Malka Lorenz (Малка Лоренц) Это Пятничные вопросы за август 2019 г. и ответы на них Малки Лоренц. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Здравствуйте, дорогая Малка! У меня вопрос очень глупый, но очень для меня важный — как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное, и не испытывать при этом неловкости, стыда и прочих неприятных эмоций?
Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали («Нет денег», «Я не отмечаю гендерные праздники» и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому — мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку. Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. «синдром самозванца» и желание отогнать его от плиты с криком: «Ой, не надо, я сама!» Вот как эту самую «ясаму» изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится — мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.
Малка Лоренц
Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему. У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде. Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают — т.е. тихим матерным словом. Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет. Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать). Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас. То, что у вас сейчас — это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию. Все, что ниже — это преступление против человечества. От вас в ответ требуется только одно — радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание. И уверяю вас, она котируется очень высоко. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и взгляд с нового ракурса!
Мне нужно мнение со стороны по поводу выбора работы.Мне очень повезло, я люблю свою работу, даже хобби у меня нет, работа — это и есть мое хобби и страсть. Ложка дегтя — не самая высокая зарплата. Вполне достойная, но не более того. А мне хочется «красивой жизни»: взять домработницу, отдавать вещи в прачечную и забирать их глажеными, скинуть всю бытовуху (в семье с двумя детьми ее много). И вот есть два варианта — оставаться на старом месте с любимой работой и умеренной зарплатой или уходить в новое, работа точно будет не такой любимой и надо будет переучиваться, зато зарплата очень-очень хорошая. В общем, выбор как в браке: любовь vs. деньги. Что скажете?..
Малка Лоренц
Вопрос действительно трудный. Ваша жизнь состоит из двух частей — это работа и собственно жизнь. Количество радости, комфорта и удовольствия константно. Вопрос в том, как оно распределено между этими двумя частями вашей жизни. Больше удовольствия на работе — меньше комфорта в остальной жизни. Больше комфорта после работы — меньше радости на работе. Закон Ломоносова-Лавуазье. Можно на это смотреть, допустим, так: я пойду на новую работу, напрягусь и потерплю, зато во всем остальном поднимусь на более высокую ступень. Это называется торговать телом, почти все мы этим занимаемся. Тогда работа — это не жизнь, это цена жизни. Но. Я бы даже сказала — НО. Если вы в принципе способны кайфовать от работы — может быть, это и на новой работе не так уж невозможно? Тогда эта работа будет уже не платой за уровень жизни. Она сама по себе тоже будет означать подъем на новый уровень. И у вас будет не один прогресс дорогой ценой, а два прогресса сразу. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка — и большое-большое вам спасибо за возможность задать вопрос.
А есть город детства, в котором родилась и выросла, и где предложили адекватную по многим показателям работу (пусть не идеальную — но вполне себе ничего). Я согласилась и уже вроде как переехала — но все еще ужасно скучаю по тому самому городу у моря. То есть выбор — между “никакой работы или плохая работа, но город отличный” либо “нормальная работа, но город “не мой””. Работа и заработок мне важны — потому что ни покровителя/спонсора/черта лысого, ни какой-то глобальной финансовой подушки со стороны семьи, например, у меня нет, да и вообще — работать у меня получается неплохо. Но и моральное здоровье важно (потому что буквально в прошлом месяце диагностировали депрессию, я только начала терапию и пока не очень хорошо соображаю, какой же выбор будет более правильным). Буду очень, очень благодарна за какие-то ваши соображения или советы по этому поводу
Малка Лоренц
Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья. Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя. И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь. Если вы живете в городе у моря, который вам мил — вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой. В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы — вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить. Малка Пятничные вопросы
Спасибо за возможность задать вопрос.
Как стать уверенней в себе? Я всегда была очень стеснительной и неуверенной. Мне сейчас 40 лет, я уже известный профессор в лучшем университете мира (в моей области), семья любимая и любящая, внешность ок. А внутри я — неуверенная девочка, боящаяся выступать перед публикой (хотя делаю это успешно каждый день), с ощущением что я ничего не знаю и меня взяли по ошибке, со страхом что если с этой работы уйду, то на другой точно узнают что я impostor. Это очень мешает моей профессиональной и личной реализации, особенно в новых сотрудничествах. Например, у меня есть интуитивно креативные идеи и ответы на сложные вопросы, но мне очень сложно сформировать их если я в начале проекта с новыми колабораторами, или на ужине с потенциальными спонсорами, просто от неуверенности и страха мне сложно думать и говорить четко. Как полюбить себя безусловно и справиться с неуверенностью (для которой нет объективных причин), если это не получается сделать годами?
Малка Лоренц
Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания. Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс. Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет. Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать. А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать. А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит? Правильно. Здравствуй, мама. Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно. Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка!
А какой аргумент вы бы привели женщине, которая очень хочет уйти от бесполезного, но любимого мужа. Ей надоело его содержать, она понимает, что нужна только поэтому, она вообще все понимает, что с его стороны это манипуляции, а с ее привычка и зависимость, но каждый раз попадается на эти крючки. После очередной потерянной приличной суммы она расстраивается и начинает расставание, далее все по кругу. В идеале, конечно, к психологу (но где же найти ей хорошего), а еще лучше к психотерапевту, но может быть вы знаете волшебную фразу, которую можно было бы озвучить в тот момент, когда она в очередной раз готовится расстаться с деньгами, чтобы хоть до врача добежать успела. Свою зависимость она хорошо осознает и просит ее как-то останавливать, но как не знает сама.
Малка Лоренц
В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы. Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует. Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину. Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант. Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете. Когда мужчина угрожает самоубийством — это шантаж. Когда мужчина валяется в ногах — это шантаж. Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного — это шантаж. Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему — пожалеешь. Когда он в следующий раз потребует инвестиций — просто вспомните это слово. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка.
Спасибо вам огромное за эту передачу) Живу в Москве, и вопрос стоит о переезде в Питер. Очень туда хочу, думала, что перебешусь, но время идет, а желание остается. Начала искать там работу — всё тлен. В сфере, где я сейчас работаю, в Москве гораздо лучше с местами, но и то, не сравнить с тем, что было пару лет назад, а в Петербурге совсем беда. Три месяца билась, ничего толкового найти не удалось. Сразу потухла как-то, ушла с одной работы (работала на двух), стало легче; но всё не то. Съездила недавно в Питер, на три дня удалось вырваться, вернулась в Москву, и снова все мысли о том, чтобы туда переехать. Не понимаю, это я от скуки, с жиру бешусь? В Москве есть работа, не предел мечтаний, и уже надоевшая, но с роскошным графиком — 7/7. Т.е. есть возможность неделю через неделю понаезжать в Петербург, в надежде, что надоест )) Мне 27, есть два высших образования. Первое — заочное, заканчивала чтобы было и не мучали вопросами родственники и окружающие. Ни дня не работала по специальности. Второе — психологическое, пошла по желанию, совмещала с двумя работами, чтобы оплачивать. Надеялась, получив корочку, уйти с надоевших вусмерть работ, устроиться в какой-нибудь центр /+ заниматься частной практикой. В итоге, захотелось и переехать, и уйти. С одной работы ушла, теперь думаю о переезде, но как будто не клеится (не получается найти желаемую работу) + страшно потерять уже то, что есть. В Москве, по сути, ничего не держит, никого нет, друзья-знакомые и так всегда будут на связи, + таковые имеются и в Петербурге. Как быть?
Малка Лоренц
Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим. Я думаю вот что. Та работа, что у вас в Москве — она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план — получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита. Теперь у вас новый план — переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план. В сущности, это та же схема, что и прежде — зарабатывать на мечту. Но есть и хорошая новость. Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили — в данном случае образование. Вы хотели стать психологом — вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере. Для этого надо переехать в Питер, видимо. Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом — вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет. Малка Пятничные вопросы
Мне нужен совет, взгляд со стороны.
После смерти мужа было трудно- все-таки девятнадцать лет вместе. Появились где-то дремавшие поклонники, с намеками. Я решила оставить Н., в большой степени из-за секса. (Потому что в этой сфере он лучший). И так потихоньку прошел еще год. Я отгоревала (он все понимал, и не вмешивался больше, чем надо), поставила камень на могиле, сейчас мне кажется, что тема мужа закрыта. А Н. регулярно приходит, помогает по дому, хорошо общается с детьми. Мы за год несколько раз ездили за границу, я чувствовала себя влюбленной девчонкой(оно скорее всего так и есть, я вышла замуж в 18 и сразу родила, не догуляла). Беспокоит меня вот что: я попала в эти отношения на волне сложного периода в жизни. Но время идет, мне хочется определенности. Я думаю, его все устраивает-такой типа гостевой брак. А для меня это как-то ни два, ни полтора (или я ретроградка и уже все давно так живут?). К тому же, я работаю и зарабатываю прилично. Он не работает совсем (это, возможно, временно, но у него периоды, когда он не работает, бывали, и длинные), у него есть некоторая рента(наследство), и у него сильно меньше материальные запросы, чем у меня. Ездим мы в путешествия поровну. Предвижу вопрос, да, мы все обсуждали, с ним легко говорить, он слышаший. Я сказала, что мне понятней жить вместе, но он медленней и у него своя история, мы договорились думать до осени. И вот я думаю: хочу я этого на самом деле или нет? Разница в доходах и в отношении к ним скорее всего будет меня напрягать. Эйфория влюбленности пройдет, детей не будет (это ни я, ни он не хотим). Какого-то общего дела, общего глобального интереса наверно тоже не случится. Может, это история просто на волне моей потери-нужно было срочно «закрыть дырку»? спасибо, что даете возможность выговориться.
Малка Лоренц
Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим. Я думаю вот что. Та работа, что у вас в Москве — она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план — получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита. Теперь у вас новый план — переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план. В сущности, это та же схема, что и прежде — зарабатывать на мечту. Но есть и хорошая новость. Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили — в данном случае образование. Вы хотели стать психологом — вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере. Для этого надо переехать в Питер, видимо. Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом — вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, спасибо Вам за доброту и терпение!
Ситуация моя такая: Есть муж, мы сверстники, вместе почти 20 лет, двое детей старшего подросткового возраста, благополучие и даже дружба. Вот только секса нет уже три с половиной года. По инициативе мужа. Я разрываюсь между — «что тебе еще надо, доживай свой век в покое (мне 40 лет)» и — «последние чудесные годы, а я не желанна, хотя привлекательна». Искать приключений — нахожу легко, но все сопровождается дикими угрызениями совести, чувствую себя преступницей, плюс надо врать мужу где была и почему, потому что все таки у нас традиционная модель семьи. И вроде все шито белыми нитками и он должен что-то подозревать, но виду не подает, а я и подавно, не хочу открытый конфликт. Но мне где-то раз в полгода сносит крышу и я начинаю таки предъявлять и упрекать и плакать. Он отмалчивается, потом неделю спит в другой комнате, дальше оба делаем вид, что ничего не произошло. Да, спим в одной кровати) Меня не хочет, так говорит. Как-то проговорился, что и вообще никого не хочет. Вопрос в чем: имею ли я право на женское счастье? Ценой потери семейного благополучия, покоя детей и мужа (все таки близкий человек).
Малка Лоренц
Да, имеете. Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причине например, им больше негде жить. Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует. Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение. Если ему выносят мозг — это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен. Если его не ставят в грош — это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть. А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия — т.е. не оскорбляя его пренебрежением, — эта ее жизнь к нему отношения не имеет. Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения. Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно. Малка Пятничные вопросы
Уважаемая Малка, хочу задать вопрос, который меня начал мучить в последние год-два.
Мне 30 лет, у меня есть квартира и машина, мне нравится моя работа, у меня много увлечений, мне не бывает скучно, но время идет, и я начала подумывать о семье, детях. Хочется создать свой домашний уютный мир. Думаю, я для этого вполне созрела, окрепла материально и психологически. Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Всегда немало желающих познакомиться, завести роман, и я периодически позволяю себе окунуться в эти отношения. Но… все не то. Нет, у меня нет завышенных требований – у меня просто установка на здоровые отношения, взаимоуважение, взаимопомощь, хочется рядом именно близкого человека, а не лишь бы кого. Но во всех своих отношениях с мужчинами я сразу вижу, к чему они ведут, а это, увы, совсем не туда. Я совершенно далека от позиции «все мужики – каазлы» — напротив, мне нравится общаться с мужчинами, многих знакомых и коллег, уже женатых мужчин, я ценю и уважаю, некоторые из них мне очень симпатичны, но, понятно, я не рассматриваю их как потенциальных партнеров: у них свои жены и семьи. А у тех, с кем возможны отношения, я очень быстро вычисляю манипулятивность, лживость, стремление гульнуть от супруги (практически ни одному женатому не удалось утаить от меня свой статус больше чем на день-два, еще до начала возможного романа) или глупость, или агрессивность, даже очень скрытую, или неприспособленность к жизни, или другие качества, которые приведут к неприятным ситуациям в отношениях. В результате теряю интерес к этим самым отношениям, расстаюсь с очередным кавалером и … снова все по кругу. В юности случалась пара-тройка безумных и бурных романов с прекрасным сексом, на котором в основном все держалось – но это было ненадолго: вспыхнуло и отгорело. Поделилась своими размышлениями с подругой (она уже успела второй раз выйти замуж), и она вдруг начала меня активно знакомить то с одним по ее мнению подходящим кандидатом, то с другим. Увы, ни с кем ничего не сложилось. Один витающий в облаках сорокалетний маменькин сынок, другой явный авантюрист, с третьим слишком разный темперамент и круг интересов – даже говорить не о чем. Подруга возмутилась: я тут для тебя стараюсь, а ты неблагодарная и слишком переборчивая. Какая-то тоска во всем этом. Может быть, вы сумеете мне что-то нужное сказать?
Малка Лоренц
Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора — это вообще не аргумент. Встретить кого-то, кто хотя бы не противен — это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится — вообще парад планет. Это чисто вопрос везения. Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми — пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться. Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию. Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, дорогая Малка!
У меня вопрос очень глупый, но очень для меня важный — как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное, и не испытывать при этом неловкости, стыда и прочих неприятных эмоций? Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали («Нет денег», «Я не отмечаю гендерные праздники» и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому — мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку. Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. «синдром самозванца» и желание отогнать его от плиты с криком: «Ой, не надо, я сама!» Вот как эту самую «ясаму» изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится — мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.
Малка Лоренц
Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему. У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде. Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают — т.е. тихим матерным словом. Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет. Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать). Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас. То, что у вас сейчас — это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию. Все, что ниже — это преступление против человечества. От вас в ответ требуется только одно — радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание. И уверяю вас, она котируется очень высоко. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, спасибо вам за ваш труд и взгляд с нового ракурса!
Мне нужно мнение со стороны по поводу выбора работы. Мне очень повезло, я люблю свою работу, даже хобби у меня нет, работа — это и есть мое хобби и страсть. Ложка дегтя — не самая высокая зарплата. Вполне достойная, но не более того. А мне хочется «красивой жизни»: взять домработницу, отдавать вещи в прачечную и забирать их глажеными, скинуть всю бытовуху (в семье с двумя детьми ее много). И вот есть два варианта — оставаться на старом месте с любимой работой и умеренной зарплатой или уходить в новое, работа точно будет не такой любимой и надо будет переучиваться, зато зарплата очень-очень хорошая. В общем, выбор как в браке: любовь vs. деньги. Что скажете?..
Малка Лоренц
Вопрос действительно трудный. Ваша жизнь состоит из двух частей — это работа и собственно жизнь. Количество радости, комфорта и удовольствия константно. Вопрос в том, как оно распределено между этими двумя частями вашей жизни. Больше удовольствия на работе — меньше комфорта в остальной жизни. Больше комфорта после работы — меньше радости на работе. Закон Ломоносова-Лавуазье. Можно на это смотреть, допустим, так: я пойду на новую работу, напрягусь и потерплю, зато во всем остальном поднимусь на более высокую ступень. Это называется торговать телом, почти все мы этим занимаемся. Тогда работа — это не жизнь, это цена жизни. Но. Я бы даже сказала — НО. Если вы в принципе способны кайфовать от работы — может быть, это и на новой работе не так уж невозможно? Тогда эта работа будет уже не платой за уровень жизни. Она сама по себе тоже будет означать подъем на новый уровень. И у вас будет не один прогресс дорогой ценой, а два прогресса сразу. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка — и большое-большое вам спасибо за возможность задать вопрос.
Сейчас страдаю от невозможности сделать какой-то определенно-правильный выбор. Есть любимый город у моря, в который переехала 4 года назад и влюбилась в каждый булыжник и в каждую акацию. Только вот в городе — кризис работы по моей специализации (которую считаю классной, и менять точно не хочу); либо зарплата в 4 раза меньше той, которую получала, либо ее просто перестают платить (почему и ушла из предыдущего места работы), либо откровенно кабальные условия, по сути — торговля своим здоровьем и сном в режиме 24/7).А есть город детства, в котором родилась и выросла, и где предложили адекватную по многим показателям работу (пусть не идеальную — но вполне себе ничего). Я согласилась и уже вроде как переехала — но все еще ужасно скучаю по тому самому городу у моря. То есть выбор — между “никакой работы или плохая работа, но город отличный” либо “нормальная работа, но город “не мой””. Работа и заработок мне важны — потому что ни покровителя/спонсора/черта лысого, ни какой-то глобальной финансовой подушки со стороны семьи, например, у меня нет, да и вообще — работать у меня получается неплохо. Но и моральное здоровье важно (потому что буквально в прошлом месяце диагностировали депрессию, я только начала терапию и пока не очень хорошо соображаю, какой же выбор будет более правильным). Буду очень, очень благодарна за какие-то ваши соображения или советы по этому поводу.
Малка Лоренц
Жить в месте, которое не нравится, вредно для здоровья. Наша жизнь состоит не только из того, что мы едим или носим. Она состоит еще и из того, что мы видим вокруг себя. И если еду и одежду можно купить на зарплату, то вид из окна, булыжники и акации на зарплату не купишь. Либо на них надо копить всю жизнь. Если вы живете в городе у моря, который вам мил — вы все это получаете бесплатно. Попробуйте перевести это в деньги. И прибавьте к той маленькой зарплате, которую вы можете там получать. По-моему, маленькая зарплата становится не такой уж маленькой. В городе детства вам тоже не золотую клетку предлагают, а всего лишь сносные условия. Вы сможете купить себе еду и одежду, и больше ничего. Акаций там не будет ни за какие деньги, даже если бы вам там платили миллионы — вы бы все равно жили как в полярной экспедиции, терпели, копили деньги и считали дни, когда можно будет уже оттуда свалить. Малка Пятничные вопросы
Спасибо за возможность задать вопрос.
Как стать уверенней в себе? Я всегда была очень стеснительной и неуверенной. Мне сейчас 40 лет, я уже известный профессор в лучшем университете мира (в моей области), семья любимая и любящая, внешность ок. А внутри я — неуверенная девочка, боящаяся выступать перед публикой (хотя делаю это успешно каждый день), с ощущением что я ничего не знаю и меня взяли по ошибке, со страхом что если с этой работы уйду, то на другой точно узнают что я impostor. Это очень мешает моей профессиональной и личной реализации, особенно в новых сотрудничествах. Например, у меня есть интуитивно креативные идеи и ответы на сложные вопросы, но мне очень сложно сформировать их если я в начале проекта с новыми колабораторами, или на ужине с потенциальными спонсорами, просто от неуверенности и страха мне сложно думать и говорить четко. Как полюбить себя безусловно и справиться с неуверенностью (для которой нет объективных причин), если это не получается сделать годами?
Малка Лоренц
Если вы доросли до профессора, то у вас есть опыт преподавания. Скорее всего, вы и сейчас ведете какой-то курс. Когда вы читаете лекцию студентам, вы тоже робеете, забываете слова и боитесь разоблачения? Что-то мне подсказывает, что нет. Потому что студенты ниже вас в иерархии и не вправе вас оценивать. А вот, к примеру, на симпозиуме в зале сидят люди, которые не ниже вас по иерархии. А кто-то даже и выше. И они, подразумевается, вправе вас оценивать. А когда перед вами кто-то, кто вправе вас оценивать, что происходит? Правильно. Здравствуй, мама. Идите на терапию и вызывайте вашу внутреннюю маму на бой. Вы победите, это точно. Маленькая подсказка: вы профессор, а она, скорее всего, нет. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка! А какой аргумент вы бы привели женщине, которая очень хочет уйти от бесполезного, но любимого мужа.
Ей надоело его содержать, она понимает, что нужна только поэтому, она вообще все понимает, что с его стороны это манипуляции, а с ее привычка и зависимость, но каждый раз попадается на эти крючки. После очередной потерянной приличной суммы она расстраивается и начинает расставание, далее все по кругу. В идеале, конечно, к психологу (но где же найти ей хорошего), а еще лучше к психотерапевту, но может быть вы знаете волшебную фразу, которую можно было бы озвучить в тот момент, когда она в очередной раз готовится расстаться с деньгами, чтобы хоть до врача добежать успела. Свою зависимость она хорошо осознает и просит ее как-то останавливать, но как не знает сама.
Малка Лоренц
В жизни, конечно, бывает всякое, но есть какие-то основы. Есть твердый, незыблемый закон: мужчина может стоить женщине денег в трех случаях. Либо он ее малолетний сын. Либо он ее немощный отец. Либо он ее шантажирует. Только в этих трех случаях женщина может тратить деньги на мужчину. Поскольку ваш муж не малютка-сын и не старик-отец, остается третий вариант. Чем он вас шантажирует, вы сами отлично знаете. Когда мужчина угрожает самоубийством — это шантаж. Когда мужчина валяется в ногах — это шантаж. Когда мужчина убеждает потерпеть еще немного — это шантаж. Потому что за всем этим стоит угроза: не сделаешь по-моему — пожалеешь. Когда он в следующий раз потребует инвестиций — просто вспомните это слово. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка.
Спасибо вам огромное за эту передачу)Живу в Москве, и вопрос стоит о переезде в Питер. Очень туда хочу, думала, что перебешусь, но время идет, а желание остается. Начала искать там работу — всё тлен. В сфере, где я сейчас работаю, в Москве гораздо лучше с местами, но и то, не сравнить с тем, что было пару лет назад, а в Петербурге совсем беда. Три месяца билась, ничего толкового найти не удалось. Сразу потухла как-то, ушла с одной работы (работала на двух), стало легче; но всё не то. Съездила недавно в Питер, на три дня удалось вырваться, вернулась в Москву, и снова все мысли о том, чтобы туда переехать. Не понимаю, это я от скуки, с жиру бешусь? В Москве есть работа, не предел мечтаний, и уже надоевшая, но с роскошным графиком — 7/7. Т.е. есть возможность неделю через неделю понаезжать в Петербург, в надежде, что надоест )) Мне 27, есть два высших образования. Первое — заочное, заканчивала чтобы было и не мучали вопросами родственники и окружающие. Ни дня не работала по специальности. Второе — психологическое, пошла по желанию, совмещала с двумя работами, чтобы оплачивать. Надеялась, получив корочку, уйти с надоевших вусмерть работ, устроиться в какой-нибудь центр /+ заниматься частной практикой. В итоге, захотелось и переехать, и уйти. С одной работы ушла, теперь думаю о переезде, но как будто не клеится (не получается найти желаемую работу) + страшно потерять уже то, что есть. В Москве, по сути, ничего не держит, никого нет, друзья-знакомые и так всегда будут на связи, + таковые имеются и в Петербурге. Как быть?
Малка Лоренц
Неделю через неделю жить на два города вам надоесть не успеет, вы раньше разоритесь. Я не думаю, что ваша нынешняя работа с таким удобным графиком позволяет оплачивать такой режим. Я думаю вот что. Та работа, что у вас в Москве — она же у вас не для будущего, она чисто чтобы прокормиться. Вы ее взяли в свое время, чтобы осуществить свой план — получить то образование, какое хотелось. Больше эта работа ничем не знаменита. Теперь у вас новый план — переехать в Питер. Вы можете найти в Питере такую же работу, ненужную и неважную, которая позволит вам осуществить теперь уже этот план. В сущности, это та же схема, что и прежде — зарабатывать на мечту. Но есть и хорошая новость. Первый план вы выполнили. За второй план вы беретесь не с нуля, вы несете с собой то, что нажили — в данном случае образование. Вы хотели стать психологом — вы им стали. Теперь вы хотите стать психологом, живущим в Питере. Для этого надо переехать в Питер, видимо. Понимаете, какая штука. Даже если вы поначалу будете работать не психологом — вы все равно будете психологом, живущим в Питере. Который ищет себе работу или практику, да. Еще не нашел, допустим. Но найдет. Малка Пятничные вопросы
Мне нужен совет, взгляд со стороны.
Ситуация совсем не критическая, но я так трудно всегда принимаю решения, а «зависать» не хочется.. Итак, история. Полтора года назад я была еще замужем, но уже не совсем. Не хочу описывать подробности, мы жили в одной квартире, но в разных комнатах, и я смирилась с тем, что развестись не могу, и придется выживать так, возможно долго. У меня были любовники, и вроде с молчаливого согласия мужа, но мне было муторно, а что делать. С одним мы расстались, я было подумала, что это повод попробовать пожить одной, но через два месяца я лезла на стенку. Я пошла на тиндер, с мыслью найти кого-то на секс. Без отношений, без выяснений, без объяснений. Встретился Н. Я хотела секса-секс я получила, причем офигительный. Но в довесок я получила полное тихое принятие всей моей непростой ситуации, и полное спокойствие. И тут муж начал (на самом деле продолжил, шел третий год) болеть. Последние четыре месяца его жизни были очень тяжелыми-термальная стадия рака. Н. был рядом, молча (он вообще молчун), тихо, всегда готовый сделать что угодно, но не лезущий, если не просят. После смерти мужа было трудно- все-таки девятнадцать лет вместе. Появились где-то дремавшие поклонники, с намеками. Я решила оставить Н., в большой степени из-за секса. (Потому что в этой сфере он лучший). И так потихоньку прошел еще год. Я отгоревала (он все понимал, и не вмешивался больше, чем надо), поставила камень на могиле, сейчас мне кажется, что тема мужа закрыта. А Н. регулярно приходит, помогает по дому, хорошо общается с детьми. Мы за год несколько раз ездили за границу, я чувствовала себя влюбленной девчонкой(оно скорее всего так и есть, я вышла замуж в 18 и сразу родила, не догуляла). Беспокоит меня вот что: я попала в эти отношения на волне сложного периода в жизни. Но время идет, мне хочется определенности. Я думаю, его все устраивает-такой типа гостевой брак. А для меня это как-то ни два, ни полтора (или я ретроградка и уже все давно так живут?). К тому же, я работаю и зарабатываю прилично. Он не работает совсем (это, возможно, временно, но у него периоды, когда он не работает, бывали, и длинные), у него есть некоторая рента(наследство), и у него сильно меньше материальные запросы, чем у меня. Ездим мы в путешествия поровну. Предвижу вопрос, да, мы все обсуждали, с ним легко говорить, он слышаший. Я сказала, что мне понятней жить вместе, но он медленней и у него своя история, мы договорились думать до осени. И вот я думаю: хочу я этого на самом деле или нет? Разница в доходах и в отношении к ним скорее всего будет меня напрягать. Эйфория влюбленности пройдет, детей не будет (это ни я, ни он не хотим). Какого-то общего дела, общего глобального интереса наверно тоже не случится. Может, это история просто на волне моей потери-нужно было срочно «закрыть дырку»? спасибо, что даете возможность выговориться.
Малка Лоренц
А вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вам хочется жить вместе? Чтобы что? На этот вопрос бывают очень разные ответы. Чтобы объединить ресурсы для выживания — общее хозяйство выгоднее. Чтобы друг об друга греться — засыпать-просыпаться, вместе ужинать и всякое такое. Чтобы наживать добра — вдвоем это лучше получается. Чтобы соответствовать традиционному формату, т.е. чтобы подкормить самооценку. Но за всеми этими целями стоит одна. Объединиться в команду ради проекта. Проект может быть любым. Не обязательно вдвоем покорять просторы. Создать жизнь, полную обнимашек — тоже вполне себе проект. Это как в бизнесе — компаньоны могут на паях построить колбасный завод, а могут создать с нуля детский театр, опять же на паях. Но сперва надо понять, в чем заключается ваш проект. Тогда станет понятно, годится ли этот человек в команду. При условии, что человек этого хочет, заметим в скобках. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, спасибо Вам за доброту и терпение!
Ситуация моя такая: Есть муж, мы сверстники, вместе почти 20 лет, двое детей старшего подросткового возраста, благополучие и даже дружба. Вот только секса нет уже три с половиной года. По инициативе мужа. Я разрываюсь между — «что тебе еще надо, доживай свой век в покое (мне 40 лет)» и — «последние чудесные годы, а я не желанна, хотя привлекательна». Искать приключений — нахожу легко, но все сопровождается дикими угрызениями совести, чувствую себя преступницей, плюс надо врать мужу где была и почему, потому что все таки у нас традиционная модель семьи. И вроде все шито белыми нитками и он должен что-то подозревать, но виду не подает, а я и подавно, не хочу открытый конфликт. Но мне где-то раз в полгода сносит крышу и я начинаю таки предъявлять и упрекать и плакать. Он отмалчивается, потом неделю спит в другой комнате, дальше оба делаем вид, что ничего не произошло. Да, спим в одной кровати) Меня не хочет, так говорит. Как-то проговорился, что и вообще никого не хочет. Вопрос в чем: имею ли я право на женское счастье? Ценой потери семейного благополучия, покоя детей и мужа (все таки близкий человек).
Малка Лоренц
Да, имеете. Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причине например, им больше негде жить. Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует. Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение. Если ему выносят мозг — это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен. Если его не ставят в грош — это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть. А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия — т.е. не оскорбляя его пренебрежением, — эта ее жизнь к нему отношения не имеет. Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения. Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно. Малка Пятничные вопросы
Уважаемая Малка, хочу задать вопрос, который меня начал мучить в последние год-два.
Мне 30 лет, у меня есть квартира и машина, мне нравится моя работа, у меня много увлечений, мне не бывает скучно, но время идет, и я начала подумывать о семье, детях. Хочется создать свой домашний уютный мир. Думаю, я для этого вполне созрела, окрепла материально и психологически. Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Всегда немало желающих познакомиться, завести роман, и я периодически позволяю себе окунуться в эти отношения. Но… все не то. Нет, у меня нет завышенных требований – у меня просто установка на здоровые отношения, взаимоуважение, взаимопомощь, хочется рядом именно близкого человека, а не лишь бы кого. Но во всех своих отношениях с мужчинами я сразу вижу, к чему они ведут, а это, увы, совсем не туда. Я совершенно далека от позиции «все мужики – каазлы» — напротив, мне нравится общаться с мужчинами, многих знакомых и коллег, уже женатых мужчин, я ценю и уважаю, некоторые из них мне очень симпатичны, но, понятно, я не рассматриваю их как потенциальных партнеров: у них свои жены и семьи. А у тех, с кем возможны отношения, я очень быстро вычисляю манипулятивность, лживость, стремление гульнуть от супруги (практически ни одному женатому не удалось утаить от меня свой статус больше чем на день-два, еще до начала возможного романа) или глупость, или агрессивность, даже очень скрытую, или неприспособленность к жизни, или другие качества, которые приведут к неприятным ситуациям в отношениях. В результате теряю интерес к этим самым отношениям, расстаюсь с очередным кавалером и … снова все по кругу. В юности случалась пара-тройка безумных и бурных романов с прекрасным сексом, на котором в основном все держалось – но это было ненадолго: вспыхнуло и отгорело. Поделилась своими размышлениями с подругой (она уже успела второй раз выйти замуж), и она вдруг начала меня активно знакомить то с одним по ее мнению подходящим кандидатом, то с другим. Увы, ни с кем ничего не сложилось. Один витающий в облаках сорокалетний маменькин сынок, другой явный авантюрист, с третьим слишком разный темперамент и круг интересов – даже говорить не о чем. Подруга возмутилась: я тут для тебя стараюсь, а ты неблагодарная и слишком переборчивая. Какая-то тоска во всем этом. Может быть, вы сумеете мне что-то нужное сказать?
Малка Лоренц
Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора — это вообще не аргумент. Встретить кого-то, кто хотя бы не противен — это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится — вообще парад планет. Это чисто вопрос везения. Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми — пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться. Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию. Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт. Малка Пятничные вопросы
Малка, здравствуйте.
Хочется узнать Ваш взгляд на мою ситуацию и, возможно, мне удастся посмотреть с другой стороны и найти лучшее решение для себя. Мудрых женщин в моем окружении нет и близких тоже. Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова секс. Я ему сказала, что мне больше это не нужно и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной. Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам которыми она занималась. Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной. Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не на жила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую а там посмотрим. 3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники без со следами использования. И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал транквилизаторы. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал что его прельщают всякие БДСМ практики, без садизма. То что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне. Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет чтобы я уходила. Меня бдсм не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина. Я не знаю как со всем этим быть. У меня нет ничего, Ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит. Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.
Малка Лоренц
Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут? Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом. Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все. И там, видимо, тоже не вышло. Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья — такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле. У Юли Беломлинской в книжке «Бедная девушка» есть байка про мужика, который тоже был садо-мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды. Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, Тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести. Просто вспомнилось. Так вот. Сексуальные предпочтения — такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится. Вопрос — стоит ли ее так демонизировать? Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой. Вы уверены, что это повод расстаться? У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для секса. У него есть функции поважнее. Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам. Он любит садо-мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо-мазо. Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман. Я не вижу здесь никакого обмана. Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей. Малка Пятничные вопросы
Малка, мы тут с подругой задались вопросом — как принять тот факт, что ты фактически вырос сиротой при живой матери?
У нас у обеих грустные отношения с матерями, и вроде к 40 годам уже пора смириться с тем, что тебе не повезло и тебя «мама не любила» и отпустить этот факт…. но у нас обеих дети, и мы вынуждены общаться с их бабушками по разным причинам, но обе уже приходим к тому, что даже ради ребенка терпеть такое отношение больше не можем. Особенно остро это все стало ощущаться, когда появились собственные дети, и стало ясно, насколько твое личное детство было ненормальным (и во взрослом возрасте ничего не изменилось). К 40 годам все способы достучаться и получить хоть какую-то адекватную реакцию уже исчерпаны. Да и не может ее быть, когда человек тебя не любит — «ну не нравишься ты мне» 🙂 Но почему-то легче все равно не становится — видимо, мать все-таки слишком значима для каждого человека, чтобы он мог просто поставить крест и успокоиться на эту тему раз и навсегда. Иногда я думаю, проще было бы смириться, если бы я правда была сиротой — тут хоть никто не виноват в том, что ты никому не нужен…
Малка Лоренц
Вы бедные котики. А кто вам велит терпеть такое отношение ради ребенка? Когда вашу знакомую обижает муж, а она терпит ради ребенка — вы же находите что ей сказать. Скажите это себе. Что он не изменится. Что он жрет вашу жизнь и здоровье. Что от него пользы мало, а вреда много. Что ребенку будет мало толку от замученной матери, и что ради ребенка надо не терпеть, а, наоборот, рвать когти, пресечь все контакты и постараться восстановиться подальше от этого мужа. А теперь замените слово «муж» на слово «мама». Почему нельзя заменить? Разные вещи? Вы уверены? Малка Пятничные вопросы
Доброго времени суток, Малка. Спасибо за рубрику.
Очень хотелось бы услышать ваше мнение о сложившейся ситуации (в которой я сама виновата и даже знаю выход, но очень боязно мне и нервно)Мне 33. Я 8 лет во втором браке. Первый продлился всего полгода — я в него сбежала от своей первой детской любви. Да и к тому же мне было всего 22, первый муж был очень мужественным и красивым, с гитарой и длинными волосами… но беден, как церковная мышь. Родные отговаривали, но свадьбу закатили на весь мир. Очень уж хотелось мне белое платье, выкуп и далее по списку. Я ушла после того, как он на меня замахнулся, но ударил холодильник рядом с моим лицом. На холодильнике осталась вмятина. Нынешний муж — мечта: ответственный, заботливый, внимательный, все по дому/все в дом, ему 35. Я последние 5 лет в семейном бизнесе, предложили переехать 2 года назад зарубеж для его развития. Муж бросил свою работу (в строительной компании управляющим среднего звена), и работает теперь со мной. Проблема моя в детях…Вернее, в их отсутствии. Я никогда не видела себя матерью — я даже никогда не задумывалась об этом, всегда тщательно предохранялась и дожила до своих первых седин без промашек в этом плане (врачи говорят, что здоровье в норме). Я просто не вижу для себя причин заводить детей, не вижу выгоды для себя, что ли. Сплошные минусы и ограничения (и довольный муж и родственники — свекровь как-то сказала мужу при мне, что если что, мы тебе моложе найдем, и родит). Все во мне говорит «нет» беременности. Муж хотел детей всегда. Когда мы женились, он прям взял с меня обещание — дети будут. А мне было 25, я думала, ну это в 25 я их не хочу, а к 30 точно созрею. Но не созрела. И чем дальше, тем больше понимаю: муж/собака/кот — мой максимум любви, больше у меня нет. У нас интересная работа, мы очень много путешествуем, живем в солнечной стране и, если бы не эти дети, я могла бы себя назвать полностью счастливым человеком. Мужа люблю, он стал уже таким родным, как рука или нога. Я никому так не доверяю, эмоциональная зависимость от него у меня огромная. Мы ссоримся постоянно на тему детей, я даже обращалась к психологам, думала, может, поменяют прошивку. Первая сделала вывод, что я ненормальная, что у меня баг в программе, и вообще, я очень инфантильна и пора взрослеть (известная дама, кстати, я в жж ее нашла), вторая пришла к выводу, что все родом из детства (отец бросил, мать растила одна, постоянно от всех женщин в семье исходил этот ужас беременности/родов), но второго сеанса ни с одним из этих психоаналитиков не было — я больше недели отходила от первичных приемов и решила больше себя не мучить Я уже замечаю, что начинаю думать об этой проблеме ежедневно, я извожу себя, иногда даже почти себя уговариваю — но это страх, не более. На днях вышла на связь подруга молодости — она также как и я, всегда боялась и не хотела. А тут родила и вроде даже счастлива. Может, я что-то упускаю? Муж как-то сказал, что если я не соглашусь, то он уйдет и будет пробовать с другой женщиной, что ему нужны дети. С другой стороны, я недавно спросила у него: чего ж терпишь и ждешь? Мы 10 лет вместе, 8 лет женаты. Кто виноват, что у тебя нет детей? Он признал, что виноват сам. Одна я, в принципе, не пропаду. Финансово я независима, проблемы скорее в бытовом плане будут (например, я боюсь водить машину после серьезной лобовой аварии по моей вине). Ну и перспектива остаться в чужой стране почти одной (особых друзей мы тут не завели) меня тоже не радует, а возвращаться в РФ я не хочу. Как принять неизбежное?
Малка Лоренц
Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от множественного числа), то с вами он зря теряет время. Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у которого другой маршрут. Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком — он вас все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную реальность, и строить ее он будет на ваших костях. Не откупитесь — сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в задаче? Трудно выбрать, все такое вкусное. Малка Пятничные вопросы
Малка, прошу у вас мантру.
Я очень хочу развестись. Браку почти 20 лет,ушла в него из токсичной семьи.Всю дорогу была решала и локомотив,от ремонта до вопросов здоровья ребенка.Я устала,как собака. Озвучила желание развестись полгода назад,сказала- давай по-людски,без скандалов доживём до лета ,пусть сын спокойно сдаст ЕГЭ,и разойдемся. Муж подумал, сказал что все понял и осознал,был дурак, теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже ужин готовит(он раньше меня домой приходит).А в остальном все тоже. Мне не нужен этот сраный ужин,мне в каждом слове и жесте видится фальшивка,я не хочу идти вечером домой,хотя там мой очень любимый ребенок и я нужна ему,у нас очень хорошие отношения с сыном,у нас очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.Но я трушу затевать развод,размен ипотечной квартиры,боюсь ,что муж,когда увидит ,что не прокатило,зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции сына на развод,он считает ,что папа полностью исправился и теперь у нас все хорошо. Сына жалко,себя жалко. Материальных проблем развод мне не сулит,есть возможность устроить угол и мужу и нам,а зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите мне волшебные слова, прошу вас.
Малка Лоренц
Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его. Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет знаете. Итак. Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не по его, фонтанирует дерьмом. Или. Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует дерьмом. Я думаю, с мужем все понятно. Теперь о сыне. Если парень в этом году сдает ЕГЭ — он уже не младенец. Он не будет надрывать вам сердце криками «папа, папа». Он вообще-то, извините, молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни к чему. Вы говорите, что вы с ним ладите. Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой папа плохой. А о том, как плохо маме. Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется. И здравого смысла у них часто тоже больше. Чем у нас, я имею в виду. Малка Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка!
Спасибо вам большое за ваши крутые и точные ответы! Вопрос у меня вот в чем: как спросить мужчину о ребенке и свадьбе? Чтобы это не выглядело как дурацкий ультиматум или жалобное нытье (ну нам уже давно порааааа, давай женимся или я ухожу к другому)?Причем мне больше ребенка хочется, есть хорошая квартира и пассивный доход, на одного ребенка точно хватит))). А брак позволил бы нам обоим жить в его стране, в Россию он, к сожалению, не вернется. Недавно были в гостях у друзей с детьми, и я сказала, давай тоже заведем. Он: ну надо бросать пить, курить. Я: рано, мне еще лечение полгода заканчивать. И вот нужно будет как то к этому вернуться и про свадьбу спросить, и я не знаю, что сказать, не умею я такие разговоры вести(((
Малка Лоренц
Такие разговоры вести нелегко. Есть два сценария. Сценарий 1. Вам нужен брак и ребенок. Без этого вы не согласны продолжать отношения. Тогда вы так и говорите — так и так, мол. Либо брак и ребенок через, скажем, полгода, либо сорян. Через полгода либо вы женитесь, либо расстаетесь. Сценарий 2. Вам нужен брак и ребенок, но этот мужчина вам нужнее. Тогда вы делаете намеки, шутите шутки, а потом, когда сил уже нет никаких, спрашиваете прямо — мол, когда же наконец? Мужик вам объясняет, что не сейчас и приводит аргументы. Вы киваете и говорите «угу, угу». И так много лет. Сценарий 3. Вам нужен брак конкретно с этим мужчиной и ребенок от него же. Тогда вы говорите: дорогой, я хочу жить с тобой вместе долго и счастливо. Как бы нам это устроить? По-моему, самое удобное будет пожениться и родить ребенка. Давай подумаем, как это лучше сделать. Мужчина раздражается, когда с ним говорят о чувствах. Это примерно как о модах с ним говорить, толку столько же. И мужчина проявляет чудеса здравомыслия (насколько это слово к нему вообще применимо), когда с ним говорят о проектах. Малка Пятничные вопросы
Малка, здравствуйте! Спасибо вам за ответы, просто удивительно как что-то столь прекрасное может оставаться таким постоянным.
Давно читаю, а пишу впервые. Буду благодарна за любые слова, если вы их найдете для моей невеликой проблемы. Хорошего вам лета! Я тут решила уволиться и заняться своим маленьким делом, радикально отличающимся от области, в которой я работаю. Через 10 лет я мечтала бы быть хозяйкой этого процветающего бизнеса-тире-самозанятности, а не успешным менеджером в условном Гугле. Через год я хотела бы либо выйти на заданный уровень дохода со своим делом, либо точно понимать, что я сделала всё что могла, но не получилось, тема закрыта. Сейчас работа в условном Гугле у меня модная, красивый офис, плюшки от хорошего ДМС до завтраков, иногда нервно и тошно, сил остается мало, но ничего прям такого, от чего надо было бы бежать сломя голову. Главное, нет ощущения смысла и важности дела лично для меня. Почему-то с приходом тепла стала совсем невыносима мысль, что всё лето я так и проведу: на готовеньком, но никак не продвинувшись к жизни, которой мечтаю жить. Мне очень страшно. Я боюсь, что ровно в день отказа от ДМС у меня случатся одновременно рак, беременность и выпадут все зубы, машину переедет каток, срочно понадобятся деньги на лечение мамы и так далее. Я уже пробовала манёвр с увольнением и своими проектами, и у меня уже не получалось. Прошлые разы я быстро теряла веру в успех, проваливалась в неспособность организовать день, в неумение делать шажок ежедневно, а не шпагат раз в месяц, в панику от того что денег нет и не предвидится, в дезориентацию без внешней опоры. В итоге и дело не делалось, и отдыхать не отдыхалось, и жила в долг у себя самой. Сейчас ситуация вроде выглядит лучше. У меня есть любимый муж, который много раз мне сказал, что он меня поддержит; он не миллионер, но всё время что мы знакомы очень помогает; не шикуя мы проживем на его зарплату, хотя жить целиком на его деньги мне стыдно. Мы рассчитались с долгами и обязательствами. Я многому научилась за годы с прошлой попытки, гораздо лучше представляю себе, чего я хочу и что для этого нужно делать, я начала двигаться в этом направлении до увольнения (заработала ровно два доллара, но всё же это на два доллара больше, чем я когда-либо на этом зарабатывала). Как не бояться? Раз уж я решилась отказаться от неплохой работы и зарплаты и дать себе время, как заодно дать себе разрешение пробовать в полную силу? О чём думать, чтобы каждый день поддерживать себя в прогрессе, а не гнобить за отсутствие грандиозного успеха? Как настроиться, мобилизоваться и таки закрыть этот гештальт?
Малка Лоренц
Я здесь плохой советчик, дорогая моя. Мне наплевать и на смысл, и на важность — я от работы жду только одного: чтобы дали денег и отстали. Поэтому я плохо понимаю про бизнес и про проекты. В бизнесе, если не тащиться от процесса, то лучше даже не начинать. Потому что деньги то ли будут, то ли нет, а процесс — праздник, который всегда с тобой. И если тебе от него тошно, то ты душу дьяволу не продал, а подарил. Но. Работа по найму — это вообще худшее, что может случиться с человеком. Зарплата, конечно, утешает. А хорошая зарплата хорошо утешает. Но все равно это рабство. У человека не должно быть начальства. Это противоестественно. Если вы решили жить без начальства — значит, вы решили жить как человек. Это и есть ваш прогресс, и этому можно радоваться каждый день, и гордиться этим каждый день, и каждый день быть свободным. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, дайте, пожалуйста, совет, как уже состоявшийся родитель.
Мне сложно решиться на второго ребенка. Сыну 3, я его люблю, он лапочка. Мужу 39, мне 36. У меня есть доводы за и против (в порядке значимости) За 1. Хочу, чтоб у ребенка во взрослой жизни был родной человек. Чтоб можно было прислониться к кому-то, теряя родителей. Как у нас с сестрой. 2. Хочется потискать маленького. Смотрю на малышей и умиляюсь, будто проспала то время, когда сын беззубо улыбался и делал первые шаги 3. Можно еще три года не выходить на работу 4. Выше шанс получить стакан воды в старости Против 1. Боюсь болезней своих и ребенкиных. У сына астма. Я паникер со стажем. Боюсь, что у второго будут проблемы похуже. Или сама заболею и помру, оставив детей сиротами. 2. Боюсь материальных проблем. На еду и крышу хватит, есть трешка, машина, профессия у меня хорошая. Но сейчас тренд такой, что в детей надо вкладываться как в проект. А два проекта мы не потянем. 3. И еще много чего можно перечислить, чего будет в два раза больше: прививки, школа, пубертат, «а хорошие ли мы родители», армия эта сранная и т.д. Муж как руммейт вполне нормальный, ребенка на него можно спокойно оставить. Бабушек и дедушек нет близко. Но в таком вопросе решать все равно мне придется. Меня это все гнетет. Как и с первым, ощущения, что время идет, что надо решаться, пока руки помнят. Пройдет год, жизнь войдет в прежнее русло, я расслаблюсь, и нырять опять в какахи уже не захочется. Вы старше, за Вами ум и опыт. И у Вас уже взрослая дочь. Как Вам видится с той стороны, решаться? Или взгрустнуть и раздать все детские вещи?
Малка Лоренц
Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке никогда даже в подсознании не шевелилась. Я однолюб. Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так, что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может этот стандарт поднять — унаследовав все, что нажито предыдущими поколениями единственных детей. Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков, которым придется начинать все с нуля. У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще раз, на чистовик, так сказать. Поверьте, это не та мотивация. Малка Пятничные вопросы
Дорогая Малка, Буду краткой: рекомендуете ли вы переезжать из Москвы в Санкт-Петербург? (Прописка в глубинке, туда возвращаться не планирую, жилье в мск снимаю, в спб тоже буду снимать, но, вероятно, в более интересном месте за те же деньги.)
Малка Лоренц
Я бы переехала. Питер лучше Москвы. Во-первых, в Питере есть внятный центр — немаленький, но непрерывный. И очень удобное метро. Во-вторых, здесь дешевле. За те же деньги, что вы в Москве снимаете на выселках, в Питере вы будете жить в приличном месте. В третьих, Питер гораздо меньше. Здесь нет правительства, здесь гораздо меньше машин, здесь нет таких адских расстояний, чтобы проводить в дороге по полдня. Люди здесь хоть и победнее, зато поспокойнее. Хороший город, не пожалеете. Малка Пятничные вопросы
Добрый день, дорогая Малка.
Когда-то давно я у вас спрашивала, нормально ли не хотеть ехать в столицу, если тебе как будто ок в маленькой провинции: до всего рукой подать, своя квартирка, свои хорошие люди кругом… и по фиг, что твоя жизнь в симпатичном центре маленького города это крошечный совсем мирок, окруженный обычной неказистой жутью российских городков со всеми вытекающим (не только некрасиво, но и в целом душно, тухло и бесперспективно). Я тогда была девочкой, недавно вырвавшейся из гнезда родителей в свое, гораздо более уютное и свободное, с любимым мужчиной. Вы тогда сказали, что далеко не каждому это надо, и если ты не боец — то не боец, так что не, не обязательно переезжать. Так вот с тех пор у меня появилась дочь, сейчас ей два, мужчина рядом со мной прежний, а робкое желание переехать не только не ушло, а выросло до невыносимых масштабов. Просто так и билось во мне последний год, раньше такого не было! Но я ходила по прежнему уютному кругу «любимое кафе-зеленый проулок-спорт-дом» каждый день и думала одновременно две мысли: 1. как тут мило, повезло, что я это застала, повезло, что жуткие первые годы материнства — именно тут были; 2. но неужели ЭТО ВСЕ? Неужели так будет ВСЕГДА? Вечно этот круг? Навсегда, навсегда! И многие это подтверждали вокруг, говоря: что ты тут до сих пор делаешь-то вообще? Ну, видимо, имея в виду какие-то мои таланты, успехи, стремления. В общем, я решилась: в этом году мы едем. Исходные такие: мне 29, супругу 35, дочке осенью 3; в ближнем Подмосковье живут мои родители, оба работают, у них все хорошо, всего ровно хватает на их нужды, поездку куда-то раз в год и накопления на старость. С ребенком они вряд ли сильно будут помогать, не вижу пока такого стремления; но в целом они меня любят. У нас в этом городе остается 2 свои однушки в новых домах, в центре. Я — пишущий гуманитарий, изучающий маркетинг, который за декрет привык к комфортному и прибыльному в масштабах провинции фрилансу (с полугода ребенка устроила все так, что получаю в 1,5-2 раза больше, чем в офисе при гораздо меньших затратах времени). Но инициатор переезда именно я. Это мне хочется нового во всем, хочется стать ближе к путешествиям (из нашего города путешествия — это далеко, дорого и непросто), и в том числе найти себе новое интересное дело с деньгами. Я умру тут. Вот так стала думать в последний год, Малка. Супруг получает здесь столько же, сколько я, работает в IT, но не по программам, а по железу (хотя уже год в рамках хобби учит программирование), особых амбиций не имеет, переезда долго боялся, но альтернативы здесь не видит сам — и потому согласился ехать. Всегда приносил мне только хорошие эмоции, во всем поддерживал, никогда ничего не требовал от меня, не бывало никаких вот этих диких историй, которые вам тут пишут в духе «дорогая Малка, мой мужик бьет меня веником, как думаете, стоит ли жить с ним дальше?»… я вышла за мужа по огромной взаимной любви. Это именно он возьмет на себя все головняки по отправке вещей и сдаче квартир, оставаясь при этом с ребенком — я уеду первая с 1 чемоданом и все, что нужно будет от меня — найти съемную квартиру. Вопрос очень тупо прозвучит… Ну, наверное, мне просто интересно, что вы на него скажете. Малка, я же правильно все делаю? Мы же не старые?? (боже, это совсем сейчас тупо было, но я и про это думаю в рамках рынка труда страны). Зачем торчать в городе, если хочешь из него уехать? И если очевидно, что у ребенка будет в разы лучший старт, если расти она будет в столице, а не тут? Я боюсь неизвестности, конечно. Боюсь, что мы не найдем работу — ну мало ли. Да что там, я пока вообще с трудом представляю, как я буду совмещать все свои ХОЧУ ПЕРЕМЕН ПУТЕШЕСТВИЙ РЕАЛИЗАЦИИ — и отсутствие своего жилья, к чему я не привыкла… и главное — малышку, которая привыкла быть рядом со мной, и которую так просто в детсад не устроить в чужом городе, да и не уверена я, что хочу ей детсад вообще… но ведь она не всегда будет малышкой, верно? Да, мы ничего не теряем и всегда сможем вернуться если что. Но я и этого боюсь!! Совершенно не хочу возвращаться. Не хочу. В общем, буду рада снова услышать ваш голос в ответ на мой сумбурный вопрос. Спасибо, что продолжаете все это делать, хотя наверняка хватает других забот.
Малка Лоренц
Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит — детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить на горбу. Все должно получиться. В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо. Перестало быть хорошо — причин оставаться нет. Ко всему относится, заметим в скобках. Малка Пятничные вопросы
Уважаемая Малка!
Мне нужен взгляд со стороны, не могу в себе разобраться, попала в банальный пошлый любовный треугольник.. Больше года я состою в близкой связи с мужчиной. Инициатива сближения исходила от него , я влюбилась ( ласков, внимателен, умён, красив, помощник в делах разных, а я была в голодном ожидании уже давно). Ещё на втором свидании я задала вопрос про его статус, получила ответ, что не женат уже давно. Да и квартира его — явно холостяцкая. я ,помнится,всё недоумевала,что ж она такая запущенная, мебель в упаковках стоит ( мы её успешно собрали). Роман бурно развивался, много интересных событий, поездок и впечатлений пережито, живём по-отдельности, но два-три дня в неделю проводили вместе. Как говорится, ничто не предвещало…И вдруг последовал ночной звонок от дамы , сообщившей мне, что они в отношениях около 10 лет, у них общие дела, и на даче и в жизни всё вместе решают, машина общая, живёт он у неё в основном, и масса других подробностей . Она «включила ищейку», прочла все смс в его телефоне, вскрыла его комп,залезла в нашу переписку, нашла наши фото в сетях и т.д. Помню я тогда очень растерялась от шока, стала её , плачущую,успокаивать и говорить, что мы с ним только на занятия ходим ( хобби общее, там и познакомились с ним кстати). И вот я понимаю, что мой избранник меня подло ( или это не коварно,а закономерно для мужчин?) обманул , не сказав в самом начале про эту женщину в его жизни. Кто знает, может я бы тогда тормознулась , имея выбор. На днях я задала ему вопросы про неё и услышала, что «Да,она в отчаянии, потеряла опору в жизни, стоит на краю пропасти, он по-человечески её жалеет» и прочая ахинея ( на мой взгляд). Ни в какую борьбу за него вступать не собираюсь, как и взамуж. Заниматься поисками другого — не хочется. Меня всё устраивает и в настоящем положении вещей, он ведёт себя как и до нашей беседы, разве что ещё ласковее стал.. Вопрос один- как помочь себе»не париться» по поводу его вероломства, ибо временами накатывает чувство несправедливой обиды? Про полигамность мужиков- я в курсе, не помогает. Подскажите какую-нибудь волшебную мантру или «заклинание»для прочищения мозгов в такие моменты шатания. Спасибо, И как Ваши читатели поступали в таких ситуациях, если случалось такое ( я не семью в браке, там другое) ?
Малка Лоренц
В браке действительно другое. В браке на такие вещи реально наплевать. Потому что брак — это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они дают друг другу кучу всего — помощь, поддержку, безопасность, заботу. Время свое. Деньги в конце концов. На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на 200-м. А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это единственное, что вы друг другу даете. Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что она обнуляет всю историю. Ваша обида справедлива и мужик ваш свинья. И обращения заслуживает соответствующего. Малка Пятничные вопросы
Мои книги из серии
Пятничные вопросы о Многом говорит
Пятничные вопросы о Многое Объясняет
Малка Пятничные вопросы