Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это второй апрельский дайджест Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, , Яндекс Дзен и группе ВК.

 Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Бежать ли на работу из декрета?

 Я в декрете уже 2 года. И тут мне позвонили с бывшего места работы, с июня одна барышня уходит в декрет, не хочу ли я выйти на ее место. Это неплохая организация, адекватное руководство, с функционалом я справлюсь, денег не так чтобы очень много, но все же больше, чем мои декретные подработки картинками. Загвоздка в том, что выходить надо уже в мае, чтобы успеть принять дела и более-менее во всем разобраться. И встает вопрос — что делать с ребенком? Он интроверт, не сразу и не каждого человека принимает. Сад нам светит только осенью, и то не факт — там, где воспитатели поадекватнее, очередь большая, а куда очереди нет, я ребенка отдавать боюсь. Частных садов в нашей провинции обыщешься, и дорого. Няню тоже обыщешься, и тоже дорого. В общем, моя зарплата покроет няню или частный сад, ну и проезд до работы. Ребенок без проблем остается с моей мамой, но она учитель старой закалки, таких педагогов из их богопротивных заведений уносят вперед ногами, и увольняться прямо сейчас она не станет. Может быть, осенью, но не сейчас.

 Мы не голодаем, нет, но пока не можем себе позволить какие-то плюшки вроде путешествий. Это не работа мечты, но мне ужасно страшно, что еще через год я вообще ничего не найду, а мне уже почти 34. Плюс ко всему, я сейчас пытаюсь немного фрилансить, доходы растут намного медленнее, чем хотелось бы. Но с выходом на работу на мой фриланс точно придется забить, Боливар не вынесет двоих. И я не могу решить — выпрыгнуть из-под себя, посадить ребенка с няней, выйти на работу и поработать фактически бесплатно несколько месяцев, до того момента, как ребенок сможет пойти в сад? Или забить и досидеть еще один положенный год декрета?

 
Все зависит от ваших планов на будущее.
Если вас устроило бы тихо и спокойно работать в этой конторе после декрета и не искать ничего другого, то стоит, наверное, выйти на работу сейчас и тем самым вложиться в это будущее спокойствие.
Если у вас другие представления о прекрасном, если эта работа — только способ перебиться, и вы все равно хотите в итоге найти вариант поприятнее, то она не стоит этих вложений.

Как вернуть желание радоваться жизни?

Мне 36, замужем 13 лет, двое детей. Не радуют отношения с мужем, не чувствую себя женщиной, скорее своим парнем, матерью детей, партнером по решению проблем, кем угодно, но не ею. Вопрос что с этим делать?

И второе очень важное. Я перестала сама себя радовать, я так долго лишала себя всяких женских радостей (кризис-шмизис, нехватка денег), что перестала хотеть чего-либо. Я никак не могу заставить себя похудеть, мне совсем стало плевать как я выгляжу. Иногда, когда я встречаю кого-то, кто помнит меня другой (красивой, молодой, веселой) я испытываю за себя жгучий стыд. Но не могу найти сил что-то с собой сделать, хотя бы похудеть. Как мне зажечь себя? Как вернуть желание украшать себя и радоваться жизни? Я так хочу вспомнить то состояние легкости бытия, но не могу.

Когда человек проводит свою жизнь в забое, у него не возникает желания украшать себя, разве что он спятил от натуги. Радоваться, толкая вагонетку, тоже было бы как-то странно. Человек в забое радуется только одному — что смена скоро закончится. Вспомните. Когда вы лишали себя женских радостей, вы ведь не навсегда себя лишали. Вы не говорили себе — никогда больше.
Вы их откладывали. Вы говорили себе — сейчас не время, есть задачи поважнее. Вы говорили себе — потерпи еще немножко. Вот дети подрастут, тогда и проснемся, и все наверстаем.
Ваши дети подросли. Уже можно. Смена закончилась. Можно помыться и бежать в театральный кружок.
А с мужем ничего не делать. Это не тот зритель, для которого выходят на сцену. Это всего лишь гардеробщик и вахтер в вашем театре.

Как победить стресс на работе?

Ситуация такая, что я работаю на продажах в банке с людьми. Работа в целом нравится и з/п хорошая. Но иногда приходится сталкиваться с хамством и грубостью. Иногда быстро переключаюсь и разруливаю конфликт, а иногда зависаю в этом состоянии до конца дня.

Как повысить стрессоустойчивость? Может есть какие-то приемы, чтобы вообще было все-равно, что там клиенты орут? Как быстро перешагивать через такие ситуации и отпускать их?

Что там орет посторонний человек, имеет значение только в одном случае — если вам это реально чем-то угрожает. Если, к примеру, посторонний человек орет, что найдет вас и зарежет, и при этом посторонний человек знает, где вы живете — это имеет некоторое значение и это действительно напрягает. А если посторонний человек орет, к примеру, что вы все сволочи и он всех выведет на чистую воду — это ничем не грозит лично вам, а все остальное вас не касается.
Проблема в том, что когда на нас орут, мы это по умолчанию считаем реальной угрозой, потому что в детстве, когда на нас орала мама, это грозило апокалипсисом. Этот рефлекс трудно отключить. Но рабочим на стройке, например, это прекрасно удается. Там все на всех орут, и никому не кажется, что его обидели и сейчас побьют. Там просто такая акустика.
На вас наорал клиент. Он не на вас наорал. Он просто поорал и пошел восвояси. Он про вас лично забыл через секунду, если вообще знал о вашем существовании.
Мимо вас проехал поезд. Он уже уехал, и это был не ваш поезд.

Зачем муж провоцирует меня на скандал?

Вышла замуж, что называется, по залёту. Особых чувств к супругу не питаю, но в одиночку прокормить сына не смогу, факт. Да и воспитывали меня так, что ребёнку необходима полная семья. В целом, муж довольно терпим, за исключением одного. Он постоянно провоцирует меня на скандал. Я, будучи крайне вспыльчивой натурой, легко ведусь на его провокации. За время, проведённое со мной, он узнал все мои «болевые точки». Умело выводит порой даже на ровном месте, начиная с малейшего пустяка, постепенно доводя меня до состояния, когда я разве что огнём пыхать не начинаю. Игнорировать не могу, даже если перетерплю одну-две таких провокации, в душе всё равно буду рвать и метать, а на третий раз взорвусь ещё пуще.

Разумеется, бесследно такие истерики не проходят, за время нашего брака (в общем около двух лет), обзавелась болями в сердце, бессонницей, женскими проблемами. Не говоря уже о трясущихся конечностях и долгом отхождении после очередного «взрыва». Раньше быстро остывала после всплесков эмоций, сейчас — весь оставшийся день провожу в нервной тряске. Стала плаксивой, нервной даже без повода, а супруг продолжает намеренно выводить из себя. Сам же он, кстати, после каждого скандала переводит всё в шутку, мол, «я ничего плохого ввиду не имел», «просто пошутил», «я вообще ничего такого не говорил, ты это себе сама напридумывала» и пр. Но в моменты, когда я начинаю орать, прямо вижу как на его лице выражается крайняя степень блаженства, улыбка, порой даже смех, ей-богу, он даже в постели так не кайфует, кажется. Когда только начинались наши отношения, кстати, он мне признался, что в моменты гнева я становлюсь для него особо привлекательна. Но ведь я же не могу жить в таком состоянии! Ещё очень волнует тот факт, что ребёнок становится свидетелем маминых истерик.

В перерывах муж этакий весельчак и добряк, ребёнка очень любит, балует нас подарками, когда может. Проживаем на моей территории, но все расходы полностью на нём. В хорошем расположении духа он может помочь по хозяйству, но в последствие обязательно поставит это в упрёк, мол, вот я тебе (!) посуду вымыл, а ты ещё мной недовольна. Возвращаясь к его якобы безобидным шуткам, бывают ситуации, когда я, к примеру, прошу его убрать его же грязные носки или вымыть тарелку в которой он ел, на что он (в шутку, разумеется!) отвечает: «для этого у меня есть ты». По результату, кстати, убираю-таки я.

С рождением ребёнка интим стал случаться реже, поэтому участились его всяческие приставания и пошлые намёки, даже в присутствии ребёнка, что я всячески пытаюсь пресечь, но бесполезно. Складывается впечатление, что я для него просто машина для удовлетворения всяческих потребностей, которая ещё и веселить умеет. Конечно, я не требую от него светлых чувств, т.к. и сама в каком-то роде его использую. Но этот его «вампиризм» и хамские шуточки не дают мне спокойно жить. Уйти от него не могу, потому что ребёнок слишком мал для детсада (11 месяцев) и выйти на работу просто нет возможности. Все попытки поговорить игнорируются, любой серьёзный разговор переводится в смех. Уйти от него к маме тоже как-то не удобно, потому что единственный выход — сесть на её шею вместе с ребёнком (хотя она ничего против не имеет и готова нас принять всегда, но я знаю, что нам троим на одну мамину зарплату будет очень и очень трудно).

Скажите, может я и правда просто чокнутая истеричка, в каждой невинной подколке мужа вижу попытку меня вывести? А если нет, то как дожить хотя бы до конца декрета, а не загнуться раньше?

Вы не истеричка, а муж ваш гнида.
Он на вас упражняет свое чувство прекрасного, потому что считает, что вы в его власти. А еще потому, что вы сами так считаете. Потому вам и обидно. Ужасно обидно, когда над тобой издевается тот, кто главнее. И совсем не так обидно, когда поднимает голову и что-то там пытается вякать тот, кого и так держат из милости. Кто, к примеру, проживает на вашей территории и еще смеет чего-то там самовыражаться. Это совсем не обидно. Это немного противно и очень смешно. Кто проживает на чужой территории, тот не имеет права ни на какое настроение. Он в гостях. А что он кормит жену и ребенка, так еще бы не хватало.
Если вы будете об этом постоянно помнить, вы будете относиться к вашему мужу именно так, как он заслуживает. 

Разговаривать с ним не надо, с тараканами не разговаривают. Вы входите на кухню, зажигаете свет — и тараканы срочно прячутся под обои. Ну раз уж так вышло, что они у вас завелись.

Пора ставить точку в отношениях?

Я замужем, год назад сблизилась с мужчиной на работе. Отношения в основном складывались по моей инициативе, но со временем он стал мне доверять и тоже как то втянулся (но я этого видимо не ценила и считала что этого мало — мало звонит, мало отвечает на смс, мало посвящает в свою жизнь). Отношения у нас исключительно платонические, и я хоть может и не отказалось бы от большего, но он мне очень очень важен как друг, а для него как я понимаю неприемлемо отношения с замужней женщиной (сам он холостой, немного моложе меня на работе поговаривают что он гей, но мне так не кажется). Короче, где то месяц назад он начал отмораживаться все больше и больше, с трудом и односложно отвечает на смс, оооооочень редко (единичный случай когда я заболела) написал сам.

Скорее всего я часто вела себя не правильно, навязывалась немного, иногда нудила… Он готовится к сложному экзамену (который будет через месяц) и это тоже может быть причиной отдаления, он от таких вещей в жутком стрессе. Я пока его не хочу дергать, что бы уж совсем от себя не отвратить, но я очень тоскую и скучаю по нашему общению, он очень глубокий и интересный человек и он очень важен для меня (на каком то этапе скорее всего и я стала важна ему, но не ценила это). И вот думаю я написать сообщение (после экзамена его) про то что он мне важен, что мне жаль что мы отдалились, про то что мне кажется что он отдалился может из-за того, что боится, что я хочу большего и объяснить, что я никогда не поставлю нашу дружбу под угрозу и не допущу подобной неловкости.
С одной стороны мне уже хочется расставить точки над «и» и или общаться нормально, или отпустить, да и терять мне уже особо нечего, а с другой стороны не знаю хорошая ли это идея и боюсь сказать лишнего. (В прошлом он говорил что наша дружба взаимна и что я ему тоже очень дорога. Сам он человек закрытый, о чувствах и личном говорит с трудом).
Что мне делать что бы вернуть наши отношения? Я по нему безумно скучаю.

Боже вас упаси расставлять точки и лепетать, хотите вы или не хотите и чего он там, по вашему мнению, боится. Ничего более нелепого в этой ситуации сделать нельзя. Просто представьте — вы мужчина и читаете такое письмо: ты отдалился! наверное, ты думаешь, что я от тебя чего-то хочу. а я от тебя ничего не хочу! ну то есть хочу, но я не знаю! ты, главное дело, не отдаляйся! Понимаете, приятельское общение отличается от мж-сюжетов тем, что в нем вообще не существует таких понятий, как отдалился, взаимно и всякая там дорога. Если вы оперируете такими терминами — вы влюблены. Пусть немножко, пусть без больших планов, пусть платонически или вам кажется, что платонически. Но вы именно влюблены.

А теперь внимание. Когда человек влюблен, скрыть это невозможно. Ваш красавец все про вас понимает. И если он ведет себя так, как ведет — он уже дал вам свой ответ на все ваши вопросы.
Вам не вернуть ваши отношения, потому что их не было.

Как мне вести себя в отношениях с иностранцем?

Малка, я на пороге романа и вообще изменений в жизни. Мы с ним переписывались, разговаривали по скайпу, пару раз встречались. Всё идёт к тому, чтобы быть вместе. Возможно, я слишком захожу вперёд. Но — да, я невольно просчитываю возможное будущее.

Он иностранец, переехал в Москву года 3 назад, где мы и познакомились (я там была проездом), старше меня на 16 лет. От предыдущего брака 5-летний ребёнок. И бывшая жена (кстати, русская) живёт сейчас в его большой квартире в центре Лондона, так они договорились, поскольку ребёнок. Насколько я понимаю, отношения при этом с ней не очень, она мешает им с ребёнком нормально видеться (только в присутствии кого-то), при том, что когда он каждый месяц ездит навещать его, он останавливается также в этой квартире, благо, что она огромная.

Меня напрягают две вещи.

1) Видимо, придётся общаться с бывшей женой, тем более, что, повторю, она с ребёнком в его квартире. Наверняка между ними будут если не конфликты, то натянутое стрёмное общение. Как тут мне себя вести? Какие вообще с ней заводить отношения? Или нет, отношения это слишком, — какую линию поведения выбрать? Я очень надеюсь, что он не поселит нас в одной этой большой квартире, если мы отправимся в Лондон с ним, к примеру, отдохнуть. Но всё равно — я как представлю, что буду присутствовать при их разговорах (а избегать ведь этого всю жизнь точно не удастся), мне буквально дурно делается. Тем более, что следует ожидать, что она меня воспримет как врага. (С ним про это всё я не говорила, не знаю, как начать и что сказать),

2) Поскольку мы из разных культур, я боюсь, что многих совместных радостей я буду с ним лишена — тех, к которым я привыкла с детства — ну, походы какие-нибудь, там, или я не знаю что. Не отправлю мужика своего на рыбалку, к примеру. Ну, то есть, он не вписывается в среднюю российскую семью, боюсь, и родственники-друзья немного прифигеют. Хотя Россию он очень любит, изучает язык серьёзно, его работа отчасти с ним связана. Но не впишусь в моё российское комьюнити (которым дорожу) я с ним (которым тоже дорожу). Он вообще из очень крутой британской семьи с другим совершенно укладом, я тоже не знаю, как мне тут вести себя. Ощущение — как будто я из усвоенных российских радостей, уклада, традиций иду в пугающую неизвестность. Что-то тут можно сделать?

Порой мне кажется, что у нас вообще нет ничего общего, кроме искреннего отношения друг к другу.

Знаете, если у вас с этим чуваком что-то получится, это будет такая удача, что и бывшая жена, и недостаток рыбалки вообще не стоят разговора.
С бывшей женой вообще возможна только одна линия поведения — вежливое равнодушие. Как и с любым чужим человеком, заметим в скобках. Русскими страстями ваш милый уже, я полагаю, сыт по горло. У вас есть шанс вписаться в его крутой британский уклад, если вы будете вести себя просто как воспитанный человек, без всяких этих средних российских рыбалок. Если вам по какой-то причине дорог формат средней российской семьи, вам будет очень трудно.
С другой стороны, связавшись с другим человеком, мы по определению лишены многих радостей, привычных с детства. Не потому, что мы из разных культур, а просто потому, что это другой человек. Этого чувака хотя бы есть за что уважать.
Когда ваши родственники-друзья прифигеют, просто спросите их, есть ли у них большая квартира в центре Лондона. Нет? Ну, я так и думала.

Что отвечать HR-менеджеру на вопросы про мотивацию и карьеру?

Моя проблема в том, что я страшно медлительный и ленивый человек в окружении мотивированных трудоголиков. И я не знаю, что отвечать на их вопросы, потому что мою правду они не переварят.

Я родилась с семье технарей. С тоской и злобой окончила спец гимназию и первые два курса физмата. На втором курсе поняла, что сил больше нет. Я всегда хотела быть художником, это считали блажью.

Я подала заявку в европейский вуз средней паршивости, куда брали всех, даже таких дебютантов как я. Внезапно меня приняли и ещё более внезапно мне дали гос. стипендию (в заявке я трясла всеми своими наградами по физике и обещала служить стране мозгами) на все три года. Небольшую, но на еду, жильё и путешествия два раза в год хватало. Все три года я вяло училась и наслаждалась морем, солнцем и свободой от гадких жадных родственников, гадкой физики с математикой, необходимости работать.

Сейчас конец третьего года, я поняла, что с нынешним дипломом моя зарплата будет крохотной и разослала своё досье по классным худ. универам. В пяти местах меня позвали на собеседование, а это уже круто, потому что основной отсев происходит ещё на уровне досье. Я прошла одно собеседование, по художественной части все прошло отлично, но дальше начались вопросы про мотивацию и мою карьеру. Почему я в 23 снова решила пойти на первый курс (потому что с вашим дипломом хорошо платят), а почему я проучилась все три года в провинциальном универе (не говорить же, что я там отдыхала), и за эти годы не пыталась поступать в серьёзное место? Почему имея хорошие работы ни разу не выставлялась? И ещё куча всяких почему. И я совсем не знаю, что отвечать на главный вопрос, почему я провела три года в зажопинском универе, не подавая признаков жизни и сейчас поступаю в свои 23 вместе с 18 летними, которые и беневольцами успели поработать, и пару работ на выставке засветить. Что ответить, чтобы не выглядеть медлительной дурой, которая решила учиться до пенсии?

Ответов куча.
Я иностранка, мне нужно было время, чтобы адаптироваться и выучить язык.
Я очень критично к себе отношусь и хотела овладеть основами, прежде чем претендовать на большее.
Я была в поиске своей творческой манеры. Мне не хотелось выставлять работы, которые мне казались несовершенными.
Я убеждена, что поступление в ваше заведение должно быть зрелым, взвешенным решением.
Главное — не извиняться и не оправдываться. Таков мой творческий путь и отстаньте все.

Где кончается чувство долга?

Вот, допустим, вы когда-то стали крестной детям своей тогда ещё подруги. Подруга и тогда и сейчас смотрит на вас как на ресурс. Вы ей вначале работу её работали, пока она по кабакам ходила, потом вас грамотно к детям подвязали и вы, не молитвами — нет, деньгами десяток с лишним лет их поровну с подругой растили. При этом дети само собой — её, вы — чужая, вас ни с ДР, ни с другими праздниками они не поздравляют. Или вот бывший муж — много лет, как развелись, но каждый до сих пор одинок. Я в своем одиночестве счастлива, он — нет. Вот очередное 23 февраля — звонит, грустит, многого не просит. Но это же опять напряг и суета — купить, сварить, накормить, поговорить. А мне этого ничего не надо! Ни его общества, ни вложений в него, потому что реально толку от него ни в чем никакого нет. Как у того пса — только преданные глаза, а даже гавкнуть на чужого не может. Во сколько эти долги тянуть? Если знаешь, что они невозвратные. Спасибо Вам.

Вы меня извините, но я не вижу здесь ни одного долга.
Подруга поступила очень практично, заполучив вас в крестные, такую надежную и щедрую. Но вообще-то крестная мама — это не отец и даже не отчим (что-то мне подсказывает, что мужа у подруги нет, на тот момент точно не было). Ее светская функция состоит в том, чтобы дарить ребеночку пряники на именины и не дать пропасть, если мама двинет кони. Причем от крестной даже не требуется непременно усыновить, достаточно просто позаботиться.
Духовная функция, как я понимаю, в вашем случае вообще не подразумевалась, для вашей подруги это был способ выйти за вас замуж. Чтобы у ребенка был отец. Она не сказала, что ребенок от вас? Странно.
Даже если вы воцерковлены до невозможности, вы свою миссию многократно перевыполнили. Вы даже можете себе позволить парочку небольших грехов. Например, забить на эту подругу наконец. Если дети будут в беде, они сами к вам придут. А к подруге вы ни в крестные, ни в какие-нибудь другие мамы не нанимались.
То же касается и мужа. Он считает, что вы не чужие, на том смехотворном основании, что когда-то вы были к нему добры. Ну были. И что теперь? Вы уже были к нему добры, понимаете? На такие вещи не бывает абонемента, его билет больше не действителен.
Некоторые люди из чувства долга кормят вшей. Потому что они в ответе за тех, кого. Потому что иначе бедным крошкам нечего будет есть.
Уверяю вас, бедные крошки найдут кого есть.

Откуда взять силы для рывка к счастью?

Кручусь каждый день: дом-работа, тяну ребенка и маму-пенсионерку, выдохнуть и посмотреть вверх некогда. Мне 37, развелась, бывший муж не помогает, наоборот, забрал все, что у нас было. Красивая, но на свидания не хожу, мужчин как будто вокруг нет, сначала переживала, потом привыкла. Но «доживать» как-то не хочется, в 37 хоронить себя рано, хочется радоваться жизни, хочется строить свое будущее. Но ничего изменить я не могу: найти счастье в любви — нет, поднять голову от работы, чтобы оглянуться и изменить что-то стратегически, — нет сил и времени. Какой-то замкнутый круг, что делать?

Конечно, вы можете что-то изменить. Это только кажется, что нет.
Это делается понемножку, маленькими шажками. Для этого не нужно все бросать, например. Достаточно просто посмотреть вверх, как вы это называете. Хорошая новость в том, что для того чтобы посмотреть вверх — тоже не нужно все бросать. Фокус не в том, чтобы задрать голову к небу и замереть в этой позиции. Фокус в том, чтобы бросить взгляд в небеса, не отрываясь от дел. Буквально сидя в автобусе. Или помешивая кашу.
Если вы, трясясь в автобусе или моя посуду, подумаете не об автобусе и не о посуде, и даже не о том, как побольше заработать, а о чем-то интересном или даже, извините, возвышенном, — у вас станет совсем другое лицо. И если делать это часто — можно вылепить себе другое лицо надолго. Может быть, даже навсегда.
И тогда вы посмотрите вверх, а оттуда посмотрят на вас.

Почему это приключилось со мной?

Приключился у меня один такой роман с правом на продолжение, от которого я, считавшая себя взрослым, разумным и вполне в себе уверенным человек, превратилась в жалкого бесхребетного котенка. Вы неоднократно писали, что, почуяв психов и им подобных, надо включать пятую… моя история об этом. Когда мне стукнуло 37, и, кроме работы, были только выходные, отпуск и кошка (друзья, да, конечно, книги, и еще кружки по…), очень захотелось снова в лоно семьи.. был до этого 9-ти летний практически сиблинговый брак, бездетный, да и не про это речь.

Приятельница обмолвилась, что есть у нее старый кореш по юности, которого ох-как обижают женщины… все сплошь малолетняя провинция и прыгает к нему, честному да доброму, обогреться. Да не складывается с девицами, как и с первой женой – все сплошь изменницы. А парень — отличный, душевный, с мозгами, руками и собственным бизнесом. Встретились мы, значит. Приехала я из столицы с прекрасный Питер. Очаровал. Очаровывает даже самое страшное, но нуждающееся в любви, сокрушает и не дает одуматься… а кровавые признания должны были остановить …

Не верила никому, верила в себя, что могу помочь… за кадром оставлены изувеченная от ножевых ранений жена, вторая девушка, третья девушка – все изменяли. Степень развращенности каждой усиливалась с каждым разом. Влюбилась. Взяла и собралась в Питер, по приглашению. С деньжатами. С рентой за квартиру. Все было более- менее нормально до его очередной прошивки, в которой он компенсировал отсутствие алкоголя … а вот чем – не могу сказать, не знаю… но накрыло его… Мне было предъявлено совокупление с 20-летним крестником, попутчиками в лифте и другими прохожими в парке, а так же отслеживание перемещений мистера-Синяя Борода с помощью оператора сотовой связи.

Есть вещи, которые опровергнуть невозможно. Старалась объяснить, зачем я здесь и почему – только ведь для него. Приехала несостоявшаяся свекровь, наблюдавшая подобные истории в жизни своего сына. Спала за стенкой, прислушиваясь – жива ли я. Это без смеха. Уехала. А следом и я была послана. Я уехала от чувака, храня и оберегая все то хорошее, что у нас было.

Два месяца продолжались обоюдные мудовые рыдания. Безудержная ночная переписка: «признайся и вернись» — «не виновата. Вернусь, когда прозреешь». Мои попытки доказать, что я не верблюд — детализация счета с указанием фио абонентов, подтверждение присутствия в ряде мест. Потом пошли гадалки. Психолог. Ладно, нашлась работа, в которой утонула. И, чуть высунув голову, поехала в Питер погулять. И спьяну наведалась с целью дать в ебло. Свято место уже не пустовало. Вот в этот момент меня и накрыло. К психиатру пошла я. Терапия, таблетки, работа. Меня отпустило через год. Как отпустило… перестало болеть, а я перестала плакать.

А у моего хорошего год даром не прошел – женился. И друзья все рядом повернулись. Я понимаю, что это ремиссия, что следующий приступ будет еще сильнее… и мне нестерпимо хочется увидеть, как опускается занавес.

Ну что тут скажешь.
Да, есть вещи поважнее денег. Нематериальные, так сказать, активы. За которые не жаль заплатить и деньгами, и здоровьем, и еще много чем.
И это не любовь, как многие думают. И даже не чувство собственной нужности, на которое тоже все грешат задним числом.
Это интерес.
Это то, за что крестьянин платит последний грош в балагане.
То, зачем маленький оборвыш пробирается без билета в кинозал.
Это то, для чего делаются революции и войны. А вы думали, они ради справедливости делаются?
Только ради движухи, только ради нее. Все отдадим, все в крови потопим. Лишь бы не было скучно.
Хоть минутку, хоть часок пусть будет интересно.
Горе, горе. Страх, петля и яма.

Что делать, если боишься окружающих людей?

Вы в своих ответах не раз произносили такую фразу «я, в отличие от многих, не боюсь людей». А что бы Вы сказали тем, кто боится? Когда каждый, кто был груб или, упаси боже, повысил голос, вызывает страх. Не паническую атаку, нет… а желание громко сказать ему, чтоб не смел так со мной говорить, топнуть ножкой, а потом еще догнать и наказать… Смешно, да, я понимаю.)) Причем, все это так и не претворяется в жизнь, зато потом долго сидит в голове, мол, вот если вот та женщина еще раз ко мне вот так грубо обратится, ух, как я ей я выскажу… Я понимаю, что это все выглядит весьма невротично… Но я действительно помню каждого уличного психа, который 10 лет назад набросился на меня с криками в очереди или обхамил в маршрутке. Нет, что вы, я не помню их лиц даже примерно, но их образы живут в моей голове так четко, будто это было вчера. Я точно помню, что на меня наорала гардеробщица в консерватории 4 года назад. Хотя какой именно балет я тогда смотрела, я не вспомню ни за что. В реальности таких примеров агрессии от посторонних в моей жизни было штук 10 от силы, а то и меньше, но мне тревожно настолько, будто я с этим сталкиваюсь каждый день. Потому что морально я готовлюсь к тому, что в любой момент кто-то может выбрать меня объектом своей истерики, и мне нужно суметь защититься.

Я, как и Вы, преподаватель, но не начинаю частную практику именно потому, что боюсь того момента, когда взбалмошные клиенты будут выливать свою агрессию не руководителю школы, а мне лично. А я просто не буду знать, что с этим делать… Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Желание топнуть ножкой и сказать, чтоб не смел, даже если оно не реализовано — это не страх. Это гнев. Если бы это был страх, вам бы хотелось забиться под одеяло и никогда больше ни с кем не встречаться лицом к лицу. Это уже хорошая новость, потому что гнев — это лучше, чем страх. Спросите хоть солдата на передовой. Осталось только хоть раз попробовать действительно дать отпор, и вы освободитесь. Дать отпор трудно по двум причинам. Во-первых, как бы не было хуже. Сейчас она орет, а если я отвечу, так она, чего доброго, вообще в горло вцепится, ну его нафиг. А во-вторых, как бы не встать на одну доску. Потом ведь стыдно будет за базарную склоку.
Так вот. Во-первых, не вцепится. Если человек не под веществами и не из Люблино, он вообще не расположен к телесному контакту. Во-вторых, не на одну доску, а на одном языке. Ничего зазорного в этом нет. Не говоря о том, что стесняться некого, не та аудитория. Насчет частной практики. Я ни разу в жизни не слышала о таких случаях, когда с репетитором начинали скандалить. Люди — твари довольно разумные. В больнице, к примеру, никто не скандалит со своим лечащим врачом. Даже с дежурной сестрой обычно остерегаются. Для этого существует далекий завотделением.

Больше не могу терпеть неудачи …

Мне 43 года, я не была замужем и не хочу, но у меня тяжелая фрустрация, как у женщин после образцово пиздецового брака. А у меня всего-то несколько романов один другого неудачнее. При этом никто из них не пил, пальцем меня не тронул, денег не тянул и прочего криминала я не узнала всего-то изменяли, обижали, уходили. Я не влюбчива, мне очень трудно посмотреть хоть на кого-то с интересом, да и на кого тут смотреть, сами видите. Если же я нечаянно от кого-то вдруг ослепну, то в себя прихожу лет семь в среднем. Обиды разъедают так, что дышать трудно. Последний раз беда приключилась два года назад, и с тех пор я ни жива ни мертва. Он женат, для него это было приключение, отрыв, возможно, интерес, но и стыд, что и жене изменяет, и меня не любит — быстро оборвал.

А я чуть не сдохла. Такой силы чувства, дурацкого, безнадежного, нестерпимого, и такой боли не чувствовала, кажется, ни с кем из прежних. Готова была просто пешком за ним куда угодно. Спасла психиатрия, впервые в жизни — таблетки, и очень много внутренней работы. Ну и просто работы — глушила себя нагрузкой, как рыбу динамитом. Сейчас та дикая обсессия сменилась «у меня все хорошо» сверху и тихой тупой болью внутри, когда что-то напоминает о нем или о любви вообще. Я не знаю, как снова захотеть кого-то. Дело не в том, что я все ещё больное животное, а вот поправлюсь, и все будет. Дело в том, что я, поправившись, обнаружила себя другим человеком. Культ романтической любви, страсти как средоточия жизни и единственного ее смысла ушёл, и слава богу. У меня действительно все хорошо — с красотой, успешностью и близкими. У меня только дыра в том месте, где раньше был смысл и боль. Я не просто не хочу больше в хоровод невест, я и раньше не рвалась замуж, не хочу уже детей и даже заносчиво поглядываю на бедняжек, мучающихся по двум поводам — какой мужик мудак или где его взять. Что делать?

Я умею наслаждаться тем, что у меня есть. Но внутри тихий ужас — это все? Я буду женщиной с котом, путешествиями и подругами, которые жалуются на мужей, а она в ответ молчит? Ко мне перестали обращаться мужчины — я не излучаю больше ничего вкусного для них, я не могу на них смотреть. Я не знаю, как захотеть их. Я хочу снова захотеть любви и секса, я не хочу жить без этого, но вместо того, чтобы тупо что-то начать делать, «прокачивать ресурс и подключать поток», извините — я заворачиваюсь в одеяло с головой, одна. У меня есть все, кроме того, что мне было важнее и нужнее всего в жизни. Сердечный ресурс словно исчерпан, а впереди ещё полжизни. Мне не помогают аутотренинг, психолог, фильмы о любви, танцы и прочее. Я не пойду на сайты знакомств — пробовала, не мой инструмент. Я не знаю, как жить, и почти уверила себя, что одинокая жизнь может быть счастливой.

Это банальная история — горячее сердце оледенело, и как бы его растопить. Я много лет сопротивлялась фрустрации, после каждого поражения, зализав раны, снова и снова кидалась в любовную битву и омут. Больше не могу. А хочу смочь, только с другим результатом. Я знаю с каким, я тщательно обдумала и сложила список того, что я хочу с мужчиной, от него и ему — там радость, забота, уважение и удовольствие, восхищение и вдохновение, покой и опора, все взаимно — только этого ведь не бывает. Но это главное, а так, по-честному — не стоит ни на кого, и даже радуюсь, что две работы головы поднять не позволяют, да и не на кого. Только иногда во сне вдруг снова кого-то люблю, и это такое счастье, что трудно по пробуждении. Если у вас вдруг есть не слова утешения — у меня правда все в порядке, тьфу-тьфу, а рецепт спасения — буду очень благодарна.

Вы сами назвали свою проблему. Вы сказали — «я не излучаю больше ничего вкусного для мужчин».
Осталось только понять, что это не проблема, а наоборот.
Вы перестали быть едой. Для этого потребовалось немножко умереть. На падаль охотников мало, всем подавай теплую кровь. И вот они все мимо вас ходят не глядя.
И не видят, как вы превращаетесь в траву и цветы.

Проявить инициативу или подождать?

Я тот самый бедный котик, которого муж бросил с двумя малолетними детьми, потому что «счастья как-то не чувствует». Погоревала немного, но долго не получилось: дети каждый день есть хотят, надо брать попу в кулачок и работать. И вот спустя год угораздило меня влюбиться в коллегу. Коллега мне однозначно симпатизирует, но инициативы не проявляет. И видимся мы очно только раз в неделю. А я как прежде грудью на амбразуру не могу, ибо, во-первых, прошлая встреча груди и амбразуры привела к появлению в мире еще одного бедного котика — то есть, мне нужна его инициатива, чтобы точно понимать, что он тоже меня хочет, а не просто соглашается под напором. А во-вторых, это самое ужасное, у меня где-то засело не убиваемое убеждение, что я не то что никому не нужна со своими дитятками, а даже и права не имею с таким анамнезом проявлять инициативу в любви. Вот еще блогер Эволюция пишет, что, если мужчина не активничает, то ему сто лет не надо, двух мнений быть не может. А мой мудрый шеф, которого я посвятила в тайну, чтоб не лопнуть от нахлынувших чувств, говорит, что немолодых скучных мужиков надо брать за рога и вести в стойло, так как они по определению пассивны.

Малка, посоветуйте, пожалуйста, лезть на рожон или вздыхать и блестеть влажным глазом? И как расколдоваться из убеждения: наплодила — вот и занимайся детьми, а о любовях думать не моги?!

Если мужчина не активничает, это говорит только о том, что это не активная протоплазма активный мужчина. О его желаниях это не говорит ничего.
Проявлять инициативу, на мой взгляд, допустимо только в одной форме — демонстрировать симпатию и создавать условия. Проще говоря, не кидаться ему на грудь на ровном месте, а потерять равновесие в трамвае. Организовать ситуацию, подразумевающую уединение и телесный контакт (например, вдвоем двигать мебель). Если его и это не проймет — значит, у него другие планы.
Какое отношение к любви и сексу имеет наличие детей, этого я не постигаю. Детей вы уже родили. Можно переходить к более интересным занятиям.

Нужно поставить точку и уйти?

Живем с мужчиной 1,5 года, в Питере, в его квартире. Я из Сибири. Из наших отношений полностью пропала искра, романтика — с его стороны нет никаких знаков внимания, свиданий, комплиментов, даже банальные объятья и поцелуи могут быть не каждый день. С*кс есть, да, но при таком раскладе он не приносит мне особого удовольствия. Зато претензии в мой адрес он высказывает легко. И он считает, что все правильно, так и должно быть!!! Говорит, мы взрослые люди, давно вместе, вся эта романтика прошла, и теперь у нас все серьезно. Так все люди живут. Но у меня такое чувство, что я ему просто удобна. Тихо шуршу по хозяйству и особых вложений не требую.

Периодически у меня возникают мысли о расставании. Мне хватило ума не выйти за него замуж, не забеременеть и не вложить свои деньги в капитальный ремонт его квартиры, так что многих проблем я избежала. Не ухожу, потому что тупо лень везти через полстраны 3 чемодана. Потому что понимаю — уеду и все, я ж в другом городе и мы никогда больше не встретимся. Еще я тупо не хочу возвращаться в свой город, друзей у меня там совсем не осталось, делать там нечего, но там прекрасная квартира. И еще меня тревожит мысль, что остальные мужики не лучше, а мне «уже» 31, и пора бы семью заводить. А этот вроде есть под боком.

Что делать, можно ли как-то вернуть страсть? Или нужно уйти и поставить точку? Боюсь, что сорвусь и начну звонить ему и предлагать помириться.

Как перестать жалеть о тех мужчинах, которых я упустила из-за него?

Говорят, что страсть вернуть можно. Я слышала о таких случаях и даже допускаю, что эти городские легенды основаны на реальных событиях.
Но есть одно условие. Это он должен вернуть вашу страсть. А не вы — свою собственную. Если мужик не чешется вам понравиться, невозможно уговорить себя, что он вас волнует. Никого не волнует неживая природа.
Уходить потому, что пропала страсть, довольно глупо. Уходят не из-за этого. Уходят из-за того же, из-за чего она пропала. Страсть пропадает очень быстро, если к вам относятся как к мебели. Вот из-за этого вполне можно уйти.
Об упущенных мужчинах жалеть не стоит. Если мужчина правильный, его невозможно упустить, он не позволит. И потом, много ли их можно упустить за полтора года? Ну пять. Ну десять. Есть о чем говорить.
Вы можете, конечно, завести семью с тем, что есть под боком. Не вы первая. Будете жить как все — он будет покрикивать, вы будете с тоски загибаться. Ребенок опять же добавит в эту картину огня и красок.

А сколько мужчин вы упустите, это я даже представить боюсь.

Как побороть страх и ездить на машине одной?

Права уже два года. Сразу за руль не села, так как машины не было. Потом машина появилась, но я забеременела, так что страху прибавилось. Сейчас выезжаю вместе с мужем, но одна не решаюсь. Боюсь стоять на светофоре в горку. Боюсь не сбавить скорость вовремя. Боюсь парковаться. Боюсь не рассчитать габариты машины. Так что за два года ездила одна всего 2 раза, и то тут по месту. Взять дополнительные уроки с инструктором не имеет смысла, т. к. езжу с мужем, особенно если на улице нет машин, без проблем. Паника и косяки начинаются, когда на дороге появляется суета, пробки, особенно в больших городах и в холмистой местности. Я не из пугливых, но при мысли, что нужно сесть за руль, меня начинает уже за день колотить. Я понимаю, что для того, чтобы стать хорошим водителем, нужно регулярно ездить. Но вот как себя заставить? Какую мантру нужно повторять, чтобы страх побороть? Купить машину-автомат пока нет возможности. А ездить надо, т.к. автобусы у нас редко ходят. Буду рада Вашим советам.

С автоматической коробкой вы получите минус ровно один страх — страх трогаться в горку. Все остальные страхи никуда не денутся. Так что дело не в коробке. Чтобы не бояться ездить, надо ездить, это правда. Чего категорически не надо делать — это ездить с мужем. Хорошо, что он на вас не орет, это чудо из чудес, но пока вы с ним — вы едете не сама. Вам не страшно, потому что он лучше знает и если что — спасет. А между тем второго комплекта педалей в машине нет. Если вам невыносимо одной, рядом должен быть обязательно чужой человек. Вроде и не одна, но рассчитывать все равно не на кого. Все как в жизни, заметим в скобках.
Начинайте по чуть-чуть и непременно по привычному маршруту. Просто заведите привычку каждый день ездить куда-нибудь недалеко, буквально в своем квартале, буквально в магазин. Эти десять минут знакомой дороги потом превращайте в двадцать — удлиняйте маршрут, хоть до следующего магазина. Там, где вы все знаете наизусть, езда быстро станет рутиной. Когда вам станет скучновато кататься как трамвай по одной и той же улице взад-вперед, когда вам самой захочется проехаться в соседний район — вам уже не будет страшно. Тревожно — да, беспокойно — очень. Но страшно уже не будет.

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

 Мне кажется, что моя жизнь катиться под откос, и больше никогда не смогу с ней справиться. Мне всегда было немного смешно и совсем не жалко людей, которые начали обижаться на коллег, на работу и на несправедливость жизни в целом. А сейчас я готова уползти тихой тенью в никуда, и закончить жизнь вдвоем с кошкой, а, может, и с бутылкой. Мне 47 лет, знаю, что не маленькая уже. В этом году неожиданно умерла мама, сильная, жизнерадостная женщина, и только сейчас я поняла, как много она для меня значила. На работе, а я работаю в институте, достаточно близкий человек, практически подруга, которую я знаю с 18 лет, просто через меня перешагнула, я потеряла два любимых предмета, а для меня это сейчас свет в окне, единственная радость – делать хорошо то, что я умею (как я надеюсь). Противно ужасно, никак не могу успокоиться, переварить обиду и переключиться. И что-то мне подсказывает, что это не последняя гадость, которая может со мной случиться. Менять работу не вариант, город маленький, работать негде, да я, собственно, ничего больше и не умею. Как не впасть в отчаяние? Сын вырос и живет в другом городе, муж особо не вдохновляет.

Не впадайте в отчаяние.
У вас сейчас нет мамы, нет семьи, нет подруги и нет важного куска работы.
Но у вас появилось то, чего у вас, я уверена, никогда раньше не было. У вас появилось время.
Время спокойно подумать. Время посмотреть вокруг. Время заняться какой-то теплой ерундой, которой вы себе никогда не могли позволить. Вы наконец не принадлежите никому, кроме себя.
Не у вас никого нет. А вас ни у кого нет. Это ведь совсем другая история.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Имеем бывшего любовника, с которым расстались 2 года назад. Сильно я была влюблена в этого человека, а с его стороны была просто симпатия. Да и женат он был тогда. Я пострадала из-за такого расклада, но постепенно всё как-то забылось и улеглось. Итак, несколько дней назад посылает он мне запрос на дружбу в линк-ин, чем меня совершенно обескураживает. я думала, что всё уже, ку-ку, и новые знакомства подыскиваю. Почему-то этот запрос очень меня разволновал и пошла я его погуглить в интернетах. Вижу несколько месяцев назад его фотографии уже не с женой, а с какой-то неизвестной тётечкой в обнимку. И стало мне вдруг таааак обидно, я аж взбесилась прям вся! Получается, что он мне всё ещё не безразличен…

Сложилось впечатление, что я запасной аэродром, что-ли? Раз жена выгнала, с подружками не складывается, так можно ко мне вот так просто, 2 года спустя, мило и ненавязчиво «подъехать»? Сейчас я немного успокоилась и удивлена своей такой реакции: почему этот чувак меня ещё волнует? У меня фактически вариантов-то два: игнорировать или принять в друзья и спросить «ну что уже?»… так вот хочу спросить у королевы, как вырулить по-королевски?

Может, вы и запасной аэродром. А может, вы незакрытый гештальт, и чувак сам не зная почему вскинулся поворошить эту историю. А может, он из тех, кто всех, с кем имел дело, присовокупляет к своему гарему и время от времени обходит владенья, проверяя, на месте ли его добро. У меня тоже такие есть любители посылать приветы с того света.

Я обычно в ответ пишу — «Что это тебя разобрало? Пьяный, что ли?»

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Как Вы относитесь к изобразительному искусству? Из Ваших постов поняла, что Вы женщина не только пишущая, но и много читающая, и в театр часто ходите. А как живопись? Ходите ли Вы в галереи? Любите старое искусство или современное? Может, какой-то особый художник Вам нравится или направление?

Я очень люблю современное искусство. В нашей Эрарте есть внизу магазин, где продается чуть ли не половина их экспозиции. Так там есть пять или шесть работ, которые я бы купила прямо сейчас.

Старое искусство я тоже очень люблю, но строго до 17-го века. Идеально — 15-й. Лучше — Германия и Голландия.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Здравствуйте! У вас есть какая-нибудь фобия, пауки, замкнутые пространства там… или что-нибудь эдакое, как вы с ними боролись/боритесь?

Да, есть. Я дико, панически боюсь самолетов. Борюсь очень просто — летаю в среднем раз в месяц. Обычно еще и с пересадкой, т.е. два взлета вместо одного за те же деньги. Я экономная, да.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Малка, меня интересует Ваше отношение к борьбе за права меньшинств (будь то национальные, сексуальные или социальные). Считаете ли вы, что в нашей стране имеет смысл организованная борьба, или этим надо заниматься персонально, на личностном уровне. Или совсем не бороться, пацифистически…

Мое отношение к борьбе самое разбойничье. Я считаю, что бороться стоит только за себя. Не жалея сил и до последнего вздоха. Но только за себя. Или за то, что считаешь собой. Считаешь собой свою семью — значит, за семью тоже. Свой дом — значит, и за дом. Я готова понять человека, если он ввязался в драку с угонщиками и дал себя убить, защищая свою машину — значит, для него эта машина была то же, что он сам, а не просто кусок железа на чирик зелени.

Я могу понять того, кто пошел в концлагерь за веру — для такого его вера тоже была им самим. Точно так же я могу понять людей, которые митингуют за права меньшинств и получают за это по почкам — они ощущают себя как одно целое с гуманным и справедливым миром. Т.е. они тоже борются за себя, потому что другого мотива для любой борьбы я осмыслить не в силах.

А еще я считаю, что организованная борьба по своей природе гораздо ближе к сексу и наркотикам, а также к азартным играм, чем к политике и тем более к морали.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Рацио отключилось, совет нужен. Мы с партнёром (не люблю слово сожитель) воспитываем общую дочь и имеем совместную собственность небольшую квартиру, купленную в долях 3/4 мои и 1/4 его. У меня до декрета была отличная работа, позволившая сделать накопления, купить квартиру и спокойно сидеть дома. (Мой партнер неплохо зарабатывает, ребенка и быт обеспечивает, но дорогостоящие печеньки я себе люблю и пока не отвыкла покупать сама).

Так вот. Ребенку в конце года три. И надо переезжать поближе к маме, в район получше. И ситуация дурацкая. Что бы остаться в тех же долях мне нужно будет отдать все свои оставшиеся сбережения. И не факт что после выхода на работу я смогу выйти на тот же уровень зарплаты — ситуация поменялась, плюс не хочу вкалывать до потери пульса как раньше — хочу больше дочери уделять время и себе. Остаться без подушки безопасности боюсь. Партнер согласен на ипотеку — но вся квартира будет в залоге, не смотря на то что свою половину я оплачу полностью. И в случае чего я потеряю слишком много.

В общем, что делать не знаю. Оставаться в текущей квартире не вариант. Тут только не работающей маме хорошо. И терять подушку безопасности страшно. Понимаю, что чем-то надо жертвовать. Но чем?

У меня есть на этот счет мнение, но оно вам не понравится. Я бы отдала все накопления и вылезла бы вон из кожи, но не только купила нужную квартиру без всяких ипотек, но и выкупила бы долю партнера, чтобы квартира полностью принадлежала мне прямо сейчас. На жизнь всегда можно заработать, а получить свое жилье, которое не придется ни с кем делить, шанс часто бывает только один, и он у вас сейчас есть.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Малка, как влюбиться в своего мужа? Люблю, но глаз не горит…

Ну вы нашли кого спросить. Если бы я умела поджигать глаз, я бы с первым мужем до сих пор мудохалась. Спасибо, Господи, что я не умею этого делать.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Вот вроде всё есть. И мужчина мой славный, десять лет вместе, с нуля купили себе квартиру-машину-путешествия, и родители живы и здоровы, и работа классная, и хобби. А меня сжирает тоска, потому что не могу забеременеть. Десять лет мы вместе, из них пять не могу. Чужих не хочу, а своего не получается. Как смириться? Куда бежать?

Куда-куда. К другому мужчине, разумеется. У большинства бесплодных пар ничего не получается не потому, что бесплоден кто-то из них. Очень часто они бесплодны как пара. Это все такая хитрая и непостижимая машинерия, что и врачи порой разводят руками, зная множество таких примеров.

Нет гарантии, что это сработает, но попробовать-то надо.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Добрый день, Малка. Это очень дорогой дар. В одном из Ваших ответов я прочитала аллегорию о здоровом равнодушии — мягком мячике со стальным шариком внутри. И многие советы Вы даете именно с этой позиции, во всяком случае, я так уловила. Мне думается, хотя может это и не так, но Вам известны состояния и с «шариком» и без. И если ты с ним не родился, его нужно как-то сделать самому. В каком направлении думать?

Не знаю. Наверное, этот шарик появляется, когда осознаешь, что существует что-то важное. Важнее вот этого всего. Вообще самое важное. Тогда верхний мягкий слой — это просто буфер между важным и всем остальным. Подушка безопасности. Теоретически этим самым важным может стать что угодно. Но есть признак. Если ваш мячик целиком стальной, если нет этого упругого слоя — скорее всего, вы назначили самым важным что-то не то.

Хорошо, когда этот титановый сердечник — вера. Но это не у всех получается.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Что делать, если нужно и к психологу, и к пластическому хирургу, а бюджета нет ни на того, ни на другого? Нет и уже не будет, потому что мне ни к умным, ни к красивым. В молодости я как-то справлялась, а последнее время нет, не справляюсь. Брать на это кредит или не брать. Выплачивать его будет тяжело, но, возможно, жить с отвращением к себе тяжелее…

Ну, начнем с того, что это несравнимые затраты. Психолог стоит 2-3 тр за сессию, т.е. максимум 12тр в месяц, если ходить еженедельно. Пластика стоит от 50тр и до бесконечности, причем единовременно. Результат неочевиден ни там, ни там. Но с пластикой выше риски. С другой стороны, внешнее преображение может быть вполне себе терапевтично, и эффект в этом случае мгновенный и легкий. А еще с другой стороны, отвращение к себе — все-таки скорее психологическая проблема, если речь не идет о совсем крайних случаях типа последствий аварии, например.

Я бы все-таки начала с психолога. Тут есть реальный шанс обойтись и без пластики, и без кредита.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к слову «мужик»? ИМХО, мужик — это сильный самец Хомо сапиенс, способный к физическому труду и окрепший в этом труде. Хотя сила — не единственное достоинство (вспомним архангельского мужика). Не мужлан, но в целом не мальчик. С моей точки зрения, смысл слова — скорее одобрительный (ну если не указано, что мужик вдобавок еще и подлец, дебил, животное и т.п. ). Я могу сказать : «он здоровый взрослый мужик», «это вот прямо мой мужик, я это чувствую».

Слово «мужчина» мне не очень нравится. «Мущщина, вы последний за колбасой?», «Мужчина состоит из мужа и чина»…. длинное, да еще шипящие звуки. Оно не звучит ярко (да и женщина — тоже не очень звучит). Для меня смысл этого слова — скорее технический термин для обозначения пола в документах. «Молодой человек» и то не так раздражает на слух, как «мущщина». Так вот, я к чему спрашиваю. Недавно я узнала, что есть люди, которых коробит, когда мужчину называют мужиком. Не знаю, откуда это идет, подозреваю, что от уголовников (мужик на зоне должен работать, а вор — нет, отсюда непочтенность слова). Хотелось бы знать Вашу мнение и ощущение.

Это коробит не бывших зеков, а бывших колхозников. Они обычно очень манерные, пьют чай с блюдца, отставив мизинец, не любят мата, а любят, чтобы все строго и изящно. Такие часто встречаются среди начальников среднего звена. Я не думаю, что их лингвистические предпочтения могут интересовать хотя бы одного человека на земле. Сама я к этому слову отношусь совершенно спокойно. А чтобы я назвала кого-то мужчиной, за это надо бороться дольше, чем Иаков за Рахиль.

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Здравствуйте, Малка! В одном из ответов (не помню, по какому поводу) вы среди прочего сказали (пересказываю по памяти): любой человек должен иметь ответ на вопрос, кто он такой, безотносительно профессии, семейного положения, социального статуса и так далее. Ответ «я — человек» свидетельствует о личностной незрелости.

Скажите, а какой ваш ответ?

Я — жертва цепи несчастных случайностей.(С)))

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросыMalkaLorenz (Малка_Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка_Лоренц) 21.08.2020

MalkaLorenz (Малка_Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector