Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) ноябрь 2021 г. ч.2

Пятничные вопросы с 15 по 30 ноября 2021 г., опубликованные MalkaLorenz (МалкаЛоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) Пятничные вопросы. Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм
Опубликованы на канале Яндекс Дзен, группы ВК Инстаграм и Телеграм

Как всегда Ответы на Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) . Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ). Задать вопрос в рубрику Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) можно будет как и прежде тем же путем.

Надо ли сказать отцу детей, что он — отец и, что говорить им, когда вырастут?

Оказалась одна, беременная, в чужой стране, но справилась сама. Жизнь наладилась, родила двоих чудесных малышей, есть дом, работа и вера в светлое будущее. С отцом детей не общаюсь с момента демонстрации ему двух полосок на тесте. Он настаивал на аборте, я решила, что разберусь со всем сама. Обиды на него, как и желания общаться нет абсолютно. Та материальная поддержка, что мог бы присудить суд, мертвому припарки, без неё психика целее будет. Но теперь меня беспокоит вопрос, что я скажу детям когда они спросят про отца. Что, если они найдут его спустя время, он воспылает любовью, а я окажусь матерью-ехидной которая не давала им видеться. Не то, чтобы отец рвался узнать о судьбе детей, он даже, думаю, не в курсе, что я родила. Но не лишаю ли я детей и его чего-то важного? Не должна ли я сообщить отцу детей, что таки да, он — отец.

Вариант 1: Сообщаю о детях, он говорит, да иди ты со своими детьми. После этого я считаю, что свою миссию по воссоединению выполнила, дети растут с пониманием, что их отец — дурак. Вариант так себе.

Вариант 2: Сообщаю, он радуется, хочет опекунство, но это создаст мне массу проблем, т.к. очень ограничит мою свободу действий в воспитании и перемещении. И вообще у нас разные взгляды на воспитание детей, в основном с точки зрения религии (я не религиозна совсем). Суд в опекунстве ему не откажет, т.к. человек в общем-то адекватный.

Вариант 3: Оставить все как есть, я живу с грузом, что недодаю ему и детям. В любом случае кто-то страдает.

Какой вариант вам кажется наименее травматичным для всех?

Мне не нравится ни один из ваших вариантов. Первые два мне не нравятся тем, что они подразумевают передачу контроля абсолютно постороннему человеку. Т.е. вот этот вот чужой мужик должен решать, как будете отныне жить вы и ваши дети. И вы повинуетесь его решению и живете так, как он скажет. Посмотрите в окно. Вон видите, мужик идет. Подите догоните его и скажите — командуй, дорогой. Я готова. Как ты скажешь, так и будет. Вот это примерно то, что вы собираетесь сделать. Биологическое родительство не дает мужчине никаких привилегий. Никаких ништяков, ни материальных, ни моральных, не полагается за то, что он когда-то не успел вовремя вынуть. В этом нет никакой заслуги.

Когда дети спросят про отца, им надо сказать правду. Детям вообще надо всегда говорить правду. Правда заключается в том, что у ваших детей отца нет. Никто не говорит, что это хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы он был. Но это не значит, что на эту вакансию годится любой, лишь бы она не пустовала. Посмотрите в окно, видите мужика? Мысль понятна? Отца у них нет, и вы с этим ничего не можете сделать. Вы не можете познакомить их с теми двумя сперматозоидами, которым они обязаны своим рождением. Никакого груза на вас в связи с этим не лежит. Допустим, вы не додали детям полный комплект родителей. А еще вы не додали им королевский титул, музыкальный талант и умение лечить наложением рук.

Вы не Господь Бог. А чего вы там не додали этому мужчине, который проходил по своим делам мимо вашего окна, этого вопроса я вообще не понимаю.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как мне выйти из ступора и уйти из школы?

Мне 47 лет, и 5 лет я работаю здесь завучем по воспитательной работе. У меня есть два других готовых места работы и еще подработки, но я пятый год остаюсь и терплю дальше. Это и бумажки, и отчеты, и организация всех и вся, и беготня с лопатами для субботника, и ненормированный рабочий график + шестидневка, рабски-подневольное участие во всех бессмысленных и беспощадных «мероприятиях» (от первомайской демонстрации до лыжни России) и так далее… Вызовы на работу к 7 утра в отпуск, каникулы и выходные, безумные претензии всех от министерства до родителей, перетаскивание мебели из кабинета в кабинет перед визитом высоких гостей, трата 24\7 моего времени за странную бюджетную зарплату… Ай, да ну!

Я уже писала заявление об увольнении, но когда отрабатывала две недели, чувствовала, что привязалась к этим людям с их непростыми характерами, к вечному хаосу и серьезному обсуждению абсолютно пустяковых вопросов, к приятному ощущению «вокруг меня дети», к разнообразию задач, к ощущению «нужности» (постоянно что-то спрашивают, вызывают, призывают, советуются, просят). Меня слушаются.

Меня уважают дети. Ко мне относятся с симпатией. За 5 лет я ни разу ни с кем не поссорилась, и ни разу никто мне не сделал чего-то зверски неприятного. Много ненужной возни, но много и разных событий, и страшных, и смешных. Трудно, часто унизительно, изнурительно, но зато вообще не скучно. Никогда. Ни дня еще не было тут скучно, ни дня не было, чтобы школа меня чем-то не удивила. Ну и меня уговорили забрать заявление, я осталась. А при этом, опять же ни дня не было, чтобы я не молила и про себя, и вслух «Господи, хоть бы кто-нибудь забрал меня отсюда прямо сейчас и как угодно, хоть на воздушном шаре!»

И я непрерывно мечтаю о совсем другой жизни, когда есть время по утрам спокойно гулять с собаками и пить кофе, когда я могу общаться совсем с другими людьми и в другой среде (я музыкант, в школу вообще случайно попала). Мечтаю писать рассказики про собак по вечерам. Свободно ходить в приятных мне нарядах, а не в образе «училка года». Спокойно посещать пляжи и фитнес-клубы без оглядки на учеников, которые могут это выложить на ютуб. Ну и вообще, я мечтаю просто об облегчении режима, о большей свободе, просто чтоб жизнь была полегче как-то. В школе это невозможно. А альтернативные варианты, или потеря в доходе, или жизнь будет намного скучнее (хоть и спокойнее), или нестабильность дохода (а у меня ипотека).

Уточню, финподушки нет, мужа нет, помощи нет, я одна на двоих детей, ипотеку, домашних питомцев и вообще сама себе щит и меч. Несвобода. Я словно кот в квартире (тепло, стабильно, кормят так себе, но гарантированно, мучают, но не до смерти, а за дверью свобода, но жить под кустом и еда через день). Я все время хочу убежать и все время умом понимаю, что могу сильно проиграть и пожалеть об уходе. Меня словно затягивает, но когда есть время опомниться, я опять ощущаю, что «надо бежать». Я одновременно хочу и бежать, и остаться, и от этого просто в ступоре. Как выйти из ступора?

Я бы на вашем месте прекратила этот самогипноз про нужность и нескучность и занялась бы простой арифметикой. Пример из жизни. Учительница математики и по совместительству завуч младших классов. Занятость можете себе представить. Со всеми надбавками в месяц выходит 50т. Учительница берет калькулятор. Ах да, она же математику преподает. ОК, не берет калькулятор. Считает в уме. Если брать 500р за академический час (это нижняя граница рынка, меньше берут только студенты), то ей потребуется 100 академических часов в месяц, чтобы иметь такой же доход. Это 25 ак.часов в неделю. Т.е. 5 ак.часов в день при пятидневке. Это два ученика в день и четыре астрономических часа. Все остальное время она государству и школе просто дарит. Это не многовато для волонтерства?

Цель здорового человека, в отличие от курильщика — это а) отдать как можно меньше своего времени и б) если уж нельзя его совсем не отдавать, то продать это время как можно дороже. Вы отдаете удивительной и нескучной школе то время вашей жизни, которое вообще-то стоит денег. Получается, что этими деньгами, которые вы могли бы в это время заработать, вы оплачиваете ваше чудное времяпрепровождение в образовательном учреждении. Вдумайтесь в это. Вы каждый день платите немаленькие деньги за то, чтобы вам позволили таскать парты и сидеть на педсоветах. Может, лучше на эти деньги в оперу сходить?

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как помочь дочери найти контакт с одноклассниками?

У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогает мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку. До пяти лет она росла дома. В 5 лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит, всякий раз появляется «подруга», которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова. В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка.

В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно. Дочь поставила себе цель — в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы — поступили. Все лето она в себя не могла прийти от радости и вот полгода она в этом новом лицее. И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит, то не дружит, «к сердцу прижмет, к черту пошлет». То есть, ей опять в школе плохо и она жалуется.

Я не понимаю, Господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает. Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен. разумен, короче не о чем беспокоиться. Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы.

В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто — вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах — огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками — это тоже неплохо, необязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой. У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать, что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью.

Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) — обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы в самом деле каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива — это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.

Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика. Моя дочечка тоже по малолетству была влюбчивая, дружила насмерть и тоже как специально находила для этого самых паскудных детей, которые упражнялись на ней как маленькие фюреры. У детей это эмоциональное доминирование очень популярно: у них нет ничего, кроме эмоций, никакой другой собственности и никакого другого ресурса, поэтому все грязные игры и все войнушки происходят именно в этой сфере. Когда нет кошелька, бьют по нервам, это у всех бедняков так.

Потребность в контакте, в принятии и признании у разных детей разная, это как у взрослых с либидо — одному и раз в месяц норм, а другому и каждый день мало. И если ребенок эмоционально голодный, маленькие фюреры это отлично чуют, и он для них легкая добыча. Невозможно научить ребенка равнодушию, этому взрослого-то хрен научишь. Но знаете, я скажу одну жесткую и неприятную вещь. В школу ходят все-таки не дружить. А учиться. Как на работу ходят не за общением, а за баблом, хотя по моим наблюдениям, это тоже не для всех очевидно. Дружить надо все же в свободное время. Если в школе такая непруха с компанией, значит — компанию надо искать в другом месте. В музыкалке, в спортивной секции, еще в каком-то кружке. Ребенок, обреченный на одноклассников и зависящий от них, психически всегда будет в группе риска, как всякий, у кого нет выбора.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как жить с обидой на несправедливость жизни?

Мои родители не оставили мне никакого наследства и вообще никак материально не помогали с тех пор, как я закончила школу. Все сама — поступление и учеба в ВУЗе, карьера, съем жилья, накопления на свое. Мужу его родители оставили денежное наследство (небольшое) и квартиру (на 1 этаже хрущевки, в плохом районе — но свою), где он и жил на момент знакомства со мной. А когда мы решили пожениться, встал вопрос о покупке совместного жилья большей площади, ведь в будущем может родиться ребенок. Муж зарабатывает значительно меньше меня. Всю жизнь работал на любимой приятной работе, по сути, хобби. На жизнь хватало и ладно, крыша над головой есть. И куча свободного времени. И никакого стресса. Он продал свою старую квартиру, снял деньги (наследство) с депозита, я добавила свои сбережения и взяла недостающую сумму в ипотеку (которую теперь полностью плачу сама; одновременно на равных или, что чаще, больше вкладываюсь в повседневные расходы).

Новую квартиру оформили в собственность 50/50, банк не давал других вариантов долевого деления. Его взнос, примерно 75% от стоимости новой квартиры. Мой, 25% (это на данный момент подсчеты, после выплаты ипотеки вклады сравняются). При этом моя доля в квартире уже сейчас 1/2. Казалось бы, радоваться и благодарить судьбу за такой подарок. А меня заедает чувство какой-то парадоксальной несправедливости. Он всю жизнь жил в свое удовольствие, ни о чем не беспокоился, пальца о палец можно сказать не ударил, а потом, хоп и 75% стоимости новой квартиры на руках. Его вклад в денежном исчислении больше моего, и можно чувствовать себя щедрым и благородным. И дальше ни о чем не переживать, жить в свое удовольствие, работая по 4 часа 4 дня в неделю на работе, которая скорее фан, чем работа. И переехать в новую, большую, светлую квартиру в хорошем доме и районе — по сути, не заработав на это ни копейки.

А я всю жизнь впахиваю, и буду платить ипотеку еще неизвестно сколько, и каждый рубль, который я вложила в эту квартиру, заработан мной лично напрягами, стрессами, тяжелой работой. Но в деньгах мой вклад меньше, и как бы я и за это еще должна. Вообще кругом должна. Банку должна деньги, мужу должна быть счастливой и благодарной, на работе должна ни в коем случае ее не потерять и не уволиться, и не поменять на полегче с з/п поменьше, ведь на мне ипотека, которую муж не потянет с его заработком (да и вроде с какой стати он должен еще и ипотеку платить, ведь он и так оплатил 65%)…

Мне обидно от глобальной несправедливости (всегда было обидно, когда видела, как легко другим достается то, на что мне надо долго и тяжело вкалывать, но то все были посторонние люди и жизни, а тут, вот оно, ближе некуда), мне неприятно, что я же должна радоваться, а я завидую и злобствую, я не знаю, как выйти из этого неконструктивного состояния. Подскажите, пожалуйста, какой-нибудь эдакий ракурс, с которого будет не обидно смотреть…

А представьте, что все наоборот. У вас своя квартира и немного денег, а муж ни кола ни двора колотится добывать все с нуля, чтобы мало-мальски соответствовать. Нормально было бы? Да абсолютно. Проблема-то не в том, что на старте один партнер чуть богаче другого — обычно так и бывает, редко бывает строго поровну. Проблема в том, что вы девочка. А он мужчина. И если он берет вас в жены без приданого, то это значит без приданого. А не значит, что вы это приданое ему задолжали и теперь выплачиваете с процентами. Все-таки нельзя так с девочками. Если у тебя хватает активов ровно на себя и увеличивать ты их не готов — ну не женись, живи один в своей хрущевке. А не посылай жену добывать все недостающее. С какого ракурса ни смотри, все равно обидно и несправедливо.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Все, чего я добилась в жизни, миф?

Я так называемая «творческая личность». Всю жизнь жила, как мне казалось, упорно работая, достигая каких-то мифических творческих целей, получая призы на фестивалях, зависть коллег, дружбу не настоящих друзей, которые грелись об меня, пока я была на волне. Ну и естественно личная жизнь была яркой и насыщенной. Отец с детства меня считал существом бестолковым, порочным. Они с мамой меня называли «исчадие ада» и всегда сравнивали сначала с двоюродной сестрой паинькой, потом с моим младшим братом, тоже паинькой.

Мама всегда говорила, что я ей всю молодость и жизнь отравила, что меня не должно было быть. Сначала я старалась, а потом реально превратилась в исчадие ада. Мне хотелось с одной стороны доказать им, что я не такая, а с другой шокировать их настоящим трэшем, что б они поняли, что такое настоящее зло (подростковый возраст). Папа работал в кино, и я тоже там оказалась. После института я пришла на студию, и сразу влилась. Тогда в 90-е все наоборот валили оттуда, всё разваливалось, а я романтик влюбилась в художника и в профессию.

Отец был против, говорил, что в кино нет места слабым и бестолковым, и художника моего он ненавидел. Далее я всё время пыталась доказать, что я не слабая, не пустое место. Имидж у меня был жесткой, бескомпромиссной, крутой профессионалки, девушки с мужской профессией. В общем на доказывание ушло много лет. Я всё время была как на войне. С мужчинами всегда как будто мерилась членами. А если мне кто-то нравился, я добывала себе этого чувака и делала из него человека, а они, как правило, были все недоделанными. Этот сценарий повторялся несколько раз, каждый мужчина был как проект, который заканчивался и начинался следующий.

И вот однажды мне попался мужчина, выбивающийся из этого ряда. Он был основательно, с 18 лет женат, двое детей, совсем не из нашей богемной тусы. Мне было 36, ему 40. Со мной такого не было, мне вдруг захотелось простого обывательского счастья, захотелось ребенка. Я начала действовать, и я не хотела ничего разрушать. Я хотела только любви и тепла. Наконец получилось забеременеть, сначала была «замершая», но это не остановило меня. На 9 месяце я рассталась с текущим «проектом», который в общем уже был завершен, но мы продолжали жить вместе в съемной квартире, и я приперлась к родителям. Никто особых восторгов не испытывал, но стали жить (flashback в детство такой, жизнь с родителями). Появился ребенок, всё ок, мне 38.

Потом был ужасный случай, на даче, где мы торчали летом, на меня напала собака, бойцовская, чуть не убила, правую руку перекусила пополам, скальп оторван на пол головы. Пролежала в больнице месяц, операции, уколы и тд. Впала в депрессию жуткую, поняла, что я беспомощное существо и ничего в этой жизни не решаю. Пыталась взять себя в руки, пойти в суды, добиваться справедливости, но ничего не вышло, слишком много телодвижений для этого надо было. Потом мама заболела и умерла. Мы остались втроем, я, ребенок 3 лет и папа. Отец ребенка помогает мне конечно, чем может, ну и кран починить, гвоздь забить, в Ашан сгонять. У папы Паркинсон, он очень быстро пришел в совершенно негодное состояние, заботится о себе не привык, всё делала мама. Я осталась за «старшую». Сейчас мне 45, но я так и не повзрослела. Я всегда делала, что хотела, не привыкла ни о ком серьезно заботиться. Папа меня бесит, все его повадки, весь его образ жизни, не может за собой убрать, не знает, как машина стиральная включается, дачу чуть не спалил чайником. Оставить его нельзя одного, уехать прочь не реально теперь, только с ним.

Поймала себя на мысли, что говорю теми же фразами, что и он мне когда-то: ты бесполезное, бестолковое существо, на тебя нельзя положиться. Я понимаю, для многих наверно, это и не проблемы вовсе, а так ерунда какая-то. Но я страдаю, жизненная энергия как будто кончилась вся. Смотрю на папашу и мне кажется это заразно! И я заражена и теперь буду вести такую же овощную жизнь. Брат-паинька уехал из страны, строит новую жизнь. А я цеплялась за свои мифические успехи тут, никуда не уехала. С работой всё хуже и хуже, впереди старость и бедность. Вариант замужа я не рассматриваю, это всё временные, затратные и не надежные проекты. Скажите мне что-нибудь, плиз.

Ваши успехи совсем немифические.

Вы начинали как существо с самым низким статусом, какой бывает, не имеющее права ни на что.

Вы покорили профессию, вы вступили в бой с мужчинами и выиграли его, и в семье вы теперь старшая.

Вы вернулись туда, где вас не ставили в грош, совершенно в другой роли. Теперь вы там главная, вы там единственный взрослый человек.

Вы вся в шрамах, потому что с войны без шрамов не приходят. Но победители всегда приходят в шрамах, те, кто без шрамов — они с войны не возвращаются.

Вы не будете вести овощную жизнь.

Вы вернулись с войны и нашли разруху и спаленную хату.

Вы отстроите все заново.

Таков удел победителей.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Надо ли мне проявить инициативу в отношениях?

Мне 27, и 5 лет я безответно влюблена в Него. Ему 46. И он мой босс.

Властный, сильный, грозный, страшный, совершенно непредсказуемый, жёсткий, жестокий, могущественный, недоступный. Известный и узнаваемый в городе и далеко за его пределами человек в сфере нашей индустрии. Истинный профессионал своего дела, лучший управленец. 2 года назад он отчего-то выделил меня и резко повысил, от пешки до своего заместителя. Я бесконечно благодарна ему за доверие и подаренную им возможность проявить себя на новом поприще. В рабочее время я с дочерним почтением, уважением и прилежанием выполняю его распоряжения. С трепетом и благоговением выслушиваю весь его крик, ор, мат, понимая, что иногда только так можно донести какую-то информацию до подчинённых.

Я незаметно подлавливаю его, я сознательно ищу встречи с ним, чтобы хоть на несколько секунд встретиться глазами, перекинуться парой слов и пребывать в восхищении ещё неопределённое время. В нерабочее время, по вечерам и выходным, мои мысли заняты им. Я вожделею его, я страстно хочу его, я мечтаю о нем, я восхищаюсь им. Кажется, окажись я с ним наедине в гостиничном номере, я тут же кончу на пороге, ну или на том же пороге схвачу инфаркт от осознания невозможного. И он умело подогревает мой интерес к нему, возможно, сам того не зная: подарки на день рождения, на Новый год; комплименты моим глазам, свежим ногтям, новому платью; редкие объятия и поцелуи в шею; прикосновения к рукам и к талии на секунду дольше дозволенного этикетом; проявление заботы обо мне, начиная от вопросов не промокнут ли мои туфли, пока мы идём под его зонтом по делам, и заканчивая материальной помощью, которой я не просила, в трудной жизненной ситуации.

Милая Малка. Вы, наверное, поняли, что мне и так хорошо. Но я хочу развязки. Я хочу действий. Я хочу развития. Я хочу продолжения.

Развитие вас не обрадует.

Ваш этот господин играет в игру, в которую ему интересно играть.

В ту игру, которой хотите вы, ему играть неинтересно. Это слишком простая и скучная игра.

Не говоря уже о том, что какая-то ваша активность в его игре не предусмотрена, и этого он не потерпит.

Вы ведь это имели в виду? Не пора ли упасть на спину с криком «я твоя»?

Нет, не надо этого делать. Вам не понравится результат, поверьте.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как не ошибиться с разводом и, если это случиться, остаться друзьями?

Мне 31 год, последние 7 лет замужем, детей нет. С мужем последние года два или три ссоры, ругаемся очень сильно, до слез. Страсти нет давно, за время замужества я очень поправилась, заедаю стресс.

Он во время ссор говорит мне очень обидные слова, посылал и «в», и «на», «завтра разведусь с тобой». Я умоляла его не разводиться, еще пожить вместе, вымаливала прощение, на коленях, чтобы он не уходил, простил мою глупость. Жили дальше до следующей ссоры. Я все время думаю, что раньше, когда мы еще не были женаты, когда поженились, не было такого, а теперь, когда я постарела и подурнела, и никому не нужна из мужчин, такое есть.

В мирные периоды я спрашивала его, как вышло, что мы так ссоримся, ведь мы уважали друг друга, признавались в любви, почему сейчас такие оскорбления? Он отвечает: «Это реакция на твое поведение, ты тоже уже не такая, как до свадьбы, ты стала истеричной и толстой, характер у тебя испортился, я тебе отвечаю взаимностью. Ты не слышишь, когда я тебе говорю нормально, только так до тебя доходит. Мне не за что извиняться.»

Я согласна с ним, что мое поведение и характер могут быть неприятными для него, некоторые поступки и суждения обидны, и я прошу прощения за них, но матерные слова!!! Не надо меня так оскорблять, это несоразмерно.

Потом сижу и думаю, может, он прав? Может, я так оскотинилась, что со мной только так и можно, я зажралась и не вижу берегов? Есть женщины, которых вообще бьют, и мужья асоциальные личности, а я истеричка и простого русского языка не понимаю? Однажды я для решила, если он скажет «завтра разведусь с тобой», я не буду умолять его остаться и скажу, «хорошо, завтра, значит, завтра». Парадокс, но если до этого он угрожал разводом часто, то теперь он не говорит этого больше! В общем, я себя чувствую готовой к разводу, даже к одиночеству и отсутствию детей, пусть у меня будет такая жизнь, но без мата и оскорблений. Как решить связанные с разводом проблемы! Я боюсь многого:

1 Мы работаем вместе. Штат большой, мы не пересекаемся почти. Я боюсь, если мы разведемся, он уволится. Он один из лучших сотрудников, это будет огромной потерей для бизнеса. Руководство «огорчится» такому повороту и уволит меня.

2. Зная свою ценность, он может пригрозить руководству своим уходом, и потребовать уволить меня из мести. Или руководство без его угроз и намеков меня уволит, чтобы его задобрить и не потерять. Я ОЧЕНЬ дорожу работой, боюсь даже продумать до конца мысль, что меня увольняют.

3. Я очень боюсь неустроенности быта. При всей грубости и неприятном поведении, муж, «золотые руки». Он может абсолютно все починить и отремонтировать дома. Как я буду жить одна? Людей чтобы примчались и спасли меня, у меня нет.

4. Я боюсь ошибиться с решением развестись. Муж не пьет вообще, не курит, не изменяет мне, хозяйственный, подруга говорит, что мне с ним сказочно повезло и нельзя разводиться. Но, даже понимая все это, я не могу после «дуры» и других обидных слов лечь в постель с человеком. Я даже поцеловать его не могу после такого. Я попробовала забыть все обиды и перезагрузиться, старалась его не злить, но он спросит мое мнение, я скажу, а он не согласен. В моем понимании люди не начинают сразу же говорить «Ты тупая? Не понимаешь ничего», а иначе надо.

Если коротко, я бы хотела стать с мужем не супругами, а хорошими знакомыми с работы, которые недалеко живут. Друзья с работы приходят к нам в гости, на шашлыки, обращаются к нему за советом и помощью в хозяйстве, он им помогает без беготни и упрашиваний, хорошо проводит время. Не ругается на них с той злобой, которая у него со мной, не посылает матом. Я тоже хочу так! Я готова с ним жить и помогать ему в быту, пока он не переедет, и даже там помогать ему первое время с бытом, только чтобы остаться хорошими друзьями и чтобы он мне помогал иногда, не всегда, только в экстренных случаях, по хозяйству. Как сделать так? Посоветуйте что-нибудь! Заранее спасибо.

Дурак обыкновенный, одна штука, и абьюз по полной программе, по всем пунктам, кроме мордобоя. От «ты никому не нужна» (вы же не будете говорить, что вы сами это придумали, правда? Сам человек до этой мысли додуматься не может, ему ее подсказывают) до «ты по-хорошему не понимаешь» (ты сама виновата в том, что я хамлю) и до «щас разведусь» (прямая угроза, примерно равная «щас прибью»). Результат налицо, вы спрашиваете себя, не оскотинились ли вы, хотя скотина здесь только одна, причем оскотинилась она довольно давно.

Ошибиться с решением развестись в вашем случае невозможно. Людей, которые не пьют и не курят, на свете, знаете, довольно много. Это абсолютно не причина, чтобы терпеть от них оскорбления. И да, у людей, конечно, бывают разные сексуальные предпочтения, но выражение «ты тупая» как прелюдия, это все-таки для очень продвинутых, примерно как копрофагия. Нормальные люди за такое если не в лоб дают, то как минимум перестают общаться, и не до вечера, а навсегда.

Никакие золотые руки этого безобразия не искупают. Представьте, что у вас потек кран. А сантехник согласен починить его, только если вы позволите обложить вас матюгами. Вас устроят такие условия или все-таки проще заплатить?

Чтобы он вам не подгадил по работе, поговорите с ним. По-хорошему, по-доброму. Скажите, что если он не будет трясти своим самолюбием и увольняться из-за такой ерунды, а также не будет вас выживать с работы, то вы не расскажете начальству, что он…

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как не потерять накопленное?

Я, как и все, чувствую себя тем увереннее по жизни, чем больше заначка у меня есть на непредвиденные обстоятельства. Откладываю деньги с каждой зарплаты, не без труда, накопила кое-что. Держу деньги в долларах, в банке, в который мне переводят зарплату. На сегодняшний день в России это один из самых надежных банков, дочка крупного американского. Я не сплю ночей, думая о том, что они могут свалить с рынка (санкции, не выгодно стало, еще что-то) и не отдать деньги. Про остальные банки я думаю примерно то же самое.

Другие варианты: снять деньги со счета и: а) спрятать их где-нибудь в квартире (боюсь, что обокрадут); или б) положить их в банковскую ячейку (знакомый сказал, что могут в банке вскрыть и все забрать, и не докажешь что именно там лежало). С наличными есть еще такой момент. Пока они лежат на счете, как пришедшая туда зарплата, к этим деньгам вопросов нет, всем ясно, откуда они взялись, с них уплачены налоги, плати ими за что хочешь (любые крупные покупки), вопросов нет к их происхождению. Как только они переходят в разряд нала, сразу вопрос — откуда? Доказывай потом, что это была та зарплата. И получается вот что. Заработать и накопить — это полбеды. А попробуй еще сберечь эти деньги, не дать им уйти в никуда :((.

Посоветуйте, пожалуйста, как быть? Как не потерять накопленное? На квартиру там не хватит, но даже если и хватало бы, мне нужны наличные, а не перспектива срочно продавать квартиру, если вдруг понадобятся деньги.

Хранить сбережения на руках небезопасно, да. Но это не запрещено.

Когда вы начнете их тратить, вопросы к вам могут возникнуть только в случае каких-то серьезных платежей, от миллиона и выше. И то вряд ли. На эти вопросы отвечается, что это сбережения нескольких поколений семьи — родители копили, и вы по чуть-чуть откладывали с юных лет. Это ненаказуемо.

Хранить сбережения в банке тоже небезопасно. Но пока одни держат бабло под матрасом, не доверяя банкам и ожидая апокалипсиса и продразверстки, другие успели наварить процентов на пол капитала, потому что время-то идет, а апокалипсис все как-то никак не наступит чота.

Вообще традиционно принято раскидывать бабло на две-три корзины. Часть в банке, часть на руках, часть во что-нибудь, прости Господи, инвестирована.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Что делать, чтобы облегчить жизнь себе и маме?

У меня большие проблемы в отношениях с мамой. И я даже не представляю что делать дальше, чтобы облегчить жизнь и себе и маме. Я замужем, живу с мужем и детьми. Мама периодически хочет приезжать в гости и обязательно с ночевкой и на весь выходной. Мне это очень и очень тяжело, так как когда она со мной я совсем не отдыхаю и ничего не могу сделать. Вот совсем ничего. Если я начинаю что-то своё делать, то мама развивает активность, которая неминуемо приводит к тому, что я должна все бросить и бежать выручать маму, так как мама ничего нормально сделать не может. Да и не любит она домашнюю работу. У меня делает так как знает, что я не люблю вмешательства.

У мамы два конька: делать назло и не давать никому заняться своим делам. Ни книгу почитать, ни поработать на компьютере. Мама может спокойно сидеть на диване час, но как только кто-то из нас чем-то занят, она тут же бежит разговаривать. Да так, что мешает сконцентрироваться. Мама любит играть с детьми в мяч, так как я запрещаю играть в доме, чтобы не перебили окна и посуду, и не порезались. Мама бросает им мяч, когда я ухожу в туалет. Потом пытается это скрыть и уверяет меня, что мяч дети взяли сами… Я объясняю, что боюсь за их безопасность и они могут порезаться разбитым стеклом (я уже молчу о том, что мы можем остаться без окон посреди зимы). В ответ мама говорит «Ааа, а я-то думала ты за сервиз боишься!» Когда мы переехали за город и у нас появился двор, где дети могут гонять мяч в полной безопасности, мама потеряла к мячу интерес, теперь учит малыша бросать камни…

Когда мама поступает мне наперекор и я напрямую спрашиваю, зачем она это делает, она ударяется в слезы и кричит «За что ты меня так ненавидишь?!!». Я действительно просто спрашиваю «Мама, ну зачем ты?», без криков и скандалов. Ей смешно. Тогда я раздражаюсь и повторяю вопрос уже громче. И тогда начинаются слезы и крики, что я её ненавижу и она больше к нам не придет. Если настоятельно прошу что-то не делать, то она подскакивает и бежит за сумкой «Уйду, и никогда больше не вернусь!» То есть разговаривать бесполезно. Ещё мама любит критиковать и сообщает мне, что я должна делать. Особенно это меня беспокоит в дни праздников. Я бегаю по дому, готовлю, убираю, а мама бежит за мной и ноет «Дети запущены, они наверное голодные». И прочее и прочее. То есть ни минуты покоя.

Всю жизнь я избегаю общения с мамой и мучаюсь от чувства вины. Её присутствие несет хаос, а отсутствие — чувство вины. Я просто разрываюсь. После родов я была в послеродовой депрессии и мне скоро было выходить на работу (выхода не было — деньги нужны были) и мама сидела надо мной и плакала «Не отдавай его в садик, его там будут бить, его не будут кормить». Услышав, что моего маленького беззащитного сына будут бить, мой послеродовой мозг взорвался, я пришла в ярость, швырнула стул об стену. Мама в страхе выбежала из квартиры, бежала и кричала «Не отдавай!! Над ним там будут издеваться!». А я билась в истерике от бессилия. Зато, после того как мама перестала «помогать», мне стало намного легче и я отлично справлялась с ребенком.

Помощи от мамы никогда не жду и всегда отказываюсь, от её помощи вреда больше чем пользы. В общем, маму я вообще не понимаю и разговаривать с ней просто не могу. Если бы не поддержка мужа, я бы давно сошла с ума. И вот сейчас, в преддверии праздников, у меня сжимается сердце, хочу пригласить мать, не хочу чтобы она была одна на праздники, чтобы ей было одиноко и грустно. А к нам придут гости, наши близкие друзья и знакомые, а мама, как всегда, будет им рассказывать те детали моей жизни, которые я бы предпочла не афишировать. Нервировать меня и детей и всячески разрушать мне праздник. А когда поймет, что цель достигнута, то не применит сказать «Ты мне испортила праздник, пойду спать. Мне грустно».

Знаете, я верю, что все именно так, как вы рассказываете. Бывают на редкость мучительные мамы.

Но у меня от вашего рассказа странное ощущение.

Здесь что-то не так.

Это не похоже на просто дурной характер, вздорность и нечуткость.

Мне здесь мерещится какая-то психиатрия.

Это не значит, что человек невменяем и своих не узнает. Бывают такие расстройства, которые ничего опасного собой не представляют, просто человек странно и неприятно себя ведет.

Я не знаю, почему у меня возникло такое ощущение, но оно есть.

Надо как-то минимизировать контакты с мамой, если они вам так невыносимы. В конце концов, вы могли бы и сами приезжать к ней в гости. Тогда вы бы сами решали, надолго ли это. И опять же мама не тусила бы на вашей территории и не вносила бы раздрай.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Не могу решиться уехать с «насиженного» места …

Я планирую переезд в столицу из региона. Из-за того, что я влюбилась.

Мужик мне достался золото. Любит, заботится, поддерживает. Работу помогает искать. Или, говорит, не работай вовсе, как хочешь.

В общем, я понимаю, что моя жизнь самым серьёзным образом изменится. И перемены эти начали подступать. И меня что-то начало колбасить (хоть я и давно хотела этих перемен). К слову, на моем старом месте мне нечего ловить, маленькая зарплата, с карьерным продвижением туго. Обещают, конечно, но обещания эти продолжаются уже года два, а тут еще компания наша стала иметь неясные перспективы. Думаю, я удобна для всех, я хороший работник, работаю здесь более 10 лет, прикипела к месту, меня здесь любят. И вот это, «прикипела к месту» это, видимо и есть проблема. Оказалось, что желанные эти изменения, это адски тяжело. Даже снится сон, я увольняюсь, мне плохо, страшно, а потом, когда просыпаюсь, испытываю облегчение. Еще, все-таки в регионе меня знают, считаются со мной.

В Москве же, понятное дело, я человек совсем с мороза. А мне 35 лет. Кроме того, я не самый большой любитель общения, выясняется. И вот эта необходимость разговаривать с большим количеством новых людей, выстраивать десятки новых коммуникаций (его друзья, потенциальные работодатели, риэлторы ), блин, я, похоже, чертов социофоб. Также в моей голове один образ будущей работы, а реально складывается другая история, и я боюсь просто затеряться, а в профессиональном плане состояться, вообще продолжить развитие мне важно. Ещё один момент, я планирую декрет в ближайшее время. А такой план тоже ведь не стыкуется с планом сменить работу. Плюс ко всему я впервые по серьёзке выстраиваю жизнь с мужчиной. И здесь тоже масса новых и сильных впечатлений 🙂

В столице я пока бываю наездами, разведываю обстановку, устраиваем быт совместный потихоньку. И вот в последний «наезд» я просто легла на пол в полном ступоре от всего этого счастья, что на меня навалилось. В общем, как мне все это осознать, принять, скоординировать и устроить, жизнь на новом месте, с мужчиной, рождение ребенка, поиск работы.

Мне кажется, я уже отвечала на это письмо. Или это было другое точно такое же письмо.

Перед вами новая жизнь, и она вас пугает.

Попробуйте вспомнить, о чем вы думали, когда жили старой своей жизнью. Вы, наверное, спрашивали себя, что вас ждет. Провинция, денег нет, с работой непонятно. Пока вроде даже уютно, но что потом? Вот так вот до конца жизни — без денег, без событий, без планов, без надежд? Вы, наверное, даже мечтали, что вот появится мужчина — любящий и заботливый, и все изменится. Не в смысле будет все то же самое плюс семейные борщи. А вообще все изменится. Вы сядете в лодку, и лодка вынесет вас из болота на простор.

Вам прислали лодку. Ровно такую, как вы просили.

Страшно ступить в нее, она же качается на воде.

Не бойтесь. Вам даже руку подали, чтобы вы могли в нее запрыгнуть.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Это значит наша дружба кончилась?

Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10 класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный до меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т д. Потом вышли замуж и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать… ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость.

Ну потом она забеременела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождении она была, за 5 дней до родов. Предлагала приехать в роддом, «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем, смайлик в ответ. Звоню в ДР, не берет и не перезванивает. Я бы и смирилась, но меня настраивает третья подружка, типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться, проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у неё и спрашивали. А мы же не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу.

Или я неправа, и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна? Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?

Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.

Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.

Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.

Дружба, как любовь — не может длиться вечно.

Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.

А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.

Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба — человек свободен.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как вернуть маме интерес к жизни?

Мама вас немногим старше, живет обеспеченной жизнью, не работает, нас вырастила и выучила, много сил положила, во многом себе отказывала. Отец зарабатывал и в основном отсутствовал, работа такая. И он у нас молчалив, может уехать по работе на несколько недель, максимум на полгода. Все разговоры, походы в школу, занятия, дом, хозяйство всегда были на маме. Я живу в другом городе, работаю и учусь, выбираюсь пару раз в год, звоню раз в неделю. Младшие вместе с ней, но почти самостоятельны. Теперь проблема: мама большую часть времени проводит у себя в комнате в кровати, делает только самое необходимое, отвезти-привезти, сократила общение почти до нуля, никуда не ходит, но в наличии проблемы не признается.

С отцом говорить бесполезно, он весь в работе, в психологию не верит, к врачам не ходит. Мама тоже не ходит, если нет конкретной темы, зуб там или перелом. Первое впечатление производит вполне жизнерадостное и светское, если надо, но после каждого такого общения приходит домой и забивается в кровать молча. Очень образована, местный язык знает на уровне родного ( мы не в России), была красива, сейчас ее это не интересует: ни мода, ни наряды, ни искусство, ни путешествия, ни на улицу выйти. Перестала читать. Нас любит, но как-то как через стекло. Эффективно заботится, настаивает на самостоятельности. Помочь готова, но не навязывается, внуков не требует и не хочет.

Мне пожаловалась младшая сестра, что мама вот такая грустная, что я могу сделать? Она даже по моей просьбе позвонила проверенному психологу, но там новых пациентов не берут. А так просто идти смысла нет, она сама кого угодно может проанализировать. Состоянию ее насколько лет, и вроде бы становится только хуже. Еще в нашей семье практически не пьют и не курят, из запретных удовольствий разве еда, но она и печь и готовить перестала. Проблема про мелкий жемчуг. Материальных проблем у нее нет и в целом все здоровы.

Ну вы же знаете, наверное, что депрессия — это не от горя и не от безделья, это вообще не про жизненную позицию, а про химию организма. Ваша мама в таком возрасте, когда эта химия может слететь от чего угодно, и это скорее будут внутренние процессы, чем внешние события.

Тут в комментах бывает много врачей, и они, наверное, лучше объяснят, что к чему. Но я бы на вашем месте маму в первую очередь обследовала, а потом уже думала бы про психолога. Наверняка ее страховка позволяет это сделать. Может оказаться, что ей достаточно пропить курс таблеток, и это совершенно не обязательно будут АД. А если окажется, что это именно депрессия, а не побочный эффект чего-нибудь другого — то депрессию тоже лечат не разговорами. В этом смысле она ничем не отличается от язвы желудка.

Из всего, что вы перечислили, тревогу вызывает только апатия и лежание в кровати. Если бы не это, я бы сказала, что ваша мама предельно вменяемый человек, которому просто осточертела семейная лямка. Я бы на ее месте перестала готовить и печь уже давным-давно, потому что сколько ж можно. А требовать внуков и навязывать заботу свойственно, мягко говоря, очень неразвитым женщинам. Развитым женщинам свойственно хотеть, чтобы их оставили в покое.

Получается, что ваша мама немного чересчур развитая женщина, и ее мечта о покое стала принимать вот такие формы, которые уже требуют помощи.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как растить не совсем обычного ребенка?

Мальчик, 11 лет. Психиатрических диагнозов у него нет. Но при длительном общении заметно, что он отличается от ровесников. При опережающем возраст уровне интеллекта и кругозора он отстает в эмоционально-волевом развитии. Выражается это в том, что он ведет себя как ребенок более младшего возраста, 8-9- летний. Более доверчивый, импульсивный, болтливый, добрый, при этом может ляпнуть что думает. Не очень хорошо «считывает» отношение к себе по выражению лица и другим невербальным признакам. В общем, «другой». К кому мы его только не водили. Ходит на занятия в группе общения с детьми своего возраста (ведет психолог).

Все специалисты успокаивают – компенсируется, все будет хорошо, смотрите, какие у него хорошие мозги, ему надо в сильную физмат-школу с 7 класса и т.п. Но когда это будет… А пока социум его упорно выталкивает. У его есть друзья во дворе, те, с которыми он гуляет и общается короткими промежутками. А в любых коллективах, где общение более долгое и постоянное (школа, спортивная секция)… Он через месяц-два становится объектом насмешек, игнора или его просто начинают задирать и лупить. Он все понимает, говорит о себе «я дурак по жизни»; «я туплю»; «теряюсь, не знаю, что ответить, а другие могут» и т.п. Мне все это очень больно.

Боюсь, не докатился бы он до невроза, пока компенсируется. У специалистов совет один: «поддерживайте». Мы с мужем сына поддерживаем, но для него уже мнение важнее сверстников, чем наше. Да и наши нервы оставляют желать: «детское» поведение время от времени вызывает настоящее отчаяние. Вопроса у меня два: 1. Стоит ли объяснять сыну про его особенности, говорить, что он отстает в эмоциональном развитии? (боюсь, вообще уродом себя считать начнет). 2. Есть ли какая-то установка, мантра, с которой я себя могу в порядок привести? Вспомнить о себе, своих интересах (на это давно махнула рукой).

Все мысли крутятся вокруг проблем ребенка (в школу, как на войну, отправляю; переживаю, действительно ли это компенсируется, а если нет, как такой «непохожий» человек в нашей стране выживет и т.п.). Спасибо вам за блог, ваши ответы реально дают силы жить.

Господи, бедный котеночек. Доверчивый и добрый, и среди этого всего.

Какой может быть коллектив, это и для обычного-то человека пытка, а для необычного вообще Голгофа.

Если мальчик умный, он должен легко справляться с программой. Может быть, перевести его пока на домашнее обучение? Школа обязана это сделать, если мама надавит. А если еще и с психологом договориться, то вообще проблем не будет, я думаю. Посидите два года на домашнем и пойдете в свою матшколу. Там дети уже будут совсем другие, да и мальчик подрастет.

Не надо говорить с ребенком о его особенностях в таких выражениях, как «развитие» и «отстает». Ему будет больно это слышать от вас. Говорите ему, что он хороший. Что он особенный, самый умный и самый добрый, что таких больше нет и как вы рады, что у вас такой необыкновенный мальчик.

Если не надо будет ходить в треклятую школу, не только ему станет легче, вам тоже. Когда не надо каждый день на войну, люди делаются такие спокойные, что любо-дорого. И насчет спортивных секций у меня тоже есть сомнения. Там рулит тестостерон, такому мальчику нечего делать среди этих потных оленей, никакое физическое развитие не стоит таких мучений. Шахматы были бы в самый раз или компьютерный кружок.

Даже если он не скомпенсируется (что вряд ли), это будет немного странный юноша с хорошими мозгами. Станет айтишником, уедет в Силиконовую долину, будет вам посылки слать )

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как научиться разбираться в мужчинах?

Мне в последнее время хочется полюбить мужчину. Да не просто мужчину, а хорошего, который будет приносить в мою жизнь много хороших эмоций, поддержки, а не кучу геморроя и страдашек. Мне 36, детей нет (и не получится), недавно получила свою квартиру с папой инвалидом, есть друзья любимые, любимая работа, есть даже вроде как мужчина, ну как, женатик из другого города, которого я знаю лет 20, приезжает сюда несколько раз в год, неплохой человек, но не «вставляет» он меня, потому я его себе и завела, что от него нет искр из глаз, но нет и вреда, рестораны-прогулки-все это он обеспечивает. В семью его лезть не хочу, наоборот, в свое время отговорила разводиться, просто он всегда изменяет жене, почему бы не со мной, когда он в моем городе. Он мне тупо удобен.

Сегодня вот позвонил, и что-то после разговора с ним мне как-то пакостно на душе стало. Скучно, что ли. И я уговариваю себя, что ничего хорошего я встретить не могу, вечно влипаю на дураков, у меня прям внутренний магнит на них настроен. Вот если тащит меня от мужика, в итоге либо алкоголик, либо альфонс, либо просто дурак редкостный. Хорошие меня не возбуждают, судя по всему. Или рано еще перестать верить в лучшее? Или хорошие свободные мужчины не бывают в природе? Или это все равно, что верить в единорогов? Вот хочется, хочется, светлого и чистого, а есть только маленькое и грязное…

Жить без мужчины пробовала, продержалась три года, а потом нарвалась (=влюбилась) на такое чмо, что стало просто уже страшно за свою адекватность, ну как в такое умудрилась вляпаться? И вот так я спрашиваю себя каждый раз… Чтобы предотвратить подобные «закидоны» попробовала вот этого любовника женатого завести… И так тоже теперь недовольна! Да что же такое-то! Вот в женщинах разбираюсь прекрасно, всю жизнь проучилась в женских коллективах, умею находить редких душевных качеств подруг, а мужчин, будто вижу наоборот.

Вот, встречаю, влюбляюсь по уши, растворяюсь, а потом шмяк мордой об какой-нибудь фактик, еще один, и вдруг до меня доходит — «надо бежать, роняя тапки». И потом чувство вины, что не разглядела, опять ошиблась, да что это такое… Вроде уже взрослая девочка, 36, ну елы-палы… Даже не знаю, какой вопрос задать… Что со мной? Куда бежать? Терапию проходила, не раз, но не помогает. Копаться в детстве, в папе-маме пробовала. Совсем не работает это копание, только делать себе больно и расковыривать старые болячки.

Сейчас вот понимаю, что скоро начну поиск мужчины, потому что душа требует любви с большой буквы… А в то же время дико страшно уже, на основе имеющихся фактов прошлого…Почему-то так погано стало после разговора с этим женатиком сегодняшним, как-то все настолько приземленно и скучно… Неинтересно мне с ним. Да и спать с женатым совесть подъедает периодически. Хочется не просто постели, а чтоб было о чем после этого с человеком поговорить… и потом не вспоминать товарища с ужасом, если расстанемся… У меня в жизни только один бывший, с которым много времени прожили вместе, и до сих пор дружим, а так сплошь «отвернусь на улице»… Не знаю, что делать…Хочется просто человека, с которым можно встречаться, разговаривать, проводить время и все-такое, а не брак-дети-жить вместе, а встречаются либо женатые поразвлечься на стороне, либо жениться-подавай борщи. И как-то ни одна категория не нравится.

Вот мне нравится жить одной, спать одной в постели. Но хочется романа, приятного, живого, тепла от человека… Стоит ли идти на поиски? Или пора избавляться от наива? Я как-то, видимо, поверила в свои женские силы и чары, что ли… Раньше, после тяжелого брака, долго не могла даже не свидание сходить, а потом «развязала» путем блиц-романа, потом остановилась на друге-женатике, а теперь вот, полета души подавай… Пыталась спасаться творчеством, не помогло, только еще больше захотелось влюбиться… Может, дадите наметку, как научиться разбираться в мужчинах? Как отличать хороших парней? Поначалу все мои мужики казались мне прекрасными принцами. Или что сделать с собой, чтоб магнит на дураков «перепрограммировать»? Надеюсь на Ваш ответ. Спасибо!

Знаете, встретить нормального человека, это само по себе чудо. Встретить нормального человека, который при этом еще и нравится, чудо вдвойне. А встретить нормального человека, который нравится и при этом годится для каких-то совместных проектов, это вообще джекпот.

Т.е. это не норма, это парад планет.

Если вам кажется, что у всех это есть, и только у вас одной нет, то вы немного преувеличиваете то, что есть у всех. Знаете, у контор, предлагающих услуги, дизайн какой-нибудь или ремонт, есть поговорка: не бывает быстро, хорошо и дешево. Одновременно возможны только два пункта из трех, выбирайте.

То же самое и здесь. Максимум два пункта из трех. Человек нормальный и согласен, черт с ним, что не нравится, берем. Человек нравится и согласен, плевать, что дурак, берем. Человек нормальный и нравится, пофиг, что для жизни не годен, как-нибудь приспособим.

У вас изначально более выгодная позиция. Раз вам не нужен муж и прочий отец детям, раз вам нравится жить одной, а мужчина вам нужен только для радости жизни, третий пункт можно не учитывать. Это сильно облегчает задачу.

Два пункта одновременно, это уже не парад планет. Это всего лишь лунное затмение.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Может не изобретать особые пути, а идти работать за зарплату?

Моя проблема-не проблема заключается в том, что я ужасно боюсь очень бедной жизни, жизни на копеечную зарплату, когда ты себе сыр позволяешь один раз в месяц, а покупка зимних сапог кажется трагедией. Иногда этот страх мне кажется иррациональным, а иногда, вполне реальным. Я учусь на третьем в престижном московском вузе на бюджете, но специальность моя мне никогда не нравилась, а мое поступление было по большому счету ошибкой, но это меня теперь не заботит, будет диплом престижного вуза и достаточно.

Родом я из провинции, из бедной семьи строителя и медсестры, всю жизнь жили очень бедно и тяжело, но ситуация сейчас стала чуть лучше. Но отец продолжает работать на стройке на позиции чуть лучше, чем простой рабочий, по 12 часов в сутки без выходных, чтобы раз в месяц приехать на несколько дней в родной город к семье. Родители сами никогда не ездили ни в какие курорты и санатории, поэтому и меня с моей сестренкой не возили, денег никогда на это не было. Я еще на первом и втором курсах успела поработать на всяких проектах более или менее по специальности. Ушла даже с одного очень перспективного места. Тогда мне казалось, что мне это не подходит, теперь сомневаюсь: я отработала-то там 3 месяца, возможно, просто не привыкла, навыков не хватало, постоянный стресс из-за этого, а я по своей слабости чуть что сразу убегаю в тяжелые минуты!

Мне казалось, что очень важно уже в универе начать зарабатывать, чтобы после универа выйти на позицию с нормальной зарплатой, а не становиться стажером. Но мне ничего не нравилось из моей сферы. А потом я переоткрыла для себя свою страсть к языкам и бросилась учить итальянский. Сейчас через 6 месяцев у меня уровень близок к В2, спокойно разговариваю, понимаю TedX на итальянском, читаю итальянские журналы. У меня есть план: сдать в июне экзамен на С1 или хотя бы В2, начать преподавать. Уже давно веду паблик об итальянском языке и в принципе об изучении языков, сейчас там почти 300 подписчиков, хочу использовать его как базу потенциальных клиентов, хочу проводить платные онлайн-интенсивы итальянского языка и всякое подобное.

Вроде бы все логично и четко, но меня постоянно накрывает! Смогу ли я обеспечить себе жизнь в Москве репетиторством? А будут ли у меня вообще ученики? Я постоянно ленюсь и уже 2 месяца не могу написать статью, какие онлайн-интенсивы еще? Может не стоит изобретать какие-то особые пути, а лучше идти работать в офис, стабильная работа и зарплата в 60 тысяч с моими мозгами и трудоспособностью (а она у меня не такая высокая, как мне хотелось бы) мне обеспечены? Скажите, Малка, можно ли зарабатывать репетиторством в Москве? Я себя пожираю своими сомнениями. Что себе сказать, чтобы успокоиться?

Зарабатывать репетиторством можно в любом большом городе, а если онлайн, то вообще в любом.

Если поначалу не жадничать и не заряжать большой прайс, ученики у вас будут. Если учеников не будет, вы сможете устроиться в любой языковой центр, денег там меньше, но свои 60 тысяч вы и там наколотите, если не будете считать ворон. Если вам не лень вести паблик, если вас это вставляет, онлайн-уроки вы тоже сделаете, это всяко веселей, чем писать статью.

Вы на третьем курсе, у вас еще куча времени. Если к окончанию универа у вас уже будет какая-то клиентура, вы уже сами будете решать, идти в офис на 60 тысяч, а вечерами зарабатывать еще 30, или не ходить в офис и зарабатывать те же деньги любимым делом и без всякого фуллтайма.

Что бы вы ни выбрали впоследствии, у вас будет в руках не только бессмысленный диплом, но и ремесло, которое может прокормить.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с мизерной зарплатой, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать? Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно). Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда. Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом. Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.

Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Мне за 30, несколько лет назад я переехала из России в одну из стран СНГ. У меня биполярное расстройство и в России я не работала, не смогла получить высшее образование и родные решили мне помочь, здесь я выучилась, смогла найти хорошего врача и подобрать терапию. И теперь я хочу сменить сферу деятельности, но боюсь. Я не замужем, никогда не была, детей нет, и ещё буквально 5 лет назад мне светила пенсия по инвалидности, а теперь всё позади, но страх остаётся. И постоянные сомнения, учиться ли новому, заводить детей, стоит выходить замуж, и главное ограничение для всего, что я хотела бы в этой жизни, это моя болезнь. Вопрос у меня очень деликатный, вышли бы вы замуж и стали бы рожать ребёнка, если бы были психически больным человеком, но при этом содержали бы себя?

На деликатный вопрос — такой же деликатный ответ. Если бы я была психически больным человеком, я бы непременно вышла замуж, чтобы за мной было кому присматривать, кроме родственников. Чем больше у человека проблем и чем они серьезнее, тем больше требуется людей для их обслуживания, и первейшая задача такого человека — себя этими людьми окружить.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Вот вы часто пишете, что если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь?

Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно. Т.е. успех состоит из двух частей. Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше. Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга. Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.

Возможен и обратный расклад — приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация. На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т.н. счастье — это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией. «Я сделал это, я справился, я победил» — это про власть. И «мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу» — это тоже про власть.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Малка, если часики тикают, а из подходящих кандидатов только человек с ПТСР, что бы вы посоветовали выбрать — родить от донора и самой с младенцем выкарабкиваться или все-таки более или менее годный отец с некоторыми закидонами в настроении время от времени? Человек проходит терапию и начинает курс антидепрессантов, что дает некоторую надежду, но опасения все равно есть — он говорит, что в прошлом волшебные таблетки особо не помогли.

Я бы посоветовала от любого человека с любым психическим расстройством держаться как можно дальше. Точка.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Мой вопрос будет таким — если в коллективе не задались отношения, а работа предполагает тесное сотрудничество и контакт, то как можно делать безболезненно совместную работу? Так, чтобы не раздражаться друг на друга, не сливать негатив, не болеть потом от злобы. Мантра — Коллеги для меня значат не больше, чем тетки в очереди, не работает. Есть ли другие мантры для рефлексирующих?

Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят? Определиться с приоритетами. Когда важны не отношения и вся эта хня, а дело и результат, т.е. в конечном итоге бабло, и когда все участники событий это понимают — можно работать командой хоть и без удовольствия, но вполне продуктивно. Как совместно функционировать людям, которые друг друга бесят и не в состоянии расставить приоритеты? Ответ — никак.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как вы считаете, если у девушки к 30 годам был только один половой партнер (отношения длились 6 лет), она «много потеряла в этой жизни»? Имеет ли количество половых партнеров вообще какое-то значение? Влияет ли на что-то? А то посмотришь вокруг, послушаешь (подруг\знакомых\коллег кто\c кем кого и сколько раз) и накатывает чувство какой-то неполноценности, как будто что-то упустил в этой жизни и нужно срочно «догонять»…

Ни количество, ни даже качество половых партнеров никакого значения не имеет. Все эти истории плюсуются к вашей личности только в качестве эмоционального опыта. А эмоциональный опыт состоит все-таки не в том, со сколькими людьми вы соприкасались голым телом. То, что рассказывают ваши знакомые — это примерно как рассказы о том, кто сколько выпил на корпоративе. Ну ОК, выпил, молодец. Допустим даже, было весело (хотя чаще наоборот). А вы не выпили. И вообще не пошли на этот корпоратив. У вас есть ощущение, что вы что-то упустили? И что надо срочно накидаться дома перед телевизором, чтобы быть не хуже людей?

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Мой вопрос про бытовое пьянство: с мужем живём одиннадцатый год, всё хорошо, кроме вопроса с алкоголем. Если я перестаю за этим следить, составляю ему компанию, то потом оказывается, что дозы увеличиваются до рискованных. Тогда начинаю тормозить процесс, объясняя, что мне не нравится, когда выпиваем, т к у него меняется личность, становится слабым, говорливым. В последний раз у нас был «сухой» закон почти полгода, и почти всё это время он был подавлен, общался со мной формально, так что предложила развод, т. к. не стало радости. Перед НГ алкоголь был «легализован», он снова стал милым, шутливым, счастливым. Пока договорились, что контролирует дозы и дни(пятница-суббота, по два дринка коньяка в ужин). Я дома не пью, бокал вина в компании. Как балансировать с алкоголем, чтобы снова не вернулась проблема? Делать замечания, следить за количеством, раз это помогает? Хоть и неприятно быть занудой.

Ваш муж алкаш. Это бы полбеды, мало ли на свете алкашей. Но посмотрите на себя. Вы постоянно занимаетесь этим вопросом. Вы следите за его поведением, пытаетесь управлять, подсчитываете дозы, регистрируете его настроение, придумываете какие-то стратегии. Вы не пьете, но думаете про алкоголь вы еще больше, чем ваш муж-алкаш. Вы — жена алкаша. Это еще хуже. Сам алкаш хотя бы получает свой кайф, когда выпьет. А вы получаете только заботы, напряжение и ответственность в режиме 24/7. Вы живете как алкаш, только минус кайф. Созависимость не тем плоха, что человек забивает на свою собственную жизнь и посвящает себя служению другому человеку. В конце концов Мария Магдалина тоже так делала. Но в случае с Магдалиной объект служения хотя бы того стоил. А теперь посмотрите на свой, извините, объект. Вот то-то и оно.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Я томилась в промышленном городке 30 лет (с 6 своих) и всей душой ненавидела и презирала рабочее население и окружающих этого места. Учиться в Москве или Питере в 90е родители не пустили. Выучилась, 2 диплома, степень, замужество, развод, романы… Однажды я раздосадованно разместила резюме и меня пригласили на собеседование в один из самых-самых вузов Петербурга. Поехала, приняли, ушла через несколько месяцев. Нашла другую работу, преподаю по специальности. Строю квартиру. Скоро два года, как я здесь. Сначала было состояние ‘мечта сбылась’ и ‘все ещё будет, вот вот случится’. Потом прошло.

Спальный район, дом — работа — магазин, подруги, которые были до переезда, растерялась, новые появились в скромному количестве, мужчины не появилось. Что получаю идет на, съем плюс ипотека, живу на заначку. Каждый день я спрашиваю себя, зачем я это сделала? Что я сделала со своей жизнью? Как я могла все разрушить собственными руками? У меня в моем скучном и привычном макаронинске было все, своя квартира, собака, отличные отношения с родителями, несколько подруг, свои стоматолог, гинеколог и мясник, зарплата немного меньше, чем сейчас. Привычная работа в диапазоне от ‘задрали ненавижу’ до ‘слава богу, это моя работа’. Зачем. Я. Это. Сделала. Я искала свою стаю, рассчитывала на замуж. А теперь мне 40 и я не знаю, зачем я здесь и на все праздники езжу назад. Как жить?

Вы тосковали дома, вырвались, теперь тоскуете по дому. Так бывает. А еще бывает, что из дома вам мерещилась феерическая и разудалая жизнь в мегаполисе. А в мегаполисе вам мерещится уютная и задушевная жизнь дома в провинции. И то и другое правда. И то и другое неправда. Правда в том, что некоторые люди ищут себе дом всю жизнь. А еще правда в том, что вам невыносима любая окончательность. Любое «навсегда». Но эта окончательность — она вам тоже мерещится. На самом деле вы так же свободны, как и были, несмотря на все ваши ипотеки.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Пустяковый вроде вопрос, но меня уже потряхивает, ибо я хоть и есть женщина, но по жизни чем дальше тем больше тихий социофоб и старый солдат, а вы, судя по ответам, такие проблемы и за проблемы то не считаете. Опять же коллективный разум. Есть одна особа в нашем роду, раньше других понаехавшая в столицы и не один десяток лет старательно взращивающая на себе статус добродетельницы при бедных родственниках, при том, что родственники сами давно понаехали куда хотели и финансово и профессионально состоялись.

Но она то настойчиво пытается старую одежду отдать, а то ещё любит долго выпрашивать какую нибудь услугу, связанную с основной профессией, но сильно смахивающую на побегушки. Сама следит, чтобы на ней не ездили бесплатно, а за деньги работать отказывается, «мы же родные люди». В общем, я допускаю, что она говорит это искренне и мелкие поручения для неё просто повод увидеться, но я уже почти последний человек из родственников, который все эти выкрутасы, как то пытается трактовать по хорошему.

Сейчас ситуация осложнилась тем, что я оказалась в зоне близкого поражения, в одном городе с ней и ко мне применяется такой шквал дружелюбия, что я заколебалась от обносков отмахиваться и решительно не понимаю, как ещё ответить человеку, что я не хочу встречаться, если «лень и некогда» не воспринимаются всерьёз, а послать вроде не за что, и воспитание не позволяет. Извиняюсь за жёсткую и краткую постановку вопроса, но психанула и написала буквально в последний момент. Может быть у вас найдётся для меня пара слов? Большое спасибо если да 🙂

Есть один древний и надежный способ сделать так, чтобы человек вам перестал звонить и приглашать и вообще начал всячески избегать. Надо просто попросить у него денег. Не поймет с первого раза — повторить, и любой разговор сворачивать на эту тему. И просить до тех пор, пока он вас не внесет в блэклист.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

У меня вот муж меня по унижал несколько раз. Гордость требует уйти все же (не было возможности уйти сразу). Как пережить унижения и оставить их в прошлом? Я поняла что он может быть очень любящим и надежным при нежном отношении с моей стороны, а те предательства и гадости случились от того, что он сам грустил и вел себя ужасно!!! И вот я его обнимаю, и в памяти кааак всплывет! А он мне нравится… Как забыть? Если не брать себя в руки, чтобы уйти.

Есть разные способы забыть. Есть чудная мантра «я сама его довела». Прекрасно работает, особенно когда дело доходит до мордобоя. Можно еще держать мужчину за павиана — «он не со зла, он просто не может совладать со своими чувствами». Еще вариант — «это он от любви ко мне мечется». Все эти заклинания плохи тем, что обрекают вас на жизнь в зоопарке или в буйном отделении. Т.е. зверушки в целом милые, но надо аккуратно, могут и наброситься. Психи тоже — никогда не знаешь, что у них на уме.

Даже если все эти формулы облагородить (мужчины с Марса, женщины с Венеры и т.п.), все равно остается понимание, что имеешь дело с невменяемым, даже если обозвать его необузданной стихией. По-настоящему забыть обиду и унижение очень просто, но вам не понравится. Вы их забудете навсегда, когда этот человек станет вам безразличен. Вам будет просто наплевать вообще на все, что с ним связано.

Вы уверены, что хотите именно забыть?

Может быть, вы хотите простить? Это совсем другая история.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Даже сама не знаю зачем, пишу, я оказалась в ситуации как та лягушка в кувшине с молоком, только сметана не взбивается. Ситуация сложилась так, что я одна с двумя детьми без жилья, снимаю квартиру и еле еде свожу концы с концами. Я балансирую между двумя работами и постоянно болеющими детьми. Есть мамо…мамо тиран, за прошлый год переезжала к ней/от нее 4 раза, пришлось взять кредит в последний раз, чтоб снять квартиру. Сейчас мама включила условно хорошую, зовет обратно, но жить с ней невыносимо, она постоянно орет и оскорбляет меня и детей, сейчас я психопатка и нищебродка. Я проверялась, у меня все в порядке не считая хронического невроза. Да, и разменять квартиру не разменяешь, еще есть сестра, не делится она даже на двоих. Что делать не знаю, вот отдам за квартиру, денег не будет от слова совсем, опять долг, чем отдавать буду не знаю. С папаши взятки гладки, еле выбиваю минималку. Все время мечтаю о красивых вещах и одеваться как девочка, а хожу по сути в обносках. Все время кажется может уехать куда-то в глушь, а что там делать? Да и за будущее детей отвечаю, мы в Москве живем. Уехать в область? Младшей сад не дадут без прописки, а старший школу менял уже раз 5, да и все равно дорога из области на работу, ад и ладно было бы жилье, но его нет. Родители профукали несколько квартир. Что делать, куда бежать я не знаю. Здоровье на волоске. Простите за нытье не знаю зачем, пишу.

Вы пишете, потому что вам одиноко. Вы хотите, чтобы вас кто-нибудь услышал. Так все обычно и начинается. Человек доходит до края и у него вырывается крик. Ему некого позвать, он кричит просто так, в пространство. В небеса. «Почему ты оставил меня?» И его слышат, открывается канал связи.

И что-то меняется.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Как понять, нужна я мужчине или нет? Ему 30, мне 27. Отношениям 2 года, у него жена и двое детей. За это время мы пытались с ним разойтись раз 5, но максимум друг без друга смогли месяц. Потом опять сходимся и так по кругу. Не раз обсуждали тему его ухода из семьи (причем с его подачи). Вроде бы хочет, но постоянно как будто чего-то ему не хватает, чтобы сделать этот шаг. То ли желания, то ли сил. Недавно опять расстались, потому что я сказала ему, что раз он не может дать мне больше, чем есть, пусть уходит. Теперь переживаю ужасное одиночество без него и не знаю, как быть дальше.

Конечно, вы ему нужны. Вы его любовь и его мечта. Вы его несбыточное счастье.

Ключевое слово — несбыточное.

Это невероятной сладости штука. На свете очень немного людей, способных от этого отказаться. Отказаться от несбыточного счастья и выбрать счастье сбывшееся. Это выбор как между водкой и водой.

Мечтать и терзаться вообще гораздо интереснее, чем действовать. Я не иронизирую, действительно интереснее.

Это такой кайф, что после этого другие вещества не действуют.

Если он к вам все-таки уйдет — это будет такое же чудо, как претворение воды в вино.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Мне 44. Двое детей. Замуж повторно не решилась выйти, считала будет честно детей самой поднимать. Несколько лет назад, вместе со старшим сыном уехала в другой город. Он поступил в ВУЗ, я работала. Между домом и другим городом моталась постоянно. Границы, таможни. Через два с половиной года вернулась домой, к млашему школьнику. С тех пор я на качелях. Переехать на ПМЖ или остаться. В плане работы и там и тут свои три копейки я заработаю. Год назад, в родном городе я влюбилась. Дети взрослые, мужчина замечательный. И решила это знак. Остаюсь дома. Но… у нас не сложилось. И сейчас я в жуткой депресси и аппатии. И вновь открылся вопрос: «А может переехать?” На весы ложила всё. И где будет лучше для детей, и про жилье и про работу. Выходит знак равенства. Из минусов там не будет родных и близких. А здесь я накручиваю себя, что теряю время и прозябаю. Вопрос. Как понять чего я хочу? И что будет лучшее для меня и детей? Если остаться, как убедить себя, что здесь я дома и мне хорошо. А если уеду, то я не сделала ошибки. Обе страны постсоветские.

Знаете, когда человек дома и ему хорошо, ему не нужно себя в этом убеждать.

Если вам кажется, что вы прозябаете, значит, вы прозябаете. Ровно при тех же условиях вы могли бы радоваться тому, что вы дома, близкие рядом и никакая нужда вас никуда не гонит.

Если не получается, вы все-таки не дома.

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) октябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) сентябрь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) сентябрь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) август 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) август 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) июль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) июль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) июнь 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) июнь 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) май 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) май 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) апрель 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) апрель 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) март 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц ) март 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц ) февраль 2021 г. ч.2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц ) февраль 2021 г. ч.1

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц ) январь 2021 г. ч. 2

Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц ) январь 2021 г. ч.1

MalkaLorenz ( МалкаЛоренц )

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector