Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.1

Уважаемые радиослушатели это первый июльский дайджест Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за июнь 2021 г.

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Как поделиться с дочерью своим жизненным опытом?

У меня дочь, ей пока еще только 12 лет. Я ращу ее одна, немного помогают мои родители. Мне за 40, для себя самой я уже давно все поняла про мужчин, вопросов не осталось. Ни от кого не завишу. Но очень беспокоюсь за дочь, ее надо бы как-то сориентировать в жизни. И не знаю, как. Если поделиться с ней всеми теми выводами, к которым я пришла, боюсь, ей не пойдет это на пользу, очень уж цинично и неприглядно все получится. Не сказать ничего, понадеяться на то, что она девочка умная, сама разберется — тоже не то, вполне может разделить судьбу многих бедняжек. Как-то дозировать информацию? Но как? Она меня пока еще слушает, мое мнение для нее важно. Не могу определиться с основными тезисами. — Я, например, была бы и рада сказать ей, что приличный мужчина должен за все платить. Но маловероятно, что ей встретится такой.

— Заключать или не заключать брак? Я считаю, что ничего регистрировать не надо, пусть живет с кем хочет, пока нравится, а разонравится — в сад, квартира у нее своя. Но как сказать такое ей, когда она пялится на проезжающие мимо свадебные кортежи и наверняка мечтает о своей свадьбе? — Детей надо рожать столько, сколько сможешь поднять сама, и только сама. А значит, только тогда, когда встанет на ноги в материальном плане. Иначе вполне может оказаться в заложниках у мудака, чтобы просто прокормиться. — Мужчина в жизни необязателен. Есть (если с ним лучше чем без него) — замечательно. Нет такого — не страшно. — За первою любовью обязательно последует вторая, третья и т.д. Потеря данного конкретного парня — не трагедия, через года уже не вспомнишь, как его и звали. Я, конечно, всегда ее поддержу, при любой ситуации, даже если она сама себя загонит куда-то не туда, и она знает это. Но хотелось бы задать ей правильный вектор, чтобы она начинала мыслить не с нулевой отметки юной девы, а с уровня здраво рассуждающего человека. Да, я очень хочу надеяться на то, что ей повезет, что она будет счастлива со своим избранником, что они будут командой и настоящей семьей. Но трезво оцениваю вероятности и понимаю, что шансов мало. Прокомментируйте, пожалуйста. Правильно? Не правильно? Рано (и когда не рано)? Что вы говорили своей дочери? Также буду признательна за советы читателей блога.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Когда я говорила дочери, что за ее кофе должен платить кавалер, дочь кричала, что это сексизм и проституция. Когда у нее появился кавалер и пожадничал на кофе, она сказала — ну что ж, пусть пьет кофе один.

Когда я говорила ей, что брак нужен тому, у кого меньше денег, а свадьба — способ за большие деньги развлечь кучу левых людей, она мечтала о подвенечном платье. Когда она подросла и научилась считать деньги, она выбрала в салоне платье и заказала с ним фотосессию.

Когда она влюбилась в первый раз, я не говорила ей, что это не навсегда. Когда она влюбилась в шестой раз, она сама это поняла.

Когда я говорила ей, что дети стоят денег, она говорила, что у меня нет сердца. Когда у нее заболела собачка и она увидела счет из ветеринарки, она сказала — а если бы папа это не оплатил? А если бы это был мой ребенок?

Не надо ничего специально говорить детям. Они не слабоумные и сложить два и два вполне способны сами.

Единственное, что нужно говорить им снова и снова — это что они не одни и вы всегда с ними заодно.

Потому что это то, во что ни один человек на свете не может поверить дольше чем на полчаса.

Можно ли восстановить отношения с мужем после его измены?

Мне 32, у нас двое детей 5 лет и 2,5 года. Женаты 7лет. Я из провинции, была добрая и чистая, а он был дважды женат, ребенок. Очень умен, начитан, эгоистичен и увлечен то одним, то другим хобби. Когда появились дети, он отстранился от ухода за ними, не гулял, не читал им книг, не укладывал спать, не оставался с ними один до момента, когда им можно стало включать мультики. Плюс не пропускал на работе ни одного дня рождения, праздника и посиделок с начальством и вином раз-два в неделю. Одно дорогостоящее хобби сменилось другим, которое требовало заграничных поездок 3 раза в год. Иногда на месяц уезжал. Мне было сложно с двумя детьми, без постоянных помощников. Все 5 лет я то была беременна, то ГВ, я еле доползла до кровати и не хотела секса. После второго ребенка стала бояться забеременеть, а он не любитель презервативов. И вот, начались ссоры, критика в мой адрес по любому поводу. Ответственность за двух детей изменили мой характер, я стала давать отпор критике, летели искры. В очередной раз он отправляется в поездку, а я отсылаюсь с детьми к моим родителям и живу за их счет. А по возвращении натыкаюсь на эротическую переписку с любовницей. Удар, боль и истерический смех, как все банально! — редкий секс и нет жены, а значит открыт путь. Я настолько доверяла ему, что не замечала следов, хотя все было в нашей квартире и много раз! Начались объяснения, что сам страдал, её не любит, просто она его хорошо понимает и сильно любит, что хочет быть со мной всю жизнь и нашими детьми. Я хотела избавиться от клейма бедной овечки и тоже изменила. Встретилась с первой любовью, от которого до сих бабочки в животе, но он как не любил, так и не любит, а на секс согласен всегда. Пожили отдельно, съездили вместе 2 раза в поездки, чтобы я разделила его хобби. Начала пить ОК, чтобы не бояться секса. Но ссоры и критика зашкаливают. Прибавились проблемы с деньгами, он перестал их давать, потому что наши совместные уже поездки тянут больше денег и муж стал отказывать даже в покупке обуви детям. Я стала жить на деньги, что дают родители. Его претензии, я перестала развиваться, не подготовлена к жизни, не практична. Грубит, обижается на меня и наказывает отстранение от дел семьи. Считает, что много интересного и прогрессивного приносит в нашу жизнь, а я не ценю, а хочу жить как мещанка. И вот прошёл год от измены, а я поняла, что не испытываю к мужу теплоты, никаких чувств. Раньше было чувство единения, что переживём этот трудный период с маленькими детьми, я выйду после пятилетнего перерыва на работу и утрясется. Но когда не осталось даже теплоты… А без теплоты и секс противен, который и раньше не приносил оргазма. Он снова уехал один, я снова у родителей, где мне помогают с детьми и любят и не хочу возвращаться в семью. Безумно жалко родителей, маленьких детей. Я знаю, как Вы смотрите на таких мужей, но может именно так выглядит кризис 7 лет брака и кризис 40 лет у мужа или кризис долгого декрета и все можно восстановить? Найдите для меня слова, чтобы было легче или понятнее, что делать дальше.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

А можно узнать, что именно вы собираетесь восстанавливать?

Вы рожали и нянчили двоих детей без малейшей помощи, кормились практически за счет добрых людей, при этом с вами в доме проживал человек, непонятно на каком основании имеющий право открывать рот и претендовать на секс, и не на такой, а на этакий.

Этот мужчина, детей которого содержат ваши родители, он вам вообще кто? Он вам зачем?

С кем он там спит и почему, не имеет никакого значения. Странно, что при вашем раскладе вы вообще это заметили.

Мужчина изменяет не тогда, когда он ложится с кем-то в постель.

Мужчина изменяет, когда он бросает вас корячиться одну и впроголодь.

И да, измену простить нельзя.

Брать ли на себя ответственность за отца и внуков или оставить все как есть?

Мне почти 50 лет. Слава Богу хватило смелости и ума — 6 лет назад улетела через океан к лучшей жизни ( и все сложилось хорошо!), захватив с собой младшую дочь. Старшая торопилась замуж и рожать детей, поэтому нет возможности вытащить ее, хотя это было в планах. Старшую дочь я родила рано и сама была не в любви, дружбе с собой в те времена. Соответственно дочь выросла недолюбленной. У нее неудачное замужество и двое детей от первого брака — избавилась от мужа деспота — развелась. И скоропостижно вышла замуж второй раз ( за похожую кондицию…) и родила третьего ребенка. Ну видать очень одиноко и страшно ее душе было. Дети от первого брака очень хотели видеть папу, но моя дочь (их мать) не могла видеть и общаться с их отцом, поэтому отдала их жить отцу навсегда… Там нищета и море народу родственников, живущие в малой землянке. В итоге она даже не звонит им — не имеет желания общаться, из-за придурка мужа. Год назад дочь решила прекратить всякое общение со мной — обиделась на меня. Скажу в конце почему. Пока я общалась с дочерью — всячески помогала и ее детям и ей самой. Ее детям 6 и 8 лет, они мои внуки. Дети матери не нужны и их отец не путевый так же… Я хотела им помочь — привезти жить к себе, чтобы дети узнали другую жизнь, выросли счастливыми и уверенными в себе людьми. Но это может случиться если только родные мать (моя дочь) и их отец откажутся от родительства, в таком случае я и мой муж можем стать их приемными родителями. Думаю, что родители откажутся, если их хорошо попросить… Я люблю детей. И у меня есть, что дать этим детям — то есть показать своим примером как надо жить и быть счастливым. Многие говорят, что зачем мне это надо, ведь мои дети выросли уже и что под старость лет надо отдыхать и наслаждаться своей жизнью. Мой вопрос, надо ли мне брать на себя ответственность за внуков или оставить все как есть?… Я ясно осознаю, что будут огромные трудности с языком — я должна буду их учить всему ( а я имею работу) и прочие трудности. Я люблю быть одна, наслаждаюсь этим временем. Боюсь переоценить свои возможности. Боюсь, что я не могу видеть границы между «помощь» и «жертва»… А вдруг не осилю?… Во общем борьба чувств — и помочь, спасти детей хочется и страшно….. Очень хотелось бы услышать, что скажете ВЫ? Пока катала Вам письмо всплыла другая проблема. Моя мать перед смертью завещала своего старого мужа (моего отца), в придачу с нашей квартирой тому, кто будет ухаживать за ним до смерти. Моя Старшая дочь согласилась ухаживать за ним, поэтому квартиру отписали на нее… У деда очень хорошая пенсия и квартира в центре города. Узнаю на днях, что дочь продает квартиры и деда сдает в приют престарелых… и продает его и мою квартиру (ну с моей то ладно — ей причитается). А сама со своим новым мужем (и новым ребенком) бежит в Россию (из Казахстана). Я знаю точно, что это ее новый муж (голодранец, женившийся из-за крыши) уговорил ее сделать такое. Год назад я просила дочь отдать мне деда — я хотела перевезти его на постоянное место жительства (к себе в Америку. ), но дочь не согласилась, так как я просила дать с дедом немного денег на билет и на оформление бумаг (конечно с продажи его ) квартиры. Она страшно возмущалась, что тысяча долларов — это огромные деньги для нее… Это и было причиной того, что она страшно обиделась и теперь не хочет меня знать… Теперь у меня душа болит и за отца, как он там в приюте?… Может быть его надо спасать, а не внуков? Я осталась в странном положении — хочется спасать всех, но я не могу всех спасать! У меня такой возможности. Даже если привезти детей жить ко мне, мне придется брать кредит в банке, так как нет у нас лишних денег. Простите, что накатала кучу всего. Странно так получается — я вот сама себя недавно вытащила из той дыры (6 лет назад) и жить начала по — человечески, в достатке и с наслаждением, а тут раз и снова надо вытаскивать кого-то… Во общем запуталась!

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Вы очень хороший человек, и это сразу чувствуется. Совсем никого не спасать вы не сможете, вы себе места не найдете. Но на вас как-то слишком много навалилось. Пока речь шла о детях, еще можно было рассуждать — стоит или не стоит, взяться или пожалеть себя. Хотя мне кажется, вы насчет детей уже сами все решили.

Но теперь, когда еще и отец. Я не знаю, что в голове у вашей дочери, но мне кажется, тысячу долларов на перевоз отца вы могли бы и сами найти. Жалко всех, и детей в землянке, и старика в приюте, но дети все-таки в семье, а старик там совсем один.

Я бы начала с него. Можно элементарно не успеть.

Может я напрасно жалею, что тихая и скромная?

По большому счету в жизни всё хорошо, больше просто душевные терзания и вопросы самой к себе. В целом обо мне говорят, что я милый и добрый человек), но я считаю, что неуверенный и, как мне кажется, плывущий по течению. Сама не знаю чего хочу, нет мечт и увлечений. Я спокойная сама по себе и как-то сил как будто у меня мало на большие свершения в жизни, устаю морально или физически, иногда просто осознаю, что боюсь брать на себя ответственность в проявлении инициативы (как бы себе же не сделать хуже). В школе я училась средненько: не двоечница, но и не отличница. Послушный ребенок. По кружкам я ходила по тем, куда ходила моя старшая сестра, поскольку я не озвучивала, что мне самой нравится (мне видимо было всё равно), достижений особых не было, а когда на танцах, к примеру, скоро должен был быть отчетный концерт с моим участием, то, к моему сожалению, этого не произошло, потому что к тому моменту мне поставили диагноз (сердечные дела), с которым уж танцевать точно не рекомендовалось, так меня сняли с участия в концерте и вообще с танцев. В 9 классе сделали операцию на сердце. Оформлена инвалидность 3 гр. (Пишу не для того, чтобы пожалели, просто для информации) Закончив школу, я не понимала в какую сферу я хочу пойти, не было никакой предрасположенности к чему-либо, желания или мечты, я просто не понимала чего мне самой хочется и не знала, как это определить. Мы с мамой сели, решили, что по моему складу я гуманитарий и хотя бы в этом направлении нужно двигаться, по сути, будущую специальность выбрала мне мама. Я поступила в ВУЗ, сдавала экзамены как все, но будучи льготной категорией граждан, я участвовала в отдельном конкурсе для льготников, у которых был свой проходной балл, и был он, конечно же, ниже, чем у обычных детей. Я поступила. Но до сих пор считаю, что поступила я только благодаря льготе. Училась средненько, звезд с неба не хватала, была и в учебе и в жизни скромной, боялась отвечать преподавателю, когда меня спрашивают, даже если я знала правильный ответ (так было и в школе). По натуре тихоня. Закончила университет с синим дипломом, в основном на 4 и 5, но есть несколько 3, во общем так себе. Конечно, я рада, что у меня была возможность бесплатно получить высшее образование, поскольку у мамы нас двое, папа погиб в детстве и поддержки ждать было не откуда. После первого курса Вуза у себя на факультете я увидела объявление и пошла работать в сам же Вуз с документацией, научили что нужно было делать и вперед. Каждое лето, а с третьего курса еще и каждую весну и осень, я параллельно с учебой работала не полный рабочий день. Мне нравилось. И это, пожалуй, было единственным, что я сделала сама. После окончания учебы, не могла найти работу. В итоге меня пригласила коллега, с которой мы работали в Вузе в хорошую стабильную фирму поработать на оформлении документов пока я не найду что-нибудь. Сначала думала: хоть бы годик продержаться в таком хорошем месте с хорошей з/п, было тяжело, я очень долго привыкаю, боюсь собственной инициативы, во общем мышь серая. Через год работы я поняла, что делаю большинство работы по другой специальности, а числюсь не понятно кем, еле себя уговорила (думала пол года + поддержка подруги) пойти к начальнику и спросить нельзя ли мне «обозваться» другой должностью, поскольку функционал давно изменился, через два дня он дал добро. Это я к тому, что, я могу на что-то решаться, но долго, муторно и могу так и не решиться. Позже, через несколько лет к нам на работу пришла девушка моложе меня, в мой отдел, но с другими обязанностями, мы с ней сотрудничаем по работе. Она закончила школу с медалью, два высших образования с красным дипломом, вся такая энергичная и инициативная, улыбчивая и уверенная в себе, с кучей идей по работе, её через год работы перевели (не по её просьбе) на должность выше. Не то что я — боюсь даже что-то предложить по улучшению жизни фирмы, думаю, что не поймут или обсмеют. Может быть, я просто завидую, но я никогда нигде не была первой, а видимо хотелось бы. На данный момент я работаю в этой фирме 10 лет. Не знаю, наверное, взяла «измором», исполнительная, ответственная, сделаю задание, даже если мне скажут, что нужно, чтобы к утру было готово. Задерживаюсь, выхожу в выходные. Но получается сюда я устроилась благодаря коллеге, не сама. Году так на шестом работы я чуть не уволилась, настолько устала, что мне было уже всё равно куда я и чего я, даже неожиданно для себя нашла быстро новую работу правда с з/п ниже в два раза, но меня уговорили мол где я найду еще такую хорошо оплачиваемую работу и в декрет вроде бы как уже пора. Да и у будущего мужа было мнение, что жалко терять хорошую з/п. Я осталась. Сообразовывалась, отправляли на тренинги, семинары, но ощущение, что я не профессионал, а так, самоучка, меня не покидает, поскольку научить изначально каким образом правильно нужно делать работу никто не мог, такого специалиста просто не было в наличии, приходилось самой (плюс где-то советовалась с другими коллегами). Ах да, был период купила я небольшое и не новое авто, правда не хватало сначала денег – пошла взять кредит – не дали, пришлось брать кредит родственнику, а потом ему отдавать с процентами. В 30 лет я вышла замуж. Он хотел чувствовать себя мужчиной и зарабатывал на квартиру. Расплатился за ипотеку и тогда уже решили пожениться. Молодец, конечно, сам заработал на жилье. Я ему предлагала вместе изначально влезть в ипотеку и вдвоем расплачиваться, но не согласился. По итогу у меня общее ощущение, что я во всём такая средненькая, меня не слышно не видно, хотя иногда бывает, что я и выгляжу ярко и веду себя уверенно, как будто что-то на меня находит, будто на пять минут становиться всё равно, что обо мне подумают. И вот вопрос: я просто завидую другим, у меня не хватает способностей или я себя жалею и другим демонстрирую, что вся такая бедная несчастная – мол делаю что могу? А хотелось бы хоть что-нибудь стоящее сделать самой – заработать на квартиру, найти хорошую работу. Но не знаю с чего начать я всего боюсь. И надо ли оно мне, ведь проще сидеть и не высовываться, чтоб хуже не стало, радоваться тому, что есть. А есть-то по сути не мало: хороший муж, самая лучшая в мире мама, родственники с нормальными отношениями между нами, жить есть где, хорошая работа (правда не совсем любимая)) и з/п, что еще нужно для счастья?! Мне 33 года. Жизнь мне и так уже многое дала! Но как-то тоскливо… Достижения-то где… стыдно… Амёба какая-то… Во мне нет энергии, я какая-то «затухшая». Боюсь что-то предлагать или просто ошибиться в ответе на вопрос или задание. Дело во мне, я никого не обвиняю. Я всю жизнь скромная и тихая, дисциплинированная, редко отпрашиваюсь, только по очень уважительным причинам, и когда что-то тяжкое — реву. Устала от себя. Ощущение, что вызываю у окружающих только жалость или снисходительность, не компанейская я, наверное, какая-то. Я не знаю, как это починить? 2. Как научиться быть позитивной и улыбаться? Та самая девушка на работе (отличница с красными дипломами) всегда улыбается, а я так не могу. Точнее, я часто в хорошем настроении, но и расстроенная тоже не редко. Может быть я жалею себя просто на просто, мол я такая бедная и несчастная, обратите на меня внимание и не улыбаюсь, как-будто что-то у меня случилось, у меня ощущение, что я таким образом пытаюсь хоть как-то обратить на себя внимание, т.к. по-другому не умею. 3. Как научиться реагировать (на какое-то неприятное для меня событие на работе, например) не слезами? Хотя бы в момент, когда рядом люди. Головой понимаю, на практике не могу. Хотя, от подруги однажды услышала, что, надо же какая я молодец, всегда в хорошем настроении. Очень Вас прошу хоть что-нибудь ответить. Заранее спасибо!

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Не завидуйте ярким и победительным. Им не так весело живется, как вам кажется.

Не завидуйте храбрым и суровым. Им не так легко даются их победы.

Что плохого в том, что вы тихая и робкая? Кротость — великое сокровище, которое мало кому дано.

Такие как вы не созданы для войны.

Но таких как вы обычно очень любят.

Как соблюсти гармонию для себя и для мужа?

Когда я была в декрете, муж был занят собой, своей карьерой и нашим ребенком (что я, конечно же, очень ценю). Не могу сказать, что я тихо выражала недовольство. Перепробовала все от разговоров и понимания до скандалов. Помогло только то, что я сосредоточилась на себе и своих чувствах, перестала понимать и принимать, но и скандалить тоже перестала. Тогда и перестало болеть, и я уже эмоционально не включалась в мужнины претензии и недовольство. Муж пытался и пытается наладить наши отношения (но, видимо, включиться я уже не могу). А вопрос такой. Когда муж решил все налаживать у него резко возобновился интерес к совместному принятию ванны)). Ванна большая, комплекция у обоих позволяет не испытывать неудобств, оба худые). Степень близости меня устраивает. То есть в плане физического и морального удобства все Ок. Но вот время для этого как раз для меня затык. Мне предлагается совместная ванна вечером, когда уснет ребенок, а я к этому времени вырубаюсь сама вместе с ним. Я обычно принимаю душ вечером и утром, плюс длинные густые волосы, которые феном долго сушатся (не знаю почему). Мне проще вечером принять ванну пока ребенок (6 лет) смотрит мультик. Я маски, скрабы успеваю за это время. Часто получается, что жду ванны, засыпаю, муж тоже засыпает, и на следующий день иду на работу с немытой головой. Муж ужасно обижается, что купаюсь одна, молчит демонстративно (ему обидно, что я не иду с ним в ванну, значит не хочу проводить время). А эгоистка внутри меня настаивает, что раз мне неудобно, я не обязана. Совместные ванны мне приятны, но не с грязной головой на работу. Тем более, что муж на машине, а я в садик и на работу общественным транспортом и под точное время транспорта, так как далеко и пром. территория. Хотя когда вещи, то муж отвозит ( ему просто раньше на работу). Я ощущаю, что мой вопрос не про ванну. Но о чем и как соблюсти гармонию и для себя, и для мужа, я не знаю. Хотелось бы ваш взгляд на эту ситуацию. Я точно не хочу вставать ночью и вместе купаться. Не хочу ходить на работу с немытой головой. Считаю, что на примитивные гигиенические процедуры имею право делать удобно для себя, если никому не мешаю. И не хочу, чтобы муж обижался. А эгоистка внутри нашептывает, что если ему надо, пусть оптимальным образом и организовывает. Возможно, из- за снижения интима для него эти моменты важны, я расхотела не только мужа, но и вообще. Мне мало теперь нужно, а ему наоборот стало нужно больше.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Конечно, это вопрос не про ванну. Это вопрос про выживание.

Если вы живете втроем с маленьким ребенком, ванная — это единственное место, где вы можете побыть одна. Эти полчаса за закрытой дверью с масками и скрабами — последний кусочек жизни, который у вас еще не отобрали.

Тема немытой головы мне непонятна, я вообще считаю, что на работу и колготки-то надевать много чести, при условии, что на работе нет романа. Но я допускаю, что это не про работу, а все про то же самое — все сожрали и перемололи, оставьте хоть что-то, что принадлежит только мне, хотя бы нормальный вид утром.

Проблема в том, что эти совместные водные процедуры для вашего мужа символизируют то же, что для вас символизируют водные процедуры в одиночестве. Кусочек нормальной жизни, без семьи и без забот. Только мы вдвоем.

Для него вдвоем — это отдых, а для вас это продолжение работы, последняя за день повинность.

Кстати, какого черта он не отвозит хотя бы ребенка в садик? Чтобы навязать человеку еще одну повинность, надо сперва снять с него хотя бы одну из уже имеющихся.

Я уже не говорю о том, что прежде чем налаживать отношения, нужно как минимум дать человеку выспаться.

А не вот это вот — «вставай, пойдем налаживать отношения».

Есть ли надежда мне найти настоящую подругу?

Мне немного за 30, я взрослая (как мне кажется)), все хорошо (двое деток, муж, хорошая работа, есть близкие друзья и не очень), в общем жить можно и даже радоваться)) но я не об этом. У меня сложилась какая-то глупая ситуация с , хм, подруга не подруга… на данный момент, скорей всего, просто знакомая… Постараюсь вкратце. Я живу в штатах уже почти декаду, друзья-знакомые есть и самых разных национальностей и бэкграунда, но всегда хотелось прям подружку-подружку, чтоб родненькую, так сказать. Long story short, я познакомила местного русскоязычного парня со своей бывшей одноклассницей (она из моего родного города и один раз приезжала (проездом по работе) ко мне в гости в штаты, очень долго одна, и вообще последняя незамужняя ныне подруга, но семью хочет, я знаю точно). Еще на родине мы общались, нечасто, пару раз в год (она училась в институте и жила в другом городе), но общались и очень хорошо. В общем, они поженились быстро, даже как-то скоропостижно что ли (оба уже один раз сходили в брак, детей нет, ему почти 40, но выглядит очень молодо) и вот у них уже и малыш родился сейчас, в общем настоящая семья. Она — хороший улыбчивый человек, вся положительная, для абсолютно всех (не преувеличиваю — у нее абсолютно со всеми хорошие отношения), дела всегда *прекрасно, замечательно, изумительно», говорит как-то односложно-заумно, витиевато (даже не знаю как поточнее выразиться), создается ощущение что она живет в каком-то боГемном мире, нам простым смертным недоступном (но по своей сути, у меня ощущение, что это ширма, показать, что она вся такая успешная и крутая… хотя мне непонятно зачем). В редкие моменты, когда броня почему-то спадает, она становится вот тем душевным простым человеком, с которым хочется общаться, дружить, открывать душу и т.д.

То, что я себе рисовала (про дружбу и все такое), конечно, не состоялось. То есть, мы периодически ездим друг к другу на чай (мой второй ребенок практически ровесник ее первого малыша), говорим ни о чем (она никогда никого не обсуждает, никогда негативно, всегда все *замечательно, волшебно* и тд). Не то, что мне надо обсуждать и негативить ))) но “говорить о погоде” и только о погоде мне утомительно и неинтересно.

Я ощущаю себя грымзой, потому что для меня такое поведение неестественно, фейк, ну нельзя всем нравится?! Я не права? Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой, Но зачем? Человека не поменять, да и я, видимо, не особо ей и нужна (что, в принципе, окей со мной, на данном этапе уже здраво смотрю на несостоявшуюся дружбу). Я бы давно забила и перестала общаться и крутить себе дурацкие вопросы в голове, но совсем не общаться не получиться (ради приличия отчасти… отчасти потому что мы вращаемся иногда в одной компании). К слову, ее муж простой открытый парень, и легко сошелся и с моим мужем и со мной, поэтому жаль, что не получилось общаться парами что ли. Что скажете по ситуации и вообще про дружбу и её нужность/ненужность в жизни? Думаете, мое поведение детское и пора бы вырасти из периода вот таких надежд на дружбу?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Я не вижу здесь никаких надежд на дружбу. Вы выписали себе из третьего мира развлекалово, живую игрушку. Для этого нашли ей жениха. Когда мужики выписывают себе девочек из Таиланда, они их тоже по-разному оформляют.

Девочка оказалась с потенциалом — образованная и воспитанная. Отлично вписалась, со всеми ладит, построила себе нормальную жизнь в нормальной стране, да еще по любви (ну, как минимум, не под пистолетом). И вы удивляетесь, что она с вами не дружит.

А при чем здесь вы вообще? Вы ей никто. И приехала она не к вам. А если вы думаете, что она вам обязана всем и теперь должна быть вам предана, то я вас разочарую. Вы не устроили ее жизнь, вы просто передали солонку.

А вот эта фраза — «Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой», это вообще за гранью. Типа — должок за тобой. Чойта ты выделываешься тут? Забыла, кто тебя человеком сделал? Судя по вашей риторике («боГемная», «нам, простым смертным» и т.п.), вы с ней вообще из разных миров и она от вашей манеры общаться испытывает в лучшем случае недоумение.

Друзей не покупают на птичьем рынке, как хомячков.

А если бы и покупали, то эта порода вам не по карману.

Как перестать отчитываться пред собой каждый день?

Мне скоро 40, но я все еще отчитываюсь перед собой, как перед пионервожатым за каждый прожитый день. То не сделала, здесь поленилась, тут не дожала, там струсила и не защитила свою позицию и т.д. до бесконечности. Училась, тружусь, замуж вышла, родила, растим и прочее, все согласно нормативов. И слава Богу! Меня эти нормативы устраивают, особенно если подумать. А если просто посмотреть на мое эмоциональное состояние, то я всем постоянно недовольна. Каждый день я себе (и не только себе, к сожалению) ставлю тройки, и это очень эмоционально выматывает. С родителями отношения хорошие, никого ни в чем не виню, люблю и уважаю. Если и был где-то перекос с контролем и ожиданиями, то уже давным-давно все это приняла и поняла собственную ответственность за свое сегодня. Осталось понять, куда применить эту свою ответственность. Хотелось бы со своим сегодня помириться. Получать то самое удовольствие от каждого дня. Не быть постоянно в претензии к себе и не тратить такую тучу энергии на поиски изъянов в своих делах, не корить себя за безделье, если оно случилось, не насиловать себя нелюбимыми и неважными вещами, которые заставляю себя делать, а могла бы просто забить. Ведь делам этим конца-края не видно, а жизнь все уходит на какую-то постоянную борьбу за золотую медаль, которой нет в природе… Как лечить?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Представьте, что вы учитесь в школе. Полдня вы делаете не то чтобы непосильные, но, в общем, не самые приятные вещи. Вам нужно отбыть урок, написать контрольную, сдать реферат и угодить училке. Это несложно, но выматывает прилично. И если вы закроете все хвосты, сдадите все тесты и отбудете все уроки — вы выйдете из школы, и начнется ваша настоящая жизнь. У вас будет еще целых полдня.

До обеда вы делаете всю эту фигню для школы, а после обеда — важные вещи для себя. Если вы наполучали пятерок и в школе вас хвалили — вы выйдете из школы в отличном настроении, и ваши настоящие полдня будут гораздо слаще. А если вас, наоборот, грозят оставить на второй год и сдать в исправительное заведение — это вам отравит и ту, вторую часть жизни, которая принадлежит только вам.

Вы живете так, словно вас из школы не выпускают вообще. Словно вам нужно прямо сегодня исправить все оценки, и вы не уйдете домой, пока этого не сделаете. Пока не исправите свои тройки на пятерки, а лучше — и четверки тоже.

Когда моя дочь пошла в школу, я ей сказала: тебе там будут говорить что-то про отличные оценки, так ты не слушай. Запомни, сказала я ей, есть только две оценки — «сдал» и «не сдал». Больше никаких оценок нет.

Не надо быть лучшей в вещах, которые вам по барабану. Это не ваша игра. Тройка — это оценка «сдал». Вы свободны, вы уплатили эту подать.

У вас еще целых полдня, чтобы работать на себя, а не на казну.

Вдруг я потом пожалею, что развелась?

Мне 57. С мужем прожили 28 лет. После длительного периода развода, разных неприятностей и размена жилья последние 2 года живу одна и наслаждаюсь свободой и одиночеством в небольшой квартире. Дети живут в другом городе, замужем-женаты и уже есть 2 внука, поддерживаю с ними тёплые близкие отношения, созваниваемся, ездим в гости друг к другу. Я неплохо зарабатываю, есть машина, которую сама же и купила ещё в браке, и оставшаяся после моих родителей небольшая дача, где выращиваю цветочки для красоты, парюсь в бане и встречаюсь с подругами. Для разных ремонтных работ просто нанимаю мастеров, по мелочи и в разумных физических силах много умею сама.

Работу свою люблю, небольшой чисто женский коллектив без тараканов, по работе же знакомлюсь с интересными людьми, т.е. мозгам засыхать некогда. Я совершенно не хочу впускать в свою жизнь нового мужчину. Так приятно проснуться утром и с взлохмаченной головой проплюхать на кухню, не думая, как выгляжу. Раскинуться в кроватке и не беспокоиться, что вдруг всхрапну или ещё чего похуже. С либидо всё в порядке, если это важно для полноты картины. Но в каждом разведённом слышу и вижу своего бывшего. А в двух вдовцах и того хуже – с их стороны мне чудится желание заткнуть дыру, которая образовалась после ухода их жён. И тут я, вся такая хозяйственная-милая-самостоятельная и прочие пряники.

Но меня стало беспокоить – вдруг я потом пожалею, что одна? И нужно всё-таки приложить усилия к тому, чтобы не.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

И как, мне интересно, должны выглядеть эти усилия? «Невкусно, но надо себя заставить?» Так это в первый замуж так выходят, чтоб галку поставить. Вам такой мазохизм уже как-то не к лицу.

Может, и пожалеете. А может, и нет. И если вы приложите т.н. усилия — вы точно так же можете пожалеть об этом или нет. Такие вещи не просчитать. Если вы не хотите впускать в свою жизнь нового мужчину — вы по крайней мере застрахованы от того, чтобы впустить в нее кого попало. Вы свободны от этой сверхзадачи, которую потом расхлебывают до могилы.

Т.е. если вы кого-то, так уж и быть, впустите, то не потому, что иначе некомплект, а потому, что человек настолько хорош, что с ним можно даже и.

Хорошо, когда человек хотя бы в зрелом возрасте приходит к тому, с чего вообще-то следовало бы начинать.

Как не стать врагом своему ребёнку?

Три года назад я совершенно обдуманно и спланировано родила ребёнка «для себя». Биологического отца я попросту использовала и обманула. Да, эгоистично. Но считаю, что при всех своих личных обстоятельствах и нежелании «брать» в мужья инфантила-нытика я поступила правильно. Не сожалею. Сразу после установления факта беременности с «донором» я рассталась. Разумеется, правду ему не сказала, а наплела басню про разницу в возрасте (он меня моложе на 9 лет). Уходил он из моей жизни медленно, буквально выдавливала его по капле. Рыдал, хватал за руки, стоял под окном. Но выжил, оправился и здравствует себе дальше. С того дня мы счастливо живём сами по себе, без алиментов и с прочерком в свидетельстве о рождении. Я обеспечиваю ребёнка полностью. Сейчас дочке три года. Интуиция подсказывает, что вопрос «где мой папа?» прозвучит очень скоро. Вполне подходящий ответ, как мне кажется, у меня готов. Но это пока ей только три… Как я объясню ей лет через десять (а может и раньше), каким образом я решила лишить её отца. Именно решила. Правда сначала решала только за себя. Эгоистичное желание родить ребёнка, состояться как матери. Но при этом не усыновлять ещё и двухметрового дядю и не тащить его на себе. А потом оказалось, что решала за неё. Что отца у неё нет и никогда не будет. Это предательство? Или я преувеличиваю? Мне жутко от мысли, что она не поймёт меня… не простит, враждебно воспримет мой поступок. Я уверена, что говорить дочери надо только правду. Я так и сделаю, но боюсь последствий. Как мне настроить себя и перестать бояться?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Вы какие-то удивительные для меня вещи говорите. С какого перепугу вы должны отчитываться в подробностях, как было дело? Это вообще никого, кроме вас, не касается. Да, говорить нужно только правду. С ее отцом вы расстались еще до ее рождения. Нет, больше вы с ним не виделись. Нет, вы не знаете, где он.

И не надо говорить ребенку, что вы родили ее для себя. Вы себе не представляете, каких демонов эта фраза выпускает из ада.

Ушел муж. Как мне выйти из ситуации с наименьшими потерями?

Нам с мужем обоим 34, детям-двойняшкам 8, вместе 10 лет. Детей любит, женились по любви. Ситуация следующая: неделю назад муж не пришел с работы, утром, после обзвона всех больниц и родственников, выяснилось, что… да, у него новая любовь и отныне он живёт у нее. Это коллега по новой работе, чуть моложе, без детей, но со значительным «послужным списком». Сказать я была в шоке, это да, в последнее время отношения были нормальными, и такого я не ожидала. Но с другой стороны, за годы совместной жизни были и любовницы, которых я палила, т.к. шила в мешке не утаишь, ругались, мирились и по его инициативе и по моей, и финансовые глупости с его стороны были. Последние полгода я не работала (у сына есть определённые проблемы по здоровью и нужно каждый день контролировать и заниматься со специалистами), он обеспечивал семью, до этого в основном работала я, у него работа то была, то нет. С одной стороны, ушёл и слава богу, сколько можно, с другой — он не чужой человек и это в очередной раз больно. И финансовый вопрос стоит очень остро — мы полностью от него зависим, живём на съемной квартире и есть кредит, выйти сейчас на полный день, вариант есть, но буду видеть детей только ночью, а это значит забить на ребёнка, которому сейчас нужно уделить особое внимание. Подать на алименты — он работает неофициально, получу мизер, на жизнь не хватит. Обещает, что финансово наша жизнь не изменится, но верится мало, не миллионы зарабатывает, хватало впритык. Друзья говорят, да подожди, он через неделю вернётся, но сомневаюсь, уже и жильё побольше хотят вместе снимать. Детей я против не настраиваю и готова, чтобы какой-то день в неделю они проводили у него. Что делать? Как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

С кем там живет ваш красавец, это совершенно неважно. Важно, что вы остались без денег. И у вас ощущение, что с ним вы жили безбедно, а теперь вдруг надо крутиться одной, жизнь обрушилась. И если он не поддержит, то вы пропадете. Ужасное чувство. Сколько времени вы с ним жили безбедно? Полгода. До этого он был бесполезен, вы волокли все сами.

Насколько безбедно вы жили эти полгода? Ваши слова — «хватало впритык». Суммируем. Ваш муж не приносил никакой пользы много лет, а потом шесть месяцев приносил немножко пользы. Вот так выглядит ваш потерянный рай, если убрать лирическую часть, а вместо этого взять калькулятор.

Т.е. по деньгам ситуация сейчас такая же, как если бы он снова потерял работу или совершил очередную финансовую глупость. При этом вам не надо кормить еще и его, плюс терпеть его выходки и чесать его эго.

Вы уже вышли из этой ситуации с наименьшими потерями. Остальное решается в рабочем порядке.

Помогать пожилому отцу или оставить все как есть?

Итак, дано: папа, с которым моя мама развелась 22 года назад, но до сих пор продолжает общаться, а еще — с его сестрой и остальными родственниками (племянниками, их семьями и т.д.). Родители развелись, когда мне было 6 лет, папа ушел… к своей маме, мотивируя это тем, что «жен и детей у меня может быть сколько угодно, а мать одна». Бабушка тогда болела (а кто не болеет, скажите пожалуйста), он оставил нам крохотную квартиру на окраине города, которую после развода моя мама продала и удачно переехала со мной в центр города. Сам переселился в родительский дом и ухаживал за бабушкой, пока она не скончалась от инсульта. Это было еще в 90-х, но до сих пор он периодически ноет, что не может это пережить, что не может также пережить распад Союза, что современные капиталистические нравы и обычаи его приводят в ступор. Осложняется это все тем, что он достаточно известный человек благодаря своим певческим талантам, участвовал в нескольких национальных талант-шоу, и к нему многие испытывают интерес, зовут в гости, предлагают романтические отношения, материальную помощь и т.д. Он, как гордый орел, от всего этого отказывается, приходя в ужас от мысли, что кто-то может просто так предложить сумму, в три раза больше его месячной зарплаты преподавателя местного дома детского творчества. Или спустить ее в ресторане. Или поехать в путешествие. Дом, в котором он сейчас живет один, в ужасном состоянии, там нет канализации, центрального отопления, там проблемы с фундаментом и прилегающей территорией. Соседи там так себе, район тоже не фонтан. Дом старый, можно сказать, исторический, с высокими потолками, печным отоплением, но хороший ремонт там будет стоить дорого, а к полумерам, как говорится, я не привыкла. Хотя много раз пыталась хотя бы поставить там бойлер и душевую кабину (он ходит мыться-стираться к сестре), но его начинает просто трясти, когда он слышит суммы от строителей, сколько это все будет стоить, и никого даже на порог не пускает. Хотя ничего космического в этих суммах, конечно нет, и я могу себе позволить сделать там элементарные условия, чтобы не срать, извините, под окнами. У самого ручки за всю жизнь поднялись только по спиливать деревья, которые бросали густую тень на окна, поставить забор, да ковыряться в огородике, ничего глобального он там так и не сделал. В добавок понабирал кредитов, якобы на ремонт, а на деле он их просто проел. Сумма, опять-таки, не астрономическая, но пардон! Я не хочу выплачивать то, что в глаза не видела. Периодически выпивает в гордом одиночестве, витая в облаках и сетуя на то, что его никто не понимает и никому не постичь его глубоких сентенций. Окончательно опуститься не дает только то, что см. выше он человек слегка публичный, и негоже ему в таком виде появляться на люди. Естесственно, сам болеет уже, лечиться не желает, курит, как паровоз, короче — полный набор. Я обреченно жду, когда его не станет (он уже вплотную подобрался к среднему возрасту смерти мужчин), и не знаю, что с этим всем делать: с домом-развалюхой, кредитами. Скорее всего, в завещании (если он, конечно будет его составлять), он оставит его половину мне, а половину сестре, потому что же «семейное гнездо». Но сестра его с детьми хоть и помогают ему в целом, в доме не сделали ничего. Отчасти, потому что он не пускал, отчасти потому что у самих проблем выше крыши и нафик надо. Вопрос: оставить все, как есть? Я понимаю, что пожилого человека не затащишь уже ни в поликлинику, если он не хочет, да и заставлять его делать ремонт, что-то улучшать и вообще — порхать — уже поздно? Или отдать полностью его тете и моим двоюродным братьям-сестрам, пусть сами думают, что с этим делать? Чувствую себя, как старуха у разбитого корыта, при чем не своего. Или у чемодана без ручки.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Когда мы кому-то помогаем, мы часто, я бы сказала — трагически часто, делаем не то, что нужно этому кому-то. Мы делаем то, что было бы нужно нам в его ситуации. Т.е. мы представляем себя на его месте — ужас, ни бойлера ни душевой кабины, — и давай это исправлять. Потом мы страшно обижаемся, что вылезли из кожи вон, а нам за это вместо спасибо — либо игнор, либо вообще поленом в лоб.

Так всегда бывает, когда помогаешь не другому, а воображаемому себе. Чтобы помочь другому, надо суметь вообразить не себя в его обстоятельствах, а себя в его шкуре. Этого почти никто не может. Дурных нема туда-сюда перевоплощаться. Тут в своей-то шкуре с ума бы не сойти.

Но можно обойтись и без этого мистического опыта. Если делать для человека не то, что кажется правильным, а то, о чем он просит. Хочется вам помочь отцу — ну оплатите вы его кредиты. Бойлер он не просил, он просил пожрать.

Домом будете заниматься, когда он станет вашим. А пока ваш только сам отец.

Как бороться с болью при расставании?

Мне 30 лет, тяжелые отношения с родителями, которые я постепенно разбираю. Не дура, учусь, стараюсь видеть взаимосвязи во всем, что происходит. Отношения с мужчинами улучшаются год за годом. Недавно выкарабкалась из пятилетних со зависимых отношений. Вопрос о боли, которую я испытываю каждый раз, когда расстаюсь с очередным мужчиной. По сути, я должна это праздновать, потому что эти мужчины мне не подходят. Вот и последние отношения, которые продлились два месяца, закончились. Мужчина выполнил свою функцию: помог мне выбраться из депрессии, которая возникла из-за неудач в работе и болезни мамы. Было тепло, был диалог, но когда возникла проблема в отношениях, он не захотел ее решать. И хотя он мне не подходил, и я осознавала это на каждом этапе, мне все равно больно. Как будто у меня больше не будет тепла, ласки и секса. И приятных разговоров и взаимной заботы друг о друге. И это я испытываю каждый раз в отношениях с любым мужчиной. Ощущение, что меня бросили (а не то, что мы расстались на равных, с взаимным уважением и теплом друг к другу, как в последний раз, к примеру). Я понимаю, что нечто меня уберегает от того, что мне не подходит. Я буквально наговариваю себе мантры, что я все сделала правильно, что меня ждет другое будущее, и я хочу именно такое будущее, а не другое. А боль — вот она. Парализующая, отнимающая силы, заставляющая испытывать страх. Как будто мне чего-то не дали, и я не знаю, как это восполнить, и все время этого хочу. Я догадываюсь, что это, но прошу совета. Как с этим бороться?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Больно, да. И холодно, и страшно. Только что держали в руках, и вдруг положили и ушли. Ты плачешь, зовешь, а никто не приходит. Наверно, больше никто не придет, и ты умрешь здесь одна, в этой кроватке. Или придет кто-нибудь страшный и съест. Сперва радуешься каждому, кто подойдет, и к каждому идешь на ручки. И думаешь — ну вот, теперь все в порядке, больше не страшно. А потом он тоже уходит. Как тогда. И ты опять лежишь и зовешь, а вокруг только белые стены.

А потом ты уже не улыбаешься и на ручки не идешь. Все равно же бросят. Тебе уже не надо. Ты научилась без этого обходиться, это очень просто. Надо лечь на бочок, обхватить себя руками и качаться.

Мы никому не откроем, у нас все дома.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

По работе я много общаюсь с людьми, и среди них встречаются скандалисты. Адекватных и доброжелательных больше, но хамы оставляют стойкое послевкусие. Я расстраиваюсь, без конца прокручиваю произошедшее в голове. И чувствую бессилие, каждый, кто только захочет, может меня задеть. Коллеги, хладнокровные ироничные профи, до которых мне далеко во всех отношениях, говорят, что это пройдёт, и я отращу непробиваемую шкурку. Можно ли как — то запустить этот процесс, потому что пока я тот ещё кисель.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Не надо его искусственно запускать. Это кончится тем, что вы очень быстро начнете орать в ответ. Это не то, что вам нужно. Отбиваться вы научитесь, но психовать после каждого скандала будете ровно столько же, сколько и сейчас. Злость так же токсична, как и обида. Непробиваемая шкурка тоже тот еще доспех. Чем она тверже, тем сильнее по ней колотят.

Не надо быть кирпичом. Надо быть резиновым мячиком.

Переехала из Германии в Бельгию вслед за мужем, потому-что он не может в Германии найти работу, а я здесь могу, причем с повышением. Я в декрете на год с маленьким сыном. Вопрос: как полюбить Бельгию?

Меня тут все бесит: дорого, машин больше, чем людей, дурацкая система социального и мед. страхования, нет собственной недвижимости, а покупать — это еще больше завязываться, кредит на 20 лет, на работу ездить по 1.5 чяса по пробкам каждый день, какой-то день сурка каждый день. То, что мы вдвоем зарабатываем все уходит на «покушать и одеться», в Германии я могла делать небольшие сбережения, выплатить и отремонтировать квартиру за 5 лет, тут на тоже самое уйдет 20 лет у нас двоих. Из хороших моментов: бельгийцы — намного менее зашоренные, чем немцы, да и семья мужа нам очень помогает, садик для сына хороший, язык легко после немецкого дается, рабочий контракт обещали хороший, с прекрасной командой, когда выйду из декрета. Я чувствую себя как дерево, которое снова вырвали с корнями и пересадили на какие-то камни, нужно снова приспосабливаться, а сил нет. Нужно учиться водить машину и жить в этом шумном дне сурка, выходить из декрета на работу, а я не хочу.

Муж говорит, ну ведь все тут так живут, да и разница не очень большая, а мне хочется бросить все, взять сына и умотать обратно в Германию, в мой устроенный быт.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Любить Бельгию незачем. Любить надо маму.

Ваша проблема не в том, что вы переехали из Германии в Бельгию. Ваша проблема в том, что вы переехали туда, где вы сможете кормить семью. Если бы вы переехали туда, где кормить семью стал бы ваш муж, проблемы бы не было. Ваш муж перевез вас не туда, где он сможет вас содержать, а туда, где он сможет вас продать, а деньги взять себе на прокорм. Мне сложно представить, как можно полюбить такую ситуацию.

Полюбить Бельгию гораздо проще. Она вам ничего плохого не сделала.

Уважаемая Малка. Дочь читает вас, уважает и прислушивается (я тоже, потому и обращаюсь). Я, мать, предлагаю деньги на какие-то покупки для удовольствия (парфюмы, бижутерия и т.д.), не требуя ничего взамен (по крайней мере, мне так кажется). Надо ли деньги с чистой совестью принимать, не чувствуя себя должником? Большое спасибо насчет квартиры (родители, если есть возможность, обязаны детей обеспечить жильем). Я безуспешно пыталась убедить: «тебе квартиру подарили, поэтому деньги от ее продажи – твои!» Вам это удалось.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Да, деньги от мамы надо принимать с чистой совестью. Деньги — это концентрат любви. Моя мама тоже любит дарить мне деньги, и если бы у нее была возможность, она делала бы это чаще. Не потому, что я без них не обойдусь. И не для того, чтобы я ее больше ценила. А просто, чтобы мне было приятно.

И я люблю дарить деньги моей дочери. Не потому, что она не обойдется и не для того, чтобы показать, кто здесь главный. А просто чтобы она порадовалась. В моей семье, как-то так сложилось, все женщины понимали, что деньги — это самая нежная ласка. Это значит подарить и удовольствие, и выбор, и свободу, и интригу, и праздник.

Как еще мама может сказать о своей любви?

Мне маленькой читали такой стишок, кажется, это Эмма Мошковская. Потом я его читала своему ребенку тоже:

Если маленький теленок, если маленький козленок,

Если маленький заплачет — как же мама-то погладит?

Нет, не сможет, нет, не сможет — нету рук и нет ладошек…….

Глупые мы, глупые. Маленький заплачет —

Что-нибудь придумает, как-нибудь погладит.

Мой 23-х летний сын не работает, не учится, безвылазно сидит дома за компьютером и не ведет никакой социальной жизни. При этом в быту оставляет такую грязь, что легче сжечь квартиру, чем ее убрать. На увещевания не реагирует, что-то бурчит в ответ или молчит. Пару раз в месяц встречается с такими же друзьями, приходит домой пьяный. При этом может потерять паспорт и телефон, которые я потом восстанавливаю. Я растила его одна, понимаю, что виновата сама, не справилась с воспитанием. С отцом сын не общается. Советы не кормить и выгнать не могу осуществить – жалко… Потребности у него скромные, и содержать его пока могу, правда, приходится себе отказывать в некоторых вещах. Вопрос такой – безнадежна ли эта ситуация, и как справиться с раздражением на сына (чувствую, что не могу любить его), с чувством вины – что я оказалась плохой матерью и никчемным человеком?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Знаете, я пару раз видела таких сыновей. И оба раза это не было ни ленью, ни невоспитанностью. Оба раза это был психиатрический диагноз.

Психиатрия — это ведь необязательно когда чертей гоняют. Вот такая замкнутость и отстраненность в сочетании с паталогической неряшливостью — это тоже вид расстройства, не помню названия, но оно даже не такое уж редкое. Среди этих людей иногда встречаются гении, но большинство из них просто вот так живут. Я бы на вашем месте проконсультировалась. Скорее всего, это как-то хотя бы минимально корректируется.

Вам, конечно, не позавидуешь, это очень тяжело и неприятно, но вы ни в чем не виноваты.

Малка, добрый день. Я развожусь с мужем, чему рада. Но меня пугает то, что я этому рада. Мне 35 лет, все мои отношения, включая брак и предыдущие отношения с папой моей дочки, длятся не больше двух лет. Мне вначале интересно, увлекательно и страстно, а потом что-то во мне ломается и я просто терплю отношения, как правило не очень долго.

И сейчас я не могу понять, куда целиться — на легкие не обременяющие отношения — флирт, или все-таки стремиться к семье и браку, ещё детям. Или может вообще одной оставаться, мне в общем-то неплохо.

Финансово справляюсь. Сейчас переучиваюсь с экономиста на психолога. Дочке 4 года. С точки зрения будущей профессии — я ведь явно не смогу заниматься семейной терапией и терапией пар, раз у самой в этом плане почти ноль. Это меня тоже расстраивает.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

К браку и детям стремиться бессмысленно. Оно либо получается, либо нет. Кстати, чем больше стремишься, тем хуже получается. К флирту стремиться глупо. Познакомьтесь, это Маша, она стремится к флирту. — Здравствуйте, Маша, расскажите, чего вам удалось добиться? Стремиться можно к свободе, к богатству, к мастерству и к успеху. Еще можно стремиться к покою или к победе. К любви стремиться нельзя.

Выйти замуж, чтобы заниматься семейной терапией — все равно что мужчине сменить пол, чтобы стать акушером-гинекологом. На что в таком случае придется пойти ветеринару — страшно подумать. Если вам трудно долго выдержать отношения, это не значит, что с вами что-то не так.

Это значит, что это хреновые отношения.

Как справляться с приступами ярости в ситуациях, когда они совсем бесполезны. Пример: ребенку десять месяцев, собираемся гулять, и опа, в самый последний момент перед выходом, с подготовкой к которому я уже и так задолбалась, приходится менять памперс. Пару раз накричав на дочь в подобных ситуациях (глупо и стыдно), я почитала про теорию управления гневом. В итоге, получается поймать момент, что вот, возможно, сейчас накроет, и пора заниматься самоуспокоением. Однако чую, что дальше будет сложнее: дочь будет старше, раздражающие ситуации сложнее и чаще. Конечно, в ситуациях, не связанных с ребенком, я тоже иногда злюсь зря, но здесь делаю акцент на них, потому что (само собой) мама на меня всё мое детство кричала по поводу и без. Что фу быть такой, я поняла еще маленькой, и мне очень хочется научиться реагировать не так, как она. Может, у вас найдется, что сказать на эту тему?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

В ситуациях, не связанных с ребенком, можно на эту тему вообще не париться и отводить душу сколько влезет. Потому что на остальных людей наплевать, а им наплевать на вас. А ребенок маленький и ему страшно. И его жалко. Мать орет на ребенка не потому, что ребенок сдачи не даст и над ним можно измываться безнаказанно.

Мать орет, потому что это именно ребенок делает ее жизнь вот этой бессмысленной изматывающей возней. Ну т.е. ей так кажется. Ей кажется, что это ребенок над ней измывается. Есть один способ, если уж никак не получается не злиться. Надо найти другого врага. Того, кто на самом деле загнал вас в эту ловушку.

Вас обоих — вас и вашего младенчика.

Понимаете мою мысль? Вы с ребеночком вдвоем, вместе — бедные котики. Это кто-то третий вас, маленьких, обижает. И на него, на третьего, вы злитесь и кричите, и ненавидите его. Это он заставляет вас спешить, дергаться, куда-то бежать. А вам хочется обнять ребеночка и сидеть тихонько.

В чате для молодых мам одна участница спросила, как реагировать, если родственники со стороны мужа отдали для ребенка чьи-то старые рваные распашонки — поблагодарить, но сделать выводы, прямо сказать, что такое нельзя дарить или перестирать и надевать на ребенка. Я сама молодая мама и сказала, что принимать в дар нужно только новые вещи, ибо не для того Вы ребенка рожали, чтобы в чьи-то обноски его одевать. Так как я высказалась одной из первых, обсуждать стали не заданный вопрос, а мой комментарий. На меня напали, что ничего страшного, ребенок ничего не понимает, его можно и в старенькое сначала одевать, что я демонстрирую ничем не подтвержденные амбиции, и что родственников надо обязательно поблагодарить. Мне вот интересно, я одна такая брезгливая. А что Вы думаете по такому поводу?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Когда родилась моя дочь, у меня было для нее собрано чудесное приданое.

Это были бархатные ползунки нежнейших оттенков, штанишки и кофточки из кашемира, крошечные белоснежные батистовые платьица и одеяльца самых стильных марок. Это были вещи из очень дорогих магазинов. Все они были куплены мной в секонд-хенде. В этом возрасте ползунок надевается два-три раза, прежде чем он становится мал, а у богатых людей половина младенческих вещей вообще не используется ни разу, их слишком много, ребенок вырастает быстрее. Потом стали приходить гости. Они были воспитанные люди и приходили не с пустыми руками. Они приносили подарки для ребеночка — новые вещички, купленные в детском магазине. Нет, не в таком. В обычном.

Ничего безобразнее я не видела за всю жизнь. Жуткий ситчик, стоящий колом, какая-то сиротская байка, расписанная паровозами. Я не могла надеть такое на мою дочь. Я не могла ее так оскорбить.

Я очень брезглива, да. Я совершенно спокойно отношусь к ношеным вещам. Я брезгую дешевыми и убогими вещами.

Малка, здравствуйте! Что вы думаете про бездетность?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

А что о ней думать? Это просто еще один вариант жизни. Не хуже и не лучше прочих. Я рада, что у меня есть ребенок. Но я совершенно спокойно могу себе представить, что у меня не было бы ребенка. Так вполне могло получиться, и я не вижу в этом никакой трагедии.

Просто я прожила одну жизнь, а так прожила бы другую.

Возраст к 50-ти. Прожила с мужем 20 лет. Мне не в чем его упрекнуть по большому счету. Он хороший человек и любящий мужчина. Но он стал для меня неинтересен ни в каком смысле. Мне кажется (или уже не кажется), что я его не люблю больше. Ломать жизнь страшно и, наверное, невыгодно с фин точки зрения. Да и причины-то особенной нет. Если не считать причиной отсутствие любви. Вы верите, что в отношениях может открыться «второе дыхание»?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Нет, я не верю во второе дыхание. Цветок второй раз не расцветает. Но у некоторых растений бывает больше одного цветка. Иногда на месте отцветшей любви расцветает такая теплота и преданность, какая любви и не снилась.

Но это тоже большая редкость.

Очень боюсь родов. Поговаривают конечно, что это адски больно, но когда встречаешь недавно родившую женщину, она выглядит как ни в чем не бывало, так, будто ничего особенного с ней не произошло. Никакого отпечатка. Словно она не пережила страх, мучения и ни на что не похожий животный опыт. Разве это не сильный стресс, который еще какое-то время после родов должен вызывать сильные эмоции? Когда спрашиваешь, каково это было, то желаемого прямого ответа не получаешь. Рассказывают так: проснулась среди ночи от схваток, отошли воды, поехала в роддом и через 10 часов родила. Почему никто не делится пережитым? Что стоит за этим словом — родила? К чему готовить себя и как настраивать? Насколько ужасна эта родовая боль? Как живому человеку это пережить? Что себе говорить в этот момент? Как не умереть от ужаса?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Роды — это история про тело. Тело устроено очень умно — оно забывчиво. Когда эта бодяга заканчивается, через час эти ощущения невозможно вспомнить. Поэтому о них и не рассказывают — их просто не помнят. Ну больно было, да. Но это было давно. Целый час назад.

Рассказывают о том, что помнят — как было одиноко и страшно. Потому что это про душу. И как было трудно — потому что это про победу. Родовая боль вполне себе ужасна, но, к примеру, почечная колика гораздо ужаснее.

Вы не сможете себе в это время ничего говорить, вам будет просто не до этого. Говорить с вами в это время должны специально обученные люди. Если вам повезет с акушеркой, или если вы заранее побеспокоитесь, чтобы акушерка была не только опытная, но еще и не очень противная, и если она не будет надолго оставлять вас одну — вы точно не умрете от ужаса.

У меня были очень неприятные роды во всех отношениях. Кричать мне не позволяла спесь, поэтому я сломала все, до чего могла дотянуться, включая даже какие-то металлические и чуть ли не сварные фрагменты, буквально вырвала их с корнем.

Но когда меня после всего везли в палату, знаете, о чем я думала?

Я думала — о, круто, у меня получилось! Жаль, что нельзя повторить!

Соня, на что обращать внимание при выборе психолога и на первых консультациях? Боюсь нарваться на мошенника/ не порядочного/ которого самого лечить надо, а в сети отзывы не всегда правдивые.

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Я могла бы сказать, что внимание надо обращать на свои ощущения, но когда человек доползает до психотерапевта, он обычно право-лево не очень различает, а не то что ощущения. Есть два сигнала тревоги, доступных даже для самых маленьких. Терапевт не годится, если он разговаривает сам с собой, т.е. вещает в режиме радио. И терапевт категорически не годится, если он начинает с вами отношаться — льстить, обижаться или командовать.

В первом случае он бесполезен, во втором вреден.

Вопрос такой: взрослая дочка недавно заявила буквально следующее — «Ты под предлогом того — ну, кто тебе правду скажет, если не я? — норовишь наговорить мне гадостей!» Так она воспринимает мои нерадужные прогнозы. Кто хвалит и «поглаживает» — тот друг. Кто пытается предупредить, предусмотреть разные варианты — наоборот (типа я каркаю и зла желаю). Но для меня это просто трезвомыслие и благоразумность. Терпеть не могу сладенькую ложь и самообман, когда желаемое выдается за действительное. Умом понимаю, что должна отстраниться и наблюдать с вежливым любопытством издали. В реале не получается. Расстроена очень. HELP! Тут обычно жалуются на матерей… А мы тоже люди))

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Ваша дочь права. Друг — тот, кто хвалит и поглаживает. Кто делает больно — тот враг. Если вы считаете, что сделать больно необходимо, чтобы ребенка от чего-то уберечь — будьте готовы стать врагом.

Это будет ваша материнская жертва.

Моему сыну 23 года, не самый простой юноша, но и я не самая лучшая мать в мире. Делала что могла, но изо всех сил, на которые способна. С учебой у парня не очень сложилось, он с неба звезд не хватает, но, к счастью, всегда знал чем хочет заниматься. Я через своих знакомых несколько раз устраивала его работать в хорошие места по профилю. И каждый раз его увольняли. Долго терпели из уважения ко мне, но в итоге все заканчивалось увольнением. Он опаздывал, потому что допоздна сидел в компьютере, уходил не закончив работу, и все в таком духе. Последний раз продержался полгода в хорошей компании, куда я ему помогла попасть благодаря давней дружбе с одним из директоров, она моя давняя подруга с которой и пуд соли и медные трубы. И ведь ему нравилась работа. Уволили после трех предупреждений, потому что сидел и зависал в мобильном телефоне. Вопрос. Пожалеть, молча и не упрекая идти на поклон к другим знакомым и друзьям и помочь устроиться куда нибудь еще? Умыть руки и пусть на этот раз выкарабкивается и ищет работу сам?

MalkaLorenz (МалкаЛоренц)

Это очень трудный вопрос.

Невозможно не помочь своему ребенку, если можешь помочь. Но ваш сын все-таки не ребенок. Он мужчина.

Надо не умыть руки, надо на них сесть. Да, пусть выкарабкивается сам. Иначе эта веревочка будет виться бесконечно.

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.1