самого начала не самый психически устойчивый человек на свете, оказался в ситуации, когда а) ему все осточертели и б) с какой стороны ни посмотри, везде он выходит свинья свиньей. Вам кажется, что он прохлаждается где-то там на сияющих ледяных вершинах своего эгоизма. Между тем он непрерывно поджаривается на сковороде раздражения, беспомощности, растерянности и вины. Он себя чувствует не хозяином своей жизни, а каким-то лакеем, снующим между столиками и сосредоточенным на том, чтобы не уронить поднос. Он ни одной минуты не живет так, как ему хочется. От него со всех сторон чего-то хотят, донимают и дергают.
А главное, он не понимает, как это он, такой умный, так сумел устроиться, что ему буквально негде преклонить голову. И это бесит больше всего, потому что это означает, что он не такой уж умный. В сущности, он вообще неудачник, а эту мысль вообще нельзя перенести.
Еще раз: это вам из вашего угла кажется, что он творит что хочет, и вы его за это порицаете. Истинно говорю вам: этот человек не творит что хочет ни одной минуты своей жизни. Он мечется от одного неприятного решения к другому и ненавидит себя за это. Ну и всех остальных заодно, потому что в нормальных декорациях он бы сыграл Ричарда Львиное Сердце, а в этом балагане он Петрушка.
Теперь поговорим о вас.
Совершенно ясно, что вашему мужу вы осточертели. Он и поначалу не поражал нежностью, а теперь он вас видеть не может. Неважно, почему так получилось и кто виноват — молоко пролито, назад не соберешь. Это не ваш мужчина, это человек, с которым у вас общее хозяйство. Ребенок, как я понимаю, его тоже скорее раздражает, то есть вы с ним даже не пара родителей. Вы вообще не пара, вы совладельцы некоторой собственности на спорных основаниях. Вы чужие люди, за каким-то лешим живущие под одной крышей.
Скажите честно, вам действительно есть дело до его личной жизни? Вас действительно интересует, с кем у него отношения и каковы они? Вы же не хотите, надеюсь, сказать, что были бы рады этого человека обнять? Что вы сфокусировались на его подруге, словно она у вас что-то отобрала? Ни та женщина, ни их разборки вас совершенно не касаются. Этот мужчина больше не ваш, точка. И уже очень давно.
Конечно, с ним надо расставаться. И ваши юристы вам правильно говорят — он сильнее вас. Если вы вступите с ним в бой, у вас нет шансов. Расставаться надо по-хорошему.
А вы в бой вообще-то уже вступили. Вы всю дорогу ведете себя как оскорбленная женщина, решившая мстить. Не дать ему легкой жизни. Подпортить ему радость.
Боюсь, что он и в этом деле вам не по зубам. Насчет подпортить радость у него вообще черный пояс, не вам с ним тягаться. Вот вы потащились за ним в Москву, чтоб не расслаблялся там. Ну и как вам самой эта жизнь с ним в Москве? Вам нравится, когда на вас орут и шипят? Ему вы расслабиться не дали, но себе-то вы устроили вообще ад, не?
Пока вы себя ведете как ревнивая жена, у вас ничего не получится. Вам кажется, что вы защищаете свое достоинство, а на самом деле вы его роняете ниже и ниже. Вы вышли с ним на ринг, будучи в комарином весе. Напрыгиваете где-то там в районе колен и получаете плюхи. В этом поединке вам не победить.
Но бокс не единственный вид единоборств. Есть еще, например, айкидо.
Мы с дочкой смотрим сейчас роскошный сериал «Тюдоры», про Генриха 8-го. Того самого, у которого жен был какой-то батальон, и со всеми он поступал, мягко говоря, нечутко. Сперва у него была Катарина Арагонская, законная жена, из испанской династии принцесса. Она ему осточертела и он все ломал голову, куда б ее деть. Катарина никуда деваться не желала, проявляла твердость духа и мозолила ему глаза из принципа, чтоб не очень-то воображал о себе. Потом полоумный Генрих влюбился в Анну Болейн и развил в связи с этим такую бешеную активность, что все аж присвистнули — поругался с Папой, завел у себя новую церковь и т.д., так хотел заново жениться (А ведь казалось бы, взрослый человек, — комментировали мы первый сезон, — а озабочен хуже дембеля, срамота.) Болейн тусила при дворе и приосанивалась перед бедной Катариной со словами «бебебе». Катарина не оставалась в долгу, развода не давала и мозолила мужу глаза как нанятая, так она понимала свое королевское достоинство.
В итоге этот ненормальный добился своего, женился на ком хотел, а на Катарину по итогам всех событий обозлился так, что сослал ее черт знает куда, где она влачила жалкое существование и скоро умерла без копейки денег.
Когда этому психу надоела Болейн, она тоже встретила этот факт без понимания. Тоже суетилась и пыталась не отдать корону(зачеркнуто) любимого. Вела себя как все ревнивые и обманутые жены, то есть очень глупо и унизительно. Она вообще-то была умная девка с железным характером, но тут дала слабину и скандалила как кухарка. В ответ на это любимый ее обезглавил, потому что мог и потому что так быстрее.
Потом была Джейн Сеймур, которой хватило ума умереть самой — тут наш герой слегка опечалился (или депрессивная фаза подоспела) и женился в следующий раз уже без всякого аппетита. Следующая была Анна Клевская, из какой-то немецкой перди, нормальных за него уже не отдавали. Была я в этом Клеве, дыра дырой.
Так вот. Клевская ему не понравилась. Вот прям совсем. Хотя она была милая воспитанная барышня и не очень понятно, какого этому дебилу надо было рожна. Он дернулся было снова развестись, не зря ж он для этой цели аж церковь реформировал, но тут даже реформированная церковь сказала свое решительное нет.
И вот тут внимание!
Этот чокнутый приходит к Анне (к английской королеве так-то) и говорит человеческим голосом — давай-ка, милая, проваливай. Вон, видишь замок? Вот туда. И там и сиди.
Что говорит милая? Она могла бы сказать — ты что ж, подлец, творишь? Да креста на тебе нет! Да я ж тебе законная жена, под венцом, чай, стояли! А милая говорит — да на здоровье. С моим удовольствием. Вон туда, говорите, ваше Величество? Вот и славно.
В итоге чувак ей пожаловал какие-то бессчетные поместья, бабла тоже без счета и позволение снова выйти замуж. Брак он измудрился-таки аннулировать. Анна Клевская дурой не была, замуж выходить не стала и жила до глубокой старости сама по себе, купаясь в роскоши. А муженек ее особым указом обозвал своей сестрой, что означало высшую степень преклонения.
То есть он так привык, что бабы вечно грызутся и путаются в ногах, что Аннина кротость его просто ошеломила. Он увидел в ней человека, не побоюсь этого слова. И всю оставшуюся жизнь отношения между ними были самые теплые. Потому что она не была пошлой отвергнутой женщиной, и на его следующих баб тоже не зыркала, а держалась просто и сердечно.
Если вы перестали быть этому мужчине женой, у вас два пути.
Вы можете стать ревнивой разлюбленной женой, то есть вечным укором, вечной досадной помехой и вообще врагом. Тогда с вами будут поступать как с помехой и как с врагом.
А можете стать приятельницей. С приятельницей обращаются совсем иначе.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Выпадают волосы
Здравствуйте, дорогая Малка, и спасибо за все, что вы делаете. Я прошу вашего совета.
У меня уже очень давно выпадают волосы. Настолько давно, что я уже перепробовала все средства, которые мне по средствам. Пока голова выглядит более-менее, но я уже на всякий случай психанула и изготовила себе накладку, это типа маленького парика, только на макушку.
Теперь у меня другая проблема — я не могу понять, когда надо начать эту накладку носить. Как понять, уже пора и надо начать мучиться с накладкой? Или еще не пора и можно продолжить мучиться сомнениями? Какую логику вы применили бы на моем месте?
Я бы на вашем месте рассуждала бы так.
Я лысею. Допустим, помочь этому никак нельзя. Это вот такой факт моей биографии — волос становится все меньше, и наступит день, когда я не смогу выйти на улицу. Еще не наступил, но рано или поздно наступит.
Почему меня это беспокоит? Потому что я буду некрасивая. Почему я не хочу быть некрасивой? Потому что я не буду нравиться себе и мне от этого будет плохо.
А я хочу, чтобы мне было хорошо.
Вот здесь первая остановка. Я хочу, чтобы хорошо было мне, а не тем, кто на меня будет смотреть. Я здесь не для того, чтобы доставлять удовольствие прохожим. У меня совершенно другие задачи в этом мире.
Переходим к задачам. Задача состоит в том, чтобы мне было хорошо. Чтобы я не раздражалась, не стыдилась, не тратила лишних усилий и не боялась. А радовалась бы, гордилась бы и не напряглась бы сверх необходимого.
Вот, к примеру, девушка с роскошной природной шевелюрой. Она не вкладывает никаких усилий в свой прекрасный внешний вид — встряхнула волосами и они сами легли как надо. Она смотрится в зеркало и радуется, потому что ей нравится то, что она видит. И она гордится собой, какая она вот такая вся классная.
Спойлер: нет. Эта девушка два часа убивалась с укладкой, результат кажется ей ужасным и она предельно несчастна оттого, что она такая криворукая уродина. Но мы-то об этом ничего не знаем. Поэтому будем считать, что она гордо и радостно несет свою естественную красоту, которая ничего ей не стоит. Мы тоже так хотим.
А мы всякий раз перед выходом изводимся и бесимся, потому что наши волосы как ни уложи — все получается какая-то фигня, мы устали, злимся и недовольны собой.
Главная разница между мной безволосой и гипотетической кудрявой беспечной красоткой не в количестве волос. И даже не в их качестве. Разница в том, что ей легко и приятно, а мне трудно и грустно. Она собой довольна, а я нет.
Я не хочу быть такой же, как эта волосатая девушка. Я хочу чувствовать себя так же.
Вот я, предположим, сделала себе этот шиньончик на будущее. Проявила предусмотрительность. Не даю застать себя врасплох, взяла дело под контроль. По идее это должно здорово поправить мне настроение: я горжусь тем, что я не пассивная жертва обстоятельств, а хозяйка своей жизни; я пристроила перед зеркалом шиньончик на место — вроде ничего, симпатично, я довольна; проблема решена, больше ничего делать не надо, ура.
На практике результат обратный. Этот шиньончик я сделала на нервах, то есть сил он забрал довольно много. Каждый Божий раз надо будет корячиться его нацеплять и страдать, что все равно все не так, как надо, вид дурацкий и все пропало. Радоваться нечему, гордиться нечем, зато много возни и отчаяния.
Чота как-то нас этот шиньончик к цели не приблизил.
Вы потому и оттягиваете момент, когда начнете его носить. Вы его уже ненавидите, потому что он проблему не решает. С накладкой у вас станет больше волос, а спокойствия и радости больше не станет. А нам нужны не волосы. Нам нужны спокойствие и радость. И чтоб поменьше суетиться.
Если бы я была на вашем месте, я бы рассматривала два пути.
Первый путь простой — я бы заказала себе хороший дорогой парик из натуральных волос. Потому что я ленивая, мне было бы неохота каждый раз что-то пришпиливать. Я бы остриглась под ежик и перед выходом надевала бы парик одним движением. У меня, кстати, есть такой опыт, и это действительно удобно.
А зимой я носила бы этот парик вместо шапки, в нем не холодно.
Или зимой надевала бы шапку без всякого парика. А дома ходила бы со своим коротким ежиком. И это плавно подводит нас ко второму пути. Он посложнее, но и эффект круче.
Если бы я пошла по второму пути, я бы тоже остриглась под полтора сантиметра, но не для парика. Я бы вообще сменила имидж. Если бы у меня не было волос, я бы не тратила силы на то, чтобы изобразить, будто они у меня есть — все равно не получится. Я бы построила весь образ заново, отталкиваясь от этой данности. Я бы сделала это фишкой.
Либо ходила бы с ежиком, либо ввела бы в обиход головные уборы — не для холодной погоды, а как часть имиджа. Научилась бы наматывать платок как итальянки носят. Приучилась бы к шляпкам, панамкам и беретикам. И весь стиль подстраивала бы под это. Можно даже консультацию взять у стилиста ради такого случая.
То есть я бы либо искала такое же решение, как вы, только более экономичное и эффективное. Либо зашла бы вообще с другого конца.
В обоих случаях я получила бы искомое. Искомое описывается тремя пунктами: 1) получилось недурно, 2) я не упахалась и 3) я крутая.
Абсолютно к любой проблеме относится, между прочим.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Муж отравляет жизнь
Дорогая Малка, здравствуйте!
Не знаю даже, вернее все вроде и так понятно, но вот и моя история вопрос. Замужем 10 лет, муж с самого начала не то что нужно. Скажем, взяла что дают, хотя стоило подождать. Мне 36, в браке родила сына (6 лет). Муж отравляет жизнь, выпивал, мы с его родителями его лечили. Сейчас употребляет другое. Под веществами довольно спокоен, но абсолютно не адекватен. Не понимает где он, отключается, матерится. В таком виде может сесть за руль, пару раз засыпал при мне, стараюсь с ним не ездить больше. Как пережить развод и грамотно поделить имущество?
Из города переехали в село, здесь куплена квартира 116 квадратов, все коммуникации, ремонт не доделан. Русская машина не новая. Есть накопления чуть больше миллиона, но готова выделить 800. У меня в селе не большой бизнес (торговля), взяла этого придурка в партнёры, думала он приободрится и человеком станет. Но нет. Уже дошло до того, что местные жители высказывают мне претензии за его не адекватное состояние на работе. Но что я могу сделать, если он слов, что нельзя употреблять в общественных местах, не понимает?
Сейчас я действую в таком направлении. Подала документы в суд, скоро развод. Присмотрела ему рядом жилье за 500, похуже чем мне остаётся, но жить можно. За бизнес хочу отдать ему машину, + 300 деньгами. Муж уходить не стремится, у него все в порядке. Думаю, что смогу его отселить уговорами после свидетельства о разводе, рассчитываю в этом на помощь родителей. Некоторое время, до осени, планирую продолжить работу вместе. Я куплю себе машину, а сын пойдёт в школу и будет более самостоятелен, и я смогу больше работать.
Честно, работала бы с ним дальше, в разных жилищах. Но понимаю, что он не вылечится, воли нет. Видеть такого неадеквата рядом дорогое удовольствие для здоровья. Что у него дальше, или погибнет, или покалечится, может тюрьма. Мне все это время психовать и толстеть? Бизнес бросать он совсем не хочет, если разъезд ещё более менее обсуждаем, то тут пока упёрся.
Если он отвалится, работать одна смогу, раньше работала, но уже хочется перестать быть лошадью и больше отдыхать. Рассматриваю продажу доли в бизнесе, или расширение штата. Есть хобби, которое неожиданно стало приносить приличный доход. Со временем мечтаю масштабировать хобби.
Вариант все продать и уехать в город, в новую жизнь не рассматриваю, денег не хватит. Встретить принца не рассчитываю. В селе у меня нет поддержки в виде родных, есть обязанности в виде магазина, и сын ещё мал, муж не адекватен. Боюсь что не справлюсь. Я совсем одна.
Давайте начнем с хорошей новости.
Вы-то, наверное, думали, что в вашей ситуации ничего хорошего нет? А оно есть. И это не только то, что вы без этого мужа не пропадете с голоду, что вам есть где жить и есть на что разводиться. Хотя это тоже очень хорошая новость.
Но у меня есть новость еще лучше. Она состоит в том, что вы этого мужа не любите. Вы себе не представляете, какое это преимущество — не разрываться между раздражением, состраданием и сладостными воспоминаниями. Он вам с самого начала не нравился, и потом тоже ничего не сделал, чтобы понравиться. Человек, который отравляет жизнь, но при этом дорогой и близкий — это трагедия. Человек, который просто отравляет жизнь — это всего лишь проблема.
Поздравляю вас, у вас не трагедия, а всего лишь проблема.
Мало того, у вас есть деньги, чтобы эту проблему решить. Это еще одна хорошая новость, но про нее мы уже говорили в начале.
По сравнению с большинством родственников зависимых и безответственных мужчин вы просто в шоколаде. Плюс у вас есть решительный характер, хладнокровие и природная рассудительность.
От этого мужа нужно избавляться прямо сейчас. Ему не место ни в семье, ни в бизнесе. В семье у вас ребенок, и ему эти впечатления ни к чему. А в бизнесе у вас деньги. И мат. ответственность. Человеку, который за себя не отвечает, нечего делать рядом с деньгами.
Мне доводилось видеть наркозависимых, которые годами успешно функционировали на высоких должностях, и никто ни о чем не догадывался. До поры до времени, ага. Потому что зависимость имеет свойство прогрессировать. При этом происходит много интересных вещей. Например, понижаются моральные барьеры, вплоть до полного их исчезновения. С памятью тоже происходят разные интересные штуки — выпадают целые куски. Человек не помнит, что он подписал и куда делись деньги компании. Потребление запрещенных веществ требует расходов, и расходы эти растут, потому что с легких веществ человек практически неизбежно переходит на тяжелые, а там уже немного другой прайс. Денег начинает не хватать, тут и сказочке конец.
Угадайте с трех раз, где ваш муж возьмет деньги, когда они ему понадобятся.
Не говоря о том, что ваши клиенты и партнеры все меньше будут рады такому сотрудничеству. Если этот муж останется в бизнесе, он его похоронит. И хорошо, если не подведет вас под статью. Вы не можете так рисковать ради того, чтобы его не обидеть.
Вы все правильно делаете, кроме одного.
Вы рассчитываете его а) убедить и б) откупиться. Не рассчитывайте на это. Все, в чем вы убедите его сегодня, он завтра не вспомнит и начинай сначала. Все, чем вы откупитесь, он скоро потратит и придет к вам за следующей дозой. Эти деньги вы потратите зря, покоя вы на них не купите. Любой зависимый, хоть алкоголик, хоть наркоман, слова держать не способен в принципе и никаких договоренностей не соблюдает. Он помнит только, что а) здесь есть ресурс и б) здесь не бьют.
Мне не хочется даже думать, какие идеи его могут посетить, когда он скатится на следующую ступень деградации, проживая рядом с вами и имея доступ в ваш дом.
Доступ надо перекрыть. И в дом, и в магазин. И вообще сделать так, чтобы он ваше имя боялся вспомнить. Это тоже не гарантия, но если этого не сделать, будет совсем беда.
С магазином вы отлично справитесь сами, наняв кого-то в помощь. Такое сокровище, как ваш муж, заменяется любым соседом за очень небольшую зарплату. Обычно в бизнес берут своих из расчета, что сам у себя человек не станет воровать. В вашем случае все наоборот — с любым наемным вам будет спокойнее, чем сейчас.
А главное — не ведитесь на жалобы его родителей и на уговоры его полечить. Вы добрая женщина, и с его родителями вы, похоже, в хороших отношениях. Вам будет трудно им отказать, когда они станут умолять вас о помощи. Но надо отказать. В семье вампира — все вампиры. Не подставляйте им вашу шею на покушать.
Мне почему-то кажется, что вы сумеете выпутаться.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Как перестать искать мудрую женщину?
Здравствуйте. Читаю Вас около года. Нравится Ваша способность подняться над вопросом, додумать несказанное. Не всегда согласна с Вами, но все же решилась написать.
Мне 38, не замужем, но в комфортных отношениях уже 16 лет, детей нет. Никаких сожалений глубоких у меня нет. Душевных травм много, но сама давно их проработала на сколько могла и в целом мне и с собой комфортно и в жизни неплохо. Свадьбу никогда не хотела, детей тоже. Просто иногда думается, что можно было попробовать и то, и другое, но зачем мне это не понимаю. Мне важнее, что с «мужем» мне хорошо, мы подходим друг другу и в доме мир и покой. С мамой это обсуждали и она пусть и с сожалением, но поняла меня. Она обеспечила образованием, жильем и здравым смыслом и меня и брата. Мы устроены в работе и в семьях, грех жаловаться. После развода и папе дала угол отдельный, хотя расходились они сложно, я с отцом почти не общаюсь.
Пару месяцев назад мама ушла. Ушла как-то спокойно, никого не напрягая, как и жила. В 65 лет от онкологии (диагноз удалось поставить за 2 дня до смерти, хотя после полугода без диагноза, другого я не ждала). Я была с ней каждый день в последний месяц, хотя состояние было не тяжёлым, и рада, что отменила командировку, и не «уговорила» себя, что еще успею.
Я никогда не была с ней сильно близка, но сейчас понимаю, что это во многом самообман. Мы не касались личных тем, но много говорили о том, как воспринимаем мир и как по-разному видели ситуации пока я росла. С ее уходом я чувствую, что таких разговоров больше не будет. Начинает казаться, что несказанным осталось так много. В столько мест мы не успели съездить вместе. Кто еще выслушает весь твой бред, как не мама. Кого можно беспричинно обвинить в глупостях? Тоже маму. Она всегда знала, что делать. Все банально и наверное как у многих. Знаю, что она хотела чтобы я, была ближе, но также хорошо понимаю, что если повторить, все было бы в целом также. Ну вот так вот.
Простите, что задаю такой вопрос, но у Вас тоже есть дочь и Ваши отношения кажутся мне понятными и близкими по духу.
Как перестать искать рядом мудрую женщину? Или может стоит наоборот найти? Есть мамина подруга, живет далеко, с которой они были близки и на одной волне. Мне кажется она переживает это горе так же как я. Единственная из моего и маминого окружения. Мы переписываемся и я понимаю, что хочу «переложить» на нее эту любовь и свою потребность в этом. Но она мне может заменить маму по ощущениям, а я ей лучшую подругу конечно не заменю и мне кажется это не дает мне право так поступать. Остаюсь в стороне что ли. Есть еще несколько женщин, чье мнение я уважаю и ценю и теперь постоянно ловлю себя на мысли, что я хочу рассказать им о своей жизни, чтобы они порадовались или похвалили.
И неразрывно для меня возникают вопросы: Как бы Вы отнеслись если дочь Вашей подруги «пришла» к Вам за материнским теплом? А если Ваша дочь придет когда-то к кому-то из Ваших близких? Я понимаю, что потом будет легче и это тоже пройдет, но сейчас то именно так и я не могу понять, где грань нормальности в этом.
Мне вас очень жаль, потому что ваше горе вчетверо тяжелее того, какое обычно бывает в таких случаях.
Ваша мама, судя по всему, была очень хорошая женщина и ей была дарована относительно легкая кончина. Но именно поэтому вам было вдвое тяжелее ее потерять — у вас не было на нее обиды и раздражения. Обычно отношения матери и дочери гораздо более запутанные и воспаленные, и это, как ни странно, дает в момент расставания какую-то анестезию. Когда в отношениях ничего, кроме спокойствия и теплоты, их очень больно терять.
Ваша мама ушла очень рано, и от этого вам еще больнее. Не потому, что она мало пожила. А потому, что она ушла такой, какой вы ее знали и любили. Долгая старость дает человеку уходить постепенно, по частям, и в конце он на себя прежнего уже совсем не похож. И дети его теряют тоже не в момент смерти, а задолго до этого, постепенно, и в конце они расстаются уже не с ним. К концу жизни большинство людей никому уже не доставляют радости — у них портится характер и куда-то девается ум и обаяние, и любовь к ним потихоньку отсыхает параллельно с их прежним образом. Это так задумано природой, чтобы оставшимся их потеря казалась поменьше. Вам было отказано и в этом обезболивании, у вас была ампутация без наркоза.
Ваша мама была для вас не просто близким человеком, знакомым с детства. Она была для вас собеседником и родной душой. Такой человек вообще мало у кого есть, большинство людей без этого обходятся всю жизнь. Но кто этого вкусил, тому без этого очень тяжко. Такой человек действительно осиротел. Чтобы спокойно переносить одиночество, к нему надо привыкать с пеленок, а вас выбросило из тех же пеленок в ледяной мир, где никого нет. Это ужасное ощущение.
Поэтому вы и ищете, к кому бы прибиться. Просто чтобы это ледяное одиночество было не таким невыносимым.
Вы можете искать дружбы с женщинами, которые кажутся вам умными, но вы всегда будете разочарованы. Вам дадут погреться возле их ума, но там не будет главного — вы с вашей жизнью для них не будете важны. У вас остался только один человек, которому важна ваша жизнь — вы сами.
Вам не надо искать мудрую женщину. Вам пора ею стать.
Ваша мама освободила вам это место. Оно ваше.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Какие качества искать?
Многоуважаемая Малка, 5 минут до полуночи, а у меня вопрос важный)) и немножко философский… Какие качества у любовника, а какие у мужа нужно ценить и искать?
P.S. у меня сейчас ни того, ни другого)) хочу послушать Ваши советы, чтобы в новом году заняться этим вопросом.
Честно говоря, мне не очень понятна разница между мужем и любовником, и все объяснения, которые мне приходилось слышать, меня как-то не удовлетворяют.
Забавно, что замужние женщины и незамужние трактуют эту разницу по-разному.
Замужние чаще всего придерживаются той позиции, что с мужем протекает, так сказать, проза жизни, а с любовником — поэзия(зачеркнуто) праздник и Золушкин бал. Поэтому от мужа требуется надежность и хозяйственность, а от любовника ожидается, чтоб с ним душа свернулась, а потом обратно развернулась. То есть муж — это такой суровый мельник, за которым не пропадешь, но при этом помрешь с тоски. А любовник — гармонист, радующий даму сердца своей кудрявостью и обеспечивающий ей сладостные секунды и побег из реальности в волшебную сказку.
Ситуация, когда муж бедняк, а любовник наоборот, этому принципу нисколько не противоречит, поскольку вся схема базируется на противопоставлении сакрального и профанного(зачеркнуто) постного и скоромного. Дома унылый и надежный труженик-муж, с которым с тоски помрешь(это обязательная, базовая составляющая), а богатый любовник прискачет и умчит ненадолго в волшебный мир праздности и изобилия. Это тот же гармонист, вид сбоку — все эти рестораны, подарки и внезапные курорты выполняют функцию гармони. Это не про деньги, это про праздник. С этой точки зрения формат «в стогу в обнимку с гармонистом» ничем не отличается от формата «в обнимку с князем в номерах с шампанским».
Про любовника замужняя женщина говорит, используя выражения вроде «вырваться из домашней затхлости», «глотнуть воздуха» и «почувствовать себя живой». Подразумевается, что на постоянной основе такой люкс невозможен, чувствовать себя живой и глотать воздух можно только изредка и украдкой, ибо человек рожден для страдания. Поэтому фигура любовника оформлена в сознании как нечто мимолетное, чтобы не сказать летучее. На это невозможно опереться, этого можно только кратко вкусить. Замужняя женщина ждет от него цветов и шампанского, в экстремальных случаях шубу и машину, то есть предметов роскоши и атрибутов праздника, но ни одна женщина не ждет от любовника, чтобы он ходил вместо нее на родительское собрание и выносил мусорное ведро, а зря(зачеркнуто).
Для женщины незамужней оба термина трактуются предельно компактно: муж — это мужчина, который женился, а любовник — это мужчина, который жениться не чешется. Больше между ними никакой разницы нет. При этом подразумевается, что муж — достойный человек, а любовник только голову морочит. В остальном у них функции одни и те же — проводить с ней вечера и ночи, прибивать ей кухонную полочку и обсуждать планы на лето, только муж их выполняет добросовестно, а любовник норовит откосить.
Очевидно, что в этой ээ… парадигме фигура мужа смотрится более выигрышно, а фигура любовника приобретает со временем даже отчасти злодейские черты (лучшие годы и все такое). То есть по сравнению с картиной мира женщины замужней ценностный расклад прямо-таки обратный, вот что значит ясное целеполагание, чтобы не сказать сверхценная идея!
Бывают редкие случаи, когда и муж, и любовник — оба приличные люди, оба надежные и заботливые и с обоими весело, но это уже скорее сюжет для трагедии. Не будем о грустном.
Так вот, меня эти схемы никогда не убеждали. Мне в мужчине всегда казались ценными одни и те же свойства, безотносительно того, живет ли этот мужчина со мной под одной крышей или навещает меня по субботам.
Никакая надежность и верность не заставит меня терпеть жадность и занудство, например. Представили надежного скупердяя и верного зануду? Вот то-то и оно. Но и никакое обаяние на меня не действует, если на человека нельзя положиться. Если человек не соблюдает договоренности, срывает сроки, подводит в мелочах — это не обязательно означает, что когда-нибудь он подставит по-крупному, но проверять это на себе я бы не стала.
Вы удивитесь, но самым главным свойством мне кажется доброта. Я бы на вашем месте первым делом поставила именно этот фильтр. Если человек вам не кажется добрым — не надо с ним связываться.
Доброта дает незлобивость и способность к состраданию.
Второе главное свойство — легкий нрав. Это гарантия от занудства, от нытья, от брюзжания и от пламенной идейности. От всего того, с чем невозможно рядом существовать.
Доброта и легкий нрав в сумме дают щедрость.
Ну и порядочность, конечно. Внутренняя чистоплотность. То, что исключает мелочность, суетливость, жадность, дешевые понты и изворотливость.
Доброта, легкий нрав и порядочность на выходе дают великодушие.
Если это есть, все остальное уже опционально.
А между мужем и любовником разницы никакой нет. Это просто разные названия для мужчины, которого вы любите. Кстати, оба названия, как по мне, никуда не годятся.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Не могу забыть мужчину
Малка, здравствуйте!
Расколдуйте меня, пожалуйста. Поводите вашими волшебными руками так, чтобы отпустило.
Не могу забыть мужчину, с которым ничего не было.
Он перестал писать после того, как узнал мой возраст (мне 37, он на 5 лет старше). До этого несколько раз были прогулки по Москве: целовал-обнимал, глаз не сводил. Общих тем для разговоров тьма-тьмущая, я уж думала, дурочка, родную душу встретила. Ха-ха. Возраст спросил, удивился очень, домой отвез и в воду канул.
Я один раз написала «с тобой все хорошо?», через пару дней его молчания удалила переписку и контакты. Что ж, сдох Максим, и *** с ним (зачеркнуто). Но думаю о нем каждый день уже несколько месяцев.
Да, сейчас сложный период, с другими мужчинами не знакомлюсь, колочусь о жизнь сама. Он жив, здоров и даже довольно упитан, к сожалению (зачеркнуто), к счастью.
Снимите этот морок, пожалуйста. История выеденного яйца не стоит. За что я зацепилась?
Вы зацепились за внезапность и за необъяснимость.
Мы ведь все, в общем-то, готовы к таким неудачам. Мы их пытаемся просчитать, сканируем периметр. Зорко следим за лицом пациента, чтобы уловить его охлаждение на подлете. Анализируем задним числом, что он там сказал и что при этом имел в виду. Помним о своих слабых местах. Мы делаем все, чтобы заранее понять, откуда прилетит.
И когда прилетает — это все равно больно и обидно, но все-таки не на ровном месте. Были звоночки, были. Опять же слабые места — рано или поздно они должны были сыграть свою роль, думаем мы. Мы это предвидели, думаем мы. Мы умные, думаем мы.
А когда вот так вот, ничто не предвещало и на тебе — мы получаемся какие-то прямо не очень умные. А вовсе даже наоборот. Какие-то мы получаемся убогие и нелепые.
Понимаете мою мысль? Если меня вот так бортанули ни с того ни с сего, то получается, что я плохая. Не потому плохая, что не устроила чем-то этого деятеля, кого там вообще интересует его мнение. А потому, что проморгала подставу. Позор.
Я ничего не поняла про ваш возраст и почему вы решили, что дело в нем. Вам 37, этому парню 42 — по-моему, все нормально. Ему 37 показалось много или что? Он прямо сам это ртом сказал или это вы так решили? Может быть, он и правда думал, что вы моложе, но тогда это значит, что он только вчера откинулся с зоны, отсидевши за убийство в особо крупных размерах. Потому что человек 42 лет, живущий не на полярной станции, обычно знает, как выглядят женщины моложе 30 и какое у них выражение глаз. А может быть, он вообще ничего не думал, а про возраст у вас сочинилось само, потому что у вас это слабое место. Может ведь так быть?
Вы думаете об этом мужчине, потому что он сумел вас удивить. В этом деле знак неважен, важна амплитуда. Он мог подарить вам нефтяную скважину, а мог спалить вам хату — в обоих случаях вы этого человека долго не забудете. Ваш красавец вас сперва очаровал, а потом смертельно разочаровал. Такая амплитуда производит сильное впечатление, чего уж там.
Первым делом перестаньте мониторить его в соцсетях и смотреть фоточки. Это вообще главное правило душевной гигиены. Это называется — не чесать под повязкой, а то не заживет.
Есть еще удивительный метод имени Светланы Ермаковой, как отучить себя думать о чем не надо: как подумаешь о чем не надо — рвешь сторублевую купюру. Снова подумал — двести рублей. После первой пятитысячной обычно все как рукой.
Обязательно надо знакомиться с другими, вот прямо через немогу. Штирлиц знал, что запоминается последнее слово(с). Этот парень должен как можно скорее перестать быть последним, что с вами случилось. Любая история офигенно много значит, пока она торчит как во поле береза. А вот в лесу ее уже фиг найдешь, среди прочих-то берез. Неприятную историю надо похоронить, а похоронить — значит закидать другими историями.
И главное — перестать пересматривать этот мультик, пытаясь угадать, что же все-таки случилось. Ничего не случилось. Вам показалось, что у вас кто-то есть, но это вам показалось.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Боюсь бросить работать
Добрый день, Малка!
Спасибо вам большое за такую возможность.
Вопрос у меня в том как не бояться бросить работу и стоит ли это делать?
Мне 47 лет. Я много работала и сейчас стала научным работником, который зарабатывает лекциями. Сначала нравилось, потом выгорела и лекции вызывают уже тошноту. Приостановиться и передохнуть, например годик-другой, невозможно. Тема связана с компьютерными технологиями и здесь все так быстро развивается, что нужно бежать изо всех сил только, чтобы оставаться на месте.
Зарабатываю хорошо. Купила квартиру на сдачу, как пассивный доход.
Имеется замечательный муж, который тоже зарабатывает хорошо. У него такая же квартира под сдачу и квартира, где мы живем. Он правда умница и обеспечивает очень достойную жизнь и рад этому, мои деньги я могу тратить на что угодно.
Есть ребенок, которому через пару лет поступать. Подозреваю, что платно.
И вот казалось бы. Все хорошо и можно не работать. Муж и квартиры обеспечивают очень хорошую жизнь.
Но я боюсь. Во-первых, мужу скоро на пенсию. И он на нее точно пойдет. Работа у него гораздо более собачья и я не хочу, чтобы он на ней умер.
Окей, казалось бы нам хватит пенсии и квартир.
Да, если все спокойно, нам бы хватило. Но вокруг все неспокойно. За последние годы просто вверх тормашками. На спокойную жизнь нам хватит, но вдруг что случится? Арендатор спалит квартиру? Кто-нибудь заболеет? Ребенок влипнет во что-то по подростковой дури?
Нет, я не паникую на пустом месте. Просто очень много людей вокруг вижу, которые вот так отпустили ситуацию и их жизнь из-за чего вдруг стала гораздо хуже.
И я боюсь бросить работать. Думаю, вот еще на квартиру наколотим, тогда брошу. А сил уже нет. И убавить нельзя — или бросить совсем, или пахать. И в новую сферу смешно идти… Тем более, что в любой новой сфере тоже нужно пахать.
Знаете, я вашу проблему понимаю, наверное, как никто другой.
У Господа та же проблема(зачеркнуто). У меня такая же. От работы впору сдохнуть, без работы протянешь ноги, вот и выбирай. Жить на пенсию или на пенсию плюс аренду — это называется вообще-то протянуть ноги, просто на пенсию ноги протянешь быстро, а с арендой еще какое-то время помучаешься. Это ведь вообще-то очень небольшие деньги, аренда эта, это деньги ровно на выживание. С ними, конечно, лучше, чем без них, но все равно этого хватит только на самое необходимое.
Вообще вот эта схема, которая большинству граждан кажется верхом предприимчивости и предусмотрительности, — с этой схемой в принципе что-то не так. Вот смотрите: пахала всю жизнь как шакал паршивый, во всем себе отказывала, откладывала копейку к копейке, к пенсии купила вторую квартиру и ушла на покой с пассивным доходом. Все такие — вау, обеспечила себе старость, теперь живет забот не знает. А что на самом деле? А на самом деле то, что человек всю жизнь жил на 70 тысяч, чтобы в старости тоже жить на 70 тысяч. Жил как последний бедняк, чтобы потом тоже жить как последний бедняк. А нормально он когда-нибудь жил? Нет, не жил. Он не успел даже начать. Сперва надо было экономить, чтобы накопить, а потом экономить накопленное. Под конец у человека возникает закономерный вопрос, на что он вообще пахал все эти годы и где все эти деньги?
Именно так протекает финансовая жизнь у человека, которому а) не на кого рассчитывать, кроме себя и б) у которого единственным источником дохода является заработок. Это жизнь пролетария, описанного Энгельсом в его трудах. Допустим, это жизнь успешного пролетария, которому удалось что-то отложить на старость, но это поправка чисто количественная. Разница между «заработал себе на обед» и «заработал себе на два обеда — сегодня и через 20 лет» — это не разница, это погрешность.
У вас ситуация на порядок лучше, в группе пролетариев вы на верхней границе выборки. Оба пункта к вам не относятся напрямую. Во-первых, вас с мужем двое, то есть доход вашего ээ… домохозяйства складывается из двух хороших заработков, а не из одного, причем в течение многих лет. Это уже совсем другая арифметика, а не простое суммирование. Во-вторых, пассивный доход в виде аренды вы получаете уже сейчас, и он добавляется к активному доходу опять-таки не со вчерашнего дня. То есть вы уже как бы не совсем пролетарий, вы уже немножечко рантье. Хоть и в микроскопических масштабах, но вы одной ногой вышли из этой замогильной модели, где смысл каждого дня заключается в обмене труда на еду. Это уже маленькое утешение. Маленькое — потому что ничего не меняет по сути, схема та же — труд против обеда, просто обед посытнее за счет уже раньше вложенного труда.
Когда вы думаете наколотить еще на одну квартиру, прежде чем уйти на покой, вы думаете в правильном направлении. Человек перестает быть пролетарием, то есть перестает зависеть от продажи своего труда только тогда, когда в продаже труде больше нет необходимости, когда пассивный доход покрывает все его потребности. Но есть нюанс. Чтобы доход от аренды действительно покрывал все потребности, включая неожиданное лечение или еще какой-нибудь пожар, — вы должны сдавать не две квартиры. Вы должны сдавать десять. При этом спрос на них должен быть стабильным, арендаторы — добросовестными, местная валюта — устойчивой, а законы страны — не меняться столетиями.
Так, устремивши свою мысль в верном направлении, мы очень быстро выруливаем в область несбыточного.
Поэтому мы попробуем устремить ее в какое-нибудь другое направление.
Почему такие, как вы и я, боятся бросить работу вообще совсем к чертям свинячьим и жить на накопления? (Аренда — это те же накопления, это все равно что проценты по вкладу.) Что такого нам дает чортова ненавистная работа, будь она проклята во веки веков, что нам от нее никак не отказаться?
Я не имею в виду какие-нибудь благоглупости вроде развития, почтенного статуса или, не к ночи будь помянута, вообще какой-нибудь, прости Господи, миссии. У взрослого человека такие мысли в трезвом виде в голову не залетают, слава Богу. Что же дает работа взрослому человеку, не озабоченному всякой ерундой?
Она дает ему самое важное и самое ценное, что вообще бывает на свете. Она дает чувство контроля над своей жизнью. «Здесь решаю я» — вот как называется то, что она дает. За это ее и терпят.
Это я решаю, сколько клиентов взять и каким будет мой заработок. Это я решаю, продлить ли контракт еще на три года. Это я решаю, поднять ли тарифы. Это я решаю, соглашаться ли на предложение. Денежный поток, каким бы скромным он ни был — в моих руках. Это я распоряжаюсь моими доходами и в моей власти сделать их такими или сякими.
А если я перестану работать и стану жить на пенсию и аренду — у меня больше не будет власти над доходами. Я буду распоряжаться только расходами, а на доходы уже никак не смогу повлиять. Это жизнь арестанта, которому выдают пайку. Он может съесть ее сразу, он может растянуть ее до вечера, он может ее вообще засушить на послезавтра. Но увеличить пайку он не может. Это называется — человек ничего не решает и его жизнью распоряжается не он.
Вот чего мы боимся.
Так вот, если вернуться к началу. Человек, который всю жизнь пашет как ишак на какую-то свою далекую будущую безопасность, не давая себе ни дня продыху и не позволяя себе ничего лишнего — он действительно сам распоряжается своей жизнью? Это реально он тут решает? Правда-правда?
Ничего он не решает. Это ему кажется, потому что другие решают еще меньше. Он ровно так же бежит как заяц в свете фар в той колее, куда его загнали обстоятельства. Он жует такую же пайку и меряет шагами такую же камеру. Да, он эту пайку сам себе назначил, и что это меняет? Это и был его триумф свободы?
Там, где нам мерещится свобода — там ее нет.
Если вы из этих обстоятельств переместите себя в другие — на пенсии и с арендой, у вас убавится денег, но свободы у вас не убавится. Ее будет столько же, сколько и теперь. То есть нисколько. Просто потому что свободу ищут совсем в другом месте. А люди вроде нас с вами об этом забывают, потому что им вечно некогда.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Приблизиться к жилью
Дорогая Малка, спасибо вам за рубрику!
У меня к вам вопрос про деньги. Вроде доход у нас и не так плох, а при этом как приблизиться к своему жилью — непонятно.
Итак, дано: молодая семья из трёх человек: муж, жена и новорождённая дочка. Жена не работает, учится на новую профессию, весь её доход — это грант, который она пока продолжает получать, около 75к в месяц. Муж работает, получает около 350-400к в месяц в зависимости от месяца. Живут в квартире в Москве, принадлежащей тёще — квартира стоит порядка 20 млн., но качество дома оставляет желать лучшего. Вы бы, Малка, в такой жить не стали бы. Тёща также активно помогает с ребёнком. Накоплений у этой семьи можно считать, что нет — в масштабе цен на жильё несерьёзно.
И вот как бы жить сейчас так, Малка, чтобы через 5-10 лет появилась перспектива хотя бы как-то улучшить жилищные условия? Мужу в какой-то момент упадёт, конечно, наследство, но рассчитывать на него не очень перспективно. Текущую квартиру можно в принципе рассматривать как актив, но поскольку собственник не жена, а её мама — есть некоторые ограничения. Брать ипотеку по ставке 25% бессмысленно, копить деньги — а как не потерять всё в раз? Доход у нас, конечно, не то что бы большой, но и не то что бы такой уж маленький. Когда я выйду на работу — станет побольше, но тоже не сразу. Да и будь доход тысяч на 200 даже больше, вопрос, что делать, остаётся. Очень не хочется через 5-10 лет понять, что возможности были, но мы их все упустили. Малка, что бы вы делали на нашем месте? Складывали бы доллары под подушку? Покупали бы акции? Попытались бы взять семейную ипотеку на студию в Подмосковье?
Тут первым делом хочется сесть, подпереть щеку этак по-бабьи и вместе с вами повыть о том, куда мы катимся и что же это творится такое с ценами на недвижимость Господи ты Боже мой.
Хотя вообще-то ничего нового с ценами на недвижимость не творится. Не, я не спорю, что это кошмар. Но это не какой-то новый кошмар, а все тот же, что и был.
Я колочусь с жилищными условиями с 1993 года, с перерывами. Так что я, можно сказать, мужала вместе с молодой республикой. Я отлично помню все цены и все котировки, потому что я несколько раз за жизнь погружалась в этот бульон. И теперь я вам скажу буквально как царь Соломон — ничего нет нового под Солнцем, всю дорогу одна и та же байда. Цифры меняются только потому, что деньги дешевеют. А соотношение между талией и бедрами(зачеркнуто) ценой средней квартиры и доходом среднего гражданина — это соотношение всегда приблизительно одно и то же, и никакой дуст его не берет.
Вот вам простейшая арифметика. В 1996 году я купила свою предыдущую квартиру. Это сейчас всем кажется, что тогда было золотое времечко, буквально Клондайк, когда квартиры стоили какую-то ерунду. Они стоили совсем не ерунду. Та моя квартира, а это была очень приличная квартира, стоила примерно 40 тысяч долларов. Это сейчас смешная цифра, а тогда она была совсем не смешная. Тогда 1 тысяча долларов была отличной зарплатой. Просто-таки вот реально очень большой. Даже 500 долларов считалось неплохо. Я тогда выколачивала в месяц долларов 800, работая буквально не вынимая. То есть та квартира стоила примерно 5 лет моей работы, если при этом не пить и не есть.
Та квартира, где вы сейчас живете, стоит 20 миллионов. Допустим, квартира так себе, но делаем поправку на Москву. В доходах тоже делаем поправку на Москву, то на, то и выходит. При доходе плюс-минус 400 тысяч в месяц эта квартира стоит те же самые 5 лет. Найдите, как говорится, десять отличий. За 30 лет цифры изменились, а пропорция все та же.
Тут главная подстава вот в чем.
Если изобразить взаимосвязь дохода гражданина и его, гражданина, возможностей в виде графика — это не будет, например, экспонента. Это вообще не будет плавная линия. Она будет скорее ступенчатая. И каждая ступенька будет соответствовать переходу на следующий уровень возможностей. А между ступеньками будет каждый раз длинное и грустное плато.
Чтобы перейти с куриных ног на баранину, причем не по праздникам, а на постоянной основе, доход должен вырасти не на разницу между месячными затратами на куроноги и на баранину. Он должен вырасти раза в три. Чтобы начать регулярно обедать в ресторане, при этом не ерзать на стуле и читать меню слева направо — доход должен вырасти не на стоимость этих обедов, а еще раза в три. Чтобы от стрижки за 5т перейти на стрижку за 15т — месячный доход должен вырасти не на 10т. А на гораздо больше. А в промежутке, где доход выше на 10, на 20, на 30т — человек продолжает стричься за 5т, просто теперь у него после этой стрижки еще немножко остается, сперва на кофе, потом на ужин, потом на платье. И только тогда он переходит стричься в более дорогой салон.
Той ступеньке, где человек в состоянии делать действительно крупные покупки вроде недвижимости или хорошей машины, на графике предшествует самый длинный плоский участок. Человек зарабатывает уже действительно нормально, ему на все хватает, он спокойно покупает себе новый ноутбук или стиральную машину, он может позволить себе пальто хорошей фирмы, он ездит в отпуск не в кредит, а за наличные, и ездит он не в Черногорию. Он привык уже не считать копейки, и большинству знакомых его зарплата кажется сказочно огромной. Но как только речь заходит о недвижимости, он себя чувствует таким же беспомощным, как во времена, когда он питался куриными ногами. Чтобы купить квартиру так же спокойно, как он покупает ноутбук, ему нужно запрыгнуть на следующую ступень. Ему нужно было бы увеличить свой доход снова втрое, чтобы цены на недвижимость перестали его пугать. То есть войти в плюс-минус 3% жителей планеты с действительно высоким доходом. То есть без шансов.
Квартира для хорошо зарабатывающего человека — примерно то же, что стиральная машина для плохо зарабатывающего. Такие же страшные цифры и такое же ощущение непосильности. И если плохо зарабатывающий человек понимает, почему для него все недостижимо — потому что он мало зарабатывает, то у хорошо зарабатывающего человека в голове не сходятся концы с концами: я же хорошо зарабатываю, думает он, какого ж лешего я живу на съеме и похоже, никогда ничего себе не куплю???
И потом, годы спустя, он тоже в печальном недоумении — я же так хорошо зарабатывал, почему ж я ничего не купил и куда делись все эти деньги???
А потому, мой бедный друг, сказала бы я ему, что ты не горяч и не холоден, а тепл(зачеркнуто) не богат и не беден, и тебе никак не определиться — к умным или к красивым. Ты недостаточно богат, чтобы купить квартиру, просто взяв деньги из кошелька. Если ты хочешь купить квартиру, ты должен себя вести так же, как ведет себя бедняк, решивший купить стиралку. Копить, во всем себе отказывая, взять кредит и выплачивать страшные проценты, опять-таки во всем себе отказывая, рыть землю носом и найти стиралку с дисконтом и вообще много нервничать, суетиться и трепетать. А ты не хочешь жить и мыслить как бедняк, ты уже отвык трепетать и суетиться. А придется. Потому что перед этой задачей ты бедняк.
Я свои первые телодвижения в мире недвижимости вообще совершала в виде обмена с доплатой. Собрать на целую квартиру мне тогда было немыслимо, я подкапливала доплату и покупала что-то чуть побольше и чуть получше, такими вот baby-steps. Лежала, так сказать, в сторону мечты.
Даже лежать в сторону мечты лучше, чем лежать в противоположную сторону.
У вас ситуация гораздо менее безнадежная, чем у многих. У вас действительно нормальный доход, с которым даже ипотека не конец жизни. 150-200т в месяц ипотечный платеж вы вполне потянете, хоть это и обидно до омерзения. Кроме того, вы молодая семья с младенцем — наверняка можно получить с государства какой-то шерсти клок, семейная ипотека или как там у них это называется. Вы можете собрать немного денег и вложить в котлован — если где-то в регионах стройки и притормозились, то в Москве будут строить всегда, и через пару лет вы продадите эту новостройку в рынке, удвоив свой капитал и вложив его затем уже в свое жилье.
Вы можете поговорить с вашей мамой. Квартира, где вы живете, принадлежит ей, но она ничего с нее не имеет — вы наверняка живете там бесплатно. Почему бы вам, например, не вложить эту квартиру первым взносом в покупку другой, более лучшей, а разницу выплатить в ипотеку? Новую квартиру оформить на вас с мамой как долевую собственность, чтобы мама не волновалась насчет зятя, который уйдет и полквартиры унесет. Мама выиграет в деньгах, поскольку новый объект будет гораздо дороже и ликвиднее. А вы будете дальше жить в маминой квартире, только более лучшей и наполовину вашей.
Про акции я ничего не знаю и не понимаю. Доллары вещь хорошая, но их можно копить до морковкиных заговен. А вам же надо не деньги сохранить — вам надо получить нормальное жилье. Это приоритетная задача, потому что ваша жизнь начнется не тогда, когда вы накопите — ваша жизнь уже идет, вот прямо сейчас.
Вам нужен не капитал, вам нужна квартира, причем быстро. Нет, не через 10 лет. Через год.
Вот в эту сторону и стоит думать. И лежать — тоже туда.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Все получится
Уважаемая Малка!
Прошу совета, если он придет. Мне почти 40, из полной хорошей семьи. Живу в Москве, работа уровня средний+, замужем была, детей нет.
Вопрос про детей – если туда идти, то лучше сейчас, хоть это и не возрастной предел. Я вроде созрела, без придыхания, но и без ужаса. Пока не с кем, но вопрос в другом: все вокруг спрашивают, зачем мне это нужно и пытаются отговорить – мол, у тебя устоявшаяся жизнь, работа, амбиции, ты не ребенка хочешь, а «проект».
Пожалуй, я действительно хочу большой и интересный проект в виде материнства (и что?). Хочу узнать, какой буду мамой. Хочу попробовать воспитать замечательного человека. Познать мир через этот опыт. Финансовые ресурсы, здоровье, поддержка и интеллект вроде позволяют. Разве это плохо? Не то что мне нужно разрешение, но вдруг ошибаюсь я, а не все вокруг (подруги, психолог и 80% комментаторов, которые скажут, что поздно и эгоистично. :))
1. Как узнать, что это будет мне во благо? Есть ли алгоритм?
2. Если это будет малыш для себя, имею ли я право обрекать его на вечные поиски ответа, почему нет папы? Ждать традиционного развития событий с поиском адекватного партнера для родительства – могу не дождаться.
3. Как преодолеть сомнения и настроиться на то, что у меня все получится – и родить, и воспитать, и не закопать себя? Без решимости, подозреваю, у меня даже зачать не получится, не то что вырастить достойного человека.
Заранее благодарю за ваше мнение.
Когда женщина хочет ребенка ради самого ребенка, а не для того, чтобы прикладывать его к своим ранам — я не вижу никаких причин, почему бы ей этого ребенка не родить. Я даже не вижу причин сомневаться в этом решении.
Ну вот реально — никаких противопоказаний. Деньги есть, голова на месте, родители адекватные, уровень жизни пристойный, здоровье позволяет. Почему нет-то?
У вас, в отличие от большинства, есть все шансы стать нормальной матерью — уверенной в себе, спокойной и может быть, даже веселой. Вы не превратитесь в сумасшедшую мамашу системы «мы покакали», потому что вам незачем, вы и так не пустое место и ребенок вам нужен не для того, чтобы обрести хоть какую-то идентичность. И вам не грозит стать маленькой лошадкой, истерзанной непосильными нагрузками и не видящей белого света, потому что у вас есть ресурс, позволяющий эти нагрузки распределять или вообще отдавать на аутсорс.
Я давно заметила, что женщины, преуспевшие в карьере, гораздо легче справляются со всем этим замысловатым материнским бытом. У них голова натренирована на решение логистических задач и на поиск эффективных решений. Плюс они просто хорошо соображают, умеют договариваться, не боятся людей в принципе и не стесняются делать как им удобно, а не как предки заповедали.
Если у вас, судя по вашим словам, спокойная дружелюбная семья, а не обычный клубок змей, где все только и делают, что друг друга изводят, не имея денег на другие развлечения(зачеркнуто) — ваши родители рады будут вам помочь. Прежде всего потому, что это будет именно помощь, в меру и в удовольствие. Вы не рухнете им на голову всей тушей с ребенком наперевес, как это часто бывает. Вы не станете для них катастрофой, в которой теперь всем надо выживать, раз уж так случилось. От них не потребуется лечь костьми, помогая растить внука. Наоборот, в их и так хорошей жизни просто прибавится хорошего. Вас никто не будет ни попрекать, ни подводить, ни оставлять без помощи — просто потому, что вы себе любую помощь в состоянии организовать и сами.
Так что у вас есть все шансы и с родителями сохранить хорошие отношения. Будете себе жить-поживать вдвоем с ребеночком, а бабушка придет сказку почитает и в кукольный театр сводит, и у нее не будет никаких причин вам выговаривать, что каша сварена не на той конфорке.
Беспокойство насчет фигуры отца мне кажется несколько ээ… надуманным. Может быть, это связано с моим ээ… преклонным возрастом: в моем детстве, когда по улицам ходили динозавры, большинство моих знакомых росли с мамой и бабушкой и никаких отцов в глаза не видели, и никому это не казалось каким-то гандикапом. Возможно, сейчас все иначе, не знаю. Но мне кажется, для ребенка расти с самостоятельной мамой и с любящими бабушкой и дедушкой не такая уж трагедия. Он точно не будет единственным в классе, у кого папа куда-то делся сто лет назад. Во всяком случае, это уж точно не причина отказывать ребенку в рождении.
Те пункты, которые вызывают у вас беспокойство, мне как раз кажутся абсолютно лучезарными. Мне кажется проблемным тот пункт, о котором почему-то никто не думает. А именно — где этого ребеночка взять.
Тут реально нет ничего смешного. Если бы вы были задорная Клава-штукатур, у которой вечно слева кудри токаря, справа — кузнеца, — тогда все было бы просто. При таком удалом образе жизни вы бы просто оставили очередную беременность от очередного токаря, да и дело с концом. Хотя даже бойкая Клава, решившая родить для себя, не застрахована от того, что давно забытого токаря вдруг накроет разными фантазиями и он станет ломиться к ней в дом с воплями «хочу видеть сына».
Если вы не развеселая Клава, а женщина ээ… сдержанного темперамента и с соответствующим кругом знакомств, добыть беременность таким непринужденным способом не получится. Просто не тот образ жизни. Вам придется это дело как-то специально организовывать. Конечно, идеально было бы где-нибудь в Сочи замутить короткий незабываемый романчик с кем-нибудь коротким, но незабываемым(зачеркнуто) приличным или даже симпатичным. И чтобы от этого романа получился плод любви, с первого раза и в приподнятом настроении. А дальше вечная разлука и слава Богу(зачеркнуто) и уже новая жизнь в качестве счастливой матери.
Но на практике все не так просто. Такие солнечные удары по заказу не исполняются, а ждать случая годами у вас не тот возраст, вам вообще-то надо действовать прямо сейчас.
То есть вам нужно как-то измудриться познакомиться с мужчиной, который а) вам хоть мало-мальски симпатичен, б) пригоден для этой важной миссии, в смысле хотя бы не сумасшедший, что вообще-то огромная редкость(зачеркнуто), в) согласен на какое-то подобие отношений хоть на какое-то время, потому что дети не всегда получаются с первого раза и г) не настаивает на барьерной контрацепции — большинство приличных мужчин настаивают именно на ней, опасаясь диверсий вроде вашей. И еще очень важно, чтобы этот мужчина потом куда-нибудь делся, желательно за тридевять земель, а не лез в вашу жизнь на том смехотворном основании, что у него с вашим ребенком парочка общих генов. Вы просто пока об этом не задумываетесь и не представляете себе, какой проблемой для вас может стать донор, которого нахлобучило отцовской гордостью.
Конечно, лучше бы вы с ним сразу полюбили друг друга и поженились прямо не вставая, но будем реалистами. Нам не до фантазий, у нас есть цель. Нам нужен ребеночек, а не ребеночек с прицепом, который прицеп будет к вам являться как к себе домой и даже позволять себе высказывать вслух продукты своей мыслительной деятельности. И еще, не к ночи будь сказано, будет настаивать на том, чтобы его вписали в метрику, чтобы вмешиваться в ваши планы еще 18 лет.
Некоторые женщины, не в силах ждать милости от природы, пытаются договориться с кем-то из знакомых об этой ээ… услуге. Выкладывают буквально карты на стол. Чаще всего это нечеловеческое унижение бывает напрасным — ни один нормальный мужчина не согласится на такое донорство добровольно. Либо он боится потом оказаться в вашей власти, либо он боится жены, либо он просто боится сам не знает чего, но очень сильно. Скорее всего это будет отказ.
Если у вас есть бойфренд, но жениться не чешется и отцом быть не готов — его вполне можно использовать для этой цели. Он страшно оскорбится, что его не спросили, и убежит в рощу, серебристо хохоча. Ну или серебристо рыдая, у них не разберешь. Тогда можно будет потом рассказывать ребеночку, что папа был очень хороший, но заблудился в роще. Искали с собаками, прочесывали рощу цепью — никаких следов, как в воду канул.
Некоторые бойфренды, наоборот, сперва покобенившись, все-таки принимают свою новую участь — тогда вас будет двое родителей, даже если вы не будете жить вместе. Хотя записывать бойфренда в метрику я бы все-таки поостереглась — мало ли что ему потом вскочит в голову. Хотя, с другой стороны, наследство. Черт, голову сломаешь, как лучше поступить.
Если бойфренда нет, то вариантов не так много: внезапная страсть либо просто короткая связь. А если не то и не это, то придется идти ээ… искусственным путем, у которого много плюсов, но минусы тоже есть.
Но зато когда все получится — будет здорово. Правда-правда.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Щенки-талисманы
Здравствуйте, Малка!
Хочу поблагодарить Вас и читательниц, в прошлый раз напророчивших мне вместо мужчины котенка, который изменил мою жизнь к лучшему. Он сидел в кустах у реки и громко орал, сын проходил мимо, позвонил мне, и я сказала, конечно, бери. Когда я увидела желтого «лигрика» (тигрольвенка), душа запела. Между тем, мужчины были, целых два, один в жизни, другой в смартфоне, но котенок настолько выигрывал, в сравнении с обоими, что я нашла в себе силы расстаться (по крайней мере, надолго) и с первым, и со вторым. Дело в том самом балансе счастья и несчастья — у котенка 90 на 10, у реального мужчины 10 на 90, у телефонного мужчины 50 на 50. Понятно, что я выбрала котенка.
Еще раньше я приютила соседскую собаку, жалко стало, что соседи топят ее щенков, она часто прибегала, словно просила у нас защиты, и в результате осталась, родила трех девочек и одного мальчика. Девочку и мальчика забрали, остались две замечательные девочки.
Стало у нас три собаки. Живут они во дворе, едят два раза в день, хлопоты минимальные. Через полгода родились еще пятеро щенят — четыре девочки и мальчик. Я придумала эмблему Приюта для бездомных животных «Талисман Счастья» и дала объявление о щенках-талисманах. Удивительно, но девочек-талисманов охотно разобрали по объявлению, даже деньги за них давали (небольшие). Они счастливо живут у любящих хозяев, которые иногда шлют нам видео и фотографии. Мальчика просили, но я не смогла его отдать, у него человеческие глаза, чувствую, что в нем душа дорогого для нас с дочерью человека. И стало у нас четыре собаки.
Прошло время, и началась течка у старших девочек. Я начала паниковать, огородили двор, чтобы враг не проник, поэтому кобели вожделели снаружи, жутко выли ночами и всячески пытались преодолеть барьеры. «Гони природу в дверь, она влетит в окно» — одному стройному кобельку чудом удалось протиснуться сквозь прутья, и родилось шестеро… девочек, одна умерла в родах, осталось пятеро. «Кто чего боится, то с тем и случится. Ничего бояться не надо» (Анна Ахматова).
И тут все пошло наперекосяк. Объявление про щенков-талисманов почему-то на этот раз не сработало, а щенки начали самоуничтожаться. Убегали, протискивались сквозь прутья и не возвращались. Их искали, прочесывали окрестности, но они словно сквозь землю провалились, в другое измерение. Одну, самую умную и активную девочку, нашли в пруду, она утонула. Это было большое горе. Но все же лучше, чем думать, как бедный потерявшийся щенок умирает от голода. Все щели заделали, двоих щенков сохранили. И теперь у нас шесть собак, у которых снова начались течки, побеги, собачьи свадьбы.
У нас не делают щадящие операции, только банальную кастрацию. Даже для лапароскопии нужно везти трех сучек за тридевять земель, это невозможно. Смотрю видео, читаю отзывы — операция под наркозом, кровь, боль, риск, последствия. Сын тянет время, ему их везти, ему отдавать их под нож.
Мы с удовольствием возились со щенками, кормили их четыре раза в день, когда они подросли, меняли пеленки в будке, когда были маленькими, любили, находили хороших хозяев, и это было счастье. А сейчас приходится принимать решение, которому наши с сыном души пока еще сопротивляются. Математика помогает: если ничего не сделать, через год у нас будет 30-40 щенков, а может, больше.
Но почему перестали работать объявления? Почему жизнь требует от нас жестокости? Может, Вы знаете ответ? Или Ваши читатели?
Знаете, я сама люблю собак без памяти и ужасно всех жалею, но то, что вы делаете — это какая-то феерия безответственности.
Можно держать и трех собак, и пять, и даже десять, хотя десять уже перебор. Если вы живете за городом, если участок огорожен, если у вас есть время и желание этими собаками заниматься и деньги на это. И если эти собаки не размножаются. Это вообще условие номер один.
Держать нестерилизованных собак может только заводчик. А разведение — это вообще занятие фуллтайм, это работа и забота без выходных и отпусков. Если вы держите собак не для разведения, стерилизовать их — ваш прямой долг.
Пока у вас было три собаки, вы еще могли играть в игрушки, хотя собака вообще-то не игрушка. Сейчас у вас ситуация уже вышла из-под контроля, и что будет дальше, я боюсь даже представить.
Вам нравилось возиться со щенками, но участок у вас огорожен кое-как, щенки бегают привольно сами по себе, и я готова поспорить, что их ни разу не видел ветеринар. Так животных не содержат. Если вы взяли животное, его здоровье и безопасность — ваша забота. Даже если вы животное приютили и спасли от гибели, это не причина содержать его кое-как, авось выживет.
Плюс к этому я почему-то уверена, что собаки у вас резвятся на просторе сами по себе, потому что вас это умиляет. То есть они человека знают очень приблизительно, о каком-то послушании речи не идет — воспитание собаки дело долгое и нелегкое, а у вас, по вашим словам, хлопоты минимальные.
Это может прокатить в двух случаях: когда собак немного — в пределах четырех-пяти, и их число не увеличивается. Тогда между хозяином и собаками часто выстраиваются добрые отношения, даже если специально не воспитывать. Или когда собак много, но у них своя территория, как это бывает в приютах. Кстати, в таких приютах, где туча собак круглый год тусуется вместе без надзора, собакам очень плохо — сильные обижают слабых, никому нет покоя, собаки издерганы и замучены. Там, где собак держат в вольерах, тоже ничего хорошего, там собакам одиноко и безрадостно, но их хотя бы не рвут соседи.
Если ваши собаки, за которыми вы и сейчас не можете уследить, начнут плодиться в прогрессии — это будут дикие собаки. Это будет стая хищников. Когда люди играют в игрушки живыми существами, это всегда кончается примерно так.
Имея шесть собак на руках и предаваясь девичьим мечтам о волшебном приюте, дающем каждому щенку путевку в жизнь, вы до сих пор не нашли времени поинтересоваться, как вообще функционирует приют и чего стоит пристроить хоть одно животное. Люди годами бьются, жизнь этому посвящают. Хоть кого-то забрали — уже праздник. Вам повезло один раз раздать щенков, это уже была большая удача. Это исключение, а не правило. И ваш гениальный маркетинг насчет талисманов ничем тут не поможет. Приютив собаку, вы должны быть готовы, что она останется с вами до конца.
Стерилизовать собаку, достигшую фертильного возраста — это не жестокость. Жестокость — это обрекать ее на постоянные роды, а ее щенков на гибель. Если бы вы поменьше предавались фантазиям, вы бы уже досконально разобрались, в чем состоит эта операция, как она проводится, сколько она стоит и в какую клинику стоит обращаться, а в какую не стоит. Стерилизация собаки — это полостная операция, проводится под седацией, стоит максимум тысяч 20 вместе с анализами и у толкового ветеринара не влечет никаких последствий для здоровья. Собака в тот же день уходит домой на своих ногах, иногда даже вприпрыжку (наша, например). Обращаться в дорогую частную клинику при этом совсем не обязательно: хороший хирург — это опытный хирург, а в государственной ветеринарке эти операции делаются на потоке, и риск ошибки гораздо меньше.
В любом случае этих расходов избежать нельзя. Можно экономить на мясе, но на этом экономить просто преступление. В конце концов вы можете завести канал хоть на Дзене, хоть на ВК, выкладывать туда видео с вашими собачками и попытаться собрать на операции донатами. Ну что делать, не сидеть же сложа руки.
Ваша задача сейчас — сделать так, чтобы собак у вас осталось сколько сейчас есть. Взрослую собаку пристроить практически невозможно (тем более непривитую и невоспитанную), так что эти собачки с вами навсегда. Главное, чтобы не появлялось новых. Иначе будет очень худо, поверьте.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Агрессия на пустом месте
Доброго времени суток, дорогая Малка!
Хочу от всего сердца Вас поблагодарить. Ваш блог привнес столько ярких красок в жизнь читателей, в частности, и мою. Если позволите, обращусь с вопросом.
Как Вы считаете, как уместно и правильно бороться с пассивной (или не очень пассивной) агрессией в свой адрес на пустом месте?
Место — реально пустое. Веду себя вполне прилично, людей не провоцирую и не бросаю вызов. Не лезу ни к кому в друзья и доченьки, не прошу опеки (это да, это бы очень раздражало людей, но этого нет). Что у меня, вид такой овцы, что можно отчитать, сделать замечание, в общественном транспорте — опереться о мое колено, вставая с сиденья напротив, потребовать уступить место, раздавать советы.
Я согласна, что ошибка, значит, в чем-то в моем поведении. Но в чем? Что в поведении человека может вызывать такие реакции? И как это исправить?
Боюсь вас разочаровать, но большинство людей не выбирают, на кого бы им наехать. Они просто ведут себя естественным для них образом, то есть удовлетворяют любую потребность там, где она их застала. Это касается практически любой потребности — в общении, в самовыражении, в самоутверждении, в доминировании или в солидарности. Да, это довольно короткий список, к счастью.
Сдерживать свои порывы и выбирать для них удачный момент большинство людей не приучены. Во-первых, порывы слишком сильны. Во-вторых, удачный момент может и не наступить. В третьих, они не видят смысла в таком самоограничении. Как можно не выразить немедленно то, что так удачно вскочило в голову??? Это ж себя заживо похоронить! А оно потом обратно ускочет, хрен поймаешь!
В результате мы имеем картину совершенно райского простодушия.
Едет, к примеру, тетушка в троллейбусе и внезапно чувствует, что ее давненько никто не уважал. Ощущается это ею примерно как гипогликемический приступ — если прямо сейчас не съесть кусочек уважения, можно и ноги протянуть. Более продвинутые люди имеют эту аварийную дозу уважения всегда с собой, в бенто-боксе. Как почувствуют приближение приступа, сразу вспоминают, что третья глава диссертации им прямо-таки удалась. Или что вчерашний заказчик остался доволен и, похоже, закажет еще. Или, на худой конец, что муж пару лет назад похвалил их блины. Открыли бокс, закинулись, и недуг отступил.
У тетушки с собой ничего нет, все давно съедено. А в глазах уже темнеет, надо спешить. Но где наша не пропадала! Дай, думает тетушка, разъясню вон той девушке, как следует себя вести в общественном транспорте — она меня сразу и зауважает.
Понятно, что для этих целей девушка выбирается по возможности безобидного вида. Тетушка ведь себе не враг, она не хочет вместо дозы уважения получить порцию унижения. Но выбирает она очень приблизительно — во-первых, ей некогда, а во-вторых, она плохо разбирается в людях (как и во всем остальном, заметим в скобках). Так что тут как повезет.
Потребность в доминировании — тоже по степени остроты может считаться физиологической. Едет, к примеру, в том же троллейбусе мужичок. Мужичок всю жизнь в подчинении, что на работе, что дома (дома особенно). Он уже весь извелся быть вечно снизу, у него уже все волосы выпали от такой противоестественной позиции. Весь организм протестует против такой судьбы, собравши в кучку остатки тестостерона. Наступает момент, когда низы больше не могут и выходят на улицы с флагами. Это выражается в том, что мужичок в самый неожиданный момент начинает яростно орать какую-нибудь несусветную чушь тому, кто едет на соседнем сиденье. При этом мужичок грозно вращает глазами и даже выпячивает грудь, уж какую есть. Жертва этой внезапной атаки офигевает от такой удали, а сам атакующий в этот момент находится не здесь — он сейчас ведет полки, его сабля касается небес, и враги простираются перед ним ниц, моля о пощаде.
Затем этот полководец выходит из троллейбуса, застегивая брюки(зачеркнуто) и, освеженный, трусит обратно в свою жизнь выполнять чужие распоряжения.
Или, к примеру, мадам стоит в очереди и вдруг ее осеняет, как она, в сущности, одинока. Эта мука невыносима. Что же делать, мечется ее разум, где взять родную душу? К кому прислониться? Можно, конечно, позвонить дочери и рассказать ей, какая она ехидна. Но дочь уже ученая, в прошлый раз получилось как-то не очень. А вот впереди девушка стоит, с виду вроде вежливая. Поболтаю-ка с ней о чем-нибудь светском. Про кассира, что норовит каждого объегорить. Про цены — ключевая фраза «совсем обалдели». Заодно расскажу ей, где лучше брать творог и яички, она ведь, поди, и не знает.
Если вам кажется, что вы своим видом привлекаете всех этих прекрасных людей, вы правы только отчасти. Вы их не привлекаете. Вы их не отпугиваете. Человек, которого влечет вышеописанная физиология, различает только опасно — не опасно. На остальные соображения у него нет ресурса.
Если вы хотите, чтобы вас опасались, то для этого есть два способа — простой и посложнее.
Простой способ состоит в предельно угрюмом выражении лица и в ледяном взгляде исподлобья. Вы, скорее всего, часто встречали таких людей на улице. Некоторые из них, конечно, просто страдают дурным нравом, но у большинства это именно такой защитный доспех. Как угрожающая окраска у насекомых.
Способ посложнее — это скорее мимикрия, то есть нейтралитет, доведенный до предельных значений. Взгляд не сфокусирован, лицо расслаблено, выражение лица близко к идиотическому. Это трудно, потому что подразумевает полный релакс — и мышечный, и внутренний. Мало кто из нас умеет расслабляться, жизнь нас этому не учила. Но кто умеет — тот неуязвим. Средний гражданин, как Тираннозаврус Рекс, различает только движущиеся предметы, а неподвижные не регистрирует. Если вы полностью ушли в себя — не прикинулись, а реально ушли, — вы становитесь частью ландшафта, а не добычей.
У вас ведь нет задачи поставить всех этих людей на место или как-то иначе их победить. Вам нужно просто, чтобы они вас не ели. Для этого не обязательно быть более грозным хищником, чем они.
Достаточно быть просто несъедобным.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Отобрала у ребенка мать
Здравствуйте, Малка! Мне очень нравится Ваше видение жизни во всех ее проявлениях. А когда Вы называете людей бедными котиками, то это так, как мама бы назвала.
У меня вопрос. Я с мужем взяла маленького мальчика, сына моей дочери. Когда поняла, что остановить безумное прожигание жизни не стало возможно. Просто надо было брать и спасать хоть ребенка. От холода и голода, ну и от дома малютки.
Я работаю, зарабатываю по меркам маленького города неплохо, муж тоже зарабатывает. Мы живем хорошо. Но я воспитывала мальчика строго, боялась, повторит судьбу матери.
И не дает покоя мысль, что я отобрала у ребёнка мать, а у матери сына.
Он знает, кто его настоящая мама, я не препятствую, чтобы он ходил к ней в новую семью, там еще дети от разных мужчин. Ад у меня в душе. И боюсь, что у него травма тоже в душе, маме то он не нужен, и он это чувствует. Мальчишке уже 14.
Очень хочется прочитать Ваше мнение, как успокоиться и жить.
Вы очень хороший, по-настоящему праведный человек, и ваш поступок достоин восхищения.
Я бы назвала это подвигом.
Нет, не то, что вы взяли мальчика к себе и вырастили его. Так поступила бы каждая мать на вашем месте — видя, что дочери ребенок не нужен и ему грозит приют, не дала бы ему пропасть. Это хороший и правильный поступок, и это большая жертва — взять на себя столько труда и ответственности, но это еще не подвиг.
Подвиг то, что вы не любуетесь своей правотой. Такое мало кому по силам, это слишком большой соблазн. Вы вообще не уверены, что вы правы — таких людей единицы. Вы не гордитесь своей жертвой и не превозноситесь — вы сокрушаетесь, что не смогли сделать лучше.
Правота — вещь не только питательная, но и сладостная, она греет и утешает, она дает силы и она служит броней против любых укоров и любых угрызений. Вы отказались от всего этого, вы дали себя на растерзание вашей совести. Это требует большого мужества.
И то, что вы не скрыли от мальчика его историю и дали ему возможность видеться с матерью — это тоже подвиг. Потому что вы не присвоили себе этого ребенка. И вы готовы к тому, что он всегда будет тосковать по матери и может быть, даже предпочитать ее вам, как это бывает со всеми усыновленными детьми. Если вы это допустили — значит, вы не ждете от мальчика преданности и благодарности. Вы добровольно отказались от награды. Как та мать на Соломоновом суде, что отдала ребенка другой женщине, чтобы его не разрубили пополам.
Я могу представить, как тяжело вам было решиться взять себе этого ребенка и как тяжело было его растить. И какая рана у вас в сердце из-за дочери, это я тоже могу представить.
Но вы не сравниваете себя с дочерью, вы не любуетесь собой. Не внушаете ребенку, что его мать никуда не годится и что она перед ним виновата. Вы отреклись даже от этого маленького невинного утешения — знать, что вы лучше кого-то другого.
Вы просто сделали то, что велело вам сердце, и не получили от этого никаких плюшек. Вы совершили трудный и благородный поступок, не потребовав ничего взамен.
Вот это я называю подвигом.
И знаете, те, кто не ждет награды — они всегда ее получают. Просто они не всегда ее опознают.
Все будет хорошо у вас.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
К чему прислушиваться?
Спасибо за возможность задать вопрос.
Как выбрать спутника жизни, на что обращать внимание, к чему прислушиваться?
Нужно ли ждать ту самую Любовь, которой посвящают шедевры во всех видах искусства во все времена.
Надо ли ждать того трепета сердца, когда душа узнала душу, когда человек через 5 мин становится родным.
Или достаточно убедиться, что у человека схожие взгляды на жизнь, на быт, на материальные вопросы, технически хороший кекс, правильные базовые настройки воспитания, есть о чем поговорить и вместе поразмышлять, приятная внешность. А любви нет. Душа молчит.
А нужна ли любовь для «совместного толкания тележки»?
И что такое любовь (которая не страсть, которая как бы настоящая)? А она есть? Или это краткосрочная пляска гормонов…
Мне не 20, мне целых 44. Есть ребенок, есть внимание мужчин.
Была замужем, выбор делала по расчету в хорошем смысле слова, но проверить правильность выбора на долгой дистанции не получилось — муж умер.
Так это смотря чего вы хотите и для чего вам этот мужчина.
А для чего вам этот мужчина — это зависит от ситуации, в которой вы находитесь. Приоритеты, как ни прискорбно, определяются не мировоззрением, они определяются текущими условиями.
Грубо говоря, если женщине нечего жрать, ей нужен кормилец. Ей нужен мужчина, которого есть еда и который готов этой едой делиться. Все остальное для нее в этих обстоятельствах чистая абстракция. Изменятся обстоятельства — изменятся приоритеты, а сейчас вот так.
Подстава в том, что обстоятельства изменятся, как только найдется искомое. Когда самая острая потребность будет закрыта, активируются другие потребности, дремавшие до поры.
Кормилец годится в спутники, пока голод и безысходность. Тут речь не о том, чтобы продаться через немогу за тарелку супа. Речь о том, что когда ты пропадаешь одна на льдине, то любой, кто придет на помощь, для тебя прекрасен и грозен как полки со знаменами. Спасителя любят от чистого сердца, пока он спасает. Но когда беда миновала, когда ты рядом с этим человеком отхлебнула немножко безмятежности — тут выясняется, что спаситель не умеет ни встать ни сесть, говорит «лОжит» и лечится лопухом, например. И в новых обстоятельствах с ним даже не то что тяжеловато, а вообще-то не очень понятно, зачем.
Голодной женщине нужен кормилец, пока она голодна. Женщине с непосильными задачами нужен напарник, пока задачи не решены. Беззащитной женщине нужен защитник, пока ей грозит опасность. Одинокой женщине нужно живое существо рядом, пока ей словом не с кем переброситься.
Женщине в беде и в нужде нужен мужчина, способный избавить ее от беды и от нужды. Это основной критерий, а часто и единственный. Это абсолютный приоритет.
Даже когда она, будучи в беде и в нужде, выбирает безголового голодранца, не способного ни украсть ни покараулить, а способного только языком молоть — она выбирает его потому, что он своим балабольством заставляет ее на время забыть и про беду, и про нужду. Он не дает лечения, но дает хотя бы наркоз, и поэтому тоже годится.
Но тоже временно. Когда беда минует, она будет еще долго изумляться, как ее угораздило связаться с этим ничтожеством и где были ее глаза.
Та любовь, о которой вы толкуете — которая трепет сердца и пляска гормонов, и узнавание родной души, — мечта о ней имеет те же свойства, что и любая другая отчаянная нужда. Пока ваше сердце голодно — для него нет ничего важнее и дороже этой пищи, и вы полюбите и примете любого, кто вам эту пищу предложит или хотя бы пообещает. Он будет для вас хорош уже одним этим, как хорош косматый полярник на лыжах для библиотекарши, заблудившейся в тундре.
Пара месяцев трепета и узнавания — и к вам вернется зрение и слух. Вы услышите, что предмет вашей страсти говорит «лОжит». А что вы увидите, это даже вымолвить боязно.
У меня есть сильное подозрение, что и беда, и нужда, и любовь как солнечный удар — что все эти вещи существуют ради одной миссии. Они позволяют двум людям сблизиться. Заставляют пройти навстречу друг другу те последние сантиметры, которые их разделяют. Дают им шанс соединиться.
А дальше уж как получится. Шанс не равно гарантия.
Если вас еще не нахлобучило каким-нибудь экстримом, когда впору схватиться за любую протянутую руку, если вы пока еще здраво и хладнокровно размышляете, кто именно вам нужен и каким он должен быть — я бы на вашем месте попыталась отследить свои теперешние дефициты. Прямо вот списком написала бы, что меня мучает и чего мне не хватает. А потом отсмотрела бы свои теперешние приоритеты и пожелания. И отследила бы, какие дефициты мне их диктуют.
И не подчинялась бы этой диктовке.
Я бы подумала о том, что для меня будет важно, когда не будет этих сегодняшних проблем. И выписала бы это в столбик — то, что нужно будет не мне сегодняшней, загнанной, одинокой и беззащитной, а мне завтрашней — спокойной, уверенной и сильной.
И вот это бы и искала.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Мама не одобрит
Малка, вы — восхитительная! Спасибо вам!
Я уже в предпенсионном возрасте еще перед самой пандемией замутила роман после развода, после 20+ брака. Пахала всю жизнь как лошадь. Есть домик в сельской местности и квартирка в хорошем месте, накопления есть и удаленные проекты на карманные расходы. Дети устроены. Ну вот ведь жизнь наконец наладилась… В пандемию вышла на пенсию.
Любимый — иностранец, так как летать стало трудно, уговорил к нему приехать, на время, на полгода, а потом ездить туда-сюда. Удаленные проекты сохранила, так почему бы и нет… Он меня очень поддержал, и моих взрослых сыновей. У них сейчас все хорошо во многом благодаря его поддержке.
А вот теперь почему я не могу нормально спать.
Мама осталась на сестер и племянниц. Племянница — медицинский работник. Анализы у мамы ок, несмотря на возрастные хронические диагнозы и пару ковидов. Я ей не сказала про жениха, у нас нет доверительных отношений. Начиная со второго моего класса, я чувствовала себя замухрышкой, меня стригли дома, одежда из детского мира даже в институте, только необходимое, не обнимали никогда. На мои дни рождения всегда родители были в отпуске. Замуж первый раз вышла, потому что пора, за отличника и ударника, родители одобрили.
Квартиру дали. Сестры тоже не обделены. Далось родителям это упорным трудом. Жизнь была тяжелой, но динамика хорошей до определенного времени.
Я перевожу деньги на расходы. Сиделка пока не нужна.
Уезжая, я думала, что ненадолго. Ничего про себя маме не рассказывала, она меня в 18 лет проституткой обозвала, когда меня мальчик ботаник из школы проводил, а мы даже не целовались. Живу я тут гражданским браком, т.к. технические сложности. На всем готовом, меня балуют, как никогда в жизни никто не баловал. У меня есть работа и пр.
Я не знаю, как объяснить, почему я не еду к маме. Я завралась как подросток. Я не сплю ночами, потому что мама не одобрит. Но здесь семья, хоть и не такая, как видит мама. Не могу сказать, что не скучаю, но я понимаю, что воспоминания лучше реальности.
Малка, скажите свое волшебное слово пожалуйста.
Ну смотрите.
Вы полжизни прожили так, как велела мама. Теперь вы живете так, как нравится вам самой. Это немного не совпадает с тем, что понравилось бы маме, поэтому вам неспокойно. То есть вам спокойно, когда вы делаете то, что одобрила бы ваша мама, и вам неспокойно, когда вы делаете что-то другое.
Вывод: чтобы было спокойно, надо делать то, что понравится маме.
Ну давайте посмотрим, что же нравится вашей маме.
Вам-то, небось, кажется, что маме нравится целомудрие, чтоб до свадьбы — ни-ни, и всякая прочая нравственность. Не исключено, что вашей маме и самой так кажется — большинство людей принимают деталь за целое и видят только то, обо что спотыкаются.
Вы не можете забыть мамину реакцию на вашего школьного кавалера — реакцию дикую, но, к сожалению, очень популярную в простых семьях. Плюс история вашего первого замужества закрепила этот эффект — спорим, что ваши родители дали вам квартиру исключительно в честь свадьбы с одобренным кандидатом, а так бы ни за что? Из всего этого вы сделали вывод, что ваша мама зациклена на половом вопросе, считает блуд худшим из пороков, а законный брак для нее какая-то сверхценность. А вы, живя во грехе, да еще и счастливо, поколеблете мамины основы и лишитесь благословения.
Основы у вашей мамы совсем другие. И сверхценность для нее тоже совсем не это.
Вспомните, как жили ваши родители и как они вас растили.
Ваши родители вели суровую праведную жизнь, полностью подчиненную долгу. В этой жизни не было места ни радости, ни нежности, ни смеху. Детей не баловали, в их жизнь не вникали, требовали повиновения и трепета. Этот трепет до сих пор с вами, то есть воспитывали на совесть. И на совесть же вырастили — выдали за хорошего мальчика и приданое дали достойное.
Сверхценность для вашей мамы — долг. А худший из пороков — всякое баловство, легкомыслие и вытребеньки. То есть пренебрежение долгом.
Когда она в грубой форме требовала от вас целомудрия, она это делала не потому, что для нее именно эта ээ… сфера так много значит. Просто тогда вы были юной девушкой, и она ваш долг понимала так. А когда вы были третьеклассницей, она видела ваш долг в том, чтобы делать уроки, собирать портфель с вечера и не перечить учителю. А когда вы стали взрослой девушкой, ваш долг состоял в том, чтобы выйти замуж как полагается. Ваша мама боролась не с развратом. Она боролась с попытками откосить от долга.
Сейчас, когда вы пенсионерка и мать взрослых детей, к вам в рамках маминой ценностной системы совсем другие требования. Мир людей вроде вашей мамы устроен довольно просто, иначе им было бы не справиться. Общая, генеральная составляющая всегда одна и та же — главный долг человека не позволять себе никаких удовольствий, не помышлять о чем-то избыточном, а сурово и дисциплинированно тянуть свою лямку. Просто от возраста к возрасту и от статуса к статусу меняется конфигурация лямки. От женщины вашего возраста требуется а) материальная стабильность, потому что материальная нестабильность говорит о лени и легкомыслии; б) благополучные дети, потому что проблемные дети бывают только у ленивых и легкомысленных матерей и в) почтение к родителям, причем в вещественном виде, а не в виде сюсей и пусей.
Отсутствие личной жизни в этот список не входит.
Вы делаете все, что нравится вашей маме — вы нажили добра и крепко стоите на своих ногах (трудились и не ленились), ваши дети хорошо устроены (правильно воспитаны и не обделены заботой), маме посылается бабло (вы почтительная дочь).
Если вам хочется навестить маму, вам нечего бояться.
Просто не надо рассказывать, как вы счастливы в любви и как вас берегут и балуют в вашей новой жизни. Ваша мама такого не одобрила бы, даже если бы вы были повенчаны, потому что любая радость кажется ей зловещим симптомом распада.
Рассказывайте все как есть, но в доступной форме. Да, живу там-то, там хорошо. Работа есть, деньги есть. Дети молодцы, передают привет. Да, есть друг, все нормально.
И отдельно очень советую почаще напоминать о вашем финансировании. Всякий раз подчеркивая, что вам это совсем не просто, но вы не можете иначе. Нет, это не неловко. Это тот язык любви, который понятен вашей маме.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Никому не нужна беззащитная кроха
Здравствуйте, Малка!
Мне 38 лет. Замужем, есть дочь 7 лет. И я жду второго ребёнка. Не «мы», а я. Муж против каких бы то ни было других детей. Весть о моей беременности он встретил со скандалом.
Мы живём в моей однокомнатной квартире. Не расширимся, наверное, никогда. Я мало что могу. А муж мало что хочет. Если мне мало места, говорит муж, мы можем переехать за город в частный дом к его матери. Свекровь я очень уважаю, она прекрасный человек, в семью не лезет, со старшей помогала, в доме (мы жили у неё несколько лет, был опыт) сделала нам отдельный вход, питалась отдельно. Но хочется жить всё же своей семьёй, а мужу этого не надо. У него всё есть. И работать он на мои прихоти не будет.
Моя мама очень настаивала на аборте. На 11 неделе беременности мы её потеряли. Скоропостижно ушла от инфаркта. Свекровь от беременности не в восторге, хотя она очень сдержанна, но её недовольство видно. Ну и дочка заявила, что ей никто не нужен. И что она «не просила никаких беззащитных и маленьких». А я растила её отзывчивой и доброй. Сюр сплошной.
Муж жёстко говорил, что ему сорок лет, что он хочет покоя, ему хватает одного ребёнка, занятий, уроков, секций и т.д. Что моя зарплата кошкины слезы, и это будет его одна зарплата на четверых. Ну что, своего ребёнка я отстояла. Но чем ближе роды, тем смутнее мои мысли. Никому не нужна эта беззащитная кроха, кроме меня. Никому не нужны мы с ней. Одни против всего мира. Муж может съесть последнее яблоко из холодильника, дочь — слопать последний йогурт, не заботясь, что как бы тут есть ещё я и мне надо питаться за двоих. Пыталась сказать — муж заявил «заработай сама и закажи доставку». Дочь требует играть с ней, делать уроки, разговаривать, а мне иной раз сил повернуться на другой бок нет.
Муж, наверное, уйдёт. Я уже думала старшую отдать ему, пусть едут в частный дом к хорошей доброй бабушке, а я останусь с малюткой. Никому мы не нужны в целом свете. Знаете, как это обидно… У других мужья просят второго, третьего, а то и четвёртого ребёнка. Пашут на семью, строят дома и покупают квартиры. Старшие дети главные помощники с малышами. А я прям бешу одним своим видом и своим решением.
Малка, может быть, Вы что подскажете?
Давайте мы вас сперва пожалеем.
Вы бедный котик. Я очень хорошо представляю, как вам одиноко и как вам горько сейчас. Когда женщина ждет ребенка, она сама в каком-то смысле становится ребенком. Ей в это время особенно необходима забота и безопасность. А вам не дают ни того ни другого. Конечно, это очень грустно.
А теперь давайте посмотрим на ваш сюжет с другой стороны.
Этот ребенок — ваше решение. Вам обидно, что никто это ваше решение не поддержал. Но вы ведь никого и не спрашивали. Вы это решение всем навязали и теперь недовольны, что никто этому не рад.
Конечно, в идеальном случае муж должен был бы сразу полюбить этого ребенка, раз уж он уже есть. Забыть о том, что он его не хотел, и вести себя как нормальный будущий отец. А в еще более идеальном случае ваш муж должен был бы давно построить вам большой уютный дом, пахать на семью и просить одного ребенка за другим. Другими словами, в идеальном случае вы должны были бы быть замужем за другим мужчиной.
Но вы вышли за этого мужчину, а не за другого. Вы вышли за мужчину, которому и одного-то ребенка не прокормить, насколько я понимаю. Которого вообще не очень радует сам факт, что у него есть семья, потому что для него это не означает ничего хорошего, а означает каждый день расписываться в своем бессилии.
Принято считать, что мужчина ничего не может, потому что ему ничего не надо. Ну вот такой характер — ничего не хочет, доволен тем, что есть, и отстаньте от него все. На самом деле обычно все наоборот. Мужчина ничего не хочет, потому что он ничего не может. Для него это единственный способ выжить. Он себе когда-то, возможно, даже совсем в детстве, раз навсегда запретил чего-то хотеть, потому что — какой смысл без толку хотеть, только расстраиваться. Отсутствие амбиций происходит от отсутствия возможностей, а не наоборот.
Вашему мужу 40 лет, и он живет в вашей однушке. То есть он не только ничего своего не нажил — он даже ваше не преумножил. Этот мужчина не может ничего, он способен заработать только на еду и только на сегодня. Для него и один ребенок непосилен. Я, кстати, не уверена, что он и первому ребенку был рад. Что-то мне подсказывает, что первого ребенка вы тоже отстояли. То есть ваш муж один раз уже стал отцом против воли, а теперь ему предлагается повторить этот экспириенс. Еще раз сделать то, на что у него нет ресурса, причем на этот раз в двойном объеме.
Тут я сделаю небольшое отступление, за которое меня, скорее всего, побьют камнями.
Первым делом я спрошу, зачем этот мужчина, едва способный прокормить сам себя, вообще женился? Он не знал, что означает брак? Он не знал, что в браке бывают дети? Он не знал, сколько это стоит? Нет, ни заставить, ни убедить, ни вынудить жениться невозможно. Если мужчина не хочет иметь семью — он не женится ни под каким наркозом. Этот мужчина жениться хотел, но как-нибудь так, чтобы это ему ничего не стоило. Этот мужчина не имел права жениться. Такие действия квалифицируются как мошенничество.
А вторым делом я спрошу вот что. Можно уже приготовить камни. Если этот мужчина не рад быть отцом, если он терпит свою семью как обузу и категорически не хочет больше детей — почему он живет ээ… супружеской жизнью? Он не знает, что супружеская жизнь имеет последствия? Да, даже если принимаются меры предосторожности, последствия все равно возможны. И мужчина, желающий утех, к этим последствиям должен быть готов. Хотя бы гипотетически. Если мужчина не готов иметь с этой женщиной детей ни при каких обстоятельствах — он не имеет права к этой женщине прикасаться.
Ваш муж поступил с вами нечестно с самого начала — он не сказал вам, что женился понарошку и свою жизнь ради этого менять не намерен.
Но и вы поступили с ним точно так же нечестно — вы не сказали ему, что выходили замуж не за него. А за другого мужчину, которым ему следовало стать.
И еще один маленький нюанс.
Вы себя очень грамотно и выразительно рисуете жертвой всех этих бессердечных людей. Эти бессердечные люди не хотят вашего ребенка, а заодно и вас. Вы с вашим ребенком — всеми преданные сиротки.
Да, это так. И вас действительно очень жалко. Но вообще-то ваш ребенок не сиротка. У него есть мать. Между прочим, достаточно решительная, чтобы родить этого ребенка наперекор всему. И вы тоже не сиротка, хотя бы потому, что вы взрослая женщина с квартирой.
Когда взрослая женщина решает стать матерью, она знает, что это в первую очередь ее ответственность. Она может получить поддержку, а может и не получить. Вы не школьница, соблазненная и покинутая, не знающая, куда идти из роддома. Вы взрослый человек. Взрослый человек принимает решения, исходя из своих собственных возможностей.
Вы хотели прекрасного и благородного — вы хотели просто любить свою крошку. Проблема в том, что вы хотели любить ее за чужой счет. Троих взрослых людей и одного ребенка вы просто поставили перед фактом, что их жизнь теперь станет на порядок сложнее, потому что вы так захотели. Это им предстояло оплачивать ваше благородное желание.
Люди не любят, когда им выкручивают руки. Даже такие порядочные, как ваша свекровь.
Что касается вашей дочки, то семилетний ребенок вообще не способен осмыслить эту ситуацию. Вы прекрасно описываете, как муж и ребенок нечутко с вами поступают, но на самом деле вы жалуетесь, что слабый равнодушный муж не ведет себя как сильный и любящий мужчина, а семилетняя девочка не ведет себя как взрослая женщина, полная понимания и заботы.
Если вы хотите сохранить эту семью, вам придется признать, что вы всех поставили в трудное положение. Вы их, а не они вас. И вам придется это озвучить. Придется как-то договориться с мужем, что у вас с ним общая проблема и решать ее вы будете вдвоем. Пока что он думает, что проблема у него, а вы — что проблема у вас. Из такой позиции договориться невозможно.
Если вы обижены на свою семью до такой степени, что готовы с ней расстаться и начать новую жизнь вдвоем с новым малышом — вам пора уже эту новую жизнь планировать. Вам, слава Богу, есть где жить, но хорошо бы, чтобы вам при этом было что кушать. Да, это будет ваша забота. Даже не будет — она уже есть.
А еще у меня есть хорошая новость.
Когда вам кажется, что к вам все отчаянно несправедливы, когда вам до слез жалко себя и своего ребеночка, когда вы смертельно обижены на всех, включая семилетнюю девочку — помните о том, что вы сейчас под гормонами. Все эти чувства сейчас надо делить даже не на 16, а на 32. У вас действительно непростая ситуация и не самый ласковый муж, но у беременных особая оптика. На самом деле все может быть не настолько печально, как вам сейчас кажется.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Союз без близости
Добрый день, уважаемая Malka! Пишу Вам на очень деликатную тему.
Ситуация следующая: я замужем за асексуалом, и сей факт меня убивает, как женщину, уже много лет.
Мы встретились, когда мне было 26, а ему 33. Сначала ничего не предвещало беды: отношения строились на душевной близости, общих ценностях, человек оказался большим интеллектуалом, обладал философским складом ума и фундаментальным мышлением, был уважаемым профессионалом в своей области и зарабатывал неплохие деньги. Все шло своим чередом, отношения развивались, появился интим, который, однако, был весьма посредственным и не частым, несмотря конфетно-букетный период, но тем не менее он хотя бы был. Через полгода после знакомства мужчина сделал мне предложение, на которое я ответила согласием. Однако после этого частота постепенно стала сходить на нет.
Я и разговаривала с женихом, и предлагала вместе идти к психологу-сексологу, и сама проявляла инициативу (однако пару раз столкнувшись с отказом, перестала это делать) — человек был непробиваемым: «Я очень напряжён, много ответственности на работе. Проект сдам — и все у нас наладится, ты очень привлекательная, но я не могу расслабиться». Шел проект за проектом, а воз и ныне там.
Мужчина продолжал «кормить завтраками». Приняла решение расстаться — отношениям к тому моменту было 2 года.
Спустя два месяца после расставания встретились передать друг другу вещи и снова сошлись: клялся, что изменится, да и я подумала — мужчина он с кучей положительных качеств, такими не разбрасываются, а страсти все равно проходят с годами.
В итоге — живем уже 8 лет, как брат с сестрой, как два товарища, где у каждого своя роль в семье. Контакт случается приблизительно раз в год. Таким образом удалось даже родить сына.
Налево не хожу, муж тоже в любое время доступен, телефон не прячет, работает, как проклятый, куча общих знакомых среди его сотрудников, во внерабочее время всегда стремится домой (но ребенком не занимается). Да и по множеству других мелочей понятно, что никого у него нет — просто человеку этого не надо.
Итого из положительных качеств имеет: ум (муж до сих пор продолжает расширять мою систему мышления), хорошее воспитание, интеллигентные образованные родители, надёжность, без в/п, честность, порядочность, достойный заработок, приличные друзья.
Из минусов: полное отсутствие физической близости (страдаю, как женщина); трудоголик (мало времени проводит с семьёй).
Уйти от него страшно: человек он умный, порядочный и домашний. Есть ещё момент: несколько лет назад мы переехали в другую страну (если разведется — моя виза будет аннулирована), сын будет расти без отца, и привычного уровня жизни лишимся (я учительница, но сейчас из-за эмиграции не работаю).
С другой стороны — всю жизнь прожить «монашкой», начиная с 25 лет это, мягко говоря, печально. Это трагедия для меня.
Изменять не в моих правилах. Муж не изменится.
Как решить дилемму?
Вы, как мудрая женщина, полагаете, что отношения строятся далеко не на страстях, а качества моего мужа важнее интима, или считаете, без близости невозможен союз между мужчиной и женщиной?
Я, с вашего позволения, начну сразу с вещей серьезных. А не с глупостей всяких.
То, о чем вы сокрушаетесь, было бы серьезной проблемой, если бы вы жили в привычном месте, имели собственный доход и любую житейскую проблему разруливали бы играючи в одиночку. Вот тогда можно было бы горевать, что все есть, кроме женского счастья, что ваша молодость засыхает на корню без жарких поцелуев и что добродетельный муж похоронил вас заживо. Тогда можно было бы размышлять, не бросить ли налаженную жизнь, ибо что в ней толку, если нет любви.
Даже в этом случае это было бы трудное решение, потому что потерять пришлось бы очень многое, а насчет обрести — это еще бабка надвое сказала.
Но в вашем случае нет, это не серьезная вещь. В вашей ситуации есть вещи посерьезнее.
Разводиться вам нельзя ни в коем случае, особенно если вы хотите продолжать жить там, где живете. Если вам кажется, что вам уже все равно, где жить — подумайте о том, что вам придется вернуться домой с сыном и прямо с порога приниматься за голое выживание. А совсем не за вашу ээ… женскую биографию. Даже если отец будет помогать деньгами — вся ответственность все равно будет на вас. Вам придется немедленно идти работать, причем не куда хочется, а куда возьмут, потому что вам с ребенком надо будет на что-то жить. Зарабатывать вы будете мало, потому что там, куда берут, обычно мало платят. А уставать будете сильно и нервничать тоже будете много.
Плюс ребенок не будет видеть отца месяцами, если не годами, и не понимать, за что ему такое счастье и почему мы жили хорошо, а теперь живем плохо и где папа. Дети плохо переносят такие события, и это тоже будет ваша проблема, а на помощь прийти будет некому.
Не разводиться, а просто разъехаться, чтобы не пострадали ваши документы, в вашем случае тоже не получится. Вашему мужу, скорее всего, жилье полностью или частично оплачивает компания. А кто будет оплачивать ваше отдельное жилье? Даже если вы найдете работу (неквалифицированную и низкооплачиваемую) — вы заработаете максимум на чулан под лестницей. Переселить в эти новые условия ребенка вам отец просто не даст. Да вы и сами не захотите — ребенок такого ничем не заслужил. Максимум, что можно сделать — это уйти одной, устроиться ночной уборщицей, поселиться в чулане под лестницей и навещать ребенка по воскресеньям. И отвечать на его вопросы, почему так получилось.
Я не уверена, что вы сами к тому моменту будете знать ответ на этот вопрос. Человеку, отработавшему смену и не знающему, чем в этом месяце платить за съем, трудно бывает вспомнить, что когда-то ему не хватало мужской ласки, а также страсти и огня.
Чтобы избежать обоих этих безрадостных сценариев и при этом не остаться чахнуть в вашем целомудренном браке, есть только один путь. Нужно уйти от этого мужчины к другому мужчине. При этом другой мужчина должен быть ничем не хуже этого (порядочный, умный, состоявшийся и ответственный) и вдобавок ко всем этим достоинствам он должен быть неженат, безумно влюблен, сказочно притягателен и готов на все ради счастья с вами.
Нет, я не знаю, откуда он возьмется.
Понимаете, можно бросить все и ночевать на соломе ради любви. Когда конкретный человек тебе так нравится, что без его объятий тебе свет не мил. Ради этого можно потерять и покой, и комфорт, потому что это сопоставимые величины. Но пожертвовать всем ради абстрактной чувственности — это плохая сделка.
Я понимаю, что дело не в чувственности как таковой. Дело в надежде когда-нибудь испытать любовь во всей ее полноте, а для этого нужна свобода. То есть дело, по большому-то счету, в свободе. Да, за свободу тоже порой стоит заплатить большую цену.
Но в вашем случае цену вы заплатите, а свободы не получите. Вы получите просто другую несвободу, причем гораздо более неприятную. Этот подкоп ведет в соседнюю камеру.
У вас нет любви и связанных с ней телесных радостей. Зато у вас есть дружба, преданность, защита, беззаботность и качественное общение. Все это прекрасно работает без всякой постели.
А вот постель без всего этого работает недели три, а потом все.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Сайты знакомств привели в оторопь
Дорогая Малка!
Спасибо огромное за такой подарок читателям, как пятничные вопросы. Можно, и я присоединюсь к «страждущим»?
Я очень давно не знакомилась с мужчинами. Причин несколько. Там и болезнь, и режим энергосбережения, и чувства к определённому человеку (женатому). И напрочь зависла в зоне комфорта. Никуда идти не надо, заинтересовывать не надо, тратить энергию не надо… Приводить опять же в порядок себя не надо. Но сейчас я стала остро чувствовать, что жизнь проходит мимо, и не такая она длинная, как хотелось бы(а если длинная, то не факт, что счастливая).
Я обычная женщина, мне 40+. Выгляжу неплохо. Категорически не хочу семью, не хочу больше детей. У меня взрослый сын. Претендовать на совместное проживание не буду. Могу предложить постоянные отношения в формате встреч или гостевого брака. Со мной есть о чем поговорить, посмеяться и помолчать. Стараюсь всё время совершенствовать границы своего и чужого.
И вот… Вышла на сайт знакомств и растерялась. Односложные приветы, как собачонке. Обращения на ты, вываливание своих фантазий, рассказы о жене и детях. Оценочные высказывания. Нет, Так-то это их право себя вести так или иначе. Но мне это не подходит. И лёгкости в общении, такой важной при знакомстве с мужчинами, это не добавляет.
В общем, Малка, я запуталась. В своём добровольном затворничестве я разучилась и обленилась «выглядеть «. И сейчас очень смутно встаёт в голову то, как должна выглядеть взрослая, приличная женщина, открытая для знакомства. Что она должна транслировать миру своим внешним видом. Самка с ярким оперением — это всё же для 28-30 лет, тем более что я небогата, а недорогое яркое оперение — это для взрослой дамы более чем фу. Малка, простите, я знаю, что туплю, но я очень долго и одевалась, и выглядела так, чтобы мне просто было удобно работать. Может быть, Вы дадите какую-то наметку в плане имиджа.
Ну и где знакомиться, если коллектив сугубо женский, а сайты привели меня в оторопь. Или, как правильно вести себя на сайтах знакомств? Но мне так или иначе возмутительно и неприятно получать эти приветы, «шлифоты», дикпики и иже с ними. Возможно, как-то можно что-то в себе поменять, чтобы привлекать внимание приличных мужчин?
Я бы, пожалуй, начала с того, что в любой мало-мальски значимой сфере существует довольно компактный набор мифологем, задающих, так сказать, ориентиры. Любовь и романтика обладают в нашем сознании значимостью не просто большой, а прямо-таки запредельной, поэтому культура эту тему жует с большим аппетитом уже не первое тысячелетие и наплодила столько шаблонов, что можно лавку открывать.
Главный, генеральный шаблон выражается компактной формулой «судьба и на печке найдет». Этой нехитрой мыслью заряжен весь культурный продукт сверху донизу, начиная с античной драмы и высокой литературы и далее по нисходящей вплоть до частушек и прочего фольклора. Всюду как под копирку — сидела принцесса в башне (вариант — красна девица в терему), мимо скакал суженый, тут дельце-то и сладилось. Вариант с приключениями: скиталась принцесса босая по лесу (красна девица еще по какому-нибудь ландшафту, но тоже непременно босая), тут навстречу суженый, дальше все как в тумане(зачеркнуто) долго и счастливо. Кстати, даже если паре не суждено было поживать и добра наживать, а суждено было, например, зачахнуть в разлуке — первая встреча все равно определялась провидением, типа встретились нечаянно и все, спасения нет.
В современной массовой культуре функцию частушки выполняют скверные сериалы, если есть бюджет, и скверные рассказики в соцсетях, если бюджета нет. И там и там упорно колотят по одной и той же клавише: гуляла с собакой, собака потерялась, собаку нашел пробегавший мимо симпатичный ветеринар, взглянул на хозяйку, через год у них родился мальчик; сломала ногу, приехала в травму, травматолог посмотрел на ногу, через год у них родился мальчик; сидела в сочельник одна в пижаме, чей-то гость ошибся дверью, взглянул на пижаму и через год у них родился мальчик; бродила ночью по кладбищу, наткнулась на сторожа, дальше понятно.
Этими рождественскими сюжетами читатель и зритель давится столько лет, что все прочие сюжеты воспринимаются им скептически и служат объектом для порицания и насмешек. Женщина в поиске, у которой что ни день, то свидание с новым кавалером — это комедийный персонаж, и все кавалеры у нее один другого нелепее, и сама она не вызывает у зрителя ничего, кроме злорадства. Если женщина в поиске чуть менее простодушна, а поиск чуть более систематичен — она уже персонаж сатирический, бессердечная расчетливая хищница, которой один шаг до персонажа детективного, хладнокровно выслеживающего жертву. Вообще найти сердечного друга посредством сознательного кастинга — это как-то непрестижно. То ли дело встретить его, застрявши в пургу на заброшенном полустанке — вот это по-нашему.
В результате женщина, отправляясь на тот же сайт знакомств или вообще задавшись целью с кем-то познакомиться уже наконец, смутно стыдится этого намерения и подсознательно ждет неудачи, ибо она нарушила правила игры и ее следует проучить, чтоб неповадно было. Каждый долбодятел, попавшийся ей на этом пути, служит подтверждением, что путь она выбрала скользкий и ведет он прямиком в преисподнюю. Чур меня, чур, бормочет женщина после примерно десятого знакомства и в ужасе уползает обратно в терем(зачеркнуто) в пижаму, ибо согрешила еси.
На самом деле на сайтах знакомств тусят ровно те же мужчины, что едут с вами в метро и стоят с вами в одной очереди в супермаркете. И нормальные мужчины, которые не ездят в метро, тусят ровно там же. И процент трусливых мужей, и процент ментальных инвалидов, и доля самовлюбленных болванов без копейки денег (или с копейкой денег) там ровно те же, что и в оффлайне. Это 25 лет назад, когда интернет был еще диковинкой, простой народ считал, что в сети сидят одни извращенцы. Сейчас даже у таджикской тетушки, торгующей на рынке сухофруктами, вся социальная жизнь и все общение протекает в смартфоне, и каждый пенсионер сидит в каком-нибудь паблике.
Можно, конечно, задаться целью и постоянно бывать в местах скопления. Или ходить в травмпункт (ездить на конференции, летать на экскурсии) как на работу, давая судьбе подсказку и показывая ей, так сказать, дорожку. Просто в сети происходит ровно то же самое, только гораздо дешевле. Когда вы листаете анкеты на сайте знакомств — это все равно что вы слонялись бы по улицам, только с той разницей, что вам тепло и сухо.
Кстати, если бы вы слонялись по улицам и с вами, например, заговорил бы какой-нибудь мужчина — вы тоже вряд ли остались бы довольны его дебютом. Скорее всего, это было бы еще глупее, чем то, что вам пишут. Потому что если человек дурак, то он дурак и в устной, и в письменной форме. Но это же не значит, что дурак прямо вот буквально каждый. Один-то на тысячу найдется не совсем дурак. Спасибо, что не на десять тысяч, я считаю.
Что касается внешнего вида, пригодного для ваших целей, то здесь есть очень простые правила. Их два. Нельзя выглядеть дешево и нельзя выглядеть слишком дорого. Во всех смыслах. И доступность, и недоступность дают один и тот же эффект, то есть никакого.
Призывные позы на фото и призывные наряды на свидании не считываются как неудержимая женственность. Они считываются как подобострастие и желание угодить. Небрежный костюм и немытая голова не считываются как простота и открытость. Они считываются как презрение. Холеная внешность и безупречная одежда не считываются как достоинство. Они считываются как агрессия.
Кроме того, у мужчин тоже голова до потолка забита стереотипами и ассоциациями. Юбка-карандаш на стройной фигуре означает для них дорогую содержанку, которую они видели в кино и не могут развидеть. Та же юбка на фигуре корпулентной вызывает дух школьного завуча из прошлой жизни и главного бухгалтера из печального настоящего. Это все не те женщины, которым мужчина хотел бы довериться. От прямых узких юбок я бы отказалась, они только вредят делу. А вот широкая юбка, да еще в сборку — это прям то, что надо. Особенно если до середины икры. Как-то она в их слабых мозгах завязана на безопасность и человечность, не спрашивайте как.
С макияжем тоже важен баланс, тут свои шаблоны. Не накрашена — не уважает и за мужика не держит. Накрашена безупречно — нет сердца. Красная помада — убьет и съест.
То же самое с обувью. Кроссовки — в грош не ставит, шпильки — лестно, но страшновато, балетки — щиколотки толстые.
На самом деле, если есть задача вызвать симпатию, просто поставьте себя на место этого мужчины. Он и так боится (оттого и несет околесицу). Просто поменьше суровости, во всех видах, и в образе, и в манере разговаривать. Мужчина — он ведь совсем как человек. Человек не любит, когда его макают мордой в лужу, а любит, наоборот, когда с ним по-хорошему. Вот и мужчина ровно так же.
Конечно, глупо и обидно продумывать все эти нюансы ради человека, который способен только на приветы и шлифоты. Ну а вдруг это тот самый, который один на тысячу? Который даже пару книжек прочел, может быть? Который мог бы быть тем травматологом из сериала? Травматолог ведь тоже не на каждой ноге женится. Бывают, знаете, такие ноги, что и травматолог струхнет, хоть он и видал виды.
Вообще, по моим наблюдениям, абсолютно незабываемое впечатление производят доброта и приветливость в сочетании с искренним интересом. Это такое редкое явление, что бьет буквально наповал. Причем всех вокруг, независимо от пола и возраста. А вам остается только выбирать.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Отношусь с ледяным презрением
Малка, дорогая! Читаю ваши посты, как спрашивают совета у доброй мудрой матери. Спасибо вам!
Мой вопрос, мне кажется, очень жизненный и трепещущий. Мне 41 год. У меня четырехлетняя дочь.
Ее папу я отбирала как фашист: без эмоций — по принципу принадлежности к арийской расе, то есть чтоб здоровый красивый нестарый мужчина, без генетических, психических патологий, дыхание везикулярное, живот мягкий безболезненный. За папу замуж я не вышла уж 10 лет, потому что прям сильно наживаю имущество, а он нет, чтобы на всякий случай.
Живем вместе. Вначале было весело и где-то душевно. Фильмы по субботам, путешествия. А потом в ходе решения вполне прозаических задач папа начал саботировать. Ну как обычно… И сейчас я к папе отношусь с ледяным презрением внутри, но довольно корректно внешнеполитически. Ну, то есть обычная семья.
Беспокоит меня следующее: ребенок видит сценарий независимой матери и не видит сценария бестиеватого женского кокетства, видит мужские лапки. Кроме того, папа думает что Бродский это пивная на берегу горной реки, с таким подходящим названием.
Я много времени провожу на работе — у меня небольшая клиника, наглухо в операционке и рутине. Клинической и бытовой, потому что нельзя было делать ни тебе перерыва на декрет, ни на обед. А то пациенты уйдут, станет нечего есть и мы все умрем. И папа в мое частое отсутствие учит ребенка смотреть мультики до головной боли, любить пельмени, блинчики и макароны, а не печенку с огурцом ну и так далее. Низкосортному. Выращивает жирного дебила.
У меня нет материнского невроза, я понимаю, что ребенок и с моей стороны получит паттернов сполна, и сделает это совершенно без усилий, однако тенденция меня весьма шокирует.
С папашей это обсуждать бессмысленно. Нас с детства лОжили в разные колыбели. Как бы сделать поделикатнее?
Вопрос действительно трепещет, чтобы не сказать вибрирует.
Вы выбрали мужчину для решения конкретной задачи, а не для того, чтобы сделаться с ним плоть едина и быть вместе в болезни и в здравии. Мужчина воспользовался лазейкой, протырился в вашу жизнь и пустил корни, хотя такой команды вообще-то не было. Теперь вы не знаете, куда его деть, потому что это ж невозможно.
Начнем с начала. С истории его, так сказать, возникновения.
Вы хотели ребенка. Как ответственная мать, вы хотели дать вашему ребенку все самое лучшее. Поэтому вы начали с генов. Вы сознательно подбирали донора с образцовыми показателями, ибо первым вашим подарком дочери должно было стать здоровье и хорошая наследственность. То, что к качественному биоматериалу прилагался целый организм в пиджаке, вдобавок наделенный зачем-то(зачеркнуто) даром речи, это вам казалось несущественным.
Тут я с вами соглашусь буквально каждой фиброй, потому что мне тоже ребенок и его благополучие кажется абсолютным приоритетом и я тоже была бы рада оградить свое дитя хотя бы от наследственных пороков. Беда в том, что наследственные пороки не ограничиваются физическими кондициями. Все медики обычно страшные материалисты, а хирурги в этом деле вообще чемпионы, поэтому вы при выборе второго набора генов оценивали такие стати, как румяность, крутобокость и общая витальность, полагая, что все остальные показатели вы обеспечите сами посредством воспитания и личного примера. Между тем любой психиатр нам скажет, что психические и личностные кондиции наследуются ровно так же, как группа крови и форма носа. И речь не только о том, что у статного белокурого донора двоюродный дедушка мог окончить свои дни в скорбном доме на вязках. Речь о том, что все фанаберии самого донора и его родни до седьмого колена ваш ребенок получает вместе с его белокуростью. Вы не давали на это согласия, но вас никто и не спрашивал. Выбрав его биоматериал, вы гостеприимно распахнули и его собственной презренной(зачеркнуто) личности, и сомнительным личностям всей его родни двери в голову вашей дочери. Входи-ка, Том, в наш публичный дом(зачеркнуто) в ребенкин геном.
Я это говорю не для того, чтобы вас напугать. Моя мысль заключается в том, что выбирать биологического отца по физическим статям само по себе довольно рискованное предприятие. При таком животноводческом подходе личность потерпевшего, к сожалению(зачеркнуто), тоже имеет значение, даже если вы намерены с ним больше никогда не пересекаться.
А вы с ним еще и вступили в ээ… сожительство. Почему вы это сделали и почему вам с этим мужчиной поначалу было комфортно — тоже не бином Ньютона. Когда человека не ставишь в грош, а любуешься им как каким-нибудь, прости Господи, леопардом — это очень комфортная позиция. Вам не надо ему нравиться, учитывать его предпочтения и интересоваться его мнением, не надо хлопотать над этими отношениями, а можно жить на полном расслабоне.
А потом оказывается, что в вашем доме живет человек, с которым у вас нет ничего общего, и ваш ребенок зовет этого человека папой. И теперь уже от него так просто не избавишься, он уже заполнил собой всю кубатуру и приходится его учитывать, какой бы нелепой ни казалась эта мысль.
Потому что сорняк надо выпалывать, пока у него слабая корневая система, а не когда он уже вытеснил с клумбы все тюльпаны. Это я вам говорю как знатный садовод.
Почему этот ваш донор саботирует ваши указания и учит ребенка развлечениям, принятым в его среде — это тоже секрет небольшой. Он-то не знает, что он донор. Он-то думает, что он мужчина, отец семейства. И он не видит никаких материалистических объяснений тому, что его не берут в мужья, т.е. не желают делиться с ним ресурсом и вообще как-то объединяться. Плюс его непревзойденные душевные качества, например — его согласие и даже желание жить семьей, не вызывают ни у кого ни восхищения, ни элементарной благодарности. То, что он нищий и малограмотный, это вообще недоступно его пониманию. Он считает, что вы ничем не лучше его, просто характер у вас скверный.
Научить ребенка всему, что сам умеет, в смысле оладушкам под телевизор, это для него единственный способ вообще заявить о своем существовании. Он не понимает, что плохого в этих занятиях. Зато он понимает, что он хороший вовлеченный отец (ну, если он знает такие слова).
Вы живете с человеком, который вам отчаянно не подходит и которому это невозможно объяснить. Его обида на вас со временем будет только крепнуть, и ваше раздражение, соответственно, тоже. Скоро вы с ним начнете драться, и драться вы будете ребенком. Ребенок будет метаться между добрым папой с мультиками и плюшками и умной энергичной мамой с деньгами и возможностями. Бедный ребенок никогда не увидит, как папа заботится о маме, а мама уважает папу. Зато он увидит, как мама звереет, а папа все делает ей назло.
А теперь вспомним, для чего этот парень вам вообще понадобился.
Помним, помним. Чтобы ребеночек рос здоровым и психически устойчивым.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Они за спиной надо мной смеются
Малка, посмотрите, пожалуйста на мою ситуацию.
Мне 50, муж ровесник, женаты 28 лет, детей нет. Несколько лет назад эмигрировали, есть гражданство, работа, жилье снимаем в хорошем районе, несколько раз в год ездим в отпуск.
Муж зарабатывает меньше, но на нем всякие домашние дела, покупка продуктов, готовка, стирка, мелкий ремонт.
Моя к нему основная претензия, что он пьёт. Чаще всего он выпивает пока я не вернулась и, к моему приходу уже ложится спать. Иногда застаю его в этом состоянии и тогда выглядит это для меня омерзительно. И я периодически вяло думаю, что надо развестись, но это ж тяжести таскать самой, смеситель менять и так далее, а я привыкла, что всю жизнь есть рядом человек который все это успешно делает.
У него есть ребёнок от любовницы. В этом году 18 лет исполнилось. Считается, что я про это не знаю. Меня сама по себе ситуация не беспокоит: параллельная вселенная, ко мне никакого отношения не имеет. У меня есть контакт этой женщины и периодически, конечно хочется ей написать спросить кто она, как познакомились, чего он к ней не ушёл когда она забеременела — всякое такое, ‘нашего’ обсудить)) Но я думаю она офигеет и с перепугу расскажет мужу. А тогда это станет официально известно и мне надо будет что-то решать.
И в этом мой вопрос: периодически меня накрывает обидой, что не я самая любимая девочка на свете. И тогда я ужасно себя жалею. И переживаю, что они там за спиной надо мной смеются какая я дура и ничего не вижу. И думаю, как он мог допустить, что я про все это узнала? А раз так, то может вынуть всю эту ситуацию на свет и расстаться?
Я бы на вашем месте прежде всего села бы, хорошенько подумала и определилась бы уже наконец, для чего вам этот муж — для любви или для мелкого ремонта. Потому что это совершенно разные истории.
Если муж для ремонта и замены смесителя, то есть для удобства, то его личная жизнь вас совершенно не касается. Человек, с которым вы живете только потому, что это экономически целесообразно, обязан выполнять свои функции и больше он ничего не обязан. У вас с ним общий быт, у вас могут быть какие-то общие цели типа еще более комфортного общего быта, но ни свою жизнь, ни свою бессмертную душу он вам по этому контракту в вечное пользование не передавал. Это условие из другого контракта, не из этого.
Если бы муж у вас был для любви, то вас бы беспокоило не то, что у него 18 лет назад была какая-то история. Вас бы беспокоило, например, то, что человек ежедневно напивается один дома, после того как переделал свои домашние дела в виде стирки, готовки и замены смесителей. А еще вас бы беспокоило, что человек старается с вами поменьше пересекаться — он ложится спать к вашему приходу не потому, что устал, а чтобы избежать встречи с вами.
Рядом с вами живет человек, которому настолько плохо, что он устроился как умел, чтобы жить по-минимуму. Чтобы быть все время как бы не здесь. Сперва он пьян, потом он спит. Его нет, не ищите. Он от дедушки ушел и от бабушки тоже, он в домике. Так ведут себя дети, которых дома бьют и плакать не дают.
То, что 18 лет назад у него была подруга и у этой подруги от него ребенок, совершенно не обязательно означает, что эти отношения до сих пор существуют. Во-первых, это было жизнь назад. Во-вторых, даже если он с этой женщиной по-прежнему знаком, это могут быть просто какие-то поздравления с ДР и фоточки ребенка, а не вторая семья, куда он несет свой нерастраченный душевный ресурс.
А может быть, наоборот, та женщина его единственный друг. Даже если они редко видятся или редко переписываются.
Почему вам хочется написать той женщине? Чтобы что? Зачем вам знать ее историю, для чего вам эта вивисекция? Чтобы сделать и ее своим трофеем? Мужа вы уже насадили на булавку, вы хотите пополнить коллекцию бабочек? Напомнить себе, что вы тут главная, а то это чувство как-то полиняло в последнее время?
Вы боитесь, что они над вами смеются. Вы хотите сами быть тем, кто над всеми смеется. Вам кажется, что власть и сила в этом.
А она совсем не в этом.
Я думаю, ваш муж отлично знает, что вам все известно. И почему вы его не отпускаете, он тоже знает. Не потому, что он для вас лучше всех и вам без него не жизнь. А потому что некому будет тяжести носить. И в отпуске некого будет отправить, чтобы занял на пляже лежак.
Он знает, кто он для вас. Потому и пьет.
И вы знаете, кто вы для него. Нет, не любимая девочка. Совсем другой персонаж.
Если вас это устраивает — живите и дальше так. Одинокая хозяйка и ее нерадивый лакей — не такой уж редкий вид союза.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Средство развеселиться
Дорогая Малка! Спасибо за трезвую жизненную позицию и остроумие!
Вопрос мой предельно не важный, и слава богу, что в данный отрезок моей жизни меня интересует только он.
Мне чуть за 40, более чем благополучный 20-летний брак, муж состоялся финансово, не растеряв при этом оптимизма и интереса к жизни по всех ее проявлениях, включая меня. То же самое могу сказать и о себе. Аналогично по внешним данным, оба спортивны, увлечены зож много лет.
Теперь перехожу к вопросу. По специфике своей деятельности регулярно встречаюсь по неким рабочим вопросам с представителем заведомо более юного поколения, разница в 14 лет. В какой-то момент времени поймала себя на мысли, что мысль о возможном очень коротком и необременительном романе сильно меня развлекает. Сначала я крутила эту мысль в голове просто как средство развеселиться, потом начала думать, а почему бы и нет.
Но тут включилось долгое отсутствие опыта (считаем, с 20 лет), понимания, как это осуществить, и, самое главное, как понять, что само средство для развлечения не против (или против), учитывая разницу в возрасте. Не хочется ставить ни себя, ни кандидата в неудобное положение))) Подскажите, пожалуйста)))
Вам не нужно ставить себя в неудобное положение, вы уже в нем.
Вы впустили эту мысль в свою голову и она там уже расположилась. Она уже встроилась в ваш метаболизм.
Вам кажется, что вы в безопасности, что вы просто фантазируете о безобидном развлечении, что это такая королевская прихоть — снизойти до пригожего пастушка и подарить ему пару сладостных секунд, что ваша власть так велика, что вы можете себе позволить любой каприз. Между тем ваша власть уже в прошлом, только вы об этом еще не знаете.
Вы не сразу ее потеряли. Когда вам впервые пришла в голову мысль, что пастушок хорош собой — ваша власть была еще при вас, вы были еще милостивая госпожа и взирали на него с высоты своего престола. Когда пастушок перестал быть для вас пастушком, когда вы увидели в нем мужчину, когда вы начали о нем думать — ваша власть слегка зашаталась, но была еще на месте, потому что и богине может понравиться смертный. Когда вы начали представлять себе, каким мог бы быть тот маленький рай, рай на один день, в котором вы и он были бы как первые на Земле мужчина и женщина, были бы наги и не стыдились — ваша власть еще через раз, но дышала, ведь это вашей волей вы оба оказались бы в этом раю.
А потом вы стали думать, что чувствует пастушок. Будет ли он рад вашему дару. Не отвергнет ли он вас. Не посмеется ли над вами. Достаточно ли вы для него хороши. И вот здесь ваша власть закончилась.
Вы больше не королева и не богиня. У вас нет больше ни короны, ни бессмертия, вы стоите одна в чистом поле и ветер треплет ваши лохмотья.
Вы ничего еще не сделали, но уже все потеряли.
Есть такой гриб, он любит селиться в муравьях. Он как-то в них попадает, в виде споры или еще как, прорастает и начинает ими управлять. Муравей думает, что идет по своим делам, а на самом деле он идет туда, куда ему велит этот Чужой, чтобы там стать для него пищей.
Вы еще в начале маршрута, но он будет именно таким.
Когда вы думали об этом возможном приключении, когда называли его «развлечься» и «развеселиться» — что именно должно было вас развлечь и развеселить? Каким вам рисовался этот короткий увлекательный сон? Что вас завораживало в этой фантазии?
Вы видели влюбленного пастушка, не смеющего и мечтать, и себя, явившуюся как чудное мгновенье. Пастушок, кстати, не обязательно должен быть нежным розовощеким Керубино, он может быть и вполне себе брутальным ковбоем, это дела не меняет. Вы подарили бы ему счастье, какого не бывает на свете, а он целовал бы вас как в последний раз. А потом вы бы вознеслись обратно на свой Олимп, а он целовал бы теперь уже следы ваших сандалий.
Просто никто давно не целовал следы ваших сандалий, как-то так сложилось. А может, и вообще никогда.
И он тоже не будет.
Вы потеряли на это право, когда перестали быть богиней. А богиней вы перестали быть, когда впервые подумали, согласится ли этот юноша с вами переспать и не слишком ли вы для него стары. Богини таких вопросов не задают. Они даже не знают, что такие вопросы существуют.
Гриб, поселившийся в вашей голове, уже привел вас туда, где у вас нет не только короны, но и сандалий. И ваша маленькая пастораль с этим пареньком если и произойдет, то не на цветущем лугу, а где-нибудь в овине.
По вам будут прыгать блохи, и в кожу вам будет впиваться солома, а потом ваш ковбой зевнет во всю пасть, хлопнет вас по заднице и скажет — ну, покеда.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Куда деть деньги
Малка, доброй Вам ночи и спасибо за ответ.
У меня квартирный вопрос. Сама я проживаю в областном центре с супругом, есть совместная с ним квартира, которая в общем то устраивает, в этом году мне по наследству от мамы досталась малогабаритная трёшка в области. Квартира уже полностью оформлена на меня, просто в ней жила мама, но не так давно мамы не стало. И вот с одной стороны вроде бы хорошо т. к. «светит» дополнительный доход к моей малюсенькой пенсии, с другой стороны я уже всю голову сломала, не зная как мне лучше поступить.
В идеале я бы не хотела заморачиваться со всеми этими сдачами и арендаторами, продала бы ее, положила деньги в банк (вклад даже под небольшой % меня бы устроил) и пользовалась бы этими %. Но я помню как у моей матери в 90-х «заморозили» сбережений на однокомнатный кооператив, а спустя много лет выдали какую-то смешную сумму, а также помню как она меняла какие-то облигации, которые ей давали вместо зарплаты в 60-х годах. А от наших депутатов уже слышала предложения и про заморозку вкладов и про облигации, так что думаю, что такой вариант не исключен и сейчас. Боюсь я вкладывать куда то такую большую сумму. Так что, видимо, все таки придется заморачиваться со сдачей квартиры в аренду. И вот тут опять варианты:
1. Эта наследная квартира во втором по величине городе после областного центра, но нового жилья там практически не строят и до недавнего времени было очень плохо с работой, поэтому квартиры там стоили недорого и сдавали их за копейки. Но с некоторых пор положение изменилось. Есть там такой волшебный заводик, зарплаты на котором сейчас на уровне московских, да и весенние события поспособствовали росту цен и на квартиры и на аренду. Так что эту квартиру сейчас можно и продать намного выгодней, чем года 2 тому назад, а также можно выгодно сдавать и там, но как это делать из другого города я не очень себе представляю. Есть к кому обратиться, чтобы они присматривали за квартирантами, но опять же не очень хочется напрягать лишний раз людей.
2. Продать эту «трёшку» там и купить квартиру здесь. Но при продаже денег хватит только на «однушку». За сдачу в аренду однушки здесь будет выходить меньше, чем за трёшку там (цена вопроса примерно тысяч 10), зато это рядом. Но у нас тут и предложений по аренде значительно больше, чем там, сдать будет сложнее.
3. Если покупать квартиру здесь, то что брать. Новостройку не рассматриваю т к там без ипотеки не получится. На вторичку улучшенной планировки с кухней метров 8, думаю, хватит как раз. Если купить хрущевку, то ещё мне на руки может остаться небольшая сумма. Казалось бы под сдачу и хрущевка пойдет, но в долгосрочной перспективе как то не очень мне хочется хрущевку рассматривать.
В общем не знаю, никогда я со сдачей в аренду не сталкивалась и сейчас чего-то подрастерялась — один день я решаю одно, другой день другое. К риэлторам пока не обращалась, тоже не знаю по каким критериям их выбирать. До 40-ка дней мы квартиру закрыли и не трогали, но сейчас скоро надо будет что-то решать. Может Вы что-нибудь толковое подскажете. Спасибо ещё раз.
Все почему-то думают, что я страшный специалист по квартирам и по размещению капитала. При этом у меня никогда в жизни не было ни свободной квартиры под сдачу, ни свободного капитала.
Те жалкие сбережения, которые у меня иногда бывали в промежутках между поступенным улучшением моей собственной квартиры, я ни разу не доверила ни одному российскому банку, потому что я тоже, как и вы, имею хорошую память плюс мое доверие заслужить вообще нелегко. Я, кстати, все эти годы с некоторой завистью смотрела на отчаянных пенсионерок, державших все нажитое на депозите и при этом так спокойно спавших, словно они всю жизнь видели от главного банка страны одно только хорошее. Я бы дорого дала за такую безмятежность. Мое убеждение всегда состояло в том, что деньги в банке принадлежат банку, что бы там ни воображал себе вкладчик, и банк в любой момент сделает с этими деньгами то, что нужно банку, а совсем не то что нужно вкладчику. Новейшая история показала, что это касается даже швейцарского банка, вошедшего в пословицу. А российский банк даже в пословицу не вошел, какой с него спрос.
Я не знаю, сколько денег я за эти годы потеряла (в смысле не получила в виде процентов) в результате своей паранойи. Возможно, и сейчас, пока я тут щелкаю клювом, люди спокойно наживают по 25 копеек на рубль. Но мне большой процент всегда казался тревожным симптомом. Высокая доходность всегда означает высокие риски, это главный закон любых инвестиций. Именно сейчас, при таких подозрительно заманчивых условиях, я бы поостереглась.
Я-то сейчас как раз в самой выгодной позиции — у меня все деньги размещены в долгах. Меня не тревожит девальвация этих денег, напротив — я ее горячо приветствую. Против закрытия счетов и ликвидации банка я, в общем, тоже ничего не имею. А вот если бы у меня было на руках 10 миллионов — тут бы я вот прямо конкретно задергалась. И в банк не положишь — банк отберет. И в рублях не оставишь — сгорят. И доллар уже не так надежен, как раньше. Насчет биткоина у меня тоже есть абсолютно старперское предубеждение — это вообще виртуальные деньги, это еще хуже банка. Это баллы в игре, правила которой устанавливаю не я, плюс первый же большой планетарный блэкаут эту игру обнулит навсегда. Закопать под яблоней золотые слитки тоже так себе идея.
Задача-то — не сохранить клад для грядущих поколений, а жить как человек с деньгами. А человек с деньгами отличается от человека без денег не маркой машины. Разница в том, что человек без денег работает сам, а на человека с деньгами работают его деньги.
В милую моему сердцу индустриальную эпоху маленький бюргер не мог пустить свой маленький капиталец в оборот — слишком мал был капиталец для таких операций. Тогда лучшим применением небольшому капиталу было вложить его в дело. Накопил бюргер денег или наследство свалилось — бюргер открывал аптеку (шорную лавку, трактир, парикмахерскую). Фермер в такой же ситуации покупал ферму (мельницу, маслобойню). То есть человек продолжал работать как шакал паршивый без выходных, но уже на себя, а не на хозяина. Ну и доход был побольше, хотя бывало всякое. Кстати, работающий бизнес всегда можно было продать, то есть актив никуда не девался. Он, наоборот, приумножался, только, к сожалению, не сам по себе, а усилиями владельца, не знавшего ни сна ни отдыха на чортовой маслобойне.
Любимая схема современного российского гражданина, на свободные деньги купить квартиру и сдавать — это ровно та же модель. С тем же эффектом он мог бы открыть кафе или, не знаю, автомойку, но он, во-первых, боится прогореть, а во-вторых, он не готов посвятить себя этому занятию. Поэтому он выбирает бизнес малодоходный (если кафе приносит в месяц столько, сколько приносит средняя квартира — это убыточное кафе), зато безопасный и ненапряжный. Это максимальное приближение к идеалу, где один раз вложился и дальше стрижешь купоны. Купоны, правда, так себе и с вложениями несопоставимы, зато делать ничего не надо.
Это, конечно, иллюзия. Когда наш бюргер покупал маслобойню, он тоже думал, что делать ничего не надо — работать будут батраки, а он будет курить гаванскую сигару. Любой бизнес кажется легким, пока им не займешься.
Сдавать квартиру — это не пассивный доход. Это бизнес, просто очень маленький. Любой бизнес требует непрерывного присмотра, решения текущих задач и задач экстренных, а еще он требует худшего, что есть на свете — контактов с людьми, от которых ты зависишь. Каждый предприниматель зависит от множества людей — от партнеров, от контрагентов, от клиентов и от госслужащих разной степени зловредности. Со всеми этими людьми он по доброй воле слова бы не сказал, но без этих людей у него не будет дохода. Ему придется терпеть их фанаберии и позволять им над собой измываться ради того, чтобы не остаться без куска хлеба.
Хозяйка арендной квартиры — это не та женщина, которая сидит пьет чай, а ей несут деньги. Все вышесказанное к ней относится в полной мере. Да, в небольшом масштабе, но ей хватит, поверьте. Доход у нее, кстати, тоже будет небольшой. Я бы сказала, до обидного небольшой с учетом этих обстоятельств.
Если сдаваемая квартира неизвестно где, то эта нервотрепка умножается на 16. Нет, знакомые в том городе вас не заменят. Они могут вас заменить, если все идет гладко — пару раз зайти проверить, на месте ли дверь. Решать проблемы они за вас не будут, или с ними придется делиться. Это не тот доход, чтобы нанимать управляющего. Лучше, чтобы объект был в пределах досягаемости.
Идея с однушкой мне кажется более плодотворной. Во-первых, однушки сдаются лучше всего, на них самый высокий спрос. Во-вторых, если это будет однушка пристойного качества, она не просядет в цене с такой скоростью, как хрущевка. То есть вы сохраните ваш актив в ликвидном виде и всегда сможете обратить его обратно в деньги, если потребуется. Ну и ситуация будет всегда под контролем, если квартира рядом.
Кстати, если сдавать квартиру не семье, а, например, одинокому мужчине, желательно очень занятому, то можно вместе с квартирой продать ему парочку услуг. Например, клининг. Вы будете раз в неделю делать уборку (стирку, глажку. В своей собственной квартире, не в чужой, не забываем!), и это будет стоить сколько-то плюс к аренде. Насколько я знаю, это очень редкая услуга, а ей многие были бы рады. Я уж не говорю про полный сервис типа два раза в неделю сварить обед. Если это дело грамотно скалькулировать, очень неплохо может выйти.
Если бы я сдавала квартиру, я бы вообще сдавала ее под ивенты. Под какие-нибудь заседания спиритического кружка или лекции по Гербалайфу. С почасовой оплатой, ага.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Если нет больше сил
Я прошу простить меня за тяжелое письмо.
Сейчас мне неполные сорок лет. Описывать свой анамнез жизни я считаю бессмысленным. Потому что то, что я считаю мраком, кому-то может показаться райскими кущами. В этом я запуталась. Суть же в том, что последние лет 15 жизни я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о добровольном уходе из жизни.
Конечно я делаю вялые попытки сопротивляться. Периоды приема антидепрессантов перемежаются с периодами алкоголизма. И так по кругу. Облегчения по сути нет ни от чего. Это как бег в колесе. Безумный, бесконечный. Как некая прошивка. Базовые настройки. Мне кажется, это с самого детства. Бегущей строкой 24/7 мысль о том, как все тщетно, убого и мерзко. И беспросветно.
Я не хочу рекомендаций бежать к хорошим врачам/ в терапию и т.п.
Я хотела спросить, как вы считаете, если нет больше сил, стоит ли всё это закончить.
У меня есть одно воспоминание из детства. Я в детском саду, мне одиноко, плохо и страшно, нас положили в кровати, сон. час. Чтобы нянечка не видела, что я не сплю, и не ругалась, я поворачиваюсь на кровати от двери лицом к окну. Окна конечно не занавешены. На улице какое-то российское жуткое межсезонье. И ветки в окне. Голые, страшные, тревожимые ветром.
Я всю жизнь вижу эти ветки повсюду.
А тут, кроме хорошего врача, действительно посоветовать нечего. Тут какая-то системная поломка, само не починится.
Не думайте, я поняла ваш вопрос. Он был не про то, как починить то, что сломалось. Он был про другое. В сущности, это вопрос про эвтаназию — стоит ли прервать жизнь, если жизнь — страдание.
Боюсь, эта проблема не имеет решения. Можно надеяться, что ответ может дать религия, но там тоже не все так просто. С одной стороны, лишь Господь властен над жизнью и смертью, и не дело человека в это вмешиваться. С другой стороны, существует примат вечной жизни над жизнью земной, и с этой точки зрения ценность земного бытия крайне невелика по сравнению с конечной целью, сиречь Царствием Небесным. С третьей стороны, не всякое окончание земной жизни автоматически означает пропуск в жизнь вечную. Я и сама не очень знаю, как решается эта задача с точки зрения теологии, у меня ведь нет богословского образования. Но вроде бы это выглядит как-то так, что если человек покинул этот мир, то он покинул юдоль скорби и отправился к Богу, где ему, собственно, и место. Но ему не дано решать, когда это случится — ни за себя, ни тем более за других, ибо сказано — да будет воля Твоя (а не моя и не чья-нибудь еще).
Даже в Средние Века, когда народ все понимал буквально, хоть и считалось, что для младенца лучше всего преставиться непосредственно после крещения и тем самым сократить до минимума неприятную часть маршрута, но никто, однако, с этой целью младенцев не душил (а если душили, то это сурово каралось).
Современная этика, насколько я знаю, допускает избавление от страданий таким способом, только если нет никакой надежды на какой-нибудь другой способ. В медицине совершенно точно есть какие-то протоколы, позволяющие не продлевать жизнь пациенту и не растягивать его страдания. Но там главный критерий — именно безнадежность. Если есть хоть какой-то шанс на спасение, ни один врач этого не сделает. Мне смутно видится в этом тот же принцип, что и в христианских догматах.
Вообще, когда начинают рассуждать на эту тему, обычно говорят об избавлении от телесных страданий. О страданиях душевных никто не вспоминает. Почему-то считается, что по сравнению с физической болью это пустяки и баловство. Это не так. Душевная боль бывает ровно так же невыносима, как физическая, и это не метафора и не поэтическое сравнение. Нет разных болей, есть только одна боль, просто она говорит на разных языках. То, о чем вы говорите — я знаю, что это такое. Я знаю, каково это, когда тебе настолько плохо, что ты хочешь только одного — чтобы это прекратилось, хотя физически ты в полном порядке и никто тебя пальцем не тронул.
Но тут есть одно условие. Такое же, как в медицине. Чтобы человек хотел прекратить страдание навсегда, недостаточно, чтобы страдание было сильным. И недостаточно, чтобы оно было невыносимым. Оно должно быть бесконечным. Если человек верит, что эта боль навсегда, что это никогда не изменится — вот тогда он понимает, что попал в ад. И согласен на любую цену за выход. Если у человека есть хоть малейшая надежда — у него нет таких мыслей.
Откуда вы знаете, что ваша боль навсегда? Этого никто не может знать, и вы тоже не можете. У вас просто такое ощущение, правда? Вот это и есть ваша поломка. У вас не работает тот орган, который вырабатывает надежду. Она есть, но вам не дано ее увидеть, у вас отключена эта функция.
Когда-то давно я знала одного человека, в молодости он прошел немецкий концлагерь. Он рассказывал, что каждый узник знал, что если станет совсем невмоготу — выход всегда есть, можно броситься на проволоку, она под током, это мгновенный конец. Некоторые бросались, сказал он, и другие даже восхищались их гордостью и твердостью духа. Вот, человек нашел в себе мужество, нашел способ ускользнуть из ада. Там был один парень, сказал он, ему приходилось очень худо. Он долго держался, а потом он все-таки это сделал. А через десять дней лагерь освободили, сказал мне этот человек. Ему тогда было 75 лет, он был оператором на киностудии, пока не вышел на пенсию.
Я не могу сказать точно, что вам можно помочь. Но попробовать-то можно? На проволоку всегда успеется. А вдруг завтра уже не надо будет? Или послезавтра?
Я бы поборолась.
Знаете, у меня тоже есть детское воспоминание. У меня, кажется, в «Гипнозе» есть рассказик про это, не помню точно.
Мне было года три, и меня положили в больницу рвать гланды. Я до этого ни разу не ночевала в казенном месте. Палата была большая, вокруг спали какие-то чужие дети, я была самая маленькая. Моя кровать была рядом с дверью, дверь была наполовину стеклянная, а в коридоре горела специальная ночная лампа, как в морге. Кровать была огромная, с сеткой и ватным матрасом, и этот матрас все время сползал на сторону. То есть я просыпалась оттого, что я сползаю и вот-вот свалюсь на пол. Я спрыгивала с кровати и затаскивала матрас на место. Он весил примерно как я. Как-то я его туда наверх обратно взволакивала, ложилась и немедленно начинала снова сползать. И так раз за разом. Одна. Молча. Без сна. Усилие — победа. Усилие — победа.
Я эту ночь помню до сих пор. Она мне даже снится иногда. Иногда я думаю, что именно тогда я стала такой, какой я стала.
Этот матрас всегда со мной, мы с ним так с тех пор и не расставались.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) январь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) ноябрь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) октябрь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) сентябрь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) август 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) июль 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) июнь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( Malka Lorenz ) май 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) апрель 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )март 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) февраль 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) январь 2024 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) декабрь 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) ноябрь 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) октябрь 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) сентябрь 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) август 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) июль 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) июнь 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) май 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) апрель 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) март 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) февраль 2023 г.
Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц ( MalkaLorenz ) январь 2023 г.
Малка_Лоренц ( MalkaLorenz )