Malka Lorenz (Малка Лоренц) 
Уважаемые радиослушатели это Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы в декабре. Поскольку вопросов много будет 2 части.
В 2021 г. Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы будут ежедневно публиковаться на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В конце месяца сразу все ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы появятся на этом сайте. Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов Малка Лоренц на пятничные вопросы. Задать вопрос Малке Лоренц в рубрику пятничные вопросы можно будет как и прежде тем же путем.
Ждать или забить?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Дорогая Малка, мне 37. В разводе 5 лет. Дети 8 и 9 лет живут со мной. БМ — тюлень, нет работы, денег, зато комп и интернет, живет с мамой, 2 квартиры, платит минимальные алименты. 1,5 года назад познакомилась в интернете в Ним. 34 было ему. Все в нем. Ум. Характер. Внешность. Трудоголик. Был женат. Развелся года 3 назад. По его редким рассказам — БЖ вела себя глупо, провоцировала на ревность, не уважала. Есть дочь. Уходил — оставил все, квартиру. В силу его работы (только командировки по контрактам от 0,5 до 2 лет, с выездами раз в 2-3 месяца) видятся и редко и мало. Но я знаю, что любит. И переживает.
Когда знакомилась — в планах не было ничего серьезного. Сразу сказал, что здесь по работе, в командировке, через несколько месяцев уедет — подумала — и чудно, до зимы сто раз расстанемся…Не тут-то было…Влюбилась. Все было прекрасно с ним, как ни с кем никогда. Кафе, кино, прогулки, море, выходные (дети к папе или сестре), ночевки. У меня характер суровый. Но с ним я-котенок. С ним можно только снизу вверх и шепотом. Но я привыкла. По выходным у него я была ему как чудо-жена во всех отношениях. По мне-нам было кайфово вместе. Если бы он жил здесь, в моем городе, постоянно, думаю, этим отношениям не было бы ни конца, ни края, пока он бы не влюбился в кого-нибудь случайно. Но влюбилась я. В него. А для него я — просто приятное времяпровождение в очередной командировке. По этому поводу тихо страдала. И еще меня задевало, что он ничего никогда мне не дарил. Я думаю, что это значило бы, что у меня появился какой-то статус. И ничем не помогал. Я пару раз говорила ему, что у меня проблемы с деньгами, то срочный ремонт машины, то непредвиденные расходы. В ответ тишина. Когда я что-то покупала, когда мы жили вместе — всегда отдавал деньги. В последний свой приезд, после того, как я ждала его полгода он купил мне платье. Ходили по магазинам, ему нужна была одежда. Мне взгрустнулось тогда, он спросил — что с тобой, я ответила — купи мне цветочек, он ответил — зачем он тебе, завянет, давай лучше платье купим. Подруга говорит — если бы он тебя считал своей женщиной — помогал бы, знает же — 2 детей, съемная квартира, а зарплата одна и вполне скромная. Она права, конечно.
За эти 1,5 почти года большую часть времени я его жду. Приезжает-уезжает. Сейчас я 4 месяца снова жду его. Общаемся в странном режиме. Он звонит тогда, когда хочет. Было-звонил каждый день. Оба на работе, ставим телефоны, видео, и смотрим друг на друга и работаем параллельно по часу-полтора. Утром звонил, ночью. У него тестостерона выше крыши. Потому когда вместе — очень много секса. Все очень круто. Когда уезжает — секс по телефону, видео, фотки, как угодно, он просил об этом, это ему нужно. Были периоды: звоню-сбрасывает/не отвечает, не перезванивает. Пишу — вижу, что читает, в ответ тишина. Не вижу его сутки, не слышу — умираю. Ничего не существует для меня. Круглосуточно гипнотизирую телефон. Дети, работа, спорт, хобби, но он — постоянный фоновый процесс… Он неделю молчал — у меня был такой стресс, я заболела, очень сильно, голос пропал. Он потом позвонил-а я разговаривать не могу…
Говорю — люблюнемогу, умираю без тебя, отвечает-так не бывает. Говорит, это все ему мне не нужно, привязанность, любовь-это все слабость.
Сейчас там, далеко, они заканчивают очередной объект. И 2 недели назад, когда мы говорили последний раз, он сказал мне, что приедет. В начале ноября. И я была уверена, что все нормально у нас, в прежнем режиме, перезваниваемся, потом приедет…и вот опять. Молчит почти 2недели. Я схожу с ума. Все мысли о нем. Почему так??? Ведь я не просто знакомая…1,5 года этих отношений, полгода прожили вместе. Он рассказал мне всю свою жизнь. Все знает обо мне. У меня к нему никаких ни претензий, ни требований. Просто хочу, чтобы был. Все.
Его никогда у меня не было. Я у него была всегда и есть сейчас. А его у меня нет. В общем-то, мне все понятно. Не дура ведь. И не маленькая. Кто-то другой — лишь болото в ряске. А он-мое море.
Спасибо Вам за все, что Вы делаете. Каждое утро читаю Вас. Становится легче.
Если за полтора года ничего не изменилось — ничего не изменится никогда. Вы и сами это понимаете.
Если мужчина с вами спит, но не пытается сделать вашу жизнь легче — этот мужчина вас не любит. Это вы тоже понимаете.
У вас просто сбился защитный механизм.
Здоровый механизм теряет интерес к объекту сразу же, как только почувствует на*бку.
Меня как-то раз один знакомый пытался убедить, что в любви это нормальная ситуация, когда мужчина живет свою важную мужскую жизнь, а женщина его ждет как Пенелопа. Потому что любовь же.
Я ему сказала — Пенелопа ждала Одиссея не потому что любовь.
Она его ждала, потому что он был царь.
Как вести себя после конфликта?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
У меня проблема — я не могу смотреть на человека с которым был конфликт, разговаривать или делать вид, что ничего не произошло. Я это за собой часто замечаю. Делаю независимый вид, гордый, обиженный! Так же понимаю, что проблема в том, что я не умею конфликтовать. И не смотрю на человека по причине того, что считаю себя ЖЕРТВОЙ, да и окружающие так же сочувственно полагают. Но я то понимаю что это не так! Как общаться с человеком, с которым был конфликт и я не смогла дать обратную связь? Неужели как ни в чем не бывало? Как вы себя ведёте?
Вы все правильно понимаете. Ваш гордый вид — это продолжение банкета. Вас обидели, вы не смогли отбиться, но для вас ничего не закончилось, вы все еще в этом сюжете.
Бывает такой мультиоргазм, знаете. Чувак давно уже на балкон курить пошел, а вас все продолжает накрывать.
В любом конфликте побеждает не тот, кто другому сильнее влупил, а тот, для кого этот конфликт меньше значит. Почему тонкая натура всегда проигрывает скандал натуре толстой простой? Потому что простая натура не напрягается, для нее это вообще не событие. Обложила э-э.. членами и забыла. А тонкая еще полгода рефлексирует, и все эти полгода она сидит обложенная членами в плохом смысле слова.
Я себя веду со всеми исключительно дружелюбно и любезно. Да, и с теми, кто меня обидел, тоже. Обниматься не стану, врать не буду. Но я вообще мало с кем обнимаюсь. А улыбаюсь всем, да. Причем абсолютно искренне.
Потому что я просто не помню, кто это такие.
Как жить с постоянным страхом потерять работу?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Я постоянно пребываю в стрессе. Работаю в большом международном банке уже 8 лет, три года назад перевелась в Европу, теперь работаю тут. И все эти долбанные 8 лет мне вытягивают нервы. Умом то я понимаю, что тяну их я себе сама, но от этого мне не легче. Каждые полгода кого-то выгоняют целыми отделами, закрывают офисы, потом открывают, потом опять выгоняют. Я как-то вот продержалась, но каждый день как последний. Я уже даже сколотила себе капитал на черный день, чтобы хватило на пару лет прожить, если работу сразу не найду. Но нервы совсем ни к черту. Все кажется, что все косятся, начальнику я не нравлюсь, и вот меня выгонят. Если случается что нет работы — такое бывает, то судорожная имитация чтобы не дай бог никто не заметил, а то ужас ужас. И никаких планов я не могу построить, потому что постоянно думаю, а что если выгонят. И ничего я не умею, и никуда меня больше не возьмут.
На все делаю план Б. Вот пример — еду в отпуск, а если увольняют, ну тогда я беру билет дороже, но с возможностью отмены. И так везде. Одежду впрок, если выгонят, чтобы не надо было покупать и можно было выглядеть прилично. Компьютер доработать до состояния невключения, зачем новый, траты, а вдруг сократят. И вот все все все так… Нельзя так жить…
Муж закончил второе высшее, сейчас сидит ждет разрешения на работу. Т.е. я тут главный добытчик, но мне это ок. Я изначально знала, что он больше для красоты потому что всегда в три раза больше зарабатывала. Работу он параллельно ищет, не лентяй, амбиции есть. На второе пошел переквалифицироваться т.к. журналистика денег много не приносила, и бесперспективно это все сейчас. Пока дома сидит взял на себя все домашние дела — прихожу домой, ужин есть, ковры чистые, в магазин схожено.
Но вот не могу я избавиться от чувства, что все катиться к черту, в нищету и голод. Как расслабиться и начать жить нормально, а не загнанной лошадью?
Я часто думаю, что именно в таком стрессе живут все мужики-кормильцы. Потерял работу, и все пропало. Именно поэтому, кстати, я никогда не имею дело с мужчинами на фуллтайме — мне претит этот эмоциональный фон и эта система приоритетов. Мужика это калечит и кастрирует.
Для женщины это тоже гроб на самом деле. Ничто так не выматывает, как позиция «вечно на волоске».
Но у вас есть целых два преимущества.
Во-первых, вы отвечаете только за себя. Муж не считается, он не паралитик, насколько я поняла, и его кусок хлеба — не ваша проблема. Т.е. это вы решаете, сколько вам нужно денег и на что вы готовы ради этого. Вы, а не малолетние дети и не кредитный отдел. И вы имеете право в любой момент решить, что такой ценой вам эти деньги не нужны. И что вы вполне обойдетесь меньшим, если этих денег не будет. Вы просто боитесь об этом даже подумать. Не бойтесь. Это не так страшно, как кажется. Если вы внутри себя проживете эту катастрофу до конца, она перестанет быть для вас концом света.
А второе преимущество — это, как ни странно, муж. Вы все-таки не одна. Это вы за него не отвечаете. А он за вас — очень даже, потому что он мужчина.
Вы не так зависите от этой работы, как вам кажется. Попробуйте сыграть в такую игру. Это не вас чудом держат на этой работе. Это вы им делаете страшное одолжение, что работаете у них. Если войти в образ, вы начнете излучать правильный сигнал, генерировать правильное поле.
Таких судьба не трогает.
Мужчина ушел ко мне. Как нам пережить осуждение окружающих?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Мужчина уходит ко мне из отношений, в которых с него немало времени сдували пылинки, в которых были планы на долгую жизнь, есть общие серьезные финансовые обязательства, ломает этим весь свой (и мой заодно) привычный мир и окружение и проч. Уходит даже не из-за меня на 100%, просто оттуда и, думаю, это бы случилось рано или поздно, а я лишь ускорила. С ним хорошо до невозможности, если бы не.
Со стороны выглядит это, как будто это я – завлекла, увела, разрушила, предала ту, другую, для неё его уход это сильнейший удар. Как нам пережить ожидаемый геморрой в виде осуждения друзей, знакомых, родителей, косых вот этих взглядов, столкновений с той, какие слова нужно произнести, чтобы стало все равно и ушла эта ответственность перед чужими людьми? Как вести себя с ней, я не представляю, не могу предугадать даже, что будет при наших встречах. Я не могу самоустраниться и повесить это все на него. Очень хочется считать это ерундой и неважным, но мы люди, люди при том порядочные и совестливые)
Можно я не буду обсуждать здесь моральную сторону этой коллизии? Моя позиция и так известна всему свету, и состоит она в том, что движение — это жизнь новое лучше старого, что если мужчину можно увести из семьи — это непременно следует сделать и что мужчина, оставивший семью, оказал этой семье неоценимое благодеяние.
Я знаю, что эту позицию разделяют не все, поэтому мы не станем говорить о том, хорошо ли оно получилось, а будем исходить из того, что оно уже получилось. И что теперь скажут люди.
Возьмите листок бумаги. И начинайте выписывать тех людей, осуждения которых вы опасаетесь.
Сперва вы напишете «мама» и «папа». Это дело серьезное, мама и папа могут любого со свету сжить, если поставят перед собой такую задачу. Будем надеяться, что они ее не поставят, все-таки вы им дочь, а не хрен собачий. Потом вы напишете, скажем, «Маринка», подразумевая вашу лучшую подругу. Или «Маринка» и «Каринка», если лучших подруг у вас две, что вообще-то большая редкость. Потом, подумав, напишете каких-нибудь Ивановых, с которыми привыкли ездить на шашлыки. Татьяну Петровну, вашу начальницу. Наташку из бухгалтерии.
Когда то, что вы называете словом «друзья и знакомые», будут записаны поименно, вы будете поражены, как мало этих людей и как трудно вам их припомнить. Когда вы прочтете свой список, вам самой станет смешно, что вас заботит мнение Наташки из бухгалтерии. Я вам больше скажу. Вам станет смешно, что вы вообще знаете, кто она такая. От Ивановых с шашлыками вы тоже поржете от души, уверяю вас.
Нам только кажется, что наши социальные связи так обширны, что это накладывает на нас какие-то обязательства. Нам почему-то лестно так думать. На самом деле наши социальные связи равны нулю. Кроме мамы и папы, у нас на этом свете нет никого.
Ну, у вас вот теперь есть еще любимый мужчина.
Как победить свою мнительность?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Дорогая Malka, я все принимаю на свой счет и очень мнительна. Если на меня пристально смотрят – то я думаю, что у меня с одеждой что-то не так, или я накосячила по работе, хотя очень старательна и меня хвалят. Еще и другим помогаю выкручиваться. Сотрудник опаздывает на встречу (я – помощник генерального) – спрос с меня , и я напрягаюсь, а опоздавший – нет. Любая «не такая» интонация в голосе собеседника, косой взгляд – и мне уже не комфортно. А еще мне кажется, что мама любила меня, только когда я получала пятерки. Еще больше она радовалась золотой медали. Я и сама понимаю, что дискомфорт у меня от всего, что я сделала не на 5, потому что на генном уровне не выношу критику и споры. Мне проще сделать для других то, что они хотят, чем объяснить почему я не могу или не хочу. И я не умею говорить «нет». Как объяснить моему внутреннему ребенку, чтобы он «любил себя и чихал на всех»? И что значит «любить себя»? Что содержится в этом понятии для Вас?
Про маму, любившую за пятерки, вы могли и не говорить — это и так понятно. Вам не кажется, так оно и было.
Каждый второй человек на земле в этом месте вашего рассказа вспомнил свою маму, уверяю вас.
Убрать маму из своей головы совсем, к сожалению, невозможно. Но ее можно перехитрить.
Следите за моими руками. Проблема не в том, что мама любила вас за пятерки. Проблема в том, что без пятерок она вас не любила.
А с пятерками она вас не любила не так сильно.
Т.е. не с пятерками вы были хорошая, а без пятерок никакая. А немного по-другому. Без пятерок вы были плохая, а с пятерками так уж и быть, ничего.
Понимаете разницу? Минус на месте, плюс на месте, только ноль не там.
Теперь начинаем модифицировать внутреннюю маму.
Мама ругала за отсутствие пятерок, а за пятерки не ругала.
Сдвигаем ноль. За пятерки себя хвалим, а за отсутствие пятерок — не хвалим.
И мы на ровном месте, при тех же условиях получаем от внутренней мамы кучу любви.
Мы ее перехитрили.
Почему муж против моего возврата на работу из декрета?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Малка. Читаю вас недавно, но с удовольствием, искренне считаю вас мудрой женщиной, потому за советом решила обратиться именно к вам.
После школы я поступила в ВУЗ, на котором настояли родители, и параллельно пошла работать, чтобы не просить у родителей на развлечения. И эта работа так меня зацепила, что я забрала документы и поступила туда, куда захотелось мне, отучилась очно, параллельно работая. Но потом забеременела, работала до самых родов (очень люблю свою работу), но сразу после рождения дочери честно ушла в декрет, тем временем предприятие ликвидировалось (боссы уехали на ПМЖ в Китай). Начав дичать дома от безделья, стала заниматься фрилансом и заинтересовалась другим направлением деятельности. Поняв, что мне не хватает знания матчасти и определённых навыков, подала документы на поступление в колледж.
И теперь наткнулась на полное непонимание и отрицание со стороны мужа и родителей. Муж считает, что я должна сидеть дома с ребёнком (почти 2 года — по-моему, уже спокойно можно отдавать в садик). Мужа раздражало, даже когда я работала из дома, а допустить, чтобы я ещё и очно учиться пошла, он не может. А я без работы не могу (а для работы нужно обучиться) — мне нужно реализовываться вне дома и иметь ещё какой-то статус кроме «счастливая жена и мать», тем более, я не чувствую себя счастливой без работы. Возможно у него ко мне такое отношение, потому что он старше на 10 лет.
А родители вообще откровенно смеются над тем, что я с высшим образованием иду учиться в колледж, и называют это бзиком и «игрой в бирюльки». Ну и мужа поддерживают относительно «сиди дома, расти дочь, занимайся домашним очагом». Мама говорит, что всё отдала бы за это, когда я была маленькой, но ей пришлось работать (у папы были проблемы с зарплатой в 90е).
Малка, подскажите, может и правда бзик. Может и правда лучше сидеть с дочкой дома и помаленьку подрабатывать для удовольствия?
Простите за такое длинное сообщение, очень рассчитываю на вашу помощь.
Если помаленьку подрабатывать не от нужды, а для удовольствия, то учебу в колледже вполне можно приравнять к такой подработке. Вы уходите не на весь день, экзамены и прочие рефераты не требуют много времени, если человек энергичный, хорошо соображает и интересуется вопросом.
Т.н. семья от этой вашей прихоти пострадает не больше, чем если бы вы всерьез ходили на фитнес.
Т.н. семья не того боится, что вы меньше сварите борщей.
Она, эта т.н. семья, боится, что вы выйдете из-под контроля. Муж, если он старше, хочет кроме обычного набора «семя, племя, вымя» насладиться ролью патриарха и отца народов. Родители тупо боятся, что если вы будете плохо себя вести, то лишитесь довольствия и станете проблемой.
Мамины проекции понятны, я бы тоже многое отдала, чтобы не работать в декрете, а лучше — вообще никогда. Но торговать собой с голодухи (а именно это делают 9 женщин из 10 занятых на фуллтайме) и заниматься делом — не одно и то же, и второго варианта ваша мама просто никогда не видела в глаза, оттого ей это и дико.
В 2 года отдавать в садик действительно рано, это правда. И лучше бы вообще не отдавать, садик ни одному ребенку не на пользу, это услуга задумана не для детей, а для родителей. Но пока вы учитесь — можно изловчиться и без садика, а там видно будет.
Мужа убеждать бесполезно, он занят своим триумфом и он от него не откажется по доброй воле.
Убеждать надо маму. Расскажите ей про трудные времена. Все висит на волоске! Случись что — что жрать будем? У мамы должна включиться эта кнопка, она неглубоко. Если мама вас поддержит, остальных вы вдвоем прогнете без труда.
Как остаться одной?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Здравствуйте, уважаемая Соня! Хочу совета взрослой умной женщины, хочется, чтобы кто то мудрый и сильный взял за руку и сказал — ничего не бойся, все будет хорошо) а ситуация такая, я вышла замуж очень давно, почти в 18 лет, совершенно неосознанно, думая, что вся жизнь впереди и наверное потом я смогу повернуть в другую сторону, было неловко отказывать человеку, да и родителей не хотелось огорчать. Прошло больше 20 лет, а все на своих местах. И я не люблю его, и мы очень очень разные, и для меня эта разница иногда чудовищна. У меня своя собственная вполне интересная и насыщенная жизнь, он не мешает мне, слава богу. Есть общий ребенок который не живет уже с нами но любит обоих, и есть общее дело, которое нас всех кормит, и которое мы создавали вдвоем эти годы т.е. некоторая система, в которую так или иначе вовлечены друге люди, наши родители, бизнес, окружение, сложившийся порядок. Я видимо боюсь это разрушить. Я не знаю, что будет там за этой чертой. можно конечно жить и так дальше, слава богу, мы можем разделиться территориально и видеться редко. Но это слава богу для меня, а он меня любит, скучает, и иногда у меня возникает необходимость заниматься с ним сексом — супружеский долг. Это конечно легкая пытка. Как это все исправить? Я понимаю, что ответ лежит на поверхности — встань и уйди, и я даже проигрывала эту ситуацию, не хочу никаких отношений, хочу быть одна. Но вот этот страх взять и сломать.. как это вообще делается?
Я понимаю, о каком страхе вы говорите.
Это не страх кому-то навредить — ребенок у вас, слава богу, уже слез с рук.
И это не страх пропасть с голоду, условно говоря — у вас, как я поняла, не та ситуация, когда за мужа держатся ради куска хлеба.
Это даже не страх расстаться с человеком, с которым вы криво и косо, но все же сроднились — вам без него будет комфортнее, по вашему письму это чувствуется.
Это страх взять и сломать, да.
Не убить что-то живое. А сломать что-то работающее.
Невозможно утопить котеночка, даже если он вам на хрен не нужен — он же тепленький и мяукает.
И почти так же трудно разбить об стену айфон. Он красивый, он картинки показывает, он столько всего умеет и даже на вопросы отвечает. Денег стоит, в конце концов.
Все, что работает, кажется нам живым.
Но оно не живое, если оно не теплое и не мяукает.
И потом — зачем обязательно об стенку? Можно просто вынуть аккумулятор.
Конец отношениям или нет?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
История такая. Мне 28, в целом, наверное, мне не везёт в любви. Два года назад после довольно продолжительного периода одиночества я познакомилась с мужчиной. У нас очень стремительно начались отношения, которые были чересчур эмоциональными. Несколько месяцев назад во время очередной ссоры он ушёл, для меня это было ударом. Я просто не ожидала, что он может уйти. Для меня это время было очень грустным, не могла найти себе места, я действительно очень переживала. Спустя месяц помирились(по моей инициативе). Сначала все было крайне плохо — тот самый «худой мир». Потом в нем что-то щелкнуло, и он стало снова относится ко мне с нежностью и лаской. И сейчас, казалось бы, все хорошо. Но! Меня не покидает ощущение, что он меня не любит. Что он тогда действительно расстался со мной, а сейчас исключительно ради комфорта, и из чувства вины. Я полностью поглощена переживаниями о нем, мне не хватает энергии на себя. Я никак не развиваюсь, никак не отдыхаю даже, если мы не с ним, просто считаю время до встречи. Мне всегда казалось, что отношения должны быть приятным фоном твоей жизни, но сейчас вся моя жизнь — это наши отношения, точнее проблемы из разряда «все ок, но я чувствую, что что-то не так». Подскажите, как вылезти из этого болота? Как захотеть жить для себя? Если это возможно. Большое спасибо!
Есть одно простое правило. Если вы чувствуете, что что-то не так — это значит, что что-то не так.
Проблема в том, что на этом наше мистическое знание заканчивается, дальше надо уже искать, что именно не так и что с этим делать, и все это нужно делать обычными средствами, т.е. головой.
Эти задачи загружают голову практически целиком. Ни на что другое просто не остается мозгового ресурса.
А учитывая, что искать баги мы не обучены, вся мозговая деятельность сводится к медитации на проблему. Вместо того чтобы искать ошибку, мы сидим и до седьмого пота гоняем по кругу мысль «ошибка существует». Это здорово выматывает, еще бы.
С толковым терапевтом вы это дело раскрутили бы довольно быстро.
Что можно сделать самой? Можно вести дневник. Не блог, а именно дневник, протокол. Это трудно и лень, но это очень полезная штука. Вы ведь мучаетесь не о фактах, а о своих ощущениях. Это все равно что читать текст, который перевели на восемь языков, причем каждый последующий перевод сделан с предыдущего. До оригинала вы обратно от этой восьмой производной уже не докопаетесь.
Записывайте факты, каждый день. Вошел, сказал, побрился, отвернулся и т.д.
Когда вы чуть позже будете это читать, вы увидите много нового.
Как примириться со своей внешностью?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Мне уже сорок, в прошлом ужасные комплексы, вообще не могла говорить перед кем-то, до спазмов и судорог. Сейчас всё более или менее хорошо, по капле выдавила, так сказать. И могу что-то рассказывать, и смеяться, и шутить — но стоит мельком увидеть себя в случайном отражении, или в маленьком экранчике Скайпа — всё, пиши пропало… Я опять то же несчастное недоразумение на потеху публике, и я больше ничего не хочу, только спрячьте зеркало и не смотрите на меня…
При том, что объективно всё в порядке, я симпатичная тётка с нормальной фигурой, с сумбурной, но вполне успешной личной жизнью. Дома с зеркалами всё нормально, они, видимо, расставлены в правильных местах 🙂
Что делать? Совет «принять и полюбить» совершенно не работает в плане внешности…
Ну, положим, в Скайпе абсолютно все выглядят так, что впору на месте удавиться. Так что Скайп не показатель. То же самое можно сказать о примерочных кабинках, их специально Господь создал, чтобы не возгордился человек.
Понимаете, какая штука. Мы ведь себя видим не со стороны. Мы помним, какие мы, и в каждом отражении себя просто опознаем. Это абсолютно безоценочное действие на самом деле. Представьте, что вы встречаете в аэропорту человека, который вам очень дорог. Вы ищете его в толпе взглядом и наконец вот он идет, ура. Вы же не думаете в этот момент — ну и рожа. В этот момент вы просто рады, что это он. Его вид вам приятен, потому что это он, а не потому, что он красивый. Вы в этот момент вообще не понимаете, красивый он или нет, потому что это вообще неважно. Он красивый просто потому что это он.
Так для маленького ребенка его мама красивее всех на свете и ему не наглядеться на ее лицо. Он даже не знает, какого цвета у нее глаза и давно ли она мылась, она для него ослепительна просто потому что это она.
Если вы будете рады видеть себя каждый раз как любимого после долгой разлуки, у вас не будет никаких спазмов и судорог.
Именно это называется полюбить себя, а не всякий там личностный рост и прочая беготня с волками.
Жизнь не удалась?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Соня, здравствуйте! Спасибо вам за то, что вы делаете. Мне хотелось бы увидеть мою ситуацию вашими глазами. Вопрос у меня не очень конкретный, поэтому придется описать в целом свою жизнь.
Мне 38, мужей и детей нет. Из позитивных моментов: Я здорова, красива, с мозгами, материально независима, жилье свое, на наряды и путешествия зарабатываю, ответственность несу только за себя. Есть творческое хобби, где есть куда развиваться, и возможно, монетизировать.
Из негативных: Разумеется, травмированная, склонна к депрессии, мать-тиран в детстве серьезно крылья подрезала (это проработано с терапевтом, сейчас я полностью сепарирована), росла без отца в глуши. К мужчинам притязания примерно вашего уровня, несколько лет нет никаких отношений. Я для них уже несъедобна, они в моих глазах ни на что не годятся.
Так вот, кажется, что все очень неплохо. Но я как будто в капкане. Мне всегда хотелось благополучия и статуса. В юности, конечно, надеялась на мужчин, не вышло. Наверное, к лучшему, в плане развития личности. Потом надеялась на мозги. И, похоже, что опять не вышло. Я работаю в сфере, где правят мужчины. И как бы все внешне цивильно не выглядело, женщина для них – второй сорт и расходный материал. Уже который год я уперлась в стеклянный потолок. Ко всему еще, сейчас всплыло, что обещанное повышение мне никто и не собирался давать, меня просто, как тупую телку, водили за нос.
Конечно, я много думаю о том, что могла бы сделать со своей жизнью, и не нахожу ответа. Сейчас развелось много коучей типа Юрковской, но, насколько я понимаю, их советы годятся тем, кто может предложить услуги населению, а это не про меня. Эмиграция мне по роду деятельности не подходит, продать себя замуж в Европу/Америку тоже желания нет, свобода мне дороже.
Может, я чего-то не вижу? Не может же быть, что уже начался период дожития.
Если я правильно поняла, ваша проблема в том, что вместо благополучия и статуса у вас стеклянный потолок и никакого повышения.
Т.е. подлые мужики мало того что не создали вам благополучия и статуса, хотя они вообще-то существуют именно для этого и ни для чего больше. Они не только не выполнили своих прямых обязанностей, они еще умудряются вам мешать, когда вы сами взялись за дело.
Понимаю вас, как никто. Меня тоже удручает, что половина человечества даром коптит небо, не принося никакой пользы лично мне.
Но со временем эта боль утратила остроту.
Дело в том, что у меня с годами немного изменилось представление о благополучии и статусе.
Благополучие — это не встроенность в систему. Это независимость от системы.
Статус — это не победить всех уродов и не начать ими командовать. Статус — это вообще с ними не соприкасаться.
Если вы зарабатываете достаточно, чтобы не отказывать себе в том, что вам необходимо — какое вам дело, на какой ступеньке вы стоите в системе? Это не ваша система.
Не вы для нее расходный материал, а она для вас.
У вас есть и благополучие, и статус.
Когда человек думает, что бы такое сделать со своей жизнью, эту жизнь стоит сперва найти. Выкопать из того хлама, который ее облепил. Вообще увидеть, где его жизнь, а где всякая рвотная фигня.
И улучшать ее. жизнь. А не рвотную фигню, которая не имеет к ней никакого отношения.
Если с малышом скучно, значит не люблю?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Малка, здравствуйте и спасибо вам огромное число раз. Снова решила задать вопрос про детей. Моей дочери уже почти год, весь этот год за ней слежу в основном я, помогает муж и бабушка, но в основном — я. Дочь — здоровый, жизнерадостный и беспроблемный ребенок, я ее очень люблю, и после первых трех месяцев бесконечного стресса на фоне гипертревожности и гормональной бури мы с ней зажили припеваючи. Ко всему прочему она еще и достаточно самостоятельна — много времени может проводить сама с собой, изучая окружающий мир. Не возражает, если я отлучаюсь на 2-3 часа по своим делам, но ужасно рада моему возвращению. Все это в итоге дает мне довольно много времени на то, чтобы, например, подрабатывать, встречаться с подругами и заниматься спортом 3 раза в неделю. А вопрос банальный: мне все время как будто стыдно, что я вот так вот пользуюсь ее благосклонностью, и я хочу понять, есть под этим почва или нет? Я выполняю всю рутину из серии покорми-уложи (вообще не в лом), каждый день много просто обнимаюсь с ней (с радостью), какое-то время мы еще можем поиграть в мяч или почитать книжку, но это, в общем, все. Если говорить о нахождении дома, я пока больше просто не знаю, что с ней еще поделать! Становится скучно. И в итоге могу потихоньку начать делать домашние или другие дела, даже просто переписываться не по делу, а дочь начинает играть сама. Мне все время кажется, что хотя я круглые сутки с ней, но уделяю ей недостаточно внимания. С вашей точки зрения, так ли это? И есть ли вообще какой-то универсальный минимум в общении с таким малышом?
Естественно, вам скучно с младенцем. Это и не может быть интересно. Вы все-таки не энтомолог.
Но скучно — не означает не люблю.
Вам ведь кажется, что вы ее недостаточно любите, вы ведь об этом терзаетесь?
Любовь — это вообще не про веселье и не про интерес. Это про радость.
Вы рады вашему младенчику — значит любите.
Ребенка не нужно все время забавлять. Достаточно его любить и радоваться ему. Для него важно именно это.
Если мама просто рядом и всегда готова погладить — это очень хорошая, теплая и надежная мама. Даже если она не играет в ладушки от зари до зари, а занимается нормальными взрослыми делами.
Мальчик отбился от рук
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Уважаемая Малка, как наладить отношения с сыном? Пока жил при матери, то есть, при мне — был милый мальчик, практически беспроблемный. С момента поступления в университет живет отдельно. Сначала общага, потом квартиры. Стремился стать самостоятельным и независимым и это у него прекрасно получилось — аспирантура, хорошая работа.
Мне было тяжело и плохо, отрывала от себя по кусочкам с мясом, отпускала во взрослую жизнь. Особо старалась не вмешиваться, тем более, что, если что-то случалось — я всегда узнавала первой. Ну что могло случиться с ним? Поссорился с девушкой. Попал в небольшую аварию. Надо подстраховать при съеме квартиры, посмотреть что за хозяин.
Помогала, объясняла, утешала. Знала, что сам по себе от никуда не влипнет, ни в какую дурную компанию не попадет. Иногда даже позволяла себе шутить, что у нас он — родитель, а я — неразумное дитя.
Думаю, особо близкими и теплыми наши отношения назвать нельзя, но он всегда посвящал меня во все важные моменты в своей жизни и я это ценила.
Потом они жили вместе с девушкой. Около трех лет. Девушка мила и прелестна, кстати, чем-то на меня похожа — попа ого, талия осиная, сама маленькая, а коса еще похлеще, чем была моя, только я брюнетка, а она чистый блонд. Я еще подумала: “надо же, работает это правило, что жену выбирают по маме”.
Я, конечно, их навещала, они ко мне приезжали. И я стала замечать кое что, он на вопрос, не обижает ли ее мой сын, она отшучивалась, говорила, что все нормально. Я ей сказала тогда, что именно из-за подобных вещей разбежалась в свое время с его отцом, не выдержала. Но если она мудрее меня и т.д.… ради бога.
А потом девушка уехала в аспирантуру в другую страну. Как мне сказали, это на 4 года, они все обсудили, расставаться не планируют, будут летать туда-сюда, а там будет видно. Пока летают.
Но тут около моего сына снова появилась ОНА, его двоюродная сестра, со стороны отца. На два года старше, незамужняя, попа ого, талия осиная, сама маленькая, коса в руку, чистый блонд. Они и раньше дружили, друг-друга навещали, совместные поездки, обе семьи на это смотрели сквозь пальцы. Но тут уж ему 26, ей уже 28, я бы сказала, что и замуж можно, но там ни мужа, ни бойфренда нет. Иначе с чего бы приглашать кузена сопроводить ее в поездке на Камчатку? Не по работе, просто проехаться, от нечего делать.
При попытке выяснить, что она там забыла и не поехать ли ей туда одной, меня… послали. Мой мальчик, мой зайчик, мой комок в пеленках заявил мне, что я попутала берега, что меня не касается, куда и с кем он едет, что он не собирается это терпеть, что я не в том положении, чтобы общаться с ним подобным образом, что мне должно быть страшно поругаться с единственным ребенком, что мне будет хуже. Когда я заметила, что это уже угрозы шантаж, он ответил: “Понимай, как угодно. Настало, значит, мое время”. Что другому человеку он бы за такое разбил челюсть и больше с ним не общался. Мне оставалось только отдать земной поклон за то, что пока не бьет и отчалить.
Как такое могло произойти со взрослым, нормально воспитанным, уравновешенным мужчиной? Что это? Влюбился в двоюродную сестру и девушку выбрал соответственно? Взбесился от одиночества, не на ком стало проявлять дурной характер, девушки нет, взъярился на мать? Что его вообще могло так задеть? Живет отдельно, доход приличный, воздействие мое на него — минимальное. Заставить его куда-то ехать или не ехать, что-то делать или не делать я не могу даже в теории. То, что я против его занятий боксом (не дай бог что-то с носом или ушами случится), такой реакции не вызывает, периодически об этом говорили и забывали.
Что-то мне подсказывает, что свою угрозу — не общаться, он готов выполнить. Что я сделала не так?
Первая девушка вас устроила, потому что похожа на вас. Поэтому вас и беспокоило, не обижает ли ее ваш сын. В этой паре вы видели себя с мужем, идентифицировались с девушкой, а сын в этой пьесе был, извините, ваш партнер.
Т.е. эти отношения сына вам нравились, потому что в них его партнершей были как бы вы.
Вторая девушка вас не устроила, потому что она — не вы. С ней он вам изменил. С ней он вас бросил.
Тот скандал с сыном, который вы цитируете — это супружеский скандал. Муж влюбился и уходит, а старая жена ложится костьми. А муж такой через нее перешагивает.
Так всегда бывает, когда мать хочет быть женой своему сыну.
Она становится нелюбимой женой, такова цена этой игры.
Может знакомство по переписке привести к серьезным отношениям?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Дорогая Малка! Поражает Ваш божий дар ТАК отвечать на вопросы! Перечитала Ваши книги, блог, ответы, статьи, и теперь хочется тоже такую животворящую инъекцию мудрости получить от Вас.
Мне 45, двое детей (17 и 12 лет), я в разводе 10 лет и с времен развода справляюсь сама со всеми жизненными вопросами (три работы, ипотека, воспитание и образование и т.д.). Но я вообще про личную жизнь хотела спросить, бог с ними, с работами.
Я уже три раза попала на одни и те же грабли. И я даже знаю, почему, только не знаю, как из этого сценария вылезти. Просто в юности я именно таким (удаленным) способом познакомилась с будущим мужем. В 16 лет. Друзья устроили разговор по телефону с несколькими параллельными линиями, и я сначала познакомилась с голосом и мыслями человека, а потом уж со всем остальным. И вот после развода я проделала это три раза. Переписка, скайп, потом встречи, чувства, но потом… Я-то хочу дальше, в моем счастливом будущем «мы влюбляемся, встречаемся, сходимся, женимся». А все или сходит на нет, или зависает на стадии «переписка и редкие встречи».
Сразу в реальности я познакомиться не могу. У меня вид руководящего работника и члена ЦК КПСС. С детства) Кокетство в сочетании с моей внешностью смотрится дико и неестественно. Я словно женщина-комиссар или там…»замполит». Боевая правильная подруга типа Даны Скалли из «Секретных материалов». А в переписке я по-другому открываюсь. И голос у меня довольно мягкий, со мной поговорить надо, чтобы заинтересоваться как женщиной. Пироги-пышки — это не моё, я уж скорее бы на охоту с мужем двинулась, вторым номером. Загоняющим и перезаряжающим.
Ну и вот вопрос. Малка, вот я как раз сейчас в трехгодичной переписке (и редкие встречи, да-да) пребываю. И понятно уже давно, что в лучшем случае, это так и останется. И мне не с кем быть «замполитом» и «надежным тылом», я сама всегда на передовой. У меня словно нет ноги 10 лет, я стою на одной, а вместо другой даже не протез, а голограмма протеза, иллюзия наличия. И мне постоянно хочется продвинуться по своему этому сценарию, продолжить его «жизнью вместе». И постоянно я натыкаюсь на несбыточность этого желания. Как мне сойти с этого пути уже? И при этом не потерять своего нынешнего «собеседника» (я пока без него не могу, совсем в вакууме оказываюсь), он очень хороший. Вот как бы перестать мучиться от каждодневного неисполнения моего желания «парности», причем, хочется-то именно с ним, его реального присутствия рядом… Засада какая. Словно голодному человеку через стекло каждый день булки показывают.
Отвлечься на работу уже не могу, их и так три. Спорт не увлек, подруги отвлекают на пару часов. Дети — вообще совсем другое, я-мама и я-женщина — это все-таки разное.
Знакомство по переписке переходит во что-то большее так же редко, как и любое другое знакомство.
Но почему-то от знакомства по переписке большего ждут чаще, причем с самого начала.
Люди вообще слишком большое значение придают разговорам.
В офлайне мы очень мало разговариваем, а в онлайн-режиме других занятий нет. Поэтому при переписке очень быстро набирается такой объем конверсации, который в реальной жизни соответствует многолетнему тесному знакомству. И этого человека наше бессознательное маркирует как близкого.
И мы удивляемся — чего это он не женится? После всего, что между нами было!
Да ничего между нами не было.
Потрындели немножко.
Любая форма МЖ-общения имеет какую-то ценность, только если она транслирует развитие. Т.е. служит мостом к следующему этапу.
Две недели переписки и нет свидания — эта переписка больше не интересна, она ни к чему не ведет.
Две недели свиданий и нет секса — эти свидания больше не интересны, они ни к чему не ведут.
Две недели секса и вы все еще не пара — с этим человеком вы напрасно теряете время, и этот секс тоже больше не интересен.
Не существует на свете мужчины, с которым было бы интересно переписываться, встречаться и спать. Само по себе все это скучно до визга. Интересным это делается только, когда это часть сюжета.
Фильм интересен, если в нем есть фабула. Тогда и отдельные эпизоды имеют значение. Даже те, где ничего не происходит, а только ветер кружит листья шесть секунд подряд.
А если ветер кружит листья полтора часа, то минуте на двенадцатой человек обычно понимает, что попал на фестиваль артхауса и надо валить.
Куда жить после 45 лет?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Здравствуйте. Вопрос, наверное, банальный — куда жить дальше? Мне 45, вырастила дочь, она живет отдельно. Есть работа (дома), небольшой нестабильный доход. Разошлась четыре года назад, было несколько мужчин, но ничего серьезного. Сейчас есть вялотекущие отношения с иностранцем. Но почему-то эта часть бытия меня не очень волнует. Меня беспокоит в принципе какая-то пустота, образовавшаяся после выполнения «жизненных обязательств». То есть со стороны — квартира, какие-то деньги, нормально сохранившаяся (вроде бы) внешность… Но никаких перспектив. Еще год назад я горела путешествиями, фитнесом, отношениями даже. А сейчас настолько пресно всё. Вот, казалось бы, свобода, возможность делать все, что хочется, а не хочется особо ни-че-го. Волонтерство — не мое, слишком близко принимаю все, болезненно. Работа в офисе — спасибо, больше не хочу, двадцать пять лет там прошло. Клубы по интересам, походы, хобби — все пройдено, ничего не зацепило, или я там не зацепилась.
Хочется снова посвятить себя чему-то )) А чему? Все надоело. Неужели это и есть начало «дожития»? Начало старости? Я всегда думала, что буду активной старушкой, но даже сейчас, когда еще и здоровье, и возраст в принципе не особо подводят — кажется, что я такая старая, квёлая тетка с потухшим взглядом… Можно ли вновь как-то загореться? Что в себе можно включить?
Вы будете смеяться, но первым делом я бы включила здоровье.
После того, как с человека все слезли, он чувствует себя опустошенным не только от неожиданности. А еще и оттого, что много лет функционировал на пределе. Вам ничего не хочется прежде всего потому, что нет сил, вы их израсходовали. Вы брали у организма в долг ту энергию, которой требовала вся эта каторга. Этот кредит пора гасить, ваше тело вам уже сделало предъяву. Витамины, всякий цинк и магний, может быть, гормоны (щитовидку проверьте обязательно). Чтобы лошадка была резвой, ее надо кормить.
Вторым делом я бы пересмотрела понятия о формате.
Быть активной старушкой не означает снова пахать без продыху, только на этот раз бесплатно. Быть активной старушкой означает разрешить себе радоваться.
За ту жизнь, которую мы все проживаем, мы привыкаем радоваться, только если что-то вспахано. Везде успела, все оптичила, поставила себе пятерку и сидишь радуешься этой пятерке.
А если пятерку ставить не за что, то как-то и радости нет.
Присмотритесь, в чем смысл этих наших пятерок? Чему мы радуемся, закончив какое-то дело? Почему если вы вспахали поле, то вы молодец?
Вам что, нравилось его пахать? Нет. Вы радуетесь, что можно больше не пахать. Мы не пятерке радуемся, а каникулам.
Вплоть до того, что человек приходит из театра и выдыхает — ну все, дело сделано, я активная старушка, ставлю себе пять за активность. Наконец-то это закончилось и я дома.
Так вот.
Вы уже все вспахали. Можно поставить себе большую пятерку в аттестат. Вы на каникулах. Каждый день, каждую минуту. Эти каникулы навсегда.
Нужно ли помогать отцу-деспоту?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Здравствуйте Малка 🙂 Спасибо Вам за Вашу мудрость и трезвость взгляда. В конце 80-х мой отец, работая в силовых структурах, получил от государства 5-ти комн. квартиру путем расширения жилплощади квартиры, оставленной моему отцу его отцом, моим дедом. Чтобы получить эти 5 комнат, в ордер, помимо родителей, вписали меня, мою дочь и младшего брата 9-ти лет. Во время приватизации 90-х квартира была приватизирована только на родителей. В то время это можно было сделать, это сейчас несовершеннолетних нельзя оставлять без жилья. Я на тот момент была студенткой, имела временную прописку по общежитию, где училась, а после в коммуналке мужа. 16 лет с мужем мы прожили в коммуналке, родили двоих детей и в 2000-е рискнули с мужем на ипотеку. Муж — сирота, родителей лишился в 9 лет, всё что у него было — эта комната в коммуналке, которую он и вложил в наш ипотечный проект. Квартиру под ипотеку мы выбрали в строящемся доме и до введения его в эксплуатацию нам надо было где-то жить и поэтому наша комната не могла пойти как первоначальный взнос ипотеки. Деньги на первый 10 %-й взнос после долгих моих и маминых уговоров дал мой отец. Спустя год мама сильно заболела и ей стало не под силу обслуживать отца, дачу, 5-комн.квартиру и ещё и работать. Отец никакого участия в быту не принимал никогда, когда мама умерла, он посуду заново учился мыть в 63 года. Все работы по благоустройству и ремонту квартиры обычно проводились мамой, мной или моим мужем, папины были деньги. Мама хотела квартиру разменять, помочь нам с первым взносом на жильё, а им с отцом приобрести квартиру поменьше, поближе к нам. Но отец был против, и в качестве компромисса, согласился дать нам денег на первоначальный взнос по ипотеке. Тем временем мама умерла. Причитающиеся нам с братом доли наследства, отец заставил нас переписать на него. Во время запоев отец кричал что «это всё моё», «я вас всех содержу», «вашего тут ничего нет», выгонял брата на улицу и тот ночевал то в машине, то просто на полу на работе. Во время своих визитов к нам с мужем в нашу квартиру, отец, заявлял, что это его квартира, вы тут никто и звать никак, пьянствовал, вёл себя по-хозяйски, унижал и обзывал всех членов семьи, и типа вы все мне тут по гроб жизни теперь должны и обязаны. Так прошло 10 лет после маминой смерти и несмотря на персональную пенсию чиновника, большая квартира стала для постаревшего отца большой обузой. Постоянно что-то ломается, приходит в негодность, квартплата съедает больше половины вполне приличной пенсии. Папа милостиво пускает брата с семьёй на свою жилплощадь и история обретает новый виток 🙂 Теперь мне жалуются оба: брат что отец саботирует все их попытки привести квартиру в более менее жилое помещение (так, например, из пяти комнат в одной он держит собаку со щенками, которую по двое суток не выводит на улицу, а в другой из комнат у него курилка), отец же жалуется что семья брата пользует его «стиральную машинку, холодильник и надо бы добавить деньжат за аренду квартиры, а то на съёмной платили в два раза больше, а тут только квартплату делят пополам». Вопрос такой: чего и кому я лично должна в этом раскладе, потому что в каждый папин приезд мне очень долго объясняется что вот мне всё дали и я теперь должна. В семье так или иначе все всегда много работали, но все теперь почему-то должны родителю, который итак как-бы не бедствует, имеет персональную пенсию в размере средней зарплаты по региону, некоторые чиновничьи льготы, оплачиваемый проезд к месту отдыха, санаторий, большую квартиру, которую умеючи можно было бы разменять и сдавать, если уж так хочется больше денег. При случае и подарки дарим хорошие, поездки оплачиваем, какие-то развлечения, но постоянных денежных вливаний делать не можем, тут бы самим продержаться, в трудоспособном возрасте успеть ипотеку выплатить, чтобы уже нашим детям не мыкаться по коммуналкам, да съёмному жилью. Папа же хочет сохранить прежний свой уровень жизни чиновника средней руки, несмотря на изменившиеся обстоятельства, и желательно ещё и приумножить за наш с братом счёт (что-то типа помогать ему содержать 5-комн. квартиру, в которую он ещё и невесту вот-вот приведёт, но распоряжаться в ней будет только он, оплачивать его поездки за границу, дарить дорогостоящие подарки).
Ваш папа хочет сохранить и приумножить не столько уровень жизни, сколько уровень своего могущества.
Он привык быть патриархом и патрицием, окруженным домочадцами и челядью и властвующим сурово, но справедливо, казня и милуя на свое усмотрение.
Что его таким сделало, теперь уже неважно. Тут и скверный характер, и профдеформация, плюс ваша мама поддерживала этот формат вместо того чтобы сразу дать в лоб.
Как бы то ни было, сейчас это вздорный старикан, воображающий, что он по-прежнему что-то значит, и желающий, чтобы его дети ему служили.
Оно бы и ладно, но есть нюанс. Если ты патриций, твой сын, извини, тоже патриций. И дочь вообще-то тоже не служанка. Если ты хочешь, чтобы твою старость лелеяли из почтения, ты обязан обеспечить сыну долю в семейном богатстве (а желательно еще и место в сенате), а дочери приданое. Если ты, патриций ты хренов, оставил детей без наследства и обращаешься с ними как с челядью, то твои дети тебе ничего не должны. Не отравят и спасибо, античная история знает примеры.
То, что ваш отец дал вам немножко денег на квартиру — это не пример сказочной щедрости и не повод вечно попрекать вас этим куском. Он сделал гораздо меньше, чем был обязан сделать для дочери, не говоря о том, что это сделал не он, это сделала для вас ваша мама. С вашим братом он вообще обращается как с животным, и на месте брата я давно бы разделила эту квартиру по суду.
В этом раскладе вы не должны ничего. Это вам задолжали, причем довольно много.
Как путешествовать легко и свободно?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка! Вы успешно путешествуете одна. Вам приходилось преодолевать какой-то психологический барьер? У меня повышенная тревожность, всё время боюсь потерять ключи/документы/деньги или влипнуть в неприятности — не получается расслабиться и получать удовольствие . И плюс, иногда (но не постоянно) хочется поделиться впечатлениями в реальном времени, а не с кем, и все кругом парами и семьями, а ты один, как дурак. Как Вы достигли внутренней свободы и легкости?
У меня тоже повышенная тревожность, и именно поэтому одной мне спокойнее. Ни перед кем не надо отвечать ни за длину очереди на досмотр, ни за меблировку номера, ни за погоду на дворе.
На людей, путешествующих семьями, я смотрю с бесконечным состраданием. Они не путешествуют, они обслуживают друг друга и свой инстаграмм.
Путешествовать парой или компанией очень весело и классно, но найти такую пару или такую компанию сложнее, чем выйти замуж за Рокфеллера. В обычном случае это плохая сделка: вы берете с собой этого человека, чтобы вам было проще, а в итоге вы не едете сами, а катаете этого человека. Вот тогда вы реально как дурак.
Чтобы не бояться неприятностей, достаточно просто иметь немного денег. Тревожность здорово снижается, если из аэропорта вы едете на такси, если вам есть на что купить обратный билет и если это не поездка всей жизни, на которую вы копили год. Тогда вам не придется дергаться, туда ли вы едете, и даже если вы, например, по какой-то причине не улетите — это не будет крахом всех надежд. Просто выбирайте такие поездки, которые не обрушат ваш бюджет. Именно по этой причине я не летаю, например, в Америку или в Японию — слишком много рисков. А Европа — все понятно, недорого и рядом.
Почему дочь несчастна?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Уважаемая Малка! Пишу вам с огромной благодарностью за всё, что вы вольно и невольно делаете для нас!! Так случилось моя дочь, будучи умницей и красавицей, несчастлива в личной жизни. Дипломатичная и воспитанная, всё понимающая с раннего детства, весёлая, она хорошо училась и ничто не предвещало , как говорится, опасности. Первый мальчик у неё был спортсменом и дрался на ринге. Потом это перешло в их отношения (не рукоприкладство, а моральное воздействие, подавление). Еле выбралась она из этой любви. Потом вышла замуж. Долго не говорила, что обаятельнейший внешне муженёк распускает руки. Я почувствовала неладное — и вытащила из неё эту горькую правду. На вопрос — почему так долго молчала — она сказала — что не хотела меня расстраивать. Развод и девичья фамилия естественно. Детей совместных не родили какие уж там дети с таким мужем! Дочка уехала из нашего городка, чтобы не встречаться ни с ним, ни с кем -либо из знакомых. Тут же дама из их компании вышла замуж за дочкиного бывшего. (Это, к слову о подругах). В другом городе она живёт и работает, снимает квартиру. Были пару тройку раз за несколько лет отношения, из каждых она выходила просто больная. Её мечты об идеальных отношениях настолько далеки от реалий, что она не может смириться с тем, что получается в этих союзах. Получается так, что она отдаёт всю душу, а там это никому не надо. И опять болезненный выход из отношений, разочарование и обманутые ожидания. Реанимирую по скайпу, приезжаю, нахожусь рядом, у нас добрые отношения в семье, и с обеими дочерьми, и отец у них хороший и любящий… , что не так, Малка? Почему ей моей ласточке всех жаль, переживает за всех, а сама на одни и те же грабли. Пресловутое «надо полюбить себя» не срабатывает. Она трудолюбива, не подлая, преданная по сути своей — как ей жить? Одной? Но она, я думаю, не принимает ещё для себя такого решения(ей 39). Выглядит она молодо и свежо, что ж хорошие, то люди ей не встречаются? Где берёт она этих безжалостных, без элементарных понятий о взаимоотношениях людей с букетами роз от головы до пола, но с такой дырой в башке? Почему они так безжалостны по сути своей? Хотелось бы услышать вашу точку зрения, отстранённый взгляд со стороны. Я не понимаю, как надо было воспитывать девочку, если при своём позитиве и доброте, внутреннем богатстве, красоте и уме она получает такие шишки. Скажите, уважаемая Малка — это из серии не умеем любить себя? Но тогда как этому научить? Какими словами? У нас разные характеры, то чего я бы ни минуты не стерпела по отношению к себе, она может терпеть долго. Разозлиться на обидчика её надо тоже учить, объяснять. Чего я не сделала для неё, что она так страдает? Спасибо вам ещё раз.
Такое случается иногда с нежными девочками, выросшими в любви.
Они в детстве не научились ждать плохого. Поэтому они это плохое с трудом распознают.
У вас, скорее всего, было обычное детство, в смысле вечный бой, и у вас доспехи и оружие всегда наготове. А у нее их просто нет. Сперва были не нужны, а потом как-то не нажила.
Такие кроткие души — драгоценная находка для любого.
Для доброго это печка в доме, вечное тепло.
А для злого — легкий корм. Злые обычно бездомны, зачем им печка. Загрыз, наелся и дальше побежал.
Если ваша дочь добра, вы с этим ничего не сделаете, с этим поздно что-то делать.
Да и не надо.
Нельзя научить зайчика кусаться. Его можно научить только убегать и прятаться.
Донимает бывшая мужа. Как быть?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Малка, здравствуйте. Мы собираемся пожениться с моим любимым мужчиной. У него от предыдущего брака есть маленькая дочка, он её очень любит, каждый месяц летает к ней из Питера в другую страну, девочка тоже к нему очень привязана, насколько я могу судить по рассказам и фото.
Проблема в бывшей жене. Здесь классика: манипулирует ребёнком, не даёт им видеться, вернее, даёт, если даст ещё денег, (формулировка: «Слушай, дай мне, денег, у меня что-то сейчас совсем нет». При этом он платит алименты и ещё сверх этого). Дело дошло до суда — чтобы ему разрешили видеть девочку.
Я просто недавно нечаянно услышала, как она разговаривает по скайпу. И меня затрясло от мысли, что мне всё равно придётся иногда пересекаться с этой женщиной. Там реально вот это: «Слушай дай денег, а! Нет-нет, прямо сейчас, нет, послушай, я сказала, прямо сейчас пошли!!!!!» Причём, когда она ведёт эти разговоры, она сажает девочку с собой, чтобы ему было труднее отказать.
Я просто сказала ему: 1) меня удручает всё это, 2) мне горько, что ты ведёшься на манипуляции (а ему и правда трудно отказать при ребёнке, и вообще, я понимаю).
Он мне ответил: «Пожалуйста, успокойся, я всё решу». В общем, будет суд.
Как мне вести себя? Стоит ли мне сказать ей что-то? (единственное, что мне хотелось бы сказать, если честно, «От**бись от моего мужика», и чтобы она сразу после этого улетела на Марс). Я помню, вы советовали в таких случаях включать «вежливое равнодушие», но там прямо перевозбуждённость. Или пусть он сам? Мне плохо всякий раз, когда я слышу вести оттуда (а ещё у меня все в семье все женаты первым браком, и мне трудно психологически принять факт, что наличие прошлых брачных историй — совершенно обычное дело).
Бывшая вашего мужа совершенно точно не ваше дело. Вам вообще не нужно с ней никак разговаривать, она вам никто.
Представьте, что у вашего мужа начальник мудак — истеричка, крохобор и жулик. Он тоже неприятно влияет на вашу жизнь, и вы очень плохо у нему относитесь, и от него тоже никуда не деться. Но вы же не пойдете к этому начальнику с заявами «не обижайте Васю».
Бабские разборки отвратительны по двум причинам.
Во-первых, это колхоз. «Отстань от моего мужика» — это девки не поделили клиента. Нельзя опускаться до такой вульгарности.
Во-вторых. Вам где-то в глубине души может казаться, что раз вы вашему мужу подруга и помощница, то вам следует и здесь ему помочь. Защитить его от такого несправедливого обращения.
Это сразу превращает вас в маму. Сынок, оставь эту п*длу, ей только деньги твои нужны. А ты, п*дла, отстань от нашего мальчика, тебе здесь не обломится.
Не думаю, что ваш муж заслужил такое унижение.
У мужчины могут быть долги, и это могут быть очень неприятные для вас долги. Но это его долги, и выплачивает он их сам.
А выкупать мужчину из долгов — это тоже шлюшья повадка. Это неприлично. Ваш муж, похоже, мужчина. Он вам ясно сказал — дорогая, не открывай дверь в эту комнату.
Вот и не открывайте.
Предательство ли это?
Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Малка, добрый день, я хочу спросить про предательство. Мы в другой стране, мне нравится тут, и вроде все стало налаживаться — три года как переехали. И тут мой супруг нашел другую. И я не могу понять, что делать, какие-то отдельные куски меня внутри все время сталкиваются в конфликте, и я как будто замерла и жду, когда же все само как-то устроится. А оно само не устраивается.
Тут непросто разъехаться, плюс мои документы завязаны на наш брак: мы договорились, что разводиться на бумагах пока я не найду способ устроить свои документы тут независимо от него, не будем. И вот время замерло. Он ночует в нашей квартире — ну как нашей, нашей вместе снимаемой квартире. Тут, где я живу. Все выглядит точно так же: мы общаемся по поводу общего спорта, родни, друзей. Мы все так же автоматически делим быт, как делили до, и даже наоборот, он стал гораздо больше участвовать в рутине, чем раньше. Я не хочу его, я рада отчасти, что мы разводимся, я никогда не думала, что этот брак будет навеки, я умею жить одна, и где-то в перспективе я думаю, было бы неплохо отстраненно с ним приятельствовать. Но сейчас меня тут что-то убивает — что я все так же скажем стираю всю одежду или что он все так же по утрам готовит всем завтрак. Я за каким-то х*ем все еще знаю его как свои пять пальцев, я чувствую, куда он сегодня идет после работы, в спортзал или к ней — это так же ясно, как было бы написано у него на лбу. Ну что мне, жалко что он с ней трахается? нет, мне нечему завидовать и нечего жалеть. Ну что, он какая-то завидная партия и я другого не найду? нет, это не так. Все простить начать все снова? б** да ни за какие коврижки!! А с какого хрена я выкидываю в мусорку приготовленную им для меня еду? Почему я так откладываю все эти поиски квартир, я могла бы хотя бы пойти смотреть варианты, но я не могу.
Вот я думаю, чего я хочу? Чтобы он ушел совсем, со всем своих барахлом. Но я не хочу оставаться в этой квартире, у нас было много хорошего в отношениях и эти стены мне кричат об этом. Мне надо собраться и уйти в новое жилье самой, а я сижу и жду, чтобы кто-то пришел и спас. Чтобы кто-то все сделал за меня, бумажки, залоги, контракты, грузчики, все эти оплаты, справки. И никто это за меня сделать не может. Каждый день в этом доме меня убивает. Я не знаю уже, как и в какой угол мне лечь, чтобы не было больно.
В вашей жизни сейчас две трудных темы — вы эмигрировали и ваш муж нашел другую. Каждая из них в отдельности непростой сюжет, а у вас вот так вот все сразу. Но есть и хорошая новость. Если сюжетов больше одного, вы можете выбирать. Вы можете сами решить, какой из них основной. И если вы решите, что основной сюжет — это эмиграция, то все будет выглядеть совсем иначе. Вы решили уехать в страну, где вам хотелось жить. Этот мужчина вам в этом помог, он вас вывез.
Благодаря ему у вас в порядке документы и есть время не спеша интегрироваться. Вы вместе снимаете жилье, что гораздо выгоднее, чем снимать одной, и гораздо удобнее, чем снимать совместно с чужим человеком. Вы делите бытовые заботы, этот мужчина — вполне приличный руммейтер и выполняет свою часть. Вы даже друг другу не отвратительны, что вообще редчайшая редкость, вы даже можете друг с другом разговаривать. Вы не одна в чужой стране, у вас есть хороший знакомый, которому вы не чужая, и он всегда под рукой.
А теперь скажите мне, какое значение при таком сказочном раскладе имеют такие смехотворные мелочи, как кто с кем спит, спал или хочет спать? Речь идет о вашей биографии, а не о всяких глупостях.
С любовями и изменами можно нянчиться в двух случаях.
Либо если нет более важных задач. Либо если любови и измены напрямую влияют на важные задачи, причем каким-нибудь опасным образом.
Вот если бы чувак обрубил вам ВНЖ, вот тогда да, было бы больно глядеть на эти стены. А ваши стены добры к вам, они вам убежище. И они вас не предали.
Предают совсем не так.
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы в декабре часть 2
Предыдущие записи в рубрике Ответ Малка Лоренц на пятничные вопросы
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 24.11.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 25.10.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 21.08.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 20.06.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 19.05.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 16.04.2020
Ответы Малка Лоренц на пятничные вопросы 12.04.2020