Ответы на Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) сентябрь 2024 г.

Пятничные вопросы за сентябрь 2024 г., опубликованные Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) в Дзен и группе ВК

Дико страшно

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос, мне сейчас дико как тяжело. Предыстория кратко: разводимся с мужем после 15 лет брака. Давно жили как чужие, детей нет, кроме ипотеки ничего не держало. У него характер ещё не самый простой (у меня может тоже, тут ему виднее), это очень съедало силы, энергии не было, вечно в почти или депрессивном состоянии была (не только из-за этого, но это ключевой фактор).

В этом году ипотеку наконец закрыли, и стало ясно, что жить дальше — только мучатся. А жизнь мимо проходит. Предложила развестись, он с облегчением согласился. Оказалось, что он себе и даму сердца уже какую-то завёл не так давно.

Сейчас в процессе развода, а меня дико ломает и штормит. Я ни за что не хочу вернуть всё назад (да это и невозможно, даже если хотела бы), так жить уже нельзя было, я как полутруп себя чувствовала.

Но дико страшно.

И почему-то очень задевает дама эта. Хотя мы давно друг друга не любим, и это не ревность. Самолюбие, может. И чувство вины — что не смогла хороший брак создать. Понимаю что это дело двоих, конечно, но моя вина точно в этом есть тоже, много ошибок наделала.

Пока продаем квартиру, живём еще вместе, и каждую его ночёвку у неё меня трясёт, и я немного выпиваю, что мне не свойственно вообще-то.

Ну ладно, это переживу. А страшно — что останусь одна.

Муж хорошо зарабатывает, я намного меньше, но в целом тоже выше среднего, но конечно муж всегда был страховкой за спиной. Да ещё придётся брать ипотеку на себя одну, с нынешними ставками и питерскими ценами на жилье это прям немало получается.

У меня маленькое ИП, и страшно что вдруг не станет заказчиков, я останусь без денег и с ипотекой. Резкое снижение уровня жизни, понятно, придётся экономить, но это ладно.

И ещё мне за 40, выгляжу так себе (не было никаких сил заниматься собой, да и от природы не сказать чтоб красивая, обычная) состояние поганенькое, друзья разъехались, и я как-то чувствую себя совсем одинокой. Не с кем даже погулять по городу, сходить куда-то.

И вообще я как будто в детское состояние провалилась, и никак не вылезу, как я вообще одна выживу, аааа, кошмар. Я никогда не жила одна, всегда кто-то рядом был. И тем более с кредитной нагрузкой это будет, да ещё времена нынче сами понимаете, фиг знает, что там дальше будет

В общем, главный вопрос у меня: как почувствовать себя взрослее и сильнее? И как вообще верить в то, что я справлюсь со всеми неприятностями, которые могут быть в жизни. У меня их было мало, если честно, жизнь в общем без драм и испытаний, и всегда была семья, муж, друзья. Нет такого навыка одной справляться. А теперь вдруг одна, да ещё в такое время.

Буду благодарна если ответите.

Жизнь у вас была без драм и испытаний, и то, что с вами сейчас происходит — тоже не испытание. И не драма.

Этот брак вам, в сущности, ничего не давал. Лямку вдвоем легче было тянуть, это да. Но и все. Мужа-то у вас, по сути, не было. Был чужой человек со своей собственной жизнью, которая пересекалась с вашей только постольку, поскольку вы делили одну территорию. Человек этот с вами, как я понимаю, не особо церемонился — обычно под непростым характером подразумевается именно это.

Вы сейчас чувствуете себя одинокой, это понятно. А в этом браке вы не чувствовали себя одинокой? Что вы, собственно, потеряли, кроме финансовой защищенности, за которую надо было платить депрессией?

Ваши финансовые дела вообще-то не так уж плохи. Квартиру вы продаете и деньги, очевидно, делите. Я не знаю, что за квартира у вас была, но даже если это была однушка — половины ее стоимости вполне хватит на первый взнос за новую однушку. А я подозреваю, что у вас была не однушка, а что-то получше. Да, вам придется покупать себе жилье, но как минимум половина стоимости у вас будет наличными. То есть ипотека у вас будет небольшая и платежи посильные. Если очень страшно — ну возьмите что-то побюджетнее, тогда выплачивать останется вообще пустяки.

Испытание и драма — это когда после развода вообще некуда идти. На съем или к маме. Вот тогда драма, да. А у вас все по лайт-варианту. Плюс у вас нет детей, то есть вы отвечаете только за себя. Никто от вас не зависит, никто не будет несчастен, если у вас что-то не будет получаться. Вам сейчас завидует полпланеты.

Если вы свое ИП волокли, будучи в перманентном упадке духа, то на воле и подавно сможете. Ту энергию, которую жрал этот тягостный брак, теперь можно употребить в мирных целях.

То, что у вашего мужа уже есть подруга, вас раздражает не потому, что ему кто-то нравится. А потому, что у него дела идут лучше, чем у вас. Вам кажется, что он от этого развода выиграл больше. А вам хотелось бы, чтобы поровну. Но, во-первых, поровну не бывает. А во-вторых, вы выиграли не так мало, как вам сейчас кажется.

Вам кажется, что вы провалились в детское состояние — одиночество, беззащитность и неприкаянность. На самом деле все наоборот. Ребенку не приходится справляться одному. Ему не надо принимать решений. Он всегда защищен и всегда окружен людьми. Ребенок никогда не бывает один, за него все решено и он существует внутри распорядка, созданного не им. Его развлекают, но на него и покрикивают.

Ничего не напоминает?

Вы не провалились в детское состояние. Вы из него вышли.

У вас все получится.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Набрала вес

Добрый день! Спасибо большое за возможность обсудить свою проблему!
Проблема у меня не то чтобы очень серьезная, но беспокоит. Дело в том, что с возрастом (мне 57), на фоне менопаузы, а особенно после ковида, и с приемом АД и бета-блокаторов (опять-таки спасибо ковиду), я стала понемногу, но неуклонно набирать вес. Если раньше я долго была в районе 44-46 размеров, потом мигрировала в 46-48, то теперь уже плотно сижу в 48 и дрейфую в 50-й. С 20-го года прибавила килограмм 5, т.е. по килограмму в год набегает четко.

Если раньше мне было не очень сложно за несколько недель, при соблюдении ограничений в еде, похудеть обратно, то теперь этот фокус не работает. Все это при том, что я не любитель сладкого, и вообще всю жизнь слежу за питанием, жирного, острого, соленого, и фастфуда иже с ними, избегаю.

В принципе прибавка в весе не трагедия конечно, но напрягает тенденция, опять же сосуды и суставы спасибо за это не говорят.

Лучше всего для контроля веса мне помогает не есть после шести (при условии, что в течение дня я не переедаю, конечно), но тут все упирается в проблему того, что вечером, когда я готовлю ужин для семьи, мне очень сложно удержаться от того, чтобы не перекусить тем или другим, раз уж я все равно на кухне. Особенно трудно удержаться, если есть хоть небольшой стресс, а стресс появляется с завидным (нет, завидовать тут нечему) постоянством. Поэтому в ход, то есть в рот, идет что попало — крабовые палочки, сухарики, сыр, что под руку попадется в общем. А в холодильнике с запасом провизии на 4-х человек всегда что-то попадается.

Обдумывала вопрос, чтобы перевести семью на подножный корм вечерами, но поняла, что это мне тоже не подходит. Во-первых психологически я получаю от готовки удовольствие, и что еще важнее, получаю удовлетворение, от того, что домашние накормлены полезной домашней свежеприготовленной едой. Во вторых у мужа и старшей дочки проблемы с пищеварением, и для мужа это часто вообще единственная возможность за весь день поесть как следует. Я не готова разгребать опять их проблемы со здоровьем.

В общем не знаю, что делать, может обратиться к специалисту, но к кому? К диетологу или психологу, или к кому-то третьему? (У эндокринолога была, если что, у него претензий ко мне нет, ну, с учетом обычных возрастных изменений, конечно). Садиться на оземпик? Но боюсь побочек, и дорого, да и перевес вроде пока не критичный. Посоветуйте, пожалуйста, может увидите какой-то простой (или не очень простой) выход, который я замыленным глазом не вижу?

Ну вообще-то в этом возрасте набирать вес — это нормально. И то, что его труднее сбрасывать, чем 20 лет назад — это тоже нормально. То есть мы начинаем с хорошей новости: с вами не случилось ничего страшного, вы просто повзрослели и обмен веществ уже не торт. По килограмму в год — это вариант лайт вообще-то, так что у вас все значительно лучше, чем у других, и это еще одна хорошая новость.

Теперь давайте подумаем, что делать.

Вообще-то здесь работает только один принцип, и этот принцип всем известен из школьного курса физики: надо просто потреблять меньше калорий, чем расходуешь. Ну или наоборот — расходовать больше, чем потребляешь. Это все. Все остальные концепции — есть дробно, есть по часам, не есть после шести, есть фрукты — не есть фрукты, такие углеводы — сякие углеводы и т.д. — это дополнение, уточнение и развитие первого генерального принципа. Да, для здоровья печени и прочих всяких дорогих нам органов действительно важно, какими именно веществами мы эти органы обременяем. А для похудения это совершенно неважно. Значение имеет только одно — сколько захавали и сколько потратили.

Бутерброд с сыром не тем плох, что в нем очищенная белая мука и жир какой-то не такой. Он плох тем, что содержит больше калорий, чем тарелка борща. При этом бутерброд с сыром никто не считает обедом, поэтому он у нас идет не вместо обеда, а в дополнение к обеду. Если вы пообедали борщом, а через пару часов съели бутерброд с сыром — вы пообедали дважды. Если таким образом подсчитать, сколько раз мы пообедали за день, то мы сами удивимся такому раблезианству. А толстым бокам, наоборот, уже не удивимся. Такое количество обедов способен энергетически израсходовать только шахтер в забое, да и то не всякий.

Отсюда следует первый, главный и генеральный принцип, на котором базируются все диеты мира: в дневном распорядке не должно быть случайной, неучтенной еды. На самом деле в любой диете главное именно это — вот тебе система, раз порция, два порция и все! И больше ничего! Никаких бутербродиков, никаких кофе с тортиком, никаких пиво с колбаской! Из чего там состоят эти порции и по какому графику они съедаются — это все декоративные подробности, выбирай любую диету, какая на тебя смотрит — они все более-менее годные. Потому что если их соблюдать — количество поступающего в организм материала находится под контролем и не превышает допустимых значений.

Все эти баллады про легкие коварные калории, про легкую усвояемость и про время переваривания, все они служат одной цели — уговорить пациента не жрать лишнего. Кусок торта содержит, допустим, 1000 калорий (видали и больше, есличо). Что в этом плохого? Закинулся тысячей калорий и живи себе до завтра, еще и дефицит будет как на голодной диете — в норме человеку в день нужно чуть побольше. А плохого в этом то, что тортик насыщает ненадолго, через пару часов человек опять голодный и идет обедать. Хотя вообще-то он все свои обеды на этот день уже съел в виде тортика. Кстати, поскольку через пару часов после тортика обедать как-то совестно, то мы лучше выпьем чаю с бутербродиком. А потом уже и пообедаем. Это уже который у нас обед? Вот то-то и оно.

Еще раз. Мы здесь сейчас говорим не о здоровом питании. Мы говорим о лишнем весе. Конечно, тортик вредный, кто спорит. Но толстеют не оттого, что он вредный. А оттого, что он калорийный.

Тут во весь свой гигантский рост встает вопрос, что нас заставляет есть тортик. Да, я помню, что вы не фанат сладкого. Я и сама не фанат сладкого. У каждого, знаете, свой тортик. Вот, например, креветки в сливочно-чесночном соусе в меню значатся как закуска. То есть обедать мы еще не начинали, мы так, слегка полакомились. Так вот, по калорийности это тот же тортик. Хотя, конечно, без сахара и с белком, если это нас утешит.

Так вот. Что же нас заставляет?

Причина номер раз — это скука. Мы едим не оттого, что голодны. Мы едим, когда не знаем, чем бы себя развлечь. Когда мы в виде невинного младенца сосали материнскую грудь, у нас на подкорке записалось, что покушать — это приятное и интересное занятие. Эту истину мы пронесли через всю жизнь. Таким образом в свободную минутку мысль «чего бы такого поделать» сама собой преобразуется в мысль «чего б такого сожрать».

Причина номер два — это стресс. Что делает мать, когда младенец беспокоен? Правильно, дает ему грудь. Младенец сразу делается счастлив и безмятежен. Потом младенец вырастает и даже выходит на пенсию, но этот лайфхак по-прежнему его выручает в трудную минуту. А учитывая, что у него каждая минута трудная — ну вы поняли.

Причина номер три — это комбинация первых двух. Еда для человека ассоциируется с праздником, это нам привет от вечно недоедавших предков. Праздник равно пир. Значит, пир равно праздник, логично? Чем беспросветнее наша жизнь, чем меньше в ней радости, тем больше для нас значат те маленькие пиры на одного человека, которые мы себе устраиваем за просмотром сериала.

Сейчас я вам дам совет века. Никто еще не додумался, я первая! Вот, слушайте: чтобы не переедать, нужно вести спокойную, интересную жизнь, полную радости и смысла! Не благодарите. Ах да, еще нужно вволю высыпаться, много бывать на свежем воздухе и все свое время посвящать творчеству или на худой конец медитации.

Подождите, не бейте. Я пошутила. Все, все, не буду больше, только не бейте.

(потирая бок и сплевывая зуб) Вернемся к реальности.

Женщина, которая живет одна, теоретически способна выстроить свое питание так, чтобы ее не разносило. У женщин вообще есть склонность к систематизации и контролю, и когда они подчиняют повседневность своему плану, это их радует и утешает. Кроме того, у большинства женщин сила воли тренируется с малолетства составляет предмет их гордости. Поэтому женщина вполне в силах держать в своем холодильнике ровно то, что она планирует съесть. И приготовить себе полезную треску с салатом ей тоже не влом. Да, иногда она срывается, причины все те же — скука, тоска и огорчение. Но срывается она все-таки не три раза на дню, а гораздо реже. Потому что свою реальность формирует она сама.

Замужняя и детная гражданка живет в режиме перманентного срыва, потому что ее реальность формирует не она, а домочадцы. Превосходящими, так сказать, силами. Приготовить мужу макароны по-флотски, а самой жевать травинку — это надо быть Буддой Гаутамой. Подать мужу такую же травинку на обед — это надо быть Екатериной Медичи. Мать семейства живет, окруженная едой со всех сторон, и эта еда сама лезет ей в рот.

Если эта мать хочет иметь талию и при этом не спятить от фрустрации, у нее есть два пути.

Путь первый. Готовить семье, что они там привыкли есть, есть самой вместе с ними то же самое, но маленькими порциями. То есть всем ставим тарелки, а себе кошачье блюдечко. В таких дозах даже макароны по-флотски утрачивают свою ядовитую силу, принцип гомеопатии рулит.

Путь второй. Готовить семье полезное и низкокалорийное, маскируя эту еду под нормальную и вкусную. Не свинина с картошкой, а рыбные котлетки с цветной капустой. При известном навыке семья не заметит разницы, а в доме просто не будет того, что для вас запретно.

Кстати, если у ваших домашних проблемы с желудком, то можно просто перевести их на пятый(?) стол. Их желудок будет только рад, а от пятого стола поправиться невозможно, проверено поколениями. Понятное дело, этот больничный рацион придется слегка адаптировать к нормальному человеческому вкусу, но принцип там правильный.

Насчет оземпика — я самого высокого мнения об этом препарате. Во-первых, у меня перед глазами четверо приятельниц, которые на нем за год сдулись из крутобоких матрешек в легконогих сильфид. Во-вторых, из этих четверых трое по профессии врачи. Это к вопросу о побочках. Если доктор сам принимает препарат — значит это безопасный препарат. Если оземпик дорого и лень добывать, есть аналоги ничуть не хуже, даже российские. Они, может быть, менее удобны, но действуют так же и стоят меньше.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как снять этот камень с души

Дорогая Малка, добрый день! Извините, сначала написала не туда. Подскажите, как простить свою родную сестру, да и нужно ли это вообще? В свое время я ей подарила квартиру в Московской области. Прошли годы, теперь у неё несколько квартир, в том числе и в Москве. Для того чтобы мне в будущем получать повышенную пенсию, нужно быть зарегистрированным в этом городе 10 лет.

Я попросила о малом — сделать это. При этом у меня в собственности есть квартира в области, то есть я не бомж. Сестра отказала мне. Причём продолжает со мной общаться очень весело, как ни в чем не бывало. А меня несколько лет после этого жжёт обида. Вынуждена поддерживать связь с ней из-за старенькой мамы. Детей у меня нет, так что в любом случае она, и мои племянники (которые также были против этой регистрации) являются единственными наследниками на моё имущество. Должна пояснить, что юридически, будучи просто быть зарегистрированной в чужой квартире, я не могу претендовать на нее или что-либо сделать с ней.

У меня есть 2 подруги, которые после этого случая сами предложили прописать у себя, а «родные» отказали. Вопрос даже не в этих деньгах, там небольшая сумма доплаты будет, а в отношении ко мне и жлобстве.

Я никогда непорядочно с её семьёй не поступала, всегда помогала, и материально, и с детьми. Я не старая тётка, работаю, на хорошей должности, ни от кого не завишу, не маргиналка, у них никогда ничего не просила. И вот, получила за все доброе.

Малка, Вы всегда даёте очень мудрые советы. Подскажите, как этот камень снять с души. Спасибо Вам!

Московская регистрация дает не только доплату к пенсии, она дает еще много всяких ништяков, которые в полной мере можно оценить только в старости. То есть вообще-то это не пустяк, это серьезное упрощение жизни, по крайней пере потенциально. Иметь возможность сделать близкому человеку такой подарок — это очень круто, особенно учитывая, что дарящему это ничего не будет стоить.

Вот именно этот пункт самый болезненный, и именно он не дает покоя тем, кому родные в прописке отказали — я же, мол, не денег просила и не вселиться рвалась, это же просто бумажка, она не дает мне никаких прав на квартиру. Для вас же это ничего не меняет, почему нет-то? Я же не конфету прошу, а фантик! Фантика пожалели родной сестре!

Знаете, в вашем конкретном случае я полностью на вашей стороне. Даже не потому, что у вас все в порядке и у вас нет никаких причин коварно вползать в сестрину недвижимость с целью поживиться. Даже не потому, что вы ей не чужой человек и вправе рассчитывать на солидарность. Это все правда, но это работает только на добровольной основе. Никто никому не должен, все только по любви.

Но у вас немного не так. Ваша сестра вам кое-чем обязана. Вы ее когда-то очень серьезно выручили, можно сказать — по-королевски. Вообще-то за ней должок. И вот пришло время, когда уже от нее потребовалась помощь. Теперь ее очередь выручать. И говоря по совести, она действительно обязана была отозваться.

И я бы на месте вашей сестры очень радовалась, что отплатить вам добром за добро можно так легко и дешево.

Почему она вам отказала, мы с вами никогда не узнаем.

Может быть, у нее своя картина семейного баланса, и в этой картине она свой долг перед вами давно погасила. Я давно заметила, что люди помнят совершенно разное. Вы помните, что подарили сестре квартиру, а сестра может помнить какие-то другие вещи, и по ее калькуляции может получаться, что это вы годами пользовались ее добротой, а не наоборот. Эти ээ… когнитивные искажения часто вскрываются при первом же серьезном скандале, когда люди перестают на минуточку себя контролировать и вываливают все, что у них наболело. Вторая сторона себя тогда чувствует реально как в сумасшедшем доме — что, откуда, все же было совсем не так! Если вы с сестрой не успели еще поругаться по-настоящему, эти тайны ее души для вас по-прежнему сокрыты, а на поверхности мы имеем только этот вот необъяснимый отказ.

Может быть, вашей сестре просьба вас прописать представляется непомерной жертвой. Во-первых, для наших сограждан прописка по-прежнему имеет гигантский сакральный смысл, даже вопреки всей логике. Не по закону, а по внутреннему ощущению. Прописать человека на своей жилплощади равно доверить этому человеку свою жизнь. Этой мифологеме сто лет, и она еще вполне жива, особенно в немолодых головах.

Справедливости ради следует сказать, что лицо, прописанное в квартире, хоть и не имеет права собственности, но может при желании создать проблемы. Например, если собственник захочет с этой своей собственностью что-нибудь сделать, а прописанное лицо отказывается от сотрудничества, это сильно затрудняет сделку и может ее в итоге просто развалить. Потому что ни один покупатель не станет ждать, пока там эта мутная семья разберется со своими мутными отношениями, он просто найдет себе другой объект от греха подальше. Ну и еще могут быть какие-то ситуации, всех не предусмотришь, когда на что-нибудь требуется согласие всех зарегистрированных в квартире. Это все вроде мелочи, и между нормальными людьми они легко решаются. Но по факту если вы в квартире прописаны — от вас уже кое-что зависит. И собственник от вас кое в чем зависит тоже. А эта мысль для всякого человека невыносима. Вплоть до того что легче отдать деньгами.

У нас весь фольклор построен на том, что жили, не тужили, а как прописали его (ее, их) — так он немедленно грянулся оземь, обернулся змеем-горынычем и всех пустил по миру. Эту прошивку так просто не снесешь, это заводские настройки.

Ну и самый банальный вариант, хотя и самый горький. Ваша сестра сейчас сильнее и ресурснее вас, и ей совершенно незачем с вами считаться. Вы и так никуда не денетесь. А поскольку вы в целом не бедствуете, вы для нее вообще не объект заботы. Вы ее отложенный актив с вашим наследством.

Ни вы, ни я не можем знать, что в голове у вашей сестры на самом деле. Но любви к вам там точно нет.

Потому что помочь, когда ты не обязан и при этом тебе страшно, можно только от любви. Когда любовь сильнее страха и важнее расчетов. Ваши подруги ничем вам не обязаны и им тоже страшно — они тоже не девочки и прекрасно понимают эти риски, но они вас любят и готовы помочь несмотря ни на что. Любовь выглядит именно так.

У вас есть выбор.

Вы можете перестать любить вашу сестру. Для этого не надо как-то картинно рвать отношения и выводить ее на чистую воду. Вы можете просто ничего к ней не чувствовать.

Ничего — это значит ничего. Ни злости, ни обиды, ни желания что-то доказать. Вообще ничего. Белый лист, пустое место. Перестать любить не значит стать ей врагом. Перестать любить значит стать ей никем.

Или вы можете увидеть все ее страхи, ее неуверенность, ее ожидание подвоха, ее малодушие. И простить ее, такую слабую, и почувствовать себя от этого еще сильнее.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Переходный возраст и последний всплеск

Добрый вечер, уважаемая Малка! Спасибо за возможность спросить совет у Вас и всего света. Постараюсь кратко. Мне 49, взрослые дети, хороший муж. 2 года назад влюбилась в одинокого коллегу немного старше. Умница и красавец. Много болтали обо всем, подвозил с работы, ходили в кино. Интима не было. Потом как-то незаметно отдалился. Отпустила, креплюсь, болею.

Много чего у Вас почерпнула и понимаю, что влюблена, по всей видимости, не в конкретного персонажа, а в ощущение внезапно вернувшихся прекрасных 17 лет. С ним я легкая, веселая, с искрометным юмором, глаз горит… Дома заготовки, пироги и мое вечное недовольство домочадцами. Пыталась растормошить и оживить наши супружеские отношения — не то, вообще не то! Я в раздрае.

Переходный возраст и последний гормональный всплеск? Как бы не разрушить семью. Нужен Ваш холодный душ.


Ощущение 17 лет, говорите? Ну давайте вспомним это ощущение.

Только вспомнить придется не слащавые фоточки из одноклассников, а правду. Вот вам 17 лет, 10 класс. Впереди страшные экзамены, даже думать об этом тошно. Надо что-то решать с поступлением. Что будет дальше, вообще непонятно. Все от вас чего-то требуют. Ваше мнение никого не интересует. Вы не нравитесь себе в зеркале. Ни одной нормальной шмотки, а те что есть — не сидят. Надо худеть и ноги какие-то не такие. Собственных денег ни копейки, на все надо просить. Пойти особо некуда, не с кем и не на что. В школе все какие-то недоумки. Дома вообще родители, даже в сортире покоя нет, везде найдут. Всюду надо отпрашиваться и дома быть в 10. Уроки какие-то, господи. Не жизнь, а черт знает что.

Ничего не напоминает? Поменяйте цифру на 49 и прочтите еще раз. А теперь?

Отлично. Меняем цифру обратно, вам снова 17.

Вы познакомились с молодым человеком, умницей и красавцем. Он вас провожает и вы много болтаете обо всем. С ним вы легкая, веселая и глаз горит. Дома вы совсем не такая, дома вы воете от тоски и на всех огрызаетесь. А тут вас словно подменили. Вот теперь я настоящая, думаете вы, вот такой я себе нравлюсь. Вот же какая я на самом деле! Я прелестная, я остроумная, и ноги у меня какие надо ноги, я гуляю с кавалером, счастливая и свободная!

Вспомнили? Почему вам в эти минуты было так хорошо? Что, кавалер был какой-то выдающийся? Он был принц Монако? Он был Бред Питт? Да нет, кавалер как кавалер, две ноги и пиджак. Вы от этих свиданий сильно помолодели? Да нет, куда еще-то, вам и так 17. Что вы с ним такое ощущали, что потом полгода помнили эти прогулки и горевали по ним?

Вы на этих прогулках были той, кем хотели быть. Не замордованной бесправной школьницей с обгрызенными ногтями, обитающей в двушке с родителями и бабушкой. А юной звездой, в которую все влюблены.

Вас как будто на минуточку расколдовали, и вы попали в ту жизнь, которой вы хотели жить. А потом все, карета превратилась в тыкву, глядь опять перед ним землянка, родители и уроки и последние колготки порвались.

В ваши 49 с вами случилось то же самое. Вы попали не в вашу молодость. Вы попали в ту жизнь, которой вы лишены и по которой вы тоскуете. Где вы не курица, варящаяся в семейном бульоне, а очаровательная женщина, которой восхищаются.

Кавалер в этой сказке, как вы сами понимаете, выполняет роль декорации с парочкой реплик. Это не драма, не комедия и не водевиль, это ваш бенефис.

А теперь давайте подумаем вот о чем. Что же это у нас и в 17, и в 49 лет в этой сказке одно и то же амплуа? Как-то это даже обидно, иметь выбор из всего одного варианта. Должны быть и другие образы, символизирующие вас настоящую, никому не видимую за пирогами и домашними сварами, но живую и ждущую своего часа.

Совершенно необязательно это должна быть женщина на переднем сиденьи, влюбленно глядящая на мужчину за рулем. Это может быть женщина с красной помадой, сидящая одна в кафе на набережной и никуда не спешащая. Это может быть женщина, стреляющая в тире, вся такая меткая и в наушниках. Это может быть женщина в самолете или женщина перед мольбертом. Женщина, подстригающая розы и женщина, слушающая лекцию.

Поперебирайте такие картинки. На какой из них вы? На какой из них вы себе нравитесь? В какой из них вы хотели бы очутиться?

Для этого не придется ничего разрушать. Достаточно просто сказать — на этой неделе пирогов не будет, я пошла стрелять в тир и подстригать розы.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

По-детски плачу от несправедливости

Добрый день, дорогая Малка! Очень нужен взгляд со стороны и совет: может, меня заносит? Может, я многого хочу и надо чуть поумерить аппетиты?
18 лет назад в наследство от бабушки осталась небольшая двушка в маленьком умирающем городке. Спустя шесть лет я немного ее осовременила, продала и переехала в соседний город, покрупнее, тоже в двушку. Денег на разницу в цене дали родители, но так как покупка была оформлена на них, они всю эту разницу «выбрали» налоговым вычетом. Затем, спустя еще 5 лет, я выхлопотала себе субсидию на приобретение жилья – была такая программа, когда государство давало молодым семья безвозвратные деньги. Давало нелегко, самым настырным, в очереди мы стояли 9 лет. Но как-то я уперлась, изучила все законы, пару раз написала в прокуратуру – и субсидию дали.

Снова продала квартиру, добавила все деньги: субсидию, маткапитал, накопления – и с двумя детьми переехала в областной центр в трешку в хорошем районе. Вернее, сначала сумму, равную стоимости «старой» квартиры дали родители, но после продажи я им все отдала.

Бывший муж платит алименты по решению суда на младшую дочь в размере прожиточного минимума, старшей примерно столько же дает на жизнь (она студентка). В решении жилищного вопроса детей не участвовал никак.

Я с 19 лет живу отдельно, сама на все свои хотелки зарабатываю. Сначала была журналистом, потом, когда у старшей дочери в 3 года обнаружили нарушение слуха и проблемы с речью, ушла в школу преподавать, чтобы рядом с дочерью быть. Cделала все возможное и невозможное и она закончила хороший лицей с медалью и сейчас на бюджете в престижном медвузе. 12 лет с перерывами на второй декрет плотно репетиторствую плюсом к работе. Несколько лет назад выгорела и ушла из школы в пресслужбу, сейчас тружусь в филиале одной очень крупной российской компании. Репетиторство при этом не бросаю – каждый день 2-3 занятия. Деньги откладываю.

Подхожу к сути: я работаю по 12, а то и 13 часов в сутки. Сначала на работе, затем дома с учениками. Хватаюсь за любые подработки – корректура, копирайт и т.д. Иногда бывает так тяжело – просто падаю лицом в подушку и плачу. За последние 4 года я накопила сумму, равную моей двухгодичной зарплате.

Родители тоже купили квартиру в областном центре. Мама перебралась, помогает мне с младшей дочерью – отвести/привести в художку, к врачу и т.д. Последние несколько лет родители постоянно обещали, что продадут свою квартиру в городке, откуда я родом, и отдадут эти деньги на покупку жилья для старшей внучки. Я понимала, что денег не хватит и придется добавлять значительную часть своих накоплений.

На прошлой неделе они нашли покупателя – квартиру берут за неплохую цену. Родители мне много раз говорили, что теперь мы можем посмотреть квартиру получше, что мне добавлять много не придется и т.д. Я реально выдохнула – на оставшиеся можно свозить детей не на Черное или Каспийское море, а в другие места, купить машину, чтоб не болтаться в общественном транспорте, а самое главное – поменьше работать и не хватать уроки в выходные. И тут сегодня мама говорит, что они решили оставить себе в качестве подушки безопасности крупную сумму, а я должна добавить все, что у меня есть. «Так будет честно, нам страшно оставаться вообще без денег, нужна подстраховка» — мамина фраза. И даже этой суммы, которая у нас теперь получится, еле хватает на нормальное жилье для дочери.

Мне так обидно, Малка, до слез просто. Да, это моя дочь. Да, они и так дают бОльшую часть, но в последний момент принять такое несправедливое решение – почему? Они ведь даже не покупали ту квартиру – ее дали в советское время на нас троих. Треть ее и так по закону моя. Они не знают, что такое начинать с нуля в новом городе одной с двумя детьми, как выживать, как бесконечно заводить нужные знакомства, чтобы устроить ребенка в санаторий, в больницу, в хорошую школу, в садик возле дома… За меня в жизни никто не попросил, не договорился, не помог в чем-то важном – все сама. И даже самые близкие люди считают, что им подушка безопасности нужнее, чем мне с двумя детьми…

Как отпустить ситуацию? Какое волшебное слово сказать, чтобы эта обида, это чувство брошенности и нелюбимости, прошли? Мне 39 лет, а я все еще в такие моменты по-детски плачу от несправедливости…

Обычно, чтобы прошло чувство брошенности, достаточно просто иметь немного денег. А если иметь много денег, то и чувство нелюбимости сразу куда-то девается.

Вот представьте — все вас любят и все за вас горой, но помочь ничем не могут, чаю нальют и скажут «ну ты там держись». Или другой вариант — всем на вас наплевать, но у вас у самой хватает ресурса решить любой вопрос. Что вы выберете? Вот то-то и оно. А знаете почему? Потому что если вам ни от кого ничего не нужно — вы даже никогда не узнаете, наплевать им на вас или нет. Просто не будет повода.

Вам горько и обидно, что родители вас обманули. Обещали и не женились(зачеркнуто) передумали. Это действительно нехорошо, и я бы на вашем месте тоже расстроилась. Ваши родители действительно виноваты. Они виноваты в том, что раздавали обещания не подумавши. Нельзя давать человеку таких надежд, это жестоко.

Больше ваши родители не виноваты ни в чем.

Нет, они не мало для вас сделали. Они всего лишь не сделали для вас все, что вообще было возможно. Именно в этом вам видится и брошенность, и нелюбовь — в том, что они не отдали вам все.

Вы, наверное, просто забыли. Ваши родители дали вам старт — бабушкину квартиру. Нет, они не были обязаны. То, что я, например, убеждена, что родители обязаны дать дочери жилье, даже если ради этого им придется продаться в рабство — это мое личное дело и никто не обязан следовать моим убеждениям. Достаточно того, что я сама им следую. Ваши родители поступили достойно — вы начали свою жизнь, имея крышу над головой.

Они помогли вам с первым обменом. Они помогли вам со вторым обменом. Сейчас они дают вам для внучки уж всяко не меньше вашей трети в первой фамильной квартире. Ваши родители вас не бросили и любят. Они действуют достойно и справедливо.

Вы очень настаиваете на том, что эта помощь им ничего не стоила. Что первую доплату они вернули через вычет, что вторую доплату они вам дали в долг, что первая квартира была получена в советское время и не стоила им ни копейки. Нехорошо так говорить. И думать так тоже нехорошо. Скорее всего, эти мысли просто результат вашей детской обиды, потому что это очень детские мысли. Это мысли того же порядка, что «подумаешь, дали конфету, у них этих конфет вон сколько!»

Помощь оценивается не по тому, насколько от нее обеднел помогавший. Помощь оценивается единственно по тому, насколько она помогла.

Да, ваши родители не знали тех трудностей, какие выпали вам. Они не бились в одиночку в чужом городе с двумя детьми. Это правда.

А вы, например, не знаете, каково это, когда не хватает двух миллионов на квартиру прямо сейчас и взять негде, и занять не у кого, и кредит не дают, или дают под огромный процент. Вам это неведомо, потому что ваши родители пришли к вам на помощь, когда вы были в нужде.

Вы много работаете и вообще вы герой, и вам хотелось хоть немножко перестать геройствовать, получить передышку. Вы колотитесь одна с двумя детьми, вы и сами очень стараетесь, и деньги от продажи старой квартиры вам нужнее, чем родителям. Тут тоже не поспоришь. Старшей девочке нужно жилье прямо сейчас, вам нужен отдых прямо сейчас. А подушка безопасности у родителей — это абстракция, эти деньги будут просто лежать без толку.

А теперь подумайте вот о чем.

Да, вам тяжело, вы убиваетесь на работе. Но вы убиваетесь не зря, вы умеете зарабатывать и получаете результат. И будете получать его и дальше, и будете закрывать свои задачи, пусть даже через немогу. Но если у вас случится реальное немогу, какая-то настоящая нужда или снова будет не хватать — вам есть к кому пойти. Вы пойдете опять к родителям, и они снова вам помогут — пусть в долг, но вовремя. Они залезут в эту свою подушку и помогут, потому что она у них будет.

А вот им пойти не к кому. Им, кроме этой подушки, рассчитывать не на что.

У вас все очень хорошо получается, вы отлично справляетесь с жизнью. Вам есть чем гордиться, вы сами все это вывозите и карабкаетесь наверх.

Но ваши родители все время вас немножечко страхуют. Может быть, потому что они вас любят, не? 

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Наломала дров

Здравствуйте, Малка, я ваша коллега. Преподаватель. Только у меня английский. Дело в том, что я наломала дров во всех сферах жизни и теперь не знаю как это разгрести все.
Я работала в колледже, ушла оттуда одним днём, можно сказать со скандалом. Из-за невыносимых условий. Так же работала в частном центре, оттуда тоже ушла, та как не получилось совмещать с репетиторством. Думала репетиторство более выгодно. Но и репетиторство у меня идёт не шатко не валко.

Постоянная тревога, что нечем будет платить за ипотеку. А у меня ипотека, да. У меня была однушка в центре города. Но очень не повезло с соседями, при чем со всех сторон, плюс сумасшедшая слышимость. Поменяли 3 квартиры, везде одно и тоже, постоянное звуковое присутствие соседей. Впряглись в ипотеку и купили частный дом на окраине.

Теперь постоянный страх не заработать на эту ипотеку и содержание дома (дому 50 лет). А рядом с нами работы нет, и интернета нет, проводить очень дорого. Езжу к маме в город проводить уроки.
Есть муж, с которым мои истерики из-за соседей и переездов испортили отношения.
Малка, может подскажете со стороны как разгрестись? Была надежда подождать 3 года, продать дом, купить квартиру в городе опять. Но как вспомню эту слышимость, постоянные стуки-звуки со всех сторон… А дом, боюсь не потянем. Там надо и воду и крышу менять. У мужа зарплата не большая, да и ещё ипотека.

Где можно заработать с моим образованием, может подскажете?


Судя по вашим профессиональным метаниям, вы еще очень молоды и неустроенны. Какой может быть дом в такой ситуации?

Дом — это аттракцион для людей со сложившимся стилем жизни. Дом покупают люди, которые либо любят и умеют этим домом заниматься, либо могут себе позволить это оплачивать. Еще дом покупают люди, которым не надо ездить на работу.

Классический случай — когда за город переселяется взрослая пара с деньгами. Дом новый, куплен за наличные. Дети выросли, приезжают в гости на шашлык. Жена возится с цветами и медитирует на рассвете, муж косит газон и медитирует на закате. Вдвоем пьют на террасе чай с мелиссой и размышляют, не перекрасить ли дом в цвет сезона.

Другой классический случай — дом покупает взрослая пара без денег. Дом куплен за имевшиеся наличные, то есть это развалина. Энергичный и опытный муж, весело насвистывая, реконструирует дом своими руками — по шажочку и из подручных материалов. Энергичная и опытная жена толково обустраивает все внутри и увивает домик розами. Вечерами за чаем они советуются, не переложить ли печку, сосед печник, возьмет недорого.

Третий классический случай — дом покупает молодая пара с прогрессивными взглядами. Покупает за наличные, недорого и по случаю. Оплачивает все необходимые переделки. И сидит наслаждается тишиной и закатами — муж за ноутбуком оказывает дистанционно рекламные услуги, жена за ноутбуком занимается графическим дизайном. По выходным приезжают друзья, такие же дизайнеры и маркетологи, и жарят форель на гриле.

Совершенно нечего делать в собственном доме людям, которым не на что крышу перекрыть и негде на это заработать. Этот дом выжрет у них последние нервы и не даст им ни капли радости.

Жить в месте, где нет интернета, может себе позволить только человек, твердо решивший порвать с цивилизацией и слиться с природой. Жить с огорода, умываться росой и лечиться подорожником. Если человек ничего такого не решил, он должен селиться в месте, где интернет уже проведен или где ему по силам его провести самому.

Вы с этим домом обрекли себя на образ жизни, который не имеет к вам никакого отношения и который вам, помимо всего прочего, не по карману. У вас нет ни дистанционной работы, ни условий для нее. Вы тратите кучу времени на поездки в город на эти уроки. Вы обременяете маму, устроив себе рабочее место на ее территории. За что все это вашему небогатому мужу, который, как я понимаю, тоже мотыляется на работу за тридевять земель, и при этом от него наверняка ждут какого-то энтузиазма по устройству водопровода — вообще непонятно.

Со стороны складывается впечатление, что вы и с работой, и с жильем действуете примерно одинаково. То есть совершенно бессистемно и на эмоциях. Муж, по-видимому, в силу его финансового бессилия вообще в расчет не принимается и совершает все эти эволюции вместе с вами в качестве сопровождающего. Знаний и логики у него, похоже, не больше чем у вас, либо его просто никто не слушает.

Первый пункт программы. От дома надо избавляться, вы его не тянете. Человек, зависящий от заработка, должен жить рядом с заработком. Надо перебираться обратно в город.

Насколько я знаю, ждать три года вовсе не обязательно. Налог при продаже платится с дохода. Если вы одновременно, одной сделкой, с продажи дома покупаете квартиру, налог вы платите только с разницы, если квартира дешевле. Продать объект с ипотечным обременением тоже не запрещено, тем более что вам эту ипотеку все равно не выплатить. Готовьтесь к тому, что на продаже вы потеряете. Но если вы останетесь в этом доме, вы потеряете еще больше: вы будете несколько лет на этот дом работать, а он за это время придет в такую кондицию, что его будет вообще не продать.

Я не буду иронически спрашивать, где это вы находите такие квартиры, где из-за слышимости невозможно жить. Я знаю, что такие квартиры действительно бывают. Но нельзя же их выбирать раз за разом! Если этот фактор для вас так важен — может быть, от него и отталкиваться при поиске? Даже в плохих домах есть угловые квартиры, где соседи есть только с одной стороны. Есть торцевые квартиры, где соседи только сверху и снизу. Есть старый фонд с толстыми стенами. В конце концов, есть шумоизоляция, которую можно инсталлировать при ремонте, не так это дорого.

Второй пункт программы. С работой тоже надо как-то продуманнее действовать. Ушли из одного колледжа — допустим, там было действительно невыносимо, бывает, — почему не устроиться в другой? Частных языковых центров на свете тоже больше одного. Да, и там и там мало платят, и там и там потогонная система и мерзкое начальство. Да, репетиторствовать гораздо выгоднее, никто не спорит. Но репетиторствовать выгодно, если есть клиенты. А если клиентов нет, то получается как-то не очень выгодно — вы это, я думаю, и сами заметили. А где берут клиентов преподы без опыта и без имени, вы никогда не задумывались? Вы никогда не задумывались, зачем вообще люди идут работать в колледжи и в языковые центры? Вы, может быть, думали, что они работать туда идут? Неть. Они туда идут за клиентами. Если своей клиентской базы нет — ее надо украсть у работодателя. В скобках заметим, что это единственное, зачем вообще нужен работодатель, и этот закон действует абсолютно в любой отрасли.

Переезжаете в город в более-менее тихую квартиру, выбранную с умом, устраиваетесь работать в какую-нибудь институцию, таскаете себе оттуда клиентов для подработки. Через пару лет, если вы хороший препод, институция становится не нужна.

А теперь третий пункт программы. Чтобы не метаться, не дергаться и вообще поменьше вестись на внешние раздражители, чтобы иметь ресурс на взвешенные решения и терпение для их воплощения — надо как-то стабилизировать психику. Для этого надо пойти к доктору и рассказать — мол, так и так, дорогой доктор. Я каждый год переезжаю, потому что меня бесят соседи. Я каждый год увольняюсь, потому что меня бесят коллеги. Дайте мне, дорогой доктор, какую-нибудь микстуру, а то это ж невозможно.

Доктор все сразу поймет и выпишет вам нужный препарат.

Вообще я бы на вашем месте с этого начала.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Квартира в старом фонде — как не бояться?

Малка, добрый день! Благодарю за Ваши каждодневные труды и за Ваш ясный ум! Это действует отрезвляюще и позволяет выползать из своей пещеры.
Мой вопрос к Вам, как к истинной петербурженке, влюбленной в свой город.
Собираюсь переезжать с крупного мегаполиса в Санкт-Петербург. Петербург для меня, как и для многих, это прежде всего его дух, атмосфера и архитектура. Поэтому рассматриваю для жилья только старый фонд.
Но страшно… У нас в городе дома сталинской эпохи для многих считаются не очень разумным решением для приобретения т.к. много скрытых проблем. Не говоря о том, что дому может быть и более 100 лет.
И, конечно, эти шаблоны давят, страшат… Как подступиться к старому фонду, как не бояться?
С юридической чистотой сделки я справлюсь (есть опыт). Но вот с другим… Есть ли какие-то маркеры, позволяющие определить то самое жилье, которое стоит брать? Страшно промахнуться.
Понимаю, что специалисты помогут (и контакт Марины я уже сохранила), но хочется услышать Ваше экспертное мнение. Благодарю сердечно.

Ну давайте начнем с того, что старый фонд бывает очень разный.

Прежде всего это вопрос терминологии. Я своими ушами слышала, как старым фондом обзывают сталинки, особенно довоенные. Возможно, существуют города, где древнее этих строений ничего нет — там это объяснимо. Но в Петербурге старым фондом называется дореволюционная застройка. А все остальное называется разными бранными словами(зачеркнуто).

Давайте начнем со сталинок, раз уж вы их упомянули. В Петербурге сталинки бывают двух типов. Первый тип — это довоенные сталинки, которые у нас называются кировки. Это жуть во мраке, слепленная по принципу саманного кирпича — из соломы с навозом. За редчайшим исключением это по сути деревянный барак, слегка оштукатуренный снаружи. Это брать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если вам будут петь в уши, что этот дом овеян легендами. Пусть легенды овевают этот дом без вас и не на ваши деньги.

Второй тип — это послевоенные сталинки, вплоть до 1956 года. Второй тип распадается на два подтипа — сталинки, которые возводились для народа, и сталинки, которые возводились для начальства. Это совершенно разные проекты.

Сталинки для начальства тоже имеют отчетливую градацию — для высокого начальства и для начальства пожиже, плюс с учетом отрасли или ведомства. Это тоже совершенно разные проекты, но их все объединяет относительная добротность: стены там толстые, парадные просторные, планировки мало-мальски похожи на человеческие, хоть и с поправкой на социализм. Нет, ровных стен там тоже нет. Ровных стен нет вообще нигде и никогда. Забудьте об этом. Да, там еще нормальные потолки. Не высокие. Просто нормальные, 3 метра. Для высокого начальства 3.20. Примеры таких домов можно видеть, например, на Московском проспекте. Или, например, обкомовский дом у Троицкого моста. Это хорошие дома в хороших локациях, перекрытия там бетонные, а стены кирпичные — ремонтировать такие квартиры одно удовольствие. Трубы там такие же тухлые, как и везде, но трубы все равно придется менять, потому что они всегда не там где надо. Минус этих квартир состоит в том, что они редко продаются, а если продаются, то по парижским ценам. Хотя ничего парижского в них нет и никогда не было.

Сталинки для народа строились для народа, то есть очень плохо. Но по сравнению с тем, что строилось для народа в последующие ээ.. исторические периоды, они строились просто замечательно. Стены там кирпичные, а перекрытия бетонные, за это мы их любим. Планировки в этих домах знамениты тем, что комнаты там приличного размера, а все остальное неприличного. Это объясняется тем, что эти квартиры замышлялись как коммунальные, по комнате на семью. Значение имели только жилые метры в ордере, а т.н. места общего пользования типа прихожей выкраивались по остаточному принципу. Это вам не генеральские сталинки с их холлами, тут действовала пролетарская мораль — ни метра врагу. То же касается парадных — если парадная не угловая, то на лестничной площадке помещается ровно детская коляска, причем складная. Лифтов в этих домах, кстати, нет, их специально строили в пять этажей, потому что начиная с шести полагался лифт, а он занимает место и стоит денег, так что не фиг.

Народные сталинки до сих пор пользуются народной любовью. По сравнению с настоящим старым фондом они относительно беспроблемные или по крайней мере предсказуемые, по сравнению с современными новостройками они находятся считай что в центре, а по сравнению с другими достижениями социалистической мысли они просто-таки лакшери и гламур. Существенным плюсом этих квартир является цена — поскольку их довольно много и они все одинаковые, цены на них тоже более-менее одинаковые и цены эти относительно невелики. Цена зависит прежде всего от района, потому что пятна этой застройки всем известны. Естественно, такая народная сталинка на Черной Речке будет дороже, чем ровно такая же на Новочеркасской или у Нарвских ворот.

Все эти сталинки не в центре, но недалеко от него, в зеленых обжитых районах. Это считается вполне респектабельным жильем, но это, конечно, не Петербург. Петербург у нас в историческом центре, а это означает старый фонд в прямом значении этого слова, то есть дома, построенные до 1917 года.

Здесь у нас в лексиконе доминируют два слова — «капремонт» и «перекрытия».

Перекрытия — это наше все. Они бывают, если грубо, трех видов. Деревянные — то есть вековые ели(зачеркнуто) бревна, между которыми насыпана какая-нибудь труха. Металлические — это двутавровые стальные (или чугунные?) балки, между которыми насыпана тоже какая-то дрянь. И бетонные в виде плит, там дрянь и труха насыпана просто поверх бетона более-менее ровным слоем.

Деревянные перекрытия бывают в домах постройки до 1900 года, не подвергавшихся капремонту. Это самая ненадежная история. Эти бревна бывают такого качества, что они нас всех еще переживут, но чаще они все-таки уже, мягко говоря, небезупречны. Это значит, что ваши работы по созданию нормального пола — который не шатается, не пружинит и идет параллельно линии горизонта, — будут не просто очень сложными и затратными. Они могут быть просто бесплодными. Кроме того, пока вы этот пол не вскроете, вам не дано знать, все ли там сгнило подчистую в результате протечек или только часть. Кроме того, что дерево гниет, оно еще очень хорошо горит. Короче, покупать квартиру в доме с деревом — это для сильных духом.

С металлическими балками стали строить в начале 20-го века. Это дома эпохи модерна. По тем временам это была новация посильнее, чем Фауст Гете, и считалось, что эти строения простоят века. Это, мягко говоря, не совсем так. Металл-то металл, но по металлу все равно дерево. Кроме того, металл тоже подвержен, извините, коррозии. Эти перекрытия надежнее, чем полностью деревянные, но сюрпризов таят не меньше.

И, наконец, мечта и идеал всякой культурной девушки — бетонные плиты. Они не гниют. Они не падают и не горят. По ним можно заливать стяжку. На них можно ставить стены, не беспокоясь о нагрузке. Если перекрытия бетон — это значит, дом прошел капремонт.

С капремонтом история уходит корнями в глубокую древность. Когда большевики пришли к власти, они, естественно, ничего не ремонтировали. У них были дела поважнее. Квартирный вопрос они решали с большевистской прямотой: нормальные комнаты в нормальных квартирах они нарезали на чуланы и в каждый чулан вселили по семье. Эти перегородки из навоза пополам с соломой они нанесли на все планы и зафиксировали в документации. Теперь трехкомнатная квартира отныне и навеки была десятикомнатной с общей кухней. На этом рыцари революции вопрос посчитали решенным и побежали строить метро и заниматься другими интересными делами. В свободную минутку они построили парочку домов для партактива (те самые кошмарные кировки), чисто по приколу, потому что так-то весь партактив был уже расквартирован в господских бельэтажах типа дома Бенуа.

Потом была война и было вообще не до того. После войны не было денег. Что-то немножко подлатали из того, что в войну разбомбили, но особо не упирались, потому что было не на что. Кстати, в Петербурге есть несколько кварталов, которые после войны строили пленные немцы. Их так и называют — немецкие домики. Это прелестные двухэтажные коттеджики, утопающие в зелени, страшных денег сейчас стоят, хотя строились тоже из того, что было, то есть практически из ничего. А вот в 60-е уже начали реконструкцию, и для этого имелся генеральный план. Согласно этому плану первыми вставали на реконструкцию самые старые здания, 18-19 века. Поэтому в Адмиралтейском районе, например, найти дом без капремонта можно, но сложно. Это самая старая часть города, не говоря о том, что это исторический фасад и витрина, поэтому ее откапиталили первой. А вот дома 1905 или 1912 года постройки — те самые, с металлическими балками, — были в этой очереди последними. И до них дело просто не дошло, потому что случилась Перестройка и стало снова не до того. А такими домами, например, застроена вся Петроградка. Поэтому на Петроградке (или на Васильевском острове) дом с капремонтом ищут месяцами — их единицы.

Если вы боитесь старого фонда, но жить желаете в центре — выбирайте дом с капремонтом. Не хотите долго искать — выбирайте дом с капремонтом в том районе, где их много.

Какую бы квартиру вы ни купили — ни в одной из них жить нельзя, вам все равно придется ее ремонтировать. Вы уже знаете, кто будет это делать? Пора уже знать. И смотреть квартиру идите сразу с прорабом. Вы-то увидите только стены и вид из окна, а прораб увидит то, с чем ему придется иметь дело. И если он скажет, что квартиру дешевле сжечь, чем отремонтировать, — верьте. Иначе ремонт вам обойдется во вторую такую квартиру.

Неплохо еще запросить у продавца не просто план квартиры, а поэтажный план здания. Хорошо бы еще и архивный. Нет, вам его Росреестр не даст, вы не собственник еще. А когда будете собственник, будет поздно. Еще обязательно требуйте справку, что дом не является памятником. Иначе вам в этой квартире не то что перепланировку — дверь перевесить не позволят.

Зато когда все получится, вы будете выходить из красивой квартиры в красивую парадную, а из красивой парадной на красивую улицу. Дело того стоит, поверьте.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Муж целует других женщин

Дорогая Малка, спасибо Вам за то что вы есть и помогаете всем своим светом и мудростью! У меня короткий вопрос: Как перестать париться от того, что муж в твоем присутствии смотрит на других женщин, обнимает и целует их (по-дружески, разумеется).
Нет-нет, он верный муж (по официальным данным 😅), мы не лазим друг другу в телефоны, у нас презумпция доверия и все такое, вместе 25 (!) лет.
Я по жизни человек не ревнивый, вполне самодостаточный, загруженной работой. Хобби и двумя детьми по уши, вполне нормально зарабатываю и завишу от мужа лишь в крупных вопросах — покупка машин, квартиры и т.д. Просто, когда именно при мне происходят такие дружеские фамильярности, я получаю адреналиновый стресс. Не от того, что переживаю, что ему кто-то нравится, а от того, что вот эти 2 человека — муж и знакомая/невестка/подруга проявляют ко мне неуважение, к моим чувствам!!
Скажу крамольную вещь — мне будет, кажется, все равно, если они встретятся без моего присутствия ))). Но вот это флирт рядом со мной меня прямо вымораживает )).
С мужем говорила — аргументирует это тем, что 1) все это глупости. 2) мы дожили до таких лет вместе, что это смешно. 3) он не хочет от меня делать никаких секретов 😅.
Я все умом — то понимаю, но когда ситуация повторяется — снова те же эмоции)).
С подругами/родственницами говорить глупо и бессмысленно. Я, понимая всю глупость этой ситуации, с эмоциями справиться могу не всегда и несколько дней выхожу из стресса. Попробовать дать мужу поревновать пробовали — работает и хорошо, но ненадолго 😂.
Малка, скажите, пожалуйста, свое веское слово!

Ваши чувства мне, как ни странно, очень понятны.

У вас с мужем прекрасные отношения, полное доверие и вообще вы команда. То есть вы не какая-то пошлая жена, зорко следящая и бдящая, как бы мужа не потянуло на сторону. Вы нормальный человек, и вы в своем муже уверены, потому что он тоже нормальный человек. Вы с мужем давно вместе и вы с ним уже глубокие родственники. Родственников не ревнуют. Когда ваш муж обнимает ваших подруг и родственниц, для вас это не означает сомнения в его любви. Это сомнение в его уважении. А это гораздо серьезнее.

Все эти дружеские объятия в вашем присутствии для вас выглядят так, словно ваше присутствие вообще не учитывается. Словно вы ничего не значите. Словно вы не жена, а пустое место. Это обидно для коллектива.

Мужу это объяснять бесполезно, у него своя правда. Она состоит в том, что он от вас ничего не скрывает и весь как на ладони. Для него именно так выглядит преданность, он собой доволен, он горд, что он такой честный муж, и ваших терзаний он просто не поймет.

Объяснять что-то тем подругам, с которыми он обнимается, еще бесполезнее. Даже не пытайтесь. Будете выглядеть как пошлая жена, ревнующая к стулу и истерящая на ровном месте. Женщины это именно так воспринимают, такая прошивка.

Я бы на вашем месте зашла вообще с другой стороны и попробовала бы сделать из этого лимона лимонад. Я вообще считаю, что из всего, что происходит, надо стараться извлечь прибыль. Даже если происходит какая-нибудь дрянь — ее тоже можно обратить себе на пользу.

Вот смотрите. Вы живете с этим мужчиной 25 лет. Понятно, что он для вас давно уже не мужчина, а член семьи. Вы сами говорите, что если бы он с кем-то обнимался не у вас на глазах, а где-то далеко, — вас бы это нисколько не обеспокоило. Такова цена долгих браков, где знакомый до воя муж никакого интереса как мужчина давно не вызывает. Невозможно хотеть того, что и так тебе принадлежит, все время на глазах и даже уже прилично износилось. Чтобы хотеть мужчину, этот мужчина должен быть тебе хоть немножко чужим. В идеале вообще незнакомым. Он должен быть не частью вашего обихода, он должен быть сам по себе, тогда рождается и интерес, и волнение, и желание этого мужчину ээ… освоить. Именно поэтому женщины так часто впарываются в романы такой степени нелепости, что аж самой потом удивительно.

Попробуйте в следующий раз понаблюдать за этими обнимашками не как жена, которую оскорбляют неуважением. Вы ведь уже знаете, что ни о каком неуважении никто там не помышлял, это все проделки вашей собственной оптики. Можно расслабиться и сменить оптику. Посмотрите на вашего мужа в эти моменты просто как на постороннего мужчину, любезного с посторонними женщинами. Представьте, что вы с ним едва знакомы. Скорее всего, он покажется вам даже обаятельным. Может быть, он вам даже понравится. Может быть, вы поймаете себя на мысли — а мужик-то ничего, я б с ним замутила.

Это отличный шанс разбудить те чувства, которые в долгом браке либо похоронены с концами, либо пребывают в коме.

Кстати, я бы не стала исключать, что ваш муж бессознательно именно этого и ждет. 

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Любимый человек отказывается жениться

Уважаемая Малка, спасибо Вам за Вашу десятину и за то, что делитесь с читателями своей мудростью. Хотелось бы спросить Вашего мнения по поводу «гражданских браков», то есть когда мужчина наотрез отказывается оформить отношения.

Я как раз в такой ситуации. Любимый человек отказывается жениться и разводиться с первой женой, хотя жил он на момент знакомства один, и достаточно давно. При этом он согласен со мной жить просто так, обеспечивать, согласен и на ребенка (я беременна). Объясняет он это тем, что его дочь будет переживать, что «папы больше нет». Но папа и так не живёт с мамой! Что даст этот штамп в паспорте? С дочкой мужчина видится раз в неделю.
Моя семья меня с ребёнком не примет. Сроки аборта я пропустила. Моя семья бедная, проблемная. Ребенок будет отнимать у них ресурсы, лишать пространства и покоя.
Малка, мне кажется, дело здесь не в дочери, а в моей бедности и отсутствии любви ко мне. Если важно, мне 21, ему 35.
Очень горько ощущать, что ты не любима и не востребована.


Давайте мы для начала определимся с вопросом.

Что я думаю о гражданских браках и что я думаю о мужчине, который наотрез отказывается — это две совершенно разные истории.

О гражданских браках как таковых я думаю только хорошее. Это исключительно моя личная позиция, и связана она с тем, что в моей Вселенной жить вместе — это про любовь и больше ни про что, а законный брак — это уже деловое предприятие. Деловое предприятие не в смысле выйти за деньги, а в смысле каких-то практических удобств. Законный брак часто дает какие-то преимущества: он может упрощать какую-то бюрократию, иногда он позволяет выкружить у государства каких-то ништяков, супруги имеют больше маневра в финансовых делах типа кредитов или налоговых вычетов и вообще им проще жонглировать деньгами. Ну и наследство, конечно, куда ж без него. То есть это не про любовь, это все про взрослые дела. Поэтому заключать брак имеет смысл, только если у людей в планах много взрослых дел.

Если бы мне, к примеру, сейчас предложили замужество, я бы отказалась. По той единственной причине, что после моей смерти у моей дочери не должно быть сонаследников. Нет, чужого наследства нам не нужно, у нас свое есть, а с чужим еще запаришься его отбивать у прочих жен и детей. Но я так рассуждаю, потому что я взрослая женщина. Будь мне 20 лет, я бы, конечно, рассуждала иначе.

Я знаю, что для многих женщин брак имеет гигантский символический смысл. Для них это означает, что мужчина их выбрал раз и навсегда, и эта мысль их как-то успокаивает. А еще я знаю, что для других многих женщин этот смысл заключается в том, что их поймали в сеть и теперь они в вечном плену. Для них эта мысль, наоборот, источник постоянной тревоги и раздражения. Штамп в паспорте означает, что вопрос закрыт и путь окончен. Кто-то этому рад, а кто-то чувствует себя заживо погребенным. Так что тут тоже есть свои нюансы.

Теперь поговорим о вашем случае.

Прежде всего я скажу, что вы бедный котик. Никакого гражданского брака вам не предлагают. На вас грубо и откровенно отказывается жениться отец вашего ребенка. Это уже взрослые дела, а не любит-не любит. Это уже не про любовь. Это про вашу безопасность, чтобы не сказать про выживание.

Почему ваш мужчина не разводится, хотя давно не живет с семьей, — для этого могут быть разные причины. Не обязательно дело в том, что вы мало для него значите. Многие мужчины вообще мистически боятся совершать такие мощные действия, им что жениться, что развестись — все одинаково трудно, пусть идет как идет, авось само рассосется. У него может быть очень трезвая продуманная жена, внушающая ему, как ужасно развод травмирует ребенка (а он перед ребенком и так виноват, как все воскресные папы, так что этот довод ему очень хорошо заходит). При этом эта жена совершенно не обязательно надеется со временем залучить его назад — скорее всего, ей просто не нужны сонаследники в будущем и она таким образом стремится уберечь свое и дочкино добро.

То есть совершенно не факт, что вы нелюбимы и невостребованы. Вполне может быть, что вы и любимы, и востребованы. Проблема-то не в этом. Проблема в том, что у вас нет никакой почвы под ногами. Вы попали в ситуацию, когда вы и ваш ребенок не можете быть уверены ни в чем и полностью зависите от планов этого мужчины. Это скверная ситуация для молодой девушки, которой некуда больше идти.

В скобках заметим, что ровно то же самое вполне себе случается и в законном браке. Сплошь и рядом бывает, что самый законный муж со штампом во весь паспорт меняет свои планы сразу после рождения ребенка или даже раньше. И законная жена остается с младенцем, без копейки денег, без жилья и без дохода, и ей точно так же некуда идти (семья далеко, бедная и неприветливая).

То есть проблема не в мужчине и не в его замысловатых стратегиях. Проблема исключительно в том, что некуда идти.

Учитывая, что младенец у вас по факту уже есть и этот фарш назад не провернуть, я бы на вашем месте сейчас думала в первую очередь о том, как прожить с новорожденным хотя бы первые пару лет. Это то время, когда вы совершенно беспомощны и без поддержки реально пропадете. Потом уже в крайнем случае вы сможете и на работу выйти, и комнату снять и вообще как-то выкрутиться — не вы первая, не вы последняя. (Я говорю — в крайнем случае, если все будет плохо. Может быть, все будет хорошо и даже отлично. Но план Б у вас всегда должен быть готов заранее, к сожалению.)

Если ваш мужчина готов жить с вами вместе и содержать вас с ребенком — соглашайтесь и не капризничайте. Пусть это все, что он может вам предложить — другие не предложат и этого.

И постарайтесь сделать так, чтобы ему нравилось с вами жить. Даже если он, не дай Господь, через какое-то время передумает и уйдет — это должно случиться не из-за вас. Это будет ваша работа — делать вашу общую жизнь для него привлекательной. За эту работу вы и ваш ребенок будете получать свой кусок хлеба. Даже если это будет тяжело и неприятно, даже если это будет обидно — пару лет надо потерпеть. Люди и не на такое идут, чтобы ребенок не голодал.

Еще раз — все может сложиться очень хорошо. Может быть, вы будете с ним жить душа в душу и он останется с вами навсегда. А может быть, и нет. Но сейчас это не главное. Сейчас для вас главное — ваш ребенок.

Он-то точно останется с вами навсегда.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как остановиться?

Я родилась в Ленинграде, наша семья жила в коммунальной квартире на 10 комнат, общая кухня с тремя газовыми плитами, одной раковиной с холодной водой (горячей воды не было, мыться ходили в общественную баню) и одним (!) туалетом (в квартире жило около 30 человек).
У нас была комната, которую получила бабушка от фабрики, там жили: бабушка, папа, мама, я и сестра. От тягот жизни, голода блокады, тяжёлой работы бабушка рано слегла, а прожила она до 86 лет.
Соседи по квартире искали разные способы улучшить свои жилищные условия: азартно рожали детей, прописывали родственников, получали медицинские диагнозы типа открытой формы туберкулёза или психиатрических заболеваний. Но на моей памяти сработал только один способ — накопить денег на взнос в жилищный кооператив.
В 16 лет, как только получила паспорт, я пошла работать. Училась в школе и работала, поступила в институт и работала. В декрете тоже работала. К 26 годам купила первую квартиру для своей семьи. После купила квартиры маме и папе (они к тому времени уже развелись), купила себе бОльшую квартиру, помогла сестре. Рано умер муж, брала подработки, дети росли с бабушкой, дедушкой, в яслях, в садике, на продленке, в летних спортивных лагерях. Профессия моя, к счастью, оказалась востребованной и денежной, но пахать нужно с утра до ночи, без отпусков и выходных. Купила детям по квартире, выплатила ипотеки. Это знаете, как голодное детство заставляет наполнять холодильник, так у меня — страх жизни в тесноте, друг у друга на головах.
Купила дачу в прекрасном месте, рядом лес, озеро, соседей нет. Обустроила просторный дом и сад. Но вместо отдыха, рыбалки, грибов, ягод работаю там дистанционно.
У нас это семейное — моя мама работала до 62 лет, папа до 79, сестре 70 и она, как Вы понимаете, тоже работает.
Мои дети тоже трудоголики. Старший сын работает от рассвета до заката и ночью тоже, без выходных и отпусков. Улучшил себе жилищные условия, сменил несколько машин. Не женат. Младший студент, тоже подрабатывает.
Успокаиваю себя тем, что брошу работать когда будут внуки.
А будут ли?
А брошу ли?

Знаете, есть прекрасный анекдот. Старый Зильберштейн приходит к раввину. Так и так, у меня беда — сын крестился, что делать? Раввин отвечает — приходи через пару дней, я должен посоветоваться с Всевышним. Через два дня Зильберштейн снова является — ну как, что сказал Всевышний? Раввин, со вздохом: — Всевышний сказал, у него ровно та же проблема.

Что я могу вам ответить, если у меня ровно та же проблема?

Я тоже всю жизнь работаю как шакал паршивый и тоже ради квартир. Я тоже не могу остановиться. Мне нужно, чтобы в моей семье у каждого взрослого человека была своя квартира — даже два человека в одной квартире за гранью моего понимания, не говоря уже о трех. И мне нужно, чтобы у каждого была хорошая квартира, а не какая попало. Для меня это важнее всего на свете.

У меня такая же детская травма, как у вас. Я тоже родилась в ленинградской коммуналке и ранена этим на всю жизнь. А юность моя прошла в блочном доме на Гражданке, и эта рана тоже никогда не заживет. Первое, что я твердо усвоила до того, как стать взрослой — это то, что так жить нельзя. Человек так жить не должен, если он не приговорен по тяжелой статье. Место, где человек никогда не бывает один, где он каждую минуту спотыкается о других людей, вынужден их видеть, слышать и обонять, а также соприкасаться с ними телом из-за недостатка места, — такое место не называется жилье. Оно называется исправительная колония. Существование в куче — этим наказывают за убийство. Свой дом — это привилегия свободного человека.

Плюс у меня, как и у вас, были абсолютно в этом смысле бездеятельные родители. Не то чтобы их все устраивало — они были не слепые и знали, что можно жить и получше даже в тех условиях. Они просто были не из тех, кто борется. Вот выдали человеку какое-то убожество и велели в нем жить, другого не дадут — он и живет, а что делать. И это было второе, что я усвоила смолоду — то, что так жить нельзя. Нельзя жить в том, что выдали и нельзя жить там, где велели. Жить надо там, где сам хочешь. А если ради этого придется работать как скотина — что ж, значит придется работать как скотина. Это лучше, чем жить как скотина.

У человека из бедной семьи есть только два пути — либо продолжить традицию и так же смиренно прозябать, ни на что не притязая, либо вывернуться мехом внутрь и эту традицию сломать. Вы выбрали второй путь, и я тоже его выбрала. У всего есть цена: такие люди начинают даже не с нуля. Они начинают из глубокого минуса. Им предстоит сперва наверстать все то, чего не сделали их предки, и только потом начать движение вперед. В нормальной семье каждое поколение добавляет свою часть к балансу клана, и каждое следующее поколение стоит на плечах своих отцов. Такие, как мы — должны в одно рыло и за одну жизнь достичь того уровня, на который в нормальном случае работают несколько поколений. Нам нельзя останавливаться, у нас миссия.

Но вообще-то конец этому есть. Наступает момент, когда все пункты закрыты и все галки поставлены, важно просто этот момент не проворонить. У нас же не было задачи стать владычицей морскою. У нас была задача вернуть нашему роду его честь. Когда это сделано — мы свободны. Совсем не работать мы не можем: если у нас не будет дохода, это сразу отбросит нас назад в родительскую семью, где довольствовались крохами, это оживит наш главный кошмар. Но есть и хорошая новость — мы можем работать меньше! Ровно столько, сколько нужно лично нам для комфорта. А не столько, сколько требуется для пакета «комфорт плюс гигантские проекты». Это означает работать меньше в разы! А если вы еще и пассивным доходом озаботились (ну мало ли), то и вообще забить на это дело.

Лично я твердо намерена года через полтора закрыть текущий проект и больше уже ни во что не впрягаться. Я и так сделала больше, чем может сделать человеческое существо. Буду зарабатывать себе ровно на жизнь и тратить на нее же. Я думаю, вы тоже могли бы так сделать. Возможно, уже прямо сейчас, потому что у вас дети сами выросли бойцами и вам не нужно их подстраховывать.

Как это может быть связано с внуками, я не очень понимаю. Внуки — это забота ваших детей. Дети у вас толковые и за внуков вы можете быть спокойны. Свою миссию вы выполнили.

Можно уже начать свою жизнь.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Меня достают проклятиями

Малка, драгоценная, здравствуйте! 5 лет назад мой муж, набрав денег в долг (наличкой) на покупку оборудования, умудрился пролюбить всю сумму и застрелиться из незарегистрированного оружия. Поскольку я была соучредителем частного бизнеса, кредиторы пришли ко мне. Худо-бедно я расплатилась (пришлось продать все подчистую) и отмазалась от статьи за незаконное хранение. Я довольно быстро нашла хорошую работу, а поскольку у меня есть довольно взрослый сын, было решено взять в ипотеку однушку в хорошем районе — трёхкомнатную сталинку в центре областного центра я
отдаю ему. Вроде бы все норм, однушка была сдана в аренду и покрывала ежемесячные платежи, но!
У меня есть младшая сестрица, у которой, в свою очередь, есть ребенок с хроническим заболеванием. Да, я понимаю, нужно обследоваться в областной больнице, лишних денег нет. Принимала, селила у себя (помимо прочего у ребенка диагноз имбецильность. Ходит под себя и агрессивный), терпела.
В мае мне удалось стахановскими темпами закрыть ипотеку (сын уже работал и выхватывал подработки, все шло в общий котел плюс квартира была сдана в аренду), начали ремонт. И тут систер выдает, что она желала бы поселиться в моей однушке, потому что у нас есть центр дневного пребывания и ей очень нужно, а трешку я могу разменять на две однушки («с вас хватит!»). Мать моя целиком на ее стороне. Отказ приняли неадекватно: моя мать, например, пожелала мне сдохнуть от онкологии. Меня достают проклятиями мамы «нетакусиков» по наводке систер, я их баню (соцсети у меня по рабочим вопросам). То есть если у меня нормотипичный сын, так я должна вертеться как вошь на гребешке, чтобы обеспечить систер безбедную жизнь (ну, это ее влажные фантазии).
И вот позавчера у подъезда меня встретила дама, по повадкам бывшая зечка, и полезла драться. Почему это я инвалида и евойную матерь не содержу. Я, несмотря на свои 50 лет, умею в рукопашку, так что убежала она.
Малка, вот что делать, а?! Не то чтобы меня волновало мнение совершенно левых людей, но репутацию они мне поганят знатно.

Чтобы понять, что делать, надо сперва понять, что происходит.

Происходит следующее.

Есть две сестры, умная и глупая(зачеркнуто) сильная и слабая. Не то чтобы одна сестра была в шоколаде, а на вторую сыпались бы удары судьбы, — нет, ударов судьба отсыпала обеим. Просто одна бьет лапами и выплывает, а вторая лапами не бьет и, соответственно, не выплывает.

Почему так происходит, это совершенно неважно. Средний обыватель обычно начинает подсчитывать, у кого из сестер сколько лап и на которую из них свалилась беда тяжелей. То есть вычисляется, кому досталось больше испытаний, а кому больше энергии. Это вообще довольно удивительная математика: если, к примеру, одной из подследственных испытаний досталось столько же, а энергии больше, то почему-то считается, что испытаний ей досталось меньше. За этим логическим вывертом обычно следует такое умозаключение, что той сестре, что била лапами, повезло больше и второй сестре она как бы задолжала.

То есть вообще все — и несчастья, и результаты их преодоления, по умолчанию считаются даром небес, и результатом этой калькуляции выходит то, что небеса одну из сестер несправедливо обделили, в то время как вторую одарили чрезмерно — видимо, по ошибке. Дальше наш обыватель дорогу знает — отнять и поделить, чтоб всем поровну.

Поровну не бывает, это, во-первых.

Во-вторых, даже если дело доходит до дележа, то решает тот, кто делится. А не тот, с кем делятся. Решает тот, кто в сильной позиции. Нет, конечно, тот, с кем делятся, может взять в качестве аргумента вилы или наган — тогда в сильной позиции будет он, история знает примеры. Но вообще-то подаяния смиренно просят, а не требуют.

Нет, то, что вы справились со своей бедой, не дает никому права впрягать вас справляться теперь с бедами других. Это все рассуждения из серии — что ей стоит, она же может. Свяжите мне шапочку, вы же умеете. Давайте я у вас поживу, у вас же много места. Так дела не делаются. На свете есть огромное множество людей, у которых места в разы больше, чем у вас — вы же к ним почему-то не вселяетесь.

Я понимаю, что эта история усугубляется родственными связями. Типа это чужим людям вы ничего не должны, а своим как бы да. И вы как бы уклоняетесь от своей прямой обязанности поддержать родную кровь, при том что как бы имеете возможность. Я так понимаю, что под порчей репутации вы подразумеваете именно это.

Начнем с того, что брать родню на довольствие можно только от очень большого избытка. Если бы вы владели особняками и ели на золоте — вы бы, несомненно, купили квартиру несчастной вашей сестре. У вас, в сущности, у самой ничего нет. То, чем вы владеете — это минимум, необходимый для выживания. И самое главное — этот минимум вам достался не в подарок. Вы заплатили за него куском своей жизни, причем в очень тяжелых условиях.

Вот если бы речь шла, к примеру, о наследстве — с вашей стороны было бы великодушно потесниться и убавить свою долю в пользу сестры. Потому что наследство вами не было бы заработано в поте лица, рождено в муках и взято с боем. Наследство — это подарок, подарком можно и даже нужно поделиться с сиротой. А несколько лет на сироту работать — такой подвиг может быть только добровольным.

Кстати, ваша мама совсем ничего не хочет сделать для второй дочери? Только вы должны отдать все нажитое, больше никто? Вообще-то обычно, если в семье кто-то бедствует — ему помогают совместно, а не делегируют это кому-то одному на том удивительном основании, что он еще не сдох(зачеркнуто) у него чуть лучше идут дела.

Если вы переживаете о своей репутации, вам стоит широко тиражировать вашу собственную историю. Вы сами вообще-то горькая вдовица, которую покойный муж разорил до нитки и которая билась-колотилась одна с ребенком. Если речь о мнении знакомых, так то на то и выйдет.

А теперь будет немножко больно, извините.

То, как ваша сестра ведет свои дела, и то, как вы это описываете — это одни и те же яйца в разных проекциях. У вас с ней одна и та же риторика и одинаковые интонации. Боюсь даже представить, в какой манере изъясняется ваша мама. Боюсь, что так вы между собой никогда ни о чем не договоритесь.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как общаться, когда все понятно?

Здравствуйте, Малка. Восхищаюсь вашими взглядами на различные жизненные ситуации и жизнь в целом, а так же вашим чувством юмора. Статью под названием «Гость» перечитывала несколько раз и каждый раз ухахатывалась.
А вопроса у меня к вам целых два.

Первый: у вас такие взгляды на бывших мужей и парней, что к ним надо относиться как к трамваю т.е. нам должно быть на них глубоко плевать, но в жизни так не бывает, есть же и боль от расставания (даже если женщина сама приняла решение разорвать отношения) и эмоциональные переживания от мыслей о потерянных годах или потерянных возможностях создать семью, опять же боль от предательства (если человека предал бывший). Все это конечно проходит со временем и жизнь налаживается. Но как это все пережить, когда вот это только-только произошло? Скажите какую-нибудь волшебную мантру.

Второй вопрос: я довольно-таки циничный человек, особенно по отношениям к мужчинам. За что очень благодарна маме. После получаса общения с противоположным полом мне сразу становиться всё про мужчину понятно. Кто абьюзер, кто карьерист, кто маменькин сынок, кто нарцисс, а кто гулящий и т. д. И как с ними после этого общаться? Если я сразу вижу их, можно сказать «на сквозь». И общение становится не интересным, потому что все их реплики, ответы и поведение в целом уже предсказуемы. Ну вот как общаться?

Отвечаю на первый вопрос.

Ну, во-первых, я так отношусь не только к бывшим, а вообще ко всем(зачеркнуто все предложение) Сравнение с трамваем вы почерпнули из примера, где я убеждала бедную девушку, что не стоит волноваться, если вдруг встретишь бывшего, а сама ненакрашена и не в тех туфлях (и глаз подбит и ноги разные). Там не говорилось, что надо плевать на бывшего, там говорилось, что плевать на его мнение и впечатления.

(подумав) Хотя на самого бывшего тоже плевать (зачеркнуто).

Вообще в том письме речь шла о том, что не стоит бояться быть не в образе, если вдруг тебя увидит какой-то совершенно левый персонаж и сделает какие-то свои левые выводы. Увидит свекровь и подумает — а наша-то халда-халдой, и что мой мальчик в ней нашел. Увидит Маша Пипкина со старой работы и подумает — эта-то совсем опустилась, скоро бутылки в парке собирать пойдет. Увидит бывший и подумает — надо же, как по мне страдает, аж юбка перекрутилась. Предполагается, что если все эти люди увидят тебя во всеоружии, такую всю счастливую и победительную, они то ли устыдятся, то ли пожалеют, что упустили, то ли я даже не знаю что.

Вся эта схема родом из деревни, где бывает очень мало свежих впечатлений, а пищи для размышлений не бывает вообще никакой. Поэтому любое впечатление типа встретить соседку с подбитым глазом является культурным событием, осмысляется неделями, обрастает умозаключениями и в конечном итоге становится частью местного эпоса. Таковы свойства устной традиции, заметим в скобках. В цивилизованной среде такое невозможно, там хватает других инфоповодов, поэтому встреча с бывшим и приравнивается по значимости к встрече с трамваем.

Про чувства к бывшим там не говорилось ничего. Ну давайте теперь поговорим о чувствах, что ж делать (вздыхает).

Прежде всего бывшие делятся на тех, кто канул в прошлое с концами, и на тех, кто никуда не канул, а просто перешел в другую категорию.

То есть мужчина, с которым вы расстались и больше вас ничто не связывает, отличается от мужчины, с которым вы больше не пара, но продолжаете дружить и общаться. Первый заносится в графу «убытки»(зачеркнуто) «утраты», второй — никуда не заносится, потому что он никуда не делся.

Насколько я понимаю, ваш вопрос был о том, как быть с убытками(зачеркнуто) с утратами.

Любая утрата огорчительна, но степень ее огорчительности сильно завит от ее размеров. Когда сидишь рыдаешь по мужчине, было бы неплохо как-то собраться с мыслями и задать себе вопрос — что именно я потеряла? В чем состоит моя утрата?

Нет, «я потеряла все!!!» — это не ответ. Пожалуйста, по пунктам. Да, вот про эти рассветы в обнимку, про наглядеться не могла, про жизнь обрела смысл, про летала как на крыльях и далее по списку. Так вот, если каждый из этих пунктов развернуть в отдельную элегию, а из элегии извлечь основную мысль, то эта мысль будет такой: мне было хорошо. А если и эту мысль взять под лупу, то из-под нее вылезает следующая — я себе нравилась. Те крылья, на которых вы летали, называются именно так.

Мужчина, по которому вы горюете, в этой конструкции не просто не является несущей частью — его в этой конструкции вообще нет. Если быть честной до конца, его там нет даже в качестве декоративного элемента. Вы горюете не по мужчине. Вы горюете по той себе, которая себе нравилась. И которой от этого было хорошо.

Это и есть та магия, та ведьмина вуаль, которая заставляет весь этот упадок светиться неземным светом. Как если хороший фотограф снимает какую-нибудь, прости Господи, коммунальную кухню, она тоже выглядит таинственной и волшебной, и лучи-то ее пронизывают, и старый горшок поблескивает, и на потолок ложились тени, и прямо хочется оказаться посреди этого уюта. Зайдите в эту кухню при дневном свете — вы от этого уюта убежите с криком «С нами крестная сила!» Когда вспоминаешь все эти отношения много лет спустя, когда магия утратила силу, от их убожества хочется зажмуриться.

Второй вопрос был про то, как общаться с мужчинами, если видишь их насквозь.

Здесь ровно та же схема.

Вообще-то, извините, если кого обижу, мужчины ничем не отличаются от людей. Но вы не спрашиваете, как общаться с людьми, если видишь их насквозь. Вы спрашиваете про мужчин, словно это какой-то отдельный биологический вид.

На практике это выглядит обычно так. Знакомлюсь с человеком, человек так себе — не буду-ка я с ним общаться. Или наоборот — знакомлюсь с человеком, человек котик и зайка, хочу с ним дружить. Это естественный ход мыслей.

С мужчиной схема беспощадно ломается. Познакомилась с мужчиной, мужчина для отношений не годится (женат, мал ростом, мало зарабатывает, цветов не дарит, маму слушает) — уберите этого мужчину, несите другого, годного. Или: познакомилась с мужчиной, мужчина для отношений годится — свободен, обеспечен, вилку держит в левой руке, — дайте две. Все остальные параметры остаются за кадром.

Представьте, что вы всех, с кем вы общаетесь — например, всех ваших подруг, — оценивали бы с этой точки зрения. Типа — можно ли с ними замутить. Представили? А почему тогда при знакомстве с мужчинами этот параметр первый и решающий?

Если целенаправленно искать партнера для отношений, то, во-первых, трагически сокращается выбор. А во-вторых, если отбирать по этому принципу, впоследствии неизбежны сюрпризы. Партнер для отношений выбирается среди тех людей, с которыми вы уже знакомы и которые вам уже симпатичны, безотносительно той миссии, которую вы для них замышляете.

Тогда еще что-то может получиться. Ключевое слово — может. Не должно, нет.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Глупость ценою в семью

Дорогая Малка, я бы очень хотела услышать вашу точку зрения на мою ситуацию. Я замужем 9 лет, вместе мы с мужем все 13. С одной стороны мы очень разные — он араб, я русская. Он прагматик, я мечтатель. Он на 8 лет старше меня.
С другой стороны наши пути очень схожи — мы оба переехали одни в чужую страну, где и познакомились, сами встали на ноги, сделали карьеру. У нас 2 замечательных ребенка.
У нас в глобальном масштабе схожие взгляды на добро и зло.
Так вот проблема… Мы познакомились почти ровно через месяц после моего переезда в другую страну. На тот момент у меня был молодой человек в этой же стране, но в другом городе, а еще твердая уверенность, что я его не люблю и должна с ним расстаться. Через 10 дней после нашего с мужем знакомства (за это время мы погуляли пару раз, но не более) я запланировано уехала к своему тогдашнему МЧ, чтобы наконец-то поставить точку и расстаться. Уехала на 4 дня. За эти 4 дня у нас была один раз прощальная близость, прогулки, а потом болезненное расставание навсегда. Я села в поезд и больше никогда его не встречала. Это было облегчение.
Приехав назад через 3 дня у нас было свидание с мужем и с тех пор мы больше не расставались. Мой муж не знал всю мою предысторию и вот год назад он «случайно» нашел мою переписку, билеты на поезд, какие-то фото с той поездки. Остальное я рассказала сама. Для меня все это было закрытой главой, не имеющей ничего общего с нами. Я ушла от МЧ не к мужу, а потому что не любила. О том, что у меня до него были мужчины он знал с самого начала. Для мужа же это ложь и предательство. Что же я за человек, меняющая МЧ как перчатки (нет)?! Как я могла ему не рассказать, что на момент нашего знакомства я была в отношениях?! Разочарование во мне, унижение, потеря доверия. Все дошло до развода. Он араб, у них честь и достоинство. А для меня это глупость ценою в мою семью. Как так?
Может это просто кризис среднего возраста? Ему 45… Он мучается, сомневается, думает. Мучаюсь и я. На предложение пойти к семейному психологу, не соглашается. Все длиться уже год, то все хорошо, то всё ужасно. Я знаю, что готова бороться за нас, но точно не готова все проглатывать (неуважение, предвзятость, домыслы). Я, наверно, даже готова на развод. Он напридумывал себе гору всего, чего не было, и нет такой силы, которая его бы в этом переубедила. А ещё я люблю мужа…
Вишенкой на торте является огромная ипотека за наш дом.
Дорогая Малка, мне было бы важно услышать Вашу точку зрения на всю эту ситуацию. Спасибо.

Моя точка зрения такая, что плохо ваше дело.

Вам 37 лет, вы 13 лет в стране, 13 лет удачно замужем, родили двоих детей, купили дом и сделали карьеру. И при этом вы помните какого-то паренька, с которым вы что-то там пытались мутить, когда вам было 24. Вы помните с точностью до суток, когда вы с ним в последний раз виделись. У вас хранится переписка, фотографии и билеты. Я готова поспорить, что вы даже помните, как звали того вашего приятеля.

Еще раз. Вам 37. И вы помните о каком-то персонаже из ваших 24-х до такой степени, что с вами можно на эту тему скандалить. Это не просто ненормально, это катастрофически ненормально. Нормальный человек, если ему задать вопрос о каком-то персонаже из далекой юности, спрашивает — а кто это? Нормальный человек не хранит билеты и сообщения из прошлой жизни, просто потому что нормальный человек не хранит мусор.

Вы ведете себя по отношению к той давней и абсолютно неважной истории (а неважной называется любая история, из которой ничего не следует) так, словно эта история для вас что-то значит. Это одна из причин, почему ваш муж спятил на ровном месте.

Конечно, это не единственная причина. Но возможно, если бы вы в ответ на мужнину любознательность искренне не понимали, о чем он толкует, а не оправдывались и не взывали к милосердию, — возможно, муж бы вскоре очухался.

Понимаете, очень просто было бы списать все на мужнино происхождение и культурные коды. Да, арабы культурными кодами покусаны сильно и с ними непросто иметь дело. Это правда. Но ваш муж живет не в ауле. Он сделал карьеру в западной стране, и сделал он ее не верхом на асфальтоукладчике. Вы нигде не упомянули, что ваша с ним семья живет по шариату и что он вас поработил на восточный манер. То есть это нормальный цивилизованный человек в хорошем костюме и с MBA, всю сознательную жизнь живущий среди европейцев. С чего бы это он полез в ваши архивы спустя 13 лет брака? Если бы у него чесалась ментальность, он бы это сделал на второй день знакомства и с тех пор ни на минуту не оставлял бы этого занятия.

Боюсь, дело тут не в ментальности. Она может добавлять градуса, но главное здесь не она. Белый христианский мужчина совершенно спокойно может выкинуть ровно то же самое, история знает примеры. Жили-жили, вдруг — ах, батюшки, я ж ее не девкой взял! Она, наверное, до сих пор любит бывшего! Я верил в вас как в Бога, а вы всю жизнь лгали мне!

Кстати, если уж мы заговорили о ментальности, то для восточных мужчин семья в целом значит гораздо больше, чем для остальных. Им нравится быть женатыми, а на детях они вообще помешаны. Чтобы араб разломал семейный очаг — для этого нужна серьезная причина.

Нет, ваши добрачные приключения на причину не тянут, ваш муж все-таки не слабоумный. Зато они тянут на повод.

Повод обычно нужен, когда причина есть, но о ней никто не должен знать.

Чаще всего так делает мужчина, которого перестал устраивать его брак. Либо ему просто все осточертело, либо (чаще) у него появились какие-то новые планы. Тогда он первым делом находит, к чему придраться и дальше уже лупит в эту точку, пока все не развалится и не освободит ему руки для новых свершений. К чему придраться, каждый находит сам — тут уж кто на что учился, но придраться к воображаемой неверности — это классика, просто потому что это проще всего.

Еще так любит делать мужчина, который, например, влюбился. Ему совестно, что он так поступает с женой, которая ничем этого не заслужила. Вот если бы заслужила, ему было бы намного легче. Значит, надо так обставить дело, что она и сама хороша и вообще первая начала.

Кроме рациональных причин, бывают еще причины иррациональные. Это когда в игру вступают обстоятельства, не подлежащие контролю. Например, у человека поехала крыша. Вот вы смеетесь, а вообще-то бред ревности — классический симптом психического расстройства. Жена думает, что муж просто злобный дурак, а мужа давно лечить пора.

Или еще бывает, что мужик попал под какое-нибудь влияние. 45 лет опасный возраст, когда эти болваны начинают искать смысл жизни — именно поэтому в этом возрасте их полагается занять каким-нибудь физическим трудом, чтобы они не подались в пророки, а продолжали приносить пользу и не отвлекались на всякие глупости. Мужик мог, например, наслушаться какого-нибудь радикального контента — и сразу бегом домой очищать свой мир от скверны огнем и мечом. Такое тоже бывает, и не только с мусульманами.

Плохая новость заключается в том, что любая из этих причин не оставляет вам никаких шансов. Вы ли ему разонравились или у него кукуха улетела — в любом случае этот брак, походу, обречен.

Я бы на вашем месте уже сейчас, пока все еще относительно тихо, начала консультации с адвокатом. 

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как заботиться о том, кого ненавидишь?

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность получить у вас жизненный совет.
Моя мать терминально больна раком, и приняла решение прекратить лечение. Я живу с нею, мне 30 лет, работаю на дому. Всю жизнь у нас с нею сложные отношения — в мои 18 она заявила, что «кормушка» окончена, и теперь я должна о ней заботиться. Я так действительно делала, выходила замуж, ездила в другие страны, но по итогу — все еще живу с нею. Могла бы снять квартиру и съехать последние года 2 — но тогда я сильно меньше зарабатывала, только в последние годы вышла на достойный уровень. Снять однушку тут — 500 долларов.

Проблема в том, что я должна (по-хорошему?) заботиться о смертельно больном родителе, которого я ненавижу. Человек в жизнь не дал мне ни отца, ни образования, ни, прости Господи, угла. Более того, она считает меня своим партнером. Не ребенком, а партнером. Мужем. Ведь я даю деньги и решаю ее проблемы. Я нахожусь в таком помрачении ума, не понимаю, что нормально, и куда бежать — сил едва хватает на работу и базовые потребности. Да, мать. Да, родила. Но надеялась, что меня воспитает государство, а она мною воспользуется ближе к своему концу.

И как заботиться о том, кого ненавидишь и презираешь? Я вышла замуж, чтобы сбежать от нее. Кажется, 6 или 7 лет назад я даже просила у вас и Лары Галль совета по этому поводу.

Мне бы только продержаться до ее конца. Денег сейчас хватит либо на квартиру для меня, либо на сиделку для нее. А пока она не стесняется брать мои вещи, подслушивать разговоры и в ответ на любые вещи говорить «как ты смеешь разговаривать с матерью в таком тоне?»

Спасибо вам большое. Даже сейчас чувствую себя немного лучше.

Если стадия действительно терминальная, то это, скорее всего, ненадолго. Это не годы всеобщих страданий. И возможно, даже не многие месяцы.

То есть в любом случае не стоит настраиваться на какую-то полную и бесконечную беспросветность.

Как вы относитесь к вашей маме и как она относится к вам — не имеет в данном случае никакого значения. Большинство вещей на свете делаются не от избытка нежности, а просто потому, что их надо сделать. Когда мать пеленает младенца, она это делает не потому, что она его любит и не потому что он маленький ангел. Она вообще не думает в этот момент о таких глупостях(зачеркнуто) вещах. Она, если честно, в этот момент вообще ни о чем не думает. Младенца надо перепеленать, и точка. И она пеленает. Когда мать встречает ребенка из школы, она это делает не потому, что она соскучилась. И не потому, что ребенок хорошо себя вел. И уж всяко не потому, что ей нечем заняться. Просто ребенка надо встретить.

Кстати, в обоих примерах мать будет только рада, если ребенка перепеленает и встретит из школы кто-нибудь другой. Ей не надо этих незабываемых ощущений, ей надо, чтобы дело было сделано. Есть кому поручить — отлично. Некому поручить — делаем сами, куда деваться.

Вообще, по моим наблюдениям, люди слишком много говорят о чувствах и главное — слишком много о них думают. Жизнь состоит на 90% из дел — неотвратимых, по большей части унылых и неприятных, а часто и просто рвотных. Чувствам там просто нет места, там силы нужны для другого. Эмоции допустимы и даже полезны, если они помогают делу. Если у вас хватает мастерства включить здоровую злость там, где требуется упорство — вы помогли себе не сдаться. Если у вас хватает навыков подсластить нежностью замогильную семейную рутину — вы помогли себе не спятить. Чувства — это инструмент. Ими нужно умело пользоваться. А перебирать их как драгоценности — не надо. Во-первых, некогда. А во-вторых, в них нет ничего драгоценного — большая часть наших чувств по качеству не пройдут контроль даже на Алиэкспрессе.

Если вы, вместо того чтобы просто пойти и помыть лестницу, станете размышлять, так ли уж вам эта лестница дорога и достаточно ли она была вам предана — лестница останется немытой, а время будет потрачено зря. Маму надо как-то худо-бедно проводить, это данность, с которой ничего не поделаешь. Ваша задача — организовать это максимально щадящим для себя образом.

Из ваших реляций совершенно непонятно, где вы живете. В западной стране аренда однушки стоит гораздо больше, чем 500 долларов. В восточной на эти деньги снимают дом. В России аренду не считают в долларах. Кроме того, в России после мамы, скорее всего, осталась бы в наследство квартира; это утешило бы вас в вашем горе и придало бы сил вынести неизбежное. Про квартиру вы ничего не пишете, так что скорее всего, дело происходит в какой-то другой стране, и мама тоже живет на съеме.

Чтобы искать какое-то практическое решение, важно понимать, где происходит дело. От этого зависит и прайс на услуги сиделки, и вообще спектр возможностей.

Вообще-то, если вы живете не в чистом поле, в вашем случае первым делом думают о хосписе. Даже если финальное угасание еще не наступило — со временем оно наступит и надо быть к нему готовым, а не спохватываться тогда, когда проблема уже встала во весь рост. И вообще, в первую очередь стоило бы уточнить, на какую поддержку медицины и социальных служб вы можете рассчитывать. Вполне может оказаться, что сиделка вам положена по закону и бесплатно или очень дешево. Или что для таких случаев предусмотрена какая-то паллиативная госпитализация. Может быть, вы вообще рано расстраиваетесь, и большую часть времени вам с мамой находиться не придется.

Если мама все-таки останется дома, сиделка вам тоже понадобится не сразу. У вас есть время, чтобы ее найти и договориться. Кстати, очень рекомендую искать среди адептов нетрадиционных конфессий, баптистов или свидетелей. Честность и добросовестность этих людей легендарна.

Если у вас не хватает денег и на отдельное жилье, и на сиделку, то выбор делается в пользу сиделки.

То, как ваша мама себя с вами ведет, вообще не стоит принимать в расчет. Во-первых, судя по вашему рассказу, она с вами никогда особо не церемонилась, так что ничего нового не происходит. Во-вторых, в терминальной стадии у многих происходит, параллельно с телесным распадом, легкий распад личности. Который имеет тенденцию усугубляться, порой до полной невменяемости. Это, кстати, еще одна причина, чтобы всеми силами постараться маму все-таки госпитализировать — в стационаре ее не только обезболят, но и транквилизируют, а дома у вас такой возможности, скорее всего, не будет.

Возвращаясь к вашему вопросу, — как, мол, все это проделывать для человека, которого не любишь.

Знаете, обычно люди, когда дохаживают и хоронят родителей, сравнивают это с отдачей долга. Они как бы родителям всем обязаны и теперь возвращают долг.

Вы считаете, что вы маме ничем не обязаны. ОК. Значит, вы отдаете долг, которого не брали. Вас подставили, подделали подпись, развели мошенники, и теперь на вас долг. Так бывает. И этот долг все равно надо выплатить, деваться некуда. Вам будет легче, если вы все время, пока выплачиваете этот повешенный на вас долг, будете терзаться на тему, зачем с вами так ужасно поступили? Нет, вам не будет легче. В этом случае вы отдадите мошенникам не только те деньги, что они у вас выманили. Но и время вашей жизни, которое вы могли бы провести совсем в другом настроении. Это время вы им просто подарите.

Они вас, кстати, об этом даже не просили.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

В ходе терапии начали открываться интересные факты

Я, как в старом анекдоте, вышли денег, здравствуй, мама. А именно, вот вопрос, здравствуйте, Малка.
Преамбула: моему браку 7 лет, и первые 4-5 лет я считала, что у нас идеальные отношения. У мужа интересная профессия, он зарабатывает хорошие деньги, без в/п, с ж/п, вовлеченный отец (почти сразу родилась дочка), интересный собеседник. В общем, идеальный муж-друг-отец. Несколько лет назад, трагически прервалась моя вторая беременность, у малыша перестало биться сердце на 33 неделе. Мы это пережили, через полгода я забеременела в третий раз, и на этот раз, родилась еще одна чудесная здоровая девочка.

Фабула: В начале третьей беременности меня стало как-то постепенно накрывать. Скакало настроение от плохого до очень плохого, стало безразлично, что я ношу, как выгляжу, стала много есть, в общем, узнала на себе, что значит «краски померкли». Обратилась к психологу. В ходе терапии начали открываться интересные факты.

Я, оказывается, стараюсь быть всем удобной, проглатываю обиды, сглаживаю углы, нет во мне здорового эгоизма, не могу отстаивать свои интересы, не могу сказать «нет». И по мнению психолога, все это копилось-копилось и под триггером недавних событий вылилось в депрессию. Психолог стала обращать мое внимание на факты, которые я воспринимала до этого как нормальный ход вещей, а на самом деле — это скрытая агрессия и тирания мужа.

Например, я в самом разгаре готовлю ужин, муж заходит на кухню со словами, посмотрите, какая мама у нас замученная, все, выключай плиту, идем есть суши. Дочка радостная скачет по комнате, суши-суши! И я бросаю готовку на половине и едем в ресторан, а в голове у меня крутится, я не замученная, с чего он взял? Я что, плохо готовлю? Сейчас опять потратим кучу денег и продукты дома пропадут…

Или мы куда-то едем, дочка начинает капризничать и муж откуда-то достает ей рафаэлку. В машине наступает тишина, дочь довольная шуршит фантиком, а муж с победным лицом провозглашает «вот смотри, как нужно обращаться с детьми, конечно, откуда тебе знать, ты никогда не видела детей вблизи». Я единственный ребенок, а муж из многодетной семьи. И такие щипки у нас, оказывается, происходили постоянно, я не замечала…

Я начала отстаивать свою точку зрения. Стала говорить «нет», настаивать на своем. И в доме начался тихий ад. Каждое мое действие встречало противодействие со стороны мужа. Мы начали ругаться, сначала тихо, потом все сильнее и сильнее. По словам мужа, психолог накрутила меня до такой степени, что я в невинном «доброе утро» стала слышать «ты плохая мать и жена». Психологу я это говорила, она мне в ответ — самое темное время — перед рассветом.

Но в итоге «перед рассветом» замаячило разводом. И я прекратила свои сеансы, ведь терапия должна была помочь мне чувствовать себя лучше, а не превратить меня в разведенку с двумя детьми. Как только я перестала отстаивать свои позиции, все быстро нормализовалось. Вернулся интим, разговоры, прогулки, смех.

А еще вернулись мысли. Хороший ли у меня брак? Или я себя потеряла? Действительно ли залог моего счастья в браке — это быть удобной и прогибаться? И вроде интим уже не такой яркий, и разговаривать мне с мужем больше не хочется, а хочется побыть одной? Краски не возвращаются.

Буду очень признательна за ваши мысли по этой ситуации.


Вашему психологу, конечно, виднее, плюс информации у него гораздо больше. Но те примеры «щипков», которые вы привели, меня как-то не впечатлили. Вернее, я не вижу здесь никаких щипков.

Я здесь вижу мужчину, который отчаянно просит похвалы.

Вот ваш случай с ужином. Вы толчетесь у плиты, явно не в самом лучезарном настроении — когда человек сосредоточен, со стороны это всегда выглядит как угрюмое раздражение. Ну, всяко уж не пританцовываете, правда. Приходит ваш тиран и говорит — бросай это дело, пошли в ресторан! Что он говорит на самом деле? На самом деле он говорит — смотри, я о тебе забочусь, мне не все равно, как ты себя чувствуешь! Смотри, я освобождаю тебя от всех забот! Смотри, я показываю маленькой дочке, что о маме надо беспокоиться! Смотри, я на ровном месте устраиваю вам праздник! Ну смотри же, смотри, я хороший! Я не зануда, я спонтанный и креативный! Я в кино(зачеркнуто) в рекламе видел, что хорошие мужья и отцы так делают, там еще в этот момент праздничные блестки по всему экрану, и все радостно смеются и обнимаются! Я тоже так могу, смотри!

Что видите вы? Вы видите, что он поломал вам весь план, теперь надо одеваться и куда-то переться, еда останется недоделанная и с ней придется что-то решать, и все потому, что ему вскочила в голову внезапная идея. Вы не видите, что муж хотел вас удивить и обрадовать. Вы видите только, что он с вами не считается. Вы для него пустое место! Еще и ребенка подкупает! И замученной обозвал — то есть он считает вас некрасивой!

Это мне напомнило, как я однажды подарила свекрови духи, а она отреагировала вопросом «От меня что, плохо пахнет???»

Когда мужчина пытается делать эффектные жесты и преподносить сюрпризы, чтоб было как в кино, — у него это практически всегда получается неумело, нелепо и нескладно. Эффектно и складно такое получается у тех, кто привык собой любоваться и себя преподносить, у тех, у кого вся жизнь — бенефис имени себя, такого офигенного. Нормальные доброкачественные мужчины этого не умеют, у них это всегда получается некстати, невовремя и совсем не как в кино.

С конфетой этой тоже. Мужчина успокоил ребенка конфетой, ну молодец же. Нет, не молодец. Зачем он говорит, что он умеет обращаться с детьми, а я нет? От меня что, плохо пахнет?(зачеркнуто) Он считает, что я плохая мать? Что я хуже его?

Мужчина вам уже открытым текстом говорит, кричит буквально — я хороший отец, я ловкий, я быстро соображаю, я смог разрулить проблему, ну посмотри же на меня, черт подери, посмотри, как я стараюсь, скажи, что я молодец!!!

А фиг тебе, мужчина. Сиди так.

Вы не хотите признавать его стараний, вам жалко для него одного приветливого слова, словно от вас убудет.

Если бы я была вашим психологом, я бы копала здесь.

В каком месте от вас убудет? Что именно убудет? Чего именно вам так не хватает, чего у вас так мало, что вам жаль другому человеку кусочек уступить?

Почему вам везде мерещится критика, обесценивание и пренебрежение? Какие ваши давние дефициты вскрыла эта депрессия после потери ребенка? Откуда они на самом деле взялись и как их преодолеть? Если бы я была вашим психологом, я бы стала работать именно с этим.

Смотрите, вот вы пишете — когда вы перестали отстаивать свои позиции, все быстро нормализовалось. Другими словами, вы перестали огрызаться по любому поводу. Естественно, все нормализовалось, было бы странно, если бы не. Если вы теперь попробуете увидеть, как ваш муж на самом деле нуждается в вашей оценке и в вашем признании, если вы начнете говорить ему все то, чего он так ждет — все нормализуется пуще прежнего.

Тут говорить-то много не надо. Всего два слова. Первое — «Какой ты молодец!»
А второе — «Спасибо.»

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Общие интересы — они действительно нужны?

Восхищаюсь вашей разумностью и адекватностью, и уже привыкла в полночь проверять телеграмчик в поисках нового поста. Спасибо за ваш труд!

Мой вопрос таков: как по-вашему, что держит вместе людей в эээ… возрасте 50+?

Мы с мужем больше 15 лет вместе. Двое сыновей подростков. У меня бизнес, у мужа карьера. Все эти годы муж вздыхает что «у нас нет ничего общего».

Он работает, чтобы жить, я живу, чтобы работать. Он мечтает накопить пассивный доход и бездельничать, я в выходные и праздники «отпрашиваюсь» у семьи в свой бизнес, потому что мне там круто и драйвово.

Муж отдыхает активно, я с книжкой. Он жаворонок я сова. Я стремительная он медленный, я шумная он тихий, я огонь — он очаг, и так далее.

Мы бывает устаем друг от друга, но тогда просто расходимся по разным комнатам, или кто-то едет навестить родителей, ну в общем даем друг другу пространство.

Этого «личного пространства» у нас всегда было довольно много. У нас даже деньги не общие, мы можем друг у друга одолжить и вернуть, или на что-то скинуться, и это норма. Или вот отдых. Он может поехать с друзьями в одно место, я — в другое, или я вообще укачу куда-то одна, пока он работает, и всем ок.

Я люблю мужа, но мне как будто от него ничего не нужно… Просто он есть, и я на этом фоне чувствую себя спокойнее и готова покорять мир. Его помощь в этом покорении мне не нужна, просто пусть будет тылом.

Мы совершенно точно друзья. Мы любим друг друга. Мы молодцы в постели. Когда у нас случается общий досуг (вдвоем, или с детьми) — нам всегда хорошо. Если у одного что-то случится, другой мир перевернет чтоб ему помочь. Мы не изменяем, и я в нем уверена как в себе, и не смейтесь. Мы не ссоримся, вот вообще никогда.

Но мы не едины. Даже в мелочах. В большинстве моих знакомых счастливых пар не так, там идут на компромиссы, и ищут общий знаменатель. А мы даже завтракаем разную еду в разное время, вместо того чтоб найти что-то общее.

Я так то счастлива. Но все мое интересное и радостное происходит вне дома. А домой я приползаю восстановить силы и вырастить детей.

Недавно услышала от мужа что мол дети это наш «клей», а вот вырастут разъедутся по своим семьям и что у нас останется?

Собственно вопрос. Когда-то моя активность кончится. И пахать и покорять мир я устану. И дети вырастут. И я вот повернусь лицом к семье — а там «ничего общего». На старости лет из вежливости начинать искать общие интересы? Их нет, я искала уже.

Как вы считаете. Семью надо «строить», над ней надо «работать»? Общие интересы — это правда надо? У меня почти нет знакомых пар формата «50+» и мне жутковато почему-то заглядывать в будущее. Буду признательна за ваше видение.

Как по мне, вы с вашим мужем  — идеальная семья. Идеальнее просто не бывает.

Вы остаетесь вместе без всяких внешних причин, без принуждения обстоятельствами и не от безысходности. Вам ничего друг от друга не нужно, кроме вас самих. Вы оба свободны и вы каждый день своей жизни добровольно выбираете быть вместе. Я не знаю, чем еще можно улучшить такой союз.

То пространство, которое вы даете друг другу, — именно оно не дает вам друг друга разлюбить. Люди становятся чужими не тогда, когда они мало что делают вместе. Люди становятся чужими, когда им друг от друга некуда деться. Я где-то читала про старинный варварский способ наказывать любовников: их связывали вместе и так оставляли. Иногда для усиления эффекта сажали в мешок. Смысл наказания был в том, что через пару дней в таком ээ… тесном контакте эти двое должны были неизбежно друг друга возненавидеть.

Меня всегда бесконечно удивляли пары, считавшие необходимым все свободное время проводить вместе, слившись в единый организм. Причины для этого бывают разные, но как правило, это грустные причины. Грустная причина номер раз заключается в том, что люди где-то набрались такой информации, что надо все делать вместе, а если нет, то это а) неправильная семья и — внимание — б) эта семья этак скоро развалится по причине своей неправильности, поэтому надо ее всеми силами сколачивать обратно в единое целое. Нравится ли этим людям такой режим, есть ли им чем совместно заняться (кроме хозяйственных работ) — это все неважно, главное — не разбегаться дальше двух метров. Я своими глазами видела пары, где жена реально, на полном серьезе не просто отпрашивается у мужа сходить в гости (а муж не одобряет, а если отпускает, то неохотно и ненадолго) — эта жена сама всерьез считает, что замышляет какое-то страшное нарушение регламента, собравшись на вечерок посидеть с друзьями. 

Вторая грустная причина обычно состоит в том, что эти люди друг другу не доверяют. Я лично знала жену, чей муж никогда и никуда не ездил на своей машине один — она всегда ехала с ним, неважно куда. Нет, речь не о том, что они всюду ездили вместе или, например, он возил жену по ее делам. Нет, она просто всюду его сопровождала, обитая на переднем сиденьи в виде атрибута. А то мало ли куда ему там захочется поехать. Это примерно как в моем детстве ребенка выпускали погулять во дворе — гуляй так, чтобы я видела.

Эти же самые люди всю жизнь едят то, что они не любят, встают и ложатся не тогда, когда им удобно и смотрят телепрограммы, от которых их тошнит, потому что какие-то злыдни им внушили, что обедать надо непременно всем кагалом, смотреть телевизор в обнимку и ложиться одновременно в одну кровать. По моим наблюдениям, подстраиваются чаще женщины, но мужчины тоже всем сердцем болеют за правильную картинку и пресекают любой непорядок в зародыше. Например, не дают жене иметь собственную машину. А то мало ли куда она на ней поедет.

Хотя вообще-то люди, особенно взрослые люди, живут вместе не потому, что им каждую минуту жизни нужна компания (а другой нет, заметим в скобках). Они живут вместе, потому что доверяют друг другу. Это вообще самая главная причина, чтобы вступить в брак и оставаться в нем: человек выбирает того, кому он доверяет. На кого он может полностью рассчитывать. Кто не добавит ему работы, стресса и тревоги, а наоборот: если надо, поможет, если не надо — оставит в покое. Главная функция, чтобы не сказать миссия партнера и спутника — даже не помогать, помогать требуется далеко не всегда. Главная его миссия — это не мешать. И если два человека друг другу не мешают — они уже, считай, попали в сказку. Это счастье, которого большинство людей на Земле лишены пожизненно. А если они при этом друг другу симпатичны и рады, если что, прийти на помощь — большего и не требуется.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Вернуть обратно женскую сущность

Уважаемая Малка, здравствуйте! Вопрос из серии «мы сами стали теми парнями, за которых мечтали выйти замуж». Многие психологи сходятся во мнении, что женщинам, которые взяли на себя мужскую роль поведения, нелегко в общении как с женщинами, так и с мужчинами. Первые пугаются, а вторые соревнуются. Пары надолго не создать, обречено на провал.

Ну получилось так, пришлось, жизнь заставила. Не то чтобы очень хотелось. Мышление меняется, речь, подача. Нацеленность на результат, а не на процесс. Думаю, вы понимаете, о чем я говорю.

И вот что с этим делать? Возможно ли «расколдовать» такого человека, вернуть обратно женскую сущность? Если это важно, ни о каких отступлениях от гетеросексуальности речи не идёт.

Существует такая аксиома, что надо, мол, ослабить контроль, передать бразды правления и прочие запевки. Но, Господи, добрый боженька, кому? Кому передавать-то? Этак в чистом поле окажешься и будешь укрываться лопушком.

Мне мерещится в этом некий замкнутый круг: передать можно достойному, а достойного рядом не окажется, пока мышление не поменяется.

Как быть?

Мне кажется, во всей этой теме про мужское и женское присутствует страшное количество самых вульгарных заблуждений.

Оставим в стороне психологов, которые сходятся во мнении, что Земля круглая. Любому человеку, который хоть что-то соображает, нелегко в общении как с женщинами, так и с мужчинами, в первую очередь потому что он вообще не понимает, зачем нужны и те и другие(зачеркнуто). Обратимтесь лучше к тем стереотипам, которые определяют мышление (если это слово здесь вообще применимо) этих самых мужчин и женщин.

Когда они, эти мужчины и женщины, начинают рассуждать о том, что из себя представляет мужская и женская модель поведения, это бывает просто неловко слушать. Особенно когда пациент обращается к историческим примерам и вообще припадает к корням.

Откуда, из каких недр извлекается этот миф, что женственность означает пассивность, созерцательность и вообще какое-то бессмысленное цветение, чтобы не сказать вегетацию? Вообще-то этот образ барышни с расфокусированным взглядом, далекой от грубой реальности, не знающей, где вход в кухню и помышляющей только о стихах, культивировался исключительно среди обеспеченного класса, то есть в статистически крайне небольшом сообществе. И культивировался он, заметим в скобках, только в отношении девиц на выданье. Сразу после перехода в замужний статус этот шаблон обнулялся — даже от хозяйки поместья требовалась уже не нежность и удивительность, а расторопность, хватка и сметка. 

Про трудящиеся классы и говорить нечего. Даже у тех мифических селянок в кокошниках, воспеваемых любителями русской старины и прочей капусты в бороде, передача контроля и отпускание бразд (браздей?) никогда не считалось добродетелью. Женщина при традиционном укладе, какая бы она ни была хозяюшка и лебедушка, вообще-то держала дом. Годная баба должна была быть толковой, всюду поспевать, уметь считать деньги и блюсти выгоду и вообще не считать ворон. Заторможенная девка считалась слабоумной и к ней никто не сватался. И нацелена хозяйка всегда как раз именно на результат, а ни на какой не на процесс, особенно когда она, к примеру, моет сортир или затеяла стирку. 

Не говоря уже о том, что во все времена, даже самые скрепные, существовал женский бизнес. И никто не считал, что такая женщина, будь она хоть молочница, хоть трактирщица, хоть хозяйка шляпной мастерской, не годится для брака или что ее занятие превратило ее в мужчину. Наоборот, она была завидная невеста, даже если она была вдовой.

То, что трактирщица привыкла командовать, никого не смущало. Во все времена полно было жен, которые всем заправляли в семье, это был исключительно вопрос темперамента. А вот что у трактирщицы прикоплен капиталец и за бедняка она просто не пойдет — это медицинский факт. Она пойдет за того, кому можно передать дело и кто его не развалит. 

А теперь найдите, как говорится, десять отличий.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Не могу распоряжаться наследством

Уважаемая Малка, спасибо Вам огромное за Ваше время и участие! Мой вопрос скорее бытовой. После смерти отца мне в наследство досталась бо́льшая доля квартиры в крупным городе Беларуси. Ме́ньшая доля досталась вдове отца. Я живу за границей очень давно, гражданства Беларуси не имею. Свою долю в квартире хочу продавать. Согласна также выкупить долю вдовы отца, но она не хочет ни продавать свою долю мне, ни продавать всю квартиру целиком.

Я пыталась выяснить, могу ли я продать свою долю без согласия второго собственника. Кто-то из нотариусов говорит, что продать без согласия второго собственника возможно, а кто-то (большинство), что невозможно. Риэлтора, который бы согласен её продавать, я ещё не нашла. Тот риэлтор, который сказал, что взялся бы продавать, после моих настойчивых расспросов, как же это возможно, исчез. Доверенность на все действия по моему имуществу я оставила родственнице. Она согласна действовать, если я найду риэлтора.

Квартира приватизирована, изначально была бабушкина, перешла отцу после её смерти. Жена его пришла в эту квартиру более 30 лет назад, оставив свою квартиру детям. В квартире сохранилась вся мебель из прошлого, это квартира в которой я выросла. Женщине этой можно было бы уйти к своим детям, у которых сейчас есть несколько своих квартир, но никто её там не ждёт. Она хочет жить в этой квартире до своей смерти, так ей удобно.

Я боюсь, что что моя доля как бы потеряется. Она моя только теоретически. Я должна платить коммунальные услуги, а распоряжаться ею не могу. Что, хотя это и незаконно, но постепенно туда вселятся внуки этой женщины. Я конечно могу просить мою родственницу (за плату) периодически туда подъезжать для проверки, но ей это не очень удобно. Да и вполне возможно, что её туда не будут впускать.

Главное, что я в принципе не понимаю, что я могу сделать в этой ситуации. Получается, что я как будто полностью завишу от желаний этой женщины. У меня есть бо́льшая часть квартиры в центре, а распоряжаться я ею не могу.

Малка, я была бы очень благодарна Вам за совет.


Я, конечно, очень рада, что вы доверяете моему мнению, но все-таки с таким вопросом лучше идти на какой-нибудь юридический форум, если уж вы не хотите обратиться за консультацией к юристу.

Мне ничего не известно о том, как регулируют эту ситуацию законы Республики Беларусь. В Российской Федерации, как мне известно опять-таки очень приблизительно, дело обстоит следующим образом.

Вы не можете заставить второго собственника продать вам его долю. Но вы можете продать свою долю при условии, что второй собственник не согласен (или не способен) ее у вас выкупить. То есть вашу долю вы должны предложить купить второму собственнику, причем в письменной форме и с датой (не знаю точно, как-то это оформляется). Если второй собственник от сделки отказывается или вообще не реагирует в течении какого-то (не знаю точно, 6 месяцев, что ли) времени — об этом получается справка (письменный отказ или как-то еще), и своей долей вы вправе распоряжаться как хотите.

Еще раз — так обстоит дело в РФ. Если я в чем-то ошибаюсь, пусть юристы меня поправят в комментах, я тоже, знаете, не Господь Бог все знать, но у меня совсем недавно знакомая прошла этот квест (там тоже была вдова отца вторым собственником) и преуспела.

У этой схемы есть один бесценный плюс. Если второму собственнику обрисовать эти перспективы — второй собственник перестает чувствовать себя всемогущим и делается гораздо покладистей. До него начинает доходить, что если он не готов сотрудничать, то его ждет коммуналка, и помешать этому он никак не сможет. Для усиления воздействия неплохо намекнуть, что нормальные люди долю обычно не покупают. Долю покупают люди, мягко говоря, проблемные. И этот покупатель, согласный купить кусок коммуналки, часто бывает не только веселого нрава, но и велик и обилен числом. Еще он бывает всякого разного вероисповедания и ээ… разной степени мультикультурности.

Второй собственник на этом месте смекает, что надо как-то договариваться, потому что выкупить вашу долю ему, разумеется, не на что. Это уже прогресс, но это еще не победа, это только первый шаг к ней.

Покумекав, он соглашается продать всю квартиру, а деньги поделить. Но поделить непременно так, чтобы ему хватило на квартиру. И не на такую, а на этакую. Ему отчего-то грезится, что из этой квартиры ему полагается выехать тоже в квартиру, причем в хорошую, и не вложив ни копейки своих денег. Такое возможно, если унаследованная на двоих квартира состоит, например, из четырех комнат и находится в тихом месте с видом на пруд с лебедями. Но тогда этот второй собственник затребует себе двушку с видом на другой пруд с лебедями, что по-прежнему находится за гранью реальности. То есть запросы второго собственника, будучи пропорциональны качеству наследной квартиры, всегда будут выходить за пределы стоимости его доли, это закон.

Этот этап следует переждать. Сперва нужно мягко объяснить, что это невозможно. Что деньги, вырученные с продажи наследства, делятся в соответствии с долями наследства. И никто не будет увеличивать долю второго собственника за счет своей ради его, второго собственника, комфорта. Эта информация заходит обычно очень тяжело. Второй собственник сразу норовит откатиться на первую стадию в том смысле, что раз так, тогда он отказывается вообще что-то продавать, ему и так хорошо. В этом месте следует ему мягко напомнить, что от него и не требуется что-то продавать. Наоборот, это ему идут навстречу, предлагая продать весь объект совместно. А вообще-то от него требовалось выкупить вторую долю, но раз он не хочет, то мы возвращаемся к плану А, с вселением цыганского табора.

Эти переговоры могут идти довольно долго и включать в себя апелляцию к вашей совести, госпитализацию с гипертоническим кризом и другие утомительные подробности. Поэтому лучше сразу обозначить сроки. Выставляем квартиру, параллельно ищем второму собственнику встречку (если он найдет доплату. Не найдет — не ищем встречку.) Если вопрос не решается за 6 месяцев, — например, второй собственник саботирует сделку путем забраковывания всех встречек и вообще кобенится, — переходим к плану А с табором. Иначе эта веревочка может виться бесконечно.

Обычно этого достаточно, чтобы второй собственник образумился и начал сотрудничать.

К чему был рассказ про то, что это квартира вашего детства и про то, давно ли там обитает вдова вашего папы, я не поняла. Ни то, ни другое не имеет никакого отношения к делу. Это наследство, а не приватизация. Кстати, в него еще надо вступить. Или вы уже вступили?

А вот что имеет отношение к делу, так это то, что вы живете далеко и сами этим заниматься не можете. Ни одна родственница не станет за вас проходить этот квест, даже если вы дадите ей 10 доверенностей.

Вам придется: 1. Взять консультацию юриста. Это делается онлайн. 2. Приехать самой, чтобы а) оформить предложение выкупить вашу долю и б) побеседовать с потерпевшей и 3. Найти на месте нормального риэлтора, который за повышенный процент согласится заниматься этим делом. Контролировать процесс дистанционно придется непрерывно. Возможно, потребуется еще пару раз приехать. На сделку приехать надо будет точно, большинство покупателей на сделку по доверенности не согласны.

Это все очень тяжело и неприятно, но если вы живете в другой стране, зачем вам эти метры в Беларуси? Ваша собственность и ваши деньги должны быть там, где вы, а не где-то в другом месте.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как сделать ремонт

Здравствуйте, Малка! Читаю вас еще со времен ЖЖ, восхищаюсь вами и очень многому у вас научилась, через вас же нашла Лару Галль. Спасибо вам большое!

Расскажите, пожалуйста, как сделать ремонт.

Мы недавно закончили ремонт в сталинке у Парка Победы, и я не могу перестать думать о допущенных косяках. У нас и дизайнер был потрясающий, настоящий Мастер, и денег более чем достаточно на исполнение, а все равно все прошло, мягко говоря, не совсем гладко. Подозреваю, что в будущем мне предстоят еще ремонты, и дорогие, и бюджетные, так что мне надо прояснить эту сову.

Что важно, а что второстепенно? Как покупать материалы? Как взаимодействовать с бригадой, принимать работу? Поделитесь, пожалуйста, тем, что считаете важным.

Если вы говорите про нормальный ремонт, а не про хоумстейдж типа обклеить все бумажкой, то первое и генеральное правило любого ремонта заключается в том, что 90% денег, времени и усилий затрачивается на то, чего никто никогда не увидит.

Средняя мадам, когда думает о ремонте, первым делом начинает выбирать плитку и чуть ли не мебель. Расслабьтесь, мадам. Плитка покупается одним днем и кладется за три. Это уже не ремонт, это уже практически медовый месяц. Ремонт — это когда в квартире Хиросима, в подъезде примерно она же, и все вопросы решаются из позиции по горло в бетонной крошке.

Ремонт — это не обои. Ремонт — это стены. Это геометрия. И коммуникации. Ремонт в сталинке — это самый лайтовый из ремонтов, потому что там типовая планировка без сюрпризов и бетонные полы, которые можно просто залить. Плюс там все трубы в тех же местах, что и в других сталинках, — их не надо искать с собаками, прежде чем заменять. Плюс там ванная и туалет представляют собой т.н. сантехническую кабину, которые ваяли из одного куска мрамора(зачеркнуто) бетона. И газовые трубы там тоже идут предсказуемо. Естественно, это все приходится менять до основанья а затем, но эта замена не превращается в квест «куда ведет эта труба и на хрена здесь эта стена». И газовики, и сантехники в сталинке согласовывают все охотно и берут немного. В сталинке не нужна виза трубочиста!  Короче, по сравнению со старым фондом сталинка — это просто пирожное. Единственное, что их объединяет, это то, что ни там ни там нет ни одного прямого угла (это базовое свойство социалистического строя и всех производных от него) и все гнилое.(это второе базовое свойство).

Если у вас был дизайнер и проект, то это значит, что у вас был не только цвет, прости Господи, стен, но и, например, схема электрической разводки. С точным местоположением розеток, например. И светильников. И выключателей. А еще у вас был точный план, например, кухни, со всеми вводами и выводами. Если все это сделали за вас — вы сберегли себе пару лет жизни.

При наличии проекта дело за малым — этот проект воплотить. Первыми в квартиру запускаются газовики. Нет, никакой ваш мастер трогать газ не имеет права, сурово карается. Они должны а) признать ваш проект и б) переварить трубы так, чтобы помещение стало похоже на жилое, а не на котельную областной больницы, как это свойственно для советской архитектуры. По идее, либо ваш дизайнер, либо ваш прораб должен иметь эти контакты и проделать весь этот балет вообще без вашего участия. Вы только платите.

Дальше ликвидируется все лишнее. Как правило, лишнее там все. То есть даже если вас устраивает планировка (что невозможно по определению, потому что советские планировки подпадают под код болезни «параноидальная шизофрения») — все равно там нет ни одной прямой стены. То есть капитальные стены обдираются до кирпича (советская штукатурка — это отдельная легенда), а перегородки, изваянные из дерьма и палок и имеющие конфигурацию «амурские волны», сносятся и на их место ставятся нормальные — из газобетона или из гипсокартона. Теперь все это надо вывезти. Хорошо, если можно подогнать пухту или хотя бы грузовик. Я, например, вывозила газелями — 10р за рейс. Ребята-вывозанты находятся в два клика, цены у них примерно одни и те же, но у хорошего прораба есть свои. 

Не забудьте, что после демонтажа, выноса и вывоза весь подъезд будет в цементной пыли вплоть до последнего этажа. Его придется помыть. И не раз.

Теперь наступает созидательная часть сценария. Заливка пола и штукатурные работы. Сложно сказать, что из них отраднее для глаза. Пожалуй, все-таки полы — они сохнут всего неделю. Штукатурка сохнет месяц. Ну ОК, три недели. Если до полного высыхания штукатурки вы начнете ставить гипрок, он всосет из атмосферы всю эту красоту и вы получите грибок и черную плесень. 

Кстати, о полах. Тут некоторые могут начать жалеть сталинский паркет. Я поздравляю этих людей. Если им жаль тот паркет, это значит, что они а) никогда не видели нормального паркета и б) под сталинский паркет никогда не заглядывали. Да, там притаился Лаврентий Палыч Берия с окровавленным топором. В лучшем случае. В сталинках все полы идут под замену. До бетона, да. Заливка, фанера, финишное покрытие. 300т в среднем стоит этот аттракцион. Без финишного покрытия.

Кстати, самые умные проводят электрику под полом. Это позволяет не штробить стены и способствует улучшению нравов. И подъезд лишний раз не надо мыть.

Электрика, между прочим, стоит больших денег. Нет, не коллекционные розетки. До розеток еще далеко. Денег стоят кабеля. Кстати, вы ведь еще до всего завели в квартиру кабель нужной мощности, не правда ли?

Переходим к водным процедурам. В сталинках обычно водонагревательная колонка. Вы наверняка знаете, что любое прикосновение к ней требует согласования с петрогазом. То есть вы не можете повесить эту мерзость туда, где ее не видно. Вы обязаны повесить ее строго определенным образом, причем правила все время меняются — то надо непременно на кухне, то, наоборот, на кухне категорически нельзя. Если вашу колонку газовое гестапо застигнет не на том месте, они вас будут штрафовать и еще всячески пытать и мучить. Еще раз — все СНИПы это забота прораба, хотя дизайнер тоже обязан их знать.

Кстати, любое изменение площади газифицированного помещения у нас нынче противозаконно. Даже если между кухней и гостиной нет двери, а есть только проем — вас уже можно судить последним судом. Потому что вентиляция и вообще потому что нефиг.

Кстати, о вентиляции. Если у вас в ванной ее нет, вы тоже идете под суд(зачеркнуто) у вас будут проблемы. Но это тот редчайший, уникальный случай, когда городские власти правы — влажность, грибок, плесень, астма, мучительная смерть. И что гораздо важнее — покоробленная и пятнистая штукатурка.

А поднимите руку, кто знал, что пол в ванной должен быть на 4 см глубже, чем в прихожей? Да всем пофиг, что вы споткнетесь и сломаете шею. Главное, что если у вас сорвет кран, вода не потечет сразу в коридор, а потечет сразу к соседям(зачеркнуто). А теперь поднимите руку, кто знал, что дверь из ванной может выходить только в коридор и никуда больше? Нет, в спальню нельзя. А вот. И не волнует.

Теперь, когда штукатурка высохла, стены стоят, трубы распутаны и провода проложены — вот теперь можете предаваться разврату. Обои, плитка, паркет, любой каприз. Теперь все быстро, чисто и небольно по сравнению с предыдущим этапом.

Но. Я бы даже сказала — НО!!! Если вы покупаете обои, плитку, ламинат, двери , кухонную мебель, подоконники и сантехнику не в Леруа Мерлен, то есть если вы человек с культурными запросами, — все это надо выбрать, найти и заказать минимум за месяц до того, как это понадобится. Потому что получите вы все это не через месяц, а через полтора. Поэтому требуйте у прораба график работ, вот прямо по датам. Чтобы не было так, что на охоту идти — собак кормить. Ни одной задержки не должно происходить по вашей вине. И без вас найдется кому тормозить процесс, поверьте. Каждый предмет покупается не на этапе его, предмета, монтажа, а на предыдущем этапе. Нет, я не знаю, где вы будете все это хранить.

Как покупать материалы, прозвучал вопрос. Ответ: за деньги. Вообще все расходники покупает прораб, вы только оплачиваете чек. У прораба всегда в петровиче большая скидка, пусть оформляет на себя. Покупать ваш любимый финиш можно двумя способами. Способ первый, для ленивых: едем в приличный строймаркет, выбираем что попало(зачеркнуто) что есть в наличии на складе и оплачиваем. Способ второй, для взыскательных: выбираем по каталогу, заказываем, ждем четыре месяца, бегаем по стенам, после чего см. способ первый. Практичные и экономные покупают на Авито: например, если плитка популярной марки, то, зная артикул, можно скупить по остаткам у нескольких граждан сколько вам нужно (тут 3 квадрата, там полтора, и так пока не наберем нужных 20 квадратов). Это занятие требует самоотречения, но экономия в среднем в два раза.

Взаимодействие с бригадой, был второй вопрос. С бригадой взаимодействовать не надо. Вы взаимодействуете только с главой бригады. Все разговоры с цифрами — под запись. Все денежные переводы — под запись. Вот смета, вот чеки. Лучше, чтобы этим занимался мужчина, знающий, чем накладка отличается от закладной. Нашли косяк — требуйте исправить прямо сейчас. Нет, не потом. Сейчас. Никаких предоплат, никаких авансов. Можно рассчитаться за конкретный этап, если он закончен. 

Желательно, чтобы сантехникой занимался сантехник, электрикой — электрик, чтобы двери ставил человек из дверной фирмы, а кухню собирали чуваки, собирающие кухни. Не потому, что ваши строители этого не умеют. Они тоже справятся, но лучше, если это будет делать человек, который изо дня в день занимается именно этим. Врач-дерматолог может в крайнем случае принять роды, но лучше, если это сделает акушер.

И последнее. Строителей нужно все время торопить. Буквально выедать им мозг. Если их не торопить, они будут совмещать ваш объект с еще одним объектом (с двумя, с тремя), и ваш ремонт закончится в аккурат к свадьбе сына.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Говорит о любви, но ни копейки не потратит

Дорогая, прекрасная Малка, спасибо вам за вас и мирозданью за возможность вас читать и отчасти общаться. Постараюсь кратко сформулировать свой вопрос, который мучает меня 1.5 года, и который вы сможете унять наложением рук (зачеркнуто) вашим волшебным словом, ведь вначале было слово, и оно обладает бесконечной силой.

У меня банальный и довольно бестолковый роман с женатым мужчиной. Он старше больше чем на десять лет (мне 39, ему за 50) очень привлекателен, успешен, прекрасно образован и всю жизнь женат на подруге детства. Как водится, постоянно изменяет, но по остаточному принципу: все блага в дом и для семьи, а любовницы должны быть необременительным дополнением.

Я влюбилась безумно, зная, что он женат. Познакомились через знакомых, очень настойчиво ухаживал, при встрече от его энергетики, харизмы и какого-то звериного обаяния, у меня буквально подкосились ноги. Никогда не думала, что на меня может обратить внимание такой классный и состоявшийся мужчина. С ним (и только с ним) у меня был великолепный интим, на фоне которого все прошлые истории поблекли. С ним я расцвела (хотя весь роман это короткие встречи в отелях пару раз в месяц), стала какой-то светящейся, летящей, женственной и даже подумала, что возможно, красива.

Я никогда не претендовала ни на его время, ни на его статус. Всегда понимала, что я просто необременительный роман, и старалась быть интересной: мы много разговаривали — от искусства до политики, науки, я поднимала ему настроение, утешала, смешила, развлекала, выслушивала его проблемы, сочетая в себе и любовницу и подругу. У нас был разнообразно смелый интим, скажем так, ему всегда было очень хорошо.
Он умный, ироничный, и очень циничный. И он несколько раз бросал меня из-за финансового вопроса, когда я смела заикаться о небольшой помощи: помочь с дневной оплатой садика моей дочери (я ращу ее одна) в дни, когда мы встречались, пару раз попросила денег на бензин (было очень унизительно, но денег в тот день совсем не было), или оплатой такси обратно (после встречи в отеле), если я была не за рулем. Один раз за 1,5 года попросила букет цветов.

Я работаю одна, бабушек у нас нет, снимаю жилье, отец дочки ушел, когда ей было два года и никак нам не помогает.
Мой любовник всегда кривился в ответ на мои просьбы, если что-то давал, то неохотно. В последнюю встречу, я не успела оплатить паркинг у отеля и мне пришел штраф за парковку (у нас в городе это 3000 рублей, для меня это серьёзные деньги), я сказала ему об этом, но он проигнорировал, а просить помочь я не стала.

Я понимаю, что если мужчина любит, он поможет, а если не любит, то нет. Но каждый раз после расставания он говорит, что любит меня, сам пытается меня вернуть, говорит, что я тоже ему нужна, но при этом полностью игнорирует мою жизнь, мои потребности, даже мои мысли.
Я расстаюсь с ним и очень тоскую. Снова возвращаюсь, радуюсь какое-то время, потом сталкиваюсь с его пренебрежением моей жизнью, и снова расстаюсь. По этому кругу хожу как пони полтора года.

Может быть вы найдёте слов, чтобы в этот очередной раз сердце пережило это расставание? Я беспокоюсь, что мне уже под 40, я мать одиночка, у меня довольно обычная внешность, и я не встречу больше мужчину, от которого будут подкашиваться ноги. Которого я буду так хотеть и к которому захочется так лететь.

Но и платить за полет последующим падением самооценки, мне тоже не хочется. А она очень падает от этого когнитивного диссонанса: обнимает, хочет, говорит как любит, но ни копейки не потратит. Ведь все в дом.
Хочу отметить, что не хочу на ручки, не ищу пресловутого душевного тепла (у меня в избытке и я сама делюсь, поэтому со мной хорошо многим людям), не вампирю, не гружу своими проблемами. Наоборот, четко понимаю, что я батарейка, я раздаю энергию, и поэтому он меня ещё не бросил.

Он мужчина не бедный, с женой часто путешествует, примерно 4-5 раз в год. Зиму проводит с женой на Бали. Себя очень любит, хорошо одевается, ездит на дорогом авто, много лет имеет собственный бизнес, инвестиционный пакет акций, несколько объектов недвижимости сдает в аренду.

Я живу в съёмном жильё, работаю на удаленке, чтобы воспитывать маленькую дочку. Имею собаку, подержанное авто, небольшой пассивный доход.

Дело тут совсем не в том, что ваш приятель женат. Если бы он жил один, вы бы от него ровно так же даже воздушного шарика не получили. Это просто такой типаж. Он любит только себя, балует только себя и помогает только себе.
Его жена зимует с ним на Бали не потому, что ему важно ее порадовать, она просто входит в его багаж. Вы в его багаж не входите, поэтому вам не достается вообще ничего.
Вы сами прекрасно понимаете, что этому человеку на вас плевать (как и на всех вообще, заметим в скобках). Но вы все это время как бы немножко под гипнозом. Гипноз заключается в том, что вы этого мужчину ставите выше себя. Он для вас небожитель и вам кажется подарком уже одно то, что он вообще до вас снизошел. И вы такая Суламит при этом Соломоне — типа прикоснулись к прекрасному и великому, жизнь прошла не зря. И ничего ей больше не надо, ибо сильна как смерть и все такое.
Тут я очень живо себе представила, как Соломон после свидания отказывает Суламите в деньгах на такси.
Я не буду вам рассказывать, что этот мужчина обращается с вами оскорбительно, — вы и сами это понимаете. Но хоть вас это и огорчает, вы все равно как бы признаете за ним право так с вами поступать, просто потому что он такой офигенный.

Так вот, я хочу поговорить про офигенность.

Его офигенность складывается из двух вещей. Во-первых, он богат. Поэтому он хорошо выглядит и уверенно держится. Во-вторых, он влюблен в себя. Влюбленные, знаете ли, всегда красивы и излучают неземной свет.

Вам не кажется, что этого как-то маловато? Ну во всяком случае маловато для того, чтобы к человеку тянуло с такой неистовой силой. И уж точно маловато для того, чтобы внимание такого человека считать для себя лестным.

Особенно учитывая, что все внимание состоит в том, что вам даровано право его обслуживать по первому свистку, после чего не беспокоить и вообще не отсвечивать.

Остальные составляющие его имиджа — одна другой позорнее. Речь сейчас не о том, насколько ему дороги лично вы и насколько допустимо такое отношение персонально к вам. Речь о том, что каждый из его поступков, о которых вы рассказываете, — каждый в отдельности! — это уже причина не подать этому человеку руки. Каждая из этих мелочей низводит этого роскошного господина до уровня жабы или крысы.

Был какой-то рассказ, не помню ни автора, ни названия, там молодые британцы, кадеты, где-то в колониях отправились в ээ… злачное место. Нашли какую-то местную Магдалину, принимавшую клиентов у себя в сарайчике. И пока один из приятелей получал ээ… сервис, второй прокрался и стырил из тумбочки девчонкин гонорар. Это они так условились заранее над ней подшутить.

Все, что делает ваш лучезарный герой — это примерно такой же уровень благородства.

Я не буду говорить о том, что вы достойны лучшего. Я буду говорить о том, что такого человека нельзя любить. Его можно любить только до тех пор, пока всего этого о нем не знаешь. Первый же такой эпизод — и включается видовой барьер. Карета превращается в тыкву, а кучер в крысу. Вы спите с крысой.

Это, кстати, касается не только романтики, где сердцу не прикажешь. Во-первых, прикажешь. А во-вторых, сердце не пылает страстью к крысе, и крысе его не разбить. Это касается вообще всех сфер, где люди как-то между собой пересекаются. Одно неверное движение — обидел вдовицу, обобрал сироту, обманул простодушного, — и ты навсегда для всех крыса.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Как выстроить отношения, чтобы он со мной считался?

Добрый день, Малка! Мне 39, в браке 10 лет, муж старше на 8 лет. Есть 3 детей. Живу в России. У меня есть хорошая работа. Родители умерли, оставили жилье нормальное.

Муж сильно контролирует семью, не работает и «закручивает гайки». Требует, чтобы я у него разрешения спрашивала прежде чем куда-то с детьми поехать по городу. Часто не отпускает. При этом сам, понятное дело, ездит куда ему вздумается и делает то, что хочет. У него как будто вечный отпуск. Я обеспечиваю семью, готовлю, убираю, занимаюсь детьми, домашними делами, а он лежит на диване. Так уже долгое время.

У меня вопрос: как выстроить отношения, чтобы он со мной считался.
Мне обидно, что дети и мои тоже, а я как бы имею мало прав на них.
Он часто недоволен. Его многое раздражает. Иногда выпивает, но в меру.
На вопросы связанные с поиском работы он обижается. Видимо в своих глазах он великий отец, который занимается детьми. На самом деле я занимаюсь детьми, а он отдыхает на диване с компьютером. Он хотел много детей, но не торопится их обеспечивать. Часто высказывает, что я его довожу, Я стараюсь, когда он раздражен уйти в другую комнату, увести на улицу гулять детей, чтобы лишний раз его не беспокоить.
Пыталась от него уйти после очередной ссоры. Он толкнул меня. Собрала вещи. Подготовила, загрузила в машину, но он вернулся домой. Отпустил без детей. Детей оставил себе. Так жили какое-то время. Я каждый день приходила к детям, гуляла, общалась с детьми. Приходилось готовить и уходила ночевать в родительскую квартиру. Он вернул меня обратно.

Я дрогнула, когда ребенок заболел и надо было за ним ухаживать.
Он в это время чуть активизировался и нашел подработку удаленную.
Потом она быстро закончилась. Дети видят, что он меня часто обзывает, я в ответ молчу. Мне неприятно, что они видят ко мне такое отношение, и возможно учатся тоже неуважительно ко мне относится.

Выгляжу хорошо для своего возраста, стройная. На работе меня ценят и уважают как специалиста. Наверное работа — это моя отдушина.
Если бы родители были живы, то наверное посоветовали от него уйти.
Дети скорее как рычаг для него. Но он детей любит. Я иногда думаю, ну в принципе я счастлива, да временами тяжело бывает. Надо жить и радоваться.

А иногда грустно, печально. Слезы ему не показываю. И не понимаю лучше было бы без него или хуже. Хотелось бы чтобы это само как-то разрешилось. Может не все так уж плохо. Последнее время кричит, что надо мне подзатыльник дать, но не бьет.

Хотелось бы ваш взгляд со стороны.
Может совет как стать более сильной и не бояться.

Знаете, вот если ваши отношения с мужем описать в двух словах первому попавшемуся человеку — вот эту вот всю красоту, когда муж ни в чем не помогает, покрикивает, хамит и контролирует, а жена не смеет шагу ступить и ныкается по углам, чтобы ее повелитель не разгневался, — то любой первый попавшийся человек первым делом предположит, что там, наверное, золотая клетка. Типа муж окружил жену роскошью, какая ей не снилась, а в ответ требует полного повиновения и вообще не церемонится. Или этот первый попавшийся человек догадливо скажет, что этот хитрый муж, наверное, приютил сироту. Он над ней измывается, а ей некуда деваться, пропадет без него с голоду.

К этому опрошенный непременно добавит, что терпеть такое обращение лично он не стал бы ни за какие блага мира, и даже голодная смерть его бы не устрашила, потому что так жить нельзя.

А теперь мы сообщим респонденту, что жена в этой семье хорошо зарабатывает и содержит всю банду, включая мужа. Респондент выкатит глаза и станет то открывать, то закрывать рот и делать руками странные движения, переваривая эту информацию. А потом спросит — вы прикалываетесь, да?

Ваш муж — хамло и садист. Он вас не то что не любит — он вас в грош не ставит. Ему нравится издеваться над людьми и женился он именно для этого. Ему нужны не вы, ему нужна власть над живым человеком. На детей ему наплевать, они ему нужны, чтобы держать вас на привязи, а больше ни для чего.

Вы то ли от природы безответная овечка, то ли он вас за годы брака задавил авторитетом, но вы даже не осознаете, до какой степени ваш муж растоптал ваше достоинство. Вы даже не уверены, вправе ли вы по этому поводу грустить.

Допустим, вы из патриархальной семьи и вас учили мужа почитать. ОК, почитать мужа дело хорошее и правильное. В идеале вообще всякого человека следовало бы почитать, заметим в скобках. Но есть нюанс.

Даже в самой патриархальной, самой православной и самой скрепной традиции мужчину в доме почитают не на пустом месте. И его слово закон не потому, что на нем штаны. От него тоже кое-что требуется. От него требуется быть семье опорой, защитой и кормильцем. Именно это дает ему право командовать в традиционной семье — то, что он эту семью кормит и заботится о ней.

Ваш муж не просто сгрузил на вас все заботы. Он живет за ваш счет.

Мужчина, который живет на женские деньги, называется альфонс. Это если у женщины деньги есть от природы, в виде капитала.

Мужчина, который живет на женские заработки, называется сутенер.

Сутенер — это человек, живущий с женщиной на те деньги, которые она добывает и приносит. Даже в самой максимально скрепной традиции для мужчины это предел падения.

Если вы скажете, что вы с ним при всем при этом еще и спите, — я, наверное, упаду в обморок. Потому что даже каждая по отдельности из всех этих прекрасных подробностей — это причина никогда, ни при каких обстоятельствах к такому человеку не прикасаться по причине физического омерзения.

Вы хотели бы, чтобы оно само как-то рассосалось. Не спорю, это было бы лучше всего. Но боюсь, на это вряд ли можно рассчитывать — здоровье у вашего мужа, скорее всего, неплохое, опасных приключений он не ищет, потому что трус, а к другой женщине он тоже не уйдет, потому что ему и здесь отлично.

Вам есть где жить и есть на что жить. Вы можете жить вчетвером со своими дорогими детьми, вашего заработка на это хватит. Еще и оставаться будет. Вам не нужно вступать с этим человеком ни в какие дискуссии насчет его квартиры — у вас есть своя.

Вы можете просто, ни слова не говоря, начать нормальную жизнь, где вас не будут оскорблять на глазах у детей и где вы никому не будете обязаны отчитываться и ни от кого не надо будет прятаться.

Чего вы ждете, спрашивается в задаче?

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Обида на жизнь и на себя

Малка, огромное спасибо за Ваши ответы и такие грамотные жизнеутверждающие посты. Они и помогают, и дают возможность посмотреть на ситуацию реально.
И мне хотелось бы получить комментарий и совет такого мудрого человека.
Если глобально, то устала бороться за свое место под солнцем и не совсем понимаю, как дальше жить. В моменте же, стоит острый вопрос смены жилья, работы. И тоже не понимаю как осуществить.

Теперь по-порядку.
Мне 45 лет. Родом я из маленького города, из хорошей семьи инженеров. Жили просто. Папа интеллигент, добрый и порядочный (но «мужские» темы всегда были не в его части). Все на маме. Она золото и даже сейчас мой самый лучший друг и помощник.

Я всегда была активной, позитивной — настоящий Овен.

С 23 лет ставила и тяжело, но добивалась своих целей (квартира-машина-первая-вторая). Всей семьей переехали в Москву. Причина — брат настоял, так как 15 лет назад были хорошие возможности. Я ранее работала и весьма успешно в IT, но в Москве первые 5 лет по протекции брата. Профессию потеряла. Компании и задачи были разные. Порой, и высокие должности. Направление — проектная деятельность, PR. По итогу возможности закончились и я со своими разными сферами деятельности, да и должностями осталась не у дел. Работодатели смотрели мое резюме и не понимали логики. Получила к тому времени и второе образование и даже стажировалась в Германии. Несколько лет беганья по компаниям, безработье. Грызла себя, сходила с ума. Хотелось карьеры и «сделать жизнь лучше». В итоге наработала болячек.

Сейчас ни сил, ни энергии. Но, «приютилась» через знакомых к обеспеченным людям у которых, я со своим опытом и юрист и экономист и проектный управленец в одном лице. Денег мало, порой противно терпеть унижения, но никто за мной не блюдет и работаю спокойно.
Личная жизнь тоже не сложилась. Видно, как стрекоза я ее пролетала.
Раньше и внешность и карьера и деньги. Мечтала, что к 40 будет все, ан нет.
А сейчас вот ничего… Моя квартира стала старой. Много в ней проблем — жить невозможно. Понимаю, что надо покупать новостройку, делать ремонт и жить там уже до конца. В старье совсем тяжко. Но, накоплений мало (только на ремонт), ипотека дикая, а на этой работе сложно выкраивать на заначку.
Работу новую ищу, но сил как раньше пахать уже нет, опыт слишком у меня разный и в разных сферах, а нормального за вменяемые деньги сложно найти.
Обида на жизнь, на себя, что не смогла нормально реализоваться. И что делать дальше…
Спасаюсь путешествиями. Это, как глоток счастья для меня.
Уже и астрологии и нумерологии и чего только я не исследовала в своей жизни. Везде трактаты — КАРМА. Все сложно…
Посоветуйте, направьте… Очень благодарна, заранее!

Когда все зашло в тупик — и дом, и карьера, и личная жизнь, — начинать нужно с дома.

Пока ваш дом вам не нравится, пока вам в нем плохо, пока он вас не радует, — дома у вас нет. Бездомный человек обречен на прозябание и деградацию, просто потому что ему негде брать силы для борьбы. Он отключен от системы жизнеобеспечения. Именно поэтому бомжи так редко возвращаются к нормальной жизни, поэтому с потери дома начинается путь на дно — не потому, что эти люди какие-то неправильные и не потому, что они не хотят постараться. Когда больного отключили от аппарата, он может сам очухаться только чудом, обычно все-таки нет.

Пока вы ощущаете вашу квартиру как старье, ваш дом вам враг, он травит вас медленным ядом отчаяния. Он напевает вам про то, что все кончено и выхода нет. Ваш старый дом тащит вас в старость. Вам срочно нужен новый дом, который будет петь вам другие песни.

Тут самое время подумать, какие песни вам сейчас нужны. Потому что от этого зависит, какой дом вы будете себе делать. Ваш новый дом должен быть не про борьбу и победу, не про дерзость и успех. Это вы уже проходили, не надо это повторять. Теперь ваш дом должен быть про вас. Тогда он сделает вас живой и сильной.

Побродите по всяким интерьерным сайтам, особенно по тем, где не дизайнерские отчеты, а всякие интересные квартиры живых людей. Просто понаблюдайте, где в вас что-то отзовется. Накопите себе этих примеров, сложите их в папочку, разглядывайте их не спеша. Постепенно у вас сложится образ, мечта, идея дома, в котором вам было бы хорошо.

Я помню, мне как-то попалась такая фотоэкскурсия по квартире одной женщины. Женщина моих примерно лет, живет в Стокгольме, в далеко не пафосном районе — четырехэтажные хрущевочки такие, в 60-х по всей Европе так строили. Квартирка малюсенькая, две комнатки, ремонт простейший — буквально побелка какая-то. Но глаз не оторвать же. Пол деревянный, маслом натертый. В кухне стол явно привезен с хутора и явно прошлого века. На комоде свечи и цветы. Стен не видно от картин, она сама их пишет, хобби у нее. На балконе кресло и сундук, на сундуке цветочный ящик. Книжка лежит раскрытая.

Если заказать такой стиль дизайнеру — я-то знаю, сколько бы это стоило. Но там не было дизайнера, это видно. Эта женщина, она себе свой дом сделала из себя. Он весь про нее. У нее какая-то незатейливая работа и совсем немного денег. Но я прямо вижу, как ей хорошо в ее домике. Как она пьет чай за этим столом из дубовых досок, и всегда зажигает свечки, когда она дома. Как она приносит из парка ветки и ставит их в большую деревянную кадушку в углу. Как пишет по воскресеньям свои картинки, как читает в кровати, в своей крошечной спальне, как ходит с друзьями в кофейню и как возвращается потом, неся себе вкусный рогалик в бумажном пакете.

Сделать из старого дома новый не обязательно означает его покинуть. Можно из самой облезлой квартиры за относительно небольшие деньги сделать свой кусочек мира.

Если старая квартира совсем безнадежна, а новостройка не по карману (хотя я не представляю, как можно по доброй воле поселиться в новостройке) — можно поменять ее на другую, доплатив сколько-то. Не на новую с иголочки, а на такую, где вам все будет подходить — и форма кухни, и вид из окна, и клумба во дворе. Почистить ее и дальше уже наполнять собой. Натащить в свое гнездо веточек и перышек, сделать его теплым.

Тогда ваш дом будет вам помощником и союзником. Вы будете не одна.

И все остальное тоже начнет меняться.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Ступор от объема задачи

Дорогая Малка, спасибо вам за возможность получить совет. У меня дилемма вот какого рода. Мой сын 2 года назад уехал в Германию — работает программистом, знает английский и немецкий. И говорит, что хорошо бы я тоже попробовала найти там работу и релоцироваться.

Мой анамнез: 47 лет, пожилые родители около 80 (папа бодрый, мама — нет), брат-алкоголик 55 лет в давней ремиссии (ттт), с которым почти не общаюсь, муж-врач 46 лет (это вторая дилемма), работаю в IT аналитиком.

По первому образованию я инженер-системотехник. Поженились студентами, вышла из декрета в 9 месяцев сына, ибо кому-то надо было работать. Я знала английский, вышла менеджером по ВЭД. Потом немцы, с которыми я работала, пригласили меня заместителем главы их московского бюро. Проработала там 14 лет. В процессе выучила немецкий и получила 2-е высшее — финансовое. Уйти финансовым аналитиком с нуля побоялась — аккурат кризис 2008, а у меня ипотека в долларах и с мужем мы в 2006 разъехались. После 2014 продажи падали (у нас был премиальный дорогой продукт), и в 2018 контору закрыли.

Потом я поработала в паре мест, но в декабре 2019 осталась без работы и без денег. Заначки не было (зато была уже рублёвая ипотека), и я продала машину, чтобы продержаться до новой работы. Попробовала поработать переводчиком-редактором английский и немецкий медицинской тематики (я много лет халтурила). Через полгода я осознала, что мне скучно, и что в штате переводчиком я много не заработаю.

Стала думать, как жить дальше, и меня осенило — я ж могу быть аналитиком. Собрала инфу, успела пройти 2 неплохих курса и начала читать специальную книжку — «библию» аналитика (это Вигерс, «Разработка требований к ПО», вдруг кому пригодится).

А дальше счастливый случай. У сына в конторе появилась вакансия. Я как-то сделала тестовое задание, и так я стала в 2021 аналитиком. И не поверите — я люблю эту работу! Жалею, что эта мысль не пришла мне в голову раньше.

К концу 2023 я поняла, что развития уже не будет, да и тимлид ушла ещё год назад. А я тем временем на Физтехе прошла серьёзную программу переподготовки Дата Сайенс (думала, сдохну — матан и матстатистика, нагрузка была около 30+ часов в неделю, вместе с домашками). Закончила и взгрустнула, что всё-таки поздновато мне прогером в машинное обучение.

Зато осознала, что очень востребованы системные аналитики, так что вышла в марте на новую работу. Это не работа моей мечты, но тут есть чему научиться, и денег больше, чем было. Жаль, нельзя нам заграницей работать.

В общем, здесь жить — тошно (хотя люблю Москву и свою новую квартиру), хочу поближе к единственному ребёнку. Встречаемся пару раз в году на нейтральной территории, но на поездках разориться можно (приезжать ему сюда не советую). Ребёнок даже предлагает, если будут трудности, присесть ему на шею (ну, это он просто не женился ещё) — его жильё и зарплата позволяют. Так что перебиться на первое время есть где.

Варианты уехать:

1. Поступить на старости лет в немецкий универ — на магистра на 2 года (если возьмут), ну или на бакалавра Computer Science на 4 года. В процессе что-то да найду. Ограничения — нужно 12к евро на блокированном счету. Денег опять нет, впрочем, самадуравиновата — за 2022-2023 потратили на зарубежные поездки сильно больше 12к. Ну и надоело уже учиться. Сын говорит — забей, читай хабр (это познавательное чтиво для айтишников).

2. Искать работу там. Как — непонятно. И муторно — нет сил и времени (работаю много). Есть вариант нанять карьерных консультантов за 450к рублей за год — «под ключ». Если за год не пристроят, половину денег возвращают.

3. В Германии с 1 июня появился новый тип визы «Виза шансов» — для поиска работы. Ограничения — тоже либо блокированный счёт, либо финансовая гарантия (сын сейчас будет узнавать, что это).

Как вариант, всё это попробовать в другой стране (знаю испанский и немного французский, языки — это моё хобби, помогают перезагрузиться). Кстати, мне бы вспомнить ещё немецкий. Буду признательна, если скажете, как попасть к вам в ученики.

И у меня сейчас реально ступор от объёма задачи — живу в стрессе последние 5+ лет. Умом понимаю, что надо хотя бы попробовать. Как говорится — не догоню, так согреюсь.

Что бы вы мне посоветовали?

Я бы посоветовала для начала все-таки определиться с целями.

Если ваша цель — перебраться поближе к сыну, то есть смысл искать варианты поближе к сыну. Если цель — переехать хоть куда-нибудь, то искать надо там, куда проще переехать.

Это просто разные цели.

Конечно, проще, когда цель глобальная. Допустим, человек хочет работать системным аналитиком просто в какой-нибудь другой стране. Он размещает резюме на соответствующих сайтах. Одновременно смотрит вакансии. Что вообще предлагается, где и на каких условиях. Прикидывает, что бы его устроило. Может быть, это вообще будет какая-нибудь Сербия. Или Албания, мало ли.

Кстати, если вы, например, найдете подходящую позицию в какой-нибудь стране — это не обязательно означает, что вам придется жить именно в этой стране. Работа может быть дистанционная, например, и тогда у вас вообще развязаны руки. Есть, например, такой трюк: вы заключаете контракт с работодателем как ИП или как самозанятый, сколько-то прорабатываете (год, что ли) и подаетесь в ту страну, которая вам больше нравится, на визу кочевника. И переезжаете туда в статусе ИП с постоянным доходом.

В Германии, кстати, виза кочевника тоже есть, там просто довольно высокий входной порог, в смысле вы должны с ваших контрактов иметь доход начиная с довольно высокой цифры. Но есть страны, где эта цифра ниже и процедура проще. 

Если цель — воссоединиться с сыном, то ваша задача тушкой или чучелком перебраться в страну, где живет сын. А не в какую-нибудь другую. 

Поэтому есть смысл рассматривать опции именно в этой стране. Если сын может посодействовать — прекрасно. Он может поискать вам вакансию, раз вам самой сложно. Он может поискать вам клиентов для удаленного контракта, чтобы можно было податься на визу кочевника. (шепотом на ухо): Он может сам стать этим клиентом, если он ИП. Он может предоставить на вас финансовые гарантии, то есть выступить поручителем, если вы используете визу шансов. 

Поступить учиться — это вообще классика. В Германии бесплатное образование, и почти каждый универ предлагает курс на английском, если вы не уверены в своем немецком. 12 тысяч евро на счету — это чуть больше миллиона рублей. Вы работающая женщина, вам негде взять миллион рублей? Вам не у кого занять? Вам не взять кредит? Вам не поможет сын, хотя бы в долг? Если вы поступите в ту же магистратуру — ее совершенно не обязательно заканчивать. У вас просто будет легальный статус и время на поиски работы. Найдете работу, поменяете студенческую визу на рабочую.

Если вам нужно прокачать ваш немецкий, вы можете написать мне в тг. Возможно, после НГ у меня появятся свободные слоты.

Ваша проблема не в том, что вам не найти работу. Ваша проблема в том, что вы растеряны и сами не знаете, чего хотите. В таких случаях вводных всегда непосильное количество. Первым делом сокращаем число вводных. Определяемся с задачей. Пишем алгоритмы решения. Сравниваем, выбираем два приемлемых. И запускаем оба — хоть один должен сработать.

Кстати, когда будете определяться с целями — начните издалека. В смысле, не куда ехать, а чего вы вообще хотите на самом деле.

Может оказаться, что на самом деле вас мучает не остановка в карьере и даже не разлука с сыном, а глобальное чувство вины и тревоги, что все как-то не так, а вы, такая-сякая, ничего не делаете. А эта проблема переездом не решается, ее вы повезете в вашем багаже и всю жизнь будете доплачивать за перевес.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Я отрабатываю родовое проклятие?

Здравствуйте уважаемая Малка. Спасибо большое, что Вы есть и можно Вам писать письма с вопросами, все раскладываете по полочкам как надо. Прошу Вас мне помочь веским словом, направить в нужное русло.

Мне сейчас 40, я в разводе, у меня есть дочь подросток и живем мы в двух комнатной квартире моей матери. И так бы и жили по тихонько, но проблема в том, что мама больна психически, причем с молодости. У нее диагноз шизофрения. Она буйной никогда не была, проявлялось все бредовыми идеями и желанием куда-то уйти. Обострения случались периодически, а между ними она жила как обычный человек.

О ее диагнозе я не знала до того момента пока не родила дочь. Когда дочери было полгода, у матери случилось сильное обострение и ее положили в пнд. Тогда-то мне зав. отделением и сказала, чем больна мать. Для меня это стало сильным шоком, я испугалась и за себя, и за дочь, ведь это наследственность. Врач сказала что не факт, что я заболею.

Все свое детство, сколько себя помню, я чувствовала себя не в своей тарелке, что дома, что в школе. Мы жили в этой квартире (в которой сейчас живем с дочкой и мамой) с родителями и бабушкой. Родители в одной комнате, я с бабушкой в другой. Она постоянно тряслась над моей мамой (теперь я понимаю почему) была постоянно тревожной. Я видела иногда, что с мамой что-то не так, но не понимала что это. Мной особо не занимались. У отца это был четвертый брак. Я же постоянно себя чувствовала покинутой, не понятой, одинокой.

Потом грянули девяностые, которые многих подкосили, в том числе и моих родителей, которые были простыми работягами на заводе. Мама периодически болела (лежала отвернувшись от всех). Бабушка над ней хлопотала, отец выпивал и устраивал скандалы дома. Я очень боялась его прихода домой, когда он допоздна задерживался. Когда мне было 18 лет, отец повесился в туалете нашей квартиры.

Мой молодой человек, к сожалению, тоже был не в ладах с алкоголем и я постоянно его вытягивала из пьянок, пыталась его спасти, хотя саму надо было спасать.

Когда моей дочке было полгодика, маму положили в пнд, лежала три месяца и потом целых 12 лет, не было обострений. Она была как обычный человек и бабушка, помогала мне с дочкой, отводила в садик, я ей в свою очередь помогала в бытовых и разных делах. Я отучилась заочно, пошла работать в садик. Муж бывший нас не оставил, алименты платит, к дочке приходит. Жизнь постепенно входила в нормальное русло. Но то ли возраст, то ли еще что, но у мамы все чаще стали случаться обострения. Я вызывала скорую, ее забирали в пнд. Она и голая выбегала из подъезда, я ее возвращала, соседа за стенкой, называла «мужем», внучку стала пугать, что за окном стреляют, и куча разного бреда. Постоянное не доверие ко мне и подозрительность, что я ее пенсию забираю и трачу, что хочу ее выгнать и т.д. Жить стало не выносимо, страшно на работу уйти, не знаешь, что дома происходит.

Прошу прощения за нудятину, но… Это моя программа такая? Моя вина, что не заработала квартиру, я очень себя ругаю за это. Ругаю, что надо было еще в 18 уезжать подальше от родного дома. Но, видимо, созависимость не дала. Одна из психологов, к которым обращалась, говорила что у меня с моим мужем созависимость, раз не могу с ним расстаться, а все пытаюсь исправить его и спасти от алкоголизма. Получаю я скромно, работая в садике. Иногда хочется взять дочку и убежать в другой город жить. А мама пусть одна, она же как говорят врачи дееспособная. Но чувство вины меня загрызет, что мать оставила. Опекуном ее быть не хочу. Хотя я и так ее опекун, только не официально, так по-человечески.

У меня постоянно ощущение абсурдности моей жизни. Ощущение, что я чужая среди нормальных, обычных людей. Я всю жизнь тяну себя за волосы из болота. Очень хочу жить нормально, очень переживаю за дочку. Постоянный страх и стыд, что кто-то узнает, а особенно на работе о диагнозе моей матери и, конечно, автоматом и меня запишет в такие же. А я дожила до 40 лет и не заболела. И даст Бог никогда не проснется во мне этот ген.

Я наверно отрабатываю родовое проклятие, по-другому не объяснить. Оглядываясь на свою жизнь, я сама в шоке, многие не поверят, сколько всего было, если рассказать, можно писать книгу. А пока, мне очень тяжело в душе и страшно, за себя и дочь.

Бедный вы котик. Конечно, вы ни в чем не виноваты, вам просто не повезло с семьей.

Многие рождаются в простой семье без амбиций и без возможностей — и как-то выгребают. У многих в родительской семье либо пьяный папа, либо неадекватная мама, и они тоже как-то выгребают. Одинокими и непонятыми себя чувствуют в детстве все поголовно — и как-то выгребают. Вам досталось все вместе и одновременно. Из-под такой бетонной плиты выбраться почти невозможно.

Теперь вы упрекаете себя, что не сбежали из родительского дома сразу, как только выросли. Но это неправда — вы сбежали. Вы сбежали замуж, как это делает каждая девочка, которой дома невыносимо, а уехать страшно и не на что. Уезжают те, кто не боится и кому есть на что. А кому не на что строить самому свой новый дом, тот идет жить туда, куда пускают и обещают не обижать.

С замужеством вам тоже не повезло. То, от чего вы убежали, догнало вас и там. Дома пил папа, теперь пил муж. Вы снова ушли, и снова не туда, куда хотели, а туда, куда пускали. То есть назад к маме.

Я, знаете, иногда просто офигеваю от комментариев типа — а почему она не то и не это?? Почему не уехала в Америку, не изобрела лекарство от рака, не стала кинозвездой?? Почему не взяла жизнь в свои руки?? Она просто не хотела постараться!!

Нельзя ни требовать, ни ожидать от женщины с младенцем и без копейки денег, чтобы она что-то там во что-то взяла. От женщины в такой ситуации требуется только одно — выжить с сегодняшнего дня на завтрашний. И завтра снова выжить. Естественно, она выбирает тот способ выжить, какой есть в доступе. К маме так к маме, а куда ей еще деваться?

Существуют женщины, способные при нулевом ресурсе, с грудным на руках и без всякой помощи извне поставить все на карту и выиграть. Я сама знаю парочку таких женщин. Во-первых, они это делают на энергии озверения и остервенения. Эта энергия есть у немногих. А во-вторых, если присмотреться к каждому такому случаю, то, как правило, оказывается, что ресурс там был все-таки не нулевой.

А у вас он был нулевой. Даже отрицательный. У вас не было ни денег, ни опыта, ни даже примера перед глазами. Вы просто никогда не видели, как борются за жизнь. Откуда вам было знать, как это вообще делается? В вашей семье все покорялись обстоятельствам. Пришло время — покорились и вы.

Вы могли стать одной из тысяч тихих женских семей, жили бы втроем с мамой и с дочкой и все было бы совсем неплохо. Мама была вам хоть и слабенькой, но опорой. Но у вас и эту опору отобрали. Потому вы и не расстаетесь с бывшим окончательно — из всех ваших слабеньких опор у вас остался только он. Не вижу я здесь никакой созависимости, а вижу только отчаянную потребность хоть в какой-то поддержке.

Мне ужасно вас жалко. И я не знаю, что вам делать. 

Разъехаться с мамой вам некуда, вы не зарабатываете даже на съем, а от продажи вашей двушки вы даже двух однушек не получите. Жить рядом с таким диагнозом очень тяжело, а ребенку вообще противопоказано. 

Сама я в большой психиатрии не смыслю ничего, но во мне сильна вера в передовые клиники и в современные препараты. И, соответственно, полное отсутствие веры в районный диспансер и районную больницу. Могу ошибаться, но мне кажется, что если бы вашу маму вел хороший врач и если бы она принимала дорогую современную фарму на постоянной основе — возможно, обострений можно было бы избежать. Я знаю пару человек с похожим диагнозом, которые на хороших таблетках ведут абсолютно полноценную социальную жизнь без всяких приступов. И я знаю пару человек с тяжелой инвалидностью, которые лечатся в пнд тем, что нашлось в пнд. Возможно, это просто совпадение. Но если есть хоть малейшая возможность, я показала бы маму хорошему психиатру или положила бы в хорошую клинику, а не туда, куда увозят по скорой. Может быть, так удалось бы ее стабилизировать получше и на подольше.

Еще неплохо бы оформить маме недееспособность, пока она не натворила дел с квартирой.

Больше я не знаю, что может сделать ни в чем неповинный маленький котик, попавший в ловушку.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Бросить и не позориться?

Здравствуйте, Малка! Я живу в Германии 13 лет, сама из Сибири, родители музыканты. Папа был баянистом, и я два года назад начала учиться играть на баяне. Сейчас мне 45 лет, у меня отличный преподаватель и отличный инструмент, сделанный на заказ.

Я выступаю на концертах, и вот здесь полная засада. Я все время, что называется, лажаю. Никакого волнения не чувствую, но видимо, оно есть. Пальцы просто не слушаются, сбиваюсь, начинаю сначала, в общем, кошмар. Каждый концерт это сильное эмоциональное потрясение, отхожу несколько дней, рыдаю, клянусь всё бросить и не позориться на старости лет. Причём на репетициях все супер, я действительно хорошо играю.

Мама говорит, бросай, зачем тебе это надо, так не должно быть. Но я не могу и не хочу! Скачала книжки умные по преодолению Lampenfieber, записалась на вебинар по той же теме и выбрала новую пьесу. Это климактерический мазохизм? Спасибо.

Это, конечно, никакой не мазохизм, а совершенно нормальное явление. Играть на инструменте и выступать перед залом — это просто два разных занятия и два разных навыка, и нарабатывать приходится оба, ни один по умолчанию к другому не прилагается.

Точно так же как знать язык не означает уметь сдавать языковые тесты, а написать хороший диплом не означает блестяще его защитить. Это просто разные умения.

Есть счастливые натуры, которые перед публикой входят в транс и их словно ведет неведомая сила. Я подозреваю, что это просто тип адреналинового наркомана, у которого стресс высвобождает энергию. У остальных, то есть у большинства, стресс энергию блокирует. Музыкант лажает, фигурист поскальзывается, а лектор забывает текст. 

Это происходит потому, что к основной задаче добавляется еще одна, такая же тяжелая, и человек просто не вывозит такой объем. Допустим, человек умеет жонглировать, отточил все движения и полностью уверен в себе, и тут оказывается, что теперь надо делать все то же самое, только стоя на канате, желательно над обрывом. Стоять на канате его вообще-то не учили, его учили только жонглировать, в этом все дело.

Я не знаю, что пишут про Lampenfieber (это немецкий термин для вот этого вот иррационального страха перед рампой, я не уверена, что в русском есть для этого слово) в ваших книжках, и возможно, я вам ничего нового не скажу. Но если бы такая проблема была у меня, я бы действовала, наверное, следующим образом.

Почему дипломник может спокойно и даже с огоньком пересказать свою работу своей девушке, а перед комиссией цепенеет? Почему в музыкалке маленький пианист спокойно играет пьесу своему педагогу, а на отчетном концерте его как сглазили? Почему, в конце концов, начинающий водитель уже совершенно спокойно едет с подружкой, а на экзамене путает газ и тормоз? Потому что любого человека вымораживает ситуация, когда его оценивают, да еще, пожалуй, критически оценивают.

В предельном случае это будет девушка, которая купила себе вечерний туалет, в полном восторге примеряет его дома перед зеркалом или перед мамой, но не может себя заставить выйти в этом платье на люди.

С подругой норм, перед комиссией страшно. С родным педагогом норм, с жюри страшно. С мамой норм, на улице страшно. Нестрашно со своими. Нестрашно с теми, кто к тебе хорошо относится. С теми, кто на твоей стороне. И — внимание! — особенно нестрашно с теми, кто в этом ничего не смыслит. 

Страшен переход от своих, которые всему рады, к чужим, которые норовят придраться и унизить. Значит, этот переход не должен быть внезапным. Не надо одним прыжком. Надо по ступенечке.

Вы хорошо играете на репетициях и плохо не концерте. Значит, между репетицией и концертом надо поставить что-то среднее, уже не репетицию, но еще не концерт.

Я бы предложила, например, паре друзей-музыкантов пойти в воскресенье в городской парк и взять инструменты. Выпить пива на травке и поиграть, просто для себя. Другие гуляющие обязательно остановятся послушать. Если перед вами не будет лежать футляр, вряд ли вы этим что-то нарушите. Это будет как бы концерт, но ни к чему не обязывающий, и публика будет исключительно доброжелательная.

Можно проделать то же самое на каком-нибудь фесте, я такое видела не раз — компания завалилась в биргартен, расчехлила инструменты и немного поиграла, просто для себя. А вся остальная публика радуется как дети, потому что они билетов не покупали и не ждали, что их будут развлекать — им эту музыку подарили, а подарки все любят.

Я бы договорилась поиграть бесплатно в доме престарелых, например. Или в рехабе каком-нибудь. Это уже почти совсем концерт, в том смысле, что люди сидят на стульях и пришли специально. Но это все еще как в парке, потому что это не они от вас ждут и требуют, а это вы пришли бескорыстно их порадовать. Это совсем другое ощущение, потому что если речь о подарке, то главный — тот, кто дарит.

Мне кажется, если такое делать систематически, то можно перекинуть этот мостик от мира, где вы играете просто потому, что вам нравится делать музыку — к миру, где вас вывели на судилище.

Эмоции тоже можно тренировать. И это не обязательно значит их притуплять. Просто переключать в другой регистр.

Ничего другого мне не придумать. Может быть, комментаторы вам еще что-то посоветуют.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) март 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц(MalkaLorenz ) декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц( MalkaLorenz ) январь 2023 г.

Малка_Лоренц( MalkaLorenz )