Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц декабрь 2020 г. ч.2

Пятничные вопросы декабрь 2020 ч.2
Пятничные вопросы декабрь2020 ч.2

Уважаемые радиослушатели это Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц в декабре 2020. Поскольку вопросов много будет 2 части.

В 2021 г. Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц будут ежедневно публиковаться на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В конце месяца сразу все ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц появятся на этом сайте. Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на Пятничные Вопросы Малка Лоренц Задать вопрос Малке Лоренц в рубрику пятничные вопросы можно будет как и прежде тем же путем.

Идти ли замуж за лучшего друга?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Дорогая Малка! Что-то мне грустно, виновато и неловко, а что делать с этим, не знаю. Есть у меня лучший друг. Общение наше началось много лет назад с романа — через пару месяцев выяснилось, что он влюбился и хочет жениться, а я его полюбила как-то по-человечески, скорее как друга. Расстались, в общем, общались редко, пока несколько лет назад не случилась у меня в жизни полная ж…, а он поддержал. С тех пор дружим не разлей вода, уже и друзья все общие, и хобби, компанией ездим отдыхать и на дачу, все родители мечтают, чтоб мы поженились — лет нам сильно за 30, и хочется уже семью. И вот он говорит мне, что семью он, оказывается, хочет только со мной, а я… с кем-нибудь другим, мне он почти как брат уже. Как мне теперь с ним общаться, ума не приложу, разойтись — не представляю, уже близкий человек стал, продолжать в том же духе — получится, что человек меня всю жизнь любил и остался один в итоге. Да и сама я, если бы меньше с ним общалась, была бы, наверное, поактивнее в личной жизни..

Если вы с этим чуваком так много времени проводите вместе и не спите друг с другом — шансов нет. Причем именно потому, что когда-то вы все же друг с другом спали. Если бы нет — роман был бы возможен, между друзьями это случается и открывает порой самые неожиданные горизонты. Но вы ваши горизонты уже видели, если вы к ним не возвращаетесь — это не ваши горизонты.

Либо вы прирастете друг к другу душой и станете жить счастливо, но секса у вас не будет, точнее — будет, но так, из вежливости, для галочки. Такие союзы не хуже прочих, и если вас это устраивает — не надо думать, что с вами что-то не так.
И уж меньше всего следует бояться, что вы сломаете ему жизнь и его теперь замуж не возьмут.

Он мужчина и он сам решает, как ему жить и кого любить.

Мой муж жадный?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Мой муж не разрешает мне помогать деньгами моим родителям. Они не бедствуют, так как работают, хоть и пенсионеры. Но у меня внутренняя потребность помогать им деньгами ежемесячно. Я работаю, хоть и зарабатываю раза в 3 меньше мужа (он зарабатывает очень хорошо). Фактически мы живем на его деньги, я свои трачу по своему усмотрению, правда выплачиваю наш общий кредит из своей ЗП, это процентов 20 от ЗП. Надо сказать, что муж очень финансово помог мне и моей дочке в начале наших отношений (мы начали встречаться, года ей было 2 года). До своего декрета я родителям помогала. Когда я завожу с ним разговор о помощи родителям, ответ такой:

1) они живут сами для себя, нам не помогают — например, с ребёнком.

2) у нас есть нужды нашей семьи, мы ещё не все наши планы осуществили (ремонт).

Отношения с моими родителями у нас хорошие, праздники проводим вместе. Я конечно могу начать просто помогать им из своих денег, но это будет конфликт с мужем. Из-за того, что я не думаю об интересах семьи.

Его мама гораздо старше моих родителей, ей 75. Раньше муж платил ей за квартиру, но несколько месяцев назад она отказалась даже от этого. Она послевоенный ребёнок и привыкла на себе экономить, умудряется жить на пенсию и откладывать.

Муж видимо тоже воспитан в духе строгой экономии. Крайне практичный человек. Вообще по отношению ко всем, кроме нашей маленькой семьи, можно назвать его даже жадным.

Получается, что одновременно помогать родителям и не иметь конфликта в своей семье невозможно… Такое ощущение, что у меня где-то «слепое пятно» в этой ситуации. Что вы думаете по этому поводу?

Тут кое-что не сходится. Либо вы тратите свои деньги по своему усмотрению. Либо вы не можете их тратить по своему усмотрению, если ваш муж решит, что вы их тратите не в интересах семьи.
Кстати, откуда ваш муж вообще знает, сколько у вас денег? Его это совершенно не касается.

Вы очень трогательно его выгораживаете, но извините, то, что вы преподносите как достоинство — это вообще-то даже не норма, это ее нижняя граница.

Муж зарабатывает в 3 раза больше вас, и семья живет на его деньги. Ну офигеть. А на чьи деньги должна жить семья? На ваши?
Он финансово помог вам, когда сошелся с вами, матерью двухлетнего ребенка. Герой. Другой бы последнее отобрал, мужчины всегда так ухаживают, знаете. А он помог! Вы перед ним теперь в вечном долгу!
Вашего мужа можно назвать жадным по отношению ко всем, и по отношению к вашей маленькой семье тоже.

Мне очень жаль.
Вы можете попытаться отстоять ваш маленький личный доход и право им распоряжаться на деле, а не на словах.

Если не получится, то есть только один путь. С жадными всегда так поступают, будь то работодатель, отец или муж.

У них воруют.

Забеременеть от мужа невозможно. Что делать?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Вышла замуж я поздно и по большой любви. Жили хорошо, материальных проблем не было, друзья все общие, постоянно путешествовали. Изначально муж детей не хотел, я же думала, что просто не пришло время и все будет, но позже. Потом мы занялись сменой жилья и он считал, что нам пока не до детей и просил отложить этот вопрос. Когда я поставила вопрос ребром и он пошел сдать анализы для планирования, выяснилось, что у него серьезное заболевание, которое хоть и не влияет на репродуктивную функцию, но почти неизлечимо и хоть и крайне редко, но все же передается половым путем (было сказано между прочим, знал всегда, но забыл мол сказать). Я была вне себя от горя и обиды, все силы и деньги были брошены на обследования, не спала и постоянно ревела месяц. После всех обследований диагноз не подтвердился, но осадок остался. Далее выяснилось, что беременность у нас не наступает естественным путем, начала ходить по врачам, вот уж два года скоро будет хождений. За это время потеряла спокойную хорошую работу, нашла новую ужасно нервную, забеременела, случился выкидыш. Выяснили, что причина бесплодия в нем. Лечится, но для мужчины все лечение — здоровый образ жизни и прием лекарств. Я же постоянно бегаю по врачам и вваливаю вдвое больше него на работе. Если не получится после стимуляции, нам грозит ЭКО. На ЭКО я не готова морально и материально. Начала подумывать о том, чтобы забеременеть от другого. Вот скажите мне, я последняя сука или многие б так поступили на моем месте? Мне 36, сил больше бегать по врачам и работать по 12 часов в сутки нет. Не увольняюсь, т.к. нужно ДМС, которое дает работодатель и зарплата выше среднего (в общем работаю для того, чтоб позволить себе врачей). Разводиться тоже не хочу, слишком много вложено в этого мужчину, да и с кем-то еще себя вообще не вижу, всегда говорила, что если разведусь, буду лучше совсем одна.

Вопрос, насколько я поняла, заключается в том, последняя ли вы сука, раз подумываете забеременеть от другого.
Нет, вы не последняя сука. Вы совершенно нормальная женщина.
Это вообще не вопрос нравственности, это исключительно вопрос целеполагания.
Нет такой цели — чтобы все было хорошо и правильно. Т.е. поставить-то такую цель можно, но толку-то. Тогда не только ребенок должен быть непременно от мужа, тогда и муж должен быть первой и единственной любовью, светильником разума и вместилищем всех добродетелей, а жена чтоб была натуральная блондинка без единой морщинки, при этом оба пусть обладают несокрушимым здоровьем и миллионным состоянием, а живут пусть в Андорре.
Я бы все-таки стремилась к каким-то более достижимым целям.
Если вам, к примеру, до зарезу нужен ребенок именно от этого мужчины (так бывает, я читала), тогда можно и ЭКО, и стимуляцию, и черта лысого.
Эта стратегия годится и в том случае, если вам нужно просто помучиться, такая цель тоже бывает, сама видела.
Если же вам нужен просто ребенок, то личность автора сперматозоидов вообще не имеет к этой задаче никакого отношения. Я не говорю, что это совсем не важно.

Это просто условие из другой задачи.

Как общаться с коллегами, когда говорить просто не о чем?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Уважаемая Малка, как бы так сформулировать суть проблемы: мне сложно общаться со своими коллегами. Это факт, потому что я работала в разных местах, и такая проблема встречалась в той или иной форме в каждой фирме. При этом у меня есть хорошие друзья, есть знакомые, у меня нет проблем в общении с людьми, я могу сама завести знакомство, найти тему для разговора и поддержать ее, я не зажатая, легко нахожу контакт.

Особенно остро эта проблема встала в моей новой фирме (я работаю в Германии в одной из big4). Мне часто не о чем поговорить с коллегами, просто не о чем. Особенно, если коллеги в одной большой компании. Так как наедине дело обстоит легче. Я не понимаю их специфический юмор, я не могу заставить говорить себя на темы ни о чем. У нас также различные мировоззрения, ну и культурный бэкграунд, видимо. В итоге: не то, чтобы меня исключают из компании, я исключаюсь, скорее, сама. Не хожу вместе с ними на кофе после обеда, например, не хожу на пиво после работы, не участвую в бабских сплетнях и обсуждениях других коллег. У меня есть некоторые коллеги, с которыми общение доставляет удовольствие и с которыми я поддерживаю дружеские отношения. Я не знаю, как это может повлиять на мое продвижение по службе и общее положение в фирме.

Проблема и вопрос в том: пересиливать ли себя? Учиться ли этому бессмысленному small talk? Как овладеть искусством легкой беседы ни о чем? Это проблема лично во мне или в том, что я иностранка, и у нас просто разные частоты (проблем с языком нет совершенно, владею в совершенстве). Или достаточно оставаться на профессиональном уровне без этих дополнительных принуждений? Но это как бы тоже одна из Corporate identity. В двух словах, стою на распутье. Что делать?

Small talk и вообще не каждому близкий жанр, а в Германии — это особое искусство, и знания языка здесь недостаточно. И да, это может повлиять на ваше положение в фирме. Немцы очень большое значение придают социальным навыкам, и главный социальный навык — это быть как все. Если вы молчите, пока они шутят и веселятся, а потом осмысленно высказываетесь на серьезную тему, то у вас будет репутация спесивого ботана. Т.е. вы для них будете а) hochnaesig, b) Gespraechmuffel и возможно даже, Akademiker, что уже вообще ни в какие ворота. Немцы во многих смыслах совсем как люди, а в этом особенно, и в других ценят в первую очередь незамысловатость.
Легкой беседе ни о чем научиться невозможно. Но есть способ прослыть своеобразной душкой. Это не бог весть какой имидж, но все же лучше, чем заумный социопат. В любой общей беседе говорите что-нибудь хорошее и приятное. Чудная погода, какое у коллеги красивое платье, какой славный чувак ваш начальник, — любую хню, лишь бы со знаком плюс. Это позволит вам быть в стороне от интриг (интриги вы все равно не потянете, а потом на вас повесят всех собак), слыть позитивным человеком (очень важный пункт для Zeugnis) и главное — можно совершенно не беспокоиться о том, чтобы попасть в ноты. Похвалить платье коллеги можно абсолютно невпопад и вообще на ровном месте, она все равно останется довольна.

Меняются ли люди после свадьбы?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Малка, с одной стороны мы прекрасно знаем, что люди не меняются, и выходя замуж самое последнее дело рассчитывать что этот баг ты исправишь. Не меняются люди, и черного кобеля добела отмыть лучше даже не пробовать.

Но ведь точно так же мы знаем, что после брака люди меняются и радикально! Причем лучше никто кажется пока не стал.

За мной ухаживает мужчина. У нас идеальные отношения, все его недостатки укладываются в блок, с которым я готова мириться. Во многом он так же как я злится, обижается, сердится. С ним даже ссориться легко — мне понятно как он мыслит. Никакого периода ухаживаний у нас не было, отношения стремительно рванули, так что нельзя сказать что меня соблазнило как красиво он ухаживал.

Но он настаивает на браке — не прямо сейчас, а в каком-то будущем. Я конечно ему сказала что с радостью! Но это не так. Я была замужем и там нет ничего хорошего. Никакой радости у меня нет, я вру пока вопрос не встал серьезно, потому что не хочу разрушать наши отношения сейчас, а за год кто-то непременно умрет — или я, или султан, или ишак. Но через какое-то время его могут послать служить в другое место, и если я хочу быть с ним, то мне надо ехать с ним, а чтобы уволиться с работы надо выйти замуж — это простая социальная гарантия, право на доход мужа по закону. Получает он более чем достаточно чтобы содержать себя и меня, чтобы я не работала.

Если бы я была уверена, что после свадьбы он не изменится, я была бы спокойна. Но ведь после свадьбы люди меняются, не так ли?

Люди меняются не после свадьбы.
Люди меняются, когда получают власть. В данном случае — власть над другим человеком.
Людей, которых власть не портит, трагически мало. Их единицы.
Но остальные — они ведь не все поголовно превращаются в зомби. Большинство остается более-менее в человеческом образе. Ну хвост отрастет, подумаешь.
Проблема в том, что это довольно сложно прогнозировать. Ты-то настроилась на хвост, а у него вырос совсем не хвост, причем на лбу, сюрприз.
Те женщины, которые не хотят замуж за своих бойфрендов — они не замуж не хотят. Они не хотят давать партнеру власть и наблюдать потом, как резвятся его демоны.
И совершенно забывают о том, что власть у него давно есть, и все эти метаморфозы с ним уже происходят. И уже можно более-менее оценить, что там у него где отрастает и как это будет выглядеть в итоге.

Это уже видно. Присмотритесь.

Как найти свою любовь?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Хочу замуж по взаимной любви, чтоб была сильная эмоциональная вовлеченность с обоих сторон.

Подходящих кавалеров на обозримом горизонте нет. Так, есть один не обласканный женским вниманием товарищ, названивает, пару раз ходила с ним на свидания от скуки. Содрогаюсь при мысли, что полезет целоваться. А еще он мне напоминает моего бывшего мужа. Надо, наверное, эту историю заканчивать вот уже на этой зачаточной стадии. Но одиноко и тоскливо. И очередь не стоит. И мне около 30. Детей нет, но от этого не легче, а даже как-то грустно. Внимание, вопрос. Как же найти того самого, чтоб и любовь, и замуж, и дети?

«Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.»
Сразу дают редко, обычно дают частями. Потому что это три совершенно разных истории и их трудно совместить.
Если любовь, то ни детей, ни замужа. В крайнем случае — любовь плюс дети и на этом стоп.
Если замуж и дети, то любовь уже не лезет, все места заняты.
Если любовь и замуж, то либо никаких детей, либо плюс дети минус любовь. Ну или минус замуж. Или минус и то и другое.
Потому что человеку не разорваться.
По идее каждая из этих трех программ требует человека целиком.
Начните с чего-то одного.
И не дергайтесь, у вас еще куча времени. В 30 лет не в набат бьют на тему замужа, а только очень осторожно начинают об этом подумывать.

Как развестись «красиво»?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Увязла я в отношениях с мужем и сделала много ошибок, а сейчас хочу обрубить всё. Но сделать это менее болезненно для детей. Дочка маленькая и ее внимание я переключу, а вот сыну 11 и он все понимает. В общем некрасивый развод назревает… Усугубляется все тем, что муж очень агрессивный и невоспитанный человек… Он из неблагополучной семьи и перенес в нашу семью всю гадость… мат бесконечный… ругань… обзывает меня при детях, сына обзывает… терпеть больше нет сил… Он вроде все понимает, и были у нас периоды очень хорошие, дружные… но терпения больше нет… Все усугубляется моей ошибкой… Недавно я настояла на покупке большой квартиры, думала пространство нас успокоит, у каждого будет свой угол. Разъезжаться он не хотел и раньше и вроде моего терпения хватало, а теперь все не могу больше. Если ее разменять будет по однушке ему и нам, но с детьми будет не комфортно… сейчас у детей свои комнаты. Думаю снимать ему… но во-первых он скорее всего не согласиться, а во-вторых, тогда можно забыть об летнем отдыхе, все вместе я не потяну. Есть еще вариант… у меня когда-то будет наследство и тогда я отдам ему квартиру… но я желаю своему родственнику здоровья и долгих лет… просто это будет когда-нибудь, ждать мне этого? Терпеть? Да, последние полгода денег он нам не дает, хотя едой нашей не брезгует, обеспечиваю детей сама, он обеспечивает себя). И разъезжаться-разводиться он против… говорит его все устраивает((. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста, со стороны ведь виднее.

Если бы вы знали, сколько на свете женщин, которым не на что избавиться от мужа.
Развод все равно будет некрасивый. Он еще не начался, а уже некрасивый. Вы ничего не потеряете, если просто выпинаете этого урода в никуда с глаз долой. Будет судиться за жилплощадь — будете реагировать по мере поступления. Не у всех мужей хватает запала на судебный процесс, большинство только орать горазды. К юристу сходите, конечно. Но вообще, как правило, это война нервов. Побеждает не тот, у кого больше прав, а тот, у кого голос громче.
Вообще все это ужасно, конечно.

Каждой женщине при вступлении в брак следует выдавать по квартире, куда она потом отселит это чмо.

Боюсь идти на работу после декрета.

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

В свои 25 я имею второй брак, пятилетнего ребенка от первого и совершенно незнакомый город — переехали потому, что мужу в этом городе дали повышение. Я не работаю уже год. На прошлом месте работы мне здорово потрепали нервы и сама мысль идти работать где-то (а уж тем более с клиентами) приводит меня в ужас. В перспективе я могу получать доход, работая дома, но для этого необходимо отточить имеющиеся навыки (не столь важно в какой области). На данный момент денег, которые зарабатывает муж, хватает исключительно на текущую жизнь, хотя работает он очень много. Эта ситуация, когда ни накопить, ни в отпуск съездить, меня очень угнетает. Своего жилья нет, машины нет, такое ощущение, что деньги просто проедаем, хотя это далеко не так. И вот я уже пару недель ношу-разнашиваю мысль: «а не найти ли мне работу?», чтобы уже хоть на что-то могли начать копить. Потом начинаю внутренне злиться на мужа, что не могу заниматься, чем хочу (стоит уточнить, он меня на работу не гонит нисколько). Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу данной ситуации.

Я вам скажу сейчас одну неожиданную вещь.
Счастье не в деньгах.
Если то, что вы скудно и скромно живете — ваша единственная проблема, то это не проблема.
Если вас не обижают и берегут, если с вами ласковы, если вам хорошо с этими людьми (ребенок тоже человек, если что), и Господь всемогущий дает вам насущный хлеб днесь, т.е. каждый день (а на большее он и не подписывался, между прочим) — у вас все хорошо на самом деле.
В жизни бывает всякое, и денег бывает то больше, то меньше. Если вам хватает на жизнь — тревожиться не о чем. Можно только очень спокойно эту ситуацию улучшать.
Вас же не бедность угнетает, это не бедность, бедность выглядит не так. Вас угнетает тревога.
Если все так, как вы говорите — у вас нет причин для тревоги.

Беременна. Рассталась. Что делать?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Прошу прощения за длинный текст, но я в жуткой эмоциональной «дыре». Беременна, на 8 месяце… По собственной дури от отвратительного человека, с которым уже рассталась, когда узнала про Б. Когда все было хорошо — хотела ребенка, но год с лишним ничего не получалось при всех стараниях, а тут как-то с одного случайного раза, через противозачаточные таблетки и диагноз ПКЯ. Чудо, блин! МЧ формально не отказывается, но абсолютно ничем не помогает и не поддерживает, мы практически не общаемся, живу у мамы (которая в состоянии жесткого гормонального сбоя на фоне резкого климакса и вообще тот еще фрукт), но при этом нервы он мне трепет периодически и нарочно. За 8 месяцев виделись с ним раза 3-4, он вечно «занят» и без денег, мои редкие сообщения тупо игнорирует, за все время даже шоколадку не купил, хотя знаю, что все время врет. В принципе, фиг бы с ним, но я уже ненавижу этого ребенка, побоялась делать аборт (резус -), была душу дьяволу готова продать за выкидыш. Я пашу как конь на работе (хотя «официальный» декрет уже месяц как), благо здоровье позволяет, за лишнюю копеечку, уже помешалась копить деньги, но вне работы моя жизнь — ад. Я ненавижу свое тело, которое всегда было идеальным, а сейчас уже +12кг, целлюлит и отеки, что я не могу планировать вообще ничего, особенно путешествия на лето (езжу за границу минимум по 3 раза в год, но рожать в начале сентября), что приходится таскаться в ЖК вместо фитнеса, магазинов и встреч с друзьями, что придется сидеть и считать гроши, хотя зарабатывала всегда очень хорошо и ни в чем себе не отказывала, что не могу ни с кем познакомиться даже, потому что пузо уже на нос лезет, но я уже как-то и не хочу никого уже… Я знаю — я сама во всем виновата, но я готова отказаться от него уже в роддоме, потому что не выдержу и дня в этом ненавистном материнстве. Только ничего не получится, потому что мама его точно заберет (она очень верующая), и уйдет-таки с работы, а ей 2 года до пенсии и работа очень нравится… И меня разорвет от чувства вины, потому что жизнь у нее большой «не сахар» и всего пару лет как наладилась. У меня не очень хорошие отношения с мамой, но такой жертвы с ее стороны моя психика не выдержит. Заниматься этим ребенком нет никакого желания, даже представлять это не хочу, да и кому я потом нужна буду с «чемоданом»! Видеться ни с кем не хочется, живу «дом-работа-дом», а всегда была очень активна и полна жизни! Я только теперь понимаю, как я хочу просто ЖИТЬ!!! Безо всяких обуз и не задыхаясь после каждой крошки и 1км ходьбы. Перетягиваю живот, чтобы никто не видел на работе, но уже не помогает… Я уже до ручки дошла, не могу никак смириться, боюсь себе навредить. К слову, беременность идеальна, токсикоза не было, ни одной угрозы/нарушения. К психологу ходила — толку ноль. Вариант — «посиди годик, вдруг понравится» точно не вариант, я раньше с ума сойду, я себя знаю. Я за неделю на больничном превращаюсь в амебу болотную, ничего не могу с собой поделать… Реально боюсь тронуться умом на этой почве, истерики каждый день. Что думаете? Мне еще можно помочь? Спасибо Вам!

Зря вы встречались с этим чуваком после всего и зря вы вообще о нем помните. Потому он над вами и изгаляется. Не называйте его МЧ. Называйте его — донор спермы. Лучше в глаза. Мужики на такое страшно оскорбляются и исчезают навсегда. Именно это и требуется.
Вам кажется, что вам не повезло, что вы влипли в историю, что вы были неосмотрительны и дали растоптать свою гордость, и теперь вы проиграли навсегда.
Это не так.

Кто-то там наверху имеет на вас свои планы. Вы ничего с этим не можете сделать. Да это и не нужно, потому что этот кто-то не желает вам зла.
Вам было прописано стать матерью, и вам это устроили быстро, дешево и без особых унижений. Вам прислали этого гонца, он передал пакет. Гонца можно повесить, можно просто о нем забыть, он свою часть выполнил. Он передал вам то, что вам прислали.

Этот ребенок, которого вы носите — это вам письмо.
Откройте это письмо. В нем написано что-то очень важное.

Мужики нормальные, а влюбиться не могу. Как быть?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Спасибо огромное за вашу мудрость и чувство юмора. Вы просто космос. С вашего разрешения решусь задать вопрос. Вводные: 32 года, не замужем, детей нет, живу одна, стабильной работы тоже нет.

Я мучаюсь страшной проблемой. Вокруг меня несколько отличных годных мужчин, которым я нравлюсь. Даже поругать их не за что, хотя я очень старательно ищу недостатки. А меня не штырят они и все. Один даже с заграницы готов ко мне мотаться на свидания, а там у него между прочим вилла на море. Охомутать мужика и жить припеваючи — вот что я должна делать. А я ему «нет спасибо не приезжай». На вопрос, что не так — ответить затрудняюсь.

Второй местный, но тоже блин не подкопаешься, до чего годный. Но и ему не перепадает не то что моего молодого тела, а даже и улыбочки. А он ходит кругами и идти нафиг не желает, аж бесит меня.

М*дака, чтобы влюбиться моментально и забить уже наконец на нормальных мужиков, рядом как назло нет. Что же это такое? И что же мне теперь с ними делать? Или с собой?

А кто вообще сказал, что надо обязательно что-то делать? Откуда эта двигательная активность? Вам где-то жмет?
Вы живете одна, вы сама себе хозяйка, вокруг скачут кавалеры один другого лучше. Что не так?
Вас беспокоит, что вы не влюблены? Так человек не может быть постоянно влюблен. Бывают, знаете, паузы.
Вы голодаете и хотите на ручки? Так если бы вы хотели на ручки, вы бы не мучились страшной проблемой, а давно сидели бы на ручках.
У вас все в порядке. Они поэтому на вас и ползут, это такое свойство людей, у которых все в порядке — они всем нужны.

Не суетитесь. М*дак тоже скоро приползет, и будет вам игра страстей. Ну, если вам она нужна, конечно.

Тяжело и безрадостно — жить с ним или уходить?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Здравствуйте Малка, большое спасибо, что снова начали отвечать на пятничные вопросы! У меня какой-то тупик в жизни. Мне завтра исполняется 37 лет, сыну 17, отец его вообще никакого участия в воспитании и содержании ребёнка не принимает, живет в другом городе и мы не общаемся. Растить сына мне помогали родители. Я училась, потом работала, из провинциального города приехала в столицу, сейчас занимаю хорошую должность, в планах дальше двигаться по карьерной лестнице. Пять лет назад встретила мужчину, я как раз отходила от тяжелых отношений. Сначала была страсть, влечение и через год мы стали жить вместе, у него на съемной квартире. Мужчине сейчас 34, женат не был, детей нет.

Мой сын с родителями моими в это время жил в соседнем городе я им финансово помогала.

Своей квартиры у моего мужчины нет, но в перспективе наследство от бабушки-двушка. Сейчас за аренду квартиры платит он, я покупаю продукты и веду быт. В быту он немного помогает: помыть посуду, пропылесосить и так по мелочи. Отдых и путешествия поровну. На всем сильно экономит. Три года назад я без его участия купила в ипотеку квартиру, в том районе где мы снимаем, хотела чтобы мы там жили с моим мужчиной и моим сыном, поженились и может ещё родили ребёнка. Но он отказался, сказал что пока не привык к моему сыну, чтобы жить с ним и хочет поближе с ним познакомиться перед тем как съехаться. Тогда я перевезла в эту квартиру сына с родителями, купила мебель, с папой сделали небольшой ремонт и они сейчас там живут, я оплачиваю ипотеку и половину коммуналки, а также все расходы на сына, родители работают, сын учиться и готовиться к поступлению в институт. А я как-то с боку болтаюсь…приезжаю к ним в гости:( отношения с моим мужчиной меня стали в последнее время очень тяготить, нет никакого развития, говорю про женитьбу он уходит от темы. Финансово никак не помогает, я сама себя одеваю, обуваю, машину за свой счёт ремонтирую, при этом ездим вместе на моей машине везде, а его в гараже стоит. Съемная Квартира наша уже совсем убитая стала, все разваливается, обои от стен отходят, меня все уже бесит в ней. Говорю, давай что-нибудь улучшим, он отвечает что это съёмная хата и вкладываться в неё бессмысленно.

Ну и вроде есть у меня мужчина и вроде все сама и ещё кормежка и быт на мне. Прихожу с работы, уставшая и встаю у плиты-приготовить, подать, убрать…Страсти уже давно нет, нет никаких подарков и сюрпризов, да и не было особенно и нет никаких планов на наше совместное будущее…просто живем вместе

И вот что мне делать я не знаю. Уйти от него? Но вроде повода нет, все нормально: не пьёт не гуляет, с работы сразу домой. Боюсь что уйду и будет мне плохо, буду скучать. Но в последнее время как-то совсем тяжело и безрадостно стало, пропал мой оптимизм и позитивный настрой, ничего мне не интересно, стала какой-то потухшей и неуверенной в себе, даже вещи новые, хотя деньги есть. Какой-то серой тенью стала… А если от него уходить, то куда? Родителей я выселить сейчас не могу, там двушка приехать мне некуда, да и не смогу я с родителями жить. Вернуться в свой город родители пока не хотят, хотят ещё поработать и заработать перед пенсией. Снять им квартиру, но это доп. расходы для меня, хотя и посильные. Но родителей тоже не хочется переселять на съемное жилье, они уже не молодые по 59 лет обоим. Или оставить все как есть, жить со своим мужчиной и дожимать его до брака, до семьи и т.д.? В то же время мне уже очень хочется жить со своим сыном у нас прекрасные отношения, жить в своей квартире с хорошим ремонтом и в комфорте. Ну или ещё вариант, дотерпеть до лета, а там родители может сами примут решение вернуться в свой город, а я переду в свою квартиру, к сыну, но тогда вопрос брать ли мне своего мужчину с собой? У нас вроде как нормальные отношения и повода сказать ему что мы будем жить отдельно у меня нет.

Есть ещё один вариант, уйти и снять мне квартиру рядом с работой, жить одной, близко добираться до работы, а с сыном свободное все время проводить, до тех пор пока родители не решат в свой город уехать…

И вот последние месяца два я кручу все эти варианты у себя в голове и как поступить не знаю. Вроде все нормально, но много что меня не устраивает и жизнь из-за этого как-то совсем не радует. Помогите пожалуйста Малка, своим мудрым советом и своим взглядом на ситуацию.

Вы будете смеяться, но решение здесь зависит не от того, хорош ли ваш мужчина. Оно зависит исключительно от того, сколько у вас денег.
Жить с этим мужчиной вам не нравится и любить вам его не за что совершенно.
В той ситуации, которая у вас сложилась, этот мужчина полезен только одним: вы можете жить у него, чтобы не стеснять свою семью.
Ваша семья — не он. Ваша семья — это родители и сын, это люди, которые вам важны и для которых вы разбиваетесь в лепешку, чтобы они ни в чем не нуждались.
Вы купили им жилье, в которое помещаются только они, а вы уже не помещаетесь. И вам приходится ночевать под условным мостом.
Это не так уж редко бывает, когда человек покупает счастье и комфорт своей семье ценой вечного изгнания.
Этот мужчина — тот мост, под которым вы ночуете, больше он ничем не славен.
Хотя если присмотреться, то он не славен даже этим.
Вы бесплатно проживаете под его крышей, ок. Так ли уж бесплатно?
Это проживание вы отрабатываете круглосуточным сервисом, это во-первых. Во-вторых, вы несете все остальные расходы. Это для меня абсолютно необъяснимо, но я могу представить вашу логику — с него крыша над головой, с меня все остальное. В скобках заметим, что это плохая логика и никакой арифметикой она не подтверждается, все остальное стоит гораздо больше, чем аренда этой дряни.
В итоге вы не только не бесплатно, а очень задорого живете в квартире, в которой вам противно находиться, где у вас нет ни одного своего уголка и где вы не хозяйка.
Ради чего, собственно?
На такое идут только в одном случае — если без этого мужчины дня не могут продышать. Это точно ваш случай? Не вижу ни одного признака.
У вашего мужчины между тем дела идут как нельзя лучше. За квартиру он платит так и так, но с вами он свободен от всех прочих расходов, а также вообще от забот и благоденствует,  имея  обед на столе и бабу в постели.
Если у вас еще есть какие-то фантазии на тему того, что вы якобы пара, то вот сейчас следите за моими руками.
У вас дела идут очень плохо. Вы волочете страшную кучу забот, расходов и обязанностей, при этом спите в прихожей на коврике.
У вашего этого деятеля дела идут отлично. Забот у него никаких, зато полный комфорт и экономия.
Так вот, в паре так не бывает. В паре у обоих дела идут одинаково.
Если вы пара, то ваши заботы — это и его заботы тоже. Не говоря уже о расходах.
Вы хотите жить с сыном и правильно делаете. Но там пока нет места.
И тут мы, собственно, приходим к тому, с чего начали.
Вопрос только в том, сколько у вас денег.
Вы можете снять пока квартиру для себя одной и проводить с сыном свободное время. Вы можете снять квартиру для вас с сыном и жить вдвоем, пока ваши родители не решат что-то с отъездом. Это чистая арифметика. Просто сядьте и посчитайте, какой из вариантов вы можете себе позволить.
Главное тут — расстаться с иллюзией, что сейчас вы экономите на жилье. Смотрите: сейчас у вас есть расходы на мужчину плюс расходы на сына минус съем. При самом затратном варианте, если вы будете жить на съеме с сыном, вы будете иметь расходы на сына плюс съем. Разница исчезающе мала.

Но при этом вы не будете своей кровушкой оплачивать комфорт человека, которому нет до вас, в сущности, никакого дела.

Определимтесь с терминами

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Добрый день, Малка. Посоветуйте, пожалуйста мантру, чтоб не сдохнуть. Проблемы всего две, но такие… не уникальные.

1. На работе упыри, и там нельзя их просто терпеть, надо обязательно демонстрировать соответствие ценностям. А мне уже совсем тошно. Но денег таких я больше нигде не извлеку.

2. Дома муж категории «добрый сосед». Выть хочется, особенно когда он про любовь начинает. Но уйти глупо, так хоть какая-то мизерная помощь будет с ребёнком, а без него вообще никакой. Да и кажется, что этот ещё ничего, а все остальные ещё хуже козлы.

Сил нет моих больше. Как выжить?

Мантра намбер уан.
На работе тошно по определению, иначе это не работа, а развлечение, а за развлечение не платят (за развлечение платите вы). По какой именно причине на работе тошно, не имеет никакого значения. Это в любом случае вырванные годы, это то время вашей жизни, которое вы за эти деньги согласны продать. Если вы его продаете, то это время вам не принадлежит, в это время вы — это не вы, а то, что вы продаете. Упырям нужно соответствие ценностям? ОК, вы продаете соответствие ценностям.
Это время вам не принадлежит, это грустно. Но есть и хорошая новость: это время не имеет к вашей жизни никакого отношения.

Мантра намбер ту.
Муж системы «добрый сосед» вполне полезный девайс при условии, что он действительно добрый. Если это так, то представьте, что он ваш приятель, с которым вы объединились для выживания. Вдвоем выживать действительно легче, а местами даже веселей, но только при том условии, которое я назвала.
Если ваш руммейтер веселый и отзывчивый парень, с которым удобно делить быт и который вас не раздражает — в такой коммуне можно жить припеваючи.
Если руммейтер ходит с кислой рожей, пренебрегает договоренностями и создает неудобства — дело того не стоит, это не покрывается никакой экономией.

Просто замените в своих мыслях слово «муж» на слово «сосед». И рассматривайте ситуацию уже в других терминах. Уверяю вас, у вас получится совсем другая арифметика.

Я весело преследую звезду

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Здравствуйте, Соня! Мне на днях исполнилось 23 года, живу в Москве. Уехала из отчего дома в 17. Содержу себя сама, но сначала было всякое и помогали родители. На карантине я обучилась на популярную у девочек специальность(это оффлайн работа) с прицелом открыть свой кабинет. Несколько дней назад оплатила автошколу и пойду учиться. А ещё недавно я впервые начала пить антидепрессанты. Принимаю я их пока недолго, результата наверное ещё быть не может, может действует эффект плацебо — начинает уходить тревога и я могу что-то делать. Диагноз мне не озвучивали, или, может, его и не поставили.

Я читала у вас в одном ответе, что вы считаете свой взгляд бесстрашным. И я думаю — про работу, которую я уже не хочу работать, а мне всего-лишь 23, про родителей, в отношениях с которыми взрослой чаще бываю я и я в них более человечна и чувствую себя одиноко, что у меня нет своей квартиры и мне придётся сейчас много на неё копить и тд. Это не разочарование даже, а очень большой страх. Стала замечать, что у меня подняты плечи всегда, словно надо спрятаться. Я повзрослела и все взрослые живут с этими чувствами? Я, конечно, лавирую как могу. Утешением бывают шопинг и любовные увлечения. Но мне необходимо стать себе другом, каким вы являетесь для всех нас, и именно бесстрашие кажется мне тем важным, что позволяет с чем-то примириться и сделать из этого что-то веселое. Помогите пожалуйста, как у вас получается? Таблетки уже принимаю, как сказала))) Спасибо!

Вы очень умный маленький котик, и вы уже практически все поняли, назвали все ключевые слова.
Самая главная связка здесь — это бесстрашие и что-то веселое. Не бояться не для того чтобы встать в атаку и лечь костьми, а чтобы было весело.
Потому что «весело» — это вообще важнее всего. Даже важнее, чем «спокойно».
Вам очень мало лет, и вам страшно, что у вас не хватит сил. Вроде бы логично, да?
А вот, к примеру, женщина, которой много лет. Она тоже боится, что у нее не хватит сил. Кому из вас страшнее?
Когда мне было столько, сколько вам, я вообще ничего не боялась. Знаете почему? Потому что все, что со мной происходило, было совершенно неважно. Это все было понарошку.
Я видела свою жизнь не как киноэпопею с конфликтом, кульминацией и развязкой, а как такой набор короткометражек. Даже не сериал, потому что в сериале все-таки сквозной сюжет.
В молодости время очень длинное. За год этих сюжетов может быть хоть десять штук. Мы играем в каждом главную роль, да. Ключевое слово — «играем». Играть — это весело, даже если сюжет драматический.
Вот вы идете делать свои ноготочки или бровки, утром по снегу до метро. Посмотрите на себя. Идет девочка, которая столько уже сделала и у которой такие большие планы. Чудесная роль, ее приятно играть. Вам нравится эта девочка. Она храбрая. У нее столько всего в жизни происходит. Вам весело идти по снегу к метро храброй девочкой.
Попробуйте. У вас расправятся плечи.
Кстати, можно начать с другого конца. Расправьте плечи и поднимите голову. Вот так и идите. Вы удивитесь, как быстро вам станет нестрашно. А потом вам станет весело, только голову не опускайте.
Взрослые живут с разными чувствами, есть из чего выбрать. Какой смысл выбирать тоску и ужас? Только потому, что их выбрали ваши родители?
И еще один маленький лайфхак.
Когда вы остаетесь одна — говорите с собой. Хвалите себя. Обязательно вслух: кто у нас молодец? кто храбрый котик? кто так здорово все сделал?
Мы все, как-то так сложилось, ни от кого не слышим этих слов, и нам их очень недостает. Эти слова очень важно слышать.

Станьте тем человеком, который вам их скажет.

Муж любит маму — что делать?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Малка, спасибо вам большое! Есть ли шанс влюбить в себя маменькиного сына? Что он маменькин выяснилось не сразу, при ссорах уходит у маме и сестре, а у нас ребёнок. Первую его жену родня выжила из коммуналки. Боюсь повторить ее участь, но мы живем отдельно. Материально не завишу, вся эта беготня только бесит очень сильно. Забыть его?

Понимаете, у каждого человека свое понятие о том, кто его семья. Сколько бы народу человек вокруг себя не собрал, всегда есть основной состав и скамейка запасных.
Судя по тому, как ваш мальчик ведет себя при ссорах, в основной состав вы не входите. Когда человеку плохо, человек стремится домой. Стало быть, дом у него там.
Чем там мама его в детстве недолюбила или, наоборот, перелюбила, этого мы никогда не узнаем. Но семья его там. И статус его, а также его идентичность — не муж, а сын.
Оно, конечно, сказано в Писании, что положено оттуда отлепиться, а сюда прилепиться. Но оттуда отлепиться не так просто.
Его семья тщательно оберегает себя от вторжения, судя по участи предыдущей жены.
Может быть, там легкая семейная психопаталогия, это довольно распространенное явление.
Может быть, мама и сестра на страже семейного ресурса, на который вы по их мнению покушаетесь (ваш ребенок тоже, будьте уверены).
Или это просто дремучая архаика без всяких прагматических целей, просто древний ракурс свой-чужой, который не бьется ничем.
Перетащить юношу на свою сторону полностью вам не удастся.
Если он к вам неравнодушен и при этом в душе мечтает сепарироваться — он будет метаться и терзаться (потому что он великий грешник и предал маму), разрываться между здесь и там и в итоге наживет язву, если не что похуже.
Если с приоритетами у него полная ясность без всяких терзаний, ваша позиция всегда будет зыбкой. И он может очень интересно себя повести, если вы будете нуждаться в помощи (т.е. опять-таки оттягивать на себя ресурсы клана).
Не, по-моему, тухляк.
Или просто мало информации. Может, он у вас только при ссорах так фестивалит, а в остальное время ребенка не спускает с рук, а вами не может надышаться.

Но что-то мне подсказывает, что вы и без ссор мало добра от него видите.

Квартирный вопрос

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Уважаемая Малка. Надеюсь, вы сможете мне что-то ответить. Вопрос у меня квартирный. Года три назад я переехала из своего маленького провинциального городка в город своей мечты. К тому моменту я уже успела развестись, а мой ребенок прекрасно прошел на бюджет и вполне себе нормально учился в другом городе. План мой был таков, что я обустраиваюсь, накапливаю на квартиру и к моменту окончания учебы, перетаскиваю дочь к себе доучиваться в аспирантуре. Но буквально через год после моего отъезда дочь институт бросила , поступила в техникум- бросила. А я виню во всем себя, что была далеко и не смогла помочь. Мне здесь тоже очень трудно, откладывать получается совсем мало и с трудом.

Сейчас есть сумма на первоначальный взнос на маленькую студию, но дочку надо перетаскивать к себе. Но жить в одной студии вдвоем не вариант. Характер у меня — г*вно, дочка тоже не ангел, мы разругаемся максимум через три недели в хлам. Надо двушку. На двушку денег не хватает. А меж тем надо уже и на учебу начинать копить, ведь рано или поздно , она дозреет.

Я уже вся извелась — продолжать копить на взнос по двушке или брать , что могу и тогда оставлять ребенка там, где она есть( там в принципе ее бабушка с дедушкой и папа и наша старая квартира, которую продавать тоже не вариант). Но ведь жить в том городе тоже хреново. Что же делать?

Конечно, девочку с периферии надо вытаскивать. Если у нее сейчас период метаний, то метаться надо там, где есть куда метаться. В провинции она рискует быстро израсходовать кураж и впасть в анабиоз.
Но понимаете, какое дело. Девушка, уже имеющая опыт самостоятельной жизни и успевшая принять несколько серьезных решений (это нам они кажутся несерьезными, а для нее очень даже) — такая девушка не захочет жить с мамой даже в двушке. А если и захочет, после всех-то потрясений, то быстро опомнится и не сможет. И вы останетесь с этой непосильной двушкой, а девочка без жилья, потому что у вас больше не будет ни копейки, все уйдет на двушку.
Мне кажется, вам стоило бы купить квартирку на одного. Во-первых, у вас на нее есть средства, и эту кабалу вы потянете, не убившись до смерти. Во-вторых, мелкое жилье самое ликвидное плюс оно растет в цене. Если через пару лет ситуация изменится, вы эту студию продадите без потерь, а то и с наваром, и переиграете как вам будет надо.
А для девочки я бы сняла жилье, по возможности рядом. Тяжело, кто спорит, но двушка ведь еще тяжелей. Может быть, отец девочки сможет как-то помогать?

Тогда у нее не будет ощущения, что мама забрала ее на перевоспитание и посадила на цепь. И она, соответственно, не будет с вами бороться. И будет готова принять от вас поддержку и может быть, даже совет.

Хочу стать писателем

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Дорогая Малка, спасибо Вам за Ваш труд! Хочу обратиться к Вам как к человеку, владеющему словом. Мне в голову недавно стукнуло, что на вопрос «Кто я?» мне хотелось бы когда-нибудь смочь ответить «я писатель». Не Лев Толстой, конечно, но достаточно узнаваемый блогер-писатель со своим стилем, с добротными текстами. Пока я пишу мало. Лень. Кусочки мыслей, которые хочется записать, у меня обычно появляются ночью, а наутро многое забывается.

Первый вопрос: Вы как-то дисциплинируете себя в том плане, что надо сесть и что-то художественное написать наконец (не имею в виду оплачиваемые тексты и ответы на вопросы, там понятно, что время ограничено). Или «можешь не писать — не пиши»? Я пишу 2-3 странички произведения, задуманного как повесть, раз в пару месяцев, и небольшие рассказы вконтактеке (я из провинции, у нас как-то больше с контакиком все дружат, чем с фэйсбуком) 1-2 раза в месяц. Пока мой самый большой успех — 14 лайков и несколько положительных комментариев, и 4-5 человек постоянных читателей из числа родни и друзей))) В целом просмотров мало, просто не открывают. Ещё публикую на платформе autor.today. Там тишина.

Второй вопрос: на каких платформах публиковаться, если вы в курсе, конечно. Я так поняла, что Вы нашли свою аудиторию на ЖЖ, но я думаю, что нет смысла заводить ЖЖ в 2020 году. Вот сейчас прочитала у вас, что Вы будете публиковать ответы на «Яндекс.Дзене» — туда сунуться, видимо, стоит. Третий вопрос: как понять, слабый текст получился или сильный? Ориентироваться на отклик от читателей?

И третий: мне 28 лет, я конечно, описываю в основном свой собственный жизненный опыт и реальных людей, выдумать кого-то совсем нового мне не под силу. Боюсь, что эти реальные знакомые могут себя узнать и на что-то обидеться. Я их не поливаю грязью, просто моё произведение — это же моё видение ситуации, и у героев, как и в жизни, есть слабые и сильные черты и они попадают в непростые ситуации. Заранее бесконечно благодарю Вас за ответ! Надеюсь, не сильно утомила.

Отвечаю по пунктам.
1. «Надо сесть и что-то художественное написать» — эта идея для непьющего человека лишена всякого смысла. Что значит надо? Кому надо? Зачем надо?
Если человека накрыло, он садится и пишет. Если не накрыло — не садится и не пишет.
Не, я могу себе представить, что, допустим, накрыло идеей и на этом драйве человек навалял страниц 10, а дальше стоп. Тогда, наверное, надо себя как-то заставлять, вплоть до «ни дня без строчки». Войти в транс можно и с обратного конца по принципу «улыбайтесь и вам станет весело», в данном случае — пиши и в какой-то момент начнет писаться.
Но я в этом смысле неудачный пример. Я постоянно пишу всякую дрянь за деньги и к сроку. Это способ бытия человека с запором, которому надо немедленно сдать анализы.
Бесплатно и по доброй воле я себя в такие условия не поставлю никогда, я себе не враг.
Вообще отношения автора с текстом скорее любовные, чем рабочие, и как только любовь превращается в супружеский долг, тут ей и конец.
2. Публиковаться на автор.тудей и на прочей всякой прозе.ру можно только от нечего делать. Там обитают не читатели, а такие же как вы, а вам нужны читатели. Поэтому да, дзен, вконтакте и т.п. Т.е. места, куда народ ходит читать, а не самовыражаться. Если лень и нет времени наживать аудиторию годами, это делается за деньги: на всех современных платформах есть такая опция. За небольшую денежку ваши посты поднимают в выдаче. Это не имеет ничего общего с накруткой читателей; читатели настоящие и живые, вы платите просто за то, чтобы ваш текст увидело больше народу, а подписывается и читает народ уже добровольно. 
3. Чтобы не бояться обидеть реальных знакомых, надо просто иметь много реальных знакомых. Кто-то обидится, а кто-то останется. Чтобы реальные знакомые обиделись, не обязательно их описывать в романе. Уверяю вас, если вы купите бензоколонку и разбогатеете, они тоже обидятся. 
Если вы намерены публиковать ваши тексты в соцсетях, то для этого, конечно, удобнее малая форма. Типа короткой новеллы. Но роман или повесть, публикуемые из номера в номер с продолжением, тоже отлично заходят.
Слабый текст или сильный — этого по фидбэку определить нельзя. По фидбэку можно очень приблизительно определить, насколько текст продаваем, а также на какую ЦА можно рассчитывать. Для этого нужно читать комменты. Чем глупее комменты, тем более неприхотлива ЦА и тем проще ею манипулировать, если возникнет такая необходимость.

Реальное качество текста — это интимное дело автора, тут вам ни один доктор не поможет.

Моя цена на брачном рынке высока

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Как убедить бывшего мужчину в своей благонадежности? Несколько лет назад я ушла от прекрасного парня, по глупости и очень жестоко. Он собирался на мне жениться, а я была классической сбежавшей невестой. Нет, сбежала я раньше, чем со свадьбы, но тоже кошмарно для этого мужчины. Я объявила ему, что люблю другого, даже указала на него, кретинка. С тем другим ничего не было, не потому что не сложилось, а потому что ничего и быть не могло. Мужчине, от которого ушла, я объявила — давай останемся друзьями, то да сё. Он пару месяцев со мной подружил, ага. Потом его терпение кончилось, ситуация была насколько унизительна для него, что он наконец ушёл. Через совсем короткое время я скоропалительно вышла замуж за другого мужчину (третьего). Через пару лет мы развелись. И вот мне мой незакрытый гештальт жмёт и хочу вернуться к тому, от которого ушла. Он меня боится, и я его хорошо, в общем-то, понимаю.

Как, как убедить его в своей благонадежности и поджечь его огонь?

Объективно — моя цена на брачном рынке высока, и я лакомый кусочек для него. И он меня все-таки любил, хотя я тогда не понимала. На создание семьи он настроен. Он похоже один. Вот такие вот вводные.

Раз уж вы сами заговорили про рынок, то давайте в этих терминах и рассуждать, так намного проще.
Никто из нас не имеет цены на брачном рынке сам по себе.
Мы не товар. Мы упаковка.
Товар — это то, что в эту упаковку упаковано. То есть то, что мы можем дать, предложить и предоставить покупателю.
Покупатель платит порой огромную цену и согласен даже взлезть в кредит, если то, что в нас упаковано, ему очень нужно. Или как минимум очень нравится и хочется иметь.
И нет, это не наше золотое сердце, не наши золотые руки и уж тем более не наши золотые мозги. Нет, писечка тоже нет. Она тоже не сам товар, а всего лишь баночка, в которой товар продается.
Тот товар, за который покупатель согласен платить, вообще не имеет к нам отношения.
Когда человек женится, к примеру, на женщине, во всем его превосходящей, т.е. на первый взгляд покупает себе бесконечные испытания и ни минуты покоя, причем дорогой ценой, — за что он платит? За то, что жена знает семь языков и выступает по телевизору? Да плевать он хотел на ее языки. Он покупает простую мысль: я заполучил эту цацу, ergo, я о*уенный.
Когда человек женится на безответной сироте, чтобы ее невозбранно сживать со свету — он не объект для издевательств себе покупает, объект можно раздобыть гораздо дешевле. Он покупает простую мысль — я здесь караю и милую и передо мной все трепещут, ergo, я о*уенный.
Когда человек женится на сироте, чтобы ее обогреть и утереть ее слезы — он платит не за удовольствие утирать слезы. Он покупает простую мысль — я спас живую душу, я сделал мир лучше, ergo, я о*уенный.
Когда человек берет в жены надежную подругу, с которой они банда и команда — он не бойца в свою команду покупает. Он покупает простую мысль — я не один, у меня есть преданный соратник, ergo — ну вы поняли.
Это все один и тот же товар, просто разные модели.

И это единственный товар, за который двуногое без перьев согласно платить.

Муж не проявляет инициативы — что делать?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Уважаемая Малка. Хочу спросить наверное вопрос, который уже много раз вам задавали про секс. Мы с мужем очень быстро сошлись ( нам обоим сейчас по 38 лет), через полгода отношений я забеременела и мы стали жить вместе, потом поженились. Итого вместе два с половиной года.

В начале муж ко мне приставал, ревновал очень сильно даже беременную (он вообще ревнивый и подозрительный) , психовал, когда отказываю. Потом что-то изменилось в один день. Он перестал проявлять интерес, все всегда только по моей инициативе. При этом он вроде рад и охотно бежит в душ когда пристаю и улыбается вовсю. Но я не могу понять такого резкого переключения тогда и почему надо всегда только мне. У меня сложилось впечатление что тогда он вдруг понял что я с ним и никуда не убегу и успокоился что ли…

Он вообще не очень активный человек по жизни, зарабатывает очень хорошо но в остальном инициативы ни в чем нет. Он даже до жизни со мной жил не сам а с друзьями, я подозреваю потому что ему лень было быть одному и заниматься хозяйством (хотя при его заработке он мог и три квартиры снять хорошие). То есть он такой человек, который никогда почти не проявляет никакой инициативы но с удовольствием участвует в инициативах других. И мне кажется он и меня для себя удачно нашёл, потому что я очень активна по жизни и мне все надо и побольше. Не знаю имеет ли это отношение какое-то к сексу ,но решила описать чтобы создался какой-то образ.

Хотела спросить как думаете может ли ситуация с сексом измениться? Могу ли я что-то сделать? И дело не только атом что меня обижает это в принципе, а в том что мне очень надо секс( сейчас намного больше чем даже лет 5-10 назад)

Спасибо большое за ваш труд.

Для начала надо понять одну простую вещь. У мужчины есть два режима — штатный и аварийный. Штатный режим заключается в том, чтобы делать ничего. Поэтому мы будем называть это — спящий режим. Аварийный режим включается, если происходит авария. Авария для мужчины бывает двух видов: либо ему что-то угрожает, либо ему чего-то очень хочется. Никакой разницы между этими состояниями нет, они одинаково запускают аварийную активность. Когда мужчина убежал от медведя (заполучил самку, выплатил ипотеку, поменял резину), он переходит обратно в спящий режим до следующего аларма. Потому что он обессилел и ему надо нагулять (наспать) ресурса. Когда ваш муж приставал, ревновал и психовал — он функционировал в аварийном режиме и расходовал энергию со страшной силой. Потом он по каким-то приметам распознал, что задача решена, авария ликвидирована, и перешел в свою обычную энергосберегающую кондицию. По этой схеме развиваются любовные истории даже у воспаленных истериков, которые от природы готовы на большие энергозатраты и вообще любят побегать и попрыгать. Такие экономные парни, как ваш муж, обычно норовят не вставать с одра даже в медовый период, когда, можно сказать, жизнь рушится. Так что он у вас еще серьезно вложился на первых порах. Больше такого не будет. Разве что вы соберетесь уйти к другому, и то не факт, что для его метаболизма это будет достаточным поводом разогнаться на ровном месте. Но есть и хорошая новость. Он готов сотрудничать. Он не вообще забил на секс, он просто не видит повода для срочности. На предложения он отзывается охотно, потому что предложение — это не авария, а нормальная жизнь в его понимании. У вас два варианта. Либо оскорбиться навеки, что вас не вожделеют, и не иметь в итоге никакого секса дома. Либо устраиваться в предлагаемых обстоятельствах. У всех нас голова набита шаблонами, которых туда напихала культура. Само по себе это не страшно. Трагедия в том, что на эти шаблоны завязана наша самооценка. Мужчина за мной бегает как больной, не отмахаться — ergo, я красотка и королева чардаша. Я сама предлагаю мужчине секс — я низко пала, пойду убьюсь ап стену. Эти понятия могут как-то структурировать флирт и сближение. А в стабильной паре эти правила не работают, там сценариев гораздо больше. Ваш муж немножко переоделся женщиной. Он ждет, что его позовут. Улавливаете мою мысль? Это не вы его домогаетесь. Это он ждет, что вы его позовете. Ритуал не хуже любого другого и никак вас не обесценивает.

Попробуйте посмотреть на дело с такой позиции. Вы красотка и королева чардаша. Вам достаточно пальчиком поманить — и мужчина у ваших ног. Нормально же?

Простить нельзя забыть

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Несколько лет жили с мужем душа в душу, родился долгожданный малыш. И муж буквально с первых дней повернулся ж*пой — классика жанра. Вместо обещанной помощи и моральной поддержки — «никчемушница-нищебродка, я в любой момент отсужу ребенка, пока ты в декрете», «научу ребенка называть тебя сучкой и ненавидеть», да много чего было, все в шутку, разумеется — и это притом, что я не прекращала работать, занимала высокооплачиваемую руководящую должность (кстати, пару раз помогла мужу избежать очень крупных убытков по работе, но и это оценено не было), из кожи вон лезла в быту, обеспечивая ребёнку и мужу максимальный комфорт, не отупела и не разжирела. Все ждала от мужа теплоты, хотя бы доброго слова, но нет. И если раньше постоянно были какие-то подарочки, денежка просто так (муж не беден), то после рождения ребёнка «на себя» не получала ни копейки, в долг, правда, давал любые суммы без вопросов.

Работодатель пошёл навстречу, и я смогла работать удаленно на постоянной основе и изредка перебиваться помощью няни, чтобы ездить в офис на встречи. Ждала детсада как освобождения из тюрьмы. Но начав посещать садик, ребенок проболел тяжело и почти беспрерывно 2 года. Я была в отчаянии, просто раздавлена контрастом «ожидание-реальность», но выбор был небогат, пришлось сморщить булки и жить в режиме «день-мать-его-сурка» с постоянным колоссальным умственным и моральным перенапряжением — работа связана с большими деньгами, инвестициями, аналитикой, любая моя оплошность чревата серьезными финансовыми последствиями, ошибаться и слоупочить нельзя, а тут моя крошка на руках, не всегда пребывающая в хорошем настроении и добром здравии; иногда я считала минуты до окончания рабочего дня, настолько было тяжело это все совмещать. Ловила себя на том, что челюсти непроизвольно сжаты так, что скрипят зубы. Ждала, что вот скоро малыш подрастет и я, наконец, смогу перевести дух, и все наладится.

И дождалась-таки. Малыш в полном порядке, здоров, любим и счастлив, ходит в садик. Я — с работой, высоким доходом, имею отличную репутацию в своей сфере, то есть без работы не останусь. Могу тратиться на себя, что успешно и делаю — фитнес, салоны, от шмотья ломятся шкафы, выгляжу опупительно. Имеются совместно нажитые престижные объекты недвижимости, машины. Муж снова белый и пушистый (даже о втором ребёнке больше не заикается, а то прямо требовал аж в ультимативной форме), на все согласен и жаждет «милоты» в отношениях. Я правда пыталась относиться к нему добрее, ведь разводиться я не планирую, и надо как-то жить дальше, но чем активнее я себя заставляю, тем ужаснее срывы и приступы ненависти, которыми я не горжусь. Как вспомню вот это вот все, и глаза застилает кровавая пелена, и понеслось, иногда до маразма — «разрешите дое@аться». Секса, естественно, практически нет, я не-хо-чу никого и ничего, кроме покоя, тишины и одиночества. Я чувствую себя в тупике. Мужа ситуация тоже явно тяготит, но он усиленно делает вид, что все в порядке. Я же не могу простить\забыть\проглотить эти давние незаслуженные обиды и жить спокойно дальше. И куда деть перманентный страх, что случись в моей жизни похожая ситуация (не декрет, конечно, второй раз на эти грабли я уже не наступлю), а он опять кинет или устранится и будет наблюдать с попкорном — вывезу я в очередной раз или наконец-то свихнусь?.. Сейчас, когда нет уже этого дикого напряга и постоянного стресса, вместо ожидаемого облегчения и эйфории от осознания, что я справилась и можно выдыхать, я испытываю иррациональное ощущение, что просрала свою жизнь, иногда даже до слез, которые я себе столько лет не могла позволить — днем ни минуты свободной, а когда появлялась возможность порыдать в ночи — уже тупо не было сил.

Разводиться в никуда с перспективой годы прокуковать в судах, деля имущество — не выход, и ребёнок от папаши без ума, от разлуки будет страдать, для меня немыслимо причинить ему боль, но и жить в таком формате «худого мира», в любой момент готового перерасти (и регулярно перерастающего) в безобразную ссору, сил и желания больше нет.

Буду бесконечно признательна за Ваше мнение или совет.

Спасибо огромное, что выслушали. И за весь Ваш блог. Вы нереальная.

Ваш муж бросил вас в беде, и это невозможно забыть. Потому что мы берем в свою жизнь мужчину именно для того, чтобы он выручал нас из беды. А кто нас бросил в беде, тот нам навеки враг. В постели с врагом, так называется ваша ситуация.
Даже если мужчина не мог ничем помочь, все равно он перед нами навеки виноват. А уж если мог и не спас, то ему вообще нет прощения.
Того мужчину, который спокойно смотрел, как вы загибаетесь, вы не сможете снова полюбить никогда.
Но вы сможете полюбить другого мужчину.
Вам по каким-то причинам нужно остаться жить с тем мужчиной и не прибить его табуреткой, т.е. хорошо к нему относиться. В такой редакции задача нерешаема.
Выход один. Превратить его в другого мужчину. И жить уже с другим мужчиной.
Для этого есть два пути.
Первый подразумевает апгрейд старого мужчины до нового публичный, деятельный и совместный. Вы можете попробовать до него достучаться. Если он сейчас хорошо себя ведет — значит, он заинтересован жить с вами долго и счастливо. Для него трудный период жизни закончился, жить бы да радоваться, только вот баба чота куксится. Чтобы решить эту последнюю проблему, он, скорее всего, будет готов вас как минимум выслушать. Кстати, его повышенная пушистость сигнализирует о том, что он чувствует перед вами вину. Чувствовать вину мужчины очень не любят и согласны на многое, чтобы это маленькое неудобство куда-нибудь делось. Это повышает шансы если не на плодотворный диалог, то хотя бы вообще на диалог. В крайнем случае на монолог.
Если вам удастся проговорить ему все, что вы чувствовали эти несколько лет, это будет в первую очередь катарсис и освобождение для вас самой, независимо от результата. Обиды такого рода надо из организма выводить, как любые токсины. Когда вы ему все это расскажете, вам здорово полегчает.
Только надо именно рассказывать, а не предъявлять. Рассказывать, как другу. Чувствуете, куда я клоню? Пока вы ему рассказываете о своих бедах — в это время он немножко побудет вам другом. Ваша оптика уже немножко сдвинется. А если он сумеет подхватить этот тон (такое бывает, не машите руками) — вы оба вырулите в новое пространство. Туда, где вы друзья.
И тогда есть шанс, что вы друг друга простите.
Именно друг друга, не только вы его. Если разговор получится, вы от него тоже много нового узнаете о том, как ему живется. Не сравнивайте, кто больше пострадал. Бессмысленно сравнивать синее с мягким. Просто если каждый признает, что другому было плохо, а он не помог — вы окажетесь на одной высоте, где возможен взгляд глаза в глаза.
Тот, кому вы тогда посмотрите в глаза — это будет уже другой мужчина.
Насчет койки не обещаю, но теплые чувства у вас к нему будут.

Второй путь требует поста и молитвы, медитации и аскезы. Он заключается в том, чтобы проделать все то же самое внутри себя, самой, без помощников. Разглядеть в грешнике Божий замысел. Увидеть в нем не глючное приложение, а бессмертную душу, которая мечется и страдает, как любая другая. Шаг за шагом, медленно и мучительно, открывать в нем доброе и складывать из него пазл любви к ближнему. В процессе перерождаться самой, потому что иначе ничего не получится, и силой мысли преобразить этого мужчину в другого мужчину.
Другими словами, совершить духовный подвиг.
Некоторым удается.

Есть третий путь, он самый легкий.
Вы можете отменить ваше с ним прошлое целиком, как если бы вы расстались. И жить под одной крышей как соседи, как родители, как любой набор функций. Вы не простите его, вы просто забудете все, что было прежде. Он не станет для вас другим мужчиной, он вообще перестанет быть частью вашего сюжета, и вам от этого сильно полегчает, как легчает от любого решения.
Под этой анестезией можно в принципе прожить всю жизнь.

Но это будет безрадостная жизнь.
Я пробовала.

Как выйти из анабиоза и страданий?

Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Малка, вы не первый раз вставляете мой мозг на место и берете меня на ручки. После моих страданий на тему «меня никто не любииииит» выяснилось, что мой коллега не просто так крутился вокруг два года после моего увольнения — тащил в общие проекты, влился в компанию друзей, начал играть в те же игры, сменил имидж и проч. Случился приятный каминг-аут, омрачненный разве что фактом, что юноша в гражданском браке с двумя детьми. Месяц после моего ДР, то есть практически весь ноябрь, он вел себя как влюбленный Херубино, в середине произошла вечеринка, где он вызвал много ненужного внимания со стороны моих подвыпивших друзей и его стали активно расспрашивать и вообще всячески намекать, что пора и честь знать — бросай свою, не фиг двум бабам мозги полоскать. И мальчик приуныл. То есть свидания все так же были фееричными, но после них он начинал в вотсапе разбирать ситуа до молекулы. В последний раз я его позвала в воскресенье, думая, что он откажется, ибо семейный день, и я с чистой совестью почувствую себя обделенной и первой свалю на волю в пампасы. Так вот он приехал, привез ребенка (!), мы поехали гулять, обнимашки, снеговики, прям семейная идиллия, но есть нюанс (с). А тем же вечером затеял разговор, что все это не делает никого счастливым, и он пользуется моими желаниями, и вообще не видит смысл менять партнера (как будто ему кто-то предлагал), ибо через два года будут те же унылые яйца в профиль, а если не видно разницы, то зачем платить больше.

По этому поводу я чувствую смесь облегчения и одиночества и какого-то иррационального страха. Моя компания подраспалась, ибо держалась на моем энтузиазме во-первых, а во-вторых, с такими любопытными друзьями и врагов не надо, делать я ничего не могу — валяюсь деревянной ложкой, практически не работаю, не могу себя заставить. И вроде все нормально закончилось, кроме того, что это он меня слил, а не я его, ну да кто там считает. Но я все равно фоном кручу эту историю каждый день. Он не звонит, пытался слать какие-то картинки на следующий день, я не реагирую. Изумление вызывает то, что я не могу отцепиться от этой истории. Эйфория и облегчение сменились грустью и каким-то маньяческим залипанием, я не могу отпустить, совсем никак. Мой образ жизни позволяет не напрягаться и не переключаться примерно вообще — проще говоря, у меня много времени, нет желания осваивать хобби эти блядские, я вообще не понимаю на фига это надо. Есть какие-то слова вывести котика из состояния анабиоза и страданий по чуваку? И что это вообще было?

Я уже и замужем была, и за свои 33 года побывала во всех углах этого долбанного треугольника, так что большим сочувствием ни к себе ни к любой другой стороне не отличаюсь. У меня есть мысль и я ее думаю. И очень хочу перестать.

Чувак вам, может, и нравился, но плющит вас не оттого, что ненаглядный убрался с глаз. У вас абстиненция совсем другой природы. Чувак сломал вам игру. Он перехватил руль и украл вашу корону. А также выхватил из-под жопы трон, предназначавшийся не ему. В этом сюжете ему отводилась совершенно конкретная функция — подтверждать вашу неотразимость. В рамках этой роли ему полагалось вожделеть, мечтать и терзаться от несбыточности мечт, а также совершать разные безумства, по возможности необременительные для вас. Вместо этого чувак возомнил себя царем горы, имеющим право принимать решения. И вообще каким-то каком просочился в центр повествования, чтобы мешать вам там царить. Взять хотя бы эту прогулку с ребенком. Это же неслыханная дерзость. Вот если бы он пошел катать с горки вашего ребенка, а вы бы любовались — вот это было бы норм. А так получилось, что это не вы его, а он вас взял в компанию. Чтобы не сказать в эскорт. Убить за такое мало, ящетаю. И потом тоже — он, видите ли, думал-думал и чего-то там надумал. Ему положено безмолвно трепетать, а он, стало быть, думал. Мыслитель, блин. Короче, возмутительная история. Совершенно закономерно, что вы не находите себе места. Но вы не расстраивайтесь. Есть и хорошая новость, даже целых две. Во-первых, вам больше не надо с ним возиться. Представьте, что он стал бы ложиться костьми и явился бы к вам с вещами. А так — нет человека, нет проблемы. А во-вторых, вы сейчас оглядитесь вокруг и быстренько подберете на это кино другого исполнителя, и он вам все сыграет как надо.

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц в декабре часть 1

Предыдущие записи в рубрике Ответ на Пятничные Вопросы Малка Лоренц

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 24.11.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 25.10.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 21.08.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 20.06.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 19.05.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 16.04.2020

Ответы на Пятничные Вопросы Малка Лоренц 12.04.2020

Канал Malka Lorenz на Яндекс Дзен

Официальная группа Малка Лоренц Вконтакте

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector