Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) март 2021

Уважаемые радиослушатели это первый дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) за март 2021 г. К уже существующим группам и каналам в этом году добавился Инстаграм и Телеграм, где публикуются другие вопросы чем на канале Яндекс Дзен и группе ВК.

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Муж полностью изменился после свадьбы. Есть ли выход?

 Обычно говорят, что женщины меняются после свадьбы, в моем случае после свадьбы изменился мужчина. Это мой второй брак, для него тоже. Перед свадьбой встречались 1,5 года и все было идеально. Мягкий, улыбчивый, спокойный, доброжелательный, я его обожала. Теперь живем в его стране. Я задавала ему множество вопросов по поводу семейной жизни, будущий муж отвечал и ответы мне нравились.

В итоге я получила вечно и всем недовольного мужчину, который абсолютно не уделяет мне внимания, но требует его для себя в формате, чтобы вечером сидела с ним на диване, как приклеенная и смотрела с ним телевизор. На все мои просьбы я получаю сначала ответ — нет, и в ходе переговоров иногда получается да, но мозг вынесет. А чего меня стоило его отучить разговаривать со мной на повышенных тонах. Успокоился только после того, как я собрала чемоданы и поставила ультиматум. Я себя ощущаю психологом, каждый раз объясняю ему, как надо себя вести со мной. Когда начинает повышать голос, я сразу же задаю вопросы — ты себя не контролируешь, ты чувствуешь агрессию, я тебя раздражаю и т.д.. Таких вопросов он боится и сразу же утихает. Я женщина по натуре очень мягкая, но здесь мне пришлось показать силу своего характера, после этого зауважал. Когда я спросила, почему ты постоянно кричишь, перед свадьбой ты никогда себе такого не позволял. Он спокойно ответил, я же не дурак, ты бы тогда не вышла за меня замуж.

Проблема — он понимает, что я от него завишу полностью и пытается показать мне свою власть. Лишний раз не обнимет, не поцелует, секс один раз в месяц и то после моего ярко выраженного недоумения (хотя до свадьбы все было великолепно, он вообще хороший любовник, был). Может, думаю, разлюбил, нет, говорит, люблю тебя очень, после таких разговоров он становится прежним идеальным мужчиной, но хватает его на пару дней, потом снова косяк за косяком.

И вот я думаю, или здесь моя какая-то ошибка или он без пиздюлей, как без пряников, спокойно жить не может. В принципе, глядя на манеру общения его родителей я понимаю, что кажется так и есть. Или он стресс от работы на мне снимает. Кстати, на своего ребенка, он тоже кричит. Что касается денег, то я выбила таки себе фиксированную сумму «на красоту» раз в месяц, но мимо магазинов одежды он меня протаскивает крепко держа за руку, якобы, ждем распродаж. Когда я нашла разовую подработку за небольшие деньги 300 евро, но все же, мне ТАКОЕ устроили, в общем, не пустили работать. Свой бизнес, говорит, заводи.

На меня это все дурно влияет, я стала плаксивой, даже не помню, когда я так рыдала, очень быстро стала заводиться, долго не могу успокоиться. Мне вообще не нравится эта идея, иметь семью со скандалами. Надо учитывать и тот факт, что с его бывшей женой они тоже очень сильно скандалили, его сын рассказал, что они могли по две недели не разговаривать, жутко кричали друг на друга, дважды она била его по лицу при его матери.

Я понимаю, что человека не изменить. Но не о такой семье я мечтала, меня такой микроклимат категорически не устраивает Понятно, что я побегу переучиваться, когда выправлю все документы, потом обязательно работать, меня те деньги, что он дает вообще не устраивают (хотя, я посчитала, что если бы сейчас жила отдельно и сама себя содержала на минималке, то мне в два раза меньше бы сумма оставалась, чем он выдает). Или вернуться в Россию (я по большей части из-за дочери переехала, чтобы она получила европейское образование и гражданство, наше мироустройство в России не люблю очень, а дочери здесь очень нравится). Пока сижу, откладываю деньги по максимуму на всякий случай (для адвоката по разводам, у нас нет контракта), но это копейки все для этой страны. Искать другого мужчину? Так это не та страна, что я была бы интересна для мужчины (в моем возрасте и без возможности себя содержать + мой ребенок еще не самостоятельный). Что вы думаете по этому поводу?

Я думаю, что муж у вас — классическое хамло и жлоб. Они как хотят отрываются на своих и очень любезны с чужими, потому что чужие могут и в лоб дать, а свои все стерпят. Чтобы он вел себя прилично, надо быть ему чужой. Вы это и сами уже установили — после скандала они делаются шелковые, не потому, что вы что-то до него донесли и не потому, что дали отпор, а потому, что на время скандала вам удалось перекраситься в чужого. Устроены эти люди просто, живут рефлексами, и можно с ними сосуществовать, однажды нащупав эту кнопку и не снимая с нее руки. Это жизнь заклинателя змей, не всем нравится.

Однозначно искать другого мужчину. Кстати, почему искать надо именно в этой стране? Мир велик, стран много. Я не знаю, сколько времени вам нужно вытерпеть ради вида на жительство, но если у вас будут поклонники хотя бы по переписке, эмоционально вам будет гораздо легче. Вообще, вводных маловато. Насколько ваше с дочерью пребывание в стране зависит от капризов этого деятеля? Если дочь, к примеру, студентка, то есть ли вариант натурализовать ее как-то иначе, не через мамин брак?

Брак этот безнадежен, это ясно, но не возвращаться же.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как принять, что мужчина зарабатывает в 2 раза меньше меня?

Мне почти 40, живу далеко от мамы и родственников, близкими друзьями в новом городе не обзавелась. Есть квартира и работа, которая мне нравится, с ненапряжным графиком и неплохой з/п. Бывший муж, интеллектуал с двумя высшими образованиями, всегда хорошо зарабатывал, но потом в кризис внезапно остался без работы. Сначала я поддерживала его, нашла халтуру во фрилансе, чтобы уровень жизни не сильно упал(привыкла к хорошему)), помогали мои родители, а он перебирал вакансии — то з/п маленькая, то должность незначительная, а потом и вообще искать перестал. Я тянула на себе, любила его очень, но силы были на исходе. Так продолжалось 4 года. Он долгое время скрывал от собственной матери, что сидит без работы, но потом все же признался ей, и она предложила в целях экономии переехать к ней (мы жили на съемной квартире). И тут я совершила фатальную ошибку, согласившись. Впрочем, выбора большого у меня все равно не было: либо переезд, либо развод уже на том этапе. В общем, к финансовым проблемам добавились непростые отношения и конфликты со свекровью, что семейному счастью явно не способствовало.

Было всякое, не хочу даже вспоминать, в итоге, в один прекрасный день я втихаря от всех сняла квартиру, собрала вещи и с криком: «Добби свободен!» — вместе с сыном от него ушла. Потом было трудно, даже не столько материально (мне на работе повысили з/п), сколько морально, и тут появился в моей жизни мужчина. Он простой работяга, «золотые руки», из серии «и кран починить, и микроволновку отремонтировать, и ужин приготовить», соответствует Вашему правилу трех «с». Он поддерживал меня, в том числе и материально, помог мне при покупке квартиры, сам сделал в ней ремонт, и мы начали жить вместе. Я не влюбилась, нет, скорее он подкупил меня своей заботой и поддержкой, которой так не хватало в предыдущих отношениях.

А теперь суть проблемы: он зарабатывает в два раза меньше, чем я! На заре наших отношений, з/п наши были примерно одинаковы. Но коммуналку, все крупные покупки, типа техники, одежды и т.п. оплачиваю все равно я, потому что моя зп больше. И меня периодически накрывает дежавю, что мне опять сели на шею, что я опять кормилец в семье, что я «и конь, я и бык, я и баба, и мужик», а я хочу платьице и на ручки! Умом я понимаю, что все в принципе неплохо, обо мне заботятся, помогают, денег дают по мере возможностей, с ним комфортно в быту, он очень чутко улавливает малейшие перемены в моем настроении, и старается не напрягать. Твердо знаю, что в трудный момент поможет и поддержит (проверено и травмами, и болезнью). Но вот это неправильное распределение ролей, когда я снова оказалась в шкуре добытчика мамонта (кстати, даже жалко мужчин стало, этот вечный страх «не заработаю, не хватит, не прокормлю» жутко портит нервную систему) сильно отравляет жизнь. Как правильно расставить акценты, чтобы убрать это мерзкое ощущение, как принять то, что твой мужчина не может заработать больше не потому, что он не хочет, а потому что вот так сейчас складывается ситуация в стране, мире, Вселенной, и не париться по этому поводу? Или наоборот, может, это тревожный звоночек и надо что-то в консерватории менять?

У меня плохие новости. Если твой мужчина зарабатывает меньше тебя, да еще в разы — принять это невозможно. Нет, я слышала, что бывают женщины, которым это удается, но я подозреваю, что это городские легенды из серии «а вот был случай». Есть только одна нормальная ситуация — это когда мужчина кормит женщину. Хлеб общим не бывает, он всегда чей-то. Если мужчина не кормит женщину — это значит, он ест ее хлеб. Такое возможно в трех случаях — если он герой войны без рук и без ног, если он ее малолетний сын и если он ее немощный отец.

Еще в трех случаях такое возможно на короткое время. Например, если он гений, а ей от безделья и от общей экзальтации вступило в голову оберегать его от экзистенциальных забот. В этом случае она довольно скоро сама очухается. Или, допустим, он вор, а она евойная маруха. Вору не прет фарт, маруха его содержит, ей положено по статусу. Через полгода он ее замочит бутылкой по башке, тут и сказочке конец. И третий случай — если он пророк, а она уверовала. Так пророки долго не живут, т.е. это опять-таки довольно быстрый аттракцион.

Надолго в такое не вписываются. Такого мужчину можно и любить, и ценить, и жалеть, и все что угодно. Но принять это нельзя. Когда женщина добывает хлеб для семьи — эта ситуация называется «у нас беда». Да, когда беда, женщина встает к станку, куда деваться. Но это экстрим, подвиг преданности. Это не норма жизни, нельзя всю жизнь прожить в беде. Кстати, я всегда говорю, что «не может» — гораздо хуже, чем «не хочет», а мне никто не верит. Потому что тот, кто не может — он ведь ни в чем не виноват.

Т.е. вам плохо, а никто не виноват. Не с кем бороться.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Почему в отношениях мне сразу становится скучно?

Мне 32, детей нет, есть любимая работа и странные отношения. А вопрос у меня такой. Ну, я хожу к терапевту (тяжелое детство, чугунные игрушки) и всё такое, но вопрос этот все равно меня давно мучает. Как так интересно получается, что когда у тебя есть поклонники, которые заглядывают в рот, готовы для тебя на всё, сдались сразу, так сказать, без боя и надолго, то они скучны и неинтересны? Получается, что если такие отношения начинать, то я как бы главная, и как это может быть интересным? Это как отношения с собакой, которая носит тапочки, всё равно находишься как будто в одиночестве.

А если не выбирать собак, а выбирать, так сказать, котов, то с ними постоянные непредсказуемые эмоциональные качели: то любит, то не любит, то еще не определился, давай подождем, в общем, 7 пятниц на неделе, зато не скучно (ну и секс хорош). И в таких стремных отношениях я не главная, и сценарий пишет этот козел с фантазией, жаль только, что не в моих интересах. И вот как будто я других вариантов не вижу, а они вообще существуют? Такое ощущение, что ассортимент моих отношений с мужчинами несколько скуповат…

Знаете, есть такая красивая легенда, что девочки, мол, любят плохих парней, потому что с хорошими им скучно. Что им скучно, когда с ними по-хорошему, а вот если их бить оглоблей, то им сразу весело. Этот миф придумали и поддерживают те, с кем скучно. Их утешает мысль, что тетки неблагодарные твари и хотят не пойми чего. Так же энергично этот миф поддерживают те, кому нравится бить девочек оглоблей. Их утешает мысль, что это не они уроды и садисты, а это девочки сами такое любят.

Тут есть две подмены. Во-первых, не скучно не обязательно значит весело. На пожаре, знаете, тоже не скучно. А во-вторых, с теми поклонниками, которые сдались без боя, вам скучно не потому, что вам нужен бой. Вам с ними скучно потому, что они просто скучные люди. Когда вам без боя сдастся нескучный человек — вам не будет скучно.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Неужели о настоящем романе мне остается только мечтать?

В последнее время у меня в жизни много нового, наконец-то отряхнула с ног надоевшие 10 летние отношения, вышла на новую работу в новую сферу на большие деньги, езжу по командировкам, и вообще в сфере 90% мужчины, что весьма кстати.

И, практически сразу, в командировке деловой партнер — ловелас, подчеркнутый интерес ко мне ,и я, несмотря на годы (35), разум и низкую самооценку- влюбилась до помутнения. Он женат, ребенок, моложе меня, хорош, но я и в самых смелых мечтах на официоз не претендовала бы. Секса не случилось, т.к. он по каким-то причинам в решающий момент не проявил инициативу. Вернулись из командировки, он исчез, на связь не выходит, вижу его раз в две недели.

С моей стороны – дикое возбуждение, море эмоций, надежды какие-то, пою и танцую)) вы скажете – для этого все и затевалось, свою роль он выполнил. Но хочется не фантазий, хочется яркого романа, которого у меня никогда не было. Что нужно сделать? Как измениться? Неужели вся жизнь пройдет в мечтах, горько осознавать, что никогда не смогу увлечь того, кто по-настоящему нравится. Бесконечные несовпадения убивают, компромиссы же тоже демонстрируют полную нежизнеспособность. Буду рада Вашему взгляду на ситуацию. Спасибо.

Чувак не довел дело до конца не потому, что вы не смогли его увлечь. Увлечь вы как раз смогли. Ему просто было лень и страшно. Мужская половая необузданность — это миф. Большинство мужчин страшно боится секса, гораздо больше, чем женщины. Тетке чего бояться? Отдалась и лежи себе страдай, что он не звонит. Это же не жизнь, а курорт. А мужику каково? Мало того что трахнул, так ведь теперь надо не звонить! Вообще никакого продыху. Взвалил на себя бремя.

Кстати, беспринципность женатых мужчин тоже сильно преувеличена. У них есть один принцип, зато очень твердый (нет, не этот) — чтоб не дай бог никакого гемора! Вот что хотите делайте, но сложностей он не потерпит. Он и так уже женился, хватит с него горя. Поэтому никакого секса, а один только п*деж на ровном месте — и вам весело, и ему спокойно. Короче, если вы сделали вывод, что жизнь — боль, то вы сделали его не на том материале.

И вообще жизнь — не боль.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как начать видеть хорошее в жизни?

Как вы думаете — чтоб такого подправить у себя в голове, какую мысль себе сказать, чтоб начать видеть в жизни вообще и в людях в частности хорошее? Я даже тетрадочку себе завела и время от времени заставляю себя писать, что у меня хорошего сегодня и было и хорошее о знакомых людях. Пишу — и через минуту ловлю себя на том, что вот эта милейшая барышня задолбала уже всех свои вечным нытьем, вот этот чудесны юноша не выполняет обещания, заказчики могли бы платить побольше и вообще солнышко могло бы быть поласковее. Про себя мысли ровно те же — все только плохое вижу ( при том, что объективно говоря ситуация почти ужасная, но надо же видеть хорошее во всем). Может есть у вас волшебное слово?

Насколько мне известно, вот эта ситуация, когда ничто не радует и никак себя не уговорить, квалифицируется как, извините за мат, депрессивная симптоматика. Не большой депрессивный дизастер, когда нет сил ложку до рта донести, а маленькое депрессивненькое расстройствице. Когда просто как-то скучно и противно. У меня такое бывает, если меня слишком энергично юзают. Просто не успеваешь восстановить запас энергии, ее откачивают быстрее, чем ты ее вырабатываешь. Как ни смешно, первое, что стоит сделать — это отоспаться. Не в смысле 7 часов вместо 5. А в смысле по-настоящему. Куда угодно уползти и спать несколько суток с перерывами на попить чаю. Пока ты на пределе, теребить себя бесполезно — спросите любого мужчину.

А потом, если удастся очухаться, можно осторожно начинать радоваться. Вы записываете хорошее, это прекрасно. А вы не пробовали это произносить вслух? А если не себе под нос, а кому-то — все равно кому, хоть заказчику, хоть кондуктору в автобусе? А если с улыбкой? Попробуйте. Вы удивитесь, какой силой обладает доброе слово, произнесенное вслух. Какое могучее поле оно активирует. Вы захлебнетесь этой обратной связью, честное слово.

Если вам самой не выработать столько радости, сколько вам нужно, можно запитаться на ее мировой запас. Это просто способ к нему подключиться.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Меня ударил сын. Как жить с этим дальше?

Сын — трудный подросток 13-ти лет. Был конфликт и в ответ на мою попытку оплеухи он красивым хуком справа (мальчик два года ходил на бокс, а я платила) рассек мне лоб. Пришлось ехать на скорую и накладывать шов, но боль внешняя это мелочь по сравнению с тем, что произошло внутри. У меня рухнул мир. Я не могу есть, спать, читать и пр., в моей разбитой голове постоянно пульсирует мысль: меня ударил мой сын. Ему вроде как стыдно и он просит никому об этом не говорить (об этом и знают-то кроме меня только мой нынешний муж и бывший — его отец), по его словам это произошло нечаянно, но мне от этого не легче. Я не знаю как с этим дальше жить.

Не мешало бы узнать, что на это сказали оба мужа. Подростки, конечно, психи поголовно и могут исполнять трюки даже поинтересней. То, что парень на нервной почве не вышел в окно, а э-э.. наоборот — это хорошая новость. Я не шучу, правда хорошая. По сравнению с этим все новости хорошие. Лучше бояться его, чем за него, это здоровее. Виноват он, а не вы. Это тоже хорошая новость. Все эти песни про то, что не так воспитала и поделом — это пусть на дискотеках исполняют, там слова никто не слушает, в рифму — и ладно. Никто никого не воспитывает. Человек рождается. Ваш сын — такой человек, а не какой-то другой, и вы здесь ни при чем.

Третья хорошая новость состоит в том, что это действительно произошло нечаянно. Он этого не планировал. Он просто не сдержался. Люди такого склада и убивают сгоряча, а не потому, что считают это правильным. У них с моральными запретами такие, э-э.. открытые отношения, гостевой брак. Т.е. запреты есть, но они о них забывают, когда впадают в эмоцию. Это неприятные и опасные люди, никто не спорит, но это не холодные садисты. Дальше жить можно, если принять мысль, что перед вами не ваш сладкий малыш, а агрессивный молодой мужчина со слабыми нервами.

И снова хочется вернуться к вопросу о мужьях. Молодого самца укрощают взрослые самцы. Это не мамина работа.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как мне найти новое дело, не потеряв уровень дохода?

Когда то в далекие 90-е надо было как то выживать и я пошла работать (и учиться) на бухгалтера. Выучилась, наработала 20 лет стажа главбухом. Всегда зарабатывала неплохие деньги, но ничего не отложила, в силу сложных семейных обстоятельств. Никогда не испытывала восторга от своей работы, а последний год просто каждый день думаю о том ,что больше не могу, что ненавижу свою профессию, что жизнь проходит, а я так и не попробовала заняться ничем другим. Я выгорела полностью((( Могу работать максимум два месяца, потом начинаю плакать и хотеть спать. Беру отпуск. Терплю еще два месяца. Так «прыжками» живу.

Страха два: Первый. А чем я, собственно, буду заниматься? Второй. У меня ничего не получится, я останусь без работы, потому что выпасть надолго в моей профессии фиг потом найдешь работу. Как найти что то по душе? Как выпрыгнуть из этого кошмара и не думать, что семья будет сидеть на одном хлебе, как когда то в 90-е? Мужа нет.

Мне 43. Я всю жизнь работаю и учусь. Была замужем, разведена, есть сын. Работаю сейчас руководителем в небольшой компании. Вроде бы все хорошо. Но внутри постоянно живет тревога, что работа эта — временное явление, что такой заработок не вечен. Такие мысли не дают наслаждаться и радоваться жизни. Я не мечтаю даже о любви, о браке, как то это уж слишком большое счастье… Мечтаю сохранит свой доход. Понимаю, что лучше иметь что то свое, не быть на наемной работе. Но что? Говорят, чтобы с интересом заниматься чем-то, надо понять, что ты любишь и делать это. А если я люблю просто гулять по улицам, заходить в кафешки, заходить в магазины вещей, может покупать что-то, может нет. В общем, как найти, что-то интересное мне, но чтобы оно было полезно и нужно людям?

Эти два вопроса так похожи, что я отвечу сразу на оба.

Если бы я умела придумывать стартапы, я бы озолотилась.

А вообще я убеждена, что на свете существует только одно интересное занятие — зарабатывать деньги. (Тратить деньги — тоже вполне себе призвание, но тут никому помощь не нужна, как-то так сложилось). Никакое дело не может быть интересно, если оно не приносит дохода. Из чего мы делаем вывод, что интересно не дело, а доход, а дело может быть либо совсем невыносимым, либо более-менее терпимым или, в редчайших случаях, даже почти не противным, и зависит это не столько от самого дела, сколько от эмоционального тонуса и от химии организма.

Но никакая химия не заставит вас радоваться работе, если эта работа не приносит денег. Можно обрыдаться от счастья, вышивая подушечку, но вы проклянете все на свете, если станете, не смыкая глаз, фигачить эти подушечки на продажу по рублю за штуку. Чтобы с интересом заниматься чем-то, надо понять не что ты любишь, а что ты умеешь. Что ты можешь продать. Как только вы почуете деньги, интерес появится сам собой. Умеете руководить — найдите чем поруководить, чем-то повеселее, чем то, что сейчас. Вы себе не представляете, сколько проектов умирают, не родившись, оттого что исполнителей куча и все бьют копытом, а руководить и организовывать этот сумасшедший дом никому неохота и сами не умеют.

Бухгалтеры, по моим наблюдениям, это вообще какие-то киборги. У них что-то такое случается в голове от этой работы, что они могут вообще все. Моя подруга бухгалтерила много лет, набухгалтерила себе на две квартиры в не самом бедном городе мира, а когда ей это поднадоело, выучилась на психотренера и ездит теперь с гастролями. Еще одна знакомая-бухгалтер открыла с подругой секонд-хенд — сейчас у них сеть бутиков по всему городу. Бухгалтер тоже нужен в любом проекте, даже если проект не имеет бухгалтерии как таковой. Руководить и считать деньги — этим кто-то должен заниматься даже в картинной галерее.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Ненавижу свою работу. Как жить с этим дальше?

Я работала 11 лет в продажах. Работу свою я делать умею, о чем свидетельствует как уровень дохода, так и имена работодателей. Но честно сказать — не люблю. После второго декрета вышла на работу 5 месяцев как, на хорошие деньги, в хорошую компанию. Моей работой довольны. Но я вдруг осознала, что ненавижу то, что делаю всей душой. Мне приходится каждый раз просто насиловать себя, заставлять звонить клиентам, каждое «нет» я почему-то воспринимаю довольно остро. Не пойму в чем дело. То ли кризис, и продавать стало сложнее, то ли конкуренция такая, что меня уже воспринимают как одного из сотни назойливых продавал, или я сама уже себя так воспринимаю…Причем, традиционно оказывается запредельное давление сверху «больше продаж, больше денег, еще больше!» Возможно, «я уже стара для всего этого дерьма» (мне 35). В общем, меня уже недели две ужасно тошнит от моей работы, причем не только в переносном, но и в прямом смысле. Я даже тест на всякий случай сделала. Нет, одна полоска. Как мне кажется, меня достали именно продажи. Думала уйти в смежную область — в маркетинг.. но нет образования и даже если возьмут, зп будет меньше, т.к. опыт в этой области небольшой. Вопрос, наверное, такой: работать себе спокойно при отличном соц. пакете и зп, хоть и тошнит, либо искать что-то не в продажах? Маленький нюанс — можно забить и работать очень плохо, скажем, пару часов в день, так как в офисе нет нужды находиться (пока не уволят), увольняют обычно по соглашению сторон с выплатой нескольких окладов. Но как-то стыдно что ли так вот делать… Но если уходить самой, то опять отпуска летом не будет(. Вся в раздумьях.

У меня так было, когда я работала в универе. Я туда ездила два раза в неделю на вечерние занятия, и в эти дни тошнить меня начинало уже с утра. При этом сама работа мне нравилась, когда что-то умеешь делать лучше всех — это всегда нравится. Мне не нравился универ. Мне не нравилось, что я в этой системе. Это был солдатский бордель, где работают за еду. Работать в универе было несложно, но страшно унизительно.

Когда я ушла оттуда, я сделалась свежа, как молодой редис. Теперь я занималась тем, что умею, на своих условиях и на свободе. Это был уже не бордель, а улица. Дела мои шли неплохо, от клиентов не было отбою, а пропускная способность у меня большая. Когда меня снова стало тошнить? Наверное, тогда, когда до меня дошло, что это никогда не кончится. Что я каждый день должна это делать, чтобы выжить, и что я сдохну на панели. Когда я поняла, как унизительно вообще работать.

Вас тошнит не от работы. Вас тошнит, оттого что вас унижают. Унижают клиенты, унижает начальство, унижает сам факт, что вы оказались в этой ловушке. Пока это так, вас будет тошнить на любой работе. Пока вас что-то может унизить, вас будет унижать все на свете. Ищите дверь туда, где вас невозможно унизить. Где само это слово ничего не значит. Тогда вам будет вообще все равно, чем заниматься ради денег.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как начать тратить деньги на себя?

Я репетитор английского, это сейчас мой основной заработок, и в Москве нас как грязи:) Я в состоянии выдержать не очень плотный график — по два-три, максимум, четыре ученика в день (даже если поставишь три — один обязательно заболеет((( ), мне не очень удобно вести этот шабаш домой, к тому же надо быть районным джейдаем десятого уровня. чтобы они сами потоком шли. Поэтому в основном я либо езжу, либо скайп.

Беру немного, как люди умудряются брать много и откуда берутся сытные жирррные ученички — не очень понимаю, всякие кипежи из спецшкол со скрипом соглашаются на 1200, потому что в голове имеют 1000, максимум — полторы за подготовку к промежуточным международным экзаменам, и то это как правило какие-то геморроидные люди, или дети с лёгким приветом от постоянной учёбы и постоянных вздёрнутых требований, и вообще это скорее редкость, чем правило. То есть сказать «2500» и вуаля, получаем удовольствие от работы — это такое кино-кино. Ну плюс отмены, каникулы, которые я почему-то должна воспринимать со счастливой улыбкой, закупы учебников, потому что сколько людей — столько голов, если подходить к человеку предметно, и мне нравится работать на красивом и качественном.

Я не помню, когда я покупала себе брюки, потому что я хочу персонально себе именно эти брюки, а не потому, что это удобно в метро. Мне 39, у меня школьник, родители, всё это на голове, и мне хочется хоть что-то с головы снять, и чтобы оставались деньги элементарно на тушь. Но это же какая-то прорва и жерло. Мы сдаём жильё, предки на пенсии, и мама исхитряется 80% от сдачи жилья (сопоставимо со средней офисной зарплатой менеджера средней руки), перекатать в продукты, ну и во внука, но не обязательно по делу.

Кучи текстильного барахла, пяток осенних курток, по три пары кроссовок впрок, когда в ближайших магазах (мы живём в центре) распродажи, которые он даже поносить не успевает, — ну понятно, кто на мошне от сдачи жилья, я думаю. Я пару лет надеюсь купить себе сенсорный телефон и посудомойку. Но надо же стописятую красивенькую курточку. При том, что хозяйственные расходы я несу, и так, по номиналу, должна бы справляться. Ну то есть разметать эту малину и переехать в сдаваемое мне никто не даст. Да и не на что. И я стаптываюсь.

Я не понимаю, как выкарабкаться из этой нищеты и раздавания себя направо и налево. Потому что мне жаль денег на встретиться с друзьями в пятницу вечером, мне уже как-то даже не в чем, мне не грозят отпуска какого-либо ещё толка, кроме как с ребёнком, и я ничего не написала про «личную жизнь», потому что и так всё понятно. Родители хорошо на чём-то там поднялись в 90-е, но они, как известно, благополучно миновали, а стремление дуть щёки осталось. 

У нас тут были неплановые расходы, которые оттянули на себя три месяца аренды с жильцов, но вот этот период заканчивается, и кстати, почему-то никто не умер от недоедания (это к вопросу о том, что в традиционно голодный август у меня тоже были планы на свой заработок, как и каждый год…), а тут и подготовка к Новому Году на носу… Блин. Хоть уходи за хлебом и не возвращайся, чтобы и самой не рассчитывать, и чтобы на тебя не рассчитывали. Мама помогает с сыном, папа скорее занимает собой место и всячески мешается под ногами, ребёнок разнообразит собой и периодически подъедает то, что я могла бы наконец-то потратить на себя, на спорт и прочую йогу страшно даже подумать выделить бюджет — чё выделять то, чего нет.

Ваша проблема не в том, что вы мало зарабатываете. Три ученика в день, даже по 1000 — это не бог весть какой доход, но это далеко не катастрофа. Ваша проблема в том, что вы своими деньгами не распоряжаетесь. Т.е. вы работаете не на себя, а на семью т.н., и в этой семье вы далеко не главная.

Не только не главная — даже не любимая. Главный у вас ребенок, на него пашет вся банда, и вы тоже на общих основаниях. При родителях вы с голоду не умрете, но существовать вы будете на правах приложения к сыну тире нерадивой няньки; ваши родители живут в формате «рОстим ребеночка», и этот ребеночек не вы. Взрослая в семье ваша мама, бессмысленный папа при ней, как положено; ребенок — внук, а вы в этой композиции вообще непонятно кто.

Если вас это утешит, я скажу, что ровно так же живут многие женщины замужем. Наемные менеджеры, кстати, чувствуют себя тоже очень похоже. Следите за моей мыслью? Что делает наемный менеджер, если хозяин ему мало платит? Правильно. Ворует. Зачем вашей маме знать, сколько вы зарабатываете? Десятку в месяц может зажать даже самая стыдливая девица. А потом войдете в азарт — не только на тушь, на отпуск отложите. Этому быстро учатся. А вот где брать учеников — тут я вам, извините, ничего не подскажу. 

У Всевышнего та же проблема(С))

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как расстаться, чтобы не было больно и обидно?

Я с мч была примерно год, всё было сложно, хотя объективных причин на это не было, но каждые 2 месяца мы ругались «навсегда». Сейчас я взорвалась на его небольшой взбрык и ушла. Я устала, что он за год отношений он периодически мне врал, что на семейном ужине, а потом я приходила к нему и понимала, что ужина не было. Или говорил, что не встретимся, потому что он едет на дачу к родителям, а через пару дней я встречаю его маму и она мне жалуется, что он несколько месяцев уже не был на даче. Это было каждый месяца два. За последний месяц это было трижды и на последний я срулила (он сказал, что устал и предложил побыть раздельно вечером, а сам ушёл к друзьям). Также у него семь пятниц на неделе, и самое главное, что я не чувствую себя с ним любимой и нужной.

И вот уже прошла неделя с того, как после очередного вранья я собрала свои вещи и ушла к себе (мы периодически жили у него, когда родители уезжали). Он молчит. Мы работаем вместе и каждый день видеть его безразличное лицо тяжело. Иногда накатывает обида и грустные мысли и хочется прийти, как следователь с допросом — тебе правда всё равно??? Останавливает то, что сама я хочу всё же завершить отношения, где меня не любят.

И вот у меня два вопроса:

  1. Как найти в себе силы, чтоб не объявиться с расспросами?

2.Ещё как-то обидно, что он распинался, как для бывшей старался. Для меня же ничего этого не делает, всё на равных. Вот что это нелюбовь или как это сейчас принято «партнёрские отношения», когда все поровну вкладываются в отношения?

У вас два вопроса, и оба про гордость. Как удержаться и не получить дозу «ему не все равно» непосредственно от него самого и как бы так истолковать его свинское поведение (а все на равных — это именно оно) в том духе, что «ему не все равно». Если вы будете знать, что ему не все равно, вашей гордости станет чуть полегче. Есть такой миф, что «все равно» — это плохо и обидно. А наоборот — соответственно, наоборот.

Доля правды в этом есть. Если мужчине, с которым вы расстались, по-прежнему не все равно — он может, к примеру, сделать для вас что-нибудь хорошее. Выручить из беды. Машину вам переобуть. Есть такая форма «не все равно», она очень редко встречается, но она существует.

Этот чувак переобул вам машину? Можете не отвечать, и так понятно. Тогда в его случае «не все равно» протекает по более э-э.. традиционному сценарию. Тогда это означает сперва долго нудить на тему «давай попробуем все сначала», а потом долго и разнообразно ссать вам под дверь. Уверяю вас, это лестно только первые две недели. Потом вы станете бога молить, чтобы этому недоделку стало наконец все равно, а то сил уже нет подтирать на лестнице результаты его неравнодушия.

А представьте, каких чудес он мог бы наворотить на работе, учитывая, что вы коллеги. Брошенный мужчина, которому все равно — это лучший вариант из всех возможных. Через него можно спокойно перешагнуть и не опасаться, что он извернется и вцепится вам в лодыжку (выше ему не допрыгнуть, хотя некоторые пытаются).

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Принимать ли взрослой дочери помощь от родителей?

Мне хотелось бы спросить вас как мать: как вы считаете, когда ребенку пора слезать с шеи родителей и становиться полностью самостоятельным? Например, мне 23 года, я только что закончила университет, но работаю с первого курса, последние три года – на полный день (а чаще больше) и по профессии. Платят не очень много, но я занимаюсь тем, что мне нравится, и успеваю заниматься самообразованием. Последние 5 лет родители присылают мне деньги – не очень много, хватает только на то, чтобы снять более-менее приличную комнату, все остальное – еду, одежду, проезд, отпуск и т.д. давно оплачиваю сама, плюс иногда со скрипом что-то откладываю, потому что все-таки надеюсь когда-нибудь иметь собственное жилье.

Вроде бы я уже большая девочка, да и в магистратуру пока не поступила, то есть, вот уже три месяца после получения диплома я хожу только на работу и наслаждаюсь жизнью. Но меня начинает грызть совесть: я больше нигде (пока что, в следующем году хочу поступить в медицинский колледж или магистратуру) не учусь, у меня есть работа и пора бы уже перестать принимать денежные переводы. С другой стороны, оплата проживания – это больше, чем треть моей зарплаты, и если родители перестанут присылать деньги, мне придется туго. Если устроиться на вторую работу, боюсь, просто не выдержу и буду ходить таким же зомби, как все пять лет учебы, забивая на друзей и отношения – получится тупое выживание. 

Но вроде бы родителям эти деньги тоже были бы нелишними – они живут на папину зарплату и доход от небольшого бизнеса, и если бы перестали меня частично обеспечивать, могли бы в отпуск ездить чаще и больше себе позволять. В общем, мне немного стыдно принимать эти деньги, хотя они мне вроде как нужны, и я не могу понять, пора мне уже окончательно вырасти или же ждать, пока родители сами не скажут, что больше не будут помогать (а может, они сами ждут давно, что я решу перестать принимать деньги, и во мне разочаровываются).

Вы молодец, вы чуткая и ответственная дочь, и вам не в чем себя винить. Ребенку пора бы слезть с шеи родителей, как только ребенок закончил учиться. Потому что сколько ж можно и родители тоже люди. Но вы не ребенок. Вы девочка. Девочка, которой совсем некому помочь, может очень многое. Она может прогрызть и процарапать себе голыми руками путь туда, где обитают девочки, которым помогают. Она может их с разгону даже превзойти. Но если девочка не сирота, ее нельзя ставить в такие условия. Потому что на этом пути она оставит свое сердце. Девочка должна преуспеть потому, что она крутая и ей повезло, а не потому, что ей некуда было деваться и надо было выжить любой ценой.

Девочке можно перестать помогать, когда ей больше не нужна помощь. Только тогда.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Как выбрать мужчину и зажить наконец счастливо?

Я никак не могу выбрать мужчину. Без конца сравниваю. При этом, всех люблю одинаково. Сознание моё играет со мной злую шутку: выбираю одного, и тут же привлекательным начинает казаться другой. А с тем, кого выбрала, вылезают проблемы, недостатки, показывается реальный человек. А там, в сторонке ходят такие замечательные парни. Завишу еще от мнения других. Просто до ужаса. Как кто посмотрит, что скажет, как оценит моего избранника. Всё понимаю, что мнение других в этом вопросе — последнее, на что нужно обращать внимание. Поделать ничего не могу. 

При этом мне реально стремно, когда я кого-то из них теряю. Отвергну, потом страдаю, капец вообще. Один мне казался не совсем подходящим мне человеком. Но как только рядом с ним появляется какая-нибудь девица, меня начинает буквально скручивать, я вижу, что за сокровище теряю. Другой вообще женился. Была большая драма. А когда ухаживал за мной, я не готова была с ним рука об руку идти по жизни. Повторюсь, понимаю, что веду себя как мудак, но что я сделаю?

Отмечу также, что объективно мне попадаются замечательные, достойные мужчины. И такая тягомотина длится уже несколько лет, очень утомляет. Я хочу припасть уже на любимое плечо, замуж выйти и зажить счастливо, без вот этих постоянных расчетов и сравнений. Вариант — как только встретишь настоящую любовь, все само устроится — не подходит. Слишком долго это длится.

Как мне выбрать-то? Как себя приструнить? В каком вообще направлении думать? Как это делается? У меня как будто бы нет этого механизма, этого умения — влюбиться, выбрать, успокоиться и жить в железобетонной уверенности, что твой мужчина лучше всех.

Ну, насчет железобетонной уверенности — это вы кина насмотрелись. 9 женщин из 10 припали на любимое плечо исключительно потому, что устали стоять, а плечо это им удачно подсунули в нужный момент.

Нужный момент, замечу в скобках, у некоторых никогда не заканчивается, настолько этим некоторым трудно живется. Таким вообще можно подсунуть все что угодно, они плеча от полена не отличат, им нужно просто на что-то лечь. Из этих 9 несчастных пять точно знают, что их мужчина никуда не годится, а остальные четыре знают, что есть мужчины и получше, но это дорого.

Понимаете, вот это вот «лучше всех», о котором вы толкуете — это ведь вообще не про мужчину. Это не оценка. Это привязанность. Ну вот как дом свой любят не потому, что он всем на зависть, а потому что дом. А отель — всегда найдется получше, буквально за углом, и за те же деньги, эх, опять промахнулись мы на букинге. Это не значит, что жить в отелях плохо. В отелях очень хорошо. Некоторые всю жизнь живут. Просто это не всем подходит.

У меня такое чувство, что вам нравится жить в отелях, но вас злые люди научили, что это неправильно и надо непременно ипотеку. И вы себя чувствуете виноватой — все с ипотекой, одна вы как пень еловый никому ничего не должны.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Свои грабли таки не дают покоя 😀

Всегда была умная, полная (позднее откровенно толстая), общительная, с хорошим образованием. Вернулась из столиц в провинцию, случайно познакомилась с мальчиком «умный, но так сложилось, что образования нет», год прожили, поженились, ребенок, потом второй. И как то так получилось, что за 10 лет ситуация из «у него нет образования, но з/п в 3 раза больше моей» плавно перетекла в «ему не предлагают работу, достойную такого сокровища, надо еще подождать», ну и привык он, что есть жена, дом (моих родителей), всегда жена выкрутится с деньгами — так должно быть. Приплыли к ситуации, что я домой идти не хотела, только б его не видеть, не работал, мозг выносил и пр. В итоге на очередную мою просьбу устроиться на работу, чтоб я знала, когда и сколько денег он принесет, у очередной раз услышала «я ничего менять не собираюсь, а если тебя не устраивает — могу уйти», ну и вместо привычного «подумай, дети и пр.», сказала — иди. Уходить не хотел, потом, видимо, ждал, что одумаюсь и верну, потом скандалил, потом мирился, денег детям, то давал, то нет.

Через полгода развелись официально, через год подала на алименты (та же проблема была — давал денег, но когда и сколько было не угадать). У меня жизнь бурная в плане работы-учебы, личная жизнь по всякому, но обратно в ту ситуацию не хочу категорически. Детей папа берет раз в неделю на полтора часа погулять, иногда больше, если в гости идут, изредка среди недели приезжает к воротам, покупает шоколадки, беседуют минут по 15. После бесед слышу такие мысли «маме деньги важнее, чем вы», «папа маме все-все покупал, а она его выгнала» и т.п. Понятно, что изменить человека я не могу, и заставить замолчать тоже, мы вообще с полгода не разговариваем, звонит детям напрямую. Понятно, что если я такие перлы слышу, то свои мысли высказываю, да и бабушка не молчит.

Скажите мне, пожалуйста, волшебные слова, которые помогут мне выключить мысли в сторону бывшего мужа, чтоб совсем не удивляться, совсем ли он дурак, не сокрушаться, как я могла так вляпаться, и просто не реагировать на перлы.

Вы не вляпались, вам просто не повезло. Вы же выходили не за дурака и бездельника, у пацана был потенциал. Потенциал пацан пролюбил, так бывает, вы в этом не виноваты и предвидеть этого не могли. То, что сейчас покупает шоколадки вашим детям — это дурак и бездельник, и этот бессмысленный чувак не имеет к вам никакого отношения. Да, дурак. Да, совсем. Еще и не такие бывают чудесные превращения за 10-то лет.

Конечно, он лезет к детям за сочувствием, а к кому ему еще податься. Они все так делают, им же себя жалко. А детей им не жалко, заметим в скобках. Если вы хотите, чтобы он не лез к детям, подошлите к нему какую-нибудь добрую женщину. Ему же все равно, кто его будет жалеть, а так оно даже ловчее получится — секс, борщ, все дела.

Вы удивитесь, как быстро он забудет про детей.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Какого мужчину выбрать для отношений вне семьи?

Мне 39 лет замужем 9 лет, есть 2 детей. Отношения с мужем в принципе хорошие, хотя во многом мы очень разные люди и есть конфликты. У меня есть любимая работа и хорошие друзья. Последнее время (раньше тоже, но сейчас больше и активнее) меня стали интересовать другие мужчины. Я ищу из внимания, мне интересно общаться и вообщем то есть тяга к каким то близким отношениям. Причем секс как таковой (до этого пока не доходило) не самоцель. Хочется общения, внимания, флирта, интимности, разговоров по душам. Есть мужчина который мне очень нравится. Он мой коллега очень умный интересный и глубокий, хоть и молодежный человек. За последний год мы стали хорошими друзьями, но в основном по моей инициативе, хотя сейчас он тоже как бы втянулся. Но он все равно держит дистанцию, а я хочу большего, что бы чаще звонил, чтобы больше делился, позвал домой в гости и т.д. ( он свободный). Но он этого не делает и мне кажется, что я в его глазах немного липучка и навязчивая, хоть и относится ко мне тепло. Я действительно проявляю инициативу больше чем он. Последнее время я подустала и начала общаться с другим человеком (оба мои коллеги но второй уже меньше работает с нами). Второй в отличии от первого разведен, в постоянном поиске, куча женщин. Если бы я захотела мы могли бы я думаю сблизится больше. Он тоже как и первый очень разносторонний и интересный человек. Но я боюсь, что сблизившись с ним я как бы предаю дружбу с первым а эти первые отношения очень мне дороги. Причем если первый очень закрыт и я знаю что со мной он намного ближе чем с кем либо то для второго я буду явно » одна из».. Хотя он со мной тоже начал делится очень личными вещами. И вообще раздражает собственная привычка что как только на меня обращают внимание мужчины я сразу как бы перехватываю инициативу начинаю звонить писать и т.д. Это конечно же их отталкивает. Но играть в эти женские игры я никогда особо не умела. И еще мешает сам факт что мне нужны отношения вне семьи.

Что вы про все это думаете? Буду очень благодарна за подробный ответ.

Последний пункт вообще не стоит разговора. Отношения вне семьи нужны абсолютно всем, у кого в семье отношения «в принципе хорошие», а не такие, как надо. И если их у кого-то из этих людей нет, то это не потому, что они им не нужны, а исключительно потому, что им некогда и страшно.

С вашими мужчинами тоже никакого криминала нет. Первый трусит, но если его вскрыть, из него можно добыть много эмоций. Второй подоступнее, но там корм будет не такой питательный. Вы еще не выбрали, что лучше — вкусно или быстро. Но на всякий случай пытаетесь разгрызть обоих.

Потому что вы страшно голодны. Потому что вам срочно нужно хоть какое-то человеческое чувство, чтобы не упасть без сознания. Потому что человек вообще-то не может так жить, в этих «в принципе хороших отношениях», он от этого загибается.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Что делать, если у мужа своя семья на втором месте после родственников?

Мне 27 лет, в браке год. У мужа приличные кредиты из жизни «до меня». Когда только разговор заходил о свадьбе — муж обещал быстро с ними разобраться. Время прошло — подвижек нет. Зарплата мужа уходит на кредиты, алименты, квартплату. Живем у моего отца (это, кстати, огромный плюс и никому не мешает, просто пишу как факт, для полноты картины). Получается так, что покупаю себе вещи, лекарства, хожу по врачам и в восьмидесяти процентах покупаю продукты — сама. Мужа зп не хватает, хотя он периодически и шабашит. В последнее время меня стало это очень напрягать. Стала ощущать, что стала меньше уважать мужа, так как он не может нас обеспечить. Стали часто ругаться и тд.

А теперь сам вопрос: у мужа есть квартира в нашем городе, но в ней живет брат (муж когда-то предложил там пожить брату, когда тот только женился и жить с молодой женой было негде, а мой муж тогда только развелся с первой женой и посчитал, что ему не нужна целая квартира одному, пусть брат поживет — и переехал к матери, пустив брата к себе).

У мужа есть квартира в другом городе, но там живет младшая сестра, так как она когда-то поехала туда учиться, а когда у мужа подошла очередь на квартиру — купил в том самом городе (мол чего сестре снимать, когда свое будет). И теперь проблема — живем мы у моего папы, как я уже говорила. В одной квартире мужа живет сестра, в другой — брат. У мужа проблемы финансовые и мы пришли к тому, что надо продавать квартиру в нашем городе и гасить кредиты. Но поговорив с родственниками выяснилось, что квартиру ему никто продать пока не даст, пока брату некуда съехать и он не обзаведется своей. Оспорить это не выйдет, так как квартира эта по некоторым причинам оформлена на их мать.

Не буду вдаваться в еще море нюансов, перейду к главному — так жить стало очень сложно, мы постоянно скандалим. Муж обещал уйти и дать мне строить жизнь счастливо и без его проблем, да и я ставила ультиматум — либо решай, либо давай разводиться… а теперь когда стало ясно, что вопрос пока нерешаем, я замешкалась — как это разводиться, он ведь у меня хороший… вот и не знаю, что делать… толи бежать, пока не поздно, ведь проблема может не решиться еще лет 10 (а хочется спокойствия и детей, когда в таком финансовом положении — какие дети), толи оставаться и жить во всей этой грусти, слепо веря в то, что все наладится и как-то налаживать отношения с мужем..

Я окончательно запуталась во всей этой гадости.. меня очень злит, что муж своим родственникам готов последние трусы отдать, а ему как от них понадобилось забрать свое — так его отправили в лес.. И все равно он их оправдывает и тд. Я получаюсь на втором месте и не чувствую, что могу на него положиться…

Эта ситуация не наладится никогда. Что у человека есть — это вопрос везения, хотя и тут все не так просто, но мы упростим. Это его никак не характеризует. Человека характеризует не то, что у него есть, а то, что он с этим делает. Ваш муж из тех людей, которые ничего ни с чем не делают. Изменить это невозможно и ждать чего-то бесполезно. Либо он вам так нравится, что вы его берете в оригинальной редакции. Либо он вам нравится все же не настолько, и вы его не берете.

Больше вариантов нет.

Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Malka_Lorenz (Малка Лоренц) Инстаграм, Телеграм

Вопрос о том, как динамить мужчину и оставаться с ним в хороших отношениях. Слышала точку зрения, что, например, формулировка «мы недостаточно хорошо знакомы» это занудство, после которого мужчина немедленно зверски заскучает и растворится в тумане. А нужно, чтобы не растворялся: у нас общее хобби, и хочется сохранить симпатию этого человека и легкие, приятные отношения. Ну и вообще, это сейчас в мою жизнь он совсем не вписывается, но кто знает, что будет завтра 🙂

Знаете, когда я была молодая, вокруг меня постоянно прыгали какие-то мужики. И иногда мне казалось, что они ведут себя как-то странно. Я себе это объясняла тем, что люди вообще странные, а большинство из них так просто не в себе в прямом, клиническом смысле этого слова. Поэтому я особенно не размышляла над их поведением, а просто была с ними максимально мила. А то мало ли, вдруг зарежут. Психи же. Только теперь, много лет спустя, я понимаю, что все эти мужчины за мной ухаживали. А я их динамила, да. При этом мы оставались в самых теплых отношениях. Потому что я их динамила бессознательно. Я действительно не догадывалась, что им что-то от меня нужно.

Чистота помыслов — главное условие успешного динама.

Почему, люди,которых мы уважали, любили начинают раздражать? Что меняется? Почему со временем не хочется закрывать глаза на чужие недостатки?

Отношения очень редко начинаются для любви. Обычно их начинают от голода. Вам что-то отчаянно нужно, а у другого человека это есть. И вы берете это нужное вместе с человеком, потому что оно не отстегивается. И этот человек вам нравится, пока у него есть то, в чем вы нуждаетесь. А потом одно из двух. Либо вы достроили свои клетки и вам это что-то больше не нужно. Либо у чувака этого нужного было очень мало, вы еще не наелись, а оно уже закончилось. В обоих случаях человек вам перестает нравиться, потому что у него больше нет того, что вам нужно.

Что мне делать: хочу порвать связь с подругой, с которой давно дружу. Просто она ну совсем мне стала в тягость: ничего я от этой дружбы не получаю, только отдаю — и время, и энергию, и деньги. Сейчас она еще перебирается в город, где я живу. Значит, опять будет проситься в квартиру якобы на пару дней, а по факту на неделю, а то и больше! Это наверное от того, что я обычно свои дела и проблемы редко озвучиваю людям, наверное пора начать. Вы скажете, мне делать нечего, хотя на самом деле у меня есть глобальная цель. Наверное, нужно ей уже вплотную заняться, чтобы от меня и мужа (и от нашей квартиры) уже отвязались! Прошу, скажите свое волшебное слово мне. Заранее огромное спасибо.

Мне понятна ситуация — подруга считает, что вышла за вас замуж, а вы так не считаете. Мне не очень понятен вопрос. Если вам не нужна эта дружба, что сложного в том, чтобы уклониться от нее? Это не любовь и не бизнес, где разрыв отношений — это событие, потому что речь идет о важных вещах. Дружба — явление чисто орнаментальное, она не накладывает обязательств. Чтобы выйти из проекта, нужно сдать дела. Чтобы развестись с мужем, нужно его как минимум об этом проинформировать. Чтобы избавиться от подруги, достаточно просто не иметь времени и не стесняться это говорить. Это не ссора, не разрыв и не пррредательство. Вам просто некогда. А потом вы уезжаете. А потом у вас ремонт.

Дано: девушке 37 лет. Около 10 лет назад встал вопрос — хочу ли делать карьеру в одной межд. компании где надо очень сильно напрягаться (по 70 часов в неделю). После ответа «да, хочу», нескольких экзаменов, и пары лет (секондмент) в далекой стране имеем: «менеджерица среднего звена с правом подписи», материально обеспеченная, со всеми вредным привычками и командным стилем общения. А по вечерам — одна, ибо мужчины которые «уровень» уже заняты, а которые «не уровень» не нужны. Ситуация длится уже несколько лет, и лучше не становится. Что делать? (с)

Все не так плохо. Во-первых, мужчина вам нужен не потому, что вам нечего жрать, а по какой-то другой причине. Это уже само по себе радует и окрыляет, потому что вы можете, в отличие от многих, выбирать мужчину по любви, а не чтобы кредит отдать. Во-вторых, вы работаете не в швейном цеху, где единственный мужчина — вахтер на проходной, что опять-таки хорошая новость. Вы можете ездить на семинары, конференции и всякие командировки в самые разные места (компания-то международная). В этих разных местах гораздо больше свободных мужчин хотя бы потому, что там нет традиции жениться еще в колыбели. Третья хорошая новость состоит в том, что через пару лет ваши ровесники начнут разводиться как подорванные. А поскольку жить как люди, т.е. в одиночестве, их никто не учил, они от ужаса станут срочно опять жениться, и почему бы не на вас? Что делать? Я думаю, радоваться.

Прекрасная Малка, а как вы считаете, в каких выражениях прилично ругаться достойной женщине?

В таких же, в каких и достойному мужчине. Неприличные выражения — это не то, что вы думаете. Это выражения, выдающие дремучую посконность. Во времена моего детства был такой жанр, как радиоспектакли. Там видеоряда не было, портрет создавала речевая манера. Если, к примеру, персонаж выдыхал «Эх, хорошо!», то без всякого видеоряда было понятно, что персонаж в данный момент утирается портянкой. А ведь он, заметьте, ругаться даже не начинал. Я бы категорически не рекомендовала достойной женщине ругаться такими словами, как пивасик, пироженка и оливьешечка.

Волнуюсь, что дочь переняла от меня негативное отношение «ко всем мужикам». Я считаю, что мужчины — это, в основном, лишний балласт, который приходится терпеть рядом иногда\всегда. Например, когда вышла за него замуж по большой любви. Т.е. понятно, что я «ударенная» вот этим всем и очень волнуюсь, что дочь от меня это подцепила, а у нее же должны быть свои ошибки и своя жизнь… Поругайте меня, или утешьте))

Может быть, вас утешит тот факт, что не только мужчины, но и все люди на свете — это лишний балласт, который приходится терпеть рядом по какой-то нелепой, в сущности, причине вроде большой любви. Не вижу в вашей позиции ничего негативного. Если ее слегка подредактировать, она будет звучать так: нет никаких других причин терпеть рядом мужчину, кроме большой любви. За что тут ругать? Все так и есть. Если ваша дочь поймет это чуть раньше, чем это обычно происходит — тоже ничего страшного не случится.

За последний год я сильно поправилась. Пошла в зал, но продолжаю много есть, особенно сладкое. А у меня любимый муж моложе меня на 7 лет) как замотивировать себя на трансформацию?

Смысл любой мотивации в том, чтобы подменить быстрое маленькое удовольствие медленным, но большим. Я не буду сейчас смотреть сериал и кайфовать, вместо этого я напишу эту рвотную статью, и в конце месяца куплю на эти деньги новое пальто. Я буду красивая. Я не куплю сейчас это пальто и не пойду красивая, зато к концу года я накоплю на машину и буду рассекать уже на ней. Я буду крутая. Я не пойду сейчас на вечеринку, а буду делать уроки, и поступлю в колледж, и вырвусь из этой дыры. Я буду победителем. Я не лягу сейчас в постель с женщиной, которую люблю, и когда-нибудь потом, когда моя жена окажется в психушке, это будет точно не из-за меня. Я буду ни в чем не виноват. Если обещанный ништяк правильно подобран, люди способны на удивительные вещи. Это должно быть что-то, что для вас по-настоящему важно. А не эти глупости про то, что муж не разлюбит.

Вы сами должны найти, что именно себе пообещать.

На человеческую долю выпадает множество трудностей, суровых испытаний и неприятных сюрпризов. Годы примиряют нас с таким положением вещей, мы привыкаем к ударам судьбы. Скажите, а случалось ли с Вами что-нибудь волшебное? Было ли это чем-то невероятным, чего сам никогда не придумаешь, или это было исполнением давней несбыточной мечты, то есть ситуацией, которую гипотетически Вы сами могли к себе притянуть? Можно ли верить в чудеса?

Ну, положим, то, что все мы еще живы — это само по себе величайшее чудо и доказательство бытия божия. На самом деле это вопрос терминологии, а также общего настроя. Когда человек влюблен, чудом ему кажется даже такой, в общем-то, предсказуемый пустяк, что его трахнули. Когда человек, наоборот, в своем уме — он не склонен к таким формулировкам. Он выражается осторожнее. Типа — могли зарезать, но слава Богу, обошлось. Или — пригласили сняться у Спилберга, просто немножко повезло. На нужный самолет в последний момент нашелся один билет — какая удача. Потом, годы спустя, понимаешь, что это было именно чудо. Но к тому моменту ты уже понял, что за тобой просто хорошо присматривают.

Да, со мной случалось всякое и продолжает случаться.

Как мягче всего отказаться от отношений с мужчиной, в которых я уже почти пять лет, он до сих пор не развелся (с женой не живет, знаю точно, потому что приезжала к нему и жила с ним по несколько месяцев), живет в другой стране? Знаю, что этих «данных» маловато, но не хочу Вас перегружать обилием деталей. Скажу только, что когда я завожу разговор о том, что нам надо расстаться, он говорит: «Сейчас неподходящее время для этого разговора». А когда я спрашиваю, что с разводом, уже несколько месяцев слышу о том, что он займется бумагами на следующей неделе. Я в ступоре, честно.

 А зачем вообще об этом разговаривать, если он не живет в вашем доме и цель не в том, чтобы убедить его освободить диван? Вы решили с ним расстаться, неважно почему. Вы либо пишете ему письмо как честный человек, либо как нечестный, но здоровый человек, просто уходите с радаров. Если расстаться — это способ чувака взбодрить, то да, без разговора не обойтись. Иногда это даже ненадолго помогает. Большинство мужчин соображают слезть с печи, когда уже вся хата горит, раньше-то вроде как и незачем. Тут они делаются сразу чудо как расторопны и тушат этот пожар буквально как в учебнике. Потушат и обратно лягут. Но это так, к слову.

Если вы решили все закончить, не тратьте время на разговоры.

Малка, как можно маменькиного сынка, зависящего эмоционально от матери, оторвать от нее? Я его люблю, вместе 7 лет, есть ребенок, всегда жили отдельно от родителей и обеспечивали себя сами.

А зачем вам его отрывать? Если вы живете отдельно и его мама не прыгает у вас на голове — какое вам дело до их отношений? Если им с мамой хорошо — можно только порадоваться, вы же не сошли с ума ревновать к маме. Если мама его мучает — опять вам профит, вы лучше мамы и он это знает.

А если его мама, к примеру, что-то против вас замышляет, то это уже не у него отношения с его мамой, а у вас.

У меня не то чтобы ужасная проблема, я скорее не знала, что так бывает и теперь не уверена, как это верно осмыслять. Недавно я вышла замуж за мужчину, с которым работаю не совсем вместе, но близко: в одной сфере и у нас куча общих знакомых. Мой муж при этом в этой сфере довольно известный человек: делает очень амбициозные крупные проекты, часто выступает где-нибудь и все такое. И вот через пару месяц после свадьбы на очередной деловой встрече (без мужа) меня представили, как «А вот это Н., она известна тем, что жена М.» И как-то не ясно: это теперь надолго? Какого масштаба должны быть мои рабочие достижения, чтобы как-то затмить замужество? Мы с мужем заведомо не можем конкурировать в профессиональном плане т.к. имеем совсем разные профессии, а то что он очень энергичный, талантливый и деятельный человек меня, естественно, только радует. Но всё же хотелось бы в публичном пространстве сохранять остатки суверенности.

Если имя вашего мужа что-то значит в той среде, где вы тусуетесь, то я бы на вашем месте подумала о том, как извлечь из этого какой-то профит. Раз уж вы замужем за этим человеком, это должно работать на вас. Не надо ни с кем соревноваться. Надо просто тихо и упорно тянуть одеяло на себя. Правильные люди в знакомых — это в конечном итоге сделки, заказы и деньги. В мужьях — еще лучше.

Если от этих референций вам нет никакой пользы, то и вреда, как я понимаю, тоже нет. Тогда это вообще не имеет значения

Есть ли какие-то действенные способы перестать контактировать с человеком, который ушел, сказав что будущего со мной не видит и совместных детей не хочет, но так как я человек хороший, хочет общаться по-дружески и даже иногда «тусить» вместе. Я тогда отказалась от такой «дружбы», но уже через неделю сломалась и начала ему написывать, тоску по человеку никто не отменял. А он отвечает, через раз, но сам первый никаких шагов не делает, ему скорее всего «до лампочки». А я нет-нет да напишу и сама себя ненавижу потом. За тухлую надежду, что вернется, за бутафорскую гордость, которой нет. Я взрослая тётка, которой вообще не должно быть никакого дела до того, кто от меня отказался. А нет же, номерки телефона и е-майлы в голове, жалкие попытки поговорить «о погоде». Меня насквозь видно. Как перестать плакать, но жрать этот кактус?

Знакомо, чо. Надо как-то переломаться. Постепенно с этой иглы не слезть, пока вы ему пишете — этот человек у вас есть. Плохо ведь не то, что вы играете в жизнь сами с собой. Это как раз нормально, мы, в сущности, всю жизнь этим занимаемся. Плохо то, что пока этот чувак у вас якобы есть — это место занято. А вам это место нужно свободным. У вас, в конце концов, большие планы. Думайте не про него, а про место. Когда нам что-то нужно и мы за это боремся, откуда-то берутся и силы, и злость, и упорство.

Попробуйте побороться за то, что вам действительно нужно. Вам нужно не с бывшим доразобраться. Вам нужно место для новой любви.

Уважаемая Малка! Как вы решаете вопрос с подарками от людей, когда-то близких, но ставших далекими по разным причинам? Вернуть раздать, закинуть на антресоль?

Никак не решаю. Я не сентиментальна. Если человек для меня по-прежнему что-то значит — вещи, связанные с ним, мне дороги. Если человек перестал для меня что-то значить — я не помню, что эти вещи от него. Либо помню, но это опять-таки ничего не значит. Эти вещи ничем не отличаются от всех прочих вещей. Но я примерно понимаю, о чем вы. Это тоже способ поговорить с человеком. Допустим, чувак подарил вам кольцо, а потом жестоко надсмеялся над вашими чувствами. Вы торжественно швыряете ему это кольцо в морду — вам кажется, что это решительно пиджак наброшенный и всякое там «все кончено», но на самом деле это жалобный призыв еще немножко с вами поговорить.

Вы торжественно швыряете это кольцо в реку. Вам кажется, что это опять-таки «все кончено» и отрясание праха с ног. На самом деле до конца еще очень далеко, вы доигрываете эту игру одна и этим можно заниматься очень долго. Вы торжественно отдаете кольцо бедным. См. выше. Все, что вы делаете торжественно — вы делаете для этого человека, вы все еще с ним. Даже если вы это кольцо торжественно закидываете на антресоли

Пять лет назад я встретила мужчину своей мечты. Но наши отношения продлились недолго. Я была вынуждена прекратить их, for the better, как мне тогда казалось. Вскоре я вышла замуж за другого. Мужчина моей мечты знал о замужестве, иногда писал мне, спрашивал о жизни, предлагал помощь, если вдруг мне или моим родителям что-то потребуется. Я не ответила на очередное его письмо, и он пропал, навсегда. Прошло много времени, и я безумно хочу его найти. Только бы услышать этот голос…Он удалил свой почтовый ящик, его номер телефона не сохранился, и самое ужасное, я забыла его фамилию! В то время он жил в Австралии, в Перте. Я знала его адрес и место работы, но с тех пор всё могло измениться. Как мне отыскать его? Позвонить на работу? Я ужасно боюсь, потому что, во-первых, не знаю его фамилию, а спрашивать доктора Сашу (для примера) глупо, а во-вторых, у него, может быть, жизнь наладилась, он женат и с детьми, а тут я как снег на голову. Малка, посоветуйте, как мне поступить?

Найти человека не так сложно, это исключительно вопрос энтузиазма. Незнание фамилии не остановило еще ни одного детектива. Представьте, что вы детектив, что вы ищете этого человека не потому, что у вас необъяснимый порыв, а потому что вам за это заплатили. Вас ведь останавливает не то, что вы не знаете, как взяться за дело. Вы стесняетесь. А на работе никто не стесняется, стыдятся ведь только человеческого, а работа — она не про это.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) в декабре часть 1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) в декабре часть 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) 24.11.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) 25.10.2020

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка Лоренц) 21.08.2020

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector