Malka Lorenz (Малка Лоренц) Пятничные вопросы с 01 по 15 февраля 2022 г., опубликованные Malka Lorenz (Малка_Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.
Как мне успокоиться и поверить в себя?
Мне 31 год. Год назад я вышла замуж за замечательного человека. Он оказался настолько замечательным, что, увидев мою работу, так сказать, изнутри — сказал срочно увольняться. О чем я давно мечтала. Договорились что на пол года он берет на себя полностью наше обеспечение включая мои еще до свадебные кредиты и дает мне время отдохнуть. И вот полгода прошли. Нужно начинать активно искать новую работу, а мне очень страшно.
Профессия около творческая — дизайнер. Уже полтора месяца готовлю портфолио и впадаю в ужас. На прошлом месте проработала почти 9 лет, стала руководителем отдела, была достаточно высокой оплата, но работа была больше технической и в очень узком профиле, никому больше не нужном. Поэтому пришлось срочно искать заказчиков по друзьям и чуть ли не за бесплатно делать, лишь бы заполнить портфолио.
Сразу на руководство в совсем новый коллектив я не потяну, поэтому опять сначала на обычные позиции. А это почти наверняка меньше денег, к тому же прекрасно вижу что вокруг полно молодых, талантливых и намного более «продвинутых» специалистов. Ко всему этому добавляется сам поиск. Куча звонков, беготни, пустых разговоров, «ну-ка сбацай нам чего нибудь этакого, а мы посмотрим».
Все это по ощущениям — даже не торговля собой, а кривлянье медведя перед толпой лишь бы не били, покормили рыбкой. При всем этом саму работу я люблю. У меня отлично получается работать с заказчиками, и сносно руководить людьми. Что я соскучилась дома, мне хочется своих собственных денег и реализации. Головой прекрасно понимаю, что все эти метания очень инфантильны, что все через это проходят.
Что я не худший специалист на свете, и тому есть доказательства. Есть опыт и преимущества. Что муж меня очень поддерживает и дает время и возможность искать работу которая меня действительно устроит, а не хвататься за первое попавшееся чтобы с голоду не умереть. Что у фрилансеров все то же самое только постоянно. Что надо собраться, пройти через это и работать спокойно. Но внутри вот этот противный, липкий страх от которого руки опускаются. Может вы найдете волшебные слова как это пересилить?
Давайте подумаем, что это за страх и откуда он берется. Это ведь не страх не справиться с задачей или не угодить клиенту. Вы не боитесь ошибиться. Вы боитесь, что вас обидят. Не оценят, унизят и обманут. Это страх человека в подчиненной позиции. В позиции зависимого просителя. Так боится человек, который просит о заработке и готов на все. Такого человека всегда обижают, потому что на нем написано, что можно.
Как вы думаете, если жена миллионера открывает картинную галерею, она сильно боится, что бизнес не окупится?
Да она вообще ничего не боится. Она открывает эту галерею и даже довольно много в связи с этим хлопочет, потому что ей это нравится. Ей нравится быть галеристкой и заниматься искусством. Она нравится себе в этой роли, и ей не противно это занятие. Может быть, оно ее даже увлекает. В любом случае последнее, о чем она думает, это как бы не прогореть.
Под женой миллионера мы подразумеваем женщину, которой не нужно продаваться за деньги, чтобы выжить. Если исходить из этого определения, то вы жена миллионера. Вам нравится заниматься дизайном, и вы готовы возиться с портфолио и многое делать бесплатно, потому что таковы правила игры. Но вас это не может не оскорбить, ни унизить — вы не зависите от этих людей. Не у них в руках ваш кусок хлеба.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как справиться с ощущением отвергнутости и вернуться в колею?
Около трех лет назад у меня был роман с иностранцем, мы часто виделись, каждый день общались в интернете. В один из разговоров он сказал, что хочет переехать ко мне в Россию, потому что ему плохо без меня. Я живу в провинции, и знаю, как ему здесь было бы тяжело, и ничем хорошим это бы не кончилось. К нему в Европу переехать я тоже не могла, потому что он не гражданин ЕС, и пожениться мы не могли по этим же причинам, его бы просто депортировали (я не буду вдаваться в подробности о его статусе в Европе, чтобы избежать негатива). В общем я перепугалась, что он приедет и потеряет всё, что у него есть в Европе, и здесь не сможет никак обустроиться, поэтому запротестовала.
Я пыталась ему объяснить, что провинциальная Россия это неподходящее для него место, но он это воспринял как-то по-другому, закрылся от меня и за несколько месяцев свел наши отношения на нет. То есть не было такого разговора, что всё кончено, просто он меня постепенно слил.
Мне было очень плохо, потому что влюбленность была сильной, и я еще год за ним следила в соц сетях, никак не могла остановиться. Потом в один день я собралась и решила: «Хватит себя мучить. Ты сама себе делаешь больно, интересуясь его жизнью», удалила его отовсюду, заблокировала, и попыталась жить дальше. Загрузила себя разными активностями, главное было день продержаться и ночь простоять, и через некоторое время поймала себя на мысли, что уже не вспоминаю о нем каждый день, а потом начала даже подумывать, что глупо было столько времени терзаться из-за него, когда столько всего интересного вокруг.
В прошлом году я серьезно заболела, принимала тяжелые препараты, которые угнетали и разрушали организм, пришлось даже уволиться с работы. И в этот период я поняла, что до меня никому нет дела. Вот совсем. Да, у меня есть друзья и родственники, но у всех свои заботы, с бедой ты всегда один на один. У меня мир перевернулся с ног на голову, с одной стороны было невыносимо одиноко и больно, с другой стороны появилось чувство свободы. Я наметила план для дальнейшей жизни, и прикладывала все усилия, чтобы выкарабкаться из болезни.
Сейчас болезнь отступила, и главное не сорваться в рецидив, беречься от простуд и т.д. Казалось бы можно смело шагать дальше и заниматься собой. Но недавно предательский Фейсбук подсунул мне в предложенные друзья аккаунт девушки, где на фотографии изображена она в обнимку с моим бывшим любимым мужчиной. У меня от увиденного вопль вырвался, словно я обожглась. Я полезла посмотреть, что происходит и обнаружила любовь-морковь, дело идет к свадьбе. Я понимаю, что всё нормально, так и должно быть: у него своя жизнь, он молод, хорош собой, она гражданка ЕС, и наше прошлое – это прошлое. Но я не могу уже который день прийти в себя. Я иду в ванную мыть волосы, а вместо этого 1,5 часа рыдаю на полу.
Он нашел новую любовь, а я нет, и до меня никому нет дела. Он выбрал не меня, он меня бросил, он отвернулся от меня, полезло изо всех щелей. Хотя казалось бы столько времени прошло. Я знаю откуда у этого ощущения отвергнутости ноги растут, но мне непонятен механизм как с этим справиться. Вы советуете искать любовь в другом месте, не среди людей, но что делать, если не хватает именно человеческой любви и теплоты? Малка, может быть вы или ваши читатели знаете что нужно себе повторять, чтобы не было так мучительно больно? Как вернуться в колею?
Держите мантру.
Он выбрал, он бросил, он отвернулся — это все не про него. Этот мужчина не мог ничего выбрать или не выбрать, у него не тот статус. Он искал, к кому притулиться. Он искал ту, что его подберет. Вы его не подобрали и правильно сделали, вас саму кто бы подобрал, пригрел и взял на ручки. Сам он подобрать никого не может, ему нечем. Т.е. формально вы с ним двое сироток, которым друг друга не поднять на ручки. Но только формально.
На самом деле вы гораздо сильнее его. Не в том смысле, что надо было его на себя взгромоздить. А в том, что вы своей жизнью рулите, а он нет. Невозможно считать мужчиной того, кто не рулит своей жизнью. Тут не о чем сожалеть.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Стоит ли цель всех усилий, если ради нее отброшено все остальное?
Если долго-долго бежала, ползла, лежала в направлении цели и вот наконец она должна сбыться. Что делать, если она вдруг окажется не такой уж и важной в итоге? Особенно если ради неё отбросила всё остальное. Речь о банальном — о квартире.
Я никогда не чувствовала себя дома ни в квартире родителей (точнее, мамы), ни в квартире мужа (где живут ещё его родители, понятно, что там сложно себя почувствовать как дома), ни уж тем более в местах непродолжительного проживания. Иметь свою жилплощадь было мечтой, которая мне, как девочке из бедной семьи, казалась невозможной. Но я копила. По рублю, по копейке, начиная чуть ли не со школьных обедов. С почти маниакальным упорством. Сначала под подушкой, где деньги неплохо поедали инфляция и кризисы, потом на банковских депозитах, пусть низкий процент, но хоть что-то.
Накопила на взнос за квартиру. Ипотека выплачивается. Дом строится (купила на этапе котлована). И тут меня недавно накрыло: мне скоро 35, пока дом сдадут, ремонт (на который денег пока нет), обстановка (тоже деньги) — перееду, обживу квартиру и расплачусь с кредитом (а пока есть долг — она не совсем моя) уже ближе к 40 (при удачном раскладе).
И что бы ни говорили, но это уже половина (а скорее больше) жизни прошла. И жутко боюсь, что и там не почувствую себя дома, а ведь половина жизни (при самом оптимистичном раскладе) уже ушла на мечту. Я экономила в основном на себе: никогда (!) не ходила к парикмахеру, на маникюр (даже для свадьбы!), не знаю прочие «женские радости», одевалась на распродажах (и нет, не распродажи брендов, а распродажи китайского барахла). Я не разбираюсь в духах (это всегда казалось дорогим баловством), о моде и вкусе вообще молчу (откуда ему взяться, когда ничего кроме китайского ширпотреба не носила), ну и т.п.
Хотя один раз была за границей (в универе на халяву как лучшая студентка), два раза в жизни побывала на море, один раз благодаря бойфренду, а кто-то наверняка и ни разу не был. И вот пусть я даже в квартире найду свой дом (что ещё не точно, но допустим), но дальше что? Детей нет (даже оставить это некому), из родственников только мама, соц связей почти нет, мир почти не видела, романов в жизни было по пальцам одной руки… Даже каждый день принимать собственную ванну с какими-нибудь пенами и прочими лепестками роз я не умею и не чувствую такой потребности.
Мужским вниманием вообще не избалована, а уж после 40 вряд ли смогу заинтересовать на фоне сверстниц, которые давно научились подавать себя и ухаживать за собой… А ещё я не умею готовить всякие «буржуйские» блюда, из морепродуктов понимаю только рыбу, из сыров — какой-нибудь «российский», ни разу не покупала манго и авокадо (серьезно, не шучу) ну и так далее. Варить же «советские» щи, зато на своей кухне — может и приятнее, чем на чужой, но стоила ли игра свеч?…
Какое бы заклинание прочитать, чтобы «жизнь после мечты» не стала просто «временем дожития»? Начинать с нуля жизнь после 35 (а тем более 40) — это же придется бежать в два раза быстрее, но молодого задора и лёгкости уже нет…
P.S.: зарабатываю я сейчас даже неплохо для нашего города, если говорить о физическом выживании, оно обеспечено даже с запасом, и даже пресловутое авокадо я вполне могла бы купить… если б захотела.
Когда цель требует столько жертв, поневоле начинаешь опасаться, что она того не стоит. Поверьте, ваша цель стоит этих усилий, все было не зря и вы герой и молодец. Когда я покупала квартиру, где сейчас живу, мне было 30, и я тоже никогда не была ни у парикмахера, ни у маникюрши и одевалась в секонде. Я тоже человек одной задачи. Задача себя полностью оправдала. Единственное, о чем я мечтала — это завершить проект «семья» и остаться в этом доме одна.
Свой дом, свое место на Земле — важнее всего на свете. Важнее одежды, потому что дом тоже одежда, только прочная и надежная. Важнее путешествий, потому что это ежедневное путешествие в край, где вам хорошо. Ремонт можно при определенной сноровке сделать очень недорого. Про обстановку и говорить нечего — всю Икею можно за три рубля купить на Авито. Совсем немного — и вы достигнете своей цели.
И тогда, когда ваши цепи падут, вас ждут удивительные вещи. Вы узнаете, как вкусен бывает каждый глоток воды, не говоря уже о супе, каким бы простым он ни был. Вы узнаете, что тело умеет радоваться комфорту и умеет быть за это благодарным. Вы узнаете, что такое свобода и достоинство.
И тогда вы купите себе и туфли, и авокадо, потому что только расколдованные принцессы хотят авокадо.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как мне избавиться от травм детства и начать просто жить?
Детство моё было печальным. Мать меня била и высказывала многие плохие и ужасные вещи, вплоть до того, что “правильно бабушка говорила, надо было делать аборт”. Главенствующим чувством к маме у меня всегда был глубокий животный страх. Когда мне было лет пять, то даже боялась засыпать в какой-то период, придумалось, что мама придёт и убьёт меня ночью, пока я сплю. Так и лежала до последнего с открытыми глазами, пока не вырубалась от усталости. А когда выросла, то страх прошёл, но и любви особой не осталось тоже. Внешне мы всегда казались обычной семьёй, на людях мама ведёт себя идеально. И очень многие воспоминания детские в итоге оказались подавленными и попёрли только сейчас, когда я сама стала мамой и поняла, что моё детство — это не то что нормально, не то как должно бы быть.
Было ведь легче жить и думать, что всё в пределах нормы. Чтобы выжить. Тем более, что она ведь и хорошее что-то делала тоже, кормила, лечила, заботилась по-своему. А потом и общество стало поддакивать периодически, да наше поколение и есть такое, многих били, и ничего.
Понятное дело, что с личной жизнью пошло не очень. Дважды вышла замуж без любви просто потому, что меня там не били и не унижали, и потому что я хотела детей. Оба раза скоропалительно развелась. Во второй раз даже оказалось, что просто надо было сначала замуж выйти, чтобы начать получать агрессию. Сбежала, будучи к тому моменту уже беременной.
Развелась, родила ребёнка, записала на себя, первые два месяца после рождения малыша всё с мамой было ровно, а потом она слишком вошла в роль бабушки-отцу-на-замену со своей манией всё контролировать, и я спокойно, но ясно сообщила ей в итоге, что это всё же не её ребёнок, на что она обиделась и перестала со мной разговаривать. На полгода.
У меня на нервах стало пропадать молоко, ребёнок набирал катастрофически мало и орал от голода, в общем, адовый ад, но я справилась и ребёнка вытянула. Собрав последние силы, я написала матери длинное письмо, впервые в жизни рассказав обо всём, что наболело из-за её отношения ко мне. Но мама ответила только “мне очень жаль, что ты так думаешь”, давая мне понять, что она ни в чём не виновата, а у меня со зрением (или мировоззрением) что-то не так, и вообще я неблагодарная дочь, раз про мать такие вещи думать смею. Она сама для себя всегда идеальна.
Спустя полгода не общения мы снова стали общаться, но теперь очень нормировано. Я не пускаю её в нашу жизнь, привожу внучку раз в неделю, больше ради моего отца, которого люблю очень сильно. Общаемся спокойно, мило и даже весело. Проблемы прошлого не трогаем. Я смирилась с тем, что человека не изменишь, надо просто оставить это всё навсегда и держать необходимую для безопасности и спокойствия дистанцию.
А потом в моей личной жизни случилось счастье — в неё пришёл прекрасный мужчина. И он всецело полюбил меня и моего ребёнка. И всё бы чудесно, но проблемы из детства нет-нет да и дадут как-то знать о себе.
Я лет с 25 (сейчас мне 34) начала работать со всем этим, сама. Копаться в своей голове, вытаскивать страхи и комплексы, учиться любить себя, доверять людям, ограждать себя от жестокости и т.д. И да, я головой понимаю, что всё, война закончилась, я выжила, и вот теперь началась та жизнь, которая стоит очень многого. Но за спиной прошлое — страхи, навязчивые мысли, боль, горе, отчаяние, панические атаки. И моя чудесная жизнь начинает застилаться паранойей, а вдруг что-то случится, с ребёнком или с мужем, а вдруг кто-то или что-то отнимет это у меня? А вдруг я сама стану такой, как моя мать, и причиню физическую или душевную боль своим детям (я несколько раз срывалась на ребёнке, не выдерживая продолжительные детские капризы, и тяжелее этого чувства вины нет ничего).
Как закрыть эти раны? Не затянуть, они не затянутся, но закрыть, чтобы убрать с глаз долой? Настолько, чтобы они перестали зиять и зудеть? Чтобы они не коснулись моей семьи? Чтобы мозг наконец осилил эту фразу: “война закончилась, теперь не надо уже выживать, теперь просто живи, ты в безопасности, всё хорошо”?
Вы огромная герой и молодец.
Во-первых, вы смогли проговорить вашей маме все, что хотели. Как она на это отреагировала — совершенно неважно, важно, что вы это сказали. Понимаете, расколдовывают всегда словом. Вы сумели это сделать, и теперь вам уже не так больно к ней приближаться. Во-вторых, вы смогли впустить в вашу жизнь счастье. Обычно люди с вашим опытом на стук не открывают. Вы открыли, и оно теперь живет у вас.
Вам нечего бояться — вы уже из другого вещества, его прошлое не разлагает.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как научиться извлекать хоть каплю радости из такой жизни?
Я вдова и живу с дочкой 12 лет. Мне с ней очень помогают родители и родственники. Не нуждаемся. Мужчина мне не нужен. Но очень, просто ОЧЕНЬ отравляют жизнь проблемы со здоровьем у меня и у дочки. Вот вроде бы ничего фатального, но мы не живем, а существуем. Как выходные — так мы с ней сидим в коридорах разных детских клиник. Или я одна мотаюсь по врачам со своими проблемами. Просто плюнуть на все, не ходить и не лечиться мы не можем, потому что болезни приносят реальные страдания, хотя жизни пока не угрожают. Вот представляете: утром встали, поехали в поликлинику, полдня там просидели, вернулись без сил, посещения врача буквально выматывает (один кабинет, другой кабинет, анализы), повалились отдохнуть, а тут уже и спать пора ложиться и так каждые выходные. В будни я на работе, а дочка в школе.
У меня ни на что, кроме лечения, уже сил нет. Никакой радости, ни от чего. Пишу и плачу. Дочка мечтает путешествовать. Ездим по возможности в разные места и страны, но у нас столько ограничений, что хоть не езди. В буквально каждой поездке она заболевает, моя самая большая мечта, чтобы мы съездили, просто не заболев, это мега успех, такое с нами было всего пару раз. С нами едет пол чемодана лекарств каждый раз (((. У нее очень потеет готова (это не лечится, ничем, уже всех специалистов обошли), любая прогулка — поближе к отелю, чтобы в случае чего высушить голову. Купаться нельзя, заболевает мгновенно. Горные лыжи нельзя, потеет на горе и заболевает. Закаливание очень много раз начинали, закачивается каждый раз одним и тем же. Спортом занимается, с определенными ограничениями.
Ничего нельзя есть из-за проблем с желудком. Если бы у нас было поменьше проблем со здоровьем, как бы мы зажили! Как бы мы были счастливы. Ничего бы больше на надо было. Просто потому, что ничего не болит. Что взял сумку и поехал. Что не надо ничего принимать по часам и следить поминутно, как бы чего не вышло.
Мы в Москве и нам доступна очень хорошая медицина, не районная. Но проблем так много, и они такие причудливые, что очень многое не лечится, ни у меня, ни у нее. Ребенок бодр и жизнерадостен, слава богу, я очень стараюсь ее не огорчать и постоянно говорю, что все это не навсегда, что вылечимся, поправимся, прорвемся. Но у меня ноги подгибаются. Недавно вернулись из поездки в Европу, оттираю пот со лба. Как смириться? Как научиться извлекать хоть каплю радости из такой жизни? И еще связанная с этим проблема. Она хотела бы перейти в другую школу, где более качественнее человеческие отношения.
Я потратила огромное количество усилий, чтобы найти школу, где бы не очень напрягали учебой, и при этом чтобы были приятные интеллигентные дети. Но задача несовместная, я даже в агентство по подбору школ обращалась. Или сильная школа с приятными детьми или школа с невысокими требованиями, но и контингент соответствующий. Сейчас готовлю ее к поступлению через год в лицей.
А сама думаю, а надо ли? Успеваемость у нее блестящая, она что угодно может, но вдруг нагрузки в школе ухудшат ее здоровье? Оставаться в нынешней школе она не хочет. Перевести ее в школу в соседнем дворе можно, там будет не сложно, но она вряд ли обрадуется знакомству с тамошним коллективом. Переводить? Не переводить? Как Вы считаете?
По поводу школы я думаю вот что. Приятные дети очень важная вещь, не говоря о том, что, где приятные дети — там и приятные учителя. А с приятными учителями всегда можно договориться. Побеседовать с завучем, с классным руководителем. Расположить их к себе, объяснить ситуацию. Объяснить, что девочка толковая, статистику им не испортит, но перегружать ее не надо, потому что проблемы со здоровьем.
Можно перейти на домашнее обучение, так делает все больше семей. Ребенок раз в неделю встречается с преподавателем и сдает материал, никаких детей, ни приятных, ни неприятных.
Мне в свое время с той же проблемой посчастливилось найти чудную, дивную школу, которая работает по принципу полу экстерната. Никакой урочной системы и прочего концлагеря, дети садятся к каждому преподавателю по очереди или группой и опять-таки сдают материал. Вся школа укомплектована именно такими детьми, которым по разным причинам обычная школьная система невыносима, и это очень приятные и толковые дети и очень комфортный режим. Поищите в Москве что-то похожее.
Каким бы болезненным ни был ребенок, в большинстве случаев он это перерастает. Главное — дать ему без лишних стрессов дорасти до этого, не отжирать у него ту энергию, которая нужна ему, чтобы выправиться.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как мне помочь племяннице наладить отношения с ее отцом?
Мне уже под пятьдесят, муж, ребенок, работа словом, своя семья, свои дела и т.п. Все идет своим чередом. Но появилась проблема, которую не могу разрешить. Не могу выработать правильную позицию, может быть, подскажете. У меня есть брат, старше меня, ему уж 60 лет. Он ученый, профессор, до недавнего времени преподавал в университете, писал монографии, ездил на конференции. В свое время, когда довольно рано мы остались без родителей, он очень помог мне, поддерживал и советом, и материально, я ему многим обязана. Он женился в 38 лет, вскоре у него родилась дочь. Когда ей было 12 лет, невестка умерла. Брат всегда был очень занят из-за работы, боялся, что мало уделит времени дочери и по всеобщей договорённости отправил ее жить к бабушке, матери покойной жены: и той радостнее с внучкой, и он может в полную силу работать, материально содержа и дочь, и тещу.
В принципе всех все утроило, девочка выросла хорошая, толковая, брат помог ей с учебой за границей. У него же пять лет назад закрутился бурный роман с молодой преподавательницей (моложе его на 35 лет). Он помог ей с диссертацией, купил ей квартиру, а потом они стали жить вместе и зарегистрировали брак. У него прекрасная квартира, дача, машина. Больше года назад брат перенес инфаркт. Вылечился, вроде бы все налаживалось. Но при контактах с его новой женой я вижу ее эгоизм, тщеславие и желание максимально держать все под контролем. Она словно рада ситуации, когда ее супруг в затруднительном положении и под видом заботы не пускает к нему и меня, и другую родню, но это бы ладно, такое бывает.
Но она не пускает к нему приехавшую из-за границы дочь, говорит ей, что из-за нее случился у отца инфаркт (это очень странно, она тогда жила в Германии и ничем отца не волновала), изливает на нее массу оскорблений, а брату наговаривает на его дочь такое, что я пришла в ужас, когда узнала. И он не хочет дочь видеть, она в панике бежит ко мне, своей тёте. Живет сейчас у нас – ей негде. Ей бы сейчас работу искать, устраиваться в жизни, а тут такое: отец по наущению мачехи не хочет с ней даже общаться, не то, что помогать.
А теперь мы узнали, что и машину, и дачу (большой полноценный дом в очень красивом месте) брат переписал на нынешнюю жену, и она ведёт свою политику так, чтобы он переписал (подарил?) на неё квартиру. Нам-то ничего от него не надо, но как же его дочь? Что ей останется? Она очень расстроена, просто расхворалась от этих волнений, от негативного отношения отца, а я не знаю, что тут предпринять.
В первую очередь идите к юристу и узнайте, можно ли будет при таком раскладе оспорить наследство. При жизни вашего брата, если дело и дальше так пойдет, дочери не обломится ничего. А вот после смерти можно было бы побороться, и вы должны заранее знать, как.
Классическая сказка про мачеху, выжившую падчерицу из дома, в жизни редко имеет хороший конец. Вы можете настоять на встрече с братом и поговорить с ним. Если инфаркт был год назад, вряд ли он прикован к постели. Беда в том, что он, скорее всего, не станет вас слушать. Ему кажется, что свои обязательства он уже выполнил — дочь вырастил и дал ей образование, и теперь может себе позволить счастливую жизнь, даже по такому дорогому тарифу.
Девочку жалко ужасно. Мама умерла, а папа бросил. Кстати, что такого можно наговорить отцу про дочь, чтобы он не желал ее видеть? Если вы в курсе этой легенды, попробуйте найти способ эту инфу как-то опровергнуть. Но вообще ситуация скверная, и я, если честно, не вижу способа ее исправить.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как снова начать хотеть событий и встреч с людьми?
Я с вопросом о постоянной апатии и прокрастинации. Мне 29, у меня сейчас сложный период. Я ровно за год провернула сделку с улучшением жилищных условий, чуть не поседела в процессе, но теперь все ок, в новом гнезде идет ремонт. Прямо сейчас меняю работу с надоевшей, скучной, отвратительной, но стабильной – на новую, интересную и сложную, то есть работ пока сразу две)) И параллельно стараюсь учиться. Но не хватает времени тупо выспаться, не то что вникать в видео лекции. Меня очень поддерживают друзья и мама, а вот с молодыми людьми как-то не очень складывается. Кажется, я их слегка отпугиваю. Но вообще-то и не до них)
Так вот, что меня беспокоит: когда я доживаю до выходного – я могу строить себе на него планы, что успею все-все-все, что не успела за рабочую неделю. Что вот сейчас как встану, как все дела переделаю. А вместо этого я сплю до 10:30, потом никак не могу собраться: то еще поваляюсь, то почитаю. Надо куда-то ехать, выбирать ламинат, договариваться с прорабом… Тяну-тяну, а вот уже шесть вечера, магазины закрылись. И так каждый раз. Могу весь день из пижамы не вылезать.
Как себя собрать в кучу после рабочей недели? Как снова начать хотеть путешествий, событий, встреч с людьми?
Вообще вот такая лень и прокрастинация — это аварийный режим. Организм не различает дела важные и неважные, работу и развлечения. Он различает только — делать и не делать. Даже если вы в выходной напланировали себе съездить за ламинатом, потом метнуться в парикмахерскую, а в четыре встретиться с подругой — для организма это такой же рабочий день, как и все предыдущие, а ни фига не выходной. Вскочить, побежать, успеть и не забыть. Неважно, что в парикмахерскую, а не в банк, неважно, что встреча с подругой, а не с клиентом. Все равно побежать и успеть. И не забыть. И все время соображать. А отдохнуть-то дадут вообще?
Я и сама живу примерно так же, особенно в последние пару месяцев меня вообще на части рвут. В таких случаях тело норовит просто отключиться. Предохранитель срабатывает. Чтобы добавить телу мощностей, его надо подкормить и удобрить. Да, витамины и добавки. Какой-то допинг в наших условиях неизбежен, но хочется все же как-то обойтись без серьезных препаратов с кучей побочек.
Большинство из нас поставило бы на ноги просто правильное питание, но правильно питаться нам некогда. Приходится добирать отдельно все то, что мы организму недодаем. Пить не химию, а натуральное и органическое нас уже давно научили, и мы все даже знаем, где это берут.
А про то, что при таком упадке сил надо проверить щитовидку и прочие гормоны — это вы, я думаю, и без меня знаете.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Надо ли убедить маму не брать большой кредит?
Я коплю деньги на первый взнос по ипотеке, и до минимального размера не хватает приличной суммы. Долгое время я запрещала родителям думать о кредите для меня, надеялась накопить сама. Но процесс оказался довольно медленным, и периодически тема поднималась. Конечно, я сама виновата: не надо было жаловаться маме на надоевшую аренду и ужасных соседей (сейчас снимаю комнату). Теперь понимаю, что какие-то деньги придётся взять у родителей. Но в банке сказали, что взнос должен быть больше, и мама хочет оформить кредит на сумму в два раза больше той, о которой мы договаривались. А мне как камень мысль о том, что она на себя взвалит такие обязательства.
Можно было бы, конечно, выплачивать и этот кредит самой, но с учётом платежа по ипотеке я просто не потяну. И они с отцом вместо того, чтобы пожить спокойно и начать тратить заработанное на себя, будут во всём отказывать, чтобы помочь мне. Они в своё время вложились в дело, которое не пошло, и только сейчас закрывают кредиты (я шучу, что у них уже стокгольмский синдром по отношению к банкам, раз собираются опять в это влезать).
Там ко всему прочему накладываются проблемы со здоровьем у мамы (сейчас всё хорошо, но при мысли о рецидиве у меня руки трясутся), сложности с работой у отца, да и просто возраст, и я боюсь, что лишние переживания здоровья им не добавят. Думала о варианте арендовать квартиру, но и копить на свою станет труднее. Обидно, что в моём возрасте (31) пора уже самой помогать родителям, а я, получается, невольно вгоняю их в долговую яму. Как быть?
В вашем возрасте помогать родителям деньгами все-таки еще рановато. Вы сами еще находитесь на старте. И я за то, чтобы родители помогали детям на старте, если у них есть такая возможность. Просто есть грань между помогать и ложиться костьми, и эту грань каждый понимает по-своему.
Если ваши родители живут с вами в одном городе, то первое, что мне пришло бы в голову — это пожить годик у них и подкопить на первый взнос за счет аренды. И за счет питания, будем откровенны — общий стол сберегает кучу денег. Да, это тяжело для всех, но годик я бы потерпела и на вашем месте, и на мамином.
Вам очень повезло, что ваши родители так к вам относятся и именно так понимают свой долг. Я бы не стала им в этом препятствовать, просто подумала бы над тем, как облегчить им эту ношу.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Любовь? Или как еще все это назвать?
У меня всё банально до ужаса: я влюблена в женатого человека. Сама я тоже несвободна, у обоих есть дети. Муж хороший… Как вы говорите «не пьёт-не бьёт-деньги несёт», но радости не даёт, человек практичный, сухой, но надёжный. Влюблена я не первый год, а уже почти десять лет, и всё в одного и того же. У нас был лёгкий роман давно, но на уровне просто романтики, даже без физического контакта. Длился какое-то время, потом узнала его супружница, крики-визги, угрозы, мы с ним расстались и не общались. Я была в кошмарной депрессии, пила каждый вечер лёгкий алкоголь, плакала, потом валилась в кровать и с утра снова на работу. Через полгода примерно взяла себя в руки, занялась своей жизнью, пить бросила, но радости не было, как не было и до него.
Он давал эмоции и волнение всегда рядом с ним, и на физическом уровне и на уровне поединка ума, флирта, сюрпризов и прочего. Общалась с множеством мужчин, как в жизни, так и в тематических интересных мне сообществах, ну никто не «цеплял» ни разу за все эти годы. Потом спустя какое-то время мы стали общаться в интернете снова с тем мужчиной, не помню по чьей инициативе. Вроде не было драмы никакой, просто хорошее интересное общение по переписке. Потом снова начались встречи, общение, по нарастающей, снова начало идти к развитию романа.
Я всё понимала и боялась повторения, в прошлый раз тяжело далось «выйти из штопора», но почему-то расслабилась и решила будь что будет, так хоть радость была и надежда (не знаю на что), а так её в жизни не было. Он говорил, что наше хорошее с ним портит наши отношения «там», с супругами, но продолжал тоже. Говорил что всё будет иначе, что он больше без меня не может, что всё осознал, и я могу «падать назад спиной», а там он. Я ему говорила о своих страхах, но он меня переубедил и попросил не ставить границ. Всё было даже интенсивнее по ощущениям, чем прежде, дошло даже до отеля за городом, но там ничего не случилось. Сказал, что ему показалось что мне не хотелось (ну как??), а неделю спустя он сказал что не может так, что ему стыдно перед женой и уйти он не может от неё и «бросай меня, зачем тебе такой я нужен, я тебе ничего не дам».
Сперва я так и хотела поступить, но не смогла. Сейчас вялое общение, он не хочет его бросать, но больше никаких сюрпризов и прочего, потому что пытается настроиться на жену. Мне плохо дома, не очень хорошо и с ним, но я как в капкане. Как зависимость. Извините что длинно, но как вышло. Что бы вы делали в такой ситуации? Хобби у меня есть, дома я не сижу, а то может сложиться такая картина, и я постоянно занята, время расписано поминутно, я и на него с трудом его находила, но изворачивалась. Но все дела не дают радости, и даже интересы померкли как-то на фоне такой личной жизни.
Мужу я не изменяла и не изменяю, если бы это и произошло, то только с ним, как я уже понимаю, раз за столько лет ни к кому не потянуло. А тут даже не любовник, а любовь или как это назвать? Я не могу понять, манипулирует ли он мной или сам страдает, человек он странный мягко говоря и не очень стабильный, раз говорил одно, а сделал другое. В общем, что делать и куда бежать?
Конечно, он страдает. Задорно так страдает, с огоньком. Ты моя путеводная роза, но злые силы обрекли нас на вечную разлуку. Видишь, как я страдаю? Пострадай-ка со мной, так оно еще интересней выйдет. Это не тот случай, когда говорил одно, а сделал другое. Это тот случай, когда говорил одно, а не сделал ни хрена.
Чувак получил полный ондулянсион — и игра страстей у него, и баба по нему убивается, и опять же за веревочки можно подергать ее, чтоб веселей прыгала. Не говоря о том, что аж две бабы за него дерутся, это ж для любого мужчины мечта жизни — в реале-то он обычно ни одной не нужен, а тут вон какой он выходит молодец.
Ах да, он же еще и святость брака не нарушил. Ваще молодец. Устоял перед искушением, отец Сергий хренов. Это знаете какая интересная игра? Играл бы и играл.
Короче, забейте. Он так всю жизнь может развлекаться.
А она у вас одна, между прочим.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как разменять общую с мамой квартиру и не стать врагами?
У папы и меня было по 1/2 квартиры, папа умер и его 1/2 поделили между мной и мамой — 3/4 и 1/4 ее. Она написала дарственную, и мы с ней жили в этой квартире до моего отъезда в другую страну. У неё есть и другая собственность, которая сдаётся и всегда была ее пассивным доходом. Я не живу с ней из-за «непримиримых разногласий», точнее она меня просто морально и физически «выдавила».
Подразумевалось, что бабушкино наследство плюс собственность на ее имя будет в будущем моим жильем. Со временем мама сказала что ей не хочется продавать ни ее жилплощадь, ни давать мне денег от наследства, а хочется продолжать сдавать и получать проценты в банке. Я проглотила и смолчала, не ссорится же с мамой из-за денег.
Все это время мы общались по телефону и я периодически приезжала как гость. Год спустя случился швах на работе и визовые заморочки, я не смогла решить эту ситуацию сама попросила у неё в долг денег на учебу, чтобы иметь основание жить в другой стране и повышать квалификацию. Она послала меня, сказала что дико жалеет что написала дарственную на 1/4, что посудилась бы со мной и на 1/8 подселила бы таджиков, а если сейчас я хоть что-то ей сделаю с квартирой, то она ее сожжет и бросила трубку.
Я честно пыталась общаться нормально, но меня не покидает ощущение, что меня кинули, и не то, чтобы на деньги, а оставили с голой попой тогда, когда я в беде (в чужой стране, страшно, некуда идти, вот это вот всё).
Буду ли я Иудой если разменяю свою квартиру в которой она живет (но свои ремонт, мебель, шторы — как она без этого всего?) и оставлю ей однокомнатную, а другую часть потрачу на учебу, чтобы зацепиться в другой стране? Что делать? Заранее спасибо…
Не знаю.
Вроде бы все ничего, вы не на улицу маму выгоняете — у нее остается однокомнатная квартира для жилья и та недвижка, что она сдает — для прокорма. Т.е. не то чтобы вы маму собирались обобрать. В конце концов вы берете только то, что принадлежит вам. Но мама-то так не считает. Конечно, маме полагалось бы отдать вам вашу долю не на бумаге, а на деле. Помочь вам на старте именно тем способом, какой требуется.
Но фокус в том, что такие вещи должны делаться добровольно. Когда дочь требует у родителей приданое по суду (условно говоря) — приданое ей присудят, но из семьи ее отчислят навсегда. Клан такого не прощает. Вы можете разменять квартиру, продать свою долю и за счет этого решить свои вопросы. Может быть, это станет тем фундаментом, на котором вы построите свою жизнь.
И вашу маму вы этим не обездолите. Но вы ее потеряете. Это не для любого человека трагедия — есть такие мамы, что от них вечный бойкот дети за счастье почтут.
Но это уже вам решать, ваш ли это случай.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Стоит ли дальше жить с хорошим, но нелюбимым человеком?
Мне 34, замужем 9 лет, сыну 6. Поженились с мужем мы очень быстро, я и не стремилась особо (в принципе). До рождения ребёнка жили душа в душу, муж очень просил сына. Я опущу очень многие обстоятельства нашей жизни, это, скорее, ненужные детали. А где-то к году ребенка муж стал агрессивен и не сдержан. Это проявлялось всё чаще. Без физического насилия, обеспечивал. Ну, с ребёнком (неожиданно для меня, он же хотел больше) не особенно возился. В 2 года ребёнка вышла на престижную и хорошо оплачиваемую работу. Муж продолжал «эмоциональные качели», иногда мгновенно скатываясь в лютую обиду, не сдерживаясь словесно. Мог с утра пораньше, когда я уже одной ногой за порог (а на работе почти военная дисциплина), сказать: «А я не повезу его в сад, решай сама свои проблемы» — и вот я выкручиваюсь и отвожу сама.
В какой-то момент я решила, что уйду от него рано или поздно, и разрешила себе наслаждаться жизнью. На работе много новых знакомств, во время обучения познакомилась с коллегой из другого города. Очень хорошо общались. Не быстро, но это перелилось в очень близкие отношения. Хоть и на расстоянии. Потом в отделении фирмы в моём городе открылась вакансия, он подался на неё и его взяли. Теперь он живёт в моём городе 5/2, по выходным ездит к семье, там две дочки. Женился он рано, на первой любви, думал, что во многом она изменится, не изменилась, конечно.
С мужем у нас мало общих увлечений, по большому счёту его интересует только работа. А с тем мужчиной не скажу, что совпадаем на 100%, но много общего, действительно. Мужу тем временем я сказала, что устала от его поведения и если он каждый раз трясет разводом как аргументом, то мне уже всё равно (вещи он собирал неоднократно, но возвращался через 2-3 часа). После этого он вроде как испугался, пошел к психологу и там ему хорошо вправили мозги. Последнее время он в принципе душка, старается. А я его не люблю. Меня всей душой тянет к другому человеку.
Рационально-тут родной отец ребёнку, его желание быть лучше. Там в нагрузку потянется предыдущая семья, необходимость ему устраиваться с жильём в моём городе (мне отсюда нерационально ехать из-за работы и в принципе большего количества возможностей, ему там уже не найти и прежнего дохода, сюда он перешёл с серьёзным повышением). И вот эта перспектива прожить жизнь с хорошим, но нелюбимым человеком меня немного угнетает. Мои родители развелись 15 лет назад и счастливо устроили свою жизнь. И это не даёт мне покоя. Ну, мол, бывает же!
Ну, начнем с того, что у вас есть выбор. Это всегда лучше, чем его отсутствие. Вы можете выбирать между двумя мужчинами. Разница между ними состоит в том, что один уже достаточно накосячил, чтобы не держать его за человека, а второй косячить еще не начинал. И может, даже и не начнет — бывают же чудеса. Т.е. если муж благодаря своим подвигам уже перешел в статус неживой природы, то новый друг еще находится в статусе одушевленного существа и даже имеет шанс в нем удержаться. В сущности, этого уже достаточно, чтобы сделать выбор.
Теперь о нагрузке. Каждый из соискателей идет в комплекте с соответствующим обременением. Новый друг укомплектован будущим разводом (расходы и рефлексии) плюс у него нет квартиры. Актуальный муж украшен с ног до головы своим свинским поведением. Кстати, у мужа-то есть квартира или он благоденствует на вашей площади? Если у мужа тоже нет квартиры, то этот недостаток мы считаем общим для обоих и соответственно сокращаем формулу. Будущие хлопоты с прежней семьей против измывательств над вами, которые забыть невозможно, да и ни к чему.
Если сравнивать плюсы, то новый друг уверенно лидирует. Социально он не хуже мужа по-любому (по работе прогрессирует), к тому же вам с ним комфортно.
У мужа из достоинств только кровное родство с ребенком. Это примерно такое же достижение, как родиться во вторник. Один раз ему приспичило в вас кончить — больше он себя как отец ничем не прославил. Насчет «обеспечивал» это вы загнули — если бы он вас обеспечивал, вы не ломанулись бы работать. Так и запишем — немножко кормил. Немножко кормил, на ребенка плевал, над женой измывался. Вот и все плюсы.
Геройский поход к психологу и желание быть лучше — это вообще опиум для народа. Желание быть лучше закончится сразу же, как только вы перестанете собирать чемодан.
От себя лично добавлю, что чем младше ребенок, тем проще все это провернуть. Дотянете до 5 лет — разорветесь между долгом и совестью.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Зачем я так живу: серо и безрадостно. Что-то наверное со мной не так?
У меня как-то не получается жить как я хотела бы. Я строю планы, и даже начинаю действовать, а ничего хорошего не получается. Вроде как строила жизнь чтобы быть счастливой, старалась делать правильные вещи. Училась, работала, замуж вышла, ребенка родила и воспитывала. Но результата как ожидала не получилось. Не получилось быть хорошей женой… Муж хороший, добрый и заботливый, но… Что-то наверное со мной не так. Мучаюсь от ситуации.
Пробовала расстаться с поклонником, не получилось, он был настойчив, я не устояла и вот так каждый раз. Сын студент, успехами не радует и очень волнительно как сложится его жизнь. Мучаюсь, что я сделала не так. С работой плохо: живу в маленьком провинциальном городе. Были разные работы, меняла и временами работала на двух, так как пыталась заработать.
Сейчас относительно хорошая для нашего города работа, но сложная и ее очень много работаю по 10-12 часов, и очень устаю. Устаю так, что сил жить не остается. Не знаю сколько меня хватит. Одним словом мучаюсь. И вообще вопрос зачем я так живу: серо и безрадостно. Таблетки от депрессии прописывали, но на их фоне просто спокойнее и плачу меньше. Пробовала работать над собой, над своим восприятием жизни, но счастья и радости не прибавилось. Вообще очень за все переживаю. Со мной что-то не так?
На самом деле мало кто доволен результатом. Нам всегда кажется, что мы вправе рассчитывать на большее. Ну смотрите — вы устаете, но нормально зарабатываете. Можете и сына выучить, и сами, наверно, не голодаете.
У вас есть сын, и он учится, а не работает на автомойке. Даже если учится он так себе — на автомойку он уже не попадет. Кстати, троечники по статистике склонны добиваться в жизни многого.
У вас есть муж, и не какой попало, а добрый и заботливый. Т.е. как минимум один человек на свете на вашей стороне. Это очень много.
У вас есть еще один мужчина, которому вы нужны. Неважно, каковы его намерения — если он не хочет с вами расставаться, значит, вы важны для него.
Попробуйте посмотреть на все это по-новому. Все эти люди — это не ваши проблемы. Это ваши активы. Вы очень немалого достигли в жизни.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как мне перестать любить?
Был тяжёлый развод два года назад. Не совсем оправившись, полтора года назад стала встречаться с давним знакомым после бурного случайного вечера. Я стала, а он был не против.
Ну была вот эта влюблённость, когда тебя угадывают без слов. Подходят сзади, обнимают и у тебя только от этого все волоски на теле дыбом встают. Когда тебе просто хорошо от того, что человек смеётся, живой и ты можешь его потрогать. Второй раз в жизни так сильно влюбилась, о чём сильно жалею.
За полтора года катания на качельках (я посчитала) суммарные попытки расстаться были 13 раз.
Мне не следовало переступать черту с выяснениями (я вообще крайне редко это делаю), но я очень вспыльчивый человек. Моментально прихожу в ярость по весомым поводам. Но никогда ничего не тронула пальцем. Наверное, выгляжу просто как маньяк с топором. За эти полтора года я успела услышать, что он боится, что я его придушу. Что просто меня боится. Что не хочет, чтобы я внезапно к нему приходила. Что не любит меня, затем что сказал это, чтобы закончить отношения, поскольку он всем делает больно и вообще плохой. Ну правду говорил, что уж теперь, кактуса я наелась по горло; надо было сразу, видимо, переставать есть.
Я очень молчаливая. Чтобы меня настолько вывести, нужно быть просто гигантом мозготраха.
По итогам
а) Я не могла открыто выражать эмоции, поскольку у человека на лице сменялись то страх (выглядел он порядком жалко в этот момент), то какое-то отвращение к себе, то ещё какая-то белиберда
б) Я постоянно боялась потерять человека. И правда люблю его до сих пор. Я не знаю, почему, но она, похоже, не выбирает, как на голову упасть
в) Виню себя за то, что поверила ему. Он сказал, что не спит без любви ни с кем, но надо было перестать после первого раза, когда он сказал, что не любит. И уйти просто. К этому времени я вполне могла отойти и чуть-чуть легче дышать.
Дня четыре назад у меня был повод рассердиться. Он решил по выяснять, в чём дело, вместо того, чтобы дать мне остыть, я откусила ему голову в результате. Сказала, что всё чувствую и понимаю (после одной из январских размолвок он сильно остыл — я превратилась в мебель, видимо он просто ждал повода, чтобы расстаться насовсем), что нельзя кого-то винить в том, что ты остыл к человеку.
Эмоции приходят и уходят. И если у него нет веской причины со мной оставаться, то давайте не будем мучить пенсионерок. Чтобы он подумал и сказал, если не любит. Потому, что ощущалось это именно так — здоровая большая нелюбовь и я в качестве грелки, чтоб ночью монстров из-под кровати не бояться. Он написал, что не знает, любит ли, испытывает тёплые чувства, хочет, чтобы я была счастлива. Но не знает. А потом написал, что не любит.
Ок, это было вполне вероятно и ожидаемо, прошла любовь, завяли помидоры.
У меня как будто кусок из груди вместе с сердцем вырвали. Оторвали и кинули собакам. Я знаю, что всё пройдёт. Я любила одиночество когда-то давно, жить для себя это круто. Но сейчас я ничего не могу, пальцем пошевелить. Смотрю в стену и считаю узоры на обоях. Не могу смотреть в зеркало. Я хочу, чтоб всё закончилось, но у меня не получается это просто так взять и заморозить, отодвинуть, чтобы потом посмотреть трезвым взглядом.
Как перестать любить? Я так давно не любила, для меня это было как гром среди ясного неба и очень ценно. Я столько раз прогнулась, чтобы не потерять это. В этом нет ничего, кроме эгоизма. Но такое чувство, что я снова стану ходячим трупом, для которого и весна серая. Голова всё понимает, а вот всё остальное не хочет ничего, кроме этого человека. Который уже вытер об меня ноги и не один раз.
Перескажем эту историю конспективно. Вы были ранены разводом и едва очухавшись, вышли поохотиться. Под руку попался чувак, вы его схватили и утащили в норку. Мужик немедленно отморозился и прикинулся мертвым. Полтора года вы пинаете эту тушку, чтобы она с вами поиграла, а тушка ни туда ни сюда. Тушка мечтает дожить до дня, когда ее отпустят.
Вам действительно весело играть с этим трупиком? Он вам действительно так дорог?
Добыча-то так себе. Ни пользы, ни удовольствия. Ни съесть, ни на стенку повесить. Чего вы в него вцепились? Это не трофей и не медаль «лучшему охотнику». Это вообще был случайный выстрел, в сущности — промах.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Искать работу или посвятить себя дому и семье?
Я хороший специалист и люблю свою профессию, но, кажется, я от неё устала. На последнем месте работы за 4 года я очень выросла и профессионально, и в стоимости, но сейчас все задачи, даже давно знакомые и мною самой же придуманные, вызывают отвращение. Я искала новую работу по профессии, нашла, но на рынке плюс-минус то же самое: делать побольше, платить поменьше, и «мы бы хотели, чтобы вы работали без команды, одна».
Муж уговорил меня уволиться, чтобы отдохнуть, заняться ремонтом в новой квартире, разобрать домашние дела, заняться своими хобби, а, если захочется, то освоить новую профессию или даже начать свой бизнес. 🙂 Возможно, забеременеть не в нервной офисной обстановке, а спокойно.
С одной стороны, я рада. Моя зарплата меньше, чем у него в три раза, и это не потеря для семейного бюджета. Дела все равно делать надо, сейчас я пытаюсь это все утрясти в выходные, не успеваю и ещё больше расстраиваюсь. Да и беременность я хочу. И хобби все так долго откладывала… С другой стороны, я не хочу перекладывать все проблемы на мужа. Он тоже не в восторге от своей работы, но ведь работает. И ему никто отдохнуть, чтобы посидеть дома, не предлагает.
Ипотечные платежи это же постоянные нервы, а не останусь ли я без работы. И теперь эти нервы будут на нем за двоих. Он говорит, что все хорошо, и ему важней моя поддержка дома. Но я так не могу, это как-то… бессовестно, что ли. Нет, если что, я довольно быстро найду новую работу или смогу подработать фрилансом, но как сейчас войти в спокойное состояние и получать удовольствие от домашних хлопот, ведь я, по сути, сяду на шею?
А ещё, все эти новые для меня задачи и заботы, даже занятия, вроде рисования — они ведь не обойдутся без неудач. Как смириться с ними?
Да, вы наконец-то сядете на шею и посидите на ней хоть немножко. Вы хотя бы испытаете это. Если ваш муж уговорил вас уволиться не для того, чтобы бить смертным боем и морить голодом, а чтобы вы отдохнули — считайте, что вы попали в сказку. Между прочим, тот домашний менеджмент, которым он вам предлагает заняться, по объему функций равноценен работе фуллтайм.
А для вашего общего благополучия он гораздо важнее, чем ваш скромный заработок. Дом вообще важнее, чем работа, не замечали? Дом — это ваша жизнь, а работа — это то, чем вы за нее платите. Если что-то стрясется — ну пойдете снова работать, делов-то. Вам подарили передышку, кусочек нормальной жизни, и это сделал ваш мужчина. Нельзя не принять такой подарок.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как прийти к новым ценностям после расставания с иллюзиями?
Вопрос больше о личном и философском — наверняка такое было у многих, и все как-то справляются (тоже верю, что справлюсь, но вдруг есть рецепты, как вырулить, не залипая в разочаровании надолго). После того как столкнёшься со «стеклянными потолками» в карьере, с манипуляциями нечистоплотных людей и вообще с осознанием того, что у каждого человека есть «границы применимости», и чья-то роль в твоей жизни может быть уже сыграна (дружбы умирают, да, любимые люди используют — увы!). Как быть, когда видишь ущербность от реализации через хобби (со всей завистью и грызнёй творческой среды, когда в глаза улыбаются, а за глаза поливают помоями в три слоя), и тебе не особо хочется в это погружаться? Иными словами, как быть обычно восторженному, позитивному человеку, с которого упали розовые очки? Кризис 30+ лет или что-то вроде.
Где взять новые силы, чтобы по-прежнему карабкаться туда же, куда и всегда? Есть семья (отличная, здоровый сообразительный сын), опыт, хороший английский, достижения в карьере и хобби, но чуть меньше года длится тотальный кризис доверия к людям, хотя за мной определённо присматривают — куча жести пройдена почти без потерь. Вы сильная, вы всегда как-то вставали. Расскажите, пожалуйста, как это делается. Пытаюсь приподниматься, но пока что-то никак. Идейному нужна идея, а все привычные идеи дискредитированы. Спасибо Вам!
Все траблы, связанные с доверием, обычно замешаны на пафосе. Вы доверились, а вас обманули. Чтобы не сказать предали. Вы опустили мост и открыли ворота замка, а гости взяли и всех перерезали, сюрприз.
Я предлагаю бросить эту игру престолов и прочую рыцарскую романтику. У вас не замок, у вас постоялый двор. Вы держите гостиницу, бизнес такой. Это в замке гости — событие. А у вас эта шушера каждый день заезжает-выезжает. Бывают приятные господа, платят исправно и поломоек не брюхатят. Бывают такие, что глаз да глаз. В вашем деле каждого надо насквозь видеть, иначе разоришься.
Издержки бывают, как без них. И съедут не заплатив, и деньги фальшивые подсунут, другой раз и зеркала побьют. Но в целом бизнес идет, и у вас под половицей нормально уже прикоплено.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Моя постоянная учеба это защита от действительности?
Мне 42, образование так себе гуманитарное, работа в сфере, которая с каждым годом загибается, то есть через 10 лет, скорее всего, я столкнусь с проблемами поиска работы, плюс предпенсионный возраст, а я ничего не умею делать. Эти мысли меня заставляют постоянно ходить на какие-то курсы (к нынешней работе все это не имеет отношения), чему-то учиться. Вот и сейчас я опять учусь, пошла на программу переподготовки по копирайтингу. Проблема в том, что, во-первых, получается, что я постоянно «учусь в стол», я боюсь искать что-то новое.
Здесь мне платят деньги, небольшие ништяки в виде небольших бесплатных отгулов. Но неприятная супер активная (активная в том смысле, что постоянно разговаривает на работе не о работе очень громко, заткнуть невозможно никому) начальница 70 лет, которая подавляет все живое, в первую очередь меня. Уходить она не собирается с работы вообще, ну если только дорогу со временем забудет. Мне самой про себя кажется, что я никакой ценности не несу, раз так складывается. Нужно пробовать искать для практики какие-то проекты, но мне снова страшно и кажется, что ну как я напишу — здрасьте, у меня нет опыта, нет портфолио, вокруг столько спецов с опытом.
Из всей этой грустной первой части истории вытекает другая часть — про мужчин. Опять те же мысли про ненужность и никакой ценности, потому что 3 года не было вообще никого, да и раньше сложно похвастаться успешными романами. Была замужем, в разводе 10 лет, дети есть. Раньше мне казалось, что дети были маленькие, это отпугивало мужчин. Но сейчас они почти выросли, а приличного мужчины так и нет на горизонте. Да еще и унылая работа, которая отнимает силы.
Может, моя постоянная учеба защитная реакция от этой действительности. К слову, когда погружаюсь в учебу, у меня вырастают крылья, я чувствую, что молодею, у меня всегда отличное настроение.
Знаете, почему вы молодеете, когда учитесь? Учеба дает нам удивительное чувство, что все впереди. Ощущение даже не начала, а предвкушения начала. Но за этим предвкушением должно что-то следовать, иначе человек чувствует себя обманутым. Он начинает весь квест сначала, новая учеба, опять подъем, учеба закончилась и снова упс. В идеале человеку хотелось бы провести всю жизнь в этом прекрасном статусе — впереди что-то новое, прекрасное и страшное одновременно, но прямо сейчас ничего делать не надо, мы готовимся.
Когда я ждала ребенка, я хотела, чтобы беременность не закончилась никогда. Меня все устраивало — ребенок как бы уже есть, но не плачет, не болеет и ни копейки не стоит. Вы делаете примерно то же самое, с той разницей, что я свои роды при всем желании ни отменить, ни отсрочить не могла. А вы ваши символические роды отложили на когда-нибудь потом. И вот вы ходите беременная год, два, три. Вроде и хорошо, а вроде как-то уже и поднадоело. А рожать страшно.
С другой стороны — а что такого уж страшного? Что с вами могут такого сделать? В худшем случае вас не возьмут в какой-то проект, в котором вы и так не работаете. В худшем случае вы останетесь на той работе, которая вас с горем пополам кормит. В худшем случае просто ничего не изменится. В самом худшем. Кстати, искать приличного мужчину (нет, я не знаю, где они водятся, самой бы кто подал) стоит именно параллельно с учебой.
Когда у вас вырастают крылья — вы думаете, вы одна это видите?
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Пятничные вопросы Instagram и Telegram
Отвечая недавно на пятничный вопрос, какую мудрость вы сказали бы себе тридцатилетней, вы ответили, что «ищи, дура, нормального мужа, пока не поздно. Потом будет лень и неохота». Скажите, а если бы вам действительно на данный момент было 30 лет и перед вами стояла бы задача найти себе «нормального» мужа, с чего бы вы начали, так сказать, свой обзор? Интернет-сайты, приложения для знакомств? Походы куда-то одной или с подругами? Клубы по интересам? И какие предприняли бы действия? И второй вопрос: а почему потом будет или должно стать «поздно, лень и неохота» искать этого самого мужа? Благодарю за ответы.
Если бы мне было 30 лет и я хотела бы найти нормального мужа, я бы предприняла всего одно действие. Я не тратила бы время на мужчин, которые мне не подходят. Потом становится поздно не потому, что кондиции не те и не потому, что годные мужчины женаты или умерли. И кондиции в порядке, и мужиков вокруг полно, и среди них даже попадаются годные. Поздно становится потому, что лень и неохота.
С возрастом теряется гибкость позвоночника. Прогибаться становится все трудней. С возрастом развивается дальнозоркость. Чувак еще из-за угла не вывернул, а ты уже видишь, что он дебил. С возрастом уже не берет такой наркоз, как всякие там двое детей и собака и прочие ролевые игры. От человека уже требуется не служить декорацией на твоем бенефисе, от человека уже требуется сам человек. Для декорации любой мог сгодиться, а для шоу нужна звезда.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Вроде как я из ваших ответов понимаю, что вы не против идеи браков «по дружбе». Типа идеальных мужиков не бывает, всегда надо чем-то жертвовать, поэтому «хороший заботливый друг без претензий» — не самый плохой вариант. Так? А если к тому же этот муж-друг при этом, скажем так, сильно ниже по уровню — не настолько, чтобы совсем ничего общего, но говорить особо не о чем, кроме бытовухи, и уж тем более не к чему «тянуться вверх». Тогда как? Как вы считаете, в целом, с каким мужчиной комфортно жить и чем можно поступиться ради того, чтобы все-таки не оставаться одной?
Комфортно жить с веселым и добрым человеком. Если он при этом еще и что-то соображает — вы попали в сказку. Я ни разу в жизни даже издалека не видела мужчины, к которому приходилось бы тянуться вверх. На корточки не приседаешь — уже счастье. Никто ни с кем не говорит ни о чем, кроме бытовухи. Просто о бытовухе можно говорить по-разному. Образованные и остроумные люди говорят о ней иначе, чем все остальные.
Если вам невыносимо слушать, что несет ваш кавалер, то лучше себя не мучить. Умнее он точно не станет, скорее тенденция обратная.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Муж в последние полгода очень переменился. Нам по 54 года, возможно, в этом дело. На даче и дома он живет отдельной жизнью, своим режимом, мы спим в разных комнатах. По дому он помогает, мой бизнес поддерживает, » колеса переобуты». Я играю по его правилам и мне приходится меняться и приспосабливаться, это довольно трудно, бизнес зависит от нас обоих, хотя он хочет выйти из него и уйти в троллейбусный парк. Что с ними происходит? Как сохранить уважение мужчины в этом возрасте?
Возраст тут ни при чем. Я всегда говорила — это не молодое лучше старого, это новое лучше старого. Если ваш муж продолжает выполнять свои функции (я про колеса, а не про фигню всякую), это говорит о том, что его жизнь не такая уж и отдельная, и к вам он по-прежнему хорошо относится. Но похоже, он-таки взыскует нового. И у него даже, скорее всего, есть идеи.
Тут очень важно отделить главное от второстепенного. Что именно вас тревожит? Что он бросит вас один на один с трудным бизнесом или что он вас больше не обнимет? И если пришлось выбирать, что бы вы выбрали? Помощь и поддержку или тепло и ласку? Когда вы сделаете для себя этот выбор, определитесь, так сказать, с приоритетами — ваше поведение изменится само, причем в нужную сторону.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Но не могли бы вы рассказать маме первоклассника как сохранять спокойствие при общении с очень активными членами родительского комитета, если им от тебя что-то надо (простите, род.ком), как не переживать, если ребенок вдруг не найдет друзей, как быть с поборами и вообще взаимодействовать с этой системой, минимизируя моральные, трудовые и денежные затраты. Я пока для себя сформулировала 2 принципа, что надо быть на стороне ребенка и надо дружить с системой.
Но как это одно с другим увязать при возможных конфликтах и остаться в здравом рассудке, и еще не превратиться ни в издерганную истеричку, ни в злобную мегеру （“а ну иди сюда, дома у меня получишь”), ни в квочку （“мой сыночек не мог этого сделать”). Страшно))). Добавлю, что муж вряд ли будет мне здесь поддержкой. Он, скорее, после работы поедет в лес за желудями, если надо на урок, даже, если освободился, утрирую, в 11 вечера （нужно ли говорить, что в своей учебе подобного рвения не было). И в то же время будет отстаивать своего ребенка, если обидят.
Самое главное вы уже сами сказали. Быть на стороне ребенка и дружить с системой. Т.е. система по определению враг, и вам и ребенку, но ваша задача с этим врагом как-то поладить. Родительский комитет системой не является и ладить с ним незачем. Ладить надо с теми, от кого что-то зависит, а не со всеми подряд. Прикармливаются три человека — классный руководитель, завуч и директор. Директор опционально, завуч важнее.
Остальные прикармливаются только в том случае, если они начинают создавать проблемы. Если они не понимают по-хорошему, то на этот случай у вас уже прикормлен завуч. Всех на довольствие не возьмешь, достаточно окучить самый низ и самый верх. Чтобы ребенок не дергался и не боялся, объясните ему, что это все такая игра и никакого отношения к жизни не имеет.
Что училка кричит, потому что ей велено. Что правила дебильные, потому что их сочиняли дебилы. Нет, этих дебилов исправить нельзя, они уже умерли. Придется играть по этим правилам, главное — не принимать их всерьез. Это знание потом очень пригодится вашему ребенку в универе и на работе.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Мне 22, и я такой тепличный цветок:у меня никогда не было отношений ни с какими мужчинами и секса, соответственно, тоже не было. Недавно я познакомилась с молодым человеком, мы с ним целовались (это был мой первый поцелуй), он мне очень понравился, я бы очень хотела продолжения. Но он живёт в другой стране и неизвестно, когда в следующий раз приедет. То есть, чисто теоретически, секса я хочу, но до этого момента просто не представлялось возможности. Я себя чувствую белой вороной, и чем больше проходит времени, тем сильнее растёт мой страх, что я до старости так и не попробую заниматься сексом.
Так же отмечу, что никакого насилия, в том числе, сексуального, никогда надо мной не совершалось, то есть дело не в этом. У меня тупо не было ни возможности, ни отношений. При этом моё тело мне нравится, и я знаю, что оно нравится многим другим людям. Что со всем этим делать? Нужно ли вообще волноваться по этому поводу? Нужно ли самостоятельно делать какие-то шаги в эту сторону? Опять же, цель не заняться сексом абы с кем, хорошо бы знать молодого человека хотя бы пару недель…
Волноваться по этому поводу еще очень рано. Большинство людей начинают сексуальную жизнь не потому, что хотят, а потому что могут. Просто так обстоятельства сложились — познакомилась с молодым человеком, он напрыгивает, отказать вроде как причин нет, ну и вот. Не то чтобы как-то особенно хотелось, но подвернулась возможность.
Не скажу, что это сделало всех счастливыми, но вешаются из-за этого редко, это уже неплохо. У вас все будет как у всех, только чуть позже. Вы тоже сделаете это из любопытства, чтобы почувствовать себя взрослой и потому, что когда-то же надо, так почему бы не сейчас. Когда представится возможность. Она представится, никуда она не денется. Но лучше бы все-таки заниматься сексом не потому, что нельзя упустить случай, а потому что хочешь именно этого именно с этим человеком.
Мы и так слишком много делаем вещей, которые лично нам на самом деле не нужны.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Я встретила мужчину, мы влюбились, и всё хорошо.
Недавно ему позвонила поздравить с днём рождения его бывшая возлюбленная. Я была неподалёку и отметила про себя его тёплый тон. У неё там ещё случилось что-то, он её утешал.
Я не особенно обсуждала с ним это. Не хочу наговорить ему какой-нибудь фигни. Ну позвонила и ладно.
Но вот теперь думаю об этом. Мне это не понравилось. Но понимаю, что он свободный человек (как и все люди), может говорить с кем угодно, и что это вообще за моя паранойя.
Как относиться к подобным звонкам, вообще к женщинам из прошлой жизни, к девушкам, которые подходят познакомиться с тобой, называют себя «его большими друзьями».
Как убрать эту появляющуюся боль, ну не боль, ладно, внутреннее беспокойство, что себе сказать?
Держите мантру.
Все предыдущие женщины этого мужчины — это его долгий и мучительный путь ко мне. Пока он не встретил меня, ему приходилось довольствоваться буквально чем попало. Хорошо, что это закончилось. Теперь смотрите. Если вы влюблены в этого мужчину, что вы думаете о ваших прежних партнерах? Вы думаете — господи, где были мои глаза, как я могла связаться с такой некондицией? Страшно же вспомнить. Хорошо, что это позади. Так вот, если ваш чувак в вас действительно влюблен — он думает о своих бывших то же самое.
А если он не влюблен — какая разница, о чем он вообще думает?
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
У меня вопрос не про жизнь и смерть, а про побрякушки:) вы всегда модны, уверены в себе и прекрасно выглядите. Скажите, откуда вы черпаете идеи для собственного лука да и вообще вдохновение играть во все это? Вы советовали как-то кому-то смотреть лукбуки, но там все статично и на моделях, а я увы не она. Вы смотрите какие-то журналы? Если ли у вас кто-то из друзей-знакомых, кто служит для вас ролевой моделью? Или может вы работали со стилистом? Кто вас вдохновляет или советует?
Нет, со стилистом я не работала и никто мне ничего не советует. Знакомых, которым мне хотелось бы в этом смысле подражать, у меня тоже нет. Встретить женщину, у которой хотелось бы что-то позаимствовать, — это огромная редкость. У меня училась одна женщина, очень обеспеченная и очень умная, по-настоящему умная — вот она одевалась именно так, как мне всегда хотелось. Т.е. как я, только лучше.
Мне всегда хотелось выглядеть дерзко, вызывающе и абсолютно асексуально. Долгие годы я изобретала этот стиль и казалась себе невероятно креативной и неповторимой. Пока не оказалось, что в Берлине так одевается каждая первая галеристка и каждая вторая дизайнерша.
И да, эта игра меня по-прежнему вдохновляет. Это как современная живопись — создавать картины из готовых предметов, только я создаю исключительно автопортреты.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
А как отношения развиваются, когда дети\семья и прочее не стоит уже в планах вот встретились, первые касания, первая близость и вот это уже свидания 2 раза в неделю, выходные вместе…, а дальше?? Секс по расписанию…, тоже самое что с мужем, минус совместный быт? Или есть какое то другой уровень, дверь в следующую зону и/или это вот оно и есть?
В народных сказках, после того как все наелись железных сапог и вообще хорошенько помучились, т.е. когда пара наконец соединилась, финальная фраза звучит так — и стали они жить-поживать да добра наживать. Т.е. целью соединения, наполнением, так сказать, партнерства является наживание добра. При этом под добром могут подразумеваться самые разные вещи.
И богатеть — это наживать добра, и размножаться — тоже. Под это определение подпадает любой способ увеличения активов. Активы бывают не только материальные. Добрые чувства, хорошие впечатления, радостные события, минуты безмятежности — все это идет в ту же копилку, что и новая машина, дорогая мебель и интересные поездки. Счастливая пара наживает добра по всем направлениям.
Когда в планах уже нет детей, все остальное никуда не делось. Можно жить вместе и устроить совместный быт наконец-то так, как вам этого всегда хотелось. И радоваться этому комфорту. Можно продолжать встречаться и радоваться свиданиям как празднику. Да, рано или поздно это превращается в брак, даже если вы не живете вместе. Но есть и хорошая новость. Это может быть удачный брак.
Именно потому, что он полностью добровольный и свободен от любых задач, кроме одной — увеличивать количество радости в мире.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Долгое время я работала в большой компании, занимала руководящую должность и отвечала за отдел с большим штатом сотрудников. Закончилось все выгоранием, я уволилась и три месяца вела богемный образ жизни) коего не вела до этого момента никогда вообще. На четвертый месяц отдыха мне надоело делать примерно ничего и я обновила резюме, через 3 недели вышла на новую работу.
Должность та же, зарплата та же, но компания не «громкое имя», а небольшое агентство, подчиненных не 70, а всего 7, задач не 300 в день, а всего 30. И вот в этом моменте я напрягаюсь, мне, как бы это мягче сказать, неловко брать с нового работодателя з/п за нагрузку лайт (в моем понимании) , мне неловко перед самой собой, что я не стою я литейному цеху, как привыкла, а работаю в тишине покое и без наездов «всепропало — сделайэтонамвчера».
Я боюсь, что меня растащит такая лайтовая работа, я «зажирею» и потом мне трудно будет работать в «корпорацияхгромкое имя», где литейный цех -нормальный рабочий день. И самое неприятное, что мне все время кажется, что я как бы понизила свой уровень, подписалась на профессиональный дауншифт и растеряю навыки управления бизнес процессами в больших отделах.
Я ничего не знаю про дауншифт и навыки, но я твердо знаю одно: как смысл торговли в том, чтобы купить дешевле, а продать дороже, так же и смысл любой работы в том, чтобы получить максимум денег при минимуме усилий. Если за те же деньги вы тратите меньше времени и энергии — это значит, что ваше время и ваша энергия выросли в цене. Вы стали дороже стоить. Именно это называется повысить уровень. А не громкое имя корпорации.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Почему у нас в стране до сих пор считается достижением выйти замуж? Возможно, в купе с материнством это действительно так? Буду очень благодарна, если напишете свое мнение.
Думаю, по той же причине, по которой у нас считается достижением устроиться в офис на полный день. У нас любят понятные схемы. Мужчина каждый день ходит на службу, женщина после работы лепит пельмени, ребенок посещает образовательное учреждение. Если мужчина, к примеру, вместо того чтобы ходить на службу, летает по всему миру с консультациями — это непонятная схема, подозрительная какая-то. По всему видать, жулик.
Если женщина после работы бежит не в душный дом, где дети, бабки и кровати, а куда-нибудь на музыкальный фестиваль — это тоже непонятная схема. Что-то тут не так. То ли она шлюха, то ли алкоголичка, то ли вообще суфражистка. Короче, опасная особа. Если ребенок учится экстерном и не участвует в школьных линейках — это непонятный какой-то ребенок, дебил, наверное.
Т.е. дело даже не в том, что конкретно бабе место при муже, оттого что она баба. Дело в том, чтобы все поголовно сидели по лавкам, безотносительно пола и возраста. Чтобы порядок был, на ужин штрудель и портрет кайзера на стене.
Такие приоритеты — свойство любого консервативного общества.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Как перестать считать, что отношения отбирают возможность реализовываться самому, отнимают свободу и добавляют ограничения? Когда ты один, ты знаешь, что все в твоих руках, ты сам можешь построить все, не оглядываясь ни на кого. Но при этом почему-то во внимание не ставишь, что этот человек дает тебе так же много и даже возможно больше, чем ты сама можешь добиться.
Отношения отбирают свободу и возможности только в том случае, если это отношения с моральным уродом. Отношения с нормальным человеком ничего такого не отбирают. Если вы на него и оглядываетесь, то лишь затем, чтобы попросить о помощи. Человек, которого его женщина просит о помощи, а он не помогает — нормальным считаться не может и переходит в группу к моральным уродам.
Нормальным считается человек, который вашу свободу и ваши возможности старается увеличить. Хотя бы потому, что без этого ему крышка — никто не станет терпеть рядом человека, с которым жить хуже, чем без него. В удачной паре это происходит взаимно — каждый старается увеличить возможности другого, а не урезать.
Если ваш партнер дает вам вторую зарплату в дом и мохнатые ноги под вашим одеялом, а за это требует, чтобы вы круглосуточно были на глазах и ни в чем ему не перечили — такой партнер не дает вам ничего, а отбирает очень много. Поэтому такой партнер идет туда, где ему будет удобнее, а именно в пень.
Единственное, что ваш партнер вправе ограничить (если он глуповат) — это ваша сексуальная свобода. Но если вы с ним по доброй воле, то она вам вроде как и ни к чему. Больше я никаких ограничений в удачном браке представить не в состоянии. Все остальные ограничения вы накладываете на себя сами, если считаете нужным.
А если не считаете — то не накладываете.
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) январь 2022 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) январь 2022 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) декабрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) ноябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz ( Малка_Лоренц ) октябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) август 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) июль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) июнь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) май 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц ) май 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) апрель 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) март 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) февраль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka Lorenz (Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч.1
Malka Lorenz (Малка_Лоренц )