Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.2

Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.2
Ответы на Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) Май 2022 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 31 мая 2022 г., опубликованные Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) в Яндекс Дзен и группе ВК

Я выпустила свою судьбу из рук?

Еще два года назад у меня была работа, живая мама и двое детей, о которых нужно было все время заботиться, а крышей над всем этим домом моей души был любимый муж. И вот я оставила работу, потому что за 23 года надоела она, а мой заработок особой погоды уже не делал, потом умерла моя мамочка, за которой я следила и поддерживала ее в старости и болезнях, и наконец, дети выросли и уехали учиться в другие города и страны. С мужем все хорошо)) Но он остался у меня один, ему я посвящаю теперь все свои заботы.

Детям я нужна только как факт, что я есть, никаких забот от меня уже не требуется. Честно говоря, мне скучно. Я все перечитала, что хотела, много гуляю, дома идеальный порядок. Время заполнено «духовным само назиданием», материальное я не очень люблю, чтобы развлекаться шоппингом или рукоделием. Не оставляет ощущение, что я выпустила свою судьбу из своих рук и все пустила на самотек. Хочется быть кому-нибудь полезной, кроме своей семьи, что-то делать для других. Что только? Может, стоит снова пойти работать?

И еще вопрос, не сочтите его слишком странным, каковы Ваши представления о жизни после смерти?

Так бывает со многими, кто много лет жил в режиме служения. Другие форматы им скучны, потому что незнакомы. И человек, не зная, куда себя деть, пытается воспроизвести даже не свою прежнюю жизнь — прежнего себя, знавшего, кто он такой.

Но есть один нюанс. То служение, в котором протекла их жизнь, оно не было их выбором. Вы свой сценарий ведь тоже не выбирали. Вас поместили в эти обстоятельства, и вы с ними справлялись как умели.

Подумайте: то, что вы утратили — так ли уж оно вам было дорого, что вы без этого не можете? Или вы просто не пробовали другого?

Насчет жизни после смерти я думаю, там все то же самое минус шарфики и бусики. Меня это огорчает, мне очень дорога именно материальная культура в качестве кодировки и при взаимодействии со Вселенной мне нравится именно этот интерфейс. Но я думаю, на следующем уровне предложат что-нибудь не хуже.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Решиться на второго ребенка?

Сыну 3, я его люблю, он лапочка. Мужу 39, мне 36. У меня есть доводы за и против (в порядке значимости)

За

  1. Хочу, чтоб у ребенка во взрослой жизни был родной человек. Чтоб можно было прислониться к кому-то, теряя родителей. Как у нас с сестрой.
  2. Хочется потискать маленького. Смотрю на малышей и умиляюсь, будто проспала то время, когда сын беззубо улыбался и делал первые шаги
  3. Можно еще три года не выходить на работу
  4. Выше шанс получить стакан воды в старости

Против

  1. Боюсь болезней своих и ребенкиных. У сына астма. Я паникер со стажем. Боюсь, что у второго будут проблемы похуже. Или сама заболею и помру, оставив детей сиротами.
  2. Боюсь материальных проблем. На еду и крышу хватит, есть трешка, машина, профессия у меня хорошая. Но сейчас тренд такой, что в детей надо вкладываться как в проект. А два проекта мы не потянем.
  3. И еще много чего можно перечислить, чего будет в два раза больше: прививки, школа, пубертат, «а хорошие ли мы родители», армия эта … и т.д.

Муж как руммейт вполне нормальный, ребенка на него можно спокойно оставить. Бабушек и дедушек нет близко. Но в таком вопросе решать все равно мне придется. Меня это все гнетет. Как и с первым, ощущения, что время идет, что надо решаться, пока руки помнят. Пройдет год, жизнь войдет в прежнее русло, я расслаблюсь, и нырять опять в какахи уже не захочется. Вы старше, за Вами ум и опыт. И у Вас уже взрослая дочь. Как Вам видится с той стороны, решаться? Или взгрустнуть и раздать все детские вещи?

Если говорить о моем опыте, то у меня мысль о втором ребенке никогда даже в подсознании не шевелилась.

Я однолюб.

Не говоря о том, что в семьях с обычным доходом дело обстоит так, что двое взрослых работающих людей способны содержать только одного неработающего без фатального падения жизненного стандарта. И только единственный ребенок (желательно в нескольких поколениях) может этот стандарт поднять — унаследовав все, что нажито предыдущими поколениями единственных детей.

Я выбираю иметь одного обеспеченного ребенка, а не двоих бедняков, которым придется начинать все с нуля.

У вашего ребенка серьезное заболевание. Вам хочется попробовать еще раз, на чистовик, так сказать. Поверьте, это не та мотивация.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Жить в провинции или переехать в столицу?

Когда-то давно я у вас спрашивала, нормально ли не хотеть ехать в столицу, если тебе как будто ок в маленькой провинции: до всего рукой подать, своя квартирка, свои хорошие люди кругом… и пофиг, что твоя жизнь в симпатичном центре маленького города это крошечный совсем мирок, окруженный обычной неказистой жутью российских городков со всеми вытекающим (не только некрасиво, но и в целом душно, тухло и бесперспективно). Я тогда была девочкой, недавно вырвавшейся из гнезда родителей в свое, гораздо более уютное и свободное, с любимым мужчиной. Вы тогда сказали, что далеко не каждому это надо, и если ты не боец — то не боец, так что не, необязательно переезжать.

Так вот с тех пор у меня появилась дочь, сейчас ей два, мужчина рядом со мной прежний, а робкое желание переехать не только не ушло, а выросло до невыносимых масштабов. Просто так и билось во мне последний год, раньше такого не было! Но я ходила по прежнему уютному кругу «любимое кафе-зеленый проулок-спорт-дом» каждый день и думала одновременно две мысли:

  1. Как тут мило, повезло, что я это застала, повезло, что жуткие первые годы материнства — именно тут были;
  2. Но неужели ЭТО ВСЕ? Неужели так будет ВСЕГДА? Вечно этот круг? Навсегда, навсегда! И многие это подтверждали вокруг, говоря: что ты тут до сих пор делаешь-то вообще? Ну, видимо, имея в виду какие-то мои таланты, успехи, стремления.

В общем, я решилась: в этом году мы едем. Исходные такие: мне 29, супругу 35, дочке осенью 3. В ближнем Подмосковье живут мои родители, оба работают, у них все хорошо, всего ровно хватает на их нужды, поездку куда-то раз в год и накопления на старость. С ребенком они вряд ли сильно будут помогать, не вижу пока такого стремления, но в целом они меня любят. У нас в этом городе остается 2 свои однушки в новых домах, в центре. Я — пишущий гуманитарий, изучающий маркетинг, который за декрет привык к комфортному и прибыльному в масштабах провинции фрилансу (с полугода ребенка устроила все так, что получаю в 1,5-2 раза больше, чем в офисе при гораздо меньших затратах времени).

Но инициатор переезда именно я. Это мне хочется нового во всем, хочется стать ближе к путешествиям (из нашего города путешествия — это далеко, дорого и непросто), и в том числе найти себе новое интересное дело с деньгами. Я умру тут. Вот так стала думать в последний год, Малка. Супруг получает здесь столько же, сколько я, работает в IT, но не по программам, а по железу (хотя уже год в рамках хобби учит программирование), особых амбиций не имеет, переезда долго боялся, но альтернативы здесь не видит сам, и потому согласился ехать. Всегда приносил мне только хорошие эмоции, во всем поддерживал, никогда ничего не требовал от меня, не бывало никаких вот этих диких историй, которые вам тут пишут в духе «дорогая Малка, мой мужик бьет меня веником, как думаете, стоит ли жить с ним дальше?»… Я вышла за мужа по огромной взаимной любви. Это именно он возьмет на себя все головняки по отправке вещей и сдаче квартир, оставаясь при этом с ребенком — я уеду первая с 1 чемоданом и все, что нужно будет от меня — найти съемную квартиру.

Вопрос очень тупо прозвучит… Ну, наверное, мне просто интересно, что вы на него скажете. Малка, я же правильно все делаю? Мы же не старые?? (боже, это совсем сейчас тупо было, но я и про это думаю в рамках рынка труда страны). Зачем торчать в городе, если хочешь из него уехать? И если очевидно, что у ребенка будет в разы лучший старт, если расти она будет в столице, а не тут? Я боюсь неизвестности, конечно. Боюсь, что мы не найдем работу, ну мало ли. Да что там, я пока вообще с трудом представляю, как я буду совмещать все свои ХОЧУ ПЕРЕМЕН ПУТЕШЕСТВИЙ РЕАЛИЗАЦИИ и отсутствие своего жилья, к чему я не привыкла…

И главное — малышку, которая привыкла быть рядом со мной, и которую так просто в детсад не устроить в чужом городе, да и не уверена я, что хочу ей детсад вообще… но ведь она не всегда будет малышкой, верно? Да, мы ничего не теряем и всегда сможем вернуться если что. Но я и этого боюсь!! Совершенно не хочу возвращаться. Не хочу. В общем, буду рада снова услышать ваш голос в ответ на мой сумбурный вопрос.

Вы не старые. У вас есть пассивный доход от квартир на родине. У вас есть фриланс, которым можно заниматься отовсюду, а значит — детсад опционально. У мужа нормальная профессия, не учитель географии все-таки. Плюс муж хороший парень и его не надо волочить на горбу.

Все должно получиться.В тихой норке нужно жить только пока тебе в ней хорошо. Перестало быть хорошо — причин оставаться нет.

Ко всему относится, заметим в скобках.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Как смириться с обидой от его вероломства?

Больше года я состою в близкой связи с мужчиной. Инициатива сближения исходила от него, я влюбилась (ласков, внимателен, умён, красив, помощник в делах разных, а я была в голодном ожидании уже давно). Ещё на втором свидании я задала вопрос про его статус, получила ответ, что не женат уже давно. Да и квартира его — явно холостяцкая. Я, помнится, всё недоумевала, что ж она такая запущенная, мебель в упаковках стоит (мы её успешно собрали). Роман бурно развивался, много интересных событий, поездок и впечатлений пережито, живём по-отдельности, но два-три дня в неделю проводили вместе. Как говорится, ничто не предвещало…

И вдруг последовал ночной звонок от дамы, сообщившей мне, что они в отношениях около 10 лет, у них общие дела, и на даче, и в жизни всё вместе решают, машина общая, живёт он у неё в основном, и масса других подробностей. Она «включила ищейку», прочла все смс в его телефоне, вскрыла его комп, залезла в нашу переписку, нашла наши фото в сетях и т.д. Помню я тогда очень растерялась от шока, стала её, плачущую, успокаивать и говорить, что мы с ним только на занятия ходим (хобби общее, там и познакомились с ним кстати). И вот я понимаю, что мой избранник меня подло (или это не коварно, а закономерно для мужчин?) обманул, не сказав в самом начале про эту женщину в его жизни.

Кто знает, может я бы тогда тормознулась, имея выбор. На днях я задала ему вопросы про неё и услышала, что «Да, она в отчаянии, потеряла опору в жизни, стоит на краю пропасти, он по-человечески её жалеет» и прочая ахинея (на мой взгляд). Ни в какую борьбу за него вступать не собираюсь, как и в замуж. Заниматься поисками другого — не хочется. Меня всё устраивает и в настоящем положении вещей, он ведёт себя, как и до нашей беседы, разве что ещё ласковее стал… Вопрос один — как помочь себе «не париться» по поводу его вероломства, ибо временами накатывает чувство несправедливой обиды? Про полигамность мужиков я в курсе, не помогает. Подскажите какую-нибудь волшебную мантру или «заклинание» для прочищения мозгов в такие моменты шатания. И как Ваши читатели поступали в таких ситуациях, если случалось такое (я не семью в браке, там другое)?

В браке действительно другое. В браке на такие вещи реально наплевать. Потому что брак — это союз ради дела. Люди вместе строят жизнь. Они дают друг другу кучу всего — помощь, поддержку, безопасность, заботу. Время свое. Деньги в конце концов. На этом фоне страсть и чувства по важности месте где-то на 200-м.

А в таком союзе, как ваш, речь идет только о чувствах. Это единственное, что вы друг другу даете.

Именно с любовником неверность абсолютно недопустима, потому что она обнуляет всю историю.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Вопрос один — это пройдёт?

Я с 16 лет одна, 11 классов, университет, ночные подработки, диплом, переезд в Москву… В юности я мечтала (как большинство) сбежать из дома. Мама — женский алкоголизм, развод, отравление угарным газом. Папа в 90-е несколько покушений из-за небольшого бизнеса, официально пропал (читай убили).

На работе все ок. Выбрала не связанную с ответственностью и отчетами. Стресса нет. Здоровье в порядке. Уходя с работы (почасовая с разным временем ухода) я чувствую не то боль, не то вину, не то…

Вот оно, я поймала себя на том, что просто сбежала в Москву, я ненавидела свой город, его улицы, аллеи, по которым ходила с мыслями о «потерпи, скоро ты вырастишь».

Уезжала поездом, чтобы прочувствовать побег. Самолёт меня не «перевёз» бы, ну Вы понимаете, о чем я.

Я не оставила в том городе ни друзей — не сближалась, потому что всю детскую жизнь шифровалась положительным ребёнком, а не из семьи алкашей, ни родственников. Только три могилы — мама, дедушка, бабушка.

Я пробовала «посмотреть в лицо» тем местам. Есть десяток веб камер, на мою радость. Это просто ошеломило моё настоящее, я наконец-то проплакала ту свою ненависть, уже давно не нужно фишроваться. Смотрю периодически теперь, плюс, читаю посты в соц. сетях жителей города. Ненависть прошла к: маме, городу…, «почему именно со мной это все»…

Семью, географию рождения не выбирают.

Подытожу. Итак, я выхожу с работы с чувством «я оставляю». Работаю сейчас в километре от дома. И вот этот километр с учетом «понятого» и «зри в корень» я проживаю (переживаю) этот счастливый для себя переход из одной жизни в другую. Из их (отчий дом) в свою. Подходя к дому «победительницей» я все же мечтаю не чувствовать те «на выходе».

Я даже пробовала наконец осознать максимально, что «ну вот, Насть, ты в безопасности, ты большая, ты стерпела там и то и не терпишь более».

Но нет, это чувство со мной.

Мысли о магазине на пути домой, а он как доказательство моей состоятельности и самостоятельности, не отвлекают от появления стартовых чувств на выходе с работы.

Пробовала прощаться максимально с каждым коллегой, вдруг поймала себя на мысли, что я ведь не попрощалась ни с одним из родственников. Все в закрытых, а папка неизвестно где. Думала, что в этом дело, плюс в обидах к семье. Но заметила дома несколько рамок с и мамой (!) и семейные. Они давно «переехали» со мной в Москву и не «болят» своим взглядом на меня с полок.

Этот километр от уязвимость до победа делает меня очень живой что ли или обнаженной или (!) даже (!) делает меня маленькой. Опять хочется сказать — вот оно))). Насть, все в порядке, ты не маленькая, все то позади)))

Мне очень понравилось из книги — не даром есть время на траур и т.п.

Просто я свой не относила? Или, может быть, я не отпраздновала новую жизнь?

Если принять ту аналогию, которую вы предлагаете, то дом символизирует для вас новую свободную и успешную жизнь, а работа символизирует родительский дом. Т.е. прежнюю жизнь — несвободную и неуспешную. А даже где-то и мучительную.

А почему она, работа, все это, собственно, символизирует? Не, понятно, что любая работа гадость по определению, но не до такой же степени. Если ваша работа ежедневно запускает эту регрессию — значит, какой-то важный триггер она содержит? Какой именно? Несвобода? Стыд? Тревога? Подумайте в эту сторону.

Походу, надо менять работу.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Такое ощущение, что у меня все закончилось…

Мне 43, разведена, 2 детей 19 и 15 лет. Всю жизнь снимала с детьми жилье. Ютились в маленькой однушке. У меня в прямом смысле не было своего угла. Зимой я купила в ипотеку небольшую 3-комнатную квартиру, в которой теперь у каждого есть свой угол. После переезда со мной что-то случилось. Если раньше хотелось куда-то ходить на выставки, кино, встречаться с друзьями, мечтала найти себе пару, бегать на свидания, то теперь я никуда и ничего не хочу. Мне нравится просто сидеть дома. Подозреваю, причина в том, что я была лишена этих простых радостей.

Старший ребенок живет отдельно, изредка приезжает ко мне. То есть теперь у меня вагон свободного времени, которое я могла бы потратить на что-то полезное – например, на дополнительное образование, чтобы появился дополнительный заработок, или на просмотр чего-то полезного и интересного, или могла бы учить язык. А я запоем смотрю сериалы, и мне все нравится, я тихонечко счастлива в своем новом шалаше. Спустя несколько месяцев у меня появилось стойкое чувство вины, что превращаюсь в скучную обывательницу без планов и мечтаний.

Надо бы напрячься заняться украшательством квартиры, но пока не хватает денег. Можно тратить время на себя, но я не понимаю, что делать, в какую сторону смотреть, тем более при дефиците финансов. Такое ощущение, что у меня все закончилось, я ушла «из большого спорта» — из активной жизни, из встреч, из путешествий. Я не понимаю, как мне «нырнуть» в жизнь. Или со временем все наладится. Хотя пока не уменьшится платеж по ипотеке, не представляю, как возвращаться в эту активную жизнь с ограниченным бюджетом. Буду рада услышать ваше мнение.

Эта квартира для вас не новая игрушка, в которую вы еще не наигрались. Это то, чего вы были лишены всю жизнь и в чем очень нуждались. Вы обрели дом. По сравнению с этим ничтожно все. Никакие дружбы, никакие путешествия ничего не значат рядом с этим, не говоря уже о такой чепухе как любовь.

Вы упрекаете себя, что могли бы теперь заняться чем-то важным. Но вы занимаетесь самым важным на свете. Вы наконец живете. Вернее — пока еще только осторожно пробуете жизнь на вкус. На это уходит все ваше время.

Да, есть люди, которые такие вещи проживают иначе. В основном это люди, у которых дом везде, они его носят на себе как улитка. У них он всегда есть по умолчанию, и поэтому у них есть время на всякие посторонние занятия — главное у них уже сделано.

А вы к главному только приступили. У вас все не закончилось. Оно, это самое все, у вас именно сейчас началось.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Имею ли я право на женское счастье?

Ситуация моя такая: Есть муж, мы сверстники, вместе почти 20 лет, двое детей старшего подросткового возраста, благополучие и даже дружба. Вот только секса нет уже три с половиной года. По инициативе мужа. Я разрываюсь между — «что тебе еще надо, доживай свой век в покое (мне 40 лет)» и — «последние чудесные годы, а я не желанна, хотя привлекательна». Искать приключений — нахожу легко, но все сопровождается дикими угрызениями совести, чувствую себя преступницей, плюс надо врать мужу где была и почему, потому что все-таки у нас традиционная модель семьи. И вроде все шито белыми нитками, и он должен что-то подозревать, но виду не подает, а я и подавно, не хочу открытый конфликт. Но мне где-то раз в полгода сносит крышу, и я начинаю-таки предъявлять и упрекать, и плакать. Он отмалчивается, потом неделю спит в другой комнате, дальше оба делаем вид, что ничего не произошло. Да, спим в одной кровати) Меня не хочет, так говорит. Как-то проговорился, что и вообще никого не хочет.

Вопрос в чем: имею ли я право на женское счастье? Ценой потери семейного благополучия, покоя детей и мужа (все-таки близкий человек).

Да, имеете.

Вы с мужем находитесь на той стадии, когда люди живут вместе совсем по другой причине например, им больше негде жить. Ваш муж не идиот, и если он не лезет с ревностью хотя бы для порядка, это говорит о том, что ему все равно. Его это действительно не интересует. Мужчину интересуют только те вещи, которые имеют к нему отношение. Если ему выносят мозг — это имеет к нему отношение, и он может быть недоволен. Если его не ставят в грош — это имеет к нему отношение, и на это он может и озвереть.

А если жена живет своей жизнью, соблюдая формальные приличия — т.е. не оскорбляя его пренебрежением, — эта ее жизнь к нему отношения не имеет. Вы не потеряете ваше семейное благополучие, если у вас будут какие-то приключения. Вы его потеряете, только если будете вести себя оскорбительно.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Как принять неизбежное?

Мне 33. Я 8 лет во втором браке. Первый продлился всего полгода. Я в него сбежала от своей первой детской любви. Да и к тому же мне было всего 22, первый муж был очень мужественным и красивым, с гитарой и длинными волосами… но беден, как церковная мышь. Родные отговаривали, но свадьбу закатили на весь мир. Очень уж хотелось мне белое платье, выкуп и далее по списку. Я ушла после того, как он на меня замахнулся, но ударил холодильник рядом с моим лицом. На холодильнике осталась вмятина. Нынешний муж — мечта: ответственный, заботливый, внимательный, все по дому/все в дом, ему 35. Я последние 5 лет в семейном бизнесе, предложили переехать 2 года назад за рубеж для его развития. Муж бросил свою работу (в строительной компании управляющим среднего звена) и работает теперь со мной.

Проблема моя в детях, вернее, в их отсутствии. Свекровь как-то сказала мужу при мне, что если что, мы тебе моложе найдем, и родит. Я никогда не видела себя матерью. Я даже никогда не задумывалась об этом, всегда тщательно предохранялась и дожила до своих первых седин без промашек в этом плане (врачи говорят, что здоровье в норме). Я просто не вижу для себя причин заводить детей, не вижу выгоды для себя, что ли. Сплошные минусы и ограничения. Все во мне говорит «нет» беременности. Муж хотел детей всегда. Когда мы женились, он прям взял с меня обещание — дети будут. А мне было 25, я думала, ну это в 25 я их не хочу, а к 30 точно созрею. Но не созрела. И чем дальше, тем больше понимаю: муж/собака/кот — мой максимум любви, больше у меня нет.

У нас интересная работа, мы очень много путешествуем, живем в солнечной стране и, если бы не эти дети, я могла бы себя назвать полностью счастливым человеком. Мужа люблю, он стал уже таким родным, как рука или нога. Я никому так не доверяю, эмоциональная зависимость от него у меня огромная. Мы ссоримся постоянно на тему детей, я даже обращалась к психологам, думала, может, поменяют прошивку. Первая сделала вывод, что я ненормальная, что у меня баг в программе, и вообще, я очень инфантильна и пора взрослеть (известная дама, кстати), вторая пришла к выводу, что все родом из детства (отец бросил, мать растила одна, постоянно от всех женщин в семье исходил этот ужас беременности/родов), но второго сеанса ни с одним из этих психоаналитиков не было. Я больше недели отходила от первичных приемов и решила больше себя не мучить Я уже замечаю, что начинаю думать об этой проблеме ежедневно, я извожу себя, иногда даже почти себя уговариваю, но это страх, не более.

На днях вышла на связь подруга молодости. Она также, как и я, всегда боялась и не хотела. А тут родила и вроде даже счастлива. Может, я что-то упускаю? Муж как-то сказал, что если я не соглашусь, то он уйдет и будет пробовать с другой женщиной, что ему нужны дети. С другой стороны, я недавно спросила у него: чего ж терпишь и ждешь? Мы 10 лет вместе, 8 лет женаты. Кто виноват, что у тебя нет детей? Он признал, что виноват сам. Одна я, в принципе, не пропаду. Финансово я независима, проблемы скорее в бытовом плане будут (например, я боюсь водить машину после серьезной лобовой аварии по моей вине). Ну и перспектива остаться в чужой стране почти одной (особых друзей мы тут не завели) меня тоже не радует, а возвращаться в РФ я не хочу.

Если вашему мужу дети так важны (отдельно мороз по коже от множественного числа), то с вами он зря теряет время. Вы тоже теряете время, срастаясь в единое целое с человеком, у которого другой маршрут. Даже если вы пойдете ему навстречу, откупитесь ребенком — он вас все равно в покое не оставит. Он будет строить свою вымечтанную реальность, и строить ее он будет на ваших костях.

Не откупитесь — сперва выпьет всю кровь, а потом найдет кого посговорчивей, и за что мы проливали эту нашу кровь, спрашивается в задаче?

Трудно выбрать, все такое вкусное.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Я очень хочу развестись, но трушу…

Браку почти 20 лет, ушла в него из токсичной семьи. Всю дорогу была решала и локомотив, от ремонта до вопросов здоровья ребенка. Я устала как собака. Озвучила желание развестись полгода назад. Сказала, давай по-людски, без скандалов доживём до лета, пусть сын спокойно сдаст ЕГЭ, и разойдемся. Муж подумал, сказал, что все понял и осознал, был дурак, теперь исправился. Не сворачивает кровь мне и сыну и даже ужин готовит (он раньше меня домой приходит). А в остальном все тоже. Мне не нужен этот ужин, мне в каждом слове и жесте видится фальшивка, я не хочу идти вечером домой, хотя там мой очень любимый ребенок и я нужна ему, у нас очень хорошие отношения с сыном. У нас очень схожие взгляды и полное взаимопонимание.

Но я трушу затевать развод, размен ипотечной квартиры, боюсь, что муж, когда увидит, что не прокатило, зафонтанирует дерьмом с новой силой, боюсь реакции сына на развод, он считает, что папа полностью исправился и теперь у нас все хорошо. Сына жалко, себя жалко. Материальных проблем развод мне не сулит, есть возможность устроить угол и мужу и нам, а зарабатываю я нормально для нашего города и больше мужа. Скажите мне волшебные слова, прошу вас.

Вы боитесь, что муж зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его. Боитесь вы, очевидно, не без оснований, вы его все-таки 20 лет знаете.

Итак.

Вы боитесь, что мужчина зафонтанирует дерьмом, если выйдет не по его, и поэтому вы остаетесь жить с мужчиной, который, если что не по его, фонтанирует дерьмом.

Или.

Вы живете с мужчиной, которому свойственно фонтанировать дерьмом, и боитесь от него уйти, потому что он сразу зафонтанирует дерьмом. Я думаю, с мужем все понятно.

Теперь о сыне.

Если парень в этом году сдает ЕГЭ — он уже не младенец. Он не будет надрывать вам сердце криками «папа, папа». Он вообще-то, извините, молодой мужчина, и у него есть заботы поважнее, чем вникать, что там предки не поделили. Еще года три, и предки ему будут вообще ни к чему.

Вы говорите, что вы с ним ладите.

Поговорите с ним как со взрослым. Да не один раз. Не о том, какой папа плохой. А о том, как плохо маме. Дети понимают гораздо больше, чем нам кажется. И здравого смысла у них часто тоже больше. Чем у нас, я имею в виду.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Можно ли мудро поступить в этой ситуации?

Мне посчастливилось полюбить человека с точно такими же тараканами, как у моей мамы. Теперь думаю, как бы его не потерять. Квест ужиться с мамой я провалила: когда разводилась и она пустила пожить, в итоге съехала с материнским проклятием. Теперь жизнь поставила такую же задачу, живем с парнем, а я и с мамой до сих пор не знаю, как надо было.

Хозяйка я плохая, лучше поработаю и оплачу, но за доброе слово могу многое. Беда в том, что оба, что мужчина, что мама, сильно уважают свой труд, а мой не видят. Даже гнобят. У них культ уборки, но с подвохом. При этом будто раздаются роли, их всего две. Чистюля заслужил ворчать, потому что это на нем тут все держится. А Грязнуля (все остальные) всегда виноват и должен. При этом я тоже и убираюсь, и работаю, все в дом, но есть только один Чистюля, он не подвинется.

Например, что мужчина, что мама могут в пять утра разбудить грохотом швабры, а то, что тебе на работу — ты что, Грязнуля, уважения захотел? Десять раз «не заметишь» их упущения, уберешь молча, а в ответ не пощадят. Замечания, лекции, Грязнуля опять налажал. «Ты вся в отца». «Ты же чистоплотная девушка, что с тобой в последнее время?» С мамой я пробовала поговорить об этом, кончилось скандалами. С мужчиной пока наблюдаю.

Характер у меня вредный. С уважением — можно веревки вить, а на пинках летайте сами. Не слышу «спасибо», лучше потрачусь на себя, чем в следующий раз пытаться радовать. А после замечаний вообще ничего не делаю. Я была плохой невесткой, плохой дочерью. И вот мы опять, как с мамой, сползаем в эти роли. Он все делает по дому, но портит мне нервы, я забочусь о нем, но ничего из того, что типа «должна», не делаю. При этом я и правда превращаюсь в пофигистку. Раз ты тут единственный хозяин, то вот и работай, а я гость, я с книжкой посижу. Уже самой неприятно.

Люблю его, не хочу терять, как маму. А с ней со стороны выглядит так, будто я и правда была свинья свиньей, хамила матери, развела срач и съехала со скандалом. А с ним — типа живу на всем готовом, белы рученьки сложа. Представляю, как история выглядела бы в его пересказе. Про бывшую он рассказывал, что та еще свинья. То же самое, что и мама про отца 🙂 Нормальная, наверное, была девушка. Не хочу, чтобы у нас все развалилось. Но и на пинках летать не хочу. Никому я не должна, ни в чем не виновата.

Повторять с партнером все кино про маму с начала до конца вообще плохая идея.

Это очень грустное кино.

Когда вы лежите на диване, а мама вокруг вас остервенело возит пылесосом — это кино про то, что вам тут не рады. Мама борется с грязью, и вы тоже грязь, и если бы и вас засосать в пылесос, мир стал бы чище. Мама борется за порядок, уничтожая следы вашего присутствия — т.е. ваше присутствие само по себе непорядок, а порядок — это когда вас нет в природе.

Когда мама в три погибели собирает мусор вокруг дивана с дочерью — это кино про то, что маме нечем дышать. У нее кусок за куском отбирают жизненное пространство, а она его отвоевывает обратно, и это никогда не заканчивается, как у фермера, чье поле все время пытается поглотить лес, и если он не будет его ежедневно расчищать, если остановится — лес поглотит и его.

Это кино про то, что эти два человека не могут существовать в одном пространстве, они питаются разным, и пища одного для другого не несъедобна, а смертельна, и друг другу они в итоге тоже враги, и выхода нет.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Я не знаю, как со всем этим быть…

Мне 36. Замужем за мужчиной 50 лет. Сыну почти 3. Знакомы 10 лет, поженились и стали жить вместе 4 года назад. Пока встречались редко, то и секс был редко, сходились, расходились. Была влюблена. Но отношения без обязательств. Потом после продолжительного расставания помог мне с переездом и снова стали встречаться. Я ему сказала, что мне больше это не нужно, и я хочу семью. Если ему не нужно, то останемся приятелями. Через полгода переехала к нему, и мы поженились т. к. оба хотели ребёнка. Вот тут то все и стало проясняться. Как только забеременела секс у нас стал очень редким, то нельзя, то не может, то боится. Уже на позднем сроке нашла распечатанную любовную переписку с другой женщиной с её мечтами об их семье, о дочери и прочем. Их отношения длились 3 года как минимум, причём параллельно со мной. Было очень больно знать, что он предлагал мне назвать девочку тем же именем, какое было в переписке. Привлекал к тем хендмейдам, которыми она занималась.

Поговорили. Он сказал, что она хороший человек, но не его. Что все в прошлом и нужно об этом забыть, он со мной. Будучи уже на 7 месяце, идти мне было некуда. Мама болеет и живёт в глубокой провинции. Сестра присматривает. Своего ничего за 10 лет в Москве не нажила, кроме путешествий и стабильной работы. Но на няню и съем квартиры не хватает. Забыли и пошли дальше, но осадочек остался. Дальше интереснее. После рождения ребёнка секс был редко, я с ним разговаривала. То голова у него болит, то устал, то не получается. Я устала от бесполезности и решила, что выйду на работу и хоть пофлиртую, а там посмотрим. 3 месяца назад я нашла в его рабочем рюкзаке лубрикант и наручники со следами использования.

И тут меня накрыло. Тревожное расстройство. Ходила к психиатру, выписал таблетки. Справилась без них. Но весь мой мир разрушен. Чувств к нему нет никаких. Было объяснение между нами, сказал, что его прельщают всякие Б@СМ практики, без садизма. То, что нашла, он хотел выбросить из своих запасов разных штук, т. к. это не имеет отношения ко мне. Я сказала, что хочу уйти и не вижу смысла продолжать жить в обмане постоянном. Он сказал, что не отдаст ребёнка и сделает все для этого. Он не хочет, чтобы я уходила. Меня б@см не прельщает. Пробовала, в голове только то, что я для него просто объект, а не желанная женщина. У меня нет ничего, ни жилья, ни подушки безопасности, ни людей, которые могут помочь. Если развод и суд, я не знаю сколько нужно будет денег чтобы ребёнок остался со мной. Я не смогу на текущей работе обеспечить нас двоих, со съемом жилья и няней. Любой доп. расход будет в кредит.

Либо я предаю себя и ничего не меняю, либо вписываюсь в кабалу и вечный страх потери работы. Себя предавать конечно привычнее, но терапия не прошла даром. Себя перестаю уважать.

Вы знакомы с этим мужчиной 10 лет, и только три месяца назад он совершил свой камингаут? Похоже, бедняга считает себя извращенцем, которого вот-вот придут судить последним судом. Он и с той, другой женщиной 3 года надеялся на чудо, на какой-то знак, что они одной крови. Или на то, что удастся себя переломить и жить как все. И там, видимо, тоже не вышло.

Только там ему удалось свалить из чужого племени, а от вас ему деваться некуда, потому что ребенок и семья, а он же хочет быть нормальным в кавычках, не забываем об этом. Ребенок и семья — такие достижения в смысле нормальности, что от такого капитала не отказываются по доброй воле.

У Юли Беломлинской в книжке «Бедная девушка» есть байка про мужика, который тоже был садо@мазо, полжизни маялся и наконец открылся жене. А жена его типа очень любила. И эта жена не побежала разводиться или там по психиатрам его таскать. Она изучила вопрос. Она стала доминактрис такого класса, что о ней в Нью-Йорке слагали легенды. Это я не к тому, что вам нужно ради мужа вписаться в Тему. Во-первых, тема все-таки не для всех, а во-вторых, говоря между нами, много чести. Просто вспомнилось.

Так вот.

Сексуальные предпочтения — такая же особенность организма, как, к примеру, группа крови. Изменить группу крови невозможно, даже если она вам не нравится.

Вопрос — стоит ли ее так демонизировать?

Да, у вас с мужем проблемы в сексе. У вас могли бы быть и другие проблемы в сексе. Это вообще довольно частое явление, когда секс у пары по какой-то причине никакой.

Вы уверены, что это повод расстаться?

У вас ребенок и ни копейки денег. Муж вам нужен уж всяко не для постели. У него есть функции поважнее. Вы ведь все равно с ним останетесь, потому что одной вам сейчас не выжить. Так вот я бы на вашем месте вообще не загонялась по поводу его привычек. Они не имеют к вам никакого отношения. Они никак не роняют вашего достоинства. Они ровно ничего не говорят о его чувствах к вам.

Он любит садо@мазо не потому, что он не любит вас. А потому, что он любит садо@мазо. Он и так всю жизнь как на сковородке. А вы ему толкуете про обман. Я не вижу здесь никакого обмана. Я вижу двух абсолютно зашоренных и зацикленных на себе людей. Если у вас с вашим мужчиной такая же фигня, это не лечится. Мудро обойтись с этой ситуацией можно только одним способом — выйти из нее.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Почему у меня ничего не складывается с мужчинами?

Мне 30 лет, у меня есть квартира и машина, мне нравится моя работа, у меня много увлечений, мне не бывает скучно, но время идет, и я начала подумывать о семье, детях. Хочется создать свой домашний уютный мир. Думаю, я для этого вполне созрела, окрепла материально и психологически. Но у меня не складываются отношения с мужчинами. Всегда немало желающих познакомиться, завести роман, и я периодически позволяю себе окунуться в эти отношения. Но… все не то. Нет, у меня нет завышенных требований – у меня просто установка на здоровые отношения, взаимоуважение, взаимопомощь, хочется рядом именно близкого человека, а не лишь бы кого.

Но во всех своих отношениях с мужчинами я сразу вижу, к чему они ведут, а это, увы, совсем не туда. Я совершенно далека от позиции «все мужики – каазлы» — напротив, мне нравится общаться с мужчинами, многих знакомых и коллег, уже женатых мужчин, я ценю и уважаю, некоторые из них мне очень симпатичны, но, понятно, я не рассматриваю их как потенциальных партнеров: у них свои жены и семьи. А у тех, с кем возможны отношения, я очень быстро вычисляю манипулятивность, лживость, стремление гульнуть от супруги (практически ни одному женатому не удалось утаить от меня свой статус больше чем на день-два, еще до начала возможного романа) или глупость, или агрессивность, даже очень скрытую, или неприспособленность к жизни, или другие качества, которые приведут к неприятным ситуациям в отношениях.

В результате теряю интерес к этим самым отношениям, расстаюсь с очередным кавалером и … снова все по кругу. В юности случалась пара-тройка безумных и бурных романов с прекрасным сексом, на котором в основном все держалось – но это было ненадолго: вспыхнуло и отгорело. Поделилась своими размышлениями с подругой (она уже успела второй раз выйти замуж), и она вдруг начала меня активно знакомить то с одним по ее мнению подходящим кандидатом, то с другим. Увы, ни с кем ничего не сложилось. Один витающий в облаках сорокалетний маменькин сынок, другой явный авантюрист, с третьим слишком разный темперамент и круг интересов – даже говорить не о чем. Подруга возмутилась: я тут для тебя стараюсь, а ты неблагодарная и слишком переборчивая. Какая-то тоска во всем этом. Может быть, вы сумеете мне что-то нужное сказать?

Еще ни один человек на свете не влюбился потому, что решил, что, пожалуй, пора. Пора — это вообще не аргумент. Встретить кого-то, кто хотя бы не противен — это уже чудо из чудес. А встретить кого-то, кто нравится — вообще парад планет.

Это чисто вопрос везения.

Можно знакомиться в правильных местах, можно даже знакомиться с правильными людьми — пишущими без ошибок, умеющими есть ножом и вилкой и равнодушными к рыбалке за гаражами. Но все равно они будут вам неприятны, эти люди, просто потому что умения пользоваться туалетной бумагой недостаточно, чтобы кому-то понравиться.

Хорошо, что вы быстро просекаете их косяки. Это позволяет вам не тратить свою единственную жизнь на некондицию.

Вам всего 30 лет, это практически детство. Вам абсолютно некуда спешить, и нет ни одной причины соглашаться на что попало, лишь бы закрыть этот гештальт.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Хочу я этого на самом деле или нет?

Полтора года назад я была еще замужем, но уже не совсем. Не хочу описывать подробности, мы жили в одной квартире, но в разных комнатах, и я смирилась с тем, что развестись не могу, и придется выживать так, возможно долго. У меня были любовники, и вроде с молчаливого согласия мужа, но мне было муторно, а что делать. С одним мы расстались, я было подумала, что это повод попробовать пожить одной, но через два месяца я лезла на стенку.

Я пошла на тиндер, с мыслью найти кого-то. Без отношений, без выяснений, без объяснений. Встретился Н. Я хотела секса и получила, причем офигительный. Но в довесок я получила полное тихое принятие всей моей непростой ситуации, и полное спокойствие. И тут муж начал (на самом деле продолжил, шел третий год) болеть. Последние четыре месяца его жизни были очень тяжелыми — термальная стадия рака. Н. был рядом, молча (он вообще молчун), тихо, всегда готовый сделать что угодно, но не лезущий, если не просят.

После смерти мужа было трудно, все-таки девятнадцать лет вместе. Появились где-то дремавшие поклонники, с намеками. Я решила оставить Н., в большой степени из-за секса. (Потому что в этой сфере он лучший).

И так потихоньку прошел еще год. Я отгоревала. Он все понимал, и не вмешивался больше, чем надо, поставила камень на могиле, сейчас мне кажется, что тема мужа закрыта. А Н. регулярно приходит, помогает по дому, хорошо общается с детьми. Мы за год несколько раз ездили за границу, я чувствовала себя влюбленной девчонкой. Оно скорее всего так и есть, я вышла замуж в 18 и сразу родила, не догуляла.

Беспокоит меня вот что: я попала в эти отношения на волне сложного периода в жизни. Но время идет, мне хочется определенности. Я думаю, его все устраивает такой типа гостевой брак. А для меня это как-то ни два, ни полтора или я ретроградка и уже все давно так живут? К тому же, я работаю и зарабатываю прилично. Он не работает совсем. Это, возможно, временно, но у него периоды, когда он не работает, бывали, и длинные. У него есть некоторая рента (наследство), и у него сильно меньше материальные запросы, чем у меня.

Ездим мы в путешествия поровну. Предвижу вопрос, да, мы все обсуждали, с ним легко говорить, он слышащий. Я сказала, что мне понятней жить вместе, но он медленней и у него своя история, мы договорились думать до осени. Разница в доходах и в отношении к ним скорее всего будет меня напрягать. Эйфория влюбленности пройдет, детей не буде. Это ни я, ни он не хотим. Какого-то общего дела, общего глобального интереса наверно тоже не случится. Может, это история просто на волне моей потери — нужно было срочно «закрыть дырку»?

А вы когда-нибудь задавали себе вопрос, почему вам хочется жить вместе? Чтобы что? На этот вопрос бывают очень разные ответы.

Чтобы объединить ресурсы для выживания — общее хозяйство выгоднее.

Чтобы друг об друга греться — засыпать-просыпаться, вместе ужинать и всякое такое. Чтобы наживать добра — вдвоем это лучше получается. Чтобы соответствовать традиционному формату, т.е. чтобы подкормить самооценку.

Но за всеми этими целями стоит одна. Объединиться в команду ради проекта. Проект может быть любым. Не обязательно вдвоем покорять просторы. Создать жизнь, полную обнимашек — тоже вполне себе проект. Это как в бизнесе — компаньоны могут на паях построить колбасный завод, а могут создать с нуля детский театр, опять же на паях.

Но сперва надо понять, в чем заключается ваш проект. Тогда станет понятно, годится ли этот человек в команду. При условии, что человек этого хочет, заметим в скобках.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Как научиться принимать хорошее отношение мужчины, как должное?

Предыстория такова, что в предыдущих отношениях я почти все тащила на своем горбу, никакими цветами и подарками меня не баловали («Нет денег», «Я не отмечаю гендерные праздники» и вот это вот все), а сейчас внезапно все по-другому — мужчина решает жилищные и финансовые вопросы, внимательно относится к моим просьбам, заботится о моем здоровье и делает половину домашней работы, включая готовку.

Я отвечаю ему взаимностью по всем пунктам, но все равно не покидает т.н. «синдром самозванца» и желание отогнать его от плиты с криком: «Ой, не надо, я сама!» Вот как эту самую «ясаму» изжить навсегда? Потому что я знаю, что если я дам ей волю, то на этом все и закончится — мужчина возляжет на диван, а я буду скакать вокруг него с бубном и кастрюлей борща. Мне этого не хочется совершенно.

Он, может, и не возляжет, не у всех мужчин это в природе. Но вы сама изведетесь, если будете дергаться на эту тему. У вас синдром партизана. Война давно закончилась, а он все лежит в засаде. Если уж вы вспоминаете ваши предыдущие отношения, то вспоминайте их по крайней мере так, как они того заслуживают — т.е. тихим матерным словом.

Вы их на вашей шкале берете за ноль, и от этого нуля уже ведете отсчет. Как бы раньше это была норма, а теперь все как-то подозрительно хорошо. И не отберут ли (потому что я этого не заслужила, ясен пень), и не в кредит ли вся эта красота (чем придется потом платить, страшно подумать). Давайте как-то все же определимся с нулем. Вообще-то ноль совсем не там. Там был абсолютный ноль, т.е. очень много градусов ниже. А ноль у вас сейчас.

То, что у вас сейчас — это и есть норма. И вы за нее ничего не должны, потому что это тот минимум, который вам полагается по умолчанию. Все, что ниже — это преступление против человечества. От вас в ответ требуется только одно — радоваться. Это та валюта, которой женщина платит за заботу и внимание.

И уверяю вас, она котируется очень высоко.

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Никак не могу понять, а что же мне надо…

Я вам уже писала, что у меня все есть и даже больше, у мужа точнее, а по факту у меня брачный договор и скандалы из-за 3 и 7 долларов. Муж богатый, но считает каждую копейку и выносит мозг из-за денег регулярно. Не только это, часто я просто так во всем виновата, не себя же ему винить. Я тогда спрашивала куда двигаться дальше, чтобы встать на ноги. В итоге по вашему совету выучилась на айти, нашла очень хорошую работу, работа очень любимая и интересная. Почувствовала в себе уверенность и примерно через месяц после выхода на работу сказала мужу, что собираюсь разводиться и буду снимать квартиру. Что его больше не люблю, точнее люблю как брата, что по ночам мне снится секс с другими мужчинами, что мне нужны чувства и эмоции, а не болото. Что секс замечательный, но раз в месяц мне мало. И что я никогда не смогу забыть многие издевательства из-за денег. Что он меня не любит, что ему просто удобно и все такое.

Это была суббота. А в воскресенье я узнала, что я беременна, задержка была несколько дней. Ребёнка я решила оставлять, потому что первого ребёнка мы ждали 8 лет и сделали 4 эко, так что случилось огромное чудо. Но сейчас я понимаю, что работа мне важнее мужа, она для меня глоток свежего воздуха и моя независимость, плюс мне там очень нравится один парень, я прямо счастливая пархаю на работе с бабочками в животе. Все так же хочу съехать, все так же думаю, что потяну жить одна, в смысле с детьми без мужа. Маленькую комфортную квартирку сниму, машина есть, работа есть, от мужа в 40 минутах езды. Справедливости ради стоит отметить, что до уровня жизни с мужем мне самой не доработаться, огромный дом, дорогие машины и все такое.

Пока не понятно, как делить ребёнка (снимать совсем рядом с мужем, но тогда ребёнок и на буднях будет видеть папу, или снимать у работы и не тратить час в каждую сторону). Финансово потяну, зарплата маленькая для айти, но совсем не маленькая в среднем. Плюс алименты. Плюс при разводе он обязан купить квартиру мне. Но морально? Уйти беременной? В никуда? Хотя я не воспринимаю это как в никуда, в свободу, в отсутствие выноса мозга, в надежду на счастливое будущее с любимым человеком или хотя бы просто романтические отношения. Я в Америке живу, тут разведенок с прицепом не бывает. Знаю точно, что и с двумя детьми на меня будет большой спрос. Мама прилетит на полгода помогать с малышом.

Вот никак не могу понять, а что же мне надо. Муж вроде понял, что я не шучу, впервые за 10 лет научился пользоваться посудомойкой и начал ужины готовить. Все остальное всегда на мне, кроме уж совсем мужского типа мусора и газона, ну ещё продукты он покупает, но опять же из-за контроля денег. Целует, обнимает, говорит, что любит, и я для него все. А у меня совсем перегорело, то ли терпение кончилось, то ли эти скандалы за 3$ разрушили все отношения, то ли ещё что-то. Но если ещё год назад я не замечала вокруг других мужчин, то последний год только и думаю, что о разводе, а последний месяц так вообще влюблена в коллегу (у нас ничего нет, с его стороны симпатия и он не женат и без детей, вдовец). Думаю, о нем, представляю секс с ним, даже объяснилась с ним, сказала, что он мне очень нравится, что я одной ногой в разводе и беременна. Чтобы он соблюдал дистанцию и не провоцировал меня комплиментами и улыбками. Помогите, пожалуйста, вашим видением ситуации.

Первое и главное — ведите себя сейчас с новым мужчиной очень осторожно. Если вы попадетесь на адюльтере, разводиться вы будете совсем по-другому.

Второе. Когда мужчине объявляют, что он задолбал — он слышит только, что еда собралась в бега, и включает аварийный режим с ужинами и поцелуями. Этот режим немедленно выключается, как только ситуация нормализуется, т.е. когда еда возвращается на свое место в буфете.

У женщины тоже есть аварийный режим. Когда ей надо уносить ноги и мешают рефлексии — она влюбляется в кого-то нового. Это способ отключить рефлексии и на этой тяге выскочить из дурного брака, а там будь что будет. Ваш новый роман как раз про это.

Вообще каждый новый мужчина полезен уже хотя бы тем, что помогает уйти от предыдущего.

У вас есть возможность начать нормальную жизнь, где вас не будут попрекать куском. Каких-то особых лишений вам это не принесет, только штатные. По-моему, очень благоприятный расклад.

Поздравляю и удачи!

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) май 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) апрель 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) апрель 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) март 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) март 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) февраль 2022 г. ч. 1

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка-Лоренц) январь 2022 г. ч.1

Malka Lorenz ( Малка-Лоренц)

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Adblock
detector