Ответы на Пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) сентябрь 2021 г. ч.1

Пятничные вопросы с за 2021 г., опубликованные Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. с 1 по 15 сентября 2021 г.

Бывают ли счастливы пары из людей с разными интересами?

Хотела отношений, полгода назад зарегистрировалась на сайте знакомств, с кем-то общалась, собиралась просто вытащить себя из болота (мыслей о бывшем, с которым 3 года назад расстались, но продолжали общаться), и буквально сразу начала переписываться с мальчиком, который первый из всех вытащил меня на свидание) С третьего начали встречаться, ну вот, три месяца встречаемся. Он хороший. Мне безумно нравится его лицо. Глаза. Руки. Все остальное) Я скучаю, когда его нет рядом. Он заботится обо мне, балует и, любит. И я люблю…, наверное.

Знаете, говорят, что когда твое, ты сразу это почувствуешь. Что вот твое, и все. Знаешь внутри. У меня были длительные отношения, были влюбленности, но никогда, вот такого ощущения… У нас с ним настолько разные интересы. То есть, мы хотим быть вместе, но он, весь активный, подвижный, любит спорт, велик, скейт, сноуборд, вот это вот все. Обожает где-то посидеть с друзьями на выходных, какую-то движуху. Кино любит голливудское в самом стандартном смысле слова). Работа у него связана с физикой в бизнесе (инженер-физик, руководитель серьезных проектов). А я…, я люблю почитать. Полежать. Просто по парку погулять. Посидеть подумать. Посмотреть. Люблю вдумчивое кино, знаете, хорошие непустые драмы какие-то (он со мной иногда с интересом смотрит, но это не его).

Я не хочу знакомиться с его друзьями (но тут может моя стеснительность и страх не понравиться). Он все время с ними куда-то ходит и каждый раз зовет меня, очень хочет чтобы я с ним пошла, а мне… неинтересно. Люблю искусство, живопись. Он, может для разнообразия пойти на выставку, но он не чувствует этого, не понимает, и, понимаете, Малка, каждый раз когда мы гуляем или ужинаем, нам НЕ О ЧЕМ говорить. То есть сначала мы обсуждаем что-то, работу, какие-то истории, нас, новости там какие-то, но вот ОБЩИХ тем, чтоб обоим было одинаково интересно, захватывающе, нет.

Может, что-то и можно найти, есть какие-то вещи, музыка там…, но не удается. Я все время из-за этого грущу, бешусь, обижаюсь (хотя знаю, он не виноват, виноваты ожидания…) Понимаете, это такое противное ощущение. Когда ВСЕ ХОРОШО. Но не о чем говорить… А так хочется, чтоб понимать друг друга (я его тоже только слушаю, но не понимаю в общем-то). Чтобы чувствовать это, чтобы говорить иногда взахлеб, чтоб хотелось обсуждать, и молчать хотелось.

Малка, что думаете? Бывают ли счастливы пары из людей с разными интересами (характеры в чем-то похожи при этом)? Можно ли это поправить?.. Наверно, не всем дано то самое чувство правильного совпадения? Я не знаю… Не хочу я с ним расставаться… он мне очень нравится.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, я не припомню ни одного случая, чтобы мне с мужчиной было интересно. Даже те мужчины, которых я любила — мне было интересно не с ними. Мне было интересно в этой ситуации, в этом сюжете. Мне было интересно с собой в этой ситуации. Я опасаюсь, что это самое большее, что может дать тот, кого любишь.

Про те совпадения, о которых вы говорите — когда говорить и не наговориться, когда думать в унисон, когда перебрасываться шутками и цитатами, мистерия интеллекта и ментальные мультиоргазмы — про эти совпадения я только слышала, что они бывают. В общем случае людям вообще-то особо не о чем говорить.

Даже дружба держится не на разговорах, разговоры быстро иссякают. Дружба держится на общем деле. На общей жизни. Попробуйте пожить с этим парнем, если он вам так нравится.

Переключитесь с формата досугового, где непременно должно быть увлекательно, где на встречу идешь как в кино и ждешь от нее таких же впечатлений, с формата совместного безделья, которое надо чем-то заполнять — на формат повседневный, где ценятся совсем другие вещи. Где ценится бережность к чужому покою, умение не вламываться в чужое поле, готовность облегчать другому жизнь и согревать его собой.

Может быть, на этом поле ваш парень сыграет так, что все остальное станет неважно.

А если нет — что ж, тогда все остальное тоже станет неважно.

Как мне спасти сестер от матери?

Надеюсь, что ваш взгляд со стороны поможет мне трезво оценить ситуацию. Я девушка, мне 23 года, отличное образование (я еще учусь в магистратуре) и работа, которая мне нравится. Я в Москве. Есть мама и две младшие сестры (14 и 12 лет). Раньше они жили вместе в другом городе, Астрахань. Когда Насте, средней сестре, было 11, они втроем уехали в Воронеж, ради балетного училища, которого в Астрахани нет, сестра Н. туда поступила сразу же, училась, младшая сестра (Маша) ходила там в школу, но ей не особо там нравилось.

Перед самым отъездом мама познакомилась с мужчиной (из Украины, и гражданства у него нет) и весь тот год она постоянно к нему ездила на выходные, оставляя двоих детей (на тот момент им было 11 и 9 лет) с подругой. У этого мужчины была семья на Украине, жена, двое взрослых сыновей. С деньгами было туго, маме удалось перевестись из астраханского офиса в воронежский, квартиру в А. сдавали, в В. снимали на эти деньги. Спустя год мать решила, что ей трудно, что она хочет быть с любимым и с тех пор Настя живет в Воронеже одна (ей снимают комнату, хозяйка квартиры готовит) уже 4 года.

Хотя я головой понимаю, что ей вроде как обеспечены условия, я все равно считаю, что мать ее там бросила ради мужчины. Несколько лет мама, ее мужчина и Маша жили вместе, так они и живут сейчас (он развелся). Этот мужик живет в нашей квартире и не работает. Ему периодически перечисляют какие-то суммы за небольшие работы, но постоянного дохода нет, как и гражданства. Без моего ведома мать его прописала в нашем доме, не сообщив мне (я узнала от него лично).

Формально, у меня нет доли в этой квартире, о чем мать мне и говорила, когда я начала возмущаться, что мне не сообщили. Я приняла это к сведению и молчу (то есть тихо бешусь, про себя, но больше ничего не говорю ей про это). Но недавно мать сообщила следующее. Возможно, он получит работу под Тюменью. И тогда она поедет за ним, одна, оставив младшую дочь с бабушкой-пенсионеркой, потому что Маша категорически отказывается уезжать). Тогда в Воронеж будет еще сложнее добираться (на самолет он не заработает), в Астрахань более двух суток.

После этой новости я не могла спать несколько дней, прошла уже неделя, но мне до сих пор плохо. В моей картине мира невозможно бросить детей, то есть я понимаю, что такие случаи нередки, но я не понимаю, как ОНА может такое сделать. Даже формально оставив дочь-подростка на бабушку. (У бабушки сложная история: она более 20 лет жила с алкоголиком, фактически самостоятельно обеспечивая семью, от которого у нее трое (взрослых) детей, старший алкоголик, средняя моя мать, младший наркоман, уже сидевший, сейчас живет в другом городе). Я люблю ее, она очень сильная и самостоятельная женщина, но я ни за что не доверила бы ей свою кошку, тем более ребенка.

Мой дядя (младший сын бабушки) использовал меня ка куклу … Мне тогда было 3 или 4 года. Я вспомнила об этом только сейчас, через год занятий с психологом. Когда мать мне сказала, что она хочет оставить мою младшую сестру, у меня началась истерика. Когда мне было 4, они с отцом разошлись (он бил ее, мать хотела простить отца, но бабушка поставила условие: или вы расходитесь, или мать к ней больше не приходит) они развелись, этого я не помню. Потом был отчим, которого я ненавидела, а он меня (все, что я делала, было ему плохо, мы даже вместе никогда не ели за одним столом, потому что от «нее много мусора» и мать это устраивало). Когда я говорила маме, что он мне не нравится, она мне не верила. Я ей потому и не сказала, когда в 10 лет он стал ко мне приставать.

И сейчас я ей не доверяю. И я не знаю, что мне делать. В голове самые разные картины. Может, и лучше, если она уедет? Может, поставить перед ней условие, если она уедет, то меня больше никогда не увидит? Но это не условие, а настоящий шантаж. Мне очень больно и я не вижу выхода, потому что при любом варианте (он уезжает один/он никуда не уезжает/она уезжает с ним/Маша уезжает с ними) все плохо. Работу в Астрахани найти он не может.

Я понимаю, что пока еще ничего не произошло, что все эти ужасы о будущем только в моей голове, но это все решится в августе, а у меня уже сейчас трясутся руки. Если можете, помогите советом: как мне себя вести в этой ситуации?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Это полный кошмар, и вы бедный котик, потому что берете все это на свое сердце и на свою совесть. Вы не только сами были жертвой, вы пытаетесь спасти другие жертвы и загибаетесь от бессилия.

Но знаете, есть и хорошая новость. Кто стал спасателем, тот перестал быть жертвой. Вы победили свое прошлое не тогда, когда переехали в Москву и добились успехов. А тогда, когда стали бояться за сестер и думать, как им помочь.

С вашей мамой, как я понимаю, разговаривать бесполезно. Считайте, что она недееспособна. Пусть живет в своем выдуманном мире, это вас не касается. Когда в семье сумасшедший, главное — чтобы он никого не зарезал в припадке, а в остальном он уже никому не интересен.

Я бы на вашем месте подумала на тему, как взять сестру к себе в Москву. Хотя бы одну, двоих вы не потянете.

Вы герой и молодец. Удачи вам.

Как мне перестать стесняться своего творчества?

Я увлекаюсь живописью (если можно так назвать 4 года худ. школы плюс 6 лет профильного образования в художественном универе столицы), поскольку я не работаю художником, то живопись для меня как бы хобби. Звезд с неба я не хватала, в отличие от многих сокурсников, но многие из них больше кисть в руки не берут, а меня тянет, у меня есть почти весь приклад материалов, и место есть, и время. Я даже сходила на курсы масляной живописи для начинающих, скрыв факт своего образования.

И вот что меня терзает: с одной стороны я наверное никогда не напишу так, как настоящий художник, не смогу повторить работы, которые мне нравятся — а если так, что и начинать, плодить мазню? С другой стороны я на курсах видела тех, кто никогда не занимался, пришел поучиться в 50 лет и с большим апломбом показывают как у них выходит. А у меня язык не поворачивается назвать масляную живопись своим хобби, потому что это вроде как ставит меня в один ряд с ними — самоучками с апломбом. Почему же черт возьми они не стесняются?

Такая же ситуация у меня с языками. Я считала что неплохо говорю по-английски, но потом подписалась на рассылку одной московской школы, очень дорогой, а там такие… такие секреты, мелочи, тонкости… я этого не знаю и никогда не смогу выучить, да и зачем? И вообще зачем приниматься за эту глыбу, если никогда этих тонкостей не постигнешь, бегло говорить не будешь… В эту яму у меня столько сил ушло, а теперь понимаю что толку мало. Как с этим можно справиться, ведь с другой стороны не боги горшки обжигают? Спасибо!

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

За любое дело стоит приниматься в двух случаях — если вам за это платят или если вам это нравится. Если вам за это платят — какая разница, насколько хорошо вы это делаете? Если платят, значит — достаточно хорошо. Если вам это нравится — тем более никакой разницы. То, что доставляет удовольствие — по определению достаточно хорошо.

Мне кажется, ваша проблема не в перфекционизме и даже не в какой-то внешней оценке. Мне кажется, проблема в идентичности. Вам кажется, что то, что вы делаете — это и есть вы. Отсюда это мучительное желание как-то это назвать. Как-то так, чтобы это название вас не делало хуже.

А на самом деле это ведь не вы. Это всего лишь то, что вы делаете.

Как научиться располагать к себе людей и добиваться успеха?

К 33 годам я заметила, что не обаятельна и не умею располагать к себе людей. Мне нужно время, чтобы раскрыться, я не из тех, кто сразу сшибает с ног харизмой и становится своим в компании спустя пять минут после знакомства. Да, последних людей в принципе немного, но я особенно болезненно переживаю это, ведь моя профессия непосредственно связана с общением. Недавно, после 8 лет на одном месте, я уволилась и пришла в другой коллектив: через месяц расстались по обоюдному согласию. Но за спиной услышала формулировку: «ну она слишком скромная и деликатная, нам же нужны настоящие бойцы!»

На днях на одной тусовке даже обратила внимание: в новой компании у приятельницы через пять минут почти все попросили визитку , а у меня никто))) То есть люди с ходу меня не запоминают, я не умею заявлять о себе! А все от напряжения и боязни оценки. Подруги говорят: «ты очень добрая, впечатлительная, умеющая чувствовать и сочувствовать, стильная, интересная и … внешне холодная, не умеющая бороться за себя». При этом смотрю на свою бывшую подругу, с которой когда-то сошлись на фоне общих комплексов. Ее карьера пошла в гору, вышла замуж, живет активной жизнью и по-прежнему ходит с каменным лицом. Ее никак не назовешь открытой и мега коммуникабельной. Но при этом про нее говорят: «Слушай, ну она с характером, на нее где сядешь, там и слезешь!» И вот уже возникает вопрос не про обаяние и харизму, а про то, как стать бойцом и добиваться своих целей?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Мне кажется, вы немного путаете понятия.

Располагать к себе людей и обращать на себя внимание — это разные вещи.

Все, что вы рассказываете — это про второе. Это про лидерство, про влияние и про энергию. Про симпатию там нет ни слова.

Вы не сказали, что к вам плохо относятся, наоборот. Значит, располагать людей к себе вы умеете.

Кстати, людям мягким и сдержанным симпатизируют больше, просто потому что они комфортнее.

Тех, кто харизмой валит с ног, часто как раз недолюбливают. Во-первых, их бывает многовато, это передоз. Во-вторых, не все любят, когда с ними что-то делают, а настоящие бойцы, о которых вы говорите — это очень сильное внешнее воздействие. Это раздражает.

Я думаю, ваш вопрос не столько про обаяние, сколько про жесткость и напор. И где их взять, если не выдали.

Мои наблюдения на этот счет таковы, что спокойствием можно добиться от людей гораздо большего, чем бешеным энтузиазмом.

Да, и в профессии в том числе. Даже в продажах.

Мне стал противен мой старик-муж

Я вышла замуж в 19 лет. Вместе мы уже почти 24 года. Я вторая жена, в первой семье у мужа 2 сына. Он развелся за пару лет до нашего знакомства. Муж старше меня на 17 лет. Разницы в возрасте раньше не чувствовала. У нас двое взрослых детей (22 и 15). Я выросла в большой дружной семье, так вот мои родственники были против моего брака, я на это закрыла глаза, это моя жизнь. Вот прямо все 24 года не одобряют моего мужа. Несколько раз серьезно думала о разводе, поводы были разные, и деньги, и секс, и его вранье, и он оскорблял мою маму т.д. Общем, отношения непростые.

Сейчас думаю, как терпела все это? Надо было раньше уходить. Но какая-то эмоциональная привязанность не давала разойтись и дети маленькие были. Всю жизнь мечтали о своем жилье. Жили в общежитии, снимали, жили у моей мамы ( это был ужас). И купили, наконец. Влезли в долги, разгребаем уже года 3 и еще года 3 точно пахать-отдавать. При этом у нас разные с мужем кошельки. Он отдает свои долги, я свои.

Я предприниматель, он наемный работник. Он никогда меня не содержал. Буквально НИКОГДА НЕ ДАВАЛ МНЕ ДЕНЕГ, на детей, да (но расходы на детей 50/50), лично мне — нет. И вот сейчас настал момент, когда я поняла, что мне ХРЕНОВО с ним. И основная причина, он старый СТАРИК. Просто ужасно выглядит и ведет себя. Я чувствую себя молодой, красивой, успешной, строю планы, у меня есть мечты. А мой муж, старый, не в маразме, но к тому идет, пессимист, никаких мечт, грусть-печаль. Я его уважаю, но не хочу, чтобы он был моей половиной. Даже так, я его уважаю, но не хочу … При этом у нас много секса было всегда. Сейчас мне не нравится с ним. У меня есть ощущение ответственности, что ли, за него. Он хороший друг. Я его люблю как родственника, как бывшего мужа и отца детей.

Был период взаимного безразличия и он согласился на развод, я вздохнула свободно и расцвела, но технически непросто квартирный вопрос разруливать и ребенок несовершеннолетний, решили официально позже все оформить. А потом он решил, что сделает все, чтоб я осталась с ним, он безумно ревнует, с ума сходит и старается наладить наши отношения. А меня тошнит. Есть еще такой момент, когда я конкретно думаю с ним разводиться, с ним сразу что-то случается, то гипертонический криз, то машина сбила, переломала всего, 9 месяцев реабилитировались. Я не смогла от него уйти.

А вот последний год-полтора я поняла, что вообще нет любви и мне плохо. Решила, хочу чувств. Раньше мужиков вокруг вообще не замечала. Я благоверная жена и мать. Как только решила посмотреть по сторонам, случилось 3 романа подряд. Ничего интересного не получилось, женатые мужики, вариантов много, даже влюбилась в одного, но нет будущего. А иногда накроет, что ближе мужа нет никого. 24 года, привыкла. И на ручки все-таки надо к кому-то. Но физически не могу переносить его общество — особенно вне дома. Никуда не хочу вместе появляться… Даже в школу на род собрание к дочери не хочу, чтобы он ходил, т.к. раньше я ходила, не хочу, чтобы нас воспринимали парой. Хотя на мнение посторонних людей мне наплевать.

Именно к мужу такое физическое отвращение. Итого имею, меня тошнит от старика-мужа. Плюс финансовый напряг, пашем на отдавание долгов. Квартира общая, но не очень большая, интересно продать-поделить не получится. Конечно, есть любимая работа, но это про другое.

А хочется быть счастливой ЖЕНЩИНОЙ.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Я не думаю, что дело тут в возрасте — опротиветь может и молодой. И стыдитесь вы его не потому, что ему много лет (вообще-то 60 — это совсем не так много), а потому, что он глупый, скучный, унылый и бедный.

То, что вы к нему привязались за эти годы — это тоже понятно, человек так устроен — запри его с муравьедом, он и к муравьеду привяжется. А вот если вас вдруг мучает мысль, что вы ему что-то должны и типа за него в ответе — то вот эта мысль пусть вас не мучает. Это не тот случай, когда человек жизнь на вас положил, а вы его теперь выгоняете побираться.

Во-первых, если я хоть что-то понимаю в людях, он при разводе отгрызет все, что не закопано. Первый развод его многому научил, судя по всему, и крови он из вас попьет.

Во-вторых, этот человек сделал вам двоих детей, а больше он для вас в жизни не сделал ничего. Он жил рядом с вами сам по себе, отстегивал на детей типа алименты, и позволял себе еще что-то там выступать. При этом я готова биться об заклад, что вы этому левому чуваку еще и обед на стол ставили и спинку чесали. Вы ничего ему не должны. Он взял вас юной девочкой, 20 лет юзал как хотел и теперь рассчитывает, что вы будете покоить его старость, причем это по-прежнему не будет стоить ему ни копейки.

Я думаю, у вас найдутся дела поинтереснее.

Права ли моя мать в своих поступках?

Я живу в Питере с 16 лет. Очень долго меня обеспечивала мама, оплачивая съемное жилье, расходы на жизнь и филфак. Она развелась с моим отцом, довольно обеспеченным человеком, когда мне было 7, и с тех пор растила и обеспечивала меня одна. Однажды отец сказал ей, что она сама это выбрала, и это отчасти правда, потому что, по ее собственным признаниям, он ее обожал и носил на руках, а она таких чувств к нему не питала, что в итоге и привело к неприятным ситуациям и закончилось некрасивым разводом. Отец забрал все самое ценное и заставил маму продать ее унаследованную однушку на юге, чтобы не делить нашу двушку, которую они получили после моего рождения. Мама много об этом говорит мне с самого детства и по сей день.

Я стремилась к тому, чтобы обзавестись жильем до замужества. Сначала это была комната в ужасной коммуналке, потом — просторная студия. Комнату купила мне мама, квартиру тоже почти полностью оплатила она, я вложила туда процентов 15 от стоимости самой квартиры и ремонта. Оформлено все это было на меня, т.к. мама жила в другом городе, да и вообще, это казалось естественным — по крайней мере, мне. Осенью я вышла замуж, и студии стало не хватать. Я продала ее и купила двушку в новостройке, но договор оформлен на маму, и собственность тоже будет оформляться на нее. Недостающую разницу я взяла в долг у мамы и отдаю большими суммами, так же планировалось поступить с деньгами на ремонт. Я должна вернуть с процентами, которые мама теряет, потому что деньги не лежат на депозите. Проценты по кредиту для меня были бы выше, а вариант накопить не рассматривался, потому что я уже не могла выносить совместную жизнь в студии. Я хотела, чтобы мама мне ее официально подарила. Прямой разговор об этом я завела на днях, когда дом прошел госкомиссию и приблизился срок выдачи ключей. Но она отказалась и сказала, что оформит дарение только на 1/2 долю.

Мы с мамой часто ссоримся с самого моего детства. Я была обеспечена всем необходимым, но никогда не была счастлива. В ссорах, которые могли вспыхнуть на ровном месте, она кричала обидные слова, которые врезались очень глубоко и приносили боль годами. Я всегда чувствовала себя одинокой и не нужной. Она много работала, занималась репетиторством с 8 утра до 10 вечера 7 дней в неделю. Ученики шли без перерыва, один за другим. Этим она заработала на все, что сегодня есть. Год назад она переехала в Питер в свою квартиру, которую мы построили еще до покупки моей, чтобы мама потом в ней жила. Это была часть ее планов на жизнь. Теперь она обижается, что я и мой муж не уделяем ей внимания, никуда вместе не ездим. Я много работаю, провожу время с мужем, иногда с друзьями, хотела бы заняться чем-то еще. Ни одного знакомого и родственника у мамы здесь нет. Я стараюсь уделять ей внимание, когда могу, но регулярные походы по музеям, театрам и паркам — не для меня. У нас совершенно разные интересы, взгляды. Теплых чувств с ее стороны нет, обиды и претензии. Я тоже уже не отношусь к ней так, как раньше, когда еще не поняла, что на самом деле ее 20-летняя работа «на меня» — это, возможно, не от большой любви, потому что когда любят, обращаются все же по-другому. Когда мама приехала, она полтора месяца жила у меня, пока шел ее ремонт, и это был ад для нас обеих. Я не смогла взять себя в руки и нормально ее встретить, мы ругались каждый день, я приходила только на ночь, и то не каждую. Я хотела, чтобы она сняла квартиру, а она не понимала почему, ведь она же родной человек, моя квартира куплена ею. Теперь она мне этого не прощает и постоянно напоминает. Еще один повод для обид. Сколько себя помню, у меня всегда было какое-то внушаемое ею чувство вины. И вот сейчас мама хочет остаться владелицей половины квартиры, потому что, по ее словам, она мне не доверяет. И потому что у меня муж. «И вообще, пусть это будет моей маленькой тайной, зачем мне так». Понятно, что это поводок, который я сама дала ей в руки оформлением договора на нее. И она будет дергать за него при каждом удобном случае. Вряд ли она продаст, завещает или подарит кому-то свою долю мне назло, но крови угрозами выпьет немерено. Хотя на сто процентов я уже не уверена ни в чем. Как вы думаете, стоит ли вообще вкладываться в эту квартиру? Там нужен ремонт и полная обстановка, это миллиона полтора. Плюс я еще отдаю долг за разницу в ценах маме. Вместе это приличная сумма. Но переезжать в студию эконом класса ой как не хочется. Мне придется пахать много лет, чтобы получить хотя бы то, что я продала. К тому же, она будет совместно нажитой. Но зато я верну маме этот неоплатный долг. Хотя решит ли это проблему? А если остаться там, я все время буду жить как на вулкане. Или, может, вы знаете, как убедить ее, что все же один собственник в моем лице — это удобнее и лучше? Или как наладить хоть какие-то отношения, чтобы все не было так странно?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Ваша мама совершенно права.

Во-первых, вся эта красота от начала до конца проделана на ее деньги. И это очень тяжелые деньги, уверяю вас.

Во-вторых, она отлично помнит, что происходит с квартирами при разводе.

Она всю жизнь трудно и рвотно работала на вас. А не на какого-то левого чувака, с которым вы в данный момент предпочитаете спать. Ваша мама положила жизнь, добывая эти деньги, чтобы у вас был нормальный старт, чтобы вам не пришлось, как ей, карабкаться с нуля. А не для того, чтобы этими деньгами оплачивать ваши похождения. Потому что отдавать по полквартиры каждому мужу называется именно так. Она не от вас пытается уберечь добро, а от чужих людей. Какими бы дикими и странными ни были ваши отношения (давать родной дочери в долг под проценты — это действительно не самое яркое проявление нежности), ваш маленький скандальный клан владеет какими-то активами. И эти активы должны остаться внутри клана.

Как на вулкане вы будете жить, если купите квартиру на себя, находясь в браке.

Вы не там ищете вулкан.

Зацикливаться на внешности и фигуре или начать уже благородно стареть?

В этом месяце мне стукнуло 47. Я всегда (да и сейчас ещё пока) выглядела моложе своего возраста и ревностно следила за фигурой, так как по природе склонна к полноте. Но в крайний год заметила, что стала сдавать. Морщинки уже не мимические полезли, стала набирать вес. И сбрасывать этот вес все сложнее и сложнее. А я вот хочу выглядеть моложе, с тонкой и звонкой фигурой. Мини носить люблю. Хочу быть идеальной. Да, я могу себе позволить всякие косметические процедуры, и, как крайний вариант, пластическую хирургию. Могу сидеть на диетах и сделать это образом жизни до самого ее конца. Могу добавить спорт, хотя, честно говоря, терпеть его не могу и до сих пор прекрасно поддерживала фигуру без физ. нагрузок. Но, процесс то необратим, и я все равно буду стареть, какие бы усилия я не прикладывала здесь и сейчас. При том, что нужны все эти усилия только мне. Муж меня постоянно уверяет, что я прекрасна и ему все во мне нравится. Друзьям и знакомым мои морщинки и лишние килограммы тем более по барабану. Блеск в глазах и живость характера у меня в наличии. И вот я начала задумываться: а стоит ли так зацикливаться внешностью и идти на жертвы ради фигуры? Может начать уже благородно стареть? Деньги вместо пластики потратить на что-нибудь типа путешествий или антиквариата. Печь и есть пироги когда захочется. И пусть все идет своим чередом.

Вот Вы для себя как решили вопрос внешности и возраста, если он, конечно, возникал?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Я себе этот вопрос задаю каждый раз, когда меня больно колют в лицо.

Мол, за каким хреном я вообще подвергаюсь этой гадости, сидела бы старела благородно. Справедливости ради следует сказать, что ровно этот же вопрос я себе задаю на протяжении всей жизни, сидя на ненавистном маникюре. Мол, на что я трачу время своей единственной жизни. Сидела бы без ногтей, кому они нужны вообще.

А еще, вы удивитесь, я о том же самом думаю, например, у стоматолога. Чего я сюда приперлась мучиться, кому есть дело до моих зубов, не болят и ладно. Диеты еще эти, пропади они пропадом.

Я думаю, тут дело в общих установках. Чтобы не сказать в детских травмах.

Мне вот вколотили когда-то в голову, что иметь толстый зад, плохие зубы и несвежее лицо — привилегия низших классов. А приличные люди, мол, худые, гладкие и с зубами. Вот я и мучаюсь, держу фасон. А так бы ни за что.

Меня, кстати, еще учили, что мини в 50 лет — это тоже негритянский квартал. Поэтому я с мини на всякий случай завязала в 30. А то мало ли, вдруг спохвачусь, а я уже многодетная негритянка на пособии, старший сын уже в тюрьме за кражу автомагнитолы и ногти накладные (у меня, не у сына).

Конечно, уютной старухой быть и проще, и дешевле. Опять же спину можно не тянуть.

Но я никогда не хотела быть уютной.

Как помочь маме выздороветь и сохранить свою семью и работу?

В общем, у меня заболела мама. Внезапно и очень серьезно, с возможными перспективами инвалидности и медленного угасания. Мне 41 и ей немало. У меня муж и ребенок совсем маленький еще, а у нее никого нет, кроме меня. При этом мы не живем вместе уже лет 20, между нашими городами километров 100. Отношения всегда были сложными, настолько, что дольше часа в одном помещении мы находиться не могли. Сейчас она как будто заняла позицию предельной инфантильности. Мы с большим трудом устроили ее в хорошую больницу, я доплачиваю санитаркам, чтобы помогали, но ей там скучно и, наверное, страшно. По крайней мере, почти каждый день оказывается, что нужно сделать что-то такое, с чем справлюсь только я. Вплоть до того, что она не может попросить медсестру закапать ей капли в глаза и ждет, когда я приеду. Можно было бы предположить, что ей сейчас нужна моя поддержка и просто мое присутствие, но когда я провожу у нее часы и целые дни, мы даже не разговариваем, она смотрит телевизор, а я читаю книжку. На мои попытки что-то для нее сделать из области «Хочешь клубники?», она обычно говорит: «Отстань от меня»

У меня плохое предчувствие. В плане того, что ей ее нынешняя позиция удобна. Врачи говорят, что если она хочет восстановить способность передвигаться нормально и самой себя обслуживать, то ей нужно этого захотеть самой и очень много над этим работать. Но у нее не хватает воли даже на то, чтобы выпить таблетку самой, без того, чтобы ей эту таблетку принесли и положили в рот (желательно чтоб я).

А я не хочу ее обслуживать полностью, не готова. Может, я плохая дочь или еще что-то нелицеприятное, но я, правда, не хочу переезжать к ней в город с ребенком и оставлять работу. Понимаю про сиделок, но это деньги, и что важнее, она будет сопротивляться сиделкам, ей как будто нужна именно я даже для самых личных нужд. Мне сложно понять, почему поменять подгузник должна я, а не сиделка, но для нее это совершенно непреложная истина. Иначе я «бросаю больную мать». Получается, мне нужно как-то принять, что в ее картине мира я ее бросаю, и научиться относиться к этому спокойно? Но мне все равно страшно. Что она выгонит сиделку. Что сломает себе что-нибудь серьезное, и это поставит крест на двигательной реабилитации. Что она просто возьмет и предпочтет не восстанавливаться, а остаться в этом состоянии. При этом во мне есть и другая гамма чувств — жалость, чувство вины, любовь, огромное желание, чтобы ей было лучше. Хочется о ней позаботиться, и я знаю, что больше просто некому. Как она оказалась в ситуации, что у нее вообще нет друзей — тоже вопрос, конечно. Единственный человек, кто сейчас отчасти разделяет со мной все это на реальном бытовом уровне — это внезапно моя свекровь, но ее дополнительно нагружать как-то странно, она к этой ситуации отношения не имеет, а благодарности от моей мамы не дождаться. Короче говоря, я по-прежнему не знаю, как мне сформулировать свой вопрос. Напишите что-нибудь со стороны? Как мне сохранить и конструктив, и человечность в такой ситуации?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Вы очень хороший человек, а еще вы очень умная. Вы сами все сказали очень правильно.

Вашей маме действительно и скучно, и страшно. Ей нужны не вы лично, ей нужно, чтобы было не скучно и не страшно. А еще ей нужно, чтобы все было правильно. В ее картине мира этот период жизни выглядит вот так — она на одре, а рядом дочь со стаканом воды т.к. если со стаканом не дочь, или если дочь не со стаканом — это значит, что она неправильно жила. Кто правильно жил, того лелеют и покоят дети. Даже если она их видеть не может, это неважно, это не про них история, а про нее саму.

Я, безусловно, за сиделок, тем более что речь не о последних минутах, а о периоде восстановления, после которого может быть еще много лет относительно нормальной жизни. Это недешево, да. Но это дешевле, чем самой стать сиделкой, тем более с переездом.

Ваша мама против сиделок и медсестер не потому, что ей важно видеть вас. Для нее важно, чтобы это не были чужие руки. Ухаживают чужие — равно жизнь не удалась, см. выше. Свекровь же она не гонит, потому что это родственница, не чужой человек. Хотя казалось бы.

Мне здесь приходит в голову только одно — попросить свекровь взять нагрузку побольше, но за деньги. Теоретически пенсионерку такой вариант может заинтересовать. Или попросить ее поискать сиделку среди своих знакомых. Это тоже будет не совсем чужой человек, мифология будет обслужена. Возможно, это будет и подешевле, чем сиделка из агентства.

Как правильно вести себя с бабушкой?

Я с родителями не живу уже 12 лет, а сейчас возникла необходимость на несколько месяцев приехать и занять комнату для гостей. Бабушка (мама мамы) живет с ними всю жизнь. Сколько себя помню, всегда водила меня в школу, инспектировала уроки, телефонные разговоры, давала советы, учила, как жить. Так вот, 12 лет прошло — ничего не изменилось. У бабушки есть своя квартира, даже на даче свой собственный отдельный домик, но больше чем на пару дней она родителей одних не оставляет. Причем и физическое здоровье в порядке, и возможность интеллектуально общаться есть, подруги, родственники. Дома она босс. Помогает по хозяйству, а на деле решает все вопросы, всё выносится на обсуждение — покупки, денежные траты, хотя родители неплохо зарабатывают. Всё подвергается бабушкиной критике и осуждению. Мама без нее и шагу ступить не смеет, папа относится философски, но тоже терпит из последних сил. А сейчас я приехала, свежая мишень. Меня тут же раскритиковали в пух и прах, и у меня одно желание — спрятаться или сбежать куда подальше. Вопрос про то, почему моя бабушка такая? Как к этому относиться? Может, у нее комплексы? Или это мы виноваты? Пока не разберусь, не могу адекватно с ней общаться, все время боюсь сорваться и высказать все, что думаю (представляю, что начнется в комментариях, но вопрос не про уважение к старшим, а про домашний деспотизм, скорее. Ну и может у кого есть похожие примеры, когда родного человека ценишь, но дышать просто нечем).

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

У человека есть две главных ментальных потребности. Ему нужно а) чувствовать себя живым и б) чувствовать себя хорошим. Без этого человек хиреет. Их можно удовлетворять по-разному, это зависит от толкования.

Для абсолютного большинства людей чувствовать себя живым означает не скучать. Т.е. движуха любой ценой. Что-то должно происходить, а то человек боится, что вдруг он уже умер. Чувствовать себя хорошим есть много способов, попадаются даже совсем причудливые, но самый простой и дешевый путь — это чувствовать себя лучше других.

Ваша бабушка решает для себя обе эти проблемы просто, эффективно и незатратно. Она лезет в чужие дела и всем говорит, что они неправы. От этого она получает все необходимые витамины: вокруг биение жизни, и она умнее всех. В виде бонуса она получает еще две вкусных добавки: она всем рулит и без нее все пропадут. Значимость и нужность. Осуждать бабушку за это бессмысленно. Каждый выкручивается как может, и если ее ментальное выживание неудобно для окружающих, для нее это не причина, чтобы не выживать.

Считайте это просто неаппетитной, но, к сожалению, необходимой подробностью ее метаболизма, вроде колостомы.

Как решиться полностью изменить свою жизнь?

Малка, мне нужно принять много решений в ближайшее время. На пороге у меня смена работы из-за того, что мужчина, о котором я мечтала, предлагает переехать к нему Москву (из Н. Новгорода) и вообще пожениться. Он иностранец, живёт между Германией, Америкой и Россией, много путешествует по миру, и я уже ездила с ним — по делу и просто так. Он также предлагает помочь и с работой. вместе мы полгода. в общем, мне страшно. Хотя казалось бы — давай, срочно беги. Последние 10 лет я живу в съёмной квартире, работаю на мало оплачиваемой работе, и ничего меня не держит. Более того, мне очень нужно идти вперёд. Но я не знаю, кем я буду в Москве, у себя в Нижнем я начальник в небольшой госкомпании, а там придётся начинать с низкой должности. Потом, это ведь страшно, когда кто-то просит за тебя, тем более, твой парень. Я привыкла всего добиваться сама. А сейчас я, кстати, не могу понять, куда мне двигаться профессионально, ничего не хочу.

Плюс он совсем не похож на тех мужиков, что я раньше встречала, — я имею в виду не хуже/лучше, а просто другой менталитет. В общем, тут тоже надо решиться, соединить, так сказать, наши жизни. Но мне страшно вот так взять — и ухнуть в неведомую, абсолютно другую жизнь. Очень много неизвестных. Кроме того, я прямо приросла к своему болотцу, жизнь моя устоялась, в коллективе меня любят, и мне просто реально страшно выйти в никуда, в неизвестность. Как вообще люди проворачивают такие дела? Может, если нет, радостного куража и ожидания, то и не надо это всё?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Вы пишете — страшно ухнуть в неведомую жизнь, где много неизвестных.

Нет. Страшно сидеть в очень, мягко говоря, безрадостных обстоятельствах без единого неизвестного и знать, что это навсегда.

У меня был один знакомый, он очень мало зарабатывал и жил буквально как мышь за печкой, вообще ни на что не надеялся. Это было довольно мрачное зрелище. Этот знакомый ездил на какой-то очень недорогой машине, типа Нексии. Когда-то он зарабатывал чуть побольше и смог ее купить, и в то время ему казалось, что все не так уж плохо, что впереди что-то есть. Когда мы с ним познакомились, машинке было уже довольно много лет, а сам он на себе поставил крест. Он мне рассказывал, когда это случилось. Он сказал — просто в какой-то момент я понял, что это моя последняя машина. Другой уже не будет.

Вы пишете — страшно, когда за тебя просят, надо ведь самой.

Нет. Страшно — когда за тебя некому попросить.

А когда тебя на работу устраивает твой мужчина — это нормально. Если уж нельзя совсем обойтись без того, чтобы вы работали — это первое и самое малое, что он может для вас сделать.

Вы пишете, что ничего не хотите и не знаете, куда двигаться дальше. Это, наверное, не сегодня началось? Вы, наверное, уже думали об этом?

Вас услышали.

Вам прислали лодку.

Стать сильной и взрослой для бизнеса по-крупному или уйти?

Ситуация довольно банальна: конкурент по мелкому бизнесу распускает слухи о моем не профессионализме, и я уже лишилась одной договоренности по работе, причем по комментариям отказавшего заказчика растущие уши очень явно были видны. Раньше мы работали вместе, но работа закончилась тем, что он меня обманул кинул ( на деньги тоже). Причины этого не пояснил, но в отношении его духовных качеств я иллюзий не питаю, знаю несколько людей, похожим образом от него пострадавших. Рынок специфический и маленький, репутация очень важна. Я, хоть и имею меньший опыт, вполне квалифицированно делаю работу. Но он умеет обаять, заговорить, его слово весомее в силу разницы в возрасте и статусе, он занимает общественную должность, и против его слова мое явно проигрывает. И вот через 2 года после того, как он меня кинул, он начал довольно открыто мне вредить (думаю, потому что ему очень выгоден тот отобранный у меня заказ, то есть ничего особо личного, джаст бизнес). То есть это вроде как война. Вопрос у меня такой: где проходит граница между «я выше этого, я буду работать и вести себя чистоплотно» и «я терпила и просто не способна ничего ему противопоставить в такой борьбе, и тихо сольюсь». Я верю, что все ситуации нам даются для нашего развития, но мне неясно, какого именно курса развития здесь мир ждет от меня: типа «главное, духовность и мир всем» или «наточи уже зубы, слабачка».

У меня есть некоторый козырь против него, я случайно оказалась в курсе о его внебрачных отношениях, раскрытие чего в силу его специфической общественной должности может некоторым образом ему повредить (непосредственно в этом бизнесе тоже). Но если это обнародовать, в неприятной ситуации окажется и та не виноватая передо мной женщина, и его семья, и весь тот специфический чувствительный к таким вещам круг, в котором он работает и вращается. И вроде как неадекватной силы удар для самозащиты (хотя, может, мне только так кажется, что прям удар, никаких прямых доказательств у меня нет). Один голос в моей голове говорит, что я задаю вам вопрос «как гадость это сделать и карму не попортить». Но тут же другой голос в голове возражает: «Это не гадость, а самозащита, нельзя давать об себя ноги вытирать, потому что если дать, дальше будет хуже». А третий говорит: «Сколько ни пыжься, ты не Френк Андервуд, ты не придумаешь супер хитрую комбинацию, себя дурой выставишь и ничего не добьешься». В общем-то, решать что-то нужно, потому что если так пойдет дальше, мне не останется места в этом бизнесе. Но по большому счету, подозреваю, вопрос о том, как из маленькой обиженки стать сильной и взрослой и играть по-крупному.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Если человек вас кинул, да еще на бабло — этот человек вам уже враг. Вы можете об этом факте вообще не вспоминать, но этот человек вам враг навсегда. А когда враг начинает снова чего-то там самовыражаться в вашу сторону — это называется война.

На сплетни можно не обращать внимания, если это про отношения. Если подружка поссорилась с подружкой и поливает ее грязью принародно — это вообще не событие, потому что это про глупости и про развлекалово. Но если подружка ломает подружке бизнес, это уже про серьезные вещи. Это про бабло. Выше этого можно быть только в том случае, если вы решили быть выше бабла и уйти в поля, покусывая травинку.

Бабло — это то единственное, за что в этом мире убивают.

Если человек посягнул на ваше бабло через репутацию, вы имеете право его репутацию вообще сровнять с землей. Не сделать это можно только в одном случае — если у вас нет такой возможности. У вас такая возможность есть. Я вообще не понимаю, чего вы ждете. Какие внебрачные отношения, Господи. Весь бранч должен знать, что он зоофил. И что он носит женское белье. И что он вообще по ночам поджигает сиротские приюты. Жена какая-то. При чем здесь жена-то? А чувствительный круг, в котором он вращается, должен быть охвачен поголовно.

Вас грабят, у вас есть пистолет, а вы сидите и думаете — стрелять или подождать, вдруг обойдется.

Как избавится от ощущения собственной ущербности?

Малка, спасибо вам за ваш труд. Однажды вы своим ответом уже поддержали меня в сложной ситуации, может, и в этот раз ваш трезвый взгляд поможет иначе взглянуть на мою ситуацию. Дано — 35 лет. Детей — нет и не было, мужа — нет и не было, а есть 10 лет гражданского брака и обещаний поженится. Такое ощущение, что осталась на второй год, и пока мои ровесники строили и построили семью, я смотрела куда-то не туда. Ваша мантра — «просто у вас нет мужчины» — идеально описывает ситуацию, а хотелось бы иначе. Но как? Волос на голове стало меньше (диффузная алопеция — диагностирована), жира на животе больше (гипотериоз), и я никак не могу понять, когда из тонкой-звонкой девочки-шампанского превратилась в бабищу. Живу в новом теле уже больше года, и никак не могу к нему привыкнуть. Пугаюсь отражения в зеркале. И думаю, что если тогда, в моей хорошей форме ничего не вышло у меня, то сейчас на что рассчитывать? Знаю, что надо идти в спортзал. Знаю, что масочек из травок уже недостаточно, нужна тяжелая артиллерия в виде мезотерапии. Но не могу себя заставить этим заниматься. Как избавится от ощущения собственной ущербности? Как сдать этот экзамен? А если вообще не сдам, что тогда, чем жить?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

А в чем заключается экзамен? В том, чтобы построить семью как у ровесников? Вы вообще видели эти семьи? Вы уверены, что вам такое надо? Или экзамен заключается в том, чтобы на вас женились и тем самым признали вас не хуже других? Так на вас уже женились — гражданский брак ничем не отличается от законного, такая же тоска. Чувак живет с вами 10 лет, всем, чем он мог вас признать, он вас уже признал.

Понятно, что чувак ни о чем и надо бы его поменять. На любящего и понимающего. И тут оказывается, что вам 35 лет. Какой ужас.

Вообще-то это возраст старта. До 30 это вообще пренатал, человек еще не родился. В 30 начинается пристрелка. Учимся ложку держать, то-се. Шнурки завязывать. Мало ли полезных вещей, надо их все освоить. И вот как раз к 35 можно потихоньку начинать. Не торопясь. Куда спешить, человек только расцвел.

У вас редковаты волосы и жир на животе, поэтому у вас нет любящего и понимающего мужчины. Знаете. У меня волос некуда девать. И жира на животе *втягивает живот. набирает воздуха и очень сильно втягивает живот* совсем чуть-чуть. И у меня тоже нет любящего и понимающего мужчины. У меня сейчас вообще никакого нет, представляете? Не помогают волосы-то. Со спортом, кстати, та же история.

Смотрите. Ваша ущербность заключается в том, что у вас ситуация в жизни ровно как у меня. Вы такая же ущербная, как Малка Лоренц. Ужас, правда?

Только мне за 50 лет. А вам 35.

Вперед. Все будет отлично.

Как сделать так, чтобы любовь жила подольше?

Милая Малка, у вас уже миллион раз спрашивали об этом, но мне по-прежнему ничего не понятно. Как сделать так, чтобы любовь жила не 2-3 года, а хотя бы чуть побольше? Вот, допустим, у меня есть мужчина, мы почти 2 года вместе. Вначале мы встречались так часто, как только могли, потом — пару раз в неделю, а теперь вот — раз в неделю в лучшем случае. И разговоры все больше — не о любви, а о ремонте. Мне уже ничего с ним не хочется, да и ему, я подозреваю, тоже. А ведь вначале даже уснуть рядом друг с другом не могли — буквально трепетали от страсти.

Мне могут возразить, что влюбленность-то проходит, а взамен ей приходит настоящая любовь. Люди женятся, общая судьба, вот это все. Но с бывшим мужем было ровно то же самое, общий дом не помог в этом случае точно также разлюбить друг друга. Я для себя здесь вижу два варианта: либо смириться и существовать рядом с формате друзей-приятелей, либо каждые два года заводить новый роман. Но, боже мой, как это с каждым разом, с каждым годом все печальнее — ходить куда-то присматривать кого-то, или на эти, прости Господи, сайты знакомств. Невыносимо же думать, что вот сейчас хорошо, а через 2 года начинай эту канитель по новой.

Может быть, вы знаете, что с этим делать? Или даже видели людей, которые вместе долгие годы — и при этом все еще хотят друг друга?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Судя по последней фразе, речь идет именно о чувственной любви. Т.е. о страсти и о трепетании. Когда от одного взгляда колени ватные. Когда дотронешься и током бьет. Оно ведь рождается тоже не на ровном месте. Так же не бывает, что мужик у вас, к примеру, дорогу спросил, а вы уже это самое. Вся мокрая.

Наше тело умнее нас, оно включается а) когда мы человеку поверили. Поверили, что этот человек нас не обидит. И б) — оно включается тогда, когда от него все зависит. Когда люди на пути друг к другу, и остался последний отрезок, который может пройти только тело, без него все развалится — тогда оно включается и помогает нам пройти этот последний участок пути, проходит его за нас.

Вот тогда оно рождается. Чтобы дать нам шанс вообще соприкоснуться. Это очень затратная процедура вообще-то, и оно дает нам для этого энергию. А мы эту энергию тратим, причем поначалу очень размашисто, и нам кажется, что у нас любовь и страсть и все отлично. Мы тратим энергию этого чуда, посланного нам в помощь. Мы его едим и от него греемся. На нем работает наша любовь в первые месяцы. А ему мы не даем ничего.

Это чудо недолговечно, да. Оно быстро умирает.

Оно умирает от голода.

Как найти в своей жизни смысл?

Я даже не знаю, о чём толком хочу спросить вас, наверное это больше будет похоже на письмо чеховского Ваньки, взывающего к дедушке с мольбой забрать его отсюда. Но уж как умею. Я устала от жизни. Если не смертельно, то в весьма большой степени. Мне всё время кажется, что я копошусь в каком-то дерьме, и так жить нельзя. Я дичайше устала от людей, и совершенно солидарна с вами, Малка, в том, что сам звук человеческого голоса может быть мучителен. Я не могу сказать, что люди шокируют меня или разочаровывают. Они меня убивают. Каждый день. Причем не в глобальном таком смысле, например, терроризмом, жестокостью или вот если бы кто-то на глазах моих сожрал младенца. Нет, они убивают этой бытовой мелкой своей гнилью, знаете, когда дьявол — в мелочах. Однако при этом я умудряюсь сохранять живой к людям интерес и считаю, что Человек всё же является самым большим Чудом на земле.

Понимаю, что такое мировосприятие во многом обусловлено моей ужасной работой, уйти с которой для меня пока не представляется возможным, так как она позволяет мне поддерживать хоть какой-то уровень жизни. И потом, если даже сквозь слёзы и кровь, но я ещё как-то могу продолжать катиться в этой колее, то искать что-то новое у меня совершенно точно нет сил. Друзей у меня мало, разбросаны мы по разным городам, но это любимые мною люди, и мне в этом отношении очень повезло.

Что касается личной жизни, то здесь, проанализировав имеющийся опыт, я наверное могу сказать, что мужчины мне особо не встречались, а я по большей части именно что «разговаривала с печеньем». Но всё это в целом безболезненно для меня прошло, ничего я не наворотила такого, что приходилось бы сейчас расхлёбывать. И вообще с возрастом эта тема как-то перестала меня интересовать совершенно. Живу одна, обеспечиваю себя сама, младшая сестра закончила вуз, живёт с родителями. У меня хорошая семья, родители спокойные, любящие друг друга люди, которые вместе со школьной скамьи, с сестрой очень тёплые отношения. Однако болезнь отца, перенесённая им десять лет назад, оказалась катастрофой для семьи. Изменился он, изменилась наша жизнь, изменилось всё. И вся боль моя — там. Я жалею мать, которая живёт с больным, навсегда потерявшим из-под ног почву мужчиной, я жалею отца, потому что помню свою любовь, и она до сих пор во мне, я жалею сестру, по сути не заставшую того отца и недоуменно взирающую на то, что уже получилось впоследствии. И хочется как-то всё это исправить, и помочь, и жалко всех, и себя в том числе.

В свои неполные тридцать лет я раскисла, мне ничего не интересно, на меня с каждым годом всё больше давит эта кричащая бессмыслица и хаос. Причём никаких смыслов я никогда искать не пыталась. Я знаю, что их нет. Также, как нет вообще ничего. И в этой пустоте мне всё более одиноко и страшно. Пожалуйста, помогите советом. И спасибо вам.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Так чувствуют себя все, утратившие свой рай. Ваша семья была для вас домом. Такое нечасто бывает, большинство людей в родительском доме бездомные сиротки и страшно горюют об этом. А у вас было убежище, свой теплый мир, и лучше всего для вас было бы никогда его не покидать. Вы такой созданы, вы домашний котик.

И гнусная работа, и все эти кошмарные люди вокруг — они не сами по себе ужасны. Они ужасны, потому что все это — изгнание, все — чужбина и бесприютность. И вернуться некуда, того дома больше нет, и вы его оплакиваете, и пропадаете одна, как домашние котики пропадают на улице.

Ваша трагедия не в том, что вам пришлось рано повзрослеть. Она в том, что вам вообще пришлось повзрослеть. В вашем сценарии этого не было, не было этой горечи и одиночества, потому что быть взрослым означает именно это.

Если вы не хотите пропасть, вам придется построить себе новый домик. Ту любовь, в которой вы грелись раньше, вам придется вырастить самой, выделить из себя, как гусеница вырабатывает из себя шелковую нить. Вам есть из чего ее произвести, у вас очень много накоплено внутри того, из чего она делается.

Вы сами напрядете то, во что вы завернетесь и укутаетесь. И там, внутри кокона, вам снова станет тепло, и у вас опять будет дом.

Как обосновать мужу, чтобы новая квартира будет оформлена на меня?

Присоединяюсь к сомну страдающих от… жизни) но вопрос будет прагматично-циничный. Ситуация: на первый взнос я накопила сама, от него не взять и копейки. Правда, он готов платить за ипотеку — но не более 1/3 взноса, и его родители обещали нам подкинуть немного — если соглашусь, это будет + 10 % от того, что накопила я. Муж милый, домашний, любит, планирует жить со мной до конца жизни (по уверениям), сейчас мы живем у его родителей. Зарабатывать и копить — это не про него, я всегда получала в 1,5-2 а одно время и почти в 3 раза больше. Но свою копейку он зато стабильно приносит. С ним мне комфортно, мы почти не ссоримся (где-то раз в полгода маленький скандальчик по пустякам — и опять душа в душу)). Разводиться не хочу. Да и не выгодно пока: плюс к ипотеке ещё и съемную квартиру — это только на хлеб останется (и то через день). У него воззрения самые романтичные и совсем не практичные, мысль, что мы можем кого-то разойтись искреннее оскорбляет его до глубины души.

Но всё — таки жить с родителями вечно — не вариант. Но и квартиру в которую я вложу всё, что копила много лет, не хочется в случае чего делить. Может кто придумает, как можно милому романтику обосновать крайнюю необходимость оформить квартиру на супругу? )) Конечно, его никто не знает лучше меня, но в этом вопросе у меня фантазия не хочет никак включаться и полный ступор, как вообще подъехать… ((

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Я не очень понимаю, каким образом такой вопрос может вообще возникнуть. В покупке этой квартиры ваш муж не участвовал вообще никак. Готов платить чего-то там и родители обещали подкинуть — это нещитово. Мало ли кто что готов и обещал. Я тоже могу вам пообещать подкинуть немного — давайте и на меня долю оформим.

Я уже не говорю о том, что 1/3 месячного взноса — это называется на колготки, а не ипотека. А его родители ихнее немного должны подкинуть по умолчанию, просто за одно то, что неудалого сыночка какая-то добрая женщина возьмет жить к себе, и они смогут наконец пожить одни. Ни то, ни другое участием в покупке не является. Это просто небольшие (очень небольшие) проявления любезности.

Насколько мне известно, покупка оформляется после первого взноса. Взнос ваш, и это ваша покупка. Это просто само собой разумеется. Попробуйте сперва сами в это поверить. И говорить об этой покупке именно в этих выражениях. Вполне может быть, что ваш муж не только непрактичный, но и приличный человек — тогда он не станет развивать эту тему. Если станет — ну упс. Тогда ему придется услышать, как обстоит дело.

«Когда ты купишь себе, например, машину, дорогой — ты ведь купишь ее на свое имя?» Можно еще что-нибудь наплести про коммунальные платежи, он все равно не поймет.

Меня беспокоит другое. Вы покупаете эту квартиру на свои деньги, будучи в зарегистрированном браке. Это скверно. Ее придется делить, даже если его денег там не будет ни копейки.

Вы не хотите ее купить, например, на вашу маму?

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

У нас в семье случилась неприятность: младший пацан, 10 лет, испортил чужое имущество. Специально, не случайно. Чистое пакостничество. Надо будет отдать , примерно, 10000 дол. Сумма большая. Уже все с ним говорили, спрашивали, как он до этого додумался, спросили, как он собирается участвовать. Сказал, что можно продать его планшет. Планшет изымем. Потом, заставили его извиняться перед этими людьми. Потом, лишили его остатка лета, отменили поездки и развлечения, назначили мыть пол каждый день во всех помещениях. У меня ощущение, что он, все равно, не понимает. И с него, как с гуся вода. У нас в семье одна часть говорит, что надо, например, была поездка на середину августа, сесть всем вместе и сказать: «Поездку отменяем, сумма такая-то, мы оплачиваем ущерб людям, который ты сделал». И так со всем хорошим, что должно было произойти. А другая часть считает, что не надо этого делать, вроде деточка расстроится. Что вы думаете, как донести до него то, что он сделал — это плохо. У меня ощущение, что ему все слова о том, что чужое надо уважать, что его поступок — мерзость и подлючесть, на него не действуют. А у меня ощущение, что с таким отношением к жизни до колонии недалеко. Может, ваши читатели тоже через такое проходили. Как действенно не допустить повторения? Как ему в голову такая пакость пришла? Он же наше отражение, значит, это в нас есть? Страшно видеть, что вырос такой ребенок.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, мне первым делом подумалось, что вы об этом происшествии чего-то не знаете. Мы себе даже не представляем, какие драмы разыгрываются в жизни ребенка, какие обиды ему наносятся и какую ненависть он способен испытывать.

Я готова, например, предположить, что хозяин этой испорченной вещи (например, машины) чем-то мальчика так задел, что он ради мести готов был на плаху, а не то что мыть пол. Если так, вам не донести до него, что это плохо — у детей свои понятия о справедливости, и часто это правильные понятия, хоть и разрушительные.

Малка, как быть, если о работе твоего родителя отзываются негативно?

Моя мама психотерапевт, и на сайте, где пациенты оставляют отзывы, я прочла, что она была «высокомерной, жёсткой, только усугубила состояние». Клиника в ответ на это пообещала провести служебное расследование, но всё тихо, было это три месяца назад. По крайней мере, мама не рассказывала об этом (а может, она и вообще не знает о таком отзыве. В любом случае, это её расстроит). И я что-то так тоже расстроилась из-за этого, прямо переживаю неведомый ранее сложный комплекс чувств. Знаю при этом, что мама хороший специалист, и у неё есть небольшая, но постоянная практика. С мамой я это не обсуждала, стоит ли это делать, не знаю.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Если о работе твоего родителя отзываются негативно, на это следует плевать слюной. Клиника, собственно, так и поступает, потому что клиника не первый год живет на свете и знает цену этим отзывам. Любая нормальная компания негативные отзывы вообще трет, оставляя буквально парочку для правдоподобия. Есть только два вида отзывов, способных взволновать компанию — это судебный иск и медийный скандал. Остальное — белый шум.

Если вы боитесь, что мама узнает и расстроится, поговорите с ней об этом. Типа — я тут видела ужасный отзыв о тете Маше (тете Даше, тете Паше), вот как так можно, какой идиот это написал. Ваша мама вам на это скажет, что невменяемых полно, всех не переловишь и пусть тетя Даша не огорчается.

Все, мама подготовлена.

Мне 30, муж классный, направление на ЭКО, живу в небольшом городе, и жила бы себе спокойно и дальше, и пошла бы на ЭКО. Но год назад сама познакомилась с мужчиной в интернете. Он умнее и образованнее меня в 100 раз, несвободен, из мегаполиса. Переписываемся и обмениваемся фото исключительно на интимные темы. Переписки редкие, но будоражащие, в основном пишет он, о встречи только намеками. Когда я приехала в его город, он приехал ко мне гостиницу и мы провели незабываемую ночь (это для меня незабываемую). Дальше такие же редкие переписки. Для него я лишь одна из сотни «ненастоящих» девочек. А я влюблена, но усилием воли смогу забыть его. Появилось чувство что задыхаюсь в своем городе, мне не мил ни муж, ни друзья, хочу в мегаполис, работать, жить! Кажется что это только мое желание, не под влиянием моей влюбленности. стоит ли сжигать все мосты и уезжать? Стоит ли продолжать переписку? Такие переписки унизительны? И тот мужчина, может ли он что-то чувствовать к девушкам с которыми переписывается?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Вам кажется, что вам показали в щелочку настоящую жизнь. Что теперь вы знаете, какая она, и на другое уже не согласны.

Это не она. Это вообще все неправда.

Нет, не стоит продолжать эту переписку. Да, она унизительна. Нет, тот мужчина ничего к вам не чувствует.

Я в отношениях с мч два года. И вроде всё хорошо — любит моего ребёнка, вместе платим мою ипотеку, обо мне заботится, т.е. как бы любит. А с другой стороны постоянно меня грызёт из-за мелочей — сегодня свои банковские карты потеряла — я растяпа и как можно такой быть?! Я это не слушаю, каждый раз говорю, что если он до конца жизни будет меня, как кота носом в говно тыкать, то я так не хочу. Через полчаса извиняется, но неприятно всё же и каждые 2 недели я не хочу такое слушать. И да, жениЦа не хочет. Я и сама не хочу, мне по документам сейчас не выгодно, но услышать это я б не отказалась. И так мечусь то вроде хорошо всё, а вроде и дух не захватывает и на руках не носит.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Зачем ему на вас жениться? Он на вас уже женат. Так обращаются с женой — на руках не носят, нудят и выносят мозг, наказывают как щенка — небольно, но обидно, но кормят исправно и опять же ребенок. Он в этой роли уже увяз до подмышек. Это очень комфортная для мужчины роль, они охотно вписываются в эту игру. Если с тоски не помрете — будете жить долго и счастливо.

Мне 27 лет, я счастлива в отношениях, и очень хочу ребенка. Мой парень тоже, но встает вопрос денег. У меня невысокая даже для нашего региона зарплата, да еще и закончится она может к концу года. Она у меня первая, страшно представить, как я буду искать новую, или тем паче, фриланс, при моей то самооценке. Он ушел с работы, чтобы развивать свое дело, тут резкого взлета тоже ждать не стоит, но без денег мы точно не останемся. Запасов нет, и сделать вряд ли получится. Квартиру нам предоставила его мама, она внука хочет, с ней нормальные отношения. Мои родители в сложной ситуации не оставят, но не хотелось бы, чтобы это вошло в привычку. Здоровье мое такого, что дальше только хуже. Малка, стоит ли слушаться гормонов или должен восторжествовать разум?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, а вот как раз в вашем случае разум подсказывает не тянуть. Если хозяйство на подъеме, то с рождением ребенка оно проседает, это всех бесит и все, соответственно, бесятся.

А у вас образовалась естественная, так сказать, яма. Ну, ямка. Заработок ваш маленький и ненадежный, другой вы искать не готовы. Муж возделывает бизнес — это дело небыстрое. Скорее всего, вам предстоит еще несколько лет жить довольно скучно, прежде чем все наладится. В эту паузу отлично помещается ребенок.

Жилье у вас на это время есть, это уже дает какое-то базовое спокойствие. И если ваши родители тоже помогут, в этом нет ничего дурного. У вас есть шанс небогато, но относительно безмятежно просидеть с малышом несколько лет, не разрываясь на куски самой и не обрекая его на садик и прочие ужасы.

У вас есть любящий партнер, есть кусок хлеба, есть защита клана и главное — есть время. Вы как раз ничем не заняты.

Это редкое совпадение. Надо им воспользоваться.

Здравствуйте, уважаемая Малка! А почему вы против армии? Если непутёвый сыночка не хочет учиться или работать?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Я против армии точно так же, как я против детского сада, средней общеобразовательной школы, психбольницы или исправительной колонии.

Я вообще против мест, где много людей силой удерживаются в одном помещении и подвергаются нелюбезному обращению. Я считаю этот опыт калечащим и растлевающим. Человеку нечего делать в таких местах. Из этого списка только школа является тем, от чего своего ребенка уберечь невозможно, хотя даже здесь возможны варианты. От всего остального ребенка нужно уберечь, и если это не удалось, то это трагедия.

Если ваш сын допрыгался до тюрьмы, вы же не станете говорить, что там ему, слава Богу, добавят ума. Вы будете рыдать и убиваться. А если не будете, то это значит, что ваш сын вас уже так достал, что он вам, по большому счету, уже никто.

Если сын допрыгался до армии — это такая же трагедия. Да, никто не застрахован, но пока это еще ваш ребенок, пока он не превратился в чужого мучителя — радоваться этому нельзя и считать это нормальным тоже нельзя.

Вопрос такой: как не искать любви в глазах родственников? Как отбросить ощущение своей ненужности? Муж занят собой, в кино со мной только на его фильмы, в кафе туда, где ему вкусно, в магазины, где одежда для него, либо на дачу, где не обустроен быт. Если мне не нравится, «Иди сама без меня куда хочешь, только сына не забудь взять с собой»- говорит он. Мама довольно долго в депрессии, ни насмеяться, ни повеселиться с ней не получается. Плюс она очень жалостлива к брату, любит его. Про меня говорит: «Тебя чего жалеть-то, у тебя все в порядке». Дочка с друзьями, женихом. Какой вид отдыха ей не предложи, всё не то. Удобна я тогда, когда катаю на машине её с женихом и еще одной-двумя подругами, оплачивая посиделки в кафе за всех. Или даю деньги на путешествия за рубеж. Подруги раньше тусили у меня, теперь когда у меня второй ребенок, ходят сами, меня не зовут, аргументируя, что неловко лезть. Да, второй ребенок, единственный человек, которому я нужна еще пока и который очень радуется мне. Так вот как принять, что взрослые близкие люди могут быть сами по себе и им нет дела до тебя?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Вы печалитесь, что вы не нужны вашим близким и им нет до вас дела. Но ведь когда вы им нужны, им тоже нет до вас дела. Представьте, что вы всем этим людям вдруг стали страшно нужны. Им по-прежнему нет до вас дела, но при этом они рвут вас на части.

Для близких мы еда. Никого не интересует, что чувствует еда. Чем она нужнее, тем короче ее век.

Слава Богу, что все эти люди могут быть сами по себе.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать, если не могу найти смысл жизни. Я не понимаю, зачем я живу, и не понимаю, что мне с собой делать дальше. Мне слегка за 30, есть прекрасная (хоть и не самая любимая) карьера, я с ней эмигрировала в хорошую страну, заработала на жильё/машину/отпуск куда и когда захочу/родителям спокойную старость. Мне все казалось, что вот-вот за следующим поворотом счастье наступит, что всё обретёт какой-то смысл. Всё, чего хотелось — достигнуто, а смысла так и нет. У меня есть хорошие друзья, поклонники, замуж звали дважды, я и в этом не вижу смысла. Все вокруг женятся и рожают детей, а я хоть и люблю детей, не понимаю, зачем я кого-то маленького, мягкого и тёплого приведу в этот нелепый и жестокий мир и тут оставлю. Мне кажется, если бы у меня был выбор никогда не рождаться, я бы не родилась. Думала, у меня депрессия, ходила к психологам, пила антидепрессанты — без толку. Ездила в ашрамы, на необитаемые острова, прыгала с парашютом, отрывалась как могла и где могла — на полчаса помогает, потом реальность возвращается на место. Мне кажется, я незаслуженно занимаю чьё-то место, трачу воздух. Столько людей вокруг любит жизнь и убило бы за мою, а я не могу найти себе применения. Тем временем, жизнь проходит. Что делать-то?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Если бы у вас был выбор не рождаться, вы бы предпочли не рождаться. Если так, то вас не должно беспокоить, что жизнь проходит. Проходит себе и проходит, и слава богу, что проходит. Проходит она небольно и даже в относительном комфорте. Бессмысленно — ну и что?

Цветок тоже бессмысленно цветет. Вы же не думаете, что цветок цветет, чтобы кого-то порадовать? Он и слов-то таких не знает. Его тоже никто не спрашивал, надо ли оно ему. Просто так получилось. Низачем и нипочему.

Это не надо исправлять не потому что это сложно, а потому что тут нечего исправлять.

Я недавно взяла ипотеку. У меня одна забота сейчас: где взять денег, на уме одни деньги, деньги, деньги. Чуть больше половины зп уходит. Я думаю о бывшем муже. Он сейчас вроде зарабатывает не плохо. Но этот только сейчас. Потом не известно, да и он может скатиться в алкоголизм он бывший алкоголик, завязал, но при этом все поведенческие признаки, типа созависимости, у него присутствуют. Короче, я его не люблю. Сейчас у меня есть бф, он зарабатывает в 2 раза больше чем я. Я тут его попросила на косметолога 4 тыс. Он задумался на сутки. И не дал. Потом сказал, что дал денег своей бабушке там на что-то. Он мне помог однажды, дал мультив. Раньше мне было бы стыдно, что я денег попросила и он мне не дал. А сейчас, с этой ипотекой, я по другому на это смотрю: значит он меня не любит и помочь не хочет. Я его тоже не люблю. Что вообще такое любовь? Хотя встречаемся мы 3 месяца всего, может и правда нагло с моей стороны было?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Когда у человека ипотека, он как бы немного не в себе. Поэтому он думает о таких вещах, которые человеку в нормальных обстоятельствах и в голову бы не вскочили. О бывшем муже, например. Или о бойфренде, у которого четырех тысяч не нашлось для любимой женщины.

Некоторые вообще о справедливости начинают думать или еще о каких-нибудь русалках и драконах.

Это все результат непосильного бремени. Человек, у которого долги, психически измучен до такой степени, что к каждому фантику на тротуаре присматривается с надеждой — не доллар ли?

Человек в панике ищет спасения там, где его нет и быть не может. Что касается вашего бойфренда, то у меня мужчина после первого «нет» переходит в разряд неживой природы. То, что ты сам не предложил оплатить что-то, что нужно твоей женщине — это можно извинить, какой спрос с малохольного.

Но она тебя попросила. Твоя женщина попросила тебя помочь, а ты ей ответил «нет». Все, парень. Эта женщина больше не твоя. Со своими так не поступают.

Любовь — это когда не унижают, запомни это, чувак.

Что вообще делает женщину привлекательной? Что делать, если объективно вроде бы симпатичная, в платьице, улыбчивая, не дура, а в личной жизни — даже не то чтобы «подходящих кандидатов» нет, а будто бы вообще тебя как девушку не воспринимают? Сама уже иной раз усомнишься. Или это как с чайником, который не закипит, если на него смотрет? Надо наконец отпустить ситцацию и перестать зацикливаться на своей (не)привлекательности? А как?

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Знаете, я вот тоже улыбчивая и в платьице, а иной раз даже обидно — что же это на меня никто не смотрит, чем я им, баранам, нехороша? А потом идем, к примеру, с подругой. И подруга такая — ой, вон тот мужик, он так на тебя смотрит! И вообще все смотрят, шеи посворачивали буквально. А я такая — где???

Т.е. я действительно не вижу. Вот как актриса не видит зал, для нее это даже не темное пространство перед сценой, для нее его вообще нет. А там, между прочим, 200 человек сидит. И все на нее смотрят. И многим она даже нравится. Но она никогда об этом не узнает.

Чайник не закипит быстрее, если на него смотреть. Но это не значит, что он не закипит никогда.

Он, может, давно уже кипит. Хоть вы на него и смотрите. Может, вы на него смотрите не с той стороны.

Вопрос мой про быт. Есть вариант снимать комнату и жить одной и есть вариант сэкономить деньги и жить с родителями. Что выбрать? При этом приоритетнее для меня комфорт и здоровье, чем деньги. С родителями, как у всех, не особо хорошо. Но и с деньгами, как у всех, не особо хорошо тоже.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

В этой задачке ключевое слово «комната». Если это комната в коммуналке, то выходя из нее даже пописать, вы будете иметь дело с людьми. Описать вам этих людей или сами представите? Т.е. вы будете иметь то же, что с родителями или гораздо хуже, и иметь вы это будете за свои же деньги. Нет, не думайте, что родителей нельзя послать и поэтому с ними тяжело, а соседей послать можно и поэтому с ними легко. Это, мягко говоря, не так.

Те, кто говорит, что свои хуже чужих, просто никогда не имели дело с чужими. Или эти чужие были не чужими, а веселыми собутыльниками. Если вам сложно представить, как выглядят комфорт и здоровье в коммуналке, пойдите в районную поликлинику. А лучше в психдиспансер. Посидите в очереди и понаблюдайте за другими. С кем из этих людей вы хотели бы делить ванную, расходиться бортами в прихожей и вступать в беседы на тему где швабра? Прибавьте к этому творческие диалоги с хозяйкой комнаты.

Нет, избежать не получится. Нет, забыть через минуту тоже не получится. Если вы не можете снять квартиру одна или вдвоем с кем-то выносимым и если ваши родители не гоняются за вами с топором — сидите с родителями.

Это тоже э-э.. бесценный опыт, но он хотя бы бесплатный.

Как вы считаете, в каком возрасте уже можно спокойно сказать сыну, что его отец алкоголик и бывший (?) наркоман? И что собственно именно поэтому не сложилась наша с ним семейная жизнь? И что я до чертиков боюсь как бы и сын не свернул на кривую дорожку? (чертовы гены, там оказалась семья алкоголиков, в каждом поколении глава семейства — запойный алкаш. отец, дед, прадед, дальше не знаю. но все они росли, видя своих предков и их алкоголизм, мой же сын избавлен от этого зрелища).

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Если честно, я вообще не понимаю, зачем говорить с ребенком о таких скучных и неважных вещах, как его отец. Вам больше не о чем с ним поговорить?

Ну нет отца и нет. Бородавки на носу у вас тоже нет, но вам же не приходит в голову обсуждать эту проблему и найти какое-то правильное отношение к этому факту. Дети и так мастера находить себе на ровном месте повод помучиться, не надо подкидывать им лишние идеи. А то потом начинается. Папа был плохой, ergo, я тоже плохой, убейте меня ап стену. Вариант — папа был плохой, поэтому я тоже буду плохой, а что вы хотели.

Предки нужны, если их фамилия Рокфеллер. Если у них другая фамилия, то проще думать, что вас нашли в капусте. Был какой-то мужчина, да. Не сложилось. Нет, не знаю. Не помню. Ты мой лучший в мире и самый любимый мальчик. Все, разговор окончен.

Были у вас советы по поводу фишек — посоветуйте как сделать фишкой фигуру «груша»? Очень стесняюсь своей фигуры, супермаленький верх 44-46, огромная попа 50-52, правда талия есть, практически осиная. Сложно подобрать одежду. В просторных платьях мой низ еще толще, верх еще меньше. Советы знакомых, что это самый женственный тип фигуры и нравится мужчинам и т.п. не помогают. Я в них просто не верю. Не понимаю, что в этом красивого, целлюлитная попа, отсутствие груди.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

Отсутствие груди говорит о том, что Иисус любит вас. Присутствием груди наказываются те женщины, которые много грешили в прошлой жизни.

Визуально фигура человека не всасывается одним квантом, это восприятие имеет свой маршрут, и начинается оно сверху. Даже если силуэт сильно удален, в первую очередь взгляд регистрирует верхнюю половину тела — голову и плечи, ну ок, пусть будет от макушки до талии, хотя на самом деле до нее не доходит.

Если расстояние небольшое, первый взгляд на лицо тире голову и чуть ниже, а совсем не на ноги, как некоторые думают.

Если верх массивный (сдобные плечи и пышный бюст), никакая тонконогость это впечатление не пробивает, в мозг рецепиента поступает сигнал, что перед ним дебелая мадам.

Если к лицу примыкает тонкая шейка и хрупкие плечики, то что там происходит ниже талии, уже неважно, однажды сильфида — всегда сильфида. А если еще и талия, то ваще.

Видели, как дети рисуют принцесс? Карандаш, воткнутый в кринолин. Это формула женственности, ее геометрия, и это такая архаика, такое коллективное бессознательное, что никакой коррекции не подлежит, зато эксплуатируется с прибылью в 1000 процентов. Этот образ всем нам в детстве загрузили в башку в качестве эталона красоты (а заодно и добродетели, кстати), и каждый взрослый при виде его проваливается обратно в гости к сказке. Если у вас есть талия, а дальше не жопа в джинсах, а сборка и драпировка минимум до щиколоток, вы запускаете эту регрессию, и чувак ваш без всяких усилий с вашей стороны.

Как взаимодействовать с человеком, отношения с которым больше напоминают строчку из стишка «ох, нелегкая это работа — из болота тащить бегемота»? Суть в том, что с данным йуношей мы делаем один творческий проект. Все идет довольно успешно, но что ради этого приходится преодолевать… Периоды бурной деятельности у него быстро сменяются полной апатией, причем, сопровождается все это капитальным выносом моего мозга. Это сильно вредит творческому процессу.

Послать йуношу я не могу — он лицо проекта, на нам все держится, а я в этом тандеме скорее похожа на продюсера капризной звезды. Самой бросить все это тоже не хочется — мне наш шабаш нравится, и мы имеем все шансы стать популярными в определенном сегменте рунета.

Проблема состоит именно в том, что я не знаю, как выстроить наше взаимодействие, чтобы дело спорилось.

Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц)

У продюсера капризной звезды есть два пути.

Можно относиться к звезде чисто инструментально. Ненавидеть ее и презирать, и хладнокровно ею торговать. Если презирать звезду достаточно энергично, есть шанс ее деморализовать. Это слабое существо с неустойчивой психикой, его можно превратить в цирковую обезьянку. Он будет бояться и слушаться. При этом он будет постоянно болеть и умирать, а это вредит бизнесу.

Можно звезде поклоняться и служить. Стать ее преданной тенью, частью ее метаболизма. Слабое существо с неустойчивой психикой всегда радо спихнуть на кого-то свою жизнедеятельность, и скоро не сможет без вас носки сменить. Такого рода симбиозы часто бывают очень продуктивны — звезда не будет ни болеть, ни помирать, но дышать за нее будете вы. Кроме того, звезда разбалуется и будет кочевряжиться, а это вредит бизнесу.

Нормальных деловых отношений с капризной звездой не построить. К ней следует относиться как к сумасшедшему, который вам нужен, потому что умеет угадывать номера в рулетке. Можно считать его животным, можно — посланцем небес. Его нельзя считать только партнером.

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) август 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) июль 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) июнь 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_ Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2